次スレが立つまでは書きたい方も出来るだけご遠慮下さい
またはご自身で次スレを立ててしまうのも良いでしょう
前スレ
仕事できない、使えない喪女いる？42
ttps://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1507196429/l50 仕事できない、使えない喪女いる？41
ttp://medaka.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1499280396/
底辺だし非正規だし、要領悪いし若くないしで、悩みを言い合いたいくらい。
ありがとう
興味あり
仲間が欲しいよ
そこまでして男と絡みたいの？気持ち悪いなあ
自分が仕事を上手く出来ていない自覚はあるのに
どうしたらそれを改善出来るのか分からない
こうすればいいんだよって誰かが教えてくれる段階じゃなくて
もういい加減自分できちんと対処法考えて行かなきゃいけない段階なのは分かる
でも自分じゃ何も分からない、もうどうすればいいのか分からない
乙
笑い声全部自分への嘲笑に聞こえる…
しかもあながち被害妄想でもなさそうで怖い
さっきも、まだ残ってる人にお先失礼しますお疲れ様ですって言ってきたけど
ドア閉めた瞬間ぎゃははは！みたいな笑い声したし怖すぎ
最近精神状態がやばい
そのくらい何するにも遅いし
やるべきことメモしてるけどどれからやるべきかモタモタして一つクリアするまですごいかかる
実際残業してるときに「・・・喪山さん、何してる感じ？やることなかったら周りに遠慮せず帰っていいよ(^^;」と何度か言われてて
やることありすぎて色々やってるつもりが進んでなくて勘違いされる
しかも時給で働く身なので向こうからすれば何もしてないのに居残られてもクソ迷惑なのわかるけど仕事が終わってないんだ…
分かりすぎる
こういう事をチラシで愚痴ると糖質だって言う人がいるけど実際されたことがある人だったら絶対言えない
むしろ人にやってるタイプの人間が被害妄想だとか統失だとか言いがち
誰でも1度経験したらそうじゃなくても本当にそう聞こえてくるようになるよ
その間違ったことをお客さんに話してしまった
それを信じて買ってくれたお客さんが帰ってしまってから
勘違いに気付く・・・・・言い訳がしようがない馬鹿だ
お客様にも店にも迷惑だ
「ああ答えればよかった。わからなければ調べればよかった」と思っても後のまつりだ
仕事でのトチリ方が自分と同じような人がいた事があったけど
その人がいる事で心が救われてたんだな
自分みたいなのもいても良いのかなって
生まれた時から社会不適合者過ぎてつらい
何で怒られるのかももうわからない
怒られたぐらいでこんなにダメージ受ける人間いないってぐらい打たれ弱い
夜までずっとグッタリした気持ちになってる
仕事行きたくないなあ
もうずっと永遠に布団の中で寝ていたい
気持ち悪いのはお前だバカ
ほんとは辞めたくないよ
でも辞めないと状況何も改善しない
都内30代だ
遠い所の人達もいるしコミュでも作りたいね・・
仕事覚えられない、というか教えてもらうタイミングとか空気が読めない
なにしてもダメな気がする
ブサイクババア勤務時間いつもサボっている
不倫盗撮趣味
下手するとわざと遅くして残業代もらおうとしてるみたいに思われるし
仕事がライフワークとか仕事を楽しんでやるみたいにできる人すごいと思う
うちの母がそうで、昔から仕事仕事仕事だったけど自分から行くもんなぁ（ワーカホリックってヤツか）
私は仕事から離れて休むって時ないと絶対ダメなのに
今日朝からやること多いから頑張ろって思ってたけど
その朝から次々にあれが変更になりました系の連絡メールが来て、つまりやったことがおじゃんになって
全部やり直しになるってことなんだよね
それ取り掛かって１つ終わったと思ったら３つも４つもイレギュラー事態が発生して
まだ今日の通常業務も沢山残ってるのにパニック
終わらない…終わらない…って意識朦朧としながら気づいたら19時、頭パンクして逃げるように退社してきた
仕事増えに増えて結局昨日より酷い。やってもやっても酷くなるもう疲れた
殆ど夢の中で仕事してるのと同じくらい記憶が断片的で視界もふらふらしてる
全然終わってないけど無理に続けると修正に逆に手間を取られる位のミスになりそうだからあまり残業しないで帰った
他の女性達がいつでも同じペースで出来てるのが凄い
「あ〜Aの段取りダラダラやってBの段取りダラダラやってCもDもEもダラダラ段取りやるんだよねww」的なこと言われて死にそう
AもBも最近終わった仕事の話だしCもそんなにかからないけど、AとBの段取りやってる時に一緒にCDEも済ませておけよドグズって意味だろうし
思いっきり面と向かって言われて今もう、あーもう
もうさー私居なくても仕事回るだろうしもう行きたくない悲しい
忙しいのに人少ない所に入るんじゃなかった
辞めにくい
今まで生きてきてあんまりガス溜まる体質じゃなかったけどガスなのか、
シーンとした職場でお腹からキュルキュルとかキュ〜とか変な音鳴ってクッソ恥ずかしいwww
空腹由来のお腹鳴る音もすごくてグゴゴゴとか鳴るようになった。なんなんだよ…
仕事できない上に腹ばっか減ってるみたいで恥ずかしくて余計に集中できない
それがトラウマで仕事行きたくない
なんで疑問に思ったときに確認しなかったんだろう
明日になれば分かるけど最悪の事態になったときの場面しか考えられなくて胃が痛い…
考えれば考えるほど自分がやったことが怖くなってきた
寝不足で今日こそは早く寝ようと思ってたのに寝れない！
必要に応じて友達募集スレ等に移動します
有志で語り合う場が欲しいよね
匿名のSNSアプリとか使ったりするのがいいのかな
Google+のコミュニティサービスとかどうかな
ttps://plus1world.com/google-plus-community 需要あれば計画します
失敗してもばれないというか私が見つけてセーフになるってか
相互チェック中その人のミス見つけてもなぜか私が直すように仕向けられる
腑に落ちないけど周りからみたらはじめから私の仕事みたいになってるから言えない
だからさらに失敗が多いみたいな扱いでつらい
今日もその人のカバーした後で自分の仕事がドバッと来てあーってなっちゃった
その人は実質的に量も少なくなるし仕事早い扱いでさ
書いてても負け惜しみみたいだけど本当なんだよ…うまいってかずるいよ
でも自分がもっとできればこんなこともないんだろうな
私は完全に舐められてしまっているのか
何も言うこと聞いてくれない人が多い
前任者の時まで何も問題もなくやっていた人が
私が担当になってから急に指導に従わなくなって問題になったりする
私が力不足なのは分かってるけど、どうしたらいいのか分からない
どうしたらそうなれるんだろう？
実際本当に賢くて出来る人はもっと良い会社で働いてる筈だから、結局私みたいなのと同じ職場にいるしかない人なんて相手もその程度の奴
出来ないくせに何様だよって話だけど
あともっと拗らせた考え方だと、所詮自分も地球上の生物のうちの１つでしかないし小さなコミュニティのことに真剣に悩む事が無駄
その辺の野生動物と比べて今ある集団から淘汰されてもすぐ死に直結する訳じゃないから恵まれてる
考えるとしたら、生物としての役割である子孫を残せていない事以外大した悩みじゃない、仕事なんて本来オスの役割だし
と思う事にしてる
そういうのは才能
うちの祖母とかそのタイプで周りに疎まれてるよ
ttps://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html 乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう
このサイトなので頑張ってください
ttp://goo.gl/xYwjKA ※18歳未満禁止
アスペや発達障害の人は子供の頃から怒られ慣れてるからなんとも思わない人が多い
「怒ってもしょうがないのに、やれやれ」ぐらいの感覚らしい
飲み会でも浮いてるし参加したくないけど会社の行事だから出なきゃならない
今日も眠れないまま出社する…吐きそう…
例えばお客さんの住所変更だけでいいのに、余計なこと言って他部署の担当の人から連絡しなきゃいけなくなったり…
あとで気づいてもお客さんには連絡すると言ってしまったから、しなきゃいけないとか
みんな辞めないの？
私はもう辞めようと思ってる…
異動できればと思ったけど異動したとしても仕事できないだろうし、私を欲しがる部署なんかないと言われて(他にもいろいろ言われたけど)あ、もう無理だなと思った
なんで平和に1日を終えられないんだろう
帰宅途中に職場から電話きたからびびったよ
次の所でなんで辞めたの？と聞かれるの辛い
医者から飲むなって言われてるって嘘つきなよ
話すことないし
ヘルニアになって辞めたと嘘ついた
お世話になった上司と同僚達にだけ謝って引き継ぎもろくにせず治療に専念させて貰ったとか何とか言った
名の知れた会社で歓迎ムードで採用されたから使えると思う
なお新しい職場でも
タイムカード押し忘れ→手書きで記入すればおkで全く咎められない
印刷でミスして不用紙を増やす→最終的に書類や図面ができてればおkで全く気にされない
1枚50円ぐらいのマニフェスト用紙でミス→テキトーに処分しとけばおkで皆現場行ってるしで全く気にされない
電話→事務員さん不在の時以外はとらなくて全然おk
仕事→自分のペースでやればおk、残っていても咎められることはない
現場にいて作業を見てるだけでおkな日もある
前いたとこではお前に払う給料が勿体ないみたいなことを言われた
この会社だから何とかやっていけてる
それ全方位から評価下がるから有給申請しときなよ
いいなあ
うちは辞めてく人が男女問わず皆「重箱の隅つつきが嫌になった」と言って去る程すごい細かいわ
ヒス持ちで年中キンキン声で誰かを叱りつけていて
隣のテナントからウルサイと苦情が来るような人もいる（何故か社内では笑い話かつ武勇伝）
学生時代にバイトしてた個人経営の飲みやがそんな感じだった
社員もオーナーも激ゆるで、グラス割ろうが精算時にレジの金額が合わなかろうがもうどうでもいいって感じで・・
つかオーナーが元々仕事中に酔っぱらってて
幹部が店の酒を自己判断で売っぱらような店だった
でも流行ってたから戻りたい、でも場所が沖縄だ
業務上その人と関わることが多いんだけど怖くて萎縮してしまい更にミスる
しかも、パソコンフリーズしたり、いつもは1日で届く荷物が遅延したりその他細々としたタイミングの悪さを発揮してしまう
疫病神かなにかだと思われてそう
でも、このスレでも報告ちらほら見るけど
怒られて堪えまくってても、コミュ障だったりして感情や表情がうまく出せず
めっちゃ泣きそうなほど落ち込んでても「怒られてもヘラヘラしてる」「図太い」
「どういう神経してんの」「もしかしてゆとり？」などなど言われる場合もあると思う
本当に響いてないかなんて本人しかわからない・・・
めっちゃ凹んでてもおちゃらけるしか無いのかもしれないじゃん
人間は他の動物みたいな自然淘汰が起きにくいから
私らみたいな劣性遺伝子持ちはむしろ子供残す方がいらんことしてるんでは？
自然界ならとっくに死に絶えてる
発達障害由来の仕事できないとかは、どう考えてもそういう親が下手に子供なんか産んだ結果だわ
おちゃらけるのはなしだと思うわ
めっちゃ凹んでるなら神妙な顔してすみませんと言うしかないと思う
競争主義とたすけあい主義は共存できない。
国により意識はかなり違う
スレタイならあるあるだな〜
謝って気をつけますとか言っても結局仕事ができないからふざけんな！ってなるよね
入ってたった数日でベテランの人たちに娘のように可愛がられてて怖い
何が起こってるの…
仕事量があまりに多くて手伝ってもらったりしたけど、結局時間までには終わらなかった
そりゃ慣れてる人が全力でフルに時間使わないと終わらないような仕事させられたら
慣れてない自分なんか絶対終わらないに決まってる
また説教されたけど、馬になった気持ちで聞き流したわ
もう絶対にこんなところやめてやる
持って生まれたものレベルか、そりゃ無理だわ
何らかの形で反省・努力してる部分が回りの人に見えないとそう思われちゃうのは仕方ないよね。普通の人からしたらコミュ障とか知ったこっちゃないだろうし。
馬耳東風&馬の耳に念仏
今になって考えるほど不安要素がいくつも出てくる
朝確認するのが怖い
ミスはなくならないし毎日の仕事は終わらないしもう働き続けられる気がしない
やっぱりボーナ下がってるわ
しんじゃった。
しんどい
全てを理解できたとかそういう訳ではなく、何がわからないのかわからない
実際やってみないと感覚がつかめない
それに質問が思い浮かんだとしても質問の仕方が下手くそで全く相手に伝わらずイライラさせてしまう
質問しづらくなりわからないことがわからないままになって最悪なことに…
質問を紙に書いて見るとかは？
そりゃ周りは重宝するわー
自分も年下の子が入って来たんだけど、
みんなは私を「お前」と言いその子を名前呼び
細かいけど地味に差を感じた
本人的には反省して気を付けてるつもりでも同じミスやらかしたらこいつ反省してない、響いてないってなるから意味ないんだよね
ほぼ同日に入った新人の若い子が３日でレジ覚えて私はまだチェッカーだけでレジさえやってない
覚えが悪いせいでリーダーに隣で小言で遅すぎるんだけどなんでもっと早くやってくれないのとか、これいらない(私に向かって言ったのは確実)とか他に嫌味言われまくってるしまだシフトくれないし(実際に貰えるのは年末になってからしかも来月分)
他の人もリーダーに理不尽に怒られてしんどそうで職場の雰囲気も最悪
半年ニートでやっと決まった仕事だったけど辞めるなら早い方がいいのかな土日休みだからゆっくり考える
客が少ない、レジでも地域や場所で
忙しさが違うのだろう。
深刻な人手不足だから泣く泣く置いてくれてるんだろうな
私だって辞めれるなら辞めたいけど１月休みたがってる人がいるからその人的には(形だけでも)いて欲しいのかなって思う
どうも周りのスピードについていけないと色々言われたりそこにいる人達はおっかないらしい
もう既に使えないやつ認定されるのは目に見えてるしこれまた先輩達と一緒に行くからますます萎縮する。
地獄すぎるし逃げ場がない……本当に嫌だし惨めな思いをするとわかってて行くのは辛い。気持ち悪い。休みがますます楽しめない。ああ本当にやだやだやだ
ttp://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/20100719/1279550790 この記事凄く納得
私もその記事以前からブックマークしてた
長くといっても4年だしバイトだったけど
扱い商品が少なくて臨機応変に対応する事がないからかミスも少なくて楽しかった
またやりたいな
そばかうどんに天ぷらとかわかめを乗せて出すだけ 計算も簡単
これ以上メニュー多いとか
この店の味を覚えなきゃいけないとか
ピシッとキレイなのを素早く作らなきゃいけないとかはホントダメだわ
沸かしてたやかん止めるの忘れて空焚きになった
障碍者レベルのミスでしんどい
物事を並行して出来ないって病気だよねこれ
掛け直しても繋がらないから明日の人にお願いするしかなくなった
池沼かよ迷惑かけてばかり死にたい
またすぐに電話かけ直したりしてる…
契約社員で働き出したんだけど
対人交渉が上手くいかない
正直辞めたいけどお金と職歴が気になる
無能が調子に乗ったのがいけなかった
今が頑張りどころなのでは？
火事にならなくてよかったよ…本当に。
慣れだよ慣れ
平気平気
怒られてる時になんか不満そうだけど？とかふてくされてないで何か言ったらどうなのとか言われる
本当にフリじゃなく心から反省して申し訳なくて凹みきってるんだけど
第三者からはぶすくれてへそ曲げてるみたいに見える顔らしい
心の中をうまく見た目で表現したいわ…
わかる
「わかりましたか？大丈夫ですか？」と聞かれてその時は多分大丈夫だと思って返事しても
結局実際やってみると、あれっここどう書くんだっけ？◯◯の時は変えるのか？とか色々わからなくなる
教わってる段階で「◯◯だった場合は入力を変えますか？」とか先回りして聞ければ良いのに
それが思い浮かんでなくてその状況にぶち当たらないと自分がわからないことにそもそも気づけない
＞怒られてる時になんか不満そうだけど？
ああこれ言われる…
私も目が小さくてどんよりした顔付きだ
あと赤面症でちょっと焦ると顔が赤くなるんだけど（その事は職場の人に伝えてある）
この症状で余計相手の怒りを誘うみたい
2人きりの時に先輩（女）に「アンタそうやってすぐ顔色変えるから皆あんまり言われへんけどな」って言われた
全然怒ってなんかないよ・・
本当に申し訳なさ過ぎて消え入りたいとすら思ってるけど
傍目から見たら同じくへそ曲げてると思われてるみたい
でもドブスだし仕事出来ないのは確かだし叱られれば顔赤くするしでそりゃムカつくよなとも思う
人間社会で生きてくのに向いてないわ
それって割と普通のことだと思うしそこまで気にすることないと思う
わかる
わからないことある？と聞かれても何も思い浮かばない
強いて言うなら全部わからないからもう一度説明してください
嫌われても仕方ない
先天性の健忘症でいわれたことすぐ忘れる
凹むと真顔ぽくなってふてくされてるって言われるし
無理に愛想笑い作ったら何ヘラヘラしてんだ！だもんなあ
ミスしてなくても何かと目をつけられる
目立ちたくなくて小さくなってるつもりなのにそれも気に障るらしい
って言われるのがオチかと
結局仕事できなきゃどうやっても悪く取られる
先天性の健忘症なんてあるんだ
どこで診断受けましたか？
800千円で80万円とか
10百万円で1000万円とか
いつも80×1000していちじゅうひゃく…って数えてようやくわかる
今、来年度予算作ってるけどこんなバカに予算作らせるとかどうかしてる
絶対致命的な計算ミスしてそうですごく怖い…
私も数字の把握でミス多い
最近かなりやばいのやらかした
金額だと100,000,000.00って形式で表記されるけど
金額以外の数値だと小数点以下は切り捨てで100,000,000と書かれることが多い書類を扱ってて
100,000,000を見間違えて100,000.00だと思いそれをシステムに登録してしまった
それで決済で売り上げが合わなくなったりして大変なことになっちゃったよ
自分でダブルチェックしてんだけど2回ともちゃんとチェック跡あるのに発見漏れてるという…
周りも何でそうなるのとドン引きだし私も自分でどうしてこうなるかわからない
なんかの病気なんだろうといえば簡単だけどそれで働かなくてよくなるわけじゃないし
こんなポンコツでも国は働け！って社会に押し出すのに社会はこっちに来るな！って言うしどうすりゃいいんだ
それは健忘症って診断されたの？
発達障害でもそういった特質があるみたいだけど、それとは違う症状なのかな
30,000,000で三千万とか、みんななんですぐわかるの
さらに30,000千円とかになると読む気もなくす
これだけ覚えたら楽だよ
30000×千円？
次はビリオンだから10億
ってわかってても
9,876,543,210みたいに数字がわらわらなるとえーっと9億…じゃなくて98億…えーっとってなる
でもみんなそうなんじゃないかなあ
ぱっと見ややこしいもん
読み原稿では〜億〜千〜百万円って書くように指導されるし
今日お休みの人にまで電話で問い合わせてバタバタした
申し訳ない…
睡眠くらいとりたいのにまだ風呂も入れずもやもやしてる
説明して謝ってなんとか収めたけど明日出勤したらまず謝りに行かなきゃorz
憂鬱だし自分のクズっぷりを再確認して辛い
たぶん私の能力的に何時間かけても終わらない
こっちを直せばあっちがおかしくなる
延々一人で修正合戦
しかもどうせどこかで大きな勘違いしてるから結局やり直しになる
もうやだな
諦めたいな
吐きそう無理です
私も吐きそう まだ金曜まで長い･･･お互い気を強く持とう
辞めたい辞めたい寿退社出来る人が羨ましいやめてもうやだ
あの人のせいで私が悪者にされてる
口が上手いから
ありがとう
でもいま正にやらかしてるかもしれない…
「今から上がって午後から云々」って言われたからトイレもめちゃくちゃ限界に近くてこれ幸いとトイレ行ってそのあと休憩室にそのまんま来ちゃったけどなぜか一緒に上がってと言われてた人が見当たらない
なんかもう今頃ど顰蹙買ってるしれない
もうこんなんばっかだよ
「○○さん可愛いね〜！…なのにお前はwはあwwちゃんとしろよw」みたいなことをよく言われる
その子は凄くいい子だしちゃんとしてるから全然嫌いじゃないのにその上司がいつもいじってくるから嫌になってくる
先輩達も良い人で「あの上司ほんと喪山さんにだけキツイ言い方するよね」「そのくらいのミスなんて誰にでもあるのに」って慰めてくれるのが幸い
仕事内容も周りも良い人達なのにその上司にめちゃくちゃプレッシャー与えられてしんどい
「ちゃんとしろよ！」「お前ほんっと腹立つわ！w」とか言われて行きたくない
死ねばいいのにね
その新人の子も上司に対して良い気分じゃないだろうね
返答に困るような質問もめんどくさい。
先輩から欝で辞めた前任者の話を聞いたら、出勤時に上司から「まだ生きてたのかお前ww」って言われて辞めたらしい。
周りの人からすれば、気にしすぎと思われてたんだろうけど、本人は我慢してたのが溢れたんだろうな。私もそんな事言われたら辞めたくなるくらい上司に追い詰められてる。
明日休みなのにそれが気になって気が気でない
まぁもう気にしたところで手遅れなんだけど…はあ
無理しないでね、と言ってくれる人がいるのはありがたいかもしれないけど、私の場合無理でもしないと仕事が進まないから無理するしかない
私は風邪ひくと心底迷惑そうに
「風邪ひいたの？大丈夫なのぉ？？」としかめ面で言われるわ
お前にそういう言葉絶対かけたくないけど一応言ってるみたいな（それほど嫌われてる）
そういう態度がイヤなので故障しないように風邪やケガにホント気をつけてる
でも喜んだりしない
ただの偶然だから
自分としては最高速度で動いてるんだけど、周りと比べると一目瞭然で遅い
でもこれ以上どうすれば早く動けるのか分からない、もう限界のスピード出してるよ
当たり前だけど毎日イライラされてるのがよーく分かって辛い
そして何が一番まずいかって遅いくせにミスもあり得ないくらい多い
時間かけてなんかずっと色々やってたはずなのに全然確認も準備もできてなかったりして、自分でも理解できないことがよくある
なんか障害があるんだろうな
というか、こんなこと言ったらあれだけどいっそ障害であってくれた方がマシ
ハロワに聞けば適職診断が受けれるから相談してみたら？
知識とかじゃなくて単純作業とかの能力を測定できるし、それを元にアドバイスも貰えるよ
一応まだ20代なのに既に右のページに行ってしまってる
もう書ききれなくなる…
学歴を省略とかしても限界があるし
向いてる仕事は結構ありますねえ
と言われたんだけど
私は最終的に仏壇の販売スタッフを勧められたよ
20代でなぜ？と募集側から拒否られてそれすら受からなかったけど
そういう店にいそうな雰囲気を醸し出していたのでは（いい意味で）
良かった辛くても人一倍不器用だから人一倍頑張らなきゃとそのときは気持ちよく帰ったのに後日結局ミス発覚
取引先の人に早速嫌われちゃった
ttps://tokainakurasi.net/archives/6482#GATB 雰囲気とかじゃなくちゃんと能力を測れるよ
早く動けないとかミスが多い人は一度受けてみるといいと思う
これってどうなの？どこにあるの？こういうときどうしたらいいの？
客からこういう要望きたけどありかなしか等々
色んな問い合わせがあって答えなきゃいけないのつらい
覚えりゃいいんだろうけど全部なんて無理だし私が判断できるような問題でもないのも多々ある
自分の仕事も進めなきゃいけないしなんもわからなくて泣きそう
自分のところで何百種類もあるのに、自分のところになければ他のところにはあるのかって確認しなきゃいけないのが糞面倒くさいし時間かかるしそれで他の時間が押されてお局におこられるわ内線大っ嫌い
仕事だからしょうがないけどさぁ
ミスは多けれど物壊したりした事ないのに。
私じゃありません、っていうのもう疲れた。
私今まで壊したことないですよね？どうしていつも一番に私を疑うんですかと聞けたら…わかりきってるしただ怖いだけだけど。
ストレスも積もり積もって、他人に何か気に障ること少しでも言われたら大声で発狂したい衝動に駆られるようになった。
それモラハラじゃない？
録音とか記録しといた方がいいよ
しかも定時後だから一日中気が重い
自分が打ち合わせを進行して話をまとめないといけないんだけどできる気がしない
すぐフリーズするからこんなのやりたくない
そんな気がしてならないくらい日頃の自分のミスや仕事で不安になることがしょうもなさすぎて泣ける
上司は私がそんな人間じゃないとかばってくれたけど辛い。
場面に合った表情が出来なくて、コミュ力高い上司の対応観察してると内容に合わせて適切な表情にさっと変わってて。
ADDで毎日ミス連発だし本当社会で生きるのに向いてない。
仕事覚えようか転職の準備と思ってたのに…
今日は先週FAX受け取って明後日入力だけやれば大丈夫と思ってた仕事が実は色々計算して先方に送らなくちゃいけなかったみたいで、なんですぐやらないの？！って他の方が焦って計算して下さった…
先方に電話がつながらなくてまた明日電話することになってるけどなんか言われるだろうな
しかもFAXが送られてきた後に先方から「(計算)お願いしますねー」みたいな電話があったのに電話は無かったですって言ってしまった
こんなのごまかしたところですぐバレるのに嘘までついて最悪
今までも何回も色々やらかしたけどさすがに今回は陰口というかすぐ後ろでコソコソ言われて本当に情けなくて消えて無くなりたくてしょうがなくなった
なんか人間関係で苦労してて、おかしいと思って病院でテストを受けたらそういう結果が出たらしい
これからは他の会社の障碍者枠で働くんだってさ
障碍者手帳ももうすぐ出るらしい
その人が荷物を取りに来た時何故かお母さんが一緒で
「病気じゃなければ天才だと言われてますの」とか10回ぐらい言ってて
「これかは一流企業の障碍者枠で働かせようと思ってますの」と馬鹿でかい声で言ってて
周りも息子さんシーンと黙りこくってた
書き始めた時はスレタイに関係ある話かと思ったら全然関係ないねゴメン
うーん、嘘はよくないかな。ミスはミスですみません。としかいえないと思う
ちゃんとメモ帳にやることとしてメモして帰る前にも目を通したのになぜ・・・
昼間に「まだ時間あるからこっちの業務から先終わらそ」と思ったのが運の尽きだった
なんなんだよほんと・・・明日行きたくねえ
周りに私みたいなやつ1人もいないし今のところ出会ったこともない
なんで働いてるんだろ
頭が悪いだけでなく人とのコミュニケーションを避けて独りよがりな事が多くのミスの原因だからメンタル的なものを解決しないといけない
けど精神科には行きたくない、とりあえず人と関わりたくない
世の中の9割位は苦手な人だと思う
結局のところ生き方考え方の問題なんだよな
辛くても向上心もって前向きに努力し続ける
必要なのはそれだけ
それができないから苦しいんだけど
ビクビクしてる時はやらかす
そんで一度やらかすと更にビクビク・オドオドしてまたやらかすっていう悪循環だわ
先輩の叱りつける大声も怖い
仕事中に気持ちが前向きになってる事なんてほぼ無いしね・・
毎日たくさん来るメール 会議の資料
中身見て理解する時間がない 読んでも結局何なのかわからない
今自分の仕事の何がどうなっているのか把握できてない
いつまでに何をやるか？全体感も詳細もよくわからない
他の人の10分の1も成果出せてないのに時間だけは人一倍かかってる
何がそんなに忙しいの？って聞かれても、メールとか資料の内容を読んで理解するのに時間かかってるなんて言えない
仕事の要点や全体像が掴めてなくて
急ぎの仕事を忘れてたり急ぎじゃない仕事をやたら焦ってやってたりして
段取りも最悪だし常に何かに追われてる感覚だけはあるのに何も仕事が進まない
書類が届いて、一目見てあまり急ぎの仕事じゃなさそうと思って後回しにしてたのがあるんだけど
その書類の下に急ぎの書類が挟まってたの今日気づいた
こういうことがよくあってマジ基地で辛いわ
ありえない量の仕事振られるわ何人か性格悪い奴らもいるわでもう限界がきた
何故そう思うの？
私はもうすぐ1年だ。
新人気分でいちゃいけないんだろうけど、雑な指示に挫けてる
自分含め数名がやった仕事をベテランさんがチェックしてたんだけど
遠くからまた入力違うとか行あってる？とか聞こえてきて
私がやったとこじゃありませんようにってビクビクしてた
そういうの厳しい人だから明日ピックアップして間違い指摘されるかもって憂鬱
まあ間違えなければいい話なんだけどね…
自分は正社員に求められる諸々を背負えないと思って転職先をアルバイトで探したけど
バイトでも周りについて行けなくて未経験の学生さんとかにもどんどん追い越されるんだろうな…
このままだと誰も得しないし帰り道線路にダイブしそうで
仕事出来ないなりに努力はする方だと思ってたんだけど、あまりにもつまらなすぎて向上させる気になれない
新人レベルの仕事でさえ吐き気がする程やりたくないものしかないのに、頑張っちゃって中堅レベルの仕事任せられるようになってしまっても困る
スキルアップ目的で転職したのに正直ここまで向いてなくてやる気が血の底まで落ちるとは思わなかった
アホだなぁ、会社もさぞ迷惑だろうな
逆に入った当初より与えられる仕事のレベルが下がってるよ、、
一枚しかない場合が多いからほんとやんなる
私の名前の訂正印あちこちに押してあって恥ずかしい
下書きしても清書でミスる
何が正しいのかもわからない
辞める勇気もない、まず親に相談する勇気もない
日を重ねる毎に「もう入って○か月なんだから」っていわれるのが恐い
同窓会行ってみたときに「なんでバイトなの？」って聞かれて愛想笑いで色々とあるみたいな言い方したけどばればれだったんだろな…
ここで2年以上同じ職場で働いてる人いるかな
私も相当仕事出来なくてどこ行っても厄介者扱いだけど
その位働いたとこではさすがにポツポツ仕事が出来るようになって
そこから格段に居心地がよくなった事がある
一生ここで働いてもいいと思ったくらい（社長変わってから辞めたが）
最初の1年ぐらいは先輩達も意地悪だったし泣いた事とかもあったんだけど
一人で一通りできるようになったら先輩達や上司の態度も軟化した、
相変わらず孤立はしてたが
今は慣れる前・仕事を覚える前にコミュ力が足りなくて
そこにドブスで仕事も出来ないもんだから嫌われて耐えられなくなって辞めては
転職してまた同じ事最初からやってる
死ぬ程しんどいけど長く居着いてみれば何とかなる人結構いると思うんだよね
普段の仕事もままならないのに会議のプレゼン作成・発表しろとか外でも発表やれとか
すぐそこに絶対無理だって思う仕事が待ち構えてる状況に何年も耐えられないし
仮に耐えても会社側からイラネされるわ
同じく
今日はやることがひとつもない状況
机に座ってるのがつらい
別のとこいっても同じ状況になるから何かが掴めるまでそこにいるのはありじゃないの
迷惑かける先が変わるだけで
そりゃ私も喪だし結婚できると思えないけどだからといって仕事できないから生活面は毎日不安だし飢え死にする未来しか 浮かばなくて怖い
私このスレ10年以上住み着いて未だに仕事出来るようにならない
もう適齢期もとっくに過ぎた
その上ADHD診断も受けた
今やらないときっと後悔するから
書類渡されて同じの作れって言われただけでマジ焦る。そして綺麗にできない。泣きたい。接客業とかやれる気すらしないから転職も怖い…
しかも今年にかぎって日曜だから仕事があるからで言い訳できない
今まで何回もその手の話題になったけど行かないのはありえないみたいな雰囲気がもう凄かった
着物を借りるお金もないし友達も一人しかいないし残業で疲れてるんだこっちは
でも結局裏で何か言われると思うと全てがカスに想える
行きたくなければ行かなくてもいいと思うよ
仕事で疲れてるから途中で倒れそうだしとかテキトーにあしらっておけばいいんじゃないかな？
私も
私は新卒からここのお世話になってはや五年が過ぎたよ
最初は普通の部署に配属になったけど、できなさすぎるし相手先とトラブル起こしまくりで今の社内ニート的な立場に異動になった
やることないからミスの量は減ったけどその分でかいミス何度かやらかしてる
転職しようと考えてるけど、自己PRやら志望動機やら固まらなくて全然前に進まない
ここの皆さんも絶対幸せになってください
ここのスレは卒業します
黙ってゴミを社内で飼ってくれるならね…
ほんとにスレタイならこっちが望んでも会社から退職迫られる
迷惑かける先が変わるだけなんて当たり前だしそうやって生きるしかないでしょ
それで本当に居座ろうとは思わなかったけど
いてくれて構わないといいつつ席も事実上無くなった
でも前以上に怒られる
何も成長してないと付け加えられて
頑張ってなくてこう言われるならまだいいけど頑張ってこう言われちゃ本当死にたくなるわ
たかだか10個やそこらなのに
今までの職歴全部一年だからそろそろ履歴書がやばい様相になってきてる
まだ入ったばっかりだし…って許されるのが三ヶ月くらいまでで
半年くらい経つと居場所がなくなってきてミスの累計がやばすぎて逃げるように辞めるまでが毎回一年
実家暮らし？親とかに何か言われない？
私もそんな感じで限界来てるんだけど実家暮らしで辞めると言われるのわかってるからズルズルやって１年半〜２年の今社内ニートやってて辛い
8年ニートしてた
ニートの時も何も言われなかったある意味異常な家庭だから
今働いてるけど辞めても特に何もなさそう
でも辞めたらまたニートに戻りそうだからそれが怖いけど仕事も辛い
1年くらいで職を転々としてる方は派遣とかをしてるのかな？
老後とか考えたくない
おめ！今までの分幸せになって欲しい
非正規で一年スパンだから貯金もないし実家です…
情けない話だけど引き篭もりニート状態だった時代もあるから働いてるだけまだマシみたいな感じ
辞めるって言ってもそっかって感じできついこと言うとまた引き篭もったり死ぬんじゃないかと思われてる節がある
その優しさとぬるま湯環境に甘ったれてここまできてしまうとこが本当にクズだけど
私も引きニートだったけど契約社員になれるだけ有能なんじゃないか
社員と違ってほんとに仕事できないならとっくに切られてるはずだし
でも仕事できないからいつも周りに迷惑かけてイラつかれる
契約社員はもっと責任の重くない立場だと思ってたのに…
それだけじゃなく社員がやりたがらない責任重い仕事をも派遣がやらされてる
プレゼンを行うのも派遣だし、プレゼンのためのミーティングに週何回も参加させられて通常業務ができない
取引先の社長が来社する時に会議室でお相手するのも派遣
派遣と社員の入館証が色分けされてるとこもあるけどここは同色だから向こうも派遣とは知らない
社員が部署に沢山いるのに客のお偉いさんが来て派遣に相手させんの失礼だと思うんだけど…
もちろん派遣で出張行かされた人もいる
派遣自体「嫌なら辞めればw」っていう業界だろうけど、このくらいで辞めてるとマジで仕事がない
喪さんは事務処理が上手くできてない。
これを自分の目の前で部長が他部署の部長に言ってて死にたくなった
機械科なんだけど新人で事務も機械科の雑用も色々してる
他にも機械科は8人でやっていかなきゃいけないから〜と
私を頭数に入れてなかった
未経験でCADを使うのにも最初四苦八苦して一生懸命やっていても無意味なんだと思った
何のために頑張ってきたんだろう
確かに人より物覚えは悪いけど
それてもjwwもautoも両方操作できるようにまでにはして自分なりに必死にやってきた
無能だから努力も報われないんだろうな
「頭おかしい」「適当にすんな」(自分なりに考えてしたつもりだった)
「ちゃんとやって」「何でできないの？」「考えればわかるでしょ」は同じ人から言われてる
やってるっつーの
だけどやってないように見えるんでしょうね
乾いた笑いしかでないわ
けど、わだかまりが残ってる感じがして後味が悪い
辞める時に円満退職できた試しがなくて辛い
いつも逃げるように辞めてしまう
すごい分かる
居づらくなって逃げてきた
どんな仕事ならできるのかまた働くのが怖い
自分も同じく一昨日逃げるような感じで仕事辞めたんだけどスッキリしない
原因は自分のミス多発のせいだから挽回しなきゃと思ったけど
どうしても続ける自信持てなかった
だいたい２パターンだよね。
さっぱりとした冷たいパターン
店長「あっ、今日でさいごでしたっけ。必要書類は出しましたよね？…では。お疲れ様でした。」
気を使ってくれてるけどそれが気まずすぎて辛いパターン
店長「あ、最後か。じゃあまた遊びにきなよ(棒読み)、じゃあみんなから一言ずつ…」店員A「…頑張ってください(棒読み)」店員B「ありがとうございました(棒読み)」
店長「じゃあ次のところでも頑張って(棒読み)」
それ自分も言われたことある
わざとなんてそんな滅相も無いって内心思って縮み上がったけど
相手からすればとんちんかんなことしてたらそうも言いたくなるんだろうね
自分に向いてる職業探すのも大変だよね
とりあえず自分はスピードと正確さと丁寧さが求められる職業は完全に向いてない 努力しても向いてないことって一生向いてないよ
わかる
辞めるって行った時一応引き止められたけど続ける自信なかったからバッサリ辞めた
中には優しい声をかけてくれる人もいるけど大概の人は冷たい
どうせ今後会う機会ないしもう気を使う必要ないやって感じなんだろうけど
アンカー間違えた
最後の文章215宛です
こういうとこまでポンコツ…はぁ…
わかる
今の会社、仕事できないから嫌われてるのが伝わってくる
毎日違う質問を聞かれてそれに答えなきゃいけない仕事は自分には本当に向いてないとわかった
記憶力悪いから頭からすぐ消える
毎日同じ仕事を黙々と一人でやりたい
さすがに毎日同じことやってれば自分でも覚えられると思う
清掃の仕事とかどうかなと思っている
あと正社員は責任重くてもうやりたくない…
みんな職歴いくつあるの？
私5社くらいになってしまう
しかも一番長くて一年
職歴ボロボロでこの先見つかる気がしないよ…
頭おかしいって言われるよねww
あと下でも出てる馬鹿にした感じで「大丈夫？w」もめっちゃある
頭おかしいは飲食でよーく言われた
オフィスで働いてからさすがにそういう直球はなくなったけど大丈夫？wはよくある
自分で不安な部分を質問したら相手からしたらなんでこんな簡単な質問するんだろってなった時によく言われる
ほぼ直球な嫌味とかもある
でも仕事できる人は自分とは別の生き物だから仕方ない・・・
年内はやることなさそう…
明日から会社の机に座ってるのがつらい…
3社目以降、志望理由や前職を辞めた理由は何て答えてるの？
なんで出来ないの？って聞かれた時逆に「どうして出来るんですか！？どうすれば良かったんですか！？」って聞きたくて辛い時がある。
それから、上司から深刻な顔で「喪山くんは●●が出来てないんだよ」って説教が始まって、アドバイスくれるのかと思いきや「出来ない」って指摘で終わって
「だから出来なくて困ってるんです！どうすればいいんですか！」って泣きたくなることもよくある。
でもそういう時本当に聞くと「うわこいつダメだわ」って反応が返ってくるのがわかる。それだけ皆無意識に当たり前にやってるのは知ってるんだ…
だから聞かれると怒り出す
うーん、でも自分でも怒られるのは仕方ないんだなぁって思う。普段からイライラさせられてる相手に
「どうしてご飯食べるんですか？なんで箸使えるんですか？」って言われてもそりゃイラっとすると思う
ミスっても喜んでフォローしてもらえるような愛嬌がないのが自分の1番の問題な気がする。やる気は見せてるつもりなんだけどいつもカラ回りばかりするんだ
能力、脳の機能の違いだから鍛えられない
暗闇で物が見えないのと同じ
「自分には何が出来ないのか」
いい歳ならきちんと把握しよう
自分に合う仕事を探そう
それが自己責任というもの
仕事出来すぎてもめちゃめちゃな仕事量任されたりするし、上とうまくやってどんどん偉くなってる同期は人間関係がうますぎるあまり
問題のある人がいるところの調整役やらされたり飲み会に引っ張りだこでプライベートがなかなか取れなくて頭抱えてた。
いかに出来るようになるかじゃなくていかに生き残るかなんだよね
ホント、楽な方に逃げるわけじゃなくて
確実にできる仕事で金をとらないといけなくなる
年をとるごとに
昨日は全く何も食べられなかったけど今日は食事もちゃんととれたし明日は誠心誠意謝ろう！と思った
明日の朝は多分しんでる
全部一緒だ
実家暮らしで今の職場1年半くらいで社内ニート
他の人は色々と仕事頼まれたり、日課の仕事があったりするのに自分には何もない
周りがキーボードカタカタ叩く音聞きながら死にそうになってる
同じだ…
細かい雑用(小学生レベル)してるけど遅い、どれ準備するかとか他の人の方が先に準備してるからもう…存在理由がない
けど辞める勇気無いなぁ…
痛いほど分かる…
こっちが頑張っても出来ない、って他の人には全く理解できないようで
出来ないのは私が頑張ってないせいという風になる
あまりに出来なくて怒られる為極力やらないようにして怒られるのもしばしば
やっても怒られるしやらなくても怒られる
頑張って努力したんだよみたいに言われるけど
頑張って努力してもどうしてもできずに諦めた職多数
お疲れ様
ゆっくり休んでまた明日からお互い頑張ろう
時間ばかりかかってるのに会社になんの貢献もできてない
一緒に組んでる先輩に仕事任せきりになってる
自分のやるべきことも終わってない
罪悪感で一杯だけどどうしたらいいかもわからない
次が決まってるわけじゃないけどすごくスッキリした！
わかってないこと自体がわかってないからいろんなミスをしている
いろんな人に迷惑かけてるからとにかく辞めたいけど、辞めたら生活できないからしがみつくしかない
本当はずっと家に引きこもっていたい
大波小波色々あれやれこれ考えろ言われて息つく暇がない様子
上司は大きな仕事やり終えたら普通仕事に意欲的になるもんだけどあの人は...という見解で驚いた。
逆だよ逆。次々と襲いかかる仕事に疲弊してるんだよその人。キャパ超えそうなんだよ。私も同類だからわかる。
でも周りはあのひと何がそんなに忙しいの？子ども居ないから食えたらいいみたいな感じで仕事してるんじゃないの？って。
こういう職場だから私も辛い状況で...来年の末には辞意を伝える予定。
例えだけ意味不明
暗闇で物を見るのは鍛えられるじゃん
すごい見えるようになるよ
察しろってここの人が一番出来ないことじゃんw
エスパーじゃないんだから説明すればいいのに
あなたも立派なお局だよ
あーあ…
私の普通はああやっぱり私はダメ人間なんだ...と落ち込み自信をなくしさらに萎縮するだけ
上司の求める普通になれない
私も以前、全く同じこと言われて、同じように思ったよ。考え方がまるで違うんだよね。
それは私にとっては普通じゃないよ。なにくそ、と頑張っていけるタイプと、どんどん落ち込んで更にできなくなっていくタイプとがあること、この人にはずっと理解してもらえないだろうなと思った。
先方と連絡つかないし生きた心地がしない
ナニクソって頑張ってもできないんだよね
歳にしては何でこの仕事するの？って仕事ばかり選んで、仕事して辞めての繰り返し…
もうずっとこれなら死んだ方がましだ…
一瞬前のことすら脳からすっぽ抜けてたりするのに、2ヶ月前のことなんて記憶にないし
思い出そうとしても全く思い浮かばないのですみませんとしか言えないし
今更どうにもならないしどうすりゃいいの？って逆ギレするレベル
責任感が欠如してる
仕事できないとか以前に人間としてクズなんだよなあ
年内、やることないのに机座ってなきゃならん
自分もそんな感じだ
責任感はむしろあり余るくらいあるけどどうにもならない
理由がないミスだからすみませんとしか言えないよね
自分はクズだと思わないけどクズにしか見られないからクズなんだろうな
職場の人みんな良い人だけど1人だけ苦手で
でもその人責任者の1人だし関わりはどうしてもある
今日その人から「喪山さんだけあれ提出してないんだけど！メールで何度も連絡したのに。期日守ってよ」といきなり怒られて
何のことかわからず、また何か忘れたんだとパニックになって平謝りしてメール探したんだけど無い
それで本人には聞きにくくて同じ派遣の人にそれとなく聞いたらメールの宛先に私だけが入ってなかったことが発覚
でもそれ本人に言うタイミング逃したし言うのも怖くて黙って提出物作成してたんだけどモヤモヤが止まらなくて
わざと宛先からハブられた？部署の人数少ないのに忘れられるくらい空気薄い？とか色々勘ぐって結局
提出するタイミングで宛先に私入ってなかったみたいですって伝えたんだけど
「え？だとしても周り見ればだいたいわかるでしょ？！」と甲高い大声で言われて注目が集まりすごい恥ずかしかった
周り見ればわかるのかなぁ…出来る人はそうなのかもしれないけど私にはそこまでのエスパー無理だ
何しても相手の癇に障っちゃうみたいでどうすりゃいいんだろ…早く終わりにしたい
それはあきらかに貴女のせいじゃない
責任者ならしっかりしてよと言えるレベルで相手が無能なだけ
周りみんないい人なら転職しない方が個人的にはいいと思う
どこ転職しても嫌な奴は居るからさ
これからは毎回会話ついでに「私にだけ言ってない報告ないですよね？」って嫌味でも言って逆に嫌がらせしてやれ
ただのバイトだし
社員歴だと一年しかない
それ以外は半年とかそんなもん
これで三十路だ
そろそろ本格的に出来る仕事が無くなりそう
そのうえ相手に非を転嫁するような言い方で逆ギレとか呆れる
バイトでも5年は凄い 尊敬する
自分が間違ってても、コイツには強気に出てたら良いみたいな
一発ガツンと言えたらなーと思ってるけど、妄想で終了してる
大事なのは5年のバイトで何をやったか、それをいかにアピールするかでしょ
自信持ちなよ
課長部長たちが急に打ち合わせとか始めると私何かやらかしたか？と思う
精神的にやばい
しかも男子に同じこと聞いて男子が「いく」って答えたら「あ〜よかった！」
真意がよくわからない。おなじ職場だけど働いてる部門が違うからこの子相手に限ってはスレタイではないしそもそもいつも男子とですらそんな話はしないのになんでそこまで露骨に安心がるんだろう……と思ったけど単に嫌われてるだけだな
もう今年で金輪際絶対絶対行かねーよクソが
あーーーもうやっぱり罠だったんだな 気持ちよく行かせてもらえるわけねーわな バッカみたいだ
行きたくないし向こうも来てほしくないだろうな
辞めたいのに忘年会が怖くて辞めるって言う勇気無い
でもできることならすぐ辞めたい
正直これを機に辞めようかと店長に相談したらとりあえず保険として辞めないで在籍してていいって言われた
診断されたときはもう絶対辞める！って思ってたけど、日にちが経つともう27だし新しく仕事探す方が大変かもと思い始めてきて今すごく悩んでる
世の中で自分が一番ダメな人間に思えてくる
入って8か月経つけど仕事遅いまま
遅いのも言われたしその通りだけど、私には電話対応無理だ…
他の人は電話対応以外にも複雑な事務作業をたくさんやってる
はじめての正社員だし給料は良いから続けられるなら続けたいけど、これ以上の仕事加わったら本当に無理…
一日200件以上電話とることもあるくらい電話がめちゃくちゃ多い
でも記憶力悪くてさっき言われたこともすぐ忘れるから仕事にならない
ADDじゃないかと思ってる
自分のペースでできる仕事がしたい
ただ、今まで働いては辞めてを繰り返してきたから次決まるのか不安すぎる…
みんななんだかんだ続けてる人多くてえらいね
前異動したいみたいなこと冗談で言ったのが伝わってて、今の状態でほしがる部署なんかないよと言われた
この部署で入ったからにはここで頑張らないといけないとも
コミュ力もなくて結構孤立してる…
一人でもくもくとできる仕事ってなにかないかな…
別に大変な仕事をたくさん抱えている訳でもなく単純な事務処理とか日程調整とかの雑務でてこずってる
やり方分からなくて後で誰かに聞かなきゃ…×10くらいのを溜め込んでる
あとで聞くやつ、今できるやつ、と分けていって気づいたら何も終わってないのに昼休憩になってる
午後は更にパフォーマンス低下して
あれやらなきゃと思いつつ来たメール返したりしてたら1日終わってる
ひとつひとつ切り取ってみるとメールひとつ返すのもどんだけかかってんだってくらいかかってたり
ファイルひとつ作成するのに気づいたら1時間も・・・
要領悪すぎてつらい。周りの人は楽しくおしゃべりしながら仕事もこなしてるのに
私は1人黙々と仕事してるのに1人だけ終わらない
しかもなぜか帰りがけに問題が起きたり休みの前だったりするんだよね
今日はきつめに叱られた
仕事できないって死にたくなる
喪女の上に仕事が出来ないだからな
自分はとくに50〜70代の男性とのコミュニケーションに問題抱えてるんだけど
私が話してる間に相手が徐々に苛立ち始めて怒鳴られたり、呆れられて「もういい上のやつを出せ」みたいな事になる
お父さんかお爺さんとの関係にトラウマでもあるんじゃない？
おかげで元から出来ない仕事がもっと出来なくなりました
声も言動もヘロヘロだけどこれ以上力出せない
ギリギリ状態なのに叱られると笑えてきて我ながら気持ち悪い奴に見えてるだろうと思う
大丈夫？体と心を一番大切にしてあげてね
私も同じような状態で在籍してたらどんどん悪化して
再就職が困難になって辞めるに辞められなくなったよ
27ならまだまだ若すぎるくらいだよ
実際引きニートの時本当に楽だった。当たり前だけど
生きるために働くしかない以上、心も体もどうやってもボロボロだよ
本当に自尊心がないならどう扱われても仕事には影響しないのでは？
自分の自尊心を尊重するなら仕事する、尊重しないなら仕事しない、という我儘に見えてしまうよ
仕事しろって話じゃなくて、自分が仕事する上で譲れない線が既に見えてるはずだから
その事をもっと考えた方がいいと思う
自尊心でググんなよ
プライドか何かと勘違いしてない？
ローストビーフの残りの塊あるのに料理長にないですって言ってしまったよ 余るだけなのに自己嫌悪が凄い 仕込みの確認作業がかったるいからまぁいいやって思ってしまうんだよね 次から気をつけようって思ってるけど忘れっぽい性格でなかなか治らない
時間を要領よく使えない無能で辛い
こいついつもの説教おばさんでしょ
こんな偉そうなくせに自尊心の意味わかってないし、自分の自尊心を尊重とか二重表現どころか三重表現ってひどい
ごめんなさい、頭が悪くてよくわからないので
詳しく説明してもらってもいい？
短期のお歳暮→日付間違い他ミス多数 その日のうちに出さなきゃいけない荷物を他の場所に置き忘れて14万の損害を出したらしい
コールスタッフ→10日ぐらいやったけど1件も契約取れずやめた
風俗→ブスな上に会話が続かず指名取れず辞めた
ピッキングスタッフ→品物間違い多すぎて居づらくなり辞めた
データ入力→遅すぎ&ミス多すぎで辞めた
食品工場のライン→続けたら慣れるかもと2年やってみたけど全く上手くならず周り全員に嫌われて辞めた
最後の手段だと思ってた工場ができなかったのが厳しい
親に介護の資格取れとか車の免許取れと言われてるけど対人とか絶対無理だわで
ここまで仕事できないと思ってないんだろうなー
今ニートだから早く次の仕事探さなきゃだけど何もできる気がしない
しんどくてもいいからミスしない陰口言われない職場に行きたい
私は根がクズな上に仕事できないしやる気も起きない
自分でも驚くようなミスを連発する 上司が弱ってきてる
怒ってるのかな
あなたのように頭が良くないので
詳しくご説明願います
馬鹿にも分かるようにお願いします
頭悪そだし
わかる
頭悪い上に自分で調べもできないとかどうしようもない
がんばります
喪女婚活スレと行き来しています
さすがですねwww
打ち合わせあるの忘れてすっぽかした
システムに新しいユーザー登録するだけで3時間以上かかった
途中何度も操作ミスして誤メール送信しちゃうし
「何がそんなに大変なの？」って聞かれるのが辛い
みんなとレベルが違いすぎる
普通のことが普通にできない
職場の自販機で飲み物買おうとしたら後ろに列ができたのでパニックになり
何も買わず逃げようとしたら後ろの人数人から「え？！」「どうしました？！」とツッコミが殺到し、
大丈夫です大丈夫です！と意味不明なこと言いながら走り去ったけど
並んでた人「えっどうしたんだろ」って最後まで言ってた
挙動不審すぎてやばい、こういうことが何度もある
説教おばさん乙
自分では悪い決断だとは思わなかったのにモヤモヤするけど独断はまずかったな…
いつも焦ってミスする
職場に着くと頭が省電力モードみたくなってしまい、パソコンとキャビネ、コピー機、紙しか認識しなくなるような感覚(その割に仕事のクオリティ低いが)
誰かに質問したり話しかけられた時くらい感じ良くしなければならないのは分かっているんだけど、表情や声のトーンを動かせなくなる、電話応対も機械的
仕事できないこと自体より、余りにも無愛想過ぎて冷たい目で見られ、最低限しか教えて貰えなくなってるのが一番問題な気がする
飲み会も同じく機械的になるので打ち解けない
入社前の面接や入社直後の挨拶ではハキハキしてて良いねと言われていたのに、仕事しだすとどこ行ってもこうなる、病気かよとすら思ってくる
自分もそうだけど、何か質問されたり依頼されるとそれを理解するので頭がパンクして
表情とか態度が後から思うと恐ろしく感じ悪くなってしまってたりする
しかもそこまでしても結局理解できてないからなんだこいつ状態
もう嫌だな
全部嫌だ
本当に普通のひとになりたい
特別優れた人間になんてならなくていいから普通に仕事こなしてたまにミスする位の人間になりたい
何でこんなにできないんだろう
とろいし要領悪いしどうしようもない
自分もまったく同じ状態になる、職場では頭働かないし自然とイライラしてくる
社会人としてなってないし雰囲気悪くしている自覚はあるけど、自分でコントロールできない･･･
病名でもあるなら教えて欲しいよ
昔は早く大人になりたい、なって自由になりたいと思ってたけどただの思い上がりだったみたい 自由なんてないし自分がここまで仕事出来ないなんて思わなかった 毎日ミスって怒られる辛い日々なだけだった
らしい
仕事出来て仲良い人沢山出来て、みんなと笑いながら飲み会っていうのを経験してみたかった
どんな感じなんだろう…
向上心なんてとっくに消えてるし
何より苦手な人間がいると動作がおかしくなるのどうにかしたい
というか、苦手な人とやると作業のタイミングとかどんどんおかしくなるのも謎。やろうと思ってたことを先回りされて変な空気になったり、苦手すぎてそう感じるだけか？
しかもそういうやつに限ってやたら自分を指名して呼びつけたりする
明らかにイラついてるくせしてなお一緒にやろうとするところを考えるともう完全に嫌がらせとしか思えないからもうマゾだと思うことにしよう
気持ち悪い
クビにしてほしい
私が進行する打ち合わせがあったけどグダグダになって結局途中から先輩が進行することになったり
私から業者に電話かけて連絡事項伝えた直後、その業者から隣に座ってる先輩に電話かかってきて「さっき喪さんからご連絡いただいた件なんですけどこういうことですか？」って確認されたり
伝言ゲームに割り込んで話をややこしくしているだけでいない方がいいみたいでもう死んじゃいたい
理解不能
あと数回様子みて、酷ければ
この女と同じシフトにしないでくれと
上に言うわ。
上二行悲しすぎ(ﾉД`)
いちいちその通りすぎて死にたい
スレタイな自覚はもちろんある
ただ、他人からの評価をまともに突きつけられるのはやっぱり段違いに辛い
あと、うまく表現できないけど、言われてショックを受けたこと自体によって自分がそこ(他人からどう見えているか)まで理解してるつもりでいたことに気がつくのが辛い…
いつも普通に接してくれてた人も本当はこう思ってたんだよな…そりゃそうだよな…って考えて、そんな当たり前のことを本当には受け入れられてなかった自分のバカさ加減がキツイというか
そして何が一番しんどいかって無駄に学歴があるところ
面接ゴミだったのに採用されたのはおそらくそこに賭けたんだろうけど、フタを開けて見たら恐ろしく無能&面接まんまのコミュ障
お互いにとって最悪
今日もいろんな人に本当に◯◯卒なの？って聞かれたし、最初の頃は◯◯卒なのにアレ？wって言われてるのを聞いてしまった
詐欺だよね私もそう思う
友達ゼロな上に喪女だからって勉強なんかしなきゃよかった
苦しい けど誰にも言えない
人としてレベルが低い
死ぬのは怖いけど生きるのが苦しい
すみません
こういうところがダメなんだろう
自分は入ってから成績がダダ下がりでギリギリ卒業できた口だが
地元の親とか世代の中では割りとスゴイ学校らしく
「ここの人がなぜ工場（とかコンビニ）に？」みたいになる
職業訓練の先生に
「あなたはこの職歴を見ていじめられたんだろうなとか思われてしまうんだと思うんですよ」とか言われたが
今更それを言われても
ガリ勉だから学生時まではそれなりに成績よく大学も出たけど地頭は致命的に悪くコミュ障で、学校行事の準備とか何したらいいかわからずにオロオロしてるだけだった
社会に出たら当然使えなくて今は工場派遣やってる
そこですら車の免許持ってるの不思議がられるくらい池沼扱いだよ
私は自己管理ができなくて留年寸前だった
学校行事ではもちろんオロオロしてたよ
マルチタスクが出来なくて仕事上のコミュ力もゼロ
車どころか自転車も乗れない
30代半ばでほぼ非正規の経験しかない
もう正社員は諦めて開き直って
職場で怒られながら、非正規を転々とするしかないわ…
特に今は年末に向けて生産増えてて、みんなに残業頼みすぎて何人か聞いたのに漏れてる人が出るようになっちゃった
私どの作業やるか書いてないんですけど、残業やるっていいましたよね？って呆れ顔で言われた
後輩にまで呆れられてる怖い
最終的からそんなのできないのに
味覚が鋭くて何か作るのが好きなのもあって結構得意
完全に典型的なADHD
ヤンキー、ギャル高校出身の若い人しかいないような職場に入ってしまい
「えー頭いーいww」とか言われるの逆にイヤだった
中卒だろうが大卒だろうが25くらいになるとだんだん関係なくなってくるとわかってきたけど
大卒でも自分よりひどくて
プライドだけ高くて攻撃的な奴とか
口が達者で理屈っぽすぎて人とすぐモメる人とかいたしな
ミスしたら見つからないように誤魔化したり隠したりする癖がある
周りは私のミスに気づいてないからどう思ってるかわからないけれど普通に優しく接してくれるしなんで辞めるのって思われそうで言い出せない
給料も福利厚生も悪くないしなんて言ってやめればいいのか…
要領悪いし油断したらすぐ焦がす煮すぎる
好きだけど得意ではない
久しぶりに会った同級生とも話が合わない
仕事できない奴とかの話も身に覚えがありすぎて落ち込んだ
もう一生このままかもしれない
自分が簡単な業務もできない社会に馴染めないおかしい人間ってことに加えて、
自分の親と同世代の職場の人を見ることで自分の親がおかしい人間なんだって改めて気づいた
父親は人と対面でのコミュニケーションが取れないためそれが不要な仕事を選び、すぐ癇癪おこして暴れる
母親は生まれてこのかた社会に出たことが一度もない
料理や家事ができず、ゴミを溜め込み食卓がゴミの山なのに指摘されるとヒステリー起こす
人がなぜ笑ってるのか泣いてるのかを理解できずドラマなどのごく一般的なストーリーを理解できない
2人とも会話において主語・目的語などが異常に抜ける
Aが何々をしたのでそれをBに伝えた、ということを言いたいのに「何々をしたから言ったのね、それでー」と勝手にどんどん話進めて
聞く側からすると誰が誰に？と結局意味不明なんだけどそれを指摘するとキレる
おかしいのって遺伝するようだし家族全員ちょっとおかしいわ
発達障害だったよ
仕事できないし薄給だけど家を出た
もう二度と帰りたくないけど働くのもものすごくつらい
朝が来るのが怖くて仕方なくて、寝る前にネットばかりしてしまう
誰か男の人の家に入れてもらいたいと思ってしまう…
よくよく考えるとそれでも人並みに結婚出産してお金稼いで子供育ててるんだもんね
コミュ障でも自分に合う仕事見つけて奥さんに専業主婦させられるくらいには稼いでるってことだし
自分は逆に親族が市役所勤めや教師の公務員多くて
とりあえず大学まではガリ勉でなんとかなったけど
就職から転落しまくりで1人だけポンコツだよ
年末年始の親族の集まりが気まずい
人とコミュニケーション取りたくないとか言ってそんなんで仕事がまともに務まるわけがない
家に金がないけど母親も働かない
こういう人間は家から出ると事件起こしたりするから厄介者扱いされてるんでナマポは割とすんなり通った模様
一人称自分キモい
普段仕事出来てないから、こうやって必死にポイント稼ごうとしてる自分を客観的に哀れに感じた。メリークリスマス
スレタイだし行きたくなかったけど一応行った
事務所の男だったら誰が良い？とか、
付き合うなら誰にするベスト3まで決めようとか、
彼氏がどうとか、そういうのばっかりで本当に帰りたくなった…
多分飲み会での定番話なんだろうけどきつすぎる
男の人が参加する時でもやってそうだし、
そういう場合は私の名前はあがったりするんだろうか
「喪田さんは？」「あれはないw」みたいな会話がありそうで怖い
名前すら出ないってのも大いにありそうだけど
あいつ辞めないかな的な話はガンガン出てるんだろうなー
私もアラサーだけど周りは更に上で50代が1番多く60代すらいる
そういうとこだと飲み会で彼氏だの誰がいいだのみたいな話になることは皆無w
その代わり地酒が〜とかここの日本酒は〜とかグルメの話や、世界情勢の話になったりするので結局ついてけない
ただ私が独り身だからと、誰々（他部署の男性社員）はどう？とかいうお節介は稀にあるから嫌だ
どう？って…相手にも失礼じゃね。しかもほとんど彼女いるの知ってるし
↓
↓
はたしょうが生きる道、宝くじを買うしかない。
はたしょう歓喜、コミュ障歓喜
誰が良い？ならまだわかるけど
ベスト3とか無いわ〜
それはあまりに下品な会話だと思う
そんな人たちに関わることないよ
わかる
話すことが幼稚すぎて逆についていきたくないレベル
そもそもこういう話する人たちに男性社員たちもどうこう言われたくないだろうな
って勝手に品評されて貶されてた事あるわ
もう通り魔だよ
職場の男には「ブスのくせに自意識過剰」と品評されてたのを聞いてしまった
こういうのを聞いて男が嫌いというかあっちの言う自意識過剰な対応になるんだよなぁ
今日やるべきことをやるために必要な書類が集まらなくて
結局明日やることになったけど明日は他にもやったことない処理をしなきゃいけないからどうしていいかわからないわ
終わるのかな・・・本当不安だしもう嫌だ
なんていうか、女と違って男って、全ての女を異性の対象として見ていて（本人が意識してるかどうかはともかく）、そうやってただの通りすがりだろうが目に入った女性は全て対象にしてるイメージ
よって全女性が対象内だもんだから、あの女はどうだのと図々しくも勝手に評価するサイドに立っている
逆に女は自分の射程範囲がはっきりしていて、範囲外の男はまさにアウトオブ眼中で男と違って話題にもならない
だから対象から外れた男は女は薄情だの冷たいだのと文句を言っている
ごめん長くなったけど、何が言いたかったんだろ
めっちゃ美人に対しての評論会とかも見たことあるし、本能でそうやってる面も大きいと思う
誰もお前にアプローチしてねーのにキモいなぁゴミだなぁと思って聞き流してればいいと思う
いい年こいて聞こえるところで容姿をけなす人間なんて糞だから見下していいんだよ
人のこと批評してる時の自分の表情とか周りの目線とかね…
そもそも自分の仕事のことで手一杯で、周り見てる余裕本当ないし
職場の人なんてまず顔と名前が一致する人半分もいないよ…
○○さんは彼女がいて、××さんはこの前別れて、
△△さんは実は結婚してて…って皆何でそんな職場の人の
恋愛事情とか知ってるんだろう、私からしたらまずその人誰？ってレベルなのに
普通は職場の人にはもっと興味を持つもので、
恋愛の話とかも普通にしたりするものなのかな
本当に心底どうでもいいんだよね
みんななんであんなに他人に興味があるんだろう
至らない部分がたくさんあるのは認めるよ、でもその件については私のせいじゃない…
限界値が達しているけど人手不足でなかなか入ってくんないし辞めるタイミングが難しいよ
仕事が出来なくて最下層にまで落ちると、とりあえずこいつのせいにしときゃいいだろ枠に入るよね。どんな状況でもすべて結果論で責任押し付けられて、求められるハードルが高くなる。
何度か勇気出して説明したりどうすれば良かったかの代案求めたら黙られるのが8割怒鳴られるのが2割くらいだった。
どちらかというと黙られる方が腹立った
ここの人達は頑張ってるね何があっても
もう働くの怖いし迷惑かけるだけだから、
何もしない方がいいと思って何もしてない
客先の方から「明日うちに寄るんなら持って帰って欲しい資料がある」とお願いされたが、その会社に訪問する時間帯、その担当者も代わりの方も皆外出とのことで無理だった
「(今月訪問するのは)明日が最後なんだよね？」と言われ、普通に話の流れ考えれば()内の意味と捉え、そうですねとなる筈なのに、
何を思ったのか「(今月出社するのは)明日で最後なんだよね？(明後日から冬季休業ですか？)」の意味で捉え、いやいや明後日も営業してますよぉ〜と頓珍漢な事言ってしまった。
話の前後が頭からすっぽり抜けて関係のない話題について話し出す、返答する、勘違いしてミスすることが本当多い
ていうか、基本的に前後の繋がりが分からないから、省略して主語なしの短文で投げかけられると何の話かさっぱり分からず、いつもぽかーんとしてる
昔これ頭の障害だろと思って検査受けたら、文脈を読み取る力がかなり弱いけど障害ではない、個性ですよ個性って感じで終わった
昔は天然で表面的には許して貰ってた？けど、もういい歳してそんなんで済まされない
ていうか私と一緒にして申し訳ないけど天然って絶対軽度の知恵遅れだよね
いつも人の反応でしか気づかない程無意識だから治しようがないけどどうにかしたい
すみません…
休み取れるってそれまでに仕事終わる人の特権だよね
私終わってないのに休む権利ないんだけど、年末年始は強制で休みだし
はーもう嫌だ
自分も頓珍漢な返しばかりでいっそ喋らない方がいいと判断してる
といっても仕事じゃ話さない訳にもいかないから喋って結局使えない奴だとバレるな
子供の頃は子供らしいから気づかれなかったけど大人でもそのまま子供らしい返事しか出来ない
自分でも発達かなんか脳の障害だと思ってるけど
天然にしろ脳の障害にしろ治らないという事実があるから静かに絶望してるよ
私まさにその頓珍漢な返しで今日お客さん2人も怒らせた
しかもその時の自分では、自分が頓珍漢なこと言ってる自覚なくて
相手が何で怒り出したのかも理解出来ないから
ポカーンって感じの対応になってしまって、
相手はその態度が癪に障ったのか余計に怒らせてしまって…って感じで
話せば話すほど相手の怒りが増長する状態で、
結局最後は相手がもういい！ってなってそれで終わった感じになった
後から上司にそのこと報告して、「これは相手はこういう意味で聞いたんじゃないの？」
とか言われて、あ、そっか…ってなって
やっとそれで相手が怒った理由分かった
でも後になって理解したところで遅いんだよね
普通の人はどれだけ酷くても相手と話している最中には
「相手は今こういう理由で怒ってるんだ」って理解してきちんと対応するものなんだよね…
今まで正直仕事出来ないなりになんとかなるって心のどこかで思ってたけど
マジで働くことに向いてないってやっと気付いた
でも他に出来る事が分からない
いや私も仕事出来なすぎて居づらいよー
本当は社会に出ちゃいけない人間だと思ってる
すごくフレンドリーに話しかけてきて、喪子ちゃん喪子ちゃんと構ってくるんだけど
フレネミーそのものというか、、、
こんなミスしちゃって嫌になっちゃうわーと愚痴を言ってきて
初め「それは大変でしたね」と流してたら「喪子ちゃんはミスも全くしない、できる子なのね！」と笑顔で嫌味？みたいなこと言われたから
「私もこの前こんなミスしてしまって」と話したら「え！何それ主任にちゃんと話した？それ大変なことよ、まさか言ってないの」と騒がれて
私の直属の上司にあたる人に相談して解決したので主任には恐らく話は行ってないんだけど
それ察知したのかすぐ主任のとこ走って行ってチクってた
喪山さんがぁ〜◯◯でぇ〜あれって大変なことじゃなぁい？確認しなきゃだめよねぇ。まったく！とずーっと話してた
もうその日からすごい話しかけられても素っ気なくするようにしてると
初めは猫なで声だけどすぐ、何その反応？だからゆとりって嫌ぁ〜ね！とか刺すように言ってくる
喋くってばっかで絡んでくるし、こっちは必死にやらないと仕事が終わらないから消えて欲しい
いっそクビにしろ！
私は年末の仕事が終わらなくて胃が痛い・・・
無能だからやってもやっても追いつかない
社内外とのやりとりとか複数案件のスケジュール管理ができなさすぎる
仕事の振られ方がキツすぎる上に
この先さらに業務量が増えるとか無理だわ
今までどんなに仕事嫌でも1年は続けてたけど
今回は半年しか持たなかったな
すごいなーグッジョブ
仮払いしたいときはいくら仮払いするって書いた紙を貰うことになってる(営業の人は控えを持ってる)
みんな一万円単位なのに、一人だけ毎回一万七千円とか微妙な金額借りる人がいて
その時千円札がなかったから二万円でいいですか？って言って二万円貸して、貰った紙に手書きで二万って書き直した
それで昨日一人ずつ経費精算してて、営業の人から回収したいくら借りたっていう控えを見つつ、差額を返したり貰ってたんだけど
今日全員分終わったから計算してたら、三千円合わない…
よく見てみたら私は二万円に訂正してるけど、営業の人の控えは一万七千円借りたつもりのままだった
昨日その人に経費合ってますって言った手前、今から請求したら私が盗んだんじゃとか人のせいにしてるんじゃとか思われたら…？三千円自分の財布から入れた方がいいんじゃとか考えてしまう…
あーもう今年は平和に終わると思ったのに…
永遠に年末休みに入りたい
こっちが質問してるのに逆に私にずっと質問し続けてくる人だからイライラする
こっちが聞いたんだ馬鹿たれーー！！
本当だったら相手に再提出してもらうか自分が手書きで直した方を渡して差し替えて貰うべきだったけど
自分の財布から入れたら、相手が後々気付いて連絡してきた場合、じゃあなんで今まで残高合ってたのかと他の経理に疑われるから辞めといた方がいいと思う
営業の人は同じ社内にいるから、ただ紙を見せて二万円に訂正しましたよね？って言えばいいだけなんだ
それさえも憂鬱で、経理は自分しかいないからバレることもないしって思ったけど、このまま放置してもまたこういうこと起こりそうだからちゃんと言って差額貰う…
文脈を読み取る力が著しく弱いんだよ
いい加減自覚しろｋｓ
それな凄い羨ましい才能だと思う
どんな心の持ちようで耐えていられるのか
わかる
省電力モードが当てはまりすぎる
笑顔も出ないし言葉も出なくて機械的になるんだよね
仕事が嫌すぎるからかな…
私もすぐ辞めてしまう
全部一年以内で辞めてる
今の会社も来月で辞める
今の会社が今までで一番キツイ…
もう本当に電話がない仕事したい
しかもコミュ力ないから孤立してるし居場所もない
世間話ができなくて本当に困ってる
来月からどうしよう…探さないといけないけど今の会社いるうちは休めないから無理だし、早く決めないとお金なくなる
349は働いてないの？お金どうしてるの？
できるなら結婚して専業主婦になりたいよ…
私もすぐ辞めたいが面接で突っ込まれることを考えて中々辞められない
あんまり何度も転職してると面接で絶対何か言われるし仮に入れてもまた周りの人に色々聞かれると思うけどそういうのにはどう対応してるの？
人の話が理解できなさすぎてちょっと頭の可哀想な子扱いになりつつある
これ一生このままなのかな
どうしたら改善するのだろうか
すぐキャパオーバーになって何かしらやらかす
349だけど、派遣の単発の仕事をたまにするくらい
その日限りだから今の自分にとってはすごい楽でいいんだけど、
ずっとしてはいられないと思ってる
定職に就きたいんだけど、過去のトラウマやらが頭をよぎりどうしても応募ができないでいる
ニコ動の記事っぽいの開いてしまって社内システムのエラーが出た
「社内ポリシー違反 違反者 ○○○○」みたいに思いっきり名前出されてるしこれはヤバイのでは…
仕事で何か調べる時に個人ブログっぽいサイトを開いてしまったりするけどこんな警告出たことないし
ニコ動のアドレス=違反ってことなんだろうけど
可哀想だけど笑ってしまった
遅レスごめんね
私も人の会話の意味が分からなくて皮肉で天然と言われ(本当は会話能力ない馬鹿と謂いたかったのであろう)障害レベルで機転もきかず超絶嫌われていたけど
接客業で怒られ続けながら10年頑張ったら治ったよ
それ以外の注意力とか壊滅だからまだ余裕でスレタイだけど会話はできるようになったし辻褄の合う返しもできるようになって友達っぽい同僚もできた
病むまで無理する必要はまったくないけど泣きながら続けてたらそういうパターンもあったんだよ
何か私と似てたから書き込ませてもらった
偉そうに聞こえたらごめん、頑張って
「ーーを送ります。よろしくお願い致します」くらいの定型分で送っても
「受け取りました。寒くなってきたので体に気をつけてね」
とか毎回一言つけて返信してくれてたのに
今日「本年も大変お世話になりました、来年もよろしくお願い致します」って付けて送ったら読んではいるのに返信がなかった…
直接会うことはない人だし特に何かしたわけじゃないけど、今まで毎回来てたのに嫌われたのかな…
月初めはスタートダッシュすごかったけどどんどん落ちてって
今日が崖から落ちるか落ちないかの最後の正念場だった
それでも必死に売り上げ落とさないよう食らいついてたんだが最後の最後に来たのが
１つでも売り上げ大幅に落とす巨大マイナス評価になる仕事で
それがまさかの２つセット
こんな粗大ごみ２つ投下なんて普段でもほとんどない
当然思い切り足引っ張られて崖から軽く落ちたわ
ほんと持ち込んだ奴恨むそんなゴミなんて出さないでいいじゃん
涙出そうになった
うどうしようもないよ…
経理部に送って(同じフロアの他の部署と共同のFAX機)、他の階の部の人に手渡してもらうからその途中のどこかで無くなってるんだと思うけど
支社内でのミスは支社の人にバレてるから、本当は送ってないんでしょって思われてそうだしモヤモヤ
世のなかにはいろんな仕事があるんだよ一応これで月収39万だからね
狭い世界しかいないのに理解できてると思い込んでる屑ならそりゃわからんわ
無知で馬鹿なの晒してる暇あるなら掃除でもすれば
ごめん、私も本当に理解できなかった
このスレにいるんだから変に自信持つのやめたほうがいいよ
これで私の2倍近い月収か…
そんな急に怒らなくても…
発達入ってそう
自分下げて下げまくるスレでそんな威張られても…
同僚の方が仕事ができるんだろ、結局
少なくとも私はそういう意味だって普通に分かったよ
あー私もｗって思ってスレ読んでたらがめちゃくちゃキレててえ？？？ってなった
日本語って難しいよね
ちょっと言葉が足りなかっただけでも全然別の意味に受け取られたりする
数日前まさにからの流れみたいな感じで
そういう意味じゃないのに、お客さんは別の意味で受け取ったみたいで
めちゃくちゃ怒らせてしまったということがあって、すごく凹んでる
勝手に勘違いした客の方が悪いだろうとも思うけど
普段から言葉足りずで誤解されること結構あるから
やっぱり私の言葉が足りなかったんだろうなあ
私忙しい系の愚痴で最後プライドで必死にステータスアピールしてる感じはスレチにしか見えないなぁ
周りが無能って言いたいだけで自分が仕事できないって話じゃないみたいだしな
私もちゃんと分かったよ
読み違えて発狂してプライド高いのか私は稼いでるのよお前らバカとは違うのよアピールとか
さすがこのスレの住人だと思った
実は早合点の勘違い。まさにスレタイ。。
私だったら恥ずかしくて３日くらい悶えるな...
関係ないんですよと言えなかったし余計な事までした為に
お前こっちが早く直してって慌てる位重要なデータ修正だって本当にわかってるのかな？な雰囲気に
充分知ってるがプラス余計な事や発言をやらかしで本当に仕事わかってるの？な空気にしてしまいがち
もっと毅然として考えすぎて相手にとって斜め上な事までしないようにしたい…
仕事納めなのに事務所がバタついてて人が大勢集まってて何かな？と思ってたけど
漏れ聞こえてくる断片を集めるとどう考えても私のやらかしですね
しかも普段見ないような偉いさんがこっちまで来たり上司が顛末書書かされるレベルのやつですね
しかもどう考えても起こり得ない何をどうしても不自然なミス
なぜ起きたのか？を一日中考えてみても納得のいく理由が全く思い浮かばないレベル
例えるなら前にいる人を轢くならまだしも前にいる人を一度車線変更して避けてからバックで下がって轢くくらい不可解
やった本人だけどなんでそうなったの？意味がわからないんだけど？頭がおかしいの？って感じ
なぜこんなことが起こるんでしょうね もうしにたいよね
不思議なのは誰も私に直接話を持ってこないんだけど今指摘すると休み明けバックレるとでも思われてる？
今考えればどうするべきだったかすぐ理解出来るのにいざその時になると頭が真っ白になって適当に返事→更に事態悪化っていうね…しかも周りがてきぱきと対応していく中１人でオロオロしてて本当に何なんだろう自分…もうしにたい
何も言われないってことは、406のミスじゃ無い可能性があるのではないだろうか
それだけのミスして誰も本人に何も言わないなんてあり得ないと思う
そもそもミスした本人に話が伝わらなかったら
その間にまた余計なやらかし重ねちゃう可能性だってあるから
余計なことするなって指示だけはせめて本人に伝えるんじゃないかな
勤続20年近くって390は結構いい歳だな！
ははっ
ttp://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1514597636/ 今のつらさを思えば感謝出来る気がする
ttp://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1514601210/ その人を責めるような失言をしてしまって後悔
ちょっと大きなインシデントがあった後で、業務を進めるシステム自体にも欠陥がありますよね〜って
ことが言いたかったのにその人のせいにする意味合いに聞こえる発言になってしまった
言われた時の反応が微妙だったのが引っかかったんだけど、あぁ言い方がまずかったから
意図が伝わらなかったんだとすぐに気づくことが出来なかった
こういうことがよくあるんだがわざわざ訂正するのも変だからどうにもならないままだ
年末年始の休みの間に忘れていただきたい…
年末に取った上司との連絡を上司が意図していた内容とは違う内容でとらえていたみたい
俺Aって言ったよね？ってすごく呆れられたけど、こちらとしては○○という理由でBだと思った、と言いたいところもあった
でももうミスした、やらかしたってだけでパニックになって全然説明できないどころか余計とんちんかんなこと言ってしまった
新年早々本当に凹むしせっかく今日はいつもより少し早く上がれたのに
電車乗り過ごして一時間待ちだし2018年早速死にたい
私も仕事納め前に同じようなことやらかして正月休みの間ずっと引きずってる
こっちとしても、こういう理由があったから別の意味で捉えてしまったんだって
言いたいことたくさんあるのに、
やらかしたことでパニックになると全然言いたいことが説明できないよね
結局、上司には何も伝わらなくて、ただ話聞いてなかっただけだと思われる…
ミスしたのが仕方ない、勘違いした私が悪いんだってのは分かってても
正直悔しいし、なんでいつもこうなんだろうって惨めになる
わかりすぎる
言い訳は悪みたいな風潮があるから説明したくてもできないしな
言ったじゃん！って言われてもこれはこういう意味に取ってた、ってことがあったし、絶対そこまで言われてなかったのに...ってこともある
ことが収束した後で、なおかつふとその事が話題に上がったとき、申し訳なさそうに実はあの時こう受け取ってしまって...くらいは言ったことがある
でも大抵は飲み込んで謝るしかないよね、それが処世術だと学んだ。
上司の感情的には反論や言い訳(と捉える)じゃなくまず謝罪を期待してるわけだし。
申し開きができないのはすごく悔しいよね。。
長期休みの後って頭がいつも以上にバカになってて絶対何かやらかす
それじゃなくても連休明けで恐ろしいほどのイレギュラー案件とか発生してメールラッシュ来てたりするだろうから
パニックになって簡単なこともミスが出るパターンに嵌りそう
だから連休って嬉しいけど後で地獄見るんだよなぁ・・・
忙しい年末の平日に1日だけ休み取っちゃった時翌日すごい地獄だったけど
連休明けはあれ以上のカオスが待ってると思うと逃げたい
連休中こっちは休みでも取引先の業者さんとかは普通に仕事だからその分の仕事がブクブク蓄積して・・・あー嫌だ
皆さんは大丈夫ですか？なんか動悸がしてきた
前時代的すぎるよね
って言われたから放ってたのに
「皆助け合ってるのにあなただけ自分のことばかり」
一通り謝罪した後、上記のことを確認すると
「やるなって言ったからやらないの？
やらなくていいんだから手隙でしょ？ならなぜやらないの？
あなたがそう解釈するとは思わなかったがっかりよ」
いやわからないよ…
昔から社内一キツい怖いと評判のお婆ちゃん上司だからうまく聞き流せとは周りから言われてるけど
一ヶ月近く一挙一動全て怒られててもう辛い
負のスパイラルから抜け出せない
喉が痛くて風邪の初期症状が出てきている…
楽しんだ後は辛い現実が待っている
全く同じ状況
休み中元気だったのに
最後の最後で風邪の症状…
しかもこれから悪くなりそうな感じのやつ
変な咳止まらないし明日本当嫌だ
うわあ…「やるなとは言ったけど、やってくれなきゃダメ、気が利かない」系の察してちゃん上司か
お婆ちゃんってこういう人多いのかな
こんな年の取り方はしたくないや
知らんがなで流したほうがいい
寝ると朝が来る…でも寝なくても朝が来る…
何やってもそういうババアは言うよ
ロックオンされてる
あいつらのビョーキだからそれ
30分には行かなきゃ
もう嫌だ
薬飲んだけど余計仕事ミスりそう
やったらやったで「何故やるなと言ったのにやるの？余計なことやるほど仕事できるの？」となるパターンですね
うちの上司そっくり
今日もミスしそうで嫌だな…
ダブルバインドってやつだっけ
どう動いても嫌味ばかりの生き地獄やな…
何やっても怒られ通しでどん底だったからちょっと楽になったわ
察してちゃんの権化
かつ自分が長年築き上げた諸々のテンポや理論、サイクル、感覚が絶対
それに沿った先回り行動を取れるのが優秀な人間
という人だから察しが悪い私にはキッツい
職場はいくつか部署があるけどどの部署にかけた電話なのかの判断が苦手
早とちりで勝手に解釈して違う部署に取り次いで迷惑かけてしまう
で近くにいた上司に「なんて内容だったの？」とか「取り次ぐのその人でいいの？」とか聞かれると答えられず呆れられる
ほんとそれだ…
何度やってもまたやらかしてしまう
基本的な情報すら聞き出せてないんだよね
優しかった教育係さんにドン引きの冷たい目で見られるようになってしばらく経つけど未だにやらかしてる
今日は特にひどかった
なんなんだこの目と頭は
スムーズなやりとりや取り繕おうとしたりせず即代わるか、わかるまで聞き返すと良い
そんな地域で電話なんて考えただけで嫌だ
私も電話すごい苦手
まず電話だとなに言ってるのかすごい聞き取りにくい
で、すぐ理解できなくて相手が呆れる
質問受けて答えなきゃいけない部署からガンガン電話かかってきて毎日怖い…
そして毎日違うことを聞かれる仕事は私の場合全然覚えられないということがわかった
4月からいるけど全然覚えられない
短期記憶の容量がが極端に少ないんだと思う
毎日同じことをやる仕事ならさすがに私でも覚えられるだろうから、次はそういう仕事がしたい…
ADHDなのかな
私は事務職なんて出来ないからすごいと思うわ
わたしもすごく苦手。
会話を聞き取るよりものを説明するのが特に苦手。順序立てて喋れないんだよね。
いつも伝え方が悪くて理解してもらえないから時間かけてカンペを作って
それ見ながら伝えたんだけどそもそもそのメモした内容がクッソずれてて
それ伝えても何の意味もなかった
なんかこういうことばかり起きるよ
事務向いてないけどかと言って接客も余計向いてなかったし向いてる仕事なんかない
事務・・・マルチタスクが出来ない、電話を他部署に繋げるのさえ手間取る
工事(現場)・・・やる事が遅い、体力が無いからすぐフラフラになる
なんの仕事も向いてない
接客と事務をやったけど
特に接客はやばかった
お金貰ってるのに瞬時に判断できないから「あっ足りない！」とか勘違いしてパニックになりお客さんを犯罪者扱いみたいにしたことがある
その他も、クーポン券数枚とお金を一緒に渡されてこちらが数えてるうちにそのままお客が帰ってしまったりがよくあってかなり焦る
お客がピッタリの金額出した時ってお客はおつり待つ必要ないからお金渡してすぐ店を出て行く人が多くて
こっちはお金数える時間はいてほしいのに。。ほんと無理だった
そして事務も案の定マルチタスクであぼん
でも根本が理解分かってないから応用的な事は出来ないし、人から質問されても説明出来ないから、中堅レベルになる前に辞めてる
背中を見て覚えろ！みたいな感覚で身に付ける仕事のが向いてそうだけど自分が今からできる所でそんなのあるんかな…
理解はしてないからどうしてこの手順が発生するかとかさっぱり
なのでイレギュラーが発生するとわけわからなくなる
イレギュラーにより普段の手順の間に他の手順をはさむってだけで大混乱
そんなこともわからず今までやってたの？って言われる要素多すぎる
長くやれば慣れるとか良くなるとかそんなこと全く無い。無能は何年やっても無能
呆れられたり、嫌われたりするのが嫌でしばらく働いてない
何かしないとなぁ
でも怒られたり、悪口言われたりするのもう嫌だ…
産まれてきたくなかった人間に
分かる
根本を理解してなくて手順だけ覚えても想定外のとき対処できないんだよね
お湯が出ないのはガスの元栓が開いてないからなのに元栓を開けてお湯が出る流れを分かってないから蛇口が壊れたと思い込んじゃう
蛇口を直す作業をして更に大混乱になり誰かに呆れながら元栓をひねられてやっと気付くみたいな
簡単な事さえもパニクってるし
ほんと辛い。もう嫌だ
周りが距離取りたがるから孤立して、上司からは怒鳴られ…
先輩達から「辞めないでね！絶対辞めないでね！」と言われてるけど、
理由は私を早くひとり立ちさせて自分達が辞めるためだと言われ。
限界だ…
嫌味なのかな
私もよく言われる
他の人みたいに褒められる部分がないから
あの子は居ても居なくてもどっちでもいいでしょとか想像以上に頭弱いなとか
生きてるの向いてない
いやいろいろ考えたんだけど結局は自分が頑張るしかないという結論にしかならなかった
頑張っても仕事できるようにはならないけどやめるわけにはいかないからとにかく頑張るしかない
これからも苦しんで生きるしかない
何なんだろこの人生
でも頑張るしかない
なんなんだろう人生
バカなの自分
どこに行っても嫌われて孤立
ttps://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html 乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう!!
ttps://goo.gl/ZPRpHE このサイトなので頑張ってください
※女性は登録も利用も無料です 18歳未満禁止
一人になるとほんと辛い。
こんな人生ならもう終わってもいいよ。
分かる
私ももうこの人生終わっていい
マンガやアニメや映画も面白いし、友達と遊ぶのも楽しい
仕事さえしなくてよければな…
女ゆえの雑用もどんどん増えて頭の中がパニック
同時にいろんな事をやらなくてはいけないのに面倒な仕事は振られるわ
他部署への届け物も部内の総務関係も全部自分が女だからやらされる
糞男共が呑気におしゃべりしてるのをみると本当に殺意が湧くわ…
女だから常に気を配って雑用は進んでやるのが当然とかふざけんな
加湿器の水入れも胡蝶蘭の水やりも結局は誰もやらないから
朝の掃除後にバタバタやる羽目になる
こっちは風邪でしんどいのに
糞男共の朝はPCを立ち上げて１日の仕事の段取りを優雅にやってるのをみると
怒りで涙が出る
しかも不満を上手く言えない自分が一番糞なんだけど
女として何の享受もしてない喪なのに
損な役回りはやらされるという
ほんとそれ
休みで仕事から離れる時間ないと精神崩壊するわ
親は忙しい忙しい言いながらも仕事ばっかしててすごいが
うちは前女が多い職場で
婆が多かったのでそういうのに進んで気を遣うのを求められたわ
若い子でさりげにそこまでできる子（しかも嫌味なくサラリとできる）はスゲー好かれる
こういう事もやらないとダメ！の種類があまりに多すぎて私は覚えきれなかったんスけど…
1ヶ月前じゃ遅いとキレられた
早くても辞めるのが3月末になりそうでつらい
法律では確か2週間前でもいいはずなのにね
辞めたいです→退職日までが地獄だから長引くとしんどいよね
もっとぽよぽよゆるふわ生きてる人もいるのに
そういうヤツは「あの人マイペースだからねー」で終わる
ウチラはずっと、そんなんじゃダメだ!お前もっと頑張れ!全然頑張ってないだろ!みたいに扱われるんだ
仕事できなすぎて、面接もしくじりまくってどこからも拒絶されたからニート期間長いけど
仕事してないと友達と合わせる顔がないから引きこもってたわ
友達とは疎遠になるけどアニメ漫画映画とかは普通に楽しいけどね
でも働いたらそういうの楽しむ気力も時間もなくなって働かされるために生命を維持してる感じになってくる
何も楽しくない
休み中も、休み明けの怒涛の業務量を思うと憂鬱だし
常に何かに圧迫されてて閉塞感が消えない
そんな気持ちの中、朝のホームで特急が通過するの見てたら、とっさに飛び込みたくなる人の気持ちわかると思った
わかる
仕事出来ないとすべての人権がない
生きるのが怖くて、誰かに守られたくて仕方ない
ストレスを感じると無心でやってしまう
昔からのクセ やめたいけどやめられない
雑用始めたときは手が空いてたとしても、忙しくて雑用が溜まってるか確認する余裕がなくても、結果がすべてだから関係なく怒鳴られる
雑用の手順にも難癖を付けたり、気に入らなければ怒鳴られるが基準は日によってまちまちだから対策もできず病んだ
おかげで辞めてからもずっと自分に自信が持てず、ささいなことでも上司の指示を仰がずにはいられない
自分が面倒な人間という自覚があるから転職でも条件の悪い会社や非正規・短期(≒有能なことを期待されてないであろう職場)しか応募する勇気が持てないし
どこで働いていても、いい上司の下でも何かの拍子に怒鳴られそうで不安で仕方ないし、仕事に行くのが恐い
あの内定蹴っていればもう少し違う人生だったかもしれないと無意味な想像ばかりしてしまう
一度に二つの事が出来ないから何かしてるときに別な仕事をふられるとパニックになるし辛い。
まだ採用されてもないのに、色々考えてしまう
大卒から事務をずっとやってきたんだけどなんにも資格ないし、仕事で成長したことって何にもないし、行き詰まってる…
文を考えてから電話しても、テンパってしどろもどろして話の前後が変になる……
今日マッサージ受けて来たんだけど、セラピストさんって一人で黙々とマッサージするから技術と資格あればやってもいいかもと思った
素人の勝手な感想だけど
539. 匿名 2018/01/06(土) 11:03:47 [通報]
私も全部当てはまります！
私自身真面目で一生懸命なんですが、様々な職種で怒られざんまい…ダメ過ぎて周りの人から白い目で見られてたと思います。
でもマッサージの仕事が転職だったみたいで、どこ行っても褒められるし色んな技術もすぐマスター出来るしで現在独立してやってます。
こういうタイプは何か一芸に秀でているのかなとも思います。
750. 匿名 2018/01/06(土) 19:30:13 [通報]
前は俗にいうマッサージの仕事してた。資格はお金と時間なくて出産もしたので取れなかったけど、多分向いてると思う。今はリラクゼーション店でも資格に厳しいと思うのでなかなかですが、たぶんこのトピ該当の人向いてる人多いんじゃないかな。
でも仕事が過度に多いんじゃなくて私の要領が悪すぎて終わらないってのがまた辛い
今日私がいつも3時間かけてやってる業務を他の人が15分で終わらせてるの目の当たりにした
その人と私、入った時期もそんなに変わらない
何がどうなってこうなっちゃったんだろう
学生の時は自分の出来が悪いとか、脳の病気かもとか思ったこと無かったけど
仕事始めてからずーっとなんでこんなにできないのか悩んでる
学校で自分より勉強できない人とか要領悪い子とかどこ行ったんだろ。社会出たら自分が常に底辺
勉強も知識も仕事も自分が1番できない
15分と3時間は、やり方が根本的に違うんじゃ？
例えば499が1から作成しているものが
実はどこかにちゃんとデータがあって他の人はそれ貼り付けてるだけだったりとかしない？
私も要領とてつもなく悪いから人に偉そうに言えないけど、
15分と3時間の違いは要領良い悪いの問題じゃない気がする…
その15分で終わった人にどうやってるか聞いた方が良いよ
マッサージかぁ！面白そうかも…。
今の事務辞めたら探してみようかな〜。なんだか先が見えてきた！
福利厚生ちゃんとしてる会社だし周りの同僚はみんないい人だから辞めたいのにやめられない
いっそのことクビにしてもらいたい
そうだよ。その人はどうにかして要領良くやってるからそんなに早い
でもやり方が違うから早い、ってそこじゃなくて
その早いやり方に気づけない要領悪い自分が嫌なんだ・・・
誰かがその人にだけ良いやり方を教えたとかではなく、その人も自分で工夫して頑張ってるのに
その人と同じくらい同じ業務してて仕事が終わらないってのも常々悩んでるのに
良いやり方に辿り着けないことに絶望
それだけじゃなく、その人のやり方聞いても私には真似できない内容
ほんと終わってんなーと情けなくて涙が出てくる
はぁ・・・このまま寝てもう二度と目覚めなきゃ良いのにな
現状もつらいが転職活動はもうしたくない…
まぐれで大企業に入っちゃって仕事に全然ついていけない
回りとレベルが違いすぎるから相談もできない
苦しい
社内ニートって何もしてないの？
それで給料もらえるの？
社内ニートです
一日に数回（今日はまだ一回）雑用をこなすだけで、後はずっと席に座ってます…
給料はバリバリやる人に比べれば低いのだろうけど、普通にもらってます
席に座ってるのが息が詰まる…やることない…
普通に給料もらってるのは羨ましいけど手持ち無沙汰ってかなり辛いのもわかる
仕事多すぎる方が辛いよ
無い物ねだりなんだろうけど
自分で取りかかるとぐちゃぐちゃ何も進んでない
結局他の人にやってもらうことになる
もう死んじゃいたい
書類をバインダーに閉じたりコピーとったりするのさえ無駄な動きが多くて何分もかかる
例えて言うなら電球取り替えるのに電球回して外すんじゃなくて自分が回るみたいな
こういう要領の悪さって知識でカバーもできないしもう何やってもダメだから消えてなくなりたい
Excelはマクロどころか普通の関数すら使いこなせない
画像とかリンクとか貼り付けすぎてファイルが超巨大になったり原因不明の強制終了したり
今日も急いでメールしなきゃいけないのに謎のエラーで送信できなくて泣きそうになった
あとインターネットの仕組みとかもわからない
Wi-Fiとかよくわかってない
なのにわかったふりして仕事してる
いつかとんでもない失敗するんじゃないかと思ってる
社内ニートがつらいってスレチでは？
仕事できなくて干された結果社内ニートに堕ちたのかもしれないけど
社内ニートとしても置いてもらえずさっさとクビ切られる人も普通にいるからなぁ
コピーわかるwコンビニだとうまくいくけど会社のだとうまくいかない事多い
分からないというか、本当は分かってるけど別の事でテンパってたら使い方どころか存在すらド忘れた…それって何ですか…？？どれですか？？？とか本気で言ってしまった…えっ…それでしょ、この前普通にやってたよね？嘘でしょ笑 と言わｂ黷竄ﾁと我に帰ｂﾁた
我に給Aるまで本気で＝Aえ？このコピ＝[機でどうやっｂﾄ他社に内容送ｂ驍ﾌ？どういうｂｱとどんな仕組ｂﾝ？？？と本気ｂﾅ思ってた
緊張するとあらゆる常識が抜け落ちて赤ちゃんみたいになっちゃうんだけどどうしたらいいの
どんなおバカキャラでも普通ここまでのことは無いよ
あと相手から何か質問されたりお願いされた時に、自分が関わっている仕事であっても、相手が何を悩んで質問してきているのか全く察することが出来ない
言葉だけをストレートに受け取るばかりに検討違いな返答や気の利かな過ぎる対応しか出来ていない
こんななのに障害がないってなんで
家にあるちっさいプリンターのインク交換はできるけど
会社のコピー機のはわからない
だからインク交換の表示出たら誰にも見られないように逃げてる
それで何年も・・・でもそろそろどうにかしたいとは思ってるけど今更すぎて
ミスらないことが最重要とされてるものばかり
わかる
私もテンパると冷静になればわかることすらわからなくなる
わたしのレベルに合わせてくれててありがたいんだけどなんだか悲しくなってしまう。
私なんか1年経っても酷い有様だよ
ここの住人だと何年いても新人以下という人ごろごろいると思う
ビクビクして不安がっていれば仕事はできない
開き直るしかない
つらい 助けて欲しい
どうしたらいいのかわからない
苦しい
わかる わかってることなのに人に突然聞かれると焦って抜け落ちるわ
人によって言い方が違うから「え？」「どの作業の事言ってんの？」とポカンとする時もある
私は常にビクビクして不安
自分に出来ない事言われたらどうしようとか
考えてるから、集中できない
手足がいつも震えている
もうなんでこんな人間になってしまったんだろ辛すぎて早く死にたい
私は常にビクビクして不安
自分に出来ない事言われたらどうしようとか
考えてるから、集中できない
手足がいつも震えている
もうなんでこんな人間になってしまったんだろ辛すぎて早く死にたい
すみません
原因調べようとしたら、いじらないでそのままにしておいて！と怒られてしまった
何かやらかしてるんだろうな…
提出期限今日までだからみんなピリピリしてるのに何やらかしてんだ自分…
毎日大量にやり残してもう身動き取れない焦りばかり
でも他の人も沢山仕事あるしこれは私がやるしかないんだよなぁ
それで色々同時進行してやってたら、帰り際になってどれも間違って入力してる部分が発覚して
結局全部明日やり直し
何してんだろ。。ほんとマルチタスク向いてない死にたい
進め方分からなくて抱えてた仕事が明るみに出てもう間に合わない状態
上司に「これどうするつもりだったんだ！？」って聞かれても答えられず
自分で対応しきれないのに相談できず自分で何とかしようとして自爆 何度も繰り返してる
だって相談の仕方がわからない
もう会社員無理だ ドロップアウトするのは認めたくないけどこれ以上続けるのは危険すぎる
なんかやらかしてカバーしてもらった後どうなにを言えばいいかわからない
しょーもないこと何回もやらかすしなんも言えねえしもう辞めたい
私いてもいなくても変わらないんじゃない？って心底思う
辞めたい
他の人雇った方が余程良いだろうなと思うからつらいなあ
自分で考えてやってもどうせ間違ってる無駄になるから
担当業務はあるけどもう何やっても無駄な気がして
会社ついたらどうしよう
もともとダメダメなのに更に…
焦ってイライラしてミスっての悪循環
残業続きでもミスらずこなせて、
しかもイライラとかそんな素振りも見せずやってのけてる周囲の人とのレベルの格差がつらい
体力がないからちょっとの残業でもしんどいしもうなんか…
大企業で社内ニートって普通にいいご身分ですねとしか思えないわ
一生懸命やっても要領が悪くていつも迷惑掛けてばかり…みたいな人達とは違う気がする
先輩がちょっと遅れてこっちに来たら言葉使いが丁寧語になった
仕事出来ないと言葉使いも変わるんだね
他の人にはからかいまじりに指摘するのに
挨拶も私にだけトーンが違った
はは、仕事出来ない私が悪いから仕方ないけどへこむ
やること違うからまたゼロから覚えないといけない…
今までの仕事もそのまま引き継ぐのに絶対キャパオーバーする
月次処理とか間に合う気がしない
ただでさえ理解力ないのに今から混乱してる
私はメモってもすぐ忘れてしまう
相手の言ってることがきちんと理解できない
ふわっとした言い方されるとだから何が知りたいの？ってなる
ちゃんとこういうことを教えてほしい、こうしなさいと言ってくれないとわからない
話したらどう思われるのかが怖くとこっちからあまり話せない
絶対発達グレーゾーンだと思う
もう仕事辞めるから飲み会に誘ってくれた人たちがいるけど、誰か呼ぶ？と言われて社内でたまに話す人の名前出したけど、その人いたら愚痴っぽいこと言いにくいかも…
その人抜きでって何となく言いにくいな…まだ誘ってないから来週言っておいたほうがいいかな
他の人が分担してやる流れになってるんだけど
上司が「他にも仕事溜めちゃってる人いない？いたら遠慮なく言って！」
って頻繁に係で声掛けてて、これ私に言われてるんだろうなって思う
実際は私が受け持ってる仕事は他の人より量が少ないし、
他の人は急な上に時間取られる仕事を受け持つことも多いんだけど
私はそういうのもなくわりと毎日ルーチンワークだから
他の人より処理スピード格段に遅いけどどうにか仕事は追いついてる
でも実は溜め込んでるんじゃないかって思われるのも分かるし、
何より、自分で完全に忘れてるだけで
実はやり残してる仕事があったりするんじゃないかって自分でも不安になってくる…
なんで周りの人が当たり前にできることが全然できないんだろう
他の人だってミスはしてるけど、笑えるミス
不思議なことに私はやるミスやるミス全部笑えない
笑えないにも何種類かあると思うんだけど、
普通の人ならまずやらない意味不明なしょうもなさすぎるミス
周囲にある程度以上の迷惑をかけるデカいミス
両極端なのにどっちもある、というかほとんどこのどっちか
致命的なのはコミュ障で、周りのミスが笑ってもらえるのは日頃からの密なコミュニケーションのおかげもあるんだろうなと思うと鬱鬱
文章もまとまらないしもーだめだ
だめだ
自分に出来ないことを言われたら他人に丸投げするのが最善
変に責任感を持ちすぎずに人に任そう
出来ることを頑張ればいい
出来ない自分を認めたくないんだろう。
誰にも迷惑かけたくない、でも実のところ他人の迷惑なんかどうでもいい、自分のプライドが大事。
悪く言うとそういうこと。よく言えば他人に気を使いすぎ。
自分最優先で仕事を進めるといい。相談の仕方は相談があるんですけど？って話かけると良い。
相手におんぶにだっこで質問してもらえばオーケー。
いまよりずっと良い。
それが嫌で取らなきゃとらないで「メモも取らないの」「書けば覚えられるのに」などなど…
我ながら仕事出来ない奴なのが嫌で頑張ってきたけど
最近仕事できるか出来ないかってより気にくわないんで仕事出来ない人のようにされてる気がしてきた
実際私より明らか仕事の出来ない人がいても扱いとしては私が一番格下だし
こいつには雑に扱ってもいいやつ認定されてるんだろうかね…
自分では冷静にしてるつもりなのにまた慌ててると笑われてる
逆に普通の時はぼーっとしてるように見られてどちらにしろ嫌われることが多い
同じ症状の人いる？
私が話してるのを怖い顔で聞いて、あとで同じことを他の人から聞いて
あーはいはいなるほどね！とか言ってる
同じこと言ってるのになあ
本当適当に扱ってもいい扱い
文句は言えないけどきついよ
よくわかる
本当につらいよね
もうどうしたらいいのかわからない
もうやだ
単純作業だけずっとやってたい
けど2/500人で正社員になってしまったからやらない訳にいかない
6年間正社員望んでたけど、ずっと非正規でよかったのかもしれない
でも給料的に辞めたくない
でも頑張っても頑張っても理解できない・・・
最近胃が荒れてる
メモの書くのも遅い、
あとで直そうとしても何だコリャみたいになったりな
果てはそのメモ忘れる（職場に忘れてきたり）
自分はどうメモして覚えたのかを教えようとは思わないのだろうか
今電話対応やってて本当に様々な質問が来て、毎日違うこと聞かれるけど他の人に答えを教わってもすぐ忘れてしまう
だからずっと覚えられない
他の人も常に忙しくて聞きにくい
部署異動したかったけど仕事できないし言い出せず辞めることにした…
毎日同じ作業の仕事したい
経理は下っぱは会計ソフトに入力する作業が多いらしいけど、やったことある人いますか？
いたらどんな感じか教えてほしいです
私も初めて正社員になったけど非正規のほうがよかったのかもしれない
私の能力じゃ正社員は無理だと思った
給料は良いから続けられるなら続けたかった
正社員の面接が受からなくて非正規続けてるけどそんな仕事でも駄目駄目な自分は消えたくなるわ
正社員面接でアピールできるだけ有能じゃん皆って思っちゃうわ
正社員の仕事が大変で務まらないとしても、面接時点ではこの人には務まると判断されたから採用されたはずだしね
非正規で働いてて正社員の人の仕事見てると私には務まらないなと自分で思ってしまう
黒板写しは写すだけだしまとめは自分の時間を使ってゆっくりできるので何も問題なかった
でも仕事でのメモは自分の言葉で書く必要があるし、あまり時間もかけれないからめちゃくちゃ
学生の時の勉強とかはできた人も多いと思う。でも仕事は全くできない、臨機応変な対応や応用ができない
例えば「〇〇を最後に動かしといてください」とか言われると何故動かすのか・何故最後にやるのかとかパッと見当がつかない
あと指示語が多いと混乱する…
「そこに置いといて」とか一番困る
あと「適当に〜」とか言われるのも
依頼書作って送るのはいいんだけど、その内容について相手から踏み込んだ内容の問い合わせが来ると分からない
それで分かる人に聞くと、「ちゃんと（説明書的なもの）見てます？」「内容理解してから送らないと」と言われてしまう
でも何件も並行してやってるのに一件一件見ていられないし、見ても理解できないし、一個一個把握できない
他の人は普通にやってるんだと思うとすごい
AならBをやる、CならDをやるみたいな作業自体は好きなんだけどな
とにかくイレギュラーが嫌いで決まった作業をずっとやってるのが安心する
オロオロしている人とか見ないんだけど、
仕事出来ない人って皆ひきこもってるの？
仕事出来ない人見た事ない…私だけだよ出来ないの
生きるの大変…
私販売業、接客業だけど仕事出来ないでいつもテンパってるよ
先輩とか店長に店の中で注意されるから余計に凹む
いくら貰ったのかを打ち間違えて多く渡したり
打ち込みは合ってたけどそれで表示されたお釣りを読み間違えて多く渡したりを何度もやってしまった
1日の締めで金額が合わないって毎日言われたけど自分ではしばらく気づいてなかった
でもそれからもまた同じミス繰り返して自分でも気づいて、結局クビになった
ここまでできないレベルだととっくにクビになってると思う
接客でテンパることも多々あるけど、それ以上に数値管理が全くできない
皆目標がこうで進捗が…そうなると月末にかけては○○を強化して…格下は…とか計画的にやってるけど
正直一ミリも理解できてなくて何となくで働いてる
上司にもっと数値見ろって言われて一応見てはいるけどすぐ忘れるし理解してないから活用できない
でも辞められない
つらい 悲しい
死んじゃいたい
それでも毎日苦しくて心は死にかけ
正社員やってる女の人ってそれだけでかっこよく見えるよ
人の手足となって働くのが出来ない
正直やろうがやらまいがどうでもいいような仕事だけど目標にしちゃった以上やらなきゃボーナスに響く
今日年間目標の進捗度の報告しなきゃいけないけどそろそろ突っ込まれそう…
自分が悪いけど本当に嫌だ
私も慌ててると思われてるわ･･･不意にきた案件にスマートに対応出来ない
作業はできるけど相手に伝わる言葉が咄嗟に出てこなくて仕草と言葉が不自然になってパニクってるように見えるみたい
慌ててるように見られてるの辛いよね
だならモデルにというだけで厳しく判定されてそれプラス小柄だと何やってもダメ
チビが結婚早いのは仕事できても外見だけで過小評価されやすいからだと思う
気持ちはすごいわかるけどあまり思い詰めないでね
私も何のために生きてるのかわからない、死にたいと思う時がある
からわかる
仕事辞めること決まったけど、次何なら長く続けられるのか本当にわからない…
できそうな可能性あるの清掃しかないかなと思ってるけど、清掃は人間関係とか大変なんだろうな
短期離職ばかりだから次は絶対長く働ける会社を見つけたいけどどんな仕事ならいいかとか何も思い浮かばない
みんな何の仕事してるの？
頑張っててもできるようになる前に拒絶排除されるんだよ（それを言った人にも最終的に見捨てられる）
それだけでいいから
自分で取ったメモを読み返してみても理解できない事がある
要領も悪いし注意されてばっかりで辞めたい働きたくない
自分で軽度の発達障害なんだろうなって思うわ
月1で休んでるよ
なんか限界きちゃうんだよね
ミスした次の日とか居たたまれなくて休んでしまう
理由は体調不良にしてるけど周りにはバレバレなんだろうな
しかもそうやって休んだところでズル休みした後ろめたさを抱えながら
仕事終わりの時間まで時間をつぶすだけなのでリフレッシュにもならない
いい歳して逃げるとか本当に終わってるけどそうでもしないと壊れそう
ここで勤めるまで1年半ニートしてて親にも迷惑かけたからって思ってたけど無理だ多分病む
最近しんどい、辞めたい、しにたいっていうので頭ぐるぐるしてる
完全に私だ…
毎日その日に終わらせなきゃいけない仕事があるから休めないんだよなぁ
誰かに代わりにやってもらうにも、何を誰に頼んでとか考えるのが面倒臭い
もう何日も前からその日休むつもりで引き継ぎ頼んでれば別だけど
とっさに当日休みたくなって休む連絡するときに引き継ぎも難なくできるなら有能なんだろうな皆
人に何か伝えても自分の頭の悪さで伝わらないし、その日何の仕事がどれだけあってとか整理もできてないから当日の引き継ぎとか無理だわ
お給料低いけど仕事は簡単って知り合いが言ってたし…今度こそ…
次の人は自分よりずっとコミュ力あって仕事できるだろうなとか考えてしまうのも辛い
普通の人ならあのクソ忙しい部署でも長く働けるんだろうかと考えてしまう
自分の努力が足りなかったのか、でも本当に電話鳴りっぱなしでクソ忙しくて毎日イライラするような部署だしな…
形式的に送迎会やってくれるみたいだけどお互い気遣うのが目に見えてるから行きたくない
部長が課員と話してるのがなんとなく聞こえた程度だけど、話の流れからしてアイツ=私のような…
アイツ呼ばわりか…と流石に精神的に凹むなあ
アレと呼ばれなかっただけマシ、とか考えたけどやっぱり無理だ
回りで何やら議論してていつの間にか結論が出てて自分だけついていけてない
議論を遮って何話してるのか確認するなんてできないし終わった後あれなんの話でしたかなんてのも聞けないし
ルールのわからないゲームやスポーツをずっとやらされてる感じがする
分かっていても体がついていけなくて仕事が間に合ってない事が多くて自分何してるんだろうって思う事が多々ある 人手不足で辞められずにいるし
風俗ならブスでもいけるやろ
もう生きていたくないよ…
早く死にたい
店長には未だに名前間違われるし
もう嫌になるけどまた辞めたら何度目だって感じだし…
未経験で営業事務に就いて約1年経つけどまさにこれ！
取説すら無い、苦手ジャンルのゲームを攻略見ずにやってる感じ
注意欠陥に営業事務は向いてない
求人と勤務時間帯も変わって慣れたら早朝出勤もしないといけないみたいだし…
最初は優しい人かと思ってた主任がニコニコしながら嫌みを言ってくるタイプってのも分かった
調理補助なのに正社員と変わらないぐらい覚えることが多くて多分わたしにはキャパオーバーだ
いっそのことクビにしてくれた方がいいんだけどな
面接の時は優しい感じを全面アピールしてた上司も今では暴言連発ただのパワハラジジイだよ…
面接の時だけ猫被らないで欲しい
本当に誰でもできる仕事ならわかるけど
調理とかそういうので未経験OKとか甘い言葉並べてる求人って見えてる地雷だよね
誰も寄り付かない・居着かない職場だから未経験OKで募集するしかなくなってるやばいとこ
仕事は苦しいしお金も使えないし毎日何のために働いてるんだろう
何やってもダメ
接客は苦手だけど一個一個丁寧に仕事を仕上げるとか、
人と関わることが好きとか、
数字に強くて分析得意とか、何かしら得意なことがあればいいんだけど
そんなのも全くないしね
根っこの部分で自己評価が高いだけじゃね。
少し出来ないと自分をボロクソに叩く、少し出来たくらいでは認めない。
セルフハードモードに陥ってる。
小さなことでも自分を認めてやらないと自信持てない。
自信持てないと迷いが生じて何も出来ない。
分かる
私もお金使えない
周りからは貯めてるんだ偉いね〜とか言われるけどそうじゃない
使うのが不安、先が見えないから怖い
お金を使わないでいるだけなら簡単だからそうしてるだけ
何のために働いているんだろうって本当そう思う
自分の年齢だと普通は働くものだから働いてるって感じしかない
何のため、とかよく分からない
別に働かなくても常識的に許されるなら働くのすぐやめてると思う
こんな考えだから仕事出来ないんだろうな
ほんと死にたい…
そもそもどこで誰と話してても他の人に筒抜けの環境の中皆大事な話するときってどこで話してるんだよ…
あれこれ考えて不安だらけ
逃げ出しそう。でも初日は行かないと
ID変わってるけど601です
ありがとうその通りだよ
自己評価が高くて他人から批判されたくないから必要以上に自分を卑下してるんだろうなあ
あと、セルフハードモードに陥ってるってところでハッとした
そうでないと壁にぶつかった時に逃げ場がなくて自殺しちゃうって
先生に怒られて自殺する学生とか逃げ道を知らないセルフハードモードの育て方されたから壁にぶつかるとどうしていいか分かんないんだって
だからほんと小さなことでも自分で自分を認めてあげた方がいいみたいだね
私は誉めるとこなんかねーよといつもなっちゃうけど
私も2年ぶりにバイトし始めて、無能なりに数ヶ月やってるよ
頑張ってね
取引先の業者さんに2回も電話することになってしまった…
もう聞くことない！？大丈夫！？って笑いながら言われたけど
朝の忙しい時間に2回も呼び出されてイラついただろうな…申し訳ない
本当に生きづらい
この顔じゃ結婚も無理だし将来はホームレスで凍死かな
結局仕事の悩みは仕事でしか解決しないよ
ってこれがセルフハードモードってことなんだろうけど
お前はダメそのままでいいと思うなよみんなお前には困ってるんだぞ変われどう変わればいいかなんてわからんけどとにかく自分で考えて変われ
というメッセージを常に送られ続ける
働かなくてさえよければなぁ…
まだこいつなら変わるかもって希望が見えなくもないけど
それが「消えろ」になる瞬間があるんだよ
もうお前何やってもダメ、変われる可能性ゼロ、だから消えろってね
正社員は簡単に首にできないなんて嘘
クビにされない人はまだ仕事こなせてるんだよ
本当に仕事できなくて損害とか出してみなよ、本当にすぐクビになるし下手したら訴えられる
働くと迷惑らしいし迷惑がられて平気なメンタルでもないから働きたくないでごさる
目の前で馬鹿にされて何も言えない自分が嫌いでしょうがない
こんな駄目な私でも唯一面倒見てくれる先輩が今月で辞める
しかも円満ならまだしも社内の社員同士の喧嘩で
もうやだよーここ人間関係も怖すぎる
自分で自分に嫌気がさす
働き始めて2週間たっていないけど早く覚えてくれ的なプレッシャーかけられてる
仕事できるからって仕事できない人を馬鹿にしたり何でも偉そうに言えるからいい身分だよね
好きでこんな仕事できないわけじゃない、頑張ってるつもりなのに
私には向いてない気がする
2年近くニートしてて脱ニできたから辞めたくないけど辞めようかな…
また馬鹿にして嫌み言ってくるんだろうなぁ
ほんと人として最低だわ
行きたくない
内容復唱するべきだったのに、社内の他の人に聞かれてそうと思ってサッサと切り上げたくて
では失礼しますと言ってしまい、相手は怪訝な感じ出してきた
元々私に対して穿った目で見てきて微妙に避けてきてた人だし
声から私とバレただろうな
依頼内容は担当者にちゃんと伝えて処理的には問題ないけど色々落ち込むわ
ありがとう。仕事今日から
だれでも出来る簡単な仕事だけど、久しぶりな事もあってパニクらないか心配です
あと1時間後には出ないと…気がおもい
前回のことを反省してもっと細かくしておけば良かったのに優柔不断な上司のペースにまた合わせてしまった
上司は自業自得だと思うけど他の人に申し訳ない
仕事ができないクズとして蔑んでくれるなら良いけど表面上、何もなかった風で接してくれるの辛すぎる
上司は元々の原因なのに自分は関係ないって顔して文句言ってくるから上司を巻き込んで消えたい
起きてなきゃいけないのはわかってるけど意思とは関係なしに眠気が襲ってくる
会議でもたまに眠ってしまう
仕事できない上に居眠りしてるとか信用がた落ち
頭が悪い上に体力が普通の人に追いつかない
明日仕事行きたくなさすぎてずっとムカムカしながら休日終わったわ
面接が要らなくて一人で出来て社保のある非正規の仕事したい
なんかもう正社員は出来る気がしない
コミュ障だしスレタイなので戦々恐々としてる
頭悪過ぎて話がよくわからないことも多々あるので仕事教えてもらう時に多分イライラさせてしまうんだろうな…
グループの人たちは優しそうだけど、ミスりまくった結果冷たい態度になっていくだろう未来が怖い
久しぶりだから4時間でも疲れた
週4にしておいてよかった
慣れたら5日で時間も増やそうかなぁ
最近相手と笑顔でやり取りできることも増えて、よし、これから…って思ってたんだけど、今日たまたま先輩が相手方のところ行く用事があった時
どうやら私への愚痴がガンガン出てきたうえに私のミスを直す羽目になったらしい。
絶望的なのはそのミスの概要も対処法もよくわからないということ。先輩に何度も聞き返したんだけど忙しいみたいでさっさと行ってしまった。
明日朝一で謝罪がてら電話しようと思うけど怖いなぁ…。何考えてるかわからないから。
言われるうちが華だってことがよーくわかったよ。何も言われないくらいならキレられた方がまだマシだった
依頼してきた担当者に相談しようと思ったら、その人も急に早退でいなくなった
仕方ないから月曜に急いで申請するしかないと思って準備だけして帰ったけど
もし雪で交通機関が乱れたら間に合わないんじゃないかと思い始めた…
他の人にも相談して別の方法を考えるべきだったかもしれない
仕事への責任感がなさすぎる
そういうのよくあるなぁ
承認貰わないといけないのに承認者である主幹がいつ見ても会議で不在か電話中
電話中ならその人の席に置いてきて電話終え次第承認してもらえば…と思ったんだけど
それでもいいか私の教育係に聞いたら、温厚な教育係の人が幻滅した顔をして
「それはダメだよ…承認サイン後、主幹にわざわざ貴女の席に書類を持って来させることになるんだよ？」と。。
部署ではかなりのお偉いさん扱いの人だからそんなことはできないかぁ、と納得はしつつ
じゃあどうすりゃいいんだよっていう
主幹つかまえるの気にしてると自分の仕事が余計進まない
サイン終わったらメールで呼びつけてくれれば馳せ参じるのに
なんか変なとこ融通利かなかったり変なとこは形骸化してなあなあでやってたり、会社って難しい
昨日も同じように教えてもらってて、直前まで意識してたはずなのにすっぽ抜けるとか自己嫌悪がひどい
しばらくは手順書とメモを抱えて仕事するわ
今日は二回話しかけたけど無視されてしまった
私に対して怒ってるのは雰囲気で絶対分かる
前職もこのパターンで辞めた
仕事出来なかったら社会に馴染めてないのと同じだよね？
死んだ方が良いのかなーって思う
誰にも必要とされてなくて生きてる意味ある？
社員が異動になっちゃって、その人が発注してたコーナーの一部を引き継ぐことになって辞めたい…
今の自分の発注だけでもいっぱいいっぱいなのに無理だよ
仕事できないから辞める事考えてる…
しかも単発ということははしょられ、その仕事は熟知してるという感じで社員さんに伝わってるみたいで、だからか今日で出勤2日目だけど「もう2日目だしね」と教えられてないことをさも知ってるでしょう？という感じでやらされる。
聞くと「え？そんなことも知らないの？」
と初めて会った社員さんに言われる。
どこまで話が行ってるんだろう。
「承認お願いします、後で取りに来ます」とメモつけるとかは？
メモを取ろうとすると怒られる
メモを取るとそれに頼って覚えるのが遅くなると言うけど
それは頭の良い人や普通の人の話なんだよー！
ttps://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html 乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう!!
このサイトなので頑張ってください
ttps://goo.gl/FivvVT ※女性は登録も利用も無料です 18歳未満禁止
とても気を使ってくれてるけど正直イライラしてるのは伝わるし
あー私にはちょっと難しい仕事だったのかもな……
学生だって出来るのに私は出来ない
恥ずかしいよ
生きてるのが嫌だよ
なんでいつでもいいって言ってくれたのによりによって明日指定しちゃったんだろう
バカすぎる
覚えることが多すぎて一通りの仕事をするまで5年くらいかかったから気付かなかった
普通の人が普通にできることが私にはできない
どうしてこんなにできないんだろう
なんかの障害でもあるとしか思えない
会社辞めたいけど辞めても
自分のできそうな仕事なんてなさそうだから辞められない
つらい
次に急ぎの仕事がズルズルと遅れて何日も経ってしまった
しかも書類に不備があることがわかって
先方に連絡しなきゃいけない
「今更！？」って思われるんだろうな…
申し訳ないし情けない
実際に就活での圧迫面接とかで病んで挫折してずっとニート
去年脱ニートしたけどやっぱり仕事は全くできないし、ニートが長かったから慣れれば〜とかのレベルじゃなく
知能的にこれ以上どうにもならないみたいな限界が自分でわかる
引きこもりニートにはなるべくしてなったんだなと思う・・・
生きるために働こうと思っても社会はこんな人間いりません、ってピシャリと戸を閉める
やっと雇ってもらえても非正規、でも非正規の仕事すら全くこなせない。終わってる
思えば両親どちらも発達濃厚だしこのままじゃ一家で詰みになる
どうしよう、なんで、さっきまで持ってたのに、無い、どこにも無い、カバンは？コートのポケットは？
テーブルの上、棚の上、床、無い、どうしてどうして
って事務所のドアの鍵穴に刺さってる鍵を３０分半狂乱で探してた
なんかこう、普通の人間じゃないんだなって改めて実感した
あるあるある
私もすごく忙しくて慌ててる時とか、無意識に棚のすぐそばにポンと鍵を置いてしまって
後でない！ない！って真っ青になることを何度もあった
その都度貴重品は絶対肌身離さない！と誓うんだけど忙しくてテンパると同じ轍を二度踏んじゃうからほんと使えない
とにかくあって良かったね、三十分も乙
いろんなものを勝手に持ってっちゃったりとか置きっ放しにしてしまう。そういう無意識の一つ一つが印象悪くしていって気づいたら取り返しがつかないことになってる
ただどんくさいだけ
カウンセリングも何度か受けたけど結局どうすればいいか見いだせそうもない
研修期間なら任されてる仕事や引き継ぎなんかも勿論ないから
教えるだけ時間の無駄、払う時給の無駄
だから即辞められると思う
トラウマがあって働けない
もう仕事したくない
働かなくてもいいだけのお金があればなぁ
私も発達とかの診断受けたけど正常
毎日つらくて鬱の診断受けても正常
ただ駄目な人間
私は発達障害の診断は受けたけど、何が苦手で何が得意かわかったのは大きかったよ。それは何とかしようがないのかな？
でも、基本的に診断を受けるだけでは何も変わりないよ。働かなきゃいけないのは同じだし、治す方法はないし、診断を受けても誰にも話せないから…。
障害者枠で働きたい
もって生まれた能力や特性を変えるのは難しい、それより環境を変える(転職する)のがいちばん現実的というアドバイスだったよ
でも私の場合環境を変えるは選べない
だから後はもう深く悩みすぎないよう心がけるしかないと思ってる それはそれで凄く難しい話だけど
だよね。ありがとう！
なんでかもう先輩から業務引き継ぎ始まってるし、早く逃げないとマジでにげられなくなりそう…
あるあるだわ。落ち着かなきゃ！冷静に！と思ってるのにすぐパニックになる。普通になりたい
それでポッキリと心が折れた
報告しないといけない幾つかのことも萎縮して
メモすら入れられず、それでまた怒られて…
いい加減にやる気出さないと思うんだけど、頭の中は「とにかく今日は早く帰りたい」しかなかった
どうしよう…こんなんじゃ、部内にも取引先にも迷惑だ
上司に上手く物事を伝えられない
特に今日は伝える努力もできなかった
これの結果、本当に無くしてしまってるパターンが普通にある…
パニックになって探して見つかれば、何馬鹿なことやってんだろ…と自己嫌悪で済むけど
無くてパニックになって結局見つからないと他人に迷惑かけるのも確定するし本当に死にたくなる
今日も大事な書類がいくら探しても無い
大事な書類だからとデスクの赤ファイルに入れた記憶があるのにそこにない
あとからやっぱりこっちに、とかやった可能性も今までからするとありえるし
前にも重要書類を破棄書類の近くに置いてたせいで一緒に溶解ボックスに入れて破棄してしまったことある…
本当に恥ずかしい
周りは私のことちょっと頭おかしいと思ってると思う
甥っ子が発達障害と診断されたけど、私もそうかもしれない
もしその事を話したら、あーやっぱりねと思われそう
しばらくしてまだ来てないと言われて確認したら
うちの会社じゃない別会社に送ってしまってた
しかも必要箇所だけでいいのに全部丸ごと送ってしまったせいで機密保持の観点で相当やばいことになって
会議開かれて槍玉に挙げられ、なんでこういうことになるんだよ！お前が頼むから！こんなミスすると思わなかった！と私のせいで他まで怒鳴り合いに発展
しにたい
私達って本当なんなんだろうね。
私は診断受けてる
汚部屋とかめんどい客とかいるだろうしクオリティ求められるからそれなりに大変だろうけど一人で黙々できそうだし
補助金がもらえるわけでもないからね
おかしい自分のまま働いて苦しみながら生きるしかないのがきつい
もうそんな人生嫌だよ早く終わりたいよこんななら
生き恥さらして生きていきたくない
読んでて辛い
あまり自分を責め過ぎないで欲しいけど無理だよね
あなたに良いことがありますように
明日は我が身と省みて気をつけよう
私も今日得意先に電話番号伝え間違ってトラブルになったわ
自分が謝って済むならいいが他人が代わりに謝ってくれてるの見ると消えてしまいたくなる
仕事中はもちろん、自宅でも持ち帰り仕事したり、持ち帰り仕事無くても心配事や失敗した記憶にさいなまれたりして安心できるときがない
仕事とは別に資格も取れって言われるし新聞読んだり情報収集しろって言われたり
馬鹿正直に全部やらなきゃ何とかしなきゃってなってできなくて自己嫌悪
なんでこんな要領悪いんだろ
毎日苦しいよ
仕事行きたくないよー
訪問介護とか
違うって言っても言い訳するなみたいに言われるし、反発するわけにもいかないし
イライラともやもやが残って気持ち悪い
まあ普段の行動が悪いって言われたらもう何にも言えないから今日はやけ酒だ
上司も同僚も後輩も客も業者もみんな怖い
みんなが私のことおかしい使えない意味不明駄目なやつだと思ってる気がする
ほとんど気のせいのはずだけど一部はほんとにそう思ってるだろう
いちいち気にしてたら生きていけないのはわかってるけど気にしてしまうのをやめられない
必ずなにかミスをしてる
なんでこんなに仕事ができないんだろう
仕事にやりがいもないし意味も見いだせない
しにたいって思うけどこわいから何か事故に遭ってしにたい
この人と一緒にやるのかと思うと精神もたない
もう働きたくないよ…家にいて家事とかしてたいよ…
勤務時間内に終わらないからだらだら仕事してると思われてるし上司に相談しても誰でもやればできるとしか返ってこない
もういや消えたい
どっちの主張も正しくてあとは私がやり易い方向を選んでやればいいんだけど主張できなくてどっち付かずのやり方になっちゃう
どうせ私には判断できないんだしどっちか決めてよ
出張先までのルート検索するだけで一時間くらいかかった
テンプレ文のメール一通書くのにも数十分かかった たぶん普通の人なら5分以内で書ける内容
そんだけ時間かけて結局電話して伝えることになるし
寝不足だしご飯も食べてない 何もできる気がしない
もっと別の言い方があったはずなのに、
よりによってわざわざ怒らせるような言い方をしてしまう
元々、空気が読めないというか失礼な言い方してしまうことが多くて
昔友人から「ものすごく失礼なこと言うよね」ってハッキリ言われたこともあった
対等な立場の友人にすらこういう風に思われてしまったんだから
お客さんからすれば「なんだこいつ！？」って思われるようなことを口走ってるんだろうな…
でも電話してる時はどこが相手を怒らせたポイントなのか分からない
電話終わってしばらく考えて、何時間も経ってからようやくああ、あの言い方がダメだったのか…って気付くし
なんなら考えても結局どの言葉が怒らせたキッカケになったのかよく分からないことすらある
ある程度周囲のヘイトが溜まるととりあえずこいつせいにしときゃいいや的な役割押し付けられるよね。
私が悪者になることで職場を一つにまとめる私にしか出来ない超重要な仕事だと思うことにしてる。そう思わないとやってらんない、てかそう思ってもやってらんない
こういうのほんと怖い
図らずも書類の誤送信等でライバル社や取引先に漏らしてしまう可能性、あるなぁ・・・
そしてそんな情報漏らしたら実質かなりの損害になるようなものもある
それで何度か怒られてて周りへ迷惑かけないように努力はしてきた でも気を抜くとすぐにやらかすから恥ずかしくて仕事行きたくない 普通は努力や意識しなくても出来るようにならないとダメなんだけどね
客「容器が赤いのはこれ？(売り切れ中の商品を指差して)」
私「はい、これも赤いですがこのBとCも赤いですよ」って説明したら「いやだから赤いのこれ(売り切れ中の品)！？」って同じこと言われた
「はいそれです」とだけいっとけば良かったのだろうか？
一応先輩にこういうことがあったと報告したら、私が言ったように他にもあることを言って良かったみたいなんだけど日本人なのに日本語わかる？って言われたの凄くショック
私ってやっぱり欠陥なんだなと思い知らされる
お客様こわい
私は逆に、その例で言うとBとCも赤いことを言いそびれて
なんであの時BとCも赤いって言わなかったの！？と基地外扱いされることのが多いな
事務だけど、電話などで「なんであの時言わないんだ」というようなことを言われることがすごく多い
自分でもなんでだろうと思う
目覚まし何個も付けてるのに無意識で止めて寝てるみたい
元々こんなじゃなかったのに
そのお客さんもそこまでキレなくても…と思う
でも実際普通だとそんなんいいから！と思うのかな
自分がスレタイ状態だから普通というのがよくわからなくなってきた
わかる
一人でできて誰でもできる仕事したい
正社員の仕事は無理だとわかった
来月上旬で辞めるけど次決まってないしヤバイ
求人見てもどれもこれもできる気がしない
短期離職ばかりだから面接に呼ばれるかどうか…
できるだけ一人でできる仕事って何があるんだろう？
客が赤を探していて、第一希望の商品が品切れだったらお詫びとともに代替品を提示するのは普通だと思う
私も使えないなりに接客は長くやってて、そういう場合は同じように案内してきた
そうすると大体じゃあそれで…となるか第一希望のしかいらない、の二択になるよ
696の流れで日本語わかる？とまで言うのは元々きつめの人だったんだと思うドンマイ
「あなたにしかできないことをやれ、見つけろ」
何で？いつから？そんな面倒くさい風潮になっちゃったんだろ
…もう、知らないうちに妙な期待されて失望されて、悪いお手本や晒し者にされるの嫌だ
期待されなくていい、目立たずひっそり過ごして消えたい…
主婦で旦那が金持ちで、別に先輩が働かなくても全然かまわないって言われてる環境なのに
羨ましいなぁ
客「容器が赤いこの商品は売り切れ？」
696「はい、これも赤いですがこのBとCも赤いですよ」
客「いやだから赤いこの商品は売り切れ？！？」
客「いや、だから…はぁ…あんた日本語わかる！？」
店頭在庫が無い表面上の売り切れなのか、
バックヤードに在庫が無い完全売り切れなのかを確認したいのに
「はい、これも赤いですがこのBとCも赤いですよ」
あぁこれかも
他のやつなんていらないんだよねパッケージ赤いの他にもあるのは分かってるっていう
そうだとしてもおっさんも言葉足りないけど
ここであれこれ言ってもどっちの非が大きいかなんてわからない
本人だって思い込みや記憶違いしてるかもしれないし
終いには自分では何もできない人みたいな扱いになって首になった
反応速度がにぶすぎて外食ホールもテレオペも出来ない
かといって事務はケアレスミスや書類紛失があるから首になる
適職がないよ
> 「あなたにしかできないことをやれ、見つけろ」
これ同じこと言われたことある
これって要領良くないと無理だよね
集団掃除や集団スポーツと同じ
穴を見つけてそこのポジション埋めるやうに動くなんて難しすぎる
全文同意すぎる
でも親の世代は誰でも結婚できたけど今はかなり厳しいよね、、、
6年も出来てる時点でスレチだと思うんだけど
じゃあ8年引きニートした私は私にしかできないことをちゃんとやってたわけだ？
金が許せば何年でもヒキニートできたよ。私にしかできないことだよね？
普通は家に閉じ込められたら苦らしい。ニートやるにしてもここまで行くのはなかなかいないとも聞く
私はニート時代が凄く楽しかった。
でも、その私にしかできないことをやってた結果、生きてくことができなくなる
この言葉だけからここまで読み取れる皆はどういう頭してるの？
わたしも赤いのはこれ？って言われてもはあ？そうですけど？売り切れなのに確認した所でどうすんだよと思いつつ696と同じようなこと言う
バックヤードに在庫あるか知りたいなら「これは赤い容器の○○(商品名言うとか画像見せるとか)ですよね？裏には在庫ありますか？」まで言ってくれなきゃ分からない
言葉そのままの意味しか理解できなくて、言葉の裏というか相手が何を求めてその発言をしたのかまで理解することができない
他の商品勧められた（ように感じた）のが気に入らなかったって感じなのかな
「はいそうです、売り切れで申し訳ありません
他の赤い商品でしたらご案内できますがいかがいたしますか？」
とかそういう言い方だったら良かったのかなあ
私もみたいなのよくある、どういう対応が正解なのか分からなくて悩む
なんかそれが正解に近い気がする
売り切れのその商品が欲しくて他には関心が持てない
そもそも売り切れにイラつきが高まって当たり散らすような物言いになった感じがする
とにかく元気出して欲しいね
まぁとりあえず客が頭おかしいだけだから気にしない
何度見直してもミスや想像してなかった抜けがあり、更に何故か失言して嫌われて三ヶ月立たないうちに首にされる
全くの無自覚だから対処もしようもない
でも発達障害でも鬱でもない
正社員の仕事無理だと思ってパートとかバイトになりたいと人に相談すると辞めるのもったいないと言われる
じゃあもっと簡単な正社員の仕事に転職したいと言うと簡単な仕事は機械に置き換わるから将来仕事なくなると言われる
誰に聞いても現職で頑張れ、頑張れ、頑張れ
人のせいにしないで自分の思いに従いたくても自分の思いすらすぐ揺らいで結局動けなくなる
本心では辞めたい
でも決められない
会社の人と言葉が通じてない感じがする
IQに差があると言葉が通じなくなるっていうけどそんな感じ
日本語であることはわかるけど意志疎通が難しい
うまくしゃべれないし相手の言葉がすっと入ってこない
これから二次会…
酒の席で私の同期と二人で先輩の説教
テンションだだ下がり
早く帰りたいわ
毎日騙し騙し目の前の仕事だけを片付けて退勤寸前とか家の中とかで終わってないことをハッと思い出す
周りの営業やってる友人は転職したり事務方に異動したりしてる
事務部署だって私みたいなのが来たら迷惑だろうし、転職するにもやりたいことがない
うちの会社ザ旧態依然すぎて辞めていく人たちのこと落ちこぼれって見下してるとこあるし
営業辛いよー！！長文そしてチラ裏ごめんなさい
わかりすぎる
全く話が理解できない時が多々ある
すっと通り抜けていく感じ
で、どういうことなんだろうか、みたいな
文章でも同じようなことが起きたりする
仕事上で周囲の人に聞きたいことがあっても周りの人が雑談に花を咲かせてると割り込みづらい。
無理やり割り込んで聞くほど急ぎじゃないけど聞かないといけない微妙な相談事があるときに限って何故か周囲の会話が盛り上がる
仕事中に雑談に気を使って仕事の話をしないってのはおかしいのかも知れないけどそこに気を使わなきゃいけないほど職場での地位が低い。
あと、何か大事な連絡事項は周りは雑談の延長で聞けるけど私はそれを盗み聞きするしかない。
大事なことぐらいミーティングでやってくれって思うけど、普段から集中すると高性能ノイズキャンセラーが働いて何も見えない何も聞こえない状態になってミスってばかりいるから
自動的に「ああ喪山さんまた聞いてなかったわけね」てなる
怒られてる時にブワァァァと感情が高ぶって涙が出る日がある
そういう時にトイレに行くと生理が来てる
みっともないから何とかしたいし
実は生理が来てて…と周りにも言えない
アラサーにもなって恥ずかしいよな…
体力と頭脳どちらもかなり使うからしんどくて続けられそうにない。
回転が遅すぎるもう疲れる
生きるの辛い
書類の並び方が古のが下、新しいのが上になっていた
それを見た先輩Aさんは「新しいのが下じゃないんだ、変わってるね」とボソッと言ってたけど
この書類を私が整理したと分かったら、並び替えさせたんだろうな、と思う
私じゃない人がやってるからやり直しさせなかっっただけだろうなと
他にも、私だったら色々言われるけど他の人ならスルーされる・されるであろう事柄が多々ある
仕事についていけない
なんかいろいろ任されてるけどどれもどうやって手をつければいいかわからない
今自分が関わってる仕事の何がどうなってるのか把握できてない
進めなきゃいけないけどどうしたらいいかわからない
誰かに相談したいけど状況を説明できない
その人は仕事できるか弁が立つかで反論してきてめんどくさいから何も言わないんじゃないかな
何なら新しいのを上にする根拠も明確に説明できて先輩を言い負かしちゃうかもしれない
仕事できない人は反論してこないし反論してきても普段仕事できないのに何言ってんの？って空気で封殺できて俺のやり方でやれよと命令できる
焦ってくると頭真っ白になって何も考えられなくなる
むやみにメールだのファイルだの開きまくって収集つかなくなってパソコンの動作も重くなって何をすればいいのかわからない
今日ほとんど何もしていない
机でどうしようどうしようってパニクってただけ
私の仕事いつの間にか先輩が進めてた
何もできない
古い書類なんて使わないのに上にもってくる意味がわからないんだけどなぜだろう…
初めてやるんですがこれはどうしたら？と聞いてもえ？知ってるでしょ？みたいな顔されたり聞こうにも側に誰もいなくなってて探すためにウロウロして怒られたり…
高熱でて顔が赤くなるとか具合悪くて顔色が悪くなるというのもないから具合悪いと不貞腐れてみえるらしくそれもつらい。
というか最後の最後に出勤予定と思ってた人が休みできょどきょどしてる内に帰ってしまった
明日午後からでいいのかな
追いかけてでも帰り聞いておけばよかった
仕事行きたくね〜〜〜〜〜
宝くじ当たったら引きこもって暮らすのに
超分かる
愛嬌よく出来ないから何こいつ？みたいに思われてそう
向いてないのは自分でもわかってたけど退職勧告って実際受けるときつい
いつもシフト被ってるのに全然見てくれてないんだなあ
それなのに自分も指示通りしてるって言えなかった、刃向かってると思われたくて、上司の機嫌を悪くしたくないと思って
自己嫌悪と上司嫌すぎて仕事辞めたい
最近仕事に支障でまくりで調べたら諸々の症状がうつとかぶるんだけどでも好きなことは惰性があるなりにできるし友達に誘われたら遊びにもいけるしただの怠け癖かな
どうせ何言っても口答えや言い訳にされるんだろうな…って諦めてしまう気持ち分かる
それでもどこかで諦めきれないから自己嫌悪するんだろうね
逆に言えば他者も認めるほど向いてない仕事だからスレタイなだけで向いてる仕事に出会えれば普通に仕事できる人なんじゃない？
冬は気分が落ち込みやすい
特に女性
日光をあびたりするといい
ただでさえ頭が悪いのに何もしてないとほんとどうしていいかわからなくなる
今度の仕事はほんと頑張ろう
嫌な人がいないといいなあ
教えてほしい時に何の躊躇もなく聞けるような雰囲気が柔らかい？人もいてこれ以上ないだろって感じなんだけど
仕事ができないとどんどん卑屈になっていって、実際やらかして絶対やばいのに大丈夫だよって言ってもらっても悲しくなる
努力してもできないというより、環境が甘くなるとそれに甘えるクズなんだなと最近やっと気付いた
気兼ねなく質問できる人がいるからと、前にも何度も質問したことをまた聞いてしまった
質問してから、あっこれ前も聞いたかも…と思って後でノート見たら普通にメモってあった
質問しにくい相手だったら絶対質問する前にモタモタして、どっかにメモってないかな…と探すはずなのに。
それに皆が優しいのは私が派遣の部外者なので、客扱いなだけなんだからそれに甘えるなんて何履き違えてんだって話
だから基本黙ってるけどどうしても喋らなきゃいけない時にやっぱり変なことを言ってしまう
もちろん仕事も出来ないしコミュニケーションも壊滅的で嫌われる一方
出来ていたことも忘れて出来なくなってたりする
自分が嫌いになるし消えたくなる
元々学生の頃から読み書き系の英語はそこそこ得意だったんだけど
超コミュ障だから全く喋れない
今いる部署は半分外国人で、残りの日本人も英語ペラペラ
上司は日本人なんだけど、当たり前のように英語でコミュニケーションとってきて
その時点でもう言いたいことがあっても言葉が出てこない
最近は少しは得意だった読み書きにも自信が無くなってきた
英語で業務メールが来ても、自信がなくて返すのが億劫になってきた
疲れた
営業取れる時は楽しいんだけどね。
取れないと上の態度あからさまになるんだよね。私もスランプでつらいよー。お互い頑張ろうね。
単に自己評価が低いだけの、ここ基準で言ったら別に仕事できないわけじゃないじゃんって人が混ざってるからややこしい
でも自分のことで一杯一杯なのに下っ端だし断れないからとりあえずはいはい言うしかない
今ネットでも簡単に英会話の練習相手探せるからやってみればいいのに。コミュ症だけで諦めるのは勿体無いと思う
二次障害がなければ
あと文章とか、女性が強いとされる分野
働き始めて日が浅いとか本当に関係なくて私は長い期間勤めても出来ない仕事内容だわ…これから日数が経てば経つほど私の仕事の出来なさが分かるから試用期間の3ヶ月で辞めようと思ってるのに辞めづらい…
3ヶ月過ぎたらそんな期待の言葉は何も無かったかのように白い目で見られて声かけられなくなるから平気だよ
だよね、真面目に悩む必要なかったわ
患者さんには失礼なんだけどできることなら病院いってうつとかそういう診断書もらってどうしても…って感じで辞めたい
仕事できない人は周囲からはとっととやめろって思われてるから無用な心配だよ。
迷惑だと思うんならいつまでやればいいか相談しなよ
悩むポイントが現実的じゃないよ
クビって、何て言われるの？
私も仕事できない。言われる前に自分から辞めてしまうから言われた事ない…
こちらもあなたに合う仕事を見付けようと模索しましたが残念ながら…
って言われたよ。私の時は
そうであることを祈って頑張る
ありがとう
普通の業務さえ覚えられなくて苦労してるのに、社長の語録本を渡されて、内容全部覚えろって言われたり、業務に関係のない事柄のテストをやらされたり、毎朝朝礼に社訓を暗唱させられたり。
初めての正社員だったから頑張ろうって思ってたけど、なんだか宗教みたいに思えてしまってダメだった。
直接面と向かっても「そんなんじゃ辞めてもらうよ？」「皆迷惑してんの」といわれるようになって耐えきれず辞めた
アラサーまで引きこもってて脱ニートのリハビリとして週3日〜4日その飲食のバイトに入ってたけど逆にトラウマになってしまった
そのあと派遣でホワイトカラー系？で働いてるけど、飲食の時みたいな暴言はないもののこれもこれでマルチタスクが壊滅的にできなく、
優しかった教育係の人を幻滅させ、怒らせる始末
私が仕事できないのが悪いけど、社会も私みたいのはイラネするくせに働けとも言うしなんかもうわけわからん
そう言う経験がないから言えることかもしれないけどそれくらいはっきり言ってくれたほうが辞めやすい
自分がそんなこと言われたら店の名前出して5ちゃんに書き込むな
向いてないのに辞めさせないでパワハラで辞めさせようとし続けるのはそいつが悪い
こっそり会社に行って2・3の溜まってる仕事を片づけてきた
こうでもしないと月曜日から回らないんだよー
最近、労務関係がうるさくて終了時刻30分以内に帰宅しないと総務からチェックが入るけど
雑用に忙殺されて時間内に仕事が回らない喪はどうすりゃいいのさ
雑用で残業なんてさせてもらえないし
その店長、人間的に未熟もいいところだね
大人になれよ、といいたい
時給で働いてんのに勤務時間の前後30分も準備や片付けと称して拘束されて計1時間の無賃労働
制服は自腹で定期的にクリーニングに出せと言われるし、体型や容姿関係の暴言などパワハラも多くて
前2ちゃんの飲食系バイトスレでこういうの普通なんですか？と聞いたことあるんだけど
そしたら「そんなの普通。そんなの暴言にならない。その程度のことで文句言うあんたが基地外」と住人からフルボッコにされたことある
その業界ではまかり通ってしまってるのがややこしい
音声録音したうえで本部に相談してみては？
私も以前「管理費」という謎の名目でお金を徴収されていてそれがクソ上司(女性)の夫や子供まで連れてきてる社内飲み会の費用に当てられていて本部にチクったよ
バイトだから不当な扱いを受けていいわけないよ
内輪のルールってやっかいだよね
今日何ができるんだろ
また失敗したり迷惑かけたり変だって思われちゃうのかな
もう諦めたいこのまま休んで辞めちゃいたい
やっぱり自分にはできない
もう無理だ ダメだ
もうどうすればいいのかわからない
誰か助けてよ…
生きてるのってめちゃくちゃツラい
自分には荷が重すぎる内容でどう進めたらいいのかわからない
上司に都度相談してるけど私がバカすぎてアドバイスのとおりに動けない理解できない
キリのいいところまで進めて退職したいのにそこまでできるんだろうか
このままだとすごく不味い状況のまま仕事放り出して辞めることになって後味悪すぎる
そんなの怖がってたら辞められないけど今のままじゃヤバすぎる
でもどうしたらいいかわからない
頭の中ぐしゃぐしゃ
どうにかしたいけど自分で考えられないから誰かに助けて欲しい
他人に丸投げするのはだめなのはわかってるけど自分ではもうどうにもできない
私には何もできないもう辞めるしかない
また三ヶ月の試用期間終えても正社員で雇用されるか怪しい
もう辞めて地元に帰りたい
その人も勿論自分の仕事があるし確認まで時間かかるから全然進まなくてソワソワする
ほぼ翌日に持ち越さない・次の日に響かない仕事してたけどそっちのが向いてたな
でもそっちは積み重ねのなさにここにいたら転職できなくなるって焦って辞めたし
何を思ったってもう戻れない…
自分は何事も慣れるまで半年はかかるから事務絶対無理だわ
しかも事務員見てると人間関係がめんどうったらありゃしなくて業務以外も大変そう
毎日ほぼ一人で接客してて土日は倒れそうなくらい忙しいけど気は楽
それでもたまに手伝いに来る年下の小姑事務員からは偉そうにお皿投げられててしんどい日もある
お客さんと接するのは緊張するけど新しい出会いで気持ちがリセットできるから好き
わかる
その日その日で終わるような仕事がいい
コンビニでバイトしてた時は割と楽しかった
ずっとやりたかった事務の仕事が決まったからやめちゃったけどここまで事務が向いてないとは思わなかった
仕事に終わりがないから辛い
よくよく考えてみれば私箱に何も注意書きしてなかった
だって私が封したわけじゃなかったし
私がまだ送らず置いてたのを勝手に誰かが早とちりして持って行ったんじゃん
私だけが悪いわけじゃないのに全て私の失敗になるの嫌だ
明日荷物残ってないか聞くのも憂鬱すぎる
まーたチクチク言われるんだろうな
コンビニバイト楽しいよね
私も好きだったな
新商品とかワクワクするし終了時間が来ればスパッと気持ちが切り替えられていい
私もその後事務に就職したけど退社してもあれやらなきゃこれやらなきゃと仕事のことで頭がいっぱいで気が休まらない
ほんとに無能なら、向こうからしたら雇用延長してまた更に三カ月雇うとかごめんでしょ
無能なら試用期間でさっさとクビだよ
悪いけどこういう自己評価低いふりした書き込み正直うんざりする
本当にできなくてクビ切られてる人もたくさんいるのに
焦ると(物を落としたり数を間違えたり)余計に時間かかるの自覚してるから自分なりに慎重にしてたら、陰口叩かれてるの聞いてしまった
そりゃ他人から見たら怠けてるように見えるよな
数間違えるの洒落にならないから凄く必死にやったんだけどなまぁ言い訳にしか聞こえないけど
即クビ切られるレベルの人しかいちゃダメなの？
試用期間延長だけでもスレタイに当てはまると思うんだけど
勝手に思い込んでうんざりするって馬鹿みたい
ttps://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html 乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう!!
このサイトなので頑張ってください
ttps://goo.gl/Nb3w69 ※女性は登録も利用も無料です 18歳未満禁止
頑張れない
底辺すぎてできる仕事がない喪女スレ
ワタシ仕事できないのRPみたいな
girlschannel.net/topics/1094206/
早く死にたいよ
毎日毎日何するにもつまづく
仕事の内容全然理解できない
もう逃げちゃおうかな 辞めちゃいたい
学生時代はおまけで
本当の人生って社会人からだよね
辛いことばっかり
何のために会社に来てるんだろう
でも何かしようと思っても、自分では何もできないのはわかってる
なにかやろうとしてもミスするか、意味のないことしかできない
もう辞めるしかない
社外・社内コミュニケーションができてない
積極性がない
今日の面談で指摘された欠点…
ﾊﾊﾊﾊ
ただ誰かと話したくて電話掛けてくるような人がいて、
電話口に出た人になら誰でも自分の話したいこと一方的に喋るような人がいるんだけど
今日私が電話出たら「あなたじゃ話になりそうにないから他の話分かる人に代わってくれ」って言われた
誰でもいいから喋りたいだけの人にすら拒否されるって
どれだけ電話対応ダメダメなんだろう…
なんかよく分からないけどものすごくショック受けたし
誰でもいい人にすら拒否されたって事実が惨めでいたたまれない
出れば「なんで喪がでるんだよッ！〇さんに出てほしかったのに」文句を言われる
どうすりゃいいんだよ･･･
まぁ基本なめられてるんだよね
私は、欠点指摘か批判しかしない面談が嫌になって転職を考えてるところ
こないだなんか声が低いとか、これ(化粧品のポスター)みたいな笑顔でとかしつこく言われたわ
苦情があがってるとか言いながら、苦情の内容を聞いたら僕は知らないとか言うし(確認せずに私を叱ってるだけ)
苦情言ってきたやつがおかしいってことに気づかない上が嫌だ
声が低いとかで本社に苦情言う人なんか、私には頭おかしいとしか思えない
最近毎日泣いてる
せっかく書いたから、といざ書き込もうとしたら手が滑って全文消えた
こういうことが仕事でもよくあってきつい
ドンマイ。よくある。
言ってることはもっともだけど私には実行できないんだよ…
3ヶ月は頑張ろうとしたけど1ヶ月すらもたないかも
社員さんが「もう三回くらい出勤したから慣れたでしょ？」て言ってきて愕然とした
全然仕事できない
この先苦しいことばかりなんだ、安心できる時は来ないんだと感じて辛い
私にだけ挨拶返さない人とかいて精神的にくる
あいつはどうでもいいから挨拶する必要ない、と思われてるんだろうな…
私学生時代から辛かったから人生で辛くない時期がないよ
特に誰かにイレギュラーなお願いするのが物凄く嫌
マニュアルどおりのルーチン的な依頼なら安心してできるから平気だけど、急ぎ対応してくださいとかそういう交渉するのほんと嫌
業者とかに明日までに納品して!とか言うの絶対やなんだけど言わなくちゃいけない
やだなやだな…って思ってるうちに時間が過ぎて結局状況悪化したり
もうこんな仕事したくない マニュアルどおりの仕事しかしたくない
地方出張なのにルート間違えてた
早めに到着する予定で出掛けたから問題なかったけどこういうこと多過ぎ
移動経路調べるの地図読むのすごい苦手
パソコン持ってきてたけどバッテリー切れてて使えないし何やってんだろほんと
これか
廊下ですれ違うときとか露骨に顔を背けられるし
アドバイスも私がやったら余計に混乱する
おばさんたちが「あんな人要らんよね 皆要らんって思ってるのによく来れるよね」って 私が近くにいるってわかってて聞こえよがしに大声でいってるのは引いたけどそうだよなぁとしか言えん
通勤着(運動着でジョギングで来てる)から仕事着に着替えるためにって派遣仲間のうちで彼女だけ更衣室のロッカー使用許されてたし
席も空調がいい席にしてもらってパソコンも画面の大きいのを割り当ててもらって事ある毎に「何か困ったことない？」って気を遣われてた
私はこのスレにいるくらいだからお察し
その彼女が妊娠して辞めようと思ってるらしくて私にだけ先に報告してきた
これ絶対上司が「美人さんじゃなくて喪女さんがいなくなればよかったのに」ってなるやつだ…
彼女が贔屓されてる分には彼女にプラスが行ってて私はゼロなだけだったけど彼女が辞めたら私にマイナスが来る気しかしない怖い
まだ2回しか使ってなかったのに
不器用すぎ阿保か私
修理に出す間も必要なものだから実費で買うことにしたけど流石に同じものは買えなくて安いチープなのを買った
我ながら本当鈍臭くて要領悪くて死にたくなる
でもそういう人っていくら手厚くしてあげても
出産とかですぐ去っていくならなんだかなぁって思う
それでも文句も言われず惜しまれるんだろうけど
私が電話をとる度に笑われている気がするし
何か1つ行動するごとに見定められてああこいつダメだなって思われてる
息が詰まるしあたまがこんがらがって集中力欠けて何も出来なくなる
辞めたい
けど毒親のいる実家に戻るわけにも行かない
結婚なんて当てあるわけない
笑われたり馬鹿にされたりで人がほんっとに嫌い。
金曜日面接だけど行きたくないなぁ。
婚活はともかく子供だけは産んではいけないと思うよ
仕事でもこんなにやばいミスするんだから、命育むとか無理にもほどがある
絶対よくニュースになってるような親の不注意などによる悲劇引き起こして亡くすよ
分からないでもないし自分の親の事を自分がどう言おうと勝手だと思うけど私たちって一緒くたにするのは違うと思うよ
お前が言うなって言われそうだけどそういうところもスレタイだと思う
ほんとそうだよね
まず親のせいにしてれば自分の責任を転嫁できて楽だろうしこういうのって卑下してるようで逃げてるだけだよね
そこに他人を巻き込むなよと
物には向き不向きがあるし、仕事できなくて家庭でうまく行く人もいる
なんでもかんでも後ろ向きに考えたらキリがないわ
暇だねえ
気になるというのは性格とかでなく発達的な面でってことなんだけど
かなりデリケートな問題だからこの場で言っちゃって良いものかと思ったけどやっぱそういう因果関係ってあるのかなって
だから私も正直子どもは欲しいけど産むべきではないかもなと思ってる…たとえ健常児でもまともに育てられる気がしない
発達は確実に遺伝するからね・・・
まあ喪だから子をなす心配はいらんけど
山田花子をもう少し攻撃的にした感じの性格だしゆりやんにもにてる
私も子供の頃鍵をしょっちゅう無くしてたしケアレスミス多いのも元々の注意力のなさなんだろうな
気づいたら手から物が消えてるもんな
自殺したときは遺書に職場のオバサン達のフルネーム書いて呪ってやろ
それでもこちとらまるきりの新人じゃないしすぐに人に頼ってはいけないと食い下がっても「ベテランに代われと言ったんだが？」と一蹴される始末…
私の理解力が悪いことは重々承知してますよ…でも必要最低限以下の情報しか言わないであとはこちらに正しく意図を読み取ってもらおうなんて無理じゃないすか？
けど私が理解できなかった話を電話代わってくれた人は理解してたからやっぱり私がおかしいんやな…
何で私は電話応対でトラブルになりやすいんだろう？と思ってたけど自信の無さが伝わってしまった結果かな…電話越しだと余計に分かり合えないものだからね…
もっと人の話を瞬時に正しく理解できるようになりたいー
糞客のいうことなんか真に受けてたらキリがない
こういう事ですか？違うよ！ってやりとり一件ごとに2回ぐらいやらかす
知識がない上に理解力もない
みんなは職場の人にバレンタインに何か渡す？
私社内に女1人、男3人なんだけど
大きめの箱を自由にどうぞって置いて、お返しはいりませんって言っても男の人はバラバラにお返し考えるのかと思うと申し訳ないし、お互い気を使うのがめんどうだから去年はスルーした
そしたら去年は親にありえないと言われ、今年テレビでバレンタインの話が出たりデパートの広告を見つけるたびに今年はあげないととかしつこく言われてうんざりしてる
女何人かでみんなからですーって渡すのは良い派だけど、1人だし私の前に働いてた人はあげてたのか分からないしもうバレンタインなくなれ
簡単なことしかできない
上司にいろいろ聞かれるけどほとんど答えられない
日程調整とか会議室予約したりとか雑用しかできない(それすら失敗する)
ほんとは企画書とか提案書とか作らなくちゃいけないのに何もできてない
仕事辞めたいけど辞めたところでどこか新しい会社に受かるとも到底考えられないから一歩も動けない
会社と自分のこれからのこと考えると不安で潰されそうになる
泣きそうにもなる
うちの会社は男性社員がお返しに困るってことで廃止になったみたいだよ
あげる方も面倒だし悪しき風習はやめたほうがいい
ごちゃごちゃ言われるようなら適当に小袋に入ったお菓子でもあげたら？
ないがしろにされるよね わかる
他人に挨拶を強要してくる人が、挨拶してくれなかった時とかすごく不愉快な気持ちになる
居づらいよ、いるのが申し訳なくなる。
でもまた面接受けるのも嫌だ。
もうなんで生きてるのかわからない楽しくない。
早く死にたい。
それに便乗して私は持ってきませんのでって言ってる
愛想もないクズで申し訳ない！
そんな糞がいる職場はなめろよ…
私も体力勝負でお客さんの多い土日はしんでるわ
他の女子社員からは距離置かれてるし年下の小姑は嫌がらせと小言でうぜえし
でも優しくしてくれるおじさんもいるからその人たちのために頑張ろうと思ってやってる
ありがとう
働き始めたばかりでなんとか頑張ろうって思ってたけど今日ので心折れた。
似たような仕事したことあるって面接で言ったからなぜかベテラン扱いされてるけど、場所もやりかたもはじめてなのに聞くと「やったことあるんでしょ？」て突き放されて毎日辛い。
気づいたら手から物が消えてる現象なんなんだろ…
カバン一つはなんとか管理するけど
それでも電車の上棚とかには絶対置かない。絶対忘れる
そこに傘や買物袋とか増えると、ふと気づいたら何かがなくなってる
前も途中まで手に持ってたマフラーがなくなってて、焦って探したら駅ホームに降りる階段に落ちてた
なんで気づかない…ほんと意味わからん
私も鍵とスマホと眼鏡よく探すけど、定位置に置くようにしてからはなくなった。外出時、鍵はベルトループか、ループにつけられないのときは鞄にチェーンみたいので引っ掛けてる。
どこにいっても同じことを繰り返してるから今の職場を辞めたところで次でも失敗するかもと思うと何もしたくなくなる
でもこのまま続けててもいつか何かやらかすだろうから逃げ出したい
まったく同じ
今度こそ頑張ろう→やっぱりダメだ…の繰り返しでもう頑張っても無駄なんだとしか思えない
他人からはもっと合う仕事あるよ、前向きにチャレンジしなよ、とか言われるけど実績として自分にはできないってわかってるから無気力になるしかない
この板で言うことじゃないけど、自分の無能ぶり思い知って無気力ニートになる前に、健康に働けてるうちに結婚相手見つけて身請けしてもらうのがよかったんだろうなと思う
本当女は顔だよね
特に女社会は
皆仕事できるか要領がよく職場の上のポジションの人味方につけて上手く立ち回ってた
鈍臭い人はやはり容姿からしてアレだった…人のこと全然言えないけど
出勤したら確認しよう
もう嫌だ
顔可愛ければその女社会から出奔して旦那と二人の閉じ籠った世界で生きていけるのにって話ではないかと思った
実際はそんなうまい話なくて可愛さの他に思いやりとかコミュ力とかないと結婚生活続かなそうと思うけど
普通の辞め方ならともかく
ここのスレにいる位だ、クビだったしな…
結婚したら男はとことん見下すよ
美人でもね
仕方ないね
凹む惨め恥ずかしい
どうやって生きていけばいいのこの先
客の前で「手際が悪い」「遅い」とかぐちぐち言って絶対客も迷惑だと思う
特に休み明けにわからなくなる
自分の社員番号もわからなくなったことある
たった2日くらいの休みで、そんな複雑でもないパスワードや自分の社員番号がわからなくなるって普通にやばい
メモはしてあるから詰むことはないけど、あれっまた思い出せない！！ってすごく自己嫌悪になってストレス
そんなよく使う文字列ですら忘れるんだから、他の事柄なら尚のこと覚えられない
仕事できないのって理解力乏しいのもあるけどそれ以前に記憶力悪すぎるの大きい原因な気がする
なんで理解できないのか考えると知識がいつまでも蓄積されてないからだし
電話も相手の名前とか要件とか聞きながらメモできず、数秒で忘れるから苦手意識消えない
ここが変更になるのでよろしくと言われて、忘れないうちにメモしようとしたらもうなんて言ってたか忘れてる
もう脳がここまでなんだろうな…どんなに知識入ってきてもそれ蓄積する能力がない
知識が蓄積しないすごくわかる
苦手なことは勉強すればいいじゃんて言われるけどいくら勉強しても蓄積しない、蓄積できても体系立てて覚えてないから仕事に生かせない
ちょっと複雑なこと口頭で言われてもどんどん記憶から消えてく
でも障害じゃない 自分が頑張るしかない
自分が任されていた仕事が炎上して、上司に盛大に尻ぬぐいさせることになってしまった。
申し訳ないという気持ちと後悔と、3月で辞めようと思ってるのにタイミング悪すぎという気持ちで落ち込みまくってる。
ここで辞めたら後味悪いよなぁせめて挽回してから辞めたいなあと思うけど、そんなこと言ってたらいつまでたっても辞められない、後ろ指さされても辞めなくちゃとも思う。
「せめて〇〇までやってから辞めよう」を繰り返した結果6年も勤めてしまったからもうどこかで思い切って辞めないといけないのに
周りに迷惑かけた上に途中で放り出して辞めるとか状況最悪すぎ。
でも辞めなきゃ
半年でだいたいクビ切られる
時給900-1500と非正規で頑張ってたけどどこでも切られるから働くこと自体向いてない
正社員は体力なさすぎて続かないしそれも半年でクビになった
わかるよ
全然仕事できてるのにグチグチ言っててうざくてチラ裏にでも行ってほしいと思う
指摘したらだって周りに比べて本当に出来ないのに！とか切れそうだから言わないけど
それに見下しに来てるマウンティングかもしれないけどね
あと、3月末で退職希望なのにまだ申し出てないのは普通なの？
専業主婦やってるヲタ母とか結構多いからありうるよ
でもだいたい高校卒業してでき婚とか超若くないと無理
旦那はオタクのオフ会でゲット
発達障害スレでも親が代々発達障害多いよ
まともに社会適応できてるのは親が定型で本人発達障害軽度(一世代目)とか高スペ金持ち(教養や金でどうにかしたり地頭が良い)の子供だけ
親(特に母親)が重度発達障害であればあるほど詰む
家族仲良ければまだマシだけど悪いともう最悪
せめてDQNビッチならでき婚狙えたのに
少しでも失敗したくなくて聞きまくってたらもう自分で考えろって態度されるし自分で考えてやってみたら案の定失敗して時間無駄にする
頭悪いのも不器用なのもクズなのも自分だとわかってるのに不甲斐なさでどうしようもなくなる
いっそのことクビにしてくれればいいのに
学校ではクズでも許されたし適当に騙し騙しやってきたから感覚が麻痺してた
バイトすらまともに出来てなかったのに正社員とか無理な話だとやっと気づいた
働くの向いてない
私も首切られた、次も決まってない
事前の話では長く働いて欲しいと言われて長期の案件だったのに
私が来て2ヶ月になる頃、新入社員をここに配属されたので私はわかりやすく用無しになった
初回1ヶ月＋3ヶ月だったから新入社員来て2ヶ月間、部署の物置デスクに追いやられて一日中何もせず壁と向かい合って終了
何かすることはないか伺い立てても、「あなたにやってもらってたことは今後全て新入社員にやってほしいので、むしろ何もしないでほしい」という主旨のことを言われた
やっと満了したと思ったら派遣会社から退職願をすぐ出すように迫られ提出して派遣会社も失って今に至る
いくつか派遣会社登録して紹介もしてくれそうだけど、またすぐ切られるのかと思うと怖い
新しい職場に入って挨拶して仕事覚える、この工程が1番きついのに
入ってはクビ、入ってはクビで…そのきつい工程をずっと繰り返してる
短期の経歴多すぎて面接で言い訳全くできない
親は普通なのに、子供の私は馬鹿
何かの障害かいやただの大馬鹿だ
聞けば良いじゃん。
会社に受けた仕打ち辛かったね…
よく頑張ったよ
でも絶対上手くいかない
間に合わなかったとか
忘れてたとかで絶対に私が処理したかった日に作業ができない
この前なんて書類なくしちゃったからまたくれって…早くいってよ
相手の締切余裕もって設定してるのに毎回普通に破られる
頼む人たちはみんな大先輩でちゃんとくれなきゃ困る！とも言いにくい
もうやだああ
私の作業遅れたら支払いできないとかで大迷惑になるしさ
いつかそうなりそうで怖い
それはスレタイにはならないでしょ
てか大先輩だから頼めなくて締め切り守れないっていうのは言い訳にしかならない
10時からの打ち合わせなのに突然9時半からだ！と勘違いして会議室に駆け込んだ
早く間違う分には支障はないけど遅く間違うこともあるし
頭おかしい
890だけど
メモもしてるしスケジューラにも登録してるよ
なのに何故か9:30からだ!?!?って勘違いしちゃうんだよ そうなるとメモもなにも関係ない
頭おかしいとしか思えない
単純に忘れるのと、日付時間の勘違いもある
こまめに予定確認するけど14時→夕方4時とか間違えて認識するともうダメ
仕事できたら自分の予定通りにもっていけるじゃん
部長クラスに言ったとおりにやってなんてはっきり言えないし
最終的には出す私の責任になるから嫌なのに
アプリで乗り換えアラート設定してるのに間違えた
いつもと違うルートで移動すると高確率で乗り過ごすか違う駅で降りちゃう
朝にやるべきことの１日の計画を立てても思い通りに進まない
途中からあれこれ雑用が入ってくる
黙ってやればいいのにいやだいやだ陰でぐちぐち文句言ってイライラオーラ撒き散らして、じゃあもう変えてもらえば？って言えば仕事だから言いたくない
はあ？すでに言ってるし、お前のそのイライラした態度で周りに不快な思いさせてるの分からないの？
すごいわかるよ…
>なんで理解できないのか考えると知識がいつまでも蓄積されてないからだし
電話も相手の名前とか要件とか聞きながらメモできず、数秒で忘れるから苦手意識消えない
ここが変更になるのでよろしくと言われて、忘れないうちにメモしようとしたらもうなんて言ってたか忘れてる
これ全く同じ
記憶力悪すぎるんだよね
だからメモしてそれ見ないと話せない
ほんと聞いた瞬間に忘れるから、ADHDじゃないかと思ってる
蓄積できないんだよね
だから臨機応変にやらなきゃいけない仕事は無理だ
毎日同じことやる仕事なら時間かければさすがに覚えられるだろうけど、そういう仕事は給料安いよね…
生きていける気がしない
割れやすいって注意書き貼ってあるのに不安定な持ち方して粉々に…
メールの書き方一つにまで駄目出しされるようになった
怒られて萎縮してミスしての繰り返し
最近は怒られすぎて逆に怒られてる最中に頭がぼーっとして眠くなって
なんか自分が自分じゃないような感覚になることがある
これってなんかの病気かな
2週間以上経った今日になって気付いてしまった…
こんなことなら一生気付かないままでいたかった
数日中に気付けばまだ訂正出来たけど今更過ぎる…
その自分が伝えた情報がその会社の人にとってどの程度重要な情報なのかすらも分かってない
自分が間違った情報伝えたせいでとんでもないことになってたらどうしよう
実は正直、もしかしたらこれ違うんじゃないかって思いつつ伝えてしまってた
なんでもしかしたら違うって分かってたのなら
きちんと人に確認するとかしなかったんだろう
自分じゃ正解か分からないのに、多分こうだろう、って自分勝手な考えで
何かを進めてしまうことがものすごく多い
仕事なんだから、それじゃいつか大きなミスやらかすって分かっているのに
何故かその時はそれでいいやと思ってしまう
かといってどうでもいいことはしょっちゅう人に確認しちゃう
もうなんでこんなにポンコツなんだろう
こんな返信が来るなんてよっぽど意味不明な内容だったのかと落ち込む
補足のメールを送ったけどこれも通じなかったらどうすればいいんだろう
それすごくわかる
そんなしょうもないこと聞くなよって思われそうで聞くに聞けない
聞けば教えてくれるのになんでそんなこともできないんだろう
まあそういう人達が子孫残した結果発達が生まれていったんだけど
私たちが最後の世代かもね
おひとりさま
ttp://blog.with2.net/rank1682-0.html 👀Rock54: Caution(BBR-MD5:65ea1abff48d102867c12010c82aa67c)
検査受けてみてって言ったら暴れるだろうから正確にはわからないけど。
誰でも働けた、誰でも正社員になれた時代に生きてたのに、一度も働いたことがなく今まできた人だけど
正直家事も全くやってないし料理もしないから昔から食べ物はスーパーの惣菜、冷凍食品、洗濯は祖母がやってた
日中何してるのかすごく不思議だったけどテレビとか見てるだけ
働き出してからうちの母くらいの年齢の女性がバリバリ働いてるの見て、うちの家庭っておかしいんだなと認識した
また先輩に色々言われそうで心臓が壊れそう…
さっきから一時間以上考えてるけどほとんど進んでない
何がわからないのかわからないから質問もできない
昼休みも毎日半分削ってるのにこのザマ
時給で働いてるから、これなら時給若干低いとこに仕事変えたい
自己判断で失敗するのわかる
私の場合なにか一連の仕事を前にした時、その流れの中の不安要素を事前にピックアップする能力が欠けてる
ん？と思っても根拠のない自分勝手な納得で流してしまう
でその問題に実際ぶち当たってから慌てふためく
そんなだから当然正しい対処法や原因、問題の根本的な部分は曖昧な状態
それを下手に処理しようとして更にミスを重ねる
基本がしっかりしてないうえ慎重さが足りないからだって上司から説教うけてきたばかりだわ
わかり過ぎて辛い
「あれ？」って疑問に思う瞬間はあるんだけど、何故か進めてしまう
でも時間が経つにつれ不安が大きくなり、他人に確認するとやっぱり間違ってる
話してる最中の事だったり、皆忙しそうだと、尚さらできなくなる
直したらいいじゃんって話なんだけど、いざその時になると同じ事を繰り返してる
今は無職になったけど、怖すぎて就活が進まない
教えられた仕事の先の手順に不明点があって、間違えたら嫌だからと勇気出して上司に質問したら苦笑いしながら教えてくれた
なんで初めて聞く内容なのに苦笑いされなきゃいけないんだろう…と不満に思ってたけど数日経ってから最初に教えてもらったやり方応用すればいいことだったと気付いたちょっと考えたら思い付くのに全く自分の頭で考えてないから呆れ笑いされたんだ
馬鹿すぎて恥ずかしいけどかと言って自分の頭だけで考えたら間違った方向で進んじゃうことも多々あるしそもそも頭の回転遅すぎて考えてたら時間があっという間になくなる
馬鹿すぎてどうしようもないんだよ…
ttps://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html 乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう!!
このサイトなので頑張ってください
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せっかく雪かきしたのに1晩で車が雪に埋もれてるのみるともうなんかやる気とか出ない
あとついでにそのこといじってくるババア黙れ
人が嫌い
私もだ
ミスした自分が悪いからだってのは重々理解してるけど怒られるともうその人がいるだけで緊張する
緊張すると気が引き締まるどころかさらに焦ってミスが増える
発達障害の人の特徴に、叱られると異常に萎縮するって書き込みがあった
その他の特徴も自分に当てはまるものがかなり多くてびっくりした覚えがある
そのまとめブックマークしておけばよかった
何をやるにも、その後に怒られるんじゃないかと思って動けない。
雑談も打ち合わせとかでも何いってるかわかってもらえなくてつらい
話したくて話してるんじゃなくて話さなきゃいけない状況だから余計頭こんがらがって何いってるかわからなくなる
声も小さいし
怖いし何かしたのかとびくびくして他に支障が出る
仕事で話しかけるとか、渡すものがあるとか
本当にそれだけなのにそれで舌打ちされたり無視されるんじゃどうしようもない
異常ってどこからなんだろね
怒られて萎縮するのはある程度当然のように思うけど
元々仕事できないコンプレックス抱いてるからそれで怒られたらパニック・挙動不審でわからなくても質問もできなくなり余計ミスをする、
ってのはよくありそう
今の職場、皆優しくて質問もしやすいしミスしても丁寧に教えてもらえる。なのに・・・
なのに毎日ミスが減らない。
今日も人が終わらせた仕事にキチガイ行動で台無しにしちゃって初めからにさせてしまった
結局、この脳みそでは人に恵まれようが恵まれなかろうが恐ろしいミスを繰り返すことがわかった
たまたまその場にいた業者さんに今の言い方きついね大丈夫？とか心配されたりする
けどその人も私と働けばきっと同じような対応になると思う…
そもそも仕事してるだけで辛くてしょうがないのに家族分の家事や子育てまで足されるとか無理
工場で働いてて17〜18時は必ず休憩なんだけど、その日によっては16:20〜40分休憩して残りの20分片付けして17時〜18時休憩だったり、早めに16:55〜18時休憩したりと状況が読めない。
働き始めて1ヶ月も経ってないから17〜18以外は毎回何時まで休憩ですか？って聞いてたらキレられてそれからは休憩室に入ったらリーダーが見える位置に座ってほぼ監視してる。
今日は16:40から休憩になって一旦休憩なのか早めの休憩なのか分からなくてリーダーを見てたけどふと目を離した隙にいなくなってて時間は16：45分。
トイレかな？それとも現場？てソワソワしてるうちに17時にリーダーが帰って来たけど雰囲気で一仕事してきた感じだった。
何も言われず18時から仕事したけどモヤモヤする。
リーダーじゃなくて下っ端っぽい人にこういう時は何時とか聞いたら何か決まりがあるのかも
ほかの人に聞いたけどリーダーに従ってと。
20時が帰る時間なんだけどいつも20〜15分前には作業終えて20時になるのを休憩室で待ってからタイムカード押すんだけど、あるとき20時になってもリーダーも誰も席立たないから他の人に聞いたら20時15分まで待ってと。
どうやら10分前くらいに終わると休まなきゃいけない時間が足りない？から15分残業するみたいなんだけど、10分休んでるから帰りたい。けど勝手に帰れないからつらい。
上で書いてることをまんま同僚にも説明して皆さんはいつ、どんな感じで判断して休憩入ってるんですか？と聞けないのかな
私はコミュ症だけどそういうローカルルールみたいのは何日にも分けて何人かに聞いて自分なりに理解してやってる感じ
集まって仕事の話しをしてたら私だけ仕事できないのが露呈して
場がシーンとなってしまいその場では取り繕ったけど、それ以降女子会に呼ばれなくなってしまった
仕事できる人同士で集まって仕事の話をしてるらしい
社会人になると仕事能力で友人も分けられるから難しい・・・女は何でも同等でないと友情は保てないから
だから彼氏みんな作るのかなとも思う
異性なら仕事できなくてもその分恋愛能力あれば大丈夫だから
その能力もないから喪なんだけどね
いつも仕事の話しかしない会なの？
皆やってる仕事も違うだろうにそれだけで呼ばれなくなるのは元々そんな友達ではなかったのでは…
仕事できないからとお呼ばれしなくなるってw
元々友達じゃないんだと思う
女は〜とか言ってるけど性別関係ないじゃん
だからみんな彼氏作るのかなも異性なら〜もズレてるしそういう所だと思うよ
基本的に15分単位で動いてるんだと思うよ
16:45分以前に休憩入ったら一旦戻る
19:45分以降に仕事終わったら20:15迄残業
短い休憩とった回数で帰りの休憩は変動しそう
1分〜5分は誤算の範囲
しかもあとからあの対応まずかったかもしれないと気づいた
お客さんの空気がなんとなく変わったの気になってはいたのに
自分の接客態度を思い起こすこともしなかった…
泡のように消えてなくなりたい
ここ1週間で2回はやらかした
増永と松永みたいに似てる名前ならまだしも、どうしたらそんな聞こえるんだってくらい1字もあってない名前に聞き間違えたこともある
復唱しても間違える
名前忘れて何か別の名前とすり替わっちゃうんだろうな
メモしてもメモも違う名前書いてる
いつも取り次ぐと「そんな人いたっけ・・・」みたいな反応されて焦る
社名も聞き取れない
メモに違う名前書いてるっていうのも分かるし
復唱したことに安心して全然メモ取ってなくて保留した瞬間ド忘れして
結局あれ今の人の名前なんだっけ！？ってなることもある
私がよくやるのは社名と人名がこんがらがる
例えば「山中会社」の「田口さん」って人から電話が掛かってきたとしたら
「山口会社」の「中田さん」って言って取り次いだりしてしまう
当然だけどどこの誰だろう？って反応される
電話に出て話を聞いて受け答えしてるだけでメモリいっぱい
そこから名前をメモったり、要件記憶して取り次いだり、そんなことできる余裕は無い
電話もだけど、相手が言ってることが聞き取れないなって思ってたら、私はかなり難聴だった
とはいえ障害者ではないレベルの難聴(医師曰く80代かそれ以上レベルの難聴)
相手に分かってもらえないから変な顔される
腕が無いとかの方が分かり易いから許してもらえることも多いだろうなと思う
単にすごい早さで忘れてしまってダメだったり
電話受けながらメモするとメモの内容がめちゃくちゃになったりする
３ヶ月の試用期間後のリストラ通告に怯えて仕事行ってる
思えば学生時代から黒板はしっかり写してたけど写すのに必死で授業には全くついていけてなかった
勉強できる子は無駄にいろいろカラーの線引いたりせずしっかり理解して要点まとめた綺麗なノートだったな
要領よくなりたい本当に
消えたいよ
終わった後に「一言も話さなかったね」とか言われるのが本当に辛い
だって話を理解できてないし何か発言してもトンチンカンなことしか言えないんだもん
でも会議で話さない人は必要ないって評価になるからもうやだ
片言で原始人みたいになってしまう
相手の、は？みたいな表情で焦ってしまい更に意味不明な状態に
辞めたいしいつやめてもいいのに辞めたいって言えない
毎日やってもやっても仕事が全然終わらなくて
また今日も終わらず最終的に期日迫って大変なことになるんだろうなと思うと鬱
とくに仕事に関係ないネタで(関係あっても)ねちねちねちねちなんでそんなに他人のこと知りたがったりすんの？
知りたがるというよりは自分たちに都合のいいレッテルばりをしたいがためにべらべらべら
でもスレタイだからここにこうやって書き込むしかできん
私それ以前に大元の情報自体が頭に入らないか間違って覚えてしまう凡人以下のポンコツ...
資格持ちだけど暗記でやっとこ乗り切った感じで現場で全く使えない
てかもう人と関わりたくない、ヒラでも責任重い、給料安い、休み少ない
職に困らないじゃんと言われてももう無理この資格で働きたくない
適性無いしADDだしもう無茶苦茶
贅沢かもしれないけど無理なもんは無理だ
間違え自体はすぐに訂正できる分かりきったことなのに「あれ？なんて言えばいいんだっけ？」と頭真っ白に
何度同じミスすれば良いんだろうか
許されないケースが8割、自分にうんざりする
注意力散漫なのかな
何が原因なのかわからない
やっぱり頭が悪いんだろうか
認めたくないからここまでやってきたのに、今までの努力は何なんだろう
他の部署の人が何かイレギュラーが起きた時、私の席まで来て
こんな変更が起きてこうなりましたけどどうしますかって話に来るのがすごく苦痛
話が理解できないから何度聞いてもそれで私が何をすればいいのか、その変更はそもそもどんな問題があるのか、何もわからない
でも他部署の人に「私はどうすれば・・・」とか聞けるわけないし
同じ部署の人に聞くしかないんだけどその時の伝え方もクッソ下手で
相手に全く何言ってんだこいつみたいな顔されるのも苦痛
会議とかで発言できないのわかる
話が全く理解できない。議題がまずよくわからないし、それに対する意見とか発言できるわけない
その仕事しかやりたくないの？
他に興味ある仕事とか、これなら出来るって仕事あったりするなら転職してみたらいいじゃん
スレタイ読めないのか？
他の仕事ならできるならとっくにそっち行ってるしスレタイにならんでしょ
その仕事向いてないだけだよとか無責任に言う人一番鬱陶しい
なんでこんな毎日死にたくなって身も心も限界感じながら、生きるために、低賃金のために仕事しなきゃいけないのかと思う。だからこそ死にたいとは思うけど死ねないし。
どっかに自分がまともに過ごせてまともに働ける場所がこの世界のどこかにあればいいのに
頭悪くて常識的な知識、例えば税金とか年末調整とか保険とか年金とか、そんなのもよくわかってないし調べても内容が理解できない
このままだとなんらかの形で詰んで死ぬしか無くなると思う
いっつも雑用（掃除とかシュレッダーとかファイル整理とか）してる
私にやらせても出来ない・やらせても遅いと思われてるから新しい仕事とか貰えないし本当することがない
パートだからいつでもやめれるけど、今の所やめたら本当に行くところなくなるから怖くて今の仕事にしがみついてるよ
分かる
「こうして下さい」って内容ですら理解出来ないことも多いのに
どうしますかなんて聞かれたらもうフリーズするしかないｗ
「？？？」ってなってる間にその話を聞いた他の人が
「こうすればいいんじゃないですか？」とか言って助けてくれて
最初に私に話をしに来た人も「なるほどね〜」ってなって
それで解決することがほとんどなんだけど
それはそれで、こういう時になんで自分は何も出来ないんだろうってやるせなくなる
話をすんなり理解して「じゃあこうしましょう」とか言えるようなそんな人間になりたい
元来のやる気のなさもあるけど、本当にただ心の底から働きたくないという気持ちしかない
好きなもの買ったり旅行したりとか
せめて電気が止まるとか心配しない生活をしたい
昨日は3分前きいたことだったのに
一部しか聞き取れない、または歪めて認識している
何かの障害としか思えない
わかりすぎる
耳が悪いのか話自体聞き取りづらくて近くで何か物音がすればもう全然聞こえない
しっかり聞き取れても間違った解釈しててとんちんかんな行動して迷惑かけてる
緊張すればするほどこの症状酷くなる
子供のお使いレベルの日程調整とか会議室予約しかできない
これらのお使いも何のためにやってるのかよくわかってないから臨機応変に対応できない
たまに請求書きて支払い手続きしてるけど何の用途でこの金額の支払いしてるのか全然わからない
私も関係ある内容なのにメールの宛先に私が入ってなかったり
出席してたのに議事録の会議出席者の欄に私がいなかったり
私が説明してるのに、聞いてる人は私じゃなくて別の担当者に向かって質問してたり
信用なかったり成果出せてないから存在感ないの当たり前なんだけど無視されてるみたいでつらい
貴女がまだ生きてると思い込んでいるだけで
もう貴女はお亡くなりになってるのでは？
そういうのあるある…
自分ならとっくに辞めてる
辞めるのって一時的に労力いるよね
まず上に伝えて退職願作って・・・マナーは？それに付随する手続きは？その後はどうする？
考えてパンクしてきて結局気づいたらまた会社行って死んだ目してる
病院でやった簡単なテストではやや注意欠陥障害の傾向があるって結果が出たから、事務職なんて無理だったのかな。
昨日リーダーに「１ヶ月続いてどう？」って言われて笑ってごまかしてしまった。
GWとか夏のこと話してきたから余計言いづらくて結局言えなかった。
辛くていっそずる休みしたいけど
朝、上司に電話したりするのが気後れするし
行きたくなくてギリギリまで寝てるから色々と画策する時間もない
惰性で仕事行ってるわ…
同じだ
自分も退職の手続きや転職活動はもちろん、引き継ぎの為の資料作りや後任を迎え入れる準備のことを考えると頭真っ白になって惰性で会社行ってる
パートなら社員ほど責任ないしミスっても大目に見てもらえるっていう安堵がミスを引き起こしにくいのと、なんと言っても生活の安定さからくる精神的余裕がが更にミスを引き起こしにくなる気がして普通に同じ労働でもプラスに向きそう
辞めた方が絶対いいのに絶対に辞めちゃダメだって自分で自分の退路を絶ってしまう
こないだもマネージャーと面談したけどもっと頑張りますとか言っちゃった
ほんとはその場で辞めるって言うはずだったのに
仕事辞められないし仕事できるようにもなれないしもう死にたい死ねたらいいのに
周りの人は、仕事で必要な用件を座ってパソコン操作しながら伝えるけど
聞かれてると思うと緊張した声になってしまう
話しながら仕事ができない
話すなら話す、操作するなら操作するってしないとできない
基本お互いに話さないけど（挨拶はする）、仕事上やむを得ない会話でいちいち角の立つ言動ばかり取ってくるし
向こうも私のことを嫌っているのが手に取るようにわかる
まぁでも私が仕事できない→上司がイラッとする→その態度に私もイラッとする、という
完全に私が使えないのが悪い負のループなんだろうな…と思うとただただ情けない
すごいわかる
同じ理由で電話も苦手
聞かれてるかも、変な敬語だと思われたらどうしようって考えちゃうともう手足が震える
どうにかならないかなー
隣の人が離席したら電話することがあるw
受け答えグダグダな上に噛みまくることがある
どもりなのかな・・・何度言い直しても噛むことがあって怖い
電話中に「喪さん今誰と話してるの？○○ってなんのこと？」みたいに隣の人と話してたりする
それで「今電話聞かれてる！」って意識するとテンパって電話の内容頭に入ってこなくて
もう訳分からなくなってしまうことがよくある
だから自分から電話掛ける場合はなるべく上司が離席してたり
他の人と話してるタイミング狙ってるけど掛かってくる電話の場合はそうもいかない…
仕事できない、使えない喪女いる？44
ttp://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1518997526/ おつ
乙です
はぁあーーーーー三年目になるのにまともにできない
病気というか根本的になにかがおかしいのはわかるけど自分じゃどうしようもないもう知らないです結局なんにもわかりません
わかりすぎる
私の場合は上司が離席してたり周りがガヤガヤしてるときを狙ってかけるけどほとんど相手が出る前のコールで上司が戻ってきたりみんな静かになったりで結局緊張しながらかける羽目になる…
わかる。どこまでもタイミングが悪いんだよね。電話嫌すぎて辛い。
それに扶養内で短時間パートになれるし無理してフルタイムで自立しなくていいから
時間内にやらかす確率も疲れからのミスも減らせるから
ほんと扶養内パートの鬼女さまがうらやましい限り
いつも早く帰る様子に羨望の目で見てしまう
あの顔される度に仕事辞めたくなる
ただのパートでも引きニートな上にコミュ力もない人間に事務とか無理だったんだ
ADDだから…
新しいスレッドを立ててください。
life time: 76日 3時間 47分 14秒
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