次スレはが立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 75人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
ttp://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1517428960/ 関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
ttps://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/ アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
ttp://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/ Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う
スレ立て乙
回復スレからおすすめの本のまとめを引っ張ってきてみた
これは保守いるのかな？
スレ立てチャレンジしたけど規制だった
ありがとう
ナスDって人怖い
番組見てる分にはいいけど
それよか親が毒親で小さい頃から健在だった人の方が歪む。
気に入らない人や物事に対しての悪口ばかり言ってしまうし抑えられない
いつも精神的な余裕が無いし
悪口ばかり言ってるから味方も友達もいない
自己愛とか、悪口ばかり言ってても味方が多い人はいるのに何が違うんだろう
私もそれだ
んでもって、ネットの情報をモリモリ吸い込んで拗らせている
たぶん『味方に優しいから』
ACは『味方に当たるから』嫌われてしまう
夫婦なら自分の夫(妻)が素敵な人で愛してるからといって他人が夫(妻)を悪く言っても否定しないのに
いろんな人間性の人間がいることはわかってる人からだろうに、そんな人でも『親』となるとなぜ無条件の美化になるんだろう
親美化押し付ける人は相手をあまりに深く傷つけながら本人は善人のつもり、周りから見ても善人だから、毒親持ちはそれだけで傷を重ねることを避けられない
何せ世間的に見て本当に優しい人にすら傷つけられるんだから
子は天から預かってるだけで親のものじゃない
子が感謝する相手は親ではなく神みたいな宗教の国あるけど
こんな国の方が親美化異常な狭い世界観の日本より健全な気がする
下手すると他人どころか兄弟姉妹や親戚からも同じ目に合わされるよね
だね
これで深く傷つけておきながら「君が救われることを祈ってる」「幸せになってほしいと願ってる」とか最後まで善人徹底しながら離れるのもいつものことで見飽きた
こういうただの浅い善人は掃いて捨てるほどいるが本当の意味での『思い遣り』を持てる人はあまりに少ない
自分にわからない世界のことには知った顔で理屈言わなきゃいいだけなのになぜできない
少し成長した後の私はそうしてるのに、それによってAC以外の他人に理解されにくいと訴える問題抱えた相手が私に心開いたところでこれをして終わるパターン繰り返すんだよね
理解してくれる相手を踏みにじってしまうのはACだけじゃない
違ってたら申し訳ない
もし恋愛かそれに近い関係なら普通に男女脳の違いあるあるだよ、それ
AC関係ない
単に男は好きな女には優位に立ちたくなるってやつ
あと関係が安定したらもう逃げないとあぐらかくのもある
この二つの心理から、痛いとこの説教や不意に意地悪なことをする
女の持つ思いやりと男の持つ競争本能は噛み合わない
他人に何を求めてるの…
人ってみんな優しいよ
ただあなたに与える価値がないだけ
精神的な不安定さが解消されるけれど、
他人がそこまで苦しんでいるわけではないことに気づくと、
ブチ切れて再起不能まで追い込もうとしてくる人っている
あの獰猛さって一体なんだろうって思う
というのも、そこまで苦しんでいるわけではない＝人生恵まれてて安泰である
というわけではないから
ああいう獰猛な人たちが求めてくるレベルって、
それこそ知的障碍があって何かができないというレベルだし、
そういうレベルの不遇を他人に平気で望めるって、本当に怖い
しかも、こういう人に限って、変に愛嬌があったりする
だから、一瞬見せた不穏な顔つきをスルーして付き合うと、ひどい目に遭う
どんなに良い人でもある一つのことだけダメだと好感度が一気に下がって、友情が軽蔑に変わる。
子供時代は家は殺伐としたものだと思ってたし、世界が狭かったからそんなものだと思ってたけど、大人になって、世界が広がって、愛情を与える側になって、認知の歪みを感じた。
自分が価値がないと言われたあるいはそう思ってるコンプレックスを他人にあなたは価値がないと言うことで解消してるんだろう？
傷つけるならあなたを傷つけた本人を
第三者を傷つけて発散することは自分の不幸を生み出すばかり
そこから抜け出して初めて幸せになれる
不安が強い自分の性格が嫌だ
この不安感を利用されて親に
面白半分で脅されてきた
やりたいことがあってもなかなか行動できない（ある種の毒親育ちにあることらしい）
やりたいことは色々あったのに
もう若くないしやりたいことに挑戦できる歳じゃない
鬱になったしあとは衰えて体力が無くなって
できることは無くなって行くだけ
つまらない人生だったな
友達ができないし何にも集中できないし
不安感感じないようになりたい
同じ
と言っても私の場合、毒親と知りながら親を大切にしろとか親を悪く言うなとか言って訂正も謝罪も、要するに理解しようとする姿勢がまるでないままだった人に限る
それ以外のことにはてんで寛容だよ
なのにそのたったひとつをしない人が滅多にいないという
これって結構異常だと思うけど異常なことが普通の国
不安感の強さは生まれつきか、親の接し方のせいか、ニワトリ卵だね。
私もうつ病で、アラサーで先細り人生確定してて、あなたと同じような考えがいつも頭の中をグルグルしてる。
他人事として見るとうつ特有の偏った思考にも感じるけれど、論拠なき結論じゃないのも事実なんだよなあ。
どうしたら抜け出せるんだろね。
不安感が元から強いんだけど
不安を回復できる安全基地（親の愛着？）が無くて
余計に情緒不安定になった感じ
本当にもう先細りの人生だよね
ずっとこの憂鬱を引きずる惨めな人生かな
自分に関係あることに怒る人は普通みたいだけど
私は自分に関係ないことでも怒りが湧く
例えば自分が悪く言われた訳でも無いのに
｢人の外見を侮辱する人間は最低、口も聞きたくない｣ってなる
変に正義感が強くておかしいって言われるし生きにくい
親は毒だし、下手に周りに精神病カミングアウトするとキチ*イ扱いされるし。
自分に価値があるともないとも思わないけど、人に思いやりを求めて不満をいうほど弱くはないよ
私はこれだけやったのに相手は答えてくれない
この考え自体が思いやりも何もない
他人を通してでしか価値を見いだせない
だから価値がないって話ね
これが良くないのだとわかってるけど
気のそらせかたが解らない
同じ、頼れる人間が医療関係しかいない
世の中｢パートナーのおかげで毒親を克服できました♡｣って話ばかりで
私には無縁過ぎて参考にならない
人に自分のこと話してもネガティブ過ぎて嫌われるし
精神障害をカミングアウトしても引かれるだけ
孤独感ひどい
自分はを読んでそう言ってるようにはまったく見えなかった
してくれないじゃなくてしなくていいことをしてくると読んだ
自他境界ができない相手にしんどい思いしてるってことだとね
同じ文章読んでもこんなに解釈違うもんだね
あと、ひとつ言っとくと、弱くないならそうやって弱い（と思った）人に何か言いたい気持ちにもならないんだよ
あなたも本当は弱くなりたいけどあなたが攻撃する相手より素直に弱さ出せないからそうなってしまうのでは？
強い人と強がってる人は全然違う
認めるのと矛盾しがち
まず、自己肯定感低すぎてパートナー作れないし、なぜか作ることに抵抗感というか恐怖がある。自分が毒親になってしまう未来を想像してしまうんだよね。
だからもう1人で生きると決めたよ。
せめて悩みとか相談する相手が欲しいなぁ
毒親育ちでも自己肯定感が引くても人間不信でも
パートナー作れる人は作れるから謎だわ
話を聞いたら性欲で頭がピンク色になるから作れるらしい
一応性欲はあるし、変な男を好きになって人生めちゃくちゃになりそう
やっぱり依存してしまうし、彼女に母親というか母性を強く求めてしまっていた
年上好きなのも甘えたいから
セックスも毎日求めたし、肉体的な繋がりで安心感、受容、承認欲求を満たそうとした
望むもの全てを彼女に求めて、やっぱり耐えきれなくなった
別れた後も罪悪感で忘れられないまま
まともな恋愛はできないんだと悟った
昔の自分の考えとにていて酷く醜く気持ち悪いと感じたから
弱いという言葉にやけにくいつくね
自分が強者とは言わないけど、今ならあなたがいなくても平気だよと胸をはって言えるよ
落ち込むこともあるけど、それで私の何かが無くなることももうない
わざわざ横槍をいれてくるあなたにはそれが無いようですね
正直それは気持ち悪い
その文章を見させられた第三者の感想。
男性はセックスできる母親が欲しいって言うけど
こういう感じなのか？
どうしても彼女や奥さんに母親を重ねてしまう
よせばいいのに母親に似たタイプに惹かれたりするからややこしい
俺も女性に対する感情が複雑で恋愛自体諦めている
趣味に生きるしかないか
AC関係あるんだろうか
アセクシャルでは無い
自分も恋愛したいと思わないし
でも１回でも恋愛を頑張ったら変わるのかな
ある意味身近な男女関係を築いた人って親なわけだし。
毎日ヒステリックに叫び散らす2人見て、健全な男女交際なんてできないわ。
あと相手は必ず裏切ると思う
最近医者に｢存在そのものを褒められたことがあまり無いんですね｣って言われたけど
存在を褒めるってどういう状態？
そして今さら存在を褒められてもACは治らないんだろうな
嫌味では無く、酒を飲んだこと無い人が
｢酒を飲んだら絶対に幸せ、酒を飲みたい｣
って熱心に語ってるように見える
｢飲んだこと無いのになんで幸せだと言いきれるの？｣って感じ
まず恋愛を頑張ってやってみようって時点でおかしい
好きだからやってるわけで
頑張ってやるもんじゃないし...
君がいるだけで良いんだよ楽しいよっていうのが存在を褒める事かな
｢お手伝いをしたから褒められた｣って行動を褒められた記憶はあるけど
それ以外に存在を褒められたみたいな記憶が無い
忘れてるだけかな
それも最近は大人になってからはそうはいかんが
趣味の邪魔になるならいらんなと思う
相談した時に「自分も親が過干渉で○○してたよ～」とか「そういう人身近にいっぱいいたよー」っていうのかな
別にそれ言われた所でこっちは楽にならないし
個人的な話しを打ち明けたのに一般化される方が嫌だわ。
煽りじゃないけど、
あなたは他人に相談する資格が無い
有能なカウンセラー並みの返答がかえってこないと、文句を言っちゃったりするって
他人に迷惑をかけて歩いているのと同じ
時間や労力を搾取してることにナチュラルに気づいていない
明確に言うけどこちらのこと知りもせずそういうこと言うのは単なる煽り。
お金払ってるカウンセラーに役に立つ返答求めて何が悪い?
それに有能なカウンセラー並の返答求めてるってどこに書いた?
勝手に他人の話し飛躍させてるけど人を悪くいうために
話盛るってのは人格障害のひとつの特徴だよね。
あと相談する資格って具体的にどんな基準なんですか?どこで試験受けるんですか?
逆にあなたはその資格もってるんですか?
多分あなたは自身のことを投影してるんだと思う。
カウンセラーに求めることを他人にも求めてるから相談する資格がないって言うのは自分に言い聞かせてるんでしょう。
AC抜け出すにはまず自分がそう感じててそれを他人に投影してることぐらいは気付こう。する力がないのならちゃんと病院に行くべき。
話の流れと関係無くてすまんが
人を悪く言うために話を盛るってどんな人格障害？
自分の都合いい所だけ話したり人の意見を都合いいようにねじ曲げたりするのは自己愛性人格障害の一般的に言われてる特徴だと思うよ。
家の中では君臨できたんだろうけど
バッカみたい
二度言いました
ありがとうございます
知り合いのアスペが人を悪く言うために話をねじ曲げる性格で
アスペの特徴だと思っていたのですが
自己愛性人格障害かもしれない
代々続いた毒家庭で愛着を得られなかった分は永遠に苦しむしか無いんだろうな
子供の頃から生きるのって楽しいことより
めんどくさくてつらいことばかりだと思っていたけど最近はずっと虚しい
カウンセリングも1年通ってたけど頼りにならない感じがして最近行ってない
カウンセラー変えてまた通おうかな
その与えられた環境の末が
非正規で貧乏で孤独で先細りの人生だわ
人生の前半は解毒と毒による苦しみで精一杯で
成功体験も楽しいことも無い
皆さんの周りに「完全な非ACの人」っていますか？
どういう人ですか？
俺、自分のACに悩みすぎて
非ACの人って「自己コントロールが完璧で人格に一切偏りがない完璧な人」なんじゃないかと思うようになってしまった(#12539;ω・`)
でもそんな人って滅多にいないよね？っていうか存在するのかな？？？
今はキャラ作らなくて済むようになったの？
私は子供の頃と何も変わらんわ
完全って何をもって完全とするのかわからんし
白黒思考してんなーと思う
>
> 完全って何をもって完全とするのかわからんし
> 白黒思考してんなーと思う
うん。
俺の場合これなんよ。
だから、どうしたら良いのか分からなくなる。
だから、皆どうなのかな～って思って。。。
荒れるなら消えます(ｴ・ω・`)
それまでは我慢してた
親からしたらビックリかもね
恋人いないと恥ずかしい
経験がないと恥ずかしい
結婚なんてどうでもいいと思って生きてきた
自己愛女には敵視される、行動をコピーされる、ネトストされる
ACあるあるなのかな
勉強や仕事に熱中できて
健全な人間関係を築ける人間っているの？
私は全部ダメだったわ子供の頃から続いてた趣味もやる気が無くなった
私の趣味？
子供の頃から文章や絵を描いてた
親にはなぜか｢あなたは本当は創作なんて好きじゃないよ｣って言われ続けて
趣味でも嫌なことがあって今はまったくやる気が起きない
大したことはないけど賞を取ったこともあるし唯一の特技だったな
たまに親に作品を褒められることもあったけど
八割くらいは｢オタクっぽい趣味w｣とかけなされてた
今は描いてても楽しくない？
当時は普通に楽しくて一番の生きがいだった
今はペンを持つことを想像すると苦痛で全然手を付けられない
あと完璧主義なのか白黒思考なのか
創作でクソみたいなものしか作れなかったらどうしよう
とか自分はどうせ下手だからやっても無駄
って思うから創作する気が起きない
元々楽しかったことが無いから気持ちわからんけどまた楽しめるようになるといいねえ。
新しい文具買ったら少しテンションあがるかもよ？なんて。
よくよく考えると全部親へのあてつけだったり
親との歩み寄りのためだった
それなりに楽しくて自分なりのこだわりポイントみたいなのも見出してたけど
どれも人と比べちゃって自信なくなってく一方だし
原動力にしてた親の反応も思ったようじゃないとすぐにやる気なくなったりもして
今は趣味って呼べるものはなにもないかな
ゲームよくするけどこれも趣味と言うよりボイチャで人と繋がって寂しさ埋める手段であって
ゲームそのものにはさほど情熱はない気がしてる
テンション上げるためにはいいかもね
趣味のほとんどを親への歩みよりや当てつけのためにやってたのまったく同じ
趣味も人と比べてすぐ自信が無くなってやる気が無くなる
ACでも親とか周りを気にせず本当に自分のために趣味を楽しんで
しかも成果出せるくらい努力できる人っているのかな？
ゲームって何してる？
人と繋がるためにやってみようかな
ある程度できる
重度のACがそれを嗅ぎつけると
ぶち切れてぶち壊してこようとしてくる
それがショックでしばらく手につかなくなる
この繰り返し
自分が何しようとおまえに関係ないじゃんと一蹴できれば、
このループから抜けられるんだろうけど
おまえに関係ないじゃんとまだいまいち思い切ることができてない
そういうのが一人の大人から出てくるという現象にショックを受けてしまう
中身が幼児レベルの大人がいて、一定の確率で遭遇するだけなんだけど、そう割り切れなかった
ただ、最近、人を見たら吠え立てる犬みたいなもので、
それなら、吠えつかれたら、
それ以上近づかずさっさと通り過ぎればいいだけだなと思うようになってきた
激しく吠えつかれても、襲ってこないのは一緒
犬はつながれてるし、人なら一応、社会的な評判を失いたくないという鎖でつながれてる
だから、そういった狂犬みたいな人とは、鎖が外れやすい状況、
つまり、二人きりとか、自分と相手の息がかかった人間たちだけで会うような状況になるのはよくない
相手の外れやすいタガが外れて、こちらをいたぶってくるから
だから、狂犬っぽいなと気づいたら、
「いい人」「楽しい人」だとか他人がどんなことを言おうとも、
自分の中でマークしておいて深入りしないように気をつけたらいい
似た人がいて安心と言うか私だけじゃないんだって心強くなった
ゲームは人口少ないけどXbox３６０持ってて
昔から買いつづけてるシリーズのソフトやってたら
自然と知り合った人の１人とすごく気が合って長続きしてるよ
そのシリーズに関しては趣味と呼んでもいいかもしれない
ここまでやってるなら次もやらなくちゃ、みたいな意地もあるけどｗ
ゲームしてると一定の割合で肉体年齢精神年齢問わずメチャクチャ幼いキッズがいて
不快なこともあるけどそういうのをうまく捌いて引きずらないようになれると
毒親もそのうち引きずらないようになれるかもしれないなーとは思う
今は月１くらいしか会わないせいもあるけど
どんなに揺さぶられても、未だにフラッシュバックするのは昔の言動ばかりだから
もしかしたら上手に感情処理できるようになってるのかも、って思う
医者には鬱じゃないって言われてる
自分もやる気出ない
私もやる気出なくて底辺フリーター
抜け出したいけどやる気が出ない
何して食って行ってる？
私も世間体を取り繕うために恋愛したい
それ以外の動機ではまったく欲しくない
自分の親は、地位財の価値、つまりドヤれるかどうかしか興味が無いんだなってわかった
一見、非地位財を追求しているように見えても、地位財としてしかとらえてない
だから、度を越えて競争的で嫉妬深い
非地位財の価値を理解するには、内面をちゃんと育てなきゃいけない
何かを得ようとすることには、意識的にストップをかけ、
逆に、人に貶されようともこれが好きなんだと思えるものを
意識して探したり、自分の中でその気持ちを育てたりすればいいんじゃないかと思った
悲しかったり怒られると抑えられずにすぐ泣いてしまう
人間なんてすぐ喧嘩別れするものだと理解しつつも、みんななかよく！みたいな変な正義感が根底にある
自分の感情殺してでもどうでもいい他人の機嫌を繕っては気づいたら自分が傷ついてる
趣味、まるっきり子供で何も知らない人から見たらただのオタク
知り合いって認識の人はいるけど、友達と呼べる人が一人もいない
最後に、もう30近いのに親が子離れしてくれなくて、まるで幼児のように扱われてます
もうやめてくれと言っても、小さい頃と同じ◯ーくん呼び
◯ーくんの好きなおやつ買ってきたわよーと乳幼児用のおやつを渡されます
辛いのダメだもんねー、ママ辛いところ舐めてあげるわよーみたいなのは日常茶飯事です
でも実家から出るの怖いんです、親が怒ると思って。
他人の不幸を喜んじゃう
それ自体は些細でも、積み重ねで身近な人間関係が大きく歪む
逆にいえば、長い時間かけてじゃないと違いが見えてこないから、
自分が払ってる代償に気づきにくい
下を見て安心したり、威張り散らしたりすることを
コスト無しのストレス解消方法だと思ってる人は結構いる
そういう人ってなぜか普通に友達多いよ
威張り散らさない卑屈タイプの私は周りにウザがられて友達いないけど
内なる親の呪縛が酷い、いつまでもこれに引っ張られるの辛いし悔しい
それが普通の人間なのかもね。
だからおれは人間嫌いなんやけど。
なにが楽しいねんと。
けど寝ないと明日しんどいのは分かり切ってる。。
｢自力で小遣いを貯めてACのカウンセリングを受ける子もいる｣
って話が出てきたけど
これくらいの行動力って普通なの？
子供の頃、自力で医療機関に行った人いる？
知り合いに｢今まで沢山傷付いて来たんですね...｣
みたいなことを言われたことあるけど
なぜか惨めだわ
見抜かれるとこの性格を利用されそうで怖いし
ACの周囲の「普通」だろうね
陰険なタイプ
友達多いからいいっていう単純な話じゃないと思う
そういう人と友達になったことあるけど
頭数をそろえたいって意識しか感じなかった
一対一の友達が欲しいってより、
イベントを仕切って人を集めてる人に近い
やっと子供の入学(小学校が別になる)と同時に切ることができた
今考えたら、あの人もACだったのかなと思える
その時は傷付いたのを平気なフリするのに必死だったから気付かなかった
何があっても平気な姉御キャラを無理して演じてた
そのシワ寄せが家族に向かってて、理不尽に当たってた
おかしな知り合いは切ってもいいんだ
いちいち理不尽な言動で愛情確認してくる他人なんて受け止めなくていいんだ
普通の人ならどうやっているのかな
最初の数分で「こいつはヤバイ」って気付けるし上手く逃げるのかな
いちいち嫉妬して落ち込んだり焦ってキーッとなったりしてる
それを第三者に気付かれぬよう平静を装う演技するのが心に無理がかかって辛い
誰かが褒められていると
なぜか自分が貶されているような気分になる
これをなんとかしたい、いちいち疲れる
ACかもと思ってカウンセラーに聞いたらそうだろうとのこと
親が喜ぶだろうと思うことしかしてなかったから自分のために何かやるってのができない
自己肯定感も低すぎるし楽しいってこともよくわからん
自分らしく生きたいけど自分らしさって何なのかもわからん
「……たい」とか、自分の中で答えが少しずつ出てくるらしい
小さな声なので、ちゃんと耳を向けてあげるといいらしい
答えが出てこないのは、自分の気持ちを聞かれたことが無いまま育ってきたかららしい
だから、何度も聞いてあげれば、答えって段々出てくるらしい
前にこういう書き込みを読んでなるほどなと思ったので、書いてみた
ありがとう
やってみる。何かをしなきゃいけないってのはたくさん出てくるのにしたいことっていうのは何もないから時間はかかるかもしれないけど自分の本心に気づけたらいいな
本当のリア充とは違うのかもな
そういう自己愛性人格障害みたいな知り合いいたけど
長く続いてる友達もいて
私みたいな孤独なACよりずっと幸せそうだったよ
自己愛が羨ましいとは思わないけど
スケープゴートとロストワンタイプの私には
仲間が多いのと上手く行けば社会的に成功しそうなのは羨ましいかな
健常者が一番羨ましいけど
今さらどうしようもない
いい歳して親がーとか言ってる自分も充分キモい
まじこれだ
目から鱗
媚びる相手と当たる相手をちゃんと選んでるのかな
もしかして、自己愛が楽してあの状態になってると思ってるのか
人を引き寄せておくために人の何倍ものエネルギー使ってるし、
人から去られる数もそれだけ多いし
去って行かれた時のダメージも人に執着してる分大きい
うらやましいとも思わないのは、そんな気苦労を重ねる気が起きないからだよ
ってずっと言い張ってる。祖父がアル中DVの典型的なパターンだったみたい。
親は三人兄弟なんだけど、叔母は信仰宗教･スピリチュアルにドはまりしてて、叔父とうちの親はモラハラ暴言暴力。
連鎖ってあるんだなと思った。
関わりが少ない人の方が冷静に観察できるから、親がどういう人間かというのを
赤の他人の目で見直せる機会にも一応はなってる
叔父なんか完全にパワハラ上司って感じで、酒が入るとヤバイ
よくあんな言動をしていて、自分がヤバイ奴だって自覚ないまま生きてきたなあって思う
酒をやめようってよく改心しないなってある意味関心してしまう
「そういう人だから」「そういうものだから」以上の批判が
自分の中で出てこなかったこと
周囲からそういう扱いをされてきた人だから（そういう扱いをしない人のことは親が全部遠ざけたから）
だから、典型的なモラハラをする人について、
モラハラについて読書して理論武装するまで、おかしな人だって全然思えなかった
パワハラ上司の見本みたいな叔父は、
一番、自分の親にキレ方も他人の追い込み方も似てるのにね
自分の盲目っぷりが、ホント怖いよ
とにかく許すという結論ありきで、許して生きてきたんだろうけれど、
際限なく許すのは、自分をその分犠牲にするということで本当によくない
自分の親を否定しないように許すように自己暗示かけちゃうんだよね。
おかしい苦しいって気づくようになっても、経済的に自立はなかなかできないし、
なんだかんだ最低でも高校卒業まで１８年は離れられない。
かといって、離れたところでなかったことにはできなくてそれも苦しい。
物心つく前からずっと続いてきたことって、洗脳に等しいから抜け出すのもなかなか難しいのかな。
私も頭に問題あるのかなw
三十路なのに親がーとか文句言い続けてるの痛いし
なんとかしたい...
＞三十路なのに親がーとか文句言い続けてるの痛いし
そうなんだよね
いつまでも親に囚われてる自分が情けないやらでイヤになってくる
２０代半ばの頃に専門家だし正直に気持ち話した方が治療もスムースかと思って
精神科の医師に素直な気持ち話したことがある
「もっと小さい頃からずっとこんな気持ちです」って。
そしたら医師に「それってずっと反抗期のままってことだよね」って言われて
専門にしてる医師ですらこれかよorzって落ち込んだし
こういう気持ちは匿名の書き捨てでしか吐き出せないんだなぁって身にしみて実感した
親に対する恨みつらみが抜けないってやっぱおかしいのかな
もう挽回もできなくなっちゃったのかな
親のアポなし訪問や鬼電でノイローゼに。
だから親の性質を見極めて、住む距離とかよく考えたほうがいいと思う。
あとは、周りの友達と親との関係を見てから、自分の育った環境はおかしかったんだって
正面から向き合わなきゃいけなくなったので心が折れた。
医者には「親への依存が強い」「君のされたこと（日常的な暴力や暴言、性的虐待）は引きずるようなことじゃない。甘え」
って言われてすごいショックだった。
誰かのことが嫌いだという感情を
自分の中ではっきりと認めてしまえばいい
いじめてきた人を嫌うのは、生存に必要なことなんだよね
痛みを与えられる状況から離れられないと、
最悪、死んじゃったりするから
精神的に幼い親は、他人が離れていくということに耐えられないので、
逃げていいという考えを徹底的につぶす
その考えをつぶされると精神的に衰弱するまで追い込まれるよ
そうやって全国の引きこもりが作られてる
虐待でPTSDになるってのを知らないかのような発言をする医者って
明らかにまずくないか？
ちゃんとした医者を探した方がいいと思う
精神科医だからといって心理学詳しいとは限らない
ある意味専門外
私は実家離れても何年も親の洗脳が解けなかったのなんでだろう
ずっと悪いのは自分だと思っていたし
実家離れてからむしろ家族が心配で情緒不安定になった
やっぱ周りが見えてないと言うか頭がおかしいのかな
私も同じ境遇でにたようなこと言われた辛いよね
今じゃ典型的な回避依存で近付いてくる男全員傷つけてる
心理学的には無意識な復讐行為っていうらしいけどそういうのないですか？
好きなことはすぐに自己卑下に繋げるから（こんなこと馬鹿にされる的な心理）
リラックスするとか楽しむことが出来なくて活力にならない
フラッシュバックも頻繁だし調子が悪いと毒親や自分に害のある他人すら恋しくなる
乖離しなくなって余計に辛い
前進してるようで後進してる
どうしたら救われるだろうと思ってしまって焦る
焦るとストレスがかかるから良くないんだよね
どうにかしたいでも怖い
＞好きなことはすぐに自己卑下に繋げるから（こんなこと馬鹿にされる的な心理）
リラックスするとか楽しむことが出来なくて活力にならない
全部わかる
楽しむことができなくて活力にならない
しかも半無職で楽しむことがさらに無理だわ
活力が無いからさらに現状が悪化する悪循環だ
似たようなことあります。
愛着障害のスイッチが入っちゃうと、友達の些細な言動とかにいちいち過剰に傷ついて
毒吐き用の手帳にひたすら文句書くことがある。
見返すと「部活があるからってランチ断られた」とか
相手は何も悪くないことに異常に執着して文句書いてて、
すごい自己嫌悪。
今はなんとか裏で消化してるけど、いつか直接傷つけちゃうんじゃないかと
不安だし、何よりそういう思考回路になってる自分が怖いし嫌いです。
なぜかまともな人間とは仲良くなれない
おかげで今は誰とも関わりたく無い
人と関わらないから精神的な成長がない
自分もそれだ！
ずっと不安で情緒不安定で人生棒に振った
お先真っ暗
ACかどうかは分からんけど
最初は不眠で今は鬱
鬱になる前から何も楽しめなくて無気力だったけど
それを自分に与えてくれる世界であるということの確認と同時に
自分がそれを受け取るに値する存在だという確認でもある
毒家庭でもエリート家系だと本人は能力値があって羨ましい
家族に味方がいないし能力値低いし無気力だし
人生に希望が持てない
頭の中にいる親のコピーがせっついてるってことなんだよな
親の考えに支配されてるだけで、自分自身の感覚で判断したものじゃない
「親にでも欠点はある。何をしても根気続かないあんたが悪いよ」と諭されたよ
俺とは違って上手く生きられてる姉が羨ましいを通り越して妬ましくなるし、ほんの一瞬だけ憎く感じかけた
姉は2番目でいつでも実家には兄弟がいたから親の言動を1人で受けることがなかったし、それも関係してるんだろうな
兄弟の立ち位置で天国と地獄ってくらい差があったりするのによ
誰にも言えないからここに書いちゃったけど、分かってくれる人がいて少しホッとしたよ ありがとう
わかるわかる
自分だけ底辺になって絶縁されてしまい辛いし妬ましい
変に脳内お花畑で2chで悪意ある書き込みや
ドス黒い本音を見ただけで落ち込むわ
こういう耐性ってどうやったら付くんだろう
気が付かない間に自分を追い込んで
しかも毒親兄弟みたいなのと関わって凄く痛い思いして今孤独
そいつは楽しくやってて自分はずっと落ちたままで人間不信
無自覚からのバカな行動への罪悪感もあって胸が痛くなる
相手はやばいやつなのは分かってるけれど自尊心が低いからどうしても惨めな気持ちになる
底辺親から産まれる末っ子は残りカスやから
姉兄はまだマトモでけこんしてっけど
残りカスはどう人と接したらいいか分からず
せめて家族に迷惑かけないように
家を出て自活。けどこんなだから仕事もミスが多い。
で、何のために仕事してるのかというと食うため。
心から楽しめることもなく
心から好きになった友人恋人もなく
って。死ぬしかねーじゃんかこんなん。
って書いて読み直したらポエムかよと思いつつ投稿。
少しスッキリ。
もうわからん
無自覚ACの頃、ヤバいやつだと解ってて仲良くしてたらメンタルボロボロになって
人間不信になったのまったく同じ
ACあるあるなのかな
しかもそういう自分が許せなくて自己嫌悪ひどい
早く忘れて人と交流できるようになりたいけど何年も立ち直れてない
似た境遇のACと話したり傷の舐め合いしたいけど
私も精神的に余裕無いしちゃんと付き合うの無理そう
自助会ってのに参加した方がいいのかな
私は毒親スレやACスレで見るほどひどい環境では無かったから尻込みする
あと毒親育ちの人と関わったことがあるけど
｢私の方が不幸だった｣ってマウント取って来る人が多くてうまく接せるか心配
ACはそういう信頼感知らないから
生きる動機が湧かないね。
まず生きる動機を探すことから始めるとか
..........................
生きてて幸せだった時期が一度もない
子供のころからなぜかいつも気分が鬱々としてて
最初から生まれたく無かったと思ってた
自分は親の過干渉と言うか親の玩具で育った感じだから自助会行くと浮きそうだな
家庭環境ガチの人に比べるとそれほど悪くないし
迷惑かけるしやめたい
頭と身体がそのことでいっぱいなってしまう。
長い間ACと付き合ってるけど、うまく立ち回る術を身につけたいが難しいな。
それモーレツに分かるわ。
思い込んでしまってそれしか考えられなくて仕事に集中出来なくなる。。
そして「辞めたい…」と浅はかな考えが頭をよぎる。
職場での、この「負のループ」はどこに務めても毎回付きまとう。
どうしたらもっと人を信頼出来るんだろう。
そう。職場を変えて環境をリセットして今度は大丈夫だと思っても結局同じ。
だからもう、あまり人とやりとりしない仕事に変えようと思ってる。
でももう寝ないと
仕事いきたくないなあ
寝ないと明日しんどい。
けど寝たらソッコーで朝が来てしまうから寝たくないっていう。
常に気分は四面楚歌なんだよね
いつも希死念慮があるんだけどAC関係あるのかな
死ぬ度胸とエネルギーがないだけ
カウンセリングで同じこと話過ぎて、もう話すネタもない
仲の良いファミリーを目撃するとウンザリする
本当は問題ある家庭なのではとか
絶対に誰か犠牲になってるって思うから羨ましくない
うちがそんな感じだったし
むしろ、そういう人らがいないよりどこかにいる方がいい世界だと思う
そういう人らがいなければ、人間関係が殺伐とし過ぎて、今以上に自分も苦しくなる
冷静だね
こういう考えが世の中に多ければいいんだけど
ACや健常者問わずに幸せな家庭に嫉妬するみたいな書き込みを多く見るからげんなりする
イチャついてるカップルは心底羨ましい
AC関係なく普通の感性じゃない？
いや、そうだとは思うけど188、189すげーなと。
すごいってどういう意味？
ああ、そういうこと。。よく見たらファミリーには嫉妬しないって書いてるだけか。。カップルにも嫉妬しないって書いてんのかと思ったわ勘違い。失礼。
そもそも心の余裕のある人が行くところであって他者との分別つかないACは不向き
ひたすら「生きる」ことがつらい。
自信が無くて自爆って感じの二人が出てた
踏みとどまらなきゃいけないときに強気なふりをして一気に逃げちゃうのが
ACっぽいと思った…
生きてるだけでしんどい
恋人作れば変わるのかね
恋人ができた途端に態度が横柄になる奴多いし
世の中ほとんどの女は女嫌いで男に甘いし
男はブサイクな女に厳しい
恋人作る以外に味方を作るのは難しいのかな
私は今更無理な気がしてしまって何もやる気が起きないけど
そう言われているけど
周りを見てると恋人を作るのが一番手っ取り早いし
恋人できた途端に自己評価が爆上がりする人多い
女だと周りを見下すようになったり
やっぱ承認欲求と性欲どちらも満たせるからかな
成功体験で得られる承認欲求は微々たるものだし性欲も満たせないし
そもそも成功体験を今まで積み上げらる力も環境も無かったからこうなってる訳だし
人に必要とされるのが存在意義を見つけるのに一番だからね
私も恋人欲しいけどたとえ出来たとしても続く気がしないんだよね
依存症にとっての酒やギャンブルと一緒だよ
その幸せというのは、ラリッてるだけだから
毎日憂鬱がひどいからラリってても幸せなら羨ましい
それに喪よりも恋愛経験ある人間の方が世間では絶対的に上だから
いないよりはいる方がいい
若くないし男に嫌われるし
無気力で何も行動を起こす気になれないけど
抑うつが強くなるんだと思う
ただ、そういう考え方をしているときにはそのからくりに気づけないもんなんだけど
ACでも最底辺だし恋愛経験あるACに見下されてるんだろうな
自分で自分を見下すようになってる
それが抑うつの原因だよ
条件付きの愛を自分に向けてて、条件が無いから愛せないと考えてる
愛せなくても、些細なことでむやみに責めるのはつらい
それをやめられれば少しは楽になると思う
そもそも人は人、自分は自分だと思えて
条件無しの愛を自分に向けるのって難しくない？
自分の口をつくのは、緊張からの空気を読めない言葉ばかり。
そういうタイプって早熟だからセックスがいいのか？
自分みたいな無害だけど根暗なブサイクは嫌われるだけの人生
そういうガツガツしたタイプに生まれたかった
親から無条件の愛を向けられてると、
それを自分の中に自然に取り込むから、難しくないと思う
そういう愛を向けられたことが無いと、
ヘレンケラーのウォーターぐらい大変な変化になると思う
だから、条件を全部取っ払うより、
条件をいくらか見直して緩めるとか、
条件を満たしていないときに自動的に自分を責める癖に気づいてやめるとか、
そういう方法の方が取り掛かりやすいんじゃないかな
＞他人が作り出した上下意識を取り込むから抑うつになる
＞親に無条件の愛を受けていないと自分にも向けるのが難しい
これについて詳しく知りたい
本か何かに乗ってる？
親に無条件の愛を向けられていたかは覚えてないけど
↑の状態になってる気がする
こういう人多そうだけど
恋愛にあまり夢見ない方がいいと思う
弱い犬ほどよく吠えるって感じで
毎日脳内で悪口ばかり言ってしまって生きづらい
ちゃんと自信がある純粋に性格が悪い人間ほどの攻撃力が無くてただのザコって感じ
サイコパスだの自己愛だのガチの悪人の攻撃力はすごいから周りも一目置くけど
ACみたいな弱い犬が吠えてるだけだとバカにされるだけ
恋愛関連の本が一番売れるらしいし
本当に何もせず自堕落に過ごして変な薬飲んだりしてたけど
本当に年齢的にも積み重ねた物がなくてどうしようも無くなって来たな
ACの不安感で今までの人生で楽しかった時期なんて一切無かったし
突然死したい
でも生きてても仕方ないって感じて辛いわ
これからできなくなることが増えて行くだけだからこのまま目が覚めないで欲しい
また明日
私と仲良くなりたそうに近付いて来る相手を
拒絶するとすごく気分がいい
好意のキープはした方が絶対に得だし自分にとっても損なことしてるけど
近付いて来るやつも本当は悪人かもしれないし
別にいいやと思ってる
相手が私から去ったり拒絶されると安心感？のような気分
「ほら、やっぱり思った通りだ」と思える
散々、試すような行為とか避けるような行動しておいて
相手が疲れて居なくなるように仕向けておいて
いざ捨てられるとホッとする
登録してすぐブロックしてしまった
相手から「LINE登録してくれた？」と聞かれて
「登録したけど、忙しそうで悪いと思ったから消した」と答えてしまった
この人も呆れて私を見限るだろうな
自分でも意味不明だもん
会社から契約更新されなかったときラインのアカウント消したわ
会社契約満了されたの大学の友達に知られたくなかったから
2年にいっぺんくらいリセットする
理由は職を転々としてるのを知られたくないから
やるやる、急にやりたくなるの
親の仕事の都合で転勤族だったせいか
幼馴染だの長いこと続いて自分の性格や嗜好を知ってる人間関係って怖いと言うか苦手
する人いるのですね
ツイッターのアカウントも消しました
この癖治したいです
そして、私も同じくで、転職も定期的にする人がいてほっとした。
でも、安心してるだけじゃ良くないんだよなあ
仲間がいるからOKってわけじゃなく、なんとかしなきゃね
コツコツと建設的に行きたい
どっから手をつけりゃ良いのかわからんけど
おれも30歳近いおじさんだから恥ずかしくてあんまり人に相談できないの
それでもめげないで来たらどうするの？
相手が去ってくと｢やっぱり｣って安心するのすごいわかる
試し行為はしないけど
｢忙しいからまた後でね｣って感じで会話を避けたり
自分のことは絶対に話さないとか
医者に話したら
｢あなた愛情が足りなかっんじゃないの｣って言われたけど
愛情足りない子って誰にでもべったりになるんじゃないの？
参考になるか解らないけど
2chでも友達にも散々お前はACだって言われるけど
医者に話したら失笑された
ACは医学的な診断基準はないし
成功体験を積み重ねる力が無いから今こうなってる
愛情足りない子は誰かから愛情を貰えても
その愛情の受け取り方や処理の仕方がわからないので
そこから逃げるかもらった愛情を捨てます
愛情をくれる人に恐怖や嫌悪感すら感じてしまいます
ややこしいです
ふむふむ医者に相談しても解決しそうにないから自分で克服しなきゃいけないのか。
死ぬかジャンキーになるくらいしか解決できそうにないよね。来世に期待しかないね
期間も同じで二年サイクルだな。
未来に渡って永遠に続くものに対して、言い得ようのないプレッシャーと恐怖がある。
仕事や人間関係も、死ぬまで続くと考えたら、急に重圧をかんじて投げ出してしまう
まさに好意を持たれると嫌悪感が湧く
その話を詳しく知りたいんだけど何かに載ってる？
そもそも「愛情が不足してる」ってどんな状態か解らない
人と仲良くしておいて損は無い
って割り切って仲良くなれるくらいドライだったら良かったのにそんな器用さも無い
わかる来世に期待するしかないよね
ジャンキーになる気持ちもすごい解る
そのうちアル中になりそう
そこまで追いかけてくれる人は過去にいなかったな
とことん好き避けして、だいたい消滅してるから…
自分の場合は人に対しても趣味に対しても興味が長続きしなくてうまく続けられないのもあるなあ
SNSで共通の趣味から友達になった人がいても、その趣味自体に興味がアッサリなくなったり、あとはその人への興味がなくなって自然消滅とかよくある
それで気まずいし、あと興味がなくなった人の幸せそうな生活見るの嫌になってそのアカウントごと消すとか
好意を持たれて嫌悪感が湧くのは、
「まず自分が自分を嫌いだから、嫌いな人を好きになる人ってことで嫌悪感を抱く」とか聞いたことある
あとは期待が大きすぎると感じて怖くなって、脳がそれを嫌悪感と認識する？みたいなこととか
それも詳しく知りたい
「カエル化現象」ってやつ？
リセット癖ある人が多いけどリセットするより仲良くなったら私が粘着してこじれる
綺麗にお別れできないような気がして、お近づきになれない感じ
友人関係でも好きな人でも
自分は人から好意を抱かれるはずがなく、相手は自分を買いかぶりすぎていると思ってしまう。
好意をもたれて交友がはじまれば、いずれ自分のことを知られ、汚い部分や悪い性格がバレてしまうのが怖いというのがアダルトチルドレン特有の思考回路。
なんとなくストンと理解できた
嫌悪感まではいかなくとも焦燥感はあった
普通を演じてるから、バレるのほんと怖いよ
スベったから必死に流れに乗ってる感
1人の友人に相談したら、メンヘラにならないでくれだと。
自分の相談は普通で私は異常だと言われてるようで、過去も含めそれ以来、相談はしてないけど、時折に言って来る。愚痴や相談聞くとかの類いの言葉が全く信じられない。
溜め込むのもだめ、吐き出すもだめ、どうすればいいんだよ。
同じ境遇の人でないと共感してもらえないよね。
仕方ないけど、それなんだよねぇ
過酷な境遇なのに酒にも薬にも溺れず法にも触れずに生きてる人すごい
不躾だけど
どんな境遇だったか知りたい
書きたく無かったら別にいいけど
酒も薬もやらないし法にもギリギリ触れてない代わりに
オナニーと、相手が捕まればセックスには溺れてる
気持ちよくなってる間だけは没頭して嫌なこと思い出さないでいられる
そのまま寝落ちできたらハッピーだしね
細かく書くと本一冊書けるから端折って書くと親が浮気リストラ失踪アル中失踪借金失踪から復活してプチ出世！
長女は23歳くらいで新宿のマンションで自殺。
次女は最近まで頑張ってたのに29歳で北関東のどっかで自殺。
姉達と違ってポンコツな末っ子の俺だけ残って俺も親も溜息
書いてくれてありがとう
257はなにが原因でアダルトチルドレン疑われたの？
カウンセリング受けてみたら？
少しは気持ち変わるかもよ
とにかく自分のことを認識してる人が怖い、小学校からの友人でも自分から連絡できないって友人に話したらそれだって言われました。
対人恐怖症とかなのかな？ひきこもり？
お姉さんたちはなぜ亡くなったんだろう
友達にも話してないわ
カウンセラーと医者にしか話せない
信頼してるカウンセラーに心折られることを言われたって書き込みもあったけど
人が怖いって言うと対人恐怖か回避性か糖質を思い出す
あまりAC毒親スレで聞かない症状かも？
ひきこもりじゃないですよ、姉達が死んだ理由は
人が怖いって言うからあなたがひきこもりなのかなって
お姉さんたちはなぜ亡くなられたんだろうね
横だけど、相当重度だし、
アダルトチルドレンという言葉はあなたみたいな人のためにあるといっても
過言じゃない
あなたが「ポンコツ」なのは、
親の下で生きていくために無意識に選んだ生き方だと思う
頑張って外に出て行った子たちが亡くなったのは、
親の要求に逆らってちゃんと生きようとして頑張ったため
まずは、ACの本でも読んでみるといいと思う
育て方によってポンコツにさせられたんだろうね
そうじゃないと精神的にあるいは肉体的に殺されてたはず
外に出て行った二人は、頑張ったものの親の呪縛に抗い切れなくなったときに
自分の内なる親に殺されたようなものだと自分は思う
いろんなことにブレーキをかけてしまうから
acが悪化するとそれら障害に発展するんだと思う
糖質は少し違うけど回避も境界例もacの特徴にもろかぶりじゃん
なんとなく否定され続けたり、いつの間にかレールに乗せられてるっていうのが
どういうもんなのか想像できないんだけど、実際どんな感じですか？
あと、アダルトチルドレンのどのタイプに当てはまりますか？
私は外ではピエロ、家ではスケープゴートの傾向が強いです。
親と離れても内なる親に行動を制限されるのもすごいわかる
うちの親
集団に認められず除け者だわ
ってパターンばかりだから
ブサイクには到底無理だわ一生苦しむしかないのかな
その気があれば不細工でもパートナーはみつかるんじゃないかな？
自分は一番理解して欲しかった相手にドン引きされて捨てられて、ついに精神ぶっ壊れてしまった。
モラハラばかりしてた自己愛だから、
こっちの想像の斜め上の発想でもって不快なことばかり書いてんだけど
いいねの数とかそれなりについてんだよね
ただのネガティブ通り越して、
無関係の他人を呪ってるレベルの人間を受け入れる人が多くて怖って感じ
多分、腫れ物状態の人たちって多いから、共感されるんだろうな
今後は、そういう人らにうっかり触れずに深入りせずに生きていけますように
つついたりしてつい中身を確認してしまうんだけど、
多分、元カレに対してそれをやってた気がしてきた
相手を脅かす気はないんだけど、パンパンにふくらんでる感じの内面を知りたくなってしまってた
もうそういうことやめる
こっちの理解が追い付かないというより、
理解されて捕捉されたくないからあの手この手で撹乱してきてたんだと思う
ブサイクな上にAC関係あるのか初対面でも男にすごい嫌われるんだよね
もう若くないし男と関わっても傷付くだけだわ
こういうこと書くと
上から目線で｢ブサイク乙w｣みたいなレス来るんだろうな
「話してるとあんたが人間不信なのバレバレ」って色んな人に言われるから
そういうことにも気付かないマヌケと仲良くすればいいのかな
ホストは客に興味なくても何百万と貢がせた挙句に風俗に沈めても平気らしいから
相手に興味なくても好かれるコミュ力が欲しかった
男の方が犯罪者もヤバい奴も多いから男と関わるのは怖い
でもパートナーを探さないといけないからめんどくさい
嫌わられる理由は他にあると思うよ。
まずはその卑屈な考えを謙虚と言われるくらいに変えてくべきじゃないかな？
卑屈なのは昔からでどうやって治せばいいのか解らないな
卑屈なブサイクも嫌われるし
自信満々なブサイクも嫌いwって男多いし
ブサイクな時点で詰んでる貧乏で整形費用も無い
なんの励みににもならないかもだけど、うちの母さん卑屈で顔と体型がゆりやんレトリィバァて芸人に似てるけど結婚できたよ！
セックスがいいから男捕まえられたのかな？
しかし子がACになったってその結婚いいのか？
しかしブサイクだとそれ相応の男としか結婚できなくて
また毒再生産しそう
やはりブサイクが「パートナー作って幸せ♡」は諦めるしか無いのか
喪なのってきっと私は頭に欠陥があるんだろうな
高齢処女って発達障害と知的障害多いみたいだし
現状は嫌→でも変わる気ない→現状は嫌→でも変わる気無い
こういうグルグル思考
変わる気無い人に限って、変えにくい外見のせいにして
自分は悪くないっていうことにする
さすがブサイクじゃない人間の上から目線マウンティング
男ができないからACが直らないということにしておけば、
他の方法で努力しなくていいって自分に言えるもんね
現状が嫌なのに、変わるのも嫌
嫌々ばかりの幼児みたいだよ
他の方法で努力したけど良くならない
成功例の98%は男ができて治ったって話ばかりだし
自分がどうなりたいかだよなあ
そんな安易な方法に今さら飛びつくわけないじゃん
口ばかりで自分と他人をごまかしてばかりで、グルグル思考をやめない
時間の無駄
お互いに
自分がどうなりたいか解ってたら苦労しないよな
男作るのって人によっては｢簡単なこと｣なんだなモテてえ
本当にそれ
自己愛ですら取り巻きや友達がいるのに
自信なさげなACは人に信用されない
わがままな自己愛タイプが上から目線で寄ってくるから恐怖
できたとしても自己肯定感の低さで自分はふさわしくないと思い込んだり
期待に応えようとしすぎたり、ひどければ共依存に陥ったり
健全な付き合いを維持するのは、所詮ACには至難の技
サイコパスや自己愛が上から目線で寄って来るのあるある
ほとんどの人間はバカだから
サイコパスや自己愛も信用されて取り巻きがいるのに
ほぼ無害なACは信用されずにいじめられるから理不尽だよな
うじうじしたACはみんなにウザがられていじめられるだけ
ACにポンコツも加わるともう社会適応が無理ゲー
（それが周りには前向きで思い切りが良く見えるらしい）
だとDQNでも低脳でもモテるし取り巻きもいるけど
うじうじしてネガティブなACは絶対に嫌われる
根暗なACには味方なんてできない
味方面した見下したいだけの人格障害が寄ってくるだけ
氏にたいとか思い始めてる…
抜け出したいがとてもじゃないが自力じゃ無理。頭が嫌われ者の自分でいっぱいになってる。
これって精神科に行った方がいいのかな
結婚と恋愛は別物らしいから
顔が悪くても収入がいいとかセックスがいいとか
周りは成長したり結婚しててもう消えたい
スキゾイドじゃないのにバイト先でも人に好意を持たれると気持ち悪くて逃げてる
｢好かれて損は無い」って頭では解ってるけど
感情では割り切れないね
根暗な性格何とかしないと
私の場合も好意ではなくて
ただの珍獣ウォッチだったかも
｢あいつアホみたいだからおちょくってやろう｣みたいな
真実すぎて読んでて悲しくなってきたよ。。
根暗な性格を直すと言ってもな。
無理に前向きな振りして感じ方や考え方を取り繕っても、対人ストレス半端ないのと、自分に嘘を付き続けて更に心を病んでいく。
結局、諦めが悪くて強欲なだけだからね
そういう人に同情して引っかかってたけれど、
実はこっちのことも見下してる
本当は自分何かと付き合いたくないけれど、仕方がないからって間違いなく考えてる
自分の不満は自分ひとりで何とかしてください
他人がどうこうするもんじゃないし、
他人に頼むときは対価をきちんと払って頼んでください
周りからグチグチ言われるの鬱陶しくて無理に前向きな振りするよね
表面的に見えてないだけでうじうじしてるのと変わらないけど
わかる
そのせいで絶対に傷付かない強靭メンタル認定されて
いじられキャラになってる
要は見下されてる
わかる、わろた
みんなちゃんと働けてる？
無職とバイトを何年も繰り返してるの私だけな気がしてきた
頭が上がらない
この世からACを減らすにはACの断種しかない
約立たずのAC女が専業主婦に逃げ込むのは非常に許せんわ夫を支えれない上に子育てもろくに出来ないのに甘えすぎだろ
しかも自己中自己愛的。
そんな女は断罪するしかない
ACスレで仕事の話があまりないけど
みんなちゃんと働けてるか結婚してるのか？
親から植え付けられた社会のイメージが凄く恐ろしかったんだけど、社会に出たとき環境に恵まれたのかこんなにみんな優しいのだなと感動したわ
ストレスマネジメントとか困ったときに駆け込む場所とかどうしてるんだろう？
ストレスには○○して対処するとか
困ったら行政の○○に相談するとか
精神面で成長出来てなくて周囲から批判されがちなのに言い返さなかったりスルー出来たり。
普通の人間がそんなに不利な状態に置かれたらここまで出来ないよ
＞ACって相当器大きいよね
その発想はなかったｗ
いざという時に言い返すことを許されてなかったから
言い返す習慣がないんだよね
これは練習すればできるようになる可能性はあるけど
我慢し続けてて感情が麻痺してるっていうのもある
あとで1人になってからあれって悪意だよなぁって気づいて急に悔しくなったりする
なんかもやっとはするんだけど具体的にそれがどういうことなのかリアルタイムで理解できない
どうしたら自分を傷つけられたとリアルタイムで認識して
適切な拒絶や反論ができるようになるんだろう
自他境界をきちんと引くなら、これが原則だと思う
でも、こう思えていなかったのが、AC的な近い人間関係の原因かなと思った
もちろん、「あんたが何をしていようと、自分には関係が無いこと」という逆も必要だし、
他人からどう思われるかを気にするのをやめられる効果もあると思う
普通の大人なら当然わかってることだし、
言う必要のある相手は、自他境界が曖昧で幼稚だから、
今度は怒りでこちらに粘着してくるだけ
行動でもって原則を自分が守れればいい
いや、別に快感は得てないけどさ…
繰り返してるだけ立派だよw
私なんかバイト、無職、バイト、無職、無職、無職…だよ。
もう社会的に廃人同然だから、二度と外で働くことはないと思う。
俺なんか何か言ったらマイナスなこと言われたり周りに言いふらされたり知るか言われたりや
どうやって食ってるの？既婚？
バイトしてもバイト中に嫌な記憶が延々ループしていつも不機嫌
信用できる人がいなくてメンタルを回復できない
無気力で現状を変える力が無いで泥沼だよ
横だけど、
自分の友達は、イケメン芸能人やかわいいキャラクターにはまることで、
ネガティブな考えにどっぷりと沈みこまないようにしてる
普段から意図的にはまっておいて、
沈んだ気分になったときに画像やグッズを取り出して気分転換してる
でも、後者の生き方をすると馬鹿だとか変人だとかいろいろ言われる
だから、自分が自分らしいときって、自分のことを猛烈に嫌う人が出てくる
親がそういう人の一人だったから、自分が自分らしくいられなくなったのではなかろうか
この世に存在するものに対して、嫌いなものを発見しにいくだけでは、当然外に出たくなくなってしまう
好きなものを見つけに行くのであれば、生きてるの楽しいし、
できるだけ長く健康に生きてたいなって望む気持ちも出てくるんじゃないかな
猫動画とか見て無理矢理笑顔作って何とか保ってたな
今は思考がぐるぐるしだしたら
明日のお昼ごはんを考えるとか
イマイチ使いにくい棚の改造方法考えるとか
他に意識を飛ばすようにしてる
風呂ではぐるぐる思考のドツボにはまって大泣きしてる
好きなものにハマるのいいね
鬱病なのと老化なのか最近ハマれるものが無くなって来たけど
何か探してみようかな
バイト中にぐるぐる思考のどツボにハマるのもなんとかしたいw
｢もうメールを送ってくるな｣って言われた
他者依存的な所とか自分で行動しない怠け者な所が悪かったのかな
自分のなにが原因で他人に避けられるのか客観視できない
以前、ボダの家族向けの掲示板でちょこちょこ助言してたカウンセラーがいたんだけど
その人がいうには、
無料で相談に乗るのは共依存になり、カウンセリングの報酬を払うことで対等になるので、
カウンリングのセオリー的には本当はやってはいけないことらしい
無料というのは客寄せとしてある程度はやってもいいんだろうけど、続けたらいけないんだろうね
やっぱ客寄せかカウンセラーに依存させて
無料から金を払わせる手口だったのかな
それか洗脳するとか
下手したら北九州監禁事件みたいになってたかも
無料で話を聞いてくれるなんて絶対におかしいと思いながらもついメールを送ってた
こういう心の弱さも見抜かれてたのかな
頭が弱いACっていいカモだよね
それはあるだろうなー
タダってのは聞く側の対価がないもんなー
それに聞く側が精神的に利用される恐れもある。
タダで話を聞いても利点が無いしこちらを利用したい人間だと思うよ
私も相手の話を聞いて弱点を見抜いて復讐したことあるし
自分の意見は、そういう悪徳カウンセラーだという趣旨の意見ではないよ
ちょっといろいろ書いたから誤解を招いたかな
無料で人助けをするというのは、道徳的には良いこととされてるけど、
心理学的には、長く続くと良くないってされてる
「共依存」で検索して、読書してみるといいと思う
自分の足で立つことの価値を理解して、
それを邪魔しないでいる人たちの引き算の思いやりも理解できたら、
世界はもう少し暖かい場所に思える日がくるんじゃないかな
まあ、自分もまだその途上だけど
ACは共依存についても知っておくべきだよね
昔は世界は温かい場所で人は性善説だと思っていたのに
大人になるにつれ色々あり心折れて今に至るから
あなたとは苦しみがちょっと違うかもねw
まずはその白黒思考をやめたら？
みていて不愉快
カウンセラーが匙をなげるのもわかるわ
どの辺が白黒思考？
概ね同意。
だけど、人助けって言うのは必ずしも「共依存」的なものだけじゃないと思うな
たとえばその人を成長させるって目的でも
人助けだよね。
けどそれは共依存とは言わないように思う。もしそうなら一般的な親子でも無料で子を助けてる共依存ということになる。
それとも自分の悩みを整理する場なの?
前者も含まれると思ってたけど両方って無理だよね
こうしゃをいしきすると前者のやり方が出来なくなるし
私と無料でメール相談してたカウンセラーはなにが目的だったんだろう
やっぱ客引きだったのかな
仕事辞めてカウンセリング受けたいんだけど、
実際に関東か関西でカウンセリング受けて立ち直れた人いる？
それは病院かなんかかな？カウンセリングとか車、物件、弁護士とか初回の相談無料みたいの沢山あるけどあなたのメールが無償で答えられる範囲を超えたのでは？
自分が勉強した限りでは、共依存はそういうものではないし
失礼だけれど、あなたの主張内容からは、
あんまり共依存について知らないみたいだし、
知らないのに自分の意見が正しいと論破しようとしてるでしょう
そういう議論はお互いに時間の無駄だから
回復に役立つ方向性を見失わないようにしましょう
かなりの期間やり取りしてたので、言葉遣いの癖や関心事から同一人物だとすぐにわかった
最近、以前より快活な気分でいられるときが増えたので、
カラッとした対応をしたら、あっちからさっさといなくなった
陰湿な人は、その人自身の劣等感でもって打たれるから、
そこそこ楽しく生きてるってことが少しでも伝わると、
勝手にダメージ受けてくれるみたい
幸せは最大の復讐っていう外国のことわざがあるらしいけど、その通りだと思う
こちらの返信でなんの逆鱗に触れたのかわからないがなぜそこでキレるのか全くわからない。
論破しようなんて全く思ってないし自分のフィルターで決めつけるあたり非常に被害妄想強すぎだと思いますが。
どこをどう見れば論破してるように見えるのか具体的に言いましょう。
かじってはいるけどもちろん共依存にすごく詳しい訳では無いよ。
詳しいから自分は主張してもおっけーで相手は知らないから主張してはいけないってすごい傲慢で自己中心的な考えだよね。
自分は正しくて相手は間違いって決めつけてるのは完全にそっちだと思うが。
あなたの意見が認められないとキレだすんだから議論が無駄なのは同意だけど
無駄なら普通返信しないよね
不快になること言うだけ言っておいてまとめあげた気になって終わらせたいんだろうね。
俺は論破してるようには感じなかった。
どこが論破されてるように感じたの?
あなたの勉強した共依存ってなんなの?
抽象的な批判とか誰でも出来るよ
勝手にダメージ受けて離れてしまうのって
やっぱり自分が幸せにならないと直らないのかな
怖くて誰にも話しかけられなくなって友達も知り合いすら０だ
残念ながら自分の敵側の人だ
堂々と自演で擁護するのはやめてくださいw
そんなタイプの人は合わないの？
私そんなタイプの人と付き合ってダメになってる気がする…
不幸が増すだけなのにね
回復する気は本当は無いのに、
回復する気があるふりをして他人の気を引いてるだけ
私もおかしいけど、そう思わせるようなことしてるとか不安にさせるような事してるよねって言っても分かってくれない
そのくせ愛情表現なんてしてくれず、ご飯食べてやるだけ
書いててまた悲しくなってきた
いきなり鬱になったんだけど同じような人いない？
洗脳が解けたのは良かったけど鬱で動けないし働けない
薬を飲んでも半年近く良くならない
あーそういう人といると余計不安定になるよ
全部認めてくれる人もだめ
中立的な人選びなよ
横だけど
愛情無い人から愛情は出てこないし、
依存心が強いとこれが認められない
自分のために歯を食いしばって認めてしまって、
相手の態度を変えようとするのは無駄だと気づいて
恋愛の相手を変えた方がいいよ
あんまりここの連中の口車に乗らないほうがいいぞ？
そいつにも良いところがあるんだろ？
コケにできる異性には近づけるけれど、
コケにできない異性には劣等感が強くて近づけない
だから、いたわり合うという選択肢はない
精神的に不安定で、下に見てる人間としか付き合えない
それに普通に優しい人と付き合わないと、美容に悪いよ
ACがかなり回復しないとやっぱり一緒に居て苦しくなって自己愛を選ぶんだろうな
他人軸でグラグラブレブレだと自己愛さんが寄ってくる
自分軸で生きようって言うは易しで
なかなかこれがAC育ちにはムツカシ…
スススッて寄ってくる
自信たっぷりに振る舞ってて自分がありそうに見えるけれど、実はブレブレ
ACが困る場面って恋愛がほとんどなの？
いやいやいや事情もよくわからずに赤の他人が別れろなんてお前のほうがやばいわ
質問厨も荒らし本人だろう
かまってもらおうとして必死だけれど、
他人を軽くちょろまかせると思い込んでいて、どっか小馬鹿にしてる感じがする
どうしようもない人だよ
いや、なんか悪かったな
お前さんの言ってることは正しいんだけど、自己愛と付き合ってる女も被害者ではなくて
それなりの人だってことね
健常者ですら処世術くらいあるのにACがノープランで生きていけるなんてそれこそ甘えだ
あくまでも日常のちょっとしたオーラでいいんだ
そういうやって意外にもそういうのに敏感だから。そしてそれを行動にうつしたとき、そいつらは目も合わさなくなる
まぁ、それが継続出来ないからACなんだろうけど、やつらとは不思議なくらい水と油だ
コツとしてもし行動に移してしまったら完膚なきまでに叩きのめして、そいつとは２度と関わるな
それだけだ
まあ別れろと言わなくても早晩別れるだろうから
言うだけ無駄
神経質でヤバイな
変えられるのは自分の努力だけだが、努力する気力も無くなってきた。
信じられるのは金しかない 。
頑固で意見を上から押し付けてくる
反論すると「どうせわたしが悪いんだわたしが間違ってるんだわたしはこんなに頑張ってるのに」と泣く
子供のことを思ってのアドバイスのつもりなんだろうけど
だったら自分の話も聞いてほしいし
正しい正しくないの話をしてるんじゃなくて
自分の人生のことは自分で決めたいだけなんだよ
胃が痛い…
分かるよ
その母親自身の欲望が見えてしまうのがもうあれだよね
努力の99％を自分の向上に向けてる人でも、他人サゲで自分をアゲちゃったりしてる
正直、他人や自分の悪口をいうことで
他人に受け入れてもらおうと媚びるのは楽なんだよね
そういう楽に一切逃げない人って、あんまりいないけれどすごいなと思う
中学生の時は高校生になれば。。
高校生の時は大人になれば。。。
大人になった現在は死ねれば。。。
自分が不幸になる人間とばかり関わってしまう人いない？
優しい人はなんだか怖い
担当医が優等生みたいで教科書通りに優しい言葉をかけて笑いかけて安心させてくれる度に体が硬直する
これ
いつもここさえ耐えればって思ってる
どうしたらいいんだ
表面的に優しいやつってどっかうそ臭いんだよな
一年近くカウンセリングに通ってたけど良くならない
最近ようやくアダルトチルドレンについて知った
医師にもカウンセラーにもACを指摘されなかった
医師やカウンセラーに依存的になり過ぎた自分がバカだ
ちゃんと働いていたり行動してる人が多くてすごい
長年抑うつを言い訳に半無職で何もやって無いし
不安もひどくて体調悪いしこれからも惨めな人生なんだろうな
親の洗脳が解けて寝たきりになった今は
働けてないし未来が無いのに毎日希死念慮が無いだけで楽しくて幸せなんだけど
ただの現実逃避かな
考えたりするけど、そんなこと考えているより楽しいことややりがいのあることやってたほうが
いいに決まってるんだよな
でもそれがなかなか出来ないんだよな
無気力なのとエゴグラムのFC（楽しむ心）が低い
色々やってみたけどなにも楽しくなくて焦りと罪悪感がひどい
鬱状態なんだと思うよ
お互いに
医者に話しても鬱じゃないって言われてた
でもやっぱ悪化してガチの鬱病になって人生詰んでる
今すごい不機嫌なんだなと自分の中ではっきりと認めると、気分が少し上向いてくる
要は、不機嫌な自分を自分で否定してるから、ますますひどい気分になるんだよ
他人に対して不機嫌な態度を隠さなかったり、物に当たったりするのは
問題を引き起こすから避けた方がいいけど、
一人でいるときには思いっきり不機嫌になってたっていいんだよ
むしろ、貶されるとなんか駄目さを再認識できて安心できる
褒められると誉め殺しのようで言葉の真意を探ってしまう
この人は私に頼みごとをしたいのか？
褒められて舞い上がる私を陰で笑い者にするのが目的なのか？
格下として見下している人間を褒めるような優しい自分に浸りたいだけなのでは？
…そんな考えがグルグル回って疲れてしまう
ずっと弄られキャラだった
新しい服を着ていれば「服だけは可愛い」と言われ
なんか頑張って結果を残せば「大したことない、もっと凄い人はいくらでもいる」といわれ
「ダメダメな私子の分際で～」が慣例のギャグだった
社会人になって年齢相応のブランドを持てば「偽物だもんね？」と聞かれた
そういわれていた時は惨めだったけど
いざ環境が変わって普通の人に何かを褒められると疑心暗鬼になる
この人は10年後も20年後も同じことを書いていそう
acあるあるやね
先ずは自分を誉めてあげる練習してみれば？
そんなひどい貶し方する人は人格障害に思える
自分も経験ある
どこかの段階で嫌だって意思表示しとかないと酷くなる一方
褒められると言葉の裏を読もうとするのもACあるあるなんだね
自己愛には行動をパクられたり見張られたり色んな狙われ方するけど
自己愛といて小馬鹿にされるのなんか楽なんだよね
品性が無い人間が本当に嫌いで口も聞きたく無いってなるし
性格悪い人間を許容する人間も嫌いになるんだけど
普通の人って自分に害が無ければそこまで相手の性格は気にしないものなんだね
それどころか品性が無い人間でも自分に優しければ好きになるのは普通らしい
この変に意固地な性格で損するし
権力者に媚売れるくらい器用に生まれたかった
わざわざID変えてるのも謎
職場でも優しく注意されただけで情けなくて涙が出てくるし止めようとすると余計に泣いてしまう
本当にどうにかしたいよ
うちも過干渉だから分かるよ
自分の理想押し付けて人形にして、自我が出てきてうまくいかなくなってきたら本棚やゴミ箱を荒らして
物を捨てて、まともな生き方なんて教えてくれなかったくせに
大人になってからは世間一般での正論を押し付けて勝ったような気になってる
自分の人生だから親や記憶の中の親に振り回されずに上手に生きたいね
なんでこんな人生なんだろう、死ぬタイミングも逃し続けてるし情けなくて悔しくて泣けてくる
抑圧してた時は怒ったこと無いし子供大好きな優しくて明るい人間だったのに
30年近く我慢してた反動は恐ろしい
親のことや自己愛にタゲられてたのを今になって凄い怒りが来るとか意味分からない
自分をタゲってるその人間に分があるのではないかと思い込んでやり過ごそうとした結果、
自分の中の規範がそういうふうに書き換えられていく
気づいたら、自分をタゲっていた自己愛とそっくりの言動を別の誰かにやってるという寸法
ACスレより、自己愛被害者スレで怒りをぶちまけた方がいいよ
IDを変えて連投して、
このスレを自分の日記かのように怒りをまき散らして、
自作自演で自分を擁護して、スレ住人に迷惑をかけてるから
楽しいと思えることがない
酒も薬も楽しくない
量が膨大で途方も無い
ACスレで知識量ある人ってどこで学んでるんだ
人間関係って害の有無じゃないからね
例えば100基準で長所90なら短所90でも受け入れられる
一般的な人たちの関係はたぶん長所60短所40とかかな
長所ほぼゼロ短所ほぼゼロなんか味がなさすぎて誰もこない
ACは他人の短所を目ざとく見つけるけど、目のつぶり方もものすごい
でも自分を責めて落ち込んで泣きまくる割には、本当に心から反省できていない気がして
これもまた一種の自己愛なのかなぁとまたネガティブに
これで色んなものを失ってしまった
短所ゼロって実は大きな長所じゃなかろうか
太り過ぎてないがやせ過ぎてもない
美形過ぎないブサイク過ぎな
いいい匂いはしないが臭くもない
頭良くはないが悪くもないとか
一瞬だけ豹変したりするから、あれ、桁見間違えた？えっ？と思っちゃう
それに『なくて七癖』っていう昔からの言葉がある
とある人には長所に見える特徴も
別の人から見たら短所になることだってたくさんあるわけだし
昔は短所を全部なくそうと完璧人間を目指して
誰からも好かれたい一身で空回りしてたけど
今は私の短所が気にならないでいてくれる人だけを大切にしようって
思えるようになって。
まだ完全にその基準で動けるようになってるわけではないけど
ちょっと粗見せたからって自分から幻滅されたと勝手に判断して切るのは
思いとどまるようにしてる
健全な人はＡＣみたいな義務感で相手の短所を受け入れて我慢してまで付き合ったりしない
不快だったら勝手に離れていくし
相手のそのサインさえ見逃さないで深追いしなければ
お互い残る傷にもならずにあっさり出会いと別れを繰り返せるんだと思う
大抵の人は一度や二度会ったぐらいでは、その人の特徴は印象にそれほど残らない
自己愛への印象は、おそらく自己愛から印象づけられた長所なんだろうなと思う
短所10000というのが、自己愛の一番の特徴
長所たくさんあるのに、自己愛自身でわーってぶち壊して台無しにしてしまう感じ
長所90短所90な自己愛がモテるのわかるわ
人生のほとんどが無気力で学校はなんとかギリギリ過ごしてきたけど
いまはフリーターと無職繰り返して何も残ってない早く消えたい
ACは観察力と考察力がハンパじゃないのさ
誰でも通る道なのに二十代後半で喪って頭がどこかおかしいんだろうな
モテない人間は差別していいって風潮だから生きにくい
私が喪なの言動の端々で周りにバレてるだろうし
孤独だしどうにかできる気がしない
私は行かないけど
街コン行ったけど全然だったよ
もう寝たきりだから行けないだろうな
努力しなくてもモテるのは羨ましい
「私が努力すれば家庭は上手く行く」って毒親育ちあるあるな妄想に囚われてた
もうあの頃には実は父親が借金したりで既に関係が破綻していたことは最近父親が借金発覚（2回目）で離婚することになった時に知った
それ知ってたらあそこまで頑張ろうとはしなかったわ
ジコアイガーさんはもう個人スレたててくれよ
あんたがもてないのは内面も容姿も醜いからだろうに
弱者の背景が解らないから同情も無く容赦なく切る冷酷な感じ
うまく言えないけど
鬱で退職する同僚を笑ってた人達みたいな
健康な人間には病人の気持ちは解らないし
健常者から見るとACって
｢ウジウジしててばかみたいw｣って感じなんだよな
自己愛になりたいみたいなことを言ったり
自己愛が憎いと言ったり、言うことがころころ変わってる
みたいな前向きな言葉は初めて見た
吐き出しの独り言だと思ってスルーすればいいのかも知れない
相手の悪い所を嫌という程見てきて、もう今度こそは別れてやると思いながら優しい時は優しいし柔らかくていい匂いするし、と何だかんだ離れることができず
相手との関係でストレスが溜まったり不安定になったりもう精神的に限界がきそう
楽になりたい
認知の歪み、希死念慮がひどい、無気力で何も積み重ねて来なかったんだけど
もう手遅れかな？先細りの人生かな
ADHD+アスペのいつもの荒らしだからスルーが一番。暇を持て余して
かまってちゃんしてるだけ
うざいと思っている人達はワッチョイ付きの他スレに逃げている
回復スレもこいつのせいでまともな人はすでに退避済み
こっちは文系で大学中退。 向こうは理系でIT系。 すごいなあ。 見知らぬおじさんにはお前どこどこの落ちこぼれだろって言われたw
健常者のスレを見てると
｢何年も会ってない友達のことはどうでも良くなる｣
って意見が多いし実際周りみてるとそういう人多いしその執着の無さが理解できない
ACは短所ゼロって意見が多いけど自己評価高い人が多いな
ACって自覚が無いだけで長所ゼロ人をネガティブにさせる短所100が多いと思う
スルースルー
スルースルー
コミュニケーションにしろ愛情にしろ
周りに非難されながらコミュニケーションや愛情覚えてもそれって楽しい？ってなる。
楽しくないならやろうとは思えないし。
あの基地害にバチが当たりますように
家族って伴侶？
それとも親兄弟？
親兄弟なら同じ気持ちだわ。
理由は異なるかもしれないけど。
伴侶もいないし知り合いにも話してない
親兄弟にも話したくないんだけど、自分でも理由が解らない
家族とは一緒に住んでるの？
おれは親と住むのが嫌で一人暮らししてて、言えない理由は、言っても理解してもらえないだろうからってのが大きいかな。。
一人暮らしだけど
私も親兄弟に言っても理解されない気がして言えない
精神科に偏見ある人は多いから
バイト先でも｢内科の病気｣って言って鬱だとは言ってない
原因に心当たりあったりする？
おれは確実に仕事が原因だから、結構ぶっちゃけて話しちゃってる。辞めて他の業種に変わりたいから。
てか８時起きなのに眠れない。。
だけど孤独には弱い
原因は何年もフリーターで正社員になれないプレッシャーかな
あとAC自認した数ヶ月後に鬱になった
仕事中に鬱になったら
失業保険？が多く貰えるんだっけ？
明日仕事ならもう眠剤飲むなり横になった方がいいのでは
誰にも病をCOできなくて孤独を実感したわ
孤独は一番健康にもメンタルにも悪いらしいね
子供の頃から孤独感ひどいから早死しそう
そろそろ寝てみる
辛いよね
おやすみ
毒親のやってることそのもの
我ながら親に似たと思ってる
悪い部分ほどよく似るというのは本当だと思うよ
自分でゾッとするほど
自己嫌悪とか要らない
気づいたら、その都度やめればいい
だから、今は無理でもいいけど、少しずつ変わっていけるという前提を取る
ここがスタート
大事なのは、
正しい反省の仕方は、自己嫌悪じゃないってこと
行動を変えることだから
行動を変えると考えが変わるし、習慣も変わる
やらない方がいいことはやめればいい
やった方がいいことはやればいい
その繰り返し
そこに、いちいち自己嫌悪は要らない
毒親は、自己嫌悪が何かの役に立つと思って育ててる
でも、子供に無力感を植え付けて、依存症に育ててしまうだけ
今の自分を徹底的に嫌悪したら、
自分はいい方向に変わっていけるという自分の力を信じられなくなる
だから、自己嫌悪は役に立たないし、むしろ害になる
ACのタイプがあるけどこれにみんな当てはまるものなんだろうか
自分はあまり当てはまらない
ttp://jump.5ch.net/?http://careandcure.jp/アダルトチルドレン/adultchildren.html 一回一回
それなのに俺にはどうすればよくなるかも言われずに気休めの薬を出され続けていて、一年間波のある鬱状態が治らずほぼ寝た切りだった
なんと違う職について家を出たはいいけどまた病気になって実家に連れ戻されて、その医者の話を聞かされた
人生がズタボロすぎて、あの寝たきりの1年も今回また地獄の実家に連れ戻されてからの時間も戻ってこない
こんなボロボロのままで生きていくのが辛い
時間を巻き戻したい できないからやっぱり死んでリセットするしかないのか
詰め寄られて以前疑ってたこともある発達障害とか知的障害とかの名前まで出してしまった
結果余計に実家に縛り付けられる感じになってきて自分も馬鹿だしもう生きるのが無理すぎる
AC関連の本を買ったりカウンセリングを受けてるけど金かかりすぎ
働けなくて金が無いから困ってるのに弱者に厳しいな
ACの本で｢治るまでカウンセリングを受けるなら合計10万はかかる｣って言われて詰んだ
こっちのことを全く頼りが無いみたいな扱いをしてきたんだけど、
物事が上手く行くかどうか不安でたまらず、心配性なんだなと感じた
世の中アホばかりというネガティブな見方をしてて、
それでも何とか上手くやらなきゃいけないという、ある意味生真面目なんだろうなと思った
以前は、他人から頼りが無いという扱いをされたら、
それは自分が悪いからだ、信頼できるところを見せられるように頑張ろうとか考えてた
今は、人によっては頼りなく見えるんだろうなあとだけ思うようになった
自分の態度でも十分通用してきたという経験があるし、
他人をなめがちな人からなめられないことより、
優しい空気感の人を脅かすような態度を取らないことを選びたい
他人に対して、根拠のない過小評価をすることにつながってしまう
長男長女気質の人に多い気がする
で、ずっとそういう扱いを受けている周囲の人が、
「自分はポンコツなんだな」と思い込んでしまう
いわゆる「ありがとう乞食」のような状態で自分の価値を求めてしまう
見捨てられ不安が強いから、ダメな人にひたすら尽くしたり
嫌な事や面倒ごとを率先して請け負ったり
お金を貸してしまったり
とにかく自分を犠牲にしてでも存在意義を作ろうとして
常に不安で、人間関係でクタクタになってしまうわ
ttps://i.imgur.com/Tm8tkMx.jpg 
ttps://i.imgur.com/jL6lCZF.jpg 多少、クサクサした精神状態でも、一人でいる分には大したことにはならないけど、
破滅願望や破壊衝動の強い人が親友や恋人ポジションでやってきちゃうと、徹底的に崩される
しかも、相手が強烈だから、そういう人を近づけた自分の不健全な精神状態になかなか気づけない
やりたいことがあって、適切な目標を設定して、日々頑張る
こういう精神状態でないと不健全になるし
不健全な精神状態だと、衝動的に自分や他人を攻撃する人とどっぷりとした関係を作ってしまいやすい
付き合うなら、健康食みたいな人を選んで付き合った方が自分のため
こういうことを20才ぐらいまでにはわかってる人はもうわかってるんだよね
そういう人は人生をちゃんと歩めてる
持ってる条件の良し悪しじゃない
自分のやりたいことがあって、適切な目標を設定しながら、自分を励まして頑張るってことが大事
最近見た人は、すごい美形で才能やセンスに恵まれてたけど、やりたいことが無くて流されてる人だった
責任転嫁の極み
ゾワゾワする
ちょっと違うけどＣＭのフレーズの
あなたが生まれてこなければこの世に生まれてこなかったものがある
みたいなの、あれも大嫌い
生まれてこなければこんなにみじめで悔しい思いも生まれなかったのに
幼少期からの積み重ねを何とかしようと足掻いてるのに
夫は、きちんと社会的信用もあるし働いて稼いでいる
自分の事を自分で出来る人だから
私なんて要らない気がして別れたい、別れを切り出してる
幸せになっていることに罪悪感しかない
まともな神経の人ならラッキーと思って一緒に余生を過ごすんだろうか
親には祖母には逆らわないように洗脳され（祖母に逆らったら飯与えないみたいなことを言われた）
人にいじめられても許容するから際限なくいじめられる
ACあるあるな性格になった
今まで成功体験もないし鬱にもなったしクソみたいな人生
医者に話したら｢両親はあなたを成果でしか評価しない人なんですね｣とか
｢愛情不足の家庭なんですね｣とか色々言われて
うちの家って変なのかとようやく気づいた
でもアラサーだし愛着障害とか今さら気付いても手遅れかな
やっぱり根が深いのかなあ。
今はワークとかはやめて別のことやってる
調子いいときは比べたりしないでしょ？
だから単純に調子いい状態を作れるようにしてる
ストレス避けたりとかね
そう！ もともと気分の波激しいからか、調子いいときは平気。
友達がすごく羨ましいんだけど、俺も興味あった仕事しててせっかくだから通信講座で資格取って転職するつもり。
偉いね
なんの資格とるの？
みんなはストレス発散どうしてる？
興味あることも｢金がかかるからダメ｣って言われてきて好奇心も半分しんでたけど
アラサーになってようやく小金を気にせず好きなことができるようになった
周りに追いつけないし貧乏だけどな
文系なんだけど、パソコンが好きだからIT系の資格取りたい！ 友達も教えてくれるって言ってるし。 大変な仕事だろうけど一回どうしてもやってみたくて。
がんばって！
ありがとう！
資格ってどこで取るの？職業訓練
私も心理学の資格取りたいんだけど
仕事に役に立つのか解らなくて迷ってる
お互い頑張りたいね
いろいろ事情あって、通信講座受けるつもり！ その手の職の親友にも手伝ってもらう！
心理学面白いよね。 お互いがんばろう。
詳しい友達がいるのいいね
通信講座は5万くらいかかるよね？
金があれば受けてみたいな
人として受け入れてもらおうという期待をすることが間違いだった
こちらがどういう生き方をしていても、
そういう人間には基本的にゴミかモンスターにしか見えない
努力してもやりたいことをやっても
「今さらやっても無駄」って思う
そして、不満な他人からいろいろされた時にも、自分で機嫌を直して、
なおかつ、そういう他人をスルーして生きていける
それでいいんだと思う
ただ、不満でジタバタしてる人間が一人だと別に怖くないんだけど、
数人になって陰口で結託してくる場合が厄介で、
こちらが完全に沈み込むまでいろいろやってくる
ゾンビみたいなもの
そういう環境から出ていける力があれば、なくてもつけていければいいんだろうな
ワンオクのじぶんROCKを聴いてて思ったことは、
大事なことは単純だから、見失わないように生きていくことが必要だなって
事情あって学校行く時間ないし分割で払えるからね。
アダルトチルドレンじゃなかったらもっと我が道を行くって感じでこんなこちで悩まなかったんだろうなぁ。 親にも謝られたけど今さら遅いわ、、、
わかる。 知り合いで30代半ばから学校通って看護師になった人そこそこいるけど、自分には真似できない。
親に何を謝られたの？
親に重要なことで謝られたことないわ
子供に謝らないって毒親あるあるだと思ってた
アダルトチルドレンってものは知らないだろうけど、車で出かけてる時にいきなり過去の話し出して「私もこうこうこう思って必死だったから辛い思いさせちゃたわね、、」って泣きながら謝ってきたよ。 昔は教育ママで、躾や成績に異常に厳しかったから。
苦手科目で少しいい点取れても「そんなので喜んじゃダメよ」って言われ、点が悪いと頭叩かれて「バカタレ！もう恥ずかしいわ、、、」って怒られててもう勉強するのが怖くなった。
なんでもこうしなさいって決められてたから仕事ででも自分で判断するのが怖い。
昔、うちの親はおかしいんだって気づいて勉強してだいぶマシになったけど時間無駄にした。
だから彼氏と(ホモですごめんなさい、、)東京に住むことにした。 もう家にいたらおかしくなる。 当分の間帰省するつもりはない。
恋人がいるからそれでいいよね。
受け入れてくれる恋人がいてうらやましい
ホモだホモだって日本じゃ差別多いけど、受け止めてくれる人がいてほんと嬉しい。
好きな相手が同性っていうだけだから特に何とも思わないんだけど、でも嬉しいって言ってもらえて嬉しい
ありがとう
派遣で転々と働きながら学歴も職歴もろくにないまま30代になって絶望している。
フリーターかブラックしかないのか？
毒親スレでは親は子供に謝らないって意見を大量に見るから意外
ゲイでも支えてくれる人がいるのが羨ましいな
性別関係なく支えてくれる人がいるのが羨ましい
全然そんな風に捉えてないよ。 ありがとう。 結婚は難しいけど一生一緒に居たいと思う。
そう言ってもらえて嬉しい。 こちらこそありがとう。
しかもやたら金とるし
宗教臭くなくて金とらないACの自助グループがあったら教えて欲しい
ちな福岡
特定の自助団体に私怨をもっている人が荒らすので自助の話はここでは
遠慮してほしい
自助グループのくわしい情報は過去ログの、にのっています
アダルトチルドレン74人目（ワッチョイ無し）
ttps://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1513413837 やたら金をとって宗教臭いのは自称カウンセラーの個人が運営する
あやしい団体かもしれない。NPO運営の自助グループは宗教と無関係で
金は献金程度しかかからない
おかげで恋人いない歴＝年齢のままアラサーになってしまった
恋愛してみたい人生だったなぁ
自分に自信がないから人を好きになることに罪悪感があるし人を信頼できない人間が誰かと付き合うなんてできっこない
結婚して子供育てるとか夢のまた夢だよ
死にたいな
いますよ
恋人作りたいけど友達すらいない位だからなんかもう色々と諦めた
ありがとう
調べてみる
昨日も自作自演で会話ゴッコしてた
気づかない人が一人参加してたみたいだけど
私もACで回避でいない歴=アラサーだよ
同じ境遇の人と話してみたい
子供の頃から回避で恋愛以外の経験値も積めないまま
アラサーになった現実がつらすぎてしにたい
今さら周りに追いつけない
自作自演している当人だけが気づけない
ここよりは満たされるだろ
二次障害の鬱で退職してほぼ引きこもり状態だし、昔の知り合いも疎遠に。
生きてる意味あるのかな？
確かにツイッターには
同じことを繰り返してるかまちょがいっぱいいるし
フォロワーから歓迎されてるように見える
｢鬱を治してから来い｣って言われた
諦めずに他のカウンセラーに当たるべきか
俺は否定ばかりされて自信なくして勉強せず鬱で大学中退。
なんで人生ってこんな不公平なの？
同じこと言われて投薬である程度治してからカウンセリング行ったよ
それでもカウンセリング中に寝落ちしそうになったり会話が噛み合わなくなるから鬱が重いままだとカウンセリング代金がもったいないと思う
兄弟に比べて不出来なの ﾅｶｰﾏ
親には｢兄弟と同じ環境で育ったんだから100%お前が悪い、不良品。お前はかわいくない。｣
って言われたよ
長子が優秀で末っ子が不出来なパターンが多いと思ってたけど
そうでもないんだね
カウンセリングで寝落ちって鬱が重かったんだね
それほど鬱は重くはなくて
毎日怒りと不安が薬で治らないから
カウンセリングを受けてみたいんだよね
うちは親にはお前はダメだって言われてないけどむしろ過保護だけど、じいさんに「そんなに勉強しないのはおかしい。 DNAが狂ってるから病院行くぞ」って言われてショックで泣いて一時的に声が出なくなった。
俺も家出るつもりだけど母親が子離れ出来てないから拗ねるしえらい寂しがるから鬱陶しい。
祖父の代から毒なの同じだわ
鬱でどうやって家を出るの？
参考に聞きたい
毒親は母でそのじいさんは父方、、
厳密には躁鬱だったけどかんがい(変換できない)してる。
医者にも性格的要因が大きいって言われて。
吃音も努力して良くなったけどまだ出るから声優の夢も諦めた、、、 なんでこんなに試練ばっかりあるの？
寛解って書きたかったんだよね？
てかそれ私のPCもガラケーも変換出てこない
なんでだろうね
かんかいで変換できた。 ずっと勘違いしてた。 ありがとう
釣りだろ
よかった、役に立てて嬉しい！
変換してくれるの優秀だね
だから分けて一文字ずつ変換してるよ
熟語として一発変換してくれないから不便だなーって思うときもあるけど
そんなにしょっちゅう使う言葉でもないから
辞書登録するほどでもないっていう
でも太宰治とか愛着障害はコミュ力高い対人操作に長けてる人間も多いみたいだけど
対人スキルが全然無いわ
愛着障害の悪い部分しか持ってない
今はネットもあるし
ネットで在宅ワークの声優やるとか趣味で声優やるとか？
明らかにACな知り合いがいるんだけど
人の悪口は言うけど絶対に褒めないし
悪いことは全部他人のせいにする自己愛みたいに性格悪い
環境のせいでそうなったのかなって思うけど
全然助けたくならないしウザい
私も周りにそう思われてるんだろうな
んー。 だいぶ軽微になったけどひどいとほんと酷い、、
今は理解あるけど昔は親にも怒られたしバイト先でもクビになりかけたし辛かった、、、
金銭搾取もあった
兄からの暴力と、それを容認する母、家庭を顧みない父
私はただ普通に娘として存在したかった
平凡でいいから娘として、家族の一員として過ごしたかった
すっとサンドバッグで奴隷のような存在だった
なんの変哲も無い平凡な暮らしがしたかった
存在を認めて欲しかった
成長するたびに心折れて人間不信になって今は人間が怖い
人間不信になるなら元から人に興味無い
1人で楽しめるスキゾイドかアスペに生まれたかった
俺もそうだけど世の中クズが多いしいい人はすぐ死ぬし損するって言う世界なんだよね
超軽度の受動型アスペっぽいのでひとりはつらいし人にどう思われるか気になる
なぜ563がサイコパスに生まれたかったのかは解らんが
不安を感じないサイコパスに生まれたかったのは解る
スレ見てるとサイコパスになりたくないって人が以外と多いけど
他人に理不尽に攻撃されない健全な環境で育って来た人なのかな
アル中の底付きみたいなものかただ薬でハイになってるのか
表裏がとにかく激しくて、些細なきっかけでハブる空気を作ったり、
いつまでも陰口を叩いたりしてる
子供はパニック障害やボダなんだけど、当然そうなるよなあと思う
表裏激しい人間を見てたら、人間不信がひどくなって当然だけど、
「こいつが原因だ」と心の中で名指しできてないんだから、
不信の対象が漠然と広がっていっても当然（説明がつくという意味で当然）
blogos.com/article/293679/
以外に親孝行の仕方が解らない
幸せに生きていくこと
親が嫌がってもこれを果たすことが、親の幸せにもつながる
親が子離れできない場合、子供が親離れを果たすしかないし、
子供が離れていったことで自己崩壊してそのまま終わりになる人もいれば、
自分の人生を見つめ直す機会にできる人もいる
それは親自身の人生だから、他人である子供が責任を持ってはいけない
嫉妬されないように不幸に振舞ってたな
不幸を強調して周囲の歓心を買ってた
不幸でいて欲しくない人たちはうんざりして去っていって、
他人の不幸を見て、内心では喜ぶ人たちだけが残った
それで、親はもっと不幸になった
親の人生を見てきた自分は、せめてそこから学ばないと
そんな兄と父のコンプレックスを刺激しないように生きていたのは、人生において
ただならぬ損害になった
子供は絶対に欲しく無いし
絶対に風当たり強いよね
典型的なセックス依存症ばかりで、まともに人と恋愛なんてできない人がほとんど。
母親を無意識で無茶苦茶憎んでいるから、他の女性も受け入れることが出来ない。
極度の女嫌いなホモがいるのはその結果。
典型的なセックス依存症ばかりで、まともに人と恋愛なんてできない人がほとんど。
母親を無意識で無茶苦茶憎んでいるから、他の女性も受け入れることが出来ない。
極度の女嫌いなホモがいるのはその結果。
言いがかりをつけてまで絡んでくるわけなのだが、
その変な人とうまく付き合えないこっちが悪いのだと思い込まされたので、ACになった
実は、変な人をどうスルーするかが人生の肝なんじゃないのか
親に望みたかったことは考えればいくらでもわいてくる。
でも、本当に究極自分の中で、父の性的虐待と過剰な暴力を知ってて止めようとしないどころか
「お父さんの本能だから」と父の肩を持った母親のことをどうしても許すことができない。
自販機に例えるなら、変な飲み物だらけで、
飲み物ですらない缶もあるようなもの
ただの画像データが欲しくてガチャに引っかかってる人と似たようなもの
時間の無駄だから付き合うのやめよう、もっと普通に楽しいことでもしようと
思えればよかったんだな
今後はそういうふうにしていきたい
失敗経験だけが積み重なっていく最初から生まれたく無かった
｢私がちゃんとしてるなら親も認めてくれるかもしれない｣ってずっと勘違いしてた
私がどんなに努力しても親が認めてくれることはないんだよね
早く気付けない鈍さといい歳して親に依存的で気持ち悪い
普通に楽しいことをやればいいのだな
それと、自分が生きていくにあたって必要なこと
これで問題はもう残ってない感じなんだけど、
これでACの問題は終わりでいいのか、もしかして
未来に希望が無い最初から生まれたく無かった
一人暮らしの4分の1の人が数年に1度しか親に会わないらさしいからね
幸福体質はそこで決まるけど残念だな
アラサーでも｢味方になってくれるような仲のいい家族が欲しかった｣とか思ってるのって相当気持ち悪いよね
そのばばあの顔色を窺って生きなければいけなかった
子供のころは食わせてもらってるんだからと当たり前のようにやっていたけど、
気が付いたら精神状態がボロボロになってた
父親はゲスだった
アダルトチルドレンの本に｢自分いいこいいこしろ｣って書いてあるけど
やってると虚しくなるよね
あれ書き方悪いよね
自分は一人しかいないんだし...
鏡で泣き面を無理矢理に笑顔にしていいこいいこしろってのかよ
自分はただもっと精神的に強くなりたい
うちは毒祖母と同居してて悪口の掃き溜めにされてたな
親に｢祖母の言うことを聞け｣って言われてたから
あっさり毒祖母を好きだと思い込んでた
今はいじめられやすくなったし対人関係において、何が普通で何が異常か解らない
また会ったらバレない程度に暴力振るうか悪口言ってみるか
子供のうちから犯罪者みたいな人に好意を寄せるように仕向けられて
洗脳されてしまった代償は大きいよね
外の人間関係でも頭おかしいのを寄せ付けてしまうし
人は悪口言ってくるのが普通だと思い込んでたから
そういう人間ばかり寄ってきてメンタルボロボロになったし
メンタルを回復出来るほどの親の愛情も無かった代償はでかい
病院とカウンセリング通いに金かかるわ
会ってないな
会いたくもない
育ててくれた事には感謝すべきと思う以上に
産んだ事に対する恨みが大きくて
けどそれを面と向かって言ってはダメって気持ちがあって会いたくない。
共感能力はないけどあるふりをすることができる。ここは泣くべきとかここは心配すべきとかね。
共感したことはないけど
一人暮らしを始めて、ちょっとしたことで親と喧嘩して、ここぞとばかりに縁を切った
連絡手段を全て絶った
たまにポストに手紙が入ってたりはする
自分でも不思議なぐらい、親に対してイライラするんだよなぁ
そのために、己の道具性を高めるから
ACの役割がそれ
ケアテイカー性になって関わる
ヒーロー性を高めて関わる
そういうプラスを提供できない場合は、
問題児になって関わるとか
役割があってもいいんだけど、
自分が漠然とし過ぎていて、
役割という他人から見た形しかないのが問題
連絡とらないと押し掛けてくるから、年末年始だけ帰ってる
今年は介護の愚痴を聞かされるだけだった
毒母が姑(俺の祖母)に同じ事やってた
自分が共感して受け入れてもらって認めてほしかったから、それを他者に返してる感じ
ただそれをやりすぎると相手の自立心を奪ってしまうから、ほどほどにするよう注意してる
間違えた共感力
私も私が欲しい
周囲の人が羨ましい、私がいて
本心を書くと病んでるみたいに見えるね
連投ごめん
相手のためにという建前で
自分の承認願望を満たすのは、
共感性が高いんじゃなくて、低いからできることだよ
不誠実だよね
やらない方がマシ
うん、病んでる
他人の問題に関わるとかえって他人に迷惑をかけると思う
自分の心の問題を優先した方がいい
その時に、他人の問題を利用したらダメなんだよ
あなたはダメなことをやってる
共感力が低いとACになりにくそうだけどそういうこともあるの？
共感力の高低は生まれつきで決まるって聞いたけどそうでもないのか？
ことかな
自分を守る為の一つの処世術なんだろうけど誠実ではないね
どう反応していいのか解らなくなるよね
と決めつけて話すから話がこじれるよな
会話してるように見えてそれぞれ言いたいことを喋ってるだけって感じ
発達障害ワイ、「難聴」検索を止められない
ttp://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525074290/ 難聴検索が止められないスレ主です
自分がACなのか、親が毒親なのかわかんないです
自分と他人の立場をちゃんと入れ替えて考えることができるかどうか
同調できても、共感できない人は、ちゃんと入れ替えて考えられない
だから、他人から八つ当たりをされるのは許せないけれど、
自分が八つ当たりをついしちゃうのは仕方がないみたいな考えになる
共感性が高い人は、八つ当たりをされて嫌だったから、
自分が八つ当たりをしたくなった時に「いや、こういうのはやめよう」と思える
他人に同調するのは、他人を自己の延長として同調していて、
つまり、他人を道具にして自己正当化したいときだと思う
例えば、相手が喜ぶと思って時間をかけてプレゼントを準備して渡したけれど、
相手がそんなに喜ばなかった場合、残念だし、悔しいとも思うかも知れない
でも、相手の視点から考えてみると、欲しくないものをもらってもあんまり嬉しくないよね
逆に、欲しくないものをもらってしまった場合、
プレゼントを用意してくれた相手の視点から考えられる人は、
相手がかけてくれた手間暇を想像して、そのことを喜べる
こういう面倒くさいのが共感性の問題で、
わかるわかるーとどっぷり相手の話に浸っちゃうのとは全然違う
私が書き込みしたから混乱をもたらしたように思う、ごめんね
共感力も色々あると思うけど、相手が喜んでいたら自分も嬉しいし、相手が悲しんでいたら自分も悲しい
そんな単純な共感であれば、偽りのない気持ちだから、意図的にしてるわけじゃないんだ
でも共感以外の部分は606の言う通り「相手のためにという建前で自分の承認願望を満たす」になってることが少なくないと思う
不誠実っていう自覚がなかったから、ビシッと言ってくれてありがとう
どうしたらいいのか分からないけど、まずは相手に対して意図的にふるまわないように意識してみるね
（ピエロ要素が強くて、わざとはしゃいだり楽しんだりしてる風にしがちだから）
他人に共感したこともないし、他人が本当にいるのかすら疑ってるのにな
アスペかサイコパスか自己愛とかそっちの可能性は無い？
「なんで俺が他人の成長手伝ってやらなあかんのや」ってなるみたい。
無理ゲーしんど
検査受けたらアスペではなかったよ。他人に共感しづらい自閉症でもないって。
サイコパスとか自己愛はどうだろう？もしそうだとしても、共感してるふりは仕事でもうまくやれてるよ。シミュレーションゲームとオナジオナジ
検査ってクリニックとか病院で受けるんですか？
ADD疑って紹介状持って専門のとこに行った。発達とは言われなかったけど、一個の項目が知的障害者レベルだったよ。
幼少気の虐待とか虐め疑われた。でも結果きいてからそこはいってないからどうしていいかわかんないです。
私もADDなんだけど、どの項目が低かった？
あとなんで虐待疑われたの？
どっちも差が結構あったけど、DN-CASの継次処理は七歳レベルだったー。
WAIS3は、符号、図形、知識は５ないね。
発達というか、虐待とかトラウマで低くなってると疑われたからここの人も受けたらにた結果になるかもね
検査中に注意欠陥してたらしくて結果に書かれたし
適応するにはそれしかない
その人と会うと悲しくて寂しい気持ちになるようになってたからもう会わない方がいいんだろう
自分の気持ちを大切にしたいのはもちろんだけどその気持ちがはっきりわからない
自分がどうしたいのかがいまいちわからない
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
V55BE
普通の人でも長く相手してたらわかるし、ちょっと人間を深く見てきた人なら長くなくてもすぐわかる
素直に「助けて」とは絶対に言わない、むしろ「助けてほしくない」「助けなくていい」を強調する
でもそのわりにはそれとなく相手に「助けるよ」と言わせたいような、心配を誘発させるような流れに自分から持ってくことがたびたびある
もちろんそこでまた「助けなくていい」と答える
ACはこれなんだそうだ
本当に頼る気がない人はそもそもこの流れを作らない
これを見抜かれたとき、助けるどころか嫌われることの方が圧倒的に多い
そんなに嫌なことじゃないし、善行ができて清々しい気持ちになる人も少なくない
でも、自助努力の余地がまだまだあるのに一人で頑張るのは惨めだとか不安だと耐えられず、
他人にいちいちやってもらいたがる人に対して助力をすると、助力が足りないといって怒られたりもする
例えば、サイマーに金を貸すとこれが必ず起きる
後者の人への助力はイネイブリングでしかないから、
むしろ、一切、助力をせずに推移を見守るというのが本当の手助けになるし、
相手が逆恨みをしてこちらを攻撃してくるようなら縁を切るのも、相手の回復のためにできるベストのこと
AC本人として心に刻んでおきたいことは、
他人の助力のありがたみがわかるのは、自助努力を限界までやっているときだけってこと
自助努力を尽くしている人が本音ベースでは大嫌い
隙あらばつぶしてやりたいとすら思う人が中にはいる
回復したいACは気をつけないといけないと思う
もちろん離れるとき、恋人などよっぽどの情熱があっても限界がきたか、単に痛いとこを突いてやりたい意地悪な性格じゃないかぎり普通の関係の普通の相手はそんなことダイレクトに言わない
自然消滅か別の理由を装って離れる
