僕はもうそこそこ時間が経ちますが緩やかに身体が、頭が駄目になってる気がします。
家族にも言えず、ひきこもり気味です。
最近、脳神経系の病院に行ってctやらと撮りましたが脳に異常なしと言われ二回通って匙をなげられましたw
まあ、予想通りでしたが
こうなるのがコワくて病院には行く決心がつかなかったです。
ああ、正直何を書けばいいのか分からないw
他にも同じように罰が当たり苦しんでる人はいますかね？色んな情報を聞きたいです。
てかどこに建てるべきだったんだコレ
お風呂のバスタブの中にネットに入れた10円玉を入れましょう！ ... 10円玉は銅でできているわけですが、この銅には殺菌効果と雑菌を分解する効果があります。
ググったがでてこないから建ててしまったが
イオン癒しボタン搭載で安いのより飽きずに使える
すまん、風呂には使ってない。シャワーだけです。
すまん、そんなに金ない。でもありがとうw
風呂に10枚ぐらいかな
何枚かはGoogle検索してみてくれ
日光浴も無料
健康には日光浴や布団干しだよな
あそこは依存性を更生させる更生施設で僕には必要なかったな。
なんかタメになる情報きけるかなと思ったが心療系？の病院紹介されるだけだった。
一応その病院にも行ったが一回行って終わったw精神安定剤なるものでも処方されると思ったんだが
それでボロボロな身体が治るならいくらでもやりたい。レスはありがとう！
本当に治したいのはそこじゃないんだがw
汗の幕がはって湯冷めしなくる
面倒だからたまにしかしないが健康にいい
憂鬱でコワくてあまり深いところまでは調べてません。
なにも風呂じゃなくてもな
シャワーで長袖ためすわ
確かに風呂に浸かれば何か変わるんじゃないかって思って浸かってたが、なんか逆に体調が悪くなる事が多くてやめました。
だよな
そういえば元依存性の人ですか？
これなら風呂いらない！
分かったw
今度やってみる。
ただ、家族に不審がられるよな、それw
風呂でごしごし洗いすぎなのか肌が弱い
日光浴いいのは知ってても曇るじゃん
あまり黒くならないわだよな
読み直して説明不足だと思ったから付け足すと
ここでコワいっていってるのは
ctでなにも写らなくて、匙をなげられるってのは
病院に行って、こうなったら嫌だなって思ってた一つのケースだったんだよね。
沖縄は服着て海水浴なんだから大丈夫だよ
肌は痛くなりやすいからね！
俺は後遺症軽くなるには肌の健康からだと思う
マジかよw
少し肌の事も意識するわ
危○○○○○
危○○○○○
ttp://claimant.cocolog-nifty.com/photos/uncategorized/2008/09/16/_.png 頑張ろな
薄いシャツがいいね
前はあったんですか
どこにいったのやら…
薬物後遺症の人達は今はどこで何をしてるのやら…
うーん、てか肌はあんまり痛くないんだけどな。けど、水で頭冷やしたりすると10分間くらい頭から首にかけてすっきりするよ。
頻繁にミシミシって音なってるし。
虫歯の神経が薬で殺されてる時の音。
神経がやられ続けてるんだよな多分、やめた後もずっと
すべすべしてるとかなるべく良い肌が
いいだろな
体感した薬物の効果
服用回数、や量、期間
離脱に要した期間や症状
離脱症状と後遺症と思う症状の違い
後遺症を感じるようになってからどのくらいか
体調回復のために努めた療法や食事、生活習慣など、また効果があったと思われるもの
服薬中、どんなことに対して依存を感じたか
体感した薬物の効果
多幸感
服用回数、や量、期間
二年間、波があるが使う時に明らかに間違った量を使ってた。回数は分からん。
離脱に要した期間や症状
期間とか分からん。体調が悪すぎて突然やめた。症状もよく分からんな。とりあえず今も体調が悪い。
離脱症状と後遺症と思う症状の違い
神経痛、倦怠感、麻痺、麻痺感、全身の痺れ、寝ると必ず夢をみるくらい眠りが浅い、ed気味、物忘れが多い、骨？の痛み、顎が指をポキポキ鳴らす感じでなる、etc...これら日々増え、酷くなってる緩やかに
後遺症を感じるようになってからどのくらいか
それは言わないが結構経つ。
体調回復のために努めた療法や食事、生活習慣など、また効果があったと思われるもの
なし。亜鉛やらビタミンbやら飲んでみてる。一時的にマシになったと感じても、あくまで短時間なもので回復したとは思えない
服薬中、どんなことに対して依存を感じたか
多幸感
NAは知らないけどダルクさんは覗いてみました。をみてみてください。
ありがとうございます
神経系や骨にきてるんだな
だんだん酷くなるというのが恐ろしい
自分はベンゾ、ssriでやったけど、やっぱり症状全く違う
後遺症？と思うのは以前に比べて前頭葉類似っぽくなったくらい
大変そうだな、情報交換がしたい気持ちはわかった
足のな！
骨は一部だけでジンワリ痛い時がある感じですね。
ベンゾ、ssriってなんですか？
まあ、歩けはするけど。少し歩くようにするわ。
年老いて行くのだと思います
猪木
何ともならん！あー早く死にテー
何ともならん！あー早く死にテーヨーグルト
シャワーも服着てあびてみ
服のうえから石鹸であらえ
沖縄県海水浴服着て海水浴するからな
まとめ
コワくなるレスだ…
耐えてるあなたはえらい
あなたはtシャツシャワーの人かな？
もうみてないと思うけど
どういったものをやって
その後、もし病院に行ったならお聞かせください。
沖縄県じゃ
服ありじゃないと肌によくないんだってね！
服着て風呂に入るのは汗もたくさんでる
シャワーも服着てあびてみ
服のうえから石鹸であらえ
沖縄県海水浴服着て海水浴するからな
これで沖縄県旅行したも同然安くあがったな！
サウナより汗でる！
そろそろ自分について語ってくれよ…
絶望w
汗にいやなもの出ていくからさ
汗をかいた友よ
その昔 俺たちは西陽を追いかけた友よ
その昔 俺たちは土の匂いをしてた友よ
オーケー！サンキューな！
後遺症は特に出てません
依存症入院施設に2ヶ月入院して退院後はダルクとNAに通ってます
正直嫌々でもう行きたくないです…
それより鬱がしんどくてもう死にたいです
使用期間はどのくらいでしたか？
また、使用量は歯止めがきいてましたか？
答えたくなかったら答えなくて大丈夫です。
鬱がしんどいのか…つらそうだな。
後遺症がないのはうらやましい。はやめにまわりに人に助けられてよかったです。ところでNAてなんですか？
通ったほうがいいと思いますが嫌なら行かなくてもいいと思う。
お互い次に手だすときは確実に死ぬだけだろうから、もう、やめよう。いや、実際はなかなか死ねずに今以上の地獄をみそうだ。
返事遅れましたが
覚醒剤は7年ほど使ってました
初めは少量で月一とかのペースで使ってましたが、やはり徐々に使う量と頻度が増えていき歯止めが効かなくなりました
末期状態には毎日使ってましたし借金も覚醒剤の為に何十万単位で膨れ上がってました
勘繰り被害妄想で家で暴れたり酷いもんでした
完全に脳を覚醒剤に支配されてました
やはり人間覚醒剤だけには手を出してはいけません
悲惨な末路しか待ってません
そして依存症は一生治りません、脳が薬の快楽を忘れさせてくれません
なので自分はこれから一生依存症という病気と闘っていくことになります
辛いですが辞めていくしかないので…頑張ります
相手も見ずにただ叩きにくる人がいる
常識的に考えてこういうスレに来るのはやめた・やめたい人達なのに
薬物やめろって言いながら罵倒しに来るって何なの？
自分の考えを押し付けて傷つけてそういう人が来るのが恐い
薬物依存症の人の中にはちょっとしたきっかけで自殺自傷してしまう人もいるのに
機能不全家庭や崩壊家庭に育って薬物やる前からボロボロの人もいるのに
自分の友達が薬物やって廃人になったから薬物やる人を減らしたいって言いながら
他者を傷つけて行った人の事を思い出して恐い
その人が来る前は普通に進行してたスレだったのに
自分が指摘したかったのはそういう事なのに、
その人はレスのやり取り＝議論の勝敗にこだわってるとしか捉えてないみたいで
自信過剰な心理分析と自称善意の押し付けも不気味だった
オーケー。まあ、色んな人がくるさ。
あなたについて語ってくれるとありがたい。情報共有したいです。
因みに俺は家庭環境は整ってるのに薬物の後遺症で人生詰みかけです。
クソあるで。
俺はもう心も身体もガタガタよ。
レスありがとう。
7年も使ってたのか。なのに後遺症がないのか…7年もやると身体がブッ壊れるか、死ぬのが普通だと思ってた。量と体質にもよるのかな。
不謹慎かもしれないけど不幸中の幸いだな。
一生依存性というが依存性からは抜け出せると信じたいですな。
鬱を治すために病院等は行ってますか？
質問板からのコピペ
★神経痛。主に肩から首を通り頭頂部まで。ミシミシ音がなってる。分からないかもしれないが歯医者で神経を殺す時に使う薬を入れられて1週間のうちになるあの音。
★倦怠感。常に疲れている。
★痺れ。だいぶ前に身体を二ヶ月ほど動かしたら、全身が痺れた。酷い時は2週間連続で痺れ続けた。後、正座したりしたら痺れるあれが正座2分でくる、はやい。
★顎がバキバキ。指を鳴らす感じでバキバキなる。15分程経って口を開けて閉じる時にバキバキ。
★麻痺。うっすら顔面麻痺。歯医者の麻酔がきれかけてる感じが首から上全体に。
★書きたくなかったがed気味。辛い。外にいるときムラっとくる事がほぼない。
★左腕の骨のじんわりした痛み。すぐ消えるから耐えれるが1日に数回くる。
★感情が弱い。性欲もそうだが、喜怒哀楽が薄い。前は喜怒哀楽ありすぎて困ってたくらいだ、何割か失くして辛い。
★物忘れがそこそこ増えた。
楽しい事ないでしょ他に
一生糞みたいな気分で生きていくの？
少なくとも2年以上はやってたけど今もやってるのかな。そういうのも離脱症状キツイの？
わけわからんメールしてくる事が増えて無視してるうちに縁が切れたけど。
記入する時はいつも見ながら
想像を絶する苦しみも味わいかねんぞ
俺は死ぬほど後悔してる
やる前に帰れたらと何回も何回も思ってる
戻れないが
きついな。
どうしてそうなった？
どっか病院通ってますか？
縁を切った知人なら関係なし。知る必要もない
致死量のラボナを飲んで未遂に終わってしまったから…薬物依存と薬物中毒という文字がカルテに書いてありました。
ラボナが分からんから調べたら睡眠薬だった。致死量飲んだのかつらそうだな。
そういう場合ってどっかの病院とか通ってますか？俺も記憶力低下してるんで
後遺症は未遂の代償。こればかりはどうしようもない。全身麻痺にならなかっただけよかったですよ。としか言われませんでした…
それで病院終了？
後遺症は代償か。きくだけでつらくなる言葉だな。辛い
すげー痺れてる
通ってるけどどうしようもない
生きてるけど心が死んでる
大切な感性やら情緒やら全部失った
喪失感と苦しみだけしかない
ブロンも急性肝炎がどんなもんか知らんが
俺も肝臓が悪くて来月麻酔かけて検査だ
正直、面倒くさいし、辛いが
通院お互い頑張ろう
そんな板あったんか、ポケモンgoでてから2ちゃんみだしたから2ちゃん歴あさいんだよな
後遺症スレ立ったところで勢いは止まらん
自分が地獄見て漸く気づく
シャブで後遺症残る事より救急車で運ばれる方がレアケースだろw
薬・違法板っていうのがあったんだよ
自分は薬やる金も無いからたまに色んな人が居るなって覗いてただけだけどｗｗ
俺は当時少し金あったから調子のってやっちまった
それから地獄だよ
何ともないっていうヤク中もいるけど、少なくとも俺は地獄見たよ。
そして今もずっとフラッシュバックや真っ暗な感覚に襲われる
死ぬのも怖くなっちまって死ねない
生き地獄
俺の場合、当時金があって地獄
よかったのは買うのが面倒くさかったこと
日常生活から想像もできないことが起こるから
最初は週2ぐらいにとどまったけど、２年目ぐらいから毎日。
仕事のために毎日欠かさず飲まずにいられなくなった。
今年７月の健康診断で、肝機能は褒められるぐらい数値良かったけど(多分酒は飲まないから)
ただ、今日はうっかりストック切らして飲む事できてないんだけど、
鬱なんてもんじゃないよ。
身体を起こすことすら一仕事で、洗顔するにもトイレ行くにも、つねに全力疾走したかのような息切れ、倦怠感、
あと、３階以上の高いとこのぼると、下のほうにお花畑が見えて、衝動的に飛び降りそうになる。
ちなみに今日はブロンがないからマイスリー入れてんだけど、こちらは歴10年だからもはや多幸も眠気もない。
身体機能はまだ大丈夫で脳が依存してる上体なんだろう
少しずつ量を減らすとか考えてみては？
あなたの場合仕事が原因なら、休職や転職を考えるとか
このままブロンで誤魔化し続けていってもあまり良いことにはならないと思うけど
いや、手は出しすぎた。むしろここのジャブの人より重症。
そういや、昔ネットで調べたら咳止めでてきてたな
一緒だ
依存性は全くないから依存の苦しみは幸い知らない。もう二度とやりたくない
そして心身の健康を取り返したい…ボロボロだ
同意。
本当に死にたいか自分に問いかけろ。やめれなかったら近いうちに死ぬぞ。身体機能が大丈夫なうちにやめとかないと、詰むぞ
因みに何で身体こわしました？
むしろ依存の苦しみあったほうがよかったかもとさえ思う節もあるんだが…
キツイコメントだな…それが現実だと向き合うと本当にキツイ
あんま詳しくないんだけど、海外産の幻覚系ケミカルだね
元々心身共に病み気味ではあったけどもあれで本格的にいかれてしまった
薬止めて３年経つけど未だにおかしいからね
幻覚系ケミカル？脱法ハーブってこと？パウダー？リキッド？
そこそこ俺と経緯がにてるw
ハーブではない。錠剤だった
前見たらもう違法の化学式に指定されてたわ
錠剤かwやっぱり俺とは似てないわ
化学式まで、把握してるのか
効果はハーブより？覚醒より？
マジ質問多くてすいません
まじか。症状が中々誰にも理解されないからそこがきついね笑
どの病名の人とも似てる部分はあるけどやっぱ違う感じがする
まぁ普通に生きてて病気になった人と経緯が全く違うから当たり前っちゃ当たり前なんだが…
ものっそい幻覚で私という意識が壊れるような感じだったとしか笑
ごめん上手く言えんわ
そっか。意識がブッ壊れそうってことは危険○ラッグでいうハーブよりかな、分からんけど…
俺はパ○ダーやらの意識や時間感覚はしっかりしてるが、多幸感のある覚醒よりのやつでブッ壊れたかな、分からんけど…
身体的な症状は違うけど、感情の喪失、物忘れ酷いとかはあるよ
個人的に感情が無くなってるのが辛い
目は見えるけど何も見えないし感じない
辛さや何とも言えない真っ暗な感じはあるんだけどね
因みにこれが一番聞きたいんだけど病院には行ってる？
行ってるならどんな病院に行って何を処方されてるか聞きたいです。
病院はいくつか行ったけど、基本的にどこもSSRIとベンゾ系の抗不安薬だね
全く合わなくて飲まなくなってる
そんで漢方はなんとか飲み続けられるから今はそれ飲んでるけど、効果はなさそうね笑
こういう後遺症を扱ってる医療機関あるなら知りたいくらいだよほんと
成る程。ssriやらベンゾやら分からんがググッてみます。抗不安薬も癖になると言うし、飲まないなら飲まないほうがいいかもしれないな
★だいぶ前にダ○クさんを訪ねて脳神経系の病院を紹介してもらい、行ってみると精神科だった。あんまり相手にしてもらえず、一回きり。
★脳神経外科に最近行った。ctに何も写ってないということで、そこで終了。肝臓が悪いかもということで内科を紹介してもらった。二回通って終わり。正直、相手にされてない感はあった。
★内科には今通ってて検査をしてもらってるが脳神経の病院も探さないとな…って思ってる。
え、そんな症状あるのに病院行ってないの？
色んなとこいった方がええよ
無駄になるかもしれないけど、いい医者や薬が見つかってよくなるかもしれないよ
色々やってみようや
向精神薬に関しては問題いろいろあるって云われてるけど、俺らのやったドラッグなんかよりはずっーと安全だよ
色んな研究や臨床試験が重ねられた医薬と、素人が適当に化学式弄った毒薬とは全く別物
それでも薬が怖いってのは痛いほど分かるんだけどね笑
なるほどね。わかるよ、俺もそんな感じ
まぁ良くなるといいねほんと
赤城ホスピタルだっけな…
後遺症を診てくれるか分かんないけど、依存系に強い病院。強いという言い方は適切ではないな…
俺の家からは遠すぎて行けない。実は家族に話してないから行ける範囲が狭い。これも甘えと言われたらそれまでだが
そっか、頑張るわw俺は駄目なやつだから約束はできんが
あなたと話せてよかったです。
トリップ残しとけたら残してってほしいです。面倒だったら大丈夫です。
それとも間違えたのか…
2ちゃん初心者で無知すぎるw
処方薬は定番のデパスに、閉じられた空間にいるとバクバクとパニック症状が現れるのでそれを緩和するドンペリドン、あとは不眠症なのでロゼレムとヒルナミンという2種類の睡眠薬。
そして、SSRIですけど、これは現在、鬱やパニックの最新治療薬とされています。
しかし、副作用がすごい。
それも、不思議と女性患者さんには見られなく、決まって男性患者に現れる。
具体的には性的不能、まあいまの用語はEDですね。
突発的な暴力性などが増す。
歩道橋などを渡っている時に思わず、飛び込みたい、という衝動にかられる時がありますが、普通はその衝動を抑える機能が人間の脳には備わっているんだけど、その機能が弱まる、あるいは無くなって飛び込みたいという衝動を抑えることができなくなる
などなど…
以上のことをお医者さんから言われました。
私「じゃあ、千人に一人ぐらいですか？」
お医者「いやいやそんなもんじゃありません」…
それ以上は医者は言葉を濁しました。
これは副作用の確率、相当高いなと思い、「考えさせてください」といったきり、
セカンドオピニオンで病院変えました。
それと、SSRIは処方が決まった時、患者さんに「承諾書」を書かせます。
そんなことさせることが、上記しました副作用の比率が高いという何よりの証拠なんでしょうね。
ちなみに漢方は、あれかな？ツムラの緑色の袋に梱包された「竜骨なんたら（正式名称忘れた）」かな？
以前、服用してましたが、あれはなかなか良かったです。ただ、若干、体が熱を帯びて火照ってくるようになるのが難点でしたが。
男も、ポンの効き目では射精しないらしいね。
要は、ただの発情剤じゃないか。
ご意見ありがとうございました。
たちの悪いことに、ブロンを仕事に使うようになってから効率も成績もあがり、昇進までできてしまったんですよね
「しかしこれはブロンのおかげであって自分の能力を認められたわけではない」と悶々としたあげく、
当時の仕事は辞めて現在パートしてます。
後遺症の話が抜けていました。
とにかく、歯がボロボロです。
普通に食事していても、折れた(てか割れた)奥歯をガリッと噛んでしまった事、4回5回じゃないです。
奥歯だし痛くないし放置してますが、最近は前歯の裏側に虫歯っぽい穴？欠け？を発見してしまった
名前は忘れましたがそういう脱法ハーブを車の中で食って、
シートベルトの外し方がわからなくなって二時間ぐらい車内で過ごした事もあった。
でも体験上、一番タチ悪いと思ったのはレスタミンですね。
吐き気ひどいし、部屋のドアがなくなって出られなくなるし(幻覚)
あと幻聴に返事して、客観的に見れば独り言言ってるだけだった。
吐き気が幸いしてそこまでハマりはしなかったけど、あれを30tずつodするたびに、前頭葉がダイレクトにダメージ受けてるのがわかった。
おねしょとか寝便とか当たり前だった。
リアル認知症だった。
あと、ブロンと並行して個人輸入でタイの痩せ薬一年ぐらい飲んでたんだけど、
その間三回、気絶した事がある。
で、三回目で「てんかん」と診断が下った。
ただ、脳波検査後の医師の言い方がなんか引っかかった。
「ちょっと‥気になる波がありますね‥」で、
意識消失が三回目だから「てんかんですかね‥」だって
現在、睡眠外来のある病院での入院検査をすすめられている。
7億ぐらいあったら私も一生ヒキッてたいよ
ていうかもう死にたい
酉なんて久しぶりだからやり方あってるかわからんけど笑
タイの痩せ薬とか危険な匂いしかしないな笑
君は色々薬に頼りすぎる傾向があるね
そういう依存傾向はどうしたらええゆだろね
歳いくつよベテランか
いまもなんかやってんの？
コデインもレスタミンも中毒になると廃人になるんだな
ハーブはやばいからな。2時間くらいできれるよな
地獄の2時間。あれで自我を保てた事がない。つらいだけ
う〜ん、勉強になりました。なんか俺がssriとやら使うとトドメさされる気がしてきました。使う時がきたら、カケになりそうです
サンクス！たまに覗いたり、気が向いたらなんでもいいんで書き込んでくださかあ
骨にきてる感じかな…つらいな
俺も時間が経てば骨にきそうだな
パートしてるだけ偉いわ。てかそこそこな後遺症持ちはパートくらいじゃないと
無理があるよね
俺とかなんにもしてないけどw
いくらでも連投してくれ
てか、そこまで後遺症増えてもやめれんのか…
入院できる状況ならしたほうがいいやろな、依存ぬくためにも。
因みに医師にはブロンやらの事は伝えてる？
億単位で一生ヒキも死にたいも俺も日々考えてるよwつらいよな
何か袋叩きに遭いそうで怖かったのですが(これも被害妄想という名の後遺症でしょうか)
あと何が原因か、歯のほかに髪の毛にも深刻なダメージ受けてます。
キレ目にイライラして無意識に髪の毛抜くようになったのもあるけど、登頂部はほぼカッパ状態で、
新しい毛が生えてきたとしても細い。
タイの痩せ薬は、mdクリニックというやつを10000円超えの強力な処方のやつを輸入してました。
食欲抑制剤と甲状腺ホルモンと利尿剤と下剤で構成されたものです。
元々拒食のケがあるので、太るぐらいなら死んでいい、そう思っていました。
ちなみに私は現在33歳で、処方薬以外の乱用のことは医師には伝えていません。
前にも書きましたが、酒が飲めればここまでドラッグ漬けにはならなかったかもしれない。
今日常的に使用しているのは、ブロン、マイスリー、ランドセン、デパス、ラシックス、
あとたまのご褒美にナロンを10tぐらい空きっ腹に入れる。
ブロムワレリル目当てなんだけど、一時間ぐらいで立っていられなくなる。運が悪ければ吐く。
あとそういえば、何のストックも切らしてパニックになってバファリン1s飲んだ時は、血尿出てビビりました。
私はごく普通に健全な環境で生きてきました。
ことの始まりはそもそも、26歳の時に当時の恋人に大きな麻をすすめられたことでした。
本来羽目を外すべき中高生時代があまりに地味だったので、こじらせたとでもいうのでしょうか。
生々しくて申し訳ありませんが、コミュ障由来で26まで処女だったぐらいです。
別に、性格的に暗いだけで見た目は良いことに目をつけた異性がそこから寄ってくるようになり、
すすめられるままに麻を焚いたり、
通報覚悟で書きますが、私の知らないうちにクラックまでキメさせられてた事もありました。
後遺症という名の代償は、自殺願望なり鬱なり認知症様症状なりハゲなり、ありますが、
一番の後遺症は、それらの症状が自分にとっては当たり前であり、危機感がない事です。
もうどうでもいいというか、考え方ひとつなんですよね、
ドラッグ依存で片付けるか、ドラッグさえあれば生きていけるというか。
歩けない人が車イスを使うノリです。
薬中思考全開で、失礼しました。
まあ、冷やかしで叩いてくるやつはスルーで
髪は俺も最近凄いスピードで抜けてきて怯えてるわ…凹むわw
そうか医師には伝えてないんか
相当な量、処方してもらってんだな。それは別々の医師からもらってんのか？
薬の名前も全然分からんからググッてみるわ
1sってのはどんくらいの量なんだ？質問多くてすまん
血尿でるんだな、俺もEVEを頻繁に飲んでるから気をつけるわw
清水健太郎を見習え
俺も普通の家庭で生まれて、大事に育てられたw
女やったんやな
結果としてみれば人生を壊す最悪な出会いやったな。大きい麻は薬物の世界の入門になりやすいらしいし
危機感はないが自覚はしているという事か、そういう境地まで行ってるんか…
抜ける状態じゃないかもしれんが死なん程度で少しずつ薬抜く事も考えてくれ
後遺症持ちのやり直しはみんな効かないし、生きてる意味があるんかないんかも分からん状態だけど…
あー勿体無いなぁ
見た目綺麗で純粋で内向的な子が、騙されて汚いものに飲まれてぐちゃぐちゃになっていくのはねー
俺も似たようなもんだったからなんか凄い喪失感ある
自信がなくて自己否定的な性格が薬物に手を出させたんだけど、俺は俺で良かったんだなって今は思う
色んな素敵なものを持ってたのになって
もう帰れんのかなー
母親が精神的におかしくてそれに怯えながら毎日生きてたから
途中で消えちゃって、解放感もあったけど、やはり喪失感は少なからずあった
そこから病み始めてなんとか、それでも何とか大学までは来たんだけども、魔が差して薬物に手を出してもうたってとこやね
元々精神疾患の遺伝子があるからそのせいもあるのかもしれないが、最終的には薬物でぶっ壊れた
内向的で根暗ではあったけど、素晴らしい感性やら想像力を持ってたのになって今は思うな
性格暗いとか見た目綺麗はあまり関係ないんよ。
薬やってる人は、依存しやすい性格の異性を見抜くのが得意中の得意だし、ご本人もそのような環境に身を投じてしまうんだよね
患者を沢山診てきてるメンタル医者も、色々とODしてるのはお決まりパターンとしてお見通しだと思う。
依存体質は、酒が飲めるとさらに最も最悪で、薬と酒大量ブレンドして廊下でゲロ吐いて失神して喉が詰まって死ぬ
それか自殺やな
飲めない人でよかったよ。一種類、数錠だけでも減らせたら、その日は頑張れたと思おう。
長くて説教くさくてごめん。
自分も色々苦しんで今も続いてるけど、全ては自己責任だと心から思うようになった。
まるで統合失調症じゃねーか
いや、俺はリアルで統失なんだがw
うつ、不安障害とかなんにでもなりうる
簡単に精神崩壊する
やめとけとしか言えない
＞本来羽目を外すべき中高生時代があまりに地味だったので、こじらせたとでもいうのでしょうか。
中高生＝本来羽目を外すべき時期では無いよ。
羽目を外すのは親に頼らず自分で飯を食えるようになってから＝一人前になってからだ。
親の脛かじりの半人前が意気がって羽目を外すとか十年早いｗｗ
何を勘違いしてるんだこのアホは。
全く世間知らずの甘ったれ馬鹿はこれだから話にならない┐(￣ヘ￣）┌
温室育ちのボンボンの癖に道を踏み外すとか相当頭の悪い証拠だなｗｗ
素晴らしい感性やら想像力を持ってたのになって今は思うな
素晴らしい感性や想像力を持っている人間が薬物に手を出すわけないだろ？ｗｗ
アホですかｗｗ
感性や想像力の欠片もないアホだから薬物なんかに手を出すんだよｗ
こー言う奴は己の足元が見えてないんだよな〜(爆
いくつになっても羽目なんて外さんにこしたことない
ドラッグなんてどんな理由があってもやるべきではない
若気の至りではすまない
向精神薬が安全とか嘘八百な事を書くのはやめろカスｗｗ
ヤク中よりひでー
そら当たり前だハゲｗｗ
ドラック、向精神薬なんてやっても何のメリットもない。
あるのは地獄の様な副作用と離脱症状だけだ。
何当たり前の事を言ってんだお前？ｗｗ
後中高生や三流大学の糞ボンボンが若気の至りとか笑わすなハゲｗｗ
ボンボンはボンボンらしく行儀よくしてねーと命落とすぞバーカ(笑)
カタコトな日本語やなジジイ(笑)
冷やかしに気分を害された人すまんかったな
アホやな〜コイツ(笑)
炭水化物中毒はアル中より身体を悪くすると思うｗ
○○のせい、○○だったから
こう思ってる根性がダメだね
今 快楽に弱い自分に向き合って後遺症と戦ってる人だけがまともな感性取り戻せる
無知乙
皆さん極力スルーしましょう
覚醒剤の後遺症ってあんの？
抜け出せた人の書き込みは拒絶されやすい雰囲気だね。
あるよ。情緒不安定になったりパニック障害になったりフラッシュバックで酒飲んだだけでグリったり
抜け出せた人で後遺症持ちが書き込みする場所じゃないの？
ttp://hissi.org/read.php/utu/20161029/UWtEOWQwODE.html 精神科医療否定派のスレみたいだし、いわゆる「ドラッグ」に限らず、精神科の治療薬も毒・麻薬の類だと思ってる人なんじゃない？
おれないんだよね
ここはお前が他人の人格を査定するスレじゃないんだが
単に元薬中見下してこいつらは立ち直れないって断言して悦に入りたいだけなら余所でやれよ
○○が原因でこうなったって思ったとしても、その後、薬物をやめるのは自分次第
（もちろん医師やカウンセラーの協力も必要かも知れないが）
そこさえわかってれば大丈夫だよ
それに「○○が原因」と発言する事は悪い事なのかな？
自分の中で認知している出来事を話すことで心の整理をつける事もできるかも知れない
それでスッキリするかもしれない
それに因果関係を述べたからって必ずしも、相手や外環境を責めるとか
そういう意図をを持ってるとは限らないと思う
たとえば
「地面に出っぱっている石が原因で転んで怪我をした」
この発言は、単に事実関係を述べているだけかもしれないし、
「道路を整備してない奴が悪い」などの他罰的な思考を表す物かもしれない
いずれにせよ転んだ人はそれから、傷の手当をするなり、これからは地面を
良く見て歩くなりすれば、どんな思いの持ち主だろうと問題は解決するよね？
それを発言だけを見て「こいつらは地面を整備してない奴を恨んで傷の手当をせず
また前方不注意で同じ事を繰り返すに違いない」と断言するのはどうかなと思う
みんながみんな出る症状じゃないよ。180さんはなんともなかったんじゃない
俺もパニック障害なんてないし
そう抜け出して後遺症のある人の書き込むスレ。情報共有スレ。
精神安定剤で抑えてる人とか
その後精神安定剤で抑えてる人とかももちろん書き込んでほしい
てか、薬物に対して後悔してる人なら書き込みしてほしい
そういえば、違法モノにドップリの輩は何故か瞬時に見抜くんですよね、
こいつは薬漬けの素質があると。
でも本来末端に出回らないユキネタなりコークなりノーザンなんちゃらをタダで提供されていたので、
そのへんは特別扱いしてくれてたのかなあと。
話が反れすぎて申し訳ありません。
本来の話題である後遺症は、虫歯、ハゲ、ド鬱、自殺願望ですね。
年内に死にたいです。もう生きていく事に飽きてしまいました。
女も30超えれば、この先の見通しが嫌でもついちゃうんですよね。
離婚歴ありの旦那とその連れ子のまもなく三才の男児、これからこいつらの世話して学校に謝りに行って行きたくもない行事が待っていると思うと、
何で今自殺しないのか自問自答の日々です。
気違い母を持っていた身としては子供が心配だ
医療機関やカウンセラーに相談したほうがいい。君にまだ子供を思う思い遣りが残ってるなら…
そんな厭世的なのに何故結婚したのか
ヤクやった経緯も彼氏にながされてだから
大人しく意思の弱いタイプが色々流された結果ここまできちまったんだろうな
誰が悪いとかいう話ではなくてね
メンヘル住人っぽい優しいけど無情なコメントやな
人の想いなんて無視されただ現実があるのみ
俺もそんなことを思うようになってしまった…
俺も後遺症持ちでかなり酷いが処方されてる薬はないけどかなり辛い。けど、経緯的ににもっと体調が悪いんだろうな
1日やり過ごすのが精一杯ってのはマジだと思い
元には戻れないし、辛いけど耐えて生きてほしい
そうだな。そういう考えが全てじゃないがどうしてもそういう事を頭で考えてしまう境地に達してまう人が多いと思うわメンヘル板には。俺もそうやし
誤字が多かった
しかし自分で選んだんだよ
子供の事も
親選べないじゃん
この人がどうこうより子供が心配だ
じゃあなんか解決策あげれば
金は最低限あるだろうしね
こういうのはもう一人ではどうにもならない
それも１つの方法だよね
元薬物依存性の患者をまともに相手してくれる病院を探すのが一苦労だな
有名どこなら分かってもそんなにないしな
3歩進んで2歩下がって あるいは後退しても頑張るしかない。1人じゃなかなか出来ないしつらい
しかしこのオバハンは自身が辞める気ないのだから、他人にサポートできるわけない。
後遺症てよりODの副作用やん。
どうにかして辞めたいという気持ちがあれば、まずはとりあえず主治医に相談するだろう
なんにせよメンサロに愛好家スレがあるんだろうからそっち向きだ
せっかくこのスレをみてもらったんだから、一歩前にはでてほしいな
もう普通に戻るのは無理だけど、薬を少し抜いてほしい、少しでいい
だからこそ人に頼るべきなんだけど、こういう人は他人に心開かないんだよね
それ故に薬に依存してるってところもあるんだけど
まだギリギリ間に合いそうなんだけどなぁ
がちでぶっ壊れてからじゃ遅い
心配ならおまえが助けろや
食事制限きたわw 萎えた
人に言えないしな、なかなか
離脱とは薬をやめることによる副作用のことね
クスリの切れ目にイライラしたり、身体がだるくなったり。
クスリで違うけどね
半日がかりらしい
サンキュー！
そしてその過去は主治医には伝えてない
んで今は病院から処方される膨大な薬を飲んでいる
って感じだよな、多分
親「…」
なんも言われんかったが少し怪しんでたな、なんも言わんかったところが
後、一粒でよかったが食事の前に隠れて薬飲むの大変だな
辛すぎw
本人が気にしすぎてるだけで
通報されたり、引かれたりはしたことない
俺も病院では言ってるな
まあ、おかげであんまり相手にしてくれなかったが。なんか医師に言うのも考えもんだな、というより言うタイミングをずらしたほうがいいかもな
まあ、家族にはなかなか...
何しろ頭が直にやられているのであまり皆様のレスの内容が入ってこないのですが、
見知らぬ幼児を心配なさってくれる心優しいレスくれた方、ありがとうございました。
あれから私、医師に洗いざらい告白しました。
薬の量も減らしました。
信じていただけまいかもしれませんが、私はこの馬鹿女を実母と慕ってくる幼児を愛しているのです。
ジソウに相談にもいきーあした。
先の短い私のせいで、この子の未来を歪めたくはないと、私も強く感じます。
いつまで生きられるかわかりませんが、この子を幸せに、健全に、導くために、
お叱りいただいたとおり、odに逃げる事はやめます。
そもそも私はなぜここまで勝手に自分を追い詰めてしまったんpか、もはやそこまで思考がおよびーあせん。
とにかく、後遺症の生き証人として、治験の打診あらば喜んでこのっ身をモルモットとして献上いたします。
家族も協力しないと無理だと思うよ
やっぱり、ドロドロに現実逃避できる手段を覚えると、何か踏み外した時にまたそっちに逃げてしまうな
精神薬飲んでると、ストレスに弱くなって薬に逃げやすくなるし、その手段も覚えてるからそこ頑張らないとな…
お久し
医師に打ちあけて、減量したんですか
10歩くらい一気に前にでましたね
見習いたいです
子供のため、自分のために児相にも行って相談できる人が増えてよかったです
後は辛いと思いますが、色々模索しながら耐えていきましょう
君に子を想う気持ちがあって良かった
そう簡単に上手いことはいかないかもしれないけど応援してるよ
それで覚せい剤を止めて2年。
今でも、今もフラッシュバックに悩まされる。
頑張らなきゃ
むしろその程度で済んで良かったと思う
うん。良かったと思う。
結婚して、妻も協力してくれて今は止められてる。
病院に通ってるがな。
初めて書き込んだが、あなたがコメントくれて
フラッシュバックと依存症に立ち向かえる気がしたわ（笑）ありがとうございます。
またフラッシュバックしたら書きにきます。
具体的にどんなフラッシュバックがあるの？
良かった笑
シャブじゃないが俺もフラバで悩んでるから気持ちはわかる
最近芸能人？Kさんも捕まりましたがニュースとかみたりすると、注射器とシャブが入ったパケが頭に出てきて打つ瞬間がパァッーっと想像して手が震え食欲も無くなる。早くやらなきゃ！って感じです
お酒を飲むとなり易いと医者に言われお酒も止めました。
最近は3か月に一回くらいなんもしてなくてもなりますね。
ただ医者は中毒者じゃ無い為、言い方悪いですが説得力ありません。
みなさんの言葉のが安心します。
http:// hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1480337788/
薄毛や高血圧の治療薬のようですが、薬物依存の後遺症を抑えるために飲んでいるのか、それともまだ違法薬物をやっているのか…。(彼は薄毛でもないし、高血圧でもないです。)
不用意に問い詰める事もしたくないので、この薬について分かることがあれば教えてもらいたいです！
スレ違いでなければ大切な人が元薬物依存の人ともお話したいです。
大丈夫！
やっと書き込めました、、、
ミノキシジルフォルテからは薬物快楽は得られません。主に薄毛予防で摂取する人が多いです。そういう私も気持ち薄毛でミノキシジルフォルテと似たようなプロペシアという物を1日1錠飲んでいます。今じゃ20代後半から予防としてプロペシアなど服用している方も多いです。
「恥ずかしい」とか「わざわざ言うものでないと」思い私も嫁には言ってません。
ただ注意して貰いたいのが今後お子様をつくる予定などありましたら、AGA系の薬の服用は止めさせて下さい。男の子を授かった場合に性器に奇形が生じると聞きました。
ドラッグやりたいなら他のやるもの
芸能人1人でこれまでかってくらいしつこくニュースにするよな
薬物系のニュースってそんなに視聴率とれるのかな
気分悪くなるから勘弁してほしい
恋人はなんの薬物やってたんですか？
フラッシュバック起こせないほど脳が損傷してる気がするわ
覚醒剤って18年やって生きれるんですね
意外と量次第では後遺症でにくいのかな
もとの俺に帰りたい
それだけ
ほんとそれ
あれほどずっと、ムショの中でさえ熱望していたのに。
ん？無職だからだろーか？
抗うつ剤の効果だろーか？
その両方だろーか？
色々あっていい加減懲りたのだろーか？
ま、いいや。合法生活だ。合法だ。
パトカーやお巡りさんとすれ違う時、思いっきりガン見できるw
一気に効かせないと。
俺はオナニー派だ。ビデボは天国だった。
ああ。
SとAVの組み合わせは最高だった。
しかし、
俺は今37歳だが、こんなにも早く達観する気持ちになるとは。もっと先だと思っていた。
つうか、50歳くらいまではやるつもりだった。
ずっとどのスレにも書けなくて、いつまた規制されるかわからんからな。
そうか。俺はあれだ、底つきしたんだ。
自分でわからなかった。
いや、今年４月に刑務所出て、ホームレスになって、自殺未遂して、生活保護を受けた。
ああ、底つきじゃねえか。わかんなかった。
ああ、社会の、世の中の底まで落ちてたんだな。
そうか。
俺に言わせてもらえば、
前科無い奴なんか捕まっても、売してなけりゃ執行猶予つくんだから好きにやってりゃいい。
ムショ行っても懲りねえ奴は勝手に懲役太郎になってりゃいい。
前科一犯の奴は難しいところだな。そこでやめれりゃいいんだがな。俺はできなかったな。まあでも、ムショに行ったりとか出所後の事とかなけりゃ懲りてなかっただろうな。
もうそれでいいじゃねえか。
もうそれでいいや。俺はね。
あ、in a family wayっていうブログサイトおすすめ。いいこと書いてる。見たほうがいいと思う。
無くてもいいんじゃね？くらいに思えるようになってきた。
うん、そうだ。これは本当に大きな変化だ。
ああ、なんていうんだろ、この感じ。現役の人には寝言にしか聞こえないんだろうけど。
あと、薬物依存になったこと無い人にはちんぷんかんぷんだろうけど。おれ自身不思議なんだよ、
やめるつもりなんかなかったのにな。
断酒会にも行ってたけど、
断酒会って底つき体験しなきゃダメだみたいな価値観があって、
俺はそれに対して懐疑的だったんだけど、
まあ、人によるよね。俺の場合は結局、底つきのおかげだよ。もうムショだって絶対行きたくないしな。バカ共とずっと一緒に檻に閉じ込められるなんて、もう御免だ。
そういう人たち見てたら、自分なんかまだ30代だし、まだまだいけるじゃんとか思ってたの。
いやあ、バカだったなあ。人と自分を比べるところじゃねえだろ、それって。
いや、でもね、あの頃ドラッグしかなかったのよ。俺にとっての救いは。本当にそれしかなかったんだよ。多分、誰にもわからねえだろうしな。もういいんだけど。でも、ずっと辛かったよね。ただ単に痴漢や泥棒と同じ罪人扱いだったし。家族にまでそう扱われたし。
インあファミリーウェイの人みたいに誰か救えるわけじゃねえしな。
あ、そうだ！誰にもわからくて、自分でも何とも言い様の無い感じ、今それを抱えている。
そうだ！それを説明したい。
俺はきっと今、ジャンキーと一般人の中間にある。誰にも理解できないポジション、そこにいる。わかる？想像できる？言葉足らずか？
ああ。俺にもし他者に共感する能力がまだあるとしたなら。必ず伝わるはず。いや、少なくとも理解されるための材料は提供できるはずだ。
そんで、結局のところ、ダルクの人とかは別にして、誰もまともに後進にうまく説明できてないじゃん
おれは、単に「年取って性欲無くなったからやめれたんだろが」くらいに思っていた。
今俺ちょうど中間にいるんだ！
この気持ちわりいポジション。んじゃあもうぶちこんじまうか？詰め20くらい。それとも草吸ってアメリカのコメディー映画でも観るか？
いらんわ！合法がいいんじゃ！
警官と目ぇ合ってもガン見して薄笑いしながらわざとズボンのポッケに手ぇ突っ込んでモゾモゾさせるんや！ははは。な？合法生活してたら余裕だろ？なんかピザトースト食べたくなってきた。な？余裕だろ？
合法ってだけで夜中に好きなだけあちこちウロウロできる。肘の内側見たい？しょんべん取りたい？ああ、どうぞどうぞ。あはは。糞は？いらない？一泊だけなら留置場行ってもいいよ。
晩飯と朝飯もらえるだろ
ははは
あ、そこから、その先で多分、生存競争にかけられてふるい落とされるんだ。たまに死ぬ奴もいるだろうし、ぶっ壊れて一生精神病院に入る奴もいるだろ。大概は大丈夫だけど。大丈夫だからやり続けるんだよねえ。底つき有用説支持派にならざるを得ないな。仕方ない。
年末年始やる奴多いだろうなあ。
ずっとセックスかオナニーで過ごすのかあ。
あれえ、なんでうらやましく思えないんだろう。前はヤクザの自慢話とかマジでうらやましくてしょうがなかったけどな。
他の人もどうぞご自由に。
俺は他に行き場が無いだけです。
すんません、邪魔してます。
いやあもう韓国せいの発泡酒５本飲んだらお腹パンパンっすよ。もうそろそろ眠剤飲もう。
な？眠剤便利だろ。で、合法。医者の指示通りに飲む。楽だろ？そんで合法。
間もなく終わるけど。
なんだろうな、「絶対やめます宣言」じゃないし、「一緒に頑張りましょう」とかじゃないし、あ、辞めた奴がさぁ、現役の人を見下しておちょくったりしてんのがblogとかだといたりするね。あれはムカつくよな。無理解な一般人と変わらんね。
とにかく、俺は今中間地点にいて、それが不思議な感じがするといいたい。
だってジャンキーなのに…。
でもまあ、今無職だしなあ。さすがになあ。
生活保護でカツカツだしなあ。生活保護って母子家庭とかは知らんが俺はマジでカツカツだぞ。
カネねえからネタ買えねえんだろ、と言われたらそれもそうなんだよなあ。あー。
いやでも、なんだ、テレビ無くてもラジカセくらいは買いたいです、
ラジオ聞きたいです。それで年末年始すごしたいです。
しかも誰もいない時間に(笑)
でも少しスッキリした。うーん、シラフで生きられない病気？で、それの治療法はない？
じゃあ刑務所に入れる意味ないじゃん(笑)
ドッキリなのか？これ。国全体で仕掛けたドッキリなのか？
うん、そろそろおやすみだな。うん。
また機会があれば。
ここまで読んだ君！ご利益あるよ！祈るから！
ふんじゃあね。
また
長文ではあっても興味深く読むことができ、おおむね肯定的意見です。
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4879195766 初犯時に読んだこの本を思い出した。
私も、なんというか「起承転結」を一通り辿られた方の体験記として、興味深く拝読させていただきました。
ちなみに脱法から入り覚醒剤、断薬は一年程度です。
生活保護でネット環境あれば働かないで引きこもり生活送れてうらやましい。出来れば自分もそんな生活送りたいと思ってしまう
いい身分だなぁ
すぐ規制されまくるから、blogに移行したよ。
Danchi44 はてなぶろぐ
で検索してみてください！是非お越しください。では。
どうしたら良くなるのかだけ知りたい
苦しい
それがいやなら黙ってネタ喰ってろ。
で、やっぱりたまにはネタ喰いたい（はぁと）
つう考えじゃ治るわけねえだろ(笑)
捕まるの覚悟で好きなだけ食え。
食ってチンコマンコ擦りまくってろ。
やっぱ底つきは大事だな。。。
という感じです。
依存なんて全く無いわ。後遺症が辛い
たった一回で壊れた。本当にやらなきゃよかった
警察も弁護士も刑務所も薬物依存症者の治療なんかしようとしねえし、なんもわかってねえし、そもそも彼らの仕事でもないんだよ。
つかまってみりゃ一番よくわかる。んで、ムショん中でやすく売ってくれる売人と仲良くなってかぁ？ますますやめらんねえわな(笑)
本気でやめるんならダルクで共同生活せいや。
それがいやだっつんなら、どうせ年末あたりに、家族に隠れてこそこそ買いに行くんだろう。
いい下ネタ入るといいね(笑)あーあ。
一回で壊れた？それSじゃないっすよね？
元々精神の疾患お持ちで？
色々すいませんでした。上のレスは忘れてください。なんのドラッグ食ったか知らないっすけど、一発で壊れるって…紙ですか？
このレス無し！
でもそれにしたって一発で後遺症とかあるだろうか？
PvPとか静注したとか？はじめての奴がするわけねえしな。
…元々精神疾患説に8ユーロBET。
元々メンヘラ板どころか2chすら診ないような健全な人間だったわ
俺も一回くらい大丈夫だろうて気持ちでやっちゃったもの
本当に心が壊れたという表現が正しい
このブログ、最初はなかなか良いと思って読んでいたけど、よく読み進めて行くうちに、だんだん「おや？」と感じはじめることの連続。
ドラッグにしろ、ギャンブルにしろ、みんな依存症者の方を「可哀想な被害者」と定義し、そして「社会」はそんな依存症者をイジメている側と定義。
全てそこから論を進めている。
果ては「（覚せい剤などの）違法薬物は法律で禁じる必要はない」との結論づけ。
薬物依存症者の「世間」から受けている「被害」の方は繰り返し主張するが、
薬物依存症者の方から暴行その他の被害を受けた何の罪も無い一般の人たちへの言及は一切無し（私も実害受けた一人）。
危ないことこの上ない。
その巧妙なレトリックに危うく幻惑されるところだったよ。
まさに
「悪魔は天使の装いを以て近づいてくる」
の格言を地で行くような論法を駆使したブログだ。
あなたのレスが面白かったので（表現が不適当だったらお詫びする）、お気に入りに入れていたけど、気持ち悪くなって削除したよ。
社会や世間が間違ってるっつって自分を守ろうとする社会不適合者
気持ちは分かるよ俺もそうだもの
でも間違ってるよ
そのやり方じゃ誰も救われない
俺は自分の経験から薬物は絶対に手を出すべきではないと思うよ
社会に適応できないなら、孤独なら、泣きわめきながらでも醜くても色々な人の助けを借りて全うに生きるべき
それが一番良い生き方だと今なら心から言える
ttp://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1478681145/
【名無しさんも】ブロンを楽しむ17【コテさんも】 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1475071772/
ブロン飲め
とても共感できます。
きかねーよ､ばかぢゃね？
blogがいい感じに波に乗ってきました！！
はてなblogです。
チェックしてクリクリ！！！
監獄暮らししなきゃ覚醒剤ごときやめられない奴が甘ったれるなと説教するとか笑える
あんな身体的依存もない物質コントロール出来ない根性なしが上から物いってんじゃねーよ
精神力の強さでなくて環境だと思うんだが。
俺はね。
環境は自分で作るもんでしょ？
なんでも病名付けて大袈裟にしたがるけど依存性なんて結局「やらなければいい」だけだから根性論でなんとでもなるんだよ！
現代精神科医学では、はっきり否定されているのだが。。。
まあ、みんなそれぞれ好きなこと信じてみればいいよね。
ほらな、
他人の話なんかなんの参考にもならないだろ？
好きなだけやって狂うか捕まればいいと思うよ、やめらんないやつは。
カネと時間があるなら好きにやってりゃあいいんだ。ムショに入ることをなんとも思わないやつすらいるしな。
今すぐダルク入る段取りするか売人に電話するか好きにすればいい。
年末年始だから、大概は買うんだろ？(笑)
シモにくるいいネタだったらいいっすね。
あーあ。
医療業界のいいカモだな！
ちょっとそれらしい病名つけときゃメンタル弱めな奴らがガンガン金落としてくれるからウマーだわな
環境を変えることだね。
あと、年取れば性欲は無くなっていくから。。。
俺に言えるのはそれくらい。
◇不正な申請をした医師
▽愛知医科大病院＝宮沢利和、長谷川裕記、野口貴弘
▽明石土山病院（兵庫県）＝伊藤毅、財田一也、宗和将志、田中健一、藤田学
▽けやきの森病院（神奈川県）＝坂口貴子
▽宇治おうばく病院（京都府）＝大田壮一郎
▽横浜市立大付属市民総合医療センター＝近藤友子
▽岡山県精神科医療センター＝池上陽子
▽京都府立医科大付属病院＝酒井雄希、水原祐起、西沢晋
▽群馬県立精神医療センター＝清野うらら、鈴木雄介
▽高知大医学部付属病院＝山内祥豪、須賀楓介
▽林精神医学研究所付属林道倫精神科神経科病院（岡山県）＝鎌田豪介
▽昭和大学横浜市北部病院＝山田英介、田村利之
▽兵庫県立光風病院、神戸大医学部付属病院＝岡崎賢志
▽神戸大医学部付属病院＝田中知子
▽聖マリアンナ医科大病院（神奈川県）＝橋本知明
▽千葉大医学部付属病院＝田所重紀
▽都立松沢病院＝浅野未苗
▽都立多摩総合医療センター＝金田渉、石井民子
▽東香里病院（大阪府）＝赤沢美歩
▽国立病院機構琉球病院＝海江田保彦
▽兵庫医科大病院＝浅野真紀、吉崎晶絵、岩永伴久、北浦寛史、浜田優一朗
▽兵庫県立光風病院＝井上由香、横山紘子、佐々木雅明、小泉千晶
▽北里大東病院（神奈川県）＝大林拓樹、田沼竜太郎、竜田彩
▽湊川病院（兵庫県）＝江口典臣、三家英彦、志村政幸、平岡やよい
▽藍野花園病院（大阪府）＝守谷真樹子、実松麻由子
コメント入れようとしたんですが、認証ではねられます
お元気そうで何よりです
ダルク代表の倉田さんが言ってた通りなんだなと思ったよ。
クスリ（特に覚せい剤）は、一度快楽を脳が覚えると、もう吸引欲求が無くなることは無い。
だから、止めたあとは「１日１日が勝負になる」と。
これから永遠に吸わない、と決意することは却って逆効果らしい。
「今日いちにちだけ吸わないでおこう。明日になったら吸っても良い」
こう思うことなんだそうだ。
それで次の日になったらまた「今日いちにちだけ〜」とやる。
この繰り返し。
それで倉田さんは、最後にクスリを止めてから30年数年以上経っていて、アメリカの権威ある薬物依存症の更正団体？から表彰を受けたんだとか。
今の目標は２月をクリーンに乗り切ること。
一月末に給料が振り込まれてしまう。二足三文だけど、いくらあればどれだけ買えるか妄想してしまう。
お金貯めてピアノが欲しい。
またやりなおしなんだけどダルクってどうなん？
地区にもよると思うがうちの住んでる場所は良い噂まったくきかないのだが・・・
噂は経験者とカウンセラーの先生で微妙な反応の人が数人いた。
こういう掲示板と何が違うんだろう？
とにかく馴染めない
近場にないから交通費も馬鹿にならないし
すぐに通うのを辞めてしまった
断薬→再発→断薬→再発の日々で懲役2回の経験があります。
覚醒剤を2度と使いたくないと思う反面、逝きたいと思ったら即行動で、沸いたら確実にいってまう性分です…,
自身でも、依存性が高く、精神破綻も進んでいると自覚していますがなかなか抜ききらず今日に至ります。
後遺症と言っていいのか分かりませんが、覚醒剤によるパラノイア(偏執病)と診断されています。
簡単に言うと、旦那が浮気しているとかそういう妄想が頭から離れないのです。
処方されてる薬はリスパダール、デパス、エビリファイです。
エビリファイは一切飲んでいない為、次回診察の時に切ってもらう予定です。
後遺症は辛いですよね。
頑張りましょう。
ダルク行ったことないけど、個人的にはそれくらいの方がいいんじゃないかと。
なんかポン中ってムキになってるんだか意地なんだか知らんけど、身勝手な超理論で自己肯定しようとする人が多いので関わりたくない。
けど全てを吐き出して懺悔したい気持ちは自分にもあって、思い返せば麻取に調書まかれてる時が自分と正直に向き合えて貴重な時間だった。
だからって飛び込んだりはしないけどw
自分を薬物中毒者なんだ、と受け入れるためにここを使わせて欲しいと私は思ってる。
偏執はすごく共感できる。
抜けても治らないものなのかな。薬物依存って自傷の一種なので、カウンセリングに重きを置くのはどうなんでしょうか？
元々カトリックのメリノール宣教会が、アルコール中毒者の更生のために設立した経緯がある。
やがて違法薬物常習者の救済・更生の方にも携わるようになった。
キリスト教には告解（こくげ／懺悔と告白）というのがあって、信徒が神父さんに、自分の心の内を打ち明けて心をスッキリさせたり軽くさせるという儀式があるからね。
＞体験談や欲求を正直に話す
というのも、キリスト教カトリック教会による設立という経緯を見れば「いかにも」という感じがする。
そのあとアル中になり、今はまた薬やってる
ブロン、プレコール、睡眠薬、あとは書けないようなもの
去年ほとんど丸一年ドラッグ中毒で入院していたんだけどね
仕事始めたけどやめられない
ハーブの後遺症が未だにあるよ
それから退院して１ヶ月経つのに足が動かない。浮腫みと痺れで立つのもやっとなんだけど一生このままなのかな。何科に行けばいいのかもわからん。本当に後悔。
抜いても、効き目切れ目と変わらない。
あたしも、旦那も
ほとほと疲れ果てて
やっと病院行って薬貰って
なんとか寛解状態ね！
ドラッグやりまくってこの6年で4回くらい死にかけた結果頭が悪くなって願いが叶った！
昨日はさっきまで誰と話してかも忘れてて別の人に指摘されて思い出した そういうレベル
若年性の認知症？？ヤバイのかな？
死ななかっただけ儲けもんじゃないのかな 自殺失敗しちゃったの？
実際にはしていないんでしょうし、心配するだけ無駄な気がするよ
それより、旦那さんが喜ぶことを一つ一つやるといい
そして、たまにはお返しをおねだりする
Sの欲求がかなり高まってきてブロンカリューで気でも紛らわそうとしたのですが…
半年断薬してますがこのままだとまたSに手を染めそうです…
ちなみにブロン錠は合いませんでした気持ち悪くなるだけで
薬物依存性に伴って鬱も抱えるのでもういっそ死んでしまいたいです
私もいま死にたかった！奇遇w
私はスリップした結果の「死にたい」だから、鬱あるならえぐい切れ目になるよ。 スリップは自己否定も強くなるよー。
なんか、美味しいものとか食おうよ
あたしもベゲ53錠ODして、ICUからの左足が動かなくなでた。それと痛くて1年くらい、ペインクリニック通ったなあ。足が左だけ細くなった。
今は普通に過ごしてます。
かわっていく内に自分も考えるようになったわ。
薬やるたびに金でおさえてきた。おまえらならどうする？
病院のシャブ仲間は「何人かそんな奴いたがストレスで自殺か薬で狂い死に」
とのことです。
現実がこれだし終わりむかえそう。
良かったら具体的に聞かせて欲しい。
自分は本当にやめなければ、と思うまでに１０年くらい。それまではいつでもやめられると思ってた。
それからもスリップ続きで、なんのために生きているのかわからなくなる。
あなたはどうしたい？まだ何でも選べるはずだよ。
その代わり、糖尿になった。これはこれで怖い薬だな。
集合住宅住まいだけど同じ様な状況
夜中に物音がうるさい、何やっているんだと隣近所に苦情言われまくってる
一回入れすぎてキチガイ化して窓開けて訳わからん事怒鳴ったりして
シャブはバレてはないけど疑惑の目で見られてるのは確実
次イザコザ起こしたら警察呼ばれかねないと思う
それが使わないストッパーにもなってるんだけど欲求入りまくりでストレスで死にそう…
そういうのはストッパーといわないみたいよ。
カウンセラーと医者にいわれたわ。
いつかその反動がかえって死ぬ可能性があがるらしぃ
俺はもっとひどい状況だが反動と薬物依存以外で死にそう
薬でおかしくなったとか簡単に処理されるのだけはイヤ
ニセ物の天然石を高額で売りまくるキチガイ結城亜也
ttps://www.facebook.com/aya.yuki.902 狂いたくない。
絶対生きてやる。
止めて、死んだ時惜しんでもらえる人間になる。
あんなもん、幸せの前借りで利子が高くつくだけ
そんなに簡単に手に入る？
それなのにちっぽけなプライドだけはあるんだね
でも、今はシャブなんかで死にたくない。
もう、懲役なんか行きたくないッて思うし、親とか裏切りたくないッて切に思う。
それが普通のことなんやろなッて思うけど、前のあたしやったら考えられないことやったから
今の自分は割と好き。
仕事して、家族と仲良く出来てる自分で老いてきたいなって思う。
偏執病も最近落ち着いてきてるし、このまま人間らしく生きたいな
メンヘラ板にいる段階で仲間だろ＾＾
あっちの世界はあれは死の世界で死の世界は手足がないみたいに体が軽い
死はなんて淫靡なんだろう 死に近づくことにあれだけ快楽を見出してるのに
いざ死にかけたら怖がるのはどうして？さっきまで楽しんでたじゃん
気が付いたらもうなっているんだよ
使わずにいると「使え」と脳の奥から命令される
依存症者はその命令に逆らえない
だから使い続ける
依存症は 病気 なんだよ
自分だけはコントロール出来るなんて思えるのは最初の内だけ
最終的に行き着く所は皆同じ 底無し沼だ
１５年やってるだけあって依存者と普通の人の価値観を
明確に答えててみんな納得してたわ。
シャブ中が社会に受け入れらることは８割ないんじゃないかな。
バカなのかな？
あ、ブロンとか合法も同じな
興味本位でこのスレ見てるけど薬物依存なんかと一緒にしないで欲しいな
こっちは処方された薬を処方された分だけ飲んでるんだから
なのになんで死ぬのを怖がってるの？
はじまりから死ぬためじゃないの？
だってあふれた情報から依存するなんて分かりきってるでしょ？
命令に逆らえないようになるなんてやる前からわかりきってるでしょ？
自分だけはクリスマスに帰ってこれると思ってたの？
死ぬためにやってたのにそんなのどうでもよくない？
キメセクしたいからって人を巻き込んできたんじゃないの？
人を地獄に落としておいて自分だけ生き延びようとするの？
捨てた連絡も取れない相手が今頃地獄に落ちていたらなんで自分が地獄に落ちないと思うの？
ドラッグを使い始めるようになった経緯も人それぞれ色々あると思うけど
自分は知人に勧められた大麻がきっかけでヤク中になってしまった
最初に勧められた時は断ったよ、ドラッグなんて怖かったし犯罪に手を染める事になるんだから
でもその知人に何回か勧められる内に「大丈夫なのかな…？」ってつい錯覚して大麻を使ってしまった
そこからはもう転落人生の始まり
当時は本当に馬鹿だったと思う、あの時勧められた大麻さえ断っていれば…って今でもずっと後悔してる
気付いたら後戻り出来ない所まで来てしまっていたんだ
その知人は今なにしてるの
あなたは誰にも勧めなかったの
その知人はもう知らない
職場で知り合った人だったけどその人が先に仕事辞めてからは全く連絡を取ってない
自分は人にドラッグを勧めたことは一切ない
ずっと一人で使い続けてきたしこの苦しみを人に味わって欲しくないから
だったら大丈夫だよ
もうあっちの世界のことは全部あなたの中にあるはずだから
そもそも勧めてくる様な奴といつまでも交流持ってるのがおかしいっつーの
やっぱ染まるやつって馬鹿なんだな
業を責められる人間なんてどこにいるの？
さっきも言ったけど当時は本当に馬鹿だった
一度ドラッグを勧められた時点で関係を断ち切っていればこんな事にはならなかったと思う
そこは否定しないし批判されても仕方ないと思う
でもその人と知り合い始めた頃はまさかドラッグ使ってるような人とは思ってなかったし
それなりに仲の良い関係だったから簡単に絶縁なんて出来なかったんだよ
その時は、中学生でいきがりたい年やっていかに悪いことするか？
みたいな考えやったと思う。今は、ほんと後悔してる。何年も何年も懲役行って、シャバの方が短いくらい。でも、今は環境も変わってそういう友達も少なくした。全くいないわけではないけど、勧めてくるやつはいない。このまま、止めたいな
ネットで少し稼げたりするし調べてみたらいいかも。
シャブやめるのは大変だね。薬におもいっきり立ち向かっても駄目だし
ゆるい気持でも駄目。
じゃないと、余計なこと考えちゃうから…
ッて言ってもやっちゃったこと何回もあるけど持続はできないね。
仕事があるから…
休みも連休取らないようにして、なるべく時間なくすようにしてる。
あたしも、ガッツリ断薬！ッてなんか違って
今日もやめれてたなぁ〜ッて寝る前にぼんやり考えるだけかな？
それってゆるいのかなw
どうなんだろ
インタネットで仕事もいいね。
どんな系？
ぐぐってみるね！
不審な行動のせいで恋人に浮気を疑われたのに、本当は買いに行ったこと、やめられていないことが言えなかった。
きめても罪悪感で布団の中で汗かいて我慢して過ごすだけだし、なんでこんな風に生きているのか自分が一番よくわからない。
何もできない。こそこそ買いには行けるのにね。はよう寿命がきてほしい。
ごめんなさい。
シャブか？
まあよくある
あまり自分を責め過ぎずにね
専門の病院には通ってるの？
あんまりやばかったら病院に駆け込むのも手だよ
俺も今日かなり欲求入っちゃってやばかった
久しぶりにダルクでも行ってみようかなぁ…
汗かきながらの寝た振り辛いよねw
あたしもよくしたなぁ…w
時間長く感じるよね
してない。引きこもってる。泣けてもこないくらいにズタボロ
そういうスレじゃない
稼ぎ方教えてください
分かるわ。俺もよく布団の中で汗かいてた
俺が言うのもなんだけど、一回きっぱりやめて、身体に異常がないか、身体に異常があるならその異常がひどくなってないかを長く確認したほうがいい
とりあえず今あるなら思い切って破棄
やめるなら早いほうが生きる希望が残る
なんであんなに、泣きながら注射器握りしめてたんやろ？ｯて思う。
勘繰りで喧嘩したり(偏執病あるから、止めてもたまに喧嘩するけど)嘘ついたり
しなくていいし。
快感は忘れられへんけど、パクられることもない
もうリスクをしょってまで、やる価値が
シャブには見いだせなくなった
そこまで思えるようになったら立派だね
俺はやめてまだ半年くらいしか経ってないから未練たらたらでどうしようもない…
俺は止めて4ヶ月だけど、もうほとんど未練は無いな。
蟲も湧かなくなった
ヤク中いっぱいきてるし話し合うプログラムやってるから参加するといいよ。
専門の医者に依存しないとやめれんぞ
専門医かかってるよ、もう何年も
病院通ってるおかげで何年かやめれた時期もあったけどそれでもやらかす時はあるし
簡単じゃないんだよなぁこの病気って
偉そうなこと言っちゃった
偉そうにいったら駄目なの？
清水健太郎を見習いなさい
医師に頼らなくてもやめれたぞ
話し合うプログラムに参加しても大事なのは本人の意思だしな…
知識ないから分かんないだけど薬物専門の医師って話し合い以外になんかまともな事してくれるん？
1ヶ月でも決意が固いならいいんじゃない
次やったら間違いなく死ぬと思って日々過ごしてるわ
後遺症がつらくてもう死にたいけどなw
トラウマになって医薬も怖くて飲めない
３年たった。良くならない
どうしたらよくなんの
体もおかしくなってきてやばいんだけと
危険ドラッグ？
１回で超絶バッドはいったから依存性はないけどずっと地獄やわ。脳壊れたんかね
ハーブ？
どんな感じの後遺症ですか？
俺もハーブの類は何回やってもバッドにしかならなかった…
思考停止もしくは思考が生きてても永遠に時がとまるような地獄。とりあえず毎度二時間は辛くて横になるしかなかった
そっから緩やか（？）に脳の後退やらが進んでると思われる
死ぬ気がないなら家出するしかないのかな、いつになるかわからないが…
錠剤だった
何度もバッドがフラッシュバックして極度の不安、パニック
最近は痛覚もなくなってきた。どうしたらええのか…怖くてたまらん。
本当にダメだドラッグなんてあの頃に帰りたい頭の中が真っ暗な感じがずっとしてる
PVP系は頭おかしくなる
あたしも、飛んだw
見えないもん見えたし聞こえないもん聞いて
ビビったね
シャブより確実に脳を破壊するよね
ロシアで流行ってた？流行ってる？
パウダーなんか
肉溶かすから、筋肉丸出しになってるもんね
YouTubeで見て、ドン引きした
バカだったわ。喪失感と後悔半端ないわ
ロシアのはクロコダイルだっけか？
まぁ業者は誰がどうなろうとどうでもええんだよ金にさえなれば。地獄に落ちてくれ
おれの知ってる限り、みんな普通で後遺症なんてないぜ
危険ドラッグと一重に言っても色んな種類がある。国産のはまだ大丈夫だろうね
こんな薬に手を出した人達でも国保で三割負担でしょ？
下手したら自立支援で一割負担か
最悪だな
なにが入ってるか不安じゃないのか？
シンナーでもやっときゃいいのに
なんであんなに溶けるまでに
気付かないんやろ？
シャブやめて、今、めっちゃ普通の生活してるけど
やっぱり、朝起きて仕事してっていうのが
人間らしいなと思う。
仕事してることによって
ある程度、いらんこと考える隙間が
ないっていうか…
もうバカなことしない！
もう二度と懲役なんかごめんやわ
怖い怖いってなんにもないのに
思ってる時期ありました。
でも、日にち薬やったみたいで
すっかり治ってしまいましたが…
その時はリハビリほどまでも考えてませんでしたが
外に出るようにしたり
誰かと話すようにしてたら自然に治っていきましたよ
外でるのも辛い
出るようにはしてるけどね
俺の場合薬物だけじゃなく元々病んでたからかな
それを寂しいと思えんくらい毎日もう地獄やわ
ずっと苦しいの？
いつ治るの？
ドラッグの種類にもよるんじゃない？
あと後遺症についても色々言われてるが、これも個人差があるだろうしね。
気づいたらもう3日ほど寝てないし
食ってない
俺も不安で寝れなかったり、常に真っ暗なものに追いかけられてるような感じで辛いわ
医薬飲むのすらトラウマになってて飲めないし…依存は全くないけど
やめなきゃいけないのはわかってるんだけれど、まだどうしても心の底からやめたいと思えない
自己嫌悪や家族に申し訳ない気持ちはかなりある
かれこれ五年近い
俺もつい忘れちゃうし食欲あまりなくて
食べないなら食べないですむけどそれじゃダメだから飲んでるよ
比較的、安定してきたわ。3食食べれるし運動も出来るようになった。
夜はやはりなかなか眠れないんで眠剤飲んでるけど毎晩7時間くらいは眠れるよ。
って言っても、今週は1回も飲んでないけどw
2年もやめてるのに
後遺症がえらいきついねー( ´•̥_•̥` )
あたしも、後遺症でしんどいけど
もっと辛い人がいる！と、思って
頑張ろう！
安定剤飲むと、シャブやらでドーパミン系が
馬鹿になってる頭でも
多少、普通に近くなるよ！
あまりに辛かったら
我慢しすぎないうちに安定剤とか飲んでみても
いいかもしれないよ？
推奨するわけではないけどね
頑張り過ぎも毒だから
早めに精神科に通院することをお勧めします。
あれから私、決定的なことが起こりました。
仕事中、離脱症状？みたいなのが出て、救急搬送→昏睡状態(1時間ぐらいですが)
自分のために、本当に必要な方に救急車行けなかったかもしれません。申し訳ありません。
国の医療費無駄遣いしてしまいました。
本当に申し訳ありません。
この一連の騒動で、入社間もないパート２週間でクビになりました。
私がドラッグ関係に依存した根底はおそらく摂食障害です。
現実逃避だけならば、アルコールでもいいんですが、アルコールにはカロリーがありますから。
それを恐れてドラッグを選択しました。
全部因果応報です。
私の悲惨な状態で、一人でも道を踏み外す方がいなくなってくれれば‥
代償は抱えきれないほど大きいです。
みたいに書いてる人いたけど、みんな後悔して
後遺症に苦しんでるから、精神科通って、自立支援とか
やむを得ず、生活保護貰って通院してるんやし
税金うんぬんとかどうでもよくない？
あたしも、仕事して税金バカみたいな額払ってるけど
そんなこと思ったこともない。
確かに、不正受給とかはいかがなものかと思うけど
必要なとこに必要なものを支給してるだけやん
思うけどな
やし、ブロン母？さんも、救急車で
運ばれたことをそんなに思わなくていいと
思う。
お大事にね！
仕事はまた、探せばきっとあるよ！
元気だして
痛みを知らない人間は平気で人を傷つけるんだよ
そういうやつらもいつか分かる。
いちいち、拾うとこぢゃなかったね_(:3」z)_
失礼w
ただ、ここの人たちには不思議と敵意が湧いて来ない。
いままでの自分からすると考えられないこと。
みな自分に正直でこれまでの経緯を率直に語ってるし、「いいフリ」しないからね。
危険ドラッグ常習者から迷惑かけられた身からすると、ここのスレを覗くようになる前までは
「マリファナも覚せい剤もそして危険ドラッグも問答無用でしょっぴけ！」
だったから。
俺に「実害」被らせたヤツだけはタダでおくつもりはないけどね。
勿論許されることではない、でも誰よりも後悔して責めてるのは自分自身なんだ
これに限らず人はちょっとしたことで過ちを犯してしまう
それを悪だと決め付け責めるんじゃなくて、悲劇が起こらないようにどうしたらよいのか考え行動してゆくしかない
俺は一度だけ手を出してしまった
悪意があったわけではない
色々追い込まれていて、何とか前に進みたかった
今思えば明らかにバカだし死ぬほど後悔してるよ
もし手を出す前に帰れたらと何万回思ったことか
もし治ったら俺みたいなバカを救えるようになりたいと思ってる
どころが俺や友達たちに迷惑かけたヤツは
＞悪意
満面だったのよ。
しかも配偶者（当時は婚約者）までドラッグに道連れにした。おまけにコイツは神社の神官という聖職者。
神社にくる聖職者にいまでも「正直になんでも打ち明けることが大切です」
などと「神の道」を解いている。
必ず「裁き」を受けさせてやる。
自己レス訂正
神社にくる聖職者に×
神社にくる参拝者に○
俺もこうなってなら薬中の掲示板に行って、止めるように色々話したことがあったけど
多くの人がもうクスリに飲まれてしまっていてまともに話しあうこともできなかった
多く事故が起こっているのに彼らは自分だけは大丈夫だと思ってるから
哀れな社会的弱者が多いのよ
だから反動で君の知り合いみたいに神を引き合いに出して変に偉そうになったりする
せめて周りの人だけでも救えたらいいけどね
やめたいのかやめたくないのかわかんない
作り手の人格と作品分けて見てやってるだけ感謝しろ。
治療と言い
精神薬飲んだら
同じ事じゃ？？
パクられやんという大きな点で違ってるよね？
違法薬物＝犯罪
安定剤＝治療
じゃないの？
あたしは、多くの面で飲まないで済んでるけど
やっぱり、しんどい時は安定剤飲むよ:;((°ө°));:
それが、依存の移行とは思わない。
快楽の為に飲むわけじゃなく、夫や生活のため。
後遺症なんて、バカらしいけど
自分が望んでやってたことの代償だから。
あと、聖職者でそんなことあるんや！
許せん！
犯罪に職は関係ないと思うけど
人を巻き込んで、罪を重ねてるなんか
どう、考えても神道を説くのは
おかしいよね！
430さん
辛い思いしたんやね…
なんて、言葉かけていいか
分からんけど…
薬物依存者の犠牲は、もう増えて欲しくないな
あたしが言うのもおかしな話やけど
あたたかいお言葉、本当にありがとうございます。
将来を悲観してこっそり泣いていたら、息子がその涙をぬぐってくれました。
今は 解雇 に対して心ズタズタのハイジン状態ですが、これを教訓に、立ち直る将来を決心しました。
この心優しい坊やの未来を、私のせいで暗闇に葬ることはしたくないし、断じて許されない。
プライド云々言ってる場合じゃないことにようやく気がついた。
そして背中を押してくれたのは、このスレの皆さんのおかげです。
本当に感謝しても、しきれません。
皆さんもどうぞ、ご自愛ください。
常にあった自殺願望、でもここで自殺を選べば私は最悪の逃げ方をすることになってしまう。
生きて、償おうと決めました。
何年かかろうとも、私は立ち直って生きていきます。
頑張ろう！頑張って生きよう。
あたしも、何回も断薬決心して失敗してを
繰り返して落ち込むけど、生きるよ。
何があっても生きる。
シャブなんかに振り回されない人生を生きる。
せっかく生まれてきたんやもん
後悔だけが残って死にたくない!!
社会のゴミみたいにあたし達思われてるかもやけど
ゴミなんかじゃなくて、1人の人間やもん。
もがいて、あがいて、それでも生きてやる！
そういう時どうすればいいんかなぁ…
あたしの場合、シャブで嫌な思いしたこととか
思い出したり、マイナス面考えたりするようにしてるよ。
天秤にかけて、それでも逝く価値あるか？
って考えるかな？
人それぞれやもんね…
刑務所の薬物離脱指導では、お風呂入ったり
電話したり、散歩したりして
気分を変えるのが大切ｯて言ってたよ
頑張ろうね
何とか踏ん張ってるよ。
引っ掻き 〇
なるほど
私の考えは少し違って、やっぱりバチはあると思う。
でも、バチっていうのは何か間接的にまわりまわってダメージを与えるモンではなくて、選んだ瞬間に｢そういう人間｣になることそのものなんじゃないかって思う。
幸せの前借りなだけに
あたしもブロン継母さんみたいに
絶対に太りたくないから
太ってきたら
焦ってふと、頭をよぎるときある
頑張れ！！！頑張ろう！
負けるな！！
あたしも頑張ってる！449も頑張って！
頑張るよ。次やったらまたズルズルいくの目に見えてるしな！
今日もやらずに済んだって毎日、夜寝る時に思うようにしてるわ。
あのやりたい感から逃れれるんやし
きっと、大丈夫（ ^ω^）
あたしも頑張る〜！！！
今日も無事仕事終わった！
帰ってご飯作ろ
それってそういう薬物もしくは身体が耐えれる量やったってだけやろ
俺も近い状態にある。死にたい
疾患みたいな後遺症は地獄
もう、元には戻らないような後遺症もある
そしてそれを人に打ち明けれない
打ち明けてスッキリするとか理解を求めれるとかもあるのかもしれないけど、それ以上のマイナス要素がでかすぎていえない
後遺症がないからまたやりたくなるんだろうけど
えー、仕事のクチにありついたのが羨ましいけどなあ。
なんだか色んなことに対してイヤイヤになってるようだけど、社会復帰のチャンスじゃん。人付き合いとかの気遣いまでしなくていいから自分のためにがんばれ。
、それが出るまでやり続け無くて良かったよ。
しかも個室ビデオ店で使用したんだけど防犯カメラで撮られました
個室の中でポンプで打とうとしたら何かブザーみたいな音が鳴り出して
なんだろうと思いながらもそのまま打ったら今度はピピピピみたいな音に変わって、そこでやっとカメラの存在に気付きました
案の定店から警察に通報されたようで
近所まで帰ったら「覚醒剤はやめましょう」みたいなことを婦警さんがマイクで訴えかけてました
自分は一回逮捕歴があるので顔と住所の特定がすぐ出来たんでしょうね
すぐに逮捕しに来ないことを考えるとおそらく内偵捜査に入ったんでしょうね
通報されたその日から窓ガラス殴られたりピンポンダッシュされたり嫌がらせを受けてます
今後近所からずっと白い目で見られると思うともう死にたいです…
自業自得なんですが最悪です
もう捕まるの覚悟でもう一回買いに行こうかなんて思ってます
本当に最低です
まあそれが真実であろうとなかろうと早くカラダから抜いて、堂々と過ごせる状態にもっていくことだよ。
風呂にでも入って静かに抜けるの待とう。
きまってる時の自分の目と耳は信用しない方がいい。
グリ入ってるだけなんじゃないのか？ とにかく身体から抜いて冷静になれよ。
現実が悲惨な状況だわ。なんと頑張ってやめれてるけど辛いな。
今は元気だけどストレスが半端なく白髪が増えだした
まじで孤独で苦痛だよな
普通の精神疾患とも分かりあえないし、ヤク中とも分かりあえない
分かりあえないのはどうでもいいくらい辛い
真っ暗な何かに飲まれて自分が消えてしまいそうだ。夜も眠れず緊張しっぱなし体も悲鳴あげまくってる
覚醒剤やっている人が近所に住んでいると警察から近所の方達に垂れ込みがあったようです
自分は度々隣近所の人達と揉めていたので頭のおかしい人だと思われてます
そこに覚醒剤やってるのが近所に住んでるなんて情報が入ったら間違いなく一発で特定されます
上に書いたようにあれから嫌がらせを度々受けてますので間違いなくバレてます
警察がそこまで把握してるならそんなことする前にあなたを捕まえてるよ
羨ましいか？羨ましいと思うのは君やりたくないし、すぐやめると思える458さんが羨ましいよw
人付き合いとかも求めたいけど、もう無理だぞ俺の場合。もはや人として責任を全うする能力や労働する能力も持ち合わせてないし、待ってるのは今以上の地獄だぞ…
…なんて言っても俺自身の事やし、イマイチピンとこんと思うけど(^^;)
うわ、最初の文章理解できんくらいおかしくなってる。すいませんw
だよな。どうすればいいか分からずにただ生きてるだけ。まさに廃人になってしまった
個室んなかにカメラついてるん？
このさき幸せになりたいならやめといたほうがいい…分かってるとは思うが
間違いなく被害妄想。手遅れになる前にさっさと病院行けよ
うん、解りにくかったw
望んでいないのに、ということかな。
職場単位で考えると、またうまくいかなかったーみたいになるのかもしれないけど、人生の単位で考えると、薬物中毒乗り越えようとあがいててしかも行動に移してるの現状って、すごい立派なことだよ。
人生イージーモードの人より断然尊敬する。あがく人って美しいよ。
仕事して〜家事して〜子供のことして〜
休みにはあれしてこれしてって
してる今の方がやめれてる
っていっても1ヶ月くらいか？
懲役なんかなんの役にも立たん！って
思ってるけど
片隅には、もう絶対いきたない！
何年も無理や！
って思ってるあたしがいる。
シャブ止めるのに遅いもなにもないと
思うけどなぁ…
1発入れるごとに、1週間くらいは証拠残ってるし
それだけ懲役が近くなるからね
脳みそ腐るし、心身ともにおかしくなる
やってる人にやめろと説く意識はないけど
ほんまに、そういう人生のまま死んでいっても
後悔ないって言えるんかな？
いや、親兄弟に追い込まれてその場しのぎだし褒められたもんではないです。でもありがとう
今日も一日やらなかったっての積み重ねでやめてるよ。
近所が〜 盗聴が〜
この手の話題でるとスレで違うとか気のせいの全力否定の書き込みが
でるよね。
被害妄想だと思うが書き込みに不自然さがでてくるのはなぜだろ。
目は見えてるけどなにも見えてない
不自然とか考えてもどうにもならなくない？
ただ、覚せい剤って被害妄想はほぼ確実にでる
被害妄想の出るものなのは皆知ってるし、かわまたぐんじだっけ？ああいうことにならないよう忠告したくもなるよ。
あなたもってあるから言わずもがな知ってるね。
なんて言うか、パニックになってるんじゃないか？って人を見ると、同じような経験自分もあるし全然他人事と思えなくて。
その人にとっては現実なのだから、状況を否定されても意味がないのかもしれないけど。
てか私で、あの時辛さを解ってくれた人達にすごく救われたから、なんか人にも返したくなったんだよ。
上手く言えてないしトンチンカンなこと言ったかも。
違和感与えてしまった人、ごめんね。
もガンバレ！
そもそも何人がいるのか疑問やな
人としての使命感みたいなものを取り戻せなくて、生きてる意味みたいなのが分からなくなってる状態なんだけど。（だからと言って死ぬ勇気はないけど(^^;)
なんのために生きればいいのかって考えないようにしてもついつい考えてしまう
馬鹿らしいけど貯金だけ沢山貯めておくことがまわりの人のためになるのかな…選択できる使命なんかな…なんて事が頭をよぎるけど、金を稼ぐための体力も気力もない（ジジイみたいな考えだな…
身体がガチで動かないと事態になり、諦めた
ただ、我慢して打ってた時も使命だと思いこむようにしてたが
なんだか虚無感が半端なくて
精神的にも悲鳴をあげていた
つまり金を貯めるのが使命感だと思いこんでも
やはりそれが生きる使命感としてピンとこなかった
感性がほぼほぼ死んでる。つまり俺の脳はだいぶやられてる、つらい
しんどい
あたし、被害妄想ありまくりの
勘繰りありまくりの
後遺症持ちw
一時期、詰んだ…までいったけど
仕事してるし、まだまだやん！って今は思ってる
みんな、今日も1日お疲れ様（ ^ω^）
まだちょっと早いかな？
「生きてること自体が意味」
って考えると気が楽になります。
色々言う人はいるけど神じゃないんだからさ。神に成り代わったかのような断罪口調でものを言ってくる人に合わせる必要は無いんだよ。
いま生きてるってことは、生きることを神が許してくださってるからなんだから。
これは本当のことなんだよ。
んだんだ。
生きる意味を考えるってのはそこから動くのが面倒な時の言い訳。不快に感じた場所から移動するのはアメーバでもやってる。
ってオカ板の生きる意味スレで読んだ。
頑張れとか耐えろじゃなくて、不快なところから移動するってのが案外深い
どんな風になるんだ？
僕が生きてる事に意味なんかないから死ぬわ
生きてる事自体に意味？？
人を地獄に陥れた人間にも意味があるの？？
死んだ人間は僕よりゴミだから死んだの？
レイプされて燃やされて殺された少女は意味ないんですか？
生きることを神が許した？
馬鹿すぎて笑えてきた
お前は自分だけは死なないと思ってそう
お前が本当に苦しんだときに自分がいかにゴミみたいなことを言ったか思いしるといいよ
ただそれだけのことなのに、なに人に八つ当たりこいて連投してんだろ？コイツ
そんな甘いこと言えるのは恵まれてるから
言葉のアヤにいちいち揚げ足取りはいいよ。
“自分の選択した結果を自分で受け取っている”
ということだ。
これなら文句ないだろ？
それともお前さんはヤク中の「道」を選ばなかった人間はみんな
＞恵まれてる
人間、とでも言いたいのか？
＞ドラッグに手を出したことのない人間は本当に苦しんだ経験をしたことのない人間だ
とでも言うのか？
の言う通りだな。
お前の言葉、そっくりお前に返すよ。
＞甘
える
のもいい加減にしとけ！
幸せなのは良い人でも悪い人でもなく、心が身軽な人なんだよ。
まるで理解してない
大震災でしんだ人らはその道を選んだの？
幼くして大病になった人は？
子供みたいな宗教ごっこはそろそろやめた方がええよ
薬物がどうのこうのなんて些末なことにすぎない
道を選ぶ、ってのをねじ曲げすぎ。
そんだけ何でも疑ってかかってたらそらしんどいわ。
解決は自分自身にしか出来ない、って言ってるんだよ。宗教がかったことなんて言うとらんがな。
解決なんてできない苦痛や問題にぶち当たったこともないんだね
羨ましい限り。でもいつか分かるよ、人間は老いて病んで死ぬ生き物だからね
なんのために殺された人とかの話を引き合いに出したの？
恵まれてるって誰がきめるの？
薬物後遺症スレだからな、ここ
それ関係で悩んでないならお引き取り願おう
ここの人たちって一人は身の回りの誰かがodや自殺でくたばってるよね？
音楽とかあれば貼って欲しいなー。
200円〜くらいで出来るし、即席でここまで豊かな気持ちになるもんかねーってくらい嬉しくなる。
「知ってるか？ウンコすんのメチャクチャ我慢して出したら気持ちいいぞ！」
って言ってて、おっさん幸せ過ぎるやろ、、と思いましたw
俺が1番重症
知り合いの知り合いならくたばってるやつもいる
ごみ？
ゲーム、ウイスキー
とりあえず仕事はじめて凄くやめたい気分
お疲れさま。上のほうのレスのしかたなく仕事はじめたひと？
自分もウイスキー好きだ。今はホワイトホース飲んでるよ。
ttps://youtu.be/62SfjFpvcVE ウイスキーに合う。貧乏クセーのなんの。でも好き。
頭スッカスカで沢山寝ないと言葉が頭に入らない模様
普通にキレられまくったわw
ウイスキー歴2ヶ月だ、まだ
糖尿病やら色々悪くなってて、酒もよくないけど、糖質ほぼないから飲みだした
ワロタ
まあ、気持ちいいよね
どっかある？
完全には治らないにしてもちょっとでもよくしたい
後遺症って例えばどんな？
何事も不安になって、常に真っ暗なものに飲まれそうで怯えてる
自分が自分でなくなったようで何を見ても感動出来ず苦しいとしか感じない
挙げ句医薬にすらトラウマを感じてまともに飲めない
安全だと分かっていても発作起こってくる
そんで３年ほどたったけど異常なストレスのせいか身体もおかしくなってきた
どこを調べても中々良い情報が出てこずこまってます
トラウマを排除や軽減する目線で探せばネット上にも知恵はたくさんありそう。
そうだね。俺とか脳神経言って正直に伝えたら、二回行ってもう来なくていいよと言われたわ
どんな検査した？CT?MRI?
来なくて良いと言われた理由はなんで？
手のほどこしようがないから？
CTと血液検査と鬱診断のみ。
まあ、俺にも問題はあるよね。MRI受けさせてもらえる病院探す努力まではしてないんだから
言い訳だけどこわいんだよね、何か写ってたら写ってたで。どうすることもできないと言われそうで
軽い糖尿。と鬱診断では鬱っぽい傾向があるけど君鬱なの？ってきかれたから正直に分かりませんって言った
脳には何もうつらなかったですね
てかあっちはもう相手にしたくなさそうでしたね。
反論もなにもしないようにおとなしくしてたんですが(^^;)まあ、しかたない
てか見つけたことない。検索が足りてないかもしれないけど…
うつ、PTSD、不安障害系統、統合失調症全て当てはまる可能性あるから
俺も色々病院回ったけどどうにもならん
本当に馬鹿なことしたよね
現代医学じゃどうにもならん領域よね
そうだよ。因みにスレたてもしました。途中結構放置もしてました。アプリにハマってたりして
WIFIが繋がったりきれたりしてるからかな
してない
詳しくないですけど、精神安定剤系ですかね？
試してみたいですけど、やめられなさそう。対処療法のイメージ
でも、いつか使うかもしれません
正直、薬物絡みで病院いくことに対して億劫になってるところもあります
なるほどね。俺は薬飲むの怖くなっちゃって未だに中々飲めないんだよね
それでもベンゾとかはきついときにけっこう効くよ
ネットで騒がれてるほど副作用や依存もないし、ドラッグに比べたら全然ましだしね
薬に頼らず我慢してきた方だけどストレスかかって身体に悪い感じしてる
↓
10:40
ttps://www.youtube.com/watch?v=WTdY7h129Mk ttps://www.youtube.com/watch?v=8R0luOy8ce8 こうならんために自分はスリップしないようにせにゃならんな。
安定剤に抵抗あるなら、1度その旨を
医者に相談してみては？
1度、精神科に行ってみるのは
おすすめですよ。
自分の現状が分かるっていうのは
安心にも繋がるはずですから！
春先は新商品が多いけど文具コーナーには寄らないようにしてるし、テレビで紹介されることも多いけどチャンネル変えるようにしてて、ちょっとさみしい。
解るぶんは拒否設定してるんだけど、忘れた頃に知らないサブアドで、とか。
連絡先交換した時の自分を呪うしかないんだけど、前に「本当は辞めたい」って漏らした人なんかには戦友みたいな気持ちもある。
私に出来ることってあるのかな？
みんな弱い。人に被せるのが普通な感覚のこの感じとか、大嫌い。
芋づるとかが嫌な訳ではないよ。調書でも誰から誰へ、は正直に話すべきだと思ってる。
正直に話しちゃうのw
ここで言うと叩かれると思うけど、
あたしは需要と供給でやり取りしてることやし
隠して欲しいわw
売してたからていうのがあるけど…
簡単に金になるだろうけどそんなクズみたいなことすんな
法律がどうとか言う話じゃない人間としてだよ
俺は地獄みたけど、一緒にやるつもりだった友人には渡さず即捨てたよ。友人にはこんな辛い思いさせたくなかったから。それでゆくんですかまでおかしくなったら罪悪感に耐えられないと思ったから
お金やりとりした時点で需要と供給は完結してない？それ以上を求められるのは困る。
買った責任と売った責任それぞれ取るのは当たり前。
単純明快、君は楽に金を稼ぐために人を苦しめてるんだよ
まぁ君がそれでいいなら結構
君は君を見てるよ
精神科ですか。いつかはいくことになると思います(^^;)
好きにしたらいいけど、
害はないとはいわれていてもやぱ薬物の入口になりやすいものって意味では危険なものだし、そういう意味では禁止されて正解ではあるわな
だから人にすすめたり興味もたせるのはやめたほうがいい
集ストってなんすか？
うーん…
集団ストーカーの略。
統合失調症の人や薬物でグリグリになってる人がよく言うアレです。
納得。
潜在意識や、脳の問題といった方がいいかも
なるほど。あざます
正直、回復する事もないだろうし、何故今更仕事しだしたのかが分からない。俺自身が何をしなければいけないのかも分からない
長くはできなくてそう遠くないうちに辞めるだろうけど仕事教えてもらっといてやめるから裏切る結末になる
これから生きてく上で何か行動を起こせば常に嘘をつかなければいけないし、その責任を全うする能力はもうとっくにないのにあるフリをしなければいけない
人も裏切り続けなければいけなくなるだろう
人生詰んだかなって本気で実感しはじめてから早三年
もうどうすればいいか分からない
おそらく完全に何も思考できなくなるくらいまで死ねずにズルズル生き続けるだろうけど、その時、まだ今の場所にいるのか家をでてるのかが想像できないw
予測はできないけど完全に思考や感覚がぶっ壊れるまで五年も時間が残ってるのかが疑問だ
わからない出来ない、とは言いつつも現実には出来ちゃってない？
なんとなくだけど、自己肯定感の問題のように見える。そういうのって単なる思考のクセだから、トレーニングで楽になれるんじゃないかな。
あさってな事言ってたらごめんね。
ほんとにやばいのは文章支離滅裂だよ
辛いながらも仕事できてるんだしさ
仕事やろうがやめようがもう少し心にゆとりを
ありがとう。でももう内臓も脳みそもやられてますわw
私もそういうとこあるけど、人がそうしているのを見るのはもどかしいもんだ。
私の場合、めちゃくちゃ頑張ることって、薬物でフルスロットルになることまでも選択肢に浮かべてしまう。
日常生活で常用してたツケだね。
家族なんかには申し訳ないのだけど、ふつうの価値観が自分に根付くまで、ナマケモノとして生きる。
てことは私の選んだ日常生活の人達は私を見放さなかった、ってことだ。
今は周りへの感謝ゲージがどんどん溜まってくのがわかる。
自分を放棄してはダメなんだ絶対に。
それは両足失った人にほんとにやばいのは脊損の人だって言ってるような…
んー違うかな
辛いのは辛いけど必要以上にネガティブにならない方が辛さを軽減できるって話
私もなんだ。やべー！！
ちょっと離れたらコレだよ。1か月もすればケロッとしてる今の私を1か月前の自分に見せたい。嫌なことを忘れないで欲しいー！たのむ自分！
金なくなる。一万〜三万、あればとんなことができる？！
信用なくなる。
飯も食わず夜通しガサゴソ身にもならんことを、、周りにチョンバレだっつーの！
弱い自分を嫌いになる。
1か月我慢したから普通の人？なめんじゃねー！！我慢しろ！とにかく我慢しろ！
健康状態の悪化。
何もかもクセーんだよ！なんちゅー血走った目だよ、ガサついた肌だよ、挙動不審よ！人前に出れんだろが！
他の人もなんかあれば頼む。お願い。
体調悪くなってく一方通行でポジティブ思考とか無理ンゴ
ネタ買う金でネタ買うの我慢してPS4買ったぜ。
自分の事を心配してくれてる人を裏切る事になる。
筋肉が落ちるし歯もやられる。俺は前歯に穴開いた。
今のところ何とか思いとどまってキメ用の道具とかも全部捨てた。
現在、断薬6ヶ月目突入。
分かるよ俺もそうだから
でもネガティブになればなるほど負の相乗効果で余計に悪くなる
どうにかならんのかな、このしょっちゅう湧く蟲どうにかしたい
戦いは一生だろな
止めて３年だがたつんやぞふざけんな畜生
後悔しても誰を責めてもただ地獄があるのみ
死ぬしかないんかね
それか闘うのを一旦やめてみては
ほんまドラッグなんてくそやわ
繰り返す人は総じて「止めて欲しかった」って言うじゃん。
楽になりたい
あー、自分も古い道具捨てなきゃ。
バラバラにはしてるんだけど、捨てようと思って忘れてた。もし自分に何かしらあった時、それを見つけた周りのガッカリ感を想像するとキツすぎ。
あした捨てにいくわ。
奮起してくれたら、と思ったのにすごい後味悪い。あなたに絡まなければ良かった。
あなたはさ、2ちゃんに吐露するのってコメントが欲しい訳ではないの？
コメントきたらそれには答えるけど
殆んど常習してないし、依存も全くないけど後遺症がずっと続いてる
もし薬物をやる前に戻れたら本当に幸せだ
神様一度だけチャンスをくださいだなんてずっと祈ってる
オカ板のスレなんだけど、能力の高い能力者の方も何人かロムされていて、その中に時々ごく稀に霊視されたりお祓いされたりする能力者の方が一人いらっしゃるのですが、その方がレスすることがほとんどないのですけど、霊視するスレの中ではまともなスレですので、
書き込みを残すだけでもいかがかな、と思いました
霊視して頂けませんか？１２視目 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/occult/1481318089/
↑ここです
このスレに書き込むことで良くなる可能性は低いのですが
どんな後遺症？
なんか頭の中真っ暗でずっとそれに追われてる感じちょっとしたことでわけわからん発作起きるし
デパスで一時的にやわらげるくらいしかできん
気違いの巣窟じゃねーか。余計調子悪くなりそうだわ
俺は後遺症で双極性障害になったけど心療内科行って改善されたよ
あなたも精神科か心療内科に行くといいかも。
無理に飲んだらそれだけで発作きてえらいことなる。もう意識じゃコントロールできない
頓服でたまにデパス飲むのが精一杯
リスパダール液とか液体の薬もあるよ。俺は発作が起きた時それを飲んで凌いでた。
失礼いたしました
荒らしは時々わいてでるスレなのですが、お祓いや物理的な治療や修復などができる複数の能力者の方々がロムされていらっしゃるスレで、そのロムられている中のお一人がごく稀にお祓いや治療をされる、というスレでした
でもタイミングもありますし、悪化しない保証もありませんし、
無理におすすめして大変失礼いたしました
では消えます
所詮人だと
毎日の積み重ね大事だな。
どうやってやめんの？
安定剤飲んでるってこと？
記憶が心身蝕んでるんか
どうしたらええんや
受け入れる。というか抱えて生きていく覚悟をする。
腰痛と坐骨神経痛。体重増加したからかな。でも体重増加も絶食からやめて食うようになったからだし、たぶん加齢も関係してる。
ハッキリ薬物の後遺症と言えるのは色んなトリガーでやりたいって思ってしまうことかな。
スリップしてないか？
地獄やぞ。メンヘラなんていってられなくなるぞマジで
大人しく普通のメンヘラやっとけ
ありがとう、してないよ！
ttps://www.buzzfeed.com/satoruishido/kakuseizai-interview?utm_term=.ridDd6B1Y#.eyOpwY8DL これすごく納得いった。
「ペットボトルの水を見るだけでクスリを思い出す」 覚せい剤依存症患者の日常と治療
ttps://www.buzzfeed.com/satoruishido/kakuseizai-interview?utm_term=.cs3vz5b8g いけたかな？
よかった。俺も耐えてるぜ
ちゃんと答えてよ薬中さん
あと薬中ではないよメンヘラくん
ありがとう、そちらも何よりで嬉しいわ。
じゃないけど、自分を大切に出来ない惨めな思考を続けることで出会えるよ。
どっちにしろキツイな
覚悟なんて決めたつもりでも決めきれるようなもんでもないと思うし
覚悟を決めたり受け入れるってのもそれはそれで闘う事と同じだと思う
気分悪くなるかも知れんが
脳の後退が止まらないってやつなんかな？
俺も同じ。
生きてくとして５年後にはボケきってるか寝たきりになってるかってついつい考えてしまう
腰痛か…
やりたいって思う以外に脳に支障きたしてないなら大丈夫じゃない？
俺的になんだけど俺みたいにやりたいと思うスイッチが入らないほうが異常だと思うんだ
憶測になるし医学的根拠もないけど脳内麻薬をだす力がないか、脳内麻薬を感知できないような脳みそに自分はなっているのではないかと思ってる。まさに俺は廃人だ
麻薬でもなんでもやりたいと思う状態を大切にしてくれ。麻薬にピクリともないこない何の欲もない俺みたいな最期は野垂れ死ぬ事しかできないであろう廃人になりたくなかったらトリガーがいたるところにあっても我慢して耐えていくべきだ
酒も普通にドラッグだけど合法だから罪悪感を抱くことはまずない
やっぱり学がない人なのかな
私には未知の世界だ…
馬鹿丸出しっすな笑
「学のある」らしいウィットに富む文章を書いて来てるわけでもなし。
荒らしはあぼ〜んで行きましょう。
因みに俺早稲田出てるけどくっそどうでもええわ
地頭良くてもやる人いるからね。
生まれつき頭悪いのは薬中よりたち悪い
治らないもん
そろそろ失せろよ雑魚。頭悪いのと面白くねーんだよ
そうなの？wwwなんで分かるの？
一番多くレスしてるところを見ると、やはりこんな形のやり取りにしろ、相当に話し相手に飢えているんだと思うよ。
後遺症で苦しんでる前科モンのバカはまったく（笑）
おもしろいやつだな（笑）
他に構ってくれる人いないの？
いないんだろうね…
音楽聴いてるとなんか自由な気持ちになってしまって、決まってるときの音って気持ちいいでしょ？あれを思い出してしまったな。でも音楽聴くことは無くす訳にはいかないなあ。
立ち向かう対象は変わると思うの。
治らない病気で辛くても、辛い気分をそらすことは多少でも出来る、って言えばいいのかな。
人格変わってしまうほどキツい辛さや痛みがあることはわかる。でも、それに飲み込まれない努力は続けた方がきっといいよ。
余談。
昔、看護師さんに言われたんだけど「30代からは健康面で下り坂なのは当たり前。今なんとなく調子が悪いのはこれからもずっと続くし受け入れるしかない。それが加齢」って。
うーん、さんが俺より気持ちのいい素晴らしい人間てのは分かる…分かるし言ってる事も分かるしありがたいんだけど
俺の性格も難ありだけど
やはり結構な痛みや辛さ、etc…がある以上、努力はしたとしても決して受け入れる事はできない…
また他人にもやはり個人の身体の具合、またそれの体感などは理解させることは不可能だから受け入れる事は難しいと考えている
精神論じゃなくていかに苦しみを軽減するかだよ
医薬に頼るとかさ
想定できる最悪最低な人格にならない事を願う
医薬ってのは安定剤系を指してるのかな…
2chのメンヘル板みてるとなかなか飲む気になれない。いつかは使うかもしれないがきっとやめられないだろうな
根本が改善される事は現代医学じゃ無理だろうから、一度頼ったら断薬はかなり難しいと思ってる。元訳注の俺はきっとコントロールできなくて過剰摂取してしまうだろうな
ttps://goo.gl/bgQtlb てか生きていくうえで依存は必要なんだから、なるべく広く浅く出来るといいよね。
気持ちはわかるけど典型的な認知の歪みだよ
ドラッグのヤバさに比べたら向精神薬の副作用、離脱症状なんてお遊びだよ
俺も薬がトラウマなって飲みたくないけど、飲んだらかなり効くし、飲まなくなっても特に問題ない
みんなワイワイ喚いてるのは、医薬という本来安全であるべきものにしては問題が大きいだけで、適当に混ぜ混ぜして作ったドラッグなんかと比べたらいかん
ODやらかしてしまいそうって書いてあるよ。
薬物後遺症で躁になることはないだろう
けどリーマス薬物の後遺症にいいってきくよね、よく話しも聞く、なんでだろう
この方にご相談されてみては？↓
以下コピペ
277 本当にあった怖い名無し＠無断転載は禁止 (ｱｳｱｳｵｰ Sa93-K8Mp) sage 2017/03/10(金) 08:12:02.82 ID:6wbKCveQa
ー略ー
kitou.member@gmail.com
私も先生のように人の為になりたいと考えています。
しかし霊的な力もありませんし、宗教も詳しくありません。ただの人生相談くらいでしたらのれると思うので関係無い方々も気軽にご連絡してくださって構いませんよ。
返信するかは分かりませんが。
ーーーコピペここまでーーー
↑この方は、東北の祈祷師の方の教え子の方で、その先生にあたる祈祷師の方が本物なんですね
その祈祷師の方については、こちらで語られてます
東北の祈祷師4 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/occult/1488875860/
この祈祷師の方は相談などは今は受け付けていないのですが、上記の教え子の方でしたら窓口を一応もうけてらっしゃいますし、メールすればもしかしたら何か有用なこと教えてくださる可能性があるんじゃないかと思いました。
必要とあれば祈祷師の方にも繋がることもあるかもしれないですし･･･
横から申し訳ございませんでした
失礼いたします
ありがとう、ちょっと考えてみる
良くなる可能性があるなら何でもしたいからね
一度ダメージを受けた脳はもう二度と回復することはない
脳にごめんなさい産んでくれた母親にごめんなさいして自決しろ
そんなにすっきりするもんなんか。なんて言ったらもらえる？心療内科だよな
そうなんだよね。過剰摂取もこわいし
2chのメンヘル板で後悔してる書き込みが多いのも迷う点なんだよね
あの人はどうなったかその後が気になる。元気ではないと思うけど家族と一緒に過ごせてて、医師にもその後面倒みてもらえてたらなにより
鬱病と元訳注に処方される薬って違うの？
詳しくないけどどっちも精神安定剤向精神薬系だと思ってた
認知の歪みか…あんまりみたくないし言われたくない悲しい言葉だなw
でも日々そのような事を考えさせられたりするわ。辛すぎw
何度も言うけど薬中が適当に作ったドラッグと国が認可した薬は安全性全く違うよ
勿論副作用無いとは言わんけど元々の症状に比べたら本当に可愛いもんだよ
ここには病んでる人しか書き込まないでしょ。良くなったらこんなとこ来ないんだから
それに薬で良くなったて人もたまにいるよ
今苦しいならダメ元で１回試してみなよ。ドラッグと違って死ぬことはないから
嫌ならやめりゃいいし、抗うつ薬も抗不安薬も飲んだことあるけど何ともなかったよ俺は
それでも俺も薬トラウマになってるから心理的に飲みたくないのよ。効くけど飲みたくないみたいな感じ実害はない
考えようによっては、自分を過信してないからこそ自己管理出来るかもしれないし。先生にそういう不安も話せばいいんじゃないかな。
あと、認知の歪みはだいたい皆あることだから。深く考えずに？歪みに気付いた時に徐々に矯正していけばいいさ。
不安がそう考えさせてるだけじゃないの？
俺も好きではないから本当にしんどいときにちょっと飲むだけだよ
どっちかっていうとodしたり、一生やめれないってのになりそうで怖いんだ
後は精神ではなく脳に異常がある状態で飲む事への不安はあるかな…
いずれにせよ、あなたのいう通り不安ではあるな
精神は回復することもあるけど
脳の損傷は回復しないよ
実害はないといってるけど、じゃあメンヘル板で後悔してるやつらの内容はガセかい？いいものだと思う人もいれば、やめとけばよかったという人もいるんじゃないの？
ありがと。でも自己管理は本当にできないゴミみたいな人間だわ、俺はw
飲んだら気分が向上して、もっと飲んだろwってなるのが俺です
逆に効き目が悪くてももっと飲んだろってなると思います
薬怖いってよりか本当に歯止めが効かなくなる自分がこわいです
下手したらまたドラッグにも手をだすかもしれません、アホだから
一生処方薬とお付き合いしている人達は自分に合う種類や量を少しずつ見つけていったはず。
ここで自分にドンピシャな答えを貰おうとしても無理だよ。
笑ってしまうほど卑屈だねえ、、。
言霊になってしまうからもうそんなこと言うのやめようよ。
ガセなんかじゃないよ
でもそれを100％と受け取らないことだ
薬で助かってる人も沢山いるからね
ネガティブな人はネガティブな情報ばかり受け取ってしまってるんだよ
だからなにもしないよりは自分で試してみたらと思うんだけど
でも君らの状態分からないからodとかはわからん。俺は依存はあまりないから
私はとくに霊的な問題はなかったのでこの祈祷師の方にご相談させていただきませんでした
この祈祷師の方は霊的な問題でなければ特にできることはないそうなので、
霊的な絡みがありませんでしたら、有用な情報といっても得られる情報はあまりないかもしれませんです
ごめんなさい
電話してくださいね
08.48440753
今日イチのお馬鹿さん
ドンピシャな答えが無理な事くらい多分みんな分かってるよ
てか、知ってる限りじゃそこそこな答えさえもみたことない
心療内科で対処療法はよくきくけど
あと後悔してるコメがある以上、どちらが正しいとは言えないだろ
あなたは自分が薬を飲んでて、それ自体に満足してるから、そんなに医薬を推してるようにみえる
少し口悪くなってすいません
医薬が良いと感じたら良いと書くし、合わなかったら悪かったって書くよね
んでこの板やネットに良くなったて人と悪くなったて人どっちが書き込みに来るとおもう？
薬で悪くなったやめられなくなったて人もいるし、薬で良くなった断薬もできたって人もいる
だからあとは自分で試してみるしかないのよ
どうしても飲みたくないなら飲まないでいい、それだけ
うん、その通りだよ
そういう事を言いたかった
てか、ちょっと一言多くないかな、あなたはw
仕事できないような状態だけど最近働き始めた。身内は身体の事は知らないから追い詰めてくるからね、追い詰めてくるのは仕方ないし、限界がきてたから働きにいかざるをえなかった
しばらくしたらシフトの関係で要望をだそうと思ってるけど確実に一悶着ありそう、多分なんでなんでって質問がくるだろうけどなんて言えばいいか分からない。
それまでは貯めた貯金溶かしてた。一年間以上はあんまり外にもでてなくて息してるだけだったけど一年間以上で150万くらい消えた、親の脛かじってのにw
その前も殆ど働いてなかったけどニートらしく金を稼いでいた。ただ身体が全身に痺れを頻繁に起こすような事態に陥り、それさえもできなくなり一年以上前に殆ど動かなくなった
そんな時期の後のほうに2chみだしてスレ建てしてみました
自分で試してみるしかないか…
因みになんて言って薬もらってるの？心療内科だよね？
そんな有能なのに薬物に手をつけてしまうんだな
依存するため(金銭面)働いてるんだよ。
記憶力は確実に落ちた、たまに手足痺れるし
最悪てんかん発作まがいの意識不明状態にもなる。
当然、クビになる。
そしたらまた別の仕事に就く。それの繰り返し。
何か色々面倒くさい。
あなたもこんなとこにいる時点で人生にいいことないから、なんなら2ch自体みるのやめとけ
ずっと悶々としてる
今内偵捜査やられてるから次使ったら絶対捕まる
この欲求どう抑えればいいんだ
あとダルクのサイトの体験談や、小森先生のサイトの体験談とか
底つきしても全く問題ない、ってか最初から友達０のナマポ障害者で底つきしてるからやくぶーつはじめたわけで
俺は脳がこれ以上いかれないかだけがポイント
ってか海外から紙系のタブレット取り寄せて頭くるたって人
オナテク板にもいたよな？まだ治らないのか
ドラゴンフライとかかな？俺もあれはやばかった
日本のハーブなんて可愛いレベル
本当にイライラする
このイライラを吹き飛ばしたい
脳に代わりの刺激あたえりゃいいんでね
ホットミルク飲んでみては
助言ありがとう
でもそれくらいじゃ収まりそうにない
手出す前に入院しようかな専門の病院に
もう3回目になるけど
あとは患者同士でテーマ決めてミーティングしたり、依存症のプロセスが書いてある教科書もって医者の勉強会出たり
あとはNA通ったりダルク通ったり
これを2ヶ月くらい繰り返す(個人差もある)
後遺症治す方法ないんかな
Bad入ってからかなり重いパニック障害みたくなってしまった
2〜3ヶ月の入院でスパッとやめれる人もいれば
退院してからすぐ再使用して何回も入退院を繰り返してる人もいるから一概には言えない
私は医者にかかってないよ。
この板での書き込みだけで良い悪いを判断してはいけない、という点ではあなたと同じことを言っているよ。
自分も同じです
依存は当初はありましたが、今は全くありません
自分もパニック的な何かで、人に近づけなくなり、引きこもりです
医者にはパニック障害ではないと言われています
不思議なのが薬物やめて３年間、どんどんひどくなっていってるということです
同じ人いますか
同じ。3年たったけど体もおかしくなってきた
まじどうしたらいいのか
アルコール依存もあったからどっちが原因かわからないけど明らかに縮んでたって
こえーよな
同じ。三年間多いな
ちょうどしゃっくりみたいな感じでリラックスしてるとビクンビクン痙攣がおこる
特に寝る前がひどくて布団の中でずっとガクガクしてる
脳神経外科言ってMRI撮ったけど何の異常もなし 脳波も異常なし
最近特に酷くて発作が起こると30分から1時間は痙攣する 痛みはないんだけどとにかく疲れる
好きな人が依存症で自分も依存症
つい先日その好きな人がOD起こして危うく死にかけて
自分はもうそういうの嫌になったんだけど関係はズルズル続いている
ドラッグで繋がった関係ってドラッグでしかつながれないと思う？
お互いがお互いの薬物依存を強めているのなら関係を切るしかないと思う？
自分が麻薬の化身に思えてしまうのって単なるドラッグの対象でしか見られてないって事だと思う？
１人だけ恋愛関係になったことあるけど、甘えてしまってだめだった。
自分と相手の覚悟の仕方によるんじゃないか。抜けてる時にしっかりと話し合うしかない。
痙攣とか麻痺とかは怖いから、もうやめたほうがいいぞ
そのうち痺れがとれなくなったりする
ここにいる人みたいに心療内科で代わりのお薬だしてもらえ、2人で一緒に
切るとかじゃなくて、助けれるのは君しかいない
助かるために共依存できたらそれが1番
ドラッグの切れ目が縁の切れ目だと思うけどな。
自殺志願者にすら俺は勧めんわ。死ぬより地獄味わいかねないもんほんと
こんなんで金儲けてるやつは地獄に落ちてくれ
どうせ作るなら体に安全なドラッグ作れよ
自殺しなくちゃいけない人はバカじゃないから
一度話したけどもう一度話してみようと思う
そうなったらそうなったで諦めがつくから良いかも
もう医者にかかってるよ
自分と一緒だと相手がキメたくなるんだと思う だから自分の存在が相手の依存を強めてるっていう関係だよ
だから助けるなんてできっこない むしろ事故を誘発するだけかもしれない
だから自分が麻薬そのものになった気がしてる 自分が悪魔に思えてくる
相手殺すよりはいいよね 自分も死にたくないし
わざわざ自殺という手段を選ばなくても、近いうち自分はこの世を去ることになりそう。
せめてそれまでに、この日本に安楽死制度導入させられるよう、生きた爪跡を遺したい
「私があなたを選びました」なんて、妊娠判明してとまどう妊婦向けのポエムがあるけど、
少なくとも私は私の両親をあえて選択した記憶はないし、仮に本当に選択したとしても生きてきた中で考えが変わることなんて当然ある。
産み落とされてしまったのなら、最期ぐらい選択権があると思うんだ。
それに、安楽死という最終手段が用意されていることで、逆に安心して、状態が回復していく人だって当然いるだろう。
私が知らないだけかもしれんが、安楽死制度導入を強く希望しながら、具体的に行動している人なり団体なりはいない。
それを自分が悪あがきすることが、自分の生まれてきた意味だなどと、僭越ながら最近は考えている。
目的を持つのは立派だけども、スリップするくらいなら安楽死したい＝逃げたいって感情で、病気でどうしようもない痛みに耐えている人とその周りで生きて欲しいと望む人たちの心を動かせるものだろうか。
私達にはまだ手段があるとおもうの。
泣き言を言うのは仕方ないけど、なんかそこで安楽死持ってくるのってものすごい違和感。
安楽死なんて敗北じゃない
そこから這い上がってみろよそれこそ悪あがきじゃない
世の中色んな治療法があるんだよ
それ全部試してから死ねば
あんた相当病んでるし薬物依存症だね。
安楽死とか有り得んわ。
そう言う思考が出て来る事自体狂ってる。
手を染める前にどうなるかなんて解ってたっしょ
興味本位で覗いて見たけど本当に胸糞悪いわ
難治性の鬱の症状にていますね
手を出す前にどうなるかなんて分かるわけないでしょ
使う人はそんな事まで考えない
俺も最初は「自分ならうまく使える、コントローラ出来る」なんて馬鹿な考えから始めて
結果的に依存症という底なし沼にハマって地獄見てるわけだが
それは浅はか
薬物に限らず人間は色んな過ちをおかし、それによって苦しむことがある
そういうことは間違いなく君にもある
それとどう向き合い越えて行くかだよ
死にかけてからようやく自分だけは死なないと高をくくってたって気づいた
死にかけてからは半分は死なないためにやってるようなもんだった
どっちか分からないな 自殺するためにやってたのかも？
人間やめますか？ってコピー有るけど人間やめるためにやってんだからアホかみたいな事
俺もそう思う らもの考えは賛同すること多いわ
色んな理由つけるけど「気持ちいいから」が理由でそれ以上でも以下でもないって対外的には言ってる
警察に聞かれた時もそう答えたし続けて「バカだからに決まってんだろ」って言った
アホだこいつらｗｗｗ
それでも解らないの？
本当に馬鹿だった
けど過去のとこをいくら悔やんでも仕方ないし
これからをどう過ごすかだな
手を出したきっかけとしては
これ以上人に迷惑もかけたくないからこのままひっそりと孤独に死ぬわ
でも色んなこと学べたと思ってるよ。自分を大切にすることが結局は愛してる人を大切にするんだ、ってこととか、人が薬物でどんな風に変わってしまうか、とか。一番は自分がどうなるのかを知ったこと。
言っても解らないバカではあるけど身を持って学んだつもり。
人に迷惑をかけるというのは、自分を放棄することだと思う。
良くなりたくて人に頼るのは、相手との関係にもよるかもだけど迷惑とは言わない。
逆で考えてみなよ。愛してる人が辛そうにしてて、その上この世から消えてしまわれたらたまらないよ。
露でも舐めてひっそり生きてろ
人に頼るのってどうすればいいのか今まで生きてきて分からないわ
金銭的な支援くらいしか分からない
こんなんにちょっとでも手を出してこんなクズどもに煽られるレベルまで落ちてる自分に腹がたつ
覚せい剤による脳のダメージは修復できない
覚せい剤は「気分がよくなるもの」「使うとスカッとするもの」
など、一時的な気分に働きかけるものだと思っていませんか？ 覚せい剤の影響は決して一時的なものではありません。私たちの脳には、化学物質による刺激を受けることで、元に戻らなくなるほど変化してしまう部分があるのです。
覚せい剤による後遺症は、この「戻ることのない変化」が脳に
生じることで起こります。最近の研究では、覚せい剤を使用することで、脳に一種の炎症が起きてしまうという見解もあります。
一定期間すれば身体への薬の影響はなくなります。これを専門用語では「ウォッシュアウト」と言います。しかし覚せい剤にはこの作用がありません。一度摂取した薬物の影響がずっと身体に残ります。
強い意志と本格的な治療で覚醒剤を止めたとしても、長期間
経ってから薬物使用時と同様の妄想や幻聴などの症状が突如起きることも。日本語に訳さず、「フラッシュバック」と呼ばれています。体内にできた化学物質が過去の覚せい剤の影響で、まるで覚醒剤のように作用してしまうためと考えられています。
フラッシュバックによる不快な妄想や幻聴、強い不安感などの
症状から解放されたくて、再び覚せい剤に手を伸ばし、悪循環に
陥ってしまう人も少なくありません。
一度覚せい剤に手を染めると、元の身体には戻れなかったり
長期間苦しむことになったりするのは、このフラッシュバックがあるためとも言えます。
まずは話を聞いてもらうと良いよ。友達でも医者でも2ちゃんでも。話すことによって少しずつ自分の欲がハッキリしてくるよ。
金銭の援助は一般的には最終手段だろうと思う。
自分の欲って生まれ変わらないと無理なことだから無理だよ
薬物使ったらその時だけでもそこに近づけるからね
って書いてたらなんだか自分が可哀想になってきたわまぁそれがすべてじゃない一端だね
うちの親父みたいな反応するね そういうのガキの頃から言われるわ
バカにされてるんだなぁって思う 見下すのって楽しいの？呆れてるの？どういう気持ちで言ってるの
か
それは薬物のせいじゃないと思うよ
それじゃ言い方変えるわ
伝えたいことが理解できてないから教えてください 分からない
響かない？って何言ってるか分からない 話すことって何を話せばいいの？
昔から親父からも似たようなことを呆れながら言われる
そもそもがほんと何書いてるか分からない 話すって何を話すの？世間話？病状のこと？
なんでドラッグやるようになったかって？友達に話すの？そんなの話せる友達なんていない
話したらハッキリしてくる欲ってなに？具体的に何だよ
自分の欲は人に嫉妬することでようやく分かったよ
ようやくわかったけどその欲を満たすには生まれ変わらないと無理 つまり生きてる間は絶対にかなわない
僕がズレてるの？
相手からすればそう思われてるのにショックを受けてる
本当にそれが答えならそれでいいじゃん
みたいな普通の言葉にそこまで過剰反応示すてことは自分の中に引っ掛かりがあるからじゃないの？
欲とか抽象的過ぎて話見えないけど考え方変えたり経験積むことで越えられるものもあるでしょ
だから親父も呆れてたんだろな
うん 自分では分かってるよ
過剰反応したのは父親を思い出したからだよ
の反応はすごく反応が似てた 「話しても埒が明かない」って感じ
僕はそういう反応にいつもバカにされた気持ちになってた こっちは真剣だったからね
だけど多分相手からすれば僕がバカにしてるふうに感じてたんだろなぁってさっきのやりとりで気づいて辛くなった
どうせまたスリップするんだろ
うぜーんだよ
ここは依存症のスレなんだよ
冷やかしはやめろ
和歌山のひと？
幸い依存なんて全くない
でも精神いかれて普通の薬すら飲めない不安障害になった
己の慾望抑えられずに犯罪に手を染めてる人たちでしょ？
他の精神疾患抱えてる人に失礼だよ
＞＞体内にできた化学物質が過去の覚せい剤の影響で、まるで覚醒剤のように作用してしまうためと考えられています。
フラッシュバックによる不快な妄想や幻聴、強い不安感などの
症状から解放されたくて、再び覚せい剤に手を伸ばし、悪循環に
陥ってしまう人も少なくありません。
とか言うスレじゃないんだよなここは。
薬物関連スレには、
大麻解禁推進派に典型的に見られるように、自分たちに都合の良いデータのみを掲示して、自分たちの薬物常習行為を正当化してばかりのスレが圧倒的に多い。
俺もそういったスレでは容赦なく、↑のような台詞をぶつけて来たものだが。
でもここはそういった居直った奴らのスレとは全然違うんだよ。
社会不適合の雑魚が何かしら攻撃したいだけ
薬物やってたやつには雑魚でも攻撃しやすいでしょそれだけのこと
構うなよ
たしかにただの
＞構
ってちゃん
だったようだ。
同じ台詞なら他に言うべきスレが五万とあるだろうに…
透明あぼ〜ん
しといたわ。
違います
煽っているわけではないんだけど
自分のことを依存症を完全に克服した、治ったという考え方は危険だよ
あなたが何の薬物を使っていたのか知らないけど、一度でも依存性のある薬物したのなら一生依存性者だよ
ダルクや施設でそう教わったし自分でも納得してる
でも依存性に完治はないけど回復はあるから
1日1日を使わずに乗り越えていけば必ず良くなる
まあお互い頑張りましょう
金を手にする。
エロにつながる。
ダウンして、ギョロ目つき。
つらい日を続け、それを逃れるために、最後に一回だけと、やっちゃう。
むしろもう少し依存残ってるくらいの方が生きやすかっただろう
薬物にも体験にも色んな種類があるからね
薬物と言えばみんな依存の話ばかりしてるけどそれこそまず間違いなんだよ
だから俺みたいなケースは中々人に理解されない
まー仕方ないけど
ここまでやめててもたまに使いたくなる瞬間はあると言っていた
だからみたいな人は本当に稀だね
そこまで言うんなら大丈夫なんだろうけど油断は禁物だよ
依存は亡いが後遺症がほんとつらい
今わいてる。
依存は薄く幅広くと自分で言っておいて、「薄くなら（１回買うだけなら）良いんじゃね？」って、自分の言葉遊びにのまれそう。
駄目だよね？卑怯だよね。やらなければ明日の自信につながるよね。
理性理性！
どう関連しているか、どう違うのか、どうでもいい。
問題はスリプしないこと。それを一日一日継続すること。
自分の場合は、金を手にしたらやばい。
エロスの場所がやばい。
これが引き金になって、やりたい気持ちが、一度だけ快楽を味わうだけと、自分を納得させて、頭の中で計画ができあがる。
誰に連絡とるか、どこで取り引きするか、どこにこもりプレイするか。
勝手に頭が筋書きを決めちゃうんだ。
これは一生続くんだ。
だから、スリプしないため、金を手にしない、エロスを限定する。
職場を休まない、心の隙間、ぽっかり空いた時間をつくらない。
葛藤して、その衝動をはねのけ続ける。
ODの死にかけたどん底を思い出して。
スリプしない日々を続け、クリーンをとにかく続ける。何年も何十年も。つらくて苦しい日々を。
依存症の衝動は決して消えない。苦しい日々を過ごしていく。いつまでも。
ごめん、自分で書いといてなんなんだけと毎日そんなに辛い？
私はやらない方がよっぽど幸せなんだよね。それでもそういうの全部どっかに置いやって、やりたくなる自分が怖い。
うん。毎日がスリプへ誘う自分の声を振り払い続ける日々だからね。
もちろん愛する相手を心配させないでいられることには、満足できるから、その点はあなたの言うように幸せかも。
でも、心の奥には闇があり、狂ったキメプレイとその快楽を味わいたいという、衝動が消えないんだ。
それを振り払い続ける人生が毎日続くんだ。そのことは、認めている。どれだけクリーンを続けても、私は依存症のくそくず野郎なんだ。
自分はただ死ぬのが怖かった 本当に怖かった
あの時本当は自分が死んでしまってて今見ている現実は死んだ自分が見ている夢なんじゃないかって
俺もクソbad入ってから死ぬの怖くて仕方ないもん
結局その体験がトラウマになってるだけで、死ぬことは本当の問題ではないとは頭ではわかってるんだけどな
真っ暗闇に呑まれて自分が分解して行く感じが正に地獄だった
本当に誰にも理解されないしマジ辛い
行楽なんぞにでかけて幸せなやつらの不幸をこころの底からねがう。
わかる。まっぱだかでただ天井をぼんやり見つめていた。このまま死ぬんだとおもったけど、手足も何も動かず、このエロ部屋でまっぱだかで死体が発見されることを思い、笑えたけど、顔は
笑ってるんだが、顔の表情はピクリともしなかった。ああ〜まじであの世いくんやな。これがほんまの逝くなんやって考えてた。
本当にもうやるなよ
くそうらやましい
セーフだったんだな、おそらく
しやぶ漬け3年と、ドラ & しやぶ漬け5年では、後遺症なくなるまでの年月は同じなのか？人それぞれなのか？
それとも、漬かってた年月に関係なく、永久に後遺症は残るのだろうか。自分の場合は、今のところ耳鳴りはきえない。
一時の快楽を味わいたくて、やりたい衝動は決してなくならないように感じてるのだけどね。
一生付き合って行かなくちゃならないのが後遺症でしょ
が、後遺症ないと言うんで、なくなるまでにどれほどかかるかと思ったのです。
自分は、やりたい衝動はいつまでもなくならないし、耳鳴りは止まらない。
…毎日そんなこと考えてる。
精神科にはもう10年も通ってる。
薬への欲求が強くなったときに正直に話してるが、
先生は「専門の病院に入院するしかありません」と言うだけ。
コンサータみたいな薬の適用がシャブ中にも認められればいいのに。
だから、仕事以外の自由な時間があり、家族の目もとどかない時間に、金があるとき、持ってる人・売ってる人に連絡せずにいられるかが分かれ目になると。
入院だろうがダルクだろうが、互いに監視の目があるときは大丈夫に決まってるのでは？
問題は、一人の時間を薬に手を出す時間にしないよう、別のことに思考を切り替えられるかだと思うのだが。
後遺症もひどく、やりたくなってることは事実だから、それを認めることは間違っていないのでは？
あなたの願望が叶えられるならばどうしますか？
ttps://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU ttp://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs ttp://noroi.top/noroi.top.product.html 病院頼るなら自分で勉強して、いろんな科を調べてめぐって、
ここだという先生独りで十分。
自分は違法ドラッグに依存した事もありませんが、合法の精神安定剤の離脱に悩まされています。
ただ、最近自分がADHDだという事が発覚した事で投薬治療を開始してから、簡単にタバコをやめる事が出来ました。
このスレッドの人の中にADHDの疑いがある(部屋が汚い、金銭管理が出来ない等)の事があれば、医師に言って下さい。
投薬治療する事で、物事を冷静に判断する考え方が身つきます。
E-mail：
内容：
初めまして。
私はメンタルで人と話す緊張から10年位前からお酒と一緒に（当時水商売をしていた為）1日1ミリを6錠〜10錠位飲んで生活していました。
でも、ここ3年でいきなり薬が効かなくなり、1回に60錠のんで、1時間おきに40錠、50錠、60錠って追加で飲んでいって完全に中毒になって滅茶苦茶苦しいです。
E-mail：
内容：
初めまして。
私はメンタルで人と話す緊張から10年位前からお酒と一緒に（当時水商売をしていた為）1日1ミリを6錠〜10錠位飲んで生活していました。
でも、ここ3年でいきなり薬が効かなくなり、1回に60錠のんで、1時間おきに40錠、50錠、60錠って追加で飲んでいって完全に中毒になって滅茶苦茶苦しいです。
1 ID:L+7VFYfA(1/5)
0388 ひな 2017/03/20 18:03:08
辞めようと思ってもお金が入ると内科10件以上と整形外科で自分の分と旦那の分とで貰って来ても2週間もつか保たないかで無くなり、無くなったらハルシオンとかマイスリーで紛らわしているんですが
ID:L+7VFYfA(2/5)
0389 ひな 2017/03/20 18:04:45
ハルシオンやマイスリーですら、以前ゎ1錠〜2錠に+お酒で効いていましたが、今はどちらも1回に30錠〜40錠飲まないと効かない身体になってしまいました。
今でゎ医者に情報が漏れて、商売しているのか？と疑われて怒られたり、貰えなくなったりした病院もあって薬もらい辛い環境になりました。
自業自得ですが、同じ様にここまで依存になる人はいるのかなと思い、書き込みしました。
スレ違かったらすいません。
自分も疑ってるしそもそも集中力もたないから作業用として使いだしたのが発端だった
もちろん快楽目的で別のもやりまくってたけど
大学病院でADHDって診断されたらコンサータ処方してくれるかって今の担当医に以前聞いたけど
全部白状しちゃってるからうちでは無理って断られて結局検査してないわ 来月予約してみるかな
後、デパスで気が大きくなって覚せい剤や合法ドラックに手を出したり、万引きを繰り返してしまう事もしょっちゅうありました。
自業自得ですが、同じ様にデパスにここまで依存になる人はいるのかなと思い、書き込みしました。
スレ違かったらすいません。
消えるかどうかは人それぞれだよ
俺とか一生地獄だろうし
情報サンキュー
やりたい衝動が襲ってくる、
音に敏感になり耳元で虫が鳴くような音が聞こえてくる、
歯の食いしばりで歯が削れたり欠けたり、
あちこちの関節が痛くて以前のように動けない、
不安、鬱、頭痛、めまい、不眠、悪夢
すべてが後遺症かは不明だが、そんな症状は続いてるよ。
自分は辞めて長いからか、ニュースとかで薬物関連の見るとそわそわしてしまう。
後、マイスリー飲むとやりたさ増すから最近はマイスリーやめてる。
他の症状も似てるな。皆こんな感じだよね
本当死ぬまで辞め続けないと
自業自得だけどキツいな。
自分も自業自得と認識している。クズでダメな最低とも。
やりたくなるのは、ニュースで誰かが逮捕されたりを知ったときに、自分もやれたらいいのになとか、
ストレスを感じたとき、
忙しい仕事をこなして、その達成感を得たとき、
疲れがたまったとき、
嫌なやつに嫌な気分にされたとき、
真逆のようだが、そんな時に、羽目を外せたらいいなとか、少しはご褒美がほしいという時とか。
衝動の頻度は法則的ではありません。毎週やってきたり、月に一度沸き起こったり、様々。
それでやっちゃったら、またスタートからやり直すことになるから、やめ続けなきゃって思ってます。
やりたいけど、もう地獄はゴメンです。矛盾してると思うけど、正直な気持ち。
酒で寝落ちして、起きてから携帯に売買探した履歴が残ってた。ヨイヨイで見つけられなかった模様w
依存やら離脱症状はあるけども、元の症状のせいだと思う
躁鬱とかADHDの気はないだろうか
カウンセリングかどっかで聞いたけどドラッグに手を出すのは発達障害が殆どだとか
流石にどうかなと思ったけど
刑事さんに説得されてエロDVDは全部捨てたが、これらエロいものから遠ざかってる限り、
再犯しないで済みそう。だけどストレスが凄い！
キメオナとかキメセクしてた人たちはどうやってガマンしてるのか気になる。
たまにキメオナしてた頃の事も思い出して欲求出るけど1発シコれば何ともなくなる。
書き込みあるんだから必要ってことだろ
刑期を終えて今は善良な市民だよ。
ここはその「善良な市民」が、かつてのドラッグ使用による後遺症に苦しんでいる現状を吐露するスレ。
だから他の、「どうやってクスリ手に入れようか」「どうやって大麻合法化させようか」などと語り合ってる、それこそとっととしょっぴかれれば良い開き直り犯罪者たちの巣窟スレと違って、
むしろ必要性大なスレ。
大人しく巣にかえんな
それ健康的な生活習慣だろw
名古屋のダルクでお見合いパーティー開催したらしいけど参加者全員元ヤク中なんだから絶対キメセクしちゃうだろwホント何考えてんだ
ttp://blog.nagoya.com.gu-ru.net/category/news/ 想像して吹いたw
ガキみたいなことしてんじゃねーよクズ
死ね
刺青前科者の薬中メンヘラ2ちゃんねらーキモ過ぎ
またここに戻ってこれるように、まず3カ月クリーンしてから、戻ってきます。
がんばる。
ttps://www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong?language=ja 何ヶ月やめててスリップしたの？
俺は半年我慢してる最中だけどスリップたまにしそうになるけど、なんとか首の皮一枚で繋がってる状態で耐えてる。
やったら金は勿体無いし、切れ目の鬱、不眠症、無気力、それにまたズルズルとやってしまいそうだし最悪、警察に捕まる事を考えるとハイリスクすぎてやらなくなった。暇でやりたくなったらウォーキングとかして身体を動かすようにしてから体調も良くなったよ
ありがとうございます。マジで胸があつくなりました。
神？
いいえ、今もロヒプノールをスニッフしながらビールを飲んでます。高校をやめてからゴメオやMMを使いだして違法化後は覚醒剤。
ネットで待ち合わせて、家で一人で使っていました15年も今年は違法薬物は使っていませんが、崖っぷちにずっといるような、感覚ですずっと。
もう絶対にハイになんてなれないのにね
14日分か30日分かは向精神薬指定の時点からとうに決まってたことだよ
調べてみたけど結局デパスは乱用者のせいでこうなったんだよな
薬物依存研究のスペシャリスト()によると
依存の入り口がデパス、重複処方案件約110件の４割がデパスだったんだと
去年の向精神薬指定についてだが
依存、乱用に繋がる恐れのある場合に指定することもあるんだと
単に脳に作用する薬って意味だけでは必ずしもつかない
まず輸入禁からの、今回新規参入阻止が始まったってことだよ
ここにひなとかいうクソコテがいたけど
ああいうドアホのせいでまともに処方されてきた人間が迷惑を被るんだよな
お前らみたいなジャンキーが違法に薬もらったりしなければ良かったんだ
しゃあしゃあとここに「同じような人はいますか」とか聞きにくるんじゃねえよ
マジでムカツクわ
お前みたいなクズのせいで
体調の悪い人が治る可能性を奪った
コントロールしながら生活してる人の可能性も奪った
違法薬物に手を染めた人間はそのまま永眠しろ！
デパスなんか病院の処方だけで事足りるんだよ。
愚痴ならデパススレ行ってやれやカス
ちゃんと医者に話せば代替のいくらでも処方してくれると思うんだけど
安定剤なんていくらでもあるんだろうし
現に俺はデパスは作用短いからもっと長いの処方してもらってるよ
あと身体改造したい 我ながら狂ってんなぁと 去勢したい
前潰れてたんだけど結局戻っちゃったんです
ストイックでしょ？
だけど自尊心がすり減らされた人間はどうやって愛されないでしょ
ゴミが愛されるか？
一生一人で生きていく覚悟が足りないからつながりを求めるのかな
ここにレスしてんのもつながりを求めてる結果なんだろうからクソだな クソクソクソゴミ
は？さすが薬物依存のクソスレ住人だな
まともに文も読めないのか
輸入なんかで飲んでるのはごくごくわずかで異常なんだよボケ
普通にもらってる人間が迷惑被るのはお前らのせいだ
代替薬のほとんどが長期処方されない方針になったんだろうが
いくらもねえから調べろボケ
たしかに2〜3ヶ月前に医師から、
「（デパスなどの）処方薬を出せるのは、最大で30日以内という決まりになった」
と言われましたね。
もういいから巣に帰って首吊って死ね
普通に自分が死を選ぶべきだろ？
致し方なく医者にかかった人間にお前ら底辺がかけた迷惑を
ちょっとは反省できねーの？
自覚できないレベルのアホなんだろうけど笑
顔真っ赤にして何回も糞レスしてんじゃねーよ
ただ、私のかかりつけ医は通いの先生で、病院に来られる日が第2、第4日曜日だけなので、ひと月の日数の巡り合わせや先生の予定によっては30日を越えてしまう場合もあったわけです（私は基本的に診察日はひと月に一回です）。
そうした場合は、これまでは処方薬は超過日数の分を処方してもらえたわけですが、
↑で述べましたように、数ヶ月前から法律が改定されたようで、そのために日を短縮しなければならなくなったことはあっても、延ばすことは出来なくなり、気持ちの上でちょっと汲々とした感が生じたことは否めませんね。
いずれにせよ、違法薬物常習者が
「それで何が困るんだよ！」
と居丈高に居直るようなことではないと思います。
あと、過去にレスしたかもしれませんが、
デパス他の処方薬が違法にネットなどで出回って売買されており、非常に憂慮される事態であることもかつて先生から聞かされました。
めんどくさい人だなぁ
全員が少しずつの不便を被るのくらいで誰かが重篤な薬物依存になるのが減るなら良いじゃん？
デパスの依存症で1ヒット50から60錠も飲めるくらい一度に処方されたり病院をハシゴできるのが問題でしょ
システムに不備があるのに依存症で苦しんでる人間をディスるのってどうかしてる
逆じゃないでしょうかね？
＞依存症
ってどちらの？
違法薬物の方のですか？
あなたの言を聞いていると、まるで、違法薬物常習者のために、一般の精神病患者がしわ寄せを被むるのも当然、
と言わんばかりの開き直りぶりに唖然としてしまいます。
私は今まではこういう論調は控えていたんですがね。
＞汲々
というのは、それまではそもそも「30日間」なんて法律自体が無かったので、わりかしアバウトに済んだんですよ。
私の症状の場合、そのアバウトな間隔が合っていたんです。
ちなみに、私は違法薬物はこれまで一切摂取したことはありません。
＞面倒臭
がる前に一般常識を身に付けられることを強くお勧めします。
違法薬物常習者のために、迷惑を被っている者が出ている状態は棚上げし、
一般の精神病患者の方が面倒くさい、
というその感覚、本当に分かりません。
どう見ても「面倒くさい」のはあなた方、違法薬物常習者の方である、という「一般良識」的感覚はお持ちですか？
それを踏まえた上でこちらはこれまでのことを申し上げて来ました。
「下手に出ればなんとやら」
とはまさにこのことですね。
＞全員が少しずつの不便を被るのくらいで誰かが重篤な薬物依存になるのが減るなら良いじゃん？
違法薬物常習者のために、そうでない一般人が
＞不便を被る
のが当然であるという論調。
本気で言っているのなら危険極まりないですね。
即、警察に突き出すか、ダルクにでも収容させてやりたいぐらいです。
繰り返しますが、あなたのようなのを本当に「居直り」と言うんです。
あたりを繰り返し繰り返し読まれること。
これも強くお勧めいたします。
デパスの話をずっとしてるんだけど大丈夫？
デパスの依存患者が それをディスってるのが
違法薬物の話なんてしてない 俺は違法薬物乱用者だったが今の話はそれとは関係ない
それとも犯罪者にとやかく言われたから腹たってんのかな
の人はデパスを1ヒット50から60飲んだって書いてるけど
それって違法薬物じゃなくて処方薬ですよね？
1ヒット50から60で毎日数回って1日2,300錠飲んでるんでしょ？
それだけの量が合法に処方されるのっておかしいと思いませんか？規制されてしかるべきでしょう？
あなたのレスってわざと主語を書かれませんよね？
＞依存症者
などの言葉をやたら多用されますけど。
何故ですか？
それから論点をすり替えるのは止めて下さい。
そう言うのであれば
「違法なデパス乱用者（医師による正規な処方を受けていない者による）」のために、「医師により正規のデパスの処方を受けている者が迷惑を受けている」
実態であろうが、
違法薬物常習者によって一般人が迷惑を被ることだろうが、私にとっては同じフェイズの問題、同じ迷惑な問題であることに変わりはありません。
理由は、どちらも「違法行為」をしている者たちだからです。
そしてそれによって迷惑を被る一般人が出ている、
という現状があるからです。
あなたは、わざと話を分けたがっているようですが。
僕が一般人かそうでないかはどうでもいいんですけど
これまでは一般人でもデパスの依存になったら月に数千錠でも手に入れられるシステムだったわけでしょ？
そのシステムに不備があると思わない？それともデパス依存になった人間はもうその瞬間から一般人ではないんすか？
なんだかここのところ
「いいから早く大麻を解禁しろ！」
の類の雰囲気のスレになってきていますね。
せっかく稀少なスレだったのに残念です。
違法なデパス乱用者ってどういう状態なんでしょうかね
煽ってるわけではなくほんとに疑問なんだけど処方箋だしてくれるのって医者ですよね
処方箋だされてないのにどうやって患者がデパスを手に入れられるんですか？
の人が飲んでいたデパスはすべて医者から正規に処方されていると読み取れますけど違うんですかね
誰でもデパスの依存症になる可能性はありますよね？
そうなった時に月に数千錠を手に入れられるシステムって間違ってると思いませんか？
あなたの詭弁と言葉遊びはもう結構です。
私は本来は違法薬物常習者に多大な迷惑を受けて以来、この手の輩には情け容赦をかけない人間でした。
よって、通告・告発をすることに何のためらいもありませんでした。
それが、ここを覗かせてもらうようになってからはそれもちょっと変わって来ていました。
しかし、再び元居た立ち位置に戻りつつあるのを感じます。
せっかく良いスレだったのに残念です。
論点をずらすのやめてくれますか？
俺はあなたの言う「違法薬物常習者」だったけど、どこにも「大麻解禁しろ」の類の発言はしてませんね
何度でも言いますけどあなたの言う違法薬物常習者って「正規の手段で月に数千錠デパスを手に入れてる人」のことですか？
正規の手段でそれだけのデパスを手に入れる事ができるのってシステムの不備じゃないですか？
薬物依存を助長してると思いませんか？
こんなところでクダ巻いてないで、しかるべき当局に赴いて、
その旨堂々と主張すれば良いんです。
「大麻解禁解禁主義者」たちもそうですが、
違法薬物常習者は決まってこれだ。
なにか禁じられていることがあって、それに市民権を得たいのであれば、たとえ身にどんなに降りかかって来るものがあろうとも、出るべきところに出てそれをやるべきなのに決してそれをやろうとはしない。
安全なところで正当化ばかり図るという卑怯なやり方しかしない。
ほんとに話の通じない人だなぁ
俺の主張は「デパス取得が厳しくなってもしょうがないよね」だから当局はもう十分に僕の意を汲み取ってくれてるよ
堂々と主張するまでもない 堂々と主張するのはあなただよ 「デパスを解禁しろ！」ってさ
あれ？大麻解禁主義者ってあなたと似てるね
まぁそれくらいあなたが言ってることズレてるんだけどお茶でも飲んで落ち着いたほうがいいんじゃないすか？
例えばあまり車が通らない信号がなかった交差点で大きな事故が起きたから信号がついた
近所の人からすれば赤信号で止まるの面倒くさくなったけどまぁしょうがないよね ってならない？
俺はそれと同じこと言ってるんだよ
それでなにか不都合な事があるなら、法治国家の枠内で法治国家の手続きに倣った「手順」を踏めば良い。
ただそれだけのことなんです（但し、民主国家にはこの法治的手順が必要であるが故に、まさにそれを悪用して蔓延っているのが例の危険ドラッグの蔓延問題なのですがとりあえず今は措きます）。
※尚、薬物中毒後遺症が酷いらしい（当然の報いですが）詭弁連投屋さんのカラみがウザいので既にとっくにあぼーんしていることをお断りしておきます
横から失礼いたします
やり取りなさってたかたはもう立ち直ったかたのようですし、薬物中毒後遺症が酷いらしい、のような表現はご本人を傷つけるだけではないでしょうか…
私はデパスも飲んだことがなく、OD含め違法ドラッグスも経験がないので、911さんの主張(真面目な患者が迷惑云々です)も理解できます
しかし現実に今、依存症で苦しんでるかたがいるなら、そういう方たちを見て、感じることにより学べることもあると思うんです
うちの病院はアルコールと薬物にもとても強い病院なので、普段そういう患者さんともお喋りしますが
よい人もたくさんいらっしゃるし、患者がスリップしても頑張る先生方やスタッフの方達の気持ちを想像すると、あれこそ慈悲だなと感じています
911さんの考え方や生き方は911さんのものであり、その自由を侵害しようとはまったくおもっておりません
ですがこのスレはスリップをなんとか食い止めようと、不屈の努力をなさっている方々も利用している気がします
ですから、その気持ちを挫く可能性のある表現はやはり控えるべきだと思い、口をはさませて頂きました
誰も幸せにならない言い争いほど、悲しいものはないと思うので…
仰りたき旨、よく理解できます。
ですので私もで
＞今まではこういう論調は控えていたんですが
と書かせていただきました次第です。
またこれ以外にも、↑で、荒らしが登場するたびに、「ここは、違法薬物常習行為の合理化を画策する連中のスレとは違う」という旨のレスをたびたびしてきたのも私です。
しかし、今回のことに関していえば、それらとは少々趣を異にしています。
まず、デパスの違法行為をする輩が増えたことに対して怒りを表明されていた方のレスがあり、それに続いて私が
での、「デパスを違法に売買する輩の出現により“少々”窮屈な思いを正規の処方を受けている身として受けるようになった」という旨のレスをしたのです。
私にしてみれば、むしろ「まあまあ、怒りは分かるがちょっと抑えて」という意向を込めてのレスでした。
しかし、そんな私のレスに対して一方的に、「それぐらいは一般患者の方が我慢しろ」という旨の悪意のレスを投げかけられて来た、そういう経緯があるからです。
つまり、「デパスの違法売買者、違法流通者、違法使用者」の方を明らかに擁護するレスであったわけです。
従って、それ以降のレスは（いく分熱くなってしまったのは事実ですが、）概ね訂正の必要は無いものと考えております。
違法売買、違法流通、違法使用は犯罪です。
犯罪を擁護する者に対しては私はいくぶんの同情心も持ち合わせてはおりません。
ただ、私のレスで、真摯に依存症、後遺症と苦しみながら向き合っておられる方、闘われている方のお心を傷つけてしまったのでしたら、それは心よりお詫び申し上げます。
俺がどこのレスで犯罪を擁護したの？
もう滅茶苦茶だよ
僕が大麻解禁の類を訴えてるように見えるんですよ 僕が言いたいのはで例えは
あと横やりの横槍ですが
僕が「立ち直った方」かどうかはまったくこの問題に関係ない事だと思いますよ
関係施設で働いてる方みたいだからわかってると思いますけど薬物依存なんて一生治りません
今現在進行でキメてる人間と僕は同じですよ 立ち直ってなんかいません
だけど僕が立ち直ってようがなかろうが僕がどんな立場であっても書いた内容が変わることはないです
＞うちの病院はアルコールと薬物にもとても強い病院
どこですか、今必要としてます。教えて下さいませ。
にちょっと補足です。
＞まず、デパスの違法行為をする輩が増えたことに対して怒りを表明されていた方のレスがあり
とは、氏のレスのことです。
それに対してで
＞ 私にしてみれば、むしろ「まあまあ、怒りは分かるがちょっと抑えて」という意向を込めてのレス
をした、
とそういうことです。
だから
「“少々は”窮屈になった」（正確には「ちょっと汲々とした」）
という表現を取ったのです。
「大いに迷惑を被った」のではない、という意味を込めて。
繰り返しますが、
私としてみれば、氏の激怒調ぶりを中和する目的で、のレスを投下したんですけどね。
そうしたら、いきなりで述べましたような難癖をつけらて来た、
とそういう経緯があるのです。
出先から戻り、IDが変わっていて大変申し訳ございません
>>今まではこういう論調は控えていたんですが
はい、こちらを拝見したとき、優しいかただな、と思いました。2ちゃんにありがちな罵詈雑言を吐かれる方とは違うと
誠に勝手ながら想像いたしました。また、横からの口出しだったにも関わらず、理解して下さり感謝いたします
913さんの仰る、デパスの違法売買者、違法流通者、違法使用者の問題はわたしも913さんと同じ立場です
少しでも薬物で苦しむ方たちが減るなら、という気持ちからです。デパスが入口となり、最終的には違法ドラッグスにまでのめり込む方がいると最近知ったので…
>私にしてみれば、むしろ「まあまあ、怒りは分かるがちょっと抑えて」という意向を込めてのレスでした。
そうだったのですね。文字だけのやり取りはイントネーションがないので、本当に難しいとよく感じます
また、最後にすっきりと清く謝罪を申されるあたり、大変気持ちがよく、素直に見習いたいと思いました
貴重な時間を割いて下さり、心から感謝の意を申し上げます。
いえいえ、
こちらこそご理解を賜りましたこと、深く感謝申し上げます。
違いますちがいます。わたしも精神病院の患者で、抗不安薬を飲んでますし入院経験もあります
はい、表現が間違っていましたね。ごめんなさい
入院中薬物とアルコールの患者さんから、山の登山の例え話をされたことがあります
下山はできないんだよ、今4合目にいるとしたら5合目にも行けないし、下山(薬物依存になる前)にも戻れないんだ、でした
話を聞いている内に暗澹たる気持ちになり、上にも下にも行けないその心情とはどんなものなのか、考えて込んでしまいました
でも917さんは現在、スリップなさってないのですよね？この現状をなんとか、なんとかキープして下さい
入院中可愛がって下さったアルコールの患者さんが、スリップで亡くなる経験をしました。懐いていたわたしにとっては
本当に打ちのめされる出来事でした
本当にすみません。身バレが怖いのでかかっている病院はひかえさせてください。場所は都内です
同じく都内の先生で、わたしの担当医とも交友のある、伊波 真理雄先生という方がいます。薬物に強い先生と聞いてますので
もしお近くでしたら御一考ください。うちの病院から退院して、この先生に掛かられている患者さんもいらっしゃいます
わたしも同じ精神科領域の患者です。前途は多難かもしれませんが、共に歩いていきましょう
都立松沢病院
でもそれでキレてる人って結局 その人自身が自殺者予備軍なんだよね
挙句の果てには後遺症で苦しむのも「当然の報い」とか言われるしｗｗなんやねん
ありがとう
