キノコ・家宅捜査・みぃ・HIDE関連はスルーで。
■前スレ
◆潔癖症（汚染恐怖・洗浄強迫）◆Part29
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284131312/
■関連スレ
前向きに潔癖症を治す為のスレ Part2
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1242029977/
【臨時】スレ立て代行スレッド
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1296723899/
で頼んで立てて頂きました。
カラオケの誘いを断ったら雰囲気悪くなったorz
どうしても行けないんだよおおおおお
トイレや食後には手を洗えとしつけをしている親でも
２時間も３時間も手を洗うことはダメっていうし。
つーか、綺麗好きはいいことだ。
綺麗好きじゃない奴こそ病気だ。
国民は皆潔癖症になるべきだ。
待ってたホイ！
ありがとう。
綺麗である状態を維持し続けなければ気が済まない
綺麗にしなければおかしな妄想が湧いてくる
物の位置が少しズレただけで、直さないと気が済まない
になったら、もうアウト。
じゃあ俺もうｱｳﾄじゃん…
頭がおかしいか、相当潔癖症で苦しんでいて、はけ口として心と裏腹なことを言ってる奴。
自分も汚すぎて洗浄数時間→疲れるから風呂歯磨きまた遠ざかる→自分が汚くて(ryの繰り返し
過去普通だった頃の事思い出しては死にたくなって泣いてる。
周りの汚いと感じるものを避ける事で上のように自分も汚い人間になり、
趣味のものとか何も買えなくなり楽しい事が何もなくなった。
何でこんな病気になってしまったんだろう
色んな家具、家電の設置。
ネット回線、、、
死にたいわ
ダニだって、目に見えないし、アレルギーとか実害さえなきゃ平気。
どうにもダメなのが、他人に触れられること。本なんかも、買ってきたら、まずウェット
ティッシュとかで表を拭くことが儀式。自分でも、馬鹿だなと苦笑しながらも、どうしようもない。
自分もとにかく拭く。
他人が触った可能性があるものは拭く。
工場出荷時にフィルムかかってるのは安心だけど、やっぱり軽く拭くｗ
買ったものが洗濯可能ならまず洗う。
洗えなそうなものは買わない。
ホコリは比較的どうでもいい（という割には毎日床拭き）が
仕事場のホコリは汚れているから特に駄目。
自分もとにかく指紋が駄目だｗ
拭いた後に透明カバーもつける徹底ぶり
昔はブックオフとか行ってたのにな・・・
直に手で触れる吊革の輪っかは、持てない。
いつもその上の、直線部を握ってる。
今日、近所のスーパーに行ったら、ホームレスが堂々と買い物に来てた。
あいつが、総菜とかのコーナーのトングを使うのかと思ったら、ぞっとした。
まあ、ホコリをかぶったり、ガキやジジイが手で触るから、スーパーの総菜は、元々買わないけど。
「あるあるw」ってことだらけで読んでて苦笑する。
・洗うのが不可能そうなものは買えない。
・指紋、手垢がダメ。
・吊り革がダメ。その上を握る。
一緒だぁ・・・
いつも、スーパーで買い物するのが難儀でしかたない。
カゴの取っ手が気色て仕方ない。で、買った後、お金も触るという二重苦。
そのままじゃ、自分のクルマなんか運転できるはずないから、またも
ズボンのポケットに忍ばせてあるウェットティッシュで人目を憚りながら隅っこで
お手拭き。いったんそれで応急処置して、車にさっと積んで、トイレに直行。
洗剤で手洗い。毎回これだからほんと辛い。
つーか、これないとまじで生きていけない。
昔はチマチマ買ってたけど、今は、通販で100個単位で買ってる。
かろうじて日本では生きていけるが、
ありえない、本当にあり得なかった
一人暮らしはじめても、家を出るときに体の隅々まで洗ったかとかが気になっちゃって、
結局潔癖症のまま不自由な生活を送ってた。
でも、ここ最近は家族から離れて家族もだんだんどうでもよくなってきて、
そろそろ治して不自由な生活から開放されたいと思うようになってきた。
目に見えない汚れを完全に除去するなんて現実的には不可能だから、
汚いと思っているものを受け入れるしかないと思っているんだけど、
本当に汚いのか、そもそもなんでこう思うようになったのかなど、いろいろ考えると
「今は意地のような感じで潔癖症を続けているだけ。あちこち触りまくればどうでもよくなる」という気持ちと、
「家族が嫌いなのに、汚いものを無理に受け入れる必要はない」という気持ちがごちゃごちゃになって・・・
そうやって深く考えると、またどんどん気になってきちゃって、やっぱり開き直るのは難しいと思うようになってしまって。
気にしないことが出来ればそれが一番楽なんでしょうけど・・・。
治したいという気持ちはあるんだけど、難しい。どうしたらいいんだろう？
一部綺麗にしたら気が済む ようにしたらどうかな？
手を洗ったからもう大丈夫、とか
シャワー浴びたからあとは大丈夫だな、とか。
いとこ♀が潔癖症です
着なくなった服や使わなくなったヘアアクセサリーを私にくれる
いとこは潔癖症だから他人の着た服やアクセなんて死んでも使わない
なのに、どうしてくれるの？
私のほうが年下だから見下してる？
それとも貧乏だから恵んでくれてる？
善意だけとは思えない
直接本人に聞きたいけど親に怒られた
すごく馬鹿にされてる気がする
でも減っていったら新しいの上に置いていくから、奥のもベタベタ触ったり折り曲げてる確率あるよね‥
まじでヤバいな自分。
貰う事は出来ないがあげる事は出来る
強迫の自己ルールでその衣服が使えなくなってしまったから他人に使ってもらう
単なる善意かもしれないのにそこまで歪んで捉える事が出来るって凄いな
ホームレスが堂々と買い物しちゃいけないの？
お金払うならホームレスも立派な客なんだよ。
おまえらこそ他人を汚いもの扱いしてエラソーに何様？
潔癖症は人を見下してるやつが多いよね。
綺麗好きか知らんが、心は普通の人より醜いし汚いよね。
可能性の問題だから、もう大変だわ。
俺はボディソープで手を洗ってるけど。
「家族が嫌いなのに、汚いものを無理に受け入れる必要はない」という気持ちのジレンマ、良くわかります。
あちこち触りまくるのってすごーーーーーく勇気要りますよね。やれたことないですが。
軽く自己紹介させてください。僕は８年くらい前から強迫観念（行き過ぎたジンクス）５年くらい前から不潔恐怖に
なりました。症状は都度変化してきましたが、今気になるのは、他人のトイレ関係がひどく汚く感じる、他人が鼻や口を触った後は触れられたくない、臭い匂い（トイレや体臭）を
嗅いでしまったあとは顔洗う、などです。日常生活に支障があります。
順天堂メンタ科でコンスタンとパキシルを２年飲みましたが良くなった気はしません。
僕の場合思うのですが、潔癖症というのは対人関係の問題が大きいと思います。
なので、僕はうつ病でもあるのですが、なぜ日常生活に支障をきたすほど他人が汚く感じるのか、
その原因はなにかという方からアプローチしていきたいと思っています。
認知行動療法を試したいと思っています。自分の認知が歪んでいる、なんて考えたくもないですけどね。
もう悩み過ぎて何をしたらいいのかわからなすぎて、疲れました。死んだらこの悪循環に終止符が打たれると思うと悪くないとも思います。
でも、まだがんばれます。とりあえず夜に寝て朝起きるのをしっかりすることから始めたいと思います。
長々と失礼いたしました。
だって普通の人は自分みたいに過敏じゃないんだからキレイ汚いにびくびくすることもないからね。
不潔が平気な奴は見下されて当然だもの。
元々外食で丼に口付けるとかできなかったけど、お陰で最近は外食自体がイヤになってきた…
体感させて、強迫観念に対する抵抗力をつける事が大事なのです。
引用です。頭の中に叩き込んで下さい。
外食なんて、そんなものだよ。
もっとひどいのは、露店。
自分で料理するのか、安くて一番。
自分が毎日行く場所にとあるオヤジが毎日のように来てて唾を吐きまくる
行く場所が無くなる
ホントいやだ
一度触ったところの汚れは払拭されたものと考えるってことかな
難しそうだ・・・・・・
わかってもらえますか
自由に生活したい、治したいという気持ちは日に日に強くなってるのに、
勇気がなくて行動を起こすことが出来なくて、どんどんストレスが溜まってます
どうしたもんかと・・・
言ってあるのに旦那がふざけて私の干してある衣服を
ベタネタ触った。特に肌着はあれだけ触るなと言ったのに。
胸の中に何とも言えない不快感が襲ってきて、今、洗濯し直し中。
本当に怒りでムカつくわ。この寒いのに。
本当に潔癖だったら日本に居ても気付くと思うけど
その行った先が汚くて嫌だったってだけじゃない？
父も母も4日くらい風呂に入らない
父は公園でホームレスと間違えられた
食器も洗ってるつもりらしいけど洗剤使ってないからギトギトしてる
気付いたら洗い直してるけど知らぬ間に口付けてると思うと気持ち悪い
茶の間は煎餅やスナック菓子でザラザラ&猫の毛が散らかってる
掃除するのにも疲れた･･･
家族は嫌いじゃない
けど汚い･･･
死んだ方がマシなんじゃないかとおもう
そのぐらい普通じゃない？親世代は清潔に無頓着な人多いよ
うちの父親の方がもっとすごい
鼻は素手でほじるし、うちの犬が家でうんちした時にまちがってふんずけたけど、
洗いもふきもせずそのまま
母はホームレスの方がお父さんよりきれいだわ、って言ってる
「あんた(私の事)は潔癖だし、お父さんは不潔だし
両極端すぎる
あんた誰に似たのかしら」って言われてるよ
4日風呂に入らないとかホームレスに間違えられるとか相当だと思うけど
潔癖じゃなくても普通は風呂は毎日入ると思う
髪は2日に1回しか洗わないっていう人ならたまに居るけど
どんだけ貧しかったらそんな事になるんだよ。
家族と離れて築0年浴室乾燥機付きで洗濯物も外に干さなくていいとかハッピーです。
菓子でザラザラ&猫の毛が散らかってる部屋とか
スリッパ履いてないと歩けなさそう
自分がどれだけ気をつけて歩いてもきたねーおっさんが雪とか構わずにズカズカ歩いてきて、水が跳ねるし。もうめんどくせえってなったよ
まあ、すすんで触ろうとは思わないけどそれは当然だよね。無神経なおっさんに感謝すべきか否か・・・ｗ
風呂掃除しようとしても、「あんたしか入ってないのに開けないでよ！」って止められるんだよ･･･
しょうがないから湯舟あるのに寒いけどシャワー浴びてる
そして4〜5日湯舟に同じお湯
なんとその上で寝転んでるからね
家を出たいけど家族は好きだし一人で生活していくお金がない･･･
家より外が清潔に思える
こんな事言うのも悪いけど
自分だったら発狂してとっくに家出てるわ
それでも親を好きでいれるって偉いね
外より家が清潔にって見えてしまった
一行目はスルーで
これさえ気にならなくなれば、生活保護しやすいんだけど・・・。
今、地面に唾液や小便があってその土や埃が体に付いたら付いたってことになるかも。
埃が唾液や小便を含んだら、重くなるから風には乗らないと思うけどどうなんだろう。
唾液や小便がいつのものかによるだろうね。
随分前のならそこに残ってないだろうし、とっくに分解されてるんじゃないかな。
そこにブツがないなら気にしなくていいと思うよ。
ｽﾏｿ。
保護は余計ね
すみません
さっき出かけてた親が帰ってきたんだけど
出かけた先の人の家にはポータブルトイレがある
恐らくそれがある部屋で十分くらいしゃべったんだと思うけど
自分みたいに潔癖で疲れるが常に神経張り巡らしてるならまだいいが
（そもそも近寄れないしな）
親は全く普通だから、知らないうちにそのトイレに服のどこか触れてきたんじゃないかとか
なんかごちゃごちゃ考えちゃってさ
だいたいどういう部屋の配置でどこにトイレがあるのかさえ知らないのに頭から離れない
介護のこと考えると、そういう仕事してる人本当にすごいと思う反面
その人にすら近づけないとさえ思ってしまう
患者さん、体不自由な人だけじゃなく、その仕事してる人に対しても
心から自分最低最悪だと思う
いつか自分も介護する、される立場になるだろうに
もうつらい
手のひらで受けてその手であちこち触られるのもあれだね
電車内とか狭い空間でされると余計に腹立つ
でも確かに覆われた手であちこち触られるのも嫌だけど…
ああ外はバイ菌だらけ
仕方ない
少なくとも潔癖の人は皆そうだと思う
最低だなとも思うし人を軽蔑してしまう自分が嫌になるけど
これもまた病気だし
私は家族が他人の家にいった足で家に上がるのが駄目
試着室の床も駄目
家族には帰宅後に足を洗って欲しい
親は、黙認。
あの一家は、立ち入り禁止にしろ。
取材来るから凄い掃除頑張ったんだなって感じだった。
床なんか光り輝くくらい磨かれてたしね。
でも、綺麗な部分とそうでない部分の差が余計目立ってたから、
いつもはそこまでやってないんだろうなっと。
言ってた。理由は察してくれだとさ。一つだけ言ってた。隣のおっさんが平気で鼻糞ほじりながら
作業してたって。
あと余談だけど、仕事が過酷極まりなく、いくら日給よくても二度とやりたくないとも言ってたな。
自分も、いくつか飲食店でバイトしたけど、内情知っちゃうと、そこの商品はもう食べられないね。
知らぬが仏だよほんと。
もう絶対食べれない
まあ何処もそんなもんだろうとは思ってたけど…
やっぱ自分で作るのが一番いいね
確かにそう。
短期バイトしたけど、
普通の人でも何か汚い..
って思うレベル。
バイトで、内情が知れて良かった。
まさかそこまで酷いとは・・・
昨日の放送見てたら買いそうになったけど買わなくてよかった
自分さえよければ他人はどうでもいい自己チュー厨のくせに。
足拭きマットにスリッパのまま乗る母親
ゴミを掴んだ手で俺に触り、私物にも触る母親
足で触ってくる家族
もう嫌だわ
胃の中に入っちゃったら仕舞だよ。
食中毒おこすような汚染は困るけど、そんなん、病気でもない健康な他人が
触れたくらいじゃまず大丈夫だし。
それこそ気にしたらキリない、何も食べられないって、諦念の感なんだけどさ。
気にし出したら、寿司も食べられないしね。
関係ないけどｗ
排便一回につき、ロール一本使うらしいから。
あれは、絶対に触れないな。
以前の職場では、足で押してた。
だって、同じように、足で押すヤツがいるもの。
大便器も、「壊れるので、足でレバーを押さないでください」て貼り紙してるのあるだろう。
てことは、他に足で押すヤツがいるわけだから、当然オレも足で蹴る。
ずっと手で押してたらしいけど、他の出演者らに、当然足で押すとか言われて。
顔真っ赤にしてて、なんか哀れだった。
外出時どうしてる？
自分はなるべく我慢するけど仕事の時とか
一日中外出してる時は仕方ないからなるべく綺麗なトイレ探して行く
もちろん便座はアルコール除菌シートで拭きまくるけど
トイレのドアも洗ってない手でさわってるよ！。しらないって都合いいね。
除菌シートで拭いたら便座はキレイになるけど手が気持ち悪くない？
シートは何十枚と重ねて使うから手はシートにしか触れないようにしてる
だからそこまで気持ち悪くはないかな
外に出たら汚れるもんだから、外のトイレも除菌しなくても平気
手は除菌しないと気がすまないがｗ
布団に入る前さえ綺麗な身体なら平気
でも風呂場の空気を吸うのは、本当は嫌だがｗ
うがいを頻繁にするのは、治らない
やっぱりっていうか、自分中心に話を広げようとするよな。話がまるでかみ合わないんだよ自己中病ｗｗ
テンプレートに追加した方が
ウェットティッシュや除菌用品も親に買ってもらってる、つか買いに行かせてるよ。
汚れるとぼくの機嫌が悪くなり暴れたり、死ねとか暴言吐くから親もぼくの言うことをきかざるを得ない。
言うなれば親はぼくの奴隷。
ぼくが汚したトイレも散らかした部屋も当然掃除させる。
自分では（手や身体が汚れるから）一切やらない。
他人に厳しく、自分にクソ甘い自己中が
潔癖症になると手に負えないけど、
自己中だから潔癖になるってワケではないと思う。
席はしっこで通路に面してるんだけど、歩きながら鼻ほじして
自分の席付近で指こすって撒き散らし始めやがった。
死にたい。
消毒して使う気もしない、処分してしまいたい
潔癖だよ。
何か触る前にいちいち鼻を親指と人差し指でつまむ癖のある人
いるよね。
気にならない人はそういう人のこと全く気にしないみたいよ。
鼻ほじ人間には辟易する。
見た目はおっさんだけど幼稚園か小学生みたいな会社員多いね。
お母さんのしつけの問題かな。
皮脂べっとりなんだよてめぇ！っての。
単純に気持ち悪いってのもあるけど
そんな人の出す文書に拒絶反応が出ている
ちょっとでも伸びると気持ち悪い
その後は気の持ちようで治る可能性もあるし、これ以上通院して薬なんかもらっても依存症になるかもしれないし、
変化が無いように感じたので、強迫性障害だということが分かってから病院に行っていません。
症状は、汚染恐怖で根拠の無い観念に悩まされています。具体的な症状は、自分が嫌っている・不潔だと思っている人に対して
いろいろな場面で強迫観念が起こってしまうことです。例えば、嫌っている人が自分の近くで喋っている、もしくは近くで喋ってない場合でも
何の根拠も無くその人の唾や歯垢(実際歯垢は喋っているときに飛散しないと思いますが…)が自分や自分の私物に付着したのではないか?
という観念が起こってしまいます。近くで喋っていない場合は付着している可能性はほぼ０パーセントだと思いますが、
脳が「付いている、付いている」と反応しているかのように、胃の辺りがモヤーっとなって根拠の無い不安感に襲われます。
他にも、２週間ほど前に尿検査があったのですが、自分は大をする個室で尿を採取していたのですが、採り終わって下がっていた便座を上げたときに
便座の裏に乾燥した尿が付いていて、もしかしたらあの嫌っている人の尿かもしれないという観念が起こってしまいました。
急いでいたので、その部分に触れていたかどうかは覚えていないし、ちゃんと手を洗ったかすら覚えていません。
翌日くらいにゲーム機を触っている瞬間、あのときの尿がこのゲーム機に付いたのではないかというありえない観念が発生しました。
その間間違いなく一度は風呂に入っているし、検査日帰宅したときに手だって洗ったと思いますが、それでも脳が反応してしまい、
付いたのではないかと不安感に襲われてしまいます…
今日現れた症状は、会員証のカード(財布に入っている硬い質のカード)に極小のささくれが出来ていて、
それはおそらくカードの一部傷ついてめくれあがったものだと思いますが、嫌っている人の歯垢ではないかという信じられないような観念が起こってしまい、
今もモヤーっと不安感があります。とにかく根拠の無いような観念に悩んでいます。
アドバイスが欲しいです。この症状に共感してくださる方がいらっしゃったら嬉しいです。
悪い事は言わない、病院にいきなさい
特定の人に対する汚染恐怖…？
他の人のことは気にならないの？
特定の人意外は全く気にならないです。
むしろ普通の人なら実際に喋っていて唾が自分について相手が謝って来ても「あぁ、拭いときゃいいよ。気にするな」って感じで気にしません。
昔から何年も前からそんな感じで、時期によって特定の人が変わります。高校の時嫌だと思っていた人は近くに居ただけで家に帰ったら即風呂に入ってたりしてたけど、今は仲がいい感じなので普通に会話したりして、
全く観念の対象ではなくなりました。特定の人は毎回１人です。
なんで特定の嫌いな人だけに観念が起こるのかはよく分からないのですが何となく直感的に感じるのは、その人のDNAが付くのが嫌というかなんというか…これも本心なのかはよく分かりませんが。。
病院にはいきましたが、やはり治せるのは自分自身だと思うので自分で知識を深めることが大事だと思います。
自分も最初糖質じゃないかと疑っていて、最初病院に行ったときに先生に聞いてみたのですが、診察してみて違うといわれました。
糖質と強迫の違いは症状を自分で自覚しているかして無いかの違いらしいので
今は夢精していないのにしたと思ってしまって、それで寝具が汚れたような気がして洗おうか考えてる
〜していないのに〜したと思いこんで何度も洗う。最近はこんなことばかりしてる
唾が飛んだと思ったり、尿漏れしたと思ったり、汚い場所に触れたと思って洗う
数年前まではトイレに入った後にシャワー浴びなくても平気だったんだけどな
洗わないと気がすまない。不安になるというか、気持ち悪いというか。どうしようもない
何度も電気の消し忘れ、鍵のかけ忘れ確認したする。
あと、遅刻とか恐れて異様に早く家をでようとしたり。
なのに鍵が心配で家に戻りたい衝動にも駆られて、二重拘束状態。
もう、辛くて仕方ない・・・
大便はトイレで。した後にボディシャンプーで洗う。ケツは入念に
唾とぶのが怖くてくしゃみをできない。笑えない。しゃべれない。口を開けない
パンツが汚れる気がして屁ができない。我慢できずに出たときは風呂で洗って新しいパンツに履き替える
スリッパが無いと廊下を歩けない
手洗いしすぎて手がカサカサになってる
歯磨きした後はTシャツを着替える。うがいした後の水飛沫が着いてるような気がして
手を洗うときは甲でレバーをあげる。さげるときは1回レバーに水をかける
自分の症状を書いてみたがこれはひどいな。死ぬほかない
お店の扉は小指で開ける
自分の部屋(聖域)にコンビニで買ったお菓子を持ち込むときは水で洗ってから
お金に触った後は手を洗う
風呂からあがるときは、まず鼻をティッシュで拭いてからバスタオルで全身をふく
なぜなら鼻穴をつたって体に付いた水が汚いから(鼻水がついてそうで)
鼻穴から出た水が体に付いたときはボディシャンプーで洗う→再度つくの繰り返しでいつも2〜3回洗う
これはひどい。やっぱり死ぬほかない
ボトルに入れてかなり使っちゃって、凄い心配になってきた
苦手な人に対して、触れられたら幸せが逃げるとかいう強迫的なことから不潔恐怖へと移行しました。
今は、その苦手な人たちには会ってないないのですが、全ての人に対して不潔恐怖になってしまいました。
そうなる前になんとかされた方が良いと思います。
知識を深めるというのは何に対してですか？潔癖？強迫性障害？
たぶん対症療法しか出てきませんよ。
僕たちの病気の原因は対人関係にあるような気がします。
その手の本をしきりに読んでいます。お互い頑張って治りましょうね！
〜107さん 本当に強迫性障害は辛いですよね。手を洗ったり、鍵を確認したりと
強迫行動を繰り返すと、ますます不安が強まっていきますからね。
僕は今認知行動療法を始めたのですが、対症療法ではありませんが、とりあえず日常生活に
支障が無くなるまで頑張りたいと思います。
さん きっと大丈夫ですよ。
記憶力ないの？
知識を深めるというのは強迫性障害に対してもそうだし、森田療法についてもです。
この病気の症状は自分が一番よく知っているので、最終的には自分でどうにかするしかないですしね。
自分は１９歳ですが、歳が近い人で同じような症状に悩んでいる人がいて少し気分が楽になりました。
周りの人はこんなことで悩まないのに自分だけ人と違うというのがきつい。
今日も財布に対して観念が現れて、革の財布なのに手洗いしてしまった。乾かしたら白い塊(洗剤のカスだと思われる)が底の方に残っていて不安になってきたorz
革の財布を洗ってしまったしそれが裏目に出たorz
後、どんな本読んでいますか?自分は田村浩二さんの「実体験に基づく強迫性障害克服の鉄則35 」って本を読んでます
その本俺も読んだよ
解決の糸口にはなった
そういう問題じゃないんだよ。
そんな基本的なことも解してないのに、
のこのこやってきてくだらんレスすんな。
特定の人だけが嫌というのは潔癖では珍しいかも？
大体が不特定多数に対して苦手だし…。
その特定の人にイジメられたとか、苦手意識から来たりするの？
自分は男性不信だから、恋愛や下心を滲ませてくる男が特に苦手で
むしろそういう方と近いのかなあ…。
箸を伝って手がヌルヌルしてくる。
あるいは、左手でポテチを食べても、なぜか右手もギトギトしてくる。
（実際には、箸とか使うから、滅多に素手でポテチを食べることはないが）
でも潔癖症って、度が過ぎなければ「きれい好き」なんだし、
直す必要がないどころか、国民みんながきれい好きになればいいと思う。
いじめられたってのは無いですが、苦手意識から来ます。
なんというかすぐに連想してしまいますorz
今日もの通り、本当は何も付いてないのに特定の人の汚染観念が財布に発生してしまって半年前に買ったばかりの皮財布を洗ってダメにしてしまいました‥
潔癖はホコリやどこかに落として汚れたとか、誰かに触られたとか目に見えて分かると思うのですが、自分のはの通り何事もないのに観念が発生してしまうので汚染観念ですが、潔癖とは少し違うのかもしれません。
何より本当は何とも無いのに不安感に襲われて物を捨てないと気持ち悪かったり、観念のために金を無駄にするのが辛いです。
捨てますか?自分の場合は、付いたかもしれないけどどこに付いたか分からない場合、虚偽の観念のみの場合があって目に見えなくどうしようもないので捨ててしまいますorz
ここに居る人たちも、そんなものだと思うよ。＞汚れたと思ったら捨ててしまうことがある
自分の場合、洗えるものは洗って使う（服など）けど
財布とかは、もう汚染されたものと思って諦めて使ってる。
だから財布の入っているかばんは、帰宅したら絶対に触らない（触れない）。
この前、どうしても入手不可能な中古CDをオークションで買って
水洗い＆煮沸消毒＆アルコール消毒までしたけど
結局、未だ覚悟が決まらずにCDプレイヤーに入れられないでいるｗ
洗っても汚染観念が消えないことは、あるね。
森田療法も認知行動療法と同じで、訓練のようなものですよね。
絶対臥褥期などを通して過剰な神経過敏を落ち着けて、グレーなものも
受け入れられるようになるような…。僕は森田療法に詳しくないので、
森田療法を取り入れた自己セラピーをされる時があったらぜひ教えてください！
本は強迫性障害とうつの概要本と治療本と、今はダイアネティックスやフロイト、ラカンなどを読んでます。
革の財布手洗いはキツいですね。本当にこの病気は物的損失が大きくて嫌になりますね。
それが高じて外に出るのも億劫になるし。
僕は、カバンとか手袋とか洗濯機で洗っても気になるので捨ててた時期があります。
最近はタオルで水拭きで対処出来る場合が多いのですが、タオルの消費量がハンパないですね。
です。
連続ポストさーせん
行動に移さないと意味が無いのですが、勇気が出ないしまだまだ知識不足なので治療法すらいまいち理解して無いです。
で糖質ではないと言いましたが、診察したのは２００８年なんでもしかしたら酷くなって糖質になっているかもしれないと思い始めた今日この頃
普段床は見ないので、音で気づいた
多分トイレが詰まって、それでも流し続けたんだろうな
一回だけなら溢れないのに、何で流そうとすんのかね
靴の底面は歩いてるうちに無くなるだろう、と思って気にしていなかったが、横は無理だわ
水自体はウンコ混じりではなく、汚そうではなかったが、もう靴を捨てたい衝動を抑えきれない
まだ数回しか履いてないのに
いつでもどこでもコンビニやデパートやらその辺のお店やら。
安価でいつでも食べ物が提供されることの代償は、
衛生管理がおろそかってこと。
前のほうのコメントでパン工場の話題もあったけど、配慮があるのは
食中毒になる要素がないかくらいで、個人レベルに関しての準備、
教育になんてかけてるコストはない。
コンビニのおにぎりやサンドイッチもこわくて、最近は自分で
サンドイッチ作ってる。
まあ、その前に食パンすら素手、マスクなしの状態で作られてたら
おしまいだけど。
気をつけていても必ず部屋に入ってくる
その気持ちよく分かります。でもその水ってトイレから溢れたのではなくて、掃除のおばさんが床掃除の時に一度水を流して掃除して、その後もう一度流した水だから大丈夫だと思いますよ。
強迫性障害の治療法で、よく観念が現れたら無視(放置)すれば時間が経てば現実とは無関係と思えるときが来るという治療法がありますよね?あれって汚染観念にも効果あるのかが疑問です。
例えば、他のジャンルの観念で、運転中にある儀式的なことをしないと途中で事故をして家に帰れなくなるという観念が起きる→この観念の場合放置若しくは無視していても恐怖感があるのは家に帰るまで(何事も無く家に帰れれば確証を得られて安心)ですが、
汚染の場合、はっきりと目に見えて汚物が付いた場合、のような観念系にしても確証が得られる時が無いですよね?どこに付いたかもわからないし、本当に付いたのかも定かではないし‥
万が一観念に勝てた場合でも、観念の対象になった物を見るたびにその観念を思い出して不快感に襲われることがよくあります。
なにか工夫した考え方で対処している人いますか?
本当にきついです。
しかもその観念というのは、相当前の事を引っ張り出して来てのことで、１１月くらいにあるパソコン検定を受けたのですが、そのときに身分証明代わりに出していた免許証に関してのことです。
運悪く自分の隣に例の特定の人が座っていてそういえば咳き込んでいたような記憶がよみがえってきたので、急に怖くなって免許証も洗剤水に漬けて拭いたり、免許所が入っていた財布自体も気持ち悪くなってと‥
時々大昔の記憶から来る観念に悩まされることもよくあります。
一番清掃に気を使ってるのはハム工場あたりかな。
薄切りハムは衛生状態が悪いとすぐに雑菌繁殖しちゃう。
パンなんて多少汚かろうと焼いちゃえば良いだけだからさ。
ポテトチップスの工場なんかも見た人によると微妙。
マジ殺意沸いたわ
昨日からずっと鞄捨てようか迷ってる
イライラして何も手につかない
ttp://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1299408510/
( ﾟдﾟ)･･･
みたいなこと言ってた（が、完治ではなく、今でも吊革つかめないとか）。
たしかにそういう荒療治で治る人もいるかもしれないけど、俺は無理。
素手でトイレ掃除なんかしたら、手、10000回くらい洗った挙句、生爪剥いで、
それでも気持ち悪くて指切断しそうだ。
素足は流石にないけどさ、トイレ掃除が素手＋雑巾って学校は普通にある。
根性論がいきすぎて頭狂ってんだろうな。
頭ボリボリ掻きながらフケを掃うように髪をはたいてる人が居て
しかも無意識にとか、さりげなくやってるわけじゃなくて
体ごと屈んで俯いてやってたからワザとやってんのかコイツと思った
舞ったフケが自分に付着したんじゃないかと気持ち悪い
しかもその空気を吸い込んだ事も気持ち悪い
心の底から死ねばいいのに
「なんともねーじゃん」「どうでもいいじゃん」という気持ちばかり出てきて
不安とか気持ち悪いとかは全然出てこなかったで
いざ挑戦してみたら案外あっさり治ってワロタｗ
まあ躁鬱みたいなもんで、気持ちが暗いほう、嫌なほうに傾くとまだちょっとやばいけど＾＾；
自由に過ごせるってのは気分がええねーーーーーーーーーーーーーｗｗｗ
今までやりたくてもやれないでいたことは山ほどあるんで順次消化していくで＾＾ｖ
黄身らのおかげやありがとな(´；ω；`)
言葉遣いが明らかにおかしくなってるけど
狂ってしもたん？
いろいろ考えちゃうとまたぶり返す気もするけど
考えないようにするなり、ポジティブに考えるなりすれば案外余裕だわｗ
見たよ
典型的な暴露療法だね。けどやはり根本的な完治ってのは無理みたいだ
俺はあの番組で周りの反応が気になったわ。やっぱり強迫性障害とかは知らない人からみたら異星人を見るような視線だったね
周りには間違っても言えない
にしても文字見るだけで気が狂いそうになるｗｗ
すてちゃいなよ
イライラすることはすべてかたをつける！
これも潔癖症の得意分野
自分はものの位置とかも直さなきゃいられなくて
親とは住めない
自分の完璧な管理下の部屋をもちたくて
やっともてたから思う存分やりたい放題
只でさえ｢トイレの神様｣なんてトイレ掃除の歌、聴くだけでも気持ち悪いのに、あのCM便器の内側まで素手で拭いてるんだぜ………
本当に、見るだけで吐き気して泣きそうになる。しかも、一般的な食事の時間帯にも流れてるって、いくら何でも配慮足りないだろ
最近はこのクイックルのCMたった一つのせいで、怖くて怖くてテレビ点けれない。
自分は誰よりも綺麗なトイレ使いたいくせに掃除はしたくない。
潔癖のやつってそんなやつばっかり。
嫌なのわかるわー
あれ流れたら、
即チャンネル変える。
・私は「汚いものをベッドに持ち込みたくない潔癖」です。
・家と外できっかり分けてる感じ。（家の中はきれいで。外は(汚れは避けるけど)もう仕方がない。）
・ベットに持ち込まないためには、家の中全部。
・口に入れるものはあまり気にしない。（そのまま置かれてるパンとか惣菜は避けるけれど。）
・汚いの基準は、公衆トイレなどで踏まれた尿が間接的に触れる可能性域。(他にも鼻糞接触可能域とかある)
・根拠のない潔癖ではない。･･･はず。
(汚いの基準自体の根拠がどうこう言うのは無しの方向で。)
つづく
・地べたにカバンを置かない
・地べたに座わらない
・玄関に上がるときは靴下を脱ぐ
・手は外気に露出していた部分まで洗う
・足とか、部屋のものや床等に触れるなら、洗ったりアルコールで拭く
・帰宅したら部屋着に着替える
・荷物は新聞紙やチラシを敷いた上、荷物置き用のダンボールの中に
・除菌シートを持ち歩く
・冷蔵庫に入れるもの、棚にしまうものは最低水洗いで洗う
・本とか物とか、明らかに店で人が触れたものはアルコールの付いたキッチンペーパーで拭く
（だって、よく見れば気付くだろうが、どの店の人も地面のゴミを触ったり地面に手をついたりした後そのまま商品を触ってるよ、たいていの人は。ペットボトルの補充とか見てみるといいよ。）
・基本、洗えたり拭けたりする物しか買わない
・ぬいぐるみは洗う
・布団には風呂に入らない限り絶対入らない
・どうしても睡眠に負けてしまうときは、風呂か新聞紙チラシひいた床で仮眠
・他人は家になるべく入れない（アンテナの受信検査とか外でやってくれ）
・引っ越してきたとき、床壁天井も全部拭いた
・服は基本的に長袖長ズボン
・座敷の店とか大嫌い（一旦地べたに素足・靴下で下りてからから店内に上がる人とか、なんなの？ ）
・靴下は生地が厚いものを履く（上記の状況は防げないので）
・靴を買うときは試し履きをされてない新品。家で最初に洗う（上記の状況が訪れるまではやはり気分がいい）
・洗濯はズボン靴下は他と分けて、浸け置きの後、念入り洗いコース
・食べ物で汚れた手で物を触らない
・携帯だって外出から帰ったら、アルコールで拭く
（なぜ世間は、手は汚れてるから洗えと言うのに、その手で触りまくっている携帯を汚れてると言わないのだろうか？）
・早く携帯が洗剤洗いできるようになって欲しい
・公衆トイレはすべて和式にして欲しい（洋式だと腰を浮かせます）
・公衆トイレへ入る扉は、無くすか、取っ手不要の押し引き両方できるものにして欲しい
つづく
汚れを全く気にしない人と比べれば、時間・体力・精神力の無駄かもしれない。
特に時間については、普段時間が足りないと思っているだけに、考えることがある。
しかし、私はこうしたいのだ。
だから、時間がかかるのは仕方がないと割り切って、ただやりたいようにすればいいと考えている。そのおかげか気疲れはない。
そして、「潔癖」とバカにされる世の中ではあるが、むしろ私は自分が正常だと思っている。
トイレの床に荷物を置いたり・地べたに座ったりして、そのまま部屋に荷物を置き・布団でゴロゴロすることこそ何かおかしいんじゃないか、
「私は」そう思う。
おわり
あとは平気なのに
潔癖の方向性が違っても程度が違ってもいいから、いつかリアルで会ってみたいなあ。
あ。ついでに気付いたこととか書いてみよう。↓
★洗えないとか言うけど、意外に石鹸や中性洗剤を使って洗えるもの
・革製品（ものによる）
・靴
・クレジットカード、免許証等のカードおそらく全部
・ＣＤ、ＤＶＤ
・ぬいぐるみ
・クッション
・洗えないと書いてある服とか
★これは水洗いは出来ない！と思ったもの
・中が紙の下敷き（全部プラスチック製だと思ったのに･･･）
・革製品（色が溶け出てくるもの）
・錆びやすいもの（すぐ乾かせば問題ないか･･･）
・空気穴の開いた袋（冷凍食品ブロッコリーとかそうだった。水洗いは出来るが洗剤は使えない）
★これは便利！と思ったもの
・プラスチック製の箱や段ボール箱（カバンや荷物を置くのに使う）
・新聞紙・チラシ
・除菌用アルコールとキッチンペーパー
そうそう、除菌用アルコールって値段と店にもよるけど、意外に売れるのが早いんですよね。
そのあまりの売れ行きの良さを見ると、仲間がいると考えてしまうせいか嬉しくなります。
こういった潔癖症のスレッドは今回初めて拝見しました。
他の人の意見を見ること、自分のこれまで発散する機会がなかった意見を発散できたこと、とても良かったです。
誰に対して言えばいいかよく分かりませんが、この機会をありがとうございました！
お互い汚いと思ってそうで微妙だよねｗ
同じ分野の潔癖を探さないと無理だと思う
自分は嗅覚過敏で洗剤とか消毒関連のもの一切使えないんだけど
潔癖症って上記のものを使う人多いし…
新しいの買いましたよｗ磁気系のやつはヤバイです。あと学生書とか裏にシール系。
お酒を飲むと潔癖が多少どうでもいいやとか思えるんですが、翌日目が覚めた後が大変。
あれもこれもふかなきゃ！ちくしょーｗ
おまいさん、俺とかなり近い部類の潔癖な気がする。
俺の方が、まだいくぶん、縛りが軽い気もしないでもないけど。
家と外できっちり分けてるってのが特に。
俺は、一人暮らしだけど、台所までは、心理的に「外」扱い。
居間との間にドアがあるから、区切り付けやすいんだろうな。
買い物袋とか鞄とかは、そこに置けば大丈夫。服も、難儀だけど
そこで脱ぐ。下着姿になって、居間でジャージに着替える。
もちろん、居間以外はスリッパ厳守。
近所のコインランドリーには、「オムツを洗わないでください」と貼り紙があった。
つまり、洗うヤツがいるんだろう。
外の汚れを一旦全部落とす感じ。
外で着ていた服はその場で選択。
完全な聖域はベッド。
ここには一切何も持ち込みたくない。
パジャマは基本的に毎日取り換える。
パジャマ着てる時にモノに触れると即時に着替えるけどｗ
メンへる板来るまで俺みたいなキチガイは以内と思ってた
聖域ていうけどどんだけ綺麗なんだよ。
もう発狂しそう。外歩くの怖い。
電車に乗ってきたり、コンビニに来る人いる。
自分もかつては、そうだったけど、
身体に害があったり、発がん性のある溶剤とか
使ったりしてるから、
そんな作業着のまま座った座席とか座れない。
床が汚いと思うようになったのも、
そんな工場の現場を知ってるから。
触ったあとは、石鹸で手を洗わないと気がすまない。
さらには、財布も出来たら触りたくない。
それもこれも、ネットで某グロ画像観てからだな。
まぁ、たんなるきっかけに過ぎないけど、
「こんなやつが触ったかもしれないお金なんて！」って
スイッチが入ってしまった。
以来、図書カードとかクレカとか、極力、現金使わないでいい
払い方を追求している。限度があるけど。
今の地震で、いっしょくたになってしまった
同じく
汚くて隔離してたものが部屋中に散らばってしまった
トイレの汚物入れもトイレに散乱してるからトイレにも入れない
全部かたずけるのにどのぐらいかかるんだろうか
もう死にたい
＠東京江東区
あとは割れた食器やら、倒れたタンスを元に戻さなくちゃいけないけど
もう疲れたから寝て、明日やることにした
1人暮らしだからキツイ
反ってその方が荒療治効果になっていいかもね(^^)v
だけど
自分は寝るときに、何も着ないor薄いシャツでないと眠れない。
夜中にも大地震がきそうで、逃げ遅れそうで怖い。
安心して寝れない。
新聞紙敷けば横たえること出来ますか？
自分は頭が床や新聞紙につくのが嫌だ
自分の巣さえ綺麗ならって割り切れる。
私は昨日の夜は余震が怖くて入れませんでした。
今日は通院日で外出するため、どうしてもお風呂に入らなければなりません。
ですが、お風呂(シャワーだけ)に入るのに最低でも３時間はかかります。
その３時間の間にも今までのような余震が頻繁に起きると思うと、
なかなか入る勇気が出ません。
(パパッと１、２時間で出るということは経験上出来そうにありません。)
また、パニック発作もあるので、入るかどうか迷っています。
みなさんでしたら、体をキレイにするのと地震の怖さ、どちらを選びますか？
お湯にしたくてもガス付けるの怖いし家も揺れるから
お風呂入るとしても水でサッとシャワー使うぐらいしか出来ないかも
不快感がすごい
そうですよね、ガス付けるの怖いですよね。
確かに水の方が安心ですね。
こんな状況なのだから仕方ないと割り切ってサッと入れると良いのですが。
なんとか諦めをつけられるよう心がけて頑張ってみます。
179さん、
昨日はシャワーだけで我慢されたのですね。
自分の拘りを抑えることはなかなか出来ない事だと思います。
私も見習ってサッと入ることにします。
みなさん、レス参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
無理しないで頑張って下さい
体をキレイにするのと地震の怖さ、どちらを選ぶ？
ガス付けるの怖い？
貴重な水を余計に使うなよカスども。
電気もな。お前らよりよっぽど生産性がある人たちが危険にさらされるんだから。
そいつは失礼しましたね
ところで君も一緒に断食断水しないかい？2ch見る為に電力は使っていいから
2chに書き込んでる時点で電気云々言われてもｗｗｗ
体をキレイにすることが最優先です。
もし地震が起きた時はしょうがない、その時の判断で出ればいいのです。
とにかくキレイにしておくというのが、一番の心の安定なのでしょうがないです。
確かにその通りです。耳が痛いです（笑）
「正しい」です。
急にどうこうすることは出来ないので、僕は僕の出来ることを最大限やります。
今回のことをきっかけに、潔癖を治していくのに更に気合を込めることにしました。
みなさんも無理をせず、頑張りましょう！（矛盾してるかな…）
ヲイヲイ
バロス
同感
駅の構内で地べたに座ったケツで電車のシートに座って
電車乗れないよ
だけどその嫌な経験が積み重なることであなたは強くなる
そうなのかな？
言ってもしょうがないんだけど、いちいち言うなって話だけど、今回の地震でかなり東京って街が汚れたイメージ
お店に陳列されてたものが床に落ちて、それをまた陳列して
こんなこと言って本当にごめんなさい
私達は自分の中にそれぞれルールを持ってる
あなたがそう思うのも無理はない
謝ることなんかない
大丈夫だよ
地震時、シャワーあびてましたが…
その瞬間に、風呂場で逝く覚悟を決めました。
潔癖症魂、見せつけてやりました(爆)。
放射能漏れのニュースを見たのですが、対策として、
外出後 (放射能の粒子をばら撒かないように)
着ていた服はビニール袋に入れ、
シャワーを浴びるようにとのことでした。
洗濯機が使えないとき、いつも私がしていることだ！
と不思議な気持ちです。
今そこでは、私の行動は普通？
普段はそんな必要ないの？。。。って。
思わずこちらに書き込んでしまいました。
便器から尿やウンコの臭いがするってことは、他人の尿やウンコが気化して
分子が鼻の粘膜に着床してるってことだもん。
耐えられない。ほんとは自分のだって嫌だ。
道ばたの犬の糞や、誰かが吐いたツバや痰なんか乾燥してホコリ化して空気中に舞ってんだぜ。
そんな空気あんた吸ってんだよ。
あーそれ意味ないよ。
鉛の防護服ないと結局意味ない
ｗｗｗ
くさーい大してたら地獄だよね。
地震の影響でドラッグストアの衛生用品も売り切れ。
除菌ティッシュがなかった。
手も満足に洗えないから、トイレットペーパーを敷かずにウンコ、水が跳ねてもそのまま
勿論ケツは拭かない
柔らかいウンコじゃないのが幸い
便の細菌は想像以上だから、肛門に付着したままにしてると
ただれたりして大変なことになるよ。
自分はそれで通院の経験ありです。
しかし、原発作業員は足りない。
死刑囚を初め、強盗、放火、殺人、詐欺、強姦などで収監されている
大量の囚人で溢れ返り、既に大幅な人数オーバー、
とにかく刑務所を増やさなければと大問題になっている。
そこで法務省は国営地跡地を強引に刑務所として利用しようとしている。
例えば、昭和記念公園の横の非常目恵まれた一等地に大規模な刑務所を作ろうとしている。
中央線一つで直ぐにアクセスでき、都内で空港直ぐ横の広大な超一等地は他にない。
ロボット、宇宙航空産業や医療研究機関、災害対策の特殊部隊用施設など利用価値のある貴重で広大な敷地。
そこを強引に刑務所にしようとしている。
しかし、刑務所は囚人で溢れ返っている。
・単純作業に当てる作業員が足りない
・刑務所は囚人で溢れ返っている。
・刑務所建設に多くの自治体が大反対。
・収容しきれないため、昭和記念公園の横に大規模な刑務所を作ろうとしている。
囚人に多額の税金が掛かっている。しかし、原発作業員は足りない。
「法務省 国際法務総合センター」で検索
ttp://www.google.com/search?hl=ja&biw=1003&bih=563&q=%E5%9B%BD%E9%9A%9B%E6%B3%95%E5%8B%99%E7%B7%8F%E5%90%88%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&aq=f&aqi=g1g-m1&aql=&oq= 昔から思うけど、なんで人間だけ、ウンコしたら肛門拭かなきゃいけないんだろね。
犬も猫も、そのまんまで悠然としてるし、あまつさえ、カバなんか尻尾で撒き散らしたり
してるんだぜ。
・・・いや少し脱線した。他の動物の肛門って、どういう構造になってんだろ。
うちの犬、観察してみても、けっこう綺麗で、ウンカスもついてないし。不思議だ。
避難所生活中はそれどころじゃないから耐えれるというか、耐えなきゃだけど、普通の日常に戻ったらまた潔癖第一になるんだろうな。
非日常が日常になるには無期懲役の刑務所暮らしかホームレスになるか、それくらいにならないと治らないと思う。
２３でバイトを止めてから１２年も家に引きこもり状態です
親が死んだらお終いです
不潔恐怖症も酷くなると日常生活が出来なくなりますね
食事も強迫行為で疲れるから毎日は食べなくなりますし
不潔恐怖症にならないで生きられてる人達が羨ましい限りです
せめて病院にかかってみたら？
発症した年令、引き籠りの歩み等、ほぼ自分と同様です。
自分は今年で５６になります。
この年令にもなっても依然と手を何度も洗ったり等の症状（強迫行為）に苦しんでます。
高校生の時に症状が酷くやむ無く二年で中退して以降、暫くやるせない己の心情を両親に辛くあたり四年間ぐらい引き籠り生活をしてました。
その間、両親や兄弟達にただの怠け者だとか人間のクズだとか貶されて、己の心情を到底受け入れて貰えない悔しさから一転し、家を出ました。
勿論、行く宛などは無く、心配させやろうと言う気持ちだけでした。
寝食住は、全てマイカーの車内です。
余談ですが、夜間に幾度となく巡回パトカーの警官に事情聴取を余儀なくされました。
十六年前に母が亡くなり、一昨年前には父が亡くなりましたが、未だに冷たい兄弟達は現在ですが、日ごろ殆ど接触のない状態です。
発症後の歩みは幼少年期には思ってもみなかった辛く苦しく長い、未だ独身の人生ですが、今もって酷い症状に苦しまされながらも、このように生きてます。
長文になってしまいましたが、この症状は或る時ふと治る人もいれば、いくら治そうとしても自分のように長年に渡り良くならない人もいるのも事実です。
要は、苦しい症状がありながらも己を奮い立たせ、仕事を探し自立する事が肝心だと思います。
冷たいと思われるかもしれませんが、言える事は他人には変人扱いされるだけで到底、理解されることは無いと言ってもいいでしょう。
ある意味、一生治らない重度の身体障害者と同様、天から授けられた己への試練なのだと潔く受け止め、苦しくても症状と付き合いながら生きて行く道しかないと思います。
以上、参考になれば幸いです。
乱筆乱文にて失礼しました<（__）>
今38です
20年近くも治ってた時期があるので、治らないって事はないと思う
治ってた時期は疲れてる時はトイレのあと手洗わないで寝てしまったり、
地べたに座ったり平気でしたし、変な話、彼氏と車でＨしたあと手も洗わず、
普通に車で雑誌読んだり色々な物を触ったりしても平気な程でした
だから完治していた、と言ってもいいと思います
こういうこと書くと軽症だったんだろうと思われるかもしれませんが、
18の時は本当に重症でした
お風呂は7時間ぐらい入ってましたし、
トイレ後の手洗いは一時間半かかってましたし、
家の中のものすべて汚く感じて何も触れなかったです
治ったきっかけは家の中の物すべてが汚く感じたので、
引っ越しして一人暮らしして、そしてバイトはじめました
それから高校中退してたので、大検取って
大学入りました
それからは友達もたくさん出来て楽しかったので
どんどん良くなりました
だから治る事ってあると思います
今は年とって再発してしまったので、
若いときに比べて治りづらいとは思いますが、
希望を持ちたいと思ってます
すこしは、よくなるんじゃ…
そんな生易しい事で治れば苦労しないよ
第一に症状の為に他人とそのような自然な交流をしたくても出来ないから苦しんでるんだよ
被爆してないかどうかの検査は2日ぐらい前から受けられる様になったみたいだけど
食器とか、食事、手洗い、トイレなど全て普段通りには行かない筈。
突然「暴露療法」を実践している感じで凄くストレスなんじゃないだろうか…
原発問題も早く収拾します様に。
外で働けていた頃の１０代からバイトを止めて引きこもり状態になってしまった２３歳までの間に
数１０ヶ所以上のの精神科外来は経験済みです８ヶ月弱の入院経験も有ります
当時では珍しい今現在は曝露療法と言われているものに近いと思われる行動療法も入院中に経験済みです
不潔恐怖症に効果があると言われている精神薬もほとんど服用したと思います
鬱的な気分には多少効果があったような気はしましたが自分の考え方を変えるほどではありませんでした
今現在は不潔恐怖症と引きこもりの自分を改善するには家を出なければダメだと思っています
引きこもりを受け入れてくれるお寺があるそうなので、そこに行けたらばと考えていたりもしています
共同生活らしいので不潔恐怖症の私には不安で性がないのですが環境を変えるくらいのことをしなければダメだと思っています
８ヶ月弱程度の精神科の入院では耐えられたので強迫行為がしたくても出来ない環境に今度は、もう少し長い期間自分の身を置かなければダメなような気がしています
少しずつ慣れていくの繰り返し
だから清潔にこだわってる部分はそのまんまなのに
こっちは慣れて平気みたいな部分があったりして
いっぺんに良くなる事がない不思議な治り方をする。
敵が現れていっこいっこクリアしていくかんじ
こういうのは、「ついうっかり」ってのは有得ないし
独り暮らししてた普段からしてた証拠
弟が持参してきた荷物全部汚染されてると見て間違いないな・・・放射能並に気が滅入ったわ
まあ、でもお金なんてこういう汚い人が触りまくってるわけだし
間接的な汚染という事では、こんなの気にしても気にしなくても同じだよね・・・？
ウンチやションベンに直接さわったとしても自分の体内に入ってたもんだろ？
出たとたんに汚くなるわけ？
死にたい
キレイなおねえさんが、個室から出てそのまま出ていくところ。
鼻ほじる人間や、他人にむけてくしゃみ・せきする人間がいなくなれば
もっと生きやすいくなるだろうな。
放射能のほうがまだましだ。
唾飛ぶように喋る人もまじで無理
今日母親にあたしの物を乱暴に勝手に触られて本当いやだった。嫌すぎて号泣してしまった
ペタペタ汚い素足で歩いてる足であたしの部屋に来ないで…
CDとか汚い手でさわられたし最悪 全部物捨てて新しいの買い替えたい
んで金庫にいれておきたいくらい
自分も家族に触られるのがだめで
部屋には入ってこないけど、肩を叩かれたり服と服が触れると
その服を捨ててた。今は何とか我慢して洗って使う様にしてるけど、
「これは○○が触れた服」という印象がずっと残る
嫌なことはたくさんあるけど、時々ゴミ捨て場から物を拾ってくる
この間も椅子を拾ってきて置いてある
椅子の近くを通るたびに体にぶつからないように神経使う
それ以外にも未使用っぽいタオルとか、小さいテーブルとか色々拾ってこられた
うちは別にお金ないわけじゃなく、むしろ普通の家庭よりかは裕福な方なのに
貧乏根性がすごくてうんざり
あとは小さい虫ぐらいなら、指でつぶしたあと指を拭く事も洗う事もしない
汚い手で使うからリモコンべたべただし、家じゅうが汚すぎる
私がきれいにしようとすると、あんたが潔癖だから気にするだけって言われる
あります
診断は強迫神経症になるらしいです
強迫性障害という医師もいるし色々でした
どうして自分は潔癖なんかになってしまったのかと思うと悲しくなる
人間生きてたらいろんな体の病気や怪我は注意してたって避けられないものはあるだろうからこそ
せめて潔癖なんていうやっかいなものにはなりたくはなかった
潔癖の性で人生のを大半を棒に振ってしまった
生まれて来てから潔癖になる人と潔癖にならない人の違いって何処にあったんだろう
早く死にたい
ある時から不潔恐怖症になる人と全くならない人との違いというのは、
臨床的に言えば、人それぞれ生まれつき備わった資質（持って生まれた性質）によって決まるそうだ。
抽象的に言えば、その人の宿命と言うべきか
ある時期を境に不潔恐怖症になったと言うより、元々、生まれつき成るべくしてなったと考えた方が宜しい。
なるほどです
それでは私は例え日本ほど清潔な感じじゃない国で生まれて来たとしても潔癖だったってことですね
資質じゃ潔癖であったことを全て忘れてしまうような記憶喪失にでもならない限り救われる道は無さそうですね
この潔癖障害（不潔恐怖症）は南米とか東アジア等の途上国の人は１００%と言っていい程、発症しないと言います。
それは、環境です。
日本のような社会、文化の進歩した国ほど発症します。
南米の子が幼少年期を日本で生活すれば、資質のある子は発症すると言うことです。
それは、教養や知性が養われるからでしょう。
そして資質を持った人の多くは１３才頃からの多感期に発症します。
皮肉なことに治そうと努力すると尚一そう悪化していきますから、
要は、前のレスで書いたように宿命ですから、成るべくしてなったんだと、潔く受け入れることが肝要です。
今では外の便所もつかえるし、ベッドも聖域じゃない、
快適だよ
楽でいいわ、
病院では相談しなくなった
お前ら的には汚れてる気がするモノと放射性物質どっちが怖いの？
同期の女の子達がトイレに入って来た（声で解った）
「Ａ子って超神経質だよね！気を使わなければなんないからマジ疲れるわ！」
「ホントそう！遊びに誘っても、いつも忙しいからって言って付き合いも悪いしね！」
そんな会話を聞いてしまった
ちなみにＡ子とは私のことです
私は職場で煙たがられているんだなと感じました
頭の中はいつも清潔か不潔かでいっぱいの私は周りからしたら面白味の全くないつまらない人間なんだと思われているようです
彼女は１人で海外旅行に行くのが趣味でさ、それも貧しい感じの国に
その彼女が休暇を利用しての超貧乏海外旅行から帰って来た時に話すお土産話がもの凄く面白くてさ
職場内の雰囲気を明るくするんよね
なんかそういうのって格好良くて羨ましいんだよね
私はいつも気難しい感じの空気を発しちゃっているのかと思うと情けなくなってくる
なんか自分自身虚しくなってしまって連投してしまいました
ご免なさいです
その気持ちわかるように思います。中東とか海外に渡航しまくったり、
ダイビングしたりしてる人って人気だし、楽しんでるし、うらやましいです。
僕も憧れますが、潔癖だから仕方ない…潔癖が治れば…でも我慢できない…
を繰り返しています。今は認知行動療法で治療中です。
周りの人間に馴染めないですね。
毎日生き抜くのが難しいです。
なに言われてもじっとしてて綺麗にしてるほうが幸せ
考え方の違いか
自分がどんだけ綺麗なんだよ。
聖域かなんかしらんが汚部屋にすんでるくせに。
自分もそっち派だな。
海外は行きたくないわ。
飛行機でトイレも使ったし、
海外旅行にいって、人生観が変わった。
ニューヨークのマンハッタンで日本人相手に、道先案内人やっている日本人がいて、
その案内人の話きいたり、グラウンドゼロにいったり自由の女神みたり、タイムズスクエアにいったりしているうちに
考えが変わった。というか外の世界がこんなにすばらしいものだというのが知らなかった。
その後は北海道の世界遺産の知床や、利尻、稚内など旅行して、今は週に二回東京の学校に通っているよ。
今日も渋谷にいってきた。
誰も足を踏み入れない理想的できれいなカーペットをイメージした時に、
そこに家族も友人も誰もいないことを苦痛に思う潔癖と、
そのまま満足して開き直る潔癖がいる
他人＝汚れ、汚染って考え方のままだと治るわけがない
私もダイビングは死ぬ前に１度はやってみたいと思っている人間です
何事をするにも自分が作ってしまったあいまいな感じの清潔か？不潔か？ってことだけで決めていたことを
ただ純粋に好きか？嫌いか？やってみたいのか？やりたくはないのか？で決められるようになりたいものです
そうじゃないと人として生まれて来たのになんか虚しくなってきてしまいますからね
お互い人生そこそこ楽しめるくらいにまでは自分の症状をコントロール出来るようになりたいものですね
強迫行為に人生を乗っ取られたくはないですからね
人生最後の日に思い出すことが強迫行為に囚われていたことだけしかなかったりしたら悲しくなってしまうと思いますからね
自分自身を自分が決めたあいまいなルールで清潔に保つことばかりの日々から
素敵な思い出作りが出来るような日々へと方向転換出来るようになってみせたいものです
私みたいな考え方をする人間が治りやすいかどうかは解りませんが（今現在も職場や家で四苦八苦の日々ですから）
でも、せっかく人間として生まれて来たのだから多くの人と触れ合いながら活き活きと生きてみたいものです
自分が何だか解らぬ安心感みたいなものを手に入れたいと異常に思うがあまりに作り上げてしまった考えを手放すこと壊すことは難しいでしょうが
人生を楽しめるような素敵な思いで作りに力を注げるように私は自分自身を持て行きたいです
人生謳歌しておられるようで羨ましい限りです
でも、それも、きっと
２４９さんの努力があってこそなのでしょうね
私もやりたいと思ったことを自分が勝手に決めた清潔か？不潔か？に囚われることなく
自分のやってみたいことにチャレンジ出来るようになりたいものです
それでは再びの連投失礼致しました
宮城で裏の土手まで津波来てぎりぎりだったけど、家の中はめちゃくちゃ
実家は流された
家族も死んだよ
そんなのに旦那のほうの親戚が来て何日もいようとするんだ
まだ若い親きょうだい亡くしてまだ見つかっていない家族もいるのに、そんな家になんで何日もいようとするの
勝手に片付けるんだよ。何回も何回もいいです、自分でしますって言っても。
亡くなった親が使ってたものだったから自分でゆっくり片付けて、あとまた使えるようにしたかったのに
勝手に片付けて捨てられたよ
だからいいってあれほど言ったのに。大きなお世話っていう言葉知らないのかな
事情知らないのに勝手に片付けようとするからこうなるんだよ
もういないんだよ
大事にできるもんはしておきたいんだよ
玄関に落としたものも平気で靴箱の上に投げる。ぶん投げる。
もう余計に片付けるのが増えたよ
なんで何人も亡くした人がいる家にいようと思えるんだろう
他人に気使ってそれだけで疲れ果ててしまうってなんで気づかないんだろう
私なら心配で来てみたって言っても、そんな人の家なら気使って絶対に日帰りするけどね
あなたは何歳ですか？
おれは17才から24才までずっと不潔恐怖だったけれども、今は、ほとんど症状ないですね。
と、いうより学校の勉強で忙しくて、不潔恐怖なんか忘れてしまいました。でも、一時期は本当にひどかった。
耳の穴や鼻の穴まで洗って、サンダルを部屋の中でもはいて、洗濯に５時間とか、
この病気は不安からくるんですよね。
不安をなくす方法さえ見つければ、治りますよ
嘘かと思うほどﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出てくる。
ww
この障害は潔癖に限らず対人、尖端、縁起、確認等あらゆる障害（ジャンル）のことを大きいカテゴリーで言うと不安神経症とも言うんだよ。
その不安を取り除けたら最初から上記のような強迫障害にはならないよw
外出して帰ったら即風呂。風呂入るまでは絶対立ってる。
一回でも外に着て行った服は洗っても家の中じゃ着れないし、外に持って行った物も家の中じゃ触れない。
本とかCDも全部処分して自分なりに改善しようとしたけど意味なし。むしろ気軽に物を買えなくなった。
外にいる時より家の中の方がストレス溜まる・・
生活に支障きたすようになったら、もう病院行くしかない！
SSRI とか薬もらっても、飲む気はしないな。
まあ日常でも時には思いもよらぬ事が起きるから完璧は維持できない
って思うと完璧など無理なんだって妥協できない？
２７才です
私が潔癖の症状が出始めたのは１６才の時からですね
それ以前も幼少期の頃から何をするんでも神経質な人間でしたね
耳の穴の中や鼻の穴の中は私も洗った上に消毒までもしていました症状が酷い時期には
粘膜を痛めてしまったりもしましたね
入浴・洗濯・歯磨きと私も未だに長時間かかってしまっています
不安はさんのカキコを見て思ったのですが
人間生きている限り何らかしかの不安は死ぬまで絶えずあるでしょうから
その不安の解消法を目先の安心感を得たいがあまりに自分自身で作り上げてしまった感じの強迫行為に頼るのではなくて
何か違った方法で不安を解消したいものだと私は考えています
今思っていることは自信みたいなものが強迫行為を手放す上で助けになるような気が想像だけですがしています
自分自身に何か自信がつくようなものを身に着けたいなと思っています
自信がもてなくなって、強迫観念をぬぐえなくなる時が
あります。
物を捨てる時、特に雑誌とか、中に大切なものがはさまって
いる気がして、何度も目で見て確認しても、
見落としてる気がして、結局精神的に疲れて
捨てられず、
汚部屋化してます。
何か自信みたいなものが不安を取り除くということ。その通りです。
おれは今、国家試験に向けて勉強しています。国家試験の勉強していると精神的にマッチョになりますよ。
もし、おれも、この国家試験を受けることを諦めたら、また、不安だ、なんだいって不潔恐怖に戻る(かも)しれない。ただアメリカ旅行で身につけた精神的なタフさは、自信になっている。おれも同じくらいの年ですよ。
あなたも、なんか資格とかとることや、旅行にいったりすれば、自ずから自信はついてくるはず
この病気は治す意思があれば治るものだとアメリカ帰りのカウンセラーに教えてもらった
あなたは治りますよ。たぶん治そうと強い意思を持ち始めてから二年くらいはかかるけれども
そして結果を教えてくれ。
頭でわかっててもできないから難しい
風呂場でションベンなんてどんだけ汚いんだよ。
本当に潔癖なのか疑うわ。
皆考え方は違うんだし。
の風呂場で〜は有り得ない、これは潔癖とまた違うし常識無さすぎる。
浴槽の中へするわけじゃいし、洗い場の排水口に流してしまえば、なんの問題ないよ。
結局、行き着く所は同じ下水路へ流れて行くんだから一緒だよ。
ただ気分的な問題だけだと思う。
国際原子力機関は２１日、ＩＡＥＡの放射線測定チームが福島第１原発
から約２０キロ離れた福島県浪江町(なみえまち)付近で、通常の約１６００倍に
相当する毎時１６１マイクロシーベルトの放射線量を測定したと明らかにした。
ttp://www.hokkaido-np.co.jp/news/dogai/280126.html 次の日まで排水溝からアンモニア臭がするよ
そいつの後に入ったらすぐわかるし
しつこく止めろと言ったらしなくなったけどね
トイレが汚いから？
風呂場まで汚してもいいのかよ？
みなさんはそんな体験あります？
思い込みじゃないの？
ｳｫｼｭﾚｯﾄって汚くないの？
旦那に言って追い返せばいい
換気してるけど、翌日独特のキツい臭いが残るんだよ…
ちなみに潔癖は自分
家族から水道代とかの事で怒られたので限界まで我慢して
するようにしてたんだけど、膀胱炎になった。
頻尿気味になってしまい、一日中手洗いしてないといけない感じで辛い。
これを機会に手洗い時間短縮しようとしてるけど
気持ち悪くて縮めるどころか余計な時間がかかるようになった。
医者に相談してもどうにもならないみたいなこと言われたし
水の事でも石けんのことでもさらに怒られると思うともう死にたい。
水道代の深刻さも自分で払うならわかるはず。
分かる。しばらく使ってないアパートとかでも、トイレよりも風呂場
のほうが下水のニオイが酷いから、排水管の構造の違いだと思う。
トイレは元々汚物を流すために作られてるから、
そうそうニオイは逆流しないだろうけど、
風呂場の排水なんて垢と尿がこびりつきそうで嫌だ。
してたけど欝とパニック発症して無理になったから強制的に戻されたんだよ。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110323-00000556-san-soci 都によると、放射性ヨウ素を水道水１キロあたり２１０ベクレルを検出したといい、
乳児に水道水の飲用を控えるよう要請した。
乳児の水道水の摂取を控える地域は、東京２３区、武蔵野市、
町田市、多摩市、稲城市、三鷹市。
何日も手すら洗えなくて発狂？
経済的に困ってない人がなるもんだから
逆を言えば貧困層はならない
今回みたいな被災で荒治療が一番効果的
風呂場って体を綺麗にするところだから聖域でしょ？聖域でオシッコなんかして気持ち悪くないの？
水を見たり、水の音を聞いたら、条件反射で尿意をもよおす。
ワンルームマンション（アパート）のような浴室内に洋式トイレが付いていれば勿論、トイレを使用するが、そうでなく別室にある場合、入浴中に尿意をもよおした時、濡れた体のまゝ用をたせ、手っ取り早いからだ。
洗い場の排水口へ流せば何の問題もない。
体を洗らい流す湯によっても、トイレと同じ下水路へどんどん流されて行くんだから、何も汚くなくない。
気分的な問題だけだ。
こういう人がいるから、余計銭湯とか行きたくなくなる
いきつくまでの経路が全然違うと分かりそうなもんだが。
だれが風呂場で大便してトイレットペーパーを流してると書いた？w
をよく読め
それと、こっちが聞くが湯舟に浸かってる途中に尿意をもよおしたら濡れた体のまゝトイレまで行くのか？
入浴、終るまで我慢してれば膀胱にも悪いだろ
以来体洗うのはミューズで洗う
大事な服は エマールに少しミューズ加えて洗う。
ミューズは俺にとって欠かせない存在
浴槽内で小便することを言ってるの？
それとも体を洗っている時など浴槽外にいる時にすることを言ってるの？
風呂場で排泄なんざ、普通の人でも嫌がるよ。
常識がないつか、頭おかしいんじゃね？
T.Nだが、お宅はどちら？
大阪だが、人違いか？
トイレットペーパーを流せないってことは
風呂場のほうが汚物を下水に押し流す能力が弱いって事。
俺はむしろトイレの方が怖い
トイレの水が跳ねてきたら最悪だから
おしっこは綺麗だから風呂では出来る
お前の普通って何？
私の場合、前は買い物依存症があったので、実家住みなのに自分の部屋どころか他の部屋まで荷物が占領してる。
家族全員が片付け苦手みたいで、荷物で溢れかえってる。
自分は不潔恐怖もあるし、しかも鬱。
いい加減片付けようと思うも実家では出来そうにないので、ひとり暮らしする予定だけど現在無職。
住む家は決まったんですが、自分の持ってる預金でいつまでもつか不安です。
もちろんバイトくらいはするつもりですが、いつも長続きしないので。。。
長文ｽﾏｿ
紙と水代節約
裸だし一石二鳥
とてもじゃないが1000人以上の人間と共同生活の中で、潔癖なんて言ってられる状況じゃない
せいぜい自前の消毒用アルコールに頼る程度
潔癖症治ったんじゃね？と思ったが県外の実家戻ったらまた一日何十回も手を洗う毎日に逆戻り
貴重な体験乙。
やっぱり戻っちゃうんですね…。
この度は心よりご慈愛申し上げます。
つか、沢山の人が亡くなった中で命拾いしたんだから、これからは心を改めようと思わないの？
タオルで体こすったら大量のアカが出たよ
ずっと着てたジャージの襟にはフケがべったりと付いてた
今回の件で分かったことは、自分の場合、自分の体が汚れるのは平気みたい
けれど、自分の部屋(聖域)が汚れるのは無理のようだ
体は洗えるけど部屋は洗えないからね
いい経験になったよ。潔癖症は治りそうにないけど
しかし、下ははいていないので外には出れず。揺れがおさまるまでドアノブに掴まり、おさまったので、さてウォシュレットしにいくかとトイレへ向かう。
便座に座りウォシュレットのボタンを押す。水が出ない。再び押す。やはり水は出ない。
普通はここでペーパーでケツを拭く所なのだが、なぜかケツを拭くという行為自体を忘れてしまい、ケツを拭くこともなく洗うこともなくそのままパンツをはいてしまう。
気づいた頃には時既に遅し。ここから地獄の日々が始まる。
近くの中学校に避難するためにバックに着替えと濡れて困るものと財布を入れ外に出る。外は騒然としていた。
非常用サイレンが鳴り響き、救急車が、津波が来るので高台に避難してくださいと警告していた。
風が強く雪が降ってたこともあり、異常な光景だった。戦争でも始まりそうな、そんな感じ。
大勢の人が中学校に非難するみたいだったので自分もそこにいくことに。結局、自分のところまで津波は来なかった。
ここから地獄がはじまる。まず、水が出ないので手を洗えない、トイレを流せない、といった衛生面で問題が生じる(自宅の場合)。
これだけで潔癖症にとっては相当の痛手である。
トイレは非難所のを使えばいいじゃないかと考えたが、非難所の簡易トイレは長方形の箱型ではなく、学校の校庭の下水道が通ってる場所に縦横30ｾﾝﾁほどの穴を掘り、そこに簡易便器を置き、用をたす所には袋のような物を取り付ける。
それをトイレとし、これを囲む用に周りをぐるりと上に長いテントを張る。入り口は下から上に開けるジッパー式なので、潔癖症の自分には使用不可能である。
校舎は新しく綺麗だったのでそれほど抵抗は無かったが、やはり汚いなと時折思った。他の避難民も同様に教室や廊下に寝ていた。
寒くて寒くて、あまり寝れず風邪をひいてしまい、せきが出る度に尿漏れしてしまいパンツは前後が非常事態に。まあこの時点ではもうあきらめていたのでどうもおもわなかった。
避難所生活は潔癖症にとって非常に辛い環境でした。早く直さないと厄介です。
普通とは潔癖ではない健常者のことを言ったつもりだが…
間違ってもおまえを普通とは思わないし思えない。
オシッコが綺麗なら、トイレの跳ね返りもちゃんと事前に流しておけば大丈夫では？
ttp://www.youtube.com/watch?v=9sYNjUvH-Vk 本当にお疲れさまでした
私のとこは、水と電気は１週間前にはもう通ったのでよかったけど、ガスがまだで、早くて明日かな…
風呂は知人のとこで２回はいらせてもらったけど、母が遺体で見つかったってなって、それでもう誰にも会いたくなくなってから家に帰ったので、
１週間入ってないです
もう限界だなぁ
それなのに、いつも慢性便秘だったのが地震来てからなぜか快調で、それも逆に苦痛
トイレ行ったら体中拭いて髪洗いたいから、トイレいくのも相当の覚悟がいるし。
とにかく髪洗うのがすごくめんどくさい。お湯でないから本当に冷たくて苦しくなるし、泡立たないし、流すのも中途半端でフケも大量発生
こんなにフケ出たの初めてだし、信じられない。
洗いたいけど、夕方から日がくれ始めると暗いのが怖くて仕方ないので、なるべく動きたくない
もう本当に悪循環だよ
あと親戚とか来たりとか、もう本当に来ないで欲しいんだけど。
頭かゆい。寝て起きると家族いない現実で突き落とされるし、落ち着いた頃にまた親戚来るのかと思うとそれが一番の憂鬱
こっちから行くからこないでほしい、切実に思う
埃だらけの倒れた食器棚とかレンジとかもそのままだし。持病あって、それが最近また出始めてきたので、だるくて体痛くて、
遺体安置所とか火葬とか実家とか行くので疲れきって余計に毎日頭洗えないし、どこにもいかないときは寝てたい
潔癖症治せばいいのにと言ってる人いるけど、自分がなったらわかるよ、治らないって。
自分ももしかしてこのまま少しづつ、聖域とかトイレとかそんなのどうでもよくならないかなと想ったけど無理だった
今は誰も来ない上げないことだけ考えて、あとフケとか飛散させないように、あしたこそトイレ行って髪洗って眉毛とか抜いてきちんとしようと思うけど…
ただ節水と節電とガスの節約にはなったな せざるを得なかったんだけど
＞普通とは潔癖ではない健常者のことを言ったつもりだが…
以前、エロサイトで温泉盗撮の動画を見ての話だが、内容は入浴中の全裸の女性たちを、ただ延々と映してるもので、その中で目を疑う場面があった。
その映像は、和気あいあいの４人組が笑って喋りながら入場してくる時から始まっていた。
入浴中から暫くして、一人の女性が何を思ったのか、仲間から離れ、樹木が植わった岩場の上の方へと上がって行き、なんと‥岩影でＭ字開脚をして用をたしてる場面が映し出されてるではないか！
そんなところで隠れて排尿しても、その尿は温泉の方へと流れて行くのは必然。
この映像を見る限り、この女性は入場してきた時の様子から見ても、の言う、屈託の無いごく普通の健常者だと思えたが…
しかし個室の浴室で、するのなら、まだしも理解できるが不特定多数の人間が利用してる大衆浴場での、この行為は明らかに尋常ではなかろう。
さて、ここでに問う。
健常者とは如何に？
クンニの最中にオシッコみたいなのが出たら俺はナメちゃう
何を排泄してたかによるな
大ならケツメド洗ってほしいところ
写真に1〜2mm程の黒い点々が時々写るようになりました。
ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/aniki/1259598886/17-70
もうにかまわない方が良い。違う人種だから。
どうやって放射能による汚染から身を守るのか。
だけど、
だよねー
が潔癖であってもなくても、もはやどうでもいいけど、ただ単にお風呂でオシッコするなんて常識のない、マナーがなってない人。
あと、ものの言い方も横柄だし。
普段から掃除できないからね
汚れてた事 でした
なんで潔癖のくせに普段から掃除しないの？
あと、潔癖の人って部屋が散らかってたり、ホコリがたまってたり、ふとん干ささなかったりするのはなんで？
それって一番不潔だと思うけど。
布団干しもそうだけど、掃除する時に舞い上がるホコリとかで汚れたくないし怖いんだよ(((;゜o゜)))
それと掃除する度にその後、何時間も風呂に入らなきゃいけなくなるので大変だし疲れる！(;>_<)
だから最初から色々考えてしまって何も出来ないまゝ放置。
事実、辛い！(/_;)
矛盾してることは承知なんだけど、汚れている物とかに触らないようにしてるのが基本になってるから厄介なんだ。(-_-;)
とは限らないんだよね
その人によって、気になる部分やこだわる所が違うからさ。
パンツだけって？w
寒くないの？
寝袋って？w
押し入れって？w
狭くて窮屈じゃないの？
部屋は掃除して綺麗なら布団敷いて部屋で寝ればいいんじゃないの？
＞部屋が汚いのに掃除しなくていいのはうらやましい
とんでもないよ。
人に覗かれたらコイツ頭おかしいんじゃ？って思われるぐらい足の踏み場もない程、散らかってるので、
人に見せられないし、いつ人が来るかって…いつも怯えながら生活してるんで二重苦三重苦だよ。
埃って精密部品を扱ってるような工場の無菌室でない限り、いくら丹念に掃除しても空気中には目に見えない埃はいっぱい浮遊してるんだよね。
夏は良いけど、冬は寒いし服着て部屋入りたいけど、埃が怖くて絶対に入れない。
宅配便とか来て、服着たら肌に埃が着くんで風呂に入らないといけないし思ってるよりも辛い。
押し入れも窮屈だけど、広い柔らかいベットで寝たいけど我慢してる。
埃掃除にも1〜2時間はかけるし、掃除する時は物に当たらないように神経使うから凄く疲れる。
自分も部屋は見せられない、空気清浄機4台を常にターボ、強とか、寝袋で寝るとか頭おかしいとしか思われない。しかも常にうるさい。
本当は友達とか呼びたいんだけど、服脱いで風呂入ってパンツ一枚になってねなんて誰も来ない。
自分に直接関係ないところなら気にならないんだけど、こういう時はマスクするかせめて顔を背けてくしゃみしてもらいたいよ
他にも癖なのかしょっちゅう唇べたべた触っているの見ているからもう苦痛で仕方がない
苦しい！辛い！
凄く判る！
妄想的な自分のしている不合理な行動（強迫行為）を認識してるだけに、常に心の葛藤に苦しまされてるんだよね。
俺も凄く判る。(;_;)
〜無理(嗚咽が走るレベル)〜
・友人彼氏の作ったお菓子(ティラミスやケーキ、クッキー)
・友人彼氏の作った料理
〜無理(意識を反らせばぉＫ)〜
・母のおにぎり
〜大丈夫〜
・母の料理
・外食やスーパーのお惣菜
なんだけど、これを散々彼氏に言ってきたにも関わらず
彼氏が私にお菓子を作ってこようとする
気持ちは凄く嬉しいし、食べないわけにはいかない
とりあえず上記の分類(こだわり)は伝えてあります
どう伝えたら良いのでしょう
手汗が汚いという認識で、手を繋ぐのも嫌なんです
349じゃないけどたぶんそういうのは普通に出来てるんじゃないのかと思うよ
まわりから矛盾してるように見られても潔癖症ってそういうものだから
松居一代は病的に綺麗にしたがるが素手でトイレ掃除してるのが良い例。
つか、性行為がなんで汚いの？じゃ、命も汚いのか？
＝産まれてきた体も汚いってこと？ならまだ分かるけど…。命とかって抽象的で実態の無いものに汚いも何もないと思う
性器が汚いとかいうならまだしも。
性嫌悪(潔癖症とは別)があるからＨしてないし、恋愛自体嫌悪感(潔癖症とは別)がある
恋愛したい気持ち(本能)と恋愛したくない気持ち(理性)がある
“自分が”恋愛やＨすることに対してであって親や友人は別
出来たら体外受精したい
てまたこれは違うスレの話になるから置いておきます
どう言えば波風立たずに伝えられるのか
だいたい潔癖症のこだわりを相手に伝えると、遠回しに汚いと言われている気がするのか否定されてる気がするのか
結構本気で反論されるから…
『トイレの水は飲んでも安心です』と言われても飲みたくないのと同じで、理屈ではないんだよね
性行為が汚いなんて言ってないと思うけど
手を繋ぐのも無理って書いてあるから
単純に性行為の時はどうなのか気になっただけじゃないの
それがなんで命に繋がるのか…
寧ろ命が汚いってどういう意味？
違う人にレスしてるよ
勿論、お付き合いもない淋しい男です。
と言うのは母親の頑固で一貫した異性行為の偏見が幼少時代から植え付けられたと感じてます。
例えば、家族で茶の間でＴＶドラマを見てる時に男女の抱擁、キス等のラブシーンの場面になるとリモコンのチャンネルをいきなり替えたり或いは、
その場から立ち去って別の行動に移したりして、あからさまに嫌悪感を示す態度をとるのを否応なしに子供の頃から見せつけられて育った所為でしょう。
高校生の時、自分がいない隙に部屋に保存してあった男性週刊誌を何度も没収されたこともありました。
（因みに母親は１５年前に他界しました。）
そう事が度重なることで次第に異性行為は淫らで浅ましく恥ずかしいものだと思わされきました。
この年で一度もセックスもしていない、情けない童貞のオジサンになってしまいました。
こう言う掲示板なので、初めて打ち明けたのですが、この先どうしたら女性と気軽にお付き合いしたり、今まで蓄積された欲求不満の解消なども含めて、どうしたら女性と円満な関わり方ができるのか自分には判りません。
この場を借り皆様の良きアドバイスを頂けたらと思い、恥を忍んで書き込みしましたが、どうか宜しくお願いします。
お母様、普通だと思います
『今からあはんうふんがあるからテレビ見ないで寝なさい』と言ったり
あえて一緒に見るフランクな家庭もあれば、そっとチャンネルを変える家庭もあるみたいです
ですが４９まで自分を変えようと努力されたことを教えて頂きたいです
私は、嫌悪感を意識の外に追いやって、変な行為じゃないと自己暗示をかけ続けてます
一応努力のつもry
いや合ってると思うけど
私も一児の母だけど、テレビでエロが流れて来たら
素早く、チャンネル変えて、子供に見せない様にするよw
でも、それは嫌悪感と言うより、寧ろ羞恥心に近いのです
親は、子供が幾つになっても、テレビのエロに限らず、なるべく刺激から守りたいて
気持ちもあると思う。けど、もし
子供と一緒じゃなければ、エロシーンも見ていたと思うし
仮に、お母様が性に嫌悪感を持っていたら、あなただって
生まれてなかったはず。親子の間でも本音と建物はあるのです。
だから、今から頑張って！
その人だったら、その人限定で、何でもできます
寧ろ好きだからこそ幻滅してしまいそう
いや合ってない。命が汚いのか？ってさ書いたの私だもの。私彼氏いないもの。
潔癖の人？
５０近くにもなって何て幼稚な文章。
だいたい性的なものをどうぞどうぞと子どもに見せる親がどこにいる？
よって、あなたの親はふつうなんだよ。
親のせいだと思ってるところに特に、あなたの精神的幼さを感じる。
彼女ができないのは自分自身に百パーセント原因がある。
ぶっちゃけあなたに人間的魅力がないからなんだよ。
もっと歳相応に成長してください。
簡単じゃないのは分かるけど
言いたいけど会う気がしないし、メールみたいに文章にしたら露骨すぎるだろうし
自分が我慢すれば済むんだろうけど無理だからもうどうしようもないわ・・・
自分の友人にも二人くらい居るわ
でも勇気なくて相手に指摘した事はない
オェ…
不思議でも何でもない
ふつうにいるよ
ここの住人は童貞多そうだけどね。
小学校で習うじゃん、女の身体のこととか、
セックスのこととか、妊娠、出産のこととか。
その時から。
で、結婚して、いざって時にできなかった。
それからセックスレスで、思った通り離婚。
籍とか入れてなくて良かった。
でも子供は欲しいって、この矛盾、なに？(笑)
彼氏もあなたみたいな人だったら良いのにな
子供は欲しいから体外受精を選ぶわ
私はチンコが怖くて仕方ないし、人の皮膚も気持ち悪い
彼氏はＨしなくても良いって言ってくれてるけど、だんだんスキンシップ激しくなってるから
本当はＨしたいんだなってわかる
『汚い』とかじゃなくて、『気持ち悪い』なんだよね
やろうと思っても出来ない罪悪感あるだけでもましだよ
潔癖障害でない健常者の中にだってﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ精神の全くない自己中な人間はいくらでもいるから
ただでさえも不潔恐怖症って肩身が狭いじゃないですか？
それなのに今現在の日本の状況では余計に肩身が狭くなってしまいますよね
不潔恐怖症の私は節約とはほど遠い生活ですし（水道・ガス・電気使いまくりですし）
無力で何も出来無いどころか日本が危機の状態なのに節水・節電等とは真逆なことをしている自分が情けなくて情けなくて
私みたいな人間が死ねばよかったのに
私は日々生活用品等を大量に買い占めしてしまっていましたし
直ぐに物は汚れたと感じたら捨ててしまっていましたし
何でこんな病気になってしまったんだ
ホント自分死ねよ
困っている人達の助けをしている人達がいるっていうのに私はクズすぎる
周りの人達のことを思いやれない人間なんだ私は
病気だもの
自覚あるだけまだあなたはいい人
御２人様
本当に心優しい言葉掛け有り難う御座います
不潔恐怖症で苦しいんだと言いにくい状況ですけれど
いつの日にかこの症状からお互いに解放されたいですよね
それでは失礼致しました
少し感情的になってしまったところ話を聞いて頂けただけでも救われました
有り難う御座いました
ttp://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1301765132/
潔癖すぎて家から出られなくなって２０年だし
ほとんど毎日寝て過ごしてる
行きつくところ何にも出来なくなってしまった
食べることから排泄することから全てが疲れるからほぼ寝たきり
数日何にも食べなくても平気になってしまった
てか食べること自体もはや苦痛でしかない
きっと家が裕福なんだろ
でなきゃ２０年も、外出もせず、そんなことやってやれないしな
親に甘えない自立した生活を志し、親から離れなきゃ駄目だ
はっきり言って、今のまゝでは廃人も同然
その前に、重いだろうが腰を上げて精神科の門を叩くのが最優先だな
ある意味、学校へ進学した人よりかはお金は掛かっていないと思う
その上昔から拒食気味のガリだし食欲はもちろんその他の欲望もないし
２０年間働かなかっただけじゃなくて遊んでもいないですし外はもちろん家の中でも
ゲーム機とかも１つも持っていないですし、てか全く興味ないですし
テレビは見ないですしラジオも聞かないですし、てか人の顔は見たくないし声も聞きたくないですし
唯一このパソコンで２ｃｈに書き込みするくらいです
服とかも中学生の頃に来てた服を着ていますし
いろんな面で省エネで生きています
精神科通院は中学生の頃からしていますけれど改善されてません
作業所等にも通わせてもらいながら
親はいつか死にますからね
主治医にも相談しています
親も定年前後でいつまでもあなたを養ってけないことぐらいわかるだろ、カス！
親も言っているのですが私だけを残して死ぬのは心配だからって
体が動けるうちに親子心中しかないかもしれないと言っています
前世とかあったのらよっぽど極悪非道なことでもしたんじゃないでしょうかね
その罰としてこんな病気になってしまったみたいな
だいたいそんなこと言ってるやつに限って死なないけどな。
おまえに死ねなんて言わないから、この世でもっと苦労しろと言ってやりたい。
自分なんかこの病気３８年目で医師も重症と認めてるが、ちゃんと働いて税金も納めてるのに。
何障害？
自分は潔癖障害で４２年間。
発症から１５年目くらいに医大へ行き当たった医者の誠意の無さに幻滅し、その後は通院しなくなり一時期篭ったことあるけど家族には迷惑はかけたくない、っていう一心で働いて独り暮らししてる。
障害年金とか生活保護などに頼るような社会の、お荷物にならんように出来る限り自力で生き抜いてみようと踏ん張ってる。
精神医療ってこの症状にはあんまり効果なさそうってことだな
画期的な薬や治療法を作れた人がいたらノーベル賞もんだな
洗脳とまではいかなくても軽い感じの催眠術みたいなもので症状の一部分の記憶を消すというか
死ぬまで隠しておくみたいなことは出来ないもんなのかね
自分も精神医療には今まで大金を注ぎ込んで来たがこの分野では精神医療の無力さを知った
症状を治せなくても長期金を取り続けてきた精神科医は自分はもう信用出来ない
詳しくは知らないけど長い間体を動かさない生活をしてると
生活不活発病っていう病気になるらしいよ
死とか病気とか暗いことばかり考えてないでさ
少し外に出てみたら気分が良くなるかもしれないよ
ttp://www.i-kochi.or.jp/prv/morik/secondlife/seikatufukappatu.html すばらしい！！！
悪い医者に当たったら、じゃあ他の医者に変わろうとか思わなかったの？
医者なんてピンからキリまであるのに。
普段は気にならないし以前より気になる境界線みたいなのが下がってるのも感じるけど、
一度気になってしまうとその要素はアルコールスプレーとかで除去（した気になるだけだとしても）しないと気が済まない
嫌なものが近くにあると、触ってもいないのに過度に心配しすぎちゃって、その周囲にまでスプレーしたりしちゃう
「もしかしたら無意識のうちに触ったかも」とか考えちゃってさ。自分でも嫌になるわ
もう治ったもんだと思ってたんだけど、一度潔癖症になった経験があるとすぐぶり返しちゃうんだね。完全に治るのはいつになるやらって感じだ・・・
潔癖が極度を増し、「俺は、このまゝでは…」という思いが達した時に、病院に行きましたが、担当の医者の事務的な診察や上から目線的な態度に失望してしまい、それ以降は一切医者に頼る気がしなくなりました。
しかし、自力で治そうとしても無理なので…
以前、発症から七年目頃に書店で見つけた「ﾉｲﾛｰｾﾞの根本治療法」（森田理論）と言う本を読み返し読破しました。
難しいけど自分なりに解釈し、それを少しずつ実践しているお陰で、この長い年月を、何とか乗り越えられてると思います。
有難うございます。
この本の教義のﾓｯﾄｳ『あるがまゝ』＝辛い苦しみ（はからい、強迫行為）はありながらも目の前の大事な事に目を向け行動することを実践すること
（実際、そうしないことには、したいことが前に進まない！）目的を優先する行動の重要性を痛感したお陰で少しは考え方を変えられたからだと思います。
あちこちと色んな医者に診て貰うには通院、或いは入院と多額な治療費がかゝるのは当然です。
自分の貯蓄や親の負担がなければ無理だったので自分でやれる限りのことを選択しました。
これも「森田理論」の教義である、自己中心的な考え（気分を優先した、はからい＝強迫行為）を抑え、まず他人を思いやり迷惑をかけないことを第一に考え、行動することを学んだからと思います。
自分も金儲け主義のいい加減な医者の所にかかってしまって、通うのが嫌になってやめてしまった。
毎回薬を取りにいくだけみたいな感じだった。時間は２〜３分。
３２条の通院費公的公費だったから、そういう患者は診察時間が短くていい加減だと感じた。
でも殺菌しないのは余計嫌だからしないと我慢できない
周りからはキチガイだと言われ
常にストレスを感じて気が休まらないorz
汚くない、大丈夫なんだという合理的な理由を頭の中で探して、納得するように努めてる
でもまあ一度頭に浮かぶとなかなか離れないのがツライね
脳の機能障害っていう病気なんですよね・・・
要するに脳がやられちゃってるんですよね・・・
痴呆とは別物だけど、脳がやられてるっていう意味では同じなんですよね・・・
汚物恐怖の強迫性障害、この秋が来たら３８年目だよ。
糞尿ゲロなどの排泄物吐瀉物、人間を含む生き物の体液（特に血）が怖い。
何でも平気な人間になりたかった
病院にに行っても話すことが無くなってきた
いろんな薬も何年もの間試してきたがどれもイマイチ（ルボックス→アナウラニール→パキシル・トリプタノール等々）
曝露しに入院もしたことあったけど家に帰ったら反動みたいな感じで症状がよけいに酷くなった
今の主治医もこれといった治療してくれるわけじゃないし
万策尽きた感じ
薬の名前アナフラニールの間違いでした
まあ､それが普通なんだろうけど｡
でも流石にトイレでする奴はどうなの?
それくらいの衛生観念は持っていたい、人として
口に入れないカバンくらい屁みたいなもんだろ。
何だか自分と同じような感じ・・・
もう治る見込みがなく絶望的です。
発病から何年ですか？
発病何年目から治療開始ですか？
月に何回の通院ですか？
理解不能！
洗剤は衛生用品だろ
食器は水洗いだけで済ますのか？
JRで、床に鞄や買い物袋を置いてて、席が空いた時、その鞄を座席にのせる人が許せない。
初めて精神科に行ったのが１０歳の時で今現在が３７歳なので
もう発病から治療をし続けて２７年ということになりますね
今は食品工場で夜勤のバイトをしているのですが給料のほとんどが光熱費に消えていく毎日です
ずっと期間従業員フリーター生活だったので仕事の契約期間が終了した時に精神病院で入院治療をしました
曝露療法と森田療法それぞれ違う病院で入院治療経験済みです
今現在は２週間おきに近くの病院に取り敢えずは行ってはいます
もう他にこれといった治療場所が見つからないのでしかたなくってな感じです
小学生の頃は大人になったらそんなの気にしなくなって治るよ的なことも周りの人からよく言われたものですが（家族や親戚などから）
成人過ぎてどんどん神経質な性格が酷くなって行く感じです
以前も何方かがこちらで言っていたと思いますが生活環境を変えるしかないように今は思うのですけれど
儀式行為を死ぬまで押さえつけとけるような場所って日本にはないような気がしてしまいますし
だからといって日本よりも清潔を保つことが難しい国へ移住するのは言葉や仕事を考えると現実無理でしょうし
今は１人暮らしで親すら家に入れられなくなってしまいました（完全に自分だけの生活空間を作ってしまいました）
死ぬまで解放されそうになさそうです
早く石鹸で洗いたい
なんでよりによって衛生用品購入先でぶつぶつだらけなんだ
森田療法（森田理論）のあるがまゝの態度を体得出来なかったんだね。
どんな病院なんだろ？
大事なことは、自分の症状をベースにした自分勝手な孤立した生活をするのではなく、他人、家族と良識、常識を踏まえた円滑な対人関係をしていかないと治らないよ。
この症状（強迫行為）は治そう治そうと努力すればするほど、治らないので気にしないよう、
日々の生活の中で目の前のやらなければいけない事を症状がありながらも（あるがまゝの態度で）淡々とやってるうちに次第に症状も薄れ忘れて行くんだよ。
これが森田療法（森田理論）の理念「あるがまゝの態度」なんだ。
要するに治そうと考えてばかりいる内は治らないんだよ。
問題は出たあと。便に限らず尿もゲロも汗もそうだけど、出たら汚いと思っちゃうのはなんでだろうね。
臭うせいかも？
トンです。
>完全に自分だけの生活空間を作ってしまいました
自分もです。
一生結婚も出来ません。
死ぬのを待つ毎日です。
死ぬまでの時間潰しをする為に、儀式を続けていきたいと思っています。
体内から排出された途端に、目に見えるからじゃないの？
例え臭いがなかったとしても。
そんな捨て鉢な気持ちでもって両親が亡くなった後、どうするつもりなんだ？
タイヤみたいなのが付いていて引きずりながら運ぶ大きな鞄を持って出かけなきゃいけないような状況になった時に
トイレに行く時はどうしたらよいのかと思うと私は荷物が多くなるような長期で遠出の外出は一生無理だと思う
今日は風が強いからか少しのあいだ窓を開けていただけで
砂っぽい汚れがつくあああ気持ち悪い･･･
地震死ね。うんこした後けつあらえねーじゃねーかこら
便が付かなくなるまで繰り返しなさい
小さいころに洗剤か何かで遊んで、よく洗い流さず手がバリバリになったせかもしれん
洗剤も石鹸も結局毒の固まりだし 食器洗いは親任せです
ほかにも潔癖があって年を取るごとに種類が変わっていくんです
普通トイレットペーパーで拭いてお仕舞いだろ
多分、普段からヲシュレットなんて使ってるからだろ…
我が儘、贅沢としか言えない。
生まれた時から潔癖ってな人間っていないと思うから
子供の頃を思い出して初めから大して自分って生き物そんなには清潔じゃなかったのだし
もういいやとかは思えないものかな
でも子供の頃はものに対する強いこだわりとかあって
もともと強迫の性質はあったと思う
職場に今までの常識ではありえない不潔な奴が転勤してきて
仕事と私事のストレスも重なり、精神的に自分を守るため
強迫の症状が潔癖として表れたと医師に言われたよ
ついてないかもしれないけど、思いっきり浴びてしまったような気がしてならない
なんで人に向かって吐くんだよ
なるほどね。
自分でもそう思う。
地面に置かれた鞄、その持ち主すべてが汚いものに思えてしまう
しかし、この前彼氏が地面に鞄をドサッと置いたのを見てしまった
もう家には入れたくないと思ってる
前に呼んだ時も台所は汚しまくる、
食器の洗い残しが酷い、外着のまま座る、
お金に触れた手で使ったであろう携帯をそのままテーブルに置く
スーパーで買ってきたものをそのままテーブルに置く….etc
彼が帰った後、掃除が大変だった
潔癖性なのは報告済みだけど、理解してもらえるだろうか
以前、鞄を地面に置くのは嫌だって言った時に
自分はそんなことしないって言ってたのになあ
まあ大雑把でいいかげんな所があるから薄々は分かってたけど
ああ…本当書き連ねると自分勝手病だ…orz
こんなにも必至になって何から自分を守って来たのかと思う
人生を台無しにしてまで守りたかったものって何だったのだろうと思う
そう思い昔を振り返ると泣きたくなる
だって頭の中に蘇ってくる思い出といったら不潔恐怖症で苦しんできたことと
その苦しい不潔恐怖症を治療するために数ヶ所の精神医療機関で
精神病院はもちろん高額なクセに効果が全く無かった催眠治療などなどで治療しまくってきたことばかりで
たった１度の人生の貴重な時間を悲しく浪費してしまった（一生懸命になって働いて稼いだお金も）
お金はこれからも強迫行為で生じることで多々掛かるのはしかたないと思うしかない
ただ一番悲しいのは強迫行為に若かった青春時代を虚しく費やしてきてしまったこと
周りのみんなが働いて稼いだお金で友達同士で遊んだり恋人とデートをして思い出作りをしているような時に
私と言ったら長年の精神病院通院費に入院費その他の高額な治療費にと貴重な時間と高額なお金を費やしてきただけの日々だった
私は何から自分の身を守りたかったのだろうか
いろいろと素敵だろうなと想像する思い出と引き替えにまでして
なんでこんなにも汚れたくなかったのか
汚い…
がんばるぞっ
綺麗、汚いの感覚が、自分と近い人じゃないと、付き合うのは大変だよね。
友人にしてもそうだけど、そういうのを見てしまったら、自宅には呼びたくなくなる。
大変だね…
同感。
はぁぁぁぁぁ………
運命だよ、そういう不幸な運命の元に生まれたんだよ。
そう考えないと、とてもじゃないけど生きていけない。
こういう病気になるということは先天的に脳（神経）の脆弱性みたいなものを
親から遺伝したんじゃないかな。
歴何年？
何を守りたかったのかと問われれば、一も二もなく「汚れにまつわる不快感から自分を守りたかった」のだろうね。
でもそれは自分が納得してやってきたことだから、もっと素敵なものを見捨ててまでも欲したものだから、いまさら振り返っても取り返せない。
あなたはそこまでわかってたら、今後の人生は轍を踏まないで是非充実させてください。
思っていたほどの嫌悪感はなかったりするもんだよ。
俺もつい最近、いい加減疲れたからってんで部屋中触りまくったけど
1時間もしたら、俺はなんてくだらないことで悩んでたんだって馬鹿らしくなったよ
強迫行為…ズボン、パンツを脱いで下半身を洗い、新しいズボン、パンツに履き替える
これがきつい。どうしたものか……
真冬の寒い部屋でも関係なし？
夏ならやり易いけど
脱いだ衣類はどうするの？
そんなに何度も脱着していれば、脱いだ衣類の洗濯も大変な量になるし、着替える綺麗な衣類も限界があるんじゃ？
馬鹿らしと思っても止められないのは不潔強迫を持つ自分も理解できるけど、精神的にも物理的にも無駄な浪費をしてるのは確かだから、いい加減どこかで切りをつけないと…
ましてや世の中、節電やら色んな節約が連呼されてる、現状だからね。
昨日地震で流された実家に行って片付けしてきて、疲れて帰ってきてからうん●したてトイレ入って、トイレ掃除して風呂入ってってしてぐったりだったのに、
夜中に腹痛でトイレ入って掃除して風呂入ってってなってもうぐったり
今日はさっき起きたばっかりでゆっくりしたかったけど、父が亡くなった家族の書類の件で家に来て、それでトイレ入っちゃった
お父さんにものすごく悪いんだけど、でもまたトイレ掃除しないとやっぱりだめだ…
今まで地震で人が来たけど、そのたびにハラハラしながら、家にはいられるのはこの際仕方ないけど、
トイレだけは死守してきた。でもあっさりさっきはいられた。立て続けに３回目のトイレ掃除と気持ち悪いから風呂はいる
風呂は節約のために、落ち着くまでは自分がうん●の時だけどうせトイレ掃除するんだからついでに風呂はいるようにしてきたけど、
今からまた風呂入るからそれももったいないし、疲れるし…
この潔癖症だけなんとかなんないもんかなー。トイレだけはやっぱりどうしても駄目だ
同じような人いますか？心折れそうだ…地震は本当にいいことひとつもない
ただただ私の心おるためだけにあるもんだ
さんが、大変だなぁなんて人事に思ってたけどまさか自分が…この先こんなんで生きて行くのも辛いなぁ
トイレ行きたくなってきた…トイレ掃除して風呂入らないと…はぁ…地獄だよ…苦痛だ助けてくれこのスレしかない。
この気持分かってくれる人がいるはず
わがままかもしれないけど、どうしてもだめだ…
トイレ→トイレ掃除→風呂
のワンセットか、時間かかりそうだな
心機一転と云おうか…
親が死んでも治らないもんなのか？
洗うのは風呂場なので寒くはない
区切りをつけたくてもつけられないから困ってる
尿もれ用シートをつけてみるとか
・父親や他の人には座ってトイレするように頼む
・自分がトイレ入った後と人がトイレ入った後に便器だけ除菌シートで拭く
・掃除の後は手を洗うだけ
・トイレ後はお風呂じゃなくウォシュレット使う
っていうのはだめ？
お母様を亡くされた方ですか？
今はティッシュ巻いてセロハンテープで止めているんだけど、それでも強迫観念は無くならないんだよな
シートもいいけど根拠の無いものに金をかけるのは躊躇う
どうもです
そうです
疲れて、さっきうとうとしてたら、地震来てマジ泣きしました…もう疲れてしまった…
どうやっても地震には勝てないと言うのか…
ウォシュレットはもちろん使っているのですが、それでも全身綺麗にしないと気が済まないのです…
ガス通ってなかったときは、ウオシュレットは地震後１週間弱で電気と水が通ったので使えたので、その後タオルで全身くまなく拭いていました。
食卓、食卓の横の棚（結構物が置いてある）、ソファ、全部が汚染されたよ…口押さえないし…唾も菌も気になる。
って書いてみたらますます気持ち悪くなってきた。。
潔癖じゃない人でも普通に嫌がると思う
いらないものを出してすっきりするところだから綺麗な場所と考えてみては？
手のひらで押さえて咳して、そのまま商品触る馬鹿定員いるよな。
真剣に死ねと思うわ。
トイレを清潔な場所なんて言うのはナンセンスだよ。
掃除をキチンとしてあればの話でしょ。
超同意。
無神経も甚だしいよね。
マジで「チョッと貴方、その手汚くない〜…」って言ってやりたくなるよ、ホント！
足で蹴ってる人とか考えられない
食べ物入ってるのによくそんなことできるなあと
レジに並んでて前の人がカゴを下に置いたら別の列に並び直してる
おれも、同じ。 そのカゴをレジに置くから、なるべく、
カゴを持ってない人のうしろにつくよ。
好んで触りたいやつなんていないだろ
全部重ねるんだし
そんな事を気にするより自分が買った物を家に帰ったら一つ一つ洗うなり
水ぶきすればいいよ
もちろん買った物すべて、帰って除菌のウェットティッシュで拭いてるよ
だけど、もし前の人が下にカゴを置いててそのまま並んでたら
ローテーションでその汚いカゴに買った物を入れられる
あるいは買った物が少ないと、そのカゴが置いてあったところに
商品を直に置かれてしまう
だから、なるべく被害を最小限にするために
下にカゴを置いてる人が並んでるレジは避けるようにしてる
昔、ゴキが出た次の日に不動産屋に行ったことがある。
その場で新居契約した。
幸い、今のマンションは越して10年だけど、まだ未遭遇。
今年こそはついに・・・と、毎年怯えてます。
ゴミ屋敷っぽかった2軒が最近越してったみたいなので、ほっとしてる
1軒はボヤ出して追い出されたみたいだけど
もう無理だねぇ、分譲買っちゃったから。
隣近所が汚部屋だったらゴキ出るよ
要は運
潔癖で入院出来る人なんてどの位いるんだろうって思う
自分、生きてる意味がわからない。
朝から晩まで不潔恐怖をはじめとした強迫で終わってしまっている。
治療しても治らないし。
てめえらの顔の方がキタネーよ
一生苦しめ
めしがウマイ
ttp://logsoku.com/thread/hato.2ch.net/news/1295061127/
出た！！
統失！！
潔癖じゃなかったらチューもセックスも興味ある？
しかし、強迫障害が壁を作って、現実にまで至らないのだ。
不潔恐怖とは関係なく、鬱病だから食欲性欲をはじめすべてが衰退している
購買欲とか全て、何もかも
メンヘラになってから、性欲も恋愛感情も一切なくなったよ。
まぁ女だし、元々人間好きな方じゃないし、然程変わらないんだけどね。
ありとあらゆるところに絶賛垂れ流し中だけど自殺しないの？
どんだけ小便の飛沫がかかってんだか。
靴履いて紐結んだら、鞄とか持てない。
具体的にどういう理由で解雇されたの？
それ判る、一緒だねw
手の平をベターっと地面にくっつけてる人が理解出来ない。
そういう人達を観察していたら、
その手で携帯触ったり、化粧したり、顔触ったり、お菓子つまんでた。
私は、物凄っくかかるけど、そういう感覚はある。
きっと健常者は、その数が少なくてすむから普通に生きてけてるんだと思う。
だから地べたに座れちゃう人もきっと、トイレの地面踏んだ同じ足だとは分かってても、
今座ってる地面の位置に来るまでに汚れは薄れてどうってことなくなってるって認識なんじゃないかな。
もっとくわしく教えて！自分も変な仕草注意されたからクビになるのかな？
元々の症状はかなり軽いけど…
ストレスで気負いしている日ほど
洗浄強迫が悪化している
働いている時間が一番ひどい
スーパーでバイトしてたんだけど、女なんだけど
動くと下着（パンツ）の汚れが広がりそうで汚れが
太ももまで擦れてしまいそうで怖く、まるで尿漏れを
我慢しているような仕草で歩いた。
商品が顔に近づくのが怖く固まったおっかない表情。
唾が飛んできそうなので相手を嫌がる態度、避ける。
そのうちいじめられ、従業員全員から真似をしまくられ
最後はぶっ壊れておしまい。
「あーのーーおーなーかーーがーいーたいのですがあ
帰ってもいいですか〜？」興奮したような動揺したような
気持ち悪い声で。
母がどうしても手料理を食べさせたいって言って、オムライスを作ってくれた
半分くらい食べたところで髪の毛が入っていた…泣きたい…
母にはお腹が痛いから、と言って残して血がでるほど歯を磨いたり、トイレで必死に吐いてるけど気持ち悪い…
サンマルクっていうレストランで肉料理注文したら
結構でかい虫が入っていた！
と思い切ってみようと思っても、なかなかうまくいかないね
ついつい儀式行為をしてしまう。一度頭によぎると、なかなか消えない
薬は果たして効く？
ロシア・ウラジオストクの現地当局は、伏木富山港から運ばれた中古車から
微量の放射線を検出したと発表した。
ＢＢＴの取材に対し当局者は、日本からの輸入物品で検査を強化すると語った。
ウラジオストクの消費者権利保護・福祉監督庁によると、放射線が検出されたのは
今月７日に伏木港から輸出された中古車２０台のうち７台。
放射線量は最大で０．７５マイクロシーベルトと自然界に存在する数値を上回ったものの、
人体への影響はないレベルだという。
放射線が検出された車がどこから運ばれたのかなど、流通ルートはわかっていない。
また、新潟港から輸入した中古車からも微量の放射線が検出され、
現地当局は日本からの輸入品に神経を尖らせている。
@BBTスーパーニュース
ロシア極東ウラジオストクに船で輸入された日本の中古車から、
通常を上回る放射線が相次いで検出されている。
福島第１原発事故の影響とみられ、ロシア側は「汚染車」を日本に送還することを検討している。
ttp://mainichi.jp/select/world/news/20110416ddm007040081000c.html 等質になっちゃって頭がおかしくなった(幻聴、何もかもおっくうになった)＋
リスパのおかげかしらんけど潔癖だいぶましになったんだ。
いちおう効いてるのか
でもなんか飲むのが怖くて飲んだことない
やっぱよくきく薬なのかな・・
効くって話よく聞くから飲みたいけど、どこの病院も処方してくれない
今まで数えきれないぐらい病院行ったけど、
どこもﾊﾟｷｼﾙとかﾙﾎﾞｯｸｽ、ｱﾅﾌﾗﾆｰﾙばかり
ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ希望しても、「あなたみたいに強迫の患者が飲む薬じゃないよ、
強迫に聞くなんてどこでそんな話聞いたの？(笑)」って鼻で笑われておしまい
処方されてる人は患者に言わなくても、
実際は強迫以外の病気も疑われてるんじゃないの？
そしてどんな強迫行為をするの？
そんな状態で仕事できるのが凄い・・
俺には無理だ
さすがに風呂は何とか毎日入ってるけど、かなりエネルギーを使って疲れる
の気持ちが凄いよくわかる
無理って？
生活費はどうしてる？
仕事もせず親に甘えて家にばかり居ても絶対に良くならないよ。
の人は病院へ行って診て貰ったのかなぁ…？
って所を理解出来る人ってやっぱ少ないよね。
そりゃ中には甘ったれて逃げた結果の逃げ道に使ってる人もいるけど、
本当に頑張り倒しても勝てなくて現状働ける状態に無い人が、↑こういうレス見たらどんな気持ちになるだろうね。
友人の話で申し訳ないけど統失の子がリスパ飲んでたよ
幻想とか感情の起伏が激しい話をしたら出されたと言ってた
その子は潔癖症じゃないから普段の話は合わないんだけど
518が書いてる薬の名前同じだったので参考までに…
因みに自分は強迫観念から来る不潔恐怖と言われて
ルボックスやアナフラ二ール、メイラックスを試した(が特に変化なし)
の主治医もそんなに間違ってない気がする
でも希望の薬がもらえなくて不満な場合はどうしたらいいんだろうね
それとすごく鬱の時は自殺願望がどうしようもなくなってリスパダール内用液を頓服で
処方された
頓服はそれで辛くなくなるというより眠くなるからその間だけ辛いことを忘れられる
主治医にそう言ったらそれでも自分を傷つけるよりはいいと言われた
自分は効かなかった
あとカウンセリングも5回受けたけど
相手が持ったボールを取れるかどうか…という体育みたいなもので
家に帰って手を洗えばいいだけじゃないの？と思ってしまった
＿＿＿_
／ノ ヽ､_＼ r ⌒j おい、待て
／（ ○）}liil{（○）＼ / /
／ （__人__） ＼/ / ／ ） 店の野菜は洗ってない！
| |i|||||||i| / / ／ ／
＼ |ｪｪｪｪ| / '` ´ ／ 土や埃が付いてるぞ。
r´ (⌒'ー―- イ′ ´廴
/ ＞ 、 ヽ _ ￣￣￣) 役人は
/ -､ } ( ￣¨´
/ ヽ._ __ ＼ 綺麗に洗浄して検査してる
｀ --‐'´ ｀ﾞ' 、_.)
厚生労働省 事務連絡 平成２３年３月１８日
ttp://www.mhlw.go.jp/stf/houdou/2r98520000014tr1-img/2r98520000015is5.pdf 周りからは何かの皮膚病と思われているんだろうか
さわってなかったけど、気持ち悪くて除菌ティッシュで拭いた。
まだ汚い気がする･･。今すぐ捨ててしまいたい。
本当に大変だったね
前スレで震災とかで避難所での集団生活は潔癖症には地獄だろうなあとか偶然レスしたけど
俺の住む地域がそうなったら死を選ぶ
それはたぶん仕込みの女性じゃないかな
釣られたという事？
自分も人前に手を出せないよ
人前で何か書類を書く時とかサッと書いてすぐ机下に手を隠す
寝る前に皮膚病の薬塗って包帯巻いて寝てる
美容師見習とか１日中シャンプーしたりパーマ液触ったりで手がボロボロらしい
皮膚科に通いながらやってる人もいるらしい
そういう職業病の人もいるわけで
死を選ぶって、方法は
未遂の経験がある。
ただ生きていくのもこれまたどえらい大変。
鬱と不潔恐怖で死ぬ事が目標な毎日。
もうにっちもさっちもいかない状態がずっと続いてる。
病気でも中卒でもできるかぎり働いて、まわりに迷惑かけてないやつもいるんだから。
疲れたよ
ドラマの仁が終わる夏頃をメドにな
オレ柔道やってたけど陰毛だらけの汚い畳に寝転がってさ
寮の風呂の湯船は一週間は同じお湯のまま
浮いてる毛やら汚い浮遊物を桶ですくって
入らされていた
それが学校も通えなくて仕事もできないほど重傷なんだ・・・
2ちゃんに書き込みできてる出来てる時点で、にっちもさっちもいかないという逼迫感が感じられないんだが。
で、いつまで無職でいるつもり？
いいパパとママがいて幸せだね。
いずれは親も働けなくなるんだよ。
分かってるそれですごい悩んでる
親がいなくなった後どうしようって・・・
働く事なんてできないし
死ぬしかないのかな、死にたく無いよ
死にたくなかったら必死で働けよ。
甘えるな！
そういう強迫の人いた
『強迫だから○○(私)と電話し続ける、病気じゃなければしなくて済んだけど』
『他人の秘密を探るのは、強迫を治す為、強迫がそうさせる』
までいっちゃって、やりたい放題だったよ
あまり病気のせいにしないほうがいい
「したくてもできない」は肥大する可能性があるよ
何で俺より重症の奴が働いてるってお前に分かるんだよｗｗｗ
はたらけねえんだよ
甘えてねえし
残金65000円でとても欲しかったモノを最後にと四万だして買った。
残り二万五千円が無くなったら死のうと思う。
これでやっと楽になれる。
毎日毎日何時間も風呂入って手を洗って掃除して疲れたよ。
とりあえず生きろ
自分がおまえより重症だから。
働けないなら食うなよな。死ねば！？
重症か否かって、どれだけ実生活の妨げになってるかだと思うし。
働けないと言ってるやつのたいていは怠け。
いつまでも親の世話になってられないんで無理矢理働いてる。
はなまじ親が元気だから働けないんじゃなくて働く気がないだけ。
中卒でニートなんてぬけぬけと書くやつだから甘え以外の何物でもないよ。
忘れて現在に至る
この板見つけて思い出した位・・・
まあ，共有のトイレとか状態によっては今でも引いたりするけど，そんなにしつこく
洗わなくてもよくなった
確かに働いてるのは偉いけど、大抵は怠けだとか…言うもんじゃなくない？
無理して働いてるって、言い換えれば重症でも無理すれば働けるレベルってことじゃ？
本当に無理しようが何しようが働ける状態になかった時期とかないの？重症なんだったら
物触る度に手洗い。洗濯は数回。その他諸々で、普通の家事をするだけで一日が終わる。
疲れた…。
特にお風呂は恐怖。ひどい時は血が出るまでこすり続けてた。
病名関係無におめえよりは俺のほうが重症だからｗｗｗ
死にたく無いから食う感じだよ死にたくない
わかってるな
事実を書いて何が悪い？甘えじゃないし親が元気じゃなくても働けないよ
わかってるな俺はにっちもさっちもいかない
重症認定されてないからでしょ？
外で汚れるのは嫌だけど、五体満足で健康なんだったら、重症という理由で働かないのは甘えだと思う
五体満足かも知れないけど、少なくとも健康ではないんじゃない？
精神障害っていう病気なんだから
主治医に「引きこもりになったらさらに悪化する」と言われて無理矢理働いてるよ。
本当は働けるレベルじゃない、なんせ、他人の触ったものすべて汚いんだから。
肩叩かれたから真冬にコート着れなくて（汚れがうつるから）シャツだけで帰るなんてたびたび。
死にたくないから食べてる？
笑わせんなよ、食べさせてもらってるくせに。
自分は死にたくないから無理にでも働く。
親は重度の鬱で寝たきり。頼れないから甘えたこと言ってらんないんだよ。
重度認定されても強迫性障害だと保護受けるのはきつい
あと親がいるうちは親に寄生するだろｊｋ
俺だったら多分無理やり働いたら自殺すると思う
それくらい俺のほうが重度なんだよ
一回自殺寸前まで行ったし未遂に至っては3回
精神障害といっても、
てんかんや、過呼吸で倒れるとかじゃない
汚いと思っても、働く時だけ自分が我慢すれば良いんだから
重症でも最低限、身内を含め、人には迷惑かけたくないわ
軽い人の考えっぽいな
重くなってくるとなりふり構ってられなくなる
そして白髪がどんどん増えてる
まだ若いってのに頭だけ見ると老人みたいになってしまった
重症でも生きて行く為には、働かなくてはいけない
それが我慢できない、もしくは、生きる事＜潔癖
なら何も言わないが
親の世話になってるなら
完全なる甘えだろ
命＜潔癖の状態だけど死にたく無い
だから親に寄生する
理にかなってるだろ
親が居なくなったらどうすんの
まあ人それぞれだから、何も言わないけど、せめて家の中であ〜だこ〜だ言って親に迷惑かける事はしちゃいかんよ
今のうちに、
先の事を考えておきなよ
そうそう今先の事で超悩んでるんだよね
潔癖症でもできる仕事って無いのかなあ
ちなみに俺中卒
一番いいのは早いうちに治って
高校行きなおすことだがどうも治りそうに無いからなあ
いまいくつですか？
私も遺伝とストレスで白髪ひどいです
この間はヘアカラー買いに行ったら、
「これ白髪染めだよ？」と怪訝な顔で言われたので、
「母に頼まれたんです」って嘘ついたら、
「そうだったの、驚いちゃったよ」って言われました
違ってたらごめん
あなた以前強迫スレで鼻水の事よく相談してた高校生の人？
中卒だと、普通に働く場合かなり間口が狭くなるから、せめて通信制高校とかに行くなりして、高卒迄の学歴は取得しておいた方が良いぞ
まだ若いんだから、
これからだって
色々考えながら、
良い方向に向かってくれ
死にたくないなら親に寄生する…のどこが理に適ってるのかな？
自分は親が病気で働けないんだよ。
頼る人がいないから死にたくなければそれこそ死に物狂いで、生きるために働く…のが理に適ってるんじゃ？
あと、自殺未遂なら自分もあるよ。
だけど自殺は負け犬だからあんたみたいに自慢しないわ。
潔癖がつらすぎて鬱とアルコール依存併発し、それこそ一年間休職せざるをえなかったこともある。
だけど死にたくなかったからはい上がったわ。
それと本当に重症なら障害認定下りるよ、知らないの？
まぁ、こんなとこにカキコミできる余裕があるんだから自称重症患者、たいしたことないんだろうけどね。
要するに甘えだよ。
違うよー
わかってはいるんだが潔癖症で通え無い現実
事実この病気で退学した
高認は進学しないと意味ないっぽいしお先真っ暗
お前の現状なんてしらねーよｗｗｗ
俺の場合の話してんだよ
それが強迫性障害だとなかなか降りないんだなこれが
何もしないのは怠けだよ。
内職は何かが前進するわけでもなしやっても意味無いから怠けでもいいや賃金安すぎだし
あーこのレスの内容が全て
お前典型的なダメ人間だな
って思ってる間は治りにくいんじゃないか？
デブに潔癖症はいないってことかな？
潔癖な人はポテチ食べた後は石鹸で手を洗わないと嫌とか、
あるいは素手でポテチ食べるの嫌がるし。
ダメ人間で結構だよ
手元に入るお金がどんなに少なくても、全く働かずに給料０の今の状態よりはよっぽどいいと思うんだけど。
働けないってより、働きたくないんじゃないの？
働けないんじゃなくてやっぱり働く気がないだけなんだね。
働く気があればどんな仕事もありがたいはずだよ。
親が働けなくなったら死ぬしかないね、君は。
君みたいなやつだよ。
内職は苦労と対価が圧倒的に釣り合わないからやりたくない
賃金がひくすぎんだよ
＞働く気があればどんな仕事もありがたいはずだよ。
絶対やりたくない仕事とかあるだろｗｗｗ
俺は早く治して普通に学校行きなおしたいけどな
汚い生活をする事でバイキンに対する耐性が大幅につく。
子供が砂場やどろんこ遊びをすると、大人になっても病気になりにくいのはこの為。
もちろん手洗い、うがいは必要だし、必要以上に不衛生にするとアトピーや皮膚病等にも
なる。一方的に不潔・不衛生な生活が良いという訳ではない。
バイキンに強い体、精神だと災害時やキャンプの時とか楽。
・・・せめて風呂は週に３回は入りたいネｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今まで働いたことある？
貯金もなさそうだけど(あったらごめんなさい)、食費も通院費も親から貰っているの？
せめてそのお金だけでも、少しだけでも稼ごう、って気持ちもないの？
ちょっとある
親から貰ってるよ
そんな気持ちなんて無いよ
そんなことしてストレスためて悪化させて復帰遅らせるくらいならやらないほうがマシ
人をからかって性格が悪い
家にいたら時間にしばられず強迫行為やりたい放題だからね。
働けないなんて決めつけないで週に数回でもいいから外で働いてみたら？
仕事に集中していれば強迫忘れてられたりするよ。
何かいい対策ないかね？被害を最小限にするって意味で。
自分でやるとかはナシの方向で。
首周りに巻かれるビニールみたいのも汚そうだからタートルネックでも着ていくかなあ
着てた服は洗濯。
それで無問題。
それがそうでも無いんだな学校行ってた頃は強迫で頭がいっぱいで授業どころじゃなかった
引きこもりで悪化するかどうかは知らん
それが働く事なんてできるわけ無いじゃん
19歳だよ
ちなみに中卒で3年くらい悶々と暮らしてる
働け働け言われてるから、職歴もないおっさんかと思ってたわ
とりあえず今は家で勉強してればいいんじゃね？
何の勉強？俺脳みそ退化してるから資格とか取れないぞ
自動車の免許すら危ういかも、受けたこと無いけど
30近い
おしゃれ染めより白髪染めの方が薬剤が強くて髪を傷めるらしいね
ただの人格批判とかやめなよ見苦しい
へたれでダメ人間で結構です
触ろうと思って触った時より、触る気がなかったのに不意に触ってしまった時のほうが念入りに洗って余計時間がかかるね
タートルはビニールの内側へしまわれてしまう
つまり直にビニールは首へ巻き付けられる
美容師の手で首や耳を触られるのも嫌だ
よって自分で切るのがベスト
時間かけて練習すればいつかうまくなる
嵐の大野は昔から自分で切ったり染めたりしているらしい
最近美容師に切ってもらい始めたらしいけど
も書いてるが、変わろうと思わない人間は変われない。
よって「病気を治したい」と思ってても、いいわけばかりで実際に治す努力してないんだから人格批判されたり、叩かれても仕方あるまい。
これだけ叩かれたことにより、本人がなにくそと奮起して治れば万々歳だよ。
その後新しいのを出したのかは、真後ろで見えなかった。そのまま使ってたら本当に最悪、帰ってから髪を何回も洗った。
あれ？17才じゃなかったっけ？
この間中卒の17才って言ってる人がいた記憶があるけど・・・
記憶違いか人違いかな？
どっちにしても10代なら働いてないからってダメ人間みたいに罵られてるのも
かわいそうかも
内職したくないのも仕方ないかもね、40過ぎの主婦とか60過ぎのリストラされた人なら
ともかく10代の若さで内職に抵抗あるのはある意味自然のような気もする
反感買うのは態度が良くないって言うのもあるだろうけど
とりあえず働きたくないならまだ10代だし働かなくてもいいと思うけど、
出来るだけ社会には出たほうがいいと思う
社会と言うのは仕事と言う意味じゃなくて、友達と会ったり、人と関わった方がいいね
それが出来ない程、ひどいなら今は病気治すことに専念するしかない
今はまだ若いからなんとかなると思うけど、
このままずるずる年取ったら絶対後悔するよ
10代の若さなら、まだどんな可能性だって残されてるんだよ
それがどれ程すばらしいことかわかる？って声を大にして言いたい
今を大事にしてね
もう十代も終わりだけどね
俺的に中卒だって言うのがすごい不安をかきたてられるんだよね
私も17で強迫になって高校辞めて、
その後1年棒に振った
でもそれから少しして回復して、高校入りなおして
年下の子と一緒に勉強したけど、その後大学も入った
どんな強迫なのか知らないけど、もし不潔恐怖なら
彼女作ってみるのも手かも知れない
私は彼氏が出来てから不潔恐怖がみるみる良くなった
汚いだのなんだの言ってたら付き合いなんか出来ないからね
今になってから汚れたところのが跳ね返って
服や手にかかってたんじゃないかって気になってきたどうしよう…
掃除もできないんじゃもうだめだ
同じように何かやめられなくて実際に発狂してしまう人っていますか？
俺は回復しないんだよなあ
彼女か、彼女なんてできないよ
出会いも無い顔もよくないコミュ障になんて
年下と勉強って全日制？定時制？通信制？
わかるわかる
俺も跳ね返りが嫌だ
洗いモノする時はニットキャップ、メガネ、大きめのマスク、首周りはタオルを巻いてガッチリとガードしてるけど、
それでも隙間をついて跳ね返る時がある
俺の場合、服につく分には我慢できるが地肌につくと発狂しそうになる
メガネでガードしてるのにマブタに跳ね返ったような冷たい感じがする時があるけど、これは思い込みというか、錯覚だと思う。
こーゆー錯覚？も最近酷くなってきた。
あるよ
何分も手を洗って、あとは水で洗い流すだけって時に指先がキッチンの何かにあたったりとか、顔に水が跳ね返ったりとかｗ
そんな時は発狂寸前
同じような病気なら説明しなくてもわかるんじゃ？
ネットで調べてもよく発狂しそうになる、というのは見かけるけど、実際に発狂するというのを見かけないから聞いてみました。
ただ以前汚くしたと思ったものでも
使っているうちにそのこと忘れていや忘れなくても
別に大丈夫みたいになったから
今回もそれでいってみるか
たぶん一番問題なのは
汚れとか特定のイメージとか
それ一点にばかり・だけ集中してしまって
一点で頭の中がいっぱいを継続しちゃうのがよくないんだと思う
そういう固まった認知を薄らぐには
少し時間がかかるということなのだろう
一点ばかりに集中して全体がみえなくなるという癖を認識しなければならない
どうすりゃ治るのよ？
精神科にコツコツ通って薬いっぱい飲む事？
それを20年近く続けても治らないものは治らないわな
あります。もう突然プッツリ来て、うぎゃああああ￥¢％£＃＆＊＠って感じのことを自分の声とは思えない声で叫び倒して大泣きして、
その場で足踏みしまくったりウロウロしたり、自分殴り倒して過呼吸になって、その後は意味不明な独り言を低音の声でずっと呟いてたりとか。
これが発狂っていうのかは分からんけど、とりあえず頭おかしいなって実感する。
20年も大変だよなあ
生き地獄だよなあ
一体何の修行やってんだよって感じだよ
俺はまだ2年足らずだけど心折れそうだ
ありますか。自分だけではないんですね。
外とか隣の家に聞こえてるんじゃないかってくらい大声出しちゃいますね。
汚い水が
そのふちについた水もちゃんと綺麗にとれてるのかな
気になってさ
ぜんぶ わかるよ。
でも、女の子とエッチなことをする時は
死んでもいいと思って、
いろんなところをなめたり、さわったりする。
夢中になれることがあると
汚いことは気にならなくなる。
脱糞していたのを気付かずパンツにつけたたまま洗濯機に入れてしまったっぽいのたが、こんなときここの人ならどうする？
洗濯機、一緒に回した衣類全部捨てますか？
２０年も治らないって
厳しいこと言うけれどさ
もう俗世間離れて受け入れてくれそうな山寺へ出家したら？
精神科に２０年もコツコツと通ったのに治らなかったんでしょ？
てことは今居る環境で生活している限りは死ぬまで治らないんじゃないかな？
頭の中の考え方から生活空間から思い切ってがらりと変えるくらいのことしないと
この先３０年、４０年って苦しみ続けてしまうんじゃないのかな？
俺はまだ１５年と少しだけど強迫行為が好きなだけ好きな時間出来る環境で生活してたら一生治らないと思っているんだ
前述した山寺への出家も俺自身がそろそろもうそんなことくらいしかないかなと思って真剣に考えていることなんだけどな
それで顔洗って歯みがきも、または、頭から足の裏まで洗うそう。
不潔恐怖の人間には辛そうですけれど
その生活に慣れることが出来たのなら無敵なような気がしますね
不潔恐怖症から早く解放されたいです
もう当たり前のような生活をしていたらダメそうですね
ここら辺で早く踏ん切りを着けなければズルズル行ってしまうだろうし
片っ端からいろんなお寺を調べてみようと思えました（自分のような人間を受け入れてくれそうなお寺を）
それでもどうしても気になる場合は洗濯槽用クリーナー（カビとり用？）使う。除菌効果あるみたい。
そしてまた電源入れて動かすと上の淵まで水貯まるから、それで上の部分もきれいに洗える
誘ってくれているのはありがたいし遊びたいっていう気持ちもあるけどそれができないのが辛い
頑張ってね
不潔恐怖生活自体お金がかかる
（水道代、ティッシュ、洗剤代、洗濯機電気代、トイパーなど）
働けなくてお金が稼げない
もう人間が終わっとるorzorz
ttp://k.nhk.jp/knews/20110429/k10015640551000.html 下水道と繋がっている風呂の排水口からだと思うけど小さい虫が発生して、飛び回ってます
昨日はやっと体を洗い終わった所で、頭を叩いたらその虫が潰れていた
そしてまた洗い直し
何かいい案はないですか？
風呂も入れなくなる。。
パイプマンを買ってきて適量流し込んで、何かでふたをしておき
一晩そのまま。次の日、水で流せば大丈夫。パイプマンは
週一でやり、虫が気になるなら普段はふたをしておいたらいい。
ありがとうございます。
応急処置でキンチョール噴射してフタをしてみました。
早速パイプマン買ってきます。
ありがとう
ウンスジやションベンの染みつけたまま他の物と一緒に回せる？
うちにも出たことある。
虫とか苦手で細かいこと知りたくない人は以下スルーして下さい。
脅かす訳じゃないけど自分の場合、あれ？毎日2匹位は出る…って思ってから更に増える時期があって、
酷い時には泣きながら20〜30匹位一度に捕まえた時ある。あまりに出たから幻覚かと思ったよ…。
出だして3日目位までは玄関から侵入したのが偶々お風呂でと思ってたけど、その後すぐパイプ掃除して対処した。それでもあんな目に遭ったから、しばらくは気を緩めない方がいいかも。
因みにうちはチョウバエっていうのだった。限りなく蚊に近いハエだって。調べるとめんつゆトラップっていうので捕まえる方法が人によっては有効らしいけど、うちは全くだった。
まずは熱湯をたっぷり流し入れて、その後パイプクリーナー投入→蓋→放置→また熱湯ってのを、
お風呂＆洗面所同時にやって、とりあえず解決したよ。
もし集合住宅住まいなら、他の人が引っ越した後、水回りをきちんと蓋したりとかの処理せずにいたことで発生することがあるって話も見かけたよ。
うちは毎日お風呂使うし掃除もしすぎな位だし、虫も玄関先で待ち構えて殺してるから多分これが原因だったと思われる。
貴重な情報ありがとうございます。
早速買ってきてやりました。
うちに出る虫は確認しただけで4種類位いますｗ
体洗ってて頭や体に虫が止まったような感じがすると（実際は思い過ごしも半分位はあると思うけど）、もうウンザリです。
いえいえ、無駄な長文で申し訳ないです。
よっ4種類…orz
綺麗になる為の場所がそうだとかなり辛いでしょうが、頑張って根絶したって下さいねﾉｼ
生き物嫌い？？
それより、工事現場の粉塵、排気ガス、油 などの 人工物が
身体や服につくのが、イヤだ。
経済的にきついお…
自分は塩素系漂白剤を１日１本使う事もある。
これは安い１００円ショップで売ってるから。
理屈じゃないっていうのは分かるけど、もしうまく言葉に出来る人がいたら教えて欲しい。
普通に使えますか？
自分の排泄物とかも特には
とにかく人が触った物とか唾液とか
外に出る事によって汚染される事が何より怖い
そうそう俺もそんな感じ
別に菌とかも抵抗ない
何がイヤかって、自分の嫌いな人間の細胞（染色体もといDNA）がイヤなんだよ
とにかく、他人から排出されたもんがダメだよね。
臭いのは嫌だから、排泄物は自分のでもダメだけど。
菌とかも平気。
自宅なら、お菓子とか床に落ちてすぐなら、拾って食べちゃうし。
おれとばっちり同じ ｹｺｰﾝ
自分は皿から机に転がった物も食べれない、絶対捨てる
菌がどうのこうのってもんじゃなくて、汚いものは絶対口に入れる事が出来ない
自分の胃を信じるんだ。
ま、強要はしないけど。
菌は関係なくて「汚い」ってどういうこと？
お皿の上以外のものは、食べられないレベルの汚さだって強い考えがあるとか…？
あんなに飛ぶと思わなかった
どうしよ
泣きたい
こんなことしたらどんどんエスカレートするだけかもだけど、どうしても気になりすぎて洗濯出来なくなって服使い捨てとかになりそうなレベルなら最悪、
一回洗濯した後蓋周りを除菌ウェットティッシュで拭いて、もう一回洗濯するとかはどう？
ウェットティッシュで拭いたり水汲んでかけたりしてる
めちゃくちゃめんどくさいけど、これからはそうするしかないからもう大変で・・・
これからのこと、あと今までにしてきた洗濯物のこと
気付いたの結構最近でさ
今までに気付かずにしてきた洗濯物が気になって気になって
それはいいのだが、子供達が部屋に特攻してくるのが辛い。
実際仕事中だから「入らないでねー」って言ってるけど夢中になってくると飛び込んでくる。
可愛いと思うし部屋の外でなら遊んであげてるし懐いてくれるのも嬉しいけど。
トイレのあとに手洗い30分してしまうのに理由付けしてるけど言い訳苦しい。
独特の「兄家族の匂い」も辛い。あと3日。
一人暮らしができるならしたい。
我ながらひどいこと書いてる。
ひどくないですよ。
あなたという人が悪いんじゃない。
潔癖症という病気が悪さをしてるだけです。
辛いなぁそれは
自分もそういうのきつくて、さっき起きる前に夢見たよ、親とか親戚が家に来るんだけど、
まだ地震でめちゃくちゃになった部屋片付けてないのを見て、まだ片付いてないから片付いたらまた来るからみたいに言って帰っていくんだけど、
夢のなかでもう来ないでくれよ…って思って目が覚めた。
実際あったのでもう嫌だ
気持ちすごくわかる
可愛いし、遊んであげたいんだけど、何気に観察してると、鼻糞ほじりまくりだわ
トイレから出てきても絶対に手ぇ洗わないわ・・・
幸い自分の部屋は防御できてるけど、甥が来たあとは、暫く家中のドアノブとか
冷蔵庫のドア開けられない。
ttp://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded 子供は衛生観念が無いからね。
その上、平気で触ってくる。
電車とかで隣に幼児くらいの子供が来ると最悪だよ。
どっかのサイトで見たけど、潔癖症に限らず強迫性障害の類はひたすら我慢すると、
いつかはふっ切れて症状が治まるらしい。しかも、それが快感だとか。
自分で試してみてるけど、限度がある。
そうか、そういう見事に盲点だった所に気付いてしまった瞬間ってもう、もう…もうなんかだめだよね。
どうしても暫くは引きずるだろうけど、あとはもうひたすら、
洗濯機内は洗剤等の除菌力を含んだ物質の粒子でいっぱいだから、跳ね返る様な位置にある壁や蓋も洗濯が終わる頃には除菌されてる。って繰り返し唱えよう。
レスありがとうございます。
少し落ち着きました。同じ思いされてる方もいるのですね。
普段のペースを乱されるのがキツいですね。
特攻は後で掃除すればいい、ふれあい後の手洗いもなるべく我慢して乗り切ります。
洗える時は気の済むまで洗いますが。
手洗いの長さの件は母から姪達に「ちょっと変わってるけど個性みたいなものよ」みたいな
説明でフォローされてることを知り、情けなくも有り難かったです。
普段も聖域減らしたりとか頑張ってますが、なかなか難しいですね。
一人暮らしはじめても実家にいたときのこと思い出してしまってどんどん触れない場所が増えてきちゃってる
今住んでるこのマンションには兄弟はいないのに、一度思い込むと離れない
親には本当に迷惑かけてると思う。けど、しょうこりもなく、もう一度違う場所に引っ越せば治るかもとか考えてる自分がいる。
どうしたらいいのかわからない・・・
かくはんとかいって注水中にガラガラ回るからそれで跳ね返ってさ
蓋開けてたら外まで水が飛んでくる
買ったばっかなのに買い換えなきゃいけないのかな
どんだけ
それは引っ越しちゃったらドツボだと思うし、何より無意味だと思う。
実際兄弟が家に入り込んで来た訳でもないんだし、思い込みだと分かってるんだから、大丈夫だよ。ガンガレ！
つか正直恵まれすぎててひがんじゃいそうだぜ。今の環境捨てるんだったら譲って欲しいって思っちゃうｗ
そんなに気になってどうしようもないなら、今の洗濯機が新しめな型のうちに
オークションとかで出来る限り高く売り払って、新しいの買っちゃったら？
んでどうせ買い換えるなら、夢の除菌機能付き洗濯乾燥機にしようぜ。
しつけーよオマエ
何回同じこと書いてんだよ
早く買い換えろよバカが
どーせ治んねーだからシネよ豚
あーそういう悩みもあるのねって参考になるけど、他人からしたら、聞くのは一回で十分だから。
何回もおなじこと書かないで。
くたばれ
跳ね返りの部分は舌で舐めればいいんだよ豚
それが無理なら手で洗えよ豚
＞ あーそういう悩みもあるのねって参考になるけど、他人からしたら、聞くのは一回で十分だから。
このスレを何だと思ってるの？
自分のことで精一杯
自分は、あんたと違うから。
押し付けがましいのやめてくんないかな。
つーか、いきなり鼻で笑うようなことはしないよ。
でも、有効な返事も解決法もなさげなのにしくこく書く方もどうなんよ。
受診料払って心療内科ででも思う存分愚痴ってくださいな。
有効じゃないかもだけど一応、自分でレスは付けてるよ。
っていうか、何度も書いて申し訳ないけどってちゃんと書いてるんだから、
最初からあんなキツめな言い方しなくてもいいんじゃって思うな。
まぁ、自分もちょっと短気だったと思う。反省します。
でもね、「何度も書いて」って予め謝っておけば免罪符になる、みたいなのは嫌だな。
クルマの運転でハザード出しときゃOKって強引に割り込む輩に通ずるずるさを感じる。
今回は一度目だったからあれだけど、確かに免罪符代わりの一文を入れたからって同じこと書き続けていいことにはならないね。
自分もあの感じで5〜6回以上繰り返してたら、さすがに…ってなってたと思う。
ただあれだよね、強迫スレとかに比べて潔癖スレって日々余裕が無いからか、すぐギスギスしちゃうのが悲しい
ウンコなんて食い物のカスだし、自分の体から出たもんだと思うと案外大丈夫な気がしてきた
というかそうでも思わないとやってられない
いくらカチンときたとしても
ここの人達は多かれ少なかれ精神的に弱ってるんだから
精神エネルギーが低下して悩んで困ってる人達なんだから
スレ違いだけど最近ウインカー出さずにいきなり入ってくる輩が多いね
無意味な思い込みや、人に厳しいところとか。
治す気持ちはある
どうしたら治るんだろう
精神科には長年通ってるけど
本も読んだけど治す方法がわからない
自分との戦いだしね
自分は治す気無しｗだなあ
プライドというか意地というかそんな感じでさ。
私はただ気持ち悪いだけで触れないけど。
自分の意思で触りたくないと考えてるとかいう感じではないな。
前は触れてたのに、何故無理になったのか未だに理由が分からんよ…
工事の人が家に入ってくるの駄目だから今までなにも準備してこなかったが
時期が時期だけに何か対策を打たないと
そんなもんじゃないだろう
これは脳に障害があって脳の病気なんだよ
脳が異常な状態にあるわけで正常に機能してない
だから行動や思考がおかしいんだ
帰った後は案の定泣きながら何時間も除菌作業だったよorz
でも最近は工事無しで地デジ見れる様になるやつとかなかったっけ？ガチャピンとムックがCMやってたやつ…確か。
ビニール袋でガードしてもそうなるのか…工事は極力避けたいな
ガチャピンとムックのはインターネットの無線のじゃなかったっけ？
考えてみるとくだらないことなんだけど。気持ち一つで乗り越えられるといっても、難しいよね
考えてみれば、嫌な人物から離れて一人暮らしすることができてる自分はかなり恵まれてるのかもしれない。
これって、思春期に娘が父親を嫌がるとか、そういうのと似てるのかな？とふと思った
父親を嫌がる娘ってよく聞くけどさ、どうやって治してるんだろうね？潔癖症に応用できないものかな
父親も潔癖症だからかもしれないけど。
今も実家帰って長く一緒にいられない。嫌いなわけじゃないけど、なにかいや。ドア開けっ放し、棚半開き、電気付けっ放しを追い掛けるように始末して疲れる。
母親には、私の行動の方が神経質でいちいちうるさいといわれるけど。合わないんだなと思う。なぜ両親が結婚できたか疑問。
「絶対、一度は行くべきだよ」とか勝手にアドバイスしてる
人いるけど、潔癖症は旅行なんて行かなくていいんだ。
旅行とかはぜんぜん平気だなぁ。
ま、家帰ったら玄関で全裸になって風呂場直行しなきゃならんので、普通の人よりは
しんどい人生ではあることに変わりはないけど。
親が死んだら水道代やら石鹸代をどうするつもりなんだ？
今、引きこもりで親の厄介になってるやつは将来のこと考えといたほうがいいよ。
こんな拷問みたいな生活そろそろ終止符ですわ
こんなとこに書き込むひまがあったらさっさと氏ねば？
つまり、性欲処理と潔癖症での葛藤がつらい。
思い切り手が洗えないなんて
ウェットティッシュみたいなチマチマしたものじゃだめだ
何かを触るたびに手を洗うから本当に大変だと思う
逆にいいキッカケになりますわ
トイレ掃除してるのをみて愕然とした
洗うからいいって問題じゃない
この人は先進国の人間なんだろうかと思ってしまった
しかもそのあと手洗わないし。
さすがに潔癖がだいぶましになった自分でもトイレ掃除は雑巾か
除菌ペーパーでしてると思ってた
死にたくなった
俺も図書館とかの本読みたくない。
レンタルDVDとかも無理。
iPadほしいけど、洗えないから外に持ち出せないよなぁ。
防水仕様出すてくれよ〜禿。
自分が好意を持っている人の行動は平気で（Ａさん）
最初から嫌悪感を感じる人の行動はダメ（Ｂさん）
私の潔癖は平等じゃない気が最近して来た
仕事で同じ作業をして手が汚れてしまった時に
ＡさんもＢさんも同じ程度の手荒いなのに
Ａさんとは触れ合えてＢさんとは無理
私の潔癖は、もの凄く偏っていると感じる
その日の気分なんかでも強迫行為の強弱は変わる
何から自分を守っているのかが最近よく解らなくなって来てしまった
てか自分って元々そんなに清潔な人間なのかとも思うようにもなって来た
これのせいで、いや少しは原因あると思うんだ、大半は実力のなさが原因だけど
受験勉強がなかなかすすまなかった
問題集を汚したくないから勉強前には必ず手を洗って
飯の後が一番きつかった、どれだけ洗ってもダメな気がして、なかなか問題集触れなかった
風呂入った後が一番はかどった、風呂も汚れてるけどなんか自分の中で風呂はすべてを洗い流すって思いこみがあったせいだろうな・・・
現在資格の勉強中
実家暮らしだからあまり洗いに行けないのがつらい
あんまり洗いまくると家族に変に思われそうだし
手袋しても今度はその手袋がいっぱい汚れてるんじゃないかと・・・
あるレスで言われた
物よりも人間であるおまいの方が汗やらなんやらの分泌物で汚れまくってるから無問題って
頭ではわかってる、でもダメなんだ
あああと１時間弱で夕飯の時間、それまでに少しでも勉強進めないと・・・食後は手洗いが待ってる
すげえ…
発達障害の親戚は儀式行為が激しいけど葛藤はないそうだ。悪いけどうらやましい。儀式行為が隠しきれずバイトもやめて親のお荷物。そろそろかなと思う。
一人暮らしで貯金も付き生活出来ない。 もう外の仕事はどんな仕事でも無理。 家でパソコンでかせげないのか？
病院行って直そうにも金もないし病院の中の空気すら汚く感じ行けない。
これから先どうすればいいんだ…
誰か同じ方いますか？
気付くの遅過ぎ
子供の担任がくる家庭訪問がやっぱり辛い。
業者相手だとビニールシートで防御しても不自然じゃないが、家庭訪問ではそれやっちゃうとオカシイよね
憂鬱だ… こんな精神状態でキチンと子供のこと話せるだろうか…
後ろで咳ばらいする奴はマジでコロシタイ。
アトピーだから洗剤とか化学物質にも潔癖みたいなのがある。少なくとも除菌機能ある薬品で掃除したい。しかし薬品で肌が荒れるのが怖い汚染も怖い。
アトピーだから部屋を自分の納得のいく清潔レベルには絶対保てない。アトピー→潔癖発動→掃除→薬品潔癖発動→ストレスによりアトピーの悪循環…。
疲れた。
こんなにも治っていない人達がたくさんいるんだなとも思うと辛くなってきた
こんなこと言ったら非難されるの覚悟で言うけれど病気は病気でも違う病気になりたかった
いろんな本を読んだけれど強迫性障害の中で不潔恐怖症が一番治りにくいみたいなこと書いてあるのを見ると
もう絶望的になってしまう
自分は汚いが他人は綺麗みたいな。
洗剤潔癖なら同じだな。いつの間にか除菌剤も農薬みたいのもだめになったけど
ただ、卒論書くのに苦労はするな…。
って言ってて、手作りじゃないし、いただくことになった。
がしかし！
『あっ、ティッシュ敷かなきゃ！』
って言ったかと思うと、トイレから使いかけのトイレットペーパーのロール持ってきて、それを敷いてサーターアンダギーくれた。
私ポケティッシュあったのに言えなかった…
今さらいらないなんて言えないから食べましたよ。他のコも食べてた。
普通の人でも嫌なレベルだと思うけど、頑張った自分。
自分なら後の楽しみにとっておく、と言って食べない
食べた後で口ゆすいだ？
皆が食べてるのではそれは普通のレベルなのでは？
この病気はこういう付き合いが嫌で、どうしても個人行動が多くなるよね。
風俗いってウンコやオシッコぶっかけあった二ヒヒとかいってくるんだが
スカトロのＡＶばかり買ってるんだが
風俗孃から買ったパンティ持ち歩いているんだが
そうして最後にこのひとこと
｢おまえもウンコぶっかけられたいんだろ二ヒヒ｣
★毎日ｼｰﾂやｶﾊﾞｰを替える★風呂に1日3回は入る
★気心知れた来客者には風呂に入らせてからソファー等に座らせる
★1日中掃除してる
来客中もｺﾛｺﾛや床掃除をして髪を拾う
こんな感じかなぁ
全部自宅での行動で銭湯や公衆トイレには平気で行けるみたい
ハンドバックにうんこが入ったんじゃないかと思って今パニくってる。
地面の糞や落下してくる鳥の糞は警戒してるけど、
犬が糞を蹴り上げてくるなんて想定外中の想定外だ…orz
動物は嫌いじゃないけど、DQN飼い主は保健所の犬よろしく窒息して死ね。
他人が汚いのはいけて自分が汚いのは許せないのは潔癖症じゃなく強迫神経症なんかな
強迫性障害の中に潔癖症があるんだよ
それと性行為出来る人は意外といる
その場合知り合いよりも見ず知らずの他人のが上手くいく
そうなんだ！それで謎がとけた！
友達の1人がそんなかんじで一時期風俗で働いてたの潔癖症なのに風俗なんて矛盾に感じていた
強迫神経症？パニック障害ももってるみたい
常にアルコールなんかで浸してないと気が済まないのかも。我ながら異常だと思う。
一度消毒して安心しても、しばらく経ったらまた気になりだすの無限ループ
どこかでやめないといけないけど、やめようやめようと思ってても頭にずっと不安が残ってて、その不安に勝てない
こんなんじゃいつまで経っても友達とも遊べないし自由な生活ができない、自分のためにならないっていうのはわかってるけどやめられない
終わりが見えなくて嫌になる。
トイレから出て手洗いせずに料理したりする人に言われたくない。
こどもの頃から頭ごなしに叱られて反論も許さなかった人だけど、最近歳をとって弱くなったせいか私の反論に泣いたり寝込んだりする。結局何も言えなくなる。
神経質な性格のせいで潔癖症です
精神科医に具体的に話したけど
その程度なら強迫性障害じゃないし治療対象ではないと回答されました。
現在こんな感じ
■トイレは水を流しながらする
■外出する時には木綿手袋つけてることが多く、トイレのノブはテッシュを使用
■犬のうんこすら直視できない
■電車つり革につかまらない
■家族と同じお湯のバスタブに浸かれない
■洗濯物は他人の衣類と同時に洗えない
■嫌いな人が触った物や汚い物を触る時は、木綿手袋使ったり使い捨て手袋を使用
ほかの２ちゃんねるのスレ見ると
下品で汚いレスが多くて余計潔癖症が悪化する
「うんこ食った」「女が触りそうな物にオナニーした手で触ってきたｗ」
とかいうレス
無神経な潔癖症って一番タチ悪いよね
まぁ釣りなんだろうけど
歯軋りして歯が欠けたのがすごく気にいらない
ゴミ捨て場まで持って行けない
それ以前に自治会の当番でゴミ捨て場の清掃があるけれど
それに参加出来ないからゴミが家の中にたまってゆくばかり
潔癖すぎて家の中がゴミ屋敷になって行く掃除も出来ないし
もう自分人間として終わった感じ
認知療法(CT)的にいうとリスクや責任が
ゴミを捨てに行く事と、家の中がゴミ屋敷になって行く事
について誤った認知になっていると思います
離れてたから大丈夫だと思うけど気になるorz
製品に絡まって掴んで取るしかなくて薄い手袋していたのが唯一幸いだった
かなり太くて硬い毛で自分のではなかった
直接ではないけどそれを触った指が気持ち悪くて仕方がない
一度汚いと思うものに触れた後何度洗おうとしばらくその手で
部屋のものには一切触れたくなくなるんだが
手は汚いし部屋には戻れないでその間が苦痛で仕方がない
三日前からずっと考えてる
強迫観念消えてくれない
飲むやつだっているんだし。
ネタですよね？
自分は床方面は割と無頓着。
もし全方位的に潔癖だったら、たぶん半日で発狂するんじゃないだろうか。
ベランダとか玄関用の虫よけがあるみたいだよ
CMでやってる
虫コナーズとか
普段、ミューズのウェットクロスを愛用してるんだけど、
ちょっと高いからもうちょっと安くて除菌力が高いウェットティッシュ無いかな？
キレイキレイや、ユニチャームの99.99％除菌も試したんだけど、３６枚入りだから、ポケットに入れるにはかさばった。
(薄手だったから拭いた気もしなかった)
特にユニチャームは、手荒れが起きたから結局ミューズに戻した。
ノンアルコールタイプだと、除菌されてないような気がするしなー。
普通だと思う
自分は掃除機かけてスプレーして拭いてる
アルコールと水だけのウエットティッシュあったら教えてほしい、出来れば安いやつ
SHOP99にあったんだけど引っ越して買えなくなった
自作してもいいのだが良さそうなドライ不織布を見つけていない
それがムシコナーズが全然通用しないのさ
コバエがポットンでハエ系は何とかなったけど、それ以外の小さな虫が入ってくる
どうにかしたい。。
小さな虫はどこに止まってたのかわからない汚い体で顔とかに止まるからタチが悪い
服の防虫につかえるのとか、ゴキブリよけになるとか、色々あって面白いよ精油
発狂寸前までいったけど円形脱毛になってうつ病みたいになった
おお、ありがとう
参考にします。
ちなみに虫とか体に止まっても平気ですか？
何か年々酷くなっていく。。
寝具洗ってるか？パンツは汚れても寝具は汚れないよな
潔癖症治せそうだよ。手が震えてるけど
増殖力が、ハンパないから、見つけたらスプレー＋めんつゆトラップで速攻消すわ
コバエがポットンはえらく効いたよ
でもこれから虫が多くなる季節困るなあ
スーパーとか行くと店内で必ず耳とかぶつかってくるし
部屋でも顔に止まったり、逆に気のせいのパターンもあるだろうけど、止まってないのに肌に違和感感じるのは何だろう
童貞なのか？
性欲あんのか？
清潔なのは自分の右手だけか？
当たり前だが自分が触りたくない汚れたくない一心とは言え人の手は汚れても関係ないってことをやってしまっていたんだな
自分はやっぱり最低人間だ
自分さえ汚れなければ人は汚れたって関係ないと考える糞人間なんだったんだと改めて思った
自分早く死ね
公衆トイレの個室のレバーって設置してある高さとか形状から考えて足で踏むものだと思ってたけど違うの？
そうなのかな？
そうだったとしたら別に他人の手を汚している行為にはならないですみますね
たまに、これぞ足で踏むタイプみたいな地面に付いているのを見るとホット出来るのですけれども
堂々と足で踏めますからね
ほれ喰え、ほれ喰わない、とかやる粘着糞人間なんだ
今防水ガラケー使ってて、部屋に入る前には携帯洗って除菌シートで拭くんだけど
もしスマートフォンに変えた時はどうしようか迷ってる。ジッパーつきの袋に入れて操作とかになるのかな。
防水スマートフォン出ないかな。
でもとうとう9時過ぎにきた。もうだめだった。しかもまた薬のんだから、中途半端に止まって、トイレ終わって掃除はじめてちょっと経ってから、
まーたグルグル痛くなってきた。もううんざりだ…なんとか我慢して掃除終わらせて風呂はいってきた。
上がった途端に地震…恐ろしすぎる
計3時間経った。あほらしすぎる。
違う
しかし一般人も考えてることは同じだな
ttp://allabout.co.jp/r_house/gc/42461/ まさか下痢止め飲んでないよね？
飲んだよ
まだ調子悪いよ
下痢止めというか、私は正露丸よりもルルの方が効くのでルル飲んでる
下痢止めちゃ駄目だよ。そりゃ調子悪いはずだよ。
悪いものが出たがって下痢になるんだから早く全部出した方が
腹痛も治まるし楽になれるよ。その状態からも早く解放される。
手洗いとか掃除とか面倒くさいのはすごくよくわかるけど
早めに出して面倒なことすましてスッキリした方がいいよ。
身体に悪い。
私はおしっこ我慢しすぎて膀胱炎になって、通常よりめんどくさいことになったので
トイレはなるべく我慢しないようにしてる。
ありがとう
地震でいろいろあったのでそろそろストレスが出だしたのだと思う
こうやってレスもらえただけでありがたいよ
気をつけます
隣にいるやつがｺﾞﾎｺﾞﾎして咳してるのは嫌。
人それぞれの意識の問題だな。
たぶんあんた潔癖じゃないと思う
まぎらわしい高さと形状だよね
トイレメーカーが改善しないのは足で使用されることを黙認したという事かも・・・
おまえの基準て何？他人からしたらおまえも潔癖じゃないかもよ
しかも寝坊
疲れた…倍の時間かかるのかよ…
さっきめざましでやってましたよ
キスどころか手繋ぐのもイヤだ
いつからか金銭感覚がおかしくなってきて
昔は普通に買ってた物がなんか高いって感じるようになって
買うのをためらったりしぶる様になってきてしまった
こうもケチになってきたのはエタノールとかティッシュとか
大量消費するからなのか、はたまた人と接するのが少なくなって
人と金銭感覚がずれてきたのかわからない
つか何でできない？
普通のことだよ。
お腹すいたら食事するし、眠くなったら寝ると同じ。
性欲あるならセックスするのは普通のことで誰でも普通にできるよ。
なぜできないと決めつけるの？
それは強迫じゃなくて性嫌悪症では？
でも嫌いな奴だと全てが酷く汚く感じる
洗ったばっかりの体でも近寄りたくない
近くに行くのが怖い
潔癖スレだから、色んな人が居るし、
これが普通、というのはここでは違うんじゃないかな
食欲や睡眠欲は普通にあるわけでしょ？なのに性欲だけは、これが普通ってのはない…って。
潔癖だと性欲なくなるの？
＞性欲だけは、これが普通ってのはない…って
そんなこと言ってないと思う。
言ったのは、潔癖スレであるここに来て普通を語り押し付けるのは違うと思うってことじゃない？
それにやたら三大欲求を引き合いに出したがるけど、本当に違い分からないの？
食欲や睡眠欲は一人で満たせるけど、性欲は相手がいないと満たせないから、
潔癖か否かが関係して来るんでしょ。
例えば対人恐怖症の人なんかも同じ線引きだと思うけど。
他人が関係してるものにおいて、治療中の潔癖の人に「普通」を求めるのは無理だし違うし無駄だよ。
あ、因みにこの場合の潔癖＝菌全般や他人関係が無理なタイプの潔癖です。
ここの人は好きな人でもダメなの？
と言うか恋愛まで気を遣う余裕がない
だから性欲自体多かれ少なかれ落ちてるのは確か。
若いっていうのに性欲わいてこないし、
はっきり言ってそれどころじゃない。
この先どうやっって生きていこうとか不安がいっぱいで・・・
ストレスが痩せ願望か知らんが他で解決しようとせずに食べ物に走るって…
あれもこれも食べたいってどんだけ意地汚いんだって思うよ。
じゃあ芸能人好きになってみ
一方的に好きになるのって楽だよ
余計な心配がいらない
自分のこと好きかなとか浮気してないかなとか見た目も気にしなくていいし
ミューズ
さすがに芸能人好きになってセックスまではいかないでしょ
ミューズの液体は恐ろしくヌルヌルする
ヌルヌルを取るためにあほみたいに洗う必要がある、嫌い
それで手がボロボロになって余計に犯されやすくなるし
石鹸は水がついたままになるからバイ菌が繁殖しそう
絵の具みたいなもので手が着色されて余計に汚れる気がする
歯医者で歯を赤く染めるやつも苦手
報知器点検、ガス点検の時はスリッパ出して、帰ったらエタノール除菌してる。
ガスのタイプが変更になる際に一回来ただけ
うちは6月中旬に来るらしくて浴室や台所、ベランダの洗濯パンまで見てもらわなきゃいけないみたい
ただでさえ人が入ってくるの嫌なのに、潔癖症のせいでここ数ヶ月台所とか使ってない状態だから掃除しないといけなくて気が滅入る・・・
使ってないなら綺麗なんじゃ…？埃被ってる的な感じなのかな
浴室もユニットバスで狭いからシャワーしか浴びないから、風呂桶なんて全然洗ってないし
自分が汚れるのが嫌で触ったりできないから掃除できなくて汚いとこがどんどん増えるんだよなぁ
そっか…
でもどう頑張っても多少点検の際に汚れちゃうんだから、後でまとめてでいいんじゃない？
ただでさえ辛い状況なんだから、今は他人の目より自分の負担を重視してはと思うな。
若干白い目で見られたって、一時の付き合いなんだから。
自分も業者の人が行き来する辺りにある、動かせず買い替えられない物全てにビニール掛けてて、
？？？って目で見られた気がしたけど…除菌作業時には、あの時の自分GJ！って思ったよｗすごく楽だった
台所の水垢
風呂桶を全然洗ってない事
不衛生な点について不安は無いの？
そちらが気になると思うけど・・・・・
そうなんだよね
俺も症状が軽かった時は掃除しまくってたけど、重くなると出来なくなるんだよね
掃除機かけたいけど家族共用の掃除機だから部屋のいろんなモノに当たるのが嫌で使えない
跳ねっかえりの水が嫌だから風呂場も掃除出来なくなった
掃除しないんだから虫が湧くのも当たり前。
時期が過ぎるのうんぬんより普段からホントの意味で清潔にしてたら虫なんか湧かない。
元を絶たなきゃ！
お前に説教されたところで別に解決しねーからさ
そこに入り込んできてわざわざ分かってることを言わなくていいよって言ってるの
それでも出来ないから病気なんだよ。
そこすら分かってないのかと思ったら、何かもうね、あれだね
すべての免罪符は「病気だから」
病気だったら治せよ。治す努力してんの！？
してないんならもうね。
時期と言うのはヤマトシロアリと言う虫の群勢？とかゆう奴の事です、部屋は綺麗にしてるつもりですが、羽落としまくりなので掃除が大変で。
前向きに〜に行けよ
＞なにもかも病気のせいにしてたら楽でいいね。
してたらね。
してないから楽じゃないよ。
基本的な所すら解ってない様だから説明したら、免罪符って…大丈夫か？
＞治す努力してんの！？
してないと思ってるの？
自分が優しくして貰えなかったからって否定的な妄想ばっかするのは止めてね
でもうまくいかないんだよ。
治す方法あったら教えてくれよ。
手洗い中に気が狂いそうになって叫ぶ事もあるよ。
回数減らそう、時間短くしよう。努力して我慢して耐えきれなくなって
また洗って。手洗いに縛られてる。こんな生活もう嫌だ。
死にたい死にたい。
前の生活に戻りたい。
もう嫌だ。
あれじゃあ、誰が足を踏み入れたか、そこらじゅう触りまくったか、分かりはしない。
中には、トイレだけ使って行くヤツもいるのじゃないか。
あんな家「新築」と言って売るのは、詐欺に等しい。
＞足を踏み入れ
そこらじゅう触りまくる
でも何度も手を洗うから、あのときちゃんと洗っただろうかと不安になって、すでに触れたものはアルコールタオルで拭いて自分の手を洗わなきゃ気が済まない
……親がトイレ行ったあと手を洗わないのを２１歳になって汚いと思い始めた。それからアルコールタオルというものを初めて手にした。
俺って潔癖症なのかな
自分の部屋に入る時に服を着替えたり
シャワーを浴びてから入りますか？
中古は知らないが、新築は、モデルルームになると、少し価格が下がるはず。
料理も洗濯も家族とは別でやってる
洗濯は手洗い
汚れた衣服を床に置く＝その床が汚れる！って意味かね
どちらにしても嫌だ
いや、服は着替えてないよ。
ただ親が大便したあと、水だけで手を洗って拭いたタオルに自分の衣服が触れたときは着替えてしまいました。
そのとき自分の部屋で着替えて脱いだ衣服を無意識で、じゅうたんに置いてしまい、そのあとファブリーズをじゅうたんに吹きかけました。
就活もしなきゃいけないのに２ヶ月もアルコールタオルやファブリーズを買ってきては除菌の毎日で……
これを機に水周りとかいろんなところを掃除しようかな、とも思うんだけどなかなか思い切れない
ビニールとかで隠すのも一つの手かもなあ
どちらにしろあと半月ちょっとしか時間がないから早めに決めないといけないや
子供(甥と姪)の触ったものは全廃棄、
触られたらゲロ吐く、素肌だったら皮剥けるまで体用ブラシで擦る。
普段手すりも洋式便所も全然平気なのに子供が関わった途端にこうなる。孫ちゃんすきーの親と喧嘩になって鬱悪化。
診断は鬱しかでてないんだけど、これも医者に言った方が良いかな？潔癖？
スレチだったら誘導頼みます。すみません。
思い切って自分が多少汚れても掃除して後で気が済むまで風呂に入る事が良いと思います
ビニールで一時的に誤魔化しても不衛生な点は変わらない
オマエ自身もビニール袋カブってればいいじゃん爆笑
しねよキチガイ
まあそりゃそうだよなー、いつかは掃除しないといけないわけだしな・・・
その年代の子供全般が駄目なの？
甥や姪みたいな性格の子供が駄目なの？
子供は大人より不潔な確率が高いから駄目なの？
0歳〜変声期前は全て駄目です。声に拘るのは子供特有の声に嫌悪感があるからです。
理由は分からん。が、幼児の涎とかみるともれなく吐く。
同士。
普段は汚部屋在住の犬飼い。このスレの真性が家来たら発狂されると思う。が、譲れない一線がある。
ほこり気になる
出入口横にパン屋が入ってるんだけど
何の仕切りもなく出入り口前から食品売り場との間に
ズラーッとパンを机の上にのせて陳列してるんだよ！！
作る場所は仕切りの奥だけど
でかいスーパーでたくさんの客が食品売り場と扉の間を行き来するんだ
風が強い日はビュービュー風が入ってくるし
普通パン屋は硝子とかで仕切られてるよな
こういうパン屋どうよ？
オマエがビニール袋カブれば汚れないし掃除もしなくていいから一石二鳥だろぉ？
精神科に行って自分の思ってる汚れについての疑問を質問して自分にケリつけてくる。
本当は分かってた、それは汚れてないってこと。
自分の潔癖を打ち明けられる人がいなくて苦しかった。だから精神科のお医者さんに話を聞いてもらおうと思った。
ささ、そうと決まったら準備するか……
嫌いな人系の潔癖なんだね。
ちなみに変声後の子供や、大人の涎は全く大丈夫なの？
大人とかある程度デカけりゃ、進んで浴びようとは思わないが、別に目の前で手を覆わずにクシャミとか咳されても平気……。
池沼は若干嫌悪だけど。
犬とか動物なんかは性癖に歯牙愛好があるから自ら指突っ込んで犬歯触って涎ベタベタでも全然平気。
ただの偏執なのかな……。
なんかスレチになってきた。すみません。
パン屋のホコリよりも
自分が息を吸うたびにホコリが体内に入っているよ
理解してる？
そうなのか。
なんかわりとマイナーっぽいけど、やっぱ汚染恐怖だと思う。
バカなの？
了解した！
深夜バイトはレシートを渡さず、
直に小銭を手渡ししてくる、
本当に気持ち悪い。
潔癖ではなくて恐怖症に近いのかも、範囲が非常に限定されてるから
先端恐怖症みたいに、子供恐怖症？
神経症には違いないと思うけど
恐怖症か…。なるほど言われてみればそんな感じかもしれません。
うーん神経症はがっつりあります。
やっぱｽﾚﾁ臭いのでロムに戻りますー。
色々と親切に御教授して下さってありがとうございました！
ユニーのパン屋については、うちのカーチャンも同じ事言ってたｗｗ
たとえトイレ後手洗いしてくれても自分のように入念にでなくチャチャと濡らす位の人ばかりだから、ちゃんと洗えてないように思ってしまって…
重症ですかね？
みんなは平気？
マナーの問題
そこで普通の人は嫌だなあ→ま、しょうがないや、ですぐ忘れて終わる
不潔恐怖の人は嫌だなぁ→除菌さなきゃ、とか顔洗わなくちゃ、って思ってしまう
その違いだと思う
別に重症ではないと思うよ。潔癖の人はみんなそうかと。
風呂で体洗うときに泡立ち悪く感じていつもより時間かかるときあるんだよね
で、気づいたんだけどそういうときシャンプーや洗顔もなんか泡立ちおかしく感じて違和感に思い出した
これは実際には泡立ちが悪いわけじゃなくて自分の肌の感触がにぶってるのかな
休みの日にはあまりなったことがないなちなみに
父が洗面所で何か洗濯物を洗ってました
何か聞きたいのですが怒鳴られるかもしれないので聞けないです
でも何を洗ったのか、ちゃんと洗えてるか不安で何も手に着かないです
私は頭がおかしいんでしょうか？
何を洗ったか聞きたいけど聞くとどなられるんで聞けないんです
父はわたしが潔癖症っぽいのが気に食わないのです
もし自分だったら思い切って気になる事を聞く。
それで、普通に考えても汚いようなことをしていたら注意するかな。
共同で使う場所だし。
俺の場合むしろレシートはいらないな
買い物時は右手のみしか使わないから、レシートがあると小銭を財布に入れにくくて地面に落としたりして逆に大変になる
話がズレるけど、レジの打ち間違いってレシートみると結構あるね
10回に1回位
だから大量に買った時だけレシートもらう
ありがとうございました
干してあるのを見て何を洗ったか確認しました
ラーメンだかそれ以外のものかは不明なんですが、大きなシミ汚れのあったキャップ帽子でした
いつだったか父が酔って帰った日にものすごい汚して帰ってきた時のでした
前々から洗っといてと言われてたのに、不潔恐怖から洗ってなかったのに、さらに昨日洗っといてと釘をさされたにも関わらず洗わなかったから見かねて父が洗ったのです
汚いからと怠けると一日のスタートが最悪になりますね
改めよう
つまらない質問に答えてもらって感謝してます
どのぐらい時間かかるんだろ
移動できる物は移動するぐらいしか思いつかない
他にするべきことないかな
天気わるいから外で待っとくことできないっぽいし
何かにその人の服が触れないかしっかり目を離さないことが重要
帰ったら速攻水ぶきしないと場所を忘れてしまう
自分はクローゼット扉とタンスにその人の服が触れられたから、２０分位は水ぶきした
点検終了時にサイン求められるから、手袋マスクを着用して対応した
レシートが無くて直だと
手に触れられるのが気持ち悪くてさ
深夜のオタバイト以外なら
大丈夫なんだけど…w
１分くらいで取り付けおわるってそれほど時間かからないんだね
どの辺りに取り付けるかが分からないから、その場で物移動したりするのかな
タンスにごみ袋でカバーしておこうかな
洗濯機おいてる所とかお風呂はドアしてたらいいのかな
自分で取り付けるから来ないでほしい
服は洗うけど普通カバンは洗わないじゃないですか
汚れの固まりにしか見えません。
家以外のドアがないきれいなデパートやホテルなどのトイレならなんの抵抗もなく普通に行けますが、荷物をかけるところにかけないようにします。
１番嫌なことは他人のカバンが上着に当たることです。
地面にカバン置く人は以外と多いです。
それが当たったと思うと洗濯早くしたいということで頭がいっぱいになります。
特に男子学生が持つでかいエナメルバック、薄汚い学生カバンだと発狂したくなります。
エスカレーターだと片側の人は止まって、もう片方は歩いて上がりますよね。
歩いて上がってくる人のカバンて結構当たるんです
低い位置でもってよ…
自分のカバンは洗濯できるものにしてます。
地面に自分のものを落としてしまった時はすごくショックです。
昨日は新宿駅でパスモを落としました。
あういうカードや小銭などの厚みのないもの拾うと手も汚れます。
ティッシュを使って拾ったあとトイレに行って手とパスモを洗いました。
でも山の土、海の砂浜だったらそんなに気にならないです。
帰ったら部屋着。
カバン、携帯、財布を拭く、買ってきた洗えるものを拭く。
本は絶対ふきます
ウエットティッシュを持ち歩き、すぐ出せるところに入れる
悩みは父親トイレの後手を洗わないこと
言っても直りません。
職場でも言われたそうです。
ドアノブなどを拭いたり、父親が触ったもの見られないように拭くなどしますが、帰ってきたら手を洗っている、お風呂に入るしきれいだと思い込んで堪えられないまではいきません。
でもトイレのあと手を洗うのは世間の常識ですよね。
家に手を洗えという貼紙しようかと思ってます。
大学は汚い可能性が高い国公立は始めから除外、私立も見学に行って、できるだけ新しい校舎、全体的にきれいで、特にトイレの掃除がきちんとできているところにしました。
最近だと自分専用の掃除機を買いました。
カーペットは洗えないので捨てました。
ホコリや黄砂のほうが嫌です。
片付けの時手についても平気です。
すぐ洗い、そこに除菌スプレーをすればなんともないので。
おふろもすぐに入らなくて平気です。
むしろ家のお風呂がきれいじゃないので好きじゃないです。
こういう潔癖症の方いますか？
それともこれは潔癖症まではいきませんか？
この前本屋で雑誌を手にとらないで他の雑誌の上に置き、ティッシュを持つ手でページをめくって立ち読みしているのを見て、立ち読みしたあと手をウエットティッシュで拭けばいいだけな自分はまだまだ大丈夫だと思いました。
私はとにかく地面に置く可能性が高いデカイカバンと明らかに汚いカバンが嫌です。
汚れたままのカバン気にならないのでしょうか？
あれ家の部屋に持っていくんですよね。
信じられません。
人ゴミで人に接触するのが嫌なので田舎に引っ越したらいいかな。
潔癖以外だと4が嫌い、野菜などを切る時に好きなサッカー選手の背番号の回数で切りきらないとその選手が怪我すると思ったり朝お線香を仏壇に3本上げないと嫌なことが起こると思ってします。
以前は血便が出たガンだと思い込み、遺言書を書き、大腸カメラをやって何もなくて、でも胃が痛くて胃カメラやって、その連鎖でいろんなところを検査するというガンノイローゼになりました。
基本的に病んでますね。
携帯からなので見苦しい点がありました、すいません。
正しい標準語
×すいません
○すみません
陰気くさい
激しく同意です(´；ω；`)
その洗面台は掃除の人が便器拭いたぞうきんで拭いてるんだよね。
よくその上にかばんやタオルなんか置けるなと思う。
だから自分も他人のかばんが当たるのが怖い。
外食の時テーブルの上に携帯を置きますが、食べ終わってカバンにしまう前にウエットティッシュで携帯を拭きます
それかちゃんとテーブルが拭いてあるか疑わしい場合は座った時にウエットティッシュでテーブルをまず拭きます
昨日も書きましたが、外から帰ってきたらカバン、携帯、財布、ipodを拭くのが習慣です。
置かないけど？？
東南アジアからきてるものなんか信用できない。洗面所なんか完備してないんだから。
普通の人は湯舟につかる前に掛け湯しないもんなの？
野菜を洗わなかったり、嫌な客の注文品には唾を入れたり、余り物を使い回すのは当たり前。
携帯や音楽プレーヤーのように外で使うものなんて持ってないし持てなくなってしまった…
拭いても自分の部屋に持ってくのが無理だなぁ
何も持たない方が楽になったし
ただ携帯持ってないとかなかなか言い出せない
掃除もろくにせずホコリが積もっていても？
おっさんが使用した丼がきちんと洗われてないと嫌なので、
仕方なく持ち帰りで頼む
外食は、大丈夫な店もあるが基本、駄目だな
俺は中卒ニートだから心配で心配で・・・
またお前か
この前答えが出ただろ
何言っても無理なんだから、今のお前には未来なんかないよ
もおう腹くくって、家で資格の勉強して、活かせる仕事するしか無いんじゃないの？家で。
もう本当の専門職になるだろうけど、それしかないよ
じゃなきゃ普通に外に出て仕事するしか無いよ
中卒で嫌なら学校通うしか無い
これしか言えないな…
ある程度覚悟しないと、仕事できないよ、どこまでひどい潔癖かわからないけど。
家に帰ったら即効来てたもの脱いで風呂はいってってするとか。それしか方法はないよ
自分はそんな感じ
トイレ掃除とかも、無理なのでそういうのもどんな仕事がトイレ掃除とかしなくていいかとか。
だから高卒程度まではあったほうがいいかもね、事務職とかできるかも
街中で事務職（オフィスワークってやつだね）とかならトイレ掃除とかたぶん掃除のおばちゃんとかがビル掃除でやってくれるだろうから。
まだ20代とかなら遅くはないよ、とえりあえず大検だけでも考えたら？
不安の対象が
汚染恐怖・洗浄強迫から中卒・将来の事に変わってるんじゃない？
健常者の中卒ニートと同じ悩みである気がするけど・・・
強迫は軽減してる？
ゴミ箱に触るのが嫌だったりしたけど
少し潔癖かな？程度くらいにしか思っていなかった
今週から掃除のバイトが始まって、なんとか出来るんじゃないかと思ってたけど
やっぱり無理だ（特にトイレ掃除）
辞めたいけどしばらく無職だったから家族の視線が辛い
なんで出来そうとか思っちゃったんだろう……
我慢してれば平気になるのかな
実家があるのが埼玉で、今は仕事の環境で東京にいるけど、
埼玉と東京なんてそんな離れちゃいないし、せっかく離れたのに家族と間接的に触れていたり、
いつかばったり遭遇してしまったりするのでは、と思うと仕事なんて放り出してもっと遠くへ引っ越したくなる。
それと同時に、こうやって一生頭の中で勝手に家族と戦って生きていくのかと思うと、気が滅入る
どうしたら治るんだろうか？でも、人から受けた嫌なこととか、簡単に忘れられない性格だし
仮に潔癖症自体が治ったとしても、あの人たちとはもう仲良く会話したりは出来ない気がする。
ココの人ってみんな同じように大変なのかな・・・
点検じゃないの？
取り付けは知らないよ
軽減してない
重症の患者でもニートは恥ずかしいから意地でも頑張って働いてるやつはたくさんいるよ。
何度も同じ質問して他人からの答えを待ってる優柔不断さと怠け心が就職できない原因だよ。
まず家庭科のババアが嫌すぎる。横に立たれるのも嫌だ。
プリント配るとき指に唾つけるし、調味料の味見を指でする。
調理実習のお手本とか言ってうちの班の野菜で実演しやがって、食えねーよ。
話す時は唾飛ばしすぎ。
次にそれに関連して、
作ったもの食えないで菓子パン食ってたら友達は「食べなよー！おいしいよー？」
とか聞いてくる。気持ち悪いっつうの。
友達に潔癖だって事が言えなくて苦痛。回し飲みとか、一口たべるー？的なのはそれとなく断ってるけど・・・(お腹いっぱい、そのジュース苦手なんだごめん、喉乾いてないやみたいな)
自ら喋ってなくても人って何とはなしに気付いてるよね
糖質みたいに妄想に取り付かれてるのかと思ったら、
なんだ、本人は「もう手を洗うのは十分だ」「家に侵入者が来るはずがない」
と分かってるんだね。
本には「本人は『おかしい事』とは承知している、だから『そんなにやる必要ないよ』という論理的な説得は意味がない」
と書いてあったが・・
論理的に自分のやってることがおかしいとわかっていながら、やめられないなら、ただの甘えじゃん。
今まで同情して損した。
うつ病や糖質と違い脳に異常があるわけじゃない、ただの意思の強さ、気持ちの持ちようじゃん。
給食の時間中に黒板にチョークで版書して粉を飛ばしていた中学時代の担任を思い出した
脳の異常だよ。
君なんかに同情されたくないけどね。
ただ、強迫を理由にニートとかは完全な甘え。
強迫でも生きていかなきゃだから働けないってのは逃げ。
一番無理な仕事じゃないですか、ヘタしたら自殺者が出ますよ
めっちゃなついてきて可愛い
でも自分で軽いメンヘル持ってて通院してるらしい
でもめっちゃ楽しい
明らかに病的なデブは体に悪いからダメだとしても、病的に痩せてるのはＯＫなのになぜ標準とか小太りまで毛嫌いするの？
誤爆
面白くない
論理的に意味がないとわかっているのに
やめられないのは甘えだろ。
タバコやめたいがやめられないのと同じ。
試験前で勉強しなきゃいけないと頭でわかりながら
誘惑に負けてゲームやってしまう意志の弱さ。
・強迫性障害治療ハンドブック 原田誠一
・エキスパートによる強迫性障害 上島国利
・汚染恐怖（不潔恐怖） スタンレイ・ラックマン
図書館で借りられる
自分で買った本は表裏サイドを水ぶきしてから素手で触る。
自分は強迫じゃないけど、それは例えがおかしいと思う
タバコやゲームは本音は快楽だからやめられないのであって、
強迫みたいに本気で苦痛なのにやめられないわけじゃない
雑菌だらけで何かゴミ付いてるスポンジ持って汚れた食器（しかも他人の）を洗うなんて無理。
掃除もできないし主婦に向いてないな…。
結婚してるんだよね？
皿は洗えないのにセックスはできるの？
私は一生セックスなんてできない。相手もいないけど、男性と肌触れ合ったりチンコナメたり考えるだけでも嫌。
キスとかが無理なら、
難しいかも知れないけど
雑菌だらけの舌入れたり入れられたりするなんて身の毛がよだつ。
でもフェラは無理だな
エッチは本当に好きな人とじゃなきゃ出来ない
セフレや援交はあとで死ぬほど後悔して自殺してしまうかも知れない
どうせならお前らみたいなのと一緒になりたりいな
不潔恐怖も重症になると家から出られないとか
１日中風呂で過ごすとか凄まじいんでしょ
大変だと思うよ
元強迫
面倒に感じてるのなら、少しづつ改善してけばいいと思うし。
毎回の手洗い30分も疲れるし、
風呂入る前に部屋までのルートを掃除2時間、風呂に入るの3時間
ドンドン風呂の時間が長くなってきてる
風呂上がったら廃人寸前
毎日これが続くと思うと、朝起きるのが億劫で布団からでたくない
だから最近は掃除も風呂も入らない日を週に1回設けたよ
少しだけ楽になった
これで二回目だ！
帰宅してシャワーを浴びて遅刻！
今度見たら蹴り倒してボコボコにしたる！
部屋中、6人の刑事に触られまくった！
復讐したる！
もうあの部屋には入れん！
１回の手洗いに３０分ってこと？
そのうち洗剤付けてる時間は？
１日何回洗うのっていうか１日の合計時間は？
手も体も皮膚が痛くない？
素手で触った時は30分
軍手で触った時は10分位
寝る前にハンドクリームはしてるけど
汚れたと思うところは入念に洗うから体とか真っ赤になって
洗い流す時とか凄い痛いよ
だから風呂入らない日を設けた
水の跳ね返し恐怖症でもあるから、その日は水場には近づかない
怖いのは、自分が「他を汚してしまう」こと。だから何かに触れる時に気をつかう。
そういう強迫がある人はいますか？
スレ違い？
スレ違いだろうね。
自分は喋ったことが人を傷つけてしまうのではないかという強迫観念がある。
だから適当に喋れない。
メチャクチャ気を使って喋るし、後で気になってしょうがない。
失礼な事言ったよね？ごめんね・・・とか謝ってばかり。
洗浄強迫と話す強迫のダブルパンチで疲れ果ててる。
もう頭の中が基地外状態の神経衰弱で死にたい・・・><
スレ違いなの？
まじ無理ｗ
おっさんがニギニギした生温かいご飯に刺身をのせた料理はないわ･･･
一回の手洗いに30分とかまさに病気だわ
そしたら中にしおりのように糸くずを固めたのが挟まってた。
誰かが愛聴して立ち読みしてたっぽい、ちょーがっかり嫌になったのは言うまでもないでござるｗ
私のは加害恐怖のひとつかも知れない。
さんのレスを見るとやはり加害恐怖っぽく感じる。でも、手洗いの動機は私とは違うわけね。不思議だ。
スレ違いじゃないと思うよ
加害恐怖から来る潔癖症だと思うし
私も同じ様な感じだからわかる
いくら洗っても自分が汚いと思ってて、他人を汚してしまったらダメだと思ってる
だから普通の潔癖症の人は外出後に家帰ってきてから色々洗うんだろうけど、
自分は反対で、外出前にお風呂に入る
考えてみたけど、自分の事が汚いと思ってしまうのは自分の事が嫌いだからかなと思う
どうしたら好きになれるんだろう。。
ttp://kireikirei.lion.co.jp/barrier/ 理屈じゃない以上そういう現実突き付けるのは、無駄に苦しめるだけだと思う
なんであんなに散らばってんの？
動物大っっ嫌い！！
面白いなｗ 内容がまさにさんに対する失言と同じじゃないかｗｗ
普段の生活はずっと部屋にいるの？
それとも色んな部屋に行けるのならその時は掃除したくならないってことなのかな？
確かにその風呂の入り方は、そりゃないよ。
人を汚してしまうかもしれない、傷つけてしまうかもしれない、
というのは加害強迫だから不潔恐怖とは別もんという事が言いたかった。
移るかもしれないけど我慢できないと言って
キス＆フェラしてきたorz 萎えた
フェラして精液をおしぼりに吐き出して、おしぼりは３枚使うって嬢が言ってた
イメージヘルス？ファッションヘルス？何だっけ・・
お風呂で洗ってからフェラするならわかるけど、洗ってもいないのにフェラとか嬢ならこんなの普通にできるもんなの？
潔癖症じゃなくてもキツイな
問題は害があるか否かじゃないよ。そこを思い違っている時点で力になるなんて無理かと。
それに価値観が近い人に説得(？)されても難しいのに、元風俗嬢とか…あまりに次元が違い過ぎる。
まさに両極端だよ
ttp://yamidas.yamiboard.com/joyful2/img/41751.jpg レスありがとうございます。似た方がいて安心しました。
私は無意識に頭を掻いたり顔を触ったりするクセがあるみたい。だから、指が汚れてるかも知れないという意識があるんです。
だから、お店の商品を触るのとかにすごく気を遣う。心配になる。それが理由で手を洗ってしまうんです。
友人からは「それって普通じゃない？」という意見も貰いましたが
汚したかも知れないものを買い取りたくなったりします。やはり加害恐怖！
そうですよね。加害恐怖から来る手洗いというのは(少なくともこのスレでは)マイナーなようですね
さんしか見かけませんし。(さんは違うんですよね？)
ググってみても同じ事例はないわけじゃないけど、少ないっぽい。
なんていうか、芯になってる部分が他の皆さんと違う感じがするから、やっぱりちょっとスレ違いかも。と感じます。
自分の悪癖を見直すよいキッカケなのでは？と思うことにしています。
私も、自分が嫌いというか、自分に自信がないことが原因であると感じます。
だから補おうとするんでしょうね。
連レスすみませんでした。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
