自殺未遂をはかった1。
さあ、これからいろいろなしがらみを解き、立ち上がることができるのか…？！
※前スレ
ttp://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1352647947/
ありがとう！
姫…姫…(*ﾉ∀ﾉ)ｲﾔﾝ
半額さん、のレスだけど全然かっこいい人じゃないよ…
自滅してるしオタだし
でもありがとう!!
姫、しんどい時に「大丈夫」って自分に言い聞かせると大丈夫じゃないライン超えちゃうので「焦らない、いつか出来る」って考えた方が良いみたいだよ!!
最終着地点は「こんなに人に愛された事は無かった」になると嬉しいな
姫様おめでとうございます!（正直、姫というよりセクシー女王s以下略
今後ともよろしくです！
落ちぶれさん良いこと言う…（ ; ; ）
いつかぜったいそのスレタイでスレたてするから！
ありがとうありがとう！
目指せセクシー女王s以下略
う…あう…調子に乗りましたサーセン…´д` ;
本の兄さんも名前付けたら？
魔法発動するといいな。
御守りよりよっぽどご利益ありそうだよ
見てたら…
名無しさんの意見も聞きたい。
いろんな意見や注意が聞きたいもの。
そそ、絶対こういった意見が出るだろうと思っていた。
名無しで全然問題ないと思うよ。それが普通だと思うし。
どちらも共存でいいんじゃないいかな？
１さんの決意とても素敵です。
これからは時間もお金も自分のために使わないとね。
自分は能力ないから仕事で身を立てていくことはできそうにないやw。。
今後は名無しに戻ろうかな。スレはちょくちょく見に来ると思います。
いや、俺は自分の書いた事に自信ないし、酒に酔って書いてる事多いので、
コテつけたりつけなかったりします
共存でいいよね
ヨルムンガンドwwwww
色んな意見あってさんが傷付くのが心配だけど、凝り固まるより良いと思う
人生初1000取ったったｗ今日のID凄く笑ってるから魔法発動するはず！
20年くらい精神安定剤を飲んでいるけど、
医者とあまり具体的な会話をした事は無いな
薬は合ってますか？くらいかな
患者が多過ぎて、一人一人に時間が取れないからね
最初に行った精神科なんか、「甘えんな！」と怒鳴られて帰ってきたし...
1も、精神科医にあまり期待しすぎない方がいい
でも、色々と探せば、いい病院もあるのかもしれないけどね
その時は鬱はそんなにひどくなくて、対人恐怖症で相談に行ったら追い返された
でも、狭量で、変人という感じのする医者だったな
岸田秀の本だと、精神科医になるのは、医学部の落ちこぼればかりだと書いてあったような...
ブックマンさん通院のベテレンだったとは！
20年ほど前から精神科に通院しているとのことですが、昔は今と比べると世間の病気に対する認知度、医者と患者との関係、薬の扱い等、
かなり違ったんでしょうね。偏見も今よりもっと酷かったことでしょう。
今現在、通院している病院では良好な関係を築けているのでしょうか？
でも、もしそうでなかったとしても「薬を処方してもらうためだけ」に通院するというのも手なのかもしれませんね。
それだけ長い期間症状と向き合ってきたブックマンさんならば御自身のコントロールもきっとうまくいっているのではとおもいます。
でブックマンさんは「自分の書いたことに自信がない」と書いていましたが、もう見抜かれているかもですが僕も自信がありません。
僕は最終学歴が中学校です。その中学校も6ヶ月間ほどしか行ってませんでした。
不良だったわけではなく、いじめられていたわけでもなく（多分）、です。
ただ、今考えれば馬鹿にはされていたように思います。
僕は、割り算ができません。二桁から掛け算もできません。句読点を付けるべき正しい位置いつまでたってもがわかりません。運動がクラスのほかの人よりできません（これは成人してから克服）
通知表は1ばかりで声が大きいという理由で音楽が3だったのと美術が2だったのをおぼえています。
授業中、僕がなにか行動を起こすとあちこちで笑いがおこりました。
当時、自分は人気者なのだと思っていました。
体育の授業で腕立て伏せが一回もできませんでした。今もデブですが当時はもっとデブでした。
僕が腕立て伏せに失敗するとみんなが「地震が起きた！」といって笑いました。
数学の授業で先生に「これは小学校低学年の問題だから半額でもできる」と言って黒板の前に出ることになりました。まったくわかりませんでした。また笑いがおこりました。ウケているのだと思っていました。
ですが、ある時友達に「お前は笑わせているんじゃなくて笑われているんだよ、馬鹿にされて悔しくないのか？」と懇切丁寧に教えてもらいました。
その辺りから学校には行けなくなりました。
と、ここまで書いて何がいいたいのかわからなくなりかけましたが、僕もレスを投稿した時にいつも笑われているのではないかとか、漢字変換はこれでいいのかとか、点はここでいいのか、等と思いながら投稿しています。
それでもここに居着いているのは結局、自分自身が寂しいからかもしれません。かなり勝手ですねww
ブックマンさんはどうですか？
このスレの趣旨にそぐわない内容でした。
どなたか削除のやり方を教えて頂けないでしょうか？
お騒がせしました。以後気を付けます。
ところでさん、調子はどうでしょうか？
昨日さん、なにかおかしかったような気がします。
僕の勘違いだったらよいのですが。少し、心配です。
普通の通りすがりには書き込みにくくなってしまった
これで最後にするが、あまり医師の資格にこだわる必要はない
資格は開業医はマメに取得する人多い
HPや宣伝に書いておくと集客に効果ありだから
治療もしないメンヘラは治す気ないと思われても仕方ないぞ
治すんじゃなくて上手く付き合っていく位に考えておけばいい
あと相性があるから何カ所か変える位の覚悟で
ではさよなら
ブックマンさんも半額さんも大変な想いをされてきたのですね…
お医者さんに診て貰って薬を飲み続けても回復しないのって辛いですよね
でも、今生きてるって大切だと思う
私も希死念慮あるから偉そうな事言えないけど、死んでしまえば辛い事なんて無くなる
生きてる限り、足掻きもがき続けなきゃいけない
それが出来てるだけで、ブックマンさんも半額さんも胸張って良いとBBAは思うのです
半額さんの過去の話も私は聞けて良かった
ここは姫のスレだから異論はあるだろうけど、私は半額さんがここの皆には心を開いてくれた気がしたし、何より他人の人生って勉強になるから
だから削除とか思わないで
句読点の位置とか文章とか、全然変に思わなかったよ
姫は今日はどうしたのかな？
無理して仕事行ってないと良いけど…
行ける気分だったら問題ないけどね
病院へ行ってきました。
9時に受付して、1時間待って15分で終わった…
ここに書くみたいに腹を割って話せる医者が見つかると良いね～
お疲れさまです
おざなりな対応だったのかな?
うー頭が痛い…
9時ごろ受付して、待合室で待ってました。
人は結構多かったかな…
なんかお年寄りばっかだった
見た目普通の人もいたら、明らかに症状が出てる人いろいろ。
んで1時間後名前呼ばれて診療室へ。
先生は60くらいかなぁ
簡潔に再現。
医「どうしました？」
私「木曜日に首吊り自殺はかってしまって、病院にいくよう知人にも勧められたので来ました。」
医「ほうほう。で、なんで死のうと思ったの？」
私「いろいろ積み重なってたんですけど、最終的に唯一信じてた人に裏切られてしまって。」
医「失恋ってわけねーよくあることだよ」
私「(…イラっ)」
医「家族構成と家族の職業教えてくれる？」
私「家族構成は…ry」
医「ふむふむ…了解っ！じゃあ、死にたくなった時どんな症状だった？」
私「少し変だったから会社は早退してたんですけど、息ができなくなって、突然涙が止まらなくなって、そのままパニックみたいになってうわああああって吊っちゃいました。」
医「じゃあ、、お薬だしとくからまたそういう風にならないように朝昼晩のんでねー。」
私「お薬って…具体的に何が出るんでしょうか…？」
医「精神安定剤ですよー睡眠薬も出しときますかね。」
私「はあ…あの、次はいつ来れば？」
医「いつがいい？薬がなくなったらでいいよー。」
私「あ、あの、精神安定剤は別の病気で違う種類もらってるんですけど、併用していいってことですか…？」
医「あ、そうなの？だったら出しとくから好きな方飲んだらいいよー」
私「はあ…」
医「まだなんか気になることある？？」
私「気になることというか…カウンセリングの案内とか無いでしょうか…。」
医「うちそういうのやってないんだよねー。」
私「そうですか…わかりました」
医「お大事にー。もうやっちゃだめだよー。」
以上！
これって、通院すべきなの？？
これは、
とりあえずお薬用の病院にキープして、他で探した方が良さそうだね
さんの言うように、通院しながら他を探すしかないかな
お薬は何が出た？
精神安定剤だったらデパスかな？
お薬の飲み合わせがあるがら、持病で出てるお薬は確認して貰わないと
カウンセリングは役所の福祉課で聞いてみたらどう？
なんか行くのに勇気いった分疲れた…
レスも全然返せてないや
薬はコンスタンってやつ。
いつももらってるのがデパスってやつだよ。
名前も出して確認したんだけど「好きな方飲んでいいよー。」って言うからさ。
睡眠薬はマイスリー。
コテ酉気をつけて下さいｗｗｗ
姫は先ず話し相手探しですね、医者と云う名の話し相手
デパスとそう変わらない薬だよね
正直メンクリなんてどこも糞だと思う。基本悩みの内容なんか聞かないし、辛い落ち込む眠れないことを薬でごまかすだけ。
このままドクターショッピングしてても薬が集まるだけで話聞いてくれるようなところはないかもね。
同じ話の内容でも重ーく伝えたら
措置入院になるかもしれないけど、仕事あるし。
まあ今の精神状態で入院なんかしても、周りのメンヘラっぷりにやられてきついかもね。
だったら命の電話とかかけて話聞いてもらうほうがまだマシかも。
んー
話しないと始まらないよね…
ソラナックスっていう別名なのかな？
同じクリニックにいったことのある同僚に聞いたんだけど、その子も全く同じ薬処方されててワロタ
土曜日にちょっと2時間ほどかけて都会のカウンセリング受けにいってみようと思って予約メール入れてみた。
診療じゃないからお高くて、50分7000円とのこと…
心療内科よりはマシなのかな？
1さん、こんばんは。
やっぱり、お医者さんに関しては、田舎は色々と
大変ですね…。
ところで、明日のことはどうなさるつもり
なんでしょうか？
できたら、無理をなさらないほうがいいと
思うですが。
こんばんはー
明日はとりあえず会社行くよ。
先輩いないのはわかってるし。
「仕事どうなってるかなー」って不安になるのもまたちょっとストレスだしね。
ソラナックスとコンスタン
成分が同じ
とにかくいいと思ったことは全部やってみたら？
その代わり今をどうにかしたい気持ち全開で向き合うこと。
自分をごまかさず、相手に合わせないようにしてね。
先輩がいないのは安心ですが、それでも無理は
しないでくださいね。
半額さん、俺の自信の無さは本当にものすごいから、君なんかまだまだだよ
あと、俺もここにいるのは自分自身が寂しいからだよ
薬は飲まないと不安になるから飲んでいるというか、
効いてんだか効いてないんだかよくわかんないや
今まで半額さんの文章をおかしいと思った事はないので、
これからもどんどん書いてみてよ
会社は辞めないのかな？
先輩に合うとまた抑うつ状態が高まっていって、
発作的な自殺をしそうな気がするんだけど
半額さん
レス遅くなってごめんね。
私も半額さんの文書おかしいと思ったことないよー？
全然大丈夫。
自分に自信を持つってことがすんごい困難なことは私もよく分かるから、せめて自分を責めたりするのだけはお互いやめよう。
自分は悪くない、自分はやれるだけのことやってきたって思うのは私もまだ罪悪感あるけど、自分を認めない限りは自信なんかもてないもんね。
半額さんにとってここが居心地の良いところであるなら、よかったなって思うよ。
22さんにとって居心地悪くしてしまったみたい。
ごめんなさい
治療は真面目に受ける。
医者もちゃんと探すよ。
お金かかるの痛いけど、代えられないものがあるからね。
正直、いろいろ初めてで混乱してるんだ。
専門機関も今日みたいな感じで？？？だったし。まだ方向性もわからなくて。
でもおかげさまで県の命の電話がちゃんと繋がるっていうのはわかったよ。
いざという時頭に残ってると思う。
ありがとう
もう愛想つきちゃったかもだけど、よかったらまた厳しい意見も聞かせてください。
うん、手探りだけどいろいろやってみる。
でも、そうなんだよ。
催眠術の時みたいに医者にすら気使ってしまうこの性格…
あんな風に壁作ってやってしまうとなんの意味もないと思うから、ちょっとわがままになる！くらいの感じでいかないとね。
できるかな…
うん、無理はしない。
無理そうならすぐに帰るよ。
幸い、上司は雰囲気で話分かってくれる人だから…
ブックマンさんこんばんは
もう20年もお薬飲んでるんやね。
ってかみんな年齢層高すぎワロタｗｗ
会社は辞めるかどうかはまだ決めてない。
基本的には好きな仕事だし、先輩なんかのせいで失いたくないと思うから今後治療を続けて行く中で様子みながら考えるつもりだよ。
必要なら上司に相談する。
子供の気持ちを思い出すだけだよ
自分が一番大事
珍しくPCで作業中に書き込んだのでID違うんです
紛らわしくてすみません
さん、元々デパスだったんですね
確かにソラでも好きな方で良い感じ…
抗鬱剤が出てないので、気分↑↑は感じられないですね
カウンセリングの金額は妥当なんだけど、通うのに2時間かかって何度も通うのは大丈夫？
カウンセリングでも認知療法してる所と、ただ話を聞いてくれるだけの所があるので事前に問い合わせたらどうでしょう？
そういえば今日診断書貰った？
傷病手当の申請で必要だったと思うのと、仕事を暫くお休みするなら出しておいた方が良いですよ
私もそうだったんだけど、仕事行かなきゃって強迫観念が余計ストレスになるので気をつけてね
医者にも合わせてそうだもんねw
なんか首吊っちゃってみたいな
最近胃の調子悪くてくらいのノリで言っちゃってない？
本気でぶつかれば本気が返ってくるのは
経験でわかってるはず。
糞な医者が多いけど、そんなのに合わせてたらお金と時間の無駄
カウンセリングは本気で行ってきなね
明日は会社か
ゆっくり寝て朝あったかくして行ってね
子供の気持ちかぁ…どんなだったかなｗｗ
子供の時から大人みたいだったと思うｗｗ
自分を出せる感じの先生だといいな
2時間は正直きついんだけど、地元で期待できない限りそれしかないかもorz
病院は一応認知療法の専門で探したから大丈夫だと思う。
診断書については、実は聞いたんだけど、
「なんて書いて欲しい？」
って聞かれて、「えっ」ってなって
「やっぱりいいです」ってなっちゃったorz
「仕事休みたいなら鬱状態でそう書くし、仕事休むの嫌なら適当に書いとくけど？」って言われて、なんかあまりにも適当すぎてこわくなったんだよね…orz
上司さんが、話をわかってくれる人なら
もしもの時は、勤務地を変えてくれるように
お願いすることも可能ではないかと思うの
ですが、どうでしょうか？
とにかく、精神が病んでる時はどうしても
選択肢を自分で狭めてしまって、自分自身を
追い込んでしまうものです。
色々な方法があることは忘れないでくださいね。
僕も前に適応障害でかかった事あるけど、30分以上しっかり話できたけどな。
いい病院に当たるといいですね。
そうそうｗ
でも催眠術の時の失敗があるから、なるべく先生の目を見ず、無表情でたんたんと話したつもりなんだけどなぁ…
カウンセリングではもうちょい頑張ってみる…！
年齢層が高い事は知られたくなかった...でも、精神年齢は低いから...
今はもう限界を超えた状態にいるんだから、逃げ出すべき時だと思うけどね
俺の後輩は仕事にしがみついて、頭がおかしくなったし、
先輩は過労で死んだし、仕事にこだわるとロクな事がないよ
1は自分の精神力を過大評価してる気がする
仕事なんて、生きていければ何でもいいと思うけど
今の仕事を続けるのは、リスクが大きすぎるバクチだと思う
転勤まではどうだろう…
うちの会社、転勤願い2回って多分前例ないんだよね。だからわからない。
視野はなるべく広く持てるよう、意識するよ。
ありがとう
でも残念ながら西日本なんだ…
関東は出張くらいしか行く機会がなくてorz
気遣い感謝します！
精神年齢ｗ
私も心だけは今も20歳だよｗｗ
確かに過大評価はあるかも…
今までやってこられたんだからって気持ちはどっかにあるかも…
ブックマンさんの忠告は絶対に忘れないし、毎日思い出すようにするよ。
でももう少し様子見させてほしいんだ。
仕事はほんと面白くなってきたとこだったからさ、単純に惜しいんだ。
診断書は、多分そのお医者さん、慣れ過ぎちゃってるのかな…
次の時に「先生から見て私の病名は何ですか？」って質問しても良いんじゃない？
私も西日本（近畿）の田舎だけど、ウチの近所は良いって噂の心療内科多いよｗ
女医さんも居るし、紹介したいくらいｗ
認知療法って、短期間で心が治った気になるから、
アメリカの保険会社の思惑で流行したらしいけど、
どんなものか良くわからないから興味あるな
精神分析は、治療に何年もかかって保険料がかかり過ぎるから、
もう流行らないってさ
教わった事を実行するには時間がかかりますが、投薬よりは早く効果が出やすくて、副作用も無いので安心ですね
私は頭に電極通すのが気になるんだけど、東京の病院でしかしてないっぽい上に、まだ実用化されてないみたい(´･_･`)
落ちぶれさん近畿なんやね！
でもデパ地下あるくらいだからうちよりきっと都会だよｗｗ
認知療法はそんなにいいのか…！
やっぱ受けてみるべきだね。
病院で、「私鬱とかの兆候とかあるんでしょうか…？」って聞いたら、
「そう書いた方がいいなら書くよ？その場合は休職。続けるなら鬱状態ってかくよー。」だってｗ
なんだその曖昧さorz
認知療法受けることができたらどんな感じだったか必ず報告するよ！
頭に電極…？！
なにそれ怖い…
医学は知らないところでどんどん発達しているのですね…？！
僕は自身を病んでると自覚したことはないけど、強いてあげるなら怠け症でしょうかw
所謂ダメンズというヤツです
こんな僕はやりたい事や欲しい物、なりたい理想像を諦める事で折り合いつけて来ました
だから1さんの過酷な環境にありながらも妥協せずに頑張って来た話や、これからの夢を読むと、1さんが眩しく思えます
色々なものを諦め、大事な人にも逃げられた僕だけど、貧しいながらも2人の子供達と好きな仕事を得て暮らせて居ることに幸せを感じています
もちろん今後経済的困窮や健康面の問題、突然の不幸が襲う可能性もあります
仕事を頑張り蓄えを作り、体のケアもしていかないと行けないので、いつまでもノンビリ幸せにとはいかないのでしょう
でも広大な世界の中のちっぽけな自分がどうなろうと、大したことではないしある程度の備えはあるので、子供達も強かに生きて行ってくれるでしょう
1さんが心に夢をもち、密かにワクワクされているのはとても素敵なことに思えます
それらのすべてが叶わないとしても、幸せのタネは幾らでもあると覚えていて下さいね
今日は会社に行ってきました。
思ったより平気だったし、全然平気！ともいかなかったよ。
デスクを見渡せば、先輩がくれた書籍、昔々誕生日にくれた花束を使ったポプリ
メールボックスには沢山の過去の先輩のメール
そしてそもそも私の頭の中にあるすべての専門知識が、先輩から授かったものだから。
特に今日は暇ぁな定例会議。
身のない話がダラダラ続くと、やっぱりいろいろ考えてしまう。
こんな時は忙しさに押しつぶされてしまいたい。
なのに、こんな時に限って仕事って暇なものだねｗ
でも、行ってよかったと思う。
先輩が教えてくれた仕事だとしても、やっぱり楽しいって思えることがわかったから。
いつも保守ありがとう。
初めましての方でしょうか？
こんにちは。
私が眩しいだなんて、滅相もない！
私は諦める勇気すらないチキンだよ。
我慢するくせに諦める根性もなくて、いつももう一人の自分が「無様だね」って囁いてくるもん。
現に今日だってまだトイレでボールペン握りしめて泣いちゃったしねｗ
でもあなたの子どもさんはそんな風に思われていてとても幸せだね。
あなたは芯が強い人なんだろうな。
私にも幸せのタネがあること、覚えておくよ。
いっぱい叶えられるように！
おかえりー
ゆっくりお風呂入ってのんびりしなね
ただいま！
今日は寒いからこないだ献血でもらった桃の入浴剤入れて長風呂するぜぃ
中々、割り切れないこともあるでしょうが
それでも、なにか生きがいがあるのは
良いことですからね。
大丈夫だったみたいで安心した
頭に電極の治療法は以前テレビで見て、本にも紹介されてた
東京の病院は色んな治療法が選択出来て良いなあって思うわ
今日は疲れただろうからゆっくり休んでね
お疲れ様ー。
あの人から教わった仕事に救われるとは、なんともｗｗ
でも間違いなく生きがいだね。
ただいま！
トイレで泣くのはなかなか疲れたよ！
東京はほんといろいろ充実してていいよね…
あんな人多いとこ住むと疲れそうだけど、それだけはいいなあと思う…
さっきゆっくりお風呂はいったよ！
現実逃避やら漫画やら温泉行きたいオッサンですよ
僕は色々諦めたり、心に鎧を着込んで来てるから、もう自身の事では泣けないかな
でも、ふと音楽を聴いてる時にホロっときて、あれっ？っとなっちゃうことはあります
あと、(貧しくてひもじい思いをしてる子供) というのがダメで迂闊にみると泣いてしまいます
蛍の墓とかどストライク過ぎていけませんw
ああ、あの人ですか！
きっと守るものがあるから鎧きてるんやね。
そうしないと大事なもの守れないし、渡っていけないっていうのはなんとなく分かるな…。
私は歌が嫌いだｗ
だって泣いてしまうからｗｗ
いつホロっと来てしまうかわからんのやもん、歌ってorz
でも泣くのはいいらしいね。
鎧をちょっと脱げる瞬間なのかも。
いろんなことに傷ついていないといいけどな。
恥ずかしいけど、泣くのはいいね
何というか、一番怖いのは悪い意味で何事にも心が動かなくなってしまうことかなと思う
半額さんの話を読んで、自身の過去を思い出しました
僕はコロコロに太っていて、パツンパツンの半ズボンをバカにされたり、いつまでも逆上がりが出来なくて周りの目が怖くなったりorz
それでもうちは親父の方が厳しくて怖かったから学校へ行かないという事は出来なかった
僕如きが半額さんの気持ちは知り得ないけど、今になって思うのは周りは自分のことなんてそれほど気にしてないし
周りに嫌われたりバカにされながらやりたい放題の人だらけでさ、自分だけ気にする事はないかも知れないと思いました
人の信用を失ったり迷惑掛けまくってたり、罵られる事もしばしばです
だから決して上から目線で皆さんを見てるわけではないです
人は自分の事を大して気にしてないって言葉、その通りだと思います
結局、自分の中の他人の声が自分を傷つけるんですよね…
私は泣きたい時に思いっきり泣きます
映画や歌、好きな演劇のDVD観て娘に引かれる位泣くし、仕事が決まらない今も、毎日娘が居ない間に号泣してます
面接までいかず、履歴書だけで落ちた時はスゴい凹むし…
泣いてから、次に向かおうって気持ち切り替えて、でも上手くいかなくてって繰り返し
でもね、泣くの我慢したら自分でストレス作っちゃうから
さんも、流石に職場では泣けないけど、家に帰ったら思いっきり泣いてね!!
先輩の事を過去にするのは時間がかかるけど、いつかは過去にあんな人居たなぁって思い出になるから
辛い時はここで吐き出して
聞いてるからね!
私はずっと、自分が辛い想いをした分、出来るだけ他人の辛さや弱さに寄り添いたいと思ってます
救う事は出来ないけど、傍に居る事は出来る
私もこのスレで救われている一人です
立ち止まっても良いから下を向かず、上を向いて前に進む準備をしよう
安定剤朝昼晩飲むと眠くて眠くて…
変な時間に寝ちゃうorz
認知療法のカウンセリングですが、今週土曜日は予約いっぱいだったから、来週29日に決まりました！
こないだ人生で何度目かに思いっきり泣いたよｗ泣くと疲れるけど気持ちいいとも思った。
そういえば平井堅って今年紅白出ないんだね( ・д・)
一番最近の「告白」って曲知ってる？
あの曲さ、先輩とのことで死ぬほど苦しい時に偶然テレビで聴いてしまって、「だめだ、これはだめだ」ってそれ以来泣くのが怖くて聴けなかったんだよね…
紅白出るなら歌うから、紅白見るために克服しなきゃと思ってたんだけど、なんか拍子抜けｗｗ
今はあえて聴いて大泣きできてるよ！
私も自分の中の他人の声に翻弄されてしまうな。
しかも私の中の他人は必ずみんなめちゃめちゃ意地悪なのｗ極悪人が多くて困るｗｗ
先輩のこと過去になるように、今は耐える。耐える。耐える。
辛くなったら吐き出させてください。
落ちぶれさんありがとう。
みなさんに救われてます。
ありがとう。
前さえ向いてたら、これからなにが起こるかなんてわからないよね。
あんだけびっくりするくらい辛いことが起こったんやもん。
びっくりするほどいいことだって、起こるかもしれないもんね。
とりあえず、宝くじを買ってこよう！！
…というのは冗談でｗ（いや、買うけどね）
今は立ち止まってしまうかもだけど、下だけは向かないようにする！
宝くじは、今週の金曜日まででしたっけ？
1等は無理でも、50万円でも当たったら
いい正月を迎えられそうですね。
というのも、仕事のことでどうしても先輩にメールしなくちゃならなくて。
そしたらさ、以前みたいに返信くるの。
冗談まじりで。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
だったよ。
仕事の内容なんだから、返信くるのは当然。でも冗談まじりでさ、「自分はなんにも思ってませんよ～」みたいな態度がびっくりした。
脱兎のごとく逃走したくせにね。
それを母にいったら激怒してたｗｗ
母からのメール、以下原文ママ
相手の今の状態を今から考える
普通に接するのも一つの手か
逃げれば終わりは意味が無い 考える
そんなやり方よくある手やから
私は腹立つもなんも無い
あんな男はただのミジンコや
お怒りですｗｗｗ
旨そうさんこんばんは！
そう、今週金曜日まで！
明日仕事終わったらすぐ買いに行くつもりさっ
6億当たったらちゃんと報告するから期待してて！ｗｗ
いや、当たったら親にも内緒が鉄則ｗｗｗ
これはマジらしいよ！
仕事の出来る先輩と、糞人格の先輩は別人として対応出来たら楽になるかな
こんばんは！
やっぱそうなの？？
確かに6億当たったのに残高がもうほとんどないって人がこないだびっぷらでスレたててたもんね…
じゃあとりあえず内緒にしとくｗ
今回も冗談まじりメールでさえなければ割り切れる感じだったんだけどね。
糞っぷりを仕事のメールに混ぜてきやがったからまた動揺してしまった(＃ﾟдﾟﾒ)
1さんが、仕事のメールを出したことで
少なくとも先輩は、刺されたりする事はないと
安心してるのかもしれませんね。
結局、自分のことしか考えてない男なんでしょ。
ところで、お母さんの知り合いの娘さんとは
あの後、連絡を取ったりはしてないんですか?
ほんと糞だよね。
こっちだって大人なんだから仕事とプライベートは別にしてるっつーの(－_－＃
娘さんとはさっきもメールしてたよー！
今度行く病院が娘さんちの近くだから、前日泊めてもらうんだ。
ご飯食べに行く約束したよ！
今晩は、認知行動療法すすめた者です。
今度カウンセリングを受けるとのことですが、一人目のカウンセラーが自分に合わないと思ったら、必ず他を探して下さいね。
その先生に固執しちゃダメです。
良い先生は、しっかり話を聞いてくれるし、発言を遮ったり考えを押し付けたりしません。
必ずそういう先生に巡り合えますから、一度目のカウンセリングに疑問があったら、続けないようにしてくださいね。
あと、2chの認知行動療法まとめサイトはかなりのボリュームですが、為になる話がたくさん掲載されてます。
時間を見つけて読破してみてください。
その偶像を超える働きぶりを自分に課すことで、スキルアップを図ればいいだけです。
ただ、やはり先輩にはトドメさした方が良いと思います。ほとぼりがさめたら、きっと同じことを繰り返しかねません。
きっちり人事、それも本社人事部のセクハラ担当に報告しましょう。
コンプライアンス担当でも可です。
以前のことで及び腰になってるのかもしれませんが、1さんが魅力的かつ、ちょっと油断した事で不幸にして連続しただけです。
会社もそんな事で1さんの評価を決めたりしないと思います。
勇気を出してください。
自分を諦めないで下さいね。
心から笑える日が来るまで、すこしでもいいから前に進む事を諦めないで下さいね。
おお、あの人！
こんばんは
感謝してます。
どんな先生かわからないけど、堅く考えずに行ってみるよ。
幸い、人との相性には敏感だから、ダメそうならすぐ他探す！
2chの認知行動療法のまとめ見たけど、確かにすっごいボリュームだねｗｗ
でも小一時間読んだだけでもすごく画期的ってわかったから、受けてみようと思えたよ。ありがとう。
今後もコツコツ読んでいくね。
おお、何だか文面からお母さんが頼もしくなって来てるようなw
1さんの限界を見せつけられて、しっかりしてきてるのかな？
良い傾向であると信じたいですね～
しかし先輩はメッキが剥がれていきますね
これは残念でもあり良い事でもあるんでしょう
うん、先輩の仕事ぶりは忘れないよ。
だって超えてやるんやもん。
絶対に見返してやる。
ペナルティは、今母と知人と話し合い中だよ。
2年間体を許してたってとこもあるから、訴えるにしても慎重にいかないとって。
実のところ、行為を録画されてたこともあったし、何気ないメールも相手の履歴に残ってるだろうから、返り討ちにあわない可能性もないよねって。
でもちゃんと考えてる。考えてるよ。
このままでは終わりたくない。
諦めないよ。
明日歌詞サイト見てみますね
先輩はさんが意外と元気そう（少なくとも仕事に来れる）ので調子こいてるんじゃないかな
さんの気持ちも知らないで…
グーパンチ＆回し蹴り入れたいな!!
明日もお仕事かな？
風邪ひかないように暖かくして下さいね
娘さんと仲良くされてるのは何よりです。
1さんの場合、同年代の女の友達が身近に
いたら良いなと思ってたんですよ。
娘さんと先輩の糞振りを肴に飲み明かす
のは、流石に明日の病院に影響があるから
避けないとだめですが｡
それでも、愚痴を言ったり、逆に娘さんの
不満を聞くだけでも、1さんの精神状態には
よい影響があると思います｡
ほんと、母に関してはなんか「目が覚めた」って印象ｗ
学校で虐められて病気になった時、校長室に怒鳴り込んだ母の姿を思い出したよ。
先輩のメッキが剥がれるのは、もう私にとってはいいことだよ！
だってそんな小せえ奴の方が、容易く超えられそうやもん。
10mくらいあると思ってたハードルが、実際メッキ剥がれてみたら50cmくらいだったって印象だよ！
あの曲はねー私にとって凶器だったんだよorz
一節違わず状況が重なり過ぎてて、知らないうちに私が作詞したんじゃないかって思ったくらいだったｗｗ
まあ泣いた泣いた
グーパン回し蹴りしたあと頭をギリギリ踏みつけてやりたいよ(｀ω´)
明日も会社はいくよ！
今は布団でぬくぬく…♪( ´▽｀)
ありがとう！
だね！
私もこんな身近に仲良くなれそうな同年代がいることに気がつかなかった…
予約は11時からだから、ちょっとは余裕もって語りあかせるかなって思ってるよ！
娘さんは土曜日も仕事だけど昼からだし。
お酒は…ほどほどにｗｗ
自分が守らなきゃってお母さんも覚醒したんだね
その1点に於いては、今回の収穫だと思う
裁判は非常に精神力が必要なので、さんの仰るように
会社で追い込むのも一つの方法として考えてみてはどうでしょう？
うん、本当そうだと思う。
こういうのなんて言うのかな
「不幸中の幸い」？
「棚からぼた餅」？
違うかｗｗ
落ちぶれさんも母だから強いんだよね。
先輩を追い詰めるなら会社かなって思うよ。あの人にとって会社での地位と名誉はとても大事なものだから。
でもで書いたように、私がバカみたいにいっぱい証拠残してしまってるから慎重にいかないといけないんだ。
下手したら逆に全部晒されて、私が会社にいられなくなってしまうからさ。
私はほんとバカだよorz
でも強がりサンだから、ここではいくらでも弱って良いんだと、これだけは忘れないで！
ありがとう
ここでは素直にいっぱい甘えさせてもらうよ。
今日はこんなんでも、もしかしたら明日は劇鬱書き込みするかもしれないしね。
そんな時は優しいご意見厳しいご意見お待ちしておりますm(_ _)mｗｗ
あれ以来定時退社！
優良社員ですっ( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ
調子はどうですか？
今日は来客が一件あっただけで、あとは超単純作業だったから、逆に集中できて楽だったよ！
安定剤も何気に効いてるのかもねー
先輩とはどんな感じ？
今日は一切絡みなし！
会社にも居なかったしね。
今週は休むんじゃないかな？
一歩前進だ
まーいろいろ思い出すけどね。
もらった本、メール、花、腕時計、ネックレス、ぬいぐるみ、その他諸々…
でも捨てたら負けかなと思っている(ｷﾘｯ
仕事中はやっぱ集中できるし、一番楽かな。
ただいまー！
そちらもお疲れさん！
仕事以外の彼は徐々に切り捨てても良いんじゃないか？
駄メンズに引っかかった黒歴史にあまり拘ってもどうかと思うけど
流石に今は必要なもの(書籍とか)以外は鍵のかかる机の引き出しに封印してるよ！
今後私が全てにおいて先輩を上回った時、「ふふんっ♪」って身に着けてやりたくってさー。
なるほど、燃料にするわけだなｗｗ
モチベーションを保つ為には良いかも知れないけどこだわりすぎないように、そんな話もカウンセリングで話して見た方がイイかもね
そうだよ！燃料さっ！
カウンセリングもなんかワクワクしてきたし、あと9日、なんとかやれそうだ。
明日行ったら3連休だしねー♪
なにしよう…
お疲れさまです
ネットカフェで漫画一気読み、ゲオで借りてもいい
タイトルは、3月のライオン、乙嫁語り、もやしもん、ハンタ、風の谷のナウシカなんてどうでしょう
お疲れ様！
悲しいことに、この地域にネットカフェがありません！！ｗｗ
だからなんかDVD借りるよ。
ありがとう
なんて言い訳したかは知らんけど普通に接する有休だと思うよ？
ほんとなんて言ったんだろうね…
年末にこれが出来ると言うことは社内の地位はやはり高いんだな、癪だけど
ま、奴の事より三連休だな
うちの会社自体が結構ゆるいのもあるんだけど、まあ会社での地位は高いよね…
やっつけ甲斐があるぜ。
DVD借りる他になにしようかな。
ひたすら寝そうな気がする…
三連休は、英語の勉強はどうでしょうか。
せっかくの休みなのに勉強なんて、という感じでも
ありますが、1さんの性格からしたら、こちらの方が
充実感があるのではないかと思います。
まぁ、勉強といっても、DVDで映画を楽しんで
ついでに、それで英語の勉強する｡
こんな感じで、いいんじゃないかと思います。
洋画なら
ペイフォワード
天使はこの森でバスを降りた
リトルミスサンシャイン
さよなら子供たち
フランスの友達（レンタル無いかも…ってかDVD化されてないかも）
邦画は
子ぎつねヘレン
ねこタクシー
K-20 怪人20面相伝
あたりが個人的にはオススメ
恋愛ものでも大丈夫そうなら、ジョニーデップの妹の恋人と季節的にシザーハンズも
アニメなら
あらしの夜に
アイアンジャイアント
全体的にちょっと暗いチョイスだなぁ…orz
こんばんは！
なんと…今同じことを考えてましたｗ
そうそう、勉強のことを忘れてたよ！
英語、資格、すべきことがあったんだった！
勉強しつつ息抜きにDVD見つつ…
なんか充実した3連休になりそうな。
目指せTOEIC800点なのだった！
リスニング兼で洋画ならディズニー系が聞きやすいんじゃない？
こんばんはー！
実は映画ってほとんど見たことがないんだ…orz
苦手なものを強いて言うなら、あのハリウッド映画の壮大なやつ(CGバリバリ！みたいなやつ)と、ディズニーのフルCGアニメとジブリが苦手かな…
現に落ちぶれさんがあげてくれたやつほとんど知らなかったｗお恥ずかしいｗｗ
あ、シザーハンズは大好き！
入社試験の時、シザーハンズで論文書いて受かったんだよー
どれにしようかな…
なんか外国のアニメを字幕なしで観るのがリスニング対策最強説あるよね！
ディズニーならフルCG以外にいっぱいありそうだもんな。
あえて古ーいの見るのもありかも？？
アラジン面白かった記憶があるよ
アラジンか！
そういえば観たことない…
というか、あの男女と怪物？の関係性すらよく知らないやorzお恥ずかしい
あそこまで有名作になると、観ておくのが教養でもあるよね。
中古マンが投げ売りとか…！
ということはさんの選択肢も復活というわけで…！
3月のライオンとハンタは既読なので、もやしもんあたり手をつけてみてもいいな。
なんかよく聞くし。
美女と野獣、リトルマーメイドあたりかなｗｗｗ
スラムダンク大人買いｗｗｗ
おお名作ぞろいだ…
結婚して子供産んだら一緒にみたい…(´；ω；｀)
いつか叶うだろうか…(´；ω；｀)
今安西先生に「諦めたらそこでry」とか言われたら100％泣くな(´；ω；｀)
もちろんディズニーもね。
それ持って明後日地元のミニTSUTAYAにいってみよう。
田舎TSUTAYAあるあるなんだけど、
①基本的に品揃えが悪い
②置いてある本数が少ないので人気作は全てレンタル中
③上下スウェットにキティちゃんサンダルな人たちの溜まり場
なので目的のもの借りられなかったらごめんなさいｗ
そこは、別に謝ることでもないのではｗ
いやあ、みなさんせっかく勧めてくれたのにどれも見られなかったら悪いなあと思ってｗ
ほんとに品揃え悪いんやもん…(´；ω；｀)
あとね、ホームアローン
これなら有りそうじゃない？
うわぁなっつかしいー！！
小さい頃大好きだった！
今のマコーレくんは見るも無残だけど…(´；ω；｀)
冬だし1作目がいいよね
クリスマスだからタイムリーだよね
ダイハードもタイムリーだけどｗｗｗ
とかいうので白けてしまった
アドバイスとかもうバカバカしいよね
カウンセラーもあきれるだろう
落ちぶれさんの洋画のセンスはいいね
カウンセリング受けて決めるって言ってんだけど
今の会社で先輩超えて云々はあくまで理想だとか
無理はしないようにするとか
カウンセリングで向き合ってかんがえるとか
いろいろ言葉は選んでなるべく伝わるように書いてきたつもりなんだけどね
同じことを何度も言わされるとちょっと。
自分の今の気持ちうったえてあきれるもんなの？カウンセラーって
だったらカウンセリング受ける意味ないと思うわ
姫の人生だから思った通りに行動して良いんだ
深呼吸！
ごめん、ありがとう
さっきスレで雑談してて、うつらうつらし始めて、気がついたら息苦しくなってた
息がなんか吸い込めないから変な時間だけど安定剤飲むね。
このスレは釣りでも創作でもなく現在進行形だから
オチにケチつけたい場合は過去語りスレでも探してください
悪いけど私のオチはまだなんだよ
でも、出来るだけ反応を鈍くしてみよう
ごめんね。
普段なら大丈夫なんだけど
具合悪かったのと、アドバイスが意味ないとかカウンセラーが呆れるとか、私の逆鱗に触れることがたくさん盛り込まれてたので反応しちゃいましたorz
だってみんなのアドバイスが私にとってどれだけ大切か。
今後は反応しないように気をつける。
ありがとう
客観的に見ると最初のこと外せば自由恋愛してるだけだもの
そして最初の証拠はないんだよね
先輩だって人生かかってるんだから反撃くるよ
さんが他の人に見られたくないことは先輩にとっては反撃材料
というか、会社に言った時点で尾鰭と誇張が入った噂流れる可能性大だから当然会社に居づらくなるよね
転勤まで会社はあくまでお金とスキルを得るところと思って、心身のことと楽しいことに目を向けたほうがいいんじゃない？
せっかくの自分のキャリアと夢を、先輩ごときの為に諦めるのは勿体ないから辞めたくないって気持ちは判るなぁ
仕事辞めて心機一転の方が先輩から離れる分楽だろうけど
さんが覚悟を決めてるなら、応援するしかないと思う
映画（洋画）観る時は英語音声＆英語字幕にすると勉強になるかも…
今日はこれから同僚と来年度の打ち合わせ兼ねて食事会です。
昨日夜中はなんか調子悪かったけど、今は大丈夫そう
でも書いたけど、まさにその通りだと思うよ。
私が会社に言ったら十中八九先輩はいろんな反撃を提出してくると思う。
その場合私が不利なのは明らかだとわかってるよ。確実に辞めなければならなくなると思う。
だから今はいろんな可能性を残したまま、って言ったら聞こえがいいけど、保留にしてる。
カウンセリング受けて、会社を辞める覚悟ができるかもしれないし、先輩への復讐ががどうでもよくなるかもしれないし、
社会的金銭的でなく復讐するだけでいいと思うかもしれないし、今は保留。
今は楽しいことや頑張れることにだけ目を向けてるつもりだよ。
うん、ちょっと特殊な業界なんだ。
でもすごくやりがいのある仕事だよ。
同じ業種で転職しようと思ったら、引き抜きでもない限り難しいかな。
でも、かなしいかな私はまだまだそんなレベルじゃないからね…。
今の仕事が好きでも何でもなかったら、もう辞めてるかもしれない。
実は…今更DVD初心者なんだけど…英語字幕ってできるのか…！！
今夜は一段と冷えるから、風邪ひかないようにね！
田舎TSUTAYAあるある、ウチの近所も同じくﾉｼ
韓国ドラマは豊富なんだけど、自分の観たいのが無いっていうね…
先輩の事や仕事の事は慎重にならざるを得ないよね
特殊な業界は転職しても噂広がる可能性高いしね
いいと思います。
でも、先輩を仕事のパートナーから外して
もらうべきではないでしょうか｡
1さんの気持ち的に、自分から言い出すのは
負けたと思われるでしょうが･･･｡
それでも、今の精神状態を考えると
危険なことだと思います。
先輩に、勝った負けたと拘るあまり
1さんが傷つくなら意味がない｡
何よりも、1さんが幸せになるのが
一番の重要なことは忘れないでくださいね。
遅くまで遊んでましたかｗｗｗ
おかえりなさい、今日も一日お疲れさまです
そうですね、何だか1さんのお母さんがお父さんと別れない話を思い出して、親子だなぁとか少し思いました
プライドやポリシーは自分自身の行動原理の元になる大切な根幹だけど、それに殺される事もあるのかなと
まあ、選択ですよね
録画とかされてるかもだけど、強制だったことは録音から明白になれば会社としては処分せざるを得ないと思いますよ。
その場で先輩の口からなんらかの言質が取れてれば良いのですが。
辞めることを前提にする必要は全くない。
粛々と人事とコンプライアンス部門にちゃんと伝えるべき。
感情論ではなく、あくまでも事実を時系列で淡々と伝えれば良いです。
あと、大手の会社ならセクハラ窓口も社内と社外の両方に持ってる事も多いから、そこにもきちんと伝えるべき。
あとは弁護士かな。
セクハラ訴訟を得意とする弁護士も探せば居ますよ。
辞めないことに興ざめとかいってる奴は無視してこれはちゃんと取り組む方が良いと思います。
そこに情け容赦は一切無用ですからね。
今度こそ1は死んでしまうと思う
もう今は、意志の力で何とかなる状態ではない
先輩と争っている内に、また首を吊ると思うよ
心療内科やカウンセリングに行っても、何の効果も無いよ
衝動的で本格的な自殺行為をした時点で、死は目の前の状態だし、
今は躁うつの躁状態にいるだけだよね
何も無かったらいいんですが…。
姫も半額さんも元気ならイイけど(´･_･`)
突然消えてごめんなさい…
金曜日は最初の書き込みしたあとものすごい睡魔に襲われて寝てしまった
あんま飲んでないんだけど、疲れてたかな。
安定剤飲んでる状態で飲酒していいか医者に聞いたけど「べつにいいよ～」くらいだったから信じたんだけど、疑うべきだったか…？！自分でggrksと言われても仕方ない。
昨日はと言うと、なんか落ちてました。
いざ休みにやるとなにしていいかわからない…
アドバイスいっぱいもらってやること決めてたのに、行動力が伴わないというか。
アドバイスくれた方にほんと申し訳ない一日だったわ
仕事してる方が実は安定してるという不思議。
泣いたり暴れたりはしてないんだけど、一日中ボーッとしてました。
今日は家の中がバタバタしててウルサイから、知人の家にいまからいってくるよ。
ちょっと勉強する気が起きてきたので。
知人の家は広くて綺麗だから図書館感覚で使わせてもらってます。
文房具屋で単語帳買っていこう。
単語帳で暗記とか、年代が出ちゃうよねｗｗｗ
今の子はDSだネット教材だで勉強しているとかいないとか…？！
そんなん操作覚えるのにまず一苦労だよ…
でも勉強スタイルは学生時代から変えられないもんだ。
ひたすら書いてがんばろう
昨日までにいただいたレスについてはまた今夜…
焦りは禁物
見たくないものは見ない、答えたくないコメントは無視、それでいい
リアルでもここでも、居心地のいい場所は自分で作る
それには、上記のスキルも重要ですよ～
今日はやたら勉強が捗った…
近年稀に見るくらい…
気持ちよかった…
レス遅くなりましたごめんなさい
いろんな意見あると思う
いろいろアドバイスくれて素直に感謝してます。
今後自分がどんな選択をするかはまだ決められないけど、「自分を一番大切に」っていうのはブレないようにしようと思います。
ありがとう
だね。
今自分に合うこと、合わないことがよくわかるからのんびり楽なことや夢中になれることをやっていくよ。
スルースキル上げたいなぁｗｗ
調子いい時はできてるはず！
…たぶん……orz
否定的な意見があっても、先輩サイドの意見かもって考えとけばいいんじゃないかな？
いずれにせよ、2chやるなら、スルーできるように頑張ろう。
まとめブログで見るのとはやっぱり『違う』んだな、って感じたｗｗｗ
Firefoxの更新ボタンを押す度にレスが増えていくこの臨場感ｗｗｗｗｗ
自分のレスがまとめに載るかも、とか考えたらキーを打つ手の震えが止まらんｗ
イエーーイ！！！まとめブログの諸君みてるぅ？？？ｗ君達も早くこっちに来なよｗ
確かに見てるかも。
普段リアルで2ちゃん用語使うとこある痛い人だったからｗ
ただの煽りならいいんだけど、思い内容だけにちゃんと読んでくれた上での煽り叩きだとそれすら感謝してレスしてしまう節があるんだよなぁ
ダメなとこだわ。
もうちょっと軽く考えるね
何もしない、する気にならないなんて誰にでもあるし、仕事がすきな人間はそんなもんでしょｗ
だからと言って今は、仕事だけに熱中しないほうが良いと思うよ
軽くなった分を仕事だけで埋めてしまうのは勿体ないでしょ？
1さん、こんばんは。
先輩が見てる可能性もあるんですか。
見てるだけでなく書き込んでるかも
しれない分けですね。
唐突に仕事を辞めろとか、訴えられないとかの
レスがあるのも、もしかして･･･｡
そうそう
苦しいんだけど、妙にスッキリしてるとこもある
遅かれ早かれこうならないと自滅してただろうしねー
仕事はほんとに好きなんだろうなｗ
仕事に逃げてるとかじゃなくて、ほんとに本気で好きなんだと思う
でも仕事じゃなくても今日みたいに一心不乱に勉強するのが気持ち良かったり、にゃんこわんこと戯れるのが改めて楽しかったり、
もしかしたら先輩と付き合ってる時より余裕は出てきてるのかもしれないよ。
良い傾向だね
どうだろなーｗｗ可能性はゼロではないかもｗROM専らしいし
VIPは見ないって言ってたし、びっぷらは存在すら知らなかったしわかんないけど…
まあいいや、見られててもｗｗ
もう関係のない人だもの！
もしそれらしきレスがあっても
「先輩ちーっすｗｗｗ」ぐらいに思っとくよｗ
人間の感情なんてわかんないもんだから危ういのに変わりはないけど、
傷は徐々に癒えてきてるのかも？？
とかも思う！
あ、「ROM専らしいし」ってのは
じーっと黙ってこのスレROMってた可能性も無きにしも非ず…ってことね
それぐらいの気持ちでいいですねｗ
前のスレで、先輩との仕事のパートナーを
自分から解消したいと言い出すつもりは無いと
書いてましたが、今も変わりませんか?
ここは、意地を張る必要もないと思うのですが･･･｡
1の自殺の手伝いをしてると思う
衝動的な自殺行為をした人間に、ずっと会社に残って頑張れとか言うの？
またその内自殺するだろうよ
素人だって、それくらいわかるだろ？
うーん、どうだろ
でもなんか向こうから言い出しそうな雰囲気がしないでもない…んだよ。
私はもし自分が大丈夫そうなら、なるべく自分からはしたくないかなぁ
甘いって言われるかもだけど、今の時点では。
向こうから言い出したら、万々歳！とは思ってる！
私が残りたいって言い張ってるんだ。
確かに、1さんが甘い顔をしなかったら
向こうから逃げ出す可能性はあると思います。
しかし、先輩は1週間休んでどうなると
思ってたんでしょうねか？
まぁ、1さんが電話でキレた時から先輩は
平然なふりをしながら、内心ビビってた
のでしょうねｗ
そんなこともあったねｗｗ
なんかすごーく遠い昔のことな気がする…ｗ
たぶん様子伺ってただけだと思うよ？
私が会社で有る事無い事言いふらすーとか、母が警察に駆け込むーとかあった時にゆっくり対処できるように。
まーあの先輩のことだから単に彼女との旅行♪とかかもしれないけどねｗｗ
素人だけどｗ
だからこそ通院を奨めているしね
それも思うんだよね。
「昔の私はあれで死んだんだ」
って前向きに思うことがある。
私もみんなより素人だから自分で判断するのは避けようと思うんだけど、
そう思うのも一つの手段かなって。
もし生き続けたければ、会社は辞めるべきだね
あと、日本の心療内科とカウンセリングはあまり信用しない方がいい
役に立つかどうかよく分からないものだから
先輩が残酷な本音を言ったら、また自殺しそうだよな
衝動的な自殺は意志の力では止められないし
それで良いと思うよ
勿論、専門家の見立ても必要だけどね
あの事があった後でも、むしろ
それがきっかけで良い方向にいってる
わけですから。
勉強が捗るのも､1さんの本来の力が
復活したのかな。
知人さんの家を図書館感覚で使わせて
もらってると言うことは、1さんは
学生時代は毎日のように図書館で
勉強してたんでしょうね。
来週カウンセリング受けにいってみるね。
もちろん。
仕事のことも報復のこともいろいろまだ自己判断はしないよ
なんだかんだで勉強は好きみたい。
達成感が得られるし、自分を褒められる物差しになってくれるしね。
学生時代は毎日学校帰りと休日は自転車で図書館行って勉強してたなぁ。
最近は図書館が「学習禁止」になっちゃったから寂しい。
今は、図書館ではダメでしたね。
そうなると､今の子は自室以外で勉強するには
塾か予備校に行かないと駄目なのかな？
今の子は塾に行ってる子が多いから、そうなんじゃないかな？
私の時代はそんなに塾もなかったからどんな感じかわかんないけど、ちょっと寂しい感じがするなぁ
なるのは仕方ないのかな。
まぁ、そう思うのは年をとった証拠かも
しれませんがｗ
そろそろ、眠たくなったので寝ます。
1さんも､美容のために睡眠は良くとって
くださいね｡
これからは、勉強だけでなく女も磨かないと
ダメですからｗ
では、おやすみなさい。
またまた痛いところを…ｗｗ
おやすみなさい！
会社辞めろとか、どうせ、なんて言葉は全スルーで良いと思います。
問題は1さんが心の底から本当はどうしたいかをしっかり模索してそれに向かって邁進してください。
自分で決めた道ならば進めるはずです。
お互い頑張りましょうね。
メリークリスマス！
ありがとう
最後には自分で決定して、腹くくれるといいな。
がんばる。
お互いがんばろう！
この天気だけど…orz
ああ明日会社なのに…orz
ttp://i.imgur.com/txRP1.jpg 年末年始だし気負わずのんびり行きましょう！
風邪、ノロには気をつけて
ホワイトクリスマスというか、もう豪雪…
あったかくしてるから大丈夫！
今から年末のセール品買いにいってきます！
脚のマッサージ器具が安いのです…！！
癒しグッズに敏感ｗｗ
カウンセリング行く週末には雪溶けてるといいなあ(´o｀；
電車もバスもよく止まるから…
１さん、こんにちは。
すごい、雪ですね。
子供時代なら無邪気に喜べるんでしょうが
大人は、そういうわけにはいきませんからね。
それでも、ワンちゃんは喜んでるかな？
こんにちはー！
昔から雪が多かったから小さい頃はよく雪だるま作ったりしたんだけどね…
今は体の芯から冷えてしまうｗ歳だわｗ
わんこはもう婆さんで、雪の中散歩連れてってもすぐに私の顔見上げて
「寒いから帰りましょう…」
って言ってくるｗｗ
若い頃は公園で一緒に駆け回って遊んだんだけどねー。
今はコタツの中ににゃんこと一緒に入ってるよ！
ここ2日安定してると思うし
とくに報告らしい報告はないんだけど…
今日はセール品の買い物に行って、TSUTAYAに行って、知人の旦那さんの年賀状作成のヘルプに行って。
なにかと忙しい一日でした。
まずTSUTAYA。
まあ田舎のくせに今日は人が多いったら…
しかもびっくりだったのが、ディズニーとジブリは全てレンタル中！
子供がクリスマスとか年末に見るのか…？
それともリア充がケーキ喰いながらきゃっきゃ見るのか…？
爆発すればいいのに(小声)
持ってったリストのはあったりなかったりだったんだけど、我が家の最高権力者である母の鶴の一声
「CSIが観たい」
で、結局CSIをレンタルすることに…
しかもかなり中途半端なところを…
落ちぶれさん他アドバイスくれた方々、すんません…また来週借りてきます…orz
その足で知人の家へ。
旦那さんずっと「年賀状が印刷できないできないできない…」って言ってて、見に行くことに。
そりゃできないよ…プリンタの設定してないんだもん…
でまあ設定して、さくさくっと印刷して、御礼の晩御飯おごってもらって、ただいま帰宅です。
んでまだCSI見れてないというね。
なんとも残尿感な3連休になってしまったのでした。
以上、単なる三十路ばばあの休日報告になってしまった…
だら～とね、それで良いんです
休み日は、なかなか予定通りにいかないですから｡
それでも、買い物された脚のマッサージ器具は
いい感じじゃないんですか?
なんかたいした事件もなくて申し訳なくてｗ
でもまあ充実してたかな。
先輩と関係があった頃は、休日も先輩中心にまわってたもん。
今は先輩からの連絡に一喜一憂して振り回されることもないしね。
今使ってみてる！
なんだこれは…！！
超気持ちいい…(*´д｀*)
Panasonicさんすごいです…(*´д｀*)
母親もなんか目のマッサージのやつ買ったんだよ。ロボコップみたいな。(古い)
足も目もつけるともう何が何だかわからない見た目になるｗｗ
超強そうだよｗｗ
メリークリスマスです！！
私は昔からクリスマスにはあまり縁がないんだけど、ここにいるみなさんはなにして過ごしたの？？
昨日は
買い物して、
ラーメン食って、
散髪して
ですかね。
これから明石家サンタの録画みます。
さ、さ、寂しくなんかな、無いんだから!!!!!!!!!!!
小中学生時代にプロテスタントであった僕にはクリスマスに特別な思い入れはないんだけど、子供達とケーキやご馳走を食べました。
人が楽しそうにしてるのを見るのは楽しいです。
こんばんは！
クリスマスイブにラーメンとはｗｗｗ
やっぱ奥さんやお子さんにはプレゼント買ってあげたんですか？？
いいなぁー憧れる（ ; ; ）
そして明石家サンタが昨日だったことにショックを隠しきれない………
毎年観てたのに………（ ; ; ）
嗚呼、同志よ…
べっ…べつに私だって、さ、寂しくなんかないんだからねっっ…！！！！
子どもさんの笑顔、いいなぁ(*´д｀*)
日本ではやっぱりほとんど宗派とかに関わらず、クリスマスは子供にとって特別な日やもんねー。嬉しかったやろうなぁ
いつからクリスマスは男女がセクロスする日になってしまったんだいっ(♯｀∧´)
やっぱり、全然平気！とは全くいかなかった
負の感情湧きまくり
でも泣くことも過呼吸もなかった
我慢できた！
でも見ただけで吐き気。
「殺してやりたい」
また思ってきた。
湧き出してきた感情。
会社に言う？
いや、リスクが大きい。慎重になれ。
写真付きで彼女に贈ってやろうか？
買い与えられたコスプレ衣装やバイブやローター、手錠。
だめ、私の人間としての価値が下がる。
だめだ今は慎重になれ。
笑うが勝ち。
笑うが勝ち。
笑うが勝ち。
普通に接してやるよ。
時がくるまで。
ただ、ここで吐き出すだけでこらえきれない場合は我慢はしないで下さいね
先輩が出社しましたか…。
223さんが、言うように辛い時は我慢しないでくださいね。
確か、今週末にカウンセリングでしたか？
まぁ、カウンセリングで、いきなり先輩のことを
話すのは難しいと思います。
でも、その時に泊まらしてくれる知り合いの娘さんには
事情を知ってる分、話しやすいと思いますので、その時に
先輩に対する怒りを聞いてもらってくださいね。
ありがとう
明日もここで吐き出しちゃうかもしれない
カウンセリングまでたえてみせるから
吐き出すのは、なにも気にする必要はありませんが
耐えられなかったら、早退やお休みをとってくださいね。
自分自身では大丈夫だと思っていても、無理なときはありますから。
うん、ありがとう
やっぱスレ残してもらえててよかった。
感情がドロドロする。
明日は早退も考えながらやり過ごすね。
チラ裏でも何でも吐き出したらいいよね
ありがとう
救われます…
かっこつけて打ち合わせしてんじゃねーよ変態のくせに
後輩に慕われてんじゃねーよ変態のくせに
変態なお前が開発した製品だから不具合ばっか出るんだよこの変態が
ほんと、会議中に大人のおもちゃぶちまけてやりたい
彼女の職場に変態写真持って凸ってやりたい
ｗｗｗｗｗｗ
不具合ｗｗｗ
製品の不具合とかｗ仕事を出来るふりだけですかねｗ
…あんまり、こんな事を書くのは気が引けますが
今は怒りの感情があるのは、まだ安心できます。
でも、怒りの後に悲しみが襲ってくるのは
よくあることなので、その時は、下記のこと
だけは思い出してください。
「あんな屑な変態男のために１さんが死ぬのは
もったいない。」
そのことだけは、本当に忘れないでくださいね。
もう絶対今年度中に解決つかない不具合が絶賛発生中だよ！
客先カンカン！
やっぱペットが飼い主に似るように
製品は開発者に似るよねっ
開発者が変態だから製品も変態な仕上がりなんだよきっと！
交渉術とか後輩の面倒の見方とかは尊敬だったけど、作ったものは変態なものだったみたいｗｗｗざまぁｗｗｗ
わかった。絶対覚えとく。
だって相手はクズやもん。変態やもん。
死なないよ。
覚えとくよ！
わかってるんですか？
まあ正確に言うと、前からある製品(もともと開発した人はもう辞めちゃってる)が不具合だらけだったから、改善を任されてたのが先輩のいるチームなんだ。
改善案は先輩が出してるけど責任者ってわけじゃなくて。
上の人間も分かってるよ！
「またダメかぁ～やっぱりなぁ～」くらいだけど…ゆるい会社だわ！
ただ、浮き沈みが激しいのが少し気になるな
なにも考えない時間を一日一回、10分でも良いから作ってみたらどうだろう
一応会社では意識的に毎日15時にあったかいコーヒー入れてチョコ食べる時間を作ってるよ！
それでも「考えない」ってなかなか難しいよね…
気がついたら「今度の会議で大人のおもちゃをry…」とかぐるぐるしててｗ
浮き沈みの激しさは最近自分でもびっくりしてる…
怒りを憐れみの心に変えられたら楽になるかな
うん、そう思う
怨みも悲しみも後悔も自分が辛いだけやもん。
まさに「憐れみ」に変えられるよう頑張ってる感じ
前の感情とは違う意味で「うわー可哀想な人」って思えたらほんとに楽になると思う
先輩が出してる不具合の改善案がぜーんぜん上手くいってない今のうちに頑張って追い抜き準備するぞ。うん。
先輩に対する執着が生きがいになっているのと同時に鬱にするという、
マズいサイクルにハマってるよ
もちろんそれも選択肢に入れてる
悲しいけど
まだ平気じゃないってことはまだ先輩に執着あるんだろうし
でも別次元で今の仕事自体にもすごく執着があるんだ
出す必要もないんじゃないですか。
うん、今年の仕事は金曜までだし、土曜はカウンセリングだし、その辺は気が楽だよ。
来年できる心配は、今年はしないことにするつもり。
年明けは早々1人での出張決まってるしね！
「時間が解決してくれる」って言葉も結構あてにしてる。
きっと人の脳ってそういう機能も備えてると思うんだ
自分の努力＋外的な助け
含めて、「焦らない」を心がけるんだ。
先輩潰しゃいいじゃん（笑）
証拠は録音してるんだし。
仕事が原因の鬱の完治は同じ職場においてきちんと働けるようになった時だから。
あんな録音が証拠になるかどうかはわからないけど、仕事は続けたい
先輩をどうするかも、焦らず決めるよ
ありがとう
今は怒りの感情に流されないように自制して、時間が経てば無関心になるから
先輩を潰すのも一つの手だけど、その為のリスクや労力が勿体ないかも知れない
先輩ポンコツ過ぎてワロタｗｗ
さんが先輩追い越すのも時間の問題だね!!
寝てしまった…
安定剤朝昼晩はきつい！！
今日は先輩お休みワロタｗ
明日も先輩お休みワロタｗｗ
年内先輩お休みワロタｗｗｗ
落ちぶれさんご無沙汰してます！
貧弱な1に愛想をつかしてもう来てくれないかと…（ ; ; ）
いまはじっくり、自分の感情の変化と周りの環境の変化に身を任せるよ。
だって相手はポンコツだものｗｗ
こんばんは！
明日で仕事納め！
やーめでたいめでたい。
仕事が終わったらそのまま電車に乗って知人の娘さんのところへ直行するよ！
カウンセリングのために。
だから明日明後日書き込みできないかも…（ ; ; ）
1さん、こんばんは。
先輩、今日も明日も休みなんですか。
そうなると1週間の休み明けで、1日しか
1さんと顔を合わせてないわけか。
やっぱり、1さんの憎しみを込めた眼力に
ビビってるかもしれませんねｗ
明日は、知人さんの娘さんと屑な先輩を肴に
飲み明かす訳ですなｗ
ところで、長野県は東日本ですか？
まあ先輩笑うよねｗ
ヘタレすぎ！
明日は娘さんにいろいろ聞いてもらうよ！
もちろん飲みながらｗｗ
うん、平和に新年迎えられそうだけど、余分な毒を遠慮なく吐き出させてもらってきます！
東日本だと思うよー
だとしたらマジ鬼畜
早く帰れたのでいったん家帰ってきたよ
19時くらいにでます
会社の大掃除疲れた…
彼女できたのはここ4ヶ月以内くらいだと思う。
感じからして。
ちなみに2年前は彼女と別れたとこだったみたいよ。
そうなんだ
彼女にも鬼畜プレイしてんのかな
絶対してなさそうだな
そろそろ出かける？
寒いからあったかくしていってな
なんかWi-Fi拾えたし暇だし書き込み
電車の乗り換えで極寒の中待ってるですよ…
さぶい………
なんか「歴代の彼女にも顔にかけてた」とは言ってたな。
世の女性というのは意外と寛大なのか…？
いや、寛容では無いから、結婚に至らないのでは^^;
基本顔にかける奴とは結婚無理だなー
まあ無理だろうね
完全にDVの変態男だし
ただこういうタイプは頭切れるから、
とことん戦っても勝ち目なさそうなら逃げたほうがいいかもね。負けるが勝ちって言葉通り、1さんが幸せになるのが1番の仕返しw
娘さんの仕事終わり待ち
だよねｗｗ
よかった！私が変なんじゃなくて…
でも先輩今の彼女、2年前に一回別れた元カノなんだよ
変態男が嫌だったら、より戻したりしないよね…？！
彼女も変態なの…？！
今更ながら、登場人物について
私
31歳♀会社員
周囲曰く「『深田恭子のそっくりさんAV女優』って感じ」
元肉便器
先輩
38歳♂会社員
実写版 人間になる一歩手前のポニョ
現役変態
母
たぶん60歳くらい♀元料理教室講師ニート
体重を1.5倍にした高島礼子
元アル中現在覚醒
父
たぶん60歳くらい♂元建築士ニート
禿げたタモリ
元アル中現在空気
親友
31歳♀会社員
爆乳の宇多田ヒカル
世渡り上手
親友の婚約者
31歳♂会社員
全日本人の平均＋黒ぶちメガネ
ほんわか良い人
母の知人
たぶん55歳くらい♀専業主婦
ガリガリの小泉今日子
お世話焼きさん
知人の娘さん
29歳♀予備校勤務
ムチムチにした道重さゆみ
合コンマスター
先輩の彼女
34歳くらい♀アルバイト
仲間由紀恵にちょっと鈴木明子のエッセンスを一雫
変態疑惑
昔1にセクハラした会社のおっさん
当時50歳くらい♂会社員
井上公造のドッペルゲンガー
きもい
このスレはこんな感じで脳内再生してもらえると幸甚です。
ほんとそっくり
まさにあのポスターの顔そのもの
いい男じゃないんだよーぽちゃっとしてるし
ちなみに1の好みは関ジャニ？NEWS？どっちかわかんないけど、の錦戸亮っていう人
どうしてこうなった…
ど う し て そ う な っ た ｗ ｗ ｗ
だねｗｗ
恋心なんてもともと無かったのにな
フィルター取っ払ったらただポニョがスーツ着て歩いてるだけだし…（ ; ; ）
さて、娘さんそろそろくるみたい！
またVIP落ちたみたいだからスレ存続危ういけど、明日のカウンセリングは報告するよー
少し羽目を外して下さい！ｗｗｗ
1さんが、最初男性として好きになれなかったのは
ズバリ顔だったわけですねｗ
多少二日酔いです…頭痛い
カウンセリング50分だったんだけど、今日は半生を振り返って終わったよ
このスレたててたおかげで、過去のことは整理できてたからスラスラ言えたよ
次回は1月19日…間が空くなぁ
文字ではなく声(音)にしてみて、自分の反応はどうでした？
うっ…今思うとそれもあったのかな…ｗ
でもまあ歴代の彼氏振り返ってみても、あまり面食いではないみたいだけどｗｗ
うーん、話してる時思ったんだけど、なんか「他人事」みたいに話してるなぁって自分で思った
感情も高ぶらないし、言葉に詰まることもないし
安定剤はまだ三回飲んでる？薬の事は相談しなかったかな？
どうなんだろなぁ
まだ初回でカウンセラーさんの見解はあまり聞けなかったから…
あ、ちなみに女性でした！
薬は2回に減らしたよ
朝と昼。
夜は飲まなくても大丈夫になった
薬のことは問診に書いたけど、今日はとくにつっこまれなかったなあ
カウンセラーが、女の人で良かったですね。
間が空くのは残念ですけど、気長にやるしか
ないですから。
しかし、二日酔いですか･･･｡
昨日は、知り合いの娘さんと盛り上がった
みたいですねｗ
先輩ポンコツでポニョ…なんとなく谷原章介的な人と思ってた
谷原章介さん、ごめんなさい
関ジャニ∞では亮ちゃんより大倉くん派なウチの親子
亮ちゃん小さい時は可愛かった（小6か中1なのに8歳位に見えた）よ
今はすっかりイケメンになって…（遠い目）
カウンセリングはゆっくりと時間かけてね
感情が高ぶる事無かったのは少し気になるな
気持ちの整理が出来始めてるなら安心だけど
離人感（自分の身に起きた感じがしなかったり、自分の身体が自分の身体って感じがしない）だと
お医者さんに言った方が良いよ
あとデパス＆アルコールは作用/副作用が出やすくなるから気をつけてね
保守
＞離人感（自分の身に起きた感じがしなかったり、自分の身体が自分の身体って感じがしない）だと
これ、ちょっと怖いね
なかなかレスできなくてすんません…
年末はやっぱ何かと忙しいね。
1年早いなぁ
性別の確認してなかったんだけど、女の人でよかった！
娘さんとは盛り上がったよｗｗ
話題は…うん、やっぱ結婚の話とかになっちゃうよね、この世代…。
お互いの過去の男の悪口とかｗｗ
谷原章介なら…谷原章介ならどんなによかったか……orz
いや、よくはないんだけど、こんなに悔しくはなかったのかなｗｗ
面喰いではないんだけど、やっぱ「好みでもなんでもないのに…」って思いはあったような気がするｗｗ
大倉くんって、あの太鼓の達人の人？？
綺麗な御尊顔だよね…(*´д｀*) ハァハァ
あんな人職場にいたら仕事が手につかないよ…
錦戸さんはなんか色気があるなぁと思うんだよね。
色気がある男の人が好きみたいｗ
あと「離人感」怖いな。
昔からちょっとそういうとこあるって言われたことがあるんだ。
実は昨日も友達に言われて…
今回のことで親にいろいろ説明してる時も同じような感覚になったんだよね。「他人事」感。
「死のうと思った」「辛かった」って説明してたんだけど、それは感情を伝えたわけじゃなくて「そう思いましたという事実を報告してる」って感覚で。
感情で話してるって感じがしなかったんだ。
深く考えてなかったんだけど、今度カウンセラーさんに言ってみるね…
この感覚が問題なければいいんだけどな。
もし人として何か崩壊してたら厄介だわ
カウンセリングルームは、駅から徒歩10分くらいの住宅街の中にひっそりとあった。
内装は綺麗でシンプルな感じ。
待合には若い女の人が2人待ってました。
カウンセリングルームは2部屋あって、ひとつには男性のカウンセラー（多分院長）もうひとつが女性のカウンセラーでした。
問診票書いて通されて、軽くご挨拶。
カウンセラーさんは60歳くらいで、第一印象は小学校の先生って感じ。
優しそうでもあるし、厳しそうでもある。
緊張…
私の悪い癖が出た。
「こんにちはー今日はお世話になります。
今日はすごく寒いですねー雪降りそうｗ」
初対面の人にはどうしても取引先と話すみたいになってしまって…orz
この辺はたぶんだいたいどこも一緒だよね。
なので割愛します。
ひととおり半生を話したところで、カウンセラーさんが「じゃあ、自殺はかったときに何があったか教えてくれる？」と。
そしたらさ、言葉が出てこない…。
事実を言うだけなのに、言葉を選んでる。
「深呼吸してみて。」
カウンセラーさんに言われて、一回深呼吸。
そしたらなんとか一言目が出てきた。
でも、そっからはやっぱ「他人事」だった。
レイプされた描写、関係を続けてたこと、使い終わって捨てられたこと。
全部、なんか小説のあらすじをたんたんと話してる感じ。
一回言葉に詰まったところで、感情を殺して他人事にすり替えてしまったのかな。
辛いことを他人事のように感じるのは、人間が持ってる
心の防衛反応でしょうから、それ自体問題はないとは
問題はないとは思うのですが。
ただ、１さんの場合、昔から辛いことを我慢してた分
耐えられないことも我慢して、前みたいに爆発する
のが心配ですね…。
でも今考えると、誰と話してても昔からわんわん泣いたこととか、泣くほど喜んだこととか、記憶にないんだよね。
もしかしたら自殺以前からなんか根深いものがあるのかもしれない…
旨そうさんこんばんはー
なんか自分で、辛いことを他人事のようにすり替えるってことに、慣れてるような気がする。
自然とそういう方法身につけてたのかなぁ
大学時代の自殺未遂も今回の自殺未遂も、周りからみると「突然」だったみたいだし、
爆発しそうでもそれを周りに悟られないくらいの振る舞いが出来てしまうみたい…怖いよね
一通り話し終わったところで、すでに45分経過orz
それまで「それは困ったわね」「大変なお父さんね」とか相槌だけうってたカウンセラーさんがひとこと。
「どこまで最悪な男なんだ」
口調が…変わった…？！
「あなたまだ、この男の良いところを見ようとしてしまってるわ。まずそれをやめないと。
いい？この男は、どうしようもなく、クズで最低な男よ。
あなたが思っている以上に、あなたの心に大きすぎる穴を開けたの。
それを解って、離れなきゃならない。」
こ、ここは…2ちゃん…？！
でも、なんか復讐心みたいのもあって。
このまま彼女と幸せになんかさせてやりたくないって、思ってしまうんです。」
と言うと、結構意外な返答がきた。
「金銭よ。」
「えっ？」
「そういう人間はね、どんなに罵倒されてもどんなに説明されても、罪悪感を感じないの。
彼にとって1番効果があるもの、それは金銭を奪われることなの。
調停で慰謝料を請求するのも手ね。
次回、それも含めて相談しましょう。」
ほぇー…カウンセラーって、結構キッパリと言ってくれるもんなんだなぁー…と、驚き。
想像では、
「憎しみもいつかは時間が解決してくれるわ。それよりもあなたが幸せになることを…」
とか言われるもんだと思ってた。
最後にカウンセラーさんから。
「あなたは、どうなりたい？」
………………
「…精神的に、一人で生きていけるようになりたいです。」
自分から出たこの言葉は、多分本音だったと思う。
何も考えずに出てきたから。
「そう、わかったわ。そのためにしなくちゃならないことをこれから整理していきましょう。
まずはあなたの生活を家族から取り戻すこと。家は出た方がいいわ。
先輩のことは、退職も視野に入れて考えていきましょう。」
以上、こんな感じでした。
次回は19日。なんか優しそうだけどキッパリとしたカウンセラーさんだったな。
相談したことで解決できた経験がないと中々、出来ない
ことかもしれませんね。
そうなると、自分自身で耐えないと駄目なので
自然と他人ごとにすり替えることしか無かった。
それでも、１さんの精神状態が比較的に安定してる
のは大学時代と違って、今回はお母さんが頼りになる
からかな。
このカウンセラーの人も、頼りになりそうな人で
なりよりです。
それがねー、母がまた「1に頼りきりな母」に戻ってきてる気がするｗｗ
最近は未遂直後より安定してたし、母も安心しちゃったのかな
最近安定してるのは、多分このスレで背中押されてカウンセリング予約したり、近々の予定があるからな気がする。
1人だったら絶対カウンセリング行ってないしね。
次の予約も入れたから、安心できてるというか、頑張れるというか。
それが困ったことですねｗ
ところで、お金の管理は、まだ全額お母さんに
渡してるんですか？
会社が休みになる前に、各種公共料金と保険料の引き落とし口座変更の用紙をもらってきたんだよ！
休みの間に書こうと思って。
それ書いたら早速年明けに出すつもり。
そしたら私の口座から垂れ流しになることはもうなくなるんだ。
あと連休の間にお金の状況整理するよー。
カウンセリングはとりあえず、心に寄り添って癒しをくれるものだから、そこまでハッキリ言い切ったのは、女性として許せなかったんでしょうね。
とりあえず、信頼できそうなら、しっかり話をしていきましょうね。
あと、自分の気持ちを素直に話せない、という点も伝えたほうが良いでしょうね。
おお、それは良いですね。
1さんの自信のない原因の一つが金銭の
問題だと思ってましたから。
うん、とりあえず良さそうな人でよかった。
あと、はっきりいってくれるのも嬉しかったよ。信用できるかもと思った。
リアルではっきり言うって、それだけ言葉に責任を持つってことだと思ってるから…。
あと、「整理する」っていうこの療法は私にあってると思う。
そうなんだよー
来月からいったいいくら引き落とし額が減るか楽しみ…！
貯金したいんだ！とにかく！
なかなかいい感じですね
うん、ありがとう。
家出ることを示唆されたから、部屋の家具買い替えはちょっと中断しそうだけど…
そうだね。
なんか結婚とか貯金とか自立とかいろいろ諦めてたから、そろそろ変えていかないと。幸せになりたいと思ってはいけないと思ってたから。
そういえば、前の出張の時、取引先の偉いさんに
「Facebookしてないの？？しなよー友達申請するからさぁ」
って言われて、仕方なくその場で登録したんだ。
今までmixiもTwitterもそういう系まったくしなかったんだけど。
んで登録したはいいんだけど、あれって軽い感じでガンガン友達申請来るのね…もう名前すら忘れてたような人から。
気使うし全部承認してるんだけど、私はというと日記もつけないどころか写真すら登録してなくて。
で半強制的に彼らの日記を読むだけの形になってるんだけど、やっぱりああいうのは苦手だなと思ったorz
なんかすごく遠い世界のことに思えるんだよね。眩しくって。
「今日はダーと娘ちゃん抜き久しぶりデート☆」
「お正月帰省パパママとお買い物ーパパとお揃い手帳get！仲良しー（≧∇≦）」
「同級生久々集結！気分も若返るー(笑)オールでカラオケ行っちゃう？！死ぬかも(笑)」
などなど…
みんなキラキラしてるよ。
私書けないもん、そんな内容。
そんなテンションのなり方がわからないというか。
なんかこう書くと、その人たちをバカにしてるように取られるけど違うんだよ。
ああ、どこで間違って、私はこういうこと書ける人生送れなくなっちゃったんだろーとか思っちゃってｗ暗いｗｗ
純粋に裏山。
これから軌道修正したら、こういう感じのことブログとか知り合いに向けて書いたりできるのかな。
今は断然2ちゃんに居座ってるのが楽なんだ。
名無しでスレ巡回して
「ざまあｗｗｗ」
とか書き込みしてるのがちょうどいいや…
>ブログとか知り合いに向けて書いたりできるのかな。
こればっかりは、性格のこともありますから
無理をして、あわせなくてもいいのでは?
それに、1さんは人の話を親身に聞けるという
美点がありますから
そちらの方で、関わるようにしたら
人気者になるのでは｡
んーなんというか、「楽しい！」と思ったら素直に「楽しい！」と発信できる
「悲しい！」と思ったら素直に「悲しい！」と発信できる…というのが、できないなって。
いやまあできないからどうなんだって話なんだけど、そこまで自分の楽しみや悲しみに自信が持てないというか。
素直になったらこういうのってできるのかなって思ってさ。
人生としては、いつまでも裏方の方が居心地がいいよｗ
人の行く裏に道有り
花の道
知らなくてググりました…お恥ずかしい
ヲッサンさんは金融関係の人なんかな。
今は周りの人の幸せが眩しく見えるかもしれないけど、そうじゃない道をしっかり歩いて行ったら自分にしか見られない幸せが待っている
…と、ヲッサンさんからのメッセージと受け取っていいのかしら…？！ｗｗ
そうだよね…ありがとう。
ちょっと焦ってたよ。
忘れたらダメだよね。
Facebookはとりあえずしばらく放置しようｗｗ
Facebookに関しては僕も同じだよ
自営なんで、本当はおもいっきりアピールしないといけないかも知れないんだけど
殆どいいねボタンしか押さない。
まず、自身の幸せを披露するのが性に会わないです。
確かに天然でそれが出来る人達は眩しいけど、それで良いと思ってます。
1さんも、自営というかフリーランス的な道もあるという事を頭の何処かに置いてて下さいね。
別にダメじゃないし。
ざまあ、とかありだと思うけどなあ？
菅直人が小選挙区で落選した時に
グッジョブ！って書いたらイイねボタンたくさん貰ったよ（笑）
実名だからそれは流石に無理です
営業マンは政治、宗教、野球の話は禁句なんていいますしねw
確かにそうなんだよね。
もともとお客さんに言われて登録したし、めちゃがんばって更新してその人の横の繋がり紹介してもらうチャンスなんだけど、
どうも何かいたらいいか…ｗｗ
きっと2ちゃんは匿名だから書けるんだな。
お客さんが見る以上、当たり障りないことしか書けないかと(･_･;
「出張で○○来てます」
「今日は知人と飲み会です」
とかかな？
私も菅直人の選挙カー事故った時「ざまあｗｗｗ」と思ったけど、きっとFacebookに書き込んでたら…怖い怖いｗ
実名登録ってほんと怖いよね…
リアルでは言えない軽い自慢をするところだと思う。
あの中ではみんな毎日をポジティブにアクティブにエンジョイwしてるように見えるけど、
実際の人物を知ってると
面と向かっては言えない自己アピールをしてるだけなんだなあと思うよ。
やっぱり自分も2ちゃんでいいわw
なるのも嫌ですからねｗ
えっそうなの？？
本人の現状知らないから
「これが世にいうリア充か…！」
とか思ってたんだけど
そんな軽い気持ちでやればいいのか
Twitterの祭りとか超怖いもんね…(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
周りの目をすこしづつ変えていくには良いツールだよ、FB。
自分で勝手に自分というキャラを作り上げちゃうから晒すのが怖くなる。
すこーしづつ毒はくことで、あ、この人はこんな感じなのね、とかでも平気。
やり過ぎは禁物だけど、自分自身の認識とは他人は違って見ている可能性だってあるんだから。
考え過ぎはよくないよ。
それと、1さん、良いお年をお迎えください。
考えすぎ、私のダメなところだねorz
少しずつでもやってみるよ。
どっちみちお客さんに見られてる限りいつまでも放置はできないしね…
昔の同級生とか怖いけど、軽い気持ちで。
なんかなった時はそん時だよねｗ
ほんと日々リハビリだなぁー
もっと早く開始できてれば良かった/ _ ;
みんなで良い年迎えよう！！
ちょっと早いけどｗ
私は今からすでにももクロちゃんのこと考えて泣きそうになってるよ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
はやくでないかなぁ～
去年は大変で、たぶん今年も色々あると思います。
でも、去年のは絶望だったが、今年は希望があると
いう大きな違いがあります。
これを、乗り越えたら、必ず幸せになれますからね｡
無理はせず、頑張っていきましょう。
どん底見たら、後は登るんだから、今年のさんは上向きの年になるはず！
幸せがいっぱい訪れますように!!
あけましておめでとうございます！！
何度迎えても年明けはちょっとわくわくするね
根拠はないけど、今年はなんか人生において変化があるような気がするよ。
去年は気づいたことがいっぱいあるからね…。
去年の経験がちゃんと自分の強さに変わって、ちゃんと身になるように頑張ります。
今年の目標
本をたくさん読む！
世の中のことたくさん勉強する！
強くなる！
なんでもいいから幸せになる！
楽しい一年になりそうだよ。
私だけじゃなく、旨そうさん、落ちぶれさん、ヲッサンさん、ブックマンさん、半額さん、名無しさん
みなさんにとって良い年になりますように…
1さんにとって、変革の年でありますように。
皆さんお互い頑張りましょうね！
皆さんに幸多き一年でありますように！
あけましておめでとうございます！
良い一年になりますように！
そしていつもいつも保守ありがとうございますm(_ _)m
そして保守していただいた上での新年一発目の書き込みが、なんと悪いお知らせです…orz
初夢に、先輩がでてきました…orz
悪夢に魘され、跳び起きて今に至ります…
これで茄子くらい出てきてくれてたら救いようもあるんですが、残念ながら全く…はぁっ…
初夢なのにー！！
まぁ、夢は思うままにはいからないからねw
なにも初夢じゃなくてもいいのにね…(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
以下夢の内容
会社の同僚Aさんに呼び出される
(Aさん
34歳♀長年付き合ってる彼氏あり)
「私、最近気づいたら先輩のこと見てるし、先輩もいつも私のこと見てるような気がするの。
先輩と仲のいい1さんから見て、どう思う？？」
との相談を受ける…
「さあ…ちょっとわかりませんね。」
「一生のお願い！先輩にそれとなく聞いてみて！」
「は…はぁ…」
(この時点で、Aさんに彼氏がいるとか先輩に彼女がいるとか何故か忘れてる)
その後場面が切り替わり先輩登場
「先輩、Aさんのこと好きなんですか？」
「…お前に関係ないやろ」
「私のことはもうどうでもいいんですか？」
「なんやねんそれ」
「最近私のこと避けてますよね。電話もメールもつながらないし。
Aさんとはいい感じで、私はもう用済みですか？」
「そんなこと言ってないやろ！くどいなぁ！」
怒られて引き下がる私。
コンサート会場までの道中、延々先輩とのいい感じ話を聞かされる。
「私が冗談で言ったらね、ほんとに連れてってくれたの！○○温泉！露天風呂寒くてーｗ」
「誕生日にね、ワインの美味しいフレンチレストランに連れてってくれて、腕時計プレゼントしてくれたの！
『いろいろ高級ブランドはあるけど、やっぱり実用性が高くて信頼できる国内メーカー製に限るよねーｗｗ』なんて笑いあってさー」
「夏に関東のリゾート地に行ったんだ！
そしたらさ、テリー伊藤に会ったんだよ！
びっくりしたーｗｗ
庶民の生活がわかってない！とか政治家に怒りながら、自分は高級ヨット乗り回してるんだもんなー説得力ないよねｗｗ」
そっかーそうですかーいいですねー
と、適当に相槌を打ちながら聞く私。
夢の中では気づかなかったけど、それ、全部私の思い出だね。
なんで今更こんな夢見たんだろ。
しかもAさん巻き込んでｗ
夢なのをいいことに、私すっごい女々しいこと言ってるしｗｗｗ
ハズカシイｗｗｗ
はぁ…どっかに茄子落ちてなかったかな…
鷹飛んでなかったかな…
富士山見えなかったかな…
次のカウンセリングの時にこの夢の事を言ってみましょう
そうかぁ
こんな夢見ることで整理できるんだったらいいんだけど…
夢ってなんでこうなんだろね
少しは「なんか変…夢かも！」って疑えよ！！
って思ってしまうわｗ
親友の三上にそれを話したら「深層心理なんて当てにならん。夢の中で俺は世界中の女とやってるよ」と言う
それに対して「その深層心理は結構当たってるんじゃないか？」と突っ込むカンチ
まあ要はあまり深く考えないほうがいいですよ
懐かしいｗｗｗ
そんなストーリーあったんだ
深く考えない。やね。
初夢だったからちょっとショックで…ｗ
あと、夢であんな女々しい感じのこというってことは、深層心理ではほんとは言いたいのかなぁとか考えてしまったよ。
所詮夢だから気にしない！
今日からいい夢見ればいいよね。
1さんは、まわりにはあねさんで通してるけど
本来は乙女なんでしょうね~。
シッ！
！！！
ヽ(´Д`；)ﾉ……
………(*ﾉ∀ﾉ)
ありがとうｗｗ
だれか起きてるかな？
うちの父がちょっとした問題を起こした。
今日は知人の家で鍋をしてたんだけど、両親ともかなり酔っ払ったんだ。
だから車置いて歩いて帰ることになった(知人の家からうちは徒歩20分)んだけど、気がついたら、後ろからついて来てたはずの父がいなくなってた。
嫌な予感がして母と走って家に帰ったら、案の定置いて来たはずの車があったんだ。
私たちの後をついて歩いて帰ると見せかけて、こそっと知人の家に戻って車とって運転して帰ったらしい。
元々、うちの車は私が買ったものなのね。私免許持ってないけど。
田舎は車がないと生活できないから、家のために私が買ったの。
その時に、「飲酒運転は絶対に許さない」って約束をさせたんだ。
所有者は私だから、私に従ってもらうって。
それを今日破ったの。
そこで。
今から車の鍵をとって来て私しか知らない場所に隠そうと思うんだけど、なんかもっといい方法あるかな？
ちなみにこの地域にとって車は、なければ日用品の買い物もかなり不便になるレベルの必需品。
罰金払わせる覚悟。
だって、飲酒運転で罪もない命が奪われるなんてことあってはならないでしょ。
そんなことを平気でする人間にはもう運転させてはダメだと思うんだ。
ああいうニュース見るとほんとに腹が立つ。
もし父がそんな事故起こしてしまったら、死んでも償いきれないよ…
飲酒運転は困りますよね。
もしものことが、あったら運転したお父さん
だけでなく、所有権のある1さんにも
累が及びますから。
ただ、1さんの地元では運転しないわけも
いかないですから、取り上げるのも難しい
ですね。
だから、今日のところは鍵を1さんが持って
明日お母さんと共にお父さんを説教して
再びこんなことの無いように約束させたら
いいのでは｡
夜遅いのにレスありがとう
とりあえず思いつくもの回収して来たよ。
私車のれないからわからんのだけど、回収するものって差し込むタイプの鍵と、近づいたら鍵が開くセンサー？みたいなのだけでいいのかな。
車検証？とかは車の中だと思うんだけど…
普通のタントです
はい、差し込むタイプの鍵とワイヤレスキーの
二つで充分ですよ。
ありがとう！
さて、明日はどうなることやら…
レス遅くなりました1です
父は、うん、ダメだね。もう人として。
「もうやらない」の一言が言えないんだから。
飲酒運転という行為が凶器になるってことをいくら説明しても、
「無事に帰ったのになんの文句がある！」の一点張り。
もちろん鍵は返してない。
車が生活に欠かせないのに、
乗せられない
お母さんの親父さんに対する執着はいくらか薄れてないかな？
あと、直ぐでなくても良いのでいつか1さんも車の免許欲しいところですね。
ああいう人は車乗る資格がないよ…困った。
母も運転できないんだよね。
もう私の中で父を切るのは決定事項だよ。結構なんの未練もない。
昨日だって知人の娘さんに絡みだして…
お酒はいると手がつけられないんだ。
母はまだ緑の紙の話はしてないみたい。
それに関してはあまり行動的じゃないな。
「離婚しないなら私が家を出て行く」って話をするつもりだよ。
免許…あったらすんごい便利なんだけど、どうしても車乗るの怖くてｗｗ
小さい頃もミニカートとかめちゃ苦手だったんだよね…orz
でも運転は向き不向きもあるから、無理なら親父さん切る方向で都会への転居かなぁ
1さんのお仕事は自営とかフリーランスへの転職が期待出来るものではないかな？
あやっ
あれってミニカートじゃなかったっけｗ
ゴーカート？ｗｗ
あの親父をこの歳から雇うとこはないだろな。どーすんだろね。
私の仕事は残念ながら自営やフリーは聞いたことないな…
日本にまだないだけで可能なのかもしれないけど…
ミニカートをミニスカートと読み違えてました、ゴメンナサイハズカシイorz
もし切ることになったのなら情け無用です。
偉そうなこと言えるうちは変わりませんし、いざとなっても日本ですから、まあ何とかなってしまうんです。
そうですか、転居となると転職も考えなくてはいけませんからね
でも実際、営業出来る人はどの業界にも転職出来ちゃうものなんですけどね。
まあすぐにどうこうというわけではないけど、いざとなったらより多くのカードを持てると覚えていてもらえたら幸いです。
酒癖が悪いと困りますね。
お父さんも素直に反省してくれたら
いいんですが、年齢的に難しいかな。
お母さんが、離婚に消極的なのは仕方ないのでは。
お父さんに恨みだけでなく情があるからこそ
今でも一緒にいるのですから。
そうなると、1さん自身が家を出る方向しか
ないかな。
まぁ、いい機会かもしれませんね。
親父はどうも意地でも「もうやらない」と言わないつもりらしい。ムキーッ
今日も一言も話してないし鍵も返してないんだけど、勝手に私のチャリ乗って出かけやがった。ムキーッ
こりゃチャリ鍵も回収だな。
チャリ乗りたかったらそのくらい自分で買え！
いえいえ、私もミニスカ疑問持ってなかったｗｗ
親父にはもう情けはないよ！
今後金銭面でも情けかける気一切なし！
切るためにいろいろ動くよ。
私の仕事、営業っていってもちょっと特殊なんだ。専門性が高いというか、パッとイメージする「営業職」ではない感じ。
基本的なスキルは共通するものがあるかもだから「無理！」とは言えないけど。
でも昨日言われて、「あれ、この仕事って、独立したら…けっこう儲かるんじゃない…？」とか思ってしまったｗ
今日一日その妄想が広がりんぐだったよｗｗ
資金面とかでまだ全然夢物語だけど、もしかしたら不可能じゃないのかも。
酒癖はずーっと悪いね…
ほんと、知人一家がドン引きするくらい。
母にはもうそろそろ決断してもらわないと。
あいつは百害あって一利なし。
それをわからせるためにも家を出るよ。
今日も物件漁ってたんだけど…高いねorz
まず初期費用が…orz
鍵交換とか清掃とか保険料とか諸々考慮するとすぐには無理そう。
と、いうことで、しばらく知人の家で暮らすことにしようかと思う。
これは知人からの提案なんだ。
父の酒癖とか目の当たりにしたことと、母の私に対する依存も気になってたらしい。
家も近いから仕事にも支障ないし、明日あたり母が発狂しない程度に話してみる。
な………なぜわかった………？！
一気に色々なものを強制的に変えるのは良いことかもね
ｗｗｗ
1さん、こんばんは。
知人さんって、あの時のお母さんの知人さん
なんですか?
うむ。
わんこにゃんこと離れるのは寂しいけど、抜け出さないと！
きっと住むとこ変えるだけでだいぶ変わるね。
いやぁお餅がね…お餅がさ…
明日からry…
こんばんは！
そうそう、あの時の知人さん。
実をいうと、その人は知人というより、叔母さんなんだ。
母の妹。
だから知人の娘さんは私の従姉妹。
なんか最初に「知人」って書いてしまったからそれで通してた。
ゴメンナサイm(_ _)m
それなら、事情も知ってるし良いですね。
まぁ、お母さんのことも、住む家が歩いて
20分の上に自分の知り合いなら、そこまで
取り乱す事もないのでは?
しかし、お餅は魔物ですねｗ
はい！
明日から本気だします！(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ
今日氏神様に一人で夜の初詣行ったんだけど、歩くのがなんか楽しくて楽しくて！
ももクロちゃん聴きながらテンションMAXで歩きまくってたら1時間くらいたってたｗ
明日からひたすら歩いて脂肪を落とすよ！！(`･ω･´)
叔母さん一家とはここ20年くらい絶縁してて、最近になってまた付き合い出すようになったんだ。
母は、自分を否定されるのが嫌な人だから、私がよそで暮らしたいって言った時点で多少ムッとはするかも。
でも確かにいきなり「一人暮らしする」っていうよりはハードル低いと思う！
お餅はね、悪の使いだよ…
正月になると魔界から来やがるんだ…
あ、あの不倫騒動の時からですか。
最近になって修復できたのはお母さんの
心境の変化でもあったのかな?
不倫騒動は多分あんまり関係ないと思うんだ。
それより母方の祖母がけっこうキチな人で。
自分の娘息子たちがそれぞれ仲良くするのが絶対に許せない人だったんだ。
だからそれぞれに嘘の情報を吹き込んでお互いを忌み嫌わせて仲違いさせてきた。
それが、数年前にもう一人の叔母さん(母の姉)が癌で亡くなったことで、少しずつ祖母の化けの皮が剥がれてきてね。
母の妹の旦那さんが疑問を持ち始めて、うちに連絡してきてくれたことがきっかけで20年に及ぶ祖母の嘘の数々が発覚。
それが去年の8月のことでしたｗ
そこからは仲良くするようになったんだ。
なんか家庭板みたいになってきたｗｗ
困ったお祖母さんですね…。
そう言う人なら、1さんも昔から
よい感情は持って無かったんでしょうね。
それがねー、かなり演技派女優だったからねー。
みんな完全に騙されてたよ。
「母妹や母兄にそんなひどい扱い受けてるおばあちゃん可哀想(´；ω；｀)」
って思ってたもんｗｗ
あれは若い頃相当悪女だったんじゃないだろうか…
それは凄いですね｡
そのお祖母さんは今も健在なんですか?
92にしてド健在だよ。
昨日まで東京から母兄一家が来てたみたいなんだけど、一族に嘘の数々がばれたことで気が触れてしまったらしく、リアルふじこ状態で大変だったそう。
母や母妹、もちろん私のケータイにも絶え間無く着信とマジキチメール来るぐらい元気だよorz
92歳でメールとか出来るのは凄いですが
マジキチメールとか難儀ですね。
しかし、兄妹間で争わして自分は良い祖母と
思われるように振る舞うとか、典型的な
サイコパスじゃないですか!!
そのメールだって、半年近くかけて学生時代に私が教えたんだよ…(´；ω；｀)
教えなきゃ良かった。
このスレで久々に「サイコパス」聞いたぁ！！
なんか懐かしい！！
ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
しかし、悪事って言うのは、やっぱり最後は
露見するんでしょうな。
久しぶりでテンション上がってしまったｗｗ
正月休みで先輩の話がこれといってないからなー。
ほんとそうだと思う。
私の周りはいろんな「悪い人」がいるけど、みんないつかしっぺ返しに合うって信じてるよ。
しかも92って・・・凄い
私の周りは魔物が多いと思うよ。
父方の叔母(父妹)もマジキチだし。
自然と魔物を呼び寄せる体質なのかな…ｗ
父妹は簡潔にいうと「ゴミ屋敷住人」だよ。
テレビで特集されるレベルの…
演技派ではないけどねｗｗ
父妹息子はゴミの中で育ってきたから、ちょっと常識的な部分が欠如して大人になってしまったよ。
うわー、ゴミ屋敷は嫌ですね。
息子さんも片付けられない人間に
なったのかな。
近所から異臭で何度も通報されてるんだ。
そのくせ、こちらが「片付ける」って言っても、
「あ、気にしないで！いいのいいの！私ってこういう女だから！」
って言って人を遠ざける。
ちなみに母子家庭だよ。
息子は今会社の寮で2人部屋に居るからまだわかんないな。
でも社会人になって、下着は一回ずつ洗濯することや「ハンガー」の存在、女の子は生理用品を毎回捨てるということなどなど、はじめて知ることが多かったって言ってた。
あとは、歴代の彼女には暴力をふるってきたみたい。
だから俺は結婚しないんだって言ってた。
DV男ですか･･･。
それは、困った大人になったものですね。
考えてみると、1さんも境遇的に似たような
感じでもあるのに、それでも善人に育ったのは
生まれ持ったものとかあるのかな。
どうなのかなぁ
そもそも私が善人なのかどうかも自分では判断できないけど…
怒ると手が付けられないらしいしｗｗ
生まれつきの性格はあるのかもね。
あと、昔は父だけが毒だったから、母を守らなきゃ！っていう思いも持たざるを得なかったしね。
1さんは、間違い無く良い人ですよ。
だから、どんなに辛いことあっても
最後には幸せになれます。
現に、お父さんの酒癖の悪さから
結果的に新しい環境を手に入れられる
事になったんですから。
そうかな
ありがとう
照れるなぁｗｗ
そうだね。
先輩のことも父の酒癖のことも、
何年も変わらなかった生活に変化をもたらしてくれたからね。
2013年は怖いような楽しみなような。
幸せになれるって断言してもらえるのって、なんか安心だ。
ありがとう
新年早々、幸先が良いですから
2013年はいい年になります。
まずは、お母さんの説得頑張ってくださいね。
では、1さんおやすむなさい。
ありがとう
明日はちょっとおみくじひいてみよう。
おやすみなさい！
うーん、やっぱダメだった。
母はやっぱり母だったよ
分からせないとね
泥酔して、さっきまで父と物の投げ合い殴り合いして、今床に倒れて寝てるよ。
慣れてるから平気だけど。
ワイルドだねぇ
実力行使は出来そう？
おばさんとこ行ってしまわないとね
今日はその件で叔母さんとこで話し合ってて、泥酔してしまったorz
食事兼ねたのが悪かったな。
でも今日の様子見て、叔母さんは何としても私を家から出さないといけないって確信したらしい。
今叔母さんと今後についてメールしてるよ。
ん～、本当にこのダメスパイラルを断つにはお一人になることも考えなくてはいけないかも知れません。
それでいつかお二人が分かってくれると良いんですけど、1さんに頼ってるうちは無理なんでしょうね。
歩いて帰ってきたんだけど、千鳥足だし道凍ってるし大変だったorz
その間ずーっとなじられてたよ。
大学時代の電話思い出したな。
でも、いつもここで私が妥協して譲ってきたからダメスパイラル入ってたんだと思う。
今回、何としても断ち切らないとね。
今回は叔母さんもいるし、もうちょっと頑張れると思う。
このスレでも吐き出させてもらってるし。
気持ちをしっかり持って(｀_´)
1さんならまだ間に合います！
僕が、1さん来いよ～なんて言える身分なら良かったんですけどねw
まぁいくつになっても、だいたいの状況においても幸せになる可能性はあるものです
お互い頑張りましょ^ ^
ありがとう。
こんなこと慣れてるんだけど、なんか涙出てきた。
本来ならスレチで怒られるとこなのに、ヌクモリティ嬉しいね。
叔母さん泣いてるみたい。
ありがとうね。
みなさんの顔も名前もわかんないけど、それでも心配してくれて毎日スレに来てくれて、ほんとに感謝してます。
こんなにネットに感謝したことないよｗ
みんないろいろ抱えてるけど頑張ろうね。
こんな僕でも僅かながら役に立ててるなら幸いですよ。
こちらは、全国的にも有名なダメ男の産地でして、例に漏れず僕や、親族にもダメ男イパーイな感じですけど、皆能天気と言うかバカなんで何とか楽しく暮らしてますw
さて、そろそろ寝ますね
おやすみなさい。
そんな産地あったのかｗｗ
ありがとう
おやすみなさい！
誰かが元気を取り戻してくれたら、それがｦｯｻﾝの元気の素なんだな
元気を分けてもらおうていう、ワガママですｗｗｗ
他人の幸せが自分の幸せって、ヲッサンさんはリアルでも優しいおっさんなんだろうねｗｗ
私はこのスレでいっぱい元気もらってるから、必然的にヲッサンさんも元気もりもりになるよｗｗ
こんな時間まで毎日起きてると生活リズムが狂っちゃうよｗｗ
腹黒の方が考えが深くて一緒にいて落ち着きますｗｗ
うーんなんか眠れなくてorz
明日は日曜日だしね
人をはめるのも楽じゃないということだねｗｗ
明日で休み最後なんだけど、昼まで寝るのはもったいないなぁ…
あ、明日午後から私単独で叔母さんのところいって話してきます！
母が狂ってなかったらだけどorz
どんどん前進しましょ
前進するしかないですからね。
順調かな？
昨日はいろいろあって来れませんでした…ごめんなさい
叔母さんとは話せなかったよ。
母がふさぎこんでしまってそっちが大変で。
でも今考えると母がこういう風になるたびに私が妥協して、学校も仕事も恋人も捨ててきたんだよね。
これまでは「母のために」と思ってきたんだけど、今は単に「わがままを言ってる」風に見える。
さっきもなんか言ってたけど、何があっても家は出るよ。
荷造り開始！
いいかたちにするよ。絶対。
仕事始めはリハビリだよｗ
去年のことが思い出せないー！
先輩いなかった。
今日はずっと外いってたみたい。
家族の問題が大変だったけど、何気に怖かったんだよね、先輩と会うの。
また拍子抜けだよ。
どんどん進めましょう
そうだよね。
母がね、父と離婚したら100％私に養ってもらう気満々なのがちょっと引いた(´･_･`)
働く気ないのかよ…！と。
「もう限界だ」
って言ったあとの第一声が
「私はどうなるんよ」
だったからさ…orz
私が母を思ってきた程は、母は私を思ってなかったのかもな。
お母さんの事は大変ですが、それでも今の環境を変えるのは
良いと思うので荷造り頑張ってくださいね。
まぁ、引っ越しといっても実家から歩いていける距離ですから
何かあっても大丈夫でしょ。
こんばんは！
荷造り頑張るよ。
母は、私が叔母を頼ったのも嫌だったみたい。
「なんで私じゃなくて叔母なん！！」
みたいな。
親から見た子供は分身だけど、子供から見た親は全てなんじゃないだろうか？
ただ、社会に出て行くにつれ親も子も独立した個体として認識し直すんだろうけど、姫の母様はそれが上手く行かなかったんだろうね
母はほんとに私を分身だと思ってると思う。
顔も瓜二つだしね。
私、大学の頃すっっっごいダサい格好だったんだ。オシャレがなんだかわかんなくて。
ていうのも、髪型や着る服は全部母が決めてたからさ。
母の嫌いな芸能人を私が「好き」なんて言ってしまったら、もう大変。
機嫌損ねてイライラしてふさぎこんで…
私は大人になるにつれて「自分の好きな物」を確立できてきたけど、母はできてないんだと思う。
あの頃から変わってないみたいで。
罪悪感持つように育っちゃったんだね。
子どもが一人立ちするのが一番嬉しいことなんだから、堂々と胸張って出て行きなー
そうだね…
ばばあになった今でもまだ「実は前田敦子のこと結構好き」って言い出せなかったなｗｗ
親友のお母さんとかは、親友の自立をとても喜ぶ方で、すごく羨ましかったな。
母から言わせると
「一人っ子は別！」
らしいけど。
まだ出ていくことに罪悪感は多少感じてる。
でも今度は妥協しないよ。
ダメループ抜けたいもん。
それでいいんじゃないかな
親で有ると同時に人として自立して貰って、対等な人間関係を作る
そこに親子としての関係を入れ直す感じかな？
ある種の溝が出来るかもしれないけど、これから先に幾らでも修復出来る筈だしね
私の妥協が母を一段とダメにしてしまってたんだろうね。
60と31なんて、もう立派な「他人」やもん。自立してて当たり前なのにね。
本当の母のためにも、今回は自立するよ。
そしてカウンセラーさんのいうことはできる限り守る！
なんせ50分7000円も払ってるし…ｗｗｗ
ほんとに自立出来たときが、ほんとに幸せになれるときなんだと思う。
でも、あんまり気負わずに、淡々と進めよう
うん、ありがとう。
焦るのは私の悪い癖だから、淡々と、冷静にね。
今週、金曜から日曜までまた出張になりました…
また書き込めないかもしれないんだけど、このままスレ続けてもいいでしょうか…？
進展が遅くてすごく申し訳ないんだけど…
もちろん、スレを続けるのは何も問題はありません。
しかし、心配なのは出張の件。
これって、ポニョと一緒という事ですか･･･。
ううん、今回は安心の一人旅(・ω・)ノ
命名ポニョわろたｗｗ
じゃあお言葉に甘えて続けさせてもらいやすm(_ _)m
実家決別の件と次回カウンセリングの件も報告したいので！
一人旅ですか、それは安心しました。
引っ越しと出張のダブルの荷造りで大変でしょうが
頑張ってくださいね。
今回は九州方面、観光もしつつ頑張ってきます！(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ
一人だからって羽目を外し過ぎないようにｗｗｗ
………ｱﾜ((ﾟﾟддﾟﾟ ))ﾜﾜ!!
なぜいつもこのスレの住人には私の行動がバレるんだ…！！
だって九州は焼酎が……ねぇ？ｱﾀヽ(д｀ヽ彡ノ´д)ノﾌﾀ
…はい、気をつけます…ｗｗｗ
観光もしつつ、などとポロリしとりますがなｗｗｗ
今、九州は何が旨いかな？
自爆だった…orz
なんだろーやっぱ魚かなぁー♪( ´▽｀)
でもお肉もいいなー♪( ´▽｀)
九州は食(と酒)の宝庫です(*ﾉ∀ﾉ)
阿蘇なら馬肉だけどねぇｗｗｗ
馬刺し大好きなんだけど、今回は長崎なんだ(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
ｗｗｗ
皿うどんでビール三杯くらいイケるでしょｗｗｗ
1さんが出るのは両親を捨てるのではなく、自立を促す愛のムチ
そして自己愛、自分を可愛がりましょう！
両親は60代なんだね、5年後に年金もらえそうですか？
あと車の名義なんかにも注意ですよ～
複数人で食べれるなら、ですが。
あとはやはり、ちゃんぽん、皿うどん。
長崎市内に行くのなら四海楼って店が発祥なのでオススメです。
あとは江山楼か、京華園。
お土産には福砂屋のカステラに、一香口って中が空洞の饅頭みたいなのがあるので是非。カルチャーショック間違い無しです。
× 一香口
○一口香
いっこっこうって読みます。
今日は来るのが遅くなってしまった…
皿うどんでビールとか、私の中で完全に昼ごはんなイメージなんだけどｗｗ
やっちゃおうかなｗｗ
両親は無年金だよ…
これまでの母の年金も父がくすねてたからね。
死ぬまで無収入…
車の名義は私なんだけど、なんかした方がいいのかな？！
卓袱料理憧れるなぁー♪( ´▽｀)
一人じゃ食べられないよね…orz
取引先がつれてってくれないかなぁ
前長崎出張いった時、江山楼行ったよ！ちゃんぽん美味しかった…( ´Д｀)
発祥のとこ行ってみたいな…今度は皿うどん食べたい
いっこっこう？職場の土産に買って帰るよ！
他の人も長崎出張多いから、スタンダードなカステラばっかで正直みんな飽きてたんだよね^^;
長崎情報サンクス！
助かる(´▽｀)ｱﾘｶﾞﾄ!
前の時は、思案橋にある焼酎専門の立ち飲み屋さんにいったよ！
長崎に限らず、日本全国の焼酎が壁一面に並んでて…見てるだけで(;ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ
今回もそこへ行こうかと計画中…
明日仕事帰りに美容院予約してるので、その足でドラッグストアいってシャンプーリンスボディーソープなどなど買って叔母さんちに持っていく予定。
本格的な引っ越しは出張明けすぐになりそだなー
お疲れさま
車の名義だけど、家を出るなら親父さん変更してた方が良いです。
税金やら何やらが付きまとうから。
1さん宛の郵便物はおばさんちへ届くよう手配するとか、住所変更もしたほうが良いです。
気分転換に稲佐山の夜景でも見てきたら？
ロープウェイ乗ってさ。
世界三大夜景なんだよ？
あと、思案橋ラーメンって、福山雅治のお陰で全国区になったラーメン屋も思案橋のところにあるよ。
お土産のオススメはあとは長崎物語、ザボン漬、おたくさ、九十九島せんぺい、湯煎ペイかな？
職場が電子レンジ使えるなら、桃太呂って豚まんもお土産にはいいよ。
駅の中に入ってるから、是非買ってみてね。
お取り寄せするかな？
先輩また会社来なかった。
いったいなに考えてるんだろう。
電話もつながらないの。
でもなんでだろ
今の感覚として、会っても平気そうなんだけど、なぜか名前みたり他から名前が聞こえてくるとビクッとなるな。
だから今日は久しぶりに過呼吸なりそうだった。
なるほど。
でも名義変更できるかなぁ。
免許持ってないのに私の名義にしたのは、父がローン組めないからなんだ。
ブラックリスト？載ってるらしいことと、確定申告等々してなくて所得証明がとれないから。
ググってもなかなかこの状況に合致する例が見つからないな。
名義変えれるなら引き落とし口座も変えられるのに。
もしかして長崎県民さんですか！
稲佐山行ってみたいんだよねーなんたって世界。
昼行ってもダメなんだろうな（ ; ; ）
昼ならわりと時間に余裕あるのにorz
夜時間あったら絶対行きたい！
こないだ函館の夜景でさえめっちゃ感動したもん！
世界三大夜景とか、どんな綺麗なんだ…！？
福山効果やっぱすごいのかｗｗ
こないだはなぜか福山が最上階買ったとかいうマンション見てきたわｗ
土産情報まじ助かります！
ね！
桃太呂美味しそ…(・∀・)
また太るｗｗ
お土産は自分で頂くものではありませんが？ｗｗｗ
Σ(´д｀;)
帰りの電車の中で貪る気満々…(/ω・＼)ﾁﾗｯ
Σ(ﾟωﾟ)(ﾟωﾟ)(ﾟωﾟ)(ﾟωﾟ)(ﾟωﾟ)
奴から何も反応がないのが逆に恐怖心を起こす原因に成ってるみたいですね
意識しないのは難しいとは思いますが、「済んだ事」として脳内処理してしまった方が前進しやすいように思います
奴からの反撃を迎撃する心構えは必要かと思いますが…
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ…(；Д；)
はい、帰ってきたら走ります…(；Д；)
ポニョが今どういう状況なのかわかんないのがいちばん不安を煽るなぁ…
例えばヘラヘラしたり、逆に無視したり、何らかのアクションがあれば私の心構えの方向性も決まるんだけろうけど（ ; ; ）
ｗｗｗ
ミニ豚まん美味しそうだもんねｗｗｗ
運動ガンガレ(｀_´)
叔母さんち行ったら毎日職場まで歩くよ！
道中に氏神様いらっしゃるから毎朝毎晩お参りしてくる(・ω・)ノ
石段で肉離れおこしそうｗｗ
あ、今日日用品＆衣類を叔母さんちに運びました( ´ ▽ ` )ﾉ
そっか、まだローン残ってるんですね
もしかしてカーリースとかではないですよね？
あとどのくらい残ってますか？
ローンの支払いと車の名義は別物です
ローンだけは払ってあげても、名義は親父さんへ変更する方がいいですよ。
変更すれば、以後自動車税や事故(違反時のナンバー照会など)の際の連絡が1さんに来なくなります。
なるべく事務的な繋がりは絶って行った方がいいです、連帯保証とか1さん名義の口座、携帯電話や固定電話にインターネット回線などは残していかないことです。
このスレ的に、彼は大分小物に成り下がってるけど、残した傷は小さくなかったのですから、まあゆっくり癒して行きましょう。
毎度毎度保守ありがとうm(_ _)m
出張準備に追われてますです（ ; ; ）
たぶんカーリース？の気がする。
3年乗ったらその時点で乗りづけるか返すか…みたいな説明を受けたような…
それだとなんかややこしいのかな（ ; ; ）
リース明けは何時なんだろうか？
まだ期間があるなら一度相談してみたらいいんじゃないかな
料金を払う契約者と使用者が違う契約が可能なら、片付くはず
あー、美味い海産物が食べたい
焼酎のお湯割って美味いのでしょうか?
ありがとうございます
甘くなるんですね、今度自分でやってみますw
さん出張先で美味しい物食べて、美味しいお酒呑んでるかなぁ？
次のカウンセリングまでには戻って来られるんですよね？
ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg 
ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg 
ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg グロ
マルチやめろ
グロ注意です！
色々なところに貼られてるので注意してください！
間違って日曜までと書いてしまったけど、ほんとは今日まででした…ごめんなさい
まず、3キロ走りましょうかｗｗｗ
冗談です、お疲れ様
心は安定してますか？
だからなぜバレるんだ…！！
ええもちろん満喫しましたともｗ
江山楼で皿うどん食べて焼酎飲んで角煮まんと桃太呂食べてお土産はびわゼリーといっこっこう！！
どうだ！！ｗｗ
おまけに長崎駅前のアミュプラザで最終バーゲンやってて、冬物を大量買い！！
もう満喫しすぎて疲れました…orz
あ、仕事はちゃんとやったよｗｗ
まさかバーゲンまでとはｗｗｗ
恐れ入りました
いまは、叔母さんち？
焼酎お湯割飲んだよ！
まろやかになるしあったまるし冬には最高！
落ちぶれさん久しぶり！！
元気でしたか？
カウンセリングは土曜日ですよー
今んとこちゃんと行ける予定です！
ううん、今日は実家にいます！
さっき帰ったんだけど、疲れたから久しぶりにわんこにゃんこに会いたくて…^^;
そうそう！
今もっふもっふしてるよー
ただいま！
ずっと夜明けと同時に仕事だったから、今日はゆっくり寝ます^^;
c(,＿Ｕ_Ｕ もふもふ♪
もっふもっふ♪
ttp://i.imgur.com/A7bMA.jpg きゃわたん☆
幸せそうに寝てますね。
猫いいな～
ありがとう！
もっふもふですよー(*ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ
1さん、こんばんは。
出張の疲れはとれましたか?
寒い日が続いていますから体調には
気をつけてくださいね。
順調そうですね♪
ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg ttp://i.imgur.com/g50wp.jpg ttp://i.imgur.com/apSqX.jpg ttp://i.imgur.com/RENbv.jpg グロ注意
だったら面白いねｗｗ
でも私がグロ耐性あるの知ってるからどうかな？
住人のみんなが優しいから、みんなをこのスレから離れさそうとしてんのかなｗｗ
このグロは昨日からマルチしてるよ
今日はバージョンアップしてるけどねｗｗ
でもなんかおんなじのばっかだねぇ
会社にこない先輩が暇過ぎてやってんのかと本気で思ったわ^^;
転勤工作か？
それとも転職か？
会社にこないというか、正確には一瞬来てすぐ客先行って直帰したり、出張いったりしてる。
まだ動きが読めないんだ…
土曜日カウンセラーさんに状況話してみるつもり！
そうだね、独りで考えても堂々巡りだしね
向こうの出方も有るけどこちらの出方も吟味しておかないとね
平気なら平気で、辛いなら辛いで動きようがあるんだけど、今の状態はほんとしんどい…
これって、分かれる前は、そうじゃないと
いうことなんでしょうか?
それなら、間違い無く1さんに怯えて
避けてるんじゃないかな。
客先行くことは週2くらいだったけど、だいたい半日で帰って来たしなぁ
今はちょっと異常。
怯えてるならいいんだけど、裏でなんかやってたり彼女と一緒だったりするとやだなぁ…
1さんに対する周りの反応とか、何か変わった事とか無いんですか？
それがなかったら、少なくとも1さんに対する悪い噂を流してるとかは
無いと思うのですが。
だとしたらすごいけど
今までと違うのなら、挙動不審だよね
気に病む事がないように(^_^)
カウンセリングいって来ました…が、
ひどく体調を崩しております…orz
インフルではなかったんだけどね。
なので、申し訳ないですが、報告明日にさせてくださいm(_ _)m
しっかり養生してくださいね(´ω`)
無理をしないで、しっかり休んでくださいね。
何より、健康が一番ですから。
後で詳細書きます
ゆっくりでイイよ
いや、そこまで大した話じゃないのかもだけど…
とりあえずカウンセリング内容よりそっちの方先に書いた方がいいのかな？
新彼氏！なら喜びまくって報告するんだけど、残念ながらですｗｗ
私の知らなかった母の姿をいろいろ聞いて、ちょっと驚きを隠しきれなかったよ…。
どっちも希望です。
それで、それで？
でも、ずっと一緒にいた私が「母ならあり得るかも…」って思うのは、やっぱり思い当たる節があるのかも。
まず、母は料理教室でめちゃめちゃ稼いでた頃、叔母さんの夫婦に結構な借金してたことがわかった。
父の借金があったとはいえ、他人様に借金するほど火の車ではなかったはずなんた。
現に母はその頃割といい服とか着てたし。
でも、ちょくちょく叔母さんちに行っては、2万、3万と借りて帰ってたんだって。
んで結構な額に膨れ上がった頃、叔母さん夫婦が
「そろそろ返してもらえないか？」
って言ったところ、母は喚き散らして怒鳴り散らして大暴れしたんだってさ…
叔母はそれが怖くて、
「お金はもうあげたことにして縁を切りたい」
って思ったのが、絶縁の一つの原因だったんだと…
1ちゃんが大人になったから言えるのと、お母さんの人格に疑問を持ち始めてるみたいだからって、話してくれた。
お母さんが喚き散らした時期って、不倫相手と
分かれた時期なんですかね？
私ははっきりと、女の子が怖かったことと、軽くいじめがあったからだって自覚してるんだけど、母はそれを
「叔母の娘のせい」
って言ってたらしい。
娘さんとは小学校一緒だったんだ。
私より2学年下。
でも当時は絶縁してたし、話しちゃいけないとは思ってた。
でもそれだけのことで、さして気にもしてなかったんだ。
それを母は
「娘ちゃんのせいだ！」
って教育委員会に怒鳴り込んだらしい。
んで、知らなかったんだけど、そこで母と叔母夫婦は面会してたんだって。
母は
「娘ちゃんの転校を要求する！！でなければ裁判でもなんでもする！！」
って言ったとか。
私、ポカーンｗｗ
この話は、今日の今日まで叔母は本当だと思ってたらしい。
娘ちゃんのせいで私が登校拒否になったと…しかも娘ちゃんも未だにそう思って私に罪悪感感じてるんだって。
お互いびっくりだよ…
や、もっと前。
多分私が幼稚園か小学校入る頃かくらいかな？
その時は、祖母が姉妹同士で仲違いさせる前の
話なんでしょうか?
うん、その前。
それがあって祖母の工作があったから、叔母さんも信じたんだって。
ねー…
ほんとなんなんだよ…
精神を病んだからなのか、それとも元々そういう
性質だったのかな?
なんと、不倫相手から身を隠したいから匿ってくれって、母が頼みにきたらしい。
絶縁中にも関わらず…
なんで身を隠したかったかっていうと、不倫相手に
「(妊娠中の)奥さんと別れないなら今から死ぬから」
って言ったからなんだって。
すごい剣幕だったため、叔母は一旦家にあげ、散々説教したんだとさ…
「1ちゃんまだ小さいのになにしてるんだ！」
って。まあ普通そう言うよねｗｗ
そしたら母は
「1は全て納得して、理解してくれてるから！」
って言ったんだと。
んで叔母が
「理解も何も、小学生の娘にそんな台詞言わせて恥ずかしくないのか？！」
って言ったら、また喚き散らして怒鳴り散らして大暴れして出て行ったんだってさ。
驚きなのが、そのあと、別居中の父のところに潜伏したらしい。
父に理由言って。
不倫相手はちょっと頭弱かったから、そんなメンヘラ母の台詞真にうけて、母や父のの親戚関係の電話番号調べて電話しまくったんだってさ。
それで母を見つけ出したはいいけど、おかげで親戚中に不倫が知れ渡って、田舎特有のネットワークで世間にも知れ渡って…
最悪だよ。
料理教室の生徒が徐々に減っていったのも、それが影響してたみたい。
田舎での評判って、怖いから納得したよ。
だね。そう思いたい。
ありがとう
どうも昔からみたい。
なんか色々と凄いですね…。
しかし、お母さんも、なんだかんだと言って
最後にお父さんを頼りにしてるみたいですね。
でも別居中の旦那に
「不倫相手に心配してほしいから匿って！」
って言えるって、人間としてなんか崩壊してないかい…？？
母は、他人のことを心を持つ人間と思ってないんだろうか…
心が痛い・・・
しかし負のスパイラルは1さんで断ち切っちゃえばいい、実際にもう違う道歩いてるからね
縁を切る方向で間違いないですな
これ以上姫の人生をかき回されるなんて
馬鹿臭いね
ごめんなさい、言い過ぎです
うーん、お母さんは祖母の血を濃く受け継いたん
でしょうか･･･｡
やっぱり、1さんは実家と言うか、お母さんから
離れるのが正解みたいですね。
私と娘ちゃんは、小中高と同じ高校だったんだ。
2学年下だから、必ず在学期間がかぶる。
でね、高校時代、私のことを好きだって言ってくる同級生がいたんだ。
でも私は付き合うとかよくわからなくて、「わかった」とはいったものの、1週間で「やっぱやめたい、友達でいたい」って言ったんｗｗ
そこからは普通に友達で、仲良くしてたんだけど、1年後その彼が娘ちゃんと付き合いはじめたんだ！
もちろん、私と従姉妹同士だなんて知らずに。
それ聞いた時は、ただただ
「すげー！こんな偶然ってあるんだ！！お前は遺伝子レベルで女を好きになるのかｗｗｗ」
とか笑い話にしてたんだけど、ただそれだけのことだったんだ。
でも、今日叔母さんがすごく深刻な顔で、
「1ちゃんにずっと聞きたかったことがあったんだ」
って言い出して。
「1ちゃんがその彼に指示して、娘ちゃんを引っ掛けさせて、処女を奪わせたって、本当…？？」って。
…はあああ？！
叔母さんは当時、今は既に亡くなってる母姉から、泣きながらそう聞かされたんだって。
叔母が母姉に詳しいこと聞くと、
「1の母が、自慢気にそう言ってた」
って…。
「さすが私の娘だ」
って。。
全く身に覚えがない。
てか私が知ったの、彼らが付き合った後だし。
もうなんか申し訳ないやら恥ずかしいやら…
なんなんだよ、もう…
ttp://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3 ちょｗｗｗ
まじでうちの母の説明書かと思ったんだけどｗｗ
草生やさないとｗｗｗ怖いｗｗｗ
…祖母も母も、もしかしたら自分もそうなのかもしれない…
うん、切らなきゃなんない。ほんとに。
母は弱い人間だとは思ってたけど、こんなに人格崩壊してると思わなかった。
自分もその血を引いてると思うと怖いけど…はやく離れなきゃ…
自力じゃ絶対に治らない。
病院に行けというとキチガイみたいになるらしいから、本当に逃げて。
昔、いじめで息子が自殺した、という人でネットで支援を呼びかけてた人がいたんだよ。
その人ボーダーでね、支援者の支配に変わっていったんだよね。まさに豹変というか。僕を含めてみんな危ないって逃げられたから良かったようなものの、逃げられない人はめちゃくちゃ追い詰められる。
情けは無用、早く逃げてね。
ポニョよりも厄介だよ。
これまで何度も病院連れて行こうとしたけど、キチガイみたいになったよ…
え、もしかしてそんなヤバイ状況なの？！
もしかして尼崎の事件の首謀者とかこんな感じだったのかな…？！
尼崎のはまたちょっとちがうと思うけど、いずれにしても逃げてね。
1さんが逃げると思ったらなにするかわかんないかも。おばさんや周りを味方につけてうまくやるんだよ！
ttp://m.blogs.yahoo.co.jp/kayo960901/13015388.html これも読んでみてね。
おっさんなんですが、この歳までサイコパスとかボーダーとかよく知らなかった。
このスレ読んでそう言えばもしかするとあの人ってそうなのかも知れないなんて考えてしまいますね。
これまでは単に理解不能の難しい人と思っていたのが、少し理解のしようがあると言うか対処方 (近付かない事も含め) もあるのだなと思いました。
何でも病名付けて病人扱いするのも問題とする見方もありますが、理由もわからず他人と違う思考や行動に葛藤するよりは、同じような人が他にも居て、うまく活かしてる場合もあると知るだけで希望になるのではと思います。
周りの人も然りです、ただやはり1さんは今は自身の幸せを優先するべきだと感じますね。
その親から自分がどんな影響を受けたのか理解するのは悪いことではない
自分がより良く生きるために、対策する事も悪いことではない
保守
ttp://bpd2ch.blog.shinobi.jp/ なんと言うか、1さん待ちなだけだどかえって1さん負担にならないかな？とかおもっちゃうんですが、良かったら適当に雑談してませんか?
サイコやボダではないけど、最近僕の従兄弟が子供のアスペルガーを理由に家族で静岡へ引っ越したんです。
向こうには、そういった子にとって良い環境があったりするのかな?
まあ、板違いもはなはだしいのですが、良かったら皆さんの体験など聞かせて欲しいです。
最近書き込みが途切れ途切れでごめん。
なんか体調崩すわ母のことはあるわにゃんこは亡くなるわで
すこし滅入ってます。
はぁ…
よかったらみなさんの体験談、聞かせてください。
気を落とさず
（ Ｕ・ω・）
c(,＿Ｕ_Ｕ 元気だせお
自分も似たような親持ってます
今ひきこもってるけど頑張っている1さんを見て
勇気をもらいました。
今日から本気だす!!
あと、1さんはお母さんと共依存になってると思う
猫ちゃん亡くなったんですか･･･。
体調が悪い上にペットロスとは辛いですね。
でも、猫にとっては、1さんに拾われて
幸せな生涯だったのは間違いないでしょう。
多分、天国で1さんの事を見守ってくれると
思います。
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}.,,,,_
（ ´・ω)ω・ヽ.
(::::::::づ ο ﾑｷﾞｭｰ
`ー~'ｰ---‐´
長らくスレあけてごめんなさい…
亡くなったにゃんこは1番最長老で、晩年は毎日苦しそうやったから、辛いけど「やっと楽になれたね」
って思えるようになったよ。
心配してくれてありがとう。
今の状況はというと、私が家を出たことで、母が叔母を憎み始めてる。
矛先が叔母に向いてしまったよ…
それは何よりでした。
叔母さんに向いてますか、ひょっとして
叔母さんちに住んでたりします？
なるべく表立って関わってるように見えないくらいにしといた方が良いかもですね。
叔母さんちに住んでるよー。
母も最初は了解済みだったんだよね。
一人暮らしされるより安心だって。
それが、いざ住み始めるとさ…orz
ただ、お母さんのことは、叔母さんの話を
聞いてそうなるのではないかと心配してたん
ですが･･･｡
叔母さんも、1さんを住まわせる決断をした
時点で、ある程度は覚悟されてると思います。
それでも、1さんにとっては心苦しいと思います。
こうなったら、頑張ってお金を貯めて一人暮らし
をするための資金を貯めるしかないですね。
こうやって一つづつ動かしていく事で新たな道が見えて来るはずだよ
気持ちを強く持って下さい
でも、息を止めて走っても続きませんからね、お気楽に
ストレス喰いに注意
うん、叔母さんも「そんな気がしてた」って言ってた。
だから今、叔母さんと示し合わせて、3人で晩御飯を食べてるよ。
できれば話をしたいって。
今のところご飯は和やかな空気に戻ったんだけど、これからいろいろ起こるだろうね…
叔母さんがちょくちょく安いマンションの情報を仕入れてきてくれるんだ。
目指すは1人暮らし！
だね
走ることにストレス感じて潰れたら意味ないし…
カウンセリングもあるし、加減しながら頑張るよ！
今日は調子もいいので、こないだのカウンセリングの報告ができると思う。
ご飯食べ終わったら書きますね。
遅くなったけどカウンセリング報告します。
カウンセリングはポニョのことをメインで聞いてたから、まずはポニョの現状について。
「最近はどう？」
と聞かれ、実はこのスレでも言ってなかった、自分の心境の変化をカウンセラーさんに話した。
「彼にたいして、恋愛感情みたいな感じは全くなくなりました。
あれ以来ほとんど会ってないし、一切話してないけど、思い出してもときめいたりしないし、会いたいとも思わない。
ただ…
『惜しい』という想いが、すごく強くなっています。
関係が始まる前も始まったあとも、彼が私を贔屓していたのは明らかでした。
他の社員よりおいしい仕事をくれて、大きい人脈をくれて、彼の後ろだては、私が仕事を成功させるに当たって必要不可欠なものでした。
今は、彼を失うことより、彼のくれる仕事上のメリットを失うことが、惜しくて惜しくてたまらないんです。
これは、まだ私が彼を引きずってることになるんでしょうか。」
過去に出来たみたいですね
家族のことで下手に親戚巻きこむと悪化するだけ
いきなり関係切ったりすると1母何するか分からなそうだから
時間かけていい関係目指していけばいいんじゃない
おばさん家の風呂は綺麗で広くてついつい長風呂…
恋愛感情は、前スレでも言われてたけどやっぱ洗脳の一種だったのかな。
今はなんにも感じない。
会うのは怖いけど。
とりあえず昨日の食事で、母のイライラはおさまったみたい。
でも今後何が起こるかわからないし
今からちゃんとお金貯めるよ。
1人暮らしにむけて。
そうなんよ。
仕事でも独り立ちが必要になってきたってこと…
「そんなに仕事が好きなの？転職して、家を出るのが一番いいんだけれど…」
スレでみんなが同じこと言ってくれたなぁって思った。
「でも今の仕事に誇り持ってるんです。世の中の動きも、今の仕事にとってやっとこれから面白くなるってとこだし、辞めたくない。辞めるなら、自分の中で「やりきった！！」って思えてからにしたいんです。」
あー…きっと面倒くさそうな顔されるだろうな…
「先輩の後ろだて、あとどのくらい必要だったの？今までもらった人脈では、不十分なの？」
ちょっと予想外だった。
否定されると思ってたから。
「えっ！あ、はい、あと一年…ってとこですかね。今のままオイシイとこもらえたとして、先輩が必要なくなるには…」
「わかった。じゃあ期限は一年としましょう。」
「？！」
精神、肉体、もコントロールされていた上に仕事でも常に支配的位置に居たわけだ
憎しみが直接的なエネルギーに成るのは良くないことだろうし、憐れみなりの別の感情に振り替える事で仕事に向かえると良いね
カウンセラーも相性が良いみたいだ
そうかぁ
ポニョは確かに、あらゆる面で私を支配してたし、私も尊敬なのか服従なのかわからなくなってきてた
「その一年というのは、あなたが先輩を「使う」期限よ。
ただ、その間あなたは彼と普通に接することができる？」
「…わかりません。まだほとんど会っていないし。
頭では、「彼を利用できるだけ利用するのも一種の復讐だ！」って思ってても、いざ目の前にしたら暴走してしまうのかも…」
「あなたが「彼を利用できるだけ利用するのも一種の復讐だ！」って思うのは、「理性」なの。
逆に彼と会った時に込み上げてくるであろうものは「感情」なの。
「理性」と「感情」を比べた時どちらが勝つかといったら、圧倒的に「感情」なのよ。
だからあなたがいくらシミュレーションして「大丈夫！」って思っても彼と会った瞬間にそれは崩れるわよ。断言できる。」
「……。」
「…あなたは、好きな女優さんはいる？誰でもいいわ。先生わからないかもしれないけど（笑）」
「うーーーーーーん……
江波杏子さんが好きです。」
「…渋いわね！」
「あ、はい、カッコ良くて…ｗｗ」
「じゃあ、もし江波杏子なら、こんな状況で久しぶりに先輩に会った時に、どんな演技をすると思う？」
「えっ！江波杏子さんがですか？！
そうですね……
きっと、あの綺麗な笑顔で、「あら、おはようございます。」って涼やかに挨拶して、仕事をこなされると思います。
でも、笑顔の裏に、これまでの私になかった確固たる信念を秘めていて、それに先輩は威圧感をおぼえるんじゃないでしょうか。」
「じゃあ、次に先輩とあった時は、まず「江波杏子なら、こんな時どんな演技をするかな？」って考えて、その真似をしなさい。自分の気持ちがどんなに辛くても、江波杏子の真似をするのよ。できますか？」
ポニョとは距離を取るべきだという前提の、妥協案だね
うん
「あなたがどうしても仕事を続けたいって言うなら、の方法よ」
って何度も念を押されたよｗｗ
「…女優さんの演技を真似するなら、できそうです。私じゃない人になれるから。」
「それでも辛いのは、覚悟しておいてね？」
「はい…もちろんです…。」
「あなたが普通に振舞ったからと言って、これまで通りの後ろだてが確保されたわけでもないということも、覚えておいて？」
「はい…。」
「しかしあなたは、彼より仕事が大事だったのね。きっとあなたは、もし結婚や出産が無くても、仕事に生きていける強い女性なのね」
「確かに、先輩のくれる仕事の恩恵が恋しくなるのは、自分でも予想外でした。
あ、でも結婚はしたいので、先生不吉なこと言わないでください！！ｗｗｗ」
「ごめんなさい（笑）」
「でも今のところ仕事だけが、私の自己実現の場みたいですｗｗ」
「彼をとことん利用してやんなさい！
骨の髄まで、搾れるもん搾り取ってやればいいのよ？名女優になりなさいね。」
どちらかというと、コーチングと先生の人生相談になってるよ。
例えば、「私はもう大丈夫なので、少し話をしませんか？」等々。」
(…やっべ！ちょっと思ってた…((((；ﾟДﾟ))))))))
「何故ですか？」
「それをすると、彼はまだ「自分の方が優位に立っている」って確信してしまうから。
今彼が現れていないのは、自分がこれまで築いてきたあなたとの主従関係が今崩れていないか、遠まきに様子を伺っているからよ。
それが、あなたが折れることによって、彼の中で確信に変わってしまうの。
またあなたがなめられるの。
だから、突然会うのは怖いだろうけど、事前の連絡だけは絶対にしてはいけない。」
「…でも先生、毎晩怖いです。明日は来るんじゃないかって…」
「それはあなたが決めたことでしょ？」
「うっ…はい…。」
「あなたには江波杏子がついてるじゃない。」
「そうでした…ｗ」
こんな感じで、カウンセリングは終了しました。
さて、先輩は現れるのでしょうか…？！
そして、江波杏子はどう出るのか…？！
乞うご期待！
えっっ
そうなの？！
こんなもんかと思ってたんだけど…
だって進む方向決めてくれるからすごく気が楽になったよ？？ヽ(´o｀；
コーチングって会社とかであるやつ？
大丈夫かなあ？？
ね、杏子さん
ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
今度は姫から杏子に昇格ｗｗｗ
私もほんとヒヤヒヤもんだよ…
小心者だからさっ…
もう
「私には杏子さんがついてる」
よりも
「私には杏子さんが憑いてる」
ぐらいの自己暗示でいこうかと^^;
でもカウンセラーさんの言いつけは守るんだ。
なんたって50分7000yen…(しつこいｗ)
先ずは信頼してやってみるしかないよね
感覚的には
コーチング 自分の中の意識をむき出しにして進路を決める
カウンセリング 相手に助言を貰いながらダメージ回復を図りつつ前に進んだり。
一番大事なのは精神的に寄り添う事。
かな？読んでる内容だとちょっとカウンセラーの気持ちが入り過ぎてる感じ。
でも、杏子さんがいいならそれで良しかな？
いう事が違いますねw
と言うかこの先生が合ってるんでしょうねはたから読んでても中々的確な事言ってるな～って感じがします
けっこう考え込んでドツボにはまる性格だから、第三者がいろいろ分析してくれると、ちょっと楽なんだ！あの先生、なんかすごく話しやすいよ。
コーチングの専門家さんなんでしょうか…？！
カッコイイ！習いたい！
コーチングとカウンセリングは別物みたいだけど、今は時間的にも切羽詰まってるしガツガツ進路決められた方が進みやすいかも^^;
心に寄り添ってもらうのはとりあえずポニョと母の環境変えてからにしてもらおう。
先生、母と同い年なんだよ…
なんだこの人間力の差は…orz
先生はあってると思う。性格も進め方も。
女優の真似とか、メカラウロコだったしね。
女性だからわかってくれる部分も多いし。
イイ先生を探そうと思えたのも、出会えたのも、このスレのおかげ（ ; ; ）
しかし、
プライベートで少し話をするとか勘弁して
ください･･･。
出張の時は、結果として別れ話だったとしても
先輩を呼び出した時点で、ここのスレの全員が
もうだめだと絶望したんですから｡
ポニョ来たよ。
がっつり話した。
笑顔で話した。
帰りも偶然だけど一緒になった。
私、根性座ってるって思った。
江波杏子が降りて来た。
でも帰ったら涙止まらないや
涙と一緒に溜まった毒も流しましょう
そして落ち着いたらその涙の意味を
自分なりに考えてみましょう
おお、良く頑張りましたね。
やっぱり、1さん、いや杏子さんも伊達に
修羅場をくぐり抜けてきたわけではない
ですから。
さぞかし、すごい名演だっと思います。
618さんの言う通り、泣きたいときは
とことん泣いてください。
多分、そのうち泣く事もなくなりますから。
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:i:}
(・ω・｀ ) 今、お茶いれますね
.0旦と:::::::::::）
しーＪ
ありがとう。
涙の理由、なんとなくわかるよ。
悔しかったんだ。
本当なら蹴り倒して殴り倒して血塗れにしてやりたいのに、笑顔で接してる自分が敗者みたいでさ。
勝つために今こうやって演技してるのにね。
うん、いっぱい泣いたｗｗ
叔母さんの晩御飯美味しかったから、泣き止んだよ。
今までだっていっぱい辛かったんだ。
このくらいなんてことないさ。
なんてことないさ。
ﾄﾞｳﾓ( ・∀・)っ旦
いただきます！ｗｗ
そうですね、悔しいですよね
ずっと利用されていた訳だからね
ただ杏子さんも分かってるように、こいつを自己実現の踏み台にするんですから、最後に笑うのは貴女ですよ
かなりディープな研修です。
ttp://www.thecoaches.co.jp/ 僕が教えるなら捨てアドでも書きますが（笑）
そうだ、勝つのは杏子だ！！
今日はポニョの方も探り探り私と接してるみたいだったから、こっちが主導権握るチャンスだ。頑張る。
顔文字付きでメールきたしねｗｗ
わおー
これはむしろ仕事の能力アップで受けたいぐらいｗｗｗ
コーチングできるとか羨ましいなぁ。
今いろいろ手を出すと混乱しそうだから、今のいろんな問題が一段落したら濃いセミナー参加しよかな？
薦められた本もまだ読みきれてないし^^;
そんときは先生！
捨てアドお願いしますっっ！
杏子さんが悔しいように、ポニョの方は
不安なんでしょうね。
何故なら、杏子さんがポニョの社会的地位の
生殺与奪を握ってるわけですから。
お疲れさま
笑顔でも目は笑ってない的な冷めた感じの対応でオナシャス
決してなびかないようにね
正直、コーチングとか玉石混淆過ぎて胡散臭いのも多いから、取り組むにしてもだ～いぶ落ち着いてからにしなよ
カウンセリングも同じですが、良い先生にあたったみたいで良かったですね。
なんか私が普通に接するから、ホッとしてるような感じだよ。
普通じゃないのにね^^;
全部全部演技なのに…
目は笑ってない感じ、任せてｗｗ
と言いたいとこだけど、もうちょっと鍛錬が必要かな^^;
今はまだ動揺を必死で隠してる感じだから…
カウンセリングのこともそうだけど、みんなコーチングとか詳しいなぁー
私なんて「一時期流行ったな」くらいの知識しかないよ(´･_･`)
うちの会社そういうセミナーとか教育とかめちゃ疎いしね(-_-)
大丈夫。
今はカウンセリングだけに集中するからね。
話変わるけど、泣くっていうのはホントにデトックスと言うか癒しなんだろうね
僕も泣けたらいいのにな～なんて思うことがある
油断させて、前触れなく「私、許したわけでは
ないですから」とかチクリというのが効果的かも
しれませんね｡
一年間江波杏子を演じるのは、先輩のスキルや人脈ゲットのため。
先輩がホッとしてるの見て、騙されてるwくらいに思っておかなきゃ。自分で会社に残って先輩と関わることを決めたんだから、演じ続けよう。先輩の警戒心緩んでるのはむしろ作戦成功と捉えよう。
おばさんちに来てから、生活が規則正しすぎて書き込む前に寝てしまうorz
いっぱい泣いたらいろいろ腹もくくれたよ。
さんも泣けるようになるといいな。
泣けないのは、笑えないより辛いと思う。
言ってやりたい！とこなんだけど、ポニョのことが要らなくなるまでは言わないよ。
あくまでも、ポニョを安心させて貰うもん貰わないと。
あの人は警戒心つよいから、言っちゃった瞬間、心閉じられると思うんだ。
時が来たら、かっこよく言ってやるよ！！
ではとりあえず会社いってきます^^;
健康になったら、精神的にも余裕が出てきて
前向きになれると思います。
だから、書き込めないのは気になさらなくて
いいですよ。
ありがとう
規則正しい生活で、精神的にもなんかしゃきっとしてる。
今は泥酔してるけど。
金曜日だから良いかｗｗ
ふくはーうちー(/ω・＼)
そして・・・おまめをつまんで（*´∀｀）ｼｱﾜｾｰ
鬼は外福は内
やりましたよー今年も一応。
みんなに福が訪れますように！
ttp://i.imgur.com/419nZTb.jpg 可愛いな、福を招いてくれそうですねｗ
ありがとー！
でも年齢的にお豆をつまむ元気がなかったから半減かなｗｗ
毎年のうちの恒例行事ｗ
今年こそ福を運んで来てくれよー！！( ｰ`дｰ´)
はぁ…杏子はひどく疲れております…
仕事の疲れなら良いけど、
そうじゃないと苦しいかな？
おかえり
大丈夫？
年度末で仕事がきつい…
そしてやはり杏子は疲れる…orz
うん、大丈夫。ありがとう！
仕事と演技でヘトヘトです…
と云う意味ではうまく使い分けする訓練をして行けば
社会人としての信頼度も上がるんじゃない？
これが自然にできるようになれば、他のいろんなこともソツ無くこなせるようになるんだろうなぁ
もともと器用じゃないし仕事もできる方じゃないから、できるようになれればいいんだけど…
呑みやら飯やらが本性なんだけど
ポニョには杏子、それ以外は姫でいいんじゃないの？
ふたつの人格を作るイメージかな。
実際、まだ杏子も姫も本当の自分も完全にはわかってないから疲れるんだろな。
そう考えると、杏子がいちばん演じやすい気がしてきた
杏子ｻﾝ仮面だけで充分でしょ
明日から杏子さん仮面つけて東京に出張いってくるよ。
1泊だからすぐ帰るんだけど。
ポニョは一緒じゃない…と思う…たぶん。
とりあえず杏子さん仮面攻略するね。
逆に負担かもだし、
ポニョが居ないならなるべく素で行こう
お土産は浅草の手焼き煎餅で ノ
時間があれば浅草いってくるよｗｗｗ
そういえば東京ってちゃんと観光してないなぁー
ううん、今回は弾丸出張！って感じでさ。
会う時間ないなぁ…
東京に23時ごろ着いて、翌日18時にこっちに出社しないといけなくて（ ; ; ）
仕事がよっぽどはやく終わったら、浅草ぐらいなら行けそうだけど^^;
時間があればランチくらいご馳走させていただきますのに（笑）
あら東京住みさん？うらやまー。
ゆったり東京出張の際は、ぜひぜひ！ヽ( ´ー｀)ノ
それは残念ですね。
親友さんも杏子さんとお母さんの
関係について心配してましたから
実家を出て元気な姿を見せたら
安心されるとお思ったのですが｡
天気予報だと明日東京は雪みたい
ですから、気をつけてくださいね。
そうそう。
その報告もしたかったんだけどね…。
東京に住みたいなぁ。
親友いるし、本社あるし、人がいっぱいいるから紛れることができそうだし。
雪降るのか！
東京は雪降ったら電車とまるんだっけ？！
目的地に辿り着けますように…ヽ(´o｀；
明後日は晴れですが、根雪が心配されます。
都心なら多分溶けると思うんだけどなあ？
名区に出張？
こりゃ電車間違いなく間引かれるな。
僕が住んでるのは多摩地区なので大雪の予定です…
たしか、港区かな？
東京の地理がよくわかんないｗｗ
なんとかなるかな、なるよね、なってほしい…なってもらわないと困る!!
多摩地区は離れてるの？
てか東京の中でもそんなに変わるもんなんだね…
JRでくるのかな？飛行機？
23時到着なら新幹線の最終ってところかな。
とするとどうだろなー、正直微妙。
JRでいくよー。
明日の夕方出発予定してたんだけど、なんかヤバそうなら昼からの出発にしてもらえないか上司にかけあってみる(-_-)
雪情報ありがとう！
自分で調べとけよ！って感じなんだけどねｗ
そのへんズボラで、よく叱られますorz
早めに出発させてもらえるといいね
深呼吸もしてね
心配して損したというのは、心配したことが起こらなかったという
事ですから幸運だったと考えましょう。
この３連休はゆっくり休んでくださいね。
スレでは強がり禁止ですよｗｗ
最近グダっててごめんなさい。
今日はカウンセリングの日でした。
すぐ書き込もうと思ったけど、なんか規制規制で(´；ω；｀)
夜報告します(・ω・)ノ
カウンセリングご苦労様です。
今日はカウンセリングのついでに足つぼマッサージいってきたので足が軽い♪( ´▽｀)
こんばんはー！
さて。
カウンセリング報告する前に、叩かれること、嫌われること、言ってもいいですか…？
それ聞いたカウンセラーさんの反応気になります
それはさすがにないんだけどね…
先日の東京出張の時、ゆきずりの男性と寝てしまいました。
お酒は飲んでたけど、翌日仕事なのもあって少量だったし、酩酊してたわけじゃなくてちゃんと記憶もある。
でもなんか、楽しく話してると、一人になりたくなくなってしまったんだ。
名前も知らない人だから、構える必要もなかったし
自暴自棄というか、単に自分に負けたんだと思う。
ここでは嫌われる、ばばあのビッチデビューしてしまいました。
誠実に応援してくれてたのに、本当にごめんなさい。
でもあったことは正直に報告したかったので…
本当にごめんなさい。
1じゃなかった
ごめん、1です…
はそのまま採用で
してしまったものは仕方ない
カウンセラーさんにも「よくあることよ。」って言われたけど、前向きに頑張っていかないといけない時に、ダメな方向に逃げてしまったなって。
正直、こんなことはじめてだから我に帰って罪悪感が…
そう、やってしまって取り返しがつかないことしたかなって
まぁ、病気貰ってなきゃいいね、くらいなもんで。
気分転換にもなるし。
取り返しつかなくは無いよ
それこそよくあることだわ
ハードルは低いとこから徐々に上げて
まずはポニョと仕事が1には最優先だったよね
なんかそういうのに慣れてるっぽい人で、避妊は厳重にしてくれたんだけど…
気分転換かぁ
確かにやっちゃったあとはなんか吹っ切れた!!みたいな変なテンションだったかも。
これが自暴自棄っていうのかな
ばばあビッチってめちゃ叩かれるイメージだけど、実際はよくあるの？
うん。
仕事で成り上がること。
それにポニョを利用すること。
家族ばなれをすること。
が最優先。
その過程で知らない人と寝るという行為に逃げたこと、許される範囲かなぁ…
優先事項がすすんでいくに連れて気持ちも落ち着くのではないかな
引きずるようだったらカウンセラーさんに対策を相談するくらいな気持ちで
お休み取れたなら好きなことして過ごしましょう
ですから、自分自身がどう思うかじゃないでしょうか。
ただ、こういうのが繰り返すようなら、幸せな結婚
から遠ざかると思うので、やっぱり、新しい恋人を
見つけてほしいな。
そういうわけで、従姉妹の合コンの話は
どうなったんでしょうかｗ
そっかぁ…
間違いなくすごく叩かれると思ってたからびっくりした。
優先事項は変わらない。それは心から大丈夫だって言えるよ。
休みはわんこにゃんこと戯れるよ。
来週はほぼ休めないし、休みの間だけは深く考えないようにしようかな。
ありがとう。
逃げグセがついちゃうんじゃないかなって思った。
知らない人だけど、そういう最中は寂しくなかったし、一緒に寝てくれるひとがいて安心もしてしまったから。
また出張先で寂しくなったら、繰り返してしまうんじゃ…とかね。
味をしめると、くせになるから…
私もはやく彼氏ほしい。
久々に、普通の恋愛がしたいな…。
合コン、延期中ですｗｗ
従姉妹が相手を厳選中らしいんだけど、大企業＋イケメン＋高身長というハードルを勝手に設けてるらしく、難航中とのことｗｗ
気分転換くらいのノリでいいのにねー^^;
> 大企業＋イケメン＋高身長
豪華なメンバーになりそうですねw
これは、気合いを入れて女磨きを
頑張らないと駄目ですね。
実現すればねｗｗ
もし実現するなら、もすこし体重落として髪巻いて歯のホワイトニングして…あああまたやることが増えるｗｗｗ
カウンセリングの報告ですが、いい時間になってきたので明日にしますごめんなさいm(__)m
男が飲み屋で慰めて貰ったり、風俗で抜いてくるようなもんです
皆密かにそんな経験あります
ただ、程々にね～
このくらいの事なら男が風俗行くのと同じレベルだし
あまり堅く考えなくても良いんじゃないかな
大事なのはそのあと心がどう動いて今後どう行動するかだと思う
自分の幸せのために行動しましょ
ttp://touch.allabout.co.jp/gm/gc/291796/ いや、コーチングはもういいですってw
仕事量が激増してこんな時間までてんてこ舞い…
急遽、今日からまた出張いってきます。
向こうのホテル、たしか書き込めたはず。
最近ほんとごめんなさい。
お疲れさん
構いませんよ～
でも、無理し過ぎて燃え尽きないでね
あと仕事に生きるのも良いけど、いつか子供欲しいと思ってるなら、婚活早めにね
あんまり無理しないでね
不器用そうだから難しいかもw
でも神様はきっと見てるよー
幸せになれる呪いをかけておく
出張、来週の水曜まで続くことになりました（ ; ; ）
水曜日までとは大変ですね。
杏子さんの仕事が忙しくなったのは景気が良くなってると
言う事かな？
だといいんだけど…どうかな^^;
東京ならまだ友達も居て楽しいんだけど…
今度は鹿児島と長崎です（ ; ; ）
あとこの時期なら直球で焼き芋
しかし、九州だと中国の汚染物質が心配だな。
行きずりヤリマンにドン引きの過疎ですか？
スレが残ってて驚きを隠せない…
なんかもう死ぬほど忙しいんだけど…
行きずりヤリマン、帰還いたしました！
だって某◯◯イン、Wi-Fiがフラフラしてるんだもの…
前回の一回が書き込めたのが奇跡的。
あれから全然書き込めないし、落ちてるだろうなと思ってた。
ちょくちょく書き込んでくれた方々、ありがとうございました。
仕事ばっかになったらダメだと思いつつ、誰かが言ってたみたいに不器用なもんで…
だいぶあけちゃったし、見てる人居ないかもだけど、ぽつぽつ書いていきます。
忘れてることも多々あるので、簡潔に^^;
ちなみに、今回の出張先ではヤリマンになってません。
仕事でそれどころじゃなかった…
と同時に、前回の罪悪感についても心の整理がついたよ。
時間が解決してくれることってほんとにあるんだね。
繰り返してはいけないと思うけど、あの晩のことは自分の弱みとして受け入れることができるようになった。
カウンセリングでは、ポニョに普通に接することができたって報告したよ。
意外にも自分には杏子の才能があったって。カウンセラーさんも褒めてくれた。
そして気がついたこと。
私、ポニョが近くに居る時の方が安心してる。
もちろん変な意味じゃないよ。
同じ空間に居る時は、ずっと杏子で居られるから。
前にも増して辛いのは、家に帰ってから、出張にでてからってことに気がついた。
ただいまー！
疲れたよ…（ ; ; ）
まだ見てくれてる人居て良かった！
たまにね、ポニョ、前日と同じ服で出社するんだ。
そういう時、杏子なら平気なの。
でも、家に帰ると、出張に行くと、要は一人になると……だめ。妄想が止まらない。
人でなしだと思うんだけど、そういうときする妄想って、いやらしいことばかりなんだ。
たぶん、私とポニョの関係が、いやらしいことばかりだったからだと思う。
「昨日彼女の家に泊まったんだな。」
「セックスしたんだろうな。」
「優しく抱いたのかな。私にはあんなことしてたくせに。」
「それとも私にしたみたいに、変態行為いっぱいしたのかな。」
「…だとしたら、誰にでもそういう一面見せるんだ。私の前だけじゃなかったんだ。」
「じゃあ、やっぱり私はただの肉便器だったんだな。」
「同じ行為があったとしても、彼女には『彼女』っていう肩書きがあるから、肉便器じゃないもんな。」
「彼女のどこでイったのかな。」
「気持ち良かったのかな。」
下品な女だよね。
死にたくなってきた。
でも正直に書くって決めてるから、ごめんなさい。
そう言うと、カウンセラーさんは
「それは当然のことよ。人間の脳みそ、心はそんなに簡単じゃないんだから。」
って言ってくれた。
「イメージっていうのはね、自由だから。自分の頭から離れたところで、どんどん大きくなっていって、どんどん辛い方向に走っていっちゃうのよね。」
…たしかに。勝手に広がっていく…。
「妄想が止まらなくなったとき、どうしたら良いんでしょうか…」
「そんなときは、『あ、こいつまた勝手に走り出してるなぁ』って思ってみて。」
「？？？」
「言ったでしょ。『イメージは自由』なの。妄想は妄想。自分は自分って分けるの。自分に関係のないところで、『妄想』が勝手に走り出してるなーやだなーって、他人事みたいに思ってみて。」
「…………先生、それすごく難しいんですけど…」
「当たり前よｗｗｗ」
「Σ(￣△￣;)」
ですよね。そんな簡単にみんなできるようになってたら、それこそカウンセラーさん商売あがったりやもんｗ
「できるようになるかな…」
「ある日突然コツが掴めたりするものよ。それまで練習。」
「はい…頑張ります…（ ; ; ）」
ポニョ先輩ちーっす
そんなに簡単には、割り切れ
ませんよね。
妄想については、ポニョが今まで通り
杏子さんに接してるのが、余計そういう
考え方になるのかもしれませんね。
「何でしょう？」
「私、仕事でなにか成功すると、ほんと無意識に『先輩に褒めてもらいたい！』と思っちゃうんです。
もちろん、直後に『あれ…？！今私なんてこと考えたんだ…？！』って、我に帰って反省はするんですけど…
無意識っていうのも自分で怖くて…。そんなにまだ洗脳というか、依存が解けてないのかって。」
実は先日、社長が直々に「私さんの研修報告書を読ませてくれ」って言ってきたんだ。
読んでもらってる時はかなり緊張したんだけど、読み終わってから社長にお褒めいただいて。すごく嬉しかった。
と思った瞬間、「先輩、もうこのこと聞いたかな？！どう思ってくれたかな？！」って、考えちゃってた自分が居たんだよね…orz
「それはそれでいいじゃない。今一番褒めてほしい人なんでしょう？それは、一番勝ちたい相手なんだから、褒められて嬉しいのは当然でしょう？」
やばい、またメカラウロコ。
「超えたい！と思ってる人に評価されて嬉しいのは、ちっともおかしくないと思うわよ？」
「でも先生、私が無意識に思ってしまってるのはたぶんそういう意味ではな…」
「ほんとうのところはどうでもいいの。あなたは、『一番超えたい人に一番に評価されたい』と思っている。それで良いのよ。それだけのこと。」
なるほど、深く考えるなということ。
事実云々より、自分にプラスな考えを持てということか。
強引だけど、確かにその通りだ。
私も！
先輩ちーっす
ほんと、人の心って簡単じゃないね。
頭で考える分には、ああやってこうやって、すぐにできそうな感覚に陥っちゃうんだけどね。
ちょっとお風呂入ってきます。
誉められたいのも、誰にでも有る感情だよね
仕事上は出来る上司な訳で、確かに深く考えなくても良いと思うな
保守して回ってます。
暖かくなりましたね
しかし寒さがぶり返しました
さみしいけど、いつ解除になるかわかんないしスレ落としてもらっていいです…（ ; ; ）
中途半端でごめんなさい（ ; ; ）
今はどこから？
東京！
東北へ行ってきます
ご苦労様です。
まだ、出張かしら？
IDが未確認飛行物体w
今の状況で性別逆だったらどうするかって機会があったら聞いてみて欲しい
妹のスレの誤爆ですねｗ
久しぶり～♪
お久しぶりです…
規制やら仕事やらしっちゃかめっちゃかでこんなことになってしまいました…ごめんなさいorz
杏子が行方をくらませている間、保守してくださった方、レスくださった方、ありがとうございました(´；ω；｀)
とりあえず、しっちゃかめっちゃかの合間合間にあったプライベートの近況を報告するとですね
ポニョにキスされて抱きしめられるという事件が起きておりました。
お…おやすみなさい…⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ ﾋﾟｸﾋﾟｸ
ｗｗｗ
おやすみなさい
また、事件ですか!
自殺しないで何よりだけど
宿の予約は私が一括して行うため、ホテルによっては同じフロアになることが。
その日もポニョと私は同じフロアの宿泊だったのです。
接待も終わり、いつも飲み役の私はボーッとしておりました。
夜も遅く、宿泊階のエレベーター付近には誰も居ません。
紳士()な彼は、私に先にエレベーターから降りるように促します。
私がエレベーターから降り、彼に背を向けた次の瞬間。
彼は私を後ろから抱きしめ、首筋にキスをしたかと思うと、器用に私の体をくるりとまわし、唇を奪ったのです。
「ああ、きたか。」
まず思ったことは、たったそれだけでした。
カウンセリング以降、私は見事に杏子であり続けました。
彼は雪融けを感じたのか、私にプライベートでメールを送って来ることもしばしば。
彼だけが何処かへ出張に行ったときは、綺麗な景色の写メを。
杏子は
「わーキレイですね！私そこいったことないから羨ましいです>_<」
と返信します。
また、彼がオサレなお店で一人飲みしてる時は、美味しそうな料理の写メを。
杏子は
「美味しそう！良い雰囲気のお店ですね！今度行ってみます>_<」
と返信します。
会社では、杏子は明るくて一生懸命な女性。
誰に対しても、もちろん、ポニョにも。
そんな中、彼は
「許された」
もしくは、
「まだいける」
とでも、思ったのでしょうかね。
抵抗する必要をあまり感じなかったからです。
抵抗するまでもない、と、思いました。
何度か軽くキスをしたあと、彼は私を見つめてきました。
いつもの、「愛おしそうな目」で。
昔の私は、
ここで彼の首に腕を回し、ぎゅっと抱きつくのです。
そして彼が抱き返し、より激しいキスをしたあと、私を部屋へ連れて行くのです。
今の私は…
彼の目を見たまま、聞きました。
「どうしてそんな簡単に浮気が出来るんですか？彼女、どうしたんです？^ ^」
彼は、私が期待した行動に出ないことにムッとしたようでした。
そして私から目をそらし、つぶやくように言いました。
「簡単にって…。」
そしてもう一度私の目を見ると、こう言いました。
「「簡単に」だと思うか？
こんなにお前のことが好きで好きでどうしようもなくて、どんなに苦しんでいるか…。」
……………………………知らんがな。
兄妹のように信頼し合い、仲睦まじかった私たちの関係を、レイプというかたちで壊したのはあなた。
レイプの後の歪んだ疑似恋愛を、「彼女にはしたくない」と言い続けて拒み続けたのもあなた。
私を自殺に追い込んだのも、あなた。
それを今になって「好きで好きでどうしようもない」とは、誰のどのお口が仰るのでしょうか？
そもそも、彼女とケリもつけないでそのようなセリフを吐くなど笑止千万。
舐められたものですね。
または、さめざめと泣いて責めることも出来たでしょう。
でも、今の私にとって大切なのは、自分の感情などではないのです。
「自分の成功のために、この男を利用すること」
これが、今の私にとって、最も重要なことなのです。
杏子はニッコリと笑いました。
「私はね、先輩。」
ああ、なんか安いドラマみたいなセリフだな。本物の杏子さんに怒られそう…
そう思いながらも、安いセリフはつらつらと、次から次へと口からでてくるのです。
「私はね、先輩。先輩に出会えて、良かったなぁーって、いつも思ってるんですよ。
だって先輩は博識で、お仕事ができて、リーダーシップがあって。周りを楽しませることも忘れない。いつも私に刺激を与えてくれるんです。
先輩の良いところ、これからもいっぱい、いっぱい盗んでいきたいって、心から思います。いつも見てますよ！
だから、これからも私にいろんなこと教えてください。
お仕事も、もっともっと一緒にできたらなぁって。
私は先輩について行きますから！
これからも、よろしくお願いしますね^ ^」
杏子は、自分なりの、最大限の愛らしい笑顔で彼に微笑みました。
「お、おう」
と言いました。
ちょっとワロタ。
そりゃあびっくりするでしょうね。
自分が想定している遥か斜め上の反応が返ってきたんですから。
しかし、そこはさすが紳士()です。
すぐに立て直し、
「そうやな。もっとお前を成長させたいし、今度一緒にやってみたいと思ってるプロジェクトもある。
楽しみやな。海外出張に備えとけよ。」
と、優しく言いました。
「はい！楽しみにしてます^ ^
じゃあ…おやすみなさい^ ^」
「…おやすみ。」
こうして、14階エレベーター前約10分程の出来事は、まるで何事もなかったかのように、過ぎ去ったのでした。
それからはとくに何もないよ。
オチがなくてごめん^^;
ただ、意味深なメールとか増えたかな？
「今一人で飲んでます。」
「そうなんですかー飲みすぎないように！」
「酒を飲むと、貴女に会いたくなります。」
「帰る時間が合えば一緒に飲めたんですけどねー>_<
また機会があれば！」
こういう感じのやり取りが多くなった。
心の隙間にはいられないように注意ですね。
みたいですね。
そうそう、それが怖い。
今は仕事が忙しいから気も紛れるしこうやって「ふふんっ♪」ってできるけど、弱ると…ね^^;
うん！
予想以上に杏子は強いよ！！
「今は」がどうしてもついちゃうけど…
ポニョ、なんか弱ってんのかな？？
そのうち、泣き落としでくるかもしれませんが
変な仏心は禁物ですよ。
う…うん、頑張る((((；ﾟДﾟ)))))))
でもなんか、泣き落としとかだったら逆にさあああぁぁぁぁぁ……って冷めていきそうな気もするｗｗｗ
いい歳したおっさんだしね^^;
「頼れる人」風に来られた時のが危ないな。気をつけよう。
頑張ったんだね!
メールはスルーしても良いと思うよ
ありがとう！！
頑張ったよ！！
途中で激怒できたから良かったかも(・ω・)
メールスルーも考えたんだけどね。
なるべく普通でいようと思って。
ポニョはポニョのくせに勘がいいから、本当に雪が溶けたかまだ探ってると思うからさ。
それに「いかに当たり障りなくはぐらかせるか」って考えながら返信するのも結構楽しいんだｗｗ
うーむ、現状はまだ大丈夫そうだけど
ポニョがおかしくなって来たと感じたら警戒してね
下手するとメンヘラストーカー(オッサン)育てかねないから
？！
それは全く想像してなかった…
なるほどあり得るよね
彼女に求めてるものと私に求めてるものが違うんだろな。
そう考えるとメンヘラストーカーも十分考えられるよね…気をつける。
できるなら夜はあまり二人になるのは避けた方がいい。
そのうち襲われかねない。
うん、ホテルの階はちょっと油断した。
エレベーターに二人で乗ったのもね。
普段は二人きりにはならないようにしてるんだけども…
彼の行動には心の闇とか計算があると思ってたんだけど、案外性欲だけで動いてるのかもね。
おさるさんやん。
おさるさんに失礼か…
以前は自分優位の関係だったけど、杏子さんになってからは、ジワジワ追い込んでるイメージ。
ポニョ自身、無自覚のまま1さんへの依存が高まるとマズイかな～ってね。
依存かぁ
やっぱポニョの方にも多少私への依存の種が存在してて、私が離れた今ちょっと大きくなりつつあったりするのかな。
だとしたら私が引っ張られたりポニョがそれを抑えきれなくなった時が最悪な泥沼になるね…
用心にこしたことはないな。
ありがとう！
うーん、あのポニョすら依存させるとは…もしかして
杏子さんは魔性の女!?
基本男は単純バカ。
僕もですけどね（笑）
私もちょっと報告させて下さい
実は私落ちぶれBBAなんだけど、今日ハロワ行って来た
前は失業保険の説明会で100人位集まるって聞いて、それでしんどくて行けなくて…
でも失業保険無しでは生活が無理な所まで来ちゃって
娘の卒業式と入学式もあるから、人多いの慣れなきゃって思って行って来たよ
杏子さんが頑張ってる姿を日々読ませて貰ってたから、私も勇気出したんだ
杏子さんのおかげだよ!!
ありがとう!!
人間、一歩ずつですよね(^^)
おお、スゴイ
下らない人間に執着してもしょうがない
皆さん、温かいコメありがとうございます
杏子さんが辛い中でも凄く頑張っておられるので、私もちょっと勇気を貰いました
まだまだ一歩にも満たないですけど…
このスレの皆さんに幸せが訪れるようにROM＆保守しながら祈ってますね!
半歩でも行動するのは偉い！
遅くなったけど覗いてみたら…
落ちぶれさんすごい！！
私のポニョの件なんかより、すごく勇気のいることだったと思う
私なんて全然動揺してブレまくりなのに、そんな風に言ってもらえるなんて。・゜・(ノД`)・゜・。
ほんと、みんな頑張って、悩んで、それでも頑張って、生きて行こうとしてるんだな…
私こそ落ちぶれさんの前進に改めて勇気もらいました。
ありがとう。
そしておめでとう！！
いやいや、単にメンヘラがメンヘラ引き寄せてるだけかと思われ^^;
でもきっと「魔性の女」って呼ばれる人って、持ってる闇の部分を上手く使いこなしてる女性のことなんだろな。
どうせメンヘラならそこまでなりたいわｗ
ほんとそれが真なんだろうね。
あー普通のSEXつまんねー
でもあんなことやこんなことしたら引かれるだろーしなー
あー杏子とヤってたの楽しかったなー
もっかいくらい杏子とヤれねーかなー
おし、いっちょやってみっか！
こうだろうね。
仕事が忙しいみたいですが、合コンや
一人暮らしの方は進展ありましたか？
の言ってくれてるとおり、転職は私のワガママでしたくないんだ。
仕事を優先するって答えがなんか出てきちゃったから。
多分もうクズには執着しないで済んでるよ。利用はしようと決めたけど。
それを執着と言われるかもしれないけど、執着の種類は違うと思うんだ。
今はかさぶたを剥がされないように、慎重に慎重に守りながら回復をまってるよ。
落ちぶれさん、半歩でもすごいです。
たまにはレスくださいね！
私も落ちぶれさんの幸せ全力で応援してますから！
すませんお久しぶりです^^;
激務激務で毎日白目むきそうだよｗｗ
相変わらず合コンは実現しておらずorz
でも、異性関係において少し変化はあったかな。
合コン話はよｗｗｗ
だから合コン行ってないってばｗｗ
8ヶ月くらい前にね、友達の友達って男性と知り合ってたんだ。
最初の印象はなんかぬぼーっとしてて、リアクションの薄い人だなーって感じ。
それから一応LINEとかではやりとりするようになってたんだけど、私は全く興味もなくて
「ほー」とか「へー」とか「うん」とか、ほんとやる気ないレスを返すだけだった。
それが先日、その人にご飯行こうと誘われたんだ。
私も仕事疲れてビール飲みたかったし、じゃあ行こうかって。
んで、初めてじっくり話してみたんだけど、なんか最初に抱いてた印象とはだいぶ違ったんだよね。
ちょっと出かけてきますので続きはまた後ほど…^^;
今考えたらデートだねｗ
実際はビールに目がくらんだんだけど…ｗ
「リアクションの薄い人」だと思ってたんだけど、実際は「リアクションの遅い人」だったｗｗ
私が何か言うと、ワンテンポ遅れて楽しそうに笑う。
ふだんボーッとしてる分、くしゃくしゃの笑顔が可愛いなぁと思った。
その人のこと、正直あんま良く思ってなかったんだよね。
LINEのやりとりも、「なんかこの人なにも考えてなさそうだなぁ」って思ってて。
男「なにしてるのー？(・ω・)」
私「特になにも。」
男「そっかー。暇だよねー(・ω・)」
私「そうだね。」
男「だねだねー(・ω・)」
私「ねー。」
男「ねー(・ω・)」
私「…何の用事？」
男「なんもないよー。なにしてるかなってー(・ω・)」
私「そっか。何もしてないよ。」
男「そっかぁー(´･_･`)」
毎回こんな感じのやりとり。
なんなんだこいつ、鬱陶しいな…と、思ってたんだよ。
おかえりなさい。
癒し系の人なのかな。
でも、なんか行動力がある人だった。
あ、ちなみに同い年ね。
ご飯も食べ終えて、「会計して帰ろっか。」と言って店員を呼ぼうとすると、「もうしてあるから呼ばなくて大丈夫だよー。今日は俺がご馳走する。」って言われて、ちょっとびっくり。
口数少ないしボーッとしてるから、そんな気の利くようなことする人じゃないって決めつけてたからね…。
「ありがと。でも、ほぼ初対面なのに悪いから半分払わせて。」
と言うと、
「んじゃぁ、3回に1回におごってもらうことにするよー。」
と。
「これからもご飯行こう」ってことなのね。
なんか意外に積極的だなぁと、普通に感心した。
ただいま！
そうだね、どちらかというと癒し系。
ここは引こうと思って、素直に
「じゃあありがとう。ごちそうさまでした！」
って言って、帰ろうとしたの。
そしたら、
「まだ時間ある？」
って言われて。
「うん、まだ大丈夫だけど、どうしたん？」
って聞いたら、
「んーもうちょっと一緒に居たい！」
って。
うわー、なんかストレートに言うなぁ！って、またまたびっくり。
でもまあいい時間だし、
「えっ、でも今からどこ行くの？？」
って言ったら、沈黙。
なんだよ、ノープランかい！
やっぱ帰ろう…
私「ノープランなら、このまま帰…」
男「ゲーセンいこう！！！！*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*」
…えっっ？！
三十路男女が今からゲーセン…？！？！
ってか、私ゲーセン行ったこともないし、興味も無いんですけど…ヽ(￣д￣;)
私「ゲーセンって…私いったことないし、なにしたらいいかわかんないよ。」
男「いったことないなら尚更行くべきじゃん！」
私「えーなんか楽しめるかわかんないからあなたも楽しくないんじゃないかな…」
男「えっ？！楽しいか楽しくないか、いったことないのになんでわかるの？？？(o_o)」
私「(ぐぬぬ…)」
男「きっと楽しいよ。楽しませてあげる！行こ？？(´･_･`)」
押し切られました。
いざゲーセンへorz
私が中学生くらいの時は、ゲーセンっていったらヤンキーの溜まり場で、うるさくてパチンコとおんなじイメージだったんだ。世代だねｗｗ
今は普通にカップルもいるし、明るくてキレイなんだね。
男「んー、これしよう！」
私「これなに…？難しい…？こわくない…？((((；ﾟДﾟ)))))))」
初めてのゲーセンにビビりまくってましたｗｗ
なんかおっきな箱みたいなのがあって、その中に2人で入って銃で敵をバンバン打つやつ。
男「敵がきたら狙って打てばいいんだよー。ほらそこそこ！」
私「うきゃーーーー！！来ないでええぇぇぇ！！ｷﾞｬｱｧｧｧｧ━━━━━━(ﾟДﾟ|||)━━━━━━!!!!!!」
男「ｗｗｗｗｗ」
すんごい手汗と息切れが…´д` ;
男「次はこれね！画面の上から落ちてくるタイミングに合わせて、同じ色のボタン押すだけー。」
私「お、おいっす…！」
男「じゃあお金いれるよースタート！「
私「…………ええーーー！！今押したやん！！って、えっ？！いやー次のが来るーーーー！！ｷﾞｬｱｧｧｧｧ━━━━━━(ﾟДﾟ|||)━━━━━━!!!!!!」
男「ｗｗｗｗｗ」
こ、怖かった…死ぬかと思った…（ ; ; ）
あれ？でもなんか、楽しんでるぞ？私。
男「こんなので才能ってｗｗおもしろいー( ´ ▽ ` )ほら！次来るよ！！」
私「ああああ！ｷﾞｬｶﾞ━━━━Σ(ﾟдﾟlll)━━━━ﾝ!!!!」
気がついたら、男のコートの袖を握ってました。
うわっ！！なにオンナノコみたいなことしてるんだ私は……Σ(ﾟДﾟ)ｶﾞｰﾝ
男「ねえねえ、なんかぬいぐるみ取ってあげるー。どれがいい？？」
おお！クレーンゲームってこんないっぱいあんのか…！！
あーかわいい！！にゃんこ！わんこ！うささん！スヌーピー！！かわいいーー！！
どれにしよう(´∀｀*)ｳﾌﾌ
男「あ、これがいいよー！良くない？！これかわいい♪( ´▽｀)」
…なんだこのキモいぬいぐるみは…！！
かわいい…のか？！
これがキモかわいいというやつか…？！
なぜそのチョイス…？！
なんかテンション上がってるし…ｗｗ
男「取れたー！！はい、あげる！ほらほら、腕ぶらーんってなってぐにーってなってかわいいよー♪( ´▽｀)ほら、ぐにーっ」
…ぷふっ。
なんかこの男おもしろいｗｗｗ
どんなヌイグルミか気になるなｗ
ゲーセンとはこんなにも体力を消耗する施設だったのか…orz
でも、楽しかった。間違いなく楽しかった。
私「今日はありがとね。すんっっっごい楽しかった！知らない世界覗いた感じ！
私、今思えばやったことないこと、行ったことないとこ、いっぱいあるよ。ゲーセンもその一つ。でもあなたが楽しさを教えてくれて世界が広がったよ。
また、楽しませてね。」
男「んー。それはダメだよ。」
Σ(ﾟдﾟ|||)ｶﾞｰﾝ
びっくりした。
最大限、素直に感謝の気持ちを述べたつもりだったから。
私「えっ…？あなたは楽しくなかったってこと…？そしたら、ごめん…。」
男「そんなわけないじゃん！俺もすっごい楽しかったよー。も楽しんでくれてたからさらに楽しかったー♪
でも、俺はに楽しいことを紹介するだけだよー。
俺が紹介した楽しいことを、これからも楽しむのは自身じゃないとだめだよー。俺が居ないと楽しくないっていうのは意味がないから！」
なんか、( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝってしてしまった。
なんにも考えてなさそうって思ってたのに、実はこんなにいろいろ考えて私と接してくれてたのか。
なにより、雰囲気に流されない、芯の強い人なんだと思った。
だってさ、こんなの、適当に「そうだねー！また来ようね！」とか言っとけばいいのにさ。
なんか、なぜかちょっと嬉し泣きしちゃったんだよね。年かなｗ
私「うん。そうだね…。私が楽しいこと選んでいかなきゃならんよね。気づかせてくれてありがとう…。
じゃあ、これから私が楽しむことに、たまにあなたも付き合ってくれますか？？」
男「もちろんだよー！俺が楽しいことにも、付き合ってもらうよー♪( ´▽｀)」
2人で「うへへへへっ♪」(オードリー風)って笑いあって、ゲーセンを出ました。
会社に置いてるから今手元にないんだけど、なんか青くて、目がギョロッとしてて、口が縫われたみたいになってて、手がピンクと黒のボーダーで超長くてぶらんぶらんしてるのｗｗ
帰り道、男が腕をポリポリ掻いてたんだよね。
私「どうしたの？虫刺され？」
男「んーわかんないけど、体にいっぱいあるんだよー(´･_･`)」
私「えっ、それやばくない？？水疱瘡とか小さい時ちゃんとなった？！」
男「うん、なったよー。なんなんだろー」
私「ちょっとこっちきて！」
路地裏に男を連れてく私。
襲うわけじゃないよｗｗ
私「背中めくって！」
男「え？背中？はーい」
男の服をめくって背中をみると、赤い蕁麻疹がぶわーっと背中一面に。
そして、胸とお腹、腕と鎖骨あたりも。
これ、私もなったことある。
仕事でいっちばん辛かった時、ストレス抱えすぎて出た蕁麻疹と一緒だった。
何故か顔以外に出るんだよね。
私「あなた、今どれだけ働いてるの？」
男「うーん、毎日12時ぐらい…」
私「休みは？？」
男「最近休みとれてないよー納期がキツくて>_<」
私「これ、ストレスだよ！私なんかご飯に誘ってる場合じゃないやん！早く帰れた日くらい、ちゃんと休まんと！」
男「んー、でも、最近なんとなくが元気ないような気がしてたから、一緒に居たくて(´･_･`)」
あんたって人は…。・゜・(ノД`)・゜・。
あんな適当なレスしか返してなかったのに。
あんたのこと鬱陶しいとか思ってたのに。
思わず、男の髪をぐしゃぐしゃに撫でてヨシヨシしました。
と言って私の手を振り払う男。
そして男は逆に私の左頬を撫でた。
私「？！？！」
男「だーめー。ヨシヨシするのは男の仕事なのー！」
私「い、いいよおぉ！！私そういうかわいい女じゃないもん！！！(；ﾟДﾟ)」
男「はかわいいの！！だから、じっとして？？ヨシヨシ♪」
私「(ぐぬぬぬぬ…)(ｰ ｰ;)」
男「ｗｗｗいじめるの、楽しい♪( ´▽｀)」
私「Σ（￣□￣lll）！！」
こうして、何年ぶりかの私の「健全なデート」は終わりましたとさ！
今までの閉ざされた世界から一歩出たところだね！
ttp://www.youtube.com/watch?v=I2F5aD9y7J4&feature=youtube_gdata_player それじゃ、このスレになかなか来れないわけだｗ
ほんとだよ！
30すぎてこんな小っ恥ずかしいデートすると思わなかったよｗｗ
は、『恋はあせらず』って曲だったんだね。
晴れた日に洗濯物でも干しながら聴きたいなぁ♪( ´▽｀)ありがと！
まだ恋ってわけでもないんだけどねｗ
ちがうちがうよー！！Σ(・∀・；)
彼とはあれ以来会ってませんｗｗ
お互い蕁麻疹できるほど忙しいってことで…orz
でも、GWに某ネズミの海行く約束はしたよ！
おお、夢の国に行って来るんですね！
杏子さんは、初めてなんですか。
うん、行ったことないんだ(´･_･`)
実は某ネズミが苦手で…
なんというか、顔が、目がイってる感じがどうも苦手でさ…´д` ;
っと、彼に言ったら、
「キャラクターが苦手でも行ったら楽しいかもよー？いってみないとわかんないじゃん(´･_･`)ずっとミッキーと一緒にいなきゃいけないわけじゃないんだし。
食わず嫌いはもったいないんだよー？」
と言われて、まあ、そうだなと^^;
じっと見てると怖いですねｗ
京子さんも、案外奥手なぶん
グイグイと引っ張っていく彼は
お似合いなのかな。
そうそう、ミッキーじっと見られると、狂気を感じてorz
刺されるかもと思うｗｗ
彼は末っ子だって言ってたなぁ。
引っ張ってくれるというか、自由気ままというか^^;
でもそれが楽で居心地は良かったなぁ
おもしろい人だと思った！
弟って感じだと、杏子さんは悪いか。
でも、お互いに気兼ねなく楽しめる
人に出会えたのは最高ですね。
最初は私も弟って感じで接してた。
でも、口調とかは甘えた感じなんだけど、肝心なとこではリードしてくれるんだよね。
そこはちょっと今まで会った弟キャラくんとはなんか違ったな。
気づかないうちに頼ってしまってる感じ。
不思議な男性だったなぁ…
彼のことは、まだそんな恋とか愛とか、そういう感情があるわけではないんだ。
たぶん向こうもそうだと思う。
でも、今回数年ぶりにポニョ以外の男性と、体の関係がない普通のデートしてみて、
「ああ、私この2年間、ポニョのことで頭ん中いっぱいで、周りをなーんも見てこなかったんだな…」
って思った。
彼を最初鬱陶しいと思ったのも、私がちゃんと向き合ってなかったからなんだって。
彼のペースをちゃんと感じて、彼の言葉にちゃんと耳を傾けて、ちゃんとレスして真摯に向き合ってたら、もっと早くポニョから解放されてたのかもしれない。
彼だけじゃない。
たぶん、同僚とか友達のことも、おざなりにしてた。
楽しいこと、嬉しいこと見つける努力も忘れてた。
彼のことを好きかどうかとか、また、今後好きになれるかとかまだよくわかんないけど、少なくとも彼はいろんなことを気づかせてくれたなって思う。
大事な人がまた1人増えたよ。
8ヶ月前と言うと、ここでスレを建てる
前ですからね。
ここで、杏子さんがスレを建てて
まだ5ヶ月前なのに、すごい前に
感じるな。
それだけ、杏子さんの周りの環境が
激変してるからか～
だね。
最初は叩かれたり呆れられたりいっぱいあったけど、結果このスレのおかげでカウンセリング行けたり家出たり、なんかいろいろ激変したなぁ…
まさか2スレも行くと思ってなかったしｗｗ
いろんな人や出来事に感謝感謝やね。
ありがとう。
このスレが続いてるの事や、周りに大切に
思ってる人が現れるのも、杏子さんの人望か
人柄のおかげじゃないでしょうか。
やっぱり、ちゃんと生きてる人には
良いことがあるんでしょうね。
自分はほんとに面白みのない人間だと思ってたし、自信のなさは天下一品だったから、そう言われるとテレチャウ(*ﾉ∀ﾉ)ｗｗｗ
これからはもっとちゃんと生きたいな。
周りを大事にしたい。
たとえ馴れ合いと言われても、スレのみんなも大好き(*´ω｀*)
そうですね、それと同じように杏子さん
自身も幸せにならないとダメですからね。
それが周りの人の願いでもあるんですから。
杏子さんも忙しいでしょうが、健康には
気をつけてください。
では、おやすみなさい。
出張先から失礼します。
みなさんにご報告しなければならないことか。
100％叩かれる、いや、怒られる内容です。
でも、書かないといけないと思うから書く。
昨日ポニョと寝ました。
そうですか…。
しかし、またなんで。
昨日、ポニョを含む数人で食事をしました。仕事の流れの食事でした。
そこで
「俺、結婚するんよ。4月に。」
これで、私の理性が吹っ飛んでしまいました。
私には、「結婚はしたくない、自分にはできない、だから好きだけどお前ともできない」と、言ってましたよね。
それを、私がいる前で、平然と。
どこまで、どこまで私をバカにしたら気が済むんだ。
どこまで私を苦しめたら。
どこまで、どこまで、どこまで、、、
私の中の押さえてた感情が、堤防が決壊したかのように一気に溢れ出し、流れ、全てを壊しました。眩暈すらおぼえました。
そうなるのでは、ないかとと懸念してたんですが。
不快だったらごめんなさい。
何がしたかったのかわかりません。
何も考えてませんでした。
いえ、考えていたのに、思い出せないだけかもしれません。
ただ、飲み会終わり、誘われるまま先輩について行きました。
そしてまた、あの「お前のことが好きで好きでどうしようもない」モードが始まったのです。
部屋で抱きしめられました。
「やっぱり、お前といると楽しいな。知性もあって教養もあってユーモアもあって、お前と話してて飽きることがない。好きだ。愛してる。」
ペラペラ、ぺらぺら。
「私も貴方といると楽しい。大好き。」
そう言うと、私は彼の首に手を回し、長いキスをしました。
先輩はずっと、ただ「あいしてる、愛してる」と言っていました。
私も懸念はあったんだけど、実際に来ると崩壊した。
しかも、「平然と」がね。
先輩は片方の手で愛撫しながら、もう片方の手で私の服を脱がせ始めました。
「あ、ちょっと待って！コートの中のケータイだけ、出しとくね。仕事呼び出しかかるかもだから…」
そして私は行為を中断し、コートのポケットからiPhoneを取り出しました。
そしてiPhoneのレコーダーをONにし、ベッド横のサイドテーブルに置いたのです。
「結婚するって、ほんと…？」
と、寂しそうに問いました。
「ああ、ほんと。」
先輩が答えます。
私「結婚する人が、こんな違う女とセックスしていいの…？」
先「だめだろうな。でも、お前を目の前にして、我慢できるわけがない。愛してる。」
私「あっ…◯◯先輩…今日…なんか激しい…」
いつも先輩のことは「先輩」としか呼びませんが、あえて苗字を入れて話しました。
先「ずっと、お前のこと抱きたかったからな…」
私「ねえ、◯◯先輩…私の名前、呼んで…？」
先「杏子…」
先輩はいつも、私のことを「貴女」か「お前」と呼びますが、あえて名前を呼んでもらいました。
や、ピロートーク()で詳しく聞いたけど、リアリティあった。ほんとだと思うよ。
私「あっ…名前で呼ばれたら、なんかいつもより…感じて…
ねえ、もう一回呼んで？愛してるって言って…？」
先「杏子…愛してる。大好きだ。愛してる…」
私「結婚してからも、私のこと好きでいて…くれる…？」
先「そうやな。たぶんずっと愛してる。これからもずっと好きだ…」
私「嬉しい…でも、それって不倫になっちゃうね（笑）」
先「ああ、不倫や。」
私「悪い人だね（笑）」
先「あんまり触ってないのに、もうぐしょぐしょだな…気持ちいいの？」
私「うん…うん…気持ちいい…！◯◯先輩、もっと触って…？ねえ、先輩は、気持ちい…？」
そう言って、先輩のものを丹念に舐めました。
先「うっ…あ…気持ちいい…気持ちいい…杏子…」
私「ねえ、先輩、挿れたい…？」
先「…杏子は、挿れたいのか…？」
私「…私が聞いてるのっ（笑）」
先「…ああ、挿れたい。今すぐに。」
そこからはひたすら、喘ぎました。
先輩が喜ぶことは知り尽くしてる。
騎乗位で上下にゆっくり動くこと。
対面座位でお互いの部分を擦り付けること。
バックで突かれながら、私がシーツを握ること、体をひねってキスをせがむこと。
縛ってほしいとおねだりされること。
鏡の前で目を合わせながらすること。
どれもこれも、大好きでしょ？
そりゃ、先輩もそんな大きな喘ぎ声がでちゃうよね。
行為の最中も、「愛してる」「彼女さんに悪いよ…」「結婚してからも…」同じセリフをお互い繰り返しました。
コトが終わり、先輩がシャワーを浴びている間に、iPhoneのレコーダーをOFFにしました。
ろ、録音してたんですか！
うん。
綺麗に録音されてたよ。iPhoneのレコーダー性能いいよね。
1時間も録れていました。
お互いの愛を囁きあい、気持ち良さそうに喘ぐ男女の声が1時間。
婚約中の男性が、他の女に只管愛を囁き、お互いの快楽を求めて体を動かす、生々しい音が。
私はそっとそれを保存し、iPhoneにロックをかけました。
さて。
手元に残ったこの爆弾を、使うべきか、使わざるべきか。
でも、使うって、どうやって？
次に、私のするべきことはなに？
肝心な時に、思考が停止してしまっている。
ああ…私はこれからどうしたいのだろう。
どうしたくて、こんな爆弾を手にしたのだろう。
わからないんだ
なるほど。
正直、ポニョは痛い目にあったほうが
いいと思いますが、しかし、これを
使った場合、今の環境は…。
結婚相手って、誰かはまだ
わからないんですね？
相手は知ってるよ。
私とこうなる前にポニョが付き合ってた元カノ。ヨリを戻した形。
私自身も一回一緒にご飯食べたことある。
まだ私の知ってる職場にいるかどうかはわかんないけど…
続ける意志は、最初からないと考えて
いいんですか？
ないよ。
母のこともあって不倫には抵抗がある。
でも、このまま何事もなかったかのように
けっこんしましたー☆
しあわせでーす☆
にはさせたくない。
てか、なんでやってんの？
誘われた所を録音で良かったろ
結局びっちかよ
やっぱアウトなんかな。
アウトでもいいと思ったけど。
なんか完全に言い逃れできないくらいの証拠が欲しかったんだと思う。
そんなために寝れるんだもんビッチなのかもね
自分でわかんなくなってきたわ
向こうの婚約者に訴えられたら
慰謝料が発生するでしょうね。
まぁ、この録音を聞いて
相手の婚約者がどう考えるかは
わからないですが。
いい歳してまだ振り回されたいの？
元気な子供産める時期逃して、一生独身のキャリアウーマンとして生きて行く覚悟なんですか?
本人曰く
「婚約指輪も結納も両親の顔合わせもまだだから、婚約はしてない。ばれても訴えられることはない」
とか言ってたけど、まあそういうのは素人だし信用できないよね。
慰謝料発生してでも、不幸にしたいと思ったよ。
そうだね。
執着以外の何物でもない。
許さないって、それだけで突っ走った。
反省はしてる。
でも、今後彼らが結婚しようが白紙になろうが、私が関わることはもうないよ。
最後になにかやりたかっただけ。
言い方悪いけどさ、あなたもう開発されちゃってるんだから、早いとこ生涯を共に出来そうな伴侶候補みつけてガンガンするといいんだよ！
まさかとは思うけど、自分にはそんな資格ないとか思ってないよね？
もし思ってるなら完全に間違ってるからそうヤケになりなさんなよ！
少なくとも、カウンセリングまでは
軽率な行動は避けてくだだいね。
あと、ポニョが誘ってきても乗らないように。
ちと残念。
結局こうなっちゃったのは、相手に対する執着かな。
可愛さ余って憎さ百倍とはよくいうけど、
この場合は憎さ余って可愛さ百倍になってる。
なんだかなー
しかもまぁまるで意味のない録音。
前にも書かれてるけど、やらせろっていうところだけ録音出来るだけで良かったのに。
これで会社に今までされてきた酷い行為を報告できなくなっちまったよ…
泣き寝入りしなくてもいいんだぞ、って気持ちも持てるというか
もちろんステップアップのためにポニョを利用するってことに集中するのも大事だけど。
カウンセラーさんみたいにうまいこと言えないが、がそんなことしてるなんて思わなかったであろうポニョを思うと
ざまぁwwwwって思うよ
あと、人前で取り乱したりしなかったみたいでよく自制できたなと思った
どうもお疲れさまでした
快楽のために寝たわけじゃないよ。
性描写とか愛してるとか書いたけど、全く感じてないし愛してもない。
幸せになる資格ないとは思ってないよ。
幸せになる自信がちょっとまだないのはあるかもしれない。
今回は怒りからきた感情で突っ走ったけど、ヤケではないと思う。
次のカウンセリングは4月6日。まだちょっと先だな…
私もそれはそう思ってる。
カウンセラーさんに聞くまでは爆弾投下したりはしないよ。
その辺はなんか冷静みたい…
新しい人に恋愛感情が芽生えてたりしたらまた違ったのかな。
いやいや全然今は、可愛くないよ！
憎さしかない。
きっかけは可愛さ余って憎さ百倍だったけど。
今は感じてもないし愛してもない。
モノにできた、とは思ってるだろうね。
「やらせろ」だけでは、言い逃れできると思ったんだよ。
だいぶ前にも書いたけど、やらせろとか普通に日常で言われるような会社だからね。
セクハラに緩い会社なんだよ。
あと、自分でも怖いけど、「手段として考えた時に、誘われたり愛してる言われた冒頭だけ残して、セックスの部分邪魔なら編集すりゃいいか」とも考えてた。
なんとなくありがとう。
ほんと子供染みた抵抗だけど、泣き寝入りはできないって、なにかしなくちゃって思った。
思った時に「私にできること」を考えたら、決定的に言い逃れができない証拠を手に入れることだったんだよね。
あとは、「これで楽になれるかもしれない」って思った。
これで先輩の幸せに傷をつけられたら、私はこの執着から解放されるって。
杏子を演じてたって、辛いモノは辛い。仕事してたって、悲しいモノは悲しい。
私のことをボロボロに傷つけた人が、その人だけがなんの傷も負わず幸せになるのが許せなかったんだ。どうしても。
その執着から解放されるなら、彼女から慰謝料請求されるくらい、安いもんだと思ったよ。
金で自由が買えると思った。
人前で感情を隠すのは得意だよ。
この特技だけは、育った環境に感謝だ。
お疲れ様ありがとう。
喘がせるためだけの、くさいセリフはかせるためだけのセックスは疲れました。
って、言うけどさ
ただ彼を喜ばせただけなんじゃないかと。
んで、あなたもどこかで彼を求めていたんじゃないかと思ってしまうんですよ。
まあ、先生に聞いてみて下さい。
第三者が聴けばただの和合の録音も大して役に立つと思えないけどなあ。
気になる人からの最大の仕打ちは無視・無関心だよ。
念のため
その録音を使って法的に社会的にどうこうなんて考えてないよ？
まあ、普通に考えて、使い道は「彼女に聞いてもらう」ぐらいしかないよね。
浮気相手にさ、ラブラブ写真とかメールとか見せつけられたことある？
私やられたことあるんだけど、あれ、結構脳裏に焼き付くんだよ。
録音を聞いて彼女がどう判断するかは知らないけど、少なくとも今の真っ白な気持ちじゃなくなるよね。
それで十分なんだ。
私が心の奥底で彼を求めてるかどうかとか、正直もうどうでもいい。
彼女に聞かせた時点で彼との繋がりは終了するだろうし、聞かせなくても私は結婚した人と不倫は絶対にしない。
どっちにしろ、私はこれ以上彼にプライベートで関わることはないんだ。
悪あがきと言われても仕方ないくらい幼稚で低レベルなことだけど、真っ白な2人の幸せに、一滴でも真っ黒な墨を落とせるだけで、自分の気が済むと思った。
これから他県に移動します。
そこで書き込めるかどうかわかんないけど、最悪日曜に必ずレスします。
その為に憎んでた人とまたセックスまでしたというのが、自身を大事にしてる人の行動だと思えなくて心配してるんです。
まあ、今後あなたが望む結果が出るかわからないけど、こんな無茶はこれ切りにすると言う事ならもう何も言いません。
確かに大切にはしてないね…
そこはほんとに反省してる。狂気だわ
約束守れなかった。
今後どういうことになるかわからないけど、爆弾はもう十分手に入ったし、これきりだよ。
怒ってくれて嬉しかった。
ごめんね。
彼女に聞かせてって…
彼女に罪はないだろ？
金で自由が買えるわけねーし、慰謝料だけで済むかもわからん
身勝手幼稚極まりない
つい最近このスレ見付けて最初からざっと読んだんだけど、頑張ってると思った
その行動以上にその発言にがっかりだわ
アドバイスくれたり元気くれた他の人の行為を踏みにじんな
わかってるわかってるよ
「自分が楽になるために第三者を巻き込む／巻き込まない 正しい方に◯を付けなさい」って回答用紙に書いてあったらこんな問題1秒で解けるよ
なんでそんなに「これは善です」「これは悪です」って割り切って生きていけてるの？
私が極端に欠陥人間なのかもしれないけどそうなりたいよ！
そして、だからこそこんなしょーもない爆弾抱えながら投下もできずに右往左往してにちゃんに書き込んでるんだよ
正しいこととそうでないこと分かるから
怒りで自分を見失ったとは言えこんな投下可能かどうかも保証されてない爆弾製造するためにクズとまた寝たことはみんなに謝罪してもしきれないことだと思う
自分を大切にというみんなの想いを踏みにじったのも事実
金で自由をっていうのは、慰謝料払ってもそれで執着を終わりにできるならって意味だよ
法律のことはよくわかんない
会社クビになるってこと？
調べたりそこまで今頭まわんない
アドバイスとして注意する
カウンセリングだってまだ数回だよ…
みんなそんな急に割り切って変われるもんなの…苦しみって終われるもんなの
私が努力が足りないの
確かに寝たことは動機も含めて誉められた事じゃないが、これまでの愛憎を考えれば仕方ない事とも思えるし、此処からの行動が杏子さんの人生を決める事になるだろね
誰かを傷つける事に臆病になって自分の安寧を失うことはないと思う
誰しもが感情的になってしまう
でも、冷静になって色々な視野から考える事が大事
相手の立場・その彼女・その彼女の周り・このスレの人とかだったらどう思うかとかね
カウンセラーの役者になってって言うのもそうゆう意味で言ってるんじゃないかな？
俺も法律は詳しくないけど、彼女からの憎しみが金で解決するとは限らない
犯罪だったりするかも知れないし、社会的制裁かも知れない。何にもないかも知れない。
皆は知らないが失敗を重ねて変わって行くんだと思うよ。
すぐに変われる人もいるかもね。
あなたの努力が足りないとは思っていないよ。
ただ、今回の事で更に一歩前に進んで欲しいという願いはある
今まで、知らないうちに人を傷つけたことはあったかもしれない
でも、意識してるとこでは「自分が我慢すればいい」って、やり過ごしてきた
こんなに我慢がきかなくなったり、罪のない人に矛先を向けたことがないんだ
ほんとうにどうしたらいいかわからない
今がいちばん苦しいかもしれない
こんなに自分、自分、自分のことしか考えなくなったのは初めてだ
ここまで感情的になったのも初めてかもしれない
もう腕を切っても髪をむしっても誤魔化せないどうしよう
彼女の気持ち、先輩の気持ち、考えれば考えるほど自分が可愛くなる
「なんで私だけが死ぬ思いをして、お前は何も知らずに微笑んでるんだ」ってところに行き着く
仕事が手につかなくなったのも初めて
進めるのかな
進める気がしないよ
今週末ゲーセンの彼と会う約束がある。
でも会っちゃいけない気がする。
私は汚い、キレイな彼に会ってはいけない。
私は何がしたいのかもうわからないんだ
誰に見棄てられても仕方ないよ
自暴自棄にならないで。
うーん、誰かに今すぐ相談することは
可能ですか。
このままだと、また衝動的に首を吊るので
ないかと心配です…。
こんなこと相談できる人居ないよ
今一人で出張先のホテルに居る
大丈夫首はもう吊りたくない
それだけはしたらいけないと
それを聞いて安心しました。
帰ってくるのは金曜日になるんでしょうか?
帰るのは日曜日だよ。
ゲーセンの人は地元の人じゃないんだ。
爆弾作った日からなにも食べられないし、ちゃんと眠れない
食べても全部トイレに流れて行く
自分のうなされてる声で目が覚めるってほんとにあるんだね
こんなに誰かを求めたのも初めてだ
誰かに甘えたい、誰かに助けてほしい
でも、それを声に出してしまったら、何故か全てを失う気がする
自業自得なのにって、思う。
でも、考えても考えてもわからないんだ
ここまでの目に合わないといけないほど、悪いことしてきたのかって
そしてまた、自己弁護してるみたいで嫌気が差す
ごめん、吐き出してばっかだね
文字ではこうやって甘えられるのに
自分を責めるな
あなたは真剣に向き合ってきているのだから必ず進めるよ
汚くなんかない
選択肢を少し間違えただけだ
親友と話す事は出来ないかな？
それは今まで色んなモノを溜め込んで来たからで、実は何も壊れないんじゃないかな？
事実、母親とのことも悪い変化はしていないし、ポニョとのこともそんなに自分を責めることはないんじゃないか？
大丈夫、汚れてない。
遠回りしてるだけ。
自制心を持とう。
だめ、汚れてるよ
幼稚な発想も、行為も
今ならどんなことだってできそうだ
これ以上堕ちることはないって
でも、少なくとも真剣には向き合ったんだ
これでも
親友も従妹も、恥ずかしくて言えないよ
こんな恥ずかしい人間だって、知られたくない
こんなとこでも、まだ自分が可愛いのかって、思うけど
声に出すってどうやったらいいんだろう
ポニョのこと、ほんとに情けない
なんでもっと、いろんな心配してくれる人たちのこと思い出せなかったんだろう
一人じゃないって気づいたばっかだったのに…
ごめん、ほんとごめん。
会う資格あるのかな…
あるいは、ちゃんと自分のこと話すべきなのかな
彼はほんとに綺麗なんだ
彼が私と同じ状況なら、どんな答え出したんだろう
すごく彼に会いたい。
でも、それも逃げかも
彼に失礼なのかも…とか。
大丈夫。
一人でホテル戻ってきた。
自殺とビッチ化だけはしちゃいけないって、思ってる
自分が決めるんだよ、だれかに言われて諦めたりすることじゃない。
話する必要もない、墓場まで持っていけばいい。
結構彼もヨゴレかもしれないじゃん？
そんなの関係ないよ。
自分の幸せな状況を想像したときにでてくるものは何があるかしっかり考えて、そこに辿り着ける様にするのがこれからの訓練。
彼はあなたを救ってくれるかもしれないよ？
だから、ちゃんと会って素直な気持ちを伝えればいい。
ゲーセンの彼も地上に降りた天使みたいに
言われたら困るんじゃないかなｗ
杏子さんと同じ年齢の男性、色々あっただろうし
今回のこと話すかどうかはともかく、合うだけ
あってみたらどうでしょうか?
それを抑える事に何の意味もないと思う
生き甲斐も遠ざかる
淡谷のり子
まあまあ、落ち着いて。
だから、ヤケになるなとか、幸せになる資格ないとか思うな、自身を大切にってしつこく言ったんだよ～
ビッチだろうが汚れてようが、人は愛され愛する資格無くならないです。
ただ、付き合いはじめたら相手を裏切らないこと、辛い時は何でも話そう。
今のあなたの苦しみは全て先輩に対する執着が原因で、それを握りしめて離さないのはあなた自身だよ。
もういいじゃん、捨てちゃいなよ。
でもその間はなんの夢も見なくて幸せだったわ
私がどんな稚拙な人間かとか、身勝手な人間かとか、憎んでる男のモノ舐めて演技できる人間だとか、知らないで彼が私に優しくしてくれたりしたら、それこそ彼とポニョの彼女は同じ立場になってしまうと思ったんだ。
ポニョの彼女は、ポニョがどんな人間か知らないで愛してる。お節介だけど、可哀想だと思うんだ。
彼が救ってくれるとか、少しでも自分が期待してしまうの怖い。
だって、あの日まで、私はポニョにそんな期待を持ってたから。
また同じ目に合うんじゃないか、ひどい裏切られ方するんじゃないか、そればっかり。
でも、これが「前に進めない」状態なら、だめだよね
こんな私でも、素直に彼に「会いたいから来た」と言ってもいいのだろうか
私は杏子さんがポニョと云々ってなった気持ち判る気がする
録音して編集して、後日ポニョに録音の存在を知らせて、ポニョがうろたえた姿を見るのが復讐って
一瞬考えて、その瞬間に判断しなくちゃいけなかったら、その判断が間違えていても念の為に録音しておきたい
実際、今回の事は間違いなんだけど、誰しも間違える事はあるし…
サラッと結婚するのが許せないのは執着してる証しと思うけど、早々に割り切れるものでも無いしね
今は愛情じゃ無くて憎悪になってるみたいだけど、時間が経てば憎悪すらどうでもよくなってしまうので、その時を待つしか無いかなぁ
あと、意識的に他に興味を持つと良いと思うので、ゲーセン君に会うと良いんじゃないかと思います
厳しい言い方だけど、処女じゃないんだし、今更一回増えたって汚れる（穢れるかな？）って事も無いですよ!!
三歩進んでも二歩下がるのが人生ですよ
彼もいろいろあった人だと思う。
深くは聞かないけど、母子家庭ですごくお母さんを大事にしてる。
達観したみたいなことをいうのも、闇を知ってるからなのかなって思う。
それでも「人に優しさを与えられる人」って、綺麗だな。
私は今人を不幸にすることばかり考えてるけど、会って悟られて嫌われないかな。
会ってもいいんかな
会いたいと思うよ。
彼の目から今の私を見て欲しいとも思う。
期待するのは怖くて無理だけど、純粋に会いたいなと思う
好きとかじゃないのに、変じゃないかな、重くないかな。
いいよ
彼にぶっちゃけて下さい。
と言うか、あなたはそれを受け止められる人と添い遂げなきゃなって思うわ。
俺のアドバイストしては、シルバーバーチとバシャールの
スピリチュアル本を読んでみると視野が広がっていいと思う
先輩と仕事と親に対する執着を捨てる事だね
淡谷さん…ものまね王座決定戦懐かしい…
あの頃は怖いお婆さんだと思って見てたけど、あの人の言葉は重いよね
今ならわかる
もしも私を愛してくれて、私も愛する人ができたら、絶対に裏切らない。
それは昔から絶対にしないって決めてる。
ましてや、こんな情けないビッチになってからでも私を愛してくれるなら、絶対に何があっても守りたい。
執着を捨てる勇気が欲しい。
宝くじの1等より欲しい。
捨てたい。捨てたい。なのにプライドとか屈辱とかいろんなものが邪魔をして…
捨てちゃえる強い女になりたいのに
「気が済まない」なんて、ワガママだ。
「許せない」なんて、つまらない。
でも心が邪魔する
強くなりたい…なれるはずなのに…
努力、やめたらだめだよね、絶対
他人は救ってはくれないと思います
これは杏子さん自身が乗り越えなければならない問題だから
でも、支えになってくれる人はきっと現れると私は信じてます
異性の過去（の異性交遊）を「そんな経験があったからこそ今の君があるんだ」って心底では思わない（口では言ってくれても）人も多く居るので
ポニョの事はゲーセン君には言わない方が良いと思うな…
言った方が相談も出来るし、罪悪感も無くなるし、楽になるんだけど、楽になるのは杏子さんであって、ゲーセン君には荷物を背負わせてしまう
もっと関係が進んで、お互いの重荷を分かち合えるようになってから話すか考えてみたらどうでしょう？
そう、一瞬だった。
間違ってるかもしれないと思った。
でも、今しかないとも思った。
今を逃したら、一生執着したままで居なくちゃならないかもしれないと思った。
憎悪が消える時とか、ちゃんと来てくれるかな
比べる次元が違いすぎて不謹慎だけど、娘をストーカーに惨殺された親御さんとか、どう折り合いつけて生きてらっしゃるんだろう。
そんな方々に比べたら、私の憎悪なんておままごとみたいなもんだ。
録音しながらポニョに甘えた声を出す私、髪を撫でられながら舌を絡める私、「愛してる」という陳腐な言葉をねだる私。
どれもムダに鮮明に思い出せてしまうんだ。
ああ、汚いなあ…って。
前のゆきずり事件と同じように割り切ってもいいんだろうか。
ゲーセンくんには…一応会ってみる。
良くも悪くも、何か変化があるかもしれないから…
重くないかな
もし受け止めてくれる人がいたら、ほんとに尊敬する…
でも、そんな人と一緒になれたら、ポニョのことだけじゃない、今までのことも含めて、乗れ越えられるんだろうなと夢が膨らむね
お久しぶりです
スピリチュアル本とは想像がつかないジャンルだけど…自己啓発とは違うのかな
がんじがらめになってる執着を終わりにできるなら、藁にもすがりたい想い
ゲーセンさんを好きになり、甘えるのは逃げではない。
何でもかんでも一人で自己解決しようとするのは一人前の大人ではない。
お母さんが、あなたや父親に執着してたり職業に対して意固地になってるのを思い出して下さい。
肩の力抜こうよ。
いざ言おうと思っても、きっとすぐには言えないと思う。
他のレスにも書いたけど、まず「重いだろうな」が先にたつよ。
その荷物が。
自分のことを、苦しみをうわあぁんって他人にぶつけるのは簡単だけど、それこそ相手のこと大事にしてないもんね。
たぶんすぐに言えないし、彼も受け止めきれないと思う。
でも、いつかそんな人に出会えたら、とも間違いなく思ってるよ。
いつか知ってもらえたらって
そうだね
それは、このスレたててからすごく実感する。
スレの住人さんもそうだし、叔母さんや従妹、親友、カウンセラーさん、ゲーセンさん…
みんなのおかげで気づけたこと、変わったことがたくさんある。
執着とは→気づいたら無くなってるもの
ってことでいいのかな
どうでも良くなる日がくるってことだよね
きっと幸せになれたら、執着があったことすら忘れられる
ゲーセンさんに会って来るよ
好きになれるかとか、綺麗とか汚いとか、難しいこといろいろ考えずに、ただ会いたいなぁと思ったから会ってみる。
これを編集してポニョに聞かせてやろうかとか、婚約者に送りつけてみようかとか
実際にしては絶対ダメ!!だけど、妄想するだけなら誰も傷つけ無いし、それで杏子さんの気が少しでも晴れるなら
でも、あまり妄想してるとポニョから卒業出来ないから、程々に…
少なくとも、ポニョの腕の中でさえ、冷めた感情だったのは事実で、最初に比べたら大きな進歩
いつかは全て思い出になる日が来るよ
早くその日が来る事を、杏子さんが心の底から幸せと思える日が来る事を祈るしか出来ないけど、強く強く祈ってる
今の杏子さんの状態で仕事して、しかもポニョが上司でって、精神的にかなり負担がかかってると思います
ゲーセン君とゲーセン＆ご飯も気晴らしになると思いますよ～
こんな偉そうに書いてるけど、自分は引きこもりBBAなんだけどね…orz
そうそう、そうしよ。
おやすみなさい。
ありがとう…落ちぶれさんだよね？
録音が終わった時、実は一番はじめに落ちぶれさんのことが頭を過ぎりました。
落ちぶれさんがこのスレで一歩進めたって言ってくれて、すごく嬉しかった矢先のことだったから。ごめんって思った。
でもほんとに、一ミリも抱かれて嬉しいと思わなかったよ。
録音は、しばらく封印する。
あれだけのことして録音したものだから、まだ消す勇気ないけど…
私も落ちぶれさんの、みなさんの二歩目、散歩目を祈ってます。
おやすみなさい。
私も明日の5時起きに備えて、ちょっと寝てみますorz
落ち着いてきました、ありがとう。
926と931も私だよ
私の事は気にしないでね
今日の杏子さんの事も、問題に対して一生懸命抗ってるんだって思いました
私の好きなお芝居に
･世界って結局自分なんだよね。正しく世界と戦ってる人は正しく自分を傷つける
滅茶苦茶に世界と戦ってる人は、滅茶苦茶に自分を傷つける
って言葉があるんだ
杏子さん、ご飯は少量を回数多くするとかして食べて下さい
大丈夫だよ
杏子さんにはまだまだ私達が居るじゃない
変な夢見ないように、面白い事考えて
しっかり食べてしっかり寝てください
正しく世界と戦う為に
おやすみなさい
東京に来ました。
新幹線乗ってすぐ、突然大泣きしていました。
隣の人、困ってた…
気がつくと、復讐のこと考えてる。
だめだめ！と思って違うこと考えても、また気が付いたら考えてる。
まだ正しく戦う覚悟ができてないみたい。
落ちぶれさんありがとう。
今日は仕事前に朝ごはんだけ少し食べました。
ホテルの朝食にお粥があって助かったよ。
新幹線は長時間だったけど、ももクロちゃんの動画漁りながらなんとかやり過ごしましたｗｗ元気をもらえる。
慣れてないから上手くできるかわかんないけど、出せるようになりたい。
もう少し、普段からワガママになりたい、とも思うかな。
このスレもそうだけど、gdgdが目に見えてるようで申し訳ないんだけど´д` ;
次スレおながいします
東京の桜、明日ピークらしいね。
せっかくだからどっか桜見に行きたいってゲーセンさんにお願いしてみるよ。
桜大好き。
まあまだレス数もあるし、様子見つつ…>_<
あんなに人を憎んだことはなかった★２
ttp://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1363958136/
ttp://youtu.be/YapmUxHyQec まぁ、こういうのでも聞いて和んでください
俺は母親が自殺未遂して、植物人間になった事に答えを探していたけど、
バシャールやシルバーバーチの本にはそれなりの答えがあると思った
俺の職場の後輩は、リア充で皮肉屋だけど、霊の存在は感じ取れるし、
UFOはしょっちゅう見るから珍しくないと言ってるから、
スピリチュアルな本も信用に値すると思う
哲学ファンタジーとして読めばいいと思う
俺は自暴自棄な気持ちはなくなったよ
楽しんでますよ。
嫌なこと忘れて、とことん楽しんでください。
月島にもんじゃ食べにきました。
人生初もんじゃです。
両方食べた！！
めちゃウマー
一緒に泊まろうと言われたのですが…
乗っかる勇気がありません…
そうだね
今日のところは別が良いんじゃない？
うん、そうする。
付き合ってはいないけど物貰ったり旅行行ったりしてたのに
ちゃんと本命がいたのが悔しいだけだろ
本命は何も悪くないのに何であんたの未練に付き合わなくちゃいけないんだ
結婚すると分かっている人との不貞行為なら有責になる可能性は高い
本命彼女からは慰謝料請求、会社への報告は避けられないだろう
もちろん左遷、もしくは退職勧められるだろう
爆弾っていうか自爆
仕事だけはやめたくないならやめとけ
そんなの持ってるから復讐とか考えるんだ
データ削除して、さっさとポニョから卒業しろ
そうかもね
一緒に泊まっても良かったんじゃないかなー
一緒に一晩過ごせば多分もっと愛おしくなれる。
そうすると、他から目を離させてくれるかもしれん。
その可能性にかけてもいいんじゃないかな？
まだまだ自力で立てる状況じゃないと思うけどなあ。
というか、彼にスレを見つけられる恐れが出てきたかも
sage＆梅の協力を願いたい…
ということで、迷ってましたが、とりあえずで立ててもらった新スレに移動します。
そして、彼のことをゲーセンと呼ぶのはやめときます。
いい案があったら呼び名決めてください。
埋め
やらかしちゃうこと多い人だから心配は心配
ポニョへの執着強過ぎて拒絶するフリさえ出来ないならこのままズルズルか
仕事辞めない限り関係は変わらないだろうね
前スレも転載されてます。
埋
次スレでちゃんと挨拶して、消えます。
転載されてるの？
それは迷惑…
削除してほしいなぁ
まあどんなスレにも批判は付きものだけど、生暖かく見守る人もいて、何とか良彼と上手く行くよう応援してますよ。
ゲーセンに見せたらドン引きして全力で逃げるよ
変な正義感感じるよりは墓場まで持っていったほうがいい
じゃ、このスレ埋めときますね。
少なくとも俺はリアルでも受け入れるよ
〒 ! + 。 + 。 ＊ 。
+ 。 | |
＊ + / / イヤッッホォォォオオォオウ！
∧＿∧ / /
（´∀｀ / / + 。 + 。 ＊ 。
,- ｆ
/ ｭﾍ | ＊ + 。 + 。 + このスレッドは１０００を超えました。
〈＿｝ ） |
/ ! + 。 + + ＊ ttp://hayabusa3.2ch.net/news4viptasu/
./ ,ﾍ |
ｶﾞﾀﾝ ||| j / | | |||
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ま、これをVIPタスが落とすのは無理やね(^_^;)
