相手は独身・既婚どちらでも構いません
単なる友達というよりも親しいけど不倫というほどではないよという関係の異性がいる人
友達だなんてとんでもない…ただ好きなだけという人 好きバレしてる人 してない人
旦那さんとの関係が良好な人 そうでない人 元喪女 元リア充
みんないろいろ 男のレスはスルーで
ただし不倫(セクス)までいっちゃった人はダメ
不倫相談も不倫・浮気板に行って下さいノシ
荒らし防止のため、sage進行でお願いします
他人に言うのは憚られるこの胸のうちを存分に吐き出しましょう
を踏んだ人は次スレを立てて下さいね
スレ本文の冒頭に
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を入れて下さい
前スレ
恋する気持ち(IDなし) 90
ttps://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1529061295/VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured ※前スレ
ttp://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1531486027/ VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured
その気持ちが満たされるようなもの、そのもの
欲望だけは勘違いしたくないのかな
えぐいほどの純粋であろうとすること
子供の時からそれだけは変えないでいようとすること
どうでもいいことも、どうでもよくないことも
そんな内側でさえも
外側に一番欲しいものとして
目の前、という所にだけ欲しい
感覚が満たされるのは
目の前だけの、その瞬間だけの
その感触のみか
準備していないと危険、と脅されるけど
本当は何一つ準備していたくない
うまくいく可能性が上がると
うまくいく事の喜びが激減する
当たり前、という結果のせい
だから本当は、未来へ向けての準備を全て捨ててみたい
身軽になりたいだけではない
結果が保障されていく経緯のつまらなさ
それが一番苦しいことなんだと思えてきてる
いや、思い出してきてるのか
それでも準備をしない恐さを知ってしまってるから
なかなかその準備を捨てられない
勘違いすらできない
天秤に細工をし直さないと、きっといけない
塩梅は、自分で操作するようになるしかない
思考の罠を、いまだにハッキリとは解決できない
悪い意味のバカさがまだまだ残ってる
遠距離恋愛してた頃思い出したらメールは心配と不安ばっかりだった。
すぐ会うこともできないし結局は電話で直接話さないと思うこと言いたいことがはっきり伝わらなくて辛かった記憶しかないから。
いつでも顔合わせて相手の気持ちを感じながら話ができるならそうしたいし、電話番号交換してるんだからちゃんと声聞ける電話がいい。
乙ですぅ
内側に鳴る苦しみよりも、やっぱり喜びや楽しみの類い
外側にはどうしても溢れる危険が迫るとしても、やっぱりもっと前向きに、都合よく変換できるこの脳みそを加速させたい
内側の苦しみが、これでも響いてます
でもどうしてだろう
もう心の悲鳴なんて、いっそのこと無視してしまいたい
そんな気持ちになっていきそう
内側を満足させるために
外側を自分の都合に合わせて、変換していく
捉え方を、自分の都合優先に、できるだけそう選べるように
できるだけ迷惑かけないようなエゴ
自分のことでまず精一杯
誰かを見下せるほどの、あっ、アホなんだと
そんな勘違いを意図的にしてみては
あっ、そんな自分の方が、バカさで甚だしく勝ててると
どこで勝とうとしてるんだろうか
自分の方がバカだと思えたなら
他人も自分もまだ傷つかずに済むとか
傷つくにしても、最小限に留められる予感
感覚がそう言ってるみたいで
崩壊までのレベル表
レベル1 普通の友達・同僚には無い感情を抱いている
レベル2 秘密裏にメールしはじめた
レベル3 二人だけで飲みに行った
レベル4 手をつないだ
レベル5 抱き合った
レベル6 キスした
レベル7 ディープキスした
レベル8 胸に触った
レベル9 直に性器に触った ↓寸止め維持ライン
･････････････････････････････････････････････
崩壊点 挿入した
あり～
乙
乙です
＿|￣□＿＿
|＿ ＿|へ￣＼ ＿＿
| |＿ ゝ__)/ニﾆヽ |￣￣￣￣ヽ/ニﾆヽ
／ ＼（(#8704;｀) ￣￣ ヽ .（(ｴ∀｀)
（ ｏ |￣丶 （ﾉ| .|) ＿.ノ （ﾉﾉ ﾉﾉ
.ヽ＿ノ＿ノ＿ノ＿_ノ |＿＿＿ノ＿_ノ
し`Ｊ し`Ｊ
,.、,、,..,、、.,、,、、..,_,,_ ／i
;'｀;、、:、. .:、:, :,.: ::｀゛:.::'':,'.ｴ -‐i
'、;: ...: ,:. :.、... :.、.:: _;... .;;.‐'゛￣ ￣
ヽ(ｴ･ω･)ﾉ＜タルタルたっぷりかけた献上品もってきますた
| /
U U
スレ立て
乙です
これで大丈夫
｢諦めなければ夢は叶う｣
そんなこと言われたって
大恋愛の成功者だから言えるのさ
失恋者からは絶対に出てこないパワーフレーズなんだ
たいていそんじょそこらの並のレベルでは小手先の好き避けなんかの努力は報われないし結ばれるという夢も叶わない
｢もしかしたら何かをきっかけに｣
｢幻でもいいからいつかきっと｣
それくらいの気持ちでいるのが一番良いのさ
私は恋のwinner
淡白で面白みのない夫とはまったく違う、真面目ないい人で別れたくないんだけど、夫はもちのこと彼には絶対に言えないけど2年前くらいから彼の友達二人と時々3人でエッチしてます
私の恋冒険対戦一人目の男がエッチに貪欲で、刺激的な事や、私が イクまでしてきてたのに比べて
今の彼はエッチは鈍感で、私も全然感じてなくても感じてるふりとかして
彼がいったらそれで終わりみたいなのが続いてて、彼の友達も一緒に四人で居酒屋に行ったときに
そういう話題ふられて、私が言葉を濁したのに感づいたみたいでそれから誘われるようになって
成り行きで彼の友達二人と遊びに行く事が増えて、時々エッチするようになりました
旦那は36歳のサラリーマンですが土日はうちに帰ってこないので多分浮気してるんでしょう
私も負けてられないし、プライドは持ってるのでバカにされたらやり返すって感じですw
今は週末に彼の家に行ってご飯作ってそのまま泊まる感じです
私は彼と結婚できたら、という思いはあるんですが
それを彼に聞く勇気が今はまだないです
それとも、お盆にも何の予定もないニート男か？
中イキとか覚えたら
たぶんセックス依存症になって
日常生活維持できなくなる
真性の肉便器さんとか性奴隷さんとかは
快感に支配されてるんでしょうね
明け方まで甘い抱擁を交わし、近くにあるレバント東京の朝食ブッフェを楽しみ、エレベーターで熱いキスをして、しぶしぶ別れて、橋場のオーケーストアで買い物をして、今は家に帰ってお昼ご飯を作ってます。
夫の好きな和風ハンバーグを久しぶりに作ってます。
夫婦の愛ってこういう何気ない家事で再認識させられるんだよね
夫のことは普通に好きだけど、上司のことはもう全身全霊で大好き！
割り切りってある意味必要だと思う
いくら夫婦でもなんでかんでも包み隠さず正直に白状すべきではないし、知らない方が幸せだし、仮に知り得たとしても知らないふりをすることが正しいってこともかなりある
いつもはお互い遅くなったりしてなかなかお昼ご飯も晩ご飯も一緒に食べられないので
私の心を込めた手料理を喜んで食べてくれると嬉しいな。
嫉妬して怒るのか
嫉妬して興奮するのか
ちょっと興味がある。
他人とのセックスに興奮するタイプだったら、もっと我慢せずセックスするんだけど
なかなか現状は難しいですね。
金を数える
大きな桃は海で腐り
桃太郎は腐乱した
覆い隠せ
みたくない
みたい
みせたくない
みたいな
黒い布で覆い隠して
あとはどんぶらこ
記憶にございません
ははは
人生経験
まだ浅井万金膏
作者はサレ妻サレ子さん？ｗ
余韻でぼうと灯るそれに棲んでいるのは幼翡翠の哥衣
うたをことを放すと 心地が好い 御覧。酔うやうに 祝樹が咲ひた 咲いて泪いて 燈つてゐるよ
このスリルが私をさらに燃え上がらせてくれる
汗を流そうよってことになって一緒にシャワー浴びたら
結構デカかったけどまさか勃起？
泡の付いた手で私の小さな胸触ってきたけど、
お股は触らせなかった。
あと8日、我慢するつもりがラインしちゃった
しなきゃよかった
目に映るもの全てに
あなたの面影を探してしまう
初めて出会った遊園地
勇気を出して声をかけたこと
眠れなかった夜のメール
二人並んで歩いた桜並木
いつもより早く起きた待ち合わせの日
あなたの好きな物
あなたの嫌いなもの
あなたの口癖
目に映るすべてがあなたのようで
祈り 祈り
水の深いところへ
偶然の他人の言葉の積み上がった
深い 深い
水の底で
溶けることのない滓の重みだけで
安定するこの世界の底から
浮かびあがる
透明な小さな気泡の
バランスを見上げた
目に映るもの全てに
あなたの面影を探してしまう
初めて出会った遊園地
勇気を出して声をかけたこと
眠れなかった夜のメール
二人並んで歩いた桜並木
いつもより早く起きた待ち合わせの日
あなたの好きな物
あなたの嫌いなもの
あなたの口癖
目に映るすべてがあなたのようで
振られた原因を十数年越しで聞いて私自体を嫌いになったわけじゃなかったことを知って嬉しかった
LINE交換して一日LINEしてた
お互い結婚していてパートナーも子供もいるけど面影残してて正直ドキドキした…
ポッポと火照る頬が熱くなる
こんなわたしでもいいかしら？
初めての慕情に溺れてしまいそう
でも許してくださいね
どうせアナタには見えてもいないのだから
これからかもしれない
まだまだ余裕はあるかもしれない
ひとりぼっちのあたしは孤独にぶかっこうに闘う無力の戦士
負けるのもわかっているけれどそれでもいい
できるとこまでやってみたいのでかまわないでね
ブスにも一ミリの希望くらいあることに
アナタがたにもわからせてみせるの
しぬのも生きるのも限界までイってみせてやるわ
あたしという歴史の中でちいさな足跡残して見せるわ
元彼は気持ちよかったのになー
大きさはよくわからない
入っても30秒以内でイクし、その後も私がイッてないならやたら早く動き続けてる。
何してんの？って感じです…。
イッたら終わっていいからとは言ってるんだけどさ。
糞まみれの状況でわかってるのは足りてない自分自身
恋に飛び込め飛び込んだ後わかる
やれるか？やってやる
やるなら今しかねー
変わりたいんだよ！
下を向いても何もみえやしねぇ
後ろを向いても何も気づきゃしねぇ
前向いて未来へ向かう
どうせ転ぶなら前のめりに転んでやる
テメーでテメーがコントロール出来ない
人を頼るなテメー自身でどうにかしろよ！
やるしかねーんだよ
開き直れ！
ただ待つだけでそれでできねぇなんて言うな糞が
ひたすらに前だけを見つめる
恋に飛び込め飛び込め飛び込んだ後わかる
彼に比べたら彼に失礼だけど
下手ってことが分かった
やたら優しい時はシたい時
逆に普段は優しくはない
安心したくて抱きついたりキスした時、
発情してると思われてエッチがセットなのが嫌
単品でいい時だってあんのよ
彼に抱かれたい
彼に包まれたい
彼に撞かれたい
彼に唆されたい
彼に奪われたい
彼に思われたい
彼に乱されたい
台風が来る→今日は危ないからやめとこって伝言メモを渡す
その後完全に冷たくなっちゃった
謝ってもう1回誘っても大丈夫なのかな…
あーでも誘ったこと自体が嫌だったのかな
メールとかLINEとか連絡できるものは一切知らない…
会いたいなー。需要供給。
顔見れるだけで良かったのに向こうにも気付いて欲しいなーと思うようになって、今度は言葉が交わせたら…と思うようになった。
少しずつ距離が縮まってるというのもあるけど欲深くなってしまったな。
また最初の頃みたいにちょっとウキウキしたりキュンとしたりする程度に戻したいな。
会う間隔あけよう。
また「あれ？久しぶりだねー」って言ってくれるかな。
もうきっと絶対好きバレしている
前は意識してくれていたのに今はどうでもよくなっちゃったっぽい
時間がたちすぎた1年経ってしまった
もう考えるのを辞めたいから思い切って連絡先聞いてみようかな
愛する男の声が闇の奥から聞こえる
その影の声が私を呼ぶ
駄目だ、そっちは明るい世界
君は僕がお似合いさ、と
だから私は男の声に答える
「私は私だ」自分の道を行こうぞと
そしたら影は泣いた
私が一歩進むごとに
影の嗚咽は激しくなった。
そして私は朝日の中で、
遠くに見える街が
優しい色に変わってゆくのを眺めた
初めて聞いた、輝くような
夜明けの音には心が踊った
このまま昼を待って、
夜になったら不倫をしよう。
私は一人でせせら嗤った。
影は泣き暮れていた。
「どうして僕を鮮明にして行くの」
そしたら私はこう言った。
「あなたはわたしのさらしもの」
愛は私と男を詩人にしてくださるのだ。
本格的にポエりだしたわね。
私も時間経ちすぎてどうでもよくなられた頃、自分もどうでもよくなってきた。
そしたらひょんなことからLINE交換して用事があるときだけやり取りするようになったよ。
今は別の人が気になる。
うまくいかないわね。
うまくいっちゃだめだけど。
いいな
ひょんな事が起きなくて1年経ったよ
メモを渡すとかじゃなくて、直接口頭で聞きたいってずっと思っていたら時間だけが過ぎた
自分がヘタレすぎてチャンスをものに出来ないのかもしれないけどさ
ひょんなこと起こってほしいよ
別の気になる人とも範囲内でうまくいくといいね
勃起してるかどうかは主婦なら見れば分かるでしょセクハラおばさん
遺伝子レベルで惹かれるってこういうことなんだなと衝撃を受けた
席が向かいなので、甘い匂いに酔ってしまって仕事どころじゃないし
そのうち抱いてくださいとお願いしてしまいそうな勢いで我ながら怖すぎる
見た目本当に普通のおじさんで全然タイプでもないのになんなんだこれ…
ww
ただの欲求不満
欲求不満は否定しないな、旦那拒否のレスで妊活も協力してくれないしな
でも男の人で旦那以外に良い匂いがする人なんて今までいなかったから、衝撃だった
外注して欲求不満解消したら匂いも消えるのかな
あとこれまで後回しにしてた美容関係にお金飛んでくわ
好きな匂いってあるよね
好きな人の匂いじゃなくて、すきな匂い
野性のメス丸出し
たまに後ろを通る時、部長～イイにお～いって褒めて首後ろに鼻を近づけて存分にスメルを嗅がせてもらう
彼もいい女に予想外に接触されるから、まんざらでもないみたいw
遺伝子レベルで惹かれるってこういうことなんだなと衝撃を受けた
席が向かいなので、甘い匂いに酔ってしまって仕事どころじゃないし
そのうち抱いてくださいとお願いしてしまいそうな勢いで我ながら怖すぎる
見た目本当に普通のおじさんで全然タイプでもないのになんなんだこれ…
どうせならポエムで1日1スレ埋めてみろや
中途半端にやるのが一番ダサい
私の好きな人もいい匂い…近づくだけで抱いてって思うわwけど、好きな人をいい匂いにしてるのは奥さまなんだよね。やだな～もう既婚者を好きなんてやめたい。
彼女が出来てあちこち遠出している報告を私にしてくる。
今日も行っている。
長期休暇中だから今日は遂にお泊まりかなとか考えるともう何もやる気がしなくなる。
彼女が羨ましすぎる。
サンバイザーに日焼けしたあの人
海へ続くあの道を
エンドレスに
路肩に車を止めて
木々を抜けたそこに広がった
足跡を
あの夏へ置き去りにした
終わりを知らない私に
ショック過ぎて胃が痛い
あんなキモいのを養っててなんとも思わないなら、身体をピターッとくっつけたり、首筋の匂いを嗅ぎに来たり、私の大好きなトワレをよこして来たり、なんて思わせ振りな態度取らないで欲しかったです
全部私の勘違いだったみたいですね
貴方の言うことや態度も何もかも信じない
今うたた寝してたら合体の夢が見れたよ
ありがとう
色々あったけど感謝してます
アラフォーでバカみたいなのは理解してるごめん。言うだけ言わせて。
男性経験なしで結婚出産して駆け抜けてきた時間は戻せない。切なくておかしくなりそうだわい(笑)
応援してあげたい、、、ってこれ親心なんじゃ、、
普通に距離ナシすぎるだろ
好きって気持ちがある今は良いけど
気持ちが冷めてしまったら思い出すのもおぞましいだろうな
基本的にプライベートで人付き合い嫌いの彼が
毎日LINEつきあってくれてるなんて
ものすごい奇跡
申し訳なくてありがたい
それ嬉しいね
絶対にこれは自信がある！
あとはもうどう転がっても後悔しない！
ここまでやったんだからもういい！
これさ、サレ妻やサレ彼女が書いてたとしたら
おまえの旦那や彼氏が尚更、浮気相手に発情するんじゃねーのかと
心配になるわｗ
絶対に敵わない恋だけど、あいつの中での1番は無理としても、上位の存在になりたい。
前と比べると最近距離が離れてしまってかなり寂しくて悲しい事が多かったけど、離れようとしてる人を追うとろくな事ないしあえて距離を置く覚悟ができそうだ。
このまま俺が耐えれるかわからないけど相手に重いと思われてしまうとだめだしな。
普通に恋がしたかったな。
既婚者だから言える立場にない
私は踏み込んでいかなくていいや
お互いなんとなく察してなんとなくドキドキしてなんとなく一緒にいられればそれでいい
曖昧にしておくと何かと都合がいい
こんなの運命って思ってしまうじゃん
会えてないじゃん
運命だなんて馬鹿みたい
そのあと落ちる感じわかるよ…
私もまさにその状態です。
頭頂部を嗅がれ、ホッペをつつかれ、壁ドンされ
「手を使わなかったら大丈夫だよね」という謎理論で腕だけで抱きしめられ…
他にも色々あるけど書きたくないような事を色々され、
また、それっぽい事もガンガン言われたので
完全に勘違いしてのぼせ上がっていました。
長年片想いしていた女性と付き合い始めたと聞いて初めて
私はただの勘違いババアだったのかと気付き、
されて嬉しかった事が全て思い出したくない記憶になりました。
自業自得なのはわかっていますが惨めすぎる。
こんなコミュニケーションの取り方、恋愛経験の浅い女にしないで欲しかった。
彼氏なら別にいいけど付き合う前はマジ無理案件
それ、セクハラじゃん
舐められたもんだね
合意ならセクハラでは無いよ。
またそんな態度に自分の事をそんなにも好きなのかと段々のぼせ上がっていった&される事に慣れて麻痺したため、
最後の方は全然嫌がってなかったのでセクハラとして訴える考えは全くありません。
（そもそも小規模な職場のためセクハラを訴えたところで誰も動いてくれない）
主人にも言われた事ない事をバンバン言われ構ってもらえるのがただただ嬉しくて、
言われた事、された事全てを自分への好意だと勘違いしていました。
恥ずかしい、情けない、悔しい気持ちがループしています。
それすらもわからなくなってます。
頭もおかしくなってるとかもうヤダ。
話せる人がいないのでたまらず吐き出してしまい失礼しました。
いい雰囲気の時もあるし、素知らぬ顔をされる時もあるから一喜一憂してたら馬鹿を見てしまう
信頼を寄せている弟に、Ear Podsのコードを切ったら、Bluetooth仕様のAirPod になるんだよって教え込まれ、疑いもなく私はコードを鋏でブッツリ切った
当然ながら、今まで普通に聴こえていたものが全く聴こえない
ネットで調べて弟に嘘をつかれたことに初めて気づいて唖然とした
舞い上がってしまう気持ちはわからんではない
違ったって気付いたときの恥ずかしさもあるけど
別に調子に乗って告ったわけでも、社内で噂になってるわけでもないなら
恋心を抱いたのも勘違いだったんだと思って普通の顔して過ごすしかない
私も最初は「もしかして」って勘違いで舞い上がって
うっかり恋をしてしまったクチだけど
（セクハラまがいのことはされてないけど）
その後ご機嫌なときの調子良さも不機嫌なときの感じ悪さもガンガンぶつけられて
普通の友達みたくなりつつあるから
私のほうも『恋*:.✧』って感じではなくなってきて
もうこのスレも卒業かなあと思ってるところ
どこの誤爆ｗｗｗ
分かるよー
距離が縮まったと思うとまた離れたりして、思わせぶりな事をしてくる割に何も決定的な言葉もないし向こうは何がしたいのかよく分からない。
期待する時もあるけど肩透かしの連続で疲れてきたのでもう期待はしないな。
私も会えば彼に色々あげてしまうのだけど、お返しにと自分にだけ帰省みあげや私の好物を買ってきてくれる。
この前は大切な日に以前あげたTシャツを着てきてくれた。
こればっかりは好意あるのかなと思ったけど確信は持てないし、結局どうにもならないんだと思うと意気消沈して自分責めるを無限ループ。
どうやったら諦めつくのかずっと悩んでる。
この板でこれ以上恋関係スレを増やすべきじゃないだろうけど
ほんのり片想いとそれ以上は棲み分けしてほしいなぁ
そうそう、期待しない
ハードルは常に低く設定
あとガス抜きに趣味や勉強とか熱中ものを生活の中に
めっちゃわかる
期待したり、恋にのぼせてても別にいいことないしね
人生の主要なテーマよね。。。
もう思い過ごしじゃ済まない
かといってどうすることもできず
お盆に義実家で上の空
ご先祖様に怒られるわ
次行こう！
胃の調子が悪いからカフェイン断ちしてることを買ってから思い出した。
飲みたかったけど、好きな人に差し入れとしてあげてみた。
喜んでもらえてよかった。
よく聞く言葉だけど、こんな難しい事だったんだねぇ
今の好きな人はうっかり好きになってしまっただけで消火したら大人しくしてるつもり。
ここは
好きになっちゃった！びっくり！やべえ！
ってひとたちがジタバタしてるスレだから
それ不倫だからスレチ
好きは好きなんだけどさ。
センチメンタルに飢えてるだけかも私w
フィフティ・シェイズ・オブ・グレイみたいに特殊なプレイメイトから恋愛になるとか映画の中だけの話よね
私は遠距離で普段は寝ても覚めても…なんだけど
いざ会う予定が決まると急に現実的になるというか
ちょっと憂鬱にもなってドタキャン考えたこともあるw
会って別れた後はやっぱり好きだーって思うんだけどね
不倫とかそんなの関係ない
楽しくやれればそれでいいんじゃない？
私なんて特に好きな人のあそこがどうなってるのか知りたいし、どんな声をして啼くのか興味あるし
スレチだからよ
テンプレ読んで来い
そんなの関係ねえ
スレチ上等
一度踏み込んでしまえばもうあとはいくらやろうが
同じことなんで向こう岸に渡ってしまうことをお勧めしたい
一度きりの人生だと知ったらかけがえのないこと
素敵なご意見w それくらい思いきりたいw
夏休みねぇ
けど経験者として語ると向こう岸に渡るといろんなものが見えてくるのは事実
それまで激しく燃えていた情炎が消え去ることもあるだろうし、反省して夫の元サヤに戻ることもあるだろうし、もちろんますます激しさを増すこともあるだろうし
とにかくもう、一度きりの人生なんだし、もう残り少ないわけで、楽しんだもん勝ちだと思う
セックスがやりたくて脳裏から離れられないならやっておしまいなさいと私は言いたい
もちろん自己責任で
何なの私の事が大好きかよwwって笑ってしまう
おんなだけじゃなく、男もなくの？w
好きな人は、ガタイがいいから吠える感じ
かも
うぇぇ
で、終わった瞬間から全て忘れてもらいたい。
なかったことにしてくれて構わない。
そして私も二度と会わずに、全て墓場へ持って行きたい。
そんな予定通りに帳尻合わせられるかどうか判らないけど。
罷り間違ってやっちゃったとしたら
相手のこと全部欲しくなって苦しむのは目に見えてるし
夫に対する罪悪感とか後ろめたさでも辛いだろうから
そこはなにかの弾みだったとしても絶対に超えない一線だわ
何もかも知り尽くすと終わりが待ってるだけ
結婚指輪はしてないけど、でも何か奥さんと子供いるような雰囲気あったし、既婚者なんだと勝手に思ってた（いまは指輪してないけど子どもいる人とかおるし）
これって恋なのか依存なのか執着なのかよく分からなくて混乱状態
大好きになってしまったから抱かれたいと思う一方、お互い既婚だから絶対に心が病むのが目に見えてる。
どうしたもんか…orz
子梨だし。
自分の気持ちは自分で始末つけられるけど、
相手がどの程度なのか気になるところだよね。
求められるのは女として嬉しいけど、
執着は勘弁。
メガネ姿は本当にかっこいい
イケメン3割り増し
旦那への罪悪感皆無ワロス
旦那もマザコンだったり、奥さんがはしゃいでると水を差すようなこと言ったり
どこかおかしいからじゃないの？
心変わりされる方にも原因あるんだってｗ
夫のことは好きだし仲もいいよ
でも他にも好きな人ができてしまった
前にもこういう話題のぼって旦那にはもう冷めてるって人ももちろんいたけど
旦那さんと仲良しって人も結構いた
そういう人たちは驚いて困って誰にも相談できなくてこのスレに来てる
平気で嘘つけたり、隠し事があっても大丈夫な性格なら崩壊しても問題無さそう
だからこそ嫌いなブタに突かれても平気
でも心だけは決して許してないから、ブタが果てるまでずっと目を臥せっている
私は困ってるよ
夫とも良好って人は気持ち悪いw
夫なんて跡継ぎとか作ったらもう用無しでしょ
家族を食べさせる金を作ってくれればそれでいい
女を作っても金さえくれれば認めてあげる
また、あの兄ちゃんを指名したんだけどやはり上手い。指が太いので強く押しても痛くない。
逆に女性の指は細いので力を入れると食い込んで痛い。
こらお兄ちゃん指名したなるのも無理ないでw
最高やわ。
どうしたらいいのか。絶対手に入らないと分かってるのにこんなに好きになってしまった。つらい。
けど何度も見かけることが出来た！恋してるわ
話したいよー
旦那との仲が良好でも別の人に恋しちゃうことはあるんじゃない？
家族の愛情と恋って根本的に違うものだしね。
いちいちケチつける人は想像力が足りないのではないかと。
ホント図々しいこと
盆休みで暇なんだなw
でも、そんな勇気はないので、今夜は久しぶりに夫を好きな人だと思ってセックスで責めまくった
今4回果てさせて「凄い体力だねもう限界」と言われ隣でイビキかいて寝てしまった
責め好きの焦らしサド気質な上、仕事の為に体力付けたので騎乗位の持続力が凄く伸びたのと、休暇中、持って行き場のない気持ちを夫へのセックスに打つける事で昇華させてたら
夫からもう年齢的に体力が持たないと泣きつかれてしまった
前はこんなじゃなかったのにすっかり気持ち悪くなっちゃったね。
もう来るのやめた。
サヨナラ。
明日から好きな人が出社してくる！嬉しいなー
まー、こんな所来る必要がない方が幸せなんだよ本当は
10ヶ月程前.一回り年下の独身の彼くんと両想い？になりました。初めは子持ち既女の私なんかでもお互い浮かれてたのか、好き好き言い合ってました。
両想いから半月程経った時、一線超えそうな所で彼が多分冷静になったのか、この関係良くないと。
少人数の職場で毎日顔を合わせる訳で、それでも彼の態度は変わらずで、休憩のたびにキスしたり身体をブラウスの上からペタペタ触ってきてイチャついたり。
仕事でつまずくと避けられたり無視されたりもしたけど、なんかよくわからない関係が続いてました。
年末、些細な言い合いをし、人として好きだけど最初から恋愛感情では好きじゃ無かったと。俺のせいで仕事辞めたら困るから優しくしてただけ。そう言われました。
年が明けて、いつも通り職場で振る舞い、元々1番仲が良かったので、他の人に気付かれないようお互いいつも通り接してました。
休憩も一緒に取り、私がくっつくと今まで通り彼も抱きしめてきたりキスしてきたり下着に指を突っ込んできたり。
でもやはり、1度終わった関係なので、彼の感情の波があるようで、これ以上好きになられても困る、と言ったり、私が引こうとするとくっついてきたりを繰り返してました。
週一程度に仕事終わりに誘うと、時間が無いと言いながらも会ってくれたり、嫌われてはいなかったと思うけど、結局彼が私をどう思っていたかがわからなかった。
春になり彼が別店舗へ異動することが決まった時、もうお互い甘えるの止めようと言われましたが、会いたいと言えば会ってくれたり、職場でも、なんだかんだくっついたりを繰り返し、彼が何考えてるのかわからなかった。
ある日いつものように、会いたいと連絡したら、もう終わりにしますと言われ、好きな人ができそうですと言われました。
嫌なら会わない、会いたいと言われれば面倒でも時間作ってしまう。でも、やっぱ家庭あるし、仕事も環境変わって忙しい。そんな中で会うのはもうしんどいと言われました。
最後まで彼がどう想ってくれてたのかわからず、1ヶ月毎日涙がでます。
行動を見れば彼もそれなりに想ってくれてたと思いたいですが、好きじゃ無かったと言われたり、優しくしてただけと言われたこともあり、どうしたら良かったのか今でも悩んで忘れられません。
やらせなかったからじゃないの？
だよね。
上手いタイミングで崩壊してればまだまだ楽しめたと思うわ。
私今日崩壊してくる。
お互い既婚だけど、向こうに惚れられてずーっと孟アタックされてた。
ここでも「やりたいだけじゃね？」とか言われて絶対に崩壊なんかするもんか！って思ってたけど、彼が本気で私を好きだと思えるようになったし、私も彼を愛してしまったので先へ進んで見ます。
どんなに先になってもいいから一緒にいよう、結婚しようと言ってくれたの、とても実現できる気はしないけど、気持ちは信じようと思う。
とてもいい人に惚れてもらえて幸せ。
というかカレンダーの裏とかでやってほしいわ
私も本日を崩壊記念日にしちゃおっかな？
崩壊っていっても旦那には絶対にバラさないし、家庭はどんなことがあっても死守する
はっきり言って彼に抱かれたいんだわ
温もりが欲しいんだ
スタンプ押し合ったり。
このところ相手の体調不良や彼女ができたりで一方通行なりがちでちょっと精神的に辛かったけど、昨夜意思疎通が図れたので、気が楽になった。
…とはいえこれもいつか終わるんだよね。
あまり考えたくないなー
こっちには夫がいるわけだけど、愛してないから心は独身で彼が100%好きなのに、向こうは彼女がいて、私は惰性か情かつまみ食い？
冗談じゃない！
相手が毒ならいいけど、嫁がいるなら嫁バレしたときが怖いかも
男は脇が甘いからね…
今日はお盆の中日かつ終戦記念日
あなたと旦那さんのご先祖が見ている
日は選んだ方がいいよ
仕事上のパートナーなんで。
愛とか恋とかとは次元が違う感じ
おめでたいよね…見事なやり捨て要員だわ
縁結びの神様で有名な場所に行きました。
…私を深く愛してくれる彼に恋愛成就と感謝の想いを祈ってきました。。
貴方と出逢えた事を
…ありがとう‥大好き
これからも愛していくねっ
悪いけど、長男の婚カツには正直興味ない
夏休み早く終われ
178はどうしたかったの？
好きだって言い合って触り合って？で？
独身の男を生殺しにしただけじゃん
相手だってどうしていいかわかんなかったと思うよ
本当に好きだったのなら尚更
最初から好きじゃなかったとでも思わないと
どうしようもないくらい嫌な気持ちになったんでしょ
どうすればよかったのかわかりませんって
最初に意思確認した時点でどうするか決めなきゃならなかったのに
好きだけどやらせないって中途半端な態度取ってたのがが最悪だったってだけ
自分が恋してるウキウキ気分だけ味わって相手の気持ちまったく考えてないじゃん
相手は手の届かないアイドルとかじゃなく生身の人間だってこと忘れるんじゃないよ
孟アタッククソワロタ
孟子の話でもしてたのかｗｗｗ
結局自分が可愛いだけの人間だと書き込みしながら気付きました。
アラフォーになって、こんな気持ちになるなんて想像してなかったので、どうすれば良かったのかもわからなかったです。
胸張って好きと言えない事がこんなに悲しい事だとわからなかったです。
まさかこんな気持ちになるなんて思いもしなかったです。
結局いつも、最後までしてくれず、イかされるだけで、何がしたいのかもわかりませんでした。
メソメソごめんなさい。
一回り違う上に、こっち子持ち既女。
普通そうですよね。もちろん、一緒になりたいなど言われた事もありません。
本気になれない、家庭あるし。そう言われました。向こうにして見れば、彼女も好きな子も居ない、毎日の職場のストレス発散だったんですね、きっと。
ただ、ここは、辛すぎて。。のスレなので、吐き出したまてで。
でもここに吐くことだけで如何に自分が冷静でないかわかるので有難いです。
一回りくらい違うのってよくあるよ
私も最初はこんな組み合わせは人として間違ってるんじゃないかと思って
アプローチされてる時に断固拒否したけど、よく考えたら私が守りたいものって子供くらいだし、相手が私を求めてるんだったら、誰にも迷惑かけないのならいいんじゃないかって考え方になったら随分と楽になったよ
家庭持ちだから相手が気遣ってんじゃん
まあ本人も本気になったら困るのわかってて歯止めかけてたんだろうけど
そんなこともわかんねえのか
恋愛経験値低すぎるだろバカかよ
そうだった💦一緒にお墓に行ってから…の予定だったけど、明日に延期する❗
ありがとう。
あんた、思い切り板違いだよね。
私だって既婚者好きになったことぐらい何度もあるけどその都度、好きだったことを情感たっぷりに伝えてわかってもらえてそれで全て終わり。
いい歳した大人同士のくせにわがまま通してるだけで幸せにはなれないと思う。
貴方達2人のわがままの裏でどれだけ不幸があるか全く考えないんだろうね。
誰かの幸せのために辛くても我慢して耐え忍ぶことも愛だと思う。
いい歳こいた大人なんだから、ちゃんと両者ともに納得できる落とし前をつけないと。
セックスとかに囚われてる時点でまだまだ中学生レベルの子どもだと思う。
私はお盆休みだけど、彼は出勤の身
ほとんどの社員は私みたいに休んでるし、仕事も別にないんだって
だからLINEでグダグダ過ごしてる
旦那はそばにいるけど心は上司のところだよ～みたいなw
もうじき身体もそっちに行くんでそこんとこヨロシク！みたいなw
相手にしてもらえなかっただけかもしれない
だとしたら伝えること自体相手方に迷惑かもしれない
お疲れ様です。
恋してるのに板違いなの？
両思いはだめなの？
まだ崩壊もしてないからここでいいよね？
大丈夫
もしバレたらその子供も不倫の子として見られるし
母親を軽蔑するし守るもクソもなくなるよ
サレさん乙！
私が好きな彼が好きな音楽が、ヘビーメタルで、
しかも日本ではファンが少ない、ヨーロッパのヘビメタバンドという
ことを本人の友達から聞いています。
私が、そのことを知ってることは、本人は知りません。
そこで好きな女性に好きな音楽は何か尋ねる前に、「私はヘビメタバンドの◯◯◯が好きなんだよね」と
好きな女性がファンになってるバンドの名前を先に挙げ、「この人と音楽の趣味一緒」っ
て
思われることで、急接近したいと思ってます。
名前を挙げる以上は、バンドや楽曲に関する知識は好きな女性と同等くらいのレベルで
ないと怪しまれるから、
それは必死で勉強します。例えば、「今年3月に出たベストアルバム聞いた？」など。
自分が好きなマニアックなアーティストが、
特に意識してない職場の異性も
好きなのを知ったら、以後、意識するようになりますか？
職場の懇親会→カラオケで二次会
誰かが間違って入力した某渋谷系シンガーの結構古い曲を「私歌えるから」と熱唱
帰りのタクシーで「もしかしてカ○ヒデ○好きなんですか？」
「うん、かつてのファンは少ないらしいから気恥ずかしくて公言してないけど20年近く前から聴いてるよ。アルバムも全部揃えてる」
「俺もずっとファンなんだよ。ライブに行った事ある？」
「一回だけです。見渡す限り若い子ばっかで場違いかなと思ってそれっきりw」
「今度一緒に行こうよ？」
こんな感じで意気投合して急速に接近、その後付き合うに至った経験があるよ
好きなアーティストが幾つか合致していたしお互い一押しアーティストのライブにも誘い合わせて行ったり楽しかったな
某ブルースロックバンドのライブで酸欠起こした時はちょっとまずかったかなとヒヤヒヤしたけど「滅茶苦茶興奮しちゃったーまた行こうね」ってケロッとしてたっけw
事実を呈しているだけだ
痛ましい幼児虐待事件は
そういう家庭環境から生み出されていることがほとんどじゃね
もっとさ
深く考えようよ女子
君らがいい気分になれるよう持ち上げてくれる男子じゃなく
人間として立派で尊敬でき信頼できる男を選べと
片想いの相手の男子はそういう男だろう
だったらその信じられる男子に
想いを伝えなさいと
そして結ばれて幸せになりなさいと
こう申し上げてる次第であります
直観力の優れた女子が選ぶ男は大体、良い男だ
その人を落としなさいな
程度の低い嘘つきなヤリチン男に煽てられて騙されんなよ
おまえが選び、おまえから行け
起てよ！女子たちよ(ｴ･ω･`)
私は既婚だけど、１人は独身もう１人は既婚…
いつもおとなしいはずの旦那はいつになく血相を変えた激しい形相を見せていて、
そいつらをフルボコにして片っぽの奴の嫁の所に行こうと言い出し、私の会社にも不貞を報告するからなと本当にやろうとした…怖くって震えてしまった…
どうすんだ？まだこのクソ女と会うのか？まるでヤクザの態度で言うから…
既婚男は土下座してカードでお金まで引き出して20万円で許してくださいって泣いてた。
私は車に乗せられて来たこともない山中で降ろされた。どうしょう…
私それやられたことあったけどマジでめっちゃ嫌だった
私は若干マニアックな某メタルバンドのファンで、好きなんですって人に会うとテンションめっちゃあがる
けど深い話したいのにあっさいファンだと分かったときにすごい嫌悪感を感じる
正直絶対やめたほうがいい、あなたが天才じゃない限り、付け焼き刃の知識なんてすぐボロが出る
ベスト盤とか言われたら、は？って思う
ベスト盤の音源はオリジナルアルバムで持ってるんだから何を今さらって感じ
それよりも、そのアーティストの●●って曲聞いてすごいよかった、気になってるんですけど全然知らなくて～って人は
ほんと！！うれしい！貸してあげる！！ってなったよ
CD焼いてあげたり、貸してあげたり、DVD一緒に見たり…
マニアックなバンドだと身近にファンがいないから、余計うれしい
ヨーロッパのどのへんのメタルか知らんけど、ヨーロッパは盛んだから
他のおすすめバンドとかも含めライブ行けるかもだし、
おすすめのアルバムとか貸し借りできてコミュニケーション増えると思うよ
最初は困惑したけどその内に微笑ましくなって、今ではまんざらでも無くなってる自分がいる
そりゃ余程いやな相手じゃないなら意識するでしょ
独身の頃にもそういう経験ないの？
でも既婚にガンガンアプローチするのは
どういうことか考えた方がいい
独身の頃はなんとなく付き合うパターンだし、結婚してから長い間専業してたしすっかりこういう方面鈍ってるんだよねw
相手は私が既婚者かどうかは知らないしそういう話もした事ないけどガンガン来てるよ
色々とあって「好きになってまうやろー」状態になりつつあるわ
大半が出会い系
だよね
それに学生も混じってると思う
私も「大ファン」って言うにわかファンめちゃくちゃ嫌いだから気持ちよくわかる
全然ファンじゃねえじゃん！フザケんなよって腹立つんだよね
一番ムカつくのは「昔からファン」って言いながら、人気出てからのファンの人
最近じゃねーかこのクソにわかが！って思う
でもは多分釣りじゃないかな…
次に会える明後日まで寂しい。
ないから気のせいかもって念が消えない
でも確かに背後、背中に芋虫みたいなグニャッと弾力のある感触があったんだよな
あれは一体なんだったんだろう？
それと呑み会の写真撮影でも意中の彼がいきなり私の隣に写ってきて腕をくっつけてきたのも気のせいで、
隣にいたのは幻覚だって思い始めてる。
やっぱり触るのも継続しないとダメなんだな、継続することによって勘違いじゃないって思わせる。
まあ彼が触ってくれないのは完全にタイミングがあわないだけ、用もないのに来て触るとかビッチじゃあるまいし。
元々ボディタッチはしない紳士。
それならアホ女に絡まれるかわいそうなメタラー男子なんて最初からいないということだからよかったわ
20代の頃の苛立ちを思い出しちゃったわよ、まったく
「おおっありがとう（ハートの絵文字）楽しみにしてるぜ～
」って返事来ました
一言も「気を使わせてごめん」みたいな遠慮しないしハートの絵文字が気になります
脈ありですか？
あなたと同じにしないでね
そうだね
性欲を愛だと勘違いしてる人もいるみたいだし
これ前にどっかで見たよ
密かに案ず 君の具合を
かけたくてたまらないのにかけられず
そこに電話が 心踊らす
デートとか面倒くさい
一緒にスポーツする感覚でいい
なぜあなたの据え膳は食われないの？
脳裏にゃ君の まんまる笑顔
昨夜プロポーズされてしまった。お互い既婚なのに…
もちろんお受けしたいぐらい彼が好きになったけど、うちはそんなに簡単にはいかないわ。彼は小梨だからいいけども…
性欲を愛だと勘違いしてるとかいろいろ負の意見もあるけれど、取り合えず信じてみる。
あれだけ激しくアプローチしてきて崩壊後はどうなるのか楽しみ。
最初は何とも思ってなかった人だけど、すっかり大好きになってしまった。
EDかもしれない…って言ってるけどどうなんだろ？wまぁそれでもいいけどw
岩にせかるる瀧川の
われても末に
あわむとぞ思う
夏だから？
嘘だと思うw
【嗚咽】好きな人ができちゃった人75人目【oa2】
ttp://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1533821881/ ここの奴じゃね？
女が男のところに一言書き込んだら発狂するくせに勝手なもんだわ
あなたも発狂してんじゃん
てか一切触らなきゃいいのにめんどくさ
そうかも
ひと夏の恋で綺麗に終わればいいけどね
引きずるとその先はセフレかストーカー化しかない
会えない期間は彼のことばかり考えるてる
何なんだろうこれは
恋に恋してる状態なのかな
昨日、外食した時の隣の席が
男の子二人とその両親のご家族
「あんな風にご飯食べてるのかな」って
気になって見てしまった
私も2回ぐらい出戻ってる
同じ相手だけど
異常な状態が慢性化して、今やこれが平常運転になってるかもしれない
白昼夢じゃないかなって思ってる
前にもここで話題になってたけど
相手が独身なら既婚女なんて地雷だし
相手が既婚でも不倫するなら既婚女じゃなく独身女選ぶよね普通
余程不倫文化の横行してる場所やら出会い系でセフレ探してるような人ならともかく
そういう状況下ではないのに
「両思いです」「崩壊します」って報告がやたら多いのは流石におかしいだろ、ってｗ
本当にそういう人もいるかもしれないけど
多分殆どが盆休みのサラリーマンの釣りか白昼夢だろう
忙しい
お盆に休んでない人はこの時期って暇なのかもしれないね
崩壊したら該当スレに行ってもらえればいいやと思って見てる
そうだね
あっちで好きなだけ語ってくれって感じ
女として見てくれる彼と一緒にいるとドキドキする
色々と手伝ってくれるの嬉しいけど周りの視線も怖いからもう少しさり気なくだといいんだけどな
私は最初すごく戸惑ったよ
ずっと一途に大恋愛して子育て終わってもラブラブなのに
職場のおじさまが気になって仕方なくなってびっくりしたもん
今はそういう気持ちも受け入れてちょっと楽しい会話できただけできゅんきゅんしてるw
進もうなんて思ってない
だから誰にも言えないしこのスレの存在に助かってる
なぜサラリーマンに拘るのかは謎だけど既女で他の人好きになるような人の大半は流れ次第でヤるんじゃないかな
ってもう何時間もスマホばかり気にしててもう疲れた寝る
別にどうこうなりたい訳じゃないけどホッとした
たのしみー！
あり得なさそうであり得る事
弾ける事
粘液が噴き出す事
喉が焼かれる事
味をずっと覚えてるであろう事
あの人の生命の凝縮を体内に取り込む事
生きている限りあり得る事
明日からも生きる事
優しい
それだけだし
いまいち行動に移す原動力に欠ける
それが既婚者同士の弁えた恋だと思ってるしそんな人だから大好きだ！
既婚者なのに男に免疫なさ過ぎて情けないわ。
わたしも恋愛偏差値中学生レベル
君はエネルギーが体から満たされている。全盛は私と君は夫婦だった可能性が高いとか言って
巨乳の白人のおっぱいもむまくったり吸いまくって中出ししてたんだろうな
乳首もほんのりピンクの白桃色だし
私もそんな感じ
別に毎日顔合わすわけじゃないけど
決定的なことは言わないんだよねお互い
でも気にかけてくれるのもなんとなくわかる
まさにそんな感じなんだけど、進展出来なすぎて物足りない。いや、実際進展したらしたですごく困ることは目に見えているけど、あと一歩どちらかが踏み出せば今以上の幸福を感じれるのではないかっ？て期待してしまう。
気持ちを伝えたいハグしたい。
あちこちでその名字を見掛けるたびに意識しちゃうとか
もはや中学生どころか小学生レベルだよ。
進展を望めるような関係性じゃないから、それはそれで毎日楽しい。
それも超ーーーわかる
どっちかが相手の出方を見てる感じ
少しでも踏み込んでこられたり、踏み込んだりしたら色々状況が変わる気がする
バグしてみたいけど妄想にとどめておいた方がいいんだろうなとか色々考えてしまう
おいおい
バグはやばいよ
進展望めないけど
苦しさが勝ってる…
じゃあ友達じゃんと言われそうだけど
お互いの気持ちは伝えてるし
内緒でしょっちゅう秘密のデートはしてる
LINEも毎日
それ欲求不満にならない？
実はちょっと
でも今の関係がものすごく大事だし何より安全だし
どこまでこのまま続くのかなとは思います
そんなものが大事なんですか？
大事なのは家族ではないのですか？
自分さえよければいいのですか？？
やっぱり好きだな。
むこうの出張の予定を教えてもらった。会えないのは残念。
ばれたら嘘ついてたこと怒られるじゃん。
心がどうであろうと法的には
友達じゃない？
で、何しにこのスレ来てるの？
肉体関係なくてもデートしたり連絡取り合ってて配偶者が訴えたら不貞とみなされたという判例があった気がする
ないない
裁判では訴えられないかも
しれないけど
男と二人で出かける時に
嘘ついて出かけてるなら
結局ばれたら怒られる。
それならやった方が良くない？
あるよ
2014年に大阪で44万の賠償命令の判決が出てる
旦那側からしたら肉体関係はないとしてもコソコソやってた時点で何らかの手段に出るのはふつうでしょ
夫婦は終わりにしてもいいかなくらいの覚悟は決めてる
フレンドリーな男の子は、「あれー？いつもはコンタクト？今日はどうしたの？」って普通に聞いてくる。
大好きな上司は気づかずスルーかな？って思ってたら、顔見た瞬間「あれ？いつも…あれ？メガネ…」って
急に顔伏せて自分のメガネ触りながら首を傾げて去って行った。めっちゃ挙動不審だった。
普段自信満々で余裕たっぷりだから、キョドったとこ見れたの新鮮だったけど何なのかと若干目が点。
少しは意識して貰えているのか、逆に挙動不審になるくらい酷い顔だったのかw
年下独が1番気楽でいいわ
不快だから崩壊煽るなら不倫スレとかよそでやってほしい
想像しすぎて現実の進展具合を思い返すと虚しくなるw
周囲の信用を損なわず、自分の良心も呵責が生じない範囲内で、あと少しだけ進めたい気持ち、すごくわかる
私は、少し前だけど勇気がなくて絶好のチャンスを逃しちゃった
新しい世界・新鮮な感覚を共感したいのに、取り越し苦労のしすぎで消極的になってしまった
という夢を見た。虚しい。
＞周囲の信用を損なわず、自分の良心も呵責が生じない範囲内で
ならもう、テレビの中の人しか無理だよねｗこっちが勝手にキャーキャー言ってときめいても
相手はこっちが存在してる事すら知らないし、家族に呼ばれたら即スイッチオフで戻ればいい。
例え旦那に公言しても「歳考えろよｗ」と苦笑いのツッコミで終了。全く平和で安全な恋ｗ
それができれば…。
仕事する上での意識を変えて、前向きにしてくれた大切な人なので、いつか辞める日が来る日までに恩返しが出来ればと思ってるけど
けど、今は、仕事で迷惑かけて負担にならない様にする事しか出来ない
大丈夫ですか？と、一言声かけるくらいならいいんじゃないかしら？
それくらいなら好きな人じゃなくても普通にやると思うし。
いい大人が弄ばれたと一方的に相手のせいにするのも違う気がする。
恋愛感情抜きで、
人に感謝したり、心配したりする気持ちは普通にあると思うが。
ただ、それを相手に伝えるかどうかはその人の考え方だよね。
伝えることすら罪悪と思う人ならやめたら良い。
私は悪いことだとは思わない。
その旨書いてメールした
迷惑だったかな今までごめんねって返事来た
私が好きになりすぎて苦しくなったのが原因だけどそんなこと言えないし、迷惑ではないよとしか言えなかった
あー大好きだったよー握手ぐらいしたかったわ
このスレも卒業だ
誰にも言えないのでここに書かせてもらいます
こいつ俺に惚れてるなと自惚れる奴の方がどうかしてる。
あれ？ひょっとして…？いやいや、まさか…
と、いう程度に留めて欲しいわ。
だよね
崩壊＝不倫だと思ってたから崩壊してても平気でここにいる人に違和感
不倫スレあるんだからそこに行って欲しい
ここは密かに恋してる、不倫なんて考えてない人のスレじゃないのかと
プライド高い男の人だとそういうの言われるの鬱陶しいと思うかも
そっと見守っていくのがいい場合も
他の部署の人だからあまり会話もした事は無かったけど、ついね
げっそりは癌かもしれないから、迂闊に触れられない
人としてすっと馴染むというか、今まで出会ったどの異性にも旦那にすら感じたこともないような、同性なら親友になれたかもしれない相性の良さを感じるけど
上司だし子沢山のお父さんだし、どうすることもできない
現実では短時間の会話が関の山だけど、一度でいいから時間の制限なく話し込んでみたいな
【女】３０歳の未婚率 ４２％ ｗｗ [816970601]
チヤホヤされなくなるのを実感…それが30歳
ttp://jump.5ch.net/?http://www.lecturekonnkatsu.com/konkatsu-data/earlythirties/ これは、5年ごとに行なわれる国勢調査の結果。
30歳の未婚率が2000年と比べて10％ちかく、上がっていることがわかります。
2000年 2005年 2010年 2015年
未婚率 33.9％ 39.9％ 41.5％ 41.9％
既婚率 66.1％ 60.1％ 58.5％ 58.1％
特に都内に住んでいると、30歳で結婚している女性は少ないから、焦りを感じる機会が少なかったり、
「もう少し一人の時間を楽しみたい」と考えたりする人が多いです。
でも、「結婚したいのに、相手がいない」としたら、問題です。
ある調査によると、「30代で恋人がいない割合は60％以上」だそう。
女性は「出会いが減った」「結婚を意識できる男性がいない」「婚活するほどでもない」という理由、
男性は「30代の女性とは軽い気持ちでつき合えない」「声をかけづらい」「なんとなく近寄りがたい」
と感じていて、男女ともに30歳を超えると恋愛しづらくなるようです。
子沢山って萎えるかも
この前私も可愛いなと思った年下の女の子と彼が仲良く話してて、どうやらライン聞いてたみたい。
自分にだけ特別なことしてくれると勘違いしてた分だけ、凄い嫉妬と虚しさが押し寄せてきた。
食欲見事になくなったし、痩せたら儲けもんだと思って諦めよう。
言えないからここに。
１年間大好きでした。ありがとう。
何を書き込もうとしたか忘れてしまった…
パフュームのマカロニみたいな関係
なんでモヤモヤするんだろうって思ってたけど
その人の事が好きなんだって理解した瞬間どうにもならない恋心に涙が出て来て焦ったw
家に一人でいる時で良かったw
でも付き合いたいとかじゃないんだよね
親友になりたいというか、支えられる存在になれたらいいなと思ってしまう
それでも会うと好きな気持ちが止まらなくなる
だからなるべく会わないようにしようと思うけど狭い職場だからそうもいかず
誰にも言えないからここで吐き出し
ここでPerfumeのマカロニって曲名を見るとはw
でもめちゃくちゃ分かる
自分も同じような状況。
恋愛感情的な想いを自覚してるからここにも来てるけど、それだけじゃないんだよね。
上司として人として尊敬したり、自分もサポートできる存在でありたいとか思う。
どうこうするつもりは一切ないんだけどね。
どうこうしようもない間柄だし。
私、ヤクルトファン。
野球の話をしたことはない。
近々会えるんだけど、この気持ちが何なのか確かめてきたい。
書類を読んでいるところも好き
イライラすると貧乏ゆすりをするところも好き
恋は盲目とはよくいったものだ
こういうのが相談女になるんだろうね
いや仕事仲間としてのサポートでしょ
なんでサポートしたいが相談女に結び付くの？私怨はやめて
別れた昔の彼にそっくりだと気付いた
惹かれるけど一緒に暮らすのは困難だった嫌な思い出
頭が良くて臆病者、怠け者・・・
年をとっても男の趣味の悪さって治らないのね
あーあーあー馬鹿みたい
私の胸のいちばん深い場所で響いている
季節はめぐる
むき出しの心で傷ついたまま
魂の最も強い光と最も深い夜を抱いたまま
独り君の許へ歩いていくことを選んだ私は
刹那の命に時雨咲かんと降り注ぐ蝉たちの声のなかで
ひとつの夏の終わりを感じていた
禍福と善悪は糾える縄のごとしだ
死ぬような思いで時代を駆け抜けて
ただ己が幸福のために君との日常を望んだ私は
愛したすべてを永遠に還して
誰とも分け合わぬように鍵をかける
その罪深さすら、君は
何でもないような顔をして抱きとめることを私は知っている
だから私には
この胸の泉から湧きいづるすべての愛を
一切の惜しみのない情で
一度は捨てた命を君に捧げるくらい
何のことはないんだ
だから私は君と同じ業に生き
世界の果てにある虚無の広野で
すべての終わりに君を愛した。
好きだよ。大好きだ。
きっとこれは永遠に変わらない。
↓
会うの楽しみ！日々が楽しくなった
↓
ここを発見。これは恋なのか？
↓
家庭内のゴタゴタ
↓
好きな人のことばかり考える(現実逃避)
↓←いまここ
日曜日つまらん。
平日だからって会えるわけじゃないけど、あの人も稼働中だと思うだけでウキウキする。
恋ってほどでもないって思うし、逃げとか当てつけの気持ちもあるかもしれないけど、あの人の事を考えてるのが楽しいからいいや。
それもあって転職したいと思ってるけど、夫の同意が得られない
困ったもんだ
紙袋を被った背の高いスーツ姿の兵たちがざっざと目の端を列をなし横切っていく
放埓を覚えた撹乱はニトロじゃ物足りないみたいだ
誇りを分け入って侵入した泉に倒れ臥す今にも消えそうな息のあるひと
ごめん殺せといわれて殺してしまえる程
傷つきたがりをわかりやすくいたぶれる程
わたし優しくなれないよ
ふわと抱きとめられて
頬がひやりと包まれ
瞬きから笑顔のまんまぱたぱた水が落ちるのと同時に
きこえたんだ、鼓動が
きこえたんだ、うたが
きこえたんだ、孤独と
抗うように漏れる千切れそうな心ノ音ノイズ
爆心地にいて尚透き通るように白いそのひとの
頬を両手で包む
……変わったかい？
さぁな
本当に？
いいだろ
嘘つきな時計が真実を示し
私は戦地へ
かえれたら、かえりましょう
それでもあなたの、傍に
わたしは証明してしまった
憂き憐れみよ直近の
その最涯ての耳へ照らせ
要約した霞んだ悪夢は
手だけ遺してきえていた
夏が
終わると、思う
破裂した彗星が浮かばれぬ魂の依を避ける
貫いた槍を胸から引き抜き
地面に間近に広がっておもう
もう少し優しく
なれたのかな
……私
わたし
私
達
何回くらい会ったの？
旦那は知らない人？
なぜ反対するの？
奥さんのやりたいことに反対するって、よほどの理由？
瀬をはやみ 岩にせかるる 滝川の われても末に 逢むとぞ思ふ
今の私の恋心です。
川の瀬の流れが速く、岩にせき止められた急流が２つに分かれるんですが、
しかしまた１つになるように、愛しいあの人と今は分かれても、いつかはきっと再会しようと思っています。
何となくわかる
昔の恋人に似てるんだと気づいてから自分に嫌になった
話す時に一度目を反らしてからまたしっかり見つめてくる所とか
端々の癖もなんとなく似ていて余計に複雑な気持ちになる
これでＨの相性も同じだったら離れられなくなる。
愛情は冷めててもてズルズル付き合い続けて別れるまでに苦労したから。
旦那は知らないけど共通の知人は多い
二人で会ったのは10回くらい
たぶん彼もそのことは誰にも言ってない
まったく同じ
休日がこんなにつまらなく感じるなんて自分でも不思議だわ
ありがとう
愛していると
同胞にのみ
届く周波で
うたう
今の会社がすごくいいところなんだよ
みんな優秀でいい人ばかり、同僚や上司に不満もなく
残業も少ない、給与もいい
業界未経験で事務で入社した私を花形部署の営業に取り立ててくれてサポートしてくれている
主人の会社と取引があって（偶然）主人もうちの会社のことや人を知っていて
こんないい会社ないよ、大切にしたほうがいいと言ってくれた
でもそもそも業界にも社業にも興味がない…故に自己研鑽に身が入らない
前回の転職のとき、前職の業界の大手に内定決めてたんだけど
かなり激務なので主人から子供はどうするとか大反対されて、離婚寸前で諦め
残った手持ちの内定でワークライフバランス高いとこを選んだのが今の会社に入った経緯だから
社業も業界も見ずに選んだ
結局子供はできないし主人も妊活に協力しないんだからもう前の業界に戻りたい
けど主人に言ったり怒られるの目に見えてるから、営業つらいから転職したいとだけ伝えたら反対されている
好きな人とはどうともなりたくないし、相手にバレる前にそっと離れたい
長々スレチでごめん
吐き出したらちょっと楽になった
うるせーブス
久しぶりに会いたいと言われたけど、会ったら崩壊するだろうな。
両思いなの！とか崩壊寸前の人もいたけど不倫板に移動したのかもね
本来のスレに戻っただけ
そのご主人必要？
結局は351の事を何も考えてくれてないよね。
ご主人自身の意見ばかり優先されていて他人のご主人ながら嫌な気持ちになるわ
351の自由にして良いんじゃない？351の人生なんだから
元カレの会いたいは、手っ取り早くやらせてくれ、らしいよ
新規開拓は面倒だけど、元カノなら労力不要で性欲処理できるんだと
そう、崩壊したのであっちへ行きました。
でもあっちはセフレとか遊びの話がほとんどで、純粋に愛とかって感じじゃないから書き込めない。
崩壊する前にプロポーズされたし、崩壊してからもなに一つ変わらず私に愛情をくれるから幸せ。
離婚して一緒になるんだー。
ヤリ目と言ってた人はハズレだったよ。
好き負けしないよう頑張ったのが正解だったのかな？みんなも我慢しないで頑張って！
辛いから転職したいって言ってるんだから、そこはわかってもらいたいよね
うん、そういうことだよね、
ラリってるとこ水さすようだけど、プロポーズってことは彼の友人や身内関係にも紹介されてるんだよね
まさかとは思うけど離婚成立するまでは二人だけの秘密だよとか言われてないよね
お花畑満開なところあれですが、お相手さんもあなたもアホですか？
再婚が本気ならプロポーズって離婚成立してからするんじゃないの？
あちらに書き込んで
そりゃヤレるなら何だって言うよw
もちろん普段は向こうで思いの丈を書きなぐってる
けどここに来て高みの見物とやらも結構気に入ってる
なかなか幸せになれないのがとても楽しくてw
なんでわざわざ安売りすんの？
2カ月に１回くらいだね。
それくらいならばれないし
生活に支障ないんじゃない？
大丈夫
もう閉経してるけど中出しは阻止してるからね
そんなのお互い様じゃないの？卑屈になる方がおかしいよ。一般論としてで不倫推奨じゃないけどね
売り物じゃないからだよ
砦は守ってほんのり恋を楽しみたい人はそうすればいい。
ああ、色んな鬼女がいるのねー、と思いながらロムるからさ。
しかし、ポエムだけは勘弁してくれ。
なげーんだわ
女の文章じゃないわ
なんだBBAじゃんw
相手にされない婆さんだと思う
バレたとして友達ですがなにか？て言い逃れ出来る間柄ではあった
でも最近それが心の拠り所みたいになってしまってまずいなと、少し離れてみようと思ったの
笑っているのに寂しそう
さくら色した頬に
前髪がかかる
うちへ帰りましょうか
蝋燭を灯しておきますね
しかも全然心に響かない
声聞きたいな
会いたいな
言えないけれど
すきなんだ。
雷鳴轟く
水無月の
その向こう岸
夏待ち受ける
恋は恋
鯉のままで
龍にはなれず
ひたすら泳ぐ
狭い池の中
ああ愛してる
愛してる
フラアロハオエ
ステージに
サンバのリズム
灼熱の恋
夏空は
やがて暮れゆき
包み込む
瑠璃色の宵
涼風吹いて
いいね
ここに書かれると何故か全てが心に響かないよね
歌詞とかも同じだわ。どんなに思い入れがあっても自分だけに留めといてと思う
貼り付きたいのは貴方の粘膜
夢は貴方に咀嚼される事
長かったような会わなければ何ともないような
でも、今日はエステと美容院行っちゃったよ
私が綺麗だろうが汚かろうが彼には何一つ関係ないけど、少しでも身綺麗にして会いたい
会っちゃえばまたいつも通りの単なる同僚になるんだろうけど
一番綺麗な自分を見せたいよね…
糞ポエムやめれ
髪が綺麗じゃないとすごくみすぼらしく見える。
カラーリングだけでなくトリートメントもしっかりやらないと
ほんとにただのBBAになっちゃう。
好きな既男に会う前に
クリーニングとホワイトニングしなくちゃ！！
いいなー羨ましい
私は遠距離だから次いつ会えるかわからんよ
LINEを読み返す日々
雷鳴轟く
恋葉月の
その向こう岸
秋待ち受ける
恋は恋
鯉のままで
龍にはなれず
ひたすら泳ぐ
狭い池の中
賛成
夏と秋変えてきやがった
優しいのも、いつも仕事フォローしてくれるのも「私だけ特別？」って勝手に勘違いして舞い上がってたけど、こっちはひと回りも上の既女だし冷静に考えるまでもなく特別なんてあるわけないわ...頭冷やさなきゃ
自分すら騙して笑う誕生日が
いつからか苦手になった
感謝はできるけれど
気付かぬうちに少しずつ効いてくる
眠るんだ少しでも長く
あの時みたいになってはいけない
そうして自分で体内に作り出してしまった毒を解毒する
秘密だよとまでは言われてないけど、お互い既婚なので誰にも言ってないよ。
お盆にお父様のお墓には連れていってもらい、老人ホームのお母様にもご挨拶に行ったけど。
お母様はずーっと前から離婚を推奨していたので私の存在を喜んでくれた。(時々ボケちゃうみたいだけど)
ちゃんと離婚が成立するまではオープンにしたいとは思わないな。
でも不安になったから難癖つけまくって昨夜遅くまで話し合ったんだけどねw
どんなに困ったちゃんになってもちゃんと向き合って自分の気持ちを話してくれて、ちゃんと安心させてくれるよ。
だから信じたいです。
ご主人が～とかいちいち絡んでくるサレ妻監視員のがタチ悪い
やったことのつけは自分たちにかえってくるでしょ
目を閉じ過去に
生きている
露は尾花と
尾花は露と
蜩聞く
草分け進み
土匂う
本の頁に
去年の夏
あっちに行けと何度言えば…
前に撮った写真見てたら、こっち向いて微笑む 彼が愛おしすぎて泣けてきた
早く会いたいな
社交辞令を真に受けてるだけ。
お前が望むならどこでも行くよって。
10分しか会えなかったけど、いっぱいキスして見つめあった。
ありがとう、大好きだよ。
あなたは特別ですと、勇気を出してしてみた事が、思わせぶりと取られたらとても虚しいよ
おばさんだから社交辞令との違いくらいは分かるわよw
社交辞令では済まされないアレコレがありましてね。
貴方にはそんな経験ないの？
はいはい。何人の男に言い寄られてるか知らないけど、とりあえず「年上の人、好きですよ。
今度食事でも行きますか？」位は完全に社交辞令の範囲だから気をつけてほしくてね。
うちの旦那の職場で実際にあったのだが、やたら自分をおばさん連呼してる新人パートに哀れみで
「今度、歓迎会も兼ねてみんなで食事でも」て休憩中に皆の前で誘ったらおばさんの中で何故か
「今度(二人で)食事でも」と脳内変換されるという、面白い目にあったとかｗで、その場にいた
後輩達が悪ノリして後日「僕も年上好きなんです～一回でいいからデートしてくださいよ～」と
言い出したからそのおばさん、女子トイレで誰かに会う度に「今日は○○くんに誘われたわ～」
とか「年取ってモテてもね～」とか「年上好きって意外に多いのね」と自慢気に語ってるそうな。
で、歓迎会どころかおばさんハブの飲み会で、それを肴にみんなで笑っているそうなｗ
それ聞いたら怖くなってね。とりあえず社交辞令ごときで自惚れぬよう、日々戒めてるだけです。
陰で笑い物にされるなんてまっぴらゴメンだしね。
何が好きなのか確認しようと思っていたのだけど、緊張し過ぎてわけわからなくなって終わった。。。
ただ、声は好きで顔も好きでちょっと日焼けした姿もまた好きで、何だかんだやっぱり好きなのかなと思い始めているのだけど、自信がない。
絶対に思い合えない相手だけど、少しでも印象に残るように自分を磨こう。そうしよう。
あなたがいう平等って何なのか確かめてみたい
涙の跡も乾いてしまえば指で拭い取れる
降り注ぐ太陽も秋の爽やかな風も
いつも伏し目がちに見送る心の
誰にも奪われぬ自由
寄り添っては突き放し誰にも平等だからと
正論にもならない正論を突き立ててくる
苛つくのも悲しむのも私の自由だ
あなた自由だ自由だと
他人の自由は不都合でしかないのでしょ
いつもと変わらぬ顔の下で
生きている限り私は自由というものを満喫する
何を思おうと何を祈ろうと
あなたにも私の自由は奪えない
突きつけられて
熱帯夜
赫い月が
鈍く不気味に
蝉が啼く
この夏もまた
ジリジリと
焦がれる恋の
通奏低音
変な職場ね
サレ妻が張り込んでるだけでしょ
アレコレって聞いてそんな上辺の言葉しか出てこないのがむしろ哀れw
たまにいいのがあるからもったいないと思うの。ここは匿名だからパクられて投稿され、それがまぁ
賞なんか取ったりしても証拠も無いし、文句も言えないし…。
40点
思わずこれ分かるよ！ｶﾞﾀｰﾝ
みたいな作品を求めるわ
長すぎの割にくだらない
サレ妻って本当に心も乾いてるね
気持ち悪
わりとある
イヤな人じゃなかったら飲みくらいは行く
でも好きな人じゃなかったら多くても月二回くらいまで
好きな人とは週2は会いたい
自分すら騙して笑う誕生日が
いつからか苦手になった
感謝はできるけれど
気付かぬうちに少しずつ効いてくる
眠るんだ少しでも長く
あの時みたいになってはいけない
そうして自分で体内に作り出してしまった毒を解毒する
異性として意識することは全くできないんだけど
まさか既婚の自分が独身の人を好きになるとは思わなかった
私は好きになった人が結婚してるか分からなかったけど、
未婚だった。
既婚だったらもう少し気持ちが収まったかな…。
お互い既婚の方が気が楽というかお互い様と思えたのにな
相手が独身だと、おこがましくない？でも想いを止められないんだけど
最初から対象外になる感じ
相手が独身だと、展開次第ではこっちが
身辺整理していろいろ失えば済むだけだからと
考えてしまう
心の準備
する間もなく
始まった夏
先行予約
たくさんの
報せたいこと
届くかな
今の想いを
今の貴殿に
そうは言っても
好条件の人を狙って好きになる訳じゃないからね
何故あんな気持ちになったのか不思議
短き魔法の時間よさようなら
昔はそう思ってたけど好きになったらたまたま既婚者で自分でも戸惑った
奥様もある意味同僚でとても敵わない人なのでやきもちは焼かないしあの奥様だから今の彼は素敵なんだろうと思ってる
どれくらい恋心続きましたか？
あなたがいう平等って何なのか確かめてみたい
涙の跡も乾いてしまえば指で拭い取れる
降り注ぐ太陽も秋の爽やかな風も
いつも伏し目がちに見送る心の
誰にも奪われぬ自由
寄り添っては突き放し誰にも平等だからと
正論にもならない正論を突き立ててくる
苛つくのも悲しむのも私の自由だ
あなた自由だ自由だと
他人の自由は不都合でしかないのでしょ
いつもと変わらぬ顔の下で
生きている限り私は自由というものを満喫する
何を思おうと何を祈ろうと
あなたにも私の自由は奪えない
醒めたきっかけってある？
魔法がとけた、というより
呪いがとけた感じだね
呪いは何カ月くらいかかってた？
ゴメンなさい、私、449じゃないの。
449じゃないけど、私は去年の１１月から呪いがかかってるww
私は半年…まだまだ呪いは解けそうもない
相手のパートナーが顔見知りじゃなければいいし逆にフリーの人なんて怖いわ
あの人が
う〇こしてる所を想像するのがいいわ🎵
ダメだ
ますます可愛いと思っちゃう
(；ω；)
トンデモナイ呪いだわ
昔ちょっと好きになりかけてた人が
タバコの吸殻ポイ捨てした時に
一気に冷めた
そういうマナー無い人はどんなに他がよくてもダメだ
うんこよりポイ捨ての方がマイナスだよね
三ヶ月くらいかな
好意をダダ漏れにされ続けて火が付いたけど相手が好きというよりその状況に浮かれてるだけじゃないかと気がついたから
こんな状態で相手の好きに答えると単なるボランティアになるだけで
どうせ身を投げ出すならもっと好きになれる相手がいいなって思ったらみるみる醒めた。というか目が覚めた
見た目も中身もなかなか良い人ではあったんだけどね
本当に呪いだったと思うw
真っ直ぐな瞳で呪われたんだね
一歩間違えれば後戻りしにくいし早めに解けて良かったわ
내가 따위보다 빛나는
당신은 아름다운
아무도이 모두 되돌아
나는 당신이되고 싶어
당신이되어
불쌍한 나를 안고 싶어
(ｰ▽ｰ)
意地を張らずにいられなくて
旦那だけを好きだった期間ってあるの？
明日の天気涼しくなあれ
疲れたら笑うしかないニャハハハハ
ニャハハハハハハニャハハハハハハ
あなたを忘れ あなたを思う
苦しかったり楽しかったりまだまだ解けそうにない。
でも最近はツライ方が多いな～早く健康な心身を取り戻したい。
わたしなんかより輝いて
あなたは美しい
だれもがみんな振り返る
わたしはあなたになりたい
あなたになって
かわいそうなわたしを抱きしめたい
できない
そっちのがウザ
まぁ分かってたんだけど、やっぱり恋に恋してただけだったな。
でも「何歳になってもきれいでいたい！」って気持ちが再燃したのはとても良かった。
これからは趣味におしゃれにがんばる。
同じ需要側なのに彼に大事にされてる人が裏山
相手もそんな感じなのかもしれない
拠り所じゃないけどぽっかりしたのを埋めてる感じ
何歳になっても綺麗でいたいと思う気持ちは、彼のお陰で私も湧いてきたのでそれはほんとに毎日楽しい糧になっている
遠距離だから会えないんだけどね
産前に戻りたい
是非好きな人つくって
めっちや痩せられる
今月いっぱいで今の場所を去ることになったから、相手に自分の気持ちと言うか好きなとこ伝えて今までの感謝の気持ちとこの先へのエールを一方的に告げて満足して終了。ひとりよがりです。
もうダメかと思って泣きながら
彼の事務所に行ったら待っててくれた
こんなに受け止めてくれる人は
今までいなかった
今日やったことない業務をふられたのでやり方を教えて欲しいと伝えたら
4月からだった？もう長いこと居るような気がしてたからごめんと言われた
あんまり接点無いと思ってたからちょっと嬉しかった
もっと仕事頑張ろう
たちまちって方言じゃないの？
方言のたちまちは意味が違う
このたちまちは標準語
付き合いが10年結婚して10年は夫だけだったよ
てもまだ穏やかに好き
とても会いたいけど、会ったらまた辛くなりそうだから、これでいいんだと思うようにしよう
そのうち忘れてしまうのかな…
寂しいけど、もう恋することはないだろうなー
ある時を境に避けられてる？と感じて忘れようと努力していたのに、わすれかけていたのに。
ふと話す機会ができて、そんなにご機嫌で来られたら気持ちが揺れてしまうよ。
今の距離感を維持していこうと思う
心身ともに疲労がね…
どこまでもネガティブになってしまう
それなのに次会ったとき優しかったりして一喜がきたときといったら！
これだから憂がきたときの落差に疲れるんだろうな
じゃ喜の時に美の貯金をしないといけないね！
前向きで素敵だわ
もう少し時間潰せば出勤してくる彼に会えるけど、先日も休憩上がりの彼と偶然ばったり会ったばかりなのでストーカーと思われるの怖い
ストーカーと思われるの怖いから今日は早々に退散します
悪影響しかないじゃんw
せめてあなたに、あなたになりたい
ただ単にどんな記念日を過ごすか聞いてみたい好奇心からなんだけど。
それだけで十分満足しなきゃなのに、欲が出て今日一緒に帰れなかったな、とかへこんでる自分が嫌だ
正直他の同僚より余程よくしてくれてるんだから、足るを知らねば
本人が「今日、結婚記念日なんだよねー」とかフリがあれば聞いてもいいけど、唐突に切り出すのは変かも
笑顔で言われ舞い上がって妄想の日々だったけど現実に戻された事案発生
そうだよねー私の事ちょっと好きかと思ったの恥ずかしい
自分は好きな人ができてから、家にいても何となくふわふわしてて、夫は何も言わないし普段通り接してるけど、何か感じてるのかと思う時があります
好きな気持ちはあるけれど、崩壊はもちろん相手に想いを伝えたことさえないです
ただ、お互いに単なる同僚よりは話しやすい相手だと思ってて、時々お茶をするくらいの関係です
夫には本当に申し訳なく、謝ってしまいたくなることがありますが、これは絶対言っちゃいけない、墓場まで持っていく覚悟はしています
でも、いつか夫から「知ってたよ」と言われそうで
奥様たちはどうやってご主人に気づかれないようにしてるのか、何か方法があれば教えてほしいです
芸能人に恋をしているふうにみせる
実際に好きな俳優さんだけど、その方の出演されてる映画なりドラマなりの情報を集め
「これ見に行きたい(録画しなきゃ)」と言ってみたり
その方が番組に出演したらハッと息を飲んでから釘付けになって見るとか
あくまで絶対に叶うことのない空想の恋に恋い焦がれている感じかな
現実もそうなんだけどさw
どこか好きな人に重ねて叶わない恋の空想するくらいは許して欲しいわw
すごく分かります。崩壊も、相手に想いを伝える気も絶対ないけど、ふわふわしてて夢心地なので
旦那に気づかれていないかな？って思う。罪悪感もいっぱいでやめなきゃって思うけど上司で毎日会うので
気持ちが止められない。旦那の事も大事だしまさかこんな気持ちを抱くなんて自分どうなった？って戸惑う事ばかり。
その点女は鋭い
空気感でわかる
これから生きていく上でそんなにすぐに、異性として好きなやつが増えるようでは
あなたは幸せにはなれないと忠告しておいてあげます。
一人の人間を好きになったら今度はその人間ともっと向き合ってコミュニケーションとり理解しあうことを大切にしていってください。
でないと、君のよさを皆 理解できないし、うまくいかない。君のためです。
それから君はだまされやすいタイプだから気をつけて。おれみたいなバカ正直な人間ばかりじゃない。
世の中。
本当は守っていってやりたかった。
これからもっと世の中でたら傷ついていくでしょう。でももう心配しません。
君は君としての一人の人間なんだから。
幸運を願います。
嬉しいけどちょっとここらでストップしないと気持ちが完全にそっちに行ってしまいそうでマズい
最初は手をつないだ
次は密着してしまった
でもお互い、これ以上はダメだと
踏みとどまっている
どうなってしまうんだろう
予測できない
けど、寂しくてついつい距離を縮めたくなる
夫ともあまり会えないし、世界中でひとりぼっちな気分
ስለዚህ በልባችሁ ውስጥ እየኖርኩ ነበር ...
死ぬほど傷ついたことがあるから
常に複数の人をキープしてないと怖い
旦那がいても、気持ちが通じなくて
心がズタボロになることも多いから
ありがとうございます、芸能人いいですね！
彼が似ていると職場で評判の歌手がいるので今度追っかけてみようかな
たまたま写ったツーショットの写真が宝物なんだけど、家では見るのも憚られて
確かに彼はイケメンで仕事もできて性格もいいけど、どうしてここまで惹かれるのか自分でも不思議です
強いていうなら匂いが大好きでそばにいるだけでぽーっとなってしまうのですが
夫とは大恋愛の末の結婚で、今でも死ぬまで一緒にいたいと思うのに、なんでこんなことになってしまったんだろう
どうやって？
詳しくしりたい 最近配属された部署の上司が気になって異動してから毎日ドキドキしてる
それサバンナでも同じこと言えんの？のAAを思い出した
詩的で美しい表現のできる奥様に脱帽です
別に自分からアピって恋の駆け引きを愉しむとかじゃないなら、何も恥じることはないと思う。
心の中は自由だよ。
それこそ芸能人みたいに、自分は⚪︎⚪︎さんのファンなんだと割り切って毎日楽しく過ごすほうが、結果的に家庭円満になると思ってる。
で、イチャイチャしてて好きって言われた瞬間旦那が見てた。
なんか後味の悪い夢になってしまった。
これも夢の中だけど、うちの職場には出張で週2回来てるんだけど、1回に減りますって言われた。
なんか朝からモヤモヤ。
同僚としての好きとも、異性としての好きともとれるようなことを言ってみたり、普通の社交辞令っぽいのをすごく強めに言ってた
またご一緒したいですじゃなくて、絶対また一緒にしましょうね、楽しみにしてますからね！とか、◯◯さんの案件なら私はいつでも喜んで引き受けますからねー！とか…
お茶だしたりするときにこれもどうぞってちょっとしたお菓子あげたり、あとは普通に相手が大変そうなときにはたまにLINE送ってたら、好意に気付いたのか今やあっちからぐいぐい来てる
長文ごめんね
私も理想の愛が欲しいです
頑張りましょうね
伊藤家の食卓にゲストで出たとき、ゲストが番組冒頭で何か一つ家庭の裏技を紹介しなきゃいけないのに、
菅井さんは爪楊枝でプリンとカップの間に隙間を作ると、プリンを綺麗にお皿に出せますという裏技でもなんでもないものを紹介していて、、、
良かれとやったら裏目に出たりいい年して判断力なさ過ぎで恥ずかしいよ
いまはそれを傍観して楽しんでる
強くなったのかな
心失くしたのかな
記憶喪失の方の捜索番組やってた
人は外傷なくても無意識に記憶を消して逃げることもできる
私には阪神淡路大震災やオウムサリン事件の記憶がない
あの頃、どうやったのかわからない
自分を消し去って現実逃避していた
名前すら書けなかった
思い出す事はない空白の時間
私には家族がいてよかった
一日を出来るだけ普通に過ごしながらわたし
目にしたときから目をまんまるにしてわたし
神さま、もしあなたがいるんだったら
わたしこんなに幸せなことないって
こんなに幸せなことないんだよって
そわそわ そわそわ
叶わないと思ってたこと
それでも と 思ってたこと
これが本当じゃなかったら って怖い
けどそれに寄らないようにちゃんと
本当にびっくりすると
それだけじゃなくって本当に
そうすると
言葉なんてみんな逃げていってしまって
容易に形になんか出来なくてうれしくてこわくてまたびっくりして
けどなんでか、随分どこかが懐かしくて
意図せず震えるみたいにようやっとちゃんと出てきたのは
待ってた、おかえりって
おかえり、って
こんな風に言葉にするのが合っているか全然わからない
一番ずっと届きたかったの、こんなにちゃんと言葉にしてくれたのにちゃんと受け取ったのに これがやっぱりいつもみたいにってそれだけじゃなくてどこかすごくこわい
これは何語じゃ？
なんて書いてあるん？
わかる人いたら教えてくださいまし
だいたいの意味でよいょ
キョンキョンの曲？
その姿を見て心を奪われたんだと改めて実感した
自分の中でこの気持ちを、もう終わりにしようと思ってたのに、無理だった
忙しそうで挨拶もままならなかったし、目を合わせることも出来なかった
やっぱり好きだ。苦しいくらいに好きでたまらない。
もう一度だけ笑顔で挨拶を交わしたい。
笑顔を見たい。会いたい。
あれから、ダラダラLINEを繰り返し
連絡取ったり取らなかったりしていました
9月の終わりに彼がこちらにやって来るので、また会う事になりました
ただ、多分あまりまとまった時間が取れないので軽く飲むだけになりそうですが
彼は彼女と上手くいっており、3年後ぐらいに家を建てる話が出ているみたいです
自分でも、よく気持ちが分かりません
彼は持病の為、子供を望むのが難しく
別れて一緒になって、というのもありません
でも、気付けば彼の事を考えている
最近は茶飲み友達でいいか、と思えるようになりました
これ一体なんの話よ
いいなあ。私も茶飲み友達くらいにはなりたかった。
その縁を大事に。なるようになるよ。
調子にのってると聞こえ悪いけど調子がノリノリなら明るく送信返答はいいんじゃないかなぁ
自宅の駅が3個しか違わないんだから一緒に帰るよね普通
かなり仲良しだと思ってたけどなんとも思われてないんだなと悟り悲しい気持ち
相変わらずいいにおいだった
話したりは出来ないかもしれないけど、ちょびっと会えるかもってだけでこんなにワクワクするものか
ありがとう LINEとかも知らないし挨拶レベルなんだけど、朝のおはようだけでドキドキしちゃってるの もっと頑張るね
旦那も家族も大事にする
今週はケガした事心配してもらえて上司だから当たり前なんだけどいっぱい話せて嬉しかった！
恋に恋してるだけだろうけど色んな事へのモチベーション上がるからありがたい
それってだいぶ強靭なメンタルじゃないと耐えられないよね凄い！
片想いの段階だよね？女性は鋭いもんね
私は、需要と供給で、もしかしてあちらの従業員の間で噂になってるのかな？と思う節がある
私は行動をしたいのだけど、気持ちがバレてるって時点で彼に迷惑をかけていて何も出来ずに居る
でも嫉妬やいろいろつらすぎて終わりにさせたいよ
第三者にバレるなんて絶対ありえないわー。
それと、みんなフツーにLINEとかメールとかやってることも驚き。
形に残すのって怖くないのかな。
自分を守るためというより、相手の立場を守ってあげるために。
勝手に好きになられて噂の的になってるのに
自分の身は自分で守れと言われてはオトコの方が気の毒だわ。
お互い事務的にしか接してないのに、どうして噂になるのかわからない
相手の男性がなんらかの意図を持ってあなたの話を第三者にしてるとか？
あなたは上司のこと好きなの？
ほんとに尊敬してるだけ？
それと、上司があなたを嫌いだってなんでわかるの？
上司はそういう事をする人ではないし、逆にわたしの事を、上司が嫌いらしい事を教えてくれる人達がいるくらいなので
だから、なぜ噂が流れるのかわからない
その上司に嫌われてることを教えてくる人、何らかの理由であなたが気にくわないんだね
普通ただの同僚にわざわざそんなこと言わないよね？頭おかしい
あるいはあなだが気づいてないだけで、目に見えてあなたがベタぼれで上司が迷惑してるパターン
身近にいたからおせっかいおばちゃんが「あなただめよ！」って諭してたなぁ
人気なんだねその上司
どうでもいい人だったら誰がその人好きでもどうでもいいもんね
教えてくれる人って、男性？女性？
あなたが美人さんだったりしたら妬まれてるのかもしれないね。
肝心なのは、あなたが上司を好きなのかどうかじゃない？
尊敬してるだけで別に好きなわけじゃないなら
堂々とクールにしていればよろし。
働いてた頃は職場のモテ男と少し仲良くなった時に女の嫉妬の怖さを知って職場恋愛は懲りたわ。
決して美人ではないです、ブスです
わたし以外の人の方が、美人で可愛い人の方が多いくらいなので
今の仕事が楽しくて好きなので、気にしないで頑張ります
まあ、この板にいる時点で好きなんだろうけど
尊敬してるけど、嫌いではないです
異性としては、正直よくわからないので書けませんでした、ごめんなさい
私ならその上司が自分を嫌ってるって
聞かされてたら恋愛感情持てないわー。
Tout en passant la journée aussi normalement que possible
J'ai cessé de regarder à partir du moment où je l'ai vu.
Dieu, si tu es
J'ai dit que je ne devrais pas être si heureux
Je n'ai pas une chose aussi heureuse
Stupidement
Ce que je pensais ne se réaliserait pas
Toujours ce que je pensais
J'ai peur que ce ne soit pas vrai
Mais ne pas le perdre correctement
Quand tu es vraiment surpris
Non seulement cela, mais vraiment
Alors
Tout le monde s'enfuit avec des mots
J'ai peur de ne pas pouvoir le façonner facilement, j'ai peur et je suis surpris
Mais de toute façon, je me souviens de quelque part
Il est sorti correctement comme s'il tremblait involontairement
J'attendais, bon retour
Bon retour
Je ne comprends pas du tout s'il est juste de dire des mots comme ça
Le plus loin la portée voulu, si bien avoir reçu décent pour moi les mots vraiment c'est quelque part pas seulement que je reste toujours comme un effrayant
Essayez-vous et envolez-vous vers la fontaine pour ne pas le casser sans précaution
Néanmoins, ne capturez pas correctement les mots dont vous ne vous souciez pas afin que tout le monde s'enfuie
Je ne connais pas les mots qui peuvent exprimer de tels sentiments correctement
Minute de sorte que seule transmission qui sont proprement pas un chiffon doux de la route pour ne pas casser pour ne pas faire une erreur
Parce que j'étais stupide, seul le terminal qui le donnait était tenu fermement
Je suis content que tu sois ici
Aujourd'hui, hier, pour toujours et à jamais ...... pour toujours
土日が長すぎるよー
勿論食べないで大事に取って置く。
仲間発見！タイプすぎてなかなか顔が見れないwww
去年の夏期休暇中に写真付きのメールを私に送ったことを覚えていてくれた！
「去年メール送ったでしょ！」って。（嬉
今年の旅行中にもメールくれるかなー？
私も顔にツボってるw
めっちゃ濃い顔の私は、薄顔が大好き
続いてる文じゃないのか。
長いからどっちか一つにしてくれ。
見たい、聞きたい、触りたい。
初めての職場飲み会で、２つ隣の席で、私の隣が途中で消えて空いたのに
普通に詰めちゃえば良かったのに出来なくて、他の人がいつのまにか入ってた状態。
詰めて隣に行って、何を話しかければいいか頭が回らなかったよ。
こんな機会も滅多にないのに。
確かに絶対気持ちは表に出さない覚悟を固めてるけど、いい歳こいてこのくらいのコミュニケーションをサラッとこなさなくてどうすんだよと凹み中。
飲み過ぎて吐きそうだったり、トイレに行きたいの我慢してたりで、さっさと帰ったのかもよ
仲いいからこそみっともないとこ見せたくないって気持ち、男の人にはあるみたいだし
でも、私も最近好きな人と一緒に帰れなくてちょっと悲しい
ランチは一緒に行ってくれるから嫌われてるんじゃないと思いたいけど、寂しいわ
賞味期限ギリギリになってから食べて、連絡したことあるよ
今さらですけどいただきました美味しかったですありがとうございます！って
ほんと今さらだね笑って言われたから、なんだかもったいなくって取っておいてましたって正直に言ったらまた買ってきますよってお菓子の好みの話とかでもりあがった
完全片想いでこれなら、万が一どうにかなったらもう崩壊どころじゃないだろうな。
現実は強引どころか、周りからも奥手と言われてる人なのに。
強引に接して欲しいっていう私の願望を夢に見てるんだと思うとウケるw
どんだけ願望強いんだかw
現実でも強引にでも接したいと思ってもらえるように自分磨きがんばる
毎週のように大ゲンカするようになったきた…
ケンカのあとの仲直りは
どん底から絶頂まで一気に気分があがるけど
やっぱりケンカは辛い…
隠してるワガママ気質をなんとか抑えないととは思うんだけど
行きやすいフロアというのもあって、何だかんだ用事作って会いに行ってる
軽口叩いたり、悩み相談乗って貰ったり、酒好きだと言ったらプレゼントして貰ったりと優しい
優しくするのは私にだけじゃないみたいだけど
仕事は大変でもその人がいるから頑張れる
向こうにはただの同僚としか思われてないのを
ひしひしと感じて、なんかガックリして
帰ってきた。あーあ。
覚えてるよー
もう崩壊してここにはいないかと思ってたわ
けど急に怖くなってきた。
私、家庭があるのに何してんだろう。
いいなー、羨ましい。私なら舞い上がってしまうわ。怖くなるのはわかるけど、お互いの家庭にバレなければいいんじゃないと思う。
金晩に少人数で飲みに行って、すごく楽しかったばかりなのに、送ったLINEが長時間未読なだけで凹んでる。
こんなクズ思考なとこも、些細なことで一喜一憂してしまうとこも、ほんと自分のこと大嫌い。
バレなければ不倫まで
いってもいいと思うの？
よくわかるよ
私も怖くなって遠ざかったら、距離をおかれた
時期があった
590じゃないけど、夫からは、性欲がなくなったから、言わなければ不倫してもいいって言われてる
その代わり、離婚はしない、既婚者はダメ
恋愛下手の、ブスおばさんだから、不倫までにいたらないのが実情だけど
本人らは臭くないからお湯の中で汚れが落ちるようになってるんだなと思うわ
買ってよかったのは食洗機用の洗剤のクリスタジェル
計らず湯船にピュッと出すだけで手も汚れないしすぐにお湯が綺麗になるからオススメ
ほんとに楽
垢のぷかぷかや汚れ残りもない
悩みや愚痴聞いてくれて
かわいいかわいいって言ってくれるけど
手も繋ごうともしてこない関係でもう半年
もしかして妹みたいに思われてるのかな…
私はすごく好きなんだけど
長続きするんなら欲を出さずにこういう関係がいいのかな
早く会いたくて仕方なかったのに、近づくと怖くなってきたよ。
進展のないくりかえしの日々で満足なら今のままでいいんじゃないかな？
離婚しなくちゃ次の展開を望んではイケナイという考えなら尚更。
私は、もう歳を取ってきていて、どんどん老けていくわけで、
進展のない長続きは全く望んでいないんだ。
可能なら、早いうちに崩壊してしまって、もう二度と会わない関係でいいと思っている。
まあ、不可能だと思ってるけど。
彼が大好きで大好きで死ぬまで一生離れたくないから
曖昧なままでいいのかもしれない
他人に弱みを見せない彼が
私には甘えて弱音吐いてくれたり
お互いに頭ナデナデしたり
何度も大喧嘩してるけど本音は大切すぎて
彼なしの人生なんてもう考えられない
結婚相手にするレベルだよ。
彼は既婚？
あなたは子蟻？
うん、不倫に関してはバレなければいいと思ってる。旦那も私にバレなければ浮てくれて構わない。
「突然ごめん！AさんにLINE教えてもらった いつもありがとう感謝してる」みたいな内容
けど自分でも何故か「これ夢だから」ってわかってて、目覚める前に内容忘れないように冷静に何度も何度も読み返してるうちに目覚めてw
ですよね～、って思いながらも切ない...
辛い
でも独男さんとも通じない
きっと私発達で誰とも気持ちを共有できない
その彼と結婚まで行ったら、また今の旦那と同じ繰り返しになるだけなのよね
生活になっちゃえば元の木阿弥
結婚生活があって別に恋愛してるから燃えるだけで
同じ趣味なのでSNSを教えてくれた
そのページの文章が2ch顔文字満載で正直痛かった
知ったらいけない面てあるね＼(^o^)／
秘めているのも苦しい。
時々あまりにも苦しくて、現実でこの気持ちを誰かにぶちまけたくなるけど、そういう時は
三人の秘密は万人の秘密っていう言葉をいつも思い出してぐっと堪えてる
また来年会えるの楽しみにしよう
そしてどうすることもできない現実に虚しくなる
会えなくてすごく寂しいのは、秋だからかな…
既彼の異動を機に忘れるつもりだったから
ここにも2か月来てなかったけど
戻って来てしまったw
最後に「またね」って言ったのを
思い出してしまう。もう忘れてしまいたいよー！
それでも忘れられないのは思い込みだと思う
初彼や歴代彼氏だって忘れてるでしょ？
時間が薬か。ありがとう。
今の夫以外と付き合ったことがなくて。
思い込みなんだね。
仕事頑張って気を紛らわせよう。
同意。
絶対人に話しちゃダメだね。
とはいえ、私は相手に告白しちゃってるんだけど。
相手も口が固くて、私の気持ちは秘密にしていてほしいものだけど、
酒の席の武勇伝になっているのかもな。
秋の夕暮れ、秋の月
いろんなものが身に沁みる頃
そして柿が食べたくなるw
私もだ。
話されてたらイヤだな。
家計についての話し合いとか親の介護とか相続とかあると絶対夫婦もギクシャクするよね
職場が一緒の人だときついね。
不倫したって話も、全然関係ない私に
他の人には内緒にして欲しいんだけど、あの人と僕はそういう関係で
って言い出して、こいつ頭大丈夫か？と
私は他の人には言ってないけど、同じように言ってまわってるんだろうなと
こっちの好意ダダ漏れ
それに、一緒にお茶しただけなのに「昨夜はありがとう、楽しかった」とか何があったかはっきり書いてないから余計怪しい会話になってるし、スマホロックしてるとはいえ残してるのはやっぱりまずいなと思ったわ
そんなこと言ったら、かなりの人間関係は思い込み
歴代彼氏も忘れてないなあ、数少ないからかもしれないけど
私は夫が発達診断受けてるから時々話が通じない
好きだなあと思う同僚とスムーズな会話に安心してしまう
でも夫も大好きだから同僚への思いはちょっとした人生のエッセンスだと受け止めてる
口に出した事はないけど好意はだだ漏れだったろうな
弱ってるときに優しくするのは反則だと思うの
本人に自覚は無さそうなのがまた…
自分が書き込んだのかと思った
同じような関係が去年から続いてて、愚痴聞いてくれたり、アドバイスしてくれたりしてる
彼自身は強い人だけど、私には時々弱み見せてくれたり、甘えてくれたりするからちょっとは役に立ってると思う
一度、彼本人に「俺のことどう思ってるの？」って聞かれたけど、頑として「友達として大好き」の一点張りで、決して恋心は認めなかった
彼が進展を望んで聞いたんじゃなくて、私がそういう気持ちなら距離を置こうと思って聞いたんだってわかるから
そのせいか1年以上進みも離れもしない関係で続いてるよ
さすがに話題も尽きて夜毎のLINEは減ったけど、困ったときにはすぐ助けてくれるし、私も彼がへこんでる時には元気づける方法なんとなくわかったし、これからも精神安定剤代わりにそばにいられたらいいなと思ってる
久々に会えた先週も今日も避けられてる気がする
私に気付いてるのに目を合わせようとしなかったり、うつむいていたり
周りに人がいたせいかもしれないけど、久々に会えるの楽しみにしてたから悲しい
多分ごめん避けされてる
相手の立場になればね…
所詮人妻だもの
不毛さを感じても無理はない
そうだよね
この前までお互い戸惑いながらも、あと一歩どちらかが踏み出せば進んでしまいそうな気配もあったの
もし彼女が出来たわけではなくても、ひと月会わない間に正常な倫理感の人なら冷静に考えるよね
お互いの為にはこれで良かったとわかってるんだけど…しばらく抜け殻になります
相手に一方的に期待してる
そして願望に基づいた主観で見てる
愛想良い=好意がある
そっけない=避けられ
お疲れ様
まあ、いつまでもその状態ではないと思う
また話しかけてきたりとかね
広い心で見守ってればいいよ
男性 しぐさ 好意で検索して脈ありかも？と思ったりね
相手にとってはごく普通の態度なんだろうけど都合よく解釈してしまう
ありがとう
ジタバタしないで、自然体でいます
元需要と供給で告白した者です。
前々からけっこう態度に出してたつもりだったけど、本人は気づいてなかったって言われた。
ただし周りが気づいてる可能性は大いにあり。
想像するだけで噴き出しそう
横だけど、私は酔ってる時に仄めかして、素面の時に本気の告白をしました。素面の時は心臓飛び出るかと思った。
けど結果的に良かったよ。相手も好意を持ってくれるようになったし、すごく優しい。たまにハグしてくれる。
こっちが離婚しない限り告白しようなんて思わないわ
告白して成功＝不倫だよね
不倫してもOKなんて相手を幻滅しそうだ
相手は告白したときに「俺も」って言ってくれたの？
相手はその時はびっくりしただけ。
いつから？全然気付かなかった！って。
しばらくしてから、実は俺も前から気になってたよ。と言われました。今のところ、お互い不倫はしたくないね。ただ好きなだけならいいよね。と話してますが、いつまでたまにハグするだけの関係で居られるのかは謎。
私もそう思うわ
特別な眼差しや微笑みとかで勘違いしてる人多そう。波長が合う人にそういう気配を醸し出す人っている
他の人のことも好きだと言っている。
誰にでも優しいように見えて、好きな人にだけ特別扱いしている。
本人が気づいてないから自己満足なんです。
こうしたら好き避けしなくて済むんです。
聞かされる人もたまったもんじゃないな
自分ではモテてるつもりなんだろうけど実際はただのイタイBBAなんだろうな
軽く言えるようなキャラが確立してるんなら全然問題ないよ
明るいオバちゃんがキャーキャー言ってる体で通せばいんじゃないの？
これを超えても片思いだとだんだん冷めていく
わかるわ。
３ヶ月で何も進展なければ、この先もずっとない。私もそう。
けど最近９ヶ月目にして向こうからグイグイくるようになった。何があったんだ？けどもう私の気持ちが冷めてるから完全すれ違った。
私は向こうがすぐ振り向くと醒めるタイプ
今好きな人とはすれ違いが続いて長期に渡ってる
来月会えるよ！嬉しいな！
なにもなくてつまらないよ
向こうも気にしてくれなくなったような
でも思い切るには勇気いるよ
片想いみたいな気持ちになるからしばらく送らないでって伝えてしまった
謝られてそれで終了
否定も肯定もしないってことが答なんだろうな
既婚者の分際で求めすぎじゃない？
そうかな
相手から投げられたものを時間かけて自分なりに色々考えてひとつひとつ丁寧に返したつもりでも何のリアクションもないと凹むよ
その事も一応伝えたけどね
相席いいかな？って来てくれた
それは良いんだけど味は分からなくなるし
いつもみたいに大口開けて食べる訳にもいかないし
なんだか学生の時もこんな感じだったなと思った
結婚もしてるのに好きな人を前にするとあの頃と変わらないなぁ
たまにLINEまできて嬉しくなる
会いたいどうしたらいいのー
苦しいよ
歌を聞いて泣くなんて何年ぶりだろう
私あの人に恋しているんだなあ
認めちゃいけない、認めちゃいけないと思って目をそらしてたけど会いたくて会いたくて胸が苦しい
歌い出しから最後まで心情にドンピシャだわ。
こっちは子供と一緒だったから声は掛けず通りすぎた。
制服仕事だから貴重な私服姿。休憩中だったんだろうな。
このクソ暑いのにきちんとジャケット着てて。
会いたいなー。話したいなー。
高校生みたいで甘酸っぱい。
あちらはもう私の事など思い出しもしないだろうな。
いい加減すっきり忘れたいんだけど、どうしたのかな。自分でもわからないや。
でも待ってるよ
もういいよ、と拗ねて既読スルーして
もういいよ、と拗ねて既読スルーしてたら、心配してくれたらしく優しい返事が追加で来た
それだけで嫌なこととか忘れちゃうんだから我ながらお手軽だ
何だよ、そんなリアクション取られたら勘違いしちゃうじゃん...冷静になろう
職場の飲み会でカラオケ行ったときそれを歌ったことがある
すごく歌詞を見ていてくれて嬉しかった思い出
予定は永遠に合わないくせに、どうしてあんなこと書くんだろ。発言と行動が一致してしてない、一貫してない。グループのつきあいでも2人のやり取りでも、そういうところに疲れちゃった。
もうよくわかったから、サヨナラする。
恋心（片思い）のおかげで、すごい痩せたし、前向きに色んな活動にチャレンジして少し人間関係が広がったりしたのは良い収穫だった。
これからも自分磨きは続ける！
今はまだ想いグセみたいについ相手のこと考えて気持ちが揺れるけど、疲れるので早く自分の中でどうでもいい人になってほしい。
書いてちょっとスッキリした！
いいね、よい方向に進んでいくよう応援してます
私も早く気持ち消してあなたに続いてここ卒業したい
何度もここに遠距離とか書いてた者だけど、あっちはやっぱりただ遊びたいだけみたいだ
その証拠に都合のいい時、都合のいい話題のときだけしか連絡こない
私からの連絡は時にうざそうに感じてしまう
うんうんわかってた
私ばっかりこんなに一喜一憂して気持ちが振れるのやめにしたい
仕事で関わる人だからもういちいち動揺しないようにしたいよ
ほんとにバカみたい振り切りたい
蜘蛛の糸のような繋がりだけど大事にしたい
素敵な感性
いいことあるといいね。
欲張りになってしまう。
まさに夢のような時間。
そんな私はたまたま二人きりで1時間半くらい過ごせただけで夢のような時間だと思ってしまった…純情派かよ！
酒も弱いし、喉も弱いし、夜更かしも出来ずすぐ眠たくなる私には不可能な話だわ。
恋をするのには体力が必要なのね。
私もデートなんてムリかも。
昨日作ったら不味くは無いんだけどなんか物足りないと思ったらハム忘れててそんな事を思い出した
脳細胞生き返れ
終電の時間が近くなったら旦那から死ぬほど電話かかってくると思うし
終電逃してもタクれと言われてしまう筈。
２３時くらいに終わるサシ飲みがちょうどいい。
まあ、実現する可能性ゼロの永遠のレベル１ですが。
つい油断してしまって2キロ近く太ってしまった～
いつでも会える状態というのがダイエット効果バツグンだったのね
早く会いたい それまでに痩せる！
年齢差あるの？若い子はそう意味のないLlNEおくってくるよ
他の人なら全く普通に出来るのに全然ダメ！
今日はもう話せないかなあ
わかるわ
相手の時だけ声うらがえったり、頭回らなくてうまく言葉や話題が出てこなかったりであとからああああもーー！ってなるよね
別に嫌われてはないんだよな
わかったからもうこのまま嫌われてないまま連絡も期待も何もしなきゃいいのに、欲が出てしまう自分がいや
顔見られただけで元気100倍！元気でしたか？って話かけてもらって200倍！
嬉しくて嬉しくて、おかえりー待ってたよーってわしゃわしゃしておきました
心の中でw
ねー！後からああ言えばよかったこう言えば良かったって後悔ばかりだよー！
へこむわー
一日余韻に浸っていたけど徐々に薄れてきた
現実に戻り、寂しく感じる
あの人に触れたいな…
口を真一文字に結んでうっすみたいな反応だった
何だこいつと思われたかな
手先とか腕とかスッとしてるのに筋肉質で、切れ長な目も関西弁すらも色っぽい、どうにも妄想が止まらない
飲み会で向かいに座って見つめられたときやばかった
なんなのこいつ？
好きな人できてから旦那の良いところに気づくようになった
多分、無理目の片思いだからかも
断られたりしたらと思うと怖い
全く同じ！で、1年経っちゃったよ
最初は向こう私をも気にしてくれてた風だったけど
あまりの何もなさに最近はどうでもよくなられたみたい
タイミングと思い切りは大事だね
なので、機会があれば聞きたいと思うんだけどね、いい時がない
待ち伏せなんて怖すぎるし
同世代のアラフォー
頭の良い人で最初は楽しくて仕方なかったんだけど、仕事に関する小難しいテーマとかだんだん長文になってきて疲れちゃった
相手には送らないでって伝えたけど共通の趣味があるからそっちは連絡するつもり
今書いててすごい自分勝手だと気付いたw
全然恋愛方向の期待ができる関係じゃない（そんな勇気もない）けど、細々と仲良くしてもらえてて幸せ
ちょうど気温が下がる頃なので、何着ていこうか持ってる秋物を物色中
ランチいいなぁ羨ましい
相手が私のことをどう思っているのかわかりかねる
少なくとも嫌われてはないと思うし可愛がられているとは思うけど、大して興味ないか、ただの同僚なのか、都合のいい女候補なのか、少しはちゃんとした脈があるのか、気分屋な人でわかんない
だけど夢には出てきたことないんだよなー
あそこまで年齢差はないけど
その芸能人よりもカッコいい事に気づいてやっぱり好きなんだなと改めて感じたよ。
なかなか見られないからその芸能人見て妄想を深めている…。
それいいねw
恋愛じゃなく思いやる気持ちで穏やかに
前にもここに書いちゃったけど、佐藤健に似てるから朝ドラを欠かさず観てるw
顔そのものじゃなくて、体型と顔のラインと、ドラマでの髪型と雰囲気が近いから
ドラマそのものの内容はどうでもいい。
あぁなんかいいねぇ
幸せをそっと願っていられるような…
まだそんな境地には達してないけどw
完全に私が悪い。
19:30にお詫びの電話をしようと思う。
すごく緊張する。
どうか許してくれますように…
子供の世話から家事からやることはいっぱいあるんだけど…
どうだった？
修復した？
カンタンだわ
「大家さんと僕」みたいなほのぼのした愛情って
私はむしろ旦那に抱いてしまうんだわ。
家族愛というか人間愛というか。
好きな既男には完全に恋心を抱いている。
ドキドキするし、どんどん欲深になっちゃう。
怒ってなかったよ。
「え？そんな事で電話して来たの？」って言われた。
5分ほど話して終わったけど、その後今までLINEでやりとりできた。
よかった。
けとあの時の怒った顔が怖すぎてちょっと冷静になった自分がいる…
連絡して良かったね！！
仕事絡みのことで怒った（様に見えた）の？
だとしたら仕方ないのかも。
みんな仕事のことってなると真剣だからね…
どうして俺はここまで独占したがるんだ？表には出さないよう押し殺す努力はしてる。だけど全ては無理だから相手も何か感じ取ってるんじゃないだろうか。
悪いけど俺からしてみればお前は友達じゃないんだ。大好きで大好きでずっと一緒にいたいし、お前じゃないとだめで、他の代わりなんていない片思い相手なんだよ。
都会に住めれば同じ仲間同士で恋愛出来たんだろうな。田舎だと地獄だわ。
好きなやつがほかの友達と遊んでるだけでここまで嫉妬するって異常だよ。この恋愛感情消えてくれないかな。
色白のぽっちゃりした男の子、薬指にリングしてた。
大学卒業したばっかりなのにもう結婚したのかよ。
なんか、ガッチリした体格の大学生ぐらいの男の子とセッ クスしたいな。
お互いの乳 首を吸ったり吸われたりしたい。
精 子も飲みたい。
でも挨拶したら普通だし、笑顔で受け答えしてくれたのよね
不機嫌じゃなくて良かった気持ちもあったけど、不機嫌に見えた真剣な眼差しに不覚にもドキドキしちゃった
横顔が素敵なんだよーあの横顔が好きなの
でも笑顔が一番好き
早く月曜日のならないかな
守ってちょーだい、100万ボイルの最高の笑顔を届けてみせるからね
何かジワるww
色々おもしろいね！
ボイルって！
ソーセージみたいだね！
クソ笑ったわ
私もすごく笑顔になった
コピペじゃないかと
