＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは、出来ないなら他の人に依頼
スレがを過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
ttps://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1626447720/ 女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え（笑）とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ
勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子（笑）とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな
本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費＆浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか？
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。
ttp://jump.5ch.net/?https://bpd.nerim.info/condition/ 妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ！！！
女は差別されてる！！！
現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実
の改訂版
【女の一生】（もう婆っさん）
父親に寄生
↓
彼氏に寄生
↓
夫に寄生
↓
子供に寄生
↓
国に寄生
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに
女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます！
ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは
ttp://jump.5ch.net/?https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA 日本女性は自立できてない！外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】
813 名無しさん ～君の性差～ 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
コメント欄が全て女フルボッコだなｗ
ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
ttp://jump.5ch.net/?https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0 むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)
ttp://jump.5ch.net/?https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php 逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w
↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります
専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。
無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。
まずは無職のお前が就職し、所得税＋住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。
ほとんどの女性が勘違いしている！【専業主婦を希望する女性】どれだけ無謀か教えます
ttp://jump.5ch.net/?https://youtu.be/oIgGym31q6o ん？？むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが？
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが？
今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ？
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ
金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金３号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ
男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女（独身含めて）が１９％しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろｗｗ
早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。
大昔から女が差別（実際は区別）されてきたのはクズだからだろ
嫉妬、妬み、責任転嫁、これらの漢字に「女」がつく理由がよくわかるｗ
昔の人間は正しかったってこと
姥捨て山も正しい、女に選挙権も人権も与えなかったのも正しいってこと
今の糞メスを見てたらよ～くわかること
男女平等と喚くわりには、未だに社会に出て働いて義務や責任を負担しようとしないで、美味しいところだけ要求する
既得権は決して手放さない
この異常な生き物が世界中で忌み嫌われる理由もわかるだろ
女が産まれたら間引くという行為をする理由もわかる
女が数多くいても無駄だからな
資源や税金の無駄
女ならどんどん殺してもOK、これが正しい
3年付き合って結婚し、1年ほど経過。
最初は喧嘩もしつつ基本好き好きだったんだけど、最近は言動がウザイ、口くさい、自分がシたいときベタベタしてくるのがキモイなど、今まで無かった嫌悪感が出てきた。
全体の感情で言うと3割くらいだけど、結婚したらこんなもんなのかな？他の方の意見聞きたいです。
そんなもん
子供産まれたらもっと嫌いになる
その感情は旦那にも伝わるからいずれ外に温もりを求めるようになったらwin winでしょ
その調子で頑張れ
とりあえず、歯医者に行くように勧めてみれば？口からウンコの臭いがするのは便秘が原因だから、バナナを食べさせてスッキリさせてみてはいかがかしら？
人間には、飽きると言う機能がついています。
さておき。
「無関心」ならともかく「嫌悪感」というなら、これまでなかった相手に（相手自身は特に変化してないのに）抱き始めたのなら
それは絶対に自分自身の心境の変化が核心的原因なので、まずは自己内省に努めること。
結婚が目的であって、旦那は目的ではなかった、ってことだろ。
そのうち捨てられるね。
・賃貸、金銭的な問題は特になし
離婚のスレに書き込むか迷ったのですが、現段階で問題が発生しているわけではないのでこちらにしました
嫁はシンママで結婚のきっかけはデキ婚という残念なスタートでした
デキ婚したことを今でも後悔しています。社会に出て仕事を覚え始め、お金も貯まりはじめ
さあこれからというときに自業自得ですが、さして思い入れのない女と結婚する羽目になりました
連れ子はすんなりなつき、実子も生まれ、これが幸せというものかと後悔が小さくなった時期もありましたが
結婚10年を迎え再び後悔の念が強くなり、自分の人生本当にこのままでいいのかという迷いが消えません
子供も期待していたほどの美人ではなさそうだし、かわいい盛りも過ぎたのでもういいかなという思いがあります
妻に情はあっても愛情はありません。好きになってみようと思った時もありましたが10年たってもダメでした
絶対に離婚したいわけではありません。要はこの後悔がなくなり、生きている喜びが感じたいだけです
家族が嫌になったら嫌になったで別に良い、ダメな訳じゃないぞ
養育費を払えば良いだけ
ゴネられたら慰謝料だの婚費だの色々持っていかれて
それでも人生をやり直したい(やり直せるかは別問題)気持ちが強いならそうすれば良いよ
結婚生活に愛情は必要不可欠ではないのだから、必要な義務や責任を全うすれば良い
気負いすぎなんじゃないか？
独身になって生きる喜びってのが感じられるなら離婚で良いと思うよ
家族がいたら必ず制約はあるんだし
俺の稼いだ金で俺の好きな車買いてえんだよ！
みたいな下らない理由ならやっぱり離婚したほうが良いと思う
勝手気ままに生き抜くのも人生、後悔するのも人生
逆に10年間よく頑張ったという風に考えるのは無理がありますかね
正直、こっちのほうが慰謝料もらいだいですよ
ありがとうございます
やっぱり養育費は払わないといかないですよね
実子はともかく連れ子のほうが気持ちとしては払いたくないですが
30が言う生きている喜びを今までの人生で感じたエピソードって具体的にはどんな事だろう
にあるけど名前欄に初出番号入れてね
10年間努力したという内容によるかなと思う、どんな努力をしたの？
連れ子とは縁組してんの？
結婚後は常に心の中に後悔がベースとしてあって
うれしいことも楽しいことも全部、後悔の上で起こってる感じですね
特に特別な努力ってのはないですが、連れ子も実子も分け隔てなく大きな不自由もなく育ててきました
正直、この結婚については、してやられたな、という思いますので
そん中で10年やってきたのだから、もう十分だろうと思いたいです
そうなんですよ。だから法的には両方とも自分の子供として責任を持たなくてはならないようです
移動するなら締めてからいけよ…
全て周りのせい
ほんと、どこ行っても何やってもグチグチ言ってそう
すみません。こちらに移動させていただきました
確かに事故にあったみたいな気持ちはあります
シンママにレイプされたわけでもないだろうなぁ
別スレに移動済み
そんなんに関わってしまった母子のほうが哀れだが
旦那もフリーランスで在宅のため、現状ワンオペ状態の家事育児の分担を求めていますが、
私を手伝うことはできない(私のやり方ではできない)ので、旦那に丸投げするか今まで通り私が全てするかどちらかだったらできると言われています。
丸投げすると、夕食はほぼもやしか鍋になり、
上の3歳児は動画育児になるらしいのでなんとか回避したいのですが、
保育園の休園、登園自粛があり、1人でほとんどの事を請け負う事とその中で仕事をすることに精神的に限界を感じています。
今回は家事育児がきっかけとなりましたが、何においても旦那と共同作業とか分担ができず、
旦那とコミュニケーションを取ることに困難を感じています。
旦那に自分の要求を飲んで欲しいという我を押し通しすぎなのか、旦那の感覚が常識的ではないのか判断がつかなくなってきたので相談に乗って欲しいです。
旦那とのコミュニケーションに困難を感じている。
キャッチボールができず、基本スタンスは、自分の意見を丸呑みさせるか、あきらめて合わせる(ただし自分は手を出さない)の2択しかない。
旦那の収入が減って、デリバリーなどに頼る事ができなくなり、家事育児の負担感が増しているため、家事育児の分担を希望しているが、旦那は私を「手伝う」ということができないため困っている。
旦那は家事育児を一通りできるが、休日にお父さんが家のことをやってみたというレベルなので、
後片付けや子供のしつけはできない。
【登場人物】
旦那 43 在宅のフリーランス
私 37 会社員(育休中)+副業でフリーランス
長男 13
長女 3 発達グレーゾーン
次女 0
【どうなりたいのか】
家事育児を手伝って欲しい。
もしくは、期待薄だけど旦那がガッツリ稼いで私は家のこと全部引き受けるというのもあり。
【その他】
もともと、旦那の協力は難しいのはわかっていたので、末っ子の産後は家事育児を私メインで回すことを想定していました。
しかし、出産予定日2週間前に旦那の大口のお客さんから突然解約通知を受けたので、急遽産後すぐから私が副業の仕事を増やすことになりました。
さらに先月、長女の保育園がコロナ陽性者が出たことで休園となり、そこから登園自粛を求められているため長女の自宅保育も上乗せされ、
それの終わりも見えないので精神的に限界を感じています。
「アナタの仕事の皺寄せで私の仕事ができないから家事育児ちゃんとやってよ」
「動画を見せないで必ず外に1時間半連れ出す事」てちゃんと言ったら？
寝る以外全部仕事してるって訳でもないだろ
図書館、公園、駅とか行くところリストでも作って好きな所に行けっていえば？
外に行ったら動画育児ではなくなるだろう
作業を切り分けて「○○を△△してくれ」だけを任せればよい。
その独立した作業だけは相手の裁量に任せ口出しは無用、最終的な結果としての「△△」を明確に可視化して共有しなさい。
つまり、任せたい個々の作業が「具体的にどういう状態が実現できてれば成功なのか」がはっきりふたりで共有できていればいいのだ。
「丸投げなら受け容れる」というのならそれはできるはずだ。
できないなら、それは仕事を投げる側が明確に「成果」を定義できないという、>>４９側の問題だ。
これは難しいね
旦那さんは自分は自分で自己完結、妻子はそちらで自己完結してね（俺もそうしてるから）という認識なんだろう
ゼロヒャクのちょっとグレーっぽい気質なのかもね
育児って二人でするものなのにね
うちなら、夫に丸投げする
二人の子だからね
もやしと鍋の連続でもいいし、動画見せまくってもいいんじゃない？
保育園って手厚いからついレベルが上がっちゃうけど、私（専業主婦）でも夫多忙中に引っ越し準備をするときは子供は動画漬けだったし、周りもそんな感じ
一時預かりも充実してない時期で預けるのも難しかったしね
でもスクスク育ってるし、まぁそんなもんだよ
あと、育児板で相談してみてもいいかも
（でもあちらはあちらで女性向けの回答がつきがちだけど）
横だけど、仕事みたいにいかないから悩んでるんじゃないのかな
「真ん中の子を1時間散歩に連れて行って」という作業に対して夫に断られたら終わりじゃない？
本人だが、おそらく相談者本人の認識としては、まさにそうだろう。
だから、「切り分けられた作業ひとつひとつを丸投げする」というやり方を夫も妻もまず実践できるようになること、
なぜなら今おこっている問題は、それができないから発生しているのだから。と、そういいたかった。
理不尽でむかつくけど、この状態で思い通りにやらせるの無理な気がする
ミールキットとかドラムとかルンバとか使って家事を減らしまくるほうがいいんじゃ
発達旦那なんてそんなもんだよ
相談とか話し合うなんて不可能だから、
これやってと具体的な短い指示出すしかない
愛情とか思いやりとかないから
長女が1歳の時、同じく家計が厳しく私が外でバリバリ働かざるを得ない状況で、家事育児を旦那に任せていました。
その時は主に丼ものか鍋であまり長女が食べてくれなくて、また動画育児で寝る時間も遅いという状況でした。
長女は元々小柄で食が細いのですが、毎月の身体測定で体重が連続で減ることが度々あったので私が家事育児メインとなってからは、メニューとしっかり集中して食べさせることにかなり気を使っています。
今はこんな状況なのでそこまでできなくても仕方がないとは思うのですが、2週間とか1カ月とか期間限定ならまだしも先が見えないので連日のもやしは躊躇してしまいます。
ちなみに、それについての旦那の見解は「仕方ない」です。
「娘の成長＜家計」でおっしゃるとおりゼロヒャクなんですよね。
週に1度はしっかり食べさせるとかの微調整ができません。
皆さんおっしゃるように、短い指示で受け入れてもらえればいいのですが、旦那の中に優先順位や価値観があり、それと一致しないとやりません。
長女に食事を食べさせるのも、「お腹が空けば食べる」と言って最後まで食べさせません。(食べさせないと食べない子です)
そして、作業を切り分ける＝丸投げではないので「(私のやり方では)できない」となってしまいます。
こだわりの強い発達男に何言っても無駄だよ
減った分はあなたじゃなくて旦那さんに副業でもバイトでも増やしてもらって収入増やしてもらうとか
そっちのが良さそうだよね
家事できないなら稼いできてねで
カロチンとかは少ないけどその他は野菜としては平均的
調理法にもよるけど、鍋や丼程度のバリエーションが時々入るならそこまで心配しなくてもいい
家計やあなたの体調が限界なら妥協してもいいと思う
でも長女の時にどうなるかわかっていたのに第三子というのも47にも責任はあると思う
家事育児を旦那ができないなら、家事育児分の稼ぎを旦那に負担してもらいなよ
子供作る前から何が起こるかわかりきってるのに、腰を振るのは止められないんだからな。
旦那だけの問題じゃねえわ。
家事育児を旦那が丸呑みか全拒否なのは
１、単にやる気がない
２、能力的にそれ以外が高度過ぎて無理
３、その他
どれ？
改善や回復の目処が立たないなら潮時で、副業なり転職なり稼ぐ事に集中してもらったら？
平日は親族宅、週末は自宅とかで生活が経済的に安定するまで助けてもらうとか
その可能性を考えると、ネットにグレーゾーンへの接し方がいろいろあるから少し探して読み込んでみてもいいかも
埋め合わせできない旦那にさせない理由が何かあんの？
それなら保育園に事情を話して登園の許可をもらうほうがいいと思う
発達が家族のために！なんて頑張るわけないんだよ
長女を旦那が見ていた時って当然長男の食事も旦那だったんだよね
もやしじゃ中学生には無理だと思うけど
ずっと、「私が自分のやり方を押し付けるのが悪い、
俺は(丸投げだったら)やると言っているのに、お前の高い基準を求めてくるのは違う」と
言われ続けていて、自分がおかしいのかと思っていました。
「発達だから」という言葉をつけると、今の状況もなんだか腑に落ちるものに見えてきます。
私が、話し合いとかビジョンの共有とかを求めすぎていたのかもしれません。
おそらくですが、
>２、能力的にそれ以外が高度過ぎて無理
が一番近いと思います。
最近になって思ったのですが、旦那はやる気がないとかではなく
単に異常な程キャパというかできることが少ないんだと思います。
そして、やってもらってるんだから文句を言うなというのが根底にあるので、
逆に私が完結させていることには文句は一切言いませんが、
「やって(やって)いる」というのが切り分けたタスクをお願いしたことも含まれるので、
お願いしたタスクをいつどんな風にするかは一切口を出せず、ゴールのビジョンも共有できない(許されない)ので、
洗い物をお願いすると溜めすぎて料理を出す皿がなくなったりします。
そんなんなので、お願いしたことが、結果「できませんでした」となったことは数知れず、
今回も新規顧客を獲得したり、もしくはアルバイトをして補填することになっていますが、
結局「できませんでした」となったとき家計のやりくりをするのは私なので、
そうなる前に自分の副業を増やすことにしました。
発達かもしれないけど、ただの甘ちゃんかもしれん
そんな旦那とよく次々と子ども作ったね、としか思えん
長女が1歳のときだめだった人と３人目はもう自業自得かと
歳の離れた子供の時に経験済みのはずなのになぜ二人、さらには三人目まで作ったのか甚だ疑問。自分にも責任がある
ほんで、やがて「子を産み育てるのは当たり前のことだろ、と強い口調で言われてそのように思い込まされた」に変わるまでが様式美
悩んでいるのは子供の数でも家計でもなくて、旦那とのコミュニケーションなんですよね。
こんな旦那ですが、わたしに今回程の余裕が無くならない限りは我が家はとても平和です。
家事育児の分担になると、途端にうまくいかなくなりますが、そのせいで今回みたいにコミュニケーションに難を感じたのは2回目です。
子供はほしくて産んだし、フリーランスという職業が不安定なのも承知の上なのですが、
コロナの5波の大きさと保育園が休園だけではなく登園自粛になったのは想定外で手に負えなくなってました。
みなさんからの言われようで、旦那が発達を疑われるような奴だってことと、
それと一緒にいて子供を3人持とうと思った自分も大概なんだと思いましたw
自分と同じ感覚の意見をもらったりできたので、もっと自分主導で自分の感覚を信じていいんだと思えました。
夫婦なんだからなんとかしてお互いを尊重したコミュニケーションを取るべきだと思っていましたが、
旦那が本当に発達だったら無理だろうし、別に対等なコミュニケーションに拘らなくても
私がハンドルを握って突っぱねるのもありだろうと気持ちが変わってきています。
もちろん上手くコミュニケーションがとれるには越した事がないので、
アドバイスいただいた、グレーゾーンへの接し方も勉強していきたいと思います。
また、長女の保育園は育休扱いを就業扱いにすることで自粛しなくてもよくなりそうです。
旦那の営業活動も上手くいきだしているので、このままいろんな事が上向く事を期待しています。
ありがとうございました。
みなさんの意見を聞きたく初めて投稿します。
携帯からなんで読みづらかったらすみません。
【主題】
これって私(夫)が悪い？
【経緯】
私、病気手術のため入院、お腹にメス
↓
翌日退院後、リモートワークを試みるも傷が痛み休暇
↓
妻(前日に義実家から帰宅)「夜泣きで疲れたから、仕事休みなら子供の面倒見て」
↓
私、午後から子供の相手を始める。傷口痛い
↓
子供(0歳、つかまり立ち始め)の予防接種に出かけた妻、帰ってくるなり情緒不安定に
(原因は私の手術の影響で、その病院で打つ予定だったコ◯ナワクチンをキャンセルしたから。病院で嫌味言われたらしい)
↓
寝室に引きこもる妻、子供を片手にスマホでフードデリバリーサイトをおもむろに見て若干放心状態(この時午後4時)
↓
私、仕事やら子供の役所対応やらをリビングで実施
↓
その後子供の寝かしつけ対応、こちらも頼まれたことは精一杯手伝いつつ、妻に寝かしつけてもらう
↓
私、自由になった妻に質問「さっきご飯頼んでたけどまだ来ないの？」
↓
妻「今自分の分だけ頼んだ」(午後8時半)
↓
私呆然。痛むお腹を引きづりつつ、コンビニまで数食分の買い出しに行き、帰宅次第自分の夜分だけ持って寝室に引きこもり施錠
続きますがここまででご意見有ればください。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→結婚3年目、都内在住のアラサー夫婦です。子供は0歳七ヶ月。妻は育休中です。
たまに義実家に行ってますが基本は3人暮らし、親の支援は基本なし。
家事分担は基本的に料理以外は私担当、料理と平日夜の子供の世話は妻担当
・悩みの原因やその背景
→83に記載した通りです。まだ少し続きますが
妻が怒るといつも、思いやりがない、人の気持ちを考えない、寄り添ってない、優しくない等言われます。今回私がやり返したような寝室への引きこもりや離婚宣言、プチ家出、会話の拒絶や土下座の強要もありますし、基本的に何が問題でそうなってるのかは教えてもらえません。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→妻のこれまでの怒りの原因、理不尽に思ったことは全てメモして、よく見返してます。
怒りの回避や家庭内の平和のためにどうすべきかを日常的に考えて、角が立たない、機嫌よくしてくれるための行動、言葉遣い、ものの言い方やトーンについて研究しています。
自分が人の機微に疎いからなのかわからず、心療内科に通ったこともあります。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
→基本的に離婚したいとは思っていません。
ただ、自分としてはそれなりに理不尽に耐えてるつもりなのに、こちらが何かをお願いしたり主張しても理解してもらえない、解決しない状況を改善したいです。
被害妄想かもしれませんが、自分だけが歩み寄っていて、妻は自分の好きに振る舞っているだけに見えてしまうこともあります。
・特殊な事情（あれば）
→妻はかつて仕事ストレスで適応障害と診断された過去があります。心療内科に通って数ヶ月休職していました。
・その他（あれば）
有ればまた随時補足します。
バレてないと思ってるだけで奥さんはもし知っていたら、その時は流せても、育児で自分にも余裕がなくなるとだんだん許せなくなってきて塩対応になっていくパターンって多いから
浮気に気付いても黙ってる妻も多いんだ
翌朝、ドアをどんどん叩かれ起こされる
↓
荷物が欲しいから開けろと言われたので、それをまとめてドアの外に出して再び施錠
↓
しばらくして妻から攻撃的なLINE着信。さらに、「なぜ怒ってるのか分からない」「私だって疲れたし寝たい」とも。
(補足しますが妻が怒った時は会話をシャットダウンされた上で、何が悪いの？と聞くと「自分で考えれば？」と言われます。建設的な話し合いになるまでだいたい数時間から1日かかります。)
↓
少しは自分で考えて欲しい旨と、休みたければ実家に帰るよう返信
↓
私だって大変なのに！もっと術後元気なはずじゃなかったのか、見積もり甘い！今日の予定どうするつもりか考えろ！頭使え！と追撃される
↓
私の健康で予定は変えないから好きにして欲しい旨伝える
↓
何に怒ってるのか聞かれたので、テンプレにあるような不平等や、術後の人間に対する態度や行動じゃない旨抗議。
↓
妻逆ギレ。「私だって疲れた。貴女こそ気遣いが足りない、思いやりがない。言ってることが全然わからない。私はこれ以上頑張れない！！」
↓
妻、そのまま子供の世話を一任。
昼過ぎに任されて、今までほぼ1人で見てます。
妻は授乳と寝かしつけの仕上げに来た他は今も寝室に引きこもってます。
母親が大変なのはわかりますし、限界まで追い込まれて辛いのは理解できるんです。でもその想像じゃ現実に即せてなくて、乳児の母にはもっと寄り添ってあげるべきだったのでしょうか。
でも普段から、というか結婚前からそういう納得できないコミュニケーションが続いていて、それに対する抗議としてつい、妻のよくやる手口を真似してしまいました。
結果事態が悪化しているし、自分がよくやる手段だという認識もしてなさそうな上に、お気持ち表明と逆ギレされて疲れてしまいました。
一旦ここで切ります。長くなってすみません。
この一連の流れだけをみると妻のモラハラっぽいけど、ここまで態度が硬化した原因がわからないと判断しようがないよ
ちょっと書き方悪かったですね。怒る(事件勃発)のは3-6ヶ月に一回程度なんで、普段は仲良くしてます。
子育ても2人で創意工夫して、楽しみながら疲れすぎないように頑張ってます。
もちろんありません。
妻から見てそういう可能性のある行動(出張、遅くまでの飲み会、土日の1人外出、ホテルでの仕事)の際は半分冗談で疑われることもありますが、
否定したら納得してるんで、妄想や思い込みの可能性も無いと思います。
冷静なご意見ありがとうございます。
私の見立てでは妻はそこまで神経の太い方ではない上に、
人の言うことをわざわざ何回も吟味して悪意を抽出し、そこに想像を追加した上で、その人の発言意図や人間性から善悪の判断をする
という変わった思考を持っているので、それが悪さしてる部分は大いにあるのかなと思っています。
態度の硬化というよりは、傷つかないための自己防衛として、罵倒や論点ずらし、関係ないところでの人格否定等をして自分が責められないためのポジショニングに命をかけてるような気がしてます。
「私こんな頑張ってる(可哀想)なのになんでそんなこと言うの？」的な言動は結婚前からよくあることでした。
1.出来るだけ客観的に事実を書いてるつもりですが、自分に対して甘くなってる可能性がどうしてもあり得ます。
皆さんから見て疑わしい、隠していそうな私の行動や発言があればツッコミをください。
2.ひとまず私の書き込みが全て事実だとして、私の行動に問題や改善点はあるでしょうか。
(たとえ仕返しでも、乳児の子育て中に引きこもりはすべきでない、実家に帰るお願いなど言語道断、ほか)
皆さんの目から見て、私にどのくらい落ち度や非があるように見えるかを知りたいです。
3.皆さんであればこの妻との関係を改善する)別居や離婚を含めて)ために何をするでしょうか。
書き溜めたメモから改善要望を冷静に、責める形にならないように丁寧に伝えて理解してもらう、2人で心療内科に通う、というのは今の選択肢です。
難しいお願いだと思うので、もしご意見有ればご教授くださいませ。
否定しません。普段なら自分で消化できるところ、こちらを頼ろうと言う気に初めてなったのも、自分のしてることの正しさ加減を知りたいからというのが大きいです。
ここで叩かれるような私なのであれば、皆さんのアドバイスをもとに直す所は直し、黙って妻の言うことを聞くだけだし、
皆さんに擁護いただけるなら自分を肯定できて少し救われる、ただそれだけです。
まあ年に数回のことなら我慢して受け流せとしか言えない
既男板の嫁のヒステリーってスレでも見たら、もっとひどい嫁はゴロゴロいる
俺悪くないよね？って思いながら書いた文章だから、読んでも「ここに書いてあゆことだけが事実なら悪くないんじゃない？」って回答にしかならないと思う
「傷が痛い、動くがしんどいのにお前のヒステリーやワガママを聞くのはもう無理、余裕はカケラもない、」
て
嫁の機嫌とろうとして言いなりになりすぎなのでは
気が狂うよ、本当に辛いんだよ
それを放置して自分は部屋に？？はあ？しねば？ってなるよ
自由でいいですねー、ホテルに行く？勝手ですねー
それを俺は歩み寄ってる！わからせるためにやり返してる！っておかしいよ
主人の会社の人に自分のバイクの修理をお願いするのになぜだか私も来るように言われた。
気を使うので行きたくないと言ったら無視状態。
気まずいのは本当に嫌なのです。謝っても今は無理みたい。仕事行ってればよかった。
普段仲良しなら幸せ家族じゃねーか。原因は嫁のヒスだが、要因はお前自身の弱さだ
これからは自分がいいと思うこと、出来ることを悩むより早く実行すればいい
悩みとは人との付き合いでしか生じないらしい。この解決法は自利利他とか上杉謙信の非道を知らず存ぜずを頭に叩き込むこっちゃ
子供が小さいのに手術して、退院後にも療養したいなんて余裕があるんだねと皮肉に思う程度には育児は過酷
実際、女性は帝王切開でも翌日から容赦なく育児が始まるし
風邪や腹痛で寝込むのさえ冷ややかな視線で見てるよ
寝込む余裕があっていいですねって感じで
何をどう言っても改善なんてしないから無駄だよ
悩んで頑張るだけカサンドラ一直線
ご愁傷さま
頭悪そうだね
場所がどこかは主眼ではないんだけどね
でも確かに、順調なら翌日から容赦なく母親業をやらされる感じは経験しないとわからないかもしれない
自分が労られる番は終わったんだなと強烈に理解させられるから、多くの夫婦が息子気分のままの夫と産後すれ違うんだと思うわ
83の奥さんは酷いと思うけど、83が甘えてるなと思うのも事実だよ
あなた側から見れば配偶者が理不尽だ。あなたは悪くない。
配偶者側から見てどうなのかわからないがお互い様なのかもしれない。
術後現在だけの解決策ならば、配偶者の実家に連絡して、自分が術後で育児出来ないからその分を助けて欲しいと頼んだらどうだろうか。
その上で配偶者に状況説明、自分の希望だすまないと伝え実家に帰ってもらい、自分のことは自分でやる。
回復次第だからいつまでって決められないかもしれないけど、１週間くらいあれば傷口の痛みはおさまるんじゃないだろうか。
入院中でも授乳とかおむつ替えとか沐浴とかしなきゃいけないのよ
もちろんある程度は新生児室で助産師さん達も見てくれるけど
丸投げすることは余程母体が弱ってなきゃできない
7ヶ月ならそこまではないんでは
発達障害疑いの様な何するにも手のかかる子ならいざ知らず
本人のキャパオーバーなら実家だってあるでしょ
特定レスへのお返事とはいたしませんが、少なくとも、
・より深刻な事態の家庭は多々ありそうであるし、我慢してもいいのでは
・私ももっと、相手の反論やその後の険悪さを恐れず、毅然として主張すべき
・先んじて話を通しておいて、うまく期待値を下げておくべき
・子育ては大変なのだから理解して寄り添い、子供じみたことをすべきではない
というあたりは腹落ちいたしました。
どなたかのご指摘通り、普段なら気にも留めず、数食分の品々に甘いものでもつけて買いに行ってだろうなと思います。
それがこのタイミングで、妻に対して過度な甘え、期待をしすぎたことにも因るものだと改めて認識いたします。
御助言もとに、関係性の改善に向けて努力して参ります、ありがとうございました。
トメトメしい
ボイレコで音声記録があればなお良い。
風邪や腹痛で寝込む人間を冷ややかな目で見るのは、人間性が邪悪なのではなくて
頭 が 悪 い ん だ よ
想像力がないから相手の状況が認識できない。
「世の中に自分の知らないことがある」という発想がインストールされてないから、アホな理解をしてアホな出力をしてしまうんだ。
自分（妻）だって体調不良の時があるのに、その状況が想像できないと本気で思ってるの？
ちょっと驚きの理屈だねww
あなたの知らない世界で妻は育児を頑張ってるんですよ
すげえな。
「自分の知ってる範囲が判断基準のすべて」であることが皮肉られてるのに、そこに重ねて宣う理屈がそれか。
頭悪い奴とはホント会話できねえな
助けてもらってることもあるだろうに、その事実も見ずに妻だけ頑張ってるアピールされても
自分の旦那が役立たずだからって他所の旦那まで貶すのはどうかと思う
妻をフォローしてるわけではないよ
私も酷い状況だと思うし
でも相談者は離婚したくないと言う前提のもとで、妻が荒れる理由を知りたいわけだから、あの回答をしたんだよ
実際にが言うように夫にはわからない育児の世界があるわけで、その現実をお伝えしたんだけど、おかしいかな
>>その現実をお伝えしたんだけど、おかしいかな
には、「とてつもなくおかしい」と答えざるを得ない。
つまり、体調不良そのものを「冷ややかな目で見る」対象だと認識してるのが「とっても頭が悪い」と言ってるので、
さらに言えばその理由が「お前（体調不良者）以外も頑張ってるんだ」である時点で知能が不自由なナニカだと言っているので、
まあ頭が悪いからそう言われてること自体理解できないんだろうな、と。
そもそもなんで相談者をフォローするの？
頭悪いとかアホとかヒートアップしているけど、相談者をフォローして、相談者が自分が正義だと妻に強くあたっても、絶対に状況は改善しないからね
生意気な女憎しでズレすぎだよ
>>相談者が自分が正義だと妻に強くあたっても、
誰もそんなこと言うとらん定期
中段を100回読みましょう
を読みかえしてもそう思うならかなり性格ねじ曲がってるよ
同感。
前に社内結婚同期がイクメン気取ってて、奥さんの愚痴聞いてたから
説教してやったけど、見事に意見の食い違いが多かった。
女ばかりが育児するんじゃなくて男性が主体育児しろやって思った。
育休は母体の回復期間でもあるんだからさ
言われているとおり、子育ては出産労い→直後から無休で育児という流れになるのは確かで、
それに対して私のように休みたい旨を伝えるのは甘っちょろく見える部分もあるよな、と納得いたしました。父親もしっかりしなくてはいけないですね。
一方で問題は妻と私間での関係性やコミュニケーションなので、そこについては少しまた角度が異なる側面もあるのではと推定しています。
に質問のあった術前のやり取りですが、そもそもこの前数日間は義実家と自宅で離れていたので会話をしていません。
無理な要求というと、「子供を1人で見つつ夫の世話もしろ」というような話をご想像かと思いますが、そういったお願いはしていないです。
続きます
過去数回(結婚・妊娠前も含みます)、私が体調を崩した際にも寄り添ってくれていなかった、
どうして一番頼りたい時にいつも嫌な思いをさせるんだ、
とかなり強く言ってしまったことはあります。
もともと育児が大変でうまくいかず、追い詰められて自己肯定感の下がってる中、私の追撃で決壊して精神状態が限界を超えてしまっていたのかもしれません。
私もいつもやられてるように一方的に、かなり強い語気で、反論を受け付けないような話し方をしていたので過失があったかもしれないです。
(それがコントロールできないくらいには頭にきてました)
---以下、過去の恨みつらみ、愚痴成分強めなので切り取り
・急性胃腸炎になり、隣で叫びながらのたうち回って吐き倒しているのに、深夜だったので睡眠を優先され、数時間放置された
(ちゃんとその後救急外来探して、付き添い・看病はしてくれました)
・快復傾向とはいえまだインフルエンザ解熱し切ってなかった状況で、家事の不出来にイライラを露わにしていたので、
仕方なく洗い物をしていたら、手足にマニキュアを塗るばかりで家事の手伝いはおろか、出前を取ることすらしてくれなかった
---切り取り終了
妻曰く、「いつでも一生懸命やってきた、これ以上頑張れない。あなたは私を不出来な妻だと言いたいんだろう、それなら一緒にいなければいいのではないか。」でした。
それは言い過ぎ、夫の私が悪いよ、と言うことなのであれば遠慮なく、ご指摘くださいませ。
どっちが正しい正しくないじゃなくて、お互いを思いやれないなら無理よ
というか、そういう認識の食い違いがないならこの状況ってありえないと思うよなあ。
それか、妻側が限度を超えたメンヘラであるか。（夫側「も」限度を超えたメンヘラである場合を含む）
今回嫁が怒った原因を聞かれてるのに自分の怒りの理由を過去の話まで持ち出して深掘り‥
大体思いやりがないって相手に思いやり求める人って自分が自分がで自分のことばっかり
それから83と妻がそれぞれ心療内科に通った時の流れや内容をなるべく細かく書いてみてほしい、妻は過去適応障害の診断受けたとあるけど夫婦２人共が適応障害をきちんと理解・対応できていないように思う
↓
妻「今自分の分だけ頼んだ」(午後8時半)
これにはびっくりした
子供の嫌がらせレベルでやり合ってるなw
とかだったら術後とか関係無く仕打ちされても仕方ないとは思うけどそうじゃなければ奥さん悪いよね
0歳児を育てるのって旦那がいるとはいえ本当に孤独で心身共に辛い時期だし奥さんの気持ちも分からんでもないけど
てかさ、今までの怒られてきたところとかメモして見返してるんでしょ？
それで自覚もないし意味も分からないって信じられないわ
改善例や注意事項とか何かアドバイスなかった？
夫は発達もしくはグレーゾーン、妻は適応障害で日和見って感じに読めるからお互いキャパ極小で何かあっても機転も手段も持ち合わせないまま問題は解決せず疲れとストレスだけ積み重なっていってるように思うけど、相談者は生まれてから今までの人生で人間関係はスムーズだったの
薬使ってものたうち回るぐらい痛かったら病院に電話でもなんでもして聞かない？
なんか夫婦どちらもロクに話し聞かない人に見えるな
術後はのたうち回ってないようだけど
1日で退院できるって内視鏡手術かと思ったけど開腹だから違うし
どっちにしろこの妻には精神的に余裕ないみたいだから実家に帰したら？
大人同士の暮らしとはとても思えない
＞少しは自分で考えて欲しい旨と、休みたければ実家に帰るよう返信
あまり身の上話を書きすぎると特定されるかと避けておりましたが、手術は鼠径ヘルニアです。メス入れて化学繊維で蓋をするやつです。
安静時にとても大きな痛みがあるわけではなかったのですが、少しでも体を起こして動かすと痛みました。徐々に回復はしてきています。
過去の胃腸炎でのたうちまわってたのは比喩じゃないです…体は熱いのに吐くので水分取れず、体が燃えるかと思いました。。
産後は一か月休みを取って、一緒に深夜も交代で、子供の授乳・おむつ替え・沐浴・寝かしつけ・通院その他をやりつつ、家事はそれぞれの親に手伝ってもらっていました。
心療内科はカウンセリングメインで、私は各種疾患の診断までは至らず、ここでしてきてるような話を聞いてもらっていただけです。妻は診断書はもらってましたが、具体的な心理的な問題点の洗い出し等はされてないようです。生活アドバイスのようなものをもとに自宅で療養してました。
うーん、皆さんの評価からするに、やはり我々2人ともメンタル健常者ではないのでしょうね…
私自身の話で言えば、少なくとも大人数での会話や、立食パーティが苦手ないわゆるコミュ障です。
そちら方面での治療や診察をより強く視野に入れてみます、ありがとうございます。
産後に夫も休みを取っているのに家事を両家に手伝ってもらうのも意味がわからないし、いや違うんだ！両家にはたまにご飯の差し入れをお願いしただけだと言うならここに書かない方が話はスムーズだよね（言うべきことと言わないべきことの判断が苦手）
ヘルニアもね
その様子なら嵌頓でもないんでしょう
何年も放置してわざわざ子が0歳代に奥さんのコロナワクチンの日程をずれさせてまで受ける手術じゃないよ
優先順位があまりにも自分になっています
今後は、奥さんはまだしも、子の優先順位は自分と同位に上げないと揉め続けるよ
相談者夫婦は適応障害について正しく理解できていないように思うよ、相談内容に関してはそれが１番大きな問題だと思うから、まずはそこから始めてみてほしい
ありがとうございます。
胃腸炎の件は、今となってはなぜ呼ばなかったのか思い出せないですが、そこまで考えられるほど頭が回ってなかったかつ、隣で様子を見聞きしてたら何かしてくれるだろう甘えがあったのだと思います。
ご指摘通り、適応障害をあまり深くまで知らず、鬱の手前、明るい日の光を浴びて散歩して規則正しく生活してストレスから離れる、程度のことしか理解せず、「そういうものなんだな」と思って止まっていました。もう少しちゃんと学びたいと思います。
2日間子供の世話からある程度楽になったようで、機嫌も治って謝罪してくれました。
ただ似たようなことを今後起こさないためにも、いただいたアドバイスもとに自分の行動や思考を振り返り、自分本位であったところを拾い上げてどう直すか考えたり、一つ一つの事象や病気をもっと正しく知り、どうしていくかをゆっくり妻と話し合って行けたらと思います。
長きにわたりスレを占有させていただきありがとうございました。他のご相談お持ちの方もいらっしゃると思いますので、以後本件での私からのレスは控えます。
そういうときこそ周りの者が助けてあげるべきだが…周りに大人が1人もいないんじゃねえ
「病気でお腹にメス」と「日帰り手術も可能な病気で、手術後翌日退院」は全然違って、伝えるべきことが伝えられてない
術後の人に対して奥さんは確かに気遣いがないとは思うが、そこに至るまでイライラさせた原因は自分にもあると思って、きちんと相手と向き合ってね
私はもう休日でさえ自室に引きこもる様になった
小さい冷蔵庫買おうかな
どちらさま？
昨日、旦那が17時から近隣で用事があるため半休で帰ってきました。
その日午前11時ごろ、私は「極力運転はよした方がいい」と産婦人科の先生に言われていた者の
どうしても急ぎで買わなければならない出産関連のものを回に、車を運転して行ってきました。
ところが夜旦那にそのことを話すと、半ギレ気味に
「出産間近の身で、何でそんな無謀な事をするの？だったら、例えば
『13時だとか14時までに帰ってきてもらっていい？どうしても出産関連で追加で必要なものがあって、
買いに行きたいから乗せてって欲しいの』と俺に相談すればよかっただけの話だろ？」と、きつい口調で言いました。
私は「貴方は用事があって、その準備で忙しいだろうから気を遣わせたくなかったの」と慮ったら
「だからそれはいったん俺に相談してみればいいだけの事。夫婦なのにその程度の事も相談してもらえないなんて、空しくなるよ」
「俺に相談しなかったことよりも、その判断があまりにも軽率すぎ」
と私を突き落す一言を言いました。これでは産後どころか産前うつに陥りそうです。
で、相談はなんですか？
報告連絡相談できなくて旦那に怒られてた人？
最近食事も買い物も、引っ越し先の物件の契約全般も
すべて旦那にお願いしっぱなしだったので、これ以上は申し訳ないからと遠慮してしまいました。
でも「お前の感情じゃなくて、より安全な方法を第一に考えろよ」と。
また私は素直に聞くべきか、相手にしない方がいいか、です。
あるいはどうやれば旦那を折れさせられるか。
今回のも旦那が正しいよ、妊婦で運転とか危なすぎる
自分が正しいって感情全部捨てろ馬鹿女が
どうしても今買わないといけなかった物ってなに？
>客観的に旦那の見解がどの程度正しいのか
100%旦那さんが正しいです
>どの程度参考にすればいいのか
100%参考にすべきです
>私は素直に聞くべきか、相手にしない方がいいか
素直に聞きなさい
>どうやれば旦那を折れさせられるか
不可能です
常に自分が考えなしであることを自覚してください
こどもが生まれたら考えなしなあなたのせいでこどもが死ぬよ
読んで
また来たの
怖い
「俺に相談しなかったから怒ってんじゃないよ。それはついでで、そんな無謀で危険でしかない行為をしたからだ」
ちょうど7か月前、初期の悪阻の頃に実母が倒れたとき「翌日の仕事は大事を取って休むべきだ」と旦那に言われ
それでも「代わりを立てるなど、職場に迷惑をかけるのが申し訳ないから大丈夫、出勤するよ」と翌朝実家からいつもより20km遠い道のりを
無事出勤できたものの、当時旦那は私のその判断を厳しく咎めました。それと本質的には同じことだと思います。
病院行け
そういう指摘をしたけど嫁が納得いってなさそうだから第三者からの確実な賛同が欲しいとかで
あえて賛同されやすい妻側を装って書いて、たたかれることで自分の正しさ確認みたいな
文章読む限りどこをどう見ても旦那が120パーセント正しいように書いてるし
これが本人が書いてるとは到底思えないのだが
よっぽど顔と体がいいのか
旦那転職シリーズの人は小梨っぽかったからどうでも好きにすればで済んだけど
ほんとこんなのが母親になるなんて
旦那さんも罪深い
の答えしか聞く気ないんだよ
それが来るまでエピソードを書き続けるんだから
ネットでポチればいいだけじゃん
退院までにあれば良いんだし、まさか産院に持っていくつもり？
そういう発想をそもそも持っていないからだ
そういう人間がこれほど正確に発言を記憶できることもない
よってこれは釣り
玩具？
しかも簡易な玩具！？？
まだ生まれていない子供のための玩具を買うためにあと10日ほどで生まれると言われている妊婦が車を運転して買い物ってそれ自体が超盛大な本末転倒だって気付かないのか？
他の人も言ってるけどそんなものア○ゾンでもヨド○シででもポチって置き配にでもしときやいい話だろうがよ
なんでそんなに支配的なの？
大人相手にいちいちうるさいよ
いくら心配でもそこまで言うのは違うと思うよ
だって医者にも止められてる状態なのに、万が一運転中に破水なんかしたら大変じゃん
156はおかしいよ
なんで普通の人ができる報連相できないの？
発達障害とか持ってるのかなってレベルだよ
今までの話全部読んだらわかる
この相談者頭悪すぎるから、ちゃんとした大人の意見が絶対に必要なタイプなんだよ
下手したら小学生レベル
「このところ旦那に何もかもお願いしてばかりだったので、夕方予定がある中
その準備もあるのにお願いするのは申し訳なかった」
そう言って気を遣ったら、旦那は逆に怒ったのです。
私の判断・行動を「軽率すぎる」と言いましたが、どうしても行きたいなら
「旦那に相談すべきだった」のでしょうか。
旦那に気を遣う気持ちがあるなら相談しなよ
先に相談しないから迷惑を掛けてることをいい加減理解しろ
最初から言われてたじゃん、全部相談連絡しろって
旦那が帰ってくる数時間すら我慢できない物ってなんだろうと思ってたけど、玩具とかほんとあり得ないね
運転中に陣痛起きて事故起こしたらとか考えなかった？
自分と子供が死ぬだけじゃなくて他人を殺してしまう可能性だってあったんだよ
何言っても理解できないだろうけど、まじで行動起こす前に旦那に相談して
あのさ、旦那さんがどうして怒ったかわかる？
あなたとあなたのお腹の子供を心の底から心配してるからこそ怒ったんだよ？
それきちんと理解してますか？
母親になるのが怖いレベル
旦那さんに気を使うんなら、優先順位を考えたら
その玩具を絶対あなたがその日に買う必要があるのか
別の日なり産後までに旦那さんに頼んでおくなりネット購入なり
思い付いたらそれで頭が一杯になって行動しないと気がすまないタイプ？
危機感がないというか過信してるというか、更に頑固だと手に追えない
もう余計なことはせず、体大事にして出産に備えて下さい
あなたの感覚がおかしいことわかった？
この人は何度同じことを言われても守らないで勝手に間違った判断をしちゃう人なの
産まれてからでも間に合うし実物を見たいのであれば旦那さんの次の休みにでも買いにいけばいいのに
子どもがある程度大きくなる前に優先順位を勉強しなきゃね
自分や他人の気持ちや健康や生命を自分の今現在の刹那的な欲望や感情のために利用してるんだ
誰かにきつく怒られたところで根本的に間違ってるんだから自分が悪いなんて思えないし
どうしようもないよね
こういう人は変わらないよ
もしもがあったらどうするんだって言う旦那の気持ちもわかるな前も居たか？
またあんたか。
以前も自分の感情で判断しないで相談してって言われてたじゃん。
なんも変わって無いんだね。
なんかの病気か、壮大な長期間の釣りなのかな。
うわ
話の流れが理解できない人かな
以前もここで気を遣うポイントがおかしいって言われたでしょ
全部旦那さんに聞いてもう二度とここに来るな
うぜえ
旦那には、「ごめんね、心配させちゃって」と詫びました。
先週土曜日に夫婦ともどもワクチン接種2回目をし、翌日に旦那が
転居に関する市役所での手続きや家電の買い物をして帰ってきて1時間後、14時頃に
「（その家電量販店すぐ近くの）赤ちゃん用品店にちょっと行きたいんだけどいい？」
と私が話しかけたら、普段にない面倒くさそうなそぶりを見せたので不審に思いました。
それもあったので「頼みごとをしすぎるのは悪いのでは？」と思ってしまいました。
旦那は私のリクエスト通りの夕食を作ってくれましたが、17時頃体温を計ってみたら38.1℃。
「昨日のうちにリクエスト通り俺が材料を買いそろえたんだから、やるよ」と
明らかにだるそうな様子を押しておいしいご飯を作ってくれました。
もっと言うと、赤ちゃん用品店でも私が乗った車椅子を押す際明らかに足取りが重い様子がありました。
本人曰く14時頃は37.4℃だったとの事、なぜ私に相談してくれなかったのか？と思います。
あんたの味方する人はいないよ
もういいから
有名なクレーマーのあの方？
コテころころ変えんな
解散
子どもの親になるなら自分と腹の子の安全を第一に考えろよ
生まれてからだと虐待や犯罪になりかねないからね
気持ち悪いし怖い
気に掛けるポイントが普通の人と違いすぎだから全部旦那の言うこと聞いとけ
同意
またあのとんちんかんな相談者かと思ってROMしてたけど、ここまでしつこいと本人の脳に異常があるとしか考えられない。二度目だし
ここの人達の意見を聞く耳を持ってないのだから回答するだけ無駄。特殊学級の人だと思ってスルーしましょ
でも旦那も変に我慢しすぎるところがあるね
お互い報連相が足りない気がする
言ってもわからないのでは？
特殊学校の人達に謝罪して下さい。
信号待ちでの3秒が待てない猪。
もう設定めちゃくちゃじゃんw
前のアレもネタだったってことだな
かわいそうな旦那が実在しなくてよかった
会話したり笑ったりしてる？
多分3回目なのよこの人。頭おかしいよね。
離婚するレベルでは…？
俺孤児だから家族失ってまたポーンと1人になるのが正直怖い。
とりあえずキャンプ用のエアマット買いなよ
限界の理由はいびきか？
マットレス買えばええやん
「俺虐げられれてもめげないエライ！」って姿勢を見せたってそんなのはどの方向にもプラスにならない
理由をかけよ、バカかよ
高級納屋だといいけど
板の上はキツイからやっぱそこはなんとかしよう！
布団敷けばいいじゃん
寝袋も千円くらいで買えるよ
ずっと自分の部屋に引き篭もり
そんな夫婦も有りと思うようにした方が良いのかも？
コロナで失業して今失業保険受けてて向こうの両親に金銭面で迷惑かけてるんですよ。
次は決まったんだけど今迄の給料58から30に激減するので愛想尽きたと。顔も見たくないけど俺親なしで行くとこないだろうから家には置いてやると。
金一切持たされてないので。
そんじゃ尊厳も何もかんも奪われて虐げられていて良いんだ？1人でいるよりも？
行く所ないって言ったって賃貸あるだろ
出身の児童養護施設だかに行ったら保証人になってくれるしその救済制度がある筈だけど
構うな
この人、育児板で有名な「手厚く揉む人」だよ
ちょくちょく旦那への愚痴だか不満だかを相談スレに書くし、要領得ない文章で育児板でもギリ健認定されてた
38歳だか35歳で初産、名付けスレでも「自分の名前が◯美(スレの方では伏せられてなかったけど一応伏せておく)なので△美はどうですか？」と質問してたアレな人です
文章が独特だからすぐわかるよね
お宮参りとお食い初めを1/8にいっぺんにやるのはどうですか？9/26に出産しますなんてのも書いてた
甥姪とのクリスマスパーティーでお披露目も考えてたって笑ったわ
コロナ禍のパーティーで普段会ってない甥姪と会うってどんなパリピかと
義両親は都内で自分は首都圏に住んでるとか個人情報垂れ流しまくり
手厚く揉む人の人気に嫉妬するわ
イラつくのはすごく共感するのだけど個人的にはファンなのでもっとやってほしいとさえ思う
そんなにイヤじゃない
まとめてどっか行けよ
「体に悪い」「二度と子どもが作れなくなったらどうする」「薬には金がかかるぞ」「ゴムを二重にすれば大丈夫」とか。
無計画に子どもを作る方がお金がかかると思うからそちらはゴムで、こちらはピルで、お互いしっかり避妊対策をしようよ、と言っても納得してくれない。
ピルは今まで使ったことないから詳しくないけど、そんな体に悪いものなのか？
私はピルに対して悪いイメージがないからどうして反対するのか分からない。
男女で認識が違うのかな。
皆さんは避妊対策でピルを使うってどんな印象ですか？悪いことだと思いますか？
ただ言う通りお金はかかる
避妊目的だと保険外になるから病院によって価格が変わってくる
旦那は二度と子供が作れないと言ってるけど逆。むしろ低容量ピルは生理不順の治療薬としても使われるし、中容量ピルに至っては不妊治療でも使われたりする
ちなみにコンドーム二重は絶対やめるべき。途中で摩擦によって外側の一枚が取れやすくなるので、膣内にコンドームが残留する可能性がある。そんなアホなことするやつはほとんどいないと思うけど一応、注意喚起までに
あとは、ピルに頼らない避妊となるとリング入れるとかそういう話になるけど、その辺は産婦人科で聞いた方がいいと思う
夫婦共に避妊に関しての知識量が足りないので、自力でちゃんと調べた方がいいと思います
ちょっと調べればすぐわかることだとそのバカ旦那にもお伝えください
企業努力を無駄にするのは結局、説明書読まない馬鹿なユーザー
医者に説明してもらってもこういうやつはデモデモ言って理解なんかしないよ。金が一番だから
そもそも旦那の発言からするに3人目も欲しそうだし、まずは具体的な家族計画を話し合うところからじゃないの？
無計画にできちゃった、は論外として
二度と子供が産めないのは困るってことは３人目検討してるってこと？
だったらなおさら子宮内を整えるためにピル飲んだほうがいいけどね。排卵を抑制するから卵の量 質が温存できる
避妊リングは子宮外妊娠は防げないから怖い
５年くらい保つらしいぞ
なんか調べたらメリットだらけだったわ
ピルとは生理不順など女性ホルモンの不具合による女性の身体へのダメージを緩和するため、ホルモンバランスを強制的にコントロールする薬剤です。
具体的には、薬学的に月経を起こらなくすることにより、重篤な生理痛などを予防もしくは緩和します。
それにより、あくまで副次的に「妊娠できない身体」になってしまいますが、これはいわば「副作用」と言ってもいいものです。
薬学的にそういう状態を強制しているという点で、確かに体には多大な負担がかかっています。
「身体に悪いもの」ではなく「かなりの負担がかかると覚悟して使うもの」と理解しましょう。
さておき。
旦那側のコンドーム観も決して褒められたものではないし、夫婦それぞれに必要な知識を正しく得ていないことは明らかなので、
ふたりで手をつないでそのての教室（これから一人目を子作りする人向けの、産婦人科主催の日曜学校など）に通うことをお勧めする。
私普通に産後1ヶ月検診で「今後の妊娠を考えてないならこういう方法もあります」って
医者から説明されたよ
検診時に次の妊娠をお考えですか？って聞かれて否定したからだと思うけど
入ってるなんて言わなきゃわからないし出せばまた妊娠出来るし
子育てしながらピルは飲み忘れがありそうなので入れっぱなしが楽だと思う
年間24000〜36000円かかる計算か
旦那の許可なんかいる？奴隷じゃあるまいし
黙ってリング入れたらいいじゃん
夫婦共々知識が足りなさ過ぎて心配になる
頻度によるけど下手したらゴムより安いよ
避妊目的は保険外だから全額自己負担
あと数ヶ月おきの血液検査もあるしね
いくつか種類はあるはずだし
旦那が私の両親が孫に会いに家に遊びに来ることを嫌がります。
私の母は祖父を介護していて、それなのに旦那の仕事が忙しいからと里帰りさせてもらいました。
旦那の仕事が多忙なので何かあった時に一人でいるのは良くないという理由ですが
旦那の本心は仕事に影響が出ないように帰ってもらう方が都合が良かったんだと思います。
里帰り中、旦那は毎週毎週子供の顔を見に会いにきました。
家にも泊まりたがるので、母は内心嫌がりながらも泊まってもらってました。
母は人を家にあげるのは本当は嫌いなのに泊めてくれて、母には相当な迷惑をかけました。
自分は実家に図々しく泊まりにきたくせに、自分の家には来て欲しくないという旦那に
死ぬほど腹が立ちます。
高齢の両親を都合よく利用するだけ利用しておいて孫の顔を見に遊びに来られるのは迷惑
という思考に腹が立って仕方ありません。
子供が生まれたので離婚はできません。
こんなことで怒る私が子供っぽいのでしょうか。
仮に私が思いの丈をぶつければ渋々了承はするかもしれませんが内心は我慢しながらだと思います。
我慢しながらだといつかお互いに歪みが出て来ると思います。
どうすれば旦那は両親が遊びに来ることを本心から嫌がらなくなりますか。
立場としては
親>>>>>祖父母
里帰り中に旦那が頻繁に子供の顔を見にくるのは当たり前
図々しいとかありえんわ、何言ってんだオメーレベル
里帰り後、義母が孫の顔を頻繁に見にくるのがうざいのも当たり前
父方の親が同じ頻度で来たらアンタどう思うの？
確かに旦那が頻繁に会いに来るのは当然だけど、そもそも妊娠中から産後の大変な時期を
良心に押し付けたって感じるから頭に来てるんだと思います。
そうでなければ同じ状況でも旦那に頭に来てないと思います。
でも確かに頻繁に義母が会いに来たら嫌かもしれませんね。
ちなみに家には上がらず両親と私と子供で旦那のいない平日に出掛けるのも嫌なもんですか？
お前まだわかってないようだけど、自分の書いた文章を男女逆にして友達に読ませてごらん
それがすべて
あっゴメン友達いなかったら聞き流して
私のいない間に義母が孫に会いに来る分には特に何も思わないのは私が特殊なんでしょうか。
ちなみに義母も週一で家に遊びに来ます。
私がいる時です。
私の両親は気を遣って旦那がいない時に遊びに来ます。
自分のいない時に来られるのもそんなに嫌なものですか？
義母と同じくらいの頻度に控えてもらうようにします。
もう、その時点で歪みが出ていますね。
夫婦なのですから、自分の思いを旦那に直球ではなく、やんわりとまわり込みながらぶつけて相手の出方を見ながら話合いをされてはいかがでしょうか？
アカの他人の感想を言わせて頂きますと、泊まりにいくとか迷惑とかでゴタゴタするエネルギーがあるのなら、仲良く末長く暮らせるようにしていく方向にエネルギーを費やせばいいのではないでしょうか？
実家や、家の近くの駅にビジネスホテルは有りませんか？近くにファミリーレストランはあるでしょう？
上手く利用して角が立たないようにする事から考えていきましょう。
エネルギーはぶつけるだけでは正面に跳ね返ってくるでしょう。
分散させるとダメージは軽減出来ますよ。
そのセンスと知恵がないならば、母子家庭で生活保護を受けるしかないのでは？
今、流行りの【親ガチャ】でしょ。
おいおい人を見てもの言えよ、そんな高度なこと求めていい相手だと思うのか。
たとえば『夫婦とは、黙ってても夫婦として成立するもんじゃないぞ。こないだまで他人だったんだから、日々のいろんなことを
ちゃんと口に出して話し合ってお互いのことを知りながら作っていくのが家庭だ』なんて、こいつの知能で理解できるわけないだろ。
言うんなら、『毎日必ず挨拶をしましょう。意味だの効果だの要らんこと言わずにとにかく毎日やれ』とか、
『本人の聞いていないところでひとをあしざまに罵るのはやめましょう』とか、そういう小学生レベルのことからじゃないと
身につくもんか。
お前だって掛け算の概念を理解してないやつに積分を教えようと思ったら、まず掛け算を教えるだろ？
カキコミの内容を見て、文章作成能力は人並み以上にあると判断しました。
理解出来るか出来ないは、知るよしもない。
ただ、見下して断言するのは愚かな事。
いわゆるガルガル期でしょ。旦那を異物としか見れてないんだよ
というか「妊娠中から産後まで両親に押し付けた」だの「旦那の本心は仕事に影響が出ないよう帰ってもらう方が都合が良かった」だの里帰りを一方的に旦那のせいにしてるけど、
その決断をしたのはあなたも含まれるのでは？
なにも羽交い締めにされて実家に強制送還されて、産むまでずっと鎖で繋がれてたわけじゃないんでしょ？
自分の足で実家に向かって産院も決めて生んで、実家で手厚く産後まで見てもらって旦那が毎週通ってくれたなら、あなたが両親や旦那に向かって感謝こそすれど、文句言う筋合いはないよ
そもそもコロナ禍で赤ちゃんのいる家に頻繁に人を招くのはどうなの？しかも産後の手伝いではなく遊び目的とか不要不急にも程があるよ
赤ちゃん大事じゃないの？赤ちゃんもあなたもコロナになって入院でもしたらどうするの？
顔見せくらいならリモートでしたら？
今の時代は家事外注できるし、なんだったら育児板で里帰りなしスレもある
ネットもつながる環境なら、情報収集は十分できる環境にあったんじゃない？
ご実家が介護で大変ならそういう選択もとれたと思うし旦那さんの説得材料には十分なり得たと思うけど、それをしなかったんだから産前産後の里帰りにの件について旦那さん1人を責めるのはどうかと
産前産後押し付けられたのはご両親だけど、押し付けたのは旦那さんとだと思う
ちなみに旦那さんが平日遊びに行くのも嫌だと言ってる理由は聞いてないのかな？
ただ嫌だから、としか聞いてないならそれはそれで夫婦としてコミュニケーションが足りてないと思うよ
嫌には嫌なりの原因があるんだろうし、原因がわからないことにはどうすることもできないのでは？
親を利用するだけしたのは母親のあんた
「あなたは忙しいし、私はまだまだ大変だから親に子供の面倒見て助けてもらいたいんだ」と
夫にお願いするべきだね
子の首が座ったら外で会う事にすれば良いと思うよ
祖父の顔見にあなたが実家に行ったって良い
自分がいない間にほぼ毎日来られたらそりゃ嫌だよ
母親の立場からすると娘の旦那は断りにくいと思うよ、旦那が図々しく泊まりに来たと言う前に279がきちんと立ち回って実家に迷惑かけないようにしようよ
旦那さんの機嫌を悪くしてる一端じゃないの
旦那親は孫は夫婦のものだと思ってるから夫婦揃ってる時に来るのに
妻親は孫を自分のものと思ってるのか自分(旦那)がいない時に勝手に来る！って
気の使い方がすれ違ってると言うか
妻親も夫婦揃ってる時に必ず手土産持って控えめにお邪魔してごめんねって態度で来るなら
旦那もそこまで嫌がらないでしょ
さすがにずれてる
旦那もいる時ならもっと嫌がるでしょ、このパターンは
何が嫌なのかは人によって違うから、旦那さんと話した方がいいと思うけどなあ
自宅というプライベートな空間と時間に他人がいるというのが寛げなくて嫌とか、自分がいない間に誰か出入りしているのが嫌とか、多忙だから休日が減るのが嫌とか家族の時間がないとか、いろいろあると思うんだよね
相談者に不満があるように旦那さんにも不満があるだろうから、このあたりで話し合いの場を設けてお互いの不満解消と関係改善に向けて、相談者夫婦の決まりを作っていくといいと思う
第５波では家庭内感染が増えて夫婦＋子供の家族全員罹患し親が亡くなったケースや子供の入院用病床を増やさなければいけないケースがあったんだけど、特に危機感はないのかな
産院でも病院でも面会はどこも制限されてて妊婦さんや赤ちゃんいる家庭では身近な事だと思うんだけど
離婚にはなるだろうけど
ご主人が嫌がるのも分かるわ。連れ出されてコロナでももらってきたらどうするんだって思いもあるんだろうね
>どうすれば旦那は両親が遊びに来ることを本心から嫌がらなくなりますか。
旦那がいない時でも嫌がるなら、旦那も家に他人が入るのが嫌なタイプなのかな
心から歓迎は無理だろうけど、義母と頻度を合わせるならまあ、文句は言えないでしょ
まだまだ祖母が様子を見にくるのは普通だと思うけどね
一歳以上の幼児やそれ以上の年齢の孫に会いにくる祖母とは立ち位置が違いすぎる
というか週一でも多いわ
というか、この人どのくらい里帰りしてたんだろう？
そういう悲壮感がある感じがしない
ただただ旦那憎しって感じ
離婚しないつもりなら話し合いするしかねーよ
腰を振ることだけいっちょ前な●●女には荷が重すぎたな。
もっときちんとしてる人だと思ったのに、もう全然関わりないからって言われて、
え？離婚したら自分の子供なのに関係ないの？とガッカリしてしまった
今からでもちゃんと払うべきだと思うのに、息子さんのことを話題に出させてもくれない
わたしがどうのこうの言う立場ではないのはわかってるんだけどさ
そういうことはちゃんとしてて欲しいと思ってしまった
スレ違いですね
すみません
愛や情が冷めたら終わりってことだし、人生を預けるのが怖い（預ける＝専業主婦ということではなく、相互責任の関係性になると言うこと）
払ってない事よりも、夫婦間なのに話題に上げないようにして意見を封殺してる所がダメ
払わないなら払わないで、どういう気持ちでそうしてるのかを話すべき
どうのこうの言う立場だろ
良くそんな風に思える相手と夫婦として一緒に暮らせるな
下手したら隠してるだけで
実はお前と付き合ってた時まだ離婚してなかったんだよねみたいな不倫させられてたまである
旦那さんに何かあっても相続とかで問題出るだろうし
そういうこともきちんと話し合えないような相手と結婚はともかく子どもは作れないよね
嫌になったら捨てられて終わりだろうし
それなら話題にしたくもない
→3人家族、夫婦＋3歳児
妻は臨月
・悩みの原因やその背景
→１、妻の妊娠中のイライラを俺や子供にぶつけられるのがしんどい。
2、妻は女の子がほしかったが二人目も男の子だった。それを、もう言葉のわかる子供の前で女の子が欲しかったとヒステリックに叫ぶのをやめさせたい。
3、上記2とかぶるが、俺と結婚したのは間違いだったと叫ぶ。間違いだったと思う理由は俺とは男の子しか生まれないこと、俺の問題で男しか生まれないとのこと。よくわからないが、そういうネット記事等を見たみたい。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→話し合いはしていない。売り言葉に買い言葉で数分言い合いになり、その後俺は黙るパターンが多い。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
→どうすれば嫁がヒステリックから解放されるか知りたい。
妊娠中のホルモンバランスの乱れでアホの子になっている可能性が高いけど
子供に対する言動は許せないね
ただきゃなくても赤ちゃんが生まれたら自分の母親を赤ちゃんに取られた気分になるだろうに
お前は何で男なんだって言い出すのはダメすぎ
離婚は出来ないだろうからヒステリックから解放されるのは無理
我慢するしかない
そこだけはメールにするなりしてケンカ腰にならない様にやっていかないと
よくそんな糞みたいな女と暮らしてるね
子供も2人も作っちゃって自分で自分の首を絞めちゃったね
元々の人間性が悪いんだろうね
普通、妊娠したら、五体満足で生まれて来てくれたらそれで良いって思うのが母親なのに
臨月ならホルモンバランスがぶっ壊れて頭パーになってるんだろうから、生まれるまで嫁だけ里帰りさせるか主治医に相談するしかないかな
何でそんなに女の子じゃないとって思い詰めてるんだろ
周りでプレッシャーかけてる人がいないか調べてみたら？
妊活中から産み分けみたいなことしてて、性別確定した途端に様子がおかしくなったのかな
女児age男児sageする人が身近にいるとか、奥さんが敵視してる人が女児持ちとか、そこまで固執する理由が分かればいいんだけど
上の子への態度は精神的な虐待だから解放されるのは無理でも上の子守ってあげて
アイドルにしたいとかそんなとこじゃないの？
女児至上主義みたいなのいっぱいいるけど、全員性格ゴミだよ
元々ゴミをチョイスして子供産ませたんだから嫁は諦めろ
子供は仕事辞めてでも何とかしてやれよ
お前の目の前でもやってるなら、いない時は更に酷い事言ってる可能性あるぞ
3歳で精神的に親に傷付けられると一生引きずるぞ
レスありがとう。
追加情報です。
スペック
夫（俺）：会社員37才、朝4~6時に家を出て19～22時に帰宅。
家事育児はほとんどしていない。家事は風呂掃除と時々掃除機かけるくらい。
育児は風呂に一緒に入るのと、休みの日に公園に連れて行くくらい。
なので、喧嘩になるといつも、家事育児をしないとなじられる。
妻 ：専業主婦34歳、妊娠35週くらい
日常的にヒステリックなわけではなく、たいていは穏やか。
結婚するまでは俺とケンカしたことはなかった。
ヒステリックになるポイントを事前に把握することは
少なくとも俺には不可能。
イライラを貯めて爆発系
（女性特有の喧嘩になると現在過去関係なく攻撃してくる。）
こども ：3歳男、幼稚園児
2人目を作るときは一応産み分けみたいなことはしていたが
産み分けゼリーや医師のアドバイスなどを聞いたわけではない。
俺はできれば次は女の子が良かったなーぐらいだが、
妻は本気で女の子が欲しかったらしい。
ただし、産み分けゼリーの購入を提案したが却下された経緯あり。
そんなに欲しいのならと、産み分けで3人目（女の子）を作ることを提案したが、
年齢、体力的な理由でNGとのこと。ちなみに妊娠してからレス（妻が断る方）
妻が女の子が欲しかった理由は下記の理由とのこと。
・女の方が男より育てやすい。
・女の子と女の子と遊びがしたかった。（人形あそびや、ままごとなど）
・男は成人したら家から出ていくが、女は成人しても実家を気にかけてくれる。
あと、俺は妻のことが嫌いではなく、離婚するつもりは一切ないです。
こども（男）の前で女の子が欲しかったとか、俺と結婚したのが間違いだとかいう、
一線を越えたヒステリック時の暴言をなんとかしたい。それだけです。
男の子の可愛さを語っていけばいいんじゃない。後は奥さんの事を褒めたり気遣いしたり話をちゃんと聴いたりしてあげて。妊娠出産育児中にないがしろにされてた場合、絶対忘れないから後が恐いと思うよ。
・育てにくい女の子がいれば育てやすい男の子もいる
・家事と育児でクタクタになってるのに人形遊びに付き合わされるのは苦行でしかない
・家事と育児で(以下同文)実家を気にかける余裕はない
少なくとも私は
あと異性のきょうだい、特に上が男の子だと仲が悪いかお互い空気になりがちだけど
同性なら7割方仲良くなると思う、喧嘩も多いだろうけど
男女3兄弟持ちだけれども
・女児の方が育てやすいとは限らない、一般的には女児の方が口が立つので精神的にキツいことも
・男児でも人形遊びやままごと好きな子も居るし、今の考えではむしろやった方が良いという説も
・古い考えで言うなら最終的にお墓や仏壇の面倒見るのは男じゃない？
全体的なイライラを下げると言う意味では
＞なので、喧嘩になるといつも、家事育児をしないとなじられる。
ここもポイントだと思う、家事育児のほとんど奥さんがしてるなら、２人目育てるにあたって負担が増えるのは奥さんだけなので不安なのでは
ありがちだけどはお風呂完全ワンオペなのか洗うだけなのか、早く帰った時くらいは子供の相手やオムツ変え、皿洗いなどしてるのか、などそっちを見直したらヒスの頻度は減るかもしれない
暴言に関しては奥さんの課題だから落ち着いているときに話す必要があるんでない
上の子もお腹の子にもごめんねって気持ちが少なからずあると思うけど、現状家事育児ほとんどしないに言われても反発しかできないかもね
嫁が言ってるのは全部都合のいい妄想だよ
育てにくく、ままごとが嫌いで虫取りとかヒーローごっこが好きな娘だったらどうすんの
そんな子沢山いるよ
気にかけてくれる云々も本人の性格と生活と関係性次第
むしろ妊娠したのが息子で良かったねと思う
意に沿わない、いわゆる女の子らしくない娘だったら自分の趣味押し付けまくって更にヒスって娘を傷付けると思うよ
息子だったらそのうち諦めがきくだろ
読んでね
満たされていたら、性別がどうとか人数がどうとかヒステリックなほどは思わないから
自分勝手な夫（妻目線）含む男性ばかりの家が辛いんでしょう
思いやりって必要だし、会社で同僚女性にする程度の気遣いは奥さんにも必要だよ
子供ではなく、あなたが原因に思うよ
その妄想通りなら嫁の人格破綻してるよ
家庭内に男女論的なものを持ち込んで子供にも適用してるヤバい奴って事になっちゃうじゃん
嫁は普通にやばいよ
単に夫が嫁だけの問題だと思ってるけど、そうじゃないよってこと
「子供の頃、お母さんは僕に女の子が欲しかったって言ってたじゃん。」
って、大人になってから言われるぞ。
ヒスじゃなくて精神的な虐待だよ
ヒスで片付けて嫌いじゃないしとか何だか悠長に構えてる夫も加害者だよ
これが世にいう親ガチャハズレってやつか
本当に可哀想だけど強く生きていって欲しいわ
３人目が女の子なら解決すると思っている328も頭おかしいよ
友達親子に憧れているのかもしれないけど、女は自分に子供が出来たら親の事なんて二の次だよ
普通に考えて男の方が母親に優しいのを知らないんだろうけど
早急に家事育児の補助か何かを用意しないと破綻するぞ
そしてどうしても妻が女の子が欲しいというキチガイ理論なのに旦那の行動が悪いという風に持っていきたい人間が何人かいるようだ
妊娠中で気が昂ってるとかならいいけど、産後もそんな感じなら最悪里子に出すことも考えた方が良いのでは
なんでそんなヤレヤレした感じでいられるのかさっぱりわからん
なんだかんだでみんな優しい
相談はしたものの結局は突発的なヒスは諦めるしかないのかなと思います。
ヒスってない穏やかな時に話しても、「妊娠中、出産してしばらくの間は無理」と
言われています。
おっしゃる通りだと思います。どうにかそのようにしていきます。
・家事について
こちらがやろうとしても「しなくていい」といわれています。
理由は、家事のやり方が自分と違うのでしなくていいといわれるのと、
喧嘩になった時の攻撃材料を残しておきたいからだといわれています。
（俺は一人暮らし10年以上だったので家事料理は一通りできるつもり）
ただしの言う通り2人目の出産による不安は大きいと思います。
家事することを断られてもなんとか妻の家事のやり方を
職人みたいに見て盗んでやっていこうと思います。
・子どもがかわいそうという意見について、
もちろん暴言についてはその通りですが
家にいる時間が俺と圧倒的に違うのもあり、子供は妻にべったりです。
言葉は100%理解できているとは到底思っていませんが、こどもは暴言等その辺りは
敏感に察するはずなので、なんとか話し合いで減らせればいいと思うのですが
そういったことを穏やかな時に話しても、妻の沸点が急上昇するので
本当に言い方が難しいです。
妻実家が車で30分以内のため、出産・退院してから妻実家で1～2か月間、留まる予定。
（その間は3歳児も実家に行き、休日は3歳児を私が外に連れ出して、妻実家の負担を少しでも減らす予定）
・病院に相談しろという意見について
どう相談するのか…嫁がヒスだがどうしたらいい？と聞く？
聞いたところでこのスレや妊娠本にかいてあるくらいの回答しかこないのでは？
コロナ禍で出産してからも面会できるか微妙な状況、かつ、
病院の先生とは面識がないのでいまいち信頼していません。
何より、まかり間違って相談したことが嫁の耳に入ってしまうことが恐ろしくて
これについては考えていません。
・女の子でも大変という意見について
その通りだと思います。結局は性別ではなく、その子次第だと思います。
なんとか今の息子、生まれてくる息子が息子でよかったと心から
思ってくれるように洗脳？していけたらいいのですが…
私の意見は聞きそうにないので妻実家母辺りから諭してもらえるようにしたいですが
ここも病院に相談するのと同じ諸刃の剣で、俺が相談したことがバレたらキレそうなので
十分すぎるほどの打合せが必要ですが…
産後におさまるわけでもない、御愁傷様
もしなにかしら察してママに嫌われないようそうしてるのなら不憫だわ
小さくてもそういうのわかるからね
あまりにひどければ行政に要注意妊産婦としてマークするよう連絡もいくだろうし
この男も何だかんだ馬鹿なんだなー
ママにベッタリしてる事から今の所大丈夫とか思ってるのはマジで考えが浅すぎる
子供なんて肉体的虐待してても親に懐くんだよ
特にキミみたいな守ってくれそうにもない父親しか他にいなけりゃ、何とか母親に可愛がって貰おうと必死になるよ
嫁の事より子供の事をもっとちゃんと考えてくれよ
そうなんだよね
そのヒスママよりも自分が選ばれてさえないということを直視した方がいいよ
専業主婦家庭でもパパっ子に育つ子って確かにいるし
せめてさっさと親読んで息子の世話だけでもして貰えばいいのに
夫＝自分が一番可愛い日和見主義者
子供＝両親の被害者、殆どの場合歪んで育つ
結構よく見るパターンではあるよね
親と離れたら生きていけないのを本能で知ってるからだというね
邪険にされたらなお必死で縋りつくだろう
自分の母親が自己愛性人格障害で酷い目にあったけど
父親が日和見主義にならないと、子供への攻撃が激しくなるんだよ
父親が子供と離れず、最大限に守る方法は嫁の好きにさせるしかなくなる
離婚する気なら異常者の嫁をボロカスに言って家を出ればいいけど
そうなったら子供が酷い目にあうから出来ない
俺は一人で抱え込んだ結果、一年が過ぎて産後の時期を超えてしまいケアの人が動けずもう無理ですねって言う状況になった
たしか産後半年以内だった気がするが早めに相談しろ
大変だったね…
でもそれをせめて父親が自覚してやってるならまだマシに感じる フォローも出来るし
見た感じベッタリしてるから大丈夫だろう、母子関係に俺の出る幕は無いみたいに感じてそうなには危うさを感じる
の意見を見てよく考えて欲しい
なるべく早く働いた方がいいと思う
昼間保育園なら人目にも触れてリスクヘッジにもなるし、嫁の気分転換にもなるだろ
世間と隔絶されて頭おかしくなってる気がするわ
家事なんて死なない程度でいいし、金で何とかしろよ
激務くさいし、気軽に3人目とか言える所見ると経済的には相当余裕あるんだろうし
子供よりヒスられると面倒っての考えて自分が面倒って方を優先してる
こうするとヒスられるから仕方ないって言い訳しながら
ずっと言うこと聞いてればいいんじゃない
いや、でも、子供を救いたいけど、自分は仕事もあるし
嫁は妊娠中だし、離婚も出来なければ別居も出来ないのが現実なので
そんなに叩かなくてもいいんでは？
母親がキチ害入ってると、父親ではどうしようもないんだよ
母親がキチ害の場合、離婚したらありとあらゆる意味で子供が不幸になるので絶対に出来ない
早く死んでくれと祈るしかなくなる
上の子は奇跡的に親権が取れる可能性はあるかもしれないけど
今お腹の中にいる子供は完全アウトなので、そんな簡単な話ではない
ちょい意見を聞きたい。
俺（34）、嫁（37）専業主婦、子供２人（４歳、２カ月）
首都圏、世帯収入560万
俺は先日、祖母の妹から100万ほどの生前贈与を受ける→妻「あなたのお金だから好きにしな」。
その後、妻から当てつけかのように、２人目の出産時の入院一時金余剰分（13万ほど）を「これはあたしの保険でおりた金額だからもらうね」と。
当然、生前贈与は全額俺がこづかいとして使うことなど無理。大半は生活費に。
そして、生命保険は妻名義と言いつつ当然俺の給料から払ってる。
いろいろ解せないが、めんどくさいので余剰金は快く妻に渡した。
とりとめもなくて申し訳ないがどう思うこれ？
いい奥さんだと思うけど？
保険も俺が払ってるから13万も俺に寄越せって言いたいの？
あんたの奥さん、その１３万を無駄に使うタイプじゃないと思うよ
こいつは配偶者を悪く言ってほしいだけだから相談にもなってないし
まず夫婦で話し合い
改善しなきゃ嫁両親に相談
それでも解決しなきゃ夫両親に相談と協力依頼
それでも改善されないなら離婚準備
その頃にはお腹の子も産まれてる
難しいと思われてるけど意外とシングルファザーも多いよ
生活の為にずっと子供に我慢させ犠牲にするのはむごい
381が払うようになったなら、嫁が受け取る権利はあるんじゃないのかね
それに生命保険の受け取りが>381なら支払いが381でもおかしくないのでは
離婚したら払った分は戻されるはず
こういうスレは始めてなもんで大目に見てほしい。
まさにそうかもしれないな。反省。
いや、本当にありがとう。
俺が少しずれていたのかもしれない。
参考になりました。
スレ汚し失礼。
年収560万だし俺なら10万残して全部やるかな
「義父母に徹底的にダメ出しされまくる」旦那について、不甲斐なくも理不尽に感じます。
妻として、私がどう弁護できるかが悩みです。
先日旦那に「俺を見殺しにするつもり？」とまで言われ、産後うつに拍車がかかりそうです。
8月に義母より、「今住んでるとこは育児には明らかに手狭（46平米）だから、もっと大きなところに引っ越した方がいいね」と
言われ確かにそうだと思い、物件選び経験が過去3度ある旦那が早速、概ね10キロ圏内で新物件をいろいろと調べてくれました。
そして身重の私への負担も最大限考慮しつつ、間取りやロケーションも逐一私に意見を聞いてくれてできる限り私も内覧しました。
出産間際、すんでのところで先月中新物件（64平米）を決める事ができました。
契約手続、物の搬出入、引越業者の手配と立会といった事は全て旦那がやって、私と子供を巻き込まないようにしてくれます。
ところが近月初、出産直後義両親が訪問に来て、同一市内の新しい物件に引っ越す話をした折、旦那は義両親から集中砲火でした。
義母「ちっとも知らなかった。どうせあんたが勝手に決めたんでしょ」
義父「奥さんが全く見もしないで、子育て環境重視の物件契約をよくできるな」
義父「どうしてお前はそんなにヤドカリのように簡単に決められるんだ。営業の人のいいカモだな。
我々にまず相談すればよかった。お前は自分の判断でやって全部失敗してるから、大事な時は我々がサポートせざるを得ない」
義母「引っ越すにしても、65平米程度じゃダメ。あるいは都心の家賃月30万円ぐらいじゃなきゃ意味がない。
経験でも判断力でも、あんたより全てにおいて私達が上なの」
旦那はその場では何も言い返せず、ハイハイウンウンと言ったように流していました。
ところが義両親が帰った後、私に対してつらそうな表情でぼやいた態度を取って来ました。
「両親がいろいろ言ってきたとき、『いえ、そんな事ないんですよ。時間がない中で身重な私にも気を遣ってくれてちゃんと見たんです』
といったように、少しは毅然とした態度で事実を言い返して欲しいよ。俺を見殺しにするつもり？」と。
私は大人しすぎる性格だと旦那の姉からも言われており自覚してはいるのですが、
あそこで私が口を挟むと更に炎上して収拾がつかなくなると思ったので何も言えませんでした。
でも旦那は、「お前が何か言うとこじれるから、じゃなくて何も言わないから奴らが図に乗るんだよ」
「感情をぶつけたり言い争うわけじゃなくて、事実を述べるだけだろ？」と。
どうすれば、私自身産後うつに負けず、また今後育児や教育について義両親に過干渉されたときに旦那と義両親との関係を保てるでしょうか？
もっとも旦那は、義両親の集中砲火で精神的にダメージを受けるどころか全く動じていませんでした。
「良物件は相談してる間に取られる」「母は所詮専業主婦一筋の人、社会人経験なら俺の方がはるかに上」など。
加えて言うと、旦那は言い分や事実も聞かずに私を怒った事は今まで一度もありません。この点、義両親と対照的です。
揉む人だっけ？
大事な時のサポートって、息子にヘルプを出された時にするものであって
普段、自分達が自己満足や願望を満たす為にやっている事は過干渉
ここが全くわかっていない親が多過ぎだね
あなたは、旦那さんが親とやり合っている時には旦那さん側についてあげないといけないよ
旦那さんが誰の為に頑張ってると思っているの？
ただ義理親と旦那の間を嫁が取り持つ必要もないと思うけどね
過干渉に関しては流すかシカトするかあまりに酷いなら言い返せばいいんじゃない
事実
「いい歳して子供ができたというのに親に言われっぱなしで頭もあげられない情けない男に
月30万の物件なんか維持できるわけないですよ」
旦那さんも親を煩わしく思ってるんなら、あなたの調子も良くないからと暫く距離を置いてもらったら
さしあたり産後うつが収まるまでは
自分の親に自分で言い返せないのに、あなたにフォローしろってのもどうかと思う
そういえば、私達家の場所が、トメの家から遠いから近くに引っ越せとか言ってたわ
もちろん、更に遠くに引っ越してやったけどね
旦那さん逐一あなたに相談したりしてくれたんでしょ？
義母の「あんたが勝手に決めたんでしょ」の言葉に「そんな事ないですよ」って何で言わなかったの？
無言は肯定と取られるのは当たり前では
月に義母より、「今住んでるとこは育児には明らかに手狭（46平米）だから、
もっと大きなところに引っ越した方がいいね」と言われ確かにそうだと思い
そもそも引っ越しという決断をしたのはお前ら夫婦自身で、そのうえこれまでそんなこと考えてもいなかったのに
出産直前になってバタバタと引っ越すとか頭イカレてると言われても文句は言えない。
そりゃ周りも頭イカレてるって言いますよ。
要するに主体性がなく自分の責任で何かを決めるということができない程度の知能だから今の状況がある。
旦那が不甲斐ないかどうかとは別に、お前の知能が足りないことが事態をよりややこしくしてることは確か。
確かに旦那の「俺を見殺しにするつもり？」という言葉も引っ掛かりましたが、
実際のところ旦那は、義両親のいちゃもんとも思える言葉を
「適当に聞き流す」感じで全く動じていない風でした。
義両親が帰った後、「全く困るよな。話を聞こうともせず思い込みだけでああ言ってくるなんて」と言う感じで。
むしろあの時、私が聞くに堪えなかったぐらいです。
実際に義両親は旦那へのモラハラまがいのメール、電話が日常茶飯事です。
結婚前の話であり私は旦那からの伝聞でしか知らないのですが、結婚相談所での婚活中旦那は両親に
「マンションを購入しておいた方がいい。持ってる事を魅力に感じて、女はなびくもんだ。
転勤になったとしても売るか貸せばいい」と、約3年間事あるごとに言われていたとの事です。
それを旦那は、「今は結婚するための一点集中。マンションに手を出すつもりはない」と
両親からの指示を断固拒否し続けてきた、という事実があります。この判断は妥当だったんですかね。
触らない方がいいよ
どう弁護できるかが悩みです。って書いてあることそのまま言ったらいいだけじゃないの？
勝手に決めてないしきちんと気遣ってくれてる。ってさ
自分は言い返し辛いってことなのかもしれないけど、何も言わないってまさに見殺しだよ
旦那は気にしてなさそうな様子。というけど、人から罵声を浴びせられて平気な人なんて存在しない
少なからずストレスになってるのは間違いないし、なにより旦那本人から見殺しにする気か？とSOSが出てるじゃん
それでも自分からは言い出せない。っていうなら後日メールでも手紙でも両親にだしなよ
必要最低限の会話はしてくれますが基本目もあわせてもくれません。
家庭内でしんどいです。
こういうときはどうしたらいいですか？
早めに謝る
奥さんの性質とか落ち度のレベルによると思うけど
言い方がきつかったとか、タイミング悪かったとか反省すべき点があるなら謝る
正直自分に反省すべき点なんて特にないのに嫁の不機嫌が辛いからって安く謝り続けると数年後後悔するぞ。俺はしてる
子供のお迎えを仕事の関係で妻に頼んだら妻は家と車の鍵忘れてて、チャリで園児２人釣れて帰って近所のファミレスに居た
俺は早よ帰ってメールを見てなかった
上の子が外でトイレできないというし、下の子も泣くから仕方なくファミレスから家に移動して家の前で俺を待ってたところギリで上の子が我慢出来ず漏らす
そこに俺が帰ってきて、かわいそうに、とか最低だなって言ったら耐え切れなかったのか泣いた
で、俺は妻ほっぽいてサッカー見てた
これくらいのレベルなんだが
リカバリーしようとしたの頑張ったじゃん
そこは大変だったねめーる気が付かなくてごめん、後始末一緒にやるか下の子見てるよで良かったんじゃないの
ヘルプのメールも気がつかない、心ない言葉で追い討ちかける、ひとりでサッカー見てるじゃねえ
それで目も合わせてもらえなくて辛いなんて、人には無神経なのに自分が何かされると耐えられないのね
ならメール見てないのも重罪だな
最低だなお前
という訳では雑な釣り
801 名無しの心子知らず sage 2021/10/12(火) 19:35:07.65 ID:csJr3FRI
今日は家の鍵を忘れててお迎えの後、家に入れなくてとても困った
夫に早く帰れないか電話してもなかなか繋がらなくて上の子がトイレしたがるから近所のコンビニ連れてったのに外のトイレは嫌だって家の前に逆戻りして結局漏らしてしまった
下の子はコンビニのお菓子食べてた
ほぼいつも通りに帰ってきた夫に吐き捨てるように、かわいそうに、最低だなって言われて、ぐう正でなんかしんどさMAXだわ
もうしにたい気分
釣りじゃなくても最低夫婦で仲良くしてね
子供の世話もせずに放置するお前の方が最低
妻のやってることは逆ギレでしかない
名前欄に自分の最初のレス番入れろよ最低男
女憎しのこどおじもいるよ
外で漏らさせるなんて虐待レベル
最低じゃん
外でしたくないって言ったのは子供だし、ならどうすればよかった？
おめでとう。書いてあることが全部本当なら旦那の態度がクソなのでそのまま無視を続けて離婚して路頭に迷うといいよ！
親が死んだら路頭に迷うからいつもそれで頭がいっぱいww
確かに何も言えない私にも問題があったことは自覚しています。
それにしても、旦那の両親もかなり毒っぽいでしょうか？
結婚前の段階から、「マンションを購入すべきだ。持っていることを魅力に感じて女がなびくもんだ」
と会うたびに再三再四言っていて、それで旦那も相当精神的にやられたらしいです。
義母はほとんど専業主婦一筋ですが、旦那に「経験も判断力も私達の方がはるかに上」と言い切るほどの貫禄があります。
もう少しうまく自演しなよ
うちも家買うときにすごく似たようなことを義両親に口出されまくって家購入終わるまで疎遠にしたよ
「俺たちに相談しろ」「なぜその家にしたのか説明しにこい」とか説明したらしたで「そんな理由でw」みたいな感じですごかった
内覧行きたい言われて連れてったり検討してる物件を旦那が報告したりしてたけど全部イチャモンレベルのダメ出し
うちの場合はだけど義両親が自分たちの近くの家を買わせたくて私実家寄りの家を検討してるのが気に入らなくてでも「近くに住んでくれ」とは頼めなくて文句つけてたみたい
391の義両親もそうやってイチャモンつける裏で何か義両親の思惑があるのかもよ？
391は絶対何も言わない方がいいと私は思う
後で揉めたときに旦那と義両親は実の親子だから仲直りできるけど嫁はそうじゃないから
時間が経つと揉め事の原因は全て嫁のせいになってるよ
お金を出してくれるのなら参考にすれば良いだろうけど、口だけ出すなら迷惑です位、言えばいいのに。
お金は援助したいって言われたけど断ったの
まだ検討してる段階でこれじゃあお金なんかもらったら絶対に大変なことになるっていうのが目に見えてわかったから
援助断られて「まずい」と思ったみたいで静かになったけど
半年くらい揉めたんだけど家が建ったら旦那と義両親は元通りだけど私と義両親は蟠り残った
391も旦那と義両親の親子喧嘩って事にして一切口出さない方がいいなって思って
結局数年経って記憶が薄れてきた時に悪者になるのは嫁なんだよなーって
そういう性格の義親はなにやったって嫁憎しなんだからはいはいと聞き流して気にせず好きにやるが勝ち
相談者でもないのにコテつけてまで自分の話すんなの
なんで路頭に迷うの？
釣りじゃないなら、って大前提はあるけど
旦那パターン妻パターン用意して別々のスレに書き込んでまで自分の主張に同意して欲しい、質問という体をとってはいるけど絶対に自分は悪くない！という強い意志を感じる
その上で、妻側の発言ではどう考えても正当性があるとは思えない旦那の態度を「ぐう正」として反省してる自分をアピールし
逆に旦那側の発言では鍵や子供のお漏らしなどとは関係のない「妻ほっぽいてサッカー見た」を交えることで、いかに旦那が気遣いのない人間かをアピール
ここから、両発言は高確率で旦那に納得のいかない態度をとられた妻だと予想できる
その上で、火曜日という平日に子供二人連れて外出しており、翌日水曜も真っ昼間から旦那を装って書き込みをしていることから専業主婦、あるいはパート等非正規と思われる
エピソードの内容から、両親との同居もない
もちろん火水休みの仕事であるとか、たまたま有休とってたとかいう可能性もあるが、
普通に考えたらモラハラ夫と結婚して子供こさえてしまった上、収入の多くを夫に頼ってる妻だろ
なので離婚すればかなり厳しい生活を強いられることになるってこと
両親のとこに逃げ込めるとか、実は不労所得があるとかいう場合はそんなことないけどね
私20代後半年収350万程
嫁30代後半専業主婦
嫁と1歳半の娘と3人で暮らしてるけど娘を保育園に入れる素振りもなく普通に専業主婦してるんだが働いて欲しいんだけどどうしたら良いかな
地方だから毎月余裕で暮らしてはいけてるけど貯金が全然出来ないからキツい
私貯金無 通帳残高30万
嫁貯金不明 最後見たあとから働いてないから100万弱くらい
娘通帳100万ちょい
娘がアトピーだったから保育園入れたくなかったみたいだけど1歳前くらいに自然治癒でほぼ完治してるから何故まだ入れないのか謎
車買い替えたり
綺麗な賃貸に引っ越すかマンションや一戸建てとか建てる夢も持てない
・嫁が化学物質過敏症
上記より香料系の物一切使えない
洗剤、柔軟剤、シャンプー、ボディソープ、手洗い石鹸、トイレットペーパー、ティッシュなど全部嫁が指定したものにあわせてる
私は現場作業したりする職種で汗っかきなのもあり、汗臭い作業服やTシャツ着たまま作業したりしてるのがとても嫌なんだよね
自分で分かるほど臭いし周りに迷惑かけてるのも分かってるからストレスになってる
嫁が過敏症だから仕方ないと思って過ごしてるけど結構不快
娘も良く汗かいてるけど娘も服が臭い
小学生とかなると臭いっていじめられるんだろうなと考え可哀想に思えてストレスが更に増しちゃう
・専業主婦なのに夕飯は納豆が多め
もちろん安月給だし納豆好きだから毎日納豆でも良いとは言ったけど、嫁は普通に何か作って自分だけ食べたりしてるのみるとムカついちゃう
節約の為に納豆で良いとは思ってるけど嫁が他の作って食べるなら節約の意味ない
・香料には敏感なのに生臭い匂いには鈍感
普通の人が嫌う匂いに鈍感なのにイラッとする
・電磁波がとか言って子供の近くでスマホ触ると怒る
人にスマホ近付けるなって言うけど自分は授乳中普通にスマホ触ってるの何百回と見てきた
・仕事終わって帰ると毎回WiFiのルータの電源抜かれてる
差し直せば良いだけだけど毎回疲れてる時に見かけるとイラッとする
・離乳食が全部手作りで何種類か作ってる
日中に時間かけて作ってるみたいだけどそんなことより子供保育園入れて働いて欲しい
愚痴ならよそでどうぞ
私は帰ってきたら洗濯物畳みが残されてるからそれ畳むくらい
仕事で使用してた作業着上下、Tシャツ2～4枚、靴下2～3足、パンツ1～2枚は毎日帰ってから自分で洗濯して干してる
皿洗いは皿が傷付くから洗わなくていいと言われ嫁が全部やってる
娘の風呂入れはどっちもやるけどご飯あげるのは嫁
ご飯冷凍された離乳食の作り方が全くわからないからノータッチ
昼間は
娘のご飯、洗濯2回、炊事、晴れた日は数十分の散歩
これだけで忙しいとか時間ないアピールされるのも謎なんだよね
子供の相手が大変で時間ないなら尚更プロに任せて保育園に入れるべきだと思うんだよね
どこか他人の意見聞けるスレ教えてよ
ヤバいから働いてくれって言えばいいじゃん
そもそも結婚時すでに嫁は30代半ばだと思うんだけど、仕事は年相応にキッチリやってるタイプだったん？
元は働くの好きな人だったと思うよ
お堅い仕事10年くらいしててそこから力仕事や派遣でコールセンターとかしてたね
子供出来たら変わるもんなのかね
うちの地元じゃ専業主婦出来てる家庭なんてまずない
共働きが当たり前の地方なんだよね
このままじゃ娘が可哀想だよね
出来れば奨学金とか借りずに大学行かせてあげたいんだけどね
家も娘の部屋がある広いところ住みたいな
嫁が妊娠してからキスは片手で数えれるほどでセックスレスだけど、今の気持ち的にもうやる気にもならない
自分で探せ
10月頭に離婚、まだ同居中。
俺の悩みを聞いてくれん？
お引き取りください
きみはじつにバカだな。
保育園に入れずに手元で育てることができるんならそれに越したことはないに決まってるじゃん。
むしろいま専業主婦やってるならその強みを生かしてハウスキーピングを省力化しろよ。
つまりお前の役割は文句足れずに稼いでくること。
お前は知らんかもしれんがアトピーって「完治」した後に再発するかどうかはかなり個人差によるんだぞ。
ケアの手段も個人差によるから母親が一手に面倒見てやれるのなら圧倒的にその方が本人のためだ。
逆にお前は、お前の稼ぎで子供を大学にやりたいんなら、相応の生活水準というものがあるだろ。
稼げない無能の分際で、身の丈に合わないこと言ってんなよ。
お前んちで現実見えてないのお前だけだぞ。
学資保険かけてれば大学費用はいけるんではないかな。三歳くらいまではゆっくりさせてあげればいいのに
なんで保育園に入れないのかって発想がマジで意味不明
保育園について考えるのは嫁だけの問題じゃないんだが
そもそも求職中で保育園に入れる地域なの？
出産時に産休育休取れる様な働き方してなかったなら今の状況って当然の結果だと思うんだが
自ら高齢非正規女を捕まえて孕ませてといて求め過ぎだろ
そういうのを求めるならそもそも正社員の女にすりゃ良かったのに相手にされなかっただけかね
働いて貰いたいなら家事少しは手伝ったらどうだ
貯金無し年収350万の稼ぎじゃ子供大学まで出してマンションだの戸建てだのは高望みだと思う
余裕持って生活したいなら奥さんがフルタイムで共働きするしかないけど、奥さんにそれを望むならレス主も相応に家事をしないとダメ
離乳食の作り方分かんないとか甘えたこと言ってる場合じゃないだろ
旦那も相手にしていないようすがうかがえます。
だから、結局旦那が動じていないのは安心です。
それにしても、私は旦那に「気を遣っているようで、実は物凄く軽率な判断をしている」と
過去何度か言われました。こんなところです。
１ 悪阻初期に母が倒れた翌日、大事を取って仕事を休んだ方がいいと言われるも
「職場に都合をつけてもらうなど、迷惑をかけるのが申し訳ないから」と強行出勤
→「当日朝も何かあったらどうするつもりだったんだ」と咎める
２ 実父の13回忌、披露宴でエスコートしてくれた伯父（父の兄。実家から約1キロ離れに在住）に
手間をおかけするのが申し訳ないからと出席打診をせず
→「伯父さんのメンツ丸潰れ。打診すらしないなんてあり得ないよ」と咎める
３ 7月下旬の緊急入院時、おおごとにしたくなくて旦那の会社に電話しなかった
→「俺がいいと言ってんだからいい。それより事の次第がわからない方が問題」
更に後日、会社の電話番号を聞いたことはあるものの電話帳登録していなかったので
再度旦那に聞いたら、「何言ってんだ今更？」と逆ギレされました。
無視が1番いい
保育園行けばプロがみてくれるのにわざわざ自分で見る必要ないやろ
アトピーもステロイド薄めて使ったりしてたら調整出来るだろうにわざわざ自然治癒で数ヶ月かけて治す必要ないと思う
足も手も血だらけでずっと痒がってる娘みてると可哀想だったわ
自然治癒なんてもっと大人なってからでも遅くないと思うけどな
赤ちゃんが耐えるのは厳しいと思う
確かにそうだけど
350万くらいの稼ぎで専業主婦するのも充分現実みえてないと思うわ
子供の成長は待ってくれないんだから早めに共働きした方が色々と幸せになれると思うんだよね
求職中は難しいはず
だけど私の実家が近いから子供預けて先に仕事探すことも出来ると思うんだよね
嫁は化学物質過敏症だから私の実家は行けないけど娘を預ける位は出来ると思うんだ
嫁は反ワクチンだからワクチン打った母に娘を近付けさせたくないみたいだけどね
恥ずかしながら先のこと考えないので正社員の女じゃないと子育てがここまで厳しいとは思わなかったよ
学資保険の話したことあるけど嫁乗り気じゃなかったね
稼ぎ悪いのは間違いないね
ただ何故専業主婦してるのに手伝わなきゃいけないのか
子育ても大変だけど会社と違って出勤して拘束されてる訳じゃないし時間はいっぱいあるはず
そもそも家事なんて炊事、洗濯、たまの掃除くらいで
洗濯は毎日自分の分は自分で回してるよ
働いてくれるなら家事分担もありだと思ってるよ
共働きなったら離乳食は市販のやつにするね
一応長男でクソ田舎に50坪の土地はあるから戸建てなら建てれなくはないと思ってる
働いて欲しいと思ってるのはお前なんだから、相手に先に動いて貰おうとせずにまずお前から動けよ
専業主婦だろうがなんだろうが、家事を先に手伝うんだよ
その結果これなら働けるかもと思わせないと無理
そんで、先の事を考えてないお前に先の事を考えてない嫁が来るのは当然なんだからある程度受け入れろよ
子供産ませてから後出しでギャーギャー騒ぐなよ
私がワクチン打ったら子供連れて実家帰るとか言ってたし
未だに1度も娘を予防接種受けさせてない
化学物質過敏症の人は変わった人多いと思うわ
普通じゃないと思うんだよね
結婚や子供産まれてから後出しでルール決めてきてるのは嫁の方な
付き合って同棲してる時はそんなこと言われなかった
化学物質過敏症や動物アレルギーやその他細かいルール等
違う違う
30代も半ばになって家庭も無く特段の事情も無く、非正規で働いてる女がマトモじゃない事は推察出来る
わざわざそれを選んだのに、今更急に自主的に人並みになれなんて無茶言ってるのはお前って事を自覚しろよ
それ全部子供の為のルールじゃん
子供がアレルギーなら尚更気を使うだろ
そりゃ同棲してる時は言われないわ
この調子だと育児もやってないんだろうな
育児家事全部やってるからいっぱいいっぱいで仕事する余裕ないだろこれ
お前が育児家事手伝うなら余裕が出来て働きに行けるかも知れないけど手伝う気がないなら諦めた方いいよ
後、親は毎日子供預けられる事に納得してんの？相当体力必要だと思うがね
いいえ全部嫁ルール
化学物質過敏症や動物アレルギーは全部嫁のこと
だから懐く以前に嫁と親が仲悪いの
嫁が親に対して一方的な嫌いだけどね
後抗がん剤治療やワクチン打ってるから近付けさせたくないと言ってる
理由言えば納得してもらえるでしょ
毎日預けるとは言ってないよ
嫁が面接の時や働いてる日だけだよ
働けば保育園も入りやすいだろうから
こどもにも手がかかるから働けないんだよね
離婚したら？
詳しく教えて
周りにそんな人いるの？
出産で体質が変化？
そこまで合わないのに離婚しない方が不思議
作業着のにおいのことだって、自分で分かるなら相当だよね
洗濯済みでもにおいが残っているなら本人は勿論周りだって嫌だろうに
抗がん剤治療してるから近付けたくないとか、嫁全体的に頭おかし過ぎるだろ
Twitterで変なアカウント延々とリツイートしてそう
そんな中で働かせる事に主眼を置いてるもなんかヤバい
やっぱ夫婦って似た者同士なんだな
夫婦仲が悪いから何をやっても気に食わないってだけだね
問題は夫婦仲なので、嫁が働いても問題は解決しない
働きだしたら、また別の文句が出て来るだけ
予防接種受けないのやばいよね
幸い産まれてから1度も大きな病気や熱風邪なども1度もないね
香水とか柔軟剤苦手とは聞いた事あったけどそこまで気にしてなかった
化学物質過敏症のことは結婚してから知った
親も言ってたから昔からだと思う
娘の顔みると離婚する気にはならないよ
幸いじゃねーんだよ
周りに迷惑なの！
予防接種受けないなら集団生活は絶対にさせるな
お前のとこの娘が仮に軽い症状で済んでも、移した相手が重症化する可能性だってあるんだぞ
香水や柔軟剤だけなら単なる匂いに過敏なだけに聞こえる
娘の顔を見ると離婚する気にならないなら我慢するより他ないよね
子はかすがいなんていうけど挟まれる方の身にもなってみなよ
役所から通知が来るだろうしあなた自身が打たせていないことを知ってるんでしょう
両親で娘を虐待ですか、通報案件ですが
お堅い仕事のまま結婚していれば共働きで今日まで来られたのでは？
2行目、取り戻せない過去のこと今更言っても仕方なくない？
母親がキチガイだから離婚するなら親権は取れるでしょうねー
詳しくわからないけど嫁の実家建てた時とかは部屋中匂い消ししたみたいよ
今家族3人で住んでるアパートは至る所に炭置いて匂い消ししてるっぽい
水銀がとーのこーの言って反予防接種なんだよね
昼間に役所の人訪問しに来たことがあるのは聞いた
これで虐待なら通報された方がいいわ
私は打たせたい派だけど嫁を説得するのは無理
これも結婚した後に親から聞いた事だけど鬱っぽい
もちろん本人は否定して治療受けずに今に至る
だからさ、先に解決すべきはお前の嫁の精神状態であって保育園に入れて働かせる事ではない
なんで相談のメインが共働き云々なんだよ
もうその時点でお前も相当ヤバい
娘のためにもきちんと責任をとって自分で通報しなさいよ
もし鬱なら働くことはおろか仕事なんて無理
炭で化学物質過敏症が治まるならみんなそれで済むでしょうよ
の仕事なんて→家事育児
元々働きマンで働いてる時は何でも我慢してただろうから働いたら精神的に安定するのかなと思って
ちょっと調べてみようかな
役所とかに問い合わせれば良いのかな
ここで相談して良かった気がする
そうしてくれ
とにかく娘を第一に考えろ
保育園だの共働きだのは二の次三の次だ
その状況ならガチれば親権取れるから覚悟決めてやってくれ
児相に相談せえ
予防接種拒否が親権取れるってのって経験談？法律詳しい人？
戦うなら1回で一撃で決めたい
その様子だと離婚して親権取得したら実家に丸投げするだろうし、そうなると相談内容の妻が働かないから経済的に希望がないっていう部分は変わらないよりむしろ介護関係でマイナスの可能性も出てくるし
ちなみに月に一度くらいの頻度で洗濯機の槽洗浄してる？使ってる洗剤の成分によって槽内がカビやすいのがあるからアトピーある子がいるなら気をつけてあげてね
今も何もやってないんだからどう考えても面倒見れないだろ
