＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■もしもし(末尾O)のスレチ荒らしはスルー推奨
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします
次スレはが立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレがを過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ130（131） [無断転載禁止]2ch.net
ttp://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1496770807/
乙です！
でも書き込みないと落ちるって聞くし
うちも大変だったわ
がんばって！！！
夫婦って色々問題起こるけど
夫婦だからこそ問題も乗り越えようと思うんだろうな
ただの彼氏だったらソッコーバイバイ物件でもね
どんまい
それが当たり前で30年生きてきたわけで。
ただ人前でやって恥かくのは当人なんだから 、それを理解させてなんとかしかないね。
妻側は過剰すぎる締め付けはしないが一番平和なんでない？
全てをどちらかに合わせようとするとするなんてエゴだし、生まれ育った環境などが違う人間とのすり合わせ方として正しくないと思う
後はどれだけ旦那さんと奥さんがすり合わせを出来るかかなぁ
旦那とエアコンの使い方で揉めています
旦那はもともとケチ気味で、エアコンは基本使わないか、使ってもごく弱く＋扇風機という感じでした
わたしもエアコンが得意では無かったので問題はなかったのですが、夏になり1歳の息子の夜泣きが再開しました
かなり酷く３０分ごとに起きて1時間泣き続ける、といった感じです
共働きなので私も辛く、何とかならないかと色々調べると、子供は体感温度が大人＋5度、大人が寒いと思うくらいが丁度いいというのを見つけました
たしかに息子は寝てる時に寝汗を大量にかいていて、寝返りも酷く、夜泣きも冷たいお茶を飲ませると落ち着くことが多いです
もしかしたら暑くて起きてるのかもと旦那にエアコンを強くつけようと提案しているのですが、
「エアコンは身体に悪い、暑さに慣れないとへなちょこになる」などと取り合ってくれません
旦那が出張の時に試しにエアコンを強くしてみたら子供は朝までぐっすりでした
それを話しても「子供にエアコンなんて必要ない、俺が子供の頃はエアコンなんて殆ど使ってなかった」と言い、
私がエアコンを強くしていると弱くされ、「もったいないだろ！」と怒鳴られました
せめて寝るときだけでもエアコンを強めにしたいのですが、どうしたら説得できるでしょうか
電気代の負担は旦那さんなんだろうか
健康を崩すよりエアコン代なのかなぁ
うちは睡眠中の温度は子供にあわせて
大人は厚めの長袖で寝ます
文句言うならおまえが夜泣きの対応しろという
子供は暑がりなので
おまえがエアコンなしの部屋で寝てるのと同じだから
エアコンない部屋で寝てみろという
汗腺の発達が心配なら日中外に出る時間もつくればいい
睡眠不足でストレス溜めて、脱水症状で脳に障害出たらエアコン使わせてくれるんだろうか？
ありがとうございました。
手足が冷たく感じるくらいが丁度いいし
大人なのに室温くらい小さな子供に合わせてあげられないのかと
夫は零細企業を営んでいて、我が家には小学生の子供がいます。
マンション暮らしです。
夫は社長なのだから家に人を呼んだりＢＢＱをしたり(外で？)家族ぐるみの付き合いをするのが当然だと言います。
私はもともと友達が少なく、ＢＢＱなどの必要性も感じられない。いきたいならやりたいなら一人でどうぞ、と思います。
そもそも、マンションで子供が小さいのに夜に人が遊びに来るなんて仕事の付き合いでも非常識だと感じます。
夫はお酒が飲めないため、酒の席の代わりを私たちにやらせようとしてるとしか思えません。
酒が飲めるなら飲み会をやっていたはずです。
家に人を呼ぶのが嫌なら夫婦で外でと言われますが、子供をおいて夫婦で席に参加するなんてそれこそ非常識だし、相手方もそこまでして私に来てほしくはないと思うんですが、零細企業社長と付き合いがある人はみんなそういうものを望むのでしょうか？
夫の考えは時代にそぐわない気がして仕方がないのですが、みなさんはどう思いますか？
一戸建てに住んでない時点で負け組なんだからカッコつけなくていいんだよ
零細＝町の自営のお店とかな感じで考えたなら家族総出で
顧客サービスや店同士の親睦バーベキューはわかる
奥さんも、ってのは海外のホームパーティみたいのを理想としてるのかな
それなら広い一軒家でバーベキューできる庭が必要だし
そうでなくてもパーティルームのある防音のマンションとか
子供おいていくなら乳母やシッターが必要
それらを賄えないなら分不相応では？
でもみんな招きあってて奥さん同伴な業界で肩身がせまい
ってことなら馬
無理して出るしかないけど
零細企業の経営者の妻なら社員を労ったり親睦を深めるため交流のためといったイベントはサポートしたりホストとしての役割は仕方ないと思う。
旦那の仕事がうまくいってこそ食べていけるわけだしね。
ただ付き合いは仕方ないにしても夜に人を頻繁に呼ぶのはね…
夕食を一緒にって感じなのかな？
たまにならわからなくもないけど小さな子供がいてしょっちゅうやられるとストレス感じるのも当然だろうし奥さんに求めすぎかとは思う。
あとイベントは仕方ないにしても普段の付き合いなら外で飲めよって感じ。
飲めないなら飲めないなりに付き合うなりうまくやれよ、だ。
まとめての返信ですみません
別の部屋でクーラーをつけて寝ようとしても、わざわざエアコンを消しにきます
うちは2人とも、お小遣い分以外は全て家計に入れるという形なので、電気代が旦那負担という事はないです
私が時短なので稼ぎは旦那の方が多いですが…
日中は保育園でお散歩などに連れていってもらっていますし、休みの日は公園に遊びにいったりもしています
子供が熱中症か何かにならない限り理解してくれなさそうで、本当に心配です
せめてと氷枕を使っていますが、暑くてゴロゴロ転がっていくのであまり意味がなさそうです
育児系の本とか
サイトでそれなりの文章題さがして印刷して
読ませるといいかも
離職率を低く抑えることは、零細に限らず企業によっては大切なので、そのための方法として社員家族と家族ぐるみの付き合いというのはわかるし、その考えが時代に即してないことはないよ。
ただし、マンション住まいで夜に家にしょっちゅう呼ぶのは非常識だね。休日に家族ぐるみのイベントがいいんじゃないの。
・家庭の状況(多少フェイク有)私(28)夫(29)子供の予定なし
お互い過去中々仕事が続かないいい加減な人間でした
収入/私月12万パート(週5日)夫月30万派遣社員(週休2日)
相談内容は家事の分担についてです。
結婚して2年、常日頃洗い物だけでもいいから家のことをして、と夫にお願いしていました。
ところが先日「ストレスが限界。俺が稼いでいるのだから家のことはお前がやれ」「俺に家事をやらせるならお前も同額稼いでこい」と言われ...
納得がいきません。仕事時間的には私も週5日働いているのです。
夫が急にそんな風に言いだした原因が
恐らく今の上司の家庭が共働きで稼ぎが同額、家計の支出も折半という話を聞いたことだと思います。
月に10〜15万自由に使いたいとも言われました。上司のご家庭も上司は30万ほどは自由に使っていると最近しきりに話していました。
みなさんの意見と、皆さんの家庭の家事分担の状況を教えていただきたいです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと/去年まで共働き(稼ぎが同じくらい)だったため、状況に合わせて家事をお願いしていました。洗い物だけでなく、何曜日にお風呂掃除、猫の世話、くらいの範囲でお願いしましたがどの約束もすぐにうやむやになっていました。
結婚当初君に仕事なんてさせたくないと言っていた夫。
今年に入って家事を全てやる代わりに仕事は週3〜4にしたいと言ってつい先月まではそうさせてもらっていました。
先月30万夫婦で散財してしまったのでパートを週5に。状況が変わったのだからまた家事も少しお願いしていた矢先に上記の発言がありました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に家事を手伝って欲しい/上司に影響をうけて変わってしまった価値観(だと私は思っている)を話し合いで戻したいけれどどんな話をしたらいいのかわかりません
・特殊な事情/結婚前に夫がニートだったため、私側の実家に300万近い借金があります
夫婦揃って不相応すぎる
自由にお金使う前に借金返せよ
義実家(夫から見て)に300も借金あるのに月10万使いたい？
夫の人間性を疑うレベル
二人とも子供すぎる
上司って正社員だよね…
月30稼いでる！と思ってるんだろうけどボーナスもないし派遣で職の保証もなくいつ職を失うかもわからない。
それで嫁の実家に300万も借金があるのに夫婦で月収分散財、夫はもっとお金を自由に使いたいとかw
奥さんが相当旦那さんのこと好きとか旦那さんと結婚したくてたまらなくて結婚してもらったって感じなのかな？
こんな将来性のないゴミ旦那、私ならいらないわ。
20代ならやり直しきくし旦那の言うこと聞いたふりしてご自由にどうぞと別居に持っていくか
実家への借金回収とため画面夫婦家庭内別居に路線変更して離婚準備するかな。
何よりも借金返済ですよね
私もそのことについて一言もないのが一番不満というか...不信感すらあります
他県に単身赴任したい(派遣なのに...)という話も本人から出ているので
お好きにどうぞと言ってみようかと思っています
上司に感化されてお花畑になってしまった夫の目が醒めるような話の持っていき方で何かいい案がないでしょうか
男性側の意見を少し期待してます
現時点では単身赴任？させて別居、期間終了時点での心境の変化に任せるかなと諦めかけています
普通に離婚を切り出し、借金清算の話をするのが一番でしょ。
夫だけじゃなくて、あなたも相当なもんだけど。
面倒な旦那さんだね。
他の人も書いてたけど本のコピーを渡す、医者から言われたと言う（もしくは一緒に健診に行ってもいいと思う）、保健師さんから言われたと言う。
電気代だけど、具体的な電気代をメーカーに聞いてもいいかも。安かったら旦那に言う（高かったら言わない）。
24時間付けっ放しの方が安いという報告をネットで見た記憶があるので、その辺のまとめみたいなのを探して見せる。実際、スイッチ入れた時が1番電気代かかるみたいで、運転中はそこまでかからないみたい。なのでこまめなオンオフが1番不経済。
クーラー消して寝てる間に熱中症になった話の漫画もツイッターに上がってたよ。
> 上司に感化されてお花畑になってしまった夫の目が醒めるような話の持っていき方で何かいい案がないでしょうか
そんな方法はない
感化されたんじゃなくて、思っていたものの今まで口に出さなかっただけだろ
夫婦そろって金銭に対して考え方がゆるすぎる
に旦那を責める資格はない
親への借金の返済計画はきちんと立てているのか？
破れ鍋に綴じ蓋でだらしない似た者同士
私も相当おかしいようですね、申し訳ありません。
私の側が叩かれるとはあまり思っていなかったので書いていなかったのですが
夫にも両親にも言ってはいない所得が徐々に増え、月40万ほどになってきたので
返済は月々定額で続けています。
言ってる人いるけど、それ上司に感化されたんじゃなくて元からそういう旦那だったんだと思うよ
他県に単身赴任って、旦那が言ったの？
あなたが残るって判断したんじゃなくて？
子どもがいなくて単身赴任、しかも奥さんパートって、他県行った瞬間浮気しそうだね
目を醒まさせるの無理かもよ
男の人に漫画とかTwitterとかまとめ記事とか根拠ないのはやめた方が…
24時間も外の温度によるよ
医師や保健師はとか、
上がった電気代はすべて私が持つとか数字でキッチリプレゼンするのがいいと思うよ
別室で寝てても消しにくるのは異常だわ
夫婦って財産（借金も）は共有になるのに、それを夫婦揃って理解してなさそう。
あと、他の人の例をあげつらえば、旦那に反撃できるの？
なら、ウチは旦那が年収900、私が600で、台所系とトイレ掃除は旦那が殆どやってるよ。旦那の自由にできるお金は、ランチ込みで5万。満足？
> 夫にも両親にも言ってはいない所得が徐々に増え、月40万ほどになってきたので
> 返済は月々定額で続けています。
このデカイ後出しがネタではなく本当だとすると
内心、旦那がニートだった時の借金を返済してやってるのに
上司に感化され家事に全然協力しないとか思ってるだろ？
旦那の月々の収入からのみ借金返済させない理由は何？
旦那の稼ぎからは全く借金の返済にあてていないなら
旦那を甘えさせて、その結果自分の首を絞めていることになる
旦那の稼ぎは借金返済にあてるから
残るお金は今までのようにはいかないんだから
旦那も家事をきちんとやれとか提案してみたら？
上司は正社員だろ？
正社員になっておなじだけ稼いできてから言え
でおわり
結婚前夫がニートだったから親に300万の借金て、結婚式の費用じゃないの？
夫的には結婚式なんて不要、妻はやりたいで親に借金して式挙げたとかなら妻が返して問題ないと思うってかそれが筋でしょ
完全治癒不可能な疾患と思っておいたほうがいいか。
夫に言ってない所得が月40って本当？
確定申告やその後の住民税課税なんかでバレない？
自分の収支もわからず平気で借金するほどの旦那なら
そんなの見ないどころか見ても理解力ないのかも
ねーいつもそうすればいいのにね
出来ればコテ付けてくれたらありがたい
余談だけど既女板が突然ワッチョイIP表示になったらしいし悪いガラケーは自重した方がいいよ
・自分や配偶者等登場人物の詳細
自分20代後半、妻30代前半
・悩みの原因やその背景
妻の嫉妬が激しく、新しい友人関係が築けないです
先日結婚記念日の旅行に行きましたが、そこで「◯◯に着いたよ」と友人にラインしたり、帰ってきた日の夜にその子と電話をしていたら怒り出しました
ちなみにその旅行の最中や電話のときは妻は知らず、自分がパソコンでラインをしていてログインしたままだったので、妻の知るところとなりました
どういう知り合いか尋ねられ、正直に答えたら罵倒の嵐
「俺はもう新しい友人も持てないのか」と言うと
「ミ串ーで検索してメッセージ送ってライン交換したような人は友人でもなんでもない」と言われた
・どうなりたいのか、どうしたいのか
自分の交友関係に口出しされたくない
妻の嫉妬心をおさめたい
その子ってことは女性にメールしてたの？
ってか男性友人でも
結婚記念日の旅行を共有するのは奥さんであるべきで
その他の人と共有するのはまずおかしい
うちならもはや八割離婚案件だな
なんで相手が男じゃなくて女の子なんだよ
わざわざ旅先から連絡するほどの女友達必要ある？
男友達ならそこまで言われないだろうに
これは普通の友人とはいいません
離婚すれば口出されないし
嫉妬もされなくなる
『地元の話や趣味の話ができる友人がほしい』
これが望みなのに、ネットで知り合った異性というだけで妻はおかしくなってます
妻と旅行に行ってるのに妻に「ついたよ」って送るのはおかしいですよね？
旅行から帰ってきた日の電話も別に旅行の話ばかりをしてたわけではないし、妻は疲れて早く寝てたので、
電話をしてなくても、妻が話し相手になってくれたわけじゃないです
頭おかしい
相談なんていらんやろ
ついたよって連絡する必要ある？
奥さんと「ついたね」って
口に出して分かち合えばいいだけです
なんでメールしないといけないの？
「第三者に『許せない私が悪いと思うか』と聞いて回りたい」と言われて、
自分としては「夫の交友関係に口を出す、嫉妬深く心の狭い妻」と言われるだろうと思っていました
結婚したら新しい友人は持てないというのが一般的なのでしょうか？
> この件にでてくる友人は女性ですが、友人は女性じゃなくてもよかったんです
じゃあ、なぜその女に連絡した？
だからといって、同じことを男ならしてもいいということではないが
> 『地元の話や趣味の話ができる友人がほしい』
ならば、結婚記念日の旅行は関係ないよな？
地元の話でも趣味の話でもない
> これが望みなのに、ネットで知り合った異性というだけで妻はおかしくなってます
既婚者が同性ならまだしも
異性の友人を望むのはおかしい
> 妻と旅行に行ってるのに妻に「ついたよ」って送るのはおかしいですよね？
せっかく水入らずの結婚記念日の旅行中に
わざわざその女に「着いた」と報告する理由や必然性は何だ？
> 旅行から帰ってきた日の電話も別に旅行の話ばかりをしてたわけではないし、妻は疲れて早く寝てたので、
> 電話をしてなくても、妻が話し相手になってくれたわけじゃないです
疲れて寝ている自分の嫁を尻目に
そこまでしてそのmixi女と話をしたい理由は？
それは前から旅行に行くという話をしていたので、その流れでラインしました
妻も着いたよって親に連絡してましたよ
親はよくて友人はだめですか？
> 妻も着いたよって親に連絡してましたよ
> 親はよくて友人はだめですか？
親と友人を同列に語るのはおかしい
親は身内であって友人はしょせん他人だ
だめです
反論するだけじゃなくてなぜ頭おかしいと言われてるのかちゃんと考えないから堂々めぐりになるんだよ
控え目に言うとキミ頭おかしいで
旅行前に知り合ったのはたまたまです
異性だったのもたまたまですが、妻は信じてくれません
あんた頭おかしいわ
論点をずらすな
の問いにすべて答えろ
あんたが友人だと思っても奥さんにとってはそうではない
奥さんとうまくやりたいなら歩み寄らないといけないんだけど？
そもそもミクシィでせめて男を探さなかったら理由は何だよ
＞じゃあ、なぜその女に連絡した？
＞だからといって、同じことを男ならしてもいいということではないが
同じコミュ二ティーに入っていたから。名前からは女と分からなかった
メッセージやりとりしてたけどめんどくさくなってラインにした
＞ならば、結婚記念日の旅行は関係ないよな？
＞地元の話でも趣味の話でもない
地元の話の流れから隣県の名所に旅行に行くと話した
無関係ではない
＞既婚者が同性ならまだしも
＞異性の友人を望むのはおかしい
異性と分かったのはラインをし始めて、電話をしてからだから、異性を望んだわけではない
＞せっかく水入らずの結婚記念日の旅行中に
＞わざわざその女に「着いた」と報告する理由や必然性は何だ？
これは他でも答えた
＞疲れて寝ている自分の嫁を尻目に
＞そこまでしてそのmixi女と話をしたい理由は？
別の部屋で寝かせたから尻目ではないし、旅行中にも友人から電話かかってきていて出られなかったから申し訳なくて掛け直した
頭おかしい旦那なんていらんでしょ
結婚したのに新しい友人を欲しがったから？
みくしーで友人を作ろうとしたから？
女だったのに連絡やめなかったから？
記念の旅行中にも連絡したから？
そうだな
下2つはおかしいと思う
女性とわかった時点で切って男性の友達を探せばまだマシだった
・同じコミュ二ティーに入っていたから。名前からは女と分からなかった
・メッセージやりとりしてたけどめんどくさくなってラインにした
・ 地元の話の流れから隣県の名所に旅行に行くと話した
・異性と分かったのはラインをし始めて、電話をしてからだから、異性を望んだわけではない
・旅行中にも友人から電話かかってきていて出られなかったから申し訳なくて掛け直した
上記のお前の言い分全部を嫁に言え
嫁がどう反応し、どう答えたか報告しろ
まだ続ける？その女とイチャイチャ
結婚したら、異性との付き合いを節度を持って律することも大切だよ
友達だなんだとさっきから言い訳を並べてるけど、あなたの配偶者が嫌がることを何故そこまで押し通そうとするのか分からない
世間的な反応はここの皆さんと同じだと思う
大事なのは奥さんの気持ちで、嫌がることはやめた方がいいというか家庭運営の基本
親は身内として
遠出の際の安全性の連絡をするのはおかしくない
他人である女性に安全報告する義務はない
もうバレたときに言ってる
ラインの内容もほぼ見られてるから、
「地元の話や趣味の話なんてほとんど出てない。いつ会うかって話ばっかり。旅行中って分かってて掛けてくるのは何故？」だってさ
妻の前で目の前でブロック、トーク削除したよ
そしたら、「やっぱりやましい関係ってことでしょ」って言われてげんなりした
妻の悪口は言いたくないけど、妻だって男友達多い
それを指摘したら
「私はあなたも一緒に集まりに連れて行きたいけどそっちが拒否する。あなたは、そもそも既婚者だってことも言ってないでしょ」って
わかってるじゃん
それに加えて奥さんの嫌がることをやめないからだよ
なんでも従えっていうんじゃなくて異性問題は基本的に配偶者が嫌がることはしないもんだ
異性とサシでLINEでやり取りとか有り得ない
それに今時ミクシーw ないわーw
を傍から見たら既婚者なのに出会い系を楽しんでて、配偶者に嫌がられてるのに
自分を正当化しようと必死なキチガイ
その辺でやめときゃ爆釣りで終わったのに
既婚者って言ってないのかよ
結婚したら遊びの誘いが減るぞって同僚に脅されたから趣味関係の人には言ってないんだけど
プリマ既男が独りで踊るスレ53 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1493698153/
６５点
なんで減るんだと思う？
そうやって自分を正当化するために
嫁には男友達が多いとか言い出すなら
「俺も女友達と気兼ねなく遊びたいから
(嫁も)俺のことを気にしないで男友達と遊んでいい」
と言えばいい
お互いに異性の友達の付き合いを
制限している状態なんだから一度解放してみろよ
似た者夫婦として万が一離婚することになっても
「友人」がいるんだから全然問題ないだろ
離婚すれば嫉妬も文句もいう人はいなくなるし
ちょうど丸くおさまるわな
趣味の友人関わらず
既婚かどうかなんて会うような
(お前の場合は会おうとしてる間柄なら)
言うべきものだろ
まして異性なら
だよね
あからさまにアフィリエイトまとめサイト用の流れになってきた
夫婦問題を肴に一杯やりたいんだから
必要ない異性へのメールやめさせたいんだけど
上のあほくさいの読んでたら
こういう思考回路なのかもなあって思ってきた
これもうATMでいいやご飯もつくらなくて
ここは自分語りするスレでも雑談するスレでもない
ガラケーの言うとおり過ぎて草
別れて自立しろよ寄生虫
零細自営ですが、位置どころとしては設備関係職人系でお店とかではありません。
職人と事務員を何人か雇っている感じです。
そして、私も正規で全く別の会社で働いています。
そのため会社の会などに(年に片手ほどで、社員パート全員ほぼ強制 )参加しているため、私の人間関係のために飲み会には参加できるのに、夫の会社の付き合いはできないのかと言われてしまったんです。
現状、夫の会社では年一忘年会がありますがそれは参加しています。
それ以外に年に数回でいいから自宅に呼んだりＢＢＱをしたりしたいということでしたが、私側の歩みよりが必要な感じですね。
正直会社関係も業務扱い以外の会には参加しないし、友人もほとんどいないので面倒だという思いが強いのですが、必要なことだという意見が多くて少し気が重いですwww
旦那は会社やってるけど私が出なきゃいけないような飲み会なんてないわ
草生やしてる程度の愚痴か。
マンションで夜中まで呑んで騒ぐのは駄目だぞw
BBQも許可されている場所や施設を使って他人に迷惑かけないようにね
そういう付き合いを家庭に持ち込まないように
みんなゴルフ利用してんだよね
からのキャバ
その夫が年に数回帰ってくるのですが、その度に性格が変わっているような気がして困惑しています。
この間妹の家族と外出した際妹の車に乗せてもらいました。道中ガソリンスタンドに寄り、義弟が支払いをしていたので、夫に「少しお支払いした方が…」と言ったら「そんなことはわかってる！黙ってろ！
」とおもいっきり怒鳴られました…。我が子や甥っ子や姪っ子達もいるのに…
あまりにびっくりして何も言い返せなかったのですが、そのあとになぜあんな言い方をしたのか問いただしたら、男だったら皆腹が立つ、何でも自分の手柄にしようとしてとまた怒っていました。
私は自分の手柄になんて何も考えておらずまたびっくりしてしまいました。
前の夫だったら「そうだね、そうするつもりだよ」の一言で終わっていたはずなんですが…
私も夫に対して失礼だったのかもしれませんが、あそこまで罵倒される必要があったのか、男性にもご意見を伺いたいです。
そして前の様な夫に戻ってほしいです。
その夫が年に数回帰ってくるのですが、その度に性格が変わっているような気がして困惑しています。
この間妹の家族と外出した際妹の車に乗せてもらいました。道中ガソリンスタンドに寄り、義弟が支払いをしていたので、夫に「少しお支払いした方が…」と言ったら「そんなことはわかってる！黙ってろ！
」とおもいっきり怒鳴られました…。我が子や甥っ子や姪っ子達もいるのに…
あまりにびっくりして何も言い返せなかったのですが、そのあとになぜあんな言い方をしたのか問いただしたら、男だったら皆腹が立つ、何でも自分の手柄にしようとしてとまた怒っていました。
私は自分の手柄になんて何も考えておらずまたびっくりしてしまいました。
前の夫だったら「そうだね、そうするつもりだよ」の一言で終わっていたはずなんですが…
私も夫に対して失礼だったのかもしれませんが、あそこまで罵倒される必要があったのか、男性にもご意見を伺いたいです。
そして前の様な夫に戻ってほしいです。
なぜか2回書き込んでしまってますね
他の人に聞こえないように配慮した？
そこが抜けていると周りからの夫の評価が「気付かない奴」になる
だから腹がたったんだと思う
勤務先が韓国だったら納得する、ごめん
そういうのって１回ですんなり受け取ってもらえなかったりするから、ご主人はそれを避けて食事とか何か別の形でお金を出すつもりだったんじゃなかろうか？
それなのに聞こえるように言われて面目ないカチンみたいな
コッソリ言ったのならごめんね
夫の評価が気づかない奴になる上に
妻の評価は配慮できないいいカッコしいになるね
あんな風に怒鳴られるのは嫌だ、というのは伝えたのかな？
自分でもイラッとするなあ
以前は抑えてそうだねだったのが抑えず態度に出るというのは結構深い問題がありそう
単身赴任で疲れてるとか気持ちが離れそうになってるとか
情けないです。ダメですね…私…
その後で確かに私が悪かったけどあんな風に怒鳴るのは子供の前では良くない、いずれお嫁さんや彼女になる人に同じ様な態度をとってしまう、と伝えましたが「わかりゃしないよ…」と言われてしまいました。息子がまだ2歳なので、だと思います。
でもお互いの愛情が共に息子に傾きお互いを思いやれない状態なのかもしれません。
そういう言い方も卑怯と思われるかも
2歳くらいの子供をダシにして「いつかお嫁さんに同じような態度を...」なんて
単身赴任って、待ってる側が思う以上に心離れるよ
一人で何でも出来るようになるし、身軽になる分、今までスルー出来てたような家族のウザイ面がよりウザく感じてスルー出来なくなる
逆に、家族の優しい面に改めて気付いたりもすると思うけど
ちなみにうちの両親は単身赴任4年して2年後に熟年離婚してる
旦那さん大事にね
あぁ腹立たせた上に、さらにそれを咎めるというｗww
発端は自分だったんだから、それを責めるのはお門違いでしょ
そもそも理不尽な理由で怒鳴ってるわけでもなし
あなたその時自分が悪かったとか思ってないでしょその言い様じゃ
うわー最低じゃん
ひとつひとつの言葉尻から旦那に対して上から目線なの理解してる？
そりゃ黙ってろって切れたくもなるだろうね
>確かに私が悪かったけどあんな風に怒鳴るのは子供の前では良くない、いずれお嫁さんや彼女になる人に同じ様な態度をとってしまう
この手のぱっと見正論風の言葉は大人相手にはいらない
なぜなら言われた方は「私も悪かったけどアンタの方がもっと悪いよね」と解釈するから
しかも子供をダシに使われると相手が反論しにくくなるという言論封殺の一手
夫婦円満に過ごしたいのなら基本的にネットによくある正論風味の言葉は交わさないほうがいいかと
ためになります…
自分で気付いてないのかな
てめぇ誰だよ
ならくらい読んでから書き込めよ
出来ないなら黙ってろ！
した方が絶対良かったと思うんだが
単身がごく短期の期間限定ならごめん
でも皆さんの意見が聞けて本当に良かったです
中国で暮らす話もありましたが空気が本当に汚くて子供をそこで生活させるのに抵抗があり、やめました。
だからを読めっての
口ばっかで体裁整えるだけの人間ってのが
1行目でバレバレだわ
お前目線からの話はまったく信用ならないね
でも中国行きを断念する理由は理解できるよ、うん
専業の分際で「頑張ってくれている」だよ？
普段から無意識に旦那さん見下してるんだろうね
2歳はイヤイヤ期と合わさって悪いこと何でも真似するから怒鳴るようになる子も見かけるよ
旦那さん全く育児しない人なんだね
専業じゃないですよ。仕事してます。
でも夫に対して失礼ですね
ただ、怒鳴るのは子供の前ではやめてほしかったです
普段は単身赴任なので全く子育てできません
それは仕方のないことで…
本人は接したくてたまらない様でなるべく毎日子供と電話する様にしています
帰ってくると本当によく子供と遊んでくれますが、接し方がどうしてもまだ父親になりきれてないというか…仕方のないことなんですが…
0歳児にケーキを与えたがったり、寿司を与えたがったり、夜中に車に乗せしかもチャイルドシートをしなかったり細かいことが色々と
それらをこちらが注意すると批判ばかりする、褒めてくれないと怒ります
確かに人前であったこともありますが、子供の命に関わるのですぐに言わないとだし…
もう2歳なのでこちらもあまりうるさくは言わなくなりましたが、あちらも相当腹立たしかったんだろうと思います
私も忙しい育児とそれら夫のフォローとで精一杯で褒める余裕なんて全く頭に無く…
今度会った時どんな風に接すればいいかわかりません
何度か指摘されてるけど1に書いてある通り最初のレス番号入れなはれ
自分は悪くないって言って欲しいのね
うざいよ読めって散々言われてるでしょ
ねー１読んでよ
ワザとスルーしてんの？
悪いところはたくさんあります
細かいこときつく言い過ぎてしまいましたし、褒めると言われてもどう言っていいかわからないですし
賢い女性だったらどんな風に接するのか…
もう出て来ないほうがいいよ
叩かれるだけだし
その素養あるもの
愚痴は愚痴スレで
次の人どうぞ
言葉の端々から上から目線が伺える
旦那に対してだけじゃなくて
ここでのレスからもかなり
無意識なんだろうけど嫌な感じだよ
双方思いやれない余裕のなさはお互い様。
で、人を変えることは出来ないからまず自分から。これで解決でしょ
病院からの資料を読む、育児本を読む、健診に一緒に行く、予防接種に一緒に行く、母親学級に一緒に行く など。
海外赴任中に出来ないこと多くね？
年に数回しか帰ってこれないのに理想的な父親対応を要求するのは不毛なんじゃない
離れてるんだから出来なくて当たり前
父親スキルも母親スキルも蓄積されて出来るようになるものでしょ
育児書読み込んだ知識でグダグタ言われるのもかえってうっとおしいだろうし
なんかわかってないね
しかも中国って元に戻ってじゃなくメンタル面心配した方がいいんじゃないの
デモデモ自分悪くない発言多かったけど、相談者どうまとめるつもりなんだろ？
普段離れてるのに顔合わせれば妻に嫌味ばかり言われるんじゃ
単身赴任終わっても元通り仲良くは難しいと思う
自分で思ってるより実はかなり危機的状況だと思うな
自分が変われば相手の態度も変わるよ
内容は好きだよ、愛してる、本当に綺麗だ、早く会いたい…などなど。
週に1回のペースで同伴、他にも飲みに行ったり、個人的な相談にのったりプレゼントを送りあったりしています。
偶然メールを見てしまい気づいたんですが(これは私が悪いと思っています)、なかなか夫に問い詰めることができなく…。
2ヶ月ほど様子をみていましたが、昨夜ついに問い詰めてしまいました。
夫としては浮気ではない、ただの友達でありなんの感情もない。女の子とふたりで飲みに行くのは当然の権利だし嫁に口を出される必要もない、とのこと。
今朝はこんなことをして覚えていろよ、と言い残し会社に行きましたが、午前中のうちに携帯の家族割を解消してきました。
(それは自分で払うと言っておりましたが、おそらく脅しの一環かと思います。)
生活費入れないとも言われています。
夫は周りにどちらが正しいか聞いてみろ、俺の方が正しいに決まっていると言っています。初めて書き込むのでわかりにくいかと思いますが、客観的に意見をいただきたいです。
はい、DV
証拠集めに勤しみましょう
離婚するほどではないと思いますよ
結婚してからモラハラだと感じることが多く、今回それについても攻撃しましたが、自分はモラハラではない、の一点張りでした。
双方両親、友人知人に盛大に聞いて回ったら良いんじゃないかな？
だな
旦那上司やそのガールズバーにも聞いてみるべきだな
とりあえず証拠と避難先の確保だよ
会社にはダメよ。評価下がるかもしれんから
証拠集めして詰め寄ったところでどうにもならなくない？
離婚したいわけでもないみたいだし
てか実際これを機に離婚になったら、生活力なくて困るのは妻の方なんじゃないの
まずは何にせよ生活力つけてからだよ
じゃなきゃ強気に出れない
相談者は離婚する程でもないと思ってるの？
我が子が同じ目に遭ってたらどうするんじゃろ
私28歳 不動産関係 土日休み 年収500万くらい
旦那29歳 経営コンサルタント 不定期休 年収5.600万くらい(成績により)
娘 6歳
双子の息子2歳
恥ずかしながら大学在学中に娘を妊娠してしまい、中退しました。
旦那は同じ大学の先輩で、妊娠発覚後学生結婚した後旦那は無事卒業しました。
今は子供たちも可愛いし仕事もやりがいがあって好きなのですが、下の双子を保育園に入れてから旦那が付き合いだなんだと言っていつも帰宅は午前様になるようになりました。
私が9~18時の基本残業無しなのでお迎えとかは問題ないんですが、娘がとても寂しがっていて可哀想です。
元々甘えん坊な子なパパっ子なので泣いてるのを見ると旦那に大して腹が立って仕方ありません。
ただ、子供たちの誕生日や結婚記念日などは付き合いも断ってケーキを買ってきてくれたりするので責めるに責めきれません。
上司や取引先の方がご馳走してくれているようでほとんど週5で飲みに行っていて、平日休みが多いので、子供たちもおらず私も仕事のため一日中ゴロゴロしています。
家事は全て私がやると約束したのでそこは文句ないのですが、私が我儘なんでしょうか？
3人の子供を普段1人で仕事しながら面倒みるのも大変で、せめてお風呂に1人で入りたいんです...。
どうすればいいんでしょうか？
その内容を話し合って拒否されたってことでいいの？
> どうすればいいんでしょうか？
現状維持で、はい終了〜！
次の人どうぞ
子供が３人いてみんな小さいと言えば普通の先輩既婚男性はわかってくれる
学生結婚なら遊んでないだろうし今頃ハッチャケが来たのかな
辛い事はちゃんと辛いと言葉で伝えないとわからないよエスパーじゃないんだから
どっちが欠けてもできてない二人の子供だよ
週５は酷い
奢られてるとかそういう次元の話じゃない
うちも週5飲みだよ
ほぼ接待 銀行支店長
経営コンサルタントなら付き合いも多いだろうと思うけどね
そっかあ、大変なんだねぇ
184の旦那さんは育児に関してどんな感じなの？
184です
平日はまず居ないから物理的に家事育児は無理
でも土日いる時は子煩悩だよ
毎週どっか連れてってくれるし子供と遊んで風呂入れて一緒に寝てくれる
まぁ土日もゴルフで居ないこと多いけどね
ここは雑談スレじゃない！
スレチ！
何度も娘が寂しがってるから早く帰ってきてとお願いしても付き合いだからと、申し訳なさそうにはしてるのですが、やめてはくれません。
確かに旦那の就活中に妊娠がわかって子供が生まれてで20代前半は必死で働いてくれてたので私が働けるようになった今は飲みに行くのは構わないのですが頻度ですね。
もう少し減らせない？と言っても付き合いだから...と言われてしまうと何も言えなくなってしまいます...
そうなんですね。
独立も視野に入れてるようで今のうちに繋がりを作っておきたいみたいです。
お前誰？
シッターさんですか...。
1度調べてみます！
ありがとうございます。
シッターさん と書いた者だけど、両親や義理両親にたまに来てもらうとかは無理なのかな。
３人、しかも双子をほぼ1人で育ててるなんて凄すぎる。（旦那さん以外で）息抜き出来る方法を確保した方が精神的にも楽なのではないかなぁ。
家事も平日休みの日はやって貰っていいと思うけど…
ていうか読みなよ
うちは母子家庭で母は隣の県に住んでるんですが、まだまだ現役で介護福祉士をやってるので頼めないですね💧
旦那の義父母は同じ県内にいるんですが義父は自営で義母は世間一般でいう毒親で、義母はほぼ絶縁状態なんです^^;
娘がもう小学生なのと双子を預けてる保育園が遅くまで預かってくれるのでなんとかなってる状態で^^;
旦那は家事が昔からダメで何回教えても出来なかったので仕事が増えるだけだから家事はしなくていい！と私が言いました。
皿は割るわ洗濯物はしわくちゃだわでマンガかよ！と突っ込んだレベルでした笑笑
私は妊娠中期です。
子どもの一番の幸せってやっぱり
夫婦仲がいいことが一番ですよね。
私は自分の人生＝子どもの人生だと考えています。
でも夫は違うみたいで。
趣味に没頭、子どもには無関心、
好きな時に飲みに行って連絡つかなくなったり
今の妊娠中という時期に転職を考えていたり
転職先に内定貰って、会社に辞める事を伝えたのに
ちょっと引き止められただけでやっぱり今の会社に残るとか。。
新しい車が欲しいだのバイクが欲しいだの
勉強するために学校に通いたいだの、
なんだかそういう話しを聞いてるのも辛いです。
でもやっぱりデキ婚だし、いきなり自覚を持つのは難しい事だし、
別に浮気してるとか暴力とかそういうのもないし、
夫婦として仲良くしたい。
私が求め過ぎるのが悪いんだろうな。
男の人はいつになったら父親としての自覚を持てるんですかね。
もうキッパリ諦めて割り切ったほうがラクになれるのかな。
私も考えが甘すぎますよね。
割り切り方が知りたい。
184さんみたいな立場の旦那さんだとそれが普通？なのか…？
うちは中堅なので週５とかとんでもないと思ってしまった
184さん詳しくありがとう
お風呂はうまく掛け合えば一人で入る日作れると思う
ゴロゴロしてるという平日休みに子供入れてもらうか子供だけ先に出してお風呂出てからの着替え〜子守りをしてもらえるように交渉してみてはどうだろうか
お母さんは赤ちゃんがお腹にいる時からお母さんだけどお父さんは赤ちゃんが産まれた時からお父さんかも
結婚とは何かというのが相手と違うかもしれないので擦り合わせる
家計簿つけて見せたり、例えば出産に40万は見ておかなければならないとかの具体的な数字を伝える
健診や両親教室に一緒に行ったり胎教や育児に巻き込んでも変わらないなら、いつまでも独身気分では困ると嫌われ覚悟でいっぺん本気でシメる
それでも変わらないなら元々そういうちゃらんぽらんな男かな
しかしまぁやりたい放題ですな
見たことないなら結婚契約書ググッてみてほしい
とても的確なレスありがとうございます
頂いたアドバイス全て実行しようと思います。
それでも変わらなければ本気でシメてやろうと思います。
結婚契約書、ググりました。
考えたこともなかったです。
それも話し合って書かせようと思います。
本当にありがとうございました。
都合の悪いレスは目に入らないみたいだけどちゃんと見た？
あとみんなの書き込み見ればわかるように顔文字や笑笑は嫌がられるから使わない傾向にあるよ
せっかく的確なアドバイスがもらえるかもしれないのにもったいない
父親の自覚に関しては他にも書かれている通り女と違って男は妊娠中なんて実感ないさら自覚ないよ。
生まれた赤ちゃんを見てメロメロになる男もいれば
育児に巻き込んで子供と関わっているうちに父性が芽生える人もいるし
育児に関わろうとせず変わらない男もいる。
女性は妊娠中出産後といろいろ身体の変化に伴いメンタルにすごく波がある。
いろいろ不安にもなるけど赤の他人同士なんだから意見も生活も少しずつ擦り合わせして歩み寄って１つずつ乗り越えていくしかないよ。
他人のところは幸せそうに思えるけど最初からうまくいく夫婦なんてほとんどいない。
子供が幼稚園に入る位までは慣れない育児と家事でホントいろいろ沢山揉めるから。
そういうのを話し合っり我慢したり歩み寄ったり乗り越えて夫婦になるんだよ。
頑張って
子供どころか、結婚の準備もして出来てなかった男なんでしょう。
結婚契約書ねー
結婚なんて男からしたら面倒くさいことでしかないだろうに、
まして契約書持ち出してゴタゴタ言ったらげんなりしそう
愚痴は愚痴スレで
スレチ
その面倒くさいことをどういう風にこなすかは、人によって全然違うからな。
掃除洗濯食事の準備、育児全て面倒くさい訳で。あ、仕事も面倒くさい人もいるよなｗ
201だけど、そういうのがあるのを思い出して、もしかしたら参考になるかもと思ったんだ
若くてデキ婚なら赤ちゃん優先でバタバタと結婚したかもしれない
男側がしっかりしてればまだいいけどそうでもない
中身を見て参考にするかしないかは本人達が決めればいい
みなさんタメになるお話し本当にありがとうございます。
色々参考にして、頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました
なら結婚すんなよｗｗ
私 20代半ば 正社員、時短
夫 30代前半 正社員
息子 1歳1ヶ月
両実家県外で、長期休みはお互いの実家に交互に帰省しており、今年のGWは旦那実家で4泊しました。
お盆休みは私実家で過ごそうとその頃から旦那も言っていて、私の両親にも伝えてあります。
先日旦那とお盆休みの計画を話している際、「次は私実家だよね」と言うと、
「A(旦那従兄弟)が甲子園に行くかもしれないし、関西に行こう！お前旅行したいって言ってたし丁度良いじゃん」と。
甲子園行きは決まったわけではないですが、Aは甲子園に何連続も出場している名門校のレギュラーです。
旦那も野球をしていたので、応援に行きたい気持ちはわかります。
「でもうちの両親に帰るって何ヶ月も前から伝えてあるし、じゃあ旦那だけ応援に行く？私と息子は実家に帰るよ」
「何でだよ、せっかく親族が集まるし、Bおじさんたち(旦那の親戚、全員別々の県に在住)も息子に会えたら喜ぶよ」
「息子連れて炎天下の中応援なんて無理」
「ずっと応援席にいなくても良いから。涼しいところあるし、俺も交代するし、何とかなるよ」
「わざわざ甲子園に着いて行って、裏で息子の面倒見ておけと？
交代するって言うけど、テレビの野球中継見てるときでさえ話しかけたら怒るのに、本当に交代できる？
そもそも会ったこともないAくんの応援をしたきと思う？」
Aは寮に入っているので、私たちの結婚式にも来なかったし、1度も会ったことがありません。
よっぽどしっかりしてるかそもそも結婚をちゃんと考えてないと
女と違って体の変化もないし父親としての自覚は無理だと思う
出来ちゃったから結婚しただけなんだもの
生まれたら沢山抱っこや面倒みてもらったりして徐々に自覚が生まれるの待つしかないと思う
「じゃあお前と息子は甲子園来なくても良いから。ゆっくり観光してて良いよ」
「私と息子は放置するの？だったら私たちは実家に帰って良いでしょ」
「でもお前旅行したいって言ってたじゃん」
「これが旅行？あなたの親族で飲み会したり、観光したりあるよね。(旦那親族はとても仲が良いです)
全然気が休まらないんだけど。旅行は家族3人で別に行こうよ」
ここで旦那がブチ切れました。
「お前は甲子園の凄さを分かってない！！一生に一度行けるかどうかなのに、何だよその態度は！！」
「甲子園が凄いことなのは分かってるつもり。でも私は野球に興味ないし、Aくんとは会ったこともないのに、わざわざ1歳の子を連れて応援に行く意味がわからない。行くなら1人で行ってよ」
「うるさい、何も分かってない！！！」
ここで話し合いにならなくなりそのままです。
質問ですが、旦那側の親族が甲子園に出る場合、応援に行くのが常識ですか？
旦那としてはこんなに凄いことなのに、私がフーンって感じなのが気にくわないみたいです。一緒に興奮して応援も一緒にしたいみたい。
子供がいなかったら私も行ったかもしれないけど…
それに、両親にずっと前から帰ると伝えてたのに、それに対する謝罪も何もないのが気になります。
ついでだから現地で会う親族に子供見せびらかしたい
常勝名門校なら何試合かあるんじゃないの
３年生なのかなぁ
親なら行くだろうけど、甲子園観たいだけならテレビ中継もあるし別に遠くに住んでる親族まで行くことないよ
試合２時間くらいあると思っといた方がいいし今でも暑いのに試合期間中はもっと夏
１歳児には過酷
自分ファーストの人は疲れちゃうね
許容したら今後も我を通してくるだろうから
喧嘩上等で自分実家に帰ると良いよ
やっぱり過酷ですよね
Aは三年生で、去年はベンチで甲子園に行きました
その時も新幹線で4時間の距離ですが、旦那親族2〜30人で応援に行ってます(私は仕事で行かなかった)
旦那の親族、とっても仲が良いのと、みんな野球好きなので…
試合の状況をA父が実況したり、Aくんが載ってる記事を共有したりするAくん応援用のライングループがあるくらいです
それに巻き込まないで、と思うのは冷たいのかな
お子さんも可哀想だしあなたのご両親だって楽しみにしてる。
旦那さんの勝手、ワガママに付き合う必要はないよ。
約束なんだから嫁の実家に付き合えと言ってるわけでなく、旦那さんは甲子園に行ってもいいと言ってるんだから
旦那さんは約束を自分の勝手で破ることに申し訳なく思って謝るところだし行っていいと言ってくれる嫁に感謝すべきところ。
そういう自己中ワガママな人間は一度折れて付き合うと増長するから『約束だし両親も楽しみに待ってる』で押し通すべし。
野球が好きとか親族仲良いのは適度なら微笑ましいが、旦那さんはちょっと過剰だな
子供の事を考えてないスカポンタンはほっといて、今年は先約のあった実家に行く
新幹線で４時間移動からの２時間炎天下で大音量の中に身を置くってこれだけでも大人でもぐったりするわ
でもうちの旦那も同じようなこと言いそうだな
親族の結束固いから
でも1歳児には過酷すぎる
ごちゃごちゃウチの両親が〜とか、どっち優先みたいなことは言わないで、
とにかく1歳を炎天下で観戦させるのは無理だと言うしかない
旦那は周りがみえてない感じ
そんなん答え出てるよね愚痴でしょ？
それとも嫁もやきうマンセー、高校の吹奏楽部がスタンド応援のために全国大会辞退させられた話も
「凄いことだから仕方ないのかな」
とか思うの？
妻の実家に電話でワケを説明しろと
それも炎天下に一歳児ってキチガイの所業じゃん
小さい子連れが居たけど子どもに日陰作ってあげて試合の最中ずっとパタパタ扇いであげてて
大変そうだったよ
更に小さい子どもなんてあっという間に熱中症になる危険性絶大だと思う
そんな過酷な状況に子供を連れて行っても何も良いことなさそう
あれは文化部好きとしては今でもはらわた煮えくり返るわ
本人たちの口から「応援に行くために全国捨てます」って言わせたのが最低
校長先生も抗議したのに野球部監督に勝てなかったと言う
あと学校関係者にチケットが回るアルプスなら日陰やエアコンの効いた所は喫煙所くらいしかないけどそれは知ってるのかな？
私ならそんなに言うならと正月とGW はうちの実家、他にも条件つけて行くかな
もちろん甲子園には行かずホテルで過ごす
妻の実家に行くと約束していて実家にも連絡しているのに、家族旅行するから行きませんって、それはどうなの？ということでしょ
逆に旦那の実家に行くと約束していて、妻の都合で旦那の実家には行きません家族旅行にするから旦那ちゃんも文句は名井でしょって言ったら旦那ちゃんはどう思うのかな
正しい正しくないじゃなく情の話だからなあ
夫婦として後々しこりが残るのは避けたた方がいいと思うよ
今回親はがっかりだろうけど事情話せばわかってくれるだろうし
埋め合わせに次の連休に帰省お正月は帰省じゃなく旅行に連れていくとかどう？
嫁や嫁親との約束を破って夫の自分勝手を聞かなければしこりが残る？
嫁や嫁親は夫のワガママ聞いて我慢するのが当然？それが夫婦円満？
長く続くであろう夫婦関係だからこそ、こういう自分勝手なワガママに嫁が我慢して折れるのが当たり前だと思わせるべきではないよ。
いや、嫁とか夫じゃなく
これが逆に嫁の従姉妹のなんちゃらの大会の応援したいから夫実家に行けませんでも同じだと思うのよ
約束は大事だけど家族間でまったく融通聞いてもらえないのも辛くない？
まあこれは私個人の考えなんで213が色んな意見読んで考えればいいよ
ましてや野球場でしょ？
調べたらわかるけど、作り的に普通の公園や屋外より暑くなるんだよ？
絶対に体調崩すのに
観戦前に親族どもに一言挨拶だけで良いじゃない
なぜ観戦させる必要があるのか...
逆ギレする旦那なら、行く行く言っといて、当日体温計偽装して高熱出たふりして辞めるとか出来ないかな？
翌日、下がったって言って実家に帰れば良い
話し合っても絶対無理そうな旦那だもの
嘘も方便、使うしかなさそうだわ
＞「じゃあお前と息子は甲子園来なくても良いから。ゆっくり観光してて良いよ」
子供の事を考えた上で一人で行けよと言ったらお前は何もわかってないとかキレるんだぜ
何もってなんだろうね、是非詳しく聞いてみたいけどどうせ中身なんてないよ、嫁の主張なんかどうでもよくて、ただ自分が家族を連れて行きたいだけなんだから
ここでこの旦那に合わせたらまた同じこと起こるわ
嫁と子供、ついでに嫁両親の事も軽視しているよ
予選で負けるかも知れないのに
そうそう。次に似たような事があったら「あの時はオッケーしたじゃないか！」となると思う。
大事なのは子供の事なので、そこを説いて理解してもう必要があると思うよ。
皆さん色々ありがとうございます。
皆さんの書き込みを見て考えたんですが
「約束を反故にするのに少しも悪いと思っておらず、私が従って当然という旦那の態度」に1番ひっかかっていたんだと思います。
もし旦那が申し訳なさそうにしていたのなら、応援には行かなくても、普段なかなか集まれない旦那親族へ挨拶するために今回は関西に行く、というのも納得できたと思うので…
あの後もう一度旦那と話し合おうとしたのですが旦那の態度は変わらず、
もうどう思われても良い！離婚上等だ！と思って義母に電話で相談しました
「1人でのぼせあがって、本当に恥ずかしい！馬鹿な息子でごめんね！」と謝罪され、その後旦那に説教してくれたようです。
旦那としては、従兄弟の甲子園＝冠婚葬祭レベル＝私と息子が来ないなんてあり得ない！という認識だったそうです。
まだ出場が決まったわけでもないのに、本当に馬鹿ですよね…
義母に説教されてもなお、きちんとした謝罪はなく、「じゃあ応援には行かない、私実家に行けばいいんだろ」という態度なので、呆れかえってしまってます
次の人どうぞ
更に説教させて相談者の希望が叶ったというのに態度が悪いから呆れるだのなんだのって…
部分抜粋で都合のいい部分だけ見せ、ここで旦那をリンチしたいという相談者の意図が透けて見えて実に不快だわ
いやいや、旦那がどうかと思うわ
自分がはしゃぐのは良いけどそれを当たり前のこととして他人に押し付けるのは駄目だな
愚痴は愚痴スレで
次の人どうぞ
義母がまともそうでよかったな
応援一人で行けやとはすでに言ってあるし旦那が実家へ行くかどうかはご勝手にでいい
赤ちゃん返りする５歳児のようだ
A君が出る甲子園最後なんだから！
って言うけど、内心はそんな態度で実家くんなって思ってるわ
実家行ってもグチ言いそうだし
本当、甲子園決まらなくても旦那だけ置いて自分と子供だけで実家行きたくなるわ
甲子園が冠婚葬祭と同じレベルとか頭おかしい
実家でわざとらしくはぁーはぁーため息つきそうｗ
だけど1歳児を巻き込むのは反対
エエエエ
個人種目で国際大会ならともかく無いわー
会ったこともない旦那の従兄弟（学生）の結婚式のために飛行機や新幹線使って行かないだろー
息子ならまだわかるよ
結婚式にも来なくてほとんど知らない甥っ子は全然違うわ
旦那には是非、一人で旦那実家&甲子園応援に行ってもらってください。
今のその旦那さんの態度だと、折れて嫁実家に行ったとなると恨みばかりで反省なんてしないだろうし、旦那実家に行けば義母親戚にチクチク言われるだろうし、時間もあるから自分の考えを反省し改めるチャンスがまだあるから。
旦那には是非、一人で旦那実家&甲子園応援に行ってもらってください。
今のその旦那さんの態度だと、折れて嫁実家に行ったとなると恨みばかりで反省なんてしないよ。
旦那実家に行けば義母親戚にチクチク言われるだろうし、時間もあるから自分の考えを反省し改めるチャンスがまだあるから。
ぶーたれて実家について来ようとしても、離婚上等と思った気持ちを思い出して断ってね！
情に厚いんじゃなくって暑苦しいとは思う
この度新居を構えることになりました
地鎮祭を終えて棟札を棟上げまで保管してくださいとのことで、家で保管していました
数日前に上棟したので棟札に上棟日と家主の名前を記載するよう大工さんから言われ主人にお願いしました
その間私は息子の相手をしていて見ていませんでした
主人が書き終わったと言うので見てみると、明らかに水性の筆ペンで、しかも日付は縦書きなのに漢数字でなく数字で書かれていました
棟札が入っていた袋には油性ペンなどでは消える可能性があるので墨かペンキで記載するよう注意書きがありました
思わず、「これ水性の筆ペンだよね？消えるでしょ！しかもなんで漢数字じゃないの？」と言ってしまいました
主人は「筆ペンも墨やろうが！漢数字なんか知らん！」と大声で怒鳴り、私も正直主人の常識のなさと、一生に一度の棟札で今後家を守ってくれる大事なことなのに適当にされたことに腹が立ってしまい言い返してしまいました
そのまま口をきかず3日目で、今までも喧嘩して主人から謝られたことはありません
私が悪いでしょうか？主人の適当さに原因があると思ってしまい謝れません
旦那が馬鹿です
喧嘩ってさー
お互いの価値観のぶつかり合いだから仕方ないんだよね
問題は事後処理だと思うんだけど
こればっかりは気づいた方が折れるなりなんなりで
おさめるしかないのよ
正しい正しくないの正論が通じるならいいけど
そうじゃない事も往々にしてあるわけでしょ
正しいから謝らないじゃなくてさ
折れる事で円滑に回る事もあるよね
あなたが恐れてるのは折れる事で自分が下になる
負ける事になるってことじゃないの？
そうじゃなくて折れる事で「場」をコントロールしてるのは
自分だって思えばいいんじゃないのって思うよ
それなりの付き合いなら相手の扱いもある程度わかってんじゃないの？
飽くまで正論でやり込めて黙らせたいってなら知らね
> 私が悪いでしょうか？主人の適当さに原因があると思ってしまい謝れません
どちらが悪いのかを聞きたいのは相談といわない
本音は
私が悪いでしょうか？＝私は悪くないですよね？
だろ
共感や同意がほしいなら他をあたれ
スレチ
もう後処理旦那に全部やらせろよ
またやるから
下らない事で意地張り合って
険悪な日々を過ごす程の大ごとだね！
小中学生かな？
たしかに書いてみて小学生の喧嘩みたいで子供っぽいなと思いました
結婚して今まで喧嘩をするたび、どんなに主人が悪くても私が怒ったことにたいしてキレ返してきて、結局私が謝って終わることばかりでした
今回は一生のことだしどうしても主人に否を認めてもらいたかったのかもしれないです
客観的にみて、もうやってしまったことなのに指摘をした私が悪いのかを教えていただきたかったです
棟札は次の日私が墨と筆を買って上からなぞり漢数字は仕方ないので諦めました
主人は「俺はこんな札重要と思ってない、気になるお前が新しい札をもらってこい」とのことでした
正直に言って悪いんだけどさ、「絶対に謝れない人」って私にとっては相当ありえない人で
そんな人を何で選んで夫にしたの？って聞きたいくらい
上司とか目上の人には謝れるって言うのとか
友達やすれ違う他人には謝れるって言うのもあるけど
（それはそれで別の問題が発生するけど）
もしも全方位謝ることを拒む人なら一緒にいる意味があるのって聞きたい
一生に一度のことだからこそ、旦那が漢数字で書くことなどを「知らなかった」可能性がある
大事なものだからこそ、書く前に確認するべきだったよね、271は知ってたならさ
ちなみにうちもこないだ新築してるけど地鎮祭はやってないしそんな札も無いがね
30棟の分譲地だけど地鎮祭やってる家の方がレア
そんな昨今なので旦那が知らなくても責める気になれない
「あー墨かペンキじゃないとダメなんだって！用意してなくてごめんね。最初に言っておけばよかったね。明日買って来て上からなぞるね」と言えばいいかと。ちなみに私は数字の部分は気にしないかなぁ。
神様は、インクの種類や数字の書き方で分別するような心の狭さでは無いと思うよw
そんな人って分かってるなら
尚更言い方工夫しないとでしょ
力づく正論づくで押さえ込もうとするから
余計拗れるんじゃない？ってか
拗れるの繰り返してるよね
似た者夫婦
一生意地の張り合いをしてればいい
次の人どうぞ
主人が謝らないのは私が怒った時だけで、どんな理由でも怒った方が悪いという考えで謝りません
皆さんがおっしゃる通り、私ももっと言葉を選ばなきゃいけなかったし、そういう人だとわかっているのに正論で押し切ろうとしたことが悪かったように思います
ありがとうございました
となっておきながら旦那100%出資で妻専業だとしたら吹く
ttp://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12291530321.html ブログ『松居一代さんの「命がけ」は本物か』
ttp://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12295328473.html 野球は好きじゃないっていうかルールすら知らないけど吹奏楽は大嫌いだからそのニュース聞いてざまぁｗと思った事を思い出した
注目度は国際大会＜甲子園だからなぁ
こうやってなんだかんだ言いながら
言わなきゃ気が済まない性格っつーw
ttp://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12291530321.html ブログ『松居一代さんの「命がけ」は本物か』
ttp://ameblo.jp/sync-one4all/entry-12295328473.html じゃあ、対等じゃん
なんで歩み寄れないの？
済んだことをキーキー言っても遅いんだから、キレるタイミングが悪い
まだカリカリと怒ってるようだよ
旦那もわざとやった訳じゃないのにバカじゃないかとまで言われたら正直面白くないよ
半分の出資があなたならもう半分は旦那なんだろうし
正直棟札の書き間違いくらいでそんな怒らなくてもと思ったわ
油性ペンは消えるということを知らなかった
勉強になった
結婚して2年
子供1歳です
夫と共通の女友達が、旦那元気してるか？とか、旦那によろしく言っといてとか、子供すごく可愛いね、旦那に似てるってよく言われるでしょとか、旦那さん甘いもん好き？とか聞いてきたり、夫に会いたがってる雰囲気を出してきます。
子供は自他共に認める母親である私似です。
こういった事を聞いてくる友達はその方だけで、ちょっとおかしいかなと思いますが、普通なのかなとも悩んでいます。
夫にはまだ何も相談していません。
どのように切り出すべきかも悩んでいます。
ご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。
ここで見ず知らずの赤の他人に聞く前に
共通の友人のことなんだからまずは自分の旦那に相談してしろ
話はそれからだ
次の人どうぞ
おかしいって女友達が旦那に好意があるかもって疑ってるってこと？
だとしたらないでしょ
なぜなら自分が他人の旦那を好きだったとして嫁にはそういうことは言わないでしょ
そんな事がおこるのはお馬鹿しか出てこない三流創作物なぐらいだよ
旦那を持ち上げる＝あなたを持ち上げると思ってたり
家族ぐるみで仲良く付き合いたいと思ってるとしか感じなかったわ
自意識過剰で終了
女友達に「旦那に会いたい？」ときいておいて
「会いたい」と返ってきたら「伝えておくね」とだけ言って
言われた事をウッカリ忘れる
あとは女友達の出方次第
絶対旦那のこと狙ってるよ！
...みたいなレスが欲しければ小町でも行け
「どうだった？」ときたらしらばっくれて
「伝えておくね」、ウッカリ忘れるをリピート
空気読んで旦那のことを言わなくなったら安全
ダメ押しで確認取ってきたらヤバイ
何に悩んでるのかわからない。
夫に相談する必要も無いし、どうしたいの？
自分でも、ただ友好的に持ち上げてくれてるだけとは思っていたのですが、夫のことを執拗に褒めたり会いたがったりするので夫に特別な感情を持ってるのかなと少し疑ってしまって
やはり考えすぎだったと安心しました。
夫にも相談しなくて良かったです。したほうがいいかも悩んでたので、思い直せました。
アドバイスありがとうございました。
まぁ、下心は上の方で書かれているようなテストすればいいし。
もしかしたら、男と女の友情は成立すると考えてるタイプで、旦那さんとも友だち前のように仲良くしたいけど、奥さんの許しがなければダメだと思ってアピールしてるのかもだし。
あと、もし歳がいってて、周りは既婚者ばかりなら、既婚者でも遊んでくれる友達は確保したいと思うかも。
既婚でも遊んでくれる友達ですか…産後で体調が悪いことを伝えても家に遊びに来て、時間大丈夫かと声をかけても深夜近くまで帰ってくれないような方なので、少し今後の付き合いも考えて行こうかなとは思ってますが…
上のテストや少しヤキモチを妬いてみたりも参考にさせていただきます。ありがとうございました。
だったらそもそも当初の相談する以前の問題じゃん
愚痴りたかっただけかよ
変な人お墨付きを貰いたかっただけね
相談じゃないね
も読めないみたいだし二度と来ないでね？
相手も空気読めない&図々しいにしても断らない、断れないのも馬鹿。
「体調良くないから無理」「悪いけど今回はごめんね」位言えないの？
「時間大丈夫？」じゃなくて「それじゃそろそろ…また今度ね！」「明日早いから(子供が起きるから)そろそろお開きにしよ！」
子育て忙しいからごめんね〜って言っといて
ラインなんて非表示設定&返しづらければ既読スルー、遊びに来るのは忙しいから無理！でいい。相手も文句言えないし、何度かやったら来なくなるよ。
それでも来ようとするなら即ブロックだよ。
メンヘラ相手にはみんな普通にやってると思うけどね。
知り合いの旦那とか彼氏にちょっかいかけたがる人って実際いるけど、独身女同士ならともかく
子供生まれてまでそんなのに引っかかったり悩まされてたらダメだよ。
子供や家庭のプラスにならない時点でさっさと切らないと。
みんなにいい顔しようとして自分の基準がないから悩むんだよ。
この部分が凄く気持ち悪い
とか言う子いたけど、距離が近すぎる子ってだけで嫉妬とかはなかったけどねぇ。
「普段からあんま知らん男にそんな事してるのか！？天然たらしめ危ないからやめなさい」
「旦那ボディタッチ苦手だからやめたげてね（嘘じゃなく）」って言ったら平謝りだったけど。
友人だから天然なの分かってるし、ちゃんと注意するし。
その人の考えてる事も分からないし、言いたい事も言えないとか友人でもなんでもないじゃないその人もアナタも。
男女逆転でよその奥さんに馬乗りして筋肉ついてるね〜って体ペタペタ触る男がいたら通報沙汰だよ。
子供できないことについて嫁が不妊治療するか迷ってる。
俺は不妊治療するぐらいなら子供いなくてもいいと思ってる。
今の時代不妊治療が主流なのは分かるけど、それをしないといけないわけではないと思う。
説得したいけどどう説得したらいいかわからないです。
自分の希望通りにしたいという気持ちは置いといて嫁の気持ちをきちんと聞いてやれ
書かれている情報が少ないのでをしっかり読んでテンプレ埋めてほしい
まずは検診がてら産婦人科行って検査するだけしてみたら？
排卵のタイミングくらいみてもらってもいいんじゃないかな。もうやってたらゴメン。
俺はどっちでもいいからって、嫁さんの治療をしたい気持ちをないがしろにすると、
あとあとしこりが残りそう
説得するのは無理
子供がほしいと思うことは理屈じゃないから
お前はどっちでもよくても嫁は子供が欲しいのかもしれんだろ
話聞いてやれ
奥さんは「迷ってる」んだよね？何を理由に迷ってるんだろう。時間？お金？本当に子どもが欲しいのか分からないとか？
それだけなら妻がなぜ迷ってるのかわからない
もともとそんなに欲しくないけどやっぱり一般的にいた方がいいかも、でも治療してまではいらないかも
旦那が積極的に欲しくて背中押されたら踏み切れるけど等デモデモになってるなら
生んだ後の生活含めて夫婦で話し合うしかないと思う
背景としてはで書いていただいたような内容です。
妻も最初は欲しいけどできたらでいい、ぐらいでしたが、やはりお互いの親のためにも無理してでも1人ぐらいは生むべきでは？と気になっているようです。
俺も子供は欲しいですが、自然妊娠で欲しい。不妊治療してまで欲しい気持ちはない、といったところです。
先の生活を含めてもう少し話し合ってみます、ありがとうございます。
でも、無理してでも作るという考えは危険だよね。子供が可哀想
期間区切るとか、やるにしてもどこまでやるのとか
姉が不妊治療して産んだけど新車一台買えるくらいの費用がかかったと言ってた
うちは二人め不妊だったけどやはり旦那が治療してまでは要らないと言って諦めた
正直私は諦めきれてないけど、ほぼ諦めはついてる
後悔するかもと治療して産んだら障害のある子とかもありえなくないからね
子供は授かりものともいうし他人の意見に振り回されず夫婦で決めればいいよ
嫁である私が、検査か何かしておいた方がいいのかなぁと時々思うのも同じ。
「説得」と言われると拒否感あるけど。
2人の生活で今後も後悔しないであろうこと。老後の過ごし方ビジョン。
不妊治療の辛さでギスギスしたくない。嫁の身体の負担が心配。
旦那自身も、精子抜かれるとかの検査治療が無理だと思ってる。
と言うことを、折に触れて話されて、なんとなく不妊治療？という気持ちはなくなったよ。
やっぱ、私が悪いのかな？と思う気持ちはあるわけで
やったこともなくて諦めロンみたいな事はさせたくない
まだ31なのに検査もしないで
不妊治療コワイ、ヤダとかバカなの？
グダグダ言ってねーでサッサと婦人科に行ってこい
あと、ふたりの風疹の抗体検査もすぐやれ
嫁は虫歯治療させろ
おまえは不妊治療以前のことをなにもやらずに愚痴ってるだけだ
そこまでして子供欲しくない
ってか普通に子供欲しくない
後から気づいても遅いよ。
そういうウチも育児書よんでもよく分からなくて、かと言って産婦人科は怖くて（妊婦とか）
検査だけやってる人気のない病院行ったら詳しく説明してくれて
初回は血液検査だけだった
女性の検査は負担かかるから相談してからだったし
ガン検査もついでにやってもらった
＞検査で「不妊」と言われるのが嫌で病院さえ行かない人がこんなにもいるんだね
そんな人どこにいる？
みたいな
嫁の本当は欲しい背中押して欲しいっていうのをシャットアウトしてる感じ
男なんて産まれてから父親という自覚出始める人が多いのに、今のままならいらないに決まってるじゃん
こういう旦那嫌だわ〜
小梨の友達は42過ぎてからお互い責任なすり付け合ってるよ
あのときいらないって言ったのそっちじゃんって
それは悪いことじゃない
一度結論が出てもそれにとらわれてはいけないよね
他でやれと何度言ったら分かるんだよ
なにも手をうたずできなかった、と言うのは違うとおも
不妊治療に限らずね
俺は不妊治療しようなんていう嫁は嫌だわｗ
ムキになってるでしょ
種無し乙w
結婚したら子供作るのが当たり前だと思ってたからブライダルチェックしたなあ
ゼ〇シィでも勧められてたような...
もし自分が子供出来ない体だったら誰とも結婚しなかった？
もし不妊で後から分かって離婚突きつけられたらとかは一瞬頭によぎった事がある。
はっきりしてれば小梨希望とか養子とか治療とかあるしね。
不妊治療しなくても子供2人いるんだよなぁ
他でやれ
子供欲しいのは女性が多いだろうからね
孕む性の女性が迷ってるのに治療してまではと思う男が勧められる訳がない
私は思い出の物や使うもの、必要なものは残すけど使わなくなった物は捨てるタイプです
逆に、夫は新しい物を買っても古い物は捨てずに残すタイプで価値観が真逆です
前にも折りたたみ傘が壊れて古くなったから新しいのを買ったのに、古いのを今だに捨てようとしないんです
夫が20年前の学生時代に使ってたノートや教科書、本もダンボールに閉まっています
うちはマンションで収納スペースは限られてるし、これから子供の物も増えてくるから考えて欲しいのに
ちなみに、夫の物は勝手に捨てません。整理整頓するときに夫の私物について必要かどうかを聞いて、捨てていいよと言われた物だけを捨てています
レンタルスペースを借りて夫の小遣いから払わせるとか？
新しいものを買う時に後で古いのは捨てとくね、って言う。
捨てないで、って言われたら新しいのは買わない。
調べたら近所にあるみたいなので提案してみます！
それも良いですね。今度からそう伝えてみます
お二人ともレスありがとうございます
夫の精子の数が少なくしかも不良品しかつくれないケースもあるからな
不妊治療じたいの否定だもの
男が悪くても治療しない女が悪くても治療しないだから
だって治療もしないし調べもしないんだもの
自然にまかせてできなきゃできないでOK
それとも増えてるようにみえるだけなのかな
ド田舎出身だから思うんだけど、仕事もお役所工場農業とかで時間沢山あるけどやることないからセックスばっかりしてる
いまは出来なきゃ治療すればいいって考えですぐ病院にかかる人が多いのかもしれない。
いつまで親に甘えてるんだよ
週に何回も帰ってんの？
子供はいるの？
実家依存の嫁を貰ったうちの流れを語ろう
１、何とか義親の了承を得て結婚するが実家の近くに住むのが嫁の条件。専業なので毎日実家で昼ご飯食べる
２、やがて子供が生まれ里帰り出産で依存症覚醒。もう数ヶ月戻らず。理由はあなたが信用できない(結婚前からの不満を蒸し返す)
３、義親もお前には任せられないと孫と嫁を略奪。生活費のみ請求される
義実家に対して間違いを指摘する人がおらず、常識が通じないため依存は死ぬまで続くと思われる
男いる可能性あるな
別れないあなたもバカかと
嫁を説得して遠くに引っ越しだな
別れたほうがいっそ清々しいんじゃないのか
そんなことする嫁の事好きなの？
今2番かな
里帰り出産で帰ってる
嫁は大好きだが
小姑が大嫌い
この間絶縁宣言した
出産以外は月に二回くらい日帰りだが
毎日長電話してるし
なんでもかんでも話してる
相談用テンプレ使え
その間、私は自分の実家にいて、戻ってきたら夫と当然一緒に住むつもりでいたら
戻っても一人暮らし長かったから誰かと生活するのもう無理って言われてしまった。
戻って来るの凄く凄く楽しみにしてて
毎日毎日楽しみにしてたのに、一気に崖から突き落とされた気分です。
もうこれって破綻してる状態って事でしょうか。
子供はもう独立して家を出ています。
実家に要介護者がいたか、単身赴任先が中東のような危険な国だったってこと？
破綻してると思うよ、少なくとも夫にとって妻は不要の存在
どれくらいの期間を離れて暮らしてたの？その間はどれくらいの頻度で会ってたの？
子供は、単身赴任中に就職し独立しました。
それから3年経って、度々訪問はしてやけど単身赴任先の部屋が狭いという理由で
私が転居しませんでした。単身赴任手当てが貰えるので来なくてもいいって言われてて。
確かに嫁として今更不要ですね。今更夫の役に立ちたいと思ったけどいらないって
なんて情けない女なのか私。
総期間で7年くらい。私も仕事してたし子供は高校生だったので。半年に一度位は行ってました。夫もそのくらいの頻度で帰ってきてた。
飛行機で2時間くらいの距離です。
ネットなんてスムーズに産んでる人は書き込まないでしょ
「一緒に暮らせない」は、義父母もいる嫁実家では暮らせない、ではなく嫁であるあなたとも暮らせないなのかな？
まぁ、長期別居してたのだし、付き合いはじめのようにお互いの家に行き来して、また親交を深めるしかないんじゃないの？
そう。私が実家を出て夫と二人で暮らすマンションでも探そうって最初は言ってました。
でも、やっぱり一人で暮らしたいって。
煩わしいんじゃないのかと。今は元気だけどもしもこの先、お互い年を取ったら戻るとか言われて
もうどうでも良くなった感じします！勝手にすればって・・
実家に暮らさずにお子さんと2人で過ごせばよかったかもね
ひとりが無理になったら一緒になんてむしのいい話だな
何言ってんだこいつ
年をとってからのほうが一緒に暮らしだすの無理な気がするけど…
年を取ったら一緒に暮らそうなんて、夫は病気したり体が不自由になったら
妻に面倒見てもらいたいだけじゃないの？勝手な男だな
奥さんが寝たきりになったりしたら離婚するって言い出しそうだね
えっ
391が実家から離れて一人暮らししてれば
そこに旦那さんが帰ってくるかも…って言う意味でしょ？
旦那の言い分がむしのいい話って言うのは超同意
要介護の年寄りがいたなら別だけどそうじゃないみたいだし、それも立派な依存でしょ。
旦那さんが来る時も嫁実家じゃ気も休まらないし、何より若い嫁はらまだしも独立した子供がいて実家から独立してない時点でどうなのって感じ。
あと旦那さん、女がいるんじゃないのかね。
旦那がいない間実家で暮らしてたのが間違いだと思うよ
特に女がいるとかじゃなしに。
マイホーム無かったのが致命傷な気がする
家があれば、単身赴任中に戻ってきた時も我が家に帰ってきた感があっただろうけど、
妻実家に会いにきてたんでしょ？
全然リラックスできないよね
今の時点で旦那にとっては「帰る家」がないんだし、何よりも7年も離れてたんだから今さらマンション借りて夫婦で住むとか億劫になるの分かる
あちらは全然帰ってこなかったの？
年末年始とか夏休みとか
妻の実家じゃ「帰る」とは言えないか
そうは言っても実際歳とって弱った時にわざわざまた嫁と暮らそうと思うかね
いくら老後の世話が必要になったり寂しさを感じたりしたとしても、
金があればホームなり行くと思うな
とにかく嫁と暮らそうとは思わないと思う
7年ってでかい
単身赴任は、コミュニケーション上手く取り続けないと難しいよ
実家に戻ってたとか一番だめだと思う
妻の実家じゃよその家だし、赴任先に戻る度に帰って来た感があったのかも
いずれにせよ、妻のいるところが帰る場所じゃなくなっちゃったってことだもんね
私女だし単身赴任なんて万が一にもないけどｗ
でももし7年も別々に暮らしてたらもう同居はしたくないかもな
親を扶養して援助もしてたから、3世帯もの経費の維持が大変だったので。
やっぱり、単身赴任しないで一緒に行くべきだったんですよね。
今となっては後悔しかないです。
少し霧が晴れた感じしますありがとうございました。
そういうレスは小町で十分
小町＝ネタと低レベルのクズだらけ
家庭板＝小町+荒らし
荒らしがいる分だけ家庭板の方がクソ
日本に2ch以下の場所なんて無いだろｗ
ここ近年は確かにそうかも
嵐多すぎ
前は真面目な回答も多かったのにね
昔見てたけどキモすぎてもう無理だと思ったわ
もし離婚まで至らないのなら
旦那さんは好きなところに住んで奥さんは月に何回か通えば良いんじゃ
家事をするためじゃなく
独立した子供がいるような50〜60代の夫婦で、
お互いに元気な内は離れて暮らして互いに好きなことして、
離婚する訳でなく連絡はラインとかで取ってたまに会うって感じの
自由だけと孤独でないみたいな
1人暮らしの男性を増やして後妻業をやり易くする為のトラップのような
気がしてならないけど
その人の例をみると、本心家族に縛られるのが苦痛で、好んで単身赴任を選んでた。
男にとっての結婚が墓場だと言われるように、自由が手放せない男も多いんだと思う。
「単身赴任について行かなかったのが悪い」「実家にいたのが悪い」ではなく、そういう気質だったとまず受け止めて、今後の付き合い方を改めて考えたらどうだろうかー？
徐々に一緒に過ごす時間を増やしていくのはありだと思う
離婚したけりゃ隠せって弁護士からも言われるってさ。
身内が離婚言い渡されて、理由がはっきりしなくて調べたらそれだった。
単身赴任だったらどっちが悪いとは一概に言わないけど、単純に有利か不利かの話であれば一度調べてみるのもベターだと思う。
今は昔と違って料金も幅があるし。
結局後からただの浮気だったら、色々手を尽くしても明後日の方向に行くだけだもの。
不倫なら慰謝料も跳ね上がるし
不動産が余ってるからね
夫婦別々で住めばそれだけ不動産を借りてくれる人が増える
実家暮らしの男性は女にもてないから一人暮らししろとかと一緒
実家暮らしの〜はまた話が違うような
夫を家長っていう雰囲気じゃなくなってるよな
昭和までは子供の進学や結婚、家庭の決定権は父親にあったけど
進路も保険も嫁、共稼ぎ、子供の躾に関与しない
ATM以外の存在意義ないよ
一緒だよ、実家暮らしの男はもてないとステマして一人暮らしをさせようとしている
男は馬鹿だから本当にほとんどの女が実家暮らしを嫌ってると思って一人暮らしをしようとする人が出てくる
一人暮らしが増えると得をするのは誰か？
はい、不動産屋です
ステマの誤用
男から見ても一人暮らししたことない奴は
未熟だなって思うけどな
一人暮らし実家ぐらし関わらず自分の身の回りのことを出来ない奴は未熟だろ
後者はそういう奴が多いだけって話じゃね？損得じゃなくて
だから同棲するんでしょ
一人暮らしなんて貯金無いから嫌だよ
俺みたいに食事は全部外食かコンビニ
洗濯は週1
掃除は風呂とトイレが月1であとは埃を落とすだけ
こんなんでもいいかな？
だからって何？ｗ
稼げないと辛いのね
いいんじゃね？自分の稼ぎでやりくりする分
他人に依存するよりかは立派っしょ
でも不潔はいやね
自分が稼いでるから相手にも同じだけ求めるのよ
貯金が無い男はゴミです
飯の後に行く場所に毎回困って振られるパターンだな
週末やイベント日はホテル全滅、宿泊料金が毎回かかる、やってもやらなくても
行く場所に困って不満が溜まって振られる
お前みたいな奴は人間的に無理だ
金がないから同棲って嫌ね
間違いなく地雷
私（35歳）、夫（35歳）共働き子供なし夫婦です。
結婚3年目。
結婚当初から食事のことでいざこざが耐えませんでした。
夫は糖尿病で太っているので少しでも痩せるようにとヘルシーな食事を作ってきました。
しかし、私の食事を食べる前にお菓子を食べたりコンビニ、スーパーの惣菜を食べて
私の食事は残していました。。
「それはやめてほしい」と何度も言いましたが、言ったばかりはやめますが、すぐにもとどおり。
先日も、お菓子を食べようとしていたので、
「お菓子食べていいけど私が作った食事を食べてからにして」と注意しました。
その後の夫の態度でケンカになりました。
私の料理に「まずそー」といい、嫌々たべはじめて「不味い」といわれました。
私自身、料理上手とは思っていませんが、人並みだと思っています。味見もしますし、レシピどおり作ります。
仕事でも時々、料理を作るときがありますが、特に苦情はきません。
夫には好き嫌いの有無を聞き、苦手なものあるかなど聞くと「オレはなんでもいい」と言いますが、
実際に料理を出すと「不味い」「料理が下手」と言われます。
夫は味付けが濃いものが好きでコンビニご飯、スーパーの惣菜、外食が好き毎日同じ料理でいいという人で、
自分がその時に食べたいものを食べたい人です。しかし、私も正社員で働いているので、
夫が食べたいものをその都度きいて作るというのは無理ですし、
聞けるときは「何が食べたい？」と聞くと「なんでもいい」と言われます。
ケンカをすると必ず「料理が下手、不味い」といわれるので、単純に夫とは味覚があわないのだと思います。
長くなりましたが、本題です。
先日夫から「食事はそれぞれ別々に用意しよう」と言われました。私としては家族として寂しいですし、
夫の体のことも心配なので反対です。
でも、せっかく作った料理を「不味い」といわれ、嫌そうに食べられて、残されると傷つきます。
作ったほうがいいという思い半分、別々でいいかという思い半分状態です。
みなさんならどうさますか？
そんなのとは別れる
そもそも結婚しないけど
ウマイマズイは置いといて作るのやめる
どうせ外で買ってきたもの食べて嫁さんの飯は残すんでしょ
食材がもったいない
めちゃくちゃ料理が得意な人ならメンドクセエ旦那の舌にも近寄っていけるかもしれんけど、作ってくれた人の目の前でマズイマズイ言うような人に作る価値無し
申し訳ないけどその夫からあなたへの愛を感じない
それにこのまま行けば急速に糖尿病が悪化して足切断や人工透析にもなりかねないよ
そうなると食べれないものばかりになるから今よりももっと喧嘩が増えると思うし看病や通院や介護であなたの仕事への影響も出るしストレスも凄いよ
あなたの夫は一人で好き放題暮らす方が幸せだと思う
作らなくて良いでしょ
別々で全然ok
そんなのが父親になっても子供に悪影響しか与えないから
失明のほとんどが糖尿が原因。
若いうちから介護して、八つ当たりも我慢して、働けなくなった旦那を養えんの？
旦那も糖尿から現実逃避してるし、奥さんも破綻した夫婦関係から目を逸らしてる。
まずいだとかご飯別にしようだとか、ハラスメントだよ。
命と生活かかってんだから
別れる覚悟で旦那掴んで喧嘩して改めさせるくらいじゃないとだめよ
危機感がないんだろうね
同じ2型糖尿病の患者で失明、足切断したのちに亡くなった方のブログを読ませれば危機感が湧くと思います
落花星の部屋というブログが有名です
我慢したところで相手から離婚を突きつけられそうな感じがあるよね
レスありがとうございます。
夫は、糖尿病で薬を飲んでいるためか、数値は悪くなっていません。
夫に「薬を飲んでいるからこの食生活でも数値が悪くなっていないだけ。年をとったら悪化する」と言いましたが、
「数値は悪くなから大丈夫だ。」と言われ不機嫌になりケンカになるので言うのはやめました。
夫自信、お菓子とお酒はやめませんが、量は一応夫なりにセーブしているようです。
食事も、野菜からとったりと食べ方には気をつけているようです。
一人暮らしも長く、買って来た惣菜と茹で蕎麦で適当に食事を用意して食べています。
毎日同じメニューでもいいみたいです。
こどもいないし離婚する程でしょう
喧嘩になるのを避ける程度のソレとなんで暮らそうと思ったの？
あと私自身、初期の癌が今年みつかり現在治療中です。子供は望めない体になりました。
私の両親は既に他界し夫以外家族もいないので現実的に離婚は考えていませんし、
家族を欲しています。
料理を別々に用意しようという夫の提案に同意したほうがうまくいくような気もしますが、
別々の食事をとると家族ではないような気がして寂しく、離れていってしまう不安もあります。
でも、不味いとけなされて悔しい、二度と作りたくないという思いもあります。
作ったほうがいいのか、作らないほうがいいのか迷っています。
>私の両親は既に他界し夫以外家族もいないので現実的に離婚は考えていませんし、
>家族を欲しています。
じゃぁその同居人を手放さないように相手が望むようにすればいいんじゃない？
今まで通り。
自分も変えない、相手と険悪になってでも話し合う気もないじゃぁ何も変わんないし
悪化するだけだと思うけどね。
それでも「家族」って言えるんですかねぇ？
そんな簡単に決められないよ
一緒に食卓についているなら、食事の内容が別でもいいんじゃない？
でも、私なら主治医に相談しにいくな。
要は糖尿が悪化しなければいいんだよね。
その薬が一生飲み続けて安心ならいいけど、
気になって調べたら一番上に出てきた記事には
薬だけだと悪化するって、他の記事には
食事療法を取り入れなければ薬が効かなくなってくるって出てくるよ。
小梨確定の35歳なら、かえってバツイチ捕まえやすいと思うけどね。
糖尿病悪化してボロボロの夫を介護しながらも
悪口雑言浴びせられながらイジイジ生きていくのが見える
旦那が早死する可能性もあるけど
一昔前は大した薬無かったよね。
飯の悪口は許せないけど、薬で抑えられてるなら
いいんじゃないの？って思っちゃった。
糖尿は自分との闘いだからね、節制出来ない奴は先はないわ
節制してまで長生きしたくない人もいる
糖尿が悪化して手足は根元から切断、失明、腎不全で最後は心臓をやられて死んだプロレスラーを知ってるが、節制しないせいで生きる丸太になった時とても後悔してたそうだよ
旦那の病気が悪くなっても自業自得だけど、貴女はそんな旦那の面倒見れる？冷静に考えた方がいいと思う
さんのレス
参考にさせてもらいます。
食卓が一緒なら食事内容は別でも確かにいいですね。
夫の糖尿病のことは私ではどうしようもない、私ができることは全てやったと思っています。
あとは夫の病気だから夫にまかせます。
私も癌で治療中の身なので、自分の病気で精一杯というのもあります。
自分が病気なのもあり、離婚は特に考えていません。
ケンカはしますが、話もあいよく夫婦で遊びにいくので夫婦仲は悪いほうではないと思っています。
ただ、私の手料理が口にあわないので難しいところはありますが。
自分の好きにしろ
これ以上、相談の意味はない
次の人どうぞ
病気から逃避してるから、ヘルシーな食事を置かれると
現実見せられて発狂して不味い不味いって八つ当たりしてるだけだろ。
コンビニとか家計無視だし、ただのクズじゃん。
そっくりで同い年のデブ知ってる。
嫁には逃げられてた。
胃袋つかめって言うじゃん
ABCクッキングスタジオでも行けば
出された食事、ましてや作ってくれた食事に文句言うなんてお里が知れる
しかし、持病持ちのメタボと良く結婚したね…
しかも、改善する気ない人なんて
バリバリ仕事出来るんだからもっとマシな人見付かるよ
「夫の病気なので夫にまかせます」とあるけど、お互いが悪化した時の介護などはどうするのか話してるのかな？
【任せる】ってどういう意味なのか2人で考えた方がいいとは思うよ。結婚てそういうものもはらんでるよ。
なんだ本人なりにちゃんとしてるじゃない
糖尿はむしろ毎日同じメニューの方がコントロールしやすいんだよ
たまの外食で違うものを食べて気分転換する感じ
私もそうしてる
食事内容は別でも一緒に食べてれば問題ないと思うけど
まずいと言われて悔しいなら美味しいと言われるように頑張れば良いだけだよね？
糖尿病患者でしかも作ってくれた相手に「まずそう」なんていう人に
満足してもらえる食事を作るのは結構大変なんじゃない？
食べたくない言い訳で不味いと言ってるだけみたい
喧嘩にならないように話し合う事が出来ればいいけどご自身も病気の状態で相手するのはきつそう
糖尿病の患者さんってこれがちゃんとした食生活なの？
お菓子や酒でカロリーを摂った分、普通の食事を減らしてる訳でしょ？
それがたまになら大丈夫だろうけど毎日ってどうなんでしょうね
そんなに不味いってって言い出すって不自然よ
気団の創作メシマズ自慢でもあるまいし、
砂糖と塩間違えてるとかでもないんでしょ。
味の好みが合わないくらいでそんなクソ不味いとかそうそうないから。
味覚障害かもしれないし、兎に角アルコールとお菓子が欲しくてしょうがないのでは？
食事療法の為の教育入院をしたとしてもこの旦那ならきっとマズイマズイ言うでしょ
プロが作った食事でもご自身の舌に合わなきゃ「不味くて下手くそ」なんだと思うよ
食費は各自で管理
とかそんなんでいいのでは
今までずっと手料を用意してきた身としてはプライド的に許せないところもあるだろうけど人の手間に感謝もしない奴に作るなんて虚しいにも程がある
本人が楽しいならそれで良いでしょうけど
だけどこのままじゃ老後を迎える前にオムツ生活になるかもしれないけど
それでもこの奥さんは家族でいたいのだから放っておくしか無かろう
もっと良い人いるかもよ
再婚考えるのも手だよ
445の話の流れからして同棲はお試し期間って意味だろ
文盲はこれだから困る
離婚するって言ったらこの旦那は縋ってくるかもしれないね
でも元の鞘に戻ったらまた同じことが繰り返されると思う
病気になっても酒を断てない人の宿命
これって先々自分が働けなくなった時のためにATMは手放せないってことなのかな？
そのお試し期間は期限を区切ったものならいいけど、お金がない場合は同棲期間は長くなりそうだから嫌だなと思った
それに結婚前の同棲を嫌がる女性と女性側の家族は多いよね
HbA1cの値が書いてないから分からないけど、数値が悪くなってないということは7%以下だと思うので、その値なら問題ない(7%以下は合併症が出る可能性が低い)
合併症予防のためならHbA1cは7%以下、空腹時血糖は130未満、食後2時間で180未満なら問題ないとされてる
お菓子とアルコールの量が分からないけど、値が問題ないなら良いかと
実は一番嫌がるのは男性側の母親だったりする
妻の手料理を酷く貶すくらいの人だから
数値なんかいくらでも嘘つくんじゃない？
妻だってしっかり「HbA1cはどうだったの？」なんて聞かない雰囲気の人だし
言われてみればそうだね
結果を見せたりしないんだろうな。本当に値がいいのか怪しいね
嫁さんとの付き合い方について、ご助言頂きたく。
俺(33歳 CMやる程度の大きめな企業勤め)
嫁(31歳 専業主婦で元保育士)
息子1(3歳)
息子2(1歳0ヶ月)
嫁さんとほぼ毎日口論になってしまいます。
主な原因は俺への嫁からの不満もしくは嫁さんの息子1への叱り方が気に食わず口を出す事での飛び火です。
俺への不満としては
・仕事で家にいない時間が長く、連絡もない
・トイレを使用した後に便座を下げて欲しい。1時間半に1回は息子をトイレに行かせる等、嫁からの要望をやり忘れる
といった内容が多いです。
息子1への叱り方は、ひどいものを抜粋すると「家に帰ったら痛い事するからね！」「(言うこと聞けない)あんたなんかいらない！」と言った内容です。
それはないだろ！と言うと、家の事何もしないくせに！と俺に飛び火する感じですね。
また、息子1が何か出来ない事(動物にエサをやるイベントがあっても、怖がって出来ない等)があっても嫁さんはキレます。
元保育士だからなのか、育児や家事に関して完璧主義のようなイメージです。
確かに本人も教育などよくやってくれています。
子どもが男男で大変なのは承知しており、家にいる時は掃除機をかける、子どもの世話(オムツ替え、着替え、遊び相手)は心掛けておりますし、仕事の日も朝は子どもと早く起きて(正確には起こされる)朝食を食べさせる、着替えをさせます。
帰ったら食事、風呂を済ませ風呂掃除、皿洗いをしてから就寝します。
だいたい7時前に起床、8時半に出発、22時〜1時頃に帰宅という生活です。
土日休みですが、土日もゆっくり寝るわけではなく子どもと一緒に起きて過ごしています。
しかし、家の事を何もしてくれない。あんたは仕事してれば良いから楽で良いよね。子ども2人みる事がどれだけ大変かあんたは分からない。などと言われます。
嫁さんが大変な理由はまだあり、お互いの実家まで車で3時間以上の距離があり、孤独に育児をしています。
ツラい時は実家帰って良いんだよと伝えてはいますが、実家に迷惑がかかる。と帰りたがりません。両親との関係は見てる限り良好ですが。
俺自身も嫁さんも、おそらく息子1もストレスを抱えており
うまい付き合い方などアドバイス等ございましたらお願い致します。
諦めて現状維持でいくか、別れるしかないよ。
この嫁はなんでもかんでもだろうけど、
うちは子ども3歳くらいから自分でトイレ行ってたから
便座上がってると子どもが便座の裏に触ろうとしてしてぎゃー！！ってなったから「おろせ」って言われるのは仕方ない。
便座の件は息子1がトイレをする際に便座を降ろさず落ちる事があるそうです…
また、嫁実家が3人姉妹の家庭で、便座は降りているのが普通だったのかと思います。
保育園、入れたい所なのですがまだ息子2が幼いのと嫁さんの就職活動から開始になるので、すぐには出来ない所なんです。
ごもっともだと思います。
ありがとうございます。
現状、別れるような事は考えなくもないですが子どもの事はお互いに大事に思っているのでしないつもりでいます。
ただ、個人的にはパパを続けても旦那はやめたい所…
それくらいで旦那辞めたいなんて言うなら正直に言って辞めさせてもらえばいいんじゃね
まぁ便座は座って用を足せば上げなくなるからうざい事を言われなくて済む
嫁のヒステリーの元を減らしてから息子への態度を諌めればこちらの話を聞くかもしれん
子供可愛いなら頑張るしかないだろう
そんな事を言われたら子供に悪影響だよね
便座は下げて
『大丈夫？ そういうあなたは 見てるだけ』だっけ誰か書いてたけど
自分は悪者になりたくないんでしょ？
父親が叱る役目、母親がなぐさめる役目になればいい
まぁどうせ嫌われる役目はしたくないんだろが
叱り方は、嫁さんが子供過ぎるか精神的に病んでるんじゃないの？
その様な叱り方はよくないと感じるから
一緒に専門医に診てもらおうって嫁さんが子供にしているような脅しをするか？
子育てに参加していないと何を言っても相手にされないと思うよ
元保育士でその叱り方はびっくり
「家に帰ったら（嫁に）痛い事するからね！」「(言うこと聞けない)嫁なんかいらない！」
と大人同士で言ったらいけない言葉は子供に使ったら駄目だと思う
三姉妹でも父親はいるし
息子がはまる事故を防ぎたいんだから下げ忘れるなら座ってする癖つけなよ
一時保育利用してみるとか
あなたは仕事していれば〜とかどう考えても余裕がなくなって育児ノイローゼになってると思う
>>518座ってするようにはしてみようと思います。
ありがとうございます。
自分への発言はまたか。で、はいはいごめんごめんで済ませるのですが、子どもにそういう部分を見せつけるのはカッとなってぶつかってしまいますね。
そういう所をツッコむとまた色々始まるので自分が出来る所は自分が気を付けようと思います
もちろん自分も叱る時は叱ります。ただ、問題なのは嫁が「叱る」というより「怒る」であって尚且つそのハードルがすごく低い事なんです。
精神的には結構きているんだと思います。
診療内科は相談してみようと思います。
座ってするようにします。
余裕がないという印象強いので、一時保育は今も時々使っていますが頻度を上げるよう提案してみます。
また、診療内科も誘ってみますね。
皆さんのご意見ありがとうございました。
落ちます。
そんな優良企業なら育休貰えるんだろうし、嫁を仕事復帰させて保育園預ければいいのにね
夫としてやるべきことは『完璧じゃなくていいんだよ』と諭すことでしょう
グータラ嫁でいいから笑っててほしいと
実家に帰れないのも姉妹と自分を比べられたり、厳しく教育されてきたのかもしれん
価値観の根本的なことに触れられるのは夫だけなんだから
妻としての嫁を放棄することは、子どもたちの母親を放棄するのと同じことだよ
ちゃんと躾ろよ
表面上は仲良くみせて完璧もとめて
姉妹のライバル意識煽って
孤独育児はキツイでしょう
そんだけ働いてるならお金あるだろうしいろんなサービスを利用させてあげて嫁にゆとりを持たせなくては
ちゃんと手伝えるのは土日しかないんだから現状子育てには口を出さない方が良いかも
嫁が余計に追い込まれそう
できれば休みの日に2人でデートもすると良い
男の子2人連れて3時間かけて帰省なんて疲れるし
長期滞在は義両親だって面倒みきれないから諦めてるんだとおも
ちゃんと静養させたいなら、下の子だけ連れて帰る
あたりが強い長男と距離を置かせて、上の子は旦那が預かる
それがきっかけで別居になるかもしれないけど
上の子と嫁にとってはベストだとおもう
怒りで咄嗟に出た言葉なのだろうけど冷静になったときに話し合うべきだね
ワンオペ育児で旦那に背中に石投げられてノイローゼになってもおかしくないとおも
子育ては24時間365日だよ。
家のことなにもしないで便座一つ下げられなくて、文句？
誰の子供育ててるの？
追い詰められていっぱいになってるのにヒスとかいって奥さんの悪口かい。
しかも休日や仕事終わってからやれることは最低限やってる‥
キャパシティは人それぞれあると思うし共感出来る人がいなくて奥さんいっぱいいっぱいなんだろうね
平日に、ちっちゃい事でもlineとかで報告しあえると少し違うような気がするけど
仕事と割りきった育児と常時一緒に生活する育児は違いすぎるから
キャパ越えて危険な状態なのかもね
せがまれてる
アホか
まして男の子2人なんて絶対ムリ
乗り切ることができたのは夫が妻第一に考えてくれて
私の気持ちに寄り添ってくれたからかもなあ
あと自治体主催で似たような環境の母親が集まって話をする会があって
そのときは子どもと離れて大人と話をすることができるから
かなり気分転換になった
奥さんもどこかに逃げ場があればいいと思うんだけどね
旦那さんが奥さんの気持ちに寄り添ってくれるって一番大事だよね、羨ましいよ
心療内科の薬よりやっぱり夫の思いやりの方が効果は大きいと思う
うちの子供二人が小さい時は何かあれば夫は「俺のお袋に預けりゃいいじゃん」ばっかりだった
私自身もダメだったけど、手に職はあったんだからあの時離婚していれば…と今でも考える時がある
こんなクソみたいな人が母親になるのなら少子化の方がまだいいや
女一人で子供を作って産めるわけじゃないし
男も自分は何もしなくても妻と自分の母親が育ててくれると思ってんじゃない？
レイプでもされない限り女側が受け入れないと子供はつくれない
人間のオスは無責任な個体が多いのかね
男にも親権渡るようにすれば多少は育てる気になる人も出てくるんじゃない？
じっと卵を抱えていてやるから金稼ぎは任した
夫と子の生活費稼いできてね
嫁が実家依存症
おまけに小姑が気違い
離婚して新しい家庭持った方が
幸せかな
1人目の時点で離婚するべきだった
実家依存は親も子離れできてないアホだから
死ななきゃなおらない
離婚したいなら早い方がいいよ
産前3ヵ月産後2ヵ月帰ってる
その間俺といえのことはほったらかし
おまけに上の子実家から保育園へ
お陰で上の子は病気もらいまくり
下品な言葉覚えて行儀わるくなった
もう最悪だわ
でも子ども捨てて新しい家庭築いて幸せになりたいなら関係ないよね？口ばっかで育児に関わる事もしないのに最悪とかww
一人目育児の様子とか、そこに新生児が加わったら妻の負担はどうなるか
その軽減に自分が何をすべきかとか考えなかったのかね
２人分の養育費を払いながら新家庭を営むのは楽じゃないだろう
進学費用なんかは養育費とは別枠だからさらにかかるよ
うちは専業主婦なんですよ
家事育児に集中してほしくて
そりゃ実家は楽だろうけど
ドキュンな小姑と甥がいて
悪いこと覚えまくり
上の子が変わってしまった(泣)
金の心配はない
専業主婦で週一でハウスキーパーも入れて
なんの不満もない生活させてるよ
わしらカマキリのメスを間違ってめとったみたいやねん
偽装離婚されてない？
出産前後２ヶ月合計4ヶ月は
特別に受け入れしてくれる
が里帰り出産両親無職
毎日実家に行かせる為に、専業主婦させてるわけじゃない。
家事もしないで、実家に入り浸りで母親として妻として最低。 こんな下品で幼稚な女だとは思わなかったって、言ってやりたくなるような奥さんだね
出産でもう4ヶ月家には帰ってないよ
嫁は注意してるけど
アホな甥っ子が教えるんだよな
叩いたりするし
嫁は強く甥っ子に注意できないみたい
早く連れ戻したい
はい
ありがとう
少し楽になった
解決してないけど
自分が連れ戻さないから解決しないんじゃない？
うちは産後半年帰ってこないけど近所からハブられてる家なんで子供は病気にもならんな
それはそれで不安なものよ
さすがに半年はきついですね
私は２ヶ月が限界です
産後２ヶ月は許可したんで
そこまでは待ってみようかと
俺にはもう先の展開が見えてるよ。いや、見てきたよ
月末になると嫁から「帰りたいのに貴方は仕事で頼りにならない」「１人で子供の面倒を見きれない」「貴方が信用できない」「私が疲れる」などなど
過去の不満をも掘り返し、今の会話からも言葉尻を取り、どんな手を使ってでも実家に居る理由を探し続けるだろうな。
相手が異常に気付くまで別居し続けるか、離婚覚悟で親から引っぺがすしかないぞ
あ、そうなんだ！きっと約束は守ってくれるよ
奥さんとお子さん早く帰ってきてくれるといいね
＞嫁が実家依存症
＞離婚して新しい家庭持った方が幸せかな
↑この変な人と間違えちゃった、ごめんね
生活費は渡してるの？
実家に居るのに月10万渡してる。ミルク、オムツ代は別。必要経費も不足があれば出す
優しいATMですね
あちゃーきついですね
俺もそうなるのかな？
わざとルール無視して愚痴や雑談してるのかな
それじゃ荒らしと同じなんだけど
>>550>>565
これは全部同じ人
夫（31）私（30）子（1）
夫が女性の相談に親身になって相談に乗っていて辛いです。
夫の会社の同期の女性が心の病で、夫が励ましています。
夫は同じような病気になった事もあり、親身になるんだと思います。
夫の方から噂を聞き「最近会社で見ないけど大丈夫？相談に乗るよ、頼って頼って！」と言って、女性がようやく話し始めていました
相手が男性ならどんどん相談に乗ってあげてほしいのですが、女性なので相談に乗り早く良くなってほしいと思う反面、親身になりすぎと思ってしまいます
二人で会ったりしている訳ではないのですが、LINEを見てみると「〇〇ちゃんの力になりたい。〇〇ちゃんにだけ話す。僕も昔病気だった。こんな話は嫁にもした事はない」と言っていて「嫁にも話した事はない」が、とても不快でした
結婚前に夫が病気だった事は私に話してくれていますが、私に病気の話はしたけど病気の時にはこうするといい、といったアドバイス的な知識は言ったことがないからそう言ったようです
嫁にも話した事ない、とか勘違いさせて気を持たせるような事は言わないで、と夫に言いました
浮気をしている訳でもないし私が気にしなければいいだけなのに、なぜ辛いのかが自分でもわかりません
夫は浮気をするような人ではなく、家にもまっすぐ帰ってくるし、休みの日は家族で出かけているので浮気をする時間もないです
元からその女性と仲がいいのには引っかかっていて、結婚前に、夫が相談があるからと言ってその女性と二人で飲みに行こうとしたり、
「明日会社あったっけ？」という男の後輩に聞けばいいような事もこの女性に聞いたり、すごく嫌でした
正直、最初からほうっておけば良かったのにとか、
相談でもなんでも乗って、サッサと病気が良くなって、会社では会うでしょうが、今までは個人的な連絡は年に1.2回だったのでまたそれくらいの関係に戻ってくれたらいいとも思います
でもこんな親身になって、女性が会社を辞めるのならいいですが、会社に戻る事になれば前より親密になるのではないか、との不安もあります
病気の人にこんなことを思ってしまう自分も嫌です
ただでさえ女性の相談で忙しいのに、こんな事を私が言えば夫が板挟みになって困るだけだし言えません
私が気にしなければいいだけなのですが、どうしても気にしてしまい、
夫が携帯を触っていると、相談に乗っているのかな
夫の帰りが遅いと、あの人と電話してたのかな、と思ってしまいます
以前に二人で飲みに行こうとしていたのが発覚した時に、その女性と業務連絡以外で電話するのはやめて、と私が言ったので言わないようにしているんだと思います
また相談に乗っているのかな等、疑うのが嫌なので、私の前で連絡をする時や、電話で帰りが遅れる場合は私に言ってほしいと言おうかなと思うのですが、
前ので話し合いは終わったので、また蒸し返すのも気まずいです
病気なんだから仕方ないし、頻繁に連絡取っててもいいじゃん、と思える時もあれば、
連絡取って欲しくない、辛いと思う時もあります（こっちの方が多いです）
私が我慢するしかないでしょうか
どうすればいいかわかりません
夫は昔病気だったから力になりたいと思うのは良くわかるし、女性も大変だろうから相談に乗ればいい、とはわかってるのですが、やっぱり嫌だと思ってしまう自分がいて辛いです
夫は、もう前の話し合いで全て解決で私も相談に乗るのは全然OKと思ってると思います
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
病気だから相談に乗るのは全然いいけど「嫁にも話した事ない」という言葉は不快だし誤解も与える、と私が言った
夫は、今後は誤解を招くような文章は送らない、と言い、
嫁にも話した事はない、という事がないように旦那の方から自分の話を全てしてくれた
その話し合いをするまでは夜も眠れませんでした
その時は私も全て解決、と思ったのですが、日が経つとまた、頻繁に連絡を取られるのは嫌だと思うようになりました
・どうなりたいのか
さっさと女性の病気が良くなって、夫とはもう連絡取らないでほしい
病気は治ってほしい
女性が病気になる前のように、なんの疑いもなく夫と接したい
ほんと長くてすみません
昔からすげーよくある話だから、今更エネme化して自分が気にしすぎなのかなぁ…とか言い出すのはなしね。
個人的な意見なので参考にするかはご自分で決めてください。
選択肢としては
1.相手が病気だとか関係ない、不愉快なので業務連絡以外取らないようにしてもらう
2.相手の女性と自分も会って話す
私ならこの2択ですね。1はもうそのままです。嫌なものは嫌ですから。
夫に正直に不安で仕方ないと自分の気持ちを話して連絡とるのを止めてもらいます。
夫が妻の不安な気持ちと同僚の不安な気持ちを天秤にかけて妻を取らないのであればそれはもう・・・です。
2は解決に至るかどうかは分かりませんが、要は夫は浮気しなさそうだけど相手の女性が夫に気があるかもしれないという事からくる不安でしょうから
相手と直で話してみて自分でそれを判断します。もしかしたら友人になれるかもしれません。
会って話して不愉快だと思えば1ですし、安心できるようならそれで良しとします。
多分もやもやの原因は浮気の不安もあるのでしょうが、
「既婚者の男性と2人で食事をしようとしたり、それだけ親密になる事に対して相手の女性は何を考えているのだろう」
という気持ちが強いんではないでしょうか？女性側から「聞いて聞いて」と寄っていくのか「奥さん大丈夫？」と遠慮がちに相談されてるのかで気持ちは変わると思いますので、
その辺も確認する為に私ならその女性と会わせてもらいますね。
参考になればいいですが。
不快だし、それは浮気だ。私は許せないからそういうのは一切やめて下さい、それが出来ないなら他の人とお付き合いして下さいって言って全部やめて頂いたよ。
一歳の子供がいたら家の中の方が大変なのに、他人にいい顔して家族不安にさせて、やる事を履き違えてるじゃん。
あなたのしている事は良い事でも何でもないって事実をさっさと突きつけてやりなよ。
あと精神の病なら素人が口出しするのダメ。
医者でもカウンセラーでもないんだから。
ましてや既婚男が鬱の女性にあれこれ手を出して相手の女性の病状良くなるわけない。
間違いなく悪化させるよ。
とても非常識だと思う。
メンヘラは判断能力が落ちてて抱きやすいって男じゃ有名なんだよ
飲みに行くって、投薬中であろう人間に酒勧めてどうすんのw
相談のつもりも本人はさらさらないんじゃないってレベル
下心で計算して動いてるよ
もし相手の人がちゃんと病気で悩んでるんだったら
「こんな話は嫁にもした事はない」」なんてスゴく要らない情報だし
ほかの人でも済む用事なら自分に連絡してきてほしくないとおもう
旦那さんは相手の女性にのめり込んでるけど、女性のほうは迷惑してる可能性もありそう
夫が相談おんなに引っかかって病んだなんてよくある話
処方された薬並べて旦那に相談してご覧よ、反応が知りたいわ
そうなると相手の女性がほんとに精神病なのかも怪しくなってくる
相手から相談してきたわけじゃないっぽいし、不自然だよね
旦那さんには
〉病気だから相談に乗るのは全然いいけど
と体裁上言ったけどホンネは
〉病気なんだから仕方ないし、頻繁に連絡取っててもいいじゃん、と思える時もあれば、
連絡取って欲しくない、辛いと思う時もあります（こっちの方が多いです）
私が我慢するしかないでしょうか
どうすればいいかわかりません
なんでしょ？それを素直に言うしかないんじゃない？
態々自分から近づいて強引に相談させてる感じにもとれるから
出来れば、あわよくば、って下心有りでしょう
その上で、その女性に治って欲しいなら夫婦で相談に乗ったら？
会社の先輩夫婦や、上司夫婦が‥って話はよく聞くじゃない。それが当たり前の既婚者の相談対応の形だと思ってる。
そんな不倫の誤解も生じるようなこと、会社での旦那の立場もまずくなる可能性あるでしょ。
＞浮気をしている訳でもないし私が気にしなければいいだけなのに
いいえ浮気です
旦那にそれは浮気と同じだからやめてと言いましょう
そのシチュエーションは不倫してないという悪魔の証明なんて難しいと思うよ。
そんなんだから、その旦那さんは鬱になったんじゃないの。傍アマアマ！
同じ病気だからと相談したものの旦那が異様に食いついて迷惑気味なら女の方も楽になるし
女が満更でもないなら奥さん登場で夫婦の絆()感じて疎遠になるんじゃ
そんなに良くある話なんですか…
検索してみたんですが、エネmeとは自分が悪いんだと思う事って事でいいですかね
やっぱり気にしすぎな事はないんですかね
もっと怒っていい案件
素人が口出しできる範疇をこえてるし、あんたの旦那はやり過ぎ
完全に自分のオナニーに使ってるわ
下心の無い男なんていない
放置しておくとそのうち本当に浮気されるよ
574も刷り込みがあるんだろうね。
間違ってないけど、子供に言い聞かせる理屈なんだよ。病気の人に優しくしましょうねって。
大人同士で病気の相談に乗るって、要はお金とか貸せるか
専門知識があるか仕事、病院紹介できるかって話なのよ
それ以外は言ってしまえばただの世間話なの
旦那様がやってることは病気のお手伝いとは違うよ。ただの飲み会。
そうなんです、夫の病気だった時の話を聞いて本当に辛かったんだな、と伝わってきたので責めることができなくて
2はやろうかなと考えていました
二人の距離感もつかめるかなと
多分今すぐ浮気にというのはないかなと思うのですが、これで親密になられたら…
という不安はあります
二人で飲みには結婚前のことで、夫の方から誘ってました（長くてわかりにくかったですよねスミマセン）
でも彼女がいるのに遠慮とかしないのか？と当時思いました
本当に参考になりますありがとうございます
鬱のひとは不倫しやすく抗うつ薬飲んだようになる
って記事があった
親密になる前に医療機関にかかるよう促したほうがいいね
結婚前からって2年以上なの？
いやいやヒートアップせずに正直な自分の気持ちをちゃんと伝えた方がいいよ
旦那さんが所詮他人の言うことだろって思ってしまったら更にこじれそうだもの
そうなんですね私もそれくらい強気に言いたいです
今はなんか下手に出てしまって…
途中で送信してしまいました
本当、家の中は大変です
私は子供の世話をしているのに夫は他の人の相談に乗っているのかと思うと
ありがとうございます！
相手が既婚者になっても連絡をこまめにしてるってことか
それ鬱なんじゃなくてメンヘラじゃないの？
そうなんですね、多分夫は抱きたいとかは思ってないと思うのですが…
参考になります
飲みの誘いは結婚前の話です
長くてわかりにくくてすみませんでした
これでも省略しました笑
そうです！ほんといらない情報です！私も不快だし女の子も勘違いするし誰にもいい事ない、と言いました
健常者にはわからない事だから病気の君には話します、といったニュアンスで言ったようです
他の人でもいい用事は過去に女性からも送ってきてたんですよね
そんなのネットで調べろよって内容でした
嫌な気持ちになるのは悪いことじゃないし、それを伝えるのも悪いことじゃない
相談に乗ること自体は悪くないけどきっちり線をひけってだけの話でしょ
抱きたいと思ってるよ
見たくない物にフタして考えないから
旦那に物申せないんだよ
セフレ獲得を狙っているんだろう
自虐的に臭いものに蓋をして自分に都合の良いことだけを受け入れて
私は辛いの皆で旦那を説得して！が楽なんだろうねw
子どもの顔みて落ち着いてから
旦那さんと話すんだよー
大抵の人が浮気されてからの相手の女ガーだもんね。
良い人ぶらないで本音で話せば上手くいくと思う。
よその女は所詮他人なんだから良いも悪いも言ったって何も解決しないわ
既婚知ってて股開いたんなら同罪
慰謝料請求出来るよ
それを聞いたら涙が出てきて、「どうしたの？LINE？あれ以来してないよ」と言われました
「病気だから我慢しようと思ったけど、〇〇は昔病気だったから力になりたいだけだと思うけど、あんなに親身になられたら辛い」
夫「どうしたらいいの？連絡取らなかったらいいの？」
私「病気が治ったら連絡取らないでほしい」
夫「それは過剰じゃない？信用されてないと思ったら気分悪いどうやったら信用してくれるの？」
今は子供をお風呂に入れるので一旦中断中です
明日私が精神科に行ってくるって言いなよ
と泣いてみせるとか
なんだかなー
私ならこう言いそう
「どうしたらいいの？連絡取らなかったらいいの？」
「子供がいる家庭内で妻が不安になっているからそうなるね」
「それは過剰じゃない？信用されてないと思ったら気分悪いどうやったら信用してくれるの？」
「過剰かどうかは私の様子をみればいいのでは？信用をなくすような行動をとって私の気分を悪くさせてる側がどうしてそんな質問をしているの？」
みたいにさー
たぶんね
なんだろう、自分を叩かせるコツを知ってる感じー？
ある意味取引なんだから
感情的になって泣いてしまっては言いくるめられて終わり
旦那の言いそうなことを想定してそれにはこう返すとかシミュレーションしてもいいね
相談者を叩くパターンが一番釣れるからね
爆釣りだったなｗｗｗ
どうしたらいいの？連絡とらなければいいの？→取らないで→過剰じゃない？気分悪い、どうしたらいいの？
なにこの堂々巡り…
って叫びたくなるな
言いたいこともはっきり言えない女を選んだんだな
病気が治ったら、じゃないでしょ
いますぐ連絡やり合ったり、2人で会わないって約束して欲しいんでしょう
あなたがホンネ言わないから話し合いが続かないんだとおも
アフィカスウハウハ
考え事してただけなのに、確かに暗い顔してたかもしれないけどさ
そしたら夫が心配してくれてどうしたのって聞いてくれたから答えただけなのに
最初はなんでもないって言ったのに
嘘でもお腹痛いだけとか言えばよかったのか
こないだネットテレビで知ったんだけど
この旦那の話し方はハマコーがよく使ってた論法なんだって
相手にＡかＢを選ばせて、選んだ方を否定する（1/2）
また相手に選択させて、選んだ方を否定する（1/4）
相手の当初の主張はドンドン削られていく
愚痴ならもっと適したスレが他にもあるよ
もはや相談でもなんでもない
端から読んでる限り、破れ鍋に綴じ蓋夫婦
お似合いだわｗｗｗｗｗｗ
次の人どうぞ
そんな卑怯な男に負けてんじゃねーよ
どこまでも言い返せ
内容は本当に相談で、そこは信用してます
でも二人で行こうとする事が嫌でした
洗脳されてる人みたいになってるよ
旦那はあなたが答えに詰まるように意図して話し合いをリードしてるよ
話し合うときは必ず574が質問者で旦那が答えを用意する
どうしたらいいの？と聞かれたら「あなたはどうすれば私が不安じゃなくなると思う？」って
聞き返せば良かったんだよ
答えは旦那が「連絡とらなければいいの？」って一番に言ってる
「分かってるんだったら、なんで実行してくれないの？」ってまた投げかける
旦那が本音を漏らすまで疑問を投げかけてみなよ
しかも突き止められたら「信用できないの」って言うあたり随分慣れてんねーって思ったw
遊び人の常套手段だよ。
狙いもメンヘラでやれることがよく分かってる。
結局は二人での飲みにはならなかったようです
病気になる前は一年に1.2回で、病気になってからは1週間前で終わってました
前の話し合いの時に携帯を見せてと言ったら「嫁にも話した事ない」が消されてたので、どうかはわからないのですが
嫌な気持ちになるのもだめなの？
と聞きました。そしたら
嫌な気持ちになるのはまぁ勝手だからしょうがないけど、疑われてる気がするから不快
と言われました
案の定、ヒドイ！ショックだ！って言ってたから
あなたの行動が原因でこうなってるのに、こちらの信用するしないの精神的な話に話をすり替えるのは筋違いだって言った。
だってそうじゃない？論点おかしいよ。
信用ってしてもらう方が行動で示すものでしょ。
それに弱ってる女性にそれと知って馴れ馴れしくしにいった奴なんか誰も信用しないのでわ？
ありがとうございます
全然落ち着いて話できませんでした
夫寝ちゃったし
それで自分の経験から支える人間が必要だと思うのですが
既婚者で妻に反対されている僕でも大丈夫でしょうかって
医者にきけばいいんだよ
自分のやってることが端からみてやましく見えないと思うなら出来るでそ
証拠を掴めていたというか、携帯を見せてもらいました
泣きながら「我慢しようと思ったけど、やっぱり辛い」と言ってみましたが無意味だったようです
ドブスの相談にわざわざ親身に乗るわけがないよね。
ある程度好みのタイプだから自分から
相談持ちかけて今も時間を割くわけで、
結局浮気目的じゃん。
ほーんとこれいとん。
3人で会う案もいいね。
このスレ旦那に見せていらっしゃいよ
〉そしたら
嫌な気持ちになるのはまぁ勝手だからしょうがないけど
これ既婚者として、彼氏彼女でもアウトだから！
もう第三者挟んで話なよ
今は相談の問題が大きいから見えないだけで
嫁が思ってる事の半分も言えないの分かっててやってるでしょ
それ無意味
これ以上何を相談したいの？
愚痴じゃなくて相談したいことを具体的に書いて
きりが無いわ
なんでずっと上げてるの？
下げたら？
釣りだから
釣りでしょーの部分だけ綺麗に削って
みたいなやつね、胸熱
ご迷惑みたいですね
去ります
でも見ているのでアドバイスはいだだけるとありがたいです
実況みたいになってしまってすみませんでした
さげるのもよくわかっていませんでした
自分でもどうしたらいいのかわかっていないので、こんなダラダラとなってしまったのかもしれません
相談に乗るのは仕方がないにしても嫌だ、病気が治ったら連絡取らないでほしい、というのは最悪な形だとしても伝えたので、もう今できることはないので3人で会うのを状況が良くなったら提案してみます
今はかなり険悪でそんな事を言っても何か企んでると思われそうなので
あと明日に1週間連絡取ってないのを見て安心した、毎日取ってるのかと思った、不安になったら携帯を見せてくれると嬉しい、と伝えてみます
アドバイスをくれた方々、優しく声をかけてくださった方々、本当にありがとうございます
不快に思われた方々すみませんでした
４月に結婚したばかりなのだが、旦那がマザコンだった。。
旦那が手続きを怠り、３０万近い出費になり私が怒ったら、義実家に電話をし
「ママ！たすけて！！」
って叫んでた
この人と今後やっていけるのか心配なりました。。
相談したいなら読んで
お疲れさま。
険悪になることを恐れてたり本音を隠して顔色疑ってると
それに甘えていつまでも浮気癖は治らないよ。
連絡をやめてもらうのはただの過程で
父親の自覚を持ってもらわないといけないのだから
喧嘩や険悪になるのは避けられないと覚悟して
あなたも本音をぶつけるべきだと思う。
言いたいことは全部言うこと
誰がどう見ても旦那が悪いんだからごまかされないように
鬱の女性は簡単に操作できるだろうな
育児中の嫁が鬱っぽくなってる（育児ノイローゼではない）のは見ないふりで屁理屈論破のダブスタっぷり
鬱パイセンマジぱねぇな
険悪にしてるの鬱パイセンの方だから
マジで鬱やった奴は「自分が不快になるのは嫌だけど、相手が嫌な気持ちになるのは勝手」なんて思わないから
元の性格が糞すぎるから鬱って診断受けて更に自己中が加速したわ。
鬱じゃなくてただのヒステリーにしか見えんけど
ママに30万出してもらえば済むんじゃね？
これからはママえもんに便利グッズを出してもらおう
旦那が手続きを怠らなかったら30万の出費は無かったの？
あなたが手続きをやることはできなかったの？
全部旦那のせい？
ゲスパーうざいしそこじゃねえよ
本人乙ｗ
そもそも家庭内に外部の面倒事を持ち込むことが間違いなんだから間違ってんのは旦那だよ
妻の信頼失うような行動採ってるのは旦那なんだし何でもかんでも見せれば信用されるってもんでもない
メンヘラは移るしぶり返すよ、旦那もまたそういう流れの方に寄りつつあるから図星刺されて逆ギレて論点すり替えてるだけだよ
私は信仰宗教が大嫌いなので、結婚する際に旦那にだけは辞めてもらいましたが、どうも名前だけという名目でか、私に内緒で続けているようです
私との生活で宗教の行い？などは一切ないですが、信仰している事自体に嫌悪感があります
宗教とはきっぱり縁を切りたいのですが、離婚しかないでしょうか
信教の自由
約束の反故を相手がして宗教信仰イヤなら離婚しかないだろう。
子供でもできて相手親との付き合い増えたらさらに加速すんだろ。
宗教の教えとかまだ小さいウチから刷り込むだろうし、理解できないことがどんどん出てくるよ。
日本国憲法第20条
日本人だから神道くらい？
新興宗教と古くからの宗教の違いって何よ？
歴史以外なんかあるか？
家族全員でしょ？
辞めさせるなんて無理だよ…
主食が米なのを一切やめて一生ナン食え、って言ってるようなもの
体に染みついてるんだから
私(26)、夫(26)、子なし
子作りについて夫婦間で意見が合わず悩んでいます。
私としては正直早く子作りを始めたいです。
理由は私の親が高齢出産で大変な思いをしたのを聞いてるので若いうちに産みたい、夫原因で子供が出来づらいのが結婚前からわかってたので早めに子作りを始めたい、というのが大きな理由です。
結婚前から同棲していたのですが、その頃から30歳までに２人産めたらいいなと夫には話していて、夫も同意してくれてました。また夫原因の不妊については夫の努力次第で治るものなので、夫には常々早く治してねと言ってました。
ですがこの前２人で世間話をしている中で夫がまだ
子作りする気がないことがわかり、ショックでした。
夫の言い分としては私が去年精神的な病になって半年ほど自宅で療養していたのですが、その時のことがトラウマになっているらしく、子供を産むことでまた私が精神的に病んでしまうのではないかと思って怖いと言われました。
当時はパニック障害やら不安障害やら色々併発してしまい、夫にはすごく迷惑も心配もかけました。ですがその原因となった仕事も辞め、自宅で療養した結果、去年の暮れには別な職場で復帰もできましたし、今年の３月には病院からほぼ完治とまで言われました。
私としては薬も飲んでいないし、完治はないもののほぼ治ったものだと思っていたので、またすぐ病気になると思われていたのがショックです。
夫は、もし子供産んでまた私が病気を再発させたら俺は子供を恨んでしまうかもしれない、でも私が30歳までに子供ほしいって思ってるのは知ってたからこんな事をいうと私を悲しませてしまうと思ってずっと言えなかった、申し訳ないと謝られました。
そこまで言われると私も申し訳なくなり、じゃあ夫が子供ほしいって思えるまで待つよとその場では言いました。
続きます。
いっそこのまま生涯２人きりでもいいかなとすら思ってます。両親のことを考えると孫の顔を見せられないのは辛いですが…。
また夫もすぐは子作り始めないにせよ、自分の不妊を治す気配がないのにもモヤモヤします。
1ヶ月やそこらで治るなら誰も苦労しないのに…。
相談内容としては、上記を踏まえた上でなにか妥協点はあるか、やはり私が待つしかないのか、それとも何か夫に提案できることはあるか、夫の不妊を治すために私はどう声かけしたらいいのか、です。
よろしくお願いします。
689に書いてる気持ちをそのまま旦那さんに言うべき。
そして子作りは状況みつつ旦那さんにも治療してもらう。
疑う訳じゃないけど(…いや、半分疑ってるんだけど)不妊治療を嫌がる男は多い。
恥ずかしいとかそこまでして子供欲しくないとか色々言い訳してね。
だから本当にいずれ作る気があるならそれこそすぐに出来る訳じゃないんだから688も旦那もそれぞれの治療をすればいい。
まずはあなたの精神的な病の完治が最優先じゃないのかな。
原因があって精神的な病になったのなら原因を解決させる。
だんなさんも精神的な病がネックになっているから不妊治療に対して本気になっていないように感じる。
待っていても好転するとは思えない。
だんなさんに「不妊治療してくれ」と言っても逆効果だと思うよ。
子供が生まれるというのは大きな責任が生まれるということをだんなさんは理解しているからこそ慎重になるし、悪いと思いつつ先延ばしにしてきたんじゃないかな。
まずは二人で婦人科行ってみたら
自分も鬱になるんじゃと怖かったけど先生と話したら考え方変わったよ
相手原因のネガティブな言い訳を探して
嫁が罪悪感で諦めてくれるのを待ってるような感じするね
【妊娠出産】子どもを作るか迷っている人のスレ【子供】 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1484384194/
あなたが世間から逃げて旦那に酷く当たってたなら、その負担は鬱になるほど強烈だ。愛するほどに傷つけられるから
旦那を変えるより自分が変わることを考えるのが先じゃないか？
結婚1ヶ月子供こどもなし。
嫁(26)は妊娠6ヶ月。
嫁は最初から子どもは3人ほしいと言ってて、最近は2人目は30歳以内で3人目は少し離れてもいいな、とかそういう話を頻繁にしてきます。
今嫁はパート働きですが10月で仕事を辞め家族を養ってくのは俺になります。
今現在お金に余裕が無い訳ではないですが、家庭を持つってのは初めてのことなので俺には結構なプレッシャーです。
子ども3人となると3人とも不自由なく養っていけるかなと、3人ほしい！って話をしてくる度に不安になっていたけど、うん3人作ろうね！って明るく返してました。
そんな中先日またその話になり、嫁がやっぱ4人いてもいいなーと言ってきたので、
「4人はちょっとキツイかな、その時の俺の稼ぎとかにもよるけど、今はお腹の子が健康に産まれてくれればいいよ、それから考えよ」
と返すと、
「子どもいっぱいのが楽しいよ、幸せならそれでよくない？？」
と言ってきたので少しイラっとしてしまい
「いや、そんなの綺麗事だよ今は今のこと考えよう？」
と返したらいきなり号泣しだしました。
そこから一切口を聞いてくれなくなり、今日も2人で掃除する予定だったのですが、朝から1人でどこかに出かけて帰ってきません。
綺麗事と言ってしまったのはいけなかったのかなと思うのですが嫁へのイライラが収まりません。
ここは我慢して何も言わずに嫁の機嫌戻るの待つしかないのでしょうか。
とりあえず1人で掃除洗濯して考えてましたが正解がわかりません。
妊娠中は不安感やイライラが募りやすいので仕方ないかも
夫婦の年齢や年収、子供にかけたい教育費、住宅ローンなどを見据えてライフプランを作ってみたらどうかな
そうすれば子供何人だとキツいということが具体的に分かると思う
さらっと流しておけばいいんだよ。とりあえず肯定も否定もしなけりゃいい。
子育ては精神削られるからな。頭めでたくなってる嫁も生まれれば現実がわかる。
まず謝ろう。そして子供は欲しいけど1馬力の収入で大家族を養うのが怖くなったことを伝えよう
のやつは一番やっちゃいかんやつだ
子供を産む女性が一番多い年齢は27歳
27で生むのが一番
皆さんレスありがとうございます。
とりあえずさらっと流しておこうと思います。
昨日嫁号泣直後と、朝に謝りましたが無視されました。
今帰ってきましたが会話もせず何も言わずに寝室に行きました。
とりあえず口聞けるようになったら不安になった事を話そうと思います。
え、駄目だった？w
幸せならそれでいいでしょう、と共感求めてる女を全否定だからな。
時期が悪い。
そういうことかw
一家の大黒柱である以上養わなければならないしその責任・プレッシャーだってそうとうなもの。
ましてや一人目の子供でこれから手探りでやっていかなければならないのに頭の中お花畑で「多い方が楽しい」とかまるで先のこと考えてないような嫁はいちいち理路整然と説いても理解できないよ。
ケンカしたって修正はきくけど子供生まれたら「やっぱ大変だった」でやり直しなんてきかないんだから。
個人的な意見だけど、テレビでやってる大家族バラエティって見た目楽しそうだけどさ。
正直、経済的に大変そうだし、家の中きったなくて貧乏くさいし下の子に行くにつれて躾行き届いてなさそうでやりたい放題な感じ。
で、年長のお兄ちゃんやお姉ちゃんが遊びたい盛りなのに家庭のために家事やったり経済的負担強いられたりで犠牲になってる気がする。
あんなの見たら子供が可哀想になってくる。
奥さんは今母性が溢れでて
子供は何人でもOKよ！って気分だろう
生まれたらどうなるかわからんよ
1人目が無事生まれてこその
2人目以降なんだから
まずは第一子の誕生を楽しみにしてろ
今嫁に少しだけ話そう？っと言いましまが岩のように動きませんでした。
お手上げ状態でまたイライラしてきてしまったのでとりあえず夜までドライブでもして放っておきます。
そうですね、ほんと今はお腹の子が元気に産まれてくれればと願うばかりです。
幸せなのは嫁だけなんだよなぁ
妊娠中はホルモンのせいもあるから理詰めはやめておいて嫁の体調を気遣ってやって
落ち着いたら夢見がちな話より第一子の具体的な話をした方がいいのでは名前やベビーグッズやお宮参りとか赤子の日々の世話のシュミレーションとか
嫁と子供の教育水準のすり合わせはできてる？
全員高卒と私立大学卒では教育費用が違うから第二子を作るときに子育て予算を計算して何人作るか話すのでも遅くないのでは
妊娠前ってどうだったんだろう？
理由話しても納得してくれるようなタイプだったのかな？
ムナクソ悪いから離婚して養育費もブッチしてやればいい
名前とかベビーグッズについては毎日のようにこれがいいとか話し合ったりしてます。
具体的には出来ていないですが、、
大学行かせる行かせないとかもありますよね。
しかし嫁はもう第一子妊娠が分かってからは絶対に3人は産む！と決めていてそれは揺るがないものだと思います。
あまりこういう場面が無かったのでなんとも。
時々何で怒ってるのかわからず喧嘩っぽくなると価値観が違うからしょうがないよとはよく言われました。
それで喧嘩になったことがあって、その時は泣いて謝ってきました。
羨ましいなつわりが無ければもう何人か産みたいわん
育児板に各世帯年収のスレがあるから該当スレを見るといいよ。年収で検索すれば出てくる
今は妊娠中でお花畑になってるんだろうね。ガルガル期も産後3ヶ月くらいから落ち着くはずだからもう少し頑張って
あ、長い人は産後1年まで続くみたいw
旦那さんの協力や理解があると助かる事が多いので夫婦で頑張ってください
とで語尾にwをつけるような奴の相談にのる必要なし！！
一人目出産で｢こんなに辛いのに二度と産まない！｣って言いかねないから暫く言わせて置いたらいいんじゃないかな
ちゃんと読もう
価値観が違うって言われるならあまり考えても仕方がないと思った方がいいかな
なんで怒ったのかわからないってことは嫁さんは歩み寄る気がなさそうだ
お子さんに障るとまずいので、とりあえずは我慢して穏便にするしかなさそう
「食事行きたい、美容室行きたい、買い物したい」と言ったら
「そんな節約出来ないんじゃ4人育てられないよ？」って言おう
嫁が「眠れない、疲れた、休みたい」と言ったら
「そんな体力じゃ同時に4人も世話できないよ？」って言おう
論理的に説明すると上からと感じるから
下からの熱い感情論、愛情の言葉で説得すると効くよ
そういう言葉を求めてるから。
俺はこんなにお前のことを愛してるのにいいい体が心配なんだよおお楽しい家庭を築こうよおおお
この方向に持ち上げつつ無理やり持っていく。
冷めてバレると絶対ダメだから演技力と勢い必要。
んなアホなと思うかもしれないけど、手を尽くしたらお試しあれ。
嫁に有無を言わさず子作りスタートしないとな！
育児板見てきました。
やっぱ同じ年収で子ども4人はいないですね。
.721
痛いの嫌だから無痛分娩がいいなとは言ってました。
産まなければよかっただなんて言われたら悲しすぎますね。
そんなことないと思ってますが。
まさにそれです。俺は歩み寄ろうとしてるのになんでいつも価値観違うからで片付けるの？って喧嘩になりました。
それからは言わなくなりました。
今は妊婦さんなのでここは忍耐強くですね。
お金の管理は俺がしてますが、食費だけ毎月渡して、友達とのランチ代、美容院代などはその都度渡してます。
その点は甘やかしているので一度言うと効果ありそうです。
演技力は自信ないですがどうしようも無くなったときに言ってみます！
皆さんたくさんのレスありがとうございます。
そんな言い方したら意地悪に聞こえるし素直に受け取れないよ
今は妊娠中で、多分悪阻も軽いのだろうから夢見てるだけかもしれない
私も2人は子供欲しいと思ってたけど、1人産んで1歳近くまで育てたら
2人育てるのって無理かもしれないと思った
でも産まなきゃ良かったなんて思ってないし夫の強い希望もあって
子供は2人産んだよ
読み聞かせ用にメモして迷言集つくっておけばいいさ
断言するけど3人育児すら耐えられないと思うよ
バカなの？
文字読めないの？
それなのに相談したいなんてどんだけ図々しいの？
真剣に答えてる人をバカにしてる
回答者に失礼だ
プードルやぬこの複数飼いみたいなノリなんだろうなぁ
無痛分娩は麻酔の仕方が問題だったのであって、無痛分娩が悪いわけではない
ルールしっかり読めてなくてすみません。
以後気をつけます。
いやもう来なくていいよ
どれだけお金がかかるかは、嫁のホルモンがおさまるまで、理性的な話は出さない方がいいよ。
単に共感して欲しいだけなんだからさ。
ほんと、産前産後のホルモン変動で人格変わる人多いよな。人間としての理性を吹き飛ばす程だから、そういう生き物だと思って面倒みてやんな。
その経済状態じゃやっぱり子供4人なんて無理だよね
家族からみても呆れるくらい性格が変わった姉を
義兄はよく一緒にいられるなぁとおもったことある
同意
経済的DVかましてるんじゃないかと思った
ランチ代、美容院代に月いくら渡してるかによるんじゃ
でもそれがあまりにも高かったらの時点で「ランチ代と美容院代でこんなに渡してる」って書くと思う
他の人にこういう所を責めろと言われたから思いついただけでしょう
金けちりすぎ
よく嫁さん逃げないな
「幸せならそれでよくない？」に対しては「４人分の学費は難しい」と言わなきゃいけないし
「子供３人欲しい」に対しては「３人は養っていけるか不安がある」とそこですぐ伝えないと。
そうなって初めて一人いくらかかるか、大学まで行かせるのか、奨学金を考えるのか否かって具体的な話し合いになるわけで
今まで適当に「３人作ろうね！」って合わせてたのもおかしいし、
急にキレて「綺麗事だよ」ってキツイ言葉を浴びせられたら頭お花畑さんじゃなくても
言った人に対して不信感を持つよ。
結局のところ問題なのはお金なのにお金の話をしたくないんでしょ。
大黒柱のプライドで言えないのは分かるけど、かっこつけてないで真面目に話した方がいいと思う
ランチはもし高い店なら月に何回も行くのは贅沢だと思うけど
毎月美容室に行っちゃいけないの？
毎月なんて行く必要ない
それは妻本人が決めることであって夫が強制する事ではないから。
収入や支出把握してなかったら子供育てるお金のことも実感ないのかもね
自分で稼いだ金なら行ってもいいよ＾＾
専業の奥さんに「自分が稼いだ金ならいい」なんて言う旦那さんがいるんだね
美容院代ごときで…そんな男性と結婚した人は気の毒だ
むしろ子供がいるのに嫁を働かせるとか恥ずかしいし。
「嫁もらった」とか古臭い事言ってる割に、妻子に不自由ない暮らしは与えられないんだね
やーい、お前のかーちゃん無職ｗと子供がいじめられるよ
いいから働けよｗ
＞嫁を働かせるとか恥ずかしいし
私女だけどこんな男嫌だわ
同じく
昭和のオヤジじゃあるまいし女を馬鹿にするのもいい加減にして欲しいわ
私は働いてるけど？
自分の配偶者に言えば？怖くて言えないのかな
私の配偶者？
旦那ならもちろん働いてるよ
え？あなた女だったんだ
仕事が好きで働いてる女性も多いけど
生活苦の為に働いていると、赤の他人に「いいから働けよｗ」って言えちゃうくらいに
心が荒んじゃうんだーかわいそー
697が食費にいくら渡してるか奥さんの美容室ランチ代にいくら掛かってるかで話しはまったく変わってくるのに
外野が想像で揉めても意味ないよ
697嫁はお花畑が過ぎるから子供４人になるなら自分で髪切ってランチなど絶対無理って言っていいけど
取りあえず初産済むまで様子見でいいと思う
実際産んだらもういいとなる可能性も高い
男女関係無しに働かない人はクズだよｗ
＞心が荒んじゃうんだーかわいそー
心が荒んでるは生活苦の為に働いているんだね
わかるよわかるよ
なんで？
日本国憲法第27条
勤労の義務は十二分に果たしてますよバーカwww
妻に外で働かせるとか男としての恥だわ
底辺共働きで子供はホイ卒が偉そうに
私は元々体力あんまりないから仕事と家事をちゃんとこなせる自信ないから専業だわ。
子供が学校から帰ってくる時は「お帰りなさい」って迎えたいし。
とりあえず夫のお給料からの貯金ヘソクリとは別に株で貯金が増える程度に個人収入はあるけど。
出てけ
釣れますか？
じゃあ専業嫁で家事半分やってる俺は年収1500万だなｗ
ランクが違うんだよw
周りも嫁は専業ばっかだしオーナーとして経営任せてる感じの奥さんはいても嫁が会社勤めで働いてる家はないね。
超wソンケーwwするwwww
きっと愛()だけで結婚されたのねw
体力のない私には絶対無理www
もう色々と無理だわwwww
ニートのくせに夜釣りですか･･･
家庭板の離婚スレでランクが違うとか言ってもまったく説得力が無いぞｗ
でもお前嫁いないじゃん
やめたれｗｗｗ
共働き(笑)の甲斐性なしとそのブス嫁が発狂中かな？w
頑張って勤労の義務をはたしなさ〜いwww
ニートの飼い主頑張ってな
でもお前嫁いないじゃん
1500マンねぇ…
ガキをお前の腹で産んで母乳で育ててから言えよバーカw
そんなんだから未婚のニーハイだってバレるんだよ池沼
それは甲斐性もない自信もないから嫁が働いてくれないと不安なんなよな。
自分一人で妻と子供を養って家のローンを一人で背負うのが怖いのさ。
働きたくない新型鬱も同様。
嫁が働いてボクを養ってね☆で、夫にとって嫁は守るべきものではなく自分を守ってくれる存在
自分の妻というより子供の母親兼自分の母親(家事と稼ぎ手としての)としての役割を求められるw
母親っつーか外貨稼いで家事もやってくれる便利な存在w
人の書き込み引用しての荒らしはやめてくれる？
おっさん50代？
もうそういうの古いから
意訳してみただけど何か違う？
でもお前嫁いないじゃん
確かに嫁はいないw
いるのは稼いでくれる旦那でーす♪
産んで育てるなんて人類の半分は普通にできるんだよ
別に特別なことじゃない
で、1500万稼げるのは何人いますかね？
ニートとニートの飼い主かｗ
でもお前、できない方の半分じゃん？
その旦那って本当にいるの？
あなたの妄想では？
でもお前男の精子なきゃうめないじゃんｗ
仕事好きで働く人、家庭が好きな人、それぞれでいいと思うわ。
人と比べても意味ないし。
男がいなけりゃ産めない
産めても希少価値は無い
金は稼げない
できることは深夜に2chで管巻くことだけ
生きてる意味ないだろｗ
もう産んでるからいらないわ
私は働いてないけど旦那はそこそこ稼いでるw
それはアナタの願望w
残念だけどちゃんといるのよ〜♪
男のちんこをまんこに入れて中出ししてもらってやっとできたんですよね？
で、稼ぎが無いから全部旦那のお金で生活してるんですよね？
1000万の家事の価値は誰からも認められず外からは1円も入ってこないんですね？
主婦が美容院行くだけで何でこんなに発狂されなきゃなんないの？
別にアンタらに養って貰ってるわけじゃないし
需要のないランク()の低そうな精子とか要らないわよ
気色悪い
お前の旦那浮気してるよ
ニートは俺らの税金で養ってるんだけど知らなかった？
女一人養ってない需要のない精子のくせに
勘違いで発狂とか痛々しいわ
だからあなたみたいなゴミニートも生きていけるのよねw
うちの旦那に感謝してなさいw
だからあなたみたいなゴミニートも生きていけるのよねw
うちの旦那に感謝してなさいw
専業主婦と精子臭いニートがバトルしてる…
ニートって何でこんなに他人の家庭の在り方に発狂するのかな…
どさくさに紛れて私の旦那の精子とニートの精子を一緒にしないでよ図々しい…
うちの旦那、私のこと自慢で大好きだからナイナイw
でもそんな煽りしかないのかと思うと可哀想になっちゃうわ〜ww
ニートが糖質発症してる…w
ここまで発狂しながら粘着できるなんてある意味凄いよね
ニートの母親はこのニートのせいで美容院も行けないのかしら…
あなた、私は金稼いでる旦那に食わせてもらってるのと延々と主張してるだけなんだが女として恥かしくないのかな？
それとも昔の女ってこれが普通なの？
大学生だけどうちらの世代だとまわりに専業になりたいなんていうと男にも女にも馬鹿にされるんだけど
全部家事手伝いという名のニートの妄想だからほおっておけばいいよ
＞女として恥ずかしい
望んで望まれて専業してて何で女として恥ずかしいのかまったく意味がわからないw
働かなくて良い他人の家庭を働かなきゃならない自分の家庭と一緒に考えてる思考能力の方が恥ずかしいw
アナタはしっかり働いて便利な稼ぐ家政婦になればいいんじゃないの☆
お好きにﾄﾞｿﾞｰ♪
まだ居るのこの粘着クソニート…
子供を産み育てて家事育児してる主婦とは雲泥の差なのに
今度は子供産むには精子がいる(ドヤァッ)だって…w
本当に頭がおかしいわ
＞大学生だけど
wwwwww
＞うちらの世代だとまわりに専業になりたいなんていうと男にも女にも馬鹿にされるんだけど
専業出来る・させられるほど稼げないから働かなきゃならないだけ。
自分に出来ないから馬鹿にすることで本能的に己を守ってるんだねよ。
それにしてもそんな朝から連投するほど羨ましいのかwwww
いいかげん何度もスレチだって言われてんのが分からない？
お互い承認欲求ヤバそう
月一で美容院行けないくらい貧しいなら働けばいいし
ニートは氏ねばいいのかもw
専業は他人に承認欲求なんてないだろうし。
ニートや貧困層が噛み付いて遊ばれてるだけの話w
スレチなんで再三迷惑だって言われてるのはスルーですか…
そそ。
専業は専業で家事育児の家庭の仕事にに友達との付き合いや自分磨きや遊びと自分の楽しみも色々あるから赤の他人に認めてもらう必要なんてないわ。
その発想は極端だよね。
カラーのリタッチやショートのデザインによっては月イチもあるけどだいたい2カ月おき位じゃない？
男性は月イチ行かないと汚ならしいけど。
っていうか荒らしかw
美容院に行ったことない貧困層ニート乙。
・セックスレス
私が誘ってもめんどくさい、勃たないから出来ないと言って拒否される。持病のためか挿れる前にヘタってエッチできない。バイアグラは処方されているが飲まない。子は体外授精で授かる。
主人と肌を合わせて愛されたい、求められたいのですが、交際中から現在に至るまで私が誘っても拒否され、夫に手を払われてしまいます。
挿入なしでいい、裸でぎゅっとしているだけで安心するからと言っても、持病のせいで男性機能が低下していることを目の当たりにするのが辛いのかフェラもキスもクンニはもちろんハグすら無し。
勃たないなら勃たないで別のスキンシップの方法やお互いが気持ちがよくなる方法もあるのに、私がしてほしいと頼んでも無視。
私は主人に抱かれたいのであって他の男性ではだめなんです。男性のようにオナニーで解消できることでもない。愛する主人に女として愛されたいと望んでいるのに、エッチのほんのさわりすら拒絶されるので精神的な充足と性欲どちらも満たされないままです。
辛いのは私を拒絶しながら夫はアダルトビデオを視聴していることです。夫は私が積極的に誘ってもめんどくさいと拒絶するのに、夫はアダルトビデオでAV女優のいやらしい姿を積極的に視聴しているのが許せません。
私にはしないのに、AV女優には性的興奮を覚えるなんて私にとっては裏切りです。主人は不倫したり風俗を利用することはありませんが、セックスレスな私にとってはAV女優に浮気されているように感じます。
挿入なしでも触りあったりしてスキンシップはできる、裸で抱き合いたいと度々伝えても拒絶される。
勃たないのはバイアグラを処方してもらった。子作りのときに飲んだが、結局男性不妊で体外授精。妊娠後から再びセックスレスに。
夫に気持ちよくなってもらおうとフェラしようとしても手を払いのけて背を向けてさっさと寝てしまう。
抱かれることもなければこちらが尽くすエッチも出来ない。なのに夫はアダルトビデオを見て性欲を発散させていると思うと女として必要とされていない惨めさでとても辛いです。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
主人から積極的に私を求めるということは諦めています。せめて私が誘ったときに応えてほしいです。
挿入なしでいいから、裸で抱き合って触ったり舐めたりして一緒に気持ちよくなりたいです。オナニーや風俗では解消できないことです。主人からの愛情のあるエッチがしたいです。
私を拒絶し続けるなら、アダルトビデオも見ないでほしいです。私を女として見ないのに、AV女優で性欲を満たしているなんて裏切りだと思います。
交際当初私が24歳頃のとき誘っても拒絶されたのに、夫はその年頃のAV女優で性欲を満たしています。拒絶されるだけでも辛いのに、夫はAV女優のいやらしい姿は見たいのだということがとても惨めて辛いです。
乱文大変失礼しました。
昨夜も拒否されて、自分の欲求とどう折り合いをつけたらいいか何年も悩んでいます。
私も人並みに主人に愛されてみたかったです。惨めでとても辛いです。
それはすごく辛いね…
旦那さんがそこまで拒絶してるなら、中々厳しいと思う
セックスレスは離婚事由になるけど、交際初期からセックスレスでも貴女は今なお旦那さんのことを愛してるようだし、きっと離婚については考えてないでしょう
AV禁止したら旦那さんの心も離れてしまいそうでやめた方がいい気もする
改めて、夜じゃなくて(疲れたから寝るとかいう逃げを避けるため)休日の昼とかに性について話し合った方がいいかもしれないね
性行為以外は優しくしてくれてるの？
ありがとうございます。
優しく穏やかで真面目で、本当に素敵な主人なんです。そんなに優しい人なのに、私との性に関しては無視を決め込んでおり辛いです。
愛する人だからこそ愛されたいのに、性の部分では全く満たされません。
家族としての愛情は感じます。女としては愛されていないと感じています。
主人にこの辛さ、惨めさをいくら訴えてもまるで理解してもらえません。
性欲がないと言って私を抱かないならAVも見ないでと言っても、男ならAVくらい見る、AV見るななんて言う女聞いたことがないと責めます。
私だって人並みに主人に愛されていたらAVくらい好きに見ればいいと思いますが、私のことは拒絶しながら一方でアダルトビデオで淫猥なものを求めるなんて女としてとても辛いです。
失礼承知で、もしかして旦那さんは再婚ですか？
病気以外で女性に対する不信感があるんじゃないでしょうか
旦那さん以外はイヤとのことですが
女性用の性感マッサージもありますから、まずご自身が満たされる事を先にして
旦那さんのことは一度頭の中から消してしまうと気持ちが楽になると思います
話を聞いてくださってありがとうございます。
主人も初婚です。以前お付き合いしていた女性とは持病が原因で結婚には至らなかったと聞いています。
でも仰るとおり私より交際してきた経験人数も多いでしょうから、私の知らない原因がいくつかあるのかもしれません。
ごめんなさい。伏せ字にするべきでした。恥ずかしいです。
不快な気持ちにさせてしまって申し訳ないです。
レスありがとうございます。
あちらに書き込んで来ました。
ご親切にありがとうございます。
付き合ってるときからイチャイチャするだけも嫌だったんでしょ？
正直映像見るだけと実際するのじゃハードル違うし
バイアグラって合う合わないあるらしいし
失礼
もうしめたから終了な
離婚しようかどうか悩むな・・・
お前も辞めてくりゃいいんじゃね。田舎で農業でもやろうぜ
勝手に引いてろよwww
ハゲ旦那の汚いケツの穴まで舐めてんだろ、お前wwwwww
バカじゃねwww
変態野郎www
彼女にタバコをやめてほしく、自ら禁煙を試みるが、彼女が禁煙をする素振りがなく、数ヵ月で断念。
でもやっぱりやめてほしいからまた自ら禁煙➡断念を繰り返してるヘタレです。
子供もほしいし、きっちりと禁煙を切り出そうと思い立った矢先、4月に俺の転勤で新居(アパート)に引越し。
俺の都合で知らない土地に引っ越してきた妻は少なからずメンタル的にストレスを抱えているだろうと、しばらくは禁煙を切り出さず自由にさせてやろうと考えていました。
引っ越す前のアパートではキッチンの換気扇の下で喫煙。
新しく越してきたアパートではベランダに出てタバコを吸うことにした。
妻がベランダに100円ライターを放置する癖があるので、「炎天下、直射日光に放置するのは危ない」と何度注意しても聞かない。
いい加減、怒るのもいやなので、気がついたら妻に小言は言わず、ライターを室内に戻す。
妻がライターを探している素振りをみせたら「ベランダに置きっぱだったよ？」と言うと「勝手に移動させないで」とぷち逆ギレ。
「危険だ」と言うことを盾に説教しても逆ギレ。
子供が欲しいと言いながらタバコを吸う妻、ライターを放置する癖。
禁煙を切り出すまでと考えているが、イライラが止まらない。
彼女が禁煙出来ればベランダにライター放置はなくなるんだが。
吸うにしてもベランダにライターを放置してほしくない。
そもそもベランダにライターを放置しても問題ない？
これ、解決してくれる人いないですか？
他所の家庭が大迷惑
> これ、解決してくれる人いないですか？
解決ってｗｗｗｗｗ
そんな物好きは世界中どこを探してもいない
諦めろ
次の人どうぞ
そこを論点にされると何も言えない。
環境の変化(引越し)を理由に、室内で吸うなって言うことで本数減るかなと考えた。
禁煙までのプロセスで他人を犠牲にしてるっていうダメなやつだね。すんません。
禁煙する気がなく、ライターをベランダに放置する妻に対するイライラを解消したい。
2chはあんたも含めて物好きの集まりだと思ってたぜ。
諦めよう
次の人どうぞ
うちの職場の喫煙所、何個も野ざらしになってるよ
雨のあとビショビショになってるけどね
あとライターが気になるならアイコスとかにしたら？
あれはライターいらないし、ニオイも紙巻タバコよりは少ないよ
夫婦似たようなもんだ
あるよ。
子供がほしいから結婚したいと彼女がいったほどだ。
真剣に話し合った結果、俺は元気な子供を産んでほしいからタバコをやめると宣言して禁煙したこともあった。
一年続いたが、彼女は禁煙をやめず、ある日、大喧嘩をきっかけに俺もまた吸い始めた。
彼女は妊娠したらやめれば良いと考えているのか。
目の前のストレスに勝てないんだとさ。
とにかくタバコをの話をすると不機嫌になり話が続かない。
きっと後ろめたさはあるんだと思う。
外に放置してバクハツしたことがある。
あれは不良品だったのか？
死ぬまでヤニカスのままだ
次の相談者どうぞ
＞俺は元気な子供を産んでほしいからタバコをやめると宣言して禁煙
それやってもスパスパやって逆切れするって事は実際本気で辞める気ないよ
妊娠したら辞めると言うかもしれないけどただの言い逃れ
似たようなパターンだけど知り合いが妊娠しても止めなくて
旦那さんが咎めたら止めたいけど妊娠のストレスで止めれないのとヒスり結局子供は早産で内臓に欠陥があり何度も手術した
幸い子供は身体はすくすく育ってるけど両親は離婚した
今の奥さんと結婚生活続けるなら子供は持たなくていいと覚悟決めた方がいい
妊娠を望むなら最低でも結婚と同時にタバコはやめなきゃ駄目だ
でも禁煙にはかなりの努力が必要だし本人のやる気次第だからその嫁に禁煙は100%むりだろう
禁煙せず夫婦だけで暮らすか離婚するしかないね
ベランダにライターうんちゃらは嫁次第だからそれも改善はしないだろうな
どうせSIDSで死なせて死ぬために生まれてくる子が可哀想だから絶対に作らないように
目玉が三個とか指が四本とかの赤ん坊見れば禁煙すんだろ。
一緒に通ったら？あと、タバコやめないなら子供は諦めようって真剣に話してみたら。
ストレスがなんだとか関係なくない？
世の中のストレスある人みんな喫煙してるの？？？？してないよね？？
俺もうんざりしたので、もう好きにしろ。
と言ってしまった。
妊娠後の喫煙が胎児に悪影響だと言うことは当然に妻も認識してるよ。
早産とか奇形児の話をすると不機嫌になる。
タバコを吸うようなら俺は子供を作りたくないとも伝えてる。
新婚旅行に行くまでは子供を作らないって雰囲気が二人の間にあったから、それを逆手にとって新婚旅行の3か月前からも禁煙しました。
元気な赤ちゃんを産むために禁煙するって言って。
それでも喫煙をやめない。
大喧嘩して彼女が数ヵ月の家出をしたタイミングで離婚を覚悟して(諦めて)、俺もまたタバコを吸いはじめてしまった。
また俺のもとに戻ってきたけど、妻の実家に帰ると、新生児(姪)が寝ている隣の部屋で平気でタバコを吸う義理父と俺の妻。
分煙してるつもりだろうが意味がないと思う。
昔ってさ、赤ん坊の前だろうが平気でタバコを吸ってた時代があったじゃん。
俺が神経質になりすぎなのかとも思うこともある。
俺が喫煙者であること、喫煙者を嫁に選んだことがこの俺のストレスのはじまりだね。
話し合いを上手にできなくて彼女はいつも不機嫌になるから、行動で示すしかないかもしれない。
ここでの相談をきっかけにまた禁煙に挑戦します。
ありがとうございました。
あなたがいくら禁煙したって、禁煙に成功したって無駄だと思う
遺伝子レベルで奥さんは根っからの喫煙者なんだと思うよ
注意されても反省せず、逆ギレする時点で治す気ゼロ、あなたの気持ちに寄り添う気ゼロだと思う
子どもつくれないし、自分なら離婚する
子供がほしいから結婚する、と言われたときに、なぜ禁煙できたら結婚する、とならなかったのだろう
周りの喫煙してた知人女性たちの禁煙のきっかけは、ほとんどが結婚の話が出たときか子どもができたかだったけど
後者が嫌なら結婚するときが絶好のタイミングだったと思うんだよなあ
奥さんにやる気が出たら禁煙外来に行って治療したらよろし
ここで偉そうに嫁批判してるお前だって禁煙できてないだろ？
お前ら夫婦揃ってクズなんだよ
我慢できないなら避妊をちゃんとして子供が出来ないように気を付けて欲しい
思い出して！
この人と死ぬまで苦楽をともにする覚悟
そういう気持ちのこと。
あの時の想い 言葉にならない言葉
あの時の贈り物 薬指に収まったリング 収まりきらない想い
あの時の旅 心に焼き付いたモンゴルの大自然
デートをしたかっただけらしく、休みの日にお出かけを複数回してたみたいです。LINEで発覚しました。
その時は子供(1歳)もまだ小さいし妊娠中だったので許したのですが、相手の子と行った場所には私とは絶対一緒に行かない約束しました。
(遊園地、ご飯食べに行った場所など)
先日、旦那から今度子供達を義実家に預けて久しぶりに2人でデートをしようと言われました。
どこに行くかを決めている時に行かないと言った場所を旦那が候補に出してきました。
特にその時にその話は追求しなかったのですが、後からモヤモヤしてきました。
あれだけ離婚する話も出たくらい話し合ったのにもう忘れたのかと。
絶叫系のアトラクションが好きな旦那にとっては行けなくなったらお終いな場所なのですが、行ってあげるべきなのでしょうか？
まだ忘れられていない私が心狭いのでしょうか？
貴女が行きたくない場所にデート行っても楽しめないでしょう
お互いに楽しめる場所にするように話した方がいいと思う
ごねてきたら理由を話せばいい
それよりもそれを本当に忘れているか知らないけど、提案してくるのが反省してない感じがしてしまう
浮気された事についてあなたの原因は何一つなかったの？
毎日楽しい会話を心がけていた？
妊娠育児に甘えずに夫婦としての生活をちゃんとおくれていた？
終わったことは何一つおくびにも出さずに正しい妻としての立場を守っていた？
だいたいなんでいつも受け身なのよ
しかも行く場所の会話が終わりしばらくした後で気付いてモヤモヤするとかボンヤリしすぎ
「行ってあげるべき」という上からの態度も気になるし
とりあえず心の狭さについての問いだけど以上の点からあまり広いとは感じなかったな
レスありがとうございます。
次その話になったら話してみようと思います。
そうなんですよね、そこにモヤモヤしてしまいます。
レスありがとうございます。
>浮気された事についてあなたの原因は何一つなかったの？
私に原因が何一つ無かったとは思いませんが、家事育児は怠けずにやっていたつもりです。つわりも特にひどくなかったので、妊娠前と変わらず旦那に家事を手伝ってもらうことはありませんでした。
夫婦仲もこの件があった前も後も悪くはないと思います。
なぜ浮気をしたか聞いた時に、私がデートをしてくれないからと言われました。(産んでからまったく2人で出かけていないわけではありません。3時間程度のデートなら2.3ヶ月に1回はしてました。)
デート出来ないからってなぜ他の子とデートをするのか疑問ですが、私はまだ1歳の乳離れ出来ていない子供を長時間預けてまでデートしたいとは思いません。
>しかも行く場所の会話が終わりしばらくした後で気づいてモヤモヤするとかボンヤリしすぎ
しばらくした後気づいた訳ではないです。そこの名前が出た時にえ？と思いましたが、旦那がすごく楽しみにしてるみたいなのであえてスルーしました。
浮気した場所になんで行かなきゃいけないの？という点から上からになってしまったのかもしれません。私は普段からいろいろと引きずるタイプなのでやはり心が狭いのですね。
夫、どこでも寝られる、横になって１分で入眠、イビキがうるさい。
本人は無自覚の睡眠時無呼吸症候群だが私のすすめで通院中。
夜中や朝、旦那に起こされて困っています。
起きる原因は、旦那がじゃれついてきたり、イビキです。
旦那は睡眠時は呼吸をアシストするマスクをつけるよう指導されてますが、本人は寝るつもりはなくマスクを装着する前に寝てしまうことが多く、私はイビキで起こされます。
睡眠導入剤は１時間くらいで切れてしまうので、中途覚醒すると朝型まで眠れません。
寝るならマスクをつけろと何度も言っており、そのたびに旦那は謝りますが、懲りずに同じ事を繰り返します。
昨晩も起こされ、今日も寝不足で眠く、しかし眠くても入眠できないので、とてもイライラしています。
離婚や別居以外の方法で、何か良いアイディアがありましたら、ご教示よろしくお願いします。
寝室を別々の部屋にするしかない
向こうが寝るまで起きていて、起こしてでもCPAPを付ける
本人がSASで寿命を縮めている自覚がないのも問題だと思う
うちは似たような感じで夫がリビングのソファで寝てる
心が狭いとまでは思わないかな
旦那は自分勝手なんだと感じる
絶叫マシンが好きだ 1人で行くのはいやだ 誰か連れて行くなら女の子がいい
こんな感じでしょ
自分が気分良くなることしか考えてないじゃない
897さんの言うとおり、あなたが楽しめないところに我慢してついていっても
それはデートとしては失敗だし、
それで旦那が満足するならそもそもそれはデートじゃない
自宅はマンションで、旦那は寝室かリビングで寝るので、寝られる部屋はどの部屋にいてもイビキが聞こえる間取りです。
旦那はゲーマーで高血圧で５時間睡眠で平気で、満員電車で立ったままでも寝られる人なので、私のほうが先に寝てしまいます。
医師にもきつく言われてるみたいですが、本人は困っていないので厄介です。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分31歳夫28歳
結婚1年、子供はいません
・悩みの原因やその背景
夫が趣味で知り合う人に結婚してると言いません。
趣味の集まりで泊まりがけで隣県まで行くと言っていましたが、その合間に女性Aと会う約束をしていました。
そのAも趣味関係の人です。
以前、Aを含む男女2人ずつでWデートのようなことをしようとしたときに、やめてほしいと言ったら
「みんな結婚してるって知ってるから何もあるわけない。男Bの恋の後押しをしたい」というようなことを言って決行した過去もあります。
Aとのやりとりを見ると「デートですね♪でも彼女さんは大丈夫？」「彼女とはもう…」と言ってました。
ロックが外れたまま寝落ちしていたところに「明日のデート楽しみにしてます」とAからラインがきたので、見てしまいました。
泊まりがけで集まる人たちにも結婚してると言ってると言っていましたので、女性がいると分かってても「行っていいよ」と言いました。
でもその人たちにも言ってるかどうか、もう分かりません。
尚且つその合間にAと会うなんて、いいよと言った自分が馬鹿みたいです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
女性もいるような集まりに行くのなら、ちゃんと結婚してると周りに言ってほしい。
趣味の人と「デート」なんて単語を使われたら、全ての趣味関係を規制したくなると言いましたが、ライン見たことを責められて、そのまま泊まりがけの集まりに出かけて行きました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
本当に趣味のことなら疑いたくない。
行動全部を規制したくないけど、夫にはそこが通じない。夫は「全部規制されてる」と思っている節があります。
周りに結婚してると言ってほしい。
もうわかっているんだろうけど、少なくとも下心ありありなのは明白じゃん
旦那さんが自制しない以上、もう浮気を許すか、行動制限するしかない
そもそも彼女いると言われているのにデートをする女性に結婚していると言ったところで意味あるのかな？
結婚していると言った所で
「彼女とはもう・・・」が「妻とはもう・・・」になるだけだと思う
相手女性は「現彼女（妻）よりワタシ」に喜ぶだけ
疑いたくないって疑って当然でしょ
というか黒でしょ
そもそも周りに結婚してるって言ってないって思わせてる時点で糞だわ
私ならキレてAに連絡取るまであるね
それどころか趣味に関係する人間関係全てをぶっ壊す勢いだわ
良き妻的なお利口さんも結構だが、子供を作る前なんだし
もうちょい男を躾けておかないと子供が出来た時に大変だよ
きつく言ったら言ったで反発するんだろうし
こういう人、なんで結婚したんだろう
子供が歪むわ
別の部屋で寝てもダメなのか
それならあなたがイヤホンとか耳栓も付けて防御
そして睡眠導入剤だけでなく、中途覚醒用の薬ももらったら？
私は中途覚醒に効くと言われてるベルソムラ飲んでるよ
他の人も言ってるけど浮気したい旦那だと思う
そういう人は治らない
浮気されるの嫌なら離婚する程でないじゃなくて、離婚案件
私なら「自分は寝てるからわからないだろうけど自分が原因で妻が寝不足で辛いと訴えてるのに改善する気もない人とは一緒にいたくない。妻が辛くても平気って事だよね？」と言ってしまう。
眠れないからと実家に泊まりに行ったりする。
４年ほど前に、政略結婚した主人に隠し子がいるようだ、と書き込みしたものです。
その節は大変皆様にお世話になりました。
この度、再婚する運びとなりましたので、ご報告させていただきます。
たくさんの励ましや、背中を押して下さった方達のおかげで、自分が望んだ方と結婚できたことをとても幸せに思っております。
本当にありがとうございました。
元スレ貼れないかな？
この人は離婚したんだよね？
このスレッドの726です。
少しでも覚えて下さっている方がいて嬉しいです！
その節はお世話になりました。
一度、再構築を考えましたがその後やはり？というか…離婚してしまいました。
張り付けありがとう
リアルタイムで見てたけどそんな前だったのね
援助は構わないと再構築を決めた後の離婚の経緯を聞いてもいいのかな？
やはり、家族は一緒にいた方が幸せだよなぁという元主人への思いと、
両親からの「自由に生きてくれて構わない」という言葉でしょうか。
４年間、初めてがむしゃらに働いて、今まで行けなかった所（バーやライブハウスなどw）に行って世界が広がったというか、
「あー、私って物分かりいいふりしてたけど、物凄くワガママなんだなぁ」といい意味で実感しました。
今はすごく幸せです。
元主人とは離婚以来会っておりませんが、風の噂では子煩悩な父親だと聞き安心しております。
当時も悲しみは見えたけど怒りを感じさせなく子供にすら気を使ってたように見えた
今あなたが幸せで良かった
何気に言葉も変な感じだな
聞く人もここで聞かずにその後スレに誘導しないと
別の部屋で寝てても聞こえるって相当大きな音だと思うんだけどそのマンション大丈夫？
木造マンションなんじゃね？
部屋の扉がないとか？
お察しします
最近は高気密高断熱とかで24時間空調だからドアとかに隙間ありますよね
部屋分けて廊下はさんでもまだ聞こえる
・出来るだけ離れた部屋で寝るようにする
(寝落ち対策にくつろぐ部屋も移動、
ねていい部屋にテレビとかおいてそこに居させる)
・高品質な耳栓をつける
サイレンシアとかでもだめでたくさん買っては試しました
耳の形や、イビキの響きに合うのが見つかるとぐつと良くなりました
そりゃそうだよ
でも相談者が眠れるようにすることも大事だよ
イビキ動画とって見せて聞かせても変わりませんでしたね
本人は眠れず辛いとかはないから「あー、うん、音してるね、それで？？？？」くらい
はやじにも気にしないのでしょう
あきらめました
ちがう、934で
周りが眠るにはってことしか答えていません
てこと
一軒家だけどうちも廊下挟んで聴こえるよー
1日しっかり休養をあげると音量も軽減する
マンションの世帯間の防音はしっかりしてますが、ドアの下に隙間が空いていたりスライド式ドア（ふすま）で音が漏れて、静かな夜間はとくにハッキリ聞こえます。
耳栓は試しましたが耳が痛くなって断念しました。が、私の側で対策するしかないようですね。
お騒がせしました。
●家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚２年目
夫：３０代前半、正社員
私：２０代後半、正社員、今年の年末に第一子出産予定
●悩みの原因やその背景
今後の暮らしていく住居について悩んでいます。
現在、夫婦は都内の賃貸マンション(私の祖母が生前住んでいた部屋をリフォーム)に住んでいます。
一方で夫の実家(A市)と私の実家(B市)はいわゆるベッドタウンと言われる場所で、東京から電車で約１時間のところにあります。お互いの実家間は約１時間半。
結婚する前は、お互い自分の実家で暮らしていました。
今住んでいる部屋の広さは二人暮らしには丁度良いのですが、子育て家族となると狭い大きさです。
今後出産して子育てをしていくうえで、今の住居で住み続けていく事は厳しいと予想しています。
そこで将来的にどこに引っ越すかで話し合いをしているのですが、簡単に言えば夫の実家の近く(A市)か私の実家の近く(B市)のどちらかに住むかで話が進まない状況です。
お互い、自分の実家の近くに住みたいと考えているからです。
私が自分の実家(B市)に住みたいと思う理由は以下の通りです。
・万が一の時の両親のサポート（共働きのうえに夫は海外出張で家を空けることも多く、子育てに不安がある）
・経済的な補助（私の両親のもとへ親戚から、実家近くの空き家を買い取ってくれないかという話が来たようで、「もしB市へ戻ってきてくれるなら、空き家を買い取って建て替え費用等も私達で賄う」と言ってくれた）
ただ私は夫の実家(A市)に行くのが絶対嫌だという訳でなく、同居の覚悟もあります。
一度、夫の実家で同居する話が向こうの家族で出たらしいのですが、お義母さんがかつて姑に厳しくされた経験があるらしく、「自分と同じ経験をさせたくない」と仰って流れたそうです。
ご両親にとって初孫（夫の姪)に対しても「たまーに会えるだけで十分！」…といった感じです。
あまり自分の息子が戻ってくることを待っている雰囲気でもないですし、孫にも消極的なら、私の故郷(B市)に引っ越すので良いのでは…と思ってしまうのですが、そうもいかない状況です。
それはお義母さんが今お一人で住んでいるという事です。お義父さんが数年前に他界してしまい、お墓もA市にあります。
また、私が妊娠したことをお義母さんは泣いて喜んでくださいました。
「息子も実家を出たし、今は未亡人ライフを楽しんでる」と仰ってますが、実は寂しいのを隠しているのかも…と考えてしまいます。
●どうなりたいのか、どうしたいのか
・夫婦で話し合いをする場合、皆さんは何かルール等は設けていますか。(このどこに住むか問題になるといつも平行線で＆緊急を要する案件でもないので、一歩も話が進まないまま流れてしまいます)
・義理の両親の本音はどのように聞けばよいでしょう。（夫に聞いてきてもらうのがベスト？）
・客観的にこの事情を見た率直な感想を知りたいです。
海外出張ありのなかで子供育てるならBかな
子供が育ったころに
またAの義母のところへ引っ越してもいいし
やはりサポートは自分の実家の方が相談しやすいし。
あと、義母さんは一人暮らしなんだから、もっと小さく一人暮らしに最適な、B市寄りに居を構えてもいいんじゃない？
大きなことを検討するときは、我が家はメリットデメリットを表面的な部分だけでなく洗い出して、デメリットを解消できる方法を探して妥協点見つけるかなー。
将来の夢を語るように、こんな生活なら楽しそうじゃないかとおしゃべりする感じだと楽しいし、夫婦の方向性がすり合わせられるからいいと思ってる。
亡くなった人の言葉は聞けんよ
とはいえ、義母は同居する気もないし夫が一人ではっちゃけてるだけでしょ
援助してくれるという妻両親の話を蹴るなら、
夫婦の稼ぎで両実家の中間に家借りるか建てるかして、ゆくゆくは夫母と同居、が遺恨を残さなくていいんじゃないの
どっちの親もまだ介護なんて必要ないんでしょ
子供が小さいうちは妻実家近くに住む、ただし空き家を買うのは無し。賃貸にする。
子供の補助がいらなくなったら夫実家近くに移る。状況によっては同居。
自分ならこうする。今は義母も元気だから気楽に暮らしたいと思ってるんだろうけど、今後どうなるか分からないし。
ちなみに、話し合いとかはルールとかはない
なし崩しというか懐具合で決まって
私は気に入らない土地場所にすんでる
多分我慢半分、本音半分
ご実家の近くに行くのはいいけど今は家を買ってはだめだと思う
今後の不動産情勢的に
親御さんが払ってくれるといっても一括でないなら不安は残るし
万一のしがらみ発生のときに手放しにくい物件を持つのはよくない
現状の中間地点で賃貸が一番だと思う
貯金だけ欠かさずに
今住んでる所の近くに住めばいい
>・経済的な補助（私の両親のもとへ親戚から、実家近くの空き家を買い取ってくれないかという話が来たようで、「もしB市へ戻ってきてくれるなら、空き家を買い取って建て替え費用等も私達で賄う」と言ってくれた）
デカい借りになるな
短い時間でこんなにも沢山のご助言ありがとうございます。
私の友人のほとんどが妻側の実家の近くに住んでいることもあり、意見が偏っておりました。
私自身もどうしても視野が狭くなりがちになっていたので、大変参考になります。
親戚の空き家の件ですが、正確に言えば隣が私の祖父(登記は整理済で私の父名義)の家なので、将来は一筆の土地として管理できるため、負の財産になる事はないと両親は考えているようです。
とはいえ高い買い物ですし、953さんのご意見にもありますように、妻の実家の近くには行きたくない方もいらっしゃいますよね。
慌てず賃貸も視野に入れて考えてみます。
お義母さんはとてもさっぱりした方で、心も体も軽やかでアクティブです。
ですので妊娠報告の涙を見たら、余計に本心を知りたいなと思ってしまいました…。
夫婦の意見がある程度まとまってきたら、夫にお義母さんの率直な意見を聞いてもらおうと思います。
両親は両家とも共に50〜60代ですので介護はまだ先の話ですが、いずれ必ずやってくる問題ですよね。
自分の両親の(私にとっての祖父母の)介護を見ているので、家が遠いと大変だなと実感しています。
ですので、ますます両家にとって最良の場所を見出せたら嬉しいです。
夫婦の話し合いについてもコメントありがとうございます。
どうしても食事の時とかに話題になって、平行線、このまま進めると空気が悪くなりそう…とお互い察知して(もしかすると逃げているだけかもしれません)、流していました。
一度も揉めたことがなくてパッと見は仲良し夫婦ですが、言い換えればぶつかるのが怖かったのかもしれません。
あまり夢を語り合うこともしてなかったので、良い雰囲気で話し合ってみます。
948だけど、夢を語るのは現実目の前の問題から遠いところの方がいいよ。
老後引退したら海外に住んでみたい。
じゃー、家を持つことより、その時々に最適な賃貸がいいかな？！または、駅近にしておいて家賃収入狙う？
住む場所選びに、海外旅行いこーよ！
‥と言った形で話していくと、方向性も定まるし、険悪な感じにならないです
今は本当にいい夫だしいい父だし、子供も一歳だし、5年も前の事だし、離婚はないけど、今まで通り夫に接することができるかわからない
前の夫携帯を見ていたら発覚しました
私と付き合って半年くらいまで、2人くらい女の子にチケットあるから2人で遊びに行こうと誘って断られていたり、それはまぁいいのですが（嫌だけど）
会社の同期の女の子に、土曜どこに行くー？遠くがいいな、土曜は迎えに行くわ、とか
女の子の方からも「今日暇？」夫が「今日は旅行、明日ならあいてるから遊ぼ」女の子「今日じゃないとダメだからいい」とか
他にも「俺の代わりが見つかったのか、どこの男だ！」とかやり取りしてて、
私の話も普通にしてるし、完全セフレですよね
その子はもう結婚してて、今はやり取りはないのですが、腹立つ
笑顔で接するとか絶対無理です
結婚前は私も遊ぼうと思ったことあるけど、夫に悪いからやめといたのに、こんなんなら遊んどけばよかった
遊ぼうかと思った時はなぜか男の勘が働くのか私に鬼電して来てたのに、自分は遊んでた
こんなことなら私も遊びたい
今は結婚したから不倫になってしまうからしないけど
携帯を見たことも言うべきかどうか…
夫が帰って来たらどう接すれば家庭円満な方向に行くかアドバイスいただきたいです
携帯みたとは言わず
「そういえばセフレ子ちゃんっていま何してるの？」と話を振ってみる
疑われたら「話してくれたじゃんー。酔ってたから忘れちゃったw?」「同期の子だよねー」
その後女に連絡とらないか監視
1人に絞って別れたらその後どうするのよ
同時に複数人と付き合うのは普通とは言わないw
そうそう、普通だよねー()
いっぱい遊んでた中で自分が一番よくて結婚したのね、と思って忘れるのがいい
ただ、浮気する人は不倫もする確率高いから気をつけといたほうがいいよ
最初から君が一番だ。やったな！
揉めるの覚悟で携帯みたことを言ってみてもいいかなーと思うけど、
旦那の口から何かしら反省とか謝罪とか出てくればそれでやっぱり忘れること
でも携帯見たこと責められたり逆ギレされたり、
他にも思わぬ方向に問題が広がる可能性あるからお勧めはしない
相手の女のSNSを見つけ出して片っ端からファボする
フォローされたら友達になったことを夫に伝え、時々女や女の家庭の話を聞かせる
今だって他の女とチャットで遊んだりしてると思う
知りたくないならチョロい嫁のフリして忘れればいい
944、945です。返信が遅くなってしまって申し訳ございません。
アドバイスありがとうございます。
いきなり核心部分の話をするのではなく、遠いところから話してみます。
別の目線から見ることで新しい切り口が生まれるかもしれませんね。
短気なのでケンカ腰にならないよう気を付けます。ありがとうございました。
根っからの阪神ファンで試合の勝敗に一喜一憂している。
毎日数時間阪神の記事をネツトサーフィンている。
よくネタにされる阪神ファンの王道をいく旦那。
数少ない趣味の一つだし、
我慢して一緒に甲子園に応援に行ったりして、阪神応援してきた。
でも、この間、わたしが結構大変な病気になり、
この先の治療法や入院先のことや色々悩んで、
入院して手術して、なんとか退院して今、
家で療養してるんだけど、
旦那と共同使用のパソコンの履歴を何気なくみて、愕然とした。
わたしの病気判明、検査や病院ハシゴしたり、
入院手術で苦しんでいる期間ずっと、
阪神関連の記事しか読んでない。
わたしの病名の検索をたった一回もしてない。
これまで(阪神関連以外は)物静かで優しい人と思っていたけど、
根本的に人として何か欠けている人なのかもしれないと、
結婚して初めて気づいてショックをうけた。
阪神云々じゃないのかもしれない、
なんか今回初めて怖いっていうか、人としての違和感とか、そんなのを感じた。
スレ立てよろしく
だんなって医学の知識あるの？
病名調べて周りの家族は何かできるの？
基本的に悪い方面の事しか書いてなくて悩む原因になりがちだし
そもそもネットに書いてある＝真実って思い込むリテラシー低い人が多いから
そういう人は嘘か本当か判断出来ないから見ないで、って家族も言われた
逆にあなたが心配で悪い方に考えたくないから
好きな事楽しい事行こう阪神のことだけを考えて帰りを待ってたって前向きには思えないの？
まぁ普段の態度から思えないから離婚スレに書いてるんだろうけどね
履歴に残る、自分が消せないならあなたに心配させたくないとか
うちの父親もこの間ステージ4の癌って言われたけど
実際に担当医からネット検索は極力しないで前向きにねって言われたよ
ちゃんと治療してるし私に出来ることはないから別に何も調べないよ
調べてもらってどうして欲しかったの？
自分は、今年の初めから悪性腫瘍で４回入院・手術をした
今後、食事や生活で気をつけなければいけないことがある病気なら、
「もっと調べて！」「勉強して！」って思うかもしれないけど、
自分で調べて治療について決まったら、「決まったから」「こうするから」って、報告しただけだった
留守の間、ちゃんと子供の弁当を作って、掃除・洗濯・ペットの世話をして、
あとは、お見舞いに来て必要なものを持ってきてくれて、
必要なお金はケチらず出してくれて、それで充分だったけどなあ
うちも検索履歴は、いつものサッカーと政治経済ニュースばっかりだったと思う
たぶん、さん自身が、いろいろ不安や悩んでいることに対して共感してほしいのでは
相談相手として、専門知識があったりして頼りになるならともかく、
こうしたら？ああしたら？って、詳しくもないのに口出されたり、逆にオロオロされるのも面倒よ
我慢して一緒に応援も行かなくていいんじゃない？
自分は我慢して付き合ってるのに！って、なりがちじゃん？
うちはすでに趣味の合わない内容の映画は、バラバラで観に行ってるw
あまり気にせず、今はゆっくり養生してください
全部医者に任せるわ
趣味に没頭して見舞いに来なかったんならともかく
一人で時間もずっと病気の妻のことを考え心配して過ごすような人もいるかもしれないけど
そうじゃないからって人としておかしいとは思わないな
会社のパソコンとか本屋で立ち読みとか
このじだいに
自分の楽しみだけで
家族の病気なんて気がかりでもない
ってのは子供だなあというのはわかる
立つまで書き込み控えないと
病気になって入院して旦那に迷惑かけてるのに「検索がー」だからね
どっちが子供やら
え？ない？
スマホ持ってないけっこう年齢上の人をイメージして書いたんだが…
スマホ持ってないから医学書をたちよみするけど
野球のことは検索するよ！て不自然やんw
べつに本屋で立ち読みじゃなくてもいいんだけど、ネットとかは信用できないから紙媒体のがいいっておじさんとかけっこういない？
野球はべつに深刻なことじゃないしネットで見るかもしれないけど
まあとにかくいろんな情報の取得方法あるよってことが言いたかっただけだから、本屋で本探す例えが一般的じゃなかったなら失礼しました
試合結果や選手の怪我や移籍とかすぐに情報が変わるものはネットでって
全くおかしくないと思うけど？
医療系のネットサイトは取捨選択できないと嘘も多々書いてあるし
それよりは本の方が情報の信憑性はマシだからね
怖いから見れないってのもあるんじゃないかな
私は最近実親の病気の告知されまさに今そんな感じ
趣味に関するサイト見まくったりとにかく外に目を向けて逃げてる
今までの旦那さんの人間性を信じた方がいいと思うよ
実姉がおなじ病気になったら手続き等全部やってあげてた
愛してない訳じゃないんだけど、渦中の人間になるの嫌か怖いかなんだろう
スレがを過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
それはさすがに入院する前に調べろよｗ
スカッとする
ホレ
｜も.｜
｜う |
｜書 |
│け│ このスレッドは1000を超えました。
│ね│ 続きは新しいスレッドでお楽しみください。
│え .|
│よ .| 家庭板＠２ちゃんねる
ﾊﾞｶ ｺﾞﾙｧ ｜ !!.│
└─┤ ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
ヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ (`Д´)ﾉ ＿ （ `Д）
|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ ヽ┐U
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