ここで心情を吐露したり意見交換をしましょう。
■注意■
障害者自身と障害者の親御さんは当スレッドへの出入り書込みは禁止です。
住み分けの為、該当者の方は相応しいスレに移動して下さい。
なお、当スレッドは転載を禁止しています。
当スレッドは、下記スレッドからの派生スレッドです。
実の兄弟姉妹以外の家族が障害者の方は、そちらをお使い下さい。(現在はdat落ち)
【親・本人立入禁止】家族が身体・知的障害者16 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1469947448/
※前スレ
【きょうだい児】兄弟姉妹が身体・知的障害者 2 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1464951224/
※過去スレ
【きょうだい児】兄弟姉妹が身体・知的障害者 1
ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1439885239/
ほんとよく知らないけど、とりあえず書き込みしとく
板によると思う。
ここがどうかは知らんが。
レス数に関係なく、ある程度書き込みがないと落ちるのかも
きょうだい児限定に分裂してから３スレ目とか
何だかんだで語り場があることはありがたい
正直役所より役に立つ情報もあるし
前スレで軽度知的の弟のことを書き込んだ966です
レスしてくれた人たちありがとう
いっそ重度なら優先的に施設に入れて本人も家族も楽だったのにって思う
在宅で相手してると本当にワガママヒステリー問題児の気分の浮き沈みやこだわりに振り回されて周りにいるこっちが参りそう
在宅で面倒見てる人の話もいろいろ聞きたいな
軽度じゃグループホーム入れるのも難しいね
暴言吐いたりとかするようになるとさらに難しくなる
共同生活するわけだからね
B型作業所に通わせるのは不可能っぽい？
少しは家にいなくなるし、弟さんに社会性も身につくかもしれない
それすら無理そうなら逃げろ
書類関係でどうしても肉親として頼むこともあるかもしれないけど
面倒見させるつもりはないから、って言われてて祖父母みたいな感覚。
まぁうちの兄はルール大事！俺は健常者だから当然！って働きに行けてるからなんだけど…
それでも昔からすぐキレて暴力沙汰になるからいつクビになるかヒヤヒヤものらしい。
友達いたりする？いなかったらまず作れる場を設けたらいいかも。
友達は働いてるのに自分は…ってなったら挑戦したがるかもしれない。
親が子離れできないなら本人に変わってもらわなくちゃ…
ともあれ家を出るのが一番良いけど難しい？
まだ池沼もいる
親は高齢だから先が短いが持病の無い
元気な池沼も高齢化してるからいつまで生きるか分からない
交通事故の時死んでくれれば良かったのに
自治厨の偽善者の
近所のルサンチマンなババアが助けやがった
ババアも早く死ね
毎日オカルト板で呪ってら
いっそダウンとか遺伝子的に短命になり易いやつなら良いのにね
うちのは出産時のアクシデント由来で生まれつきの後天的障害とか訳わかめなやつなので体は健康
全くもって嬉しくも有り難くもない意味でいつまで生きるか分からない
日々奴の死ばかりを祈りながら家事仕事をこなしてるわ
叔父が池沼だったのだが病気は無かったそう
だから74まで生きた
うちが既に池沼いるから兄弟の伯母に預けられてた
うちのは池沼アトピー鼻炎の三重苦だけど正直こいつ生きてて楽しいの？って思う
幼少期からそんなだから当然だと思ってる
四十近いのに中身ガキ
けど可哀想な姉は誰からも腫物を触るように優しくされていた
親にも、医者看護婦にも、学校の先生や友達にも
当時小４の私には「お姉ちゃんに優しくしてあげてね」
「ご家族のいうこと聞いてね」の言葉だけ
そう、親のうっぷんのはけ口として虐待され、学校ではいじめに遭い
家では祖母に一挙一動粘着されている私に向けられる言葉はそれだけだった
うちのは体だけは無駄に頑丈で困る
同じくｗ
今で言うダウン症だったようだ。
ひいばあちゃん、当時２０歳、躊躇うことなく先輩に教わった通り〆たそうだよ。
ひいばあちゃんいわく
「生かしといても、畑耕すわけじゃなし、兵隊できるわけじゃなし、読み書きソロバンするわけじゃない。
そういうのは穀潰し言うてな、養うことはなかったんよ」
庶民は大体こうやって死産扱いしたそうだ。
ただ金持ちだとたまに殺さず生かしといて、これがハイパー池沼化、村の娘を襲ったり、
お女中さんが飼い主に監禁されて池沼の性玩具にされたり、ということはあったそうだ。
実際ひいばあちゃんが立ち会ったお産で一番悲惨だったケースが池沼絡み。
戦中のケースだけど、１２歳の女の子が池沼にレイプされ続けて妊娠、
堕胎も出来ずひいばあちゃんが呼ばれて立ち会うも、
女の子は出血と痛みに耐え切れず死ぬわ、何とか取り出した赤ん坊は、一目見て異常な奇形だったので、
その場で処分したそうだ。
この１２歳の可哀相な女の子を両親公認でレイプしてたのが、この女の子の５つ年上の実の兄。
ひいばあちゃん、割と温厚な人だったけど、こんときは人生で一番激怒して、
「１７年前にワシがこんゴクツブシを〆てやる言うたんを、やめさせたんはおのれら夫婦じゃ！
なぜあのときワシの言う通りにしなかった！今からワシがあの出来損ないを処分しちゃる、それが産婆の責任じゃ！
連れて来い！」
って池沼飼い主を怒鳴り付けたらしい。
まあ結局池沼はその後土蔵に 閉じ込められて、１０年くらいで死んだみたいだけど、
ひいばあちゃんは多分このケースのせいで死ぬまで知的障害者全てを忌み嫌ってた。
オレのばーちゃんもオレのかーさんも、ひいばあちゃんに「出来損ない産んだらワシに言え。
始末してやるから安心しろ」言われてたってさ。
親にあからさまに虐待されたなら
堂々と家出る口実になるからいいじゃん
それともなんだね
「毒親ガー！みんなカ夕ワの姉ばっかりヒイキしてー！
虐められたのは家族にカ夕ワがいるせいだー！」
とか文句タレながら、いまだに自活できずに実家寄生してるんじゃないの？ｗ
ぶっちゃけ体が不自由な姉がいるのに
なんの配慮もせずにワガママ放題で親から嫌われ
学校では自分自身が原因で嫌われてイジメられてただけなんだろｗｗ
池沼ならともかく、身体障害の姉がいるだけでイジメには合わないよ
姉への思いやりもない、嫌な性格で周囲すべてに嫌われてただけ
あとブサイクなんだろｗｗ
アレルギーをコントロールできないって
母親がＤＱＮでまともな家事能力ないからだろ
アレルゲン除去とケアでほとんど健常者と同じようにすごせるよ
毎日家中拭き掃除して、布団に掃除機かけたりシーズンごとに洗ったりしてないんだろ
まあ池沼産むような母親ならお察しだけどねｗ
ガイジへの扱いはインドネシアレベルでいいだろ
ttp://tocana.jp/2016/03/post_9322_entry.html 卵アレルギーとか牛乳アレルギーとか知らないの？
ん？とっくにどちらも自立してるんだが？
なに、この自立出来たことくらいしか取り柄のなさそうな人
勝手に決めつけられて妄想を前提に絡まれたことあるよ。
そいつ、障害者本人か親じゃねえの。
自分が一番可哀相って
特に身体と知的の家族の溝は深いかもね
同じく過去スレで「実家住まいのニート」認定されて噛み付かれたよｗ
似たような絡まれ方された人が他にもいたから同じ奴じゃね？と思ったが
文に特徴あるから同じやつだってすぐわかるよ。
親には会いたいけどあうあう煩い池沼がいる
池沼がいない時の親は好きだけど池沼の世話してる時の親はクソうざいきもい
害児がしんだら葬式で嬉しすぎて号泣するかも
まあしんだ所で障害者の兄弟がいたって事実は変わらないけれど
障害きょうだいも私もとっくに自立してるからなんだこいつキモと思ってレスしちまった
なんだ毒親か障害者か、ありがと。構わないことにする
現代社会ではなおのこと、厳格に抹殺すべき！！！！
今からでもいいからうちのをやってほしい
人間でも一部認める汨
人間も同じだよなあ
特にダウンなんて育てる意味あんのか
知的は後からわかるから出来ないのが残念
考える頭はあるんじゃない？それを表に出さない(出せない)から健常者側から見てそういう風に見えるだけで
残念だが世の中には日光アレルギー、寒冷アレルギー、光線過敏症などの極めて除去が困難なアレルギーもありまして
現実を見たくないアウアウ親ですか
本能のまま生まれたから生きてるだけですよ
軽度池沼はどうだろな
あいつら自制心も忍耐力もないし本能のまま愚図れば大体周囲が譲歩してくれるから
益々わがままになって些細な決まりや叱責でもストレスになるんじゃないかな
それで鬱憤溜めて他害に走るから本人の楽しみどうこう以前の問題になる
うちの兄やバイト先にいた軽度はそんな感じ
家出厨には餌をやらないで下さいｗ
今日も脳内にでっち上げた不倶戴天の敵と戦う家出厨カコイイ！
一応現実は見てるしきょうだい児だよ……。インプットとアウトプットの精度が必ずしも同一って事はないんじゃない？って思っただけで……
感情に任せて鬱憤晴らしに発言してたら野生動物VS野生動物みたいだ
同レベになりたくなかったら健常者なんだからもう少し考えなよ
ここはきょうだいが状況を改善するために情報提供したり相談するスレじゃなくて愚痴スレなの？
に書いてあるとおり、
このスレは、きょうだい児が「心情を吐露」したり「意見交換」をするスレです
「愚痴」を吐き出す人もいますが、それは「心情の吐露」に当たりスレの主旨に沿うものと思います
「きょうだいが状況を改善するために情報提供したり相談する」こともありますが、ここはそれ限定のスレというわけではありません
中には、今の時点ではなかなか前向きになれないような追い詰められた状況に置かれている人もいると思います
そういう人が愚痴を吐き出しただけで少し気持ちが楽になったり、また、その愚痴への同意が少しあったらけでも救われた気持ちになったりもあると思います。
ここはそういうことが目的のスレのような気がします
スレを読んでいて私も不快に思うような書き込みがあったりしますが、それも他の誰かにとっては、共感できるものだったり気持ちが救われたりする場合もあります
不快でも、あなた宛の攻撃的な書き込みではないのなら、スルーするのがいいと思います
そもそも 憶測や狭いデータのみで決め付け とはどのレスを指してるの？
家族に障害者がいるきょうだい児って時点で健常家族よりは現状把握してるだろうし
実生活での体験から書き出した事柄を憶測や決め付けと言う方が乱暴でしょう
個人の体験談なんかじゃ足りないって言うなら専門医療関係者しか書けなくなるね
軽度は知らんけど重度は今楽しいかどうかしか分かんないよ
もし殴っても1時間後にはヘラヘラしてると思う
あなたは他人の悪口を言ったことのない聖人なんですね
すごーい
そう 何も残らずニコニコしてるよ
我儘通す為にありったけの奇声張り上げて泣きわめいて物を破壊して 我が通った途端ニッコニコ
周りが根負けする事だけは解ってるみたい
感情であって思考ではないもの
うーん、私たちが外面で判断してるだけで判断能力は案外あったりするんじゃないかって考えだったんだけど、間違いみたい？
軽度で中途半端に自分が劣ってることを理解できる方が可哀相
ttp://www.oricon.co.jp/article/116846/ 障害者の「逸失利益」求め提訴＝遺族、ゼロ算定の福祉施設に―東京地裁- 記事詳細｜Infoseekニュース
ttp://news.infoseek.co.jp/article/170214jijiX593/ 全員頃して養護学校や施設の関係者を他の職につかせた方が生産的
まあ、そらそうだわな。
うちらとしては、親はクソどうでもいいけど、きょうだいがいるのかが気になるところ。
でもセックルとかパチそういうことは覚える
小４くらいの頭しかないのは分かってるけど腹立つし母親も手に負えない
性的にすら成熟しないのが唯一の救いかも
でも池沼の朝立ち見るのはキツかった
ゾッとした
肉体のメカニズムだね
どうせ壊れてるんならそこら辺も壊れてる方が本人も周囲も助かるのに
なんでこうも不要な機能だけは正常運転なんだろう
恐ろしいわ
何をって量産工場を
今まで何度もあったのに、今回はたまたま見た人が虐待と思って通報したみたい
ご近所さんなら「またか」程度のことなのに
この母に借金を申し込んできたらしい
理由は今株で損しているから取り返す為の資金にしたいと300万
自分の障害年金から毎月返すと言ったらしいが、母が断ると怒って拗ねて2月中に死んでやるって言ったらしい
どうやって死ぬのだろう
と言ってやりたい心から
あ、犬の話ね犬の
喘ぐなきもちわるい男の裸なんて見たくない死ね記憶から消えてくれ
やっぱり去勢した方がいいよ
これでもし妹とかだったらトラウマになりそう
勝手に芯でくれるのか、ありがたい。
まああくまで絶頂の話だから性快感自体は去勢しても消えないんでは？当方女だからそこらへんよく知らんけど
葬式出すのも嫌だが
年に数百回くらい言ってるな
生まれたくない家族に生まれて、なりたくない人格の自分にもなっちまったなぁ
俺の人生はやく終われ、せめて安らかに
親には冗談でも言っていい事と悪い事云々言われたが、冗談じゃないんたけどね
普通の兄弟のいる家庭に生まれたかった
いや、せめてキチガイがいない家庭に育ちたかった
その後もあれこれやりとりしなきゃいけないのか
預ける手筈を整えてる最中だができれば手を離れたい
逆にそのおかげで虐めとかあったんだけど自殺とかせずに済んだんだよね。面倒見る以外に生きる意味がなかったから。
だからか池沼には違いないんだけどある意味命の恩人？って思ってる自分がいる。今純粋に人生楽しめてるし
共感は得られないだろうけど
一応知能は普通で自分が障害者だって理解してるから可哀想とは思うけど怒ってるときは口が止まらない。
「お前なんて誰にも望まれてないんだよはやくしんでって皆思ってるんだよ何で生きてるの」とか言っちゃう。親も祖母も言ってるくせに私が言うと怒るの解せない。自分たちだってとっとと死ねだの何だのしょっちゅう言ってるじゃん
小学校に入ってから、廊下を歩いていると名前も知らない上級生から「○○の妹だ」と指さされて笑われる
同級生からは姉が支援学級にいることを馬鹿にされる
あー、姉は普通じゃない
その妹の私も差別対象なんだって自覚した
それを思い出したのは最近ある小説を読んでから
犯罪者の父親が服役中でその子供が幼少期から周囲に冷たくされ差別されるのを感じとって、ただ当時は理由が分からず成長してから真実を理解したという場面
犯罪者の身内ときょうだい児って近いものあるかも
こっちが池沼とかのワードを出すとなんてことをとひっぱたかれる
向こうは男で理性もないフルパワーの暴力ふうるのに
こっちが女で勝ち目ないからせめて身を守ろうと道具を使うとぶん取られた
こっちがやらかすまでは向こうのターンで好き放題で我関せず
叱っても理解できないからって巻き添えゴメンと抑止しないでこっちに押し付け
あれのせいで男がだめになったし、周りのせいで大人が人間が嫌いになった
外国だけど人体実験した国もあるって事だよね
国が術後全責任持ってくれるならうちのも喜んで実験材料に差し出したい
うちは病院だけど金銭的な事もあって何かと連絡来るよ
月１で入院費納めに行かないといけないから嫌でも面会寄らないとならないし
（おそらくその為の振込み禁止だと思う）
施設でも完全放棄は無理じゃないかな
身障の弟と喧嘩して暴力をふるってしまった事を今でも悔やんでるよ。
それより親が許せない。今更どうしようもないけど、なんでちゃんと産んであげなかったの？って思ってしまう。
いや、勿論色々あるんだろうし違ったらごめんだけど。
親がまともではないなら代理性ミュンヒハウゼン症候群になってきょうだいは
ネグレクトするし
本人がまともでないなら乙武みたいに暴虐をふるっても誰も手出しできない上に
世間様のおきまりのだってオカワイソウコールで追い詰められる
世間の多くは池沼は心の中で厄介者だと思っているし
きょうだい児は金魚のクソみたいに感じているが
身体障害者は聖人君子に違いないのである。その素晴らしさは
きょうだい児が全人生投げだして尽くしても尽くしきれないほどである
人手不足なんだろうが、あれ買ってあげてくれ…何処そこ連れてってあげてくれ…荷物整理に来い…こんな問題行動が…etc.
一番キツかったのは入院通院関係を全部こちらに丸投げされたこと。
もし、入所施設を選べるなら、古くからある診療所併設の大規模施設のがオススメだよ。
あと、最初が肝心だね。お金出せません！呼ばれても行けません！って断固拒否るべき
うちはもうすぐ大学生なんだけど、通えるわけないんだからほんと金ムダ。こういうレベルの他の人はどうしてるんだろう。作業所で働けるだけの忍耐力は無く、自分が神だと思っててプライドが高くて…いっそもっと知能が低かったらなぁ。本当に厄介
重度軽度じゃ大変さが計れないことがここ見るとよくわかる
なまじ知恵があるだけにムカつくし本気で殺意沸く
ケンカになっても最終的に親に叱られるのは自分じゃなくてこっちだって分かってるから、わざと手を出して怒らせるような事をする計算高さ
前にも書いたがボコボコにしてやったら手を出さなくなったけどな
そういうのも分かってるんだよ
しねよクソ
昔はぼこぼこにできたけど今はもう無理だから怖いわ、前首閉められたとき全然振りほどけなくて本当に死ぬかと思った
昨年末に母が病死した。葬式も四十九日も終え、その間姉は施設のショートステイに一時的に預けていた。
二月からホームへの入所が決まり、先日そのホームの職員が姉を連れて自宅に私物をとりにやってきた。私は県外に一人暮らししているがその立会いに実家に帰省した。
姉はこの場で母が亡くなった事を初めて知った。姉に今まで母の死を告げなかった事で職員(ババア)に責められた。
しばらく耐えていたが、限界来てブチ切れて怒鳴り散らしてしまった。
母は末期がんで、私は片道三時間掛けて週末見舞いに来て付き添った。姉は何もしていない。
母が亡くなり、実質喪主の私は告別式の段取りをすべて行い前日に39度超えの熱を出すも解熱剤飲んで乗り切った。役所への手続き等、すべてこなした。葬式代含め当然だがすべて私持ち。
仕事との両立でヘトヘトだったがようやく落ち着いた頃だった。
ここ半年間の怒涛の疲れと、障害きょうだい、親に対する怒り恨みが合わさって一気に爆発した。
他の職員の女性がババアの代わりに謝り私の話を一つ一つ聞いてくれた。そして気持ちを代弁してくれた。その人には感謝している。
これが土曜の話。未だに怒りが治まらない。母が入院中から心療内科で薬を処方してもらってようやく薬を減らしてもらったのに、さらに強いのが欲しくなってる。
お疲れ様
色々大変だったね
一応一段落したのかな？ゆっくりでもいいから元気になれることを祈ってます
うちは、年が近くてお互いが子供の時に喧嘩の延長で手を出してたのだけど、最後に暴力を含んだ喧嘩をした時も、向こうが折れて言うこときくことは無かったな。
相手の性格にもよるのだろうけど、継続的にやってたのかな？それとも文字通りボコボコに？
お疲れ様
とにかく休んでください
仕事しながらガイジに親の介護まで
あなた偉いよ
慰めにもならないだろうけどその馬鹿職員にキレたのが切っ掛けで
ガイジに関わる余裕は無い家庭事情も強調できたと思う
ホームも各行事への身内の参加や盆正月の帰省など言ってくる所も多そうだけど
今回の件で断り易くなったかもしれない
もうガイジ姉に振り回されないで自分の生活に没頭して良いって事だと思うよ
無神経な馬鹿婆は今後ガイジ姉の下の世話もやるだろうと想像して
それでもイラ立ちが収まらない時は同僚女性への感謝を思い出して気持ちを調整してください
私は今、チショウ兄のことより、母親との関係に苦しんでる。母は決して毒ではなかったんだけど、とにかく私の前でネガティヴand愚痴しか言わなかったから、私自身も超不幸体質になってしまった。
「自分は幸せになれないはずだ」と思い続けて他人との付き合いもうまくいかず、心療内科へ行き、そこで初めて機能不全家族やAC、きょうだい児について知った。
思い起こせば、私は母の愚痴や泣き言の掃き溜め状態だった。
「お兄ちゃんが修学旅行のお風呂でウンチしちゃったんだって…」「お兄ちゃんが女の子のスカートの匂いを嗅いで、警察に連れていかれたの」。
そんな話に加えて「お母さん、最近胸が痛いから乳がんかも…もうすぐ死んじゃうかな」「あー、毎日頭が痛い」のような暗い話ばかり毎日毎日聞かされた。
学校から帰宅すると母がテーブルで頭を抱えながら「はあぁ〜」とため息してるのを見るとそれだけでこちらも一気に気分が落ち、また何か暗い話されるんだろうな、と身構えた。
旦那と結婚して、明るい話ばかりしている家族を見て、衝撃を受けた。そこで自分の家庭がおかしかったことに気づく。
そして親に対する恨んだり、自分の運命を呪ったりした。
口を開けばマイナスな話しかしない、兄のことで忙しく、ずっとほったらかしにされ、ちゃんとした常識、マナー、躾は教わっていない（歯磨きしろと言われた事がなくて「◯◯ちゃん、お口くさーい」と言われたことが未だにトラウマ）。
でも、色々思い出してみても、毒親とは言えない。お金もかけてくれたし、理不尽に切れたり暴力を振るわれたりはない。
また、自分が親になってみて子育ての苦労も理解できる。
それから、自分がこんな人間になったのは親のせいなのか、自分のせいなのかずっと悩んでる。どうしたら自分の中で消化できるんだろう。
ナカーマ
うちは母がもう全くと言っていいほど耳聞こえない
凄く分かる、うちも母ネガティヴな事しか言わない
ママもうお耳聞こえなくてお仕事いつクビになるかわかんないとか弟が何したとか、聞きたくない
この捻くれまくった性格を親のせい家庭の差せいといっても世の中にはもっと辛い環境もごまんとあると思うと結局は自分が全部悪いに行き着く
耳が聞こえないならデータ入力系のお仕事見つけろよ！って思ったんだけど簡単にいかなかったらすまん。
うちの母親ポジティブなのか？盲目でも出来る資格取るわっつってあん摩マッサージ師目指しはじめたんだが……特殊なのか……
その間生活費稼ぐの自分だけどなHAHA(学生)
94ですが、うちのは三歳上
虫の居所悪いと癇癪起こすは暴れだすわで手がつけられなかった
ガタイもいいので幼少期は怖くてびくびくしてたが、こっちも中学になって成長して運動部で体力に自信ついたせいかそれこそ馬乗りになってぶん殴ったｗ
怪我こそさせなかったけどね
あの時に○ろしておいたら、とふと考える
ネガティブなことしか言えないしまともに家庭やる気がないなら
セッ○ス（子づくり）もするなっての
そこだけは同情する
ちなみにうちはネガティブじゃなくてヒス
歯磨教えないのは流石に毒親だよ
公務員だし転職って考えがないと思う、もうアラフィフだし
でもそっちのお母さんは偉いな、前向いてて
でも学生で生活費って…お疲れ様
「なんでわたしは妹なのに、お兄ちゃんの世話をしなければならないの？」
「どうしてちゃんと世話ができなかったことで妹のわたしが怒られなければならないの？」
いつもそう思ってしまいます。
私は、お金も愛情もかけ、教育もきちんとされ、大切に育てられてきた方だと思います。
それでも、もっと普通の人生が欲しかったと思ってしまいます。。
朝早くに起こされて、お兄が暴れるのを身体張って止めたりするような人生じゃなくて。
「大人3人(母父私)の中に障害者が1人。大人が障害者を支えて助け合って生活するのは当たり前でしょ！！」
と、怒鳴られました。
母親が限界なのは分かっているし、可哀想だと思うけれど
でも、産んだのは親だろ。妹のわたしには関係ない。あとから生まれたんだからなにも選べないのに。どうしてわたしが世話をしなきゃいけないの。
ってどうしても納得できずに思ってしまうんです。
お兄を殺す妄想を何度もしてしまいます
お兄が嫌いなわけじゃない
それでも、暴れておさまらないときは、お兄を殺して自分も死ねたらどんなに楽か。どんなに母が幸せになれるか。いつも考えてしまいます。
お兄がいなかったら、わたしたち家族の人生変わってたのに。
わたしは、母みたいになりたくない。
母は立派すぎて、そうなれる気がしない。
毎日毎日、身体は大人の知的能力3歳児といて、子供を欲しいなんて思えません。
「子供は欲しいと思ったことない」というと、みんなに驚かれて理由を聞かれます。
こんな気持ち、誰にも理解してもらえないし、親になんて死んでも言えません。
長くなってごめんなさい。
みなさんは、子供が欲しいですか？または、いらっしゃいますか？
最近まで気が付かなかったのだけれど、
きょうだい児は、結婚すらできないものなのかな。。
そういうもんなのか……本気出せばどうとでもなると思うんだけどなあ。
学生っつっても酒も煙草も吸える年齢だけどね()
逆に自分の手で基地外のいないまともな家庭を作り上げたい・やり直したいと願ってやまないよ
ただ産んでみてまた変なのが出てきたらと思うと怖くてしょうがない
それでも欲しいんだけどね
人生かけたいくらい好きな人ができて、それらに憧れはできたけど
遺伝とかACで教育がまともにできるかとかの不安で結局諦めそう
やはりそこが怖いところですよね、、。もし産んでも、障害児が生まれたら自殺したくなります、、。産む前に分かったら絶対におろしますが、そういうところで旦那さんと揉めたりしそうだなぁと勝手に未来の心配してます、、。
子供はかわいくてしょうがないから弟と重ねてしまうことはないかも
普通の子なら意思の疎通もできるし
ただ障害児が産まれたら虐待する気がする
26にもなって職歴なし、プライドだけは一流で中高生のような童顔で無精ひげ
24の時に俺が進言して障害の有無の確認に受診させたら軽度知的、発達障害、自閉症スペクトラム？の三冠王
そんな彼の目標は結婚して家庭を持ちたい とか眩暈がするわｗ
自分の兄弟に「タヒね」「クズ」など暴言を吐いてたから、老いた両親が死んだらソイツの最後だなｗ
愚痴すまなんだ
同い年くらいかもね笑
母も精神の薬飲んでたりするし本気出せとか言ったらキレられそう笑
子供とかいらない、障害持ってたら嫌だもん、それに普通の子だって虐待しちゃいそう
昔から基地外のキレ方間近で見てて、自分にもそのキレ方移ってるなって思う
それとも私もその気があるのかなぁっても思うくらい・・・
親も昔から喧嘩多かったから結婚したいとも思わないな
マイナス感情モロ受けして自分も同じレベルまで落ちちゃうよ
それを自覚できるのが一番きついかな
……ご愁傷様……？
自分は逆に世間が障害者をどういう目で見てるかをずっと見てきたから結婚とかしたら兄弟のことで相手に迷惑かけるからしちゃ駄目だ〜とか馬鹿みたいに大人びた事を中学入るずっと前から考えてた記憶がある。今もちょこっとあるけど……
でも病は気からともいうし、マイナスなことばかり考えてたらほんとにマイナスの出来事しかやってこないんでない？他人の分際で偉そうに見えるかもだけどさ
俺はどっちかというとほしい。
弟が二歳児レベルの知的障害だけど親戚一同で障害もちは弟だけ。幸い結婚できて今2年目。
弟の影響で人生決められたくないし、自分が子供を育てられる人間って証明したい。頭ではそう思ってるんだけどたまにそれでも障害児が生まれたらって思うと、恐怖で勃たなくなるときがあって泣けてくる。病院いこうかなぁ。
>自分が子供を育てられる人間って証明したい。
↑これ、まんま害児親の脳内だよね。
第一子が障害児だった親が、健康な第二子欲しがるときの言いワケ。
自分を証明するために、子ども犠牲にするの止めなよ。
俺は逆に一人目障害児だったら二人目は絶対につくらんわ。自分と同じ境遇つくるのはありえん。
子供を犠牲って言うけど、家族に障害者がいるから子供欲しいのに辞めるのは、自分と、家族に障害者がいなけりゃ生まれるはずだった子供を犠牲にしてるだろ。
作らなくて後悔
選ぶなら後者だなあ
分かる、相手に迷惑かけること必至だもんね
ありがとう、確かにネガティブ思考よくないよね…でも私、家庭環境を言い訳にしたただの屑だって薄々気づいてる
いっそ自分も正式に基地外だったら楽なのにな〜〜
一年前までネガティヴしまくりだった自分が言えることではなかった……すまん(´・ω・｀)
屑っていうのは一緒なんだけどな。兄弟云々の事で勝手に荒れて、当時保健室登校だった子を教室にもきてないのに成績貰ってる最低な奴認定してプリント破きまくったりしてたし
綺麗事だろうけど家庭環境含め過去があっての自分って思えばいいんじゃないかな〜〜。少しでも過去が違えばそれは自分じゃないわけだし。人生なる様になるよ、多分
私は子どもを産みました。自分で望んで子作りしたものの妊娠中はノイローゼのようになってました。
妊婦健診で医者に「出生前診断をしたい」と言った時かなり責められました。
「障害がわかったら堕ろすの？そんな気持ちで母親になれるの？」って…。
そこで思い切り泣いてしまい、一緒にいた主人が兄のことを説明してくれて、医者もその途端黙り込んでた。
出生前診断はダウンしかわからないのはしってるけど、少しでも障害の可能性を排除したかったんだよ！！
周りの妊婦は当然のように健常児が生まれてくると疑わない。みんな幸せ絶頂でマタニティライフを送ってたけど、私は障害児だった時の準備とか、入所施設のことなんかを日々検索していた…。
生まれてからも1ヶ月、3ヶ月、6ヶ月検診などがあるたびに自閉症の特徴とかを調べて我が子と比べ、少しでも似たような行動をとっていたら、その度に発達相談に行った。「お母さん、心配しすぎ」しか言われなかったけど。
今、3歳になって普通におしゃべりして、他の子と仲良く遊んだり、文字も少しずつ読めるようになってきたので「障害はないだろう」と判断し、2人目を作りました。もうすぐ生まれます。
2人目はどうなるかわからないけど、もし障害があったら離婚して（上の子には悪いけど）下の子を引き取って田舎暮らしするか、可能であれば施設に入所させるか、または上の子を早目に留学（全寮制）させるつもりです。
もし障害児だったら、それが私の運命なんだと思うしかないです。
でも、だからと言ってまだ若いきょうだい児の方々に「きっと大丈夫だから産んだ方が良いよ」と安易に言えません。
相当な覚悟が必要だと思います。私はここに書ききれないくらい悩みまくりました。2人目の事も考えると不安になってきます…。
でも、自分の人生なので、いつまでも兄と母の影響を受けながら生きていたくない！と思い決心しました。
子どもが出来たら、自分の家族はこの子と夫だ！と自信を持てるようになり、実家は他人の家のような感覚で以前より気持ちが楽になりました。
皆様も後悔なきよう…
長々とすみません。
「良いこと言ってる自分」に酔っているのだろうかね
注文して申し訳ないが、空白行が多いと読みにくいので、程よく詰めてもらえるとありがたい
兄弟の障害がたまたまなのか遺伝性か判断できないのが苦しいよね
欲しいけど怖いなあ
普通の人って何にも考えずに産めるんだから羨ましい
自分のこの先を考える上で参考になりました
ありがとう
109で子供が欲しいか質問した者です。
お医者さんなのに、そんなこと言うひとがいるんですね。ショックでした。
でも、旦那さんから「障害児だったら嫌だから検査して欲しい」といってきたらすごく嫌だなとも思ってしまいました。
障害児は欲しくない＝障害者である兄のことも差別している？＝自分の家族を差別された！と、頭の中で変換されてしまったのかな。。
わたしはきょうだい児だから、障害児が欲しくないし、検査したいと言っても差別してるわけじゃないけど、きょうだい児じゃないひとがそれを言ったら「障害者差別だ！」と感じてしまう矛盾が自分の中にあることに初めて気がつきました。
障害者差別にすごく敏感で、「ガイジ」「シンショウ」という言葉を使っていたという理由だけで、お付き合いする寸前だった男性を振ってしまったことがあります。
みなさん、そこらへんはどうなのかな、、、。
恋人、奥さん、旦那さんは、障害者に理解があって全く差別しないひと(そのそぶりを見せないひと)ですか？
そもそも兄弟が障害者ですと伝えてなお付き合ってくれる人は自然と限られる
ちなみに私は素振りは見せないけど障害者(身体を除く)を差別してる
植松の事件の時は擁護の書き込みを沢山した
人権はいらないと思ってる
きょうだい児でもここはそれぞれだね
日常で「ガイジ」なんて言葉使う人は流石に大人としておかしいから振って正解だと思うよ
軽度知的の弟が一人いるだけで十年近く家族がめちゃくちゃに振り回されてるから、今度自分のお腹から知的の子が生まれたらどうなるんだろうって不安ばかりが先立つ。
うちは小さい時から母親が弟のことを猫可愛がりして、食器の上げ下げ、服選び、何から何までお膳立てして異常だった。（続く）
こういうの共依存って言うのかな。側から見てると母親が不思議でしょうがないんだけど。
きっと溺愛することをやめると、心のバランスが保てなかったり不安になってしまうんじゃないでしょうか
本人からしたらそうならざるを得なかったのかもしれませんが、結果的にきょうだい児にもそのしわ寄せが及びます
1つ1つ覚えるまでバカだから大変で面倒臭いのか
すみません、2chに慣れてなくて、長すぎる行があると言われたので行間空けまくってしまいました。
私は知的障害者の兄が大嫌いですが、全ての障害者が嫌いなわけではありません。障害者に生まれた事には罪はありませんからね。
検査したのも全て私の意志ですが、主人も障害児は避けたいという気持ちがあったはずです。主人から検査しようと言われても嫌だとは思いません。
主人は常に飄々としている人で、付き合うことになってすぐ兄のことをカミングアウトしましたが「あ、そう」と言った反応でした。
結婚式で私は兄をもちろん出席させませんでしたが「なんで？呼べばいいじゃん。」と言ってました。
出生前検査をして陰性結果が出た時、私はものすごく安堵したのですが主人は「俺は運が良いから大丈夫だってわかってた」と…。ちょっと変わり者です。
義両親からは「こんな息子と結婚してくれてありがとう」と言われました。そんな彼らに対する感謝の気持ちは生涯忘れません。実両親よりも仲が良いですよ。
その方が親も楽なんでしょうね。うちの母もそこまで酷くないけど、自立させる気ゼロでした。
私も将来の話とか避けてたけど、ある時意を決して母に「そんなに何もかも世話して、将来自分が死んだ後どうすんの？」と聞いたらシドロモドロ。
頭にきて「兄のことを何も考えてないんだね！自分の死後どうなっても構わないと思ってるんだ？？言っておくけど私は一切面倒みないから！」とハッキリ言いました。
それ以来、さすがにいつまでもこの状態が続いたら私に見捨てられると思ったのか、兄の就職活動を始めたり、電車も自分で乗れるように訓練したりしました。
結構まともな仕事も見つかり、将来の入所施設のコネも出来てきて以前よりは将来に対する不安は少なくなってきました。
親も歳をとってくると腰が重くなり、自分の生きている間のことしか考えなくなりますよ。健常の兄弟が尻を叩いてやらせないとならないかも。理不尽ですが、、、。
池沼とかはっきり障害ってわかる場合は別だけど。
知的障害とかみたいに、周りの人がはっきりと障害ってわかってくれないから、自閉症とか重度の発達障害のひと(とその家族)は大変そうだなぁとも思う。
作業所に入るレベルじゃないくらい軽度だと、逆に職場探すの大変そう。
リアルにきょうだい児の知り合いいなかったからわからなかったけど、
この掲示板をみると、重度軽度関係なしに、きょうだい児って大変なんだなぁと思う。
知的障害の兄はたまにイライラさせること言ってくるけど、軽いひとはもっとしゃべるんだろうからもっとイライラさせられるんだろうな、、。
自分がどんだけ偉いつもりなんだか
発達障害でも能力を発揮する人もいるからあんまし悲観しなくていいと思う
海外の俳優さんで文字が読めないけど聞き取る能力が凄く発達してて、誰かに台本読んで貰って覚えてるみたいなこと聞いた
軽度でも重度でもイラつかせる能力があるってすごいよね
トム・クルーズは学習障害だね
敢えて人名言わなかったのによく分かったな……
あれ、発達障害じゃなかったっけ？
それは笑ってるんではなく空気を和ませようとしてる可能性……ありえないか
発達障害の一種だよ
そろそろスレチだけど
文字通り社会の害になってる兄をみてると本当にそうとしか思えない
個性とか言ってるのは現実から目を背けたいまたは現実から逃げたいやつ
そうじゃなきゃ頭がお花畑だよ
身内が定型から外れてる事実を受け入れろよ
いや、だからさ、「池沼とかのはっきり障害って分かるのは別だけど」って書いたじゃん。書いてない？
ていうかアスペルガーとかを障害っていうんなら、コミュニケーションが少し上手くできないだけで障害者になんの？流石におかしくない？って思ってるだけだよ。頭お花畑上等だわ。きょうだい児は個人の考え述べちゃいけないのか？
あれ、強制介護要員にされる次男とか三男にしたら、えらい迷惑だよな。
おまけに、ガイジ遺伝子無視して作るもんだから、
その次男、三男もガイジとか目もあてられん。
余計に税金使うよな。
１人目で障害児できたら、次から産むなよ。
障害児遺伝率高いって事に気づけ。迷惑なんだよな。
今って割と何でも障害に当てはまるもんね
私は俗にいうおっちょこちょいだし無口コミュ症だし、自分も障害者なんじゃって考えると辛いってか怖い
私にもADHDの疑いが……
それなんだよね。障害=障害は全然分かるけど個性=障害はおかしい。ロボットじゃないんだからさ、人と少し違う程度なら障害じゃなくていいじゃん。十人十色って何のためのことわざだよ
他人も自分も困らないなら個性
まさしくこれ
小学校のとき○○君係にさせられてた子が同じ事言ってたw
自分より6歳近く離れた姉を小学生とおんなじような扱いしつつ健常者の何倍もあるプライドを尊重して話さないといけない
自分が幼稚園とか彼女の精神年齢より下だったころならまだどうにか感情の制御はできたけど
最近は限界が近い…
自分の頭ごと吹き飛ばしたくなる
家族全員、社会のゴミでナマポ受給、社会貢献できないから処分してほしい
生きててもしんどいだけ迷惑かけっぱなしで頑張ってる人に申し訳ない
わたしは、怖くて震えあがりました。
電車の中で知ったのだけど、ボロボロ泣いてしまいました。
家族だって、死んでくれたらどんなに楽かと何度も思うけれど、それでもこの何十年間頑張って育ててきたのに、それを赤の他人に急に無にされた感じが、なんかたまらなく悔しかったです。
自分が障害者と(苦しみながらも、居ることが当たり前のように)生きてきた何十年を全否定されてる気がして。
でもそれを家族と話すことはできません。
暗黙の了解で誰もその事件の話題を出しません。分かってくれるきょうだい児の知り合いもいないし、、。
結構、障害者のきょうだいを嫌ってる人が多いみたいだけど、わたしと同じ思いを持ったひといるかなぁ。。
すごく分かる。私は前スレの施設がずっと弟にいる云々の奴なんだけど、事件が報道された時、弟がそこの施設に居なくて良かったって心底ホッとした。そこの施設に移そうかって話が家族間で出てたから。
犯人に対しては、幾ら障害者だろうが誰かの大切な家族には代わりない(当時このスレの事知らなくて、恨んでる人が多いとは思ってませんでした)のに何でそんな事できるんだ、って怒りしかなかった。私だったら弟に危害及んだ時点で殺意しかなかったと思う。
毎日家でてわいてあばれたり、ところかわまず自慰行為をしたり、親が自分で世話した影響で自分への愛情が充分じゃなかったり
学校や下校中に友達に笑われたり、交際に影響したり
兄弟愛が育つか、嫌いになるかは、距離感や環境が大きいと思う。そして嫌いになる要素の方が多いんじゃないかな、近くにいればいるほど
まあああいうことを実行してしまう時点で植松も何らかの障害がありそうだけどね
物心つく頃には既に。確かに馬鹿にされることはあったけど別に弟の責任ではないと思ってる
というか原因が早産なんだけど、そのきっかけが父親からのストレス云々もあるからぶっちゃけ恨みがあってもそっちに行くw
妊娠中は「また一段と太ったよね」「本当ニートって羨ましいわ」とか言われて、産んだ後は不眠になって苦しんでたら「眠れないくらい何が大変なの？」とか言ってきた。
そんな妹は精神病で休職中なのに家事一切しない上に散らかし放題で家は荒れまくり、注意されるとヒステリー起こして「しんでやるー！！！」と叫ぶ。
生活費入れろと言われたら、自称鬱で買い物依存症だから仕方ないと言ってキレる。
親は激務で休み無しで働いてるのもあってもうグッタリで何も言えなくなってる。
両親に孫に会いたいって言われるけど、あのキチガイがいると思うと実家には帰りたくない。
あいつさえ産まれなければ皆幸せなのにって小さい頃からずっと思ってる。
基地外と毎日触れ合ってたらコイツラ居ない方が良いって思っても仕方ない
でもみたいな人も結構いるんだろなって思うと安易に擁護できないな
の思いは分かるし私だって弟がいきなり殺されたら悲しいと思うし
ダウンの弟に加えて自分の子供まで池沼だったらと考えるとゾッとする
早く羊水検査がしたい、安心したい
「重度の障害者なんて死んだほうがいい」って言ってたのも、報道では「重度の」
ってところが削って伝えられている。
植松がどうこうってより、そういうのマスコミのやり口のほうが腑に落ちなかった。
追記？
私が弟を憎まずに家族の一員として考えられてるのは親の対応も大きいかもしれない。弟マンセー(使い方合ってる？)とかも全く無かったし。むしろ片道一時間半の施設にちょくちょく会いに行くのめんどくさいねーって笑いあってた。
家に来た時は一応面倒は見るけど、当人絶賛スマホいじりがマイブームだからとても気楽。昔は色んなお店に電話かけまくってたけど……
そういえば弟びっくりするくらい記憶力良いんだけど、逆に私は物覚えがよろしくないから吸い取られたのかもしれない。そこだけは裏山
早世しないしさ。
兄弟の人生左右しちゃうのにさ。
ドラマの知的障害者って例外なく純粋ないい子設定だよね
だからってあまりにリアル設定じゃ誰も見たくないしそもそも流せないｗ
植松に殺られた遺族はホッとしてるだろう
施設にいるだけまだいい
うちは毒親に忠告してもまだ大丈夫だと思って忠告をバカにして聞いている
親が要介護になったので老親一人で池沼と要介護の世話は大変だと思い、奴隷同然の仕事を退職し田舎に戻ったから大丈夫だと思ったのだろう
毎日頭が痛い
地元の自治会も要らなそうな集会や行事が多数あり面倒臭い
たまの外出したくも小学生じゃあるまいし時間場所などイチイチ煩く疲れるから引きこもりになった
最後に庭以外に外出したのはいつだろうか
毒親にしてみればしてやったりだろう
殺したくなる時は何度もあるが、今いる自分はまだ生活には支障無い程に健康である
しかし自分もう若くないので、健康なうちに後悔しないようい生きたいと思った
貯金も僅か、歳で体力も無いから低賃金の仕事しか無いだろうけど、その前に小さな事だが好きな事をしたい
皆が当たり前に得ていた自由、それさえも今まで満足に出来なかったからね
だから出て行く事にした
池沼や要介護がいても離れて暮らしている人は沢山いる
むしろ同居人がいる事で安心したり介護や経済的に楽になったりするだろうが
施設入居の際に不利になる場合がある
若い人なら尚これから先が長い
自分の人生は自分の物
分かっちゃいるだろうが
犠牲にならないでくれ
うちの兄は身体・知的障害重度だけど、顔はとても良い(笑)松潤風で、ぱっちり二重の濃い顔。
可愛い顔だから周りに愛してもらえるんだって、親はいつも言ってる。
出産時のトラブルで脳に障害ができたタイプで、先天性ではないから、イケメンな普通のお兄ちゃん欲しかったなぁといつも思う、、。
親の対応も大きいと思うけど、やっぱり一緒にずっと住んでるわけじゃないのはおおきいよ。
たまに会うだけで大暴れすることなんてほぼないだろうし、死ねって思うこともないだろうね。
理由はわからないけど、早めに施設に入れた親は正しい判断だったと思う。
うちの弟小脳麻痺してて歩けないから(移動はできるけどヨチヨチ歩きの足引きずる版みたいな)暴れはしない。というか脳内花畑みたいな奴だから歩けても暴れないと思う。少し面倒臭いだけで。すごく噛み砕いていえば大抵のことは一応理解してくれるしね
施設に入れたのは子どもいるのに身体に模様刻んじゃった父親の事もあって母親が精神的に参ってたから。シングルの上に私も小さかったから余計面倒見る余裕なかったと思うし。実際寝たきりになってたし、ある意味ではホント正解w
親父が勤務先と関係あるあちらこちらの企業と交渉し、やっと
池沼が働けている
言葉も言えず相手の言う意味も分からないから池沼が勤務先で何か遭った時、会社に伺ったり
天気が悪くなったりすれば自転車通勤なのでカッパ持って行ってあげたり
忘れ物する度に届けたり
家のカギを持たせたり1人で留守番させるのは不安なので用事があっても
池沼が帰る前には必ず家にいるようにしカギを開けるのを
当たり前の如く何年も続けている
親は勤務中の時間は池沼が家にいないから楽が出来る、池沼ちゃんのように長く企業に勤めている池沼はいないと自慢気だが
いつまでそんな毎日を続ければいいのか
詰まらない見栄を張らずに
早いうちにとっとと施設に入れれば後の不安が無かったのに…
早く逝ってくれないかな
親が池沼より先に逝ったら困る
>ATARUとかアルジャーノンとか聖者の行進とか
ATARUしか知らないけど、「アレは違うわ〜」って思ったよ
自分の兄弟が器物破損や暴行は当たり前のパワー系だから余計にそう思うのかも知れんが
大変だね、かわいそうだねって感じの対応じゃない？
いるんだよねそれが
実際に同居してない親族は「たった1人の兄弟なんだから」と煩いし
(それは建前で自分達に火の粉が降りかかってくるのが嫌だからだろうけど)
赤の他人でも年配のジジババとかにちょっと家の事情を話すと「自分の知り合いにもそういう家族(兄弟)がいるが思いやりをもってきちんと面倒を看ていた、
離れて暮らそうとするなんて池沼ちゃんが可哀想だし親不孝だ」みたいに言われたこともある
そんなん参っちゃうなあ
兄弟は助け合えとね
親にも(もう亡くなったが)言われ続けた
助けてもらったことなんてあったっけー？！ｗ
うちのはそいつが好きな店に行くとその店のCMソングとかを歌い始めちゃったりするんだが、「おかしいなー？静かにしろって言わなかったっけー？」って言うと
ぼそぼそ「言いました」とか言いながら自分の手で口押さえて沈黙したりするんだけど、ここ見てたら珍しいパターンなのか？って思えてきた
うちのは子供の頃はとにかく卑怯で強暴だったから信じられない従順さだ
わたしが口出しはおろか少しでも嫌な顔をするとこぶしで殴る、酷いときは裁縫箱から針持ち出して刺そうとさえしたよ
親には「おまえ（私）が我慢しないからいけない」で片付けられた
うちの親はガイジちゃん天使ちゃんではないがグウタラ放任親なので子育てさえもめんどくさかったんだろうね
そのくせケチなので専門家の診療受けさせようともしないゴミカス
こうやって思い出して書き上げると本気でぶっ殺したくなってきたあのキチガイ
今は閉鎖病棟で薬漬けだよ
流石に毎回じゃない。三回に二回は注意しても無視、か歌うのが楽しくて聞こえてないのか知らないけど止めないけどね。頭パシーンって叩くと高確率で止める。兎に角癇癪起こしたりは全くないな。軽くあうあうあーなんだけど。やっぱり性格の違いもあるんだろうか
意地とか癇癪とか暴力も少なからずあるものの、最終的にはしおらしく謝る
ちなみに池沼＋ADHD＋自閉症で、病院やデイサービスその他頼れる機関は片っ端に利用してた
軽度なら教育でいくらかコントロールできるんだなと感じる
兄はちゃんと教育されたものの私はネグレクトだったからかなり集中しないと難しいんだろうけど
さっさとしね
さっさと死んでほしい
先日転んで頭打ったけど、怪我の程度なんて少しでチッ
一人暮らしだからたまにしか帰ってこないけど、実家帰るたびうんざりする。当たり前のように安心して家に帰りたいけど、こいつがいるかぎりそれはありえないんだなぁ。嫌になるよ。
うちの兄は、分かるけどまたすぐ同じことをする感じかな。
分かっててもこだわりで辞められないんだなって感じ。
かなり重度で暴れたりも良くするし、しつこく何度も何度も、こっちが狂うくらいずっと同じことを言ってくるけど、、。
逆に怪我なんかされたら家族が余計大変だし、絶対しないでほしい。
わたし(21)の兄(26)は去年足を骨折したせいで完治までの4ヶ月、家族は地獄。毎朝、ギプスをつけたくなくて大暴れする兄の足をつかんで(また折れないように)母とわたしでボロボロになってなだめてた。
父は仕事に行ってしまっていないし、毎朝虐待受けたかのようにふたりともボロボロだった。兄が施設にでかけたあと、大学に行く元気もなくなるくらい。
(それがきっかけでいろんな怪我をするようになって、この1年間ほぼずっと車椅子の地獄生活)
かと言って、かなり教育してお金かけてきて子供を育ててきた親だから、兄が死んだら抜け殻のようになるのは目に見えている。死んだら家族が幸せになれるなんてことは絶対ないね。母も追って自殺するんじゃないかレベル。
みんなは、障害者のきょうだいが死んだら親は喜んで、家族仲良く幸せになれる感じなの？
知的障害があって体も弱い。会話は出来るが身の回りのことは出来ず誰か一緒でないと生活が難しい。
いづれ両親と彼の世話をすることになるのは中学の頃から言われていた。
この家に産まれたから仕方ないと考えていても、あいつがいなければとも考えてしまう。
同じ歳なのに知能の面から小学生と思って接しろと親に言われてもうまく消化できない。
同じことで何度も怒られ隠し事もするようになった。昔のことはずっと覚えてるのに注意されたことはすぐ忘れる。
父親は悲しむかあやしい
まあ想像だけどね
自分に彼の面倒を見ることができるのか、自分が成人したあとの人生が想像もできなくてとても不安になる。
親ら「弟の面倒まであんたは考えたくていいから」と言うが自宅でも施設でも負担はいづれ自分にかかると思う。
もっと自分が強い心を持っていれば、気の利く性格なら良かったと思う時もある。
授業で未来の自分の生活を想像するとき、周りはすらすら書くのに全く書けなかったことで更に不安になってしまった。
…まとまってない愚痴ですみません…。
母親も施設にいれたらたまに差し入れと服持ってってやれというくらい
最重度ではあるけど親が束縛しないことと金がまあまああることは一応恵まれてるんだなと思った
弟は憎いけど親には感謝してる
身体が割と元気な分、自分のことはだいたい自分でできるから楽だけど、大人の男の体で暴れられたら家族は怪我をする
でも、逆に身体が弱くて暴れられないけど、全て家族がやってあげなければ生活できない(常に一緒の束縛生活)
どっちがいいかはわからないなぁ。
、、まぁ実際どっちも良くないに決まってるか。
あと、双子の片割れってのがきついね。双子は自分の分身だとかよく聞くけど、そういうもんなの？
だとしたら、なんか、ただのきょうだいより辛そう。。
なんか…心の落ち着き度合いが半端じゃなかった
暴れる兄を大声で叱る母親はいない
子供をあやすように喋る父も祖母もいない
そんな場面にいてイライラする私もいない
気軽に外食にも行ける
ずっとこのままだといいのに
二卵性はわからんけど、一卵性はクローンと大差ないんじゃないかと思ってる。どっちも遺伝子レベルで同じ人間なわけだからね。
どっかで片割れが亡くなった時の悲しみは配偶者を失った悲しみに匹敵するって聞いた事あるわ。互いの考えてることが分かるとも言うし、そりゃ繋がりは深いでしょ
成人してるけど恋とかしたことないわ〜
性格が超面倒臭がりだからなのか分からないが
恋愛も結婚も興味無い
独身が楽なものでねぇ〜
普通の保育園に無理矢理入れようとしたり、下にも子供作ったりと
ここで叩かれる典型的なバカ親そのものだったわｗ
当然きょうだいについては触れられることもなし。
下の子も 何か持病が有るんじゃなかったっけ
障害があって車椅子生活の女性が二人目妊娠→出産した、っていう記事が載ってた。
二人目は養子にしようと思っていたが、奇跡的に２人の子に恵まれたんだと。
写真も載ってて、本文読む前から、
なんていうんだろうなあ、
腹の底から、怒りというか、悲しみというか、そういう負の感情が湧き上がってきて
どうしていいか分からなくなった。
親よりも先に２人の子が天国へ旅立てますように、
としか祈れなかった。
おれも池沼は尊厳死させるべきだとは思うが、
上松のやったことは虐殺だ。池沼に産まれたことは本人の罪じゃ無いのだから、
せめて眠るように苦しませず死なせてやるべき。
だいたい無学で不勉強な大学デビューの周回遅れＤＱＮ風情が、
優生学の泰斗を気取るさまは許しがたい。
池沼を惨殺すれば社会からお褒めの言葉がいただけると本気で思ってたふしがある。
>眠るように苦しませず死なせてやるべき
それをやろうとしてたのでは？
あの施設って重度、他害があるようなのも収容してたっていうからな。
鎮静剤とかガンガン投与されてたのを狙ったのでは。
そうでもなきゃあれだけの殺戮はできないだろ。
です。
辛さや大変さに順位をつけたり、羨んだりするのは違うと思うので、「高みの見物」とは思いませんが、222さんのような方はこのスレにはあまりいないようには感じました。
そもそも、きょうだいを少しでも恨んだり嫌ったり、邪魔に思ったことがなかったらスレに書き込みにこないかなぁと。
わたしが兄を(死ねと思ったことはたくさんあるけれど)嫌うことはなく、生きてこれたのは、親の教育と経済力だと思っています。
このスレを見てると、障害の重度軽度よりも、結局親の対応とお金が全てだなぁと思ってしまいます。
親がしっかりしていて、障害持った兄弟が施設に入っていて介護の心配がないってのはきょうだい児のなかではラッキーなんだろうね。
自分に実害が降ってきたときに恨みや嫌悪がでてくる。
自分も成人するまでは貴方と同じだっなぁ。
結婚と出産時にだいぶ苦しんで兄弟を恨んだ時期もあった。
きょうだい児の皆が理解ある相手と相手の両親に巡り会える事を祈るよ。
頸動脈切られたら、直ぐに意識なくなって苦しまずに死ねる。
療養型病院に入れられたら、拘束されて、つなぎ服に経管栄養でだらだら生かされてそっちの方が悲惨だと思う。
何されてるか分からないだけに可哀想。
ありがとうございます。
このスレの存在を知ったのは先述の通り最近なのですが、ただ、
恨んだり嫌ったりしていなければ書き込まないと言うのはここにきている多数の方がそういった書き込みをしているから暗黙の了解みたいになっているのであって、スレ主旨の「心情を吐露」は愚痴及び嫌悪の類のみではないのではないでしょうか？
実際私は嫌悪はありませんが、こうして書き込みに来ているわけですし。あくまで個人の勝手な解釈ですが。
こちらの方もありがとうございます。
実害……ですか。当人が原因の差別なども実害というのかは不明ですが、私の場合虐めという形で一時期実害はありましたが、これといって負の感情はありません。こういうのって、やはりきょうだい自身の性質(性格)も関係あるのでしょうか。
兄弟に恨みの全くない人間という時点でこのスレでは異質な気がします(笑)
こういう本音の声が親どもに届くといいんだがな
ttp://www.huffingtonpost.jp/2017/02/27/beauty-contest-2017_n_15036728.html スペシャル ビューティー ジャパン2017
ttp://missdekiruko.com/ 
ttp://i.imgur.com/aWCZpsL.jpg 
ttp://i.imgur.com/WfZXrQa.jpg こうして見るとやっぱり顔の造形も歪だよね（ダウン以外も）
表情筋の影響もあろうが作りそのものが変形してるってイメージ
金取るのに収益金は××○○へ寄付しますとかのチャリティー関係の記載もない
わざわざ金払って見に行くのは出場者の家族中心＝協会利用者だろうし
主催協会の丸儲けって縮図？
（女の子が知らずにきゃーきゃー言ってるシーンがある）
作者は優しいんだろうけどある意味残酷だなと思った
読んでる自閉症児の親御さんが傷つかないような作品を書こうとしてたらしいけど
たぶん最大の「やさしさ」が発揮されてるのは光君の顔
美形の父親そっくりでも光君レベルの自閉であれはない
作者作品叩きをするつもりはない
大人になって医療ミスだったと父から聞いた、面倒事が嫌だったから訴訟しなかったっていうがなんだよそれ・・・
ていうか何がほんとかわからない 兄にはいじめられててそれでも自分は健康体だからって我慢もしたでも今はわいが精神が病んじゃった
少し前にようやく事態が進展し始めました。
今はそれと並行させながら、仕事と、上位資格の勉強を頑張っている。
本当、普通の家族ってものが欲しかった。
上手くいかない事がつづくとふとした時に普通の幸せを手に入れるために何故こんなに苦労しなければならないのか？と思ってしまう。
大人になって少しづつ自分の感情とか思考が改善されたつもりで生きていてもやっぱり、子供の頃に壊れてしまったものはどうにもならないみたいで困る。
自分は兄弟や親・親戚の大切さも温かさも知らないし、わからないし他人は信用できない。
ある意味ずっと孤独に生涯を終えるんだなと、最近思った。
そして良い人を演じてしまう哀れなやつ。
目下認定している人には普通に喋りかけても怒鳴るし、一言目は「お前殴ったろうか？」
タロットに嵌って何でも間でもタロットで判断する
ネットで女を漁る
この家やだといって置手紙してネットのお友達の家に家出したけど、ボコボコに殴られたり、障碍者年金のお金と貯金を殆ど取られたりして警察沙汰になりかけた
職もこの職やだやだいって転職しまくる
家の事を市の障碍者センターみたいな所の職員に嘘をつきながら言い、最後は死んでやる連呼してかなり迷惑をかける
自分が目下と思われているせいか食事に関しても毎回少ないだの肉がないだの嘘をつく
この家やだってまた言って家を出るために貯金しているらしいけど毎月ゲーセンに4万位使ってるから溜まらず出て行けない
家族の話を聞く気なくてネットの人の話を聞くのならさっさと出て行けよ
同じなのに「なんでお前だけおかずの量が多いの」とか
自分の友達は家に連れてくるくせに私が連れてくると嫌な顔して追い返せという
しまいには「なんでお前死なないの？早く死んでよ！」ってきれられた。それはこっちのセリフだ
おかずの量あるあるだ。それにウチのは大皿のおかずをわざわざ俺の方にある所から取る。
クチャクチャうるせーし、俺がご飯おかわりする意地になってあいつもする。
家族で食う飯の時間んなんて不快な時間。
未来も過去も何もなしで見れるという自称霊能者とネットで友達になって家族についてあーだこーだ言い始めたり
今度は自称ハッカーとネットで友達になってあーだこーだ言いはじめた
こいつ知的障害の他にも何か病気があるんかいな
社会に出て将来のことを考えると絶望しかない。親は自分らが動けるまで兄の面倒見るらしいから施設なんて探しやしないし、こっちから施設の話や将来のことを話すと『あんたに迷惑はかけないから』と言うけど、当てにしてるの見え見えで吐きそう。
こんなんじゃ結婚しても配偶者に迷惑かけるだけだし、リアルじゃ相談出来る人も少ない。
あーあ、はやく兄達死なないかなー…脳みそがアレなだけで体は滅茶苦茶健康だから毒でも盛りたくなってくるわ…。
自分語りすまん。
本気で「このままだと絶縁する。面倒は一切みるつもりはない」と”強く”親に話すべきです。親は自分達が死ぬまで現状維持をしたがるし、歳をとればとるほど腰が重くなってきます。
こちらの本気を見せないと「そうは言ってもなんだかんだで兄弟なんだから世話してくれるでしょ」とノホホンと考えますよ。
こちらが絶縁することに本気の姿勢を見せる事は、親御さんの為でもあるのです。
あなたというセーフティーネットを外せば困るのは親御さんと障害者本人です。そこまでしないと人は動かないものです。
「迷惑かけないというなら、具体的にどうするつもりか、将来のプランを提示してくれ」と強めに言いましょう。本気を見せましょう！
繰り返しますが、ハッキリと話す事はあなたの為でもあり親御さん達の為でもあるのです。是非一度、話し合って下さい。
ありがとうございます。
やはりそこまで言わないと動きませんよね。親はちゃんとした話し合いというものをずっと避けて今が楽しければそれでいいと言った人達なので、長期戦になるかもしれませんがなんとかやってみます！
知的のほかにしょうがいありそうだな
俺には無理だな俺も馬鹿だわ
一家心中する人の気持ちがわかってきたよ
家族が憎いのに大好きなんだろうな
今ならわかるよ
しがらみにとらわれるも、抜け出そうともがくも、自分の心が決めているから覚悟があればきっと頑張れるよ
まずは一歩ずつ前向きに
アナ雪レリゴーみたいな気持ちで行こう
二人目は身障
三人目の正直を望んで子供産むな、出産は賭博と同じか
二人目の時点で親になる資格ないって悟って諦めろよ、病気持ちの夫婦は子供作るな
あうあうあの兄弟が文面上のやりとり(メールとか)限定で健常者みたくなってたんだ。当然嬉しいと思うだろ？書き込みたくなるだろ？書き込みに来るじゃん？
此処までが今日見た夢の内容だったんだが……(´・ω・｀)
解離で忘れてることが多々あるというのに夢でうなされるから現実の記憶かわからなくて混乱
が流れる度に、だったらこの人生のマイナスを体現する様な生物をどうにかしてくれよと思ってしまう
要するにああ言う宣伝は人生が悪くともゼロスタートの人向けのものなんだと考える様になった
切ったらあいつらどうなるんだろうとか考えちゃうよね…。
でも、自分の人生…欲しい…。
話変わるですが、
うちとかは(前のスレのでも少し触れたですが、兄貴は障害持ちでも気は優しい(たぶん)からまだ付き合えるけど、
親父の気が荒いのがきつい。こっちは障害無しどころか頭が回る人間。そのくせ口より先に手が出る。
毎日飽きもせず文句ばっかり言って(まぁいうだけあって年が84になろうかというのに動き回るんだけど)
もう少し年相応に大人しくなってほしい…
おそらくもうしばらく(というか死ぬまで)俺が大黒柱だってな顔して長生きして、
私が50手前くらいになって人生を諦めた頃に兄貴を死ぬまで面倒見ろよってな体で大往生するんだろうな…。
みなさんのおたくも、そんな感じ？
だがわしはそうなれない
ありがとうございます。
よそもそうなのか…
ほんとこれ
親が馬鹿すぎて俺が物心つく頃には借金地獄
おまけに知的障害まで産んでよ
俺が鬱になっても金の話しかしねぇ
俺含めて一家全員死ねよ
借金のこともあるし障害兄貴のこともあるし光がまったく見えんわ
俺が早く立ち直らないと死がどんどん迫ってくるｗ
楽しい人生だなｗ
既に知ってるかもしれんが
おまいさんが保証人でない限り、おまいさんが払わなくてよのだぞ
家族だからと心情として払ってしまっているケースは多いがの。
親が死んで借金残ったとしても相続放棄すれば払わなくてもよいのだよ
家が原因なら逃げることで精神状態良くなるかも
一人暮らしののちに生活保護に頼っても今よりいいと思う
どうにか逃げられることを祈る
私が産まれた後も日に日に増えていくしで母親ストレス抱え込んで、ぶっちゃけ池沼が早産の影響で池沼になっちゃったのは馬鹿父親が原因の9割なのは確実なのかも。環境って大事だよね。
母親の影響がモロに胎児にくるからね
うちのバカ親父も母親が妊娠中なのにしょっちゅう朝帰り
夜中帰宅でもピンポンならして鍵を開けさせすぐ来ないと怒鳴り付け暫く説教や殴る蹴る
夜中に女友達や客を連れてきて飲み会、ツマミなど出さないと後で殴る蹴る
連絡も無しにわざと突然家に寄り、自宅に居ても家事をしていないと怒鳴り付ける
だから近所の人とお喋りやお出かけでもしたら帰って何されるか分からない
バカ親父本人が年を取りカタワになっても外面が良くてワガママな性格は変わっていない
親が異常だから池沼が産まれたのは多いと思う
経済的性格的に親になる資格もない奴らでもヤることヤれば子供はでき産みやがる
今はそれより酷く
デキてから何も考えず飯事の如く簡単に結婚するから当たり前に離婚も増えている
親の身勝手で子供が一番の被害者
しかし経済的に裕福や仕事など生活環境に恵まれている人ほど結婚には慎重だから40代の独身が増えている
母親のことを考えてあんまり診療現場では触れられないけれど
池沼とか自閉も関係ありそうだよなあ
妊娠期の父親の行動って大事なのに、その辺り自覚してない男多すぎ
男性叩きに持っていきたいわけではないが
それ以外にも話し聞く限り問題ある父親だから、母体のストレスは関係高そう
母体への悪影響以前に父方の遺伝ってのもあるだろうね
4月から再就職先が決まって今研修期間中なんだが
今まで底辺職で耐えてたからすっかり忘れていたけど
ちゃんとした職場って今でも『要保証人』なのね
うちは両親とも亡くなってるし親戚づきあいもしてない
頼めるような友人もいないし、友達には頼めない
精神科長期入院中（当然無職）のキチ兄保証人にしたらマズいよね
てか、出来ることなら一人っ子で隠し通したい
有料の保証人協会に頼むか採用辞退しかないのかな
何をとは言わないけど、超運んで超投げ込むわー
ttp://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000096867.html >木野容疑者は千秋さんと2人暮らしで
旦那は逃げたのかな
民生委員とかに相談してみたら
「赤ちゃんは多少泣いていてもよい。放置しろ」
「だっこ癖付くからだっこしにいくな」
育児関係のスレなら思いっきり叩かれるだろうな。こいつ
SNSやってる知的障害者けっこういるよね(うちのもやってる)
遭遇したくないなぁ…
うちのおにーたまがそんなのにみじんも興味をお持ちでなくてよかった…。
それくらいのと話してみたいな
どんななんだろう
もし自分の親があんな主張してたら恥ずかしくていたたまれないと思う。
「天使ちゃんはちゃんと発達してたから他の人と同じように稼げてたはず」って親は主張してたらしいが、どんなお花畑脳なんだろう。
ガイジ育ててると親までおかしくなるってことか。
そりゃ遺伝だから・・・
少しでも成長の遅れとかが目立てば障害だから、知的障害者=あうあうってわけでもない
施設に健常者と変わらないんじゃね？って子いたりする
マジで馬鹿じゃないのと
こんなん初めてでとってもショックで、泣きそうで頭が本当にくらくらする
どうしたらいいかわからない
それだけ、こんなのあり得ない釣り案件てことだよね
ここにこういう経験ある人いますか？本当に本当に参ってる
連投ごめんなさい
たとえ言葉だけでも性的虐待案件。
池沼が健常きょうだいに性的いやがらせは割とある。
親に言っても弟をかばって終わりになるから外部に相談（スクールカウンセラーとか女性相談窓口とか）。
体の危険を感じるならシェルターとかビジネスホテルに避難を考えた方がいい。
レスありがとう、誰かに聞いてもらいたくて
結構あるって本当？なんかかなり安心した、とても…
親に言うつもりはありません、こんなこと
もう私も帰省が終わるし、離れるから大丈夫なんだけど気持ち悪くて
喘いで自慰行為見せつけとか日常茶飯事だった
こういう話って親にもしにくいし、親も気付いてて知らないふりだった
思春期だったからただただ耐えて、家出てスッキリ
たまに帰省すると「可愛くなったな」って下心丸出しでキモイ
強姦される人も中にはいるだろうから気をつけてね…
見せつけ…それはきついね、大丈夫だとは思うけどありがとう気をつける
お願いがあるんだけどって言ってから中々渋って言わなかった辺りにガチさみたいなのを感じて本当に気持ち悪かった
アイツ調子いい時は割と普通で一緒にゲームとかもしてたけどもう無理だ、目も合わせたくない
グダグダ愚痴ってごめん、でもなんか落ち着けた
健常でもこんなんいるからな
池沼に制御はきかないだろうな
身の危険を感じたら我慢せず逃げよう
こういう所で他の人の話しみるとさ
小さい時から何となく親が大変そうだなって
自主的に弟の面倒見てたけど
親から弟の将来頼むとか言われずに
自分のしたい事のために
県外の専門学校通わせてくれて
就職もそのまま県外でしても
戻ってきてもどっちでもお前の好きにしていい
って言ってくれて事実県外で就職決めて
それに関してもちゃんと祝ってくれて
弟も作業所で働き始めるのも決まってて
自分の友達も弟のこと知った上で自分と
交友関係続けてくれてるし
中学からは養護学校だったけど
小学校は自分と同じ所行ってて
兄弟だってのは知られてたけど
それで自分や弟がいじめられることもなかったって
相当恵まれてるんだなって
周りに自分以外の兄弟児って
居なかったから
女障害者から男きょうだいにsex迫る例もあるし、同性間でも性器とかオナニー見せつけるなんて例もある。
うちの弟はひげもほぼ生えないような発育状態だからそういうことを始めないと思いたい
sex迫るって、無理やりってこと？それともアイツみたいに頼んでくるってこと？両方あるのかな
無理やり押し倒されたりしても嫌だけど罪悪感ある癖に言ってくるのもホント気持ち悪い無理なんで言っちゃうかな
もう気持ち悪いしか語彙ないんかって感じだけど気持ち悪い
でも他の人も同じ思いしてるって思ったら気は楽になるし本当にこのスレあってよかった
三大欲求に忠実で気持ち悪い以外の言葉が出てこない
まわりがお花畑で考えず被害者になりそうな人を守るべきなんだけど、守られるのはいつも池沼の方
ttps://oshiete.goo.ne.jp/qa/9688619.html >「あんた、本来なら障害を持った妹を捨てたのだから保護責任者遺棄になるところだけど、さすがに母親として法に裁かれるのは可哀想だから、そうならないように私が面倒をみてあげてるだけんだからね」
>「マンションの契約が切れれば帰ってきて妹の面倒をみるのかと思いきや‥ あんた嫁にまで行って妹の面倒をみない気?? 私いつまでこの子の面倒をみてなきゃいけないの？ そんな事をしたら、前にも言ったように本当に保護責任者遺棄になるよ！」
ひっでぇ…。何この毒親。
なぜ、人や生き物を殺しちゃいけないの？？？？
で、こんなの見つけた。
↓
★友だちを殺した(なぜ、人を殺してはいけないか）★
ttp://slib.net/71069 題名は怖いが、
人や生き物を殺してはいけない『３つの理由』がここにある！！
！
カルマン症候群とかではなく？
ネグレクトの方の毒親でよかった、面倒見ろとは言われてない
いや全然何だかわからん
最重度知障だし脳のいろんな所がやられてるんだと思う
男性限定で、ホルモン分泌の影響で第二次性徴が起こらない病気のこと。ホルモン投与しない限り声変わりもしないし髭も生えてこないって聞いたから、それなんじゃね？って思って
軽度だからグループホーム入れるか微妙なんだよなぁ
嗅覚もシモの毛もあるし声もちょっとだけ低いし違うと思う
第二次性徴がある程度確りしてるなら脳の障害の一環とは考えにくいと思う
カンシャクおこしたりセクハラしてきたりとか嫌な部分はあるけど優しい人でもあるからなぁ。
もう負の感情に負けそう。
2017.3.30 12:23
大阪府吹田市の知的障害者施設の職員だった男が２０１４〜１５年、
施設に入所する２０代女性に十数回、わいせつな行為を繰り返す性的虐待をしていたことが３０日、施設側や市への取材で分かった。
大阪地検は２９日、女性に対するわいせつ誘拐と準強制わいせつの罪で、この男を在宅起訴した。
施設側や市などによると、男は吹田市の中村健史元職員（３９）。
起訴状によると、中村被告は１５年４月２５日、吹田市の駐車場でドライブに行くように装い、
女性を車で大阪府摂津市のホテルに連行、全裸にしてわいせつな行為をしたとしている。
中村被告は入所者の障害年金が振り込まれる通帳やカードを管理しており、
女性は関係者に「（中村被告の）機嫌を損ねれば住む場所がなくなると思い、抵抗できなかった」と話している。
施設側は０９年ごろからわいせつ行為をしていたとみており、中村被告は施設の聞き取りに一部を認めたという。
施設側は「虐待事件を起こした社会的責任を痛感する。被害者の方に深くおわびする」としている。
ttp://www.sankei.com/west/news/170330/wst1703300036-n1.html 兄が軽度の知的障害です
物心つく前から殴る蹴るのイジメを兄から受け、親はそれを見て見ぬフリ
小学校にあがった時に、兄が障害者だからとクラスの障害者とペアを組まされ続け障害者に殴られても周りは見て見ぬフリ
兄が同じクラスの女の子を追い掛けたりで私がイジメられるようになり
成人して家を出て、未だに人間不信がなおりません
障害者の弟として産まれた時点で人生詰むのが確定したようなもんですね
行き来に飛行機を使う距離まで逃げ、親に、親が死んでも兄の面倒は一切見ないと告げているので
兄の面倒を見なくていい事が唯一の救いです
昔住んでいた実家が、5階なんですが、ベランダの柵が、鉄パイプのような物が15cmくらいの間隔で開いていて
1度兄がその柵をよじのぼって遊んでいたのですが
毎日毎日毎日毎日そのシーンだけが繰り返される夢を見ます
なぜ突き落とさなかったのか
当時5歳くらいだった自分をひたすら責める毎日です
精神病院に行くべきだとは思いますが
兄と同じ頭のおかしい人だと診断されるのが怖いです
精神と言えど自分が障害者の括りに入るの抵抗あるよね
ろくでもないお兄さんを持って大変だったね
私も14歳の誕生日前日にずっと「今なら殺しても捕まらないんだな」って思ってたし、その時期弟を殺す夢とかも見てた
今からでも事故に遭ってくれればいいのにね
今まで大変だったね。
いかなる理由があっても暴力やいじめはよくない、する方が100%悪いというなら、障害があろうがあなたに暴力をふるった兄が100%悪い。
そしてあなたを兄の生贄にした両親や、他の障害者の面倒を見させ続けた教師といった、当時のあなたにとっては抗いようのない大人たちも100%悪い。
今はあなたが大人になって、当時自分に理不尽なことをした人たちに抗うことができるだけの力があるから、あなたはその人たちと同じことをしないように心を持って、落ち着いてね。
あなたのこれからの人生が温かく穏やかなものでありますように。
クラスに障害児がいてお世話係りにされた以外は全て同じ経験したし
両親の死後軽度池沼の兄を病院送りにした今でも
過去の後悔と怒りで発狂しそうなところも同じです
ここにはそういうきょうだい児が多いし、今現在その立場の人の多いよ
自分だけだと思うと潰れそうだからここの存在はありがたい
それでも自分の生活に支障を来たすほど精神的苦痛が酷いなら専門家に相談するのもいいと思う
私は実際そうして少しは楽になった
いきなり精神科は重いけど今は心療内科というマイルドなところもあるから
受ける前はかなり気構えしたけど実際行ったら気軽にカウンセリング受ける感じだった
変なスピリチュアに引っかかる方が危険だから気をつけて
身近な人に愚痴ったら宗教や占いを薦められた事もある
そ○かとか1度目を付けられたらとことんくらい付くから怖いしウザイし後悔の種が増えただけだった
絶縁乙、状況が似すぎててびっくりしました。本当に大変だったと思う。
私も10年前に実家捨ててます。
親の見て見ぬふりはうちもあったけど、この手の理不尽な思いをしたきょうだい児は「虐待被害者」だと私は思ってる。
本当は子どものころに周りの大人の手で実家から引き離してほしかったよ。
314です
宗教にひっかかることはないですねw
父がそ〇かで母が風水や占いを盲信していたのでそういった物全般に嫌悪感があります
誕生日の前日にまだ殺しても捕まらない歳だって考えているのも同じでびっくりしました
親が見て見ぬフリをし続けていたので自力でどうにかするしかないと、兄に殴りかかったら母親が、兄は障害者なのだからと怒鳴り続けられた事も、小学2年生の時に九九で躓いた時にお前は障害者以下だと頬を張られた事も、全て記憶しているんです
褒められた後に、でもお兄ちゃんの方が出来るよね！という母の言葉や
兄が家の窓やドアを壊したり、飼っていた猫をイジメ、ストレスで死んでしまった時も全て見て見ぬフリをしていた母親が、私が自傷行為をした時にこちらを見もせずに、汚いと言った事がずっと心に残っています
恋人が出来ても当たり前のように優しい両親、健常者の兄弟に囲まれていて、劣等感が酷いです
穏やかに、何も考えずに生きていくように努力します
障害者が悪いのか私が悪いのか家族全員が悪いのかわからないですねw
スレチでしたらすみません
貴方の場合池沼兄というより両親に対して何かしら思いがあるのね。
努力をしたのに認めて貰えない・頑張ったねと頭を撫でてもらえない、抱きしめてほしい・気持ちを共有してほしいのに無視をされる。
親からされると本当に悲しくて苦しいよね。
病院に行って親から貰えなかった愛着や自己肯定感を貰うと楽になるからおすすめするよ。
貴方はおかしくない。ただ親から不要な荷物を貰ってるだけ。
病院にいって荷物を下ろす作業をすれば楽になるよ。
私は母に抱きしめられたいな、笑顔で頭を撫でてほしいなって思いながら周りを羨ましく思いながら生きてきたの。とても生き苦しかった。
カウンセリングをした今は、もう叶わないって自分なりに整理がついて自分で自分を誉めるようにしたよ。
他人からの称賛も卑屈にならずに受け止められるようになった。
貴方もそう思えるようになれたらいいなと思ってる。
なんか通販番組みたいな書き込みだなw
でも辛かったら病院に行くのは大切だと実感したから、貴方にもおすすめするよ。
3歳までと言われてる。
3歳以降に不健全な家族の中で育つとそれはそれで違う問題が出てくるが、愛着があるかないかは大きいらしい。
あと、愛着の対象は一緒にいてあげられる人なら別に親じゃなくてもいい。
亀レスだけど、三大欲求は食欲・睡眠欲・排泄欲(糞尿)。出来なかったら死ぬやつだね。
性欲は三大欲求じゃなくて学習だよ。だからこそ問題。
テストステロンの影響によってムラムラするという性衝動は本能だけど、その性衝動をどう充足するかは学習だよ。
世間からの批判を気にして賠償イラネなんて言ったら、
処分してくれて感謝してることを消極的ではあっても認めることになっちゃうからなあ。
ガイジ産んだ親としては、無理筋でも賠償請求するしか選択肢無いんじゃね？
単に金の亡者なんでしょう
将来稼いだだろう金額ってことで
健常者と同じ平均賃金で算定したらしいけど中卒健常者の平均生涯年収でも8000万もあるわけないし
監視が必要だったって時点で健常者と同格に扱うのはおかしいし
どんだけガイジ親側に都合のいい考えしてんだよって思うわ
結局、慰謝料も含めて4500万円らしい
ガイジ処分してもらって4500万とか羨ましい限り
世話を放棄して施設に押し付けて死んだら賠償w
死んだの中学生くらいの年齢だったっけ？
被害者面して4500万はうまいなあ。
大阪豊中の事故と東京八王子の事故を勘違いしてたみたい
大阪府豊中市 当時6歳の障害児が近くの池で死亡
遺族は約6500万円の損害賠償請求
ttp://mainichi.jp/articles/20170322/k00/00e/040/276000c 東京都八王子市 障害児童入所施設特別支援学校から中学部3年の障害児が行方不明に
2ヵ月後に遺体で発見
施設側は慰謝料2000万を提示したが、両親は福祉施設に約8800万円の損害賠償請求
ttp://social00welfare00dt.blog.fc2.com/blog-entry-3282.html 6500万でもぼったくり価格だわな
奴等をお世話する介護福祉士の給料だってそんなに稼げないのに一体何処から引っぱってきた数字なんだか
強欲ガイジ親って結構ゴロゴロしてるって事だね
今後こんな暴利ガイジ親が出てこないように各施設は入所誓約書を見直すべきだわ
うちの兄の病院はレクリエーションイベント毎に
事故がおきても病院側には一切賠償請求いたしませんみたいな内容の誓約書を書かせるよ
うちとしても面倒見てもらえるだけでありがたいから何の躊躇も無くサインするけどね
障害年金貰えないと障害者家族は困るんだからそんな要らんことすな！
そればかりが気掛かり
公序良俗に反する契約だから無効になっちまうしｗ
だいたいお前も事故られたら千載一遇のチャンスとみて思いっきりぼったくるだろ。
障害者家族だからといって世間に負い目を感じる必要ないぞ。心を着飾るな。
それは断じて無い
やっと静かに暮らせるというのに
世間のバッシングに自らダイブしたいと思うか？私はごめんだ
ガイジの習性を熟知したきょうだい児から見たら厳しい誓約は公序良俗に反するとは思わない
駐車場の事故・盗難の責任は負いませんと同じ感覚
公序良俗に反する＝社会的妥当性、社会的相当性の無いもの
どっちかつーとこのガイジ親の方が公序良俗に反するかと
お前さん自身が前科者になってまで見ず知らずの他人に危害加えたいか？
毒親を憎む余り世間に対して卑屈になっちまうのも仕方ないが、
その卑屈さは、自分も健常者世間の末席に連なって池沼一家を憎悪したい
という不遜さと表裏一体であることを自覚しろ。
池沼や毒親への攻撃はあくまで人生を搾取されたきょうだい児の立場から為すべき。
大阪に生まれたら虎キチになるしかない。決して俺達はＧ党にはなれん。
過度の損害請求しなかったら前科者になるって発想がキチガイ過ぎて意味不明
意地汚く我が子の損害請求計画でも立ててろ
ニュースでは保育所側に非難殺到とあったけど
他害児家族の方への非難が増えたからじゃないかなと思ってる
言っても聞かない、他害を辞めない、もう絵に描いたようなガイジじゃね？
力加減も出来ない怪力ガイジ
婆さんのコメントもＤＱＮ臭かった
他の園児守るためにやった保育士さん方ＧＪ！
最後の女の子が我慢しすぎる典型的な良い子すぎて泣いてしまう
障害者や親だけじゃなくきょうだいの本音をもっとピックアップしてほしい
愛知県岡崎市の、やはぎみやこ幼稚園というところでも似たようなことあったみたいだよ。
他害行為が酷い子がいると、どうすりゃいいの？って感じだよなホントに。
そいつ一人がいるせいで、怯えて「幼稚園行きたくない」って子もいるだろうに。
早めに「そういう施設」に入るなりなんなりして、矯正しないと。
外字親は「うちの子は普通の子」「悪いのは周囲の奴ら」って考えてんだろうね。
大人になってﾚｲﾌﾟや殺人など犯して手遅れになる前に。
いや、これは加害者（外児）の心配してんじゃなくて被害者の身になって考えると、です。
親は意地張ってないで責任持ってそれなりの施設で矯正なり訓練なりしてください。
早めに。
成人した今も職場でキレては親に連絡行くらしい
薬でもなんでもいい、暴力行為どうにかならんのか
おふくろはそんな兄貴にべったり甘やかしてキモイ
親父は無関心。
俺は引っ越して一人暮らし。
この池沼は4・5歳児並みの知能がある分やっかい
しかもパワー系。
まぁ親が死んだから俺はこの池沼ともそのままおさらばする予定
誰がなんと言おうと会わないし会う気もない。
池沼兄のせいで結婚も出産も夢見た事もない
自分は池沼のお世話係として産まれて死んでいくんだ
立派なお世話係は自分自身の幸せな将来なんて死ぬ以外に思いつかない
死にたくないと言う兄が憎い
私は産まれてこの方この世に産まれて良かったなんて思った事が無い
あの図体だと多分二十歳は超えてると思う。
こないだは、カートを次々投げ飛ばしてキャッキャ♪してるのを見かけた。
店内にあるカート置き場周辺はかなり広く取ってある店なので、
とんでもないところまでカートがすっとんで行った。
それを集めに走る母親。
幸い、まだ他の家族（特にきょうだい）を見かけたことがない。
親は今はまだ肉体的に若いからいいけど、
年とったら完全に池沼のパワーにはついていけないだろうな。
先々どうするんだろう…。
万が一にも、あのリスクを負ってまでして、
子作り・出産しようとは思えない。
誰も助けてくれないもの。
うちらはきょうだいじだし。
私は外字の５歳下に作られた子どもだから特に「人の親」には腹が立つ。
下手したら、生れてから死ぬまでキ印のそばで生きるなんて…。
無理無理無理…
アウアウうるさい兄に
「お兄ちゃんだってあなたのこと心配してるのよ」と言う母に心底嫌悪感を抱いたしどんだけ頭お花畑なんだよと思った
わたしのこと心配してるならいっそ◯んでくれ
人間に魔界の王子が説明するシーンがあった
私は魔界にいきたい
池沼に心配なんて高等な感情あるわけない。
同じような池沼兄と母親がいるけど
家でたら毎日お兄ちゃんが心配してくれて
いるから帰ってこいコールされてウンザリした。
実の妹を押し倒す野獣のいる家に帰るくらいなら出家するわ。
私の兄は知的障害者で、知能はそれなりにあるみたいだけど意志疎通がほとんどできない。
小さい頃は可哀想に思って話したりしてたけど、高校生頃からは家族や周りに迷惑掛けなきゃどうでもいいやとガンスルーしてた
幸いにも親は私や妹に面倒を見ろと言わないから、さっさと独立すれば関わらなくて済むぜやったーと思ってた
けどある朝起きたら充電器に繋いでた私の携帯が起動できなくなってて、おかしいなと思いながらカードスロットを開いたら水がどばどば出てきた
もちろん水没なんてさせてない。もしかしてと思って兄を問い詰めたら、犯行を認めた。動機は不明。
その頃私の友達が事故にあってずっと意識不明で、その子から来たメールや年賀状なんかを見てなんとか心を落ち着かせてたのにデータ全部消えちゃった
別に携帯壊れたのはいいんだよ、親には申し訳ないけど買い直せば済む
けどもう二度とあの子とのやりとりが見られないと思うと恨まずにはいられなかった
しかもその後お葬式に携帯持ってく気になれなくて自分の机に置いていったら、帰ったときには携帯なくなってるし
なんとか見つけ出したけど、もう無関心ではいられなくなった。死んでほしいとしか思えない
奇声あげるし話通じないし何も生産性のないニートだけど、暴れ回らないだけマシと思ってたんだけどな。
家族の情も何もない。一刻も早く消えてほしい
なんというか…気の毒すぎる。
多分お兄さんは連絡取り合う友人がいる
貴女に嫉妬したんじゃないかな。
完全な池沼より中~軽度の知的障害者の方が
たちが悪いよな。
親は「うちの子は池沼じゃない。いつか普通になる」と諦めないし、本人も変に小利口でずる賢いから洒落にならないことをやらかす。
子供の頃は僅差だった能力差も
年齢が上がるにつれ求められるか事が増えると
あっという間に底辺以下に転がり落ちる。
ネッカフェ難民やネット戦士兼自宅警備員は
こういう人多いんじゃないかな。
ありがとう。たかが携帯くらいで……って非難されると思ってたから嬉しい。
たしかに兄に友人はいないみたい。成人式にも行かなかったし。
私も別に友達が多い訳じゃないんだけどな。小学生の頃は放課後兄と一緒に特別支援クラス？みたいなところで遊ばされてたくらいだし
だからこそ余計に嫉妬しちゃったのかな。兄の考えてることはよく分からない。同じ人間という認識すらない
親は兄のことどうするつもりなんだろう。今は実家暮らしで母が家事してるけど、いつまでもというわけにはいかないし、工業高校出て一時は働いてたんだから独り暮らしくらい……できるのかな……？
長男が知的障害者でどうしようもなく普通じゃないって、まだ受け入れられてないのかもな
本当、下手に知能があっても大変だ。私は絶対に子供なんて産みたくない
職を失った理由にもよるが能力不足での解雇なら再就職は厳しいかも。
ぶっちゃけ最底辺でも高校出ていれば「まともな人」くくりになっちゃうからね。
他の職場に行っても普通の人扱いされて普通の人と同じ仕事量求められたら
本人が辛いんだよ。０に何をかけても０にしかならないように７の能力しか無い人は
努力して８にする事は出来ても１０にはならないんだよ。
そして今の時代１０の仕事できる人が沢山職にあぶれているから
会社だってお給料払うなら１０の仕事できる人に払いたいでしょう。
「やれば出来る」ってよく言われるけどそれは元々出来る能力を持っているからで
努力しても出来ない物は出来ないんだよ。
軽度池沼で子供の頃から破壊的な事、異常な事を好んでいたよ
兄と同レベルに思えたから「友達いない嫉妬からの悪戯」なんて人間らしい理由より
単純な破壊願望とか好奇心からじゃないかと思った
仮に自分の携帯を持っていても信じられないくらい自己中だから人の物で実験する
自分のを使わない辺り『壊れるかも？』とは思っているが実際どうなるのか見てみたい衝動が抑えられない みたいな
基本的に思考力そのものが低くて稚拙なので
算数のように計算で答えが出るものなら教え込むとある程度は出来るが
普通の人が成長過程で自然と身につける心情的な成長は殆んど無い
良識、常識、自制心、正義感、罪悪感等ははっきり言って幼児以下
幼児期に叱るべき親が特別扱いで許すから自分でも味をしめて調子に乗る
うちの兄は知能指数70台だから知的障害とはみなされなかったから親もますます無謀な夢を見て療養拒否する
悪魔のような悪循環だよね
障害とみなされない障害か…
A型B型支援の事業所に就職してグループホームに入れたりしたらいいけどな
世間は春で花見真っ盛りだよ…
色々大変だろうが、皆もせめて自分が癒やされる人と環境を見つけて過ごせる事を祈っている
母親も癌とか色々患ってんのに頭お花畑
近い将来の話なのに池沼の将来を何も考えてない
具体的に池沼タンを自分の死後どうしたいか聞いても泣くし
池沼タンは自分の大好きなプリキュアの映画の時間は調べられても
グループホームの事は調べられない
見捨てるしか道は無いのか
施設や職員は無償ボランティアじゃないんだろ。
事業や職業として自ら選択し、金銭という対価を貰っているんだ。
プロなら生じた結果に責任を負うべきであるからして、
「預かって貰っている」などと卑屈になることはない。
まして施設側には入所者を選別する権利まで保障されてるのだから。
なまじ容姿だけは良かったから男に騙されて三回妊娠してうち一回は堕ろせず出産した。
妹は病院から退院したらまっすぐウチへ来て
「お姉の所子供いないんでしょう？ この子あげるから育て」って言い放ちやがったよ。
たしかに我が家はは小梨夫婦だが旦那と話し合って決めた事だし
アンタの子供育てるくらいなら他から養子もらうからイランって行ったら
玄関の前で大声で鳴き始めたよ。
「びえええええええええ〜おねえちゃんがいじめるううううう」って
二十歳過ぎのツインテ女がバンツ丸出しで玄関に座り込む図はきつかったわ
おまけに親まで面倒見ろとかいいだしたから
「引き取るならあんたらへの仕送りは打ち切り。子供にお金かかるから」って言ったら
渋々施設につれてったけどね。
そんな妹が警察に捕まりました。違法風俗店で働いていたみたいです。
そして明日私達夫婦は離婚します。これ以上旦那にも旦那実家にも迷惑かけられませんから。
親は数年前に鬼籍に入ってますし子供もいない。仕事も引継ぎが済んでいるので誰にも迷惑かけない。
失う物がなくて本当に良かった。
やんなっちゃっうよね
俺もきょうだい児
子供の頃から人生へのダメージは計り知れない
自分を消してしまうつもりかい
もうしそうなら俺もいずれそうするよ
兄が軽度の知的です
私はまだ身辺整理を始めたところです
私がいなくなれば兄が困るのかと思うと小気味良いです
本当にお疲れ様でした
小学校の頃に数年間「障害者の姉」扱いで育ってきたのがトラウマ
弟への恨み殺意は今でもある
今私は妊娠している
「障害者の姉」から「障害者の母」にはなりたくないから、羊水検査は勿論受けるしダウンだったら即堕ろす
エコーでモゾモゾ動いてる自分の赤ちゃんを見てると凄く愛しく思える反面、コレが池沼だったら即殺さなきゃと言う殺意も同じくらいある
もし羊水検査で分からない池沼を産んだら、こうのどりのゆりかご行きかな
それか私が檻の中かな
傲慢強欲を「卑屈にならない」で改変する浅ましい人間にはなりたくない
ガイジ事故死で稼ぎたいならあんたはガイジには分不相応な告訴でも賠償請求でもすればいい
私は汚れ金欲しさに世間に波風立てるより
ガイジ死亡でやっと手に入るだろう穏やかな時間を大事にしたい
自分一人食っていくくらいの稼ぎなら自力で稼げるしな
今頃ぶり返すとか恥かしくない？
自分の言い分が通らないのが悔しくてずっと反論考えてたなら病院行ったら
両親揃ってブスでバカなのによくもまぁ産んでくれましたね
普通の家庭に生まれたかった
池沼作った後によく子供作る気になれるよな、ごみかす夫婦
もういいや
親選べないもんな
'下に弟か妹が出来たら 刺激を受けて発育が進むに違いない!'と 本気で思ってたらしいよ
藁にもすがる思いってやつ
子供時代は 姉の教材
大人になったら後見人
結局は 責任を丸投げする存在が欲しかっただけ
刺激と発育なら同等の害児集団とプロの害児教育に頼るのが真っ当なやり方だと思うが
その考えが思いつかないほどバカなのか、害児以外が欲しかった只の言い訳なのかどっちにしても屑
だからガイジ教育なんて受けさせない、そんな発想すらないのかも
下の子供が出来たら影響受けて徐々に健常者になるとか思ってるんだろうな
奴はメンヘラも入ってるのでやっかい
親戚中に「妹（私）ばかり甘やかされた」とか触れ回った
あんたにかかった金で私は子供時代ひもじい思いしたし
専門学校二回も行かせてもらったのあんただけだけど？
親に死ぬほど手をかけてもらったくせに私は悲劇のヒロインちゃん
自分がした悪いことは「覚えてない」の一点張り
死んで
障害があるとか無いとかの問題じゃないわマジでたちが悪い
>下きょうだいから刺激受けて発育進むとかどっから沸くんだろ
医者が薦める場合もある。
家族に障害児がいることで、家族の絆が深まる、だとか、
家族に障害児がいることで、下の子は人（＝親）を思いやれる優しい子に育つ、だとか、
生れた時から親の顔色伺い続け、
がいじの世話に疲れて目の前で溜息つく親を励ましたり、
がいじの下に生まれたのに姉（兄）や母親の役をさせられたり（役割の逆転）、
その他色々と理不尽な目にこれでもかと遭わされ、
これで下の子がまともに育つと思ってんのかね。
映画「私の中のあなた」みたいな、
上の子の臓器移植のために下の子の臓器を使うようなもんでしょ。
映画では、下の子は弁護士雇って親を訴えてましたが。
そういえば、昔何かのテレビで見たけど、
障害を持って生まれてきた人達が、「よくも産みやがって」と
親を訴えたニュース読んだことあったな。
その点だけは重度障害で良かったと思ってる
街中でチンコ出したり女子供を殴ったりする心配が無いからな、そんなアタマ持ってないから
高校行かずに家出して、18から風で働いてるんだけど
親よりも見知らぬオッサンの方が優しいのが凄く情けなくて笑える
ここにいる人で結婚してたりちゃんと職についてる人を心の底から尊敬してます
親が兄のアスペ疑って強制入院させてから、兄が余計荒れている。
兄は勉強は普通に出来るんだけど、物忘れが凄い。
五分前のことが覚えてられない。
バイトも仕事覚えが悪いとかで接客まで上がれない。
ただバイト仲間には恵まれていたらしく、
本人も人間好きなのでバイトは楽しかったそうだ。
父がDVなので、やっぱりそれが原因なのかな┉
理不尽な暴力から逃げるように言っても
兄は｢一人じゃ生きていけない｣というし、
家事能力ないから母の負担になってる現状。
母や私がサポートしても、私には私の生活もあるし
兄にしっかりしてもらいたいと思うのは酷なんでしょうか？
家族に障害児がいることで、家族の絆が深まる、だとか、
家族に障害児がいることで、下の子は人（＝親）を思いやれる優しい子に育つ、だとか、
医者ってよりインチキ宗教家くさい台詞だね
根拠の無いビューティフルドリーム並べ立て
現実逃避したい害児親に夢と希望の障害児育児書やらセミナーやらで儲けるのが目的なんじゃ？
無責任に煽ってケツの毛まで毟るってヤツじゃないの
盲信者は最高の金蔓だもの
自分の名前書けるレベルの軽度池沼利用するＤＱＮも怖いよ
８９３に繫がってるパターンも多い
害児
未来の患者増えてオトクじゃん言っとけ言っとけ
まで思うほどの知識はないか＞無責任な精神科医
携帯壊されたきょうだい児です。お互い大変ですね……
そういえばうちのも小さい頃押し入れをぐちゃぐちゃにしたとか聞いたことある
複雑な思考とかできないんだろうな。だから父に働いてくれなきゃ生きてけないのに態度や姿勢を注意されたくらいで父死ねとか言うんだろう
まあ知的障害な兄に普通にしろ！って言う父も悪いけどさ
どうもうちの父は子供に普通に生きて欲しいみたいで、私にも今からでも考え直して大学行ったら？とか言ってくるおかしなところあるし、この親にしてこの子ありというか……
知的障害の兄がいる時点で全くもって普通じゃないし、大学行く金なんてどこにもないし、そろそろ現実を見てくれないかな
普通なんて無理なんだよ
いっそ兄がこちらに過失のない事故か何かで死んでくれたらいいのに
慰謝料ふんだくる気はない。ただ平穏が欲しい
どうしてそこまで家に帰りたくないかとか理解されなくて悲しい
それは理解出来ないんじゃなくて返答に困ってるだけじゃないのかな
普通の反応だと思うよ
したり顔で「相談のるよ」とか「大変だね偉いね頑張ってるね」とか甘い言葉言ってくる方が怪しいしキモい
興味深々でにじり寄ってくるゴシップ好きは話盛って言い触らすからそっちの方を警戒した方がいいよ
ガイジが産まれるのは仕方ない。産後に障害が発覚する場合のあるからね。
だが責任を押しつけるためだけに次の子を作るのがおかしいの。
子供にだって子供の人生がある。それをガイジに捧げろっておかしいだろう。
子供がガイジだって発覚したら夫婦で必死に働いて施設に入れてあげてください。
その方が長い目で見たらガイジのためになります
産まれたての赤子に全力でぶら下がる気満々ってのがもうね
人生潰されてる状態がデフォルトで、逃げられないし逃げる術を知らないから周囲の大人に従順に従ってるだけなのに、
「きょうだい児は優しく育つ」「元々そういう子だった」なんてあんまりだ
初めてだから間違ったことしてたら教えて欲しい
知的障害の重度と軽度の弟が一人ずつ存在｡
２ヶ月ちょっと前、重度の弟に階段から投げ飛ばされ脊椎破裂骨折して療養中。
投げられた時に救急車呼んだんだけど、救急車来るまで重度の方は「ざまあみろざまあみろ」叫んで拍手してるし、軽度の方は激痛にのたうちまわる私のすぐ横で炬燵に入ってお行儀よくアニメ見てるしで、突撃してきた救急隊員と警察官あぜんとしてた。
あまり自分の家族を客観的に見るって意識したことなかったけど、当日のこの状況冷静に考えたらかなり異様だなってやっと思い始めた。
これじゃ婚約者の母親が、私に知的障害の弟いると知った途端に結婚猛反対して親子の縁切るとまでいって破談にした理由も何となくわかる。
私の親も親で私が背骨折っても開口一番は、なんで弟の挑発を真に受けたの我慢して、だし。
いい歳なのに結婚もしてない、体も当分満足に動かせない、親も知人も私と同じ「知的障害の弟を持つ姉」という立場じゃないから価値観がずれてて相談できない
全部が弟のせいじゃないのは分かってるけど、結婚まで話してた相手に、産まれてくる子どもが障害者だったら不安だから遺伝子検査受けてとか、弟が犯罪犯したら僕の身内が犯罪者ってことになるんだよとかいわれたら
実際今回犯罪者になりかけたけど
遺伝なんて私が努力してどうにかなる問題じゃないしどうすればいいの
障害者がいることが一因で、誰が悪いって訳でもないのにこんな風に自分も相手も家族も憎むことになるなら、私自身が結婚して子ども産んだとき、もし障害者だったらと思うと結婚すら思いとどまる
長文すみません
100％全部弟のせいだよ。
「全部が弟のせいじゃない」だとか良い人ぶる必要なんかないって。
私の場合書くと、ICレコーダー（携帯に付いてるボイスレコーダーとか）を
たいてい録音状態にして持ち歩いてる。
何事もなければ数時間後「中止」押して保存しない。で、また録音状態。
今は色々撮り貯めているところ。
「そんなこと言ってない」なんて言われないように、親の話の内容も撮り貯めている。
いつかまとめて親にプレゼントしてやるつもり。
389は家を出たほうがいいよ。
多分389が家を出たら、池沼弟の矛先が両親に向くと思うから、
389が家を出ようとすると親は全力で阻止してくると思うけど、
そういうのは無視で。
いきなり引っ越しが無理な場合は、三ヶ月くらい短期マンション借りて、
行方をくらましてみたら。
お疲れさま…早くよくなりますように。
その悩みをいつか洗いざらい大切な人に話せる事を願うよ。
きょうだい児ではない人と、価値観がどうしても噛み合わない時があるのはしょうがない事だよな。
当事者にしか分からないことはやっぱあるからな…。
このスレでも、きょうだいを凄く憎んでる人もいれば、憎んではないが悩んでる人もいて千差万別だし
他人が分からないのは仕方がない事なのに、自分は昔、今の嫁に察しろオーラを出して随分悲しい思いをさせたもんだ。
今はどうしたいかを理解したいから、気持ちをとにかく話して欲しいと言われている。
も辛いだろうけど希望は捨てずに…。
凶暴な池沼放置してるんだから
池沼の挑発真に受けるなじゃないわ
池沼がしつこく絡んできて優先すべき事の邪魔ばかりするから黙らせるために仕方ないんだよ
いっそ絞め殺してやりたい
親も池沼も
施設利用とかの努力してないのに、呆れた。
精神病むので有名なit業界で働いているが
正直一人暮らしで、普通に生活してる今が精神安定してる。今回は妥協するつもりはないが
親にどうにもならないものを、子がどうにかできるとでも？っていう。
とにかく自分（親）らが死んだ後は世話をしろ、って話だからな。
「嫌です」ときっぱり気持ちを言ったほうがいいよな。
てめえらが作ったゴミなんだから自分らで処理しろよと。
393さんは、絶対に家に戻ってはダメだよ。
「１時間でいいから頼まれてくれない？」と言われてもダメだ。
そこからズルズルと寄ってたかられて仕事を辞めさせられ、
実家に縛り付けられ、鬱になり、
ますます身動きできなくな〜る…
吐露受け止めてくれてありがとう。
こうやって自分の考えを我慢せずに言えるのはほんとに貴重で気持ちが軽くなった。
393の両親はなんでわざわざ弟を結婚式に参加させようと思うんだろうな
自分の親もそうだけど、なんでか障害を持つ子を普通の場に出させようとする
障害の種類にもよるけど、知的なやつなら結婚式に参加させて最中に叫んだりしたら事情知らない参加者とかビックリして式の空気壊しそうだけど
｢sexしよ｣って言って下半身の写メ送ったりしてるらしくて戦慄した。
どこから私を見つけてきたのか、Facebookで被害者の友達からそういう連絡がきた。被害者にも直接話を聞いた。
実家に住み続けてたら自分も性被害に遭ってたんだろうなと気が気でない。
どう対処したらいいのかわからない。どうしようもない。
ただただ被害者の女の子に申し訳なくて仕方ない。
年下でもあり、性別も違うせいか兄は軽症に対して私は全身引っかき傷で腫れ上がり、鼻から血が大量にでた
だって引っかきと顔ばかり殴るんだもんね
これでも兄は介護職してるんだから恐怖を覚えるわ
会社の人は家族で野球見に行ったり
お庭でバーベキューしたりするそうだ
私は精神病院へ池沼の面会へ行かねばなりません
一昨日病院から電話が来て池沼兄が他の患者さん殴ったんだってさ
これで何度目だよ
とっとと閉鎖病棟に戻しゃいいのに開放病棟に移したのも意味不明
その度、夜間早朝関係なく電話かけてくる病院にもいい加減キレそうだ
あんたらの監視不行き届きだろの一言でガチャギリしたい
こっちは払うもん払ってだからいちいち連絡すんなよ
煮るなり焼くなり好きにしていいです、いっそのこと埋めて下さい
連休初日からキチガイ面談
はよしね池沼
あのパーツ取りのために作られた子の話ね。
連休だろうが関係ネエ
それまでは人一倍頭が悪いんだと思ってた
本人は欲望のままに生きてて周りが振り回され続けてる
せめて他にも兄弟いたら相談できたかもしれないのに一人で悩まないといけないのがつらい
誰にも言えん
親は親戚にも障害あったこと言ってないんだよ
自分も誰にも言ってない
この先不安だらけだ
大人になるまで分からないって親がよほど無関心だったんだろうけど今のうちに対策しとかないとやばいよ
犯罪者のカモにされたり女性なら性産業で騙されたり…
家族からしたら頭悪くてグレーゾーンだと思ってたが見る人が見てれば完全OUTだったんだろ
軽度だとまた厄介だよ
本人は限りなく低能なのに健常者と同等の人生を送りたがり行く先々で問題起こすのを周りが尻拭いしてきた
障害者の人権を口にするやつは実際近くに障害者がいたことないんだろ
今まで本当に乙
あなたも相当尻拭いさせられてたんだよね？
尻拭いから一抜けできたらいいね
昔、姉のこととかでいじめを受け、家ではストレスを抱えた親のサンドバックになって育ちました。家にいるのが苦痛で学生時代は逃げ場所を探して夜中までさ迷っていました。そのこともあり、今は友人もほとんど居なく孤独に暮らしています。
最近思うことはもう人生詰んだに尽きます。
親と兄弟と一緒でしかも自由行動させてくれんの辛い。
そんくせ親と兄弟は自分の好きな風に時間過ごしてるし。
連休の数日くらいシャバの空気吸わせてくれ…。
言わなきゃわからん連中だからな
親の予定にいつまでも合わせてたら自分の人生生きられんよ
強えぇ…。
人工呼吸器付けてないとダメな障がい児が、普通学級に通ってるという記事見たよ。
寝かされた障がい児・父親・笑顔の妹の写真が載ってた。
腹の底から怒りが込み上げて来たので、記事は読めなかった。
人生詰んだなんて言わないで！
まだ30だよ、若い若い。
既に施設に入ってるなんてあなたは恵まれているよ。
幸せを掴んで欲しい。
何に怒ってるんだい？
ここは年齢関係ないから安心する
そんな会あるんや…
でも、のお嬢さんに身内がいなくて1人だけで参加するとかなら行かないほうがいいかな。私見ですが。
そういうのってたいがい声のでかいのがいてうっとおしい目に会うハメになる気がします。
さん
いろんな地域でやってるみたいです
確かに、会合って一部おかしな人が混ざることが多いですよね
きっぱりそういう人を撥ねつけられる強さと賢さを持ってたら、有意義なところかもしれませんが
私には無理そうなのでやめときます
御忠告ありがとうございました
いえいえ〜！
その状態の障がい児を普通学級に通わせてること？
それとも（無理に）笑顔を作ってる妹がかつての自分と重なった？
兄がいるとは言うけどそれ以上は絶対話せない
笑顔できょうだいの話をしてる友達見ると自分の存在がすごい惨めになるわ
兄弟いるけど仲悪いとしか言えない
子供の頃からずっと「早く死なねぇかな」って思ってる
おかげで人生にいろんなダメージ負ってきた
50になっても60になっても死なねぇのかな
いつでも先に逝けるように準備だけはしてる
ストレス感じる脳味噌も少ないから長生きするよ
病院とか施設は入ってると定期的に健康診断もあるからな
一般人より長生き
アラフォーまで生き残ったってことは･･･
ご愁傷様 うちのはアラフィフだけどさ･･･
おじはアラ還、私はアラサー。
過去形なのは最近亡くなったからだけれど、祖母が「でも良かったかもしれない、70や80まで生きてたらお前たち夫婦が面倒見るところだった」って。
「えっ？面倒見させる気だったの？」って言いたかったけれどやめといた。
悪い感情は無いけれど姪の立場で面倒は見きれない。
兄がパワー系重度知障です。父が一人面倒を見ていたんだけど、父は最近ガンで病死したらしい。親族は他にいないです。
自分は20年以上前に家を出て関係を一切断っており、どこで調べたのか社協や施設からバンバン電話がきてる。このまま無視してていいのか。もう他人だと思っているし何かの書類に判をつく気もありません。さらにとことん探されるのかな？誰か経験者いませんか？
きょうだいの場合だと、多分、
「生活に余裕があれば」、「金銭的に」援助すればいいだけで、
身の回りの世話までしなくてはいけない義務はなかったと思います。
電話なんか、無視できるところまで無視しておけばいいんじゃないですかね。
ウチに来るとかされるまでは。
「金銭的に」と書きましたが、余裕があればの話しです。
431に多少余裕があっても、「最初っから一切出さない」路線で行ったほうがいいです。
「少しでいいから」と言われても「本当に無理なんで！」と「絶対拒否」です。
あとになって「もうこれ以上無理です」と言ってもまた手続きに時間かかるだろうし。
もし自分のウチまでやってくるとかされても、
強制的に金銭を要求されるようなことはないので、
「出せるお金はない」でいいと思います。
心配なら、法律関係のことなので、弁護士に相談してみたり。
毎日殴られ蹴られてる母を見るのも辛いし、暴れる兄との怒鳴り合いを聞くのもしんどい
実害は無いし、それを両親が気にしてるのもわかってるから何も言えない
兄弟にはそこまで責任が無かった気がする。
何かしら面倒を見なければならないとなれば、弁護士を代理人として立てて家裁でもなんでも受けて立つというくらいの姿勢を見せると引き下がるかと。(うちがそうでした)
電話番号を見つければ家を見つけるのもそう難しくないですよ。
生活保護とか申請したら役所が必ず居場所を見つけて封書送ってきますんで。
とにかく知らぬ存ぜぬを通して逃げ切って！
ありがとうございます。一切電話には出でいないんです。
法テラスに相談したところ一切拒否すべきだけど、その意思表明をしないと前に進まないとのことでした。周りには存在を明かしていないし話合いすらしたくない。苦しいです。
（うちがそうでした）とありますが、お差し支えなければ相手は役所だったんですか？拒否の姿勢を見せたあと、逃げ切りまでどれ位の期間がかかりましたか？電話は無視し続けますが家や職場まで来そうな気がして心配です。
うちの場合は役所から連絡がありました。
『家計の余裕が無いから扶養できません。』
と伝えたら生活扶助義務がありますと言われたので
『本当に扶助する余裕はないですし、ほぼ絶縁状態でいて、これからも養うつもりは毛頭ないので色々と信用されない部分があるようでしたら代理人(弁護士)を用意しますので家庭裁判所を通してください。』
と伝えたらしぶしぶですが引き下がってくれました。
その後に兄弟が生活保護申請にあたり、金銭的な面で扶助の可否を教えてくれ的な手紙が来て、拒否の理由を書き連ねて返送して終わりました。
兄弟だからそこまでの義務はなかった気がすると書きましたが、当時の事をよくよく思い出して検索したら兄弟にも扶助義務はありました。
私は兄弟とは飛行機の距離なので家に訪ねられることはありませんでしたが、住所も割られてました。
もし訪ねてこられても余裕が無いの一点張りでいいと思いますよ。
でもあまり気になるようでしたら法テラスの方が言うように、一度電話に出て扶助出来ないことを明確に表示した方がいいかもしれませんね。
自分の中でケリが付くかと思います。
すべてが終わるまでそんなに時間はかかりませんでしたよ。
ただ、電話をシカトするのも限界があったので(結構しつこかった)次に電話がきた時に上記のように断りをして終わった感じです。
とてもお金に余裕があるようなら扶助義務というカードを思い切りぶつけてくると思いますが、一般的な収入でしたら余裕がないで通ると思います。
打ち込んで思いましたが、やはり一度は電話出た方がラクかもしれませんね。
レスありがとうございます。当事者の方からお話しが伺えてホッとしました。無事に意見が通ったんですね。
恐らく成年後見人と生活保護の問題が出でくると思いますが強い気持ちで挑みたいと思います。養う余裕もありませんし、余裕があったとしても何もかも関わるつもりはありません。
しばらく呪縛が解かれて何とか暮らしていたのに、幼少期の忘れていた記憶が蘇ったり
とにかくどっと疲れてしまいました。
もう少し頑張ります。
面倒だし嫌かも知れませんが、ここはひとつ自分の未来のためにも頑張ってください。
愚痴はここで思う存分吐き出して、お互い前向きにいきましょう。
優しいお言葉ありがとうございます。
この年になって
>>
ヤダヤダかなりお疲れみたい
この年になってようやく自分を肯定してもいいんだと知ったと気付きました。人生やり直しはできる。自分の幸せの為に山を越えます。
小１レベルの勉強すら難しい軽度知的障害の兄が、「高校に行く」と親から聞かされた時、
子供ながら疑問に思っていた
「福祉施設行きにすんの先送りにしてただけじゃん」って、大人になってから気づいて
複雑な気分になった
作業所とか就労支援とか一般就労に行くならだけど
軽度だとなかなか施設に入れないから何かしら足掻かなきゃずっと引きこもりニートじゃん
作業所にも入れない頭なのでずっと家にいるか金払って預けるはめになる
あんなの四六時中家にいたら母親が働けないしノイローゼになってしまう……
最重度なら障害者年金貰って施設ぶちこみ、施設費用は年金から出せばよくない？
うちの兄も子供の頃から養護施設で障害に適した教育受けていれば
大人になってから糞DQNの餌食にされてローン地獄なんてことにはならなかったろうに
結局我が子の障害認めない親が一番の害悪なんだよな
そんな害親はもれなく下きょうだい児を作るし、もうガイジ親は国で取り締まって欲しいわ
施設入れるのは弟が30くらいになったらって聞いたよ
親が若いうちは施設に入らせてくれんよ
へぇ、うちが入所させる予定の施設はガイジの年齢順で親の年齢は関係ないわ
そうなんだ
詳しくは親しか知らんわ
適当言ってごめんね
知的障害までいかない、発達障害もけっこういたらしい
どうして親は高等養護に入れたのかと考えるとなんだかなぁ、と思う
みんな、結婚どうしてるんだろう？
ガイジ親取り締まりは結構だけど、上きょうだい児はどうすりゃええのん
お前が死ねば解決だろ。
君は一体になんの恨みがあるんだ
ほんと、国で管理してほしい
家族だけでは抱えきれない
障がい者を対象にした罪の場合には罪が重くなったりしないのかな
すぐだまされるから大変なんだよね
お疲れさん
そういえば結婚30年喧嘩はおろかちょっとした口喧嘩すらないって夫婦がいて驚愕した。
そこはなかなか大変なご家庭だし、自営で四六時中顔付き合わせてるのに。
まあ知る限りお互い思いやりがある人達なんだよな。
健常者ばかりの家族でもののしりあってばかりの夫婦も一杯いる。
なかなかそういう巡り合わせは難しいだろうけど、どんな結婚や付き合いでも、思いやりときちんと会話することが大切だろうね。
お袋が病院にまで着いて行って泊まり込んで兄貴の世話してて家に戻れないから仕送りが来ない
離れて一人暮らししてるのになぜか未だにお袋に金銭管理されててお袋が家に戻れないから今月分のお金ないしバイトも禁止で詰んでる
バイト禁止してるなら就活の交通費くらい出して欲しいのに
兄貴がいなければと何度思ったことか
なんでバイト禁止なの？
嗚咽の声が妹に似てる気がしてさらに泣けてくる。
ttps://www.youtube.com/watch?v=hXSf3isgwsk ★
わかるよ、同じ精神状態になるもの
泣くより怒りの方が大きいけどね
池沼と親以外にもあからさまに差別的だった周囲のゴミカス共にも
そんな連中にも顔色伺って言いたい事も言えなかった卑屈な自分にも
今は一人でそれなりにやっているのに不意に浮かんだ記憶に怒りと後悔で破裂しそうになる
無意識に独り言言ってるし、「みんなしね！！」ってリアルに叫ぶ時もある
そこまで行くと池沼の血縁だから自分もおかしいのかもと思い不安になる
負け犬根性治したい、もっと気楽に生きたい、リラックスしたい
呼吸するだけできつい
あれの兄弟だから自分も頭がおかしいんじゃないかって考えるのが一番辛い
どこからどこまでが普通なんだろう
461です
バイトは親が「自分たちが心配だからどうしてもダメだ」って言われた
でもこれはたぶん私に兄貴の世話をしてほしいからだと思う
つい昨日「兄貴がヤバイ(危篤)だから土日帰って来て〜」って電話が来たからそう思うだけかもしれないけど
ガイジ死にそうなの？良かったじゃんおめでとう！
うちの兄貴は体が弱いだけで頭は普通で会話も普通(とは言っても超甘やかされてるからかなりうざい)だから 色々思うところはあるけど…
でも自分は不思議と落ち着いてる 怒りと心配とスッキリした感情が混じりすぎて 複雑を通り越してもはや何も感じない
障がい者が起こした事件は心神耗弱だのなんだので罪が軽くなったりするのに？
すごいダブスタだな
簡単な社会貢献してみな
１００円募金するとか
空き缶すてるとか
視点が外に向くよ
普通の境界線をきっちり追い求めて合わせようとしてたらキリないよ。ロボットじゃないんだから。
結局そのガイジを愛してるわけじゃなくて
自分自身を愛して大事にしてるだけ
手が付けられなくなったら 下の子に丸投げだもん
バイト禁止だけど金渡さないとかw
取り敢えず帰って金貰ったら戻ってくれば？
俺もそのクソ兄貴がそのままくたばるよう祈ってるよ。
くたばらなかったらどうにか就職してトンズラしようぜ。
学生？
高校生なら先生か、大学生なら就職課に相談して親説得に協力してもらえないかな。
口座管理もさせてもらえるように。
就職出来なかったら将来どれだけの損失か、下手したら億単位だしそれを母親は補償してくれるのかと。
心配だからなどと意味不明な事言ってるけど、ただの妨害そのものだよ。
学生の時だけしか頼れない場所は利用しないと損だしね。
兄貴は私が小学校のときまでは普通に歩いてたんだけどなんか小4くらいから急に歩けなくなって…で 大人になって長いこと落ち着いてたんだけど ここ半年で心臓がヤバイことになったらしい
で 今は私は地方で専門学校行ってるけど就職は今住んでる場所の近くにいいところがあったからそこを受験しようと思ってる(ホントは大阪や東京とかの都会に行きたい会社があるけど金銭的にどうも無理そう)
…と書きながら専門学校まで行かせてもらってその上都会に行きたいと思ってる自分はワガママなのかなぁと思ってしまった
うん ありがとう
バイトしようとするとなぜか親父(怒ると怒鳴るし好意を断るとどうなるかわからないから怖い)が飛んできて必要な金だけ渡して行くのがもう耐えられない
早く就職して家を出れるように頑張ります…
ありがとう
うちの親は話し合いをしようとすると逃げる弱虫だし、自分が就職できないなんて事になったら「兄貴以外順風満帆で挫折を知らない親父」が許さないし「世間体しか見ていない母親」も必死に取り繕うのは目に見えてるから…
卒業年次ではあるんですが、頼れるところがあれば頼ってみます。
ありがとう。
そうかもしれない
親は私に「兄は障がい者だからやさしくしてね」といつも言ってたけど難病なのかな？
兄貴は難病であって兄貴は障害者じゃないってこと？
じゃあ私はきょうだい児ではないのかな？
違ってたらごめんなさい
確かにみようによっては障害ではあるけど……でも進行性の病気ってことは障害ではないんじゃないかな、厳密には。
ちなみになんて病名？
筋ジストロフィーって聞いた気がする…
遺伝性疾患の難病だな
要らない人間を捨てられるゴミ箱とその番人（「二度と会えないけど本当に捨てて良い？」とか訊いてくる）を通じて
身近な人間が本当に要らない・嫌いな人間か考えさせるとか何とか
そんなんあったらうちの糞虫を全力で捨てるわ
作者は心底から要らない人間が身近に居た事がないなんだろうな、羨ましい
飛び込む時「ざまーみろｗｗｗ」と叫んでやりたい
内容的にはあくまで子どもの道徳を育む為の絵本だろうから、作者に要らない人間がいるいないは関係ないと思うけど
他のスレをあたってみる
教えてくれてありがとう
「どうしても子供がほしい」と不妊治療までしたけど
結局あきらめてペット飼ってる
本当よかった
普通ってどんなのか 解らないんだよね
分かるけど何か邪気眼系の厨二病みたいで笑ってしまったわ
自分が持つガイジに対する殺意ってそんなものかと理解して、何か色々吹っ切れた
碇シンジかなんかが言いそうだよな
それは自分が大事だからだよ
罪にならないならできたはず
わかる
実家が異常だって気づいてから、普通という言葉に過剰に反応するようになってしまったよ、、、
普通じゃない家のはずなのに母親に〇〇することは普通ってよく普通の押し売りされたのトラウマだわ
スレチだったらごめん
異常な家で普通を求めるのがさらに異常だよね
生まれた時からそれなんだから普通がどうだかなんてわかるわけないっつの
君頭悪いね
理性なく他人を殺せたらガイジと同類だよ
助ける側がいうのと助けられる側が言うのでは印象が真逆になるよね。
何事も当たり前や普通などということはない。
家族だろうとなんだろうと、してくれたら有り難いという事を忘れてはいけない。
ガイジは何も出来ない
一方的にお世話させられるだけ
両親高齢なので、将来どうするんだと聞いても「あんたに迷惑かけてない！」の一点張り。
特に後見人つけたりも施設手配も一切してない。
もし親が急死したり倒れたりしたらどうなるんでしょうか…？
弟はあうあうあーで1人で生活なんて無理だし、施設決まるまで押し付けられるのでしょうか？上で既に入所されてる方は逃げ切れたようですが、実家暮らしの場合の経験談など教えていただきたいです…
実家は持ち家？もし持ち家ならそのまま実家に独り放置して野垂れ死にでしょ
白骨死体か腐乱死体になるだけ
賃貸だと家が無くなるからホームレスからの野垂れ死に
どの道あらゆる連絡を無視しておけば良いよ、家出たんだからもう他人だし
情があるなら預かって施設に放り込むまで面倒見てやれば良い
結婚したんならもう自分の作った自分の家族(嫁、子供)に責任持って集中しなよ。
弟さんは父と母が作った家族だよ？
あなたではなく父と母に責任がある。
押し付けられるからと押し付けられるままでいるなんて、そんなでは理解のある奥さんでも不安になってしまうよ。
「あんたに迷惑かけてない」
「あんたに迷惑かけない」
と言われたら庖丁を目の前に置いてやり
「死ぬ前にちゃんと処分しといてね」
と言ってやれ。
そのまま最後までやり通すのが許される社会になればいいといつも思うよね
普通の家庭の子は、きょうだい児にされたり
「あんたに迷惑かけない」とか親が悲劇に酔う演技見せられたりしてないよ
あんまり悲劇の主人公ぶると疲れられるよ。
終わってる親や終わってる兄弟はシアーハートアタック仕掛けてこないだろ。
仕掛けてきても知らねって突っぱねて終了だし。
そんなに簡単に突っぱねられないから終わってるわけで。
悩みは自分もわかるけど
きょうだい児がフツーと言う家庭でも異常な家族に苦しめられてる人を色々知ってるだけにね
終わってる家庭、異常家族がいる家庭を『普通の家庭』とは思ってないよ
時々極端な解釈の人がいて疲れる
憎しみが足りないから突っぱねられないだけだろ。
きょうだいの手続き関係は法律で逃げられん。
でおまえはわざわざきょうだい児のスレで何がしたいの？
不幸な人間に追い打ちかけて楽しい？
恨んではいても完全に見捨てるのには罪悪感あって困る
言いたいことは理解できるよ。でも、障害者がいる家庭も、外から見ると案外「普通の家庭」と思われるんだよ（むしろ「障害者がいることによって普通の家庭より優しい気持ちになれる家庭」と思われることも）。
そして、なかなかきょうだい児であることの苦しみは他の家庭の人たちには理解してもらえないんだ。
だからここで吐き出してるんだよ。唯一理解してくれる人たちだから。
普通に見えるけど実は親が毒とか虐待親とか、色々な家庭があることは皆理解してると思う。
ただそこで「お前らが特別不幸なわけじゃないから」と言われると「じゃあ親やきょうだいを恨む自分が悪なのか」と罪悪感に苛まれるんだ。
私はずっとそうだった。親に「もっと大変な家はいっぱいある」と言われ、常に良心の呵責を感じ、追い詰められてた。
だからカウンセラーに「身内に障害者がいる家庭が普通のわけない。辛いと思うのも当然。」と言われた時に初めて許された気がしたんだよ。
長文すみません。
↑書いた者ですが、読み返すときょうだい児の総意みたいな書き方をしてしまいました。あくまでも私個人の意見です。すみません。
預けたら終わりやろマウントして楽しいか？
これが高齢出産だったら親を責めたかもしれないけど
施設に入れる事にも前向きだし、施設の金は障害者年金から出せば良いし、今のところはこっちに被害は出なさそう
施設の職員が目減りしてる事が気がかり
でもガイジの世話なんてしたくないよなぁ
もちろん気持ちはわかるよ
自分もきょうだい児だから
吐き出せる場所が要ることや理解されにくいのもね
一般のひとには障害者全てに嫌悪感をしめす人もいればそうでない人もいて、そういう個人の考えは別として
障害者との距離が近すぎるきょうだい児としての悩みは、自分がもしきょうだい児でなかったらなかなか理解できなかったよなと思う。
きょうだい児のきょうだいに対する気持ちや障害の程度にもよるから、まわりもどう反応していいか分からないだろうし正直同じきょうだい児でもずれてるよね
でも家庭は違っても、正確に分からない事でも理解しようとしてくれる人もいるから、自分の方から壁を作ったら駄目だと思うんだよ
知らない事を知るには時間もかかるのだから
というわけで決して負の感情を持つなとかいってるわけじゃないので、すまなかったよ。失礼します
他人事なんだから当然なんだけどさ
自分や相手が関係ある立場だったらと想像する必要もない人生が想像つかないからお互い様なんだけどさ
楽に死ぬ方法ないかな
別に他人に愚痴りたい訳じゃなくて
「異常な家庭できょうだい児に普通を求める親」に対して言ってるんだよね普通の家庭云々はさ
死んだ時以外に何かありますか？
わかる。兄弟の話になると話題そらすか、一言も発言しないようにしてる。
兄弟がスペック高い人とかほんと羨ましいよ。
せめて普通でいて欲しかった！
うちの弟ほんと女癖悪くてどうしようもないヤツなんだよねーとかでもいいから言ってみたいわ。
彼の職場のつながり(障害者絡みではない)で健常者と障害者が一緒にやってるイベントに行ったけど
精神的に息ができる状況じゃなくなってつらい
世の中にはそりゃあ頑張って生きている障害者もいるんだろうけどつらい
お客さんも障害者多くていつもよりも障害者を目にするしさらにつらい
523じゃないけどきょうだいを施設送りにした者です
毎月面会以外に定期的な医師との面談、イベントへの協力要請、本人が希望するからと差入れの依頼
この時期なら衣替えなんてのもあるな、一人分のスペースが少ないから年間分衣類を置けない
あと洗濯、うちは業者に頼んだけど金が掛かるからと３〜４日毎に通ってる家族さんもいるよ
自分で出来る知的障害なんて一握りだろうし、そもそもそのレベルは入所難しい
一番厄介なのが問題起こされた時いつ何時関係なく連絡入る、会社で仕事中だろうが早朝深夜だろうが関係なくね
管理責任は施設側だろと突っぱねられるほど私は心臓強くないよ、何とかご機嫌とって放り出されないようにしないと更に面倒増える
本人が出来るはずもない保険・年金・税金その他人間なら必要不可欠な書類の製作申請など
奴らは生きてる限り面倒見させるし、たとえ死んでも許せない苦汁は残す
何より自分自身にもある遺伝の恐怖は自分が死ぬまで付いて回る
そこまでくるとガイジより親への恨みが大きいとも言える、偏見的だった周囲の人間への憎しみもある
その辺りはそれこそ各個人の経験や元々の性質や性格で違いも出てくるから全てがとは言わないけど
私には きょうだい児 って立場は一生染み付く壁の黴みたいなもんだ
そんなものから一時的にでも軽くなりたくて愚痴をこぼす事はあってもマウントなんて微塵もないわ
確かに毎日顔つき合わせた頃より楽にはなれても人間喉元過ぎれば〜で
一時的な開放感はすぐに忘れて不満は溜まるし新たな問題や元々持ってる根本的な不安は常に湧いてくる
悩みが無くなるなんてことはないよ
どこの施設も大体似たような感じなのかな
遠くの施設なら大変過ぎるな
施設が決まればやっと自由になると思っていた....
もし池沼の入居が決まったら忌まわしい思い出しかないこの田舎とおさらばし
心機一転し遠くで暮らそうと思っていたが、親が病気になったり死んだら自分しかいないから無理そうだ
池沼が生きている限り
そのうち世論がどんどん障害者淘汰の方向に傾いてくれればいい。何年かかるかわからんが
他に健常な兄弟姉妹がいるかいないかで気持ち的には変わってきそう。
不思議なのが、上が障害だったら2人目作ろうと思わなくないか？
健常だったとしてもきょうだい児として大変な思いさせるのわかってて産むわけだよね。
万が一2人目も障害だったらどうすんだと。
ものすごく事前検査したはず
ダウン症と違って検査でわかるもんでもないから仕方ないかもしれない。
うちは３人、兄（腐れ池沼）・姉・俺
遺伝子由来ではなく、池沼の出産時のトラブルで脳に酸素が回らなかった結果
生まれながらの後天的知的障害を負うと言う訳の分からん事になり
発覚したのは池沼が２歳を過ぎてからだったと言うどうしようもないケース
ちなみに姉は計画的だが俺はゴムに穴が開いてて産まれたと言うオチ
何と言うか、我ながらよく家中の家具やら食器を壊して回らないもんだと思う程度には
八方塞がりの現状よ、今も現在進行形で池沼が風呂場に籠って出てきやしないし
このままのぼせて死ね、本当に
施設って預け期限があるらしい。詳しくは知らんけど、多分その期限が切れたら家に引き取ることになるはず。それを踏まえて、どこが終わりなのか教えてくれない？
他人がやるより、実際のきょうだい児がやったほうが、何十倍も説得力があるよ
自分の手は汚さない気？
池沼とかガイジ淘汰じゃなくて障害者淘汰なの？それだと乙武さんみたいな人も淘汰されることになると思う
期限無しで死ぬまで面倒看てくれる施設もあるよ
うちのがそこに入れたけど、やり取りは親がやってるから詳しいのは分からないけど
えっそうなの？！初めて聞いた。そんなとこもあるんだね、このご時世
うちのはほぼ産まれてすぐ入れられたようなもんだけどそろそろ歳も成人近いし少し心配だったんだ
私が3ヶ月家を出ても追いかけもしない、連絡もしない両親を見て、両親を弟に取られた寂しさやらどんなに努力や我慢をしても弟を優先させられる悔しさが溢れる
結局バカな子ほど自分を必要とされるように感じて可愛いのかね
成人しても家事やまともなコミュニケーションも出来ない我慢もできないように育てられた弟には破滅しか残っていない 親子共々共依存して苦しみ合いながら好きに暮らしてればいい 私は家族を捨てて生きていく
ふと気付けば…鬱が消えている…不眠が､イライラや依存、孤独が消えている…。。。
孤独な方、疲れた人、絶望にいる人に､よい放送です。
Q-CHAN牧師の伝道部屋co6246毎晩8じ朝7時､偽HP注意
ttps://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng （あなたは居場所がありますか？） ttps://www.youtube.com/watch?v=rabTAxj-BpE (うつからの脱出！2015/12/26)などなど ttps://www.youtube.com/watch?v=zzXnxVaC42Q 沖縄の飾らない、上から説教的な口調の無い
キリスト教ラジオ、
生きてる意味なんて無いと思ってた、← １６秒頃から〜
ttps://ameblo.jp/n1024y0213/entry-12277789092.html 下の子はかわいそうって言っちゃいけないのか。きょうだいの立場からの意見は不要なのか。書き込まれているコメントを読んでいたら親からの都合の良い内容ばかりで胃がギュッと締め付けられた。
胸糞
次も害児産んで苦しみが倍になりゃいいのに
数十年生きてきて培ったものがあるから耐えられるだろう。
きょうだいはまっさらな状態でぶつけられるのに……
いろんな感情が湧き出てきて苦しい。
こんな無自覚お花畑糞親がいるからきょうだい児が苦しむのに
ユーザ以外コメント書き込めないから糞親サイドの意見しかないのだろう。
匿名できたら今頃大炎上だろ。
下の子の何が悲惨かと言うと親が面倒見きれなくなった時のことはもちろんだが子供時代から友達ができない事。
付いてくるんだよ遊びに行くと。
同年代に友達できないような奴が付いてきて色々問題起こすと下の子も仲間に入れてもらえなくなる。
家じゃガイジ優先で孤独。
外じゃ友達いなくて孤独。
>後から障害者になるかもしれないから同じ
そりゃ30年位人生経験があるから理解できることで、生まれたばかりの子にその考えを押し付けるなよ。
>お互い助け合う
助け合うってなんだ！？私は人生を何度振り返ってみても助けられた記憶がない。
>上の子を通して学ぶこともある
私が学んだことは、世の中は綺麗事で溢れているということだけだ。
>勢いが大事
勢いってなんだ！？そんなんで産むのか！？障害児を産むとそういう発想になるのか！？！？
すまん、なんか他人事みたいな言い方になった。自分がきょうだい児で苦労を強いられたとかそういう先入観取っ払って読んでみたらああいう感想になった。
きょうだい児はきょうだいを生んでないもん
成人後まで親の考え通りに生きる義務なし
試しに適当なアカウント作って投稿してみたけど管理者の承認が必要でやんの。
だめだこりゃ。
なんて、たとえ本心では思ってても、そうそう口には出さないもんだ。
親なんて子供の本心は呆れるくらい知らないもんだよ。
ttps://ameblo.jp/n1024y0213/entry-12280730052.html > こちらは一般のブログとは異なりAmebaの
オフィシャルブログとなっております。
その関係でいただいたコメントに関しまして私に公開するかしないかの権限がございません。
またAmebaのセキュリティーチームによりセキュリティー上有益ではないと判断されてしまうコメントに関しましては私の希望関係なくAmebaのセキュリティーチームにより全て自動で削除されてしまいます。
おそらくきょうだいからの批判コメントも書き込まれていると思われる。Amebaが「きょうだい児からのコメントなんていらね」って判断してるってことだろう。きょうだい児としての意見は黙殺されるんだろう。まぁそんなの昔からだけどさ。
習い事や学校の先生に「他の親御さんは手伝いにきてるのに…」
って嫌味言われたとき兄弟がいるんでって必死で親を庇ったりとか、
大切なものが壊されたときも泣きたいの抑えて自分が悪いって言ったりとか、
色んなことを思い出すから理由つけて実家帰らないんだよ。
誰が好き好んで奇声で頭おかしくなる家に帰りたいんだよ。
結婚するにしても子供作るにしても、あの化け物の影が一生脅かしてくるんだ。
俺が何したってんだよ。もはや呪いだろ…
まともな家に生まれたかった…
辛かったね。
今後も度々思い出すことがあるだろうけど、自分の人生だけ考えて。
幸せになれる呪いをかけておきますねー。
下の例では夫が口だけ過ぎて、遅かれ早かれ別の問題で離婚してそうだけど
こうならない対策に参考にしたいと思ったんで貼っとく
既出かも？
姉がきょうだい児と離婚した
ttps://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=/amp/anond.hatelabo.jp/touch/20130615195013%253Fmode%253Damp&ved=0ahUKEwip7_3z1a_UAhVDVbwKHfPLDE8QFgh9MAs&usg=AFQjCNEkU3SRaWlw9oxDjS3OY-7Pss6f9w 人権も善し悪しだよな全く
知的障害だと確かにそうだな
国が徹底して個人主義推し進めてるのに扶養義務やらがついて回るのがおかしいよな。
何の為のマイナンバーだよ。
伴侶や友人がいると過去の辛さをやわらげてくれるよ。
甘えるばかりでは駄目だが。
今はきょうだいも施設でわりと楽しく過ごせてるようだし金の問題はあるが知恵を絞ればなんとかなるもんだ。
こうじゃないと駄目、幸せじゃないんだ！とこだわりすぎると自分をさらに苦しめるだけだよ。
仕事はきついし子はいないが幸せだよ。
地獄に落ちろ。
障害者になってきょうだいを苦しめるのも恨まれるのも嫌
転生とかなくていい
お前の中では兄弟児は奴隷か何かなのか
目の前にいたけど本気で切れそうになった
奥山佳恵は私の敵だが
鈴木おさむ・大島美幸夫妻も敵だ
こういうクソバカ夫婦は平然ときょうだい児を作る
ttp://ameblo.jp/smile-osamu/entry-12001040913.html すまん大学の教授だ
人に嫉妬する前に自分の環境をよりよくするために少しでも動いたらどうなのか。
ガイジは邪魔
妊娠でお花畑なのか、普通の判断なのか。
親の気持ちわかる日なんて来るのかな。
普通の赤子だって生んではじめて分かる事が沢山あるのに
身近にほぼいないダウン症児の育てかたなんか
ダウン親のコミュニティに入っている手前、本音を隠してる夫婦も多いんじゃないか
仲間意識の皮被った足の引っ張り合いも結構あると思うよ
健常次子欲しいから隠くして出生前診断受けてる夫婦の話も見聞きしたことある
次子望む時点でダメ夫婦だがな
仲間！
私も2人出産で妊娠中はノイローゼに…気が気でなくて日々疲れていたよ
2人とも無事健常で文字を読んだりおしゃべりしたり…本当にホッとした
身体大事にしてね
忌まわしいチショウのあいつはグループホームに入れた、親も死んだからもう関わらないって決めてるけど従兄弟が「自分は面倒見れないけど可哀想！なんて酷いやつだお前は！」て罵る。じゃあ一緒に暮らせば？って言えば黙る
従兄弟がお盆、彼岸、正月とわざわざ泊まらせてくれてるみたいだけどチショウは変な所で表ヅラがいいからね
そのうちボロ出すだろう
施設が見つからないのなら、生活保護にしてチショウヘルパーつける事にしてるから顔は絶対合わせたくない
「自分は幸せです」ドヤァw
具体的に何やったか、こうしてみたとかじゃなく上から目線でもっと頑張れですか？
意識高い系の君たち努力が足りないみたいな発言ですね。
自分はきょうだい児でも幸せになってる人の話は、素直に羨ましいと思えて良かった
きょうだい児を育てる親も頭が変だから、少々おかしい人間が育ちやすいのは否めない
> 金の問題はあるが知恵を絞ればなんとかなるもんだ。
と言いつつ、その知恵とやらがなんなのか具体的なことは何も言わないので
ただの自慢話に受け取られてもしょうがない。
愚痴をこぼすのもいいけど、そういう知恵とやらの情報交換することも
このスレの存在意義だと思うけどね。
親と私でやることが明らかに違う
近付いても来ないから快適快適
いいなぁ
何したん？精神的に何かしたのか肉体的なのか教えてクレクレ。
人がやっと手に入れられた幸せを妬み恨みできるだけのエネルギーがあるなら、それを自分の為に充てる事も出来るはずと言いたかった。私だって羨ましくないワケじゃない。
快適だよね、自分は周りに可愛がられてると信じてやまないタイプだから、無視したりヤツがまるで存在しないかのように振る舞い続けたら近寄ってこなくなったよ
上を引き下ろすんじゃなくて下を底上げしていかんと悲しいじゃないか
性欲出てきて毎回風呂を覗きに来るのが本当に嫌
親は仕方ないわねーで終わり
もう池沼のいる実家に帰りたくない
うちは両方よ
当然のように両方やる道を選んだよ
自分に負担をかけさせない、何かある前に兄弟は施設入れる、心配するな
父も母も言ってくれた
だから不満を言うなと
なのにこれだよ
私も同じです 、そのくせ墓だけは早く買いやがった
後継ぎいないのにw墓参りでも2度とこんな面倒臭い田舎に戻りたくない
3人とも早く死んでほしい葬式出来れば火葬だけしたい
自治会だの五月蝿い田舎早く離れたい
奴の世話で何もできず、疲れきったまま介護生活突入
準備不足とお荷物を抱えてのダブル介護
自分の時間は全て奴のもの
本当に消えたい
重度自閉症をずっと実家で自由三昧させてる。
父が死んだ。通夜も葬儀も法要も預けずこなした。
キツかった。私は何のバツゲーム受けてるんだと何度も思った。
完全自由だから生活サイクルも崩れがちで夜中に起きられると地獄。
超高性能ウーハーのような不快な奇声を延々聴かせられる。
父が亡くなったばかりで酷かと思ったが母にこれからの事どうしたいかきいたら
感情的になって「施設には入れたくない！」と叫ばれた。
私に迷惑かけないって言ってたけど、この人ダメだと思った。
これが数日前の事で、自分自身の鬱症状がめちゃくちゃ悪化。
私自身は既婚遠方に住んでいます。
今回の事で前世とか全然考えた事なかったけど
私前世で何か悪い事したのかな？ぐらい辛かった。
長文すみません。
ちゃんと帰って面倒見るなんて偉いね
自分だったら帰らず無視を決め込む気がする(薄情だが)
お母さんも少ししたら冷静になってちゃんと考えられるようになると思うから、それまで自分の身を第一に頑張って
あなたがそうやって面倒を見てあげているのは義理であって義務ではない。
重荷を放り投げてあなたの人生を生きてもいいんだよ。
鬱になるって事は割り切れなくて自分が許せないん性格なんだろうけど。
自分にとって一番大事なものを守るにはどうすればいいかを考えてください。
603と同意。
私自身ずっと将来私が面倒見るんだって洗脳受けて育ってきたけど、最近になって、なんで私がきょうだいの為に人生棒に振らなきゃならないんだって思えるようになった。きょうだいを見捨てるわけじゃないけど。
貴方も、1から10まで背負う必要なんてない。
返事してくれてありがとうございます。
法要をする中でも「自閉症ちゃんが家から出たがらなかったら、法要の進行お願い」
と言われ遅刻しそうになったり、目の前でかいがいしくお世話してる姿を見たり。
ストレスがすごかったけど、
「施設には入れたくない」(母が死んだら施設に入るのは仕方ないと思ってるようだけど
「自分が元気なうちは」完全自宅自由三昧希望。
デイやショートステイを効率よく利用する気は一切ないと言う意味)
と言われた事で、丸投げ決定と宣告された気持ちになった。
自閉症ちゃんは、40歳。
よく、死んで欲しいって書き込みがあるけど、私も思うけど、自分が死にたい。
重荷すぎる。気持ちをすぐ切り替えて逃げられれば楽だけど、すぐに断ち切れる感情ではないから
余計苦しめる。
担当の精神科医に、母と一対一で話し合いはせずに第三者(親戚の人など)を交えて話した方が良いを言われた。
なんか悲しいよね。
長文すみません。ありがとう。
何があっても音信不通か遺族の受取拒否にすれば全て市町村がしてくれる
親のいるうちに自由三昧させてるといざ親がいなくなり
きょうだい児だけになった場合に当たり前のように親がいた時と
同じ待遇を受けられるものと思ってるからね
事実うちの発達姉妹は親がいなくなったらどうするかと聞いたら
｢この家できょうだい仲良く暮らします。｣ってしれっと束縛決定な
台詞を吐いてくれたからね
ヤバいと思ってカウンセリングの先生交えて｢きょうだいが結婚する可能性｣を
説いてもらったら何を勘違いしたのか
｢私はこの家の跡取りだから偉い!この家は私で持っている!｣と
生活全般70過ぎの親に養われていながらこう言い出した
これをどう将来自分が動けなくなる前にグループホームにぶち込んでやるかが人生の課題
まあ、そうするつもりで腹は括ってるけど
私は母にハッキリ「鬼と呼ばれようが一切の面倒を見る気は無い」と言いました。親は自分の死後のことは考えていませんよ。私がその話をするとのらりくらりとかわされてきました。
きょうだい児の苦悩って親は私達の想像以上に、本当に理解できていないから、ひたすら話すしかない。
今まで辛かったこと、鬱病になったこと、自殺未遂したこと、精神科にかかっていること、摂食障害になったこと、全部話してそれでもまだ私の幸せを考えてくれないなら、完全に絶縁すると言い放ちました。
そこまで言ってようやく真剣に考えるようになったみたいで、施設へ行き就職先を世話してもらい、近い将来入所させたいと具体的な話をするようになりました。
こちらの本気を見せた方が良いです。1年かかりましたが、兄はまともな所に就職して本人も楽しそうに働いているみたいです。
自分の本心を話したり行動に移すのは、きっと覚悟がいることだったでしょう。
よく頑張った。尊敬します。
自分さえ犠牲になればって聞こえはいいけど、結局自分や周りが幸せになる方法を模索しないというある意味逃げだよな
自分も頑張ろう
いくら話しても分からないバカ親は縁切り覚悟で家を出て一切連絡を絶つなど
行動で思い知らせるしかない
そこまですればどんなバカ親でもどうにかするだろ
それでも効果なければそのままバカ親が面倒見させればいいそいつらの因果応報だから
609です。
うちの親もひたすら話し合いから逃げてましたよ。絶縁出来れば楽だけど、私の場合はそこまで親を恨みきれないです（嫌いだけど）。
それがさらに厄介なんですけどね…。
鬱病、自殺未遂、精神科、摂食障害…まったく一緒でびっくりしました。
そして同じく親を恨みきれないというのも同じ。
自分の場合は、一応は親も知ってたけど、根本的な原因が自分たちに大いに関係あるということはあまり実感してないと思う。
でも自殺未遂や摂食障害がピークだった時に親は手を打つべきだったと今更思う。たらればを言っても仕方ないけど、障害児の方を施設にぶっ込んでても、両親揃って駆けつけてほしかった。
打ち明ける時、怖かったですよね。覚悟いりますよね。偉いです。
いつ入れるか分からない
特別養護老人施設と同じく申込順では無かった
待機児童とか問題になってるけど田舎じゃ逆にガラガラで一生懸命募集してるぐらいだし
どうなんだろな
それ。私東京生まれ育ちだけど、ホントそれ。
年齢が年齢だから児童施設から成人施設に移さなきゃなんだけどこんな時に限って関東近郊全滅だった。やっぱり遠方も視野に入れた方が良いのか？
ありがとうございます。私は小学生〜中学生の頃が自殺願望が1番強かった時期で、今で言うリスカもしましたが、その原因は私自身の生まれ持った性格によるものだと思っているでしょう。違うのに。未来に絶望して早く死にたいと思っていたからなのに。
でも自分に子どもができてから「もし兄の事で我が子に迷惑がかかったら…」と恐ろしくなり、母に今までの思いと今後の事をまくしたてるように話しました。
老親を責める私は他人から見たら鬼娘でしょう。母は小さい声で「これ以上追い詰めないで…」と。。
逃げるように自宅に戻ってきましたが、しばらく胃が痛くて夢に何度も出てきました（これ本当に）。
「兄くんが死んだ後に私が死ぬ順番が理想」
「そのために私はずっと運動してるし健康だから大丈夫（ｷﾘｯ」
とか寝言ばかり言ってて話にならんわ
親を悲しませるのって辛いですよね。恨み言、言い足りない事はまだまだ沢山あるけど、私はそれ以上責められなかったです。
でも、それでも、心を鬼にして絶縁を盾に施設へ見学に行かせましたよ。
正直、親よりも誰よりも大切なのは今の自分の家族です。そちらに迷惑がかかることはあってはならない！と思ったので…。
すみません。
>>正直、親よりも誰よりも大切なのは今の自分の家族です。そちらに迷惑がかかることはあってはならない！と思ったので…。
そこがしっかり分かってる人って意外と少ない
偉いよ
自分がいい子に見られたい、親とかち合いたくないのが本音で、自分の釣った身近な人間には愛情を餌に平気で苦労を強いる人間は多いからな
自分のまわりの人間はそうでもない
一組以外はみんなラブラブだ
２ヶ月後で丁度１年だけど、そんな気があるようには見えない
無かったことにされるか、下手したら「そんなに追い出したいの！？」とか言われそう
「そんなに追い出したいの！？」
私も似たような事言われた事がある。なんでそんな思考回路になるんだろうね。
何度もそういうことがあると、親ときょうだい児って相容れない高ーーい壁があるって感じる。たった4、5人の家族なのにね。
自分も同じ親の子供なのにな。
そんなことはないよ、と断定はできないけど、少なくとも私は結婚してだいぶ救われたと思う。
きょうだい児本人は何も悪くないとわかってくれる人も少なからずいるはず。
結婚して別の家族ができて初めて自分の居場所が出来た気がしましたよ。
ただ、一つ忠告というか…。
結婚当初、私は見捨てられるかもしれないと常に疑心暗鬼になり相手の愛情を試したり、老後の話ばかりしたり、どうしてもわかって欲しくて子どもの頃の悲惨な体験の話をしつこくしたりして、かなり重い女になっていたと思います…。
途中で気づいて今は平穏な日々を送れていますが、あのままだったら離婚されていたかも。
私と同じように精神的に病んでいたとしても、相手にそれをぶつけない方が良いと思います。
思った以上に心の闇は深いと思うので気をつけてください…。
家庭環境により自分も立派なモンスターになった自覚がある。
幼稚な行為だし心の闇って伝染するから相手もそのうち病んで離れていく…良いこと一つもない
気づけているなら自分を修正していけるよ
来てる来てる。
自分がもう結婚とか出来ない年齢で仲間増やしたいのかな？
自分は>>633の話はためになった。ありがとう。
確かに相手を信じきれない傾向があるから気をつけようと思う。
それ以外の親族に迷惑がかかるかも、っていう申し訳なさがある。
うちは田舎で、親の兄弟も近くにいる。きょうだい児の自分が生まれた時からおじさんおばさんには
お世話になってる。
自分が逃げたら、親は兄弟に頼ると思う。下手したらその子供(いとこ)や配偶者にも。
自分がいるかいないかだけでも、おじさんおばさんの負担の大きさが違ってくる。
最初から障害児一人っ子だったらなぁ。
重度障害児一人っ子で、若くで亡くなった知人がいる。
その親は悲しんで少しでも長生きして欲しかったみたいだけど、
一人っ子で早くに亡くなったのはGJだと密かに思っている。
それにおじさんおばさんや親戚にとっても別に義務がある訳じゃないし、拒否するも何もかも親戚が決めることでしょう
あなたなしの局面になってはじめて、親もきちんと現実を見据えて考え始めるんじゃない？
逃げるとか逃げないとかじゃなく、自分達きょうだい児だっていつまでも元気かというとそうとは限らない
健康であるうちはなかなか気付かないよね
問題を先送りする事で施設選びや親死後の事が後手後手にまわって、結局は被害を被るのはその親が守ろうとしてる障害児本人なんだけどね…
638です。
思い詰めるところだった。ありがとう。
親が面倒見られるまで見たとして施設や福祉から完全に遠ざかってて
明日親が倒れても「どうにかして（不明瞭）」障害児を明日いきなり素敵で手厚い施設に預けられるとか本気で思ってるのかいきなりそこら辺が夢見がちになるのが不思議。
その「どうにかして」はきょうだいや親戚がやる事になるんだよね。
障害児本人もストレスだろうし。
親戚にも迷惑かけずきょうだいにも本人にも負担なくするには早めの福祉利用が良いのは明白なのに親はなぜ気付かないんだろう。
心を鬼にして話し合わなきゃいけないよね。ただでさえ辛いのに鬼にならなきゃいけないのも辛い。耐えられるかなぁ。
とんずらしてもいいんだよ？
親戚に迷惑が〜とか心配しているみたいだけど向こうも自分の家庭があるので拒否するから大丈夫だよ。
｢障害者には あなたみたいに きょうだいが一人だけ居ればいいのよ
なまじきょうだいが多いと責任の押し付け合いになって 結局 誰とも連絡が付かない状態になったケースをたくさん見て来たから
あなたは理想の妹よ!｣だってさ
うちの母は 私を生んだあと2度中絶してる
まあその頃は母も高齢だったし 色々余裕も無かっただろうけど
私一人に責任を丸被せすれば安泰と思ったんだろうね
その職員も賢明じゃないっていうか色々ときな臭い
たった一人の理想的なきょうだいに遠方に逃げられる
トリガーになりかねんのにね
l} ､:: ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿| .|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
|l ＼:: | | ｜､:.. |[], _ .|:[ニ]:::::
|l'-,､イ＼: | | ∧,,,∧ . ｜::.. ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
|l ´ヽ,ノ: | | （´・ω・｀） ,l､::: ￣￣::::::::::::::::
|l | :| | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
|l.,＼＼| :| | ,' :::::... ..::ll:::: そうだ
|l | :| | | :::::::... . .:::|l:::: これは夢なんだ
|l＿＿,,| :| | | ::::.... ..:::|l:::: ぼくは今、夢を見ているんだ
|l￣｀~~| :| | | |l:::: 目が覚めたとき、
|l | :| | | |l:::: ぼくはまだ12歳
|l | :| | | ''"´ |l:::: 起きたらラジオ体操に行って、
|l ＼＼[]:| | | |l:::: 朝ご飯を食べて、涼しい午前中にスイカを食べながら宿題して、
|l ｨ'´~ヽ | | ｀`' |l:::: 午後から友達とプールにいっておもいっきり遊ぶんだ・・・
|l-''´ヽ,／:: | | ''"´ |l::::
|l ／:: | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
別に目の前の人にマウントしてるわけじゃないんだから、自分が世界一不幸みたいな気分にかられるよりずっと良いことだと思うけど
ネットのなかった江戸時代、むやみに厭世感にかられる若者達に、絵巻物で世に起こるあらゆる艱難辛苦を見せて、まず自分の持っているものへの感謝を促したというよ
それはマウントするということじゃないよね
そういうものとして考えてみたらいいのではないだろうか
別に施設入所させ済だからって苦労人ぷぎゃーとかしたいわけじゃないし、第一人間が人間を下に見るなんて馬鹿らしい
聞いてみたら大して不幸でも無かったりしてなwww
/ 、ﾞヽ､ ‐-'´ ヽ‐- / / ヽ
,/´ .., ヽ,,l_)' zｪｪｪｧ' ;rfｧt ヽ ,ﾄ/ / ヽ
/ ヽ,r' ,l′ ＿,,, . __,, ,lﾞ.-〈__r,'､ ヽ_
_.l ヽ」 ,l .ｲてｿ｀ l ｲにj`,/ ﾞ‐ヽ､＿,, /l
,l l| −'´ll ,l rソi" ヽ じ'' fﾞl .,//ﾞl //＼ ガイジ一家ココおかしいんじゃねえか
l｀l| l|ヽ v'⌒ヽ .,ﾉ j/ |l // }
l ＼ l| ,l l_U r‐--‐ｧ ,l |,l // l
/ '＼ l|｀l ゝ_,´ ﾞヽ__r′ .,.' ___l ヽ // |
,l '＼ l| .lヽ＿＿lL..,,, __ ,, _イ＿__.／ | ∨/ ,}
| ヽl | ,| .ヽ ＼ //ヽ ,| ,l
| l ,l ヽ ＼// l ＼ /
マウントばかは最近「マウント」という言葉を覚えて使いたくてたまらないガイジ本人
何回同じこと聞いてるんだばか
(,, ・∀・） １匹で沼
ミ＿ノ
″″
ヾヽヽ ヾヽヽ
(,, ・∀・） (,, ・∀・） ２匹で池沼！！
ミ＿ノ ミ＿ノ
″″ ″″
ヾヽヽ ヾヽヽ ヾヽヽ
(,, ・∀・） (,, ・∀・） (,, ・∀・） ３匹そろえば
ミ＿ノ ミ＿ノ ミ＿ノ
″″ ″″ ″″
.,,_ _,,=-､
'､ ￣_ _.,! __ .r-,. ＿ r −､
_/ _!」 .└ ､( `┐ .,,=! └, !､ .ヽ ヽ 丿
.（. ┌-'( ヽ~ ,.-┐ `┐ .r' r.､''" r' .／
゛,ﾌ .,. | ｀j .｀" .,/ .r'" ヽ | .l '､ヽ、
,,-.' , 〈.| | i' .__i'" .（ .､i .{,＿ノ ヽ ヽ ＼
､_ﾆ-一''~ ヽ | ＼＿`i 丶,,,,､ } ヽ_丿
ヽ__,/ ~''''''''''''″
／＼
（＾o＾） バカほど
（ . ）
∪∪
| | |
＼ ／
（＾o＾） むやにバカと言う
（ ）
／ ＼
それが嫌味だと言われてるのがわからないの？
ここの人たちが求めているのは「まだマシ」じゃなく「人並み」なんだよ。
カムバック植松。
ゲッタウェイ地獄。
お前のはアドバイスじゃなくて嫌味。
なんの救いにもならない。
それどころか追い詰める行為だと気が付けよ。
そのまま言わせとけ言わせとけ
皆がそいつらの同意では無い
,:':::: ':,,.,.,.,.,.,.,.,,:':: ':,,
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定義が曖昧な単語で済ませないで、ちゃんと詳しくいいなよ
この場合の詳しくってどのレベルまでなんだろ？
人並みってそこまで曖昧な言葉だっけ？
驚いた
全く同じ事聞こうと思ってたw
基準が分からんし人並みとやらになっても不満言ってそうだなと。
収入が安定してて結婚してて健常の子供も居てマイホーム持ってるのが人並みなのか
年収1000万以上で劣化しない嫁旦那が居て文武両道美形の子供が2人居て庭付き一戸建て一人一台車を持っててついでにペットも飼ってるのが人並みなのか
マウント言いたいマンにとっての人並みがどのランクかって話だろ
人並みって、つまり普通ってことでしょ？じゃあ、普通の人生って何なの？って。簡単な単語で終わらせないと、ちゃんと自分の言葉で語れば良いじゃん？
「終わらせないと」⇨「終わらせないで」。
&書き忘れ。
私も施設にいるとはいえ、池沼のせいで人並みの人生歩めないって思ってたけど、ふと「普通の幸せっていうけど、何で他人と同じようなものをわざわざ望まなきゃなんないんだ？私の人生は私のものじゃん。私だけの幸せを得たら良いじゃん」って考えてから見方が変わった。
｜ ｜←─―――――――｜ ｜
｜NPC派←─→MOB派｜ ｜ SS無し派←─―┐和解 ｜
｜ ↑ 3分戦争. ↑｜ ｜ ｜ ｜ |
┌｜ ｜ .｜｜ ｜SSｲﾗﾈ｜ .収集品SS派. ｜
｜｜ └─→.PC派.←─┘｜――――――――→｜ ↓ ｜. ｜
｜└―――――――――┘ ﾁｭｯﾁｭしたいよぉ | 可愛いSSうｐ派←─┘.静観 ｜
｜ ↑ ｜. └↑―――――――――――┘
｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜
｜ ｷﾒｪ. | ｜かわいいは正義 特定ｼﾏｽﾀ｜ ｜ ｜社員乙
｜ ｜ ｜ ｜ ｜晒しでやれ. ｜
｜ ｜ ↓ ｜ ｜ ｜
｜ ┌最強厨――――――┐ 晒すぞﾎﾞｹ. ｜ ↓ ｜
｜ ｜ ｜←――――――晒しスレ住民 ｜
｜ ｜ブレ様←対立→癌刷 ｜ ↑ ｜ |
｜ ｜ ｜.―――――――─┘ ｜ﾏﾝｺﾞｰ乙 ｜
｜ └―――――――――┘ ｳｾﾞｪ | ｜
｜ ﾏﾝｺﾞｰ乙 | .↓. ↓
｜ └――――――――――――→マンゴープリン ＜ ﾀﾞｰﾂ1等ｱﾀｯﾀ!
｜ ↑
└――――――――――――――――――――――┘
U＾ω＾U
．-"´ ＼．
：/ _ノ ヽ､_ ヽ.： はい、どっかぁぁんｗｗ
：/ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟoヽ：
：| （__人__） |： 今日もまた、このスレで自演か？
：l ) ( l：
：` ､ `ー' /： ファビョってんのはオマエだよねｗ
：, -‐ (_). ／
：ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)丶─‐┬．''´
：ヽ ：i |：
：/ ：⊂ノ|：
何か最近のは微妙にデフォルメされてるんだな
: : :/: : : : : : : : : : : : : : : : : : :ヽ: : : :i
′/ : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :'、 : |
,': / : : : : : : : : : : : : : : : } : : : : : : '; : :| 駄女神アクアを期待したのに、ばーかばーか
, : ′ : : : :/{: : : : : : : :/:: : : : : : : : : :|
/: :|: : : :/: Ｘ ∧ : : : |: /＼∧: : .: : :i : :|
/: !:.|: : : Ｖｨfﾃ≧ｰﾍ: :_ﾚ斗≦jﾊ:/: : : j : :|
//│:! : : :ﾍ.c込i;ｿ ＼| 込i;ｿo': : : : :!: :│
// j: :|: ∧:.∧ :::::.: , :.::::::.厶: :.:∧|: : :|
. ! ! : : Ｖイ:＼ ゝ ,---、 ｲ: :／jメ､: : :!
. | { ,': : :{ ∧ : :∨｀＞.‘ー‐' イ :厂 : // ハ: :'.
ヽ∨: : : ｉ ﾍ: : :＼ >夭く / : : // } : ',
/: : : :│ ＼: : :ﾏ〃∧ ヽ／ : : // : : :ヽ
/: : : : : :| ∧ : : V/ ∧/ : : :／/ ,′: : : ＼
/ : : : : : : | ＼ ﾍﾊ : : }＼}/:ｲ: :./ ,/ / : : : : : : :丶
/: : : : : : : :.|. 丶{ } : ∧ ｛八: :{ /／ / : : : : : : : : : 丶
〈 : : : : : : : : :| ∠:イ ヽ/ ヽ/ | : : : : : : : : : : : ｝
＼ : : : : : : :{二ﾆﾆﾆ∨ {二二ﾆﾌ.: : : : : : : : : : : ;′
ランドセル背負ってる年齢で「私にはみんなみたいな人生は歩めないんだ。諦めるしかないんだ」って泣く泣く本心を閉じ込めた気持ちがわかる？わかるよね。同じきょうだい児なんだから。
じゃあ何で施設入りかどうかでしか判断しないの？理解できないんだけど。
もしわたしが姉だったら池沼の世話するだろうと幻想を抱いた母親に
あんたがお姉ちゃんだったらよかったのにって何回も言われたの思い出したわ…
世話するのに姉とか妹関係あるのかよ
ねーよふざけんな
障害兄弟が入所しようとしまいと関係無く苦しむのは分かる
生まれる前に判るのはまだ1部だけだし自分にガイジが生まれたらと思うと恐くて生めない
産む前はどんな気持ちだったのか知りたい
入所出来ただけでも楽になったのは間違いないが
なぜかスッキリはしない
いたらいたでいなければいいのにと毎日思っていたのにさ
それなら戻せばと言われるだろうが
いつかは家族の誰も面倒見れなくなる時は来るので
やはり入所出来て良かったと思うよ
池沼だったら自分がおかしくなるか、シメるかだし、普通の子供でもマトモな子供時代送れることに嫉妬して虐待する怖れもある。
その反面、絵に描いたような家庭を持ちたいってのもあるんだ。
暴れたり叫び声をあげる池沼のいない、静かで落ち着いた家で、外食するときに子供が恥ずかしい思いをしなくてもいいような家庭を持ちたいって思う。
ただ、結婚したいほど大切な相手と子供に池沼がいる呪いを背負わせたくもない。
明け方目が覚めて、こういうこと考えてわけわからなくなって泣いてるのを
親も池沼も思い至りもしないんだろうなって考えると、自分の人生が虚しくなる。
正直、こういう考えに至らせる過去も現状も変わらないから無意味だって思ってたけど、一回、精神科とかカウンセリング受けた方が良いのかもな。
あーもう、実家ごとあいつら爆発四散しないかな…
大切な相手と子供に池沼がいる呪いを背負わせたくもないとは？
年に何度も劇薬指定てんかん薬の紛失あってその度に再処方で取り寄せさせられた
あと入院も年1〜2度ペースで預けてた10年くらいそれが状態化してたため施設からの電話が恐ろしかった
後にその施設は入所者虐待を複数隠蔽してたことが公にバレそうになり
事件を知る我が家の他数人母体から組織の異なる施設を案内され移転後は報連相はあるものの
きょうだい児にスクランブル掛かるような問題は発生していない
きょうだい児の精神を蝕むのは血縁だけでなく施設の杜撰さもあるから施設で問題起きたら
別の施設のアテがなくとも理事長・施設長締め上げるくらいの気概持ったほうがいいよ
(バッシング受けるかな)自分は偶然Lだったから相手にして貰えば回避率は高いんだけど、相手に痛い思いさせるのは普通に無理……ってぐるぐるしてるわ。
それでも産まれた子供がガイジならコウノトリ行きって決めてる
うちはきょうだいの私は論外として従姉妹達がみんなそうしてる
結果的に女子は全員子を持たず従兄だけ唯一奥さんに検査
受けてもらって健常二人生まれてる
母方の家系に池沼因子があるって事を妹の診断と同時に発覚したもんだからね
ある程度育てなきゃわからないから、手放すのは無理
発達じゃなかったー！って言ったら次は「今は健常でも、事故って脳逝って障害持ったらどうすんの？」って言い出すんだろ
設立当時想定してた新生児以外も受け付けてる…つか拒否出来ないみたいだし
ポストの入口が大人でもぶちこめるサイズなら遠慮なくウチの池沼もぶちこむんだけどなー
片腕欠損の人とか産まれた場合はどうするのさ
先天性の四肢欠損はエコーで分かるだろ
指の数までは産まれるまで分からんかもしれんがな
やっぱりその場合も中絶ルートなのかなって
欠損が確定する頃には週数的に中絶出来なさそうなイメージあるけど、どうなんだろうな
個人的には四肢欠損系は見逃して欲しいなとは思うけどね。
「池沼系」が嫌なだけなら、
あっそ、お前が子供持つときに欠損してたら見逃せば？
他人にお願いや強要する事じゃないだろ
ガイジが全員1、2歳で死ぬなら我慢するのになぁ
医療も発達してるから長生きするよ幸せなものだ
何でも人間の咳やくしゃみで出た飛沫はその後４時間近く（記憶違いだったら御免）
空中に留まるなんて話を聞いて以来、家の中で呼吸するのも何だか嫌な気分
胸に悪病でも抱えて死んでくれたら良いんだが、健常者の俺なぞより余程頻繁に
病院で診察受けてるから早期発見されて治療されて、治療費生活費問わず金ばかり出て行くんだろうな、鬱
無駄飯ぐらいの殻潰しの役立たずのストレス源、さっさと死ね
こないだ親に『将来的に俺は姉の世話はできない』って伝えたら最終的には施設に入るって事にしてるからってさらっと言われたわ。
親が元気なうちは本気で考えてくれないのがほとんどだから。
「そんなに手がかからない子なのに入所だなんて可哀想じゃない」
みたいなことを愚痴ってから一切信用してない。
「面倒見させるとかしないから好きなように生きなさい」
って事あるごとに言ってたけど、結局根っこの部分はそうなんじゃんって。
極力関わらないようにはしてるけど、もう実家ごと燃えないかなーって願うくらいには病んでる。
私も同じこと言われた
結果は親に何かある前どころかあった後も動いてくれなかったけど
もちろん、障害者に対してな
大事な時間がまたムダに失われてく
「大変だけど良い経験になるかもよ」と父は言ってくれたけどもういらないよ
本当に本当にいい人だから受け止めてくれるだろうという楽観的な自分もいるけど
基本ネガティブだから最悪な事態も考えちゃうでも今回ばかりは言わないといけないタイミングになってしまったし
もし最悪な事態になったらなったで喪女な私的にはいい経験をさせてもらったって吹っ切れる準備もできてる
ああ…怖い
吐き出し失礼
あなたが惚れた人でしょ。
大丈夫だよ。
理解してくれ！はダメだけど、こんなキョウダイがいます〜って自己紹介なら大丈夫。
それで引かれたらそこまでの人だと思って次行こう！w
どんな結果でも偉いよ
あなたが大切にしたい人と幸せになれますように
自分がそうだから、すごくよく分かる。
67歳でチンコだすクソオスガイジいるぜ
家族はもちろん近寄らないし顔さえ見に来ないらしいぜ
まずコミュニケーションを取れないガイジが友達を作るのが無理なんだよなぁ
亀だけど気持ち痛いほどわかる、自分も結婚して健常児2人産んだよ
男の子と女の子だから周りから「きれいに産み分けたね」って言葉をかけてもらう事が多くてその度にカチンときてしまう
けど悪気あって言ってるわけじゃないから話し合わせてるけど、男の子でも女の子でもとにかく健康で健常に生まれてほしいと妊娠中どれだけマイっていたことか…
どうしてこうも周りは健常児を当たり前に授かる考えでしかいないのか…
私は弟が重度知的障害持ちだけど、理解ある夫と結婚して子供も産まれて今幸せ。
両親は病弱で手のかかる弟に付きっきりで私は放置されて育った。そのくせ成績が下がれば
「健康な身体に産んでやったのに勉強しないなんて怠け者！ガイジちゃんは勉強したくても出来ないのよ！」と怒られ
田舎ゆえ周りはみんな弟のこと知っててからかわれるし散々な子供時代だった。
せっかく実家から離れて幸せに暮らしてるのに、定期的に弟を連れて家に会いに来るのをやめて欲しい…
一目でガイジとわかる外見＆アウアウ奇声で、近所の目が気になってしまう。そんなこと両親に言ったらキレられそうで言えないけど。
私も放置だったよ。
よく「障害は恥ずかしい事じゃない。隠さなくていい。（キリッ」ときょうだいに隠さないように押し付ける親がいるけど、恥ずかしいと思う気持ちを否定しないで欲しいよね。
恥ずかしいという気持ちが沸くと罪悪感が出てしまい、長年そのことに悩んだ。
孤独な方、疲れた人、絶望にいる人に、よい放送です。 youtube録画多数、9年放送中
ttps://www.youtube.com/watch?v=6lDmdDqtbGE （あなたは必要です）2017/6/30放送 ttps://www.youtube.com/watch?v=u_kHxRfKHTo （本当の幸せを教えましょう!） Q-CHAN牧師の伝道部屋(66才)プロテスタント・カリスマ派（世界的に一番多いキリスト教の宗派からです）
ぜひご来聴下さい。◇〜◇〜◇
<その他参考動画>別の方のチャンネルより
ttps://www.youtube.com/watch?v=47znIUELDxE 沖縄の飾らない、上から説教的な口調の無い キリスト教ラジオ、
生きてる意味なんて無いと思ってた、 ←おすすめの話が始まる箇所１６秒頃から〜
ttps://www.youtube.com/watch?v=EmEkqCPzfoI （元悪魔崇拝者がクリスチャンになった証) ttps://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&;;index=17&list （世界的に広がるイエスキリストの癒し､ろう､盲､,ガン、精神、難病, 様々な病気からのいやし、救い。) ttps://www.youtube.com/watch?v=7aaPCt1ONck (同性愛の癒し） はーガイジとも両親ともガイジに関わる全ての人と関わりたくない
始まった時から洗脳されて、寄ってたかって「全力で逆方向」に走らされてるのに
他の子よりリードして家族全員まとめて引っ張れるよね？ って
きょうだい児の周りの大人はどんだけ現実見えてないんだよ
他に比べたら周回遅れもいいとこだよ
取り返せる気すらしない
池沼の事で言い争ってばかり
これで死ぬまでに池沼をどうにかしてもらえるならまだしもそんな気ゼロっぽい
親死んだ後、二人っきりで面倒みるなんて地獄じゃん…
両親共要介護になったら.....
介護鬱はよくあるというからね
そして自分の身体不調になったら.....
これ以上の地獄は無いと思っている
国家的にも損失以外の何ものでもないし
自分の人生が明るい方へいくように金で利用出来るものは利用していかんとね、、、
自分の好きな人やものにかけられる時間や労力だって無限じゃないんだからな
七夕の短冊に書きたいくらいだ
親が片方要介護です
さすがにガイジのこと諦めてくれると信じていたけど…
１人を介護するのも大変なのに＋ガイジの世話ってありえない
ウチは親どっちかが逝ったら施設行きときまってはいるけど
そうは言っても色んな手続きやら通院やらあるからどーすんのか頭痛い
しかも施設だってすぐに入れないだろうからちゃんと親が元気なウチに話をつけろと何度言っても進展がない
私は嫁に行ったしそもそも血の繋がりないから世話はするつもりはない
血の繋がってる弟も近々結婚して遠方に住むのでガイジも親もそろそろ覚悟を決めて欲しいわ
ttp://www3.nhk.or.jp/lnews/maebashi/1066093481.html ※NHKローカルニュースは元記事が消えるのが早いので御注意を
知的障害がある５０歳の姉に食事をほとんど与えず衰弱させて死亡させたとして、
群馬県安中市の３０代の夫婦が保護責任者遺棄致死の疑いで逮捕されました。
調べに対し、いずれも容疑を否認しているということです。
逮捕されたのは、群馬県安中市の佐藤正夫容疑者（３０）と、妻の恵美容疑者（３１）です。
警察などによりますと、２人は、ことし２月、自宅で同居していた知的障害があって介助が必要な
恵美容疑者の姉の萩原里美さん（５０）に、食事をほとんど与えず衰弱させて死亡させたとして、
保護責任者遺棄致死の疑いが持たれています。
ことし２月、恵美容疑者から「姉が冷たくなっている」という通報が消防にあり、
萩原さんが低体温症で死亡しているのが見つかったということです。
調べに対し、佐藤容疑者は「やるべきことはやった」と、
恵美容疑者は「一部違うところがある」と、
いずれも容疑を否認しているということです。
佐藤容疑者の自宅近くに住む６３歳の男性は、亡くなった萩原さんについて、
「おととしくらいからデイサービスを利用していたようだ。
週に４日から５日ほど、施設の車が、朝晩、送り迎えに来ていて、
車いすに乗った女性が乗り込むのを見かけた」
と話していました。
ガイジの連れ子がいるやつと結婚とか勇気あるな。
こういう場合どうなるの？
血縁関係ない場合の扶養義務とか。
七夕と知って同じ事思っちゃったよ
久々にニュースでメチャメチャ凹んだ、、、
これが現実なのか
完全に面倒見させるために下の子作ったとしか思えないんだけど
きょうだい児としては 『親が悪い』 としか思えないわ
結婚までしたのにもったいないね
若いうちはそれをストレートに信じてたし、手続き、書類上自分がやる事になる程度なら致し方ないかなと思ってた
でもだめだね、アラフォーになって現実味帯びてきたら
きょうだい児は初めからいないものとして完璧に親が施設や後見人たててしっかりやってきょうだい児にプレゼンするくらいじゃないとムリ
親は心の何処かできょうだい児に期待してる
しかも親の希望をまるっと継いでくれると思ってる
だから親が元気なうちは現実を見ない
きょうだい児の方が先に気付いて絶望する
家族仲が良くてきょうだい児も心の底から不満がなくて障害児の面倒見てるって人どれだけいるんだろう
親の力量と障害の種類によるのかな…
きょうだい児ってほんと表に出てこないよね
だからここ見るとちょっと安心します、ありがとう
成人してからとある病気で車椅子になったんだよね>ガイジ
でもその前から精神的におかしかったし頭も悪くて嫌な思いばかりさせられてきた
私にとっては親の再婚は血の繋がった健常な弟が一人生まれたことだけが良いことで、あとはメリットなし
私は母の連れ子だったけど、我が家は経済的に母の方が裕福なのでなぜ再婚したのか、そしてガイジが居る今もなぜガイジの面倒をみているのか疑問
のうのうと実家で裕福に暮らしてるガイジを見ると腹が立つ
「迷惑かけないから」と言っていい親ぶるとこまで「きょうだい児作る目的」に入ってるんだよね
で、きょうだい児いるから実際は何もしないと
ttps://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170709-00000004-kyt-hlth これが現実。親はこの事から目を逸らさないで欲しい。「兄弟児に迷惑かけるつもりはない」と言うなら、具体的にどこの施設に入所予定で、年間いくらかかって、手続きは何が必要で、親族の負担はコレしかない、等を明示すべき。
意外と理解してるのかもよ
理解した上で面倒臭いのと
自分で動く＝ガイジ親として色んな人と話さなきゃいけないのが恥かしい
結果きょうだいに丸投げ
きょうだい児に対してなんて
「家族の面倒見ないなんて！何のために育ててやったと思ってんだこの親不孝者」とか本気で思ってそう
ガイジ親はクズ人間
突っ込みどころというか単純な疑問として
『現在はてんかん発作が１日１０回ほど起こり、突然意識を失ったりする。』
よくこんな状態で40年以上生きてこれたな
癲癇発作は起こってからそのまま放置してたら勝手に回復するの？
ガイジ親 「施設なんて可哀想、でも私たちもいつまで元気でいられるか･･･」
きょうだ児「一緒にしんでやれ」
ガイジ親 「このままでは安心して死ねない」
きょうだ児「一緒にしんでやれ」
ガイジ親 「市は支援に本腰を入れてほしい」
公用及び納税者 「自分のケツは自分で拭けよ」
きょうだい児 「親の負債背負わす代わりに罪に問わないならガイジ〆るくらいならするよ」
マジな話、何の生産性もなく血税食潰すだけの存在に施設作るより
まだ将来性のある虐待児童施設や孤児院増やす方が有意義だし
自立できない重度障害者は50年も生きれば充分だろ
ああ、池沼じゃないのか。
なら家出てシカトしとけばいいよ。
手続き関係は自分でやらせればいい。
あとは親が死んだら遺産をできるだけガメてさよなら。
あとどれだけ損させられるのか
曾野綾子とかいう右翼ババアが、
「アフリカの最貧国にくらべたら日本の若者は恵まれている」
みたいな説教よくするけど、アンタの物言いにはコイツと同じものを感じる。
比較するなら同程度の文明度やＧＤＰの先進国だろうが！って突っ込みを想定できない不用意さを。
インテリ文盲金持ち貧乏美醜その他の違いに関わらず、
健康で健全な自我を獲得できる情緒的成長期を保障された上で、
肉体年齢に応じた課題を着実にこなし、晴れて成人し自己実現や幸福追求に邁進する
人間として当然の人生に決まってんだろ。
きょうだい児は大なり小なり「一生赤ちゃんをやめない」兄弟姉妹のために
親から「悪意無く」この権利を剥奪されるから地獄なんだよ。
きょうだいが保護責任者？？？
自分を作る１９年も前に親がセックスを楽しんでこしらえたクリーチャーを親代わりに世話しろ？？？
これこそ行政の仕事だろうが！ 夫婦を逮捕した小役人どもは日本国憲法読んだことないだろ！
かといって民進党だって緊縮財政好きである点では自民党と五十歩百歩だし、社民共産はいわずもがな。
なんで国民の幸福や福祉を第一に考える国民政党が無いんだよ！
責任取らなくて済む安全圏から他人事に差し出がましい口挟む説教馬鹿いるいる。
ポリティカルコレクトネスに始まり儒教的序列の果てにキリスト教的奴隷道徳まで持ち出す支離滅裂さに目眩がｗ
まさに反撃できない立場の人を暇つぶしがてらサンドバッグにマウンティングしたいだけのサディスト。
自分の旗振って戦う度胸も覚悟も無いから、肩書きや立場に遠慮して
反撃してこないことが期待できるおとなしそうな人を選んでイチャモンつける根性無し。
お前、緊縮財政好きの安倍や財務省や経産省の役人共に毒されてるぞｗ
ガイジだろうと孤児だろうと、行政が税金遣って箱物作りヘルパーを公務員として雇って
世話させればそれだけで名目ＧＤＰは増大するんだ。
ダムや道路と同じように施設は国民経済に貢献する。
「国の借金」とかいうあいつらのレトリックに騙されてはいけない。
同居しちゃったのが運のつき。
母親が頑なに遠方に進学してそっちで就職しろと言うんです。
自宅で同居してると弟が原因で結婚し辛くなるし、面倒を一生見ることになるから逃げろということなんですが、
自宅は都内で近くに大学は沢山あるのになんでわざわざ地方に行かなくちゃならないのか。
なんで私が家を出て行かなきゃならないのか。
あいつがどっかに行けばいいのに。
物は考えよう。
京大あたり目指して遠く離れて暮らすのもアリかと。
確かにあなたの言い分もわかるけど気軽に出て行ける内に出て行かないと弟のことが好きなのね〜面倒見てくれるのね〜ってなっちゃうかもよ。
自分があなたの立場だったら喜んで出ていく。
いや、ほんと気持ちはわかるけどね。
簡単に来てくださいと言えない遠方に行った方がいいと言うので都内は選択肢にありません。
父や祖母の反対を押して出る手前それなりの大学でないとならないのにもイライラします。
付属校なので本来なら遊んで過ごせる夏休みに受験勉強して
小学校から一緒の友達と別の学校に行かなくてはならないのも全部弟のせいかと思うと腹が立って仕方ないです。
母親だけが理解を示してくれているとはいえ、
どちらを選択しても"弟のせいで"自分が苦労する
きょうだい児って一生つきまとうハンデだよなぁ
ttp://tmtm.blog.jp/archives/2601682.html 精神安定､ADHD
学費も仕送りも出してくれるんだろ。
それすら叶わない人だっているのに。
弟だけでなく関東の外でせせこましい東京の息苦しさにも気付けばめっけもんだよ
だから、しょうがいやしょうがいしゃ自体には何も思わなかった
あからさまな差別や悪意より、きょうだい児てことで「可哀想」て同情されるのが昔から嫌だった
面倒なので、仲が良い友人以外には一人っ子と偽ってる
昔からこういうこと言われてたけど、どっか預けるわけでなく結局親の負担軽減するため手伝わざるをえなくなってる
「あんたに重荷を背負わせちゃったね」と言うが施設を探したりする気もない
「あんたにあの子は残さない！」という言葉も言ってるだけで終わるんだろうなぁ
可哀想と思われたくない(隠し通す)派
可哀想とは思われたくない(だけど苦労はわかってほしい)派
可哀想と気付いてほしい(でも憐れまれたくはない)派
可哀想と思ってほしい(思われなかったらブチキレする)派
可哀想といわれたら分かってないくせにぃいと怒る派
など様々混雑しているので、まわりはふとその辺りの話をしてみようと思ってもどうアプローチしていいか分からないと思う。
無意識に他人にやってる人がここも多いよね
いつ何時も腫れ物にさわるように接しないといかんなら疲れるだろうな
施設やグループホームなどの費用というのは、障害年金だけではまかなえない額なのでしょうか？
弟がB1の知的障害持ちで、親の死後預けられたとしてもどうやってそのお金を払っていけばよいのかわかりません。やはりお金がなかったら、一生涯共に暮らして面倒みていかなければならないのでしょうか。
両親とも自分達の生きてるうちは弟は預けないと言っているので親の死後が恐怖でたまりません。
同居？
別居なら家計に余裕がございませんでいいかと。
別居しています。
実際のところ本当に金銭的に余裕などないので施設入所できたところで、払えなくなったら追い出されるのではないかと思っています。施設を利用されてるご家庭は実際どれくらいの負担を強いられているのでしょうか。
質問ばかりですみません。
世帯を別にしてあるなら、生活保護と障害年金でやっていけると思う
と言うかうちもそうするつもり
金銭的にも人的にもかかわりたくない
自分の家族と生活の方が大事だ
まだ親の考えに支配されてたころ入所施設で働いてたんだけど、割と無一文で入所する人も結構いるし、
変に世帯を一緒にしない方が生活保護とかも受け取りやすいからお金については心配しなくて大丈夫だよ。
お金ない人は職員が節約する方向で支援するし、そしたら3年くらいしたら100万近く溜まってお金の心配は無くなるよ。
それよりも入所施設は待ちの人が多いから、早目に入れてくれって言っといた方がいいかもしれない。
若い人も多いし
ありがとうございます。
それを聞いてとても安心しました。親が施設に入れることに消極的なため、親の死後弟丸投げされるの覚悟で生きていますがお金の心配よりまず先に親をどう説得して弟の入所活動をさせるかを考えないといけないんですね…。
別居のことも聞けて良かったです。
私、将来離婚するような気がするので、もしそうなった場合でも親と弟とは別居を貫きたいと思います。
ありがとうございました。
兄弟間の扶養の義務は強くないのでないものはないで大丈夫。
病院とか老人ホームに偏見持ってる世代は人を困らせるのは平気だったりするから困る。
じゃねえよ早くぶち込め
施設はイヤ！自分で面倒見るのもイヤ！きょうだいのアンタが面倒見て！って頭おかしいんじゃないの
身内のが安心なのだという頭
んで自分が病気になるまでやったり、周囲にも同じ苦労をさせようとしてくる
なにより自分が健康であって初めて幸せな生活が出来るのにな
世間体が悪くなるからだろ。
障害者の子供を捨てたと思われたくない。
頭悪くて公的支援の手続きどころか存在さえ理解していない
解ったところで面倒で動きたくない
小額でも有料は嫌
むしろ騙されてると疑う
世間体が悪い
ニュースで時たま話題になる職員による障害者虐待を心配している
無条件に身内は信用
そんなんじゃないのか
専門のスタッフに世話を任せるんだから寧ろ世間体良いだろ
老人ホームに親を出したら親不孝になるんか？
ならないんだけどねえ
論理的に考えられない人は世間体が悪いって考えちゃうのだよ
つまり支援される本人の将来とかではなく自分の事しか考えてないんだよ
古い考えの人はそう思うよ。
まあ長子相続が当たり前で家長の権限が強かった頃の名残りだね。
まあその時代だとガイジは座敷牢か殺処分なんだけどね。
「施設なんて可哀想」って良く聞かないか？
施設＝悪い環境ってインプットされてる世代がいるんだよ
子供を育てる＝親なのに施設（他人任せ）は親として無責任って見方もされるんだろうな
身体障害児を医療機関に見せるのは当たり前なのに
知的障害児は自宅育成じゃなきゃダメとかおかしいよね
妹を生贄にする位なら、母親が身体張れよって思うわ
って言われたら何だこの親自分で世話しないのかよって思うだろ？そういう事だよ
ガイジ親にとってガイジは何歳になろうと手が離せない子供、知能が発達しないからガイジが死ぬまで育児の範囲から出られないんだろうな
でも親は健康な子供に対してでも大人になっても延々と干渉しつづけて依存するタイプがいるよな
普通はそこで子が親離れをきちっと出来れば健全なのだが、自立しないガイジに対してはますます依存傾向が顕著になるのだろう
だが障害の度合いにもよるが、実際はガイジにも思春期があって、親離れしたい意思が感じられる時期があるんだけどね‥
そういうのはもみ消すよね親って
うちの天使ちゃんにはそんなのない！＞＜
特に自閉だったら環境の変化に発狂したりする事もあるし。施設の人に文句言われたら自分が（親が）傷つくかもしれないとか、虐待を心配するとか…ね。
だったら次子も障害だったらって想像力を働かせて欲しかったな
楽観しすぎて手おくれになるパターン
そう思われているかもしれない…
それが一番大きいだろうね
『その為に作ったんだから』という最低最悪の自己完結
きょうだい児のほうがよっぽど現実見てる。
「お兄ちゃんは将来面倒見なきゃいけないんだから！」
って描いてるのを見て、物分かり良いふりしたって所詮親なんてこんなもんだよな…って悲しくなったわ。
その後、取って付けたような「お兄ちゃんage話」に更に引いた。
こちらの重圧とか分からない。
結婚でもしていたら頑張ろうってきもちも湧いてきそうなんだけど
永遠にひとりなんかなと思うと頑張るのも虚しい
きょうだい児であることひっくるめて好きになってくれる女の人いないかなぁ。
自閉症の妹のこともあり、今までずっと遠くに1人で住みたいと思っていたけど、つい最近は自宅から通える範囲にしようか迷っています。
今までずっとずっと家に縛られていたからこのチャンスを有効に使いたいと思う反面、ここ最近は家族とも対立することなく(有難いことに普通に)過ごせてるので離れることに少し罪悪感を感じます。
表面的には私は家族とけっこう仲良くしてる方です。だからこそ、遠くに行きたいなんて言ったら急な話に驚く...はず。
自分で決めなきゃいけないことはわかっているのですが、どうしてもどこかに吐き出したくて。
今は平和でも、また対立するときは遅かれ早かれ来るから、出られるうちに出たほうがいいと思うよ。
罪悪感なんか持ってると付け込まれるぞ。
親戚が頑張ってしまう方々だから、ほっといて迷惑かけるの申し訳ないけど
私が動くよう言うと、親にもきょうだいにも嫌がられて、ひどいひどいと思われ
結局動かないだろうから言うだけ損みたいになりそう
そうですよねー...
自分に自信持ってちょっと頑張ってきます。
罪悪感…わかりますよ。冷静に考えればあなたが罪悪感なんて感じる必要は全くないのですけどね。
今の内にその”罪悪感”を克服しないと、これから『幸せ恐怖症』に襲われますよ。（幸せ恐怖症とググってみてください）
あなたの御両親があなたの幸せを望むなら、あなたの決断に心から応援するはず。そうでなければ（今後も妹さんの為に実家にいて欲しいと思うならば）御両親はあなたの幸せを考えていないということになります。
あなたの幸せを願わない人と一緒に暮らせますか？
絶対に家を出てください。実家に残ることを選んだら、それすなわちあなた自身も実家に依存していることを意味します。自立しましょう。
文面から、まだ若い人だと思うけど、若いうちにしかできないことをやっときなよ。
自分がそうなんだけど、池沼も親も自分も年取りすぎて動くに動けなくなるぞ。
実家に戻ることはいつでもできるんだからまずは外に自分の居場所を見つけて、実家から離れた方が良いよ
バカだからなぁんにも悩み無くて
たくさん祖母の言葉で救われてきた。
うちの親が私に対してキチンと手をかけてやってないことにもキレたりしてた。
祖母は障害児ちゃんにも時々小遣いをくれるらしい。
障害児ちゃん本人はわからないので母が受け取るんだけど、
今回は「（障害児ちゃんに）服でも買ってやれ。
障害児ちゃん（みたいな子は特に）にはちゃんとキレイな服を着させろ」
と言ったらしい。
もちろん変な服は着せてないんだけど、ヨレてきた服を処分して新しい服を買うことになった。
もう100歳も目の前の祖母。元気だけどいつお迎えが来るかわからない。
その時が来たら私はどうなっちゃうかわからなくて怖い。私を支えてた半分が無くなるような気がする。
ちなみに私もずーーっとコッソリお小遣いをもらい続けていました。
親は障害児ちゃんでいっぱいで私の事は見えてない（でも頼る）。
ここのコメントはほんと共感。あるあるなのかな。たまったもんじゃないけど。
おばあさん元気なうちに協力してもらって施設入れるのは無理かな
何かご両親が子供に兄弟押し付けるタイプに見えて心配になる
また轢かれて今度は死ねばいいのに
ほんと無駄にしぶとくて腹立たしいよね
うちも脱走やら何やらで死んでもいい場面が多数あったのに何故か死なない
早いとこいなくなればいいのに
うちみたいに下だと無条件で可愛いと思ってた時期があったから
そこまで非情になれない。でもいなくなって欲しいと思う時もしょっちゅうある。
毎日イライラ→キレるの繰り返しじゃ絶対身体に悪いわ
その通り
バカ親は問題が起きてから騒ぐだけ
昨夜から池沼まだ帰って来ない
こちとらハゲチビデブビンボーそしてきょうだい児や
そしてロリコンパチンカス
轢いた人が罪背負うって知ってても願うの？
まれに0対10はある
ガイジが完全に悪い時は判決も軽くなる
相手の言う事も分からず自分の名前しか言えないｱｳｱｳｱｰのくせに、身体だけは元気だから自転車で外出はよくする
昨日はうちに叱られビーサンのまま財布も持たず家を飛び出し、夜だったから田舎のヤンキーどもに絡まれたら面倒とか
暴漢に襲われての発見なら葬式の事とか色々と考えていた
財布を持っていたとしても算数が出来ないので自動販売機のジュースしか買えない
そうしてまた1日が終わろうとしていたさっき
池沼が帰ってきた
家出でして悪いとは思っているようだがそれを責めるとまた家を飛び出すので親も自分も抑えている
熱帯夜と36℃以上の炎天下の中、財布も持たずどうしていたかと聞いてもｱｳｱｳｱｰしか喋れない質問を変えても本人が嫌気差すとまた飛び出す
池沼まじ卍
いや歩行者の場合0はない。
高速でマイクロバスの非常口から人がダイブしてきても過失を問われるんだぞ？
親がしっかり処分するべき。
うちのは怒ると必ず自転車で一時停止や左右確認などせずに猛ダッシュするからいつかは轢かれると思っていた
轢かれた時は明らかにうちの池沼が悪かったから相手には大変申し訳なく感じた
と共にこれ以上あちこちに迷惑かけるな死ねとも思った
もしこれから同じ様な事が起こり許されるのなら無罪にしてやりたい
こっちが悪かったのだから
今夜クラブデビューするらしいが心配するくせ止めない親
軽度とはいえ立派なキチガイなんだから放し飼いするなよ
しかしどんな事情があろうが、世間から見れば虐待になってしまうのだろう
自転車は作業所行くのに遠いから
身体だけは丈夫で会話も買い物も何も出来ないから
親がせめてもの自由にと自転車を許してしまっている
身体だけでなく脳味噌も丈夫になってくれよ
「障害者があって家族や周囲も不幸だと思った。事件を起こしたのは不幸を減らすため」
＞自転車は作業所行くのに遠いから
自宅から作業所まではどれくらい離れているの?
片道5km以内ならママチャリでも余裕
しかも相手のほうは高級な自転車で、修理代10数万払うハメに。
今は親がいるからまだいいけど、いずれはこういう尻拭いせにゃ
ならんのかと思うと気が重い。
今日も昔されて嫌だった事とか、可哀想だからって薬のこととか施設のことを考えない親の事とか、
施設に入れたとしても盆と正月は面倒見るのかとか色んなことを考えてダメだった
実家まとめて爆発しちゃえばいいとも思うし、もう自爆しちゃえばいいかなとも思うから一回精神科いこうかな…
ここで精神科とか心療内科とか通ってる人いたらどんな感じか教えて欲しいな
それは自転車取り上げたほうがいいよ。
歩行者轢いたら大変だよ。
仮に年寄り轢き殺したら数千万単位で慰謝料取られるぞ。
それって状況的にはどっちが悪いのかな？
十数万払ったってことは854側が悪かったということだろうけど、たまに障害児だから吹っ掛けられたとかって話も聞くから事故とか一番巻き込まれたくないなと改めて思ったわ。
親が元気なうちに自転車やめてほしいね。
自由を与えるのは立派なことだけど、自由って自分自身で責任を負うことでもあるから障害児には不向きな気がする。
バランス取ってペダル漕ぐ脳は残ってるって何かすげーな
自分は離れて暮らしているので田舎に戻る間、池沼がほったらかしになる
「何かあった時はすぐ預かってくれるって」
と親は気楽でいる
実家と離れて暮らしているので田舎に戻る間、1人で留守番出来ない池沼はどうするのか
親が年取って認知なり1人暮らし出来なくなった時や池沼の事を考えると悩む
町内会など近所が面倒臭い、嫌な思いしか無い田舎には戻りたくはない
かといって1K賃貸の自分には生活がイッパイで引き取れる自信がない
同居してないし、詳しい状況まではわからんのだけど、
双方に過失があったってことで、お互いに相手の修理代を出すことになったらしい。
こっちはごく普通のママチャリだけどな。
たぶん吹っ掛けられたんだろうなあとは思ってるよ。
それか相手がスマホでもイジってたとか向こう側の過失も疑ってる。
だがこっちは状況を説明する知能すらないから、言いなりになるしかない。
まあ、親が責任取るからって自由を与えてんだろうけど、俺はまっぴらごめんだわ。
マジレスするとバランス取るのは小脳の役割だから知能とは全く関係がない。なんなら人間が普段歩く時でさえ小脳がバランス調整しているおかげだし
へーそうなんだ
二十歳くらいからずっと精神科に通ってるよ。（今アラフォー）
カウンセリングがある所がいいかもね。個人がカウンセリングやってるところじゃなく精神科と併設なカウンセリングね。
相性があるから、もし合わないなと思ったら変えよう。
カウンセラーも完璧じゃないので下手に傷つく事言われるかもしれない。
あとカウンセラーはあくまで聞き手なので、あまり答えを要求しないこと。
とにかく辛い思いを吐き出して聞いてくれて少しスッキリ、みたいな感じだよ。カウンセリング中に収まらない話があるなら普段からノートなどに辛い気持ちを書き出して、提出。
うちはそんな感じでやってた。精神科は怖いところじゃないよ。
すぐ預かってくれるって、何かあって親が動けないなら誰が池沼を連れて行くの？普段から施設と交流あるの？手続きはちゃんとしてるの？
なんで親は気楽にどうにかなるって思うんだろうね？
うちも今、同じです。
池沼を手元で手厚く面倒みたいから、施設を調べも預けもしないで、自分に何かあったら預かってもらう〜とそこだけ現実見えてない。
世の中親の介護で苦労してる人も多いが、きょうだい児は加えて年齢が若く受け皿も少ない池沼の事も加わって、悩んで、こっちがしにたい。
心を鬼にして絶縁するのも相当なパワーとストレスが加わるよね。
レスありがとう。
祖母は100歳前で気持ちは元気なんだけど、耳聞こえないし、体の方がかなり衰えてきて生活範囲は寝室と居間だけ。
父が亡くなった時（601です）も障害児ちゃんを連れて通夜や葬儀もすませたので、祖母が「私がもっと若かったら障害児ちゃんを預かるのにな」と言っていて泣けてきました。
なぜ100歳前のばあちゃんが理解してて、親は気付けないのだろうと苦しくなりました。
心配ありがとう。これから人生折り返しに入って来てストレスいっぱいです。
池沼ちゃんが大事だと言うけれど親元で手厚く保護されていた池沼ちゃんが
環境の代わる施設なんて確実に嫌がると思う
例え電話一本で即座に迎えに来てくれるような便利なところがあったとしてもだ
特に自閉症系だとパニック起こすから結局きょうだいにその負担がのしかかる
北海道だかで池沼が施設を拒否したせいできょうだい児の姉に負担がかかって結果過労死池沼も餓死して共倒れなんてニュースがあったぞ
兄が療育二度貰ってる
てんかんと自閉どころか双極まで患ってる
それだけならまだしも、母まで双極なんで気の休まる間がない
父は女作って逃げたしね
本当に産まれてきたことを後悔してるよ
むしろ今まで十分迷惑しかかけられてないんだよなあ
親もほんと頭がお花畑だな
現実そろそろみてくれよ
将来迷惑かけない(今は迷惑かけまくり)
その将来がいつ来るかは未定
わたしの母もそんなんだ
クソ兄もう30になるぞ早くショートじゃなくて一生預けてくれよ…
一生面倒みて貰えるところに入所しても身内がやらかして施設怒らせて強制的に出させられるってこともあるよ
ソースは俺の実体験
双極の母がめちゃくちゃやって激怒されて出された
今もさっきまで4時間ほど双極やらかされて精神的に参ってきた
もう本当に疲れた…正直辛いわ
躁状態のお母さんが872の兄弟姉妹が入ってる施設で躁爆発させてしまったの？
なかなかすごいな…
お疲れ様
870=872です
うまく17才で入れられたのにね…
約15年で強制退去でございますよ
終わるときって本当に呆気なかった
もうなんか色々とつもり積もってるんで長々と愚痴ってみたいけどスレ違にならないかが心配
そのための場所じゃん
んじゃちょっとメモ帳に書いてからあげてみるわ
時間ください
そして安価まちがえてた、868=872=874です
メモ帳に書いていったらすごい長くなってしまったので、すみませんがかいつまんでになります。
分かりにくかったらすみません。
まず兄のてんかんが判明した時に母も双極を発症。
その後母が双極を父方一家にやり、とどめには父方の祖父が危篤や死去で親族集まってる中一人だけ行かなかったので父が女作って逃げた。
ちなみに告別式は参加したものの、悪態つきまくってた。
後に兄が学校の教師にこっぴどく詰められ双極を発症し、その後に施設に送られることになりました。
入所後、自閉も発症してることが判明し、それから母の双極が私に向かうようになり、程なくして私も施設に保護されることになりました。
私が施設をでた後、ふれあい案内や母ということ・その他色々な方法で情報を仕入れ追いかけ回され続け、結局雪崩れ込まれてしまった。
その後程なくして兄の施設に双極をふっかけ、強制的に出さられ、兄も一緒に暮らすこととなった。
それから数年たっていま、兄にも母にも四苦八苦中ですが、かいつまんでこんな感じなんです。
これやっぱりスレ違かな…ほぼ兄より母に振り回されてると言っても過言ではない…
なるほど…
スレチではないと思うよ。
ただ、なんていうのかな
可哀想って言ったら失礼かもしれないけど、可哀想に思ってしまったわ。
せっかく逃げ場があったのに巻き込まれてしまったんだもんね。
どうにかまた逃げられるといいけど、そうするには色々な手筈が必要だからなかなか難しいものがあるよね。
社会人かな？
だとしたら遠方の職場に転職とか…現実的ではないか。
ごめん。
とりあえず使える制度を調べて行政も巻き込んでみたらどうだろうか？
もうしていたらごめんね。
ありがとうございます。
母が双極に罹患していたことを知ったのが兄が施設から出される少し前でして、それがわからないころまでは何度と
ケンカになって警察や自治体が介入し、母がdvの被害者と言うことでシェルターに保護されたことも数度あるんです。
その為、行政には頼ろうにも頼れない状況です。
ただ、知ってからはあしらい方を変え、母に警察を呼ばれても「母は双極です」といったりして、すぐ納得されて帰られていますがね。
兄に関してはもうほぼコントロールできているのですが、母の双極を見るとパニックを起こしてしまうことがあるのです。
最近になって兄のIQが入所前に比べて下がっていることがわかったのですが、それで母はショックを受けたようでそれ以来双極が酷くなり
また、兄の目がかなり悪いことが判明し病院に連れていってるのですが、ここ数ヶ月それは私が原因だとして母が双極を出し、一方的に捲し立てており
最近は「兄の目で被害届だしてやる！診断書とってめちゃくちゃにしてやる」とかといっていますが
もし私が原因だったら病院から警察にいっているはずですし、警察の人もそういう考えですのでそういうことだと思いますが
連日連夜長時間やられ、また兄が今いっている通所型のところの連絡帳に連日それ関連を書いているのもわかり
かなり精神にきたのでこちらのスレにきたのですよ。
正直、今無職です。
仕事はじめても母がかならず職場に双極やっていられなくなるばかりです。
履歴書も戸籍も、あと見た目もボロボロですしお金もないので完全に詰んだかな、と思います。
特定されたくないのでかいつまんでですが、見る人がみれば用意に特定できるでしょうね。
まあ、それでももういいですが。
あ、兄はあれです、小さい子どもがいくら否定しても大人から強く言われたら肯定するような感じです。
母もそれはわかっているはずですが、双極でそうなったことを鵜呑みにして色々とおこなっております。
もう20年以上もこれで正直参りましたわ。
結婚どころか恋愛も、また人付き合いも諦めました。
これがリアルならその内事件になるかと思われ
とっとと逃げるべき
西成やルンペンでも今の生活よりマシでは
してるなら主治医に様子を伝えて入院させることもできるよ。
躁状態で暴れてる時に救急車呼んでも構わない。
他害の恐れありで医療保護入院させられる。
その間の生活費が心配なら世帯分離して881は生活保護を受給すればいい。
働いて余裕が出るようになれば保護停止すればいいし、お母さんが結局ネックになっているのだから普通に役所に相談してごらん？
お母さんが被害者というていでdvシェルターに入っていたから相談できないと思っているかもしれないけど、案外聞いてくれるものだよ。
うちの親は統合失調症で881のお母さんのように職場にまで来て喚き散らしてくれたことあるけど、その時にあえて救急車呼んで連れていってもらったよ。
兄弟の障害だけでも疲れるのに親までそんなんじゃ辛いよね。
お疲れ様
障害者の兄弟に精神的に障害がある母親もいてきついだろうね…。
１人で抱え込むには重すぎるし、やはり行政に頼るしかないんじゃないかなあ。
行政に対しても、早めに連絡をしたほうがいいよ。
あちらも人間。人間関係は信頼が第一だからさ。
連絡するといってしなかったり、大切な事を自分で伝えなかったりする事で、不信感に繋がるし自分も負い目があると得られる援助も受け辛くなるからね。
対個人の友人などもそういうことをしまうと、自分は諦めたで済むかもしれないけどされた方はその後人間不信になったりトラウマを残すこともあるんだよね。
酷いやつらのせいで、自分が加害者になる必要はないんだよ。
今はきついだろうけど仕事も諦めずに。
体さえしっかりしていれば何度でも再スタート出来るよ。
キツそうだな…
自分福祉施設と病院で働いてたんだが、障害者の親が面倒なケースってのも結構あった
兄の入所については、ちょっと大げさ目に「母親と一緒に暮らしてたら兄が怪我するかも」って言ったら緊急に受け入れてくれるかもしれない
その後無事に入所に移れたら、施設に母親と自分の状況を伝えて早目に後見人を弁護士等に移してもらうように手配してもらったら、その後母親が無茶言っても兄の入所を辞めさせるってのが出来なくなる可能性が高くなるからね
ごめん、途中で送信してしまった
それから母親に対しては、通院先の医師と入院措置してもらう方向で話し合えたらいいな
出来たら、母親が退院しても病院と提携してるグループホームとかに入れられる所だったらいいんだけど、なかなか無いから難しいよね
あとはもう一切の縁を切って逃げるのも全然ありだと思う
どんな道を選ぶとしても、あなたが今よりも安心して過ごせるように祈ってる
書き込んですっきりしたのか、久々に熟睡できました。
母も一応は通院してはいますが、最近は双極が酷い状況になると服薬をやめたり薬を流しに捨てたりということすらありますので…。
兄のパニックや母の双極でケガを負うことがあり、外出もままならない程のケガをしたことも何度もありますよ。
貴重なご意見ありがとうございます。
よく調べて、自治体をはじめ各方面に相談しに行くことにします。
進展等ありましたらこちらに書こうかと思いますが、もしかしたらまた愚痴みたいな文を書きに来るかもしれません。
いただいたレスになりきれているか不安ですが、しばらくはお許しください。
前に進めますように。
辛くなったらここがある。
今日がいい日でありますように。
眠れて良かったね
こう言う場所はなかなかないから
「気に入らないやつとか頭おかしいやつをガイジとか池沼とか言う人もいるから、そんなノリの悪口だと思ってた」って
自分の普段の口調が招いてるとはいえ、そうかそんな誤解もあるのかと驚いた
相変わらず池沼に関わった事もないくせに綺麗事言って悦に浸る奴が多いなぁ
良く言っても悪く言っても知らないくせに知ったかしやがってとか思われそうだし
擁護するわけではないが、共感できるところも多い。
友達を家に遊びに連れて来たことはない。
彼氏にも言ってない。
施設に入所して5年目の知的障害者の弟は、今年に入ってからストレスが原因なのか髪の毛を抜き出した。
先週病院に連れて行ったら、精神科医に笑われたと母は泣きながら電話をくれた。
泣かずに眠る日はほとんどない。
多分、結婚とかできない。
うちのは施設暮らしの方が家にいた頃より生き生きしてるけどね
施設にもよるな
早いなぁ
きょうだいがいるのは不可抗力だから仕方ないとして
客観的に考えて毎日泣く人とは結婚する気にはなれないかもね
せっかく彼氏がいるのだから昔のことやまだ来てもいない将来に悲しまずにさ
まずは今を楽しくいられるように考えてみたら
ttp://www3.nhk.or.jp/shutoken-news/20170725/5102601.html 07月25日 17時14分
相模原市の知的障害者施設で４６人が殺傷された事件で、殺人などの罪で起訴された元職員の植松聖被告（２７）が、
手紙を通じた取材に対し「意思疎通がとれない人間を安楽死させるべきだ」と記すなど、今もゆがんだ考えを持ち続け、
みずからを正当化する主張を続けていました。
一方で、犠牲者や遺族への謝罪はありませんでした。
ＮＨＫは、障害があるという理由で大勢が殺害された事件の深層に迫ろうと、先月から今月にかけて、横浜拘置支所に勾留されている植松被告本人と、
４通の手紙のやりとりを行いました。
手紙には「障害者を育てることはばく大なお金と時間を失うことにつながります」、「意思疎通がとれない人間を安楽死させるべきだ」などと、
重い障害のある人たちに対する差別的な考えがつづられています。
その上で植松被告は、津久井やまゆり園で３年間勤務していましたが、「支援をする中で嫌な思いをしたことはありますが、
仕事だったので殺意を持ったことはありません。ただ３年間の勤務の中で、重度の障害者が不幸の元だと確信を持った」と記していて、
差別的なゆがんだ思想が施設で働く中で高まっていく様子がうかがえます。
さらに、事件を起こそうと考えたきっかけについて聞いたところ「やまゆり園でみたニュースがはじまりです」とした上で、
「ニュースでは、過激派組織ＩＳ＝イスラミックステートの活動とトランプ大統領の選挙演説が放送されました。世界には不幸な人たちがたくさんいる、
トランプ大統領は真実を話していると思いました」と答えました。
そして、トランプ氏のニュースを見ながら周囲にいた職員に対して入所者の殺害についてことばにしたということで、「深い考えなく、
この人たちを殺したらいいんじゃないですかね？と声にしました。
一度しっかり考えてみれば、重度・重複障害者を肯定することはできませんでした」と続けて記しています。
ニュースで見たという演説の内容や、どう影響を受けたのかなど、詳しいことは答えませんでした。
これまでの手紙で、犠牲者や負傷者、それに遺族への謝罪のことばはなく、今もゆがんだ考えを持ち続け、みずからを正当化する主張を続け (以下略
メタ認知能力を鍛えんといつのまにかアイデンティティーになってしまっている。
Twitterならきょうだい児わりといるんだね。
自分がよく見るのはブログだからブログは発達障害の親が書いてるのがほとんどで親と本人のブログだから、きょうだい児がまれに出てても親目線の優しくていい子で、としか書かれてない。
だからここ見つけたときはすごく楽になった。
お盆で実家に帰るのが恐怖で最近毎日悪夢を見て次の日は鬱。
担当医も忘れなさいとしか言わないしそれはその通りなんだけど結構引きずるんだよね。早く秋頃にワープしたい。
障碍者枠で働いている兄が凄く昔よりか悪化して暴力は振るわないが態度が凄くでかくなっている
昔はとことん説明すれば何とか理解できる感じだったが今は理解しようとせずに俺様が偉い。指図するなって感じ
別に命令している訳ではなく、相手が嫌がっている事を何度も注意などをしているだけなんだがなぁ
妹弟に対してだけやっていた事が最近になっては親にまでやりはじめてお手上げだ
今思えば昔の方が軽かった
何度か言えば理解できた事も今は何度言っても自分を押し通そうと暴れ出す
ネットに出会いを求めるわ、家族の話を聞かずにネットの友達の話を聞いて騙されてお金は取られるわ
もう家族が諦めて共同生活での気遣いだけを求めてたけど、それも出来ないわでもう消えてほしいわ
全部自分の都合で動く。家族の邪魔になっても押し切って自分の都合で。
障碍者枠で入った仕事場では皆に頼られている存在だ。尊敬されているとか言っているけど絶対に腫れ物扱いされている
流石にもうゴミとしかみれない
「顔面殴ってやろうか」
「ぶん殴ってやろうか」
「命を絶ってやろうか」
「指図するな」
知的障害持ちなのは確かだが精神病持ちだろ
確かに
親が手厚く甘やかしてきた環境を
ガイジはそのままきょうだいに求める
｢環境の変化を嫌う症状｣｢こだわり｣なんて銘打ってな
親がなんでもしてやってきていたり、親が指示してやらないと何にもしない奴
自分は従順ないい子のつもりだから健常者でも疲れるタイプだからな
おまけにガイジだとお手上げ
ｱｳｱｳｱｰしか言えないのも困ったもんだ
私は結婚できないだろう
うちは発達障害なんだけど
本やなんかの予備知識だと否定的な態度を受けた患者が二次障害として
虚言や暴言､暴力的な態度をとるようになると書いてあったが
30代40代と年齢が進むにつれて見事に二次障害化
もて余した親が本とか買って家族みんなで理解しましょうって流れになるけど
発達本人は予備知識を得て余計に｢本当はこう扱われるべき!褒めて伸ばされるべきなのにどうして!?｣と権利を主張するだけで本人が義務として努力しなければならない記載は｢こっちじゃんこっちじゃん(原文まま)！｣と放棄
昨日私が普通にお使いして親にお礼言われただけで
翌朝｢自分は自分であるだけで何しても否定するのか!｣と大発狂
向こうからしたら自分がまともなつもりでいるから(発達と糖質診断で手帳も年金も出てるのに)きょうだい児なんて言葉を知ったら自分の方が理解も支援もされない立場であるとアピール始めるつもりかね
ttps://youtu.be/WfRGKfMRk-U?t=2994 恥じらいが無いため親と寝てる側でやり出したり、気付いたら服を脱いでリビングでやり出したり。
恥ずかしい事だからやめなさいと親も自分も止めるけど、気付いたらしている。
性の問題ってみんなどうしてんだろ。
差別的と言われるだろうけど、知的障害がある人は性欲減退する何かを施せないものだろうか。
まだ女性だからマシだけど、こいつが男だったら犯罪とかしそうって想像しただけでつらい。
外出て健常者扱いされてるとほっとする
外から見えるとこでもいっつも自慰してたおっさんがいたわ
いきなり全裸になったりとかな
それに甘えすぎて知らず知らずないがしろにしてしまった結果、とうとう別れを告げられてもうたわ。
きょうだい児だから放ったらかしにされる寂しさや、優しさにつけこまれる辛さは一番分かってたつもりだったのになぁ。
その手でいろんなもの触るからやめてほしい
どう蔑ろにしてしまったのか気になってしまう
彼女の幸せを願おうぜ
四六時中自分の悩みばっかり言ってたね。彼女との時間作らなかった。
どうせ健常者家庭でそだった人間には分かんないだろって冷たくしたり、今思えば人としてどうかと…。
そっけなくしても怒らない子だから離れていかないと慢心してた。
どうだろ、彼女の中では傷付けられた事実は消えないからなぁ。
幸せを願うくらいなら幸せにしてやれば良かったよ。
皆も気を付けてくれ…
私（♀）も経験ありますよ。どんな冷たい事を言っても嫌われない人が欲しくて、相手を試すような事ばかり言って、ある日突然フラレました。フラれたら「ほーら、やっぱり。私はどうせ幸せになんかなれない運命なんだ。」って…。自ら幸せをぶち壊しにいってました…。
kwskありがとう。
そうか…彼女は疲れてしまったようだな。
でも誰にも簡単に愚痴れないから彼女さんに愚痴っちゃったとかだよね。
自分も同じようなことで別れた彼女がいるよ。
後悔先に立たずとはよく言ったもんだ。
自分の手で幸せにしてやりたかった気持ちもとてもわかるけど、出来なかったとなれば願うしかないよね。
そんでもって925も926も幸せになってくれよな。
自分も池沼に大事なものを壊され続けてそれを飲み込み続けてきたら、物とか人への執着が薄くなってしまったよ
男女関わらず、好きな相手なのに距離をとって離れてそれまでになってしまったりって事が多い
何でもかんでも池沼と家庭の所為にしちゃ何も変わらないって頭ではわかってるんだけど、
色んな感情とか状況がからまって、もはや呪いみたいになってて抜け出せない
ちゃんと生きたいなぁ
オッサンの年齢にもよるけど、加齢現象の１つとして感情の抑制がきかなくなるというのはある
昭和は経度池沼は放置されてる事が現代より多い（世間体を気にしてたり、そもそも周りの大人が気づいてなかったり）
精神科受診してないから診断がついてないだけの可能性
あるねー
勝手に自己判断
皆なかなか地雷だなw
いや良い人を悲しませるなんて笑い事じゃないんだけどね・・
向こうからしたらわけがわからない自己中でしかないし恋もさめるわな
なんて罰ゲームだよ
終わってる
自分が努力したってこいつらのせいで毎回台無し
小さな頃から嫌なことばかり
親はバカで自分だけに背負わせた
試し行為って自分はしないけど、されたことはある
同性の面白くて魅力的な友達だったんだけど、長年苦しめられたよ
離れられた今なら、何であんな嫌な事をされ続けて仲良くしていたんだろって馬鹿馬鹿しくなるんだけどね
私にだけでなく親密な善良そうな子にだけ、無意識にそういう行為をしてくる人だった
人を恐怖でコントロールする手段
でも自分より強い人にはしてないようだったんだ
多分被害者にもなりやすいと思うんだよね、基本自信のない私達は
だからそういう人に捕まらないよう気をつけて
もっと強くなって大事な人を守ってあげられる人になりたいなぁ
身内に障害者がいる立場からしたら、こいつの存在は迷惑でしかない
925だけど、皆さん貴重なご意見どうも有り難う。
後悔が先にたたなくても後悔を予想できるように、少し自分を客観的に見られるようになりたいね。
連絡は自分のことばかり、心配する彼女にメールも電話も気分でかえさなかったり、他にも色々… 好きな人にすることじゃなかったと思うわ。
そりゃあ疲れ果てるよなぁ。
とにかくまずは反省をする…。
あの後行動に移しまして、結果私が保護されました。
持ち出せたものは少ないですが衣食住がある程度保証されている状況で、現状ゆっくりしている最中です。
こういう制度があるなんて思いもしませんでしたしびっくりしています…。
お知恵をくださったみなさまに感謝です、本当にありがとうございました。
良かったね。仕事のこととか色々苦労もあるとは思いますが、
自分のために苦労して自分のために笑えるような人生を楽しんで下さい。
ありがとうございます。
現在は活動禁止なのですが、もう少ししたら解除になるのでそこからまた活動をはじめてそんな人生になるように頑張っていきたいです。
体調も気分もほぼリカバリできました。
ちょうど二週間前の今ごろから行動したのですが、勇気出して行動して良かったです…。
このまま絶縁というコースをもとれうる環境に入ることができたなんて、本当に驚いております。
色々かいつまんでにいること、また、率直に言うと他板用語の「吉牛」狙いな書き込みになってしまいましたが、どうぞお許しください。
安心できる場所に逃げられて良かった！
その場の状況に流されて絶望するんじゃなく、ちゃんと動いたからだね
これからも色々動かなきゃかもだけど、まずは無理せず心身ともに休めてね
きょうだい児っていう同じ境遇の人が救われるとこっちも嬉しくなる
自分も動こうって気力が出てくるよ
ありがとう
時に｢あの時こうして良かったのかな…｣とか立ち止まってしまう時も来るだろうけど、あなたの選択は正しかったと思える日が来るだろうから、また何かあったらここに立ち寄ってよ。
自分もこのスレをそんなふうに使っている。
俺も頑張ろ。
あうあうあなんたけど、奇声が止まらないタイプ。
大声とは違う…声そのものが大きい。故に響く、響く。
ウーっウーっウーっ！いーっ！いーっ！いーっ！って、良く声が潰れないねって思うほど。なんで声枯れないの？一体どうなってるの？
緊急地震速報やJアラートって不快音って言うよね。
種類はあれと全く同じ。玄関横がリビングだから、玄関前まで来たら外にも聞こえる。参る。
頭の中で、何度も何度もひっぱたく。
昼間は外に出て頑張ろうと思えたけど、この時間から起き出されたら心折れる。夜は寝てくれ。
被害者意識ばかりが先行して、解決の努力を放棄している気がする
愚痴はもちろんかまわないんだけど…
その発言はあまりにも自分に都合が良すぎないか？となる
ここはしっかり考えられる人が多くて落ち着く
脱出おめでとう
苦でなければもう少し具体的な対処方法を教えてもらいたい
実際にどんな部署や制度で助かったのかとかどんな風に動いたのかとか
自分が謝る必要ないのに面倒みる必要ないのに、親もその辺は気にしなくていいと言ってくれてるのに
どうしてそんなに責任感？義務感？罪悪感？を抱くんだろう
昔から兄がなにかする度に親よりも申し訳なく思って泣いてた
親が口ばかりで頼りにならないからだよ
うちもそう
親がいずれ死に池沼が残ってたら
俺らがどうにかするしかないから
狭い世界ばかりにいると気分暗くなる。
何処にも逃げ場がないみたいに考えてしまうからなあ。
いつまでも子供のままの精神だと親基準の世界が全てになってしまうから要注意や。
パワー系軽度知的障害バイト経験無しハイパーニートの兄をもつ妹です。
精神科に10年以上通って、良くなる気配はなし。当の本人は自分に知的障害があると認めない。気に入らなければ暴言暴力。
やっぱ死ぬまで家族で面倒みないといけないんですかね。
30代。仕事は自立支援センターでパン焼いてる。
ヒステリックになったり暴れたりはしない。独り言はよく言うかな。攻撃的な性格ではなくて、とにかく自分を守ろうとするタイプ。家族でいる時は優しいお兄ちゃん。
その兄なんだけど、たまに万引きするんだよね。捕まった事3回。最後の1回は鞄にはハサミが入ってたらしい。
どうしたら辞めさせられるんだろう？
他人に害を与えようとしたのか、ただ強くなりたくてハサミ入れてたのか。性格的に後者だと思うけど本人が何も言ってくれなくて（言えなくて）家族もどうしたらいいのか途方に暮れてる。
自立支援センターでいじめに遭ってるんじゃないかな、とか、家族が至らないのかな、とか。フラストレーションの原因がわからない。
経験ある人いますか？精神科とかカウンセリングとか効くのかなぁ？
当然主治医にも介護スタッフにも相談したけどはっきりした理由なんてわからないよ
あえて言うなら「そういう病気だから」としか
外出禁止状態だから店の物とかではなく他人や施設の使い古し
なんでそんな物盗った？って物ばかり隠し持ってる
サイズが全く合ってないスラックスとか片方だけの靴下とかトイレのマットとかはっきり言って汚い物も多い
衛生観念が無いから何でも平気で触るのと盗り易い環境にある物だろうと推測してる
おそらく、それがどうしても欲しいとかスリルを味わいたいとかの理由じゃないし罪の意識も無い
ゴミ屋敷の主がゴミ拾って大事に溜め込むみたいな不治の脳病なんだと諦めてる
けどハサミはヤバイかもね
パン作れるレベルなら刃物が危険だと言う事は理解できるんでしょう？
こっそりやると逆上しても困るから
「忘れ物ないように一緒に見とこうか」とか上手く誘導して持ち物検査した方がいいかも
持ち物検査はするようになった。
通勤の送り迎えも。
そういう事すればするほど家族と一緒に住めなくなったり（施設）、自由が無くなるんだよと言ってるんだけど、その場の気持ちで行動しちゃうみたい。
最近は嫌いな祖母のお金と薬盗んで川に捨てたりしたんだよね。なんか闇があるっていうか。陰湿ってゆうか。
内向的な分ストレスの発散方法がわからなくて年を取るごとに闇が深まってる気がする。正直怖い。
1番楽しそうだったのは自立支援校での寮生活時代だから、もう施設で同じ位の障害の人達との共同生活の方が本人の為にもいいのかな。
嫌いな相手に嫌がらせというはっきりした意思でやってる訳で
ただ何となく持ってくる（と思われる）ウチの基地よりは人っぽいというか感情が感じられる
同レベルの障害者と楽しくやれるならそれはそれで良い療法かもしれない
他人との集団生活になると衝突などの心配もあるでしょうが試してみる価値はありそうな気がする
情緒を安定させる方法が薬以外であるならそれに越した事はない
ウチのは精神安定剤で負の感情もぼんやり状態にするしかないと素人判断ながら私は思ってる
自制心が効かないって点は同じだし『脳の未発達』が根本的な原因なんだろうから
解決策は『成長』しかないのにどうみても年々脳味噌萎縮してそう
遅くなりましたが、ありがとうございます。
本当に一事はどうなるかと思いましたが、今後に向けてかなり明るい状況に見込めるところにまで一気にこれました。
ことあるごとに何度も驚いており、もういい年齢なのにふとしたタイミングでうるっときてしまうことも多いです。
活動禁止も解除になったのでいよいよこれから行動なんですが、あまりゆっくりしてはいられないので
かなり不安ですが、どうにかやっていけそうなので頑張ろうと思います。
今見返したら、一番最初のあれ、誰がどう見てもSOSでしたね。
それがここまでになるなんて思いもしませんでした。
本当にご教授いただけて感謝です、ありがとうございました。
また今後も報告にきますね。
ありがとうございます。
今後に響く可能性もあるので手順に関しては申し訳ありませんが控えます。
制度に関しては偶々見つけた他板のスレのリンクで申し訳ありませんが、これの方がわかりやすいと思いますので貼ります。
ttp://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1502008761/
これとはまた違うのもありそれも教えていただきましたが、それをふくめてこんなの知りませんでした…。
まあ書いたのは仕方ない、諦めますw
それ以外は省略という形ですみません。
あなたすごいね。まさにそう。
必要なのは成長なのに、それが障害のせいで出来なくて、うちの兄の場合はどんどん陰湿になってる。小さな子供相手なら遊んであげれるのに、小学生以上の相手には完全に引くんだよね。
相手の悪意とか偏見とかには敏感なのに、自分より障害の重い相手には「一緒にされたくない」って感情も持ってるみたい。
生きれば生きるほどそういう負の対象が多くなって、本人も生き辛いと思うわ。
あなたは優しいね。ありがとう。
だから今も池沼がWi-Fi端末とかそういうのに興味持っても、それが例え無料で配布されてるような紹介冊子であっても阻止するようにしたいのに、祖母が「ずっと施設にいたらそういうのに興味を持つんだ。仕方ない」ってほざくんだ。
池沼が犯罪おかしかけたの知らないのか、こいつはって気分。親は私と同じくまともな考え方してるのに、こいつのせいで台無しになる。いつも。
おばあさんがいくつかわからないけど、年寄りってサイバー犯罪とか無理解だからね。
他人の写真を勝手にネットに載せることがどういう罪になるのかわからないし、そんなの消せば終わると思ってる。
ネットに一度でも写真を上げたら一瞬で世界中に拡散されてしまうって事実がわからないんだよね。
無知なお年寄りと知的障害を抱えた者は本当に慎重にならないとダメな案件ってことをお母さんに今1度注意してもらったらどうかな。
まぁ年寄りは頑固だから言っても無駄かもだけど。
「うち子には機械いじりの才能がある、うちの子はアウアウ池沼とは違う」な親と同じで浮かれてんじゃないの
てかWi-Fi端末に興味持ってネットに写真上げられても池沼なんだ
知能指数70以上ありそう
知能障害が認められなくて余計面倒な時もあるよね
うちは一度それで偉いめにあったのでネット敷かず必要な場合だけポケットWi-Fi使うようにしてるわ
ワイモバのアドバンスつけているとはいえかなり不便だけど仕方ないと思ってる
パソコンも使わせないよ
色々考えるなと言われるが
いい加減なてめえらバカ親のせいで毎日悩んでんだよ！馬鹿野郎
止めようものなら「ずっと施設に閉じ込められてる池沼ちゃんが可哀想でしょ！？アンタは池沼ちゃんが大切じゃないのね！」ってキレてくるし、自分で使わせてるのに使いすぎで通信制限かかると池沼に説教してたり最早意味が分からないんだよね。
神様の遣いとして保護されまくったシカさんが強制天国送還になる時代
人外天使ちゃん達の天国送還計画も実現してほしい
捨てきれないどころではない
今すぐ要介護認定案件だよ
話が通じないのは性格ですむ話じゃない
真面目に取り合うだけこっちが精神蝕まれていくだけだから取り合わない方が良いよ
体まで壊すよ
自分の異常さに気付いてない保護者なんだよな
うちの母親も今思うとかなり異常な人だった、それを選んで結果放置し仕事に逃げた父もおかしいけど
そこで生まれ育った子供にはそれが普通になってしまう
幼稚園ぐらいまでならまだいいけど
小学校上がる頃には悲惨な事になる
情けない話だが成人した今でも自分の日常生活の有り方に不安になる事も多いし
些細な他人の評価が凄く気になってしまい右往左往する時もある
強く出てるかそうでないかの違い
ある日、お節介な近所のババアが
様子伺いだろうが珍しく話しかけて来たので家族の事をちょっと言ってみた
「それを考えてもしょうがないじゃないの」
という想定内の会話
こっちはそれじゃ済まないのだ
老親介護の問題、それだけでも大問題だが一般人はそれが終われば終わり。でもこっちにはまだある
結婚の事で悩み勇気を出して池沼の事を言ったが相手の親に反対され破談になり、相手とも連絡取れなくなり
色々悩み堪え切れなくなり自殺してしまった人がいるよう
逆の立場で考えれば相手の親が断るのは無理も無いだろうとはいえ
十分有り得る話。
例え離れて暮らしたとしても、本人かこっちかどちらかが死なない限り
真の解放人として当たり前の自由は我々には無いという事
自分の産まれた環境をつくづく恨む.........悔しい
嫁が年取ったらババアっていうんだろうし
午前中丸々潰してしまったし付け焼き刃にしかならないかも知れないけど無事にかけられてよかった…。
提出先の担当が若くて明るい感じの女の人でこういうの全く無縁そうな感じだったので事情を喋るのは相当躊躇ってしまったけどね。
付き合ってくれとは言ってませんが？
羨ましいわ〜他人で嫌な思いした事が無い人間になりたかった
引き篭ればそんな思いもせずに済むだろうがそうもいかない
ここは便所の落書きなのだから今後も本音を書かせて頂きますよっと。。。
【無害】 
ノーマル池沼：力も知能も持っていないただの池沼 
アーティスト池沼：戦闘ではなく芸術に特化した者 基本的に人畜無害  
インテリジェンス池沼：知能が高い非戦闘型 主に数学を好む 
池沼リトル：小学校の特別学級に通う「○○ちゃん」の愛称で親しまれる池沼の幼体 なぜか中学高校では見かけない 
エンターテイナー池沼：テレビでよく見る池沼 アーティスト池沼か後に述べる池沼もどきであることが多い 
【警戒】 
パワー池沼：無差別破壊をしてくる池沼 重い一撃で一発ＫＯを得意とする 
マジック池沼：唾と周りにある物を投げて攻撃するタイプ 稀に発狂して飼い主を召喚する 
トリック池沼：駅のホームに出没する 車掌に成りすまし利用者を困惑させる術者 
シンガー池沼：歌うことを得意とする池沼 バスでも電車でもお構いなし レパートリーは一つ、多くて二つ 
フレンドリー池沼：ナチュラルに話しかけてくる池沼 うざい 
ネラー池沼：実生活では害をなさないがネット世界で暴れまわる厄介者 ストレスの元になる 
【危険】 
レイパー池沼：女性だったら子供でも大人でもお構いなしに犯す パワータイプを併せる個体が多い  
キラー池沼：殺戮者 生物であればなんでも殺そうと試みる禁忌を犯す者 
池沼もどき：勤勉を怠った絶望的に知能の低い健常者 偏差値34〜36 DQN 
ワーキング池沼：働きすぎで精神に異常をきたした元健常者 半数がキラー池沼やレイパー池沼に変貌する 自ら命を絶つ者もいる
確か本人以外は付票も住民票も取れなくなる上、世帯全部や謄本とられても申請者の部分は空欄になるはず
性格や人生を左右する
散々姑や親戚からいびられた女の人が、今度はいびる姑になってしまうのと原理は一緒なんだよね。
自分はそうならないぞってしっかりした意思がある人は間違わないけどね。
もしいつかまた大切な人が出来たら、こまめにコミュニケーション取って大切にしてあげてほしい。
この速度なら990超えてからたてた方が良さそうだね
もし皆がよかったら992位でたってなかったらその時点で自分がたてますよ
ババアごときで文句言うなら2ch辞めな
兄弟姉妹もガイジってことか
他にも普通にジジイババア言う田舎もある
後藤のババアは.....とか鈴木のジジイが......とか
2chやめなｷﾘｯ とかワロタ
｜も.｜
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│ね│ 続きは新しいスレッドでお楽しみください。
│え .|
│よ .| 家庭板＠２ちゃんねる
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