悩める人語りましょう
子持ちの方のアドバイスはokですが、あまり上から目線にならないようにお願いします
そもそも不妊スレじゃないでしょ
結局焦りからストレスになったのか不妊になり1年通院して妊娠出産しました
あとは嘔吐恐怖持ちで悪阻と出産が怖くてたまらなかったけど、赤ちゃんが欲しい気持ちと比べたら答えはすぐに出たよ
いつかは2人目欲しいけど不妊治療するのも辛いし嘔吐恐怖なおってないしで迷ってる
行為はするがしっかり避妊をされるのでどうしようもない
配偶者が欲しがらないならどうしようもないような…
貴方はどうしてもほしくて、相手はどうしてもほしくないなら離婚しか道はない
無理に作っても父親が子どもを愛せないと悲惨な家庭になるだけだし
というかそういうことを話し合わずに結婚しちゃったの？
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これ以上後戻りできないことはない
現在3歳、1歳の兄妹がいる。
2歳差で3人目が理想だったんだけど、来年度から長男が稚園に入園して、
その年に妊娠、出産も大変かなと思ったり、
やっと落ち着いて下の子をかまってあげる時間ができるのに妊娠しちゃっていいのかと思ったり、、、
3歳差だと受験とかも被るし、ベストなタイミングがわからず、子作りに躊躇してしまう。
ttp://donna-monodaka.up.n.seesaa.net/donna-monodaka/image/b3-aa564-thumbnail2.jpg 実家の親はいないし、姑は認知で要介護2、まだ施設も入れない。自分がどこまで対応できるかも不安。生む勇気が出ない。
出産後は育児も大変だよ。
赤ちゃんにギャンギャン泣かれるとツライし、寝れないし。父親に休日散歩に出てもらうとかしないと
介護要員はあなただけ？
うちは実も義理も親の手はかりてこなかったなあ。三才娘。
ただし自分が働きに出ると途端にきつくなった。
家にいられるなら問題はさほどって感じ。
産後のむなしさってどういう意味？
認知度はレベル2岳と、目が見えなくて手はかかる、旦那は仕事行ったら頼りならないし、赤ちゃんまでには泣きわめいたらお手上げ、産後ケア何で。
自分がそんなに余裕のある人間とは思えない。
誤字すみません。岳とじゃなくて、だけどです
自分は犠牲品？って感じですかね。大げさに言って。
文章がわかりにくいんだども、
>産後のむなしさと経済的。
「産後のむなしさ」とは、
産後、義母の介護と子供の世話で「犠牲になってる自分」に耐えられない。
っていう意味で、
「経済的」という謎の体言止めはなんだろう、ヒントは無いけど、
子供ができると経済的に苦しくなるってことかな。実際、子供出来ても幼児の間は大してお金かからないが、保育園に入れられないと、職につけず収入が減る。その問題かな。
ま、いずれにせよ義実家と旦那があんたを介護要員と見なしてる以上は、うん、、
たいへんだな。
まだ見てるかな？
たぶんこういう子供を中心に考えるスレは、まだ介護未経験の人が多くて理解して貰いにくいと思う
気持ちの問題も、お金の問題も大きいよね
介護関係はお金がかかるようにどんどん法改正されてるし
自分の場合は、子供を産む→親を施設に入れる→施設代のためにパート必須→パートのために保育園必須→パートだけでは保育園と施設費用賄えない→正社員で介護と育児の両立は無理
のスパイラルを脱却する名案が浮かばない
不安すぎて、子供を作る気にもなれないし、このままで大丈夫か不安に押し潰されそう。
専業ですか？私も専業で、結婚前に退職してしまい、結婚・出産を経て再就職は難しいです。30歳なら、確かに高齢出産も気になるけど、旦那様が無職期間中にあなたが育休制度ある会社に就職は可能？
35の妻はどっちかと言えば子どもが欲しい様子。
しかし自分は障害児者を長く見てきた分
苦労や辛さや難しさも知っている。
そもそも健常児、障害児にかかわらずそんなに子供がほしいと思わない。
でももし障害児が生まれたら...と思うとリスクにしか思えない。
妻にはなんていえばいいんだろう。
真面目にこの気持ちをいうしかないのかな。
いえ、働いています。産休育休を取ることは可能ですが、激務なので子供が出来ると続けていくのは難しいと感じでいます。
レス25の者です。
であれば、最低限の産休育休とって、あとは旦那様に主夫になってもらい育児をしてもらうのはダメですか？
我が家は旦那が激務で、毎晩0時過ぎ帰宅、双方の実家も飛行機の距離なので本当に辛い時もありましたが、なんとか日中は1人で育ててきました。
毎日可愛くて、息子の成長を独占していますが、育児以外に何もできないので、旦那様が社会的なコミュニケーションややりがいを求めたり、プライドがあるなら、主夫も難しいかな。。。
私も障害児療育に関わらせてもらっているので、35が近づいてきた女としては、そういうことを頭がよぎるけれども、
結局、できたときに考えるしかないよなというのが、子供をほしい側の人間の考えだった。子供を積極的に欲しいとは思わない、障害児が産まれた時の可能性を考えるなら、奥さんがもし子供を望んだときに、特別養子縁組など折衷案があると思うのですが…
人生まだ先が長いので、子供を産める・それを望んでいるかもしれない女の人に流して子供を産めなくなる年齢まで待つのは良くないかと思います。
夫婦なので、信頼があれば、じっくり話し合ってみては？
あらら、大変ですね。
こともが大人になったら、力になりますし、その苦労報われますよ。
うちは、ここ何週間悩んで、旦那も16上で、子供は諦めることにしました。
姑もなぜか一気に体力が落ちで、寝たきりの危機が来てます。例え要介護3になっても、すぐには施設に入れないし、子供のオムツ交換もしたことないのに。
結婚一年で介護が始まって、なにかを奪われた気がします。旦那の優しさだけを見て結婚した自分も自分、受け入れるしかありません。
私は前向きではない
配送業者にひかれたらいいのに
寄ってくるなコッチェビ
子供が成人するころに定年はちょっとね～って言ってたのに旦那が40になってて、先日ついに「子供ほしくない」と言われてしまった。
私は特別生みたいと思ってはいないものの、ただ自然と彼の子供を生むと思っていたので、いざ目の前に出された「生まない」選択に悩んでます。
絶対生みたい！生まないなら離婚！って情熱はないけど「生まない？本当に？後悔しない？」って不安がぐるぐる。
生むとなったら今から離婚準備して、一から相手探して、それで見つからなかったら#20184;きで一人身…離婚しなきゃ良かったって後悔するかも…
うだうだウジウジしてる時間なんてないけど、大きすぎる人生の分岐点。結婚の時よりも悩む。
自分も旦那に子供欲しくないと言われてる立場なのだけど、6年間避妊されてたの？
それとも避妊はしてないけどできなかった？
行為そのものをしてません、ずっとレスられてます。何度も寂しいと訴えてますが改善しません、仲はとても良いです。
旦那との性行為もその先にある妊娠出産も現実味がわかないから余計結論が出ないのかも。
ずっとレスられてるとは子供以前の問題だね
行為があるけど子供を欲しがってくれないなら婚姻を続ける意味もあるけど、レスだと何のために一緒にいるのかわからなくない？
その状況なら心底離婚を勧めるよ
31ならまだ子供産めるし子供を授からなくても夫婦で愛し合って暮らせる相手と一緒になった方が幸せになれると思うよ
配送業者にひかれたらいいのに
35です。結婚って性行為と妊娠出産を行う人たちのための制度だったんだな～って感じます。どっちもない夫婦ってただのルームシェアですね。
離婚して新しい人を見つけた人生と、離婚して1人の人生、旦那と2人きりの人生、旦那の子供を授かる人生、考えるけど答えが出ません。
離婚して一人身になって歳を重ねて、セックスも子供も諦めた末に出会うのが旦那だったらどれだけいいだろう。はじめからセックスなし子供なしで結婚したと思えば気が楽だったかな。
愚痴すみません、もう少し悩みます。
よろしくお願いします
空気読めてなかったらすみません。
・子宮筋腫の親戚ができているため、医師より向こう1-3年で妊娠を勧められる
・旦那が子供過ぎて妊娠出産に不安がある
・自分は子供がほしい
・旦那との今後の子育てに不安がある
どうしたものでしょうか？
それ悩むね
自分が子供欲しいなら作ったほうがいいと思うけど、子供がいない状態ですでに
妊娠出産育児に不安があるのなら、ほぼその予感は的中すると思われる
旦那を変える
的中ですか。。怖いです。そうなったら不安しかありません。
1)旦那教育の為に、気持ちを殺して接する
を心がけていますが
2)納得がいかないことは問い詰めたい
と思う時もあります。
問い詰めたところでいい結果になった試しがないので、最近はもっぱら1)です。
この先ずっと、育てるつもりで言い方を考えて持ち上げていかなければならないと思うと。。。
子供がいない今は許せますが、できて出産したら、旦那の発言などに我慢できるのか、2)のようになるんではないかと不安です
一番上の項目以外は私の悩みとほぼ一緒だわ
私は年齢的にせいぜいあ3年以内というところかな
簡単に旦那変えれたらいいけど、難しいよね
離婚してみつかればいいけど、みつかるかも分からないし
ずるがしこい人ならしれっと婚姻中に再婚相手みつけたりするのかね
目途がたったら離婚みたいな
実際、そういう人もわりといるよね
旦那は替えたくないので悩んでいます。
同意見、心強いです。今の旦那を変えられるがベストなんですが、どうこの気持ちを伝えていいのか悩みます。
旦那自体を代えるは避けたいですが、婚姻中に相手探しはハードル高いですね。。
それ、ご主人との２人の生活ならやっていけるだろうけど、
妊娠出産育児と大変なことが増えると１）をずっと行えるほど精神的なゆとりがもてるのかと思う
穏やかで旦那にも問題ない人でも産後はホルモンバランスでイライラして大変みたいだし
子ができればご主人との仲は悪くなるかも・・・それ覚悟で作るとか
ただ、子の性格が旦那に似たらまたつらいだろうけど
うちの旦那もそういうタイプだけど、失礼ながらご主人に伝えても変わらないと思う
うちはそれでいろいろ言ったりしたんだけど、旦那の嫌な面がさらに見えて
子供は諦めようって気持ちにほぼ傾いたわ
敢えて２）でやりあってみて考えるというのもありかも
旦那との仲は悪くなるかもだけど、子どもできたらこうなるのかなとかさらに実感できるかも
子供が出来て不仲になるケースもありなんですね
本人は育児に協力するといっていますが、子供がいない今の状況を見ると不安が募ります。
悩むよねぇ
産後は大変みたいよ
産後クライシスとか、ガルガル期とかあるみたいよ
子が生まれてから３歳くらいになるまでが一番離婚しやすい時期とか
50さんは旦那さんと色々話し合い(ぶつかり合う、意見を言い合う)を経て、小梨での気持ちが強くなったという事でしょうか？
子供を諦めてという気持ちはどんな場面で考えたのか、参考までに差し支えなければ教えてもらえませんか？
50さんは旦那さんと色々話し合い(ぶつかり合う、意見を言い合う)を経て、小梨での気持ちが強くなったという事でしょうか？
子供を諦めてという気持ちはどんな場面で考えたのか、参考までに差し支えなければ教えてもらえませんか？
すみません
旦那は家庭より友人との遊びが優先なので、子ができても遊びを優先するのではないかとか
色々話し合いました
話し合いと言っても、いつも旦那がキレてほとんど話し合いにはならなかった
そして、旦那は自分のやりたいことしかやらない人だと分かったし、その場しのぎの嘘をついたりすることも
分かったので、この人と子育ては無理かなと思った
私自身子どもが欲しいと思った一番の理由は旦那が子供を欲しがっていたこと
旦那への愛情があるときは旦那が希望しているので産んであげないといけないと思っていた
それと、親に孫の顔を見せてあげたいとかどんな子か見てみたいというのはあったが、
そこまで強く子供が欲しいという気持ちはもともとなかったので、諦められたのかもしれません
レスありがとうございます
私も旦那が欲しいと言うので産んであげたいと親への気持ちが強いです。
やはり2)でしっかり気持ちをもう一度、伝えて見ようと思います
ありがとうございます
配送業者にひかれたらいいのに
これ準テンプレで
子ども作るの止めた方がいいと思われる人
・小梨歴が長い（特に10年以上）
・子供を育てるよりグルメや旅行が好きな方
・性格が短気・毒親に育てられた
・共働きしなきゃいけない程貧乏な方
お前しつこいわ
この場合、子供は諦めた方がいいのかな？
そんなことココで相談するの？
諦めちゃだめだよって言えば納得するの？
まず旦那と話し合うのが先決じゃないの？
レスしたんじゃないの？
旦那と話し合っても治らないようでは、私は子供作りは難しいかな
受け狙いなのかな。
面白くないよねえ。
諦めちゃだめと言ってもらいたいわけではないです
客観的に見てどうなんだろうなと思って
旦那を話し合っても治らないようでは難しいですよね
今までさんざん言ったけど、変わらなかった
旦那さんは子供欲しがってるの？る
旦那は子供欲しがっているよ
でも話し合っても金遣いは改善されないんだよね？
あなたも子供欲しいの？
金遣いは改善されないね
子供できてさらにお金かかるようになったらどうなるんだろうって不安
切れやすいので、自分の自由になる金が減って切れることが増えるのではとか心配
私は子供が欲しい気持ちとできても後悔するのではという気持ちが拮抗していて
まさに半々状態。ただ、この頃は諦めの気持ちがでてきた
金使い等に問題なければ欲しいと思っていた感じ
毎日2回くらいトメが突撃訪問してるのを見てから絶対子供要らないって思ったわ。
義妹も「こんなキチガイだなんて知らなかった。トメは毎日来るし、旦那はマザコンだし離婚したい」って言ってたけど
私も同じ立場になったら離婚すると思うわ
うちはセックスレスだよ
最近じゃ離婚を考えるようになった
ん？
子供迷ってるわけじゃなくってもう産まないって決意してんの？
リアルで子持ちはいて良かったってことしか言わないから
学費や自分達の老後など色々考えないと
お金のある家は迷う要素も少ないだろうけど、ギリギリだと
子供に満足に教育受けさせれないわ老後資金ないわだと本当に悲惨だと思う
旦那がどうしても欲しいって言うなら産んでもいいけど
トメが義妹にやってるようなベッタリな感じになるのを防いでくれるならっていう交換条件出すつもり
自分も旦那も、絶対子どもはいらないとは言い切れないけど、特別欲しいとは思ってない。正直いろんなリスクを受け入れてまで育てる気にはならない…
ただ、私の両親は孫を心待ちにしているし、産むのが当然と思ってる。親を喜ばせたい気持ちもある。
産むなら年齢的にそろそろ決断しないといけないし、産まないなら公言してしまいたい。
親の望みと自分の幸せは別物だって思うけど、なんとなくのしかかるプレッシャーがあって、どんどん重たくなります。
同じようなご経験の方はいませんか？
昨晩、生理5日目で生でセックスをしました。
普段の生理周期は本当にバラバラで
今回の生理は2ヶ月ぶりにきてました。
その前は１ヶ月ごとだったり、4ヶ月空いたり…。
産婦人科で検診を受けたところ、
特に異常はないと言われたのですが
妊娠の確率は低いでしょうか？？
あなたと似た状況だった、結婚5年目です。
今はその一歩先に進んでる状態。
出産リミットが迫ってる事もあり、この前真剣に旦那と話し合いしたら、私は欲しくない、旦那はやっぱり欲しいと意見が分かれ、現在話し合い中。
親は孫を楽しみにしてるので、私が産む決意をすれば円満解決なんだけど、自分のメンタルの弱さ、病気家系なのと家族の介護、経済的にも産みたくない状態。
旦那の子供を持つ夢を断つのは申し訳なくて、離婚も視野に入れてる（まだ話してない）
あなたは旦那さんと同じ意見のようで羨ましいな。
でも色々と悩むよね。まずは二人でしっかり話し合うのが先決かなと思う。
レスありがとうございます
子どもはいらないって、既婚女性同士でも話せないし、下手するとめっちゃ非難されるから、一人で考えるしかなくてつらいですよね。
親に「私は産まない」なんて言えないけど、この先何年も「まだなの？」プレッシャーに晒されるのも、想像するだけでしんどい。
じゃあ産めばいいじゃんっていう問題ではないし。
でも、ご主人と意見が違うのはもっとつらいですね。ウチも旦那の本当の気持ちをちゃんと聞いたほうがいいかもしれないですね。
親の奴隷なの？
何で自分の子供なのに親の為に生もうとか思うのか、その思考回路がわからない
出産リミットが迫ってる年齢で、生む決意をしたらすぐに妊娠できると思ってるのは勘違いだよ
私は35歳でまさに同じ状況
同じような理由で悩んでいる人けっこういるのかな
同じです
年上の知り合いが中途半端なまま産んでネグレクトしているから
余計に悩んでます
旦那は子供を欲しがっているけど、旦那の切れやすい性格と家庭より
友人付き合い優先するタイプなので心配
これで子供生まれたら、変わるのだろうか？
世間じゃそんな風に映ってるのかと軽い衝撃受けた
不妊外来行く人の8割がタイミング合ってないだけみたい
不妊じゃなうてセックスレスまたはレス気味で回数こなせないのが原因というのが大きいと思う
それにしても、日本はなんでセックスレスが急速に進んでいるのかね
どこの先進国も少子化
出産率が上がってる国は貧乏移民を大量投入してる国だけ
ほしいんですけど、産後の生活状況の変化が大きいことを考えると、いまいち踏み切れず…。
私は同じような経緯で結局作らない選択をした
毒母親育ちなのでちゃんとした親になる自信も無く子供に同じ事するのが怖かったし元々子供が欲しいとも思った事が無かった
そんな自分でも40近くなった時に急に迷いが生じたよ
本当に母親にならずに良いのか結構自問自答した きっと遺伝子が暴れたんだと思うけど
今は作らなくて良かったと思ってる
父親への罪悪感はあったけどいずれ親は先に死んでその後子育ては続いていくから
自分の為の選択をしたという部分で非常に納得している
やっぱりそれくらいの年齢になると迷ってしまうものなんだね
今まで欲しいと思った事がないのに
急に欲しくなるものなの？
欲しくなってからさらにまた落ち着くもんなのかな
小さい頃から欲しいと思ったことがなくて漠然と子供作らなきゃって義務感しかないから
子供を作っても自分が毒親になりそうなんだよね
幸せにしてあげたいけど、多分自分の子供は不幸になる
でも、自分の中で不妊治療で子供が出来ない原因を探して納得材料を探してるんじゃないのかとモヤモヤしてる。
原因究明をして、ただタイミングが合ってないだけだったら前向きになれるんだろうか
DNAが、チョ待てよ状態になったんだと思う
子供が欲しいというより、もうこの先産めなくなるけど、その選択は果たして正しいのだろうか…みたいな迷い
あとひとりっ子なので父に孫の顔を見せられない事にも罪悪感はやはりあった
今はこれで良かったと思ってるけど
子供に対する覚悟を再確認している所
ムチャかもしれないけどいきなり高度治療はじめるのは？
それで出来た受精卵をとっておいてから、ゆっくり移植する（子供を作る）か考えるってのはどう？
時間のリミットはかなり伸びる
最終的に自分のなかで結論が出ればどっちでもいいけど、迷ってるうちにタイムリミットってのが一番キツいかも
全く同じ心配がある
仕事がそこまで忙しいわけでもないけど
生活のリズムが堕落してる
部屋も狭いし、このまま子供作っても
辛くなりそう
自分じゃどうしようもない細胞レベルで拒否してる感じ。自分でも嫌になる。
こんな少数派の意見なんて誰も認めてくれないよね。
離婚した方がいいのかな。
失礼だけど30前半ぐらい？
それぐらいの年齢の時に同じように悩んだ
その通り33です。
私は夫婦二人で歩んでいけたら幸せだなと思ってるんですがなかなか難しいなあ。
結論は出ましたか？
110じゃないけど30前半で同じように悩んだ
で、40近くなってアウェー感に耐えられなくなったのと、急に子供が欲しくなって作った
でも元々育児とかに向いてないから、生んでそれなりに後悔・・・
楽しさだけなら絶対子供がいない方がいい、楽だし仕事とか色々できるし
ただ、家族親戚感での立場は圧倒的に強くなる
旦那も私を重んじてくれるし、共通の強い鎖がもう一本出来た感じ
どちらが最終的に良かったかはまだわからない
でも、こういう話をすると、よく「回りの目を気にして子供作るの？」とかいう人いるけど、回りの目って大きいよ
回りの目だって自分の人生の一部だもん
職場でいうなら人間関係みたいなもの
加えて旦那さんが子供欲しい人なら、年取ったら（若い子に）乗り換えられる覚悟はしとかなきゃいけない
そこまでいかなくても内心で不満を持たれたときの免罪符（言い訳）がきかない
私はそんな出来た妻じゃないからこれも地味にしんどい
でも子育ては半端なくしんどいのは事実
年取ってから生んだ子だからかもしれないけどさ
まだ猶予はあるみたいだから、よくよく悩んで考えて、そして自分で結論出してください
周囲の目がない分、産んでも113より後悔しそう
何より旦那が欲しがらない
＞私は夫婦二人で歩んでいけたら幸せだなと思ってるんですが
それはあなただけで決められることじゃないからなあ
いまの時点で旦那さんが子供欲しくてVS状態になっちゃってるってことは
旦那さんが、夫婦二人「だけ」で歩む人生を幸せだと思えないかもしれないしね
なんにせよ、一度旦那さんとは子作りに対して腹をわってよく話し合った方がいいと思う
113だけど私の場合はってだけだし、まだ生んで１年位の感想だからこの先どう変わるか変わらないかすらわからないよ
だけど回りの目とか世間体や立場とか、一見利己的な理由だって結構人生には大きくて
少なくとも「そんな理由で～」なんて切り捨てられるようなもんじゃないってことかな
環境とか人によってどのくらいセンシティブに受けちゃうかの差もある
あと子供は夫婦の間にも鎖になる
夫婦だけの間にあるものはあたたかな絆だけど、それにいいところも悪いところもあるような強くて重い冷たい鎖が加わる感じ
自分自身ちゃんと考えないと、116とは全然違う環境と状況なので
子供を幸せにしていく覚悟がないと、毒親に育てられた分育児ノイローゼになりそう
何の迷いもなく周囲関係なく欲しいと思える女性って母性本能がすごく強そうで羨ましい
友人を見ていると大変なのににこにこしながら子供をあやしているのを見ていると自分にはできないって思う
110です。
後悔という言葉もあまり言いたくなかったと思いますが、正直に教えて下さりありがとうございます。とても参考になりました。
自分の気持ちを押し殺して、夫のために産むべきなのか、自問自答しています。
周りからのプレッシャーで産む、という方も結構いる印象です。結婚してる限りつきまとう大きな問題ですものね。
大変だと思いますがどうか子育て頑張って下さい。
ほんと、その通りです。
子供がいる生活が理想で幸せと思っている人に夫婦二人の生活がいいなんて酷な話ですよね。
よくよく話合って答えを出そうと思ってます。
そう、本能で欲しいと思える人が羨ましい。
なんで自分は当たり前にそう思えないんだろうって。
性格や小さい頃の家庭環境が影響してるのかなって今更思う。
こういう意見もあるけど他人の目が気になっただけで自分が欲しくて作ったわけじゃないから育児も辛いんじゃない？
私は20代後半くらいから自分のためだけに生きていくのに限界を感じて、もともとずっと子供が好きだったし子供作ったけどとても可愛いし、後悔したことは一度もないよ。
そりゃ自分の時間はなくなるけど、それ以上に育てていく上で日々楽しいことがたくさんだよ。夫婦の絆が深まる。
子供が日々できることが増えていくのを見守るのが楽しいし、大人だけの生活だと飲みに行ったり買い物や旅行とか楽しいことはあるだろうけど
年取るごとに味気なく感じるだろうなぁと思う。
だからこのスレで迷ってるわけで
同じく。
素直に123さんみたいに思えたらどれだけ良かったか。
産んでみないと分からないんだろうけど、実際後悔してる人達もいるし。
自分にとっては大きな賭けなんだよなー
産んだ友人がこれから将来、人工知能やロボットがいまよりもっと
発達して仕事もつけるかわからないから産んで後悔してるよ。
五体満足で生まれても人生苦しいこと多いのに、それを我が子にも押し付けるの？
今でさえワーキングプアだの最近は話題にのぼらないネカフェ難民が増えてるのに
今後、仕事なんてどんどんなくなるよ。大手だってどんどん潰れてるわけだし。
移民政策も進んで外国人に仕事取られ、日本人は仕事につけないかもよ。
長いスパンで見たら産まない方がいいよ。可愛いのは小さいときだけだしね。
自分の時間がなくなったり仕事をセーブしないといけなかったり確かな色々弊害はあるよね。
でも自分の時間なんて子がある程度自立したあといくらでも持てるけど、女性は特にだけど子供産むのには期限があるから悩ましいよね
ネットだと育児のネガティブな情報ばかり飛び交ってるから子育て楽しいよって書きたかっただけなんだ
昨今子供いない人も多いから大変だよ～って言って濁してるだけで、私も周りも実は子供が可愛すぎてしょうがない！って人ばかりだよ
ここにいる人たちは慎重派できちんと考える人ばかりだと思うから想像するより育児はそこまで大変じゃなくて楽しいことの方が多いことを書いておきます
残された嫁と子供キツいよな｡｡｡って
未来永劫何が起こるか解らない。事故で自分が一年後に亡くなってるかも知れないし
考えすぎる人はあまりおすすめできないね
犠牲になるのは子供ばかり
自分は悩みはそこじゃなく、根本的に子供を愛せるか子供が好きかなど色々ある
虐待ニュースは自分は人ごとじゃない
環境もちゃんと考えて精一杯幸せにしてあげたいけど、今の状況は難しい
他とスタートラインが違う、でもタイムリミットは迫ってきている
元々子供が好きな人ならさんみたいに欲しいと思えて本当に楽しそうって思えるし
読んでいていいお母さんなんだろうなと思う
一行目はどこかで統計取れてるの？
あなたみたいな意見も大歓迎だよ。ありがとう
実際私のまわりではあなたみたいな意見が多いよ。
でも自分はそれを中々受け入れられなくて、密かに反発してる感じ。元々の気質、基盤が違うんだと思ってる。
正直後悔してる人の話の方が、納得できたり自分もそうなる気がすると思ってしまう。
でも柔軟に両方の意見を聞いて、参考にさせてもらいます。
元々子供嫌いの人が産んでも本当に変わるのかしら
分かる
私も自由がほしいとか仕事バリバリしたいとかそんな理由じゃない。
子供に嫌悪感がある訳ではないけど、自分の子は本能でほしくない。
周りからみたら、ただ我儘言ってるように見えるんだろうし、なかなか理解されない。
実際どこか欠けてるんだと思う。
絶対に体ボロボロになるし、醜くなって精神的にも余裕なくなる
私の友達は子供なんて汚いしうるさいしってずっと言ってて、１５年以上友達やってる私の子供のことさえお世辞でもかわいいっていわなかった
全然可愛くない、絶壁頭だし！とかいってた
でも結局最近子供産んだんだよね
そこから毎日かわいいっていってるよ
すーっごい過保護で大事に育ててるw
そういう例もあるよ
結構いそうだね
怖いくらい同じ心境だ
10代の頃しんどい事の方が多くて、結婚した今やっと安心できる居場所が見つかって幸せ
同じ感じだったけど何を血迷ったか子作りして授かってしまった
多感な頃の闇は思った以上に今に影響されてるんだな
ただ老後さみしいのが嫌で迷ってる
今まで一度も子供が欲しいとは思ったことはないみたい。でも、縁があって私と結婚して、私が子供が欲しいなら叶えるし、努力はするけど居ないならそれでもいい。私は子供が欲しくて結婚した訳じゃないけど旦那と二人の人生でもいい…悩む…
私も今すごい迷ってます
まさに人生の決断ですよね出産って
産んだ後にやっぱり辞めたが出来ないから慎重になるの物凄く分かります
悩んでるうちにリミット近づいてきて
でも本当に作るべきか迷う
自分は欲しくないけど旦那が欲しがってるので苦しい
私の場合、特段子供が好きではなかったし仕事も楽しくて自分を犠牲にしてまで結婚も子供もいらないやって思ってた。
う○こオムツなんて替えられない…よだれダラダラご飯こぼして汚ねぇ…24時間子供に振り回される人生なんて絶対無理だわって思ってたし。
なのに縁あってトントン拍子に結婚し半年後には子どもを授かり、今では何より子ども優先。自分のことがどうでもよくなるくらい溺愛してる。
そしてお腹の中にもう一人。
もちろん楽しいことばかりじゃない。
腹が立つことも不安を感じることもたくさんあって、手探りでの子育てで苦しい時もある。
恥ずかしながら子どもがいなかったらなぁ～とか考える瞬間もあるし。
でもそういう気持ちを打ち消して前向きになれるだけの飴がちゃんとあるんだよね。
子どもの成長とか自分に向けられた屈託のない笑顔とか。
無責任なことは言えないけれど、ここにいる慎重に真剣に考えている方達だからこそ、縁あって授かれば四苦八苦しながらもいいお母さんになれると思う。
自分も同じように悩んでたからエールを送りたい。
案の定1人目は産褥期に軽い産後うつになって病院で薬をもらったけど、今は幼児が2人いて自分のことを考える余裕がないのがいいらしく楽しくやれてる
さんの言う通り前向きにやっていけるような飴がいっぱいあるからだと思う
お世話も大変であることは間違いないんだけど、毎日のことだから結局慣れるし
4歳にもなればベビーカーもいらないし自分でトイレに行って1人で着替えてごはんも大人と同じ物を食べるから物理的に手間がかかる時間は結構あっという間に過ぎちゃった
妊娠期間中～離乳食終了の2.3年が大変だと思う
それを一緒に乗り越えられる程の度胸もないし、環境や経済状況を考えると無理
自分の時間がなくなるとか仕事が楽しいとかじゃなく
自分が死ぬまで子供の面倒を見て幸せにしてあげられる自信が本当にない
決定的なのは旦那と義両親も仲が悪く、互いに子供や孫はいらないと言われる
ありがとう
子供苦手、仕事続けたい、お金も不安だな、とかの理由の人は産んでも何だかんだ頑張れてる人が多い印象。
上にも出てたように、幼少期や思春期の環境（家庭や学校）でしんどかった人や精神的に弱い人は産んだら大変そうな印象。
もちろんそうじゃない人もいるだろうけど。
こういう死ぬまで幸せにしたいって考え方は支配する毒親と紙一重に見える
既に高齢なのかな
社会人にでもなれば子供の自己責任でいいじゃない
死ぬまで子供の面倒を見る必要はないんじゃないかな。
子供が一人でも生きていける術を教える事、成人したら見守る事が親の最大の役目なのかなって思っているけど。
義両親はともかく、旦那さんが子供いらないって言ってるなら難しいね…
そういうものなの？
子供のいる友人から「自分が死ぬまで面倒見てあげるものなんだよ」と
強く言われるから子供を産む覚悟が足りないと思っている
もし子供ができたら自由にすれば良いと思ってる
「父と母は自由にやるから、あなたも人生楽しめよ～」って
スタンスで子育てしたい
もちろん責任は死ぬまで持つ前提で
でも旦那と出会ってもやはり変わらず。
結婚の話が出た時にはギリの年齢だった事もあって、
子供を欲しいと思っていない、でもあなたが欲しいと思うなら真剣に考え直すから言って。と言ったんだけど、
子供も欲しいけど2人の人生もいいな。とかフワフワした事しか言わないから「あ、じゃあ2人の人生で」ってなった。
旦那より親の事考える方が罪悪感あるな。
あと不思議なのは、よその子だけど子供に懐かれる。あなた子供の扱いほんと上手ね、とかも言われる。母性本能は子供じゃなくて男にはある。自分がよくわからない
今おいくつですか？自分は全然ダメ、犬もそっぽむく
子供に懐かれる人っているね
出てる雰囲気が優しそうとかあるけど、知り合いの子供達は美人が好きなようで
美人の知人が来ると懐いているのをよく見る
それはあなたがそう思うだけだから一般化するのはどうかと・・
「子供ができることが一つずつ増えていく」ことだけに関しても
ハイハイしはじめたら動かれて大変辛い、ずっと大きくならずに寝ててくれれば楽なのに・・って思う人もいるんだよ
子供ほしくて生んでみたら可愛くて育てるのは楽しくて・・っていう人が、
中にはいるって一例としては情報だけど、それを一般化されても困る
私の友人は生後３ヶ月で子育てにギブアップして、今二歳だけどずーっと乳児院に預けたままだよ
↓
★ 勇人（ゆうと）と亮輔（りょうすけ）★
ttp://jump.5ch.net/?http://slib.net/71510 『目次』
１ めずらしくて、おいしいもの
２ 亮輔君の家で
３ ぼくの町の話
４ 漁船の話
５ 近未来はけっこう大変だ
６ 本当は怖い、海の体験
７ 大人の責任と、ぼくらのきづな
勇人は小学３年の夏、いとこの５年生、亮輔の所に遊びに行った。釣り船を経営する家だ。
そこで様々な海の体験と、人や大人とのつながり、心の交流を学ぶ。
大人にこそ読んで欲しいものです。 ２０１５年、８作品中７作目
上松煌 作
（プロフィール）
ttp://jump.5ch.net/?http://slib.net/a/21610/ 無責任な人を一般化するのはいいのか
変なの～
でも私が産まれても変わらないどころか悪化するだけ
私が小学校高学年の頃には完全無職のアル中だった
「子供ができたら変わるよ」ほど無責任な言葉はない
変わらない人は変わらない
希望的観測だね
実際はそんなことはないし、希望的観測で進んだら共倒れ
極度の心配性でコミュ障だから子育てする事を考えたら怖くて手が出ないや
実の兄弟も義理の兄弟も子を産めと勧めてくるけどヘラヘラかわしてる
そこは見解が分かれるんだろうね
多分回りは子供が出来たら否応なく人と関わらなくちゃいけなくなるから（本人たちがどんなに辛くても）コミュ障が治るなら最終的に人生ではその方がいい
と思ってんでしょ
一方であなたが思ってるように、辛い思いをするわ、コミュ障は治らないわ、子供も嫌な思いするわの予想
希望的観測と悲観的観測、要は価値観や人生観のぶつかり合いだねえ
配送業者にひかれたらいいのに
しかも母は祖母と同じ病気で介護期間も長かった
まもなく35歳になるけど同じ病気になったらと思うと怖い
子供に自分と同じ苦労をさせたくない
母の「そんなつもりはなかった」という言葉が大嫌いだったから同じ台詞を子供に言いたくない
周りにこの気持ちを理解してくれる人がいない
自分と親を同一視するのはどうかと思うけど、もう35歳なら諦めるしかないのかな
遺伝性の場合もあるから（環境的遺伝も含む）杞憂とばかりは言えないよ
「１リットルの涙」とかあったじゃん？
あれの発現遺伝子SCd1とか自分にあることを知って死ぬほど苦しんでた友人いたし
ちょっと極論だったかも知らないけど、どんな理由でも自分でとことんまで悩んで結論出すしかないよね
自分で出した結論なら、どんな結果になろうがまだ諦めはつきやすいから・・・
親が長期に渡って体調を崩すと経済面や家庭内が不安定になる可能性もあるしね
の場合知らない苦労ではなく既に経験している苦労だから現実が見えすぎて、勢いだけでは乗り越えずらいのかもしれないね
義母が遺伝する可能性がある病気(要介護)
もし旦那(子供)が発症したら…、と考えると子供を作るのを躊躇する
遺伝子検査とかしたらいいのかな
今描いている今後の楽しいこと（海外旅行とか）が全部白紙になるのかと思うと…。
でも旦那36、自分34なので子供産むなら早くしなきゃという思いもある。
子持ちの友人はみんな子供可愛いよ！絶対作った方がいいよ！と言うけれど、
自分たちは子供大好きというほどでもない。
迷うくらいなら産まない方がいいのかなあ。
失礼だけど仮に今ほしいと思ってもすぐできるとも限らないんだし、検査とかして男女とも問題なかったらそっから考えてみたらどうかな。
子が成長して約5年後には手間なく家族旅行で海外も行けるし、夫婦2人でなら20年後には自由に行ける
子供が中学生になれば塾や部活で2人の時間はいっぱいできる
子供は成長するってことをお忘れなく
いざ出来てものようなタイプの夫婦が揃ってネグレクトして
児童相談所のお世話になっている知り合いがいるので、他人がすすめたからより
自分でちゃんと考えた方がいい
でもの言うことももっともなので、病院に行くぐらいはいいと思う
自分は旦那が男性不妊だったので遊ぶ時間も全部返上して治療費稼いでるよ
出来なくてもそれはもう仕方ないって思っている
でも、この1年でわかった旦那のマザコンやグランマコン、実家に帰りたい願望、大姑(姑の実母)と姑の過干渉ダブルアタックで、孫なんてできたら…と躊躇してしまう。
実家は母は亡くなってるし父は持病で入退院を繰り返していて、助けにはならない。
孤独な戦いつらい…でも子どもいないと一生後悔しそう…
子供が大きくなったって、後悔以外なにものでもない
旅行は子供が成長した後にっていうけど
身近にあと数年で子育て終了という時に旦那を亡くした人がいて子どもが巣立った今鬱気味になってて色々考えてしまう
何にしてもよく考えて自分で納得して選択しないとだね
ただ、何よりも旅行が大事というなら子供を持つ必要はないと思う
羨ましい
20代や30代で病気の親の介護している人だっている
子供が障害児で、絶対に先に死ねないと頑張っている親もいる
子供が大きくなって好きなことして旅行とか恵まれている人のみだよ
順風満帆な人ほど安易に勧めたがるけど
そうじゃなければ地獄
加齢が原因で自閉症の割合も増えるらしいし
欲しい方に傾いてるのなら個人的にはこっちの方がこわい
どうしても子供が欲しいんじゃなく「後で後悔しそうだから作った方がいいかなあ」くらいの気持ちだったら
やめた方がいいのかなって思う。
義父は一部奇形。義父の従兄弟とかも一部奇形がいるらしい
ごめんなさい、その血筋受付けられません
結婚前に分からなかったのかな
良い選択だと思う
やっぱり血が近いとそうなるんだ
え、175の悩みって30代ならではじゃない？
20代だったらもう少し２人でいよっかーで終わるでしょ
タイムリミットが近いからこそ悩んでる
他の人も言ってたけど子供いても旅行は行けるし
子供いたら旅行内容全然変わるし
行けるって言ってる人は恵まれた部類の人達だと思う
でも少し悠長だというのも分かる
友人に学生時代の彼氏彼女と結婚した夫婦が何組かいて
みんな夫婦2人で遊んでから子供産んでってな理想のコースを辿ってる
若いうちに出会えると時間があって羨ましい
2人でいるよりも3人、4人でいた方が楽しいと思うわ
こればかりは価値観の違いなんでしょうね
上のスレ少しさかのぼれば分かると思うけど
子供いても行けるって人は両方の両親共に元気で健常な子供をお持ちなんだと思う
価値観の前にそれぞれの環境だと思うよ
それから人生失ったと言っていた
凄く美人で何もかも恵まれていて、周囲の理想だった
誰だって健常な子供を望むけど、そうじゃなかった時リセットきかないもの
出生前診断を受けるしかないよね。国は20代だろうが、30代だろうが出生前診断の受診を義務にして欲しい
発達障害などは育ててみたいと分からないけど
あと費用が20万だっけ？それぐらいかかる
何にせよ今は子供を産むのでさえ個人の負担のお金かかるから
全員サポートできる社会になればいいのにって思う
ダウンだけではないよ
胎児ドックなら羊水検査より安価に出来るしリスクもない
13,18,21トリソミーと脳や骨、心臓、四肢の奇形、血管や内臓の異常なども分かるので義務付けて欲しいなぁと思った
自分は若いから大丈夫だと思って検査をせずに、ダウンや染色体異常の子供を生んでしまう20代も多いみたいだからね
現在いる障害者の親が「命の選別するな」「障害があるから中絶するのは殺人」とか
滅茶苦茶な事を言いながら大反対するから無理だよ
自分も同じ選択してしまうかも
それも選択、それも答え
人がどんどんいらなくなる。今の子供が大人になったら仕事なんてないよ。
ほっぽど優秀じゃないと無理じゃない？
ヒキニート増やしてどうするおつもりですか？
当たり前やろガイジ育ててどないするんや
少なくとも何人かは分かっていて産んで育ててるねんで
配送業者にひかれたらいいのに
大好きな旦那の、自分の子どもに向けた
見たこともない笑顔や優しい顔、が
見られるよ
大人二人で海外旅行も楽しいんだけど、
大好きな旦那と子どもと近所に出かけると
二人で来た時とは違う体験や感動がある
ここってほんと素晴らしい公園だなあとか
思える 自分の街ってステキだなとか
ハプニングも起こるけども
人生の体験し直しが出来る
品川庄司の品川がよく言ってるね
私は天涯孤独子供がいない今でも、自分の子が犯人になったらどうしようという目線で考えてしまう
人に迷惑をかけないように育てるわけだし、
もし間違いが起きてしまったら
それは一生かけて共に償わないといけないね
私も同じ選択をする
弟が障害あって、母親が妹を妊娠した時に
病院で検査をしたかったらしいけど病院の先生が説教してきたらしい。
だから私も子供作るか悩んでる。
あー、検査を拒否する産科医はいるね
検査したいなら違う病院で検査すれば良いだけだよ。中絶も出生前診断できる病院で受け付けてもらえるし
超初期に血液検査だけでわかる検査があればいいのにね
2年くらい妊娠せず、そのたびほっとしたり残念に思ったり、複雑な心境。
どうやら不妊っぽいからもういいかと思っていたら先日妊娠が判明した。
複雑な心境は継続中。産めば何か変わるのかな。
あるよ、初期と中期に血液検査と精密超音波検査で分かる胎児ドックが
大阪とか東京のごくごく一部の病院でしかできないじゃん
どこに住んでるのか分からないけど、やりたいなら遠征してでもやるべきだとは思うよ
検査費用は10万あれば足りるので、それプラス交通費で15万～20万あれば充分では？
配送業者にひかれたらいいのに
あんたも、昔はくそ一家のガキ
今日、友達の結婚式で、お腹が大きい友達を見て、自分にはこうはなれないと思った
今は、子宮がんの検査に引っ掛かって、それが落ち着くまでいいかなって言ってるけど、正直、いっそ病気や事故で子供産めなくならないかなと思ってしまう…
そんなこと考えたらダメだよ
言霊はあるし、自分から望んでもいない未来を引き寄せる必要もない
今は子宮がんにだけ向き合えばいいと思う
何もないことを祈る
子供いる人もいない人も結局いなくなるのは一緒
だったら精一杯悩んで、楽しんで日々過ごしたもん勝ち
こうじゃなきゃいけないなんてないよ
そんなうまくいくものなのかな…
そもそも子とか私大丈夫かな…ともやもやしてしまってる
今作ったらどちらにしろ来年生まれるような
すごく救われる
配送業者にひかれたらいいのに
寄ってくるなコッチェビ
また、来てるね。相当、人生歪んでるかな、可愛そうに
この間友人に赤ちゃんが生まれて旦那とお見舞いに行ったら
私は赤ちゃん可愛いしそろそろ考えようかなって思ったけど、
旦那は新生児に免疫なく、大変そうなの見て
「このまま2人で楽しく暮らしてもいいよ」て言い始めた。
良いきっかけになればと思ったけど、逆効果だったかも。
無理やり作って旦那の考えが変わらないのも困るよなー
かと言って私今年33だから呑気なこと言ってられないしなー
女性の平均寿命87歳だよ
スレチかもしれないけど、この黒い感情を1人で抱えるのが辛い為、吐き出させてください。
現在11wの初マタです。私は21歳旦那は26歳。
元々同棲しており、結婚の予定もあったので「赤ちゃん出来てもいいよね」と話し合って決め、避妊せずに行為をしていたところ妊娠して入籍しました。
しかし、私の中で旦那に責任を取らせてしまった。一人の人生を左右してしまった。と罪の意識に苛まれます。
赤ちゃんも何度流れちゃえと思ったか。初期堕胎手術を受ければよかったと思う瞬間があります。自分なんかが人を育てる事が出来るのかも自信がなく、いっそもう死んでしまいたいとさえ考えてしまいます。
このままの気持ちで子供産んでやっていけるのか……
旦那も「デキてもイイ」と思って避妊しなかったなら責任感じる必要ないじゃん
ＤＱＮネームだけは付けないように気をつけてね
旦那さんに対する思いは旦那さんに伝えてるかな？
まだ初期だし、1人で抱え込むのよくないよ。
あと1人じゃなくて2人で入籍したんでしょ
お母さんになるんだから少しずつ強くならなきゃ
高卒で働き始めて、それから事務員として働いてました。
一応家を出て自立して生活して一人の女性としてやってきたつもりです。
そしてご縁あってお付き合いして今に至ります。
しかし、若い女が子供を産む、というのは世間的に見て恥ずかしい事なんでしょうか。
DQNネームについて、子供をまるでペットのように名前をつけるなんてとんでもないと思ってます。
元々すごく自分に自信がない人間で、
旦那がもし私の事を好きでなく責任だけで結婚したのかもと考えてしまって、自信が持てないんです。
妊娠発覚で仕事を退職し、稼ぎがない事も責任を感じています。
アドバイスありがとうございます。
旦那に、少しだけ話してみます。
と言っても、旦那はなかなか本心を話してくれないのですが……。きっと面倒臭いのでしょうね。
やっぱり低学歴なんだね
21で男と同棲しててデキ婚って世間では立派な低学歴ＤＱＮなので自覚して
子供のママ友とかが出来ても黙っておいた方がいいよ
色んな事情で大学諦めたのかもしれないし
26歳にもなって責任だけで結婚するわけないでしょ。
確かに今はあなたの稼ぎがなくて責任感じてるかもだけど、若い内に産めるのだし、色々落ち着いたら資格とったりしてまた仕事始めればいいんだよ。
今は不安なことだらけかもしれないけど、なんとかなるさ
なるべくリラックスしてね
どんな事情があるとか、そういうのは世間では考慮しないからね
21歳で同棲してた男とデキ婚ってだけでＤＱＮ扱いなのは事実
世間でどう言う目で観られてるか、教えてくれてるだけ優しいと思うよ
同感、
ほんとはもっと夫婦で遊びたいし旅行も行きたいけどもう年齢的に一人目作らないとまずい
今から作っても高齢出産に突入する可能性高いし
けどうまく子育てできる自信はそれほどない
かと言ってこのまま子供を持たない人生を選択できるほど割り切れてもない
子供を作る動機が、将来後悔しないためになってきてる
247よりかなり年上の友人が最後の一文で作って
結局後悔して未婚や子供がまだいない夫婦を攻撃しまくって少しずつ人が離れていってる
私もいい年してまだ作るか悩んでいるけど
子供のいる友人達には、「なるようになるってなんてなかなか言えない、ちゃんと考えな」と言われた
それぐらい壮絶なんだろうか…
そういうの聞くとますます悩む…
けど、その友人さんも作らなかったら作らなかったでずっと後悔してると思うんだよね
私も子供いる女友達数人から、子供作らずに自分の好きな事たくさんする人生もアリだと思う、というような事を言われたよ
男は大体子供は作るべき、って言うけどね
自分の事なら後からどうとでもなるけど、子供は一人の人間を作ってしまうという事だからすごく悩む
友達の子供は可愛いと思えるけど基本子供好きってわけでもないし
249だけど、私もこのスレに来ておいて不妊治療してるよ
子供作るかどうか迷ってるのに不妊治療？って我ながら思うけど何もしなかったらそれはそれで後から後悔するかなって
もっと二人の時間楽しみたいよね…
けどどうするかは自分で決めるしかないんだよね
すごいわかるわ
私は27で結婚して33まで子ども作らなかった
理由は単純
自分の好きなことして遊びたかったから
このまま永遠に子どもは持ちたくないってほどでもないし、持たなければ産めない年になった時に後悔する気もしてたけど
目の前の夫婦二人の生活が気楽だったし楽しかった
それに街で見かける子どもとかぜんぜんかわいいと思えなくてウザさしか感じなかったしね…
でも33の時に避妊に手を抜いてたらたまたま妊娠して、その後すぐ初期流産した
その時妊娠したのがショックだったんだけど、流産したことの方がもっとショックだった
でそのあとなかなか身体の調子戻らなくて、生理がきちんと来るようになるのに一年かかって、34の終わりぐらいの時に「運を天に任せてみよう」と思って
避妊しないでみたらまた妊娠した
なんとなく次も流産するのでは？と思ったけど今妊娠9ヶ月
35で産む高齢出産だよ
まわりの妊婦がみんな若くて産院で居心地悪い…ww
生まれるの楽しみだけど、不安感すごいし、もうこのあとは楽しめないかもと言う気持ちもすごい強い
あいかわらずことも好きじゃないし、ちゃんと育てられるか不安
けどなんとか自分の好きなこと引き続き楽しめるように根回ししてる…思ったよりまわりは協力してくれるな？って感じは多少ある
すでに後悔もあるけど子どもが生まれて来るのを楽しみにするワクワク感も強いから結局子どもを持つにしても持たないにしてもいいことと悪いこと、これでよかったと思うこと後悔することはずっと半分半分なのかなあと思う
>私も子供いる女友達数人から～というような事を言われたよ
子供がいない女性に向かって子どもは可愛いよ！早めに作った方がいいよ！なんて無神経な事は言えないからね。未婚の人に向かって旦那sageするのと同じように
自分の子供と他人の子供は違うから今は考え過ぎなくても良いと思う。ただ、人によっては子供との相性が悪くて子供を嫌いになる人もいるみたいだから難しいよね。産んでみないと分からないのかも
あと若く見えても実年齢高い人達もいるから
なかなか出来なくて二人目を産むのが40歳の人が職場関係に4人はいた
自分は持病持ちだから一人もまだいないけど、なるようになるかなと
247だけど、まさに未来の私を見てるかのよう
そう、そうなんだよね
もうなにも楽しめないんじゃないかって気持ちもすごいし子供そんなに好きじゃない
でも自分の子供の事考えたらワクワク感もちゃんとある
完全にいらないというわけでもないからこそどうしていいかわからない
どんな選択をしても、100%納得なんてできないからこそその時後悔しないようにするのがいいのかな…
レスありがとう、同じような考えの人いて勇気出た
252さんが元気な赤ちゃん産んで、産後もやりたい事継続できますように
なるほど！目から鱗な助言感謝
確かに私も未婚の友達の前では旦那sageしてるw
今考えても仕方ないよね、でも本当に自分の子供を愛せない人も沢山いてそれがたまにニュースになるような事件にも発展して…
って考えると、その辺私は大丈夫なんだろうかと考え込んでしまう
産んでみないとわからない、まさにそれだよね
どう転ぶかは本当にやってみないとわからないし今からあれこれ不安要素だけ予測してても仕方ない、という事なんだよね
私もまさにそんな感じで32歳で妊娠6ヶ月。
これはこれで楽しみ、いやでも…のループで妊娠初期は軽く病んだ。
今はメンタルはマシになってきたけど、キラキラ妊婦気分にはなれない不良妊婦で、あんまり食べたり飲んだりしちゃいけないものを摂取してしまっては後悔とか、そういう日々を過ごしている。
さすがにアルコールはやめたけど、昨日は調子に乗ってローストビーフを食べてしまった…。
細かい我慢と後悔がじわじわくる。産んだらもっと色々あるんだろうな。
そろそろ子供を考えようかなと思うのですが、子供を育てる事にとても不安を抱いています。ちゃんとした大人に育てられる自信も無いし、経済的な面でも。
夫の事は大好きだし、その夫との間に生まれる子もこの腕に抱いて見たいとは思うのですが、やはり色々と考えてしまう事が多くて避妊を続けています。
出産された方ももちろん色んな不安があったと思いますが、どのように向き合ったのでしょうか。
案ずるより産むが易しとは言いますが、みなさんの体験を聞かせていただきたいです。
具体的にどのような事に対してどんな不安を感じていますか？私の不安と解消策は以下の通りです。的はずれならごめんなさい
…まとめると、相田みつをの「とにかく具体的に動いてごらん。具体的に動けば具体的な答えが出るから」の言葉に集約されてます
私は持病がいくつもあったので、まず妊娠できるか
→夫と不妊外来に行き、不妊検査をして問題ない事を確認
障害児を生む事にならないか
→初期胎児ドック(約5万～10万)を受けて問題ない事を確認。血液検査と超音波なのでリスクなし
夫の協力は得られるか
→夫に甘えたり逆に甘えさせたり、感謝の言葉を繰り返したりしてコミュニケーションに気を付けた
産後に職場復帰できそうか
→会社の福利厚生は整えられてたので同僚や上司に復帰したい旨をちゃんと伝えた。産休中もたまに直属の上司に連絡して自分アピールしてましたw
保育園に入れるか
→保育園への入園条件や育児板のスレを読んで勉強。入りやすそうなエリアに引っ越す事にしたのでたぶん大丈夫
ちゃんと赤ちゃんの世話ができるか
→分娩入院中に助産師から教わったり、育児本を読んでる最中。これからの事は分からないので考え過ぎない様にしてます
自分の親みたいな毒親にならずに子供を育てられるか
→親の嫌だったところを振り返って日々反面教師にしてます
です。
とても丁寧なレスありがとうございます。
私の不安は正直漠然としたもので、絶対に産みたい！というゴールがないため、ふわふわとただ不安になっているだけなんだと、さんの文章を見て思いました。意志の強さが違うのだと。
あまりにも子供じみた自分の思考に気付いて、なんだか情けない気持ちです。
「とにかく具体的に動いてごらん。具体的に動けば具体的な答えが出るから」いい言葉ですね。私に足りない事の全てな気がします。
まずは自分で勉強して、具体的な不安が出てくるようになった頃、また相談させて下さい。長々とすみません、ありがとうございました。
同じく子供持つのが後悔しない為と悩み結局33で産んだ。自分の親とほぼ絶縁で旦那は結局他人だし血縁が欲しかったのもあった。
0歳代はとにかく心身ともに疲れすぎて産まなきゃ良かったとは思わなくても
欝再発しそうで必至だった。
でも2歳の今は可愛さが大変さを少し上回るのと余裕が出来たので
この人生も良かったと思ってる。
つづき
子供いるいないどっち選んでも
今をどう思うかはその時の自分だなと思うからどっちも良くて流れに任せたらいいと思う。
横だけど
反面教師とダメらしいよ。
極端になると方向違う毒になるから。
自分の過去なしにしてどういう親が理想かを常に意識してやると良いらしい
かといって、偽実家は未婚の偽弟も同居してるし
他人の家に里帰りなんてしたくない。
そもそもどちらの実家も、飛行機2時間の車で1時間の田舎。
しかし今年32歳、子宮筋腫の手術も3年前にした。
もうラストチャンスに近いけど、年下の旦那は
来年以降でいい！来年妊娠で産めば良い！と
妊活すればすぐできると思ってる。
自分ばかりあせるし、こんなに不安なら選択小梨でいい！と思う。
毎日一人でほしい、いらない、間に合わない、と繰り返してて眠れない。苦しい
育児板に里なしスレがあるよ。里がなくても何とかなると思うけどね
今年中に不妊検査してから考えてもいいと思うよ
そんなのあるんだ
見てみよう
里帰りしない人（里も来ない人）19 [無断転載禁止]©2ch.net
っていうスレだよ。リンクが貼れなくてごめん
なんとこんなスレがあるんですね。
育児板は全然ノーチェックでした。
すごく助かります。
気持ちがリセットできそうです。
ありがとうございます。
既に40だし、天に任せようと思います。
247だけどレスありがとう
同じような境遇の先行く人からコメント貰えると本当にホッとする
こんな事リアルでは誰にも言えないし・・
ほんと、その時の自分がどう捉えるかだよね
子供の事だけじゃなく全てに言える事だね
結婚も遅くいわゆる普通から外れるのも怖くて即不妊治療した
だけど思春期から鬱を患ってきた自分にとってはムリゲだと悟った
治療クライシス、不安定な精神状態を持ちながら一人の人間を育てる
助けも手薄
頑張れば産めたかもしれないけど本能として産まないを選択したのかも
もう40近くなってきて自分の人生スタイルを確立しつつあって結果的に持たなくてよかった
でももし鬱患ってなかったらどんな母になってどんな子をもってたのかなとはと思うこともある
ちょっとさみしいかなくらい
配送業者にひかれたらいいのに
孫催促がウザ過ぎたし、旦那が4兄弟なので、孫が5人もいるけど全員に物凄く粘着して毎日アポ無し訪問してるらしいし
トメが毎日アポ無しでやってくるとか想像しただけで吐き気
あなわた
私はそれで作ってその月に妊娠→後悔
流産して欲しいと思っていたら初期流産
また欲しい気持ちもあるはあるけど、妊娠した時後悔した気持ちは本物と思ってその後はピル飲んでる
わかる
すごくわかる
陽性がでてから心からやめたいと思った気持ち
これが本心かってやっと自分でわかった
そして超初期流産
教えてくれてダメージ少なく帰っていく
なんて親孝行なんだと申し訳なくも感謝してる
みんなもう向いてないから作らないって決めたの？
私は自分が情けなくて仕方ないよ
一人目の出産がトラウマで無痛分娩しか考えられない
けれど私は地方出身で無痛分娩がない県にいるから、マンスリーマンション借りて出産のために都内に短期住んだりしないと無理
みんなどうしてあの痛みに耐えれて何人も生めるんだろう
知り合いは直前まで仕事していたし、30分で生まれたしね平気じゃん！って言ってたけど
私は母親が相当苦労した感じなので、泣きそうなぐらい本気で怖い
責任感が出てくるだけいいよね
結婚してから妊娠して後悔するって初めて知った
タイミングや経済的な理由じゃなく本能で後悔するって凄くない？
私も275や276に近いし妊娠したら、そうなるのかな
子供好きなんか凄いね
まあ、多少は後悔しても十ヶ月かけてあきらめて
覚悟をきめていくものかもしれない
未知への恐怖といか責任のプレッシャーとかも
やっぱりやめておけばって後悔している人もいるし
でも何年か後にはよかったって思うこともあるかもしれないし
わからないよね
後になって良かったって思うのは恵まれているよね
産んだ時は嬉しくても子供が成人しても作らなきゃ良かったと思う人もいるし
二人ならいいけど、子供できてもうまくやっていけるかなーって
ちなみに経済面はやっていけると思う(裕福ではないがごくごく普通の生活は送れる)
・旦那がチビ（身長１６０ｃｍ未満）自分がチビ（身長１４５ｃｍ未満）
・旦那か自分の親族に精神疾患および遺伝的な疾患がある
・メンヘルで子育てに自信がない
経済的に不安
・世帯年収が３００万以下
感情抜きにして、理屈と事実で考えても良いカモ。
箇条書きで書き出すと頭がすっきりするかもよ。
私は子供の頃から母に「女なら子供は産むべき」「お母さんも子供嫌いだったけど、自分の子供は格別」といわれて育ち、なんの疑いもなく産みました。
出産が恐ろしかったので無痛分娩を選択したものの、出産が予定より早まり、産院に麻酔医がいない日だったため、麻酔医が到着するまで2時間陣痛に苦しみました。
産まれた子供は健常者ではあるものの、体が弱く、生後8ヶ月でお薬手帳を一冊使いきるほど薬を飲み続けていました。
アトピーもあり、夜寝ている間に肌をかきむしってしまうため、「掻かないで！」と泣きながら一晩中子供の両手を抑えていたこともありました。
よっぽど協力が望める環境でもない限り、子供がある程度大きくなるまでは座って食事はとれません。
トイレに行くことも儘ならないこともあります。何より、典型的な産後クライシスで、夫との関係が冷え込んだ事が辛いです。
あなた方が幸せを手放すことはありません。
迷っているなら、やめることをおすすめします。
私も弟もアトピーで毎日包帯を朝に代えて休学するほどひどかった
おかげで小さい頃はいじめられたし、勉強も遅れるわ自信もなくすわ
今思い出しても嫌だ
小梨のままならあのまま仲良く寄り添っていけたのだろうな
と思いながらここを覗いているものもいます
子供作るときは不仲になるとかは思わない感じでした？
子供が出来たことで将来や金銭面の不安は増えたけど、その反面、子供が出来てよかったと毎日思えるので、迷ってる方はリスクばかりを考えなくても良いのでは？と思います
子供がいる事での幸せは夫婦二人の時には絶対に味わえないものだから
でも、それは夫が私のことを理解してくれて妊娠中から支えてくれたし、育児も家事も二人三脚でやれてるからだと思う
夫が協力してくれない人なら私も子供なんか生まなければと考えたと思います。私も産後クライシス、産後ウツになり掛けてたので
保育園のママたちが年上の人が多くて馴染めない。
子供は大切だし可愛いけど、2人見てるだけでクタクタ。
その上何もしない夫は3人も4人も欲しがってくる、断ればブチ切れられる。
上の人たちも言ってるけどアトピー持ちなら親も子も大変だと思う。
夫婦で協力して育児をできるならいいけれど、奥様だけ！とか旦那様だけ！とかならおすすめしないな。
喜んであげられていないのも辛い
貯金もない、稼ぎもない。不安しかない。
幸せにしてあげられない、産まない方がいいんじゃないか
理由はないのに生理的嫌悪感がひどくて一緒に川の字になって寝るのも違和感を感じ
小学生の頃はこの家系の血は絶やさなければならないと思って過ごしていたので
自分が子供を持った時に、不意に殺してしまうんじゃないかと恐怖
その上貧乏ときているので、子供は欲しいけど、多分幸せにはしてあげられそうにもない
やっぱりある程度の計画は大事だと思う
でもちょっとした勢いも必要なのかも
自分で生もうと思うまでには行かず、子供いなくていいわと思ってたけど
30代後半の時に子供なしの伯母（60代）が急死して、残された旦那さん（70代）を観て
旦那にこんな寂しい思いはさせたくないと思って子作り提案してみたら、旦那は
「不妊治療はしない」「自然に任せてセックスして出来なかったら諦めろ」って言われて1年くらい排卵日あたりで頑張ったけど出来なかった。
でも、その時に思ったんだよね、ああ子供って授かり物なんだなって。
旦那がさびしくないようにって作っても
子供が寂しかったかもしれないし
難しいよね
自然にまかせるのは良かったのかもね
思春期は貧乏で生きてて恥ずかしいって毎日感じてた
そのせいで子供が欲しくない
子供＝苦労、ってインプットされてる
旦那は子供欲しいって言うから、それならと思ったけど、子供が嫌すぎて鬱になり、薬を飲むことになり結局産めなくなってしまった
産めてたら、それはそれでとんでもないことになってそう
産めなくなってホッとして、鬱も治った
産めなくて鬱になる人もいるのに、他の人にはとても言えない
旦那は2人なら経済的には裕福だから楽しむ人生を送ろうと切り替えてくれて、ありがたい
怒りや失望の矛先が自分の親ではなく、子供に向かっちゃったんだね
うん
親は2人とも亡くなったし
じさ※だから余計に行き場がないのかな
もしかしてメンヘラも遺伝かな
子供いたら遺伝してたかな、やっぱいなくてよかった
友人は子供を産んだせいで離婚したらしく
それまで仲良かったのにって、すごく悩んでいた
子供はかすがいじゃない場合もあるんだね
子供産んだせいで離婚ってできればもう少しkwskお願いします
愛とはまた別の夫婦関係作らなきゃならない
男は親の自覚持ちにくいし、子供が原因でクライシスはかなりあると思う
出産後3年以内は離婚が多いと統計でも出ている
具体的にどんなことがあったのかなって気になったの
ごめん、詳しくは長文になるし書けないけどの言うように男は親の自覚持ちにくいって所で
まさかこんなことになるとは思ってもみなかったみたい
嫁側は未練はあるけど、もうやり直しもきかないらしい
聞いていてこんなこともあるのかと悲しかった
子供に嫉妬して虐待とか
妻が子育て中に不倫して不倫相手にのりかえとか
そんな感じかな
妻は未練持つってことなら
そういう人とは子供がいなくても離婚になるかと
お金しっかりかけて教育させたいし、
最低2人はほしい。
でも経済的にも精神的にも十分な子育てできるか不安。
それならそのお金を2人で使えばそこそこ優雅に暮らせるしなぁ
と思う私はおかしいでしょうか？
離婚した人たちで
産むまでは問題なかったっての結構きく
キャパシティとかもあるし
共依存でうまく需要があってたとか
そう考える人がいるのも分かるよ
自分たちが後悔しなそうな道を選べば良いと思う。子持ち、小梨それぞれにメリットデメリットはあるからね
私は精神科にかれこれ8年程通院していて、薬も毎日飲んでる、薬で倒れたこともある
それは彼も理解してくれているしいいんだけれど、やっぱ結婚して子供をとなると考えてしまう
実は私は、当時園児の弟にDVの経験がある
彼も彼でACで、子育てになると自分がされてきたことと真逆のことをして、優しい*待をしてしまうかもしれないと不安がってる
だから結婚をしても子供はどうなるかわからないんだけれど、やっぱり子供はほしい
子育て支援の施設が近くにあるけど、
私みたいな精神病患者が親になっていいのかとか考えてしまう…恐らく子供に当たることは、きっとリス/カが再発する
まだ結婚もしてないし考えるのは早いのかもしれないけれど、将来話を考えるようになって、不安が出てきた
訂正:子供に当たることは無い
妊娠中は薬飲めない場合もあるから
まずは主治医に相談じゃないかなあ
「子供ほしいですけど今って可能な状態ですか、自分のメンタルも、薬の要不要も」って
なんで子供ほしいのかなきいてみたい
言い切れるってすごいな
昔から子供は好きなんです、きょうだいでも親戚の子供たちの中でも一番上だからなのか、どんな子でも可愛くて
それで、これは自分勝手な感情になってしまうけれど、彼との繋がりがほしいというのもあります
お互いにあまり一般的な家庭ではなかった、というのがあるからなのか、私の勝手な思いかも知れませんが、家庭を築きたいです
まだ若くて時間があるなら結婚自体をきちんと考えて見る事から始めたらどうかな？
私もACで精神的に不安定な10代20代を過ごしたので同じ様な悩みを持ってたよ
その時期に付き合っていた人には凄く支えてもらったけど、結局お互いをすり減らしてしまって駄目になった
30代で一度一人になってようやく、人に過度に依存せずに居られるようになってきた
毒親育ちは結婚や出産でトラウマ掘り起こされやすいし、簡単には解消出来ないものだから、理想の家族を追い求めて焦るのはあまりオススメできない(実体験)
もし年齢的にリミットが迫っていたら当て嵌まらないアドバイスごめんね
ありがとうございます
彼は少し年が上なのですが、私はまだ学生と言っても通じる年齢です
何度か泊まったこともありますが同棲を考えており、アパートを探しています
焦りすぎているのかも知れません、それでいて私もありふれた家庭像に取り憑かれているのかもしれませんね…
具体的な結婚の話が出たら、深く考えることにします、ただ結婚を前提とした付き合いであることは変わりません
同棲してからでも遅くない
家庭願望は大事だけど
旦那になる相手を大事にしてまずは二人で幸せになってください
お医者さんと相談しつつメンタルの方を安定させて
同棲は男側が真っ先に結婚願望を無くしやすい。
そういった状況でデキ婚する人も居るけど
同棲中にしっかり貯金してなくちゃお互い困るんじゃないかな。
結婚後にしっかり育児に没頭するため
まず母親が婚前の貯金を作ることをお勧めしたい。
住みたい自治体のサイトで入園書類を見てね。居住年数が必要な自治体には注意
わたし毒親育ちAC、普通の家庭に憧れてたクチだから、なんだか昔の自分のようだわ
同棲わたしもしたけど、家庭に憧れある女の子が同棲したら、大抵の場合はあまり良くない方向で所帯染みちゃうよ
お金のこともだけど、わたしは同棲は無駄な時間だったと思ってる
子どもまで考えてるくらいなら、結婚しちゃった方が絶対にいいと思うよ
にんげん、大きな決断て一つずつしか出来ないと思うのよ
結婚するしないも大きな決断だし、子ども作る作らないも大きな決断だから、一つずつこなして行く方が、後々の自分は困らないんじゃないかな
なんてwwwww
偉そうでごめんwスレチだよねw
ウチは２人目悩んでてスレ開いたけど、２人目はスレチっぽいのでこのまま消えます
あなたの場合同棲とか子供よりもう少し精神的に自立する事の方が先じゃない？
子供より彼との繋がりよりまずは自分の面倒自分で見れるようにならなきゃ
今の彼もACならいつかは別れた方が良いよ
20代かけて独り立ちして結婚は30近くでも遅くはない
むしろそんな状態なら人より遅れて然るべき
子供欲しくて子供大好きならその子を不幸にさせないためにも努力できるよね？
何にも気付けてないならともかく毒親育ちのACメンヘラちゃんだって自覚も幸運にも持ててるんだからちゃんと回復してからそういう事しよ？
そんな不安定な状態で子供作りたくて近所の支援センターにお世話になる気満々…
どうかと思うなあ
子供を通して自分を見てるだけの自分大好きちゃんにしか見えない
遅レスで煽りもカッケー
もういいからやめなよ
なんでだよwwwwwwwww
が正論言われてキレたのかと
違ったんなら謝るけどもうやめときなよ
謝れよwwwwwww
草の生やし方見ると？
どっちみちスレチだから消えてね
草の生やし方wwwwwwわかっちゃう自分カッケーやwwwww
わたしACとか自分で書いちゃうヤツと一緒にしないでwwwwwwwwwwwwww
草の違いがわかる？
おかしな人が住み着いちゃったね
草の生やし方見ると？
どっちみちスレチだから消えてね
↑このかきこみはスレチじゃない？
スレチとか住み着いちゃったとかすごいブーメラン刺さってるけど。平気？
多分普通の人は平気じゃいられないと思うけど。
うちは経済的に子供は厳しいかなと思ってるけど、金銭的にはなんとかなるよってみんなが言ってくるからイライラする。
なんとなかるって言う人たちは奨学金とか抵抗ないんだろうなって思う。思うだけで口には出さないけど。
借りさせてしまうと思うのか
借りてまで学びたいのか
なんとかなる＝高校だしたら働かせればいい
とかね
ど貧乏でも産む人は産むし産まない人は産まない、極端な話子供を中卒で働かせるような人で産んでる人もいる。
言いたい事言えなくてイライラカリカリするならもう産まない宣言すれば？
そしたら誰からも何も言われないよ。
それか5年くらい死ぬ気で働いて貯金してから子供作れば？少しはマシでしょ。
実際なんとかなるのは事実なのに経済的な面で自分の思い通りに行かないのが嫌でデモデモダッテ言ってるだけでしょ。
経済的な問題はよっぽどの事がない限り解決する問題でもない。
その程度でイライラしてるようじゃ子供産んでも子供が可哀相。
なんかコンプつついちゃった？奨学金かな。それとも中卒でお仕事してたりするのかな。
ごめんね、なんか長文でアドバイスらしきことしてくれてるみたいだね、ありがと！
うちは夫が結構な額の奨学金借りてて、このままいくと50歳の手前まで返済がかかるみたいなんだ。まとめて返せるのかどうかは今問い合わせ中。
そのことがあるもんで、大卒と高卒とじゃ給料違うのもわかってるし、わかってるからこそ悩んでる。
その悩んでることをいちいち説明すんのもだるいから、イライラしちゃうってのがある。
世間話程度で流せばいいんだけどね。
幸い、年齢のリミットまではまだもう少しあるので、転職も視野に入れたりして、夫婦でもう少し悩んでみるよ。
すごい推測、性格の悪さが滲み出てるねwww
そんな貴方に合わせて性格の悪い返し方するね。
うちは家賃収入もあるしお金には全く困らない家に生まれたから大丈夫！さすがに5人以上は無理だけど。
単に貧乏は大変だなって思っただけだよ。
奨学金返済程度で夫婦揃って子供作ろうかどうか悩む程度しかない収入なんて可哀相だよ。
奨学金は借金と言うけど50手前まで借金返済生活は大変そう。
ご主人にはそれに見合った収入があるのかな？ないからそこまで悩むんだよね、、
世間話程度でさらっと流せない性格持ちで貴方も大変だね。
お金が絡むと人間カリカリするっていうもんね、その程度の世間話が流せないのもお金がないからかな？元々の性格？
年齢のリミット近付いてから作ろうとしても、そんな事でカリカリしてたら出来るものも出来ないから気持ちに余裕持ってお金稼いでね！
つーか子作りの悩みなんて他人に話すだけ面倒なんだから話さない方がいいよ。
年齢のリミットまだ来てないなら周囲にはもう少し夫婦生活楽しむってだけ言っておけばいい。
ここは、、子どもを作るか、、悩んでる人のスレ、、悩んで、、いいんだよ、、
うん、アドバイス、ありがとね！
夏休みだからなの？
どうでもいいことに噛み付いたり執拗に粘着したり
ちなみにチラシの人じゃないです！
あの人、毒女なんでしょ
子供どうするか迷える人が妬ましんじゃないの？
なるほどね、スレ覗いてバカにするつもりが羨ましくなっちゃったのか
マジキチだから相手にしないほうがいいと思うわ
稼ぎもいいし見た目もいいし、歯並びも歯もきれいだから問題ないんだけど、
一度他に好きな人ができたけど、旦那のほうが総合的にみて良かったから結婚した。
けど顔は違う人の方が好みだった。
だからなんか悩む。好きじゃない顔がこれ以上増えたらどうしよう。
自分の場合は自分の顔がダメ
旦那はいいけど
自分似でしかも女の子だったらと思うと恐ろしい
旦那35自分34。10年以上小梨で仲良くやってきたけど最近焦りを感じている。
不妊2年目位にお互い病院に行ったら旦那が乏精子症、治療をしなければ自然妊娠は難しいとのこと。
欲しいっちゃ欲しいけど無理してまでも…と話し合いの結果治療はせず自然に任す事に。
ずっと小梨でも良いかなと覚悟してたけどこの年齢になって悩み始めてしまった。
このまま諦めて後悔しないかな、でも産んだところで大丈夫なのかなと。
妊娠を望むなら1日でも早く行動した方が良いんだろうけど未だに自分の気持ちが定まらない
離婚して他の男の子が欲しいのか
ご主人とは離婚はしたくないが欲しいのか
その辺で変わってくると思う
ご主人の精子がダメなら、精子提供で子供作ることもできるよ
主人以外の男性との子供は考えておりませんし離婚の意思も全くありません。精子に関しても。
ご主人は子供に対してあまり前向きではない感じなのかな
前向きでないこともないのですが、いなくても楽しいから良いよねと考えてる感じです
昔話し合った時は体外受精等の治療はしたくないと言っていました。
もし薬等で改善出来るならそれはOKのようです。
今夜にでもまた話をしてみます。ありがとうございます
旦那の顔、決してかっこ悪いわけじゃないんだけどね
結婚前にドストライクな人を見ちゃったから、あの遺伝子が欲しかったなーって贅沢な悩み
自分の顔が悪いから
でも、性格度外視だったから、子供産んでやっていける自信なくて悩んでるｗ
自分の場合は経済的な不安や自分の体の弱さが理由でスレタイ…
周りはまだ独身と既婚者半々だけど、結婚してる人はみんな一年経たず子供産んでて焦ってる。
焦っても仕方ないけど、義両親からは長男と結婚したのもあって内孫を望まれてるし
産まないって選択肢すら想像もしてないだろうからプレッシャーに押しつぶされそう。
結婚前からレスられてるし産んでも育てられるか不安
結婚したら産んで当たり前！ってのはしんどいね。だとしたら私は結婚しては駄目な人間だったとつくづく思ってしまう…愚痴すみません
夫婦円満というか、今後のために産んでおきたい気持ちはあるけど自由がなくなるのしんどいよね
行きたい時に行きたいところに行けなくなるのがつらい
方や男性は、わりと自由に遊びに行けるしね
産んだらかわいくて遊びどころではなくなると思うけど
あと、私自身あまり良い子供ではなかったから、私に似てしまったらどうしようって思う
いじわるな子供だったからな
その状況で義両親に孫の話されたら、息子さんが…って話をしてしまいそうだ自分なら
レスられてて子供できるわけないし
まぁ、人それぞれだよね
あなたはレスでも構わないほど子供が欲しくないってこと？
レスられでも夫婦仲は良いので余計なぜなぜってなるんだと思います。産んだらどうにかなるなんて無責任だと思うんですけどね。
選択子なしの夫婦も子供がいる家庭もどっちも羨ましい
産むか産まないか、産めるか産めないか悩むのって辛いですねぇ
子供よりも娯楽を優先してしまうと、年収○○○万円ないと子供が産めないという発想になってしまう
父を亡くして貧乏になったが、苦しいのは高校まで
大学は、授業料免除と奨学金で楽になった
アルバイトが順調だったので、奨学金はかなり残り、２０代で早期返済済み
子供の頃から貧乏なら、それに慣れて、子供本人は気にしない
結婚して子供が生まれて、遊園地とかに行くようになると、初めて、自分は貧乏だったなと実感する
子供が欲しい気持ちが半々ならやめた方がいいと思うけど、大きいなら協力するとのことでした。
以前病院に行ったのは7.8年前で旦那も私も身体の状態が変わってきていると思うので、週末に2人で病院に行く事にしました。
お医者さんに相談して再度今後のことを考えます。
何もしなかったらゼロな訳だし、最後だと思って悪あがきしてやる～！
うちも旦那長男で小梨
はじめはプレッシャー大きかったけど、他の兄弟が独身だったり結婚して子供生まれたあと離婚とかで、取り敢えず夫婦仲良ければマシくらいに思われてて楽
きっと良い旦那さんでしょう
頑張ってください
それいいなー
お声掛け下さり本当にありがとうございます。
義両親からのプレッシャーはないし、自分の兄弟に既に孫がいることで実両親も特に何も言いません（思ってるかもですが
環境には恵まれてると思って、前向きに考えていこうと思います
うちは逆に旦那の兄弟が結婚の見込みが全く無くて
孫を獲るチャンスが私達夫婦にしかないのでかなりがっついてきてます…
いつか産んで孫を見せてあげたい、申し訳ないという気持ちもまだ勿論あるんですが
不安などんな理由を並べても不妊じゃないのに子供産まないのは理解できないみたいですね…
うちと一緒
産めるのに産まない申し訳なさ
産むのも大変だけど、育てるのはきっともっと大変
ごちゃごちゃ考えず妊娠して出産して子育てできたらどんなに良いか
育児スレなんか見ると余計な不安が倍増するばかり
よかったね
早く授かるといいね
うちは旦那不安で悩むんだよね
ワンオペ育児になりそうで
ありがとうございます
初対面の人にも子供ありきで話されて、うちはいないんですよ～と言うと、えっそうなの…？みたいな変な空気に。
色々あるんだよ！
産むならシングルになっても育てられるくらいの覚悟がないとダメかもしれないよ
っても完璧な子育てなんて誰にもムリだし欲しいなら産める期間は限れてるから．．
ほんとそう
一人ででも育てたいって覚悟ないとダメだと思ってる
産め産め〜って簡単に言われても困るよね
子育て支援とかシングルでも育てやすい時代かもだけどさ
産んだ責任は自分自身にしかないもんね
うちは裕福でもないし愛情だけで子供が幸せになれるかもんもんとしちゃうわ
それよりも子供に対する愛着が湧くか否かが重要な気がする
そうだね
パート先に望まない妊娠して中絶もできずにお腹が大きくなってきてからも子供なんかいらないって言い続けて、それが直接な原因ではないかもだけど結局死産した子いたよ
妊娠してから母性本能が出るなんて嘘なのかな
かなり胸糞かったし子供が本当に嫌いなら作らないでほしい
母性本能が出るかは本人の性格、置かれた環境、パートナー次第だと思う
愛着が湧くかなんて産んでみないと分からないのに何をそんなに怖がってるんだろう
石橋を叩きすぎて渡らないタイプが増えてるのかね
愛着わかないかも大事に育てられないかもって不安があるのに子供作るのは無責任でしょう
悩んでも解決する事ではないよね？
悩むだけ時間が過ぎて出産のリスクが上がるだけだし、悩むことが無駄にしか思えない
気の済むまでデモとダッテを繰り返すのが必要な人も居るからね
そういうタイプはどんなことでも過程が大事な人
本来は高学歴高収入の人の方がたくさん産んだ方がいいのにね
と思っているデキ婚の人が荒らしてるだけだから、そういうのはスルーでいいよ
なんで？w
荒らしと見なされちゃった？？？
パパが言ってたよぉ。
どぉゆう意味かはわかんないけど。
スルーでいいよwwwwwwなに様wwwwww
日本が日本である為にもさ…
自分でどうにでもする！！って気合いがある人はどんどん前に進めちゃうんだな。
ぐずぐず悩んでる私がくだらないような気がしてきたよ
キモいわ
しばらく真面目な話はしないほうがいいよ
言い出しっぺのからね～！
アーアー聞こえなーいってやってるくらいなら、2ch向いてないからやめた方がいい
でき婚の人って言われてるの、多分最低でも２人居る
なんで？って、片っぽは自分だから
下手したら３人くらいでき婚の人って言われてるんじゃない？
agesage入り乱れてるし
でき婚の人って決めつけてる人たちって、子ども産むのが偉いって言われて悔しい人だよね
悔しいなら作ればいいのに
ttp://jump.5ch.net/?http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/tokusyu/syussyo05/syussyo3.html 昔は結婚した直後に妊娠というパターンが多かったが、
最近は結婚前に妊娠というパターンが増えた
自分は結婚一年半後に第一子が産まれたけどね
安定期に入る前に教えてくれれば、もしかしたら学年は違えど同じ歳産まれの子どもが作れたかもしれないのに。
なんでトメに先越されちゃったねｗとか言われなきゃいけないの。
産まれてからはウトメは予想通り初孫フィーバーだし。
外野がうるさ過ぎて子ども欲しくなくなっちゃった。
安定期前に伝えるのはリスクがあるからね、安定期でもリスクはあるけど
そんな事だけで欲しくないと思うなら確かに作らない方が良いかもね
妊娠出産、育児の期間はうるさい外野が本当に多いし、いちいち気にしてたら身が持たない
多少の鈍感力と図々しさは必要よ
へ？何ででき婚だと思うの？
同い年のいとこが欲しかったの？
妊娠してる友達からも、子供同士の年近いと嬉しいから作っちゃいなよ！
って言われたけどピンとこないなぁ
これって上からに見えるのね
当たり前のことを書いただけなんだけど、そう思わせたなら申し訳ない
うん、そうなんだけど、すぐ出来婚認定するひとが居たから、その流れだと思う。
デキ婚がたくさんいたんだろー！！！
いとこは別に。いても居なくてもいいくらいどうでもいい。トメに色々言われたくなかっただけ。
いずれは産むつもりでいるのに、やんややんやされるとセックスだって頻度減る。
あぁ、そっか。外野に言われたくないのはそりゃそうだよね。
私も友達にやんややんや言われてちょっと嫌な思いしたんだった。
自分たちには自分たちの考えがあるのにさ。確かに言われたくない。
好きっていう感情がなくなってしまったらなんかダメ
セクロスはしてるけど、子供は作りたくないって感じ
マンションも買って仕事もそこそこ稼いでる34歳シンママ。
元夫の離婚理由はDVと浮気。
子供が3歳の時から7歳まで付き合ってた元カレと一年前にわかれた。
自分の子供が欲しいんだって。
そしたら最近になって「やっぱお前しかないどうしても俺の子供産んでくれないか？」って言ってきた。
34で今娘10歳で、もう一人とかしんどいんだけど、産むべきだろうか？
娘はどうしてもその人にパパになって欲しいらしい。個人的にメールとかしてる。
彼自身に不満はないんだけど、出産苦しかったし、育児しんどかったなーって思ってどうも踏み切れない。
このまま娘と2人で仲良く暮らして老後一人になるか、今がんばって産んで四人家族になるか悩んでます。皆さんならどうしますか？？
産まない
悩む余地すらない
自分の子供に拘るタイプの男はいずれ連れ子差別するよ
つか看護師？ダメンズウォーカー過ぎる
男を引き止めるために子供を産むなんてアホな事しない方がいい
「自分の実子『だけ』がほしい」
わけだもんね
そうでないなら若い間に結婚して産ませていいはずだから
子供産ませてある程度育ったら
離婚して実子だけつれてくんじゃないの
つかスレチじゃない？
子供産むかどうかそのものが主旨であって
既に子持ちが二人目迷っちゃうわーってスレではないし
ここの人たちも頑張れ～
そういう話ではないから
ホームが減り従事者も減ってホームに入れない可能性を考えない馬鹿ばかり
本当にそうだよね
しかもそういう人に限って介護は外国人が～、AIが～と言うけど、日本人でさえ我慢ならないブラックな仕事を外国人が勤められる訳がない
AIによる介護も検討に入っただけで開発も法整備も未完成、費用も高額になる
だからなんなん？外国人は介護職に就けないって決めつけ？意味不明
現実を言っただけ
連れご差別されたら本当にバツ2になるしかないわ
ちよっと目が覚めました。
スレチ失礼しました。これからはチラ裏かなんかに書きます。
気詮無きご意見ありがとうございました
多分、団塊ジュニア世代は本当に動けなくなった人しか施設に入れなくなるだろうね
団塊世代がまだ大量に生き残ってるだろうからね。
でも、その頃には、高齢者の延命禁止法案や安楽死法案、
食事や買い物はネット宅配、色々な支払い等はマイナンバー、
徘徊系認知症はドア施錠合法化、など色々と変わってくると思うよ。
老化は病気じゃないのにね
老老介護不可避で共倒れ
一ヶ月後にようやく発見てのが増えそう
もしくはネットスーパー(使いこなせればｗ)の宅配系の人が発見して可哀想なことになりそう
よーく考えて。
チビとか精神疾患は論外として。
高齢者の一人暮らしの場合は毎日動いてるかどうかのセンサー確認とか普通にやると思うよ
今でも、電気ポットが動いてるかどうかでチェックしてる製品もあるしね。
へぇ、知らなんだ
そのチェックは誰の目に入るの？
横だけど、
たしか登録したスマホとかで確認できるんじゃなかったかな
CM見た感じだと。
地域の民生委員とかじゃない？
CMでは遠くで暮らしてる息子が確認してたよ
いちいち登録して確認できるほど暇ではないよw
息子ｗわらうわｗ
その息子を産まなきゃ>>458ってことだろｗ
成年後見人制度とか知らないの？
身寄りのない人はＮＰＯや弁護士とかが指名されるのよ
産む
産めば産んだで後悔しない
今子どもが可愛いと思えるくらい次の子も可愛い
元カレとの結婚は後悔するかもしれないけど子どもに関しては後悔しないと思う
子どもは親の奴隷じゃないわ
お前は産むな
好きじゃない顔と一緒に住めてるなら今さらもう一人増えても大丈夫でしょ
施設で働く若者が減るという話だよ
日本語の読み書き、会話ができる
日本的なサービスに関する価値観を持っている
激務低収入な職場でも勤められる
老害からの差別にも耐えられる
↑こういう外国人がいれば良いね！
確かに日本人でもあんまいないね。
ロボット開発したらどうたろう？
じゃあ移民でいいね。笑っ
だからまぁ、当然、そういう職業に就きたい／なりたい人は減るよね。
本当に早い段階で政府が対策とらないと、年金制度と同じように破綻するだろうね。
東京オリンピックが終わる頃には空き家も増えるというし、介護施設も働き手がいなければそうなっていくのは必至。
結局なにが言いたいのかって、こんなスレに書いてる暇があって悩んでるんなら、作れるんなら作ればってこと。
主人が転勤族
だいたい2年ごとに全国各地
年齢的には早く欲しい
でもこの間の転勤で実家とは400km以上離れてしまった
里帰り無しで頑張ってる人もたくさんいるだろうけど、なかなか踏み切れない。。
なんとかなると思って結婚したけど、もし子どもが出来たら？と考えれば考えるほど躊躇ってしまう
里帰りなんかしなくても育児はできるよ
ttp://jump.5ch.net/?https://world-news-buzz.com/2017/08/23/maiyan/ 旦那さんも欲しがってないみたいだし別にムリして作る必要ないのでは？
世間体とかスタンダードでいたいとか。
子育てはボランティア。
何様だよカス
テメェは考えてから書き込みしろや
考えてないとでも？
ボランティア？？？
頭おかしいね
476を見る限り、作る理由は考えてないと思う。作ったあとの事を心配してる感じ。
子どもが一人前になるまで、無償で自分を犠牲にして育てるんだもの。どんな子であったとしても。
ばかなの？
犠牲()
子どもをなんだと思ってんだか
子どもって何だと思ってるの？
子に罪悪感背負わせてどうするん
他にありますか？
なにが？
でも、子供のお世話あんまりしなさそう
まだ友人たちと自由に遊びたい部分もあるみたい
土日は俺が責任持って世話するから産んでくれって言うなら産むかーって思えるけど、
そうじゃないからな
自分は大して欲しくないのに世話までさせられるんじゃいやだよ
世話どころか、生まれる前からツライぜ？妊婦のマイナートラブルググってみ
それを、屁でもねえぜベイベーウェルカム！って思えなきゃ、まだやめとくが吉
母親見てると、本当に大変だと思うから、子ども作るなら、いざとなったら一生面倒見る位の覚悟が必要って言いたい。
自分が子供を生みたくて生んで、育てたくて育ててると考える親じゃないと子供が不幸だよ
同意。
ttp://jump.5ch.net/?https://world-news-buzz.com/2017/08/15/uehara/ 上原多香子と乱交をしていたジャニーズメンバーが発覚ｗｗｗ
子供が
可愛い:大変
どれくらいの割合？
大変なんだけど、その大変さも子供で癒されるからプラマイゼロ
やっぱり旦那が子供欲しいって気持ち強い方が育児は協力してもらいやすい？
旦那がそれほど欲しい気持ち強くない場合はどっちに転ぶか分からない感じかなぁ？
子供欲しがってても育児手伝わない男もいっぱいいるし
うちは旦那が子供欲しがってて妊娠中も産まれてからも家事を代わりにやってくれたり育児は夫婦で半々でやってる
いくら旦那のこと好きでも妊娠中や産後に家事や育児に関わってくれなかったら憎悪沸くと思うわ
その辺はしっかり話し合いしてから子作りした方が良いよ
うん、分かんないね
「お前が子どもほしいっていったんだろ」
ってのは、夫は乗り気じゃなかった場合の決め台詞
子ども欲しい！って情熱の無かった男の人にとっては、育児への協力って、正社員とバイト掛け持ちするようなもんじゃないかと思ってる
だからそのバイトをどれだけ頑張れるか、そもそも掛け持ちが出来るか出来ないかってのは、人それぞれじゃないのかなって(会社規定でどうのでなくてね)
妊娠何ヶ月かとか体調とか、色々あるから、人によるとしか。
妊婦ってだけで色んな制約あるから、ストレス溜まって腹立つかもね。それも人によるけど。
うちは子供できる前、子供が苦手と言っていたし、ヨダレなんかが汚いと言ってたんだけど
一方で並んだ列の前に抱っこされてる子供がいると、変な顔したりして笑いを取りに行く感じだった
どっちに転ぶかと心配してたけど、産まれた今めっちゃ子煩悩だよ
例えば私が今死んで居なくなっても、育児タスクで出来ないことは無いと思う
それ妊娠中関係ある？
個人的な意見だけど、妊娠中でもそうでなくても泊まりは怒る
質問がスレタイからどんどん離れてってるよ…
ttp://jump.5ch.net/?https://world-news-buzz.com/2017/09/04/sugai/ 欅坂46菅井友香が生放送中にブラジャーを披露してしまいファン大興奮ｗｗｗ
１０：１０とかｱゼロなら子供いてもいなくても同じだよね
居なくてもそれなりの人生だし
良いんだよ、どっちでも
だれが？
本当にそう
上の方にいっぱいいる
そのせいで真面目に子供作るか迷っている人（本来はこのスレに該当する人）が
いなくなってしまった
年子は大変だと思うけど、自分の歳と体力的に早めがいいし、一気に育児が終わるのがいいのと早くパートに行きたい。逆に２歳違い以上の方が赤ちゃん返りすると聞いた事もあるし、
けどやっぱり年子検索したらあまり世間的にいいように思われてないんだよね。
計画的年子ダメなのかなぁ。
よくわからん。
世間の目より自分たち夫婦の考えや家族計画の方が大事だと思うよ
どっちを選択してもメリットデメリットはあるから自分たちの選択に自信を持てばいいかと
年子を産むと物凄く老けるから、そこら辺も考えた方がいいよ
嫁は劣化を気にしなくても、旦那さんがゲンナリする場合が多いので
私23歳。金融系営業
旦那24歳。バンドマン
全然結婚するつもり無かったけど、21歳の大学生の時に妊娠して結婚。(避妊はしてました。)
子供はその後流れてしまったのですが離婚することも無く私は必死で勉強してとった国家資格が複数あったので高卒でも一流企業に滑り込みました。
2年たって仕事も慣れてきており、上からも管理職に付くまでに子供は産んでおけと言われたことから今回考え始めました。
大学時代に私も音楽をやっていたので旦那の気持ちがわかる反面、まったく売れていないということ、また私は持病があるため30過ぎたら子供は望めないと言われていて焦っています。
旦那と離婚して別の人にしたら？と友達は軽く言うのですが、亡くなった子供のためにも、私の気持ちとしても旦那との子供が欲しいです。
旦那は今アルバイトで、二人合わせて月の収入は大体50万くらいはあります。
私が妊娠しても産休制度があるので生活に困ることはないんですが、やはり父親が定職に付いていないというのは子供に悪影響なのか、とか色々考えてしまいます。
どうしたらいいのでしょうか。
主夫になってもらえばいいのでは？
あなたが養う覚悟がなければ、結婚しても定職につかない男と子供を作ってはいけない気がする
離婚するのが一番いいと思うけど
ttp://jump.5ch.net/?https://world-news-buzz.com/2017/09/21/syobou/ 栃木県の消防士が出演したゲイビデオが判明ｗｗｗ
公務員やってるけど、旦那が主夫化してる人わりと聞くよ
これからの時代は多くなるんじゃないかな
ご主人の子が欲しいなら問題ないのではと思う
離婚厨うざっ
どうせ旦那に不満ありの子蟻なんだろうけど
金融の営業であなたの月収は30万くらい？地方なら大丈夫だろうけど東京でその月収で一馬力はキツいよ
どういう持病か分からないけど、産休前に休職する可能性があるか、持病を抱えながらフルタイムでストレスフルな金融営業で働きながら育児できるかも考えた方がいいと思う
保育園に預けたいなら住んでる自治体の入園案内をサイトで確認して入園できそうか知るといいよ
多くの自治体は夫婦ともにフルタイムで育休加算が最低条件なので、入園できない場合は旦那さんに育児をお願いする事になるけど、家事をやりながら乳児の育児をするのは結構キツいから旦那さんともよく話し合ってね
裕福に暮らしたいとは書いてない
お金の問題ではなく、父親定職についていないのは子供にとってどうかってところが論点だよ
あー、ごめんズレてたね
定職についてない専業主夫の男性も今は増えてるからいいんじゃないかな
ただ、家事育児をちゃんとやれるならね
気持ちがすごく楽
最近旦那が猫欲しいと呟くようになって
猫派の私はこのままがいいなと思う
既婚男と付き合う女の人って倫理観破綻したごく一部な上に子供まで作らせてくれるなんてないって
年収1億ぐらいある男なら別だけど
それに夫に浮気される人ってほとんど子蟻だよね
しかも子供作りたいとか言ってきたら頭おかしい人としか思わんな
結婚2年目
子ども欲しいけどいろいろ不安で勇気が出せない
今は子なしでも楽しいけど
後々考えると早めにつくったがいいのか
もう少し待ってもいいのか
周りは早く産めばっかりで不安をわかってもらえない
何にも考えずに産んでいいのなら産みたいけど
人の命なんだからそんなに軽く考えられないよ
ttp://jump.5ch.net/?https://world-news-buzz.com/2017/09/22/smap/ SMAP新事務所の社長は飯島マネージャーではなくまさかのあの人でファン猛抗議！！！
レスになる可能性
不妊治療が必要かもしれない可能性
(親なら)単純に自分が孫みたいだけ
不安な気持ちで産んでも子供を幸せにできるならいいけど
このスレにいる小蟻からすれば、ハイスペ旦那持ちと思われているんじゃないのかしら
体力的にも早く生んだ方が良いよ。女性は３０半ばで体質変わり病気しやすくなったりするし。さっさと産んで早く仕事やるならやって、ご主人現役中に子供が大学入学とかなるのが一番。
色々考えたら産めないけど、欲しいと思った時に授かるとは限らないし。
「せいよく強すぎ」とか笑われたのがきっかけでレス。
断られ続けたので我慢して、
ぜんぜんしたいと思わなくなったのに最近は夫から誘ってきて、
それでもぜんぜん濡れなくて痛いだけ。
夫は子供が欲しいみたいで私も授かればいいなとは思ってるけど
セックスが苦痛で仕方ない。
こんな苦しい思いして仕事のキャリアも中断されて、と思うと
妊娠に迷いが捨てきれない。
そして子供が欲しいがためにする
セックスってすごいしんどいなあーって。
ただただ吐き出したかっただけでした。
子供が欲しいだけなら排卵日調べてすればいいのに
ほんとそれ。排卵日三ヶ月位つけたら状態解るし。意外と高温期無くて排卵無しかもしれないし、その時は治療必要よ。
そこら辺から勉強したら。
取り越し苦労しても意味がないよ
みたいな悩み方してる人は産んだら後悔しそう
育児大変！やっぱり産むんじゃなかった！って
我慢しなきゃって思えば思うほど苦痛になってく。
そう、もう33だから猶予がほとんどないので焦ってて迷ってる場合じゃないんだけど。
子どもいないより産んだ方が良いんじゃない？
と用水腐りきって小梨の婆が通りすがる
20代半ばじゃなかったの？
そこまで嫌なら止めたら。世間体の為に子供もとうなんて子供にとって大迷惑。
妊娠期間中も産まれても辛いわ、大変だわ、成長したら思った通りに育たないわ、手がかかるは金もかかるわ、旦那禁止しないわ等など。
はっきり言ってやってらんないわーって事ばかりだよ。
先の事を心配しすぎる人は子育てむいていないと思うし、夫婦二人で楽しく暮らす選択もあると思うよ。
子供持つことで病む人もいるしね。
今の段階で何があっても乗り越えるわとか、何も考えずどうにかなるでしょタイプじゃなければ、子供可哀想。
こんなはずじゃなかったと親に思われて育てられるなんて悲惨。
あなた自分が 可哀想婆 とおんなじこと言ってる自覚ある？最低
なるほどｗ確かにｗ
自分に選択肢がある という幸せを理解しないと
選択肢が無くなった後で押し寄せてくる想いがあるから
それを吹っ切れる何か、仕事だったり趣味だったりがあれば良いのかもしれないけど
ttp://jump.5ch.net/?https://world-news-buzz.com/2017/09/22/smap/ SMAPの新事務所の社長は飯島元マネージャーではなくまさかのあの人！！
SNSでファンから非難の嵐！！！
私は早く悩まなくていい年齢になりたい
悩んでいるのがつらい
よくあんなウザイ一行空けの糞長文を全部読む気になるね
私は無駄な改行だらけの時点で飛ばしたわｗ
20代後半で少し焦ってたけど旦那とはセックスレスで毒親みたいになっても嫌だしもういなくてもいいかと思ってたけど
離婚して縁あって再婚し子供が出来たけど可愛いし子育て凄く楽しいよ
出来る前は私も育てていけるのかお金そんなに無いしとか色々考えてたけど
私の姿が見えなくなるとおもちゃ捨てて必死にハイハイして探しに来たりジッとこちらを見て目が合うと
ニコーっ！て笑いながら向かってきて身体によじ登ってくる子供を見てるとその時になってから考えたら良いかと思うし
今まだ8ヶ月だけど子育てはそんなに大変じゃないよ
めちゃ参考になった、体験談ありがとう
子供つくるときは躊躇しなかった？
そう言って貰えて良かった
そんな簡単に出来ないだろうと思ってたから作る前はあまり躊躇はしてなくて
出来てからそれこそ子供が中学高校になったら金銭面がーとか数十年も先を心配したり
上に書いてる人もいたけど私も産んで後悔したスレや育てにくい子供スレよく見てて妊娠中は凄く身構えすぎてた
確かに生後3ヶ月位まではオムツや深夜も起きて授乳とか大変だったけど昼間子供と一緒に寝ればいいし
お母さんのメンタルや子供にもよるだろうけどどんどんお世話は楽になっていったよ
うちは両家とも毒親気味でどちらの親にも頼らず育ててるけど今まで仲良くても妊娠出産がきっかけで大喧嘩したり
急に親のやり方が嫌になったりする人も多いみたいだから親の支援は逆に無い方が精神的に穏やかに育てられる気がする
長文ですみません
ご主人と喧嘩はないというのはいいご主人なんだろうね
ガルガル期はなかった？
実はお互い二回目で(私は子梨、旦那は子蟻で嫁の浮気で離婚)
そのせいかお互い次こそ失敗しないようなるべく波風立てないようにしてる感じ
育児は言ったらやってくれる程度だけど私がどんなに手抜きしてても何も言わないから育児にそんなに協力的じゃなくても腹も立たないよ
ただ授乳してる時に肩や手ですらポンと触られただけで一瞬で殴りたくなる位ブチ切れそうになったから
これがずっとなのがガルガル期かな？と思った、あれは不思議
でもガルガル期や精神的に不安定になりやすい時があるらしいって話しててお互い知ってたから何の問題も無かった
子供ができたら同じようなことをしちゃうんじゃないかと怖い。
私自身も人間としてまだまだなのに、ちゃんと育てられるのか考えると踏み切れない。
でも夫の年齢を考えると迷ってる場合じゃないのはわかってる…。
似たような心境だった人は、どうやって前に進めたんだろうか。
以上、って感じかな？
子供は私が欲しくなくて避妊してるけど、芸能人やら友達とか周りで妊娠、出産の話を聞くと、旦那はどう思ってるのか気になってしょうがない
かと言って、私から話を振って、子作りを迫られるのも嫌なので無視してる
ほしいなら、善は急げかと
毒親って、これ以上ないくらいの反面教師
そう思えれば大丈夫
そうですよね
他の方もおっしゃる通り、授かる可能性があるうちにって考えは大事だと思います。
なんだか反面教師にしすぎるが故に
毒親に捕らわれて固まった思考にならないか
結局それが自分の子を傷つけないか
そんな漠然とした不安にかられてしまってます…。
旦那もそんなにって感じなんでは？そうとも言い切れないけど
欲しい場合は、いいなーとかあんなやつでも父親かよとかぽろっとあったりすると思う
で、やっと生活が落ち着いてきたのに母が妊娠して初期に流産して、私まだ小２くらいだったのに流産してよかったって思った。
その後しばらくしてまた妊娠して9つちがいの妹が産まれたんだけど母が鬱病になって、赤ちゃんの世話以外の家事育児しなくなった。冬にガスが切れて何ヵ月か風呂にはいれないときもあった。私と上の妹は食パンとかラーメンばっかり食べて汚い格好してて苛められてたよ
その後も母が変な自然派思考にかぶれたり色々あってトラウマで、25で結婚したけど、子供はいらないって夫には宣言してた。
でも結婚3年くらいから悩んで悩んで苦しくて思いきって母に当時の恨み辛み何度も全部ぶちまけたよ。母はいつも悲しそうな顔で黙って聞いてた。
そんなことを2年以上繰り返して、急に付き物が落ちたように心が軽くなって急に子供欲しいって思って幸運にもすぐ授かった。
ただ女の子は自分と重ねて苦しくなりそうだったから男の子がよくて、男の子って分かったときは心底ほっとしたよ。長々と自分語りごめんなさい。
みなさんも産むにせよ産まないにせよ納得できる結論がでますように
妊活しだしてから約五年、もうそろそろ諦めムード
なのにひとつ年下の女性で、新婚、旦那さんはだいぶ年上の夫婦は今はいらない！と、ドヤ顔で言う
いや、今はって、、、
こっちは長年ずっと頑張ってできないのにそのとしですぐできると思ってるのかね？
さらに新婚女性42歳旦那さんは超年上の人はとくに診察せず子作りに励むと言う
励むのはいいけど診察受けないの？
なんか、、、、
誰かわかってくれるかしらこの気持ち
すげー分かるけど、よそんちの事、いちいち気にしてたら疲れちゃうよ？
その新婚さんが授っても授かれなくても、仮に授かった子が健常でもそうじゃなくても、あなたに関係ないっしょ？ほっとけほっとけ
よそはよそ、うちはうち！
ドヤ顔なんていくらでもさせとけばいいよ、イラっとはするかもしれないけど、気にすんな
もし授かったら余計ドヤドヤしてくるだろうしそんな人なら貴方にも「まだいらなかったんだけどねー！」とか
耳障りな事言うと思うから右から左へ聞き流しとこ
モヤモヤするのは分かるけど貴方は貴方達夫婦の事だけを気にして考えてようよ
気持ちはわかる
もやるよね
でも世の中子作りにタイムリミットあるなんて知らない女性もゴロゴロしてるからねー
40過ぎて結婚して不妊治療しまくって諦めた人から出産に年齢がこんなに関係あるなんて知らなくて、、なんて言われた日にゃ何とも返しようがなかったけど内心それは自業自得だわとしか思えなかったわ
きっとそんな人種なんだよ
子供産まれてセックスレスになるのは嫌
レスになるくらいなら子供イラネーと思う私はおかしいの？
新車のローンがいくらなのか分からないし想像も出来ないけど後々後悔しそうなら作った方が良いと思う
あの時もっと早く検査して手術しておけば、あの時旦那がローン組まなければ、あの時年齢で躊躇しなければって思わないなら。
でもローンてそんなに問題？小さい赤ちゃんや子供がいる家庭マイホームをローン組んで建てたなんてよくありそうだけど
住宅ローン組まない人のが少ないと思うよ
車ローンがいくらかわからないし自然妊娠か治療かにもよる
400なら車ローンあっても贅沢しなきゃ生活（子供１人）できるよ
この先「あのとき・・・」ってなる可能性あるなら早めに作るのがいいよ
38ならまだいける！
お金はある程度は何とかなっても時間は待ってくれないからとりあえず治療始めてみてもいいんじゃないかな
うちは夫不妊だけど夫は子供いてもいなくてもどっちでもいい派だから私が全部実行しなきゃいけない
一人で遊ぶのが好きだからぶっちゃけ今は欲しくない、でも後から後悔したくない
犬猫すら飼いたくないのに人間育てる自信もないし、出来たら後戻りできないのが怖い
障害児生まれるのも怖い
けどたまに小さな子がたどたどしくママとかおかあさんとか呼んでるの見るとあの母親が自分だったらなーって想像して堪らなく愛しくなったりもする
ずっとモヤモヤしたまま治療してる
誰かに相談したいけど、いらないのに何で作るの？って言われそうだからできない
もし私が同じ相談受けたらそう返すと思うし・・
タイムリミットさえなければなあ
＞小さな子がたどたどしくママとかおかあさんとか呼んでるの見るとあの母親が自分だったらなーって想像して堪らなく愛しくなったりもする
ずーっと子供にべったりされる育児の辛さ知らないから言えるんだろうな。
子と一緒に寝て起きると必然的にずっーと育児してる感覚で辛い 。
夜中トイレに起きたタイミングで美味しいコーヒー淹れてリピングでボーッと通販見るだけでも気持ちが楽になる 。
まぁすぐ泣かれてあえなく終了なんだけどw
自分の時間が本当に一ミリも無くて精神的にストレス 。
2歳半で昼寝もしなくなっちゃったし
一日中話しかけられてあれやれこれやれって言われて、トイレにも付いてこられて気が狂いそう、常に何かに追われてる感覚。
トイレも入ってくるし化粧してても隣にいる。半径1メートル以内にかならずいる。
一人になりたい。思いっきりダラダラしたい。
だから、子供に呼ばれると動悸がする。虐待してると思われたら嫌だから無下に出来ない辛さ。
周囲から見たら幸せに見えるんだろうけど、こっちはまるで子供の奴隷の気分よ。
小さかったあなたになんの落ち度もないよ。
気持ちぶつけられてよかったね。
これから、お母様の気持ちがわかってくるとおもう。そして、彼女を教師にも反面教師にもできる。
お母様はどんなにみじめでも、子供を手放さなかった。愛って、ただ子どもに良い服を着せて笑顔でいることだけじゃない。
あなたも、立派な母親になるよ。
知らんがなww
子持ち見ても特に羨ましくはないしむしろ欲しくない、自由がいい
育てる自信もない
ただふとした瞬間にそんな気持ちになるってだけですよー
奴隷って思うくらい大変なのかもしれないし育児に正解はないけど、お世話する人が生きていけない存在だもの
１人になれない、ダラダラ出来ないなんてわかってなきゃ親になるのいけないでしょ
整体師なので、お客さんは小さい子どもを連れてくることもある。
先日来たお客さんの子供は一歳。
他人の子供なら短時間対応できる自分が施術中子供を預かった。
施術後お客さんに子供を返しなから「お子さま、これから大変ですね。これからどんどん歩くようになって、抱っこって言わなくなるまでか一番大変です」(だからこまめに通ってください)
つて声をかけたら、
「ええー、そんなの寂しい！大事にしよう！」
って子供をぎゅーっと抱き締めた。
なんか。私は女として大事な何かが欠落してるんだなぁと痛感して、死にたくなった
よくわからない
自分はまだハイハイすらしない我が子を預けて働いてて
なおかつ別に気にも留めないけどそのお客さんは一歳になってもなお
もっといっぱい抱っこしてあげたい！と母性に溢れてるなんて！自分はこんな事考えもしなかったって事？
590 ありがとう、その通りです
うちは保育園が少ないし前職はバイトで例え保育園に預けてもあまり稼げないだろうから専業だけど
預けられて働ける環境なら預けて働きたいし小額でも稼ぎたい
正直人間というより動物を育ててるに近いかも、大人用って言う所を人間用と言ってしまいそうな時あったし
愛情かけるやり方や部分が違うだけであなたはあなたで良いお母さんだと思うよ
本当に母性ない人は他のママと比べて自分は欠落した人間だの、死にたくなっただの思わないでしょ
書いていただいた文を読んで、少し気が楽になりました。
間違えてすみませんでした。
これで消えます
安倍総理が暴露した民主党枝野幸男と極左暴力集団革マル
ttp://jump.5ch.net/?https://youtu.be/YeJXhaWedOs 【枝野幸男】は極左過激派【革マル派】とお友達！
ttp://jump.5ch.net/?https://youtu.be/NuPCmv_6P-I 家族にちょっと相談したら頑張ってねーみたいな雰囲気になってるんだけど正直やりたくない
今の時代不妊治療しないという選択は理解されにくいのかな
選択子梨は世の中にいっぱいいるよ
私の周りにも子梨でバリバリ働く女性いっぱいいるけど不妊治療しないのかなとか思わないし聞こうとも思わない
ここにいる人で
自分が欲しいか欲しくないかで迷ってる人には共感できるけど
周囲や他人の言動に踊らされて迷ってる人は産まない方がいいと思う
でも旦那が高齢なのと経済的に子供に満足な教育をしてやれないかもしれないのが不安
自分27で旦那37
トントン拍子に子供できたとしても2人目産む頃には旦那40だよ
産むのなら子供を大事に育てたいけどできる気がしない
それはもう迷っているとは言わないかもしれないけど
不妊治療も通い始めた頃は子どもが欲しくて欲しくて堪らなかったんだけど
いよいよ体外受精するしかなさそうという段になった時に妙に冷静になってしまって
本当に子どもが欲しいのか悩むようになってしまった
経済的にも余裕はないし、もともと今で言う陰キャで学生時代は辛かったので子どもが自分に似ちゃったらとか、
ママ友付き合いもできる気がしないとかいろいろ考えてしまう
高い費用かけて辛い思いして産めたとしても後悔するかもしれないのが恐い
気持ちの落とし所としては体外受精したけど出来ませんでした、が悔いも残らず一番な気がする
馬鹿らしいけど
ホルモンのせいらしいけど
今のところなってないわ
不妊治療してる時点でめっちや子供欲しい人じゃん
