あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
踏んだら次スレお願いします。 出来なかったら依頼して下さい。
前スレ
同居のこと PART124 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456924654/1
気が向いたら書き込んでください
秋くらいに同居してほしいと義両親から打診があった
義両親資本100％で義実家を建て替えてくれるって話だけど
相続で揉めるのは確実だし・・・
年寄り仕様の家を自己資金100％で建てるのも馬鹿らしい
悩むところだ
いくら立替え資金を１００パーセント出しても相続でもめるよ。
だって土地は義実家でしょう？土地にはほかの兄弟の相続が発生
するからその分＋その分の相続税の現金が用意できないと相続時に
家を失う可能性もある。
でも案外土地が高いんだよね、よほどの田舎じゃない限り土地値
のほうが高い場所もあるぐらい。
同居はしないほうがいいけど、するなら義実家でしない方がいい。
別の場所にこちらの名義で義実家に家賃相当の負担だけもらって建てる
方がましかと。それなら相続の時は現金の分の分割ですむ。ただもらい
過ぎたらもめるけどね。あくまでも家賃相当。
現在、両実家から離れて暮らしています
先月子どもが産まれ、これからのことを考えたら同居したほうがいいかなと旦那と話していました
両実家とも自営で、どちらもかなり田舎です
結婚する際、私の実家の方で婿養子になるかどうかで少し揉め、結果的には嫁に入る形で落ち着きました
義実家は、義兄が継ぐようですが、実家は跡取りが今のところいません(3姉妹、私が長女です)
私的には実家を継げたらと思うのですが、婿養子云々で義父があまりいい顔をしなかったこともあり、悩んでいます
両実家、同居についてはウェルカムだと思うのですが、嫁に入った以上実家を継ぐのは義両親が面白くないのでは…と思ってしまいます
義両親にはとても良くしてもらっているため、余計悩んでしまいます
子どもの事を考えると、やはり見てくれる人が近くにいたほうが安心ですし、できるなら早めに同居の話を進めたいです
旦那は私の実家を継ぐことについては抵抗がないようです
義兄が継ぐとなっても、義実家に入るべきか、義両親のことを考えず実家に入るべきか、産後鬱っぽくなっている為、判断力が鈍っています
読みにくい文章ですみませんがよろしくお願いします
嫁の立場です。
結婚してすぐ同居。家業を手伝いながらの生活でしたが舅（社長）が私より若い愛人を抱えていると知った夫が舅と話し合いの末に同居解消しました。
実家は立地の良い土地で近くに住むと家賃がかなり高額で遠方へ行くつもりでした。しかし舅の希望で近居に。
代わりに初期費用と家賃の２/３を舅の給料から出すと。
夫と舅の間で交わされた 約束のもと物件を探し契約、引越し終了後費用の援助はしないことにしたと伝えられました。
仕事で結果を出せば給料を上げるので頑張れと…。
なんとかやりくりして数年たち、子供達とにぎやかに暮らしていました。
その間夫の担当する会社の業績も上がっておりかなりの収益が出ていて給料の交渉をするも全回没交渉に。
赤字続きの舅の会社へ回される金額が負担となり額面上は大きな結果が出ていないことが理由でした。
住まいも子持ち家庭には１LDKでは手狭。子供たちの教育費も必要なので遠くに引っ越すことを検討するも遠方に行ってはならないと。行くならあとは継がせないと。
では会社から家賃の補助をとお願いするも
「好きで出て行ったのだから補助しない」と。
子供の学費の面でこのままでどうにもならないので実家に戻ることに。
快く迎えてくれたものの会社の赤字を理由に家賃分の給料を減らされてしまいました。「好きで引っ越してきたんだから」となんとも不可解な理由で
引退しない７０歳社長、実務はせずに誰より多くの給料を取り、ゴルフに旅行に女遊びにギャンブル、ポルシェだアルピナだと相当な横暴です。
長年師弟関係にある夫は何も言えず。このまま引退を待つしかないのかな。
役所とかに相談に行ったけど身内でよく話し合うようにって返事ばかりでどうにもならない。夫は家業しかやったことないから転職もあまり望めない。私も今は子供の受験があって働くなら子供の受験の妨げになってしまいそう。
貧しさって心を引き裂くよね
だらだらとすみません。
こんなこと、どこに相談に行けばいいんだろ
です
レスありがとう
土地は盲点だった・・・
やっぱり義実家で同居は無理だね
夫に話したけれど「うちの兄弟はそんな事で揉めないと思うけどなあ」って感じだった
揉めたらどうするの？お金で解決できる？と聞いたら黙ってしまった
私の親戚が遺産『争』続でドロンドロンだったので疑心暗鬼になってるのもあるんだけど
夫にしてみれば対岸の火事なんだろうなー
（どっちかっていうとバカにしてる感じもあるし）
やっぱり一度は断ろう
介護で苦労するなら遺言書なりでもらえるようにしたらいいと思うけど
ぽっくり亡くなったのに土地家はウチが頂きますじゃ他の兄弟が納得しないと思う
年寄りと暮らすウザさは家賃タダで相殺じゃないかな
同居の話は断るのがベストだと思う
建て替え費用も施設代に取っといてもらうのがいい
でももし同居するなら百パー義実家の土地家に住むのが一番マシだと思う
嫌になったらこっちが出て行けばいいだけなので
持分が義親と自分らのミックスが一番最悪
出るに出られないし、追い出すに追い出せない
百パー自分ら名義の同居の場合は、親に開き直って居座られたら厄介
それには賛同できないわ〜
そんなの我慢するくらいならフルで仕事した方がいい
義両親と暮らすストレス溜めるより仕事して辛くても頑張った方が子も私も幸せ
かなーーーーり考えちゃうなぁ。しかもそれが口約束じゃね。
旦那兄弟にも遺産を貰う権利があるわけでそれを主張してくるのは当然だと思う。
以前司法書士さんに聞いた話では「何億という資産を持っているお宅は揉めない。
生前にきちんと相続の話し合いが出来てるから。揉めるのは中途半端な額のお宅ですね」
ということだった。やっぱりそうだよねぇ。
嫌だとか文句垂れても出て行かないで働きもしない人は違うと思う。
ウトメのストレス＜超えられない壁＜仕事のストレス程度のストレスでは？
我慢してやってる、ひどい目にあってる私は被害者ってのを振り回す方が威張れるし
悲劇の主人公でいい気分。そうじゃなきゃ寄生なら小さくならなきゃいけないもの。
寄生で良心の呵責なく暮らすための精神的な自衛のための相手攻撃の一環なんじゃない
かな。だからウトメの愚痴も当然盛ってるから現実にはここに書く愚痴ほどでもないこと
も多いのかと。現状が都合いいからこそデモデモダッテ続ける。悲劇の主人公も案外
それに酔ってる人にはそれがなくなったら困る心理状態だったりするし。
愚痴吐き相手確保して愚痴吐いてたらやり過ごせる
嫌われて周囲からどんどん人がいなくなってくけどね
まずはそのおかしな改行をどうにかしてくれ
このスレ的にはＹＥＳだけど
持ちつ持たれつでやってる人もいるから人によるとしか言えない
つまりは頼りたい人のいうお互い様よねと一緒。
頼りあうなら余計に独立してやっていけるのが前提になるからしないでいいなら
しないにこしたことがないのでは？頼りあってやっとやっていけるならどちらかが
だめになれば共倒れになる。いい例がウトメに育児支援受けていてウトメが倒れて
仕事続けられなくなる例。持ちつ持たれつなら近距離別居が一番。
あなたが一番と思う選択が一番じゃない人もいるって話ね
いい例と言われても困るｗ
今そうなのに何故か二世帯同居させようとしてくる義親
はっきり断った方がいいのかしら
遺留分があるからね
財産は少なからず分けなければならなくなるからね
相続税だけで相当かかってしまって売る家も多いしね。
それに義親が遺言をかかなきゃ相続分だけにならずに当分の相続になる。書くと
言って書かない、後で気が変わって破棄したり違う遺言書が作成された例もあるし。
親や他の兄弟の口約束だけで信用していて実際には請求されてあわてた人も少ないようだし。
どこも困ってるらしいよ。でもってあちこちに廃屋が立ってる村が多い。
解体したら税金が４倍にあがっちゃうし土地が安い場所は物納も行政が嫌がるし。
特定空家の制度ができたから状態が悪くあると解体しないと税金６倍になったり
罰金の上強制的に解体とかなっちゃう最悪のケースも。
早めに誰かに相談した方がいいよ。行政でも不動産に詳しい弁護士でも。
大変だから相続しないが一番かもしれない。
転職できるなら転職しなさい
相続や跡取りは無かった事になりそうだな
湯船のように使う人間は死んだ後なんて考えてないだろう
下手したら、隠し借金で死ぬ羽目になるんじゃないか？
同居10年くらい我慢してたけど、色々あって私もブチ切れてしまい
大反撃。
その後幾度かの衝突を経て今は相互不可侵
同じ家に住んでいながら殆ど口も聞かない関係
でも夫はマザコンでママン大好きな人で
｢年寄りに冷たい｣とかうるさい
でもさ私はいわゆる新人類より前、高度成長期世代だから
まだ社会が封建的だった時代に育ったわけで
多少の理不尽もある程度は我慢できる
でも私たちの子供世代となるといわゆるゆとり真っ盛り世代で
そういう理不尽に慣れていない
ところがトメはそのゆとりの息子の嫁に私と同じような
態度で接した
結果嫁は大激怒。でもそこはゆとり
直接反撃はしない。でも徹底的にトメ排除
息子夫婦の子供は先週2歳になったけどトメはまだ一度も合せて貰ってない
携帯番号も息子の分含めて知らないし、どこに住んでいるかも知らないはず
嫁の事は昔から知ってるが本来温厚でよく気遣いをしてくれる良い子だから
私には週に1回は孫に会わせてくれる
ただ色々徹底していて預ける時も｢絶対に婆さんに触らせないで下さい
出来れば目にも入れないで下さい｣と言うので守っていた
どうしてもひ孫に一度で良いから会いたいと癇癪起こし始めた
私には仲介を頼めないから夫に毎日迫ってるらしい
夫は最初息子に｢一度で良いから婆さんにひ孫と面会させてやれ｣と頼んだが
息子は｢いや無理。うちの嫁さん婆さんの話が出るだけで不機嫌になるから
そんな事頼んだらこっちに攻撃の矛先が来る｣と断固拒否
そこから私に｢頼むから仲介してくれ｣と毎日うるさい
夫も毎日トメから癇癪起こされてキツいのはわかるが
そんな事頼んだら私まで嫁に切られてしまう
実際一度だけ夫が直接｢一度で良いから婆さんに…｣と言ったが
嫁は心底困った顔しながら
｢それは無理です。あまりそういう事言われてるとお義父さんたちとも
会わせられなくなってしまって困ります｣と逆に脅されて撃沈
それ以来夫は嫁の事を｢年寄りいじめのクソ嫁｣と陰で罵ってるが
気が小さい人なので何も言えず
その分私に対して｢仲介しろ｣とうるさい
下手すると毎日2時間は言ってる
これどうにかならないだろうか?
頑とした意思が必要なんだよ
ゆとり世代だけど中身はゆとりじゃないししっかりしてる
何で私が板挟みになって貧乏くじを引かにゃならんのかと思うと
イライラ
私も嫁に嫌われるの嫌だからシラネ、その話もう私にすんな
で突き放せばいいのに
そしたらそのうち夫がトメ突き放すことになるよ
そんな事はもう100回以上言ってるな
でも夫は度の外れたマザコンだし、彼の頭の中では
嫁は私と嫁がトメを虐待してるっていうストーリーが出来上がっててもうダメ
板挟みじゃなくてはあくまでも息子夫婦と同じ立ち位置でしょ？
それとも「ちょっとくらい会わせてやればトメも諦めるのに」とか思ってる？
まさかの嫁生贄嗜好なのかしら？
全くデモデモだってじゃないよ
こに1年半もう夫を脅したりなだめたりすかしたり
ありとあらゆる手を使ったけど可哀想なママン一点張りだから
もう途方にくれてるだけで
最近は｢これ以上ウダウダ言うならババア無理矢理施設に放り込むぞゴラァァァ｣
してるけど、夫は半べそで
｢お前年寄りになんてことを言うんだ。そんなこというと地獄に落ちるぞ｣とか
意味の分らない事言い出して頭痛い
嫁みたく取り合わなければいいのに対応するのが好きなんでしょ
嫁は別居してるから対応しないが通じるだけでしょ
何言ってんの?
バカじゃないの
そんな風にトメ至上主義夫に会わせてるから欲出ているんだよ
敵とみなされたら一切会わせてもらえないを実感させてやる方が良いね
こうして嫁姑の負のスパイラルは続いていくｗ
ただ息子と嫁の付き合いは長いから私も嫁の性格はよく知ってるが
学生時代から一度言い出した事を曲げるタイプじゃないから諦めてるし
（と言うか沸点は普通の人より遙かに高いが、一度怒らせると絶対許さない）
一度会わせれば満足するタイプのトメでもないから
（むしろ付け上がる）までは思ってないな
あとやっぱり長々書いて良かったわ
確かに夫ごと面会謝絶にしてしまえばそれで用は足りるんだ
なんでもっと早く思いつかなかったんだろ?
夫のトメの肩を持つ発言一つさばけないのに大丈夫なの？
お前が嫁との仲取り持ってくれよ〜と泣きつかれるかもしれないし
いっても夫婦だから夫婦ごと面会謝絶かもよ
内心のように思ってるの伝わってるものだしね
夫1人ならまあなんとか捌けるかな?
あと夫の息子は相性悪いから、息子から手を回せば良いし
トメは2度ほど徹底的に痛い目見せてやった事があるから
私には直接何も言えない
ただ私の親の介護問題で夫には多少協力して貰った事があるから
夫にトメの話を持ち出されるという形だと
私も若干分が悪かったというだけで
そろそろsageようか？
やるだけのことはやってるっていうならもうどうしようもないよ
トメも夫も息子も嫁も変わらない
どうにかしたいなら30が変わるしかない
諦めるか戦うかは自分次第
30と30嫁の差なんだと思った
マザコンと言うより親を大事にするタイプの男なんだろうね
そりゃ太刀打ちできないわw
先に敵に借りを作ってたらどうしようもない
クソトメと長年同居してあげてる時点で余裕で相殺だと思うんだけど
同居する人は平等の測り方が下手だね
54は平等のはかり方がおかしいよ
トメなの？
最後ちょっと介護手伝ったところで釣り合い取れないでしょ
このトメはもう死ぬまでこのままだと思う
性格やものの考え方、感じ方が出来上がってしまってる大人は誰でも簡単に
変われないよ。表面上無理してあわせたり演じたりはできるだろうけど、
どこかにひずみが生じる。上で問題にしてるしてあげてるとかいう考え方も。
案外してあげてる厨はトメ世代にも多いけれども。でもってその考え方で
どんどん自己犠牲感や不条理感が募っていく。
実親と同居していない方の配偶者が譲歩してあげてるのがほとんどだよ
それを当然なんて思ってたらうまくいかないよ
団塊の子供がゆとりって当時にしてはずいぶん高齢出産だったんだね
トメなんてもう90に手が届くくらいじゃないの？
何十年もしなくていい我慢したならあと数年くらいがんばれるのでは？
お金の他に住居の提供とかもあるよ。あるいは仕事の提供も。
他にも家事労働や育児の補助などもあった。低所得だと別居して家賃を払う
のは無論だけど託児料金払うと見合わない場合もあるから。ここでもトメに
食事から子守からお願いしてマイホーム取得の貯金に励むための同居って
人もいた。
なんでそんなに上から目線なの？w
寄生以外でも「あげる」じゃない同居は存在するのに。
まあ同居うまくいってない人にはその発想がないのかもしれんが・・・
本当の親、娘のようだと
クレクレ族も「もらってあげる」だし、トメ世代のオバタリアンも大したこと
ないことで恩着せて「あげる」「あげてる」って言いたがる。
脳みそが年より古くてもうトメ化してるのでは？
普通なら寄生でなくて対等な同居でもあげてるはないよ。介護してるとか、
ウトメを引き取った引き取り同居とか、反対に寄生させてるなら別として。
でもそういう奇特な人ってこういう言葉あまり使わない。
いつか介護してあげます口実に今どこかでメリット享受してる人はよく使う。
もらってあげると一緒で自分のプライド守る為の自己防衛法だろうけど。
どっちかが搾取する同居が一般的なのでは？
このスレでもそういう愚痴が圧倒的に多いしね
お互いWIN-WINな「対等」な同居が一般的ならイメージ悪くなってないと思う
搾取されてる方が同居して「あげてる」と思ってても別にいいと思うわ
搾取してる方は、相手が「してあげてる」自分が「してもらってる」と思うと気に入らないだろうけど
そりゃ愚痴メインのスレだから
だからってそれを一般的ってことにするのはどうなのｗ
厚かましいねーｗ
義両親から同居の打診があったら泣いて喜ぶべき！
同居してあげるではなくさせて頂くだね！
私達が土地を用意するからあなた達は家をローン組んで建ててね
今は孫ちゃんが熱出したら見ていてあげるから
私達が年老いたら最後までしっかり面倒見るのよ
それか実子じゃない方の配偶者が心の底から義両親と一緒に住みたいと思ってるのかな
（一番多いのは険悪でも円満でもない同居だとは思うが)
険悪さんも円満さんも対極を全否定することはないのよ
ここは険悪さんの集まる場なんだから
そうじゃない人は見ちゃダメ書いちゃダメ関わっちゃダメ
ハウス！！！
なんで興奮してるの
別に・・・
嫁が苦労してる、嫁が虐げられてないといけないからでしょ
私は辛い同居頑張ってる主張したい輩かと
うまくいってる同居？そんなのありえない
私はこんなに辛いのに
ってスレだから都合の悪いレスはトメ扱いされるし叩かれて当たり前ｗ
こっちは幸せ同居スレにすればいいじゃん
書く人がいなくなって放置スレになるんじゃない？
そういうのもいいんじゃない
例えば嫁が自分の両親と同居しても、大人になって結婚してからの同居は色々あるし
やっぱり愚痴が多いと思うな〜
以前そういうスレがあった時は私も書き込んだことあって一応1000までは行ったけど
それほど需要がないらしくて次スレは立たなかったな
止めたらと言われたら困る人が多いんだろうと思う。
配偶者巻き込んでる加害者でもあるからその辺も追及されたら困るだろうし。
実子でも不満があるならその配偶者が確実に不満に耐えてる筈。
それでも親の為か自分の為かは別として同居がいい或いは別居できないと
思ってる人なわけだから。実親同居側の不満は出しにくいよ。
自分の親と同居して不満を書いたら「配偶者はもっと嫌な思いしてる」と言われるだろうし
かといって自分の親と同居して幸せーーと書いたとしても
その裏には配偶者の我慢があると言われるだろう
どちらにせよ同居して幸せスレは無駄なスレ立てに違いない
うん
じゃあその内容を書けばいいんじゃない？
ここは同居のことってスレだからスレチじゃないし
え？
その人達が書けばいいんじゃね
そのムキになってる感じ
トメサイドの人かしら
＞配偶者が我慢してあげてるわけじゃない
って程度でしょう？
配偶者が口や態度に出さない人で実子が気が付かない場合もあるし
実際うまくいってる同居だとしても、話の流れでついでに書くことはあるだろうが
わざわざ自分から書く人は少ないだろうな〜
当の配偶者以外が主張してたら怖いね
ほんとほんと！
「うちの旦那は我慢なんかしてないよ〜私の親と一緒でも平気なんだよ！」
って言ってる友達がいるんだけど旦那さん本人に聞かないとわからないし
今はまだ男性側の親と同居の場合が多いから
妻が我慢して同居してるって理解してくれてる男性なんて
果たして何割いるのやら…
義両親のことも嫌いでもないし、旦那のことも好きだし
適度な距離保ってるし普通な感じ
同居が苦痛な人とか嫌な人は我慢になっちゃうんだろうけど、そうでない人間もいるとは思う
少ないだろうけどね
すごいね〜
同居トラブルにありがちな家土地名義はどうなってるの？
出かける時はご主人と2人だけで出かけるの？
（お子さんがいれば夫婦＋お子さんだと思うけど）
舅姑さんたちが一緒に行きたがったりしない？
適度な距離を保ってるっていうことだからそういう時もウトメさん達は一緒じゃないんだろうね
私はどんな時でも一緒について来ようとする姑が嫌だったわ
実両親と同居してるんだけど(玄関別の二世帯)、ババアの方がうちが外泊中に友達連れてウチの内覧会してやがった。
内緒でつけたカメラにバッチリ写ってた。
これからどうしてやろうか考え中。
悪いことって意識がないなら、バレたってまたいないときにはやるよ。
別居のための話し合いなら出て行く家にそれだけかけるのももったいない。
それより鍵付の扉または扉に鍵の方が簡単で確実では？
玄関共同ってことはほかは別なんだから間に扉を設けたらいい。スペースや
構造的に難しい時は木製や樹脂製のハードタイプのアコーディオンカーテンで
鍵つきがある。はるかに安いし。
実親でも十分気持ち悪いけど、赤の他人の旦那さんからすれば
ただの不法侵入の頭いかれてる爺婆だから温情かけずにちゃんと対処してあげてね
しかし気持ち悪いね
さすがに物取り目的ではないと思うけど
他世帯の生活覗き見たいのが動機なのかな
カメラは抑える目的じゃなくて、心臓病持ちの老犬飼ってるから大丈夫かチェックする為だったんだ。
空ける時はペットシッター頼んでちゃんとして出て行った。
シッターさんが入れるように鍵置いてたのを使って入ったみたい。
旦那は両親が入るのは別にいいみたいなんだけど、婆が勝手に他人を引き連れたのが許せないみたい。
家2ヶ月前にたったばっかりだから、テンション上がって見せびらかしたかっただけだと思われ。
まずいのは認識あるんじゃないの？
いつもはペラなのに勝手にコソコソやって今もまだ言ってこないくらいだから
ただ婆はクソだから素直に認めて謝るのか謎
「もう全部お母さんが悪いんや。出て行く！」とか言い出して話にならん可能性大
逆の立場ならありえないって総叩きなんだろうになあ
＞話にならん可能性大
だからなあ
このままなあなあになって旦那が我慢するパターンだな
「出ていく！」って言ったら出て行かせればいいのに〜
そういう婆さんって出て行ってもそのうち戻ってきちゃうから
意味ないかもしれないけどね
婆庇いたい根性が見え見えだよエネ嫁さん
出て行くというからには土地にも家にも婆の名義入ってないんじゃないの？
もしそうなら叩き出しなよ当然の報いだよ
そもそも実子から見てクソな親との同居に持ち込んだの？
旦那さん家建てる金なりローン組んでるだろうに
自分はまともぶってるけど紛れもないクソ嫁じゃん
嫌味言われようが過干渉がひどかろうが耐えてきたが
部屋のドアガチャだけは吐き気するほど許せなかった
とりあえず無言で回して鍵閉めてたら諦める、というのをやられて嫌悪感しかなくなった
いない時も部屋に入ってあれこれ書類覗き見してたようだし
なら「いない時も部屋に入ってあれこれ」できないのでは？
閉め忘れなら自分のミスでは？同居で相手がそんな人とわかってるなら
普段から意識してるからそんなミスするかな。つじつまが合わないけど
大丈夫？意識しすぎで被害妄想で鍵かけてるのに入られてるとか見られた
って思い込んでない？
（；＾ω＾）ｳｻﾞｯ
にちゃんの顔文字を知らんのか？
ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬとか( ´∀｀)人(´∀｀ )ﾅｶｰﾏとか（；＾ω＾）ｳｻﾞｯとか(´･ω･)(･ω･｀)ﾈｰとか
かわいいもんだ
泥棒と一つ屋根の下はご愁傷様
また同居しなきゃいけなくなった。
まだ引越しの日取りとか未定だけど今から心が重い。
手すりつければ自力で生活できると思う
何か必要なら通いでサポートすればいいし
127さん我慢することが身に沁みつきすぎ
老後は面倒見ますとかいう約束していた？
不仲とかで解消したのならあっちも無理とわかりそうなものだけど。
仕送りとかでなんとかならないのかな。ヘルパーの自己負担分を援助すれば
杖歩行可能な程度ならなんとかなりそうな気もする。
そうだよね〜
今は車椅子なんだけど、リハビリで改善しても杖なしでは無理らしい。
改善しなければ車椅子生活。
田舎だから一人で住まわせると周りの目もあるんだよね。
後々は自分の親も何かあれば看てあげたいから、今拒否したら将来旦那に責められそうだし。
近距離に引っ越して日中面倒みるくらいですむなら旦那に相談してみようかな。
何十年でも介護生活やったげて
そう言うのも分かる。もちろん断って生活することも可能。
でも自分だけでなく家族で生きていくわけだから、自分の気持ちだけ尊重した結果、
旦那が後悔したり、子供にも影響あるんじゃそれはそれで嫌だ。
とりあえずは同居しかないって思ってたけど、
近距離別居なり経済支援なり旦那と私の妥協点を話し合いで探してみます。
うん、同居一本は厳しいと思うよ
犠牲になるのはあなたなんだからその話し合いは大事
同居しても体の不自由のイラつきから介護者の嫁へ杖で殴ったり等の暴力、暴言の数々
ちょっとでも嫁が言い返すと不自由な私が粗相しただけなのにって大騒ぎしてそこら中に電話
最終的にお嫁さんの方が心身に異常をきたしお亡くなりになった
で、介護者がいなくなったからと息子は速攻で母親をホームに入れた
金があるなら最初から入れれば嫁さん殺さずに済んだのにって誰もが呆れたよ
本当にあのお嫁さんは逃げる勇気がないばかりに死に損だった
だったのね。でもって同居前から愚痴モード。してからはもっとひどくなるんじゃ
ないかな。これじゃ周囲がたまらないかもね。悲壮な決意で同居介護してる私って
ずっと言われたらなんだか周囲が息がつまりそう。
そんなにいやなら、強制させれもいないのに引き受けなきゃいいのに。自分で
はっちゃけて引き受けてそれじゃ旦那さんも家族も気の毒かと。もちろん聞かされる
第三者も。断れない事情で苦労してる人もなによって思うのでは？犠牲って声もある
けどそれは断れないでいやでも引き受けさせられた人で自分から買って出た人とは
次元が違うとおもう。愚痴るなら逃げられるうちは逃げる方が率直でいいよ。
なにそれひどい話だね
嫁さんも勇気がなかったのはよくないけど
旦那とババアは地獄に落ちればいいのに
さも被害者は自分だけ悲劇のヒロインみたいになってるけど、選ぶのは自分なんだよね
も色々天秤にかけて自分で選ぶわけで
同居しなくいけなくなった、ってのも違うよね
嫌ならやるなと思うわ
こんなこと書いたら、仕方ないでしょとか言う人わくけどそれも自分が選んだことじゃないかと思うw
単なる愚痴ならまだしも被害者ぶってる人が多すぎてなんだかなぁ
選択できないこともあるからね
一般論をすべてに当てはめたらそうなるだろうけど、今回の人は自分で認めてるよ。
やめたらって言われて世間体とか旦那の気持ち考えて自分で選択したって。
強制されたり、せっぱつまった事情で選択できなかったわけではないこそあとで
別の方法もって言い出したんだし。選択できない人とは違うから指摘されてる。
断れるけどいい嫁した人のことを他には断れない人がいるから一緒に考えますって
のには無理がある。
今から別々の道を歩んでいればお互いに自分の親の面倒が見られるよ
うちはどっちも施設入ってくれ金は自分らも努力するのスタンスだけど
台所仕事だってやっちゃう人もいる。送迎とかは旦那や介護保険も使える。
家事援助がメインだけど自宅でも家事はするから家事分けないなら自分達の
分と手間は一緒という側面もあるから本式の介護で苦しんでいる人とは違う
のかも。もちろん同居の人間関係のストレスはあるだろうけど。
ただ近所や旦那がって強調していた人だから、みなにアピールできて、実質は
まだそれほどでないのがミソかもよ。ただアピールするには辛い私を常に喧伝して
おいた方が得策と。本人的には、素晴らしい旦那思いの奥さんね、自己犠牲と
博愛精神にみちた人、苦労して可愛そうなが正解で、いやなら止めたらは欲しく
ないレスだったのかも。
結局自分が悪者になるのが嫌で同居選ぶんならグダグダ言うなやとは思ったw
頑張ってるワタシ素敵系の人ってこれだから
介護じゃないって踏んでるのかも。ただ当面はであってその先老化や悪化を
どのぐらい想定できてるかは別として。そうなったら目論見が外れて不幸
だってまた騒いで別居したくなるかもしれないね。ただそのときは遺棄に
問われるから旦那も一緒に別居はできないから離婚になるけど。
旦那の転勤とかでラッキー的に解消できたのかな
苦労して勝ち取った別居ならもうちょっと大事するもんだと思うけど
それとも必要とされる私が好きな共依存で内心また同居したくなったとか？
に同意
どなたかお願いします
親(義両親でも可)と持ち家ではない所で同居してる人にお聞きしたい
１なぜ同居しようと思いましたか？
２部屋は何部屋ありますか？
３不便な事、助かる事
４その場所を選んだ理由
今、小梨で親との同居を考えてます…
あなたこそなぜ親と同居しようと思ったのか謎だわ
私の知り合いで小梨で妻側の母親と同居してる人は
母親も娘夫婦も賃貸に住んでて貯蓄がなく
双方お金に困ってるから同居した方が住居費・光熱費負担が軽くなるという理由
たぶん他の家も持ち家でないのに同居する場合は貧困か介護のためだと思うけどね
人に聞く前にあなたが１〜４に答えないと話にならないよ
ここはアンケートスレじゃないんだからさ
世間的には謎なんですかね？
そこまで酷くはないけど高齢だから一応介護と親の住んでいたアパートが取り壊しが決まったからって感じです
一緒に住むなら今しかないんじゃないかなと旦那から案が出たので考えてました
両親(父方)の実家は持ち家としてあるのですが伯母が50代で結婚して旦那さんの実家が津波で流されたからと言ってそこに住んでるんですよね
争う気もないしなぁと…
誰？
147なら名前欄にレス番入れてね
１の通り
２実家は３Ｋ うちはメゾネットタイプの３Ｋ
３
４仕事場から近い
いや、今は一緒に住んでないからこれ答えるのはまたちがくないですか？
一番聞きたいのはメリット、デメリットです
147の周囲の人たちの生い立ちも家族構成も正確も何もかもわからないのに
ただ他人の話を聞いて何の得があるのかと思ってしまう
これが夫の親だとこのスレ的にはやめろの大合唱なのに
妻の親だとレスがないってのが面白かったけどｗ
めちゃめちゃいい人なのかもしれないけど
不快な思いさせたならすみません
もう年だからこらから先に介護しなくちゃなってのがあるくらいで特に裏は何もないと思います
メリットで考えたら家賃やら生活費が少しは楽になるくらいですかね？
得って言うか○部屋あれば快適だよとか土地は〜が便利だからとかあれば家を借りるのに参考になるんじゃないかなと思いまして
部屋が多ければ良いけど賃貸なら家賃と通勤距離との相談ね
便利な所は家賃も上がるし経済的事情と通勤時間を考えてとしか言いようがない
今３Ｋなんですがそれじゃあ狭いですかね？
行く行くは子供も欲しいので３LDK以上あれば大丈夫ですかね。
そうなんですよね！
海側の津波で流された所辺りは家賃安いけどそれだけ不便なんですよね
相場も土地によって違って来るからそれは聞いても参考にならないし…
20代前半くらいなのかなぁ。それくらいの脳みそって感じだよね、文章読む限りでは。
夫親に介護の心配はないの？
頭弱そうな感じがするし何か裏がありそうな気がするよ
普段仕事が激務で買い物行く暇もないし何も趣味もなく
ネットスーパーとかａｍａｚｏｎで買い物をすることが
唯一の楽しみなのに、荷物が来るたびに
何が届いたんだ？としつこく聞いてきて
機嫌が悪くなるとそんなに金があるのなら私たちにもっとよこせと言われる。
買うものは次の日子どもの弁当で買いに行く時間がないから買ったり
無駄なものは買ってない。
それよりも働ける体力もあるのに働かず、年に何回も旅行に
行ってる人達に何故そんなこと言われなきゃならないんだろう。
せっかくの楽しみも苦しみみたいになって辛い。
それをそのまま旦那さんに言った方がいいと思う
今の時代に嫁にはっきりと「金よこせ」なんて言う義親と
おとなしく同居してくれる嫁なんか少ないと思うよ
しかも健康なのに働かないで金よこせとは…
共働きだから金銭的に別居できないというわけではなさそうだし
てか同居で嫁激務なら義両親にだいぶ育児サポートしてもらってるんじゃないの？
働かない怠け者呼ばわりだけど
って最初に書いてあるからただ言いたいだけで別居したいわけじゃないのかな
子供が１人〜２人なら別居して有料の育児サポート頼んだ方が精神的に楽だよね
激務にも関わらず育児サポートにお金を使えないくらいの金コマなら
このまま同居を続けるしかないだろうけど旦那は何と言ってるんだろう
相場以下の金しか入れてないなら義両親に請求されてもしょうがない
義両親が働いていようがいまいがそこは関係ない
持家と十分な年金ある老人は大抵旅行三昧だし
寄生？
そうじゃないなら家出れば？
だから愚痴は言いたいけど現状維持
そんなとこ突っかかっててワロタ
自己肯定のロジックすごい
だってお金がないから寄生するわけで、ストレス買いのお金があるんだし。
ネットスーパーやａｍａｚｏｎなら届いたら家族にもわかるから、お金も
払わず寄生しておいてそこまで見え見えのことはできないのでは？そういう
人がこっそり外食とか外出の際にこっそり買い物とかすると思う。
激務とか書いてるから働いてるようだし、激務ならそこそこ収入もある。
弁当も含めて食事も別なら生活費も自分たちもちだろうし、収入があれば
ちゃんと相場程度の家賃や光熱費は入れられるしね。
まあ子守とかで保育園や学童代浮かしてるぐらいはあるかもだけど。
楽しみが苦しみになるのは自分の気分の問題もあるから、なにもかも諦めて楽しいと思うこと大切！
＞普段仕事が激務で買い物行く暇もない
って書いてあるしこっそり外食とか買い物するのは無理なんじゃない？
どちらにしても本人が出てこないと寄生かどうかはわからないね
だってトメは旅行するほど元気だしお金も持ってる。トメが寄生や介護して
もらうための同居じゃない。
本人も共働きならお金もあるはず。寄生しなきゃいけない程困ることはない筈。
どっちもしなきゃいけない理由はないし別居して困ることもないよね。
トメたちのお金を使うのをトメたちが使うのを働かないで金使うって責めてる
ところはひっかかるけれども。自分も「唯一の楽しみ」って認めて買い物を
したこと書いてこっちの金だから勝手でしょうって人なのに。
なんにせよ、嫁に届いた宅配にイチイチ文句つけたり金せびったりするトメとは
同居解消するしかない、宅配が来るたびに死ぬまで言い続けるだろうし
同意
はやくこないかなぁ
＞
＞同意
＞はやくこないかなぁ
なに？叩きたくてウズウズしてるの？
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以上の様に、日本のマスコミは朝鮮人によってしっかりと監視されている。
あれは念仏みたいなものと思ってスルーしてるけど、うっかり旦那が相手してしまった
「ここには仕事がないじゃん」（←理由を言ったら○○さえどうにかすればいいのねってことになるから、理由は言うなって言ったのに！）
ちなみに義実家はオオウトまでは農家だけどウトは次男なので田畑はなし、自宅用の敷地のみオオウトから相続
ウトは町役場にいた
ウトメいわく「仕事なら役場に入ればいい」
その役場は人口減による人員縮小で新人は雇ってないし
契約社員みたいな人はたまに募集するけど県の最低賃金で大の男が家族養える給料じゃない。確か月収税込み14万くらい。
そしてウトには人事にコネなんてない。役場定年時も偉くなかった。契約さんも募集していない（全部、ウト兄に確認した）
問題は仕事だけじゃなくて、限界集落に展望がないってことだよ！
ウト兄宅でさえ息子さんは県庁市に住んでるってのに
肝心なところが略されてるから
住人は共通してるだろうから間違うのもわかるけど落ち着いてw
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔｗ
さらしage
死にそうです
ごめん見間違えたよw
図々しい泥棒のしるし
顔をみたら泥棒だって気が付いて気を付けてね
かたや素直に謝る、かたや煽ってバカにする
人間性がよくわかるねーw
生きていれば救う神もある
だが宗教、マルチ商法、水商売はやめとけ
夏の終わりの雨上がりの朝
元々兼業農家で義父が元気だった頃は義祖父と二人で農作業をしてたけど今は出来るわけないし
義祖父も健康ではあるけれどもう九十を過ぎて身体能力が落ちたようでまともに作業出来ないし
旦那は毎日8時まで残業で帰りは9時なうえ土曜も休日出勤になることが多く日曜の休みは休ませてあげたいから必然的に義母と私が農作業の大半を受け持たなきゃいけない
でも今まで農作業とくに草刈り機での草刈りなんてしたことないから遠い田んぼまで手が回らず草を伸ばした状態で居たら近所の農家のおじさんに嫌味を言われて鬱
あとど田舎だから何処に行くにも何をするにも車を飛ばして最低半時間は山を下りるか越えるかしなきゃいけないのも嫌
義母もいい人だけど過干渉なのと手かざし系の新興宗教に大ハマりしてて時々宗教話に付き合わされるのが苦痛
義実家のことは自分も心配ではあるけど出来ることなら同居解消したい
いつまでこんな生活を続けなきゃいけないんだろと途方に暮れてしまう同居甘く見てた自分馬鹿だった
家事と農作業でやりたいことなんにもできないからストレスで髪の毛がどんどん抜けてる
吐き棄てごめんなさい
ってのはわかったけど、いつまで続くかって別居するか離婚するまで続くと思うよ
それ逃げる物件じゃない？
髪が禿げたあなたを置いて浮気されたらどうする
農地を貸すか売るしかない
日曜日休ませてあげる何て言わず
どれだけ大変な作業なのか実感させなよ
義父も病気なのに無理に農業やる必要あるの？兼業だったんなら蓄えとかもないの？
そこを旦那さんと話し合ったら？
兼業農家なんてきついにきまってる。
あなたを心配してる人が誰も居ないね
子供が居ないうちに逃げた方がいいよ
というか介護も始まると妊娠しても流産して、親が死んだら子供もいなくて介護地獄で一人になるよ
実家に里帰りして精神科行って診断書もらって別れたら？
貴重品とか全部持ってかえってね
男手があった兼業農家を女手だけで出来るはずないよ
会社勤めなのにそんなど田舎まで引っ越したのね
義両親どっちかが亡くなった後同居はよく聞くけど亡くなる前に取り残されて可哀想だから同居ねぇ
義祖父まだいるのにねぇ
それだよね
日曜日に働かないなら旦那は全く農家じゃないじゃんw
旦那さんはいったい何のために同居したの？
病気で仕事出来なくなった父親の代わりにあなたに農業させる為？
今のところそれしか考えられないんだけど。
そうでなければ日曜日だって自ら進んで農作業をやると思うんだ。
他の人も言ってるように子供が出来る前に実家に帰った方がいいよ。
旦那をこそ休日は田んぼやらせるもんよ
うちは夫兄だけど、休日は除草剤まいたりしてるよ
一年通しての農作業はある程度ルーティンワークとなっていても
その年の気候、天気、生育状況によって使う薬や作業内容が変わる
そういうのは余程大規模でIT化したりしてデータ管理できない規模の人は体使って経験で得るしかないんだ
当然農薬系を使う時には周囲の作業内容にも気を遣いながらだから
人の田畑状況を目で見て自分の農薬散布で影響が出ないか迷惑かけないかまで判断できなきゃいけない
跡取りにもならないカスだよ、あなたの夫は
だんなが甘すぎる
共働きで一人でも脱出する力があるのに。やられっぱなしで私不幸でって
酔ってるような書き込みしてるだけって引っかかる。そういうネタが好きな
釣り師もいたから。これでもかって不幸並べてそれでも逃げないでデモデモ
ダッテして無限ループでかまってもらおうとする奴隷嫁ネタ。いつも最初は
同情、しまいにウザがられていた。
ネタじゃにないなら自立心希薄とか精神力が薄弱な人でそれを利用されて
るんだろうけど。
土地を売るなり貸すなりする手続きを取るように夫に言ったらいいよ
その状態では無理
203家がどうなろうと知ったこっちゃないけど
周囲の農家さんに迷惑がかかるでしょ
家出たいけど、癌になったトメがいて出るに出られない。
クソウトメじゃないけど色々な事が重なって精神的に限界
いい嫁キャンペーン続行する決意がないなら出ればいい
癌ならほっときゃ死ぬしいいなー
トメ癌言い訳にするのは簡単よ
末期がんだけ想定してない？
入院してないなら末期でない可能性が高いよ。
とすると切除とか薬や放射線で押さえ込んで再発防止の治療が続くことになる。
最近は日帰りの放射線や薬もあるからそれをやってる間も家族の協力がいることも。
放射線って副作用強いから家族も放置できない上に本人の不安が大きいから精神不安定になりがちだし。
仮に放射線や薬が終わっても再発の不安が何年かはつきまとうしね。
そのパターンの癌ならなんで｢ﾄﾒが癌だから家を出たくても出られない」になるんだろうとは思うけどね。
パッと別居出来ちゃえばいいんだろうけど>229が言ってるように病院への通院の送迎とか
トメがガン宣告受けちゃった今、気も弱くなっているだろうし同居解消するって言うのは
言い出しにくいと思っているんじゃない？
後は旦那さんがどう思っているのかだよね
クソウトメじゃないから遠慮してるとしたら単なるいい嫁キャンペーンだし
まあこのパターンは大体旦那もクズだけどそこどうなんだろうね
そもそも旦那がまともなら同居してないか
体力なくて食事が作れない、家事ができない、病院の送迎諸々、別居でもできる事だけどそんな状態からの別居って切り出しにくいと思う。
それでもすっぱり出れる人はこんなところで愚痴はかないでしょ。
トメは健康体だが免許なし。足がないから不便だ同居だというけど
絶対義実家から離れて街中に住む気はない
非農家だけど家庭菜園程度の畑作るのが生きがいらしいし。義実家周りなら畑なんて無料で借りられる
家庭菜園のために同居しろっていうのはなんかおかしい。
デモデモダッテちゃん乙
愚痴スレでそりゃねーわw
お金がなくて寄生してるから別居できませんとか。
でもって自分は叩かれたから他の人もとか。
介護とかで人道的に放置できなくて愚痴吐きながらがんばってるのはデモデモとは違うのにね。
どちらにしろこの手の人はこのスレでは毎度叩かれてるっていう事実。
今回の人は詳細語ってないからツッコミ入っても仕方ないかなぁ、とは思う。
自分に都合が悪くなったらこういう人なんじゃ？って認定するのも同類だとも思った。
いや愛情があるほど辛い。
今度の人は悪いトメじゃないっていうから客観的だし情はあって理性では見捨てられないんだよ。
トメなんてどうでもいい、でも自分の性格とか損得でデモデモしてる人と違って。
介護で愚痴ひとつ言うな、言ったらデモデモだとか言う人は看病の現実を知らない人だね。
でもって病気でも捨てたらいいじゃないか、捨てないのはいい嫁キャンペーンだとか家庭板脳すぎる。
自分は苦労しないでいいところだけとって生きてきた人なんだろうな。
同居したが最後、施設の順番も後回しになるし
不便だから同居って事は嫁を運転手にする気マンマンだし同居する事ないよ
普段運転する人の足として運転するのはそうでもないけど、免許持ってない人の足として運転すると頭にくることが多い気がする
運転手の気持ちが分からないというか、ちょっと入る道間違えただけでアホ呼ばわりされたり、「何やってんのよもーニヤニヤ」的な態度取られたり
私の運転がトロい上に乗せた人がたまたまそんな人だった可能性もあるけど
このスレは初めてなのかな
ちょっとROMってみたらどうかなと思いますｗ
なに言ってんだお前
他人に対して苦労してないでいいとこ取りの人生！、みたいな発言しちゃうくらいだから。
そうしないとやってけないくらい辛いんだよ。
人間、自分より下の人がいるって思うだけで人生楽になる部分はある。
結婚してすぐ同居、家族経営の自営業
夫が結婚してすぐ社長になり私も一緒に働いてる
家はウトの祖父の代に建てたものを、ウトが40年ほど前に建て替えた
この状況で、家賃の負担はゼロ
家事は私、ウトメの分の洗濯と共同部分の掃除はウトメがやってる
ウトメは現在年金と自営からアルバイト代が出てるけど全額自分で使う
自宅の税金等は夫が支払い、ウトメが若い頃は国保の支払いも夫だった
我々は騙されていた！
衝撃の事実
ttp://6707.teacup.com/gamenotatsujinn/bbs/3755 さっさと義母だけくたばってくんねーかなぁ…
休日にかかわるの嫌さにボランティアとか町会の用事とかスポクラにも入ってほとんど家にいないようにしてる
夫ともにあまりかかわらなくなって
結婚してる意味がなくなってしまった。
離婚か別居かどっちか選べと言ったら、夫はどうするんだかな
私はもう、夫ごと要らない気がするんだけど
旦那は県外出身で、結婚２年の小梨です。
同居したい理由は父が心配というものです。
旦那と実父はいまのところ良好な関係ですが、同居するとどうなるかと心配しています。
実父は婿養子で義理の父母（私からすると母方の祖父母）と仲が悪く、
現在は一人暮らしをしています。自分が嫌な思いをしたため、私の旦那が嫌な
思いをするのではと心配し、同居はダメと言っています。
しかし、本当はさみしいみたいで、私たち夫婦が行くとすごく喜んでくれて、
いつも旦那の好きなお酒をお土産にくれます。
なので、父は旦那のことは気に入っていると思います。
一番心配なのは、旦那なんですが、結婚するとき旦那は、父・私・自分の3人で
暮らしてもいいと言ってくれました。結局同居はしませんでした。
ここで同居を提案するのってどうなんでしょう？
旦那が嫌な思いをすることになるのなら同居はやめた方がいいとは思っています。
嫁側の親と同居している方の意見が聞ければ嬉しいです。
旦那が帰りたくなくなる気がするよ
家のなかで誰の意見が一番なのか、家長は誰なのか、が子供が生まれたら特にもめる気がする
超近距離とかの方が良いのでは？
やっぱりそうなんですかね
私の父は控えめなので大丈夫かなと思ったけど、やっぱり厳しいのかな。
一応考えていたのは、１F実父、２F私たち夫婦で、キッチン風呂トイレは一緒の
二世帯みたいな感じで考えていました。
３人での食事は週１回程度と考えていました。できるだけ、父と旦那が接する時間を
短くというのは考えてます。
ちなみに現在、１kmくらいの距離に住んでいます。この距離だと意外と
なかなかいけないんです・・・
同居していても日中家族が働きに出て顔を会わせず会話もないと
寂しさは変わらないとテレビでみたよ
車なら5分もかからないよ
自転車やバイクでも10分あれば着くよね
あとお風呂トイレ一緒は旦那さんにストレスかかるよ
間違い？
寂しさもありますが父の様子が心配というのもあります
歩いて行けますが、仕事してるとなかなかその時間も作れないです
休みの日はバタンキュウなので
風呂トイレ一緒はストレスになるんですね
参考になります
車は持っていません
書き方が悪かったのですが距離が1km
道のりだと2kmはあると思います
歩いて行くと40分くらい
坂道多いので行きは自転車でも30分近くかかります
仕事が忙しくなかなか行けないというのはあります
休みの日は疲れて家から出たくないんです
車はありません
その距離がいい関係を保つ秘訣だと気付け
どんな理由であっても同居はしない方がいい
週1で共にする食事って一緒に暮らす意味がわからん
自分の自己満足で父親と旦那と気を使わせることに気付け
電動アシスト自転車でも買ったら？オススメですよ
娘のあなたでも休みの日は家を出たくないというのが本音なのに
週一で嫁父とごはんする旦那の本音はどうなの？
旦那の両親とも週一ごはんしてごらん？
風呂だけ一緒の2世帯だよ。
トイレや玄関は完全別。
それでも旦那さんが息がつまるだろうから、休日はなるべく外出してるってさ。
仕事で疲れて家から出たくないから実父のためにたった2キロをめんどくさがる人が旦那に同居してほしいとか、なんだかなぁ。って感じ。
そもそもお父さんおいくつ？90とかなの？
やっぱり同居しないほうがよさそうですね
実はリアルでも人に相談したことあるけど、しないほうがいいって言われて
しないことにします
今更ですが、もう一つ同居したいと思った理由の経済的なことについてですが、
旦那ががんがんお金使うタイプなので、家賃とか抑えられたらいいなと思ったおもあります。
今は私も働いていますが、育休などとって無給期間ができると厳しいなと。
とはいえ、旦那の居心地が悪くなり、旦那がイライラするようになったら楽しくも暮らせないので、
別居でがんばろうと思います
私は旦那両親と週１でごはんは喜んでという感じですよ
とてもいいご両親なので
ただ、旦那実家は県外なんです
なるほど。思っているより大変そうですね。
もう一つの同居したい理由の経済面というのもあって。
旦那は家を建てたいらしいのですが、がんがんお金使うタイプなので全然貯められないんです。
使うお金を減らすというのはどうも難しいっぽいので、同居したらどうかなと思いついたのです。
とはいえ、旦那がストレスでもっとお金使うようになっても困るので、ここでどれくらいストレスがたまるのか聞いてみたかったのです
ごめんなさい
電動アシスト自転車なら原付を買うかな
「家を建てたいけどお金をがんがん使う」婿に嫌気がさすと思う
たまに会うからいいんだよ
それだと自動車免許とったほうがいいよ
子供生まれても車があれば気軽に会いにいけるし
病院の送り向かいもできる
自動車免許は持ってる
お金貯めるために私は車を持っていないんだ
旦那からは貯金あるあら買ったらいいというけど、使ったらなくなるでしょ・・・
そうですね
男の人もたまにあうからいいんですかね
心配してる
お金についていうと怒るので言えない。旦那的には頑張っているらしい。
私が若干ケチなので気になってしまうのもあるかも
自分の車は正直欲しいと思ってる。でも、子どもできるまでは買わないと決めてる。
旦那は車持ってるけど。
食事代は誰が出してるの？
やっぱりそうですかね
それ心配です
↓
自由を求めて寛げそうな女の家に入り浸り
↓
離婚
のコースになりそう
そう
家賃分が浮いたからと使うだけの気がするよ
親に別に住んでてもらって、逃げ場所を確保しといた方が良いような
おまえら不幸な人生送ってるだろｗ
この前、トメ(普段は良トメ)に「安心して施設に入れないわぁ」チラッチラッとされた。
冗談じゃない。
その間に私達は家を建てる予定
うまく行かなかった場合は金銭・心身のダメージ
あと３年って簡単に同居解消できなくなるよ、仮住まいの限度を超えてる
その間に親が倒れたりしたら介護で出られなくなるし
近所次第では若いのをアテにされてて恨まれることもある
小銭を惜しんでやらない方が良い
二世帯はしない
親も自分たちもそれぞれ家を建てる予定なので
親はセカンドハウス
介護を心配されてるようだけど、親は世話にはなりたくない、
何かあったら施設に入ると言っているんだ
そこまで絶対大丈夫と反論するならこんな所で相談しなくてもいいだろ…
施設なんて簡単に入れない。
高い施設にポンと入れる金があるなら・･・と思う。
どうだろう？って聞いたのに反論するなら勝手に同居しなよ
だから期間限定は決まっているから
同居解消できなくなるというのはないということ
それ以外でどうかということを聞きたかった
だから、３年限定だけどどうだろうって聞いてた
だからさー、期間限定は決まっているから
それ以外でどうかということを聞きたかった
だから、３年限定だけどどうだろうって聞いてた
私達にもメリットあるから悩んでるんだよね
はい終わり。
今はうまいことを言ってても
3年間の間に気持ちが変わることもありうる
家を建てるって言ってもその計画自体が変わることもある
絶対大丈夫って言うならどうぞ
一人でも反対してたらやめとけ
大丈夫じゃないかな、と思うならこんなスレを覗かないでしょ？
じゃあすればいいじゃん
3年間のうちに何が起こるかわからないけど未来を予測できる人はいないしね
背中押して欲しかったんだよね？
でもここは約束なんて守られないことを知ってる人多いから無理だよ
結局は自分の問題だし、後悔しても自分の決断なら仕方ないでしょ
（土地は義父名義）
その間義両親をうちで引き取ってほしいと打診された
良ウトメさんなのでそれは構わないからOKしようと思ったら
義兄嫁が
「今回の同居で○○さん（私）の事が気に入っちゃったりしてね〜」
とさりげなく言ってきたのがものすごく気になってる
義実家の土地は先祖代々の土地なので
義父がそこから離れるとは思わないけれど
義母と疎遠にしてた義兄嫁がすんなり同居を決めたのも不思議だし
どうしてもその言葉が引っ掛かってる
二世帯住宅を建てる話になった時に夫と義妹が
「親の面倒を最後まで見てくれるなら将来的兄さんは放棄するけれど
もし途中で何かあったら遠慮なく法定相続分は要求する」
と言ってあるので大丈夫だとは思うけど・・・
親が年を取ってくるといろいろ疑心暗鬼になるわ
× 「親の面倒を最後まで見てくれるなら将来的兄さんは放棄するけれど
○ 「親の面倒を最後まで見てくれるなら将来的に遺産は放棄するけれど
兄さん放棄にうけたw
まずは旦那さんと改めて相談したら？
誰しも結局は相談しても相談に乗ってもらった通りにするのではなく、
自分のしたいようにするって感じじゃない？
誰でもそう
しかも２ｃｈで相談してその通りにする人などいないでしょう
もちろんそうだよ
でも296は相談しておきながら微妙なレスしてたからね
複数人が約束など守られないっていっレスしても3年って決めてるから大丈夫！とか
義妹がいるならそっち行ってもらえばいいんじゃないの？
喜んで同居ってわけじゃないのは自分だって同じだからわかるとおもう。
無理と分かっていてもひそかな願望ってあるものだよ。なんとか寸前で同居回避にならないかなって。
そんな夢想を口にしただけだとおもう。
一時の同居でもこれだけ気が重くて、相続放棄しても継続同居は逃れたいんでしょう？義兄嫁も同じかと。
義理兄が長男ってことで了承して押し切られたにしても夫婦の温度は同じではないのでは？
また見当違いなことを・・・
最後まで見ないと（認知で暴れようが介護で倒れようが）義父の土地に建てる以上
相続分貰うって言ってるんでしょ？
嫁にとっては押し付けられたとしか思えないから願望あっても仕方ないかも
子が先に死んだ場合配偶者が相続して親をポイってのもあるから
土地の名義替えは慎重にした方がいいのは確かだ
相談者の年齢がわからないけど30代なら60年以上見なきゃいけないこともあるね
3年ごとに3兄妹の家回ったら？
親戚でそれがいるわ。
息子には先立たれ、孫にも会えなくなり、家も土地も奪われて。
まぁそこまでされるって同居時代によほど嫌われるような事したの？とは思うけど。
上手くいっている人はそもそもここにきて愚痴ったりしないか
うまくいってる人はここ見ないと思うよ
母は元々ズボラで面倒くさがりな性格だったが高齢で特にやらなくなってきた
私もサポートはしてるけど自分で出来る最低限はやってほしい
なのに、掃除したばかりの洗面台を汚す、くずかご中身捨てたばかりなのに丸めもしないティッシュを投げ入れ見た目もう満杯、ティッシュが紛れ込んだ下着を洗濯機にポイ入れする…
などなど毎日ムカついてばかり（ボケてはいない）で、注意すると逆切れ
婆さんと言うより俺様じいさんという感じ
同居したことない人にはわからないこといっぱいで日々ストレス
いけないと思いながらもポックリ逝ってくれないかなと思う毎日
結婚前から同居の話はあったけど…
義両親の暴言、イヤミ等のストレスで心療内科に通うことに…
嫁いびりしといて老後をみてもらおうなんて図々しいと思っている…
・昨日作った白菜漬けなど用意してたら義父が「今夜はカップラーメンが
(だけ）食べたい」とのたもうた。身体のために野菜中心メニューにしてるのに、
クドいものが好きなんだよねー、うちの義父は.
やったじゃん、どんどん添加物与えなくちゃ
ラーメンやらレトルトがどんどん発売されて結構それで子育てした世代。
だからラーメンやカレーが好物の人が多かったり。施設でも人気はカレーや中華だそうな。
昔の年寄り＝和食ってイメージはサザエさんとかまる子の世代の祖父母までじゃないかな。
体にはよくないだろうけど、手作り！家で出汁までとった薄味和食！の人より簡単そう。
子供がいたら食育にはよくないけど。
カップラーメン出回ったころに食べたくて仕方なかったけど当時の家計では高くて買えなかったそうだ
高いという母親も
体に悪いという妻もいなくなって
いくらでも食べられる今が幸せらしい
カップラーメンのように手がかからないものの分、手のかかるものをあれが良かったのによりましだけど。
でもこれ、やり方によってはこれから手を抜けるきっかけにできるから良いかも。
どんどん手を抜いて出来合いの味でいいんだよ。
文句言えばお好きでしょう？作っても食べないでしょう？って言い返せる。
病院通い以外は全然普通の生活でまだまだ生きそう
ついでにがんも見つかってるのに年寄りで進行しないからそのままでいいらしい
書いてみて改めてすげーなと思った…
参考にしたいので
トメおいくつ？
大丈夫？
みなきゃいけないの？
在日韓国朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため
ttp://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50
(598〜)
呼び寄せたの？押しかけられたの？
いびりって、具体的に何されたの？
旦那はそれに対して何て言ってるの？
結婚後しばらくは私が独身生活していた1LDKのアパートで生活していたんだけど、義実家がアパート持っていて家賃も割引するから来なさいと言われ何も考えず引っ越した
なんでその時、夫の通勤圏内で安く借りられるアパートを一瞬も探さずそれを決めてしまったのか、やってしまった私は馬鹿だった
義実家所有アパートに住んでもうすぐ2年、古い木造アパートで多少の不便さも感じつつ住まわせてもらってるが
これ同居と等しいじゃん…
産後ガルガル期、子供の行事うんぬんでちょっと揉めて義実家に疑問持つようになってやっと気付いたよ…
そして夫もグル、給料少ないけど基本ケチで趣味にお金使いたいからと義実家に頼る気満々だった
逃れるには夫を説得してこのアパートを出るかなんとか生計を立てて私と子供だけ出て行くか
もしくは開き直って義実家に頼るかですよね…
自分がした小さな選択の結果が今なんだから
ひとまず、前向きに
１週間くらいもつらしいわ
結露 洗剤 でぐぐってみて
それ以来ゼロ本
今では煙を臭がる始末
婆達も頑張ってー
とりあえず働けば？
義実家もそのボロアパートに住んでるの？
前向きにかぁ…
義両親は悪い人では無いんだよね、でも今はあまり会いたくない子育て落ち着いたら気持ちも落ち着くんだろうか
やっぱりそうだよねと思って保育園やら就活やら調べていました
一方で旦那は海外赴任をすれば一時的に逃げられるという提案をしてきました、もちろん会社が決めることなのですぐに行けるわけでは無いですが
それがいつなのかによって就職先に迷惑がかかるかもしれないのでそのへんを今夜きちんと話し合います
ボロアパートｗには住んでいない
義実家は昔からある自分たちの土地に家建てて住んでる
いずれはそこに住むんだと結婚の時に言われた、なんで了承したんだあの時の私
だったら「もしくは開き直って」なんて書く必要ないわな
義実家は所有アパートの近くにあるんだ、だから支配下のようなものだと思ってる
旦那だけ単身赴任で行けと義両親に言われたら最後だし仕事は仕事で別にしたら？
なんかその方がいい雰囲気だよ
乙だけど、義実家が金持ってそうだから貧乏ゆえに自宅介護はなさそうでよかったじゃん
私は行くなら一緒に行きたいから単身赴任は拒否するつもり、まじで嫌だ
介護は大丈夫そうだと思ってるけど先は分からないよね
金も持ってるだろうけどモノも多いんだ、3年前に亡くなった義祖母の遺品がまだあるよ、いつ義実家行っても片付けてる感がまるで無いしあれは10年は掛かるね
私達にその片付けが回ってくるのだけは勘弁だ
義実家の整理なんて思い入れもないし
お金があるならサクッと業者に丸投げでおk
ウトメと3人でご飯っていうのが一番憂鬱だ
なにソレ罰ゲームかなにか？
食べながらの会話も親子のコミュニケーションだよ
娘か息子待って食べよう
仕方ないからウトメとご飯食べてくる
子供が大きくなるとこういう時間が増えるよー
無言で夕飯を食べる乗って本当に嫌だ
テレビ見ながら食べるのできないの？
そしたら自ずと答えは見えてくる。
食卓からテレビを見られるようにした
それまでは「ご飯の最中にテレビを見てはいけません」だったけど
会話がなくなるとテレビ見るしかないｗ
ウトメ世代と趣味があう率は低いから下手するとウトメ＋嫌いなテレビの二重苦になる
若い人の好む種類の歌やらドラマ・バラエティを好むウトメって少ないものね
おしんの再放送見ながら「昔の人は苦労した、今の人は」とか説教されたとか以前も書き込みあったね
それにお年よりの好きなスガ子ドラマの嫁いびりのシーン見ながらとかもあまり有難くない
スポーツとか動物番組ぐらいなら無難だろうけど
うちはNHK一択でご飯の時は大抵ニュースなのでそういう心配がないけど
時間がずれると苦痛なこともあるのか
ご飯の時間だけは守ることにしようｗ
だんらんって難しいね
生理終わると落ち着くけど、やっぱり別居はずっと頭の片隅で考えてる。
自分達の引っ越し先を教えないのは変でしょうか？
親に押しかけられても困る気しかしません。
揉めそうな話を近々しないといけないので、
別居することになったら、親や親戚に教えようと思ってません。
その他、気をつけた方がいいことはありますか？
なお、同居中の家とローンは親名義なので、
自分達の負担は親に払っている分のみです。
妻がそう思うならそうすればいい
とにかくすべて妻の言うことを聞いた方がいいよ
そして住民票を動かすのは、少し待った方がいいよ
郵便の転送届けはやった方がいいけどね
妻次第、妻の思う通りにすること
旦那は絶対にいらん動きをしないこと、以上
押し掛けられたら教えちゃうからね
LINEと電話だけ、奥さんが通じるようにしてそこの連絡は絶たない
そしてそれぞれの親には自分が応対する
教えるのは数ヶ月たってからだよ
現在旦那、姑、私の３人暮らしですが、姑さんの
続きですが、姑さんのが最近生理的にうけつけないんです
ただの偏見と毛嫌いと思われるかもしれませんが
とにかく、デブなのと数日髪を洗ってないときの臭いがひどいのと、手洗い歯磨きを一切していない事が同居一年かけて我慢できなくなっています。
体型についてはもともとなのかもしれませんが、お腹を揺らしてのそのそ歩き、おしりが痛いだの、足が痛いだの聞かされ、どうしろと？
臭いも冬場にかけてキツくなります。お年寄りなので寒暖差に気を使っての事ですが、あまりにもクサイ！！その頭でリビングのクッション使って昼寝するからたまったもんじゃない！
旦那にはいい加減風呂に入れと怒られようやく済ませるんです、寒いのはわかるんだけど…!!
一番気持ち悪いのは歯磨きをしないことです
64歳で、何本かないのは知ってますが、残ってる歯は？大事にしないの？
今まで歯磨きをしている場面を見たことがない、そもそも歯ブラシがない
嫁の立場からは旦那には母親への悪口に聞こえるだろうから言えないし、ましてや本人になんて私からは絶対にいえない。
お風呂の件だけ旦那が気づいてくれているのは助かった。
まだまだ嫌なところでてくるんだろうなぁ…
大変だね。
お察しします。
歯周病は万病の元だと、最近わかってきてるよね。
そういう面から、旦那さんに協力を求められないかな。
姑さんに歯磨きさせて、って。
将来それで大きな病気になったらどうするの？
私は
失礼。
私はそれが心配だから、今あなたにこうして言ってるんだけど、って。
肥満と歯周病のコラボだから、さらに心配だし。
旦那さんが頑張ってくれると良いね。
旦那にも本人にも言えば？
他人は指摘できないだろうけど、同居家族なら指摘してあげた方が親切だよ
何も言わずに旦那が気づくまで待ってるとか受け身すぎ
371も不快感に襲われて大迷惑してるんだし
同居形態的に世話になってるとかなら我慢もやむなしだけど
ttp://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E ttps://www.youtube.com/watch?v=AlsJX79Kcvo お二人ともアドバイスありがとうございます。
やはり一緒に暮らしている以上、私にも責任があるんですね…
はっきり言って他人なので全く関心なかったんですが、一応旦那の親なんですよね
あれでも。
良トメさんなんだけど、不潔攻撃はまじできついです；
今から別居もできそうにないし、自分でなんとかするしかないですよね；
隠れて文句言うだけでなんもしない嫁だけど、わたしもリビングで匂いを気にせず
リラックスしたいｗ
去年車で1時間の所にイルミネーション見に行った
初めてだったので1回目は旦那子供とだけで行って、
とても良かったので後日義母も連れて行った(義父は鬼籍)
今年も行こうと思ってるんだけど、イルミネーションってそんなに何度も見て
楽しいものじゃないので、1回行けばいいかなーと、
そして旦那と子供と3人水入らずで行きたいと思ってる
でも義母はすごくいい人でお世話になりっぱなしだからどうしても言い出せない…
何で悪口になるの？
普通の人は普通にやってる常識的な事だよ
私は旦那にいちいちトメの変な所を指摘してるけど旦那は別に怒らないよ
今年も2回計画して、義母参加のは妊娠中てことで休めば？
元々不潔が平気な人って、年齢が上がれば上がる程ガサツになってもっと不潔になるからね
ほっといたら冬は汗かかないからって1ヶ月とか平気で風呂に入らないようになるよ
夫は何とも思ってない
私がすみません、おやすみなさいって言って引っ込むしかない
ストレス溜まる
お義母さんは黙っといてください、ぐらい言っていいと思うよ
無言で寝たら？
世話になってる同居なら仕方ないけど
義母の前で喧嘩するの？
そっちの方が驚きだわ・・・
義母がいるから言いたいこと我慢してる方がストレス溜まるよ
私も完全同居だけど義両親の前で喧嘩すると3対1になるのは目に見えてるから
極力喧嘩腰にならないようにしてるわ
その代り部屋に行ったらガンガン攻撃してるけどｗ
そこら辺を弁えてる夫で良かったってことか・・・
誰が見てもケンカしてることは明らかなのに話は一応する、みたいなw
目の前で喧嘩されたら鬱陶しいのわかるけどさ
普段はしないよ
その時は夫がいきなり仕掛けてきて後でって言っても収まらなかったから
トメ賢いね
実子は叱っても血縁の絆もあるし、腐っても母親なので絶縁とかにならないからね
子供の頃は誰でも怒られる訳だし
けどやっぱ、あの感情のままに波風立てようとする話し方マジ苦手だ
トメは何でも私たちと一緒じゃないと気が済まないみたいで食事も一緒、外出にも「母ちゃん置いてかないで連れてってクロ！」もうトメの気分は3人家族って感じ
夕飯3人で食べ終わって自分たちの部屋でテレビ見ようとすると「ここで一緒に見よう」一緒にテレビ見てても「今の意味わからない、何が面白いのか？」「サッカーはルールわからない」といちいち煩い
煩いからテレビも聞こえないし笑ったりすると解説求められるから一緒に見ないで上の部屋で見る事にすれば階段の下から「おーい！おーい！お茶菓子食べよ」
とかとにかく煩いし交わりたい感バシバシだしてくる
それ以外も休みでゆっくり寝てれば「休みの日に昼まで寝てるなんてもったいない」とか全て干渉してくる
洗濯物の干し方まで「こんな干し方したら近所にバカにされる」とかもうマジでうざ〜い！
けどもうそうなったら無視しかないのかね。
なんでトメのいうこと聞かなきゃあなんないんだ。
トメの時間軸でなく自分の時間をすごそうよ。体に悪そう・・・。
体は元気
完全同居
こうなることは容易に想像できたんじゃ？
てかトメ要介護とかでないなら何故仕事辞めたの？
私たち夫婦の会社はその田舎地方には支社が無かったので転居先で再就職しましたが何か変でしょうか？
最後一行、なに切り口上になってるの
ネットなんて他人の集合、しかも書き込み通じてしかわからないから察してくれはないよ
つかぬ質問とか疑問とか、気の沿わないコメントがつくのはしかたない
誤解されたりわかって貰えない時は自分の書き方にも問題があると思わなきゃ
いちいち逆切れとかかちんときたりする人はネットにむかない人
同居で自分が大変だからみんな優しく接してくれるって期待あったのかもしれないけど愚痴って感情的になりやすいからね
感情過多の文章は相手にはわかりにくくなってることが多々あるんだよ
釣りじゃないなら、仕事辞めて引っ越しして人生の要となる部分をトメに合わせてるのに
テレビとか食事とか外出とかどうして小さいことは合わせられないの？
中途半端だよ
あれ読んでトメの仕事辞めて引っ越して夫婦無職で一緒に暮らしてるって読む方がよっぽど悪意のある取り方だと思うけど
休みでも昼まで寝てると…ってあったから夫婦で働いて土日の事を指してるんだな〜と読んでたよ
働いてる？わりには夜中の3時の書き込みだし
何で同居した？とか仕事どうしたって説教してるのｗ
どうですか？
敷地内同居ならぬ同棟別室でなく同じ部屋で？
二つの部屋が中で扉で行き来できる二世帯仕様のマンションもあるにはあるけどそのタイプ？
まさか普通の２ＬＤＫや３ＬＤＫじゃないよね？単世帯向けの同居なら無謀の域
スペース的にも狭い、荷物が入れられるかどうか
音の問題もあって個室でもプライバシー皆無、水周りがトイレまで一緒だからトラブルも多い
生活時間帯がずれたら家の出入りとか洗濯や風呂でも気を遣ったり揉め事の種に
子供がいなくて夫婦＆親片方でもきついね、もっと家族がいるなら寝る場所や机の置き場所確保が難しい
世帯間ドアでつながったタイプでもプライバシーや音の問題はよほどしっかりした作りでないと起こるかも
同じ棟の別室でお互い鍵を持たないなら下手な二世帯住宅よりはいいだろうけど
ありがとう
昨日ついに我慢できなくてちょっと怒ったんだけど（と言っても大きな声を出したりはしていない）
出来る限り外出と部屋に引きこもるのを繰り返しててかなりウザい
夫に聞いてみたら昔からそうらしくて自分が悪くても絶対に謝らない、拗ねてプチ家出は数え切れないとか
お世話にもなってる分強く出られないからなんかもう疲れてきた
外出と引きこもりなら視界に入らなくて快適ではないか
文句あるなら別居したらいい
義母が高齢で心配になったので、私たちの家に来てもらうことにしたのですが、主人は3人兄弟の末っ子。義父が亡くなった時に義母を見る約束で長男が家を譲りうけました。結局引っ越してくる様子もなく、義母が1人暮らしてました。
私たちが連れて出ることを言うと、住むそうです。良い義母ですが、義兄達アンド嫁達嫌いになりそう。
心配程度なら義兄達が引っ越してくる必要ないと思うんだけど
末っ子の嫁で大当たりなのにわざわざハズレにならなくても…
介護始まったら逃げられなくなるのにね
やれば見えない苦労とかトラブルとか疲労とか出てきてギブアップしてしまう人でも
それが介護、見える苦労はほんの一部だから私だって我慢できると錯覚する
介護や同居しない人が口だけだすのは見えない苦労を知らないから根っこは同じ無知の罪
人には言えない汚いことや感情のドロドロ、疲労感とか自由のない生活の我慢とか説明しきれないもの
介護とか同居のいい面とか美談、ちょとしか使えない福祉サービスも便利になりましたって喧伝されてる。
できるように錯覚させて家族介護に持っていこうと行政から身内まであの手この手だもの
元々近くに住んで、介護してましたが、もし私がいない間に何かあったらって心配で我が家に来てもらうことにしました。
子供たちも義兄宅は成人してますし、義兄嫁は専業主婦です。
我が家はまだ小学低学年と幼稚園です。
理不尽さは感じますが、一生の後悔になるかもしれないと、覚悟決めた感じです。
遺産は特に必要を感じてないので、義母の判断に任せるつもりです。
義母は本当に良い人で、今まで散々お世話になってきてるのに知らんぷりなのが悲しいです。
兄弟達の嫁同士で助け合いたかったなぁーって。
自分がやりたい人だからって他人に強制しないで
そのケースだと持ち家を義兄に相続させずに売って施設に入れるのがベストだったね
一人っ子金なしで止むを得ず完全同居ならしょうがないけど
母親のはっちゃけボランティア精神でしわ寄せ食らう子供可哀想だね
ミュンヒハウゼン的なやつかな
私は個人的には同居は悪いことばかりじゃないと思ってるし
実際義母の介助（介護まではいかない）もしていたけど
夫兄弟の事は諦めるしかないと思うんだよね
自分たち家族以外に期待したら辛いのは結局自分だけ
いないものとして扱うしかないと思う
私としては同居の辛さより
義母が亡くなった後の相続でも泥仕合の方がよっぽど辛かった
だから夫にその気があるなら相続の事も話し合ってもらった方がいいかなと思う
嫁の立場で口に出しづらいけどね
堂々と相続の話を旦那にしたらいいと思うよ
旦那兄弟に直接するのはナシだけど
ふーん、自己満にならないように気をつけなね
旦那が登場してこないのが気になるし子供たちにシワ寄せ行かないかが心配だけど
多分思っている何倍も大変だからね
この板であちこちで暴れてる人と文章同じだよ
色んな考え方勉強になります。
子どもに負担にならない様に主人と話し合って、生活していきたいです。子どもは素直におばあちゃんと暮らせるのをまだ喜ぶ年齢なので、負担がかかることを考えてなかったです。
主人が他の兄弟達と一回り年齢が違うのと、私も主人より若いので、義母は私のおばあちゃんぐらいの年齢です。なので、私や主人から他の兄弟に意見することはないですし、尊敬してたので寂しいなって感じてただけです。
考えると、私は大好きなおばあちゃん的感覚なので、義兄お嫁さん達とは立場が違ったのかもです。
相続については、主人の方なので主人に任せます。
同居介護自体が子供の負担になってるのにどうするの？
親が押さえつけポジティブだと子供は頭おかしくなるだろうな
子供のためとかいいながら子供に介護手伝わせそう
何倍も大変なんですね。
子どもにしわ寄せって、どんな時に気をつけたら良いのでしょうか？心配になってきました。
どんなふうになるのかは介護の状況や環境によって千差万別
住んでる地域によっても変わってくる
ここで親切ぶったアドバイス（）もらっても
421の家庭にフィットするかどうかは分からない
要介護ならケアマネと相談して事を進めた方がいい
２ちゃん、特にこのスレは役には立たないからね
返信ありがとうございます。
介護については環境は整っているので苦ではないです。
子どもにしわ寄せが、どの部分であるのかが分からなくて…。皆さんが言われてるので、子どもが可哀想だったら今まで通り近距離で、見ていっても良いのかなーって思って。
四六時中介護してるとその分子供にかけられる時間減るでしょ
家族でおでかけも十分にできないだろうし
部屋も一つつぶれるし、痛い痛いと呻かれたり認知症発症したら子供にとっても家が地獄絵図になるよ
アホくさ
トメがいそいそと準備を始めた
夫が「どこに行くんだ」と聞いたら
「孫美ちゃんと温泉に行くの」だって
誘ってないよ
もちろん行くのはやめた
ごり押しで混ぜてもらうか行きづらい状況にして潰すか
どっちに転んでもクソトメに利はある
確実にわざとだよ
部屋に盗聴器でも仕掛けられてるんじゃないかと思うくらいに
子供と同じで、いつもと違う雰囲気を敏感に察知してるわ
娘とはトメの昼寝の時間に出掛けることにした
日帰り温泉はまた今度
トメ的妨害成功体験になって悪い方に学習するよ
以下、相談したいです
現状:居住区こちら負担でリフォーム済み自営業
義親:自営を辞めるから(70歳で運転が必要な仕事)建て直ししたい。費用は出せない。光熱費も自営をやめたら払えない。弟が土地よこせっていうなら、そこだけ空けて建てようか
あんまり揉めるなら全部売っちゃってその金で自分達(義親のみ)が住むマンション買うかな
長男一家(うちです):都内で土地を空けてわざわざ親と住むために3階建てにして建てるのは変だ。
相続も平等にするなら介護も平等にする(毎日の買い物や洗濯さえも呼ぶ)まんがいち建築後に面倒みないから土地あげると言われても困る
次男(独身、マンション購入済み):俺の相続分は必要だから、親が死んだら借地料を払ってもらうか、土地を俺から買え。
私(長男嫁)の立場からしたら、最初から土地を兄弟で平等に分けたいと言ってくれたら、新築一軒家を買う頭金以上のリフォーム代金を出してるので、同居しなかったのに、、、という気持ちでいっぱいです
(産後病室でリフォームしてるから、と事後報告)
無視して建て替えても相続で裁判したら負けると思うので、建て替えに悩み中です。
(個人的に義親と一緒に住むのに、死んだら借地料で金払うのも嫌)
このまま、義親が介護が必要、死ぬまで現状維持の方がいいでしょうか？
現状の家は私たち家族は4人で1DKでかなり手狭です。使わなくなる自営の場所が家の半分以上を占めることになります。
子どもとの思い出が、古く狭い家というのが悲しいという点が1番ツライです。
別場所で買うのも1000万以上すでに払ってるので厳しいです
(20年後に土地半分で新築しても家には夫婦2人だけです)
長くなりましたが、
・義弟に土地を諦めてもらう方法 または
・現状維持で私が我慢できる方法
が知りたいです。
今の自営の場所をリフォーム:窓がないためつけると新築建てられるくらいの値段がかかる。それのお金を出した後に、死後t義弟に現金で払うのはかなり難しい
実際に半分の面積で家を建てる:4人家族だけなら入るが6人だと住むのは厳しい
土地全部売って各自引っ越し:義親が近所の人と仲良いので結局引っ越したくはない
けっこう八方ふさがりです。
10年くらいならリフォーム代は月々の家賃だと思って割り切れば？
リフォームしてすぐならダメ元でもリフォーム代一部負担しろと義親に詰めよったら？
冷たい嫁だと思われた方が後々楽だと思うよ
義弟は面倒見ないタイプだろうし
てかリフォーム代負担事後報告なのは旦那が一番の糞だよね
旦那にお前のせいでお前のせいでと文句言ってストレス発散すればいいと思う
全部売って義親が近所にマンション購入が一番揉めないと思う
それ旦那がクソだね
土地を半分にしても建てられるの？
弁護士挟んだほうが良いと思うよ
1000万払った分の名義変更はしてあるの？
同居して5年目になります。
同居も苦労代も入れて10年住めば家賃くらいかなとは思っています。
1000万円払った名義変更しておりません。私は世話もするので家(土地)ももらえると勝手に思っていました。
リフォームも義親が頼んだ業者に旦那の金で一括で払ったので、適当でした(一括見積もりでどーん、という感じです)
土地を半分にしても建てられます、古民家密集地で中々、マンションの売りがなく、子供の仲良い友達が両隣にいるのが心苦しいです。
虫のいい私の都合は、義親が半分売って出て行って私たちは半分で建て直す、です。
義弟が黙ってないと思いますが。
やはり1番いいのが丸ごと売って、各自好きな所に、、でしょうか。
何のために産後うつになりながら、住んだのだろうという気持ちの昇華が必要ですね。
ちなみに旦那をお前のせいで、お前のせいでといじめても、現実問題もう金ないから仕方ないね、という感じです。
住めても安い賃貸になると思います。
以前、区の無料弁護士に行ったら、遺言状が1番いいと言われました。
ただ肝心の義両親が兄弟平等に、と言ってますので難しそうです。
断られたら、それを縁の切れ目にして旦那に介護しない・仕送りするな宣言すればいいじゃん
義両親が一円も負担しなかった場合500万くらいの損だけど
二世帯ローン組んでる人達に比べれば全然やり直しきく金額だよ
よくわからないけど遡及的にリフォーム代の分名義変更できるかどうか弁護士に相談してみれば
義両親の意志も必要かもしれないけど名義変更できるならラッキーってことで
五年前のことなら1000万円分は土地の名義を変えてもらったら？あなたの旦那が一千万円通帳から出して、リフォーム業者に親の名義で
払ってるんだよね？無料じゃなく弁護士雇ってきちんとした方が良いよ
無料弁護士マジでお金にならないから使えないよ
ちゃんとした弁護士に相談してみます。今、義親が亡くなったら住んでる家まで義弟と折半ですものね
7万家賃として払ってるのも、きちんと振込みにして証拠を残したいと言ったのに義母に拒否されました。
義家に引っ越してから近い職場に転職もしてるので、中々出る決心がつきにくいですが、1000万で済んで良かったと前向きに行動したいと思います
ありがとうございます
都内だとそんなもんなのかな？
それに今の家賃7万乗せて15.3万
都内でファミリー物件の賃貸なら新しい目ならそのぐらいは軽く行くかも
前に話しにでた都営とかＵＲは別だけど、単身向けで7万8万はざらだからね
なんでここでダラダラとプライバシーを晒すのかねえ
解決法を相談に来てるのでないからでは？相談スレでもないから最初から相談ではない。
愚痴吐きと共感を求めてきてるのでは？
ある種の人は不幸って嘆いていても具体的な改善策は求めないから。
愚痴の過程でプライバシーさらそうと危険があろうと書かずにいられない人もいるしね。
都内のファミリー物件の相場だとそんな感じだわよね
でも500万の損切りで同居解消できるなら安いもんだよ
義弟が悪い人間なら、同居介護させて（下手したら負担で立て替えた後で）
義両親亡き後にひょっこり土地代よこせって言ってきてたよ
このケースは義弟に感謝だと思う
自分の条件のんでくれるならやぶさかではないと思ってるんですが
甘いでしょうか？
趣味人なので趣味の物を置く個室や作業環境の用意
趣味の時間を設けることに文句言わない条件を提示しようと思うのですが…
（ちなみに相手も同じ趣味持ち）
実家は祖母と同居していたため、同居自体はしょうがないことなのかなあとなんとなく思っています
まあ相手のご両親がどんな人かにもよりますよね…
同居人との相性が何より大事だと思うよ
同居する家の名義とかローンも大事
彼のこともまだよく知らないのに、相性はこれからよく考えるとして…
とりあえず条件交換で同居を受け入れるって変かな？と思ったので
ここで書き込んでみました
条件の内容も結構自分優先ですしね
義親名義の家に転がり込む形ならいつでも解消できる
義親名義の土地に旦那がローン組んで新築建てるのは危険、仲違いしても出て行けない
さらに旦那兄弟がいるなら義親亡き後土地の相続をどうするかなど
介護してる訳でもないのに同居するんだから金よこせって、そんなの弟からしたら「へ？」って話でしょ。
立て替えるなら、土地の名義を旦那さんにして貰えばいいだけ。
兄弟平等って言うなら、立て替えなければいいだけ。
リフォーム代の元が取れないうちに住めなくなるのは気の毒だと思った
あと土地の名義変更したら生前贈与になってウト亡き後に俺の分よこせって義弟に言われない？
テレビで留学させてもらった子供はその分差し引いて相続と言ってたから
不動産もてっきりそんな感じかと思った
「俺の分よこせ」って言われないの？
同居してる＝財産全部貰えるって、お家制度の頃の長男の考えだよ
今はそういう時代じゃないので、どう転んでも全部貰うのはムリムリ
けど同居してもらってるわけでもないのに田んぼ畑その他田舎の親戚づきあいも含め面倒ごとは全部こっちにぶん投げてきて、家に来てもお客様面して米も野菜ももらっときながら財産はしっかり貰うなんて虫が良すぎるよなぁ
介護はまだ先の話だけどどう考えても負担が大きいのはこっちだし
そういったことを、兄弟間で一度じっくり話し合うべきかと
たいていそれをしないまま親が死んでこじれるからね
あなたも面倒な事はしなければいいんだよ
介護は実子しか義務ないし、介護がはじまりそうになったらパートに出て「仕事があるので手伝いません」でＯＫ
揉める家って親もバカなんだよね
うちの祖母は億単位の金を持ってたけど、死ぬ10年くらい前から節税の為に
自分の世話をしてくれた子供に遺産分配初めて
死んだ時には数百万しか残ってないようにしてた
本当に賢い人だったと思う
そのレベルの金持ちは大抵揉めない
ちゃんと専門家つけて相続対策してるから
1番揉めるのは数千万とか中途半端にあるところ
実家の親がそういう感じで、ほとんどを同居してた妹夫婦に残した
（億はないけどwww）
義弟が出来た人で私たちにもいくばくかのお金を渡してくれたけどね
義実家は借金だらけのくせに「家と土地はあげるから同居しろ」と言ってくる
それお前のものじゃないじゃん！と突っ込みたくなるけど
関わると疲れるから「嫌ですぅ〜」と言ってる
麦茶のポットは水ですすいでそのまま使うから、注ぎ口がヘドロ&容器も中がヌルヌル。
水筒や弁当箱もパッキンを外さず洗うからカビだらけで真っ黒。
炊飯器の内蓋を洗わず、カピカピの米が付いたまま新しく炊く。
床は毎日掃除するのに、上は見てないから壁にホコリや蜘蛛の巣。
毎日毎日、何時間も洗濯機を独り占め。洗ってるのは姑と舅のものと、タオル類だけなのに、念入りコースにして超小分けにして洗濯するから、朝7時から11時すぎまでずっと洗濯機があかない。
ここら辺の細かいことが凄い気になる。子供がお腹弱いから、せめて衛生面だけでも気をつけて欲しいのに、手を出すと怒られる。
今は「鬼の居ぬ間に」的な感じで、こっそり私が洗ったり掃除したりするけど…
今妊娠中だから、産まれたらもう手出ししてる暇なんか無くなるし、不安しかない。
自分たちのスペースだけやってくれればいいから！ご飯も別々でいいから！と、料理も掃除も姑さんが自分でやるから、私は本当に自分たちの事しかやらなくて済んでて、嫁姑問題とかで揉めてる話とか聞いてると本当に自分は恵まれてるとは思う。
思うんだけど…本当に迷惑してる。特に洗濯機なんかは、他のことみたいに自分がコソッとやるわけにもいかない。用事がある日なんかは、朝洗濯機まわして、その間にご飯食べて、洗い物まで終わったあたりで洗濯機終わって、干したらすぐ出掛けたい。
でも11時すぎまで毎日毎日ずっと占領されてるから、それが出来ない。
公共料金はどちらが払ってるか気になるわ
あなたの分は夜洗うってのはどうでしょう？
それなら別居するのが一番だと思う
そんなのに付き合ってられないから私は自分の家族分は夜に好き放題回してサンルームに干してるわ
洗濯時間に拘らなければ夜とか夕方に何かしながら回すと楽だし朝には乾いてるから楽よ〜
家事はトメのスケジュールが変わるのを望んでもこだわりが強かったりして叶わない事が多いから妊娠奥様がストレスない時間に洗濯時間をズラすかそれこそ別居のチャンスだと思うわ〜
お子さん産まれたら今以上にストレスだったり気になってしまうから妊娠中に同居解消にチャレンジよ
水筒やお弁当って誰のなのかわからないけど自分達の分は自分でならトメウトの弁当箱がヌルヌルでもカビでも放置しとけばいいし
ご飯のお釜は共用ならサッサと洗っちゃえばいいのではないかしらね
自分達の物を自分の好きなように清潔にしてトメウトゾーンは目を瞑るか同居解消またはリフォームや建て替えで完全二世帯を検討とかかな
おもらししたり吐いたりで大量に洗濯物が出ても婆の洗濯優先とかありえない
子供の物こそ日光にあてて干すべきものなのに干せないんでしょ？
不衛生すぎる癖に洗濯だけは潔癖とか二世帯が同居する環境じゃない
別居すべきだよ
赤ん坊は肌も弱いし場合によっては洗剤とか変えなくちゃいけないけど、洗濯機に残っていたりするから。
ともかく置く場所見つけて小さいのでいいから洗濯機買った方が精神的にいいと思う。
そうすればトメがどんな使い方をどの時間帯にしようといらいらしないでいい。
赤ん坊がいたら洗濯物がものすごく増えるからいつでもまわせるようにしておいた方がストレスないしね
てか家土地誰の名義が書いてないと何とも言えない
ウトメ名義なら諦めるか、別居するか、相応の家賃払ってるなら配慮をお願いする
旦那名義ならウトメに遠慮してもらう
ウトメと旦那の両方の名義なら、話し合って配慮してもらうか新しい洗濯機を買う
うわわわわ
お茶ポットとか弁当箱とか、うちのトメかと思うくらいソックリでゾッとした
男って家事のそういうことに疎いけど主婦ならなんかおかしいって思う。
皆さんご意見ありがとうございます！
おうちの名義は舅さんで、ごく普通の一軒家に間借りしてるような形で同居してます。
旦那が低収入なので、別居は金銭的に厳しいし、お姑さんたちはもうご高齢で、旦那の兄弟は飛行機の距離だしという形で…ご兄弟からも同居をお願いされてます。
洗濯機も洗面所も2Fに増設したいですwトイレだけは2Fにもあるんですけどね…なんせ設置するスペースが…
不衛生な姑さんではありますが、食事を作れだの掃除がなってないだのの文句も言われないですし、身なりにも文句言わない・小梅攻撃もない・金の無心もなく、むしろ月3万で住まわせて貰ってる。嫁下げも無いですし、子供の教育や躾云々も口も出さない。
個人的には充分いい姑さんだと思います。
せめて食器類の洗い物を任せてほしいです…
あと、洗濯を2日に1回にしてほしいw
麦茶のポットや炊飯器、上の方のホコリや蜘蛛の巣はこっちが綺麗にしたら気を悪くするのかな？
他人同士の同居生活だから世話は一切しない、手を出させない
共同使用の道具は好きに使っていいけど大家の物を勝手に使うのは許さない
とても分かりやすい、あなたはいい姑と思っているのが笑える
世間を知らないのか？www
小梅も無心も無いのか。
それは助かるな。
そう思ってるあなたも良い人だと思うよ。
寄生に無心もくそもないよね 無心より前に払うべき負担払えってならわかるけど
子供だって作られたら余計に親元に物心両面の負担が増えそう 部屋とかスペースもより必要だし
作れとか無心なんて悠長な状況じゃないでしょう
それにしても寄生なのに「洗濯は二日に一度にして」なんて相手の生活に指示やら制限を言いたい発想が凄い
しかも草はやしてるしそこはかとなくあちこち上から目線の評価もある
後だし読めば478の方は良い人には見えないよね
ひねくれ過ぎ
確かにそうも思ってたけど、なんかそう思い続けるのもめんどくさいし疲れるじゃない？
私なんかズボラ嫁だから、掃除も洗濯も毎日はしないのよね。オマケに料理も下手だし。
料理上手で掃除(は微妙だけど)や洗濯も毎日やる姑さんからしたら、絶対文句を言いたくなるはずなのに、我慢してくれてるのよ。だからこそ、こちらも不満があっても言いにくいんだけどねw
今どき干渉してこない姑の方が珍しいと思ってるから、「嫌われてる」とか「認められてない」とか考えるよりも、「文句言ってこないいい姑さん」と思ってる方が楽だし気分いいよw
正直にいついつ使わせてほしいんだけどと言ったら
気付いてくれそうな気もする
しかも旦那兄弟からお願いされてるって
実際は寄生同居なのにプライド高そう
午前中家主が洗濯機占領するくらいいいじゃん
3万固定なんだから水道料金上がっても影響ないでしょ
炊事と洗い物も世話になってるとかすごいな
いや、手出しさせてくれない部分で不衛生とか、双方の健康面に支障が出るようなものだから、どうしても気になるし、洗濯も毎日午前中いっぱいずっとやってるのは異常だとは思わない？
いざと言う時は介護でもなんでも動いてねって意味で旦那兄弟からも同居をお願いされてるわけで、こちらとしてもそれはもちろん！と思ってるよ。
寄生虫なのは重々承知しているけど、それでもこちらにも仕事やら検診やらがあるわけで…100%「干してから出かける」が出来ないのは、かなりキツイよ。
下手したら一緒に住んでやってるとか言い出すし
姑さん+舅さんと、旦那+私+子供の食事が完全に別なのよ。もちろん自分たちの炊事や洗い物は自分でやってます。
しかしやりすぎだからって寄生の身で言えることじゃないよ
嫌味も言われず寄生させてもらってるのに
本人に言わないにしてもネットの掲示板で悪口書いてる方が異常だよ
働いてるなら別居したら？
何年一緒に住んでるのかわからないけどその体制で洗濯減らせとかは図々しいかと思うわ
なんで炊事別なのにお弁当箱がパッキンどうのとか麦茶容器がどうのって文句言ってるのかしらね
別ならウトメがヌルヌルの麦茶飲んでようが自由だし被害ないわよね
お弁当箱が共用なら別にすれば良いだけだし何か変な感じね
いざその時になったらサヨナラだよ
義理でも実子でもズルイやつは若い時からズルイ
洗濯機なんて置こうと思えばベランダでも庭でも置けるんだからそこまでトメさんのお洗濯時間で苦痛なら洗濯機だけでも別にすればいいのでは？
外置きなら単なる全自動洗濯機で良いだろうし簡単な話よね
文面から同居してやってる感がバシバシ伝わってくるし結婚同居何年目かわからないけどお子さん生まれる位だから年月浅いのかな？まだ自分達夫婦の生活も自立していない寄生なのにそんな言い分じゃ介護も何もしなそうね
じゃあお弁当箱パッキン外さないとか水筒がどうのって関係ないわよね？
経済的に苦しいだろうからって3万で住まわせてくれてるって事を忘れてグダグダ文句書き連ねてるのね
妊婦様だからなのかな
でも私も、洗濯機午前中いっぱい使えないのは辛いかなぁ
お弁当箱に関してはよく分からんが、麦茶ポットに関しては、さすがに別で用意したら嫌味ったらしいしね…
洗濯機をわざわざ買い足して、屋外でも屋内でも置くスペースを作るなり水道設置したり排水できるようにするなりを考えると現実的じゃないよね
でももう少しお金いれるなり、家事を率先してやるなりしないと、文句言う資格無いんじゃないかな
念入りコースで洗濯したら1時間以上かかるよ
タオル・色物で分けても3時間くらいかかるし、おまけに風脱水したら4時間くらい平気でかかるよ
うちも白物と色物は毎日分けて合計2回洗濯してるから3〜4時間くらい驚かないわ
むしろ、白物と色物を一緒に洗ってる主婦こそバカじゃないのかと思いますけどね
靴下も白いシャツも色物タオルも全部洗濯機に放り込んでスイッチポン？
そりゃ濯ぎ一回で全部一緒に洗濯すれば40分以内に終わるだろうけどさあｗｗｗ
4時間使って当然それ以外は主婦失格と言ってる人も
視野が狭すぎてクソトメ予備軍よ
旦那のワイシャツはクリーニングだし…下着類は別洗いしてるけど白物って何って感じ
これ家庭板なら主婦失格なのね〜
洗濯好きな人はたくさん時間かけてするのも自由だし分けてする人も働いてたら何時間も洗濯出来ないから朝と晩とかで下着類とタオルとか回してるけど自由しゃない
なので相談奥様のトメが何時間洗濯するのも自由よ
夫婦だけでなく子供までいて3万じゃ置いてもらってるだけでなく養ってもらってるようなもの
部屋代抜いても光熱費や食費3万で暮らせる人は一人分でもいないもの
いくら薄給でも夫婦二人が稼げば本当はお金は払えるはずだけどね パートでも数万稼げるから
同居お願いされてるからってまるで住んでやってるような意識が痛い
威張るならちゃんと人数割りで家にかかる経費も含めて払ってからだとおもう
お金があれば近距離アパートに住めば良い話なのにそれもできないって子供できて暮らしていけるの？
金銭面が心配すぎる
最近はコンピューターおばあちゃんも増えてるからそのうち寄生される側の同居の愚痴スレができたりして
本気で、家族5人が5万で生活出来ると思ってたから池沼かと思ったよ
同居なんてカネくれても嫌だろ
家賃も払えないような収入で「金貰ってもイヤ」とか言ってたら爆笑だよ
どういう形だってみんなが暮らしやすいように譲り合うのが当たり前なんじゃないの？
の場合は努力もしないでここで愚痴ってるのがダメだなと思うけど
午前中に洗濯機つかわせてくれと頼むのは悪いことじゃないよ
がその気が無くて愚痴ってその上に上から目線で話してるから応援されないだけなのでは
旦那の稼ぎが悪ければ自分も働けばいいだけだし
ランク付けって寄生同居と引き取り同居じゃ雲泥の差だから違っていて当たり前だよ
お互い譲り合うべきとか厚かましい人の理論はおもしろいね
一方的に世話になっといて対等の関係でいるつもりらしいw
気に障ったならごめんなさいね
そこでランク付けする意味なんてないのよ〜
叩かれてるのは引き取り同居嫁が嫉妬してるからだとでも思ってるのかな
けど古い家に自営長男ってだけで同居して家のことも手伝ってるから最低限譲り合ってほしいとは思う
けど全く譲る気もないし育児への口出しはうるさい、郷に入れば郷に従え主義
面倒だから出て行きたいといえばそれは困るらしいし仕事の手前旦那は親と仲違いしたくないと別居には消極的
旦那と子どもは好きだから頑張ってるけど疲れる
自分のことは棚に上げて文句たれまくるのもわかる気がするーw
途中で土地建物がウト父（故人）の持ち物で
ウト兄が亡くなった時に相続で揉めてその家を出ざるを得なくなり
慌てて夫と私の共同名義の家を建てて引き取り同居になった
譲ったり譲られたりで生活してきたけど
大事なのは言葉に出すことだと実感してる
察してちゃんじゃダメってことだ
まあねw
それでももがき苦しむのが同居嫁の宿命なのかもwww
旦那とトメの仲が悪いご家庭いらっしゃいますか？
その場合嫁としてどんな立ち位置に居ますか？
田舎に住んでいます。
二人目出産後初クリスマスの夕飯中に旦那とトメの喧嘩勃発。
旦那がグラスを割り、レンタルのベビーベッド蹴った後壁に二箇所穴を空け家から出て行きました。
寒い中上着も着ずに40分程帰って来ず、帰ってきたらコンビニのおつまみ持って帰ってきて
「姑と話すな、食事も作るな、子供の面倒も見させるな」
と私に指示してきました。
その後少し話を聞くと、同居解消する様な事を言っています。
(旦那は「言ったっけ？」や「やっぱりやめる」と言い出すので話半分に聞いています)
ウトは7年前に亡くなっており、その後旦那がずっと姑と同居しています。
やっと同居が楽に思えてきた所でこの様な事になり戸惑っています。
正直旦那とは年の差婚＋子連れ再婚して貰った負い目があり従うのみで
トメには家事を手伝って貰ってて、血の繋がらない上の子も可愛がってくれています。
トメは一言多く、すぐお金の話をする性格で、旦那はずっと嫌だったそう。
なので旦那はトメと話すと沸点が低くなりすぐ怒鳴り口調になります。
私はそれが子供に悪影響だとずっと嫌に思っていたのですけれど
このまま別居になっていいのかなと戸惑っています。
何より、家の中がピリピリして居心地が悪い。
怖い父親ばかり見せてたら将来的に旦那に懐かなかったり曲がった性格の子に育つ可能性高いよ
姑と同居してない場合でも旦那がそんな感じなら私だったら離婚するけど
コメントありがとうございます。
旦那はトメにのみ沸点が下がり、他の人には柔和な人だと言われます。
そして旦那は多忙であまりトメと関わり合いはありませんでした。
話す際もなるべく私も会話に加わり、怒鳴りそうになると話題を変えたりしていました。
私も二度程旦那に怒鳴られたことがあり、一度目は私がトメとの別居を進言した時です。
旦那はすぐトメに「死ね」と言いますが、心の奥底では大事に思っているのだと思い同居を受け入れました。
多かれ少なかれどんな人も実母には他の人に見せない部分が出てしまうのではと思っています。
トメも70歳を迎え腰も悪くしているので大丈夫かなと思う気持ちもあるんです。
言いたいことは分かるけど、大の大人がレンタルの物にあたったり壁に穴開けたりするほどなのが異常だということは理解してる？
それほどまでに理性を保てないなら、今後エスカレートしていったら、最終的にどうなるか、想像つかない？
旦那の人間性というか人格の問題。
物の破壊だってＤＶだからね、ＤＶ体質の旦那が問題だから同居とかトメにすり替えではいけない。
その旦那でいいか、それで自分と子供が将来安心して暮らせるか考えないと。
同居ではなくて結婚そのものがこのままでいいかって問題だよね。
親子喧嘩に振り回されたら損、話半分に聞いてハイハイ言っときゃいいと思う
DVひどくなるなら離婚も視野に入れたらいいと思う
てか一回目の結婚は離別？もしそうなら男見る目ないかも
死別だったらごめんね
あなたの方が年上なの？
＞そのうち寄生される側の同居の愚痴スレができたりして
そんなスレ欲しいよ！
アラフォーでまだおばあちゃんではないけど
娘夫婦に寄生されててストレス溜まってる
需要少ないかなあ
案外需要ありそうね、娘息子夫婦に寄生されて困ってるスレｗｗｗたてちゃえば
私が同居解消した時と似て居たのでレスします
私も旦那も初婚でしたが義実家はウト鬼籍で旦那は兄弟をなくしているので残り1人で、田舎義実家にはトメ1人となってしまって旦那が長男として…やはり田舎に帰るべきだよな！というお花畑となり義実家に同居しました
が、トメの私たち夫婦への過干渉やトメから旦那(息子)への頼み事だらけな日々
そして何事にもお金の話を持ち出す所などに私より旦那がゲンナリし親子ゲンカが絶えずその度にトメはギャーギャー泣いてましたが、旦那が我慢しきれずこのままじゃ俺が心の病気になりそう…と呟いたので同居解消して今は中距離となりました
その時は親子ゲンカだし好きなようにやりな〜って感じて始まったら自分たちの部屋に戻り旦那の愚痴を聞く、トメに後日何かその話を振られても「あー詳しく聞いてないからわかりまーん」と親子ゲンカは蚊帳の外発言をして振舞ってましたね
旦那が別居を言い始め決心した途端にサッサと物件探す所は私がどんどん進めてトメと旦那はゲンカしたまま引っ越しになりそうだったから最後の日にキューピッドして仲直りして解散って感じ
しかし、その件を考慮しても壁に穴を空ける行為は異常ですよね。
異常という言葉が心に刺さりました。
今回は、旦那は多忙な中家族全員で夕飯を囲む事を大切にしていたにもかかわらず
トメが用事を見つけては席に着かないことから喧嘩になりました。
ずっとトメは独り言を呟くように自己保身の言葉を話していて、旦那はそれが嫌だったみたいです。
旦那が出て行った後私がトメにいくら説明しても「年寄りが長生きするのが悪いのよね」と理解していそうにありません。
旦那に対してはそんなに怒らなくてもと、トメには一言謝って終わりにすればいいのに、何でそういう事言うかなと思っていました。
色々麻痺してきているのかもしれません。
男は見る目ないです。
前回は元夫の浮気で生活費くれないので別れました。
今の旦那より私の方が16歳若いです。対等に接して貰っていないと思います。
旦那とトメの親子喧嘩に巻き込まれてますよね。
とりあえず別居賛成、同居が続くようならDVの件をよく話そうと思います。
それと、日記をつけ始めます。
旦那には実家に帰っても良いと言われているので実家に帰ろうと思います。
相談にのってくださりありがとうございました。
閉めた後にコメント気付きました。具体的な行動を書いていただきありがとうございます。
私も物件探そうと思います。
すぐ家建てちゃうのか、部屋を借りるかは分かりませんが。
都会だとウィークリー等あるのでしょうが、田舎だと家具家電付きの部屋がないことが辛いです。
とりあえず親子ゲンカから逃れたいです。
実家に帰ります。
義実家に同居を打診されている
夫は定年まで地元に帰らず(支社がないから)
夫抜きのウトメ、私、子どもで定年までの30年間同居できる気がしない
過干渉なウトメなので、完全同居だし不安しかない
いわば義実家に私と子どもが間借りするような状況
ウトメ「子どもが転校ばかりで落ち着かないのはかわいそう」
それは同意だけど、全く土地勘も知り合いもいない土地で、本当に不安しかない
旦那が一緒ならまだしも、旦那抜きで嫁と子だけ同居なんて世間的にも異常だし常識外れ
嫁に親の面倒を見させて当たり前って考えの旦那の頭がおかしいよ
上手くやってくれよ、なんて答えなら絶対同居しないからね
子どものために転勤についていかないなら、私の親を頼るわ
くらい言った方がいい
子供が落ち着かないというなら同居ではなく母子が過ごしやすい場所にして旦那単身赴任でもいいし
子供の為にも同居は拒否したほうがいいよ
転校？自分の実家で同居すると言えば？
馬鹿馬鹿しいとしか言いようがないわ
義実家や旦那以外の人に聞いてみると言い
旦那が女を作ったらアウトだよ
もし最低条件として、お金のある義両親なら養子にしてもらうこと
それが無理ならやめた方がいい
でも子供の学校なんてせいぜい10年ちょっと
本当の地獄は子供が巣だってからだよ
旦那も居ないのに介護って最悪
転校が可哀想なら子供が転校したくないと言った場所でアパート借りて、巣だってからは転勤先についていけば良いじゃん
孫が本気で可哀想なら嫁実家でもいいわけだし。旦那が転職って考えもあるし。都合よく自分達がいいように話してるだけ。
中学生ぐらいまでは転勤についていって高校からは母子でアパート。
御主人単身赴任って多いよ。
転勤の頻度にもよるけど。
でもって、同居していて夫に先立たれると、嫁に義父母の扶養義務が生じるよね？相続権ないのに。
旦那が頑なに「そんなことないって」と認めようとせず、同居を推し進めようとするのだが。
仲良くしていたいからある程度の距離を保っていたいと言うといい
子どもの転校が可哀相なら嫁実家近くにでも家建てるなり借りるなりして旦那が単身赴任すればいいわ
私の職場の知り合いが子どもが巣立った後も義母と嫁で住んで居て(旦那単身赴任)義母からお金の無心や嫌がらせされて嫁がトメを○しちゃった事件あったよ
それくらいキツイって事よ
「○○がかわいそう」と簡単に言えるヤツのことは、信用も信頼もしちゃダメw
扶養義務じゃなくて一人で生活できない人（要介護者）と同じ空間にいて見捨てたら保護責任者なんたらに引っかかると思う
要は家土地の名義が重要
全部義両親の名義なら出て行けばいいだけ
要介護だろうと義実家親戚に知らせて強引に出て行って大丈夫だと思う
家土地の名義ミックスの場合は厳しい
別で家借りる金がえるなら出て行ったらいい
家土地の名義が夫・嫁側で、引き取り同居の場合、追い出すのは至難の技だが策を練ればいけるかも？
＞同居すると間違いなく義父母とは仲悪くなる
＞仲良くしていたいからある程度の距離を保っていたいと言うといい
そういう話は「俺のいない間、両親と暮らしてくれたら安心」なんて言う旦那の脳みそには入りません
しかし、自分は頻繁に転勤がある職業だと分かってて
妻子にはどうしてもらうつもりで結婚したんだろうね
最初から義実家同居すればいいと思ってたのかな
計画的犯行？
うちの弟も転勤族だけど、奥さんの実家に割と近い場所にさっさと家を建てたよ
子供が高校くらいまで一緒に転勤したらいいじゃない
普通の子育てと違って目一杯子供のフォローが必要になるけど
転勤族の親のもとに生まれた運命だし
何より家族一緒でいる努力をしてみてから決めても遅くないよ
最終行、それはまたそれで遺恨がw
転勤族ってことは給料悪いわけではないでしょ
嫁もパートしてさ
もちろん賃貸でもいいに決まってるんだけど「勿体ない、家賃をどぶに捨ててるようなもんだ」
とか言い出す爺婆が多いからな…それをどこまで旦那が抑えきれるかが問題だ
金銭面から納得させるの難しいから
正直に育ってきた環境が違う者同士で完全同居は難しいストレス溜まると言えばいいと思う
そうでもないよ。
同居だと託児所が使えない市町村が大半だから共働きしにくい
でもって介護退職は深刻な問題になってる。同居だと施設も待機がながくてほぼ入れない。
日帰りのサービスも制限される。だから結局女性が勤められないケースが増えてる。
そのときになって放棄はできないしね。
でもってその時はこっちも若くないからその後中途就職がなかなかとってもらえない年齢。
今元気なウトメならこちらが40や50下手すれば60超えて介護になるかも。
そうなると確実に家計にもマイナスだよ。ウトメの年金だってウトメの経費プラスこちらの給料分はない。
義実家に同居したら全く土地勘も知り合いもいない土地で、本当に不安しかない
おまけに過干渉なウトメなので、完全同居だし不安しかないって
が書いてる本心を訴え続けるしかないって事だね
そのことはまだ夫に話していないのか？言っても同居を迫られているのか？
うわー将来のことまで考えないと悲惨だね
介護数ヶ月ならなんとかなったとしても長期になるかもしれないしね
昔は3ヵ月くらいだったんだけどね
そうでなくても病院がながーく入院させてくれたし
保護責任者遺棄等（刑法218条）は、「老年者」とか「病者」を「保護する責任のある者」に対して「遺棄」したり、「生存に必要な保護」をしなかった時に成立する罪だよ。
「保護する責任」があるとしたら、まずは配偶者とか子供とか。それらをすっ飛ばして嫁！嫁！くるのはレアケースだよ。嫁さんが座敷牢に閉じ込めて衰弱させたりしたらまた話が変わるけど。
塾も学校も田舎は少ないから交通費とかだけでも年間何万もプラス
まして下宿して大学とかなれば大変だもの
田舎は自給も低いし雇用も少ない、でもって食費とか物価は安くても学費は同じ
ま、物価もこのごろは田舎は安いってこともないしね
100均一もないし安売り店も遠い、調味料だってバリエーションや品揃えは少ない
遠くまで買いにいけない人見越して田舎のスーパーやよろずやって割高な場所増えてる
送料手数料払ってネットショップが一番安い
親が祖父母介護してるから苦しくて子供は奨学金でって例もあるそうな
うんだから死にかけ要介護の義親と元気な嫁が同居してて
義親が発作とか起こして嫁が知らんぷりしたり
義親が一人で生きていけない状態なのに嫁が外泊して大事になったら該当すると思うよ
保護責任者遺棄は押尾さんの事件にあったように他人でも同じ空間にいれば適用される
一方親族には扶養義務があるが無視しても罰則はない
なので別居の親族より同居の他人の方が分が悪い
保護責任者は、要保護者の生命・身体の安全を保護すべき法律上の義務を負う者です。
だからそこには血縁者も他人もないよ
一緒に飲んでて酔いつぶれた人間を放置して帰って死んだら罪に問われるよ
たぶん、それ罪にならないよ。飲めない人に度数の高いアルコールを常軌を逸するほど飲ませて、嘔吐しているのに山に捨ててきた結果急性アルコール中毒で死亡みたいなケースなら別だけど。
押尾学の事件は、他人だけど、先行行為（MDMAを与えた）と排他的支配（他には生命を救える人がいなかった）の観点から保障人的地位が認められてる。
介護なら、自分の肩だけに介護がのしかかっていて他に同居人なんかいません！って状況は、絶対に避けたいけど、選べない場合もあるだろうからいかんともしがたいね。
と思っていたが、遺産がもらえるとなれば話は別か
それは120パーセント離婚がない前提だけどね
養子になれば離婚しても兄妹としての関係になるから縁が完全に切れない
介護だ、葬式だ、遺産の話し合いだ、回忌だって顔合わせる機会が増える
でも同居介護なんてしたら結構これが原因でってケースも少なくないから怖い
別れても他人じゃない深い縁だよね、旦那と別れてもその原因とは親子だよねはきついよ
マイムマイム事件を思い出してしまったｗｗ
刑事責任はなくても、マイムマイム事件みたいに遺族に訴えられると負けるよ
仲間に救護義務があったにも関わらず、
それを怠って死んだことの主張・立証するのは原告の遺族側だから、立証できなきゃ遺族側の敗訴だよ。
楽ではないと思う。一部と和解してるはず。
法的責任がないと相手方が主張するし。
あーそっかー
じゃあ子供を養子に入れることにするわw
両親の八つ当たり裁判とか見ると、人望のなさはこういう両親に育てられたからなのかも？ってニュース速報で言われてた
いろいろな意見を聞けてよかったです
やはり同居は断固拒否ですよね
夫は田舎の長男のため、嫁が義両親と暮らすのは当たり前という感覚です
義弟は結婚してから、義実家の近くに家を建てて住んでます
義妹は独身
子どもが中学になるころに、義実家の近くにアパートでも借りて暮らそうと思います
同居するなら夫が定年で地元に戻ってきてからにします
私自身は資格職で全国どこでもとりあえず仕事は見つかります
ウトメの過干渉をなんとかかわしながら、夫にも訴えたいと思います
定年までは自分の実家近くにしときなよ
そういう状況で近居すると義実家親族全員どころか近所の中高年からも
長男嫁なんだから中途半端なことせずキチンと同居しろって
入れ代わり立ち代わり家でも外でも四六時中説教される羽目になるよ
例外を作ると自分たちの時にも逃げられて困るからね
絶対に近寄らないが吉
弟がそばに住んでいるのになぜ転勤族の長男嫁が同居しなきゃいけないの？
田舎の長男と言う自覚があるのなら転勤のない仕事を選んで
同じ土地で生まれ育った女性と結婚すれば同じ考えだったかも？しれないのに…
自分勝手すぎるよ
お家制度は70年以上前に廃止されてるって教えてあげたい
墓や仏壇や親の面倒を見る制度と引き換えだよ
弟や妹に財産権が認められている現代において、親の面倒を見るのが長男の責任という制度はございません
弟に対するマウンティングかもよ
親の面倒は長男である俺（の嫁）が見る的な
同居介護するからお前は放棄しろみたいな
でもって実際に世話も同居も嫁がやって自分は同居してるだけ 昼間は仕事だし
さらに都合のいい人なら今夜の人のように単身赴任って口実で自分だけ逃げる
一緒に同居すれば嫁の不満も聞くし調整要求されたり自分も手伝わなきゃいけないけど単身赴任なら物理的に無理
見たくないもの都合の悪いものは気がつかないふりできるし３Ｋの介護もしなくてすむ
介護が終わってから場合によっては退職する頃帰って丸取りした親の家で自分の老後は嫁か子供に
その老人は資産家だったよね
長男だけ遠く離れて別居で嫁を近くに派遣して嫁は通いで介護
認知症男性と同居していた妻も要介護だったから責任は免れてたけど
これが長男同居だったら責任あっただろうし、血縁じゃない妻も下手したら責任問われてたかも
資産家なのに遠方の嫁呼び寄せてエゴが起こした事件だなと思った
特に徘徊できる体力がある人は他人に迷惑かけたり下手すると交通事故とか起こして加害者になったり
同居していて知りませんは通用しないもの
ヘルパーが２４時間居てくれないし、施設ほど脱出しにくい設備も設けにくい
寝てようと食事してようと２４時間気を張って出て行けは追いかけていかなきゃ駄目になる
単身赴任でなくても昼間は旦那は仕事、夜は仕事に備えて徹夜したら過労死コース
ヘルパーの来てくれる数時間とか旦那が帰って来てから寝るまでの数時間しか仮眠も取れない人も
今現在は過干渉なウトメは健康で、むしろ孫の面倒も見てくれるし安心だって意味だと思ってた
でもそれは表向きの理由であって…
実は近くに住んでいる弟に「実家の財産は長男の俺の物」と示したいから
嫁や子供だけを田舎の実家に置いていくのか〜！それって人質みたいなもん？
家督相続がどーのと言ってるのって今60代後半以降の男だけかと思ってたわ
単身赴任と妻子用と二つの部屋借りて二重生活ならお金もかかるしね
将来家貰えるなら住宅所得の費用も貯めなくていいから小遣いも減らないし
それで実際介護の苦労とか介護中の家庭の大変さ体験するなら別だけど自分は離れてられるんだもの
介護中の老人くさい家とか疲れてイライラしてる嫁の話し相手とか、品数の減ったご飯もあーあ知らない
嫁に介護任せて転勤して赴任先で火遊びなんて男もいるぐらいだからね、介護にやつれた嫁は魅力的でないとか言って
介護中の浮気ってめずらしくないそうだよ
息子3人とも実家から車で1〜2時間の場所に住んでる人とか
母親亡くなって飛行機の距離に父親一人で住んでいるのに
息子や娘たちは都会に住んで同居の「ど」の字も出さない人たちが結構いる
奥さんを犠牲にしてまで家が欲しいなんて考えられないわ
自分じゃなくて嫁子を使ってる所が問題だよね
弟がいたって自分の権利は半分残るのにさ
親が心配でどうしても同居したいって言うならまだ理解できるけど
家が欲しいとか自分だけ楽をしたいとか、金や女の為に嫁を介護要員にするような
そんなアホ男と結婚しちゃった女性は男を見る目がなかったってことか
家なんて兄弟で分けたら半分ではお金の面でも広さでも新しい家建たなかったりするよ
かといって兄弟夫婦と同居じゃあまりにややこしいし狭い
全部貰えるなら大いに助かるけど
小さい家は売ってお金を分けるんだよ
何で土地を半分にして新しい家を建てると思うんだよ
お前相続したことねーだろw
法律では、住み続ける不動産は鑑定してもらって時価を出し、相続する人が相続しない兄弟に権利分の現金を払うの。
住まない不動産は実家ごと売り払った金を兄弟で糖分に分けるんですよ
済んでたから、面倒みたからっていうのは相続の場合はあんまり関係ありません。
親の財産は兄弟で綺麗さっぱり分けないと協議が分裂して裁判になります。
現金がある場合は、土地の値段分を上乗せして、家相続しない側が現金を多く貰う事で解決するのが多いです
全部貰いたいために奥さんを犠牲にするの？
それとも奥さん本人が「この家は絶対私らだけの物だから！」と
お金の為なら同居しての嫁姑争いもなんのその、で互角に戦える人ならいいけどね
これだけ苦労してるんだから長男が全て相続するのが当たり前じゃないの！って思ってる嫁かな
昔は遺言なんかなくても家屋敷は全て同居の長男に行ったかもしれないけど
今は公正証書がなきゃ誰が同居してようが不動産にしろ現金にしろ他のきょうだいも
相続分の請求をしてくることの方が多いからね
やはり夫が長男教なんですよね
そこがすべての根源だと思います
財産のことはそこまで詳しくわかってないとおもいますが、
「長男の自分が」とよく言うのでプライドだけが高いのだと思います
嫁と子どもが人質で義実家同居、自分が単身赴任で自由にする、本当に自分本意な人間です
私がウトメに合わせて猫かぶりしているのもよくないかもしれません
結局、私が夫にもウトメにもいい顔してるのが舐められている原因だと思います
皆さんの意見を聞けて、本当に心強かったです
ロムに戻ります
うまくやっていきたくて猫かぶりしてしまうのは皆同じよ
お子さんの為にも頑張ってね
すごいマザコンで、「親孝行がしたい」というただそれだけで既に土地も買ってた。
完全分離だから気を遣うことはないと夫は言うけど、常時隣で暮らしてるのをわかってて無視できないよね？それに過干渉な姑が大人しくしてるわけもなく、結局は普通の同居と変わらない生活になるとしか思えない。
以前二世帯でも同居は無理だと言ったのに諦めずに図面の依頼までしてることを知って、この先の暮らしに暗いイメージしかわかなくなってしまった。
恐らく夫は強引にすすめる。そうなったら子ども達と実家に戻るしかない。
で、離婚でもめてる隙に仕事探しなよ
土地買ったならもう無理だよ
準備が整ったら親孝行は一人でしてください、で離婚
妻に相談もせず土地にてを出すような男、
これから先も勝手に株買って負債作ったりしそう
完全な不良債権だよ
普通夫婦で生活していたら、大きな金が動くことや大きな契約は分かるよね
第一どちらがメインで管理するにせよ、大きな買い物は貯金を動かすときは相談するもの
同居が問題じゃないよ、問題は姑じゃなくて旦那で夫婦の問題
同居がないからその旦那で良いってことはない気がする
もしもめてじゃ同居はなしって撤回しても、旦那自体がありえないレベルだから
喧嘩するだけ無駄だからさっさと実家に帰るに一票
話し合いもコミュニケーションも大切なことの話し合いもできない夫婦って
同居とかトメって問題じゃない
ただ一事が万事同居意外の家計にしろ普段の生活にしろ相手の人間が分かる場面はあったのでは？
土地を買ったのは最近で、今になってみると私が断れないように色々策を練ってたんだなと思う。
私の考えは変わらないこと、それでも建てるなら実家で暮らすことを伝えたら、「仲良くしてほしいな〜」とか言われ温度差を感じた。
子ども連れて実家に帰って色々考えたり相談すればいいよ
そんな勝手に土地を購入するだなんて夫婦として成り立っていないと思うな
旦那さんと再構築するのか別の人生を歩むのか考えるきっかけがあったと思って向き合ってみては
お子さんはお幾つくらいなのでしょうか？
未就学児なら里帰り長くても大丈夫ですね
建物の契約したら養育費減らされるから先に調停かけた方が良いよ
まず夫婦として成り立ってない
土地買うにしても家建てるにしても家族に相談するよね
旦那が1番大切なのは姑って分かっちゃったね
【同居？】息子or娘夫婦との生活【寄生？】 [無断転載禁止]©2ch.net･
ttp://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1483030168/
義実家は義祖父母義父母義弟と私家族で現在9人。
母屋は部屋にあまり余裕がないから日中過ごす子供部屋だけ確保して私家族の寝室は敷地内の会社建物の空き部屋をリフォームしたもの。
会社は今は義父が経営しているけどそのうち旦那が継ぐ予定
田んぼも畑もあるけど今は田んぼは義父、畑は義祖母が殆どしていて忙しい時期に手伝う程度
今3人目妊娠中でこの子が産まれると離れへの移動も大変になるし同居自体も実家は猛毒で義実家も落ち着けないからどこにも落ち着ける場所がないのが正直もうしんどい。
かと言って今更増築するような築年数の母屋でもなく、建て直しも義祖父母存命中は難しいし田舎で近くにファミリー向け賃貸がないから賃貸にでると通勤用に車を増やさなきゃいけなくなるから出費が増えすぎて現状では難しい。
近距離で家を建てて別居がしたいんだけど、軽く話した時はできれば建て直せるようになるまで我慢してほしいと言われた。
絶対反対って感じではないけど近距離でも完全に家を出てしまったらやっぱり関係が悪くなってしまうのかなあ
けど落ち着ける場所がどうしてもほしい。
土地はある、買うとしても車もう一台買うより安くすむことと義父の会社は建築にも関わる会社で建築にかかる費用は若干ではあるとは思うものの減らせる予定
賃貸は町の方へ出ないとないから賃貸の家賃と家のローンはほぼ同じかローンの費用の方が安くなりそう。
賃貸にするとそこに車の費用が追加でかかってその後の母屋建て直しにかかる費用も貯めなきゃいけないから大変
家建てれるってまさか敷地内って事なのかな
敷地内じゃなくて近距離別居なのに母屋の建て直し費用？ちょっと意味がわからないけど別居したくて土地も有って費用もあるらしいから早く取り掛かればいいのにね
そんなこと心配してる場合でもないけどw
家を建てて別居する場合は徒歩圏内にはなりますが敷地外で母屋の建て直しも私たちが関わることはありません。
別居したいけど仲違いはしたくないから話し合いもタイミングをみて何度かしているもののなかなか進まない。
子供が産まれても相当不便ではあるけど生活が出来ないわけではないから建て直しまでまってほしい義父母と早く落ち着ける場所が欲しい私で意見が割れたまま。
産後の生活や病気で入院した時、普段の生活も子どもの面倒見てくれたりでお世話になってるから強くは出れない
良い年になりますように
そういう田舎なら、若い人が居付かず、どんどん転出してると思う
つまり、どうしても同居しないとってのは刷り込みや思い込みで、その気になれば別のところに住めるんだよ
解決方法を教えてほしいわけじゃなくてただ愚痴りたかった。
両親は嫁が我慢すべきって考えだし友達にもこんな話できないからここにかけて少しスッキリした、レスくれた人もありがとう。
家業がない家は基本出ていってるから若い人も少ないし本当思い込みなんだろうね
けどそう言ったところで突然人の考えが変わるわけでもないし、だからって別居は諦めたくないし仲違いもしたくないからそれを実現できるように頑張らないとな
あまりに長引いたら仲違いしてでも出て行くことになるのかもしれないけど
そのまま住み続けて関係悪化するより外に出た方が良さそう
高齢者に免許を返納させて、子供の家族と同居させようとしている陰謀なのかと疑ってしまう
さすがに穿ちすぎ
別居が一番大事なら多少の関係変化はしょうがないと考えないと先に進まなさそうね
事故起こしてる高齢ドライバーの同居率どこかに出ていた？
実際には同居家庭の老人も沢山事故起こしてるよ
神戸の暴走事故とか去年京都と数年前滋賀で二度死亡事故起こした人は助手席に家族乗せていたし
運転が好きでベテランだから大丈夫って思ってる高齢者は多いからね
同居家族が免許返納してとかもう乗らないでって嘆いてるケースはあっちこっちで聞くしここでもあった
だから同居と事故は関係ないと思う ただ怖いのは同居していたら監督責任とかこっちにもとばっちりがくること
家計一緒なら賠償金とか医療費とか知らないふりはできないし、田舎ならヒソヒソで確実の地域に住めなくなる
結婚の話が出ている彼実家についてです
彼は長男、長女、次男(彼)の三人兄弟でご両親は早世しています
長男が両親と住むために建てた家(独立型二世帯住宅の片側)に彼は今住んでいます
土地も上物も当然長男のもので、今まで彼は上物代を一円も出さずにずっと住んできました
私が仮にそこに住む場合は月10万円を長男に支払うことになるようです
10万払うなら私が今独り暮らししている地域で部屋を探そうとなり彼も納得の上で部屋を見つけて私が更新の都合から先に住み始めていますが、彼は何だかんだ言って引越しの支度すらせず、半年か一年したらこっち(実家)来なよと。
彼は物件を自分で契約したことがないのもあり
駅チカ築浅屋内駐車場などなど、
地域相場だと15万くらい出さなきゃ住めない物件に10万で住みたかったようです
彼実家にもし住んだとしたらメリットが一つも思い付きません。
ポスト共有、正直古くてリフォーム必要、都内からの通勤時間が伸びて体調崩しがちな私には無理な場所
(フルタイム勤務は無理と医師に言われていましたが極力都内に出やすい所に一人暮らしして今まで働いてきた)などなどデメリットばかりで、彼の言う唯一の「間取りが広い」が霞みます
客観的にみても兄弟の家屋に間借りするのは体裁が悪く避けたいのですかなんと言えば少しは話が通じるでしょうか？
親の家だったんだからいいだろ的甘ちゃんなら「次男は出て行ってが本音では？
都下なら兄弟で2世帯もままあるのでちゃんと家賃負担するなら体裁悪くはない。
顔合わせの時に長男も長女も「新婚から無理して同じ敷地内に住むとストレスになるよ」と言っていたのでそれを信じたいです
同時に「半分空き家になっても身内以外には貸せないなぁ」とぼやいていたのも引っ掛かりますが実家を出させる方向で行きたいと思います
出てってが長男の本音だと思うよ
649が主導権取って物件決めて引っ越ししたらいいと思う
これを機会に相手がどんな男かをしっかり見極めておいては
そんな病弱で、家賃も出せない相手と結婚したら何かあれば破綻するよ
長男の嫁の役割(介護とか)も期待されてるんだし
同居以前に結婚をやめたほうがいいので？長男教は基本変わらない
それに「体裁が悪いからさけたい」って瑣末な事の方が大事ならうまくいかないよ
だって体裁優先なら「同居しないと体裁が悪い」「介護しないと体裁が悪い」「子供生まないと」になる
腹くくって体裁とか見栄は捨てられないと別居でも同居でもどの道うまくいかないとおもう。
彼も大分鈍いと思います、長男の奥さんの気持ちや、代替わり時もしくはもっと早い時期にいずれは出ていかないと面倒なことになるという点に触れても「兄弟だから大丈夫」と言ったくらいなので
背中を押していただきありがとうございます、同居回避頑張ります！
違う人の話しが混ざってない？
言葉足らずですみません、前職のSEでボロボロになったため、今は事務職の正社員(残業3時間程度で問題なく働けているが、通勤が二時間超えると体調の担保ができない)で働いています
体裁と言うより、面倒事を増やしたくなかったのが合っているのかもしれません
後だし乙といわれるかも知れないですが、彼は彼で土地を相続してアパートにし、高い車を買ってなお兄の家に住もうとしているので、私としてはこれ以上寄生するのは止めて欲しかったんです
金銭がらみのトラブルが分かりきっているなら回避したいのが本音です、昔のようにフットワーク軽くないので
色々めちゃくちゃですみません
その彼大丈夫？
本当にちゃんと見極めた方がいいよ
結婚してからじゃ遅い
逆に結婚前に本性がわかる良い機会なので結婚を焦らないでね
同居云々の問題ではなくて、親離れできてない上に寄生体質なら同居しなくても人間性は変わらない。
後だし並べれば並べるほど結婚自体やめた方がいいって明確なケース
自分だってフル働けないならもし破綻したり経済的に苦しくなれば困るのは自分だよ
それにストレスが問題なら同居以前にその彼がストレスのはず
それを言い訳並べて別居の方向にって向けたいようだけど、同居なくせばうまくいくレベルは超えてる。
未来の義実家とか同居のせいに責任転嫁して目を曇らせてないでしっかり本質みようよ
同居でも別居でも関係なく乗り越えてうまくやっていけるんだよね
幸いまだ婚姻届けを出してないなら別れるのオススメ
もし結婚したら１０年後には後悔してると思うよ
IDが無いからややこしいな
民法の改正案に介護において、相続人以外の貢献が認められる場合、相続人に金銭請求できるという点が中間試案に盛り込まれたよ。（長男の嫁が念頭に置かれてるみたい）成立するといいな。
何年か前まで遡れる？
ケアマネとか介護関係の第三者含む感じかな？
親族だけに限定するなら口裏合わせてハブられそうで意味ないし
嫁は養子縁組してないと相続権ないのに、実態として介護してるパターンが特に長男の嫁に顕著だからその救済策なんだと思うよ。
遡りは、たぶんないと思う。収集つかなくなるから。
「療養看護などによって、被相続人の財産の維持または増加に特別な寄与をしたときには、相続人に対し、金銭の支払いを請求することができるものとする」と、していて、「療養看護を無償で行った場合に限る」などの条件を付すことが検討されているみたい。
法務省の法制審議会に意見が出せたらね。いいんだけどね。
でもって「介護ヘルパーの月利用額×利用月数」であって「相続人の相続金内」の限定
しかもあくまで「請求できる」だからね。相続と違って。交渉の結果の保証は書いてない
第一ヘルパーの利用って月で制限された時間だし低いよ
でもってその短時間だけですまない世話があるし夜や休日の急変もある
短時間のヘルパー基準に算出したらやっぱり同居介護はマイナスなんだなってなるのでは？
それにヘルパーさん悲しいぐらいのやすいから介護離職なんてしていたら確実のマイナスになる
最悪のケースは下手したらヘルパー抑制につながるかも
ヘルパー代＋介護家族の謝礼２重払いできない家も多いからね
下手したらお金もらえるからヘルパー使うなよとか、ヘルパー使うならもらった分から出せよって。
何かと施設介護の制限設けたり長期入院禁止したり家庭介護にもって行きたい行政側としてはそれが狙いでは？
絵に描いた餅で同居や介護を釣ろうとしてる
まだ亡くなってないケースでは遡って介護労働の対価は認められるかも？と思う
答えてくれてありがとう。
だよねー、遡りは普通はあんまり無いもんねー。
こちら舅も姑も実子にかわって介護した嫁だけど、もう何年か経ってるし、これも私の人生と諦めるしか無いんだろうか。
寂しい話だが、若い人たちには同じ苦労はさせたくないとも思うよ。
朗報か？
施設がいっぱいだから、長男の嫁にエサをちらつかせて家で介護させる改悪じゃん。
情報収集しないととんでもない目にあうな
しかし国が介護や保育所の金ケチりたくて二世帯住宅を優遇してるのと同じで
介護の金ケチりたくて同居の撒き餌にしてる法案だと思う
なのでこの法案が通ったからといって同居するのはバカ
まだ法案であっていつとも知れないからそれこそ自分たちは適応になるかすら危ない
これからの人すらあまり恩恵に浴せないって言われてるんだからその前はもっと意味がないよ
撒き餌にかかったか、奇特な人っていってもらえるかの違いでそんなの世間体だけだしね
今同居してる人は後からの人より評価されるかもって思いたいのかな
本当に他人だからと世話した嫁が何ももらえないのどうにかして欲しいね。
時間が戻れないから金で交換するしかないじゃないかって思う。
相続税を家の評価額に近づけて「親の家を継げなくする」こと提唱してる人がいる
そうなったら同居介護して多少貰っても親が死んだら住処失っちゃう
まして建て直しとかリフォームとかお金つぎ込んでいたら悲劇、二世帯ローンとか
そうでなくても親が死んだら相続税で家失ったり兄弟で分けて介護の後はさあ出て行けって例があるのに
多少お金貰っても兄弟でなけなしの家屋敷まで分けたら引越しや新居の手配でマイナスが出る例多そう
ありがとうありがとう。
今お正月でお酒いただいてるから、優しいレスに泣きそうになったよ。
そして気がついた。
私は税制優遇とか、報酬を請求できるとか、たしかにそれはそれで大事なんだけど、それよりもっと欲しかったのは、夫や夫きょうだいからの心からの感謝と労いだったんだと。
「本当にありがとう」「お前のおかげで親が最後まで明るく楽しくいられた」「お前の時間を奪ってしまってすまなかった。だが心から感謝している」
これがあったら、私は報酬がなくてもこんな気持ちになることは無かったな。
おつかれさまでした。
同居嫁さんで義両親の介護されている方には本当に頭が上がらないわ
そして相続権などでは無く義両親の同居していない実子が現世でも同居して義両親を看ている嫁に対してきちんと感謝するべきよ
嫁にも両親や兄弟姉妹がいるって事を義両親世代が頭が固くて時代錯誤で頭になくとも実子世代は理解して欲しいわ
あなたもありがとう。
今夜は他所様の温かい言葉に包まれて寝るとするよ。
そんなふうに言葉にしてくれる人がいることを、忘れずにいようと思う。
あなたもありがとう。
みなさんおやすみノシ
夢見すぎだよ
無償で介護労働すれば、やって当然と思われるだけ
逆に月々お金を貰う事によって、介護者のやる気が維持出来る
とくに今の日本人は哲学がないヘタレが多いからボランティアは無理
国も介護保険から自宅で介護してる人にお金を出すべきと思ってる
>税制優遇とか、報酬を請求できるとか、たしかにそれはそれで大事
現実的なこと書いてんじゃん。
読めない人？
未婚の父親の妹(叔母)の扶養義務についての知識をいただきたいんです。
私(長男)は父親と同敷地内に別居しておりました。
叔母は父親と同居していたのですが、私の結婚を機に
10kmほど離れてひとり暮らししている姉(叔母)のところに住み始めました。
私の両親が亡くなり、ついで叔母も先日亡くなったため叔母は一人になったのですが
そもそもこの家は叔母の物であるため、その1人娘が撤去を希望し始めました。
叔母は家を出る事になりそうなのですが、親族の家族からは私のところ(叔母の実家)に
戻れば良いなどという意見が出ております。
私の家族と叔母は良い関係なのですが、同居となると別問題で、最終的には面倒を看る事に
なるのは分かりきっているため、これは避けるべきかなと思っている次第です。
それ以前に、関係性から行くと3親等の私より、2親等の実兄弟に扶養義務は濃いのではと
思うのですが、いかがでしょうか？
なお、経済的には、私より叔母の兄弟のほうがずっと裕福です。
また、叔母本人の口からは私の家に同居したいという希望は出ておりません。（言ってくれれば有り難いとは思っていると思います)
あなたならどうする？とか、扶養義務の優先順位が知りたく思います。
無料法律相談に行った方がいいような気がする
こんなの親族同士の押し付けいだよ
たぶん叔母の独居で落ち着くんじゃない
叔母の持分があればその分お金を清算してさようなら
690の父親がきょうだいの一番上で下が女2人の場合、「叔母、叔母」はあり得る。
単に年長者が伯母、年少者が叔母なのではなくて、あくまで自分の親の年上のきょうだいが伯父伯母、年下のきょうだいが叔父叔母だから。
まあこの場合父親から見てどの位置付けだったのか判りにくいという点については同意。
仮に2人とも親より年下でも叔母A・B、叔母1・2等なら今より判りやすかったかもね。
代襲相続で相続の権利は同等だからねぇ
まあ直系じゃないし金のない独身者なんて見捨てちゃったらいいよ自己責任
民法877条1項を見てみると、まず、扶養義務を負うのは直系血族及び兄弟姉妹で、特別の事情があるとき、2項で三親等内の親族にも扶養の義務を負わせられるよ。
だから、兄弟姉妹が先だと思う。
でも、一人暮らしできるなら、しばらく一人暮らしさせてみればいいと思うんだけど。
介護だけじゃなくて、親が自営業で手伝ってる息子とかにも当てはまる法律だね
小規模自営業って、息子に安い賃金で目いっぱい手伝わせてるのに
親が死んだら財産を兄弟で綺麗に等分になるからモメる事が多々ある
裁判の判例でも、自営業を営む親の仕事を手伝っているのは親の財産の構築に協力してるって事が認められ
取り分が多くなる事が多いので、法律化するのね
安倍総理は、介護も育児も家庭で！三世帯で助け合いましょう！共働きで！という恐ろしい方針だと感じるよ。たぶん、ニ世帯住宅に補助金出したりして優遇していく。憲法にも「家族は助け合いましょう」と盛り込みたいようだし。
本当は、介護が始まった時に話し合いするべきなのに、なぜか話し合いしないもんね
長男に限らず、同居している息子の嫁が介護するハメになるけど
寄生同居してる人がいるから一概には行かないんだよね
前にもどこかで家賃生活費で計3万しか払わず勘違いしてる嫁がいて叩かれてたからね
一日1万、病院の付き添い5千円くらいが相場
すみません、亡くなった「叔母」は、「伯母」と書くべきでした。
兄弟姉妹の関係ですが、年齢順に
伯母：件の叔母と同居していて、この度亡くなった
父親
叔父：父親の弟
叔母：伯母と同居。今回の当事者です
叔父：父親の弟（末子)
私も少し調べてみたのですが、さんの民法877条1項が気になってました。
叔母に対して、私のところに身を寄せればいい！と言っているのは叔父の奥さんなのですが
法律から考えると、優先順では自分のところに同居になってしまうのでは…と思った次第です。
私はこの家系では長男の長男と言うことで、先祖の供養などは私が施主を務めているので
当の叔母が死んだ際は喪主をするつもりでいるのですが
同居となると今の良い関係では済まなくなると思っています。
兄弟姉妹間で順位はなくて同列なんだけど、事実上年功序列というか年齢順で、特に長男に傾くかと思う。
法律の話でなければ抱え込まない、しかし施設に入居の際とか葬儀は執り行うことで手を打ってくれればいいけど、常に誰かに抱え込まれていた人がいまさら一人暮らしするのはたぶん本人も被害を被りそうな近しい親族も嫌がるでしょう。大変ですね。
いい人でいたいなんて幻想は捨てて
ありがとうございます。
現状、施設入所や葬儀があった場合は、自分は責任者として手続き、喪主を務め
その後の供養もやる所存ではあります。
これは多分本人も私を頼りにしておりますし、それが希望であることは明白です。
問題は同居で、家自体は敷地内に父親夫婦が住んでいたものがありますが
そういうことになれば結局将来の介護も全てこちらがやることになりますし
それは本人も口にもしていないことなので現実としては考えておりません。
問題は、どちらかというと無責任に本人を煽る親戚縁者にあるのかも知れませんね。
私は煽られてその気になる叔母さんが一番どうしようもないと思うけど。
旦那は笑ってスルーしていた(義父鬼籍、旦那兄弟死亡の為、生存してる子は旦那のみ)
あんなクソ田舎に家建ててローン組んで同居なんてするものか！
結婚した時は旦那兄弟が結婚して同居してたから安心してたのにウトも旦那兄弟も次々と亡くなり旦那も「母さん急に1人になって可哀想」とか言い始めてる
このスレ読んで勉強してるから旦那が本気でクソ田舎に家建てる気なら離婚する
うげー
義母も最低
その義母、同居人にストレス与えまくって免疫落とさせるような人じゃないの？
順番通り行かずババアだけピンピンして残ってるとか不気味
呪われた田舎かも…なんてね
「お兄ちゃんが退職して帰ってきてくれたら、私がお金を出して皆で住める大きな家を建ててもいい」
ならまだ納得の言い草なんだけどね
何で息子に大きな家を建てさせようと思うのか不思議
売れるといいね・・・
何県？
更地にしても古い住宅街の土地は売れないんだよね
自治会とか町内会とかがウザイから、若い者は新興住宅の方に移動しちゃう
「お母さんはお金出さないの？」って聞いてみたら良かったのに
そんなこと言ったら
「もちろん出すわよ〜」と雀の涙程度の金で
こちらの了解得たかのように話に進めようとするよ
ナチュラルに失礼すぎて怖い
そりゃそうだ。特に田舎で一人暮らしはなにかと不便で心配だろう。
老人鬱とか怖いしね。
本人も息子も不安を感じない環境を整えてあげることが肝要だよ。
・老人は同世代が多いコミュニティがよい 世代が同じなら茶のみ友達はすぐできる
・いざとなったらサポート受けやすい、家庭内事故を防げる住居が望ましい
・足がよく駅近くで買い物や通院の便利な場所が良い 免許返納しても自力で生活できる
・老人鬱や孤独は実は同居家庭が多い 特に引き取り同居はかなりやばい
もし不安な環境もまま、車の運転できないと通院や買い物ができない環境もままだと老後必ず同居話が再燃する。
実際に生活できないと必ず実子の誰かが引き取りにせよ同居することになるから。
でも上の条件を考えると元気でお金があるなら自立から可能な老人マンション、お金がないならシニアＵＲこれがベストでは？
旦那に相談しておいた方がいい。両方のためになる方法だからね。
どうしても旦那が心配ではっちゃけたいなら、最低でも今の家の近くのマンションかＵＲで旦那が通うといい。
私だったら、半分は出して貰わないと！ってモニョるわｗ
ババア遺産持ってるかもしれないよ
寿命縮むよ
半分だって自分からこんなこと言い出す義母と同居なんて嫌w
実母が一人暮らししてるのを同情した感じで「寂しくないのかしら〜」とか言ってて草生えたわ
徒歩3分くらいの所に兄夫婦が住んでますから大丈夫だっつーの
「元気な内は自立してる方がボケませんよ」って言い返してやったけどさ
自分が主役だったからときの延長の感覚で、息子夫婦・孫にちやほやされる予定なんでしょ。
ありえないよ。近居の方が賢いよ。
離れに住んでるんだけど2人目妊娠に伴って物理的に狭くなって住めないからどうしようかって模索中。
旦那は生まれた時から一軒家住まいだから、アパートに拒否感あるみたい。
家賃もったいない！とか実家から離れたくないアピールにイライラしてる。
いや、じゃあいつまでも住み着いてる小姑2人自立させてよっていう…
離れですらストレスなのに母屋で同居とかムリ！
確かに家賃はもったいないけど、ストレスフルな育児生活を送るよりはマシだよね。
私のワガママで引っ越しするていにしたがるエネ夫くそだわ
まだやってるの・・・
正論で叩き潰せば？
こんなスレあったんだ。
うちは小姑2人がそれぞれ、子連れで出戻りしてきてる敷地内別居。
トメ、オオトメ、小姑2人、甥姪3人の大所帯だから母屋は義実家に。
私と主人と娘は農業用倉庫の中の離れ、という名の小屋に住まわされてる。
おまけに小姑は、トメに子供の世話押し付けて彼氏の家に入り浸りほとんど帰ってこない。
しかもうちのガス代の領収書の名前を自分に書き換えさせて母子手当て不正受給してる模様。
子はもちろん愛情不足の放置子。
今まで何とか我慢してきたけど、私自身2人目妊娠したと同時に我慢も限界に近付いてた。
ババアども、いい加減消えてくれ！目障り！
旦那を言い負かすのも大事だけどひとまず別居したもん勝ちだと思う
言い負かせたとしてもその旦那は結局義実家には嫁が悪いようにしか言わないかもしれないから
別居したらきったないゴミに囲まれることもなく甥姪の躾に駆り出されることなく快適で案外気に入るかもよ
そうだ、それだ！
外見は掘っ立て小屋なんだけど中に入ったら新築同様のおうちなのよね
マジもんのバカなのか判断に苦しむ
確かどこかのスレで保育園児をディスってたんだよね
家賃勿体無いとか意味不明
家賃が勿体無いなら離れを潰して二階建ての家を建てるとかしないと家族で住めないんでしょ？
実家は長男が貰えると勘違いしてるんだろうけどコトメ2人にも相続権があるから
自分から出て行ってくれない限り追い出すのは不可能だよ
エネ夫はあなたの心身の健康より親兄弟と家賃()が大事なんだよ
このままじゃ確実にメンタルやられるけどいいの？
そんな環境じゃ子どもも不幸になるけど？
幸せになりたいなら全力で逃げなよ
個人的にはエネ夫ごと捨てた方がいいと思うけどね
友達と話してて妻の実家の近くで近距離別居がいいって結論になったわ
そんな我が家は旦那の実家で二世帯予備軍…
実子の旦那が心配なのは確かだから遠くでは旦那も納得しにくい 引っ越そうってなる
近くなら通いが可能だからね、引越し代も高くつくからそれも口実になる
デイやヘルパー、施設入所の待ち時間、子供が小さいうちは託児所と説得に使えるメリットも多い
ちかくで旦那が主体になって見に行ってヘルパー利用→近くの施設が一番楽
施設だって医療とか家族の同意がいる場合なにかと呼び出すから遠いと大変、近くなら旦那派遣も簡単
仮に介護手伝う羽目になってもせめて夜だけは家に帰れると疲労も心理気な負担もぜんぜん違うしね
ヘルパーさんたちが同じ介護でも心身が保つのは離れられる時間があるからだそうな
近くに住むのも反対だよ
うちは近くに住んでたけど毎日突然ピンポーンってやってくるんだよ
電話しろって言ったら「今家の前なんだけど」って言ってくる・・・そうじゃねーだろうと
はあ？どこにそんなこと書いてある？
そんな非常識な義両親ではない
メリーさんか
予備軍て何？
同居予定ってこと？
そんな非常識じゃないと思ってても、親が退職したり孫が出来たりすると変わるのが人間だよ
頭が元気な病人なら常識的な人なら情もあるから介護もいいだろうけど痴呆がでたら辛いよ
そして怖いのは年寄りが寝こめばかなりの確実で痴呆が進行するってこと
常識的な人なら痴呆がでてもかわいくボケられる保障があればいいんだけどね
それがないならやはり別居で専門家にお願いして家族は外からサポートがいいよ
同居しない無理しない家族の方がやさしくなれる、老人も孤独や阻害感じないって例は多い
情が厚くてイイ人の場合が多いけどベッタリされると嫌いになる
うちは、お客がいようが友達がいようが、自分の家みたいにヅカヅカ入って来られて欝っぽくなって引っ越したよ
旦那は「悪気はない」とか言うけど、母親にハッキリ物を言えないので引っ越すか
私から母親にハッキリ言うかどっちか選べって言ったら引越し選んだマザコン
私だったら引っ越しより離婚をとるレベル
イケないんだけど皆さんはどうしてる？
同居してからレスになった。
同居のストレスでトメに対しての嫌悪感と、旦那に対しての愛情の薄れを感じる。
レスについて旦那はどう思ってるんだろうね
757です。
旦那は溜まってると思いますが、無理矢理に手は出してこないし、愚痴も言ってこないです。
たまにスマホでエロ画像開いたまま寝落ちしてても、嫌悪感はまったくなくて逆にかわいそうだなと思ったり。
トメが亡くなったり、別居することになればレス解消するのかな。
でも今はわざわざホテル行くのもなんだかねって感じます。
同居が嫌というのもレスについても話し合っといた方がいいのではないだろうか
そうでない場合、もし旦那さんから急に手を出して来たら避妊にだけは気をつけて…
子供が産まれたら（或いは増えたら）もっと別居しにくくなる
とか言いつつ子供３人いるけどw
学費とか考えると頭がクラッとするわ
今まで誤飲なんてしなかったのにアレコレ食べるようになっちゃった
臭ジジイが入院か施設に行ってくれれば全て解決するのに･･･
自分のことが出来ないくせに折り紙ばっか作りやがってゴミ増やすんじゃねーよ
一昨年から二世帯で同居、生活スペースは完全分離ですが、鍵のない扉で繋がっています。
夫と子(1歳半)と私の3人と、
ウトメ、コトメ、コウトの4人でそれぞれの親子世帯で生活。
行き来は1日に1、2回ほど。ウトメが子と遊びたがるのと挨拶がてら親世帯に行くぐらい。
昨年コトメができ婚。まだ生活基盤が整っておらず、親世帯とコトメ夫の家を半々くらいで生活しており、これから新居を探す予定のようです。
子は昨年末から今年にかけて、インフルエンザに溶連菌にノロウィルスにと体調がいい日の方が少なく、
妊婦のコトメに潜伏期間などに接触してしまうことを考えると、コトメが家を出るまで義実家世帯との行き来は控えたほうがいいと思い、(これまでも発症している間は子世帯で隔離。)夫にそう告げたところ、
「そんなの無理に決まっている。子の奪い合いになるぞ。」と言われました。ウトメは子をかなり可愛がってくれ、隙あらば親世帯に連れて行こうとするので、そういう発言になるのかと思いますが、私は妊婦の体が優先だと思うので意見が合いません。
皆さんならどう判断されますか？
皆さんなんて聞いても意味がないよ、関係ない人の感想やら一般論のアンケートは無意味。
無責任な他人や一般論でこうしなさい、こう考えなさいって言われて納得して従うの？
それで後で不満とか残らない？
皆さんがいつも自分の思う答えをエスパーしてこれが一般的、みんなこう思いますなんて返してくれないよ。
自分が嫌、自分がこう思うなら皆さんなんて関係なしに自分の意見として話し合えばいいだけ。
みんなこういう、ネットでこういうなんて、子供のみんな持ってると同じぐらい説得力もない。
こういう時は夫に言ってもダメだから
トメコトメと共闘してウトを黙らせた方がいい
夫にはトメから言ってもらうのがいいんじゃないかな
その様子だとコトメは産後まで親世帯で暮らしそうじゃない？
今のうちに話をしておいた方がいいと思う
夫に期待しても疲れるだけだから、適当にあしらっておけばいい
その二世帯自分らも金出して建てたの？
親世帯に成人の義兄弟姉妹が2人いるってすごいな
慣習だから、という理由以外で一人立ちしてない兄弟姉妹が二人も残ってる家に同居なんてしないでしょ普通
コトメ手放したくなさそうだし案外コトメといつか同居のつもりだったりして
コトメなら遠慮要らないから鍵なしでコトメもそのつもりで新居用意してなくて大慌てかもしれない
おっしゃる通りネットでの意見を夫に言うことや、魔法の言葉はないですよね。
トメコトメと共闘は考えていなかったので、夫を介さないでトメに話してみようかと思います。
お察しの通り田舎で、長男夫婦は同居する慣習です。二世帯同居で支払いしているのは公共料金のみで、まさに寄生同居です。
自分たちもお金を出すなら、義兄弟姉妹との同居は遠慮していました。
コトメは3ヶ月間里帰り出産する予定と言っており、もしかしたら今すぐ引越す予定ではないのかもしれません。
コトメを手放したくないというのもありそうですが、今こちらに引越しという話が出てこないのと、コトメ夫が転勤もある仕事なので、現段階ではコトメと同居という事はなさそうです。
これからの季節に病気を持ち込み、母体や胎児に何か影響が出たら、という内容でトメに話してみます。
そんなの気にならないと言われたら、こちらも気にせず過ごそうかな。
ありがとうございました。
旦那に脅されているみたい
奪い合いも何も子供はウトメのものではなく、あなた達の子どもでしょう？
母親の意思が尊重されて当たり前
本当は自分でも夫の言い方が気に入らないというか腑に落ちないだけじゃないのかな
夫の頭の中に妻子の人権は基本なさそうだ
一歳半の子供が具合悪くても連れていかれて様態急変して死に至っても
跡取り困るから早く次作ろうとか言いだしかねないくらいモノ化してみている
子供3人以上いる人見聞きしたら
いちいち自分の尺度で考えてそう言ってるの？
今まで頻繁に会ってたものをいきなり「控えた方がいい」なんて言ったら
そりゃまずいぞってなるのは必然じゃん
今までも発症してる時は隔離してたならそのままでいいんじゃないの
その対応がベストだと思うよ
自分は懸念していて一度は隔離提案しておけば
万一何かあった時に自分の責任になることはないよ
うん、そうしたほうがいい
そして数年後には自分の妊娠中や、自分の子が健康な時に
風疹やらインフルやらの子供をコトメが連れてきて
平気で子世帯スペースに突撃するようになるから
都内で子供3人にちゃんとした教育をして、ピーナやチョンやチュンの貧乏でアホな子がいない私立学校に進学させて
大学までキッチリ出そうと思ったら1億くらい資金いるよ
大学院まで入れたらもっと必要
田舎はわかんないけどさ
くそしょうもない
までがセット
舅も姑も亡くなって、四半世紀以上続いた同居がやっと終わった。
義弟に形見として欲しいものを何度も選ばせ、残ったものをどんどん処分している。
汗ジミだらけの着物や衣類、古い和箪笥、やたら大きな食器棚も捨てた。
次は細々したものを捨てる。
誰も使わない鍋釜や食器類など。
この家でやっと深呼吸できる。
お疲れさまでした頑張りましたね
さて私も避けては通れない事を今日トメと旦那と話し合いすることにした
とりあえず冷静にいられるように落ち着いて話をしよう
大変だね〜頑張ってね
うちはまだ生きてるが半ボケなので
すきを見ては捨ててるが
永遠にゴミがあるような気がするわ
しみじみと嬉しい。
さんの話し合いが首尾良く運ぶように祈ってるね。
さんも片付け中なんだね。
まだしばらく片付け頑張るよ。
お疲れ様でした。
片付けは大変だけど全て終わった時にはきっと空気が違うはず。
うちもトメがいなくなったらコウトに欲しいもの選ばせて、後はトメが使ったものは家具も含めて全て処分するつもり。
処分終わったら家を売ってコウトと財産分与してスッパリ終えたい。
トメが染み付いた家をさっさと出たいんだ。
実の息子に早く逝ってくれないかなと言われているなんて、トメは思ってもいないだろうな。
お疲れ様でした
家もトメがまだ元気で引き取り同居してるんだけど、トメに何かあれば旦那と旦那兄弟でトメの部屋は処分まで全てしてもらう
嫁が手を出して後から「あれも捨てたこれも捨てた」と他の兄弟に言われたくないから
トメが居なくなったらトメの部屋を潰して全面リフォームするんだ
旦那は早く広いリビングと使いやすい間取りに変えたいと毎度話してる
こんな事を息子夫婦が楽しみにしてるなんてトメは思ってもないと思う
その日が楽しみ
旦那もうざがってるなら数万仕送りして独居してもらえば？
トメに年金あるならだけど
それが不可能だから引き取ってんじゃないの？
ウトメ側の経済的な理由で同居ってのもよくある話だよ。
結局面倒見てない旦那兄弟もいるんだし
無年金一人っ子なら乙だけどそのレベルなら縁切って生活保護受けてほしい
金銭的にも楽だったし快適な同居生活だったけど
義兄嫁が同居したがったので譲った
でも義兄嫁にとっては思いのほか大変だったらしくて
同居がうまくいかないのは私のせいだと言いふらしてるらしい
（同居が楽しいふりして義兄嫁を騙して同居を変わらせた！というもの）
私はいつでも二世帯に戻ってもいいんだけど
義実家は生活環境がかなりいいところにあるのでそこは手放したくないらしい
最近では、まだ義両親は元気なのに「相続放棄を考えておいてね」と言ってくる
「絶対法定分はもらうから」と夫に言われて真っ青になってた
私は快適だったよ
二世帯だから週に数時間しか会わないし
義両親も働いてるからか干渉もしてこない
家賃ゼロ、税金は折半、近所の付き合いは義母任せだった
横並びの二世帯だから足音を気にすることもなかった
逆に、なぜ義兄嫁が大変なのか私にはわからん
別にこのスレだけが世界の全てでは無いし
非常識なこと言って義両親に窘められたとか
なぜ元気なのに引き取り同居してるの？
近距では難しかったの？
干渉してこないってのは大事だね
義父母も可愛い孫、そうでもない孫っているから、可愛い孫と同居しちゃうと粘着しだしたりするよ
あるかないかっていったらあるでしょ。
ここは愚痴が多いスレだし、トメは悪じゃないといけないって人が多い。
いい同居の話なんて書くと大抵叩かれるし、なかなか書き込めないもんだと思う。
自分は母子家庭で一人っ子だったが、同居を条件に結婚した
妻は姉妹の長女だけどね
その後、義父が亡くなり、母が亡くなり、義母も歳なので家に来てもらった
子供達は独立したので、三人暮らし
同居が良いか悪いかという考えはなく、成り行きだな
結婚関係のスレが立つと、同居は嫌だとか、実家暮らしは駄目だとかの意見が出るけれど
表面だけで判断して、本質を見ていないような気がする
基本的に嫌な感情の方が表に出やすいから当たり前だよ
同居で苦しんだ人の意見の方が目立つしね
だったらやめとけ、となるのも無理はない
この後は奥さんがとても我慢してるとか可哀想とかいう意見が出て来ると思うよw
本質なんて人によって違うからね
苦痛な人は苦痛、そうじゃない人もいるってだけのことよ
奥さんがイイ人っぽい
私もそう思う
それに806の実母が先に亡くなり嫁母が最後に残ったのは素晴らしい偶然だったと思う
最初の何十年かは嫁さんが母一人子一人の元気な義母と同居してたんでしょ
それで死ぬまで面倒見たんでしょ
806の立場でうまくいってたみたいなこと言っちゃうのどうなの？
奥さんが言うならわかるけど
それに年いって独居できないとか土地をもらうからとかなら成り行きの同居と言えるけど
元気で若い頃から結婚の条件に入れるほど同居したいしたい言うのは成り行きじゃなくて強いこだわりでしょ
806は最近義親と同居してるから自信満々に言ってるのかもしれないけど
その前に長年実親と同居してるんだよね
806自身に同居が良いか悪いかという考えがないなら
同居を条件にしたのは「同居は成り行き」じゃなく「同居したのは母親の言いなり」だな
父は幼少の頃に亡くなったので、高校までは母は仕事で無理をしていた
大学生になってからは、授業料を免除されたし、
アルバイト収入が母の収入を超えるくらいになったので楽になった
自分の就職後は仕事をやめたけどね
買い物が不便な田舎で、車の免許を持っていない母をほっといて独り暮らしをしたら、逃亡だろ
両親が健全で、家で楽ができる人なら、独り暮らしをすると一人前になれるだろうけれど
色々な家庭があるのだから、同居の善し悪しは家庭によって異なる
それぞれの家庭に合わせて、成り行きで決めればいい
我が家の状況では同居が適切だと判断したんだ
結婚した時点では、将来的に親三人の面倒を見るという話を夫婦でしていた
子供達が就職する前に二人亡くなるとは思っていなかったが
田舎免許なしは引っ越せばすむ話だから
同居じゃないと解決できない問題ではないよね
嫁が内心どう思ってたかなんて嫁しか分からないよ
嫁に条件配慮してもらった人間が同居はうまくいってたなんて言うもんじゃない
息子が就職したら仕事をやめたって一生息子に集る気マンマンのお母様だったんだね
マザコン丸出しでわかってないみたいだけど、最低なのでリアルな知り合いにはその話はしない方がいいですよ
簡単に言うけれど、そのお金はどこから出るの？
賃貸でも持ち家でも、それなりに費用がかかるよ
今でこそ、子供二人を育て上げて老後の貯金もあるけれど
引っ越ししていたら、子育てで使い切って、貯金は出来なかったかもしれない
妻の内心まではわからないけれど、行動だけを見たら親を大切にする人だよ
死ぬまで続いたら、それは内心だと思っていいのでは
元気な母親だったら、仕事を続けただろうし、長生きしたかもしれない
マザコンだろうが最低だろうが、
そんな自分と結婚してくれた妻がいるし、
義父や母は孫の顔を見てから亡くなったし、
子供達も無事に独り立ちしてくれたので、
結果的にはよかったかなと思っている
義母が働いて、田舎に持ち家なら売って、賃貸なら住み替えたらいいだけじゃん
足りない分は数万仕送りでもして
働かず一銭も入れない義母の食費光熱費考えたら全然高くないでしょ
義親死ぬまで看取って大切にしてあげたのと良く思ってた悪く思ってたの内心は全くの別物でしょ
これ同居の有無関係ないよね
＞結婚した時点では、将来的に親三人の面倒を見るという話を夫婦でしていた
相手の親も真剣に考えてたアピールしてるけど
＞その後、義父が亡くなり、母が亡くなり、義母も歳なので家に来てもらった
自分の親が亡くなって義母が独居しなきゃ呼ぶ気なかったんだよね
綺麗ごと言って同居生活よかったとまとめようとしてるけど全く中身がない
配偶者に自分の親と同居してもらってラッキーな立場だから全く説得力もないし
「義親との同居生活快適だった」
「快適な同居生活なんてありうるの？」
という話の流れで
「俺は俺親との同居を結婚の条件に同居してたけど快適だった、俺親亡くなって空いたから今嫁親呼んで同居中」
とか全く空気読めてないとしか思えない
この空気の読めなさから親と嫁の調整役果たせてたとも思えないし
もし自分の親が長患いして１０年ぐらい寝たきりになっている間に妻の親も具合が悪くなったら
快く妻を実親の介護に行かせてやれたのだろうか
免許取らせるって判断はないのかね
嫁さん孝行してあげてね
うん、だから、奥さんが特別にイイ人だっただけで
普通の人は「最低な母親だなあ」「奥さん可哀想」「旦那はマザコンで気持ち悪い」で終了だから
自慢げに他人に話すのは辞めとけって話だよ
義父母に孫の顔見せたのが唯一の自慢みたいだしね
孫どころか、自分の子供ですら欲しくない人が多数いるから少子化なのにワロタｗ
それにしても同じ同居でもずっと住んでいた場所に嫁が来るのなら大きな顔もできるけど
嫁の親のように引き取り同居してもらう身じゃ全然違って肩身も狭いから
同居は同居だ、面倒見てやってると思ってるんだったら少し違うと思う
嘘並べてるだけだろ
あらレスついてたのね
トメが国民年金のみの月６万程の収入しかないから引き取ったのよ
それまではよい関係の嫁姑でいられたのに距離って本当に重要ね
＞義父や母は孫の顔を見てから亡くなったし、
親に長生きして貰って孫を見せるのがすごく大事みたいだし
そういう意識が強いって事ははもう70近いのかもね〜
それは世話になる気満々だったから低姿勢だっただけだと思う
かなりお年寄り臭いよな
「体が弱いから仕事は出来ない」って言っていた親戚のおばさんで90overの人が二人いる
偶然だけれど一番うまい順番でいってくださって良かったわね
自分の身内にもいた
まあアレだ。
お前のところは菩薩級に良くできた嫁のおかげで、同居生活に波風立たなかっただけ。
実際は立っていたかもしれんが、少なくともお前がそれを感じるまでにはいたらない程度に嫁が頑張り抜いたわけだ。
嫁に感謝するんだな。
そして世の中にはいろいろな家庭があって、お前の想像もつかない事情のある家庭もあるわけだから、無責任に「本質を見てないと思う」なんて寝言を言うのはやめておけという話だよ。
世間知らずな坊や。
こまめなメンテしている方が長生きするわ
食事介助したりして、5人家族で仲良く暮らしていたんでしょうねぇ
息子も母親と同居するなら家を便利な場所に住み替えるとか頭使わないし
母親の病院や買い物は嫁に任せて自分は仕事してたタイプだろうあ
母親に洗脳されてる系のマザコンの自覚もないし奥さん苦労しただろうな
もう家出たい
旦那実家に同居、ｳﾄ鬼籍
義母の嘘に疲れた
娘と出かけたりご飯食べに行ったりすることに誰も文句言わないよ…
それなのに毎回嘘ついて出かけたり旅行行ったり…
こっちが具合悪くても何もしてくれない
仕事も午後から休み取ってたみたいでその道中に車ですれ違った
あっちは気付いてなかったけど。
旦那は良くしてくれるけどそろそろ限界だ…
このままだと自分が嫌な女になっていく…
もう泣きたい
なんだか一人でジタバタともがいている様に感じるが
嘘をつこうがあなたの邪魔をしているわけじゃないでしょう
具合が悪いなら面倒を看るのはあなたの夫でしょう？
トメの自由を奪って私に構えとか
どんな思考をしているのか
言わないのはあなたへの気遣いだと思うよ
何された訳でもないのにひねくれ過ぎでは？
色々と書かれているけれど、違和感を感じてしょうがない
知識と経験の範囲外の家庭を、範囲内で判断されているような感じ
普通の（？）家庭だと
うちは両親健在で、大学卒業まで面倒を見てもらった
これからは独立して一人前になるぞ
結婚して家を建てて子供を育てて子供達も就職した
両親は相変わらず元気
だから同居しているって何なの？ でも、そうでない家庭も想像できるぞ
・・・その想像が外れている。 といったところかな
義母以外は亡くなっているけれど、自分はそんなに歳じゃない。 ５０代で還暦前です
母の仕事は内職だったので、仕事のために外出の必要はなかった
当時は近所に八百屋があったので食料品だけは自転車で買いに行けた
妻は今は専業主婦で、義母は元気です
なんて書いたら、今度は共働き派が何か言っているかな
それなりに貯金が出来て、自分の収入で充分なのだけれど
やれやれ。
そこじゃないってのが解らないんだね。
普通の家庭じゃないなら尚更、子供に迷惑をかけないように母親は働き続けるんだよ
年齢いくつかしらないけど、子供が就職したからって即仕事を辞めて子供にベッタリ寄りかかるのは毒母
そんなの誰に指摘されるまでもなく普通はわかるはずなのにわからないあなたもマザコンエネミー
こういうのがいるから母子家庭の肩身が狭くなるんだよね
おまけにマザコン率高いし
昔は母子家庭一人っ子は結婚難しかった
あなたは奥さんに感謝しないとダメだよ
大事にしてあげてくださいね
あなたは幸運にもうまくいった
でもそうじゃない家庭もある、ってことで手を打ってちょうだい
このスレで「ﾎﾞｸﾁﾝ上手くいったのｴｯﾍﾝ」と言われても
正直言って反応に困るのよ
奥様の話を聞かないことには
同居が結婚の条件っていうのがそもそも変なのに全く気付いてない
いいんだってば、そんな事はどうでも
わざわざ話を膨らませんなってことだよしつこいねえ
同居の条件を変だと思うのは
親が健康か、親の面倒を見なくてもよい家庭なんだろうね
もし、一人っ子同士の結婚だったら、合わせて四人の親の面倒を見るというのは、変ではないと思う
大変だろうけど
逆に、同居は嫌、実家住みは嫌というのも、条件として出すのは本人の自由だよ
変かどうかではなく、それを受け入れられる相手がいるかどうかだ
806が結婚の条件に同居盛り込んだのも
そこは個々のケースだから気にならないよ
快適な同居の例でぶっ込んでくるド厚かましさに閉口してるんだよ
あのね配偶者に同居の条件呑ませて望んで実親と同居した側が快適とか満足とか当たり前なんだよ
誰もそんなこと聞いちゃいないんだよ
義親と同居生活してた人間が快適かどうかって話をしてるんだよ
お前は嫁の内心分からないんだからただひたすら感謝しとけ
嫁の親も平等に大事に思ってます、今同居して面倒見てあげてますアピールも偽善であざとい
実母が死ななきゃ引きとらなかった癖に
住んでる家は土地は私の父から相続、建物は母に援助してもらって3人の名義にして
母が亡くなった後は私が相続して割合は半々
同居はするけど義母の望むような対応はできないと最初に言ったけど
それでもやっぱり不満があるようで夫を通じて色々言ってくる
夫も私が母にしたように義母を面倒見てほしいというので
「私はあなた（夫）が母（実母）にしたような事しかできないよ」
と言ったら諦めたようだ
義母をみてると「同居してる老人に鬱が多い」ってのはわかる気がする
面倒見てもらえる前提で甘えまくろうとするから逆に孤立するんだよね
還暦前っていうのが本当ならば、そんなに早く義父も実母も亡くなってくれた事にも感謝した方がいいね
あなたの「エッヘン！」はそれがあってこそ成り立っているのだから…
アラ還さん？
そう言い方はちょっと…トメトメしいわよ
806をやり込めたいのはわかるけど、言葉は選ぼうね
そうね
いくら2ちゃんだkらって言い過ぎたわ
806さんの実母さんも奥さんのお父さんも今も健在で
みんなで暮らせていたら何よりの幸せだったね
>結婚した時点では、将来的に親三人の面倒を見るという話を夫婦でしていた
この言葉を全く無視しているなぁ
絵に描いたような幸せ家族ね
最初から実親義親計3人と同居すれば良かったんじゃないかなｗ
その方が平等だよ！それとも僕のママだけが特別扱いなのかな
子供と同居できずに亡くなった嫁父かわいそう…
そりゃあ「ボクのママは特別」に決まってるじゃん
なにしろ「同居を条件に結婚した」んですからね！
奥さんに恵まれただけやん
＞>結婚した時点では、将来的に親三人の面倒を見るという話を夫婦でしていた
自分自身は老人の介護などに携わったことがないから吐ける台詞だね
806の母親も義父も本当に90歳以上まで頑張ってくれたら良かったのにね
せめて義母が100歳超えるまで健康で長生きされるようにお祈りしておくわ
ここは外れた人が集まってるんだから
当りの人が何を言っても傷口に塩を塗られたようになっちゃう
806は自重しろ
806は実親との同居で下手すりゃ嫁に外れ強いてるエネ夫側かもしれんからな
どこを突っ込まれてるかいまだに理解できないあたり嫁と母親の緩衝材としてはポンコツだろうし
事実にもとづいてならともかく、妄想であれこれ言われるとは
妻の実家は、車で１０分くらいのところだよ
義父母は車の免許を持っている
孫が生まれてからは、よく遊びに来ていたよ
この頃から義父母とは同居に近かった
スレが「同居のこと」ではなく「同居の問題点」とかだったら書かなかった
もう引っ込むよ
>愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
人の話を聞かない、空気も読めない、きまりも守れない
奥様のご苦労がしのばれます…
車で１０分ねぇ。
ひょっとして中学生の頃からの知り合いでお互い相手の親を知っているのか。
だとしたら母子家庭の一人っ子で同居なのに嫁が来たのも納得できる。
親三人の面倒を看ると言ったことが口先ではないと嫁は判断したのか。
もちろん私の妄想だ。
どっちにしろスレ違い。
言っていない亊を都合良く妄想して叩くのは２ｃｈでは珍しくない。
そういう連中に反論するだけ無駄。
私もそんな連中は不愉快だと思っている。
引っ込んで正解だ。
男女逆でも叩かれてるよ
ただし同居の見返り（金銭援助等）がある場合は別
どうして自分だけに親がいて自分だけに実家があって自分だけに故郷があると思うんだろう
私にだって親も実家も故郷もある
それでも同居しない敷地内別居もしないと約束を条件に縁もゆかりもない土地に結婚してやってきたのに
今さら同居や敷地内別居を言い出すな！
男ってさー
「同居が結婚の条件」とか言うのはきっちり守らせるくせに
結婚前に同居はしないと約束したにも関わらず
親が年とってきて少し弱音を吐くとすぐ同居したいとか言い出すよね
だって自分は何もしないもの
基本、親の世話は嫁がするからね
今の若い子たちは共働きが多いから、約束を破ろうとしたら最悪離婚
同居しても嫁も働いてるので親の面倒はスルーされて終わるよ
子供におぶさられないと生きられない親は恥知らず
1人っ子だからとかそんなのは通用しない
学生のアルバイト代よりも少ない内職しかしてない母親って将来も息子にタカル気マンマンで暮らしてたって事なのにね
どこに普通の基準を置くかは家庭によって異なるのはその通りだけどね
何が嫌なのかがイマイチわからないんだけどどういうこと？
言ってることとやってることが違ってあなたが迷惑被ってるんならわかるけど、その書き方だと害がないようにしか見えないのだが。
具合悪くて何もしてくれないって、義母に向けてじゃなくて旦那に向けて思うことなのでは？
とここまで書いて気づいたけど同じこと書いてる人いるねw
国家が納税者である国民に当然しなくてはならない義務を、国民の義務にスリ変え
ようとしている。
憲法改悪反対！
結婚は気をつけろ！ 離婚も出来なくなるかも？
こんなレス見つけたワ。
↓
名無しさん＠ＨＯＭＥ2016/10/27(木) 22:17:24.89
あの、、、世間的にあまり報道されていませんが、安倍内閣が推し進める憲法改正、
その中で24条の改憲案を読んで背筋が凍りました。
★【第24条 家族は、社会の自然かつ基礎的な単位として、尊重される。家族は、互いに
助け合わなければならない。】
今まで記載されていなかった条文をわざわざ追加。さらに全文をよく読むと明らかに
”個人の尊重”から”家族の尊重”に変えようとしていますよね。
この改憲が実現すれば…親の介護ももちろんのこと、家族の世話介護も引き受けなければ
ならない事になります。
もちろん経済的にも。今までは兄弟の介護は義務ではありませんでしたが、改憲されれば
兄弟姉妹、下手すればその子達にも扶養義務が発生する可能性があります。
ありえません！！24条改正に絶対反対です！9条なんてどうでもいい！9条を隠れ蓑にして
本当の狙いは24条改正による社会保障費の削減です！
24条が改正されたらどうしようと毎日不安でたまりません！
！
夫も義実家を説得できない
義実家を説得するより私を説得する方が楽だと思ってるんだよな
でも私は絶対に折れないし負けない
絶対にマイホーム手に入れてやる
こっちがお願いするスタンスになってるのがまず大問題だよ
丸め込まれちゃうよ
お前ら非常識なこと言うな寝言は寝て言えくらいのスタンスでなきゃ
援助あるわけでもないのに何でお伺い立ててご理解いただいてからじゃないとダメなんだろ…
夫は泣いて訴えても何を言っても実家が大事なんだよね
私にはごめんと謝るばっかりでさ
子ども小さいから離婚は考えたくないんだけど…マイホームなんてやっぱ無理なのかな…
全員に納得してもらおうというのが間違いの元
どっちつかずの夫は強い方につきたがるから
妻が強くなって夫をうまく操縦するようにしたらいいと思う
流れに乗ればこっちのものだよ
ひとまず同居もマイホームもなしの賃貸生活がいいと思う
勝手に同居のローンにハンコついてきたら離婚するぞと言っておく
こんなやつとは同居できないと思わせるのも手
奥さん名義ではローンは組めないね
でも将来の夢だからと、今は現実味がなくても楽しみでモデルルーム見学してる夫婦もいるし
1回買い物のついでにでも家族で行ってみたら旦那さんの気が変わるかもしれないよ
今もう仮契約したんだけど今も義実家は諦めてないし、夫は違約金払ってもいいからと契約解除を考えだしてる…
義実家に納得してもらえない段階で本契約はしたくないらしい
なぜこんな情け無い男を選んだのか後悔してる
契約解除だなんて冗談じゃない。そしたらそのまま同居させられそう
自分なら解除したら一生恨む、お前は人でなし、いい年して親の言いなりって言ってしまいそうだな
真面目な話、そこでマイホーム契約解除して同居するような男なら離婚した方がいいんじゃないの
同居のローン契約する前に離婚しないと財産分与にひびくよ
えーっ？！旦那さんちょっと酷いね
ローンは旦那さん名義だから契約解除しようと思えばそりゃ出来るだろうけど
契約解除してもいいけどその代わりに義両親とは絶対同居しない、老後も一切面倒見ないって宣言した方がいいかもね
親の気持ちばかり優先する夫、そしてその両親と同居すると言うのはこの先一生の苦労が目に見えてる
旦那さんさぁ
なんでマイホームの仮契約したんだろう
その時は嫁の言いなり、親に強く反対されたら今度は親の言いなりってやつ？
義両親の言いなりで嫁をないがしろにする夫
このメンツで同居生活と無理すぎる
最初はニコニコ低姿勢でもうまくいかないのに
一家の大黒柱が尊敬できないって家族していく上で一番きついわ
ここでもちらっと吐き出すつもりが詳細書いてしまった…みなさんありがとう
契約解除なら離婚考えます
でも強引に契約させていずれ私が離婚を切り出されたら…と思うと怖い気もする
私がバリバリ働いていればと本当に情けない
契約解除で離婚を考えるなら、離婚したらその後は自分で食べて行かなくてはならないし
強引に契約させたために離婚されても1人で食べて行くんだから同じじゃない？
離婚されるのが怖いなら相手と同様に「マイホームやめたければやめてもいいけど同居はしないよ〜」と
のらりくらりで行くしかないと思う
離婚はしたくないけど、契約解除からの同居なら考える
契約解除だけなら離婚はしないつもり
ごめんね、ありがとう
実際そうしたらいい
ちゃんと管理しておいた方がいいよ
毎回うちでｺﾄﾒ2人と集まりの企画するけど私には事後報告
その準備はほぼ私
何もしてくれないっていうのは私がインフルで寝込んでる時もﾄﾒの洗濯物をいつも通りに置いてくことだったりご飯マダーされることです
毎日ﾄﾒの分も私が干してるけどさすがにインフルの時ぐらいはって…
1日だけ旦那が早く帰ってきてくれたからその日は全部旦那にしてもらえたけどそれ以外はマスクしながらです…
それ＋子供3人全員インフル抱えてたのでちょっと愚痴らせてもらいました…
なんかすいませんでした…
マイホーム買うのに親の承諾なんか必要ないわ
恐ろしいケースだね
契約解除して旦那が実家に帰るなら
「私は同居せずにここに住んで家裁で生活費分担請求するよ」
で良いんじゃない？
ムカつくし悲しいし悔しいし情けない
日常の中での夫へのいたわりの気持ちとか気遣いとかなくなって自分の心のスイッチが切れた感じがする
同居の人はこんなのよりもっと辛い思いを抱えて生活してるんだろうか
何より夫にとっての1番が私じゃなく親だと突きつけられると存在価値否定された感じ
私ってなんなんだろうと思う
家のことしたくない
子供のためにやるけどさ
なんだか書いててマイホームもめんどくさくなってきたな
賃貸でもいいや
グチ吐き出しごめん
マジで嫌！なんで長男がいる家に上がり込んでくんだよ！
義理の兄って夫の兄じゃないの？
旦那さんにも、マイホームにしろ同居にしろ今はやめようと言った方がいいかもしれないね
夫婦の意見が真っ二つに分かれている時に重大なことを決めると後悔すると思う
そんな優柔不断な男じゃそのうち無理矢理同居させられて離婚になる恐れもある。
その時には家のローンがない方が面倒事が少なくなる。
それが嫌ならいいなりになるしかない
同居嫌だデモデモダッテに見えてくる。
本気で嫌なら旦那に流されないできちんと同居拒否、最悪の事態を考えて仕事まで始めるくらいはしそうだけど。
そこまでする価値がないと思ってるからうだうだしてるようにしか見えん。
何で言いなりになってるのかがわからない
客の相手もしなきゃいいし、準備とらやもしない宣言するか出かけちゃえばいいし、インフルで体がきついしそんな体でご飯作ってもしうつったら申し訳ないのでご飯作りはやめておきますね、って言えばいいのでは…
あれもこれも、と自分で面倒ごとに首を突っ込んでいる印象
マイホームと婚姻、両方契約解除でよくね？
毅然とした態度取れればいいのだけどなかなか難しいのかな。
私も昔そういう感じだったからなんとなく気持ちは分かる。
私さえ黙ってこなしてればとか波風立てたくないとか・・・
でも1回態度デカく出たら向こうがおとなしくなったよｗ
言いたいことは言う。
それで険悪になっても
知らんわ〜困るのはそっちじゃん、手伝い失ってｗって気持ちで。
あんまり参考になんなくてごめん。
同居トメが親戚のおばちゃん連中に向かって
「一緒に住んでるって言っても全然顔はあわさないし会話もない
話しかけても返事もしないのよ、年を取るとバカにされてばっかり」
と愚痴を言ってた
それを聞いた義妹（既婚、彼女の義両親と同居中）に
「母さんのそういうところが嫌なんだと思うわ」
「わざわざお義姉さん（私）に聞こえるように言う？サイテー」
「おばちゃんたちも真に受けない方がいいよ！」
と言い返されてババア連中揃ってシュンとなってた
さすが義妹ちゃん、苦労が身についてるねえ・・・
え？見えない？
私はその情景が浮かぶようだったけど…
同居トメが息子夫婦(919夫婦)に相手にされてないと親戚に愚痴ったら
実の娘に論破されたって話だよ
幾ら何でも921はお馬鹿すぎできょ
わからなくても読み返せば理解できるよ
おもいっくそスレに見合った話だと思うけどね
何か文句垂れないと死んじゃう病？それとも921本人？？
同居させられた上に、親戚の前で同居トメに嫌がらせされてる部分もちゃんと書いてあるでしょ？
コトメが良い子なことは読んだけど↑の部分は読み飛ばしたのかな？
ありがとう！気にかけてくれて
夫とは気持ちを揃えることができて、もうすぐ本契約です
ただ当然義両親は納得するはずないので本契約したら疎遠か絶縁かな…
心配してくれてありがとう
おーよかった
最後まで気を引き締めて頑張ってね
今すぐ本契約してぐっすり眠りたいけど、本当にあと数日！ありがとう
すごい、逆転だ。
お互い納得が無い同居なんて破綻するに決まってるのに、アホな義実家だよ。
良かった
契約解除の違約金は、お金もったいないと思っても頑張って貯金すれば取り返せる
でも今回契約解除してしまったら、旦那さんへの信頼度や愛情はたぶんもう二度と
元に戻すことは出来ないもんね
円満同居などない！良い人に見えてもそれは人に良く見られたい人だから、中身は自分のことしか考えてない。
金銭的にやむを得ない方もいると思う。私もそうでした。
でもせっかくの新築にワケわからん置物を置かれたり、絵を飾ろうとしたり
基本石鹸で手を洗わないで子供に触る
家事の仕方や生活の物音だけでもストレス凄いよー
そして慣れた頃に隠し事発覚もあります
そして常に相手は同居して「あげてる」という上からのスタンス
疲れて頭がおかしい書き込み失礼しました…
トメって本当にワケのわからない置物とか持ってくるよね
いらないって遠まわしに言っても理解しないの
で、飾ってないと文句言い出す始末
うちは古い人形がゴロゴロ、絵、寺からの会報
何でも飾りたがるから壁に穴空けられないよう親の部屋にピクチャーレールまでつけたのにもう一杯
旦那も一緒に断ってくれたのが幸い。
家の計画を旦那中心で進めたから守りたい気持ちがあるらしい(家の景観を)
でもまだ買ってくるよ〜謎の植木とか
同居していて妊娠中だから義父(68)に風疹抗体無料検査をお願いして、実際病院行ってくれたのに
医者が「息子嫁の抗体が低いんだから検査しても無駄です」とか言ったらしく
そのまま帰ってきた…おいい！クソ医者！
抗体持ってる可能性がある年代だからもうこっちが気をつけて20週まで過ごすわ…
そして義父はそのでかい咳に手を添えろ
義父のことは悪く言わないであげて
無事出産できること祈ってるよ
確かに無駄だと思うけど…
朝から晩までマスクして過ごすしかないんじゃない？？
医者の言う通りなんだけど？
ちゃんと病院まで行ってくれる良ウトじゃん
うつる可能性もあるんだし
だからウトだけ排除しても仕方ないし、結婚前に調べて予防接種していなかったんだから
ひきこもりにでもなるしかないと思う
同居させられたかどうかはわからないな、と読み直してて思った。
まあここに書いてもいい話だとは思うけどね。
きちんと病院に行ってくれるいい義父なのでは。
どこへ行っても何かもらう可能性はあるし、自衛するのが一番だと思う。
かわいそうに
