スレ立て乙でした
いま、生きているとも死んでいるとも言えない状態でふわふわとしています。
先のことを考えるために、過去も未来も合わせて、お話しがしたいです。
そうでした！ 「お説教禁止」にしていただければ幸いです。
濁したりフェイク入れてね
マメにレスしなくていいから
なにか追い詰められていたから、なにか原因があったから、自死を選んだというわけではなく……
わがままかもしれないですが、生きることに意味を見いだせないのです。
憧れはそういうのなのに、それはどんなに頑張っても手に入らない遠いものなのです。
だから、好きなものってぜんぜんないのです。勉強ばかりしかしてこなかったので。
年齢は20ちょっとくらい？
性別はお任せします。
引くに引けない状況に良くも悪くもなっていて……6年くらい準備してきた自死を先日、いたしました。
けれど、どうしても死にきれなくって……最後は自身で救助要請をする情けなさでした。
「救急車だけでいいのでお願い申し上げます」と言ったのですが、そういうわけにいかないらしく、かなりの人が来ました。
大ごとになってしまって、迷惑かけてしまって、とても申し訳なく今でも思っています。
とりあえず、向こう一週間はおやすみを頂いております。
今までやったことがないことをやってみたいなーなんて思っております、インターネットもそうです。
ありがとうございます！ うれしいです。
「性別は？」
「おまかせします」
「おまえ今日から女な」
「わかりました！性転換してきます！」
な想像をしてしまって全く話が入ってこない
やることを自分で広げて、踏み出せたんだ
すごいじゃん
戸籍から外れても、扶養から外れても、ひとりでは家に帰れない仕組みになっていて悲しかった。
おもしろいですっ
私はあんまり性には関心がないので、そんな世界もいいかなーって思います。
なかなかできませんよね……
いくら準備しても覚悟してても……
自分の性と性自認は同じなんです？同じっぽいけど
生い立ちは……どうなのでしょう。
中高は出席日数分は行きました。
えらいじゃん
ネットに上げられるだけでも勇気がいるんですよね。
ここでご自分の気持ち思いきって話して下さいね。
一応、同じです。恋したことがないのであんまりわからないですが。
小中高とほとんど馴染めなかった、今でも馴染めないグループという場所ですが、憧れはすごくあって、叶うなら仲間に入りたいと思います。
ありがとうございます。
ほめられるとうれしいですね。
ジェンダー？メンヘラ？
参考までに、どっちの人もこの板けっこう相談くるよ
話しやすいように好きに話してちょうだいな
現在も将来も閉鎖的な場所で仕事をして、生きていくつもりでした。
心残りはなかったですが、念のため、ちょっと世間を知ってみようとしたのが、今思えば失敗だったのかもしれません。
顔も知らないネットでのただの通りすがりの人間だけど1人でもそう思った人が居ることは知って欲しい
毎日、なんとなく暮らしていること。家族がいて、幸せだということ。
アニメのような恋愛がそんなに珍しいものではないこと。脚色されていても、恋人・友人がいること。
すべてがショックでした。私は、アニメや小説の物語は現実とは大きく異なると教えられてきたので。
私は今までの自分の人生が間違っている気がして……とても虚しくなりました。
ありがとうございます。
えっと……いずれでもないかと思います。
発達障害には少し近いです。
ありがとうございます
インターネットは優しい場所ですね
ありがとうございます。おやすみなさいませ
話しかけてみたり、好きなものを聞いたり……最初は驚いて、避けられることもありましたが、だんだんと話してくれるようになりました。
けれど、時間が経つほどに、話しが合わない感じを抱くようになりました。
たとえばどんな風に合わないん？
話を聞くと、長期休暇に行ったとのことでしたが……私にとって、長期休暇は、いつだって研究所にいく期間でした。
えっと、単純に私が世間知らずで、共感できないんです。
芸能人の名前などがわからなくって……
「興味がないんだと思った」「見下されてるんだと思った」とか言われましたが、そんなことはありません。
私はずっとそんなステレオタイプな大学生活をしたかったのですから。
急にマーブルヒーローみたいな響きが出てきたぞ
私も今は療養中なので休みます。たくさんはレスできないけど明日も見ますね。
無理しないでね。
お休みなさい。
結構みんなそんな感じだからあんまきにしなさんな
ちょっと勉強をやめて、遊んでみようと思ったのです。
人混みには行けませんし、ゲームは下手ですし、コミュニケーション能力は絶望的ですし……。
このときから、微熱が続くようになりました。
どこにでもある研究機関です。
文系なので、古典籍とかがいっぱいある場所を想像していただければいいかと思います。
薄いって言っていただけて、うれしいです。
みんなは上手にできてるように思ったので……
まあ避けられるってのはそうだろうね他人と関わり合うのは共感出来る部分の探り合いだからそれが皆無に等しいとなかなか難しい
昇華不良といったほうがいいかもしれませんが、今まで勉強に向けていたエネルギーが有り余っているとのことでした。
でも、勉強はする気にはなれなかったので、そのまま……。
けれど、日に日に心身ともに悪くなっていきました。
なにかに打ち込んでいないと生きていられないらしいのです。
どちらもよくあることだと思っていました……
避けないで教え合えればいいのになーって思ったのです……
結局、中途半端に世界が広がって悲しくなって……中学くらいからその時がきたらしようと思ってた自死を試みました。
生きていることに意味はないと思っていましたが、それがより一層、顕著になり、自分がもう戻れないとこまで終わっていることに気がついてしまったので。
映画は見たことないのですが、とってもいいお話ばかりですよね！
大好きです。私は専門ではありませんが、あのような書誌学者の先生もおられます。
もしかしたら燃え尽き症候群になったのかも知れないわね。何かに打ち込み過ぎてある日急に何もしたくなるとかかしら
お付き合いいただき、ありがとうございました。
向こう一週間はおやすみなので、昼間に書いておきます。
明日もよろしければお付き合いくださいませ。
熱意の向ける先をどうすればいいのかわからなくなった感じかの
待ってるよ
学生時代何もせずひきこもり経験者の俺としてはぜんぜん狭くないと思うとこあるけどな
例えばネットで文系仲間になれそうな人探してみては？
まさしくそのようなことです。
日々、燃え尽き症候群の繰り返しなので、何回燃え尽きたかわからないですが……
ありました！
ついつい話すとマニアックになってしまうので、押し込む癖がついていたのかもしれません。
ほんとうに本日はお世話になりました。
恐縮ですが、明日もよろしくお願いいたします。
レス難しそうな話振っちゃったかもしれないし、後日レスでもいいよ
私もずっとひきこもりなので。どうして出られたのですか？
ほしいなぁ……仲間ほしいです。
ぶっちゃけると自分の場合は精神疾患から来るものだったので、
安定したときに医者やらスクールカウンセラーやらに相談して、そこから薬飲めフリースペースこことここ行ってみたら～？
みたいになって
いまやっと働いている35歳 ほぼほぼ最低賃金
5chpは育児しか見ないんだけど、育児板では見ないようなタイトルだったからびっくりしたわ
失礼だけど、ご両親はどんな方だったのかな？
あなた自身より育った家庭環境に問題があるような気がするんだけど
同じ長野出身だからたまらずレス
村文化がまだ色濃く残ってる地域だったのかな
一人を楽しめない人なのか無い物ねだりな欲張りか
もし美人じゃないなら整形して髪型化粧ファッションを変えてみたらいい
見た目が変わると結構性格も変わるし恋もしやすくなる
一度捨てようとした人生ならなんだってできるよね
つ
1さんとの違いは家に親の仕事用パソコンがあって親がパソコンに無知でパソコンを多少使えたこと。そこから色々世界を知った
だから1さんのことは他人事じゃないよ。ゆっくり話聞かせてね
失敗して本当に良かった
顔も名前も知らないけど、生き残ってくれて嬉しいわ
まわりの人間がやってる「楽しい人生」を無理して目指さなくていいのよ
自分が好きなこととやりたいことを楽しんでいれば自然と気の合う友達が寄ってくるから
信じられないと思うけどそういうもんなの
だからまずはわがままに、好きに生きてください
自分は大学には入ったものの、目的が見えずに行き詰まってやめてしまいました。
後半は完全に引きこもり状態。スレ主さんは自分より無茶苦茶優秀ですね❗
自分を救ってくれたのは最初に雇ってくれた会社の皆さんでした。
スレ主さんにもこれから良いことありますよ❗
私は出来ないし、世の中には貧乏で大学すら行けない人もいる
いくら学びたくても
でも、そうね
趣味みたいなのが欲しいんだよね
生きがい？楽しみ？みたいなの
世の中には沢山の娯楽と呼ばれるものがある
まずは本屋へ行ってみて
難しい本だけじゃなく、面白い漫画とか、雑誌とか、色んな本があるから
次は、ビデオ屋
映画とか沢山借りて見てみる
そういうインドアな楽しみがつまらなかったら
ハイキングとかいいね
近場に山とかない？今ちょうど秋で紅葉が見頃
田舎住みなら思い切って都会に行くのもいい
街中歩いてブラブラしたり、ディズニーランドへ行ってきてもいい
お金さえあれば、何でもできる
お金がないなら、アルバイト
色んな仕事があるよ 好きな仕事を楽しみにしてもいい
今は思っていることを吐き出して新しい人生の門出にして下さい。
答えてくださってありがとうございます。
フリースペースとかもあるのですね。
私はそこまで頑張れる気がしないので、尊敬いたします。
申し訳ございません！ 今思えば育児の中に物騒なタイトルでした。
両親、父は大学の先生で、母はOLです。
母がアルコール依存症だったので、AC（アダルトチルドレン）に当てはまる要素は持っています。
けれど、両親の責任にはしたくないのです。両親もしたくてしたわけではないと思うので。
長野出身うれしいです。
あんまり家から出なかったので、文化とかはよくわからないのです。
オリンピックも近くで催されていたらしいので、そんなに閉鎖的ではなかったのかなぁ……
私もそのように思います。疎遠になっているのに、いざ救急車で運ばれると両親に連絡行って同情されるのがたまらなかったのです。
一人はだいすきで、なのに、ないものねだって誰かを求めてしまっています……。
ちょっと服装とかにも気を遣ってみます。
ありがとうございます。
私は大丈夫です。
両親からのプレッシャーはツラいですよね……。
似たような境遇のかたがいて、うれしく存じます。
パソコンはやっぱり大事ですね。
ありがとうございます、顔も名前も知らない私に優しくしてくださるなんて……
私もそんなふうに誰かの幸せを願えればいいなぁ。
信じられないですが、括弧付きのものを追うのには疲れたので、わがままに好きに生きてみます。
わがままになるための感情、好きなことを見つけること、がちょっと気が重いですけれど。
こんにちはっ。ありがとうございます。
勉強というわかりやすい評価基準で測れば優秀かもしれませんが、他のことはまったくできません。
会社の皆さまのような方々に出会えることを願って、もう少し続けてみようかと思います。
私も一人大好き
好きなものが何もないと言うけれど好きな色は赤とか、晴れより曇りが好きとか、動物は猫が好きとかでいいんじゃないかな
そしたら赤いもの身につけると心が明るくなるし、曇りの日嬉しいし、猫を見かけると嬉しいし
言葉足らずな私の心を汲んでくださってありがとうございます。
生きがい？楽しみ？みたいなものがほしいのです。
本・映画は大学図書館で見ていたので、偏っていましたね。
最近は、Amazonプライムビデオでアニメを見てみています。
好きなアニメがいくつか見つかってだいすきになりました。
アウトドア……とても近くに紅葉の名所がありますが、なんだか億劫で避けていました。
今年こそは行ってみようかと思います。ディズニーランド・ユニバーサルスタジオジャパンに行くのは夢ですっ
パニックにならないといいなぁー
やったあ、なんだか一緒のかたがいてうれしいです。
みんなは行動しなきゃダメだー、人間はひとりでは生きていけないんだーってうるさいので。
目から鱗でした。なんだか好きも心の底から、打ち込めるものしか好きじゃないって考えになってしまっていたので。
好きな色は赤、晴れより曇りが好き、動物は犬が好きです。
えへへ、なんだかこういうのでもちょっと気分が明るくなりますね。
大丈夫だよ。行っておいでよ。ゆっくりゆっくり行こうね。
音楽でも聞いてリラックス
愛のワルツ
ttp://https://youtu.be/IwkpELqkpNw 肩の荷が下りて思いっきり楽しめるかなぁ……って思ったけれど、そんなにうまくもいかないみたいですね。
先ほど、携帯を見たところ、すごい件数の連絡が来ていて、そのどれもが私を心配するのではなく、私のしていた仕事を心配する内容で悲しくなっています。
これを人望というには悲しすぎます。いつか、なんでもない私を必要としてくれるひとに出会えたらいいなぁ……
ありがとうございます。
ゆっくりゆっくり行ってみます。
音楽ありがとうございます……いつもドビュッシーとかラヴェルとか印象派の暗めの音楽を聴いているので、こんなに優しい曲は知らなかったです。
大切にします、ありがとうございます。
精神的な病気でも、危ない精神状態でもなく、ただ私は私の正常な状態で事を成そうとした。
それがとても残酷に思えるのです。治るものならよかったけれど、治らないものだと、これからもずっと付き合っていくしかないものだと言われたら絶望的です。
生まれかたを間違えたとしか思えません。「普通」が一番しあわせだと私は強く思います。みんながうらやましい、憎いほどにうらやましいです。
ひとりで過ごしているけれど、ずっとひとりだったけれど、いつの日かみんなと同じように笑えるのだと夢をみているのです。
なんだか幼稚園のころから、考えはなんにも進歩していなくてわらってしまいます。
でも、私自身でも行動しなきゃいけないと思ったので、自分からも少しずつ頑張ってみます。
なにか人生がたのしくなるようなことや、私への助言をいただければ幸いです。
なので、なにか聞きたいこと？ 私に聞きたいことがあるのかなぁってちょっと卑屈になってしまいますが。
あれば、なんでも聞いてください。話を聞いてほしくて、ここにきたのに、なにを話せばいいのかわからなくなってきてしまいました、ごめんなさい。
私もストレスになる事全て捨てたけど
やり直しできるし今幸せだよ
学校辞めたし友達とも連絡切って携帯もかえて住所もあちこち移動した
親も連絡ほとんどしないうちに二人とも亡くなったが
まぁスッキリと自分だけの人生楽しむ
仕事も色々やってみて結婚出産もして母親としてケロッと家庭に入ってるよ
婚活行くのが早いと思ったけどハードル高いかな
ジムに行くとか習い事してみるとか
合わなければやめればいいし逃げてもいいし
私は旅行が好き
海外のだだっ広いだけの公園で寝転ぶ
まわりは誰も自分のこと知らなくて快適だよ
東京も地方から来た人の溜まり場だから、案外似たような人も見つかるかも知れないよ
私も生きてる意味なんて見いだせてないけど、死ぬ理由もない
何のために生きるか、なんて理由もない
生きていく中で、理由は後付けされていくものじゃないかな
仕事の心配をする電話だとしても、それはあなたの仕事がそれだけ意味のあることだからじゃない？
そんな仕事をしているなんてすごいことだよ
「自分が何を幸せと思うか」
生きてる過程で、それを見つけられたらいいよね
美味しいラーメン屋をみつけた、信号に引っかからずに駅まで行けた、玉子割るときに手に何もつかなかった、知らなかった音楽に出会えた
なんでもいいけど、そういう小さな幸せの積み重ねがあれば、幸せなんじゃないかな
人と同じでもいいし、違ってもいい
私は友達と呼べる人はほぼいないけど、それでも人に気兼ねする必要ないからいいよ
でも適当な高さに括り付けた縄を前にした時、飛び降りに最適とされる高度の手すりに
立ってみた時、そこに向かうまでは微塵も生じなかった恐怖や後悔、未来の展望などが
不意に沸き上がってきたために決意する事ができませんでした
怖気付いたのは事実でしたが、希望を見出せもしたと思います
でもいざ現実に帰ってくると、プラスの感情は何処かへと消え去ってしまっていました
それから何度も同じように場所を選びに遠出をしては、何もできず帰って来るという
無駄な行為を繰り返してきました
人間関係の構築が恐ろしく下手なのです
学生時代は普通に友達もいたし、彼女もいた。それなのに社会人として社会に出た瞬間
今までの価値観が通用しない事を思い知らされ、人格否定や八つ当たりを受け、次第に
人間不信に陥っていきました
今では立派なぼっちです
友達なんてガチで一人もいません
人嫌いになってしまったために、友人を全て切ってしまったのです
には今どんな対人関係が構築されているのかは分かりませんが、どうかその関係を
大切にしてほしいなと思います
どんなに屑で最低の人間でも、今の僕からするとそんな奴でもいてほしかったとさえ
感じているから
すごく力強い生き方ですね。私もそんなふうにできたらと思います。
縛られているのは事実ですが、精一杯つくった居場所なので惜しくも思います。
やり直せるか心身ともに心配ですが、頑張ってみます。
婚活はハードルが高いです。お店で注文するのも精一杯なので。
ジムや習い事よさそうですね！ なにかをやりにいっているのなら楽しそうです。
したいことばかりだとワガママになるし、自分にできることの範疇を超えてしなければいけないことばかり優先すると自分が苦しくなる。
1さんは今まで勉強たくさん頑張ってきたからダラダラアニメ見る日があってもいいんだよ。
あと私も勉強漬けで大学受験で燃え尽きて勉強や仕事かは遠のいた時期もあったけど結局歴史や古典、政治に興味があるんだって自覚して今は勉強が楽しい
逃げてもいいって言ってもらえると気が楽ですね。
今までは最後まで続けろって言われてきたので。
とてもよさそうです。なんだかそんなほのぼのとした昼下がりを過ごしたいなぁ……
海外に行くまでがちょっと大変そうですけどね
励ましてくださってありがとうございます。
東京へ転居することになっているので、怖いですが、そのまま行ってみようかと思います。
なんだか今すぐに答えがでるものだとばかり思っていました。生きるのはツラいのが9割ですが、理由を見つけるために頑張ります。
私も私らしく、ひとりでも幸せを見つけます。
今日の幸せはお昼寝の前にみた温度が23℃だったことかなぁ……
なんだかお気持ち拝察いたします。
私もそのようにプラスの感情は今、どこかへ行ってしまって困っています。
あのとき上手くいけばなぁ……なんてこともちょっとだけ。
ビジネスライクな対人関係ですが、そんなのでもないよりはいいのかなぁ……
友人も恋人もいませんが、無下にすることなく大切にしていこうと思います。
ときどき、人間関係もおやすみしながら。
ご友人のかたに教わったのですね。
できることの範疇を超えて、しなければならないことを優先していたみたいです。
ダラダラとアニメを見たいです、けど、せっかく頑張ってきたものがどんどん消えていくようでこわいです。
勉強も楽しいものですよね！ 私は古典しかできないので、歴史や政治にもお詳しいあなたを尊敬いたします。
なんだか今いる場所がどれだけ変な場所か思い知らされました。
「うれしい」や「しあわせ」なんて主観的な言葉を書いたのはいつ以来だろうと思っています。
どっちがいいのかは決められないですが、それぞれの特徴みたいなものを知ったうえで選びたいと思います。
自分が自分だという証明もできず、お金も下せず、手続きには時間がかかりますし……理由も問われますし、疲弊します。
お気に入りのトートバッグやポーチも持って行ったこと後悔しています。
昨日か今日に雨が降ったらしいので、山中で濡れてしまっているのかと思うと悲しいです。
古典楽しいよね
私は全然詳しくないけど太平記みたいな軍記物が好き
少しお休みしても不思議と昔取った杵柄は残ってるものだよ、大丈夫
「○○○○に特有な希死念慮と見て間違いないと思います」そんな診断がなにを意味するのかわかりませんし、大学や仕事を休むのが目的と言ったはずなのに。
名医と言われる先生でも信用なりません。この診断証を大学に提出していたら、自分の意思とは関係無しにすべてが終わっていたと考えるとゾッとします。
自分の生き方は自分で決めたいです。レッテルで生き方が変化するはずないと思いたいです。
東京へ転居するのですね。
此れからも辛いことや悲しい事もあると思いますが貴方なら出来ると信じています。
焦らないでゆっくり歩んでください。
あなたへ
ttp://https://youtu.be/pgMYfe0HW7A たのしいです。私も一回しか読んだことないのですが、太平記は面白かったです。
わかりました、気兼ねなく一週間はとりあえず目一杯おやすみします、ありがとうございます。
ありがとうございます。
焦らないでゆっくり歩んでいきます。
とってもいい曲ありがとうございます。
合唱曲なのにきれいごとを並べない感じがいいですね。
力強い歌声もステキです！
よろしければお付き合いくださいませ。
私は特に裕福な家庭に生まれたわけでもありません。父も母も普通で、兄と弟も普通です。
なんの変哲もないですし、実際、どこにでもある家庭だったんだと思います。
ただ、ちょっとだけ違うところがあるとすれば、母がアルコール依存症で精神的・肉体的な暴力が絶えなかったこと。
小学校高学年からはじまって、私が家を出るまでなくなることはありませんでした。
私はあんまり居間にいなかったのですが、兄や弟が母のなにかに触れることを恐れて、いつも二階から降りてきて、母の言葉通りにしました。
兄は物怖じせずに「またか」みたいな感じでした。弟は甘やかされていたので、怒られることはありませんでした。
私は特別きらわれていたわけではありませんが、私がやるしかなかったのは事実です。
父も疲れているので仕方がないです。私は母の機嫌を取りながら、必死にがんばっていました。
効果があったのか、意味があったのかはわかりません。
田舎だったので、本当に色々なひとがいました。
授業中にタバコを吸いだすような子までいるようなおもしろい場所です。
私は友人はいなかったのですが、幼稚園から中学ともなれば、顔見知りだったり、私に理解はある子が多かったので、このころはそこまでつらくなかったです。
でも、やっぱり輪に入るのはニガテでした。輪に入ってもすぐに出たくなりました。
ありがとうございます。
理由はわからないですが、足が向かないときも多かったので、いつも出席日数ギリギリでした。
中学のころからテストがはじまって、それが良くも悪くも私をますますひとりにさせました。
最低限ができていれば点数が取れて、それ以上は求めない仕組みです。
中学校のテストもそうですが、やや間違うか間違わないかを問うような問題も出てきます。
最低限とすこし、ちょっと求められるものが増える感じです。
加えて、単純に科目数も増えました。
現にそういう子はちらほらいたらしいので。ただ、学級文庫を一切触らずに自分の好きな本を読んでいることだけが変わった点だったかもしれません。
私はそもそも勉強ができるとは期待されていなかったので、塾や家庭教師もつけられませんでした。
私はなんとなく授業を聞いて、なんとなくテストを受けました。
200点が目安で有名進学校も狙えるとのことで、舞い上がった親族は私に期待するようになりました。
「次は200点だね」と言われました。
一つは社会の中で評価された価値と
もう一つは持って生まれた存在そのものの価値。（赤ちゃんとか、障がいのある人や、病気で動けない人も、ちゃんと守られている的な）
社会の中で生きるにつれて、社会的な価値＝自分そのものの価値にすり替わってしまいやすいし、忘れてしまうけれど、持って生まれた価値は絶対に変わらない重さをもっているんだよ。
少なくとも、要らなくて仕方ないような子は産まれてこれないんだよ。
一瞬でも母親が守らなきゃと思ったからこそあなたがいる。
でもその母親が毒親なら縛られる必要は全くない。母親の人生は母親の責任。
あなたの人生はあなたの責任。
それから先も誤差はありましたが、ずっと200点は取っていたかと思います。
意味はないと思いますし、進学する気もなかったです。ただおもしろいと思っていました。
知能検査（田中ビネーだったかなぁ）をやって、より障がいか天才かというのが明らかになってしまいました。
今思えば、今の知識ですと、検査で測れるものではないと、どこのジャーナル・論文の意見もまとまってるので、検査は受けるべきではありませんでした。
「勉強に向いている」といった特性が拡大解釈され、「頭がいい」とかそういった風に思われるようになりました。
なんだか泣きそうです……社会的な価値と持って生まれた価値がすり替わっていました。
私は私の責任で人生をできるのかなぁ
家から遠い場所にあること、出席日数がキツいこと、教師の熱がすごいこと、宿題が多いこと。
それらすべてが私をイライラさせました。高校は寝る場所にして、家でやりたいことをしていました。
ちゃんと泣きなね。
できるよ。少なくともあなたは助けを求めることができた。
ここで話することもできた。
缶コーヒーを買うこともできる。
仕事休むことも選択できた。
周りに迷惑なんてお互い様。持ちつ持たれつでみんな生きてる。
そういうのの、積み重ねなんだよ。自分を生きるって。
なにもない、消えてしまいたい、中学のころから希死念慮はありましたが、高校で一層、強くなったように思います。
図書室の先生が理解のあるおじいちゃんだったので、私の学校≒図書室でした。
本を読んでいるととてもたのしくて、しあわせでした。このころ好きだった小説は、ヘルマン・ヘッセの作品です。
なんだかハンスのようだなと共感する部分がありました。
泣きかた忘れてしまいました。
どうやって泣くんでしたっけ……でも、泣きそうなのは事実です。
私だけが迷惑をかけていたように思い込んでいました。
誰かに頼ったらダメなんだとずっと思い込んでいました。
持ちつ持たれつ、座右の銘にします。
結果は、「母集団の中では極めて優秀ですが、得意不得意に著しい差があります」とのことでした。
発達障がいの診断がおりるに十分な結果ではありましたが、それ以上に得意なこともずば抜けていたので、そのまま勉強をさせるようにとの方針になりました。
病名・診断名はあくまで便宜上のものでしかありませんが、ギフテッド、2e(twice exceptional)、ASD（Autism Spectrum Disorder）のどれかになるだろうとのことでした。
それに診断されたところで、変わることがないのになんで診断をつけようとするのかとも思っていたので。
しかし、調べるにつれて、診断名がつけば社会的な援助が受けられるということがわかったので、診断名をつけてもらい、戸籍を外れました。
行くつもりはありませんでしたが、「辞めてもいい」とのことだったので、すこしだけ行って辞める予定でした。
しかし、良くも悪くも大学は小中高と違って、私に合っていました。
集団行動もしなくていい。友人はいなくてもいい。図書館には本が膨大にある。
一人暮らしの自由、押し付けない教師、まだ決まっていないことを学ぶたのしさ。
そのすべてがたのしくて、私は勉強に夢中になっていきました。
できないときは、それがなによりツラいことでした。
段々と先生に認められるようになり、「研究者になってみませんか」と言われました。
職業としてのつもりはありませんでしたが、このたのしい時間が続けばいいなと思い、「お願いいたします」と答えました。
隔週での論文指導を心身ともに削りながら取り組みました。今までの勉強と違って正解がないので苦しかったですがたのしかったです。
学会に多数参加しました。どこの学会にも言えることですが、高齢化が進んでいるので、どこに行っても私が最年少でした。
そのため、かなりお偉い先生からお声がけいただけることもありました。
「○○先生に声かけられちゃったー！」とアイドルを目にした子のようにうれしかった。尊敬する先生に会えてうれしかった。
コミュニケーション能力は絶望的でしたが、先生方は酔っても学問の話しかしないので、苦になることはありませんでした。
そうして、次第に研究所などにも行くようになりました。将来は研究所で働くつもりでした。
進路や職業がおおかた決まって、論文に一区切りがついたところで、私は自死を選びました。
単純に肉体的に限界だったのもあります。これを死ぬまで続けることに違和感があったのもあります。
先生方は本当に学問に対して真摯でした。邪念に惑わされず、もしくはもう興味がないところまで自身を追い詰めて、それでも研究なさっていました。
亡くなった先生方の話を聞いても、同様で、死ぬ間際まで論文を執筆されていた先生もいるとのことです。
私はただただ「たのしい」という気持ちだけだったので、そこまでの覚悟はありませんでした。でも、後にはひけない状態になっていました。
先生に怒られることもありました。自分でもあの頃のような「たのしい」だけで研究ができるようになりたいと思いましたが、だめでした。
そこで、辞めたときのシミュレーションをしようと思い、今までやってこなかったことをいっぱいしました。
根っからがインドアだったので、ゲーム・ライトノベル・音楽・お酒……などいろいろなことをしました。
お酒は、せっかく覚えたことを忘れてしまう恐怖から飲むことが難しかったです。好きでしたが。
ちょっと散歩に行ってみたりもしました。気分が晴れるかなって思ったけど、だめでした。
でも、どれもを楽しむことができませんでした。たのしいと思えても「論文をたのしくかければ、両立できるし……」なんて思ってすぐに捨ててしまいました。
現に期限はいつだって目の前にあったので。追われる状況でほかのことを楽しめるほど器用ではなかったみたいです。
問題は、外側（趣味の媒体や付き合い方）ではなく、内側（私自身の捉え方)にあることが次第にハッキリして来て、私はことに及びました。
衝動的でないことを示すために、お薬もお酒も飲みませんでした。
つま先立ちでギリギリ足が届く高さにロープを括り、本当に死にたいと思ったら頸動脈が圧迫されるようにしました。
時間の感覚は定かではないですが、結構な時間、首がしまっていたかと思います。
けれど、頸動脈が圧迫されるくらいに締めるには体重がないと厳しいので、鼻呼吸で生きていました。
私はいよいよ足が疲れたこともあり、つま先立ちをやめました。首が締まり、頭から血が消えていく感覚がしました。
高いところから飛び降りるときに胸がふわっと浮く感覚と似ていました。
そのとき、私はなんだかこんな感覚で死んでしまうのは嫌だなとなんとなく思い、つま先立ちをして、ロープを必死に緩めました。
救急車の番号がわからず、ソフトバンクに電話をしてしまいました。
救急センターの電話のおじさんの怒鳴り声は今でも耳に残っています、ひたすらに耳に痛い声でした。
それから、病院に運ばれて、一通りの検査を受けましたが、問題はないとのことで、異例のはやさで病院を後にしました。
入院したかったけれど、それさえも許してくれないようです。落ち着ける場所はないのですね。
父の腫れ物を触るような会話がとても癪に障りました。
母の泣き落としのようなよくある反応が癪に障りました。
なんだかこんな時ばかり都合がいい両親に嫌気がしました。
今は生きているとも死んでいるともつかない状態で、まだ前向きにはなれません。
これからのことを考えると不安でどうしようもなくなります。
今まで頑張れてこれたのにもう頑張れないような気がします。
なにもかも失いそうでこわいです。だれか助けてください……私はどうすればいいのでしょうか。
よろしければ……同じものを好きになれたらうれしいな。
Web漫画「廃葬」
ttp://http://0626.main.jp 音楽「Fine On The Outside／Priscilla Ahn」
ttp://https://youtu.be/Yb2arWjBhp0 頑張らんでええがな。
ちょっと休んでぼーっとして
それで色々抜きにしてフツフツと湧き上がってくるようなものがあればやったらいいじゃん。
親に甘えることすら出来ないなら、今チャンスなんじゃないの？
あなたはずっとリラックスできてる時間がないように感じる
生い立ちを見る限り人生の過程で形成されたものみたいだからなかなか難しいかもしれないけど
仕事とプライベートで上手くオンオフ切り替えられるようになると良いかなと思う
心のリラックスはどうしたらできるんだろうねぇ
思いきってケータイオフにして一人旅とか？
お寿司食べに石川や北海道 ラーメン食べに福岡 うどん食べに香川 タコライス食べに沖縄
なんて緩い目的で
強迫観念のようなものがどうしてもあって、がんばらないのもツラいのです……
今がチャンスなのは確かですね。ぼーっとしてみようかと思います。
やっぱり両親との関係が根底にあるのですかね。
精神は本当に安定しなくて、薬も効かずに困っています。
不安な気持ち解ります。自分はどうしようもない時は走りに行ってたよ。
車とかじゃなくてランニングね。
汗をかきながら走ってると、自分の悩みは意外と小さなことで、どうでも良いことじゃないのかな？と感じて別の見方が出来るようになった。
それからは悩みが深い時は走るようにしてます。
スレ主さんと話できて嬉しいよ。生きていてくれてホントに良かった。
優しすぎです……こちらこそ、聞いて下さってありがとうございます。
私もうまく切り替えられたらいいなと思います。
ハーブティーなどが好きですが、気休めなので。
リラックスしようと思えば思うほどリラックスって難しいですよね。
そういうのすっごく憧れます。
不眠症とかパニック障害とかも持ってはいるので不安ですが、駄目なら帰ってくればいい話ですものね。
沖縄のタコライス食べたいです。
うれしいです。からだを動かすことはしてこなかったのでしてみようかと思います。
ランニングなら億劫な準備も必要なさそうなのでいいですね。
なんでこんなに優しいのでしょうか……ありがとうございます。
生きていようと思います。私も嬉しいです。
自分も多くの人に助けられてここまで来たし、辛い気持ちも少し解るから。
少し運動すると夜も良く寝れるよ。
明日も早いので今日は失礼しますね。
スレ主さんもゆっくり休んでください。良い夢みてね。では。
テレビで東大生がインタビューに答えていたのを聞いただけだけど
南の島で冒険するイベントに集まった人達の中に何人も元東大生が居たとか
東大生は精神病みやすい、急に放浪の旅に出たくなる、と言って笑ってたな
主さんとなんか繋がるところがありそうだ
あとマッサージが好き。よく眠れるよ
昨晩はありがとうございました。
今日からランニングに行ってみようかなと思っております。
おやすみでした、おはようございます。
そんなに偏差値は高くないですが、精神は病みやすく、放浪の旅に出たくなります。
なんだか周囲のプレッシャーというものが段々と大きくなっていって押しつぶされちゃう感じです。
東大のかたもそうなのですかね。
レモンヴァーベラなんておしゃれなものがあるのですね。
名前だけでもきらきらしていて飲んでみたくなりました。
早速さがしてみようかと思います。私はいつもカモミールです。
ありがとうございます。嬉しいかは微妙ですが……。
どうにも気を遣わないということができなくて、いつもこんな感じです。
でも、優しいって思っていただけるならよかったです。
いつもは6時起きだったので、これでもまだまだ遅いですが、陽の光で起きられるのはしあわせだなーって思っております。
また、この掲示板のおかげでひとりぼっちじゃないんだなーって思える安心感があります。
ずっとは続けられないものなのでしょうが、もうしばらくお付き合いいただければ幸いです。
陽だまりでのお昼寝が気持ちいいこと、パン屋さんのパンは焼きたてがおいしいこと、様々な新しいことに気がつくことができました。
あと、パン屋のおばさんはちょっとこわい……
口で言うのが嫌だから、自分で持っていくパン屋さんに入ったのに、「レシートいる？ レシートいる？」とか執拗に聞いてきます……ちょっと疲れました。
派手さはないけれど、とても優しいリースでこんなの作れたらなーなんて思いました。
落ち着いたらハンドメイドとかもやってみたいなぁー。ますます、インドアになってしまいそうですが。
私もパン大好き
色々なパン、色々なパン屋さんがあるよね
よかったのです、紅芋パンが特においしかったなぁ。
パン大好きでうれしいです、ほんとパン屋さんめぐるのでもたのしそうです。
ぼっちな私は休日パン屋をハシゴしてるよ
朝ごはんとお昼ご飯用に
私はクロワッサンとかデニッシュ系が好き
たのしそうです、一日寝て過ごすと体調にも悪いですものね。
クロワッサンとデニッシュ、明日、買ってみますねっ
そういった日常のちょっとした幸せに気付けることができてるからあなたは大丈夫
近所散策するだけで新しい発見あったりするから意外と楽しいよね
リース作りの教室なんかもあったりするから調べてみたら良いよ
あなたは何もかも失いそうでこわいって書いてたけど今までとても頑張ってきたってことだよね
死ぬ事以外かすり傷の精神でさ
興味のあること、心の安定を第一に一歩踏み出す勇気出してみてね
ゆっくり休んで好きなことしようにもお金が必要だし大変だよね...
今までなんにも気がつかなかったのが不思議なくらいです。
近所はぜんぶ知ってるからつまんないなんて思っていましたっけ。
義務感や使命感がほとんどでしたが、たしかに頑張ってはきました。
これからは安定するように勇気をだしてみます、ありがとうございます。
それが警察にご連絡したのですが、まだ届いていないようで。
かなりひと気がないとこを選んでしまったので、出てこないかなぁ……
今はカードなどの再発行でとてもつかれております……カードは持っていくんじゃなかった。
そこまでクヨクヨせんでも
やりたいことを見つけるよりも先にやりたいことが消化されてしまい、「もう終わっちゃった……」といった感じになります。
アニメも最終話や映画のラストスパートはいやですね、ずっと終わらないでほしいのに。
また新しいアニメを見つけるのもひと苦労で、同じアニメばかり何回も見るのですが、やっぱり、一回目の感動は帰ってこなくてシュンとしてしまいます。
わっ、ごめんなさい。
気をつけてみたく思います。
人間としての美徳であり、もっとも大切なことだと思う
ヘルマンヘッセ、私は「少年の日の思い出」が好き
人は時に抑えられない欲望を抱いてしまうことがあるということと、それを追求し尽くした先には、すべての崩壊が待っているのだと、人生観が変わった瞬間だったな
私は醜形障害あるからそう感じただけかもしれないけど
単純にアマゾンプライムでもネットフリックスでもなんでもいいから動画見放題入れば、観きれないほどの作品から選べるよ
ありがとうございます。「あんまり周囲に流されるな」って怒られることが常なので、うれしいです。
このままの私でなんとか生きたいなぁ……。
小学校の教科書に載っていて、懐かしく思います。
抑えられない欲望……私の「普通の生活」もそうだったのかなぁ……
醜形障がいは詳しくないのですが、よくなることを願っております。無責任でごめんなさい！
今、アマゾンプライムで見ているのですが、好きなものが偏っている？ので選ぶのもひと苦労で。
淡い恋愛ものか、心が暖かくなる刺激が少ないアニメ、ご存知ないですか？
昔の話するね
中2のころ、田舎だったもので町に帰省してきた人のことは直ぐ噂になるのね
その日、〇ちゃんが帰ってきたよと母が夕ご飯のときに話題にした
私には10歳ほども上の人なのでよくわからなかったけど
翌々日、中学に行くとその人が首つり自殺したことで級友たちが話していた
山の中の松の木
鼻や口に詰め物してサングラスして首を吊っていたそうだ
都会で働きながら何があったんだろう・・・追い詰められて父母もいない故郷で死ななければいけない原因は何だったんだろう
母が、〇ちゃん、帰ってきたの、というとにっこりと笑ったそうだ
今思えば寂しそうだったと、、
15歳まで育んだ海山、野を駆け巡ってそれでも死を選ばなくてはいけなかった彼の人生は何だったのだろうと思う
あなたもつらいことがあったんだろうね
全部吐き出して聞いてもらって心を軽くするといいね
顔も知らない、いくつだかも知らない
でも確かに存在はしているから
元気が出るといいな
日常系アニメだったらだいたい刺激少ないと思うのでそのへんから探したら？
ベタなの挙げてくけど ゆるキャン△とか 昔の名作なら、らき☆すたとか
けいおんの映画だけ今たしかプライムで観れたと思う
あとリリーさんのイメージだと ARIAとか好きそうなイメージある
私はNのためにがすごく好き
これもリリーさんが素直で真面目だからだろうな
そしたら「こばと。」今見れるの気付いたわ 逆にありがとう ありがとうCLAMP
オススメする上で問題は甘そうすぎて俺は一度も観たことがないことだ
私も「なんで？」と散々聞かれました。けれど、理由らしい理由なんてなかったのでとても困りました。
なにか明確なひとつがあるのではなく、慢性的に死に近づいていくものなんじゃないかなーと思います。
残された方々に色々考えさせてしまうのは避けられないと思うと罪なことですね。
本人しかわからないですし、本人にもわからないのかもしれません。
パッと思いつくことはありませんが、心が軽くなったらうれしいです。
ここに現在いることは確かですものね、ありがとうございます。
元気が出るといいなぁ……
日常系アニメというものがあるのですね。
けいおんはちょこっと見かけた？聞いた？ことがあります。
ヘアピンの女の子がかわいいなーって思います。
私のイメージでおすすめしてくれるなんてうれしいです。
ARIAというのを真っ先に見てみますっ。
ドラマは嫌いというわけではないのですが、背景がびっしり詰まっていると無意識に目で追って疲れてしまうのでちょっとずつしか見られないのです。
Nのために アニメの合間に見てみます。湊かなえさんの作品は刺激的ですが、がんばってみようと思います。。。
アマゾンは映画版だけ観れる
そうなのですかっ
別のとこを知らないのでなんとも言えないですが、ここは優しい場所です。
あと、俗語がわかるか不安でしたが、そんなにお見かけせず、助かっております。
気遣ってくださっているのかなぁ……うれしいなぁ……
「こばと。」あらすじみたらおもしろそうでした。
なんだか癒されそうなお話です。見てみますね。ありがとうございます。
電車男とかに出てくる言葉とかのイメージあるだろうけど
今もうだいたい死語になったからなー
甘そうなアニメもたまにはいかがですか？……なんて。
私は甘すぎるくらいに甘いのでも大好きなので、拝見しますね。
「月がきれい」というアニメが甘くってステキでした。
承知しましたっ！
テレビ版？もみたいので他の配信サービスに加入してみますね。
見たいアニメ検索かけるとNetflixもやたら出てくるんだよな
そろそろ入ってしまおうか悩む
いっぱいアニメみたりして気晴らし出来るといいね
なるほど、そもそももう使われていないのですね。
レスとかスレとかも最初はちょこっとわからなかったので、必死に調べました。
どんな機会だよって感じですが、この機会に……！
たくさんあって目移りしちゃいますよね。
私、生粋のオタクだったのかもしれないですね。
部屋中がすごいことになったらどうしよう……生きがいになるならうれしいですが。
はいっ、気晴らしがんばりますっ
ネトゲとかのスレはスラングだらけよ
暗号みたいな会話普通に飛び交ってるとこもある
あとアニメ好きならそういうスレは略称蔑称多いみたいだけど、どこもだいたい過激な悪口飛び交ってるので行かないほうがいいかもね
わかりました。
過激な悪口は自分が言われているのと同じくらい見ているのもツラいので、大人しくここにいます。
教えてくださって、ありがとうございます。
アマゾンプライムで「こばと。」を見ています。とっても癒される物語ですね。
こばとちゃんの服装もとってもかわいくてだいすきです。
眠りたいけれど、眠れない。ひたすらにアニメを見ようとしても内容が入ってこない。
気がつけばネガティブな思考が頭にこびりついて離れない。
明日の朝になればきっと治っているものだとしても、毎日、この耐え難い気持ちに苛まれるのは苦しい。
なんで治らないんだろう……なんでなにも効かないんだろう……。
睡眠不足のストレスは軽んじてはいけない
忘れよう忘れようとしていたものが一気に頭に入ってくる。
気持ちが悪い……なんにもいらない。普通に平凡に生きたい。
子どものころに公園で遊んで、疲れたら帰るような日々をおくりたい。
知らなきゃよかったって思うことばっかり。知識も学問もひとをしあわせにはしない。
無理に寝なくちゃ！考えないようにしなくちゃ！と思わなくていいよ
たくさん寝たはずなんですが、まだ足りないみたいです。
ありがとうございます。夜に気をつけます。
私だけじゃなくてよかったです。
わかりました、横になってみます。
お気に入りの場所などないですか
私も他人が信用できなくなった時期があり毎日毎日悩んで追い詰められて疲弊していた時がありまいた
そんな時、ある神社に何度となくいきましたよ
里山の一角に吸い込まれているようなそれでいて明るい小さい神社でした
そこのお堂の階段に腰かけて瞑想したり風の音を聴いたりしていましたね
さ、もう、、と腰を上げた時に声がしました
それはある意味これからの指針みたいな声でしたね
あ、、そうなんだ、そういうことか、、、と何もかもがストンと落ちたような心持でした
あなたのお気に入りの場所はどこでしょう
公園？学校？お寺？神社？海？山？
そこで風を聴いてみませんか？雲を追ってみませんか？
何か語り掛けてくるものがあるかも知れませんよ
温かいミルク飲んで寝てください
温かくしてね
旧家のほうには、お気に入りの場所がありました。
山に向かう参道で、木漏れ日につつまれる、赤毛のアンの「幸せの小径」のような場所です。
そこでお弁当を開いて食べたり、歌を歌うのが好きでした。
こっちにはお気に入りの場所がなくって、自分の部屋が唯一のやすらげる場所です。
情景描写がとても繊細でお上手ですね。思わず、目の前にあるかのように思えました。
お堂の光はこわくもあり、安心もさせてくれますよね。
ストンと落ちたような心持をしてからは、元気になっていったのですか？
お気に入りの場所も置いてきてしまったので、願いが叶う場所を見つけたいなと思います。
外でやすらげるなんて想像もできないですが、そういう場所があったらいいなぁ……
ありがとうございます、あなたもゆっくりおやすみなさいませ。
吉本ばななさんみたいですね。
横になった途端に動悸がして、私を困らせます。
ねむれない夜に浮かぶことはどれも空想のようなのに、なによりも現実味を帯びている。
杞憂だって、考え過ぎだって、否定したいのに不安のほうが正しい気がします。
翌朝、見ても鮮明で詳細で、ちっともまどろみの中で考えたことのようには思えない。
こんなに私はおかしいのにどうして治してくれないの……どうして治らないの。
生まれ変わったら、みんなと一緒に遊びたいな。笑いたいな。人気者じゃなくても誰かに愛されていたいな。
ねむりにいいとされているものをすべて試したつもりなのに、どうしてもねむれなくて、ますます不安になる。
百合のベッドで安楽死できるような夢のあることはどうしてないんだろう……。
でも、百合の花って花弁ごと落ちるから、ちょっとこわいな。匂いもキツいし……。
コスモスのお花畑に行って、写真をたくさん撮りたいな。
子どものころに無邪気に遊んでいたかった。そうできなかったのは私の責任でもあるけれど。
いつか大人になったとしても、「あのときはよかった」なんて思ったとしても、それでよかった。
そう思うんだとわかっていてもそれでよかった。そう冗談半分で話すことに、話せることに意義があったの。
私は子どものまま大人になって、大人のまま子どもになろうとして、どっちつかず。
わがままもいっぱい言ったらよかった。いい子でいようとなんてするんじゃなかったなぁ……
優しい場所は優しいままにしておきたい、そう思うのにどうしてもうまくはできなくて。
次々と変わる気分に自分でもついていけなくて、疲れ果ててしまう。自分で自分に振り回されてしまう。
明日はたのしいことがあるってわかっていても、明日にたのしめる私がいるかはわからない。
やりたいことはたくさんあるの、ただやれる私がいないの……パンケーキとか食べてみたいな。
犬のぬいぐるみがだいすき。小学校のころからずっと一緒にいた。いつか犬を飼うのが夢だった。
他には、3枚のモニターとパソコン、あとは、本と本と本と本と本ばかり……
普通の大学生みたいに色のある部屋でふわふわしたクッションの上でくつろいだりしたかったなぁ。
私は赤とベージュが好きなのに、部屋はいつも白と黒でいっぱいになる。白と黒以外があると気が散るから仕方がないことだけれど……
今晩は。私も夜寝られない派閥です。
夏過ぎた当たりからめまいに悩まされてます。外出先で倒れたのがトラウマになりました。怖くて電車や人混みの中や人の多い集まりなどに出かけられない。緊張するとめまいが起こるようです。ぼちぼち出かけるようにしてます。
夜になると情けなくて泣いてしまいす。
今は療養リラクゼーションの音楽聞いたり軽いヨガしたりしてます。BGMはかなり楽になります。特に睡眠用BGMが好きです。お互いに辛いですね。ゆっくりですが緊張感を解いて行きたいとおもいます。
お休みなさい。
ttp://https://youtu.be/w1IoA3D3fXQ 嘘っぽいニュースがあったら、原著を読んでしまいたくなる。気がつけば、サイニイやウェブキャットやワールドプラスやグーグルスカラーで検索をかけてる。
明らかに誤訳なところとか、切り取って都合のいいように解釈されたニュースばっかり。本当に嫌気がさす。
「インターネットは使用するな」ってずっと言われてきたけど、こういうことだったのかなぁ……
でも、ここみたいに優しい場所があるなら教えてほしかった。ひとりぼっちでも生きていられる場所があるなら教えてほしかった。
私にだって、さみしいって気持ちあるよ……かなしいって気持ちあるよ……
人混みこわいですよね……めまいとか具体的な症状があると尚ツラいかと拝察いたします。
ゆっくりでも、コースとかを決めて動けるといいですね。私はひとのこと言えませんが……。
私も夜になると泣いてしまいます。言葉にできるときもできないときも、泣いてしまう。
このBGMとってもいいですね。歌詞がある曲だと、心が触れてツラいので、リラックスできます。
あなたがゆっくりねむれますように、おやすみなさいませ。
やっぱり、無理にでもリラックスするって大切ですね、気がつけば暗い曲ばかりを聴いてしまうので。
さすがに応援歌とかは聴けないけれど、ちょっとだけ、つま先立ちくらいの無理はしなくちゃなと思いました。
来週から仕事・学校に復帰できるのか不安で不安で仕方がないです。自死を試みて、何事もなかったかのように戻れるのでしょうか。
戻れたとしても、いつまで続くものなのでしょうか……ますます自分を壊すように思えてならないのです。
でも、このままずっと家にいるのはもっとこわいことかもしれません……どうすればいいのかわかりません。涙がでます。
あなたみたいにフェイクをフェイクときちんと見抜ける人間なら今からでも程よく使って今からでも居心地の良い場所を見つけたらいい
残念ながら何もかも鵜呑みにしてしまう人間も世の中には沢山いるのでインターネットを使用するなと言った人の気持ちもわかるよ
ここには育児版からきたので勝手にご両親から言われたと仮定して話してますが
転職は考えてないの？
居心地のいい場所見つけてみたく思います。フェイクも少し専門から外れると読めなくなるので見抜けなくなってしまいますが。
私も一回、鵜呑みにしちゃって勝手に傷ついたあとに調べてしまうんですよね……芯は強くないみたいです。
今週末までおやすみです。
転職は考えられません……ひとと接することが苦手でパニックになってしまうので。
もし、できるとしても今の仕事のように閉鎖的な場所での仕事になるかと思います。
できることが本当に少ないのです……専門家か障害者かってずっと言われてきました。
通りすがりのひとでさえも私の命を心配してくれる……なのにどうして、近くのひとは。
私が悪いのかな……いつもピリピリしているから悪いのかな……意地っ張りだからかな……
弱さを見せるのは大変だ。今からでも間違って作ってしまったイメージを壊せるかな。そのとき、私は捨てられないかな。
もう少し将来の話になると夫婦の関係や子育ては延々とやり切った感が得られない
今まで克服しなければいけないことに背を向けて自分一人でやり切ることのできる事だけやりこんできた
だから目の前にあるものをやり終わったあとに、
克服しなければいけないことが露出してくるので
すぐに次にやれることを探してみたり
落ち着かない気持ちになりもう終わりにして逃げたくなったりしたのかもしれない
少しずつでいいから、心を開いて人と向き合うと何か変わるかも
ペットを飼ってみるのでもいい
誰かの為に生きてみたら色々なことに意味が見いだせるかもしれない
ttp://https://youtu.be/iH1JQkjVqPg わしは バカボンのパパなのだ
この世はむずかしいのだ
わしの思うようにはならないのだ
でも わしは大丈夫なのだ
わしはいつでもわしなので 大丈夫なのだ
これでいいのだと言っているから 大丈夫なのだ
あなたも あなたで それでいいのだ
それでいいのだ
それでいいのだ
わしはリタイヤしたのだ
全ての心配から リタイヤしたのだ
だからわしは 疲れないのだ
どうだ これでいいのだ
これでいいのだ
やっぱりこれでいいのだ
むしろ逆で
回答者のぼくらが、丁寧な質問者のあなたに優しい言葉をかけることで救われている
みたいなところは正直あると思う
ネガティブでも前向きではあるのでな っていうのも要因だと思う
夜眠れないのは辛いよね
でも人間も動物だから疲れたら寝る仕組みになってるんじゃないかな…一日中外で太陽の光浴びたり体動かすと疲れて眠れるようになるよ
東京にもゆっくりできる場所たくさんあるよ
ぼっちが多いからお一人様で楽しめるものもたくさんある
私はパン屋巡り、本屋巡り、寺社仏閣巡りしてるよ
話すきっかけができたことで私も最近気づいたんだけどさ
冷たいと思ってる人は冷たくないかもよ
あなたが完全に心の扉を閉ざしていたとしたらあまり話しかけない方が良いのかなって判断して
もしかしたらあなたのために距離を取ってるつもりなのかもしれない
あなたの言う近くの人、あなたが嫌いでなければ
自分から少し心の扉を開いてみてほしいな
一度決めつけられたイメージを覆すには多少何かアクションがないと周りは気付かない
こんなに文章書くのが上手で読みやすいのだから
メールやお手紙でも良いんだよ
自分の気持ちを少しでも知ってもらうって
それは弱さを見せるんじゃなくて
時には和らげることにもなったり
心の負担が軽くなったり
世界が広がる可能性の方が大きいかと
現にここでもそうでしょ
説教と感じたらごめんなさい。。
私は文章書くのが苦手なもんで
「人付き合いは終わりがないから苦手なのでは」
「延々とやり切った感が得られない」
自分でも気がつかなかったですが、その通りだと思って胸が痛くなりました。
終わりがあるものには、一種の多幸感のようなものに満たされますが、人付き合いにはそれがないので。
長く続いた関係でさえもいつ消えてしまうかわからなくてこわいので、意味を見いだせないのです。
少しずつ心を開いてみます。今まで固く閉じ込めていたので大変そうですけど……
誰かを見つけるところからなので、骨が折れそうですが、頑張ってみます。
ありがとうございます。
ピノキオだいすきです。
バカボンのパパ、いいことおっしゃいますね。
素敵なメッセージありがとうございます。
自己肯定感がないので、こんなふうに自信、自身をもって生きられたらいいな。
「私は私でいいのだ！」なんて……今はまだ言えないけれど。
お気遣いありがとうございます。
なんだかせっかくいただいたのに返信しないことに罪悪感があって。
こういうとこもしんどくなっちゃう原因なのかなぁ……
今日はちょっと太陽に当たってきました。
もう秋なのに暑くって、汗ばみました。今日はぐっすりねむれるといいなぁ。
東京行ってからまた考えてみようかなぁ……
東京だと神保町と上野がだいすきです。
そういう仕組みになっているのですね？
なんだか私は理解できかねますが、一方的に迷惑をおかけしていないのなら安心いたします。
「ネガティブでも前向き」言い得て妙ですね。
とーってもネガティブですが、ずっと明るいところを見ています。
ネガティブだけど、ネガティブはだいきらい！
お説教なんかではないと感じました。
思えば私は心を閉ざしていたので。私にも原因があったんだなぁって思うことが思い返せばたくさんありました。
私は嫌いとも好きとも思ったことはないですが、どっちか知ってみたいとは思うので、ちょっと心の扉を開いてみようと思います。
メールやお手紙なら、安心して書けます。口にするのは難しいですが、手紙は好きです。
ここで書き込んでいるみたいに、思いを伝えてみます。
本当にここで世界が広がりましたもの。
ありがとうございます。
思ったよりも世界も自分も変わらなくて、残念なような安心なような。
希望もないし、絶望もない。生きている実感も未だになく、なんだか夢を見ているみたいです。
すがるように求めた行動では、何事も変わってくれないのかもしれない。
私は私としてでなにができるのかなぁ……なんだか申し訳ない気分です。
なんでこんなに身体は元気なのに、心は弱虫なんだろう。
心は前だけを見ているようなそんなひとに私の命をわけてあげたい。
死ぬことでなにかを残す、ただ死んでしまうだけではない。
そんなふうに死んでしまいたいと思うけど、私にはできない。
だって、誰の心にも十分に住んでいないのだから。ちょっと学校で話題になるくらいかな。
ほんとに私は社会的に認められることでしか、自分を認めることができなかった。
わかりやすい基準でしか、自分を測れなかった。測れないものにこそ、価値があったはずなのに。
意味がないことに意味があるっていう逆説的な言い回しはきらいだけど、ほんとにそうだと思う。
意味がないことに意味を見いだすから、大切なものになるんだと思う。怠惰な生活なんかじゃないね。
間違ってたのは私だったね。みんながうらやましいってひと言でも叫べていたら、変わったのかなぁ……。
昔ながらの商店街、お肉はお肉屋さん、豆腐は豆腐屋さん、野菜は野菜屋さんで買って、ちょっとおまけをしてもらうの。
食べたいものだったり、お互いの思う無駄遣いがすれ違って、ちょっと喧嘩になるの。
でも、ほんとに喧嘩しているんじゃなくて、「まぁ、いっか。今日だけ両方買おう」なんて毎日、買っちゃうの。
私はカヌレとかとろけるプリンがいいな、相手はなにが好きなんだろう。
そんなふうに仲良く買い物して、ちょっと遠回りして家に帰るの。
なんてことない話をしながら、ちょっとスキップとかして、他のひとから訝しげに見られながら。
西日が差す、その時間をなにより大切だと思うの。口にはしないけど、お互い思っているの。
家に帰ったら、一緒に料理をするの。どっちかが作る方でどっちかが補助をする方。
レタスをちぎってもらったら、私の思うのと違ってまた喧嘩になるの。
「味は変わらない」とか言われて、「まぁ、そっか」なんて思うの。
ちいさい正方形のテーブルに最低限の食器だけを並べて「いただきます」をする。
おいしくてもおいしくなくてもきっとしあわせだと思う。そんな日々をおくりたいと思う。
皆何となく毎日学校に行ったり会社に行ったりしてるんだと思う
そのなんとなくが私にとって耐えられるものではなくって。
わがままですかね……
どうしても胸につっかえて、言えないことがある。それを吐き出したいのに……
こんばんはー。いますよー。
またこの虚無が来た……たのしいと感じられる時間はとても短くて、悲しい。
なにをしても心がここにないみたい。生暖かいこの日々にも既に飽きが来はじめている。
たのしみにしていたときの気持ちはもうなくって、そのときに読まなければいけないものだった。
いまではただ部屋を圧迫して、私を塞ぐただの紙の束。残らないものがいいな。
苦手なものをずーっとやっていないといけないの？ 誰かのためにずーっと辛い思いをして生きていないといけないの？
記憶から私のことぜんぶ消してくれたらいいのに。私は生きていくのに向いていないの。なんでそれをわかってくれないの。
リリーさんのお話読ませていただきました
私は今専業主婦なので、リリーさんのように好きな研究で認められて、仕事にできている人生がとても充実したものの様に感じられてしまいます
研究はもうお好きではないのですか？戻りたいとは思わない？
一休さん
ttp://https://youtu.be/4wBlFki4oAM 光がさしてくる。
中村天風
説教じゃないよ。私もそんなに強くない。
Be formless, Shapeless, like water.
If you put water into a cup, it becomes the cup.
You put water into a bottle and it becomes the bottle.
You put it in a teapot it becomes the teapot.
Now, water can flow or it can crash. Be water my friend.
心を空にするんだ
形を捨てて
水のように
水をカップに注げは、水はカップとなり
水をビンに注げば、水はビンとなる
そして急須に入れれば急須になる
水は流れる事も砕く事もできる
友よ 水になるんだ
読んでくださりありがとうございます。
ないものねだりなんですかね、私は専業主婦になりたいです。専業主婦も大変だということは重々承知の上でですが。
研究は今でも好きです。戻りたいと思う気持ちもあります。
だけど、研究に打ち込むことで手放さなければいけないものがあまりにも多いことを実感して、葛藤してしまうのです。
きにしない きにしない きにしない
いい言葉ですねっ
ちょっと部屋を出てみようかと思います。
なんだか頭の中が回転してしまって、よく見えないのです。
わっ、お気になさらないでください。
お説教には慣れているので。このくらいでお説教になったら、私の普段言われていることがすべてパワハラになっちゃいます(笑)
凝り固まって、頭でっかちになっちゃっていましたかね。
私は私のカタチを無理矢理、凝固剤で作っていたようです。
もう一度、やり直せるかなぁ……すてきなお言葉ありがとうございます。
金曜日ですけど、一日だけもう一度行ってみます。
朝起きれるか不安だけど、どんな顔で行けばいいのかわからないけど、行ってみます。
それでダメなら、また考えようかと思います。
星は、君の頭上に輝くよ！
私の好きな作品と同じです。
「四月は君の嘘」、だいすきです。
落ち込んでたら、かをりちゃんに申し訳ないですもんね。
どちらか選ばなければいけないものなんですかね
私は逆に仕事を捨てないといけない事情があって専業主婦なので、仕事にはすごく未練があります
もし仕事とプライベートが両立できればそれが一番いいかと思いますが、難しい環境なのですか？
ttp://https://youtu.be/SnXkhkEvNIM 両方選べないかと周囲の先生方を見てみましたが、両立は難しいようでした。
ご結婚なされている先生もいらっしゃいますが、少なく、研究への意欲はやはり冷めていってしまうようです。
「幸せでないことが研究へ向かわせる」なんて言われるくらいです。
仕事をやめると決心したときは、どんなふうに割り切りましたか？ 無理矢理でもどんな風に考えたのか知りたいです。
「悲しくてもボロボロでも、どん底にいても、弾かなきゃダメなの。そうやって私達は、生きてゆく人種なの。」
「挑戦するのも生みだすのも 苦しいよ でも充実してる だから ありがとう」
「演奏家は 空を見る時間が必要なの」
「君は あがかないの？ 私達 あがくの得意じゃない 私達は―― 命懸けであがく―― 演奏家じゃない」
「弾くんだ―― 弾くんだ 僕は そうやって生きてゆく 人種なんだ 僕はピアニストなんだから 君と同じ 演奏家なんだから――」
名作ですよね。
七色シンフォニー コアラモード
ttp://https://youtu.be/BirSO_72Qec 1限があるのが不安だけど、学生証もなにもないのが不安だけど。
お気に入りのコートも無くしちゃったのが不安だけど。
どうかここに帰ってくるので、私にもう少しだけ力をください。
折れそうになる私に力を貸してください。
名作です。なんど力をもらったことでしょう。
練馬に出張に行ったときのことも思い出しました。
春になったら、きれいな桜を見たいな。
大丈夫だよー
いってらっしゃい
ここにいる人はみんな見守ってるよ
目の病気になり、長時間PCに向かう事が出来なくなったのが辞めた理由です
好きな仕事だったので苦しかったですね
ある程度気持ちが落ち着くまでは何年もかかりました
今は子育てに没頭していますが、それもずっと続くわけではないし、子育てが終わったら私に何か残るだろうと考えてしまいます
だからリリーさんにはお仕事捨てないで欲しいな、と思ったのですが・・・とても大変なお仕事なのですね！
女性には子供を生むタイムリミットもあるし、それは悩みますね
そんなに気張らなくて大丈夫だよ
行ってみて駄目かなと思ったら帰っておいで
誰かしらいると思うから
もともと何も持ってないですよ！
ありがとうございますっ。
やっぱり、気が重いけど、がんばっていってきます。
そうなのですね……好きなのに物理的などうしようもない理由で、辞めざるを得なかったのですね。
私みたいに気持ちだとか気分で決めてたら、怒られちゃいますね。
思い出も残りますし、なにより子どもが残ると思います。
安心できる場所であったら、私はいいなぁってずっと思って生きてきたので、そんな場所をくれた両親がいたら感謝では足りないくらいだと思います。
大変です……休日もあっても、なにかしら仕事をしていないといけませんし、学会も土日にありますし……
ひと段落するころには、もう色々と諦めなきゃいけない年齢なのです。
わかりました。なんとなく行って、なんとなく戻ってきます。
気負うとろくなことがないですものね！
たしかに！ そう考えると手に入れて傲慢になっていたのかなぁ……。
なにもかも置いてきて、無くしても私は生きているので、無敵ですね！
こんなに前向きな気持ちで涙が流れたのはいつ以来でしょう。
とても暖かいです。やっぱり、こわいです、こわいです。足がすくみます。
でも、ちょっとだけ進んでみます。
背中を押してくださってありがとうございます。
朝起きれるかはちょっと不安だけど、夜ねむれるかはわからないけど。
明日、学校に行ってきます。6限まであるので21ごろになってしまいますが、帰ってきますね。
皆さまもゆっくりおやすみなさいませ。
きらきら星
ttp://https://youtu.be/0yB7qKHIp3M うん待ってる
また明日ね
ありがとうございます。
おやすみなさいませ。
遅くまでお疲れ様です。
また明日です。ありがとうございます。
焦っても仕方がないとわかっていても、どうしても不安から焦ってしまう。
授業なんて聞かなくたって平気なのに、なんでこんな細かいこと気にしちゃうんだろう……
今日は徹夜しようかな。でも、徹夜明けは死にたくなっちゃうからいやだな。
癒されるって言っていいのか分からないけど…
一日の終わりにここに来ると落ち着く
リリーさんの言葉は丁寧で綺麗だし、ここに来ている人たちみんな優しいし
このスレが一冊の本になればいいのにな
おやすみ、また明日ね
こうなってしまったら人生おしまいだ。
ttp://https://www.loserblog.net/ あなたにとっても癒される場所なら幸いに思います。
とっても素敵な場所ですよね、一日の終わりに足を運んでくれるなんてうれしいことはないですねっ。
ほんとうに皆さまに感謝です。私も大切な思い出としてほしいなぁ……
おやすみなさいませ、また明日、お待ちしております。
365日の紙飛行機 山本彩
ttp://https://youtu.be/yhjuDX0jBwo おはようございます。
ずっと見てる夢は 私がもう一人いて
やりたいこと 好きなように 自由にできる夢
とてもいい歌詞ですね、ありがとうございます。
今は、講義中ですが、やっぱり、つまらないと思ってしまいます。
もう知っていることを90分間聞かされることはとても苦しいです。
はやく時間が過ぎればいいのにな……しっかりとした勉強をしたいな。
社会的な偏見ではそのかたの良し悪しは決められないと私は思います。
色々なかたがいていいと思います。どんなかたがいてもいいと思います。
もっとも社会の影響ってとても大きなものなので、避けては通れなくて、嫌ですね。
大学へ一時間ほどゆっくりと歩いてみると、不思議と気分が落ち着いて来ました。
色づく銀杏並木がきれいで、秋がすぐ隣にいることを知りました。
今までは電車で本を読んでいたから気がつかなかったけれど、世界はきれいですね。
毎日、歩いてみようかと思ったけど、そしたらこの気持ちも薄れていっちゃうのかなぁ……。
就職予備学校なんて揶揄されるように、大学はもう勉強する場所ではなくなっちゃったのかなぁ……。
大学院へ行って、研究所へ行ったら、私と一緒のものを見ている友人ができるのかな。いくら仕事でも学校でもひとりはさみしいな。
たったひとりでも大切なひとができたらいいなぁ。
とても重要なのですね
そうなのかもしれません。
大学以外に居場所がないからなのか、大学が好きだからなのかが他に場所を持っていないのでわからないですが。
私の周囲には退屈が溢れていること、気負わなくてもよかったこと、考え過ぎだったこと。
楽しもうとしても楽しめないものもあって、それらを周囲は流していること。私が授業中に寝たりしたら、指導教官に怒られちゃう。
私はちょっと生きるのが下手だったのもあるけれど、周囲の目線に常にさらされていて、苦しくなっていたのかもしれない。
みんなの思う私のイメージなんて壊れてしまえばいい。そんなもの見せかけに過ぎないのだから。
特にどちらを選んでも問題なく
思えるとき
知らない方を選ぶことにしている
それだけでも毎日知らない経験
あったりするよ
なんだか新しいものはすべて不安に思えてしまいますが、どっちでもいいものならリスクはないですね。
どっちでもいいところで思い切って遊んでみるところからはじめてみようかと思います。
「クラスメイトには言わないで」って釘をさしたのにーっ。
どこまで伝わっているのかはわからないけど、腫れ物に触る感じはしなかったから、ただ倒れただけになっているのかな。
愛を確認するために死のうとしたわけじゃないから、こういうのはちょっとキツいなぁ……。
ひとりぐらしで誰も待っていないけど、家に帰りたい。
学校は私の居場所だけど、安心できる場所ではないなぁ。
私はきっと好きなことを仕事にしているんだと思う。
たくさんの中から選んだ好きなことではないけれど、確かに好きなこと。
だから、好きなことを嫌いになりそうなとき、好きなことに区切りがついてしまいそうなときに燃え尽きてしまったのかもしれない。
仕事って難しいなぁ、プライベートはもっと難しいなぁ……。
今日は行くことが目的だったから目標達成でひとまず喜ぼう
ご飯は自炊？ちゃんと食べてね
えへへ、ありがとうございます。
学校行っただけで褒めていただけるなんてしあわせです。
ずっとスーパーのお惣菜だったので、今日は自炊してみようかと思いますっ。
自分だけの好きな空間を作るの憧れるなぁ
チャンネル回せば顔なじみ
笑ってちょうだい今日もまた
誰にも遠慮はいりません～♪
ttp://https://youtu.be/QMq6v9xHllQ 懐かしい。良く見てたわ
ttp://https://youtu.be/7TXNGTSabXg ttp://https://youtu.be/-aBKP4ExNIA みなさまもおつかれさまです。
自分だけの落ち着く空間はたしかにいいものです！
でもやっぱり、ときどき、さみしくなります。裏表ですね、これも。
なんだかちょっとだけ耳にしたことがありますっ
なにかちょっぴり特別なことしたりするのでしょうか。
あればお聞かせくださるとうれしいです。
バーのカウンターに座り、バーテンダーさんと語り合い、
カクテルを２杯ぐらい飲んで、少しほろ酔い気分になってから、帰ります。
ttp://https://youtu.be/4MxIoWxAjTs おしゃれでかっこいいですね。
なんだか大人ー！って感じがすごくして憧れてしまいます。
私はカルアミルクが好きだなぁ……
今日も一日お疲れ様。
学校、頑張ったんだね！偉いね。
なんだか、このスレが立ったばかりの時よりも口調が明るくなってきたみたいで嬉しいな。
私は子供がいるから金曜日は特に特別なことはできないけど、娘が寝た後にお酒飲みながら映画を観たり漫画読んだりするとホッとする。
行けるなら一人でふらっと飲みに行きたいなぁ。
かわいいな笑
カルアミルク、私も好きです。
いつも、一杯目はジントニックです。
二杯目は時々で変わります。
ベテランのバーテンダーさんになると、その人のオリジナルのカクテルがあります。
カクテルを作る姿も芸術的です。
あなたさまも一日、一週間おつかれさまでした。
がんばりましたーっ、ほんとなんだかネガティブなりにも明るくなれてきたようです。
娘さんがいらっしゃるのですね、大変そうですけど、いいなぁ……
お母さんもたまにはおやすみしてもいいんじゃないかなーって思います。無理なさらないでくださいね。
岡村靖幸さんの「カルアミルク」という曲がだいすきで。
あんまり強くないのもありますが……
ttp://https://youtu.be/iDKRUffvE5U おいしいですよね！ 優しい味がします。
なんだかとてもダンディズムを感じますね、かっこいいです。
あのシェイクするやつですよね！？ どっかで見たような気がします。本物、見てみたいなー。
ttp://https://youtu.be/7xsHXfTMBEs 「人生の色が変わる」ってすてきなフレーズですね。
思わず胸が苦しくなりました。敷居が高そうですが、注文できるかわかりませんが、一回いってみようかな……
ダメなら冷やかしになっちゃうけど。
気分の波が元来、激しいので、なかなか安定しないかもしれなくて、ご心配をおかけしてしまうかもしれませんが、元気になりつつあります。
ほんとうに皆さまには感謝しております。こころからそう思っております。
安心できる場所があることでこんなに変わるのですね。ずっとずっと知らなかったです。
ttp://https://youtu.be/qBd25rVZyXE よく頑張ったね
私もやっと週末、金曜の夜はひたすらゴロゴロして本読んでるかな
小説とかだと疲れちゃうから画集とか旅行の本
土日もゴロゴロしよ～
あなたさまもおつかれさまです。
えへへ、うれしいです。がんばりましたっ！
画集とか旅行の本はいいですね、流し見できますし。
ゆっくりおやすみくださいなー、私もゴロゴロします～。
夢も希望もなくなった 未だに信じられない48歳だった 早すぎるよ 人生は不条理だ
わかるなんて口が裂けても言えませんが、心中お察しいたします。
大切な方に先立たれることは悲しいのですね……なんだか自分で命を絶とうとしたこと申し訳なく思います。
お姉さまのことだいすきだったのですね。
自ら命をたとうとしたとのことです
人生辛い事のほうがおおいと思います
でも生きるべきです
貴方は心の優しいかたですね
携帯のボイスレコーダーに残していた遺言になるはずだったものを聞いてみました。
声は震えていて、頭も回ってなくて、ひたすら「えっと……」という言葉が続いてました。
死ぬ理由なんてなかったんだとあらためて思いました。生きる理由もないと思いますが、それなら生きていることを選ぶってことに落ち着きました。
ニヒリズムの２極をきれいに移動したようで、自分でも笑ってしまいます。
さまざまなことを観念的にしか知らなかったので、私自身の体験として知っていきたいな。
今ではそう思います。義務感のようなものでも生きます。
あなたさまがお姉さまを想うように、私のことを誰かが想ってくれていたら、悲しすぎますもの。
ここのおかげでちょっぴり優しくなれました。ここはとってもいい場所です。
ヴェネツィアにずーっと行きたいって思っていたので、思わず涙が出ました。
アリア社長もすっごくかわいい！ 主人公の子はがんばりやさんで、でも、ちょっぴりドジなのがかわいい。
こんな風にゆっくり流れる時間と自然の中で毎日を生きられたらいいなって思いました。
オーバー ザ レインボー～♪♪ おすすめしてくださったかた、ありがとうございます。とってもだいすきになりました。
この曲すごく好きだわ。
自分、尾崎豊が好きなんだけど、大学の友達とかそういう曲聴く奴いないから、なんか親近感わいたわ。
いい曲の趣味してるよ笑
ttp://https://www.youtube.com/watch?v=eCfRRm-yyMY&feature=share ARIA・・・いいよね・・・（何）
やったー、好きになってくださってうれしいです。
私も周囲にこういう曲を聴くかたいないのでうれしいです。
かっこよかったです！！ ノリノリになっちゃう。PVもとってもおしゃれですね。
小物とかこだわっていてステキなお部屋だなーって思いました。
いいですっ。素敵な奇跡です。
お金あるのはないよりいいことですよねっ
散歩しながら、パン買ってきますっ。
今はお互いに離れてしまったけど、リリーさんの書き込みを見て胸がチクチクと、でもなんだか温かい気持ちになりました。
その人が教えてくれた大好きな曲聴いてみてください。
フジファブリック/バウムクーヘン
ttp://https://youtu.be/ESoYxjyLjzw このスレはみんな優しくてとてもあたたかい気持ちになりますね
でもみんなの気持ちに応えなきゃと無理はしないでください
私も落ち込んでいた時に周りに優しい人達が沢山いてみんなに励ましてもらって元気になったのですが
周りが優しい故に自分は頑張ってみんなの期待に応えなければ！ここでまた落ち込んだらみんなを悲しくさせてしまう！と途中からネガティブな時にもそれを出せなくなり
無理をして明るく前向きにふるまってしまってつらくなって、その人達と居るのが苦しくなって自分から離れてしまった事があります
リリーさんはとても優しいと文章から感じるので、ここで無理して気を使って振舞ってしまっていないかちょっと心配になりました
少なくともどっちでも心は乙女っぽいけどね
祥月命日です 48歳でした 未だにたち直れず信じられない 癌に負けてしまった
投下したスレ覗いてごらんなさい
いくつかレスが来ていますよ
いつまでも悔やんでいたらお姉さん、天国にいけませんよ
私もパン好き！食べきれないのに目移りしまくってあれもこれも手に取ってしまうよ
恐縮ですが、なんだかうれしいです。
あなたが好きと思うような人に似ているなんて光栄ですっ。
「僕の心は臆病だな だな」なんだか私もこの曲が好きで共感できる歌詞です。
ありがとうございます。
こんばんはになってしまいました、こんばんは！
お気遣いいただきありがとうございます。今のところはないですが、だいすきになるにつれて起こりそうだなーて思いました。
無理に振る舞ったら、せっかくの厚意を台無しにしてしまうので、無理しないで、私のままで振る舞いますね。
ありがとうございます、なんだか安心しました。また落ち込んだら、申し訳ないなーとかちょっと思っていました。
私は女です。でも、あんまり「女だから」とか「男だから」とかいう考えが好きじゃなくって。
助言も性別関係なく、ひとりの私に向けてもらえたら、幸いに存じます。
最初に個人情報はあんまり言わないようにと言われたので、性別隠したほうがいいのかなーって思いまして。
どこまで隠したらいいのかわからないのですが、性別を隠すと変な気を遣わせてしまいそうなので、言っちゃいますね。
今日は弟の家でずっと課題を手伝っておりました。手がかかります、かわいいけど。
ですよね！ 自分で取る瞬間が大好きです。パン屋さんは幸せな空間ですよね！
お悔やみ申し上げます。
私が言えたことではありませんが、徐々にでも前を向けますように。
斜め下を向きながらでも歩けますように。
生きて生きます
何度も「卒論は早めに！」って言ってたのに……無事、卒業できるのか不安です。
でも、弟は今日もすっごくかわいかったので満足です。銃のゲームやらなきゃ100%愛せるなぁー。
弟さんがいらっしゃるのですね、さっき兄弟がいるのか聞こうとしてやめたの。
いたとしてももしかして疎遠だったり辛い気持ちにさせるかなぁと思って、、
でも仲が良いみたいで良かったー！！
頼もしいお姉ちゃんだろうな
私は公園でごろんと日光浴してました
可愛い弟さんがいるんですね、兄弟っていいですね。私は姉がいて大好きすぎてシスコンです。ほどよい距離って難しいけど、大切にしていきたいですね
お気遣いいただいちゃって申し訳ないです。地雷？みたいなのはないので、大丈夫かと思います。
弟だけは愛してます。家にいる限りは頼もしいかなぁ……外でるとATM兼おきものです(笑)
公園で日光浴ステキですね、ほのぼのだ～。
シスコンな気持ちわかります！ ほんと大好きですよね、愛おしいっ。
確かに……ちょっとくっつき過ぎちゃうとこが気をつけて大切にします。
お元気そうで、何よりです。
ふたりでひとつ 真田丸より
ttp://https://youtu.be/wbelWJveebk 熱き想い 胸を焦がす
嘲り笑う人はあれど
他に道はなし
誰が知ろう 大地を走る
風の強さ 風の心を
何ぞ恐れん 歩き続ける
嗚呼、独行道
胸を張れ 眉を上げよう
闘いの日々
夢半ばに 傷付こうと
独り我は行かん～♪
独行道 役所広司
ttp://https://youtu.be/0CzbZ8CeJzs こんばんはー、おかげさまで元気ですっ。
ステキなヴァイオリンですね、好きです。
シブい……！！ 近代初期の匂いがしますね。
明日は何する？明日もお手伝いかな？
私は何しようかなー
証 証 証城寺証城寺の庭は～
ツ ツ 月夜だみんな出て 来い来い来い～♪
証城寺の狸囃子
ttp://https://youtu.be/jA_dbePlQao によってコーヒー飲んで
はいっ！ ありがとうございます。
明日は写真でも撮りに行こうかなぁ……。
あなたはなにしますか？ 候補でも聞きたいなぁ。
なんだかとてもユニークなお方！
小学校の先生みたいですね。なんだか子どものころを思い出します。
散歩いいですねっ、最後にマックで一息もよさそうです。
この時期だとアイスかホットか迷いますねー。
私もときどきメンヘラって言われるけれど、そんなに安定してないのかなぁ。自覚がないのが危ないのかもしれませんね……。
ttp://https://youtu.be/bFTJszEyvfM 靴下がくたびれてきたので思い切って全部一新しちゃおうかと。私にしては贅沢！
だけど心もすっきりするかなって感じだよ
写真いいね～！
私は富士山の近くに住んでるの
最近は雪が積もって富士山らしくなってきたよ
見えるだけでも癒されるし、五合目まで車で行ける上に雲海も見れたり本当にね癒されるんだ
いつか富士山見にきてね
公正くんとかをりちゃん好き！！
トゥインクル トゥインクル リルアスター♪♪
ここまで負担になるようになったら悲しいから
スルーしても良いからね
リリーさん優しいからさ。
一応言っとく！笑
いつも節約なされているのですね！ たまには贅沢しなきゃですよー。
あったかいのがいいですよね、心がすっきりしますように。
富士山は車窓から眺めるだけだったので、一回ちかくで見たいなぁ。
お恥ずかしながら、雲海っておとぎ話の世界だけかと思っていました。
お気遣いありがとうございます。
「私に向けられているのかな？」ってウーンってなるのはありますが、返信したくないなーっていうのは今のところないですよーっ。
話しかけてくれるのがうれしくってお返事したいなって今は思います。気分が向かないときは、そう言いますね！ ありがとうございます。
色々なサイトを見てみて、色々なことを調べてみました。
私には刺激がちょっと強いものばかりで、やっぱり、ニガテだなぁ……ってちょっと思ってしまいました。
あと、職業病からか、出典が明記されていないと「どこからの情報なのっ」って拗ねてしまいます。
インターネットはたのしいけど、難しいなぁ。YouTubeも一度、動画を見たら止まらくなりそうでおそろしいですね。
徐々にですけど、ちょっぴり楽しい毎日です。
また、すぐに落ち込んじゃうかもしれませんが。
おやすみなさい。皆さまもいい夢が見られますように。
おやすみありがとうございました。
今日は、たくさんねむるんだーなんて意気込んでいましたが、目が覚めてしまいました。
学校に行って、講義とか仕事をすると体がその通りになっちゃって、休みの日も気が気じゃないなぁ。
パンでも買いに行ってから、二度寝できたらいいな。
将来に不安はないよ
そうなのですね！ すごいです。
根っからのひきこもり脱却は難しいです、今日は秋晴れなのになんだか億劫だなぁ。
お布団のなかで一生暮らしたい気分です。
「心の中を見て」と言っておきながら、バウムクーヘンなので、からっぽなんじゃないかって……
周囲を振り回してしまうとこも、臆病なとこも私みたいだなぁ。
二度寝したいのに、二度寝は難しいですねっ。ねむいのにねむれないよー。
辛い時は無理せずお医者さんで睡眠薬出してもらって下さいね
そうなのですか、睡眠薬飲んでいるのですけどねー。
ちょっと次回、お医者さんに相談してみます。
持病なんだろうけれど、ツラいなぁ……体もだるい。
せっかくの日曜日なのにー！
睡眠薬にも導入剤から長時間しっかり効くものまで色々あるので、症状に合うものを試行錯誤してみて下さいね
はい、存じ上げております。
お酒屋さんですよね？
アドバイスありがとうございます。
じっくりねむりたいです。色々試してみますね。
よく知ってますね
酒好きの俺にとっては天国だよ
リリーとリカー似てるから聞いてみました
聞いた理由に盛大にツッコミ入れたいです！
字面はちょっと似ていますが韻の踏みかたも微妙すぎますよう……。
お酒ってパッケージがきれいで眺めていても楽しいですよね。
ありがとうございます、ついついあわてちゃいますね。
ちょっと横になります。
明日から学校なのいやだなぁ……憂鬱です。
リリーさん大学生？
若いな
あとウチに全部お金足したら８６００万円ありますよ
はい、大学生です。
人生の長さに辟易いたします……
８６００万円をすべて麻婆丼にしたらおもしろそうですね！
どれだけ大きくて豪華なのができるんだろー。
とっても切なくて、いいアニメでした。私もがんばらないとな。
海の近くに住みたかったなー。
わぁ、うらやましいです。
新江ノ島水族館とか藤沢駅とか、街並みがきれいですよね！
クラゲの水槽はとっても美しいです。
なんだか気分が一気に萎えてしまったので、今日も適当にお菓子だけ食べます。
毎日、ご飯を作っているかたはえらいなぁ……私にはできそうにないや。
ちょっと私には理解しかねます。
生花はさすがに難しいので、造花やプリザーブドフラワーを飾りたいなーって。
ハーバリウムもきれいで作ってみたいなぁ……お店にいくと話しかけられちゃうし、ネットだとイメージだと違って難しいなぁ。
部屋が華やかになったら、気分も晴れるかな。
ただそれだけです
もちろんご馳走しました
二人で３７５０円くらいだけど
普通をうらやむ人は特別をうらやまれてー
背の高い人は小柄な子をうらやんで、小柄な子にうらやまれてー
リリーさんはうらやましいことがいっぱいあるみたいだけどー
リリーさんをうらやんでいる人もいっぱいいるのよー?
悪いとこ探しなんて面黒いじゃないさー
いいとこ探ししようよー
お金がある話ではなくて、お金を使ってどんな楽しい休日を過ごしたかが私は聞きたいのになぁ。
それだけでは、単なる記号にしか過ぎないものを聞かされても、申し訳ないですが、なにも思えません。
私は料理が趣味だけど特にイタリア料理は得意ですね。
イタリア料理はそんなに難しくないよｗ
たとえばこんなのどうでしょうか？
ttp://https://www.youtube.com/watch?v=2rGPnRWRr7E ttp://https://www.youtube.com/watch?v=f1W9_MVjiQc 追記
ちなみに私は男ですｗ
男だって料理はしますよｗ
ttp://https://www.youtube.com/watch?v=AuqPnFzOrEY&list=PLVwv718MINxXoeSlUgujc0057V8hRHUwb たしかに！ 身長のたとえはすっごくわかりました。
髪質とか体型とか声とか……ないものねだりですね。
実際に私に誰かがなったらきっとあまりの退屈さに死んじゃいそうだなーって思いますけどね。
アニメじゃないですけれど、誰かと入れ替わってみたいなぁ。
自分も相手もいいとこ探してみますね！
面白くなりますようにっ。
こんなに本格的な料理を作れるなんてすごいですね！
イタリアンをお家でなんて考えたこともありませんでした。
パスタ、茹でるのさえ面倒でレンジでチンしちゃいますし(笑)
私も女ですが、料理しませんので。
性別がどっちかは関係ないと思います。
言い訳ではなく。言い訳ではなく……
ttp://iup.2ch-library.com/i/i1948946-1541929284.jpg オニオングラタンスープ
ttp://iup.2ch-library.com/i/i1948948-1541929373.jpg 夏は空芯菜炒め
ttp://iup.2ch-library.com/i/i1948949-1541929430.jpg YUKIさんやaikoさんみたいにもなりたいなぁ……。ないものねだり。
エッグベネディクトすっごくおいしそうです。
お皿？もすっごくおしゃれですね。すごいなあ……。
カッティンングボードと言います。
欲しいのがあったら色々あるので検索してみてね。
勉強ができることとかー
考えがしっかりしてるとことかー
素直なとことかー
その可愛らしさとかー
あ、容姿の話じゃないよー わからんしー
若さとかー
通えてるかは置いておいてー 大学生であること自体とかー
仕事をしてることとかー
可愛い弟がいるのいいなーって人もいるかも知れんしー
きっとリリーさんも誰かに憧れられてるんだぜ?
ttp://iup.2ch-library.com/i/i1948953-1541930165.jpg とある日の朝食。
ライ麦パン、生ハム、カマンベールチーズ（蜂蜜かけ）、クリームチーズ添え。
こうゆう使い方もします。
ただ盛りつけただけ。
人生楽しんでるよね
俺はＤＫ
男性会社員
毎日辛いけど生きてます
わぁ、うれしいです。いっつも怒られてばかりなので。
なんだかこういうありふれているけれど、ひとりの人間として見てもらえた言葉はとってもうれしいです。
スクリーンショット撮ってニヤニヤしちゃいますねっ(笑)
誰かに憧れられている部分もあると信じて、ちょっぴり自信もっていきます。
あんまり自信あるひとはニガテなので、ほどほどに……。
朝食からこんなに豪華なものが……。
とても感動します。なんだかファンタジーです。
いいなぁー、日常が色づいていますね！
それが私は勉強ばかりで、なにも遊べていないのです。
せっかくの大学生なのに、悲しいですよね。
毎日、おつかれさまです。辛くなったら弱音吐いてくださいね。
苦しくなったら、泣いてもいいんですよ。
食は生活を豊かにする必要不可欠だよ。
君もがんばって努力すれば色づいた豊かな生活ができますよ。
収入が少なくてもね。
外食する金がなければ自分で作ればいいだけだし・・・ｗ
ちなみに料理は楽しいよｗ
俺もしないよ
見つかったら大学退学になるよ
彼女の曲好きだよ
あと僕ワンオクも聴きます
何故ならＴｏｒｕ俺の近くにずっと住んでいました
家具はあんまり買わないけど・・・
ちなみにIKEAの社食は美味しくない。。。。ちょいおしゃれだけど。。。
気に入って頂いて嬉しいです。よかったらこの曲もリリーさんと似ている人のお気に入りの曲なのでよかったら聴いてみてください。
毛皮のマリーズ/コミック・ジェネレーション
ttp://https://youtu.be/U1ikpOrSq4s リリーさん、お花好きなんですか？私お花大好きです
造花も最近綺麗になりましたよね
雑貨屋さんなんかで時々見ますが、見てるだけでテンション上がります
土日の混んでる時に行ったら店員さんも寄ってこないですよー
今日ポッキーの日なの忘れてた
極細ポッキー食べたら良かったなぁ
今年も有吉弘行Twitterには幼い頃の写真載ってたのかなw
自分はコミュニケーション能力の無さに絶望し吊りでの自死を考えていて、
検索から育児板のスレを経由してこちらにたどり着きました
丁寧で読みやすい文章を書かれていて、あっという間に読み通しました
リリーさんは実行されたとき、仮に失敗した後の事は考えませんでしたか？
デリカシーの無い質問で申し訳ありません
気分を害してしまったら無視して頂いて構いません
死ぬこと自体はもちろん怖くないことはないのですが、
未遂に終わり吊りの跡を残したまま翌朝出社せねばならない方が怖くて実行に移せずにいます
リリーさんは薬もお酒も飲まずに実行されたと拝読し驚きました
自分はお酒の勢いを借りて、あえて衝動的にならないと実行出来ないと思います
空手美女
ttp://https://youtu.be/6VIXF0lwB6w スレの流れ的に質問の方向がズレていませんか？適切なスレは他に幾らでもあると思うのですが・・・
せっかくこちらに書き込むのなら、リリーさんと一緒に生きる道を模索していきませんか？
すみません、アンカーミスです
様宛でした
同意
社会の縮図かもしれないけど人間関係って難しいね
この流れを見てると日常生活でもリリーさんは優しくて責任感強そうだから背負わなくていいモノまで背負ってしまってそう
丁寧な受け答えをされていたので甘えてしまいました
申し訳ありません
大人しくロムります
恋するフォーチュンクッキー!
未来はそんな悪くないよ
Hey! Hey! Hey!
ツキを呼ぶには笑顔を見せること～♪
恋するフォーチュンクッキー
ttp://https://youtu.be/1j_I5jhKHb4 ほんとにね
流れ読まずに自分勝手なレスをしてる人
もはや恐怖を感じるわ
老若男女いろんな人いるし
多少は仕方ないのかもしれないけど
リリーさん無事学校行けてますように！
リリーさんもこんなの望まないよ
注意するなら最初のひとりだけでいい
あとはしつこくされない限り、みなさんスルーでお願いします
ちょっと盲目で危ないなぁ……と言いたいとこですが、私、こういう恋好きです。憧れます。
一人だけ 一人だけ 世界でたった一人だけと
愛し合うことができるならば 僕らはなにも要らないのだ
大好きです、お花。一緒ですね！
そうなんですよー、一見してわからないくらいリアルなものまであっていいなーって。
ほんと見ているだけで楽しくなっちゃいますよね。土日にコソコソ行ってまいります！
お菓子はスイートポテトとか安納芋とか芋けんぴとかポテトチップスとか……お芋が大好きです。
極細ポッキーおいしいですよね、なんで細いだけであんなに味が変わるのか永遠の謎です。
ポッキゲームしないとですねっ！
確認しましたが、ありませんでした！
田中さんという方の写真がいっぱいありました。
私が言い出せないばかりに申し訳ございません。嫌だと思ってもなかなか言えなくて……。
嫌われ役をやらせてしまってごめんなさい。私自身も不愉快に感じながらも、返信してしまって助長させてしまったので、今後は気を付けたく思います。
追い詰められていらっしゃるなら、そういうこともあるかと思います。
ご存知でしたら申し訳ないですが、頸動脈を絞めますと脳に血がいかずにすぐに死に至ります。
脳梗塞などと同じで失敗しますと後遺症が高確率で残るかと思いますので、翌日、会社どころではないかと存じます。外傷は飾りですし。
以上のこともあって、私は怖かったです、その上で本気でした。ちょっと休んでみるのはいかがでしょうか。ここの方の助言のように日々を過ごすとちょっと気分が楽になりましたよっ。
おはようございます。懐かしいですね！
この曲好きでした。毎日、ありがとうございます。
たしかにおじさんが毎日、送ってくる謎の報告LINEに近いものがあって反応に困ります……。
私はどう返信すればいいのか……うーんってなります。
無事、学校にいくことができました！
ご心配をおかけしました、ありがとうございます。
自意識過剰かもしれませんが、どなたも私を想って言って下さっているように思えるので、お気持ち、すっごくうれしいです。
ただ、この場所は私だけの場所じゃなく、皆さまにとっての場所でもあってほしいと願うので、言葉にするのもいいかと思います。
「波風が立たないように」っていうのが世間では暗黙の了解ですが、ここは波風が多少立っても凪ぐことがないといいなぁ……ってちょっと夢見ちゃいます。
不快なことを我慢して、どんどんみんないなくなっちゃうのが一番いやで、こわいです。
順調にすすんでる感じある
ありがとうございますっ。
頭がぼーっとするので、ただ座っているだけでしたが(笑)
無理しないでいきますー
不快に感じさせてしまったら、以後、気を付けますのでお申し付けください。
ここはリリーさんが居心地の良い場所であって欲しいから色々変に気にしなくて良し！
それに本当にリリーさんの文章は優しさも滲み出てるのでみんなわかってくれてるはず
根が弱ってる 肥料を上げよー
土を変えるのが一番だけど 難しいかなー?
お説教禁止ですよ
ええー、私至上、一番の毒を吐いてしまったつもりでした……。
そんなにならよかったですけど、皆さまがのびのびできるといいいですよね！
申し訳ございません。楽しくお話しますっ
リリーさんが行ってる大学の学食って味どう？
どこをどう読めば説教になるんだ？
もしかして「生き苦しい」を「苦しい言い訳」と読み違えた？
今の大学って昔と違って、どこも生協corpがやっているので、味同じなんですよね……
大学の学食のばかーーーっ！！
不味いの決定じゃんｗ
私の料理を君に食べさせてあげたいｗ
ちなみに私はエッグベネディクトupした者です。＾＾
リリーさんは優し過ぎるって話よー
ここはあなたのプランター
害虫雑草に遠慮しても一利もなし
縮こまってないで思い切り伸びて
栄養貰って元気になあれ
と言う訳で諸君、肥料宜しくー
そうしたいからそうするのであって、それを「どうあるべき」とかで迷ったり、
迷わせてはいけません。
どのみち苦しみはついて回りますし、その人の優しさはいずれ何かの形で報われます。
ロムりますと書きましたが、お礼だけ言わせて下さい
お答え頂きありがとうございます
今日も、自分のミスもあり落ち込むばかりでしたが
リリーさんの優しさに少し心が軽くなった気がします
好きな曲を聴いたり好きなゲームをしたり美味しいものを食べたり…
落ち着けるものを日々の中に少しずつ増やしていけたらいいですね
愛の悲しみ （四月は君の嘘）
ttp://https://youtu.be/HWwbfRj7-Mg 説教ってパワハラ的な言い回しでイヤって感じたらーみたいな認識の人多いけれども、いやもちろんパワハラはどこでもダメだけど
すっごい噛み砕いて言うと、もともと宗教の教義とか経典とかの話なんだよね
（このへんの話は悟りスレの人たちとかのほうが詳しい気もするけど）
そこから転じて目下に言い聞かせたり、堅苦しい教訓言ったり。
一番最後の意味の教訓だったら「どこどこの寺にこんな話があって～だからこうしましょう～」みたいなのはまさに説教に当てはまる。
でもそれって禁止したかった内容なんです？
つまりはよく言われてる「説教禁止」って人それぞれ解釈にブレがあるんだよね。
「いやいや！こういうのが説教禁止の定義に決まってる！」ってみんなが思っているのが微妙に違う。
微妙に違うからこそ納得出来なくて揉めている。
面倒くさい話だけどね。
ルールに縛られるためにルールがあるわけじゃないんで、あんまり禁止だのなんだのに目くじら立てないですすめましょ。
うちの大学は生協じゃないよ♪
ちなみに首都圏の国立大
いくつかのレストランと安い学食がある
でも学部によっては違う場所にあるから、そっちは生協かも？
寒くておふとんから出るのが億劫です。
あぁ、行きたくないなぁ……。
返信は気が向いたらいたします。申し訳ございません。
学校は行けたけど、なんだか気分が乗らないです。
教職がいやなのも大きいけれど……。
じゃあ、今日は学校に行けただけでえらーい！な日ですね
そんな日は無理せずゆっくりなさって下さい
もちろん返信なんて気にしないで下さいね
優しすぎるってここでは言われますが、さまざまなことに良くも悪くも敏感で困っています。
ゆっくりした場所でひっそりと暮らせたらいいのになーって夢見てしまいます。
自分を変えるのは大変だけど、そのままの自分でいるのも大変だなぁ……。
時間があるとキャンプ場とか
焚き火をしていいとこに行って
焚き火をして過ごす人いるけど
火を眺めるのは結構落ち着いて
良いみたいだよ
女性で一人で焚き火は
ハードル高いかもだけどね
のんびりと暮らせそうじゃない？
大学出ているなら採用されそうだけど・・・・
あと一度精神科に行ってみるのも良いよ。
前日まで毎日、行ってましたが、えらーい！しちゃおうかな……。
ありがとうございます。ゆっくりします。あなたさまもごゆっくりなさってくださいね。
たしかにコンロの炎とか眺めるのすきです。
ですねぇ、その方はたくまくしくてかっこいいですね！
憧れてしまいます。
たしかにそんな感じにのんびりと過ごす生活がしたいなぁ。
裕福でなくても全然いいので。
病院は10年来ずーっと通っております。
それでもまるっきり良くも悪くもならなくってだめですね。
色々な大きな病院にも行ったんですけどね……。
無理にいなくならなくても、一緒にお話ししましょ。
ゆっくりゆっくり落ち着きましょ。
俺も不眠症で病院いってるけど
本音は薬なんか飲みたくない
どうにかしなくてはといつも思っています
田舎の役場でも観光地なら仕事ありそうじゃない？ｗ
お給金は期待しない方が良いよ。
海辺沿いなら魚介類が美味しいの食べれるし、山なら山菜やタケノコ、ジビエなんかが手に入るし・・・
そこでのんびりと一人暮らし。
ただしコンビニが少ないので弁当やお惣菜は手に入りづらい・・・
故に、料理を覚えよう。
料理や食材についてならここで質問を受け付けるよ。ｗ
焦ると逆効果ですからゆっくりいきましょう。
とはいえ、眠れない夜はわかってもらえない不安がありますよね……
ありがとうございます。
愛の悲しみに慣れておきますっ
あなたさまのおっしゃる通りどうしても遠慮してしまうところがあるので……
遠慮しないとこは遠慮せずに伸び伸びしたく思います。
慣れないことをするのは大変ですけど。
「ありのままがいい」って認められたらいいなーって思います。
自分でも相手にとっても。自己肯定感がんばります！
報われると信じてー。といっても、優しいというより癖なのであんまりなんですけどね。
私、料理はずーっと仕込まれてきたので、やれますがやりたくないです。
家に帰るとこの時間ですし……せっかくのご厚意申し訳ございません！
カウンセリングで自分のことを思いっ切り話す練習をしているのですが、難しいです。
自分の気持ちを自分でさえもわからないくらいまでにしてるらしく……私はなにを感じているのだろうと自分迷子です。
良いことすれば返ってくるとかー
生き苦しさに拍車をかける説教だよね
世の中悪い奴に報いが来る程度のシステム
善良であることはいいことさー
でも自分を殺して何になる?
死なれるのは勘弁願いたいねー
どなたかいますか？
普通全レスするなんて面倒くさすぎてやってられないもんだけど(もともと全レスしたい！って性格の人は別)
「みんな善意で書き込んでくれているのに、コメントを返すのがしんどいなんて思っちゃいけない」って思ってそう
相手の善意に応えなきゃって思うのはいいことだけど、それが毎日、いついかなるコメントにも前向きになんてなるとただの負担でしかない
自分だったらこのスレを開くのも憂鬱な気分になる
でもみんなが善意で自分のためにしてくれているのに、それに対して嫌な気持ちになるなんて自分はなんて最低な人間なんだ！と自己嫌悪におちいる
そして人間関係を構築するのが怖くなって何となくあまり人と関わらないでいようとしてしまう(現実世界でも)
自分がそんな性格だからリリーさんが全レスする姿を見て、大丈夫かなと心配になりました
どうしました
分かりますー私も受けてた事がありますけど、そんな感じでした
自分の心の回りに何重にもぐるぐる糸が絡み付いちゃってる感じで、自分でも本心がどこにあるのか見えないのです
結局一本一本ほどいていくしかないのかな？難しいですね
今日もいい天気～♪
お魚くわえたどら猫 追っかけて
はだしでかけてく 陽気なサザエさん
みんなが笑ってる お日さまも笑ってる
ルルルルルル 今日もいい天気～♪
サザエさん オープニング
ttp://https://youtu.be/2ghP9bCXmaU 聞くよ
ふと振り返ってみて自分の感情が正確に解る人間がどれだけいるだろう
多分みんな自分迷子 似たり寄ったり 変わらない
だから他人に依って おしゃべりして 自分を確かめるんじゃないかな
まー 好きなだけ迷うがいいさー
悩んで考えて そーして答えに辿り着くのだって立派
即断即決 快刀乱麻だけが強さじゃないしねー
最近、テレビの見逃し配信サイト「TVer」で、放送中のドラマをよく観る。
今日は、高橋一生と榮倉奈々が出てる「僕らは奇跡でできている」を観た。
そのドラマの中で榮倉奈々が泣いていた。
「他人からスゴイと言われたくて頑張って頑張って、自分を自分でイジメ抜いてきた。
そんな自分に疲れてる。
もっと正直に生きたいけど、自分に自信がなくて、他人の目を気にしてしまう…」
と、榮倉奈々が泣いていた。
自分もそうだ。
他人の目ばかり気にしてる。もっと解放されたい。そして明るくやりたいことへのパワーを注入していきたい。
どうも最近の僕は逃げている。
やりたいことも、やるべきことも決まってるのに、それから逃げてばかりいる。
自信がなくて、うまくやる技術力も知識もなくて、おまけに勉強嫌い。
お金がなくて予定していた高額な道具も買えず断念してしまった。
そんなことの積み重ねが、今の僕からヤル気を削いでいる。
しばらくしたら直るかなと思ってた。でも２ヶ月経っても直らない。気持ちは怠けたままだ。
このまま、もっと怠けるつもりなのか？
この怠けるトンネルに出口はあるのか？
僕はひたすら、その出口が見えてくるのを待っている……。
僕は男性で身長１５５センチアラフォー実家も貧乏で勉強も出来ないからずっと彼女いません
何か良いアドバイスお願いします
宿題やらない小学生の言い訳みたいになってますが大丈夫ですか？
待ってないでさっさと行動して下さい
モテはコミュ力の高さに比例します
貧乏や低身長関係ないです
返答ありがとうございます
貧乏低身長関係ありますよ
周りからちび言われるの嫌です
昔と現代は違います
周りから違います言われるの辛い
高校もギリ卒業できました
俺は昭和50年
小さくてもモテてる人は現実に何人も知ってるから身長は関係ないとしか言いようがない
聞く耳持たないならこちらにはどうしようもないです
生きるしかないの
群れません
群れを嫌い権威を嫌う１匹狼
｢邪魔するで～ 邪魔するなら帰ってんかぁ～｣
共演者が｢邪魔するで～｣｢お邪魔します｣と入ってきたら、｢邪魔するなら帰ってんかぁ～｣とツッコむギャグです。
関西ではこれは普段使われます。
更に｢ほな帰るわ｣｢ほな、さいなら｣と返せたら上級者ですね。
関西ではノリツッコミは日常あるそうです。
「今日はこれぐらいにしといたるわ｣
ケンカでボコボコにされといて、この言葉を発します。
上着を脱いで臨戦態勢かと思いきや、その上着をまた着るというギャグです。
あなたに夢はありますか。
身長年収を気にする人もいるでしょうが、私はそんな見た目を気にしないですよ。
みんなに好かれる必要なんてないんです。
むしろ見た目で人を判断するような人に好かれてどうするんですか。
私は、夢を持って仕事をしている人間を尊敬してます。
どんな仕事でもいい。自分の仕事に誇りを持っている人はかっこいいです。
コンプレックスに、とらわれず自分に自信を持てるようになれば自然に人はよってくるのではないでしょうか。
夢ってなんですか？見た目気にしないの？
いじめも起きないね、みんなに好かれようと思ってないよ。
仕事ってうるさいね、貴方仕事してるの？
自信ってアホと一緒じゃないの？
関東の鉄道会社に勤めております。
気に障るような発言をしてしまったのであれば申し訳ございませんでした。
『ももくり』のももくんが大好きで大好きで、かわいくてかわいくて……
コンプレックス感じているのに心打たれるというのもあるかと思いますっ。
ちび言われて
１００万円で身長が5センチ伸びる薬があったら買います
父親亡くなりましたが家族4人みんな小さいです
30才くらいでハゲてる同僚がいたけど、自分でネタにして笑いとばしてすごく楽しい人だったよ
いい大人なんだから欠点なんていいかげんあきらめて、悪口かわす術くらい身につけなよ
私、いますよー。ちょっとだけ元気です。
他の方が話されているのを聞いておりましたっ。
長縄になかなか入れない子みたいになっちゃって……ごめんなさい。
情けななる
父親の退職金なんか殆ど使ってないけど雀の涙位でしたよ
だから何？お前の実家の屋根なんかここで相談したって直せるわけないだろう
ただ愚痴垂れ流したいだけなら愚痴スレ行ってくれ
家も古いぼろ屋なので
こないだの台風で屋根飛ぶかなと
思ったけど平気だったのでよかったよ
凄かったからねえ
あんなに優しくてきれいな場所だったのに悲しいです。
ありがとうございます。
あなたさまのご指摘の通り、インターネットの内外問わず、私はこのように息苦しさを覚えてしまいます。
でも、悪いことばかりではないので、自分のできる範囲を見つけられたらいいなぁ……。
とてもわかりやすい比喩ですね。
まさしく！という感じになりました。
一本一本ほどいていくしかないのでしょうけど、ほどいたら中になにもなかった！ってなりそうでこわいです。
なんとか元気にやっております。
ありがとー。
陰気なリリーさんー♪にならないようにがんばりますっ
こういうの好きです。
ただ寄り添って一緒にいてくれるのが、いちばん安心します。
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ttp://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1537823749/419/ もういやになっちゃうなぁ……きれいな花が咲く場所にしたいのに。
自然とか物とか人以外
生き物以外と接することを
増やしたほうがいいかもね
生き物以外のほうが動きがめまぐるしくなく
頭で考え方をめぐらして理解する必要がない
場合が多いと思うよ
感じることで生まれてくる気持ちで
接することで十分なことも多いよ
12月になったらスマホでも買おうかなあ～。
iphoneにしようか、android搭載スマホにしようか迷っちゃう。
どっちが良いですかね？
それともあと何か月かして貯金してハイスペックゲーミングpc買おうかなー。
core i9で、グラボRTX 2080TIのやつ。。。。Ｗ
今日は、ボジョレー・ヌーボー解禁ですよ(^^)/
男で１５５は地獄です！
なんかすみません、書き込み控えます
勿論全員じゃないけど
一旦書きません
身長高い人本当に羨ましい
薬何か飲むひつよ
ttp://https://youtu.be/ctQOziJeYoA ttp://https://youtu.be/xjmpb_eUQsY 無い物ねだりは見苦しいぞ？
そんなことしてる暇があったら自分のカードをよく見なよー
持ち札をどう使うか考えるのが醍醐味よー？
さあ 前を向け
そーゆー意味だったんだけどなー？
名曲は永遠だよ。
こんばんは！
酸っぱくないワインならいいなー。
たしかにそのほうが私に向いているように思えてきました。
些細なことで感情が揺れてしまうのは、ひとと接する以上は避けられそうにないので。
これまでのように、花々とかかわいい雑貨とかに癒される時間を増やそうかと存じます。
私も学校に行けていないとき、そのように思いましたが、リズムを合わせるためにも飲むのもいいかと存じます。
薬はこわくて、依存性もあるのでやめられませんが、飲んで寝て、お昼寝しないだけでもがんばれた自信になると思います。
どなたか特定のかたのせいではないと思います。
ただ、さまざまなかたがいて、噛み合わなかっただけかと。
私はさくらちゃんみたいにカード集めるところからはじめようかなぁ……。
女優の菜々緒さんの驚異の美脚のヒミツは、
キックボクシングダイエットです。
ttp://https://youtu.be/FG9mjYB7TBY 明日も大事を取っておやすみします。先生と電話でお話しした際に「期待するあまりに厳しくしすぎた、悪かった」と言われました。
なんだか先生と接するとヤマアラシのジレンマを思い出します。近づくと刺されて痛いのに、離れると優しくて……。
叶うなら、抱きしめてほしいのになぁ……認めてほしいのになぁ……。大切にされるあまりに、私は籠の中で息もできなくなってしまう。
そろそろコスモスがきれいかな、植物園にでも行ってみようかな。
エヴァンゲリオンだっけか
当時の気持ちになれて、甘かったり苦かったり……。
最近、私はこの曲がすきです。
この掲示板に書き込みはじめたキッカケの出来事を思い出します。
こんなふうに思われてたら、できないなぁ……。
「それがあなたの幸せとしても／鹿乃」
ttp://https://youtu.be/HqIx1CVPBsI ゆっくりにマイペースでいいと思います。
焦る必要は、まったく無いです。
はい、エヴァンゲリオンにも出てきました。
近づくと傷つけあって、しまうけれど、離れるとさみしい、寒い。
「ひとには適切な距離感がある」ということらしいですが、なかなか難しいですよね。
ttp://https://www.youtube.com/watch?v=3S5Yu9HpE3I ありがとうございます。単純ですけど、気が楽になります。
誰かにそう言ってもらえるだけでこんなに安心するのは不思議ですね。
似たような話で「人間には誰でもぽっかり穴が空いている」っていうたとえ話思い出した
その穴は人それぞれカタチが違って、常に変化する。
常に変化するから、ぴったり穴を塞ぐ埋め合わせの人や物を探すんだけど、常に変化するからぴったりだとすぐにイビツになって苦しくなる。
だから人は穴を塞ぐのではなく、お互いの穴のカタチを認め合える人を探しなさい。っていう話。
穴だからってえっちな話じゃないよ！（最後に台無しにする）
聴いてみな
存じ上げなかったです。
いいお話しですね、たしかにわかりやすく満足してしまうひとやものを私も求めてしまうなぁ……。
夜ですし、多少の下ネタも……(笑)
だいすきです。「恋はみずいろ」。
素晴らしいですよね、癒しです。
なんだか最近、恋や愛に憧れるようになって、知りたいと思うようになったのです。
定義がどうとかではなく、正解ではなく、「自分にとってはこんなものかな」というような色々な想いを聞きたいです。
ttp://https://youtu.be/knRA8YlLIAM 私も好きな曲なんだー
一応訂正しとくｗ
かをちゃん……泣いてしまいます。
好きなことは好きと言える気持ち抱きしめてたい～♪
応援歌になりますねっ、CD借りてきますっ。
俺物語のEDでも使われてた
あの頃の永野芽郁ちゃんがいちばんかわいい
リリーさんがスレのルールをある程度決められたらどうですか？
他の人の相談禁止またはどんな相談でも否定禁止のような感じで
なんでもアリにしてしまうと結局荒れるかと
友達から始めましょうみたいなのは絶対無理！突撃あるのみ！
なのでモテた事ありませーん
悪阻が酷くて精神までやられてきた。彼からも追い討ち。
赤ちゃん道連れで申し訳ないけど疲れた。
いくらでもやり直しはきくから
頑張れー
極端に言えば、悪阻は遅くても出産までに終わる
（実際そこまで続く人の方が稀…）
何週間、何ヶ月で終わるもの
ある日ケロッと終わる
そんなもんはビビっとだな
一発かましてやりゃいいんだよ
負けられない、いくさじゃあぁぁぁ
絶対に勝つぜええぇぇぇ
ただよ、ひとつ重要なことは
気合、根性、漢気
この３つがあれば、こええものなんてなし
堂々と行くんじゃあ
このスレにはなりすましが出るらしいのう
困ったもんじゃ
そいつは俺と違い、女々しいったらありゃしない
これからは俺が漢気で相談に乗っちゃる
このスレのルールは、漢気のないものは去れ
気合じゃあ
自分もつわり無茶苦茶辛かったので良く分かります
そこまで辛かったら産院に電話して入院の相談してみたら？
または実家に避難
とにかく何とか一週間やり過ごしてみて下さい
変なの沸いてます
なりすましにもなっていないよな気が……。
トリップというのを検索してやってみました。
乙です。
相談されるかたも聞く耳をまったく持てないお心持ちでしたら、書き込みを控えてくださると幸いに存じます。
また、流れを読み過ぎるのも疲れてしまいますが、あまりにも自己満足の色が強い書き込みは控えてくださると助かります。
様々なかたにとって、優しい場所でありますように願っています、どうかお願い申し上げます。
耐えてください……どうかもう少しだけでも。
言葉だけしかかけられないですが、願っております、見守っております。
今の状況で人の相談まで乗ってたら疲れちゃうと思うけど大丈夫？
自分にはリリーさんが背負い切れない大荷物を抱えようとしているように見えて心配です
正直に申し上げると、私もよくわからなくって……
おっしゃる通り、私はどなたかの相談に乗れるようなひとではないので無理だと思います。
でも、あなたさまのようにここのかたは優しいので、私だけが独占して悩みを書いたりするのはズルいんじゃないかなぁと。
ほんとうはそうしてしまいたいって思うのですが、十分、私は優しくしていただいたので。
私以外にも大変なかたがいらっしゃるのなら、私だけの場所にするのはわがままかなって思うのです。
私もできたら、ほかのところにいっていただきたく思います。
でも、ほかのところじゃダメだから、ここに書き込むのかなぁとも思って、そうだとしたら、邪険にするのは心苦しいです。
大荷物を背負えるほど強くないですし、きっと大丈夫じゃないので、そのときはそっといなくなればいいかなーって。
皆さまによくしてもらったので、ひとりでも元気に生きないとって思えるようになりましたので。さみしいですけど。
葛飾ラプソディー 堂島孝平
ttp://https://youtu.be/2p2b-we8uGU 中川に浮かぶ 夕陽をめがけて
小石を蹴ったら 靴まで飛んで
ジョギングしていた 大工の頭領(かしら)に
ガキのまんまだと 笑われたのさ
どこかに元気を 落っことしても
葛飾亀有 アクビをひとつ
変わらない町並みが 妙にやさしいよ～♪
こんばんはー。
ほっこりする曲をありがとうございます。
おやすみなさい。
おやすみなさい(^^)
リリーさん以外の相談の方は、こちらのスレがいいと思います↓
悟りを開いた人に聞いてみるスレ【人生相談】 70
ttps://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1540383356/ 決して雑草の観察日記なんざするきはないよ？
ttp://https://twitter.com/yamiemani/status/1063083410178994176 ttp://https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) Day-o, day-o
Daylight come and me wan' go home
Day, me say day, me say day, me say day～♪
デイ・オー ハリー・ベラフォンテ
ttp://https://youtu.be/lBKIBJxrOWs 優しい花が咲く場所になるようにがんばりますっ。
ありがとうございます。
わー、ありがとうございます。
最後のオチ？も漫画にあったのですね。
あらためて見てもいいたとえ話です。
ユリの花かなぁ？ リリーはユリのことだから、そうおっしゃってくださったのかなぁ……
自意識過剰かな。
なにがあなたさまを不快にさせてしまったのかわかりませんが、申し訳ございません。
悲しくなってしまうので、できれば心の中だけにしてくださると幸いです。
おはようございます。
いい日になりましたでしょうか。
昼と夜では全然、雰囲気が違ってビックリいたしました。こんなにきれいに紅葉してたんだなぁ……とか優しい水の音がする場所だったんだなぁ……とか。
記憶は鮮明だったのですが、どうしても探し当てることができませんでした。
あの時の私は一体どんなわかりにくい場所を見つけたんだろう……死ぬ気って恐ろしいですね。
なんにもなくて困ることも多かったですが、無くて安心するのもできて、ふしぎですね。
LINEなどもまた使用できるようになりましたが、もう既に気が滅入ってしまっています。
どうしても私はLINEがにがてだなぁ……。息苦しさを覚えます。
副査の先生（2番の先生）に挨拶に行ったところ、とても温かい言葉をいただきました。
それと同時に指導教官（1番の先生）の私に対する厳しさについて、怒ってもおられました。
ゼミで私は理不尽なことで怒られているのが、先生方の内で話題となっていたようです。
はやくこの大学を出て、東京に行きたいな。自分を理解してくれるひとのもとへ行きたいな。
東京が良いところかどうかは分かりませんが（埼玉人なので）郊外の方が良いと思うよ。
家賃も安いしね。いまは郊外にはショッピングモールとかも立ってるしそっちのほうが気楽かともいますよ。
無理して東京都民にならなくていいと思う。
遅くなり申し訳ございません。
私も思い込み激しくなりそうだなぁ……
自分が望む誰かひとりに愛されたらいいですよねっ。
アドバイスありがとうございます。
人混みに行くとしんどくなってしまうので、そうします。
研究所が23区外の閑散とした場所にあるので、今はその近辺に住もうかと思っております。
埼玉っていいですよねっ、川越の「ぽくぽく」がだいすきです。
「僕らはまだ、旅の途中にいる。」
ttp://https://youtu.be/r49uENesaAw こんばんは、今日も君嘘をありがとうございます。
ほんとに元気がでて、涙もでます。
ttp://https://youtu.be/ktTNmB9mE-k 貴女の色で 貴女らしく 咲き誇ればいい
確かにー 既読無視できないタイプのひとにはlineはむつかしーかもねー
スタンプもっと使うといーよ 可愛いのとか便利なのとかいっぱいあるでしょ?
ソシャゲ代わりみたいな使い方してるわ
私、弟にもらったメンヘラちゃんってスタンプがお気に入りです。
皆さんの好きなのも教えてくださったらうれしいです。
メンヘラちゃん。 - LINE スタンプ | LINE STORE
ttp://https://store.line.me/stickershop/product/1862778/ja 巷でも人気なのですねー。すっごく便利です。
メンヘラちゃんって名前じゃなかったらもっと色々なひとに使えるのになぁ……
あのシュールなやつですね！
ついつい笑ってしまいます。
表情がかわいい。
これいいですねっ
今日はいい天気ですね、家から出るのは億劫なので、ダラダラしようかな。
明日が学校だと思うとアンニュイです。
僕は立命館大学卒業してま～す
そうなのですね！
学会で伺ったことがあります。
いいとこでした。
ありがとうございます
更に言えば一、二年休学や留年しても気にされるのは在学中だけ
変に気負うこともないと思うけどなー
学校も人間関係も義務の時代は終わり
リリーさんが選べばいいんだよー
私の場合はちょっとそういうわけにはいかなくって……
大学院進学まで決まっていて、指導教官の任期もあるので、休むわけにはいかないのです。
途中で休んでしまうと、一気に将来の仕事から遠のいてしまうので。
しがらみの多い世界を選んだのは私ですが、ちょっとツラいです。
死にたくなることあります
彼氏いるの
だから彼氏がいなければ早く作りな
ここのかたに教えてもらったことですが、社会的に認めらたとしても、満たされることはないのです。
私も社会的には認められることをしていますが、自身にはなにも価値を感じられませんし……ありのままの自分を愛したいですね。
決めつけられるとしんどくなってしまいます……
研究職の彼女なんて特殊なものが好かれるのでしょうか。
はーそれは今大変な時ですね
ここを過ぎたら楽になるって感じでもないんですか？
無理して彼氏作らなくていい
恋愛は騙される可能性がある
ここがとっても長くって、順当に行っても、修士課程2年、博士課程4年かかるので。
その後に、講師や助教授や研究員に就職となるので……名誉教授とかになれたら楽になりそうです（66歳以降ですが笑）。
理系なの？
休学、留年はむりかー
でも単位さえ足りてればっていうのは変わんないんじゃない?
あまりむりしなさんなー
ラッキーｗ
あとはパスタ茹でて、アサリを白ワインで酒蒸しして海老・イカを炒めてトマトソースと具を全部混ぜてパスタと
合えるだけで完成ｗ
出来たら今日のお昼をupしますよｗ
文系と理系の間というか、現在は文理の垣根がなくなっているように感じます。
私は文系の古典籍を対象としていますが、和文資料や訓点資料をOCR処理して電子化することなどを行っております。
あ、想像してたよりだいぶ大変そう…
息つく暇もない感じですね
週末はもうグッタリですか？
たしかにお見合いはいいかもしれません。
安心できる優しいかただといいなぁ……淡泊なかたが。
わー、すごいですね！
たのしみにしております。
「結婚」こそが幸せって何？
好きな人、本当に大切に想う人と一緒にいるために始めるのが「結婚」であって
「結婚」するために相手を探すって本末転倒過ぎない?
結婚してた方が社会的に認められるのはそーかもしれんけど
それで満たされることはないって既に結論出たじゃん
結婚するのが女の幸せ?
それ、「男性」と「幸せになれた既婚女性」の勝手な理屈よね?
他人の幸せ勝手に決めんな
やっぱり、大変なものなのですかね。世間知らずなのでよくわからないのですが。
秋は学会だらけで、週末は各地に泊りがけで行っておりました。
週末といえど、論文や仕事は溜まっていくばかりで、いつでもできるから、散歩中にさえ考えられるから、息抜きも難しくって。
ずーっとぐったりです。薬でドーピングという感じです。現在はおやすみいただけているので、なんとかという感じです。
私、3年生ですが、単位は卒論も含めて取り置えております（認定はまだですが）。
なので、学校には仕事と研究をしに行っております。なので、単位うんぬんでは少々ないのです。
鼻にかけているとかではまったくないので、誤解なさらないでくださると幸いです。
ほんとうに私も同感いたします。
世間のステレオタイプな括弧つきの「幸せ」はツラいです。
さも結婚してないひとを幸せじゃないかのように決めつけてしまうので。
私が性別を言いたくなかった一因がここにございます。
ほんとうに自分の幸せくらい選ばせてほしい、認めてほしいですよね……
特に女は独身だと危険性があるでしょう
生活も安定しないし不安な生活になります。
子供もいないと生きる張り合いもなく
老後の生活は虚しくなり最後は孤独死するだけです。
すごーい! やるべきことを早めに終わらせてるってすごいことだよ!
なかなかできることじゃない
だったらもっとゆっくりしてもいいんじゃない？
常に100％フルで運転してると機械の寿命って短いものです
適度な省エネやアイドリングストップが大事よ?
リリーさんみたいな真面目な人にはある程度の「適当さ」が必要だと思うの
自分が好きになっても相手が好きになってくれなければ
恋愛は成立しない。
シーフードトマトパスタ
ttp://iup.2ch-library.com/i/i1950538-1542512641.jpg 
ttp://iup.2ch-library.com/i/i1950537-1542512595.jpg ありがとうございます。うれしいです、ゆっくり……したいです。
でも、どんどん仕事が降りてきて、あわわって。断る練習しなきゃ。
わかりやすいたとえですね。完璧主義が必要とされる中で、適当さを持つって相反するので難しいくって。
でも、なんとか葛藤しながらでも適当さ持ってみますっ。
大きなエビでおいしそうですね。
いいお昼をお過ごしくださいなー。
煙草は美味しい 気持ちも落ち着く
喫煙者同士のコミュニケーションもとれるし
素晴らしい嗜好品だよ
皆も吸えばいいのに
いーんじゃないすか 好きでやってんなら
分煙にご協力さえしてくれればいうことないっす
ただ私は嫌煙者だから勧められんのはすげー嫌っす
そう思うのは勝手だけど人に押し付けるな
言った本人は正しい事言ってやった！って満足してるんだろうけどね
ウザがられてるとも知らずに
結婚さえすれば楽になるってどこの世界の話だろう
離婚する人だっていっぱいいるのにねー
それなら言うけど誰でも結婚したらいいとは
言ってないからね。
独身だと家族も持てないから不幸になると言いたいだけ
離婚の後再婚しない人がいっぱいいるのはどうしてだと思う？
リリーさん、3年で卒論終えているって相当優秀ですね！
私は物理系の研究者を目指していたのですが、他にやりたいことが見つかったので学部卒で就職しちゃいました。
研究も好きだったんですけど、甘くないですよね笑
リリーさんなら立派な研究者になれると思います！
ですが、それだけ熱心に研究に取り組める人だからこそ、リリーには他にも色んな可能性があるようにも感じました！
吸いたきゃ吸えよ
お前にとって一服が幸せなのはよくわかった
ただ無理に勧めんな
「吸わないことが不幸」だとお前の定規で測んなよ
ステレオタイプはうんざりだ 生き苦しい
もうこの話題終わろー?
プランターが荒れるばかりだよ
芸能人や金持ちはその要素があるので簡単に再婚できる
何言っても無駄だと思う、自分が正しいと思い込んでるみたいだから
よしよしです、ゆっくりしてくださいな。
たまたま一本書けてしまった可能性もあるので、続けるのは大変だなぁと思って怯えております。
ですよね、甘くないなぁって思います。でも、かといって企業への就職も同様なので、結局、大変ですよね。
ありがとうございます。やれるだけやります！
視野が狭くなって、塞ぎ込まないようにいたします。
なんだか先生の助言と似ていて、ほんとに研究者を目指されていたんだなぁ……って存じました。
受け入れられなくても、違うものでも、否定はしないでほしいです、押し付けないでほしいです。
「そういう考えはなかったなぁー」って気がつける場所になるといいなーって思います。
わざとだと思いますよ
構ってもらえて嬉しかったから何度も同じ事書いただけかと
こういう時こそスルースキルを磨くチャンスなので華麗にスルーして行きましょう
そうなのですか……よくわからない心持ちです。
単純に疑問に思ってしまっておりました、忍びないですが、スルーさせていただきます。
まだ21？くらいで人生先長いけど
ボケじじいかよ
自分は子供の頃から絶対結婚なんかしない家庭なんか作らないと心に決めていたけど
この人がいれば生きていける
この人と一緒にいるために生きていたいという相手に出会って結婚したよ
その人じゃなかったら一生結婚しなかったと思う
今では過去の自分が想像しなかったような人生を送っている
出会いも含め人生は何があるかわからないと思った
だから結婚ありきで焦る必要はないと思う人の幸せは人それぞれ形が違うものだから
リリーさん的にお気に入りの本ってありますか？
最近漫画しか読まないのでw良かったら教えて下さい
ひとやすみ ひとやすみ～♪
マイペースでいきましょう！
本の質問！ うれしいです。
学術書は専門外の方が読んでも面白くないですし、私も何回も何回も読んで理解するという形なので、小説のカテゴリーで答えますね。
―現代文学―
綿矢りさ『蹴りたい背中』
# 描写が神経質（ヒステリック）で大好きです。アイドルオタクの子をシニカルに描きます。
三浦しをん『舟を編む』
# 辞書を作るお話です。物語自体は地味ですが、言葉を大切に思えるようになります。
筒井康隆『文学部唯野教授』
# 大学で勉強する現代思想や文学理論をおもしろおかしく物語を読みながら学べます。
梨木香歩『西の魔女が死んだ』
# ちょっぴり繊細で学校に行けなくなってしまった女の子がおばあちゃんのもとで優しい日々を過ごす小説です。
よしもとばなな『ハゴロモ』
# 都会に疲れて田舎での日々を過ごす物語です。
有川浩『植物図鑑』
# イケメンを拾ってほのぼのとした日々を過ごす恋愛小説です。
越谷オサム『陽だまりの彼女』
# 夢いっぱいな恋愛小説です。
森絵都『アーモンド入りチョコレートのワルツ』「彼女のアリア」
# 男女ふたりの懐かしくも切ない恋愛小説です。
三田誠広『いちご同盟』
# 「四月は君の嘘」の元になった小説です。君嘘との違いを比べるとおもしろいです。
―近代文学―
古井由吉『杳子・妻隠』「杳子」
# 形容しがたい不思議な魅力がある危うい小説です。
太宰治『女生徒』「女生徒」「待つ」「葉桜と魔笛」
# 太宰治が女性の独白体で書いた短編小説集です。私はだいすきです。
夏目漱石「夢十夜」
# 夢のような現実のような不思議な気持ちになる小説です。メタファーが多いので難しいです。
中勘助『銀の匙』
# 懐かしい思いになれる優しい小説です。二部は感想が分かれます。
志賀直哉『城崎にて』
# ニヒルな小説です。城崎温泉に行きたくもなります。
有島武郎『生まれいづる悩み』
# 生きることの葛藤を上手く描いていると思います。
―海外文学―
J.G.ロビンソン『思い出のマーニー』
# 新潮社より出版されている高見浩さんの訳が好きです。
L.M.モンゴメリー『可愛いエミリー』
# 時代を感じますが、村岡花子さんの訳かなぁ……。
J.D.サリンジャー『ライ麦畑でつかまえて』
# 村上春樹さんの翻訳が読みやすいかと存じます。
エリザベス・ムーン『くらやみの速さはどれくらい』
# 20世紀版『アルジャーノンに花束を』と称された作品です。
―ライトノベル・漫画―
丸戸史明『冴えない彼女の育てかた』
# 文章が拙く、主人公が痛々しくて読むのがとてもツラかったです。でも、それも含めてメタ小説としての完成度が高いです。加藤恵ちゃんが好きです。
―Web漫画―
くろせばに『ももくり』
# ももくん天使！！
URL :
ttp://http://www.comico.jp/articleList.nhn?titleNo=311 Re『廃葬』「君と歩いた道」「僕らの家族ごっこ」
# ニヒルな男の子が主人公の作品群です。群像劇になっていておもしろいです。
URL :
ttp://http://0626.main.jp/ あと、小説だと学級文庫感がすごく出てしまいました！
近代文学は青空文庫にございますので、太宰治『女生徒』をちらっと読んでいただけるだけでも幸いです。
なんだか弟が歌っていた気がいたします。
零くんがすっごくすっごく大好きです。結婚したい。
買って読む価値はあるかは人それぞれだけど興味あるなら漫画喫茶で読んでみてＷ
セイント兄さんですね、ちょっと電子媒体で探してみます。出不精なので。
リリーちゃん面白いな笑
やっぱりすごく本読んでるのね！
しかもジャンルが幅広いのがすごい！！
ズバリです……学校も今は微妙ですし、小さい男の子好きですし……
ひぇぇぇ、わかってしまうものなのですね。
ちょっとたかが外れてしまいました(笑)
色々な世界を知りたくって！ まだまだ読みたいです。
おすすめあったら教えてくださいっ。
私はあまり小説読まないんだけど、森見登美彦さんの小説は好きかな！
夜は短しとか、有頂天家族とか、ペンギンハイウェイとかだねー。
森見さん独特の、京都の世界観が好き！
自分ももっと小説読んでみようかなぁ笑
わー！沢山ありがとうございます！
最近昔の本に興味があるので、太宰・漱石あたりから読んでみようかなあー
最近の本も多いんですね、図書館にいかなくちゃ！
3月のライオン私も大好きです！私は宗谷名人がタイプですねえーww
私も大好きです！ 映画も観に行きました。
ぜんぶすきだったので、入れられなくって……(笑)
京都に住みたいなー、行きたいなーって思いますよね。猫ラーメンたべたい。
「事実は小説よりも奇なり」なんだなーって最近つくづく思うので、ほどほどにおすすめですっ。
いっぱい書きすぎてしまってごめんなさい。
こちらは短いので、ぜひはじめに読んでいただけたら幸いです。
太宰治「待つ」
ttp://https://www.aozora.gr.jp/cards/000035/card2317.html 宗谷名人派でしたか！ 独特な雰囲気で魅力的ですよね。
和服の男性というのもかっこいいですし。
私事ではあるが、
先日まで、仕事のことで追い込まれて死にたいとずっと思っていた。時間が空けば、壁に頭を打ち付けることばかり考えていた。他者との接触も断った。
心にゆとりのある人間からしてみれば、
所謂"メンヘラ"と揶揄される状態だったのかもしれないが、本当に余裕のない人間は衝動的に自傷をするのだと、一瞬でも理解できたと思っている。
物事を真っ直ぐ捉える人柄であるほど、追い込まれやすいので、あまり思い詰めすぎないようご注意を。
突然の長文を失礼しました。
2018年本屋大賞作品
辻村深月 かがみの孤城
#世間は冷たくてあなたに味方しない/世間はクールであなたに敵対する意思もない
他人と同じことができないのは良くないことかも/他人と違うことによって見えることがあるのだし悪いことではないのかも
進むのは大事/休むことだって無駄ではない
そんな話
ライトノベルなら
松智洋 パパのいうことを聞きなさい！
#どんな時だってみんなで支えあって笑顔でいられればきっと幸せ
今週もがんば……絶えましょう！
お気持ち拝察いたします。
衝動的な自傷は私はしたことがございませんが、周囲にいたので、目の当たりにしたことはございます。
今まで理解できなかったものを理解できるのは収穫となりますよね。
助言ありがとうございます。
思い詰める毎日ですが、適度におやすみしつつがんばります。
あなたさまもお気を付けくださいませ。
辻村深月さんの『かがみの孤城』！
読んでみたいなーと思いつつ、文庫版を待っておりました。
大学図書館で借りて拝読いたします。紹介聞いて興味を抱いたので。
みんなで支え合うってことに無縁だったので、読んでみます。
そんな幸せなときがくるといいなぁ……。
今週末には三連休が待ってますよ^ ^
私の今週は、テストや卒研ゼミ発表で忙しいのですが、週末はどこに行こうかなんて考えながら、乗り切ります笑
お互い充実した一週間になりますように！
リリーさんこんにちは、昨日おすすめ教えてもらった者です
早速太宰読んで来ました！題材も文体の全く古びていなくて、最近の小説かと思ってしまうほど素敵でした
これが家で無料で読めるなんて！良いサイトを教えて下さってありがとうございました
色々読んでみますねー
こんにちはー。
怒涛の一週間ですね！ 一緒にがんばって乗り切りましょう。
充実した一週間になりますように、いい言葉ですっ。
わー、うれしいですっ。私も初めて読んだときそんな風に思いました。
ほんとなんだか素敵な小説ですよね、淡いピンクの気持ちになります。
こちらこそ、ありがとうございます。とってもうれしいです。
朝起きるのも億劫に感じます。明け方の日が昇る前の空気は最高に絶望ですね。
昼からならまだコートいらんのにな かさばる
私はこの作品が大好きです。ご興味とお時間があれば是非一読して下さいませ
リリーさん本当に可愛いなー って改めて思う
私リリーさん好きよ?
死なないでくれて本当によかったー
素朴な疑問なんですが首吊りは浜辺で、カード類は山奥に置いてきたといことは2回自死しようとしたんですか？
ほんとうですよね……
明け方だけ寒いのがつらいです。
存じ上げなかったです。
あらすじを見てみておもしろそうだと感じました。
児童文学がだいすきで、風変わりな子が出てくる作品すきなので、ぜひ拝読してみます。
おすすめありがとうございますっ。
わっ、恐縮ですが、ありがとうございます。
好きって言ってもらえるとうれしいです、がんばって生きます。
これだけで生きられそうなのがふしぎですね。
説明不足で申し訳ございません。
山間部を抜けて、浜辺へと出て、その途中の山奥に荷物を捨ててきました。
なので、1回です。
涙が止まらなくって、遠くから聞こえる車の音がなんだかとても憂鬱で……。
起きられなくなったらと考えると安心して眠ることも叶いません。
さみしいなぁ……夜はやっぱりきらいだなぁ……。
テルーの唄 手嶌葵 谷山浩子
ttp://https://youtu.be/fSwbDpe5mQE It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight
Risin' up to the challenge of our rival
And the last known survivor stalks his prey in the night
And he's watchin' us all with the eye of the tiger～♪
アイ・オブ・ザ・タイガー サバイバー
ttp://https://youtu.be/X9tB2hByO20 「命を大切にしないやつなんて大っ嫌いだ！」
ハウルもいいですねーっ、ありがとうございますっ。
ラーメンですか……！？ うーん……あんまり食べないです。
あっ！ サッポロ一番の塩ラーメンが好きです。
ttp://http://www4.nhk.or.jp/P3894/ これでも参考にして料理作ってみてｗ
ttp://http://www4.nhk.or.jp/P3894/22/ 私、実は家に調理器具が一切なくって……
調理器具買ったら色々教えてください。
億劫であまり買う気が起きなくて申し訳ないですが。
自分家の近所にその３件あるんだけどなかなか使えます。
大規模のホームセンターでも売っていますが業務用が多いので使い勝手は良いのですが
サイズが大きいものが多く値段もそこそこしますのでご自分のお財布事情と相談の上お買
い上げくださいな。
料理したく……ない……です……
スーパーのお弁当が好きなのです……
それじゃ彼氏できんぞｗ
料理もパートナーとのコミュニケーションツールの一つですよｗ
初めのうちは・・・・
慣れてくるとそれが苦にはならなくなるけど・・・
完成して食べたときの感激ってサイコーですよ。ｗ
スーパーのお惣菜やお弁当、ホットモットなどのお弁当もいいけどやっぱり自分で拘って作った
料理が一番おいしいｗ
リリーさんはあまり食に関して興味がないのかな？
大丈夫ですか、お辛そうですね……
いっぱいいっぱいねむってみるのはどうでしょう？
前も書いたかもしれませんが、私は食に関する興味が薄いです。
一通り、仕込まれたのでできますが、楽しいとも思えませんし、好きなものも偏っています。
食欲もあまりないので、コロッケ1個とかで全然大丈夫なのです。
彼氏のことは、ほうっておいてください！
彼にに関してはほうっておきます。ｗ
すみませんでした。
でも食に関して関心がないって随分と人生損をしていますなｗ
生きていて面白いですか？
大きなお世話でしたね・・・
ずいぶん親にさせられたことが
多そうですね
りりーさんの意思は
ほとんどさせられたことについての
嫌という感情しか起こらない気がしますね
やらなくてはいけないことを
やらないこと自分で選択することができるようになると
とても自由になりますが
必ず弊害もあります
勇気は必要かもしれません
生まれつき味覚も過敏なため、原材料が混ざった味がなにを食べてもするのです。
味がしないわけではないですが、料理全体として楽しめない身体です。
他の人が面白い、楽しいと思えるものに馴染めないので、生きていて面白くないのです。
だから、必死になって探しているんだけどなぁ……叶うなら、料理も楽しみたく思いますよ。
＞生まれつき味覚も過敏なため、原材料が混ざった味がなにを食べてもするのです。
それじゃあお惣菜や買ってきたお弁当も添加物がいっぱい入っているから駄目なんじゃないかな？
それこそ生鮮食品で作ったものじゃないとね・・・
自炊しかないとおもうけど。。。
料理なんてやる気次第でいくらでもいいものが出来ますよｗ
お勉強と一緒ｗ
両親にさせられたことはたしかに多く存じます。
でも、嫌だとは思ってはいなくて、別にやらなくていいならやらないといった程度です。
あなたさまのおっしゃるように、自分のやりたいことを選択していけばいいのだと思いますが、それが皆目わからないのです。
もう私のことを私自身がわからなくなってしまっていて……
見つかった際には、勇気を出してみます。
アレルギーとかではないのです。
単純に「おいしい」という感情が薄いため、ほぼ何でもいいって思うのです。
添加物までは味がわからないですし、なのでポテトチップスの塩味みたいなしょっぱいお芋みたいのが一番なんです。
料理をしても、いいものができても、喜べる私がいないので意味を見出せないのです。
するとすれば、誰かのためか、見て楽しむためにするんだと思います。
それならいいね
そうだなあ
私なら思いついたことを選ぶけど
思いつかないのなら
どちらを選んでも危険や怖さを感じないのなら
知らないほうを選ぶ
それこそこの道をいつも右に曲がっているけど
左に曲がって行って見ようくらいに・・・
電車から見えた場所に行って
そこからの景色を見たり
道端に寝転んでそこから見える景色を見てみたり・・・
見たものを触ってみるとかも
家は猫がいるので猫の真似することはあるね
猫は怪訝な顔するけども・・・
彼女は今インド料理が趣味で
料理人の海外ツアーに参加するぐらい好きで
こないだ小豆のカレー作ってくれてね
ちょっと想像したことがない美味しさで
凄く濃厚で肉入ってるの？って
聞いてしまったがベジカレーだったので驚いた
作って食わせると喜ぶやつがいると楽しい言ってるよ
そうゆう人もいるよね。
＞単純に「おいしい」という感情が薄いため、ほぼ何でもいいって思うのです。
私の学生時代にもいたよそうゆう人。
何食っても美味しいと言う人が・・・
なんか寂しいなあ～。
特に、チキン南蛮とバームクーヘンが大好物だけども笑
なんでも美味しいってのも悪いもんじゃないですよ！
さんやリリーさんには大好物はある？
大好物なものはイタリア風ポークソテー（スカロッピーネ）かなｗ
まあ基本イタリア料理全般が好きです。作るのも食べるのも。
スカロッピーネ
ttp://https://www.youtube.com/watch?v=f1W9_MVjiQc 本人がいいって言ってるんだからいいじゃない
自分が好きなのは結構だけどなんでそれを人にも押しつけるかな
この前の結婚の人もそうだけど
うん、しかも延々しつこいよね
何なんだろうね、自慢？
食に興味ない人がいたって別にいいと思うけど
そういうとみんな言うんだよ
「もったいない」「可哀想」「あんなに美味しいのに」
中にはこーゆー人もいる
「克服しようよ」「これは旨いから」「騙されたと思って食ってみ?」
余計なお世話っす カニ食えないことに不幸を感じたことはありません
むしろ受け付けないもの口に入れられる方が不幸っす
善意で言ってるのは解る だから性質悪いんだ
度が過ぎればハラスメント 迷惑だ
わかるー?
これは一本取られましたねー
要するに善意の行動が果たして本当にその人のためになるのかってのは考えなきゃいけないってことよ
カッコイイとは、こういうことさ。
時には昔の話を 加藤登紀子
ttp://https://youtu.be/SrUp0YU11BE 私のいない間に……ごめんなさい、ありがとうございます！
わかってくださる方はわかってくださっているように、私は押し付けられるのに迷惑しております。
結婚も料理も興味はありますが、押し付けられるのはとても不快に存じます。
善意で言ってくださっているからこそ、断り難く、受け流すのに神経を擦り減らしてしまいます。
私なりにハッキリと申し上げたつもりでしたが、まだ曖昧なようで誤解を招いてしまいました。
ご迷惑おかけして申し訳ありません。私はフォローしていただけて助かりました。
甘えるのはいけないかもしれませんが、少なくとも私は迷惑なんかに感じておりません。
ご承知おきいただけたら、幸いに存じます。
以前ネットで拾った情報なのですが「寝たまんまヨガ」というアプリが良く眠れるとの事
（自分は試してなくって申し訳ないのですが）
夜中に起きちゃうの嫌ですよねー
良い睡眠が取れますように！
だから、孤独で生き甲斐が無くて、生きるのがツラくて死のうとしたんだけどなぁ……
なんで伝わらないんだろう……私が少数派なのは重々わかってます。でも、だからって否定しないでください……
みんながたのしいと思う話も新鮮で聞きたいけど、私にはほとんどができないの……そう割り切って楽しく聞けるようになるのにもすごく時間がかかりました。
今はなんとか私も皆さまと共有できるものを一生懸命探しているので、そのお手伝いをしてくださるとうれしいです。
夜寝むれないときはゆっくり深呼吸するといいよー
呼吸を意識すると神経が落ち着いてリラックスできるみたいよ?
お風呂に入り直すのもいーんだって
上がった体温が下がり始める頃に眠くなるものなんだってさー
あとは何度か読んだ本をもう一度読み返すとか
なんだか泣けました
実は私の子どもが、変えられない個性の持ち主で、学校で浮いてしまっています
うちの子の心の声を聞いたようで、とてもせつなく、悲しいです
手を握って少しでも心を温めてあげられたらいいのに
私にもまだどうしたらいいのか答えはないですが、一緒に考えていけたら嬉しいです
応援しています
私はブスで何の取り柄もないメガネですが
私も頑張って生きていこうと思います
説教くさくなってしまいましたら、申し訳ありません
実力で勝利をもぎ取ろうw
接待ゴルフなんてものに意味はありません
ゴルフ場の閉鎖が相次いでいるそうです
そういう時代ではないのでしょう
そもそも
極限までギリギリのバトルしないと
ちゃんとした感覚は磨かれません
負けるから工夫するのです
勝った人間なんて、何にもしないものです
そんなものに価値などありません
接待ゴルフなんてものに意味はありません
ゴルフ場の閉鎖が相次いでいるそうです
そういう時代ではないのでしょう
そもそも
極限までギリギリのバトルしないと
ちゃんとした感覚は磨かれません
負けるから工夫するのです
勝った人間なんて、何にもしないものです
そんなものに価値などありません
現在私は大学生です。
2つのバイトを掛け持ちしています(1つは5月に、もう1つは10月に始めました。)
ですが、その2つはなんとなく始めたバイトでやり甲斐をあまり感じていません。
その今私にやりたいバイトが見つかりました。
それをやりたい、と思っています。
けれど現在勤めているバイト先の仕事はともかく、一緒に働いている人たちはいい人たちですし、関わっていて楽しいです。
最近見つけたやりたいバイトをやりたいのですが3つ掛け持ちはさすがに厳しいと思っていますし、始めた時期や勤務先の人たちのことを考えると辞めづらいです。
優柔不断なレスですが
なにかアドバイスがあればお願いします.....
塀のなかではかなり完璧だった分
荒さが目立つ
今は
片方は
「明日はいい日」
と言い
片方は
「入院しろ」
と言う
バラバラ
眠れないんじゃなくて
寝かせてくれないの
すでに８時で一度寝てる
しかし、叩き起こされた
この５年ぐらいこんなもんじゃないか
早速、今日から試してみようかと思います。
ありがとうございますっ。眠れるといいなぁ……
あなたさまもおつかれさまでした。
昨日、拝見して、なんども読んだ本を読んでから、深呼吸したら寝つきがよかったです。
ありがとうございます、今度はお風呂を試してみようかなぁ……。
私も変えられない個性で学校で浮いてしまっております。
お気持ちとてもうれしいです。優しいお方ですね。
私は親からの愛さえ、感じられなかったので、ちょっぴり羨ましく思います。
子どもさんが感じられる愛しかたをするのは難しいかもしれませんが、あなたさまも無理せずにいてください。
ありがとうございます。がんばりますっ。
メガネかわいいと思います。魅力的です！
好みは人それぞれなので、決めつけられるものではないかと存じます。
一緒にがんばりましょうっ、お説教だなんてとんでもございません。
よろしくお願い申し上げます。いつかはいい日になりますように。
「なおらない個性」で悩む人間も死にたくて死にきれなくてなんて世の中にごまんといるのに自分だけが特別おかしな存在でかわいそうなんて若さゆえか
自分はおかしな人間だと思ってるみたいだけどめずらしくもない
逆にあなたが思ってる「普通の人」なんて想像上の人間でしかない
他の事で苦しんでる人から見たらあなたも充分にあなたの言う「普通に生きてきた幸せな人」に思われてるよ
自分だけが特別で可哀想なんてリリーさん一言も言ってないと思うけど
周りから幸せに見えようが、リリーさんは事実辛いから解決を求めてここに来てるわけで
そんなに悩んでいる人に向かって「そんな悩み大した事ない」って言い放って何か意味ある？
そうじゃなければ一生堂々巡りして苦しむだけ
ほんとうにその通りだと存じます。
「普通」・「特別」という二項対立の枠組み自体が、客観的に引けるものではないので本質はないと存じます。
あくまで私自身が悩みを話す上で、便宜的に括弧つきで「普通」・「特別」を使っております。
その上で、ある程度、検査なりで「特別」だとされても一定数、なにかしら「特別」な方々はいます。
「普通」・「特別」関係なく、誰もがその人だけのコンプレックスなり、悩みを抱えているのを重々、承知しております。
誰しも「特別」も「普通」も持っていますし、私もそうです。その上で、「特別」な部分に悩まされているだけです。
＞自分だけが特別じゃない というのもおっしゃる通りです。私は自分だけが「特別」とは一度も申し上げておりません。
「もっと苦しんでいるひとはいる」、「生まれてこられなかった子さえいる」、そんなことを言うのは的外れではないでしょうか。
悩みの尺度（なににどう悩むか）は個々に違うものなので、その人の考えを踏まえる必要があるかと存じます。
不快に思わせてしまったようで申し訳ございません。あくまで私自身はこのように考えております。
私が思っていること、悩みの本質をわかってくださっていて泣きそうなくらいうれしいです。
ほんとうにありがとうございます、理解していただけているのをあらためて感じられました。
ありがとうございます。
リリーさんの素敵な温室にはすきま風も小さな羽虫の侵入も許されないのですね
ご迷惑お掛けして申し訳ございませんでした
デイケアの実在する吃音男性で本人になりきり卑猥な自演をしていた大罪
妖怪子供おばさんデイケアの恋愛スレとぬいぐるみ療法スレで一人二役妄想オナニー自演
ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160430/Y0d4S3VOYVI.html ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160502/SFdVSUk0TEc.html ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160521/c0RaSWx5eUk.html 自称中学生見えwモザイクかけても婆感すげー
ttps://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1510016772/4">ttps://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1510016772/4 wiki
勘違いチビデブス婆が立てた自演スレ
【外見】嫁に身代わりの疑いを掛けられている【重視】
ttp://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438864460/">ttp://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438864460/ 「オイスターさん」って誰？
2chの半コテで他者になりすまし自分萌え自分age他人sage自作自演しまくるゲロブス
5ちゃん初心者でよくわかりませんっって他板に誤爆しときながら酉とか疑問も持たずに一瞬で付けてきたし
いえいえ
なんか荒れてきちゃったけど、5chなのでこういう時もあるからあまり気にしないでね
こちらこそ、リリーさんの誠実な人柄に触れて日々癒されているんですよー
過去に囚われないで執着しないこと。
何をするににしても、今に楽しみを見出すこと。
常識に囚われたり、他人と比較しないこと。
体面なんか気にせず、立場に依存しないこと。
孤高な生き方を楽しむ考え方
ttp://https://menzine.jp/lifestyle/kodokukanngaekata3182/ よくねむれたんならよかったー
三大欲求にも数えられるくらいひとにとって眠りって大事だからねー
一般的に三大欲求には性欲って入ってるけど、あれ正しくないよねー
絶対必要って訳じゃないもの
食欲・睡眠欲・排泄欲の三つこそ正しいと思うのは私だけ?
よく寝て よく食べて ちゃんと出す
それが満たされることを望むよ
迷う気持ちはわかるけど、
「勤務先の人たちのことを考えると辞めづらい」とか言うなら、
そのやりたいバイトの方は、本当はあんまりやりたいってほどでもないのでは？と聞いていて思う
思えばネット不慣れで5ちゃん慣れてないとか言っておきながら他スレで誤爆して移動をすすめられた後、一瞬でスレ立てしてたよね
普通5ちゃん初心者ならスレ立てって何？どうやるの？安価の付け方ってどうやるの？酉って何のこと？といちいちわからない事だらけのはずなのに
華麗なスレ立て乙www
こっちからは単発IDで叩いてる奴のが自演に見えるけど
IDコロコロ変えてまで書き込みご苦労様
本当にどうしてもやりたい時ってそういう考えとか出ないものですか？
それを押し切ってでもやりたいと思うとか
スレが続くにつれて批判が出るのもある面仕方ないとは思うし、
可能性の話とか過去の悪行とかどうのこうの出たところで、名無しとしてはあんまり興味ない。ただその後の反応については別だけど
擁護も過剰反応して正直揉め事大きくしてるだけなので、
十分にスレ荒らしとして見てるよ
そうでないと言うなら反応するよりもうちょっと明るい話題振ればいいのに と思ってる
正直、疑惑のリリーさんと同様に、お話を聞いて欲しいと相談者が来て、
それを放置する時点で叩きも擁護も全員優しさなんて無いのではと思う
マジレスさんはマジレスするだけです ある面親切に見えたり、ある面ドライに感じたりするもんです
出る人もいるし、迷いなく思い付いても気にしない人もいるでしょうね
だけど、大事なのは答えはあなたの中にあるのではということではないでしょうか
もののけ姫
ttp://https://youtu.be/jBzE8Sll_r4 大学新卒で社会人になった時は、その業種に女性が極端に少ないことに加えて、
自分が幼く見えるからか（身長145cm）、
取引先の役員さん方から「○○ちゃん」と名前を覚えられ呼ばれ、ノートパソコンを背負っていると
「ランドセル背負ってる」などとからかわれたりしつつ、多くの方々にとても良い対応をして頂きました。
はっきり言ってしまうと、約1年とはいえなんとか務められたのは私が「幼げな女」だったからで、
もし自分が男だったら何も出来ずに半年で辞めていたと思います。
そのため、社会復帰に当たっては（現在就労移行支援施設を探しています）、
「最低でも大学新卒に見える容姿でいなければ…」という強迫観念があります。
年相応に見られてしまったら、年相応の振る舞いを求められてしまいます。
年上に見られてしまったら、ハードルはさらに上がってしまいます
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/eXkz3XS.jpg ・デイケアの吃音症男性になりすまして自分萌えさせる書き込みを自作自演
とりあえずロリ巨乳を抱いてみたい。
でも話が全く合わんだろうから付き合うのは無理があるなと思う。
自分の趣味っつったら飯と酒とタバコくらいだけど
Ａは給食のご飯をカレースプーン一杯分くらいしか食べないし、酒とタバコは論外。
後、Ａと平成男を見ていると「耳をすませば」を観ている時と同じ感情が芽生える。
だからとっとと破局（付き合ってないのに破局も何もあったもんじゃないけど）
してほしい。
一言で言うと、「Ａをセフレにしたい」かな
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/okkUOtc.jpg 当然の如く一目惚れですよ。彼女が精神障害者雇用枠の実習に来たとか本気でどうでも良かった。
彼女が正式採用されるように超丁寧に仕事教えて超フォローして兎に角声掛けしまくった。
彼女が…って書くのもアレだな、天使は俺が何か教えるたびにそれをメモ取って復唱して指差し確認して、
ゆっくり丁寧に確実に仕事をこなしていった。
天使の前職が記者だと聞き出した俺は、社内広報紙にちょっとしたコラム的なものを書かせてみた。
さすが俺の天使、文章超上手かった。しかも面白かった。
社内でも評判良くて、事務補助の仕事の予定だったのに実習の3分の1くらいは広報で仕事してた。
実習が終わり無事天使の正式採用が決まった時にはトイレに駆け込んで号泣した（俺が）。
└────────────v──────────────────────
ttp://i.imgur.com/RbukXrI.jpg たまたま残業で天使が俺と二人っきりになった時、俺は思った。
「これは神がくれたチャンスだ、これを逃してはならない！」と。そして天使に言った。
「俺、天使ちゃんが実習に来た時からずっと天使ちゃんのことが好きだったんだ。もし良ければ、付き合ってもらえないかな」。
天使は10秒ほどフリーズした後、「えーと…ごめんなさい、何かの罰ゲームですか？」と言った。今度は俺がフリーズした。
そこにたたみかける天使、「あ、同僚の方と何か賭けでもしたんですか？駄目ですよー、こんな世間知らずをからかっちゃ…本気にしちゃうじゃないですか」。
俺、フリーズ状態から何とか脱出。思えばこの時が初めて天使が“精神障害者”であることを意識した瞬間だった。
「違う違う違う、俺は天使ちゃんのことが、純粋に、恋愛感情で好きなの！」
└────────────v──────────────────────
ttp://i.imgur.com/RbukXrI.jpg 「私の病気の悪化要因が『環境の変化』なのは御存知ですよね？」
俺「存じております」
「…『恋人が出来る』というのは、私にとっては物凄く大きな『環境の変化』です。
それが原因で病状が悪化して、結局私から別れを切り出すことになる可能性が高いんです。
それと…私は、籍を入れた配偶者以外と性交渉をすることは出来ません。
それでも良ければ、付き合って下さい。…私も、先輩に憧れていました」
今考えればこれ遠まわしなお断りの言葉だった可能性が高いんだけど、その時の俺はそうは思わなかった。
俺「付き合いは天使ちゃんの体調第一にするし、嫌ならセックスとか絶対求めないから、それで良ければ付き合って下さい！！」
こうして俺と天使のお付き合いが始まった。
└────────────v──────────────────────
ttp://i.imgur.com/RbukXrI.jpg 仕事終わりの食事は夜11時になる前に帰れるよう車で家まで送る（当然俺も天使もアルコールは入ってない）
約1年の交際期間の内やったのは、
手を繋ぐ→腕を組む→肩を抱く→抱っこする→でこちゅー→ほっぺにちゅー→唇にキス→ベロちゅー
まで。
幸いにも、天使の体調はほとんど悪化しなかった。
一時期多少軽躁状態になってしまって、薬が増えたとは言っていたが。
で、まあ「籍を入れた配偶者以外と性交渉をすることは出来ません」ってからには当然出るよね、結婚話が。
天使はかねてから「私は精神障害者ですし、弟は自閉症です。あまりにも分かりやすく地雷物件過ぎて、
俺さんの御両親が賛成して下さるはずないですよ」と言っていた。
しかし、俺には反対する両親が既にいなかった。それどころか、俺は天使以上の地雷物件だった。
└────────────v──────────────────────
ttp://i.imgur.com/RbukXrI.jpg └────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/3HViy7J.jpg 嫁がナンバーワンでオンリーワンなんだよ
趣味は嫁を自分好みに着飾らせることです（真顔）
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/3HViy7J.jpg 新婦の「性交渉に関しては、配偶者でなければ応えられない。」が凄いな…と思った。
今時、男に交際申し込まれた時にこれを言える女性は少ない、というか、ほぼいない。
精神障害者なのにしっかりした良い女性だ。
新郎はかなり外見重視派のようだが、一度目は外れクジだったが、二度目は当たりを引いたな。
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/3HViy7J.jpg 小さい頃から小さくて華奢な子だったんだけど、
手首とか私が掴んだらグシャッといっちゃうんじゃないかと思った。
女の私でも思わず「私が守ってあげないと！」と母性本能を発揮させられたくらいだから、
世の男は従妹を見たら絶対「この子は俺が守らねば！」と思うんだろうなぁ…と思った。
因みに「今、体重何㎏？」って訊いたら「35～8㎏の間をウロウロしてるかな…」との応え。
…私が理想の体重になるまでには、従妹一人分の脂肪を燃やさなきゃならんのか…と思うと、気が遠くなった。
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/3HViy7J.jpg その店に頻繁に通ってくる女の子がいた
最初に意識を向けるきっかけとなったのが服装
制服姿なんだけど、他に同じ制服を着た女の子を見たことがなく、どこの中学生なんだろう？と思っていた
女の子は週1は必ず訪れて、
「たこ焼き6個、カリカリにしてください。あと芋餡たい焼き一つ」
欠かさずこの内容を注文した
商品受け渡しの時には「ありがとうございます、いただきます」というし
待ち時間に店長がおまけして焼けてるたこ焼きを渡すと、必ず
「いただきます」「ごちそうさまでした」「おいしかったです、ありがとうございます」という
勿論すぐに覚えたし、可愛らしくてこちらからも声もかけた
その時の気持ちは保護欲みたいな気持ちだったと思う
「お使い？えらいね」そう声をかけたら、恥ずかしそうに「私のおやつです、夕飯までおなかもたなくて」
( ﾟдﾟ)この子どう見ても150センチくらいなんやが、どこに入るんやろか
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/3HViy7J.jpg 「制服じゃないんだ」
「はい、進学したので」
「あぁ(高校生になったのか・・・中1くらいだと思ってた)私服ってことは私立？」
「違います」
「そうなんだ、珍しいね」
その頃と同時に、店が雑誌に紹介されたりテレビの取材がきたりして、急に賑わいだした
狭い店なのに行列までできだして、夕方頃になると待ち椅子はいつもいっぱいだった
中には子供を抱いた妊婦さんとかベビーカーをおしたお母さんとかもいた
女の子はいつも周りに気を使っていた
列に並んでても、扉を開けての出入りが困難な人がいればすぐに列を抜けてドアを支えた
抜けたら後ろに並び直すので、他の人から「元のところ戻りなよ」と促されていた
買ったカスタードたい焼きを小さいお子さんが店を出た瞬間落として踏んづけてしまい妊婦の母親が困っていると
すぐに女の子が「箒と塵取りをかしてください」と申し出て片付けてくれた
その時バイトの一人がドタキャンして、だれも火元から離れられないのでたいそう助けられた
ワンワン泣く子供に女の子は自分の芋餡たい焼きを握らせてなだめていた
本当に良くできた子だと思った
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ttps://i.imgur.com/3HViy7J.jpg 「私、4月からこの駅使わなくなるので」
俺はびっくりした
進学してから2年、高校卒業まではまだ早い
「なんで？どうしたの急に！」
俺の剣幕に女の子はびっくりして口籠った
「4月から社会人なので・・・」
俺は訳がわからなくて頭の中が真っ白に
店長はピンときたらしく、俺に「彼女、高専の生徒だよ」と耳打ちしてくれたが、高専もよくわからず
女の子が帰ってから、高専は五年制であること、4年からは私服になること、女の子が俺より年上で二十歳であること、進学せずに就職が決まっていたことを教えられた
これまでずっと年下と思って接してきていたので衝撃だった
ぼーっとしながら「大人だからあんなに周りに気遣いできてたんですね」と知らぬ間に口に出していると、店長から怒られた
人をそんな風に見るものじゃない、彼女の良さは彼女の中からにじみ出るもので年は関係ない
そして「あんないい女、なかなかいないぞ」とも
店長ニヤニヤしながら俺に発破かけてきた
そこからは早くて告白→ひとまず友達から→メル友になり時々芋餡たい焼きを届ける係になる→俺が受験で死にかける→勉強を教えてもらう→大学進学と共にお付き合い→卒業して2年→結婚
すみません、3時間くらい頑張って文章練ったんですが予想以上に書くのって難しいですね
最後駆け足になりましたが馴れ初めはこんな感じでした
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/3HViy7J.jpg IPアドレスを取得し直すたびに代わる単純な仕様のIDが被ることは構造上あるかと存じます。
日をまたぐタイミングで取得し直さずともIDがどうやら変わるようですし、それならば尚更にIDは根拠になり得ません。
私は、昼間、大学の各所に設置されたWi-Fiからアクセスしているため、その可能性もさらに高くなるかと。
構造が詳細に明記されていない、クローラーないし、スクレパーで検出されたIDも約2年前のものですし、私のいつのIDと一致しているのかも示されておりません。
5ch自体のIDの振り方も明記されておりませんし、匿名性を謳う掲示板がIDで検出できる仕組みにしているわけはないかと。
昔ながらのHTMLですが、少なからず、エンジニアの方が設計されていると存じますので、大規模なら尚更のことかと。
なので、IDが証拠になるとは到底思えません。証拠というのなら、もっと信ぴょう性のあるものでおっしゃってください。
有効文字列はおそらく半角英数字記号なのですが、IDが8桁で仮に半角英数字記号をｎします。
そうすると下記の式で求められるかと存じますが、被ってもおかしくない組み合わせ総数なのが容易にわかるかと思います。
(n)*(n-1)*(n-2)*(n-3)*(n-4)*(n-5)*(n-6)*(n-7)
トリップがわかったのは、トリップと正式名称を教えてくださったからです。
「トリップ 5ch」で調べたところ、すぐに出て来ました。
「酉」という俗語・隠語は調べるのが難しいので、それだとわかりかねました。
オイスターさんの不細工なモザイク画像が発見された事がきっかけで
オイスターさんによってオイスターさんの存在は抹消された、もういない設定
ttp://http://hissi.org/read.php/net/20161118/bFVJNlN4RDEw.html 【喪川】オイスターさん5【喪奈美】 [無断転載禁止]©2ch.net
64 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！ (ﾜｯﾁｮｲ 5e4a-8L7G)[sage]：2016/11/18(金) 15:36:50.39 ID:lUI6SxD10
貼りありがとう
断定は出来ないけど確かにほんのり牡蛎風味だね
「牡蛎ならこうしそう」とか「牡蛎っぽくない」とかドヤ顔な人いるけどもはや牡蛎は私達に明らかに特定されるようなテンプレ牡蛎な文章は作らないと思うよ
人間性や容姿はともかく「文章を書く」という事に関してだけは牡蛎はそんじょそこらのにちゃんねらー以上のものが確かにある
少しも気付かれないような文章も、わざと牡蛎のなりすましにみせかけたような文章も自在に作れると思う
全くの別人になってにちゃんのどこかに密かに生息しているんだと思う
自己開示して自己顕示欲や承認願望を満たす事より「誰かと疑似会話したい」という最低限の心の拠り所として
＞全くの別人になってにちゃんのどこかに密かに生息しているんだと思う
↓
どなたかお話を聞いて下さい 一緒にお話しして下さい
ttps://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1541427956/ 1リリー2018/11/05(月) 23:25:56.49ID:mTfav+7g
なんてことはないことかもしれないですが、一緒にお話しがしたいです。
愚痴！
うちの職場には自費身長145センチの子がいる
私は165センチ
高いところのモノをとるとき、私が軽々届くところが彼女は指先も届かない
背伸びしたときの指先は私より40センチ以上、低い位置にある
逆に高いところにモノを置くときはもっと酷くて、私が乗せられるところより60センチくらい低い位置が限界らしい
彼女は小さい上に童顔と、その見た目に合うスレてなさから、職場の年配キラーと化している
男女問わず、年配にものすごく好かれるし、気難しくて恐れられてる社長からも気に入られてる
それが中年層の、特に女性からのヘイトをかって、雑務を押し付ける恰好の的になってる
その雑務の一つが掃除と書類整理
職場には大きな書棚に資料本や資料を詰めたダンボールがならんでるんだけど、なにせ数が多いし扉もないからホコリが貯まる
収まりきらないダンボールは本棚の上にも乗っている
それを資料を取り出して掃除してまた元に戻すんだけど、私は背伸びすれば本棚の上のダンボールもおろせるのに、彼女は本棚の一番上の資料も指はかするけど取り出せない
小さな踏み台を利用して効率悪くやってると、それを見た年配社員の方から「手伝ってやれよ」と席の近い私が言われる
雑務は本来こなさないといけない業務とは別に与えられるもので、雑務に時間をとられると残業して本来の業務をこなさなきゃならない
それなのに手伝ってやれと言われる
年配の人たちがやればいいのに
で、会社の風潮で掃除と書類整理はもともと新人がやるってのは決まってたらしいけど
先輩に聞いたら本来なら新人同士で当番を決めたり協力して皆でさっさとこなすらしい
だから現状中年から1人を標的にしてやらせるのはイジメだろうと
同期の子たちにその話をして、皆でやろうよと言ったのに
「俺らは言われてないから」
「なんでやらなきゃいけないの？アイツ1人標的になってくれてるならラッキーじゃんw」
「私は手伝っていじめの標的になりたくない」と話にならない
さらに私も手伝ってるのに、「あの子はいつも1人であの大変な掃除をやっている」と評価は彼女独り占め
彼女だけ金一封を渡されてた
一番貧乏くじ引かされて納得がいかない
もう議論には疲れているんだけどなぁ……やり方も幼稚ですし、話し合う余地もないのですか。
ただの嫌がらせみたいなのですかね……もう飽き飽きです。ますます疲れ果ててしまいます。
NG登録を推奨。荒らしや議論はスルーで。
ありがとうございます。
調べてやってみます。
ttp://https://youtu.be/i4TqyI9EfzE 助言のピントがずれているかと思っただけです。
オジサンに好かれたかったら、「料理したくない」なんて絶対に言わないです。
「わー、料理できるなんて素敵ですねー！ もっともっと教えてくださいっ」って言います。
こちらは相談する掲示板ではないので、相談される方は別のところにお願いしますと以前書いたつもりです。
この掲示板自体、お悩み相談受け付けますのようなことも書いておりませんし……。
私もできることなら、相談に乗って力になりたいですが、バイトも友人もいない私には向かない内容です。
的外れなことを言って、気持ちを邪険に扱ってしまうのがこわくて、見て見ぬふりをしました。
あなたさまは第三者の目線で俯瞰していらっしゃるようですが、ならどうしてこの掲示板を見ておられるのでしょうか……。
ありがとうございます。
寝たまんまヨガも本日、やってみます。
私もあんまり性欲ってないので、納得いたします。
健康に生きられますようにー！ ありがとうございます。
立てる場所が間違っててもスレは立てられてたので、カテゴリーを変えるのは容易でした。
他のことは、ページのソースコードを見て、理解いたしました。
ありがとうございます。
励みになります。
私が嫌がった押し付けてきたどなたかなのかなぁ……そうだとしたら、理由はわかるけれど、納得はできない。
スルーするのは私にはできないし、NG登録だってIDなんじゃキリがない。正規表現使っても拾いきれるハズなんてない。
いちいち傷つくのには耐えられない……悲しいです、ツラいです……不快に思われる方は、放っておいてください。
どうすれば許していただけるか教えていただければ考えるので、こういうやり方はやめてください。
一方的な暴力にしかなりません。しっかり、伝えてくだされば、私も歩み寄るよう努力いたします。
どうかお願い申しあげます。この場所を無くしたくはないです。
大丈夫ですか？
コテつけると攻撃される事って多いし、特に女性は目をつけられ安いのが5chの現実なんですよ…
Twitterで鍵垢にするとかの方が安全なのかなあ
そうなのですね……今はショックが大きくて大丈夫じゃないです。頭がおかしくなりそうです。
かなり精神的に参ってしまっております……まだ続くようでしたら、やめるかほかの手段を考えます。
ありがとうございます。
やめとけ
２chのスレなんてこんなもんだ
そうなのですね……
最初は優しい場所だったのになあ……
とっても気分が悪いですが、寝ます。
荒したひと、許さない……
今日の事は忘れてゆっくり安めますように
5chは罵り合いＯＫ！みたいな風潮があるので、心の弱った人には本来勧められないのです
何とか安心して相談できる場所が見つけられたらいいのだけど
寝苦しいなら枕を変えてみるのも一つの手だと思う
別に(値段が)高いものにしろってんじゃなくて
(位置的な)高さだったり硬さだったり 自分に合うのを探すといいよー?
タオルや毛布で調整するのもいいねー
それほどめずらしくもない環境なのに私は特別感がすごい
相談を通じて信者集めて今まさにオタサーの姫状態に成長中
ttps://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1541427956/ 今までほんとうにありがとうございました。さようなら。
リリーさんをいじめないで
乙女なＪＤです
病的な粘着質だな
引きこもってないで病院行けよ
俺は応援してるよ
また書いて
とりあえずレスが来たので一応書き込みますが、すみません貴方様の主張がよくわかりません。
人生相談板は『質問や相談に答える』やりとりを目的とした掲示板では・・・？
以前、というかこのスレの前半ですが、丁寧に回答したことを後悔しております。
このスレが心無い方から荒らされたことを差し引いても、同情も特に出来ません。それでは。
不毛だわ この流れ
「スレ主＝なりすまし」も
「スレ主≠なりすまし」も証明のしようがないじゃないのさ
また、「叩きや擁護はそれぞれ同一人物」も同じ
なんで悪い方ばっか声がでかいかなー
フィクションだろーとノンフィクションだろーと楽しむのがここの心意気じゃないの?
更にはここは人生相談版 ヌクモリティはどーしたマジレスさん共よぉ
それはともかく、私はリリーさんの英断を尊重するよ
下手に傷付く場所に長居することはないさ
別に特別ここだけに優しいひとがいるわけじゃないしねー
自分の居場所は自分で選べばいいんだよ
ではではー
I won't say good bye,let's smiling and see you again !
学生証を紛失した設定を作ってるのが如何にも釣り臭い
ってのは、5chでよくある自称乙されて
現役大学生を証明できなくても大丈夫な設定を先に作ってる
ほぼ海女さん解散状態を機に再浮上してきたオイスターは5ch欲にめちゃくちゃ飢えてて
連日連投する為に「1週間休み貰った」設定で予防線、
誰かと疑似会話するのが目的らしいよ
大学院進学ギフテッド=ほんとは引きこもって連投してる只のオイスター
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181108/TFpSUFJnZHc.html ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181107/Yzd5MTJnYno.html 吃音男性なりすまし自演バレした必死
ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160430/Y0d4S3VOYVI.html ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160502/SFdVSUk0TEc.html ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160521/c0RaSWx5eUk.html 【外見】嫁に身代わりの疑いを掛けられている【重視】
ttp://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438864460/">ttp://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438864460/ ←オイスターさんが立てた自演スレ ヲチ民が描いたオイスターさん似顔絵
ttp://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1510016772/404 犬セラピーブログ画像発見後もヲチ民にマウントとるオイスターさん
ttp://http://hissi.org/read.php/net/20170127/dGFWN2h6SEUw.html 言わんこっちゃない.....お前らがアホやからや
このスレでやらないでって事じゃないの？
あなたの言う通り人生相談板って言うのがあるんだから、自分でスレたてるなり相談に乗ってくれそうなスレ探すなりすればって
わざわざこのスレに来る事ないでしょ？相談乗りますよーってスレじゃないんだから
このスレでやらないでなんて主張をしたら、当然のようにこの板でやらないでって返すよ
自分の主張で自分を追い詰めてるようなもんだぞ
ワガママでしょコレ
この期に及んで被害者意識しかないのもなんだかなーって思う
このスレはリリーさんを愛でる場所であってその他大勢の経過観察をする場所ではない……②
以上二点からこのスレに自分の相談事を持ち込むのはスレチである
また、①、②を満たすスレは他にも存在する……③
③から、このスレだけに目くじらを立てようとするのは間違っていると解る
よっての主張は誤りである
Q.E.D
お前は結局何なんだ
わざわざ他スレまで行ってID合わせとかようやるわな
それが何の証明にもならんのにその執念に脱帽だわ
どんだけオイスターさん好きやねん ストーカーさんか何か?
荒らしにしかならんからこの板では今後やめてくれるとありがたいわ
とか書きこむと荒れんのかなー (´・ω・`)?
他の相談はスレチ＝リリーさんが応える必要はない
相談に応えない≠冷たい
これで十分じゃないの?
あと多分今リリーさん他人に構う余地ないよ
それを察しない君の方が冷たい
荒らされたとか差し引いてもワガママでしょあの人
冷たい論で言えば、スレに迷い込んだ人に誘導なり回答なりしなかった人たちもなかなかだと思うけどなー
まあそっちが売ってきたケンカに火に油を注ぐとこんな感じ(´・ω・`)不毛だね
相手：27歳男・うつ病・精神科デイケア通所中・元フリーター（漫画家志望）・生活保護受給中
4月下旬、自分がデイケアを卒業する際に、相手から「連絡先交換しませんか」と言われ、
メルアドと携帯番号を交換しました。
すると翌日、相手からお互いの趣味の話題についてメールが届き、電話で話しました。
GWには偶然観たい映画が同じだったので、待ち合わせて一緒に観に行きました。
先日は2人でカラオケに行って、お茶をして、ウィンドウショッピングをしました。
お茶の時はお互いの恋愛経験についての話もしました。
また、相手が「××さん（自分）くらいなら背負って歩ける」と言うので、
一瞬おぶってもらいました。（カラオケルームでの話です）
私はパーソナルスペースがかなり狭い方なので
「おお、私重いのに（42㎏）本当に背負えるんだ」と思ったのですが、
相手からは「ドキドキします」と言われました。
一昨日、趣味の話題で電話を貰った時に、話が逸れて
私が「今朝からメリーゴーランドに乗りたい欲求が止まらない」と言ったところ、
昨日メールで「梅雨が明けたら一緒に遊園地に行きませんか」とお誘い頂きました。
私はいわゆる喪女で、友人も限りなく少ないので（時々存在しないんじゃないかと思う）、
相手がどんな気持ちでこういうことをしてくれるのかよく分かりません。
「男女間の友情が成立している」のか、「お付き合いを申し込む前段階」なのか、
はたまた何か別の関係性を構築しようとしているのか…
個人的には「優しくしてくれる人は誰だって好き」なので、
今の状態はかなり居心地が良いのですが、もし最終的に望まれているのが
「肉体関係」だったらどうしよう…と思うと、困ってしまいます。
私は今後、どういったスタンスで相手と向き合っていけばいいのでしょうか。
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ttps://i.imgur.com/c4gWBZQ.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター 小柄でロリ顔で巨乳だったのでメンバーの男どもは色めき立った。
が、1年経ってもスタッフと女性メンバーとしか話さず、男には挨拶と社交辞令のみ。
「25の鬱じゃまだ将来に希望を持ってるだろうし、口説くのは無理か…」
と思ってたら、半年くらい前に入ってきた平成生まれの男性メンバーと急接近している。
昼休みにアニメ（ガンダム、マクロスetc.）の話で異様に盛り上がっていたり、
帰りの会で男が今日の振り返りで「Aさんと色々話せて良かったです」
「Aさんが作ってくれたお菓子が美味しかったです」とか言い出している。
Aも満更ではないらしく、「友達以上恋人未満」みたいな関係性を楽しんでいる様子。
女性メンバーは成人した子を持つ母親も多いので、
Aと平成男の様子を「可愛らしい」「お似合い」「若い者は若いもの同士」とか言ってるが、
こっちからすると鳶に油揚げを奪われた感が半端ない。
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/c4gWBZQ.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター 若いメンヘラロリ巨乳を若いメンヘラアニヲタ男に持って行かれた
…要点のみを纏めるとより酷さが際立つな…
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/c4gWBZQ.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター メンバーと「体調悪いのかな」「でも割と元気そうだったよね」「まさか躁で緊急入院？」
と噂し合ってたら、今日の午後のお楽しみプログラムにAが来た。
スタッフとの会話から察するに、A、就労移行支援施設に移ったらしい。
これで接点無くなったな、平成男ザマァwww
…と思っていたら、帰りにバス待ちしてる時に平成男がAに
「Aさん、連絡先交換しませんか」
断られろ！玉砕しろ！と念じたけど、A、にこっとして「良いですね（＾＾）」
そして交わされるメアドと携帯番号…
A「平成さんはGW何所か行かれますか？」
平「映画観に行きますね」
A「何を観られるんですか？」
平「コナンっす」
A「あ、私もなんですよー、今回はアイちゃんが活躍しそうだからもう楽しみで…」
…これでGWあけの“休日の過ごし方報告”で平成男が「Aさんと映画を観てきました」
とか言った日にゃ平成男の背後から助走つけて飛び蹴りする自信がある。
平成っつったってもう三十路近い野郎がロリ巨乳と初々しい関係築こうとしてるんじゃねよ
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/c4gWBZQ.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター でも話が全く合わんだろうから付き合うのは無理があるなと思う。
自分の趣味っつったら飯と酒とタバコくらいだけど
Ａは給食のご飯をカレースプーン一杯分くらいしか食べないし、酒とタバコは論外。
後、Ａと平成男を見ていると「耳をすませば」を観ている時と同じ感情が芽生える。
だからとっとと破局（付き合ってないのに破局も何もあったもんじゃないけど）
してほしい。
一言で言うと、「Ａをセフレにしたい」かな
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/c4gWBZQ.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター 誘導してた人はいたでしょ
リリーさんは勉強できる人だから調べるの早いけど5ch初心者らしいしね
彼女に誘導まで求めるのは酷
答えたら相談スレになって荒れるのは目に見えてるしさ
そしてスレ主の我が儘ぐらい見逃しなよ 人生相談版だぞ
更に言えば相手は自殺未遂者 多少勝手になってもしょうがない
あんな気い使いで優しい娘中々いないと思うけどな……
終わったスレで何やってんのかね? 俺ら
Ａが給食当番の時に毎回手伝ってやってたくらいか
Ａは毎回「いつもすみません、ありがとうございます」
って言ってくれてたけど、これは挨拶とか社交辞令の言葉だろ
言いたかないが、俺、酷い吃音の上に滑舌が死ぬほど悪いんだよ
だからデイケアでもあんま喋らんし、喋っても聞き取れる奴がそんなにいない
だから平成男が他人に聞き取りやすいような話し方で
ぺらぺらＡとアニメの話とかしてると軽く殺意おぼえる
Ａも、下手すりゃ自分の親でもおかしくないようなチビデブで吃音のおっさんに
まさかそんな目で見られてるとは思ってもなかろうし
というか、この先Ａと会う機会があるかどうかすら分からん
俺の下手な文章でＡの良さなんか伝わってんのかね
Ａはなんていうか、庇護欲と嗜虐心を同時にあおるようなとこがある
小柄でロリ顔で巨乳でエロいのは確かなんだけど、純朴っつーか清楚？な感じ
今思い出したけど、Ａ、信号のない横断歩道を
右見て左見てもう一回右見て車が来ないの確認してから手を上げて渡るんだよ
メンヘラじゃなくてもあの姿に萌える男は少なくないと思う
いや、引く奴も結構いると思うけど
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ttps://i.imgur.com/c4gWBZQ.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター 左右確認して手上げてダッシュしてるのを見て「気遣いの子なんだな…」と思った
車が止まるとぺこってお辞儀してからダッシュするんだよ
彼女に避けられるっていうか、Aが移行支援に適応できたらもうデイケアには来なくなると思う
毎日顔を合わせていた時期があったから、姿も見れなくなるのは正直寂しい
だからAの連絡先ゲットした平成男が今頃メールでAとやり取りしてるのかと思うと憎い
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/c4gWBZQ.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター その婆さんからもし手書きの手紙なんて渡されたら普通に気持ち悪いしビビる。
おっさんの俺が婆さん相手にしても気持ち悪いのに
うら若い女の子がチビデブ吃音のメンヘラおっさんから手紙なんて渡されたら
本気で気持ち悪いだろうし恐れおののくだろう。
もし手紙のやり取りが出来て少しでも距離が縮まったら嬉しいけど
その可能性がない以上、わざわざ怖がらせたいとは思わない。
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/c4gWBZQ.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター 自称天使、自称童顔＝チビデブ妖怪おばさん
が、場の雰囲気に逆らえない意志の弱いところや、
危機的状況に気付かない間の抜けたところがあるので、
はっきり断らなければならない場面・状況など、とても参考になりました。
健常者から見ればおままごとのような関係かもしれませんが、
縁あって仲良くなったのだと思っているので、今はそれを大切にしたいと思っています。
もし肉体関係を求められるような事態になったら、
「性交渉は入籍・挙式の後」
「入籍は『お互いに安定した収入を得られるようになってから』
『私と弟の病気・障害を貴方の両親が受け入れてから』
『私の“子供を産まない”という選択を、貴方と貴方の両親が受け入れてから』」
…と、和宮の五か条もビックリの条件を突き付けようと思います。
それで相手がドン引きしてフラれたらその時はその時、ウェディングドレスは独りで着ます。
（1年ほど前から、ソロウェディングを真剣に考えています。しかもドレスはオーダーメイド（低身長なので））
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/ujAs7Jb.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター 「プラトニックな恋人」もしくは「末永く交流の続く仲の良い友達」、
望まない関係は「セフレ（というか性欲処理装置？）」です。
人としては好きです。趣味も合うし、穏やかで優しい人です。
ただ、漫画家を目指して新聞奨学生として専門学校に通った、という割には
絵がそれほど上手ではないので（下手をすると特に訓練を受けていない私の方が
上手いんじゃないかと思う時があります）
現在も漫画家志望を貫いているあたりは「夢追い人だなぁ…」と、少し心配しています。
男女の間柄としては、私には経験が無いのでよく分かりません。
「私に優しくしてくれる人は誰でも好き」、という認識から抜け出せないでいます。
性交渉はしたくありません。私は子供を持つ気が微塵もないので必要ありませんし、
医学の教育も受けていない人に内臓をどうこうされるのは不安です。
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ttps://i.imgur.com/ujAs7Jb.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター ttp://http://www65.atwiki.jp/oyster/ ご尊顔
ttps://i.imgur.com/eXkz3XS.jpg やはり、女性として男性に好かれるには、性的な行為は避けて通れないのでしょうか…
女性というより人間として好かれたい、愛されたいと思うのですが、それは難しいのでしょうね。
私とのおままごとで時間と体力その他諸々を無駄にさせるより、
次の女性に目を向けてもらった方が相手のため、というのは理屈としては理解できるのですが、
流石に余りにも自意識過剰過ぎて、中々そういう話に持ち込むのは難しそうです。
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/ujAs7Jb.jpg デイケア参考画像モザイクありピンクワンピがオイスター 
ttp://i.imgur.com/VFetDmg.jpg モザイク画像2 何言ってるの？
ここが人生相談板だなんてわかってるけど
だからわざわざこのスレで相談しなくてもいいでしょって事なんだけど
ttp://mint.5ch.net/test/read.cgi/net/1483963570/">ttp://mint.5ch.net/test/read.cgi/net/1483963570/ ←302が犬セラピーブログ画像発見で祭り ヲチ民からの散々な評価に我慢できずオイスター本人降臨し反撃
686 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！ (ﾜｯﾁｮｲ 0ac5-Pyvb)：2017/01/27(金) 18:09:09.83 ID:taV7hzHE0
喪女板発のネタだから、こと容姿に関しては牡蠣を叩ける人ばかりとは限らない気がしないでもない
牡蠣より不細工だから同族嫌悪が口惜しくてぶっ叩いてるとか、しかもそれが複数人とか有り得るよね
ヲチ板でおまいうとか超恥ずかしいし
盛り上がるのは楽しくていいけど熱狂的になり過ぎると違う答えにたどり着いちゃうから気を付けないと
頭をシャープに保たないとね
687 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！ (ﾜｯﾁｮｲ 66e9-1tcs)：2017/01/27(金) 18:18:09.19 ID:ezs7obhW0
容姿叩きはほどほどにねでいいのにあなた性格悪いね
まあ牡蠣の場合は華奢だけど巨乳で思わず抱きたくなる天使！って
散々自分ageな牡蠣込みしておいて
実際は真逆のクソダサデブスだった訳だから多少はしゃーない自業自得
692 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！ (ﾜｯﾁｮｲ 0ac5-Pyvb)[]：2017/01/27(金) 18:41:59.61 ID:taV7hzHE0
>>689
うん、だから冷や水かけて飛ばし過ぎないようにくれぐれも気をつけなきゃねと注意喚起したつもり
荒っぽく書いた方が目に止まるからね
私も牡蠣のことを可愛いなどとウソを言う気は毛頭ない
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181123/dUNuVS82a20.html 138 ：137[sage]：2015/10/04(日) 12:43:11.67 ID:/4Gc0a6S
【相談の内容】
現在、精神科デイケアに通所中（利用歴1年1カ月）です。
先日、メンバーの男性に「○○さんって幾つなの？」と尋ねられたので、
「幾つに見えます？」と尋ね返してみたところ、「36くらい？」と言われてしまいました。
この歳になるまで実年齢より幼く見られたことしかなかったのでかなりショックを受け、
すぐ美容院へ行って「一番若く、幼く見える髪型にして下さい」と注文し、ショートカットにしてもらいました。
その後デイケアへ行ったところ、別の男性メンバーさんに「小学生かと思った」からの
「ごめん、小学生は言い過ぎだった。中学生に見えた」と言われ、かなり安心したのですが、
その経緯を別の板で書き込んだところ、『小学生に見えるのは垢抜けないから』
『妖怪こどもおばさん』とレスされてしまいました。
大学新卒で社会人になった時は、その業種に女性が極端に少ないことに加えて、
自分が幼く見えるからか（身長145cm）、
取引先の役員さん方から「○○ちゃん」と名前を覚えられ呼ばれ、ノートパソコンを背負っていると
「ランドセル背負ってる」などとからかわれたりしつつ、多くの方々にとても良い対応をして頂きました。
はっきり言ってしまうと、約1年とはいえなんとか務められたのは私が「幼げな女」だったからで、
もし自分が男だったら何も出来ずに半年で辞めていたと思います。
そのため、社会復帰に当たっては（現在就労移行支援施設を探しています）、
「最低でも大学新卒に見える容姿でいなければ…」という強迫観念があります。
年相応に見られてしまったら、年相応の振る舞いを求められてしまいます。
年上に見られてしまったら、ハードルはさらに上がってしまいます。
ですが、私の社会人経験は1年にも足りません。
就職していたのは零細企業の専門職でしたので、完全にOJTで電話の正しい取り方も分かりません。
このまま無駄に歳だけ取ってしまったら、本当に見た目はおばさん、中身は使えない子どもの
気味の悪い『妖怪こどもおばさん』になってしまいます。それが怖くてたまりません。
この恐怖はどうすれば解消されるでしょうか。
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/eXkz3XS.jpg リリーさん＝オイスターさん
自演擁護するならもっと別人格に成りすましなよバレバレ過ぎておかしいよ
印象なんて人によって違うんですね～（二回目）
悪いけど繰り返しも平行線も面倒ですわ
それでは読み返してみましょう
＞あなたの言う通り人生相談板って言うのがあるんだから、
このスレも人生相談板なんですけどね・・・
ちょっと日本語ちゃんとしてから書いてください
このスレに誤爆？来た人をスルーしようとしたのも事実
人生相談板にあったらスレの内容は無視してレスしていいんだ？
スレをたてた人が違う所でやってって言ってるのにね
そこまでしてこのスレに拘るのは何で？
他にも相談スレなんていくらでもあるでしょうが
何言ってもあなたとはわかりあえない気がするわ
横から失礼。どう言う日本語で書くのですか？参考にしたいのでお手本を宜しくお願い致します。
このスレは私を愛でる場所であってその他大勢の経過観察をする場所ではない……
他の相談はスレチ＝私が応える必要はない
相談に応えない≠冷たい
これで十分じゃないの?
今私は他人に構う余地ないよ
それを察しない人の方が冷たい
私は勉強できる人だから調べるの早いけど5ch初心者
私に誘導まで求めるのは酷、という体
私の我が儘ぐらい見逃して 人生相談版でしょ
更に言えば私は自殺未遂者 多少勝手になってもしょうがない
大学生の照明は出来ない、だって学生証紛失したんだもん
こんな気い使いで優しい娘＝私、中々いないと思うけどな……
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181123/dUNuVS82a20.html このスレは私を愛でる場所であってその他大勢の経過観察をする場所ではない……
他の相談はスレチ＝私が応える必要はない
相談に応えない≠冷たい
これで十分じゃないの?
今私は他人に構う余地ないよ
それを察しない人の方が冷たい
私は勉強できる人だから調べるの早いけど5ch初心者
私に誘導まで求めるのは酷、という体
私の我が儘ぐらい見逃して 人生相談版でしょ
更に言えば私は自殺未遂者 多少勝手になってもしょうがない
大学生の照明は出来ない、だって学生証紛失したんだもん
こんな気い使いで優しい娘＝私、中々いないと思うけどな……
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181123/dUNuVS82a20.html このスレは私を愛でる場所であってその他大勢の経過観察をする場所ではない……
他の相談はスレチ＝私が応える必要はない
相談に応えない≠冷たい
これで十分じゃないの?
今私は他人に構う余地ないよ
それを察しない人の方が冷たい
私は勉強できる人だから調べるの早いけど5ch初心者
私に誘導まで求めるのは酷、という体
私の我が儘ぐらい見逃して 人生相談版でしょ
更に言えば私は自殺未遂者 多少勝手になってもしょうがない
大学生の照明は出来ない、だって学生証紛失したんだもん
こんな気い使いで優しい娘＝私、中々いないと思うけどな……
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181123/dUNuVS82a20.html 476 マジレスさん 2018/11/19(月) 11:00:36.58 ID:THjpUKTA
玉虫色の土留め色
名前いっぱいあるのいやなの
腹黒い伯母さん
今どうやって生きてるの？障害年金？
仕事放棄、人間放棄
ほうき星
オイスターて同じ人。
他スレでもコテ変えて連投しています。
そうだよ。
スレの最高になると連投されるよ。気をつけて
貴重なスレごめんなさい
オイスターは自閉弟お荷物扱いしてイジメてたから理想の可愛い弟作ったよね
【きょうだい児】兄弟姉妹が身体・知的障害者 1
116 ：名無しさん＠HOME：2015/10/12(月) 19:03:25.60 0
2歳の時に自閉症の弟が生まれたおかげで
15歳の時からうつ病で、既に2年以上（うち9ヶ月間入院）無職。
弟は特例子会社に勤めて5年、既に社会人経験は弟の方が長い。
弟だけでなく自分も手帳持ち＆年金暮らし。
両親には「自分たちに何かある前には弟はグループホームに入れるから」
と言われてるけど、もう自分がグループホームに入った方が良いんじゃないかと思う。
自分も自閉の気がないでもないから遺伝が怖くて子供なんか絶対に産めない。
そんな相手と結婚するメリットがないから結婚だって出来ない。
自分が一人っ子のまま蝶よ花よと育てられていたら、こんな風にはならなかったのかな
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/eXkz3XS.jpg なぁ
そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。
5ちゃんねるを
見ているのは
オイスターさんと
俺と
お前だけだ。
驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が5ちゃんを見つけるずっと前から、俺は何十台ものＰＣに囲まれ毎日5ちゃんを保ってきた。
だから、あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて5ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。
冷静になってから書き込めよ
だからよ 話しがおかしくないか？
つまりシュレディンガーの猫理論だろ?
PCの向こうが覗けない以上どっちともいえる
オイスターさんであるともないともいえるならオイスターさんであるということにして話を進めようという
つまりこの議論はあのコピペと同じくらい阿呆臭え
「世界で一番アテクシは不幸ナンダワー」みたいな態度にだんだんとイラッとした時点で同情出来なくなっていった感ある
どうしても俺が一言言ってやる！お前の為に言ってやってる！みたいなおせっかいマンが来るんだよね
墓荒らしみたいで吐き気がするわ もうそっとしてやれよ
15万でいいから
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます689【相談】
ttps://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1542698896/ 今は張り合いがなくなってただただ寂しいよ
オセロでもやりますか？
他のスレの書き込みをちょっとディスってたり自分は5ちゃんのソースやコードを見れば全て把握できるみたいな奢りを感じたり
彼女に必要だったのは半年ROMることと所詮便所の落書きだと割り切ること
あと嘘を嘘と(ry
スレを立てた時は前日に自殺未遂したばかりだったからみんなリリーさんが空気読めてなくても優しかったけど、慣れてきても初心者なのに5ちゃんのしくみがわかってる感があって
彼女は5ちゃんじゃないところで相談するべきだったと思う
＞所詮便所の落書き
＞あと嘘を嘘と(ry
そもそも最初の書き込みだって
それだった可能性もあるんだぜ？
それも含めて教えてあげたかったと思った 今となっては遅いけど
あぁーこの子なら生きづらいわなーほっとけないなーって思わせる不思議な魅力があった なにからなにまで不思議な子だったと思う
障害であれ天才であれ普通であれこういう類の人なんかなって
【恋愛】ギフテッドの彼女と付き合ってた話
ttp://http://www.news30over.com/archives/7704021.html 他の人の相談は他でやる。
これだよね
どうしてもそれがわからない人がいるんだよね
なんでリリーさんに意地悪するのかと不思議だったのですが
「上からに見える」や「鼻につく」と言った感情も起こり得たのですね
感じ方は人それぞれで面白いですね
しかしやはりその発露は「ヌクモリティがない」ものであると存じます
どうかご理解ご協力をお願いいたします
正直な話、ここまで荒んでしまった以上リリーさんも戻って来られないでしょうし
それなら早く埋めてしまった方が全員にとって幸せなのではないかと愚考しますね
すげー同意
荒らしは荒らしであったのは認識してるし、あんなのとは別にしてくれよ
自分に都合の悪いもんは全部敵ってところ、すごいムラ社会って感じあるわ
あなたがいうのは文化的なやつ リリーさんは仕様には強そうだったけど、文化的な意味では初心者。
当たり前なような気がするけどな……
本人が居なくなってからなのが更にタチが悪い
タチが悪いかなあ？
こちらとしては「あれだけ大暴れして帰って行った」って印象なんだけどね
「もうやめない？」って言いながら最後にカチンと来ること言って勝ち逃げしようとしてる感じが薄ら寒い
次のスレ立たないだろうし
まだ別のとこでスレ立ててるかもね
元々いきなり育児板に自分でスレ立てたんだし
♂~~ ＿|￣|○
お注射の時間だお♪
(⌒▽⌒) ガハハ････････････････････････････････
居留守を使うから最終的に俺が出ることになるんだが居留守を使う人って
人間不信、人間嫌いということですか？
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181123/dUNuVS82a20.html また自演擁護、自画自賛してるオイスター
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181124/emxQSVYzVUo.html オイスターさん自作自演
…俺もAを抱きたくなってきたよ。
頑張って155の目の前でAをハメてやる
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/okkUOtc.jpg デイケアの実在する吃音男性で本人になりきり卑猥な自演をしていた大罪
妖怪子供おばさんデイケアの恋愛スレとぬいぐるみ療法スレで一人二役妄想オナニー自演
ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160430/Y0d4S3VOYVI.html ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160502/SFdVSUk0TEc.html ttp://http://hissi.org/read.php/utu/20160521/c0RaSWx5eUk.html 単に面倒なのかもしれませんね
大学新卒で社会人になった時は、その業種に女性が極端に少ないことに加えて、
自分が幼く見えるからか（身長145cm）、
取引先の役員さん方から「○○ちゃん」と名前を覚えられ呼ばれ、ノートパソコンを背負っていると
「ランドセル背負ってる」などとからかわれたりしつつ、多くの方々にとても良い対応をして頂きました。
はっきり言ってしまうと、約1年とはいえなんとか務められたのは私が「幼げな女」だったからで、
もし自分が男だったら何も出来ずに半年で辞めていたと思います。
そのため、社会復帰に当たっては（現在就労移行支援施設を探しています）、
「最低でも大学新卒に見える容姿でいなければ…」という強迫観念があります。
年相応に見られてしまったら、年相応の振る舞いを求められてしまいます。
年上に見られてしまったら、ハードルはさらに上がってしまいます
└────────────v──────────────────────
ttps://i.imgur.com/eXkz3XS.jpg 俺も居留守使うけど？宅急便とか事前にわかってるのは出る。そんな感じで困ったことないけど
来ないよ。
ただ笑っていれば脳が幸福だと勘違いするというのは証明されている。
アズイフの法則って言ったっけか。
まぁ笑ったからって何も解決はしないから、幸せが舞い込んでくるわけじゃねーな。
俺を喜ばせてくれ
何あいつアヒル口してんの？って言われるだけ
マイナスの感情が顔に出てしまっている人は、表情だけでも意識して直すのはいいと思うけどなー
極端な笑顔はあれだけど、普段の表情を意識して良くしようって心構えによって気持ちはプラスになるんじゃないかね
怖いのは、マイナスに慣れてしまうことだからね。
ttp://i.imgur.com/PJeoU4A.jpg 1=2ch歴長い2chプロ
オイスターさんwiki
ttp://http://www65.atwiki.jp/oyster/ なりすまし自演、捏造、印象操作、嘘吐き自画自賛、虚言癖オイスターさんモザイク顔
ttp://i.imgur.com/PJeoU4A.jpg ttp://http://www65.atwiki.jp/oyster/ 大学院進学ギフテッド=ほんとは引きこもって連投してる只のオイスター
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181108/TFpSUFJnZHc.html ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181107/Yzd5MTJnYno.html また自演擁護してるオイスター
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181123/dUNuVS82a20.html また自演擁護、自画自賛してるオイスター
ttp://http://hissi.org/read.php/jinsei/20181124/emxQSVYzVUo.html ttp://https://blog.goo.ne.jp/nichikon1/e/da81f66fa7c437e7ca19667c2bf35065 ↑これおもろいｗ コメント読んでみて。
思えば育児版からのスレ立てだったのかな
うまくいかないときはケセラセラ、嘘笑いでもニンマリしてやり過ごそう
ココの人たちと話して何か得るところがあったかな？
元気になったかな？生きる力になったかな？
のんびりとお寺や神社を散策してリフレッシュ
2019年も頑張って生きていってくださいよ、若いんだから
若いということだけで儲けものですよ
良くして頂いたにも関わらず、気が触れて、判断がつかなくなってしまっていました。
本当にごめんなさい。反省しております。ここに書き込むことはもうしませんが、最後に感謝を伝えたく書き込みいたします。
私のことが好き・嫌い問わず、ここに書き込んでくださった、皆さま、わがままでめんどくさい私に付き合ってくださって、本当にありがとうございました。
元気がでるのはまだ先で、生きたいともまだ完全には思えないですが、ここに来たときよりは前向きになれました。
本当にありがとうございました。そして、さようなら。
リリー#Margaret
生きててよかったー笑
陰ながら、リリーさんが元気になれること祈ってますよ！
※返信は結構です。
ねえ 笑って そしてまた会いましょう
まー お互いそうと認識しないだろーけどさ
同じ空の下 もしくはネットの海 どこかで関われたらいいね
コイツうぜえな
同意
リリーうざ
