親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする
そんな人のためのスレです
重い親／過保護・過干渉の親／軽度の毒親／優しい虐待親／などを持つ【子供側の】人向け
※親の立場の人・普通の家庭で育った人の書き込みは禁止※
壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ
毒親というほどひどくはないがなにかｲﾋﾞﾂな親子関係
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1314712413/
２
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1330001202/
３
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1337719912/
４
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347075317/
５
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1358662689/
６
ttp://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1379092501/
７
ttp://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1408066590/
親と不仲なこともあり、欠席すると伝えたら携帯の留守電に罵倒の嵐、いつ来たのかアパートのドアポストに｢アパートの保証人を解約する｣だの｢絶縁する｣といった内容のメモ書きが何枚か入っていた。
他の兄弟だって欠席するのに、私のことは今でも脅せば従うと思ってるんだろうなあ
そんなに嫌いなら
アパートの保証人なんかも頼むべきではないのでは
コピペ？
大人になるほどすれ違う心。表面的な話はしても心は空しい、寂しい。、
誰しも先の見えない孤独なトンネルにいるような世の中、答えがこんな所にあった！
ttp://jump.5ch.net/?https://www.youtube.com/watch?v=iOndPiJc4RI (人は見た目ではありません！心です!) ttp://jump.5ch.net/?https://www.youtube.com/watch?v=GurKqNr4n_g (この世は偶像である！2015_02/24） ttp://jump.5ch.net/?https://www.youtube.com/watch?v=8ew-IJdX6IQ（神様はあなたのプライドを壊す！(爆笑のある回でした。) ttp://jump.5ch.net/?https://www.youtube.com/watch?v=bvS2fupFoMg （為になる、あるスカイプ会議！） Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩8時より 約7年間ほぼ毎日放送
権威権力、組織･拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。 ※偽HPあります゜・:.｡
スレ立て乙です
毒親系スレばかりでなかなかこういうスレないから助かる
両親の幼少期は今の比じゃない極貧で
両親食わすための奴隷みたいな生活だったらしく
感覚の違いが時々地味に切ない
公立の高卒一択で私立校も大学もハナッから無理、は金持ちじゃないよ
育ててくれたことには感謝してるけど金持ってる方の家じゃない
特に父方の家はDQN寄りで
父は自覚しつつも随所にその影響と見られる部分があるから
それだけでも若干頭痛いのに何と孫を見たいなあと楽しげに言っていたらしい
それを鳩ってくる母もセットで何だかな
それ自体は陰口じゃないし聞かれてマズい内容じゃないが
自分は数年前から精神疾患、現在は大分回復したが求職中で
恋人も長らくいない
２ちゃん的に要約すりゃ低学歴メンヘラ無職の喪だよ
自分が食えるようになるかも親の介護まともに出来るかも不安な状態で
結婚やら子持ちやらに踏み切れるわけないし
踏み切ったところで都合良く相手現れて話まとまるもんでもなかろうよ
そのずっと前の段階でつっかえてんだよ
病気の要因である人間がそんな能天気に
楽しいイベントへの期待だけ膨らませられる神経が分からん
自分は傷ついたんだ謝れ的な主張が激しい
４年ほど前から、結構目立つところに膿疱や酷い肌荒れができる病気になった。
皮膚科に通って、原因を（複数あるらしい）一個一個潰して治療していたけど病状は芳しくなかった。
年末年始に帰省した際、母と一緒に買い物に行くと近所の人にあった。
病気について言及はなかったけれど、患部をガン見された。私的には「そりゃ、気になるよね」と思った程度だった。
すみません続きます
根治治療には外科手術が必要で一週間ほど入院が必要だった。でも、私の職場環境では1週間も休んだら間違いなくクビになる。
手術はいつかするけど、今は無理。病気は私のせいじゃない。治療だって通っていると言っても聞く耳を持たない。
母「醜い。お前には覚悟（？）が足りない」
私「仕事を辞めたら食べていけない。病気になった私が悪いというなら、
アトピーの人はみんな本人に責任があるとでも？（まさかそんなわけないだろう）」
母「だからアトピーの○○さんはみんなから嫌われている！」
もう、目玉ポーンな斜め上回答が。
そんな正月を経て、このＧＷ、奇跡的に11連休になったので、手術することになった。
ごめんなさい、もう少し続きます。
うちの家族は母以外皆（今更ですが両親・姉・私・弟の５人家族です）仕事を持っていたため、平日の麻酔医説明と、飛び石連休の手術日に病院に来られるのは母だけだった。
立ち合いを頼んだところ、麻酔医の方は、前日に同窓会があるから無理とのこと。ああそうですか、私の手術より同窓会ですか。
結局、近くで働いている姉が、仕事を抜けて来てくれた。
手術日当日、なぜか朝一で現れた母は、私の持ちこんだ備品（タオル類・マグカップなど）が気に入らなかったらしい。
可愛くないと一通り文句をつけた後、今度は勝手にクローゼットを開けて勝手に物の配置を変えられた。
母曰く、「あんた相変わらず収納が下手ね」と言ことらしい。勝手に開けるなよ。
その後、一番いてほしい術中には病院におらず（近所のホテルでモーニングバイキングにいっていたらしい）代わりに姉が職場を抜けて以下略。
今日、母からメールで
「貴方の手術を一番喜んでいるのは私です。ところで、クローゼットにかかっていた薄汚い色のコートはさっさと捨てて、春らしい綺麗なコートを買ってください」
この春、選びに選らんで買った超お気に入りのコートですが何か？
一番驚愕しているのが、これら全て母本人には何ら悪意も害意もなく、むしろ私のための言動・行動だと認識してるところ。
もう、言葉が通じる気がしない。宇宙人だよ。
お目汚し失礼いたしました。
へんな背中の押し方だけど。
ウチは、母親の都合で転校2回させられて、いじめにあっても「あんたが悪いんじゃないの？」で、登校拒否すると怒るわ泣くわ(当時は当たり前か)。
で、大人になってから当時の事持ち出したら、「あんたは明るくて人気者だったでしょ」って、それ転校する前までの話だっつーの。
サイバラの話読んで、さめざめと泣けたわ。
それでも、きっと私は毒親になってしまう。だから旦那さんには申し訳ないけど、親にはならない。
絶対に親のようになるとは思わないけど
本人が消極的なうちは周りがせっつくべきじゃないよね
そういう無責任で楽観的な物言いは他人にわれただけでも神経逆撫でされる思いなのに
元凶となった人物から笑顔で言われるとかあるあるだから本当に嫌になる
どっちかやめろ
物心つかない頃から宗教的な活動に無理やり参加させられるし、やめろってんだよ
まともに接していけるか自信ない
今ですら物凄く苛々して衝動を抑えるのに必死なこと多々あるのに
そんな甘さだから毒親から逃げられないんだろうけどw
特に義父。
DVに育児放棄で散々めちゃくちゃにしたくせに
義母が要介護認定になるや
俺はこいつの世話は見ねえ！と自分の子を捨てた分際で自分の妻まで捨てようした。
押し付け先は義母の実家。
住んでるのは90歳になる義母の母と義父、義母から育児放棄されてもたくましく育った我が配偶者、私が住んでいる。
義父は義母実家をゴミ捨て場と勘違いしているようだ。
ただ外面だけはめちゃくちゃ良い。怖い。
続きます。
ただ家族の愛情に飢えているのを強く感じる。
裏切られること、捨てられることに恐怖を感じるあまり、嫉妬深いところがある。自己肯定も低く、毒親からの呪縛は解けないのだろう。
私の実父は私に興味がない。私の結婚もその結婚相手も興味がない。いつからそうなのかと聞かれれば、私が気づいたときにはそうなっていたとので恐らく幼少からなのだろう。
私の物心がつく前に私の母は死んだ。そこから父は私の育児を母方の祖母、父から見れば姑にすべて押し付けた。
育児にも参加せず祖母にお金を渡すだけ、一時期はまともな金額がもらえず祖母は自分の年金と貯蓄を崩して私を育てた。
普通ならそこまでして自分の子を育ててくれた存在である祖母に感謝するだろうが、父の中で感謝の気持ちなぞはかけらもない。祖母への恨みしかないのだ。
その恨みを私へこんこんと語って聞かせ、自分がいかに正しいかをこんこんと聞かせ続けた。
私の話をしても興味が持てないので話が続かないため無言になる。
そして父は外面だけは良い。
お陰で父への興味がない。恨みしかない。そんな自分が激しく嫌になる。疲れる。
なにか愚痴ったりすると、相手が非常識な事してても、
相手にも事情がー考えがー生き方がーで、私の心が狭いのがいけないと責める。
陰であの子とは合わないって悪口言ってたり、他所の人と話す時も必要以上に私下げ。
変人で頑固者で基地外だからwと嘲笑う。
なにか相談したって、知らない、あんたの人生だから好きにすれば、分からない。
たまに助言してくれても、それが上手く行かなかったりしてダメだったよと言うと、人のせいにして！そうしろなんて言ってないのに！と怒り狂う。
責めてるわけでも責任転嫁したわけでもないのに、数日間不機嫌でこの子は自分の事も決めないで人のせいにばっかりすると吹聴される。
それが嫌で、愚痴も相談もしなくなった。
２０歳くらいの時、私が風呂上がりで脱衣所で全裸なのに、少し待ってくれという制止を聞きいれず父親が覗いて来た。
なんで待ってというのに覗くのかと怒る私に、謝るどころか、なんだその口の利き方は、親に対する態度かと平手打ちしてきた父親を庇ったあたりから両親に不信感。
結婚する時に揉めに揉めて、また私を基地外扱いしてきた。
我慢せず全部言い返して、今までの事もついでに纏めて批判したら、最終的に、
「そうやって私の事をバカな女だと思ってるんでしょう！なんなのよ！はいはい、私が悪い母親でした！そんな風に思われてたなんて本当にガッカリで自信なくした！！あんたのためを思ってしてきたのに！」
って大声でヒスり始めた。
父親も私の話はおかしい、間違ってると言ってたので、結婚を機に徐々にフェードアウトしてる。
毒親なのか、単に合わないだけなのか分からないけど、合わないにしたって人前で基地外扱いされる謂れはない。
母親の話し方が私の実母とまるで同じ
あんたのためを思ってやったのにって本当よく言う
相手が嫌がってたらただの嫌がらせだっつーのバーカ
そんで自分は今まさに結婚で揉めてる渦中にいる…
DVも無いしご飯も食べさせてもらえたし学校も行かせてもらったんだよね
周りよりちょっと厳しい、普通の家だと思ってたんだけどな
大人になって家出て働いてまともな人たちに囲まれてたら、親の違和感に気づいてしまってもううまくやれる自信ないわ
親怖い
家に居る時は部屋にこもって、親が寝た後しかリビング行けない
毎日恐怖に怯えてる…逃げたくても逃げられない。
結婚の時は、自分がされて嫌だったから、という自分本位の理論で私の要望を却下、否定するくせに、どこが、あんたの為を考えてる、なの？
昔からそうだけど自分が嫌だったからって私の気持ち無視してリベンジに使わないでくれる？自分のことしか考えてないから私の話が耳に入らないんでしょう？って言って修羅場突入した。
結婚みたいな人生で大事なことでも、自分がされて嫌だったことは希望されてもさせないくせに、
私が父親に対する態度が悪いと、自分も父親と不仲で早くタヒねはいいのに、とか言ってたくせに私を叱るんだよね。
あなたが父親を嫌いだったように私も父親が嫌いって言ったら、私のは違う！だってだって！ってしてたけど、もう少し突っ込んだらお得意の
「そう言われちゃあ、もう何にも言えない。お母さんが悪いんじゃない？ふぅん、そう思ってたんだ。もう黙ります、なぁんにも言いません」
が炸裂してた。一生黙っててくれればいいのに。
幼少期はくだらないことで毎日すごい勢いで張り倒されてた。
小学生も半ばのある日、吊り棚開けようと母親が手を伸ばした時に隣に立ってた私の体が反射的に竦んだの見て、「えーなにしてんのー？やだ、おもしろーい、みてみてー」って家族に見せて笑ってた。
一応反省したみたいでそれ以降は暴力無くなったし、学校も塾もお金出してくれたし旅行も連れてってくれたから、私も毒親なんじゃ？って思ったの最近だわ。
振り返ると、お金しか出してもらってないっつーか、お金出すから遊んできなさい、買ってあげるからこれで遊んでなさい、が基本で一緒になにかした思い出はないけど、お金も愛情のうちだって言うしな…。
金の切れ目が縁の切れ目だなともちょっと思うけど。
結婚頑張ってね。
学生時代に同級生イジメて●殺に追い込んどきながら
証拠無しお咎め無しで有耶無耶なまま大人になった人間が
そのまま子供持ったりすることもあるわけだ
確かに前科も通院歴もないから経歴だけ見れば真人間だけど…っていう
そんな人間の元に生まれたらハードだよ
父親が癇癪持ちで気軽に話しかけれない。
自分にとって都合の良い話なら笑顔で聞くが、ちょっとでも意見が食い違うと途端に怒り出し
「世の中思い通りになると思ったら大間違いだぞ」と説教。
話しかけるのも怖かったから中学辺りから親に何かを打ち明けたり相談したことがない。
以前、母親の職場の女性を紹介してもらい食事するという話があって
予定では2人で会うことになっていたが、家出る直前に「心配だからやっぱりついてくわ」
と言い出し、止めようとしたら父親まで出てきて「見合いみたいなもんだから難しく考えるな」
と結局丸め込まれ、相手の女性1人に対しこっちは両親と３人で行くことになった。
既婚の弟が病気で入院したとき、母が弟と嫁の家に１ヶ月近く泊まり込み付きっきりで看病していた。
聞けば弟と嫁が頼んだわけではなく話し合いもなく押し掛けて看病始めたらしい。
両親の「仕事やめて実家帰ってこい」の電話にうんざりして、居留守してたら
友達、出身校の担任、スポーツジムの会長など片っ端から電話されて騒ぎになった。
祖母は泣きながら「あの子は昔からいい子だったんですよ」とか関係ない話までされ
後で一人づつ謝ったんだけど「お前も家庭で色々あるだろうから、まあ詳しくは聞かないわ」
と言われたときは生きた心地がしなかった。
挙げ句仕事から帰ってきたらアパートの前で待ち伏せされた。
虐待とか暴力みたいなことは無かったけどこれって毒親でしょうか?
毒親
なんでも思い通りなると思ったら大間違いってうちの母親もよく言ってたけどさ、
とにかく子供の自我を潰したい、自分の支配下に留めておきたい一心で言ってるだけ。
その後の過干渉ぶりみたら一目瞭然じゃん。
自分の母親は仕事で忙しく、幼い頃から面倒を見てくれたのは祖祖母。
祖祖母に対して嫌なことがあったが母親には言えなかった。
祖祖母の息子（私にとっては祖父）が仕事で失敗し借金を背負った。
幼い頃にこの借金の事を祖祖母から話され、お金を使わないよう節約して、家族で協力して過ごすよう、厳しく言われた。
進学も全て諦めた。お金を使う事に罪悪感を感じるし人生が楽しくない時が多く、就職後はずっと死にたかった。
母親に気づいてもらい、守ってもらいたかったけど言えず我慢していた。生きるのが苦しい
親は悪くない
親は悪くない
親は悪くない…
そう自分に言い聞かせてたらなんか涙出てきた。じゃあ、何でこんなに苦しいの…？
弟宛のハガキを開封したり（自分に関係あるやつと言ってるけど、勘違いしてて関係ないやつ）年賀ハガキを文面見て選別してたりするのに、疑った私が悪いんですかね
父親と不仲過ぎて顔合わせる度に生気吸い取られる 実家暮らしだから顔合わせざるを得ないけど
家の中での話題半分くらいは政治の批判やらでとにかく生き生きと何かをディスる
テレビの内容がそんなに気に入らないなら最初から付けるなよ延々政治家やら芸能人やらの悪口聞かされて気分良いわけないだろ
自分が否定されてる訳ではないのにこっちまで気分沈んでくる
前言ったことがいつの間にか無かったことになってるから信用できない
頼み事した時取り敢えず黙らせる目的で適当にいいよって言うのやめろ
結局無理って言うなら最初から「その時になったら考える」って言っとけよ
そんな子供騙しが通用するのは小学校低学年までだ だから信用できないんだよ
親から愛情をかけてもらったという実感が無くて苦しい
私に興味無いのは分かってるから今さら興味あるフリしなくていいよもう
半分奨学金だけど大学まで行かせてもらったし未だに親の金で維持してる実家に住んでる分際で何も言えないけど
親との関係が失敗してるせいか他人が信用できないし距離詰められると全力で逃走してしまう
仲良い友達とかほぼいない 兄弟とは仲良いけど親に対して共同戦線張ってるからってのも多分あるからこの先どうなるやら
就職決まったし来年には一人暮らしできるからそれまでの辛抱
数年経ち社会に戻ったときにたまたまその話が出てしまい、俺は未だに理解できねぇ、心の病気なんて存在しないと言われフラバ
現在外科の療養中で仕方なく実家にいるのだが、事あるごとに全否定され、共感性を一切持たない人間なんだと日毎に感じる
無関心でいてくれるほうが幸せだよ、早く出ないとまたメンタルやられる
でも『金を貸したからって偉いと思うなよ』など言われた。勿論返して貰えず。借りたことも覚えてない。
毎月実家に渡す金が高くて辛いって言ったら、そんなの困る。普通ならその額では一人暮らし出来ないぞ！なんて言われたり、なかなか貯金が出来なかった。
でも遠距離の彼氏と結婚が決まり、思い切って飛行機の距離まで離れてやった。
そんなに遠くに行くなら相手の家を燃やしてやる。まで言われたけど、もう親に対して完全に冷め切ってた。
結婚して穏やかに暮らしてたけどたまに電話すると、旦那をど田舎者とバカにする。
親戚が亡くなって、急遽帰らなくてはいけないのだが憂鬱で仕方ない。
>『金を貸したからって偉いと思うなよ』
>そんなに遠くに行くなら相手の家を燃やしてやる
最初に金借りた相手や彼氏に直接言えば？ｗって感じだね
娘相手だから言うんだろうね
娘にこう言えば操縦できると踏んで言ってる感じ
何とか接触避けるのが一番だけど無理ならとにかくどんな手で打って出てきても
惑わされない様気をつけて
一生たかられそう
ﾀﾋね
今となってはもう、神様に許しを請うことしかできない
神様、親は愛情を注いでくれました
それなのに、そんな親を家族を愛せない私をどうかお許し下さい…
ある程度大きくなって（小学生くらい？）から、自分で思いついて、
毎日ふとん干しを欠かさず、ふとんに掃除機がけを徹底的にしたら、
喘息が良くなってしまった（要するに原因はダニだった）、という話があった。
私もそんな感じで、親からしたら、別に虐待じゃない、ただ当時は若くて貧乏で、いっぱいいっぱいで、
子育てや環境維持にちょっと手が回らない所、手落ちがあっただけ、誰にでもミスはあるでしょう？
悪気はなかったのよ。病院にもよく連れてってあげたでしょう？むしろ感謝してよ、って言われる感じの過去がある。
確かに虐待じゃない、だけど本当に本当に辛くて恐怖だったの、当時幼児だった私には。貴重な子供時代も、人生全体も損ねるほどに。
親に憎しみしか感じないっていうのは毒で間違いないと思う
でも「親も当時はいっぱいいっぱいだったんだよね…」なんて思ってしまうのが厄介な気が気がする
だからさんの気持ちよく分かる
自分は長女で初めての子供だったから何かと試行錯誤されまくって、物心ついた時にはもう母親が怖くてしょうがなかった
おもちゃを片付けないこと1つとっても、母親の虫の居所次第で怒りが全然違った
怒鳴りつけられる時もあれば何も言われない時もあり、そうかと思えば突然ゴミ袋を持ち出して無言でおもちゃをゴミ袋に詰め始めたりした
いつも母親の気分を察知して、学校から帰った時玄関のノブに手を掛ける時は「今日はお母さん怒ってませんように」とか祈ったりしてた
おどけ役をやったり、悪い子をやったり、母親の気に入る「将来の夢」を答えたりして、とにかく母親を怒らせないようにしてた
最近になって母親が「自分の育て方は間違ってた」と言ったので、おっ！やっと間違ってたことに気づいたか！？とおかしな期待を持って「どういうこと？」と聞いたら
「もっと頭から抑えつけて、厳しく育てれば良かった。自由奔放に育てすぎた」と目玉ドコーな返答だった
ここまで認識が違うと涙も出ない
長文ごめん
ttp://jump.5ch.net/?http://blogos.com/article/183714/ 祖父と祖父から離れられないおば(父の妹)のことを嫌っていて、向こうから電話が来るたび電話口で死ねと怒鳴っている
怒鳴る父は怖いけど祖父とおばが変なのは何となく分かっていたので父も大変なんだろうと他人事のように思っていた(何か言うと子供が口を挟むことじゃないと言われるので何も言えなかったのもある)
でもよく考えたらおかしいんじゃないか
前に家族の前でその電話での罵倒が始まったときに、私がやめてくれと泣いたことがあった
そんなくらいなら縁を切ってくれと頼んだことも何度もある
その度父親は「親戚に迷惑がかかる」といって祖父たちの連絡を拒む行動をすることはなかった
確かにそれはよくないなと思っていたけど今思えば娘より親戚のほうが大事と言われてるのと同じだ
一度それに気づくと父親の何だかおかしい気がする行動がどんどん思い起こされて苦しくなってきた
母にどうにかならないか聞いてもどうしようもないとしか言わないのでほんとに我が家はだめなのかもしれない
あとこれは本筋とは外れるんだけど、父親が物心のついてない娘と遊びながら「お前はブスだ(勿論娘側は意味なんて分かってない)」と笑いながら言うのってどうなんだろうか
前に笑い話として人に話したら引かれてしまった
デリカシーのない人間なんてこんなものだと思ってたんだけどそうじゃないんだろうか
むしろ良い事をしてるって思ってるんだよなぁ
｢あなたのため、あなたが心配、なのに嫌がるあなたがおかしい｣でぜーーーーんぶ片付ける
ある意味すごく怖い
病院から帰ってきてリビングのTVで自分の見たい番組がなかっただけで舌打ちしながらチャンネルを変える
父と同じ部屋にいたくないけど、父が帰ってきた時リビングにいないと怒鳴られるから母ともそもそ夕飯食べながら帰りを待っている
父は立っている時やたら他人と距離が近い
近すぎて不快なので近付かれすぎる度に距離を取るのにその分また近付いてくるから「近い」と何回も言う
父は何故かいつも魚みたいな生臭い臭いがしてそれも嫌だ
機嫌がいい時は調子のいいことを言うけれど悪い時は下らないことでブチ切れる
実家に帰りたくない…
ああごめんそれ毒親か？みたいな微妙な書き方してしまった…
父は家族が話してる時に話の腰を折って割り込んで全く違う話をするのに、
自分の話に口を挟まれたら「俺が今話してんだろうが！！」とブチ切れる
「あれもしてやった、これもしてやった、こんないい親はそうおらんぞ」と自分で言う
バイトをしたいと言っても「金に困ってる訳でもないのにバイトなんてみっともない真似しなくていい」と言う
「俺はもう長くないと言われたが医者には数値は良くなってると褒められた」とか言う割に
医師から止められて一時期は止めてた酒をまた飲み始めた
もういい加減にしてくれよ…
母から聞いた話なんですけど、
妻（もしくは恋人）や娘にモラハラをする男性は背が低い人が多いらしいです。
当時BLエロ同人にハマっててどうしても見たいサイトがあったから、
全くエロでも何でもないのに何故かブロックされるページのリストの中に見たいサイトのアドレスも含めてPC関係を管理してた父親に渡した
そしたらページを逐一チェックして「18歳未満に相応しくないページはそのままにしておく」と言われた
いくら何でもプライバシーって物があるし、年頃なのにちょっとくらいエロい物に興味がある事がそんなに悪い事かと反論して大喧嘩した
結局20歳になるまでフィルタリングは入れられっぱなしだった
男だったら少しは大目に見てもらえたんだろうなと凄く不満だった
今でもフィルタリング系の宣伝や未成年に性的な物がどうとか言われてるのを見るとイライラしてしまう
そのせいかアルコール出すお店が少し苦手
1、母に書類のコピーを頼まれる(白黒)
2、実家のコピー機が新しくなっており、使い方に戸惑う
3、間違ってカラーでコピーしてしまう
4、母に謝罪と説明を行う
母「白黒って言ったのに聞いてなかったんでしょ」
なぜそうなるのか…
一般的な家庭より恵まれたと思える部分もあって感謝はしてる
だけど昔から価値観があんまり合わない
たまに吐き出さないとやってられないことがある
・親が間違っていた時でも謝らない。
・家族の中で私が無能キャラというレッテルを貼って、何かへまをするたび嬉しそうに馬鹿にする。
別にへまをしていなくてもそのうちきっとやらかす、というように事あるごとにネタにする。
・心配、相談しろと言ってくれるのはありがたいのに、いざ相談しても一緒に考えてくれるのではなく説教されて終わり。
反論は許されるけど、逆に言うと反論しか許されない。その場で結論を出さないと私が悪いことになる。
・子供の頃は欲しいものを主張しても買ってもらえなかった。親が良いと思うものはよく買い与えられた。
基本的に支配的な性格なのもあるんだろうけど、両親ともずっと余裕がなかったんだと思う
愚痴ってもしようがないとはいえ子供の私が苦しかったのは事実なんだよね
自己愛性人格障害の性格というのは、人の成功や幸せを妬み、自分を棚にあげ、自分がまったく非がない完璧な人間だという誇大な妄想を持っているため
人の意見に耳を貸さず、都合の悪いものは操るか思い通りにします
嫌なことも全ていいことに脳内変換するというもので、自分の誇大すぎる自己像で現実における自分の立ち位置が見えません
自分の社会的な容姿や能力や年齢を考えない行動が目立ちます
自己愛の目的は人を自分のイエスマンに引き入れることです
彼らは自分の嘘のいいなりになる流されやすく、自分さえよければいい、正義感のない、真実を見ようとしない人間だけを周囲に置きたがります
もし正体がバレたらターゲットに据えて殺意を持ち、嘘を並べグループ内で仲違いをさせ悪者に仕立てあげて排除します
彼らは自己理想像が高いため、どんなことをしてもその場所で一番上になろうとします
ですが、妄想に反して努力をしたり現実を見ないので人を下げて一番になろうとします
そこで攻撃したら、自分が悪者になってしまうので身近な人を操ったり洗脳をします
自分が一番ではない、裏返る事実、自分が下という立場に持ってくる人に対して非常に攻撃的になり社会的地位を貶める根回しや、煽るなど嫌がらせ行為をします
常に人気があるものに対して反社会的で否定的、侮辱し嫌がらせを繰り返す、天の邪鬼なのも彼らの特徴です
自己愛性人格障害と仲間でいることは将来的に犯罪に巻き込まれ加害者として訴えられることにもなります
どんなに都合がよくともそういった相手とは離れましょう
自己愛性人格障害が悪く言ってる人と話して真実を知ってみましょう
ttp://jump.5ch.net/?http://narcip.com/ 犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
1そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」と
何をしてもダブルスタンダードで粗捜しをされ叩かれ、言われ続けた子供は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた子供を見て、また怒鳴り散らす
自己愛性人格障害の親とは子供の芽を詰む親である
幼少期の父の記憶なんて共働きの母に家事育児丸投げしてテレビ見てるか祖母（同居）と一緒に母をいびってるかとにかくクソ
私を「ブス」とけなして笑うくせして「ハゲ」と言い返されると怒り出して母に「どんな教育をしているんだ！」と怒鳴る始末
ケンカ（？）したら仲直りしなきゃとこちらから歩み寄ろうとすればここぞとばかりにふんぞり返る
相手からの好意を無下にすることで優位性を主張したかったのかね
三角コーナーにつっこまれた未開封の手作りチョコを見て「ビニールは生ゴミにしちゃだめじゃん」と意味不明なことを考えてたのをよく覚えてる
私は母ほど大人しくなかったのでいちいち反抗していたらいつの間にかモラハラっぽい言動はなくなったけど
網戸あけっぱとかクチャラーとか人間の皿を猫といっしょくたにするとか言い尽くせない諸々を指摘され続けても直そうとしない
控えめに言ってクソ毒親な祖母に育てられた父が学んだのは「自分に不快な言葉は聞き流しておけばおｋ」だけだったらしい
そんなことを繰り返して「こいつ無理」と悟るまでに十年くらいかかった
今では視界に入るたびに嫌悪感しか湧かない。まともな会話もない
弟はいまだに父をまともな人間に更生できるんじゃないかと希望をもって衝突してるのが気がかり
酒も煙草もパチンコもDVも浮気もなく普通に仕事、生活費や学費について自分で何とかしろと言われたこともない
でも世間で言われる毒親とひとつひとつ比較して自分を慰めるのには疲れた
母の不倫で父が人間不信になった
それで毎日喧嘩してる 母は元々アダルトチルドレンなんだけどその一件から父もアダルトチルドレンっぽくなった
とにかく気に食わないことがあるとキレる この前なんて街中で交通整理してる人に大声で当たり散らした
口を開けば政治の悪口芸能人の悪口 一緒にいるだけで生気を吸い取られる
絶対精神病なんだろうけど精神病とか鬱の類も父はオカルトとしか思ってない
母に関しては性格が悪過ぎてもう会話も殆どしていない 口を開けば父祖父祖母の愚痴
中高一貫の学校に中学から通わせてくれてるのは感謝しているが人間性が二人とも終わってる
なぜ優しい祖父母たちから父が生まれてきたのか不明
あると思う
父は自営業で収入が安定しない
結婚後ギャンブルで借金を作ったことがあり、会社勤めの母が20年かけて借金を返した
家事の手伝いはしない、というかできない
常識が一部欠如しており、順応力もなく、注意力もない
そんな経緯もあり、母は父に対しあたりが強い
本人に自覚はないと思うが父に対して常に怒鳴っている
父が何をしても悪くいい、いつも文句を言っている
父はあまり能力の高い人ではないため、だいたいは母の言うことが正しい
しかしまれに父が何悪くないときでも口でやり込め黙らせている
私は常に母の味方をしている
母は聡明だが視野が狭い人である
母にとっては「ギャンブルで借金を作る人間」「勉強をしても成績が伸びない人間」「精神病になる人間」「大人になってもアニメを見る人間」全てが信じられないらしい
母は私にそういう一面が見えてくると口撃を仕掛けてくる
そして最後に「私は間違ってないでしょう？」と聞いてくる
それに対し私は笑顔で肯定しなければならない
母にとって普通とは自分のことで、それ以外は全て異常である
つまり母から見た世界は異常で溢れており、恐怖と腹立たしさでいつも溺れそうになっている
だから私だけはいつも母に寄り添って、母を安心させなければならない
父に味方しようと思ったこともあったが、父とはうまくコミュニケーションが取れない
私がフォローしても気づかず、そもそも私の話を聞いていない
父は未だに尊属殺人があると思っているし、バスや電車の乗り方はわからない
父の借金から母も私もお金に関してはきちんとしようと思っているのに、私が友人に夕飯などを奢らないことに対し「ケチなやつだ」と笑っている
飲酒運転にうるさい警察は点数稼ぎだと思っているし、私の飼っていたヒヨコを寒そうだったからという理由でストーブの前に放置し焼き殺した
検査をしたことはないが、多分なんらかの障害を持っているのではないかと思う
そんな父の味方をするのは不可能だし、無意味だ
父と母の間に入り、緩衝材としていつもにこにこ笑っている
その傍らで趣味は否定され続け、努力も否定され続け、病気になれば恥とされ、誰も私の努力に気付きはしない
両親は毒ではない
いうなれば組み合わせが悪かったのだと思う
そこに産まれた私は運が悪かった
吐き出し及び長文失礼
連絡をとらないほうがよっぽど安定するよ、気持ちも、生活も。
否定されるのが怖くてビクビクしてると今度は「親の顔色を窺うな」と言われ、なんでまだ子供だった私がそんな風になったかは考えてくれない。
結局何を話しても誰にも共感してもらえず否定されるだけ、と学習して家族には何も話せなくなり感情を出さなくなった
そしたら「何を考えてるのかわからないからもっと自分のことを話してほしい」と…。
私はいつも母親を喜ばせたいと思っていたのに、期待通りに振る舞えない自分に劣等感を抱いていたから大人になっても自己肯定感は低いままで常に罪悪感がある
このまま親の元で我慢して生きるのは嫌だと思って家を出て少しずつマシになってきてる気はするけど、同時に呪縛の根深さも感じている。
スレタイ通り毒親というほどじゃないと思うから、こんな昔のことを…とか、親だって人間なんだし…という気持ちもあるんだけど、反面
私が今もずっと苦しいのはあんたたちのせいだ！！と感情を爆発させたい気持ちもある。できないけど…
仲が良い家族を見るとあまりの違いにカルチャーショックを受けるよ
二人とも毒親傾向で気付くのが遅かった
それから精神科に通いながらだけど浪人中で、毒親と言い切れないのは予備校代を出してくれたから
職業が安定しているのもあるかもしれないけれど、完璧な毒親なら浪人させなさそう
下に弟と妹がいて高一の妹が高校時代の自分の様子に似てきている
母から父の悪口を延々聞かされ、その後で父から、母あるいは知人・世間・職場の愚痴を聞かされている
妹は思春期だと言ってるけれどその情緒不安定さの原因は両親だと思う
今はまだ私もいるから分散できるが、受験に成功すれば私は来年から実家を離れる
弟は我関せず、頼れる親戚もいない
正直家族がどうなろうとも、どうでもいいけど、それで自分に何か害があると嫌だ、最低だとは思っているけれど
妹に関して具体的にできることはしたつもり
やっぱり兄弟見捨てて逃げるしかないのかな
と言うと大事に思ってると言われるけど私が何か話しても詳しく聞かせて？なんて言われないのに下の子のことは何時間も話す
手がかからないから～って言われて実際そういう子供目指して生きてるのもあるけど単に向こうは私に対して興味ないんだろう
買ってあげるからと一緒に買い物行くと露骨にうわ高…みたいな顔されると素直に大事にされてると思えない。金かけてやるのが愛情みたいなこと言われ続けたから
娘のことが好きだからってより娘のこと好きだから買ってあげる親になりたいんだろうなあって感じ
それに気づいてない頃に調子乗って私のやりたいことだったら(なんでも)協力してくれる？って冗談めかして聞いたら苦笑されたよｗw
小さい頃楽しいこともあったはずなのに邪険にされたとか「お前がいなかったら離婚してるｗ」って言われたとか嫌なことしか記憶にないのもきつい
ずっと顔色伺ってきたけどなんだかもう疲れた
もう縁切りたいけど頭空っぽにして話すの楽しいしいつも悪い態度取られてるわけじゃないから憎み切れない何もかも中途半端
この間毒親持ちの友人と話してて思ったんだが、親の仲が良くないと子供の恋愛に影響でると思うんだけどどうなんだろう
あのときお父さんはxxって言ってたのよ。
とかあいつはお前の事をooって言ってたとか。
俺は夫婦喧嘩の道具ではない
弟は住所を告げずにでていった。
子供の頃から親の見栄はりの道具にされてきた
中学受験や英国留学など
数えたらきりがない
私も出ていこうとお金をためている
天涯孤独になるがそれもいいだろう。
弟は無事に生きてるかそれだけが心配だ。
こっちの言い分なんて聞いちゃいねえ
関わりたくないのにいちいち突っかかってくるから本当に腹立つ
要介護になったら金銭的には支えたいと思うけど
あくまで遠くでそうあってほしいだけで直接的にはあまり関わりたくない
何か、仲間だと思いたくないし思われたくない
仲間もくそも身内なんだけどさ
お前らの体裁の為に生きてるんじゃねぇ
なぜ結婚したってレベル。お見合い結婚したかっただけか？
最近ってか父にお前頭おかしいよな～ｗって言われてから。言霊ってほんとにあるんだねって感じ
謝られると許さなきゃいけなくて苦しくなるだろうし親に言いたくない
病気なのか？どうすればいいんだ
実父との確執は、そろそろ今月中には死ぬんじゃねえかな、って局面でやはり動いた。
つい今しがたのことである。
「全部俺が悪かった。お父さんが全部悪かった。もう時間がないから謝らせてくれ。許してくれとは言わない。お母さんのことを頼む」
クソだから絶対言うだろうと思っていたが、一言一句想定内であった。
完全なる自己陶酔型。どこのテレビで見たの？みたいなテンプレっぷり。なんの呪いだと思った。
仕事の帰りが30分遅れるだけでも連絡しなきゃいけない
ちょっとでも帰りが遅くなると「ご飯食べるの？」と電話してくる(面倒だから出ないが)
ご飯いらない時は毎回100%メモなり通知をしてるんだが、しかもご丁寧に前日にwww
それでも絶対確認電話入れてくる…メモの意味ないじゃん
「欲しくなかったら残せ」→食べれない物あるから残すと文句言う
腹くだして具合悪いから全部は食べれない→文句言う
昨日○○食べて蕁麻疹出たから今日は止めとく→文句言う
ご飯、ご飯、食事…もうキレそう
俺も悪いのかもしれないけど体調悪くて食えない時も避難されるってなんだよ
毎日蕁麻疹出ることもあって自炊したいと言っても機嫌悪くなるしそもそも常に誰か台所にいて無理だし
あとしょっちゅう食中毒みたいな症状出るから食べ物を常温保存するなと頼むけど聞いてくれない
冷蔵庫入れるのがそんなに嫌な頼みか？
金ないけどなんとか別居するしかないね
もう一点だけ、親が俺の靴を片付ける
玄関の隅に立てらせて置く、それはいいんだが
俺は肺の手術の後遺症で傷痕の痛みが酷くて隅に追いやられた靴に手を伸ばすのも大変なんだ
靴を取るのに玄関に座らなきゃ届かないがまず座るのからして大変
だから止めてくれ、綺麗に片付けたいならせめて立てらさずに置いてくれと何回も頼んでも聞いてくれなかった
そんなにおかしな頼みごとか？
医療用麻薬飲むほどの痛みなんだがそれより靴を綺麗に片付ける事が重要なのか
べつに靴は散らかして脱いでるわけじゃない
3年言っても聞いてくれないから可能な時は自室に持って上がったりしてるが
親に何も言わなくなって久しい
いやいや全然バカバカしくない
そういうことやる奴って結局、他の家族の意思や感情を尊重してないのよ
うちも朝気分が悪くて食べられない時に「これを食べないと学校に行かせない」って母親に無理矢理朝食食べさせられてたし
あと少しでなくなるからと残り物を押し付けて人の胃袋で残飯処理するのは日常茶飯事
実家では毎年農家から米を１年分一括購入しててそれを送ってもらってたんだけど、食が細くてなかなか消費できない
何故もっと米を食べないのか、米は体に絶対いい、お前のせいで古米が残るだろ等々詰られて頭にきたからもう米援助は断った
これからは自分の食べるペースで自分の好きな米買うわ
苦しいなあ
だけど尊重してくれなかった
呼吸困難の発作とかお腹の激痛とか、本当に一番苦しい時に助けてくれなかった
親の言う「大丈夫だからな！」は「これ以上騒ぐな！」っていう意味だから
本当に怖かった
それから親が怖くなった
ttp://jump.5ch.net/?http://news.ameba.jp/20160317-296/ 各種スペックが底辺の親の元に生まれてしまった不幸
その面倒くささ、わかる気がするw
小さい頃から父に関する愚痴を聞かされ続けてそれを信じていた。母は可哀想だし、自分たち子どもがいるから離婚できないんだと罪悪感があった。
でも父の悪口でおしゃべりすることは母と娘では普通のことで、自分たち母子は仲が良いとも思っていた。
進学を機に実家を出た。一時期付き合っていた相手がモラハラ気味だったので母に電話で相談すると、でもお父さんよりいいじゃない、お父さんなんて～～と父の愚痴が始まった。
私はモラハラ男に引っかかりやすくて、似たやりとりを何度かした。
現在は結婚しているけど、夫のいい話をすればそれに引き換え、と父の愚痴が始まり、夫の愚痴をこぼすと明るい声でお父さんよりましだから我慢しなさいと言う。
話さなきゃいいのは分かっているけど、優しいお母さんだったときもあるから諦められないし、自分には母の愚痴を聞く義務があるような気がしてしんどい。
単純な話なのに長文すみません。
文章でその部分だけ見たら笑えるけど
子供の頃からいちいちそういうこと言う人が身近にいて
言われ続けて育つってのは全く笑い事じゃないけどね
キツい
バイト決まった時に「毎朝7時に起きれるの」「車運転できるの」「お客さんにいらっしゃいませって言えるの」
しばらくニートしたから心配はわかるけどその前は一人暮らしで接客業だったの知ってるだろ
今も帰りが遅くなると「今日は何個間違えたの」
失敗するの前提で言ってくるよね。
私も社会人になった今でも89さんと同じようなことを言われるよ。昔は私を心配してくれる優しい母だと思っていた
優しいのかもしれないけど、もっと前向きな言葉をかけて欲しいよね
2人姉妹で2歳上の姉がいるんだが、姉のためには大金を使い、私には金がないと言う。
これが「姉のほうが優秀」「姉をヒイキして可愛がってる」とかじゃなくて、単に計画性がないだけだから、余計に腹立つ。
・私が中1の終わり
姉（中3）が学費高いFラン私立高校へ
・中3
母「姉のせいでお金ないから公立に行って」
→私は中堅公立高校へ
・高1
姉が学費高いFラン短大へ
・高3
母「姉のせいでお金ないから大学は行かないでほしいけど、どうしても行きたいなら出してあげてもいいよ！」
結局大学は落ちて、行かなかった。
ヤケになってしまったのもある。（後悔）
・19歳フリーター
稼ぐようになったから家に2万円入れてた。
1年後、同じくフリーターの姉が一銭も入れてないことが発覚。
その事実を隠してなぜ私から受け取る？
親は「金があったから使った、くれるって言ったから受け取った」って感じで、たぶん何も考えてない。
私は20歳で家を出て、就職して、今は遠方で旦那と幸せに暮らしてる。
姉は10年以上、一銭も入れず家事も一切せずにパラサイト。
年金とかも親に払わせてた時期もある。
最近いろいろあって、初めてこの件で父親と電話で話したら、「姉妹で完全に平等は無理。多少の差は仕方ない」って言われた。
こっちは縁切りたいレベルで悩んでるのに、「多少」って認識なのね…。
って言ったら、「縁切るってなんだ！」と癇癪起こして電話切られた。
父は短気、母は「お母さんをいじめないでー」とか言うタイプで、まともに対話できない。疲れた。
嫌いではないし、本気で縁切りたいとかじゃないんだけど…疲れたしもういいかなぁとも思う。
長文すみません。
12の頃からだからもう気にもしなくなってる事。もう31なので。
でも、いつか本当になったらどうしようと捨てきれない情がある自分が一番嫌いな所。
未だに、公衆電話からの着信と不意なピンポンに心臓が痛くなる。
普通が何かわからないが、きっと普通じゃなかった親が憎い。
いい年のおばさんですが、子供のころに言われたことが
忘れられない。
酷い事を言われ続けてきたので、実家にいたころは過食症も患い、精神不安定、
自己肯定感が低い。いまだにです。
母は恐らくADHDのジャイアンタイプ。気が強くて、
思ったことは口にして、子供の気持ちを考えない。
プライドもめちゃくちゃ高い。人を馬鹿にする。
反面教師に、私は子供に優しい母となるように心がけている。
親も老いてきて、本当は住みたくないのに気遣って
近所に家も買って暮らしていたけど、引っ越そうかと
本気で思った。実家は割と裕福で子供四人もいるのに
誰も近くに家を買わないのがかわいそうだと同情してしまった。
でも、私が買うことなかったと改めて思ってしまいました。
親に振り回されるのは嫌だ。
長文ですみません。
やってた経験なんて親の脳内からはリセットされてるからな
自分が教えてやらないといけない無能なイメージのまま
反論すると逆ギレされる
こっちは計画立ててやってるのに無計画な自分基準で語る
ずっと父の暴力に耐えていた母だから可哀想でもあるんだけど
乙
話に聞いただけで背筋凍るわ
面と向かって言わないだけでそう思ったりそういう扱い方したりしてる親いっぱいいそうだけど
面と向かって言うってことはそれが異常な感情だって自覚ないのかな
怖い
軽度のもの含めて毒親って
親の親（祖父母）か夫婦間の拗れが原因だよね
それはそれ、子供の人生は子供の人生だという当たり前のことを
いい年の親に理解させ変わってもらうことはもう難しいだろうから
せめて子供が気付いて取り込まれないように生きるしかない
レスありがとうございました。
母の両親はすごく良い人だったんですが
母と父は夫婦仲最悪でした。
しかも私は当時は母を私が助けるのは当然と思っていました
毒親だと思うよ
父の暴力の被害者だと思っているんだろうけど
離婚しないって共犯だよ
父親が「もし孫できたら」的な話されるのがキツイ
本当に悪意なく純粋にそう言ってる様子なんだよね
親は別に暴力を振るうわけじゃなく
ギャンブルや借金など分かりやすいクズではなく
むしろ本人としては至って真面目に愛情持って育てたつもりでいるんだと思う
自分も育ててくれたことには感謝してるしその恩は少しずつ返していきたい
でも
一緒に暮らしている身内じゃないと分からないようなことだけど
小さい頃から両親のある言動に悩まされていて
血を引いてると思うと自分の身も汚らわしいと感じるくらいで
他人と家庭を築くとか子供産んで育てるなんて考えられない
親の前では見せないし人様にも迷惑かけたことはないけど
自分には暴力の衝動抑えられないことが時々あって
支障がないであろう状況で支障がないであろう物を
めちゃくちゃに叩いて壊している
心身が健康で家族にわだかまりがない人でも大変で
ノイローゼ気味になったりするらしい子育てを
自分のような人間ができる気がしない
生まれた時から一緒に暮らし20数年経つのに
そんなこと何も知らず気付かず
呑気に無邪気に当たり前のように
自分の子供に人並みの人生送れると思って期待してるんだと思うと
どうしようもなく虚しくなる
うちは暴力ふるう父親とそれにたえる母の
組み合わせなんだが私が25才すぎた頃から
「孫の顔がみたい」「結婚しなきゃダメよ」だと。どういう神経してるんだか
手あげる仕草で恫喝するような怒られ方したから対人で手振り上げられりすると、怒られてなくてもビクッとしてしまうよorz
よく働いてくれたり家の事もする父親なんだけど、更に縁故で会社入って皆父親にお世話になったとか良く言うけど家での酒癖の悪さ見ると……胃癌で食えなくなった後なんか酷いしな
俺食えないアピールでもあんま構うと逆ギレ
手術後も酒、タバコ止めてない
台所の袋で下呂吐く
居間で寝る
やりきれない
数秒前に言った事と逆の事言うわこっちが言うとキレるわで
しなかったら文句言う癖にしてたらしたで文句言う
もう言うより黙ってて溜めこんだ方がマシ
社会人になったら返すと言ったらいらないと言われた
昨日「やっぱり足りないからその分の学費は自分で払って」と言われた
どうしてもっと早く言ってくれなかったのかと聞くと「薄々気が付いてたけど今ちゃんと気が付いた」薄々ってなんだよ…
返さなくてよいと言ったのは何だったのかと聞くと「予備校代は返さなくていいけどその分の不足はよろしく」という意味
私の為に通わせてあげたかったってことらしいけどなんかズレてるよ 奨学金はやめとけとか言われるし
妹はまだ中学生だし、「薄々～」何て言われたらこれからのことやこの人老後は平気なんだろうかと不安で吐き気がする
通わせてもらってるだけ良い方だしどうにもならないわけじゃないのに辛い
変な見栄はらないで欲しかった
学費問題はあるあるだね…うちも金がない金がないという割に、
大学独自の給付制奨学金は絶対に申し込もうとしなかった。
申請にあたって年収を開示しなければいけないのが嫌だったらしいけど、
つまらない見栄だなとしか思わなかった。
今はとうに大学も卒業し、9月から結婚前提の同居を開始した。
そしたら母親の連絡が地味に多くてめんどくさい…
頻度を見てみると、1週間に1回くらいの割合でメールが。
こっちはもう別世帯で生活してるし、正直そんなに話題もない。
そっちは暇かもしれないけど、こっちはすでに3人分の家事で毎日手一杯なんだよ。
メールにも気を遣うし、あんまり娘に依存しないでほしい…隣県に越してて良かったわ。
大人になって離れて暮らすようになったら少し関係修復されてきたかなと思ったら、結婚前の両家顔合わせ食事会で親がやらかした。
母が「お父さんに、今日は飲みすぎるなって言っときなさいよw」とか言ってたのに自分が泥酔。
私のことを老けてる、根暗、愛想なしで自分とは似ても似つかないとけなしまくり。あげく父方の祖父の悪口をペラペラ。これには父親もイラッとしてた。
母が泥酔したから父は最初冷静に母を止めてたけど途中からは父も酔ってきて地獄絵図。自分の稼ぎ自慢＆子供の教育にどれだけ金かけたか彼の母親と見栄の張り合い。
私がいい加減にしなと言ったら私の悪いところをこれでもかってくらい挙げて攻撃。泣きそうになったがなんとかこらえた。
彼の母親も結構酒呑みで、「あなたのお母さんはね、仕事でいそがしくて飲まずにはやってられなかったのよ。こうやって酒飲まなかったらね、上司との関係も良くなくてお金稼げなかったと思うよ」と説教された。
私の運転で泥酔した両親を連れて帰ってきたけど本当に地獄だった。
本当に両親に殺意が湧いたけど、確かに仕事を頑張って育ててくれて苦労したのはわかるし感謝してる。だから毒親とは言えないかもしれない。縁を切りたいなと一瞬思ったけど後悔するんじゃないかと思う。
結婚式も憧れはもちろんあるし一生の記念になるからしたいけど両親が来ると思うと悪い想像ばかりしてしまう
長文すみませんでした
「でも育ててもらった」「悪いところだけじゃない」「学校に行かせてもらった」「親には感謝しないといけない」という思いに囚われてる人は多いと思う
いい年こいて親のこと許せないなんて大人げないとか、些細なことをいつまでも気にしてるなんて…と思って感情を押し込めてしまうんだよね
世間でも「親には感謝するもの」ってのが当然とされてるし
それができない自分を責めたり罪悪感持ったりしてしまうけど、そんな必要はないと思う
そんな感じで苦しんでる人がいたら、一度親に対する負の感情を自分で認めてあげたらいいんじゃないだろうか
だって子供だったんだよ
子供が親のことに責任感や罪悪感抱いて苦しむ必要なんてないんだよ
こちらの話には「そんなこと興味ない！」とにべもない
注意すると「さっさと死ね！」と返ってくる
些細な意見の違いで、時には果物ナイフを持って追いかけてきて、
私が間一髪自室に逃げ込んだら、ふすまをグサグサ刺しまくってきたことも
歳だから仕方ないにしても、こちらの心はもう通じない関係で孤独を感じる
今、まさにそれで苦しんでた…
過去のトラウマから、親としゃべれなくなった。どこに行くかも言わずに出かける。帰りが遅くなれば、メールに着信。無視して帰宅すると「遅くなる時は電話しなさい」、と。親を心配させてる罪悪感。だけど口をきくのはすごく怖い…
親が、もし完全に自分に無関心になればそれはそれで辛いんだろう。普段は虐待はされていない。
愛されてないわけではないのに、無視してしまっている罪悪感、ジレンマですごく苦しい。涙が出る。でも、どうにもならない。会話自体が恐ろしくて…
友達と遊びに行くときも門限や使う金額決められて結局友達もいなくなったのに親族と出掛けるのも制限されるなら自分という個人はないんだと実感した
職場で一人のときと部屋で寝てるときだけが幸せで本当に人生終わってる
ここ一年ほど、仕事を口実に帰省しなかったら、体調も良いし、いろんなことがうまくいっている。
毒親とはいわないけれど、やっぱり相性なのかなとは思います。
子供心ながら将来の夢にする程度、将棋に打ち込んでいたのだが、結局中学に上がったのをきっかけに辞めてしまった。
今から考えると胸を張って努力した、と言えるほどではなかったが、挫折した気がしてその趣味からしばらく離れていた。
中学のある日、トロフィーを飾るスペースがないから捨てるよ、と母に言われ、なぜか当時の自分は上の空で聞き流してしまった。
本当に捨てるとは思わなかったのかもしれない。でも、数年後にベランダに放置されていた段ボールの中に、大会記念の盾を乱雑に入れられていた時は愕然とした。
慌ててトロフィーを探したが、ない。「盾はどうするの、捨てるの？」と聞いた声はハッキリ覚えていて、この時から数年母親の理解に苦しんだ。
自分の母親はこういう人なんだ、しょうがないと割り切れたのは大学に入った頃。
将棋は最近再開して、母親とはむしろ仲がいい。
憎んでいるかと言われればそうだし、何かのきっかけで大喧嘩したら泣かせると思う。
親というのはこんなもんだ、でも親だからこそわかってほしいし赤の他人だったらこんなに悩まないんだよなぁ。
乱文乱筆失礼しました。
子供ゆえの未熟な心、それを伺い知る配慮がまるでできない母に多くを無下にされたから悔しさはわかる
例えば、元気だった飼いネコを保健所送りにされた当時を想い出すと、今でもやりきれない気持ちになる
なのに、母は平気で当時の飼い猫ネコの想い出をあっけらかんとしゃべる…
何故そんなことをするのか？何を考えているのか？
今はまだしも、母の言動に振り回された子供時代をふと振り返ると、惨めで苦々しい気持ちが尾を引く
ttp://jump.5ch.net/?http://news.livedoor.com/article/detail/12308992/ 過保護、夫婦不仲、過干渉
気分屋で八つ当たりしてくる
子供に嫉妬してくる
先回りで世話焼いて自主性を奪う
お金がないとよく言う
言い方は優しいがグサッとくる人の欠点を言う
父親の愚痴を子どもにいう
家庭内に信頼と尊敬がない
喧嘩した後何事もなく話しかけてくる
心配性なのか言い方は優しいのに脅すようなこと言ってくる
口答えさせない、大きな音や声を出す
地声デカい煩い心臓に悪いトラウマ
アンタは根性ないとか失敗成功体験奪っといてそれいうか
～してほしいくせに～していいよ的な言い方をする
結婚に嫌なイメージしか与えなかったのに結婚出産はしてほしがる
人は良いけど息苦しい母親
言うと怒鳴るくせにあまり関わらない様に黙ってると怒鳴る
うちと全く同じだ
愚痴なんて聞きたくないし聞かされることでストレス溜まるよね
親の嫌なとこ全部引き継いでて死にたくなる
自分が豆腐メンタル過ぎなのか、母親が私を信頼してないのかなんなのかよく分からない
信頼と尊敬がある家庭に生まれたかった
両親とも人は好いのにすごく不安
そういう扱いを受けた妹は母からの過干渉を嫌がるけど、私にどうにかさせようとする
それもすごく鬱陶しいし、嫌いな部分だ
普通に言えばいいことを私を介すから母は思い通りにいかなくて不満な顔をする
結婚も出産も全て思い通りにいかないと気が済まない
結局そうなってくれたのが一番可愛がっている妹だった
私が勉強頑張って英検に受かっても、落ちた妹を気遣って褒めてもくれなかった
少しでも私に比重があれば何も悲しくないのに、何もないからあきらめることにした
恐らく可愛げのない性格は母を受け継いだんだろう
産むかどうかわからないけど、自分の子供にはこんな思いさせたくないな
｢そんなの泣くようなことじゃない｣
｢貴方が気にするから余計にいじめられる｣
｢そんなことで休んでたら登校拒否児になるよ｣
というような事を言われたのが未だに忘れられない
両親は色んな面ですごくドライな人で
｢他人に変わってもらうのは無理 自分が変わらないとなにも変わらない｣というのが口癖
その言葉自体は確かに正しいと思うけど悩んでる時や気持ちが落ち込んでるに逐一正論を返されるのがキツかった…というか思い出すと今でもキツい
大学に入って文化系のサークルに入った
入った時は｢勉強以外にも楽しいことあるからいいね｣なんてウキウキで喜んでくれた
そのサークルで新歓コンパがあって｢反対されるかも…」と恐る恐るコンパの件を切り出したら「遅くならないように気を付けてね」と快くOK
当日になって根拠はないけどなんだか嫌な予感がよぎって自分の新歓コンパなのに
20時にあがらせてもらった
親はメールを使えないから帰る時に電話(この時の機嫌は普通)
帰るのに1時間かかるから帰宅は21時の少し前
帰ったら仁王立ちしててビンタされた
｢｢こんな時間にほっつき歩くなんてあんたはキャバクラ嬢か！｣｣
｢｢電話したらからって遅く帰っていいわけないんだ、このあばずれ｣｣
19時からコンパ始まるけど何時に終わるかわからない…って何度も説明したのに…帰るのに1時間かかるって説明したのに…
いったい何時に帰宅すると思ってたのか
塚地武雅ソックリでド地味な格好してる女子大生が「キャバクラ嬢か！」って親にボコボコにされるとか意味不明
これだったらコンパは遅くなるからダメと言ってくれればよかったのに…
「言い返さないお前が悪い」
と一蹴されたのを思い出した
社会人になってブラックに入社して体調崩して、
通院してると告げた時も
「そんなの疲れてたら誰でもそう。病院に行く意味が分からない」
だった
結婚する時に軽く言い合いになって、
今まで辛かったことを言ったら
「あんなのしつけの一環なんだから気にするお前が悪い」
と返ってきてもう色々無理なんだなって諦めが湧いた
母親は元々気の強い人だからそんなもんかと思ってた
今思い返せば辛いことを告げたときに共感されたことが一度もないや
まだだと言うと嫌味が返ってくる
いい加減、子離れして欲しい
そらお前ら公務員と違って年末年始も仕事していたし、
今の時代個人情報にも五月蠅いからな。
ふ～～～～ん心配してるのに帰ると顔を見るなり面張り倒すのか～～
離れると罪悪感刺激してﾁﾗﾁﾗしてくるけどこっちが折れた瞬間豹変してヒス起こすとか勘弁
「反省してる」じゃなくて「心配してる」なあたり自分が悪くても認めないのは変わってないなｗ
心配すんなよ二度と会う気ねーから
だいだい2時間くらい
急いでるのになぁ、疲れてるのになぁ、と思っても
少しでもその素振りを見せたらムクれるから我慢してつきあう
適度に相槌打って時々驚いたりしながら聞くのは疲労困憊の時はしんどい
でもやらなくちゃいけない
逆にこちらが楽しいことがあったり話したいことがあっても
母親はあまり聞いてくれない
たまにでいいから聞いてほしいな、と思いながらも叶わないから自然と自分の楽しいこと嬉しいことを考えないようになった
辛い
そもそも仕事に家事に忙しくてあまり話す暇も無かったとは思う
子供の頃は熱出しても会社行っちゃうし
体調崩して会社に電話したら怒られたし
受験や就職の進路の相談もできなかった、悩み事を打ち明けても聞いてくれなかった、
今は結婚して離れているけど、電話しても当たり障りない会話ならしてくれるけど悩みとか話すと一方的に畳み掛けてきて電話をぶち切られる。
親って、子供の悩み事とか聞きたくないものなのかなぁ
私としては親にしか話せないから話してるんだけど
拒絶されるたびにやるせない気持ちになるわ
正月も逃げ回って帰ってこないだろうと笑ってたよってメールが来て辟易した
別にアンタにどう思われようがどうでもいいけど、
なんで娘が逃げたかとか考えないんだね
和解とか謝ってほしいとか高望みもしてなかったけど、
ただ母の行動や言動で辛い目に遭った身内がいたって知ってほしかった
母親だと思っていた人がそれすら無理な別の生き物だって思い知らされた
怒りも呆れも通過して今はただ悲しい
兄弟が毒されてるかどうかで違うかもね
姉がまんま母のアレさを引き継いだけど、弟は危機感感じて家出る準備をしてる
自分はオタクで一人暮らしの次女
正月に弟にだけ会ったらなぜか某アニメのコンビニコラボのポストカードを貰った
何かと思ったら弟が母と買い物中、そのポストカードを見て私が好きなアニメだとうっかり言ってしまったらしい
なぜかそれを貰ってくる母
「私の悪口を姉と書いてアパートに送ってやる(要約)」
と言っていたらしくそれを聞いた弟がこっそり持ち逃げしてきてくれたんだと
ドン引きしたけど文字にしたらそうでもないな…乱文失礼しました
世間一般の幸せでどっちの実家とも仲良しな家庭が理想でテンプレなことをしないと納得しないしこっちの都合はお構いなし
長男に対しても随分な固定観念があり長男だから嫁実家の細々したことに気を配って当たり前と旦那にまで押し付ける
一番困るのは察してちゃんで母親の言う通りにすると、あんたこうするのが当たり前でしょ！と逆の事を言われる
昔から察するのが苦手だからそうして欲しかったら素直に言ってくれと再三言うのに聞いてくれない
お陰で普段喧嘩しないのに母親が絡むと旦那と夫婦喧嘩になる
実家とより母親とだけ縁切りしたい
…ナニイッテンノコノヒト…
機嫌のいい時と悪い時の差が激しくてしんどい
機嫌のいい時は楽しくウッキウキでノリノリ
で、そのノリについてかないと「楽しくないの？」「お母さんだけ独りはしゃいで馬鹿みたいじゃない！」とこちらに非があるように言う
私にだって体調が優れない時や疲れてる時があるけどそんな事言うわけにもいかず空元気でつきあう
逆に機嫌の悪い時はその真逆な感じ
何に対してもピリピリ
そして最悪なことは機嫌のいい時にOKしたことを覆すこと
「昨日の話だけど聞かなかったことにするね 昨日は賛成したけどよく考えたら反対だわ」
覆さないまでも前の日に「いいじゃんいいじゃん楽しそう！行ってきな」と言ったことに対して「うーん…まぁ…別に…そんなにまでして行きたいんなら行けば…」と、まるで悪いことをしに行くみたいな発言をされることも多い
独りで映画を観に行くレベルでもこれを言われるから結構キツい
いつも楽しくして！なんて思いません
ただ…機嫌の高低差がもう小さくなることを切に願ってます
私が子供の頃、配膳の手伝いをしたら箸の置き場所を間違えてしまい「置き場所普通間違えないよ。なにやってんだよ」としつこく怒鳴られた
怒鳴られたのにショック受けたけど配膳は間違えたらダメだし仕方ないのかなと納得するようにした
別の日に自分の箸が親の箸と置き場所が入れ替わっていて私が「箸が違ってる」とさりげなく言ったら『そういうときは黙って置き換えればいいの！』とキレられた
だからまた同様のことがあったときに黙って置き換えたら今度は『わざわざすいませんねぇ。ヌッと手を伸ばしてきたから何事かと思ったわ。一言言ってくれたら箸渡したのに』だって
これに似たこと沢山ありました
納得いきません
おかしなルールをおしつけたクセに、自分が出来てないw
怒るから嫌なんだけど出来てないのを指摘したら、いつの間にかそのルールは無かったことになったわ
成績は上がったが酷い勉強嫌いになり
良い成績で高校入ったが入ってすぐのテストでは後ろから三位まで落ちた
高校も管理教育のスパルタ校でろくに調べもせずに入れた
また小中学校の頃は無理やり運動に連れ出すような奴だった
怖かったからやりたくないと言えなかった
親父に媚びるようになっていた俺はバスケ部に入部したが
全然面白くないし運動苦手だったから練習辛いしいじめには遭うわで半年と持たずに辞めた
本当はすぐにでも辞めたかったが親父が怖くて辞めたいと言えなかった
「他の部活をやりたくなった」と理由つけて入りたくもない部活に転部すると告げて辞めた
成績表とか何の部活に入ってるかとかそれだけ見てるんだよな
子ども見てないで上っ面だけ見て判断してる
下手な子がやると遅くなる！とか嫌ならやらなくていい！と台所から追い出される
で、手伝わないとウチの子供は手伝いもまともにできない…と後からキレる
何かあって怒られているときに理由を言えば口答えするな！とビンタ
言い訳しちゃダメなんだと黙っていると何とか言いなさい！とビンタ
謝るしかなくてごめんなさいと言えば謝ればいいと思ってるんでしょ！とビンタ
余りにビンタされすぎて母親が何気なく手を上げたときに反射で体が竦んで、
人の顔色見てビクビクして気分が悪い！と結局ビンタされたのは今でも忘れない
自分の名前は優しい子に育つように、という願いをこめたそうだ
数年後、冗談交じりで
こんなオドオドした子供に育つんだったら別の名前にすればよかったｗと言われた
他の家でもこういう冗談普通に言われてるかもしれないし自分が気にしすぎなだけかも
ただ自分がこの名前じゃなかったら母親も少しは優しくなったんだろうかと今でもちょっと考える
○自分の自己満足のため
私も頭おかしいけど元々の質なんだろうか
10代20代人として経験しなきゃいけないこと全然してなくて人格形成が上手くいってない無能グズになってしまった
頑張りたいけど同年代にはどうしても追い付けないし一緒にいてくれるのは嬉しいけど自分が惨めでしんどい
何も身についてないけどこれ以上何か失ったらきっと生きていけないから何も欲しくない
早く終わらせたい
不毛な夫婦喧嘩を子供の前ですること
根性がない、我が強い、趣味も長続きしないとかやる気を削ぐことばかり言うこと
恨んでる
といっても自力で自立しないと意味ないんだけど
はぁ
ミスしたらアウト
母がこれから使う食材を使ってもアウト
でも何使ってもいいって言うし
新しく買ってきたら無駄遣いでアウト
手伝ってる最中に他の家族に見つかったらアウト
罪悪感で不機嫌になったり、良い子ぶってると茶化してきて大変うざい
何のミスもなくできても母の機嫌が悪かったらアウト
母の機嫌がよくても子供は家事を手伝って当たり前で特に報酬はない
褒められもしない
なぜこんなクソマズクエをしなきゃならんのだ
母親の自分が「いつも家事ありがとう」って言われないのは、
自分が子供に「家事してくれてありがとね」って言わなかったからだろ
ウチの場合は両親が共働きで、帰ってくるまでにやるべきことを完璧に終わらせて置かないと時間の無駄だと怒る、たとえ1分遅れただけでも
整頓好きでよく物の置き場所を変えるんだけど覚えてないうちにまた配置を変えて、戻し間違えるとまた怒る
進路の希望もすべて親の希望で、何か物が無くなれば自分が疑われる
再婚家庭だから自分にはとても厳しく弟には甘い
身内には味方がいないので、絶縁しようと思う
亀レスで申し訳ない。あなわたって言葉を初めて使うかも。
私も全く同じことを子供のころにされてたわ。
台所手伝いとか、やれという割には文句ばっかり。
怒られているときのビンタも全く一緒で、それも幼稚園くらいの時からだった。
ようやく結婚して実家を離れたけど、たまにかかってくる電話は長い。
さっきも電話してて、1時間半くらいかかった。
もう最後の方は面倒で、返事も適当に。
今のところは専業だから困ることも少ないし、意外にもやることは多いから
1時間半も拘束されるとか勘弁してほしい。
「なんか嫌だな」って感じるような微毒は盛られ続けてきたように思うが(いちいち否定的な言い回しだったり)
それだけでこんなに怖くなるもんなのか
たまにモラハラされてるだけなのに完全に制圧されてる
それが判った今は何とかのまれないようにしているけれども
共感者がいた(ｴ；ω；`)
そうそう、たまにモラハラされてるだけなんだよ
けど、いくら日頃優しくても、「いつモラハラされるかわからない」っていう危険があるし不信感が募ってるのかもね
自分も極力距離置くようにして凌いでるわ
今まで連絡絶ってた分まで濃縮した罵声を浴びるのは目に見えてるし最悪殴られるかもね
兄弟はそれで親に許されるなら安いもんだって見て見ぬ振り
ただただ行きたくない
成人済み一人暮らし中の娘の携帯を覗き見(たまの帰省中に)、友人の電話番号を抜き取り勝手に電話して私の安否確認してた母親がいたよ、うちの母親ね
過干渉が嫌で寮の高校に入ったのに子離れしてくれず、一人暮らししても私が結婚してもずっと依存されてた
母親と息子ならなおさら愛情強すぎて子離れできないのかもね、頑張って家出て逃げるより他ないよ
その病気も親が原因でなったんだけど
病気を理解しようとするでもなく
ただ甲斐甲斐しく世話する自分に酔ったり悲劇のヒロインぶったりしたいだけなので
治療や社会復帰への妨げになるようなことをどんどんやる
どんなに言葉を選びやんわりとご遠慮願おうとしても
こんな親でごめんなさいと、自●するする詐欺が始まるので
どれだけ妨害にしかなってなくても笑顔で有り難うと言う他ない
最近年老いてようやく治療や就活の邪魔をしなくなったが
本格的に社会復帰したり稼ぎが増えたら世話しろ世話しろ言ってくるんだろうな
むしろそれがあるから邪魔しなくなったのかも
飽きたしそろそろガチで老後心配だから
お人形遊びはやめて
自分等がお人形扱いしてもらう側に回ろーっとってことかもしれない
そうなってたまるかと思ってるけどね
親に悩まされずに普通の生活がしたい
そういう生活を一度も経験しないまま死ねないって思いでどうにか日々生きてる
成績落ちたら叱るけど、成績上がっても当たり前でしょってやめてくれ
こっちの話はくだらないで終わらせるけど、自分の話は親身に聞かないと文句言うのやめてくれ
働いて疲れてるとかそういう話じゃなくて、同じ家で生活をしている人間として、良好な関係を築きたいって話をしてんだよ
子供は愚痴の吐きだめじゃないんだよ
それ見てる途中で「私こうゆうとこちょっとあるよね、駄目だよね」とか言ってきて。
自分の中で考えがごちゃごちゃしてよくわからなっちゃって今自分が普通の人と同じにできないのは、親のせいじゃなくて自分のせいなのかとか、
うちの母親も父親も普通じゃないのは分かってたしそれ言ったから許せばいいのズルくない
謝るくらいだから今までされたことも自分の被害妄想なのかと思っちゃう。
139だけどレスありがとう
まさに幼稚園～小学校くらいまで向こうの機嫌で手を上げられてたよ
年齢重ねるにつれて減ったけど母が変わったんじゃなくてこっちが極力関わらないようになっただけ
その頃はちょっと厳しいだけの母親だと思ってたのにね…
結婚する時も夫や義実家にこの子は昔から手伝いもしなくて家事もできないって吹聴されて誰のせいだよと
その前に5年近く一人暮らししてたのにね
自分は実家から電車2時間ほどの場所に住んで共働きだけど、未だに職場のシフトを教えろと催促してくる
教えないと心配してやってるのになんで分からないんだってキレる
携帯の通知に名前が出るだけで胃が重くなるようになってしまったから非表示にしてしまった…
家にお金がないのは、父親が会社の倒産後無職になって、それが数年続き家の貯金を食いつぶしたから。
もちろん返してくれるわけでなく、お前の学費がかかった分頼む、とか、兄弟が就職したらそっちに返してもらえなど、両親が返してくれるわけでもない。
確かに大学までださせてもらったけど(授業料免除と奨学金フル活用)、こちらも生活があるし、父親の無職期間を考えると素直に貸せない。
親が子供に金銭面で頼るのは普通ですか？
ttp://jump.5ch.net/?http://news.livedoor.com/topics/detail/12573414/ 例の電通の件、母子家庭だと聞いたけど実のところどうだったんだろうな？
最近は母が留守でも父の行動を見るだけで聞こえるようになってきた
とうとう私の頭いかれたか
中学生のころ踵で壁に穴を空けた
意外と壁紙ってもろいよね
あそこのお母さんは駄目だの年寄りがうるさいだの
私はあんたなんかいらないって言ったら、私には必要と返された
これが普通の親なら感動モンだろうが
ウチのは依存型だから重たくて気持ち悪くてしょうがない
また仕事探さなきゃならない
母から発せられる声や生活音や物音全て生理的に受け付けなくなった
もう存在自体を見下してるというか完全に舐めきってる
理不尽な暴力とか過干渉とかは受けてこなかったし毒親とまではいかないけど
とにかく悲劇のヒロイン振るのにうんざり
物心ついた頃からろくでなしの父のことで毎日目の前で私こんなに可哀想なのよ辛いのよとアピールするように泣き喚かれてた
父と離婚してからも何故か不幸ばかり引き寄せて自分の境遇に悲観して毎日泣きながら同じ愚痴をぐだぐだ聞かされる
母親の親がまたかなり毒親であんな親から生まれなければ、あの時こうさせてくれてたら今頃…とずっと言ってる
それはまだいいとして、私の嫌がることを母がしたときにやめてと言うと、｢だってお祖母ちゃん(母の母)がこうさせるように育てたんだもん、憎むならお祖母ちゃんを憎みな｣としか言わない
ところが台所を改装したときに新しいドアに変えて軽く閉まるようになったのに、
母親は相変わらず朝っぱらから全力でドシンドシン。
近所迷惑だからやめろと言っても一向に治らない。
貧乏だからずっと一部屋しかないボロアパートに住んでて自分の部屋もないしプライバシーがなくて
母の機嫌を損ねると私の趣味のものをぶっ壊しにいく
コレクションのCDとかDVDとか雑誌とか、まるで人質をとるようにして、壊されたくないなら謝れと笑いながら言われる
必死に謝っても結局壊されたし最終的に全部売られた
後で機嫌戻った時にごめんね…って謝られたりしたけど怒ると私の好きなものを奪ってくるのは何度も変わらなかった
それまで自分が怒らせるから悪いんだと思ってたけど、数年でようやく母が普通とはちょっと違う人なんだと気づいてからとにかく母を見下すようになった
一緒に住むだけでもイライラするので引っ越そうと家を探してるとと出ていかないでと泣かれる
怒ったらすぐ出て行け出て行けと言ってたのに
結局引っ越しはやめてしまったけど、親の存在だけにイライラするようになってから毎回後悔してる
今の母は年取って穏やかになり、それもあってか同情心が湧いて今まで苦労してるところしか見てこなかったから幸せになってほしいとは思ってて見捨てられない
でももう本当にいるだけでいらいらする
もう昔と真逆になり今度は私が些細なことでキレて罵詈雑言浴びせるようになった
今度こそ本当に母とは距離を置く
逆に今は優しすぎてなんだか申し訳なくなってくる
兄妹が4人いるからなのかな…
昔から強制されたことなくて、好きなことやりなーみたいな感じだったけど、やはり4人いると親の愛の量みたいなのを比べてしまう
愛は金と比例するとは思わないのだけど…
兄は男だからか、大学費用、一人暮らし資金、ギャンブルで作った借金、結婚資金と色々出してた。
私は兄が帰ってきて、一人暮らしをしてたけど、無理したからか、ノイローゼっぽくなったので今は父の実家で暮らしていて、家賃タダだし感謝しているけど、妹も去年引っ越してきた。
その時母は妹になぜか12万もあげていた。(私が一人暮らしで使ってた冷蔵庫や食器勝手に使っていたし、洗濯機や生活必需品は実家にあるにも関わらず)
私は一人暮らし何もかも自分で買って用意して、当たり前ですが、家賃滞納も光熱費滞納したこともない、親に頼ったのは父の実家に引っ越しするときだけだ。
そしてこの家をリフォームして父、母が住めたらいいと思って貯金していたが、妹が来てから、なんかノイローゼ気味で将来のこと考えると絶望しかなくて…
妹のためにリフォームは絶対したくない
貯金も減っていく
妹はもう30歳なのに貯金0らしい
親は嫌いじゃないけど、差別されて辛い
私が幼い頃は今でいうイクメンって感じで、
よく遊んでくれていたと思うし私も家族が大好きだった。
でも父親の方が親として成長できなかったというか…。
私には兄弟がいるけど、そっちはあまり好きじゃないと平気で言ってきたり
揚げ足をとったり人格否定するようなこと言ってきたり
挙句の果てには県外の国立の大学に合格したのに、
地元のFラン大に変えろと言ってきたり（変えなかったけど）
私が結婚する前にも、自分は夫婦仲破綻してるくせに
メールで何度も偉そうに講釈たれてきた。
大人になってからは言い返すようになり、今はあまり話もしない。
ちなみに母親の方は、良くない要素も色々あったけど基本的には母として尊敬している。
まだ自分の子供時代のトラウマから逃げられなくて
妊娠中の今、不安で不安で仕方ない。
我が子にも私が嫌な思いをさせてしまうのではないか？と。
「結婚」は両親を反面教師にして幸せになりたいと憧れがあったけど、「育児」はそう思えない。
妊娠中の幸せな今の状態で消えてしまいたいと思う時もある。
自分の兄弟の方は多分私以上に辛い思いをしていて
結婚もしたいと思えないし、したとしても子育ては無理と言ってる。
こんなこと思う必要がない普通の家庭で育った人が大半なんだと思うと苦しい。
毒親の洗脳解かれてないのに子ども作った時点であなたも加害者だね。
お腹の子どもはすでに被害者だよ。
欲しいと思ったから作ったし堕ろさないんでしょ
罪悪感背負ったまま産んでも子供が可哀想だし親になる責任を軽く見てるよ
もう産むと決めたならどこかで吹っ切らないと
不安になるというのは責任感がある証拠だと思う
いい親であろうと気負いすぎるより、あなた自身と子供は別の人間だということだけ覚えておけばいいんじゃないかな
毒親ってそこをわかってなくて毒になるんだと思うから
旦那さんとか頼れる人にはたくさん頼って、どうにか乗り切ってください
結婚すら無理な私からしたらあなたはすごいと思うよ
ホントあれはなんでなんだろうなw
子供の頃から親の行動を1番に見てるから行動パターンが脳に植え付けられちゃうんじゃない
虐待されて育った人が本当は暴力はよくないとわかってはいるけど
叩くことでしかストレス発散の方法がわからずやってしまう、みたいな
毒親まではいかないけど父親と母親がしんどいと思う時がある
父親がアル中。仕事には問題がないレベルだけど家では寝る時と風呂以外はずっと飲んでるその後始末にもういい加減に疲れた
トイレでは1日何度もこぼしてグチャグチャにする旅行や遠出のたびに必ず酒でトラブルを起こす
冬場に泥酔状態で道路に倒れていたので救急車を呼ばれる
酔っ払って足がもつれてガラス戸に頭を突っ込んで夜中に救急車を呼ぶ
それらのトラブルの尻拭いをしても酔っ払いながらごめんねと笑うだけ
こっちが心配しても喧しいと怒鳴るだけ
それを母親に言ってもお父さんはもう仕方ないのそんなに私に愚痴って私にどうしろっていうの！と癇癪を起こす
なんかもう父親を心配するのも何会話してもいつも酔ってて忘れるから会話するのも疲れて馬鹿馬鹿しくなった
母親に父親の話されてもふーんですませるとあんた冷たいねと言われてとてもしんどい
どうせ心配したり話をしても酔ってるから無駄だって言ったのは母親なのにな
早く一人暮らししよう
今後助けてくれる人がいなくなったときに貴方の存在のありがたさに気づくといいね
ありがとう
追加の吐き出し
最近事あるごとに母親に「アンタはお父さんの事嫌いかも知れないけれど」って言われるのもしんどい
嫌いというか単純に父親とコミュニケーション取るのが虚しく思えるんだよ
それを素直に母親に話したらまた癇癪を起こすからしんどい
家族で出かけるのが本当に辛い
出先で必ず酒のトラブルを起こす父親にストレス溜めるのは分かってるけど母親が家族の思い出作りたがってし行かないと罪悪感を感じてしまう
しつけなのか違うのかほんとわからない…感情表現に口出ししたり、友達の前で少し馬鹿にしたり小言言ってきたり、嫌だと言ってることを強行してきたり、かなり細く執拗にマナーについて説教してきたりもする。
私が父に何か言おうとすれば、人の発言を否定するような言葉は使うな、と。基本自分のことしか考えてないから勉強中なのに部屋に入ってきて自分のしたい話をしたり（最長7時間）、真夜中に自分のしたい話をしてきたり…
ちなみに話を聞いてる時は一切時計を見てはダメ。拒否をすればお前は頑固だ、食事量でも、気分しだいで食べすぎだ食べるな、とか何遠慮してるんだ！？とか言われる…
昔は今の半分以下ほどしか父と顔を合わせる機会がなくて気にならなかったけどおかしいんだろうか、みんなこんなもの…？
うちの母親も似たようなところあるのかな
「(私)がやるとすぐわかる、元の場所に戻さないから」
「(姉)は完璧にやるの」
と細かいし、自分が台所に立つと誰も立たせません
気に食わないなら自分でやるんでしょうね
イライラを前面に出しながら。
昨日も「元の場所に戻さない」ことをからかうように言われ
いらいらが止まらずに物にあたり
テレビを破壊したらそれからなんで、どうして、私がいけないの
と泣いています。
ずっと泣いているので、結局100パーセント私が悪いみたいになっています。
わたしだってしんどいのに
160さん
私、実家に住んでますが本当は一人暮らしがしたいです。
実家に住んでいる理由は家賃を払うため
以前は姉達が帰ってくるために、みんなが集まるために・・・という理由でがんばってましたが
今はもうみんな帰ってくる機会も少なく
また、以前に一人暮らしがしたい、いい加減家を出たいと言ったところ
「じゃあこれで家族みんなバラバラね！！」
とキレられました。
実際は母が安心して住む家を確保したいがための金づるなんだと思いました。
家を出た方がいいですよ。
私もいったん仕事を辞めて海外へ行こうと思います。
祖母は母の愚痴。
父はいつ機嫌悪くなるかわからない。
祖母が亡くなって穏やかにはなったけど、母が出掛けることが多くなって代わりにこなす家事
が増えた。
愚痴の多さは変わらない。
父はやたらと話しかけてくるようになった。
機嫌がいつ悪くなるか私わからないし口答えすれば怒鳴られるから、何事にも笑って頷かなきゃならない。
祖母がなくなってから、祖母の代わりだとでもいうよわうに母の悪口を言うようになった。
育ててもらったことに感謝しなきゃだし、いつかくる介護のことも考えなきゃだけど、耐えられなくて家を出た。
兄妹はいるけど、兄は引きこもりだし、妹はヒモ男に取りつかれてるから、介護は確実に私に回ってくる。
これって普通なの？
片方毒ならもう片方も何か疑った方がいいかも。
昔にはあった集中できるもの(仕事とか)がなくなったから今はあなたにそれ(干渉)が来てるのかなと。
仕事、趣味、タバコ、熱中しているもの辞めてやることがないのでは？
返信ありがとうございます。
私の両親、実は若くてまだ40代なんです。（私は19です）
昔は出張が多かったのと生活リズムに差があるせいであまり会いませんでした。
父が自営業なので、気分で事務所に泊まったり家に帰ってきたりしています。
その家に帰ってくる頻度と私が成長して夜中に起きていることが増えたのが直接の原因です。
ひとり娘というせいもあるのか父が子離れをできていないのはひしひしと感じます…この年になっても頭を撫でてくる（髪に顔をうずめつつ）のを未だにやめてくれませんから…
タバコは吸いませんし酒もあまり飲んでません、よくゴルフとかにも行ってますし、私からはそれなりに人生を楽しんでるように見えます。
普通と言える家庭は存在しないのだと思います、でもあなたの家は大変な方の部類に確実に入ると思います。
介護は、別にしないで介護施設にまわしてもいいと思いますよ。
あなたが思ってるほど介護を自分で直接しないのは悪ではないと思います。
ご兄弟が引きこもりや人として未熟な人とお付き合いなさってる現状からも、普通ではないと思います。
家から出て正解だと思いますよ、私ももうじき家を出ます。
そうしたら周りから不審がられない程度にしか家には帰らないつもりです。
友だちからの受け売りになりますが、親や兄弟とのことは気にせず自分の思うとおりに生活していってください
生まれたくなかった
けど親は自分の発言を良く脳内改変
それか「叩けば出来るようになると思った」から言ったらしい
お望み通り出来損ないが2人も出来て良かったですね
家族の記憶だけ消したい 家族というシステム要らない
＞親から昔言われたことを時々思い出して死にたくなる
＞けど親は自分の発言を良く脳内改変
一緒一緒
＞家族というシステム要らない
禿同
結果親が納得するような大学に受からなくて家追い出されそう
すべてが虚しい
しつけではなく自分のプライドのために相手を批判するみたいな、割とヒステリックなところもあった
今でこそそういう母の態度の裏に「私は間違ってない」「認めてほしい」って気持ちが隠れてるんだなって察することができるようになったけど、今更反抗することもできないしうまく対応できるほど自分も大人ではないので苦しい
母も親とあまり関係が良くなかったのは知っているし、親も私を愛していないわけではなくてたんに子育ての仕方がわからなかっただけだとは思う
なんか今は仕事や育児が落ち着いてそういう面をあまり見せなくなったのと、仕事や家の事は完璧にやってお金の面で我慢させられたこともないから毒親とは思ってないし、逆にこういう風に考えちゃうことが情けない
めちゃくちゃに吐き出しちゃってすいません
弱音吐いたり相談しても気持ちに寄り添うんじゃなくて正論で返してくるところがすごく嫌
反面教師にするつもりが、気付いたら親の嫌なとこいっぱい引き継いでることに絶望した
自分が人としてまともじゃないと気付いたのが30手前もうしにたい無理
何歳でも人生やり直せるとかいう奇麗事が大嫌い
もう何も要らないから早く死なせてほしい
それが親ならば子供を常に支配しておきたいんだね。子供を成長させない、
いつも自分が優位でいたい、つまりイジメと同じことで自分が成長していないのと
同じ。そういう人からは早く離れたほうがいいね。
今は同居する祖母(姑)をタゲるようになった。
もう祖母は軽く認知症が入ってる。
言ったことを忘れたり、言うことを聞かなかったりなんてことは日常茶飯事なんだけどそれが理解できないみたい。
ずーっとでかい声で毎日毎日祖母の悪口を私に聴かせる。
私が「しょうがないじゃん。悪気があってやってる訳じゃないんだよ」
って言うと面白くなさそうにする。
たまには聞いてあげるけど、こうも毎日愚痴ばっかり聞かされると私にも毒が蓄積するような気分になってきた。
毎日話す内容が、祖母と父の愚痴、友達sage、自分ageばっかり。
性格腐ってるなーと思うんだけど、もうこれ治らないよね？
結婚に「逃げる」選択をした人が幸せそうにしてるのをあまり見たことがない
どうして中学もいじめっ子たちと同じ学校へわざわざ行かなきゃいけなかったんだろう
私は地元から少し離れた中学に行きたいって言ったのにどうして一番近い方がラクって理由だけで駄目って言ったの
入学当日から肩身が狭くて憂鬱な思いだったよ
新しく友達ができそうになってもいじめてた奴らが邪魔しにきて気まずくなるの繰り返しで友達できなかった
一緒になって陰口言う奴らも増えた
当然小学校時代と同じように不登校になるよね
そうなってあんたは何て言った？
どうせ3年経てば嫌でも顔見なくなるんだから我慢しろだって
こうなるの目に見えてたよね？
毎朝泣きながら行きたくないって訴えて時には家出もしたのに『行こうよ？』としか言わない
親と喧嘩した時は『いじめっ子たちがあんたをいじめたくなる気持ちがわかるわ』と言われた
誰とも喋れず授業で先生に指され喋ったらキモイと言われるしなるべく目立たないように過ごしてきた
おかげで完全な人間不信のコミュ障
遠い高校行っても人が怖くなって1人も友達作れなかった
今もコミュニケーションの面の問題で同僚と打ち解けられず職を転々としてる
やめる前は必ず上司に『あなたって基本人を信用してないでしょ？』というようなことを言われる
もう転職先探すだけで死にたくなる
面接が怖い、入社してもまたどうせ同じ結果でやめることになると思って
つまずくたびに親のこと思い出して憎しみばかり湧き出る
それはこちらが言いたいことを言いきる前に
口を挟んで自分のペースに持って行こうとすること。
父も母もそうで、それを見て育った俺も、市社会福祉協議会の
相談員の前でそれをやってしまい、相談員から真剣な顔で怒られたことがある。
手遅れになってからあの時もっと主張しとけばよかったとか
大人になってから年老いた親に文句言っても戻ってこないのにね…
前だけ向いていかなければとわかっているけど過去への後悔ばかり出てしまう
実母に打ち明けても、父の行動は家族のコミュニケーションでしかないし父を辱める娘だなんて情けないと言い張って父を庇い、元々信用出来なかったけど余計に信用出来なくなった。
小さい頃から読み書きから何から全部父親が決めた教育方針に従って、
やりたくもないのにやらされた習い事は
母「あんたが自分でやりたいって言ったんでしょ」→言ってない
小学校受験に失敗、中学受験の前は友達と遊ぶ時間もなく塾に缶詰、
それでも姉の通ってた中学の偏差値より１０は低いところにしか受からなかった。
大学は父親と同じ進路・・・
進路を決める時に母が泣いて私に頭を下げて父親の跡を継いで欲しいからその学部に進んで欲しいって。
私が必要とされてるんだ！と勘違いしてホイホイ受験してしかも合格。
在学中に彼氏（長男）ができてそのまま結婚することに。
婿をとれって小さい頃から言われてきたけど、彼氏と付き合ってるうちに洗脳が溶け始めた私は嫁に行くことに。
反対されても押し切るつもりでいた。
それに気づいた母親が、父の仕事の跡を継ぐならって条件を出して来たから、それを呑んだ。
そしたら親の見栄のための結婚式をさせられた
来賓は私の上司ではなく、父親の大学の先輩だったり父親の友人。
私は会ったこともない人もいた。
挙句だんな側の来賓を馬鹿にするし。
本当に最悪で、結婚式の資金を自分で出したつもりでいるらしく、
招待客リストに文句を言ったら
「出資者に何て口きくんだ、誰が金を出してやってる」だって。
一気にばかばかしくなって中止しようかと思った。
資金は死んだ母方の祖母の遺産と私の今まで貯めてきたお年玉を入れてた
定期預金を崩しただけ。
中止しようとしたら、母に止められて仕方なく結婚式披露宴はしたけど、
これをきっかけに父親とは仕事上の会話しかしなくなった。
母親は母親で未だに私の味方面をして父親との仲を取り持とうとしてくるけど
私が親元から離れようとしたり自我を持ったりしたときに
背後から撃ってきた人間だってことに気づいてからは不信感しかない。
結局親元で仕事をしているから逃げられてはいない状態だけど、
お金を貯めたら逃げてやろうと思っている。
目標額まで貯めるのにまだまだ時間はかかるけど。
旦那もドン引きでした
メンヘル板のガチ毒親スレに行って下さい。
そんなにでしたかスレチすみません。
＞＞209
本当に感謝してもしきれないほどです。
夫婦二人で暮らしている今の生活が人生の中で一番幸せだと感じています。
でも親とは表面的には冗談言い合ったりして仲悪いわけではないし、虐待されてきたわけでもないので、勝手に家を出るという行為は自分のわがまま、逃げ、間違っていることではないかとすごく悩んでいる
今日一日メンヘル板にも書き込んでいるけど、新しい家族という物を作る
過程においてはそれも必要なことだと思います。
必要なこと、ですか
そう言っていただけると心が軽くなります。
客観的に見て私の親は微毒なのか、それとも私に遅れた反抗期がきてるだけなのか判断してもらいたいのですが、少し書き込んでもよろしいですか
少し長くなるかもしれません。
私の兄弟は全員異父兄弟で物心ついた時には母の実家で暮らしていました。お金のことでよく喧嘩していた印象があります。
母は面白い人で、姉御肌な面がありますが、怒ると金切り声で何時間もヒステリックに怒鳴られました。
幻覚を見たりする等精神的に病んでいた時期もあるらしいです。
自分の言うことを聞けば間違いないと言っており、支配的で、意見は全て反抗として扱われました。
母親はある宗教の熱心な信者で、その教えで様々なことが暗黙の了解として規制されました。
今の父はその宗教の先生的な立場の方です。
この世の中の物が全てダメなので、テレビ、音楽、漫画、酒、タバコ、セックス等々はダメでした。幼い頃はそうでもなかったのですが大きくなるにつれて規制がかかっているような気がします。
母と宗教の神に言われて高校に行かせてもらえませんでした。大学は「行かないと惨めな人生になる」と神が宗教のお偉いさんに言ったようで行かせてもらえましたが、受験勉強の期間は3ヶ月でそこそこの大学にしか行けませんでした。
元々勉強は得意だったので学歴コンプがあります。親は「何で医学部に行かなかったんだ。仮面浪人しろ」と何度も言われました。
私が高校生になっても親に買ってもらったユニクロとか着てるのを「おしゃれしなよ」と言いながらも喜んでいたような気がします。
というのも、大学三年くらいのとき、さすがにこの格好は浮いてる…と気付き、勇気を出して服を買い、最初のうちは何も言わなかったのですが、洋服にケチをつけるようになったり、「最近美を意識してない？理系は黙って勉強してろ」と言われたからです。
またちゃんとした下着を買ったのは大学生になってからです。下着に関しても「こんなのしてませてるな、お前はシュミーズ？でいいんだ」と。
でも、様々な出会いによって自分の人生って自分のものなんだな、と思えるようになったので家を出ようと決心した次第です。
家を出たら自分に悪いことが起きるんじゃないか、人生うまく行かないんじゃないか、正しくないことじゃないかととても不安です
これで最後です。
でも普段は普通に話しますし、冗談も言います。あくまでも表面的には仲良いです。相談とかは一切したことないですが。卒業祝いあげる、とか言ってくれるよいな普通の親の面もあります。
後出しになりますが、神様が何とかしてくれるから！というので奨学金マックスで借り、そこから五万家にいれてます。
ID変わってると思うけど204です。
子供のお金を親がアテにしていたり、ましてや子供が借りてきたお金を親が受け取るのは普通の家庭ではないことです。
早く実家出られると良いですね。私は完全には縁切りできていないけれど、それでも実家で寝泊まりしなくなってから本当に身も心も楽になりました。
生きていればいいこともあるから。
中学生になってからアイプチしたり体毛剃るようになったら色気づいてんなwこいつ男に尻振ってやがるwって言われたことあるw
親に何こいつって思っちゃったw
うちも同じ。
色付きリップで怒られたもの。
ピアス開けた姉はビンタされてた。
さみしいけどそれが当たり前なので、自分の話は面白くないんだという意識が強い。
大人になってもそれは変わらず、家族に対して自分の話をするときは要点を押さえて端的に、という強迫観念がとれない。
両親はそんな私と顔を合わせると「もっと自分のことを話しなさい」と言う。
私は両親になにも話したいと思わない。
苦しい。
母より胸が大きいこともすごく大げさに言われるのも嫌だ。別に巨乳ってわけでもないのに。
何か一歩踏み出すことに苦手意識を持つのはこういうわけなんだろうなあと思う。変わることを笑わないで欲しかった。
その時言えばよかったのに
三十路でロクに人生恋愛経験なくて後は醜く老いてくだけなんだよな
親の介護しかやることない
人生に意味を見いだせない
人の幸せを見たくない消えてしまいたい
昔から母親の提供するものや提案することに難色を示すと「じゃあもういいわ！」とそっぽ向かれてた。
子供心にそれはとても辛くて、だからなるべく受け入れるようにしてた。反抗期らしい反抗期もなかった。
思えばこれが良くなかったなと今になって思う。沢山喧嘩しておくべきだった。
少し老いた母は、今まで自分の提案したことが受け入れられて当然だったから、それ以外のものは否定的になった。
昔よりも選択肢が増えたことを理解していないから、子供（っていってもすっかり成人）が自分の知らないものと触れ合っていると
「そんなものやめなさい」と平気で言う。視野がどんどん狭まっているんだなと実感する。
子供が自分の思い通りにいかないことに一人でイライラして空回りしている。もうずっとそこにいればいい。
でも
私の人生返せバーーーーーーカ！！！！！
結婚も出産も介護も出来ないしやらないよ！
すごくわかる。私も機嫌悪くなる母親が怖くて提案とか好きなもの断れずにいたよ。未だにその癖が抜けなくて辛いし、自分の好きなものってなんだっけってわからなくなる。
娘の興味を本当に簡単に全否定するよね。
わかる。よかれと思ってとか、貴方のためにとか、善意で言ってる感じはあるんだよね。結局子供を思い通りにコントロールしたいだけだったんだろうけど。
母の言うことを拒否したり断ったりすると一気に興味の失せた顔をする。
わかる。よかれと思ってとか、貴方のためにとか、善意で言ってる感じはあるんだよね。結局子供を思い通りにコントロールしたいだけだったんだろうけど。
母の言うことを拒否したり断ったりすると一気に興味の失せた顔をする。
母親:自分の気分次第で扱われる態度ががらっと変わる。自分の好みと外れた考えを言うと信じられないと全て否定。何でも放置
父親:短気、すぐ頭に血が登り暴力と暴言
歳行ったからまだマシにはなったけど受けたトラウマは一生忘れない
兄姉:リア充。チャラい。常に意地悪なことをされ続けた。姉は今さらバラバラだった家族を仲良し家族にしたいとか思ってるどうかしてる、
私:根暗、人の顔色を伺う癖がついた。自分の意見が言えなくなったので絶対に親許さん
仲良し家族とか仲良し兄弟見てると
違和感しか感じられないよね。
本当に羨ましい うちは一生無理
今まで考えたこともなかったけど、これって普通じゃないと思いはじめた。
学費も出してもらってるし、今家から出たら途方に暮れるのはわかってるんだけど、息苦しくて吐きそう。
もし母が離婚してくれたら、絶対に苦労させないし養って行くって誓うから本当に別れてほしい。
両親の選民意識というか自分たちが特別ですごい存在だというような考えでずっと育ってしまった。
なので、特に友達もできず、恋人もできず。家族という小さい環境で満足しあうような生活だった。
結婚相手については、小さい頃からあんなのはだめ、こんなのはだめと刷り込まれてしまっているから
自分では相手を探せない…。今時、そんな人はいないし、いてもこんな環境に連れ込みたくない。
大学時代に付き合っていた人はいたけど、両親には紹介できず、結局分かれた。それっきり恋人なし。
恋愛についてはなんとなくタブーな雰囲気があった。
お見合いサイトみたいなのに登録しているけど、マッチングまでしてもどうしても先に進めず。
このまま一生一人なのかなと思うと鬱になる。
私は庶民との交わりなど不要と刷り込まれたせいで、幼小中高大社会人とぼっちで友達皆無になってしまった。
くだらない庶民など相手にしてはいけないと言う割には、セレブを紹介してくれるわけでもなく。
テレビを一緒に見てる時、テーマパークとか舞台とか紹介されてると
｢なんか面白そうだよね、行ってきたら？｣
｢遠い？新幹線乗ればすぐじゃん！｣
なんて勝手に盛り上がって言ってくる。
それ自体はいいんだけど、実際に私が自分の見に行きたい映画や舞台に出かけるときは行く前も行った後もノーリアクション
楽しかったことを報告してもスルーされるから辛い
結局、親自身が興味があるものに
(私に)行ってほしいのかな
趣味が全然違ってごめんなさいって思っちゃう
追加
行ってきた舞台や映画の感想を言ってもスルー(聞こえないふり)をするから言わなくなる。
で、後日、いつも親に言えないようなものばかり見に行くと言われることも･･･
無視するけど一方的に感想言ってね、ってことなのかな
ちなみに逆(親の出掛けた感想をいい加減に聞く)をするとぶちギレます
むしろ死んで保険金残してくれれば金くれるけど暴言吐くATMが暴言なしでおろせるATMになって機能性UPなので楽
肉親の情とか全くない、不幸になってもふーんそれで？って感じ
私がサイコパスか何かなんだと思ってたけど、親の方もやってること相当ひどいなって最近気づいた
感謝とか尊敬とか１ミリもないし適当にあしらって利用するだけの存在だと思ってる
まあ人格を踏みにじりながら金だけは出してくれるからこっちも金だけは出してやるけどそれ以外の交流は一切期待しないでほしい
早く年収逆転して札束叩きつけて絶縁したい
母親は、過干渉。否定的。嫌味。ヒステリー。嫁イビリする姑みたいな性格。
父親は、あまり家にいない。たまに気に入らないと壁を殴って穴開けるくらい。基本母の味方。
そんな母から今日メールが来た。
「この前の、あなたの言葉遣いは汚いですよ。『ケツ』とか『じゃねーよ』とか、そんな言葉を使うなんて情けない。」
よくあること。いつも「はい。そうだね。ごめん」で、スルーしてきた。
今日初めて、「私はあなたの言葉は傷付いた。『ブタ』とか『デブ』とか『あなた破産するんじゃないの(笑)』とか『育て間違えたわ』とか。言葉は元に戻せないからお互い気を付けよう。」と反論した。メールで。
送ってからすごく高揚して、それから少し震えた。
いまだに返信はない。今とても心が穏やかだ。
反応は有っても無くてもどっちでもいい。言えて満足。
この事を弟に言ったら、「よくやった！」と返ってきた。
ずっとできなかったことをする勢いをくれた、インフルエンザの熱に感謝。
ちなみにデブブタ言われていた頃の私は165cm57kg、中高生。痩せてはいないがデブブタではないと思う。たぶん。
インフルエンザ良くなったかな？お大事に。
私も最近メールで反論したけど、返事なかったなー。
子供に謝ることとか、絶対にしないから。
私が買った化粧品チェックして「あんなの使うの？」とか言ってきて。
アイシャドウのフタが少し調子悪かったのを勝手にいじって壊れたのを隠してて
私が「触ったの？」と聞いただけなのに「言うの忘れてた！」って、なんじゃそりゃ。
うん触った。そしたら壊れちゃったよ、ごめん。って言えなかったのかな。
そういう些細な積み重ねがあったから、もう母と暮らすの辛いなって思って家を出た。
ありがとう。インフルエンザはもう大丈夫。
「子供に謝ることとか、絶対にしない」その通りだね！謝られた記憶ない。
メールに返信は来たが、『わかっているようで一番わからぬこの自分(なぜか相田みつをの詩)』『人の感覚はそれぞれだから』という、
言い訳にしか見えない言葉だった。
どっかで期待してんだよね。毒なの分かってるのに。分かってくれるんじゃないか、理解してくれるんじゃないか、って。やっぱり無駄だった。
伝えられた、だけで、良しとしよう。
家出て、正解だと思う。
ttp://jump.5ch.net/?https://www.youtube.com/watch?v=85Y55BF2U3Y ttp://jump.5ch.net/?http://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs ttp://jump.5ch.net/?http://noroi.top/noroi.top.product.html ttp://jump.5ch.net/?http://news.livedoor.com/article/detail/12851703/ 私がまだ反抗期だから親をうざったく思うのかもしれませんが、あまりにも酷かったので。
私は家族の意味では兄は好きなので、愚痴を聞かされるのはあまり良い気分ではありません。
だからへー、とか、ああそう、くらいの相槌程度で済ませていました。
ですがそれもどんどんエスカレートしていき、兄に私の愚痴を言うときは私に聞こえるように大きい声で言います。
兄の時も同様です。正直家に居づらいです。
しかも最近は訳のわからない事で怒りだし、どこで怒っているのか分かりません。
特に私には厳しく。(私が小中一年ずつ不登校になったのもいけないと思いますが。)
そこまではまだよかったんです。しかし、私がいくら中学でいい点を取ってこようが、100点取れなきゃ意味ないと言い、褒めてくれませんでした。
中学生なんで、やる気なくして(これは私が悪いです。)全く勉強しなくなりました。それでもある程度順位は取ってました。三年で不登校になりましたけど。
暴力等はなく、周りから見れば仲の良い家族かも知れないけれど、私も兄も小さい頃から母に逆らえないようにされ、大きい声を出されると私は体が硬直して喋れなくなりました。
喋れないのを分かっているのに、何で喋らないの！！と叫びまくります。
自分に都合が悪ければ叫びますし、それに反論すると、言う事が聞けないのかとまた叫びます。
今では睡眠薬無しでは眠れません。
子供は親と喧嘩する事すら許されないのでしょうか、親に反論する事すら許されないのでしょうか、何故悪口を言うのに私を生んだのか分かりません。
私の親は普通の親なのでしょうか、今はそれすら分かりません。
あと、１度家を出たら２度と信用しないということを言われて恋愛が出来なくなった。
母から教えられたのはこの世は苦労や不安に満ちあるれているということのみ。
嫉妬心も強く母は妹（私の叔母）や自分より恵まれた人すべてを妬んでいた。
私に対しても妬む気持ちがあったことに改めて気がついた。ずっと違和感があってひどいことを言うなと悲しく思ったりしたけど、
母親が娘に嫉妬することがあると知ってすべて腑に落ちた。
父は完全に毒で母がかわいそうだと思っていたけど、家族の不和の原因が母にもあったのではないかと最近思い始めた。
ひどい毒親（暴力ネグレクトとか金銭搾取）に悩まされてる人にはきっと甘えだと言われるんだろう。
私は逆にひどい毒親もちなら、堂々うちはひどい毒親だ！と思うことができ、現実問題はどうあれ心の中で嫌ったり縁を切ることもできるから葛藤は少ないのでは？と思う。
今は明らかな虐待親と縁を切ることに理解を示す世の中になりつつあるし。少なくとも私はひどい毒親を生き抜いた方には敬意を持っている。
微妙な毒は親を嫌う自分がおかしいのではないかという罪悪感がとても強くなり、閉塞感が強くなる気がする。
夫婦の明らかな肉体的DVからは逃げられるけどモラハラからは逃げにくいのと似ているかもしれない。
あと、親の毒に気がつくのが遅れて自分も微妙な毒人間になっていることにやっと気がついた。30にもなって。
今は自己改革のために勉強中。
母親は専業主婦
父親に養ってもらっているのだからといつも父親を立てるように言われ続け、
理不尽に怒られても母親は庇ってくれなかった。
父親がいないところでフォローというか、ごめんねと代わりに謝るだけ。
家事育児介護は全部母親がやって、父親は自分ひとりじゃ米も炊けないし
洗濯機も回せない。
そんな風にしてたら母方の祖父母が具合悪くなった時になって、
月に一度お見舞いに行ってたくらい。泊りがけで面倒みにいくなんて
できなかった。
リアルで「俺の飯は？」とか言う奴初めて見た。
母親は自分の親の死に目にあえなかったのを今でも根に持ってるみたいだけど
まあ今まで意見せずに自分の亭主を野放しに甘やかした結果だと
私は冷ややかに見ている。
思春期ぐらいまでは理不尽な父親に虐げられている母親が可哀相だと
思っていたけど、父親の愚痴とかを延々娘にこぼす割に今まで全く現状を
変えようと努力しないで文句ばかり言う母親にも愛想がつきてきた。
早く家出たいなー
たまには家事をやれって言うからやったら「自分の居場所がなくなる」って何だそれ。
毎日LINEが送られて来る、今日どうしたとかああしたとか。実家暮らしで毎日帰宅してるし、Twitterじゃあるまいし報告は要らない。
今月お金が無いって毎月のように言うけど、専業主婦で家計簿もつけてない状況だから出費が突発性かわからないんじゃないの？
何かやってみたいと思って言う度に「アンタには無理」が一言目。それでいて「こないだ言ってたのはもういいの？大してやりたくなかったんじゃん」って、毎回否定から入られたらやる気無くすわ。
毒親とまでは言わないし多分自分の我儘でそう聞こえるだけだけど、何だかなぁ…
基本的に父と母は仲よくない。
お互いの悪口しか言わないし、お互いに尊敬とか思いやりを持って接しているところを見たことがない。。
特に母は父の顔色と世間体しか気にしていない。
母の機嫌が悪い時か父の言い分に反する時は否定される。
なぜなら母が叱られたり父の不満をぶつけられるから。
だから
基本的に父と母は仲よくない。
お互いの悪口しか言わないし、お互いに尊敬とか思いやりを持って接しているところを見たことがない。。
特に母は父の顔色と世間体しか気にしていない。
母の機嫌が悪い時か父の言い分に反する時は否定される。
なぜなら母が叱られたり父の不満をぶつけられるから。
だから
でも高確率で直前でNG。なんでかね。
だいだいは気分的なもの。あんなに快諾してたのになんなんだろうって。
だから本当に行きたい時に日を分けてしつこく確認してしまう。だってどうせNGになるなら早く知りたいから。その時は｢いいって言ってるじゃん、しつこい｣ってキレられる。これで、最終的にNGになるときがあるからやりきれない。
最初からNGならNGの方がまだマシ。しかも｢OKしたのに！｣と食い下がったら｢そんなものに行きたいとか騒いでみっともない｣って行く内容にケチつけはじめる。
うん。結局なにもするなってことなのかな。しんどい。
自分の不注意で怪我をしたり物を壊したりしたら大人になったいまでも
反射的に｢親に怒られる！｣と思う
自分が好きな人や物のことを親が嫌いだったら｢好き｣の感情を押し殺す
好きの感情を持っていたら何かの弾みでそれが出てしまい激しく怒られるから
この性分は治したいけど、治らないと思う
なんで｢親に対していちいち大丈夫？とか聞くな。自分でなんとかするんだから｣って怒るんだろう
顔付き合わせて食事してるんだしスルーする方が不自然だよ
もっと普通のテンションで言葉のやりとりしてほしい
スタンスとしては[私はあんまり興味ないけどそれについて話す親が嬉しそうだから話につきあう]
でも私の話は聞く耳持ってくれない
だいたい3パターンにわかれる
①この間、ﾗﾗが…と私が言いかけたタイミングで全く別の話題を喋りそのまま続ける
②張り付いた笑顔のまま固まり、その表情を見て私が黙るのを待つ
③無視(場所を移動して家事などを始める)
このパターン繰り返されたら自分のこと喋りたくなくなるって
私が①～③をしたらガチギレするんだろうな
恐ろしすぎてやらないけど
親を嫌うのはいけない、自分が悪いと思ってしまう
ただ、世の中は自分の親を含め「親には感謝するべき、何があってもそれは愛情なんだから大切にすべき」っていう価値観の人が大半で、そういう人にいつ出くわすかわからないのが怖いってことなんだろうけど
現に何人も出会ってるし
こっちから家族のことを話さないようにしてても、聞き出してきて説教してくる奴もいるし
何だか言いようのない恐怖がある
「親に育ててもらった」という正論、こっちは下の立場なんだという事実が心を縛る
愚痴なので、嫌いな方はスルー推奨です。
うちの母親は、子供が自分の思い通りでないと機嫌が悪くなる。
中高生の頃は、気に食わない私への悪口三昧、殴る蹴る投げ飛ばす、も日常だった。
私は感情を封じ込めていった。感情を表に出せば、それを理由にまた暴力や悪口が始まるから。相当能面だったと思う。
子育てが恐怖だったから、結婚や出産なんかしないだろうと思っていた。
ご縁があって結婚し、今２歳児と０歳児を育てている。
母親は私の子育てを見て、文句を言う。
おっぱいばっかり飲ませるなとか、ご飯は全部食べさせろとか、２歳がオムツにうんちするなんて恥ずかしいとか、０歳の目がボーッとしてるのはあんたが構ってないからだとか。。
分かっとるわ！からはぁ！？まで、盛りだくさん。
母の姉の孫(私の従兄弟の子)が２歳で、母がうちの２歳児のことごとく比べる。
あの子(従兄弟の子)はこれができるのにこの子はできない。発達遅いんじゃないの？
お前の子育てが正解だったと証明するために、私と子供を使うんじゃねぇ！
貴様の子育ては大失敗だよ！私はお前が大嫌いだ！
できもしねぇくせに、ドヤ顔で口出しすんな！
息子の個性を人と比べて潰そうとすんな！
息子にだって意思がある！人格があるんだ！
貴様の乏しい価値観で子供の価値決めてんじゃねぇ！
できてないとこばっか挙げつらうな！
良いところ見やがれ！
カーズのキャラクター名全部言えるぞ？
私がしんどい時、頭なでなでしてくれるぞ？
皿洗いに料理掃除、片っ端からお手伝いしようとするぞ？
お友達に、自分の大好きなおもちゃをどうぞできるぞ？
行儀がよくて大人の言うことを聞くのが全てじゃねーだろうよー！
お目汚し失礼いたしました。
書いたらスッキリした。ありがとうございました。
玄関の手前で涙が溢れて止まらなくなり、このままでは家に入れないと思い涙が止まるまで待ってタオルで拭ってから家に入った
そうすると、私の泣いた痕跡のある顔を見るなり｢会社で嫌なことあったか知らないけど家まで気持ち引きずるな｣とビンタされた
別に慰めてもらおうとは思ってなかった
いつもみたく｢おかえり｣と言ってくれればそれでよかった
辛さが倍になった
欲しかった「おでん種セット」が買えたことが嬉かったようで延々とおでん種の話をしてきた
次の日の朝も嬉しそうに「夕飯は昨日買ったおでんだから楽しみにしてね！」とトータルで3回くらい言われた
帰宅するといいにおいがしたので、つい「今日おでん？」と聞いてしまった
すると真顔で「おでんたべたかったの？」とキレられた
その日の夕飯は煮物だった
食卓につくと「おでんじゃなくて悪かったね！」と煮物の入った器を乱暴に置かれた…
機嫌が悪かったのかもしれないけど、なんだかやりきれない
あるある
我が家で母が「封筒に入れた２万円がなくなった」と言い出した
どうしよう、どこにいったのかなというので心配した
２，３日たって「あの２万円出てきた？」と聞いたら
「あたしが無くしたって責めるのね」と切れられた
いや、心配してただ聞いただけだよ・・・
もう十年以上、食べない、嫌いだ、欲しくないと言っているのにまた今年も
軽く地獄です
苦痛なんです
普通の親って、子供の好物把握してるってほんと？
都市伝説としか思えない
同意
今は実家を出ているが、
唐揚げはささみ、たらこスパゲティにはレモン汁、だし巻き玉子には焦げたネギが入ってた。
食べる度にこれは嫌だと言うのに、聞いちゃいない。
自己満足を押し付けるのが、我らの親。
普通の親がうらやましい。
これめちゃめちゃあった
期待して叩き落とされるの繰り返しで高学年には期待しない子に出来上がってた
親はそれもお気に召さなくて「子供らしくない」「つまんない子」と言ってたが一体誰のせいだよと
妨害されるからギリギリまで言わないで逃げるように遊びに行って帰ってから嫌みを食らうしかなかった
外出に対してどっちみち嫌な思い出ばかりですっかり出不精が染み付いてしまった
「悪いね」とか何か一言あれば救われる
黙ってるのって人としてどうなんだろう
ちょうど何枚か買ったばかりだったから
｢余分にあるからあげるよ｣って渡したら
｢すぐ返すよ！こんなの別に普段使わないんだから用が終わったら返すよ！｣ってメチャメチャキレられて
で、それから半年たってるけどいまだに返却されず…あげるつもりだったからクリアファイルぐらい別にいいんだけど
借したことでキレられてかつ物も戻ってこないって嫌な気持ちがグルグルする
借金の保証人にされて返済させられたり
人の日記を読まれたり最低の母親だったと思ったけど
死んでしまって、それでもいいから生きていてほしいと思ってる
こちらの意見は全く聞かず自分に分が悪いとすぐ発狂して怒鳴り散らすか泣く、そして自分の考えを押し通す
子供の時からずっとそう
対等な関係をいつまで経っても築けないし無駄な争いはしたく無いから無関心を装えば「もっと優しくしてよ」とか言って泣く
どの口が言ってんだか
他人からハラスメントとかされても、とりあえず相手が正しいと思う癖が抜けない
母が元毒親
自分が発狂して精神病みながら、大人になって怒りを抑えつつ色々話して、なんとかある程度理解を得られたかと思う
そこはすごく恵まれているんだと思っている
普段は仲良いし
でもやっぱり根本的には変わらないのか
体調が悪いって言ってるのに心配するより自分の都合を押し付けようとしてきた
その内容が家事とかだったら協力しようと思えるけど、アプリゲームの限定クエストを進めておいて、というね
「体がだるいから寝てる」と言っても「それはやんわりお断りされてるってこと？」だと
自分もいい大人だからもう求めちゃいけないのだろうけど、なんか無性に虚しくなるわ
母が毒親だったのは、父親がモラハラだったから、そしてそれで離婚したから、とずっと思ってきたけど、それだけではないんだな
母を見てるとモラハラしたくなる(という表現も変だけど)時がある
そんな自分にも、あの糞親父の血が流れていることを実感して嫌悪感
本当にしょうもないことだと分かってるし自分の幼さにも辟易する
｢これボタン電池だから時間のあるときでいいから買ってきてもらえる？｣と
頼まれた
頼まれたのが夜だったので次の日学校帰りに(少し遠回りだけど)家電量販店に寄って電池を買って帰宅した
その日は雑誌も頼まれていたので雑誌とボタン電池を同じ袋に入れて｢買ってきたよ｣と渡したら機嫌が悪かったのか無言でひったくるように受けとった
嫌な気持ちになりながらも夕飯を食べていたら食卓にさっき買ったばかりの電池が飛んできた
そして｢あんたそれ自分の買い物だろ！同じ袋に入れんな！｣と怒号が聞こえた
｢頼まれた電池だよ！｣と反論する気持ちが萎える怒り具合
黙って電池を拾って夕飯をすませて部屋に戻った
玄関の飾りの電池は親が寝てから取り替えた
次の日は機嫌がよかったのか｢電池取り替えたの？ありがとう｣だって
昨日投げつけられた電池で取り替えたんだよ
こんな感じが続くから、機嫌よく何かを依頼してきたらなるべくその日のうちに実行するようになった
コンビニで事足りるなら｢急がなくてもいいよ｣と言われても夜でも行く
ボタン電池みたいに特別な物はネットですぐに注文する
1万円崩れる？往復ハガキある？も夜に突然言うから、1000円札は常に30枚ストック、往復ハガキや切手も数種類ストック
キレられないための準備がしんどい
母親が毒親...なんだと思います。
シングルマザーで鬱を患っていて、さらには更年期なので多少の理不尽には慣れていますが、
最近酷くなった気がします。
学校がかなり遠くて、登校するのにバスで一時間かかる場所、
しかも大学みたいな学校なので歩き回らなければなりません。
正直朝8時から夜の8時まで外にいて、しかも一年引きこもっていたので体力もかなり落ちている私に、
色々と仕事を押し付けてきます。
学校の課題もありますし、薬を飲んで寝ているので夜も早く寝なければならないのですが、時間のかかる事を言ってきます。
大抵の事はやってあげるのですが、その後絶対にいちゃもんをつけてきます。
ありがとうくらい、言ってくれても良くないですか？
家事も全くしません。
やってるところを見た事がありません。
小3くらいで運動会の弁当すら作らなかったのでもう母の料理の味なんて覚えてませんし。
さらに酷いのは、母は元々怒りっぽい人で、何故怒りっぽいのか、機嫌のいい時にそれとなく聞いて見ました。
すると、「お父さんがいなくなって縛るものが無くなったからもう自由にしていいんだって思うとねー」だそうです。
私達は結局母に共感して、従って、その「自由」とやらのはけ口にならなければならないんでしょうね。
全く母に口答えできない私の苦しさは分かるはずなのに、どうして理解できないんでしょうか。
進路だって今悩んでます。
兄は受験生なのてもっと。
一切関与しません。興味がないんでしょう。
息子娘がどうなろうと、あの人は自分が自由であればそれで良いようです。
早く家を出て縁を切りたいです。
それはただ私が我儘なだけかもしれません。
でも、友人の母の話を聞いて、やっぱり私の母はおかしいんじゃないかな、と思ったので書きこませていただきました。
長文、読みにくい文を失礼しました。
来世は違う家に生まれたい。
うちの父、自己愛性人格障害間違いないと思う。
両親それぞれ地方の底辺高卒のため、教養や教育は無視、餌だけ与えられて体だけ大きくなった犬のように育てられてきた。
俺かよ。両親も彼らの価値観のなかで一生懸命やってくれたんだろうから感謝はしてる。愛情も注いでくれたんだろう。その結果がどうなるかはあまり考えてなかったみたいだけど。
父は数年に一回の割合で失業してた。
今思えばアスペっぽく不況にもあった。
母に洗脳されて父がいなくなればうまく回ると思ってた。
父が家を売って事業始めるといったときに家族で父を追い出した。
でも母は働かないで浮気性の既婚男と不倫。
母は働いたが浪費癖があり私の奨学金やバイト代を使い込み。
子どもの受験・就職は悪気があるのかわからないが邪魔してくる。
追い出された父がかわいそうになって気にかける。
父は祖父母の遺産が入って裕福になった。
でも騙されやすいのでお金を預かろうかと考えたら母が反対。
案の定騙されてお金をなくす、しかも私に金を無心にきた。
父も母もどっちもどっち。
両方とも大人なら経済的に自立すべきとは考えてなくて
誰か他人（親戚とか）が助けるべきと考えてて依存的。
頼れるものがあれば子どもでも頼る。
でも頼った相手の助言は聞かない。
自分が余裕あるときは他人を助ける、というと聞こえはいいが
詐欺的な人に金をまきあげられて返してもらえない。
生きてる限り自分ではどうにもならないし。
おかしい人に限って無駄に長生きするんだよな。
なのにちっとも心配じゃないんだ。
それより田畑どうすんだよって思った。
爺さんの代から借りてたとこ
夏場の期間バイトがあるからってほったらかして
草どころか木まで生やして
最近ようやく片付けかけたとこ
一方で近所で廃業したとこのハウス借りて
また一棟放ったらかして荒らしたとこ。
機械が入りにくいからって放ったらかした
先祖伝来の田んぼ。
ひょっとしたらガンかもって心配する母の横で
心配するフリをしながら
自分が仕事で関東行ってた間に
親父がやらかした、やらかし続けてることの
後始末のことばかり考えてた。
自分は今関東のブラック企業で働いてた時に
患った双極性Ⅱ型で通院しながら
障害者枠でかろうじて働いてる。
休日は死体も同然。
手伝えば月曜からの仕事に費やす力が出ない。
言い訳に聞こえるだろうけど。
母親がキレて「どうして了解しない」「私なんて生きていたってしかたないから死ねばいいと思っているんだろう」
とか「もう死にたいんだよ！」とか電話してきてすごく疲れる。
元々病弱なんだけど性格がきつくて、自分と違う意見を許さず、病気を免罪符にしてヒス起こす人だったんだけど
そこに「死んでやる」って脅しが加わって心臓ばくばくする
心臓ばくばくってもうそれパニック発作の域だよ。
メンヘラでカウンセリングにも行ってるんだけど
「個人的意見ですが、子供は親とは別人格です。
親の都合や感情をぶつけられて逆らっても
それは人間同士の意見の摺り合わせなんですから仕方ありません。
親だからではなく一個人同士として向き合って
嫌なことは嫌と言って少し離れてしまうのも1つの方法です」
って心理療法士から言われた。
二十歳超えたら自分の顔って言うんだし、
親ではなく人間同士としてどう付き合うか考えるほうがいいと思う。
そういう自分もできてはいないんだけどね。
多分原因は母親からのセクハラだと思う。
普通に胸とか股とか触られて、死ぬ程嫌だと思った頃には他人に触れられるのが嫌になってた。
今は特定の人なら触れられるようになったけど、母親だけは無理
許すつもりはないけど。
思い切って家を出るしかないよ。
結果的に自分で淡々とやったし大人なんだからそれくらいできるよ。妹はいつまで経ってもそういう大事な挨拶をする機会を
母にどんどん奪われて、それはそれで可哀そうだし妹もうんざりしてる。
本人的には世話を焼いてるつもりだろうが大人になってく上で大事な立ち振る舞いができないのが自分のせいだと思わないらしい。
期待したりしても無駄だと「この人はこういう人なんだ」「ヒス起こしてるだけなんだ」と表面上で適度に距離をおいて付き合えばいいと分かっているんだけど
言われたことに傷ついたり、苦しんだり感情的になってしまうのは自分の中のどこかに親に対する過度な期待があるんだろうと
思って、それがまた苦しいことがある。
話しあったり、言い返せばいいとは思うけど言い返してスイッチ入ってしまうことを考えると出来ないんだよね…
もう実家は出ているし、奇跡的に結婚もできたが、
友人らが新築を建てたり家を購入する中、まったく建てる気にならん。
家という物に、良い思い出やイメージが全くない。
幼児の頃からショートカット(父が切るから虎刈りに)。
幼稚園や小学校で、お母さんに髪を三つあみや編み込みにしてもらってるのが羨ましかった。
結婚した相手は美容師。義両親も美容師。
自立してから伸ばした髪を、たまに義母に結ってもらうのが、嬉しい。
母は勝手に私の財布からお金を抜き取っている…
さもしい
