初めて会う時の挨拶から、その後のお付き合いまで、悩みは色々です｡
困ったことがある人、自分はこうしたら良かったよ、という人、語り合いましょう｡
前スレ(ログ)
恋人の家族とのお付き合い・総合ｽﾚ★8
ttp://logsoku.com/thread/kamome.2ch.net/ex/1276824607/
ttp://www.youtube.com/watch_popup?v=sF52fmUMW_o 外食するんだけど、不安だ
先日たまたま彼の実家の近くで遊んでたら会話の流れで
家来る？って言ってくれてそのままお邪魔することになったんだけど
ちょｗｗ偉い豪邸でやんのｗｗごっつい応接間に通されてｗｗ一家総出でご挨拶ｗ
お母様三つ指ついてｗ上品すぎバロスｗ心の準備がｗｗ
テンパりすぎてへへーっと土下座してしまった気がする＼(^O^)／
もう緊張して頭真っ白になってよく覚えてない死にたい
広い日本庭園の縁側で藁？敷いて土下座するを想像して吹いた
昨日彼氏の家にお邪魔して、初めてご両親とまともに会話した。
すごく優しいお母さんでこっちまでニコニコしてしまった。
いい年だし手ぶらもアレだからケーキ持ってったら
「あんまり気を使わないで来てね」って言ってもらったけど、
逆に余計だったのかなぁ。
彼女はライオンに睨まれた縞馬を正面から冷ややかに見つめていたっけ。学がない男でごめん…
父親に自分の素性を調べられていたみたい。家系は大事だよって最後に言われたのは釣り合わないってことなのかな
対してうちの親は付き合い下手で面倒見もよくないし、彼を紹介したいけど、母の無愛想からして危険だと思い、一度も呼んでいません。
私は彼母から｢いつも息子がお世話になって…｣と散々言われ、お世辞じゃなくこっちが100倍世話になってるから、是非うちの親にも彼にそんなこと言って欲しいしとりあえず彼の存在を認めて欲しいです。
しかし親が親なのでどうしたものかと悩みます。また彼からしたら何故親に紹介してくれんのかと思わないかと気掛かりです。なにかいい案あったら教えてください。
何歳ですか？
うちも母親はそうでもないけど父親が無愛想。
付き合って一ヶ月頃、彼がちゃんと挨拶しないと駄目だって言い出して紹介する事に。
親には前もって私から挨拶くるから宜しくお願いね、って伝えた。
すっごい気まずかったけど、父親はなんやかんや楽しそうに話してたよ。
特別な理由がなければきちんと挨拶したら失礼な態度は取らないんじゃないかな。
私21彼20、大学の同級生です。
付き合って1年半が経ち、彼宅には３度伺っているので、うちの親に紹介するのが今更って気もして余計厄介です。
彼の話は付き合う前から散々してるので、親も彼と仲がいいことは知っています。それに私が下宿先で体調不良になりやすく、彼にお世話になりっぱなしなので、親にはそこらへん理解しといて欲しいと思います。
しかし彼は人見知りだし親は無愛想だし、私もそんな会話得意じゃないし…
いっそ会わせない方がいいのでしょうか？
彼に正直に母親の無愛想っぷりを話しておくのがいいんじゃないかな。
今さら親をどうこうしようにも難しいし、下手したらこじれたりすることもなくはないと思う。
それに、一時的に取り繕ったって何度か顔合わせてたらいずれわかっちゃうことだろうから、
予めそんなもんだって言っておくくらいでちょうどいいんじゃない？
親にお礼言ってもらう年でもないからその辺は考えなくてもいいよ。
そりゃ一言あれば尚丁寧だけど、彼氏ってそこまで気を遣わなきゃならん相手かどうか疑問に思う。
適当に顔合わせだけして、あとは無理して話す必要も今の時点ではないと思うよ。
彼はどう思ってるんだろう。
今度家にも招待するね、って言ってみたら？
ちゃんと紹介したほうがあなたの御両親も安心するよ。挨拶出来るか出来ないかで彼の印象も変わる気がする。
御両親には事前にお世話になってる事と一度きちんと紹介しておきたい旨を伝えてさ。
無愛想でも非常識じゃないなら大丈夫だよ、頑張って。
彼には母親が無愛想だと言ってあります。それが不安で、彼の家にはよくお邪魔するのにウチに呼べなくて悪いねって話は以前しました。
何かの機会にふらっと立ち寄るくらいの気軽さがありそうだったら、その時は紹介できたらなと思います。
やはり無理はやめときます。
彼は私が母親の性格が気掛かりで呼べないことに何を言うわけでもないです。
ただ彼は母親はじめ家族と仲が良く、世の母はみんな自分の母親のように社交的だと思っていたらしく、我が家のよいな訳あり家族には若干違和感は感じてるようです。
母親の様子をみていつか紹介できたらと思います。私にしてみたら自慢の彼氏ですし、変な奴にひっかかってないって安心させてやりたいと思います。
家族勢揃いでかなりテンパっていた私は、１人で彼の家族全員に圧勝してしまいました。(祖母達含め)
８つも年下の妹さんとかもいたのに…空気読め私！
そして帰ってから１人で悶絶しています
あぁああぁあ
何しにいったんだ私は…
かわゆすw 負けそうになってひっくり返したわけじゃないんでしょ 楽しそうでいいじゃん
彼はかなり真面目で好青年、仕事も堅い。そんな彼母に初めて会ったときはかなり驚いた。
これが反面教師ってやつかーとしみじみ思った。
冬になると、金髪エクステパーマに黒のロングコート、黒ストッキングにヒールの高いブーツという出で立ちなので後姿は年齢不祥。実際は五十路すぎなんだけど。
悪い人じゃないけど・・・正直怖い。
友達時代にも一度ご両親には会ったことがあって、今回は恋人として会ったから緊張した・・・
でも本当に仲の良い家族で、ご両親＋三姉妹とそれぞれ旦那＆彼氏の８人でわいわいするのは楽しかったなぁ
お母さんと三姉妹は見た目ですぐわかるから、傍から見るとよくわからん集団だったんだろうなぁ
お風呂とかでお父さんとあんまり話できなかったのが残念
年末遊びに来る？ってお母さんに誘われたけど、そんなにほいほい行っていいものやら・・・
外で会ったんだけど、挨拶しても無視。菓子折り渡しても無視。そして、私が選んだお店の悪口を大声で言う。
彼氏は大好きだし、私の家族には気に入られてるんだけど。
辛い。かなりトラウマになってしまった。結婚したいし、本当は仲良くしたいのにな。
お父さんもちょっと見ただけだけど温和そうないい人。
お兄さんには2年以上付き合ってる彼女がいて、会ったことはないけどすごくいい人らしい。
やっぱりいい家庭で育った子はいい子になるんだなぁって思った。
この子となら将来を考えてもうまくやっていけそう。
まぁそのためにはまず自分の将来をなんとかしなきゃなんですけどね。
その時彼氏は？
まさかお母さんの行動を黙って見てたの？会った後お母さんのこと何か言った？
照れ臭いのかもしれないけどちょっとショックだった。
普通は家に連れてきたらちゃんと彼女って言ってくれるよね？
あとお母さんはすごく明るくて彼の友達が来た時とてもフレンドリーだと聞いていたから、
私が来たときのテンションの低さとあの目付きにもショックで、私は帰り道凹みっぱなしだった。
自己紹介も謙譲語を使ってちゃんと言ったし、手土産持って礼儀正しくしてたつもりだったんだけど。
お母さんにとっては、息子を彼女に取られた感じがしたのかな。
もう正直彼の家には行きたくないなと思ってしまった。
レーン側に私、隣に彼、私の向かいにお母さん。
彼もお母さんも結構食べるのが早い。
しかも横から「あれ取って」「それ食べる」と給仕係。
何度かこの3人で食事してるんだけど、
元々人前で食事するのが苦手なので緊張マックス。
2人が箸を置いたので、それに合わせて食事終了。
彼に「もう食べないの？」って言われたけど、
2人を待たせて、一人だけチンタラ食べられないし・・・。
毎度お邪魔する度にお父さんとお母さんにはよくしてもらうけど
やっぱりまだ食事は慣れません。こわいよー
その時彼は、振られた話に答えるだけという感じでした。
後で聞いた話によると、彼母があんな態度をとるとは思わなかったと。
彼母の機嫌を損ねると、外であっても手の着けられない状態になるから機嫌を損ねないようにするのと、自分の母への怒りを鎮めるので精一杯だったと言っていました。
後で彼が彼母に何であんな態度をとったのか聞いたら、彼女は体か精神に異常があるのかと思ってたと言っていたと聞かされ、それもショックで。
途中から本当に怖くて悲しくて俯いて震えてたのがいけなかったのかもしれませんが・・・。
私も同じような目で見られました。
人からあんな目を向けられるのは初めてで、心が挫けてしまいそうです。
酷いね。あなたは彼にとって初カノなのかな？彼母は大事な息子が取られたと思っておもしろくないんだろう。
結婚したいみたいだけど、考え直したほうが良いのでは･･･。
彼もお母さんに強く言えないっぽいし、今後彼母があなたを受け入れてくれるようになるとは到底思えないんだけど。
娘を大切にしてくれる男が出来たのは嬉しいが、
あんなにパパにべったりだった娘が離れていくのは辛い。
どうしたらいいだろうと悩んだ結果、娘から彼氏を引き離すという考えにいきついた。
ので、二人で温泉に行かないかと誘われ、何度か彼女の父親と温泉に行ってます。
おとうさん。おかげさまで昨日ケンカした際に「このホモ」と罵られました。
今月末に急遽彼のお母様と食事をすることになったので相談させてください
自分は23の会社員で、社会人になってから恋人の親御さんに会うのは初めてです
服装は紺の膝ちょい上丈のフレアぎみのAラインスカートに黒のツインニット、黒ストッキングを考えてますが全体的に暗いでしょうか？落ち着いたピンクのスカートもあるんですがどちらがいいと思われますか？
また、彼のお母様はこちらに住んでるお友だちと遊ぶ予定で来るのでせっかくだから～という話なのですが、手土産は必要でしょうか？
普通なら用意するかな？と思うんですが、次の日にお友だちと遊んでから帰るのに邪魔になる気がして…
学生の時ならもう少し気楽に構えてたのですが、社会人同士というのがあってテンパってます。よろしくお願いします。
自分が高校生＋10歳差＋離婚仕立てだから仕方ないんだけど、寂しい
彼の家族や身内には何時でも嫁に来いと言われていて、
遊びにおいでと誘われたり野菜のおすそ分けを貰ったりします
しかし私はDQNな義父と実母が居る
一度彼を紹介したら、悪い事をした訳でも無いのに忌み嫌い、仲を引き裂こうとする始末
(彼の年収に嫉妬したり、金を貸さないと激怒したり)
挙げ句、私の知らない場所で彼の家族が母とばったり会ったらしく(顔合わせはしている)
挨拶したら睨み無視したらしい
お陰で親だけ嫌われている
しかし実父は彼の父と同業者故に昔から知り合いだと判明
そんな実父に彼を紹介したら、楽しく談笑ていたが、
急に真面目になり｢娘を頼みます｣と頭を下げた
あの父がそんな事をしたのだと思うと、涙が出た
結婚に話が進み次第、私は実母と義父と縁を切ろうと思う
ただ、彼氏の妹が少し難しい子。
1つだけしか年齢が変わらないせいもあるのかな、
嫌われてはいないと思うんだけど、不安。
彼が車を駐車している最中で私が助手席に座ってた。
すると知らない女の人が来て(買い物帰り)、彼が駐車するのを待っていた。
彼が「親だ...」と呟やいて、パニック状態な私。
急いで車から出て挨拶したかったけど、駐車スペースが車のドア開くギリギリしかなく、ゆっくりしか開けられない。
このままだと、お家の中へ入ってしまう！とあせり...
失礼ながら車の中で頭をペコペコ下げた。
すると、「こんばんは」と普通に言ってくださって
「こここんばんは」ってかえした。
初めての対面で印象悪いよね。。
ああ最悪泣きそう＼(^o^)／
手紙もらったりしてる。
たまに彼が電話を変わってくれて話したりするんだが
こないだ彼ママが、今は引っ越しでバタバタしてるけど
落ち着いたら是非遊びにきてね～って言ってくださった。
楽しみ…！！
彼が言うには、ママさんは息子じゃなくて女の子が欲しかったらしく
一緒に買い物行ったりしたいらしいよ、とのこと。
気軽に買い物いったりお喋りできる仲になれたらいいなぁ～
メアド聞かれて教えたら彼女より頻繁にメールしてくる。しかも「痴漢された」とか「襲われそうになった」とか、性的な方向に持って行こうとしてる。
俺がアニメとか漫画好きだからか、妹マニアだと思われてるのか…
彼女の両親は普通だけど、妹は本当に困る。妹だから無下にもできない。
なんでだろうと聞いてみると、なんと私が働いているお菓子のお店の常連さんで、私自身もお名前とお顔を覚えていたお客様だった。
ご来店の際には、｢こんにちは!｣と挨拶するほどで、向こうも私を見つけて来てくれるほどだった。
残念ながら、今は異動してしまって、もう会えなくなっていたけど、お母様は｢あの可愛い子最近見かけないなぁ～と思ったら異動してたのね。あの子の接客はホントに最高!!だから最近見かけないからあまり行ってない｣と、言って下さったそう。
なんか彼女としてはもちろんだけど、それ以上に販売員としてホントに嬉しかったなぁ～。
それちゃんとしないと後々揉める原因になりそうだね。
下手したら無理矢理レイプされたとか弄ばれたとか言われかねないよね。
彼女には妹からこんなメールが来てるってことは報告してないの？
してないならするべき
俺ならすごく気色悪くて聞きたくないし、仲良い姉妹の関係ぶち壊すかもと思うと言えないでいる。
それでも聞きたいですかね？確かにレイプされたとか怖いけど
それは最高の彼母親との出会いだなあ
褒められ方がまるで、息子の嫁にすぐ来て！と言わんばかりだし
直接あったら、彼氏をそっちのけで話し込むとかしそうだね
あとになって彼女にバレて「なんで隠してたの？喜んでたわけ？」とか言われそうな予感…
色々めんどくさいことになる前に言うべきだと思う。
もっとよく読むんだ。の言う通り理想的な話だ。
でも息子の嫁としては別と考えたり、最初の印象が良過ぎるとハードルが上がったり、油断は出来ないかもしれないけど。
わあ！ごめん、はに対してです！
妹さんから変なメールがくるって彼女さんに伝えるべきだと思うのです。
家庭内別居に姉との仲が断絶らしい。
うちはそれなりに円満だから、どんな状況なのか想像できない…。
それとも今は円満なほうが珍しいの？
全く軋轢の無い家庭の方が珍しいかと。
家は円満だが、親戚関係見渡せば色々アル。
一時は熟年離婚危機に、家庭内別居。子供4人も居るが
全員、都内、都下、大阪、岡山に逃げたがの。そして兄弟間の交流はゼロ。
に比べて、彼女ん家は仲が良くて羨ましすぎる。
やっぱり冷え切った家庭出身は、暖かい家庭を求めるんだなと。
お祝い何持っていったらいいんだろう…
お洒落が好きなお母様なら、普通にアクセサリー類やスカーフや防寒具を買って、ラッピングして貰う時に可能であれば、紅白のリボンを掛けて貰うとか、自分でリボン掛けるとかどうかな？
『還暦』を意識しすぎたプレゼントは 一気に老人扱いされるみたいで嫌う人も居るし。
さり気なく紅白が見えるラッピングか、柄物のファッション小物で紅白の色が入ってる物を選ぶとか。
みんななんて呼んでるの？
生まれも育ちも中部地方のど田舎農村で、自分の母親を「お母ちゃん」と呼んでいるので、
お母ちゃんからは「良いとこのお嬢様ぶっちゃってｗ」と爆笑されてる。
彼氏のお父さんもなんとなく距離を置いてしまう（ご挨拶はする）
先日外食に私も一緒にと誘ってくださったのに
お断りしてしまった。
たぶん自分の思ってる以上に頑なだった…
彼氏にもそのへんの話はしてない
というかできれば話したくない。
かと言って誘いのたびに断るわけにも…
お母さんは平気なんだけどなー
彼女はおっちゃんと呼んでいるのですが
自分はどう呼べばいいもんですかね？
他に同じ環境の人はなんて呼んでますかね？？
婚約しているわけでもない娘／息子の恋人から、
「お父さん・お母さん」と呼ばれることに、抵抗を感じる人もいるそうです。
ですから、「おじさん・おばさん」、もしくは「○○さんのお父さん・お母さん」、
貴女が社会人であったり、相手の家庭の様子によっては、
「おじ様・おば様」「○○さんのお母様・お父様」がベストかと思われます。
彼女のお母様を「おば様」「おばさん」と呼べば、
彼女のお父様も「おじ様」「おじさん」で良いはず。その方が自然です。
還暦を迎えた結構な頑固者で、ある事情が片付くまで私とも会わないと断言されてる。
うちの父も職人だけどちゃらんぽらんの適当男だから、いまいち接し方が分からない。
最近彼氏の携帯が不調で、連絡先として私の携帯アドレスを教えてたんだけど、彼が仕事中とかはどうしても私が返信しないといけない事もあって、顔も見たことないけどメールのやりとりはした事があった。
たどたどしいけど、厳格な人柄が見え隠れする文章につい必要以上の丁寧さを込めてしまって…冷たい女と思われてないかと心配してたら、ある日実家に顔を出してきた彼氏が
「親父がさ、〇〇(私)の事賢い子じゃねって。お前にはもったいない、絶対逃がすなよって完全に〇〇の味方だった」
嬉しくてハゲ上がるかと思った。
そういうお父さんは最後まできっとしっかりみんなをサポートしてくれるよ。がんばって！
彼のお父さんが地元から出るのは嫌だと私・両親＆彼と彼のお母さん（お父さんとは別居）が御父さんの住んでいる街に訪問。
ホテルでお会いしましたが、上着無しでノーネクタイのくたびれたワイシャツとプレスされていないくたびれたズボン。
お父さんが彼に「何で来た？」と聞くので彼が「飛行機」と答えると、「なんでそんな贅沢で危険なことをする。汽車で来い」とどなり散らし、私たちにも敬語を使いませんでした。
お母さんもお母さんで冒頭、いきなり私に「あなたどちらの学校？」と質問。
私が「成蹊です」と言うと、「聞いたことない学校ね。お父様とお母様は？」と質問。
彼が「そんなこと聞くなよ」と注意しても知らん顔。
白けた雰囲気で食事が始まりましたが、彼のお父さんはナイフとフォークが使えず、ほとんど食べず。
さらにワインを指して「これは何だ？」と質問。
お二人とも会話ができないタイプで、彼に対しても命令口調で的外れなことばかり。
挙句に些細なことから彼のお父さんとお母さんが口論。
帰りの飛行機の中で父が「よくあの両親からあんな息子が生まれたな」と呆れ顔で両親とも「あの二人とは絶対に親戚になりたくない」と言っています。
私も正直向こうのご両親とは二度と会いたくないと思いました。
彼本人は申し分ない人ですが、ご両親があまりにもという感じです。
彼は実の両親のことをどう思ってるんだろう？
母親の失礼な質問を軽く諫めたりはしてくれたみたいだけど、
命令口調の父親には逆らえないのかな
彼の地元に彼女の両親を呼び付けた非常識さや、
父親の服装が場にそぐわないことについて彼は何か言ってた？
まともそうに見えてる彼の根底が両親の考えに染まっていたり
両親に逆らう(絶縁も込みで)ことが出来ない場合
結婚したらあなたは奴隷扱いを受けて旦那は知らん顔、なんてことになるんじゃないだろうか
……エネミースレの読みすぎかな
成蹊知らないとかさすが田舎者って感じだね
偏差値も悪くないし吉祥寺のお坊っちゃまお嬢様学校として通りがいいのに
が言うように彼氏の反応が気になるが、
あなたのご両親のコメントを読むかぎりでは、常識的な人なのかなあ…
＞成蹊知らないとかさすが田舎者って感じだね
その言い方はないわ
中学受験で受けたけど親戚誰も知らなかったよ
そもそも深いかかわりを持つ必要はないんじゃない？
その場限りの当たらず障らずの対応をしておけばそれでいいと思うよ。
要は普通に初対面の人と接する場合と同じってこと。
大して親しくもないのに身の上話とかしないってのはニートでもそうじゃなくても同じだと思う。
あと、仮に彼と弟とあなたの3人の時に就職云々とか自立云々の話題が出ても、
そこは口出しない方が無難だと思う。
なるほど。当たり障りない会話を心掛ければ良いんですね。ありがとうございました。
彼は帰ってきてから私と両親に謝ってくれました。
もともと、彼は自分の両親を私に会わせたくなかったようです。
自分の両親のこともあまり話さなかったし、年末年始とかもずっと東京にいてほとんど帰っていないようです。
そういう意味ではご両親と完全に距離を置いているようです。
私も両親も引いてしまいましたが、一番嫌な思いをしたのは彼だと思います。
同感ｗ
こういう場合ってお付き合いの挨拶とかはスルーして良いと思うけど、もし結婚になったら、どうすりゃ良いんだろう？
うちは母親と相談した結果、手紙で知らせることになった。
それぞれの家でその辺の価値観は違うだろうし、ややこしい話になる場合もあるだろうから、
彼女と母親に任せておけばいいんじゃないかな。
とくに母親からするとあなたは他人に近いところがあるからね。
恥とも思われることを開き直って話し合うなんてことは望まないと思うよ。
あと親戚卓を作り 祖父母と離婚父とか。
でも問題ある人ならスルーて良くない？
親族だって会いたくないとかなわけでしょ。
男として挨拶の一つくらいしたほうが良いのかと思ったが必要なさそうかな。
父親はなかったことにしたいみたいな話し方だし、そっとしておこう。ありがとうございました。
彼女と母親が相談した結果、挨拶に行くって事になったら出番があるだろうからがんばって～
すごく気まずそうだな…いやあくまで自分に置き換えた場合だけどね。
ちゃんと同棲生活できてるとこみせるぞー
親の愚痴を聞かされるたびに結婚が恐くなる。
彼氏は親から離れたいばっかだから同居はしないって言ってくれてるけど関わっていかなきゃいけないからな。
自分の親が寛大すぎて彼の両親と上手く付き合えるか自信無いよ。
もはや婿入りしたいとも言われてしまった。
彼の両親と食事会をした時にぎやかな家族だなーくらいにしか思わなかったけどやっぱいろいろ有るんだな。
俺は仲良くなりたいんだが…
一度彼の実家にお泊まりしていて、彼のご両親には挨拶済み。
彼は、私を家に迎えにきてくれた時に母に会い、
軽い挨拶はしています。
今年の夏、彼の実家からリンゴジュースを沢山貰いました。
我が家は、私含め3人暮らし。到底飲みきれない量で困った。
それに、私の母曰く、まだお歳暮やお中元やりとりする程の関係ではないと。
その時は、同額程度のお返しをしましたが、次は断ってくれ、の雰囲気。
私も勘弁してくれ、と思っていたら、今日の電話で、リンゴ送ろうかと言われて…
無下に断るのもと思い、
「他の人からも貰うかも」「人数少ないから、食べきれないで腐らすかも」
と、遠回しに断ったつもりが、
「じゃあ少な目にって親に伝えるよ」
と彼に言われてしまいました。この様な場合、何と言って断るのがベストでしょうか？
また、彼の地元青森と私の地元岩手は、地産品が多数被っています。
前回、リンゴジュースという地産品頂いて、こ洒落たお吸い物をお返しし、恐縮されました。
今回はこちらも地元の物を返したいけど、どれも彼の地元に及ぶものはなく。
もしりんご頂くなら、どんな物を返すのがベストでしょうか？
みなさん、お中元、お歳暮、お土産は、どのようなやりとりしてますか？
彼女が「出て来んなｺﾞﾙｧ(#ﾟДﾟ)」してるんじゃないの？
引っ込み思案なタイプなら放っておいてあげなよ
相手の親御さんからの贈り物を、お中元とかと思わずに
ご好意で送ってもらっているとして、お断りせずに「ありがとうございます」って
受け取るのもいいんじゃないかな。
お会いした時に改めて御礼を言う&お礼状を出すのはもちろんだけど。
お断りするなら、そういうオブラートに包んだ言い方じゃなく
「ご両親に気を遣って頂くのはありがたいけど、お返しをお互いに続けちゃうのも
大変だと思うから、もうお気遣いなくって伝えてみてね」とか
彼にいえないかな？（うちはそういう言い方で、贈り物合戦は止めました）
りんごを頂いたら、ジャムやコンポートでも作って手渡してみたら？
「先日頂いたりんごで作ってみたので、よろしかったら食べて下さい」とかで。
一緒に近くの御菓子屋さんの美味しいクッキーとかつけてもいいと思うよ。
兄の彼女が苦手になってしまった…。
元々兄とは仲良くなかったんだけど、彼女となったら問題は別だから普通に接してたんだ。
最初のうちは緊張してるんだろうなあ、と思って挨拶とかもこちらからしてたんだけど、
会話が直接できないorz 彼女兄に話す→兄私に伝える→私話す→兄が「なんだって」と彼女に伝える→ﾙｰﾌﾟ
あと初対面であとあと私のことが怖い怖い、と騒いでたらしい。
もう今や面倒くさくて兄カップルが家に来てる時は自分の部屋に籠り切りになってしまってる。
びし、っと言ってやりたいけど母親が止める＋ふわふわしてるから傷つけてしまいそうだ…orz
彼親からあなたに対して送られてる、もしくは彼からあなたの親に対して送られてるなら
素直に受け取るのも手かもしれない。
でも親から親へなら言葉を濁さず彼に正直に言ってもいいんじゃないかな。
つきあいの薄い人や面識のない人から物をもらってお返しするのは想像以上に気を遣うことだしね。
彼から「相手の親御さんも気を遣うだろうから来年からは自分で何か贈り物するよ」とか言ってもらえれば
それで済むんじゃない？
まだまだ先のことだけどもしいつか親同士が顔を合わせることになると思うと鬱になる
うちは再婚なんだけど、なんと義父には入れ墨が…若気の至り超えてるよパピー(背中はもちろん見えるところにも)
しかも彼の親は体裁を気にするタイプな気がするし。一人息子だし、一緒にいるとき電話もよくくる。
大事な息子をどこの馬の骨かもわからん女にやれんとか言われそうで今からガクブルです。
もし親が原因で結婚したいのに無理とか言われたら私もう…若干スレ違ですねｗ
そのために自分だけでもしっかりしなきゃと奮闘してますが…アァァアアァァァア
会う予定とかないけどもう今から緊張ｗ
レスくれた方々ありがとうございます！
彼の親御さんは、多分私か母、というより我が家全体に対してくれるんだと思われ。
前回お返ししたときは、
「もう気を遣わなくていいよ」
と言われたけど、こっちも頂いたらそういう訳にはいかない…
私の姉たちは、結婚するまで家族間の贈り物なかったから、私の母は困惑してる。
というか迷惑がっている。
頂いたリンゴで何か作る、ってのは素敵！
ただ、彼と私は遠距離。お互い次いつ会えるか分からないし、彼の親御さんに手渡しは無理…
クール便で送るか。。
お礼の手紙は大事ですね！前回、彼に言って終わってしまったので、今回は気を付けます！
とりあえず、今回は頂いて何かお返しして、我が母がもう辞めろと言ったら、彼にズバッと言います。
結婚も考えてる相手だから、家族の付き合いもないがしろにできないからな…
この場合、何を持って行ったら喜ばれるでしょうか。何でも喜んでくれますが、せっかくなら喜ばれるものをあげたいorz
ご家族の年齢にもよるけど、甘いものを食べないのならせんべいやおかきなど
しょっぱいお菓子はどう？
それか、佃煮とか食卓で気軽に出せるものもいいと思う
私はお茶を持っていったよ。
よく飲むということを事前に聞いていたし、幸い地元近くにお茶の産地があったので。
普段どういうものを好んで食べているか調査してみたら？
ズバッと言うのもいいけど、言い方には気をつけてね。
結婚を考えてるなら特に。
結婚するならがお嫁に行くのだから、彼母との関係は重要。
彼や彼母に自分の母が悪く思われない様な物言いを考えてね。
来月なんですが、この場合はどんな物をプレゼントしたら喜ばれるでしょうか？
カニ会席食べるんだけど、うまく食べれる自信がない・・・ｗ
あとは、彼と共同で、御食事券や旅行券とか。
お父様の情報も、予算も、どこまでのお付き合いなのかも分からないのでさっぱりｗ
多分、ここで聞くよりも、彼氏に相談した方がいいと思うよ。
お父様にも好き嫌いや、趣味とかあるだろうし。
カニに夢中になりすぎて、沈黙しないでねｗｗｗ 楽しんできてください＾＾
お歳暮お中元悩みますよね。それぞれの家庭の事情もあるし…
我が家は親の仕事の関係でお歳暮お中元が大量で、そのリストの中に彼の家を加えた、程度の感覚だったのですが
彼の家は公務員だったのでとても驚かれたようです…。
それからは彼とも話して、習慣がなかった人が新しく始めるのは負担が大きいよね、ということで遊びに行くときだけ手土産を持って行くことに決めましたよ。
時間的に夕飯もご馳走となることになったので、手ぶらで行くのも難だと思い
丁度実家から送られてきていた地元名産の果物を持って行こうかと思うのですが、
それってちょっと引かれてしまいますかね？
ちなみに当方19歳、彼氏20歳のお互い学生で交際期間は半年超、彼氏のみが実家住まいです。
市販のお菓子等も考えたのですが、19の小娘が１人張り切って菓子折持参もやり過ぎかと思って…。
アドバイス頂けると幸いです。
でも彼女の御両親に会ったことはなく、加えてお父さんがとんでもなく恐い人らしいので、不安になりました…
と言ってもかなり先の話になると思うので、そこまで深刻に考えてはいませんが…
チラ裏ですね。
すみません。
手みやげ持っていかないよりずっと好印象だよ！
わざわざ張り切ったお菓子買っていくと向こうのご家族も気を使うかも知れないから、地元産の果物はちょうどいいと思うな
ただ持っていく数には注意してね
来週はじめて彼の家に行く。お父さんとは面識があるから特に緊張もしないんだけど…
実は私は家族に彼氏がいることすら言っていない。
彼は結婚を考えてくれているから、遅かれ早かれ紹介しないといけないんだろうけど
今まで恋人を親に紹介したことがないし、すぐ周りに広めて噂にする人達だからとても嫌。
それ以前に１年以上も恋人がいないと嘘をついておいて
いきなり「嫁に行きます」もないような気がしてどうしても言えない。
みんなたちはどうしましたか
みんなたちに笑った みなさんは だね
私も彼氏がいること言ってなかったよ
でも彼氏とお出かけしてる時にばったりお母さんに遭遇しちゃって結局ばれちゃったんだけど
お母さんはどうしてそんなこと言ってくれなかったのかな…家につれてきたらいいのに…ってすごくショックだったんだって。
周りに広めて噂にされるのが嫌ならそれを伝えて報告したらいいと思うよ
懐石なら多分殻から食べるのばっかじゃないというか
刺か煮以外は無難にいけるよきっと！
還暦のお祝い悩むねー
もう婚約してるのかな？自分のお父さんにあげるつもりで良いのでは。
温泉旅行とか
あとはあったかグッズとか手頃なモノ。
私もまだ言ってないけど親にはソフトランディングしてもらいたいから、
それとなく外堀をうめていってる。
まずはおじいちゃんおばあちゃんなんかは自分が生きてるうちに孫の結婚式が見たいだろうし
それとなくにおわせてたらおじいちゃんおばあちゃんからお母さんにやたらとまだ結婚しないのか？いい人がいないのかってアプローチしてくれるようになったよ。
むしろいい人はいないの？って心配してくれるのはしょっちゅうなんだけど、
それに続いてあそこの○○ちゃんは～とかいう話がついてくるのが嫌でたまらない
そのうえ自分もどこかでネタにされると思うと言いたくない…
やっぱり私がそういうもんだと割り切って大人になりきれてないんだよね。
おじいちゃんもおばあちゃんも元気とは言え90だし、
心配掛けないためにもやっぱりそろそろカミングアウトしなきゃだめだろうなあ
うーんそもそも彼氏とは結婚考えてるよね？
おじいちゃんとおばあちゃんは孫の顔が見れる日が近いのかーって
なおさら報告したら喜ばれるかもね、言うの躊躇するだろうけど頑張って
隠さなきゃいけない理由がある恋愛なんてしたくないし。
隠したい原因が恋愛にあるとも限らないしね。
こそこそ会うなと言ったらしいようするに彼女の親にあいさつしてから遊べってこと
でもお互い家が8キロぐらい離れてるし自分もチャリしかもってないんだがこの先付き合っていくとしたらあいさつした方がいいのだろうか？
ちなみにこうなった原因は彼女の親がいない時に家に行ったからです
長文すみません
兄姉はそれぞれ結婚し独立、次男の彼が何かと面倒みてる。
夫（男手）がないから彼に依存しまくってるのわかる
今年はクリスマス、年越しと彼と過ごすんだけど
祖母「年越しはくるのよね？」、母「クリスマスケーキ食べるわよね？」の誘いを
「あっ今回は彼女と過ごすから」で一掃
正直おわぁああああああ！！！！私を全面に出すなぁあああああああと思った
「兄嫁は全然家に来ないブツブツ」って愚痴ってる話も聞いたし
次男なのに将来が恐いorz
たまに会っても殆ど喋らない程らしくて、何か原因もあるみたいなんだけど…
一度、理由とかあんまり話したくない？と聞いたら「う～ん」みたいな反応だった。
私は兄弟仲良いから、喋らないなんて余程の事なのでは…；と思ってしまう。
家庭それぞれ、というのは分かっていても結婚も考えてる相手だから少し気になる；
将来を考えるならちょっとしたお菓子でも持って軽く謝罪と挨拶はした方がいいでしょうね
我が家では親が両働きかつ3人兄弟が全員習い事ばかりで全員揃うということすら珍しかったのもあって家族で団欒という習慣がありませんでした
そのため今でも基本的に会話はないです
男同士で会話がないというのは仲が悪いというより興味がないということが多いのでは
将来、既婚女性板や生活板の姑スレの住人になるな
トメ、大トメは怖いぞ
義理実家にしたスッキリＤＯＱ返し☆まとめ
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/m/pages/535.html?guid=on お父さんが病気で家から出られない状態で
弟と叔父は絵に描いたようなDQNだった
イトコはずっと壁に向かって「ティクティクティクティク」
ってつぶやいてた
帰り際「だから紹介したく無かったんだ」
と言われた／(^o^)＼
しかも今は身体こわして要介護。同居こそしていないけど彼の生活すべてに
彼母がつきまとう。私も世話を手伝っているけど、問題ばかり。
彼母の性格に問題ありありで、とにかく人の悪口ばかり。
認知症もあるし仕方ないと思っていたけどとんでもない。
わからない振りしてるだけでかなり核心的にやっていた。
私の悪口や文句も言いまくってるのに世話は続けてくれと言う。
彼のことは大好きだけど彼の母親のことは大嫌いになってしまいそう。
デートでも母親の話ばかりになっちゃう。
お荷物を抱えている自分から離れたほうがいいんじゃないか、と言われることもある。
彼が私を守って味方でいてくれるなら頑張れるのに。
頑張っているんだね。本当にお疲れさま。
最後の行は、本当にその通りだと思う。
結婚したら当然だけど、お付き合いの時点でも、そこが相手家族との関係の明暗を分けるよね。
ただ、彼氏のお母さんが、核心的に悪口文句を言っているとのことだけど、
脳のダメージや衰えは、思考や記憶ではなく、性格に影響を及ぼすことがあり、
攻撃的な性格になる人は意外と多い。
その攻撃的な性格が、核心的な意地悪をしている可能性もあるよ。
まあ、いずれにせよ、彼氏にだけは理解を得られないと、あなたも辛いよね。
あなたがいっぱいいっぱいになる前に、彼氏と一度ゆっくり話せると良いね。
も結婚したらその人たちの為にお金稼いだり家事するかもしれないんだよね
働いても相手の身内のご飯や衣服に消え去り貯金なし。下手したらオムツ交換…
無理じゃない？ねぇ無理じゃない？
死ぬ程相手の事好きじゃなきゃ無理だよ～
…とか言ってたら２８歳毒女なわけだがｗ
ありがとう…一応彼は問題の9割が母が悪いと本人にきつく話すなどしてくれる。
でもこういういざこざはうんざりするし問題起こさないで欲しいとも。
私だってうんざりですけど…
私も知ってるし彼は今までの母の人間関係など細かく知っていて、
悪口などで対人で問題ばかり起こしてきたのは健康なころからなんです。
脳の障害で倒れたけど具合が良ければ良いほど悪い面が強く出る傾向です。
ここでグチれてラクになりました。
あなたに分かってもらえたことですごくラクになりました。
もうしてるよオムツ交換。自立でトイレ行けるからまだいいけど。
まあ彼が倒れさえしなければ私が稼いだお金が母にいくことはないんだけど、
二人の大事な時間に邪魔されたり、関係が悪くなるような影響はやめてほしい。
死ぬほど好きで死ぬほど努力して掴んだ関係だからこそ頑張れるんだけどね。
私も30です。結婚を考えるからこそ「嫌だから関わらない」では済ませられない。
異常だと、彼にも理解してほしい。
そんな状況で、本当に偉いなぁ。よく頑張っていると思う。
こんなに尽くしてくれる彼女を持って、彼氏は幸せ者だよ。
彼氏も心身的にキツイだろうから、問題を起こさないで欲しいというのは本心なのだろうけど、
せめて、あなたへの感謝の気持ちを持ってくれているといいなぁ。
でも、彼氏本位も良いけれど、無理は禁物。あんまり頑張り過ぎないでね。
そうですね、彼は母親がそもそも感謝の気持ちがないから悪口なんか言うんだ、
感謝する気持ちを持たないなんておかしいと言いますが、彼に思ってもらえればいいです。
何を言われても彼が信じてくれれば、つまり味方でいてくれればと。
そんなにつらいならもう離れよう、と言い出しかねない人でもあるので
うまくこちらでコントロールしていければと思います。
レスをありがとうございました。
＞会話の3/6は自分の自慢、2/6は悪口、残りはまぁ普通
彼母まさにコレだ＞＜
奇跡的に凄く両思いです。
早すぎるとは思ったが、昨日彼女を俺の両親に紹介して問題なく気に入ってくれました。
問題は彼女の両親が物凄く彼女を溺愛していて、今まで付き合った彼氏を紹介しても
無愛想で全然許してくれなかったそうです。
それとなく彼女がメールで付き合い始めた彼氏がいると伝えたが、最低でも1年は
様子見てそれで、結婚を絶対する気になったらつれてこいと言われたそうです。
何があろうが絶対あきらめないつもりですが、最低でも半年は会えそうに無いですが、
どうするのが良いでしょうか？
因みに俺の両親は帰りに野菜や米を沢山おみあげにあげてました。
それを親に伝えたそうですが、スルーされたそうです・・・
正直なとこ、アラフォー同士で結婚考えてるなら、彼女の方が親と決別しても結婚押し切るって覚悟がいる気がする。
子供がいる家庭を築きたいなら尚更。
肉体的なリミットや子供の人数を考えた時に、親の反対のためにダメになってしまったらお互い辛いよ。
親は先に死ぬし、親を優先しすぎて後悔したら大変だ。
贈り物するならあなたから、きちんとご両親宛ってことが明白にわかるものにした方がいいんじゃない？
野菜や米はあくまで彼女のいただきものと受け取られてそうだし、
親がしゃしゃり出る年でもないんだからスルーされても仕方ない。
それに、あなたからご両親へのお土産ならともかく、
つきあって１ヶ月の彼氏彼女の親から親へ贈り物って普通はあまりしないことだろうからね。
結婚が現実味を帯びている年齢だと、両親への挨拶＝結婚の申し込みと受け取られかねない。
うちもそう。だとすれば、半年や一年待つことなんて、特別なことではないと思うけれど。
ここは素直に、時が経つのを待った方が良いように感じる。
彼女のご両親が一番懸念していることは、結婚して彼女が離れていくことだろうから、
あなたが長男ではない、婿に入っても良い、彼女のご両親との同居ＯＫ、
老後の面倒を見る等、何か「お土産」があれば別かもしれないけど。
ただ、これは、あくまで今現在を円満に過ごす方法であって、
長い目で見ると、この際、彼女のご両親を押し切ってしまうのもアリかなとは思う。
年齢が年齢だから、心身ともに限界があるだろうし、
婚約前から彼女の両親に従ってばかりでは、結婚した後はもっと大変そうだから。
とにかく、一年待つにしろ、押し切るにしろ、それぞれメリットデメリットがあるわけで、
彼女とそれをきちんと整理・相談して、覚悟の上で方向性を決めた方が一番良いと思うよ。
だって、前者の場合は高齢出産、後者で最悪の場合はご両親と絶縁など、
いずれにしても一番のリスクを背負うのは彼女だもの。
その通りだと思います。
ただ、彼女を気に入った親が家の野菜を持って帰らせただけですが・・・
彼女は一人暮らししていて俺は家に行ってますが、彼女の親は遊びの彼氏なら
実家の住所も名前も何も教えるなと言っているから今はまだ正確な住所も知らないです。
長男だから婿は難しいですね。
1年は待つつもり無いです。
最悪でも半年後には会わせて貰えるように頑張ろうと。
紙とペンを取り出して、私の名前、誕生日、出身高校、大学、部活動、親の名前、職業などを聞かれるまま答えたらメモしてた。
取り調べ受けた気分になりましたｗｗ
スルーされたことが不満っぽかったから両親宛だったのかと思って。
勘違いしてごめん。
でも両親宛の物じゃないならスルーされてもそんなに不思議じゃなくない？
報告しても「へー」で済むと思う。
ですかねー
まあ悪い風には考えないようにします
アレルギーではなく、食卓に出てこないから食べれない物が多いみたい。
彼氏は私がうるさく言うので、そこそこ食べれるようになった。
以前は、ナマものはすべてダメ、冷たい物はダメ(デザートや飲み物以外)、和食嫌い、生きていたときの形が嫌等々。
彼の母に少し苛立ちをおぼえる。
自分はほとんど嫌いなものがないので理解できず、食事中に喧嘩になることもしばしば。
彼の家族がみんなそんな感じだから、もし結婚したらとても面倒くさそうだ・・・
食事が合わないのは致命的だと思うが・・・
同じく彼氏が好き嫌い多い。
今同棲してるけど、使える食材もかなり限定されるし、
味や調理法にもうるさいから最初は出す料理がほぼ駄目で喧嘩もした。
でも私は基本的に食事って楽しいものだと思うし、
彼も楽しみにしててくれるからそこまで無理して直そうとは思ってない。
諦めたわけじゃなくて、時間をかけて少しずつでも食べられる物が増えていけばそれでいいと思ってる。
最初は私も彼の親に対して良い印象をもてなかった。
でも仲良くなって話を聞いてみて、彼の親も試行錯誤を重ねてきた結果、
それでも駄目だったんだってことがわかってからはいろいろアドバイスをもらうようになった。
それぞれ家庭環境や本人の性質とか、運とか、好き嫌いができていった理由にはいろんな背景があると思う。
それを良しとするわけじゃないけど、私は仕方ない部分も大いにあると思う。
自分の好きなメニューを食べてもらえなかったり外食に行きたがらなかったりでムキーってなることもあるけど、
食事を作るのも食べるのも今のところ楽しいし、少しずつ食べられるようになってるし、今はこのままでいいと思ってる。
彼曰く「親父なりの親愛の証」らしいのだけど、
なんだそれどこの酋長だ
邪魔だけどどこかに飾ろうと思う
こけしって子消しなんだよな。
どういう愛情なんだとｗｗ
深い意味はないと思うけど。
酋長とかｗｗちょっとわろた。
子消しはガセ
親愛として受け取ってるみたいだし楽しい付き合いになりそうだな、酋長は笑ったが羨ましいぞｗ
ちなみに私も就活まだしてます。
週一くらいで遊んでますが、向こうの親に迷惑かかりますかね…
彼氏は大丈夫とか言うけどいまいち不安で…
大学生で成人してないのかな？
母親の小言を優先するマザコンおこちゃまとは、付き合いを考えたらいい
自分の時間と相手との時間配分は、お互いに相談して、最後に自分で判断し決めること
それが大人ってもんだよ
それすら、ママに相談しないといけないのは、厨房の恋愛かよ
過去にマザコン男に精神的外傷でも負わされたのか
暴走し過ぎてまともな読解力がなくなってるな
自立させるまでが子育てなんだから。特に男は自活必須
下手すると矛先がこっちに向く
自重して自分の就活頑張ったら？
相手の立場や身の回りのこと、将来のことは思慮に値しない。
つまり恋愛対象とは自分の従属物というわけですね。
厨房の恋愛…か。
いつもお世話になっている彼の両親にクリスマスプレゼントを渡そうと思っています。
義母にはハンドクリームをあげようと考えているのですが、義父に対してが決まらなくて
70代ということもあり、中々いいものが思いつきません。
千円くらいで無難な良い贈り物はありませんか？
ちなみに私がケーキを作ってみんなで食べることはすでに決定しています。
同じように消え物が良いのでは？
お酒とかお菓子とか。
もしくはお酒飲むためのおちょこやグラス類、
あとは紙モノ。
珍しいメモ帳など。
です。
アドバイスありがとうございます！
お酒大好きだということをおかげで思い出せましたｗｗ
二人一緒にお酒とおちょこのセットとかいいですね
酒造も多くある地域なので、いろいろ探してみます！
彼の妹さん＆それに対する彼がうざい。
私と妹さんは同い年なんだけど、私と彼が付き合うまでは早く彼女作れだの結婚しろだの言ってたのに、付き合って私が同い年だと知った時にお姉ちゃんが欲しかったとか言ってたらしい。
妹さんの複雑な気持ちはわかる。でもそれを私にいちいち言う彼どうなのよ。
でもって初めて軽く挨拶した時。
私としては彼の家族だしできるだけ失礼がないように考えつつ、同い年っていうのもあってオープンな感じで話した。
一方妹さんはちょっと会釈してどうもって感じだったけど、大人しい性格だって聞いてたから人見知りなのかなーって感じでした。
が、後日「○○(私)って自信ある感じだよね」と。
ニュアンス的に自信過剰と言いたかったらしい。
自信あるない関係なく、大人として常識的な挨拶をしたまでで、私なんかしたか？
彼がライヴ行くって言ったときも「(私)より(妹さん)の方がそのアーティスト知ってるから(妹さん)と行こ」だって。
あなた私の何を知ってるんだ。
そんときは呆れて彼にも私興味ないから妹さんと行ってきなって言っちゃった。２人でやってろ
兄好きなのはわかるけどおもちゃ取られた子供みた
でもって初めて軽く挨拶した時。
私としては彼の家族だしできるだけ失礼がないように考えつつ、同い年っていうのもあってオープンな感じで話した。
一方妹さんはちょっと会釈してどうもって感じだったけど、大人しい性格だって聞いてたから人見知りなのかなーって感じでした。
が、後日「○○(私)って自信ある感じだよね」と。
ニュアンス的に自信過剰と言いたかったらしい。
自信あるない関係なく、大人として常識的な挨拶をしたまでで、私なんかしたか？
彼がライヴ行くって言ったときも「(私)より(妹さん)の方がそのアーティスト知ってるから(妹さん)と行こ」だって。
あなた私の何を知ってるんだ。
そんときは呆れて彼にも私興味ないから妹さんと行ってきなって言っちゃった。２人でやってろ
続き↓
兄好きなのはわかるけどおもちゃ取られた子供みたいになにかとつっかかってきてうざいわ。
私と妹さん合わない。正反対。
正直彼もシスコン気味だしさよならしようか考え中です。
長文＆携帯からｽﾐﾏｾﾝ
あなたと妹さんが30代後半とかならどーだろうと思う所あるけど、
自分は妹さん可愛いなとか、仕方ないよなって思える部分もあった。
彼氏さんはちょっと無神経かな。
彼氏の実家には庭だけ行った事有る｡
彼氏が用事で実家帰った時について行っただけ｡
両親やおばあさんとの挨拶は一切無し｡
彼氏が彼女見たさに出て来ようとしたおばあさんに見ないでと言ってたし｡
おばあさんの喜寿だったか何かのお祝いで実家行くって言うから蟹言付けたり､おばあさんが亡くなられた時とか､初七日とかに和菓子とか言付けしたけど一切ありがとう言ってたが無い｡
彼氏曰わく､私からと言わないで親に渡したらチョイスが彼氏らしくなかったようでバレたからお姉ちゃんからだと言ったと言うけれど｡
本当に私からだって言ってくれてるか不安になって来た｡
結婚するっ事は決まってるからいつかご両親とも会わないといけないってのに困るんだけど｡
今までの根回しって意味無かったんかな？
私が彼氏から貰ったら彼からと親に渡すし､姪っ子甥っ子に買って貰ったりしたら親が聞いてる前でこれお姉ちゃんの彼氏買ってくれたよって渡してるのに｡
私がどんな風に言われてるか知りたい｡
お姉ちゃんは私の事です｡
まだ姪っ子甥っ子におばちゃんとは言われてません｡
彼氏が第三者に私の話をする時は彼女じゃなくてお姉ちゃんなんです｡
相手の家に行く度に手土産持って行ったら4回目で
「もう持ってこなくていい、こうやってちゃんと挨拶して顔見せてくれるだけで十分」と言われた。
それからは彼女が食事中や風呂入ってるとき、相手の両親と自分でリビングで談笑。
隣の部屋で両親が寝てても構わずに彼女の部屋でＨしてます。
物音がするたびに、萎えてしまうのが難点だけど。
なんで最後2行書いちゃったんだ。
まさか善いことだと思ってるんでは……。
まったく褒められない行動だぞ！
必死に声を殺す娘と
まあ、マスオさん的に同居する結婚なら、似たような状況は普通にあるだろうな
ケセラセラ
なせばなる
気に病んでも、相手の出方もあるし、どうにもならないから、出たとこ勝負
鏡見て、笑い顔を自然に作る練習日してればok
相手をたてて、聞き役に回る男に、そう反感は抱かれない
当たって砕けろでいきます
熱心なのは母親だけらしいけど（父、祖母、彼女本人は巻き込まれとのこと）、
結婚含め彼女と付き合っていくなら、やっぱりこの新興宗教は避けて通れないんだろうな。
向こうから話を切り出されて勧誘されるかな？
できるだけのらりくらりと避けたいけど難しいかな？
彼女に「勧誘されたくないから母親には会いたくない」って言ってみれば。
家族が無傷なら、何とか切り抜けられるんじゃね？
とりあえず、新興宗教とは距離を置きたい話を彼女と事前にしておいた方がいいかもな
当方大学生女です。付き合って3年です。
彼のことは好きですが、彼の家族が好きになれません…
父は飲酒運転で捕まったり、給料(非正社員)を持ち逃げしてギャンブルに使ってしまったりするようなひとで妹も夜遊びや万引きや窃盗など素行が良くありません。
彼は反面教師でそのような人間ではなく本当に優しく穏やかで世間ではそれなりに高学歴とされる大学に通っています。
一度切ります。
わかるよ
一方私はというと教育熱心で比較的裕福な家で育ちました。
彼の家族に対して使いたくないのですが正直引きます。
ボロボロの市営住宅に住んでいるのもカルチャーショックだった。
彼自体は本当に好きでこのまま続けば結婚したいし、彼もそう言ってますが、どうなるんでしょう…
結婚は当人同士だけの問題じゃないですよね。
好きなのに悲しいなあ…
結婚云々はスレチですよね。ごめんなさい。
学歴の話は荒れる元でしたね。すみませんでした。
つか、本当にいい彼氏なら、そのダメ家族とは距離を置いてくれるんじゃないのか？
軽犯罪歴のある粗暴な人は苦手だから
結婚しても極力接点は持ちたくないと冷静に伝えて様子見でいいんじゃね？
現時点で直接家族との関わりはないのです(その点スレチでしたらすみません。彼から話を聞いただけです)が、これから順調に行って具体的に話が出たらそう言って様子を見てみます。
sage忘れてました。
ごめんなさい。
以前彼氏の家に遊びに行った時、彼のご両親から「お正月は姪（彼の兄の子）が来るから遊びに来る？」って言われたんだけど、その時の手土産って何がいいでしょう？
2回ほどお邪魔したときはお菓子を持って行ったんだけど、最近彼からおじいちゃんは糖尿病だと聞かされたので何か別の物をと思ってはいるんだけど、いい案が浮かびません…
彼の姪にもお年玉の代わりにおもちゃか絵本か、何かあげたいんだけどやりすぎかな？
というか家族団欒のお正月に本当にお邪魔していいのかなー…だんだん負のオーラがーーー。
お邪魔だったら呼ばないと思うよ。
そこは安心していいんでない？
手土産はお菓子がダメならお茶はどうだろう？
姪っ子にあげるものは高価でなければいいんじゃない？
親の教育方針があるだろうから、おもちゃよりは絵本の方がいい気がする。
迷ったのですが相談させてください。
付き合って一ヶ月ちょっとになる彼氏がいます。お互い学生です。
彼はご夫婦で営業しているレストランでバイトをしています。
何度か一緒にそのお店に食べに行って、フレンドリーに話していただいたり、
お料理や料金をサービスしていただくなどとてもよくしてもらっています。
クリスマスも彼はバイトがあるらしく、夕食をそのお店で食べようかという話になり、
ここまでお世話になっているので、クリスマスプレゼントというかたちで
なにかお礼を渡したいと考えました。
そこでどんな物をプレゼントしたらいいか悩んでいます。
お菓子が無難かと思ったのですが、料理をされるかたなので
食べ物はこだわりがあるかもしれないので避けたほうがいいかな、とか
値段はあまり高くなく、形に残るものよりは消耗品というか
消えものがいいのかな、など考えましたが
なかなか良い案が浮かばず困っています。
もしよろしければアドバイスいただきたいです、よろしくお願いします。
彼がバイトをしているお店のご夫婦は、
彼のご両親でいいのかな？
消え物がいいという考えには賛成です。
レストランをしているとなると毎日疲れるだろうから、
何か高くない程度で、疲れの癒える物をブレゼントしては？
例えば入浴剤とか。
香とかなかなか難しい面もあるので、
良いプレゼントとは言えないですが。
さんがプレゼント選びをする際の一助になればと思います。
それにしてもいいご両親だわ。
浦山
早速のレスありがとうございます、嬉しいです！
バイト先のご夫婦は彼のご両親ではないんです。スレ違い、言葉足らずですいません;
なるほど入浴剤ですね、疲れを癒していただく、
という視点で選ぶのもとても良さそうです。
年齢は恐らく50～60代だと思いますので、その点も考慮しつつ、
香りがあまり強すぎないようなものを候補に入れて考えていきたいと思います。
アドバイスしていただきありがとうございました。
私も書きたいのだが、相手親が離婚検討中&半分別居してる（相手父が出ていってる状態。たまに戻って来る）…相手母には凄くお世話になったのだが、相手父はちょっと挨拶した程度…
年賀状は相手母宛てでいいのかな…？
そこは連名にしておくのがいいと思いますよ！
お茶いいですね！採用させてもらいます。
絵本も彼に相談して、一緒に見に行きたいと思います。
かるたもお正月っぽくていいですね。
一緒に遊べますしｗ
可愛いのがあったら絵本にプラスして渡したいと思います。
ありがとうございました！
私の彼のお父さんは私らの出会う大分前に他界されてるから、お母さん宛に年賀状かいてるよ。
彼の家にお邪魔するようになってからだと思う。彼のお母さんも出してくれる。
こないだお邪魔したら『今、年賀状書いてたんよ』って時で『目の前で書いても良いんやろか』って
笑いながら書いてたよ。普段から良くしてくれるお母さんで自分の母より話しやすいし分かってくれる。
先日、実兄の彼女で、私の知り合いの女の子が突然母と話すために家に来た。
本当に連絡なしでアポなしの突撃訪問に、家族でポカーン。
どうやら兄と連絡が取れなくなり、お怒りの訪問らしい。
兄は就職して上京し、その彼女とは遠距離なので、放置されると不安になるんでしょうが、
私や母の連絡先知っているのに連絡なし訪問に常識疑ったwww
母を通して兄と連絡を取りたかったみたいだけど、当人だけで解決して欲しいし、
母に「連絡手段となっていただきたい」って失礼すぎwww
兄はすっかり彼女に冷めているので結婚はないでしょうが、二度と遊びに来て欲しくないよ
兄貴も冷めてるなら変に自然消滅とか狙わずにさっさと別れるように言っといたら？ｗ
お互いあんまり話さなかったけど二回目は結構、話してくるのかな。
相槌打ったり、ちょっと質問するので精一杯だ。
どうやって返せば、話し相手は喜ぶんだろう。
おいっこに 彼は一万円 私は三千円
将来大物になって返してほしいw
絶対あげないけど。。
普通あげるの？？
まだ親戚でもないんだからあげなくていいんじゃない
姪っ子ちゃんとは去年の元旦にもお姉さん新居にお邪魔した際に会いましたが、
その時はあげませんでした。
(最初元旦に会う話はなかったのが急遽行くことになったので考えつかなかった)
付き合い二年が過ぎ、私としてはこの人といずれ結婚をと思ってます。
あげなくてもいいかな…気持ちはあげたいけど、現金で気を使わせたくないし…
お年賀だけでも大丈夫ですかねorz
家族を養う彼女は格好良いんだが、結婚とか無理じゃ？結婚してもれなく彼女の母と弟が付いて来るとか嫌すぎ。
どうすりゃいいの？
若ければ軽く紹介もできるけど年をとるにつれ
そう気軽に紹介ってできないですよね；
結婚前提と学生のころとはやっぱり違うんでしょうか・・。
私はまだ高校生なのですが、私の家族や親戚も彼のことをすごく嫌っていて困ってます。
彼の家族はみんな中卒、または高卒で、私の家族は彼、または彼の家族のことを馬鹿にして止みません。
まだ結婚のことなど考えてもないのに、私の家族は「あっち(彼の家族)は絶対あんたをモノにしたいから、でき婚だろうが何だろうがするよ」的なことを言ってるし…。
(そもそも私が一人っ子で、まだ親が子離れ出来てないのもあるのですが…。)
今日も親戚から「早くあんな意気地無しとなんか別れちゃいな！」って言われて、とても辛いです。
彼も私の家族や親戚から嫌われてるの知っているのですが、いつも「大丈夫、気にしてないよ」しか言わなくて、あんなに言われて気にしないわけないのにそんなこと言う彼が可哀想で仕方ないです…。
私は別れたくないのですが、彼や彼の家族の為に別れた方がいいのですか？
長くてごめんなさい。
大学行くなら尚更
二ヶ月で二度親と食事しました。
ある32歳♂と31歳♀の場合
付き合って2ヶ月ちょい。
面識無いのに彼母から海外旅行のお土産や野菜のおすそ分けなどをいただいた。
ちゃんとお礼をしたいと言ったら正月に彼の実家に招かれた。
結婚のご挨拶ではなく、ただの顔見せだけど緊張ｗ
年明け４日に彼の家に遊びに行くんですが、
手土産てきなものを彼の家族に用意したいなと思います。
けっこう悩んでますｗ
何かいい案ありましたらお願いします。
招待されてしまった…
今年も招待されて、いろいろしでかしちゃったから、明日は頑張る…！！
クリスマスのプレゼントってことで、年末に贈り物したから
明日は手ぶらで良いだろうか…。。
なんか持って行ったほうがいいかなあ。
無難なのはお菓子の詰め合わせじゃないかな？
事前に彼に家族の好み(洋菓子か和菓子かとか)を聞いておけばそんなに外したものにはならないと思う
彼のご両親とは面識あるんだろうけど、甥や姪が来るってことは面識のない彼の親戚とも会うんじゃない？
手ぶらで行くよりは、ちょっとしたものでもいいから手土産を持っていっておいた方が
初対面の親戚の方たちにもいい印象持ってもらえるんじゃないかな…
アドバイスありがとうございます。
参考にさせていただきます。
うちは 一人っ子ですよ。
無神経でお金にもルーズな妹さんがどうしても苦手だ…できれば二度と会いたくない。
どうしたら上手く付き合っていけるんだろう。
自分の家は父が独り身。その父の、彼に対する嫉妬？嫌味がすごい。
年末に家に来ていた彼に対して礼儀知らずみたいな顔しといて
弟の彼女には何も言わずに年越しそばやおせちを用意してあげる始末ｗ
感情論でないのなら自分の息子にも同じ理屈を突きつけろよ。
最悪な年末年始です。
流石に3回、4回目ぐらいになったら持ってった方がいいよね。
何を持ってけばいいのかな。学生が高い菓子持ってったら何か生意気に思われ
そうだし。
何がいいんだろう。
若干高めかもしれないけど、学生でも許容範囲内だと思う。
老舗だし何より美味い。焼き菓子なら好き嫌いもあまり分かれないと思う。
今年から容器が紙に変わったみたい。
不景気でこんなところにも影響が出たようだ。
うちの親が毎年リーフパイ配ってる。美味しいよね。
お世話になってるお礼が言いたかったんだけど、でしゃばったかな
彼ママとは３回会わせてもらったけど、彼と将来の具体的な話してるわけじゃないし…相手が困ったらやだな。
しかも遠いから３日にしか届かない。いらんことしたかと不安
大晦日～元旦と彼の家族に会ったり親戚に会ったりして疲れた･･･気を使わないわけにはいかんし･･･
ありがたいけど、正月過ぎたらちょっと誰にも会わずに一人で過ごしたい
行きたいのはやまやまなんだけど、問題は彼の母が日本語がほとんど話せず、私は私で彼の家族が使う言語が分からないこと。
この先もながく付き合っていきたいなと思うから会話も絶対必要だし、失礼なこともしたくない。日本の常識とはまた違う常識があるかもしれないから、それもちゃんと調べて身に付けて行きたい。
遊びに行きたい気持ちはやまやまだけど、今のまま私が行くのは不安すぎる…
実家に弟と一緒にしょっちゅうお泊まりしてるらしく、彼ママ、パパにとても気に入られている。男兄弟なので、可愛くて仕方ないらしい。
私も数回お呼ばれして実家に遊びに行ったことがあるが、いつもその彼女も実の家族のようにいる。
私は人見知りであまり彼のご両親ともまだ緊張して上手く話せず、端っこで相槌を打つくらいしか出来ない。
彼の実家から帰った後は、いつも劣等感に潰されそうになってしまう。
比べても仕方ないってわかってるけれど、どうしたらいいかわからない。私もあの子みたいになれたらな‥。
彼の実家は日本？
だったら、彼家族の言語がわからなくても仕方ないと思う。
けど片言でもいいから、自己紹介ができたら「おお！」て思ってくれそう。
弟彼女さんは、たしかに可愛らしい方なのかもしれないけど、
別にあなたが何か特別なマナー違反とかをしている訳ではないのだったら、
そこまで気にしなくてもいいような気がするけどなあ。
まだ数回なんだから、緊張して当然なような気もするけど。
とはいえ、その気持ちはわかるよｗ
手土産とか、こだわったりして「気が利く人」方面でアプローチしてみたら？
私（18）は高校生で、彼氏（24）は社会人です。
彼氏の母親とは何度か会っていて「でかした息子！いい子を連れてきたな！」という反応だった様です。
今度、彼母（父は他界）と食事に行こう、という話になりました。
私は近所のちょっとした洋食屋さんあたりかなあ、と思っていたのですが、彼母の希望で、鎌倉山になりそうです。
でも、私はそんなにいいところで食事をしたこともなく、食事マナーも自信がありません。
こういった場合、お断りする（お店のランクを下げてもらう）のは、失礼にあたりますか？
うーん…鎌倉山ってググってみたけど中々。
18歳高校生ならマナーに自信がないのもむこうも分かってくれるんじゃない？
あらかじめ「マナーに自信がないので教えてください」とか
言っておけば別に行っても大丈夫だと思うなぁ。
そういうところ行きたがる彼母なら、これから長く付き合っていくとしたら
また行きたいと言い出すだろうし。
でも本当に自信がないなら、理由を正直に言えば
お断りしても大丈夫だと思うよ。
本当の意味で色々な食事マナーが出来ている人は実はあまり居ないよ。
お箸、又はフォーク、ナイフが使えれば良し。
若いんだから、食べ方(作法じゃなく、くちゃくちゃ言わないとかそういうレベル)と姿勢に気をつけるとか、そういう最低限の事さえ出来れば誰も何も気にしないよ。
これはこうだよ、とか作法を教えられたら、『ありがとうございます。こんな素敵な所で食事した経験ないので勉強になります！』とにこにこしてれば更に好感度は高いよ。
あと気を使うのは洋服だけかな。
なるべく派手じゃない、お嬢さん的な格好ならば大丈夫でしょ。
ショック
家族ってのは分かってるけどまるで彼女みたいにいっつもくっついたりしている。
私が彼の実家に遊びに言っても彼氏は妹のところへ行って二人でソファで横に並んで引っ付いてテレビ見て
私は床に一人で座る。
買い物に行っても基本彼氏妹で回って私は一人か彼母と回る。
自分の心が狭いのかもしれないがやっぱりどうしても悔しい。
気を使えないのかと思う。
ありがとうございます。
マナーは、最大限の努力をして、姿勢と服装と笑顔に気を使って頑張ってきます。
こんな機会でもないと、そんなにいい所で食事することなんてなさそうなのでｗ、楽しんできます。
誘われるんですか。
結構いると思う
というか彼氏の女姉妹とうまくやれてる人って少ないんじゃないかな
実際私も彼の姉妹大嫌いだし、私の友人にも苦手と愚痴をこぼす人少なく無い
私は逆に彼の妹大好き
本当のお姉ちゃんみたいに接してくれるし、適度に甘えてくれてすごい可愛い
実の妹より全然仲良しだと思う
全ては相性だよね…
でも両親は嫌いじゃないなら、妹なだけまだマシな気がする
かかわらない方法もあるかも
彼の転職を切欠に同棲へ。私の親には同棲の挨拶に来てくれている
その後何度か食事に行ったり先日の正月の挨拶にも実家についてきてくれた
だが私は彼氏のご家族とお会いしたこともお話したこともない
家に彼実家から荷物なんかが送られてくることがあるけど
お手紙でもお年賀でもやり取りしたことがない
そんな中で今度彼氏の連休に合わせて彼実家にご挨拶にいくことになった
結婚も視野に入れ始めたからこそのご挨拶なのだけど
まだ結婚をこれくらいにしたいね、程度のレベル
恋人の実家に遊びにいったことすらないんですが、どういった格好が失礼ないでしょうか
またどういった話をしたらいいんでしょうか・・・
予定としてはシャツにタイトスカート（カラーはベージュやクリームホワイト）に黒タイツです・・・
そのためにまず内定とらなきゃな
バスで帰るとしたら乗り継いで2時間近くかかります
そこで自分の家に電話して車を貸してもらえないか交渉してみたんですが、親は「タクシーで帰らせろ」だの「何でうちが車を貸さないといけないんだ」と猛反対
その会話が彼女に聞こえていたようで、彼女はうちの家族となるべくかかわりあいたくないと思ってしまったようです･･･
彼女の家族にはいつも良くして頂いている分彼女に申し訳ない･･･
普段から家族から良く思われてない交際なら
こんな時に親に頼るのがそもそもの間違いかな
両親の言い方も悪いと思うけど
そんな状況で車を借りようという考えもおかしいと思います
車貸してもし事故にあったらどうするんですか？
自分が起こさなくても、もらい事故というのもありますからね
それに自動車保険の契約内容が運転者は家族に限るプランだと保険でませんよ？
車種はわかりませんが、彼女さんがその両親の所有する車を乗りこなす事が出来るのでしょうか？
その上電車が全ストップするぐらいの吹雪なので視界も路面も悪いでしょうし、そこでまた事故にあう確率は上がります
吹雪の中、他人から借りた運転に慣れない車で帰るなんて常識的に考えてありえません
運転のプロであるタクシーで帰るほうがよっぽどまともな選択だと思いますけどね
自分の車を守るためでもあるし、彼女さんの身を守るためでもあります
ただ、彼女さんが普段から雪道もバリバリ運転して、色々な車乗り継いで運転歴も長く
ご両親の自動車保険の契約内容が誰が運転しても保険出る場合だったら私の書き込みは無視してください。
俺は、運転はさすがにがすると思って読んだが違うのか？
この部分で 何でうちが（彼女に）車を貸さないといけないんだ と思ったからです
間違っていたらすいません
運転するのは自分のつもりでした
電車が動いていないので2時間バスで立ちっぱなしになる可能性もあったため、バスで帰らせるのはかわいそうだと思ったので･･･
車を貸してくれないのが良い悪いではなく彼女と家族の関係がうまくいかなくなってしまうのが心配です
というか既にうまくいってないでしょ。
その親が彼女を受け入れる気が全く無いんだから無理。
車云々の前に、交通機関がまだ動いていた時点で、彼女を帰せば良かったのでは・・・。
彼女と家族の関係なんて、あなた次第。
普段から、彼女のことをご両親に話している？間を取り持つようにしている？
接点のないご両親と彼女に、「ハイ、仲良くなってください」なんて無理。
あなたがどれだけ家族の了解を得られるよう努力できるか、家族の彼女へのイメージをアップできるか、
そして尚且つ、家族の気持ちを逆撫ですることなく、彼女の味方をできるか・・・
それらが上手く作用しなければ、彼女がどれだけ努力したって意味がない。
逆もしかり。彼女のあなたのご両親へのイメージ回復も、結局はあなた次第なんだよ。
心配だろうけど、もうそういう家族なんだから仕方ないよ。
表面的に取り繕うことはできても実態はそれなわけでしょ。
あなただけは彼女の味方で居ればそれでいいと思う。
結婚話にでもならない限り家族とのつきあいは必要ないし、
仮に結婚となったとしてもあなたが彼女を守ってあげれば良い。
今はこれ以上家族の印象が悪くならないように、
例えばに書いてるような家族の態度が彼女に伝わらないようにすること、
逆に家族内での彼女の印象を上げる努力を少しでもしてみることじゃないかな。
自分なりに仲良くなってもらえるように行動してみます。
ここで相談してよかったです。
ありがとうございました。
彼女(20)から聞かされる彼女の家庭が怖すぎる。
俺(26)試してるのか？ってくらい。
親父さん、血の気が多いらしく知り合いを病院送りにしたことを
武勇伝にしてたり、彼氏なんて出来たら海に沈めると
ずっと言い続けてるらしいし、俺のことも存在を知ってから
横のつながり総動員で素行調査してるみたいだし。
珍じゃないけど走り屋だったらしく、友人もそっち系が多いらしい。
合ったらまず殴られるかもねｗｗｗなんて彼女はいうけど
言われるたびに結婚する気が薄れる･･･彼女事態は好きなんだけど
結婚は家族親戚の付き合いにもなるからなぁ・・・
いまは目を悪くして働けず、母親と娘（ﾌﾘｰﾀｰ二つ掛け持ち）の
収入だけ。母親も酒代多くて娘から金借りてはなかなか返さないとか。
結婚後の付き合いが悩まされる。
いくら好きでも・・・考えてしまう。
うわあ…彼女のお父さん、現役で痛い人なんだね。
そんな父親の武勇伝（笑）に対して彼女は肯定的というか
かっこいい！って感じなのかな？
あと彼女が中二病に罹ってて勝手に話を大きくして言ってるだけで、
実際のお父さんはまともって可能性もあるかもよ。
それが刷り込まれているせいか、の彼女の父親も無理だけど、それ以上に母親が無理だ。子どもに借金って。
結婚したら、自分達どころか、こちら側の家族をも色々な問題に巻き込みそう。
まあ、彼女の言うとおりに両親がヤバイのか、の言うとおりに彼女がやばいのか、
真相はわからないけれどね。でも、いずれにしても結婚には向かない相手だと思う。
そうだといんですけどねぇ･･･
んーたしかに厨二病的要素は
少なからずありそうな彼女です。
恋に恋してる、というのは言いすぎでしょうが
まだ少し抜け切れていない感じ。
家と家の･･･本当にそう思います。
それに子供から借金を聞いた瞬間、将来こちら側の
家族親類にかける迷惑も頭をよぎりました。
これらが本当なら結婚したくない・・・彼女は好きだけど
乗り越えられそうにない。
彼女もまだ若いし、彼女の通過点の男でいいです。
彼氏の事は大好きだけど
彼氏の家、将来への不安が原因で別れを考えるべきかと。
誰か話聞いてください。
不安ってどんなこと？
どういうこと??
彼氏の家がテレビで見るような貧乏大家族。
毎月彼氏が仕送りしないと電気も固定電話も止まる。（ちなみに彼氏と私はアパート借りて同棲してます。）
おまけに受験生の弟がいて
私立に行くらしい。
今は私立の入学金諸々でお金の無心がいつくるかびくびくしてます。
同棲するまでそんな事情知らなくて。
うちの母に相談したら、彼氏はいい子なんだけど
嫁に行くとなると苦労するよ．．．と。
彼氏はすごく真面目で本当に私にはもったいない位。
彼氏の家族も優しい。
でも苦労するのが目に見えてる。
やっぱり結婚は好きなだけじゃだめなんですよね。
もし、「彼のことが好きだからこそ悩んでいる」のだとと思っているならば、少し頭を切り替えて、
「彼が背負っているものを一緒に背負えるほど好きではないかもしれない」ということを理解した方が良い。
もちろん、別に背負えないことは悪ではない。
あなたにだって守るべきものがあるだろうし、背負っているものがあるだろうから。
それに、彼氏がそういう状態ならば、大抵の女性があなたと同じように悩むと思うし、
その周囲の人はあなたのお母様のように止めるはず。
ただ、「そこまで好きではない」という点からスタートすることによって、
あなたが妥協できる点できない点、譲れる点譲れない点というのが、もう少し客観的に見えてくると思う。
そうすることで、彼への愛だけでは譲れない点が、妥協できるような何かがその関係の中にあるかどうか、
もっと冷静に見極められると思います。
既に家族ぐるみの付き合いなのか、まだ会わせた事無いのか知らないけど、
相手の家族に会うのって、多かれ少なかれ緊張するもんだよ。
旅行でせっかく羽伸ばしてたのに、急に緊張モードに入るのは辛いでしょう。
234は自分の実家だから気軽な気持ちで言ったんだろうけど、
恋人にしてみたら何の準備（心、服装、土産とか）もしてないのにいきなり言われても困るよ。
私だったら旅行中に相手実家に行くのはちょっとやだなぁ
もちろん男女で違いはあるだろうけど、好きとか嫌いとは別に気を遣うし疲れる
それに、既に何度か会ってて気軽に訪問できるならともかく、
初めてだとしたら断られてもしかたないと思う
初めて行くとしたらやっぱいろいろ考えるべきこと（結婚とかね）も出てくるだろうし、
気軽には行けなくない？
会う前にこのスレ見てたから色々不安でいっぱいだったがフレンドリーすぎて逆に狼狽えたｗｗｗ
ケーキ屋さんで買ったシフォンケーキを手土産に持って行ったら「すてき！○○ちゃんが作ったの！？」ってはしゃいでたｗ
こないだもお邪魔したけど「夕ご飯食べてきなさい！」って結構な量のご飯出してもらったよ。
お古だけど全然着てないっていうワンピース(aquagirlの)も貰ってしまった。
二年後籍いれる予定で彼母もそれ知ってるからもっと仲良くなりたいなー
お互い想いも冷めずむしろ日々深くなっているのですが、彼女の親にもう別れろ会うなと言われてしまいました
自分たちは特に悪い事をしているという訳ではありません
精神病とまでは言いませんが不安定な人で感情的でヒストリーな母親で彼女に暴力を振るったりします
他のスレでは別れか駆け落ちしか答えがなかったのですが、他に良い手はないでしょうか？
彼女が親を切るかあなたを切るかの二者択一だよね
2人とも何歳なんだ？
未成年で彼女が親の金で暮らしてるなら
決めるのは彼女でしかないぞ
付き合う前から家にちょくちょく行ってたけど、特に会うこともなくてずるずる来てしまった
ここまでくると家でバッタリ会ったりしたら気まずいよなぁ。
私は真剣に付き合ってるし、今さらって思われてでもきちんと挨拶したいけどなにも言わないってことは、挨拶させるほどじゃない付き合いの相手って思われてるでしょうか？
それくらいは彼氏に直接聞いてみればよし
お互い21です
別れ話も何度か出ましたがやはり好きな気持ちが勝り今に至っています
彼女も家を出たい気持ちは強いのですが、そんな親を放ってはおけないというのもあります
一度親から出ていけと言われ1週間程友人宅へ住んだこともありますが、結局彼女の友人や自分の事をを人質に取られ戻ったという事もあります
2人ともに学生なら、とりあえず卒業したさっさと就職して一人暮らしを始めればいい
でもやはり彼女が家の問題を解決する以外交際を続けてく方法はないようですね
回答してくれた方々ありがとうございました。
とりあえずあなたは女でいいんだよね？
＞挨拶させるほどじゃない付き合いの相手って思われてるでしょうか？
っていうのは彼氏に対して思ってるのか相手の両親に対して思ってるのか。
まず、家にお邪魔してるのに今まで挨拶もしなかったあなたが悪いですけどね。
ちゃんと反省してほしいです。
社会人なのに彼女自身の事で人質に取られることってなに？
友人に頼らず一人暮らしをすれば一定の距離はとれるんじゃないかなぁ
別に完全に見捨てる必要もないんだから、一度離れてみて適度な距離感をはかってみるといいと思う
離れてみることによってお互いの関係も変わるかもしれないしね
回答ありがとうございます
人質というか危害を加えると脅されるという感じです
1人で家を出るとこも色々事情があり難しいのです
彼女の負担が大きくなるからと言って今まではしなかったのですが、今回結局はメールだけのやりとりをして少し変化を待つ事になりました
今はこれで様子をみるのでまた何かあったら書き込みさせていただこうと思います
「手土産はいらん！」と言われたんだけど、本当に持っていかなくて大丈夫なんだろうか…
なんとなくだけど、生菓子よりはクッキーとかのほうがいいんじゃない？
うまい焼き菓子屋があるから買っていきますわ
頑張れ！！
最近私は仕事で連日帰りが遅いので、彼が「ごはん作るの面倒だろうし
うちに食べにおいで」と誘ってくれた。
「嬉しいけど急に行ってもお母さんも困るだろうし、第一あつかましいよ」
と断ったら、彼は「俺の母親に気を使うことない」の一点張り。
あなた、私の母親にはめっちゃ気つかってくれてましたよねｗ
結局「私がされたら困るから！」と断ったけど彼は腑に落ちない様子。
お母さんとは今まで、遊びにいったときに少し挨拶をかわした程度。
いつか向こうから誘ってくれたら、手土産もって御馳走になりにいきたい！
＞彼は「俺の母親に気を使うことない」の一点張り。
＞あなた、私の母親にはめっちゃ気つかってくれてましたよねｗ
これすっごくわかる！
私の彼は「実家に泊まりにおいでよ」「遠慮することないよ、気使うことないよ」と言ってくれるけど、そんなわけにいかないよねw
彼が私の両親に気を使うように、私も気を使うんだよー！
ご両親に招かれたわけじゃないから無理！
泊まりなんて無理ー！
彼母さんにも贈ったがいいんだろうか悩む…
贈る人います？
ちなみに自分は彼姉にめっちゃお世話になっているからチョコ贈る
クリスマスプレゼントもあげたし。
彼のご両親とはまだ面識がないから差し上げられないんだけど…
でもクリスマスやハロウィンなんかで何度かプレゼント頂いたりしてるし…。行事好きらしいからなぁ…。
去年はバレンタインはなかったけれども、その辺で彼と大喧嘩してたから、そのせいかも？
頂いたのになかったらカッコつかないよなぁ…。でも保険として準備しとくというのも失礼な気が…。
うん。いただいたらそのとき考えます。
お答えありがとうございました。
付き合って３年８ヶ月で６歳上の彼に、
彼母と一緒に出かけるなら買い物とお寺参り(長野の善光寺)
どっちがいい？と問われた…っ
彼母に会ったのは、私の勤務先にお客さんとして来たときくらい
でも会ったというより応対しただけだし、息子の彼女とは思ってないだろうし
面識ってほどでもないなあこれは。
これは何かの試練ですか…？ｗ
彼母とお出かけしたことあるお姉様方、またはそうセッティングしたお兄様方、
胸中をお聞かせ頂けませんでしょうか。うわん
直接はお会いしないんだが、ご両親への手土産にはなにかお祝いの気持ちを反映させた方がいいのかな？それとも気の遣い方間違ってる？
間違いではないと思うけど、
現段階であなたがそこまでする必要はないと思う。
お兄さんと直接お会いしたときに、
お祝いの言葉を述べる程度で問題ないかと。
同棲2年。結婚目前にして彼母が「その女と一緒になったら死んでやる」発言。
挨拶は同棲前に電話で一度。絶対に会いたくないと拒否され続け今に至る。
先日彼に違う女性を紹介。
一度も会った事がないのに、なぜこんなにも嫌われるのでしょう…
電話挨拶は、電話対応の職業柄、失礼なく出来たと思います。
死ぬなんて脅されたら結婚できないよ
＞一度も会った事がないのに、なぜこんなにも嫌われるのでしょう…
一度も会った事がないから嫌われているんじゃ？
同棲するならきちんと顔合わせて挨拶するべきだったのでは。
ともかく一度お会いしてみたらどうか。
書いた通り、絶対に会いたくないと拒否されてあえない状況です。
かなりの遠方なので、会うためにこちらも仕事を休んで行く必要があり、お時間戴けますか？と何度もお願いしましたが断固拒否です。
ただし、向こうからは彼に会いに毎月こちらに来ている様です。もちろんお願いしても、私には会ってくれません。(予告ナシ＆平日なので、仕事から帰ってから来ていたと知ります)
一度私の留守中に勝手に部屋に上がり、私の下着が洗濯されていました。(彼を騙して合鍵作ったみたいです。)
それからぞっとしてしまい、心が折れそうです。
息子の彼女はそんなに憎いのでしょうか
ありがとう！
やっぱりそこまでは必要ないか。
アドバイス通り、お会いする機会があればその時にお祝いを伝えようと思います！ありがとうございました。
どんな状況だったのかがわからないのであくまでも推測だけど、
同棲する前の挨拶が、顔を合わせてではなく電話で済まされたから、
あなたを「誠意の無い女」と判断したのではないかな？
恐らくが言いたいのもそういうことではないかと…。
その同棲前の挨拶をずーっと拒否られてたんじゃないの？
かわいいムチュコたんから、いきなり同棲したい人がいるから会って欲しい
って言われて怒り狂っちゃったんじゃないの？
彼の歴代彼女たちともそんな感じだったのだろうか…
彼自身はいい人なのかもしれないが、結婚となると難しいだろうね。
拒否されたのを説得せず和解もしないまま
同棲強行してる時点で
円満に結婚するなんて無理でしょ
どうしてもというなら彼が親と絶縁でもするしかないだろうね
誰が相手でもどんな対応しても可愛いボクチャンを他所の女に渡す気はないよ。
将来無事に結婚出来そうになっても、その彼はエネミーとして立ちはだかりそうだけどな
誠意は関係ない。気に入らないだけ
だから息子に自分が探した女を薦める
ありがたいんだけども････。
彼姉 彼妹 彼 彼父 彼姉の旦那 彼姉の子供
(彼母は離婚してるためいない)
と全てのパーティーに呼んでくれるｗｗｗ
申し訳ないけど毎回毎回緊張するし、プレゼントも考えるのもぶっちゃけめんどい。
けど毎年私の誕生日にもプレゼントくれるから渡さないわけにもいかずorz
第一彼姉はどうやら婚約者って感じで私のこと見てる感じ
家族旅行にも誘われたが丁重にお断りしたら直に遠慮せんでいいと電話きたｗ
こういうのは結婚してからでいいよ･･･
やっぱり御礼の挨拶状書いた方が良いのかな？
手土産にお菓子渡して相手方からも帰りに手土産貰ったんだけど
因みに私の両親に挨拶した時は彼の親からは後日特に何も有りませんでした
挨拶系は各家庭によってやる所、やらない所色々ありますが
貴女は宿泊もされたようですし、気になるなら送っておけば間違いないかと。
今日彼氏の家の近所にあるラブホから帰るときに彼母に会ってしまった
私達は車で彼母は散歩中で歩いていました。こちらに気づいてびっくりしてました 軽く会釈したけど慌ててしまって挙動不審な私orz
2年半付き合って先日初めて挨拶したばかり…
感じ悪いよなorz
もしラブホから出てきたのをバッチリ見られてた場合、
あなたが挙動不審だったから感じ悪いのではなく、鉢合わせするリスクがかなりあると把握してなきゃいけないのに
実家近所のラブホを利用する無神経さに彼母は引くだろうね。
相手の家族(さらに親戚も含む)との、付き合いの価値観が違いすぎて戸惑ってます。
私は、学生の内は、家族に恋人がいることを把握されていればそれで良いだろうと思ってました。
会わせないという訳ではなく、まだそういう時期だとは思えないということです。
(まだ付き合って３ヶ月ちょっとなのも理由にあります)
しかし、彼は自分の家族・友人・親戚に会って欲しいと思っているらしく、頻繁に一緒に実家に行くかたずねてきます。
(相手の家族や親戚の許可を得ているかは聞き忘れたので解りません。すみません)
正直、私がのこのこ行っても場違いではないだろうかと思って断っているのですが、
何回も断るのは失礼だろうかと悩んでいます。
付き合いが短いと言えど、恋人の家族や親戚と会うことを拒否するのはおかしいでしょうか？
ちなみに彼の母親と妹には何回か会ったことがあります。
妹さんとはとても気が合いました。
そこはあなたも分かってるように価値観の違いだからおかしくはないと思うけど、
お母さんと妹さんに会ったことがあるなら、一度実家に遊びに行って顔を見せるのもアリだよ
親戚とか友人とかは行き過ぎ感があるから私も断るが。
ただ男の言う「大丈夫」はあまりアテにならないのは覚えておいた方がいいかもｗ
例えばあなたが「実家なんかに行って迷惑じゃないかな？」
んで彼が「うちの両親は気にしないから大丈夫だよ！」的な
（もちろんみんながそうってわけではないので男性の方ごめん）
あんまり回答になってないなｽﾏｿ
確かに、大丈夫とか言われて出掛けたら全然フォローとかなくて孤立とかもあり得るし
その辺りは、ある程度以上は信頼関係が確立した相手じゃないと読めないかもしれないね
レスありがとうございます
たしかにこういう場合の「大丈夫」はあまり信用なりませんねｗ
彼の友人とあったときも、私が孤立ぎみでしたしｗ
今回は親戚の娘さん（三歳）に会いに行こうと言われたので、面食らってしまいました
後だしのようで申し訳ないのですが、どうも私の人見知りを直したいようですｗ
ちゃんと自分の考えを伝えてみようと思います
今の彼女のことについては、彼女が出来た程度しか話していません。
寧ろ、結婚したいと言っても、心配するのは生活費とかくらいなのではという感じです。
しかし、彼女の両親は恋愛に関して厳しいらしく、
自分たちが早くに結婚して仲が悪くなってしまって失敗したと考えているみたいで、
娘を同じ道を歩ませたくなかったのでしょうが、
僕と付き合ってることがバレた時、（彼女はもともと隠していたらしい）別れろと言われたほどみたいです。
そこは、彼女の必死の説明、説得で何とかなったのですが…。
別れなくてもいいから、その代わり条件を付けるということでした。
それまでは、何とか友達として家に遊びに行くことも出来たのですが、バレてしまってから彼女といられる時間が少なくなってしまいました。
家では携帯を親に預け、メールせず勉強する。学校からの帰宅時間が早くなった。
一緒に帰れなくなった。デート等の外出禁止等…。
これでは到底、彼女には本当に申し訳なくて彼女の両親にも見せる顔がありません…。
僕は、ちゃんと両親に彼女への思いを伝えて、もっと信用してもらえるように話がしたいし、
何せ、もっと彼女といたいという気持ちもあります。
ですが彼女にこの話をしたら、
「気持ちはありがたいけど、今はその時期じゃない。
それに、なによりも怖いのは、話をして○○（僕の名前）を失うことだから…。
今は少しでも一緒にいられたらそれでいいから、大丈夫だよ。」
と言われ、泣きそうになりました。
自分は、一人では何も出来ない、ただの学生です。
僕は彼女の言う通り、話が出来る気持ちの整理を整えて、今の状況に納得してその時期が来るのを待つべきですか？
それとも、少しでもこの状況を打開するため、今僕が出来ることをすればいいですか？その場合、僕には何が出来ますか？
スレ違いかもしれませんが、人生の先輩である皆さんに少しアドバイスをもらえたらいいなと思いました。
長文すみません；；
学生で学校で一緒にいられるならまだいいよ
会うのも月に数回早起きして出社前の10分程度
相手家族とも話したけど、余りにも理解がなく彼女の身の安全と家族環境を考慮し説得を断念
そんな彼女にしてあげれるのは
耐える彼女を支えてあげる癒してあげる
これから先安心して家を出てもらう為の用意してあげる(収入や出た後の親へ対応)
実際これくらいしかできない
最終手段は駆け落ちってのもあるけど…
俺のとこは社会人になってもまだこれが続いてるから、残酷だけど覚悟ななきゃ早く見切り付けた方がいいよ
3月上旬に遠距離の彼の床に行くのだが
そのときに彼の両親に会うことになりそう。
元喪の自分にこんな体験はじめてすぎて、
どうしたらいいのか激しく不安だorz
とりあえず、服装は白系のワンピースにカーディガンとパンプス
手土産に地元のお菓子の詰め合わせを持っていく予定。
テンパりやすいほうなので、
今から激しく緊張がｇｇｇｇｇｇ
是非ここの板の方々に「こうしたほうがよかった」とか
アドバイス頂けたら嬉しく思います。
よろしくお願いします。
アドバイスありがとうございます。
やっぱそうですよね…。
でも、学校では嫉妬とかしちゃって、結構冷たく当たってしまったりしますね…
何で自分はこんなに悩んでるのに、みたいな感じで。
もっと一緒にいたいというのは、ある意味、くだらない嫉妬なんかで不安になってしまうから、
一緒にいることで安心したい、そのためには親かな、と…。
彼女も彼女で頑張ってるんだから、僕も僕でちゃんと支えてやらないといけないですね…。
さんみたいに、会いたくても会えないという人もいるんですから、
自分はまだ幸せだと思えるようになりたいです。
どうするか聞いてみたら、
毎年家族で祝ってるとのこと。
冗談っぽく私を誘ってくれたが彼の
家族とは正式には初対面。
一度彼母とデパートでばったり会ったぐらい。
でも、彼の家族は私の写真を見て顔は知ってる。
彼は双子で、片割れは女の子。しかも同級生。
気まずいのが、本音。
彼とふたりで過ごしたいが、彼の家族は仲が良い。
不安や嫉妬心は凄いわかる
でも逆にそれが彼女へのプレッシャーのなってて、親と彼氏の間である彼女が1番辛いポジションなんだから親がダメなら彼氏がしっかり彼女を支えていかないと
そうですよね。
一番理解してて一番近い存在である僕が支えてあげるしか、ないんですよね…。
妙な意地なんて張らずに、ちゃんと彼女と向き合って支えてあげようと思います。
僕はダメな親がいるなんて考えていません。
その親なりに何か考えがあるんだと思いますし。
まぁ、DQNな親のように、好奇心でどうのこうのっていう連中はどうかと思いますけど。
ですから、そんな彼女の親の考えも踏まえながら、
僕は僕なりの考えを持って、彼女のことも大切にしながら、段々親しくなれればなと思います。
彼の床に行くんだったら下着は上下揃いを新調でお願い
彼のところでご飯をお呼ばれされるようなら、手伝うそぶりは見せた方がいい。
嫁じゃないんだからそこまでする必要はないと思う。
逆にでしゃばり。
25歳過ぎてもそぶりすら見せないなら人格疑われるレベル
未成年なら慣れない事する必要ないかもね
彼の家はかなり仲良し。
彼は家族のことを褒めまくる家族大好き人間。
特に妹を溺愛していて、デートにもつれてきたりする。
妹もお兄ちゃんが大好きで、私に敵意むきだし。
まぁ、仲が悪いよりいっかと思いながら見て見ぬふりしてた。
最近彼が引っ越ししたんだけど、私は仕事が忙しくて手伝えなかった。
そしたら彼が電話で、「妹が手伝ってくれた。あいつはえらい」とあてつけのように話してきた。
一回で終わるならともかく何回も。
もう何も言えなかった。
これって普通なのかな？私が心が狭すぎるのか悩む。。
人は個々で価値観が違うし状況も違う
普通を基準にして彼自身を見れないのなら付き合ってる意味なんてないんじゃね？
つか、彼が何度も妹を褒めたって笑顔でスルーすればいいし
それに耐えられないなら今後もその家族大好き男と付き合い続けるなんて不可能なんだから
性格が合わなかったと諦めて別れていいんじゃないか？
だいたい敵意むき出しの妹がデートに来るなんて私なら無理だ。
兄持ちの妹だけど、仲が良いとしても兄のデートになんて誘われても拒絶するのが普通。
兄も妹も、周りが見えないか見えても自分ルールでしか動かない人間だと思う。
いつか我慢出来なくなるよ。
まさしくその通りだよ。
準備だけでなく、下膳も含めて片付けもこれに当てはまる。
お父さんはパンツ一丁だった。
もう、どうしたらいいかわからなかった。
「これ着てみて！」って言われて着替えて見せると可愛い可愛いの連呼ｗｗ
昨日も彼に「○○ちゃんにマークジェイコブスのワンピースあげたら着てくれるかな！？」とか話してたみたい。
男二人兄弟だから娘がほしかったんだろうなぁと思う
なんとなく私の好み分かってくれてるから貰った服全部お気に入りなんだけど、お高そうなものばかりでなんか申し訳ない・・・
夕飯も何度かお世話になってるし今度ちゃんとお返ししなくちゃ
ちょｗｗｗｗすまん、とこ、だったｗ
でも下着はお揃いにしておくよｗ
どうやら実家に行った後、
外で食事をしつつ話をすることになりそうだから
下膳云々の心配はなさそうだけど、
次に行くときには対応できるようにｶﾞﾝｶﾞﾙ。
緊張はするけれど、
笑顔で乗り切れるようにｶﾞﾝｶﾞﾙ。
アドバイスくれた人達ありがとうございました！
そんな人はどう彼女と毒親と付き合っていますか？
どちらも社会人で私は実家住まい。親には付き合っていることを話していません。
付き合って半年ですが、彼が「両親に挨拶に行きたい」と言ってくれています。
初めての顔合わせの場合、家で会うのが普通なのでしょうか、
それとも外に場所をセッティングした方が良いのでしょうか。
結婚の報告ではなくただの挨拶です（お互いに結婚の意思はあります）
スレを見ると「実家で～」という話題が多いのでそうなのかもと思いつつ
恋愛に無頓着な人生を送ってきたためこんな歳であたふたしていますorz
こっちの方が良かったというご意見も頂けると嬉しいです…
結婚の報告でもなく、同棲の許可をもらうでもなく
単に親に会いたいだけって言うのなら
とりあえず、自分の親の都合と希望に合わせたら良いんじゃないのかな
レス有り難うございます！
そうですよね…聞いてみようと思います。
どう切り出したらいいかが更に問題ですがが
普通なら「彼氏がデートの前に迎えに来るので会って欲しい」程度の前振りで構わないんじゃないのかな
お付き合いの報告だけで食事会とかは大げさだと思うし
彼氏に気の利いた土産の１つでも持って来てもらってリビングでお茶でも飲みながら軽く世間話で十分かと
まあ、が生粋のお嬢様で、最初の対面から格式を持って挑みたいと言うのなら
また世間とは別の厳かなスタイルで構わないと思うけどね
レス有り難うございます－。
なるほど…！！
向こうはスーツで行かなきゃとかブツブツ言ってましたｗｗ
もう一回話し合ってラフな感じにもって行こうと思います。
お嬢とかではなくただの田舎もんなもので…
そしてその彼母から敵意を感じる…
あーあ、嫌だなぁ
まだ復旧してない彼氏の家族を『よかったらお風呂入りに来てください』と誘った。
一度だけお目にかかっていたが『結婚や婚約してるならまだしも、悪いわ』と遠慮された。
彼氏の家族が困ってるなら役に立ちたいと思っただけなんだけども、出過ぎた真似だったのかな？
所詮は他人の私とお風呂シェアするのはやっぱり抵抗あるのかな…。
おばさんとも言えず、お母さんだとまだ結婚してないのに…みたいな
悩む
私が彼氏の実家にお邪魔した時は
「おじ様」「おば様」で通したよ
ちょっと違和感あったけど
シーターーーー
大変そうだ～…負けないでください！
私にも弟がいるので、母がそうなりそうになったら阻止しないと！w
そういやあんまり考えてなかった…
いつも「すいません」とか、「あの」で済ませてたなあ
彼氏は秋田出身、私はグンマー出身
去年の夏に、実家にお邪魔したら秋田弁が本気で理解不能だった。
じい様とおとう様の会話が８割理解できない…
通訳(彼氏)がいないとわからんorz
彼が言うには「元カノは金髪で派手な子だったから親に「二度と連れてくるな」と言われた。けど
○○の事は何も言ってないから大丈夫だよ」らしい。
私は黒髪で地味でダサい外見だからいいのか。
彼はまた来てよ大丈夫だと言うけれど、大丈夫じゃないと思うし怖い。
挨拶はしたけど、一緒に食事したりとか談笑したりとかは一切ない。
彼が実家住まいだからよく遊びに行くけど、彼の部屋と洗面所くらいしか行かないし…。
ご飯作ってくれたりするし(彼部屋で食べる)、傘貸してくれたりとか優しいお母様だなーと思ってるし、それは彼にも伝えてるんだけど
こんなんじゃ嫁には来てほしくないと思われてるんだろうなー。
それとも彼がアラフォー独身だから、もはやどっちでもいいのかなぁ…。
彼自身も実家住まいでも親とのやりとりが何故かｳｨﾙｺﾑだし、仲悪いわけじゃないけど同じ家の中で別居してる感じだし、どうしたらいいのか分からん。
お父様もアーティスト系自由人っぽくて見かけたことが無いしorz
まぁ、うちの実家も仲悪くないけど団らんとかを重視する家庭じゃないから、彼の家のよくわからない距離感は心地いいんだけどね…。
色々な家庭があるから一概には言えないけど、
実家住まいで息子（娘）の部屋に籠りっきりって、一般的に親は良い印象持たないと思う。
「彼氏一家の家」であって、「彼氏の家」でもなければラブホでもないんだから。
息子が成人男性であっても、その事実は変わらない。
彼親がそういう事を実は気にしてるか気にしないタイプか分からないなら、
彼がいいよって言っても、しょっちゅうお邪魔して彼の部屋に籠りきりというのは控えた方がベター。
彼と親の間に特殊な事情が無いなら、ご飯作るの手伝うとか、
せめて食事は居間みたいな所でとる方がいいんじゃないかな。
ご飯一緒に食べるとかなったら…あーーーーーー
でも彼氏はなんか私が来ることがうれしそうで前々から来て来て言ってくれてたしそれは嬉しいんだけど…親どんなかなぁ、嫌われたりしないかなぁ、不安すぎる…ここのみんなすごいな(>_<)
常識ないなら２ちゃんに書き込んでないで食事のマナーとか検索しておいたら？
28♀・23♂の交際3ヶ月のカップルです。
22歳（大学生）の時に当時高校生（当時部活の後輩）だった彼に実家に呼ばれて告白されました。
告白されて吃驚してた時に、相手の母親が帰ってきて「初めまして、お邪魔しています」って言ったら凄く睨まれ挨拶もしてもらえませんでした。
それまで後輩や友達の家にお邪魔して、その母親から睨まれたり口を利いてもらえない事はなかったので驚きました。
後に後輩から「女性を家に上げると事前に報告してなかったから怒ってたみたい」と言われ、「やらかした」と物凄く反省しました。
それから6年後、すったもんだの末その後輩と付き合うことになりましたが
彼の母親は6年前の出来事を覚えているらしく、私へのイメージがとても悪いようです。
どうにかして仲良くなりたいのですが、もう何から謝ったら良いのか分かりません。
どなたか彼母とお近づきになれそうな良い案を下さい。すみませんお願いします。
と同じく、あなたのどこに落ち度があるのか分からない。
彼氏側に落ち度があるっていうならまだ分かるけど…。
仲良くなりたいなら、彼からあなたのフォロー？をしてもらうしかないんじゃないかな。
彼母は、その彼の元カノたちにはちゃんと普通に接してたの？
レス有難う御座います。レス読んで驚きというか…情けない話ですが、安心というか、少し泣きそうです。
向こうの母親から「22歳にもなって人の家に勝手に上がってくるなんて…」と言われたそうです。
「ちゃんとご家族には許可をとってるの？」と後輩に確認しなかったと言う意味では落ち度だと思ってます。
そこまで気を遣えない女性は、母親に睨まれて口を利いてもらえなくても仕方ないんだと思ってました∴orz∴
彼母は、彼氏の元カノに対しても「顔が気に食わない」と毛嫌いしていたようです。
今回の私も「勝手に家にあがるような女性は気に食わない」「5歳も年下の男性を相手する女性の神経が分からない」と言っているようです。
男の子はどこの家でも王子様だから、息子の彼女が気に入られないのは仕方ないと思っているのですが
すみません。
物凄い嫌われ具合に萎縮してしまっていたようです。
「落ち度がない」というレスに涙が出そうです。
彼氏は「親に許可を取らずに勝手に上げた俺が悪いんだから。母親に俺から何か言おうか？」と言ってもらっているのですが
彼氏が私のフォローを下手に彼母にすると、火に油なような気がしています。
それでも彼と一緒に居たいので彼母と仲良くしたいのです。
この状況下で彼母と仲良くできる方法があればしがみつきたい現状ですorz
それは、彼母が頭の上がらない人に間に入ってもらうとかでもないと
多分、結婚して子供でも出来るまでは解決出来ない問題かもね
とりあえず、そんな母親を持ちながらも
ちゃんと対応策を考えてない彼自身も駄目過ぎる
最初から読んでて吹いたww
彼氏がアラフォー→アラサー以外は、
何から何まで、彼氏実家・自分実家と同じで驚いた。
彼にはどんなか聞いてみた？
嫁に来てほしいがために、歓迎しつつ、口を出さないようにしよう、ってのがあるみたい。
（これは自分じゃなくて、友達カップルの話しだったけど。
結婚してから、「口を出したら、うるさい思わわれるかもと思っていた」と聞いたって）
>318
って言うか、ご飯作るの手伝うとか、居間でとるとか、それこそ無いｗ
…まぁうちが田舎だからかもしれないけど。
居間・ダイニング・リビング…適切な呼び方が思いつかないけど、
恋人の部屋じゃなくて、そういう本来ご飯食べる所で食事するのって、草生やすような変な事か？
ご飯を恋人の親と一緒に作るのは、学生カップルくらいまでならまぁ子供だからやらなくてもいいだろうし、
また、台所に他人を入れたくないタイプの人もいるから、相手の家の方針によって変えればいいと思うけど。
一度彼に聞いてみた方がいいかもですね。
「おうちの人に悪くない？」って言うと「気にしなくて大丈夫だよー」としか言わないから、もっと踏み込んで聞かないと…。
>ご飯作るの手伝うとか
私の実家自体に母が潔癖ぎみなこともあり客人に手伝わせる事はあり得ないって感じだったので考えませんでした。
嫁になるってことが決定したら、手伝わなきゃなーくらいに考えてました。
食事を居間でってのは今度彼氏に提案してみます。
本当ですか。
私は「随分若い彼女ねー。遊ばれてるんじゃない？ｗ」と言われてると言うのは聞きましたｗｗ
>嫁に来て欲しいがために
もう彼氏は軽く適齢期が切れつつあるので、その節はあるかもしれません。
ちなみに彼の親は彼氏が思春期に散々荒れ、20代前半のニートを経て今があるので、(今は普通のリーマン)
彼のことはあまり干渉せず自由にさせてるみたいです。
>子供でも出来るまでは解決出来ない
Σ(´Д｀；)子どもが出来れば解決できますか！ならば産まねば
彼も彼母には頭が上がらないようで、胃の痛い想いですが粘り強く行こうと思います。
本当にレス有難う御座いました。ここに書き込めて良かったです。orz
孫ができれば、もしかしたら孫命の優しいおばあちゃんになるかもしれない
というあくまでも希望的観測であるわけで…確定事項ではないでしょ。
彼母は明らかに嫌ーな姑根性丸出しでどんなに素敵な彼女でも仲良くする気はないと思う。
そこを取り持つ彼氏が重要なのに頼りにならないみたいだし。
せいぜいいびられないように接触しないのが一番なのでは。
彼が母親に頭が上がらないのなら、もう距離置くしかないよ。
結婚を視野に入れてるみたいだけど、家庭板のエネミースレを見ると参考になるかも。
そうですよね…やはり接触を最小限にするしかないですか…orz
彼氏はこのスレのやりとりを話しても母親にどう接触すれば良いのか分からず困惑するばかりで、お察しの通り頼りにはできません。
少しでも仲良くなれるチャンスがあれば…！と前向きに考えてはいますが、やはりある程度の距離は保つ覚悟をします。
結婚前提のお付き合いなのですが、私も私の母も彼母が気になって(怖くて)仕方がありません。
最初からいびられると分かっているのに嫁に行こうとしているのですから、覚悟はしているのですが…orz
エネミースレですね！今から読んできます！
もしかして彼は反抗期がなかったりしたのかな？
恋人が謂われもない事で悪口を言われていたら、大抵の男は彼女に
「ああ言われてた、こう言われてた。」
なんて報告する前に、しっかり親と話をつけるんじゃないかな。
あと、ある程度成熟した大人なら寂しさを割り切って
我が子が新しい家族を作れる立派な大人になった事を喜び、送り出すため
あなたとも上手くやっていけるようなお手伝いをするよ。
彼ももう小学校じゃないんだから、王子様だ何だと扱う時期はとっくに過ぎてる。
なんかも彼氏も世間知らずっぽくて心配だよ…
最低限の接触で済むように彼に配慮してもらえるまでは、
そんな母親のいる人と結婚なんて絶対考えないけど。
自分だけど、あなたはすごく優しい人なのかなと感じた。
私だったらそんな態度の彼母と仲良くしようとしないし、彼の様子にもいらいらする。
ただ結婚が本格的になったときに彼家族から自分がないがしろにされて、彼のフォローも全くなくて、
そうなったときに苦労するのは自分なので今の不安をせめて彼だけにはきちんと伝えたほうがいいと思うよ。
彼がおろおろしたり突き放してきたら怒ってでも理解させる努力は必要かと。
彼自身は迷惑してる的な事を言ってたけど、まだあんまり突っ込んで聞けてない。
うちの家は宗教はちょっと…って家庭だし私自身も今までねーよって思って育ってきたから、今後を考えると暗くなる。
彼本人とのみなら楽しくやっていけるだろうけど、家と家の問題ってなると、本当に結婚って難しい問題なんだね。
切実な悩みだね。
もしかすると、その彼が親を切れるかが最後の決め手になるかもしれない
元カノの親御さんがカルトにはまっていて、それが原因で別れたよ
本人はカルトとは距離を取っていたんだが、母親と妹が首まで浸かっていて
こっちの実家の墓を移す事が条件と言われたので諦めた
本人はいい子だったんだけどね
やはり、カルト以外では仲のよい家族を切り離せないのも仕方ないとは思った
は私宛てなのかな？レスありがとうございます。
そうなんですよ、まだ23とはいえ将来も含めて考えるので中々難しいかと…
レスありがとうございます！
お墓を移すって壮絶ですね…決定打になったのも分かるような気がします。
宗教を抜きに考えるといいひとって、結構身近にいるものですよね。
見分けられない自分がいけないのかなあとも思うのですが、よっぽどでない限りわからない。
彼が家の事に関して色々手伝う立場のようだし、彼のお母さんも彼を頼っているみたいだから、切り離すのは無理かなーと思います。
お互い学生なので、いまは保留でもいいのかな…
でも自分の親には言えないって思ってしまう時点で結婚は無理そうですね。
チラ裏すみません、同じような体験をされた方がいて少し気が楽になりました。
恋人が宗教関係者板もお世話になりつつ、しばらく様子見しようかと思います。
本当にありがとうございます！
誰かを誘ったり、多額の寄付とかまではしてないから、
彼氏本人はじめお母さんやお兄さんも放置してるらしい
彼氏が「昔兄貴と「親父が誘ってきたら二人でドロップキック」と約束してた」
って言ってたからそこまで考えないようにしてたけどちょっと不安
お父さんのみで、家族もその態度なら少しは安心なんじゃないかなーとは思いました。
親も本人も熱心な活動家ってのに比べるとマシかな、なんて。
でも熱心さに関わらず、入信している人が家庭内にいると分かると、
以前と同じような気持ちで相手を純粋に愛せないような気がしますよね。
少なくともわたしはビビってしまって、彼と将来について話す勇気がなくなってしまいました。
私とあなたの家族はライバル同士だと言われた。結婚するのにありえない。どう思う？
親も大事だけどそれ以上に彼女が大事な存在だよ、とか言って欲しいんですが…これって私のわがまま？それとも価値観の違い？
とても良くしてもらったのに、緊張のあまりすごく挙動不審な態度を見せてしまった気がする…(;_;)
女性は結婚したら苗字が変わるし親と同じ墓場に入ることもできない（できたとしても特殊な目線で見られやすい）
そんな事になっても良いと思える相手だからこそ「家族≦彼氏」ってなるけど
男性は結婚しても家族を失うような事は滅多にありえないから「家族＝彼女」になりがち
家族がどれだけ大切でも最期の最期まで一緒に居るのは伴侶なんだから
家族に感謝する気持ちを持ちながらも伴侶最優先になる事が家庭円満の秘訣だろ
って俺が言ってたって伝えてｗ
詐欺被害に遭い、年金すら貰えなくなった親と妹を養っている。
そんな彼家族に憎しみを抱きながら、付き合っているものの…。
嫁姑以前のモンダイで、どのように接したら良いのか戸惑うばかりだ。
原因がギャンブルとかじゃなく詐欺被害で、妹もパラサイトでなく学生なのに
相手の家族をそんな風に決め付けるなんて・・・。
は口が裂けても彼には勿論、リアルでそれを言わない方がいいよ。
人間性を疑われるから・・・。
に同意。
家族を養ったら金づるならもいづれ・・・。
既に今でも彼の財布は自分のモノだと思ってるからそういう言葉がでてくるんじゃない？
金づるだと感じたのは、家族が彼に感謝どころか当然と思っているから。
このご時世で収入が減って家計費が減ったら、両親は文句を言ったとか…もう…。
妹はふて腐れてプチ家出したそう。
被害は気の毒だが、それも３年前のこと。
ご両親は健康だが、働く気持ちはもちろん０…。
愚痴愚痴書いてごめんなさい。
彼を振り回し縛る家族が憎いのです。
さらに、どう接してよいものやら戸惑い迷う毎日なんだ。
そのまま思った通りに言ってみればいいんじゃないか？1人で抱え込むのが一番イクナイ(・Ａ・)
はずれたら悪いけど、は学生で彼氏は年上なんじゃないかな？もしくは彼氏も結構若いとか
憎しみは何も解決しないし、憎いから説教する人間の言葉は誰も聞かないよ
彼氏がそれでも家族を養い続けるのには、少なからず家族を大切に思う気持ちがあるからなんだし
まず彼氏が家族を大切に思う気持ちを褒めてあげて、それから「それでも家族を一方的に養ってる彼氏の姿を見るのは辛い」って言って
「やれる範囲で手助けしたい」と言ってもいいし、自分で「何ができるか」考えてみるのもいいんじゃないか？
根は優しそうだし素質ありそうだから、いい女になるんだよ。
怒りの矛先が家族だけに向くのはおかしいよ
お金を無理やり奪っていくわけでもない限り彼もそういう家族を養うことを選んでいるんじゃない？
ただ流されるままに払っているだけではないと思う
振り回されてるって自覚してるんじゃないかなぁ
この先、結婚とかそういう話になった時に尚家族を選び続けるならまだしも、
今はまだいいんじゃないかと
嫁姑関係なんてそうでなくとも面倒なものなんだから、あまり嫌なところばかり見ない方が楽だよ
そこは彼に任せておいて、自分はできるだけ良いところを見つけるようにした方がいい
今月初めて彼の家に挨拶に行きます。
で、彼が
近所に桜を見に行って、その近くでゴハンを食べて、家でお茶を飲む
という計画を立てているようなんですが、外でごはんを食べる場合、
自分の分は自分で払う（素振りをする）方がいいんでしょうか？
出してもらう気満々なのも、遠慮しすぎるのもいけないかなぁと思いまして。
手土産は持っていきます。
彼氏の家に行くとか初めての経験だし、姉一家も合流するかもとか言い出して、
色々不安で胃が痛い…。
レスありがとうございます。
様々なアドバイスや意見は本当にありがたいです。
私は20代後半彼はアラフォーで、お互い結婚を意識してる。
彼が言うには、「金貯まったら結婚しよう！」
が、大人３人養いながら貯まるはずもないのでは？と私は諦め気味。
結婚願望は薄めかと思うから、その点はまあ良いか…と流し中。
彼のお財布を自分のモノとは思わないけど、もし結婚準備や結婚生活を行うとしたら、？？の種にはなるでしょう。必ず。
今は、内心「この人達がいなければ、彼も私も幸せに～」
なんて思いながら付き合うのはどうかな。という点と
毒家族甘やかす（ように見える）彼の態度にいらいらする点
何より、寛容になれない自分がいやなんだ。
全部ぶっちゃけて良いのかな。うー。
既にお荷物家族を含めて彼なんだから
せめて自分の稼ぎで何とかするくらいの気概がないのなら
結婚とかは考えない方が現実的かなとは思う
今現在の貴方は彼の婚約者でも妻でもないから、彼の態度にいらいらしこそすれ
給料の使途を制約したり彼の家族を邪険に扱う権利は無い。
結婚するなら、彼の現状は悩むところはあれど、彼と貴方次第でどうとでもなる。
ただ彼が彼の家族を助けたいと思うなら、生活費の全てとは言わないが
幾らかは加勢せざるおえなくなる事も考えなくてはね。
相手がバツイチで養育費云々があった時と同じじゃないかな。
貴方も２０代後半なのだから、いつか誰かと結婚したいと思うなら、
彼に今思っていることを話して早めに何がしかの落し所を見つけた方が良いかと。
いつか結婚しようなんて子供の約束でなく先の目処が立ち、
彼の答えに納得出来て互いに頑張れる気持ちがあるのならそのまま付き合えば良いし
そうは思えないのならさっさと分かれた方が後々後悔しないよ。
そのメンバーで食べにいって払うとしたら彼か両親だと。
会計の時にさりげなく一緒に行って払う素振りだけしておけば、多分断られるはず。
知らないうちに会計が済んでいたら、お礼の言葉は忘れずに。
手土産は名の知れたところの茶菓子で姉一家の分も含めて多めに。
来なかった時の事も考えて日持ちのする物が無難。
彼のご家族の雰囲気状況やご飯の内容にもよるけど、
過分なものだったら後日お礼状を送ればベストかな・・・。
貯金についてはもう少し具体的にしてみたらどうだろう
目標額を定めたり、時期を定めたり
そうしていく中で彼の姿勢ももう少しはっきりするんじゃない？
たぶんあなたが全部ぶっちゃけたら彼は間に立たされて悩むだろうね
もちろん彼も自分で選んだことの結果だから受け止めなきゃとは思うけど、
そういう家族が存在することは彼の責任じゃない
彼も普通に自分達で食べていってくれる家族ならその方が良いに決まってる
そこのところはわかってあげないと
あなただって自分の家族が無職になって明日から食べていけないと言ったらお金出してしまわない？
どこかで線を引くか、どこまでも家族もろとも面倒見つつ生きていくのかは彼が選ぶこと
そのせいで結婚できなくてもいいと考えるのか、結婚できないなら家族を背負うのを諦めるか、
それも彼が選んで答えをださなきゃいけない
あなたも彼も結婚そのものについて一度落ちついて話した方がいいと思う
彼の家族を好きになれないということをぶっちゃけるんじゃなくね
小さな頃から家族ぐるみの付き合いで、お互いの家でご飯を食べたり、そのままお泊まりとかもよくしてたそうです。
でも三ヶ月前に私と彼が付き合いだしてから、｢彼女に悪いから｣ということで、そういうことが全くなくなったそうです。
それに対し、彼の母が｢最近Aちゃんが来なくて淋しい｣と…。お食事に招かれた時も｢Aちゃんも呼ぼうか！？｣とか、何かとAちゃんの名を口にします。
正直どういう反応をしたらいいのかわかりません。
ただ私が嫌われているのかな…
きついね。
しかしAちゃんもいい人なのはわかるし、彼から彼母にフォローいれてもらったら？
『Aだって忙しい～云々』とか。
Aちゃんに彼氏ができれば、解決なんだろうけどね。
ありがとうございました！
正直行きたくないけど、通らないと行けない道なので頑張ります。
手土産のお菓子探しに行ってきます。
そうですね。
彼氏もフォローはしてくれているのですが、さすがに毎回こうだと辛いので、彼氏にももう少し気持ちを伝えてみます
初めての彼氏なので、どこまで気持ちを伝えたりしていいのか戸惑っていますが、頑張りたいです。
ご意見アドバイスありがとうございます。
彼の生き方を尊重することや、自分の独りよがりな思考を反省するきっかけになったよ。
次に彼から結婚についての話題が出た時に、話してみる。
彼は尊敬できる人だから、できる事ならずっと一緒にいたいけれど…。
もし叶わなくても、誰を憎むというより合わなかったと思える自分になりたい。
皆さんの書き込みに加えて、私を目覚めさせた画像
ttp://www.youtube.com/watch?v=KgxcHcGq7Xg&sns=em 度々の長文失礼しました。
しかしここ1年で私が欝になり留年してしまい、明日から彼と学年が1つズレます。
こんな自分が情けなくて別れも考えましたが、結局彼とはお付き合い継続中でそこそこ上手くいってます。
しかし彼のご両親にはもう合わせる顔がないです。
留年したこと知ってるみたいで、両親医師だから欝に特別偏見もつこともなく、むしろ心配してくれているみたいです。
彼を通して差し入れいただいたりもしました。
彼が帰省する度に「彼女(私)は一緒じゃないのか、連れて来ないのか」って言われるらしく、別に別れたわけじゃないのに顔出さないのも失礼かと悩みます。
普通に今まで通り接した方がいいのでしょうか？
留年と欝という負い目が邪魔します。
気にしているのは彼両親ではなくあなた
彼両親は来てほしいのに、行きたくないのはあなた
もう留年について彼づてに伝わってるなら、行けばいいんじゃないかな
それか、そのままの気持ちを彼を通して伝えてもらうとか、手紙を書くとか
私は一人暮らし、彼実家なんだけど、
「いつも作ってもらってるから、今度うちに食べにきなよ」って言われた…。
いやいやいや私あなたにごはん作ったのであって、あなたのお母さんにお返しとして
ご飯つくっていただく理由はありませんよ…。あなたがうちの台所で料理してくれれば十分です…。
彼の伝え方次第なんだろうけど、「図々しい」と思われないか心配。
彼は29才。私27才。
彼は妹がいて、仲が良い。
妹さんはでき婚。
親に相談出来ず先ずは彼に相談。
彼も悩みを、妹さんに相談。
その前に散々、私に相談してたのに、妹さんが1番頼りになるんだと言う始末。
私も兄弟は居るけれど自分の問題は自分で片すっていう間柄。23の弟に相談してもねぇ。
極め付けは、いつか子供が出来た時には色々妹に相談すると言ったこと。
誰と子育てする気なんだろう？
あんまりの仲良し振りに、ちょと引く。
彼はもともと医学系志望で一浪しているんだが、結局今は違うジャンルの大学にいる。
そして、私は前から、彼が医学部に未練を持っていること心配していた。
もう就職のための試験が間近なんだが、どうも試験勉強から逃げているように感じたからだ。
そんなとき、初めてお母さんにお会いした。幸い、私は気に入ってもらえたようで、本当に良くして頂いているし、一人息子を本当に愛している良いお母さんだと思えた。
ただ、何を話していても最後は自分の夫、つまり医者がいかに偉大か、お金が稼げるかということや、自分たちがどんなに苦労したかという話になってしまう。他人の私にも「息子が医者になればいいのに」という気持ちがひしひしと伝わってきた。
このプレッシャーが、彼が医者にならなければと思う理由なんだろうな、と感じた。
こういう家庭の考え方っていうのは、もちろん私が口を挟んでいいことではないけど、彼が劣等感を感じ続けるのは個人的に嫌だし、かわいそうだと思ってしまう。それから、なぜか変に落ち込んでお母さんと会うのが憂鬱になってしまった。
スレチかもしれないし、長くなってしまいました。ごめんなさい。
私と私の家族はオープンで、割とよく彼氏の話題になるしうちの弟と彼氏も仲いいんだけど、彼氏は恥ずかしいとか言って全く彼氏一家と私を繋げようとしてくれない。
お土産を多めに買ってきて「ご家族にもあげてね」と言っても結局渡さず腐らせるし、ご家族の方は食事に連れておいでと言ってくれているみたいだけど彼氏が誘ってくれないから結局いつも私は彼氏の部屋でお留守番。
挙げ句の果てにそれについて少し言及したら「家族と仲良くしたくてお土産買って来てるの？」と言われてしまった。
私の家族には毎回何か買って来てくれるくせに。
仮に仲良くしたくて買ってくるんだとしても、それの何が悪いんだろう？
頑なに隠されてる感じがして凹む。友達の彼氏家族との交流話とか聞くたび羨ましくて仕方がないよ。
私も似たような感じ…
彼氏の両親は病気がちな私をすごく心配してくださったり、差し入れくれたり、「結婚考えてるなら顔を見せに連れてきなさい」と言ってもくれているらしい。
なのに、彼氏は「○○の仕事も大変だし、家も遠いし」とかわしている。
彼氏は私の家族に何回も会ってて、家族もオープンに受け入れてる。
彼氏の友達からも私と会わせるように催促されてるみたいなのに…会わせたくないのかな…
結婚考えてるとかも嘘なんじゃないかとネガティブになってしまうorz
今すぐ結婚とかそういう事じゃなくて、差し入れとか、ご好意に対してのお礼がしたいだけなのに…
うちは逆だ。彼の家族にはしょっちゅう会うけど家には付き合い初めに挨拶にきてそれっきり。
両親とも働いてて不在がちなのと、彼に気を使わせるのが申し訳なくてなかなか呼べないでいる。
結婚するつもりで彼への気持ちは変わらないけど。
一緒に暮らして１年の彼の母親と兄と暮らすことになった
会ったこともなかったのにｗ
だけど彼母は穏やかで優しい人で、兄は物静かだけどやはり優しい人
お母さんからすると、男ばっかりだったから娘が出来たみたいたし
話し相手が出来て嬉しいらしい
まだ１ヶ月も経ってないから結論を出してしまうのは早いが
このご家族となら上手くやってけそうだ
寧ろあんな穏やかで優しい母親から、どうして俺様な彼氏が生まれたのか疑問ｗ
亡くなったお父さんにそっくりみたいだから仕方ないかな
？ 状況が今一つ分からないかも
母親が甘やかすからだろ
約１ヶ月の期間だと震災の影響でなのかな？と思った
結婚してないのに同居して、そのような良い関係を築けるのは凄いな
自分の書き込みかと思った
周りみんな彼氏の家族とも仲良くしてるのに私だけ隔離されたまま二年
いい年こいて恥ずかしいじゃねえよと言いたい
もっと男らしい人のがいいのかな・・・
２パターン考えられる
・親が毒（または毒気味）で彼女に会わせられない
・彼女が親のハードルを越えられないから会わせられない
食事の嗜好やマナーなんかのレベルが違うと
会わせない方がいい事もあるよな
それが、両家のレベルはほぼ同じなのです。
食事マナーや外での身の振り方に関しては私の両親が厳しい人なので、彼氏より少し良いくらいかと思います。
また彼氏のご両親もとても明るく社交的な人なので毒である可能性も低く、
彼氏は基本的に受け身な乙男なので本当に恥ずかしいだけだと思っていました。
私が至らないのであればきちんと言ってくれればいいのに、もっと努力するんだけどな・・・
普通に親に報告するレベルのことがあれば報告し
そうでないことは普通に話さず彼氏とうまくやってればいい
一般的には、20代後半ともなれば、結婚して子どもいてもおかしくないのにね。
ちなみに、私は今年で三十路だけど、母親は20代半ばから結婚しろとうるさかった。
ほっといても、回復しないとか悪化するようだったら、
心療内科とか病院に連れて行ったほうがいいかも。
確かに私も親離れできてない。3ヶ月間黙ってたこともｼｮｯｸみたいだけど、逐一経過報告なんてできません…それに勝手に結婚に向かって話を進めて将来性ない、とか言われましたが、私はまだ恋愛初心者なんでそこを楽しんでいる状況なのに…
向こうの実家には来いって言われて何度か顔出したがウチは連れてこいとも言われてないし連れてく理由も無いんだが… 何でウチの親になんか会いたいんだろ？
今までも彼女を親に会わせた事ないしなあ…
どのくらい付き合ってんの？
私が嫁になる女ですって意思表示しておきたいんじゃない？
なかなか家族付き合い出来ない。
と違って私側は一般家庭、彼側は旧家の女系一族
話を聞いてる限りだと母親が毒っぽい
本人も苦手みたいで会わせたくないらしく…
ご挨拶に行きたいのに
話を進めてくれないから
結婚の話が全く進まなくて悩んでる
二年弱かな
嫁ですか…
まだ早くないかな…
お互いいくつ？
相手の親に会いたいなんてよっぽどの理由がない限りあんまりないと思うし
結婚しますよー嫁になりますよーって根回しじゃない
サラっと｢なんで家にきたいの？彼女紹介したことないし結婚を考えたときだけ
紹介しようと思ってるんだ｣って結婚はまだ考えてませんよオーラを出しといたほうが
いい気がするな
友達が彼氏と家族ぐるみの付き合いしてて羨ましいとか。
何も嫁アピールしたいわけじゃないと思うけどな・・・
下見兼ねてだろｗ
マイナスに考えると変な宗教入ってないか、家族と合うか、
資産などソフト＆ハード面の結婚のための査定、だな
なにか計算があってのことなら、嫁アピールというか、私も査定の感じがするなぁ。
もし、結婚することになって、それから初めて親に会うってのはリスク感じるもんね。
春から遠恋なった彼氏が寂しいからかリアルに将来の話してきた。
「いつか結婚したいね」的な感じで、正式なプロポーズとは思ってないが、
とりあえず今後お互いの家族に急に｢私たち結婚します！｣宣言は
失礼と思うんだと言ったら、彼氏からＧＷ休みとってそっちいくから
家族と会いたいと言われた・・・。
完全急展開でなんか焦る・・・。
ここにいる方はプロポーズ前から家族ぐるみの付き合い？
それともプロポーズ後からかなー？どっちが多いんだろう・・・。
カップルによりけりかな。後は互いの家庭事情によりけりかも
自分の場合で言うと、家族ぐるみで何でも仲良しという感じではないけど
交際相手の名前・住所・家族構成とかはお互いの家族が知ってて
1度は相手の家に遊びに行くような形で親に挨拶した事があるぐらいかな
結婚のときは相手に遊びにいくついでで挨拶するんじゃなくて
親御さんそのものに菓子折り持って会いに行く形になる
…と言われた。
そんなん言われても困る一方だ。
来たくなきゃ来なければいい…
一度日帰りかなんかで挨拶してからが良かった…！
「ホテル取るぐらいなら家に来なさいよ～お母さんも会いたいわ」と言って下さりノリノリらしいけど緊張する…
恋人の親に挨拶したのとか高校以来だから重くとってしまって気が重い
まだ付き合って１年とかなのにな
お母さんて呼ぶの？お母様？
お母様だと仰々しいし…(まだ付き合いが短いし正式な挨拶とかでもないし)
軽い挨拶からきちんとした挨拶も含めて皆は初めての時何て呼びました？
何で結婚もしてない他人からお母さんって呼ぶれなきゃならないの?常識なさ過ぎ
そんな事一般的な常識も知らない、調べられないバカ女が嫁になるならお断りだわ
恐すぎワロタｗ
落ち着け。不定愁訴か？
関西だからか？
4年近く同棲してる彼がいます。彼の母と弟の事が気になって結婚に悩んでます。
母親が自営業で借金あり。
弟は今は結婚して普通に働いているようですが少年院に入っていたことがあります。元ヤンみたいな感じです。
彼自身も2人にはあきれていて（怒っていて）近寄りたがりません。
もし結婚したら私の方の苗字でそろえたいと言っています。
その他の親戚付き合いはもともと母親が親戚と絶縁しているため一切なし。
弟と彼はほぼ縁が切れています。
私と彼の関係をしっかりしてあまり気にしないほうがいいでしょうか？
気になるならやめとくのがオススメではある
結婚に踏み切れないほど気になっているようなら、
もし結婚してからいざ彼と少しでもうまくいかなくなった時
「ああやっぱり彼の家がああだから」
とすぐ諦めて破局の方向に向かっちゃうからね
あとはあなたがどう思うかだから、気にするなというのも気にしろというのも難しい
ありがとうございます。
結局私次第なんですよよね。
最近考えすぎて自分の中もごちゃごちゃでわけがわからなくなってしまった。
ここのみなさんならこの状況は気になりますか？気にしませんか？
実際に恋人の家も、種類は違えど複雑な家庭です
自分は両親の虐待、身内に障碍者と犯罪者
恋人は父親に数百万単位の借金（解決）、義理の母と弟が中国人（解決）
（※去年父親が亡くなったため借金解消、中国人親子は家を出ました）
ただ個人的な意見だが
家庭が複雑な人とも普通の人とも色々話したけど
離婚、借金、虐待、絶縁、犯罪者、そういった大きな問題の無い
いわゆる「普通の家」ですごした人と、いわゆる「複雑な家」ですごした人は
「家族」というものの価値観でモメがちなため、あまりうまくいかないと思ってるよ
お互い選んでなんていないのに、気づいたら近しい人は友達も恋人も全員複雑家庭なんだよね
これは付き合って一ヶ月目からこんな感じです。
お金渡した方がいいのか？どか…でもお金はダメですよね？
こんな初めから濃くていいのかと思って。。。なんかお返ししないとダメですよねぇ。気の利かない子って思われてないか不安で…
ご両親とは面識あり、今まで食事を３回程しており家にはそのついでに寄ったことある程度。
相手の実家に泊まらせていただく場合は翌朝、どこまで家の仕事に立ち入っていいのかな？（前日夜は外食の予定でその後実家にお邪魔して泊まります。）
彼氏とは当然別の部屋で寝るだろうから、一人で早めに起きて朝食の準備をお手伝いしますって言いに行くほうがいいのかな、、
でも料理は恥ずかしながら最近始めたばかりで正直自分から手伝いますと言えるレベルじゃぁないから言いづらい…
向こうのお母さんも私が家事が不慣れなこと彼氏経由で知ってるし。
呼んでいただいたことは本当に光栄だけど、こういう細かいところに神経を使うのが大変だ。
彼氏の部屋で一緒の布団に寝て、セックスするバカ共ばかりかと
思ってたよ
年齢や婚約の有無によるけど20代半ば過ぎてるなら朝は向こうに合わせて起きて
布団はきちんと畳んでおき、布団はどうするか聞く。
朝食支度は家庭によるから手伝う素振り見せて出方を伺えばいいんじゃね
他の家族の領域をおしのけてまで別の部屋に寝る常識を
通そうという気ではないだろうな
息子と同じ部屋で寝かせようって親は少ないだろ
俺が初めて彼女の実家に呼ばれた時
用意してもらえた客間に2人分の布団が敷いてあったのは驚いたが
戸建なら、普通は客間はあるだろうしね。
戸建だけどないぞ
ありがとうございます。
参考にさせてもらいます。
ちなみに婚約はしておらず、私は２０代前半です。
それと、彼氏の家は一戸建てで部屋の数自体は多くあったので別の部屋だろうと勝手に思ってましたｗ
今から心臓が飛び出るほど緊張する…
当方女で年下の彼氏がいて両方大学生
私は１人暮らしで彼氏は実家住みなのだが、ご両親からどうも嫌われてるように思えて仕方がない
付き合って半年経つけど家に呼ばれる気配なし(存在は気になるみたいで顔はどうなの？など息子の知人に聞いてる)
ピアスの開いた耳を見た父が「彼女に開けさせられたのか」と聞いたり
彼氏母が溺愛してるようで、彼氏も彼氏でマザコンぽい
わりと近いから彼氏の実家にお呼ばれすることもあっていいのになと思うのだが考えすぎなのかな
嫌われてるかどうかはわからんが、
家に呼ぶか否かは人や家によるから、そこはそれだけで判断しない方がいいと思う。
に同意。
ただ彼があなたの家に頻回に泊まりに来てたら、親としてはいい印象持たないと思う。
俺の方は時間が経てば諦めるから放置で良いにしても、彼女の方は母親が泊まりは絶対許さないって宣言してて、父親には彼氏の存在すら話せてないという
今まで彼女と母親は常に行動を共にしてたのもあって、彼女が自分以外になついてるのが面白くないらしい
何か良い解決方法ないかな…
時間かけるしかないだろ
というかは社会に出てるのか？
出てなきゃスタートラインにも立てて無い事を自覚したほうがいい
21なのに28と付き合うなんて勇気あるね
親に認めて貰いたいなら覚悟は出来てるんだろうな
そうなると
・彼女と結婚する固い決意があるのか？
・彼女の両親が結婚相手と認めるキャリアのレールに乗っているのか？
これが満たされないと解決はしないだろうね
万が一結婚する気もなく遊びで泊まりに行きたいって思ってるなら絶対に解決はしないよ
私20歳 彼28歳
彼が歳の離れた末っ子らしく彼の母親と私の祖母が同じくらいの年齢(70歳以上)
まだ挨拶もしてないけど不安だ…
私２３歳，彼３６歳。ご両親のほか、彼の３歳下（私の10歳上）の妹さんと、6歳下の妹さんがいる。
年齢差があるからご両親はなんとなく思っていたけど、妹さんからしたらどう見えるだろう･･･。自分より10（７）歳下とか。
私にも3歳年上（彼の10歳年下）の兄がいるからお互い様だけど、複雑です･･･。
ご挨拶の時、どうしたらいいんだろう。彼は「気にするな」って言ってくれてますけど･･･。
彼の言うとおりぢゃん。
彼・自分の兄弟姉妹との年齢差で交際、今後の結婚話だかもチャラにすんの？
432です。チャラにする気は毛頭ありません。
今日、なんとか無事にご挨拶できました。来週は彼が私の家にご挨拶しに来てくれることになりました。
ありがとうございました。
近々またお伺いする計画があるのですが、次回は泊まりでと言われます…。
今までも行く度に言われていたのですが、ご迷惑になるのはわかっているし、互いに気を使うので回避していました。
彼もご家族も泊まっていったら？と言うのですが、彼が泊まりたいだけなのか、ご家族が泊まって欲しいのか(？)よくわからず…。
正直自分だけでもホテルをとったほうが楽なのですが、この状態でお断りするのは失礼でしょうか？
遠慮と拒絶は違いますよ
レスありがとうございます。
やはり失礼ですよね…。自分の家庭だと、相手が来たときは未婚の娘の家に泊まるのは如何なものかとホテルをとっておくので、勝手がわからず…
お言葉に甘えてお邪魔しながら、ご迷惑にならないよう精一杯頑張ってきます。
泊まりとなると色々みられている気がして緊張しますねorz
行く度に泊まりを誘ってくれるようなら、よっぽどでなければ
あなたと仲良くなりたいって意思だから、そこまで緊張しなくてもよい気がする
あなたの素行を見るというより、くつろいで楽しんでくれてるかの方に目が行くはず
ご好意には甘えて嬉しかった事や感謝をきちんと表現してたら問題ないよ 頑張って
『そうそう、君のこと家族に話したら結論として、君はろくでもない奴ってことになりましたw』
wじゃねェorz
付き合って３年ちょい、今年初めてお花を送ります。
まだ正式に婚約してるわけじゃないし、結婚まではあと３～４年かかりそうなんだけど…
日ごろの感謝を込めてってことで。
これから毎年忘れないようにしなきゃｗ
便乗して質問させて下さい
現在、遠距離の彼氏と
婚約中なんだけど
やっぱり彼氏のお母様に
宅配便か何かで
送った方がいいんだろうか？
母の日 父の日 敬老の日 家族皆さんの誕生日 ついでに実家の分も
とっても良くしてくれてるから御礼も兼ねて
これからも仲良くしたいから気持ちも込めて。
もともとプレゼントあげるのは好きだけどかれこれ5年続けてるから出費が半端ないｗ
実家に泊めてもらうのだが、お土産は何が良いのだろう？
お互い実家まで半日以上掛かるような距離で、北と南の真逆方面。
まだ結婚というわけではないけど、お互いアラサーだし、彼女も意識してるのかな。
こっちの名産品より、東京駅とかで美味しいお菓子を買ったほうが良いのかな…
もう疲れたぜ…
一体、何をしたんだよ
彼女の母｢顔が嫌い｣
彼女の妹｢意外とかっこいい｣
辛い
｢顔が嫌い…あまり話したくない｣って言ってたとか言われた時は
本当に別れるべきか考えたよ
私も遠距離なので宅配便だよ～
まぁこういうのは気持ちだしね
貰わなくても別に何とも思われないのかもだけど、やっぱり貰ったら嬉しいんじゃないかな
向こうの実家と親戚に結婚すると挨拶に行った際にその親戚の家で有り得ない位シカトされ続けた。
初対面で挨拶もちゃんとしたつもりだったけど、久々に帰省した彼氏にだけ露骨に話し掛け続け、酒を飲ませたり大歓迎。こちらは食事すら出してもらえなかった完全な空気扱いでした
事前に彼女を連れて伺いますと伝えていたにも関わらずその扱いに心が折れました。
よそ者を快く思わないのでしょうし、久々に帰省したので彼氏にだけ会いたかったのでしょう。
それに何より辛かったのが彼氏が私を紹介しなかった事。こちらが自己紹介をするにしても『あ、これ彼女です』と添えてくれたら違ったのかも。
猛烈なストレスで翌日生理が急に来て酷い生理痛でぶっ倒れました。終わってからまだ１０日しか経ってなくて、不正出血でした
また夏に私の両親も連れて挨拶に行くんですが、その家だけは正直行きたくないです。
私に至らない部分があったのならそこは直さなければいけないけど、相手にすらされていなかったので…それでも話し掛け続ければいいのか、黙っていればいいのか。見当もつきません
俺ならもう二度と連れて行こうとも思わないけど・・・
彼氏はその事についてどういってるの？
親戚側にも特に何も言わず黙って歓迎受けて酒のんでたようなら、結婚してからもあなたを守ってくれる可能性は低いんじゃないかな。
私があなたの親や友達なら彼氏にも彼氏の親戚にも腹立ってしかたないよ。てかそうでなくても腹立ってるわ。
田舎は閉鎖的なところもあるしある程度の余所者扱いがあったとしても、食事も出されないっておかしいよ。
しかも結婚する人を連れていくってあらかじめ言ってあったなら、今後親戚になる人だって認識があったはずでしょ？
いい機会とおもって一度彼についても立ち止まって考えてみたらどうかな。
ただ、まずはお疲れ様。体もつらいだろうし、心身に優しく過ごしてね。
彼と彼親とその親戚が、普段からどれくらいの付き合いがあるのかにもよるだろうけど、結婚した後面倒にならないよう彼とよく話した方がいいと思う。
もし彼がその状況を何とも思ってないなら、彼自身も疑った方がいい。
です
彼氏は普段から何も考えていないような人間で、10年ぶりにその親戚に会って嬉しかった様子でした。嬉しさのあまりこちらに気が回らなかったのでしょうか
いくら空気でもこちらが明るく振る舞えば状況は変わるかと思いましたが、残念ながら変わりませんでした。
逆に私の親戚に会わせた時は出来るだけ彼氏が内輪の話が続いて孤立しないように気をつけたのですが、こちらの気持ちも汲み取る事が出来なかったようです。
帰り際に耐え切れず泣き出して外に出てしまいましたが私が何故泣くのか理解出来なかったようです。自分も感情を出してしまった事を後悔してます
そのあとこちらの気持ちを彼氏に伝えて、もう少し変わって貰わないとついていけないと。
あと彼氏の母親もその親戚(父方の兄弟)一家とは折り合いが悪いそうです。相手は良くいえばクール、悪く言えば冷酷といった感じで、田舎特有の排他的な人間なのかもしれません。何回か会って、馴染めばきっと良くなると信じますが、正直もう関わりたくないです
幸運な事に彼氏の両親や兄弟とはとても良くしてくれるので、これから頑張って馴染むようにします。
コミュ力には自信があっただけにいろいろ勉強になりました
大丈夫？無理するな
彼氏はそのことについてどういっているの？
彼がかばってくれない、フォローしてくれないのなら
その彼との結婚自体を考え直した方が良いと思うよ
これから少なくとも３０年ぐらいそんな扱いを受け続ける可能性大
エネミースレか膿家スレ行きになりそうな物件な気がする
彼氏は申し訳なかったとは言ってましたが、あんまり深く考えていないと思います。
フォロー出来ない人間だとは判ってましたが、ここまでとは。
付き合って１０年。何となく過ごしてしまいそろそろ結婚しなきゃね、という流れできてしまいました。
向こうも真剣に考えてると言いながら詳しい話(嫁として実家の近くに越すのか等)になると更に口数が減っていく始末。
普段は私が引っ張っていますが、やはり大事なことは彼氏の意見を尊重したい→でも決められない(何も考えていない)→結局後回し…こんな有様です。
震災後、一旦結婚の話は置いといて…という状態なのでここでしっかり彼氏と話をしてみるつもりです。最悪の場合別れる選択肢も有りうるかもしれません。
連休中にがっちり話します
ご飯出ないのに異変に気付かないって気が回らないレベルでしょうか？
彼の家族とは折り合いが悪いけど、彼だけはその頭悪い人達と仲良く出来るって事だよね。
彼自身にも問題ありまくりだと思うな。
確かに10年は長かったと思うけど本当によく考えた方がいいと思う。
話し合いがんばれ。
彼の親と妹さんに同じ様な扱いを受けたのですが、一生こんな疎外感を感じながら生きて行くなんて思えば、
6年付き合った位どうって事ないって思って、別れました。
彼のおうちは親戚付き合いは濃いほうですか？
自分の地域は家族までの付き合いしかないのが普通なので、そういうのが当たり前に地域はキツイですね。
彼のご両親が良い人なのが救いですね。
ただ、人の気持ちを考えられない人は一生変わりませんよ。
親戚も彼氏も気が回らないというか、他人に対して関心が無い人だと思います。
彼氏だけがその親戚と仲が良くて、久々の再会にどこの誰かも判らない(自己紹介はしていますが)人がついて来て人見知りしたのかなと思います。
話をしている姿を見ていて、似てるな、と思いました。
彼氏は普段から他人に対して関心が無い人なので、それで何度も私が爆発しています。
話し合いは感情的にならないように気をつけてきます！
さんも大変お辛い思いをされたんですね…
彼氏の実家は父方の親戚とは付き合いが薄いようです。母方の親戚とはとても濃い付き合いです。
母方の親戚とは幸運な事に温かく迎えて頂きました。
彼氏は実家が北海道で、私は東海地方です。現在も東海地方に住んでいます。
こちらはそこまで親戚付き合いは濃くないですが、北海道の田舎ではそうはいかないようです。
今はいいですが、将来的に北海道に帰る事になりそうなので、その時期や付き合いの仕方なども話し合いをしてこようと思います。
普段はこちらが尻を叩いて…という感じですが、嫁としてはそんな事は出来ませんよね。
ちゃんと引っ張ってくれる人間になれるかどうか、人の事を思いやれる人間になるかどうか、ちゃんと話して判断したいと思います。
別れる結果になっても仕方ないですよね。これから長く共に生きて行かなきゃならないので。
最悪の場合？
いざという時護ってくれない男と一緒になるなんて
よっぽどマゾなんだな
残念ながらマゾではありません(;^_^Aむしろ向こうがマゾじゃないかと心配になります。
いざとなったら守って欲しいとは思いますが、女は守ってもらって当たり前とは思わないです。
今回の件は守るというより気付け！っていう話だと思います。
守るというより共に立ち向かいたい、と願うのはおかしいでしょうか？
そんな扱いをされたらやっぱり悲しいよね
つき合いが薄いのなら今後は会いたくないと行っても良いかも知れない
彼が他人に興味がないからって言っているけど
興味がないとの気遣い（配慮）ができないのは違うから
彼がちゃんと向き合ってくれたらいいね
話し合い頑張れ！
願うのは勝手だが彼氏が一緒に頑張るってのは望み薄だな
普通の感覚を持ってたらその場でフォローするか
諸事情でその場でフォロー出来ないなら直後にするよ
から話し合いの場をセッティングしないといけない状況なら
彼氏はがサンドバックでいてくれたほうが丸く収まるって考えているんだよ
相当上手く誘導しないと共に戦うなんて到底無理だろ
話し合いで解決する事って期待するより少ないよ
どうしても嫌なら相手を説得しようとしても無駄
自分が変わるか諦めるかしかない
付き合って2ヶ月ちょいです。
ゴールデンウィークに相手の家族とお昼を相手宅でご一緒させてもらいます。
相手の母親とは一度挨拶を交わした程度で会ったことがあります。他の家族とは会ったことはありません。
初彼女で初のお宅訪問で今から緊張しています。
何かアドバイスや気をつけることがあったら教えて下さい、お願いしますm(_ _)m
これからも濃く付き合って行く関係なので、相手の人見知りだと思いたいorz
相手の家の雰囲気によるけど
無難にいくなら就活の時の身なりで(服装はスーツでなくてよい)
そのほかには
・挨拶、お礼は明るくしっかりする。自宅に帰った後にお礼の電話をする
・お土産を持って行く(彼女に親の好みを聞いておく)
・到着は時間調整をして５分前位に着くようにする
(早く着いたからといって３０分前に押しかけたりしない)
・配膳や後片付けの手伝いをしようとする
(大抵はしなくて済むと思うが)
・靴や靴下、ハンカチ、ティッシュにも気を配る
こんなところかなぁ
約束の時間より早く行くのはマナー違反じゃなかったっけ？
３分程度遅れてと聞いたことがある
受入側の準備があるからね
ttp://wedding.gnavi.co.jp/category/dictionary/dic02/ ttp://wedding.yahoo.co.jp/manual/manual/kiso_aisatsu/chapter3.html 両方の話が載ってるね
±３分ならOKってことかな
アドバイスありがとうございます！
電話でお礼は重くならないですか？
家をでる時にお礼を言うだけでは足りないってことですか？
連休に彼氏の実家に初めてお邪魔することになりました。
こちら22歳で彼氏は27歳です。
彼氏のお母様が「どうせ近くまで来るなら家に泊まりにおいで」と言ってくださったのでご厚意に甘えることにしました。
その時の服装で悩んでいるのですが彼氏とぶらぶらデートした後実家に行くというコースなのでどうしようかと思っています。
白のブラウスにパンツスタイルか、マリン柄のワンピース(丈は膝程度)スタイルか、白の水玉チュニックにしようと思っているのですがどれがいいでしょうか。
普段はショーパンや膝上のスカートをはいているので自分の持っている服の中では一番大人しいのを選んだのですが問題はあるでしようか。
アドバイスお願いします。
どれでも別に問題ないと思う
手土産わすれんなよ
相手が実家暮らしで、会うときはラブホに停まります
そろそろ家に行きたいな、と思うし、ご両親にも挨拶したいのですが、彼が会わせてくれません
両親というより弟に見られるのが恥ずかしいから、らしいのですが・・・
両親にもなるべく会わせたく無いらしいです
多分茶化されるのが嫌なんだろうけどもやもやします(相手の両親はお茶目な感じらしいです)
毎回ラブホに泊まるのも、交通費もまだ学生なので割り勘だけど私が金銭的に痛いし、彼の部屋を見てみたいっていうのもあるんですが・・・
大人しく待った方がいいですかね。
はっきり彼に言ったほうがいいですよ。
金銭面で辛い、ご家族に会わせてもらえなくて寂しい等。
その答えによっては別れも示唆したら？
どのくらいの間隔で会っているのか文面からは
読み取れないけど、学生でラブホ割り勘ってきついでしょ。
彼の家族と私は交流があり今は実家に泊まったり両親とメールする仲です。
彼の実家は田舎で、本職ではないですが本格的に色々な農作物を育てていて今度そのお手伝いに行きます。
私はお手伝いや彼の家族との交流は好きですが、私の母があまり良く思っていません。
彼が家族を大切にし実家の手伝いをするのはすごく良い事だと褒めています。
ただ私が彼の実家に泊まり家事や農作業の手伝いをする必要はない、断りなさいと言います。
母は私が結婚前から農作業を手伝ったり家族と仲良くすると結婚後もっと
深く手伝わないといけなくなり大変だと心配しているみたいです。
私も最初は彼氏の家族と仲良く出来て幸せだと思っていましたが、母の影響か
最近は今のままで良いのかと悩むようになりました。
皆さんは彼氏、彼女の家族とどの程度交流していますか？
ありがとうございます！
問題がなさそうなので当日の気温や天気によって選びたいと思います。
手土産はバッチリです！犬のベンにも準備しました。
あーやっぱりそうなのか
私は父子家庭、彼は母子家庭だった
でも彼の家庭の方が複雑でずいぶん悩んだし価値観の違いで付き合いはじめ喧嘩も多かった
私は男親だったから経済的に自立してたし、死別で片親に負い目が無かった。
でも彼は異父兄弟がいたり、メンへラや出来婚、子連れ×1婚、障害者年金も貰ってると聞いた
お母さん働いてないけど一人暮らし。生活保護貰ってるのかなぁ・・・とか
今でも彼親族に会うの抵抗ある
これも因果かもしれんと最近は受け入れる方向で考えてるけど、父に紹介できていない
父はまだ機会はいくらでもあると呑気。嫁にはまだ出したくないっぽい
私らは付き合ってもうじき丸４年。
だけどうちも、彼側の両親にはプライベートでは会ったことありません。
(仕事では二人とも応対したことありますが…)
彼は今年３０、私は２４ですが
両親には『彼女がいる』程度の話しかしていない、とのことです。
私のほうは母と挨拶程度、父とはまだ会ってもいません。
彼の話はしてある、という位ですね。
私の母もさんのお母様と同じで、彼両親と仲良くすることを良く思わないようです。
母はよく、後から面倒になるよ！言うのですが、
きっと同じような理由なんでしょうね…。
今まで、なぜ？と思っていましたが、
さんのおかげでちょっとスッキリしました。笑
うちも彼家族とよく交流してて、彼実家でお手伝いしたり泊まったりしています。
結婚目前８年目なのでこんなものかな、と思ってました。
彼家族と仲良くできて幸せですし、嫁入りするつもりなので彼家族と仲良いにこしたことはないと思っています。
お母様の心配もわかりますが、478さんが彼実家との交流を負担に感じていなければ構わないのではないでしょうか？
もし結婚後同居したり、将来的に農業を継ぐ可能性があるのなら、書き込みを読む限りではよい関係だと思います。
もし結婚の予定がないのなら話は別ですが。
部屋から出たくない。
何度も話したけれども無駄だったんだorz
一緒に夕飯をいただいているときから態度悪いなーと思ってたけど、どうやら本気で嫌われてたらしい
私が帰ったあとに「あんた（彼氏）にこんなに人を見る目がなかったなんて…」と彼母が泣いたことを最近知った
お互い適齢期だし結婚したいけど、これは無理かもしれないなぁ…
普通に振る舞ってたつもりなんだけど
何その母親。キモイし常識知らずだね
うちは言われた事ないし、掃除が面倒って理由で人が家に来るのを嫌がるからこの先言われる事も無いんだけど…
得に女親は連れて来いと言うのが多いと聞いたのだが、我が家って少数派？
なんか抵抗を感じる。
弟の嫁とはいえ、他人の女と一緒に住むのかぁー。みたいな。信用してないわけじゃないんだけど。
そんなふうに思ったりするひといませんか？
うちは言われるよー
実家が遠いから、「近くにいったときに一緒に食事でも」とか。
女の子の親御さんは気になるんじゃないの？女同士なんだし
彼からは親に言われたって報告受けたこと無いなぁ。
うちも同じです。
掃除もだけど、緊張するし気を使うから連れて来なくていい、って。
でも彼の内情についてはしつこく聞いてくる。
これじゃ前に進めませんよ(´･ω･｀)
服をどうしたらいいのかネットで調べたらワンピースがいいって書いてあったけど、
今までファッションに興味を持たずに生きてきてしまったため具体的にどうしたらいいのか…
服はおろか靴や鞄だって安物ですっごいカジュアルなものしか持ってないorz
もうどうしたらいいんだ…
悩む前にファッション雑誌買って美容院に行く
服も買ってこい
彼氏にそこまでする価値がないと思うなら
いつも通りの格好で行けばいいよ
493さんのレスでテンパってた頭が少し冷静になれました。
ありがとうございます。
恥ずかしながら普段雑誌も読まずどんな物が私の世代向けなのかも分からないけれど、とりあえず本屋に見に行ってみます。
彼の事は大事です。絶対離したくないです。
その彼母が同棲後に突然訪問してきて（２度あった）本気でビビッた。
とりあえずきちんとした言葉遣いと挨拶を・・・と気をつけてはいたが、自信はない。
しかし、どうやら今のところ文句は言われていないらしい。それどころか、彼が実家に寄ったときにお土産を２人分渡してくれる。
つか文句言ってても彼の口から「お前のこと○女って言ってた」なんて言わないと思うｗ
それに、お土産だってケーキ４つとかお菓子３種類２つずつとか渡されるから、それを都合よく解釈してるだけじゃないか？とも思うんだけど・・・
考えすぎ？
同棲しててお土産二人分貰うって普通だと思うけど…
１つしかないものならともかく普通お土産って人数分用意するよね？
彼母、その言い方は堅物とは違うんじゃ…ちょっと考えられないよ。
そもそも、歴代彼女をそう呼んでたって本人から聞いたの？
それとも彼氏から？
どちらにしろお付き合いを考え直すレベル。
どこの馬の骨かもわからん小娘と付き合うなんて有り得ない！
と、全く話を聞いてくれないらしい。
らしいと言うのは、彼氏の家に泊まりに来ていた時アポなしで訪れたお母さんに見つかり。
私はそのまま追い出されて、全く話せていないから。
以後、両親に合鍵を握られ彼氏の家は監視状態。
結婚しようとまで言ってくれたのに、先が見えなくて毎日泣いているよ…
私の両親は「結婚相手には年収や肩書のある人ではないと娘が心配だ」という
考え方で彼氏にもそれを率直に言ってしまった。
彼氏には「そんな肩書や年収の事に拘るような人間とは付き合っていけない、
お前とは別れる」と言われてしまった。
私は貧乏でも苦労しても彼氏と一緒にいたいのだけれど、彼氏は私の意見を
聞いてくれない…
誰かアドバイスください、お願いします。
お母さんもパニックになったんだろうけどひどいなｗｗ
改めてご挨拶出来る機会があったら挽回するしかないね
まず自分の親を説得する方が先だと思うよ
私だって相手の両親に「そんな年収じゃ無理」なんて言われたら別れを考えるレベル
多分彼氏もそんなこと言われて傷付いてると思うから、思いやりをもって接してあげて！
「苦労すると分かってるのに娘はやれん」というご両親の気持ちも汲んであげつつ
説得がんばれ
あんまりアドバイスになってないなｺﾞﾒﾝ
ひどいマザコン男だなー
最終的には母親の言いなりな男と一緒になるのは苦労するよ
まだ仕送りを貰っている学生とかだったりするのか？
すみません、23歳の社会人です。
今までずっと実家暮らしで母親とは双子のような関係性でした。
親にはずっと何を言っても「それでも、娘の事を心配してしまうのが親だから
しょうがない」と言われ正直話になりません。
やっぱり家を出た方がいいんでしょうかねぇ…
私も同じような悩みを抱えています。。
24歳社会人ですが、門限破ると家族会議、て感じの家。
母親が、人の学歴やら出身地やら家族構成やらをとても気にするので、彼氏を良く思っていないよう。
はっきり言って、私は親に猛反発してそのまま結婚、でもいいやとまで思ってるんですが、さすがに縁切るのは良くないし、納得してもらうのが一番ですよね。
でも、性格とかで反対されるならまだしも、どうにもならないステータスで彼氏を嫌われても、どう説得すればいいのやら見当がつきません。。。
いつの間にか４０過ぎた女を知ってる。
元々美人だけど、さすがにもうね…
みんな、自分の人生は自分で後悔なく決めよ！
門限破ると家族会議、を受け入れながら成長してしまったのだから、
家族の反対や心配を振り切ったり、縁切ったり、無視したりしたとしても、
それを後悔しないような性格には育っていないはず。
そういう人は、結局親の意見を最大限受け入れてしまうことになりやすい。
家族を裏切らずに済むのだから、それが本人にとって一番幸せな選択なのかもしれない。
この時間に起きると手持ち無沙汰でネットを見るくらいしかする事がない
近所では被曝者扱いだし、地震で病んで睡眠薬飲んでるし
彼氏も友人って紹介したらしい
男たちと一緒に避難してきたやつなんて嫁にもらいたくないだろ
大変だったと思うけど、
お世話になったんだからまず感謝の気持ちを持ちなよ
まったくの他人なら避難させてくれるわけないじゃん
どんな理由があったって健康な精神状態にない人間は嫁に貰いたくないよ
元気出せ
被災した友人たちを自分の実家に避難させてくれたってことじゃないか
先日彼のおばあちゃんの一周忌があった。
私は何も考えていなかったし、本来は姉の結婚式の予定だったから、どのみち出席不可だったけど。
彼のお兄さんの彼女は、法事に参加したらしい。
もし用事がなければ、私も参加すべきだったんでしょうか？
ちなみに、私と彼は交際10か月、結婚の話もしています。
彼のご両親も結婚前提は知っていて、一度彼の実家にご挨拶にも伺っている関係。
(彼はまだ私の親とは軽い挨拶程度。)
一方彼のお兄さんの彼女は…
交際歴は不明ですが、彼曰く、
「恐らく結婚…するんじゃない？」
とのこと。
彼のお兄さんは他県住みで、たまに彼女と彼女のペットのワンコを連れて帰ってくるよう。
私は、彼のお兄さんと彼女がどんな関係か知らないので、彼女で身内の法事に参加するのにびっくり！
そういうものなのでしょうか？
婚約してるなら出席するんじゃないの？親戚にも面通しできるしね。私も彼側の法事に出席しましたよ。
レス遅くなりました！
彼のお兄さんはまだ婚約している訳ではないようです。
もし婚約者なら分かるのですが、彼のお兄さんの彼女が、そうでないのに参加したのにびっくりで。
むしろ私たちの方が先に結婚する勢いなので、私は出なくて良かったのかな、と…
まぁそれでもまだ私たちも婚約している訳ではないのですが。
私の姉の結婚式は、震災の影響で延期。
で、何も考えず仕事入れてしまったから、まずかったかなと。
彼女の身だと、どの程度彼の実家と付き合えば良いか難しいですね…
一緒に食事したあと、鬱で１ヶ月ぐらい寝込んだこともある。仕事以外何も出来なくて本当に辛かった。
顔も見たくない。さっき彼の電話越しに後ろから声が聞こえて気分がどん底。
長男嫁さんと姉さんも仲悪くて犬猿で、親戚間でああはなりたくないね、って付き合った始めに彼と言いあったんだ。
辛い…
すべきかどうかはわからないけど、自分がその状況だったら参加すると思う。
ただの彼女で、結婚の話も彼のご両親にも会った事ない、だったら行きずらいけど、
ご両親にお会いした事があったら（ましてや結婚前提の話もしていたら）スルーするのもどうかと思うし。
彼のお兄さんの彼女は、実家にも遊びに行くような関係みたいだし、だったら行くでしょ。
私も彼の姉が大嫌い。
そもそも、どんなタイプのお姉さんだったのかは気になる
イヤミを言われたりするのかな？
けど、その後退院したとは彼から聞いたものの彼母からは特に言付けすらない。それは私が恩着せがましいってもんかなとは思うんですが…
で、急に 携帯代が払えないからお金貸してほしいと彼づたいで言われました。彼は私に聞く前に断ったみたいですが、どうしても聞いてみてくれと…
１回しか会った事ないのに…
うまくやっていけなそう
一体、彼氏からどんな話が伝わってるんだろ
彼も母親と同類だね
ご愁傷様
彼自身も問題があると思うよ･･･。
結婚を意識した付き合いならば、考え直すレベルだと思う。
彼の両親は無職なので相当お金がないみたいです。お金の催促ちょいちょいされるんで、考え直してみます…
仕送りしてないのかよ彼氏は
＞＞２人分のお給料を私名義の口座にまとめてしまう
なにそれｗｗ
彼からあなたへの贈与扱いにならないの？
そういう情報の後だしは良くないよ。
の内容だと、あなたのお金を頼ってると思うじゃないか･･･。
どういう事情で彼の両親が無職でお金がないのかはっきりさせたほうがいいよ。
彼が仕送りをしていないのなら、仕送りの金額を決めて、
仕送り以外は渡せないと宣言でもしてもらったら？
それでも催促してくるような親＆それを断れない彼ならば、
結婚は考え直したほうがいいよ。
ちなみに、私の彼は母子家庭で、母親は彼の低収入を知ってるのに
仕送りを求めてくるから不思議に思ってたら、
彼の借金を別のローン組んで返済してくれてたorz
それだけじゃなくて、留年してたことが判明。
そりゃ、お母さんのお金もなくなるわと思った。
それまで彼は、実家も大変だから･･･と言ってのに嘘でした。
彼の実家に行った時に、そのローンの残金を確認させてもらった。
彼父は前の会社をクビになってから仕事がみつかってないみたいです。
電気代水道代は時々彼が払ってます。
彼母が入院した時、保険料を滞納していたらしく、保険がおりず 彼が借金して払ったので、その返済で仕送りする余裕がありません。
さらに携帯代までという話だったので、さすがにおかしいと思うんです…
贈与扱いっていうのは誰から見てって事ですか？法律上とかあるんでしょうか…？
>仕事がみつかってないみたいです。
働いてないだけ
ドカタでもなんでもできるのにやらないだけで
息子にたかるＤＱＮ親なんだよ
年間110万を超える額が個人から個人へ移る場合は贈与税がかかります。
まぁ、調査もはいらないだろうけどねｗ
彼氏と付き合ってまだ１週間です
お互い大学生で実家暮らしで、この間彼氏の家に遊びに行かせてもらった
ご家族の分もケーキを手土産に買っていったのですが、
今後もちょくちょく遊びにいくことになりそうなんですけど最初に持って行っちゃったから
毎回持って行かないとアレなのかな、と悩んでます。
両親＋妹さんの４人家族で、会ったのはお母様だけでしたが好印象だったぽいです。
彼氏とはすごく話も合うし、ご家族とも仲良くしていければと思うので・・・
あと相手のご両親はなんとお呼びするべきでしょうか？
おばさん、とかでいいんですかね・・・
友達の親だってそう呼ぶだろう？
頻繁に行くようなら、手土産はたまにでいいと思うよ
1回目は単に「初めて会う挨拶」を理由とするものでしかないからね
というか頻繁に物もらっても処理に大変で困ると思う
（逆に自分は相手の母親から会うたびにパン1斤もらって困ってる）
友達の親はおじさん、おばさんじゃないのか？
友達の親をお父さん、お母さんとは呼ばないだろ。まだ付き合い始めだからビミョーだね。
私：21歳大学生、彼：21歳大学生
彼のお母さんが病気で、もう長くないとのこと。
彼が家庭を築くのを見届けたかった、とのことですが今の私たちには到底無理な話です。
そこで、いずれは結婚を考えている相手、ということで私をご両親に紹介させて欲しいと頼まれました。
真面目にお付き合いをしてきましたから、今度挨拶に行くつもりでいます。
そこで服装ですが、スーツがいいでしょうか？
それとも清楚な私服の方がいいのでしょうか。
何せきちんと結婚のお願いや報告に行くわけではないのと、お互いまだ子供であることから、どんなスタンスでいけばいいのかわかりません。
清楚な私服、ってのでいいと思うよ
綺麗な色の、丈が短くないワンピース＋ジャケットorカーデとかね
相手のお母さんを安心させてあげられるといいね。
「お互い子供」なのに「結婚を考えてる相手」っていうのが矛盾してるよ
背伸びしてでもきちんとした大人として振る舞わないと、お母さんを安心させることなんてできない
清楚な私服でおｋ
すっぴんかナチュラルメイクで
彼のご両親とは面識が無く、彼がコンロを家に持ってきた時に
「ありがとうございますって伝えといて」とは言うつもりですが、
他に手紙かお菓子か何かお礼のものを彼に渡しといた方が良いのでしょうか
ご両親との初めての関わり(？)なのでよくわからずテンパってます
レスありがとうございます
私服にナチュラルメイクで行こうと思います
それから、「子供」という表現は確かに甘え過ぎでしたね、すみませんでした
信頼してもらえるよう、きちんと挨拶してきたいと思います
スーツは堅いし、重い。
派手な格好や露出の高い服は避け、膝丈スカートにストッキング。
上はカットソーかシャツにカーディガンとか？
お母様が病気、ともなれば、彼だってショックでつらいはず。
あなたが居ることで、少しでも彼の支えになると良いね！
そして、彼のお母様も、少しでも安心されると良いね！
頑張って！！
香水や匂いのキツイ整髪料などの使用も控えた方が良いかも。
また、お見舞いとして何か持参するなら、出来ることなら彼氏に相談を。
病気や病状によっては、お見舞いの定番であるお花は花粉がNGだったりする時があるので。
お互いに結婚も考えています。
今度、彼の実家にお邪魔することになりました。
結婚の挨拶ではありませんが、今年一度も伺ってないので、今年最初のご挨拶という感じ。
彼の実家へはこれで2度目で、前回、結婚の意志がある旨、親には話している模様。
一方彼は、私の親とは軽い挨拶程度で、私の実家にあがったことは一度もありません。
彼が先日、家(実家)に来るときは、手土産頼むから持ってくるな、と言いました。
気を遣うから、と。
一番最初伺った際に、地元で定番のお菓子の、ほんの少し高く見えるバージョンを差し上げました。
それが気になったのでしょうか？
さすがに手土産なしで彼の実家に行くのは少々申し訳ないのですが、それでもいいものでしょうか？
皆でつまめる果物系、スィーツ系だか、生花でも買ってけ。
賞味期限も長かったし、少し暑くなって来た頃だったから、正解かはわかんないけど
それは結婚してからでしょｗ
私は年に２～３回ぐらいしか会わないんだけど、毎回手土産持参してる。
最初は奮発していいものを買ってたけど、最近は評判のいい洋菓子やらを人数分って感じかな。
向こうの親からご飯をおごってもらったり、帰りにお土産を頂いたりしてるので、
こっちも喜んでもらいたくて毎回楽しみながら手土産を考えてる。
しかも度々私の話題が出るらしい…彼女は大丈夫？って。
何度かお家行ってて、かなりよくして貰ってたんだけど、こうなると合わせる顔がないです。
お母様は看護師、お父様は医者、私と彼は医学生。
医療関係者だから欝の人間支えるのは大変なこと、ご両親は痛いほど分かってると思う。欝彼女と一緒に居る息子の健康も心配だと思う。
何か大事な息子さんの彼女がこんな私で申し訳ないって思う。
次会うとしたらどんな顔したらいいんだか…急に顔出さなくなるのも失礼かもしれんが、気がひける。
トランキライザーを処方してもらいなさい。 せっかくドクター一家なんだから。
顔を合わせにくい気持ちも分かるけど、彼の親御さんに顔見せた方が安心されるのでは？
鬱の大変さを知ってるからこそ、現状が解らないから心配なだけじゃない？
とかいってたら、余計に悪い意味で心配になると思うけどなー
鬱悪化して人と会えなくなる人っていうのもいるしさ
鬱って本当に人と程度によって全然症状が違うんだから、
あなたが実際あまり重くないようなら、
「重くないほうですよ」っていうのをアピールしないと
鬱って治らないものでもないんだから悲観せず
医療関係者にも鬱はいるからけっこうみんなにとって身近な病気
彼の両親がどう判断するかはわからないけど、
あなたのすべきことは変わらないよ
元気になったなら元気な姿を見せるだけ
ただ母子家庭でマザコン気味…というか彼母の彼への依存が強い気がする。悪気なく。
三兄弟なのに彼だけまだ実家にいるからみたい。
いつまでも息子は自分の支配下にある小学生くらいだと思ってそうな感じ。
私は地元を離れて上京して一人暮らしで寂しいからよく彼を家に呼ぶんだけど、｢またあ？｣っていうくらい母から電話かかってくる。主にパシリ。買い物付き合えとか駅まで迎えに来い、連れていけだの…
関西のコテコテおばちゃんって感じであっさり系っぽいけど…結婚したらどうなるか怖い。
彼は親に逆らえない。親なのにはっきり言えないらしい。
同居の話も出てるし、拒否してるけどうんざり。
しかも付き合ってから言われた在日家系(彼は日本生まれ育ち日本国籍)。韓国方式を引き継ぐつもりないけど
一体どんな結婚生活を待ってるんだろうって凄く不安。
正直、相手の親になんて関わりたくない。たまーにで良くない？皆はどう？？
在日ってやたら家族愛が強いし、親がイチバンって考え方だからそんなもんなのかも。
そんな彼氏で大丈夫か？
正確には母親が日本人で、今は帰化して日本籍になってる
父方の親戚の結束力はすごいと彼も言ってますね
馴染めるかちょっと心配です
毎日彼氏は実家によってからうちに帰ってきます・・・
ゴハンは実家で食べてくるときもあったり、なかったり。
毎日毎日寄るのっておかしいと思います？っていうかそれなら同棲の意味ないような・・・？
「結婚しても実家によるの？」と何かの会話のついでにきいたら、
「寄って悪い？だって両親だし（彼は一人息子）、心配だし」とサラリと言われました。
ご両親も悪い人ではないし、食事もむこうで済ましてくれるとラクなときはラクですが。
なんかひっかかりがあって、結婚しよう！といわれたら快くOKと言える自信がありません。
同じような状況の人いますか？
在日家系のお嫁に行く、付き合ってる人のお話聞きたいです！
またややこしいことに彼両親は両方とも在日家系(朝鮮学校出身)なんです(親戚の中には日本のお嫁さんもいますが)
分の両親には遠くて会えないし、彼の両親には正直出来るだけ関わりたくないです。(たまに子供見せたりあずかってもらったりとかこっちの事情は別)
ただでさえ、彼母のパシリ具合が目に見えてわかってるのに韓国家系だし…
何を強要されるんだろ…と考えるとかなり不安です…彼母は典型的なサバサバ系の関西のおばさんって感じで良い人ですけどね。
でも結婚したらどう変わるかわからないし彼が親に逆らわない以上、今後日本の文化と韓国の文化で揉めたときに味方になってもらえないから怖いです。
うちのいとこ(三兄弟)の両親は二人ともお堅い仕事だし、隣に住んでる祖母(母の母で叔父が母の兄)はとある宗教信者。
祖母に合わせて毎月、いとこ家族とうちの家族で宗教関連の行事を強制参加でしなきゃいけない。
もちろんいとこ家族もうちも無宗教。
面倒くさいので私は昔から嫌だった。でも祖母に合わせて母や叔父がやるからやらなきゃいけなかった。
でも父(私も母も普通に父の苗字)は外から来た人間なので参加しなくて良かった。いとこ長男のお嫁さんも長男嫁だけど、関係ないから参加しなくていい。
うちの古くからの習わしだけど旦那さんやお嫁さんは関係ないからやらなくっていいって感じ。
すごくうらやましい。
いとこ両親は厳しいはずなのにそこらへんは嫁自由だもん。
私もこんな風がいいんだけどなあ。やっぱり頻繁にある韓国式の法事も当たり前に受け継がされるのかな…正直嫌だ…。
身内も多分反対する
かろうじて、彼的には私＞彼母だけど…
結婚決まってるし仲良くなって味方にしたいとは思うけどね
私の彼も。
親とは会ったことないんだけど、このまま付き合っていいのか分からなくなる時がある。もし結婚ってなるなら、帰化してほしい。大好きだけど複雑
結婚したらいきなり強制同居とかに気をつけてね
身分証明書、携帯、通帳、印鑑なんかを
取り上げられて実家に帰れなくなるとかあるかもよ？
必要以上のお金を持たされなければどこにもいけないし
子供が産まれたら人質みたいなもんでしょ
がんばりなよ
脅してどうするｗ
うちから見たらの家も十分変だし、他人の家の習慣って変なもんだよ
そういうのと全く切り離されてふたりで生きるなんて無理
いとこのお嫁さんも、宗教行事には参加しなくてよくても他にいろいろ不自由なこともあったかもしれない
相手の家のやりかたに全くついていけないなら、幸せになれない。結婚やめるべき。
結婚の挨拶とかそんなじゃなく、ただお邪魔します、って感じ。
みなさんに質問です。
彼、彼女の実家に行ったら何をしますか？
というか…
彼が現在実家を出ているため、彼の自分の部屋はありません。
それに、彼はお父さんから借りた漫画雑誌など読むので、私はほったらかし。(前回そうだった)
結局私は、居間でお父様とテレビを見ることに。
お父様は無口で、とても間が持たない。
けど、まだ2度目訪問の私が、何でもかんでもお手伝いするのは差し出がましいし気がするし。
(それでも前回は夕飯のお手伝いしましたが。)
みなさんは相方の実家では何をしていますか？
挨拶でもないのになんで行くの？
しかも泊まり…
既に嫁状態？
ほったらかしは自分的にはあり得ないけど。
食事後とかに「なにかお手伝いできることありますか？」とか聞いて、なければないで
彼氏とマンガ読んでればいいんじゃない？
何していいのか分からないし、間が持たないって本人も思ってる様な状態で、
何故泊まりに行くの？って私も疑問に思う派だなあ。勿論特別な事情が無い場合の話ね。
彼に「他所の家で放置されても困るからほったらかしにしないで」って事前に言ったら？
少し前に会ってるから悲しくて悲しくて…。
最後に見送りたいけど彼氏の家から提案がなければ迷惑だよなぁ。。
落ち着いてから線香あげさせて貰ったほうがいいのかしら。
親族席に入るわけじゃなし、一般で参列するなら問題ないのでは？
ただ、親族のみの密葬ということにしてるなら、
49日までの間にお香典を持ってお線香をあげれば良いと思うけど、
宗派によって違いもあるし、調べてみたらどうかな？
ちなみに、私は前彼の時に私の父が亡くなって、
まだ前彼を家族に紹介してなかったし、別れを考えてた時期だったから、
彼には来てほしくなかったけど、日時と場所を聞かれて行くかもと言われた。
しかし、結局は風邪かなんかで来なくて、謝罪メールのみ。
ちなみに、今の彼は初めて家に連れて行った時に、お線香をあげてもらった。
573のいうように状況にもよるから、可能そうなら確認してみたほうがいいかもね
つっても人が亡くなって数日は色々とバタバタするから
時間帯とか様子見てそのへんの話をササッときけるといいかも
自分は去年彼氏の父親が亡くなったよ
父子家庭だったので喪主が彼氏だったけど、経済的に苦しいため
（役所に頼んでもやっぱり全然足りないレベル）葬儀は火葬のみだった
香典のおかげでギリギリまかなえたと言っていたね
ベビーグッズですませたい。
彼とは三年付き合ってるけど結婚するかはわかんない。
出産後彼に一緒に病院に赤ちゃん見に行こうと誘われたら何て断ればいいだろう？
私は彼妹とは特に仲良くない。
彼がｼｽｺﾝ。
どちらでもいいとは思うけど、
ベビーグッズ送るなら出産後の方がいいよ
死産したり流産だったりした時に、使い道のなくなったそれが
余計本人を傷つける可能性があるから、
出産前（安定期前、と言う人もいるが）とかにそういうの送るのは
避けたほうがいいとされてるらしい
あと断るのは、「病院に」見に行くという話なのなら
「出産後だと色々と女性はデリケートな時期だろうし、
他人がいくと余計な負担かけちゃうから」でいいよ
予定日近いみたいだから産まれたらグッズ買いにいくわ！
病院はそんな感じでやんわり断るよ。
んで落ち着いたら渡しにいくかな。
婚約者ならともかく、ただの恋人ならお金包むのはやり過ぎだと思う。
妹と特別親しくないなら尚更。相手も負担になるかもしれないしね。
ベビーグッズ、喜んで貰えるといいね。
冬はいっつもおばあちゃんが編んだセーターや毛糸の帽子、マフラーや手袋をしてるんです。
彼のおばあちゃんの編み物の腕前はかなりのものだと思うのですが、センスが壊滅的に酷かったんです。
ヘドロみたいな色と腐ったキャベツみたいな色のボーダーのセーターとか
黒地の縁に魚のうろこみたいな白い縁取りをした帽子とか
名前がフルネームで入ったカーディガンとか…しかもローマ字のつづりが微妙に間違ってるんです。
たとえば「SUZUKI HIROSHI」だったら「SUDUKE HEROCE」みたいな感じで。
私は当時はあまり人の服装には頓着しないほうだったんで、ちょっと
恥ずかしいなぁ、と思いつつも特になにも言いませんでしたが…
ふたりにとってはじめてのクリスマスの時、
彼がプレゼントしてくれたのがおばあちゃんの手編みのマフラーで、
それを見た時に「だめだこりゃ…」と急速に気持ちが冷めていきました。
そのマフラーは青、白、赤の大胆な切り替えのトリコロールカラーだったんです。
フランス国旗みたいな色じゃなくて、どちらかというと水色、生成り、朱色、みたいな色遣いの。
その後、他にもいろいろあって間もなく別れたんですが、別れた翌日におばあちゃんからうちに電話が…
「ヒロシはいい子だから意地悪言わないでおつきあいしておくれ～」と懇願されてしまいました。
懸命になだめたんですが、最後にはおばあちゃんがキレてしまって、
「慰謝料請求するぞ！このアバズレ！」
とか叫び始めてしまい、困っちゃいました。あれは怖かった…
ホラーや…
モンスターグランドピアレンツや…
彼氏２８歳私２０日
彼氏は某有名企業で私は高卒で水商売…昼職経験は高校時代のアルバイトのみ
彼氏が彼母に彼女がいるという報告をしたら
いつ結婚するんだとか前のバイト先(たぶんずいぶん昔)の小娘かとかいろいろ大騒ぎになったらしく
今度実家に遊びいく話をしていたけど急に行くのが怖くなった
仕事柄、私服はともかく髪色も同世代の友人よりは派手(金髪ではない)だし、職業もいえないだろうし…
昔の学費を親に返さなくてはいけないためあと１年は水商売じゃないときついのでやっぱり昼職をやって落ち着いてから挨拶にいったほうがいいのでしょうか…
相手の親が68歳と私の親よりもかなり上で接し方もわからないし会うのが怖いです
ごめんなさい。
仕事の事はぶっちゃけないで、飲食関係で接客業、奨学金を返済するために
日々頑張ってます!! とか言えば好印象か。
なんせその若さで彼氏と結婚の挨拶に行くわけでもないんでしょ？
皆でつまめるカステラだかスィーツ持って行って気楽に。
同じ職場の彼は仕事上携帯持っているけど、なぜか電話もメールも全く無し。休みが運良く重なってもデート無し。
どうやら彼母がかなり息子を溺愛していて、息子の携帯はかけた相手やかけてきた相手をすべてチェックしているらしく（たぶん明細書でだと思う）
遠出はたとえ日帰りでも母親の許可が必要。
以前、彼の上司が彼に暴言を吐いた時は二度も母親が職場に直接抗議にきたらしい。
それでも私と付き合い始めた時はそういう母親がいることは打ち明けずに「次に機種変する時はメールできるやつにする」と言ってくれた。
（でも結局、母親を説得できなかったみたい）
まぁ職場で顔合わせるし、いいか、と思ってたら、彼からの初着信！
でもかけてきたのは彼母！
「息子と別れないなら明日警察に行く！そちらの家に行って親に言う！上司にも言う！」
なんか話しぶりからして更年期真っ只中な感じでした…（自分の母親の更年期見てきたからわかる）
とっくに成人している息子にこの粘着っぷり…
職業柄、モンペにも慣れているけど、こりゃもう彼と彼母の問題だなぁと思って、いまは傍観。
いやそれとも似てないし
更年期だから仕方ないとか、
世間にはよくあることだから大丈夫とかそういう問題じゃないよ
どう考えても乗り越えられないでしょ…
まぁね…
彼が母親から離れない限り、いやたとえ離れても離れたらでごたごたしそう…
息子を心配する母というより、恋人をとられてたまるかみたいな印象だったよ、電話の時。
凄い金持ちで何でも金で解決しようとする。
父親はモラハラぎみ。
母親は勝ち気。
既婚の妹二人いて二人ともわがままだし気が強い。
しょっちゅう彼氏の家（兄宅）にきてうざい。
うざくてたまらない！
将来彼ともし結婚となったら気が重い。
彼は妹達に甘いし私を守ってくれない気がする。
彼と付き合い三年になるんだけど彼祖母も口出ししてくる。
結婚しないなら別れなさいととか。
彼家族が嫌いというか合わない人種。
食事に行けばｸﾚｰﾏｰみたいだし関わりたくない…
海外旅行もよくみんなで行くみたいだから海外で天に召されないかなとまで考えてしまう…
在日っぽい家族だね
私：２０歳
彼：２１歳のお互い大学生です。
来週、彼の地元のお祭りがあり一緒に行くことになりました。夜は、毎年親戚が集まって食事をしているそうで（彼のお婆さんのお家にて）
そこに私もどうぞとお誘いがありました！
彼の家族とは一緒にご飯を食べたり、出掛けたりと仲良しです。食事を行うお婆さんのお家も何度か行ったこともあり、関係は良好だと思います。
しかし親戚が集まる場にわざわざ呼んで頂くことになるのと
私の家は、凄く近い親戚でも集まりの際は何か持ち寄るという暗黙のルールがあります。
なので、お婆さんのお家に行く際に何か手持っていきたいのですが…（お菓子類？）
何しろ総勢23人になるということで、持って行くものに困っています。何が良いでしょうか？！
彼女に会いたいと言われて、一緒に食事をしました。
その時、お母様からおみやげに名産のお菓子を頂いたんですが、
やっぱりお礼状か何かを送った方がよいでしょうか？
親は交際を反対してるから、まず妹に会ってと言われて会ったのですが‥
常に妹をエスコートし階段など「ホラ」と手を差し出したり
お店に入るときも先に背中を押したり、歩きながら「お前、なんだよコレ」とか
言いながら手櫛で髪をすいたり、食事も上座に座らせたり‥
私はそんな２人を後ろから見てるだけでした。
食後も「オレ達、買い物して帰るから」と私だけ先に帰されました。
普段私と会うときはコンビニかファーストフードなのに
この日は高級レストランに予約を入れていました。
なんだか嫌な気持ちが残ります。
妹さんに親を説得させるために貴女を紹介しつつ接待したんじゃないの？
付き合って3ヶ月程です。
相手から私の親に会いたいという旨の話をされ、どうやら機会があれば自分の親にも紹介したいらしいんです。
2人とも東京にいますが、私の実家は東京、相手は山口で、簡単に行く距離ではないです。
それぞれの事情で異なると思いますが、交際のあいさつってどのくらいでするものですか？
個人的にはその状況だったら、婚約するつもりならともかく、
将来は今のところ全く考えてないならまだ会わせなくてもいいんじゃないかなと思う。
逆にそこまで親に会いたい・会わせたい理由が分からない。
オープンな家庭に育ったなら家族ぐるみの付き合いをしたいのかもしれないけど、
互いに一人暮らしならそういう機会も無いだろうしね。
自分達の場合、出来るタイミングがあればその時、かな
私→彼親への挨拶は、彼の家でみんなでご飯食べた時にした
彼→私親への挨拶は、私親が多忙かつ時間があわない（私親は休日休、彼は平日休）
＋私の家は物が多すぎて片付かず、人をあげられないため出来てない（もう１０年はあげてない）
私を通じて彼の話はたくさんしてるから理解はしてもらえている
接待はいいけど、扱いは逆じゃないか？
まるで妹が「彼女」のようでキモイな。質問者もそこがモニョったんじゃ？
なんか先の苦労が見えそうでイヤだなぁ
こういうのがわかって良かったんじゃない？
地元だし当時親同士で相談しあったらしいW
お互いの家からしょっちゅう飯や旅行やらお呼びをかけられたり、かけたりだが基本リビングでカードゲームやらボードゲームやらで過ごし、(彼女宅はｼﾗﾝがうちはわざわざ購入してたW)部屋で二人きりの環境を提供されたのは社会人になってから。
(それでも家の中でｴﾁはしないが)
学生の間は
俺が泊まる→彼女の兄か弟の部屋で寝る
彼女が泊まる→ｵｶﾝと姉貴と寝る。
家族旅行→男女で部屋分け。
海外のホームドラマかよWとツッコまれるW
みんな凄く良くしてくださるし人間的にも尊敬してるんだが、めちゃくちゃ食わせてくるw
山盛りご飯はおかわり推奨、おかずも多くてお好み焼きなんて標準サイズ超を三枚はご馳走してくれる。
歓待好きで、しかも彼女のお父さんがよく食べる人だからって男性はみんなそうだと思われて出されるようだ…
確かに食べるほうだが、ご飯後に動くのがキツくなってきた。ご馳走してくれるものを残すのも気が引けるし。
恋人は痩せるよう言ってくるが、多分あなたのうちに行く限り難しいよ…w
接待てｗ彼女の妹を接待すんならわかるけど自分の妹。
妹に対する行動すべて確かにキモイ。即捨てしたほうがいいね、その男キモすぎ
だし、避難物件臭プンプンするわ。エネスレ見るといいよ。たまにいるよ、
身内一番の男。
人の彼氏にキモいとかごめんね。私だったらその場でキレて捨てるかもｗ
検査でひっかっかって体内脂肪落とさないとダメなんすよ、とか言えばいい。
邪魔するな
なんでお邪魔する話が出たの？
終電がなくなってしまったので泊まらせてもらいました
彼の母親が最初反対してたのですが,父親と弟が説得してくれたみたいで泊まることができました
母親も翌朝に私が挨拶したら,今度は昼間にいつでも来てねと言われ
彼に彼女しっかりした人だねとかまた遊びに来るようにと言ったそうです
私としても実は2回もお泊りさせてもらったので
次は昼間に,しかも手土産を持って行こうか迷っているのですがやはり変でしょうか？
まずは外に連れ出して、お礼がてら会食したら？ ファミレス、和食店でも良し。
昼間においでって言ってくださってるんだし、ランチの時間は外して(気を遣わせるから)手土産＆お話で良いのでは
とかいう自分は来週初めて彼実家に結婚のご挨拶に…私の話を良くしてくれてたみたいだから安心ではあるけど緊張
私の実家が徳島にあるので、お盆に帰省がてら彼と阿波おどりを見に行く予定です
彼が四国初上陸で他にも旅行をしようと思っています
日程は二泊三日の予定です
ただお盆シーズンは今からではホテルが取れないので、私の実家にお泊まりすることになるのですが、
友達に言わせると結婚する訳じゃないのに展開が早いと言われます
お互いに初恋人なので、他がどの時期に親に会わせているか分からないのですが、私の両親に話したところ
「宿とちょっとした食事くらいは提供するよ」
とは言われてますし、彼氏が数日泊まることに関しては反対はされていません
皆さんはやはりこの交際期間で数日のお泊まりは早い展開だと思いますか
全然
その展開なら別に変だとも思わないかな
折角の機会だし2人で楽しく盛り上がれるといいね
結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。
今年の夏に私の両親に会って「結婚を前提にお付き合いしてます。」と挨拶をしてご飯食べたりお酒を飲みたいそうです。
でも、私の実家は古いしあまり家に招きたくないです。
同じような経験のある人いますか？どこかのお店で対面でもいいものか…
実家に全く招かずに結婚なんてできないと思うんだけど
結婚して別に家を構えても
結婚後彼と一緒に帰省する可能性も０ではないだろうし
嫁に行くなら向こうのご両親もあなたの実家に一度は訪れるだろうし
古くても清潔で整理整頓が行き届いていて綺麗にしていたら
それはそれでご両親やご家族の人となりが見えていいと思うんだけど
で、ありのままの自分をさらけ出して、それをお互い汲み取ってこその結婚なんだよ。
自分の妹は両親別居で父のいる実家に全く招かず、地元の名物料理の店で対面。
相手の家は田舎の人なのにすごく理解があるというか、形式にこだわらない家（年賀状もメールでよこす）。
ただ、妹にとっては実家にいる父の存在は夫婦間でもタブーで、甥は祖父にあたる父の存在を知らない。
そこまで割り切れるかだね。妹は「父親は戸籍上の存在」と言いきっているよ。
自分の場合、親に合わせたら見事に断られたよ。そりゃそうだよ。向こうは父親：超有名企業経営陣（東大卒、兄弟も企業役員）、母親・娘二代続けてエスカレーター女子校・大学
自分は同じ会社で釣り合うのは学歴くらい。親父はボロボロの服によれよれのズボン。髭はそらず。家はごみ屋敷状態。
父親も娘だから妹の時には服装は妹が買い与えたものを身に着けていたが、俺の時は「嫌がらせか」と思うくらいひどかった。
彼女からは「あなたのことは好きだけど・・・」と言われたよ。
NHKのドラマの「下流の宴」みたいにはっきり言われなかっただけ相手の家庭が上品だったと思っている。
今も付き合っている女性がいるけど正直うちの親には会わせることはできない。結婚は諦めているよ。
ごめんね。悲観的なこと書いて。が言っているようにありのままの自分をさらけ出せないと結婚は続かないと思うよ。
結婚なんて楽しいことばかりじゃないんだから。
関わりたくない
彼氏はその辺りの事を理解してくれてるのかな？
もし、そうじゃないのなら結婚後も一悶着ありそうだね
彼女のパパん、話題の企業の課長補佐
俺の爺さん、話題の企業の個人(大)株主
しかも、爺さん俺名義でも何株か持ってやがる
付き合って約2年
あの日から立場が変わってしまった(´Д` )
彼女は気にしなくていいよ～て言ってくれてるけど、正直不安orz
彼女とは正直結婚したい、彼女との子供欲しいけど、現実は厳しいものがあると感じてる
爺さんは、何かにつけては、俺を呼び出しては、彼女ことを取調べの如く聞いては、ボロクソに言う
俺の家(爺さんの家の隣)に遊びに来た時に鉢合わせなんかしたら、最後・・・orz
彼女が泣いて「帰る」て言って帰って姿が見えなくなるまで、とにかく彼女のことボロクソに言う
その後二人になった時に、「仕方ないよ」て言って涙流しながら作り笑いをしてくれるけど・・・正直こっちが大泣きした
そのうち
彼女とは別れ爺さん(家)を取るか
爺さんとの縁を切り彼女(結婚)を取るか
どっちかを選ぶことになると思ってる・・・
どうすればいいだろ
未成年じゃあるまいし。
「爺さん（家）」じゃなくて、家族に理解もらって爺さんとだけ縁切ることを考えな
まあ身内全員総じてお仲間の屑なら分かれてやったほうが彼女のためだけどな
爺さんが黒て言ったら一族全員黒
爺さんは金はあるから
その気になれば、俺の職場買収して潰すことも可能
v
そんな爺さんが隣に住んでるのに
わざわざ自分の家に彼女を呼ぶとか
何かの罰ゲームなのかと思ったよ
世の中、駆け落ちして夫婦になってる人だっているんだし。
あなたに彼女を守ろうという気持ちがないなら、彼女と別れて
お祖父さんの気に入るような人と結婚すればいいと思うよ。
ケツの穴の小さい爺さんだな
同感
父親もたかだか課長補佐
しかもその娘なんて東電事故責任に何の関わりもない
そんなの苛めるて泣かせるなんて爺さんの器が小さすぎるし
もそんな糞爺を〆もせず彼女を護ろうともしていないみたいだし
似たようなもんだろうけどな
どうしたいんだこの馬鹿は
職場が無くなった＼(^o^)／
全くそんな兆候なんて無かったのにorz
6月30日付けで全員解雇に成った＼(^o^)／
追い討ちを掛けるかの如く
彼女の電話もmailも繋がらなく成った＼(^o^)／
現在使われておりません＼(^o^)／
帰りに彼女の家に行って居なかったら
そのまま旅出てくる
＿|￣|○
お前ら世話になった( ´ ▽ ` )ﾉ
良かった、彼氏の祖父に関係ないことで泣かされる女の子はいなかったんだ
いつかは実家に招くときが来るんですもんね。それが遅いか早いかなだけで。
とりあえず日にちが決まったらどう招くかも含め親に相談したいと思います。
彼は自分の部屋だけ、と言っているし、結婚なんかも多分考えてはいないので、重いかなぁ‥と。
でももしご両親に挨拶することがあったら、手ぶらだと失礼でしょうか。
そもそも彼氏が彼女が来てることを言うつもりじゃない場合
（親に色々余計な期待されたり気遣いさせたりするから嫌だったりとか）は
黙って持ってくと彼氏が困る可能性があるので
確認したほうがいいかもね
彼のお部屋に遊びに行くだけみたいだし、
２回目にでもお邪魔した時とか、自分がどこかに行った時のお土産を彼経由でも、
「この間はありがとうございました」って渡すのでもいいんじゃないかな。
生物や持ち運びづらい物は避けて、お菓子か硝子工房の小物を考えています
「ほんと体格良いよね～」
「(彼弟の彼女)ちゃんは細いからさ～ｗ」
って言われたんだけど天然なのかな？イヤミだとは思いたくないけど、一応年頃の娘なんで結構傷つく…orz
ちなみに169/49です
肉がついてるという意味ではなく。
「息子の彼女」ではなく「本当に自分の娘」みたいな。
まあ天然だとしても、愛情表現だとしても、失礼な人である事に変わりはないな。
たまたま今回だけならうっかり言い過ぎただけだろうから流した方がいい。
しょっちゅう言われるようなら微妙だね。
確かに骨太だ…。そのせいかいくら痩せても華奢に見えないんだよね。
本当に自分の娘みたいに思ってくれてたら嬉しい事なんだけどね。
彼一家+彼弟彼女が皆背低い＆細いから、背高い＝デブって感覚みたいで。
はっきり言われたのは今回だけだけど、微妙なニュアンスは結構あるｗ
ま、でも自分磨きの一環としてこれからもダイエット頑張るよ。
いや、ダイエットやったらヤバいだろ
弟の彼女が細すぎるんじゃねーか？
というか彼氏はフォローしないのかね？
身長と体重だけみると、むしろ痩せすぎと思うんだけど…。
同意。
身長体重見る限りは十分痩せてるよ。
でも体格いいってのは背の高さではなく横幅のことなんだよね？
細くても肩幅あるのかな？
の彼の妹さんはよっぽどガリガリなんじゃ…。
そういう人ってどんなにやせてもガタイがよく見える
そして彼母とかは華奢な部類の人なんだとおもう。(太ってても骨格が華奢な人もいる)
痩せなくてもいいと思う。
というか華奢イコールスタイルがいいとは限らないし。
付き合って5カ月の彼の祖父が亡くなりました。
私も何度かお会いしていたのですが、お葬式には出席するべきでしょうか？
彼は「元カノは祖母が亡くなった時出てた。お前も当然出席するんやろ。」と言います。
彼とは結婚を考えて付き合っていたのですが、私の両親は付き合いに反対で
もちろんお葬式には絶対出席するな、と言います。
仕事も有給をとるのは難しいので悩んでいます。
彼や親の事関係無しに、おじいさんにお線香あげたい気持ちがあればお葬式かお通夜にいけばいいのに。。。って思う。
そもそも、両親にそこまで反対されてる理由は？
何度目かの時に彼父が機嫌悪いからやっぱり泊められないとなった時があった。
準備をするのに彼の部屋に上がろうとした時に、彼母が出てきて彼に「あんたは休みだけど、家族みんな明日仕事なんだよ？そのへん考えなさい」と怒った。
これは私に対しても同じ事を言ってると捉えて、「すみませんでした。以後気をつけます。」とペコペコしながら出てきちゃったんだが、大丈夫だろうか？？
ケータイからすみません。
大丈夫だとはあまり思えないけど。
彼母の発言は私に対するものだよね？
ちょいちょい彼母「うちの息子がそうしろって言ってるんだよね、ごめんねー。」
とフォローいれてくれたけど。
しばらくは怖くて彼宅には上がれません。
というか、状況はよくわからないけど、もしかしたらちょっと非常識な時間帯に出向いたんじゃ無いでしょうか。
ありがとうございます。
確かに仮眠だけするつもりだったので、夜遅めな時間だったと思います。
うちはいま母と私しか住んでないけど、彼が泊まりくるってなると確かに気をつかうもんなぁ。
気をつけよう。
恋人の実家を簡易宿泊所代わりに使ったら
そりゃ向こうのご家族も良くは思わないだろ
そんな事はもっと早めに気付くべきだな
トイレ行くにも。朝の洗面所とか。
深夜に来られてお風呂とか入られたらうるさいだろうし。。。
非常識でしたね。
したことない。
今想像したが無理だw
毎回1食はご飯もだしてもらってるし嫌がられるんじゃないか心配
すごい優しいお母さんだけど…
すごい優しいお母さんに嫌がられるのが心配なら、
尚更実家をラブホ代わりにしないで外行けばいいのに。
そうですね。
今後気をつけます。
ありがとうございました。
先日彼のお母様の所へ行ってきました
正直最初は結婚という言葉の重みに負けそうでしたが、彼と話し合って意志を固めた後きっちり挨拶することが出来ました。
お母様は大変喜んでくださり、ご家族も受け入れてくれたので一安心といったところです。
私ももっとしっかりしないとなあ
レスをくれた皆さん、ありがとうございました。
お金ないからホテルはきついくて。
毎回ラブホは行っちゃってるけど；
でもやっぱり実家に毎回泊まるのは子供みたいだしよくないよね…
彼氏に話してみるかな
週末毎に泊まりに来てたら「どんな家庭の子供なんだろう」と
非常識さを感じると思うんだけど・・・
非常識な家の者同士でお似合いだと思うよ。
きついくて、なんて書いちゃうくらい頭も悪そうだし。
先妻が引き取った三歳の娘は一応彼氏の両親の初孫になるわけだし、後妻になるかもしれないわたしのことを嫌ったりしないかなorz
わたしは彼氏より７才も下なのに、先妻は彼氏より４つも年上で絶対にわたしよりしっかりしてただろうから比べられそうで怖い
そりゃ比べられるに決まってるよ
箸の上げ下げから、言葉使いまで何もかも比較される
そこを乗り越える気持ちがないなら×持ちとの結婚なんて難しいよ
７歳も下とか言ってないで先妻よりもきちんとした女性にならないとね
まぁ、離婚理由が先妻の浮気や育児放棄とかだったらまだしも
子供を引き取ってるならそうでもなさそうだし。
自分の息子（20代後半リーマン）をまさに自分の所有物だと考えている…
たぶん息子の彼女である私は「私の愛玩物を奪う悪魔」のように思われている。
私自身の親も過干渉気味だったから、そういう家庭でがんじがらめで育ってきた彼氏が、自分の意志をもって、私のことを恋人として好きになってくれたことがどんなに凄いことかわかる…
いままで私がつらかった時、苦しかった時も、彼は優しく懸命に支えてくれた。
だけど、彼の母親から交際を猛反対された私はやっぱり彼から去るべきかな。
彼には本当に幸せつかんでほしい。
彼に笑っていてほしい。
スレチかもしれません。すみません…
それで、彼は母親からの干渉に対してどう応えてるんだろ
彼には兄がいますが、すでに結婚済。いまは実質一人っ子状態。
日帰りの外出すら母親の許可が必要。
仕事上、携帯持っていますが、どうやら母親が着信発信すべてチェックしているらしく、メール機能も非契約（そのため、彼は電話もメールも苦手な風を装っていた）
母親は息子の携帯を使って私の携帯に「付き合うな！近づくな！警察や上司に言うぞ！」と電話してきた。
（数年前、彼の上司の言動が酷いと母親は職場に二度も怒鳴りこんできたそう）
ちなみに、彼の職場も母親が決めたらしく家の近所で、自転車通勤。車の免許は取らせない。
ネットで過干渉について調べてみたら、過干渉を長期にうけてきた子供は、その環境（母親の監視下）から逃げようとしなくなるみたいですね。（私もかつて似たような状況に陥りましたが、幸いにも大学進学時に一人暮らしすることができたので…）
彼の中に母親から自立しようという意志はあるものの、実際に家を出るとかの行動にはいまのところ出ていません…
でも、たったひとりで両親と対決する恐怖感（２対１ですからね…）もわかるから…
恋人としては彼氏には立ち向かってほしい。
だけど、彼氏にこれ以上傷ついてほしくない。
現実はドラマみたいに都合よくいかない。でもこのままでこの先、彼が幸せつかめるのかというと…
知り合った頃は母親の言いなりで人形みたいだった彼が、だんだんイキイキと仕事にやる気に満ちていく姿見てきたから…
両親というより、母親との対決だろうね。
母親の過干渉の家は、父親の存在感がうすかったりするらしい。
過干渉の母親のもとに彼を置いておくのが彼の幸せだと思う？
どんな彼女だろうと、母親は反対するだろうし、
なによりも、彼がどうしたいのか話はしてるの？
将来的に結婚を考えてるのなら、彼を支えて、
母親からの鎖を切ってしまわないと。
こんな母親がいる人とは付き合っていけない！と思うのなら逃げることをすすめるけど、
彼の幸せを考えるなら、あなたするべきことはが身を引くことではないと思うよ。
彼との今後の選択は彼とちゃんと話し合ってからだと思います。
彼が何を大事にしたいのか、いまの私には正直わかりません。
母親に猛反対されているのに、中途半端に私に近づくから、私も「お母さんの反対を押し切ってでも私と付き合いたいんだ」と思ってしまいます。
そしたら、今回の２度目の母親からの電話攻撃。
（年配の知人に相談したところ「その母親は間違いなく精神的に病んでいる」と断言しました）
彼に近づくと間違いなく次は母親の突撃をうけるでしょう。だから、彼と話し合いたくても話せない。
いまは、彼との共通の友人知人のなかから、確実に信用できる人を選んで、彼との仲介役を頼んでいますが…時間がかかりそうです。
ただ彼が母親と縁を切らない限り、結婚は無理だろうなぁと思います。
彼にその覚悟があるなら、私も褌を引き締めて彼を支えたい。
無いなら、彼との関係は過去形にします。（あの母親にひとりで立ち向かう勇気はありません…というより怖くて全力で避けたい(T_T)）
彼は結局 母親とうまくやっていけそうな人 を探すと思う
たとえそんな人間がこの世に存在しないとしても
私は人見知りが激しいから彼氏の家に行ってもなかなか会話に入っていけない。デート中も彼氏の携帯にくだらないことで電話くるし。彼氏のお父さんが亡くなってるから寂しいのかもしれないけど結構精神的にくる。結婚したあとがすごく不安
せっかくだから仲良くなりたいのに
長文ｽﾏｿ
私もまったく似たような感じだよ。。。 将来のこと考えると不安 幸せになれるのかな。。。
彼は私が初彼女。以前までは仕事終われば家に直帰し、休みは時に母親と2人でお出かけしたりだったらしい。母子家庭で母子2人暮らしの彼母からしたら恋人奪われた気分なんだろうなと。
彼は母親に私を会わせたいみたいだけど、向こうは頑として「会わなくていい」という態度。こっちだってそんな人に一生会いたくないし関わりたくない。
旦那は平日休みの仕事だから娘連れて遊びに来ようとする。
うぜー
「いつもだし、たまには２人でゆっくりしたい」って
私は相手が妹じゃなくて彼母だけど
（彼は乗り気じゃなくて、向こうが一方的に誘ってくるだけだが）
あまりにも頻繁に食事誘われて、毎週のように彼母がいたから
仲良くしてるから気詰まりするとかじゃないけど、たまには２人がいいと言ったよ
だいたい毎週末断ってるけど何かにつけて誘ってくる。
おまえらは暇だからいいけどうちらは二人きりで二人のペースで休日楽しみたいんだよ。
彼氏が八方美人だからなんて断ってるかわからないが私は気乗りしないしゆっくりしたいからはっきり言っていいよと言ってるが伝わってないな…
紹介しようと思うんだけど、怖いし恥ずかしい・・・
友達０の童貞だと家族から絶対思われてるし
それなんて俺
彼女いることだけは伝えたけどそれ以外の情報は一切伏せてるわ
彼には事情を話してるけど、いつまでもこのままでは申し訳なくてしんどい
鬱もよくなる気配がないしこっちもおかしくなりそうで溜め息ばかり
彼にお見舞いがてら遊びに来てもらったら？
お母さんは彼と会って数分話すのもままならない程うつが酷いの？
あなたが無理だと決めつけてはいないかな？
去年の夏彼女が私の実家に遊びにきて泊まっていきました。以降、うちには虫がいるからと来ることを拒否します。両親については面白いひと、優しいひとといっていました。
この夏、両親が私の元に観光にくるので母が、ここで贔屓にしているホテルのレストランで彼女も招いてディナーに行こうといっているのですが彼女はわざわざ意地悪されるために行きたくない、新しい彼女でも作れば？とすねてしまいます。
女性の心情として彼氏の両親と知り合えるのはいい機会ではないかと私は想像してたのですが、どうなのでしょうか。意地悪というのもよくわかりません。
あなたが知らないだけで、何か意地悪言われたんじゃないの？
両親が屑な男と付き合うと一生苦労することになるからさ
あなたにとっては優しい両親でも、あなたを自分の手元から奪っていく女
（そう考える人もいる）には性悪な両親なんてゴロゴロいるよ
それを息子が気づかない・気づいても対処できないと、姑のいじめに嫁は泣き続けるわけで
もうあなたは卒業とともにポイして、就職先とか取引先とか合コンとか、
とにかく卒業後に誰か新しい人探す気でいるのだろう
聞いてると意思は固そうだし、諦めたらどうかな
彼女はもう「この家族は無理」確定して、あなたに理由も何も話す気はないし
付き合いも続けていく気はないと読み取れるけど、
もしも付き合いを続けたいのなら、
彼女に、具体的にどんな意地悪をされたのか聞いた方がいい
今まで色々書いたけど、場合によっては彼女の思い込みや被害妄想の可能性もあるし
つか
> 彼女はわざわざ意地悪されるために行きたくない
ここまではっきり打ち明けてくれた時にどうして内容を聞かなかったのか
釣りにこんな長文書きませんよ(´･ ω ･ ｀)
おっしゃる通り、私にはわからない事情があるのかもしれませんが、なにが意地悪だったのか聞いても、言いたくない、の一点張りです。母も子ばなれしてブログにも彼女にたいしてまた遊びにきてね、といってるくらいだったのですが…
私が気付かないことで嫌な思いをしているなら対処したいとも思っています。
職場は閉鎖的ですし、いまの彼女とはこのような完全なる入れ違いがない限り続けていきたいと思ってます。
意地悪されたのに、表向きには良い母というのが余計に嫌なんじゃないの？
とにかく、彼女に理由を話してもらうしかないよ。
家庭板になるけど、配偶者はエネミーっていうスレを見てみるといいかも。
息子や周囲には良き母でも、嫁には鬼のような人の話しがけっこうある。
自分の母親を疑うのは気が進まないだろうけど、
彼女がそんなに頑なになるだけの理由はあるはずだし、根気よくがんばれ。
彼女の側はもうかなり諦めモードに入ってるように見えるなぁ
付き合ってる人の親にひとつでも意地悪なんかされた日には今後の付き合いを考える
って人は結構いるだろうしね…
まだ結婚もしてないうちからいびられるなら結婚した後どうなるんだって思うし
何が不満なのかとにかくじっくり聞いてみるのが一番だと思う
医者になるので、付き合いはその病院の人間にほぼ限られるのです。
皆さんのおっしゃる通り彼女にきいたらどうやら私に原因があるそうです。気遣いが足りなかったたそうで。母や父に対しては問題ない様子です。
父と二人きににさせたときが数分ほどあったのですが、それがおおきいみたいです。
両親にあわせるときの気遣いというのが今一わからないのですが…私はなるべく両親とコミュニケーションをとって貰いたく、なるべく介入しないように気を付けていました
この一言に尽きるだろ。親と彼女はお互い赤の他人なんだから相容れないところはある。
そうした雰囲気を察知してフォローを怠らないこと。いくら大人だからって会わせりゃ仲良くなるとは限らん。親が子供の恋人を値踏するのは普通だし。
つうか、彼女と君の親は初対面なわけでしょ？あるていど知った間柄だったり、彼女がアクティブに親と関わりたいと主張しない限り
彼氏が傍観してるというのは気まずいんじゃないかな。自分が会話の橋渡役をしたり双方に配慮したやり取りをすすめないと。
多分だけど彼女は必ずしも相性の良くない人と二人きりにさせられて、君に見捨てられたような気持ちになってるんじゃないか？
親との相性よりも彼氏が自分の味方でいてくれるかが一番重要だよ。そばにいてやんな。
ああ、意地悪されるって692にだったのか、納得
数分が実際どれくらいかは置いとくとして、2人きりはまずいんじゃないかな…
何度も会って打ち解けてるとか、話し上手で話題が途切れないならまだしも、
よく知らないお父さんと2人って結構重いと思うよｗ
>なるべく両親とコミュニケーションをとって貰いたく、なるべく介入しないように気を付けていました
あなたがいたらコミュニケーションとれないって訳じゃないんだから、むしろそこは
どんどん介入（というより橋渡し）をすべきだと思うよ
あなたが連れてきたお客さんなんだから、なるべくそばにいて話を振ったり
親御さんとの緩衝材になるのが普通なんじゃないかな
彼女がどう感じたかわからないけど、雰囲気によっては試されたとか、突き放された
ような気分になると思う
参考になります、ありがとうございました。といってもものすごい喧嘩になったので修復するかどうかはわかりませんがwww
釣りじゃないとか言いながら草生やしてるぐらいだし
彼女の中ではダメ男決定じゃない？
・・・・釣られたか
草生やすのは自虐ですね。
ちょっとした意識のすれ違いです。私自身かなり裁断的なので理解がたりないとおこらせてしまったようです。
ちょっと冷却期間を設けて皆さんの意見を参考に行動したいと思います。
今の彼女に限らず違う彼女でもそうだけど
趣味とかではなく、誰にでも共通するいい話題とかありますか？
結婚をお互い考えているので、半年後くらいにはそういう話も出すつもりです
それを見据えての挨拶なんですが、今回は重い話はせずに仲良くご飯食べるのを意識でいいでしょうか？
事前に彼の情報（年齢・出身地・最終学歴・専攻・仕事・趣味・家族など）を
親に伝えておいてあげて下さい
彼には親のことを教えておいて（手みやげの好みとかも、甘いものが好きorNGなど）
当日は、「お付き合いしている○○さんです」と紹介すれば大丈夫じゃないかな
みんな社会人なら、初対面の人との話し方とかもある程度上手にこなせるはず
それでも話に詰まるようなら、あなたが必ずフォローしてあげてね
ありがとうございます。お土産は既に一緒に買いましたので大丈夫です！
前情報は母親には伝えてるのですが、父親は聞きたくないオーラを出すので...
当日は彼の事を色々フォローしつつ、父をおだてて楽しく過ごせるように頑張ります
彼氏の妹が、背中一面彫り物してるオニーサンと出来婚することになり
先日初顔合わせしてきたらしい。
私の彼氏（Ａ）と妹の婚約者は同じ中学の卒業生で、Ａの方が年上なんだけど
Ａの同級生のだれそれをボコボコにしたとか、なんとか先生をお礼参りしただとか
地元じゃ有名だったとか武勇伝が出るわ出るわ・・・
おまけにバツイチ子持ちで養育費は払ってないらしい。
昔はヤンチャしてたけど、今はマジメになったから！って言ってるらしい。
たのむよ。こっちも結婚考えてるんだから・・・
色々勉強させてもらうのですが、彼にも資格取らせるように言ってくれetc…
お母さんの気持ちも分かるのですが、何でも私が言えばってな感じで（；´Д`）
でも彼は資格取る気もないし、家に行くたびに言われてて正直板ばさみ状態
彼のご両親とうまくいくコツってあるのかな(´・ω・｀)
そんな男が義理の弟になったら厳しいね
親戚つき合いが密じゃなければまだマシかも知れないけれど
私だったら結婚は躊躇うし多分親も許さない
自分に子供が生まれたらその子の将来にも関わってくるしね
いいご両親で結構仲良くさせてもらってるんだけど(月イチで一緒にどっか出かけたりする)
いつお嫁に！？○○チャンのご両親に挨拶いかなきゃ！お式は！？結納はどうするの？？
一応来年には･･と二人で話してるけど、具体的な日はまだまだ全く決めてないし、プロポーズもまだなんですーーー！
彼氏が今まで女っ気なかったから完全に彼宅がフィーバー状態。
面白くて豪快なご両親なんだけど、超せっかち＆暴走気味でどう抑えようかちょっと悩む。
結婚したらしたで「孫生め!!今生め!!すぐに生め!!」って言ってきそうだね
孫マダコールは確実にありそうですな(・ω・)
年齢的にあんるべくすぐ作ろうとは思うけど、できなかったらやだなぁ
友達がそうだった。
彼のノリがイマイチだけど、彼両親が大フィーバーｗ
友達である彼女はそんなに結婚願望がなかったタイプ。
彼両親のフィーバーがなければ結婚しなかったのでは？という勢いだったらしい。
結婚には勢いって必要。
本人達に限らず誰かにハッパかけてもらうのもありかと思う。
ハッパ、確かにちょっと効果はあったのです(挨拶にいかなきゃーって気になって日程すり合わせてる段階)
煽る感じではなく、純粋に楽しみで！って感じなのであまり嫌ではないけど、まだハッキリとした日程は～って言うたびに彼両親がちょっとションボリしちゃうから返しに悩む･･･
私＆彼が基本のんびりなので、急かされるくらいがちょうどいいのかもしれませんね
上手いことかわしかわしやってみます
俺も彼女も大学のために上京してるんだが、都内在住の彼女の伯母夫婦が
ものすごく良くしてくれてビビる。
一緒に飯とか、彼女がうちに来るときは『これおばさんが俺君と食べなっ
て』てケーキ持ってきたり。
子どもいないせいか彼女が子どもみたいなもんらしい。
恩着せがましいのも全然無いし彼女親族は自分がヨゴれて笑い取り合うっ
て感じ(笑い飯みたいな)。
俺ん家じゃありえないから驚いた。
会う前は会いたくないとか言ってた親も喜んでくれて公認になれて幸せだー！
彼の家族にも気にいってもらえるように頑張る！いやっほぉおおおおう
リビングには何か取りに行く時以外入ろうとしないし、食事もいつも自分の部屋で取ってるらしい
困るのは、彼の家に行くとき「勝手に入ってきて」って言われる事
遅い時間帯だと家族の人がパジャマ姿で、髪の毛乾かしてたりする真横を通らなきゃいけないのがすごく気まずい
顔合わせば挨拶はするんだけど、ちゃんと紹介はしてもらっていない身だし…
付き合い始めに家行ったとき「挨拶とかはしなくていいの？」って聞いたら
「そんなのいいよ。あっちもそういうの面倒くさがるし」って言われたしどうしたらいいのか
地元だと玄関でチャイム鳴らしたら家の人が出てきて
挨拶してから友達に取り次いでもらうのが当たり前だったからすごく戸惑ってる
家の人から失礼な女だと思われてるんじゃないかと思うと怖い
それはそうでしょう
ずっと家族に無断で家に上がり込んできたんでしょ？
今更ご挨拶～とか、無駄だと思う。
彼氏よりも貴女があり得ないよ。
ウチも同じ状況です。せっつかれ過ぎて、最終的に彼母が結婚式の日取りまで決めてしまいました…。
私の両親はスムーズに決まって良かった！と全く気にしていませんが、
私はプロポーズも指輪もなんとなく流れてしまったのが、期待をしていただけにショックです…
一生に一度のことですので、どうかお二人の納得の行くタイミングで結婚を迎えられますように。
なんでそれはダメな事だって言えないの？
だったら外で会おうってなんで言えないの？
このての相談はみーんな女ばっかり。
彼氏以上に、その彼氏にきっぱり言えないって問題だと思わないのかな。
いくら彼氏が大丈夫だと言っても、遅い時間帯にお邪魔するのは非常識すぎる
まあ、女の我儘に振り回されてる男だって少なくないし
その辺りは惚れた者負けとか経験不足とか色々とあるんだろうな
最初はインターホンを押して玄関先で待っていたのですが、
誰も出てこず彼に連絡すると、そんなとこで何してんの？と呆れられ、
以降も何度か非常識でない時間帯に玄関先で「おじゃまします」と声をかけて、
通されるのを待っていたのですが、在宅のはずなのに何の反応もなく･･･。
彼の友人も無断で部屋まで上がっていくそうなので、「そういう家だから」と説明されて納得してしまっていました。
ただ、遅い時間に一人で訪問することはしていません。
それ以外も一度玄関で声をかけて少し待ってから出入りすることにしています。
食事を出していただいた時は毎回お礼と挨拶に行っているので、
その時に聞いた際にも「おかまいなく」とは言われているのですが、
やはり常識的ではないですよね。ありがとうございました。
施錠しないって考えられない。
ご近所さんとか他の区の人も鍵かけてなかった記憶
ウナギの寝床だから人入ってきたら確実にわかるってので油断してるかも
パジャマ姿で、髪の毛乾かしてたりする
のは、十分に遅い時間なの気付いてる？
朝早くかもよ。
｢遅い時間帯だと｣って本人が言ってるじゃん
朝早くでも迷惑には変わらないけどね
しかも「結婚する挨拶の時と、子どもが生まれたら顔見せるくらいで十分だろ」とまで。
というのも学生時代彼女を家に連れて行ったら母親と姉に容姿・性格・行動に至るまで
難癖つけられて大変不快だったそうな。（二度ほどあったらしいけど彼女はどちらもごくごく一般的な女の子だったらしい）
それを聞いて以来会ってもいないのに彼家族に苦手意識が…
彼が家族と仲悪いならむしろ「結婚しても親戚付き合い少なくてラッキー！？」と思えるけど、
彼自身は家族と仲良しで、よく家族自慢っぽい話や一家団欒ネタを話してくる。
家族仲がいいのは良いことだけど、なぜか聞くたび微妙な気持ちになる。
いいじゃん、彼がちゃんと彼女側に立って守ろうとしてくれる人でさ
彼母のことで喧嘩になったが、結局のところ守ってくれないって感じがして来た、マリッジブルーなのか？なにこれ
プロポーズされたけどいろいろあって彼は絶対守ってくれない
と感じたから断わろうと思ってるとこ。
多分後悔するけど結婚しても後悔しそうだからもういいかなと。
困った、私はもう少し話してみて、やっぱり私が想像してる悪いパターンだとしたら、もう両家族に結婚すると伝わってるけど、破談にしようと思う…。
少し時間を置いたら？
破談にする決断をするのは簡単だけど、
元に戻すのはもっともっと時間がかかるから。
生まれてこのかたスキーやったことない、と言ったら驚かれ、なんと昨年末スキーにつれてかれた。
楽しかったんだけど、ホテル泊まったりご飯食べたりの代金を払おうとしたらいいよいいよで受け取ってくれませんでした。
東京に遊びに来たときも、ご飯代や施設のチケット代も彼親持ち。
彼氏は気にしてないというか、気にするなと言われました。
彼氏いわく、楽しむことや楽しみを共有することにはお金を惜しまない方たちだそうで…
せめて自分にかかったお金を渡したいのですが、どうやって渡したら波風たたずに受け取ってもらえるでしょうか…？
まぁ今更だとは思うけど。
ありがとうございます。
お菓子か…結構な頻度で東京に来られるから、名物とかたぶん知り尽くしてるかも、と悩んでました。
明日お会いするので、帰り際に何か渡せるようなものを探してみます。
だって楽しみを共有したい人たちなんでしょ？
べつにお礼のお土産とか求めてない気がするよ、ただ一緒に楽しんで欲しいだけなんじゃない本気で。
私も彼氏も上京中の大学生なんですが、どうしても彼氏の両親（特に父親）が好きになれません。
彼氏（もう二十歳）に対してすごく過干渉だからです。以前彼氏がバイト中で電話が５、６時間つながらなかった時に激怒してそれ以来バイトの際には父親に毎回メールすることが義務付けられているなど、わりと自由な家庭で育ってきた自分には理解しがたいことばかりです。
彼氏自身そういう過保護な親が嫌いで、従いたくないそうなのですが、父親の意見に反対すると「親の言うことをきかないならこちらも親の義務を果たさない」と言われてしまうそうです。
上のような脅しは社会人になってしまえば通用しなくなってしまうと思うのですが、彼の父親の嫌な面ばかり見えてしまってまだ会ったことがないのに彼氏両親が嫌で仕方ありません。
一方で彼氏のことは大好きで、お互いまだ学生ながら、将来は結婚したいと思っています。しかし、彼氏の両親や彼の田舎（昔ながらの慣習が残ってたりする）やらを考えると躊躇してしまうのが本音です。
そんな自分も嫌で仕方ありません。
私22 ニート
彼23 食品関係
交際歴二年
同棲歴二年
彼母がとにかくウザイ。彼親は最近熟年離婚をして、今一人暮らしをしています。
仕事はしていないから毎日暇なのか彼にも私にも用もないのに鬼電してくる。
しかも決まって酔っているみたいでかなりめんどくさいし、内容も「彼君は元気？」とか本当どーでもいい事ばっか。
しかも彼が明らかに仕事中の時間とかに彼に電話して出なかったら、私に電話して毎回私をは「彼君は今仕事中です」って説明。
そうすると「こんな時間まで仕事なのかい？！」って言われてニートの私は毎日この繰り返しで鬱だしウンザリ。
最近はウザイから電話を出たり出なかったりしてたらメールで「私ちゃん、電話でないね。」ってメールが入ってて鬱。
彼に電話多くて、ちょっとやだなって相談所したら適当にあしらってくれればいいよって言われたから電話をなるべくシカト。
そしたら何日後かにまたしつこく電話があったから彼に電話の事を言うと彼氏が「なんで全然電話でてあげないの？」って言われて更に鬱。
仕方ないから三回に一回は電話にでてる状況です。本当毎日ウンザリだし、彼母は暇人かもしれんがこっちはそんなに暇じゃないし話すことない。
前に色々イザコザがあったから正直あんまり彼母が好きじゃない。
ちょっと前に宅急便で彼と彼母の昔の写真やら、最近の私を含む三人で写った写真やらを貼り付けたコルクボードを送ってきたのだが超迷惑。
置き場所に困るし、捨てらんないし、だいたい何で気に入った写真でもないのに飾らなきゃいけないのかわからん。
でも遊びに来た時に文句を言われると面倒だからとりあえず飾ったがコルクボードを見るたびに鬱になるわ。
そんなことするなら仕事しろよ。
ちなみに私が仕事をしてないのは病気で働けないからです。彼は理解してるし、本当は私も働きたいけど今は、家事をして過ごしてる。
彼母には病気の事を言わないつもりだしメンタル的な病気なので理解されないし、変に同情されたくない。
なんだか毎日ウンザリです。
長文駄文でスマソ
外食と決まっているのですが、イマイチ手土産のタイミングがわかりません。待ち合わせの段階で初めに渡すのは荷物が増えて迷惑になりますか？
また、お会計もどーしたらいいのやらorz 自分の食べた分の金額を差し出すのは失礼に当たるのでしょうか。
スムーズにこなせる方法を教えてください。
流れぶったぎって本当スマソ
きっと母もメンタル的な病気かそれに近い状態なんだと思う
うざいとは思うけど、別れないなら我慢するしかないかもね。
熟年離婚して寂しかったり、年齢層わかんないけど更年期だったり、本当に精神的に病んでるんだろうなぁ。
お金に関しては、おそらく両親の奢りなんだろうけど、彼にあらかじめどうしたらよいかと確認したらいいよ。
お土産は大体はお店について食事が来る前か、一通り食事が終わってそろそろ帰ろうかってなる前とかがいいと思うけど、もっと詳しい人が書き込んでくれると助かるね。
でも、とりあえず、着席時に渡した方が迷惑なタイミングではないと思う。
レスありがと。
彼母は50代前半だと思われ。
彼とは別れる気はないし、この先ケコーンすると思う。
やはり我慢かぁー。唯一の救いは彼父と彼父彼女(以下彼父女)がすごくいい人でサバサバしてる。
彼父女が姑になるならよかったなー。
離婚は不倫してた彼父がきっかけらしいが不倫したくなるのも頷ける。
八月中に彼母の誕生日があるのだが今から鬱。
彼母は仲間と思ってるじゃないかと。
おうちで暇そうとか、話し相手がほしいんじゃないかと。
メンヘル系なら尚更、心配しているからでは？
嘘でも本当でもいいから、バイト始めたとか
学校や図書館で勉強してるから電話には出れないって
言ってみたら？
一番良いのは彼に彼母へ電話をしないようによーく
頼むこと。
そしてできれば、彼母と彼はメンタルクリニックへ行くこと。
彼氏家族があんまり好きじゃない。特に彼氏母。
彼氏母に初めて会ったとき、元ヤン・・・？ていう印象だった。(違うらしいが)
真面目で誠実な彼からは全く想像できないくらい似てない。
服装や見た目も派手で言動も品がない。
夜遊びもするし、家族に黙って携帯二台持ちしていたこともあるらしい彼氏母。
ビックリした。
家も裕福とは言えない。
が、四人兄弟で末っ子以外はもう社会人。みんな実家暮らし。
彼父も普通に働いてる。
それでも彼氏にお金を借りてくる。
下の兄弟二人が私立高校に奨学金で行っていたらしく、今そのお金を返している。
兄弟達は働いているから本人が返せばいいのに、そのお金を何故か親が払っている。
さらに親が払えなくて彼氏に宛てが回ってくる。(一度にン十万円)
お金を払って貰ってる本人は家に駐車スペースがないのに車買ったりしている。(車がなくても仕事に支障はない)
他にも末っ子の学費や、下の兄弟の教習所代、家を購入するときの頭金を出したりいろいろと頼りになる存在の彼氏。
彼氏はまだ20代前半だけど、もう六年も付き合ってるからそろそろ結婚したい。
でもなかなか結婚資金が貯まらない現状。
早く結婚すれば？赤ちゃん作れば？なんて彼は親に言われてるらしいけど、正直貴方達が彼氏の足枷になっているというのを理解してるのか…。
そして反面教師で育ってきて偉いなって思った。
結婚しても家族からは完全に独立は無理ですかね？
彼次第だね。
あなたが、彼の家族から距離置きたくても、
彼が、俺の家族なのに！ってなったらどうにもならない。
家庭板の配偶者はエネミーってスレを見てみたら、
参考になるレスがあるかも。
彼氏が現状に強く疑問や不満を持ってないのであれば縁は切れないよ。
その家族は彼氏への寄生で安定してるんだから、それを崩そうとは思わないでしょ。
結婚したとしても、「家族が増えたね！」ってだけで
あなたに配慮してくれることはないんじゃないかなあ…
というか、余程稼ぐ人じゃないと、そこまで家族を支援しながら自分の家庭も守るのは無理だよ…
お酒が好きな家族で、頻繁に飲みに行ったり家で飲んだりするんだけど
最初の頃は楽しかったし、お礼のお菓子を持って行ったりしてた。
でも回数が多くて、お礼をするのも私の金銭的に少し厳しい。
私や彼がお金を出そうとしても、彼父が必ず断って全部支払う。
さらにお酒が入ると、男同士のせいか、下ネタも多い。
申し訳なさと、気を使ってニコニコ笑顔でいる事が苦痛になってきた。
彼は｢楽しめばいいじゃん｣というけど私はそんな楽観的にいられない。
ちなみにクリスマスも彼の誕生日もその3人で飲んだ。
彼と二人だけで外食するより、3人で飲むほうが多い。
理由つけて断ると彼は不機嫌になり(具合が悪いと言っても、｢俺の父親が誘ってんだから多少無理してでも飲め｣と言われる)、↑の理由をやんわり伝えても怒ってしまった。
ハッキリ伝えて、ダメなら別れな
彼氏も彼父も、あなたのことをひとつも思いやってないじゃん
普通はそんなの絶対我慢しない。
結婚しても家政婦扱いだよ
エネスレ見てます。
不満は持っているようです。私に愚痴るくらいですから。
親にも「そろそろ結婚するから(いつまでも頼りにするな)」と牽制しているようです。
結婚しても同じように支援していくのか、それとなく聞いてみようと思います。
レスありがとうございました。
彼氏も父親も両方最低だよ。別れな
彼も悪いがはっきりと嫌だと伝えないも悪い
理由をつけて断るのではなくきちんと理由を説明して
断ってみたら？
それでもそんな扱いを受けるなら考え直した方が良い
自分の人生だよー
自分を大事にしなきゃ！！
今度、彼のご両親にお会いすることになりました。
私は家事もできませんし、言葉遣いなど不安だらけなのですが、気をつけた方がいいことがありましたら教えてもらえないでしょうか？
また服装はどのようなものがいいでしょうか？
手土産は持っていきます！
つ
ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/index.html 言葉遣いは仕事と同じ。
学生さんならかしこまった教授と話すときと同じ感じで良い。
謙譲語と尊敬語の違いを把握し使えば良い。
彼のご両親にどのような考えを持っているかとか
好きなことなどを事前に聞いておくこと。
相手の親にガッチガチの敬語ってどうなんだろう
以前付き合っていた彼氏の親には「気取ったしゃべり方」みたいに言われたので悩む
田舎の年配の人にはちょいちょい方言出していった方が好感度高かったりするしな
彼に比べてもだいぶ若いし、基本的には彼のリードに任せるといいよ
そこでリードしてくれないようなら彼氏がダメだ
で基本さえ押さえておけば、非常識だと思われることはないんじゃないかな
私は仕事上偉い人を案内したりする機会が多いので仕事では本当にガチガチ
でも職場によっては方言バリバリタメ口当たり前なところも多いんで
仕事と同じってアドバイスは人によってはどうなんだろうと思った
だけなんだ、紛らわしくてごめん
目的は結婚の両家顔合わせで、彼のご両親は彼が来る翌日に私の地元に来て、ホテルで食事会をしてそのまま宿泊して帰る事になりました
結婚するんだし、家族の親交を深める意味でも夜に私の弟と三人で花火をしようと話したんですが私と二人っきりが良いと言います
今まで遠距離で休みも合わず花火大会に特別な憧れがあるそうです
それは私も同じだし二人で色んな事がしたいならこれからたくさんできるんだし私の家族とはもう一年に一度位しか会えないんだし今まで家族と遊んだ事無いんだから一度くらいはと考えてました
弟と私は八歳離れていますが成人したばかりで明るく社交性もあり、特に問題がある人では無いと思います
最悪、二泊しますから花火を２日間やろうかなとも考えてますが…
やっぱり彼からしたらめったに関わらない嫁の実家の家族なんかどうでも良いのですかね
結婚するのに家族とは食事会以外殆ど関わらないで私とべったり、その癖宿泊は私の実家だったら実家がホテルみたいで家族に嫌な思いさせてる気がしてなりません
以前2度、彼女の家に遊びに行った時、極度の緊張から、お邪魔します・しました としか挨拶が出来なかったんですが、
それ以来彼女の母親から悪い印象を持たれてしまいました。
泊まりはしていませんし、性交渉も一切していないのですが、2人で彼女の部屋にずっとこもっていたので、
そのような印象も持たれてしまったようです・・・。
まだ経済的に自立もしていない身で挨拶は早い気もしたりするのですが、
これから彼女と付き合っていく上でどう対応していくのがベストなんでしょうか？
初めての彼女なので、どうしたらいいのか分からず困っています。
もし、また彼女の家に行く機会があるなら、手土産持って行って、
この前は失礼しました、挨拶が遅れ申し訳ありませんとか
直接謝ったらいいと思うよ。
家に遊びに行ってるんだし、結婚をすぐにするわけでもないんだし、
経済的に自立とかは関係ないよ。
二度行って二度ともそれじゃあ挽回はもう難しいかもな・・・
764くらいに手土産も持って丁寧に詫びていかないとかなりきついよ
それでも「何をいまさら」と思われる可能性も高いし
まぁ家族はいい気しないわな
その気持ちはどこまで彼に伝えたのかな？
全部伝えた上で彼がまだ強情を張るならば、彼の中では
【自分の欲求(憧れ)＞嫁の体面＋嫁実家から悪印象を受けるリスク＋嫁の悲しい気持ち】
なわけだから、…軽々しくはなんともいえないけど、大人として大丈夫か？と思ってしまうな
>764さんと>765さんの意見に賛成。
その上で、「緊張するとうまくしゃべれなくて」「人見知りの上口下手で」と
一言だけ自分をフォローするといいかも。なんとかなるといいね。
まず第一に花火でそんなに話せるのか
彼は社交性が高い人間なのかな
誰とでも直ぐに打ち解けられる人だといいけど
そうじゃない人もいる
７歳？下の相手の兄弟(姉妹)って
普通に気後れするわ
まあ自分なら無理して頑張ってみるけど
親族付き合いの距離って各家庭で違うよね
大学生にもなって挨拶も出来ないとは…どういう教育を受けてきたんだ。
小学校低学年の子でも他所の家に行ったらお邪魔しますくらい言うぞ。
結婚の報告という意味の挨拶と、日常の挨拶をごっちゃにしてないか？
日常の挨拶は恋人・親類・友人・他人…そういう事に関係無くするものだ。
ひたすら非礼を詫びて、彼女の家にお邪魔したら部屋に籠りきりにはならない事しかない。
学生のうちの友達や恋人の家に行く時には手土産を用意するべきなの？
彼女の部屋があるなら彼女の部屋で遊ぶもんじゃないの？
わざわざリビングとかで遊ぶのかな
そういう経験ないからわかんないんだけど…
うちだけかもしれないけど、
・初回訪問時に簡単な自己紹介＋手土産必須
(前もって訪問が決まっていた場合。友人の家などに急遽訪問が決まったのなら挨拶時に一言手ぶらであることを謝る)
・「お邪魔します＆お邪魔しました」は当たり前
・食事はご家族に誘われたらご一緒させてもらうこと
と親には小学生の頃から言われてたなぁ。
例え小学生だろうと友達の家に遊びに行く時は、親が必ず手土産を持たせてくれていたよ。
一般的に、謝罪をする時に手ぶらは考えられないでしょ？
普通に家に遊びに行くだけなら、手土産は必要ないかもしれないけど、
友達だろうが恋人だろうが、初めて相手の親会った時には、
軽い自己紹介を含めた挨拶はするべきだと思うよ。
他人の家におじゃまするなら手土産は常識だと思ってた
リビングで少し家族に挨拶・会話してから彼女の部屋に行くのが感じが良い
友達の家に行くとき両親居なくても手土産は持って行くよ？
勿論お邪魔します、はじめましては必ず言うし
友達のご両親とご飯食べることもある。
中学校以来こういう感じかな。
来年二十歳なんですが、非常識だと思われてしまいましたよね・・・。
次機会があれば、挽回出来るようにしっかり誠意見せたいと思いますが、
もし手遅れだったらと考えると相当へこみますね・・・全て自業自得なんですが。
一般的にこういった場合の手土産は何を持っていくのがベターなんでしょう？
相手の両親の好みも把握して選んだほうがいいですよね？
ご両親の苦手なもの持っていったらさらに好感度ダウンだから、
事前に彼女に好みを聞いてから買っていくのが基本。
どこにでも売ってるような間に合わせものじゃなくて、高いものじゃなくていいから
「これがお好きだと聞いたので」とか「近所においしいお店があって」とか、
「めしあがっていただきたくてわざわざ買ってきました」感を出すといいよ。
（当たり前だけど「わざわざ買ってきた」とは言わないようにｗ）
あと、お邪魔したらご家族と挨拶＆すこしお話して、部屋に移動するときは
彼女のほうから「そろそろ私の部屋に行こうか」と切り出してもらえば
カドがたちにくいと思う。
自分は４月に仕事が見つからないまま大学を卒業して
以来、仕事を探すと言いながら真剣に探さず、ぐだぐだすごしています。
大学生の妹に彼氏がいて、家にちょくちょく遊びに来てくれます。
地味で恋人もいないニート
こんなのが恋人の兄だということを、妹の彼氏はどう思っているのでしょうか？
みなさんの考えを教えてください
って聞いたほうが早いね
私は彼の兄弟がニートでも気にしないかなー
借金や暴力とかならおつきあいを考えてしまうかもしれないけど
でも結婚するとなると、ニートの兄弟がいたら普通は気にする
将来親がいなくなったときにぶら下がられたら困るし、体裁も悪いしね
場所はレストランで、彼女として紹介されます。
この場合手土産は必要でしょうか？
ヒント:つり
どのような運びでレストランを選択されたのか判らないが、
逆にどの場合において手土産が不要なのか？
彼兄の奥さんと彼母が相当仲良しらしい。
明日は勢揃いらしいので、上のお２人がタッグを組んで私を攻めてきたらどうしよう…！
とかどうでも良い心配ばかりしています。
終始ニコニコ作戦で大丈夫ですか？お酒に逃げないよう気をつけます。
嫌われてないとは思うけど、私がリビングに行くとシーンと気まずい空気に。
仲良し家族なのに、私が久々の帰省を邪魔してるようで…
正式に婚約・結婚するまでは、皆も迷惑そうだしもう行きたくないと言ったら
彼に怒られました。彼は親戚・友達に紹介するのが好きで、なかば強引にでも連れて行きたがります。
迷惑そうなのは思い込みでしょうか。家族の人柄は好きだし、いつかは仲良し家族の一員になりたいです。
その時顔を会わせる機会があって、食事に誘われる可能性も高いと思うのですが、おみやげを渡すべきか、またどのようなものを渡すべきか迷っています。
彼の家族にとって旅行のようなものなので、（自分達でお土産を買ったりして大荷物だと思うので）無駄に荷物を増やさない方が良いのでしょうか？
また、普段ならお菓子の詰め合わせなど差し上げるのですが、なるべく邪魔にならないおみやげはどんなものがあるでしょうか？
婚約してないのに泊まりに来るってどういう家の子なの？とか思われてるか、
息子や兄弟を取られることにヤキモチやいてるか、人見知りか、普通に迷惑かの
どれかかなぁ
無理に連れて行くならちゃんと仲を取り持てと言ってみては
「女は誰とでも盛り上がれる」「うちの家族に限って彼女を歓迎しない訳がない」
っていう勘違いする男は多いから言わないとわからないことはよくある
アドバイスありがとうございました。
手土産を用意し、明日レストランで彼の母親に会います。
手土産を渡す時は、レストランでも紙袋から出して渡した方がいいでしょうか？
まだ彼母には会ったことないけど、私の存在は知られてるのでお会いするのも遠い未来ではなさそう……あぁあ比べられるんだろうなぁぁ
彼氏に怒られる・嫌われるかを基準にしないで、もっと客観的に考えたらどうかな。
２人の年齢や職業、交際期間や結婚の意思、彼の家に行く頻度やタイミング、
彼氏は間を取り持ってくれるか、自分は社交的か…
色々自分でまとめて、ここや質問スレで相談してみたらどうかな。
勿論それぞれの家庭によって家族の恋人との距離感は違うから正解はないけれど、
「回数減らした方がいい」とか「行くならこういう時が良い」とか、ある程度は参考になるかも。
私にはお声もかからなかった
家にお邪魔する時は手土産挨拶礼儀に気をつけたしお話も楽しくできたと思ったんだけどな
なんかもういいや馬鹿馬鹿しくなった
もしかしたら、彼のお兄さんの彼女は日頃からよくお食事をご一緒したりしているのかもしれない
お母さんではなく、彼のお兄さんが彼女を連れていくと言ったのかもしれない
別に、あなたを仲間はずれにしようというわけじゃなく、色々な理由が考えられるよね
あまり卑屈にならない方がいいよ
しかも食事会行くこととか、そのメンツを彼女に正直に言う彼氏もすごいなw
彼女がどう思うか考えなかったのかな。
レスありがとう。吐き出したら落ち着いたよ。
どうやらお祝い会の企画・人選したのは彼母っぽい。
彼兄と兄彼女は同棲されてるから、彼母の中ですでに「家族」という括りに入ってるのかもしれないな。彼宅にもよく顔を出している。
後出しになるが、彼の就活中私が彼の学費の金銭的援助をした事があって(彼家族も知っている)、それを踏まえたらお祝いの席にくらい声をかけてくれてもいいと思ったんだ。
彼は私が問い詰めてやっと言ってくれて白状してからはずっと謝り通してる。この態度からして誰かが私が参加するのを拒否したっぽいorz
とにかく卑屈にならないよう気をつけます。ありがとう。
ごめん蒸し返しちゃうけど私なら冷めるわ。
彼の学費援助してそれを向こうの家族が知っててそれかよとカチンとくるよね。
しかも会ったことないんでなく家にも行ったことあるなら尚更だ。
その集まりの主役なら彼氏も彼女も連れていっていいかって自分から聞くよ普通は。
結婚したとしてもずっと引っ掛かることだからよく考えたほうがいい気がする
彼は実家で母親と二人暮らし。私は一人暮らし。
毎週末、彼が私の家に泊まりにきている。
彼は、彼の母親にわざわざ「どこに」泊まっているとは言っておらず、
彼の母親も彼には訊かない。
彼の母親は多分、彼女のところに泊まってるんだろうな、と思っているはず。
毎週泊めているのって印象良くないかな、と思い、そろそろ挨拶ぐらい済ませておきたいけれど、
挨拶＝結婚、みたいな年齢なので、どうしたらいいのだろうか。
みたいな年齢、がいくつなのかわからんけど
貴女が彼と結婚を考えているのなら挨拶と自己紹介くらいしとくべきかと思う。
そもそも、7ヶ月付き合ってて彼の家に行った事は無いの？
推測で申し訳ないけど、多分彼母が呼ばない方向でいきたかったんだろうね。
次男だから結婚しても同居の可能性は低そうだけど、彼母の性格がなんとなく想像つきそう。
踏ん切りがなかなかつかないかもしれないけど、彼に貸したお金返してもらって別れたほうがいいよ。
彼と彼家族と、お金は話して考えたほうが良いよ。
金の切れ目は縁の切れ目っていうでしょ？
お金でのご縁は、そもそものご縁をだめにしてしまう。
金銭援助はできるだけ速やかに彼から返済してもらって。
それから自分と彼とのことを考えたほうがいい。
今後はこの彼とも将来の彼にしても賃借関係を持たないほうがいい。
それは友達も然り。
先月彼の兄嫁さんが出産。
彼と私を病院に呼んでくれ3人で話ながら赤ちゃん抱っこさせて貰った。
数週間後、彼家族と彼兄の家でお食事会した時に彼2万、私1万包んだ。
今日、叔父から出産祝い10万貰った時に｢うちはお返し(内祝い)しないから！笑｣
と彼兄が発言してたらしい。
内祝いないっていうのに正直びっくりした。
実は彼、求職中で非常に金欠。
身内にはええかっこするタイプの彼なので苛々…
弟が無職な状況、私も少ないながら包んでるの知ってて
内祝いしないなんて…
今まで常識ある人たちだと思ってたけど、何故か一気に怖くなった。
そういう自分ルールなんでしょう。あなたがもらう立場になった時、そのルールに従って義兄には返さなければいい。
「こんなにたくさん包んでもらっちゃって、
お返ししないで全部いただいちゃうよ～ほんとにいいの～？（実際はする）」
っていう冗談なんじゃなくて？
ありがとうございます！
内祝いをしない人って、人の出産祝いも少なめに包みそうな気がします。
彼も自分の身内だけで、私の身内には気遣いしなそうー。
嫌だけど、そういう人には同じルール適用します。
ありがとうございます。
そうなんですよね。
彼は｢ま、お返し貰う為にしたんじゃないし｣って。
そうなんだけど、確かにそうなんですけどね何か…
ありがとうございます。
冗談だと思いたいですが、彼と兄も頻繁に会わないし互いの家もやや距離もあるので
内祝いを渡すタイミングは昨日くらいしかないのに何もなかったみたいです。
勘繰り過ぎかと思うけど、生後1ヶ月半の赤ちゃんを朝から車で2時間かけて夜まで連れ回すなんて
叔父さんのお祝いが欲しくて出向いたのかなとか…
昨日からこういう考えばっかで、彼たちにも自分にも苛々してます…
今までただの彼女の私にも仲良くして頂いて嬉しかったけど
内祝いしないって感覚が今後の付き合いにおいて怖すぎる…
彼…大学院１年 ２３歳
すいません、最近悩みすぎて精神的につらいので書かせて下さい。
私の学校はとても厳しくて留年する人がたくさんいます。
彼は大学院を卒業したら県外に就職するみたいなのですが、そうすると何年か遠距離になってしまいます。
でも私は彼と離れるなんてことは考えられません。留年するくらいだったら彼について行きたいです。
しかし、彼の母親は「結婚するなら正社員じゃなければちょっと…」と言っているようなのです。
今から専門学校や確実に留年せず卒業できる大学に入りなおした方がいいのでしょうか？
私は大学を退学して彼と一緒になり、正直自分はパートやバイトで働いていければいいと思っています（高卒になってしまいますが…）。
もし私が正社員になれたとしても、彼の転勤先について行けないのはつらいからです。
やはり今の時代、高卒は風当たり厳しいですかね…切実に悩んでます。
皆さんの意見を聞かせていただけませんか？長文申し訳ないです
大学院まで行ってる彼氏なら、彼女が中退とか専門に通い始めたら確実に別れを選ぶと思う。
周りの彼女は皆賢いのに、自分の彼女だけそんなレベルだったら恥ずかしくて紹介も出来ない。
今の彼氏と付き合えてるのは、医療系の大学生だから…というのも大きいと思うよ。
彼女のお母さんも、そうだと思う。
彼自身もそうだと思う。
風当たりが厳しいというよりは、あなたが彼氏にとって恥ずかしい存在になってしまう事をよく考えた方が良いよ。
追う魅力の無い女性、人に紹介するのが恥ずかしい女性が彼女になってるほど、男として恥ずかしい事は無い。
ホテルに泊まると大変だろうからうちに来なさいと毎回声をかけてくれる。
今まで何度か泊まらせて頂いて、彼の家族とも仲良くなった。
この前、賃貸物件を探す話をしたら、「土地勘もないから心配だし、一人だと不安でしょう。近かったら、ご飯も食べに来れるし」と彼の実家の近くに住むことを勧められた。
彼母と結婚したいくらい、彼母大好きだから嬉しすぎる！w
彼や彼家族を抜きにして自分の望むままに生きたほうが良い。
もし、本当に彼が大学院を卒業したら県外に就職にするにしても、
週末やたまに会えたり遠距離恋愛になるかは、就職してから
考えれば良いこと。
まずが入学した留年必死の大学を卒業してから。
それから社会人になったら、彼母の言う「正社員」の必要性が
認識できるはず。
補足です。もし大学を卒業して正社員になれたとしても、
彼と一緒に暮らすことはできませんよね。
遠距離でお互い正社員のカップルの方達はいつ結婚するのでしょうか。
離れて暮らすうちに婚期を逃しちゃいそうで不安で仕方ないんですが・・
彼のご両親は別居しているので、二か所訪問するのですが、問題は彼の服装です。
と言うのも彼は自衛官で、制服を着ていくか私服でいくかということです。
彼のご両親は自衛隊に好感を持っていない方だそうです。
彼の意見では
・自衛官にとって制服は冠婚葬祭の場に来ていく正装
・自分は親の援助を受けずに国費で教育を受けた（彼は防衛大卒）ので制服には誇りを持っている
・父親の地元には自衛隊の基地があり、そこで自衛官が制服を着ないというのは理屈に合わない
だそうです。
彼の言い分もよくわかるのですが、最初は無難に普通のスーツの方がいいんじゃないかと思うのですが。
ちなみに彼は別に右寄りでもなく、政治的な発言はしたことがありません。技術系なので技能に対するプライドはあると思います。
彼が自分の制服に誇りを持っているのはとてもいいことだと思うよ
けどなぜわざわざ相手が嫌がる（可能性のある）服でいこうと思うのか
自分の考えを通すのもいいけど相手に合わせることも考えたほうがいいのでは
ご両親に対する意地なのかなと思います。
彼のご両親は中学の時に別居して、彼は伯父さんの家で高校までを過ごしました。
ご両親とも彼が防衛大へ進む時には猛反対したそうです。彼にはご両親に対する反発があると思います。
私の前で彼が制服になったのは1回だけで、私の両親に挨拶に来たときです。
それ以外は私服です。やはり制服になると違った印象を持ちます。
転職するにしても、以前正社員として働いている方がスキルになるでしょ？
大学院まで行ってる彼なんだから、周囲も賢くて仕事持ってる女性ばかりだろうし
彼に依存しすぎてつまらない女性になるんじゃなくて、ほっといたらマズイ、他の
男に取られてしまうと彼が思った時が適齢期だと思うよ。
制服だから、個人的な用の時には着ない方が良いと思う
ただ制服で行くというのは彼にとっての反抗だから、それにあなたが口を出すべき
ではないと思う。
こういうのに限っていざ離れるころにはあっさり別れてたりするから
今から真剣に悩むだけ時間の無駄
彼が大学院卒業して引っ越ししますってときにまだつきあってたら
そのとき改めて考えたらいい
男についていきたいがために焦ってせっかく入った大学やめるとか
ご両親泣くよ
両親に対する反発、は気分として分かるなあ。それだけ「自力で生きてきた」という意識なら、自分の親に結婚の許可を貰うというよりただの顔合わせみたいに考えてそうだね。反対されても別に構わない、みたいな。
でも、さんはご両親にも認めて貰いたいんやないの？彼氏は反発でも、彼女のあなたが「あなたのご両親にも心から歓迎して欲しいから、あなたにも協力して欲しい」と話せば、できるだけ刺激しない方法=挨拶の時はスーツで行く、にしてくれるんやないかなぁ。
それとは別に、自衛官の制服は正装、というのはよく聞く話しだけど、それは私達にとってのモーニングとかタキシードレベルなのでは。ただの挨拶にモーニング着てきたらやっぱりびっくりするし、正装は正装でもフォーマル過ぎるんやないかな。
まぁ、彼氏両親への当てつけ目的なら、そんなの関係無かったのかもやけど。
自分も関西人だけどさ
結局スーツにしてもらいました。
「挑発して嫌な気分になることないし」と理解してくれました。
ちなみに自衛隊の制服ってすごく複雑なんですね。陸・海・空の各自衛隊でも規定が異なったり、階級で区別があったり。
私の家に着てきた制服は一番上級ではなかったそうです。制服もどのような場面で着るのか規定があるらしいです。
私は彼のご両親とはあまり付き合う必要はないようですが、自衛隊のことをもっと知っておかないといけないと思いました
先日外出先で、彼のご両親へのお土産を買ってきました。
ただお住まいが遠方なため、宅配便でお送りしようと思っています。
お土産に小さなメッセージを添えようと思っているのですが、その
書き出し（～さんへ、の部分）で
「○○くんのお父さま、お母さま」
とするのは失礼でないでしょうか？
また、もっと良い呼び方はありますか？
些細なことですが、失礼があってはいけないと思い…ご助言いただけたら
幸いです。
"くん"付けじゃなくてせめて"さん"付けにしたらどうですか？ それ以外はいいとおもふ
本来は、宅配便に信書（個人あての手紙）は同封できないのだよ。
最近はほとんど黙認されてるというか、いちいち
「手紙入ってませんか」なんて聞かれないけどね。
相手の名前を記入しない送り状（一言二言程度の短文のカード等。封筒を糊付けしないこと）
程度なら入れてもだいじょうぶだけど。
なので、丁寧に対応したいのなら別々に出したほうがいい。
この場合は封書じゃなくてはがきでもOK。
友達への手紙じゃないんだから、「○○へ」なんて書かないこと。
時候の挨拶からはじまって、別便で品物を送ったことに触れ、「ご笑納ください」。
封書で送るなら、手紙の最後に○○様（きちんと名前で）。
これが正しい手紙の書き方。
宅配便は日時指定を活用して、手紙より先に荷物が届かないように気をつけて。
あと、彼について手紙内で言及するときは「○○さん」と書きましょう。
手紙含むきちんとした贈り物のマナーは覚えておいて損はないから、
手紙の書き方の本を一冊買って勉強したほうがよいよ。
ありがとうございました。
別に送るのは今回の場合にはやや丁寧すぎに思えますし
（逆に戸惑われてしまう）、手のひらサイズのカードなので
文章に気をつけ同封しようと思います。
ただマナーの勉強は更にしようと思います。
丁寧なレスありがとうございました。
来月北海道に旅行にいく予定。
父親が彼に会いたがっているから、半年くらいしたら打診してみようかと思ってたんだけど、どうせなら旅行前に会わせたほうが印象いいのかなとなやみちゅう。
でも、付き合って1ヵ月で親に会うのって彼としては重たいかなぁとも思う。
どうなんだろ。
とりあえず軽い感じで遊びに来ない？って誘ってみたらいいんじゃないかな
彼氏に家族だけで行っても暇だから着いてきてほしいと言われた
(彼家族とは一緒に出掛けたりしてるので仲は普通です)
ご祝儀はいくら包むものかな？
私の旅費は自分持ちです
あと、それは結婚式だけのための旅行になるのかな、それとも彼氏とデートの日も盛り込まれてるのかな？
基本的に旅行にかかる費用、全額自分持ち海外挙式の場合、祝儀はなしでいい。
けど、祝儀だしたければあなたの気持ちで！
は彼氏と旅行の為に行って、式前後に家族に会う時に渡すか迷ってるという事？
ホテル代込みの旅費ですが旅先での一緒に食べるときの食事代は出してくれるらしいです
ちなみに私の旅費は彼氏と半々で出し合います
挙式出てね！と直接彼兄に言われてはないんですが彼母と一緒に挙式のハワイアンドレスは選びました
ほとんど家族と一緒にいなきゃならないと思うので彼と２人で別行動とかは余りできないと思います
それは彼の都合でついてきてほしいからであって
お客さんとしてふるまわれるのは食事代程度ってことでしょ
だったら祝儀いらないよ
どうしても気になるなら、数千円でいいからなにかお祝いの品を買って
日本での新居宛てに送るなり
直接会う機会があるなら手渡しするなりすればいいと思う
（海外に持参するのは荷物になるから避けてね）
彼女は弟にこっちの予定（今年末か来年頭には籍入れて引っ越す。俺の実家が二件あって片方に姉妹が住んでるが出る予定だから後に入る。）
を伝えてて弟の予定も頻繁に聞いてたが、まだ結婚とかそういうのはしないからまだ住んでてもいいという回答だったのに、
いきなりいつ出て行くん？って話になった。
弟は自分の彼女を家に呼んで同棲したい様子。
今まで聞いてたのは？に対しては状況が変わったからの一点張り。
出て行ったいいの？に対しては、追い出した見たいで嫌やし遺恨残ると自分らが困るから納得して出てほしい。
でも、彼女が居なければ明日にでも住みたいから来年とか困るとか言って来てどう考えても邪魔者扱いの追い出し。
直接言われてないが俺の事まで、彼女がこんな状況なのに助けない酷いやつ扱い。
いきなり言う事変えてワガママ通そうとする奴の言う事かｗしかも俺も初耳で助ける助けない以前の問題。
どうやら弟は弟彼女や彼女の両親に強く言われて引くに引けない様子。
弟彼女は頻繁に家にくるが弟の部屋に篭って彼女とは意思疎通しない様子。
この時点で彼女は弟や弟彼女に対して嫌悪して家は出るつもりらしい。
ただ、彼女の中には遺恨残りまくり。
どうしたもんかなぁ。
自分なりに調べたときも旅費が自己負担の場合は不要とのことでしたが
近い将来結婚した場合貰う立場になるのでご祝儀ださなくていいのか不安でした
お答えありがとうございました
まぁ、その状況で遺恨残らない人のほうが少ないと思うよｗ
相談できる親戚とかはいないの？
下手したら絶縁になりそうな話だ。
誰か間に入って弟を止めないことにはどうにもならない気がする。
弟は彼女(姉)と仲違いしてもいいと思っているのか、周りが見えていないのか…
後から姉弟の間に亀裂入りまくりなのに気付いて後悔すればまだいい方のような…
彼女のいとこは彼女の味方みたいだが介入まではしてないみたい。
彼女も結構一人で抱え込むタイプだから事情は話ても相談まではしてないみたい。
弟は口では追い出すわけじゃないから、とは言ってるけど結論は同棲したいからおまえ早く結婚して出ろって事みたい。
結婚しても俺の実家の一軒が空かない事には実家が空くまでのためだけに住む場所を探さないといけないし二度手間。
弟の家だからこっちは強く言えないし確認のために何度も聞いてたのにいきなり方向転換で困ったもんだ。
弟的には彼女が完全納得して出てほしい、でもそうすると同棲が遅くなって困ると矛盾。
俺はまだその件で直接弟と話してないから、彼女に弟と話して弟が納得したらまだ実家に居るか？って聞いたけど、あの子らと一緒にいたくないって。
弟説得しても関係の修復は難しそう。
急に言い分が変わったのは、おそらく彼女に焚きつけられたんだろうね。
女でダメになる典型っぽい感じだｗ
弟の家と言っても、ただ相続しただけでしょ？
名義だって、女は結婚で家を離れるかもしれないから弟にってだけだろうし。
とりあえず、親戚にも相談してみたほうがいいと思う。
もし、私が親戚だったら弟に説教するだろうなｗ
私の実家への帰省の際、彼氏が初めて親に挨拶に来ます。
家族が認知症なので実家に泊まってもらうことはせずホテルを取ります。
私の実家まで片道四時間くらいかかるため、彼は二泊三日で挨拶ついでに観光をする予定で、観光には私の両親も同行します。
彼氏はホテルに泊まりますが、私は実家に泊まったほうが良いでしょうか？
一泊でも彼氏とホテルに泊まるのはNGでしょうか？
親の心情と彼氏への気持ちを秤にかけてどうしたらいいものかと悩んでいます。
彼女がもう出るつもり満々で俺は彼女の親戚全く面識ないし、仲直りさせるにはまず彼女の説得からってのがなぁ。
結構頑固だから難しそう。
親戚のような信頼できる第三者を入れたほうが良いね。
弟さんがいくつかわからないが、同棲するなら結婚すべきという
アプローチを彼女か第三者からしてみたら？
同棲が良くない理由はぐぐればいっぱい出てくる。
結婚となれば、そこそこ準備に時間がかかるし。
関係に関しては良いに越した事はないけど、悪いなら悪いなりにやりようあるから彼女説得に労力使ってまではって感じかな。
あまりしつこいと俺まで彼女の負担になりかねないし。
弟納得させたところで彼女が邪魔者なのはわかったし居辛いのにはかわりないし、この機会に結婚前提に同棲でもしようかなと。
なんだかんだ言っても兄弟だし家庭事情知らない俺が出るより彼女に任せたほうが良いと思って来た。
二ヶ月に一度くらい、会いにいくときは遠距離で実家住みの彼氏の家に泊まらせてもらっている。
この前行ったとき、彼が勝手に私が夕飯作るってむこうの両親に言ってしまった。
んで、彼が鶏肉料理食べたいって言うからお粗末ながら一品だけ作った。
そしたら彼のお母さんは美味しいね！ご馳走様！ってちゃんとお世辞を言ってくれたり、
作り方聞いてくれたり気を遣ってくれたんだけど、お父さんは開口一番焼きそば食べたかったな～。とか、私の料理食べても無言で、切っただけの生野菜を食べながら野菜うまいな～。とか、お父さん本人が釣ってきた魚料理はうまいな～って食べていた。
前にも彼のうちで夕飯頂いたとき、彼のリクエストでお好み焼きだった。
んでご両親の前で彼が私に「お好み焼き好き？」って聞いてきて、大好きだよ～って答えた。
絶対お父さんも聞いてたのに、「お好み焼きなんて貧乏人の食べ物だと思ってたけど案外イケるなぁ」とか言っていた。
私の料理がまずかったなら仕方ないけど、なんか会うたび苦手になっていってしまう。
うわぁお疲れ様…
失礼だけど父親よりはるかに彼氏側に問題がある気がする…
なんで勝手に彼女が飯作るとか言うんだろう。
人様の家で料理ってすごくしにくいよね
家と違う調理器具で、調味料の味も違うから思った通りにできなかったり。
で、そんなアウェイで頑張った彼女が嫌味言われてるのをスルーしてる（んだよね？）
ってなんだかなぁ…
父親に関しては親子仲よくないのか、子離れできてないのか、褒められる貴女に
嫉妬してるのか、年頃の女の子の扱いがわからないのか、単に性格悪いのか…
どれかすらわからないわ。
さすがに毎回じゃ心折れちゃいそうだ…
結局仲直りしたから泊まっていきなよってなって急に来たしお母さんはご飯作ってくれたしお礼にって意味で作ったら？ってことだったみたい。お父さん昨年再婚してるから、お母さんは本当のお母さんじゃなく、わりと気を遣っている。
どちらにしても先に私に言ってからにしてほしかった。。
言われても多分断ってただろうけど。
しかもお礼にって作ったのにほとんど彼が食べちゃうし、意味不明だった。
お父さんは、中小企業の社長だから悪気は無いのか、わざとなのか、よくわかんない。
職場に女の社員なんてたくさんいるし、慣れてないはずないし。
その仕事を彼が継ぐから、結婚したらしょっちゅうお父さんと付き合うことになると思うと少し考えてしまう
色々あって、彼氏の姉と妹が両方嫌い。
もう顔見るのも嫌なレベル。
彼には特に悪いところないけど、彼と結婚したら、彼の姉妹とも親戚になるわけだし。
無理。
今他にも精神的に参る事があって、ストレッサーを排除したくて、彼ごと切り捨てたくなってる。
誤爆じゃないけど誤爆しました
内容によっちゃほんとうに切り捨てたほうがいいこともあるね
うちの母親も、彼の母親も、姑とは仲が良かったけど
小姑でさんざん苦労したタイプだった
おかげで彼のお母さんは私にはすごく優しいけどね
名前聞くだけでゴミ箱蹴っ飛ばしたくなるくらい大嫌いだった。まあむこうもそうだろうけど。
姑や舅は自分より早く死ぬだろうけど小姑はそうもいかないしね。
プロポーズされたけど、あの家族が親戚になるのが死ぬほど嫌だったので断ったけど大正解。
不眠(仕事のストレスだと思ってた)だったのにコロッと治ったし、謎のじんましんも消えたしいいことづくめだった。
結婚ってホント当人同士だけの問題じゃないよね。
結婚前に実家に泊まるから非常識なひとだと思われているのでは
近くにビジホくらいあるでしょ
自分も彼氏(もう元だが)の弟がキモくて別れた
最初はたまにデートに連れてくる(彼氏曰く着いて来ちゃったらしい)くらいだったんだが
兄の物は俺の物と思ってるのかその内私の携帯にも電話とか掛けてきて二人で会おうとしたり
何度も何度も言ったのに、真剣に弟を止めない彼氏にも愛想が尽きて顔を見るのも嫌になり
弟もろとも着信拒否でFOした
当初ホテル行こうって話だったが、本心は「実家に連れ込みたい」だとわかってきた。
母親が会いたがってる。全然恐くない。何かあったら俺が間に入る。
将来一緒になる人なら良いだろ。○○の家は堅いんだよ。と色々言うんだけど
彼の家をホテルのように上がり込む女ないだろ・・・と抵抗感半端無い。
確かに彼の家庭はおおらかタイプだと思うけど、それを鵜呑みにして良いものか。
デート自体気が重い。
全くわかりません（彼女の親の呼び方等）
できるだけ詳しく教えてくださると光栄です
ちなみに、彼女とは１０ヶ月付き合ってます
「はじめまして。
（彼女の下の名前）さんと交際させていただいてる（の名字）といいます。」
でいいんじゃね？
彼女の親は「（彼女の下の名前）さんのお父さん（お母さん）」でどう？
まだ学生だし、結婚かどうかも分からないだろうから「お義父さん（お義母さん）」は止めるべきだな。
言うまでもないことだが、相手の親には基本敬語だぞ？
また、相手の親の前では彼女にあまり馴れ馴れしすぎるのもNGだ。
あと、は学生だから相手の親から「SEXすんなよ」って暗に釘刺されると思う。
直でSEXすんなよとは言わないで「学生の本分は勉強だから」とか「二人には早すぎる話だと思うけど」みたいに言われるかもしれんが
嘘でも良いから「（彼女の下の名前）さんのことはすごく大切に思ってるのでそういうことはまだ考えていません」って言っとけ。
間違ってももうSEXしちゃったとか言うなよ。
お父さんと呼ぶと「お前のお父さんじゃないわ」となぐられ
おちゃんとよぶと「つぎは人の呼び方の勉強してこい馬鹿」といわれ
○○(名字)さんとよぶと「俺は○○（彼女）の親ど。その呼び方はなんなら」と怒られ
下の名前さんとよぶと「俺とおまえは友達か？なれなれしいんじゃ」といわれ
彼女の下の名前さんのお父さんと呼ぶと普通にはなせた
彼女の勉強優先させてる感出した方がいい
みなさんアドバイスありがとうございます
１０ヶ月経ってるとはいえ、相手の部活等でまだ５～６回しか会ってないので、まだＳＥＸは考えてません（キスはしましたけど
中学生相手に手出すのも気が引けるので・・・
彼女の両親に気に入ってもらえるように頑張ります！
ちなみに、中高一貫なんで高校受験はありません
事あるごとに彼氏を呼びつける、
例えば家具の組み立てして？♡とか。
そんなの自分か旦那に頼めやと思う。
あと旦那のちんこが立たないのとか
相談されたと彼氏に聞かされた。
先程彼の携帯を見たのだが、義姉から
「ワガママ言ってごめんね♡準備出来たら連絡して」
と一昨日の日付けでメールが来てた。
その日は彼と会う約束してたのに
寝バックレかまされた日・・・
問い詰めた方がいいのかな？
彼氏のお兄さんのお嫁さんって事だよね?
あなたとの約束をブッチして
兄の嫁さんの所行った時点で答え出てない？
そうです兄の嫁です。
会いに行ったとの話なんですが
実は彼の実家(彼も住んでる)の敷地内に兄一家の家が
ありましてほぼ毎日顔合わしてる状態です。
嫁にはまだ幼い子供がいるのですが
その子達を置いて二人で出かけた？はたまた一緒に？？
もう訳わからんのです。
マルチするようなアフォだから
彼氏を兄嫁に取られるんだと思うよ
マルチしてごめんなさいくらい言えないの
マルチってなんですか？
ggrks
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1314397234/
400 名前:恋人は名無しさん [sage] :2011/08/29(月) 04:56:52.91 ID:GQa/UZTQ0
彼氏の義姉にモヤモヤしてる。
事あるごとに彼氏を呼びつける、
例えば家具の組み立てして？♡とか。
そんなの自分か旦那に頼めやと思う。
あと旦那のちんこが立たないのとか
相談されたと彼氏に聞かされた。
先程彼の携帯を見たのだが、義姉から
「ワガママ言ってごめんね♡準備出来たら連絡して」
と一昨日の日付けでメールが来てた。
その日は彼と会う約束してたのに
寝バックレかまされた日・・・
問い詰めた方がいいのかな？
↑
こういう風に違うスレにも書き込むのがマルチポスト
彼氏の携帯を盗み見るわ
マルチしても悪びれないわ
自分で調べようともしないわ
普段の性格が透けて見えるようです
もなんかおかしい人っぽいから
似たもの同志ってことで
彼と義姉デキてるとか？
妹同い年なんだけど、今まではわりと普通のお付き合い、たまにメールとかもしてた。
妹は地元から離れて一人暮らしで働いている、お盆に戻ってきたとき久しぶりに友達と会ったのが楽しかったのか、夜に彼氏実家の食事(みんなでパーティしてた、私はしょっちゅう彼宅にお邪魔してたのでその時も行ってた)に連その友達れてきてそのまま泊まらせてた。
高校時代からの親友みたいで、今までにも何回も泊まりに来てて彼両親も「久しぶりだねー、お父さんお母さんも元気？」と久々登場の妹友人と話してた
普通兄の彼女居るのに別の女連れてくる･･･？
彼氏は彼氏で「年一回しかあえない友達なんだし、それにあいつの実家でもあるんだから誰つれてこようと自由だろ、浮気なんてするわけない、何年も前から知ってる妹の親友だぞ」とか言って妹の味方する。
そりゃそうだけど、私が不快な思いするってちょっと考えればわかるのにそんなことするって
ポロポーズとかはまだだけど、年齢的にそろそろ結婚考えるし、あの妹が小姑になるかと思うとちょっとヤダ･･･
むしろあなたが遠慮しないといけないでしょ
妹さんの実家なんだからどうしようと妹さんの勝手だよ
彼と妹友達が同じ部屋で寝るとかなら大問題だけど…
ただ、寝る前まで涼しいリビングで彼氏や家族達とみんなで雑談したり、昔のアルバムをワイワイ言いながら見ていました
せっかく行ったのになんだか蚊帳の外な感じで、泊まる予定だったのですが悲しくて無言で帰ってしまいました
帰ってから電話で彼氏に愚痴ったら妹の味方ばっかりするのでさらにむかつきました
内輪ノリについていけなくて、仲間外れにされちゃったかわいそうなｱﾀｼ！ってとこか
そんだけで小姑扱いされちゃあ、妹も災難だね
妹からしたら結婚されたらやっかいな義姉ができて困るなーってとこじゃないのｗ
姑や小姑がほんとうに性格悪い場合もあるんだけど、
嫁側が最初から「姑・小姑は嫁をいじめるもの」って感じで
先入観・固定観念ばりばりで悪意を持って見てて
たいした問題でもないのにｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒ぐことって結構多いんだよね
これはまさしくそのケースになりそう
自分はしょっちゅう遊びに行ってるのに、
盆休みの実家帰省＆友達宿泊しただけの妹を責めるとはなぁ。
むしろ、妹が帰省してくるのに、彼女だからといって
彼の実家に遊びにいくほうがおかしいよ。
一般的に考えると、彼や妹の実家なんだから、
彼女のほうが遠慮するべきだよ。
お前頭おかしいだろ
無言で帰るとか彼のご両親にお世話になっておいて非常識過ぎるだろ
ご厚意で泊まらせて頂いてるのに
親のしつけを疑うレベル
今度、彼とお互いの実家に顔を出す予定です。
その時の彼の、私の家に来る時の服装と、私の彼の実家での振る舞い方について相談です。
私と彼は付き合って1年3か月。結婚前提です。
私は一度彼の実家に泊まったことがあり、その時はごはん支度のお手伝いをしました。
彼は、私を迎えに来たときに、私の親に軽く挨拶した程度です。
今回の目的は、彼曰く、いきなり結婚の挨拶ではなく、その前に親と顔見知りになりたいと。
なので、本当にただの顔見せという感じです。
彼はファッションに疎く、ヨレヨレのTシャツとジーパンくらいしか持っていません。
でも、それはいくらなんでも…けどスーツは堅い。
どんな服装が無難でしょうか？
また、私が彼の実家に行ったら、やはり自前のエプロンを用意して、家事を手伝うべきですか？
ちなみに私の実家は日帰り、彼の実家は泊まり予定です。
長文すみませんが、教えてください！
彼氏何歳なの？
発達障害？？？
目上の人に会うのに相応しい服もわかんないの？？
普通にカッターシャツにチノパン(アイロンがかかってる清潔感のあるもの)でいいだろ
上品なカジュアル服を買え
あとエプロン持参はやりすぎ
あくまであなたはまだ家族じゃなくお客さんなんだし
今からそんな気がきく私の振りしたら結婚したあと疲れるよ？
盆や正月もそうやって家政婦もどきやるつもり？
控えめに大人しくしてればいいんだよ
その代わりお礼はいちいちちゃんと言えばいい
ちょっと気が利かないくらいの方があとあと楽だよ
台所は母親の城
初めて会ったよそものが家族面してエプロンまでつけて
ずかずか入りこんで、図々しいというか我が強いというか
自己アピールが激しいという印象こそあれ、良い印象はあまりしないぞ
そうして欲しいと言われてるなら別だが、積極的にそうするのは地雷も地雷、絶対におすすめできない
あなたは結局まだよそもので赤の他人だということは自覚したほうがいいよ
あなたはただの「お客さん」だよ、嫁じゃない
なにかあれば「お手伝いすることありませんか」と聞いて
もし頼まれたらやるくらいのスタンスでいい
おさんどんしに行くわけじゃあるまいし、エプロンなんか持って行ってどうする気だｗ
母方の祖父母と両親と住んでるんだけど
(姉は近くで一人暮らし)
家では母親としか会話しないみたいで
家族に関する会話をしても母親しか出てこない。
メールもやたら頻繁で、内容も友達とメールするようなどうでもいい内容。
一人暮らしならともかく実家暮らしの20後半なんだけど…。
彼いわく母親はサバサバ系らしいが
正直、他人の私からそう見えない。
一度遠回しに同棲を促したら"母親"が心配だからと切り捨てられた。
その方、父親は何か問題があるみたいで(彼は話さないけど)
母と彼と姉からかなり嫌悪されてるっぽい。
メール見た感じではほのぼのした雰囲気の父親だったんだけど。
私の心が狭いのか、本気でわからない。
今は父親のことをあまり話さないようだけど、もし彼が父親のことを、
特に悪口や愚痴を言い出したら、否定せずに黙って聞いてやるといいよ
ちなみにそういう時に絶対言っちゃいけない三言
「それでも家族じゃないの？（orそれでも家族でしょ）」
「自分の親のことそう言うのよくないよ」
「でもやさしそうなお父さんじゃない（その他、父親を無根拠に褒める言葉）」
もし愚痴とかを聞いていてそういうことを言いたくなってしまうようなら、
一生「家族観」のずれで苦労するだろうから、別れたほうがいいよ
お互いのためにね
家族の問題っていうのは、絶対に当事者しかわからない苦しみがあるし、
その家族がいるせいで人生の歯車が多かれ少なかれ狂ってしまう人もいる
現状ではそうは見えなくても、心の中に大きな闇があるかもしれない
それを自分の価値観で「そういうのはよくない」と思って否定してしまうと、
苦労しながらその家で育ってきた彼のそれまでの苦しみ、そしてこれからの苦しみを、
全て否定してしまうし、絶対にあなたにその苦しみを話せない関係になる
そうなったらもう破綻するには秒読みだ
長いけど、「もし理解できないなら別れたほうがいい」というのが一番伝えたいことね
彼は28歳です。
私の姉が結婚する前、義兄を連れてきた時は、Tシャツとジーパンの時もあったので、
あまり固く考えなくて良いのか、でも最初だから衿付きのきれいめにするべきか悩んでました。
もちろん義兄は、ヨレヨレのTシャツではなく、小綺麗にまとまってはいましたが。
台所仕事の件ですが。
一度彼の家にお邪魔した時は、彼のお母さんがエプロン貸してくれて、材料切るの頼まれたので…
前回やっておいて、今回は軽いお手伝いのみってどうなのかな？って思ってのことです。
婚約はまだだけど、結婚の意志は伝えているらしいので…
でも、やはりこちらから手伝いを申し出るのではなく、言われたら動く、くらいが良いですよね。
レスありがとう。ごもっともだと思います。
一度だけ父親のことで苦言はしていて、それには私も同調しました。
ただそれも家族総出で嫌うことじゃないので
(靴下が臭いとかそのレベルの愚痴)
別のところに父親の問題があると思うんですが全く言わないんですよね。
私としては彼の悩みが父親であるなら聞きたいし
将来に関わることなので(彼長男)むしろ言ってほしいんですが。
とりあえずもう少し様子を見てみることにします。
アドバイス非常に参考になりました。
家族関係は他人から見えないものが多いのでもっと慎重になります。
ありがとうございました。
遠距離で週末電話してると、よく家族に呼ばれて電話切って行ってしまう。
週末は彼は家族としないといけない作業があるからしょうがないのはわかるんだけど。
彼と彼の家族の関係はスレチかなごめん
実家暮ししてたら家の用事で退席なんて普通じゃないの？
電話の長さにもよるけど
その程度でそんなこと思うなんてあなたの方がおかしいよ
彼が家族と仲良すぎなのは他のことからもわかってて、それは私の家族も思ってる。
今は平気でも、将来私とあなたの家族どっちが大事なのってなりそうで…
年二回しか会えないんだけど、この前彼が
会いにきてくれた時、別れ際彼のお父さんから電話かかってきて、電波悪いとかでうまくとれなくて彼が何回もかけ直してた。
私はその前からずっと泣きっぱなしで、私はもう会えないのに何ですぐ会えるお父さんと話すの？とすごい悲しかった。
遊びに行くのはほとんど友達だけでなく弟も一緒だし、滞在中も毎日ご両親と電話するし。
ごめんチラ裏だ
別れなよ
こんなこと言い出す時点でその彼とは結婚向いてない気がする。
家族べったりすぎてしんどいっていうのもわからなくはないけど、
それ言ったらもうおしまいだよ。家族は家族だもん。
金銭面でお互い依存しあってるような家族だと大変だけど、
そうじゃないなら仲がいいにこしたことはないと思うんだけどねえ。
仲がよすぎて他人である自分を受け入れてくれない、
むしろ疎外されるっていうなら問題だけど
そういう家庭はいったん受け入れてもらえるとほんと楽しいよ。
結婚したら彼の家族も自分の身内になるのに
私か家族かなんていう二択を迫りかねない時点でもう
嫁としてやっていける気がしないよね。
自分の身内にばっかいい格好する相手だと何かと揉める。
彼が結婚して持つ第2の家庭と嫁の両親も大切にしてくれるといいけど
内容見る限りじゃ自分の家族だけだね。
滞在中と別れ際の彼には引いた。
それでも彼がいいなら、自分が彼家族に入りこんで居場所を確保するくらいの覚悟ないと。
彼は家族込みで仲良くできる彼女や嫁がほしいんだろうから、
が彼家族に敵対心を見せた時点で、彼からあぼんされると思う。
その彼からしたらそういう家族観が当たり前なわけで、別に悪いことしてるわけでもないし、
直せと言って直るもんでもないから、嫌なら別れなよとしか言いようがないね。
みなさんレスありがとうございました。
昨日はちょっと淋しくて感情的に書いてしまったのですが、何か大丈夫な気がして来ました。
そして初めて彼を良くなく言ってみてすっきりしました。
彼とその家族との関係というより、彼と私の家庭に関して価値観が違うことが気になってました。
私は彼の家族とは電話で話したことしかないのですが、すごく良い人たちで好きなので仲良くなれると思います。
彼のことは愛してるし愛されていて、他に合わないんじゃないかとひっかかることは全くなく、別れることを少しでも考えたことがありません。
家庭の価値観で何か問題が起きても二人で解決できると思います。
この前彼が私の家に泊まって私の家族と仲良くなりました。私も今度彼の家に泊まらせてもらいます。
899さんのおっしゃるとおり、受け入れてもらえると楽しそうな家族なので、ご両親にも招待されたので楽しんできます。
長文失礼しました。
遠距離したことないからわからないんだけど遠距離だったら普通なのかな？
日本と欧州で遠距離だった頃は年2回しか会わなかったよ
友人は日本欧州で年4回会ってたけど私の稼ぎでは無理だったし
日本は新幹線も飛行機もすごく高いから国内でもなかなか会えない人は
多いんじゃないかな
まあもうすぐしたら完全に帰ってくるからあとちょっとのガマンなんだけどね
でも自分は遠距離わりと平気だから辛いと思ったことはないｗ
泣いたこともないｗ
正式に婚約してるから精神的余裕もあるんだろうけど
休日会うとはいつも彼氏の家。
お父さんは超おもしろくて弟二人はかわいいし懐いてくれてお母さんは私が家遠いから自分の事心配してくれる優しい人(^＿^)
最初からこんなだったー
ほんとにいい家族でよかった
次は自分の家族と彼を取り持つ番だね
がんば
付き合って４年の遠距離の彼氏がいます。お互い実家住まいですが、今度彼氏の地元で同棲することになりました。
彼のご両親が「こっちで家探しする間ウチ泊まっていいよ」と言ってくれるのですが、常識的に考えて本当にお世話になっていいでしょうか。
彼は仕事が忙しいので、日によっては会社に泊まる可能性もあります。
ちなみに４年前若気の至りで２～３度泊まりに行ったことがあります。今思えば非常識だったと後悔しています。
今回は結婚を前提にだし、ご両親にも挨拶はするつもりなのですが、どうでしょうか。
来てるのがわかってるのに、わざわざよそに泊まられるほうが
いい感じはしないんじゃないかね
あと女の子を一人で外に泊めさせるってのが心配っていうのもあるでしょう
なんかあったら困るからさ
レスありがとうございます。
たしかにそうですよね。
仲良くなれるチャンスかもしれないし、お言葉に甘えてみます＞＜；
最近は、入籍と式の日が離れてても気にしないだろうけど、
親世代になると、入籍と挙式の日が離れてるのを気にする人もいるからね。
今週末、初めて彼宅にお邪魔することになりました。
彼は母子家庭で母と弟との3人暮らし。私は昼過ぎにお邪魔し、
彼母は夕方帰宅するらしく、夕食を外で4人で食べないかと誘っていただきました。
彼母も弟も初対面なので緊張するけどせっかくだしいい機会だし、と
私は思っているのですが、彼はあまり乗り気ではありません。
彼は私の前では明るくよく話すのですが、家では物静かで全然違うらしく、
どういう態度をとっていいかわからない、すごく緊張する、と言っています。
（緊張するのはこっちだよ！という感じなんですが…）
これまでに家族の話題で、弟は愛想がよくないとか、母はちょっとひねくれてるとか
ネガティブな話も聞いていました。どこまで本当かはわかりませんが…
続きます。
このような状況で、私が気をつけたり心がけるとよいことなどあるでしょうか？
また手土産についてですが、先日私が旅行（国内で近場の日帰りですが）に行ったお土産を
持参しようと思っています。3個入り菓子箱です。
彼母が帰宅しお会いできた時に渡そうと思っているのですが、
手土産の内容や渡し方に失礼はないでしょうか？
彼宅訪問は初めてでわからないことだらけです。
誰か教えてください。よろしくお願いします。
お母さんだったら「○○さんのお母さん」でいいと思うけど、「○○さんのおばあさん」って変じゃないかな？大丈夫？
どなたか知恵を貸してください...
普通に「おばあさま」「おばあさん」って呼べばいいんじゃないかね
>「○○さんのお母さん」
↑
これよく「こう呼ぶべき」と広められてるけど、本来変だし実際よそよそしく感じるよ。
学生でしょう？本来は手土産はいいのよ、学生だから。
ただし親は持って行けと言うのが普通だから、結果としては持って行くのが正しい。
そうすると旅先の物はおかしいことになる。
↑
まずこの理屈はわかるだろうか。
要するに学生だから「あなたが持って行くお土産」ではなく「親が持たせたお土産」ということだ。
住んでいる町が違うのならあなたの町の銘菓なんかがいい。
ただし大都市部だとそういう物が無いから困るわな。
もしそうなら、近場にある自分が好きな店の好きなお菓子とかだっていいんだ。
じゃあなんて呼べばいいのかねｗ
よそよそしくても初対面なんかはよそよそしいのがデフォなんだから
それが一番無難だよ
婚約者でもないのにいきなり「お母さん」呼びはなれなれしいと感じる人もいるし
かといって「おばさん」なんて呼ぶわけにはいかないでしょう
数回会って慣れてきたり、先方が「こう呼んで」と指示されたら
「お母さん」なり他の呼び方なりすればいいわけで…
あるいは「なんとお呼びしたらいいですか」って自分から聞いてもいいと思うし
例えば思い出して欲しいが。
あなたが出た小中高のどこでもいい、そこで先生があなたの女親を「○○君／さんのお母さん」なんて呼んだ事があるかい？
同じことさ。そこに当人・恋人・恋人の女親しかいないのなら「お母さん」という言葉が指すのは恋人の女親しかいない。
言う方もそのつもりで言うし、聞く方もそのつもりで聞く。そこが日本語←→英語その他の違いだよ。
だからわざわざ恋人の名を冠して「～のお母さん」と言うのは、日本語の表現としてはくどい。
それがよそよそしく聞こえたり、鬱陶しく感じたり、下手をすると嫌味に聞こえたりすると言ったのだが。
何と呼べばいいのか訊くのは一手だとは思うよ。
お義母さんって思われるかもしれないし。発音上じゃわからないが。
普通に〇〇君のお母さんって呼んだ方がいい。
付き合いが浅いなら特に、私はあなたのお母さんじゃないって思われるのが普通だと思うよ。
おばあさまってよぶのも、相談者の歳が若いならおばあさまじゃそれこそよそよそしい。
礼儀正しいのはわかるけどね。
基本的にはに同意だが、要するに空気読めってことだよ
レスありがとうございます。
手土産は親が持たせるものですか。その考えはなかったです。
私は今都市部に一人暮らしなのですが，その場合は家の近くのお店で買って
持っていくのが自然でしょうか。
夕食をご馳走になるかもしれない（図々しいですが，可能性として）と考えると
やはり何か持っていった方がいいのかなと思ってしまいます。
どちらにしても旅先のお土産では不自然なんですね。勉強になります。
ちょっとした旅行だったので彼自身へのお土産と兼ねてたんですが，どうしよう…
彼にお土産にお菓子＋ご家族へ別にお菓子，っていうのも不自然ですよね？
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量
彼経由で彼母から韓国旅行のお土産(パックセット)をもらった
なんかすごい甘い香りがするし
偏見かもしれないけど国産以外の化粧品は･･･ｏｒｚ
彼より年上なので嫌われてるのか不安です
そっか、独り暮らしかあ。
じゃあ分量にもよるけど、その旅先の物でいいよ。彼氏へ、ではなくあくまで親御さんへということで。
分量に不安があるなら何か買ってもいいけど、あんまり気張らなくていい。値の張る物は経済感覚を疑われる。
こういうのは結局は気持ち。
そこら辺のお菓子屋さんの物であっても、あなたが大好きで是非食べてもらいたいという物があるならそれだっていいし。
まあね、さっきの「～のお母さん」の件もそうだけど、あんま完璧を求めなさんな。
ありがとうございます。旅先のものを持参することにします。
彼のことは本当に大好きで、互いに将来のことも考えてるので
彼の家族ともよい関係を築きたいという気持ちが強くて、
ちょっと考え過ぎてしまってるかもしれません。
安心しました。ありがとうございました。
え、海外の化粧品なんて幾らでもあって、割と広く使われてないか？
そう言う俺もコロンとアフターシェイブはドイツのやつだが。
まさか嫌味でくれたわけじゃないでしょうよ
旅行に行ったからお土産としてくれただけで…
そんなネガティブに受け取らなくていいと思う
自分も海外の化粧品（特に基礎化粧品）は基本使わないし
特に韓国の化粧品なんてまったく信用してないから
一応はお礼言って受け取るけど
自分では使わないで処分（捨てはしないけど。他の人にあげたり）してるよ
別に無理して使わなくても彼を通してありがとうございますって
お礼言ってあとは適当にお茶濁しとけばいいじゃん
レスありがとうございます
深く考えないようにします。
もし今後会った時に感想いるかな、と使ったところ
ビックリするぐらい湿疹が出たので･･･
化粧品をくれるくらい身近に感じてもらえてると
ポジティブに受け止める方向で行きます。
ぶっちゃけ言うと、化粧品を寄越す時点でちょっと常識に欠ける人かなと思うな。
でもそれいったら、食べ物も同じだからね
今は韓国のお土産って言ったら海苔かチープコスメかって感じで
ばらまきお土産の定番中の定番
ハワイ帰りがマカダミアナッツチョコ配るようなもんだから
非常識とかいうほどでもないとは思うけど
女性に鏡と化粧品は御法度でしょうよ。
そんな深読みして非常識扱いするほうが捻くれすぎじゃないのｗ
の言うとおり、女性への韓国土産に化粧品ってド定番だから
(自分もさんざんもらった)
相手は若いお嬢さんだし化粧品がいいかなって買って来てくれただけだと思うよ。
933を読んだなら別の理由が思いつかないもんなのかなあ
アンタ日替わり前もそうだったけど、言葉に気をつけな
日替わり前って昨日は書き込んでないけどなんのこと？
幼稚園でも小学校でも○○くん○○ちゃんのお母さんだったなぁ…
中高は親いなかったから知らん
レスありがとうございます。
関連してると思うレスをまとめさせていただきます。
私22彼23で付き合って1年と少しです。
よそよそしく感じるかもしれない、というのは考えもしませんでした。
不快に感じてほしくないので、お会いしたときに呼び方を聞いてみようと思います。
とても参考になりました。
ありがとうございました。
三者面談は無かったのかと
寧ろ幼少は無いだろうと
状況と相手の考え方によって変わるということだけわかってればいいと思う
現にこのスレでも「『～～さんのお母さん」は不自然」派と「それでも自然」派で分かれてるし、
不自然と思う人が極少数ならともかく、それなりにいる問題なんだから
恋人に聞いてみたり、恋人の親本人に聞いてみたりして
呼び方を考えていくのが一番よろしいと思う
要するに
私は車の中でまってた
そうしたら彼が門から出て
車まで数歩というところで
玄関から彼のお母様が出てきて
こっちに向かってきた。
慌てて車からおりようとしたが、
彼がそれを制止しながらダッシュで
車に乗り出発してしまった…
お母様にはお辞儀だけしましたが、
不安でたまらない。
出会いは悪かったけど、
仲良くなれることとか
あるのかなぁ～
私が降りる前に彼がクルマに乗って
出発してしまった感じです…
車は門の前にとめてました。
それはわかるんだけど、彼と彼母がどういう状況だったのかなと
彼母は何をしようと（彼に言いたいことがあってorあなたに挨拶がしたくてor・・・）
車に近づいたのか、どうして彼はそれをスルーしたのか
基本的にあなたの問題じゃないし、
あなたがどうにかできた問題でもない。
今心配したって本当に何にもならないよ。
お互い３０過ぎてるっていうのに…。
めっちゃ眠くてフラフラしながら運転して帰らされたよ…
一方、公務員の親がいるけど結構アバウトな育て方された私は彼の両親と上手くやっていける自信がこれっぽっちもない…。
炊事洗濯掃除ダメ、お祝いやお香典の金額とか封筒の種類とか決まりも知らないし、礼儀作法とかも全く！
言葉もめちゃくちゃ地元訛り(しかも北海道でも訛りが強い地域)で汚いし、あぁもう頭パンクしそう。
北海道の彼の実家に挨拶に行くことになりました。
彼の親に会うなんて人生初な上に泊めていただくなんてとかなりテンパっています。
私は元喪な上にたぶんコミュ障なので一般常識に欠けているに違いないから失礼のないようにと予習中です。
彼に家のことを聞いたところ「うちの親はオープンだから大丈夫」とだけ言ってくれるのですが……
もう頭が真っ白できちんと挨拶できるかすら自信がありません。
緊張しすぎてガチガチに固い挨拶をしてしまいそうです。失敗したり固くやりすぎて印象悪くなったらどうしよう。
真面目すぎると言われるのでとても不安です。
勉強中な私になにか初訪問のアドバイスを戴けると嬉しいです
それは「お堅い」訳ではないと思うのだが。
むしろ団塊以後の世代が習慣や伝統を余りに乱暴にブッ壊しすぎ、それがあちこちで軋みを生んでる訳で。
多分あなたの家庭は核家族なんだろう。
わからないなら真摯に教わることだね。どうせそういうものは地域ごとの暗黙のルールがあったりするから教わることになる。
炊事洗濯掃除ダメなのは、だんだん出来るようにしていくしかないし、
御祝儀や御香典のことを知らないというのは、常識がないと言ってるようなものだよ。
学生ならそういうの知らなくても仕方ないけど、社会人なら知っておかないと、
彼の両親だけじゃなくて、周囲の人からも常識知らずの人と思われて、
恥をかくのは自分自身とあなたの親だと思うよ。
ネットで調べれば、色んな場面においてのマナーを書いてるサイトあるし、
最低限の礼儀作法ぐらいは覚えてたほうが身のためだよ。
ダメだと判ってるならまだマシだよ
ダメなところを直せばいいんだから
大人になったら誰も注意してくれないから
自分で自覚して直すしかないね
「めっちゃ眠くてフラフラしながら運転」しなきゃならないくらいに遅くまでお宅にお邪魔してる事が問題だよ。
帰らされなかったら泊まるつもりだったの？
30過ぎてるのにそれってどうなのよ？！
彼母は、彼に言いたいことがあって出たきたみたい。
で彼は彼母に私のことを言ってないし、多分言うつもりもないから、私に気づかれるのが嫌だったんじゃないかと…
ま、気づかれちゃったけどね。
>>見返したら確かに…
彼母に会いたくて～会いたくて～
てかんじかなww
何故こんな書き方したんだ私www
残念だなあ。
君は何か勘違いしている様だけど、聞いて揚げ足取りをしたいんじゃなくて、
単純に君の意見が面白そうだから聞いてみたかっただけなんだよ。
もっとまともなレスを期待してたんだけど。ごめんね。
ちなみに君は揚げ足を取られる事を恐れているようだけど、それは違うと思う。
揚げ足を取られるのは、君に隙があるから。
隙だらけの人間ってのはそうやって余計な所でつまらない恥をかく事になるもんだよ。
他人につっこまれる事は、自身の知識をより客観的で多角的なものとする為に
有益な指針となるものだと思うな。
ちょっとおかしい人がこの板に居ついてるのかもね。
多分南の地域出身。そこの市民性はかなり評判が悪い。
スレとは真逆になってしまいますが・・・
付き合って２か月の彼が、しきりに私の両親に会いたい実家に行きたいと言ってくる・・・・
彼はオープンな家庭で育ったらしく、家族仲もよく、
今までの彼女もすぐに紹介してたみたい
私のことも既に家族に話しているらしい（お会いしたことはないです）
我が家に来て、私の母の料理が食べたいらしい
（そういったフレンドリーな間柄になりたいらしい）
一方私は今まで親に彼氏を紹介したこともないし
家族仲もたいして良くない
親戚友人にすぐに噂広めるような家族だから、恋愛関係だけは一切話題に出したことない
母は「良い人いないの？」「彼氏いないの？」とニヤニヤ聞いてくるけど
その反応がまたイライラする
彼には「いつまで思春期やってるのｗ？」と言われてますorz
一度壁を乗り越えてしまってオープンにしてしまえば色々捗りそうだけど
どうしても勇気が出ない
二段落目を彼に伝えたうえで、彼氏紹介してもいいんじゃない？
うちの母も親戚友人、美容院の人にまで噂広める人だが
彼氏が超好青年だったため、噂しても「うちの娘、良いボーイフレンドがいるのよ」くらいにしてるみたい
まあうちの場合はどちらかというと仲良いから、あまり参考にならないかもだが
①娘を嘘の噂で貶めて喜ぶ母親ではない ②彼氏が常識人
という条件を満たしていれば、紹介してもに悪いことにはならないと思うよ
彼のお母さんはお亡くなりになっていて、彼のお父さんは、よくスナックに行っています。お父さんは独り身ですし、まだ家族では無い私が言って良いものか分かりませんが、お父さんのスナック話がとても苦痛です。
元々、下ネタ.水商売.風俗などｿｯﾁ系の話は苦手で、よく胃が痛くなったり吐き気がしたりします。
話は我慢してますが私と、彼、お父さんで食事に行く事になったのですが、いきなりお父さんがスナックの若い子を連れて来ても良いか彼に聞いてきたそうです。
彼は勿論知らない人は呼ばないで欲しいと言ったのですが、｢お前達は人見知りでノリが悪い｣みたいな事を言ったそうです。
別に再婚する方でもなく、奢って貰う為だけに来るスナックの女を嫌がるのはおかしいのでしょうか？私は、家族だけの食事なのに何故見ず知らずの女を？..と思っています。
今後の事を考えると、お父さんの行動には従うしかないのでしょうか？
いや、そう思って普通かと。
あなたの好き嫌いは別としても、そもそもそんなオミズ女がその席に居るべき筋合がない。
彼氏に言ってみたらどうかな。
そこで芳しくない反応があり改まりもしないようなら、交際そのものを考え直した方がいい。
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量
彼氏は21歳同学年、同じく大学生。
交際2年ちょっとで私は就職決まって彼はまだという状況。
とりあえず彼が就職決まったら挨拶に行きたいと言ってくれています。
彼は私のことは一切言っておらず、私は彼のことは話していますが会わせたことはありません。
卒業したら一緒に住もうって言っていて、それは同棲でも籍を入れるだけの形でもどちらでもいいと言っているのですが、とにかく私の親が猛反対。
理由が彼の弟に障害があること、また彼の両親が遠い島の田舎出身で大家族だということ。
私はそれら全部を許容していて将来にもそれなりの覚悟だとかもあって、その上で彼のことが大好きで一緒になりたいと思っています。
けど私の両親は「将来弟の面倒を見なければならない、大家族は身内の少ない我が家で育ったお前には大変だ。しなくていい苦労させる親なんていない」と言います。
私がいくら言ってもこればっかりです。
彼の家は割と緩いので私のことを言ってもオープンに接してくれると彼は言います。
対して私の家はまったくオープンじゃない。
今まで苦労して少しずつ少しずつ彼のことを話すようになりました。
それでも両親は「内定取ったからって挨拶来てどうするの？」、「もうちょっと段階踏んだら？」と言います。
私としては少しずつ話をすることで段階を踏んでいたつもりがそうじゃなかったらしく、どうしたらいいのかわかりません。
彼の話をしても全く興味も持ってくれないし…。
ちょっとごちゃごちゃした内容になりましたが、どうすれば私の両親に理解してもらえるのかアドバイスいただければ嬉しいです。
「内定取ったからって来てどうする」は娘の親として当たり前の感想かと…
せめて内定もらった会社で3年くらいは勤続して、安定した稼ぎがあって
この先も社会人としてやっていけるというところを見せてからならわかるけどね
そうでもないと今の時点でご両親を理解させようというのはまず無理だと思う
というか、多分ご両親はどうがんばってもその彼の条件じゃ気に入らないだろうし
学生同士の恋愛なんぞそのうち熱が冷めるだろうと思われてる可能性もアリ
とりあえず言えることは
正式な婚約もかわさないうちの同棲は絶対やめとけってことくらいかな
あと、まずはあなたが彼の実家に行って数日過ごしてみればどうだろう
行ったこともないうちから覚悟はありますｷﾘｯとか言っても
現実を知らないからだーと思われてご両親には相手にされないかもよー
それとも婚約するつもりで会った方がいいのでしょうか…。
「段階踏んだら？」と言われてるんでしょ？！
とりあえず段階踏んだら？いきなりそんな大げさな挨拶はどうやっても認めてもらえないだろ、と。
あのねえ。
気がつかないかなあ。あなたの親御さんは彼氏を理解していないんじゃなくて、あなたがやってることを解せないでいるの。
卒業したら同棲とか、今まで2年間挨拶しなかった相手が就職を決めたから挨拶に来るとか、かなり変だよ？
親御さんの言う通りだよ。もうちょっと段階を踏んではどうか。
冗談で彼に会いたいかって聞いても「連れてこなくていい」としか言いません。
彼の話もだめ、段階踏むための挨拶もだめ、じゃあそのつもりで、の挨拶もだめならどうしたらいいんでしょうか？
自分たちの意思は通じないのでしょうか？
彼はまだ就職決まってないんだよね？
見つかるのかなぁ…
島の人って、とにかく大学で外に出て、出来ちゃった結婚でもなんでも良いから嫁をもらって
逃げられないようにしてから島に連れて帰るのが常とう手段だよ
彼の弟の障害って、遺伝性のもの？
島の人って近親結婚が多かったから弊害で障害持ってる人が多いとかじゃないの？
まず就職して彼が一人暮らしをして、大人として一人立ち出来てからじゃないかな。
どう考えても逃げろとしか言えない物件だけど・・・
余りに偏見が多すぎないか？
だいたいこの国に、島以外に住んでる人間などゼロだ。
そんなレスしてるあたり、やっぱりだなとしか言い様がない。
あなたに何かしらの問題があるんだよ。
だからあなたが変わらない限り、どんな聖人君子を彼氏にしようが親御さんのスタンスは変わらない。
なにをどう吹き込もうと認めるつもりはないからねってことだね～
そりゃ、学生の分際で、彼のこと本気なの、覚悟はできてるの、
大学卒業したらすぐに一緒に住みたいのなんて言われたら
親からしたら「何言ってんだコイツ」だと思うｗ
しかも彼のことも気に入らないし許せるわけがない
とりあえず就職して数年間がんばってみたらどうかなあ（同棲はなしで）
それでも二人の気持ちが変わらなかったからご両親も考えを改めるかもしれない
今の状況でどうあがいても「彼には会わない」「許さない」で
突っぱねられるのがオチだと思う
そしてご両親の立場からしたらそれが当たり前だと思うな
卒業してすぐに同棲っていうのは親ならまず反対するよ
しかも籍入れるだけでいいとか、結婚ってそんな簡単なもんじゃないでしょ
お互い若くて付き合ってる期間も短いし、もう少し様子見してみたほうがいいと思う
私はただ、彼のことが好きで一緒にいたいだけなんです。
朝起きたときも夜寝るときも、ただ隣にいたいだけなんです。
それが一緒にいるってことになるだけで、結婚だとか同棲だとか、そういうのに拘りたくないんです。
結婚が自分たちの気持ちだけで済むものじゃないのはわかっているつもりです。
ただ、好きだっていうだけなのにその気持ちすらも叶わないのが辛いだけなんです。
いい加減消えます。
ありがとうございました。
清々しくアドバイススルーしたね
もう駆け落ちでもなんでもしたらいいと思う
しばらくしたら「親の言うこと聞いておけばよかった」って絶対なるだろうけど
社会人一年目の数ヵ月って、本当にいっぱいいっぱいだったな
一人暮らしだったから、｢今日はご飯適当でいいや…｣とか、家事はかなり手をぬいてたけど、文句言う人もいないしまだ良かった
でも、あの状態で、しかも自分と同じように社会人一年目の人と同居なんて今考えただけでも無理だーって思うよ
仕事始めてみないとわからないし、他の人も言うように、やっぱり少しは働いてから考えた方がいいと私も思う
一連のレスを見てごらんよ。
恋愛で一番肝心な心の繋がりというものでは納得ができず、同居とか挨拶とかの目に見える事実に病的にこだわってる。
親に認めてもらえない・うまくいかないストレスを発散してるだけだな
答えを求めてるために質問してるんじゃなくて怒りをぶつけるために質問してる
しょっちゅうご飯を食べに行ったり泊まりに行ったりって。
私はそういうのがしたいんです。
そのためには挨拶は必要ではないのですか？
みなさんの言うように数年同棲なしでがんばって、
それでいきなり婚約します結婚しますって初めて挨拶していいよーってなるものなのですか？
そうじゃないですよね。
だから私は最初の一歩の挨拶をしたいんです。
この人が私の彼氏です認識してくださいって。
でもそれすらもだめって私がおかしいんですか？
じゃあみなさんどうやって何をきっかけに初めて両親に会わすんですか？
何故自分に問題が有るかもしれないという可能性を排除するの？
私はこれでも誠心誠意持ってるつもりです。
段階を踏んで、という意味がわからないのかな？
普通は、この人と付き合ってるという挨拶→働いて自立した生活が出来る→同棲か結婚かとなり改めて挨拶
段階を踏んで、というのはこういうことじゃない？
彼との話し合いも必要だと思うけど、とりあえずすぐに同棲とかは保留にして、
まずは親に、同棲や結婚は先走りすぎていたことを謝る。
同棲や結婚は、お互いが社会人になって、
社会人としてしっかり働けるようになってから考える等を伝える。
そこで改めて、付き合いを続ける上で紹介しておきたいから、
一度はあってほしいとお願いする。
正直、同棲だの結婚だのと口走らなかったら、親もそんなに頑なにならなかったと思うよ。
ありがとうございます。
私が言う挨拶は991さんが言ってる「この人と付き合ってるっていう挨拶」なんです。
その第一段階を踏むために彼は内定取ったら挨拶に来ると言ってるんです。
でもそれすらもまだ早いんですか？
それすらもみなさんが叩く対象になるんですか？
だってお互いの実家に行った時に同棲の話をつもりだったんでしょ？
それがおかしい、ってことだよ
誠意云々じゃなくて、殊このような件に関してはあなたが何等かの理由で信頼に足りてないのだろうという話。
それが何かは第三者の我々にはわからんよ。
ただここまでの聴く耳を持たぬ姿勢、自分を省みない姿勢、話の一貫性のなさ…何をか推定できるものはあるが、こんな所じゃ書けんよ。
ありがとうございます。
995さんははっきり言ってください。
私やっぱりおかしいですよね。
家族に対しても怒思いのままにりをぶつけていませんか？
自分の悪い点を反省てるようには見えないし
もう少し冷静に、大人になって考えてください
お互いの家に今度「付き合っています」という挨拶に行きます。
挨拶等で検索すると結婚の挨拶がヒットしますが、付き合っているという挨拶ですので、丸呑みで参考にしていいのかも分からず…。
ただ、彼のお母さんは「見定める」と言っているそうなので、粗相の無い様に服装や挨拶の仕方等アドバイスして頂けたら嬉しいです。
後、部屋に通された時、初対面の家人には和室ならば正座して軽く挨拶を…と書いてありましたが、座るタイミングは家人に座るように勧められてからとあります。どうすればいいんでしょうか?
そもそもお互い何歳くらいで、どのくらい付き合ってるの？
数ヶ月しか付き合ってない学生と、
30以上とか良い大人でもう5年付き合ってるとかでは
全く意味が違ってくる
彼のお母さんが見定めると言う発言もわからなくも無いですが、身構えてしまいます。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
