看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。
時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。
荒らしはスルーで
前スレ
癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 20
ttp://mao.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1498634801/
癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 21
ttp://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1514183264/ 癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 22
ttp://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1525956478/ 関連スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 13
ttp://mao.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1512310709/
スレ建て、前スレへの告知ありがとうございます
寝たきりになってしまったけど痛みのコントロールは上手く行ってて せん妄も最初の頃だけで 普通に会話出来てる
けど もう１ヶ月は難しいと……癌と判明してから1年半しか経ってないのに
本人は メールなど見ることは出来るけど 返信は出来ないです
体調に異変あって入院したままって人も結構いる
悲しすぎる
急に弱って 余命宣告された親
1年前は元気だったのに 自分も精神不安定
離れて住んでいるが、
週末の仕事休みは、
また帰省して病院に行くか、気晴らしに遊びに行くか、
家で安定剤飲んで引き籠って居るか、悩んでいる。
もう、考えられないことが急に起きて、考えられない。
どうしたらいい。
親の意識あり話は出来るが、会いに行っても苦しそうで、
自分も精神不調が悪化し、また休み明け仕事にならない予感で。
病院の雑誌コーナーにも紹介されました
ttps://i.imgur.com/Fj6lMfT.jpg ttp://https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201808160000/ 医学の最先端雑誌です(医者も必ず目を通す)
ttp://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1536114063/l50 沖縄の翁長県知事もマイクロ波攻撃で癌悪化？
いつもの通り 17時くらいかな？と返事する
17時少し前に そろそろ帰るよと言うと
子供たち帰宅するの19時過ぎるの知ってるからなのか
帰っても何もする事ないだろよ！と寂しがる………
晩御飯の準備とか洗濯とか2人の送迎があるのも 考えれなくなったのかなと……
なんか切ないけど 家に帰れば 現実が待ってるわけで……
中学生と高校生なら部活優先でいいんじゃね？送迎とかあるならあれだが…
てめえ、いい加減にしろ
バカヤロー
部活は自分らで通ってもらうとかなるべく本人たちで動いて貰う事は出来ないのかな
うちは自分が手を離しても誰にでも回せるシステムに変えた
家のことも親のことも私がなんて無理だよ
すぐ近くに住んでて家族みたいに時間を過ごしてたら祖父母も親と変わらんよ
この人がやらなくても回るようにしとかないとしんどいだけでしょ
そうすると、家事や仕事がたまったり出来なくなるし、
分担しようにも、大家族や大企業大部隊でもないし、生活収入も大切だし、
結局、全部頑張って、もう心身共にくたくた状態。ここでダウンすると詰むし、
でも、実母なので、少しでも長生きして欲しい。
子供の時から40年近く自分の面倒を見てくれていた。
週末は実家に戻って来ていたが一泊されただけでも
世話が面倒くさくて嫌だったが
今度は在宅医療と介護で帰りたいといい出した。
自分も介護の仕事二十年やってるけど
それだけはマジ勘弁してもらいたいので介護放棄し病院に丸投げする事にした。
鬱になって詰まないために動ける間にちゃんと役割分担なりしとく方が自分自身も守れる
なのにいよいよ残り少なくなったら最後はうちがいいって言い出した
会社で重役だったせいか偉そうで頑固もののくせに超わがまま
うちでみるのきついんだけど…
家はムリ
よく顔を出しに行ってた爺ちゃん婆ちゃんは身近な存在だったけど
爺ちゃんが体調不良で病院行って、末期の肝臓癌だってわかったとき、
父親に「よく会ってたのに癌ってお前気づかなかったのか！」って責められた
だから個人的に孫は、親が望んだらお見舞いに行く程度でいいと思うよ…
そんな父親も3年前に胆管癌になった
Stage IIで医者からは、早い発見でよかったですねと言われたが1年後再発
今は緩和ケアしか受けられない状態で、
腹水を3日に一度抜かないと本人が「苦しい」って訴える
でも入院はイヤだって本人拒否してるので在宅介護してる
家の介護力は母と、毎日実家へ通う私の2人のみ
病院は車で片道約40分の距離で、疲れた母が入院して欲しいって父に頼んでるけど…
いまは要介護1認定。でもそろそろ父が自立して歩けなくなりそう
そしたら地獄だな。私も父には入院して欲しいけどどうなるだろう
イチゴとかメロン味とかあるけど、とにかく濃厚で飲みにくい
あれを飲ませるのは可哀そうだ
21世紀にもなって未だにあんなものしか作れないんだな
そこまで言うならお前が作れば？
26は別にそんなもの望んでいないんだから、その理屈はおかしくないか？
頭悪過ぎるだろ。
ステージ4、のど、大腸、肺、いろいろ転移しまくってる、余命あと２ヶ月 。
私は16ですガキです。
ガキなのでガキなりに千羽鶴とかお百度参りとかしましたよ、
お百度参りなんて夏休み中に10回したんで千度参りですよ、
でもお見舞いに行くたびにじいちゃんは弱っていくし、ほんと、辛いですよ
で、クランケ本人に逢って何を喋るか考えてしまう、その日の出来事を語る位が当たり障りなく安心させられるのだろうか
どんな話が不安与えなくうれしいのかわからないな
うちは５０にならない家族が余命宣告受けてるんだけど
見舞客との会話でちょっとした未来の話題(オリンピックとか来年公開の映画とか)になると
見舞客が帰った後で「どうせ俺は見られねえからな！」って荒れる
下手すると「今年の桃は美味しくなかった」みたいな話題でも
「でも、お前は来年食えるからいいじゃねえか！」って怒るから
話す話題に困る…何が地雷になるかわからない…
できるのは亡くなった後末期の醜態は忘れてあげるぐらい
寝たきりになったら、病床の人も介護人も最後にできることは笑顔だよ
痛いのは代わってあげられないから
自分はとにかく爺ちゃんにマッサージや温めたタオルで足を拭いてみた
あったかくて気持ちいいよって言ってくれてたけど…
爺ちゃんが弱音を吐きたい時は黙って聞いた
爺ちゃんは死ぬのか？って弱々しい声で聞かれた時は、
ずっと一緒にいるから大丈夫だよ、心配しないでねって言った
うちの爺ちゃんも、今日できる事とか今日起きた出来事しか希望を持てなかったから
私も近い未来の話しかしなかった
ありがとう、
親戚みんながんのことは知ってるんやけど、
いとこ達がちょっと精神弱かったり、自閉症だったりして、
余命知ってるのは大人と子供だと私だけで、ずっと誰かに聞いてほしかったんです。
じいちゃんに「ばあちゃんをよろしくな」と言われ泣きそうになりました。
私も強くならなきゃですよね
＞お見舞いに行くたびに
＞弱っていくし、ほんと、辛いですよ
うちもそうなんだ。
うちは実母が患者、一緒に、
数か月だった。
半年前は元気に外出 動き回ってた。
転移 末期がん こんなに急激に進むのかと、
ついていけない。
本人の希望や聞きたいことも、もう充分な会話も難しい。
お前らガイジコンビが作ればいいじゃんｗ
死ぬ前に死ぬときの話をしないからそうなるんだよ
朝起きたら、実家の両親が心肺停止とか
北海道の地震とか、死亡時の用意も何も・・・・
３大死因、脳出血とかも、若いと死の話してないだろう。
最近は違うのか、
核家族化、過疎化したとこは大変と思う。
あんた、25とID同一w
アホな親はなにもない
クランケw
病院内でもそんな呼び方しないよ。
素人が化学療法をケモケモ言うのと同じで寒い。
兄は独身で東京に住んでいます
当方は50歳で既婚で京都住みですが障害者２級です
父は若い頃に亡くなり北海道に80の母が独り暮らししています
兄は太りすぎのため色んな治療をしても体に合わないみたいで正直治療法が見つからないみたいです
手術は何度か受けましたがその度に転移しています
兄は昔から喋らない人なので当方と母には今現在の兄の状態や余命など全くわかりません
兄は働きながらしょっちゅう短期入院していて田舎に帰ることを拒否していますが、あまりにも入院日数が短いため（病院の方針）癌保険もおりてきません
結局、老いた母が貯金を切り崩して兄の生活を支えてあげていますが、このままでは母が破産してしまいます
その事を兄に言って田舎に戻って長期入院するように勧めるべきか（それなら癌保険もきちんとおりてくるので）、それとも最後の兄のわがままだと思って好きにさせてやればいいのかわかりません
どなたか宜しければアドバイス下さい
もう1ヶ月ないんじゃね
精神科受診して休職させて貰えばいいのでは
いい孫だな こんな16歳もいるんだね
辛いよな じいちゃんももっと辛いはず
後悔しないように辛くても踏ん張って会いに行こう
泣き虫なだけですけどね
誰かに話を聞いてもらえることで少し楽になりました ありがとう
そうですよね、一番辛いのはじいちゃんなんだし、私も泣いてばっかじゃだめですね
あと２ヶ月は笑っていようと思います
余命2カ月といってもそれは中央値
半分の人は2ヶ月以上生きる
医師は短めに言う。
5%だよ
年寄りの使う抗がん剤は効かない
当日の朝までは普通だったのに
急に調子おかしくなって意識失ってそのまま亡くなってしまいました
前日一緒に晩御飯食べたのにね…
癌患者さんはこういうことがよくあるそうなので
今から5分後に亡くなってしまってもいいように
後悔のないように1秒でも多く一緒にいてあげて欲しい
今朝も食べられないとのこと
これまではウソのように食欲旺盛だったのに途端にこの様子
もしかしたら来年を迎えられると淡い期待をしていたが覚悟をしなければダメか
無理やり引き留め感バレバレ。
本人は病院から帰りたがっている。
兄と母の金銭問題ならあなたが心配しなくて良し
穏やかに日常を過ごして下さい
保険効かない治療を探してはやりたがるからお金は出していたけど、うちも共働きでやっと出しているのに「こういうの、本当はあんたが『おかあさん、こんなのどうですか？』って探してこなきゃいけないのよ？」などと言われてキレそうだった。
共働きするために子供が病気のときなんかに助けてくれるのは私の実家なので、私の実家から夫の実家に大きなお金が流れたのと実質同じ。
俺んとこは実親とはいえ潔い親だが、あなたのとこはなかなか大変ね。まぁ、本人が１番辛いのは理解するが…
うちの親がモノが飲み込めなくなって戻すようになったときによく観察してたら
噛むのが遅いし、口の中いっぱいにしてなかなか飲み込めないから水分で流し込んでた
色々調べて、今まで拒んで装着しなかった入れ歯を、歯医者で作り直して使うようになってから
ちゃんと噛めるようになって戻さなくなってきた
ただ食べる量が少ない
そして足の筋肉というか歩行する力と噛む力には相関性があるという記事を読んで
太ももに筋肉がつくように、椅子に座っての腿上げを毎日がんばったら
腰痛が緩和されて休憩なく歩けるようになり、噛むスピードもあがって
ゆっくりではあるけど、一人前きちんと食べられるようになったよ
体力付けるためにたくさん食べられない日はメイバランスやパウチゼリーなんかで調節してる
食べられなくなってくると本当に心配だね
食べられなくなった原因次第ではまだ持ちこたえられるかも
食べなくなったら栄養足りなくなって全身状態に響いてしまうから
まだ胃腸が元気で改善できる可能性があるのなら模索してみては
こういう時親身になってくれる医者が欲しいよね…
素晴らしいな
余裕がなくて何もしてやれずただ時が過ぎていった身としては肩身がせまい
癌患者の薬ごとの奏功率や生存率のデータなんかは溢れているのに、
トラブルや終末期の対処の仕方や対応の仕方の情報はなかなかないし病院では教えてさえくれない
せめて冊子とか揃ってるといいのにね
食欲ないときに食べろ食べろ言われるのはものすごく辛くて嫌なことです。
食道癌の家族がいましたが、食べるとエンドレスのしゃっくりで苦しむのに面会人に強要されて嫌がっていました。う
>墓も供養も無意味、生命活動が止まれば無になるだけ
こんな風に割り切れたら楽なのにな
無理ですわ
本人が体調悪いのをずっと隠していたんだけど一緒に暮らしていた身としては気付けなかった事に後悔しかない
普段話さないとそうなるな。
死ぬ話をしとけよ
病気で苦しんでる人はたくさんいる、悲しいのは自分だけじゃない
いい歳して何時までも落ち込むな
悲しみや辛さは時間が解決してくれる
etc
って言われるけど大切な身内がこんな状況で
前向きとか落ち込むなとか無理すぎる
なんでポジティブにならんと駄目なの？
悲しいのは悲しいし歳とか関係なじゃん
自分の家族がまさか末期癌なんて誰も思わないからね
お葬式で泣かない人は？と思ってたけど
いざ自分がその身になると、涙が出ないのは
放心状態なんだと理解した
火葬場でしか泣かなかったな
やること多くてな
色んな挨拶も泣きながらしてたわ
うちも似たような感じだった
俺の場合は体調悪いのは気付いてたんだ
病院行く？って聞いても行かないの一点張りだったし
もう年だから体調もそんなものなのかなくらいにしか思ってなくて
いざ病院に行ってみたら手遅れ
多分同居人が男の俺じゃなくて
女だったらこうなる前に気づいてたんだろうなと思うとやっぱり後悔しかないよね
自分があまりに情けない
同じだわ
一緒に暮らしてたけど母の部屋が居間だったからそれぞれの部屋で過ごして食事も別だった
我慢させてしまった
痩せてるのも気にはなってだけど健康診断異常なしだし本人は大丈夫だっていうし…
せめて食事を一緒にしてたらあと数ヶ月早くは気づけてたかな
そうそうそう
逆の立場になったらそういうこと言ってきた人に同じこと返してあげようぜ
所詮他人事なんだよね
すごくわかる
自分なんて火葬場でヘラヘラしてたわ 心に鍵をかけてたんだろうな
じいちゃん時は大泣きしたのに
全員とはいわないけど大半がそうだよ
在宅介護はキツい
うちは介護して5年、最初は手を尽くしてたけど、今は心が折れてる
早くその日が来ないか待ってしまう
取引き先の奥さんが40代で大腸ガンになって、ガン発見から1週間イレウスで逝ってしまった
ご主人は途方にくれてずっと悲しんでる
介護疲れで愛情が欠けていくのと
介護できずに悲しいままなのとどっちがいいのか微妙だね
とりあえず、自分は介護から解放されたらホッとできる
どっちも極端だな
平均的な癌の介護は1ヶ月程度だからそのケースならば
仕事してない人がいたりパートタイムていどで時間調整できるのならば自宅で介護して看取るのがいいと思う
癌発覚から1週間はキツすぎると思うよ
心筋梗塞とかならまだ仕方なく思えるけど大腸ガンだと…
早期発見で完治してる人もたくさんいる病気だし何年もかけて進行する病気だし
その方すごく苦しまれてると思う 死ぬまで悔い続けるかも
ところで聞きたいんだけど
ご家族は何歳だったの？要介護五年て
何年もかからないよ
うちは70代後半からで、認知もあるから
純粋なガン介護とは違うのかも
年だからガン進行が遅いのか、あと2年といわれてたのに約5年が経つ
脳転移が悪化しつつあるので手伝いを兼ねたお見舞いに行くつもりだけど
高齢の母が怖がって行きたくないといいます
勇気が出ない、と
これはもうしょうがないのかな
わたしが親ならどんなに辛くても向き合おうと考えるけど
肉親とはいえ他人だから考え方は違うよね
こういう状況に遭遇した方おられませんか
周りには話せる環境がなくて視野が狭くなりそう
打開策でなくてもいいのでお話を聞いてみたいです
大変だね
もう治療してなくて緩和ケアで通院してる段階なら
老人専用の病院もあるから主治医に相談してみては
本人が嫌がってももう認知症がかなり進行しているなら意思決定権は本人には無かったりするし
今回は無理に連れて行かなくてもいいかも
でもお母様の状態次第かな
まだ元気なのか持病を抱えてたりしたり1人で外出できない状態なのかで全然変わって来る
急変した時やもう猶予がないって時にあなた以外に連れて来れる人がいたり1人で来れたりするのなら連れて行かなくてもいいかも
そうじゃないのなら連れて行った方がいいかもしれない
ttp://http://news.livedoor.com/article/detail/15314767/ スポニチアネックス
女優の樹木希林（きき・きりん、本名・内田啓子＝うちだけいこ）さんが
１５日、午前２時４５分、東京都渋谷区の自宅で死去したことがわかった。
７５歳。東京都出身。
１６日に近親者のみで通夜を執り行い、告別式は３０日の予定という。
この十数年、樹木さんは病気と壮絶な闘いを繰り広げてきた。
２００３年に網膜剥離で左目の視力を失い、
０４年に乳がんが見つかり、翌年、右乳房の全摘出手術を受けた。
一度は完治報告したが、その後全身に転移。
０３年１月には網膜剥離で左目を失明したことも告白。
さらに、今年８月１３日、大腿骨を骨折し同月１５日に緊急手術を行った。
翌１６日に予定していた生放送の出演は見送り、電話出演で状況を報告していた。
完治したと思われたが、
１３年３月８日の第３６回日本アカデミー賞の授賞式で
「全身がん」と転移していることを明かして驚かせた。
ただ容体は安定しており、
「万引き家族」など映画を中心に精力的に仕事を続けていた。
ttp://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1537084180/ メディアでは達観したすごい人と報道されてるけどいくら希林さんでも発見時に終わりかけのステージ4だったらここまでは達してないよね
家族も患者もだけどやはり早期に見つかる方がいいやね
たとえ治らなくても
つい１週間前くらいまで物が食べられてたのに、
急に、食べられない、食べても飲んでも吐いてしまう状態に
なってしまいました。
ここ１週間で急激に悪くなって、日毎に状態が変わっていきます。
もういよいよなのかな…という感じ。
何をしてあげたらいいか分からなくて、もう泣けてしょうがないです。
私が仕事を辞めて家を引き払い、次までの合間に実家に戻ってきたら再発発覚という
タイミングがいいのか悪いのか・・という感じです。
ずっと折り合いが悪かった母だったのでしばらく会っておらず、
いきなりこんなに弱っていく姿を見ることになってつらいです。
長文で日本語もぐちゃぐちゃで垂れ流してすみません。
１週間後の検査で肝臓転移も見つかり
その後、肝硬変からの肝性脳症になり、緊急入院
一時は意識不明でしたが意識を取り戻した
現在は末期、体力が無いため治療もできず
余命は半年と告げられた
来週、緩和ケア病院に転院する
父はがんとは知ってるが余命は知らない
治療していないから不安そう、、
そばにいて笑顔でいるようにしてるけど
帰宅すると涙が出ちゃう
いつか病状を知りたいと言われたら話すつもり
それがいつなのか、、
自分もまだ受け止められていないです
お疲れ様。
たぶん御本人もある程度は自分の状況は認識しているとは思いますが…
なるべく一緒の時間を過ごしてあげてください。
病院で見てもらって
足がすごく膨らんできたら水を抜いてあげるといい
うちは半年と言われて1ヶ月で終わった
やれるだけ細かく会いに行ってあげてください
お母さんより兄弟がどう考えているかかなあ
会いたがっているなら、やはりどうにかして会わせてあげて欲しいね
親に弱ってる姿は見せなくないと本心から思っているなら、会わせなくていいかもしれない
ひとりでとりあえず兄弟の看病に出かければいい
おかあさんはもう年齢が高いし
そういえばうちの死んだ母親が飼い猫可愛がりすぎてて
年1回病院で伝染病の予防接種に行くんだけど
そんなの見るの無理ーとすごい騒いでた
猫が病気になるほうが嫌だろーと思ってた
その5年後に猫が大怪我した時病院で猫の傷口がどうしても見れないのは私のほうだった・・・
母はずっと猫の頭をなでてた
私の場合と同じです。
違うのは、肝臓転移がんのとこだけです。
本当に急変で、精神不安です。
病院にいますが、本人の希望で、
抗がん剤なし、
仕事都合で週一回行ってますが、
どんどん状態が悪くなって・・私の心が病んで
時々おかしくなってます。
それ以来、母の病状が進んだ気がします。
家族はともかく、患者、それも高齢の普通の女性、母に、
告知はどうなのでしょうか？
みなさん ご意見お願いします。
抗がん剤治療が病院の他の病気とあまりに違うので
本人の協力がないとそもそも出来ないから今は告知が普通だよ
ガチ1/2週間だと告知しない
病院はたくさんの患者さんがいていつもすごく忙しいので
細かいことは説明してくれないので
不安や文句があったらここにどんどん書いてくれ
なんだか凄く自己中心的な思想を持ってそうだね。
>家族はともかく、患者、それも高齢の普通の女性、母に、
>告知はどうなのでしょうか？
何を言いたいのか全く分からない。高齢の女性には告知すべきじゃないと言いたいの？
あなたが個人的にそう思うのはいいけど、他の人も同じ考えだと決めつけてる態度だね。
何が普通かと言われたら癌が見つかった時点で本人家族に告知するのが今では普通です。
死ぬときも大学病院ですら緩和ケアを進めてきますよ。
緩和ケアを勧められたら今度は「治療を諦めるということか」って文句言ってそう。
20年前くらいのガン告知の倫理観で動いてるだけだろう
なんでつっかかるかな
なぜ外野のお前が突っかかるのか
自分の事だもの。子供はともかく大人なら
自分の病気を理解して向き合えるように
家族でサポートしてあげるのが良いと思う
隠し通せるもんじゃないし。
治療するにしても当人が知らなければならない
その役目を医者がかってくれるというならありがたいことだ
家族はただ支えることだけに専念できる
命の期限が見えてきた段階ではとりあえず家族に言うのでは
それまでの診察の様子にもよるだろうね
ずっと1人で来てた人には本人いても言うだろうな
はっきり期限切られると闘病どころか生きる意志すらなくす人もいるから
それまでの診察の間に告知の有無の問診はなかったのかね
がんの告知あって 手術はした。
その後、３年間 元気な普通の生活出来てた。
ところが、3か月前 急に食事出来なくなり、検査したら肝臓転移。
即、余命の宣告 数か月 患者とつきそいの私同席で
その後 急速に悪化している。 気力もなくなったような。
余命告知って、1年未満だと本人に言うのはどうかと思う。
家族のみ告知は良いとして。
肺だから進行が早いのかな
それ 治療しなければのリミットなんじゃないの？
うちはステージ4の肺がんだけど呼吸困難出てるのにベッドの母に向かって「治らない」って何回も言ったな
化学療法これからやるって時に 医者の治る治らないは完治するかしないかゼロか否かだからそういう感覚なんだろうけど
治療するんだからそんなこと言う必要なかったと思う
良くなるように頑張りましょうねーくらい嘘でも言って欲しかったわ
余命も半年なら、動けるのは３ヶ月程度だろ。
それまでに終活出来るだろ
ある女性が4年に渡りガンで苦しみ→末期ガン→昏睡状態→臨死体験→数日で完治、という世界でも珍しい例ですが、
末期ガンが完治した事のみでなく、死・死後の状態・世界を正確に知らせてくれた事で、
正に万人に（医学や科学を超えた）救済を与えてくれたことです。
このような素晴らしい、万人にとっての救済本が意外と日本ではマイナーなのは本当に勿体ないことだと思います。
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国語以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって「神の存在の確信」と「安心感ある人生」が可能になります。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生の絶望が無くなり、最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
人生の価値観や優先順位も確実に大きく変わると思います。
そして「魂は不死であること」を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる！(臨死体験が教えてくれたこと)』という世界45か国でのベストセラー本も紹介しています。
もちろん無料です。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
ttp://https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome が言うように治療しなかった場合この辺というリミット
多分抗がん剤で1年とか2年とか伸びるから告知してる
真面目な話不動産や貯金の管理とか
もってる資産をどこまで自分のために使うかどうかの最終判断は
本人にしか出来ないので本人に話してると思う
父親がものすごくしっかりしてたら家族にしか話さないかも知れない
でも告知の時病院にはいなかったんでしょ？
自分の住んでる地域のがん相談支援センターを
ネットで調べて出かけていって
病院が老い先短い母親に告知したんで本人が落ち込んでるーと
もう時間ないのに！と話してくるといいよ
通りすがりとしては
もう残ってる時間がそもそもないのに
死ぬまで毎日落ち込んで過ごすの？と真面目に話し合ったほうがいいと思う
そのへんは医者の仕事じゃなくあなたの仕事に思える
癌の告知はともかく、余命は・・・・。。
検査前に、手術前みたいな、確認書とか取って欲しいです。
資格に専門医と一緒に緩和ケア講習終了の医師でしたが、
どういう講習かと思いました。
日本人じゃないのかな
うちも年内と言われてたけど一か月。
すい臓がんでした。。
生きてるうちに直接伝えておいたほうがいい
今後も無神経な発言があるかもしれない
亡くなってからだと訴状でも届けないと声は届かないよ
文句言いたい医者と病院があるけど何もできないや…
いい病院で医者だけ悪いなら手紙書くだけでも伝わるかもしれないけど
そばにいてあげるしかないですよね
自分が負けないようにしっかり頑張ります
皆様もお疲れを溜め込みませんように
お体に気をつけて下さいませね
ここで話せて一人じゃないんだど思い
少し元気出ました感謝致します
きれい好きなのに痛いからっておむつにうんこしたままでいるんだよ
替えようよって言っても嫌がってさ
入院先は新幹線の距離だし仕事もあるから帰るよって言ったらいてよって言われる
最期までいれるものならいたい
覚悟はしてたつもりだけど辛いなあ
他責すぎると思います
ヤケになってるなあ
ヘルパーさんとか他人入れたほうがいい
今は無治療で余生を楽しんでるようだけど宣告された期限はもう過ぎてる
このまま何事もなく長生きして欲しいけどどうだろうなぁ
逆だよ
骨まで転移してたら、激痛が続くときが多いんだから、死んだ方がまし
いや全然痛みが無いって言ってるから不思議なんだよ
どういう力で生かされてるのか全くわからないんだ
周りも首を傾げてる
でも、大丈夫だからと一人で出掛けたりするとケガや事故にあうリスクも高まるから気を付けてあげてね
一度歩けなくなって
転院させてあげなよ…
他にも家族がいてその人が病院に頻繁に行けてるならいいけど
そこまで進行していてから発覚しても一度持ち直して外を自力で歩けるようになると少しは気が楽だね
やはり癌を受け入れる、死を受け入れるこの作業が済んでから死が来るのが本人も残される方も楽だと思う
これはかなり時間を要する
ぜひ今を楽しんで
続きが気になる
わかるよ。相当痛いんだと思うよ。うちもそうだった。
だらしない事が嫌いな人だったけど布団の上でティッシュでおさえておしっこする、
動くと痛いんだよ。
見舞いに来なくていい、わしは大丈夫だと言ってたのに、
なぜ帰る？帰ってやることないだろう？
ずっといてと言われた。
ただ、お医者さんによるとだれでもかれでもじゃなくて家族や甘えられる人にしか言わないそうだよ。
こちらもつらいけど、ずっとそばにいたいよ必ずまたくるよだいすきだよと伝えてあげて。
動くのも痛い状態だともう数日しか持たないんじゃないか？
鎮静剤とか使ってるなら医師も結構正確な日数を読めるはずだけど。
元気だった頃の様子は知らないが、子供に迷惑掛けたがらないような親が「もっといて欲しい」って言ってるようなら仕事休んででも居てあげて後悔はしないと思う。
もちろん関係性が分からないし自分の仕事だけじゃなく子供の世話とかもあるだろうから何がベストかは俺には言えるはずもないが。
余命宣告必要だったのかな
宣告が早すぎたんじゃないかな
本人が求めたんじゃないのなら気の毒だ
宣告より早くなくなると、医療ミスを疑われるからなあ
でも、いよいよ1ヶ月くらいと言われたら
大体は当たるらしい
悲しくても、現実は死後の手続きとかその他色々あるからね
俺の知り合いは余命言われて、自殺してしまった。
世の中には気の弱い人も多いんだなっと思った
推理小説の犯人に多いもんね
残された家族や親族に嫌な気持ち残したくないのでまあ頑張ろう
ですが実はうちも
医療麻薬がまだ一番弱いやつ使ってるときに死んじゃったので
なんかもっと楽させてあげたかった気がする
ttp://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1537410277/l50 自分がガンなら痛みをとって欲しいよ
呼吸に関わる場所で治療もできないほどでやっと診断されたから
押すと痛いってくらいでバファリンすら飲んでないｗ
希林さんと山本KIDさんやいときんさんで比べるとよくわかる例だけど
手術適応段階で見つかって一旦治って再発して最善を尽くして迎える最期と
為すすべない段階で見つかって迎える最期って全然違うと思う
残された側も違うと思う
前者は諦めがつくし後悔が残っても種類が違う気がする
私の知人は、ガン宣告だけで飛び込み自殺
旦那さんも子供もいたのに…
更年期障害があって、塞ぎ込んでいた時に宣告されて、ふらっと飛び込んでしまったよ
遺書も残されていた
SNSに遺体写真あげられてて、電車を止めた迷惑な人とかアンチ米しかなくて
家族も友人も辛くてね
なんか、やるせないよ
あなたにも総額150億円を稼がせたカリスマ講師の相続権利があるようです。
今すぐ莫大な富を受け取ってください。
ttp://https://goq.to/MjA0 ※かなりヤバイです
10000人以上に総額150億円以上を
稼がせてきた大人気講師が
決死の覚悟で「富」を継承します。
彼の命が尽き果てる前に
圧倒的な富を受け継ぐメンバーの
エントリー受付開始です。
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毎回検査受けて転移してないことが分かってああ生きられると執行猶予みたいに思い続けるのもとてもしんどいようだ
生きているってそんなに素晴らしいかな？と最後の方はよく言っていた
ＷＨＯ＝世界保健機関は、アルコールが原因で毎年世界でおよそ300万人が亡くなり、中でも最も多い死因は交通事故やけんかなどの暴力だとする統計を発表し、アルコールの税率を上げて購入しにくくするなど、各国に対して対策を急ぐよう警鐘を鳴らしています。
ＷＨＯは21日、アルコールが原因で死亡する人が、毎年世界で300万人に上るという統計を発表しました。
このうち最も多いのが、アルコールの摂取によって引き起こされる交通事故やけんかなどの暴力、自傷行為で28％、次いで消化器の病気が21％、心臓・血管の病気やがん、それに精神障害などが19％だということです。
また、世界で２億8300万人がアルコール依存症などアルコールに関する病気で苦しんでいるとされ、とりわけヨーロッパやアメリカなどの先進国でその割合が高いとしています。
ＷＨＯは「すべての国は、アルコールが原因の社会的代償や健康被害を削減するため、より努力すべきだ」として、アルコールの税率を上げて購入しにくくすることや、アルコールに関する広告を禁止したり制限したりするなど、各国に対して対策を急ぐよう警鐘を鳴らしています。
ttp://https://www3.nhk.or.jp/news/html/20180922/k10011640041000.html?utm_int=news-new_contents_list-items_020 死を受け入れられてるからそう思うんだべ
ここの人の家族に比べたら幸せなことしょう
ttp://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe30/1525615070/">ttp://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe30/1525615070/ ４０代の健康管理・体調管理・病気対策・体型維持３
ttp://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1492524206/ 50代以上の健康管理・体調管理・病気対策・体型維持
ttp://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1530158406/ スティーブ・ジョブズ - Wikipedia
1972年の春、
高校も卒業というとき、
ジョブスはLSD（強烈な幻覚剤、麻薬、違法薬物）を試し、
素晴らしい体験であると感じた。
2003年、
膵臓癌と診断されたが、
西洋的な医術を頑なに拒否し絶対菜食、
ハリ治療、ハーブ療法、光療法などを用いて完治を図ろうとしていた。
9か月後の検査で癌が大きくなっていることがわかり（この判断を後に相当後悔した）、
ついに観念して摘出手術を受け療養後復帰した。
2011年、
膵臓腫瘍の転移による呼吸停止により自宅で死去した。
最期の言葉は"Oh,wow"だったという。
出来ればすっと眠るように苦しまず逝ける事を願ってる
1年前、体調不良で受診したらステージ4で余命3ヶ月。
それから抗がん剤(アブジェム)で7ヶ月。ts1は合わず胃腸を壊し治療終了。
最期の三カ月は在宅医療でした。
在宅医はプロシュアとインナーパワーを強く勧めてきて、そのお陰か腹水も無く、痛みもロキソニンを一日4錠飲むことで痛みを感じずで、ただ最期はやはり食べれなくなって意識無くなり1週間後。。。静かな最期でした。
ハイパーサーミアとかビタミン注射、免疫療法、色々調べたけど必要ないって標準治療だけだった。それもやっていたらもう少し生きれたのかもしれない。そこまでの延命は本人が望まなかったけど。
抗がん剤も副作用で免疫落ちたらお休みして、そのうち使えなくなって癌細胞増えての繰り返し。
つくづく癌てやつに抗う無力さを感じさせられた。
でも最期苦しみが少なかったのだけが救いではある。
でも49日を過ぎて、ますます辛さがますの、苦しいよ、苦しい
抗がん剤はやるべきでなかったですね。
医者が薦めたらやぶ医者ですね。
断る勇気も必要です
抗がん剤しなかったら癌は消えて無くなったの？
その人何が何でも抗がん剤は認めない変な人だよ
スルースルー
色々してあげられてよかった
在宅は長く寄り添ってた分喪失感が強そうだね
自宅だもんね
抗がん剤はしてよかったと思うよ
本人が長く生きることを望んだんだろうし
してなかったら緩和ケアも上手くいかず在宅の準備もしっかりできずとんでもない後悔が襲って来てたと思う
うちの父も最初の入院で癌見つけてくれてれば一年程度は闘病できたかもなあ
個人病院じゃなく小規模な救急指定の総合病院だったんだけど入院するほどの体調の変化あっても一度それが回復すれば原因なんて病院には関係ないんだろうね
亡くなった旦那
後悔だらけだわ
でも 何をどうしても お金が足りなくて 辛く当たった
最後の1ヶ月は悔いのないように寄り添ったつもりだったけど それ以前の暴言とか悔やまれる
ごめん……苦しい…はやく10年くらい過ぎてくれないかな
今でさえ泣きたいのに夢から覚めたあとに何もない世界に取り残されたみたいで苦しい
自分は生きていけるのか不安になった
記憶の中が余りにも鮮明でまだ実家で暮らしてる気がしてしょうがない
その瞬間の感覚がずっと忘れられなくて…
それほどしんどかったんだけど、超えてはいけない一線を超えてしまった
病室にだって1日用事がない日でも1、2時間しかいれなかった
しんどかった
医者から説明とか受けたくないから逃げてた
わざと合わないように遅く行ってたりした
最低だよね
気にするな。先の全く見えない介護なんかホントそんなのが毎日続くぞ。
自分の能力というかキャパが極端に少なくていっぱいいっぱいだったわ
同じように後悔みたいなもんか抱える人ってたくさんいるんだろうね
逆に能天気な人もたくさんいるだろうけど
ありがとう、ついくやしくて、、、
肯定してくれてありがとう、お父様の闘病生活は長く出来なかったんですね
うちも半年前の健康診断で何も問題なしと言われていたのにと涙しました
医者が万能ではない、わかっていても悔しいですよね
医療が発達して誤診や見過ごしが無くなれば良いと心から願います
緩和は痛み止めの薬しかもらえないよ。例えば歯が痛いとか癌とは無関係な症状を言っても、適当にあしらわれるだけ。。積極的治療は一切ないと思った方がいい。
介護のストレスから病人本人に当たってしまった事とか後悔してる
最期ももっとずっと側に居てあげれば良かった
麻薬で意識無くなっていく時が恐らく一番本人にとって怖くて心細い時だったんじゃないかな、、、そんな時もずっと側に居なかった事を後悔してます
面会時間終わっても残って手に握っててあげれば良かった
亡くなった直後は忙しくて泣く暇も無かったけど、2ヵ月過ぎて色々落ち着いてきて、後悔ともう一度会いたい気持ちが溢れてきて苦しい寂しい
本人もちょっと嫌がってました
大部屋で高齢でも男女別にするのにそこはいいんだな、と
酷い病院だな
患者本人は結構元気なの、いい事
なんだろうけど、なんか複雑…
うちもそうでしたよ
母は70代ですがおしゃれにも気を使って現役で仕事をしていますが
癌発覚してすぐの入院時に若い男性の看護士さんが身体を拭いたり座薬を入れに来ました
たまたま私が付き添っていたので母は女性がいいと小さな声で伝えてきたので
申し訳ないが今後は体拭きと下に関することは女性の看護士をお願いしますと伝えました
高齢者だからこういうシフトなのか、若い女性に対しても彼が担当するのか知りませんが
配慮がないなぁと思いました
地域ではそこそこ大きい、がん治療のランキングで評価されるくらいの規模の総合病院です
「お父さんは今日一人で散歩した」とか「お父さん近所の猫と会話している」とか「お父さん今日の晩ご飯美味しいと言った」とか
何かあるたびに家族からLINEが来て、違う何かあったらって言うのはそういう意味じゃないwと笑ってしまった
羨ましい
余命半年と言われ、緩和病棟に移り
妹と交代でお世話していますが
病院でお世話したり、話したりした日は気持ち元気なのですが
行かない日はかなり気持ちが沈み、なかなか夜寝付けません
病院で一人で不安だったり、眠れずいないかなとか
ご飯ちゃんと食べられたかなとか、、
これから何をしてあげられるのかなとか
いろいろ思って眠れません
夜中に闘病ブログなど読んでいると
この先、父がどうなるんだろうと思い辛くなります
明日は大好きなステーキを焼いて持って行こう
うまく笑えるように頑張ります
会えない日は夕方16時に電話ーとか勝手に決めて毎日話そう
妹さんにも反して時間作るといい
ほとんど老衰死に近い
もっと若くして人生を終える人たちのことを思えば納得できる
それには俺も同意するが、いざ身内だとなかなかそうは思えないんだろ…
ドクター達も同じように思うのか80過ぎだと治療も積極的にはしてくれないよね
幾つであろうと身内としては出来るだけのことはして欲しいと思っているし1日でも長く生きて欲しいのだけど
十分長生きしたよなぁと思ってたけど
いざ自分の親となるとね、、、
うちの義母なんか90だけど心臓悪くて
物凄い医療費使ってる
こんなんじゃ保険制度破綻するよなーと思うよ
でも自分の親だとどうにか治療してほしいと思う…
ありがとうございます
そうですね、声だけでも聞けたら安心かもしれません
頑張ります
＞＞168
ありがとうございます
そうですね、長生きしてくれたんですよね
残りの日々をそばにいて優しくしてあげて
悔いのないようお世話していきたいと思います
元気な兄弟が何も手伝わないどころか自分で自分の面倒すら見られないのが腹たってしょうがない
せめて自分のことは自分でやれ
80で看取りは羨ましいよね
むしろピンコロより残される側としては色々できるし
滅多にここには来ないけど40代30代で配偶者亡くした人の気持ち…想像もできないわ
エビデンス？だっけ
治療方針てマニュアルがあって手術は75まで…身体状況のランクで化学療法終了とか決まってるんだよね
歳の割に元気で体力(特に肺)あったり、身体状態悪くても本人が強く希望すればやってくれることもあるけど
すごいわかる
なんで今お前らの世話しなきゃいけないのって
話してもちゃんと聞いてないし 任せるよって
後悔しないようにお母様優先にした方がいいよ
それとも174さんの兄弟？
ありがとう、健康でなんでも出来るのに何でいけしゃあしゃあと「俺のメシは？」などと言えるのか理解出来ない
もう放置して母だけ看ます
私の兄弟たちです
35過ぎたのに未だに独身で実家に寄生して母に家事を任せっきりで情けない…
パラサイトで任せきりはさすがにひでーな。(；´∀｀)
手に取るようにわかるよ
私は1番言うべき時に言わずに後悔して亡くなってから衝突して今は向こうが逆ギレして勝手に食べて来るようになった
もっと早くそうして欲しかった
「メシ」呼びも全く同じ 奴の餌の準備のために面会に行ってても早く帰らなきゃとか夕飯どうしようとか考えててバカみたいだったと今思う
車で駅まで迎えに来させるスタイルもあいつは変えなかった
時間に気にせず母に寄り添いたかったよ
同じような悩みがある人は今は我慢してもらって寄り添うことを最優先にしていいと思う
未成年の子供がいるなら少し協力してもらったり我慢してもらう程度でいいけど
最後の寄り添いたい時期って長くても3ヶ月程度なんだから空気読めるよね普通 我慢できるよな…
俺も長い間パラサイトやってたんで大きな事は言えないけど、パラサイト期間中は逆に肩身狭くしてたもんだけどなぁ…
がんばれ～
おかあさんに衝突するところを見せたくなかったんだよ
えらかったよ
当たり前のようにご飯作ってあげて洗濯してあげて…
何だかんだ言って良い年した息子でも可愛いんだよね
ありがたいよ母親って
あー、そういう視点だとそうなるね。
本人の為にはならんけど親はから見れば可愛い子供だもんなぁ。
去年癌で亡くなった義母がまさしくそんな感じだった
でも亡くなる2ヶ月くらい前もう母親が助からないと分かって
病室来てもボーッとして話もできない何もできない息子を見て随分後悔していたよ
息子可愛さに何でもやってあげちゃったけど本人の為にならなかったって
時には心を鬼にすることも必要なんだよね
失望してたんだろなぁ‥
可哀想に
親子なんだから一人前に成長したら役目は終わったのだと思う
との自分は思う
と
ボーッとしてて動けないし話も出来ない息子なんて誰も愛してくれないだろうしね
でもそういうタイプの男の人って結構いる
ただ、さすがに親が病に倒れたらそんなこと言ってらんない。今まで育ててもらった恩を返さんと。（遅いけど）
「迷惑かけてすまないな」
はい。親ってのはこんなもんです。遅かったけど１日でも快適に長生きして下さい。後悔はするだろうけど出来る限りのサポートはやらせていただきます…
無料でマンコすんな！
私はお前の嫁じゃねぇーーーちよ！
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ホスピスもなかなか入れないんだろか…
その辺は運もある
たまたま重なるケースくらいなのかな
入れないということはまだ大丈夫ってことかも？
今後の教訓としてはすでに見つかった時根治の見込みなくて自宅で最期を迎えるのは無理な場合は
緩和ケア病棟のある病院を選んでおくってのも手だね
うちも病院選びは失敗してしまったけど
兄弟のメシや身の回りの世話なんかやる必要全くなし
あなたがやらないと病気のお母様にやらせるとか？
世話しないお金出さない自分の事自分で出来ないとか居る必要もないな追い出してもいいくらい
家族が亡くなって寂しい悲しいってだけじゃない色々な思いや辛さが後から後から来る…
こういう時専用の精神科や相談が出来たりする所ってあるのかな…
かかってた病院は冷たいものだったな大学病院だから仕方ないのかもしれないけど
ケアマネさんも
あらゆる面で家族の死って色んな人間の姿が垣間見えるよね
数年間癌と向き合い、自分のことだからこそ家族の誰よりも死を受け入れていたと思います
息をするのが苦しい、体が痛い、痛み止めがほしい、楽になりたいという母に家族みんながどうしても頑張れとは言えませんでした
葬儀ではなんやかんやで笑って送れたと思います
好きな歌、好きなものなどしっかりと聞いておいたほうがいいです
別れは必ずありつらいですが、後悔のないように
いざとなるとそうなる男性は正直多いね
夫は自分が面倒見られることには慣れてるんだけどいざ相手がそうなったときどうしていいのかがまず分からないようだった
いざとなったら頼りになると思っていた息子がそんな状態で義母はショックだったとも言ってたな
だからさんは偉いと思うよ
そうやってしっかりした姿見せてあげられるだけでも立派だと思う
国立がん研究センターに家族ケア外来があるよ
ただどちらに住んでるのかが分からないので気軽にどうぞとは言えないけど
あんまりしんどかったら早めに近くの心療内科にかかるというのもいいかも
自分も色んな人の本性見せられて疲弊してるわ
193です。ありがとう。そんな立派なもんじゃないよ。親がそれだけしっかりした人だったんだよ。(^^;
ホントだらしない奴でパラサイト時代は迷惑ばっか掛けてたけど（とにかく日常生活がだらしないｗ）いざ自立したら自分も親と同じ事やってて自分で驚いた。親は偉大だよ…
しっかりしてるところもきっと似てるんじゃないかな
義母はとにかく一人息子命の人だったから少しでも長い時間一緒に居たがってたけれど夫は見舞いに行っても弱っていく母親見ていられなくて最期の方は口実見つけては抜け出してばかりだった
辛いのはよく分かるけどそれじゃ後悔するよと義父と自分で説得したけど結局駄目で義父と自分で最期まで看取ったよ
こういうのってどうやっても後悔は消えないけど向き合わなかったらもっともっと後悔が残るものだと思う
無理するなというのは無理だと思うけど何とか乗りきってね
ホスピス入ってモルヒネとかとにかく痛みを取り除くものをつかって
フェントステープも数十枚張ってもやっぱり痛いものなの？
とにかく最期は痛みだけは取ってあげたいんだよ
あぁ、旦那さんも優しい人なんだろうね。実は自分、母親は既に別の病で亡くしてるんだけど最期の方は病院に足を運ぶのが辛かったから解る気はするよ…
抗がん剤投与期間中に副作用で嘔吐などがある場合、無理に残りの薬は飲まない方がいいですか？
今日、何も食べられず嘔吐だけしてて、先程一口だけお粥を食べて吐いてしまいました
胃袋に何も無い状態での抗がん剤投与は危険でしょうか？
抗がん剤はテモゾロミドです
抗がん剤を中止するべきかどうかは担当医じゃないと判断できないよ
ここで中止するべきってレスもらってその通りにした結果、悪くなったら顔の見えない誰かのせいにするの？
固形物が無理そうならメイバランス試してみては？
うちはドリンクタイプとパウチゼリータイプでなんとか乗り切ったよ
高須さんってタバコ吸いましたか？
声が出なくなったため、母がつきっきりで話したり、ナースコールを押したりしていますが
自分になにができるかわからず、辛いです。祖父に会いに行き話をしたりしますが、痰をとったり、ガーゼを取る度みせる祖父の苦しそうな顔を見るだけでこちらの無力さが情けなくなります。付き添ってる母の精神も心配です。
どう支えたらいいのですか？大学があるのであと1週間ほどしかそばにいれません。
会いに行ける時に行ってあげて今日はこんな勉強したよ
って話してあげるだけで良いんじゃない？
これからの人はそうした方がいい
お母様の気持ちもわかるけどずっと付き添ってると限界がきてしまう
近くにいれる1週間のうちにお母様の気分転換をさせたり身の廻りの世話や快適に過ごせるように何かしてあげるといいと思う
あと考え方を変えて変な言い方だけど、諦めよう
気を抜こう
気負いすぎない方がいいですかね。みんなが重くて暗い気持ちだとかえって辛さ増しますもんね。私は私の日常をおじいちゃんに見せようと思います。
私も最近は病室から出ることにしています。母にも話してみます。
気持ちをわかろうとすると、相手のことを全て共有した方がいいのではないかと考えてしまう気持ちも分かります。母は今そんな気持ちで全て祖父の様子を見て受け止めているのではないかと思います。でも自分まで背負いこむことはないものもありますよね。
明日話して見ます。
体がしんどい時はそっとしておいて欲しいようだったし理解して寄り添うに留めてあげれば良いと思う
向こうも社交的に接する余裕が無いだろうから顔を見せるだけで充分じゃないかな
2ヶ月前に再発して一昨日初めてお見舞い行ったけど泣いちゃった
父が泣いてるの初めてみた
まだ46歳
何もしてあげられてない…
まだずっと一緒にいたいのに
何とも言えんな。
昨晩担当医と電話が繋がったので確認出来ました
ひとまず中止して水分とか栄養ドリンクとかやれる事やってくれとの事でした
今朝も辛そうだったけど、自分も仕事や子供の事があったので「無理すんな。何かあったらすぐ電話してこい」と言って出てきました
メチャクチャ心配だ
だからと言って仕事休んでる訳にもいかないし
お孫さんは顔見せてくれるというだけで十分かなと自分も思うけどね
それよりもお母様のフォローというかお手伝いしてあげた方がいいと思う
多分だけど少しでも離れることにお母様罪悪感持っちゃうのかもしれない
でもそれだと参っちゃうんでお見舞い行ったときは今は自分が傍にいるからちょっと売店行ったり散歩してきたらって言ってあげるだけで全然違うと思うよ
あんまり思い詰めないようにね
お見送り、お疲れ様でした。
ご冥福をお祈りします
どうしても後悔はしてしまうのだけれど
それを少なくする事はできるからね
亡くなってすぐはバタバタと慌しく時間がすぎていきます
どうか、ご自愛下さいね
多分すごく辛くて見せたくないんだろうな
父の意思を無視して無理にでも行った方がいいのか？
危篤ではないから尊重して今日はまだ大丈夫って信じてあげるべきなのか？
わからない
とりあえず本人が言うならそれを尊重してあげるのがいいかもねぇ。
あのあとあっという間だったんだね
ゆっくり休んでください
投薬は休んで抗がん剤だけでいいと思う
抗がん剤も体力使うので患者と話し合ってね
電話とかメールをマメに送ってあげてくれ
錠剤もある程度砕いたのも無理のようです
ほぼ寝たきり状態ですが意識はある程度しっかり
しているので本人も相当悔しく惨めに思っている
ようで
もうかける言葉が見つかりません
余命もあとどれくらいなのか…
弱っていく親を見るのは本当に辛いです
本人が一番辛いのはわかっているのですが…
足とかさすってあげるといい
看病する方も休んで
急変が無ければ1ヶ月くらいじゃないかしら
まだ飲めるうちに高カロリーな栄養補給できるものを処方してもらったり点滴で補給したりするのならもっと生きられるはず
点滴なんかしないって言われた
これって普通なのかな
たしかに延命はしないけど
抗がん剤や放射線、手術しないのはわかるけど
痛みとるだけってのは普通？
痛み止めだって点滴で入れるし
末期で栄養与えすぎると浮腫んだりして本人がきついことになる
聞き間違えかもしれないです
もう一度きいてみます
ちなみに胸についている抗がん剤に使ったポートは
使わないから外してくれって言われたのですが
もうホスピスではいらないものなのでしょうか？
未だに痛みも浮腫もなく
ただ時々痺れるとはいうので
足をさすってあげたりしたいと思います
高カロリーの飲み物は味が合わないのか
飲みたがらないのですが
なるべくそれは飲んでもらうようにします
体力も落ちましたが気力がもともと
ないので抗うつ薬みたいので
最後に一度だけでもすっきりした
気分にさせられないのでしょうか
なんて考えています
本人が欲しがるものがいい
わたしは小さい氷を口に入れてあげたりしてた
起き上がれる時はヤクルトも喜んで飲んでた
メイバランスはヨーグルト風味を氷で薄めて飲ませてた
ああいうのはちょっと濃いからね
頑張ってね
どうすることもできないのが辛い…
緩和ケアかな？
痛みは医師と相談して医療麻薬を使ってみてはどうかな
うちはモルヒネで痛みのコントロールできたよ
眠れないのと痛みは、見てるこちらも辛いからね･･･
ただ、やはりモルヒネを使うと意識レベルは極端に下がるから
投与する量にもよるかもだけど、ほとんどウトウトとしてる状態になるよ
それでも、というならお医者さんに相談してみてね
もう1ヶ月生きれるかなのに前効いたワクチンを試したいって緩和ケア考えてたのに転院してワクチン打てるとこを今探してるの
治る以前に身体がもたないのに…
父がまだ生きたい行ってるのにもう頑張ったよなんて言えないし
親って子どもが大好きなんだって痛感したよ
悲しい
1日分のタンパク質が取れるとかなんとか
レビュー見てたら介護の現場で何も食べられない人でもこれなら何とか…みたいなのが多かった
のたうち回るほど苦しむのって別に若いからとか年だからとか体力があったからじゃないよね
がん患者で無条件に誰でもそうなる可能性があるんだと思うと凄く怖い
セデーションだってあるし
その人は効かなかったらしい
腹水が溜まって圧迫されて苦しんでたと書いてあった
ごめんね
誤爆しました
結局依存症みたいになってしまったな
看病お疲れ様です。
腹水が溜まる＝多臓器不全な状態。
不仲な場合、残された時間は限られてます。
後々後悔を残さない様に今を懸命に過ごして下さい。
その状態では他院が受け入れらない。
緩和への移動は1日でも早くされた方が良い。
日々身体はキツくなってるので痛みのコントロール必須でしょ？
担当医と腹を割った話合い下さいね。
入院したと同時に麻薬使った
痛みが無くなったらまたご飯も食べられるようになって
直前まで自分で食べてトイレも自力で行って、それだけでも良かったよ
眠ってばかりだったけど麻薬使い出して5日目にそのまま逝ったという感じ
苦しむ姿を見るのは辛いよね
言えないよね
治療やめろってことは受け取る側からするとﾀﾋねって言われるようなものだし…
終わってから気づいたことだけどうちの母は呼吸困難が出てたからか
ストローで吸うことが大変だったらしい
通りで蓋つきコップのストローさしたお茶をあまり飲んでくれなかったはずだわ
でも飲むタイプのR-1ヨーグルトは亡くなる日まで飲めた
飲めなくなった時にストロー使ってたらそのまま飲ますとかとろみのついたものをスプーンで口に入れる等まだ出来ることがあったんだなと
9月半ばに余命半年と言われていました
大腸がんからの肝臓転移ステージⅣ
肝硬変からの肝性脳症
5日前から高熱、肺炎で急激に様態が悪化し、個室に移動になりました
酸素マスクしないと酸欠になります
既に抗生物質や抗菌薬もなかなか効かず悪化
咳と呼吸が苦しいのを見てるの辛すぎた
昨日、医師より説明がありました
モルヒネを使います
楽になりますが、覚悟して下さいとのこと
でも、苦しくなく逝かせてあげられるようにしますよ
と言ってもらえて安心しました
一回目のモルヒネ投与ですぐに楽になったようで
「いいお薬をしたから、楽になったでしょう？」
ときいたら「うん」と笑ってくれました
笑えて話せていたかな、、とおもいました
帰宅してから、涙が止まらず、久々に号泣
でも、明日も笑顔で沢山話したいと思います
残りの１日１日を大切に、、
お父さまとの時間が少しでも長くありますように
そしてそれが幸せな時間でありますように
酸素マスクは喉が乾くから私は氷やアイススティックを作って口に含ませてあげてました
ありがとうございます
アイス、かき氷が食べたいと言うので
少しずつ食べさせています
水はむせてしまうので
とろみざいでトロトロにして飲ませています
意識はまだ時々あって、昔の話をしたり
笑ったりしています
父が笑顔でいてくれてホッとしています
そのうちもっと悪くなってくれば夜もずーっと看てないといけなくなるのかと思うと気が重い
でもまだ発覚してたった半年足らずなんだよな…あとどれくらい続くんだろう
生きてて欲しいというのはあるけど本人も我々家族も徐々にしんどくなってきてるのも正直なところ
毎日なにも考えずに病院通って、時間の許す限り一緒にいた
それでもまだ足りない、もっと一緒にいたかったと今でも悔いが残ってる
神経張りつめてたから、ほんとは背骨折れてたんだけどその痛みも苦にならなかったくらい
うちは痛みを訴え出してからそれを境に食欲も無くなった
食欲無くなったり眠ってる時間ばかりになったら早い
うちは高齢なこともあってかモルヒネ使い出して5日目に逝った
肺癌だった
オシメも使わず直前まで自分でご飯食べて眠って呼吸するのを忘れてそのまま逝ったという感じ
正直急変したら考える暇も無いから先の事はあまり考えすぎないでいいと思うよ
氷くれ
肩痛い
というようになり
会話ができるように復活しました
弟は大丈夫だろうと仕事に行ってしまいましたが
急変もあるんですよね
私は悔いのないようなるべく世話をやくようにしますが…
余命より生きれたから良かったじゃん
もっと若くして癌になる人もいるんだから
姑が同じ事になっても同じように言ってやりたい
胸にしまっとけよ
人間綺麗事だけで行きてけないよ
ウンコはトイレでするんだよ畜生以下かお前は
みたいな奴の事だよ
これは吐き出しとは違うだろ
どんだけ暇なんだろ
大多数は悲しみ苦しみに寄り添いたいと思ってるさ
おはようございます
いちいち返事しないと死ぬ病気なのか
ですよねー
おはようございます
ttp://https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201810010000/ もうじき国際解禁されますのでそろそろ試してみては？
モルヒネして3日で静かに息をひきとりました
血中酸素濃度下がり、心拍も落ちてきて
家族みんなが集まったら
自宅に帰ってきたと幻覚を見ていて
すごい嬉しそうに笑っていて
大好きなかき氷とお水を飲んで
「もう何も心配ない」と言ってから
意識レベルも下がり
すーっと静かに息をひきとりました
入院して１ヶ月でしたが、沢山お世話できて
何より父がずっと笑顔でいてくれたことが救いでした
お疲れ様でした。
お疲れ様
うちの嫁(当時34歳)は昨年5月にグリオーマステージ4で手術入院→再発で今年6月手術入院と来たけどいよいよかなりしんどい感じ
今週頭に救急搬送されてそのまま入院
明日退院するけど、昨日先生と話をしたら抗がん剤投与を中止した方がとの事を言われた
本人の希望としては辛くても頑張って少しでも子供達との時間を過ごしたいと
先生も了承はしてくれたものの、サポートする誰か一人でも辛くなったら施設入院しましょうと言われた
これってもう後残り少ないよって事だとは思うけど少しでも楽しく幸せを感じてもらって逝ってもらいたいな
奥さん若過ぎるやろ…
病院来てる連中って治しに来てるじゃん。
待合室でじっと待ってさ、薬もらってさ。
でも自分の親は助からない、と思って売店付近で急に悲しくなって
泣いてしまったわw
病院の空気がどんより重いんだよな。
治しに来てる人たちとは吸ってる空気が違うがする
延命ってどの程度なんだよと思う。
本人は絶対治すつもりで、抗がん剤治療をしているけど、抗がん剤で癌が完全寛解する事はないと言われたし、手術はできませんとも言われている。
正直言って病院に行くのは地獄だよ。
病人本人はもっと地獄なんだと思うと本当に辛い
抗がん剤治療で副作用が多くでて、次の抗がん剤治療の日まで、ほぼ寝ている。
何が生活の質を高めましょうだと感じる。
こらから、癌が大きくなったり、転移すればもっと辛い事になるだろうし。
て、周りはそんなカッコ良くも落ち着けてもいないけど少しでも有意義な日々を送らせてあげたい、と気持ちが空回り
お疲れ様でした&また来る明日が穏やかであるのを祈るばかり
痩せてる姿を見せたくない心配かけたくないのはわかるけど、もう会えないのにいうの遅い
しかも彼女さんが毎日きてるからお父さんも気を使ってか時間も何時からなら大丈夫とかいう
こればっかはお父さんの人生だし面倒見てくれてる人だからしょうがないけど…
8月に父親実家帰った時は向こうの友達に一切言ってなかったし、今住んでるとこの友達もガンは知ってるけどもう死ぬのはほとんど知らないはず
死んでから残された人が訃報聞くのがどんなに悲しいことかプライド捨てろよ
正直ぶん殴ってやりたい
生きててほしいが苦しんでほしくない
生きたいと思う意志を汲むのと、看取る側の生活や精神面考えると
何が正解か本当にわからない
延命治療は望まないと思っていてもいざとなったならどんな状態でも生きたいと思うのかな
厳密にいうと根治不能になってからやるものは全部延命治療だよね
延命治療はいりませんって声を大にして言ってる人でも胸水抜いたりしてもらってるし抗がん剤治療もしてたりする
蘇生や人工呼吸器等は必要ありません てのが今の日本での延命治療の意味として使われてるけど
言い方悪いけど羨ましい
うちも最期笑って逝ってくれだらなあ
治療が終了して今は自宅にいる
いざその時を考えると辛い
みたいな人もいる
私もに近いかな、自分の周りの人には知らせておきたいし、知らせて欲しい
最近では星野仙一さんとか周りに伏せてたタイプ
親友の山本さんや田淵さんは知らずに泣いてた
亡くなる数日前に電話で話したのにその時にも言わなかったらしい
本人の中ではこれが最後とお別れできて、相手にはその機会を与えない
周りに知らせないことで、親友の日常に動揺を与えずにすむ
考え方次第で良くも悪くも取れるね
本人も友達には動揺させたり悲しませたりさせず普通に接して欲しかったんだろうなぁ
知ってしまったらどうしたって悲しくなるよ
ttp://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1538706566/l50 このスレ伸びてますよ、総人口統計が証明した、大量被曝死の実態。
中々珍しいみたいですけど、なってしまった以上はこれから先どうすべきかって凄く考えました
ただ、考えてもいつ再発したり体調悪化していくか分からないし今元気な内になるべく出来る事を無理の無い程度に家族での時間を大切にしたいなと
子供達はまだ中学小学生だけどきちんと話をしてあり、残りの時間を大切にって話しています
考えたり悩んだり泣いたりしても病気が治る訳では無いから、本来悩んだりする時間も楽しい時間に変えています
ただ、亡くなった後の子供達のメンタルの事を考えると既にキツいですけどね…
自分も働き盛りの時期に家事育児仕事と夜の看病とでキツいけど子供のメンタルも守れる強い父親になりたいと思います
しっかりしてる旦那さんだね。何も言えんけど疲れたら愚痴でもなんでも吐きに来ればおｋ
奥様とお子様達、そしてあなた自身がなるべく良い時間を少しでも多く過ごせることを願ってます。
全部抱え込まないようにね
残りの日々悲しみに全部蓋をしてなるべく笑って生きようとしても余計に辛いだけだから
辛い事も寄り添おうって方針の方が気持ちが楽だし多感な時期の子供さんも心を開いてくれると思う
もう排水口のゴミ捨てとか掃除とか細かい家事なんかは気にしなくて良いからとにかくお父さんの気持ちは家族と共にあるよと伝わるのが何より大事
そんなことよりそばにいればよかった
お前はトイレ掃除くらいやれよ
ベッドにならべく寄り添い
6年がたつ
金がない・・・
余命宣告されてから無治療ですか？
現在抗がん剤のみです
それもあり得ますね
それって無治療だった場合や効かなかった場合では
医者の今夜が山場は何回きいたことか
ほんときついわ…
退院して家で好きに過ごせるようになったらもう無治療なのに生きる気満々になってて辛い
でも生き生きしてるから良いのかな
先のこと考えてジメジメしてても仕方ないしね
でも希望を持たれてもそれが砕かれる日がくるし酷な気もする
早く死にたいわとかぬかすから
みんなあきれ返ってる
眠っている時も下顎呼吸のように体を使ってしんどそう
昼間はまだ一人でコンビニに買い物行けたりしてるんだけど、こう言う独特の臭い？がしてる人他にもいるかな
緩和ケアとして出される薬に前向きになる作用があるのかもしれん
その臭い知ってます
まだコンビニ行けるのにするのは不思議だね
尿の量とか記録されてるかな
自宅？病院？病院なら急変まで行かなくてもその辺の死の兆候が出たら教えて欲しいって看護師さんに伝えておくといいかも
看護師さんは医者より最期を迎える人の変化に詳しいと思う
葬儀屋が兄が死んだ時胃ガンの臭いがしたと言ってた。脳出血で孤独死だったから眉唾に思ってるけど
自宅です
半年入院して対処療法が尽きたので自宅へ帰って穏やかに過ごすようにしました
自分でトイレにも行けるので教えてくれず、した後すぐこっそり流してしまうのです
もうそろそろなのかなぁ？医師と連携を取っておかなければ
本人も周りもしんどいねガンは
うちは無治療になって約1年、まだ健在で正月の予定を立ててる
医者の見立てた余命はとっくに過ぎているけど、生命力がある人っているもんだ
年寄りはガンの進行が遅いって本当なのね
希望が持てる話だな
我が家も動力源が何か分からないけど元気にしてる間は悲観的にならないよう毎日笑って過ごすよ
今付き合ってる人はいいのに実子はダメなの？
もうさっさとくたばれ
腫瘍が大きくて手術はできないので化学療法で小さくなれば手術と説明されたけど
先月の検査で腫瘍は大きくなっていて転移しているとのことでした
今はほぼ寝たきりでご飯も少ししか食べられない
こんなに急に悪くなるなんて思ってなかったから、まだ元気なうちに動画や写真をとっておけばよかったと後悔してます
定石でいえば余命半年ってところだったはず
グレードしか覚えてないってことは説明不足もあったんかな
なんにしても時間はもうほとんど残されてない…転移で4bだし
ここ余命宣告スレだった
辛いね
今は後悔を最小限にとどめられるように今できることをしよう
食べられるものを探して食べやすい状態にして食べさせてあげたりマッサージしてあげたり
自分は展開早すぎて理解する間も無く進行してなにもしてやれなかった
自宅で1人でコンビニ行けるならまだ大丈夫っぽいね
その臭いは死期が近づいてる人の死臭とは違うものかも
参考までに亡くなる三日前くらいから病室が変な臭いした
当時はお風呂に入ってないから臭うのかと思ってた
終わってからネットで調べたら死臭だとわかった
一応こっちは子どもなんだから気を使って欲しい
死んでしまってからは後悔するぜ。
最後に言われた言葉が出て行け
彼女が大好き大好き言うの聞かせれて胸糞悪かった
葬式だるいなあ
お母さんに見せるからーって言いながらカメラ向けたら
父がアッカンベーして
なんじゃそりゃ？って私が突っ込んで二人で笑って終わった動画
考えてみると動画は具合悪くなってからの病室のものばかり
もっと早くから録ってればよかったと思う
皆さん後悔しないように沢山話して写真や動画も沢山撮っておいた方がいいと思います
行ったんじゃないの？
気を遣えだの胸糞悪いだの思われるのが嫌でさ
あらら。おつかれさま…
結局実の子よりも彼女とったわけよね
もちろん見られたくないのもあるけど
子が親の辛い時一緒にいたいと思うの当然でしょ
所詮こんなもんよね血の繋がりは
真意を計る程近くにいられなかった以上しょうがない、あなたもオヤジもよくがんばったよ
葬式は市民葬祭なら数十万からプランあるよね
あいつが死ね
親が死んで悲しまなくてすむのが
せめてもの救いだね
たしかにw
戦後処理お疲れです
11月国際枠で規制が引き下げ宣言が行われ、日本にも通知されます→次第に病院でも完全規制解除されたものが使えるようになります
ttp://https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201806090001/ 韓国では合法化され、抗がん剤のケアなどにも使われるドロナビノールも使用可能だとか
隣国であって、生死に関する事なので世界も色んな状況を踏まえ国際解禁に乗り出してます
母が庭の花に水をやる時によってくる
以前、小さな子が山で行方不明になってボランティアのおじさんが発見した事件があったけど
おじさんが発見できたのは、カラスが集っていたからなんだってね
弱ってるものを察知する能力がカラスは高いなあ
祖母の時は亡くなってからふと嗅いだ覚えがあるんだけど生前から看ていた祖父の最後の時とは少し違う気がした
上手く言葉にしにくいんだけど…
病気になると口内環境が悪くなって
歯周病が悪化して臭う事もあるよね
ttps://imgur.com/FAF05na.jpg あーたしかにもう磨けなくなるほど末期は口臭系の臭いもあったかも知れない
あと口開けっ放しだから唾液も乾いてただろうし…
色んな理由で臭うんだな
ttps://gazou.blueneo.jp/img/parody/0022.jpg 
ttps://gazou.blueneo.jp/img/parody/0008.jpg 6月末に余命2ヶ月と言われ、月に２回ほどの帰省を続けている。
手の痺れがひどくものを持てないということと、浮腫みがひどいことで、出来ないことが増え、落ち込んでいる姿を見たり、メールで落ち込んでいる時に、なんて返してあげれば良いかわからず悩んでしまう。
かるく大丈夫だよ！とも言えず。暗い方に引っ張ってしまうこともしたくなく。
色々考えさせられます。
病院までは家から大きな幹線道路を一本道で15分ほどの簡単な道のりだったのですが
痩せてガリガリになった体でいつどうなるか分からないのに運転されるとこちらも怖くて仕方ありません
家族総出で止めても全く気にせず本人は2000の新車を新たに買うつもりでいます
何を言っても聞かず、運転席に座り込んでストを起こし、こんな頑固な祖父をどうやって止めたら良いのか…
書き忘れました
ステージは4b、余命半年ほどです
本人はフラフラですが車への気持ちだけで生きてるようです
問診の時お医者さんからなにげに言ってもらうようにした方がいい
治療中は運転しないようにって
老い先短い（言い過ぎすまん）のに事故でも起こされたらそれこそ最悪じやないか…
うちの親父は70歳だが癌が発覚した途端に車売り飛ばして運転はやめたよ。
今は治療中で薬の副作用とかもあるから…と止めるとかは？
上にもあるけど、医師に頼んで薬の副作用で運転に支障が出るからと
禁止してもらうのもありだと思うし
実際にガンの検査や投薬によっては運転は控えるよう言われるよ
そうしないと仕事来ないんじゃね
病院で医師に抗がん薬服用中は車の運転はやめるよう釘を刺してもらいましたが
人前では素直に頷くくせに帰りはどんなに体を張って止めてもやはり自分で運転してしまいました
年寄りになんとか運転を辞めさせるのは全国的な悩みなのかも知れないので公的機関に相談してみようと思います
社会福祉士さんとかになるのかな…本当に頭が痛くなります
自宅でまだ自分で身の回りのことが出来ているのでモルヒネは使っていません
生き甲斐が車だとたちが悪いね、、
運手して事故起こした事件があったよね
返納も自分の意思じゃなきゃ最悪の事態になる
ごめんよ
言い方が悪かった
例えば
フェントステープとか
オキノームとか
麻薬じゃないけど
リリカカプセルとか
痛みを和らげる薬はボーとするから
私がしこりが出来たときいてすぐ病院へ行って診てもらいなと言ったけどまさか癌だとは思わなかった
なぜか手術しなくてキイルトルーダを使うって聞いてて新薬だし治るって聞いてたのに
今日
効かなくなって来週抗がん剤治療になるって延命治療だと父に聞いた
ステージも教えてくれないし聞くのも怖い
あとどれくらいかとかそう言うレベルなのかもわからない
キイトルーダでホッとしてたから落ち込みも半端ない
人はいつか死ぬってわかってるけど信じたくない
キイトルーダが効かなくて入院になった事は本人は絶対ショックだろうとか考えるとつらい
もうすぐ会えなくなるのかな？その時が来るのかな？
詳しく聞きたいけど聞けない怖い
年だから手術ができないのか
わからないけどやっぱ最終切るしかないもんね
初期やたまに抗がん剤や放射線だけで完治の人もいるけど
うちも延命の抗がん剤だったよ
もう抗がん剤は終わったけど
まぁ直りはしないよね
どのくらいかわからないけど本人いないところで余命は
きいておいたほうがいいんでない？
あたるかはわからないけど自分なりの覚悟はできたから
でも最後の書き方が小さい子かもしれないから
小さい子だったらごめん
父親に相談するように
うるせぇんだよ
うちの母も首のリンパ節のしこりで肺癌が発覚だけど、その時点で転移があるので手術や放射線はできないって言われたよ
キイトルーダだってみんながきくわけじゃないし
肺の何癌？腺癌？扁平上皮癌？その他？
望みを持って参りましょう
癌になったのは実家の母です
気づいた時既に首に大きなシコリができてたのでリンパの何かかと思ったら肺癌
その時点でやっぱり転移なんですね。。
そういえばよく咳はしていたけどいつも煙に咽せてるんだと思ってた
煙草を吸っていたから肺癌になっても仕方ないけど…
ステージとか詳しく聞きたいけど、本人にはもちろん父にも聞けないし父もオブラートな感じでしか伝えてくれない
調子は悪い。とかそんな感じで
私の娘は２人とも難病だから余計な心配かけたくないんだと思う
この前お守りを買って渡したら、逆にお金もらって自分が今大変なのに何するのって言ったばかり。。
ただ抗癌剤が効いてくれるように祈るしかないけどやっぱり親だし心配でたまらない
今、メイバランスというドリンクで補助していますが、他にもこんなのオススメとかあったら知りたいです
メイバランスも飲んでた
ウィダーとかカロリーメイトのゼリーなんかも
いちごとかぶどうとかグレープフルーツ、バナナ、キウイなんかよく食べたな
ももの缶詰も好きで国産のちょっとお高いのとか買ったよ
ニュートリーのプロッカはどうだろう？
フルーツ味のゼリーなんだけど1日分のタンパク質が取れる
食欲のなかった父もこれなら食べられると言ってたしレビューもそんな人達からの高評価がズラッと並んでる
ありがとうございます
フルーツですか
それでも食べられたら嬉しいので好きなフルーツ買ってみます
ありがとうございます
ググって色々調べてみます
食事量が少ないので栄養不足にならないか不安で
自分も仕事しながら家事やら子供の事とかやってると手の込んだ物を自分でとはいかないので楽にサポート的に補給出来たらいいなと思いまして
秋はフルーツがおいしい季節だけど葡萄や柿はたくさん食べると血糖値が上がりやすい
から多く摂取せずに食欲の導入に勝利量つかってみると良いと思う
血糖値と腸内環境のコントロールができれば元気が出るので
ヨーグルトとバナナをスムージーにしたものなどを食べさせたよ
メイバランスは1つで２００キロカロリー摂取できるから助かるね
今まで通りとはいかないよ、それはどうしようもない
むしろあまり無理強いしないよう注意したほうがいい
そうなんだ
又聞きだからそんな状況なんだね
うちも同じような感じでもっと悪くなってから見つかったから肺がんなら詳しいよ
喫煙有りの扁平上皮癌で一番最初にキイトルーダ使えるとなると総効率は50％以上
又聞きだから絶対効く長く効くって思ってしまったんだね
うちも効く確率が高いタイプだったんだけど、焦って検査結果出る前に抗がん剤先にやってしまって弱り切ってからのキイトルーダ使ったから効果出る前に逝ってしまった
この例は本当弱り切ってからの治療だから早かったけどまだ378さんのお母様は体格が中肉以上で歩けたり呼吸に問題が無ければまだまだ生きられるはず
おそらくお母様扁平上皮癌な気がする
お父様に扁平上皮癌か？とか聞くか次の診察に同行して癌の種類を聞いた方がいいと思う
癌を知っておいた方が気は楽になると思う
色々なブログを読んで得た情報だけど
医者によっては処方してくれることもあるらしい
メイバランスより成分充実してて保険適用の飲料
生きるのに必要な栄養素がたくさんの種類入ってるんだよね
うちもメイバランス使ってた
あとは夏だったから一口大に切ったスイカ、これがいちばんおいしそうに食べてた
他には少し冷ました茶碗蒸しとかうどん
食べる量がたとえ少しでもそれで本人は満足してるんだから
とにかく無理して食べさせないでいいって先生から言われてた
うちはくどい甘さを嫌がったのでプレーン味な飲むヨーグルトに混ぜて和らげてた
後はアイスクリームと果物、素麺にゅう麺の細くてさっぱりした麺類かな
アイスはうちも切らさなかったな
バニラとかアイスの実とか食べやすいのを常備してた
お前ら騒ぎすぎだわ
馬鹿ジャネーノ?
うるせぇ黙れ
メイバランスはヨーグルト風味のシリーズしか使わなかったわ
ミルク味シリーズとArgのやつは甘すぎて無理だった
もういよいよ、明日そうなってもおかしくないという段階
父の顔を病院で見るときつすぎる
でも父は頑張ってる
俺がこの世からいなくなりたいくらい辛い
辛いけど、出来るうちに寄り添ってあげてください
1年で抗がん剤も辞めて、危ない時も2回あったのに、なぜか振り戻してここ数ヶ月は、体調がよくなった
痛みもなくなったらしい
高齢だけど自分でトイレに行くし、認知症でわがまま放題
こんなことってある？
親戚に、危ないかもしれないといった手前気まずい…
患者と共に生きるのも大変だよね…
うちの父は手術の後余命1年の宣告が来たけどその直後容態が急変して三途の川を渡りかけて一進一退だった
その時は必死に生きて欲しいと願ったけど、無事退院して抗がん治療を続けながら
しんどそうに1年生き延びたのを見てるとと生きるって何だろうと考えてしまう
医者も経験から予測するんだろうけど絶対はないからねぇ。(；´∀｀)
数日前まで体調良かったからもしかしたら、なんて思っていたのにな
そろそろ覚悟を決めねばならないんだろうけど頭も心もぐちゃぐちゃだよ
キモいオッサンのスレじゃなかったのか
認知症で癌て大変だね
うちは高齢者入る前に母を癌で亡くしてて今認知症の祖母が寝たきり、食べれなくなる通り越して誤嚥で危篤だけど
認知症だけだと結構長生きしたりするし認知症って本人はストレス無くなって好きな時に寝てられるから免疫力アップするのかしら
398さんやご家族のお世話の賜物かもしれない
うちはモルヒネ打ったけど全然効果無かったからやめたら生き返った
あまりにも元気だと病気のことうっかり忘れたりするんだけどやっぱり癌は癌なのよね
でも本当にびっくりするぐらいの急変とかあるから毎日を大事に
そして後悔しないように過ごしてくださいね
食事はあまり取らず、半分寝たきりなのに不思議
癌に栄養分がいかないからかな？
でも癌で死ぬより他の病気で死ぬほうが楽なんじゃないかと思ったりもする
￣￣￣￣￣ヽ、 _ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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（＿彡三ミ彡ミミﾐ' ヽ、 ノ ＼＿＿ﾉiミ彡ミ三=ー
ー-=二三ンーﾐミﾐ `ー /(＿r-、r-_） .|彡ミ三＝-、
）（＿ミ彡ﾐ| i' ヽヽミ | : : : __ : :__: :i .|彡ミ三=-、
と彡ミ彡ミヽヽ<ヽﾐﾐ |: ﾝ＝-ニ-ヽ、 .|彡ミ三＝=-
彡ミ彡ミミヽ ) ` 、 .' <=ｪｪｪｪｪﾝ | |彡ン=-＝
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'' てノこミ彡三ﾐ`i : : : : : :ヽ: : : . .:, :/ミ三=-、
'' 三ミ＝三三ﾐ|ヾ、: : : : :ヽ: : : : : : : : :_ノ:./三=-'
-=＝''￣ . :￣￣￣ 彡 `
長い説得の末、何とか新車の購入や運転は諦めてくれました。ひとまずホッとしています
ただ本人がそれ以来ションボリ気落ちしてしまって生きる希望みたいなものを奪ってしまったような気がして後ろめたいです…
代わりに一緒に散歩したりその途中で近所の猫を可愛がったり、車以外にも楽しい事はあるよと外に出るのを勧めています
誰かを轢いたり事故を起こすことを考えたら今の方がずっと良いので、寒くなるまではしばらく散歩に付き添います
メイバランスはブルーベリー味が一番さっぱりしていて美味しいよ。
食べれない時はタピオカ入りの紅茶ドリンク、卵豆腐、杏仁豆腐、プリン等かな。
口から摂取させる事に必死でした。
エナジードリンクもお勧めだよ。
とりあえずは良かったねー
今のうち他の楽しいことたくさん共有してお祖父ちゃん孝行出来るといいですね
よくぞ説得したね。お疲れ様です。自分も車好きなので気持ちは痛い程理解できるがもうそういう時代だから仕方ない。うちの親父も末期癌だが自ら運転は諦めたよ。
その代わり足は自分達兄妹が担っている。幸いなことに多趣味の人なので貴方のような苦労をせずに済んでるのは助かっている。お互い頑張ろうね。
6月末に余命3ヶ月と言われた母は、入院したら何も出来なくなってしまうと、自宅にいることを希望している。
ただ、足のむくみと手の痺れがひどくなっているようで、
出来ないことが増えていることに落ち込んでいる日々が続いている。
遠方で、月2回程しか帰れず、父も仕事をしながら家事のサポートはしているようだが、
かるく励ますわけにも、母親の気持ちを考えると入院をごり押すことも出来ず、悩んでいる。
大変だろうけど少し何かを犠牲にしてでももっと帰ったほうがいいよ
お母様のためもあるけどあなた自身のためにもなる
今のままだと後悔するはず
想像以上に時間は迫ってると思うの
現状があなたの出来る精一杯ならそれはそれでいいと思うしお母様も感謝してると思う
とにかく一番の問題は、
あなたが何か迷ってる事があるのならそれはやっておいた方が良いということ
会話をしていてもボーとしていたり突然眠りだすことも
本人は覚悟を決めてあるようだけど俺は全然だ
何も出来ないのが悔しい
ほとんど眠っている。
ゴロゴロ痰が絡むような音あり。
痛み、苦しみがなければいいと思うけど。
本人にとっても周りにとってもそれがいいよ
俺の父は最後まで苦しい助けてくれ助けてくれ言ってたよ
俺んちは殺してくれーだったぜ
うちは浮腫みだしてから1年経った
末期で無治療だけど、1年半が過ぎてる
自分の生活を犠牲にしすぎると、困ったことになるから程々にね
やり過ぎた人←
こりゃあもうこのまま最後まで病院で助からないかな…と腹をくくったけど
看護師さんたちが毎日懸命にお世話してくれたおかげで普通に出歩けるようにまでなった
人生の最後って本当にどうなるか全く分からないよ
一概には言えないけど本人を見ることができないから助言した
後悔はして欲しくないんだ
うちは軽い痛み止めすら使う前に呼吸が止まった
>自分の生活を犠牲にしすぎると、困ったことになるから程々にね
わかるわー
これ重要だよなー
20時に仕事が終わるので、そのまま新幹線に乗って、
明日は実家から出勤することにしました。
気分転換なのか現実逃避なのか、休みの日でも実家に帰らずにいた日もあったのですが、母が落ち込んでる時期にはなるべく側に居てあげた方が良いなと思いました。
介護休暇を考えたこともありましたが、１人暮しで役職もある為、なかなか踏み切れず。
10年前に、余命1年宣告を受けていたので、その時から残りの時間を意識していたせいもあるかもしれませんが。
無気力で一緒に沈まぬようにしつつ、出来ることは後悔なくやっていこうと思います。
ありがとうございます。
おつかれさまです。ご自分も身体壊さないようにね
頑張ってくださいね
一人暮らしならなおさら後悔のないようにね
先が見えないときはともかく見えたら有給休暇使っても職場の上司も部下も嫌な思いはしないと思うよ
仕事内容とかわからないけどさ
どっちにしろ冠婚葬祭は誰だって休むわけだから今からいつでも仕事を任せられるように準備しておくといいかもね
到着した直後から、今日はトイレがつらくて痛い。自分で出来ないことが悔しくて、何も考えたくない。と涙を流している姿を見て、心が苦しくなりました。
入院しないと生活出来ないかもという気持ちと、入院をしたらお金がかかる。足や痛み以外は元気で、肝臓も弱ってないのに、生活の質が下がっているという気持ちが母の中でいっぱいで、
その言葉を聞きながら、私は親不孝なのだろうかとか色々考えてしまいました。
病院を勧めたのですが、本人もその方が良いのかと生活の中で感じているようですが、まだ迷いがあるようでした。
会いに行って良かったです。
あまり周りに詳しく相談出来ないので、私にとってここが本当に心の拠り所になっている気がします。
父が落ち込むことをわかっている母は、父にはあまり言わないようにしているようだったので、母の辛い言葉を受け止めながら、この場所も支えにしたいと思います。
ありがとうございます。
昨日までは自分で起き上がれたのに今日は出来なくなってしまっていた
いつもなら朝に目覚めてくるんだけど今日はずっと寝たまま
このまま旅立ってしまうのではないかと不安になってくる
会話も少し覚束ない様子
幸いなのは特にどこも痛くないらしく苦しんでいないこと
こんな状況でも家のことをやらなきゃいけないんだけど、ふとした時に涙が溢れてくる
もっと手はあったんじゃないか、もっと話せばよかったと後悔ばかりしている
母の介護は全く苦じゃないんだけど父を始め誰も頼りにならないから正直、辛い
2人とも
新幹線でちょくちょく着てたらお金もかかるし
あなた自身が持たなくなると思うよ
引き取りは難しいです。
というのも、病院は10年以上通って信頼している担当医がいいという本人の気持ちと、
私の家で見るとしても、階段しかない家に住んでいるので、登り降りが厳しい状態なので現実的ではありません。
昨日の様子を見て本人と話し、日常生活が辛そうだった為、
先程入院の手続きを済ませてきました。
ありがとうございました。
病院が一番かもね
介護する側も安心できるし
ちなみにうちも最近抗がん剤中止になって
ひとまず家にもどってきています
何度も死にかけてます
担当医ももとから抗がん剤できなくなったら
他の病院へ行ってもらいますといわれていたので
今、病院探し中です
ちなみにホスピス系統に入院するんでしょうか？
発作とか急な病変、一時的なものでも対応しやすいでしょうし
入院後に外泊できるかもしれないし在宅療養より負担も楽かも、本人の気持ち次第だけど
決断はどうするにせよ、近くに居てあげてくださいね、不安が減ると思います
つらい時に行って気使わせるのも嫌だしどうしたらいいだろう。。
今まで二週間飲んで一週間休むのを2回繰り返し現在3回目の服用期間です
前回までかなり体重も落ちるし免疫力も薬のせいか手のひらにブツブツなども出来るほど落ちてたんですが今回は妙に元気です
薬は以前と変わってないので向精神薬のようなものは含まれてないのですが…
目の前で服用してるところは見てるのにちゃんと飲んでるのか疑ってしまう
紹介などではなく、個人で探されるのですね。
母の場合はホスピスではなく、癌治療時に通院していた通常病棟です。
1人っ子で近くにいないことと、父は朝から夕方まで仕事をしていることも知っており、
生活が困難になったら、連絡して下さい。と主治医の先生から言われていたので、今回連絡をした次第です。
浮腫みが酷いのと、階段などの段差が困難であること、
時折痛みが出て昨日からトイレや椅子に座るのが辛い状況ということで、
本人も1人で出来ていたことが出来なくなったと相当落ち込んでいました。
責任感の強い母なので、このまま、1人で出来ないことを無理してやろうとして落ち込んでを繰り返すよりは、出来ないこともサポートしてくれたり、違う案を提供してあげられる環境の方が良いと思い。
入院の準備をして、手配をして、買い物と付き添いまではしましたが、仕事の為、その後の検査廻りに一緒に行ってあげることもできず、母にも気を遣わせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
先週は歩行こそ困難だったけど意識がしっかりしていたのにウソみたいだ
こちらの言ってることは理解できているみたいだから色々と伝えようと思ったけど
普段やらんことをやるのも、と思いおやすみとまた明日しか言えなかった
目の前に居てまだ生きているのに何も出来ないのが悔しいよ
誰か助けてほしい
それが一番かもしれない
遠くに住んでるとしてもモルヒネや強い薬使う前の段階で1日でもいいからゆっくりと長く寄り添ってあげるのがいいと思う
自身に子供がいる場合病院での面会は子供がいると長くは居にくくなるかもしれないから
長居できるようなものを持ってきたり、
親族に子供を外に連れ出して遊ばせてもらったり預けてきたり2人きりになる時間を持つとさらにいいかも
438さんの御家族がどれくらいのステージでどういう方針で抗がん剤やってるかわからないけど
(このスレに来てるから余命宣告自体はされてるんだよね？)
実際に自分も抗がん剤やった身としては副作用のはぐらかし方を覚えたり
病院に訴えて対処策を講じてもらったりして前より楽に過ごせる部分はあったよ
勿論薬剤の蓄積で副作用がどんどん進んだり覚束なくなったところもある
とお伝えしてみる
吐き気をコントロールできるだけで生活の張りが全然違った
経験談ありがとうございます、参考になります
父が半年前に開腹手術で骨転移が判明し、その時今後治療をしなければ余命一年ほどと言われました。
ステージは3-4でした
副作用に慣れたためかわし方が解ってきたという可能性もあるんですね
以前は気持ちから先に挫けていたのですが、検査結果に手応えを感じたのかモチベーションが上がっているようです
ガン治療機器の最先端(光免疫治療など)の地域でよく使用されてます
日本も解禁間近と言われています
ttp://https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201806090001/ 何度かこのスレに書き込んでいますが、8月から悪化して余命宣告で3ヵ月から半年と言われた父を見てるのがつらい。
8月までは悪化したと言っても自分で歩いたりしてたのに、今ではベッドで寝たきりで自分で体勢を変えることも出来ない。
痛み緩和のためのモルヒネの量も増えて排便排尿もコントロールできなくなってしまった。
腹水が溜まって臨月の妊婦さんみたいにお腹膨らんで痛みもあるみたいだし、足も浮腫んでパンパンになってる。
実家が福岡で自分は名古屋住みだから毎週有給使って土日月を休みにして福岡に戻り、入院してる父のお見舞いと看病をしてる。
流石に会社の上司もイヤミ言ってくるし、同僚や先輩に迷惑かけてるのわかってるけど、1週でも実家に戻るのやめたらその間に父が逝ってしまうような気がして怖い。
贅沢かもしれないがやっぱり今際の際には立ち会いたいなぁ。
近くに居てあげるのが最善だとは思うけど介護と仕事の選択って難しいよね
両立できればそれに越したことないんだろうけども
カンナビスオイルのこと？
肝臓ガンのおじさんが、自分で大麻からオイルを抽出して毎日少しづつ飲んで
ガンが消えたって話だろ？
あれ、日本に普通に輸入されてる物は、ガンに有効な成分が違法？なのか抜いて
あるらしいが、合法な国では、普通に店で売られているらしい。
金があって羨ましいが、それでご家族が助かるなら、やってみるのも手かもしれない。
それ、ガンのせい？
それとも、抗がん薬の副作用？
親の最期に立ち会うのは、全然贅沢なんかじゃないぞ。
気の毒だな。
この腫瘍板には沢山のスレッドがあるが、何か好転させられるものが
見つかると良いのにな。
よほど出世願望が強くない限りそれでいいと思うよ
あからさまに言われたら日付時間内容メモして保管しておくといいかも
会社の連中も余裕ないね。有給は権利だから遠慮なく使えばいい。
俺は夜勤ありの仕事だけど同じ状況で嫌味言われたんで夜勤外してもらったよ。勿論、収入は大幅ダウンだけど親の方を優先した結果だから後悔してない。
今仕事をセーブして看てるけど、親の介護が終わったら自分に何が残されてるのかなと思うと…
本当は仕事もガンガン入れて老後のお金を貯めなきゃいけない時期だし今の仕事が幾つになってもあるかと言うとそうじゃないから
でも両立したいけどいつ悪くなるか分からないから難しい…絶対一人の時に死なせたくないし
介護と仕事の両立やここに自分の子供の家庭の問題なんかも絡んで今の日本で同じ思いしてる人はたくさんいるんだろうな
だからこそ一人きりで詰めて頑張らず
もし他に兄弟や身内がいるなら少しでいいから協力してもらった方が良い
とにかく連携プレー大事
結果的に親御さんの為にもなるしその先に人生がまだ続くあなたの為にもなる
母が元看護師なので治療関係は母に任せてあるのと、父の｢子供に心配かけたくないから｣という意向で私自身あまり詳しくありません。
8月上旬まではジェムザールと何かもう一つを併用していて、8月中旬から病状悪化してからはジェムのみ。
9月下旬からは癌からの出血があり、出血傾向を抑えるために今は抗がん剤を使わずモルヒネでの痛み緩和と丸山ワクチンを使っています。
ですので腹水や浮腫み症状は副作用ではなく癌そのものの影響のはずです。
抗がん剤を使ってないので、癌はどんどん大きくなってるようです。
レス付けてくれた方々、ありがとうございます。会社自体の先行きが不安な事や、上司の暴言、父が逝った後は母が一人になってしまう事などから近々実家近辺の会社に転職しようと考えてました。
会社の同僚にこれ以上迷惑かけるわけにいかず、家族にも心配かけたくないというわがままから愚痴らせてもらいました。
聞いていただいたことで気が楽になりました。ありがとうございました。
それとスレ汚し失礼しました。
転職活動が上手くいって良い会社に就ける事を祈ってます
一人っ子なんだけど何とか根を詰めずにやってみます
ttp://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1540088648/l50 浮腫んでいるのは、ジェムザールや他の抗がん剤の副作用で
腎臓がやられた腎不全では？
ttp://https://ganjoho.jp/public/dia_tre/medicine/anticancer_agents/data/gemcitabine01.html 抗がん剤の毒は、普通の細胞も破壊するし、止めてすぐそれが回復
する保証なんてないですよ。体力は個人で違うので。
それに、その強い毒というか薬物の分解や解毒には肝臓や腎臓が働くので、
使い続けるとそこに障害が出て大変なことになるのは分かりますよね。
薬を使い続けて体が弱ってる人に使うなら、副作用は気を付けた方が
CBDオイルは正にそうなんだよね
日本で手に入るのは有効成分が足りていない
だから海外で効くCBDを飲ませるなり直接吸わせたいと思う
CBDオイルは医師の処方箋があれば海外同等品を買える様にして欲しい
貯金はそんなには無いけど金はまた働いて稼げば良い訳だし
そんな早くから介護することってあるん？
後期高齢者？
癌より介護が辛そうだから介護スレで愚痴るともっとスッキリするかも
父が余命宣告された癌患者だよ
退院したけど抗がん治療の途中で激痩せして日常の介助が必要だから仕事を在宅に変更してもらってセーブしながらもう半年ほど家で看てる
みんなわかってるけど
>465が察してないだけ
疑ってるわけでなくて
介護面の辛さはそっちの方が気が晴れそうだなと思ったの
うちの父なんか現役世代だったけど要介護３認定で４年闘病イコール４年介護
１分前まで話してたのに急に心臓止まった
最後まで家で過ごせたし、痛がらなかったのは良かったかな
ちなみに肺癌で、今話題のオプジーボも使ってもらいました
残された家族は急に亡くなって気持ちが追い付かなかった
癌だから即死ではないけど、そろそろ…みたいな話があると思っていたのに無かったから
俺が知ってるかぎりでは
骨肉腫と肺がんが苦しい痛いのトップレベルだと聞いたけど
うちはそのがんじゃないけど
痛い痛い言われてもどうもできないしな
5日前から起き上がって歩き出すと軽いてんかん発作が出る様になって土日と最後の家族旅行として近場の知人がやってるリゾートホテルに宿泊
そこで強い発作も出てきてほぼ立ち上がるとてんかん発作が出る様になった
日曜日に急遽部屋の模様替えをしてリビングにベッドを置いて寝たきりの生活
昨日の朝からこれからお世話になる往診医の手配やら執刀医のいる病院やらソーシャルワーカーなど電話やらで仕事にならないくらい忙しかった
今日も介護ヘルパーさんから連絡があって今日から宜しくと
自分が何をして、何をしなければいけないのか見落としが無いかとか不安で
だけどどんどんと色んな事を進めなければならなくて正直着いていけてない
頭がパンパンなのと、ご飯も食べる時間があったりなかったりで睡眠も妻が苦しみ出すと一緒に起きてになっていてかなり疲労感が蓄積されてる
踏ん張りどころなんだろうけど、在宅療養の体制が整えばいくらか楽なのかな？
今は精神的にかなりしんどい
うちの父もひきつけ起こしてた
うちの場合痛みからだったらしいけど初めてだったからびっくりしたな
まだお家で過ごせてる事には奥さまはとても感謝してると思います
睡眠はなるべくとって、大変でしょうけど頑張ってくださいね
介護休暇が取れるなら、まとまった休みを取った方がいい
介護休暇が無理なら有休9割使って休み確保で
仕事とかやってたら後で悔やむ気がする
余命は約一年です
ここまで展開が早くついていけません。
癌というものはそういうものなのでしょうか？
年単位の余命はあてにならない
中間値じゃないかな？平均余命だと思うよ
治療法があるうちは命を繋げる可能性はある
うちも一年持たないと言われたけど
そこからもうすぐ3年経つよ
そうなんですね
リンパにも転移しているのでそんなものなんだと思っていました
身近に癌を患った人はおらず、軽くパニクっておりました。専門用語も多いので少し自分なりに勉強してみようと思います。
どうなんだろ男女の体力でも変わるもんかな
癌はどんどん痩せていくから太めの人の方が生き残りやすいとかあるのかな
そういうものです
1年ならマシな方です
十分受け入れらる時間もありやり残したことや思い出づくりもできるでしょう
それ思っちゃってダイエットなんてもうしたくなくなった
全身調べたわけでない段階でまだ癌患者ではない父が老いのせいで痩せてきてる気がするからたくさん食べさせてるわ
母が癌になる前はメタボで痩せろ痩せろ言ってたのに
スタイルの良い筋肉もほんの少しで脂肪がほとんどないような素敵な女性
昔はかっこいいなってのが第一印象だったかどもしもの時はすぐ弱って逝ってしまうのかなとか考えてしまう
これはせん妄なのかな
会話はしっかりしているから、そうとも言えないような…
介護用品の人や医者や看護師がうちに出入りするから勘違いしてる可能性が高いけど、母は医療関係者じゃなかったって言い切る
もしかして本当に泥棒だったらどうしようとか思って困惑してる
お母様ずっと家から出てない状態なのかな？
原因は何とも言えないけどウチは癌末期の身内も認知症の身内も
お母様と同じこと言ってたから割とよくある事だと思いますよ
最初は驚くけれど特に物が無くなってるとかでなければ否定も肯定もせず
ふんふんと話聞いてあげるとよいかと思います
トイレに自分で行くのも難しく、半分は寝た切り状態なんだよね
ただ、ガンの痛みはさほどないのと認知症テストもクリアだったから、なんだかわからなくてね
やっぱり、幻覚なのかな…
おじさま乙
泥棒とかの害がないようなら幻覚と言うことにしておこう
うちは変な夢みたって言って嬉しそうに話そうとしてたとに疲れてたから聞いてやらなかった
翌日逝っちゃった
虫の知らせもあったな 文字通り家に蟻が大量に出た
昨日認知症の婆ちゃんがほぼ老衰で亡くなったんだけどなんか全然違うわ
普通の病気の別れと
年齢や元々の本人の状態が全然違うからだろうけどやっぱ癌の別れってのは辛いな
早く見つけてればとかたらればがあるから
父が退院してからリハビリがてら近所のコンビニまで歩いて買い物に出かけるのが習慣で時間があるときは付いてくんだけど
今日は毎日顔を見かけるレジの若い女の子に父が露骨に避けられるのを見てしまって何だかショックだった
確かにガリガリで目はギョロっとしてるし怖いのは解るんだけど、必死に生きようとしてる人間によくもそんな事をと腹も立つ
父が傷ついてないか心配になる
ぶっちゃけコンビニってローソンなんだけど、父が抗がん治療で大変だった時に
毎日病院通いしてやつれた私をニヤニヤ口説いてきた男店員がいたのも別店舗のローソンだからめちゃくちゃ印象悪い
精神的に余裕が無くなってつまらない事が気に触るだけかも知れないけど腹立つわ
自分も奇異の目で見られたことあるし、気にしてもしょうがない
身内にガン患者いなきゃ見たらびっくりするよ
見たらびっくりはしても、避けはしない
避けたり、じろじろ見るのは失礼だよ
それが健康な人間の生の反応って感じがするから余計にキツイのはあるよね
ああそんな気色悪がられる側の人間なんだ…って
それで腹立つのは当たり前だしそれも生の人間の感情の一つだよね
＞やつれた私をニヤニヤ口説いてきた男店員
？？？
あなた疲れてるのよ
でも店員避けちゃいかんね、家族が支え
言うと思った
普通に連絡先渡して口説いてきたから断ったんだよ
確かにあの時疲れてはいたけど
愚痴ってすみません
大丈夫だよ
一緒に歩んでいこう
太めだった母も今ではガリガリだよ
胸もペタンコになった
バイトが若い子なら接し方がわからわないだけかも知れない
全部が全部世間は酷いもんじゃないよ
痩せて頬がこけたりしてギョロっとした目とか病気のしんどさ故の緩慢な動作は余計に怖いのかも
世知辛い時代だけど、ぱっと見気持ち悪いおっさんてだけで避けられてしまうのは癌以外でも他の男性にも当てはまる事だからなあ
終末期の人間が怖いとかないでしょう
霊感が強くて何かを感じ取ったとかはあり得るけど
父が下げ止まっていた体重がやや戻ってきた
まさかとうとう浮腫み始めたかなと焦ったけど脛や腕を押しても普通に戻るから違うみたい
痩せないようにたくさん食べさせてはいるけどどうだろうな
使ってない
と言うか在宅ケアなんだけどもう癌の進み具合的に何の薬も使用していない
痛みがないから鎮痛剤は使ってないんだけど本人はトイレ介助もなく元気そうにしてるから不思議で…
ギリギリまで元気にしていてある日突然パタッとのパターンなのかな
本当にびっくりするくらいなんでも急に来るから
歩くと倒れるようになり、5日後には全く足が立たなくなってしまって今は往診医、訪問看護の元寝たきりの生活
先週は週明けから契約やら何やらでバタバタでした
今は薬を変えて(ステロイド含む)楽になっているみたいだけど、いつ急変するか分からないから精神的に張り詰めている
私は出来るだけ穏やかに過ごして欲しいと思っているのですが
だけどあてにならないからと思い他に頼らなかった私は
たまたま自分が不在の時に親を一人で死なせた
色々思うことはあっても一人で死なせたくないと思うなら
今は我慢して全て話して協力してもらった方が良いと思う
やかましいわボケが
お辛い経験でしたね
ありがとうございます
511が釣りならその反応でもいいけど、実は結構重要なことだったりする。
いざ亡くなった後だとガチで「親族だから」だけで簡単に下ろせなくなる。(；´∀｀)
葬儀費用関係ならば確かに手元に現金化大事
今は金融機関によっては葬儀費用に関してのみは
口座凍結から省いてくれるところもあるけれど
それにしても手続きが必要だったりするし
ATMだと一日のおろせる限度額があるから注意
ここにいる人なら偉そうに言われなくてもそれくらい解ってるでしょ
これいつもの荒らしだよ
いつもゴミとか死ねとか言ってる奴
介護をせず断絶中の兄がいるけど、散骨の時には知らせなきゃだめだよね…
気が重い
去年の九月に癌が発覚し抗がん剤治療をするも五月に打ち切り
その時点で余命が年内と宣言されてました
八月に一回危なくなるものの持ち直し今月十九日の朝に昏睡状態に入りました
医者の見立てでは土日が危ないと言われたものの無事に越えそこから更に一週間過ごしました
前述の通り年内と宣言されていたので覚悟はしていましたがやはりツライですね
まだ頭と心が現実に追いついていないというか、夢を見てるような感覚です
このスレには何回も書き込みその度に励ましの言葉を頂きとても助かりました
本当にありがとうございました
これからしばらくは、慌しく時間が過ぎると思います
その慌しさが、気を紛らわせてくれることを願います
お疲れ様でした。
体調など崩されませんよう、ご自愛下さいませ
お母様のご冥福をお祈りいたします
治る見込みも希望なんてないんだよ。
さっさと諦めろ。
うるせぇ黙れ
オキノームとナウゼリン飲ませて落ち着いてからシーツやらパジャマ変えて洗濯機回して…しんどいけど一番辛いのは本人ですもんね
嫁が頑張ってるのだから俺も頑張らなくてはという気持ちだけで乗り切っている
ただ、ここ数日、周りの人から「ちゃんと寝られている？食べれてる？」とお気遣いの言葉をもらう
そんなに顔に出てるのかな？
子供達が不安にならないようにしないと
朝鮮語のネトウヨ出したら
長とが知れるよ
馬鹿チョンさん
お疲れ様です
以前から書き込み見ていると自己犠牲に酔っておられるように思えます
張り詰めてるとポッキリ行くから多少の部屋の散らかりや片付けなどは放っておいてご自身をお守りください
今は意識もはっきりしているが、肝不全の状態で、いつ錯乱状態になるかわからない、しかし必ずなると言われました。
もう話せる時間はほんのわずかかもしれない。
こうやって仕事に行っている間に意識が混濁してしまうかも。
でも仕事を休むわけにもいかない。
あと一緒に居られる時間は本当に僅かなんだな…
悲しいですがびっくりするほどあっという間に病状が進みますので
もしできるようならそばにいて言いたいことを伝えて話してくださいね…
普段の生活に出来る限りで看病を
ありがとうございます。
父に言いたいことを言うのって照れくさいし泣きそうになるから苦手なんですが、なるべく穏やかに過ごせるよう、できる限りやりたいと思います。
実は容態が著しく悪化して数日前に入院したため、看病という看病は病院に任せきりになってしまいました。
夜の面会時間に間に合うよう残りの仕事全部投げて定時帰社で病院へ向かってますw
これは自分のエゴでしょうが、父がなるべく最後まで寂しくないようにできるだけ一緒に居られる時間を持ちたいと思ってます。
自分も仕事は定時で上がって21時ぐらいまで病室に居させてもらってた
脱水症状がひどく、これがどうにかなるまでは家に戻りたくないと…
担当医にはおそらくもう家に戻れることはないと言われましたがね。
一瞬を大切にして
癌と言っても予測のつきやすい最期とつきにくい最期あると思うけど
付きにくい容態の場合は本当にその時その時が最後になっても後悔しないような過ごし方を
うちは自分の感情がイライラ状態でストレスマックスで優しくできなかった日が最後になってしまった
会いに行ける日が楽しく過ごせるのが一番だけど大事な話もしっかりしておいたほうがいい
すごいなあお母さん
面会時間延長とかもそこまでしておけば良かったよ こっちの残りの時間考えたら多少病院に融通きいて貰ったり
気を使うタイプの一家だから遠慮しまくってて椅子も借りるの躊躇ってたりもした
余命が読めない状態だったんだけど今思うと余命0日だったんだと気づいた
頭ん中混乱してて状況が飲み込めてなかった
父が看護師さんに気を使って夜中のトイレ呼ぶの躊躇してたので
代わりに母が付き添ったりしてかなり助かってたみたいです
自宅の布団で最期を迎えた方が良かったのかなとも思いましたが
何度か急変があり病院での素早い処置のおかげで行き長らえた部分もあるので
こればかりはなんとも言えませんね
来週火曜日に母に会いに行くのだが、メールで母からその報告があったっきり、連絡が返ってこない。
心配で、今日もとんぼ返りで母に会いに行こうかと思う気持ちと、行って出来ることも思い浮かばず、迷ってしまう。
そっとしておくべきなのか、さらに弱ってしまわないかと。
母も抗ガン剤投与が終了し、完治することのない状況。
側にいるだけでもいたい気持ちと、その内容に触れずに行こう。と思っても、行った時に絶対その話が出ることも分かっているから、自分も何とも言えない暗い気持ちになりそうで、、、冷静に判断が出来ません。
同じ暗い気持ちで寄り添ってあげるだけでもだいぶ違うよ
黙って側にいるだけでだいぶお母さんの気持ちが楽になることもあると思う
消え失せろ
わかるわ
3日前死んだおじいちゃんも死んでから
自宅で死ねてよかったっていってたわ
学生なので、日々の学生生活はなんとかこなしてるけどバイト生活が辛くなってきてしまった
親が癌になってから
帰れる時は帰って、会える間はそばにいてあげたいと思うようになった
帰ろうと思えばすぐに帰れる距離っていうのもあって、休日には帰りたくなってしまいます
それでええんだと思うよ
あとで後悔せんように
癌
まさか助かる治るとでも思っているのかね？
ぜんぜん甘えじゃないよ
公開抱えて生きて行くの辛いよ
それお前だから
_,,.. - '';;;;;;;;;;;;:= '' "￣￣`""'''' =､、
ヾ;;;;;;;;;;;;;／ ,.-=ニヽ,r＝-`ヽ、
>;;;;;/l /! ((⌒`ヾiｒ彡=､ヽ ヽ
,,.-'';;;;／ｌｌ| ／/l､ｌｒ=ﾆ )) l! li,
_,,.-'';;;;;;;;;;/ l| i /// {{i´ `''=シ､彡'､
ヾ;;;;;;;;;;;;:-''{ ヽ`ﾆ=彡/ `''ー （´ iヽ ヽ
ヾ／ '、_,,ノ ,,..ニｼ--､,,_ _,-i ヽ }!
/ ／ / （(彡, ミ=ｒ=≧;;- /≦=ﾔト､ ）ﾂ
{! / >､ミ= ､ヽゝヾ;;ｼ`` l"k;;ｼﾁ )）´ﾉ!
lヽ、 ,' （ ￣｀ヾ.） ＾^^｀ i ´^^｀/'´ ハ
＞､ヽ| ヾミ＝‐イ '、 (__彡' ',
/,.- ヾミ、 {`＝彡ｒ,. ／ (´_彡'i､ !
.l/=-'´￣ヽ、 `{´ { {{{i､_ノ ｰ-｀ﾆ- ∧ ! ヾ!,ﾉ
／´/ ,,. ‐＝{ヽ、 ｀`ヽ￣ヽ、 ｀''ー' ,.ｲﾘﾉ' ヽ |l! ＜オプジーボを要求しますわ
./ ,,.=ｌ／ ,,.=＝{ヽ、` = _ 、ヽ ` ､ ,.イ ,,.ノ l ノ==､
l/ ,r=ｆ／／´￣ﾄ､ `= __ ヾ、ヽ ', ｀´ !／ _,,,.ノヽ＝=､ヽ
/〃/ ｆ/ - ― ->ミ=､___｀ヽ ヽ ﾘ ! ／⌒ヾヽヽ}｀ヽヽ}
!{{l {'､ /／´ _,,,..{／´_, =＝｀ヾ, }} ! |l/ ,.==、ヽヽ}⌒ヽﾘ
'､'､ '､{ ／ { ／＝=- 、 ﾘノヽ. ヽ {(⌒))ヽソ- 、 ﾘ!
＞{ / 〉//／＝ ､ヽ. ! ヽ、 ノ ``＝／((⌒)ﾉノﾉ
ｆ `! ,.＝彡!!|l/ /⌒)) }､ﾘ'￣｀`''‐-､___/"´￣￣| ｀（ ((＜
ヽ、{{ヽｆ // ヽＹ´,,.=＝､ ﾘ|;;;;;;;;;;;;;;;;;ヾ!;;ヾ;;;;;;;;;;;;;;;;;! (__)) ） ',
￣ ヽ{{ !/／- ‐ " |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!;;;ﾉ;;;;;;;;;;;;;;;;;| ￣/ !
ヾ､__ l(( |;;;::=‐;;;;;;;;;/^';:;;;;‐-=､;;/ ! /
今俺のこと保険金や葬式代で揉めてる
なんで俺のことって打ったかわからんけどミス
まあ死ぬ間際でも準備進めとかないとな
ウチは認知と癌で地獄よ
自分の思い通りにならない苛立ちから、暴言が止まらない
そして中々しぶとい
弱った人なら献身的に介護できるのに
この前、少し目を話した時にトイレに行こうとしたらしくベッドから降りていたみたいでビックリしました
脳の機能障害が出ていて立つ事も出来ないので転んで大怪我しなくて良かったですが
マジですか、羨ましいなあ
お礼を言ってくれる親なら喜んでみれるんだけどな
ウチは、「お金をどこにやった」「お前も癌になれ」「お前は何もしてくれない」が日常
数分前にオムツを替えたのは誰なんだ、といいたいよ
そっかごめんな
わっかるわー
自分のコピーみてるみたい
食べさせてもらえない、食べてない
盗まれた系は認知のあるある
癌の末期は幻覚
うちは床から人が出てくるって言ってる
辛すぎるそれ
母と祖父が癌、祖母が認知症だったけど合わさったらなんて想像できない
暴言を抑えるような興奮を抑える薬とかないのかな
暴言吐く時期だけでもいいから落ち着かせられないのかね
最初は自分のことも分からない感じだし、家族のことも分かってなかった
あれだけスポーツ観戦好きだったのに、こいつらは裸でなにやってんだ(相撲)とか、汚い布を持って走るなんて(駅伝)と言うレベルの頭になってた
だんだん思い出す部分とかもあって、１年経った頃には私が娘と分かっていたみたい
抗がん剤と放射線が終わって、２年経つ頃には相撲観戦に行ったり野球観戦に行ったり楽しく過ごせた
認知能力が低下して子供みたいになってたから、恐怖心とかも薄くて、毎日楽しそうにしてたから良い部分もあった
家で普通に過ごしてて、丸４年経った頃にいきなり心臓が止まって亡くなった
癌は重かったけど、それだけでなく、体のダメージが大きくて心臓(肺？)がもたなかったように感じた
不整脈とか誤飲性肺炎とかさ
癌で死ぬよりまだラクなのかもしれない
逆に言えば癌だから急速に進行するとは限らないとも。長期間介護する家族は大変かもしれません
文句ばっかりで暴言も吐かれながら面倒見てやれるほどできた子どもじゃないわ…
今日もお見舞い行ったら、あれ欲しいこれ欲しい、あれどこにやったもってこいとかそんなんばっかで、挙げ句の果てに、「何の役にも立たないね。何のために来たの？」だとさ。
頭にきてじゃあ帰るって吐き捨てて帰ったわ。
あと残り少ない命なのはわかるけど、あんなのに耐えなきゃならないならスパッと死んでくれた方が互いのためになると思うわ。
わかる
こないだTVでやってたもののけ姫見たんだけど
正直アシタカもタタリ神から呪いを貰って無ければもっと早く死んでたよな…とそのレス見て思ってしまった
余裕ないな俺
そういう親御さんだと亡くなっても喪失感や寂しさが少なくて済むから悪いことばかりではないよ
自分もここに来るので余命宣告済みの家族がいるわけなんだけど
先が長いし上手く解消して行った方がいいよ
食えるくらいにならないと
半身付随痴呆ガンのトリプルコンボはしんどい
そのぐらいは余裕で出来るようになったわｗ
人って案外順応性高いのな。(；´∀｀)
相変わらず大好物はカレーのままだし何ならそのまま穴から出てくる勢いなのに食欲旺盛で元気だから嬉しい
うちで普通に生きてくれてるだけでありがたい
これから病院で説明を受けるのですが道中で母に残された時間で何をしてあげられるかを考えています。
同じ様な方でこういうのが良かったというのがありましたら教えていただけますでしょうか。
可能なら手も握ってあげて
さっさと24h連続注入モルヒネを頼みなよ。
本人の負担にならない程度に話す事じゃないかな？と思います
日に日に眠っている時間が長くなると話す事も難しくなってきますので
今日、往診医から「そろそろ脱水状態にしてあげて楽にしてあげるのも選択の１つです」と告げられた
脱水状態になると浮腫を抑え、痛みの緩和に繋がって眠る時間も多くなると
衰弱するスピードは早くなるが本人はその方が楽になるとの事
何て言うか毎回出されるカードが悪すぎて選べないんですよね
今選択を迫られているのは、本人が楽になって寿命を縮めるか、本人が少し苦しいが少しでも延命するか
こんな二択選べないよ…
前者は楽だけど意識の部分は削られるからまともに話せない。けど笑顔が少し生まれる
後者は本人は多少の苦しみはあるが一日でも長く生きられる
現実的なカードしか残されてなくてどうしたら良いのか分からないわ
急変からの2週間なら状況次第では回復の可能性ゼロではないかも
辛いだろうけど元気づけてあげて
お疲れ様です。
酷な事を言うようですが悪気は無いのでご勘弁を。
事前に御本人と先々のお話はしていなかったでしょうか？もし、していなかったのならすいません。
自分の場合は父親ですが、早い段階（癌になる前）からもし将来何らかの病気で打つ手無しの状態になったら延命治療だけはしてくれるなと念を押されていました。
幸か不幸か現状小康状態ですがステージⅣで治療は不可の状態。本人からは改めて延命治療の拒否と痛みが耐えられない状況であれば楽に逝かせてくれと言われています。
自分の場合は本人が覚悟を決めているので希望を叶えられますが…
1秒でも長く母のそばで手を握ります。
美味しく食べれるとか自由に動けるなら延命したいけど、寝たきり点滴なら終わらせて欲しい
個人的な意見としてはとにかく楽にしてあげてほしい
発覚した時は離婚していたんです
これから再スタートを切る為にアパートを探していた矢先の出来事でした
まだ年齢的にも若いので、そこまで具体的な話はしていなかったです
そもそも離婚していたので…
ただ、共に生活している現状に「とりあえず今は別居云々なんて言ってられないでしょ」と伝え、共に闘って来ました
色々な手続きなどで配偶者で無いが為に面倒な事が多いのと、私自身覚悟もあったので今年春に再婚しました
私個人としても楽にしてあげたい
ただ、義父義母義姉で平日昼間を順番に看てもらっているので一人だけの意見では中々決められない事もあって…
特に義父は調子の良い時しか見ていない事が多く、温度差もあって理解してもらうのも難しい状況です
角が立たない様に伝えてはいるんですけど
って言ってたんじゃなかったっけ？
在宅療養を選んだのは本人ですね
入院して子供達の顔が見れなくなるのは辛いとの事だったので
ただ、眠ってる時間が多い事や話してても言葉が出なかったり認知症の症状も酷くなっているので意図しているものとは違和感を感じています私は
子供達も強いてんかん発作で白目を剥いてガタガタと強い痙攣と意識を失っている姿を見てビックリもしていますし
選択肢がどれも悪いカードしか残ってなくて選ぶ事が難しい…
手を握っていて悲しくなって来たり泣きそうになって来たら少し気分転換も必要だよ
家事等の手抜きもね
浮腫んではないんだけど白目が黄色い
痒みはないかとか病院へ行ってみようと話しても本人は頑として苦痛を口に出さないから毎回誘導尋問に苦労する
やっぱり自宅で死にたいのかなぁ
医者と看護師が来てくれる。
一昨年の一月に半年から一年と言われ、今年の春から仕事に復職しました。今日、、脳への転移が確定し、余命２週間から一ヶ月と言われました。ステロイドで安定してます。本当に終わりがちかいのでしょうか。
温熱療法とかは？
宗像久男先生が癌は治せるって。
医師は治せないと勉強でそう習うから治らないというらしい。
知り合いの医師に聞いた
ttps://www.titech.ac.jp/news/2018/042794.html?utm_source=dlvr.it&utm_medium=twitter これは近い未来に実現するのかな
全ての癌につかえるのかな 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1777ba470a0705a8ff6b3177e04ccfb6)
バカはすっこんでろ
具体的に反論できないってことは
医師だけを信じてるんだね。
群集心理にどっぷりつかってるね。
もっと多くの人を治せばみんな認めると思うよ
どれくらいの人治してるの？
やってみたらいいんじゃない？
医師の言うことだけ信じるんじゃなくて。
国が癌はなおらないと情報操作してるんじゃないかって噂疑ってみたら？
やれることやってみたらいいと思うけど。
やらないから結果が多くない
多くの症例見てきた経験豊かな医師には大体わかるんだろうな
母が癌になった時、外科医の父が、あと長くて半年かなあと独り言のようにぽつんと言った
そんなんわからんやろと思ったが母は5カ月24日後に亡くなった
民間療法に金出す人はみんなバカだと思ってるよ
直前だとやっぱそれなりの確度かな
このスレにも何度か書き込みしてお世話になりました
もう治療は終了してるの？
うちは脳転移が発覚してから抗がん剤とステロイドで
2年生きたよ
それもギリギリまで働いていた
治療は終了になりました。これからは、緩和のみになると聞いています。
放射線をしても一ヶ月延命できないと思うと医師に言われたそうです。
まだ30歳の独身の妹です。いつか亡くなるのは理解してましたが、先月は旅行に行ったりしてました。こんなに急に状況がかわるのかと思いました。
セカンドオピニオンは？
ご本人の気持ち気力もあるけど全脳照射かガンマナイフかやってみれないのかな
ありがとうございます。ガンがわかった時点でステージ４でした。肺癌、乳ガンではないのでがん性髄膜炎は主治医も考え及ばずだったようです。
でも、主治医は本当に寄り添ってくれる先生です。癌がわかった時にセカンドオピニオンをすすめました。でも、本人は今の先生と頑張りたいといったので本人の気持ちのままでと思います。
これからは、妹に寄り添います。ありがとうございました。
私も、まだ若い妹の闘病を見続けてきました。
若さゆえの進行の早さと
長くあるはずだった未来に気持ちが乱れる事と思います
ほんの少しだけかもしれませんが、お気持ち察します
どうか、あなた自身も、ご自愛下さいね
今日の明け方に亡くなりました。
先週容態が悪化して入院、その際医師に、今年いっぱいはもたないかも…と言われていたのですが、まさかこんなに早く亡くなるとは…
あまりにも急で…
自分も経験するまでその意味がわからなかったけど
本当に急なのよね
お疲れ様でした
親は、絶望しています。
代わりに、自分が死にたい、生きていても
したがないという心境ですが、
母のために生まれてきてくれた
母と話、ともに過ごしてくれた
そのために生まれてきてくれたのです
自分たちのもとに生まれてきてくれて
ありがとう とお礼を言って とおもうのですが
絶望感は、きえません
かなしいです
運命の中で命続く限り生き(させ)ましょう、楽しい思い出を作る生き方
笑うと免疫が上がるとも言います
癌は直ぐ死ぬって、、、、
諦めろって、、、、、
だまれ小僧
抗がん剤は直ぐ死ぬって、、、、
諦めろって、、、、、
. (´･ω･ ) いやどす
ﾊ∨/~丶
ﾉ[三ﾉ |
(L| く＿ノ
. |＊ |
ﾊ､_＿|
""~""""""~""~""~""
ttp://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1541816087/l50 うちは今年いっぱい持たないかも→いつ呼吸が止まってもおかしくない
→結果７月中旬だった
家族のことを思って濁す医者もいそうだ
今年いっぱい持たないと言う発言はいつ亡くなってもうそにもハズレにもならないもんね
聞いた話だと、うちの父は菜食主義者で、タンパク質が少なくて病状の進行よりも先に体力が持たなかったみたい。
たしかに亡くなる前日から寝てることが多くなったし、病状も劇的に悪くなったんだけど、
その時は主治医は、「これから寝てることがほとんどになって、意識も混濁して、確実に錯乱状態になる。」とこれからのことを予期してたから、やはりかなり急だったのかも。
病状があまりにも進む前に逝けたから、痛みとかはあまりなかったみたい。
最後は静かに眠りながらスッと逝きました。
本人は生前眠りながら痛みを感じることなく逝きたいって話してたから、有言実行したね、と家族と話してます。
だからそこはまあ、痛みに苦しまずに逝けたなら良かったかな。
火葬式も済んで、だいぶ落ち着いて、こんなことを考えられる余裕も出てきました。
うちは父がステージ4余命2年くらいといわれてから2年くらい経つんだけど、余命については誰も何も言わない
抗癌剤を辞めてから1年になるし寝たきり浮腫もあるから、長くはないと思う
亡くなるまでわずかなら親戚に連絡したいんだよね
みんな遠方だからギリギリに呼ぶしかなくて、タイミングに迷ってる
医者にも死期がわからないのは百も承知だけど、急に亡くなると親戚に恨まれそうで困る
親は連続注射投入が始まって
意識が無くなって
すぐ死んだわ。
あーモルヒネか、なるほど
1度だけ使おうかとなったけど、持ち直して使わなかったから未使用なんだよね
ということは、まだ親戚に連絡しなくていいか…
親戚関係は色々難しいんだろうね。うちはまだ小康状態だけど本人が後で何を言われてもいいから自分が亡くなって葬儀が終わってから皆に連絡しろと言われてる。
抗がん剤は直ぐ死ぬって、、、、
諦めろって、、、、、
早くても意識あって会える時に会っておくべきじゃないかなぁ、回復したらそれは喜ぶとして
あれやったらすぐ喋れなくなったわ。事実上の植物人間状態。
ずっと鎮痛だと思ってたし聞いてた
でも医療用麻薬って言うけど、麻薬ってテンションハイになる？イメージのはずなんだけど説明されたのは副作用で頭がボーッとしたり強い眠気と言われて疑問でした
大腸癌だからかそれとも薬が効いているのか意外と元気になって来ている
祖父もある日パタッと眠るように逝ってしまったので父もそんな気がしているので
好きなようにやりたい事をして生きて欲しい
50年働き詰めだったから余生くらいのんびりしても罰は当たらない
本人の自由に好きなことをさせるのが一番だと思う
父の亡くなったお友達や父母がお迎えに来た時はちょっと着いて行ってみれば？wみたいな
軽口も言い合って過ごしてたなw
今のうちに楽しい時を過ごそう！
体不自由だから寝るか食べるかしかしていない
ドルミカムもセレネースも試しても効果なし
せん妄のせいで寝ないし落ち着かないで一日中
エアーやモルヒネの管外したり、トイレしたから
オムツ変えろって騒いだり(実際にはしてない)
24時間絶えず動き回ってて介護に限界を感じる
モルヒネ増やしても永遠、痛い痛い言い続けるし
ひょっとして痛い痛い騒げば誰かに構ってもらえる
ワードとして連呼してんじゃないのかと勘ぐってる
24時間監視介護し続けなけれ勝手に
倒れ込むか(自力で起き上がれない)機械触って壊して
死ぬから俺に自由な時間がない助けて
介護の人に来てもらっても１回で数千円かかる
深夜に騒がれたり、ホース外されると
更に追加料金かかる
毎日ピザ注文するようなもんだわな
どんな裕福な貴族だよそんな生活したことねえよ
医療制度のおかげで支払う額限度額まで
お世話になってるけど
まだ若くてフリーターなんかやってるし
介護で生産活動を一切ストップしてるせいで
貯金も残り5万もないし
俺の自由のためのデイケアや家政婦なんか雇う余裕ない
余命１ヶ月って言われたから
それ計算して自宅介護してるけど今のところ元気だし
2ヶ月、3ヶ月このままの状態が続くと金もないし
生まれて初めて借金するしかなくなるんだよな
体力的にも余裕ないし人生の予定が狂うわ
1分でも1秒でも長生きしてもらいたいって
大泣きしたのに何でこんなに心変わりしちゃったんだろう
疲れてるせいか甘えてるだけなんかな？
とにかく別れに後悔だけはしたくないわ
言うこと聞かないだけで怒鳴りつけたりしたくない
辛抱強くない自分が情けなくて嫌になるわ
何と言葉を掛けていいやら…
ただ、共倒れはしないでくれ。おまいさんの今後の人生のほうが長いんだ。
借金をする前に相談する所を探してみよう。そんな余裕がないと言いたくなるだろうが、無借金でやって来たのならそこは維持したほうがいい。
後悔したくないという気持ちはよく分かるが、自分の人生をどうか大事にしてほしい。ホントにそう思う。
麻薬はアッパーとダウナーにわかれる
テンションハイでひゃっはーするのと
とろとろねろねろぐんにゃりするのと
処方される医療用麻薬は後者なんじゃないかと思ってる
最近骨転移を物凄く痛がるようになってきた
麻薬は嫌だというので鎮痛剤でしのいでるけど
他に何か手助けできないのかな…
辛抱強いとか、関係ないよ
そんなに自分を責めないで下さい
先が見えないキツイ介護は、体力と精神をすり減らすからね
病院に入院させてもらえないのかな・・・
自宅で診る限界ってあるよ・・・
生活保護受給を考えてみては？
もちろんご家族が受給する方向で
自分優先で考えたほうがいいよ
まずあなたが病院に行って鬱病の診断をもらいましょう
そうなると保護責任がなくなる
この方法は案外、使える
母親が余命半年と言われてから約2年間お家でお世話させてもらっていたけど結局後悔残る
入院が嫌いで亡くなる3日前までつきっきり生活していたけどワガママで大変だった
でも手のかかる人間ほど喪失感がすごい
自分の場合祖母の介護と母親のお世話とダブルで二人とも続けて亡くなってしまって、残された自分には仕事も無ければお金もない
時間も7年と歳をとってしまった
頑張りすぎると喪失感が増すからほどほどにね
介護の空白期間のためにキャリアも人生設計も壊れるのは辛いね
これから先どんどんそんな悲劇が生まれて行くのかも知れない
他人事にはしていられない
無理と借金はしないでね、病院にケースワーカーさんいるなら話をするとか
ワイマザコンまではいかないけど母親と仲良かったから泣けて眠れないわ
今どんな状態なの？
外に出るなら車椅子？ 通院していて数時間の外出に耐えられてる状態ならまずは近場から連れて行ったり外の空気吸わせてあげては
その時の様子次第で思い出の場所連れてくかは考えたらどうだろう
本人に聞いて「いいよ」とか断って来る理由が本当に行かなくていいと思ってる場合と遠慮してる場合あるし難しいね
このままズルズル時が過ぎると後悔するかもしれない
まだ望みはあるはず
肺がんを調べて通院も付き添って最善の策を選ぶ手助けをしてあげて
ステージ4でも何年も生きてる人がいるよ
どうやら次にオプジーボを投与する為のつなぎでしかないようだ
間にこの薬を挟まないと保険適応にならないらしい
あと2ヶ月ある、とてももどかしい
自分が将来ガンになった時に保険制度が破綻してても構わないからとにかく親に生きていて欲しい
親が死んだ後は自分なんてどうなってもいいのに
二人が亡くなってから、長年の介護技術を活かしてケアマネの資格とって職についたといってた
タフだけど、見習えないわw
大概、親は自分より先に死ぬもんだよ
それが癌にせよ別の病気にせよ
CBDオイルという名で日本で発売
委員会はCBDを既に規制から外すことを勧告
ttp://https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201806090001/ 国際連盟で医薬品となったら国際法である大麻の法律も変わります
(このオイルが薬局に出回ることを想像してみてください)
国際法規では規制スケジュールⅣなどと認識され、ガン治療においても医学的な関わりを持ってます
つまりステージを定義している理論が医療大麻を解禁しようとしているのです
CBDはまず最初に医療効果があるとして規制除外が勧告された製品です
オートバックスで3ヶ月置きに
安いオイル交換してたらいいんでしょ
そこまで長く親を介護してたなら資格取った後はもうほぼ即戦力だから心強いね
そのケアマネさんにとってはきっと苦しい期間だっただろうけど見事に活かせてるから凄い
うるせ～～～知らね～～～
しょうもないガバガバ理論で標準治療にケチつけるなら自分はしなきゃ良いだけで他人に押し付けんなと思うよほんと
PDL1抗体があまり出現しなかったんだね
うちは高出現でキイトルーダファーストライン適用だったのに診断が遅くなったから間に合わなかったそんなことさえある
もし効かなくても仕方がなかったと割り切る準備をしていた方がいいかも
希望を捨てろという意味ではなくそうしないと心が持たない
効いたらいいね ステージ4からオプジーボが効いて薬飲まなくなっても平気なほどになってる人を知っているよ
この二ヶ月はそれまで体力維持のサポートを頑張ろう
無理のない程度に外(といってもこれからの季節気を使うけど)に連れ出すのも思い出づくりにもなって一石二鳥だね
がんセンター通って調査してるけど、
結果月末らしい
こんな悠長なものなのかな
検査によっては二週間ぐらいかかるのは普通かな
検査結果によってはここよりも該当のガンのスレの方が参考になると思うよ
もう完全手遅れ
うるせ～～～知らね～～～
自分の治療でしんどいときは他の家族やサービスに頼るといいよ
どうしても具合が悪いときはインフルや伝染性のある病気で
基礎免疫力の削られてるガン患者に移すと危険だからと言い訳して
少し接触の時間を減らすといい
自分も同じ状況だから少しでも上手くいくよう祈ってます
いつかは亡くなると思いますが、このような状況はよくある話なんでしょうか？
その時何か言葉を交わしましたか？
ここでも時々話題が出るけど、途中で全く目が覚めないというわけでは無さそうです
時々、目覚めると違うようです。朝から23時半くらいまで起きています。途中お昼寝はありますが2時間くらいです。
トイレなどは行けないのでオムツです。動く事はできません。点滴と唇にジュースやお茶を湿らす程度の状況なので…拷問のような気がします。
会話は８割成立しています。本人もトイレに行きたいとか感覚がかなりあり。
また話せた喜びもありますが、複雑です。
寝たきりなので体の節々が痛いらしいです。あと、オムツかぶれで痒い。癌による痛みはないそうです。これは、本人がいってました。これくらい意識がはっきりしてます。ただ、会話が変なときもあります。
エアマットやエアクッションとか使うと体の痛みは少しは楽になるかも
病院へ入れた方がいいよ
あなたの体が持たないと思う
コピペ乙
>手術日は当分先なのが救い
全然救いじゃねーだろ
少しでも早くしろってか頼め
医者も急ぎならさすがにすぐ日取り決めてるだろ
うちもそうだけど、入院すると同室の人も、そんな家族だらけ
年寄りの癌って多くてびっくりした
お漏らしは当たり前、わがまま、虚言だらけ、せん妄でメンタルやられる
癌患者のブロガーさんには同情するしお亡くなりになると泣いてしまうけど
現実の自宅介護は、最後を迎えてくれたらほっとするわ
だめ
すぐ死ぬ
夢みるな
るせぇタコ
ガンで長生きできなかった人
ガンだけど長生きできてる人
ガンじゃないけど長生きできなかった人
ガンじゃなくて長生きな人
沢山いるでしょ
ガンになったら死んじゃうと思う人は勝手にそう思ってればいいし
ガンになっても死ぬもんかって思ってる人は上記の人を冷笑してればいいよ
みんなどうしてる？
聞かせてほしい
在宅してる
うっせぇバーカww
邪魔だよ
本人の意思がコロコロ変わるんだよね
みんなどうしてんのかなーってね
ttp://http://sinnkintiryou.seesaa.net/article/462872619.html 地域包括相談センターは本人の意思を一番に優先しなさい！と言います。
家族が後悔無き様に一番は患者の意思を優先しなさい、と。
後はご家族の問題。
患者へ負担をかける事なくまあるく納めて下さい。
患者は限られた時の中で頑張ってる。
家族は更に思いやって下さいませ！
でなきゃ後悔しか残らんよ？
ttp://http://sinnkintiryou.seesaa.net/article/462872619.html ttp://http://sinnkintiryou.seesaa.net/article/462872619.html 全部に付き合ってあげたらどうだろう？
家がいいと言えば、連れて帰ってあげて
病院がいいと言えば、連れて行ってあげる
もうここで、住み慣れた家で
死なせてって頼まれる。
それでも、自分の生活が大事だからって
緩和に入れられるの？
父のお世話を献身的には出来ないだろうし、トラブル時に対応できないから、今後緩和もやむなしかなと思うのだが、
本人の希望があったら自宅のがいいのかな？ヘルパーさんとかでなんとかなる？
私は高速2時間のとこ住みで、小さい子がいる為実際のお世話は出来ない。
長年研究していた腸内酵母菌のおかげだそうだ。
海外のNPO団体がモニター的に他の複数の癌患者や糖尿病患者配り同様の効果が見られているが、
薬事法により「癌が治ります」「糖尿病が治ります」といった事はいえず、
大っぴらに販売せずにほそぼそと売っているそうだ。
免疫賦活作用を持つ乳酸菌や独自菌体成分が体内ホルモンに作用して、
病気に対する抗体細胞を活性化するらしく、体の内面から
炎症性腸症 糖尿病 がん 動脈硬化 自己免疫疾患
アトピー、アレルギー疾患 急性肝機能障害
といった様々なDNAに関わる病気に効果があるらしい。
海外の製品だが日本では「ベアフル酵素」という名前で販売しているので、
最後に試してみるのも良いと思う。
在宅での看護ならそれをやってくれる在宅医の先生を探さないといけないよ
在宅では医療行為の必要なくたまの通院で普通に家で過ごし、
いざという時に救急車呼んで病院に世話になるのならヘルパーでもいいと思う
なにがなんでも家で看取りたいというのなら在宅医を見つけること
制約のある中で精一杯やってるに決まってる
何も知らない他人の癖にこれが正解だって押し付けて来る人の言うことなんか聞く耳持たなくて良いよ
自分達で話し合って決めるしかないんだよ
担当ケアマネにご相談されるのが良いかと思います。
ヘルパーさんお願いすると費用がかかりますよ、かなり。
ほんとそれ
結局どれだけ手厚く看取ったところで、後悔なしにさよならできるわけじゃないんだから
絶対悔いは残る
せん妄という現象は本当に想定外だった
というかそうなるまで知らなかったし知れなかった
家族の中でも特にスマホやパソコンに触れる俺がもっと調べて辿り着いて家族全員に伝えて心の準備をしておくべきだった
本人には無自覚で起きてしまうとわかってればもっと優しくもっと相手に合わせた会話ができたんじゃないかと
それも今だから言えるきれい事かもしれんが
辛かったわ
説明せんかった医者も悪いよ
うちの主治医も説明なくて理解するまで大変だった
お前のせいじゃない
下顎呼吸も昼寝中よくしてるから不安になるけどただの老化か顎の筋力低下みたいだし
最近このまま笑い話が出来るうちにスッと眠るように安らかに逝ってくれたらと思うようになった
看取ることは距離的に難しいのは覚悟してました。
でも、亡くなる前に互いに冗談など話ができた事、笑顔でいれた事。
最後の最後まで笑顔でいてくれるあなたに…ただただありがとうです。
私ができる事を頑張ります。
ありがとう。
719さんも、719さんの大切な方もお疲れ様でした
いろいろ終わったらゆっくりなさってください
うちもそろそろなのかな
どんどん鎮痛剤が効かなくなってきてる
前向きな人なんだけどメールでの泣き言が増えてきて
うまく返せない自分が不甲斐ない
うちも気持ちに寄り添うだけでだいぶ満足してくれるんだけど
なんとか出来ないものかと頭を巡らせてしまう
もう標準治療は、出来ません。
標準治療が出来ない時の平均余命は3ヶ月です。
マニュアル通りの回答でした。
今入院しているけど、自宅介護の準備が整え次第退院。
緩和ケア専門病院に転院です。
病人は、やはりイライラしていると思います。
看護師や医師には、普通に話をしても、私には凄まじい剣幕で怒り出し、泣き出します。
どう受け止めて良いものか。
自宅介護が出来るのか不安ですが、本人が死ぬときは自宅でと言っているので
介護をするは、65歳の私一人。
年も年だから、昨年癌発覚と同時に退職しました。
これから数ヶ月が不安です。
怒るは怒る
全部お前らが悪い
殴るぞ
今まで育てたったやろ
子供は介護して当然
もちろん自分は親の介護なんてしていないのに
当たり散らすなんて本当に最悪だね
もう病院入れとけばいいんじゃないの？
普通に大人しくても見る方は大変なのに
子供たちに苦労はさせたくない、そのために預貯金をしてきた
老後は介護施設なりホームに入って迷惑はかけないからなんて言ってたのに
やりたい放題で文句ばかり
こっちも苛立ってやさしく世話をしてくれるところを提案したら
ここは私の金で作った家だの気に入らないならお前たちが出ていけだの大騒ぎ
やれるものならひとりでやってみたらいい
もううんざりだ
うちは余命宣告受けたけど本人が死ぬと思ってないからやたら泰然としてる
年賀状も最後になるかも知れないからその旨一筆添えたらと言ってもいつも通り出来合いのでつもりらしいし
医者も悪いな それを本人の前で淡々と語ったんでしょう
死を覚悟して受け入れられると穏やかになるかもしれないから祈ろう
安定剤とかもだしてもらうといいけど医者の前ではなんともないそぶりをしちゃうタイプなら難しいね
医者の前で正直に辛さを吐露できればそれに見合った対応してもらえるんだけど…
うちの母は医者の前でも家族の前でも弱音吐かないタイプだったから楽だったけど自ら余命を縮めた感がある
医者から3ヶ月と言われた数日前から、余計に元気が無くなった。
少しでも体力回復して、治していこうとか、長生きしようという気力がもがれてしまったのではないかと心配になる。
担当医から、余命3ヶ月と言われれば誰でももショックだろうし、気持ちが動転して当たり前で、その分私に当たり散らすのだと思うと、黙って聞いているしかない。
一人での看病は看病する方も辛い。
現在、食事、水分、薬など飲み込む事も難しくなってきていて、医師からは誤嚥性肺炎にならない様に無理に口にさせなくて良いと言われています
点滴で栄養や水分を入れる事は可能だが、栄養は体力をつける事になるが癌の養分になる事
水分は意識がハッキリして会話など出来るが同時に浮腫などで痛みで苦しむ事
苦しめて延命させるか楽に早く逝かせてあげるかの二択を告げられ答えてはいないものの後者でと考えています
しかし、昨晩義父から｢弱ってきているし水分も摂れていない。在宅でやるには限界が来ているし弱らせるという考えが理解出来ない｣と言われ少し言い合いの様な事になりました
元々、私達夫婦は離婚した直後で、子供達の事もあるので同居しながら支えて来ました
10月に機能障害が出て立てなくなり、診察を受けた際に再再発と言われ、｢現状、私も仕事をしなくてはならないし子供の世話もあるので入院が妥当｣と告げたのですが
義父からは｢この子の生き甲斐は子供達だ。入院はその生き甲斐を奪う事になる｣と言われ、周りのサポートを受けつつ在宅でやる方針に決めました
義父からの提案で始めた在宅ターミナルケアなのに、看護当番に来ている時は珈琲を飲んで帰るみたいな感じでケアをほとんどしていない様で若干イライラしていました
妻からも｢パパは何をしに来ているのかわからない。オムツ交換もやりたく無さそうだからトイレも我慢している｣と、在宅を始めた頃に意識がまだハッキリしていたので言っていました
それでも平日仕事で看れない時間を埋めてくれている事は感謝しているので仕方ないと思っていたのですが
昨日は｢お前達(私と義姉)はなんでそんな考えなのか理解出来ない。そんなに簡単に気持ち切り替えられない｣と言われて爆発しそうでした
義父が看ている時間は、一日でも一番体調の良い時間帯で苦しんでいる所を見ていない(妻も義父に見せたくない)ので、初めて嘔吐している場面に出会して私達に対して当たって来ました
親権の事や事務手続きなどで面倒事が多いので再婚したのですが、家族としては大切だけど女としては裏切られての離婚だったので好きでは無いんです
子供達の母親として大切な人だからという気持ちで在宅介護を頑張っているのに、そんな言われ方をして気持ちが萎えた
言っても仕方ないんだけど長々と愚痴らせてもらいました
スレ汚しすみませんでした
介護はやらないやつほど、もっとよくやってやれよというわな
義父にもっとやらすべきだわな
母親が癌で5年生きられないと言われた時に1番仲のいい友達に相談したら「大丈夫、大丈夫、癌なんて今治らないわけじゃないし考えすぎ～」なんて言われた
今年その友達の父親が余命宣告されたらしくどうしたらいいかとか泣きながら相談された
一応経験上のアドバイスなどはしたけど前にお前に言われた言葉そっくりそのまま返したかった
やらない人ほど偉そうな口叩きたがるの分かる
いや介護やガンに限らないな、家事育児にしろ会社のお偉いさんにしろ世の中概ねそうなんだよ
じゃあアンタがやってと言うと些細なことをさもやってやったと恩着せがましく言う
優しいね
家族が全力で支える
本人の苛立ちや八つ当たりは本人も望んでるわけじゃない
せん妄まではいかないにしろしたくてしてるわけでもない、わがままなわけでもない
っていうのを何とか家族で理解できるように頑張ろう
そんなのわかってるってくらい滅入ってしまうんだけどね
適度に解消していくの大事ね
家族で足並み揃わないところは本当に大変だと思う
言えば良かったのに
前にあなたが言った通りよって念押しして
とはいえ部位によるよねって付け加えとけば完璧
看護士
今はここだろうけどそのうち関わる人達
葬儀屋
納棺師
仏式の家系は坊主←ここ
この坊主だけはほんとに気をつけてねみんな
枕経
通夜
葬式
初七日
三日七日
七日七日
アホみたいにお布施や食事代や交通費という名目で財産をむしり取ってく
友達の立場だったら何て答えるのがベストなんだろうね
経験なくちゃアドバイスもできないし
かといって当事者でもないのにああでもないこうでもないああしろこうしろって言われたらウザいし
>733さんは友達の対応に不満だったかもしれないけど
親友とはいえ血縁者でもない相手に自分の気持ちに沿った回答を求めるのは酷だと思うよ
むしろ深刻な相談された方もかわいそうじゃない？
私は素性を知っている知人友人の誰にも相談しないし世話で大変なんだって知られたくもない
知られたところでこの現実は変わらないしかえって私のいないところで憐れまれるのも嫌だからね
その代わりこのスレがあって本当によかったと思っているよ
一人が大病になると、生活パターンが変わりすぎる
うちは夫婦二人だけ、兄弟もいない。
介護の必要な年老いた親はいるけどね。
俺の家内が癌になって、病院への送り迎えとか標準治療以外の病院などにも行っているし、年老いた親の老人ホームへの見舞いもあるので、週に三日や四日は病院通いです。
私は64歳だったので、看病のために退職した。
1年半色々やってきたつもりだけれども、治ることはない病気だから、虚しさや寂しさを感じる時があります。
体力的にどうなのかという事で標準治療はお終いですと言われれば、もう治療方法はありませんと言われているわけだし、患者としては心穏やかでなくて当たり前。
だから、何かにつけて私に当たる。
仕方がないんだと思いながら、黙って聞いているよ。
これからは、代替え治療を主に看病していこうと思うけれど、俺の体力が何処まで続くのか心配になってきたけど。
もちろん、病院からは、介護保険の申請して下さいとか、アドバイスは沢山もらった。
残りの人生をできる限り痛みなく、少しでも幸せに暮らしていけますようにと親切なんだが、治してくれよというのが、俺の本音なんだが。
若さ体力さえあれば付き添った後仕事に出たり看取った後の生活の見通しも辛うじてまだ立てられる
（仕事続けたいのにリタイアになってしまったり年齢的に余生は長いのに就労は無理になってしまう人もいるけど）
老老介護と早死にの中間ぐらいが精神的にも一番きついんだろうなと思うよ
若けりゃ親も若くて無念の度合いも増すし発覚時にすでに手遅れステージ4とかだとさらに後悔がすごいよ
家庭環境や住んでる場所やらなんやらかんやらで大変さも変わるし
みんなそれぞれ違う
辛そうで無いから心配は無いけど寝る時間が少なすぎて日中フラフラになる
介護ベッドの隣でソファーで寝ているのもあって体もバキバキ
昼間に義姉が昼寝出来る様にと来てくれるみたいなので助かる
自分が寝てる時に不意に亡くなったら世話が行き届かなくて亡くなったのかと思っちゃいそうだし
付き添いの家族にも優しく居心地のいい緩和ケア病棟が増えたらいいなあ
よくしてもらえて感謝しとる
仏は尻の毛までむしられるぞ。
墓に入ってからも大金が要る。
神道は寸志程度で済む。
母はそれに嫌気が指して改宗したから坊主に一周忌まででさよならとは言っておきたい
我が家は檀家でもあり氏子でもあるんだけど何だかんだ両方ともお金かかってる
年々檀家は値上がりして高くなってるけど
檀家今減ってるもんね、残った檀家に負担がかかるチキンレースになってる
墓は祖父の代のものに一族みんなが順番に入って行くことになっていて叔父が管理してるんだけどお盆はなぁ、どうしたもんかなぁ…
本当仏教系だけは勘弁して欲しいよ
お前らばかじゃねーノ???檀家とかね アホ?
日本ではサプリなので効くとかうたえませんが、韓国では医薬品として合法化されました
また、その合法化された親機関(医療大麻の配給先)はがんのスケジュールを定義している米国です
ttp://https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201811250000/ 大麻ががんに効く、、、なんか分かってくる気がしませんか?
CBDオイル、使ってるけど、気分が良くなって痛みも感じにくいみたい
焼くまではお棺5万円とか保管料1万円/日とかお坊様呼ばなくてもそれなりに掛かるけど
自分が実家に近い場所に住む次男や三男で実家の権限を持つ人と仲が良くないと擦り合わせが上手く行かないのはしんどいだろうな
自分は長女だけど親が意識のあるうちによく話し合ってなるべく法事は排除したい方針
田舎ってこういう所がしんどいなぁと思うよ
家で葬式してみんなで棺担いで火葬場までいくんだぜ
葬式も近所の付き合いで手伝いしなきゃならん
会場借りる費用も直接火葬場なら霊柩車も一回の往復だろうし近所の人に手伝って貰っても志に1人当たり2万も3万も払わないだろうし塔婆も500円くらいみたいだし
でも田舎の人って戒名気にしそう
宗派の違いかうちのあたりじゃ卒塔婆そのものを見たことないや
まぁ葬儀にしてもその後の法事についてもお墓だってそうだけど
残された者の気持ちなんだから身の丈に合ったことをしたらいいんだよ
仏様が口出ししてくるわけでもなし
地域の一般店な規模でやりたい人も亡くなるまでの思いの深さで50回忌までつとめる家だってある
うちは納得することに払うなら数万円をケチって後で後悔したくないから
恥じない程度に普通でいいわ
ただ最近は田舎でも家族葬が多いね
一切の煩わしさがない
もっと言うなら病院から焼き場へ行く直葬なんていうのも増えてる
質素でも派手でも残された家族が後で後悔しないようにしたらいい
それが出来ないしがらみがある家もある、と言う話
そら私も檀家なんてバカじゃねーの？とは思ってるけど決定権を持たない、親族の決まり事に巻き込まれるしかない人もいる
そのサイトと関係ないけど980円 CBDで検索すると2つ出てくる
患者同士買い回して使っても良いし
それの100倍と言ったものが世界で合法化されている
使用して良いと感じたら集団で訴えることができる
国立がんセンター 大麻に治療効果があると研究をしている病院
ttp://https://www.ncc.go.jp/jp/ あの光免疫療法の研究所とも締結しているところです
医療大麻合法の呼びかけはここで行えます
5キロとかあっても担いで行くの？
普通の文章になったり
ひらがなだけになったり
しんどいのはわかるようになったくせに
意味を読みとるのが難しくなってきた
今年中に死ね
すぐ筋力落ちて寝たきりになるよ。
ボケているから今日も夜中に
クワもって畑行ってくるって・・・
あんた、畑作業なんてしたことないっしょ
そもそも畑がないんだが
どこで覚えたんだ・・・
筋肉から栄養を摂り始めたらあっと言う間に全盛期の半分になる。
立ち上がる体力も奪われ忍びない時間が続く。見て居て辛かった。
入院してたころ脚は浮腫んでパンパンなのに体はガリガリだったけど治療が効いたのか最近前のようにふっくらして来た
この先が全く読めない
うちもそれ。
さすがに体重は戻らないけど維持。
実生活に支障がないのでありがたい。
それを阻害したり
それに逆らって筋肉をつけることはできないもんかね
癌になる前に筋肉つけて置くしかないんだろうか
一日7回食事してたと言ってた
今闘病中の人間にそれ言えるのか人でなしが
お前みたいな奴は医者の言うとおりしかやらないで早死にするんだろうな
まぁ頑張れな
京都・清水寺「奥の院」で「今年の漢字」を発表した。
森清範貫主が揮毫した漢字一字は「災」。
2018年はどんな年だったろうか。
1月には関東で大雪が降り、
2月には平昌五輪が開幕。羽生選手の連覇とスピートスケートのメダルラッシュに沸いた。
2020年の東京五輪のマスコットキャラクターが小学生の投票により決定したのも2月だった。
3月には車いすの天才宇宙物理学者・ホーキング博士、
4月にはアニメーション監督の高畑勲さん、
5月には歌手の西城秀樹さんなど著名人の訃報が続いた。
6月には大阪で震度6弱の地震、
7月には西日本豪雨が発生し多くの犠牲者が出る結果となった。
8月には医学部の不正入試や
スポーツ界のパワハラなど教育に関わる問題が明るみに出た。
平成を代表する漫画家のさくらももこさんの訃報も8月だった。
9月には平成を象徴する歌手の安室奈美恵さんが引退、
女優の樹木希林さんの訃報もあり、時代の移り変わりを感じるような出来事が続いた。
10月はノーベル医学・生理学賞を京大特別教授の本庶佑氏が受賞し、
12月10日（日本時間11日）の受賞式に羽織はかま姿で出席した。
摂取内容が大事だと思う。
免疫力を上げる食事と気力体力と揃わないと中々勝てない病気と痛感してる。
そう言う事を何故ここで言うかな？
悪いが、人間性を疑った。
可能性が1%でもある限り人は生きたいの。
そうやって頑張ってる人の心を引き裂くかの発言はお控え下さいませんか？
誰でも良いから他人を不快にさせたい人にとって医療系の掲示板は釣り堀
経験者だけどほんとそれ
医師の言うことだけ素直に聞いていると命縮める。
４６３ ５１
未成年ポルノ画像購入所持
うちの母ちゃんにもとりあえず新元号を目標にと言ってる
応援してます！
かーちゃん本人には伝えない方針だけどかなり辛い
みるみるうちに元気なくなっていくし、体も痛みが増してきたらしい
発覚する先月までは泳いだり山登りしたりしてたのになぁ
痛みで苦しんだりこれからせん妄も出てくるって話で可哀想で仕方ない…
本人が1番辛いんだけど何も出来なくて本当に辛い
何回同じこと言うの？？？
お袋も2か月前まで車運転してたけど、今は寝たきりで痛みと闘ってる
急激に進行するとこっちの気持ちも追いつかないよなあ
何してても楽しめなくなったわ・・・
普段はいいけど流石に不調出てただろうに我慢するなよと2年くらい前のうちの母に言いたい
普通に歩けなくなってやっと病院行ってくれた
お辛いとは思います。
貯金は全額他口座へ移動する事を推奨します。
相続で揉めたく無いなら尚更。
預金凍結による当座の現金不足対策になるだけ
うちも先々週まではしんどいながらも動けてたのに
一気に腹水がたまりはじめた
どこまで自宅で頑張ってどこから入院するか悩んでるらしい
しんどいとか苦しいとかLINEくるのに
どう返していいかこちらも悩む
私も仕事があるし年末年始もあるから動けなくなってからじゃ遅いんだよと何回言えば
年取ると頑固になって困るね
ただの寿命ならこんなに痛い思いしなくてもいいんじゃないかなって
残酷なようだけど、痛みからの解放への誘惑が死を受け入れさせているんじゃないかな…
突然死にますって言われても、元気だと余計受け入れられないんじゃないかと
まさか医者に丸投げしてないよな？
金なんかかけなくてもやれる事あるだろ
後で後悔しない為にがむしゃらになれ
親御さんの為にも自分の為にも
うちの実の母親もそうだった。
２、３か月前までは、いたって普通に、バスとか乗って買い物や、運動の為の散歩して、
近所の人とも良く話してた。
それが、急に食事が喉を通らないとか全然食欲がないとかとか言いはじめて、
あれよあれよという間に歩けなくなった。
癌ってある日突然なんだね。病院行くと余命宣告。
自分もその前の春先に胃潰瘍で１か月入院したし、もう散々な２０１８年だった。
まだ終わってないが、もう今年は何も起きませんように。
ちょっと調子が悪いと思ったらあっという間だった
でも昔の人だからしんどくてもそれぐらい当たり前と思っててずっと我慢してたのかもしれないな
なんか似てて気味悪いけど、俺も春先に膵炎で1カ月入院してた。
ずっと看病しててくれて、治ったと思ったらお袋が・・・って感じ
お互いツライ2018年だったね。
塞ぎ込んでてても仕方ないし、出来る限りのことを精一杯頑張ろうな！
それまでガンとも知らずに元気に過ごしてたの？
何もかｂ烽ｪ早すぎて気試揩ｿが追い付かｂﾈい。
本瑞lに伝えた方が覧ﾇいのか迷うなｂ
春まで滑謦｣って桜を見ｂ驍ﾌが目標！っｂﾄ言ってたので＝A伝えることで給C力がなくなっｂﾄしまいそうで封|い。
でｂ煢ｽも知らないｂﾜまってのも可｣想だし、どうｂｷりゃいいのよ＝E・・
そのまま教えないほうがいいな。
最後は鎮静剤でオシマイ
もうお前はちょっと黙っとけ
な？？
うちも
見た感じも弱々しい
明日逝ってもおかしくない
うちも最悪１か月もたないかもと言われたがステロイド大量投与がきいて退院したよ
時間かせぎに過ぎないけどね
伝えなくても本人わかってると思うよ
それでも春まで生きれるかもという希望もあるだろうから自分ならあえて言わない
今日から緩和病棟に入院
フルで看護師さんが看てくださると言うことで
今まで足下やせん妄を気にして控えていた痛み止めを変更したら
苦痛が和らいだみたいで表情がやわらかくなった
うちの父は緩和病棟に入るの怖がってたけど、
そんな風に穏やかになれるなら逆に心待ちにできるかも
やっぱり緩和病棟に入るには延命の為の治療はしないことを本人に伝えましたか？
主治医に相談したら本人の承諾が必要と言われたので悩んでます
本人にはそこまで悪化してるとは伝えてないので
パルスも一ヶ月くらいしか効果ないって言われたけど
そっちもか
せん妄やトイレに行く際の歩行を気にして鎮痛剤を控えていて
全身転移の多臓器不全状態なのにロキソニンで凌いでたから
意識はそこそこはっきりしてるのに苦痛が軽減されたのが楽だったみたい
あと変な話みんな何らかの病気で末期だから
苦しいことを訴えても当たり前という空気も心の負担が少ないみたい
うちはまだ年齢が若いから主治医とのやりとりは本人が主にやっていて
現状も一番把握しているので…
ただ看護師さんが言うには「いつもの入院治療は癌を治すこと」
「今回の緩和入院は癌の作用による負担を減らすこと」として
苦痛や肝不全腎不全の対応のためという名目で入る人もいるそう
どうして受け入れられなくて、後追いを考えてしまうよ。
喪失感で自分の精神や肉体がどうにかなってしまいそうだ・・・
皆さんはどうやって気持ちを落ち着かせていますか？
癌性腹水で腹がパンパンになってます
医者に何言っても体力が落ちてるから治療はできないと
セカンドオピニオンでも臨床試験でもなんでもいいので助かる道はないのでしょうか
本格的に治療できるような窓口だったりはないのでしょうか
その状態で緩和ケア行くのがベストかもね
トイレに行けるか行けないかが分かれ道かも
個室に隔離されるイメージあるけど同じ境遇の人同士の会話はいいと思うな
うちは年いってるから
積極的な治療はあきらめた
せん妄かどうかしらないけど
文句や嫌味ばっかり言うようになって
もう家族が参ってるわ
残念だけどその状態で治療を行うのはさらに酷な話だと思う
もう今できることは、できるかぎり痛みを抑えて楽になることを優先していくこと、それを家族も静かに受け入れていくことかと
自分は20
正直受け入れるのはほんと無理
じんろうと酸素、点滴が今後一生着く話になってからの患者以外の話し合いで余命宣告
現実受け入れられない
まだ若いよな
助けてあげたいよな
余命1ヶ月宣告で助かる道か・・・
ちょっと厳しい気がするな・・・
残酷な言い方だけど
無理な治療してさらに寿命が縮まるより
残り時間、痛みを抑えて、話せるうちにいっしょにいて
思い出話でもしてあげてください
元気な親父の姿をもう一度見たい
一緒に海とか温泉とか酒飲みたい
これ書いてる今も涙が出てるよ
もうどうすればいいのか分からない
いるとしたら詐欺師だけなんよ
自分の母親も今年死んだけど、最初にこれ以上の治療はもうできませんと言われた
同じようにあと一ヶ月程度で亡くなってしまうでしょうとも
それから緩和ケア病棟に転院するまで、病院は場当たり的な処置ばかりしていた
今思えばもっと早く緩和ケア病棟に移して、少しでも楽にさせてやるべきだったんだけど、本人も家族も「ここ（大学病院）にいればなにかしてくれるんじゃないだろうか、別の治療方法があるんじゃないか」と淡い期待を持ってしまっていた
でもそんなことは全然なかったよ
結局緩和ケア病棟に移ったけど、その日からカテーテル（おしっこを取る管）をいれようという話になった
一々トイレに行くのは大変だから、少しでも楽させてあげましょうと言われた
俺はそれを聞いてこれで一気に弱るんじゃないかと不安になったけど、実際はもうとっくに限界に来ていたのに、わざわざ自分でトイレに立たせていた今までが異常だったことにあとで気づいた
もしもっと早く決断していたら、最期くらいもう少し安らかに、ゆっくりと時間を過ごせたかもしれない
結局母親は緩和ケア病棟に移って3日目にはもう腹水だけでなく胸水までたまって、息をするのも苦しくなって薬で眠らせることになったよ
自発呼吸が止まったのは4日目の夕方だった
前の病院には一ヶ月近くいたけど、夜中トイレに一人で行こうとしてこけて監視の機械つけられたり、いいことはあまりなかった
緩和ケア病棟のほうは静かな雰囲気で、母親も気に入っていたから、もっと早く連れてきてあげたかった
こういう後悔しないためにも、今は君が踏ん張って、残りの時間を無駄に使わないように覚悟を決めるしかないと思う
すぐに受け止めるのは難しいかもしれないけど、一応話半分として聞いておいて
ただ自分の体のことなのでもう分かっているかもしれませんが
お医者さんからは緩和ケアに移るか生きる希望をなにか持たせてあげてと言われました
緩和ケアというのはあまり良い言い方ではないかもしれませんが人生の最後を迎える人が行くところだと自分は考えています
そういったところへ移ったら親父は察して今より具合が悪くなってしまいそうで心配です
大腸に転移してもう食事ができなくなっていたから、薄々わかってはいたと思うけど、母親は黙ってそれを聞いて、手を握り返してきた
その辺をあくまでオブラートに包んで緩和ケア病棟にいくか、あるいはなにか生きる希望があるならそれをさせてあげるのもありだと思う
酷な話だけど、それを決めるのも家族の仕事になってしまう
これも残酷な宣告だけど、どういう選択をしても、どういう結果が待っていたとしても、残された人間には絶対に「助けられなかった」という悔いは残るよ
自分は今も完全に立ち直れたわけじゃないし、悲しくて泣く日もある
それでも精一杯母親と最期の日まで過ごしたことだけは誇りに思っているけどね
ありがとうございます
母とも相談して今後の方針を決めたいと思います
自分は親父との思い出をこれでもかと残します
うちの親父は70だから余命宣告後も癌と共存する道もあった
ただ腹水が溜まってしまったらどうしようもないからな…
年が両方若いので言い辛いのだが…こればかりは順番だから仕方ないんだ。
俺も似たような状況だが君よりずっと年齢が上なんでこう言えるだけなんだけどね…
若いとグリーフケアなどもこれから身をもって学んでいかないといけないだろうし
とにかく受け入れる覚悟は必要になるんだろうね
悲しさを真正面から受け止めず、時に辛さをかわしたりして上手く付き合って欲しい
ありがとう。
もう歩けない状態なの？
それともまだ筋肉や脂肪も残ってて歩ける状態なの？
食事は？水分の口からの摂取は？
＞俺はそれを聞いてこれで一気に弱るんじゃないかと不安になったけど、実際はもうとっくに限界に来ていたのに、わざわざ自分でトイレに立たせていた今までが異常だったことにあとで気づいた
わかる 痛いほどわかる
後にならないと気づかないよね
その時気付いてもっと身の回りの世話やってあげればよかったと後悔してる
けど今更どうしようもないから人間としての尊厳を少しでも長く守れて良かったと考えるようにした
後追いで投げ出す人生は
うちのがどんなにしんどくても生きながらえたいと思う一日の集まり
そう考えたら後追いは出来なくなった
そばで辛気くさい顔されるの嫌がるから
出来るだけなんともない顔をしてるけど正直しんどいよね
誰か頼れる人がいたら気持ちを吐露して泣くだけでも少し楽になるかもよ
トイレは特に自尊心傷つくからねえ
自分も入院した時トイレはしびんでって言われて、一日以上我慢し続けたことがあった
すぐ慣れて平気で看護師さんの前で脱ぐようになったけど、あれがどうしても耐えられないって人も結構いるね
年齢重ねたから大丈夫ってわけでもないし
俺と同室だったんだけど、背骨折って手術した70のじいちゃんが、手術の翌日に自分で起きてトイレ行って看護師さんが驚愕してたことあるよ
それくらい耐えられない人には耐えられないらしい
＞せん妄かどうかしらないけど
＞文句や嫌味ばっかり言うようになって
＞もう家族が参ってるわ
うちもそう
みているのは子供の自分1人で何話しても文句や嫌味で会話が苦痛になってきた
すごく気を遣って話してもこうだから黙っているようになってしまった
精神的サンドバッグ状態がしんどくて
食事も出来ず、たまに数口程度スムージーやドリンクを口にするくらいなんだが、医師からいよいよ｢あと僅か｣と言われた
死を待つっていうのも辛いですね・・・
ただ、痛みや苦痛が見られないので、それだけは救いなのかな？
医師からも｢本人が苦しまない様に逝かせてあげるのがターミナルケアの最大の目標です｣と言われているし
見ている方は辛いですけどね
うちは急に悪化してきたから心配して電話くれる友達や親戚に対してこっちはもう死ぬんだからと怒ってる
先月まではありがとうねなんて言ってたのに
自分の葬式の話やいつまで生きれるのかの話ばかり
私も同じ立場になったらこの気持ちがわかるのかなと思ってます
親を思う子供ならやってるでしょう。
お年寄り相談センター勤務の元ナース曰く
やってもやっても遺族に後悔が残るケースが多い、と。
目の前の今にとことん出来る事をやり尽くすしか無いんだよ。
半端な気持ちで接してたら必ず後悔する。
瞬間、瞬間を大事に過ごす事が後悔小につながるんじゃ無いですか？
癌は筋肉から栄養をとって行くんです。
あっという間に細い脚になりトイレにさえ行けなくなる、体重支える筋肉が無いので。
緩和病棟の話が出たら可能な限り一日も早く転院、入院させて下さい。
本人と家族の為、痛みをコントロール出来るのは緩和病棟しか無いんだよ？
末期癌で苦しむ人の事を一番に優先する事だと思えます。
何も知らされず余命一月と言われ遣る瀬無さ皆さんに味わって欲しく無いわ。
どっちを選ぶのが正しいんだろう
自分は少しでも苦しくないようにして欲しいから後者の気持ちなんだけど
まだ余命告知される前の本人は前者を選んでたんだよね
年取ったドラゴンの介護の話なんだけど、食事制限で少しでも生き長らえさせようとする人間側が葛藤する話だった
そのドラゴンは好きなもの食べて主人公に元気なままの姿を見せて逝った
医者に食事制限しろといわれても好き勝手して食って
「今日は野菜サラダだけしんよ」
とか言っとけばいいってことだよな
どこ見てそんな風にまとめようと思った？？？
前者を本人が選んだのであれば尊重してもいいと思われ。
実際、いざとなると掌返すパターン（悪い意味ではなく）も往々にしてある。
問題は苦しんだ挙げ句に意識が無くなった場合だよね…
その場合は医師の助言を受けて判断すればいいかと。
逆に本人は元気な頃から延命治療になる場合は拒否と伝えているのに、いざとなったら家族がそれを反故にするパターンが多い。気持ちは分かるが…
ドラゴンは
「あいつらうるさいからマジで」
「泣きマネする女もいるから」
「水曜日？」
とか思ってるんだろな
何と戦ってるの？
待ってるのは確実な死だからなあ
やっぱり苦しませたくないよ
最期まで苦しい表情など無く、家族に囲まれて見送られたので本人としては一番嬉しい状態で見送られたと思います
親族、看護師、医師、葬儀社とバタバタと連絡した後、友人関係職場関係の方々への葬儀の連絡とこんな時間までバタバタしてようやく一息つけました
今夜は安らかに眠る妻と少し話をして眠る事にします
沢山泣いたし本当に疲れた
お疲れ様でした しばらくはバタバタするだろうけどご無理なさりませんように
お休みの日で、みんなで看取ってもらえて奥さん幸せな最期でしたね
お疲れ様でした…
お疲れ様です
お子さんもおそらくまだ小さいでしょうからいろいろ大変でしたね
一通り済んだ後にどっと押し寄せてくるものがあると思います
その時は我慢せず家族みんなでとことん悲しみ尽くして乗り越えられますように
我慢は良くありません
お疲れ様でした
家族の揃ってるときで良かったですね
しばらくはバタバタするでしょうが
寒さが厳しくなるそうですからお気をつけて
天候で体調しんどくなる人は気持ちの落ち込みなどに気を付けて
ttp://https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201811250000/ 気休め(サプリメント)ですが医療用が解禁されるまでもうしばらくお待ちください
本当はとっくに解禁されても良いのですが(遠回しに年間30万人のがん患者の治療に充てられると言っている)
大麻問題も医薬関係の利権があるようです
(ただし真実は変わらない(解禁後に効果が分かっても後悔先に立たず)ので必ず解禁される)
おつかれさまでした
私の場合母親ですけど先週の日曜日がまさにあなたと同じ状況だったので心中お察しします。お疲れ様でした
まだドタバタする時期だとは思いますがお体養生なさって下さい
今日はお通夜に飾る生前の写真を選んでいました
子供との写真しかほとんど無かったのですが、今となって見返して見ると、本当に子供だけを見て生きていた妻だったなと感じました
そして、子供達は棺に入れる手紙を書いていました
読ませてくれたのですが、ついこの間持って帰ってきた成績表で国語書き取りが最低だったのですが、文章を読んで涙が溢れました
文章は下手ですが、とにかく母親に対する気持ちや、母親から受けた愛情など精一杯書き留めていました
ハッキリ言って、私の書く手紙なんて比にならないくらい気持ちの詰まった手紙でした
こんな子供達に育ててくれた妻に、母親の鑑だと感じました
色々と不安でしたが、子供達の気持ちなどを見て、これからの家族が強く支え合える家族だと自信へと繋がりました
ゆっくり心の整理をつけながら、子供を支え、また子供に支えながら楽しい時間を過ごしたいと思いました
葬儀が終わるまでは沢山泣いてしまうだろうし、悔しさなど辛い時間を過ごしてしまうだろうけど、妻が残してくれた子供達と一生懸命生きたいと思います
なんか、めちゃくちゃ考えさせられる毎日を送らせてもらっています
全員の方に効くかどうかは分かりませんが、
丸山ワクチンって知ってますか。ガンならどの段階でも使えて、
値段も安く、７０年で４０万人程が使っていて副作用が無い物が
あります。家族はこれで元気にしています。
薬代は安いですが、注射を打ってもらう病院での注射手技代や
月１回の書類作成費用が自由診療なので数百～数千円と差が
ありますが、、
オフィシャルサイトに詳細が書かれているので、良かったら
ご覧になってみてください。
ttp://livedoor.3.blogimg.jp/hatima/imgs/5/d/5dfb2a4f.jpg あれは続けないと意味がない。
そして、正しい方法で皮下注射をしなければ効果が半減します
訴えられれば良いのに。
奥さん何歳?何癌?
いくら身内の命が危険で焦っててもひっかからねえよ
お前ら医師は治しかたを教えてくれる奴らをとことん否定するな
恥ずかしくないの？
いいお父さんだね
そこまで悔いなくしておけばあなたもお子さんたちも穏やかに生活できそう
亡くなった奥さんもいいお母さんだったけどあなたもとてもいいお父さん、旦那さんだと思うよ
あんな病室なんかで、丸太のように寝転がらされて、
他人に他人のように扱われ、身体の自由もきかなくて、
毎日夜も昼も同じ壁ばかりを眺めるしかなくて、
どれだけ我が家で暮らした日々を恋しく思ったろう。
どれだけ我が家の音やにおいを懐かしんだろう。
魂だけが我が家に帰った日もあったかも知れない。
どんなにあそこで絶望したろう。
死ぬしかないのなら、せめてもっと自宅で
最期まで普通に暮らさせてやりたかったよ。
診てるほうは大変で、姉弟3人全員フルタイムで働いているのに弟達は父を診ようとも自分たちの食事や家事すらせず
女の私ばかりこき雑用に使われて仕事に穴を開けなければならない怒りで家族とぶつかる事も多かった
その度父は申し訳無さそうにして貴方のせいではないと宥めていたことを思い出す
なぜもう少し心に余裕を持てなかったのかと後悔で胸が痛い
ちょっと事情が違うけどこんなケースもあるからどちらがどうとは一概に言えないかも知れないよ
がん患者の４割近くが、亡くなる前の１か月間、体の痛みを抱えていたことがわかった。
国立がん研究センターが２６日、調査結果を公表した。がん患者らの遺族に行ったもので全国的な調査は今回が初めて。心身の苦痛を軽減する緩和ケアの普及が求められる。
調査は今年２～３月、人生の最終段階（終末期）の療養生活の実態を把握しようと、２０１６年にがんやほかの病気で亡くなった患者の遺族を対象に実施した。
がんでは約３２００人のうち１６３０人（５１％）から有効回答を得た。亡くなる前の１か月を痛みが少なく過ごせたか聞いたところ、「そう思わない」「あまりそう思わない」など、痛みがある状態だったのは３６％に上った。
穏やかな気持ちで過ごせたかについても、「そう思わない」「あまりそう思わない」などを合わせると、気持ちのつらさを抱えていた患者が３５％を占めた。一方、介護に負担を感じていた家族は４２％だった。
ttp://http://news.livedoor.com/article/detail/15792834/ 2018年12月26日 8時57分 読売新聞
ttp://image.news.livedoor.com/newsimage/stf/a/7/a79d3_1231_293a332b3c0b139ae7eb7010cbcf36b8.jpg みんな安楽死すればいいんだ
そうすれば少子高齢化も社会保障費の増大もなくなる
みな幸せ
政治家でもなって言えばいいんではないのか
日に日に家に帰りたがるようになった
馬鹿言うな
今時70歳なんか働き盛りだろ
勝手に殺すな
もともと家族と暮らしてたら寂しいだろうしなあ
一番いいタイミングで緩和ケア病棟入れるのがいいけどなかなか難しそうだね
確かに
ちょっとのことで、すぐメンタルになる
根性なしの20代、30代よりも
60代、70代のほうが
しっかりした人が多い気がする。
でも自分の身内が
早くに亡くなったりしたら
年寄り見て、まだ生きてんの？
て思う、その気持ちもわかる。
労働し税金を支払える貢献してる人は対象外でしょうよ。
不正受給ナマポこそ少なくなったら社会貢献とも言えるわ。
お疲れ様でした。
家族に見守れ旅立てたのは良かったです。
暫くは様々な事で追われるでしょう。
全て終わりガックリする方が多い様ですが…
お子さんの為に前見て歩いて下さいませ。
無理し過ぎずにマイペースでお願いします。
何を選ぶのが正解なんでしょうね？
闘病者とご家族の意思が重なれば良いが
なかなかね…。
闘病者の意思を優先し家族が寄り添う気持ちを持てたならと感じます。
何を選んでも後悔しない様に今を大事に。
余命なんて意味無い
脅し文句
日に日に良くなってるらしく来週の初日の出をどこで見ようかなんて話をしているようでびっくりした
抗がん治療をしているので免疫力も落ちているため、もし肺炎なんかにかかったら延命治療はどうするか
万が一のことが起こったときのために詳しい話を詰めて来ました
このままぽっくり逝くのか分からないけど楽しく生きて満足して欲しいなあ
その時点の余命の説明は治療しなけりゃとか全く効かない場合、重い副作用が出た場合の伏線でしょう
薬がよく効いてると癌のタイプと薬によっては数年生きることもある
お父様の癌の正式なタイプや薬の名前聞いて色々調べてみるといいよ
書き込み内容があまり知識がないように感じたので
あと肺炎の治療は延命治療の拒否とは関係ないよ
医者に行かないとかで拒むことはできるけど
せっかく元気に生きてるのにちょっとお父様可哀想
一応、寿命が2年延びることを想定しておいたほうがいい(経験談)
手術後に別の内臓疾患で元の癌とは別に死の可能性があり、医者の見立てでそうなりました。
当時食事が取れず点滴も入らなかったので、今生きてるのも不思議なくらいです
肺炎に関しては現在抗がん治療中で免疫力が極端に落ちているので、いつ何があるか分かりません
実際に同じ状況で肺炎が急激に悪化して死ぬかもしれない状態で延命を拒否した方のブログを読んで
父と同じだと思い、まだ元気な間に早めに意見のすり合わせをして話し合いました
そのブログでも延命を拒否すると、今の貴方のように普段関わらない遠い親族から「可哀想」と言う横やりで妻側が責められるとあったので納得です
色々あった結果の延命拒否なので、あと5年でも5年でも寿命が伸びてくれたら嬉しいのが本音です
>>今の貴方のように…
なんてわざわざ言う必要あるのか？
なんだか騙し討ちみたいなドス黒さを感じるよ。
こんなのが身内とか「可哀想」だわ。
どうすれば混雑をやりすごせるかに悩んでいる…
一年前に亡くなったけど私たちは満足してる
父の兄姉やらは口ばっかりで鬱陶しいだけだからね
それにしても八人兄弟の末っ子の父が最初に亡くなったのは辛かった
耳は聞こえてるらしくて看護師さんには反応する
そばについてるんだけど
後は何をしてあげればいいのかわからない
話しかけてあげたいけど何を話せばいいんだろう
なんでもいいよ
自分は薬で意識なくなってからもずっと手つないで、どうでもいい日常のことから、言いたかったけど結局言えなかったことずっと話してた
耳元でゆっくり大きな声で話しかけて上げるといいみたい
ずっとは無理があるからたまにねぎらいの言葉、感謝の気持ち…もう言い尽くした事でもいいんじゃないかな
夜間深夜だと声かけづらいよね
なんか噛み合ってないんだけど
延命拒否を可哀想と言ったわけじゃないよ
最後になるかもしれない初日の出をどこで見るかウキウキするほどの精神状態(体調面は見てないからわからないけど)で
最期の話をされるのは可哀想という意味
初日の出を見に行くのを止める事や万全の体制で見に行くとかそっちに力を入れてあげた方がいいかなと
↑
こういう上目線も感じ悪いなと思ったよ
わしゃ ID:ks3fn3tr ではないが
家族が同じような状況なんで、上目線の奴に優しくなんてできないっす
他人の家族の、最期の話をする・しないを可哀想だとかジャッジする権利なんて
ねーよ
何様だってんだい
ブログを参考にしたみたいだけど色々な事例はあるだろうに
せっかく調子良いところに家族から最期の話って胸くそ悪いね
楽しい話で免疫力アップさせるどころか水を差して意気消沈させて免疫力も下げさせる行為だね
こんな家族じゃ可哀想だわ
少なくとも自分が家族にされたら嫌だと思う
ジャッジじゃ無くて感想ね
ちなみにID:3oMX+x8yじゃないですよ
には同意です
調子悪いときに最期の話をするの？
最期の話はしたくなくてもしなきゃいけないだよ
冷酷だね
最期の話は少なくとも本人の意思に任せるべきじゃないのかな
そりゃあ家族の事情や都合もあるだろうけどそれを押し付けるのは可哀想だね
本人の意思がわからなくなるから
聞けるときに聞くんじゃないのか？
俺の言ってるのは君の言う「家族の事情や都合」じゃなくて
「病人の事情や都合」だ
自分がどうなったときにこうしてほしいとか
誰々には伝えてほしい伝えないでほしいとか
それは病人本人の意思でするんでしょ？
余命宣告受けながらそれなりに回復してやりたいことやろうとしてる人間に、「具合悪くなったら延命する？
」「死んだら誰に連絡する？」「わからないと困るから詰めさせてね」ってするのか？
最悪だね。
死んでから聞いとけばよかったと後で後悔してください
調子悪くなって意思表示できなくなってからじゃ遅いんだよ
先週の今頃はまだベッドの中でも話できたり文句言ったりしてたのが
今は意思表示は出来なくて(なんとか意識はあるっぽい)
手を握ってやるぐらいしか出来なくなるんだぜ
何十年ぶりかにお姉ちゃんなんて呼んだ
まさかこんなに急激だなんて思ってなかった
二週間前はまだ歩いて口からも物を食べてたのに
緩和入ったら１ヶ月ぐらいで逝っちゃうから今のうちにとか言って
食べたいものの話たくさんしてたのに
今ベッドの横で一緒に食いたかった物の話してんだけど
もう経口摂取できない人にはいじめなのかな…
なに？
自分が後悔したくないから楽しいことしようとしている病人に無理やりエンディングノート書かせるの？
キミは鬼畜か？
渦中に居る人は感情的になりがちだけど冷静に捉えて下さい。
>「病人の事情や都合」だ
>自分がどうなったときにこうしてほしいとか
>誰々には伝えてほしい伝えないでほしい
意思の疎通が出来なくなってからじゃ確認の仕様が無いんだよ。
さりげない会話の中でやんわり誘導して聞き出すのも家族の責任じゃ無いかな？
相手を思うならば尚更に。
病人の意思をヒアリングする事＝エンディングノートを書かせる事なの？
捉え方が違いすぎるから分かり合えないのだろうが、死んだ後に後悔しても遅いよ。
「何々が食べたい」と言うなら今動かないと後悔ばかり残ります。
病人に「今」は有っても「後」は無いと思えれば行動は自ずと決まって来ます。
病人の意思を尊重し今を大事に過ごして下さい。
本人が死んだ後のことが気になるみたいで遺影とかも決めてある
でも強い人間ではない
自分のことになると気がちいさくて、治ることはないと言われ毎日泣いてた
なるべく本人の意向にそうようにして見送りたい
二週間であれよあれよと衰弱していって
日付が変わった頃に旅立ちました
ここで何度も何度も繰り返し聞いていたのに
「そんな急激には変わらないだろう」
「まだ２～３日はあるだろう」
なんて思ってた自分が馬鹿だった
２４時間であっという間に意思表示できなくなるから
まだ家族がいる人は本当に「今」を優先してあげてください
ttp://https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201811250000/ 
ttps://image.space.rakuten.co.jp/d/strg/ctrl/9/6051f8fda055cbaa665be74e153fce2223e1fdc7.59.2.9.2.jpeg 生存権(患者の命) vs 大麻取締法(タダの利権)の時代
丸山ワクチンもそうだかそれでどんだけ利権が奪われるかが逆に気になるな
正月あけたら入院になりそうなので母とゆっくり過ごします
お疲れ様でした
本当に「急変」という言葉通りに容態が移り変わりますよね
私も同じでした。お気持ち察します。
今もバタバタと慌しく過ごしておられるかと思います
寒さも厳しい時期ですので、どうか貴方自身もご自愛下さいね
お姉さまのご冥福お祈りしております
試着室での自分の姿を見て、悲しかったり自分がなさけなかったり色んな感情が入り混じって泣きそうだった。
子供のころに亡くなったのでずっと片親です。
親戚づきあい無し。兄は統合失調症。
気持ち切り替えて今はお母様とのお正月楽しもう
辛いだろうけど
もし外出や食事に制限がすでにあっても気分だけでも
ありがとう。外には殆ど出られませんが、この正月は私がおせちを作って(買った物を並べるだけですが)それを喜んで食べてくれてます。
医者の言うことを聞かずに民間療法やって死んだ奴はたくさんいるけどな
医者の言う通りしかやらない奴が毎日死んでいってる事は非難しないのな
ガンで死んだんじゃなく、副作用で急死しても、
全く健康だった大事な臓器が副作用で悪くなって死んでも、
お前らは何の痛みも感じない。
ガンで死んだとか適当に言ってハイ終了。
お前らほんとに人間ですか？
は
に対して言っています。
医者の言う事全部聞いて酷い死に方をしたって、
お前ら適当に誤魔化すだけじゃねーか。
人の命を何だと思ってる！
こっちは信じてたから、家族が副作用で辛そうに
苦しむのを必死な思いで見てたんだぞ！
あんな風にされて家族がどんなに苦しんだか。
そんなことになるなら、そんな物使わせなかったよ！
おめでとう
母には効いてる。でも副作用きつくて二週に一度にしてもらい、
いまは月一
毎週抗がん剤やっていたらやばかったかも
効く人には効くけど、やすみやすみが母には合っている
ちなみ丸山ワクチンも一日置きにやってる
効果は不明。母は効いていると信じているので心理面ではいい影響あるのかも
何が効く効かないは人によって違うので、なんとも言えん
うちの親も抗がん剤は効いてるな
ただ体質もあるから効かない人にどうこうは言えん
苦しければ少し休んだり気をそらしたり他の道もある
人の命がかかってる医療に正解はないから当事者の気持ちに寄り添うのが大事だね
分子標的薬が効くと生き長らえるイメージある
だがこれが使えるかも癌の中身次第
他臓器に転移してから日に日に容態がが悪くなってるのがわかる、
こんな早く進行するもんなのか
何年も分子標的薬を飲み続け頑張ってきたんだけど
どうか最期は苦しまんでほしい
まだ30歳、早すぎるわ
仰向けに寝てるのも辛いのか寝返り打って横向きになってるけど水抜いてもらった方がいいのかな…
医者は何と？うちは定期的に抜いてもらってる。
30歳って…辛いな。
個人差あるかもだけど
またすぐ溜まっちゃうんだけど
抜いたそのときは楽になるみたいだった
うちのも痛みよりも腹水からの張りと苦しさが主訴で
横向きか大きなクッションで上体起こしてるとマシみたい
優生思想って人間の生物としての根幹だと思う
だから障害者は差別されるし、低所得も馬鹿にされる
この際、一定スペックのない男女は淘汰する社会の方が平等なのかもしれない
低学歴、低知能指数、身体障害者、知的障害者、とか社会の足を引っ張る反社会人格者や統合失調症などの人格障害、精神障害者も含め、きっちり安楽死施設でも作って処理した方が平和で平等なんじゃないかな
彼らに生きる価値はあるのか h
岡田常路周囲にとんでもない迷惑を死ぬまでかけ続け、しかも治療はほぼ不可能。
社会を乱す存在価値ゼロの超低脳単細胞
それか死ぬまで施設に閉じ込めておけばいいとも思うし外には出ないでほしい
浪速建設 岸本晃（キシモトアキラ）
まさか会うとは思わなかったから最初分からなかった
昨日の昼間にすごく苦しみだして点滴で抑えてたみたいだけど
それでも10分おきくらいに起き上がろうとしてもがいてて見てても辛かった…
956さんも956さんの大切な方もお疲れ様でした
苦しそうなの見てるのしんどいよね
これから忙しくなると思いますがお体お気をつけて
腹が立ってしかたがない!
いよいよ末期になって体調がヘロヘロになってるくせに、
口を開いた瞬間から、病室でも電話でも私に命令ばかり…
性格ってものは本当に死ぬまで直らんもんなのか…
子が親の面倒を見て当然と思ってるから
立ちが悪い
自分の親はほったらかしにしてたのに
性格も直りませんわ
あっという間にまた浮腫みだして、トイレに行くのも一苦労で。
これ以上出来ないことが増えていくのが嫌だと毎日泣いていて、あんなにしんどい姿を見せたくない。
元気な姿だけ見せたいと言っていたばあちゃんの前でも泣いてたり、時にしんどさからイライラが出て怒ってしまう→自己嫌悪に陥る母の姿を見ていると、本当に辛い。
いつも強い部分ばかり見せていた母親が毎日泣いてるのを見ると、何が正しいのか分からなくなります。
しんどい。しんどいけど、まだまだ一緒に過ごしたい。
真っ先に死ぬかもねーw
だからと言ってフィードバックしてきた人を恨むなよ！
お疲れ様でした。
バタバタと動く事になると思いますが貴方ご自身も労ってください。
ご家族との時間を大事に。
腹水が溜まる＝宜しくない状態だと思うの。
腹水が溜まる原因をググればわかる。
お大事に。
会えてよかったと思うよ
会えてなかったらあなたが後悔を抱え続けることになったと思う
うちの母は祖母より先に逝ったけどすでに祖母は認知症でなにも分からなくなってて生きてるけど生きてないような状態
母可哀想だったな 一年後祖母が亡くなったけど酷い言い方かもしれないけど母に祖母を見送らせてあげたかった
親の前に死ぬのが一番の親不孝っていうしな
基本順番に死んでいくべきだよな
よくここまでもった方だと思うけどまだまだ生きていて欲しい
まだ先であって欲しいけど最後までついててやるつもり
