それはわかっている・・・
でも、こっちに溜まる疲労やストレスはどうしたらいいの？
そんな人が愚痴を吐いたり、患者を持つ家族ならではの悩みやストレスなどを
打ち明けたり、たまった鬱憤などを晴らしていいスレです。
愚痴、苦情、不満・日ごろの鬱憤・カミングアウト・雑談・馴れ合いなんでもok。
とにかく言いたいこと言ってストレス発散しちゃいましょう。
ただし愚痴をこぼすスレなので、愚痴を言う人に責めたりきつく言ったりするのはタブーです。
そういうスレなので、患者さん本人はここでスレを閉じた方がいいかもしれません。
荒らしはスルーで。
GJ
死がすぐそこまで迫ってるじーちゃん（寿命と同じぐらい高齢で
転移あり癌）の貪欲なまでの「生きたい欲」でダラダラと延命処置してる
時々こっちの生気が吸い取られてるような気分になって猛烈な鬱になる
在宅介護と入退院の繰り返しで約1年経過
母親は連日の病院通いや介護で持病の不整脈が悪化し激やせ＋外来治療中
自分も仕事後必死で走りながら週４回は病院へ向かう
こんな生活を続けて気が付けば、自分の体重も10キロ以上減って目の下真っ黒
こっちが癌になってるかもしれない（ 失 笑 ）
オラは勤めがあるから休日と手術の日しか看病に行かなかったけど、
仕事をやめて毎日車で片道１時間を往復して面会時間一杯まで世話
するのは相当なストレスだったと思う。
退院した今も精神的な負担が続いてる。一応のメドは来春だけど、
まだまだ油断できない。
神経すり減ってしまうことなのに、ここで愚痴を言って
本人には優しくせっしてるんでしょ？そりゃ時には
きつくあたるかもしれないけど、温かい気持ちになりました。
ありがとうございます。
最後くらい迷惑かけないで、おとなしく病院に入ってほしい。
せん妄も出てきてるし。
あと一か月も持たないし。
こっちも悔いが残らないようにやらせてもらう。
死んじゃったらもう会えないんだよね。
もし、転移なし１期で手術すれば、完治、
ということならゴールが分かって力いっぱい頑張れるけど。
そういう状態ではないから、人生で一番頑張っていると胸張って言えるけど、頑張りを放電している感じ。
母がずっと生きていてくれているなら、自分はずっと疲れたままでも本望なんだけど。
いつか…のことを考えるとたまらなくやるせない。
自分は独身ですが、子供産んだとしてもなんとなく育てられそうな気がします。
だって、子育ては成長を見ながら喜びと共に面倒をみるから。
でも、看病は弱っている姿を見ながら不安、悲しみばかり。
いつもよりちょっと食べる量が多いことが、今一番の喜びです。
また再び心から「美味しい」と思って何かを食べてほしい。
特に参っていた今日、こんな所見つけて、長々書き込んでしまいました、すみません。
この１年、実は自分が植物状態で、ぜーんぶ自分の悪夢だった、
母が癌だっていうことは全くの悪夢だった、っていうことならいいのに…
ありがとうございます。
代われるものなら代わりたいです。
自分なら体力あるから抗がん剤治療も母よりも耐えられるはず。
親は副作用で弱っている姿を見るほうが、自分にはキツい。
でもそれは無理なことだから、明日も今出来ることを頑張ります。
病気代わってやれなくてごめんね、お母さん。
友人とかにもこぼすこともあるけれど、こんな話をしても、
聞かされるほうも正直困るかなと思うと、全部話せる訳ではないから、
やっぱり色々たまっちゃうんですよね。少し楽になりました。
さあ、寝て、疲れを回復させないと。
皆さんおやすみなさい。
それが医者でも看護師でもいいし。
疲れるよね。大事な人だけど、でも、自分もしんどいし。
病気は代わってあげなくていい、そばにいてくれることが幸せ。
泣きたかったら、看護師の前で泣いたらいい。
誰も怒らないし、責めない。
泣いてもいいだけのことをしているのだから。
看護しているご家族の皆さん、お疲れ様です。
夜何度も起きるんだけど
いちいち相手にしないほうがいいの？
気の済むようにさせたらいいと思って
立ちたいといったら立たせて
便器に座りたいといったら座らせてたんだけど
どうするのがベストなの？
私も同じような状況です。
近所に癌を患って今は元気になった母と同年の人がいます
その人が自転車で出かけるのを見かけるたびに複雑な心境です。
人を妬んではいけないと解っていても悔しい気持ちがこみあげます。
まして庭にいるとき「お母さんはどう？」なんて声をかけられると
怒りにも似た感情が湧きます。貧しい心の自分です。
せん妄つらいよね、見てるこっちも。
遅レスだか、早めに主治医に伝えて、精神科医にコンサルトしなよ。
落ち着きよくする薬とか、眠剤とか処方してもらえばいい。
夜中に寝れないのはつらい。
缶ビール片手にいつまでも泣いてる母と、缶ビール片手にテレビ見て笑ってる妹
皆でワイワイやれば気持ちは楽しくなるかもしれないけど
口ばっかりじゃなくて手も動かしてくれよ。
それで「あんまり病室に長居したら迷惑かなあ？」とはなんだ。
メール送ってくる暇があるんなら書類書きや家の家事手伝え。
入院してる父に申し訳ないわ。
俺も父親を癌で亡くしたが、数年たった今も、もう少し優しく付き添ってあげたらとか、
もう少し長い時間、病室で話をしておけば良かったとか悔やむ事ばかり。
母はどうにか一人で生活はできてるけど
年で足腰も弱ってきて色々と不安要素もある
時々父の見舞いに行くついでに母の様子を見に実家に行ってるけど
父のことや自分の仕事のことその他で一杯一杯な時に
母に訳のわからないことを言われたりするとイライラして蹴りを入れたくなる
父は好きだけど母には嫌な思いをさせられてばかりだったから面倒みたくない
今だって父が心配しているから様子を見に行ってるだけで
ぶっちゃけさっさと死んでほしいと思っている
反面、何だかんだ言っても実の母だしな・・・という思いもある
別の意味で疲れた・・・
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1297083037/-100
仕事は休職。私の手取り19万程度の収入で、小学4年生の息子を育て、旦那の医療費を捻出していかなければなりません。
貯金もわずか。昼間以外に夜、ファミレスで働こうかと考えていると、
それが気に食わないと不機嫌になる。
本人は3ヶ月続ければ職場に復帰できると思い込んでるけれど、
私は体力勝負の職人の仕事になんて復帰できるわけがないと踏んでいます。
理解がなく、いつも不機嫌の癖で、「完治する」と言いながら隠れてファストフードばかり食べている。
再発が分かる前、離婚しようと考えていました。決断するのが遅かったと、正直後悔しています。
勝手に少し共感してしまいました。
母が余命宣告をされたのですが父も兄も宗教活動に熱心で兄に至っては見舞いにすらほとんど来ない。(仕事と宗教活動忙しい)
父は高齢ボケ気味&姉はヒキだった為社会性ゼロ。
看病や事務手続きなど頼んでも使い物になりません。
私は持病があり薬を飲みながらなんとかやり過ごしていますがこの先どうなる事やら。
仕事辞めてずっと付き添え」
そうしてあげたいのは山々だけど
大部屋泊り込みは他の患者さんに迷惑だし
仕事辞めて、少しの間は介護に従事できるかもだけど
財源が底を突いたとき私はどうなるの・・・
医療費も食費も無くなるよ・・・
とか言いつつなるべく泊り込んでる。
病院から出勤の日々・・・
眠いよ・・・疲れたよ・・・
すべてのやる気が削がれるよ・・・
実際看護師さんから見て
病院に泊り込む家族ってどうなのよ。
迷惑？助かる？トイレ介助と愚痴聞きと
背中さするくらいしか役立ってないけど・・・
団結して辞表と交換に2人の移動を院長に直接申し出ました。
違う部署に移動成功。
しかし４月からそのうちの1人が市長に昇格です。
そんな病院どう思いますか？
団結して辞表と交換に2人の移動を院長に直接申し出ました。
違う部署に移動成功。
しかし４月からそのうちの1人が師長に昇格です。
そんな病院どう思いますか？
最後の１行凄い分かります。
癌が別の箇所に転移したくらいにしか思えない解決法だな
父が喉頭ガン(ステージⅠ)になった。
お金がないので、絶対禁煙＆禁酒(治療中のみ。治療後は減酒という恩情措置)を約束に治療費を出してあげた。
しかし治療中に酒を飲んでる、治療後すぐに煙草を吸っている形跡を見つけてしまった。
禁煙禁酒がつらいのは分かる。
でも、周りの人を裏切って、ましてや自分の命を縮めてまで辞められない気持ちが理解できない。
もう、貴方が好きなだけ煙草を吸おうと酒を飲もうと何も言わないけど今後病気になっても一切お金は出さない＆今までの治療費を返してとみくだりはんを突き付けようかと思う。
冷たいですかね？
確か毒が抜けるのに２年くらいかかったような
軽い散歩とか、セミナーとか無理強いできないしするつもりもない
だけど何も言わずただただ無気力ってどうなの
寝たきりでネット→体力落ちる→余計動けなくなる、の
寝たきりへのスパイラルだよ
治療費稼ぐのに必死だから寝たきりになっても付き添い介護とか無理だ
というか、何か要望を言ってくれないか…
会話らしいものがないよ、もう諦めたにしても生きてるんだから
世話が必要なんだよあなたには
こちらが鬱になりそうだ
仕事中は普通でいられるけど帰る時間になると憂鬱で仕方ないって
我ながら薄情だと思うんだけど、もう母の泣き顔を見るたび死にたくなるよ
心のどこかでこの世との未練と関係を切り離しに
入ってるのかもしれない
うちの父もとにかく癌に関わるものすべてを視界に入れないようにしてた
飲まないと辛いのは自分なのに薬の管理も放棄してた
闘病ブログとか見てると、空元気だとしても
病気になんぞ負けるかーっていう気力を持った人がいてびっくりする
幼い子供がいる母親とか強いなぁって思うわ
自分一人で家の事をやってきたけど、心の方がもう無理で
家を出た姉に父の世話を手伝ってもらってる。
久しぶりに飲みに出たら記憶を無くして道で寝てた。
誰かにギュッとしてもらって、大丈夫大丈夫って頭を撫でてもらいたい。
お母さん会いたいよ。つらいよ。
一緒にご飯でも食べに行きたい
お姉さんが手伝ってくれるのはありがたいね
うちの兄は全く帰ってこない…と言うか
父が闘病中の間にパチンコで借金つくって
よりにもよってその父に親族に頭下げさせてしのいだクズだからな…
活発で怖いものなしだった父をあそこまで無気力化させた病気が憎いわ
親が両方いなくなったら、縁を切る
症状が日に日に悪くなるところなんだな…
もう病院の玄関くぐるだけで憂鬱になり、病室の前では足が進まなくなる…
疲れちゃった
ぐっすり眠りたい
焼き肉食べに行きたい
家の大掃除したい
ちゃんとした食事を作って食べたい
ゆっくり風呂に入りたい
病人が小康状態で入院が長引き始めた今
私の頭の中はこんなもん。
苦しみが長引くだけだから危篤のとき治療を拒否して終わらせてくれたら良かったのにって病人本人に言われたわ。
そんな事言われてもどないせぇちゅんじゃ！
普通の事がしたい、ただ何も考えずに適当に過ごしたいって
思う日があってもいいよね
抗がん剤で頑張ってたけど副作用がきつすぎて断念した身内
あれは抑えるためのもんで、直るもんじゃないもんな…
毒みたいなもんだし
今は痛み止め各種だけ飲んでるけど、抗がん剤やめたから
どんどん進行してるんだろうな
結果だけは分かってるのに、何か毎日の過ごし方がわからない
疲れた
私に普通の日常が帰ってくるのは死んだ時だってのが一番きつい
しかも何時になるかもなんとなくわかるようなわからんような
とにかく今はぐっすり寝たい
ガン？なったらなった時の事だよ、ははは
とか笑ってガン保険に入らなかった親父、結果はこれだよ
もっと優しく親身になりたいのに不安を減らしてやりたいのに
金銭のアレコレから疲労から余裕が持てない
あれだね
愛はお金で買えないけれどお金で愛は潤うよね
くだらないケンカになったり
とにかく頑固で、その性格が災いして
破産したり回りに迷惑かけて生きてきた人
側で面倒みる母の苦労を考えろ、と言っても
布団から立ちあがるのが自分の運動だ、と言って
絶対にベッドをいれない
具合が悪くなったって自分で何もできないくせに
どうしてそれくらいの、周囲に対する思いやりがないのか
最後の意地だから好きな様にさせたらとか、他人は言うけど
結局体に鞭打って世話するのは家族
先日吐いて脱水おこして立てなくなったから
無理やりレンタルベッドをいれたけど
寝る訳ない上に、それが目に入るから機嫌が悪いらしい
返そうかと言ってるけど
また立てなくなった時の事を考えると、あった方がいいんだよな…
＞布団から立ちあがるのが自分の運動だ
ってのだけは分かるんだけど
どちらにしろ布団から起きるのは病人には重労働で
逆に起き上がらなくなりがちだし
介護側にも負担大なのでベッドがいいよね
妥協して受け入れてくれるといいな
こっちは精神的なものでピーピー。
たまらんわ。
優しくしてぇ～
でも疲れた～
そんなのに何も意味ないのにな
ごめん、ごめんな
日々死に向かってるのを間近で見てなきゃならないし、変な話だけど死ぬの待ちだし
ウチみたいに関係悪かったのも疲れるけど、悲しいとか喪失感はないから
泊り込んで一週間、いつ開放されるんだか
家に帰って顔見るのしんどいな…
食事も一緒に食べてるとおいしさを感じないし…
何より介護つかれで母が本人が見てないところで
氏にたいっていうようになってきた…
ホルモン療法はじまって更年期障害の症状が出てるのかもしれんが
説明もなしに『体調悪い』って免罪符使って、奴隷扱いするのやめて欲しかった。
情でなんとかしてあげようと思ったが、これからは
自分の家族に頼ってくれ。
快方に向かうことは、これからも祈ってる。
でもサヨナラ。連絡もしないし、してこないで。
妊娠中の私に体起こしてとかお茶飲ませてと、休む暇を一切与えてくれない。
お腹が強く張って痛いのを我慢して付き添ってたけど
大きな余震が来て眠れずに過ごした後に付き添いに行ったけど
体が言うこときかなくて余計に余裕がなくなるんだよ!!
「お父さんや(私の弟)、(私)は八つ当たりしてくるけど、(妹)はいやな顔一つしないでお世話してくれるのにねぇ」
と、これみよがしに言ってきた。
負担のない看病なんかないんだよ、お母さん。
父はあなたの治療の為に老後の貯金も使い果たそうとしているし
仕事も休んで看病している。クビになったらどうしてくれる?
あなたが死んだ後父はどうやって暮らしていけばいい?
私もがんばって看病してたけど、血圧が上がり、赤ちゃんが育ってないと言われた。もう体が無理と言っている。
医師から「赤ちゃんの為に入院しなさい」と言われ、準備をして入院しに行こうとしたときに、
また上と同じ言葉を言いやがった。
赤ちゃんが早産になったり、死んでもいいから私の為に看病をしろと？
体がつらいからそんな言葉が出るのもわかる。
でも許せない。
お前が死ね。あの時母が死んでたら、家族みんなが一段落つけたかもしれないのに…
と思ってしまう。
一人っ子じゃないようだし他の家族にまかせるしかないね
普段はぐったりで自分からは文句も言わないが
要望も希望も言ってくれない無気力な父
離れて暮らしてる祖母が心配してるから母や私でなく
本人から電話してやってと言うと「泣くから無理」という
気が弱り切ってるのは分かるが、本当に何も関わりたくないようで
治療費の工面やら家の財政やらも一切聞いてこない
そんな父の姿を毎日毎日毎日見ているうちに
こちらも何か無気力になってきた
最低限の事はするけれどあとはもうどうにでもなーれ
祖母に電話してやらないのはやはり腹立つ
確かに病気の状態で自分の母の声聴いたら泣くと思うよ
けど泣いてもいいから声きかせてやれよ
でないと息子からの連絡一切ないまま次に受け取るのが
いきなり死亡通達になるだろ
自分が辛いのはわかるけど、母と私の事はまだいいけど、祖母の心も考えてやれよ
自力で動ける状態だし、声も出るし、そんな無茶な事やれとは言ってないだろ
ちょっとは頑張って見せろよ
そして別問題として、こんな親戚への父からの連絡ない状態でなくなったら
残った私と母が介護の怠慢を責められるんじゃないかと不安
親戚良い人達だから大丈夫だと思うけど
親戚側からしたらもっと連絡ほしいよなぁ…
母は死の不安で常に誰かがそばにいないとパニックに。
他の事をしたくても、母が手を握って欲しいといえばついてなくてはならない。
これじゃ何もできないんだよ!!
家事も出勤も休養も!!!!
母につらいのはわかるけど、家族の事休ませてあげてよ!!一緒に道連れにするつもり!?と言いたくてイライラする
私が付き添い、妹がゆっくり仮眠してる時に
母が「(妹)がお昼ご飯食べにくるはずなのに来ない、どうしたんだろう?大丈夫かな大丈夫かな?呼んできて」と異常に不安がる。
妹を徹夜させて､さんざんこき使っておきながら､仮眠もとらせない。
因みに私は妊婦だから嫌だと。(八つ当たりされるからと思われてるのだろう。)
休ませてやれよ、死に損ないが。とおもいながら妹を呼びに行った。
あんな状態じゃみんなが体を壊す。末期癌様に殺される。
末期ならもう少しだ、耐えるしかない
妹さんもやつれて可哀そうだけどは赤ちゃん抱えてるんだから
我がままととられても自分を大事にしないといかんね
家族のみなさん少しでも楽してください。
お互い不幸だよ。
少し休めると余裕が多少生まれるだろうから、笑顔で看病できるかもしれないし。
自分の場合は、そんなことを調べる気力などないくらいの限界近い状態だったから、
人のこと言えないけどね。だからできるうちに早く！！
介護の人でもいれば、患者である家族の人も淋しい思いしないかも。
餅は餅屋。
プロに頼んで、少しは休んでください。
自分ももっと周りに「助けて」と言える勇気があったら良かったと思ってる。
兄弟にすら遠慮してひとり苦しんでいました。
二人で暮らしていたけど、仕事に行っている間はもちろん親はひとり。
親を自宅で独りにさせてしまったことにものすごく後悔しています。
淋しい思いさせてしまいました。
他の家族の協力がなくて追い詰められてどうしようもなくなったら思い切り怒るべきと思うよ。
私は疲れてもいつもニコニコ、
介護家事で二週間以上入浴できずとも我慢、過労で失神したりしても笑顔で我慢を心掛けていた。
でもそれはよくなかったよ。
もう疲れたと泣き叫んで大暴れしたら以降、
被介護者は「お前は寝なくていいんだ」とか無茶は言わなくなったし
他の家族は病院までの送り迎えとか家事分担をいくらかはしてくれるようになった。
こっちがニコニコしてるとね、
こいつはまだまだ余力がある、もっと働かせられると周りに考えさせてしまうから。
介護者を抱えている人間に、通常通りの家事クオリティを求めていたうちの家族がおかしかったんだよね。
もしかしたらそういう家庭が他にもあるのかもね。負けるな。
あと少ししたら居なくなっちゃうんだよ。
今のうちに無理してでもいっぱいわがまま聞いてあげて。
体の痛み、死ぬ事への不安、私達のキツさとは比べものにならないと思う。
あなた達があとで後悔をしない為に、
自分の為だと思って、
わがままをいっぱい聞いてあげてください。
お願いします。
は？
後悔は自分一人でしてろ
ここはそういうスレじゃないから
十分そういう事もわかっていてそれでも吐きだす場所が欲しいだけだ
ここで吐きだして、本人に接する時にストレスぶつけないようにすんだよ
綺麗事はいりません
スレタイ読んでないの？
好きな人が癌で入院しました。
その人の事をあまり知らないまま、癌という事実だけ聞いてソッコーお見舞いに行きました。
地獄の始まりでした。
40代前半ですが既に両親は他界し週に一度、ご兄弟がお世話に来ていました。
しかし私がお見舞いに行き始め、会いたいと連絡が頻繁に来るようになり、気が付けば家政婦みたいな扱い。
病院食をすべて拒否して毎日のように食べ物を持って来るように頼まれて早３ヶ月…
用事や友達と出掛けるから病院に行けないというとスネたりネチネチ文句を言う。３ヶ月のうちたったの三回だけなのに。後は毎日病院通い。平気で辛辣な事いうし、気に入らないご飯だと目の色変えて嫌みをグチグチ…
来週退院するらしいです。おめでとうと言いたいけど、この先抗癌剤の後遺症や体力が回復するまで家政婦扱いする気満々でいる彼…
退院したらもう無理ですと告げようと思います。
私、酷いでしょうか？鬼でしょうか？
両親でも旦那でもないのに、３ヶ月程度のお付き合いで奴隷のような毎日です。毎日朝から晩まで会社で働き、無理やり定時で帰ってご飯買って病院、10時に帰宅し深夜まで自宅で残った仕事して翌朝出社の繰り返し。
彼の洗濯やお世話をしても自分の洗濯や片付けすら満足にできません。
退院後に、抗癌剤で体の弱った彼に別れを告げたら私は鬼でしょうか？
それでなんも反省がないようなら好きにしたらいい
病気で心も体も弱ってるんだろうが、家族ならまだ仕方ないが
他人に依存しすぎるなと思う
ありがとうございます。
言い方は悪いけど私がつけあがらせたところもあると思います。
まずは私自身、心身共に限界が来そうだと話てみます。
それで振られるなら仕方ないですよね…
偉いね。人として見捨てることができないんだろうね。
私には絶対にできない。家族でもないのに。
義母がガン診断されました。
途端に同居を迫られ苦痛です。
我が子は自閉症、引っ越すことで今まで築いてきた療育環境がゼロからやり直しです。
夫にはいくら説明してもわかってもらえません。
まぁ愚痴です。聞き流してください。自己主張は今後もするつもりです。
ここで吐きだしてお互い現実をがんばろうぜ…
癌の家族が急に高熱を出したので深夜に救急に連れてった
苦しむ家族を心配しつつももう一方ではその苦悶の顔を見て
（地獄の餓鬼みたいな顔してんなぁ…）と冷静に思う自分がいた
疲れ過ぎてもう介護と私情に境界線を引くことにしたのかもしれん
友人や職場の人も家族を癌で亡くしてて葬式へ行ったんだけど
みんな口をそろえて「やっと苦しみから解放されて」「楽になって」って
言うよね
やっぱ苦しいしかないんだな
本人も家族も
治癒不可の末期ならホスピスに入れる方法もある。
高額療養費を使えばそんなに金は掛からない
もっと知識を持てよ みんな
それぞれ事情があるんだからほっとけ
こっちも出来る限りの事はしてあげようと奮闘してるけど、時々怒りの矛先が向く事があって辛い
昨日いわれの無い事で怒鳴られ、「辛い時に○○（私の名前）は何もしてくれない」って言われて凹んだ。
病人が一番辛いのはわかってるけど、周りの人もしんどいねこれは。。
大好きな母だし、癌が発覚する前は本当に幸せだったからこそ、この状況が苦しい。
それから6年後に再発、転移。抗がん剤の副作用が強くて働けなくなった。
お金の苦労が絶えない。
旦那の借金を返すために妊娠中もフルで働いた。
借金を返している途中、何度もお金を財布や預金口座から引き抜かれた。
子供が生まれてからも夜中にファミレスで働いた。
今は会社員で働いているけれど、「旦那さんの事情が事情だから
会社の中心的な仕事からは外している」とはっきり上司に言われた。
7年働いて、人の倍以上仕事して、新卒2年目の子と同じ給料。
自分より仕事が出来ないやつに偉そうな口を叩かれる毎日。
死ね。早く死ね。死んで私を解放しろ。
離婚したら？
お金の引き抜きは離婚事由になるはず。
記録しておけばよい。
自分も治る見込みのない病気だったら自宅で過ごしたいと思うので
自宅介護してるが最近家に帰るのが嫌になってきた
訪看さんにも来てもらってるが別に週２の１時間ほどだしな
仕事終わると、このままどっか行って消えたくなる時がある
そんな気持ちならホスピスへ入れてあげた方が幸せでは？
最近多いなこんなレス
ネックレスタイプのやつを付けてる人は体が楽になるって言ってるんだけど
呼び出しボタン以外に患者の様子、声かけに来ないのは当たり前なの？
あと検診しても家族に血圧・酸素・熱の数値はいちいちこっちから聞かないと教えてくれないものなの？
ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1246124704/l50
ちょっとは仕事と買いだしと病院への付き添い以外の事もやらせてくれよ
親の癌がわかってから10代後半から20代半ばまで介護に追いやられて辛い
最初は生きて欲しいと思ってたけど
5年目超えた辺りからただ疲れてどうでもよくなってきた
願い通り当初の医師の見立ての三ヶ月きっかりで逝ってしまった。
一番辛くて苦しかったのはお父さんだったのに、自分の事しか考えられない冷たい娘でごめんね、亡くなるまで私の事を心配してしてくれてたのに。私は何もしてあげられず､親不孝ばかりして苦しみしか与えられなかった。
死ぬべきなのはお父さんではなく、私なのに…生きててごめんなさい。
同じような気持ちの人がいっぱいだ。
良くなっていくと思えば頑張れても、
悪くなるしかないという本人の悲しみも重くのしかかって来ますね。
週の半分くらいを病院に泊まり付き添っています。
夜中に何度も起こされて眠れないのがここまでキツイとは…。
残される人間は生きていかなければならない。
皆様も自分を大事にしながら支えてあげて下さい。私も頑張ろう。
何であの時の自分はこうしてやれなかったのかと
後悔する事はわかりきってるんだ
でも今は疲労とはがゆさと憎さしか生まれてこないな
必ず来る終わりが見えない
100です。
終わりというのは思わぬ時にあっさりきます…
今はただ悲しくてたまらない
淋しさと後悔と思い出と
とにかく今できる事をして下さい
その人の為に生きる事も101さんにできること
頑張って下さい
愚痴くらい吐き捨てさせてよ
アンカもいりません
口を開けば「つらい」「痛い」「しんどい」
薬がなければ痛みで狂い死んでるレベル
もう手術もできないし、自由に動ける体力もない
辛くて趣味も好きな事をやる気力もない癌の家族
ただ辛さを長引かせるだけの現状に何の意味があるのかな
意識もなく、回復する見込みもないのに点滴で生かし続けようとする医師に対して怒りをぶつけた事もある。その後直ぐに逝ってしまったけど。
今思うのは、本人は意識が無かったけど、私が医師にそう言う怒りをぶつけてたのを聞いてたのかなぁって。生きる意味って何だろうね…
頑張って生きて欲しいと思うけどうちの父は無気力でなにもない
だからなおさらただ治まらない痛みに24時間耐えてるだけの今に疑問を感じる
簡単に死なせてくれないって本当なんだな（治療拒否とかは別として）
全部病気のせいなんだけど
私一人じゃ歩かせるのに難儀する寝たきりの父
置いていくなんてできないし、震災が起きたら心中だなこりゃ…
6階にいたから夜景が綺麗だったな
ベッドで一呼吸一呼吸苦し気な息遣いしてるお父さんがいる現実から逃げたくて、近くのマンションとか病院からはちょっとい駅の近くに集まってる高層マンションとか。
田舎だからそんな大した夜景じゃないんだけど飽きるまで眺めてはまた、眠くなるまで本を読みふけり、起きたら夜が終わり朝と交代してくのが始まっていくのを見てたた
あの病室から見た夜景は忘れない、死ぬまで忘れられない風景
すぐ近くに癌で苦しんで眠ってる。お父さんの呼吸が一呼吸一呼吸が苦しそうなのにそばいながらそんなことばかり考えてて、何も出来なかった
現実と向き合うなんてお父さんにも私にも辛いし、一度だけモルヒネ投与される前に新聞買ってこさた
ベッドわきにイス寄せて株の話してくれた。
主治医は父には癌の告知してたけど余命は教えてなかった
でも、薄々自分はも長く生きられないって覚悟を決めたんだろうな、と思った
私は父が入院となり病院に通う日々ですが…
急の報告で先が見えず東京での一人暮らしのマンションはそのまま放置したまま…仕事は辞め段ボールに一ヶ月分の着替えだけつっこんで慌てて帰省…
病院ってただただ行くだけで身体がぐったりしますよね…？自分は健康なのに病人のイライラ、辛さ、八つ当たり…
気持ちはわかるけど自分の方が病人になりそうだ…
退屈凌ぎに本でも…と思って持って行っても読む気にいつもならず…
携帯で友人や仕事関係、全ての人間に対しての返信を打つ事すら苦痛になってしまった…
母も兄弟も出て行ってしまい協力する人間なし…
三年前に祖父の介護を終えてホッとしていたのに…
気がつけば婚期も逃し何の希望もない…
これから退院後の抗がん剤治療の方が心配でならない…
小学生から祖母に祖父に皆介護生活だった…
もうこういう運命なんだろうか…
どうせガンになるなら自分がなればよかったのに…とさえ毎日思う…
こんな状況の方いますか？
いたら励みになりそうなんです…
ガンバッテクダサイ！！
はいはいガンバルガンバル
気持ちわかるわ
母と自分で父の自宅介護してるんだけど
自分で何かしようという気力が父にないため世話がかかる
母の再就職先が自宅から離れてて帰るのに時間がかかるため
自分が仕事やめて介護してくれって言われてる
仕事やめたら当然自分の収入なくなるって厳しい
ヘルパーさんも頼んでるけど毎日は無理だし
家族が病気なのに自分の事ばかり言うなと言われそうだけど
父が亡くなって終わりじゃない
生きていかなきゃいけないのにその土台もボロボロだ
まぁどうしようもないから介護入るけど
家でつきっきりで死にかけの父と二人と思うと
今から鬱を発病する気がしてならない
自分は仕事と母の世話と家事に覆われてゆっくり出来る時間がない。
もちろん婚期も逃してしまった・・・
父は頼りにならず言わないとやらないし、弟は県外にいるしで家の男どもは駄目だ。
まあ、これも運命だと思って疲れるけどやっている。
あまり頑張り過ぎないようにしよっと。
高額医療費でそれ自体は助かってるんだけど
生きていくのに必要な金はそれだけじゃないからな
こういう時まともな兄弟が多くいて、費用も手もちょっとずつ助けあえたら
すごく負担が軽くなるのにと思う自分は一人っ子
愚痴を言うととても長くなるから書かないけれど、さっき初めて、
「頼むから今すぐ逝ってくれ。これ以上、こっちの生活を邪魔しないでくれ」
と思ってしまったよ。心の底から疲れてしまった。
偉そうな言い方になってしまうけれど、ここの皆さんは本当に凄い。
だって、ちゃんとご家族を診ておられるのだもの。
だから、どうか皆さんは何があっても何を考えても、自分を責めないでください。
「自分の生活も大事にしたい」と思うことを責めないでください。
偉そうに、ごめんなさい。
相手のことを想って思い悩んだりしなければ精神的に疲れることもないし
何もしてあげていなければ肉体的に疲れることもない。
自分はログをだーっと読んで、本当に愛情と温かさに満ちたスレだと想った。
ここでの愚痴やちょっと辛辣な言葉も、全部深い愛情ゆえのものなんだなって。
辛さから解放されたいと思うのは仕方ないって
自分も、身内が死んだら生前荒んで優しくできなかった自分に腹を立てたり
あれこれ後悔するだろう事はすごく分かってるけど
それ異常に「楽になるだろうなぁ…」って思ってる
ガンの身内を亡くした人が葬式とかで言う
「やっと痛みから解放され」「楽になれて…」っていうのは
患者の事もそうだけど身内もそうなんだろうな、と思う
ヘルパーを雇う金額が高額で収入では対応しきれないってこと？
病院みたいな所は空きがないとか、高額すぎるのかな。
どう考えても仕事＞介護だと思うのだけど。
だってどうやって生活するの？
精神的に家族がいるのと他人がいるのじゃ違うんだよ
どうするの？どうするの？？って質問をしてどうするの
そこは患者が我慢するしかないのではないかな。
そりゃ家族に看てもらえる方が楽だけど、
そのせいで家族の将来に迷惑かけるのは嫌だよ。
自分も患者だけどね。
先月、母が入院したと母のご近所さんから連絡があり、慌てて田舎に帰ってきました。
田舎は九州、私は関東在住です。
検査の結果、肺扁平上皮癌ステージ４ 余命10ヶ月と宣告されました。
その前から、どんな結果であれ本当のことを知りたいと言われていたので、一緒に告知を受けました。
抗がん剤を使っても2～3ヶ月の延命しかできないとのことで、緩和ケアのみをしていくことになりました。
私は諦めきれず、ネットで代替治療について血眼になって調べました。その結果、ベルダ社のMDフラクションに望みをかけることにしました。
母も素直に飲んでくれています。
ところで、私はこの母から虐待を受けて育ちました。
しらふの時もそうですが、特に酒が入った時が酷かったです。
わたしの髪を掴んで引き摺り回したり、顔を踏みつけられたり、針金ハンガーで何度も何度も叩かれました。
7、8才の時鉛筆を手に突き刺され、芯が今でも皮膚の下に残っています。
高校一年生の時には刺し殺されかけました。裸足で外に逃げ出しましたが、酔っ払いとは思えないほどのスピードで追いかけられ、肩を少しだけ刺されました。
その傷も残っています。
私は確かに可愛げのない子でしたが、何故そこまで憎まれたかはわかりません。
兄はとても可愛がられていました。
父はもともと居ません。
未婚の母です。
貧乏だったので母は年金も払えず、私の仕送りで暮らしていました。
兄は協力してくれませんでした。
稼ぎは全て自分の為に使っていたようです。
母が入院してからはさすがに協力してくれるようになりました。
母から逃げる為に上京して働くようになった私ですが、出会いにとても恵まれていました。
優しい人たちに囲まれ、長い時間がかかりましたがトラウマも克服して、虐待を受けた子供時代を自分の中で消化できたつもりでいました。
すみません、続きます。
私には長く一緒に暮らしている恋人がいます。とても優しい人で今回私が帰省する時も、自分のキャッシュカードを持たせてくれました。とても心強かったです。
この彼のおかげで、水商売を辞めることもできました。
水商売でなければ、自分と母の暮らしは支えられませんでした。
彼は私が仕送りしていることを知っているので、私から家賃や光熱費をとろうとしません。
おかげで今は昼間の仕事だけで済むようになりました。
彼がいることは母には言っていません。
結婚しろとうるさいからです。
結婚にあまり興味がないのもありますが、世の中を恨みながら生きてきて、それでいてプライドの高い、とにかく人の悪口が多い母を紹介するのが恥ずかしいのです。
もし私が結婚することがあれば、母が死んでからと昔から思っていました。
母の気質は年をとっても変わりません。
ご近所さんやテレビを見ていれば芸能人の悪口がとにかく多いのです。
それでも生きて欲しい、体力が回復したら関東に連れて行き彼とは離れますが、一緒に暮らそうと思っていました。母もそれは了承しています。田舎はなかなか仕事がないので。
しかし、ここ最近そんな気持ちも薄れています。
毎日見舞いに行きますが、時々傷つけられます。
何か気に入らなければ、｢千葉に帰れ｣だの私が生返事をすれば｢そんなことだから結婚できない｣だの言われます。
虐待された記憶を消化できていないことも実感します。
生活費や入院費を稼ぐためにアルバイトを探していますが、本当は病院に行く回数を減らす口実が欲しいのです。
MDフラクションが効かないことを願っている自分もいて、最低だと思います。
地元は嫌いだし、早く彼のもとに帰りたいです。
彼のために毎日料理するのが幸せでした。
早くそんな日々に帰りたい。
酷い子供時代でしたが、いい人に巡り会うことが多くて、人生は帳尻が合うようにできているのかなと思っていましたが、それでも今はしんどいです。
早く解放されたい。
暗い過去は人に言えないので長い愚痴になってしまいました。
今現在、病気の家族を抱えている皆様、どうかご自愛ください。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。
携帯だけど、最後までよんだよ。お疲れ様ね。
お疲れ様…それしかいえなくてごめん。
お返事ありがとうございます。
初めての書き込みでしたが、お返事があると嬉しいものですね。
優しい言葉に癒されました。
ありがとうございます。
ここ何日か母は調子が悪そうです。
そうなるとやっぱり元気になってほしいと思うから勝手なものですよね(>_<)
私には優しい彼や少ないけど、頼りになる友達がいるから大丈夫です。
121さんにも病気のご家族がいらっしゃるのでしょうか？
くれぐれも無理をしないで体を大事になさってくださいね。
121です。
私の夫は、大腸癌で6年前に他界しました。悲しみは薄れましたが、やり残したことはなかったのか？彼の辛さを共有できたのか？6年経った今でも心が晴れず、こうして癌ｽﾚをさまよっています。
あなたのレスを目にし胸がいっぱいになり、スレ違いですが一言残させて頂きました。
大変な毎日でしょうが、先を見据えて看病なさってくださいね。
おそらく123様はとても優しい方だと思います。
そんな奥さんを持てた旦那さんは、それだけで幸せだったのではないでしょうか？
時間の力は偉大です。
ゆっくり心の傷を癒してくれます。
どうかご自身を大切になさってください。
123様が少しずつでも癒されて癌の掲示板に来なくなることを祈っています。
発狂しそうだ
この文章を読んで自分が気がつかないうちに書き込んだのかと錯覚をしてしまう程あなたと全く同じ環境、状況でした。
毎日個室でもないのに大声で当たり散らしｷﾁｶﾞｲのように苦情の毎日…
毎日 看護師や医者に頭を下げる毎日…
田舎の病院なので片道2時間…
退院してからも全くリハビリせず食べて寝る食べて寝るの廃人…
胃がんで食事制限があるので食事は大変ですが作っても好きな物しか口にせず…
続きます
日中ほぼ機嫌が悪くテレビを見ていてもテレビの中の人間に『死ね』などと罵倒…毎日『こんなもんしか食えない』『毎日こんなもんばかり食わせやがって』『東京帰れ、お前なんか死ね』の罵倒…
はじめは病人だからと我慢していましたがどんどん自分がノイローゼになり 裏の木を見ていたらこの木なら首をつって死ねるのではないかとさえ思うようになり眺めるようになってしまいました…
続きます。
また数年後に再発や介護が待っていると思うだけでもう夢も希望もありません…
母も兄弟も愛想をつかし出ていった気持ちが今はよくわかります…
長々読んでいただいてありがとうございました。
ただただ疲れたとしか今は言葉がありません。
皆さんも自分のお体、精神、大切になさって下さい。
34歳♀、彼氏なし。母が乳がんの疑いあり。父も持病ありです。
特に婚活もしてなかったけど、これは一生独身確定かなあ…
(独り闘病中の者より)
自分の場合は祖母の介護中に当時付き合ってた相手が浮気。その時自分に妊娠発覚。その日に祖母がなくなり葬儀の日に流産。
もちろんお別れした。
相手によっては介護や看病の家族を抱えているだけで相手の親から反対された事もある。
とどめは今回親の看病に行ってる間に一緒に暮らしてた相手にマンションを勝手に解約されてた。
時々会ってもいつも疲れてるし一緒にいて楽しくないと言われた。
自分の場合は男運がなかっただけだと思う。
心が広くて支えになってくれる素敵な男性もたくさんいるだろうから頑張って下さい。
ちなみに私は36歳です。
どうぞお大事に。
介護 看病がんばってる皆さんごめんなさい…
限界を超えて逃げて帰ってきてしまいました…
末期ではなくステージ2だったので 自分がいると甘えるだけだし 付け離すのも本人の為かと…
これで良かったのか今でもわかりません…
子供の頃から祖母祖父の介護…
自分の人生を考える余裕すらありませんでした
逃げてしまってごめんなさい…
あんまり自分を責めんなよ
他の親兄弟がとっとと逃げ出した中、頑張ったよ
ありがとうございます。泣！ 当面は突き放して
また自分のメンタルが回復したら様子を見に行けたら…と思っています。
母が癌でしたが入院やめて家にいるようになってから徐々に痴呆症状が出始めて、仕事から帰ってきて母の世話と家事の毎日で付き合ってる暇なんてなくて、婚期も逃しました。
当然、彼氏はいないってか今更彼氏なんて出来るわけないと思っています。
だから一生独身でも構わない・・・
３０代半ばです。
他人との生活なんて考えられないわー
ただでさえ先のわからない病人抱えて介護中心の生活なのに
未来が見えないというか希望とかないですよね…
非常に気まずい。
そういう宣言しててもしなきゃいけない時がきたら
しのごの言う暇もなくやる事になるよ
今時長男が面倒をみるもんだ、なんてナンセンスだし
つい先日まで自宅から１時間かかる病院に入院
今は在宅で近くの病院に通院中、立つのがやっとの状態
もともとワガママだったけど患ってから更にワガママになり、
おまけに最近は認知症の気配も出始めました。
仕事しながら毎日病院に通うのもしんどかったけど、
在宅も半端なくしんどい・・・
でも２月に姑を心筋梗塞で亡くしたばかりなので、
１年に２度も葬式を出すのは金銭的にキツイ
かといって在宅介護もキツイ
こっちがとうとう胃をやられてしまって現在通院中
・・・・・ハア
お一人で看られてるんですか？協力してくれるご家族とか親戚とかはないですか？
病気通いも大変ですし
在宅介護も大変ですよね…
金銭的には大変ですが精神的には病院にいてくれる方が…と思ってしまったりもしますよね。頑張りすぎないで下さいね。
すい臓は長くはない。がんばれ
あんたが胃がんにならないようにな。
胃が痛いとき、いや痛くなる前に牛乳を飲めばよい
旦那の妹が近所に住んではいるんですが
筋ジスの子を抱えているので頼むに頼めず、親戚も高齢化。
旦那は平日は仕事で帰りが遅く、休日ぐらいしかアテに出来ず。
退院出来てほっとしたのかワガママ放題、言いたい放題の舅を看ていると
何もかもやる気が失せてくる
生気を吸い取られるというのか・・・
いつになったら解放されるんだろう
以前の生活を返して欲しいと切実に思う
でも今は見えない終わりに向かって頑張るしかない
ttp://jump.5ch.net/?reihoufuji.iza.ne.jp/blog/entry/1670725/alltb/ 両親共に入院していた時期もあった。
それぞれ別の病院だからあっちこっちと大変だった。私だけ、親の犠牲になってる気がする。
家に帰って来て夕飯、洗濯、アイロンなどの家事やって、ペットの世話して、数日おきに実家に行って
郵便物見たり、退院後はしばらくうちで生活するので身の回りの物を運んだり掃除したり、
あと退院後必要な物を買い揃えたりでもうクタクタ。
夫はいつもと変わらず。入院前から夕飯の後片付けはしてくれてるけど、それだけ。
こないだもう疲れた、なんで何もしてくれないのだ！とキレたら、俺やってるじゃんと言われたけど
やってるのは夕飯の後片付けだけじゃん。入院前と変わってないし。
変わったのは土曜か日曜に30分くらい病院に顔出してることくらいか。
ま、夫にとっちゃ血のつながりもない他人だしそんなもんかな…。
ある程度は悲しくなるけどできる限りの事をしたんだから大丈夫だよ、と自分を自分で慰めた。←経験上。むしろ自分は孫でばぁちゃんの介護したけど 何もしなかった&ばぁちゃんの預金まで勝手に使っていた叔母達がばぁちゃんが亡くなった時号泣して呆れた。腹が立った。
本当にがんばっかた何もしなかったかどちらかで異常に泣く。
もっとああすればよかったという気持ちは今でも残る。でも何もしなかったわけではないから大丈夫！
持病の腰痛も復活したし、学生時代に痛めた膝も調子が悪い。
疲れているのに神経が高ぶっているのか熟睡できず、四六時中頭痛がして
ナロンエースを手放せなくなったどころか、頼みの綱のナロンエースが効かなくなり
時々ロキソニンを飲むようになった。
身内が退院したら、１日くらいはゆっくり何もせず休めるかなー。
寝れない→睡眠導入剤で乗り切ってる。
出来るだけ 自分の事も労ってあげてくださいね
ああ もうほんとうに疲れたよ、。。。
3年ちょい入院して一度も家に帰ることなく他界した時は正直ほっとした。
田舎の日赤で婦長にしょっちゅう嫌味言われてたし、病棟ナースも手抜きが多かった。
今は、数年前に建て替えして建物だけは綺麗だけど、ナース達のダメっぷりは健在だったから
母は日赤から転院させた。
清拭も適当だし、頭は3年間ほとんど洗ってもらえず、自分が水のいらないシャンプーでワシワシして
お湯汲んできて絞ったタオルで何度も拭き取りってのをやったな。
バイパップから人工呼吸器に替える時、酸素でるとこを閉めたまま行っちゃうナースもいて
ナースが部屋から出てった後は、いろいろおかしくないかチェックしてた。
母は転院させて良かった。父の時のように家族がいろいろしなくてもナースがすぐ来て
やってくれた。やっぱり地域でも評判いい病院はいいね。
自分は子供の頃から母方の寝たきりのじいちゃん、ひいおばあちゃん おばあちゃんの親の仕事の都合で学校帰りに病院つきそった。父方のおばあちゃんがボケたときは毎月定期的に帰省。今度は父ががん。
自分の未来や希望なんて見えないよね…
俺の気持ちなんかわからないくせにって、そりゃわかってあげられないけど
しんどいって言うあなたを見てる私のつらさもわかんないよね
私が病気じゃないからって全部我慢しなきゃいけないの？
私だってつらいんだから、あなたが死んだ後、それでも生きていかなきゃいけないのは私なんだから
大好きなんだよ、元気になってほしいんだよ
保険金はしっかり受取って慎ましく暮らしたいよ
本人も辛いけどこっちも参ってしまう…どんなに手をつくしても本人がやさぐれたらこっちもしんどい…
気持ちわかる！こっちも一生懸命看病してるのにセカンドオピニオンもしないで勝手に決めたくせに隠しておいたタバコがなくなってたよ…生きたいのか死にたいのかどっちかにしてほしい…
ああしてあげればよかった、これもやってあげればよかったって。
でも付き添いや看病中はこっちも疲れてるしストレスたまってるしで、余裕なくなる。
わかってるけど辛いよ。
母親は認知症で 週2回のデイ以外は自宅で私や父と過ごしてる
会社員の弟ががんになり 今月頭に手術
外科的には成功らしいけど 微熱～38℃くらいの発熱が頻繁になり、
加えて頑固な不眠と食欲不振で なかなか退院の話が出ない
多分退院後は抗がん剤の治療に入ると思うけど 本人がうつ病を思わせる症状を多々訴えるので、退院後は精神科か心療内科に連れて行こうかと思ってる
最近は父親も認知症の初期症状が現れているので 父親も病院に連れて行きたい
自分の体が三人分くらい欲しい
要介護認定されたら 母親と同じケアマネさんにお願いして、
同じデイに行ってもらったり、
二人共ショートステイに行ってもらったり 利用できるものは利用するとして
弟の看護は退院してから大変になりそう
今でも完全看護の病院に １日の内6時間は付き添っていますかね
自分自身も複数の持病持っているけど まだ気が張っているのか 体調や精神状態は悪化していません
なるべく良く眠り、栄養バランスの取れた食事を採るようにしています
自分の調子が悪くなったら その時はその時だと思っています
あまり無理せずにね…
自分は心療内科と持病の不整脈でオペとかなんとか言われてる時に親の看病になったから自分の事は後回し。食欲不振だったけど毎日病院にいるといつ食べられるかわからかいのか体が頑張れと言っているのか過食症状になった。あなたの心と身体が心配です。
あなたは大丈夫ですか？
私も実は過食気味になってます
今年の春に母親が手術・入院した時は9キロも痩せたのにね
父親が認知症気味とはいっても今はまだ戦力になってくれているので なんとかなってます
今日も疲れているので付き添いは父親に行ってもらおうと思っていたら 弟直々に来て欲しいと電話をもらってしまった
いい大人なのに甘え過ぎだと思う気持ちと 何かしてやれるのはもしかしたら今だけかも とも思ったり
とにかく心身共に気をつけながらやってみます
頑張り過ぎないように工夫してみますね
ありがとう
自分もフルタイムで働いていて、毎日仕事のあと病院へ行って帰宅して家事やって、っていう生活してたら今週から突然職場に行けなくなった。
どうしても仕事行きたくなくなってしまって全てが嫌になった
もう仕事辞めて看病に専念したい
職場の人間関係のストレスと看病疲れの二本立てはもう無理だ、、、
甘えだってわかってるんだけど。
患者の心細さが伝わって来て 毎日通ってしまう。
病院で看病だけでも相当疲れるのに、
仕事・家事も完璧にしようと思っても無理だと思う。
あなたこそ心身を壊さないようにね。
優しいお言葉ありがとうございます。私は自分の病院もあり一旦自分の家に戻りました。今度は食べられず動けず廃人… 完璧主義な人程自分のようになってしまうので ほどほど を上手にできるようにお互いしたいですね…
掃除は週１、総菜買ったり外食したり、宅配総菜取ったりすれば？
弁当作ってるなら昼も外食やコンビニ弁当にしたり。
病人の洗濯ものなんかも本人が病院のコインランドリーでやるべき。
まぁそれが理想だけど頑固な家族だったり 病人になるとわがまま悪化するタイプが多い[特に男性]だからそんなにうまくいかない。女性は母性もあるから頑張りすぎちゃう傾向もあると思う…。難しい…
もしもーし？外人かおめー
早く良くなりますように
看病のため妹の傍にアパートを借り付き添うのは苦にはならなかった
しかし甲斐もなく先月他界してしまった
今度は父が極度の高血圧で倒れた
…看病のため実家に帰らなくてはいけないのだがここにきて何が辛い
何か気持ちが重くなり身体が動かない
やらなきゃいけないと知っているのに動かない外に出れない
あたたかいお言葉ありがとうございます。あなたも無理をせずお身体大切にしてくださいね。
妹さん残念でしたね…
きっと妹さんの事で頑張りすぎて体力の限界を超えてしまったんでしょう… お父様の事もあるでしょうが今は一旦ご自分の身体を大切にして下さい。
そこまで読みづらくないぞ
改行してないケータイのレスは2ちゃんでは嫌われてるね
すみませんでした。
もうこのレスには来ません。
改行の意味はわかっています。
ただ、できるだけ伝えたいだけだったんです…
伝えたいだけその思いを伝えてくれていいんだよ。
ここで他の人に話聞いてもらうだけでガス抜きできたり、また頑張ろうって気になれるしね。
ただ読みやすく改行してくれと言われてるだけで、内容は責められてないから逝かなくていいよ。
やたらいやみったらしく書き込んだりしつこく粘着したりするんだよ。
ウサ晴らしに。
なんかもろそんな感じじゃん。
そういうの気にしてたらきりないよ。心の狭い奴だな、と思って無視しとけばいい。
父が悔しい気持ちなのは解るが、毎日母・自分にあたり散らす
こちらも滅入っているのにガミガミ言われると疲れが三倍になる
何年も看病してる人よりマシ。
酷い書き方だな…
がんにせよ他の病にしても
闘病が長くなると特に
家族にしてもいらいらしてケンカしてしまったり
でも、自分が今できる事で他の人や 病気で苦しんでいる家族や仲間が少しでも楽になるなら なんでもやりたいと今の自分は思える
綺麗ごとにしか聞こえないかもしれないが 他人を変えるよりまず自分が変わってみようよ
は？
共倒れだもんね。
頑張りすぎないように頑張りたいけど結構難しいね。
>ただし愚痴をこぼすスレなので、愚痴を言う人に責めたりきつく言ったりするのはタブーです。
きついことは書いていないけど、説教じみたレスもここでは不要って認識なんじゃないかな。
神様って次々と試練を与えてくれるんだね。
フォルフィリ＋アバスチンや他で30ヶ月超くらい。
初回は入院で、28(月)に外来で2回目を… 既に我が儘な母親にウンザリしてるw
酷い家族です。父が既に亡くなっているので、お金の心配もあり頭が痛いですw
肺にも転移していて抗がん剤投与を今年の2月から開始。
それからずっと働いていない。
私は正社員だけれど手取りは19万くらいしかない。
今日、旦那に「夜も働け」と言われた。
母が買ってくれたブランド物のバッグも
断りもなしに質屋に入れられた。
生活は苦しいけれど、だからといってやれないわけじゃない。
外食がしたいんだって。
旅行もしたいんだって。
人並みの生活がしたいんだって。
子宮内膜症が悪化していて不正出血を起こしていても、
市販の痛み止めで我慢してる私は一体何なんだろう。
がんって、そんなにえらいの?
今すぐ死んでくれって思う。
食事療法だと玄米と野菜や果物が良いのに…
外食したかったら化学療法しながらでも、自分も働けだよね。
世の中には点滴のボトルを背広の内ポケットに入れ、働いてる男性もいるのに…
御自身の体も大切にね。市販の薬じゃなく、病院で診察して貰ってくださいね。
気の利いたことが書けなくてご免なさい。
19万で抗がん剤治療費から生活費までまかなうのは厳しいよなあ。
自分ならそんな亭主見捨てて家を出るわw。
うん、親なら全力で助ける。けどそんな旦那やったらいらんわ
死んだ時に財産を引き継げるんだ、と思って我慢するしかないね。
逆を言えば、相手に財産がなにもないのなら、今すぐ離婚すべきとも言えるけど。
自暴自棄になっているとかいう状態でもないもんな。
お母さんに買ってもらった物（そうじゃなくてもだけど）
を勝手に質屋に入れるとか犯罪じゃないの？
ご両親にお返しして看てもらうしかない気がする。
さん、子宮内膜症もそのうちロキソニン多めに飲んでも効かなくなってくるよ。
ボルタレンでさえ効かなくなる。貧血もハンパないし。
間違いなく悪化していくものだし早く治療受けて欲しいよ…
自分もそうだから辛さがよくわかる。
その上そんなストレス源抱えてさ。
何かを求めてここに書き込みをしたわけではないだろうけど心配だよ、さん本人が。
男が言うのもなんだが、その旦那酷いぞ。
あちこちに内膜が飛ぶと癒着するから早く治療してほしい。
うちの嫁は卵巣の内膜症で捻転起こして救急車で運ばれて片方とったよ。
その後こどもができて、内膜症が退縮（生理とまるとよくなるらしい）して
産後に偽閉経治療（薬で生理を止める）したら2年くらいでほぼ完治した。
それまで大変だったよ、毎回生理中這はいずり回るような状態。
生理中にう●こする時さらに痛いらしくて、俺トイレで腰さすったこともあるぞ。
赤塚不二夫さんの奥さんがそうだったような
旦那の親御さんは何もしてくれないの？
皆さん、心配してくれてありがとう。
心配されることがない毎日なので、
正直泣くほど嬉しいのが本音です。
旦那の親ですが、お金も口も出しません。
ちょこちょこ旦那を呼び出しては服を買ってあげたり
一緒に外食したりしているようですが、
私が働いている平日の日中に限っています。
私と対面することをわざと避けています。
別にどうこうしてくれとは思っていません。
10歳の息子が1人いて、彼は主人と主人の両親を慕っているので
私自身、頑張れるところまでは頑張ろうと思います。
ただ怒りが落ち着いた今でも、
ふと「早く死んで欲しいなぁ」と思ったりします。
私も私で、随分酷い人間になりました。
財産も学歴も何もない旦那ですから、
だからこそ夫婦として日々確かに暮らしていきたかったのに、
それが出来ず、漫然と相手の死を願う毎日になってしまったのはとても残念です。
がんなんて、本当になるもんじゃないですね。
まあでも子供がいるといろいろ難しいのか。
共倒れにならないように気をつけて。
治療方針の説明などは多少医療の知識がある私に頼りきりで、母方の祖父母や父からは引っ切り無しに母の具合はどうか？等の電話が来ます。(祖父母や父もほぼ毎日病室には顔出してます)
私だってほぼ毎日病室には顔出してるのに、疲れたからと昨日一日休んだだけで父から4回も電話が…
母は今殆ど声が出ず腹水もかなり溜まっており食事も全くとれていないので心配なのはわかりますが…
正直かなり疲れちゃいました…
電話もひっきりなしだとウザイよね。同じ事を何度も説明したりさ。
出たくないときはスルーしちゃえ。
おこちゃまじゃなくて、いい年した大人なんだし。
本当に同じ事を何度も説明しなきゃでグッタリします、それだけ心配なんでしょうね。
家族には過度な電話は控えてときつくお願いして頻度がマシになり安心です。
、おこちゃまじゃなくて、いい年した大人なんだし。 おっしゃる通りですよね、心配だから同じ事でも何度も聞きたいのもわかるけど、と伝えてからは気をつけてくれるようになりました。
一昨日から夜間泊まりで付き添ってますが、私の負担を減らすのに日中は祖父母と交代で昼間は仮眠とれるようになりました。
皆様もご無理なさらずにお過しくださいね。
見舞いに行くことを理解してくれてると思ってたのに
夫は週末に遊びにいけないことが不満らしい。
私はいつもは家族を優先してて、行けないのは今回だけなのに。
前もって伝えておいたのに直前になって拗ねる夫にちょっとうんざり。
行けなくてゴメンと謝ったけど釈然としない…
一切何も協力してやらなければいい。
で、「てめーもそうだったろ？」って言ってやればいいよ。
相手にも同じことしてやろうと思うよね。
こっちは患者と配偶者との板挟みで大変なのにさ。
昨年、父が死去し一人っ子の俺は母を引き取って同居した
母は軽度の認知症があって、一人では何も出来ない
従来から精神を患ってる(統合失調症＋鬱病)俺は、もう限界だった
昨日、母の通院治療をやめさせた、施設入所も強硬に訴えた
母に最後通告をつきつけた、生き地獄も極まれり、ここから最後のトドメの時間が始まる
常々覚悟はしてきたつもりだが、やっぱり辛いわ
現実に目の前に居る〝かつて母だったひと〟とのギャップに、
気が狂いそうになる(いや、もう既に俺はクルッテル)毎日だった
「自分は大丈夫」ってのは本当に幻想だった、生き地獄って在るんだな実際
逆に協力があまりなくて、母がとても悪いことに現実感のない遠方住み兄と弟(既婚)に腹が立つ。
こっちだって2歳と0歳抱えて同居看病してるっつーの！
お前らだけクリスマス楽しむとかバカなの？ねえバカなの？
ふざけるのも大概にしろ
2行目が意味ワカラン
俺がバカなの？アンタが日本語パァなの？両方クルクルパー？？
遠方に住んでるのお兄さんと家族持ちの弟さんが、お母さんの病状が良くないことに目を向けず、
あまりに協力してくれないってことでしょ
ならせめて金くらいもらわなきゃだな
男きょうだいってそういう介護とかに疎いし、その嫁たちはもちろん逃げるし
貧乏くじ引いたね…
術後の抗がん剤治療は量を減らしながらも3クールで諦めたんだが、その代わりに
健康的な生活を送ると約束したはずなのに、最近あいつタバコ吸いはじめた
元喫煙者で胃を摘出する際に肺気腫で手術できるかギリギリと言われてから禁煙してたのに…
しかも母が喫煙を怒ったら「俺はもう死んでもいいからほっといてくれ!」とキレやがった!
本当にもう嫌だ!
母は仕事や祖父母の介護で忙しいのにずっと父のために毎食手作りで柔らかいご飯を作っていたの
に毎回父が食べるものがないと文句をつけていたのも腹立つ!
私は同県内に住んでいるものの、片道２時間弱かかるうえに現在妊娠中でなかなか手伝いには
行けないし母が可哀相すぎる
もう本当に嫌だ…
ことあるごとに「どうせ私は死ぬから」とか
「あんたも私のこと迷惑だと思ってるんでしょ」とか
迷惑とは思ってない、そういうの言うのは止めてと言っても
数時間後にはまたぐじぐじぐじぐじ
どうして最後まで頑張ろうと思ってくれないのか
さっきはさっきで「もう長くないからお見舞いに来なくていいよ」だし
こうも毎日重ねられると、
いつまで悲劇のヒロインごっこしてんだと言いたくなってくる
我が母親ながらマイナス思考がめんどくさい、ほんとにめんどくさい
皆様どうしてますか？
聞き流してても聞こえるだけで精神的にきついですよね？
毎日看病してる母が心配です。
ネット上では、「９．１１」「パールハーバー」「南京大虐殺」「従軍慰安婦」当たりの真実は既に常識化していますが・・・
医療（製薬）業界だけではなく、政治、マスコミ、教科書、戦争歴史、宗教、警察、司法・・・
すべて見事に一体化され、国民は完璧に洗脳されて来ました。
アメリカ人は既に気づきはじめました。
真の情報を得られるのは、インターネットとほんの一部の書籍しかありません。
このシリーズの動画の内容はすべて、真実ですよ。
みごとに集約されています。
初めて観る方は、最初のうちは、１００％の人が「１００％ウソに決まってる！」と言って観ることを止めるでしょ う。
決して、観るのを止めないでください！！（お願いします。）
否定するなら、最後（上級編）まですべて観てから否定してください。
否定は出来ないはずです。
（私は４年前から少しづつ気づいていたので、受け止められましたが、一気に観ると頭が狂います・・・）
↓
「 貴方を洗脳から覚醒させるアメノウズメ塾① 」
ttp://jump.5ch.net/?www.youtube.com/watch?v=zWPAktCuzK4 関連動画を片っ端から観ることをお勧めします。
医療関連は ↓
ttp://jump.5ch.net/?www.youtube.com/watch?v=UdshHpmrvYY ttp://jump.5ch.net/?www.youtube.com/watch?v=FEEAcSQ8qCs&feature=related ttp://jump.5ch.net/?www.youtube.com/watch?v=reDecq9mikA ttp://jump.5ch.net/?www.youtube.com/watch?v=AF0zqbTIPo0&feature=related みんな、日本が、世界が幸せになることは、共通の願いですよね！
「自分は知っている！」という先入観は捨てて観てください。
？
みんな、日本が、世界が幸せになる、というのは共通の願いのはずです。
どうやら鬱病を併発してたみたいだ
気の利かない娘でごめん
ただそれはそうだとしてどう接したらいいんだか
やっぱ疲れてることに変わりはないわ
人間って自分の意思で生きてるつもりでいるけど
実際は無力だなって思う。
病巣が出す物質で気持ちまで翻弄されるんだから。
私は笑ってごまかして話題変えたりしてる。
今のところ母も話しに乗ってきて鬱な発言は長引かない感じだけど
この先進行したらどうなるかはわからない。
頭でわかっていてもイラっときたりしちゃうし
こちらまで憂鬱になってくるし難しいね。
死んで尚ぐちぐちか、ああ、可哀想だなぁ、って。
病気に負けてんじゃねえ！って怒鳴りたくなる
ああ駄目だね、終わりだねえ、死ぬんだねえって言ってほしい！？
疲れたなあ
すいません、それでも書かせて下さい。
長年付き合ってた彼とそろそろ結婚しようとした矢先、
母子家庭の彼の母親が末期癌で余命3ヶ月の宣告。
母親とは会って1年しか経ってませんが、
彼の泣き崩れながら一緒に居てほしいとの願いに仕事を辞め、
新居、住み慣れた土地を離れ、隣県ですが 知らない土地へ同居。
時間がないからと食事療法勉強したり、何もできない 彼女のお世話をしてました。
知らない土地で外出もできず、孤島にきたような毎日です。
皆様のように仕事、子育てを抱えてる訳ではありませんから遥かに楽だと思います。 でも、どうしても思って鬱になってしまいます。
結
結婚もしてないのに、嫁でもないのに、出会って1年の人の為に私は生きてる の？
頑張った甲斐か、抗がん剤が効いたか余命はぐんと伸びました。
良いことのはず なのに、受け入れられない自分が嫌です。
時間がないって色々犠牲にしてきたけどこれから長い始まりかと。
結婚前の、新婚の、一番幸せな時のはずだったのに。
仕方ないって分かってるけど、なんで私がといまだに受け止められない。
どうやったらうまく気持ちの整理ができるだらろう。
日本で言うと情けは人の為ならず。いずれ廻り廻って自分にもいいことあるよ。
入院されてるのかな？
家にいるんだったら介護保険使ってる？
一人で頑張らずに助けてくれる人には甘えちゃいなよ。
一度実家に戻って考える時間を取ったほうがいいと思うよ
実の親に今の状態だと辛いと相談してみたらどうかね
その間彼母の面倒看るのは、彼の母なんだから彼にやらせりゃいい
籍も入れずにタダで使える介護要員、家政婦やってるってバカじゃねえの？て感じ
新婚ってのがちょっとわかんないけど、入籍はまだなんだよね。
一度実家に帰ってみたら？
少し離れて考えるといい。
ﾌﾂｰに結婚しても最初の1年はしんどいよ
いろんなことに慣れていないからね
今の状態ならなおさら
このままだと燃え尽きてしまいそうだから
介護保険使って人をいれて欲しいと言ってみれば？
数日でも実家に帰っておいで
彼氏も実母だから、その数日間みていればいいよ
皆様色んなご意見ありがとうございます。
本当の本音をどこかで吐き出したかったから、
ここで言えて、また第三者からの意見を聞けて
良かったです。
はぁー→頑張るって決めたじゃん→はぁーの
繰り返しですが、
実家や彼にも甘えながら、ここで愚痴ったり上手に
付き合おうと思います。
ありがとうございます。
目を覚ませ
ところで一般的に末期癌余命○ヶ月てのは、抗癌剤などの治療を何もしない場合のことなのかなあ？
んで放射線やら抗癌剤やったら余命伸びちゃった～みたいな。
主治医に質問すれば、治療した場合としない場合それぞれについて答えてくれます。
双方のダブリングタイムから出すのでしょう。
ただし実際の余命は1、2週間前くらいでないとわからないらしいです。
お互いに相当な覚悟がないと言えない、と
まあ、たしかにそうかもしれない
それはともかく、先程父親（末期の肺癌）と大喧嘩をした
一時退院中で自宅にいるんだけど、熱を測ったら39度近く
「37.5度以上あったら、救急車呼んででも来て下さい」と言われてたので、「病院が行こうか」と行ったら、
「俺は気分悪くない、この体温計がおかしい、絶対に行かない」の一点張り
何で動きたいたくないのかと言えば、某韓国歴史？ドラマを見ていたから
「じゃあ、ドラマ終わってからでいいから」と言ったけど、意固地になったのか、「うるさい、ドラマに集中できない、もう絶対行かん」と怒鳴り始めた
母親はメソメソ泣き出すし、売り言葉に買い言葉で、どうしようもないぐらい腹がたってきて「ふざけんな」と罵詈雑言を父親に浴びせてしまった。
「そんなに熱がありながら何ともないことが異常だ。こっそり隠れてタバコを吸い続けた結果がこのザマで、今度はこんなドラマと心中するんか！」等々・・・
後から思えば、言い過ぎたと思うし、本人の意思を尊重すべきなのかとは思うけど、しかし命のことを考えると。。。
明日病院に行って、主治医か看護師にこういう次第なんで、余程安全でない限り退院はさせないで欲しいと言おうと思うけど、
そういう要望も父親の意思に反するものならば、すべきではないのだろうか。。。
ちなみに父親は告知もされてるし、今の深刻な病状の説明もされてるけど、
主観的に調子がいいこともあって、慣れてきたのか、今は病気についてかなり安易に考えているように見える
楽観的なのは悪いことではないんだけれど
同じような経験をした者です。
ご本人はお家に居たいのかな。やっぱり病院は嫌ですよね。でもご家族からしたらものすごく心配ですよね。
病院はできることは全てやってくれます。最期まで。
これはまだまだ先の話で、なかなかご本人に確認することは難しいとは思いますが、
最期はどこで迎えたいのか？
状況や時期で考えが変わるとは思いますが、それとなく聞いておいた方がいいかと思います。
必ずいつか誰にでもくることですので。
うちの場合は本人が家に帰りたいと希望したので在宅医療に切り替えました。
まあ、切り替えて程なくして逝ったのですが、
家で好きな音楽やDVDを楽しんで、夜もよく眠って、最期は家族全員に看取られて良い時間を過ごせたと思います。
まあ、病院にいればもっと長く生きられたかもしれませんし、在宅が長期になれば家族の負担も
ものすごくきつくなったことでしょう。タイミングが難しいと思います。
まだまだ先のお話ですので参考迄に
それから、安易に考えているように見えるということですが、それでいいじゃないですか。
これまでご本人は相当悩んだと思いますし、今現在の自分の体を全く心配してないとは思えません。
ずっと真剣に癌と向き合ってたら疲れちゃいますよ。
楽観的に笑って免疫力アップで過ごした方がいいんじゃないかな？
ご自身でもわかりきってることしか言えなくてごめんなさい。
ご家族で毎日を楽しく御過ごし下さい。
こんな若くして、自分が結婚する前に父が病気になるなんて思ってもみなかった。
同世代の友人と会っても、話題は海外旅行、結婚準備、習い事…高額な治療費のため実家の家計が火の車な私には、縁のないことばかり。
一番辛いのは病気の父と、父と過ごす時間が一番長い母だってわかってるけど、何で自分だけって思いが拭えない。辛すぎて眠れない。
母は私が長女ということもあり、私に色々頼ってくる。自分が独りになった後の生活の不安も、私にこっそり吐き出してくる。
妹は楽天家で、自分が家を継ぐ必要もないと思っているせいか、結構脳天気。
普通に結婚して、自分の家庭を持つのが夢だったけど、もう無理なんだろうな…と親が病気のときに、自分本位に考えてしまうことにも、罪悪感感じて押しつぶされそう。
長くて意味わからない文ですみません。不快に感じる人がいたらすみません。
誰にも打ち明けることができず、本当に限界なんです…
長女だからって家を継ぐ必要なんて全然ないし、自分の将来を狭めるような
マイナス思考は捨てましょう！
お母さんの言うことも話半分で聞き流せ。
ただいつまで続く看病介護か、先が見えないのは辛いね…。
お父さんの高額な治療費とは抗ガン剤かな？
ありがとうございます。優しい言葉をかけて頂き、救われます。
抗がん剤や入院費など、ものすごく掛かっているようです。高額療養費の補助に助けられてますが、それでも家計は赤字です。
自分の人生を歩みたいというのが本音ですが、本家の親族は皆、当然私が実家を継ぎ、母を養っていくものと考えているようです。
何とか前向きに考えようとしますが、気付くと鬱々とした考えが頭の中を支配しています。お先真っ暗とは、まさにこのことだな、と。
私は32歳で、母が闘病中。
結婚はしてるけど、子供ができにくい体質だから、一刻も早く治療に専念したいのです。
だけど、1年くらい母にかかりきりで、夫とも離れて過ごしています。
自分の人生を始めたい！と渇望しているけど、そう思うこと自体が、
母の死を待っていることのようで、罪悪感を感じてしまいます。
鬱病になって仕事を休みまくり、アンタに金銭面でも散々迷惑かけるようになりしまいには自殺すると脅してきたりするだろう。
知り合いに似たケースがあったから（その彼氏は後に自殺したけどね）忠告しとく。幸せにはなれない。
最悪、親や親族と絶縁する覚悟でないと今の生活から抜けられそうにないね。
でもレスを読むと、病気を抱えた家族をすっぱり切り捨てられるような人じゃないし
長女の責任感とかでいっぱいいっぱいで苦悩してるのが伝わってきて辛くなる。
お父さんがどんな状態かわからないけど、もし亡くなった後はお母さんが
どっぷり寄りかかってくるから将来結婚したとしても正直大変そう。
一度家族で家計のことを話し合って、節約できる部分を洗い出して見直してみたらどうかな？
お母さんや妹さんは働いているのかしら？
もし働いていなかったら、パートなりバイトなり探してもらってあなたの負担を
減らしていけるといいですね。
抗癌剤などの高額な治療費についてあなたひとりで悩まず、病院の医療ソーシャルワーカーに相談してみては？
お気持ち、痛いほどわかります。
大変でしょうが、ご自身のお体も大事になさって下さいね。
母は娘の幸せを一番に考えてくれる人です。
ですので、将来は娘に迷惑をかけないよう自立して生活したいという気持ちと、でもやはり独りは寂しい、娘に側にいて欲しいと思う気持ちの間で、葛藤し苦しんでいると思います。
母は父の看護のため今は働いていませんが、幸い私も妹も大企業で正社員として働いているので、それが救いです。週末に家計の見直しをしてみようと思います。
色々愚痴ってしまいましたが、女三人一致団結して父を支えていかなきゃな、と決心を新たにしました。ありがとうございました。
生命保険、せめて共済にでも入っててくれれば良かったのに本人は何も加入しておらず
年齢も年齢なので一般的な保険には入れず外資系の掛け捨てを私が支払ってきた。
葬儀代の出るやつと骨折等で入院通院時にお金が出るやつ。
人工関節手術でどのくらい出るかなあ。
死亡なら200万くらい出るのに。
それも5000個!!つまり人間は誰しもがんになる可能性があるんです。
がんになる人とならない人の境目、それはちょっとしたことです。
あなたの体内では毎日5000個のがん細胞が生まれています…がんの原因と治療法の最前線
ttp://jump.5ch.net/?gantiryouhou.web.fc2.com/ こちらのサイトでは、がんの予防と治療の情報をアップしています。
私自身、父の乳がんをきっかけに独学でがんのことを調べまくりました。
少しでもお役に立てば幸いです。がん家系ってないの、ご存知でしたか？
困っているがん患者を誘き寄せてサイトを踏ませて小遣い稼ぎをしているどうしようもないクズ。
レジストリに余計なゴミを入れさせられてPCを重くさせたくない人、クズに金を献上させたくない人は絶対に踏まない事。
自宅の夫放ったらかしで実家に滞在し、平日の日中は1人で父に付き添ってる。
介護の主体は母親で補助の家事手伝い程度の事しかしてないけど、それでもしんどい。
子供の頃から散々な目に合わされてきた父親だけど、今何もしなかったら後悔する気がして。夢見悪そうだし。
片道三時間の雪道行ったり来たり、新婚時期にこんな生活したくない。それもこれも全部自分のため。
でもやっぱり、心中複雑。
ご主人も場合が場合だから最期まで看てあげなさいと言わざるを得ないだろうし
期限まで頑張ってみたら？雪道で事故らないように気をつけてね。
うちは余命未定で金も力も尽きたわーw。
周りは夫婦で過ごすなんて当たり前なのに、そんなことも許されないかと思うと泣けますよね。
私も夫と離れて暮らすようになって10ヶ月。
母の面倒をみ始めてから1年。
お正月越せるかわからないと言われてたから、今まで生きてくれて嬉しい。
だけど、ここ1ヶ月くらいせん妄で話が通じにくくて、
最近は自分が癌であることや予後数ヶ月であること(告知済み)を忘れてしまったりしてる。
検討違いなことで失望されたりすることもしょっちゅう。
あと数ヶ月だから精一杯やらなくてはとか、
認知症の介護に比べればたいしたことないとか、
自分に言い聞かせてるけど、色々疲れてしまったよ。
せん妄、キツイよね。
もう数ヶ月ならば、変なこと言っても「そうだね」って言ってあげるのもいいかも。
虫が出ると言えば「あらら。今、殺虫剤まいたよ。ほらいなくなったね」。
悪い組織の事を通報しなくちゃと言えば「私が代わりに今、電話かけて通報してあげる…（一旦退出）…電話してきたよ～！」なんて受け答えしてた。
これからモルヒネを使うともっと出てくるよ。
自分が癌になったら延命治療はしない
せん妄の話に付き合ってくれてありがとう。
例えば、親戚に対する猜疑心が出てきたりしてて、
それをお見舞いに来た他の親戚に話そうとするの。
でも、正気だった頃の本人からすれば、そんなことしそうなときは
絶対に止めてほしいと思うだろうから止めるんだけど、
自由にものを言わせない！って怒るわけ。
お医者さんや看護師さんに対しても同じで、何を言い出すかわからない。
何より猜疑心のかたまりの状態で、残り少ない時間を過ごさせるのが辛い。
せん妄用の薬は効かなかった。
せん妄仲間だねw
お医者さんや看護婦さんはたくさんのせん妄を看ているから気にしなくていいよ。
「せん妄が出ています」って言っとけば大丈夫。
親戚のことは厄介だね。
一度ゆっくり患者が悩んでいる疑惑を聞いてあげて、「そういうことしそうにない人だけど、一応気をつけとくね」って言うのは？
本人は「みんなが自分の話を信じない、おかしいと言う…」という孤独が一番辛いかもしれないね。
281さんが少しでもストレスを少なく、満足な看病ができますように。
不幸な状態へ向かう人を救うような事も可能だけどね
知らないということは大きな代償を払う
お父さんを心配するがゆえの怒りだよね
後はお父さんも怖いんだろうし男親や年配者だと更に意固地さもあるから
色々ぶつかるし難しいよね…でも大切だからこそ心配で堪らないんだよなあ
うちも父親が今治療中なんだけど、年金も払って来なかったから貰えない
お金にずぼらな人だから治療費も車検も後期高齢者保険料も
考えなしで組んだ家のローンも全部自分に頼ってきてるのが今日わかった
貯金しなかった人だから、今の私の稼ぎに全部かかってくる
参った。無理だよｏrz
安いからなー…稼ぎ。当たり前で平気な顔して払ってって言われて
今さっき険悪なモードに入った
まだ働けてるんだから貯めろよ！と。思っても言えない…
好きだからこそ憎み切れないから参ってしまう
どーなんだろうこの先…一人で助けてやれるだろうか
仕事変えなきゃダメかなあ
でも仕事変えちゃうと中々休めないし病気付き添ってやれないしｏrz
参った…貯金と持ち家のある親の方が羨ましい
母に対しても、怒り口調で暴言を吐き、きいている私ももう限界です。
もともと夫婦仲は良くなかったのですが、病気してから、さらにひどくなり、もうすぐ一時帰宅するのですが、帰ってきてからの毎日が不安でなりません。
「友人と元気にお出掛けできるのに、わたしといるときは痛がってばっかりだね。わたしがいない方がよかったりして」
って言っちゃった。
言うべきでないことなのは解りきってるから自分が心底嫌になる。
もう泣きたい。
ここであなたの言いたい事吐き出せばいいよ。
誰かに聞いてもらえば少しは楽になるかもだ。
父が癌闘病中。
告知されてないけど、ほぼ間違いなく末期寸前。
離婚してて母は居ないので、面倒見れる家族は私だけみたいなもんです。
周りがゴールデンウィークだって楽しそうにしてるのがツラい。
休みの前半４日間のうち、家にのんびり居られたの１日だけだった。
呼び出されたから、予約してた美容院だってキャンセルした。
あれがいるこれがいるって看護師に言われたやつ買いに行って、
自分じゃ売店まで行けないから必要だろうなって物も考えて買って…。
時間短縮の為に、病院まで片道３０分を車走らせながらコンビニおにぎり食べて夕飯済ませて。
行けば毎回消灯まで傍にいて、帰れば風呂入って寝るのが精一杯。
何が不満なの？
毎日のように行って何で文句言われなきゃいけないの？
もういやだ。
自分の事ばっかり考えてしまう自分にも、もういやだ。
父親の方は割合に闊達なんだが、母親のどうしようもない暗さが悪影響を及ぼすんじゃないかと、そっちの方が心配になる
「結局、あなたは人の心配をするふりをして、自分の感情を考えもなしにダラダラしゃべってるだけじゃないか！ 昔からあなたはそうだった！」
と怒鳴りつけてやりたいぐらい
気持ちはわからんでもないが、もう少し自分の感情をコントロールして欲しい
何だかんだ言って、一番きついのは父親なのだから
疲れたし
これから開放されるイコール家族の死だから
それを願ってもいけないし願ってはいないしもうわけわかんない
とにかく疲れた
殆どの人間が体験することなんだろうけどしんどいわ
皆偉いと思う
面会時間過ぎてるってのに、大勢で来て泣きながらの会話。
あのさぁ、私は父の前では笑顔で接して、父の気持ちを引き立てることに心を砕いて
父には分からないように陰で泣いてるんだよ…当然母も。
緩和ケア病棟の大部屋なのでカーテン越しとはいえ、そんな愁嘆場を聞かせるのも同室の方に
申し訳ないしで邪険に追い出してしまった。
病院の規則も守れない、感情の自制も出来ない、同室の患者にも配慮できない。
もちろん金も手も出さない。
もう来んなよ！！！
三ヶ月泊まり込みで母の看病しました。
私も末期の母に同じような事を言っちゃたことがなんどもあります。
母は、「私があなたでもそう思う」と言ってくれました。
親は子の性格を知っているから、真意を分かってくれると思う。
気持ちが良く分かります。
何度、病院から逃げ出したい衝動にかられたことが・・・。
あの頃の私は、自分の事が嫌いで、しんどくて心が痛くて、
今思うと可哀想だった。
いずれは終りが来ます。
今の自分を少しでも大切にしてください。
元々両親は家庭内別居だったし、私も父とは上手くいっていなかった。
1ヶ月は無我夢中でやってきたけど、それが日常・当たり前になってきてあちこち無理が出てきた。
もとからの性格か、せん妄かよりお金に汚く家族を奴隷としか思わない父。
そういう夫が嫌だったのに今は一生懸命看病して自分はメニエールで倒れた母。
母の看病をすれば、父がひがむ。私と母が結託して自分を仲間外れにする、と母を責め私にはひねる。
いつまで続くのか、もう限界。
最後くらい関係を少しは修復したいと思ったけど、無理だ…
宣告された期間以上生き延びるのはレアケースでないの？
何年も…なんてことはないっしょー
私も68才の父が去年肺腺癌のステージⅢbと宣告され、以降同居生活をしております。
抗癌剤治療は1回打ったら3週間休みで、通院治療です。
母が急逝して間もなく女を作り、私や兄弟姉妹を欺き続け、
一緒に住んでいた私が気付いて糾弾すると、関係は最悪なものになりました。
それまでの生活の中で私に優しくなかった理由が分かった。
ご飯や掃除や洗濯はして欲しいけど、女がいるので私が邪魔だった。
そんな事が原因で、私はキチガイのように父を責め続け、父は心筋梗塞で倒れました。
そして私に「今すぐ家から出て行け」と、「お前に殺されたらたまらない」などと言って
私を家から追い出しました。
幸い近くに住んでいた姉夫婦がすぐさま手を差し伸べてくれて
傷付きまくった私の心を、甥っ子達も含めて優しく優しく救い出してくれました。
私の生活の安定を見計らったように、姉夫婦は京都へ引っ越して行って
私もそれから2年間あまり、本当に幸せな生活を送っていました。
そんな矢先の父の病気と「家に帰ってこい」です。
様々な葛藤があったけど、昔の自分とは違う自信のようなものがあって
腹を括って実家に戻りました。父は私がアパートを手放す事を望んでいますが
私は自分の城として今でもアパートを借りたままにしています。
病院からは「余命1年」なんて言われたけど(去年の11月の話)
父は相変わらず身勝手でワガママで、そして何よりすこぶる元気です。
いったんは小さくなりかけた腫瘍も大きくなり、今後どうなっていくのか分かりませんが
私は心のどこかで「自分が無理だと思ったらいつでも投げだそう」と思っています。
そのせいで父がどんなに悲惨な死を遂げたとしても、それは自分の生き方の結果なのだと
私はきっと冷たく割り切る事ができると思うし。
これまでの経験によって分かったことは、自分の生活をまず一番に考えるべきだって事。
例え相手が病人であっても、疲れたら休む。
行きたくなかったら行かない。
どんなに急かされてもやりたくなかったらダラダラやる。
人はどうとでも言えるけど、自分の生活は自分で守らなきゃいけないし
自分の家族がいるのなら尚のことだよね。
ここのスレの人達はみんな必死に家族を支えてるけど
時には温泉にでもゆっくり入りに行って、綺麗な景色を見て、鋭気を養ってみては?
あなたが体を壊しては元もこもないよ。
1日や2日ぐらい、病院に掛け合ってみて自由な時間を作ってもらって
充分な休息をとることも絶対に必要だって。
長レス＆生意気なこと言ってごめんなさい。
動く半身使ってベッドの柵を叩いたり意味不明な言葉をずっと繰り返してる。
もう涎は諦めた。ベッド本体以外なら好きな所に拭うがよい、どうせ全部洗濯だし。
身体も口も動かなければ無心で看ていられるのに、まともじゃない頭で喋って無駄に動かれるから、なんかもう苛立ちばかりだ。
拘束するにも口を塞がなきゃ無理。
脳に転移した時点で死んじゃえば良かったのに。
なんで虐められてた私が父の面倒みなきゃなんないの？
なんで見て見ぬふりした母のためにここにいるの？
兄と姉は何をしているの？
私が死んじゃいたい。
さんだけが犠牲になって損したまま終わるの悔しいじゃん。
永遠に続くわけじゃないから！
なんて偉そうなこと言ってるけどすっごい気持ちはわかるわ。
全て投げ出したくなるけどできないもんね･･･
結局三時まで寝ないで騒いでました。
あと数日だとはわかっていても、おとなしくしてくれないと殴りつけたくなる。
私の新婚生活を返してくれ～！
この葬式が終わったら旦那と新婚旅行に行くんだ…。
入籍した途端に末期癌発覚で看病介護要因に実家に連れ戻されてしまったから、夫にも申し訳ないことをしたなぁ。
帰ったら、仕事探して家計支えないと。
でも、そんな気力体力残ってなさそう…。
とにかく、好きな時間に寝て起きて食べたい。自由に出歩きたい。
不道徳で我儘なのはわかるけど、たまには2日ぐらい家を空けてどっか行きたい
「俺、家にいる意味ないじゃん！ ちょっとぐらい家空けてもいいよね？ 弟なんか、ここ一ヶ月顔を見せさえしていないのに」と言いたい
そういうストレスがたまって、昨日は何の断りもなしに、深夜まで街を徘徊してた
このまま蒸発してやろうかと思った
だが帰ると、親をだいぶ心配させたようで後悔した
結局、何のストレス解消にもならなかった
もっとしたたかに構えた方がいいのかもしれない
わかる！わかるよ！
たまには出かけてもいいんだよ。
でも、家族にはちゃんと告げてからじゃないと心配されちゃうね。
まだまだ大丈夫な時期から過保護に付きっ切りでいると、いざ放っておいたら危険な状態になった時にはもううんざりしてたりする。
まだ適当に転がしておいても大丈夫なのに、外野は心配だからとか言って押し付けてくるんだよね。
家にこもりっきりで、ストレス解消出来ずに食べてばかりになってしまって、私は３ヶ月で５キロも太った。
適度に息抜きする時間もないとこの先長いかもしれない闘病生活で息切れしてしまう。
みっちり見てない人にはそこんところ理解してもらいたい。
唯一、自分の楽しめる時間でした。
意外と気分転換できましたよ。
末期になったらそれすらできない状況になって、気分転換も上手に出来ず
苛立ちや不安で母に不満をぶつけちゃいました。
301さんの言うとおり、息切れしないためにも自分が楽しめる時間を作りましょう。
看病している人間の葛藤はその人にしか分かりません。
自分にあったストレス解消が一番です。
私もそのうち、娘に愚痴言われた時の参考になった。
ありがとう。
今週、検査結果が出る。
間違いなく「肺癌」 あと転移も解かる。
積極的治療は拒否、って医師に告げている。
入院はしない。
同じくステージ4の母を看ている物です。
退職済みの父も家にいるんですが
夫婦仲が昔からよくなく、
病人の母に対して本気で喧嘩を売る父と
そんな人間性の父だとわかっているのに
母も真正面から向かっていきます。
そんな環境の中で看病を続ける他の家族は
ただでさえ看病と病のことでストレス貯まるのに
一気に沸点を超えるんですよね。
結局、病気の母本人も含め、家族全員が
ストレス貯まりまくっているんです。
一日の中で、できるだけそれぞれが
一人の時間を持つように心がけて
少しでも発散してください。
看病というのは体力的にも精神的にも
大きく削り取られます。
「一番苦しいのは病気の患者本人なんだから」
と思い込んで無理しないように。
早く死ね
一刻も早く死ね
早く私を解放しろ
最後は自宅で死にたいって帰ってきたけど、周りがどんだけ苦労しているかわかってるのか？
退院したらお礼をしたいけど、
何がいいかな。
本当はゆっくり恩返ししたいけど、家が別で離れているし、仕事もしなくちゃで
何だかひどく勝手な患者になってしまいそう。
母は他界。私が一緒に住んでいるので付き添って一緒に戦っている
結婚した長男が離れて別に暮らしてるんだが、なんかこの人に疲れた…ｏrz
「子供達がおじいちゃんの為にナニガシで頑張った！
子供達が泣き言もいわず毎日ナニガシをした！」
ちょっとこっちが治療は本当にこれでいいのかと悩んだメールをすれば
「強くなってくれ！」とよくわからん返事が返ってくる
子供達の気持ちは本当に痛いほど気持ちが伝わってきて感動するものがある
だが、息子であるお前は何をしてくれてるのかと
「家はどうする？お前が引き続きローン払えるよな？」とか
公務員で金がっぽり持って高級マンションの社宅に数万で住んでるお前が
貯金もない父の治療費を全部出してる私に言うかと
口を開けば説教ばっかで、いかに子供や奥さんが偉いかとかばっか
自分は全然こっちの家にも病院にも近づかないくせに
何なんだろう、がっかりだし怒りが込み上げてくるよ
患者や看病してる人間に弱音吐くなとか頑張れ！とかバカか…
言われなくても頑張ってるっちゅうの…
吐き捨てすんませんｏrz
おつかれさまです。
二人の父親でしょうに、ムカつくお兄さんだ。金も手も出さないなら、なおさら口出すなってね。
必要経費はお兄さんにいくらか請求してもいいのでは？
所帯持ちだからって余裕全くない訳ではなさそうだし。
ありがとうございます。
すみません。こんな愚痴を聞いて下さるだけでもありがたいです
金に余裕はあるから必要なら言ってと父は言われたらしいんだけど
こっちからは何となく言えないムードで…
何か…何かね…
こういう時に兄弟なのに温度差感じたり他人顔されるのってショックだ
皆もご兄弟で色々相違があるんだろうか？
悔しいし悲しいしこういうのって嫌なものだね…
相談相手にもならないちょっとズレたお兄さんですね…。
そういう人って報告や連絡しないとそれはそれでうるさそうだし。
うちの実家の父ががん闘病したときは、
近場の姉があれこれフォローしてくれました。
自分は遠距離なんで何もしなかったなあ。口も出さなかったけど。
実際、自分ががんになってから、
もうちょっと父や姉に対して親身になるべきだったかな…と反省。
自分自身や身の回りの近いところで起きないと
実感が薄くて切実になれない面はあるかもです>お兄さんもそうかも。
ともかく力を抜くところは抜きながら、看病乗り切ってください。
つらいですよね。
うちも兄がそんな感じです。
兄は結婚しており、私は独身なため
都合がいい時は「俺は長男だから」としゃしゃり出て、
都合が悪くなると「俺は結婚してるから融通がきかない」と逃げます。
そんな兄なので両親ともにいなくなったら縁を切ろうと思ってますが、
母が兄弟仲を心配し
「お前たちが仲良くしてくれないと死んでも死にきれない」
と言います。
母の気持ちを思うと上辺だけでも仲良くしたいのですが、
私も器が小さいのでなかなかそうできません。
兄は長男だから甘やかされて育ち、私は女で嫁に行くのだからと厳しく育てられたのに
長男の自覚？がない兄にイライラするというか。
同じ両親から生まれた兄弟だとしても相違はあると思います。
なかなか友人とか両親に言えないことですから、
こういう場で発散するのは悪くないと思いますよ。
いつでも聞いてもらえる場があるっていうだけで少し安心しますから。
ちょっとズレてる感じはします
家庭を持って一緒に暮らしていないので、それもありますよね
この先無難に付き合えるかなあ
先が見えないので抜きどころを考えつつ私もがんばります
ありがとうございます
お体大事になさって下さいね
うわーうちと似てますね
うちも兄のが大事にされて育ったはずなんですけど
何なんですかね
兄はエリートでもあるんで人に対しても要求が高いというか
同じ兄弟でも感覚が違うとキツいですよね
私も一人なもんでそこら辺も兄に言われちゃいます
一人で看病してて更に説教されるという…
お話ありがとうございます。お互いがんばりましょうね…
嫁に行っていようが家がよほど離れていない場所にいれば都合の悪い介護やら病院付関連やら
それら複雑なやり取りや雑用などは全部、元「娘」の仕事。
そして金も出さず手も貸さずの兄プラス兄嫁が、
親が亡くなった後にしゃしゃり出てきて「長男」主張して
諸々奪っていく…
運がわるいのかもだけど、私含め周りの同級生がほぼ皆がそんな感じ。
なぜか揃いもそろって兄妹の構成だったからｗ
現在すべてやらせて終わった後にしゃしゃり出中とか
現在老親の介護に知らぬ振り、『家庭と仕事で忙しいんだ！』ですませ中とか。
うちも似たようなもんだし腹立つわ。
日本の都市部、サラリーマン家庭とか昔みたいに『長男』関係ないだろうよ。
それなのにいまだ長男可愛がりで娘はどうせ他人になるという育て方どうかしてるわ～
だけど私から母をとったら何もないのが悲しい
元気な頃の母と、もう一度喋りたいよ
あなたは二ヶ月前の私かも･･･。
本当に疲れるよね。
お母さんのその時々の状態に自分の気持ちも左右される。
まだ、状況が許されるなら自分を休まさせてあげてね。
看病と介護は、する側の心身がある程度健全でなければ、
お互いに辛くなるだけだよ。
着替えを手伝っていたら、私の顏見てニッコリ笑って○○ちゃんありがとう、っていってくれた
いつも眉間に皺寄せて文句ばかりで、寝たきりだから記憶も曖昧みたいなんだけど。
笑顔見れて、今までの苦労が全部ぶっ飛んだ。
「とっとと死んじまえこのくそばばあふざけんな！！！」とか思ってても、
昔の優しい顔で「ありがとうね」とか言われると、何もかも吹っ飛んじゃうんだよね。
昔優しかった親の場合だけかもだけど。
朝病院行って仕事いって、昼休み病院行って、夜も遅くまで病院にいて、
へとへとで限界だったときそんなこと言ってくれてすごく不思議だった。
そのあと３時間ぐらいしてから危篤になって、呼ばれた家族親戚一同揃った頃に旅立っていきました。
あれから３年。今度は親父の介護です。
母親ほど気難しくも悲観的でもないからまだ気楽だけど。
まともな兄弟がいるひとは羨ましいなって思ってたけど、そうでもないんだね。
うちの兄貴は色々と弱くて、警察のご厄介になったり入院したりで使い物にならん。
親の面倒はこっちで見るから、これ以上俺に関わるな。人に迷惑かけんじゃねーよと。
スレ違い失礼しました。
皆を看取ってやっと母とのんびり出来るかと思ったら、母が倒れた。
同時に義祖父の介護に疲れた義母を助けてほしい、と言われる。そちらはお姉さんも妹さんもいるじゃない、と。
そんなことは旦那に頼め。長男だからって親の面倒は兄妹でがんばれ。 私の親が癌の時だって旦那には一切関わらせていないわ。
これから子ども達の教育資金、自分達の老後資金を貯めないと。義両親の為に仕事辞めて、とかそっちは夫婦で高収入だし、子ども達も大きいんだから、とか 何なの。
貴方が海外旅行や習い事を謳歌してた時、こっちは大学進学諦めて、祖父母の介護や育児してたんだよ。
弱ってきたからって我が娘達や息子を介護手伝い要員として当てにするなんて、どうかしてる。
早く死んで欲しい
どうせ治らないんだし
一度どこか悪くしたらあとはどんどん病気もらってくるだけだし
疲れた
病気になったのも自業自得
身よりもなくて結局最後面倒みるのは娘の私
いきなりヒステリー起こして私に絡んできても
向こうは「病気のせい」「覚えてない」「ごめん」ですべて許される
おかげで寝不足だしイライラするし
病院代で生活苦しいし
まだ学生なのにバイトに追われて勉強ぜんぜんできないし
こんな母親いないほうがまし
いらない早く死んでほしい
転んででも頭打ってすぱっと逝ってくんないかな
もう限界
本当にお疲れ様です。
学生さんなのに毎日気苦労が耐えない日々だと思います。
このスレは貴方のような方のためにあると思います。
親の前や友達の前で言えないことを
自分ひとりで溜め込むことなく吐き出してください。
私も、母の闘病介護中、何度も限界だと思いました。
兄弟、親戚がいてもそのような状況でした。
なんで協力してくれないんだろうと
私がもうひとりいたらと日々常常思っていました。
一対一での介護は本当に大変です。
心おきなく吐き出して、貴方の気持ちが少しでも軽くなるように
応援します。
学生で介護は辛いですよね。
私は母が受験の冬に癌になって、受験日の一週間前に退院。
病人なのはわかるけど毎日愚痴ばっかでストレス溜まってばかり。
挙句志望校落ちた私に対して暴言吐くしね。
父がいたけど経済的に苦しくなって往復5時間の通学。
もう7年目。もうやだ
変な所に水分入ると肺炎になるからって歯磨きくらいでしか口を潤せてもらえてない
何とかしてあげたい…
口を潤す唾液代わりのゲル状の薬もあるよ。歯磨きや口腔ケアをきちんとしないと
口の中がドロドロになってかえって危ないけど、ケアができる状況ならいいかもよ。
薬局・歯医者なんかで相談するといい。
大変丁寧な助言をありがとうございます。
相談してみましたが意識が朦朧としているので、やはり水分は危険だそうです
微力ですが濡れタオルを振ったりして病室の加湿に励もうと思います。
さんがおっしゃるように、口腔内に塗るゲルみたいなものがありますよ。
おそらく病院の薬局か売店に売っていると思います。
です。
久しぶりに見に来たら、自分の書き込みがあった。
母が亡くなって、約半年経った。
最後の2ヶ月はせん妄で、本当に苦しかった。
それでも亡くなってからだと、「なぜもっと気持ちに寄り添ってあげられなかったのか」と、
自分を責めてしまう。
優しくした記憶や笑い合った記憶は思い出せず、きつく当たってしまった記憶だけ思い出される。
それでも、本当に大事なことが学べたから、その点はよかったと思っている。
発病して2年。
入退院を繰り返していた父親が在宅介護になって早二ヶ月。
退院時に担当医が言っていた余命を倍以上超えた。
そして退院時からの酷いせん盲。せん盲なんて生易しい状況じゃない。
脳転移で中枢神経やられたからちょっとやそっとの睡眠薬や安定剤は効き目無し。
始終大暴れで真夜中だろうが24時間じっとしていることが無い。
なまじ大柄で力があるから柵とかしてても外してしまう。
往診の先生がセットしてくれた点滴もベタ付きで監視してないと外してしまうし。
些細なことでもすぐに呼びつけ無視するとあちこち叩いて音を出す。
元気だったころは頑固だったけど聡明でいい父親だったのに。
今は一日も早く逝ってくれることばかりを願う毎日。
交代で看ていた母親も姉も長い介護疲れでついに倒れてしまった。
ふたりが介護疲れの果てに体壊してそのまま闘病生活なんて最悪すぎる。
そんなことになったら父親の葬式なんか出してやるか！
元気なころどんなに良い父親だったとしても最後の最後でそんなことはチャラ。
おそらく一生許せないだろうな。
パチンコ依存症で借金を作り酒を飲んでは暴言を吐き絡んで散々苦しめられた。
娘の私に寄生して散々、金を搾り取り最低最悪な毒親です。
そんな親だから、もちろん貯金も無く生命保険にも入ってない。
面倒見るのは自分しかいないし、あと少しの辛抱だと思っても
毎日、なんで、こんな奴のために働いて入院費を払って心身を、すり減らさなきゃいけないのかと。
もう関わりたくない。本当に、さっさと死んでと願ってしまう。
吐き出し失礼しました。
今日の手間がどんなに大変でも、うらやましい。ちょっとがんばれば解放されるから。
こっち重症のアルツハイマー。
認知症老人の場合、大方の老人は、ぼけて元気になる。
歩けなかったのが小走りしてるし、痛かった所が痛く感じられず
ぼけて全部忘れてストレスがないせいか、持っていた病気が
消失して、年々元気になっていく。異常。
こっちは元気いっぱい基地害、徘徊、暴力老人相手に
いつ死ぬかもわからない、いつ終わるのか全く予想がつかない
永遠の苦行のループだよ。
リスパダールとか飲めないの？
ぼけ老人の場合だと、精神薬で強制終了させるってのが主流。
後はどうなろうが、今、今日現在を押さえつけてこっちの生活を保全
するのが大事だよ。
どうせ重病で寿命がみえてるなら、何のんだところでそうそうＱＯＬは
悪化しない。
転移もあり、すぐに手術はできないと言われ、
抗癌剤の治療をすることに。
私は仕事を辞めて家事を全てやりながら、毎日病院へ。
家族の家事のサポートはなし。
余命宣告は家族のみ受けたものの、希望は捨てたくない。
本人も頑張りたいって言ってる。
なのに、家族にイライラしてしまう。
無職は家でゆっくり考えられるからいいね、とか。
医師の説明を家族で聞いたときも、全く話聞いてないし。
後から私に全部説明させるし。
可能性や副作用とか私に聞くなよ。
説明がしっかり頭に入ってるのは、心配してないからだとか、
気にしてないから泣かないんだとが言われて苦しい。
私は母の代わりに家庭を支えようと必死なのに。
私がしっかりしなきゃと思ってるだけなのに。
同じで泣けた。
うちは父が胸腺がんで手術は出来ない、治療も確立されてない
おまけにホスピスの空きがなくて、在宅ホスピスにある日突然突入。
私も仕事を辞めて母と二人で家事と看病。
母はメニエールの持病があって、ストレスと疲労で
めまいの発作を起こして突如動けなくなる事しばしば。
嫁いだ妹は最初の一か月は毎週末に実家に帰ってきていたけど、それだけ。
今は数か月メールすら寄越さない。
車で20分程度のところに住んでいるのに。
薬や病院、介護保険や行政手続きみたいなのは全部私。
先生も私しか解らないから、私に言うし
母も、当の本人の父も自分で把握しようとはしない。
同居している妹も、自分の仕事で精一杯みたい。
仕事が休みの時は、思い切り休んでる。
みんな自分の生活や仕事が大変だろうから、
あまり負担はかけたくないと思う反面、
「仕事」ならば、休みがあっていいなぁ・・・と思ってしまう。
あれやって、これやって。母も具合が悪くて色々言われると
これ以上どうしろっていうの！！と爆発しそうになる。
なんで私ばっかりなの！！って。
余命三か月と言われて、短期決戦と思ったけれど
なんだか元気で8か月経過。
それはそれで喜ばしい事なのだろうけれど、
母も私も、いつまで続くのかと苦しい。
お互い苦しいですね。
いろいろ考えてしまう自分がダメな人間な気がしてしまいます。
うちはまだ闘病が始まったばかりですが、
お疲れ様です。
同じ気持ちの方がいて、少しほっとしました。
ありがとうございます。
私は父が骨転移で余命わずか。今は全身麻痺で寝たきりですが意識はしっかりしてます。
手足が使えないので病院に通い付き添い、手足の代わりや少しでも精神的に和らげたいと側にいてあげてます。
ただ、毎日毎日弱って、痛がる父を見るのが本当に苦しく、
毎朝起きると不安で息苦しく、病室に入るときは心臓がばくばくしてしまいます。
毎日が不安で、家族や本人の前では絶対に泣かないようにしてますが、
本当は毎日ふとした瞬間に涙が出て止まらないです。
自分がキチガイになって、狂ってしまいそうな不安感があります。
どうしたらいいんだろう。苦しいよ。
遂に余命宣告二ヶ月って事で、緩和ケア病棟から退院して在宅介護で二週間たった。
大変な事は覚悟していたけど、心身共に疲れた。
仕事して二人の保育園児もいて。
母にだんだん優しい言葉かけられなくなってる。
こんな時だから当然なんだろうけど、子供たちと遊びに出かけられないのが辛い。
ヘルパーとか訪看とか使えないかったのでしょうか？
緩和ケア入院先でそのような説明は受けなかったですか。
もしケアワーカーがいるなら一回相談してみてはどうでしょう？
このままではお母さん、お子様に影響がでるかと思われます。
≫338さん
もちろん退院にあたっては、訪看他介護保険サービス利用しての在宅介護です。
わがままかも知れませんが、長時間何も気にしないで出かける事が出来ないのが辛いと言う意味です。
余命宣告されたご家族の在宅看護はかなりの覚悟があっての
ことだと思います。
でも実際、在宅介護をされてる方は心身ともに削られる苦労だとも
思います。
介護者の介護負担軽減目的でのショートスティなどの施設利用は
どうなのでしょうか？
受け入れ先の問題などあるかと思いますが、現状をケアマネに相談して
みられたらどうでしょう。
もちろん、長時間何も気にしないでという部分の解消にはなりませんが
少しでもお子さんとの時間が持てれば違うかもしれません。
介護と子育ての両立はほんとに大変だと思います。
ご自愛ください。
先生に言われた事を後からぐちぐち文句言う
毎回聞かれたら説明するけど聞いてない
ただ愚痴を言いたいだけなのもわかるけど
結局あれやこれや動くのは自分でそこに罵詈雑言吐かれると心が折れそうになる
今は在宅介護だけど入院中以上に言う事聞かない
痛がっているとかしんどい姿を見ると辛いけど
あっちから何か言わない限り自由に暮らして欲しいと思った
周りは「無理しないで」とは言うけど結局代わりに何かしら行動してくれる人はいない
このスレ見ては「一人じゃない、孤独じゃない」と心が完全に折れない様にしてます
本当にこのスレがあって良かった
病気に年末年始はないのでこのまま何もないまま
穏やかに過ごせたらと思ってます
長文すいませんでした
悪性リンパ腫で痒みが出てるから、しょっちゅう薬を塗らされ、酷いいびきで睡眠妨害されまくり。
朝うとうとしてたら、激怒して「どうせすぐ死ぬんだからいいよ!!」と癇癪起こす。
頼むから眠らせてよ。
私うつ病持ちなのに１日中、看病させられヘトヘトだよう。
今も本人はいびきかいて寝てるが、すぐに目を覚ましてまた痒い痒い！って癇癪起こすんだよな。
もう、こっちの身が持たないよ。
本人はすぐ死ぬすぐ死ぬ言うけど余命宣告されてる訳じゃないし。
あと何年続くんだこの生活…いっそ入院しっぱなしになってくれた方がマシ。
こっちが風邪ひいただけで説教したり、４０度近い熱の時も学校に行かせたりして、嫌がらせばかりしてきた毒母のくせに
自分が病気になったら優しくしてほしいなんて要求すんな!
もう死ぬならさっさと死んでよ!!
何でも許されると思うなよ
摩り方まで指図するな
あっち向かせろ、こっち向かせろうるさいんだよ
と言われた
ごめん、かあさん
胆嚢癌末期で自宅療養中。
早く死にたいの連呼と、ガリガリに
痩せてしまった背中を見るとつらい
ものがある。
今までなかった背中の痛みも訴え
出しているし、自宅も限界。
せめていい知らせをと、末期癌と
分かった時点で結婚相談所に登録
してみたけれど、間に合わないな…。
すまん！母さん！しょうもない
息子を許して。
結婚相談所の方は難しいかもしれないが
できる限り一緒にいてやればいいんじゃないか？
自分に負けんなよ
が激しい。ベッドからずり落ち、歩けないのに歩きソファーの上に立っておしっこを
してしまった・・・。もう疲れた・・。ホスピスとは言っても主に目を光らせ
ないといけないのは家族。娘の顔も名前も分からなくなっている。叩きかかろう
とするし、本当に情けないのと悲しいのと、わけ分からなくなっている父親に
が怖い・・
俺の周りではそういう事例は全くないけど
あなた（or 親）の出身がそういう地域なんだろう
あきらめるしかない
レスありがとう。ここ来ると、自分だけじゃ無いんだって安心します
今日、自宅へ戻り長期看病する為の荷物取りと
精神科行って（双極性鬱）薬MAXで処方して貰ってきた
先生が「人に憎まれても、自分の事を守りなさい」と言ってくれました
皆も自分を大切にしてね
親戚や世間体等の事は一切気にしないで自分がしてあげられる事だけでもいいと思います。
いずれ自分にも人の手を借りなくては生きられない時が来るかもしれませんが、何から何まで世話をしてもらいたいとは思いませんし、看病する側の人生を看病した事で狂わしてしまうのは病人にとっても辛いものです。
難しい事ですが、とにかく頭がおかしくなるほどの無理は絶対してはいけないと思います。
他人や親戚などは所詮その時だけしか関わらないのですから、言う事やる事無責任です。
気にしないでいきましょう
ほどほどに…というのは良く解るけど、でも実際は「やるか、やらないか」って感じ。
みんなで少しずつ分担して…と思っても、結局やらない人はやらない。
病人はどんどん依存心と生への執着が激しくなって、性格が悪くなる。
死を前にして悟ったり穏やかになれる人はすごいよ。
肉体的疲労もだけど、毎日誰かの悪口聴かされたりする精神的疲労も厳しい。
父親がこんな状態なのに、すぐそばに住んでるのに顔も見せない妹とか許せない。
便乗して、妹も辞めた。
妹が遊びに行くのは何も言わないのに、
私にはきつくあたる。
妹なんか週3以上遊びにいってるのに、
私が一月に一回でも遊びに行こうとすると、
家庭のことを考えろと言う。
「長女なんだから」が常套句。
家事をしてても、けちばかりつけられるし。
食事も好きなもんしか食べないし。
父や妹は甘やかすから、「いじめられたー」とか言って逃げるし。
どうしたらいいんだよ。
もう知らねーよ
患者の状況が分からないけど、寝たきりで同じ部屋にずっといる状態だと気が狂いそうになる
俺の母も亡くなる前の2週間くらい、俺がそばを離れることをすごく恐れてた
患者が自分にとって大切な人で末期の宣告されてるなら、わがままと思わず、そばにいてあげたほうがいい
亡くなってからだと話してあげることもできないよ
家でぼけっと座っいてるだけ。体力さえあれば…
まだ一ヶ月なのに疲れた
できることはしてますが、わたしは自宅でパソコン使った仕事。
一日咳を聞かされて、病院への脚代わり、両親の愚痴、食事の世話、掃除、洗濯、
しかも、自由診療で治療をすることになった。
すごい額じゃないけど、夫婦ふたりで稼いだ金がどんどん減っていく。
子どもはいない。亡くなったら、三分の一が彼の両親のもとへ行く。
せめて遺言残してくれないか？ と思ってしまう。
わたしには思いやりやら気遣いやらを要求するくせに、わたしにはあまり
に少ない。正直、日に五回は死ねと思っています。
といいながら、やってるんですよね、精いっぱい。
このすれあって、すごく嬉しい。
みんな、自分のこと大事にしようね！
うちとすごく似ててる。余命数ヶ月と言われて治療無しの父。
もう一年が過ぎたよ。体力だけは回復してきたけど、
今まで家庭を顧みない父だったから、家の事何もできないし
するつもりもないし。でも暇だから、わがままと横暴さに磨きがかかってきて
毎日つらい。
母も持病があるから、私は仕事をやめて看ているけど
いつまで続くのかと・・・。
>わたしには思いやりやら気遣いやらを要求するくせに、わたしにはあまり
に少ない。正直、日に五回は死ねと思っています。
といいながら、やってるんですよね、精いっぱい。
ああ、本当にそう。わかります。
もう使用人か奴隷扱い。たまに腹に据えかねて親子喧嘩や夫婦喧嘩に
発展しても、病気を盾にされる。病気を責めてる訳じゃないのに。
うちの父も家の事は何もしません
仕事はリタイアしてヒマなんですけど毎日遊んでます
患者に対してもだし兄弟や患者の友人の相手までしなきゃならないし。
金も手も出さない奴ほど口を出す！
＞金も手も出さない奴ほど口を出す！
よくわかります..
ほんとうにやっかいですよね(泣)
うちは普段ほとんどつきあい無いのに
高額な健康商品勧める親戚が多かったです
わたしはわがままな患者になりたくない。
周りの人になにができるか考える人になりたい。
そのほうがみんなにやさしい気持ちで思いだしてもらえる。
したいことしたって、死んだらおしまい。
知ってる人の記憶に残るわたしが、最後のわたし。
病院行くとしゃきしゃき動けるけど、帰ると何もしたくない
田舎だから新興宗教多くて親族も、優しいかと思えば勧誘W
人の弱味に漬け込むお前らこそ地獄に堕ちるだろうと心で思いつつ笑顔で聴いてない&グッズ受けとんねーよW
違う宗派だよ？頭おかしいよね。
ターミナルケアに入ったのも知ってるのに、遊びを優先して、意識混濁して目も開かない状態になってから花持ってきたよ。
うなりながら眠り続ける姿に「ほらお花きれいでしょっ」てｦｲ
「まだ食べれてるって聞いてたから大丈夫と思ってた」って言われたけど、プリンやっと食べられる状態に猶予なんか見出だすかね。
親をガンで亡くしてる人なのにこんなだよ。親の看病の為に会社辞めたと聞いてたけど看病らしい看病してないのがまるわかり。
で、お決まりの、口だけは出すってパターン。
大阪高槻仙養会北●総合病院
事務山Ｍ
医師気取りＭＥの西Ｍ
殺人医療の原因を作る
テ言うか、主犯
本人が元気な時から信仰してたなら良いが、アイツら葬式、墓を「コレにしないと天国へ行けません」とセールスするからな、末期癌患者に対して。仏式、神式カソリック、まともな宗教は末期に金の事など言わんよ
あの人達の中には待合室なんかで不安で弱った人狙って勧誘、布教活動してる人もいるらしいね。
辞めてこい！と反対したままの自分の親が亡くなる時も△△宗の経を唱えてたらしい。
我が家が自分の親と同じ○○宗と知ってて、△△宗の経を唱えてと言える神経が理解不能。
信仰心から経を唱えるなら先祖代々唱えた経に決まってるだろと。
死んでも入院したくないそうです
でも、療養のため夫の実家のある土地での団地暮らし
家は病院の個室なみに狭いし、わたしは自宅での仕事
義父が入院中で、義母はあてにできず、わたしの友だちもいない
ここで在宅看護をしきれるのか！？
「無理に入院させないから」とは言ったものの、
やり抜けるのかどうか不安でおじゃります。
退院からまだ１０日なのに、痛みでろくに立ちあがることもできない夫
これから弱る一方だと思うと、暗いです
地域のケースワーカーさんに相談されるとよいのではないでしょうか
今は訪問看護などの在宅介護の支援も色々ありますし
ひとりで抱え込むといきづまりますよ
ありがとうございます。
そうですよね、やっぱり相談ですよね。
まず病院のソーシャルワーカーに相談をかけてみます。
地域密着のケアマネはフットワーク軽くてよかったよ。
よく考えると今より悪い時期があったのだろうけど
また最近気持ちが沈んで、感情のコントロールが聞かず
何もないのに涙がでてきたりします。
時系列で書くのでかなり長くなるのですが、
誰かにきいてほしくて・・・書かせて頂きます。
20代後半で結婚し、入籍後半年も経たず夫の頸部のがん告知を受けました。
入籍後に予定していた海外での挙式も、治療のためキャンセル。
慣れないモルヒネで体調が安定せず、一人でいれば確実に職質されるくらい
ふらふらになる夫を支え、放射線治療のための2ヶ月に及ぶ入院時には
フルタイムの仕事を終えた後、病院へ直行し
病室で夕飯を一緒に食べひとりぼっちのマンションに帰宅という生活
病室に泊まる日もあった。
結婚前に盛り上がっていたのを知っている友人たちには
新婚だから幸せと思われているため一切話せず
また、そのイメージ壊さないよう振舞ってきた。
それでも放射線治療で根治したということだったので
これから新婚生活をやり直せると思っていました。
でも現実は残酷で、数カ月後に食道に新たな腫瘍を発見。
転移ではないということで、内視鏡で切除し
また検査のため隔週で通院する日々。
一旦落ち着いて、何も治療をしていない状態が数ヶ月ありました。
今までの分を取り戻したくて、もっと新婚らしい生活をしたかった私と、
治療で体力・精神を消耗し、再発の不安のあった夫とは
お互い余裕がなく相手を気遣うことができず向き合えなかった。
この頃はほぼ毎日眠る前は、夫と一緒のベッドに寝ているのに
さみしくて、一人で声を殺して泣いていました。
その後食道の手術から半年経たずに、
頭痛・横になると耐え難い痛みがあるとの症状がでた。
私も夫の家族も、みんなが病院で先生にちゃんと言って
検査してもらおうよと言ってるのに
（本人も仕事柄ある程度の知識があって他の病気も疑ったため）
主治医に報告したのは数週間後、
主治医は脳神経外科など他の病院で検査を勧められた。
その数週間後（症状が出始めて1ヶ月以上が経過）
家族に無理やりつれられ脳神経外科で検査した結果
脳には全く異常がないため、主治医に報告、検査となった。
横になると数分で頭をかかえる程の痛みがでるため
睡眠は殆どとってない状態で
昼間も頭痛か眠気かどちらかに襲われ、
常に、痛いorだるいという夫の声を聞いていた気がする。
この頃、夫の病気関係なしに自分の成績が振るわず
仕事を辞めることになっていた。
