次スレはが立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ずに書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆11【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]c2ch.net
ttp://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1501778448/
【小説家になろう】誰かが読みます☆10【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
【小説家になろう】誰かが読みます☆9【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
【小説家になろう】誰かが読みます☆8【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
【小説家になろう】誰かが読みます☆7【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
【小説家になろう】誰かが読みます☆6【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
【小説家になろう】誰かが読みます☆5【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
【小説家になろう】誰かが読みます☆4【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
【小説家になろう】誰かが読みます☆3【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
[過去スレのような……]
【小説家になろう】誰かが読みます【晒し歓迎】（実質☆2）
2chｽﾚ:bookall
【小説家になろう】俺が読みます【晒し歓迎】
2chｽﾚ:bookall
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured
スレ立て乙
あと、晒す時ってURL を貼り付ければいいの？
さぁ早くアを7700字記入するんだ。
【URL】
ttp://tueee.net/ncode/N5985DM/ ヒロインは可愛い？ 他になにかあれば、率直な感想が欲しいです。
わかった！
バイアグラ飲んで頑張って書くわ！
まだ5話の途中だけど、
こういう最強同士の馴れ合いは好きだなあ。
分かり合えるのは、お前しかいない！
みたいな。
全部読むので、後１日くらいは晒しておいて。
期間の件、承知～。
こちらも返信のタイミングが夜になるかもしれんです。
〉〉こういう最強同士の馴れ合いは好きだなあ。
そこ分かってもらえると嬉しい。
ごめん。全部読むつもりだったけど
１５話で力尽きた。
え？
なんで真面目に滞在料金払ってるの？
なんでギルドで登録してんの？
なんで奴隷を買ってるの？
なんでトーナメントに乱入してるのに
普通の日常に戻ってるの？
違和感が無い話の方が多いくらい
文章はしっかりしてると思うので、
ストーリーに違和感が無いか、
良く考えてから書くと良いと思うよ。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9468ef/ おねがいします。アドバイスなど頂けたら為になりますっ
まず、あなたに謝りたいです。ごめんなさい。
レスの文面から、多大な労力を使って、私の作品を呼んでくれたのが伝わった。
でなければ、文章の評価までしてもらえなかった思う。
スレ立て乙と書き込む真面目な人だし、私の作品も少し無理をして読んでくださったんでしょう。
本当に、頭が下がりました。
15話まで読んでくれてありがとう。
今日投稿したばかりだけでも印象が悪いのに
ここは一日一作品 スレが変わっても同日はあからさまな違反
982 名前：この名無しがすごい！ (ｱｳｱｳｴｰ Sa52-08QP)[] 投稿日：2017/09/07(木) 14:19:33.42 ID:7BLqG8yea
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9468ef/おねがいしまっす ひとつ前の自分の連載に複アカでレビューしてるよね？
嫌な思いさせてすいません。これって消せるのでしょうか？？
携帯投稿なので複数のアカウントはもってません……。
Twitterなどで、感想などを求めたりしたのでそれかなにかかと思います。
すいません
俺のことかな？
複垢ではないよ。
複垢だったら、絶賛するだろ？
常考
無知のせいみたいだけど、
まあ、違反は違反だから、
お触り禁止というのは賛成。
なんか、すいません。今後気を付けます！
複垢は違うて。俺が書き込んだのが、
そんなに気に食わんのか？
[俺は覇王、今から世界を統一するが文句はないな?]感想
古代～中世ヨーロッパ風のワンパンマンといったところでしょうか。目新しさはそれほどながら、主人公の目的を含め、分かりやすい設定ですね。
読みやすそうと、最初は感じました。でも、以下で説明を試みますが、長所を打ち消す要素が多すぎる印象です。
（人称・カメラ視点）
最後まで目を通しましたが、状況が読み取りにくかったです。人称のせいです。ころころと、一人称視点キャラが変わる、三人称に変わる。
作者さんは迷わずに書けたはずです。イメージから文章を起こすわけですから。読者は逆の作業になります。文章からイメージを起こします。
その文章が、誰が喋っているか、誰がどこから見ているかが分からなくなるわけです。
読み進めてから、「さっきのはこういうことか？」と、いちいち後戻りして考えることになります。
娯楽で読むのではなく、読み解く作業をしている気持ちになります。楽しむどころではありません。
各文の描写は、かなり分かりやすいものがあります。しかし、上記の弊害により、分かりやすさは台無しになっています。
各章を飛ばし飛ばしで、ちょっとずつ見てみます。
（龍皇結界に飛ばされた子）
（ツカミ）主人公がどうなるか、と気になるようなイベントがありません。
→ツカミは大事です。予め面白いと分かっていない場合（普通はそう）、地味に始まると、ずっと地味だと予想しがちです。
→ツカミらしきツカミが出かかるのが4章なんですが、後述。
（回想）よほどのことがない限り、避けるべきかと思います。緊張感を下げてしまうのです。
→最後のほうの「――俺はまだ知らない。」以降、かなり先から振り返っての記述になっています。
→ということは、かなり先まで主人公が無事だと示してしまっているわけです。ピンチがあっても切り抜けたことが保証されてしまう。
→この後、無敵無双の主人公になることが明かされるものの、安全を保証してしまっては、緊張感を出すのは難しくなると思います。
（”絶対龍皇”インペリアル）ようやくツカミらしいツカミが来たか？
→この章のラストで、無双主人公と無敵ラスボスの対決か、となります。ようやく期待できそうなバトルです（そこまでは消化試合の感じだった）。
（覇王の凱旋）しかし違った。期待を裏切られた。
→1行目が「俺はさらに三年の時を、龍皇結界で過ごした。」で、バトルどうなったと思いました。
→無事を保証する効果を持つ回想で語るのかな、と思ったら、それもない。がっかりしました。3年過ごした間の別のバトルもない。
→がっかりは、ここだけの問題ではありません。後で主人公にインペリアルに対する強い尊敬があることが示されています（15章：レグノム王とのやり取り等）。
→この章でも、主人公が本気のインペリアルを倒したいと思う動機の問題がありますね。
→その主人公の心情を描写すべきは、この章でのインペリアルとのバトル以外になさそうです（この後はインペリアルが直接登場しなくなるので）。
→ここできちんとバトルを入れ、第1章にしたら、この後どうなるんだろうと思えたかもしれません。物凄く惜しい章です。
（続く）
[俺は覇王、今から世界を統一するが文句はないな?]感想（の続き）
（怒髪天ドラゴンメイド）
（些事ですが）主人公の金策が前章と合わないような。
→ウズメが持ち出した宝石類を売って、資金を得る。でも前章で大金貨を描写してましたよね。
→家一軒建つ金貨百枚相当の大金貨が2枚。この時点で、使わずに持っているはずです。
→ストーリーに影響はしませんが、「あれ？」と思ってしまうと、リアリティを感じにくくなってしまいます。
（大ごともある）人称の恣意的な変更がここで起こっています。
→「変な主従関係の二人組がギルドから去った。」以降ですね。最初、なぜ主人公がこんなことを言ったんだろうと思いました。
→少し読み進めて、ノースが一人称視点キャラになったと、分かりはしました。しかし、読み進めつつイメージを作ることはできません。
→イメージがブレるわけです。大したことはないとお思いかもしれませんが、読者としては大ごとです。
→文章からイメージを起こすのは、決して楽ではありません。なのに、無駄にイメージの作り直しをさせられるわけです。
→頑張らないと分からないものは、娯楽として読みたくはなりません。しかも、こういう視点変更が使われると分かると、安心して読めません。
→常に「この地の文は誰が喋っている？ カメラ視点はどこだ？」と考えながら読むことになってしまうわけです。
→実際、ここ以降、しばしば一人称視点キャラが変わったり、三人称になったりします（たった1行で変わっていることもある）。
→これは、読者がカメラや演出を任されたに等しいです。つまり、どう面白くするかを、読者に押し付けたということです。
（怒髪天ドラゴンメイド～）主人公とウズメは地上では敵なしクラスのはずでは？
→なぜ、RPGの出だしみたいに、仲間を探してるんでしょうか？ そこがさっぱり分かりませんでした。
→必然性が感じられないため、キャラが無理矢理動かされている印象になり、ゲームでフラグ立てる作業のように感じられてしまいます。
→ここも、主人公がインペリアルときちんと戦って、主人公の不足の点を示しておけば、必然性を感じさせる段取りにできたような気がします。
（双角の鬼種）ここだけじゃないんですが、最新章ですので、例としてみます。
（突然の設定紹介）カトレアの激情披露＆鬼種と明かす＆希少種＆オリジナル用語。
→狙いは劇的なキャラ（の真相）紹介だと思いますが、一度に盛り込み過ぎです。
→用語的には「鬼種」とか「幻想の民」とか「アラヒビキ」とか言われても、知っているのは作者さんのみです。
→作者さんはそれらの用語だけで、ぱっとイメージが広がるはずです。設定されたわけですからね。
→読者は違います。むしろ真逆、ないしは不快、不安といったほうがいいかもしれません。だって、まだ何にも知らないですから。
→緊張感がありそうなんだけど、なんで緊張しているのか分からないという感じです。見ているキャラがピリピリしてるんだけど、何のことか分からない。
→不快、不安とはいかなかったとしても疎外感はあります。上記だけではありません。あちこちに同様のものがあります。
「怒髪天ドラゴンメイド」以降、既述の問題で楽しめず、分析するだけになったため、以上くらいしか申し上げられません。
最後ですが、物凄くもったいないと思いました。面白くする種はあれこれあるのに、わざわざ不発に持っていっている感じがしたからです。
感想は以上です。
ヒント
句読点のつけ方
いや、多分。僕に言っているんだと思います。
今日、違う所に投稿したのですが……。見当たらず、投稿出来ていないのかな？ と、勘違いしてしまい、ここに投稿してしまったので。
連続晒しは同意している。
よって、お触り禁止。
俺が否定しているのは、複垢の方。
あれは俺の書き込みだ。
頭ハッピーセットといい被害者気取りといい、夏の落し物が香ばしいな
このスレの1にある前スレに作品貼ってありましたよ
貼ってあるから、連続晒しなんだよ。
前半の指摘はすぐに反映して、直さなければならないですね。
振り返り（回想）のつもりではなかったので、完全に失敗です。
ころころ変わる一人称をやめ、主人公がいないところは三人称で貫こうと思います。
後半の指摘は、プロットを作る段階で、言われるだろうと覚悟を決めていたところです。
インペリアルとのバトルを入れた際、作品全体のテンポを落としてしまうデメリットの方が強いと判断したためです。
≫25
全体とおして納得したので、できる範囲で直してみます。
詳しい解説ありがとうございました！いい作品になるよう頑張ります！
12時には、晒しタグをとりさげて、〆とさせていただきます。
ありがとうございました。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1802ef/ 主役の掘り下げとかを念頭においていたらどうにもぐだついてしまったとは自分でも思っているんですが……
岩井山安司はロボットアニメ『魔導鋼神エルガイアー』の一話で主人公に偉そうな態度を取って戦死するオウギュスト・ダールトンへと転生した。
あらすじの情報はこれだけですね
一話の冒頭 その理由は後で話すとして、 その後からいらない情報がずらずら出てきます
すんごい豪邸ですんごい数の使用人に囲まれて、これまたすんごい数の弟や妹に囲まれている。
主人公が馬鹿っぽいのでここで耐えられなくなりました
二話まで読んだら面白そうなのに、読むのがつらいです 全体に情報の出し方がくどい
二話のこれ一話でもいってます
この世界は『魔導鋼神エルガイアー』の世界。つまり、ロボットが存在するファンタジー世界なのだ。
三話からは読めるかも 後で読みます
最初は、原作アニメの設定を書かなければいけないのは分かりますが、他の方のおっしゃる通り情報の出し方がくどいです。分かりやすく簡潔に説明すれば、
勇者がロボットに乗って魔王を倒すアニメなのに、後出し後出しで書かれるせいでめんどくさいです。
例えば、魔導鋼神がエルガイアーだけかと思ったら、本当は3体で、でも本当はもっといたんだよと違う話で書かれても個人的には困ります。たくさんいる中でも、今動いているのは3体で、主人公が乗るのはエルガイヤーの順番の方が分かりやすくないです？
導入を分かりやすくすればもっといいと思います！
あんまり、このスレで、ロボット物にいい思い出がないんだよねえ。
というわけで、感想を書くけど、
あくまで個人的な感想だからね。
そこのところ、宜しくね。
反論されても、そう感じたのだから、
しょうがないんだよ。
と、これくらい前置きすれば大丈夫かな。
まず、話が遅い。
良くある転生したら、すぐ死ぬモブキャラでしたパターンなので、
説明はさっさと終わってどう生き残るか、
そこを考えた方が良い。
更に言えば、兄弟や使用人に親切に
しているが、別に兄弟や使用人に
殺される訳ではないのに何で？
と、分からなくなる。
とりあえず、死にたくないなら、
ロボット恐怖症のふりをするとか、
やり方あると思うよ。
自分もそっちだわ
六神合体するやつ
18話かけてようやく科学の痕跡のある遺跡っぽいのが出てきたけど情報密度がすかすかで読むのが辛い
まず舞台になる世界の作りこみが甘くて１０年の準備期間とやらがわりとどうでもいい感じになっている
部品を集めたら強制合体して機体が組みあがった！で終わる可能性があった話をさらに引き伸ばすのかよと思っている
そもそも傑作扱いのアニメで設定がどうのと言えるくらいの知識があれば10年準備期間あったら他にやることいくらでもあるだろう、と
二部構成だと言うくらいだから前半苦戦した話の弱点を埋めるとか
戦争始まるのを知ってるなら防備を強化するとか重要アイテムに先回りするとか
特に手を出さなきゃエルガイヤー撃墜でビターに終わるとかじゃなくて当事者意識がまるで足りない
自分だけの機体が欲しいとか好きだった作品で最良の結末を迎えたいとかそういう要素もなくて低すぎて全く期待感が持てなくて見てられない
ロボット系見たことないけど定番なのか？
作者はほったらかしか
それを難癖っていうなら晒すなって話やな
そもそもゴミをゴミと言われたことに対して自分の非を認めれない時点で思考回路が正常に機能してない。60キロの粗大ゴミは黙ってくれ
書けばええんやで？
少なくとも君もゴミなのは分かる
流石に全部アドバイス通りにするっていうのは違うし、読者がどんな感想を持つのも自由なのと同じで作者もその感想をどう受け止めようが自由なんだけどさ
でも全部を難癖と決めつけるのはちょっともったいない。
ほとんど同じ事を書いてたから消したw
俺もそう思う
勘違いして厳しい「だけ」の感想が出てくることがあるからほどほどにな
日本の質問サイトは「そのくらい自分で考えろ」というありがたい回答であふれている
それがなろう読者だし全否定おじさんなんてその最たるもん
でも皆ちゃんと読んで一生懸命粗探してくれるんだからありがたいと思わないと
晒す側が難癖とか言い出したら終わり
でも、そこから必要なエッセンスを抜き出して自分のモノにしないとね
そこを気をつけないと、逆にまぐれ当たりで小ヒットを飛ばした時、賞賛の言葉で天狗になってせっかくの幸運を台無しにする苦い未来しか見えてこない
中には悪意を持って間違った方向に賞賛的誘導を仕掛けてくる輩がいないとは限らないのですから
俺？
俺は現在弾切れです
まあねえ。ファンが付くのは嬉しいことだけど
下手に絶賛されると方向性が分からなくなるよね。
凄いなぁ
ここまでの上から目線はなかなか無い
難癖野郎が開き直ってんなよ
ロジックがないから難癖なんだぞ馬鹿野郎
全く伸びないので感想ほしいです。
短編はいくら短くても大丈夫だよ。
ありがとうございます！
辛口でお願いします。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7017ef/ ブクマ２で3000字足らずの短編にレビューついて珍しいなと思ったら
相互レビューか
でいどろさんは相変わらず、
こういう細かい描写をさせると上手いなあ。
下手にコメディとかに走らず
純文学的な方向に行ったら良いのではないかなあ。
ちょっと、苦言を言うなら、
ラストは忘れてしまうのだろうで終わった方が
という設定の方が
青春のほろ苦さが出て良いと思うよ。
文章力とか抜きにしてやりたいことはわかるし、俺は嫌いじゃないけどなぜこれをなろう読者に読んで貰おうと思うのか
とりあえず足立と三上のバドミントン力をステータスオープンして数値化する事から始めないとブラバされるぞ
なろうでこんなの書いてもなぁ
とは言え、一般向けだとしたら面白味に欠けるし
純文学を目指してるのなら描写不足すぎる
すごく中途半端だと思う
試合の描写とか、男女対立の説明を長々するんじゃなくて、単純に学校の図書館で、チャイムに遮られたとかじゃダメなの？
レビューをくださったのは仲良くさせていただいてる方ですね。
純文学ですか…。
ほとんど読んだことがないんですよね。
おすすめの作品とか教えていただけるとありがたいです。
確かに、そっちの方がよかったかも…。
参考になりました。ありがとうございます！
ごめん、具体例あげるのはなんか違ったわ。
このヒロインに関して、元部員ってのは
いいんやけど、中盤の対立してた系の説明が、この短編のほとんどを占めてた気がして、いるんかな？って思ったんや。
読者に媚びた作品を書いたこともあるんですけど、そちらもいまいちだったんですよねぇ…。
もうどうしていいやら。
単純につまらないのが問題なんでしょうけど。
次はもう少し描写にこだわってみようと思います。
感想ありがとうございます！
誰に読んで欲しいの？
ターゲットが分からん
いるのかと聞かれるといらない気がしてきました。
今回の作品だと、
芥川龍之介の蜜柑、有島武郎の一房の葡萄が参考になると思う。
なろう受けしそうなやつだと、舞姫がオススメだな。
全部、青空文庫で読めるので、未読であれ是非
なろう作家になりたいか小説家になりたいかで変わってくると思うよ
少なくとも晒した作品は、どんなにクオリティが高くてもなろう作家にはなれない路線だと思う。まぁそれは主観だけど
ロジックもクソもない駄文しか書けない無能が何を言っても無駄
二十代半ばから三十前半の男性を意識してました。
ありがとうございます、
読んでみます！
[魔導鋼神物語 ～だが、俺は噛ませ犬に転生した！～]感想
（好感度）
・文章が軽く、読みやすい。
・章ごとで新たに提示する情報量が適度で覚えやすい（何気に重要）。
→いずれも技術的に高くなれるポテンシャルを感じます（高いと言えないのは以下の誤字等のため）。
（難点）
・主人公に際立った個性がない。
→これ、致命的かもしれません。もし、異世界に飛ばされて巻き込まれる話だったら、この主人公でもOKでしょう。
→でも、御作では主人公が「5歳でスタートし、15歳での死亡を回避、他のキャラの悲劇も回避」という重大ミッションがあります。
→ミッションを背負うに足る個性がないと、主人公の行動に必然性が感じられず、逆に操り人形のようですらあります。
（操り人形：作者のアイデアを実演するためだけに存在している、人間味のないキャラクター）
・異世界での予言に等しい、元の世界のロボットアニメの内容情報が不足。
→あるロボットアニメそっくりの世界に精神が異世界転移したのはいいアイデアです。
→しかし、ネタバレ・先読み防止してハラハラしてもらうためかもしれませんが、ロボットアニメの内容が十分には提示されていません。
→ですので、読者はついていけません。主人公がアニメと異世界のどんな一致、齟齬に一喜一憂しているか、ほとんど分からないからです。
（例えば、ミレーヌ。アニメでこういうキャラなのに、という描写が何度もあるけど、アニメでのキャラが見えないので、主人公の感じる違和感が分からない、）
→つまり、作者さんだけに各シーンがよく見えていて、ハラハラできるストーリー進行になってしまっています。
→このことは、主人公が操り人形であること、かなりのん気に描写されていることも、大きく悪影響しています。
（年齢）主人公の精神年齢は20代ですが、身体はスタート時で5歳、メインストーリーで10歳のはず（読み落としたとしても、設定的に15歳以下のはず）。
→同世代（10歳前後）と思しきミレーヌ（メインヒロイン？）の身体描写に相当の違和感があります。
→ロボットアニメでの妖艶なグラマラス美女と10歳女児比べるのは、いかにもおかしな感じがするということです。
（例えば、妖艶な美女に成長する兆候が云々と主人公が言うのは、どうも現実味がない。10歳だとまだ可愛いもんだ、などなら少しは分かりますが。）
→それとも、ミレーヌは主人公に対してかなり年長でしょうか？ そういう描写は気が付きませんでしたし、会話も同世代的です。
→正直、設定年齢を作者さんご自身が忘れて、高校生くらいの感じで描いているのではないかと邪推したくなりました。
・誤字・脱字、さらに文単位で抜けがあったりする（例えば九話の以下の部分）。
01> 「あの、ミレーヌ……様？ 話を折るようですが、一つ質問したいことが？」
02> 「何かしら？ えぇと」
03> 「オウギュスト、オウギュスト・ダールトンと申します。グラストークより留学に来たものです」
04> 「そう、では答えましょうオウギュスト・ダールトン。私、今日からこの学院に転入することになったのよ。この答えでよろしいですか？」
→01で主人公が質問の許可を求め、03で名乗る。するとヒロインが04で、まだ問われていない質問に答えています。
→一瞬、ヒロインが異能で主人公の考えを読み取れる描写なのかと思いました。しかし読み進めても、この後、そのようなシーンはありません。
→ようやく、「九話の会話は主人公の台詞が抜けていたのか」と思いました。
→物凄くイメージがブレます。読者は事前知識なしですから、描写は間違いがなく、意味があると作者を信頼して読み取ります。
→こういうミスがあると、小説本文に対する信頼自体が揺らいでしまいます。読み進めたとしても、用心しながらになります。
→そうなると、作品に没入することができません。感情移入や共感も生じにくくなります。
→誤字・脱字の中にはタイプミスではなく、用法自体を間違えているらしきものもありました。
（各話ごとの感想は割愛。話ごとの起伏もあまりありませんし。）
小説家になりたいなと考えております。
なろうは感想や意見が欲しくて利用している感じです。
なろう作家は人気が出て文庫化した人のことですか？
書籍化の間違いです。すみません。
その作者、逃げちゃったから、感想書いても意味無いよ。
[思い出以上、恋未満]感想
（好感度）
→いい話系ですね。仮にあまり面白くなくても、不快感がなく、短くもあるため読後感に問題が生じにくいと思います。
（いい話系では、不快感がないというのは、割と大事で、かつ難しかったりする。例えば、「わざとらしらさがない」というのは高等テク。）
（難点）
→しかし、いい話系であることは困難も生じます。いい話であることに頼り過ぎている感じもあるのです。
→主人公の主題的な心情は、軽い一目惚れという以外、特にありません。ここでグッと来る、というものが皆無です。
→かといって、全体を通しての、後に残る印象もありません（まあ、当たり前で、超高等テクですから）。
→不快感はないけれど、快感も感じないということで、どうでもいい、何もないということにもなります。
→各エピソードが、特につながりがありません。場面転換や点描的な効果の狙いだとしても、やりすぎです。
→構成を間違えたような印象しか残りません。あるいは、思いついたものをとりあえず並べてみたような印象。
（心配）
→この手の話ばかり書く方を何人か見てきましたが、いずれも行き詰って、打開できなくなっていらっしゃいます。
→いい話は辛らつには貶しにくいため、悪い点、面白みのなさが見えなくなりがちなのが大きな要因だと思われます。
（ご参考）対極的な不快系の話ばかり書く方も、実は同様だったりします。とりあえずは人目を引けるため、マンネリに気が付きにくいんですね。
ありがとうございます。
仰る通りだとは思ったんですが、作者さんの態度次第で感想を書かないのも、もしかするとデメリットあるかもと思いまして。
ご丁寧にありがとうございます！
とても参考になりました。
いろいろな作品を書いてみようと思います。
また行き詰った時はアドバイスお願いします！
短編です。
あくまで個人的な意見だけど、俺が思う「なろう作家」はそういうこと
なろうっていう狭い世界の中で、そのメインの読者を掴む文章を書けるのがなろう作家だし、実際にそれだけで突っ走れるほど需要がある。
「感想や意見が欲しいから利用してる」って言ってるから、自分の目指す場所とは違うと感じながら晒して批評を求めてるんだよね？
とりあえず晒してみます。
[URL]
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0674eg/ ちなみにタイトルが長いのは、そういう方がなろうでは読んでもらいやすいのかな、と思ったからです。
そうですね。
人気が出ることよりも身になる意見やアドバイスが欲しくて晒しています。
どれも面白かったです。
特に密柑。
ありがとうございました。
飛ばし読みしたけどエレンじゃない俺君がディーナさん呼びなのはおかしくない？
「うん。寒いね、エレン」と言った時に
主人公が衝撃を受けた理由が、いまいち把握できてないんだけど、中身の主人公が衝撃を受ける内容だっけ？
あらすじとタイトルでどっちか分かんなかったんだけど、本当にいちゃいちゃの話書きたかったわけじゃないよね？
質問ばかりでごめんなさい！気になってしまって。
エレンの記憶もあるので不自然ではないかなと思ったのですけれど、呼び捨ての方がいいでしょうか？
読んでもらってありがとうございます。えっと……すみません、ディーナさん呼びがおかしいのは、何故でしょうか。
エレンの記憶もあるので不自然ではないかなと思ったのですけれど、呼び捨ての方がいいでしょうか？
ですが、エレンがディーンさんに依存する理由？などが全部三人称の地の文で書かれると、いまいち伝わらなかったかなーと思います。
また、前半ラストが印象強かったり、
後半の主人公のターンでもエレンの話が多かったので、主人公のキャラが薄くなったかなーって思います。
タイトルで純粋なイチャイチャ話を期待した人にはきつい内容やなあと思いました。
そうですね。別にいちゃいちゃが書きたかったわけではないです。
そういうタイトルの方が読んでもらいやすいのかな、と思ったからそういうタイトルとあらすじにしただけです。
あと「うん。寒いね、エレン」と言った時に 主人公が衝撃を受けた理由ですけれど、
一応このセリフはエレンがディーナさんに愛を求める時に使っていた言葉です。
なのでそれを聞いて主人公は、エレンはディーナさんの他にもアリスに対してもあんなことをしていたのか、
みたいなことを感じた驚きだと思います。
すみません、これは私の描き方が下手ですね。
なるほどエレンがディーナさんに依存する理由ですか。
考えないといけませんね。
それに確かに、主人公はかなり薄いですね。
あとタイトルに対して中身が重いのは、一応狙ったことではあります。
「タイトルと中身が全然違うだろうが！」みたいな感想がこないかな、
と思って書いたのですけれど、全然きませんでした。
【物語性】30/100点
→テーマ
罪悪感か。
「アリス」の設定がテーマを弱くしている。
あどけない少女のままであれば主役の最低感が確保されるが、年齢操作が可能であった。この設定によって中身は婆さんの可能性も考えられ、それであればむしろ騙されているのは主役の線も捨てきれない。そんな妄想が頭にチラつき、罪悪感と相殺された。
→バックグラウンド
通常、貴族は長子に跡目を継がせるのが世の習いだが、この作品ではその慣習を打ち破ったらしい。「エレン」はそこまでの問題人物には見えないが、という気がした。
そわな中で「エレン」の心中事件は恥だとして秘匿されたらしい。しかし、その恥が道端を闊歩し、あまつさえ事件現場に遊びに行ける状況は設定の手落ちとしか言えない。
普通は同様の事件を再現させない為に閉じ込められていておかしくないと思うが。
→キャラクター
「エレン」の多層的な精神性は描かれているが、本来の主役である「俺」の精神性は性欲クズだというぐらいしか感じ取る事が出来ない。
主役感が逆転している。
【プロット】30/100点
題名でバラしさえしなければ。そうであれば「ディーナさん」の呼称に違和感を持たせつつ、途中から役割を交代させる構成が巧妙だと言えた。
前半がほぼ説明でしかない上、肝心の「俺」のターンでは全てがトントン拍子。
伸縮自在でイメージが掴みにくい「アリス」の設定が盛り上がりに水を差す。
【文章力】20/100点
読みにくさは無いが、語句の用法における稚拙さや脱字がちらほら。推敲不足である。
理由自体はわかったけど、
なんか地の文だと、あれほど焦がれるほど熱を求めるのには味気ないかな～って
感じただけなので、あまり気にしないでください。
これからも頑張ってください！
そうですね、確かにディーナさんと無理心中を図った主人公が、アリスと一緒にいるのはおかしいですね。
次はもうちょっと考えてみます。
ありがとうございました。
〆切とさせていただきます。
読んでいただいた方ありがとうございました。
晒します
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5339ee/ あんまりテンプレっぽくはない
西洋の近世歴史と絡めた物語みたいな
今全体を改稿作業中で★マークまでは終わっている（そこから後は読みにくいと思う）
晒しの勇気に(^-^ゞ
面倒になったら途中で投げ出してぼろくそに言ってください
あと1話の時点で旅先にいたので図書館に行けず、歴史考察はめちゃくちゃですすみません
後書きが邪魔です。
活動報告に書かれてはいかがでしょう。
アドバイスありがとうございます。
確認して後で読みやすいように対応してみます。
酒場でマックスという名前を聞いてから、マクシミリアンにマックスと呼んでいいよ。
と言われるまでの間で、地の文（神視点か心情かは分かんないけど）で「マックス」と
使われているのが気になります。見たところ主人公寄りの視点なので、主人公が許可されるか、1話が終わってから
マックスの方がいいんじゃないかな～って思います。三人称に詳しいわけではないので、すっごく個人的な意見なんですが…。
１話で、「ここ最近イタリア人のマルコという商人が来ている。明日から彼が主催して市を開くようだ。
いくらか金を渡しておくからいってみるといい」とマックス自身が促しているのに、
「彼に関してはあまり良い噂を聞かない。もともと私有軍の圧力と政治権力との癒着で成り上がった奴らだ。
派手な略奪行為をしているという噂も聞く。奴隷売買も盛んに行っているらしい」
っていうのは矛盾を感じます。いや、知ってたなら行かすなよ！と。
もし、マックスが主人公を行かせた後に、このことを知ったのであれば、「彼に関してあまり良くない噂が耳に入った」
とかにしてはどうでしょうか。
最後はやっぱりタグですね。異世界転移の割りには、現実に寄りすぎてる気がします。
史実と違う現代なら、異世界にはならないんじゃないかなーと思います。
逆行転生？も違う気がします。もし主人公以外が逆行転生なら、外していいと思います。
こういう現代物は、異世界に飽き飽きした人も読むと思うので、タグを見直してみたらどうかな？
現代系で、言語が通じるっていうのはものすごーーーーく個人的には違和感感じますが、まあいいのかな？
ドイツ語専攻の大学とかでも良かったんじゃない？
ありがとうございます
1つ目についてはそうですね、私もかなり適当に書いてる自覚はあります。
視点は一応神様ですが、基本的には主人公の知っている情報しか書きません。
2つ目については”マックスはマルコについて噂を聞いているだけで特に悪感情を持っているわけではなく懸念段階である。
マックスは商売相手や多くの人の集まる場でマルコが暴力行為は行わないことを確信している
市の開催による経済効果などの利点を認めている
市は珍しいものが集まるから主人公を楽しませてやりたい”
などのことを表そうとしました。
確かに人にうわさ話とわかって話すには不適切なほど攻撃的かもしれませんね。
3つ目については筆者的にもお手上げです。
どのジャンルわけは苦手です。すみません
特別思い入れやこんな展開への影響が無い限りはなるべく近い音は避けたほうがいいかな
ありがとうございます
といっても現存分は変えられませんね
一応その2人は歴史上の人物の名前からとっていますが、次からはなるべくかぶらないようにします
あとこれに補足で主人公は転移時点でファンタジー的な謎の力により近世ドイツ語を習得しています。
とりあえず、10話まで読みました。
元々評判の良かった、マックス司教が落とされるまでの流れがさすがにきついかなーって思います。
議員と議長ってどうやって決まってるん？
議長が議員の中から、議員投票で選ばれるは分かるけど、なんでマルコの身内まで議席に入ってるんだ？
議席の半数以上と、低所得者たちを仲間にする財力っていくら使ってるんだ？
とか感じました。
主人公がいつの間にか「賢者」と言われているはさすがに違和感しかありません。養ってもらって何週間も
ただ仕事もせず酒飲んでるだけなのに、なんで急に持ち上げられてるんだ？
仕事もしてない異国人が、他の仕事の人に口出ししたりしたの？おかしくない？
あとは、ライラいくらなんでも出歩きすぎでしょう。お気に入りであることから、休暇以外でそう簡単に出歩ける気がしません。
マルコが外出中や休暇なら分かりますが、いくらなんでも道中、しかもライラ一人の時が多すぎます。
ご都合主義だな～と感じてしまうので、なんらか理由がほしいなって思います。
ここまではサボってる主人公がやっと仕事したくらいの印象しかないですね…。ライラ助けたいもワガママにしか見えませんし。
展開が動けば（主人公が活躍する時になれば？）面白くなるのでしょうが。
それは読んで知ってるんだけど、その力が現代物で使われるのを見たことがないから違和感感じるなーって思っただけ。
たぶん、自分が読んでないだけなんやろーけど。
ありがとうございます
1つ目については確かに筆者的にも無理があると感じてました。
2つ目は議員は貴族選挙を想定しています
マルコが入ったのは買収と改ざんのためです
議席は数十で買収は難しくない数を想定していました（ここは考察不足です）
低所得者には金はほとんど使ってません、もともと不満を持っていた層なので、主に扇動で動かしている設定です。
次については本筋から離れるので書いていないだけです。
確かに突飛な印象ありますよね、すみません。
ライラ←（対立）→マルコの妻
なので妻と対立したくないマルコが割と頻繁に休暇を出したり、外出の用事を申し付けたりしている ってのをどこかに書いたつもりでいましたが、書いてなかったかもしれません。
すみません、あとで確認します。
ごめん、もしかしたら自分がその部分見逃してたかも
賢者が突飛というか、主人公が勝手に持ち上げられちゃうと、主人公に魅力を感じないから読み進めようって思えないんだよね。キャラに魅力を出すことは大事なんじゃないかなーって思います。
またのぞいてみようと思うので、改稿頑張ってください！
ありがとうございます！
以上で〆切です。
意見・感想ありがとうございました。
自分が書いたの読んでもらえる嬉しさっていいよね。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8142ea/ 評価お願いします
作品自体に批評とかアドバイスは出来ないから偉そうなことは言いたくないけど、これだけは言っておきたい
所々で前書きとかあとがきって書く意味ある？
物語に気持ちを寄せてく読者をいちいち作者の現実に引き戻す理由は何かあるの？
それも大抵クソみたいな話とか乞食じみたコメントだし、本当に意味がわからん
あれは、書いてる側からすると、
相当気持ちが良いんだ。
生暖かく見守ってくれ。
ネットのアマチュア小説家全員にストイックさを求めてもな
個人的にはアマチュアネット小説全盛期でも「小説＝高尚なもの」というイメージが
払しょくしきれていないから そういうアマチュアらしさも大事だと思うの
作者のどうでもいい自分語りとキャラクター同士のさむい対談
サトゥーです。
そもそも本来はどう使うものなのかも良く分からないし
書き方にもよるだろうけど
番宣によって死を予告された城之内だが、本人は持ち前の負けん気で脚本を覆さんとしていた。
作者は、ここでお前が死なないと盛り上がらない、しね！と力説する。城之内は、自分の脇キャラとしての存在感をプレゼン資料にして持参した。はたして！
前ここで晒したことあるんだけど
一段落ついたからもっかいさらしたい
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7248z/ またおまえかよって思った人、ごめんな
少女に説教始めるまでは、いい調子だったのになあ。
そこは、質問に答えなかったから、無視して通り過ぎるとか、
サクッと殺すとか、耳を削ぎ落とすとか、
あるんで無いかなあ。
少女に説教はないわ。
結局、勇者という絶対的な力とを手に入れてさえ、
強気に出られるのは少女という弱者だけというね。
あれは説教というか…まあどのみちサクッと殺すのでだいたい仰った通りの展開ですよ
読んでくださった方々ありがとうございます
この辺で晒しを取り下げます
次の晒しの方どうぞ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8223ef/ よろしくお願いします。
あ、オチってやっぱ要ります？ オチを付けるのって少し苦手なものでして
だから伸びないのかなあ
途中まで凄いワクワクしたんだけど、
普通に亡くなって、それで何かが変わるわけでもなくてちょっと不完全燃焼。
ちょっとサイコな倫理観を持ってる人達なのかなと思ったけどそこまでぶっとんでる訳でもなく、その態度にももやもやした。
あとせめて自由研究に纏める所まではやって欲しかったw
題材は面白いし書き方も好きだよ
それだけにオチがもうちょっと印象に残ると良いな
知らんかったし…。
前半の部分をもっと簡潔にかいて、もっと交流の方を重視して読みたかったな。ラムネのとこで、
なぜか胸が締め付けられるようだった、だけじゃなくて、もっと出来事を入れて、夜が近づくにつれて
笑顔を見るのがつらいとか、帰りたくないとか、色んな葛藤？悲しみ？を主人公が感じるみたいな方が
いいんじゃないかな。終わり方は自分的には好きなんで、交流が増えれば、もっと切ない感じに終われたんじゃないかなーって
思う。
たしかに、自由研究の感想をラスト一文にするとかはいいな。
救いのない物語ってのはあるけど、それは主人公たちにとってどうしようもない悲劇であってだな
ホム子の寿命か一日だけなのは、確かにどうしようもないことだが‥‥。でも、これは少し違うだろう
例えば悪の研究者がいたずらに生み出したホムンクルスを保護した主人公が、そのどうしようもない寿命を看取りつつ、最後に泣いたり、感傷に耽ったりとかだと有りだと思うけどね
後、自由研究ということは小学生？ 小学生の割には地の文が大人びて見えた
いや、面白かったよ。この作風を貫いてみてほしい。
腑に落ちない読了感で、他に作品書いてないかな？って探したくらいのパワーがある。
ツッコミどころはあるんだけど、変に批評して変えられたくない。
ファウストに出てくるね。
ホムンクルス。
起承が上手くて
転結が欠損してるけど、文章が読みやすいから
すらすら読めた。
俺の考えたおち
ー実は主人公がホムンクルスだった。
ーほむこは人間になり、そのために寿命を半分あげた。
ーほむこは暴走し巨大化して逃げたので、主人公は追いかける事にした。
ー実は全世界はホムンクルスにとって変わられていた。
とまあ。色々かなあ。
それはあり得ないってことに誘導すると
おちに繋げやすいよ(*´ω｀*)b
ああ、確かに何も変わらないままだと無駄死にみたいで良くないですね。何か影響を与えられれば良いのですが。
倫理観も少しズレてはいるのですが、上手く表現できていないですね……。
参考になります。ありがとうございました。
ホムンクルスって一般教養だと思ってました……。意外と知られていないんですね。
交流はあれでもかなり頑張った方でしたｗ
確かに言われてみると、主人公の内面みたいなものがあんまり書けてないですね。
参考になります。ありがとうございました。
自由研究は……この主人公に書けるのでしょうか？ 頑張れば書けるかもしれません。
一応作者の頭の中では、
主人公は当初ホムンクルスを虫かエイリアンのようなものだと考えていて、
人の姿をしていたせいで驚き、過剰に情を移してしまった
ということになっているのですが、作中で伝えられなければ無意味ですね。精進します。
地の文は……完全に手癖で書いてましたｗ すみません。ありがとうございました。
まだなろうにはあまり投稿していませんが、そのうち書くかもしれません。ありがとうございます。
作風は多分変えられないと思います。
なるほど……あり得ない方向に持っていくんですね。
挙げていただいた例をそのまま使うわけにはいきませんので、今後の参考にさせていただきます。
個人的には巨大化が好きです。面白くなりそう。
ありがとうございました。
読んだよ
とりあえず感想としては
・作者さんの書きたいものは、少年と少女の綺麗で楽しい夏の１日が、悲しく美しく終わる、というものを書きたかったのではないか、と思った
・ホムンクルスが高い知能と知識をもっているのはもう元ネタとしてこういうものだとわかるんだけど、お母さんの態度が少し違和感がある
・起承結で転が無い。初めから提示された結末をそのままなぞる、という形でいくにはまだ読者を楽しませる部分が足りない
まず最初の点はホムンクルスと少年のやりとりを重点を置いて書いてある所で読み取れる。
だが、ホムンクルスの動きや反応、喋り方もいわゆる「アニメのヒロイン」的な範囲で収まってしまってパターン化している。
生物としての自然な（攻撃性、自律性、死への抗い）反応がオミットされているせいか、少女の人格が極めて作られたものに見えてしまう（まあホムンクルスの製品という設定なんだからそらそういうものなのかもしれないが）
そうなるとこれは少年と少女というよりも、少年と理想の少女らしい反応を見せるＢＯＴの会話のように見えてしまう。
このホムンクルスの製品の目的が、生命の価値を教えるものとするならば、そういう作り物的な少女らしさなど最初から不要なものにしか見えない。
それからお母さんの態度
このお母さんはホムンクルスが半日の命だと知っているのか？それでここまで主人公に情を移させるように振る舞うのはそれはそれで残酷に見える。
この物語の根底に感じる微妙な部分は、「結局はホムンクルスが美少女だからこういう話になっているんだろ？」という点である。
例えば時間と手間暇をかけて多少見た目が悪くても育てた花を愛でる人と
植えて半日で誰がどんな風に育ててもきれいに咲く花を愛でる人
あなたは一体どちらが、人に生命の価値を教えるのに相応しい事象になると思う？
この物語はホムンクルスが美少女だから成立している。
主人公はホムンクルスが美少女だから愛でた。お母さんはホムンクルスが美少女だから可愛がった。それだけなんだ。見た目を愛してもホムンクルスの生命自体にこだわりがない。
本当に命の意味と価値を教える製品だと訴えるならば、出来上がったものではなく、それが結果的にどんな出来のものでも出来上がる過程を重視するものであるべきなのではないか？
さらにこの物語の弱点としては
起承結で話の捻りが無いこと
最初に提示されたホムンクルスの死、で終わる物語の形式を守るとしても
そこにいたるまでにもっと話の膨らませ方があったと思う。
ホムンクルスが死にたくない！と逃げ出したり、ホムンクルスと死を回避するまでの方法を12時間の間に探し回ったり、もっと何か読者の予想を超えることをやれたのではないか？
ブレードランナーという映画をご存知だろうか
自分がこのホムンクルスを見て最初に想像したのは、その映画に出てくるレプリカントという労働用人造人間だ。
この人造人間は製造から四年しか生きられない。ある日、自我に目覚めた人造人間が死を回避するために反乱を起こすというのがこの映画のストーリーだ。
そのレプリカントは逃亡しながら生命とはなにか、人造人間の自分達は生命なのか？という疑問を考えながら逃亡を続けていく。そして最後に答えを出していく。
このレプリカントが個人的にとても印象的なキャラクターだった。悩みもがき怯えながら、命というものの答えを掴む。
このホムンクルスは、そういう「本来設定されたものを逸脱して自我を会得する」という部分がない。主人公との会話も、死に際の反応も、全てそうなるように設定されたものにしか見えないんだ。
それって美少女の形をした喋る道具であって
命というものではないのではないか。
そう見えてしまうと、最後のシャボン玉を吹く主人公の姿もどこか浅く見えてしまう。
少年と少女が出会い、楽しい夏の日を過ごし、悲しい別れをする
そのプロットは好きだ。いいと思う。そこにホムンクルスを使う。それもすごくいいアイデアだと思う。
だがそこで止まってしまっている印象がある。ホムンクルスという生き物を、もっと生きている人間として書くべきではないか？
それがラストの予定されたホムンクルスの死をより引き立てるものになると思う。
仰る通り、作者の書きたかったものは大体そんな感じでした。
しかしテンプレアニメヒロインになってしまっているとは……今後はよく考える必要がありそうです。
母の態度に関しては、正直かなりテキトウに書いてました。すみません。多分主人公に情を移させてから突き落としたかったのだと思います。
「美少女だから」ということですが、その通りです。このホムンクルスが虫やエイリアンや同年代の猿女の形をしていれば、主人公はここまで入れ込みませんでした。
命の価値を教える物としては欠陥品ですね。これを製作した企業は訴訟を起こされるかもしれません。
まあ、その、この短編を書くことになったきっかけが、「一日で死ぬ余命モノを書こう！」という思いつきでしたので、
あんまりそこら辺の事情を真面目に考えていませんでした。すみません。今後はもっと真面目に考えます。
意図的に「死にたくない」という言葉を言わせないようにしていたのですが、むしろそれがいけなかったとは……。
正直、ホムンクルスが命ではないとか、最後のシーンが浅いと言われると凄く悔しいので、精進してより良いものにしたいと思います。
ブレードランナー、面白そうですね。今度見てみます。ありがとうございました。
ありがとうございます。励みになります。
しかしおれはどうすればいいんだ……。よく考えたいと思います。
とりあえずこれにて〆とさせていただきます。
たくさんの貴重かつありがたい意見をありがとうございました。参考にさせていただきます。
また機会がありましたら、よろしくお願いします。
単純に言葉として「死にたくない」と言わせなくても
「ずっとここにいたい」とか「明日なんてこなければいいのに」とか
そんな根底に死にたくないという部分が見えるセリフでもいいと思う
というかストレートに「死にたくない」と言わせると悲壮感が増して重すぎるな
なるほど、それは良いですね。
内心では死にたくないと思っているはずなので、なんとか良い感じの言葉を口に出させたいと思います。
例
『何であたしが死ぬの、よ。やってらん、ない。……さっさと行ってよ、……馬鹿野郎！』
『死にたくねえ、畜生畜生畜、しょう、だけどよお、……時間がねえ、行けよっ！ ……さっさと行けよ馬鹿野、郎』
みたいな戦場ツンデレにしっくりくると思う。
何故死にたくないのかを掘り下げればええんやで。
例えば、このホムンクルスは今日死ぬから明日なんて無いわけで
でも「明日なんてこなければいいのに」とか「明日も晴れるかなあ」とか
そんな明日を含む何気ない一言を言わせるだけで心理面を見せられるよね
おお、ありがとうございます。死にたくない理由の掘り下げなら、そんなに難しくなさそうです。
高度な技ですね……。そういう風に上手く奥ゆかしく書きたいところです。
(*´ω｀*)b
『白い部屋、白い服、白い私』
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4408eg/ SFプラスVRプラス実験な要素でできた、奇譚的な話のつもり。
ある程度のクオリティーあって、個人的には面白いという出来に仕上がったはずなのに、評価感想ブクマどころか、pvすら死んでる始末です。
ブラバポイント、投稿時間がまずいとかプロモーション的な面での戦略的な不味さ、そもそも読まれない理由、違和感ある点、人を呼び込むどころか追い払ってる要素、特に引っかからず最後まで読めたなら、感想貰うに足りない理由でも教えて頂ければ。
辛口でお願いします。
ジャンルとタグが相反しあってることが、読んでもらえない理由じゃないでしょうか？
書きたくて書いてるならいいけど多くの人に読まれたいという趣旨なら全面的に変えた方がいい
あらすじに大した情報量がないのに長すぎるかな
SFって過疎ジャンルだし、SFが好きな人が読むような内容じゃないから難しいなあ
VRに移動しても良いんじゃないか？
タグも見直したほうが良いと思う
スクールラブなくね？
クオリティと言いますが読者としてはクオリティを感じません
まず、「白い部屋にいた」という書き出しと「何処までも広がっているように見えて」という説明が矛盾しています
白い壁があるから「白い部屋」なのであって、壁がないなら「空間」でしょうね
ついで、「一枚布で出来た筒状の服」というのも可笑しい
針金か何か服に入っているなら形状は筒にもなりましょうが、肩も腰もサイズが合わせられていると書いてあります
体型に合った一枚布が筒状であるなら、それは体型が筒だということです
服に異変を感じる主人公が筒の体型に異変を感じないのはどういうことか
さて、この辺りで読者は思うでしょう
この奇妙な記述の仕方は「わざと」ではなく単に「文章が下手」なことによるのだ、と
つまりはクオリティが低いのだ、と
冒頭でこれなのだから、全体など推して知るべし
さして興味深い訳でもない状況説明に耐え忍ぶのは時間の無駄だ、と
なるほど。ジャンルとタグが相反してるですか。色々混ぜ過ぎて失敗してますね。
自分から呼び集めた人を追い払ってる感……。
主人公気持ち悪かったですか……。そうしたくてそうしたのと、
話の意味的にもそうする必要があってそうしました。
でも、人払いになる位に気持悪くて、それも意味なく気持悪いと取られるなら、本末転倒ですね。
ものすごく下手打ってしまってます……。
スワンプマンなどのような、自己同一性の問題についてを指しています。
主人公は、不完全ながら実験をコントロールしています。実験に入る前に仕込んでいます。
自身の初期状態というか、最初に持っている記憶とも言えない記憶、徐々に戻っていく記憶の順序と、
自身が取るであろう行動を予想しての事前的な制御。
容姿の確認ですが、他者のいない環境で、鏡もない状態では無意味です。
そもそも、容姿の違和感を感じるには自身の以前の容姿についての記憶が必要です。
ここはどこ、私は誰は、過去の記憶があり、記憶と現在との断絶があり、他者、人間関係、
現状を認識しようと試みることが揃って初めて意味を成します。
「一枚布でできた筒状の服」って描写には何ら問題ないと思う
確かに……あらすじすごく長いですね。
ジャンルとタグは変に色々混ぜ過ぎないようにしつつ、今一度しっかり選び直そうと思います。
主人公がこんなことしたそもそもの原因が、この擬音一つに凝縮されています。
そして、仰る通り、主人公がこれ恋愛物と思い出した合図でもあります。
その為に自分が色々前もって仕込んだと主人公は思い出すのです。
キュンとすることを予期しておいての、マッチポンプ的な自身の心のスイッチを主人公は前もって用意、設計しておいたのです。
すみませんでした。言われれば言われるほど、ガバガバな話だなって実感が湧いてきました。
服のくだりはわざとです。
下手な文章書いてるのじゃなくて、仕込みだと示す、分かって貰えるように工夫が必要ですね。
あ、それって結局、下手ってことじゃあ……。
物事の認識とか基準とかが、構成中、思い出し中、
つまり、記憶が徐々に戻っていく設計が設定がされていると暗示しています。
とてもちぐはぐです。
論理も思考も順序立っていませんし、矛盾塗れです。
でも、停滞せずに話は進んでいきます。
これら実験であり、主人公は被験体であると
暗示している訳です。
置かれた状況と場所もその手助けをしてます。
色々ぼかし過ぎました。
説明過多になっても、誤解を受けないように説明をぶっこむべきでした。
全部主人公に説明させる訳ですから、文量膨れ上がりそう……。
ありがとうございます。
ですが、ゴメンナサイ。
主人公が、恵体という訳では無いのですが、
つるぺた寸胴でもなく、
それなりに凹凸あるんで割と問題な訳です。
純文学やパニックでもいいかもしれない
中身：まあ、よかった。仮想世界における自己の確立ってのは面白いと思った。あとえろい。
ただ、何が言いたいのかがわかりづらいのと、ハッキリとした山がない。最後が少し抽象すぎたかなと、もう少し具体を混ぜても大丈夫だと思う
それと、仮想世界から出て来たところと最後の繋がりが弱いかな
急に展開されても読者は置いてけぼりになっちゃうのよね
文章：擬音の使い方がクドいかなー
【ぐいぐい、ネトォ……】→【ぐいぐいと手鏡を引っ張ってみると、何か粘ついた感触を得た。「きゃあ！」私は反射的に鏡を投げる。】
とかのがいいかも
タイトル：ハッキリ言ってこれがpvを決める殆どの要素なんだけど……面白いとは思った。が、それではなろうではやっていけない。何かパンチがあるといいんじゃないかな。具体的にはごめん、咄嗟には思い付かないわ
かなりゲスだけど、白い液体を追加するとかかな
は
あてね
男性読者の意見だから参考にならないかもだけど……
そうか、作者本人が問題と思うなら問題なんだろうな
余計なつっこみすまんかった
てさぐりあるき
が好きなのですが、唐突の
きゅん
にちょっと笑いました。
印象は
ホラー、キューブ系の不条理に見せかけた
ラブコメって感じでした。
以上、精一杯の辛口でした
あ！
後、ＳＦ部分の説明がよくわからなかったです。
俺のどくかいりょくかorz
頑張って下さいね(*´ω｀*)b
誤字は、この世界ではなんちゃらに
見受けられましたよー。
スワンプマンつーかミルクパズルじゃないの
自我の話にこだわるか境界の話で良いのか
ALの確信度設計のセクシャルジョークなのか
山場は完全に読者任せでした。
実は恋愛物だったこと、実験であったこと。実験の目的は建前で、別の目的があったこと。
それがオチです。そして、途中でもあります。
始めに戻ります。読み直して違和感を整理していくと、何もかも事前に、
不確定ながらも計算ずくで主人公が仕込んでたという裏に辿り着く。
そのぞっとするような狂気が山場です。
すると、そもそも、主人公がこんな狂った実験を、自身を被験体にしてやっているかになります。
それも、下手すれば何度か被検体になっている、と。
それは自身の愛の欲を満たす為なのはオチから明らか。
よくよく考えると、教授も何故か仮想世界に引き込んでいる。
狂気と狂愛が見え隠れします。
じゃあ、これ元の世界に戻る気が主人公に無くて、
教授もここに縛っておくつもりに取れるかも知れません。
今回は自重するが、遠くない未来に主人公の狂気が
現実か仮想世界かで何だかの形で教授を喰うことを
暗示してるようにも取れるかも知れません。
そういう、ぼかし過ぎて本文も滑ってる話になっちゃいました……。
深読みしたら楽しめる話のつもりでした。でもそれが甘かった……。
普通は面白いか面白くないか分からない、
序盤見る限りだったら下手くそで矛盾にあふれた文章、
深読みしたり、何度も読み返したくなったりとか、まずないですよね。
まずは、タイトルあらすじタグから何とかしないとですね。
擁護の手を弾くようなことになってしまって、本当にすみませんでした。相反する意見が出てましたので、正直に反応することを選びました。
今回は読んで下さる方々にとても不親切な構成でした。反省します。
誤字、またやってしまいましたか……。直そうと思います。
頑張って良いのが出来たと思って個展開いたら、不評で、近所の人に見てもらったら
子供の落書きじゃんと
言われてへこむ人を想像したけれど、
地力があるんだから、後は、
『ちょっと引き込める売り』があれば良いと思いますよー。
仕掛けに至るまでの繋ぎが思い浮かびませんが
orz
はい。だいたいその通りです。
前半の指摘について。
ミルクパズルですね。主人公が作ったミルクパズル。主人公にだけ分かる組み立て方のガンが付いたミルクパズルです。
スワンプマンと表現したのは多少意味がズレても分かりやすく言う為です。
後半の指摘について
SFとしてとか、研究がテーマになってるとして読んだら、そういう話になります。読んだ時の表面上の意味は色々な読み取り方ができるようにしてありますのでそうなります。
本文最後の方のオチまで読んで、読み直し、深読み、やったら、主人公の狂気を覗き込む羽目になります。
そういう、二段オチでした。
一粒で二度美味しいを目指してました。
何とか上手いこと伝わる、引きつけられるように考えてみます。
タグの一部は、二段目のオチの一助でした。
タグのスクールラブ。
主人公が大学生の時からその研究室にいて、
教授と付き合いあり、教授に対して狂気的な目論見を、
狂気的な愛を叶えるつもりだったとしたら？
タグのオフィスラブ。
主人公がもう大学生も大学院生の時期も過ぎて、
こういう狂気的なことを実行して、
つまり、何年越しもの執念というか、
そういったものが見えちゃう……。
取り敢えず一度目のオチまで到達して欲しかったから、
恋愛のタグ複数ぶっ込み。
一度目の地点では読み方色々なのを示す為に、
VR系タグ、SFタグも。
結果、タグがケンカ……。
タグケンカ→人払いは本当に予想外でした。
重なってもOKという意味です
取り敢えず、はじめからもっと構成考えて、タグとかも選別からやり直していこうと思います。
色々と酷い出来だったと自覚しました。精進します。
ありがとうございました。
ttp://tueee.net/ncode/N5289EF/ ブラバポイント…！ 知りたいです…！
まだこのスレに力は残っているでしょうか
そうなんですか！ まったく知らなかったです！
うわー、なんか気を使わせてしまったみたいでごめーん＞＜
並行しても晒せるみたいだから、一緒に晒しとこ！
読むんやでー！（笑
バニシングアタックの『バニシング』って
vanish→消える、見えなくなる
banish→追放する
burnish→磨く、光らせる
といった意味が考えられるんだけど
作中では熱？の攻撃になってるのが違和感ありまくりなんだが
もしかしたらガメラ３のバニシング・フィストで勘違いした？
ごめん、技名はちょーテキトーにつけてるんｗ
特定の人間の古傷を抉る真似は止せ
マジレスすると、このスレの力云々は関係ない
ただ純粋にその作品が面白いかどうかだ
邪龍にとって、ここは切っ掛けに過ぎない。単にあの作品が面白かった。それだけ
大丈夫ですよ。意見もそろそろ打ち止めっぽっかったですし、直しの方針立てるのに十分なアドバイス頂けましたから。それに短編の割に晒し時間長かったですし、こちらこそ、足踏みさせてしまいすみませんでした。
唐突な恋愛路線への切り替えは虚をつかれた。そこはいいと思う
短編で、あーこれはどうせこういう話でしょって先が読めるのもあれだから
気になったのは改行かなあ？ いやネット小説ならこのくらいいいのか知らんが
それでも、三点リーダーのみ。改行。次も数文字の文。更に改行はあんまりだと思う
後、三点リーダーのみの文もどうかしら？ と思わなくはない
文章力という意味では、いつか読んだてさぐりあるきの方が良かったかな
意外性という意味では、今回の方がいいけど
いやいや、そんなご丁寧に！
こっちこそゴメンね＞＜
作品作り頑張って♪
新しい人物の視点で物語の転換点を書くのはアリだとは思いますが、さすがに3話続くと疲れてブラバしました。
思わず、ミレンダって誰だっけ？を前話を探してました。誰か分からない人の話を読むことほど、苦痛なことはない
と思うので、主人公とこの方々が出会って、少し交流させてから過去話みたいな感じで出した方がよかったんじゃないでしょうか。
他に感じた点としては
・途中まででも、あれ？主人公が力手に入れてから性格変わったかな？と疑問に思っていたのですが、
さすがに12話の「ふはははっ。だから言ったろう？ ツイていないと。つまりそれは、今日がお前たちの命日だということだ」
は人が変わり過ぎかなって思います。主人公なのに、特に努力もしていない力で調子に乗ってるのを見るのはきついかな～って思います。
1話ではめげずにスライムを倒し続ける努力の人だったはずなのに、キャラがブレブレなのが心配です。
・さすがに男が出なすぎだと思います。なろうといえば、最強・ハーレム？とかが思い浮かびますが、いくらなんでも
登場人物が女性ばかりだし、交流する人が少なすぎるかなって思います。もう少し街の人や他の冒険者とのイベントも
必要じゃないかな？
・全体的に！を使ってることが多い。魔剣の会話の８割くらい！がついてるんじゃないかな？それにつられてか知らないけど、
主人公も！を使ってることが多い。これだと、会話がすごく幼稚に見える。ハイテンションについてけないよ～って人もいると思います。
・トントン拍子に物語が進みすぎなのと、世界観が分からなすぎる。魔剣買ったらすぐにダンジョン見つけて、
すぐにダンジョンマスターに会って、次は女の勇者に会って…と。ゲームやったことあるか分からないけど、ゲームで例えると、
NPCに話かけたり、クエストをやったりせず、ただただ物語だけ進めてる感じでしょうか。もう少し、息抜きというか、日常系
のイベントもほしいですね。なろうは確かに展開が早い方が好まれるけど、これだけ早いのもびっくりです。
また、「ダンジョンが存在すること」や「他の国」に関する情報はまったくないので、もう少しこの世界がどういう世界で、
主人公はこの世界のどの辺にいて、みたいなこの世界の情報が知りたいですね。主人公や作者さんは知ってるんだろうけど、
読者は行き当たりばったりで情報を出されて追いつかないかな～って思います。
あとは、頑張って「新しいこと」を取り入れてください。ダンジョン経営、魔王、しゃべる剣、精霊、勇者、モンスターなど
目新しいものがあまりなかった気がするので、この作品だけのウリ！みたいなのが気になります。
むしろ、ちょっと色んな要素出し過ぎてて収集つくんかな？とは思います。
ぐだぐだ書いてしまいましたが、共感できそうな部分だけ拾ってください。これからもふぁいとです。
こんなにも丁寧に書いてくれるだなんて！
ほんとうにありがとうございます！
めっちゃ的確なんで、すごい参考になりましたよ！（笑
わたしがんばるん！
文章力は悪くない。ただ、目新しさがないからなあ
俺だと、最初の魔王を手に入れるとこでブラバする。もっとひねりが欲しいな
強引なストーリー展開（あるいは無理のある展開？ ）かつ安直な展開
ちょっと市を見て回るだけで、100ゴルドの魔王が見つかるのは如何なものかと
俺ならワンクッションかます
つまり主人公のした何らかの努力が実を結び、幸運にも魔王剣と巡り合う、みたいな
例えば、精霊使いというスキルは激レアということだけど、その存在自体は周知のスキルなのかな？ 有用だと知られてる？
もしそうなら、それを利用する。つまり、商人やら何やらと交渉して、自身に投資させるわけだ
精霊を手に入れる初期費用を工面してくれたら、活躍した後で倍返しにするとか
上手く交渉を取りまとめ、纏まった金額が手に入る
そして、多分精霊を購入できるような場所があるんだよな？ 精霊が高くて買えないって言ってるし
その精霊が買えるところで、購入する精霊を物色してる時に、魔王の声を聞くわけだ
精霊屋なら、まだ場末の武器屋よりも不思議な武器がある説得力がある
力があるのは分かるけど、謎の武器なので売れ残っていた剣が魔王
人一倍精霊使いの才があった主人公は、他の精霊使いでは聞こえなかった魔王の声が聞こえたのだ！
そして、主人公は魔王を手に、みたいな
長文すまぬ。つまり言いたいのは、安易な展開つまらん
もっとひねろうよ。ただでさえ目新しい設定がないのだから
うんう、長文でもぜんぜん気にしないよ！
わたしの為にいっぱい書いてくれてありがとー！
ん～、目新しい設定かぁー！ どうしよう難しい＞＜笑
うーむ、イマイチ伝わってないような気が
設定そのものは別に目新しさがなくてもいい。勿論あった方が、それだけでオリジナル色が出るけど
例えばね。囚われのお姫様を救うべく立ち上がった勇者。見事救い出し、お姫様と結ばれる、という大筋の設定があったとする
それ自体はいいんだよ。俺が言ってるのは、その間のストーリーや展開に自身の色を出せということ
テンプレをなぞるような展開じゃなく、オリジナル色のある、それこそ読者の予想を良い意味で裏切るような展開
あるいは、おお！ と読者を唸らせるような展開だな
よく考え込まれた展開を書け。どっかで読んだような展開をなぞるな
以上
こういう手の話は普段は避けるんですが、敢えて。指摘ポイントもブラバポイント一点に絞ります。第一章の地点できつい所を挙げます。こういうの合わない私の意見ですので、納得できる部分以外は切り捨ててください。
第一話。
魔王100ゴールド。
魔王が剣に化けてる、魔力失ってる、鑑定が格安で提供されることがある世界で、
武器屋が剣に化けた魔王に気づかない、効果に気づかない。
仮にも魔剣てことくらいは鑑定せずともステータスオープンで分かりそう。
余りにも棚ぼた過ぎる魔王ゲット。主人公の苦労の取って付けた感。
魔王が魔力失ってるとはいえ、町の警備網に引っかからない。
第二話。
いきなり一気に強くなり過ぎる。それに、何で、仮にも魔王な魔剣に、スライムたちは気づかない？
楽観的過ぎる。
魔剣を誰かに取られることとか、隠蔽することを一切考えてない。
魔王って、危なくないの……? 恐怖の象徴じゃないの?
魔剣装備から外したら弱くなるとか試さないのか。
危機感が薄過ぎて何だか……。
第三話
カギカッコ内、やめてぇぇぇ！
警戒してるのがポーズにしか見えない。恐れが薄過ぎる。
武器はチートだが、防具はチート装備じゃないのに、
自身の動きが物凄く早くなった訳でもないのに、
サイクロプスに対する恐れが、この地点ではゴブリンの時よりも、
さらに薄いように見える。
まさにこれだ！ そう、棚ぼた魔王ゲット！ この一言に集約されるわ！
安直なのよ。この時点でうわ！ ってなるんだよ。ブラバなんだよ
だから、魔王を手に入れる最初の掴みは、これでもかと頭をひねって、もっとこうね！
読者の納得いくエピソードを、欲を言えば更にうお！っと読者を唸らせるような魔王剣を手に入れるエピソードが欲しいのよ
サイクロプスに対する警戒がやはりここにきてもポーズ。
主人公がとる作戦は恐れと大胆さがないとできないもので、
そんなに平然とできるはずがないことなのに、
危機感が薄過ぎる。何で一発食らったら終わりで、
とろいことと知恵が回らないこと以外は高水準に
纏まっている相手に足が止まらない？ 手が震えない？
サイクロプスが危険な切り札を持ってたから余計にそう思う。
だいたい、こんだけで倒せるなら、魔剣無しにやれてただろう。
隠しダンジョン。ご都合主義過ぎる。
主人公がただ運いいだけ。
別に、この物語の主人公が主人公たる理由がない。
だって、魔剣拾うという幸運と、
精霊使いスキル保持という、
二つを得られるなら誰がやっても同じになる。
主人公の戦いで見せた精神性は、
常識的に考えたら極上の資質だか、
それに誰も気づいてない。
作者が意図してそうしたんじゃなくて、
こういう手の話の主人公のテンプレがそれなだけ。
何で、情報や装備や補給や仲間といった、
できうる限りの準備をしないで、
危険度が分からない前人未到の場所に無謀に、
一切の恐れなく飛び込む？
第五話
一切情報をない敵に、リスク考えず何で攻撃する？
それも、一体だけでなく複数いるのに。
何で勝ってるの(汗)。それも無傷であっさりと。
苦戦してるポーズはしてるけど、それすら半端。何でサイクロプス以上の危険度のやつに死を恐怖しないのか。
勝つ方法が最初から目に見える形で露骨に用意されてて、
策というより子供の思いつきの範疇。
何で封印されてたやつに危険性を感じない？ 魔王の地点でもそうだったけど、精霊契約能力が死にスキルにならずに済むという利点あったし……。
第七話
この能力、くっそ厄いよね。使い方次第で国滅ぼせる。
やばいやつ抱え込んだ自覚無し。
何で、あったばかりの、よりにもよってダンジョンに封印
されてたやつの能力いきなり使っちゃうの？
魔王って概念ある世界なら、魔物生み出すって、
人類の敵じゃねえか。
第八話
もう、ダンジョンマスターになればいいじゃないのかな。
何で冒険者に微妙に拘る？
目立ちたくないとか言いつつ、こんなのどう足掻いても目立つだろう。
孤立して人付合い絶ってる訳でもないのに、
このやばい二人とその力を隠そうというリスク管理の
概念が頭にない。
ははは、主人公。お前こそ魔王だ……。お前がやってることを
冷静な目で見てみろよ……。
あなたの第1話からの指摘はおおもね賛同できることではあるが
その辺でやめて差し上げろ。ちっとばかしオーバーキルだ
指摘すべき点は確かに多い。だからといって、全てをあげつらねられたら、流石に聞く方もへそ曲げちゃうよ
全体を通して根底にある拙さと、それに対するアドバイスに留めたらどうかな？
横からすまんね
なお、これらはこんなん嫌だよぉ～の意味では無く、
頭に引っかからないように納得されてくれる理屈か、
そんなん吹っ飛ばす無視させる勢いか、
そんなん置いといて読ませる何かをちゃんと用意してくれということです。
独自要素は私は拘りません。
そういうの無くても面白いのは面白いですし。
実際、既視感あるけどコンスタンスに
面白い話書く作家なんてのも世の中にはいますし。
ラノベ作家だと、三雲岳人、とか。
ゴールドゲヘナとか、M.G.Hとか、
アスラクラインとか、ストライク•ザ•ブラッドとか書いてる人。
上手いことありふれた要素纏めて、矛盾とか、
読みたくなくなるような違和感消してやれば、
ブラバのブもない、面白い話は作れる可能性があります。
具体的で手取り早い違和感消す方法としたら、主人公をサイコパスにしちゃうのが一番手取り早いでしょうか。
主人公がレアで有用そうな固有能力持ってて青田刈りされなかった理由にもなりますし。
次点で、魔王に解説キャラ属性付けて色々と便利に説明させる。
次々点で、主人公をポーズじゃ無くて警戒心持たせたり、
恐怖心を持たせたり、
致命的な怪我させろとは言わないが苦戦させる。
敵にちゃんと見せ場を作る。
次々々点で、全ての違和感を納得させる要素を外付けで
ぶっ込む。実は主人公には幸運スキルが、
ステルス状態で付与されてたとか、
絶対者や、力ある権力者が、理由あって、
物凄く遠巻きに庇護してたとか。
何も変えず今のままの方針で行くのもいいとも思います。それなりにポイントもユニークビューもついてる訳ですし。唯このままだと、急激に読者増やしたりは難しいかもです。
なろうでテンプレで人気作書いてる人って、
大概、色々と考えて工夫して時には
戦略練ってまで作りこんでます。
なろうで書き始めて一カ月たってなくて
これだけ書けるなら書き方考えるようにしたり、
ちょっとした工夫でいくらでも上目指せますよ。
貴方の目指すところは分からないですが、
俺Tueeeのアドレスでリンク貼ってたようですし、
人気出るのを目指してるのかと思い、長いながらも
書かせていただきました。
きつめになってたようで、ごめんなさい。
や、わたしはだいじょうぶだよ！
なんだかんだ言っても、読んでもらえてるのがすごい嬉しくなっちゃってるのｗ
ただちょっと、こんなにも一気に指摘をしてもらったのは初めてだったから、
どう返事をすればいいのか分かんなくなっちゃったんだよね。。。笑
気遣ってくれてほんとにありがとー！
ぜんぜんだいじょうぶ！
みんなから言われてることは、それなりに的を得ているなって、わたし自身も思ってるところだから！
あとっ！ なんだろう！
ちょっ！ それネタバレ入ってます！ って感じです（笑
改行のすかすか感、確かに。
見栄え考えてみるようにします。
アドバイス通り越して、叩いてるみたいになってますね……。見切り発車で一章までのブラバポイントとか言わなきゃよかったです。第三話分くらいまで止めとくべきでした。後になるほど、何度も同じことの繰り返しなってますね……。
不快にさせてすみませんでした。
長々ときつい指摘しちゃって本当にすみませんでした。
ネタバレ気にせず、しかもきっつい感じで……。
私が言えた義理ではないですが、
めげず折れずにやっていって頂ければ。
本当にすみませんでした。
えっ！ やめちゃうのっ！？
あの調子で全話分、言ってくれてもよかったのに…！
てかわたし基本的にドMだから、たぶん大抵のことはだいじょうぶ…！ だと思う笑
あとネタバレなんか全然おっけー！
むしろすごいなって感心してたぐらいです！
主人公の幸運ステルス設定は、以前から考えてました。
で、これを活かせないかなぁ？
今ちょっと思いついたんだけどね
精霊使いは本来、「女の子しかなれない」っていう設定はどうだろう！
そこを幸運ステルスで引き寄せたみたいな感じで！
これならすこしは煙たがられる理由にならないかな？
それとも逆に珍しがられちゃう？
隠しダンジョン攻略までは楽しく読めました。セレーヌのキャラがいいです。けど
その後が、辛くなりました。
あうー！ そうですか～！ 残念…！＞＜
ttp://tueee.net/ncode/N8893EF/ 特に作者として気になるのは
・やや複雑で設定過多気味な世界観、社会構造が作中で伝わっているか
・登場人物の性格などが描き分け、キャラの混同などは起こらないか
・他のキャラ視点から見た主人公、という書き方が読みにくくないか
他にも気になったことご指摘いただければ大変嬉しいです
>他にも気になったこと
ヒューマンドラマがカテ偽装にしか見えなくてブラバしてしまうんだけどなんでファンタジーじゃないの
ご返信ありがとうございます
ファンタジー要素よりも主人公の出生の謎や社会制度を描くことに主眼を置きたかったのでヒューマンドラマを選びました
もしファンタジーの方がしっくりくるならば今からでもジャンル替えいたします
タイトルあらすじからはファンタジー要素しか感じないからジャンル変えたほうがいいよ
作者の意図は聞いてわかったけど知らないとカテ偽装○ねとしか思わない
ありがとうございます
出は早速直しておきます
>>・やや複雑で設定過多気味な世界観、社会構造が作中で伝わっているか
上流階級の娘たちは、封印がないから、一時的に腕輪をはめさせられるんだよね？
パンピーっぽいハインはなぜ魔術の封印的な措置がされていないの？
彼が生まれた頃にはその技術・制度・社会構造が確立されていなかったとか？
あるいは彼の出自の布石？ 布石だったとして、彼のような身分隠匿者はたくさんいるの？
石工の仕事の中で、すでに自発的に魔法を使っているように匂わせる描写があるけど
それを封印するための処置・社会制度が曖昧な気がする。
そして「石工」の職能の範囲が広すぎるのに違和感がある。ご都合設定に見えてしまう。
みたいな、違和感が他にもたくさんある。公開されている範囲では違和感しか残らない。
全部布石ならすごく楽しみ。
好意的に見た時
パーカーストと対等に話し始めたあたりから「おっ」となった。
チーレムに興味ない自分としてはそこからようやく面白く（タイトル回収！）と感じるけど
前半の展開のせいで、晒しじゃなければそこまではたどり着けないかったと思う。
流し読みしたのを、今から読み直そうかな、とは思う。
おっさんが声をかけられるとこ。急に出てきたハインの名前に、一回頭まで戻って読み直した。
>回復術師科の新入生40人中、女子生徒は39人。しかし残り1人が問題だった。
>多くの女生徒に、あからさまに場違いな男が1人。名前はハイン・ペスタロット、38歳のおっさんだった。
とか、そんな感じで冒頭に紹介入ってると読みやすいんでは？と思うた。
これから読んでくけど、とりあえずブクマした。
ああ、この作品か
文章は流石に小慣れているし、排他性を発揮する女子グループの描写とか上手いと思う
ただ、これは完全に俺個人の嗜好なのだが‥‥
ギャグ路線でなく真面目路線でおっさん主人というのが琴線に触れないんだよなあ
いや、本当に個人の嗜好で申し訳ないけど
そこまで読んでくださりありがとうございます
まず設定が十分に伝わっていなかったことをお詫び申し上げます
出生と同時に魔術を封印されないのは貴族階級だけで、ハインにも紋章が施されています
また魔封じの効果を打ち消す腕輪は授業中のみ生徒に配られていますが
あのクラスで貴族階級出身で使用経験のあるのはマリーナのみのため、彼女だけが魔術をうまく使えるという展開のつもりで描きました
ここをもう少し肉付けして、作中で説明の機会を増やしておきます
主人公の過去については現在執筆中の第三章で触れていこうと考えています
一章、二章は一見平和そうで歪な世界観と現在のハインという人物を描くために使いました
設定重視の作品で、しかも登場人物がその状態を当たり前に受け入れている場合、説明の機会って難しいですね
ブクマありがとうございます
たしかに主人公の名前の登場が１話目の最後は遅いですね
晒しが終わったら直しておきます
いえいえ、読んでくださるだけでも大変にありがたく思います
個人的嗜好についてはもう仕方ありませんので、思ったことなんなりと仰ってください
一応のメインターゲットは働いている男性読者で、もう一度学生時代に戻れたらな、という心境をくすぐりたいと考えています
最後の一文にすごい共感する。
紋章周りだけ、設定が「急造された感」があったからツッコミの中心にしてみた。
あくまで批判的に見た場合だから、気にしすぎないでほしい。
>>出生と同時に魔術を封印されないのは貴族階級だけで、ハインにも紋章が施されています
その辺が、読んでて素直に、よく分からなかったんだ。
入学時点で「当然」消されているから描写する「機会がない」のか
「まだある」のを、私が読み飛ばしてしまったのか分からないせいで
>>流し読みしたのを、今から読み直そうかな、とは思う。
紋章を消したり付けたりできる、とか
法的措置なのに紋章がどこにあるかバラバラ、とか
後の描写・トリックを楽にするために、設定を緩めてるから
ウリ？にしている社会構造が分かりやすく一言で書けなくなるんだと思う。
ご返信ありがとうございます
紋章については持つ者と持たざる者の象徴であり重要な設定なので、もっと詳しく書き直します
一章までとりあえず読んでみたわ
・世界観という部分には若干の疑問がある
・一章までだからそんなにキャラクターも増えてないし混乱は無かった
・他人視点からの主人公という図は読みにくくはなかったが、問題は主人公しか見えてこないという点だと思う
とりあえず話の流れとしては
・おっさん入学
・おっさんと女子学生に壁かできる
・しかし事件発生からおっさんと女子学生との間の壁が無くなる
というストーリーなのは理解できた。
土砂崩れが少し唐突な気もするけど、それはいい。
問題はこの世界の治療魔術はどういう認識なのか？という点
感想欄を見ると、治療魔術技術のみを特権階級が保有して民間治療などは絶えさせる、という方針があって、
おっさんの民間治療による救命行為はそれに不都合である、という部分。
まず思ったことは、この世界に薬、あるいは薬学という概念はないのだろうか
このチドメソウだって、ようは止血成分のある植物というわけだろうし
薬という概念があれば、チドメソウが止血効果のある植物だというのはなんとなく理解できるだろう。
しかしチドメソウによる応急処置は効果がわからない怪しい民間治療とされている。
治療は全て魔術によって行うもので、薬などで治療することは有り得なくなった世界なのだろうか？
もし薬があるなら、薬草などを使用したものもあるだろう
しかしチドメソウによる応急処置は民間治療だからとバッシングを受ける。
もし薬という概念があって、チドメソウは薬草の一種と考えれば、このバッシングはしなくなる、もしくはバッシングの理由として弱くなるだろう。
もし薬という概念が無いなら、この世界ではあらゆる病気や怪我の治療は全て魔術によって完治できるものなのだろうか？
怪我はともかく、長期の投薬や療養が必要とされる病気はどうなるのか
ビタミンなど特定栄養素の欠乏によって起こる病気は、例え患部を治してもその後の特定栄養素を摂取することを止めればまた同じ症状を起こす。
そんな病気もその場の治療魔術だけで完治できるのか？
まあこれは現実に即して考えた場合で、この世界ではどんな病気でどういう風に治る設定なのかはわからないけど。
薬学の歴史ってめっちゃ古いのよ。それこそ有史以前からある。それだけ人間は病気に苦しんでたって話で。
治療魔術というのがどのくらい優秀なものなのかよくわからないけど、下手するとそういう薬の概念さえ消すってすごい技術だよね。
だが正直読んでてその技術の凄さがわからないんだよ。なんか子供の腹に手を当てて光ると簡単に治るってシーン見せられてもなあ。医者なんだからこの子供はなんという病気で治療としてどこの患部をどういう風に治療した、とかせめて説明や細かい描写くらいはしたほうが…
それで治療魔術は凄い技術だ！と読者を納得させられれば、それまでの民間治療やら一気に駆逐する説得力ってものができるでしょ？
そんな治療魔術全盛のなかで古い方法でも人を救えるってところを見せる主人公の凄さが際だつでしょ？
とにかくスムーズにストーリーを進めようとして、そういう細部の詰めがちょっと甘くない？
良く読むと、おっさん以外は誰も怪我をした女の子にほぼなにもしてないし
おっさん以外は怪我の具合をくわしく見て傷口を洗うとか殺菌するとかそんな行動も取らないんだけど
そのレベルの知識まで一般には無いのこの世界？
少なくともこの女の子たちは治療魔術を学ぶことになる生徒だよね？ 先生だっているよね
…治療魔術が普及しすぎて返って死人増えてるんじゃないかこの世界
それから主人公像
背の高いいかついおっさんで、元石工の経歴など体力派なのはわかる。
危機的状況でもテキパキと動ける、何度かそういう事態にあった経験もあるんだろうなってのもわかる。
でもそれだけだね。あまり印象に残るセリフもない感じ。
ただの人のいいおっさんという多分主人公として一番マズい印象がある。
なんというか、薄味な印象。もっと女の子たちから裏でボロクソ言われててもいいかもしれない。
前半で少女達の視点からゴミムシみたいな評価されてて、一章のラストで土砂崩れから人を助けてその低評価を一気にひっくり返すことをやればよかったんじゃないかなあ。
女の子たちも後からそこそこ出番ある予定でしょ？だからあんまり主人公をボロクソに言わせることが出来なかった？
一章の中に、必要な世界観の説明と描写、必要な物語のアップダウンがない。そういう印象。
治療魔術とはどういうものか、治療魔術が人の常識をどう変えたか、そういう部分を端的に説明するシーンや描写を入れるのと、
主人公が彼女たちに取ってどう見えるか、事件のあとにどう見方が変わったのか。そのアップダウンをしっかりとつけて見せる。
これら二つが必要だと思う。
女の子だらけの学校になぜおっさんが！
おっさんの考えや豊富な経験がお嬢様たちの思考や常識に刺激を与えていく！
そういう方針があるのはわかるし、それはすごく面白いものだと思う。
だから少女達から見たおっさんと、治療魔術があるという世界観。その二つをきっちりとわかりやすく見せた上で話をやるべきだと自分は思う。
丁寧なご指摘ありがとうございます
説明すべき設定が多いのでとりあえずストーリーを進める方針で第一章を書いたのですが置いてけぼり感が出てしまいましたね
ご指摘された内容については今すぐすべて決めることもできない、というか今ならまだ修正も聞くと思いますのでなんとか直してみます
昨日というか今日やりすぎた感があったのであっさり目にいきます。細かくでなく全体を見て。
作者さんとして気になる点三つのうち、二つ目三つ目は問題無いと思います。
問題なのは一つ目。世界観と社会構造です。
やや複雑で設定過剰気味とのことですが、
読んでてそういうところに目がいきません。
理由はシンプルです。
これ、世界観や社会構造が、
テンプレ異世界の範疇を出ていません。
テンプレ異世界カスタマイズverといったところでしょうか。
ファンタジー世界で世界観や社会構造に焦点当ててる
と言いつつ、テンプレ異世界のお約束的で曖昧な
共通認識を、読者に前提とさせて、
独自部分は書いて示しているように思えます。
だから、世界観や社会構造がウリだなと思ったり、
そこに興味を抱いたり、面白みを感じられません。
まだ比較的序盤だからというのもあるかもですが、
以下のようなものは説明されるんでしょうか。
世界の歴史や、他の国々や地域、
身分の浮動性や、権力の優位性、
管理世界度、神などの絶対存在の有無、
物や人や時間の価値、通貨の全世界的尺度、
男女子供大人の扱いの違い、
法治度、命の重さ、言論自由度、治安、
食糧事情、差別意識、常識、宗教、
それらの時代や国や地域や統治者の代ごとの比較や変遷、などなど。
ご指摘ありがとうございます
一気に放出するのもあれなので劇中で進展とともに小出しにしていくつもりでしたが、もっと序盤で独自性を出していこうと思います
作者のイメージとしては1800年前後のプロイセン王国をベースに改変していますが作中の情報だけではまだ肉付けができていなかったと反省しています
については〆とさせていただきます。
読んでくださった皆様、ご感想をくださった皆様、本当にありがとうございました。
極端かつ単純に言えば、こうです。
読者から見て、
主人公は幸運ステルスという特徴が本体で、
それ取ったらただのゴミと思われないように
しましょう。
それだけです。
なるほど。それでしたら、主人公プラス39人の立ち位置上手い具合に設定して配置すればいけそうですね。頑張ってください。期待してます。
ttp://tueee.net/ncode/N4682DY/ 足りない部分、伸ばすべき部分、そのままでいい部分が知りたいです！！
明確に足りない、伸ばすべきとは指摘できないので、感想みたいな感じで書きます。
設定は作りこんであり、作者さんの頭の中には入っているのでしょうが、読者としては非常に読みづらかったです。
理由としては、中途半端に地球の未来としているところです。様々な説明の中で、漢字とカタカナが混ざっています。
"地球"という、読み手にとって想像しやすい場所であるはずなのに、中身はまったく地球とは関係ない、むしろたまに
それっぽい言葉が出てくるせいで余計混乱してしまいます。これだけ異世界っぽい雰囲気を出しているのに、
ゲームセンター、自然公園、こたつ等は合わなくないですか？地球の頃の技術が残っていることがうかがえるのに、銃、爆弾、戦闘機
などの、現在の技術が使われていないのは何故でしょう？いってしまえば、相手に核爆弾落とせば終わりじゃないですか。
都合良く戦闘技術だけは失われ、何故能力勝負だけをする世界に？それなら、もう地球の未来という要素はなくして、
異世界にしていいんじゃないでしょうか。
また、能力が人々にわたったら、〇〇帝国なんてできるのが想像できません。アメリカあたりだったら、能力者選別して、軍隊？作ってとか
するでしょう。唐突に異世界風になってるのが納得できません。名前もだけど。
また、長文の会話文が多いです。特に3話です。地の文で長々と設定を語るのも目が滑りますが、だからといって全部会話文に
書けばいいやっていうのも違うような…。自分の伝えたいことをもっと簡潔に伝えること、が必要だと思います。
作者さんは戦闘描写は伸びそうなので、テンポをもっと意識してみてはどうでしょうか。戦闘中に長々と会話文で説明したり、
世界観を説明したりすると、テンポが非常に悪いです。1話は読者の気を引く重要な話ですよね？こんだけ戦闘面白いんだぜ！
って感じで書いて、ある程度必要な部分だけ説明して、後に回せそうなところは後に回してほしかったです。
非常に納得がいかないのは、属性についてです。火の国、雷？の国等の属性特化を国別にやるというのはすごく好きでした、が…
その属性が便利屋のように使われていたのががっかりです。もっと頭を使ってそれぞれを生かすのかと思ったら、
「火の力で無理やり体を動かし、傷を癒す」「水の力でドーピング」
世界観の設定はしっかりしてそうなのに、能力が適当な感じがして…。異世界ならありかもとは思いますが、元々の世界観が
地球なら、地球の概念で説明してほしいなって思います。「神の力です」って言われたら、どうしようもないんですが…。
どっちにせよ、火だけはイメージできないな、と。止血程度なら分かるけど。
長々と書きましたが、言いたいことをまとめると
・地球の未来である意味が分からない
・会話文、説明長すぎ もっと簡潔にできるところはしてほしい
・戦闘描写は伸びそうだけど、テンポが悪い
・能力雑
です。
後は、あらすじとタイトルも見直した方がいいかと。
ありがとうございます！！
単純に現代の技術が使われていないのは
コストと性能面で神血晶を用いたものにかなわないからです
例えばですけどミサイルや爆撃機を歩兵レベルの戦力で落とせてしまうからです
理由としては物理法則を無視できているせいです
ただその補足をすることができていなかったと思うので気をつけねばなと思いました
帝国ができてしまったのは神血晶の適正が遺伝するからですね
そのため血統主義のようになってしまうわけです
パワーバランスが崩れて通常の軍隊の規律というもの守れなくなったという感じです
ただこれもやはり説明不足だったと思います
セリフとテンポについては他の人にも同じようなことを言われました
戦闘描写は説明が少し過剰だったかなと……
あと属性に関してですが、ここをきちっと説明するべきでしたね……
地の文で補強すべきだったと思います
最後になぜ未来の地球なのか？ ですが
人類がそのまま進んでいたらあり得ない未来外的要因のせいでなる
ということを書きたかったからです
作中では完全に能力に人が振り回されていますが
その理不尽である能力を人が超え、歴史を人の手に取り戻す
というようなことをしたかったというのが理由です
なので必要か必要じゃないか？ だと多分必要ないですね少なくとも中盤までは……
指摘の下書きしてみたら、結構きつめのになってしまいました。それでもいいというのなら書かせていただきます。如何致しましょうか？
大丈夫です よろしくお願いします！
歴史戻すどころか、原型なくない？
もし、なろうで読んでもらいたいならもっと具体的なﾀｲﾄﾙのほうがいいと思いますよ。そうでなくてもﾃﾄﾗｸﾞﾗﾑが何かくらいはあらすじ、もしくは一話で知りたいです。
個人的には主人公のｷｬﾗが弱い(戦闘的な意味じゃなくて)のがきになりました。
明らかに登場シーン的にクロム主人公かと思っちゃった。
あとは、これだけ色んな設定あるのに、あらすじが何一つ面白そうじゃない。せっかく能力とか神の鎧？とかあるのに、ただの一話まとめになっちゃってるよ。
実質クロムが主人公とか他の人にも言われましたね
主人公のキャラが弱いのも言われました
あらすじに関してはそうですね おっしゃる通りだと思います
元は賞に応募したやつなのですが
そのままタイトルもいじらずあらすじもしっかりやっていない
もっとなろう読者に読んでもらうという自覚が必要だったなと思います
合わせるのは大変でしょうが頑張ってください。
あと、なろう的には一気に投稿は伸びないので
できれば日を分けたほうがいいですよ
では、早速。
すみません。求めていらっしゃる指摘以前の問題です。
文としてでなく、話として小説として、読み進められなくなってます……。
これ何かの賞に落選した時そのままで手入れていない、
尚且つ一次落ちならですが、原因はタイトル内容あらすじ云々の出来でなく、
小説としてまともに読み進められない代物だったからという恐れが……。
読めない理由と致しましては、
この物語世界用の用語と設定が、最初からついていけない量ばら撒かれてるからです。
知らない言語でマシンガントークで話しかけられたり、
訛りの強い方言で喋られてほぼ何言われてるか分からないような状態です。
その結果、読み難いとかでなく、読み進んでいけないようになっちゃってます。
一応なんとかする方針や対策は思いつきましたが、長くなりそうですし、所詮私の個人的な意見に過ぎません。
それに、問題点分かったら後は自分で何とかする、できる
と言うのも、公募出してプロ目指すなら素晴らしい
考えでもあります。
どうしたいかは結局のところ、個人の問題です。
上で述べたことの方針や対策を求めていらっしゃるのでしたら喋らせて頂きます。
再びですが、如何致しましょうか。
アドバイスありがとうございます！
この小説は自分の実力はどの程度なのだろうか？
と人に評価してもらうために割りと最近に書いてかつ区切りのあるものをということで
投稿しました
なのでこの小説は連載はするつもりはないですが
他の作品で活かしたいと思います
所謂目が滑るというやつですかね？
作品が設定厨よりにかなり偏っているのは自覚しています
その偏りをどこまで直すのか？ というのは自分の課題でもありますので
できるだけそれに関しては人の意見を多く聞きたです
なので、聞かせてくださるとありがたいです
しかも語られる内容が抽象的で、設定の開示にもなっていない。
つまり意味が無い。
近未来の話かと思うと、突然、訳のなからない国名が出てくる。
戦争をやっているらしいが、テクノロジーのレベルがさっぱりわからない。
だれが、どんな、戦いをやってるの？
戦車とか近代兵器はあるの？
無いの？
銃は？ 剣は？ 黒服って何？
登場人物は何を考えているの？
全く書けてないでしょう？
これら全てが神視点の弊害なわけ。
要するに、筆力が足りていないので、具体的な描写ができないわけだ。
人物の視点で見えることが書けないから、服装も書けないし
戦闘の様子も書けないし、心理描写もできないわけ。
描写から逃げるために、神視点をつかって、抽象的な表現をつかうのは
書き始めの初心者のレベルかな
分かりにくい設定資料って、読み手にとっては最悪なんだよね。
物語を表現するために、設定があるということを考えた方がいい。
設定をいくら書いても、読者は楽しめないでしょ？
現状、足りてるところ、そのままでよいところはないと思う。
神視点で抽象的な表現をつかって、設定を書いているうちは、何万字書いても
上達は見込めないので、主人公の視点で、見えること、感じることを、
丁寧に書いていくことかな。
目で見えることを、具体的に文章で表現するのは難しいんだけと
それをやるのが小説だからね。
はっきり指摘したほうが親切なのかな……
そもそも小説の形になってないので、
日常生活を書くことから始めたほうがいいと思うよ。
スマホだとしんどくなってきたんで、PCからに切り替えました。
他の人が細かい意見を挙げているようですので、全体を見ての意見に絞りますね。
世界観や設定の出し方見せ方が問題な訳です。
それらを最初に読者に見せる機会になるのは、タイトル、次の機会があらすじ。
この作品の場合に当て嵌めていくとこんな感じでしょうか。
タイトル:覇王と、よく分からないカタカナでの独自用語があるから、ハイファン？
※使う単語は、読者への役割を考えて選ぶべきです。がっちりとは言わないですが、ある程度は。
ここでの、テトラグラムって単語、これによって、貴方は読者をどうしたいのですか？
テトラグラムの意味知ってる人なんか極めて稀でしょうから普通は独自用語と思われるでしょう。
もう、(唯一)神とかヤハウェ(禁忌四文字、YHVH)とか、分かりそうなの使うとかしましょうよ……。
この段階ででわけわかめってなられたり、よく分からんブラバってなられたら困りません？
貴方が読者をまさにそういう状態にしたいとか、敢えてそういう謎を付きつける理由と狙いがあるとかなら、
それでもいいですが、おそらくそうではないですよね。
覇王と神様の話だって、多分タイトルで伝えたいんですよね？
もしそうならそうしましょう。
もし違うなら、正しい意図、簡潔に教えてください。
読んでないけど、他の人の指摘から察するに設定厨あるあるの失敗をやらかしてるのかな？
膨大で緻密な設定を考える
ここまではいいんだよ。作中で設定の矛盾とかが出ないように
ただ、それを全て作中で語ろうとするからいけない
説明、説明、説明では、読者は面白くもなんともないからさ
最低限必要な情報だけを提示する。後はいわゆる裏設定というやつさ
ふふーん、この裏設定は作者である俺だけ知っていればいい、とニヤついてるくらいで丁度いい
後、伝わらないタイトルつけるのは自己満足の極みだと思うの
読者ならここでそっ閉じって人もいるだろうが、敢えてタイトルと合わせてできる限り足掻いて考えてみる。
その星(地球じゃなさそう)にやってきた隕石が人にパラダイムシフトを引き起こした。
どんなパラダイムシフトが起こったかは、説明不足で不明、意図的にぼかされたの両方。
パラダイムシフト前から人が世界というか星を支配してた(確度弱め)。
人の定義は不明。星の環境不明。
じゃあ、パラダイム後。
血統主義、そして固有名称だけど帝国、王子、つまり、中世風異世界か……？
人という種の定義不明。星の環境不明。
纏めると、どっか異世界の、人と定義可能な範囲の知的生命体が最も反映してた星に
でかいか小さいか、星や人や他の種や自然や資源や気候への影響分からんが兎に角隕石落ちた。
何か分からんが、それは人にとってのパラダイムシフトになったらしい。
で、何か数百年飛んで、中世異世界風の帝国の王子が初めての戦直前、ってとこから本編開始、と。
あああああ、ごめん、自分で書いててこれか……ってなる程分からん。
偉そうに纏めたとか言って、このざまですみません……。
※これ、割と手のつけよう無さそうに見えてそうでもない。
新しくあらすじ一から書き直す必要まではない。
・未来地球ifであると宣言し(だって第一話の本文で書いてあるもの。けど、それはこの段階で出しとかないと読者混乱します)、隕石いつ当たったかアバウトな年書けばいい。
・隕石の規模。大きくても小さくても、隕石によって地球が受ける影響を書く。大雑把でいいんで。
陸地や海や大気に与えた影響、植物や動物に与えた影響、人や資源に与えた影響。
そして隕石が人に齎したパラダイムシフトはぼかしちゃ流石に駄目でしょう……。そんな、世界観の重要部分、何故隠したし……。
・地球を元にしてるんだから、アステルギア帝国、どの辺？ 地球の地形の原型が残ってないなら無視でいいが、そうでは無さそうな気がする。
隕石があらゆる地形粉砕する位やばかったなら、人類ほぼ残らんし、数百年位じゃあ帝国できる位人口回復しない維持できない。
あっ、文明レベル中世じゃないとか、変に尖りがあるとかならその辺を伝えておくこと。
近代兵器突っ込み出たらファンタジーのファの字すら残らないんで注意。
神様視点どうこうは完全に好みの問題かと思います
描写力が足りていないだけの話で
それと具体的な描写と言っても
それをやったらテンポが悪いと言われました
もちろんさじ加減が悪いというのもあるのでしょうが
それと戦闘の描写をするとは一人称視点でという話でしょうか？
上達といっても何を持って言われているのか分からないです
戦闘中の感情の動きなりなのか
それとも戦闘自体の動きなのか？
あと設定だけで読者は楽しめないは違うと思います
読ませる力は必要ですが
設定を読むだけで楽しいという人種は存在するので
思うのはあなたの想定する小説と
自分が想定しているものではおそらく隔たりがあると感じます
おそらく最後までは見てないと思いますが
話のストーリーラインだけで言うのなら
設定は関与してないです
描写から逃げるための神視点というのは違うと思います
一人称視点による戦記物ですと
世界の狭いものになりやすいです
もちろん技量の問題はあると思いますが
一人称視点と三人称視点はそれぞれメリットデメリットがあり
それで書くべきとかはないと思います
読んでもらってすみませんが
これが僕の個人的意見です
隕石による被害はないです
着陸したような感じですかね
地理に関しては他の人にも言われました
完全に抜け落ちていた部分です
あと文明は衰退してないです
血統主義が隕石の不思議パワーで再興しただけです
時間空いてしまってすみません。
どうやって説明したらいいか迷ってしまいました……。
ひょっとしたらもう、作者さん寝てるか離席してるかもですね。
ですので、もしレス返ってきたら続けます。
そうじゃなかった私の指摘終わりということで。
すみません、やはり、例やダメ出し入れて、だからそんな感じってのを言語化せず書いたら分かり難かったでしょうか……。
タイトルとあらすじ合わせての最も基本的な役割は、
・その本はどういう本かってのを読者に大まかに分かって貰う。
・その本を読むかどうか読者が選択できる材料を与える。
これに尽きるかと私は思っています。
私が隕石のことやたらに気にしたのは、
隕石落ちてきたことがこの物語の世界観が作られた根本みたいなものだからです。
それによって、何もかもが変わってくる。
場合によっては全く違う物語になる。世界観、変わっちゃうから。
世界観は、この世界こんな感じなんだなぁっていう、地域や国一箇所に焦点を合わせず、世界全体を纏めて見た感じのこととでも考えてください。
貴方が設定厨であり、この物語には膨大な設定があるんでしょうからこそ、
設定の土台になる世界観がぶれたらどうしようもない、と言いたいのです。
だから、何となく、世界観が想像できる位の精度で隕石が齎した影響の情報くれないと困る訳です。
ぼかしたい、伏せておきたいのなら、隕石が齎した影響の情報無くても世界観が想像できるように情報用意してください。
隕石の齎した影響の情報について、別に、物語の途中までミスリードである嘘情報を用意したっていいんです。ちゃんとそれがミスリードだと明かしたとき読者が納得する説明や流れを用意できてるなら。
最初から本編終わるまでミスリードですら構いません。貴方だけが真実を知ってるとかでもいいんです。
もし貴方が隕石のことは単によく分からない不思議パワーで人に何か分からない影響を与えてる、それ以上一切掘り下げないでも構わないのです。読者がそれでいいと思ってくれるなら。貴方がではありません、読者が、です。
それを踏まえて確認です。
なんか伝わってないなぁというのが私の思い違いならごめんなさい。
タイトルとあらすじの基本的な役割を踏まえて、
あらすじをレスとして書いてみてください。
ただし、隕石の齎した影響について記載する場合は、貴方が287で示した範囲から出ることがないようにして下さい。
読者が、本文見ず、あらすじとタイトルだけ見て、この本を開くかどうかを判断できる位に、世界観が浮かぶかどうか、です。それを踏まえて出す情報を決めましょう。
なお、よく分からんから読まない、っていう判断は、世界観浮かんでないものと判断すると考えて下さい。
それで読者が問題ないと思えるものにできたなら貴方が正しいということで、あらすじ完成です。
それで読者が問題だと思うものができたなら私が正しいということで、隕石の齎した影響の情報、第一話などのような、序盤で出しちゃってるような情報は隠さず出して下さい。
何か、すごいきついことばっかり言ってるような気が……、割と気のせいじゃなかった……。
他スレに迷惑かけんな
実はね、初心者ほど神視点で書きたがるのよ。
ちなみに、一次落選の常連もほぼ神視点愛好者だけどね。
なぜかというと、神視点は自由だから、作者が書ける部分だけを
選択して書くことができるのよ。
その結果、必要とされる情報をかき落とすことになるわけ。
筆力がなく、情景を描写することができないので書かないとか
キャラクターの心理の動きを説明できないから書かないとかね。
で、提示された作品も、戦闘が行われている場所の状況もかかれてないし
どんな生物が、どのような武器で戦っているのかも書かれていない。
情報（描写）がゼロなわけ。
これは神視点で書いてるからなのよ。
だからそこを改めない限り、小説の形にならないということ。
逆に言えば、神視点を卒業すると、すごく読みやすい小説を書くことが
できるようになるということね。
ちなみに、一般文芸では、神視点は基本ＮＧです。
次に続くよ。
>それと戦闘の描写をするとは一人称視点でという話でしょうか？
>上達といっても何を持って言われているのか分からないです
>戦闘中の感情の動きなりなのか
>それとも戦闘自体の動きなのか？
まず視点と人称は別なのね。
三人称でも一人称でもかまわないから、キャラクターの目に見えるもの
キャラクターが感じる、温度とか匂い、痛みや、感情をかけるように
なれば小説らしくなってくると思うのね。
例えばさ、主人公の登場シーンなんだけど
>戦場に立ち、状況把握に務める。
>アズラス、彼はこの戦場の空気に触れて尚、自己を乱さず、落ち着いていた。
戦場ってどこ？
砂漠？ ジャングル？ 市街地？ 文明が終わったあとの廃墟？
全く情報がないんじゃない？
状況把握って具体的にどうやってるの？
書類を見ているの？ 報告を聞いているの？ 双眼鏡とかで見ている？
肉眼で見ているの？
という風に、神視点でかいてるから、必要な情報を書き落としているわけ。
（作者だけがわかっている状態ということ）
だからキャラの目に映る風景をきちんと書きましょうということなのよ。
そうすると書き落としがぐっと減るのよ。
情報が自然に伝われば、世界観も読者に伝わるじゃない？
主人公が落ち着いていたということも、神様が説明するのではなくて
キャラクターが、何を感じ、何を考えているのかを丁寧に書けば
神様が世界を説明する必要がなくなるよね？
>一人称視点による戦記物ですと
>世界の狭いものになりやすいです
>もちろん技量の問題はあると思いますが
ちなみに一人称というのは「僕」「俺」が語る書き方ね。
これは主人公が居ない場所は書けないから、確かに世界は狭くなる。
が、一度は書いてみた方がいい。
たとえばさ、
隕石の話や設定を、神が説明するのではなくて
キャラクターに語らせるにはどうしたら良いのか。を考えるわけ。
それが技量の上達につながるわけよ。
神視点で隕石が落ちたと説明するのはアホでも出来るけど
キャラクターを動かして、隕石が落ちた場所を見て、描写するには筆力が必要。
情景の描写も必要だし、それを見たキャラクターの心理状態も
書かないといけないからね。
現場が見れないなら
長老みたいな何でも知っているキャラを設定して、どこかで語り合うとか
何かの資料を読むとか、会話の中で誰かが説明するとか、
技術者と新兵器の話を通じて隕石の話をするとか、いろいろあるじゃん。
そうするとキャラクターも増えるし、場面も増えるじゃん？
描写する場面が増えれば世界が広がるんじゃない？
伏線も貼れるんじゃない？
もしかしたら、言い伝えは嘘かもしれないじゃない？
人によって語る内容がちがうかもしれないかもよ？
神視点の自由さに溺れると上達しないというのは、こういうプロセスを
すっとばすからなのね。
＞で、提示された作品も、戦闘が行われている場所の状況もかかれてないし
＞どんな生物が、どのような武器で戦っているのかも書かれていない。
書いてありますが……
最初の隕石のくだりの後最低限の平野だった荒野と
戦闘の描写も後で詳しくあります
武器については詳しく説明はしてないです
冗長になると思ったからです
＞三人称でも一人称でもかまわないから、キャラクターの目に見えるもの
＞キャラクターが感じる、温度とか匂い、痛みや、感情をかけるように
書いてますが足りないということでしょうか？
自分が大事だと思う部分では一応描写しています
戦場については地理的な部分が抜け落ちてるのは他の人にも指摘された通りですね
状況把握は想像に任せる感じになっちゃってますね
抜け落ちていた部分です
思うのですが、隕石や序盤の描写に集中した指摘ばかりということは
最後まで読んでないですよね？
読めという訳ではないですが
断定しすぎだと思います
あとバイアスのかかった見方にも感じます（神視点を許さないみたいな）
描写に関してはテンポを気にしたほうがいいと言われたので
最低限の描写をしていく方がいい感じなのだと思います
神視点、と言いますけども
一応ほとんど視点はアズラスが主軸です
それと神視点が問題というのはやはり違うと思います
読めて面白いかどうか？ が大事であって
読めない部分は何か？ なのだと思います
多分普段小説を読んで詳しい人ほど
神視点に煩いと思いますが
そこはターゲットではないという感じです
言いたいことは作品内で表現しろよ
流石にスレにあらすじを書いて投下するまではしないです
ちょっとやり過ぎ感があるので
隕石の物理的影響はないです
もちろん重要度もありません
重要なのは不思議能力により血統主義に回帰させた
という部分だけです
掘り下げることは現状できないと思います
理由としてはまだまだ序盤であり
世界の根幹に関わることを、主人公が知る機会がないからです
この話はあまり続きを書くつもりがないのでアレですが……
タイトルとあらすじが重要であるということ
理解いたしました
ありがとうございます
仕事終わったら、俺もちゃんと読んでみようかな
しかし、こんな時間に舌戦できるとは、晒し主は大学生かな？ 羨ましいな大学生、俺もあの時分は有り余るほど時間があった
だから隠されてる設定と、描写不足の設定が分からなくて混乱する。
正直国取り、国を大きくするイメージしかないから、どっかでこういう物語だよって分かるようにして欲しいな。
力！力！って言ってる父親を倒して、世界の考え方を変えさせる物語かと思ったら、王子自身も力で国を導くって言っちゃってるのは、まずい気がする。
親と戦争っていう、特大のイベントで方向性を決めないなら、それ以上のイベントが出てくる気しないんだけど...いつ物語が進むんだ？ってなる。
今あげてるとこまでで、丁度一章終わりみたいな感じっぽいし、この物語は何する物語だ！って示して欲しい。そうすれば、あらすじは一章を要約する感じでかけるしね。
父親はこうなってしまった(世界に操られた？)けど、新国王はこうやって国を導く！変えるんだ！みたいな。じゃないと二の舞だよね？前国王の。
実際現段階ですと国盗りだけの要素しかないですしね
歴史を取り戻すっていうのは構想段階に過ぎないというか
裏テーマみたいなものなんだと思います
この物語の方向性を最後の部分で示すべきでしたね
賞用に書いたので区切りよくすることしか考えてなく
手直しもしていなくこのように
王子が力でと言っているのは世界の根幹がどうあるのか？
知らないからで、現実的に力がなければ滅ぼされるからですね
二の舞いに関してはホントそうで
自分的には世界の真実を知る段階で
自分の失敗を知り挫折するとかやりたいなぁ
というのもありました
何より世界を書けていないなというのが
今回の反省です
公募に出したの？
まず一次すら通らない内容だと思うけど
どうだった？
一次落ちですね
評価内容は
主人公をもっと強く魅力的に
世界観描写、文明レベルなどを描写するように
背景描写の不足、構成がアンバランス
挫折や困難の描写を増やすべき
とかでしたね
それはそうと上から叩きたいだけにしか見えないので
具体的な描写をしろと言うぐらいですから
ちゃんと最後まで読んで具体的にどこがダメか書いてくれるとありがたいです
へえそうなんだ、どの人のレスだろ
自分は電撃4次落ちの人のをスレで読ませてもらって
いいところと悪いところをそれぞれ考えてみたんだけど（書き込んではないけど）
その人の評価シートにすごく興味がある
編集者はあの作品のどこが良くてどこをいまひとつだと思ったのかなあって
設定面は他の人に任せて、俺は文章面に触れようと思う
まず冒頭の書き出し、一昔前のスペースオペラを思わせる
それ自体は良いも悪いもないのだけど、『古い』という印象は拭えない
人によっては、それだけで忌避する者もいるだろう
その後の文章。会話文は時代がかったというか、劇がかった口調だがこれは問題ない
問題なのは地の文。読みにくいとは思わない。だが堅い
作者は地の文は無味無臭無感情であるべしと、そんな信念があるのかもしれないが、読んでら方からすれば何とも面白みのない文体だ
よく言わないか？ 流れるような文体、瑞々しい文体、匂い立つような文体、あるいはユーモアに溢れた文体
君の地の文にはそれがない。無味乾燥としてる。そう、堅いのだ
ここまでが俺の私見
続いて文章解析ソフトにかけてみた
結果はやはり、どの場面をきりとっても地の文の文体が堅いと出る
敢えて、会話文が大半を占めるワンシーンのみでも解析をかけた
この際、文章が堅いという評価は出てこない
とまあ、こんなところかな？
杓子定規の地の文ばかり書かないで、少し地の文で遊んでみたらどうだろう？
最終的にどんな文体を選択するにしろ、その経験は無駄にはならないと思う
長文スルーしてたから
が独立した独り言かと勘違いしてしまった
ごめんごめん
今スレで晒してる作品のことだね
確かに堅いかもですねぇ……
緊迫した雰囲気を出したかったせいだと思います
一応軽いタッチの文は6話にあります
けどここらへん締め切りギリギリで書いたので
雑です
知り合いに見せた感じですと
人によっては６話のテイストの方がいいのでは？
という話もありましたし
堅すぎるとやはり疲れるのだなと
全然大丈夫！いつでも読むで
評価シートあるんじゃん。
描写が足りてないという指摘があって、そこを修正しないと
予選通過は難しいわけだよね
逆に言うと、それができてる人がたくさんいて
描写ができる人は、一次くらいは安定して通過するわけよ
だから描写は大切なの
で、評価シートにあった、「世界観の描写」って意味がわかる？
その世界で暮らしている人々の生活とか、悩みとか、
その世界に欠けている物、望ましい世界とは何か、
というあたりなわけ。
これは神視点でやると、たんなる説明になるのよ。
実際にキャラクターを動かして、キャラ視点で語らせる必要がある。
主人公の魅力ってなんだと思う？
ものの見方や考え方なんじゃない？
そこから生まれる行動だよね？
これも神視点で説明するより、キャラ視点のほうが良いんじゃない？
挫折や困難の描写というのはわかる？
心理描写でしょ？
神様が説明するのではなく、キャラの内面に踏み込んで書かないと
いけないんじゃない？
ということが、実は評価シートにも書いてあるわけよ。
小説の技術的な部分は、客観的な評価が可能な部分なので
わかってる人が見れば、だいたい同じ評価になる。
まあ、個人的にはだけど
足りない部分
全体的に、読者への配慮が考えられていない
段階的な設定の説明とか
読者と同じ情報しか持ってないキャラクターの存在とか
見ている側が劇中のキャラクター達に共感出来るポイントとか
そういう感じのものがないから、見ていて物語に入っていきにくい
そのままでいい部分
設定が凝ってあるのは良いと思う
こういうのは武器になるものなので、設定の凝り具体みたいなの自体はそのままでもいいのではないだろうか
伸ばすべき部分
設定を凝ってあるからこそ
それの描写の仕方みたいなものはやっぱ課題になるんだと思う
「設定を作ること」と「設定をちゃんと描写する事」は必ずセットになるものだから
世界観の描写不足に関してはホントそうで
自然とどういう世界か頭に浮かぶようにしなければなと思いました
主人公の魅力に関しては
キャラが弱いというのが一番多かったですね
評価シートはそこではなく
主人公の「強さを魅力的に」でした
特に心理描写等が足りないとかはなかったです
挫折や困難に関しては構成の部分で
最終決戦を盛り上げ感情移入させるために必要とありました
どちらかというと描写云々というよりはストーリーラインの駄目だしでした
大体の評価で共通しているのは
世界観の情景が自然と浮かんでこない
ここだと思います
あとは設定が多いとか
読者を感情移入させるためのテクニックが足りない
感じだと思います
それはストーリーラインだったり物語の方向性であったり
見てもらった評価をまとめると
足りないというよりは欠けているといった感じだと思います
なのでそこを埋めていこうと思います
分かりやすい指摘、ありがとうございます
これも読者を感情移入させるために必要なテクニックが欠けているところですね
設定を設定で終わらせないようにしなければいけないですね
しかし文章が拙く、造形を活かしきれていません。
冒頭を一例に分析を行いますね。
＞理不尽、人智を超えた理は日常を壊す毒である。人類はその毒を克服した、そう思っていた。それが浅ましく、脆弱なものであると知らず。
ここでは、後半「浅ましく」の前に置かれた指示代名詞「それ」が何処にかかっているのかが明快ではありません。
じっさい文意としては、浅ましいと評価を受けているのは「人類の認識」だと思われます。
しかし、文章の構造としては「浅ましい」が「その毒」を経由して書き出しの「理不尽」まで遡って修飾しているという理解の仕方が可能なのです。お分かりでしょうか。
とはいえ、人知を超えた理不尽＝脆弱である訳がありません。ですからこの理解は否決されて本来の理解に辿り着くのですが、読み手には不親切な書き方と評価されるでしょう。
作者が表記したかったのは、この世界で起こったこと、特に人類の傲慢と失敗の時系列、そのドラマ感だと思われます。
それは構いませんが、前提知識の無い読者にたいして指示代名詞を使った説明文を書き出しても、「読みにくい」という印象しか持たれないでしょう。
作り込むのは非常に良いことですし、作り込めるのは才能でもあります。
それを魅力的に、スムーズに伝えましょう。
ありがとうございます
ご指摘の通りですね
読者を無駄に疲れさせる書き方だと思います
曖昧な表現も削っていきたいところですね
スムーズというのは大事ですね
やはり自分の現状の文は読者にストレスを与えるものだと思います
けどもうちょっとだけ、がんばる……。
分かりました、了解です。
結構な誤解があるようですので、順序に則って、意図含め、説明します。
何でこんな風にタイトルあらすじで時間取ったのかと、本当に時間割きたかったのは本文についての指摘であるということについて。
タイトルの指摘したのは、私のしたいアドバイスの方向性、本質、そういったものを最初に仄めかし、
後の流れをスムーズにする目的で行いました。
ですから尋ねます。私がテトラグラムに突っ込んだ意図とか、貴方は考えました？
小説は読者が読むものなんだから、読者にどう受け取ってほしいか、どう理解されるか、
それを想定して、ちゃんと伝えたいことが伝わるように書かないと話にならない、と、
そもそもの問題の根本を最初から提示していたのですが気付きましたか？ 割と露骨に言ってたつもりだったのですが……。
貴方は書かれていることを表面上だけで、しかも圧縮して要約して、そういうものだ、と理解するスタイルなのだと思います。
相手の意図は、言外の意味には余り目がいかないのでしょう。
そうすると、アドバイスなんてものの受け取り方は大概、相手が貴方に伝えたい意味とは違う形に変換されて、アドバイスは曲解されることになります。
他の方と貴方のレスに加え、私とのやりとりを見ていると、
他の方や私の言いたいことが恐らく上手く伝わっていない、貴方が上手く受け取れていない、消化できていないのかも知れないと思いました。
ほぼそうだと確証してましたが、念の為、今一度チェックしようと思いました。
そして、あらすじの話に入ります。
あんな風に、私が貴方のあらすじを、本文未だ見てない体で見たとき、
どういう過程を辿って情報を得るかを、読者一例として示して見ました。
察しのいい人ならそれで問題に気付くでしょうが、これまでの様子からして、貴方は今視野が狭くなってます。凝り固まってます。
ですので、タイトルとあらすじで、これがどういう物語であるか、読むか読まないか判断できる程度には情報くれよ、
と直接的な言葉でぶっ込みました。
貴方がストレートに言ったことだったら、こちらの意図通りに理解してくれるかどうかを見る為に入れました。
そして、上で言ったような、チェックの意味合いで、
あらすじ書いてレス云々となる訳です。
出てくるもの次第で私の意見の伝え方を変えようかなと思ってましたので。
恐らく貴方には伝わってなくて、よりきっつく、正論で押し潰すような感じにしないといけなくなるのかなと思いつつも、
それでも伝わらないような気がしてきて……。
だって貴方のレスって、自己弁護に寄り過ぎてるんですよ……。他の方たちから、貴方は攻撃されている訳ではないんですよ？
貴方が頼んでアドバイスを貰っている訳ですよ？
だから貴方は、相手から誤解されていると思うことを訂正するようなレスを作るのに力を注ぐののではなく、
貴方が相手のアドバイスとその意図をちゃんと相手の想定通りに理解する一助となるようなレスを作るのに力を注ぎましょう。
別に、アドバイスの取捨選択の権利は貴方にあるのですから、そのアドバイスを受け入れる受け入れないは貴方が好きにしたらいいです。
ですが、貴方がアドバイス求めてる側であり、他の方がアドバイスしてくれてる側であるのですから、
この場でこのアドバイスは捨てると公言するのは余りよくありません。
ましてや、上から叩きたいだけにしか見えないなんてレス、やっちゃ駄目です。
その人が本当にそんなまずいことしてて、その正当性も無ければ、他の方々はその人を叩いて貴方を擁護するような流れを作ってくれるでしょう。
……。
何なのだ、これは！どうすればいいのだ？！
本当に言いたいこと言うまえの前置きだけでこの長さくどさだよぉ……。
ほんともう……すみません。
後半に、続く……。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
いえ、こういうアドバイスを求めると
構造上、上から叩きたいだけの人が一定数わくのは事実だと思います
そもそも自分がお願いするわけですから
自然と下がった頭を叩けばいいわけです
ですが単純に僕が噛み付いたのは
僕が思うところがあったからです
最初のおそらく一話も読んでいないと感じさせる指摘でいたので
自分としてはむっとしたのです
一方的に理論を振りかざされること
イメージで指摘されること
これは求めていません
特にイメージや憶測による断定は妄想なわけで
それを受け入れるというのはポーズであっても
やるべきではないと僕は考えています
もちろん求めることだけがやってくるわけではない
と分かっています
ですからそこに取捨選択が来るのではないでしょうか？
否定的な意見なんて出るはずないと思い込んで、思惑通りに運ばないと発狂するような人も
中にはいるだろうよ
晒す→辛口批評される→言い訳だらけの長文レス＆自信満々で解説＆発狂して言い返す
こういう人増えた気がする
初っ端「理不尽、人智を超えた理は日常を壊す毒である」の段階で読むのが苦痛になった。
たぶんこれ古文や外国語を翻訳するつもりじゃないと読めないな、っていう手応え。
晒しじゃなきゃこの段階で確実にブラバしてる。
まあ実際はあらすじに「続きは要望があれば」なんてチラチラしてる時点でブラバなんだけど。
作者的には読めば面白いのがわかるから読まずに批判するなって気分なんだろうな。
でも決定的に読ませる力がないよ。
これを読もうって気持ちになる人はいないと思っていい。
読んだ
感想はまあ他の人とだいたい同じかなあ
まず導入の失敗が痛い
自分ならこの隕石が落ちて云々は最初に書かない
主人公と家臣が語ってたり器用な部下を集める所も書かない
戦場で戦う主人公のところから始める。
そこから周囲の戦場でどんな戦いが繰り広げられているかの描写で、この世界観をある程度読者に見せる
そして主人公が敵と戦い、敵の英雄を後一歩の所で倒せそうな所で逃がす、しかし戦争には勝利
の所で一旦切って、かいつまんだ隕石からのパラダイムシフトが起こった設定をできる限り縮めて説明。
まず、理解してもらいたいのは、
小説ってストーリーを読むのもので、
設定を楽しむってのは根幹のストーリーやキャラクターが好きになって初めて楽しめるものなのよ。
「こんだけ凝った設定書きましたよ！」と頑張っても、読者がまずストーリーやキャラクターに食いつかなきゃそんなもん意味ないのよ。
設定をどう説明するかに頭を使うのをまずやめよう。設定なんて十考えたら一出すくらいでいい。設定語りでストーリーの進みが遅くなるだけ。
まず必要なのは、設定語りではなくて、どう主人公を印象的に登場させて読者に引きつけるか。それだ。
この主人公はまず最初に登場して、やることは戦場観察と部下あれこれ会話するだけ。
まずこれがダメ。読者は良くわからない設定を導入で読まされ、
さらに描写不足でよくわからない戦場からそれを観察するよくわからない人間と人間の会話をまず読まされるわけである。
そら読者離れるだろ。
漫画読んだことある？ 西尾維新とかラノベでもいい。
人気作品の主人公の初登場、こんなにあっさりしたもんか？こんな大してつまらない内容の会話を延々やるだけか？
ジョジョ三部の承太郎なんて、二部の主人公が祖父さんになってから孫と留置場で会うのがインパクトある初登場だぞ？
そこからホラーっぽい演出して、しかもスタンドという超能力まで見せる。
それを君の作品は主人公の適当な会話から始めている。セリフ回しにも、会話にもセンスや考えられた部分がない。
しかもろくにセリフの推敲もしてないから、やたら長い会話が間延びした印象になる。せめて短くしろ。長ったらしい説明なんかいちいちしなくていい。
主人公「ではプランAのコースαでやれ」
部下「わかりました」
こんなんでもいいんだよ。ようは実際になにやってるかで見せりゃいいから、いちいちセリフで説明しなくていいよ。
戦闘描写も長いくせにわかりにくい。触れた部分が爆破できる能力なら、剣じゃなくて網でもまけばいいじゃないか。
もう少し文をまとめて、セリフも勉強しよう。
君キャラクターのセリフを実際に口に出して言っていたことあるかな？何秒くらいかかるか考えたことある？
この主人公のセリフは戦闘中でもかなり長セリフが多いぞ。しかも殺し合いの途中でも遠慮なくしゃべる。
必死に殺し合いしてたら普通黙らないか？
もしくは長々とは喋らない。
戦闘描写に力を入れるってことは、そういう戦闘中のキャラクターのやりとりにも力を入れる、気を使うってことじゃないの？
セリフと説明を言葉を選んで最小限に、何を書いて何を書かないかの取捨選択、読者にどうすればインパクトを与えられるかの演出のアイデア
これらをまず考えて実践するべきだと思う。
それから主人公のキャラクター。
親しみやすくて、責任感のある、部下を大切にする青年
というのはまぁわかるよ。
でもぶっちゃけ薄いわ。薄味だわ。
初登場もパッとしなくて、こんな欠点の無い善人みたいな性格だろ？
そら薄味だよ。なんかセリフ一つでもキャラを印象つけるものがあればと思うけど、この主人公はよく喋るくせに印象に残ることなに一つ言わないんだもの
というのは三話くらいまで読んだ感想。全部読めないのは悪かったが、
これ最後まで読めた人は相当ガマン強い人だと思うよ。
導入に関してはその通りだと思います
構成が失敗していると言われている通り
主人公のインパクトが足りないのなら
どうするか？ が足りなかったなと
セリフは確かに長すぎですね
ただセリフ関係でそうリアリティを持たせる気はないです
能力バトルもの的な感じなので
個性付けをするべきだったとか
他の人にも言われました
ただの人っぽい感じですし……
欠点は一応ありますが魅力には直結してないと思います
読者への配慮が基本足らないですね
期待感のもたせ方や共感の部分が欠けています
指摘ありがとうございました
時間帯にいるか分からないので
今のうちに
感想、指摘をしてくださった方
ありがとうございました
自分の見たくない部分を突きつけられるのは精神的にくるものがありましたが
頂いた指摘を活かすよう精進していこうと思います
主に、演出、構成、背景、世界観描写を気をつけていきます
ありがとうございました
俺が言っているのは、セリフのリアリティという側面だけじゃなくて
単純に長く喋らせすぎてるというところ。
短くて効果的な、印象的なセリフを考えよう。今のままだと作者の言いたいことをそのままスピーカーのように筒抜けに言わせてるだけ。
喋りすぎだなぁ、と思ってしまうのは、単純にキャラクターが喋ってても面白くないんだよこの作品の場合。
能力バトルもの好きだよね？
そういう漫画とか小説とか読んでるよね？
じゃあそういうので人気のある作品って、セリフ自体は長くても、セリフを追っていくのが退屈に感じる瞬間ってあった？ そういうのを感じさせないで長いセリフを読ませるのがうまいセリフ回しなんじゃないかな？
君の周りにはお手本がウジャウジャあるんだよ。プロの書いた小説や漫画が沢山ある。
まずはそれを見て「プロはどう導入を工夫して、どんな風にセリフ回しを工夫しているのか」それを考えてみたらどうかな
手元にある能力バトルものの漫画を分析してみようと思います
あとは地の文での補強とか
色々バランスを考えていきたいと思います
私が最も重点的にアドバイスしたかったのは、タイトルあらすじではなく、本文です。最初に述べてますよね？
そして貴方はそれを、俗に言う目が滑るってってやつだと要約して理解しました。
これはまずい。ものすごくまずい。だって、貴方は、
その、目が滑るっていうことの貴方の場合の根本的な原因を貴方は理解していない、想定すらできていない。
目が滑ってるから駄目なんだって結論で、貴方は今あるこの小説の問題点を解消できるんですか？
できるなら、ここにいないでしょう。
ここで出た意見と公募先からの講評がほぼ同じであることがそれを証明してるんですよ。
それに加えて。
貴方の公募先からの講評、一言に要約したら、目が滑る、に言い換えできますよね。
恐らく、貴方はそう要約したと私は予想します。それも、こうやって晒すより前に。
私の での回りくどい説明に対して、目が滑るという要約結論が出たのは、
公募先からの講評で貴方は、目が滑るという結論を既に出していたからではないでしょうか？
他の人に対するレスや、私の他のアドバイスへのレスと比べ、ここ だけは
貴方にしては余りに適格かつ、物分かりが良すぎる……。
問題の根本は、本文でもタイトルでもあらすじでも同一のたった一つの深い根から来てるんですよ。
それは、貴方が、読者の目を一切想定・考慮・配慮していない、無視している、ということです。
唯一方的に自分の脳内のその物語を、みてみて、すごいでしょ？ おもしろいでしょ？ って、
読者に一方的に押し付けてるだけです。
で、ここが分からないって読者が言うと、お前が理解しようとしないのが悪い、俺は説明してるからお前が努力して何とか理解しろ、って言い返してるんですよ……。
他の方からのレスの殆どが、『(作家側の視点も持ってる)一読者としては、こうこうこうしてくれれば、分かりやすくなりそうだよ、物語の感じが伝わってくるようになりそうだよ』っていう類型に集約できますよね？
なら、読者にどう伝わるかを意識し、貴方がどういう形で見せたい伝えたいよりも、読者に分かりやすく見せる伝えることを優先したらいいんですよ。
例えばこんな風に。
「この一文や言葉を、読者はどう受け取るんだろう？ 誤解ないように、狙い通りに受け取って貰えるように、配慮は足りてるだろうか？ 独りよがりになってないだろうか？」
そうやって、読者の為に常に考えないと。
読んで貰えない小説は、小説じゃあありません。脳内妄想書き綴っただけのゴミです。
ほら、小説として形を成してないというのはこういうことです。
貴方の小説は現状、貴方が貴方自身が読む為に書いたものであり、読者が読めるものにはなっていないのです。読者目線が足りないのです、読者に読んで貰えないと小説としての意味がないということを分かっていないのです。
私が貴方にメインでやりたかった、本文に於いてのアドバイスは、そんな前提ありきなんです。
貴方が求めたような、内容に関してのアドバイス、つまり、具体的なアドバイスは、
そもそも貴方が前提を守ってくれて、小説としての体をしたものを出してくれないと、
どうしようも無かったんです。
現に、私のや他の人のアドバイス、暖簾に腕押し感凄かったように、私には見えたし……。
大前提で読者ありき、そしてそれを踏まえて貴方のやりたいようにすべき。
だから、ここまで遠回しな言い方や、貴方に選択や解釈の余地がある言い方を選んできたのです。
本文についての指摘は、貴方がこの作品でやった、設定の出していきかたの意図と方針を聞いて、
その上でできる限りそれに沿った形で、読者に読んで貰う為にはこういった要素が必要で、順序や話し方といった技術的な面での指摘をしていこうと思っていたのです。
くどいけども念押し。
貴方がどう思ってるかでなく、貴方がどう思われているか。それが何より問われる訳です。
貴方がこの小説をそういうものとして見せたい伝えたいでなく、読者がこの小説をどういうものとして受け取るのか反応するのか。それが何より問われる訳です。
誰か知らない人に、自分の話をどうしても聞いて貰いたい。その為にどうしたいいか。
これはそんな問題です。
でも、言葉は使えない。紙の束とペン。こちらから前もって何か書いて相手に見せるだけ。
そんな様式で何とか成し遂げないといけない。
さて、どうしますか？
と。
ごめんなさい……。もう、私、降ります……。
貴方の振る舞いや考え方の問題には流石にもうこれ以上は踏み入れないし……、
気付いたら踏み入ってそうで怖い……。
後は頑張ってください、としか……。
はえ～すっごい
う～む
申し訳ないけども
あなたのためですみたいに表面上だけ言われましても……
どう思われているか？ 読者の配慮が足らないんじゃないか？ というのは
他の人に指摘されて理解していることです
さらに念押しするのはただの押し付けと自己正当化じゃないでしょうか？
僕だけがおかしい可能性ももちろんありますが
僕にはあなたが自分と同じように自分が正しいと思い込んでいるように見えます
なので実を言うと、そういうスタンスが見えてしまったので
あまり真面目に返答はしていませんでした
すみません
ようはここでみんながいってるように「読者はどうすればこの作品を楽しんで読んでくれるだろうか？」
を考えようって話なんだ
まあ自分も大して人気がある作者ではないし、文章の上手さにも自信はないんだけども、
あなたが好きなプロの書いた漫画とかラノベとかあるよね？
それをよく作者の側から研究して読んでみよう
短時間で効果的にインパクトある主人公の登場はどうすればいいか
スムーズな設定の説明とストーリーのスピード感を両立するにはどうやればいいか
そういうのをプロはクリアして書いてる。
あなたは、そういう能力バトルものが好きなんだよね。
ならば、あなたが好きになったものは、あなたが好きになった確固とした理由が必ずあるものなんだよ。
プロの作品を、作者の視点から解析して考えるってことは、そういう「あなたが好きになった理由」を見つけることなんだよ。
その「あなたが好きになった理由」きちんと掴んで自分の作品に生かせれば、昔のあなたのように作品を好きになってくれる、読んでくれる人を増やせるんじゃないかな？
しばらくはダメージを負った精神を癒やすついでに
能力バトルものを読み漁ろうと思いますｗ
ありがとうございます
ヒントは転がっているのだから
勉強しない手はないですよね
自分の頑固さで振り回していしまい
申し訳ありませんでした
応援しています。
あなたの頭の中にあるゆたかな世界を、さらに魅惑的に描き出して見せて下さい。
問題ないですよ。
そういう風に見せて遠回りにわざと自爆しましたので。
貴方にとって身になる意見を出すのは私である必要は一切無いんですから。
他の誰かが貴方にとって身になる意見出してくれて貴方にそれが通ればそれでいい訳で。
だからこそ、他の人他の人って連呼して他の人を刺激するように巻き込みつつ、場を温めて、意見出してくれる人を集め増やした。
貴方に正論と押し付け混ぜ合わせてきつめのこと言って、嫌われ役兼反面教師、
そして他の人の意見が私へのマイナスイメージから相対的によく貴方に響くようになる、と。
自己満足ですが、ちゃんとそれなりに効果はあった模様。
これでも応援してます。明るい先行きを期待します。
設定厨、私は好きですので。
何度も謝ってたのはそういうことです。わざとやってて悪いなぁという貴方含め皆様方への謝罪です。
気付いてた人もいたかも……。やりすぎました……、ごめんなさい……。
当分静かにしています。
心がささくれだったら、みんな1読もう
(*´ω｀*)b
「めっちゃおもろい」
て思ってドキドキして晒してるんだから、
生暖かく見守って、態度が気にくわなかったら、
スルーすれば良いと思うよ！
で、俺はちらっと一話読んだだけだけど、
語彙が豊富ですね！
羨ましい。頑張って下さいね(*´ω｀*)b
いやその意見は多分に妄想が含まれていて
自分に都合のいいようになっています
ここでネタバラシとしていますが
ネタバラシをした後もあなたへの違和感は消えません
ポーズだけにしか見えないですし
やり方も悪質です
自分は個人個人の判別のつくワッチョイが導入されているスレ
つまり人それぞれを見て意見を聞いていました
真面目に聞くことができなかったのはあなただけです
他の人にもみたいなものが根底にあるような気がしてならないです
俺晒してもこんなコメントこなかったわ…
問題があまりなかったんですかね？
羨ましいです
自分も精進していきたいですね
自分の場合は作品にも
僕の人格にもツッコミどころがあったからだと思います
ここがダメだと
特定できてないIDもあるんだけど
ワイスレの勅使河原さん(*´ω｀*)と11f4-PzL5と
前スレc16f-zv0Gが同一人物だったのではないかと気付いて
設定スレ以来の衝撃を受けている・・・
自分がこのスレに書き込んだのは今回が初めてなのだ
違うと思います
まぁだからなんだという話ですが
前スレでなんかあったんです？
むしろ、どうして今まで気付かないのw
彼はこのスレで何度も晒してるし、向こうでも何度も晒してるじゃない
なろうの作者ページに飛べば一目瞭然でしょうがw
c16f-zv0Gと994b-Ql5Cが一緒かな？ だった
自分こそ性格や態度が悪くて申し訳なかったです。
くろすろおどです。
何がどう衝撃なのだろう？
ttp://tueee.net/ncode/N9330EC/ 晒させて下さい。頑張って書いてます
拙文ではありますが読んで頂けると幸いです
個別の点はいろいろ感想が出ていて、書くことがほとんどなさそうです。どの感想も、御作が伸ばせる点があると感じてのもののようですね。
その通りだと思います。「１話：初陣」ですと、異世界にも等しいくらいの世界設定、主人公を上回る強敵が二人も出てくる。
後で出て来る強敵は今後の好敵手かラスボスのような印象も出ていますね。そこへイレギュラーなキャラも出しています。
強大な能力を設定しているけれど、目を引くバトルは1対1の対決という、文章に馴染みやすいものにしてありますね。
でも、多くの方が仰るように、どうも状況が分かりにくく、イメージが浮かびにくいということは、私も感じます。
ツボは押さえてあるのに、なんでそんなことになるのか。上述したことと一見相反する言い方ですが、異能バトルとしては類推もできそうなのに。
推測ですが、作者さんが精いっぱい迫力や新規性を心掛けてイメージしたことを、そのまま文章化しようとしているからではないかと思います。
もちろん、作者さんは自ら考えだしたことですから、ご自身で読み返しても分かりにくい点はないと思います。
でも、読者だとそうはいきません。作者さんが創造した世界を初めて訪問するわけです。地図も見たことがない街に行ったようなものです。
どっち行っていいかは分かりませんから、作者さんが道案内する。今の御作だと、作者さんが早足でどんどん進んで行ってる感じです。
読者としては、一生懸命ついて行こうとするんですが、作者さんを見失わないようにするのも難しい。
後ろからついて行くわけですが、例えばどの角で曲がるか知らないわけですので。結局、誰もついてこない状態、それが御作です。
繰り返しになるようですが、目いっぱい想像したことを目いっぱいのまま書いてあるからですね。
6割くらいに緩めないと誰もついてきません。でも、描写の文章を1.7倍（≒1/0.6）にしてもだめです。
そんなにたくさん読むのは苦痛ですし、テンポも遅くなって、バトルなどはスカスカになってしまいます。
作者的に幼稚と思えても、10歳でも分かる平易さに。それが無理なら、設定を譲ってでも、もっと少なく単純に。
それと、神視点の難点が言われてますね。御作だけでなくよく見かけるんですが、コミックを見て説明しているような印象があります。
各シーンのベストのカメラアングル・距離を考えてイメージして、それを説明しているような感じがあるんです。
作者さんとしては、ベストのイメージを作って、文章描写している。だけど、カメラ視点が分からない読者には分からないのです。
だって、どこから、どういう範囲を、どれくらいの距離で見ているか、書いてあるわけじゃないですから。
いずれも、作者イメージと読者イメージが乖離する原因になります。実際、ここでの感想と作者さんの反応が齟齬してしまってますよね。
読者は無知（作品知識がない）で、怠惰（必死で読解なんて嫌）です。バカでも分かるように書かないと、読んではもらえないと思います。
ざっとですが拝読いたしました(*´ω｀*)
文章から情熱を感じました。
ですが、何故か頭に入って来ませんでした。
ごめんなさいorz
でも、できればでいいので、
説明描写
情景描写
心情描写
で段落わけていただけると、俺みたいな
xxxxxxでも内容分かると思います。
頑張って下さいね(*´ω｀*)
応援しています。
嫌みじゃなく
みんな真剣で
なるほど。確かにごっちゃにして書いてしまっていますね
傾向としてあれも伝えようこれも伝えようとしてしまうことがあるので今後は注意してみます
ありがとうございます
ありがとうございます
簡潔にまとめるということができていない感じなのだと思います
フルで描写するようなところはごく一部にして
緩急をつけていくといいのかな？と思いました
カメラも視点をしっかり固定したほうがいいのかな？
難しそうですが読者のカメラ、視点をいうのも意識してみたいと思います
2chでここまで長文が書かれるスレってそうそうないと思う
感想書く人も小説書いてる人が多いから色んな事考えてる人が多いんだろう
まだ読み始めたばかりで瑣末事なんだけど、
潰れを懸念するほど動いた馬って「汗ばんだ」なんて表現ですまないくらいビショビショになるよ
ファンタジーだからこの世界の馬はあんまり汗かかないのかもしれないけど
最近ここを見つけたけどもう晒したくないと思ってたんだがここならと思える
俺はどんな作品も甘々なコメントするよ！
晒した人が、面白いのに！
て思ってる作品ならね！
なんと言う不覚。ご指摘とてもありがたいです
恥ずかしながら馬の知識が皆無なもので…
時間を見つけてその辺りの記述を変えてみようと思います
ありがとうございます
描写が非常に丁寧で、地の文を読んでいて楽しいです。
他の方のご指摘と反しますが、これ以上削ると
自分のような者には、味気なくなってしまう気がします。
全力疾走させて逃げてきたわけでなければ、長時間走らせても「汗ばんだ」の表現で十分かと思います。
（戦闘・逃亡時のために、表現を温存しておく、という意図で）
古い森・山にはシカなど野生の有蹄類が塩を舐めるスポットがあるので
「帰れない」なら、ウマの手綱を緩めて塩を探させるような描写を入れても良いかも知れません。
（アミカが喉の渇きを訴えていますし、話の流れがあるので、知識の参考まで）
人の受け売りで申し訳ないですが、なろう受けはともかく
Web向けに、空白行を入れた方が読みやすいかと思います。
段落の代わりに空白を挟むイメージです。
自分も当初は空白行を入れずに晒していたのですが
一週間ほど、流行作品や晒しを拝読している中で
横書きでは空白行がないと読みづらい、と感じるようになってしまいました。
（なろうの縦書きPDFは「」の角度がオカシイ・変換に時間が掛かるなどの都合で
読みにくさが増すだけなのでアテにしない方が良いです・・・）
ストーリーについてはまだ一章までしか読み終えていませんので割愛。
ゆっくり読んでみたいと思います。
またもやためになる知識ありがとうございます
早速、導入を検討してみます
ご感想まで頂き恐縮です
行間については投稿するまであまり他の方の作品見なかったせいもあり
意識的には入れませんでした
が、いざ投稿してから見てみると仰る通り文字が詰め詰めで息苦しく感じております
色んな方の形式を拝見しつつ徐々に変えてみようと思います
さんも待ってるで
994b-Ql5Cさんと11f4-PzL5さんが同一マシンでブラウザ変えて
芝居しているようにしか見えないくらい疑心暗鬼になっており
いまだに手のひらで転がされているような感覚はありますが
（すごく失礼ながら）中の人がちゃんといるIDだった場合に備えて
謝罪を兼ねて認識の説明を・・・
興味・不快感ない人は、知らない方が良いかと・・・
1.前スレで744＝私が -な展開・応酬を繰り広げる。
非常に冗長な話を晒し、未熟な神視点での描写を指摘されたことがきっかけ。
2.後日「自分に似た主張」があちこちでヘイトを巻き散らしていることに気付く。
擁護しようとは思えないくらい、自分の理屈とはズレている。
さんと同じ気分。ポーズっぽいなと思う。
3.文芸・書籍サロン中を巡り、ログを流し読みする。
既存住民、ノリ、コテハン、問題児などを調べる。
ex.ワイスレで(*´ω｀*) さんに絡んで冷戦？を繰り広げている相手など。
4.ルーターIP固定して調査開始
私は海賊映画も星間戦争もゲド戦記も観たことないです。
5.無関係なスレに迷惑かけていた「っぽい」ことが分かる。
なりすましと言うよりは、既存に憑依して遊ばれてただけっぽいですが。
6.誰かが読みますスレで謝罪 ←今ここ
一時的に、本人証明で拙作のタグにﾜｯﾁｮｲ入れてます。
たびたび、長文、スレ汚しすみませんでした。
全スレで謝るわけにもいかないので、謝り逃げして寝ます・・・
ええで、感想は気長に待ってくれな
では
締めはいつがいいでしょう
他スレみたいに何時間って感じはないから、
前々作品みたいに大体1日くらい置いといてもいいんじゃない？
もし、締めたいならいつでもいいけど。
文章の書き方や見せ方は上手いと思う
導入がちゃんと導入として書かれてるし、適度なバトルとか物語の緩急とかもあって読みやすい
なろう的にはあんまり需要は無さそうな話だけどレベルは割と高い気がした
ただ、強いて言うならメインのストーリー軸が微妙だった気がする
1章の話は要約すると「アミカが家出してふらふらしてやっぱり頑張る事にして家に戻った」という感じの内容で
そこには目的性とか何かを達成したりとかそういう事が無い
そういう話じゃないのかもしれないが、読んでいてワクワクする部分みたいなのがあまりないから続きが気になる要素が薄いと思った
それともう一つ。これも強いて言うならという感じの事だが
この話はアミカとバルムの心情を書くのがメインの話だから
この方向性ならもうちょっと、描写の方も2人の内面みたいなのに迫ってもよかった気がする
1章はアミカの一人称視点にしておくとか、アミカの両親に対する思いを事前にもっと深く掘り下げておくとか、そんな感じで
やはりそのくらいでいいのですね
了解しました
俺基本甘々な事しか書かんよ？
てのはともかく、何て作品？
前スレみてくるわさ。
あ、勅使河原蔦子作者のくろすろおどです。
一応両方読むつもりだけど。
何となく心の中で思っていたことをずばり形にされた感じです
中身が薄い気はしていたんです
全体を通しても先が気になる展開、というのもイマイチ構築できていませんしね
あと心情の描写に関してですが仰る内容は考えていました
しかしながら年頃の少女の内心を描写しきる能力は私にはありませんでした
これから頑張って精進します
そして需要。ええ。わかっています
なろう読者の方々には受けないであろうことは承知しております
だからまぁここにおられる諸兄に読んで頂きたくて晒したんですけれども
丁寧なご感想ありがとうございました。今後の参考に致します
読んでる途中なんだけど、主人公って誰ですか？
715d-5V5rさんは気にしなくていいですよ
どうか余裕をもってください
タイミングが悪かったです
失礼しました
第一部の「青き魔術師」に関して申し上げるならアミカとバルム両名が主人公です
１章の盗賊はただのやられ役です
あいつらを掘り下げる必要なかったな、と思う今日この頃
でも書いてる間は楽しかったんです…
そこまで読む人がいるかどうかは存じませんが第二部の「赤き魔術師」は
バルムと「ジール」と言う魔術師の両名が主人公です
第二部は「赤き魔術師」じゃなくて「赤き復讐者」だ
自分の書いた内容が怪しくなってきた…
俺が書いたコメントはこれだけだよ！
文章力あるね！
世界観もいい(*´ω｀*)b
ただ……序章読んだだけだけど、
静かなんだよなあ。
眠くなるの。
後、あらすじ損してると思う。
わざわざふるい分ける必要ない。
あー、プライド高い人書いてるんだー
で、劣等感でしか物を書けない俺は
そっとじしてしまう。
何が楽しいか。
読んでたら何を楽しめるか。
それを考えてあらすじ書けばいいと思うよ。
けど、ブクマがなくてもこんだけ
上質な文章書き続ける根性凄い。
応援してます！
頑張ってね(*´ω｀*)b
素直な気持ちを書いたし、応援している気持ちは代わらない。頑張ってね(*´ω｀*)b
解答ありがとうございます。とりあえず全部読みました。
感想としては、やっぱり視点があっちこっちなせいで、感情移入できなかったなって思います。
「少女の成長と、バルムが今度こそ誰かを守れた」という２つだったら、どちらを書きたかったのでしょうか？
どっち付かずなため、これからの展開に期待が持てず、こういう物語だったんだなって感じでした。
少女メインなら、バルムとの出会いを通じてこれから学園編？（バルム関係なくなっちゃうけど）
バルムメインなら、少女を守れたことで自信取り戻して国のために戦うんかな？とか。
個人的にはバルム一人称で書いた方が進めやすいんじゃないかな~って思いました。少女のエピソードもそこまで掘り下げるもの
じゃないし、バルムの方が過去話とか、第二部の入り方も期待がもてそうだったので。
まあ、山賊視点とカティス視点はいらないよね…って感じでした。すぐ死んじゃう山賊はもってのほかで、９話ラストのカティス視点も
せっかく感動的な再会で締めれそうなのに、いらんかなーて感じでした。せめてアミカの元からの知り合いで探しに来てくれた騎士とか
ならまだよかったんですが。
第二部は過去→現在→過去はちょっと読みづらいかな、と。期待させる序章はいいと思うんですが、すぐ過去話が始まるなら
ジールが怪しいことは別にここで出さなくていいんじゃないかな？と思います。まあ、自分が読みづらかったかな？って思った
だけなんですが。
タイトル好きだけど、あんまり関係ないのがわろけた。元から飴食べててくれても良かったんじゃない？
ついでに言うと、あらすじと物語の進み方が違うような…。二人で冒険していく感じなあらすじだけど、
アミカはこれから高等学校で、バルムはなんか巻き込まれそうだよね？なんか違くない？
ぐだぐだ書いたけど、言いたいことは
・文章は読みやすいが、何を読ませたいのかはっきりしてほしい
・ダブル主人公っぽいなら視点はせめて二人だけにしてほしい
・第二部の感じ的に、アミカがあらすじに書くほど物語に関わるか分からないのが気になる
です。
読みやすいので、構成頑張ってください！って感じです。
あの事件以降誰も積極的に点を入れようとしなくなった
他は全く望まない
何それ？
すこし修正すればいい作品が書けそうな雰囲気を感じる。
ただ、読みにくく感じる部分は、語り手の視点が定まってないとこかな。
>今夜は冷えそうだ。(心理)
>「はぁ…」（セリフ）
>思わず漏らしたアミカの溜息は夕闇の帳が下り始めた秋空に溶けていく。
>山を駆け抜ける風が彼女の右側頭部で括った長い蜂蜜色の髪を弄んだ。
(神様の主観が出ているポエム)
>「なにしてんだろ、私」（セリフ）
>ぼそりと呟いた独り言を聞いているのは屋敷から奪うようにして乗ってきた
>愛馬シアだけだ。(主人公視点)
>無理な速度で長距離を走らせたからか、かなり息が上がっていた。(主人公視点)
> 反対に飛び出した時は興奮していたアミカ自身はすっかり落ち着いてしまっている。
（神視点で説明）
・キャラの心理、セリフと続いていていて主人公が語り手かと思うと、
脈絡なく視点が変わり神さまがポエムを語る。
語り手が誰なのか分からなくなり、読みにくくなる。
・三人称の客観描写は無人格が基本（＝主人公視点）
・キャラの心理に入っているのだから、心理状態はキャラが語るべきで、
神様が説明するのはおかしい。
というあたりに気を配っていくと、読みやすくなると思う。
神様が語りだした時点で、読み手の方は無意識に、地の文の語り手は誰なのか
探りながら読むことになるので、負担になるのよ。
それと、外見の描写に入ったこの段階で、服装の描写は必要になる。
すこし足を止めで、心理状態の描写とからめて、服装を提示すると
自然な感じになると思う。
率直な感想をください
よろしくお願いします
ttp://tueee.net/ncode/N8224EF/ 既に「魔王の主人公としての動機に共感性がない」との指摘は受けておりもっともだと思っています
狙いとしては米国側の群像劇が中心であるとしており
転生者の主人公のかげが薄い作りになっています
その事も問題なのかな？
自分ではちょっとよくわかりません
このスレで感想をくれたら大変喜ばしい限りです
第一話を拝見しまして、魔王軍のキャラクターの描き分けが上手だと感じました。
それぞれの外見と性格、台詞の特徴とが上手く連携しているために、複数人を紹介しているのに記憶しやすいのが良いところですね。
ただし、キャラクターの台詞が読者に与える情報に注意してほしいです。
まず、燕尾服幹部の台詞ですが、彼女は「残った最後の目障りな……あの人間どもを滅ぼしてください」と訴えています。
読者はこうした言葉の端々から戦闘の趨勢を理解しようとしています。
ここで言えば、「戦況は激戦のすえに魔王軍側にだいぶ傾いており、人類は窮地に追い詰められているらしい」という認識を読者は持つでしょう。
しかし読み進めていくと「ほんとうの戦況は魔王軍が人類の調査部隊を壊滅させた緒戦段階にすぎない」ということが他の幹部の台詞および二話で判明して混乱します。
よって、彼女の台詞に改良が必要です。
くわえて、老人幹部の「何か我々の知らないことをご存知なのですか？」という台詞も気になります。
彼はこれ以前の発言において「あなた様はあなた様が前の世界で死んだ時点より前の時点に転生なさった」と主人公に説明しています。
つまり、このキャラクターは「主人公が未来を知っている」ということを前提に行動しないとおかしいのです。
よって「何か我々の知らないことをご存知なのですか？」という発言は成り立たず、むしろ、自分から聞きたがるのが普通なのではと読者は思います。
ここも改良が必要だと思いました。
おそらく、これらの台詞は主人公の気持ちや展開を盛り上げるための引き立て役の発言なのだと思われます。
じっさい物語を効果的に盛り上げていますが、矛盾がキャラクターを駒のようにも見せてしまい、魅力が損なわれるようでもったいないと思いました。
せっかく上手に描き出したキャラクターです。推敲していきいきと躍動する姿にしてあげてほしいなと思います。
なるほど
自分では見落としていた矛盾点の指摘大変ありがたいです
おっしゃってることは至極もっともで
すぐさま改良に取りかかります
小さな矛盾点は後回しで勢い重視で書いているところがありまして
そろそろ改稿によってそういう部分を潰していく段階なのかもしれません
有難うございます
締めは本日日付変わるときでよろしいでしょうか？
長すぎるかな？
朝に晒したのはさすがに皆様の都合によろしくないと思うので
夜まで待った方がいいかなとは思うのですが
青き魔術師の終わりまで読んだよ。続きも後で読む。
伝えようと丁寧に書こうとしてるのがわかる文章だったから読みやすかった。
一話目の展開で、ろくでなし男が純朴な女の子にほだされて善行をしてしまう系かな、と思ったけど違った。
そういう系が好きで期待してしまったから個人的にちょっと残念。
他の人も言っている気がするけど、物語に対して何を期待すればいいか、もうちょっとわかりやすいといいね。
早い段階でわかるとなおよし。
読みますスレ9のから先を読めばわかる
そのせいで嫉妬した奴が晒しがあるたび荒らすようになってワッチョイ追加の流れになった
序章と一章の時間軸って一緒だよね？
そうですね
同時刻に起こってることです
解答ありがとうございます。全部読み終わったので、感想を。
群像劇をあまり読んだことがないので、的外れなところもあるかもだけど…
序章の戦いが、主人公の作戦によって必要な配下を順番に出しているってことは分かるんですが…
どうしてもポケモンに見えてしまいます。動きがターン制のように見えるからでしょうか？
この世界に来たばかりで仕方ないかもしれないんですが、米軍側が攻めることができていないので
全てが魔王の攻撃！米軍の防御！って感じになっちゃってます。1章が同じ時間軸なら、片方は魔王からの攻撃を受けつつ（序章の内容）
別動隊は調査？（１章の内容）を同じ章に書かないと、どうしても米軍なんもしねーのかよ、って序章見た段階で思ってしまいます。
読者がこの序章で読みたい！と思わないと、１章までたどり着かないと思うので別々の章に分けるのは微妙かな～
また、あらすじには「チート vs リアルチート」と書いてます。まあこれを読んだら、現代技術で未知の敵に立ち向かうんだなって
思います。現地人の要素まで加えてしまうと、なんか世界観を説明するための便利屋として出てきたんだな～って思ってしまいます。
研究者を出すなら研究者が解析を頑張って、現地人に頼るなら研究者を削らないと、あんまり登場人物増やしても、きつそうだな～
って思います。かといって勇者に頼るなら、なんかあらすじとは違った物語に見えますしね。
アメリカンジョーク的なノリは分かるんですが、これだけ地位の高い人が日常的に使ってるのが想像できませんでした。
兵士達がいうくらいなら分かるんですが、市長とか軍に向かって何言ってんだ？って気がしてしまいます。いまいち危機感が
伝わりにくいな～と。大統領かなんかの場面でもあったかな？わざと軽口とかなら、まあ分かるんだけど。
あと、唐突なシェリー要素にびっくりしました。２回くらい、すごく短い文章で出てきて、父親が気にしてたから、感情移入させる
ために家族でも出してるんかな？って思ってましたが、まさか魔王様のところにいくとは…。そして、まさかの保護。ロリコンかな？
人間を憎んでいるはずだから、シェリーを見た時点で恨んでないとおかしくない？アメリカの軍隊を恨んでる、とかならこの扱いも
分かるけど、何が面白かったんだろ？力あるものを恨んでる弱者が自分を重なったっていうなら、少女を重ねるのはおかしい気するし…。
「動機に共感性がない」については、まあぎりぎり人間を恨むまではよかったけど、あそこまで憎んでるなら突き抜けてくれないと
急に情まで見せられると？？？ってなります。ほんとにロリコンにしか見えません…。
個人的に群像劇では、魅力的なキャラクターであるからこそ複数の視点を使ってもあきられず面白いんじゃないかと思います。
この物語で印象的なキャラクターがまだ一人も出てこないのが残念だなって思います。浅く浅くって感じで、誰にも感情移入
できないというか…。最初の大佐が一番良かったかな？
タイトルが転生大戦だと転生者同士の大戦みたいだな～って思いました。
そういえば質問なんだけど、17話ラストと18話冒頭で魔物が流暢な英語をしゃべったってあるけど、勇者と米軍が出会ったときって
魔素があるから意識疎通ができるって勇者いってたよね？異世界の人間は別言語だけど、異世界の魔物は英語しゃべれるの？
地球に魔素がいきわたってないから、魔法なしで戦えるやつを送ったはずなのに、しゃべれるのはなんでなんだ？って思いました。
3段落目の
「かといって勇者に頼るなら、なんかあらすじとは違った物語に見えますしね」は
戦闘面で勇者に頼ったら、リアルチートＶＳチートの構図じゃなくない？って意味でした。
不足してた。
おっしゃってること大いにわかりますが今さらどうしようもないことも多く…
ワイバーンベイビーが話す部分はすぐに分かりやすくします
ほー、こんな荒れた事あったのか
っても、もともとブックマもポイントも入れてるやつほとんどおらんかったやんけ
思い出す。あの日、ここら一帯は焼け野原になっちまったんだ
もやもや＋お手数お掛けしてホント申し訳ない
お気遣いありがとうございます・・・
ご感想ありがとうございます
視点に関しては他の方のご指摘にありますので改善すべき点ですね
第２部まで目を通して頂き重ね重ね感謝です
第２部の序章は過去編の最後に持ってくる部分を最初にもってきてます
なのでそこの説明不足感は否めないかもしれませんね
まあ内容をあんまり公開できてないのでご容赦下さい
あとアミカはご明察通り第２部ではでません
必然、あらすじが正しくない、というご指摘も正しいです
章ごとのあらすじ付けれるようになると良いんですが…
タイトルに関してはご尤もですね(笑)
なんせ「飴食べるおっさん」設定は苦慮した上に付け足した部分ですからね
そこらの練りも足らないかもしれません
ご感想の上、わかりやすい解説感謝致します
なるほど、読む人の負担ですか
そこの配慮が不足してるのは自覚してはいるんですよね
話を書くのは好きなんですが読むのはあまり好きでないのが原因でしょうね
少しずつ前進していけるよう努力します
ご感想ありがとうございます
これも前述した「読者の負担」ですね
よくよく考えてみます
ろくでなし男の件ですが私もそういう系統の話、好きです
ですので、主人公も当初はもっとやさぐれたおっさんでした
しかしその更生を描き切る程の技量を私が持ち合わせておらなんだがために
ある程度精神的に成熟したおっさんになりました
ままならないものです
2b被っていて自己レスみたいで気持ち悪いですが・・・
まだ３話までしか読み進めていませんが
毎話で叙述トリックの種まきと育て方が丁寧なことに驚かされます。
独特なネーミングセンスと併せて、キーワード管理に一家言ありそうな印象を受けました。
良し悪し両面で、親指小説を思い出しました。
あのノリで異世界ミリタリをside視点で扱っているのって、初めて見た気がします。
軍事板に晒すと、じわじわ大荒れしながら人を惹きつけそう。
読んでくださり有難うございます
叙述トリックというと覚えがないので恐縮ですがお褒めの言葉でしたらありがたく頂戴しておきますww
ネーミングセンスに関してはどうでしょうかね
変な感じしないでしょうか
それと軍板に晒すというのは発想がなかったw
大荒れでしょうね
dat削除されているところまで、スレを遡って読みました。
粘着さんの存在・出自とは別に
このスレの色んな指摘の総決算みたいなのを書いていた私自身に、素直に驚いています。
コロコロ更新以降、ヤバそうですがROM宣言しときます。
2be3＠フレッツ光NTT東
HfMd＠火狐55.0.3(現行最新)64bit＋adblock
少し前までは、こんなに晒し作品にコメがついたっけ？
個人的な感想なのだが
「無双」ってのは必ず「異世界でやる」という事とセットじゃないと受け入れられないと思う
何故ならこっちは、「現実の世界で無双出来るなんてありえねぇ」というのを既に知ってるから
現実は上手くいかない
それはその辺の小学生でも知ってる
だからなろう小説ってのは都合のいい異世界でだけ無双する
現実じゃ犬にすら勝てない小学生でも、ドラクエの世界ならレベルを上げるだけで魔王に勝てる
その「現実じゃないから」っていう部分が「主人公達が何でも出来る」という部分に物語として最低限の説得力を与える
この話は「チートVSリアルチート」というのがテーマならしいが
個人的にはそのテーマ自体が、あまりのめり込めるようなものではないと思う
例えどんな設定があっても関係なく、まずこっち側が持ってる前提として
ファンタジーの魔王が現実の軍隊相手にいい勝負するなんて話は幾ら空想だとしても説得力が無さ過ぎるから
まあ、異世界じゃないと受けないなんて
本当に誰でも言ってる事だしもう聞き飽きた話かもしれないが…
テンプレから外れてるのはわかってます
おっしゃるような心的プロセスが本当にあるかはわかりませんがコンセプトとしてなろうの王道から外れてるのは確かです
オバロとゲートのがっちゃんこがアイディアの元ですがどちらも感情移入している側が圧倒的な力を振るうシーンが一番面白いのもわかっています
アイディアをもう少しうまく料理できたかなあとも最近思うのですが…
正直最初はヒット間違いなしと思っていたこの作品もだんだん天井が見えてきて今は趣味で書ければいいか
最低限超長編の訓練にもなるしと思う次第です
このあらすじでテンプレから外れてるのか
いったいどういう読者層を想定して書いてるんだろう
異世界転生とチートが嫌いなので読む気はない
確かにそう考えると想定読者層かわけわかめちゃんですね…
今あるところは全部読みました。
うーん、なんかカタルシスのあるシーンが全然なかった感じかな。モヤモヤしながらの読み終えになりました。
魔王が強いとか米国が強いとか両方見せ場のはずなんですけど、逆行魔法とか爆撃で一文で終わりというのはちょっとがっかりしたかな。
序盤からキャラが多く出てくるので、特に誰に感情移入できる感じでもないですねえ…
大佐とかは生き残らせて復讐の鬼兼絶望担当みたいな役回りでもいいのかなーと思いました。
魔王側も、印象付けのために戦うキャラに序盤は描写を絞ってみたりとかどうでしょう。
カタルシスを提供する作りになってないのは自覚してますね
娯楽小説として餡のないまんじゅう並みに致命的ですけど展開を巻くことに注力してしまいました
スミス大佐が人気ですね
意外です
描写を絞るのは十万字ごろになってしまうのでそこもおかしいなあ
ありかとうございました
ここら辺で締めさせていただきます
いやはや本当に素晴らしい意見ばかりで嬉しかったです
またよろしくお願いします
一応地球が異世界に来て最強みたいなのもあるし
今思いました
とにかく自分なりの異世界転生を書いてみたかったので無理に魔王に転生させて主人公にしてしまいました
最初から米軍側を主人公として描いて魔王が転生者であることは秘密にした方が面白かったな
コンセプト自体は気に入ってるので書き直してもいいかもですね
まあこれはこのまま書ききりますが
いろいろ気づかせてくれてありがとうございました
たぶん感想書く人が初期と入れ替わってる
全般的には書けてると思うよ。
そこでちょっと補足なんだけど
主語の後ろに読点を足して、修正してみた。
読点は入れた方がいいので、悩んだら主語の後ろでＯＫ
これが原文。
>思わず漏らしたアミカの溜息は夕闇の帳が下り始めた秋空に溶けていく。
>山を駆け抜ける風が彼女の右側頭部で括った長い蜂蜜色の髪を弄んだ。
三人称の地の文は、視点主の人格でなければ無人格になるので
基本は客観表現を使う。
「風が髪を弄んだ」というのは、風を擬人化した主観表現になるので、
「風が髪を揺らした」くらいのほうがいいと言うことね。
修正するよ。
>思わず漏らしたアミカの溜息は、夕闇の帳が下り始めた秋空に溶けていく。
>山を駆け抜ける風が、彼女の右側頭部で括った長い蜂蜜色の髪をゆらす。
どうかな？
この違いがわかるなら、センスあり。
ううむ…なるほど、三人称の地の文はあくまで情景を映す透明なレンズであるべきで
余計な色眼鏡を通すと読み手に対し不親切、と言うことですか
自覚はあるんですが自分は視点である三人称に人格を与えたがる節があると思いますね
その上、単に人格を与えるのみならずそれが登場人物の心理描写に引きずられたりすることも
あるからなおのことたちが悪い
情景と心理の描写はきっちり分けてメリハリつけた文章を肝に銘じます
仕事帰りまでに誰か晒さないかな（ちらっ、ちらっ
文章を飾りたいなら「夜の帳が降りた街には～」に続く文で描写した方がスマート
夕闇っていう字がどうしても使いたいなら「夕闇が街を染め上げる」とか、ちょっと変わった表現になるだろうね
夕の名残りが帯のように、地平線に赤く伸びて、その上に青っぽい夜闇が、混じり合うように乗っていることでしょ？
これだけの情報を夕闇の帳の一言で終わらせるのは、読者の負担がデカすぎる
更にそこに息が溶け込んでるわけだから詩が重なりすぎて鬱陶しくなってる
詩の言葉としては悪くはない
もっとオリジナルの表現を考えろ。考えつかないなら素直に夜の帳を使えと言いたい
こういう文章指摘ってやってる事がパーキンソンの凡俗法則そのものだよな
別に高尚な事話し合うようなスレじゃないし話の肴になるならそれでいいんだろうけど
明らかに言葉の選択が悪いんじゃね？
本文読んでないから何が正解なのかわからないけど
の時間帯なら黄昏時とかの方が読者に正確に時間を伝えられるかもね
なろうに関しては別問題かもしれないけど、小説における文章表現を些細と思うなら一生文章うまくならないぞ
ここ作者スレじゃないんで読み専もいることを忘れないでくれ
という話なわけで
時間を割いて、何かしらコメントを書いてくれる人は貴重な存在なんだよ
読み専だから何？
としか言えないけど
作者って作家じゃないの？
違いがわかるならセンスありとかうまくならないぞとか
気持ち悪いウエメセに誰からもツッコミが入らないことのほうが謎すぎる
＞ 小説における文章表現を些細と思うなら一生文章うまくならないぞ
これが読み専には必要ないと思っただけ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9942ef/ 読み物として読めるか。
面白いか、つまらないか。
なにかコメントかアドバイスがあればお願いします。
晒し時間は２～３時間ほどで、他に晒したい人がいれば〆ます
が、せっかくの面白さなのに、このタイトルだと読む気はしませんね...
タイトルとあらすじを改善すればもっと読んでもらえそうなのになーって思いました。
もったいない;;
感想、ありがとうございます。
タイトルとあらすじ、あまり得意ではありませんが、考え直してみようと思います。
後書きが面白かった
すらすら読めるんだけど所々ひらがなに違和感感じて詰まった、何だろう
いちおう119番は覚えてるんだけど……
あと最後まで読みきったよ。面白かった
でもちょっと前振りが弱い気がするな
害悪探偵が推理を披露したところで「あぁこういう話なのね」というのは分るけど
この話の流れならトリックの説明はもっと早くて良かった気がする。そのほうが「バレるかバレないか」という緊張感に集中できるから。
「どんなトリックを使ったのか」が話のキモじゃなくて「どんな風に犯人だとバレるのか」がメインなんだから
トリックの解説を中盤まで引っ張っておいて、ササッと解説しちゃうのは肩透かしだったな
読書家って設定も出てくるのが唐突だったな
あの後書きは掲示板で指摘されて、調べ直しましたｗ
ちゃんとした知識をもった人に読まれて、指摘を受けるとは思いませんでした。
考察が甘いですね。
>大団円のルビがだいえんだんだったのはわざと？
素でまちがえてます。修正します。
ひらがなに関しては見直してみます。
短編は投稿時に読まれないと取り返しがつかないわけですが
常識で測れない不思議な力というものは存在だろうか？
これ日本語じゃありません
存在するのだろうか？ ですか
ここで読者をはじいているのではないかと
やあ、すごく面白かった！
導入もすらすら読ませるし、設定や登場人物の紹介もうまい。キャラも立っててストーリーも笑えた。
他の人も言ってるけどチートいらない。
自白理由がちょっと弱いけど、まあ許容範囲。
そしてあとがきが第二のオチみたいでまた笑った。
いいな、こんな短編書きたいわ
>でもちょっと前振りが弱い気がするな
話の導入、すこし考えてみます。
トリックの解説については、もう少し、段階を踏むように頑張ってみます。
チート能力という単語外して、タイトル付け替えます。
>常識で測れない不思議な力というものは存在だろうか？
日本語としてやらかしてますね。直します。
読んで頂いてありがとうございます。
たしかに自白の理由は弱いですね。
必要性が感じられないですが、いい理由が他に思い当たりませんでした。
面白かった。続きがよみたいわ。
他の人が言ってるようにタイトルで損してる感じはあるかな
チートって感じでもないし
>どうゆう訳かこの呼び名は気に入っていてね
→「どういう訳か」
これくらいしか指摘するとこない
読んで頂いてありがとうございます。
続きは良いネタが思いついたら書くかもしれませんが、作者がサスペンスの分野に弱いので、良いものが書けるかどうかは微妙ですｗ
タイトルからチートは外します。
>→「どういう訳か」
誤植、直しておきます。
その方面詳しい人に色々突っ込まれそうだけど所詮はフィクションだし気にせず頑張ってほしい
チートとタイトルに付ければ、ある程度読まれるんじゃないかと思いつけてしまいました。
他の方から指摘を受けているように、次の改変で外します。
ベッドの、修正します。
誤植の指摘ありがとうございます。
いつもはコメディを書いているのですが、サスペンスネタで書いてみたくなり、手をだしてしまいました。
色々と指摘を受けそうですが、ネタが思いつけば続きをかいてみようかと思います。
面白かったよ
タイトルからチート外すなら、警官が「チート能力」なんて言っちゃうあたりも直したほうがいいと思う
テンプレ異世界転生でもないのになろう用語を持ち出されると、テンプレ嫌いは興ざめすると思う
少なくとも私は一瞬うんざりしてしまった
それでもお話は面白いと思えたよ
読んで頂き、ありがとうございます。
タイトル、あらすじ、タグ、本文中からチートを外します。
なんとか繋がりました。
どうやら大規模に2chのサーバが落ちているようです。
時間になりましたので、〆させて頂きます。
思いのほか、面白いという意見が多くて励みになりました。
誤植はすぐに直しますが、タイトルや本文の修正は少し時間がかかると思います。
ちなみのこの作品、カク○ムの方にも同じものを投稿しましたが、あちらのPVは今だにゼロですｗ
タイトルのセンスの無さがうかがえますねｗ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3904eb/ よろしくお願いします
晒し中なし
また例の荒らしか
まぁ、とにかく文章がひどいな。
どこというよりも、全体的に酷いので、学校でまったく勉強してないのか、
精神的に問題があるのかというレベル。
主語と述語がつながらないレベルだと、人に読ませるものは書けないよ。
そこをおいても、初心者が好む「神視点」で説明をしているので
時間経過もぐちゃぐちゃ、人物も各場面の描写も全くできてない。
巨大なドラゴンといっても、恐竜クラスではなくて、ゴジラ級でもなくて
複数の建物が集合したくらいの大きさでもなくて、どうも山よりも大きい
感じなのだが、神視点で説明しているから肝心の大きさがわからない。
>床から這い出た剣が容赦なしに突き刺さっている
>黒衣の大男が国王とエルストの兄を串刺しにした瞬間、
大男が突き刺したなら、剣は床から這い出てないんじゃない？
という理解になるのよ。
魔法なんだろうけど、神視点で説明ができていない。
ほかも全般的に酷いので、細かい指摘はしないけど
「神視点」で書いていると意味不明になるという悪い見本だね。
作者だけがわかっている状態じゃダメなのよ。
これでブクマが六件あって、評価が入ってるというのは奇跡に近いと思う。
とりあえず、神視点ではなく、キャラクターの視点で書くことから始めましょう。
岩ドラゴンも、神視点で説明するのではなくて、キャラクターが見た光景を
きちんと書いていけば、大きさとなど、他人に伝わるものが書けるようになる。
串刺しのシーンも、神視点で説明するからおかしくなっているので
キャラクターの視点で、起きたことを順番に書いていく。
食事のシーンを書いて、乱入者を書いて、串刺しにされた様子を書いていけば
臨場感をもってわかりやすく伝えることができるでしょう？
キャラクターの視点で物語を書く力がなければ、小説を書くことはできないので
習作として一人称の小説を書いてみた方がいい。
おーーありがとうございます
ずっと神視点で書くことに慣れていたのでこれでした、ご指摘いただいたことはごもっともだと思うのでキャラクター視点練習します
自分の作品はなかなか客観視できないので助かりました
主人公の設定が分から無さ過ぎるかなと思う
旅立ちまでの複雑な過程がいきなりダイジェストで流されるから
エルストにとって国はどういうものであったのかとか
エルストは自分が魔法を使えない事についてどう思ってるのかとか
そういう基本的な事が伝わってこなくて、物語が記号的なものにしか見えない
かと言って、ダラダラ王国が滅びるまでを書いてたら今度は展開が遅いとなるから
そこは難しい所なのだが…
記号的。たしかにそうですね。
なるべく1ページ目で事件を起こしたいなと思ってむりやり詰め込みすぎた感はあります…
しかしこのままじゃ主人公に共感できないので、どうにか工夫したいです
絶対に動かないと言われている根拠はなんなのかとか気になったし
概ね466が言ってる通り結果→初めから説明なのがわかりにくいんで
初めから書いた方がいいかもしれないと思った
とにかく説明の描写が足りないのでわかりにくい
あと主人公に感情移入できないのは
主人公が何を思っているのかが伺えないからだと思う
殺された父親や兄には目の前で殺された混乱があったとしても
生死不明の母親について生きてるかもしれないとか探し出すとか言った
感情が湧いていないのが不思議というか情がないに思える
家族にひどい扱いされてるとかならともかくそうではないらしいし
説明の描写が足りないですね。ありがとうございます！
おっしゃるとおり結果から書いてしまっててそこがいけなかったなあと反省中です。改稿していきます。あと母親についても書いていきます。主人公の気持ちの静動を掴みながらやっていきます
漫画ならともかく小説にその言葉はふさわしくないのではw
いや小説でこそ大事だぞ
「この男は残忍だ」と書くより、その場で男に人殺しをさせたほうが良いってこと
ttp://hp44.0zero.jp/909/XRaspberryX/ 他人のサイトなんですがムカついたので晒したくなりましたごめんなさい……
ttp://hp44.0zero.jp/909/XRaspberryX/ ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7601eg/ 辛口でも大丈夫なのでお願いいたします。
まずタイトル！！ｗｗｗ
すみませんｗｗ
明日タイトル修正しますｗｗｗ
この辺りの描写がないのが残念だと思いました。
アイデア自体は「その手があったな」「どうやってそんな器用な真似できるんだよ」「口か全身の穴にガス流し込んで着火させるようなものなのか？」
と想像力膨らむから最初から手の内さらけ出さないで魔王の無残な死にざまを記すといいかもしれません。
圧力で破裂したとか電撃で黒焦げになったとか・・・（二話続読）
いいね、導入部分で笑った
ダンジョン案内係に対するツッコミも自然だし読んでて楽しい
ダンジョン二階に入った辺り要修正
ゴブリンがコボルトになっちゃってるよ
有難う御座います。
魔法って空中から突然出てくるイメージなので、空中じゃなくて相手の体内が発生源だったら
どうなるんだろうという疑問があって…
1話修正して頑張って説明入れてみます！
延々と説明が続いているだけで、何がなんだか全くわからない。
どんな世界なのか、どんな人物なのか、描写がまったくない。
場面転換が「ダンジョン受付」とかで終わってるし
小説というよりは、学芸会コントの台本レベルかな。
コメディとしても中途半端で笑えるところがない。
作者が何をやりたいのかさっぱりわからない。
有難う御座います。
誤字脱字が多くてすみません。
1話につき5回ほど誤字修正入れてますがまだあったのですね。申し訳ないです。
有難う御座います。
世界観・人物像
学芸会のコントレベルという言葉に納得できました。
暫くは短編か何かで練習してみようと思います！
砂漠を荒野に変えてもいいかもしれません
馬車を使用となると日差し避けに幌を使用してるのか、動物は馬なのかダチョウ型なのか。
>>エリ……なんとかと別れたマコトは近くの親切そうな男に声をかける
何故声をかけるのか、を事前に記すといいかもしれません。
あと恩人のエリオットさんの名前即忘れるとか無礼すぎぃ！！
男の名前は即忘れるスキルでもあるんかい！ｗ
>>「はい？素手でしょうか？ダンジョン内では自己責任ですが、入場料は銅貨3枚です」
無鉄砲な輩に思っての発言なら「自殺志願者ですか？」
単なる疑問なら「武器も持ってないのにダンジョンいくんですか？一見して魔法使いにもみえませんが・・・」みたいな
台詞にしたほうがいいかも。
心の中でのツッコミに対しては「素手よりも「好きで」。
大男にルビは必要ない。
>>受け付けの男は小麦色の筋肉質な2ｍ程の大男（おおおとこ）である。
受付の「人物」は小麦色の肌に筋肉質な体格の、２ｍ程の男性だった。
>>一部の髪をそっているのかモヒカンだ。
一部を剃り残したスキンヘッド。いわゆるモヒカンスタイルだ。
もう一度一話から読み返して校正するといいかも。色々追加できる点が多かったです。
モヒカンについても世紀末っぽいトサカ頭から海兵隊が好む髪型あるので調べると◎。
有難う御座います。
恩人はこの作品に二度と出てこない予定でしたので飛ばしてしましました。。
まさに学芸会レベルですみません。
砂漠→荒野に関しても圧倒的に世界観が足りてないのですね。細かい描写頑張ってみます。
今のストック投下終わったら、更新辞めて全部作りなおしてみます！
有難う御座います。頂いた言葉通り、1話から再校正してみます。
モヒカンに種類がある事さえ知りませんでした。
晒して良かったです。大変勉強になります。
で、日本人が思ってるモヒカンはその中の1バリエーションに過ぎないとか何とか
残念なのは他のお方がおっしゃっているように、序盤の説明が多すぎでチュートリアルと言うよりは授業になっているのがツマラナイ
格上の敵を倒せば戦闘力がバンバン伸びる、この点を最初に盛大にアピールすれば伸びるんじゃないかなーって思いましたね
タイトルとあらすじもそこを盛り込んだほうが素敵だと思ったのでした
逆に言えばここまで読まないと面白さを感じ取ってくれる人はほとんどいないんじゃないかと。具体的には4話中盤
この詰めすぎチュートリアル状態でどうやって4話半ばまで読者さんを逃がさないようにするかが問題ですなー
頑張ってくだされー
細かい事を書いてみる。
あらすじ：ルビ使えないのなら消したほうが良い。というかWEB上とかで自分の読まないの？
１話目：基本的な字下げ、！や？の後に全角スペースと入れると見易いよ
１｜人《ぼっち》なら、｜１人《ぼっち》の方がバランス良いかも
漢数字と１の普通の数字が混載ってるので、こういうのも統一した方が良いよ
＞「え。。。そ、そんな
「え…… そ、そんな」 句点では無く三点リーダを２倍数セットでって、下で使ってるから意識して句点なのかな？
―― も２倍数がセオリー
以上簡単にWEB小説の書き方ぽぃのを並べてみた。これからも頑張って執筆してください。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
でも、そういう小さい事の積み重ねで、読みやすくなるなら覚えておいて損ないと思うが……（負け犬の遠吠え）
批判でなく、アドバイスのつもりだったけど、それでもスレチ扱いになるので了解です
スレ汚し失礼しました。 教えてくれてサンクス。
有難う御座います。
世界観を練ろうとしましたが、よく分からなくなってきたしまったので、ストック消化で完結にしようと思ってます。有難う御座いました。
ルビ振り何度も直してるのですが、何度やっても上手くいかないので、もしかしたら自分の表示だけこうなのかと錯覚しておりました。申し訳ないです。
初心者なので助かりますm(_ _)m
ストックで完結させて一度ラノベ読んでみたいと思います。ストックで打切って、暫くまた読み専に戻ります。
有難う御座いましたm(_ _)m
日間ぐらいなら上がっても良さそうな作品だけどなぁ
先が気にならないってのが悪いかもね
学校入学までは面白かったです。
戦闘力とかドラゴンボールみたい面白いけど、
冒頭の神様とのやりとり必要なのかな？
次から次へと難題を解決していく感じに
なるのかな？
文章はひどいもんだと思うけど、こういうのはなろうでウケる
ランキング上位とまでは言わないけど、底辺脱出するくらいの勢いはついいてもおかしくないよ
魔王の体内に直接魔法を発生させるっていうのを、転移後に活用するつもりがないなら、タイトルと魔王戦の描写から消した方がいい
面白い発想(ちょいちょい見る発想ではあるが)だけど、人に伝わりづらいから邪魔かも
活用するつもりがあるなら、もう少し早い段階で匂わせないと意味ない
ゴリゴリのバトルが書きたくて始めたのに、気がついたらギャグになってしまいました。。。
その場その場の思いつきで書いてたので、伏線などがなく反省しております。
学校出すまではバトルのつもりで書いてました。すみません。
明日の最終話で神様を出した理由を無理に纏めてみましたm(_ _)m
そうなんです。文章が投稿までに1話辺り5回以上書き直しをしてるのにこのレベルなので諦めがつきました。
アドバイス有難う御座います。連載は諦めて、たまに短編書く程度にしようと思います。
晒し終わりにさせて頂きます
。皆様有難う御座いました。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2894eg/ 初投稿です。今後、こういう所に気をつけたほうが良い等、ご意見いただければ幸いです。
中辛程度でお願いします。
キーワードに晒し中と入れましたが、入ってなかったら教えてください。すぐに修正します。
ありがとうございます、楽しんでいただければ幸いです。
入りとしては面白いかなーと思っていたんですが、読み進めるうちにきつくなっていきました。
魅力を感じない主人公、ヒロインと、物語の目的が漠然としてるのが気になりました。
もうこれなら異世界を旅する中で獣人ヒロイン見つけて、里作ったマサキの物語の方が面白そうです。
主人公を持ち上げる、なろうの奴隷でよく見る獣人ヒロイン
わざわざ視点まで設けたのに、考えがコロコロ変わるヒステリックヒロイン
主人公はこの世界の人間じゃなくて、一つ上から物を見ているような、感情移入のしづらい主人公になっている
と思います。（まあ実際この世界の人間じゃないんですが）
死んでも現実世界に戻れる、っていうのはこれからの闘いが面白くなる気がしません。これから仲間も増えていくでしょうし、
共闘することもあるでしょう。そんな中、主人公は死んでも大丈夫という安全マージンを持っていながら、苦戦することに
喜びを感じるような描写が続くんでしょうか？それとも、ヒロインは全員戦わせずに、全部俺がやる！これぐらいの難易度が
一番いいぜ！みたいになるんでしょうか。どうしても人数が増えた時の戦闘に期待がもてません。ゲームの感覚で冒険する
主人公はあんまり好まれないかなって思います。ヒロインも安っぽくなりますし。
あとは、目的はきっちり定めてほしいなって思います。里出るまでに決まるのかな？
ネルの視点いる？お気に入りなのか知らんけど、とりあえずメリル推しとけばいいのに。ネルはまったくいいヒロインに
見えません。
これ以降に転生者が出るなら、転生者複数タグがいるかもしれません。転生者が複数いることを嫌う人ってまあまあいるので。
読了ありがとうございます。ご意見非常にありがたいです。
主人公の魅力不足は中々頭痛い問題で……。
どうにかこう、なんとかとは思っているのですが中々うまく繋げられず。
後半で盛り返せるなんて幻想だとは思ってるのですが、冷めてる＞世界にのめり込むという流れを
やってみたいな、とか思ったりしていたらなんとも中途半端に。うむむ。
目的は里を出るまでに決まる感じではあるのですが、助長が多くて、はよせーや、って
気持ちになるかなぁとは危惧していました、はっきりと言って頂けてありがたいです。
ネルに関しても意見ありがとうございます。やはりヘイト管理というか、いまいち調整
出来ていませんね、私の書く力の無さを実感します。
タグについて、先に言って頂けてありがとうございます。
後ほど追加しておきます。
ご意見、感想ありがとうございます！
あらすじの段階で文章が結構とっ散らかっているので、もう少し文の頭と尻を合わせることを意識して書き直すのをオススメする
ぶつ切りでいいから短くて簡潔な文に
頭と尻を合わせる。了解です！
こちらの晒しが終わった後にでも修正致します！
「戦場でなぁ、恋人や女房の名前を呼ぶ時というのはなぁ、瀕死の兵隊が甘ったれて言うセリフなんだよ！ 」
こういうのが頭と尻が噛み合ってない文
これはあえての演出だと思うけど
のめりこんでいくのは面白そうだけど、そこまで読んでくれるかが大変やね～
ネルについてグダグダ言っちゃったのは、あらすじ読んだ限りだと
「少女を助けたことで～」って書いてあるから、どうしてもメリルがメインヒロイン
っぽく見えて、ネルよりもメリル書けよ！って思っちゃったんだよね。
テンプレから外れて面白そうだけど、キャラがテンプレじゃん！ってところもあるので、これからの
展開頑張ってください。
なぁ、なぁが続いて最後に感嘆符で〆られているということでしょうか？
……無知で申し訳ないです。
ちょっと調べて、勉強してみます。
ですね……何故初心者らしく身を弁えず難しそうな路線に走ってしまったか……。
わざわざあらすじで取り上げたにも関わらず、いまいち脚光を浴びないっていうのは問題です。
しっかり自分の書く力を向上させる種にするためにも頑張ります！
ありがとうございます！
シリアスが多いですか。
確かに、言われてみればそうなのかも。
私の頭で完結しちゃってる部分があったりで、いまいち緩めの雰囲気を出しきれてないですね。
もちっとネジゆるくしてみます、ありがとうございます。
『時』の話をしてるのに
『セリフ』なんだよ！でしめてる
極端な話だけど、短くまとめると
～の時はセリフです。
になってて噛み合ってない
めちゃくちゃわかりやすい！
ありがとうございます！まるっきり頭に無かった事なので今後意識するとともに
自分でしっかり根付けたら投稿文もその目で見て修正していこうと思います！
最後まで読んだ
丁寧に書いてあるから読みやすくはあったけど、ごめん正直どんどん退屈になっていった
多分作者が表現したい雰囲気のようなものがあるんだろうなと思ったけど
割と唐突にそういうものが出てくるので、正直戸惑う
もっとじっくりと雰囲気を作っていった方が良さそう
主人公が無気力なので話が全然膨らまない
それなら周りがもっとはっちゃけて主人公を突っ込み役にしないといけないのに
周りも主人公をよいしょするための駒としての動きしかしてないので
無気力な主人公を周りがよいしょするだけという、非常に退屈極まりない話になってる
主人公か周りの人間をもっと工夫しないとダメだと思う
ネルとの戦いは退屈極まりない
ここはさらっと流して、そこに唐突に魔物が襲ってきてネルを助けるとかにした方がまだ盛り上がる
全体的に無駄が多いので、じっくり推敲しつつ、要るシーンと要らないシーンを吟味して
要らないシーンはばっさり削った方が良さそうです
少なくとも今の３分の２程度の文字量に圧縮出来るはず
なるほど、そういう盛り上げ方は考えつきませんでした。
すごく、腑に落ちたと言うか、目から鱗というか。
まだまだ書き始めて半月の未熟者なので、そういう発想はすごくありがたいです。
助長無いように圧縮。必要ですね。
思いつきというか、こうした方がいいだろう、が独りよがりになる事もあると学べました。
ありがとうございます。
多分今の私ではいらんとこまで削ったりしそう、かつ、エターの原因になりかねないので
出来る範囲でしか出来なさそうですが、しっかり次作の糧にしたいと思います！
っと、どれくらい晒し時間とってていいのですかね？
ともあれ、家事等こなす為、２，３時間離席しなければならないので一旦すぐにお返事出来ませんが、後で必ずさせていただきます。
マナー違反になりそうなら〆ます！
三話くらいまでの導入はめっちゃ面白かったよ！
なぜならそれは、主人公がちやほやされるのに飽き飽きしてて、縛りプレイの神っていうこの作品ならではの特徴を持ってることが示されて、それをどう使うんだろう？ってことにすごち興味が沸くから。
文章も特に読みにくいところは気にならなかった。
でもその特徴が全然使われずに話が進むのでどんどんつまんなくなっていった。最後読むのがつらいぐらい。
最新5～6話のノリで話が進むんだったら作品の特徴が全ロストしてしまうよ～。
あとは個人的な感想
ちやほやされるのに飽き飽きしてるなら最初のヒロインはツンデレ枠のネルのほうが自然では？
縛りプレイもゲームも大好きな主人公が、それなりにいた世界のことを無知でごり押しするとかやめてよ…ゲーマー気質なら細かいとこまで全部知った上でつまらんってならないかな？いくらヌルゲーでも表面をやっただけでつまらんってなるのかな？
例えば、水属性のゴーレムをわざと水属性攻撃だけで削り殺してネルにあなた頭おかしいんじゃないの？って突っ込まれるぐらいが、読者も笑って突っ込める・縛りゲーあるあるネタとして共感できると思う。
最初にも言ったけどアイデアいいよ！がんばってください
おっと、これは失礼、学が無いもので……。
あ、そんなゆっくりでいいんですね。そしたら明日仕事ですけどお昼位まで開けて大丈夫かな？
読了ありがとうございます！
思わずモニターの前で手をぽんっと叩いてしまいました。なるほど。
むしろ私の代わりに書いて貰ったほうが……レベルです。
ありがとうございます。がんばります！
一通り、拝見しました。
まず、読者として楽しいと感じたのはどこだったか。それを二つ挙げます。
ひとつは冒頭、周囲からのテンプレ的賞賛にたいして嫌気を感じる主人公の描写、
もう一つは、「やらなくちゃいけない事の先に望むものがあったからさ」というマサキの台詞です。
では、なぜこの二つだったんでしょうか。
これらの描写に共通して感じられる魅力というのは何でしょうか。それは、読者を先の展開に向けて惹きつける効果ですね。
「この先、どうなるんだろう」と思わせる演出効果です。
つまり、作者さんが設定を練りこんだことによって生じた「謎」に反応して、わくわくしたんです。
改善できそうだと思った点もまた、謎を逆算していけば出てきます。
このストーリーの「つかみ」を考えたとき、作者さんは何だと思われるでしょうか。
私という読者からみると、それはずばり「縛りプレイ」もとい「反テンプレ展開」です。
こちらからみると、作者さんはあらすじで「そのへんの異世界勇者ものは退屈でしょう。一味ちがう反テンプレ物語をお見せします」と約束しているんです。
それをアテにして、こちらは「どんな玄人好みの展開を見せてくれるんだろう」と思って話を読み進めます。
しかしながら、最初からテンプレ展開に流された主人公は魔物の大群を追い返したりしている。
路地裏でチンピラに絡まれた少女を助ける主人公。怖いぐらいテンプレです。
五話になると戦闘もありますね。しかしさすが魔物の大群を追い返した主人公だけあって、何ら苦戦もしない。
ここまできた読者は「この先、どうなるんだろう」という思いをすり減らせ、「もはや期待はもてまい」と感じはじめるでしょう。
一読者としての期待はこうです。
異世界に飛んでキャーキャー言われる楽勝展開、主人公がその流れに逆らってなお、話は面白くできるのか。
冒頭でお伝えしました二つのわくわくは、それにたいするものなんです。
作者さんには、テンプレの裏をかき続け、皮肉にもこっちのほうが面白いだろ、と笑い飛ばすような意表をついた描写の連続を期待します。
頑張ってください。
読者目線で詳しく解説してもらってありがとうございます。
非常にわかりやすく、何処で掴み損ねたかと言うのを実感できました。
反テンプレ、を掲げておきながら、変に受けるだろうを狙ってテンプレするという意味わからん事してますね。
また、主人公含めた登場人物の掘り下げと思いながら、結局安易な物に走ろうとしているという事もわかります。
作者的にはここからだぜぇ・・・とか思っていてもやはり読者を掴み続けてこそですね。
勉強になりました。
投稿分を大きく変更、修正入れるのはあれがあれな気がするので、他の方から頂いた感想、ご指摘を
元にここからの話は作っていきます！
完結させ、次回作を作った時に、同じ事を繰り返さないようにもしっかり作らせてもらいます！
ありがとうございます！
っと、そろそろお休みなので、お返事はまた明日。
ここまで読んで頂いた方々、ありがとうございました！
〆ますね、ありがとうございました！
読むよー、お酒入ってるけどな
普段はカクヨムで書いてて、今なろうに転載しよーかなーって思ってるんですけど。転載してすぐ晒しは不味い？
自分PVとか上がるような人でも作品じゃないんですけど、なんか人がいそうなので笑えるかどうか率直に聞きたくて！
変な誤解を生むのも嫌なんで一週間くらい置いてからにします。スレの趣旨的にもそっちのがあってる気がしたので。
ちょっと判断できなかったんで聞いといてよかったです。ではまたそのうち来ると思うのでまたよろしくお願いしまーす！
はい、また来週待ってるよ
じゃあ、次の方どうぞ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4734eg/ 感想やアドバイスを頂けると嬉しいです
よろしくお願いいたします！
色々あってどれも楽しいのですが、同時に出し過ぎで損をしてると思いましたね
タイトルあらすじでガッツリ損をしてるのが総ユニーク数からも見て取れます
なるほど、やっぱり出しすぎですか……
ゴチャゴチャしちゃってる印象ですかね
タイトルやあらすじ、改善するとしたらどこでょうか？
なあ、オープンのほうで自演してなかった？
627 名無しさん＠おーぷん sage 2017/09/26(火)05:33:25 ID:1MI
最近読んでるやつ貼っとく
突然キメラにされまして。～お金があれば魔法で無双できるってホントですか！？～
ttp://N code.sy osetu.com/n4734eg/ 主人公がキメラにされて凄い力を手に入れるんだけど、魔法を使うためにはお金が必要になってしまったって設定
ネーミングなんかも面白くて、魔道具スマホウとか笑ってしまったｗ
文自体も読みやすいのでお勧めです
俺なんて今月三回は有ったぞ
自演はしてないですね
その後の627の作品の作者ですという書き込みは自分ですが
タイトルだけだとキメラとお金で魔法の関連性が分かんないからごちゃごちゃに見える。
あらすじは代償で魔神が出てきてお金取られる？意味わかんない！ってなった。なんで魔神がお金必要かとかないの？そもそもキメラ化で魔神出てくるのもおかしいけど。女の子は置いといて、その辺を面白く書いて欲しいな
2chなんて自演の宝庫だからほっとけ
これだけ色々あると、何かは捨てた方がいいかもしれない。文章はいいんやろうけど、構成と内容がぼろぼろやん！少女が襲われてる場面を書くときに、いちいち雰囲気に合わないことは書かない方がいいんじゃないかな？あと、最初の入りは主人公にした方がいいと思う。
なるほど
確かに一人称のあらすじって見ませんね
改良、考えてみます
魔神とお金の関係性は後に出る予定でしたが……
やっぱり、最初の方で出しといた方がいいですかね
ちょっと色々と詰め込みすぎましたかね
もうちょっとスッキリできるよう、考えてみます
アドバイス、ありがとうございます！
ひと月で三回も運命が変わるのかよ。それでお前の運命は何処に行ったんだ
というか、一人目二人目との運命はどうなったんだよそれは
毎回ピンチの女の子に出会って助けるまではその子が世界の全て
そのあとはいつもの日常その繰り返し
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2319eh/ 3万字一気に投稿したものの全然伸びないので悩んでます
タイトルとかあらすじはなろうで受けそうな感じにしたのですが、やっぱり内容が受けないのでしょうか
贅沢な悩みやで
俺なんてそれの1/100程度しか…
ちなみにユニークアクセスは反映に二日掛かるので
現状が0でも、誰も見てないわけではない
タイトルやあらすじで見てもらえてないのかなあ、と不安になった次第です
序盤も簡潔にまとめていて、すぐに最初の出会いに入るし、このタイトル、あらすじをみて来たなら
ブラバ要素はあんまないと思うけどなー
文章の感じがものすごい好きだけど、これが合わない人とかもいるんじゃない？
なるほど、焦りすぎなんですね
最初に書いた2作品の初動が良かったので、最近のは読者の求めるものからズレちゃってるのかなあ、と思いまして
もう少し落ち着いて投稿してみます
個人的には内容を読んだ感じだと～～のサブタイトルが変な感じするなあって気がします。
文章の独特な感じは好きな人もいると思うので、タイトルかあらすじの一部くらいはテンプレに寄らない書き方でもいいんじゃないかな？
サブタイトル変な感じですか……！
ダークな内容なので、それに合わせる形でダークっぽい感じにしてみたんですが、ちょっと狙いすぎたのかな
章タイトルは大好きやし、雰囲気に合ってる。
タイトルの～転移者は底辺から這い上がり成り上がる～のほう
これをむしろ章タイトルな感じに寄せた方がアクセント？になりそうだなって思って
成り上がる！なんてありふれすぎてて、スマホでタイトルだけ見たら、はいはいいじめられっこが吸血鬼転生してチーレムみたいな感じするから。
タグも開かなきゃ目に入らないしね。
なるほど、確かにそっちのサブタイトルは悩んだ挙句に途中でつけたものだから変だったかもしれません
タイトルで色々説明してしまうのが今のトレンドと見たので入れてみたのですが、内容に寄せられないか考えてみます
異世界で吸血鬼になった『私は』”魅了”で少女を堕とし、国を滅ぼします
みたく女主人公のGLものだとタイトルで分かるとブクマ率上がりそう
今のままだとチーレム目当ての人はあらすじでブラバ、GL好きはクリックしない可能性も
なるほど……あんまり濃いGLだと思われると人が寄り付かないかと思ってそれとなくタイトルから百合感は消してたんです
でもやっぱはっきり出した方が見てくれる人は増えますね、女主人公を明記する文言を足してみます！
いいね、久しぶりに読み応えのある連載が晒されたな
まだ数話しか読んでないけど、これは期待できそうだ
既に指摘されてるけど、変更すべきなのはタイトルだね
女主人公だと一目で分かるものじゃないとダメ
GLで避けられそうって言ってるけど、メインターゲットはそれが好きな層でしょう？
好きな人に見つけてもらわないでどうするのさ
考えてもごらんよ
仮に今のタイトルで、GL好きじゃない人が読んだとした時のブクマ率はどのくらいになるのか？
逆にGL好き、あるいは、許容できる人が読んだ時のブクマ率はどうなるか？ 比べるまでもないよね
GLとだけで避ける人種はそもそも、何とか騙くらかして話を読ませても、結局ブクマせずに離れていくよ
やっぱりそうですよね
思い切った内容にしたのに、タイトルまで思いきれてなかったです
中途半端でした
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1112ec/ なんか普通に上手いしこなれてるから何も言えねえ
こういう言い方は我ながらいかがなものかとは思いますが
文章上手だし話も面白いけどなろう受けしないやつ、って感じがしますね
別の場所ならもっと注目を受けられそうな気がします
ありがたいことに「文章はそこそこうまい」とは言ってもらえるんだよね……
問題は、やっぱりなろう向きではないからか読者も反応もほとんどないことなんだけど
どっか移住先を探したほうがいいのか……
問題点があったならいくらでも指摘してほしい。覚悟は出来てる
ただジョン・スコルジーのパクりなタイトルと
伏せ字のあらすじが酷過ぎると思う
あとキーワードにスチームパンクが入ってないのが不思議
この手の話が読みたい人が真っ先に検索するワードだと思うけど
スチームパンクタグは考えたけど俯瞰してみるとスチパン要素ほとんどないから名乗っていいものかと……
タイトルはともかくあらすじは、うん、全部で五つの事件があることを示したかったんだけど自分でもやり過ぎた感はある
途中まで読んだ
まず、構成が雑で読みたいと思わせるだけの力がない
例えば序文だけど、美しいものを見た、で終わってしまうのはまずい
ここでぐっと読者を惹きつけないといけないのに、肝心な所をぼかしてたら読者は興味なんて持てない
スチームメイドが出るならここで一度登場させて、その時にメイドにグッとくるような台詞でも吐かせれば読者の興味を煽れるのに、と非常に残念に思った
２話目で長々と魔術の説明をしているけど、何故魔術を使って見せるシーンを作るようにしないのか
説明を入れるにしても、魔術を使ってから説明をするようにしないと
説明だけを聞かされては、読者は興味を持てずただ退屈だと思うだけです
地の文が無駄に多い
今の地の文の中から、本当に必要な文だけを残すようにした方がいい
あと、場面転換がやたらと多くて混乱する
その割に無駄なシーンは長々と続くので、やはり退屈に思ってしまう
展開が決まりきったテンプレに頼らないのは非常に好感が持てるけど
だからこそもっと細かく最新の注意をもって構成を考えないとダメだと思う
自分の世界を表現するのはもちろん大事なんだけど、読者の欲求を満たすというのも大事なので
そういった方面にももう少し目を向けてみた方が良さそう
構成が雑はとても耳が痛い
世界観の説明に序盤の紙幅を取られる悪癖は毎回指摘されるけど、なかなか治らず……
たぶん書き専＋参考がラノベや一般文芸っていうのが、良くも悪くもなろうらしくない作風と文体に表れてるのかなと自己分析
あとは自分で定めた締め切りに追われて推敲も弱かったかなと
毎日更新してなきゃ日間総合には上がれんけども
それ狙ってなきゃ、まったりやるのが良い
直すべき箇所はそんなに多くないと思う
俺も非テンプレでの成りあがりを目指してるので
お互い頑張ろう
毎日は無理だからせめて月・木更新は守ろうと……そしてそれでも二回ほど日付を跨いだという
頑張ろうね
文章は小綺麗だと思う
ただ、それのせいで文章自体に面白味がないかな
体言止めも少し多いし
読むことの重量感が強いから、なろうの層にはなかなか好かれないかな
内容は惹きつけが弱いかな
序盤にイベント入れたりしてキャラを強く描かないと誰も見ないと思う
世界観説明より先にキャラを引き立たせたほうがいいよ
これまた耳が痛い＞小綺麗だけど面白みがない
やっぱり最初から何か起こさないと駄目なのかな……どうにもこれまで三作、毎回同じこと言われてる気がする
色んなアドバイスありがとうございました、助言を糧にして精進します！
これ3度目だ…次に晒すときは「冒頭でオートマタに追いかけられるやつ」って書いて……
続きは構想してるけど、しばらく充電……
おーぷん２ちゃんねるの方の晒しスレに参加して語り合いましょう
【ラノベ】【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ＠おーぷん出張所
ttp://jump.5ch.net/?http://toro.open2">ttp://toro.open2 ch.net/test/read.cgi/bookall/1396537139/ 【作品宣伝スレ】自身の作品を宣伝晒しするスレ【
ttp://toro.open2 ch.net/test/read.cgi/bookall/1434282508/ 直接書き込めないのでスペース空けて貼ってます
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1071ef/ (誤字脱字はコツコツ加筆修正しております。ストーリーの進み方、表現、描写など、改善点などがあれば教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします)
重大なネタバレではありますが、どうなるねーんってなるので読んでほしいです
あらすじの「」内の台詞が消えてたり、今は……になってるのが不思議だった
これが気になる。そのブクマ数で読者参加型は成り立ったのだろうか‥‥？
さんきゅ
そのお方です。あらすじでなんて言ったか気になったら中身読むかなぁ……と思いまして
空白にすると埋められちゃうので三点リーダーをいれました
今は完全に止まっていますが、感想をくださる方がいましたので、進めることはできました。おかげで毒々しいインコになりそうです
冒頭から10話ほど…？
これ以上は読んでらんねぇ！クソが！ってところでも大丈夫です！
十五話まで拝見しました。序盤の評価となります。
まずは良いと思った点を二つ挙げます。
第一に、「一つ一つの要素が連携して全体のムードを形作っている点」です。
具体的には、洞窟にさしこむ月の青い光、骸骨、その武骨な語り口、これらの要素が連携して哀愁を帯びたスペクタクル（壮観さ）を醸成しており、
作品の雰囲気を作り上げているところです。これは非常に良い導入で、おそらくは作品の序盤における売りと見なせる部分です。
第二に、「テンポよく向上するステータス」ですね。
第四話から一話ごと順調に積み上がるステータスを見て、読者は「はやく次の展開、次の敵を見てみたい」と思うことでしょう。
RPGのレベリングも同じです。スライムに何時間もかけられません。最初はテンポ良く上がるからのめり込んでいくのです。
さて、このお話を良くするのに必要な視点は、どこでしょうか。
それは、「もっと丁寧に読者の期待を追う」ことだと思いました。
どういうことでしょうか。
たとえば八話にて、主人公は討伐隊に追われる身になりますね。ここでは以下のような引きがあります。
＞その晩、スケルトンにしては恐ろしいほど過剰戦力、ギルドマスター率いるBランクの討伐隊が組まれた
いい引きですね。読者からすれば、一気に血沸く展開です。ところが、この期待は九話で砕かれます。
＞俺は外套を羽織り、小袋を身体の中に入れて歩き出す。
逃げましたね。
作者さん、何かのゲームだとして聞いてください。
作品のムードにも入り込めた、序盤のレベリングも順調、そろそろゴブリン系以外で腕試しがしたいところだ、ここできたのは「さあ難しそうなボスだ、どうなる」という煽りです。
でも戦闘は起こらず主人公は勝手に逃げるんです。プレイヤーとしてがっかりしませんか。
せめて戦ってほしい。実力が釣り合わない相手で、結局は仲間の手引きによって逃げる展開だとしても腕試しがしたい。
これが「読者の期待を追う」ということです。
この感覚は十三話でも再現されます。美しいものを探す主人公は、エルフ村の世界樹に興味をもちますね。
当然、読者も期待しています。洞窟にさしこむ月の青い光のように、美しいイメージがそこにあるはずだと。しかし実際はこうです。
＞真下から見る世界樹も見事なものでまたもや見惚れてしまった
違うんですよ。読者は共感したいんですね。何色で、どのような景観で、どんな空気なのか、知ってはじめてジーンとしたいんです。それを目当てに読んできたのです。
導入は大変うまくいっていると思います。ただ、同じ展開ではマンネリするからこそ変化しなくてはならない。それが難しいのだと思います。
読者の期待を感じながらそれを操る視点をもちましょう。作者さんには、まだまだレベルアップができると思います。頑張ってください。
読者の期待を追う。どうすれば良いかなど細かい天 点を指摘くださり、ありがとうございます
ただいま第1部から加筆修正を致しておりますので、話の流れを壊さぬように、手を加えられればと思います。辻褄合わせや、最序盤から読んでくださっている読者の皆様にもおりますので、がんばりたいと思います
読者の期待を追う。という点
どうすれば良いかなど、細かい改善点をご指摘くださり、ありがとうございます
ただいま第1部から加筆修正を致しておりますので、話の流れを壊さぬように、手を加えられれば、と思います。辻褄合わせや、最序盤から読んでくださっている読者の皆様もおりますので、大きな加筆はしようと思いませんが、したほうがいいですかね？
文字数も17万以上あるのですし一日二日晒しておきましょ
レスをつけてくだされば反応するので、皆様よろしくお願いします
ただ、複数の作品の晒し時間が重なってもOKの晒し専用スレですので
他の作者さんに遠慮する必要はあまり無いという事です
っていうか、せっかくだからゆっくり読ませてｗ
月の美しさに、スケルトンの自我が芽生える。これは良いと思いました
気になるのは、何で言葉をいきなり解するのか、これは置いておくとして……
初めからある程度成熟した精神性を有していることでしょうか？
戦闘能力は勿論、最初はもう少し未熟な、あるいは幼い精神性でもおかしくないかと
それとも生前の影響を受けてるとかでしょうか？
しかし、人間の死体がスケルトンになるとしたなら、定期的にポップする理屈が……
難易度の低い場所で定期的に人が死ぬとも思えませんし
お読みいただきありがとうございます
作中でもちょろっと説明していますが、ダンジョンにやってくる冒険者の仕草や言葉、戦い方を盗み見て学習していますので、ある程度の言葉と、簡単な戦闘はできます！
ちなみに、主人公は純粋なポップモンスターです
表現や描写や誤字脱字、おかしい所はそりゃありましたが、気になる程ではないですね
細かい所を指摘する人が好きな人はどこにでもいるから、そーゆー人に任せれば良い良い
個人的にはファンタジーならでは美しく非常識な幻想風景を見に行く話だと思ってましたので
割とゲームファンタジーベースで進んでいく点にはちょいと不満を感じました
七つの大罪が出てくる所は更にもましてガッカリです
が、それは私が序盤で求めていた物であって、これはこれでまた楽しませて頂きました
ただ、観光スポットという言葉を使っているのは流石に俗っぽ過ぎて控えていただきたいな、と
心配なのは主人公が意外につえーしてない点ですねー。というかバトルが個々最近少ないでしょうこれ
奴隷の子も強くなってきてるっぽくて、主人公がバーサーク以外でつえーする雰囲気薄くなってるのはちょいと心配ですねー
所々出てくるスケルトンの孤独さを自覚無しに謡ったポエムがなくなってきているので勿体無いなと
まあ仲間が沢山できちゃったから仕方無い点でもあるのですが
無理矢理粗探しすればその程度で、全体はとても楽しく読ませて頂きました
だから続き早くー
ありがとうございます！3000文字程度ですが日刊なので悶々として待っていてください……
確かに幻想的な光景にしたほうが良さそうですね。
観光スポットという俗っぽい言葉は確かにこの世界観に合ってないかもしれませんね。改善の余地ありです。
バトルに関しては、今後も減っていきそうです。
目的は幻想的な場所を巡る旅であって、世界を救ったりするのが目的ではないので、難しいところではあります。
空気感を大切にして、これからも頑張っていきたいと思います。感想ありがとうございました！
いるよ
明日の21時〆で
読み専に戻ります
見てる人いるんだなレスありがとう
２１時締めってことだからそれまで1読んで待つよ
お好きなタイミングでお晒し召されよー
ログ見ててネタ被り作品晒されてたと気づきつつも晒します
ハイファンの吸血鬼もの、テンプレに寄せつつも面白くできた、はずなんだけど
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3031eh/ できれば教えてほしいところ
・ブラバポイント
・ブクマする気になるか
（アク研で一気読みは観測してるんだけど、ブクマにまでは結びつかないのがよくわからないんだ・・・）
・なろうウケのためにここ変えたら？ もしくはこういうふうにこの先していったら？というポイント
よろしくお願いしますm(＿ ＿)m
2話、5話のラストが個人的ブラバポイントでした
今のところブクマをつけよう、と言う気にはなっていません
何というか、転生と魅了という設定がちぐはぐな感じがします
平穏に暮らしたい
転生するために300年経過した
抵抗力が落ちていた
魅了スキルが凄いことになった
この流れが、最後の魅了スキルがヤバい本編の状況に持っていくため
無理矢理用意されたように感じました
平穏に生きたいのだから、討伐されたと聞いて怒るところも理解できないところで
むしろ、その噂だけで良いなら転生もいらなかったな、などと思うのではないでしょうか
主人公が転生してまで叶えたかった平穏への思い入れが小さいように感じられたため
余計に作られた舞台装置という印象を強くしたように思います
どうすれば良くなるかは私も聞きたいところですのでアドバイスできず申し訳ありません
大きなお世話と思うかも分かりませんが、底辺ながら一読者の感想と見ていただければ有難いです
あらすじからしてちぐはぐ過ぎる
姫も女騎士も即堕ちという文章から始まってるのに
主人公の魅了は人間には効かない役立たずスキルってどういうこと？
ここで首傾げてしまう
まずは魅了スキルが役立たずだって事を書いてから
「だったはずなのだが――」
に繋がるんじゃないかな
あと最期の「開始」よりも「開幕」のほうが話を読むという点ではしっくりくる表現かなと思う
タイトルも作文のような感じで同じ意味でももう少し捻ったほうが良さそう
モテ過ぎ吸血鬼は困惑する～魅了スキルが強すぎて平穏に暮せない。誰か助けて～
レスありがとう
２話と５話がブラバか。そこ考えてみたいね
無理やり、無理やりに感じられてしまったか
そこもはやなろうテンプレのお約束で通用するかなー、とか思ったけど
ちぐはぐになってしまったんだな
＞底辺ながら一読者の感想と見ていただければ有難いです
いえ、ありがとうございます
参考にさせてもらいます
レスありがとう
あらすじで、コピー的な文章を先に入れようとしたあまりそうなったな
前後の繋がりがちぐはぐに感じられてしまうのは、あらすじが顔である以上
避けるべきだはな
開幕については全面同意で
タイトルも自覚あるところだけど
しっくりくるのがなかなかなくって
作文的なのは確かに避けるべきだ
改めてありがとう
いろいろ考えさせてもらいます
一話ブラバ
魅了がゴミだろうが、ゴミでなかろうが、端から最強キャラかと
後、主人公とヒロインのキャラ付けが鼻につく
テンプレに寄せつつ、というのがそもそもどうなのかと
もっとオリジナリティのある作品を書いてもらいたい
主人公もヒロインも粗造乱造されたようなキャラでは何の魅力もない
レスありがとう
そうか、一話ブラバかー
合わないもの出したようですみませんでした
２話目でブラバ。
静かに暮らしたいなら、エアリスと一緒に暮らせば良いよねえ。
主人公、何がしたいのだか？
１話目も、転生しかないというほど、追い詰められてる感も無いし、
なんでなんだかという感想しか出てこない。
レスありがとう
エアリス・・・？
我慢して読んでくれたんだなありがとう
初っ端からつまずいてんだなー
１話あたり変えたほうがいいかね、
テンプレがわかっていないというより噛み合わさってないみたいだ
いろいろ課題がわかった
どうもありがとう
全体的に楽しめましたが…主人公とエリアスの会話を始め、まどろっこしいなあと思うのが印象として残ります
いえ、これが吸血鬼主人公が成り上がったり復讐したりのゴシックホラーテイストならこれで良いか足りないくらいなのですが
あくまでも物語は魅了でヒロイン達をメーロメロって所がメインのはずですから
姫が主人公にメロリン状態になるシーンと、それを解除しに城に忍び込む話で比重が真逆では無いのかと思うのです
特に魔術師の子孫がメロメロになるシーンとか、物語上の理由では分かりますが誰が楽しんでくれてるのやらと
せめてもっとコメディタッチで展開して欲しかったかなー
・ブラバポイント：随所。上記の通り会話の運びが重く、問題解決・行動のシーンの比重が高すぎて飽きる
・ブクマする気に…：なります。がタイトルやあらすじからの期待感によるブクマが多いと思いますので、危ういブクマの付き方かなと
・なろうウケ…：姫、エリアスとのイチャラブシーン増量、その他のシーン簡略化。文章・描写の軽量化
拝読いたしました。
あらすじと本文の雰囲気に差があり戸惑いますね。
タイトルも本文と合わない気がします。
強い主人公はともかくとして、
自分の言動に責任もてないむっつりな感じが、感情移入を妨げる気がします。
倒されたと言われている：そうか良かった。がははは！
みたいなら、まだ分かるんですが、怒りの紫電がみみっちいし、そもそも
300年前の出来事にうだうだいうのも、なんだかなあ、という感じです。
という事で、2話かな？ まあ、後は平坦な造りだと思うのですが、そもそも魅了で解きたいから
困るんなら、吸血鬼なんだから眷属にしたり吸い尽くしてミイラにしたりと
すればいいのに、みみっちさと人道主義、謎の草食加減がごっちゃになって
よく分からない感じになってるので、
主人子の行動理由にもっと整合性が示されれば、もっと楽しく読めると思います。
レスありがとう
全体的に楽しめたという一言にはすごく救われる
看板と内容にギャップがすごくあるんだな
で、それを看板通りに直すのに、問題解決部分＜＜＜＜イチャコラの比重に、と
一番腑に落ちた気がする、ありがとう
レスありがとう
看板と本分のギャップはわかる
２話までの主人公が早々のブラバ要因か
言動に責任もてないとかみみっちいとか、謎の草食主義、と
倒されたという辻褄合わせを好意的に受け取らなかったのが、平穏に暮らしたい気持ちと
そぐわないんじゃないか、それでも怒る理由は器が小さくてがっかりする
こんな感じだろうか
謎の草食主義とかいうのは、よくわからなかった
眷属にする、ってのはともかくとして吸い尽くしたりミイラにしたりって
そんなことしたらそれこそ３００年前の状況に逆戻りするんじゃ・・・？
結局がつがつ豪快な感じの主人公のがわかりやすくてよかったってことか
ありがとう、参考にさせてもらう
設定は好物ですよおテンプレですね…全部読みました
気絶とか女騎士とか王様とかいい感じのギャグシーンはあるんだけど、主人公の大人設定のせいかシリアスと地続きのままシーンが終わってしまうので、え？ここ笑っていいとこだよね？みたいな違和感が終始付きまとってもったいなかったです。
ギャグ志向ならここはギャグシーンですよ！みたいな、主人公かメイドにもっと大げさに突っ込ませたりとか欲しいですー。
あとこれはたぶん指摘しとかなきゃいけないのですが、主人公がどうこうというよりはヒロイン成分が全然足りないです。…というかはっきり申し上げますと、男性向けハーレムの構造になってないですね。
現状姫様も女騎士もギャグ要員化しちゃってますし、作者さん的にもメインヒロインはメイドさんなんだと思うんですけど、ショタ系主人公と有能メイドって組合せ、実は読者に訴えかけるヒロイン力が超絶弱いのですよ…
なぜならこのパターンの場合、有能なメイドさんはご主人様を頼ることもなく、弱みを見せるともなく、さすがですご主人様！を全くといっていいほどしてくれないからです。
例えばメイドさんとか、300年ぶりに会えた大大大好きな主人公に会えた嬉しさで取り乱したり、抱きついてきたりするだけでもう確定ヒロインだし、この設定なら300年前から魅了されておりますみたいなキュン死告白ワードまであるのに！
主人公も栄養不足の子供になら効いたなとか気取って匂わせてないでお互いはっきり言おうよ！
そういうシーンが序盤にあったらブクマしていたと断言できます。
姫様たちも単なる出落ち要員にしないつもりなら、即堕ちは即堕ちでももう10行だけしっかり恥じらいや使命との間で葛藤する様子を描写するだけでぐっと後々のヒロイン力上がりますよー。
テンプレの楽しみとは、結果がわかっているのに過程が楽しい、ということでもありまして。
気のないふうに呼び止められたけどなんかもじもじしてるし顔も赤い、とか、剣を向けられたけど降りおろす段になって明らかに動きが鈍って胸が苦しそう、とか、そういうのを期待しております。
長くなりましたがー。
五話まで拝見しました。
女騎士と主人公のやりとりが良いですね。
とくに、女騎士が魅了効果によって、「縛り上げて愛を育む」「調教」などなど特殊性癖をさらけ出していく点にギャップの面白味を感じました。
女騎士が相応に振る舞えず苦しむ姿に冷静沈着な主人公がツッコミを入れる。対照性も効いています。
漫才しかり、人物同士の掛け合いの笑いは全く違う性格のキャラクターが交流するからこそ、構図が分かりやすくなりますね。
ひいては、改善点もそこにあると思います。
主人公の感情がブレずにエリアスを愛でていることから、彼女は作者さんのお気に入りなのかもしれません。
しかし残念ながら、主人公とエリアスはキャラ被りでして、彼らの会話は導入に向いていません。
例えば以下のシーン。
＞「……いや、冗談ではない。これから俺は死ぬことにしたぞ」
＞「では、お供いたします」
＞止めるでもなく、エリアスはスカートの下からナイフを取り出した。
＞にこにこと笑いながら、流れるような動作で喉元までナイフを持っていく。
＞「待て。死ぬといってもな、生まれ変わるのだ」
どちらも突飛な言動をしていますが、両方が自分を崩さないクールキャラであり続けるため、ツッコミ役が居ません。
これは一話です。読者は、上の展開を見てギャグなのか切羽詰まったシーンなのか分からず理解に苦しむのではないでしょうか。
誰がどんな性格をしているのか分からない状況では、どこまでギャグでどこまで真剣なのか線引きが見えません。
作者さん、一話でまず行うことは、分かりやすい自己紹介だと考えてください。
「どんなワクワクする話なのか」「どんなキャラクター達が活躍するのか」「作者として腕の見せ所はどこなのか」
個人的に一番もったいなく思ったのは、キャラクターの自己紹介が十分されずに話がスタートしており、
姫や女騎士といった崩れ気味なキャラクターが登場することでやっと、主人公やエリアスのクールなキャラが立って人間味＝魅力が出たと感じたところでした。
彼らをメインの主役級として立てるのであれば、導入から人物の魅力を読者に見せつける展開もしくは性格の異なる引き立て役が必須です。
加えて上の皆さんによる、設定への疑問、説明過多への指摘には同様の感想を持ちました。
複数の指摘を貪欲に吸収すれば一気に良くなると思います。羽ばたいて下さいね。
まずはレスありがとう
いい感じのギャグシーンあるといってもらえて助かります、はい
ギャグシーンですよ、とわかりやすく、ですね。
くすり、か、にやつく、くらいになればいいかな、とか思ってたんですが
ギャグがギャグとしてわかりにくいのはいかんですね
テンション上げさせてツッコませる、など考えたいです
ヒロイン成分が全然足りない、と
ただ女性キャラに好意を抱かせておくんじゃ、ハーレムにならんのですね
好意があって、こう、いい感じの描写がなければならない
レス読んでて、すごくわかりやすいです
長文だったのでずっとこき下ろされてるのかと読む前にビビってたのですが
ありがとうございます、じっくり考えて取り入れていきたいです
レスありがとう
女騎士とのやり取りをほめていただいてありがたいです
キャラ被り、ですか
頭の片隅にはあったかもなのですが、はっきりそうなのですね
わかりやすい自己紹介・・・
おっしゃられている三要素については、自分でしっかり考えたいですね
で、特に「どんなキャラクターたちが活躍するのか」が示されていないということで
キャラクターは対比によって表される、強力なテクニックであり基本でもありますよね
となると大分、見直しが必要ですかね
＞加えて上の皆さんによる、設定への疑問、説明過多への指摘には同様の感想を持ちました。
＞複数の指摘を貪欲に吸収すれば一気に良くなると思います。羽ばたいて下さいね。
おっしゃられるとおり、一気によくなるといいなあ、と
リメイクレベルになるかとは思いますが、まだ５万字程度なので労力もそこまでではないですねー
作り直すことで、日刊総合に入ってみたいもんです
ギャグのこと等、参考になりました
どうも、ありがとうございました
というわけで、２１時が来たので締めます
参考とか勉強になるレスがもらえたので、晒してよかったです
久々に打たれ強い晒し主を見た気がする
1話ブラバとか言って悪かったね
頑張ってもっと面白い話を書いてくれ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8214eb/ 聞きたいところ
・キャラクタが魅力的に書かれているか、性格や表情が想像できるかなど
ブクマに比べて感想が少ないのは突き抜けた魅力がないからとか言われてしまったので、気になっています。
どこのスレで見た作品だったっけ…
でも感想付きやすい作風だったり、付きにくい作風だったりまちまちだから
感想少ない＝魅力がない、ではないのだけど
例えばテンション振り切れてる感じの作品だと、感想付きやすいし
重厚な感じの作品だと、感想付きにくいし
それに‥‥正直感想多くなったら、めんどう
感想が増えると面倒なことも増えるしね
感想者の分母が増えると、その分変なのが紛れ込む確率が高くなるし
クソッ、なんて圧倒的過ぎるPVだ
一日30PVのゴミ作者にはアドバイスの余地すらないぜ
このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
VRゲーム1位とか、スレチにも程があるだろ
初心者スレかな。
条件に一日足りなくて違反者リストに乗ったことある。
やっぱり少ないですよね。
なるべく感想は丁寧に返しているし、作風としてもライトだからつくかと思ったんですが……
感想かけそうな雰囲気作りはしてきたつもりなんですよね。
私も最初似たようなものだったよ。
ゲイヘルン戦。ボス戦だったんだけど、それから一気に増えた。
なので、30話までほとんど鳴かず飛ばずだった。
スケルトンの人が許されたから行けるかなと……
他の人が言っている通り感想が本当に少ないんですよ。
読んでいないが一回だけまともにレスする
活動報告は最近一度だけ。ブクマ以下がなにもない
自分の事しか考えていないような奴に話しかける馬鹿が少ないだけ
ありがとうございます。
もう少し、活動報告とか増やしてみます。
自分の作品も晒させてもらって、意見を頂いてもらってもよろしいでしょうか？
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6072eh/ 聞きたいところは、続きが気になるか、ポイントを入れたくなるかですね……。
よろしくお願いします。
同情している風で結局エロ目線で見てるし
他の異世界もので奴隷ちゃん買うのと何が違うの？
一話でブラバかな
あらすじにこれから面白くなる要素が書いてるならいいけど、こっからは未知数だし、主人公のキャラを好きになれなかったからブラバって感じかな
妹が死んだ。色々一杯一杯になって、何もやる気が起きない、からのゲーム三昧って
普通にゲームやれてるじゃん。全然何もやる気が起きない、なんてことになってないし
妹の死を、自らの怠惰の言い訳にしてるように見えても仕方ない
この穿った見方を補強するのが、妹の命日に墓参りにいくのを億劫がる描写
本当に妹が大切だったなら、例え廃人みたいになっても（ただのヒキニートという意味じゃないぞ）、命日だけは必ず墓前に花を添える、くらいの描写が欲しい
後、主人公が、人が沢山集まってるところで、異世界で大層価値のある5円玉を無造作に握ってたら、絶対誰かが奪おうとするから。ご丁寧にすげー！ せずに
結論、一話ブラバ
主人公の言動、妹の墓の場所、父親の行動、買われた女の言動
何もかもがめちゃくちゃで共感のしようがないです
「噺家の夢」という身も蓋もない題名を付けられた落語があるのですが、ご存知でしょうか
丁寧なご指摘ありがとうございます。
主人公の動機と、妹関係の描写が甘いということですね……。勉強になります。
甘いというと何かが足らないような言い草だが、足らないのではなく根本からしておかしい
作者は自分で書いてておかしいと思わなかったのか？
もし思わなかったなら致命的。思ってたなら、そこで妥協する温さを猛省しなさい
トコトンまで突き詰めて、自分ではこれ以上ないというものを出せ
それでやっと土俵に立てるというもの
レスありがとうございます。
正直に言うと、おかしいと思ってはいませんでしたが、引っかかりは感じていました。
が、『とりあえず書く』の精神でやっていく内に自分の作品を客観的に見れなくなっていたのかもしれません。言い訳のような返ししか出来ず、本当に申し訳ないです。
レスありがとうございます。
初っ端から、雰囲気というか、主人公の形みたいなものがはっきりしなかったんですね。
三話まで読みました
まあ私自身の実力とか見る目とかがお察しなのと、めちゃくちゃ長いのは許してほしい
これを理解した上で読んでもらいたい
コメディ部分についてよくできているなあ、と
図太くたくましいメンタルの金髪美少女はいい感じかと
最初に続きが気になるか。ポイントを入れたくなるかだけど
その気にはならない。もともとブクマとかポイントとか渋いほうではある
獣の王とか借金のこととか潜在能力とか出てくるけれど、あまり気にならない
劣っているわけではないけれど、飛びぬけて優れているとも感じません
タイトル、あらすじには自信がないのでノータッチ
（続く）
ただ、プロローグの展開の重さとコメディのミスマッチが、気になりました
なろうで奴隷を買うのはテンプレではあるんですけれど
石投げられたり苦しんでたりと、けっこう重い
妹が死んだために引きこもって、とかもけっこう重いです
コミカルな展開が一番のウリになるかと思うので
正直プロローグ読んだときは、重めの話かなー、と
あまりひどさや暗さを煽らず、コミカルにすると読む方の違和感がなくなるかも
たとえば妹が死んだとかの話はこの際なくして、奴隷商人と少女がグルで、下心につけこんであこぎな商売やっていたとかなら、コミカル度も上がるのでは
十分全体をコミカルに均した上で、まだワンポイント付け足すなら
主人公がコミカルながらも理不尽な目に遭うとか
主人公が、下心とかでなくて善行や褒められることをするとか
五円玉や潜在能力でなく、主人公自身のすごい部分で活躍するとか
そうすれば、主人公も受け入れられやすくなるかもしれません
仮に主人公が、その優れた能力や資質で、人助けにしっかり活躍していれば、私はですが、ポイント入れていた可能性があります
こんな感じで。異常に長レスになったのはマジでさーせん
ここで読んで頂けると伺ったのですが、晒して、ご意見を頂いてよろしいでしょうか？
お願いいたします。
ttp://uproda.2ch-library.com/lib978655.txt.shtml よろしくお願い致します！
さすがにこれはだめです
短編で、完結しています。
ttp://uproda.2ch-library.com/lib978655.txt.shtml よろしくお願い致します。
ここは小説家になろう限定のスレだ
を読め
フォーマットを間違えたみたいです。
なろうではなく、エブリスタには投稿しているのですが、ルールを理解していませんでした。すみませんでした。
長文のレス、痛み入ります。
やっぱり最初の展開ですか……妹の話は、シリアスのスイッチとして書いたつもりなのですが、見当違いだったようですね。
意見を真摯に受けてめて、ちょっと書き直してみます！
なろうに載せてみました。改めて、お願いしても大丈夫でしょうか？
ttp://ncode.syosetsu.com/n9122eh/ これで大丈夫でしょうか。よろしくお願いいたします。
オッケー👌
それだと変なところに飛びますよ これでいいのかな？
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9122eh/ はい！その題名です！
色々とすみません、ありがとうございます！
文章を凝ろうとした余り、回りくどくなったり、無駄に冗長な言い回しになったり
かと思えば、細部で逆に言葉不足だったり、説明不足だったりする
言葉を尽くせば、言葉を重ねれば、文章は良くなるものではない
その都度、適切な文量、適切な表現、適切な描写というものがある
文章から贅肉を削ぎ落とし、必要な筋肉を付けて上げましょう
今後も利用するなら、このアクセス解析のURLを張ってください
とある強い力を持つ少女 そして京都のある事情だった
こうした情報の出し惜しみは好まれません
それがオチのネタバレでないならはっきり書きましょう
本文は読むの時間掛かります ここは晒しの時間制限はほぼありません
ありがとうございます！文章をもっと上手くならないといけないみたいですね……。頑張ります！
ご指摘、ありがとうございます。あらすじは、隠さず全部まで書かないといけないのですね。参考になります！ありがとうございます。
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俺もにも、言い回しで引っかかる所がありますね
例えば「バス二台分くらいはなかろうかという大きさ」なのですが
意味的には、バス二台より小さい。なぜ２台？
バスも大型中型小型等有るわけだし、対比する物を出すなら解りやすくしないとイメージ沸かない
同じくイメージが追いつかない物。
熊とも見える化け物＝二足歩行しているから鬼
山上琴子は、襷掛けした、どんな格好？ 袴？着物？ワンピース？
よく言われることですが、
作者さんは自分の中のイメージがあり、自分は解ってるけど読者さんに上手く伝わっていないんですよ。
それを上手く伝える事が大切だと思います。
これを期に、なろうでも執筆頑張ってください。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4801eh/ なかなか伸び悩んでいます
率直な感想や良い点悪い点などを教えて頂ければ……
よろしくお願いします！
プロローグ以外は斜め読みながら、最後まで読みました。完結していないとはいえ、作品のタイプもおおよそ分かった気がします。
あくまでも読者の印象ですが、、ほとんど練らずに書いてしまった感じがあります。思い付きで筆が滑ってる感じ。
プロローグがかなり酷く、重苦しい悲劇をおちゃらけて説明しているような感じすらします。ものすごい齟齬感です。
今のところ、元の世界こと、特に妹の死は使われていないも同然ですよね。そこだけ重くて異様に目立っているのに。
その妹の死の前に奴隷として売られそうになっている少女のシーンで、虐待されているために、やはり重い。
そういうリアルを強く意識させる流れなのに、突如として「親父」によりゲームごと埋められてしまう。
あり得ない。滅茶苦茶リアリティが下がってる。そのため、「この作品、考えずに書いてない？」と邪推すらしていまいます。ブラバしたくなります。
「1話」以降の雰囲気なら、ゲームごと埋められてもいいんです。明らかにスラップスティックで、主人公が鬼畜寄りな感じがありますから。
もしプロローグが最初からスラップスティック、例えば、
「奴隷市場～妹の死がなく、いきなりマッドな「親父」と主人公がゲームを巡って常識はずれな死闘して、埋められて異世界転移」
だったら雰囲気は一貫すると思います（あくまでも一例で、いろいろやり方は考えられます）。
もしプロットを練っていたら、こういうことは気が付くと思うんです。ですので、筆が滑っている感じと申し上げたわけです。
「1話」以降は斜め読みながら、描写レベルでもいろいろ無理矢理な印象の運びが少なくない感じでした。
ポイントはちょっと無理かと。現状だと続きが気になるかどうかは微妙です。雰囲気がブレ過ぎですので。
そういう作品の根幹に関わる問題点はありますが、一方、文章的にはなかなかだと思います。一読して分かりますし、テンポも悪くない。
例えば、「3話」の以下の部分（空行は削除しました）。
01> とりあえず手に力を込めたんだけど、魔法の使い方ってこれで合ってるのか？
02> 生石をあんなに光らせたんだから、俺が魔法を使えるのは確かだと思うんだけど。
03> おいクレア何だ、その頭のおかしい人を見る目は。
04> 「え……ナオシさん？ わ、分からないんですか……？ 魔法というのはですね……全身の魔力を、こうぎゅうとやってわーっと！ 放出して使うものなんです！」
05> 両手をハキハキと動かして説明してくるクレア。
06> うん。ちっとも分からん。
01～02で主人公が戸惑う様子がきちんと分かり、すぐに03でクレアの動作と目つきを描写してますね。
状況がよく分かり、かつ無駄が少ない。しかも、くだけた口語の地の文です。説明的な感じがなく、すっと入ってきます。
04の台詞は上手くない説明の感じが出ていて、しかし05で身振り手振りは「ハキハキ」ですから、もしかしたら主人公が少しは分かったかと思える。
そう運んでおいて、直後の06で「うん」で分かったかと思わせて、すぐ「ちっとも分からん」というオチが来る。
繰り返すようですが、それらが全てもたもたせず、くだけた口語文体で一読してよく分かるように書けているわけです。
いかにもな説明（「俺は～と思った」みたいなやつ）もありません。これは文章力あり、です。
ですので、解消すべき問題はやはりプロットと各キャラの設定でしょう。スラップスティックからブレない手直しを考えてはどうかと思います。
アドバイス、ありがとうございます。やっぱり、情景が伝わりにくい文章みたいですね……。他には、どの辺が凡長で、どの辺が説明不足とか、よろしければ教えて頂けますでしょうか？
あとは、京都ものというか、ファンタジーに手を出さない方がいいのでしょうか。
また、頑張ります！
一つ一つ、全てをあげつらうのは中々骨が折れる
だからこそも例を一つ挙げているわけで
それでも細い批評を望むなら、
ttps://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1506888591/2 君にはこちらの方が向いているかもしれん
ここで文章評価を依頼すれば、面白いとか面白くないとか、人に受ける受けないではなく、純粋に文章を批評してくれるスレだよ
後、別になろう限定のスレでもない
最新話まで読了いたしました。
まずは全体の印象として、文章はかなりこなれている感じでストレスなしに
読みとおせました。テンポも快活で、少なくとも文章表現で損をしている面は
あまりないと思います。
で、こっから細かい部分の感想です。
最初にタイトルですが、「それは５円玉で買った女から始まった」これは冒頭
部分の出来事で間違ってはいないですが、そのあとのメインテーマを表している
わけではないですよね？
なろうでタイトルの鉄則は、長くてもいいから中身をそのままつけろ、なので
「五円で買った女と異世界でハンター生活 －ニートの俺がなぜだか罠師で
レベル上げ－」
これくらいはっちゃけた方がいいのではないかと思います。
次にあらすじですが、うーん…これだと、本文の抜粋であってあらすじとして
機能していないですよね？
さすがに主人公の名前、現状と異世界までの導入部分、クレアの名前くらいは
出しておいた方が親切だと思います。
そして、キャラクター造形について素直な印象を述べさせてもらうと、まずは
プロロ、１、２話と読んで感じたのが「クレアってこんな女なの？」という
戸惑いでした。作者的にはギャップでキャラ付けをしているのは分かるのですが、
読者視点でいうと「何だか、落ち着かない女」という感じを受けます。
なので、プロローグの段階で少しだけでもいいので”素の性格”を出した方が
いいんじゃないかな……と。漫画だと絵の印象もあるからトラブルメーカーで
問題ないけど、文章だけでこうも上げたり下げたりだと、なんか「こいつ頭おか
しいのか？」と思ってしまったりします。
そしてですね……。実はこれが一番、問題なのですがこの性格の主人公と正ヒロ
イン、サブヒロインのポジション。どうも２期までアニメ化された某有名ＷＥＢ
小説とめちゃめちゃ印象がダブるんですが……。まあ面白ければ構わないのです
が、誰かがどこかで指摘するだろうなと。
最新話まで読了いたしました。
まずは全体の印象として、文章はかなりこなれている感じでストレスなしに
読みとおせました。テンポも快活で、少なくとも文章表現で損をしている面は
あまりないと思います。
で、こっから細かい部分の感想です。
最初にタイトルですが、「それは５円玉で買った女から始まった」これは冒頭
部分の出来事で間違ってはいないですが、そのあとのメインテーマを表している
わけではないですよね？
なろうでタイトルの鉄則は、長くてもいいから中身をそのままつけろ、なので
「五円で買った女と異世界でハンター生活 －ニートの俺がなぜだか罠師で
レベル上げ－」
これくらいはっちゃけた方がいいのではないかと思います。
次にあらすじですが、うーん…これだと、本文の抜粋であってあらすじとして
機能していないですよね？
さすがに主人公の名前、現状と異世界までの導入部分、クレアの名前くらいは
出しておいた方が親切だと思います。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
文章はかなりうまい
ラノベ的でないだけかと。
もう少し時間かけて読んでみますね
待っていただけます？
クソみたいな感想しか言えないかもしれないけど
残りは本文中の重箱チェックです。
プロローグ
普段は誰も寄り付かない 雑草だらけの寂しい洞穴から、轟音が響いている。
重機だ。親父が小型のショベルカーなんてものを持ち出していて―――。
でも、その前で、
バスや自転車でいけないから
と書いてある。しかも、父親が息子のゲーム無断で持ち出して穴に埋めようと
してる。
時系列で考えるとゲームは主人公の部屋にあるだろうから、主人公が出かけた
後に父親が持ち出して、主人公より先について穴を埋めようとしている。で、
親父どうやってここまでシャベルカーもってきたのかと？
何か裏の理由がありそうなのは分かるんですよ。ただ、読者はここまでの情報
でシーンをイメージするしかないから、どこかちぐはぐな印象を受けます。
主人公が墓参りに行って、どうせなら家の近くにある昔、妹とよく木登りをして
遊んだ場所に寄ってみよう。すると、そこで……とかではダメなんですかね？
6話
「怖がらないでくださいナオシさん！ ヒヨコちゃんを落とし穴に引っ掛けれ
たんです！ スライムだって簡単に引っ掛けますよ！ あ！ そうだナオシ
さん！ 私はヒヨコちゃんを家で飼いたいです！」
なんか、このセリフだけやけに文章っぽくて気になりました。セリフとして
不自然に聞こえます。
「ヒヨコちゃんを落とし穴に誘い込めたんです。スライムだって簡単に引っ掛
けられますよ」
みたいな方がセリフ回しとして自然じゃないかなあ……と。
7話 前
何だか、ここから改行後の一字下げ忘れや改行できてないとかのケアレスミス
が目立ちました。アップしたあと、キチンと確認されてますか？
7話 後
昼下がりだ。クレアが楽しそうに喋っている。
俺はベッドに寝転がってるにも関わず、落下感に襲われた。現実、来たれり。
言いたいことはすごくわかります。リアルでその感覚を思い起こすこともでき
ます。んー。ただ、「落下感」という言葉。一応ネットで検索をかけると一件
くらいは使われていますが、やはり一般的とは言い難い気がします。
自由落下で落ちていく。
高い場所から落ちていく。
重力に引かれていく。
こんな感じの方がナチュラルじゃないかと……。
以上、長々とした感想で申し訳ございませんでした。
まだ半分も読んでないけど読み飛ばせないタイプの話
もう少し読みやすくすれば長編でいけそうに思えます
設定ガバガバのなろうでは貴重品です
日が変わりそうなので思いついたことを
最初だけ字下げが出来てないです
一直線に 弧を描く流れ星のように
一直線なのか弧を描いているのか
鬼の一つへと突き立てた どこ？ と思ったのだけど分身してるのね
一体二体のほうが判りやすいのでは？
日本の警察には、「地域部人外課」という秘密の部署がある
から下の説明がもうちょっとすっきりできないでしょうか
これジャンルはローファンじゃないでしょうか
アクションより読者が多いし日間も８ポイントで載れるのでさほど違わないでしょう
もし長編にするなら中身が判るサブタイトルを付けましょう
文章作法の指摘は禁止なのですがまったくの新人さんのようなのであえてさせてもらいます
なろうで少しでも読者を増やすテクニックです
読みやすくするために地の文と台詞は一行空けてください
地の文も五行くらいで空行を入れます
あらすじをもっとすっきり纏めろ
タイトルが看板なら、あらすじは作品の顔文字ようなものだ
誰しも本文より先にあらすじを読む
そのあらすじがぐだぐだと書かれて、ロクに纏まっていなければ、きっと本文も同じなんだろうと、読まずにブラバ
一話ブラバですらない。トップページブラバだ
作品の顔と書きたかった
予測変換で顔文字となった。すまぬ
ありがとうございます。そちらにも行ってみます！
褒めて頂き、ありがとうございます。完全に破綻している訳ではなさそうで、少しほっとしています。
アドバイス、ありがとうございます。文章と台詞の間を空けたり、工夫してみます。推敲してみます。
言われてみれば確かにまとまりが無くて長いですね……
ありがとうございます！もっとコンパクトにまとめてみます！
最後まで読んでいただき、丁寧なレスありがとうございます。勉強になります。
まずは文章について、評価していただいた事、とても嬉しいです。
タイトルについてですが、再考してみたいと思います。次にあらすじなのですが、これは自分も問題があると思っていて、現在のあらすじでは物語全体の期待感を読者に与えるのは足りないですよね……。
クレアについてなのですが、話を聞かないアホの子。トラブルメーカーとして書いていきました。
某有名web小説と似ている点。否定は出来ませんね……。
そして本文中の細かい表現のチェック痛み入ります。
ご指摘頂いた事を真摯に受け止め、参考に、修正の作業に入りたいと思います。
こちらも長文、申し訳ありませんでした。
丁寧なレス、本当にありがとうございました。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
文章の点の評価。ありがとうございます。
文章のリズム作りは常に心がけていますので、良かったです。
問題は冒頭の雰囲気と、キャラの設定ですか……。手直しとは言わず、大修正をしてみます！
率直な意見、感想。本当にありがとうございます！
短編にしては設定が複雑だし、キャラも多すぎかなぁって思いました。
人外討伐からの大と塔太郎の恋愛話に変わってくんだけど、短編なのに視点が変わりまくるからそこが読みづらかった。
キャラが多すぎるからだと思うけど、恋愛にするにしても人物に魅力を感じないんだよね。塔太郎をかっこいいとも思わないし、恋愛のトキメキは全くない気がする
最後に恋愛話にすり替わって戸惑うかな
戦闘シーンとかの描写は端的で全体的に文章はうまいと思う
だけど、設定がつらつら長すぎないかな。警察どーのこーのって設定は捨てて、国から特別委託されてる「人外討伐隊」が京都にはいるぐらいのノリじゃダメなのかな。
ここまで設定考えてあってもったいないから、塔太郎主人公で塔太郎目線で書き直したらいいかもと思いましたー。
最初塔太郎が熊鬼倒す、援護射撃するのは薙刀独身女1人ぐらいにする。ちなみに塔太郎の能力＝雷ってのはもっと明確に打ち出した方がいいと思う。
能力者と人外のバトル話なんだよね？ なんの能力かは肝じゃないかな。
次、
2人で慌てて「ちとせ」にいく。新人顔合わせのために。
そこでオーナー竹男と可愛い新人大ちゃんが待ってる。
簪の秘密はここで竹男が塔太郎に警告する。ただし「大変なことになるから抜いちゃダメね。まぁでも本人以外には抜けないから」ぐらいの説明で全ては明かさない。
一緒に働くのに簪のこと「〇〇が伝えたと思ったわー」で共有化しないのは組織としてダメすぎると思う。
喫茶店で仲良く働きだす短い描写の中に、大と塔太郎の恋愛が始まってるのを含ませると良さそう。
で、次のイベント。
胎児型小鬼の討伐。大ちゃん初討伐。
ここで何らかの「ハプニング」で塔太郎に簪をぬかさせる。男版大くん出現
大くん誕生秘話は、目が滑るし長いから大幅にカット。ていうか、塔太郎のように生まれつき倒せる能力を持つ者と、大のように神の加護によって後天的に能力を持った者がいるってのはどっかで分かりやすく説明してあげた方がいいかも。（そうだよね？）
簪抜いて男猿化したことで蜘蛛を退治。
簪がぬける瞬間は恋愛に気がつく瞬間だから、もっとちゃんと描写した方がいいと思う。
で、2回目の再討伐。
倒したはずの子鬼が復活してしまうのはいいと思うけど、復活した理由が短編にしては複雑すぎると思う。
実は母親の水子で相談者の妹だったとか
なんかもっとライトでいいんじゃないかなー？
だめ？
実は自分はここがブラバポイントでした。
全体的に筆力は高いと思った、上にも書いたけどラノベ的ではないけどね
そもそもラノベ枠じゃないか。
中編にして公募に挑戦してみたらどうですか。
綿密な設定づくりは凄いと思うよ！
偉そうに言ってごめんねごめんねー
最新話まで読了。
まず率直に言って、文章は読みやすくキャラの掛け合いを通して
世界観を伝えていく方法は分かりやすかったです。
そして、ニ部からは声が滝田樹里の天使が間違って世界にばらま
いてしまった魔物を神様自らが顕現して討伐していく、という流れ
もここから物語の期待感を煽る感じで読み手の興味をうまく引いて
いると感じました。
なので……。だからこそなんですが、一部が長いｗ
これはですね。さっさと二部の展開に持って行った方がいいと思い
ます。
一部のよく言えば丁寧だけど、ちまちまとした異世界の構築を解説
していくよりは、二部に入って魔物をガンガン討伐していくであろう
流れの方がはるかに面白そうです。
一部と二部で導入のわくわく感が違いすぎますね。
やっぱり主人公自ら冒険に出かけた方が読んでいる方としては
楽しいですよｗ
ざっくりとした感想ですが、それだけ二部の方の期待感が高いという
ことで。
三十七話まで拝見しました。一章に対する感想となります。
最初に、この物語はバディものとして成功していると思います。
非効率ソロプレイ好きなひねくれた主人公と、ほんらいゲームを効率的に進めるはずの役目をもったナヴィが、たがいに憎まれ口を叩きながらも、戦闘のピンチでは協力しあい、閃きを活かして事態に立ち向かう。
主人公と副主人公がペアを組み、対立を繰り返しつつ固い絆を結ぶ。
この点をいきいきと魅力的に描けているために、沢山の読者が付いてきているのだと感じました。
くわえて序盤のスライムを重要な場面で活かしたり、一章ラストでキャラクター達を晩餐に招待するところで作者さんのキャラ愛を感じ、読んでいて何だかうれしくなりました。
さて、この物語の改善点はどこでしょうか。方向は二つあると思います。
一つは、強みをさらに強くするという方向。つまりバディストーリーとしての核をもっと強くする方向です。
そこで思うに、一章前半の山場は、チュートリアル妖精であるナヴィが、「星スズランの花畑」に魅せられて「ムショクと一緒に冒険したいです……」とらしからぬ発言をするところでしょう。
ぐっとくる場面ですが、しかし作者さん、この台詞をさらに感動的にしようと考えたとき、どうすればいいと思いますか。
何かを手に入れた感動は、入手したいという飢えによって倍化します。水をありがたく思う人は、水に飢えた人です。そうであれば飢えを起こせばいかがでしょうか。
ナヴィの場合、飢えとは冒険への期待ですね。つまり、自分の役目に鬱屈とした思いを感じるナヴィを繰り返し描けばいいわけです。
強い不満を感じているナヴィを描いて、読者を共感させておいて、「星スズランの花畑」によって彼女に抑制のタガを外させればいい。
この物語の核を強くする一つの方法がこれだと思います。
もう一つの方向は、弱みをなだらかにする方向です。すみません。こちらは色々とありますので読んでいて思ったことをシビアに列記します。
四話、主人公がフィリンに対して援助を行う動機付けが弱いですね。フィリンの店を畳むことに対する悲壮感の描写がありませんし、リアルで同僚の解雇を黙認していた主人公が自己犠牲に乗り出すことにもやや違和感があります。
八話、物語におけるグラファルト獣神族の立ち位置が不明ですね。重要なポジションにありそうですが、一章を見るかぎり彼女らの存在意義が不明です。それにしては複雑な感情や身なりの細かな描写があり、読者としては何の伏線なのかとずっと気が散ります。
九話～二十九話、世界観設定の説明文が多すぎます。たたとえば古代語の勉強にしても、すべては作者さんの頭の中の設定。何らか物語上の目標にむけた一環としてそれが描かれなければ、読者には辛いものになります。
二十九話以降のドラゴン戦は、作者さんの力が入った、章のラストを飾るにふさわしい激闘だと思いました。素晴らしいです。
とはいえそこに至る構成にまだまだ練りこみが可能です。
面白かったです。頑張ってください。
久々に面白い話でした。
物語のポイントポイントにメリハリが欲しいかなと思いました。
例えば、大の簪を抜いちゃうシーンとか、簪が普通でないと印象づけるシーンが事前にもっとあっても良かったです。
もちろん、抜いたら何が起こるかは、一つの山場なので、種明かしはしなくていいですが、細かい動作で簪を読者の心に印象残しておくとより良い場面になるかも。
物語もギミックも良かったので、山場になるシーンで読者が置いてかれないように、事前に印象づけると更に変わるかも
京都生まれの私は、情景も出たし、用語は全部問題なかったかなぁ。
気になったのは最後のシーンで自分の娘はええとこのこやって言うシーン。
京都の人間は、普通自分には使わんかなと。
ありがとうございます！設定、ちょっと複雑にしすぎたでしょうか。
いつも、治安を守る部隊ものを読むたび、「今身近に存在している警察は無関係なの？」と思ったりしたので自分の設定には入れなきゃと思っていたのですが、かえって難しくなっていたかもしれません。
もう一度、設定や場面構成を練り直してみます。ありがとうございます！
面白い、と言って頂いて恐縮です。ありがとうございます。
やっぱり、読者に印象づける場面などを事前に出したりするのも必要なんですね。もっとじぢくり推敲します。ありがとうございます！
星スズランの山場に対しての谷を深く掘り下げる作業。
ご指摘どおり前段階の部分をもう少し変えて効果的に見せていきたいと思います。
4話や8話などはご指摘ズバリで物語のテンポに重点を置きすぎたと、自身も反省している点です。
特に8話は更に後半に生きてくる出会いで、この時点で出すのではなかったと後悔しているやつでした。
どちらも、「まぁ、大丈夫かな」と安易に考えていた場面だけに耳に痛い指摘です。
9～29話について、
世界観の説明が多すぎましたか……ここでどっぷり浸かって欲しいという想定だったんですが、
テンポが落ちたんでしょうか。
確かに、道々の情報は目的への一環として情報を提示したわけではなかったので、
これを機に、少し精査したいと思います。
ここまで詳しく感想を書いていただいて本当にありがとうございます。
考えさせられる指摘ばかりでした。
更に良い作品になるように頑張りたいです。
遅レスすいません！そして最新話まで読んで下さりありがとうございます！
文章部分やキャラの掛け合いなどは、前よりも読みやすく生き生きとしたものに出来たという
思いがあったのでその点に触れて頂き本当に嬉しかったです！
滝田樹里さんを存じなかったので調べてみたところ、なるほど小鳥さんの役の方でいらして、合っているなと思いました(笑)
一部はゲームのチュートリアルを意識して作りあげた為に、キャラの掛け合いによるオチがあるものの
次へのフックが弱いなとは薄々感じていたので、改めてご指摘を受けたことで確証を得ることが出来ました。
伏線やキャラクターの登場話数の兼ね合いからすぐにとはいかないまでも、少しずつ改変していってみようかなと思います。
第二部もポンコツ天使のポンコツっぷりは、周りを巻き込み拍車を掛けて物語をかき乱すことになりそうですので
期待にお応えできるよう頑張ってみます！
感想ありがとうございました！
一応3万文字は超えています
ありがとうございます
アクセス解析のページです
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3911eh/ 何処が直すべき悪い点か
（もし有れば）何処が伸ばすべき良い点か
この二点が特に知りたいです
どう思うか感想くれ。カクヨムではかなり好評なんだが、なろう読者層の反応が知りたい。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6352dw/ これは入門書じゃないね
哲学についての君の見解なだけ
しかもかなり浅い所でやってる
そういう意味では容易で入門的なのかもしれない
哲学の入門を謳うなら君の本文にもかいてある通り
世の中の基本的な謎について考えることなのだ
ここを中心にものを書くべきだよ
正義とは強いことだ
プラトンは何故これを間違いとみなしたのか
ここの思考論理の部分が最重要事項のはず
だのに本を読めで済ましてしまっている
入門書が哲学することを放棄してどうするの？
３話まで読みました。例によって長いのはご容赦ください
全裸ネタそのものは嫌いではないです
しかし路線をつかみかねたのも事実で
コメディなのかＴｕｅｅｅものなのか、どっちなのでしょうか
両方ってことであったとして、Ｔｕｅｅｅは見出しがたいです
異世界転生なのにチートをもらうはずが全裸って何それ、というのを狙ったのはわかります。
タグでは俺ＴＵＥＥＥや主人公最強とやっている中、３話まで見ているとたぶん全裸こそが中心人物なはずなんですが（そう読み取りました）、
ＴＵＥＥＥでも最強でもないように見えますし、全裸だから強い、という訴えかける部分が描写はされていません
押しの強さとか主張を押し通す強意味では最強かもしれませんが、
こういうタグだとバトル的なところが最強と受け取れたので、
看板とのミスマッチを感じます
また、
＞「全裸でいても問題がない無敵の存在になる。」
＞「全裸でなくてもよい」
＞「「「「全裸でなくてもいいなら脱ぐなよ！」」」」
２行でつっこまれてて、さっそく問題視されてませんか
ツッコミがコメディに必要なのもわかりますが、引っかかります
ですので、直したほうがいいと思う点は、
・コメディ路線とＴｕｅｅｅのどっちつかず（Ｔｕｅｅｅ不足）なところ
・能力説明のところ
ですね
どこが伸ばすべきいい点か
・全裸ネタ
にやりさせられる部分もありましたし、ウリはこっちかなあ、と
もっと周囲の人間に全裸に対してリアクションよくすれば、伸びてくるのではないでしょうか。たぶんですが
こんな感じで
あざーす。
これで浅いといわれるとは。
やっぱり厳しいんだなあ。
19,097文字 30000字も読めないのにその不遜な態度で哲学とは
確認してからレスして欲しい
分かりやすいアドバイスありがとうございます
コメディかＴｕｅｅｅのどちらのジャンルか分かりにくいのですね
一応主人公の全裸が最強なので俺TUEEEをキーワードに入れてましたが
主人公視点で強さを示す作品では無いので不適だったかもしれません
キーワードを一話を見直してみます
ありがとうございました
真面目に反応していいか悩むな。
具体的に何を考えていたのか全く見えてこない。
趣旨というか、議題を明確に提示してもらえると助かる。
わざと荒らしにきたのか
1093081 物戸 音
ですがもう少し晒し状態でも良いでしょうか？
できればで良いのですが4話以降でのアドバイスもいただきたいので
三人称視点に引っ張られ過ぎて登場人物の視点がいまいち書けていないと思う
全裸の男に対して登場人物のリアクションが薄いというか 「変な奴だな」程度で終わっちゃってるからインパクトが薄いし
もっと全裸でいることを気持ち悪がったり、バカにしたり、それぞれのキャラの立場から思っていることを書くと
全裸でいることのインパクトが強まるし、テーマもひとつにまとまると思う
過去には一ヶ月以上晒していた人もいます
誰も読まなかったせいですが
・文章について、段落の最初とか改段落時に一字下げしてないのが気になる
全部やってないならこだわりかと思うが、やってたりやってなかったりで気になる
・三人称多元視点って結構上級者向き
視点ころころ変わると読者は混乱するから、控えたほうがいいかも(1話毎に変わる、場面毎に変わる、なら分かりやすい)
上の人が言ってるようにころころ変えることによって
一番のメインになるはずの全裸の男に対しての各キャラ視点の反応が薄くなってるように感じる
アドバイスの内容は凄くわかりますし納得です
自分の実力的に改善は難しそうですが
可能不可能はともかく直すべき問題点が分かったので本当に有り難いです
ありがとうございます
段落一時下げは直したつもりだったのですが残っていたのですね
ご指摘ありがとうございます
三人称視点は上級者向きなんですね知りませんでした
視点コロコロで混乱するというのは考えて直していきたいと思います
反応が薄くなっているのと視点が関係しているのですね
自分目線だと客観的に見るのが難しい所が有るので本当にありがたい指摘です
わろたわw
他の作品が大変興味深いので読みますね
それはうれしいです。
感想くれると助かる。誰もくれないんで暗中模索だから。
できれば私もさんに感想あげてこのスレに貢献したいのですが
さんの反応的にルール違反でやめた方が良いのでしょうか？
違反者だと判っていてレスするのが貢献だと思っているのか
このスレでの対応基準が分からないので聞きました
さんなどはアドバイス差し上げてますしでもスルーせずに反応しているので
荒らしでは無く次から気を付けてで済む範囲かも知れないと考えました
ルール違反だと確信していたら流石に貢献だとは考えません
とはいえ不快に思ったならすみません
なんか、パソコンから煙が出たんだけど、使いつづけて大丈夫なのか？
どういうことだ？
スマホが爆発するって本当だったのか？
そりゃ晒したい気持ちは判るけどさ、打ち上げ目的のこのスレにも一応基準とかあるのよ
それを完全無視して俺は悪くない、他の奴らが悪いんだって内容の書き込みはどうよ？
そりゃ作品も人気が出ないよ、自分は悪くない他人が悪いんだって考えじゃな
大変危険なのでいますぐLANケーブルを抜いて、ネット接続を終了してください。
そのままだと、パソコンが危険なウイルスに感染し架空請求、情報漏洩、口座凍結、
歯槽膿漏、栄者必滅、沙羅双樹になります。
逆にここの人はどういう小説なら読みたいのか
[京都千年物語]（1/2）
のっけからこういうことを申し上げるのは恐縮ですが、失敗作に分類されると思います。
お書きになりたいことと尺の長さが合っておらず、詰め込み過ぎの端折り過ぎではないかと思います。かつ無駄な情報も出している。
そのため、書かれてあることがうまくイメージできません。読者側でかなり勝手に想像しないといけない感じです。
そのことは、キャラにも影響してしまっています。ラストからすると、最もキャラを立てたいのがヒロインの古賀大でしょうか。
その次に、ヒロインの彼氏キャラとなる塔太郎。塔太郎は最初から出て活躍している。大は結構、後で、陰に隠れながらの感じ。
しかし、ラスト辺りの流れから感じられるのは、少女向けの感覚になっていて、最も印象付けたいのは大（塔太郎は引き立て役）。
感情移入先を変える構成になっているわけですね。長編でも難しい流れを、短編の尺で強引に持っていってしまっています。
実際、ラスト辺りの流れは非常に唐突で無理矢理な印象です。この尺なら、最初から最後まで大にスポットを当てておくべきです。
その二人以外のキャラもかなり多いですよね。こんなに出してどうするのか、活躍もせず印象にも残らないし、という感じです。
設定も尺の短さに対して盛り過ぎです。設定語りを字数カウントすると原稿用紙14枚分。全体が84枚分ですから、17％にもなります。
100枚だったら17枚が設定語りということです。これだけあると、思いついた設定を説明するためにドラマを添えた感じすらしてしまいます。
あれもこれもと欲張り過ぎなんです。御作に書かれたキャラ、アイテム、設定を盛り込みたいなら、長編にする必要があります。
結果として、印象付けたいキャラが弱まり、別のキャラがキャラ立ちし、感情移入すら起こるようになってしまっています。
その別のキャラとは生き霊（工藤里香のもの）、御作での敵役ですね。確かに悪い奴です。倒されなければならない必然性もある。
コンプレックスから来る逆恨みであるし、しかも復讐の直接の対象が何も関わり合いがない相手の娘です。悪以外の何ものでもないのは確か。
でも、生き霊にまでなったいきさつをざっと書いただけなので（ここも短編にした悪影響）、かえって想像する余地が生まれてしまっています。
ここまでするような怨念です。「もっといろいろあったんじゃないか」みたいな想像は、どうしても巡らせてしまいます。
なぜなら、同情する余地がないような記述ではないですから。悪い面ばかり強調されているような印象すらしてしまう。
おそらく、作者さんが「ヒロイン側がカッコよく倒していいよう、悪い奴と伝わるように書かねば」と思ったからだと思います。
悪い奴を念入りに書くと、物凄く人間臭くなってしまうんです。一方、ヒロイン側は綺麗ごとを強調する感じにしてある。お人形さんです。
感情移入は人間臭いほうに起こってしまいます。しかも、生き霊の最期は、想像でなじられ、神も消滅に手を貸してしまう。
悔しさをにじませつつ、ですね。どうしても同情してしまいます。倒されるべき悪役とはいえ、これほど救いがなくていいのかと。狙った娘は無傷で助かってますし。
しかも、孤立無援で大勢を敵に回して戦っていました。こういうの、（少年中二病的には）ものすごくカッコいいんです。
なお、生き霊の元（工藤里香）に救いを与えても駄目です。キャラとして動き、感情移入が発生したのは生き霊なので。
神（玉依媛命）を出したのもまずかったと思います。非常に無能な感じの神になってしまっています。
なぜなら、日本の神って辺り一帯を守る存在じゃないですか。しかもかなり高位らしい。それが実体化する設定になっている。
簡単に怨霊を消滅する力もある。生き霊が祟りを為し始めてから、神様、何してたんでしょうか、という印象が生じます。
倒して復活する生き霊を強引に退場させるためのデウス・エクス・マキナにしかなっていないようです。そんな決着は頂けません。
（続く）
[京都千年物語]（2/2） （の続き）
文章もちょっと。眺める程度、ぱっと見にはいい感じなんですが、内容を理解するために読んでみると分かりにくいのです。
バトルの最中に設定語りしたりする点など、テンポの悪い点もあります。分かりにくいし、ギクシャクしています。
分かりにくさについて、少しだけ具体的に引用して説明を試みてみます（説明の都合上、改行を挿入しています）。
01> これには塔太郎も驚いており、
→前段の事象に塔太郎が驚いた、これはいいです。ただし、視点は塔太郎になります（ここ、割と大事）。
02> さすがに助けたらなあかんかな、
→こう続きますので、思ったのは塔太郎だと思ってしまいます。視点は塔太郎にありますから。
03> と思った竹男は鞄から自分の武器を取り出した。
→しかし、思ったのは竹男だった。視点がブレました。一文の間で変わってしまうわけです。
→視点移動をイメージしてから書く作者さんは迷わなくても、書かれたことから推測するしかない読者は戸惑います。
→さらに、イメージの切り替えで戸惑ったところで武器を出す動作が入ってしまう。
04> 異次元のような鞄の中からぬっと出て来たのは弓矢であり、
→しかも、「異次元のような鞄」というどう解釈していいか分からない描写が続く。
→「の中」から、「異次元のような」とは鞄の中がどこかに通じているのか、と考えてから理解できます。
→でも考えてからなんです。イメージのやり直し、主観時間の経過が生じ、ギクシャクする印象になってしまいます。
05> 自身も半透明になったところで、
→「自身も」でも戸惑います。まず「自身」は何か。弓矢か。鞄か。いや竹男だろう。という感じです。なぜ「竹男自身」と明示しないのでしょうか。
→まだあります。「自身『も』」ということは、半透明のもの別にあるはず。
→何だったかと考えて、冒頭で塔太郎が半透明という描写があったと思い出せれば、なんとかなります。
→でも思い出さない確率が高いです。普通、覚えてないです。印象が非常に強いか、繰り返し出てこないと覚えられないのです。
（→なお、カウントしてみると「半透明」は3回しか出てこない描写です。）
06> その背後から薙刀を担いだ女性が駆けて行く。
→半透明になった竹男（←読者は苦労してイメージしたんです）そっちのけで、薙刀持った女性が出現してしまう。
→駆けて行ったのはどっちへ？ 作者さんには分かっている。でも読者は知らないのです。教えてもらわないと分からない。
07> 襷がけも凛々しい山上琴子はショートの黒髪をふわりと揺らして屈んだと思えば、足に力を入れて跳躍し、薙刀を鬼の一つへと突き立てた。
→アクションで大事な「どちらへ駆けて行ったか」はこの07の最後で分かります（薙刀）。そこまでは不明です。
→「戦闘なんだから鬼に向かって行ったに決まってる」と考えて、お書きになったのだと思います。
→でも、そう理解するのは読者には無理です。山上琴子がここで初出なことも、分かって読むことをさらに不可能にしています。
こういうものが随所にあるわけです。読みやすいとはいえません。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1137eh/ 久々にここに短編を晒します
読みますスレの皆さんが、これにどんな評価をなさるのか気になったので
自分ではしっかりと書いた積り
辛口、甘口はお任せします。忌憚ない意見宜しくお願い致します
ありがとうございます。
勘違いは……まあ、仕方のないことかもしれません
初めて会う父に対し、どうしても最初は不安や警戒心が出てしまって
それで父の一挙手一投足を悪く捉えがちになってしまうのではないかと
でも、初めて会う父のことをどうでもよいと思っていたのなら
そもそも主人公は不安や警戒を抱くこともなく、
そればかりか父の振る舞いに失望することもなかったでしょう
心の奥底では、父が愛情を示すことを期待していたのではないでしょうか？
純文学を意識して作ったのなら内容も文章も幼稚
表現が直接的すぎる
大衆文学としてみても大した面白味のない、ありふれたテーマのものでしかない
作品になんら強みなし
総じて普通未満
ふむ、そうですか
ちなみに文章はどの辺が幼稚でしたか？
金色夜叉に全身全霊で傾倒して、その影響で小説を書き始めた俺は、
この作品すごいとても最大マックス好きです。
激甘で書きましたが、文章の塩梅が素晴らしく、筆力の高さを感じました。
俺はどちらかというと、奇抜な表現や展開を思いついて、テンション高く書くのが好きですが、
つまり料理でいうと中華！ 刺激と旨みこそ全て！ みたいな感じですが、
この作品は和食ですね。読むと滋味が心にじんわりしみわたり、
おおう……、とため息を漏らします。
こういうのを書ける文章力を醸成するには、何を読めば良いのでしょうか。
逆に作者さんに聞きたいです。
以上、読んだ感想でした。
横レスですけど、電車に乗客として乗って、「椅子」と言っているのではね。座席等の語彙がない。幼稚ですよね。
ははあ、なるほど座席ね
確かに失念していましたね。それ以外で拙い所はありましたか？
ありがとうございます
じんわりとしみわたる和食とは嬉しい言葉をありがとうございます
所々出てくる話し言葉的な部分
これが一番大きい原因
感情の大半が文章に直接書かれている所
擬態語・擬音語の多さ
父に対する表現の少なさ
無駄なリフレイン→「ああ」これは本当に幼稚
文章全体として見ると
序盤父の死をそこまで重要に捉えてはいないが、最後父の綴った「金色夜叉」により大切な感情へと変わっていく
という、伝えたい旨はよく伝わる
つまり文章は普通に書けている
ここだけは評価できる
が、伝わる文章を書けるのが前提ならばここまで直接的な表現が占めている文章を全く上手いとは思わない
ありがとうございます
地の文に話し言葉的なものがある
いつか他の場所でも指摘されたことがありましたね
一人称でもやはり、地の文はそれこそ三人称のような感情を交えない端的な文章に終始した方がいいのですかね？
一概には言えない
話し言葉にもたくさんの話し言葉があるし
感情表現にもたくさんの感情表現があるから
少なくともこの文体で「死」と遠からずのテーマを書こうとした時、本を読み慣れた人には幼稚な印象を与えることが多いと思われる
うーむ、では逆に話し言葉的な地の文が合う作風、テーマは何でしょうか？
もっと軽い感じのテーマなのかな？
その話のテーマに合わして文体を変えるという発想はしたことがありませんでした
良い気付きを与えて下さり、ありがとうございます
そういうことじゃない
「死」をテーマにして話し言葉で書いてもいいのよ
要は、この作品全体の文章と内容のバランスが甚だ悪い
話し言葉や擬音語使うなと言うことではなく
この書き方ではオチの部分の悲しみの印象が薄らいでしまうよってこと
なるほど、ありがとうございます
アドバイス、ありがとうございます。失敗作ですか……。耳が痛いですが、事実として受け止めます。やっぱり、短編の割には設定が盛り込まれたり、何より視点と文章は皆さんからご指摘を受けているので、いち早く治せるように頑張ります。
ありがとうございました。
自分のミスに反省もなく、同じことを尋ね続ける方は、延々と言い募るだけの見込みのない方ですね。
そして、相手が疲れて黙るのを待つ。その後、「やっぱり自分は優れていて正しい」と言い出すわけなんですね。
まず、なぜ自分は「座席」と書かなかったかを考えるべきでしょう。そうしないと「それ以外で拙い箇所」もみつけられますまい。
まずいところがどこで、どう直せばいいかを教えてもらい続けるなんて不可能ですし、そんなでは自分で書いたことにもなりません。
>>なぜ自分は「座席」と書かなかったかを考えるべきでしょう
ああ、この理由は私の中では明白なのです
自分の住んでる土地の言葉が出てしまいました
方言は文章に出ないように気を付けているのですが、それでも偶にやってしまうのです
猛省しなくてはいけませんね
しかし、一人称だから、主人公が自分と同じ土地の生まれにすれば……
冗談です。全国的に通じない表現を使うのは、勿論適切なことではありません
繰り返しすみません
>>同じことを尋ね続ける方
オウム返しのように、質問を重ねてすみませんでした。不快にさせてしまいましたね
,744のように
いつも他の晒し作品に、長文の批評をされておられる方なので
自分にも同様に沢山のご指摘を頂けるかと期待してしまったのです
誠、申し訳ありませんでした
サクッと読めた。
主人公にも父親にも最後まで感情移入できなかった。その理由は、ストーリーの重要なキーアイテムに金色夜叉を選んでしまったことにあると私は思う。
ここはやはり、父性愛だとか家族愛がテーマの本を選択すべきだったのでは？
そうすることで、主人公の拒絶が、単なる皮肉からもっと深みを増したものに読み取れるんじゃないかな。
単なる嫌味で出した本だから、陳腐さを感じてしまうんだと思う。
金色夜叉が、主人公ひいては作者の教養の単なるひけらかしになってしまってる。
毎年のプレゼントのやり取りを「敢闘精神」で済ませてるけど、そこには少なからず父子の心のやりとりがされてるはずだ。そこの過程を省いてるから、最後の盛り上がりについていけない。
手書きの金色夜叉の製作意図がわからないので貴重さが共有できない。しかも父ではなく誰か知らない人が書いたという。主人公がそれほど有り難がる理由が分からない。
あと誤用があったので書いておきます。
1、座りが悪い→据わりが悪い
ここは「決まりが悪い」にするのが適切な気がする
2、眉根を下げる→眉根を寄せる
3、のべつまくなしに→なんでひっきりなしに掻き集めたってこの時点で分かるんだろうと思ってしまった。
4、息を飲む→息を呑む
平易な文体にそぐあわない語彙がでてくるのは取って付けたようだから私はあまり好きではない。
>>手触りの良い皮の装丁は――私お高いのよと、まるで高慢なお嬢様のように自己主張してくるみたい。その
この表現は好き。センスがいいと思う。
あなたは、読みやすい文章を書いてると思う。村山由佳の文体を目指すといいと思う。
わたしはこの表現を盗用しようと思う。
以上
そぐわない
ね
意図的に変えるなりするなら、少し説明はあった方がいい
ブラック企業なんだろうなあってことで流しちゃった
なんで俺の小説は評価されないんだ！
と作者が思っている小説が読みたいです。熱い思いに触れたい。
基本的にここは打ち上げスレであって、作品についての指摘を受ける為のスレじゃない
父性愛だとか家族愛がテーマの本を選択すべきだったのでは
これ実は最後の最後まで悩んだんです
本そのものに意味やメッセージを込めた方が話としてはより綺麗に纏まるな、と
でも、狙いすぎてる感がでないかな？ とか
１３歳の娘が、咄嗟のアドリブ（海外児童文学の本を贈られるのは知らなかった）で、
そこまで皮肉なり、メッセージを込めた本を選択できるかしら？ と思ってしまって
いけませんね。自分でも納得しきれない場所は、やはり人からも指摘されるものですね
本のタイトルをやはり別のものにすべきだったか……悩ましい
誤用などの指摘までありがとうございます
表現が好き、センスがあるとはありがとうございます
盗用ｗ そこは参考にすると言えばいいのではｗ
参考にするのは構わないですよ
、
おうorz 忌引きは有給扱いじゃなかったのか……
社会人になって早数年、インフルでダウンした時以外、
一度も有給の申請したことないから知らなかったです
打上スレ……まあ、どうして読まれないんだ！＝もっと読まれたい、ですから
少なからず打上を期待して晒す人もいるでしょうね
私が初めてこのスレに晒した時は、そういう気持ちが皆無だったとは言い切れませんし
今回のは打上目的ではないですが
そりゃ、打ち上がれば嬉しいですが、ただ短編が打ち上がってどうするの？ と
銭の力みたいに、短編詐欺に移行できるような話でもないですしね
そうだねぇ…
日向なら咄嗟に出てきて当たり前だと、わたしが作者なら考えるかなぁ
なんていうか、作者さん自身が日向の心情を掴みきれてないんじゃない？
日向だったら、父親の突然の死に対する心理だったり、鳶が飛ぶ情景だったりに文学作品の一節を誦んじちゃうと思うんだわ
文学少女ならばそのくらい自然だ、そういうわけですね
なるほどなあ‥‥
私も本の虫でしたけど、13歳の時分はどうだったかな？ 昔すぎて思い出せない
大人になった今の感覚だと、13歳ならまだ子供だから、と思うけど
これは大人ならではの無意識の傲慢さ故の思い込みであり
実際は大人の私が想像するよりもずっと高い教養、高い知性の発露を見せるのかもしれませんね
ここらで〆ようかと思います
色々とご意見下さり、ありがとうございました
製作陣のみなさんにご連絡とお詫びがあります。
まず、今の作業を取りやめてもらえないでしょうか？
理由としては、俺がアラセイトウのシナリオが書けなくなったからです。
第一に、想定していたシナリオ通りにことを進めた場合、人物たち（マリス、ターニャ、メメモリ、ユラ）の心境に沿わない。
意思を持たない人形になってしまう。
何度も想像してみましたが、本当にダメな話になってしまいました。
本来ならマリスと仲間になってもおかしくないんじゃないかってのが正しい道筋です。
完全に俺のミスでした。
第二に、ターニャ達の心がわからない。
ハナから親に捨てられて奴隷として生活してきた人間がどういった人格になるのかが、本当にわからない。
俺の浅い想像だけで書くのは、本当に失礼極まりないことだと思う。
上記の理由で、アラセイトウに関する作業の取りやめをお願いします。
※勝手なお願いですが、製作されたデータは保管しておいてもらいたいです。
晒してくれたら読むやで
書いたばかりの短編でも良いですか？
ここ変だよとか知りたいです
よかよ
お願いします
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0383ei/ 変というか気になる場所を。
「癖っ毛の髪が」、癖っ毛＝髪のイメージが有るので意味重複なのかな？と思える
それと俺のイメージが貧困なせいで、二人がどんな体勢で寝てるのか微妙に分かりませんでした
寝れない彼女の苦労は、よく書けていますね
いつホラーになるのかと、暴力的状況が発生するのか、狩人というのだから、
おそらく、カニバリズム的な何かが起きるのだろう、とどきどきしながら
読んでましたが、そんなことはありませんでした。
ふわふわと纏まりがないのは、正に主人公の置かれている心情のようだけど
しかし、いくら何でもふわふわし過ぎた話じゃなかろうか？
そう思うのは、この空気はもうお腹一杯となっても、あれまだ続くの？ ってな具合だからかしら？
全体としての雰囲気はこれでいいだろうけど
書きたいこと全部書きすぎて、くどいというかふわふわ成分を過剰摂取した気分
もう少し書きたいことを絞ってみても良かったかもしれない
あっちこっちにいって、その全てがふわふわしてる。うん、お腹一杯
熟睡する男性をバックグラウンドにして、感激の念がさめやらず、どうしていいか分からない女性の動揺がうまく浮き上がっていると思いました。
とくに、心理が苛立ちに転じるところに、やり場のない幸福感が裏打ちされていますね。
ですが作者さんすみません、一読者の率直な感想としては、「置いてけぼり感があるなあ」と思いました。
恋愛もののハイライトシーンにおいては、その前段として、読者を深く共感させることが重要だと思われます。
たとえば、駅の改札口では、別れを惜しんでかハグする二人がしばしば散見されますね。
当事者間では心躍るシーンなのでしょうが、通行人視点からすると一転、生温かい目で見るしかなくなります。
手を振って別れる二人の方がまだ共感できそうです。
二人の熱が盛り上がれば上がるほど、外部者としてはむしろシャットアウト感が強くなるのかもしれません。
しかし、もし、「二人が改札口ハグにいたるまでのドラマ」を、通行人が神視点で鑑賞済みであったとするならどうでしょうか。
ドラマがいい出来なら、カップルにたいして思わず涙する人が続出するのではないかと思います。
映画でも小説でも同じことでして、読者との感覚が合わない状態で盛り上がる物語は置いてけぼり感を生みますが、文脈が分かれば心を動かすものになります。
もし、作者さんが小説的な文脈をさしおいて勝負するお考えなら、詩の考え方が使えると思います。
選び抜かれた語によって読者に背景文脈を感じ入らせる。粋な技術です。
いずれにせよ読者をドラマに引き込むのは文脈であり、展開が盛り上がるほど共感の積み重ねがセットで求められるのではないでしょうか。
作者さんの武器は心理描写の推移を描く丁寧さだと思いました。
そこに、ドラマの盛り上がりと読者感情を重ねて操ったら通行人だって涙するものができるんじゃないかなあと思いました。
丁寧にありがとうございした
読者が恋してる時の気持ちを思い出して共感してくれないかなと書いたのですがやはりくどかったですね
半分くらいを日常エピソードにしようか迷ったのでそうすれば良かったです
勉強になりました！
説明不足だったり展開や文章が稚拙なのでそのあたりを強く意識してまた書いていきたいと思います
癖っ毛の髪は指摘通りなのですぐ直します
一応フリゲを４本ほど発表して５回ほど雑誌で紹介されたこともあるよ
人に頼んだり頼まれたりは結局コミュ力と実績の提示が物を言う
密にいろんな人とSNSやTwitterでやりとりしてる人は単純な保有スキル以上のモノを作りやすいよ
人手が欲しいなら2chのような匿名BBSより顕名制のSNSの方がいいよ
多くの人が自分が作ったものをそこで発表してるし市の人の書いた文章や交流のやりとりも残ってるから
判断材料の提示もお互い手間も少ない
Portalについて一言
なんの人手かは知らんがどっちも一長一短だろ
2chだったら無いとは言わんがsnsで個人特定出来ちゃうと馴れ合いもあるだろし
ただお前は自慢が下手だ
褒めて褒めて！って最初からアピりすぎだろフリゲ云々は後半に入れた方がいいと思う
ここが何のスレかつい見直したろうが
何故それをここに書いた？
ただの荒らし
は古いゲーム関係のコピペ
微グロありアドベンチャー作ろうよってスレに投下された、ライターの最後の言葉
だそうな
お前だろ ワッチョイは真ん中が半分残る
ﾜｯﾁｮｲ 8bea-35mu
ﾜｯﾁｮｲ d6ea-UCDh
もうコピペは貼らん、さらば！
おはようございます
血迷ってVipに挿絵晒しちゃったんだけど時間置いた方がいいですよね？
あと過去に初心者と底辺スレに晒したことあります
ttps://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1507628270/804-805 消すのもブロックも作者に委ねられた裁量だろ
最近PV数がどんどん減って感想もつかないから辛いぞー！
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1071ef/ みっともないな
十分稼げてるじゃねぇか
これ以上は印象悪くしかならんぞ
頭おかしいんじゃねぇか
どんどん印象が悪くなるな
あきらメロン
毎日投稿でPV数が減っていくなら、もう手の施しようがない
失速して、一万ブクマに到達することなく終わるだろう
何も言ってあげられる事が無い。
オーム、森にお帰り、じゃなくて
スケルトン、森にお帰り、てナウシカのナレーションが響くわ。
ここは、こんなに面白いのになんで評価されないんだ、て所だから。
喜ばれるのは、
「面白いのにブクマ全然無い作品」とかだから、
「面白くてブクマある作品」には、
肩をすくめることしかできない。
既存の読者には底を見られて飽きられるし
すまなかった。〆るわ。
完全に乞食ですわ
いち読者としての感想は前に書いちゃったし
累積上位１％の作品は一点突破から、取りこぼしの少なさを競う世界に変わるんですかねー
哲学のことを何も知らず、ネットで要約されてないと哲学をバカにする文芸書籍サロンのバカは死ね。
ウィトゲンシュタインってイケメンだよな
論考読んだけど楽しかったぜ
頑張ってみますが…
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8341co/ 全13P 33760文字
浮気・不倫要素があるので苦手な方はご遠慮ください
後ろめたいものを感じつつも、だからこそやってみたい的な
SFとか恋愛でジャンル登録してればもちょい評価もらえたのかなー、と思いました
まあ人の人生に悪意を持って介入するのだからバッドエンドは確定なのですが
「そりゃ選択肢があるなら全ルート網羅するでしょ」的ゲーマー脳がこう…単純な嫌悪感にさせてくれないというか
やはりパラレルワールドという設定がちょっと微妙だったんですかねー
もちょっとストレートに現実世界をコピーする異能力、的に偽物ですよアピールをしたほうが良かったのかもー
良い物を読ませて頂いたー ごちそうさまー
です
わあー、最後まで読んでくださってありがとうございます、ホントに嬉しいです
鋭い御考察と御感想、とても納得がいきます
仰る通り、主人公たちのやってることは最悪なので、読者の方々への嫌悪感をどれだけ減らせるかを考えて書き上げました(昔のロンド◯ハーツみたいな軽いノリを意識しました)
現実世界をコピーする異能力という考えは浮かびませんでした！大変参考になりました
パラレルワールドにしたのは当時マイブームだったのと、日常の儚さと尊さ、選択の大切さをテーマに上げていたからですかね
此度はありがとうございました
一通り、拝見しました。
別の並行世界を操作する設定がユニークですね。
とくに、並行世界人物の心理面を実感可能であるという前提が強いサスペンスを生んでいます。
くわえて、観察者となった「姉さん」「僕」の軽妙な語り口と、次の展開へと頁をめくらせる手際には、作者さんの手腕を感じました。
上手いですね。面白かったです。
ただ、ここまでむごい展開ですとやはり読後感の処理が問題になります。
作中にすら描写されていますから、作者さんもきっと重々お分かりでしょう。
「姉さん」「僕」にたいする物語的な因果応報が果たされていません。
彼らに干渉されているのは並行世界の住人で、干渉先もまた枝分かれした現実の一つです。
操作元のノートパソコンが閉じられたとしても、干渉された世界は壊されたまま続いているはずであり、一概に「捨てられた世界に過ぎない」とは言いきれないわけです。
さらに、本編ドラマは干渉された被害者二人を中心に描かれていますから、
読者感情が寄り添うのは、加害者となった主人公二人よりも干渉された哀れな二人の側でしょう。
結果、読者の素直な感情としては＃11で「ひでえことするなあ」に類するものが来ると思われますし、
そうなると、ラスト＃12では、「姉さん」「僕」の様子にたいして、読者の中には釈然としないものが生まれるはずです。
だって結果的に主人公たちは、他人の人生を壊し、それを酒の肴に自分たちの現在に掛け替えのなさを感じて余情に浸っている構図になっていますから。
もし主人公たちを罰する結末にして、因果応報を起こしたなら、読者の「釈然としない」問題を解決する手立てとなったわけです。
しかし、作者さんは主人公サイドに「もし私たちのこの世界を『クリエイト』してるヤツが私みたいな趣向の持ち主なら、きっと私もいつか罰せられる」と語らせるにとどめました。
ストーリーテラーも分かっていながら、しかし罰は与えられず、示唆にとどまった。
つまり結末の候補は複数あって、勧善懲悪の路線もありながら、いまという掛け替えのなさにスポットを当てることを選ばれたわけですね。
ありだと思いますが、ただ、そうであれば一方的に破壊された干渉先の世界にも掛け替えない重さを感じさせてほしかった。
結末部分で主人公たちが干渉される側の視点で語っているだけに、感覚の軽重がちぐはぐになった印象です。
少し惜しい気がしました。
です
最後まで読んでくださってありがとうございます、ホントに嬉しいです
読後感や二人の因果応報の件など、まさに御考察の通りで、色々悩んで書いたのをよく覚えています
干渉先の世界に対して無慈悲にしたのは、あえてそうしかった所と、
人と人との絆が持つ力とか脆さとかを、上手く表現できなかった私の力量不足というのが大きな理由かなと今は思います(後者がほとんどです)
実はこの作品は当初、1章完結にして4～5章書いてからラストエピソード(二人への因果応報)に繋げていく予定だったのですが(そのため終わりがchapter1 ENDのままです)、
色々あってこんな感じになりました(ちなみに次章は鉄砲玉で死んだヤクザを更正させるお話の予定でした)
もうホントにご指摘いただいた通りです、ここまで汲み取っていただけて感無量です
御感想をこれからの作品に生かせるよう頑張りたいと思います
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4847ei/ 32,840文字
よろしくお願いします
拝読いたしました。
純文学ですね。
読後感は悪くはないと思います。
あー、みんな色々あるよね、と思いました。
くらいかなあ。くらいですね。
短編映画を観ているような、ディテイルのこだわりを感じました。
頑張ってくださいね。
丸二日たったので〆させていただきます
読んでくださった方々、感想をくださった方々、ホントにありがとうございました
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4324ei/ 他所でお題と字数制限を元に書きました。
ありがたいことに二、三感想はもらえたのですが、ほとんど反応がなく寂しかったので晒させていただきます。
4000字なのですぐ読めると思います。やはり面白くなかったのでしょうか。
延々とヒロイン＝主人公の自分語り、感情独白が続いてしまっていて、読まれないパターンではないかと思います。
残りはとりとめのない雑談と性交ですね。それがどうも、行き当たりばったりで、私小説的にすら思えます。
読者はヒロインについて何も知らずに読み始めます。しかし、魅力がまだ伝わっていないのに、愚痴を聞かされるわけです。
これはまずいです。しかも、ヒロインの感じが四十代後半なんです。途中でときどき挿入される年数経過とも合致してしまっています。
四十代女の愚痴、繰り言。これは引き付ける要素がないと言わざるを得ません。
一方、ざっと斜め読みしてすら内容が分かります。文章力は高いのではないかと思います。
ですので、アイデアから構成、イベントといったプロットレベルでこれはと思うものができれば、必ず思い通りに表現できそうです。
読者読んで面白いことしか期待しません。重い、暗い調子でも引き付けられて面白がれるものはあります。
特にイベントですね。イベントでヒロインを揺らせるアイデアを盛り込むと、読み進みたくなるものになるのではないかと思います。
一通り、拝見しました。
風俗に従事した経験をもつ主人公の心的外傷と苦悩、過去の清算と受容まで、心の移り変わりが綿密に描かれていますね。
個人的に一番いいなと思ったのは会話の描写、とくにマスターとの対話シーンですね。
＞「……う～ん。元彼のことが気になっているのは確かですね。十年ぶりにメールが届いたら、しょうがないですよ」
＞「それは人によるんじゃないかな。どうでもいい人なら、十年ぶりにメールが来てもスルーするでしょ」
主人公の温度を測りながら、本音へ踏みこんで自覚まで導いていくマスターの手並み、熟練した職業人が目に見えるようでした。
あとは恭介との会話です。
＞「好きにすれば」
＞恭介は口角を上げて、冷笑とも取れる表情で言い放った。
作者さん、いいですね。未来に向かって悩んで見せる主人公にたいし、すでに未来が砕けた恭介の面白くないとでも言うような表情が、生きて見えるようです。
それまで会話の流れがマイルドだっただけに、冷気が鮮烈に映えます。
ただし、首を傾げる点も割とありました。
＞「こっちとは全然違うだろうからね。まあ、地域社会がある田舎の方が、うつ病の治療には向いているかもね。それは良いのだけど、小説はもう書かないの？ 当時、就活もしないで、小説家を目指してたのに」
特徴的なのはこの台詞だと思いますが、作者さん、攻め過ぎでは。
都会の自由さを謳歌する主人公が、敗残者となった恭介にたいして「地域社会」「うつ病の治療には向いている」「就活もしないで、小説家」などと人格否定級の言葉を連発しています。
相手がなにを言っても響かない人物であれば構わないかもしれませんが、言われているのは久々に会う鬱病の人物です。
主人公は再開前に「メンタルを病んでいるらしくて心配というのはありますね」と懸念をにじませていたはずです。
読者からすると、あれは何だったのかと思いますし、この攻め方ですと下手をすると主人公が読者から敵意を持たれます。
また、「眠れる獅子」「射精産業」「メイクラブ」など、読む側を思わず二度見させるエキセントリックな言い回しがあり、
展開にそくした表現であれば光るのですが、ムードのある文脈で使われているだけに言葉が道路から飛び出しているように感じられました。
せっかく作者さんが力を込めて描き出したシーンです。
言葉選びから読者を入り込ませてくれると、作品はさらに光ると思います。
みんなが大体言いたいこと言ってくれたので一つだけ
後半の元カレとあうシーンで長いもみあげで恭介とわかったのに帽子取ったら野球部員のような坊主って描写があったので一瞬落ち武者みたいな髪型かと思ってしまいました
うーん
除霊能力と言う衝撃が蛍光色に光り輝いて後半で事件起こってるのに消し飛ばされてますな
浦子サンのキャラも強くてコッチにも目が行くし読んでる方が情報処理してる間にサバイバルナイフ？お、おう、って感じ
文量の割に前半に個性的な情報を詰込み過ぎたんじゃないでしょーかねえ
静かに進めて最後にヒックリ返して欲しいってとこでした
感想いただきありがとうございました。
純文学でしょうか。確かにエンタメ要素は少ないですね。
読後感が悪くないとのこと、嬉しいです。
ディテールへのこだわりは、意識しませんでしたが、具体的に書こうとはしました。
感想いただきありがとうございました。
ヒロインは設定では、三十代前半なんですが、実は作者が四十半ばなので、加齢臭が漂ったのかもしれないです。
自分語りに辟易されたようですが、どちらかと言うと、情景描写よりもそういう内面を書くのが好きなので、そうなったように思います。
内容的には、ほとんどが雑談でイベントは性交だけなので、魅力に欠けたと思います。やっぱり何か読者を引きつけるアイデア・イベントが必要ですね。
ブクマも評価も0ってのはなんだかなぁ
このスレいるの？
人に求める事じゃあ無いでしょう？
初投稿の短編なら、よほどキャッチーなタイトルでない限り、本当に誰の目にも止まらないから、ブクマ評価ゼロでもおかしくないよ
誰も読まないのでは、作品の良し悪し関係ないし
ある程度活動して、逆お気に入りが増えてくると評価され始めるけど
です。少し補足的に続けてみたいと思います。
ヒロイン（主人公、三人称視点キャラ）について、おそらく作者さんは詳細に来歴を設定されたと思います。
きちんと書き出してはいないとしても、もし誰かに問われれば即座に説明できるくらい、ヒロインを理解しているはずです。
ですから、いきなり内面語りをしても作者さんには重み、実感が生々しく感じられるでしょう。諸々の小エピソードも同じです。
ところが、読者からすると、作品の事前知識があるはずもなく、、文章を読んでヒロインを理解していくことになります。
たとえ、「よくあるタイプ」「察しがつくタイプ」だとしても、そうなのかどうかは文章を読んで情報を得ないと判断できません。
いわば、ヒロイン（だけではないけど）は読者からすると、見ず知らずの赤の他人であるわけです。
御作を読み始めると、そのヒロインが読者に話しかけて来るわけです。地の文でのヒロインの経験も、ヒロインが話しているも同然です。
見ず知らずの赤の他人がいきなり「こういう嫌なことがありました」「毎日が鬱陶しいんです」と話しかけてきて、聞く気になるかどうか。
なるわけないですよね。リアルであれば、「何か困りごとか？ 一応話は聞くか」という気になることはあります。
誰でも善意は持ち合わせていますから。でもフィクションなんです。ヒロインの話にに耳を傾けても手伝えるわけではない。
ですので、興味が起きないわけです。当然、楽しみのために読むとしたら、読めるわけがない。もし同じような境遇の知り合いでもいれば別ですが。
しかし、興味を持っている人物なら、知りたくなります。興味は知識欲を刺激します。歴史上の人物なんか、そうですよね。
例えば、ゲームの三国志にハマってから、三国時代の武将、文官を百人以上を、業績含めて覚えるなんて、ざらにあります。
だからイベントが必要なわけです。キャラの内面を描写するのがお好きということは、それに長けている可能性は高い。
内面を書きたくなるでしょうし、書いて面白いでしょう。でも、読者の興味を忘れてはいけません。
まず読者の興味を引く。それにはキャラの言動ではなく行動。目に見えるもの、聞けるもの、触れるもの、です。
キャラの行動は当然ですが内面と不可分です。少なくとも意思決定がありますし、意思決定は感情が大きく左右しますからね。
インドの古い時代には、そこを気にした創作方法があったようです。内面を外面のイベントとして描く手法です。
例えば有名な話ですが、ブッダが菩提樹の下で最後の瞑想に入ろうとすると、愛の神マーラが誘惑して大悟を邪魔しようとします。
あれはブッダ内面での性欲との闘いなのだそうです。ブッダほどの人なら内面をそのまま描いても興味を持たれそうです。
しかし、それでも目を引くイベントに置き換えたわけです。いかに内面語りから入るのが難しいかを物語っている気がします。
感想いただきありがとうございました。
会話を褒められたのは嬉しいです。
特に指摘された恭介との会話での恭介の反応は、書き直したところでした。その意図はまさにおっしゃる通りです。
うつ病の恭介への台詞ですが、まずうつ病やうつ病患者への接し方については勉強不足でした。
それにここでは、うつ病だからという配慮はなかったです。ただ、指摘された文言が人格否定級というのは疑問です。確かに「就活もしないで、小説家」というのは厳しい言葉だと思いますが。
不適切な文言として指摘されたのは、いずれも性に関するものですが、「射精産業」は、確かに無粋だと思います。
「眠れる獅子」は、微妙かもしれませんが、萎んだペニスよりはマシではないかと思いました。「セックスを通したメイクラブ」は、「ヤることで愛が育まれる」をパラフレーズしたもので、問題ないように思いました。
感想に非常に困る作品と感じます。まだストーリーを書く、という以前に、物語を発想することに不慣れでおいででしょうか。
御作はホラー分類となっているようですが、ホラーではありません。ただの無理心中ものです。
しかし、無理心中に至る恋愛描写も淡白ですし、場所に凝ろうとしていますが無理心中と無関係になってしまっています。
キャラに説得性が生じていないのに、キャラの特徴で押し切ろうとしている雰囲気もある。いろいろ無理があります。
（さらに、ラスト後に無駄にヒロインの台詞を再録しているのは、何の狙いか不明で効果がなく、単に滑っている。）
そもそも原稿用紙10枚程度（字数）でできることはあまり多くありません。以下のような感じと、とりあえずお考えになるべきです（枚数は原稿用紙換算）。
掌編（約10枚まで）：アイデアだけを見せる。特に大事なのはオチのアイデア。キャラは単なる小道具。
短編（約20～50枚）：イベントを一つだけ見せる。ラストでキャラが立つ。
長編（80枚以上）：ストーリーでキャラを描き、キャラ立ちさせ、キャラの行動で感動させる。
（掌編と短編の境界の枚数は、双方の特徴を持つ。短編と長編の境界についても同じ。）
御作は掌編です。オチで読者に「あっ」と言わせるアイデアを練るべきでしょう。思いついたまま書いても当たりません。
ただ、御作でどうすべきか、どういうアイデアがいいかは分かりません（分かったら、自分で書いてしまいますしね）。
思いついたアイデアを書き溜め、後で読み返しても、これはと思えるアイデアを作品化してはどうでしょうか。
感想いただきありがとうございました。
落ち武者w
確かにもみあげが立派で坊主頭はおかしいですね。
因みにこの作品は前に書いた小説の続きです。前作では、真理子の風俗勤務が発覚するまでを書いています。
ただ、訳あって、話の半分以上は、恭介の文芸サークルでの話に割かれています。興味があったら読んでみてください。
ttps://kakuyomu.jp/works/1177354054881880424 またまた感想いただきありがとうございました。
>まず読者の興味を引く。それにはキャラの言動ではなく行動。目に見える
もの、聞けるもの、触れるもの、です。
上記のアドバイスについては、なるほどと思いました。今後の執筆に活かしたいと思います。
お読みいただきありがとうございました。
ワンアイディアで詰め込み過ぎました。
ジャンルは悩みました。最初は恋愛にしていましたが。
実は主人公がもう存在しておらず会話になっていないというアイデアだけで書いてしまいました。
もう少し練って勉強しようと思います。ありがとうございました。
是非アドバイスなどを聞きたいのですが、晒してもよろしいでしょうか？
ttp://tueee.net/ncode/N4914DO/ SFロボットジャンルです。
以前に見たことがあるという方がいらしたら申し訳ありません。
「晒し中」を、あらすじかキーワード欄に入れてくださいませんか。他人のいたずら防止に必要なんです。
序盤読んだ感じフルメタとパトレイバー足して3で割って独自要素入れた感じで面白いな
文章力も有ると思うし
ただなろう読者向けでない気がする
新人賞に出せば良い所までいけるんじゃね
まだ晒し中が付いてない
晒しのプロと呼べるくらい晒してるのに本人なら忘れないだろう
タグを付けましたので、可能であればお願いします。
いずれは書籍化されるであろう
ありがとうございます。
しかし、自分で読み直すと描写不足を感じるところが多々あり、改善しようと考えている次第です。
ブクマも伸ばせるよう頑張りたいと思います。
第一話シーン11まで拝見しましたので、作品の導入部について感じたことを書きます。
第一話では重武装テロリストの撃退から、主人公周辺の紹介、正体不明機の登場まで、物語の前提条件が細密に描かれています。
とくに序盤の戦闘描写において、周辺への二次被害を気にして主人公が銃使用を控えるところ、作者さん、ここいいですね。
リアリティの演出を感じて面白いと思いました。
巨大メカものでは、周辺被害を気にした主人公が行動制限を強いられたり、
被害を被るモブキャラに視点を移すことでメカの実在感や見上げるような巨大さを演出できます。
さて、こうした漢語の構成比率が高く、戦闘描写が濃厚で真剣味のある話というのは一般に正確な筆致と厳密なルールが求められると思います。
読者はハラハラしながら読むのを楽しむわけですから、「作者は緩い気持ちで書いているな」「どうせまたトンデモ戦闘だろ」と思われてしまうと物語からスリルや没入要素が失われてしまうわけです。
そこでまず、作中では以下のような記述が見受けられました。
＞膝から上は見えないが、人質達の内、ニュースを見ていた何人かは、それをテレビか何かでちらりと見覚えがあった……それは世界で最も強力な陸戦兵器の特徴の一つ、
生身の人間どころか、戦車でも勝てるか解らないようなそれを思い出した。
作者さん、なんだかねじれていると思いませんか。日本語文法の理論では、日本語の文は「主題とその解説である」と言われます。
同理論を使って引用文を解析しますと、「人質達がテレビで見たものは強力な陸戦兵器である→その強力な陸戦兵器の特徴とは」と解説が続いていますね。
しかし、その陸戦兵器の詳細がなく「人質達が思い出したものとは」という別の話題へ直結することでねじれが起きています。
似たような長文が散見されました。あらためて精査が必要かと思われます。
また、作者さんには作品を貫く厳密なルールも検討していただきたいと思います。
とくに、シーン7以降に登場する、格闘ゲームそのままの安久剛、規則に反した長刀所持の宇佐美友、アルビノと表現される白間志度、自衛官とは思えない容姿の浅野心視。
主要なキャラクターなのでキャラ立てのためにこう描写されているのだと思いますが、
彼らのデフォルメされたイメージは、読者に「この作品はアニメチックな世界観なのかな」と思わせる効果を持っていますし、
その堂々と軍規に違反する姿は「軍律が整っていないなあ」とも感じさせます。
さらにシーン8で部隊長のコレクションが爆破されるエピソード。これは冗談話に留めた方が良かった気がします。
何が問題かと言うと、作品に厳密なルールが存在しないことを指し示すこれらの線引きが、作品すべてに影響するということです。
上司の部屋を爆破している人物たちに真剣な顔つきで何かを話されても、読者は真剣なのかギャグなのかよく分からなくなり、話をちゃんと聞けなくなると思いませんか。
いずれも書き方一つかと思います。
というわけで作者さん、すみません。作品から相当の熱意を感じただけに書いていたら辛めの感想になってしまいました。
しかし作品自体のクオリティは高く、個人的な感想としては設定の練りこみを楽しめましたので、念の為ことわっておきます。
引き続き作品の設定や世界観を丁寧に描写してあげてください。応援しています。
前半部分を読んで少し頬が緩んでしまいました。ありがとうございます。
文章の捻れ、違和感がある長文は自分でも悩んでいる所でした。
ご指摘を受けてそこが浮き彫りになりましたので、改めて修正して改善したいと思います。
キャラに関しては濃くしようとして味付け過剰になってしまった感じがあるので、書き方で何とか説得力を得られないかなど考えてみたいと思います。
とてもためになるご意見でした。ありがとうございます。
をよく読んだ上でどうぞ
仕事終わったら読むわ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0500ei/ 現在137,607文字です。
途中から流し読みなったけど、全部目を通した
書き方などの指摘はここではしないお約束なので純粋に中身についてのみコメント
素材としては面白いと思う
ただプロローグで明かされている内容をエルが知る第六話までが一つの予定調和的な展開なんだろうけど、そこに到る過程が不自然なのが勿体ない
例えば、長年計画されていた国家プロジェクトなのに同乗している客がお粗末
エル以外の全員が計画を知っていてもおかしくない話だと思うのだが、なぜ問題を起こすような人間を島に残したのだろうか
船員も含めスタッフとして残して、船は燃やせば良かったんじゃないの、王様？ って突っ込みたくなってしまった
また、ほぼ全員が計画を知らない状況だと納得するにせよ、2日目から行動がまとまりすぎ
確実に108人もいたら派閥争いが起こる
それが無いままエルを手動に生活が進み、ところどころで解りやすい悪役が出てくるというのが、展開を浅くしてしまっている。
第6話までが序盤なので登場人物をもう少し絞り、エルがチームリーダーとして認められる→驚愕の事実という展開の方が読者が納得しやすい気がします
また全体的に登場人物の登場の仕方が唐突で、昔の児童文学のよう
この辺も工夫が必要かな
東京島を思い出しました。
ご指摘ありがとうございます。
自分だけでは問題点が判らなかった為、非常に助かりました。
書き方についても考えていきたいと思います。
誰かが読むけど、誰もが読むわけではない
日本シリーズ見ながら読むぜ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0531ei/ どうぞ宜しくお願いします
前書き後書きに私信は要りません。
活動報告をしようされてはいかがでしょうか。
ありがとうございます。確かに仰る通りかもしれません。今後注意していきます。
2日間に渡りありがとうございました。
参考になるご意見感謝します。
またお願いすることがあるかと思います。
その時はどうぞ宜しくお願いします。
次の晒しまだー！！ 我こそはという猛者は、晒せぇぇええええ！！
才能も教養も明らかに貧弱な底辺と言われて
それがトラウマだけど、ネタが無いなら晒しても良い？
ttps://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5312ec/ １１万7千字程度です。
メンタルが本当に豆腐なので、読んでられん、酷い駄作と思われた方は
そっとじお願いいたします。
麻婆豆腐の甘辛ではなく、甘納豆くらいの激甘で
お願いいたします。
推敲も書き直しもしましたが、才能も教養も明らかに貧弱なので、今から土下座しておきます。
では、よろしくお願いいたします。
そっ閉じしてと言われたけどゴメン言わせて
第一話と二話の半分くらい読んだけど理解出来ない
びっくりするくらい何も理解出来ない
あまりにも文章が独りよがりすぎる
自分の中では色々分かってるんだろうけど読者にまるで伝わらない
マジで伝える努力をした方が良いと思う
コメントありがとうございます。
こちらこそ、驚かせてごめんなさい。
伝える努力を念頭に、精進いたします。
流し読みで四話まで読みました。
全体的に詩的で迂遠な表現が多い割に舞台になる世界観の表現が少ないため、その時代を知らない人にはサッパリわからないと思います。
それと表現も「シャーロックホームズのパイプのような指」と聞いても太いのか、ツルツルしてるのか、先に行くほど太くなってるのか、読者はパッと想像出来ません。
それと本文とあらすじと各話のタイトルで全部文章のテンションが違うのはどうなのよと
もちょっとわかりやすい表現てのを考えて？
コメントありがとうございます。
比喩がまどろっこしいのですね。
分かりやすい表現を念頭に精進します。
テンションの違い、確かに統一感がありませんね。
改稿の参考にさせて頂きます。ありがとうございます。
3時間経ちましたので、締めさせて頂きます。
文章について、とても得る物がありました。
ありがとうございました。
激甘とのご要望ですので、難点などの指摘について、出来うる限り配慮いたしましたが、もし「これでもきつい」とお思いでしたら、すぐに読むのをやめてください。
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作者さんは女性か、女性的な感性をお持ちのようです。親しい女性同士でのガールズトークのような文章になっています。
ガールズトークの特徴は、とりあえず目についたことや連想で展開していく、悪く言えばとりとめがないということになります。
そのため、状況や内容を把握しようとすると（※ これは論理的な作業です）、なかなか分かりづらいものになっています。
もちろん、その反面として感情に訴える、雰囲気重視になり得る文章でもあります（ただ、うまくいったとまでは言えない）。
キャラ配置は、ヒロインと、ヒロインをひたすら大切にする男性がメインキャラとなっており、これも女性向けの感じですね。
ただ、人称が変わるのは頂けません。第一章（ヒトではない者～）では、奉仕男性の一人称、第二章（彼は怪異ですが～）からヒロイン一人称。
地の文での自称が「僕」「わたし」と使い分けてあるとはいえ、第二章を読み始めると、相当混乱します。
正直、全く別の話が始まった、するとこれはオムニバスか、第一章のオチはなんだったんだろう、等々と思いました。
「防人」「座敷童」等の第一章から引き継がれた名詞は出てきますが、そのテーマのオムニバスだとすれば、充分あり得る。
第三章まで読んで、人称が入れ替わったものの一つのつながった話であると、ようやく確信できました。
それまでは何がどうなっているのか不安なまま、いつどういうことなのか分かるだろうと思いつつ読み進めたわけです。正直、これはつらいです。
最終章でまた奉仕男性の一人称にしてありますね。非常に感傷的、情動的に語って締めくくっています。
ここが欲しいから第一章があるのでしょうか。だとしても、第一章は浮いています。第二章から始めても成立する物語ですから。
第二章からですが、読んでいてその半ば以降、ラストまでほぼ上の空になってしまします。だって飛び降り自殺やっちゃってますから。
構成として、劇的なイベントで始めて、その決着をラストでということでしょう。ある種のセオリー通りといえます。
しかし崖から飛び降り自殺の最中だったわけです。読んでいて「このヒロインは死ぬの？ 助かるの？」に注意が行ってしまいます。
しかし、わざと気を持たせるかのように、延々と自殺より前の別の話が延々と続いてしまうわけです。
作者さんは第二章冒頭で、読者に「このヒロインは死ぬの？ 助かるの？」という、キャラ最大の刺激を与えたのですから、それ以下の刺激には注意はいきません。
第二章後半以降のイベントに注意を集中できるのは作者さんだけです。イベント配置的な構成として、残念ながら失敗だったと言わざるを得ません。
文章的にも、作者さんが考えている出来事やキャラ、脳内で見ているイメージを、作品世界を全く知らない読者に見せるようになっていません。
例えば、第二章。
> ちなみに彼は父とも母とも何の縁もゆかりもないし、なんと知人ですらない。
> ちなみに早羅さんはお化けでも、わたしの妄想でもない。
「ちなみに」は本筋から少し離れたことを言うときの便利な常套句です。「ついでに言うと」ということですね。
小説で使うと、説明に必要な情報だけど、どこで言っていいか分からなくなったときの言い訳になります。
なぜ言い訳してしまうか。説明の組み立てが間違っているからです。おそらく、雑談的な文章になってしまっているからでしょう。
（他にもいろいろありますが、これ以上は平易に説明してもきつくお感じになるかもしれないので割愛します）。
あともうちょっと・・頑張れ俺！！
構成、見せ方が不親切なのですね。
とりとめの無さ、組み立て、説明の下手さ。
沁みます。
読んで下さる方の視点をもっと考えて、精進したいと思います。
ありがとうございました。
まーた、女性疑惑をかけられてるｗ
ずいぶん前の話を引っ張ってこられましたね
確かに多少不親切な所はありますが、私は結構好きですよ
どうせなら、鎌倉無双辺りを晒したらよかったのに
鎌倉無双は、4位という事で評価頂いてるから
良いの。笑。
黒疫を底辺スレに晒してボコボコにされてね、
筆折りかけたけど、
これを最後まで書きたくて、文章の勉強始めたのです。
こういう人がそこにいたら何を語るか、ってのに没入して書くからね。
女性疑惑はしょうが無いかな。
視覚的に入れるよう勉強も兼ねて、リメイク連載してみます。
ただ、とりとめの無さは、これは変えようがないから、結局才能が無いんですけどね。
ttps://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0295ej/ 甘口でお願いします。
エロくないシモネタ要素を多分にふくんでいますので
食事中などにうっかり読まないようおすすめします。
シモネタへ初挑戦ということで自分でも手探りな状態です。
ここがだめ、ここが良いという場所があれば
よろしくお願いいたします。
細かい点から申し上げてみると、例えば各シーンが描写というには大雑把で、何があったかの説明だけで進んでしまう感じがします。
ただ、文章は下手ではなく、一読して分かります。ネタの関係上、きっちり描くのをためらわれたのでしょうか。
しかし、最大の問題点はネタを練り込んでいないことにあるのではないかと思います。下ネタなのはいいです。
読む人を選ぶかもしれませんが、作者さんの選択です。苦手な人は読まなければいい、はアリです。
でも、任意の対象を脱毛、下痢、水虫にできるとして、どれだけ効果があるか、考えてみると疑問です。
斬りかかろうとする敵をハゲにした。確かに敵は驚きはするでしょう。でも戦意喪失になりますか？
余計に怒って斬りかかるのではないでしょうか。下痢ならどうか。トイレに駆け込みたくなるのは確かです。
ちょっと絡んでみたという程度の敵なら退散させられるでしょう。でも本気で殺しにかかってだったら？
あるいは、恥をかいたことでかえって本気で怒らせたら？さらに、御作の舞台を考えると、ダンジョンもありますね。
ダンジョンでトイレ、どうやってるでしょう。現実世界だと、例えばラリーなどではトイレなんか気にしない猛者も多いようです。
ましてや殺し殺されが当たり前の世界ですよね。大変な興奮状態になります（大怪我の痛みを感じないこともよくある）。
ましてや、対ドラコンでは。ドラゴンの知能にもよりますが、作中描写を見る限りでは知性はなさそうです。
だとすると、本能のままですよね。垂れ流しで意に介ず襲い掛かってくるのではないでしょうか。
平和な日常レベルでは大問題となり得ても、御作の状況下ではリアリティに欠けるように思えます。
しかし、襲ってきたアリですと「なるほど」となる工夫がしてあります。主人公の能力が予想外の別の形で効果を発揮していますね。
主人公の能力で魅力を出せるとすれば、そういう使い方だと思います。下ネタとか、使えない能力と思わせておいて、意外なことになる。
下ネタ要素は前フリ、フェイントにして、異世界ファンタジーを構築できれば、オリジナリティと魅力のある作品にできそうな気がします。
感想ありがとうございます。
おっしゃるとおり、描写についてはためらってしまった感があります。
あと効き具合についてはコメディーとシリアスを行ったり来たりしてますが
基本コメディーとして仕上げていたので下痢で行動不能になるのはその名残・・・です。
単なる下痢でではなくそれを生かした展開にというのは難しそうですが
やってみたいと思います。
ありがとうございました！！
これはすごい！！
これに比べると自分のは
小学生がおしっこうんこと喜んでいるのと同レベルですね。
いやはや、実力の差を思い知らされた気分です・・・・・・・・
お読みいただいた方ありがとうございました。
閉まってるけどちょっと気になったので
流してくれていい
ゲームから取って付けた世界観や設定で書き殴ってる作品にうんざりしてるからかもしれないけど、個人的にはすごくいいと思った
ただ、他の人も言ってるけどちょっとわかりにくい。
ネタは良いのに、序盤読んでて引き込まれる映像と背景が全然見えてこなくてもったいない。
プロットが明確にあるなら、読者に見せたい場面をピックアップして、序盤はその場面に向けて最短距離で詰めてみたりしたらどうだろう
堪え性のないなろう読者を相手にするなら、詩的表現、文学的な技術は一切要らないし、こだわらなくていい気がする。
人少ないですが読みますよー
ttps://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0121ct/ 37P 92413文字
よろしくお願いします
技術とかを語るほど私に腕があるわけでも無いのでシンプルな感想だけ
1章はかなり楽しく読めました
やや内容の割りに硬い文の雰囲気ありますが、特に読みづらくも無くサクサクといけます
最初のヒロインが無愛想系という所で大まかなオチは読めましたが、それだけに安心して楽しめましたね
変態教師が完全に蛇足だと感じます。その変態性で状況を緩和してくれる、とかの演出が無い限りはいらないと思ったのでした
もっとスカートをめくるという1点に集中したお話にして欲しかったなーと思ったのでした
で、井戸端会議とCMで完全に追い返されましたね
多くの読者さんもそうなんじゃないでしょうか
四天王を名乗るだけあってもったいぶっている割には完全に内容が意味無し。しかも単発で終わらない
ここを乗り越えられえる読者さんはそう多くないと思います
目を滑らせつつも3章へ無理矢理突入して、四天王がすぐに関わってこない事が分かってお腹一杯になりました
これ以上は楽しめそうにありませんのでここまで
文章がコメディ向きでは無い割りに面白かったのですがー
やはり読み進めていく所で感情を煽ってくれる文章が無いと、コメディで笑うのは難しいですねー
しかもハイライトシーンがスカートめくりであって笑いでは無い
三人称で多数のキャラを描きつつ心情盛り込んで笑いにつなげるのはかなり難しいなと思ったのでした
台詞回しで笑いを取るしか無さそうな雰囲気ー 結構なウィットとかセンスとか要求されそうですが
しかし1章が結構面白いだけにその後の展開が残念。そのままスカートめくりに集中して
他の要素や伏線は全部取っ払って勢いつけて欲しいなーと思ったのでした
しかしなぜ他の作品もあれこれ書いてるのに、2年前にエタったものを…という最後の感想
あとネット大賞の感想はネット小説大賞六のタグも入ってないと、そもそも読まれないのでは？
タイトルやあらすじ、タグのあれこれについてはまた技術とか語るスレでお話しましょー
とりあえず、作品の魅力である良い歳してスカートめくりという点を隠しては読まれるものも読まれないです
全体的にもったいつけ過ぎの作者さんみたいなので、もっとコンパクトな作品づくりを目指して欲しいなーと思うのでした
「chapter Ⅰ 『女心と秋の空』＃３」まで読みましたが、そこでギブです。ずっと面白みがないんです。
文章力はありますね。書いてあることはおおむね一読して分かる。イメージしたことが言語化できるので、書いていて面白かったんじゃないでしょうか。
もしそうならですが、だからこその面白みのなさです。作者さんがイメージしたことが全部書いてある。
シーンに登場するキャラはモブ含めてこうで、主人公が何を思って何をして、友人がどう反応して等々。
各描写が面白いかどうかの観点抜きに無差別に列挙してある感じです。しかも、目を引くイベントの前準備の文章ですよね。
冒頭の主人公の言を信用するなら、最初の目を引くイベントとしてはスカートめくりです。もちろん問題行動です。
だからこそ目を引くはず、という計算は正しいです。読んでいて、スカートめくりがどう起こるか、どういう問題に発展するか期待します。
だけど、スカートめくりの是非とか、舞台となる高校がどういうところかとか、イベントを起こさず説明だけを連ねています。
普通の高校ですよね。特に変わった点はない。もちろんそうであることは必要でもある。主人公の問題行動を際立たせないといけないですから。
だけど、それが面白いのかということです。当然ですけど、つまらない。ごく普通の状況を延々と説明されても退屈なだけです。
作者さんは「これから面白いことがあるんだ」と知っています。だからそういう退屈を連ねても飽きない。期待するものを知っているから。
読者は知らないんです。面白くしてくれるはずと好意的に予想はするものの、本当にそうなるのかどうか知らない。
まだ期待できないんです。5節分読んでも、まだ退屈な日常鹿出てこない。そろそろ根拠なのない期待も崩れてしまいます。
冒頭に目を引くイベントを置いてください。少なくとも一つは。読者のために読み進むべき根拠のある期待を作ってください。
一読して分かると申しましたが、ちょっと難点もあったりはします。「chapter Ⅰ 『女心と秋の空』＃２」から一例をあげてみます。
> ほとんど出身校は違うし入学式に一度顔を会わせただけなので、同じ中学出身かもともとの知り合いである数人以外は、みんな居心地が悪そうに唇をじっと結んでいた。
上記で申し上げたことですが、まずこの一文が必要か、という問題はあります。前後で使ってないですから必要性は低い。
それでもこの描写入れるとして、次に「ほとんど出身校は違う」と「同じ中学出身かもともとの知り合いある数人」は情報として被っています。
その他、「数人」が表す状況の曖昧さ等々もありますが、割愛します。要は無駄に詳しいのに分かりにくいのです。
繰り返しになりますが、イメージをすらすら言語化できるようになって、書く楽しさに引きずられてないでしょうか。
読者は面白いことを読みたいという小説の基本、エンタメの当たり前に立ち返る必要があるように思います。
（少し前に書かれたもののようですから、今はこういう問題点は解消されたかもしれませんが、念のため申し上げることにしました。）
読んでくださってありがとうございます！
今になってちょっとずつ改稿してるので、忌憚なきご意見はとても嬉しいです
やっぱり苦しかったんですね。リアルとシュールの適度なバランスを意識しましたが結局上手く表現できず、テンポも悪くなってしまいました
ご指摘いただいたコンパクトを心がけて、もっと読者の方が読んでいきたくなるような文章を勉強していきます
読んでくださってありがとうございます！
ご指摘とても嬉しいです。改善の具体例も非常に参考になります
他の方も仰ってくれたように、身に覚えのあることばかりです
読者側の視点を念頭に置き、読みやすい文章ストーリーに直していきたいと思います
全部読ませていただきました。
好みもあるとは思いますが、打ち切りはもったいないなあと思うほど個人的には楽しく読みました。
キャラクターの会話が秀逸です。
とくに四天王の会議におけるスペードの柔軟さを欠いた台詞回し、ハートのとぼけた返答が読後感としては最も強く残りました。
読んでいて目を引いたのはボケとツッコミのピッチです。「井戸端会議part3」ではこんな会話がありました。
>「いや、最近では同性愛はとてもオープンなものになってきたからな…」
真面目過ぎるスペード。ありえない方向に話の舵を切ろうとするワンシーンですね。
読者としては彼のキャラクターはもはや十分承知しています。
ここでツッコミが入ると構図がお決まり過ぎて白けるなという読者的空気がある中で、すぐにハートが意外な方向に話題を変えます。
読者として楽なのに合わせスペードに対する「はいはい」という会議の空気が感じられるようで笑えました。
「酢豚にはパイン」でも感じましたが、作者さんは会話が上手です。こうした洗練が冒頭から随所に存在していて物語をすらすら読ませます。
二つほど指摘もさせていただくと、一点目、書き出しで大きく損をしていると思います。
「人の頭の中にはいくつものブレーキが付いている」から始まる性癖に関する最初の一文は、物語内容を知っていると半分ギャグだと知って読むことも出来るのですが、
知らずに読むと読者はこの固い文体で物語すべてが語られるのだろうと誤解しかねません。
冒頭では物語の正しい雰囲気の紹介や引き込まれるような魅力を見せた方がいいと思われます。
一つ間を置いて「利彦は息をついた」から始まる文章も同様の効果をもっており、
上述した書き出しを何とか乗り越えた読者も「利彦」というやや古さを感じるネームと、この装飾過多ともとれる文章で振るいにかけられて減少すると思います。
二点目は、島田たまきのキャラクターがいまいち安定していないように見える点が気になります。
クールビューティから人懐っこいキャラクターへかなりスピーディに変貌したように見え、
小学三年生から高校まで孤独に耐えていた少女がそこまで急速に変化して同級性にすんなり馴染めるかなという問題を感じました。
ついで文学少女であるのに「ひょうきん」が分からなかったり自身の心理を言語化できなかったりと、本から学びを取り入れて頭でっかちに大人びている様子があってもいいのかな、と思いました。
全体として楽しく読めるのですが、島田パンチラ事件から主人公たちの当初の目的が達せられたというか徐々に弱くなり、
四天王の会話も過激さを増してきて、新たな緊張感や目的を投下しないと、という段階で行き詰りだったのかな、という気がしました。
でもとても面白かったです。ありがとうございます。
こらえ性の無い私は井戸端会議編でギブだったけど、ちゃんと楽しめる人も多いのね
読んでくださってありがとうございます！
こちらの作品にも最後まで目を通していただいたみたいでとても嬉しいです
二つのご指摘のほうもまさに仰る通りで、
特に文章のほうは、これまで自分の悪いところが今一把握できていなかったので大変ありがたく思います
いただけた御感想を参考にもっと文章を勉強していきます
皆んな、もっと甘口を心がけようね
割とナチュラルにお送りしておりました
てか18時くらいなんだが
ttps://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9891ej/ 短編です。
辛口甘口どちらでも
最近は投稿から数時間しか経ってない短編晒す人もいるから気にしなくていいと思う
そこで自分の感じたこととスレで書き込まれてることがまるっきり逆だったりすることが多いわ
感じ方も考え方も人それぞれですから
読んだ
呪文がとてもブリーチでパクるにしてもインスパイアにしてももう少しどうにかならんかと思った
話は断片だけどまとまってていいね
序盤の場面転換の回数をもう少し減らしたら読みやすくなるかも
場面が変わりすぎて忙しないから同級生の話→相手と目が合って話しかけられるとか圧縮するとスムーズになるかと
ヒロインと合流するまでの場面で場所や時間がわかりにくい
そういったものが必要ない書き方をするか文字数増やしてきちんと説明すりかどっちかにしたほうがいいよ
全体的に気取った感じの文章でそれはそれでいいけど全裸に反応したときの場面とか所々が変に浮いてる
徹底的に気取るかテンションが変わる前後に何かクッションがないと冷める
ヒロイン合流からラストまで良かったけどそういう理由でいまいち没入できなくて惜しかった
バトル部分はスピード感があって良かった最後の竜人を圧倒してる部分なんかはいいtueeeだったよ
総合すると面白いっちゃ面白かった
本連載へ向けたパイロット版という印象でしたね
あるいは逆にお蔵入りモノを供養か
私は中二センス皆無なので良く分かりませんでしたが
学校では地味な主人公が実は凄腕の冒険者、の二面性は中二好きな人にはたまらんでしょう
カッコイイ呪文でクールに攻略してる雰囲気モリモリです
ヒロインを助けてパートナーになるのか、彼女になるのかとご褒美的なエンドをシンプルにまとめあげていると思います
Aとの落差も…いや、むしろアメリカンテイストかこれは
1本で完全に閉じる物語としては、命懸けで高ランクを目指す割には良い大学という微妙な目標が…
そこも中二センス的にはクールなのかな？ 個人的にはしょっぱさを感じました
素直にNASA的異世界プロジェクトチームのエージェント、みたいな肩書きがあっても良かったのにー、と
ワンミス即死の世界を演出するためにストイックな感じにしたかったのかなー
VR的な異世界の突入の仕方やゲートに関する説明や理論も特に無かったし、短編だからそーゆーモノとばっさり切り捨てるには
無駄を感じる部分が多くて妙に気を取られましたね…そこらへんがパイロット版的に感じました
進学のためという目的とあそこまで考えておきながらヒロインを結局は助けておく経緯にはやや疑問ですが
終わり方がシュッとしてるので読後感も爽やかです
綺麗にまとめられる人はいいなー
丸二日たったので締めさせていただきます
読んでくださった方、感想をくださった方々、ありがとうございました
良いと思います
ただ、ブリーチブリーチし過ぎた詠唱は変えた方が無難かと
もっとオリジナルの詠唱ですね
そこ以外では、あまり引っかからなかったかな
ちょっと話というか、世界観が理解できないです。文章のことではありません（分かりにくいのは事実なんですが）。
勉強が苦手なのでAO入試のために生還率5割未満のダンジョンに行くって、どういうことですか？
異世界ではなく元の世界のことです。半数が死ぬような受験準備するってことになります。
だとすると、元の世界の話を書けば、充分に面白いんじゃないでしょうか。異世界なんかいりません。
でもそうではないんですよね？一瞬裸が見えたとかで大騒ぎするし。いったい、どういう世界設定の話なんでしょうか。
まさかこんだけ書けるのにブックマークたったの２？ エタったから剥がれたと思っていいの？
拝見しました。
まずこの物語の魅力は、主人公の行動原理を描写する場面ひとつひとつが、異世界の危険性をしっかりと読者に伝えている点にあると思いました。
具体的には、主人公がゲーム序盤しか現れないようなモンスターに的を絞って狩り続ける場面、
イレギュラーな世界に飛ばされたと気づいた時点で真っ先に帰還を考える場面、食物を容易には口にせず人が食べるのを観察する場面、このあたりですね。
これら石橋を叩いて渡るような行動描写こそが物語にリアルな緊迫感を宿らせグイグイと読ませます。
さてさっそく話を向上させる方向で考えてみますと、重要なのはリアリティとクライマックスです。
リアリティに関していえば、ゲート施設の設定が課題の一つだと思います。
社会一般では、高校生といえばまだ判断能力が未熟で保護されるべき者という扱いですね。
そうした存在にゲートが公開されているという世界観を描く上では、技術競争や若年ゆえの優越性、煮え切らない社会の議論など、
何らかゲートの開放がなし崩しに許容されている社会状況を示してほしいところです。
世界観に嘘っぽさを感じさせる部分があるとせっかくの緊迫感が弱まってしまいます。
ついで、クライマックスを盛り上げる作法も検討していただきたいと思います。
作品の山場は竜人戦闘、主人公はここに来るまで慎重に慎重を期して危険を避けています。
その彼が上位プレイヤーを一瞬で屠るほど凶悪なモンスターと戦う動機、これが皆勤賞ではさすがに弱い気がしました。
一つの別展開としては、竜人を退治したい野蛮なモブ達が主人公らを戦闘へ参加させて窮地に陥った挙句、
主人公が奥の手である口づけの制約で何とか逆転するという流れが安定的だとは思います。
そうまですれば戦う動機は自然になり、苦境からの反撃で圧倒的パワーも描くこともできて「今までで一番の強敵だった」という主人公の台詞が映える、
という気がしますが、作者さんはどう考えられるでしょうか。
また、モブ達は竜人のラスボス感を示す格好のやられ役だと思いますが、彼らのランクが自称でしかないという設定は竜人の強さをぼやけさせたように感じました。
もしかしたら作者さんには話を短編で終わらせずに派生させたいお考えがあり、戦闘描写のインフレを抑えるために上位ランクの希少性を保護したのかもしれません。
しかし、この点こそが勝利の高揚を弱める効果を最大に発揮していて、口付けから生まれる爽快感を減速させているようでもったいないと思いました。
ラストでヒロインからのアプローチが始まるシーン。現実が塗りかわっていくようなこの描写がいいですね。
GANTZを彷彿とさせる現実と非現実の心地よい混濁感で締めくくられました。
一読しまして、作者さんの頭の中にはきっと読者に伝えたいスリルが詰まっているだろうなと感じました。
そのゾクゾクするような感覚を引き続き読者に伝送してあげて下さい。頑張って下さいね。
読んだー
最後まで読んだら面白かった。翌日すぐにベタベタしてこないヒロインに好感が持てる。
ここでは文法については指摘しないとのことだけど、～る。～する。の現在進行で終わる文が多くてちょっと気持ち悪かった。
もったいないと思う。
「町田からの小田急線」とかは急に具体的な地名で驚いたw
親近感は湧いたけどw
詠唱はブリーチ知らない自分からしたら厨二感出したいんだろうなと気にならなかったな。
ただ折角長いんで詠唱読むだけでどんな術かわかると頭空っぽにして読めるかもなあと思った。
見直して少しづつアップしようと思います。
ttps://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5411ej/ 他にも今執筆しているものもあるので、よろしかったら読んで頂けると嬉しいです。
最近フェイスブックでその元カノが結婚してるのを知って憂鬱です。
誰かトドメを刺して下さい。
でも何故だろう、気持ちが荒んでいる時の方が筆が進む気がする。
３話まで読んだ。４話は開いたけど目が流れたのでギブアップ。
うーん、文章の組み立て方についてはよくわからないんだけど、憂鬱な雰囲気がうまく出せていなくて、会話や、細かい説明など、視点があちらこちらに移るのを追いかけてるうちに雰囲気が飛んじゃってる感じがする。
２話の失恋した彼女も、なんだか失恋の話としては特に何の変哲もない、ごくごく普通の失恋だった。現実世界でも、もっと酷いドロドロの愛憎劇を繰り広げて、それでも前を向いて生きてるというのに、空想の世界にある
小説の登場人物がこんなヤワじゃ感情移入なんてとてもできない。
数行のセリフだけで憂鬱を表現するのは難しいですよ。まずこのお姉さん視点で話を進めて、今にも死んでしまうんじゃないかってぐらい心を追い詰めて、もうダメだーーってぐらい泣かせてやったあとに、主人公たちが
目の前に現れてやるという、そういった群像を取り入れてみるとか、笑うせぇるすまんみたいな書き方したほうが簡単なのかもしれませんね。
憂鬱な雰囲気なんて最初から考えてないならごめんなさい。
お目汚し失礼しました。
感想を頂いたのは初めて純粋に嬉しいものですね。
2話の女性の話は主人公たちの仕事の紹介の役目で
書いたものですので、あまり話の〝深さ？〟は
考えていなかったかもしれません。
読み返すと、確かにご指摘頂いた通りですね。
ただ、この女性この後もとある理由で登場しますので
気が向きましたら読んでいただけると嬉しいです。感謝。
行間一切開けない文章はつかれるのでしゅ
あと説明文がやたら多いのもNGでしゅ
キャラのセリフによるやり取りとそれよりやや多めの心理描写
んでできうる限り簡潔にまとめられた最低必要減の説明文
この繰り返しで構成された文章が大衆には読みやすく受け入れられやすいのでしゅよ
プロのみなしゃまあ
にある通り、「晒し中」をタグかあらすじに入れてください。なりすましでなく、作者本人が晒している証明のためです。
すみませんでした。
あらすじに入れてみたのですが、
間違っていましたら、ご指摘下さい。
お手数をお掛けします。
わがまま言うな素人
一日ですが〆させていただきます。
やはり言われないと気付かないことが多いですね。
もっと推敲すべきだと実感しました。
中二中二した物が書きたくなった衝動に従い書きなぐったものなので
舞台の背景描写や動機が弱いのはご指摘の通りだと思います。
そして書き終わってみて、これ長編にできるかな、などど色気が出たので晒してみた次第です。
詠唱に更なるオサレ具合を加え、長編化を視野に入れて練り直してみようかと思います。
ご意見ありがとうございました！
乙
おひとつ、晒していかれませぬかー
ここは打ち上げ用のスレであって議論するスレじゃないからｗ
レビューしろとまでは言わないけどブクマと評価すら全然入れてないよね？
あの事件のせいで怖くなってんの？
面白いから別にかまわんけど
「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。ってさ
面白ければ打ち上がるし面白くなければ打ち上がらない
当たり前の話に何で文句を言うのか訳が分からないよ
では、投下します。
感想は、出来れば中辛くらいでお願いします。
ttp://tueee.net/ncode/N0153DS/ ダメだったらごめんなさいね
ttps://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1511433981/ 次スレ建て成功しました
安心して読んで書いて晒していきましょー
乙です。
少々印象が変わってますが…こんなタイトルだったっけ？
タイトルは変更無しですね。
序盤五話分くらい、去年末に一度別のスレで晒してから全面改稿してます。
つまらなかったら言ってくだされ。
お目汚し失礼。
あ、そうなんですね。
ここで晒すのは初めてなのと、スレッド序盤で割とすぐに反応あって
何も言及ないのが不安になってしまいました。
承知です、気長にスレチェックさせて頂きます。
前に読んだ時と似た感想になるかな…やはり主人公が辛い。展開が辛い。で5ページで断念です。
巻き込まれ型なのに主人公が不満と我が侭しか言ってないのがやはり読み進める上で最大の難関ですね
熱血とか情に厚いとかでヒロインにほだされるとまでは行かずとも
せめてメカ好きで命の危険すら忘れるタイプであってくれたら…チートや特殊技能無しではキツいです
最初からロボに乗って大立ち回りしてくれれば全て吹き飛ばせるんですけどねー…
まあ逆にその手の分かり易い話を好まない読者さんには読み応えがあるのでしょう
ブクマやその他様々に評価頂いてる事実からもそれはうかがい知れますからね
私みたいに浮ついたタイプの人からは色々言われる事があるかも知れませんが
腰をすえてじっくり読む作品を書いておられるのですから、雑音に惑わされずに頑張ってください
お読みいただいてありがとうございます。
そうですね、以前も同じ感想を頂いたことがありました。
そういった展開早めかつ把握しやすい話も好きなのですが、
自分が書く段になるとどうしても、書けないものでして。
さすがにここまで書いてからの軌道修正は無理ですが、
今作を完結させた後、次回作にはご意見も取り入れて、
展開と把握しやすいキャラクターを目指してみようと思います。
貴重なご意見感謝します。
ttps://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5535ej/ よろしくお願いします。
面白かったです。
序盤の伏線の回収も上手いですし、甘いお菓子のあとのしょっぱいラーメンのオチも良かった。別館の設定や描写にも惹かれるものがありました。
主人公の心境とか情景描写とかもっと分かりやすく読みやすくにした方が好まれると思いますが、自分にはこれぐらいの文章表現の方が好みです。
恋人キャラに魅力が感じられなくて、その恋人に夢中な主人公に感情移入が出来ず、甘酸っぱさとか切なさがないため、青春ミステリーというは青春度が足りてないかな？とは思います。
だけどぶっきらぼうだけど優しい友達キャラは魅力的でした。
感想ありがとうございます。
確かに、途中で回想などを入れてもう少し恋人のキャラを掘り下げた方がよかったですね。とても参考になりました。
心境や情景描写はもっと細かく書き込んだほうがいいということですか？
それとも書き方の問題でしょうか。
全体的に無駄のない構成の中、出だしの主人公の心境とか複雑な建物の構造の描写とか、そこだけ回りくどいように思ったんです。
もっと改行してすっきりストレートに書いた方が好まれるとは思いますが、自分としてはそんなに嫌いじゃないです。
なんかあやふやな感想で助言にはならないですね。ごめんなさい。
字数を数えてみたら別館の描写だけで全体の七分の一も使ってました。やりすぎですね。もう少し読みやすさやテンポを意識してみます。
大変参考になりました。
ありがとうございます。
あと一つ晒し作品をこのスレでしますか？
それとも埋めて新スレに移りましょうか？
簡単に落ちる板じゃないですからね。文芸書籍板は
URL貼れるか不安ですが
ttp://tueee.net/ncode/N9342EJ/ 閲覧数が伸びません。あと、なろうで『ファンタジー』で転生しないのはありえないとのことだったので、その辺り教えてください
まだ読んでないけどタイトルあらすじキーワード見る感じ、
ジャンルはファンタジーよりSFが適してると思う。
また、チート、ハーレム、異世界という単語をあらすじに含めているせいで、
それらを常時マイナス検索している人（私とか）の目に止まらない。
ただ私の場合、このタイトルとあらすじでは目に止まっても読まなかった。
というのも、このあらすじは（埋もれている大多数の作品と同じく）設定の羅列にすぎず、
どんな物語を期待すればいいのかがわからないから。
どんな精神を持つ人物が、どんな経験をしてどのように変わっていくのか、わからない。
そして、これが作者の伝える力の限界だと思うと、中身への興味はわかない。
戦いたいということならどうにか改善しないとはじまらないと思う。
ああ、なるほど。
超能力者が出てきたりするので、ファンタジーにしていました。
処女作なもので、あらすじは不勉強でした。ありがとうございます
なろうなんだからエロはダメでしょう。エロは。
当スレには襲ってくるような敵はいません。戦う必要は無いです。
ファンタジーで転生しないのはありえないと言ったのは誰ですか。まず誰より先に言った人に聞いてください
ちょっとツボに入るくらい好き
あらすじに従って15話までは流し読みをしたけれど、
私にはそれ以上の関心は持てなかった。
端的には、あらすじから受けた印象のままだった、という感想。
辛めだと思うので細かいことは書かないけれど、989氏が聞きたければ書きます。
ランキング上位の方です。。。
純粋に面白くないってことでしょうか？
辛くても大丈夫なのです。
予想としては、物語がどこに向かうのかわからないというところでしょうか？
あっ、あらすじを変えてみました。また変えるかもしれませんが
ファンの方々を大切に、頑張って下さいね。
そうですね、あくまで私にはですが、面白さが伝わりませんでした。
叩くつもりはないので、参考にならないと思ったら忘れてくださいね。
まず、主人公に関して、イメージがわかない。
権力者に期待される科学者だとは説明されたので、情報として記憶しました。
その他、コーヒーを好んで飲むらしいこと、暴力には不慣れであることが伝わりました。
けれど、それ以外の何も印象に残っていません。
彼が日々何を感じ何を考え何を思って生きているのか、さっぱりわからないので、
共感の手がかりをつかめませんでした。
次に、ヒロインに関して、最初は存在感が皆無で、客寄せパンダが置かれたなという印象。
すぐにそうではなさそうだというのはわかったのですが、
主人公のあずかり知らぬシーンが挿入されたため、主人公に対する関心は減退。
しかしそのシーンも掘り下げがなされないまま終了したため、ヒロインへの関心も消滅。
このパターンが二度ほどあったと記憶しています。
最後に超能力の登場ですが、強い関心が持てないまま流し読みしてしまったので、
それが何を意味するのかよくわからない。
ただちにその力を使って脅威を退けようというわけでもなく、
主人公に、あなたの知らないこんな世界があるんだよ、と懇切丁寧に説明しているように見える。
面白いかと言われると、つまらない。
それまで主人公が慣れ親しんできた科学についても、
少なくとも私の記憶には描写された事実が残っていないので、
科学も超能力も登場させる意味がないように思った。
全体的に、作者の感じている面白さを、読者に伝える力が不足していると思います。
叩くわけでなく、伝える力をつければ面白くなるかもしれない、という感想です。
なるほど！アドバイスありがとうございます！
ありがとうございます
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