このスレは、「なんで俺が書いた作品はこんなにも面白いのに評価されないんだ！」という作品を晒していくスレッドです。
次スレはが立てます。何らかの事情で立てられない場合は、誰かが宣言して立ててください。
[注意事項]
・作品キーワードやあらすじに「晒し中」と付け、作者本人による晒しであることを証明すること。
・短編でも連載でも可。ただし連載は文字数30,000字以上、もしくは完結済みであること。
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
・感想を書く際は文章作法の批評禁止。 （三点リーダーや字下げ、行間を開けるなど）
・荒らしへのレスは禁止。何があろうとスルー。
・晒す際は、必ずに書かれたことを読んでから。自信作だと胸をはろう。
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
[前スレのようななにか］
【小説家になろう】誰かが読みます☆10【晒し歓迎】
ttp://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1498730287/l50
【小説家になろう】誰かが読みます☆9【晒し歓迎】
ttp://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1496643533/
【小説家になろう】誰かが読みます☆8【晒し歓迎】
ttp://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1487292800/
【小説家になろう】誰かが読みます☆7【晒し歓迎】
ttp://echo.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1467492667/
【小説家になろう】誰かが読みます☆6【晒し歓迎】
ttp://itest.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1452429218
【小説家になろう】誰かが読みます☆5【晒し歓迎】
ttp://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1450239855/
【小説家になろう】誰かが読みます☆4【晒し歓迎】
ttp://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1449344976/
【小説家になろう】誰かが読みます☆3【晒し歓迎】
ttp://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1444044104/
[過去スレのような……]
【小説家になろう】誰かが読みます【晒し歓迎】（実質☆2）
ttp://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1430350006/
【小説家になろう】俺が読みます【晒し歓迎】
ttp://peace.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1426339694/
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保守
乙
前スレの晒しに感想書く人と返信する作者さんはレス番号に気をつけて
おつ
晒すのじゃー！
どうも読んで頂いてありがとうございました
スレも変わったので晒しを取り下げます
いやなんでもありません
話数と文字数は増えたけどそれだけやね
なにか書いて晒さないと(使命感
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5896ed/ よろしくお願げーします
ちょっと人間が馬鹿すぎるか賢すぎるんじゃないかな
事故死や殺人は絶えないだろうに医療ミスにのみ過剰反応して自滅とはなんとも
技術は進歩しているのに宇宙開発が行われていないっぽいのも不思議
人工知能技術で不老不死を実現って言われてもどういうことか私には理解できなかった
1ペタバイトの記憶媒体の物理的な大きさが辞書サイズっていうのは進歩遅すぎないか
とかいちいち設定が引っかかって、言いたいことがよくわからなかった
まえがきに書かれてるのがそうなんだろうけど
あざす！
ドラえもんは発明されないんだねw
『蝉』よんでみたけどおれは好きだなー
ゾンビ節さんありがとうね。楽しめたよ。
あざす！
ドラえもんは草はゆる
あざす！
そろそろ終戦記念日ですね
世界観がクラゲやな
細かいけど「平和にうつつを抜かす」にすこし違和感あると思った
やらなきゃならんことがあるのに別の事にかまけてる場合でなければ「うつつを抜かす」より「享受する」とかの方がいいかも
あざす！
あざす！
日本語って難しいですね^p^
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3226be/ ゆるーく読めるロボットもの
また、意見が分かれそうな外見年齢設定をしよってからに
十代前はペドフィリアで
それ以降から十代後半まではロリじゃないですかね（真顔）
ペドフィリアはそもそも医学用語で、13歳以下の幼児、小児に性的衝動を覚える人のこと
15〜12歳を恋愛対象と見るのがロリコン
12〜7歳、アリコン（アリスコンプレックス）
7歳〜、ハイコン（ハイジコンプレックス）
0歳、ベビコン（ベビーコンプレックス）
ロリータコンプレックスは言わずもがな、世界的人気小説『ロリータ』から生まれた俗語
また誤爆したために改行しまくりのままで投稿するという
俗語と医療用語と出典が違うので、微妙に重なっている部分がある
そんなこと言われても
ロリとかペドとか細かい区分け覚えてもメーガン法を切り抜ける時とかしか使いようないじゃないか！
ついでにジェシカ法まで教えてもらったぜ！
とりあえず、
○専守防衛
×先取防衛
はじめの方は面白かったb
面白い。
ただ
テーマは『使用者の利便性を二の次に……
に対する突っ込みは、
二の次にすんな！
に、して欲しかったけど、後は全てがしっくり来た。
まあ、しっくり来過ぎて、面白くて笑ってしまう
というところまでは行かないのが
惜しいと言えば惜しい。
とりあえず、ビームは撃つべきだったと思う。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8142ea/ 評価お願いします
あらすじがおざなりで先を考えてなさそうに見える
話ごとのSide表記で読む気減退、ブラバ
30000字ない 晒し中もない
[貴方へ]
暴言や、人格批判は禁止です。晒している人は、みんな不安なのですから。
ブラバだゴミだと連呼したくなったら、そっとスレを閉じてください。よろしくお願いします。
の心は忘れないで欲しいなあ
不必要に作品を貶めるようなことは、少なくとも俺はしない
しかし、ルール違反には厳しい対応も致し方なしだろ
お前いい加減にしとけよ
ホラー小説のほうは非公開ブクマに入れるぐらいは好きだった
まったくの他人の作品なんだよね
多分ね、他人が何故かここに晒すんだよね。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8142ea/ 評価お願いします
荒らしだろうねえ。
作者に恨みでもあるのかい？
みっともないから止めなさい
想像力が足らないなあ
そりゃあ大半は素人だけど、中には書籍化作家もいますよ
一話だけ読みました。はっきり言ってあなたの作品は他人に見せれるようなレベルのものではありません。
文章は稚拙、展開に魅かれるものはない、キャラクターも他作品ならモブレベルの無個性、と褒めれるところを探せば探すほど逆に劣等種であることが浮き彫りになる、そんな作品ですね。
とは言っても具体的にどこがダメなのか指摘してあげないと理解できないと思うので書いてあげます。反省しながら読んでください。
まず最初の掴み、あなたはここで読者の9割をブラウザバックさせています。
全くインパクトがないので今後の盛り上がりに期待ができません。あなたの才能と同じく全く期待できないんですよ。全く期待できないものを誰が見ますか？
こんなつまらないものをわざわざ読んであげたことに感謝してもらいたいですね。
次に雑魚キャラの技名です。雷なのか鎚なのか剣なのかはっきりしましょう。
ダサいうえに意味不明です。中学生が考えたにしてもセンスがなく、あまりにも痛々しい技名なので、これを見ただけでも残りの読者の9割がブラウザバックします。
そしてこの文字羅列が他の作品と比べて最も劣っている点が設定でしょう。
ローマ時代をベースにしたハイファンタジーにセーラー服の美少女が出てくるって、キモオタにしもかなりの重傷ですよ。どんなに心優しい読者でもここでこの駄文は見放されます。
とは言えある程度評価してもらえてるみたいなので、今後も自演頑張ってください。不正で稼いだポイントで書籍化狙ってるのならもっとガツガツ自演したほうがいいですよ。
めっちゃ怖いもん。
けど読んでもらえて幸せ。
落ち込んでる時に読むと、自分が言われてるようで心折れる。
的を得ていても、晒された人の心折るような評価したくなったら
読んでね。
口だけならいくらでも言える
こいつはここ数日しつこいくらいに評価クレクレしてた奴だから、他の読者の感想を代弁して教えてあげただけだよ。
どうせ高評価よろしくとか言ってくるから、低評価つけて通報してやろうぜ
まあ、その通りだね
匿名掲示板だもの。本当のことは誰も分からない
ちな、自分で書いといて誤解を与えかねない文章だから補足すると
俺が書籍化作家なんじゃなくて、ここを覗いてる書籍化作家さんを知っているということね
というか、交流のある作家さんにここ面白いよと、誘ったわけだな
こうして読み返してみると、自分の書いたもののなかでもわりと無難なオチの傾向なんですよねこの作品
やはりギャグというからにはもっと予測を大きく外すことが必要なのか…
六畳一間にいるバリバリしたスーパーロボットという絵からあまり大きく動かそうとしないのがマズいのかなあ
げぇ…誤字が
結局は六畳一間でロボと漫才してるだけですからね
もうすこし大きく場を動かすなにかをつけるべきだった…
ビーム…正直撃たせたかった…
あー分かる分かる
君、人のもの評価したくなるタイプだ
ストームトーカーが晒し中だよ？
いの一番に読んだよ。それとも晒し中だから他の晒しができないという意味？
それだったら、ここは同時晒しOKだからロリロボットが晒し中でも、他の作品も晒せるよ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8142ea/ 評価お願いします。キーワードの変え方わからないので変えれてませんが、よろしくお願いします
よく知らない人が一回でもクリックしてうっかり読んでくれるのを待ってるの？
読んだら評価よろしく
どこが嫌がらせなの？
暇な奴もいるんだな
今日は燃え尽きてるから、誰かの熱い作品読みたいのに。
浜松さんとの組み合わせはチート級
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8142ea/ 感想やお気に入りが増えなくて困ってます。どこが悪いのか教えてください
巨大に渦巻く黒雲の中心佇んでいる。
短く切られた漆黒の髪。整えられた顎髭。
武骨な出で立ちのその男は剣に付着した血を振り払った。
払われた血は、飛沫となり、足元の巨岩にふりかかる。
声高らかに笑い始めたが、その視線は冷ややかである。
「どうした異界の戦士たちよ……貴様等の抵抗はこれで終わりか？ならば我が『槌』を以ってこの地に畏怖を刻もう」
男は剣を振り上げる。
呼応するように、周囲の黒雲は轟々と唸りだした。
濁流のごとき電流が火花となり、とぐろを巻き、やがて１つの球体に収束する。
その巨大さは、見上げる者たちに、惑星を連想させた。
「終に刻め、蹂躙する雷撃ーー巨人狩の鉄槌」
男は剣を振り下ろす。
雷の巨大は光線に変化し街に降り注いだ。
それはまるで、雨上がりの雲間から、無数の光が伸びて、大地を祝福するように。光が街を包む。
轟音と静寂。
「少々本気を出し過ぎたか？まあいいだろう。あとはあの本を回収するだけーー何？」
光が一点に集束していく。
奇妙なほど緩やかなその動きは、呪術を連想させた。
水車ほどの大きさとなった光は男の方へと飛んできた。
やはり這うように遅い。
「馬鹿な……神級魔術を飲み込んだだと⁉︎何者だ？賢者級の魔導師か……魔人族の最上位種かーー」
「あなたの予測、てんでダメダメですね」
少女の声がした。
光の中だ。無機質な響き方。独特な耳障りだ。
「そもそも500万キロブライト程度の魔力で消滅させられるのなんて第3層までがいいところです。あなたは貧民の削減に来たのですか……って、あー！地底都市のことは言っちゃダメなんだった！」
光は空気に溶けるように消えた。男の視界に、少女が一人映りこむ。
彼女は蹲り、頭を抱えている。
困惑と哀願を宿した眼で、男を見上げた。
ー くそっ！ 訳が分からない。 ー
男は内心で舌打ちする。
もちろん俺のが正解ではありません。
俺の文章力なんてミジンコレベルですからね。
しつこく晒す暇があるなら、文章と向き合って下さい。
そっちの方が上達します。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1992ee/ なにかが足りないが、それが何なのかが分からない……。
５０００文字の短編、形式は長編(完結)
まず、サブタイトル（1）がクリックしにくい
どこで、だれが、何をやってるのかが分かりにくい
ストーリーがあるのかもどうかも、正直わからなかった
読み手に伝えたいことは何なのか
そこを考えながら書くことが大切なんじゃないかな
楽しく読めました。
で、ここがこうだと分かりやすいというのを。
伏線張りましょう。
または事後説明。
出来事の羅列プラス変化で物語になります。
物事の関係性がどう伝わるのか？
考えてみたらよいと思います。
読者が何を思ってるのか、とかですね。
ここまで意味不明なのは初めてだなあ。
豚の丸焼きの方がまだ楽しかった。
具体的に指摘するなら、主人公の気持ちの
動きが全く読み取れない。
はじめの決闘を言い出したのが主人公の
方なんだね。
決闘をするという気持ちの高ぶりが全然読み取れなかったから、
決闘を言い出したのはヒロインの方かと思ったよ。
かはあえて省いているところもあったのですが、省きすぎなようです。むずい……。
たぶん変化のところが良く分からなくて省いている節があるようです、場面が変化する場面を
訓練します。読者が何を思っているのかは……、あまり考えていませんでした。あまりそういった
ことを考えすぎると辛くて続かないし、全く考えないとよろしくない……むずい。
豚の丸焼きはお題にしたがって書いていたからまだしもまとまったのかもしれません。やっぱ
り何か題材があったほうがいいっぽいです。作風に合いそうなジャンルなにかないで……。
がいい気がします。
sage忘れ失礼。
いますが。引用？っぽいのを減らすべきか、このままでいいかなど。自己陶酔に陥っていない
かなどを知らせて欲しいです。
鈴虫の音が不快だ。
僕は神社の境内で顔を洗って、腰を下ろし、夜空を見上げた。
随分と、季節の移ろいに疎くなったものだ。
足を棒にして探し続けた無来(なき)は、結局見つからずじまいだ。
子供の頃の僕なら、もっと感覚が鋭くて、すぐに見つけられるんだろうな。
夏は終わった。
時間は無感情に過ぎていく。
あの夜から長い時間が流れてしまった。
冒頭だけでこれくらいの文章は必要になると思います。
噛み砕いて、読む方が情報を構築できるようにしてあげて下さいね。
ラブレーみたいなもんです。
○ラブレター
Ｏｈ……orz
りなのでその影響です。丁寧に……くどくならないように省いたつもりでしたが、自作は
やりすぎなくらい丁寧に一回してみます。
丁寧なご教授ありがとうございます、次の方いたらどうぞ。その時点で〆
ラブレターはナポレオンのやつが笑えて好きです。相手の事なんか一切考えてない感じが
ペダントが自分の知識や主義主張、考え方などを書き連ねているだけの自己満足文章にしか思えなかった
日記帳ならそれでも全然問題ないと思うけど
もし本当に「他人に読ませたい」とか「他人に何かを伝えたい」と思うなら
「読む人のこと」を考慮しないといけないんじゃないかな
です。
年齢は実は２０以下なのですが、文体は軽くするように努力はしたのですが、足りないよう
です。このまえ読んだ本には、小説には主張か、事実か、人を楽しませることかのどれか一
つが無くてはならないとありましたが、人を楽しませることはこのなかで一番難しく感じます。
だから主張と権威を借りることに走ってしまっていたのかもしれません。
どうしたものかは未だ模索
知識と言葉が空回りしてて、御用学者が書いた結論ありきのこじつけ評論を読まされてる気分。
でも、そういう若さって羨ましいから、自分の好きなようにやったらいいと思う。
頑張ってね。
方もいるかもしれませんが、またお付き合いしていただけると助かります
いつまでもここに頼ってたら上達しないぞ
まあ、確かに思想史の本読んでるような感じはしたけどね。
俺は嫌いじゃないな。
後、文章ってのは何をどういう人に伝えたいのか、を考えて書けば良いと思うよ。
俺はなるたけ頭使わないで読んで貰いたいから、
色々割りきって書いてる。
けど、本当は頭使わなせないですらすらと読ませる、村上龍に憧れてる。
とりあえず、限りなく透明に近いブルーがオススメだよ。
そもそも読む数が足りてないのもあるかも、参考までに読んでみます。誰にってのはなかなか
難問ですね。どうも其処のあたりをあいまいに考えてるのがよくないぽい
推理小説なんか良いんじゃないかなあ。
誰がどこまで分かっているか理解しないと
読めないからね。
慣れて来たら、人狼ゲームの小説がオススメ。
最近読んだんだけど、狐の話は本当に訳が分からなくなるわ。
心理戦ということでは、
阿佐田哲也の麻雀放浪記もオススメだな。
まず何を書きたいのか？
何を伝えたいのか？
何を分かって貰いたいのか？
考えて、それから、
それはどういう人なら分かってもらえるのか
どういう人に分かって欲しいのか？
突き詰めていくと、
年代と性別、文体がくっきりしてくるから、
後はそういう読者想向けの小説を読み込めば良いの。
で、何故こういう書き方なのかを考えて、
自分ならどう書くかを考える。
そうすれば、自ずと読んで貰える文章になるよ。
若いうちは頭が柔らかいからね、吸収も速いと思う。
頑張ってね。
ます。
たとえば罪と罰なんかは主人公の呼び名がなんの説明もなしにころころ変わります。
ロージャ、ロジオン、ロマーヌイチ等々……。それが全キャラなのだから意味が分からなくな
る。
私の文が支離滅裂なのは翻訳ものばかり読んでいるから、と予測……。
誰にでも受けて、しかも学者に絶賛され、後世に残るようなのがいいです
……とか考えてたのがよくない。次作はある程度ターゲットを絞りつつ書こうと思ってい
ます。
一作はキノっぽいやつを目指し、もう一作はインカ王がヒーロー？な乙女系をかこうかな
と思っています
一番欠けてるのは筆力だと思うな。
そこはどんな場所？
どんな雰囲気？
その人はどんな感じの人？
という辺りを書けてないから、読み手は場面転換が分からなくなる。
登場人物も印象に残らない。
心の動きが順序だって説明されていないから、行動が唐突になってしまう。
筆力が足りてないから、一つ一つの場面が短くなってしまうんだ。
ドストエフスキーはきっちり書き込んでいるから、
人物描写とか行動・心理描写とか、書き写してみるといいよ。
神様視点なので、そのままは参考にならないんだけど
一人の人物に対して、これくらいの情報量は書かれてるわけよ。
ラノベ作家でも、ちゃんと書ける人は、こういった情報を
セリフをはさみながら分割して書いて、キャラを立てているわけだ。
-----------------------
その他にもう一人、片隅に立って待っている若い男があった
（この男はそれからあともずっと立ち通しであった）。
見たところ二十二くらいの年格好で、普通のフロックコートを着ている。
これはどういうわけでか修道院と僧侶団の庇護を受けている神学校卒業生で、
未来の神学者なのであった。
彼はかなり背が高くて、生き生きとした顔に、顴骨が広く、
聡明らしい注意深い眼は細くて鳶色をしている。その顔には非常に
うやうやしい表情が浮かんでいるが、それはきわめて礼儀にかなったもので、
すこしも人にとりいろうとするようなところが見えない。
入って来た客に対しても、彼は挨拶をしなかった。
それは自分が人の指揮監督を受ける身分で、対等の人間ではないからと
遠慮したのである。
そろそろここじゃなくなろう内のメッセで直接やってくれ
いつまでも続いてたら次の人が晒しにくくなるし作者の印象も悪くなるぞ
俺としては、勉強になるから、続けて欲しい。
氏ね
たしかにそうだ。現実逃避してました。反感を買いつつあるので完全に〆ます
皆さんありがとうございました。次回は読めるようなものを持ってきます
売れてないからこそというのもあるだろ。
置かれた場所で咲きなさいという本を読んだら
親の七光り過ぎて笑った。
しかも、それを本人が気付いていないというね。
今絶賛スランプだから、これ酷評されたら心おれて筆も折れて回復までに時間かかりそうだからやめとく。
いや、何があっても書き続けるんだけどさ、
豆腐メンタルだからね。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3587ee/ よろしくお願いします。4219文字。短編です。
のじゃ姫の人か！
毎日読んでます！
読みながら、いつ怖いことが起きるんだろうと
ドキドキしてたけど、
シックスセンスって映画みたいな落ちでした。
あれですよね。
お盆に茄子作れば戻ってきて夢枕でいちゃいちゃするって感じですよね！
やっぱり筆力高いとすんなり読めるなあ。
すんなり過ぎて、最後考え込みましたが、
考えたら解ける、て加減が素晴らしかったです
!
おお。読者様ですか。ありがとうございます。メタネタ失礼しました。
女性主人公/恋愛という縛りを自分でしていたのですが、物足りなかったので、
ミスリードを仕掛けてみました。楽しんでいただけたら嬉しいです。
・良い点
オチがある。
綺麗にまとまっている。
・気になる点
千夏？さんの美少女アピールとか初体験がどうのってところが、読者から彼女への好感度を下げそう。
前者は「コージが可愛いと言ってくれた」的なエピソードでいいんじゃないかなとか、
後者は振りかえるのはキスまでで良かったんじゃないかなとか思った。
ありがとうございます。
ああ。なるほどー。読者がイメージしやすいようにした部分が、逆に好感度を下げるか。
確かにあるかもしれない。勉強になります^^
読んだ
序盤に違和感があるけど半分近くなると正体に気がつく
文章は上手いと思う引っ掛かりなく読めた
話は早い段階でオチに気がついたからまあそうだよねで終わった
主人公と彼のすれ違いが感じられたらもう少し意外になったかも
彼が完全に主人公をいないものとしてるからそうじゃなくて
目があってお互い笑うとか彼が声をかけるとか主人公に対して小さなアクションがほしい
他の人も言ってるけど美少女の部分は自分ageが過ぎるかと
現代恋愛は女性読者が多いジャンルだから読者がイラつく可能性がある
男主人公が俺は子供の頃は美少年で今はイケメンだ！って言ったらイラつくだろ？
所々気になるけど全体的には上手くまとまった短編だと思う
あと自作の宣伝部分が浮いてたからやり方をもう少し考えたほうがいい
主人公に独り言を言わせて、
会話っぽくしたら、もっとミスリードできて
最後のオチが生きるのではないかなぁ。
石畳とひまわりのパクリになっちゃうかな？
ありがとう^^
正体がばれちゃうと、落ちはしょうがないね。すれ違いがあると、確かに！
あまりに想定読者と乖離していると、いらつくか。
うんうん。なるほど。
彼から主人公へのアクションがないと、やはり違和感出るよね。
すごく参考になりました^^
ありがとう^^
会話を成立させる。効果的だけど、確かに、石畳とひまわりに似てきちゃうね。
ちょろちょろ、変更してみました。うん、確かに良くなった気がする。
そろそろ締めましょう。
読んでくださった人、意見くださった人、ありがとう。感謝感謝です^^
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4698ee/ 評価お願いします
文章はいいんじゃないかな。なろうレベルは脱出してると思う。
ただ、描写が弱いのと、ストーリーと無関係な回想が多すぎ。
かつ、必要な心理描写がされていないので、話がわかりにくくなっている。
一人称の場合、主人公が知ってる重要情報を隠すのはNGね
>茶色いバッグを持った冴えない顔の垢抜けない少女ただ一人だった
主要人物の描写がこれでは不足
開かれた（今読まれている）本に見覚えがあるなら
どこを見て気がついたのかビジュアルの描写が必要。
駅員が伏線なら、表情なども描写しないとアンフェア。
>田舎によくある古くさい無人駅
きちんと描写しよう。無人駅と言ってもいろいろです。
>待合室に行くと、先ほどの少女がベンチに座り、また本を読んでいた。
待合室の雰囲気、少女の様子、周囲の雰囲気、本の様子、主人公の心理
書くべきことはいろいろありますよ。
>少女がほんの少しだけ僕の方へと近づいてきた。
>本を見せようと少しずつ身をよじらせて来る。
ここで主人公はどう思ったの？
怪しいと感じた？ ラッキーだと思った？
一人称なら、重要場面の心理描写は必要。
練習すればうまくなると思うので、頑張ってください。
その人マルチだよ
嫌がらせにしても酷過ぎる。
何か問題ある？
評価１：１でわろた
作者のフリした荒らしなら何言っても仕方ないけど
作者本人ならマジで止めておけ
底辺スレ初心者スレ読みますスレのどこで晒してもお前に未来はない
ガチの知的障碍者じゃないんならさっさと垢転生して静かに執筆だけしてろゴミ
もう諦めろ
自分で入れた評価で勝手に笑ってろ未来のないゴミ
作者様本人の晒しなのかは分かりませんが、とても楽しく読ませてもらいました。
『泥酔しているようなふわふわとした感覚の中、右手首からしみるような痛みを感じた』のあたり
の文章の流れる感じとかがとても素敵です。
電車に揺られて眠たい感じを思い起こしながら読みました。
荒らしにわざとレス 荒らしに便乗する荒らし
とにかくなめこの王君にはごめんなさいしておきます
もしも見てるなら一言言ったほうがいいよ
荒らし認定されたままだから
ID変わってないぞ なんで138を他人扱いなんだよ
こないだからいる荒らしなのが判ってるのに感想つけたら荒らしだろ
ユーザＩＤ1058058 なめこの王
悪名は無名に勝るを信じているタイプの下衆
このままだと垢転生せざるを得なくなるぞ
ワッチョイで証明できるはずだから早く出ておいで
評価した作品何もないね
どうしては俺をなめこの王だと思ったんだろう
頭わいているのかな
おっ、そうだな
底辺自演作家にその声届くといいな(笑)
ド底辺がド底辺を馬鹿にするのはやめないか
この際言っておくけどお前もなめこの王君もセンスないし駄文しか書けないゴミだからなろう作者を卒業した方がいいよ
なめこの王君引き合いに出してごめんね
お前の事じゃない ワッチョイ入れる意味が判ってないだろ
なんでころころブラウザ変えてるんだよ
84 名前：この名無しがすごい！ (ﾜｯﾁｮｲ a39e-mBUP)[] 投稿日：2017/08/10(木) 01:42:58.21 ID:GTUH5bak0
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1992ee/ なにかが足りないが、それが何なのかが分からない……。
５０００文字の短編、形式は長編(完結)
140 名前：この名無しがすごい！ (ﾜｯﾁｮｲ a39e-mBUP)[sage] 投稿日：2017/08/12(土) 19:28:31.28 ID:+Jz641sF0
なかよしだなあ。ほのぼのします
作者様本人の晒しなのかは分かりませんが、とても楽しく読ませてもらいました。
『泥酔しているようなふわふわとした感覚の中、右手首からしみるような痛みを感じた』のあたり
の文章の流れる感じとかがとても素敵です。
電車に揺られて眠たい感じを思い起こしながら読みました。
へえ(笑)
じゃあお前のセンスある文読んで見たいなあ(笑)
うわ本当じゃん
とんでもない勘違いしてたごめん
羞恥心に殺されそう
ユーザＩＤ627924の八十八君の割烹とかを見る限りは別人なのかもしれんね
あんなガイジに恨まれるなんて何やらかしたんだろうか
駄文しか書けないゴミだからじゃない？
投稿時間が12:44に対し底辺スレに晒した時間が15:24
そして過去一度も晒しタグをつけたことはない
やっぱ恨まれてるだけか
暇なやつもう5人くらい評価1入れてくれねーかな
なんか日本語おかしいけど大丈夫？それともガイジ？
（笑）をつけてるけどその顔は本当に笑っているの？
あまりにも汚くて嫌気がさすだろうけど一度鏡を見て確認してきたらどう？
それと八十八君を粘着するのは止めてあげたら？
駄文しか書けないゴミになろう作者卒業のきっかけを作ってあげるのって悪いことなの？
荒らしにレスするのも荒らしだぞ。
優しくしてやってくれ皆
て作品かもん。
面白い！て思ってる奴ね。
熱い想いが読みたいのです。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4698ee/ 見渡す限り怪文書で読後感想書こうとすると草まみれになれるよ。マジで面白いからオススメ
頑張って！
目指せ十万文字！
よろしくお願いします
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1497ee/ 晒し中がついてない
作者本人なら今すぐキーワードかあらすじに晒し中を付けてきなさい
他人の作品を晒すクソ野郎なら、さっさと消えろ
大変申し訳ない、変え忘れてました
ああ、晒し中がついたね。では、感想をば
ほのぼのとした話で読後感はいいね
ただ、何か読者の予想を裏切る、あるいは俺のような捻くれものの期待に応えるような
そんなどんでん返しというか、オチというかそんなものがないのが少しマイナス
主人公が喋れないというのを最後に開示するだけというのは、オチとして弱い
てっきり、悪魔の皮を被った天使か何かかと呼んでる最中は予想していたのだけど
そのまま悪魔で終わっちゃった
後、主人公が女性というのが、夫の浮気の話が出るまで気付かなかった
敢えて隠していたわけでないのなら、もう少し女性を匂わせる描写をしてはどうかな？
とまあ、色々書いたけどストレスなく読めたよ。繰り返すけど読後感はいいね
勢いで乗り切られてる感じ
主人公の置かれている状況や周囲(悪魔さん含む)との関係性を掘り下げつつ、オチを悟られないように最後の展開に落とし込めたら凄いね
まぁなろう受けはしないだろうけど
オチの弱さはやっぱり気になってしまいますか
性別に関しても大分表現に迷ったところなので、自分で納得しきれない部分はやっぱり突っ込まれてしまいますね
ほのぼの感だけでも感じていただけなら嬉しいです
感想ありがとうございます！
おっしゃる通り勢いで押し切った感じなので、非常に耳に痛いです
掘り下げて上手く読みやすい程度の容量にまとめるってとても大変ですが、出来るようになりたいですね
次作はもうちょっと練り込んでみます、ありがとうございます
けど、そんな不幸じゃない気がする。
普通にいんキャラの果てのリア充だと思う。
もっと壮絶な何かでも良い。
その一言がもう何より嬉しいです、ありがとうございます
不幸な人間が悪魔に会ってたくましくなり、ある程度普通に生きられるようになる
みたいな形にしたかったんですが上手く書ききれなかったですね
もっとエグい闇を描写できるように練習します
俺が昔書いた話では、中３の男の子の親が死んで叔母に引き取られたんだけど、
綺麗で優しい人だから恋をしたんだけど、
叔父と叔母の二人のせくろすを夜中にみちゃってshock
学業を頑張って成果だして高校卒業後に、
叔父の不倫みちゃって、叔母に言うも、
軽くあしらわれて、
「俺の方が貴方のこと好きだ！」
ていってキスしたら突き飛ばされて
shockで雨の中駆け出し、
傘を持って追った叔母が交通事故にあって死亡。
まあ、すったもんだの後に、好きでもない人と結婚して、妻が浮気して、離婚進めようとしたら、子供が妻にばらして、妻が息子の首をしめて、息子死亡。
……不幸って、これくらいが不幸だと思う。
まあ、参考にね。
俺は、こういう話は大好きだ。
童話のような世界だねえ。
ただ、悪魔である必然性とか、
「我々と話せるほど魂が下層にある人間などそうそういませんので、ええ」
この伏線の回収がなされていないと思うのだけど？
この辺の設定や伏線を見直して、
もう少し、因果応報的な教訓めいたオチに
したら、面白い童話になりそう。
壮絶すぎるｗ 参考にしていいのか、それ？
ただ、作風に合うかは分からんw
も
願いを叶えてくれる都合のいい存在が悪魔くらいしか浮かばなかったのとギャップ狙いでしたが確かに必然性が無かったですね
終わり方をあまり暗くしたくはなかったので伏線を完全に無駄にしてしまいましたね、そこら辺は消すか別の形に変えておくべきでした
非常に参考になりました、ありがとうございます！
壮絶すぎるｗ 参考にしていいのか、それ？
などと言いつつ、俺もすげえ不幸な話を書いたことある
主人公事故で脊髄損傷の全身麻痺
医者の見立てでは、回復する見込みはほぼゼロ。回復したら奇跡
主人公は日々奇跡を願いながら暮らす
始めは純真な思いで神に祈る
もしも体が治ってこの病室の外に出れたなら、後の人生は多くの人の為に尽くします
必ずそうすると誓うので、どうか神様……
窓の外から駆け回る子供の笑い声が聞こえる。……何て妬ましい
はっ！ ごめんなさい、神様。愚かなことを考えてしまいました
悔い改めます。だからどうか……
日々、友人はおろか、家族ですら病室から遠のいていく描写
徐々に荒んでいく感情を描写してからの……
久しぶりに見舞いに来た母親のお腹が膨らんでいることに気付く
一人っ子だった自分の代わりを作ったのだと、主人公発狂
主人公世界の全てを呪うように
この世に奇跡なんてない。神がいないか、いたとしても慈悲深い存在じゃないのだ
それでももしも、神が何かの気まぐれで私の体を治したなら、その時は……
この病室を飛び出して、外の全てを壊して回ってやる
みたいな、心がどす黒く染まっていく様を描写したことある
壮絶だけど前向きだね。
その展開なら一周して
愛されてる
素晴らしい
みんなありがとう
でメンタル四次元に飛ぶエンドにするかなあ
俺ならね
悪魔以外にも、神様でもいいし、
占い師のおばあさんとかでもいいし、
（XXXHOLiCみたいな）
なんとでもなると思うけど。
とりあえず、悪魔だとしても、
オチまで内緒にしておいて、
欲の無い願いでは魂が奪えないみたいな
話にすると完全に童話だねえ。
しょうがないからと、悪魔と少女の珍道中が
始まれば、なろうの小説ぽくなるな。
題名「第二次世界大戦」
「大尉！右から２０！左からは５０以上接近中であります！」
「迫撃砲で足止めしつつ１個中隊を増援に向かわせろ！」
怒号と砲撃の轟音の中で日本帝国大尉、吉野友三は声を荒げる。
そして多くの日本兵が塹壕を走り回り各々が手に持つ三八歩兵銃を撃ちまくっていた。
吉野友三の眼にはいま多くの敵が写っている。
それと同時に倒れ行く戦友や部下も同じく写る。
とその時、無線兵が叫んだ。
「米戦闘機接近中！繰り返します！米戦闘機およそ３０！」
吉野はその知らせを聞き空を見上げた。
我々が知る歴史では敵であるはずのアメリカ。
だがいま吉野の顔には笑顔が浮かんでいた。
安堵した溜息を吐き、吉野は頭に被っていたメットを脱ぐと坊主頭を手で掻く。
そして小さく呟いた。
「・・・・・・騎兵隊が来てくれたか」
その顔には笑顔が浮かぶ。
やがて空に響くプロペラ音、その音を聞き戦場にいたほ全ての日本兵が歓喜の声を上げる。
やがて見えるて来るのは米陸軍戦闘機P−36であった。
最高速度504キロ、武装は12,7mm機銃が1門、7,62mm機銃が1門。
この時代においてはやや旧式ながらも立派な米軍の主力戦闘機である。
そしてそのP−36の32機の隊長を務めるマイク中尉が戦場を見下ろし呟く。
「ジーザス・・・・これが報告にあった敵さんか・・・あまり黄色いサルを手助けするのは気に食わんが命令だから仕方ねえな、よっしゃやるか！」
マイク中尉が手信号と翼を振るバンクといわれる方法で随伴する部下に戦闘開始の合図を送る。
やがて空を舞う鷲は戦場へと舞い降りていった。
そしてタタタタタタタ！と12.7mm機銃が乾いた音を響かせ火を噴いた。
機銃から放たれた鋭く尖った鉛玉が向かう先は異形の者達の群れ。
体長は１ｍと小柄ながらも見た目で分かる程の筋肉質。
そして更に見た者を驚かすのが全身の色であった。
緑の皮膚に仄かに赤く光る眼光。
手には骨のような物で作った棍棒を持っている。
日本人はこの異形の者達を「小鬼」と呼び。
アメリカ人は「ゴブリン」と呼んだ。
１９３９年２月、世界は大戦に突入しようとしていた。
だが敵は国では無く、ましてや人でさえ無い。
そう、これが第一次世界大戦を経験した地球人類が味わった後世に伝わる大戦。
異形との第二次世界大戦である。
そこに世界で協力し合う的な感動ぽいのも入れてみたら受けそうな気がして
書いてみた。
有名人も多いし結構いけそうな気がする。
胸熱じゃない？
あとは山本五十六とハルゼーとの大船団とか
旗艦ヤマト、幕僚艦にエンタープライズとか
やべ、想像がさらに膨らんできたｗｗ
語り手（主人公）が誰なのかわからない。
誰と戦ってるのか、地上で見えてるんだから最初に書かないと。
倒れてる部下は何で倒れてるんだ？
敵は棍棒じゃないのか？
地上から、飛行機内に視点が飛んで、ナレーション（神様）と
くるくる視点が変わるのは、小説として一番良くない。
なるほど！勉強になります！
初めての小説だからやっぱりまだ下手だねｗ
よし！その意見も踏まえて書き直す！ありがとう！
そんな状態で塹壕で歩兵銃撃ってる場合じゃないし、戦闘機も敵味方入り混じった状態で支援攻撃できないし
ということは、棍棒装備でなはないのだろう
何らかの遠距離攻撃の手段がゴブリンにあると思われる
そもそも、向こうに遠距離攻撃がないなら塹壕掘る意味が皆無だし
ただ、ゴブリンが銃火器で武装しているのも夢がない
ならばゴブリンメイジが強力な遠距離魔法で、突貫するノーマルゴブリンを支援砲撃してることにしよう
でも、当然遠距離攻撃の手段がゴブリンにあるんだよな？
そうでなければ、あらゆる意味でおかしなことになってるぞ
それとも第一波と望まぬ白兵戦になってこれを駆逐した後に、第二波、第三波が来たとか？
戦力の逐次投入とは下策だな、ゴブリンどもめ
しかしそう考えても、なら何で塹壕があるんだという話に
真っ当な考えでいけば、やはり棍棒装備のゴブリン（雑兵）とは別に、支援砲撃するゴブリンメイジがいるのだろうか？
きっと187はそこまでリアリティを求めてないと思うの
近現代の軍隊VSファンタジー魔物の雰囲気小説を書きたいのでは？
まあそんなことより、次の晒しはよ！
文章のうまい下手は気にしない！
熱ければ良い。
面白い！ 何故評価されないんだ！ て作品カモン(荒らし以外ね)
一日一作品OKのスレですよー
晒し条件がここと違うので注意が必要ですが
投げ込んだばっかりなのでアウトです
１０年前の同人書きで数話でエタったのでケツバットでもいいから背中押して再スタートしたいのです
連載だけど１話で3万字越えてるし、タグは今から付けられるし
待て待て待て
晒してみては如何だろうか
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5559ee/ 文字数が多いのは同人誌として売った時代があったため。
知り合いからも「お前の一日の描写が長い」とはあった
３話まで１話あたり２万〜３万の分量。そこでメインキャラ導入がやっと終わってそこでエタってます
書きたいところにたどり着けなくてモチベがなくなったりするのがほとんどだから、
短編書いて完結させる癖をつけるのがいいと思う
思うけど毎度長編を書き始めては公開する前にエタる……
書きたいプロットはあるんだけどそれを結び付けてなおかつ一冊の分量にして、ってとこがきつかった
冒頭から誰の視点なのかわからない。
主人公が誰なのかもわからない。
場所とか時代もよくわからない。
途中から現代に飛んだのかな？
この辺りも描写がないので分かりにくい。
文書も全体的に分かりにくいと感じた。
基本的には、主人公を登場させて、主人公の視点で書いたほうがいい。
完全神様視点というのは、小説としてはおもしろくないし、
エンタメ作品としては、ほとんど商品化されていない
文書の書き方は、いわゆる悪文なので、修正した方がいいと思う。
体言止めの多用は文章を下手に見せるので、効果を考えてつかったほうがいい。
>（参列者の）その誰もが、沈黙を守っていた。
>空席となった玉座から伸びる赤い絨毯の彼方、参列者の遥か後方に深くひざまづき、
>頭を垂れた一人の女性。
>すべては、いにしえの習わしに従い。
>彼女は、無言のまま顔を起こし、見開かれた瞳が遥か遠くの、
>玉座ただ一点を見据える。
参列者から描写したら
参列者→絨毯→玉座
の順番で書かないと位置関係が分からなくなる。
この女性は初登場なんだし、重要なんだから
文章の最後ではなく、前の方に持ってこないと、意味が分かりにくくなる。
二話と三話もざっと見ました。
視点がバラバラなので、まず、視点を統一して書くこと、から始めたほうがいいんしゃないかな
えたらないコツは、
寝ても覚めても作品の事を考え続ける
事です。
頑張って下さい。
不自然になることはあっても、
エタることはないなあ。
視点の切り替えが多くて読んでいて疲れる。
視点の切り替えかなあ？
と思ったら、時間の経過だけのときもあるし、
いちいち誰の視点だ？と読み解かなくては
ならない。
もう、ここまで視点の切り替えを多用したい
のなら、冒頭に、
そのころ、かなみは……とか、
一方、〇〇は……とか、
明記した方がよいのではないかなあ。
まあ、これだけ登場人物が多いのは
俺の趣味ではないなあ。
ありがとうです
神視点のつもりではあったのですが、ブレますかぁ…
表記がないから長いかどうか読んでみないと分からないし
あんまり気にしたことなかったな
魔法少女主人公と（それをプロモートする）悪の組織ってのは面白いですねえ
ただ、やりたい事はすぐに伝わって期待感が持てたのですが、上手くそこへ着地できてない感があってもどかしい
余計な情報を極力省いて、表現したいものだけを書いていくほうが…
いや、その前にまずこの作品をなろう用へローカライズして大規模改造する覚悟があるかどうかですかねー
あるならもうこれは下地としてお蔵入りさせて一から書き直すレベルです
と、言うよりはまず作者さんが書きたい物に近いなろう作品を読み漁って学ぶ所からスタートです
作者さん自身をなろうにコンバートさせねばー、と思うのでした
そうなのかぁ。
元々は魔法少女で特車二課をやりたい、っていうのが動機だったのです。
どういうタグで探したらいいのやら。
当時はないものは作るの精神で書いてました。
貴方がやりたいのはひとつの組織に注目した「群像劇」ですね
大変難易度の高い手法です この群像劇というキーワードでまずは検索して読んでみましょ
視点がばらつくのはそのせいでしたか
釈迦に説法でしょうが、パトレイバーが形になるまでには紆余曲折があります
業界の凄腕達がぶつかり合ってこねくり回してようやくあの域へ辿り着いているのです
もう一度調べ直してみて自分が挑もうとしてる物を知るのも勉強になるかとー
了解です。読み込んでみます。
神視点は主語を明確にしないといけないんだけど、
全般的に、主語に無頓着で、視点を意識していない感じがある。
裏方魔法少女の冒頭を見ると
・ナレーション神様視点
・ギャラリー視点（隣でやるのは気が引ける）
・ナレーション神様視点
・誰の視点か不明（名無し視点 こける）
・誰の視点か不明（名無しその２ 汗一つ染みてない）
冒頭からこれだけ視点変わってるのに、一行開けもないだよね。
主語の明示も殆ど無い。
視点変更の時には、視点主を明示して一行開けるのが最低限のルール。
そうしないと、誰の心理なのか、誰のセリフなのか分からなくなるから。
また、神様なら登場人物の名前は知ってるはずなので名前を隠すのはNG。
最初から名前は出さないといけない（隠す意味がない）
基本的に、数行で視点変更が連発するのはNG
なぜかというと、キャラが分からなくなるから。
凄い！
納得感ハンパない！
俺は主人公視点の小説しか書いたことがないけど
神様視点も難しいのだねえ。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4698ee/ 評価お願いします
すみません、国語はからっきしで。
多分小学校からやり直した方がいいのはわかりました。
主語とか実はあんま考えてなかった。地の文でどう語るかの基礎知識もないです。
うーん、なんか本読んで文章の書き方の勉強からにします。
次の方が来られたのでこれでしめたいと思います。
夏休みだからってなあ……はあ
底辺作品を他人が晒して弄ぶのは趣味が悪いぜ、なろうキッズよ
単に意外と難易度の高い事に挑戦していただけの事で
練習がてらに、シンプルな物語を1から挑戦して、なろう慣れしてみてはどうかー程度
（正直、私よりは上手い…）
今年入って見た小説の中で一番ゴミです。最早小説ですらありません。ただの文字羅列。
クソみたいなタイトルにカスみたいなあらすじが付いて、最下段には読むに堪えない粗大ゴミがこれでもかという程敷き詰められています。駄文のミルフィーユですね
自演、ばれてますよ、虫けら以下のゴミクズさん
もうちょいあがいてみます。
むしろ同人誌時代には感想なんて得られなかったので、何がダメがわかっただけでも良かったです。
前からこいつに粘着されてるみたいね
こういうのって、適当に目に付いた底辺作品を弄んでるのかな？
それとも個人的恨みでもあるんだろうか？
どちらにしろ、こいつこそが粗大ゴミ以外の何者でもないが
なんとかしてあげたいね。
2ちゃんの運営に相談すれば
通信ログを見せてもらえるかな？
プロキシ介してなければ、特定できるかも
しれないよね。
完全に自分の技量不足ですがお許しください
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7152du/ 二重リンクになってしまいすみません。
ttp://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bun/1286789199/214
第一話を読んでいるんだけど
「俺は」という一人称で始まって、
十数行したら「美和は」で三人称になって
それから数行で「私は」と美和が語りだしてる。
これはちょっと読むのが厳しい……特にこの一行は酷い。
＞美和は恐怖で思わず立ち止まった。茉葵は私に気づいた様子で足を止める。
そして第二話
＞メリーは儚げな顔で「いつかわかることよ」と窓にもたれた。ドラカンはエンジンをかけ、車を走らせる。
＞藤谷雅人。やはり私の目に狂いはなかった。
今度はメリーが一人称で喋ってる……。ごめんなさい、ブラバした。
「小説における人称」をちょっとだけ勉強した方がいいかも……。
感想
スープこぼされて殺された人がめっちゃ可哀想でした。
俺の生き別れの母親が異能力系サイコパスだった件
てネタで再構成したら楽しいと思う。
位かな。後は他の人に任せた。
情景描写がもっとあれば嬉しいかな。
人称が入り乱れ情報の整理ができません。
童話レベルの読みやすさが、俺には嬉しいです。
プロットが面白そうなのに、文章が……
人称がおかしいのもそうだけど、
細かい部分もおかしいねえ。
足が早いとかね。
追加で。
技量不足と自覚があるなら、
短編を書いた方がいいと思う。
アクセス数を確認してごらん。
通して読んでくれている人がほとんどいないよ。
沢山のご意見ありがとうございます、自分でもいろいろと違和感は感じていたのですがそういうことだったのね為になりやす！
人称だけによらずまだまだ勉強不足ですが、できるだけ努力してみます
〆させていただきますーお粗末さまでした
ざっと見た感じだけど、文章そのものは混乱なく書けてると思う。
ここからは俺の主観判断ね。
まず冒頭の描写が分かりにくい。
文章としての間違いがあるわけじゃないが、人物描写の最中に
長い情景描写をはさむことで、両方の描写がわかりにくくなっている。
学園祭って、看板があったり、ポスターがあったり、出店があったり
お客さんがいたりするんじゃない？
セリフで始めるのではなく、こういった学園祭の描写で始まれば
その後の行動に整合性が出てくる。
そいで、学園祭の様子がよくわからない状態で、数日前の回想に入るが
現実に戻ってきたシーンが分かりにくい。
カットバックは分かりにくいので、極力つかわない方がいい。
その後もちょっと読んだけど、いっこうに話が進まないし、方向性もわからない。
一言で言うとつまらない。始まらない物語という感じ。
ナンパした女の子とバイトしたら
生き別れの母親で、
主人公にいちゃもんつけてきた客を
異能力でぶっころす
ロリ顔40代だったって話。
プロットととしては楽しいと思う。
冒頭が恋愛小説的に淡々と進むのに、
８話目が要素てんこ盛りだねえ。
この後、面白く纏まるのか、つまらないのか、
書いてくれないと何とも言えないなあ。
まあ、８話目の設定をもっと早く
書いた方が掴みが良くなるかもしれない。
ただ、この後の展開が分からないからなあ。
直したのなら、いいと思うよ。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8994ec/ 前スレで晒したＳＦファンタジーのやつです。
冒頭が読めないと言われたので全部書き直しました。
序章以外ほぼ直してなくてすみませんが、印象変わるかなと思って。
ただ前の方がよかったとも言われて混乱中です。
一応公募目的のものになります。
よろしくお願いします。
晒し中がない。
時を止める相手との戦闘終了まで読んだ
まあ、よく考えられてるとは思う
時止めをレーザーで仕留める下り。そこまでの過程、原理の説明
頭使って書いてるな、と感心する
ただ、それは＝で面白さにつながるわけではないのに注意されたし
バトル描写はこのままでいい
アルドノアゼロみたいな科学と頭脳を働かせたバトルはなろうでは新鮮だから
後は、小説としての面白さ。それはストーリーで得られるもの
読者を楽しませるストーリーを作って浮けば受けるんじゃないかな？
前スレのときに読めなかったやつだ。
みんなから、ルビを散々突っ込まれていたけど
まだあるね。これでも減ったのかな？
IMにイマジネーションマネージャーとルビを
振って、何がしたいのだろう？
イマジネーションマネージャーで
ああ、あれのことか！
と分かる人がこの世にいるのかな？
ＳＦには詳しくないので、
ＳＦでは当たり前なのかなあ？
まだ序盤しか読んでないけど、普通に面白い
でも絶対になろうじゃ受けないだろうなって思った
おれは逆にSFとかファンタジーで知らない言葉でルビ振られた時
独自設定か、あるいは自分の知らない分野の専門知識が展開されるんかなって期待しちゃうわ
で、君の期待には応えてないよねえ。この小説。
結局、イマジネーションマネージャーとは
どんなものなんだい？
なるほど。一応ストーリーはこの後本格的にはじまるんですが……
蘊蓄入ったバトルがメインコンテンツで、だから最初に持ってきたんですが、
そもそもそれ自体が特におもしろくない感じですかね。
あそこに興味を持ってもらえないならば根本的に意図が外れてしまった感じなので、
すみませんとしか言うほかないですけども……
前スレの指摘を反映して更に良くしたい
ということで、再度晒すならアリだけど、
指摘反映をせずに再度晒すのは、
打ち上げ目的と思われてもしょうがないよ？
どんだけ煽るんだよ
イマジネーションマネージャーに親でも殺されたのか
いや、そもそもイマジネーションマネージャーってなんだよ
単なる固有名詞なのですが……
なぜルビをふったかっていうと、以降をイニシャルのみにして字数を節約するためでした。
すみません。どこで拒絶反応出た感じですか？ なにが悪かったんでしょう？
内容には目を通していただけたんでしょうか？ それともルビだけ見た感じですか？
あと、そもそもなろう以外の本を、ライトノベルを含めて読める方ですか？
もしそうじゃないなら、全くそう言う人向けには書いてないので、すみませんと言うほかないですが……
レンツの法則とか、光の速度とか、
俺の趣味に嵌る要素があったので、
イマジネーションマネージャーも
なんか、俺の知らない、
科学的に確立された何かがあるのかなあ？
と思ったの。
そこが嵌まるのに駄目なのかよ！
お前マジで意味わかんねーやつだな！
そうか、そんな葛藤があったのか。
科学的に確立されたものがあるのかな？と純粋に考えたならここで煽る前にググれよカスとしか言えないな。
その原因の一端を垣間見た気がしますね…
こりゃ近寄りたくない
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6780ee/ まあ、晒し主がどうしてもこれを書きたいっていう部分まで否定してしまったら、可哀想ではある。
ここではあくまでも、なろうで受け入れられるにはどうしたらいいかってのが主眼なので、なろうに
アジャストしない作品のいうのが手厳しく批評されるというのも当然。
晒し主は公募用と考えているみたいなので、ここから先のアドバイスはそれ用のスレで意見を
聞いた方がいいのかもしれない。個人的には前回の晒し時よりは読者に対してやさしい文章に
なっていると思います。
で、これがプロの原稿としてどうかは……すまないが、わたしではわからない。
ただ、なろうでは難しいだろうなってのは感覚的に分かる。理由はなろう読者が求めているメイン
ストリームと離れすぎているから。ということは、書籍化の話が来るかと言われると、可能性は
低いかなという結論になる。
新人賞向けかどうかはここでは判断不能です。
ありがとうございます。
公募用なんで、なろう受けは全く考えてないです。
ググったよ。
で、分からないから、ここで聞いているんだよorz
作者自身が、「単なる固有名詞なんだけど、あなたなろう以外で本読んだ事あります？」って煽り返してきてるぞ
>ここではあくまでも、なろうで受け入れられるにはどうしたらいいかってのが主眼なので、
そ、そうだったんですか？
すみません、チーレムものが少なかったので、スレの趣旨を勘違いしていました。
スレ違いだったようです。大人しく公募用のスレに行くことにします。
一応読んでる方もいらっしゃるかもしれないので、３０分後に締めようと思います。
２回も晒してしまってどうも失礼いたしました。
煽り耐性はあるので気にしないが、
イマジネーションマネージャーは気になるなあ！
固有名詞でも何でもいいから、
どのくらい現在の科学で出来ているのか
知りたいなあ。
ちなみに、視神経を機械で作れるのは知ってる？
金払って読む作品なら、元を取りたいから多少、難解であっても懸命に読むけど、
なろうの作品なら、小難しい話を無理して読むより、頭空っぽにして読める小説を
探した方が早いものな。これが、なろう小説。読み手に？を意識させてはダメという
現実。
これは失礼すぎるのでは…
煽る方も煽り返す方も
科学的に確立されたものは特にないです。
固有名詞にルビってちょくちょく見かけると思うんですが、
私の書き方が悪かったんでしょうか？
やめろ
延焼させるんじゃねーよ
そうか、残念。
勉強してそうだったから期待してしまった。
>>all
すみません。興味のある分野だったので
少々興奮してしまいました。
しばらくロムってます。
失礼な発言を謝った方が良いと思うんだ。
どんまい
そこまで煽ってるとは思わなかったから
晒した人のあの口調にびっくりしちゃったよ
科学造詣のある方だったんですね。
失礼なことを言ってしまい申し訳ありません。
まさしくあなたのような人に楽しんでもらうことを想定して書いたので、とても残念です。いや本当に。
余所とここでもらう感想が違いすぎて、もうどう直していいのかわからなくなってきましたが、
なんとか読みやすくできるように改稿しようと思います。
ありがとうございました。
でも、作者のこだわりって、９９％の読者にはうまく伝わらなくて……。
感想は結局、『なろうで受けるにはどうしたらいい』って方向に固まってしまうんだよな。
だって、作者の『こだわり』とか、スレの住民には本当に分からないから。
いやもう、本当に、「あー。この人こだわってるなあ」くらいの感想しか持てないから初見では。
それを初見で伝わるように書けるのが、プロ作家とプロ編集の仕事なんだろうけどね。
「○◯エンジンって実際に有るの？科学的根拠は？」
って絡まれたりしたらウザそうだよなw
歴史とSFはすぐ警察飛んでくるよね。
余所ってどこ？
ちゃんと評価受けてる場所があるなら、なろうに寄せて改稿しなくていいと思うよ。
なろうには受けないだろうけど、内容は普通に面白いぞ
確かにその辺のジャンルはそれだけに固執して特化してる人が多いから目立つんだろうな
あと軍事系もヤバイ
そうでしたか、よかった。
ありがとうございます。
なろうに寄せて改稿しなくても、ですか。ちょっと視界が開けた気持ちです。
歴史と戦記を書いてるワイ、しょっちゅう警察のお世話になるorz
アドバイスありがとうございます。
オチをどうやってつけるか、いっつも迷うんですよね……。
悪魔の余計なカットで完全な蛇足としてオチを消されている気がするのです
まさに悪魔
なるほど、そこでしたか。
蛇足として書いたのですが、綺麗なオチには邪魔でしたね。
ttp://kasasagi.hina...s/top/ncode/n4698ee/ 【辛さ】辛め
【指摘観点】思ったことをお願いします
あらすじの最初から疑問
魔法を機械が紡ぐ時代 紡ぐってどんな意味すかー？ 教えてください
そして、この作品は小説家になろうでは受けないけど、公募なら通るって意味で仕上がってるのですよね？
これで本当にそう思えるの？ １話から理解出来ない単語多くて俺には無理だったわ
いやーそういうのマジ面白そう
とにはスルーかいｗ
そもそも打ち上げ目的でも、これでは打ち上がる筈がない
>公募用なんで、なろう受けは全く考えてないです。
ならば、なろうで晒す意味ないよな？
序盤だけ変えたから見てくれじゃないよな？
全部再考推敲し直した位で持ち込めよ
そうじゃなければ前回読んだ人に失礼だろう
褒めないとヒステリックになるよねw
これからはよく見て批評したほうがいいかもw
まあ、こういう人もいるだろw
気にすんなw
次から無視しようぜ。
これ、電話を使えば全部解決のような……
いいよ
おーい、どうした？
いいよ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0849ee/ 【辛さ】甘口
【指摘観点】面白いかどうか。読んでしっかりと内容は伝わるか。また、良い点悪い点あればなんでも。
間章3話までで3.5万字ほどなのでそこまで読んでた頂けたら幸いです。
〆られてるみたいだけど、読んだ人達の批評が面白かったから読んでみました
ちなみに、がっつり科学系の職業の人です
で、それで読んでいくと、普通にIMで引っかかりますね
小脳の一部を置換したナノマシン群っていうのはわかりました
けど、主に運動系をコントロールしてる小脳の置換部に大脳っぽい仕事させんの？ って感じです
機能拡張させてるって言われればそれまでだけど、その記載はありませんよね
ぱーっと見ていった感じ、科学系を深くは勉強していないけど
頭良いように見せたいから言葉を散りばめました系の人が書く駄目SFの典型だなって感じでした
知識量の少ない厨二病の子にはカッケーって思われるだろうけど
専門知識がある人ほど鼻で笑いそう
公募に落ちまくってる男子わなびに多い作品の一つって感じです
自分で駄目な理由に気付いていませんか？
作品が、「自分の書きたい世界、書きたい言葉」を書くことに終始してしまっていて
「読ませるための配慮」が非常に少ないんです
なろう関係無しに、その姿勢はよろしくないでしょうね
【悲報】なろう小説作者、もう誰も奇抜なストーリーやアイデアを出せずやっすいエロに走る [無断転載禁止]c2ch.net
昨日このスレ立てた人？
いや全く違います。
というよりその題名から察するに立てる側というより立てられた側じゃないですか
キャラクターの掘り下げが浅い
ヒロインが、美人、有能、献身的という、ただそれだけの記号のようなキャラ付けのみ
人間味が感じられない。
何故主人公を慕うのか、その辺が全く理解できない。ようは都合の良いキャラ付け
もっと、ヒロインを掘り下げろ。その内面に触れろ
何故ヒロインが主人公の為に尽くすのか、読者の納得いく動機付けを行え
今のままではヒロインに好印象を持てない。感情移入できる場所が絶無
こいつは筋書き通り動くだけのお人形さんですかと、そんな風に思ってしまう
なるほど、ありがとうございました。
設定解説とストーリー進行のバランスが悪くて目が滑っちゃうな
日常シーンでの魔法の説明は眠くなるし
逆にオークとの戦闘のところではもっと魔法の解説をしてほしい
ランカ・ランデリオンの自己紹介も初登場時じゃなくオーク倒した後の談笑時にやったほうがいいよな
設定解説してからアクションのパターンが多いけど
アクション→設定解説のほうがいいと思う
と大体同じかな。
細かい点では、
にべもなく
意味分かって使っているかい？
アリスと声をかけるシーンがあるけど
リリーのサードネームかい？
１１話目で、昼食だったり朝食だったり。
どっちやねん。
リリーが物凄い腹黒で、何か企んでいるみたいな話にしたら、面白そう。
全体的にテンプレすぎるのはともかく年齢設定に無理がないかな
10歳の時点で一人称が大人びすぎてるし13歳でスタイル抜群というのも10歳でそんな感想持つか？と思う
プロローグは小さい頃の思い出みたいな感じにした方が良いのでは？
説明は出来るだけ少なくするけど分かりやすいっていうのを目指してるんだけどなかなか難しいですね。
ありがとうございました。
1話：氷結弾→氷の魔法によってゴブリンは絶命した。→どんな風に？ 凍った、氷の球で叩かれた。などの描写が有る方が解りやすい
その後はざっと読んでみた。
主人公 ・強くなることを目標に その目標の意味は？ タイトルでも、世界最強を目指して（ｒ 目指す理由は？
リリー メイド。何故メイド？ 主従関係の元は、どこかに語っているのかな？
１章でリリーが13+5才で、主人公は？
仮に同年齢として13才で俺呼びも・・・と思えた。
字下げ、半角カンマなど、その他の事も、基本は調べてから書くべきかな。
1章までだけど【指摘観点】
面白いかどうか。＞正直続きは気にならない
読んでしっかりと内容は伝わるか。＞伝わらないかな
良い点悪い点あればなんでも。＞悪い点は上記、良い点はゴメン。
第一話から設定をガンガン出して行くのはダメだけど
小出しすらしないで戦闘のみ進めるのは、どうかと思う
それに1章で惚れている理由もないしなぁ…
1章以降で語ってるのなら遅いかと思う
最初にアリスって名前にしてたんですが、途中からリリーに変更しました。ちゃんと書き換えられてない場所がありました。
細かい部分は色々と気をつけます。
リリーが腹黒みたいなことはやりたいのですが、主人公視点で話を進めてるとなかなかその内面を書けなくて難しいんですよね。まだまだ技量が足りない感じです。
ありがとうございました。
確かに、納得の指摘です。
ありがとうございました。
やはり戦闘の描写をしつこくなく分かりやすく書くというのはすごく難しいですね。
ちなみにメイドの元というのは間章の3話で語ってるんですが、やはり遅いですね。
自分的に1章は、主人公とメイドがイチャイチャしつつ戦闘はまあそれなりに強いよ、みたいなことをスピーディーにテンポよく書きたいんですがなかなか思うようにいかないです。
そうでしたか、それは失礼しました
間章3話まで読んだ
・文章そのもので「わけがわからない」と思うような文章はなかった
ただもう少しブラッシュアップは出来ると思う。同じような構文が続いたりしてたよ
・主人公、リリー、ランカ、3人とも魅力がなくてつらい（に同感）
リリーにちょっとした人間らしいかわいい弱点つけてみたら？
最強の主人公が音痴だったり、筋肉質のおっさんが小動物にメロメロだったりみたいないわゆるギャップ萌え
・部屋の中でのスキンシップならまだしも、外でもどこでもさかりのついた犬猫みたいな行動が
自分はまったくだめだった。でも中高生男子には受けるのかな？
・一話の中で◇◇◇で区切られているとはいえ、「主人公の一人称」「ランカの一人称」「三人称」と
3種類出て来たのは驚いた。その後も主人公、リリー、ランカ、それぞれが一人称で語ってるけど
それはどうなんだろう、ならまだサブタイトルに誰視点か書くほうが親切だと思った
・あんまりにもテンプレ通りなので、途中で「テンプレでいくと思っただろw」と話ががらりと変わって
楽しませてくれるパロ系かと思ったほど。今のままでは先が気になる（ブクマをつける）人はあまりいないと思う
やっぱりキャラが立ってないなというのは、自分でも分かってはいたんですが、キャラを立てるというのは本当に難しいですね。
内面を書くならやはり一人称がやりやすいのですが、かといって一人称だと他の人の行動や内面がやりにくく、ここがやはり自分は全くの素人だなと痛感しました。
ありがとうございました。
「キャラクターにはベクトルを設定しておく」っていう表現がなるほどと思ったわ
「目標」というとなんだか大仰なものをつけないといけないように思えるけど
「ベクトル」だったら単にそのキャラクターが動く方向なので、「可愛いものが好き」とか
「仲間想い」とかでも十分
それを主人公目線で切り取るらしい
ここまでいくと改稿ってレベルじゃなくなっちゃうかもだけど、主人公をもう少し奥手にしたほうがいいんじゃない？
二話の途中まで（リリーが風呂に入ってくるシーンまで）読んだけど、主人公がリリーとイチャイチャするのに慣れきってるみたいだから、感情移入は難しいよね。
裸で寝てたのを文章で強調された時点でウッソだろお前って俺は思ったけど。
例えばだけどさ、グルメ番組とかでレポーターの反応が淡々としてたらつまんないよね？
それと一緒で、この小説は主人公とヒロインのどっちもが淡々としてるから、ご褒美であるはずのイベントが味のないガムみたいなんだよ。しかもめっちゃ噛みにくい。
だから、主人公かリリーの性格を変えてみたほうがいいんじゃないかな。
って思ったけど、なろうだとこういう感じがウケるのかもしれない。
これもうわかんねえな。
この世界には魔獣というものが存在していて、普通の動物よりも凶暴でなにより強い。よくある話だ。
↑の文章みたいに、主人公の一人称にもかかわらず世界を外からみているような書き方がちらほらあるので、そこは直すべきだと思う
あと「ちょっとかっこいい言い回し」をまねして使ってみた感じがあるけど、前後のつながりがちぐはぐで、ちょっと逆にカッコ悪いことになってるところがちょいちょいある。
もうちょっと身の丈にあった言い回しを選ぶ勇気が必要かも
物語というのは葛藤と苦悩と解放なので、
それに照らし合わせて構成し直すと、
もっと良くなるかもしれません。
テンプレは強みだと思います。
頑張って下さい。
なるほど、参考になります。
自分的には全て1人称で進めてるつもりなんですが、全然のようです。勉強します。
ありがとうございました。
感情の動きを仕草や描写ににじませるってすごい分かりやすい説明ですね。確かに自分の小説は〜した。みたいな行動をただ書いてるだけでした。
ありがとうございました。
こんなに感想貰えるなんて思ってませんでした。この小説は1度このまま完結にしてもう一度色々と練り直してみようと思います。
あとなんかこんな駄作wwみたいな感じで2ちゃんで取り上げられてたんですが、この小説みたいに全然pv付いてない作品でもそんなことあるんですね。意外でした。
駄作かどうかは主観の問題ですから気にする必要はありません。
それより、如何に登場人物の内面に寄り添い、
かつそれを客観的に表現するか、これが
大切だと思います。
批判もちゃんと消化していければ
大丈夫だと思いますよ(*´ω｀*)b
正直続きは気にならないと書いたが、駄作だとは思わない
まだまだ改良の余地があるだけ
色々と練り直してみるなら、１話で「世界最強を目指して」の意味に触れるとか
ガッチリ読者を引き込む何かを入れないと次の話を読んで貰えないと思う
それでは、これからも執筆活動を頑張ってください。
ありがとうございます。
精進します。
優しい言葉ありがとうございます。
頑張ります。
(*´ω｀*)b
荒らし以外ね
【 URL】
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n7647ed/ 【辛さ】甘口 
【指摘観点】読んでいて分かりづらかった点あればお願いします
あまりにも読まれなさすぎて心折れてきました
読んで下さるだけで有難いです
よろしくお願いします
甘口、甘口なあ……さて、どうするか
うーん、悪くはないよ。悪くはない
ただ、この手の物語の王道を行き過ぎているというか
古典的なお約束を守りすぎているというか
なろうテンプレとは別の、何だ、うん、古典的お約束だな
ゲートリヒがコテコテのヘイトを集める傲慢キャラで
ヘレの家畜の下りが出た瞬間、シルヴィアがその家畜なのだと確信した
もう少しお約束を外して、オリジナリティを出してもいいのでは？
良い意味での驚きがもっと欲しいな
甘口って、こんなのでよかったかしら？
俺の読解力では、主人公の仕組みがよくわかりませんでした。
けれど、ドリフターズみたいな漫画的勢いは感じたので、かっこいい話なんだと思います。
主人公は魔王でクジラなんですかね？
そこら辺関係が分からなくてもやりました。
後、寄生は、寄りかかっていきるという自動詞なので、
寄生者ではなく、被寄生者だと思います。
……くらいかな。
延びしろはたくさんあると思うので、
頑張って下さいね(*´ω｀*)b
あまーいですありがとうございます！
王道すぎましたか...ちょっとご感想参考にプロット見直してみます
あの辺やっぱり不親切でしたね
ちょっともう一回見直します！
言葉の指摘もありがとうございます！
お2方ありがとうございます！
読んでいただけてちょっと元気になりました
こちらで締めさせて頂きます
頑張ります！
物語の核ですからね。
それは読者の情報の根拠でもあります。
こういった難しいのは、できれば
ストーリーで現した方が、すんなり受け入れられるかもしれません。
読む人は、小出しの情報も楽しいと思います。
つまり、設定を出来事で割って埋めてく
という手法もあります。先ず、試行錯誤がよいかと思います。
頑張って下さいね(*´ω｀*)b
良い人だ...
重ね重ねありがとうございます！
色々やってみます！
全部読んだ。
・一話目の最初の数十行ぐらい読んで文章力（語彙含め）が結構あるとわかって期待が膨らんだ
読みやすいし、情景もちゃんと浮かぶ
・ただ場面ごとの描写はちゃんとわかるんだけど、舞台背景・世界観・物事の流れや仕組みの説明が
やや不親切なのでとまどう部分が多々あった
「作者が頭の中でわかっているのでつい省いている部分」をあと少しだけ余分に書き込んでもいいと思う
・あらすじの最初の数行、レーヴの成り立ち？ というか設定の理屈がよくわからなかったので
ここでブラバされる危険あり……「かつての能力」は魔術とは違う？
・3万だからまださわりでキャラやストーリーがどうなるかわからないけど序盤としては良かったと思う
・ところで、妖精の大きさってどのくらい？ 読み落としてるかもしれないけど、シシリー・メアリー・バーカーの描いた
妖精みたいなのでいいのかな、「ひしっと抱き合う」シーンがあったからよくわからなくなっちゃった
あ、ありがとうございます！
嬉しいお言葉感謝です
あらすじの指摘もありがとうございます！
説明不足については今一度書き出して見直そうと思います
あ、妖精はティンカ〇ベルサイズです
リ〇ちゃん人形抱いてるイメージでしたが、そのへんも描写不親切でしたか
御指摘ありがとうございます！
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4698ee/ 評価お願いします
締めちゃったみたいだから、これは独り言ね。
俺も全部読んだ。面白い。
設定も、しっかり練られていて、
なるほど〜と思った。
クジラの例え話も分かり易かった。
で、なんで読まれないかというと、
まず、題名がちょっと何を言っているんだろう？
と敬遠されそう。
ちょっと厨二が思い付く限りの
おどろおどろしい単語を並べてみました
という感じ。
元冥界の王は妖精と愛を育む
くらいでも良いのかなあと思う。
奇人とか、血みどろとか、の単語が
今後に生きてくるなら別だけど、
本文はしっかりしているので
題名とあらすじを合わせるだけで、
相当伸びると思う。
あらすじもイマイチだなあ。
「だが、過去の因果は未だに彼に襲いかかる。彼が死ねば人も死に、かつての能力を使っても人が死ぬ。」
この辺は、本文を読めば分かるし、読まないと
納得できないので、あらすじに無くても
良いと思う。
逆にどういう話になるのかをネタバレ気味に
書いた方がいいと思う。
ごめん。これで最後ね。
ゲートルリヒと２人旅が始まる理由が弱いかな
とは思った。
全体的にしっかりしているだけに
違和感があるな。
小説情報の作者名の欄を
・空欄にする → 作者名＝ユーザー名になり、小説ページの作者名から作者ページにリンクされる
・何か書く → （書いた作者名がユーザー名と同じであっても）小説ページの作者名にリンクはなくなる
コピペだけど空欄オススメ
またの機会にします
後から覗きに来た人が見るから
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6980ee/ 短編なのであらすじに何かいてもネタバレになってしまうのでお知恵をお借りしたい…。
冒頭のなりたい役になれる〜とかシステム的な所を手頃な値段なんかを添えて読者にソフトを売り込むようにあらすじを書いてみるとか
恋愛シミュレーションゲームのパッケージ裏にあるクソゲー特有の胡散臭い文章をみてくるといいのです
ありがとうございますそう言っていただけるとめっちゃ嬉しいです
なるほど！ありがとうございます
実は恋愛ゲームあんまりやらないので…
やっぱりそういったのは勉強したほうがいいですね。見てみます！
これは文句の付けようがないわ。
えっなんですかそれは…やめて！そうやってあげて落とす気でしょう！嬉しいですありがとうございます！！
読んでいただいた方ありがとうございました…！
乙
なんか感想欄が大盛況になりそうだな。
返信頑張れよ。
面白かったです(*´ω｀*)
こういうの好きです。
う、うそだ！信じないぞ！
でもそこまで言ってくれてありがとうございます泣きそうです…
うわああありがとうございます！
感想で怖いって言われてたのですごく嬉しいです…
一時間位。
読んでもらいたいの。
俺もたまにラブストーリー書くけど、363さんみたいな文章書きたい。
俺は読むから晒せ晒せ
ありがとう(*´ω｀*)
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0330ee/ 激甘でお願いいたします(。>д<)
豆腐メンタルなのでorz
ありがとう！
感想聴きたい！
けどあんまり辛いとメンタル崩壊して
執筆できなくなるから甘めでね(。>д<)
激甘激甘……
綺麗な情景が浮かぶ。
病気に苦しむ兄弟の感情が実に生々しく
描かれているなあ、と。
花火さんを慕いながら、
兄を想うとそれどころではないという葛藤が
もう少し描かれると更に良いかも。
読んだ！
情景描写がすごく良いです！
特に終盤のとこがキラキラしててすごく素敵でした。
あと男前の女の子すごく良い…！これは惚れる
ただいきなり12年経ったのは驚いたw
ありがとうございます(≧▽≦)
なるほどなるほど……！
加筆の参考にさせていただきます！
激甘いただきましたあああ！(≧▽≦)
花火さんは怪人なので……w
でもびっくりしますよねorz
兄の哀愁とか輝いた記憶を強調するには必要な経過なのですが、
もう少し丁寧に描写出来るよう、考えてみます！
ありがとうございます！
12年の間にも心境の変化があったろうから、そことか知りたいなって思いました。
これ連載のスピンオフかな？本編も気になった！
他の人の作品読むのってやっぱり刺激になりますね〜。
同意。
きっと色々あったはず。
にしても、みずかけごはんさん、
ノーマークでしたけど、超人気作家さんですね。
ポイント一万越えとか、ありえねえ〜
なるほどなるほど……！
しばらく練って、どこかのタイミング逃で改稿してみます！
本編は黒疫(くろえ)ってハードボイルドスプラッタ群像劇で、
ちょうど今はこの女の子が後輩と一緒にスペインで戦ってるところです。
バッドエンドVR読んでてんそんあがったんで
晒しましたw
確かに刺激なりますねー(*´ω｀*)b
ほんとだw
ここって、意外な上流さんが現れますよねw
楽しいから嬉しいけど(≧▽≦)
恋愛ものばかり書いているので出会う機会がない方はとことん出会わないかもしれないです…
VRジャンル処女作晒してみて良かった！ありがとう
運だけじゃ無理な領域！
どの分野も上の人は凄いですね！
あ、読んで欲しい恋愛ものがあるから、そのうち晒しますねー。
感想欄で怖いって言われるのも納得でわろた。面白いですね。
筆者的には怖いって言われるのは、違うのかな？
怖いって言われたら成功なのかと思ったけど。
激甘、ありがとうございました(*´ω｀*)
執筆活動のパワーを頂きました！
ありがとうございますヽ(・∀・)ノ
ええ空気やし、納得いく出来にならんかった短編を明日（ていうか今日か）修正して、久しぶりに晒してみようかな？
書いてるときはイケメンヤンデレに溺愛されてクソハッピーエンドじゃん幸せ尊いって思ってたんです(小声)
読んでくれてありがとうございます…！
読むで
でも、面白いと思ってるのに！て奴ね。
後、荒らし以外
ジャンルは歴史です
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8343ee/ 渋いですね！
すらすら読めます。
文章力が高いのだと思います。
ニコライの視点や、
ニコライの寛如を請い、自殺した女の子の視点が絡まれば、もっと楽しそうです。
この後の日露戦争に触れても良かったのかなと思います。
西南戦争の思いについては、勝手だなあ、と思いましたが、狂ってる人だから仕方ありませんね。
医者がどういう人物でどういう主義主張があるのかが、
もっと書かれていれば、最後のコメントも
受け入れやすいと思います。
習作なんですね！
応援しています！
頑張って下さいヽ(・∀・)ノ
読んでくださりありがとうございます
短編で複雑な事情も入り組んだ事件なので視点を絞って書いたのですがより内容を充実させた方が良かったですね
医者の一人称視点なのに思考をあまり入れなかったのは感情移入の機会を奪ってしまいましたね
最後のコメントに関しては結構悩んだもので、もっと長くすべきかどうかとも考えていました
いずれにせよ、一人称の人物の感情をもっと加えれば解決できたでしょうね
本当にありがとうございました
事件を淡々と述べてるだけのように感じる
殺害動機に重きをおくなら津田の一人称でやった方が良かったかもね
ご感想ありがとうございます
中盤の事件についての記述がやや冗長になってしまったのが原因かと思います
これまで大津事件を扱った小説は津田や畠山勇子（ロシアに許しを請うため自殺した女性）視点のものが多かったので
事件とは直接かかわりの無い医者の視点というものに挑戦してみたのですが
やはり感情面での描写が不足してしまったと思います
ごめんなさい。
褒められたいだけの俺みたいなメンタル豆腐ではないようなので、真面目に書きますね。
語り手の情報が少ないと、読み手は自分と読み手の価値観を重ねます。
だから、ラストの１文はとても驚きます。
医者だけが遠い目をして読者はもやもやする感じです。
だから、仰る通り、描写を増やすか、そもそも最初から書かないかのにたくが望ましいと思います。
複雑な事件に視点を絞ると、切り口がとても難しくなります。
どう切れば、どう感情移入してもらえるか、
てことですね。
文章力が素敵なので、
複雑な事件は複雑なままに書けるんじゃないのかなあ、と俺は思いました。
単純な切り口は、恋愛とか本能的な事象に関わる物が鮮やかになります。
国家や法という物は、解釈が分かれるので
その分、感情移入の見せ方を増やしてあげないと
年表や信条の羅列になってしまうと思います。
どういう病棟が、読者にどういう感情を生むのかを考えながら書くと、もっと良くなると思います。
○描写
X病棟
orz
でも文章力凄いと思います！
俺が無いものなので、めっちゃ羨ましいっす
(*´ω｀*)b
またも貴重なご意見ありがとうございます
実は医者については名前くらいしか資料が残っておらず、できるだけ無色透明な人物を描こうとしていました
一応は誘導もしたつもりでしたが、最後は論理の飛躍のように感じられたでしょうか
反省を踏まえ後日医者の感情を書き足してみようかと思います
お気になさらず
長くなるので文章は淡々とシンプルに、を心がけていたのですが
褒めていただき大変嬉しいです
折角の医師視点なのに、医師の生い立ちが何も生かされていないのが惜しい。
犯罪者との対話の名作としては森鴎外の高瀬舟があるので、
参考にしてみたらどうだろう？
ていうか、この話は、「そのとき歴史が動いた」で取り上げられていたので、
その放送を参考にしてもいいかも。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4698ee/ 評価お願いします
ご感想ありがとうございます
やはり医者についての記述が不足していましたね
そこは反省の次第です
実は私が大津事件を最初に知ったきっかけが15年以上前に見た『その時歴史が動いた』で当時小学生でした
あの番組には大いに影響されました
については〆とさせていただきます
ご意見・ご感想をくださった皆様、また読んでくださった皆様
本当にありがとうございました
評価してほしいならもっとまともなもの書けよ
下手すぎて誰も読もうとすらしてないだろ
雰囲気好き
一人称だけど
>見知らぬ男に声をかけられた少女はびくりと肩を震わせて身を縮こめてしまった。
ここ三人称視点に見えるから気をつけて
後、もう少し読みやすくする工夫が欲しい
改行ルールと場面をわかりやすく読ませる工夫
前々からいる作者騙り晒しだぞ
まず最低限、晒しタグがあるかないかぐらい見ような
昨日短編修正して晒すとか言ってたけど、修正する気力がねえ
盆明け早々ひどい目にあった
全く三人称に見えんのだが
よく見て、その人別のスレにもいるけど
まず自分で他人のを晒してから端末変えてそれをけなしてるんだよ
面白かったです。題材が素晴らしいですね。
他の人も書いてますが、せっかくなので多角的に見れると良かったかなーとは思います。
例えば、最初に新聞の記事が来て、世評が分かる様になっていて、そこから医師が登場するとか。
後はちょっと余韻が薄いかなと思いました。短編だとこんなものなのかもしれませんが。
文章も読みやすいですし、今後ともぜひぜひ書いてください。
ご感想ありがとうございます
昔から使おうと思っていた題材なので楽しんでいただけたようで嬉しいです
後日書き直してより感情面を深めていこうと思います
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n0905ec/ 辛さはご自由に
甘口だけだと虫歯になるので、スパイシーな辛口でもいいですよ
宜しくお願いします
単純につまらない
短編なのにストーリー性がないし、各場面がばらばら
例えば、部屋から始まらなければならない必然性がないんじゃない？
純文学的にみても、各キャラの悩みが書けていない
何々がありました〜というのは、説明であって描写ではないのよ
心理描写の地の文で、神視点と一人称が混ざっている。
心理を（ ）でくくるなら、地の文にはなるべく主観視点を混ぜない
混ぜたいなら（ ）は必要ない。
絵のシーンも、意味がわかりにくい
色彩感覚など人それぞれで、抽象画の存在も学校で習うはずなので
ちょっと色彩が違うだけで、そんなに興味を持つというは不自然
全体的な構成が悪いので、回想を入れず、時間軸通りサッカーの話から
一人称で書いたほうがよくなると思う。
良作
気になるところは二つ
タイトルが理由だけじゃちょいと取っ付き辛い
かといってなろう系の説明的タイトルは合わない。難しいところだとは思うが、なんの理由なのか誰の理由なのかって分かるようにした方がいいかも
例えば『献身』とか『悲劇』とかあってもなんのこっちゃだけど『容疑者Xの献身』、『Xの悲劇』とあればなんとなく察しはつくって感じ
男言葉の女性は新鮮だけどパッと読んだとき男性と思って読んだ
その後彼女は〜とあるのでああ、これ女性かと思った
どうでもいいけど体育会系女子って最高だよね
豊富な語彙力が素敵です(*´ω｀*)b
で、以下は虫歯対策に笑
神視点の必要がわかりません。
一人称の「何々だろう」
なら、ああ、推測してるんだなあ
とわかるんですが、
神視点の「何々だろう」の入るタイミングで
誰が何をどう思ってるのか混乱します。
語彙力も表現力も素敵だから、余計に
目立ってしまうんじゃないかなあ。
と、辛口で語りましたが、文章力が素敵素敵なので、あまり気になさらず。
銭読んでます。
応援しています！
頑張って下さいね(*´ω｀*)b
どうでもいいところだけど この文体で「スマホ」って書くとなんか気になるｗ
個人的にはスマートフォンって書いてほしい
それでは辛口で。
まず、前半と後半で文体変わっていませんか？
後半になると括弧書きで主人公の内心の描写が入るようになりますが、
前半はありませんね。逆に前半は視点からの推測が入りますね。これウザいです。
「汗をシャワーで流してスッキリしようというのだろう。」とか読むと、
そんなのいいから、さっさと先に進んでよと思います。
次に、共感覚の方が現れますが、
自分の症状を親しくもないクラスメイトにペラペラ喋るものでしょうか？
ペラペラ喋る性格であるならば、逆に主人公が事前に知らないのもおかしな話です。
主人公が心の転換のきっかけとなる大事な部分なので、
どうしたら違和感が無くせるか、もう一度考え直して欲しいと思います。
最後に、兄が思い出として出てきますが、
むしろ兄が現在どうなっているのかを掘り下げた方が、
深みが出たのではないかと思います。
多分、大学生か社会人か、まさかJリーグに入った訳はないと思いますが、
きっと兄の葛藤を間近で見て、それと自分との比較などがあれば、
ただ楽しいからサッカーを続けるという単純な物語ではなく、
もっと深みがある小説となると思います。
短編はいつも書かないものを試験的に書いてる
なので、ストーリー重視じゃないから、確かにつまらないかもしれない
そういう感想はまあいいのだけど……
致命的なのは、絵のシーンが分かりにくいって感想だよなあ
共感覚とか、サヴァン症候群とか、現実に存在するけどどこか非現実的な人を書きたくなって
それで書いた短編だけに、そこが伝わらないのは……。うーん、まだまだ未熟だなあ
体育会系だから、男の子っぽい口調にしてみた
文科系少女との差異も出すためだけど
ちょっと男口調に寄せすぎたかな？
三人称が苦手だから、その練習も兼ねた短編なのだけど
まだまだということだね
銭の力読んでるんだ、ありがとう
スマホって違和感ある？ スマートフォン、スマートフォン
なんか長い固有名詞ってあまり書きたくないのよね、何でだろう？
文体変わってる？ マジか……
まだまだ三人称が固まらないなあ。三人称も書けるようになりたいのだけど
三人称が推測するのって、ダメなんすかね？
ペラペラ喋らないとかはその通り。短編に落とし込むため、無理やり変えてしまった
実は佐伯綾って書き貯めしてる連載の主人公なのよね
過去のトラウマで（小さいとき書いた絵を馬鹿にされた）、人に見せたいけど見せれない
それで悩んでる女の子。で、姉の助言でリアル友人じゃなく、ネットに絵を投稿して……みたいな話
色々と参考になる指摘をありがとう
総じて言われてるのは、三人称がダメダメなところか……
連載では基本一人称しか書かないからなあ
ここでの意見をよく読んで、三人称も書けるように頑張るわ
他にも、物語の見せ方、構成の仕方の指摘も参考になった
今後の小説に活かしていきます
あちきも読もうかな^^
ネットに書いてある情報は間違ってることも多いし
とくに、なろう作家の創作論は読まない方がいいと思う
三人称でも、地の文は、
・視点主の知らないことは書けない（知らないことは推測）
・視点主が知ってることは隠さない（推測しないでちゃんと書く）
これだけ覚えてれば、混乱しないはず
基本は一人称と同じ
勘違いしてる人が多いんだけど、三人称は神視点ではないのよ
三人称が一人称よりも優位なのは
・別の人物に視点の変更ができること
・視点主の外見を書けること（知ってる範囲に限る）
・視点主が知ってること、経験したことを簡潔にまとめて
説明することができること（プロフィールや知識など）
神様視点で、視点主の内面に入らず、行動から感情を推測するなら、
ずーと、それで押し通とないといけない
神様の文章と、登場人物の文章が混ざると、誰の文章なのか
わからなくなるから
なかなか表現するのは難しいと思う。山下清がサヴァンだねー。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4698ee/ 【辛さ】辛め
【指摘観点】これからプロを目指すにあたり、自分に何が足りないのかを教えてください
じゃあ、わたしが晒そうかな。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8484ee/ 辛さはお任せします。
続きを読みたいかどうか。不自然なところはないか。
あたり気にかけていただけると嬉しいです。
上のゴミとは違って最後まで楽しめた
冒頭の文章はできるだけ続きが気になるように書いて欲しい
少しの工夫も見られない
うーん。もう評価されてると思うのだが……
歴史オタ以外にも評価して欲しいということに
して読むと、
軽いなあ、という感じ。
これから、命のやりとりするとは思えない軽さ。
そういうシリアス路線ではないのであれば、
歴史ジョークの、１つも欲しいところだが、
クスリとできる部分も無い。
これで、ここまで評価されるのは固定ファンが
いるからだと思うのだが、この作風を維持しつつ、
新規開拓というのは、かなり難しいよね。
まあ、固定ファンを大事に地道にやって
行くべきじゃないかな。
ttp://ume-up.ddo.jp/10m/download/1503125070.mp3 ダウパ815
ありがとう。
そう。歴史にあまり興味のない人も取り込みたいのだが、
軽さが軽薄になってしまうか。確かにあるねえ。
ありがとう。
そう。歴史にあまり興味のない人も取り込みたいのだが、
軽さが軽薄になってしまうか。確かにあるねえ。
参考になります
だねー、書くの難しい
書き貯めしてるのは一人称だから、何かと音の描写に色を絡ませてる
優先座席から控えめな笑い声が聞こえてくる。並んで腰かけた老婦人たちのものだ。
上品な紅茶色。その声音にほっこりする。
みたいな。面倒だけど、色々考えるのも楽しい
今から読むー
上品な紅茶色。
なんか素敵な表現だ。
今から読むーといったが、既に読んでいた罠
ブルーマウンテンさんじゃないですか
貴方の割烹でも言ったでしょ！ 短編詐欺ダメゼッタイ！ ……だからどうして鏡向けてくるの
と冗談はさておき、442の言う通り少し軽いなーとは思う
でも、武田典厩主人公ものはあまりないので、続きが気になるな
武田典厩といえば何だ、恋姫無双の日本版みたいなゲームの漫画版で、
武田典厩主人公の話を立ち読みした覚えがあったかな
ありがとう。
ブルマンコーヒーみたい。鏡ｗｗｗ
ただ、今のシステムって、埋もれるとスポットをなかなか浴びないのはきついよね。
あいにく恋姫系ゲームはわからないのです。
武田家モノ自体、しっかり書いているのが少ないからいけるかなって。
のじゃ姫の方ですね！
選考通過おめでとうございますヽ(・∀・)ノ
で、拝読しました。短編。
印象は、のじゃ姫から萌えを抜いて、ヘタレ兄入れるとこうなるんだろうなあ、
て感じです。
信玄に愛着があるなら続きが読みたいと思うのですが、俺には無いのでorz
兄のした追放の意味がよくわかりません。
家来たちが何故それをすすめたのか。
何故優しくヘタレな信玄がそれを受け入れたのか。
ここら辺がちゃんと描かれれば、自然になると思います。
こんな感じかな？
信長というテンプレから外れた
キャラつくり、大変だと思いますが頑張って下さい。応援してます(*´ω｀*)b
ありがとう^^
いい結果を待っています。
やはり、普通に考えると、認知度興味度でいくと
信玄 <<<<< 信長
なんですよねえ。
確かにたしかに。へたれ兄が親父の追放を承諾した理由が見えていませんね。
そろそろ締めますね。
辛めでお願いします。
ttps://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3877ec すみません、間違えました！
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3877ec/ だろ。
それと晒し中がない。
ありがとうございます！
晒し中は反映に時間がかかるそうです。
あった。あった。
後ろから２番目か。
で、まだ、１話目の途中だけど、
良くも悪くもないなあ。
多分、女子受けする小説だから、
拙速の人が来てくれると助かるんだけど。
まあ、もう少し読むので待っててね。
わかりづらくてすみません。一番上か下にしたほうがいいですか？
一話目はほとんど伏線なので少し単調かもしれません。
ありがとうございます！
甘酸っぱーい
甘酸っぱーい
大事なことなので2回言いました。
これ、好きな人には堪らないと思うわ。
でも、こうやって全速力で恋愛すると
長続きしないからリアル恋愛では
気をつけてね。
きっと、作者さんは、
恋に恋する
途中で書き込んでしまった。
きっと作者さんは、恋に恋する乙女なんでしょうなあ。
うん。一般受けはあまりしないだろうけど、
コアなファンが付きそうだから、
この路線で頑張ってください。
感想ありがとうございます。
結構自信作だったんですけど、
某新人賞で一次落ちして凹んでいたので励みになります！
もし他の作品もアップしたら読んでくれますか？
そっちはオタク向けの萌えラノベですが。
テクニック的な話もしておくと
一話が長過ぎだな。
一話5000文字を目安にすると
良いと思う。
題名は伏線になっているのでかえられないけど
あらすじは、改善要かな。
それにしても、恋愛の前では命も軽くなるんだ
と、恋する乙女の強さを感じた小説でした。
読むよ！
やっぱり長いですよね……。
これでもかなり削ったんですけど……。
不思議の国が破綻するところをしっかりと書きたかったので、どうしても事前に脚本の説明などをしなくてはならなくて。
どのあたりを削ればいいと思いますか？
あらすじはどう書けばいいかわかりません。
少し待っててください！
なろう初心者か。
ええとね、一話が長いと言っているのは、
一話の内容を削れと言っている訳ではなくて、
一話を分割しろということ。
この小説は約９万文字なので、
全部で１８話くらいになるのが
良いと思う。
待つよ！
なるほど、その発想はありませんでした。
空いた時間に編集してみます！
ありがとうございます。
もう少々かかります！
それとあらすじか。
学校の文化祭
委員長で幼馴染の波戸一
脚本の迷走
アリス役
くらいが、文章に入っていれば良いのではないかなあ。
全部読みました
1話が長くてオチも予想出来たから途中挫折しかけたけど
個人的に好きな内容でしたし文も好きです
重複するから現実の劇準備や脚本内容は削って、両片思いが分かるエピソードを多くしたらキュンキュンするかも？
凄い。予測できたんだ。
パラレルワールドとは言え、
波戸一君が死ぬのありなんだなあ、
怖えなあ、と驚愕してた。
恋愛物はあまり読まないからわからないのだけれど
この展開は意外と王道なのか？
ありがとうございます！
参考にさせていただきます。
すみません、改行に手間取りました。
まだ途中ですけど、一応三万字超えたので。
続きはパソコンの機嫌がいいときに載せます！
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9236ee/ 感想ありがとうございます！
オチが予想できましたか……
ショックです。
前半を削って恋愛要素を増やす方向で考えてみます。
だから何ってわけじゃないけどただそれだけw
似た作品があるってことですか？
ヒロインの危機にヒーローが身を犠牲にして両思いが判明、って王道じゃないのかな？
だから前半の脚本内容や話運びからのパラレルワールド移行で、そこに向かっていくラブストーリーだと思って読んでたよ
アリスは夢オチだしそこならヒーローが死ぬのもありだしね
でも分かっててもエピソードが素敵だったから最後まで読めた
すごい。
他の作品でもそれくらいオチが読めるんですか？
とりあえず全部読んだ。
面白いかと言われると微妙。
途中で寝落ちしたし。
何が悪いのかと言われると分からんなあ。
キャラは立っているし、台詞回しも軽妙だし、
ダメなポイントがわからないが、
でも、アリスの方が面白かったなあ。
恋愛系は分かるかも
失恋乗り越えてパラレルワールドで新しい恋に落ちるのか？ともちょっと思った
クラスメート1人だけ目立ったから
穴に落ちるのと恋に落ちるを掛ける感じで
感想ありがとうございます！
露骨にテンションが下がってて、
ああ、よっぽどつまらなかったんだなぁと(笑)
申し訳ありません。
一応最後まで載せました。
空いた時間でいいのでよかったら読んでください。
あとアリスの方もアドバイスを参考にあらすじと一話の長さを変えてみました。
やっぱり予想を裏切られるほうが読んでて楽しいですよね？
あらすじ、改善されてますね。
基本的になろうでは、
題名、あらすじ、１話目が勝負なので、
そこまでに魂を刻むくらいのテンションで
作り込んでください。
それでは残りも読みますね。
ミステリーならともかく恋愛は予定調和のハッピーエンドが好きな人は多いと思う
変に裏切られても
甘酸っぱくて良かったです
全部読みました。
なるほど、でいどろさんの小説は
後半勝負なんですね。
ラストは納得しました。
うーん。でも、色々伏線ひいている割に
回収しきれてない感がありますねえ。
ありがとうございます。
参考になります！
空いている時間でいいので、よかったらの感想もいただけないでしょうか。
お願いします。
ありがとうございます！
そうかもしれません。
まだ二作しか書いたことないので、意図しているわけではないですが。
連載を想定して作った作品なので、まだ回収していない伏線はたくさんあります。
一応構想では六巻相当の話を考えていて、は一巻に当たる感じです。
続きを書くか、別の話を書くかで迷っていて、
ホラーも書いてみたいなーと思っていたんですけど、アリスが結構高評価だったので、同じ路線でもう一本書くのもいいかなと気持ちが揺れているところです(笑)
あ、あと私はコメディとシリアスのギャップが好きで、
あえて温度差が生まれるようにと考えているんですけど、そこはどう感じましたか？
コメディならコメディ、シリアスならシリアスにするべきかなと悩んでいて……。
何度もすみません。
全体的に展開が予想通りすぎて意外性をつく面白さが無かったな
粛々とした文章で内容との不一致を感じた
あと、タイトルでネタバレしてるからプロローグの書き方が何にも活きてなかった
そういう意味じゃなくて、以前にも晒したことがあったよねってこと
寝落ちしました。
でいどろさんの文章は描写が細かくて、
コメディ向きじゃないかな。
本来であれば、上方落語のように、
パンパンパンと行って欲しいところを
リズムが悪いんだよね。
笑いに辿り着く前に、読者が一呼吸置いちゃって、
白けたあたりに、笑いが来る感じ。
まだ若いのなら、落語とか、
なろうのコメディとかを読んで、
勉強したら良いと思う。
駄目そうなら、一眠りしてから晒す
いいよ
気付いたら一睡もせず、先程まで新しい短編を書いてた
ので、ここに晒します
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9456ee/ 短編は普段書かないものを！ そういう自分ルールがあるので
今回はホラージャンルに初挑戦
……これってホラーでいいのじゃろうか？
今から少し仮眠取るかも。付いた感想へのレスは遅くなるかもしれぬ
読んだ。
ホラーではないかな。
ほのぼの癒し系の話ですね。
ホラーは私も書きたかった頃があって
色々調べたことがあるのですが、
結構難しいですよ。
物理的にではなく、心理的に追い詰められていく
感じが表現できれば最高なのですが……
サンクス
やっぱりホラーじゃないよね
でも、それだとなろうのどのジャンルが当てはまるのだろう？
怪異譚みたいなもの書こうと思ったら、こんな感じになっちった
アンカー494じゃねえ、497だ
あかん寝ボケてるわ
ヒューマンドラマですかね？
この神さまと恋愛が始まるなら
恋愛物でも。
私的なホラーの名作は、弟切草です。
人が死なないのに、あれだけ怖いのは凄い！
（分岐によっては死にますが）
恋愛かあ。異種婚姻譚というやつですね
もしも続きを書くなら、それでもいいかも
話のストーリーとしては、神社にくる霊関係で悩める人たちを、主人公と神様で解決してく
で、その過程で二人が徐々に親密に、みたいな？
にゃるほどなー
弟切草、タイトルは聞いたことある
でも未プレイだな。そんなにいいのか
暇ができたら、やってもいいかも
異種婚姻なら神様はじめました系
ほのぼの癒しなら夏目友人帳系
ホラーなら百鬼夜行や地獄少女系
どれにでも使えそう
でもホラーの文体じゃないか
1話読んだけど続きに食指が動かなかった
アリスの話が気に入ったから、系統違うのかと切り替えがうまく出来ない
時間あるときに読んでみます
評価お願いします
どうした。もう読んだよ。
ていうか、まだ晒し中扱いだから、
締めるまでは、誰かが読むよ。
リズム良くかく
すみません、途中で送っちゃいました。
リズム良く書く努力をしてみます。
コメディ作品は結構好きで読むんですけど、あの特有のテンポのよさは真似できそうにないなと半ば諦めていたんですよね。
もう少し勉強してみます。
ありがとうございます！
一作目が全然奮わなかったので、思いきって全く別のジャンルを書いてみたんですよね。
こっちもあれでしたけど。
ありがとうございます。
別の人です。
そろそろ締めるべきですか？
ここは晒す時間は決まってないんだ。
２，３日は晒しておけば良いと思う。
おそようございます。只今目覚めました
どれにも使えそうですか
うん、またぞろ連載の一話目に使えそうな仕様なので
どれかで連載化してみようかしら？
まあ、するとしても大分先の話だろうけど
ちなみにどのパターンが面白そうですかね？
個人的には、ほのぼの時々恋愛くらいが好み
ただ、なろうのザマァの流行り具合を見ると
ザマァ代行みたいな話の方が人気が出るかも。
ザマア代行系ということは、地獄少女系？
これを一話目として、地獄少女系は無理がないだろうかｗ
ほのぼの、偶に恋愛系はいいよね
で、霊の悩みでやってくる人たちの問題解決がピリッとしたスパイスになる、と
わかりました！
教えてくれてありがとうございます。
慣れてないので助かります。
晒した人がレスもらって浮かれて自分語りをはじめて
次々に自作晒してずっとチャット状態ってのも次の人が晒しにくい気がする
そやね、ごめんなさい
496やけど、ここらで〆るわ
レス付けてくれた人、サンキュー
すみません、見落としてました。
感想ありがとうございます！
やっぱり展開が読めるのはマイナスみたいですね。難しい。
文章も見直してみます。
あります！
あの時は意外と読んでもらえないんだなぁと思ってたんですけど、そうでもなかったみたいですね。
よかったです。
すみません自重します。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4698ee/ 辛口でお願いします。タグの変え方がわからないので、わかる人いれば教えてください
少女漫画でありそうなジャンルですね！
夏目友人帳かなあ？(*´ω｀*)
安定の読みやすさです！
これ本人が被害者のフリして同情票クレクレしてるだけだよ
印象操作で同情集めるより国語の勉強したほうが評価上がるよ、八十八くん
いいよ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4970eb/ 【辛さ】辛口
良い点悪い点など率直な感想が聞きたいです。
以前初心者スレでさらしたことがあります。
電車に乗るあたりまで読んだ。
あえて言おう！
お前に非モテの描写は無理だ。
諦めろ。
非モテがどれだけ拗らせてるか分かるか？
ええ？
ゼエゼエ……
というのは冗談だけど、これは無い。
ここまでトントン拍子なら、
やり直さなくても付き合えてるだろ。
ていうか、ポイント見たら評価されてるね。
ここは評価されてない小説を晒すスレだから
スレ違いだ。
こんな評価じゃ足りんとb
頑張ってね
トントン拍子なのは序盤だけなので……
評価はランキング入ったのに一切駆け上がらずすぐ落ちたので評価されなかったと捉えていいかなと思いました
もうちょっと評価されたかったですね……がんばります……
俺は日常恋愛系苦手だから第一話だけ
読んだけど、
文章読みやすいね(*´ω｀*)
恋愛物なら、ここで最近晒した人が
上流の手練れだから、話の作り方勉強
してみると良いよ！
出先なのでID違うけど、496っす
読んでくれてありがとう。一人称だとまだ読みやすい文章になってるのかな？ 安心した
最初の数話は目を通した
序盤だからストーリー面はまだ何とも言えんが、文章はスラスラ読める。問題ないだろうね
ただ、ヒロインの髪色。何だこれ？
ルビーのように艶めく赤い髪？
ファンタジーじゃないんだよ？ 日本舞台でしょ？ 目が点になったわ
ラノベとかの挿絵は確かに極彩色豊かな髪色してるけど、小説の地の文で語られたらインパクト大だわ
うわ、そごい染め方みたいな描写があるならともかく、主人公も普通に流してるし
拘りがあるの？ それともこの先の展開に繋がる？
拘りも、意味もないなら、無難な髪色に変えた方がよろしいかと
マジメに非モテ童貞オタクを描きたいなら、
そういうサークルか何かに潜入取材してこい。
vrのやつですか？
参考ににしてみます
メインヒロイン初登場なのでそこはインパクト重視した結果ですね
髪色なんて読者は気にしないかなーと思っていましたが気になるものなのですね。髪色は先の展開にもちょっとだけ関わってきますので今さら変えられませんが、次回作はその辺も意識していきたいと思います。
一応作者は大学でオタサーに入ってたりもします……
うーん。
指摘の意図を読み取ろうね。
描写がイマイチだと言ってるの。
オタクが女性と目があって手を振ることなんて
ある訳がない。
オタクじゃないけど、
思春期男子の描写としては、
井上ひさしの青葉繁れるがオススメ。
普通はウィンクだよな
主人公は特別オタクというわけでもないというのと、目が合ったら挨拶ぐらい誰でもするかなーと思った結果です。分かりにくくて申し訳ないです。
どちらにせよ描写力不足ですね。精進します。オススメの本もあげていただきありがとうございます。
うんうん！
一人称は安定して読めるヽ(・∀・)ノ
でも実力伸ばすには引き出し必要ってのも分かるよ。
俺もトライアンドエラーな毎日です。
あの人、感情の流れかた、場面の見せ方、
匂わせ方が凄いから、めっちゃ勉強になるのさ。
恋愛物書くくせに恋愛物苦手な俺でもちゃんと読めたもん。
あ、オタクが少女と目が合ったらね、
後ろを見るの。
俺が話しかけられてるわけない！
どんな奴がこの子の相手なんだ？
で、いないから、
え、まってなにこれfじktこ…
ってなって混乱して目が泳ぐのね。
それから涙目になって頬と耳たぶが赤くなって
意識が異世界に飛ぶ錯覚だけど、
でも見栄を張りたいから
スッゴいひきつり笑いして
キョトンとされて、恥ずかしくて
後方に全速力で駆け出す。
まあ、オタクならこれくらいかな？
その行動がどういう経験と価値観により
導き出されるかを考えながら書くと
貴方がリア充でも書けると思うよヽ(・∀・)ノ
頑張ってねb
で、仲間に自慢して、家に帰ってニヤニヤして
夜の〇〇〇にするんだよ。言わせんな、恥ずかしい。
w
悶々としてオタ仲まに電話するけど
うまく言えなくて萌えキャラについて話して切って
ベッドで素数を数えるけど浮かぶのは
彼女の顔で、
さっと手を振るCOOL＆リア充な自分を
孟宗しながら三回抜いて
でも動悸が止まらないから
夜中にちゃりで爆走して浜辺にいき
朝日をみて朝ちゅんリア充かっぷるみて
昨日の彼女も男いんのかな
こんな顔してんのかな
思って心臓がえぐれてアメリカまで泳いで
イルカとセクルスして
何故か人魚が生まれて
なぜか亀にスカウトされて
竜宮城いったら乙姫が
クイーンズイングリッシュで
言葉通じないけど
あの時の彼女に似てたから押し倒して
盛って、でも娘が心配になったから
地上に戻ると23世紀で温暖化で人類滅亡してた
……つまり、大体そういう事だねb
どういうことだよw
w
大体それで、おk
ただ、オタ仲間には雄弁なんだよ。オタクは。
だから、オタ仲間には、かなり盛った話をする。
発情期の雌犬みたいな目で見られて、
萎えたわ〜
あんなデブスビッチに見つめられるとか
どんな罰ゲームだよw
くらいは、オタ仲間同士なら言う。
そんな思考回路なのか
ちょっと大げさな気もしますが気持ちの動きとしてはこれくらいの方が小説としておもしろいですね。
アドバイスありがとうございます。
女性か？
男性なら分かると思うけど。
変なプライドとコンプレックスが入り混じって
童貞拗らせるんだよ。
詳しくは、井上ひさしの青葉繁れるを読んでね。
次の晒しをお待ちしてますよ。
〆ます
ありがとうございました
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4698ee/ 評価お願いします
晒したい方はのテンプレと注意事項を読んでお気軽にどうぞ。
一個上を無視とか性格歪んでるな
ｻｻｸｯﾃﾛﾚ Sp4d-wZSR
作者を騙って晒して、端末を変えて酷評するという嫌がらせを続けている輩
NG推奨
指摘されただけで顔真っ赤かよ
すいません、タグの変え方がわからなくて変えれていません
は荒らしだよ。
こんだけしつこいと、アド覚えちゃった。
あらすじでもええんやで
連載中となっていますが、今後の展開はどのようなものを考えていますか？文字数が晒しの規定に達しておらず本来はまだ評価すべきではないのかもしれませんが……現状では必要な情報であるか否かわからないものが多く、 評価が難しいです
どんな気持ちなんだろ？
ねえ、ねえ、どんな気持ち？
晒したい方はのテンプレと注意事項を読んでお気軽にどうぞ。
ここぞとばかりに噛み付かれたところで俺は何も損ないしなあ
今の気持ちは「なぜ君が必死に煽るのか、その理由を知りたい」の一点かな
自分の書き込みに質問w
粘着されてる人が本当に気の毒
いや、そうじゃなくて、
回線変えるのに気がとられて
ID変えるの忘れたんだよ。
ていうか、これで、
ブラウザは変えていないこと、
自演してることがはっきりしたな。
そうそう、ちょっと気を抜くとすぐミスるからね
まあ粘着される理由は作者が一番よく分かってると思うよ。正常な読者なら内容と評価を見ればすぐに違和感を感じる
こんなとこで粘着してないで、ちゃんと夏休みの宿題をしてなさい
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9702eb/ よろしくお願いします。
自信作のつもりではあったのですが、ブラバポイントや読むのが辛い箇所など、辛口で問題ありませんので意見頂けるとありがたいです。
クソ作家モドキの駆逐しか宿題ないんだが
10行くらいでブラバしたけど主人公ジブリのロリヒロインかってくらい喋り方幼いな。
あとキャラ名の統一感なくて違和感半端なかったよ。
アレ読んだら君もキチガイの仲間入りできるぞ
ご感想ありがとうございます。
実は名前付け苦手で、毎回悩む部分でもあります。
要は野菜の名前をもじったもの、とか名字と名前で韻を踏む、とかそういったことですかね？統一感。
色々考えてみます。
読んだら正常な読者でいられないんだからさーｗｗｗ
そういう空気の読めないとこがダメなんじゃない？
ええと、ラスボス倒しちゃって
残りは消化試合です！
と言われて、それでも先を読む人は
相当ヒマな人かなあ。
まあ、ブラバするよね。
晒していい雰囲気ではなかったですかね。
一度晒しの確認を取るべきでした。申し訳ありません。
ああ…言われてみればその通りですよね。
そこはサブタイトル変更しておきます。
感想書いてたら消えたorz
設定好きです。文章力あるね！
ニナイ可愛い。
ただ、読むのをやめたくなるポイント
アマテラスが子供埋める
これグロい。
ゆるふわでこういうのぶっこまれるときつい。
そのあとずっとひきづる。
後、新ボスが欲しいね。
鉄板笑った。
けど、物語の方向性が見えない。
いきなり百合とか疲れる。
こんな感じかなあ？
頑張ってね(*´ω｀*)b
好感の持てるキャラの描き方がわからなくなってきてましたので、そう仰って頂けるとありがたいです。
埋めるのはキツイですよね。次話で救済…になるかはわかりませんが、そこの話も描きます。
百合描写はあそこだけで、他は書くつもりはありません。
方向性は早めに提示する…ですね。
頑張ります。ありがとうございました。
あらすじに見える設定は面白そう
だけど、いきなり自己紹介はどうかと思う
晒しじゃなかったらこれでブラバ
でも童話っぽい雰囲気だし、そう考えるとありなのかな
けどそうすると今度は主人公の年齢設定が高い気がしちゃうし、タイトルもそういう雰囲気が好きな人には届かないと思う
草生やす前に理解力上げた方がいいぞ
まあとりあえずお前はアレ読んでも変化ないだろうから安心して行ってこい
追加で。
題名のウーマン
女の子
少女
どういう使い分けになってる？
なんか、単語を適当に選んでないかい？
物理的に曲がれない訳ではなくて、
曲がると雷撃を喰らうのだよね？
理解力ないのはお前だろ、粘着キチガイｗｗｗ
正常な読者なら〜なんだって？ｗｗｗｗ
自己紹介から始める出だしは好まない方も多いと聞きます。
最初の村は順を追って説明しなければ、とそればかり考えて、出だしを無難に済ませてしまっていました。
もっと興味を引く出だしを考えます。
ご意見ありがとうございました。
別に鳥山式にしろとかそういう話じゃないんだよ。お前のセンスをもう少しわかりやすいように誇張すると、「たかし」と「アナスタシア」が同じ町にいるレベルなんだよ。この時点でお前なら次に何をする？俺はブラバするぞ
とりあえず名前は置いといてだ、一番キツいのはキャラの口調と設定が合ってないところだよ。
女の子であることを前提に読んでも、地の文が小学生の作文なんだよね。で、口を開くと低学年レベルの頭の悪いセリフ……こんな15歳がいるか？現実世界ならニコ生のぶりっ子ブスしかこんな喋り方してる15歳いないぞ
尚AKIRAの超能力者と帝政ロシアのお姫様のイメージで出て来た模様
正常な読者なら内容と評価を見ればすぐに違和感を感じる
こんな簡単な文も理解できないのにこれ以上話続けるの？たぶんここから先は小学校卒業してなきゃ理解できない言葉使っちゃうけど大丈夫？
技の名前
違和感
中世ファンタジー世界に何故漢字読みが？
後、ガラスにも違和感あったけど、それはこのみなのでしょう。
けど、技はカタカナにしたほうがいいと思う。
統一感って大事だよ。
ちょうど本棚にドリフターズとAKIRAあったんだよね
アナスタシアはなんかいっぱいいるけど、たかしといえばやっぱAKIRAだよなぁ
題名は絶対○○するマン…ネットスラングですかね。
一応小学生くらいの子には少女、それより上で女の子…という風に分けてたつもりではありますが、全てではないかもしれません。
確認をしてみます。
確かに雷撃を喰らいながらであれば曲がれますね…
タイトルにインパクトが欲しかったのですが、矛盾せずインパクトを残せるタイトル、考えてみます。
むしろたかしのないAKIRAとかただのバイク漫画
統一感、了解しました。
ファンタジー世界の名前の統一感、軽視していたのかもしれません。
違和感なくなるように改稿します。
15歳に見えない物言いは、自分の文章力不足です。精進します。
とりあえずあれだ、人間観察大事だけど女子中学生ウォッチングしてたらお縄案件だから学園ドラマでも見ろ
違和感言いたいだけだろうがｗｗｗ
そんなので文章書けてるつもり？
たくさんのご意見頂けて嬉しかったです。
もらった言葉を励みに改稿と更新続けていきたいと思います。
ありがとうございました。
・あらすじを読んだけど、あまり興味を惹かれなかった
・文章は短文かつ簡単な言葉で書かれていて、なろう読者に対しては親切だと思う
しかしそのせいでやや幼稚で童話チックなイメージがぬぐえなかった
・冒頭部分、主人公が8歳で「少年少女名作物語集」の冒険物語か童話を読んでいるのかと思った
（朝何時に起きて、朝食を食べて歯を磨いて、散歩に出かけて……という小学生の作文ぽい始まりや
「お気に入りのブーツ」やお母さんにきちんと行ってきますという表現や行動、
その後の会話や動作や思考など何もかもが幼過ぎて15歳でこれはちょっと……）
・ブラバポイントは斧に数字が出て来たところ
頑張ってください
つもりもなにも伝わってる時点でこの文字列意味を持ってるからなぁ
セルフで答えまで導いてくれる真性さんでホント助かる
違和感とか抽象的なことしか言わねえし
なろうで言えばプロローグのポエムを延々続けるようなもんだよ
まじで違和感言いたかっただけなんだ
晒したい方はのテンプレと注意事項を読んでお気軽にどうぞ。
誘導の第一段階を提示しただけで発狂するお猿さんだと馬鹿のラインにすら立てないんだよなぁ
なろうで言えば一文字目読んでブラバするようなもんだよ
ご感想ありがとうございます。
面白い部分を過不足なく伝える…頭では分かっていても、あらすじは何度書き直しても難しいです。
やはり年相応に見えないのですね。平和な村でのほほんとした、ちょっとおバカな女の子。
書きたいのはこんな感じだったのですが、やはり描写力不足です。
頑張ります。
まーたポエムかよ
俺みたいに草生やせばいいじゃーんｗｗｗ
こんなに直球なポエムも理解できないならそれは感性の問題だと思うよ
いやね、こんなに潔く自演認められるともう喉元まできた草がひっこむよ。カウンターじゃないけどさ、今どんな気持ち？
うーんこれは名作ポエムｗｗｗ書籍化待ったなしｗｗｗｗ
どこが自演認めてんだよｗｗｗ
草生えそう言うから生やせば？言うただけやぞ
理解力なさすぎ
とが同一であるとわかればそれだけで判断材料は十分。安価ミスが自分の前日の書き込み指そうとしたものだろうし……
君は口を開けば開くほど相手に材料を提供してしまうタイプの人間だから気をつけて書き込んだ方がいいよ
でに安価つけてるじゃん？
612の前二桁と609の後一桁で空目したんだよね
安価つけてるからこそそのミスは起こり難いと思うがな。数分前に自分が書いたものを読んで、それが自分の書き込みだと認識できなかったのなら本格的にマズいから煽り抜きで一度病院に行った方がいいぞ。
612
609
って数字が並ぶだろ
斜め読みしたから空目ったんだよ
別に609を参照もなにもしてねえ
晒したい方はのテンプレと注意事項を読んでお気軽にどうぞ。
一応、が晒し中
角を立ててもしょうがないから黙っていたが
で同じ日に二つ晒してる ルール違反
・二作品以上の晒し可。ただし一日一作品まで。
それはスマン。
読みたくて急かしてしまったんだ。
どうぞ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1319ef/ これでいいのかな？評価は激辛でお願いします
「晒し中」の文字はどこでしょうか？
ん？キーワードの方に付けてあるんですけど
あらすじにも書いたほうが良かったかな？
見落としてた、了解。
ではこれから読みます
激辛ということですけど、甘めでいきます。
文章は、なろう小説の中でも、かなり下手な部類にはいります。
意味不明な部分が多いので、まず、普通の文章をかけるように努力が必要です。
主語述語が分かってないようなので、ネットで調べたほうがいいかな？
>当てが無いわけでは無い"まだ"。
・「当てがないわけではない」＝「当てがある」
「まだ」はいらないんじゃない？
>先程から降っている雨のせいだろうか、私を乗せた荷馬車が平らな道を行くわけも無く、>ぬかるんだ地面のそれは私に幾らかの不快感を抱かせる...雨は嫌いだ。
・雨による結果と、その後の文章がつながっていない。
・「ぬかるんだ地面のそれ」が文中で示されていない。
>瞬きをする合間に、激しい白が焼き付く。
>二拍ほど遅れて、腹の底に響くような低音がうねりながら地表に降りて来る。
・何が、どこに焼きつくのか意味不明。
>これと無く伸ばしていた脚を曲げようとすると丁度つま先に何かが止まった。
・足を曲げた（かかと側に引いた）のに、つま先にものがあたるのは不自然。
もっともっと、おかしいところがありますが、とりあえず冒頭だけ。
まずタイトルだけど「召喚士は魔法使いで"は"ない」では？
次にあらすじ
時計が無い世界なのだから雲の形で"補う"はおかしい。
雲の形で分かるから時計が要らないならわかる。
あと色や形があるのは普通なので、それがなぜ特殊なのか伝えないとダメじゃないかな。
で、
「13才になったばかりの少年グライスは、ハシットの外れに住んでおり、今日の覚醒式を楽しみにしていたが、出かける前に、畑の害虫駆除を強制させられるのであった。」
はごちゃごちゃしてて長いので適度に切った方が良いと思う。
確かに、時計がない世界なのに"補う"のはおかしいですね
＞色について
なるほど、ちょっと考えてみます
指摘ありがとうございます。
・タイトル・あらすじ共に、なろう読者に対しての吸引力が非常に弱い気がする。
・もう少し推敲を丁寧にした方が良いと思う。
改行後の文頭空け、記号は2マス分、句読点を適切な場所にきちんと打つこと。
あとおかしな部分での改行も目に付く。
・作者にとっては「登場人物の性格や背景、話の流れ、世界観、人間関係」はわかりきっていることだろうけど、
「読者はまっさらな状態で読み始める」というのを常に頭に置いて欲しい。
例えば第二話が始まったときにとまどった人は多いはず。ここはもっと早く「誰が」を出すべき。
・第一話の「激しい白」は次の文章を読んで稲妻のことだとわかるのだけど
稲妻ならまだ「激しい閃光が目に焼きついた」の方が伝わりやすい気がする。
・文章全てが「なんとなくこういう言葉の組み合わせ、かっこいいじゃーん」という思いつきで描かれている気がする。
それでも初めての作品で5万字も書いていることや、複数の人物を動かしていることは素晴らしい。
これから先一文一文に気をつけて書いていけば自分の世界を上手に伝えられるようになると思う。頑張ってください。
ありがとうございます。一先ずあらすじを変えてみました
＞推敲
がんばります
＞誰が
なるほど、盲点でした。修正しようと思います
＞稲妻
閃光だとなんだか鋭い感じがして、ソレは違うなと、敢えて白と表現して
読み手に、想像してもらおうかなぁっと思って書きましたね
目に焼き付くというように感じる人もいれば、空に焼き付くと感じる人も居て面白いかなぁと
＞文章
はい、全くその通りです。同しようもない厨二野郎なんですよ
＞最後に
ありがとうございます、助言を元に頑張っていこうと思います
全体的に文章の段落という概念がバッサリ抜け落ちているように感じた
一つの段落は長くても短くてもダメなので気を付けた方が良いと思う
例えば一話目の
荷台から降りると
御者に料金を払う。銀貨2枚ほどだ。
荷台から降りると、は段落では無い。
荷台から降りると御者に料金を払う。銀貨2枚ほどだ。
これなら段落として成り立つ
なるほど！ありがとうございます！
どうもその部分が苦手で...
会話文にも違和感があるかな
例えば
「それにしても、お客さん、赤い髪とは珍しいな」
「この辺じゃあ、まず見かけねぇしあんたどこ出身だ？」
「......南」
私と御者しか登場していないのに三人居るように見える
「それにしても、お客さん、赤い髪とは珍しいな。この辺じゃあ、まず見かけねぇしあんたどこ出身だ？」
「......南」
これなら御者と私の会話文になる
なるほど、見方によってはそう見えますね
修正していきます。
これは俺の独り言だから、聞き流してもいいんだけど
自分で書いた文章の、主語を意識するようになると上達が早いよ
例えば「象は 鼻が 長い」という文の場合
長いのは何か？
鼻ですよね？
だから、主語は「鼻」ということになる。
（＝象は主語ではない）
文章を考えるときに、主語を前に出すと
「鼻が長い象」と書き換える事ができるわけ。
「象のソレは長い」だと、主語がないから意味不明になる。
ソレとはちんこかもしれないし、毛かもしれない。
だからどこかの文章でソレが説明されている必要があるのよ。
という辺りを踏まえて、この文章の主語ってなんだろう？
と考えるわけだ。
「先程から降っている雨のせいだろうか、私を乗せた荷馬車が
平らな道を行くわけも無く、ぬかるんだ地面のそれは私に
幾らかの不快感を抱かせる...雨は嫌いだ。」
・不快感の原因の、主語は何でしょう？
ぬかるんだ地面の「それ」ですよね？
ソレってなんですか？
ということになるわけ。
「瞬きをする合間に、激しい白が焼き付く」
・主語はなんでしょう？
「激しい白」ですよね？
主語として適当かな？ と考えるわけ。
雷光は消えてしまって空には焼きつかないでしょ？
白が目に焼きついて前が見えないこともないよね？
「私の視線に気がついたようで、此方を見上げるようにジッと見つめた後、
ひょこひょこと動いていた触覚を....ぴん！と張りさらに、半分をへの字に
曲げたかと思うと、そのままくるくると回転させ浮かび上がる」
・半分をへの字型に曲げた（主語）＝半分が回転して飛ぶ。
文章的にはこういう理解になるけど、多分違うと思うんだよね。
自分の会文章の主語を意識できないと、何万字書いても上達しないよ。
それっぽいこと言ってるけど所々間違えてるんだよなぁ
＞私の視線に気がついたようで、此方を見上げるようにジッと見つめた後、
＞ひょこひょこと動いていた触覚を....ぴん！と張りさらに、
＞半分をへの字に曲げたかと思うと、そのままくるくると回転させ浮かび上がる。
この文章の主語はその前の行にある「先ほどの虫」だと思う
虫は→視線に気が付いた
→じっと見つめた
→触覚を張り
→（触覚の）半分を曲げ
→（触覚を）回転させ
→浮かび上がる
違うかしら？
読み進めたけど覚醒式終わって帰ってきたところで脱落しました。
物語のタイトルになかなかたどり着かないのがちょっと……。
文章が全体的に自己満足と言うか自分の言い回しに酔ってる感じ。
妙な比喩を使わずにもう少し普通に書いて欲しかったかな。
回りくどい書き方をするわりに大事な情報量が少なくて「？」ってなったまま話が進む感じ。
あと、あらすじって漫画みたいな前回までのあらすじ的なものじゃなくて、作品本編のあらすじに変えた方が良いですよ。
日本語で小説書くのは諦めた方がいいよ
努力云々以前に欠落している要素が多すぎて痛々しい
それは一般人の日本語能力を過大評価しすぎだ
あくまで物書きという前提で評価してるからな
まあ一般人でもまともに小説書ける奴なんてごまんといるし
「諦めたほうがいい」と言うのは、自分が書いた「初稿」の糞さを経験したことがない未経験者だけ
俺も晒す時あるけど、激甘じゃないと晒せないチキンだから、
貴方の勇気に敬意を。
まず、文章ですが、5w1hを意識してみましょうと
文章は短文に肉付けしていく方法が
分かりやすいです。
言葉が豊富なのは、貴方の世界が豊かな証拠です。だから、後はそれを
小学生でも分かるように、再翻訳してみてください。
難しく書くのが小説ではなく、
読み手に情報を構築するのが小説です。
て言っても、初夏の頃の俺より全然読みやすいし、
ｲﾒｰｼﾞも豊富だと思います。
頑張って下さいね！
世界観はあると思いますよヽ(・∀・)ノ
作者騙って晒しやるような輩だからね
だよねw
どんなに否定されて自分で自分を
否定しても、
書きたいから書く。
苦しみ悶えて、気力使い果たして、
考えて考えて考えぬく。
そういう作業と熱量もった書き手なら
諦めろ、なんて言わない。
そこから先は、才能
一度でも小説書いたことがある人間なら、あの文を読んで筆者のスタートラインが他の物書きよりもひどく後ろにあるものだとすぐにわかるだろう
キッズ向けの綺麗事としては悪くないだろうけど、辛口評価ならこれでもまだまだ中辛程度
俺は彼よりとんでもなく後ろだったわw
スタートラインで比べるなんて
正直微妙。
大切なのは学ぶ姿勢と延び幅だよ。
こういうコメント書くのなら、処女作をここに晒してよ。
俺が激甘で評価するから！
一度でも小説書いたことがある人間が分かるのは
「自分の」スタートラインと比べてどれくらい後ろにあるかだ
自分のスタートはどんな小説家だって知ってるが、
他人の書いた小説の初稿なんてほとんど見たことがないんだからな
つまり、「他の物書きよりもひどく後ろにあるものだとすぐにわかるだろう」っていうのは明らかに変だな
初稿がウンコなのは綺麗事じゃなくてただの事実だ プロの小説家に何回改稿したか聞いたら喜んで教えてくれるだろう。
「いつか、一回で完璧な文章が書けるようになる」と考えている奴がいたら そっちのほうが理想論
そして辛口というのは「的外れで良い」って意味じゃないゾ
えっ、君のパソコンまだにじファン開けるの？
学ぶ姿勢については「見方によっては」なんて言っちゃう奴に期待はできないと思うよ
自分が物書きを審査する尺度を持ち合わせていないのをごたごた言われたところで、俺にはどうにもできないんだよね
食べれないウンコをいかに食べれるウンコに改良していくかという、物書きにとっての必須業務を欠いてビチクソを陳列した輩を擁護する気持ちが全くもって理解できない
そして君が思っている的に俺の助言は向いていないぞ
放っておけばいいよ。
なんだ業務派かよ
俺はなろうにはたまに駄文投稿する派だな
すいませんここ晒しスレでしたね。
答えていただきありがとうございました。
すまん。
そして君が思っている的に俺の助言は向いていないぞ
これ、日本語か？
的（まと）
これよ。
真面目なことを真顔で言えてもダメ。
変なことを笑いながら言えてもダメ。
変なことを真顔で言って、
「世界中のみんなが、俺の作品を笑ったとしても、俺だけはこの作品をマジに考えている」
というスタンスであってこそ小説は面白い
まっ、これが俺の考える『物書き』って奴かな？
ビチクソでもな。
という訳で、新たな晒しをお待ちしておりますよ。
ttp://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1477721125/325
325 名前： [Φ|(|´|Д|`|)|Φ] BBxed!! 動け動けウゴウゴ２ちゃんねる (ﾜｯﾁｮｲ 5b56-ao1Q)[] 投稿日：2017/08/23(水) 22:10:56.71 ID:/+n8sqwr0
書き損じなので修正します。
【板名】 文芸書籍サロン
【スレ名】【小説家になろう】誰かが読みます☆11【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]©2ch.net
【スレのURL】ttps://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1501778448/l50
【名前欄】
【メール欄】
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感想 評価お願いします
辛口で構いません
ttp://9ch.net/Lj 辛口で構いません。
ttp://agree.2ch.net/test/read.cgi/mango/1491945320/433
同じもの 晒し中がない 粘着が手を変えてきた？
某所にて公開中とあるから、まあ、いいんじゃないか？
それ許すとマルチするやつがいるし本人の確認ができない
代行頼んで別の板に張ってこのスレに直接張らないこと自体怪しいし
＞この文章の主語はその前の行にある「先ほどの虫」だと思う
・述語は「くるくると回転させ浮かび上がる」になるよね？
「先ほどの虫」は「くるくると回転させ浮かび上がる」
という理解だと、虫の全体が回転してＵＦＯみたいに浮かぶ
ことになるのよ。
くるくる回転したのは、虫の一部分なはずなんだわ。
ところが文章中に主語がないから、何処が回転したのか分からない。
主語を意識して（ ）を追加するとこうなる。
「私の視線に気がついたようで、此方を見上げるようにジッと見つめた後、
ひょこひょこと動いていた触覚を....ぴん！と張りさらに、
（ その ）半分をへの字に曲げたかと思うと、
そのままくるくると回転させ浮かび上がる」
日本語としては、（その）があれば読める。
（その触覚の）なら読み違えようがない。
でも触覚が回転しても普通は飛べないよね？
と思うわけよ。
だから別の何かを表現しているのかもしれない。
謎な文章になっている。
虫 いわゆるプロペラ状態
多数の指摘や助言をありがとうございます。
自分なりにですが、指摘された部分は、推敲してみました。
それでも尚、おかしな部分はあると思います。
今後、次話を書いていく合間に、前話を何度も見直しながら書いていこうと思います。
今回、ここに晒してよかったと思います。それでは、コレで〆ようと思います。
ありがとうございました。
あと、虫は683さんが言うような感じで飛んでます（笑
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2880dx/ 感動的なくらい伸びませんでした。
まぁ、さもありなん、とは思っています。
ただ、どういう印象になるのかな、と言うのは伺ってみたいな、と。
激辛でお願いします。
一話しか読んでないけどなろうでは人気でないわな
漢文調にしたいならもっと勉強しないとダメだね
ちらほら口語が出てきて雰囲気壊してるよ、中途半端
あと、三人称から一人称になってる中盤らへん
冒頭から悪文なんだよね。
必要な情報が後から出てくるから、読者の頭のなかで想像した映像が
次々と修正されていくので、読んでいて疲れる文章。
>慕容沖は跪礼こそ崩さねど、
>しかしその身体をひどく強ばらせていた。
>元来であればその面持ちは柔和な花弁にも比され、
>その奥に確かな精悍さの始まりをも見出しうる、
>そのような少年であった。
>その顔に、いまは深く憂苦が刻まれている。
まず一行目、「慕容沖は跪礼」とくれば、髭面のおっさんを想像するじゃん？
おっさんが緊張してるんだなと思うと、
「面持ちは柔和な花弁」と普段馴染みのない、女性的な表現が出てきて、
花びらが笑ってる感じだからもしかして女性かな？
と思うと、精悍な少年が出てくる。
そして表情は「深く憂苦が刻まれ」となって、結局何が言いたいの？
という感じになる。
顔立ちとか、表情をきちんと描写するならいいんだけど
普段使わない比喩的表現でごまかしてたら、読者はついてこないよ。
比喩をつかうなら、読者の頭のなかにある言葉を使わないと。
しかも神さま視点でしょ？
神さま視点は、読んでいてつまらない（ものが多い）ので、一般的には
きらわれている表現方法。
そら読者もつかないでしょう。
まあ、お友達にうけてるならいいのかもしれない。
ここはムーンライトの作品を晒すスレじゃない
晒し中ってついてるんじゃない？
ごめん。突っ込まれるあたりでブラバした。
なんか、親のエロ本見つけてしまったときの
ような気持ち悪さが残るわ。
これ、作者は興奮するのか？
読み仮名が多くて逆に読みづらいから、レイアウトで行間を開けた方が、圧迫感はなくせると思う
人気は出ないですよね。
やりたかったのは漢文調と言うよりも中二病ではありましたが、
その配分には正直迷子になっていたのが否めないです。
排除したつもりではいましたが、
それでも「慕容冲を知っている人向け」的な雰囲気になっていたんですね。
納得です。
比喩表現は読者の頭の中にある言葉で。確かにそうですね。
687 さんのご指摘にもありますが、カメラ設定が定まり切っていないんですね。
神の視点は最低限に抑えられるよう、と思っていたのですが。
なろうは、基本的に友人知人には教えてないです。
元々慕容冲を知っている人がれてくれたのかもしれないですね。
そうなんですね。すみません。
作者も興奮はしないです。
「慕容沖」に実際にそういうエピソードがあるので、
ぜひとも入れておかなきゃね。と言う感じでした。
読み仮名は正直入れすぎたな、と思っています。
694 にも書いた通り厨二的表現を目指したのですから、
ある程度バッサリ切っちゃってもいいのかもしれませんね。
あ、作者男ですよw
あと、なろうに限ったことじゃないです。
中国史題材にした漫画もラノベも、少女向け、女性向けが多いですね。
同性セックスを描く必要があったから、なろうだとムーンライトに入れとかなきゃダメかな、って思ってのカテゴライズでした。
問答無用で拒否感覚える人も多いでしょうし、やむなしかな、とは思っています。
女性用に書いたのなら、女性向け作品を語るスレっていうのがあるから
そっちで聞いてみれば？
ムーン物だから、したらばに誘導されるかもしれんが
ttps://mevius.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1499928119/
ここな
投稿先が違うけど、そもそもこれはR15でなろうに投稿すべき作品と思われるのでちょっと言わせてくれ
中国歴史モノも読むし、BLも面白ければ読むんだけど、これはどの層の読者の期待もハズしてる
・BL読者→BLが主題じゃない、女とのセックスが出てくる。こいつ（慕容沖）受けを強要されたことのあるタダのノンケじゃん
・歴史読者→歴史モノ好きは既にその「人物」について充分な知識があるケースは稀
作品を読むことによって歴史上の人物や習俗について新たな知見が得られることに快を見出すことがほとんど
充分に知っている事項の場合、作者独自の独特な切り口を楽しむ
（例；年末になると毎回切り口を変えてドラマ化される忠臣蔵とか）
その場合でも歴史初見の読者を切り捨てては話にならない、忠臣蔵で言えば、まったく忠臣蔵について知らない視聴者が見ても理解できるよう作られているはず
そもそもこれムーンじゃないし
歴史モノでエロ表現が入ることも、男色の事実が入ることも普通
基本的にはなろうでもタグ（この作品の場合はBLじゃないので男色か）つければいいだけだし、
作風としては具体的単語を削ってR15でなろうに投稿すべき作品（削るほど具体的単語あったか精査してないけど）
もっとポイント取れてたら、「ポイントクレクレでムーンか、なろう池」と叩かれるやつ
この作品はそのはるか以前のものなので話題にすらならない
そもそもBLに女とのセックス入れるとか論外
歴史モノ好き読者に対しては
・BLタグ、ムーン投稿で大多数を門前払い
・慕容沖とか五代十国でもマイナーな人物に関して膨大な予備知識を要求。作品中でのキャラ説明や時代背景の説明がなく、単独では読解不能
・絵的にも読者の想像力に完全に依存。
・1話で上着（←上着ってなんやねん）の下がいきなり裸、羽根布団を敷いている、でイラッ
（単衣+ズボンが下着、莚を重ねたものに寝ていた、とか調べてなさそう）
・まんべんなく文章が漢文調すぎて中二感。御大の宮城光先生とかもっと和文調も入れて和らげる
歴史モノはオヤジのラノベなのでたびたびエロい場面が挿入されるけど、エロが主題ではないんだよ
これもエロが主題ではない
幼いころは敵国の皇帝に寵を受けていた美少年が成長して戦に勝って初代皇帝になったけど油断して寝首をかかれました
とかそんなの。
オヤジのラノベ用にエロが挿入されたものの亜流を男が書いてムーンBLに投稿とか、初手から読者層を馬鹿にしまくってる
著者がどういう主題のものを書きたくて、それはどういう読者層にウケそうかをもうちょっと考えた方がいいんじゃないか
たとえ作品にそういう要素が少なくても絶対にやっちゃだめだし許すのもだめだろ
正論
マルチはまずいのでは。
ここの>>１にはマルチはダメって書いてないから。
それとも１回別のところに晒したら時間たっても止めといた方がいい？
ごめん、マルチっていうのがよくわからない
このスレのにはマルチはダメって書かれていないけど、あなたが言っている「別のところで晒させてもらってる」スレでは、マルチで晒すはダメって書いてあるかもしれない。
だから、ここで晒して良いか悪いかと聞かれれば、「別のところで晒させてもらってる」スレのルール次第だと僕は思います。
丁寧にありがとう
なんとかして条件を緩くして打ち上げ用に使おうとしてるな
マルチはだめは常識だから書いてない
猫を電子レンジで乾かさないでと同じレベル
常識で考えれば悪いに決まってんだから許可取るのはおかしい
打ち上げ用ではないでしょ
だって実際に打ち上がったら、滅茶苦茶荒れたよね
それマルチしてたからでしょ
このスレはsage推奨では無いことからも分かるように、打ち上げ用のスレだよ
むしろ、大して上手くないどころか素人だよ。
素人の感想の方が的確ということもあるのさ。
文章の上手い下手の基準が曖昧。
基準が明確化されたとしても、住人全員
を
その基準に照らし合わせて実力を評価する事は不可能。
全員が下手かもしれないけど、一人でも
上手い人がいればその決めつけは成り立たない。
確かめれないことを言い切るその自信はどこから来るのだろう？
マルチ？ 日刊1位に上がったあれはマルチではなかったと思うけど……
まあいいや、次の晒しまだー？
仰ること、耳、じゃないか、
眼に刺さって痛いです。
狙いとしては「慕容沖を書きたい」
→「必要な物にセックスシーンがある、苦手だけど挑戦するか」
→「えっなろうのゾーニングってこんな厳しいの！？ 仕方ない、じゃあホモあるしノクターンにしておくか」
でした。
投稿に当たっての調査不足ですね。
文章を綴るにあたってはテーマに「厨二」に据えていますので、厨二的、と評されるのはむしろ狙い通りです。良い悪いでなく、好き嫌い、と言う意味で読む人を選ぶ書き方に挑戦しました。風俗のアンマッチについては、異民族感を出すために必要だと考えて持ち込んでいます。
ただ、少なくともそれはノクターンの作品を読みたいと思う層には全くマッチしていない、と言うことですね。そのつもりはありませんでしたが、投稿先の方向性を機械的に決めてしまったことは、結果としては「馬鹿にしている」と言われても仕方がないです。
そこを回避したいつもりでいましたが、やはり「既に慕容沖を知っている人たち」向けになっていたんだな、と言うのを痛感しました。五胡十六国時代の人物が楽しくて仕方がないので、その辺りを紹介できる作品には今後も挑戦したいと思っています。
ただ、その挑戦を、どう読者に届けるか。この点については課題が山盛りだ、と分かりました。ありがとうございます！
な、気づいてない
物語のためにもセックス描写省略したくないよなー、
と考えた末の有様です。
検討不足の不埒な振る舞いになってしまい、申し訳ないです。
そう言う「好き勝手に放言できる場」への牽制はどうなんだろうな。
好き勝手に言われるからこそ、得るものが覆い。
ここは作者たちにとって、そう言う場なんじゃないか？
五胡十六国時代で小説遊びを続けるにあたって何を心掛けると良いのか、みたいなところを考えさせて貰いました。ありがとうございます。
お前さんは、文章が上手な人向けに、
小説を書いたら良かろうよ。
日本に何人いるのか知らんがな。
自分の文章が下手な自覚もない人に言われるのは無駄なだけ
人のモノにだけケチつけて、自省もしない人間に評を下されても何も芽生えないよ
本当に偉そうにしてるからねぇ、一部の人が
無駄だと思うなら、晒さなければいい。
晒す晒さないは誰に強制される訳でもなければ
お前さんが、誰かに強制できるものでも
ないんだよ。
必死だね
君にアンカはつけてないけど
だからさあ。
君の主観じゃなくて客観的な理由示してよ。
ここに文章下手な人「しか」いない理由。
俺の文章が下手なのは、客観的な理由にはならないよ？
もしかして、日本語通じないのかな。
会話が成り立たない。
ほら、ご覧この態度
客観的、主観的
頭が良くて賢いねぇ
だからさあ。
俺の態度が悪くても、
態度が悪い人「しか」いないって理由にはならないよね。
「ほらご覧」というのは、根拠として俺の発言を例として示している物言いだけど、
それは「俺が」態度が悪いってだけで、
「全員が」悪いって事にはならない。
君の発言は論理的に破綻している。
とても残念だよ。
あらまぁ
理屈に凝り固まって哀れだねぇ
なんか書き込み規制で書けなかったのでちゃんと再投稿しておきますね。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6988ee/ 感想や評価お願いします
辛口でもOKですよ
Demi Lovato - Sorry Not Sorry - Choreography by Jojo Gomez - #TMillyTV
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=k◆■TdjNbiNVmc Champagne & Sunshine | Dytto
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=A◆■RKiwV50NqY Cola - CamelPhat & Elderbrook | Brian Friedman Choreography | IAF Experience
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=Z◆■JAFCVZscvc Earth, Wind & Fire - "Lets Groove" | Phil Wright Choreography | Ig : @phil_wright_
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=_z◆■dv23bAINM ジャスティン・ビーバーのバックダンサーをしてる女性Delaney Glazerの動画
2番目のグループの真ん中の女性がDelaney Glazer
David Guetta ft Nicki Minaj - Light My Body Up - Choreography by Jojo Gomez | #TMillyTV
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=d◆■BJauw90cCI 2番目のグループの左の帽子をかぶった女性がDelaney Glazer
Missy Elliott - I'm Better ft Lamb - Willdabeast Adams Choreography @MissyElliott @TimMilgram
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=R◆■SZiutoGnJM Alex Aiono - Work The Middle
ttps://www.youtube.com/watch?v=rJ951IVU3ig 'Far East Movement - Freal Luv #FrealLuv' - Choreography by @nikakljun
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=8◆■vsPFhrSq5M CJ Salvador Choreography Master Class 2016 Xtreme Dance Center / Xtreme Dance Force
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=Q◆■gqy704Jx2o Black Fever - Alexander Chung Choreography - Jordan Bratton
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=D◆■UnBMIOT_Zk Justin Bieber - What Do You Mean? - Choreography by @NikaKljun & @SonnyFp - Filmed by @TimMilgram
ttps://www.y◆■outube.com/w◆■atch?v=x◆■0n6BCmTv7A 3行で吐き気催してブラバしたけど、お前頭の中桜並木しかないのな
なんかお前の並木道って終わりなきデスロードが如く読者の前に延々と続いてるんだけど、これって何かの嫌がらせ？
改行のない文字のブロックとかブラバポイントでしかないから、最低限そこだけは直しておきな
創作活動に挫けそうな時に勇気付けられるのが甘口
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9202ee/ よろしくおねがいします！
ちょっと長いので、ブラバポイント？など教えてもらえると助かります。
文体くどめのファンタジーです。
真面目にタイトル
取り敢えず、序章は全て読んだ
私的にはブラバポイントはない。ないが、他の大多数のなろう読者にとってはどうだろうね？
なろうでは、基本的に手軽に気軽に読める小説が好まれる
本格派や、読むのに労力が必要なものは好まれない傾向にある
何故なら、その手の小説を読みたいと思ったらプロの小説を購入するから
タダで気軽に読める小説、それがなろうに一番求められているもの
その点、この小説は大多数の需要から外れてると言わざるを得ない
悪くはないんだけどね
自分に酔いながら書いてるタイプの作品はなろうでは人気でない
一話の途中でブラバ
割と真面目にレイアウト
これ、レイアウトBだっけ？
書籍みたいな感じに見せたいのだろうけど
web媒体で読むと目にくる
文体くどめでも大丈夫なおじさんでも、身体に優しくないのは辛い
レスありがとうございます！
>>真面目にタイトル
>>自分に酔いながら書いてるタイプ
けっこうキモいですよね。自覚あります。
おっしゃる通り、レイアウトBにしてます。
Word縦書きから悩んで崩して工夫しているつもりではあるのですが
変に改行打たない方が良いでしょうか。
たぶん、レイアウトAにすればいい、という指摘ではないですよね。
日時別のアクセス解析を見てた感覚なんですが、
タイトル越えた後、どうも序章を見てもらえず、
末章のみ読んで切られてる方が多いようで。
逆に、連載の切れ目で、お手頃な末章が当たると、
序章を我慢してもらえて読者が増えている感じがあります。
甘えついでに、もう一章、どちらか感想頂けると嬉しいです。
「伯爵のなき声：５」後ろから１０個め。
「蹄鉄の需要：７」ど真ん中あたり
ダメなら、大人しくしてます。はい。
ユニーク増えたのがまぐれなのか何なのか知りたいのです。
個レスすみません。
くどいと感じる原因は自分の持っている知識を最大限に盛り込もうとするから。
100%の力を出そうとするより70%くらいで無理なく書いた方が余裕が生まれて自然に書けると思うよ……とは言ってもなかなか意識できるものではないから、読む側の目線にちょっぴり寄せて考えてみよう。
読者を受験生に、小説をテストに置き換えるとしよう。
1.偏差値57くらいの学生が合格できるテスト(A)と偏差値40くらいの学生が合格できるテスト(B)では、問題を解いてくにあたりどちらがストレスなく終えることができるか
2.平時テストBしか触らない受験生の目にテストAはどう映るか
1も2も聞くまでもないことだが、そんな聞くまでもないことが君の作品の足を引っ張っていると俺は思う。
相手に持っている最大限(場合によってはそれ以上)の知識を要求するということはそれだけ相手に負荷を掛けるということ。
差別的かつ偏見的ではあるが、俺はなろう読者は読み手としてのレベルがかなり低いと思っているから、評価欲しいならかなり頭悪く書いた方がいいよ。
文章の事ではなく単純に読んでもらう方法として時間ぴったりに投稿しないほうがいいというのがありますよ
予約は便利ですがみんな使うので新着から埋まりがちです
文章力あるね！
世界観もいい(*´ω｀*)b
ただ……序章読んだだけだけど、
静かなんだよなあ。
眠くなるの。
後、あらすじ損してると思う。
わざわざふるい分ける必要ない。
あー、プライド高い人書いてるんだー
で、劣等感でしか物を書けない俺は
そっとじしてしまう。
何が楽しいか。
読んでたら何を楽しめるか。
それを考えてあらすじ書けばいいと思うよ。
けど、ブクマがなくてもこんだけ
上質な文章書き続ける根性凄い。
応援してます！
頑張ってね(*´ω｀*)b
ありがとうございます！
人目に晒すのが十年ぶりなので、肩に力は入っているかもです。
一般論より、どの部でそう感じたか、御聞かせ願えると嬉しいです。
こういうの、すごく助かります！
便利だなーと思って、とりあえず使ってました。
お気遣いありがとうございます・・・
やはりブクマないのは芽がないですよね。
陶酔ノリノリで意味ありげな作品、大好物なもんで
そこだけは譲れんのです・・・
ブラバポイントはあらすじだなあ。
自由都市――無法地帯へ訪れる。とあるけど
無法地帯を訪れるだよね？
ここまで凝ってるのに、文法怪しいと、
先を読む気はなくなるなあ。
行間空けた方がいいと思いますよ。
スマホユーザーも多いので特に。
あと、複数話をまとめて投下、よりは毎日一話もしくは二話を定時更新が読む方はありがたいな。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n6988ee/ 感想や評価お願いします
辛口でもOKですよ
感想来ないので一応ageときます。
見落としかな？
最新話投稿しました。
芽が無いなら、文章評価ポイント入りませんよ。
芽も実力もあるけれど、取っつきづらいだけです。
うおお・・・助かります！
修正させていただきました！
読んだけど、これ男性である必要性が全く感じられない。
作者は女性かい？
男性に取材はしてる？
タイトルとあらすじで損してると思う。タイトルに惹かれないし、あらすじは長い割に内容が伝わってこなくて、ブラバしたくなる。
ただ、さらっとしか読んでないから、もし最後まで読むと、しっくりくるタイプのタイトルだったらごめん。
あらすじを、作品の一部にし過ぎてる。あらすじは、読者に本文を読んでもらいやすくするためのものだと割り切って、簡潔にした方が良いんじゃないかな。
でも、ちょっとだけしか読んでないけど、世界観とか良いなぁと思った。頑張って欲しい。
馬は偶蹄目ではなくて、奇蹄目だよ。
ていうか、この世界では馬は偶蹄目なのか？
ありがとうございます！
>>芽が無いなら、文章評価ポイント入りませんよ。
正直「1人が10pt入れている」状況が地雷扱いされているのでは
と思って2chに意見を聞きに来たのですが
↑これを書いている自分のクソ地雷プライドに気付いたので
前言撤回して、あらすじ等々、書き直してみます。
>>もし最後まで読むと、しっくりくるタイプのタイトルだったらごめん。
重ねて、お気遣いありがとうございます。
「奴隷的境遇」「奉公」「プライド（矜持）の在り方」「意思表示の是非」
これらをテーマとする強迫観念系作品のつもりだったのですが
それが浮き彫りになるのは２章〜３章（歴史編、結末編）の話なので
１章を、もう少しまともに読んで貰えるよう、いろいろ再構築し直してみます。
>>この世界では馬は偶蹄目なのか？
違いますとも！ ご指摘ありがとうございます！
「Ｕ字の蹄鉄」と明記しているから言い逃れ出来ないことも分かっとりますゆえ
この恥ずかしさと深い感謝も伝わると思います！
情景描写から外れると、未熟な知識が露呈して恥ずかしいやら、指摘してもらえてうれしいやら。
ファンタジーだからこそ、こういうの気を付けないとダメですよね。
明日0時更新の部もありますので、よろしければそちらもご覧ください（宣伝）
お時間いただきありがとうございました！
ほんと、晒してよかったです。
スレ汚し失礼しました。
返信がないけど、女性だとして
感想書くね。
男性は、まず性欲。
思春期男子がやりたい感情がない訳が無い。
それから、変なプライド。
男子たるもの好きとか言っちゃいかんみたいな
変なプライドがあるんだわ。
だから、スペードのクイーンについて、
友達と話すなんてことは、まずあり得ない。
それから、男子校だったら、もっと
ワイワイガヤガヤしてるはず。
まあ、お上品な学校なのかもしれないが。
返信ありがとうございます
作者は男性ですよ。
ジャンルにもあるけど、男の娘って感じで意図的に男性らしさは極力排除して、男だけど女性的という
ギャップを楽しんでもらえればってコンセプトの作品ですよ
あれ？
そうですか。
男だけど、の要素が全く見当たらなかったもので。
まあ、そういうコンセプトなら、
成功？してるのかな？
誰得なんだろう？と不思議ではありますが。
まず、視点が曖昧で
誰の視点で物語が語られているのかがわからない。
なので、誰が、何を目的に行動しているのかがさっぱりわからない。
人称と視点がわからないなら、主人公の一人称を通した方がいい。
現状では、三人称で書く筆力はないと思う（神視点は論外）。
ということで、興味を引くところが全くないんだよね。
個性のある主人公が活躍するから、物語って面白いんじゃない？
逆になんだけど、この作品はどこが楽しいの？
と聞きたい。
全般的に、自分だけがわかってる感じなので
人に読んでもらう意識が必要だと思う。
初めて小説書きました、みたいな感じなんだけど
まず、人物描写がないし、情景描写もないし
シナリオよりもさらに簡略化されていて、小説というには厳しい感じ。
一人称で視点の狂いはないので、
場所の雰囲気、例えば帰り道なら、どんな道を歩いているのか。
教室なら教室の風景とか。
人物が出てきたら、その人物の外見や服装とか、表情。
主人公が感じたことを書き込むようにすると、良くなると思う。
スレ汚し失礼した後で恐縮ですが、ありがとうございます！
具体的に何部へのご指摘かお教えいただけますか。
設定クローバーだのジャックだの入れたいのはわかる
そういう気持ちはとても良く分かるんだが
クローバージャックとかスペードキングとか、
少なくとも学園ものでほいほい飛び交う単語じゃないもんが乱立するのが
純粋な読みづらさに繋がってるこれ
主人公が
＞少し混乱気味だ。クローバージャック？
って言ってるけど俺もだよ。大混乱だったよ
こういう設定を出すのが悪いんじゃない
ただ出すなら乱舞させるんじゃなくて、読者がついてこれるように噛み砕く必要がある
作者の頭の中だと当然もう固まってる設定だから違和感ないのだと思うけど、
読者側からするとそれぞれの繋がりが最高に分かり辛い
俺はもう二話目でこの単語にグロッキーだよ
序章で、ロゼットの説明が出てくるけど、ここで内面にはいってない。
主人公が出てきたら、主人公の視点で物語が進まないとおかしいんだけど
「なんでもしってる神様視点」ということになる。
そして
>野盗の襲撃は失敗に終わった。
から、視点主が明示されていないので「なんでもしってる神様視点」
で物語が進むことになる。
つ神様が語り手(神様主人公）の、主人公キャラ不在の物語となるわけ。
だから、読み手の興味を引かないのよ。
その後も、ロゼットは〜で始まる文章が一つもないので、
流し読みしていると、誰が何をやっているのかがわからない
悪文構成が続く。
例えばここね。
>仕事もなく、幌の外を眺めていたロゼット。
>生き残りの同乗者が、見ない顔の傭兵を連れて来る。
>生き残り君は正規の護衛ではなく、旅賃の代価に手伝いを申し出ていた者らしい。
>彼は手が空いた折に、ロゼットがキャラバンの正規メンバーであるかを彼女に
>尋ねていた。ロゼットが首を横に振ったので、撃たれた御者の代わりを
>呼んできてくれたのだ。
この文章は「生き残りくん」が主体になっているよね？
主人公がいるときには、主人公の視点で書かないと、誰が主人公か混乱する。
さらに、地の文を書いているのは「なんでも知っている神様」なはずなのに、
ここでは「申し出ていた者らしい」と、推定が入ってくる。
すると、この地の文は誰が書いてるの？
ということになるわけ。
神視点もかなりのマイナス評価なのに、さらに神視点が狂ってる
となると、読者がついてこれない。
主語を隠す悪い癖（ポエムの書き方）が身についているので
まず、一人称で書いて視点について勉強したほうがいいと思う。
物語の全てを知っているので、設定についてあれこれと解説できるが
知らないふりはできない。
（知っているのだから、推定的な書き方はできない）
一般的な、三人称の地の文は、全知全能の神様ではなくて
視点主が語り手（人物視点）になる。
例えば主人公視点の場合、主人公が知らないことは、地の文で語れないから
「○○だろう」という推測になるのよ
○○だろうと「ロゼッタは思った」が省略されているだけ。
三人称で書きたいなら、○○と誰それが思った。
ということを意識する必要がある。
ご指摘ありがとうございます！
ご指摘を受け入れたうえで、誉め言葉だと受け取っておきます。
（ちゃんと、意識的にやってるの？
という確認をしていただいている、と捉えます）
序章に関して、確かに、ぐりんぐりん視点が移っています。
序章に限らず、ポエティックになる点では
心象の一致を境に、断りなく視点が他者へ移るシーンが多々あります。
>>主語を隠す悪い癖（ポエムの書き方）が身についているので
>>まず、一人称で書いて視点について勉強したほうがいいと思う。
このご指摘を踏まえ、先のご指摘と併せ
>>個性のある主人公が活躍するから、物語って面白いんじゃない？
他の方のご指摘を引きまして
>>あらすじを、作品の一部にし過ぎてる。
「詩節を背景に持つ物語である」こと。
「この人柄と装いが打ち消しあっている人物は何者？」
という点を作品の主題とさせていただいるので
>>逆になんだけど、この作品はどこが楽しいの？
現時点での登場人物30人余りの視点で、じわじわとそれを問わせていく形になります。
仮に、心からの悪点指摘であったことを考慮して追記させていただきますが
>>・感想を書く際は文章作法の批評禁止。
なので、誉め言葉だと決めつけて解釈しています。
完全に形式的な部分についての作法、言い出したらキリがなかったり正解が諸説あるような部分の指摘はやめとこうねってだけ
今回言われてるような部分は批評しても良いと思う
ちゃんと読んで指摘をもらえたのだから、
拒絶せずに、修正するかよく考えてごらんよ。
正しい指摘だと思うよ。
凝った文章だとは思うけど、
いかんせん、文章力が追いついていないのよ。
まずは基本を押さえてから、
凝った文章に取り組んだ方が良いと思うよ。
側から見ていても不快です
信じて頂けないと思いますが、指摘は受け止めていますよ。
>>いかんせん、文章力が追いついていないのよ。
都合の良い解釈と取られるかもわかりませんが
>>芽も実力もあるけれど、取っつきづらいだけです。
>>文章力が追いついていない
二種の意見をいただけたので、私が納得できた前者を受け入れて
取っつきずらさを緩和することにします。
昨晩からいらっしゃるようなので、読んでいただけているかも知れませんが
疑われるなら、先のに述べたとおりです。
>>凝った文章だとは思うけど、
絶対評価ですか、相対評価ですか。
私は拙作を、凝った文章だとは思いませんよ。
中高から読み慕った作風の影響を受けているだけです。
パクリにならないよう、自分なりに再構築してはいますが。
777さんにとっての、あなたが知る小説の作り方になんと書いてあったか知りませんが。
読みにくい、くどい、プライド高いと言われればその通りでしょうが。
自分は好き、と言ってくれる人に寄せていくだけのことです。
「青を塗ったら赤は塗れない」「青空描いたら夕焼けは描けない」類のものと思っています。
「青空と夕焼けは共存できる」などと揚げ足取る方はブラバするでしょう。
「紫なら塗れるよね？ そこどうしてるの？」と言ってくれる人向けの表現を
素人なりに模索しているだけです。
タイトル、あらすじでブラバという指摘に現れていると思います。
一番、誠実な意見だと思います。それを拒絶した覚えはないです。
など「やっぱり？」くらいに受け入れています。
>>拒絶せずに、修正するかよく考えてごらんよ。
善意、悪意の両方で考えたうえで「修正しません」と、さんへ、お伝えしただけのことです。
>>正しい指摘だと思うよ。
そうでしょうとも。耳が痛いところもありますが。
「ポエム要素に引きずられ過ぎやろ」と看破してくださったことに感謝しています。
好みが私と分かれるだけで、高い見識をお持ちのことと思います。
まずそれを伝えています。777さんには、汲み取っていただけなかったようですが。
なので、内容には一切触れられていませんが、さんと別個にレスさせていただきました。
言葉だけ浚って、沙汰を下される777さんに言われる筋合いはないです。
私の主観ですが。
不快にさせる要素は皆無だと思うがな
真摯な指摘じゃないか
他人が作品読んでくれて、こんなにも長文な指摘をしてくれるんだぜ。有難い話だ
俺は一人称ばかり書いてたから最近になって三人称の文章を勉強しているのだけど
,,を読んでああーなるほどなって参考になったよ
果たして自分はこれを守れているか？ って、ついつい自分の三人称の文章を確認しちゃったよ
口汚い言葉で罵倒されたならともかく、純水な指摘で腹が立ったなら、それはなんとも傲慢な話しだ
俺の小説は最高だろう？ 辛口で指摘してくれとは言ったが、称賛の声ばかり上がるはずだ
もし批判してくる奴がいるなら、小説が分かってないか、俺に悪意を持ってるかのどちらかだ、なんていう心の内が透けて見えるようだ
その文調よくぬけぬけと言えますね
超甘口でお願いしますと書くとか、
そもそも晒さないとか、
色々選択肢はあると思うんだ。
次の晒しをお待ちしておりますよ。
＞もし批判してくる奴がいるなら、小説が分かってないか、俺に悪意を持ってるかのどちらかだ、なんていう心の内が透けて見える
わかる
時々この手の人がいていやみったらしい返事を返したり急に不機嫌になったりして面白い
ブラバするとすれば、「内：１」の2行目（前ふり的な詩っぽいのは除く）。それ以降もあります。文章に沿って説明してみます。
01> ロゼットは幌の中で縮こまっていた。キャラバンが野盗に襲われたのだ。
状況はよく分からないものの、いきなりヒロインらしきキャラのピンチ、いいじゃないですか。どうなるか、と目を引きつけます。
02> 彼女は帝国育ちの市井の娘だ。
しかし、次の行で生い立ち含めたキャラ紹介を始めてしまう。01から動くはずのキャラが止まる設定語りで、がっかりします。
こんな語り口だと期待できないなという気がしました。だから最初のブラバポイントは、この02です。しかし、読み進めたとします。
03> 旅の用事があり、旅商に金を払い、国境を渡るキャラバンに相乗りさせてもらっていた。宛がわれた小さい旅客車は、傭兵が満載されていた。
ヒロインらしきロゼットがここへ来た理由、状況を説明している。読者は野盗の襲撃の最中と感じているのに、あまりにのんびりの語り口。
04> 陽が登りきった頃、駄獣を涼ませ草をはませようと、キャラバンは森へ寄った。
おそらくは時間を遡っての状況説明でしょうけど、時系列を崩す時間操作はすっとは分かりません。イメージが混乱してきます。
（「陽が登りきる」は朝の太陽が地平線から出たときにも用いる表現なので要注意かもしれません。）
05> 泉で水を飲みはじめた駄獣が、森に伏せていた野盗に矢を撃ち込まれた。世話番の男が叫び、同乗していた５人の傭兵たちは剣を取り、速やかに応じる。
01の直前だと思われますが、すっとは分かりません。野盗がまた襲ってきたのかと勘違いしそうです。
06> 詳しく状況を説明する者などない。ロゼットは一人、車の中に残された。
ここでようやく、「この06は01直前だな」と確信できてきます。ただし、01〜05を正確に覚えていれば、ですが。
そこまでの読解力、記憶力を求められるのはちょっとしんどいです。この先もこんな感じなのか不安になります。
ですので、この辺りが第2のブラバポイント。それでも読み進めたとします。
07> 個別に契約した護衛もなく、親のように傍で肩を抱いてくれる人もない。
なんか突然な感じの描写です。個別に契約した護衛とか、親のようにとか、不自然に詳しすぎるのです。
かといって、それだけで何か分かるわけではない。読者はまだ、作品知識が皆無ですから。
これで状況をイメージせよ、と作者さんから無理を言われた気がして、不安になります。第3のブラバポイントです。
08> 彼女は目を皿のように見開き、床板を睨んでいた。
幌の中のロゼットにカメラが向けられた感じです。ここでようやく01につながりそうで、野盗の襲撃はどうなったかと、再び期待します。
09> 外の情景や辛い記憶が思い起こされるようで、目を瞑るのは怖かった。
しかし、ロゼットの「辛い記憶」という読者には未知のネタを振られてしまう。ちょっと萎えます。
何か事情がありそうという狙いだと思いますが、ポイントが野盗から逸れて緊張感低下のるデメリットのほうが大きいような気がします。
10> つい先日、ロゼットは両親を失ったばかりだ。
09の動きを止め、また回想に入ってしまった。「辛い記憶」をこのシーンに被せる狙いでしょうけど、野盗どうなっだんだと、イラっと来ます。
（続く）
訂正しとく
（の続き）
11> その時は自分も命からがらだったが、今は違う。まだ、死にゆく命を傍観する立場にある。だが思考はしびれ、身動きが取れない。
わけが分かりません。ロゼットがいるキャラバン、野盗に襲われている最中じゃなかったんですか？
この状況で、「死にゆく命を傍観する立場」であるなら、ロゼットは野盗側の人間とすら思えてしまいます。
状況が読み取れなくなってしまいますので、ここもブラバポイントでしょう。
（この点、「この襲撃でロゼットは死なない」という作者だけの知識を、キャラが使ってしまっている恐れがあります。）
12> 薄皮一枚の幌は、外界と隔てるには薄すぎる。
13> 剣戟と怒声、裂帛の雄叫びと悲鳴、怨嗟や懺悔のひとつひとつが、音の大小を問わず、幌と耳朶へ浸透し、脳の芯を、びりびりと震わせる。
また、野盗の襲撃に焦点が戻ってきました。12が13を効果的にする生々しい描写で、音だけというのも不安感をよく出せている。
今度こそは緊張感あるシーンが、と期待します。
14> これも興味と呼ぶかはわからないが、ロゼットは耳を塞ぐこともせず、次第に鎮まっていく争いの音を、じっと聞いていた。
あれれ、です。静まりはじめちゃった。しかし、劇的なシーンの前に、いったん緩めることはよくある。
15> 野盗の襲撃は失敗に終わった。
でも違った。14で緩めたまま、冒頭のツカミとなるべきイベントが終わっちゃった。がっかりしてブラバしてしまいそうです。
冒頭のツカミは作品内容に無知でも分かり、目を引くよう力を入れてくれると期待します。最も力を注いで書いてくれたはず、ということですね。
でも上記の通りです。動かしては止め、時間は行きつ戻りつ、分からない描写もちらほら。これでは、この先も期待できず、読み進められません。
この節の最後までと次の節の最初のほうまで目を通しましたが、同じように描写を乱雑に並べてある感じがします。
何も知らない人が一読して、少なくとも状況だけは分かるようにしないと、なかなか読んでもらえないのではないでしょうか。
一読して分かったうえでの、面白さのはずです。何が書いてあるか分かなかったら、面白さがあるかどうかすら分かりません。
個別過ぎて、かえってポイントが逸れたかもしれません。もうちょっと、感想を続けてみます。
読んだところまで全体で申し上げるなら、「どこか面白さがあるはず」と頑張って読み進めても、次々と期待を裏切られる印象です。
いわゆる「心を折られる」というものですね。それを連撃されるのですから、ちょっとつらい。
誰かに「第〇章まで読めば、面白いよ」とでも請け負ってもらわないと、読むモチベを維持できなさそうです。
しかし、アイデアやストーリーのせいではないと思います。文の順序などが原因ですから、文章的にブラッシュアップしたら読めるものになりそう。
しかし、文章作法への言及はお嫌いのようですね。だとすると、ちょっとどうしようもなさそうです。
親切だねえ。
ここまで正確に指摘されたら、
俺だったら感涙して、いくらかは振り込むわ。
第三者視点は自由であるがゆえに、
難しいんだねえ。
俺は、なんか凝ってるけど分かりづらい
くらいにしか思わなかったわ。
非常にためになった。
どうせが現れるとは思えないから
かわりに御礼を言うわ。
ありがとう。
アクセス解析のURLを貼るんやで〜
ありがとうございます
投稿はじめたばかりです
読んでもらって意見もらいたいです
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n2148ef/ ごめん。意味が分からなかった。
結婚式ではフランケンシュタインが科学者を
食べちゃったんだよね？
その後から、現れたのは誰？
描写だと、修ちゃんみたいだけど？
一人二役？
科学者の恋人が子猫を拾い上げるシーンということは
猫が人間になった？
で、これがなんでラストにつながるのか不明。
そもそも主人公はインタビューの場所に
入り込んでいるの？
？で、頭がいっぱいになったわ。
あえて分かりづらく書いているのだとすれば、推測が正しければ
トリッキーで面白いと思います。
＊＊＊分けした６章のうち、３章だけがほぼノイズって解釈であってます？
（3章だけ、布石がないor思考誘導にしか過ぎない）
友人に渡されたら「答え合わせさせてほしいよお！」ってなる
面白さはある気がします。
映画の冒頭で、猫が人間になったのか。
読み落としていたスマン。
それでもラストはわからんのだけど？
何度もスマン。
プレミアム試写会だから、エンドロールの後、
舞台挨拶があったという設定なのかな。
そこのインタビューでヒロインを見つめながら
受け答えしたのが、告白だと言いたいのか？
映画のきちんとした脚本ではなく
展開や設定を把握しきれてない主人公が映画を観ているので感想通り？なシーンで良いんです。
でも自己満足っぽい……
この章のメインキーワードは
凛々しい男
私の知っている修ちゃんではない
最後のインタビューはプレミアム試写会の舞台の上で行われたものです
これも完全に描写が下手くそなだけです
その通りで3章はなくても成り立ちます
修ちゃんが奇抜で突拍子もなくて変な奴って強調したかっただけです
プレミアム試写会の舞台の上でインタビューです
男の役で修ちゃんが唯一発した映画の台詞は
監督に頼んで足してもらったもの
主人公を見ながらそう言う修ちゃん
映画の台詞とその態度が告白です
自惚れていいならと主人公が感じたように直接ではない曖昧なシーンです
男として意識してなかった女の子みたいな修ちゃんが男らしくなって登場し告白めいたことを言っている
わざわざ大嫌いな女装でデビューした理由がその為っぽい
多分
一応そういうお話です
答え出してもらったのに未練がましくて申し訳ないけど
「３章は当然必要」で
「大抜擢の謎の美少女 主演女優Xは、修平」
「クレジット shuが３章の日本人俳優」
そして
「日本人俳優にプロポーズ」され
「日本人俳優と修平を秤に掛ける状況になった」
＞それは自惚れていいなら、私に対する罠であり挑戦状で、贈り物だった。
ってことかと思ってた。
このスレの返事も読んだんだけど、
『鮮血で染められたドレス姿のフランケンシュタインの前に、彼女そっくりな男が現れた。』
の所が、本当にわからない。フランケンシュタインと男は、別人？ 修君じゃないの？
脚本は意識しなくていいって言っても、？？？ってなる。
後、演技練習で遊び人を演じたとあったが、女装嫌いなのに何故？って思った。
一人二役なんだよ。
フランケンシュタイン役と
人間になった猫役の。
まあ、ハリウッドで必然性もないのに、
一人二役やらせるか？というのはあるけどね。
劇中劇が、そんなに重要ではないなら、
もっと分かりやすく、女同士の幼馴染が
百合エンドになる映画にして、
そこで告白させた方が、
分かりやすかったんでないかなあ。
文章が下手くそすぎてそんな解釈になってしまったんですね
これはその通りです
>大抜擢の謎の美少女 主演女優Xは、修平
クレジット shuが３章の日本人俳優
>単に修ちゃんの俳優名です
ついでにネタバレというか誰も気づかなそうなんで
修ちゃんといるといろんなやっかみに合って大変だった
↓
僕の心は女なんです。
↓
白々しい嘘をついてる
↓
やっかみを払いのける作戦
と繋がってます……自分的には……
プロット的には以下のような作品だと考えていいでしょうか（対になる作品も参考にしています）。
１．ヒロインの幼馴染は男性だが、女性としての美しさがあった。
２．幼馴染は奇矯なくらい、演劇が好きで稽古に熱心だった。
３．幼馴染は渡米して、映画の女性フランケンシュタインの役を得た。
４．映画では、幼馴染は女性フランケンシュタインだけでなく、ラストで彼女に愛を告白する謎の男の役も演じていた。
（↑このラストでヒロインは幼馴染の意図に気が付く。）
５．謎の男性を演じた幼馴染は体つきなどがすっかり男らしくなっていた。
６．映画は幼馴染の好演のお陰で大成功した。
７．幼馴染はインタビューを受け、映画ラストの愛の告白は自分が頼んで付け加えてもらったシーンだと明かす。
８．ヒロインは映画のラストが、幼馴染の自分への告白だと確信する。（終わり）
こういう筋立てだとしますと、女性向によくできたプロットになると思います。しかし、小説化されたものは、描写があまりにも分かりません。
喩えてみますと、不規則にいくつか点を打った白紙を渡され、「点を線でつなぐと、絵が現れるよ」と言われたような気分です。
いや、これでは伝わらないか。具体的にいくつかあげてみて、説明してみます。まず、最初の「＊＊＊」の直後から。
> 第2の実家佐藤家
→意味の分からなさに、面食らうほどでした。これ、作者設定メモみたいなもので、読んでも分かりませんよ。
→続けて読んで、どうやら幼馴染の家らしいと気が付きはしましたが、それなら「幼馴染の家に駆けこんだ」くらいでいいのでは？
（↑ただ、＊＊＊直前で駅に向かっているので、そこも手直しが必要になる。）
→なぜ分かりにくくするのか、意図が分かりません。
> 多忙な両親に代わり、赤ん坊の頃から自宅のように過ごしてきたお家。
→誰の両親に変わって、誰（赤ん坊）が誰の家を自宅のようになのか、分かりにくいです。
→前後から考えて、ヒロインの両親が忙しく、ヒロインは幼馴染の家に入り浸っていたのか、と推測はできます。
→しかし、考えないと分からないようにするのは損だと思います（そういうのは読みたくなくなる）。
> 「おばちゃん、修ちゃんが！デビューだよ！知ってた?」
→この後でも、「おばちゃん」が修ちゃんの母親とは分かりにくくなっています。これも考えてから、ようやく察する感じです。
→例えば、修ちゃんの母親の台詞に入れておくとかしないと。（例「うちの子からのサプライズよ！」）
→この後の会話も台詞主が分かりにくくなっています。相手の名前を入れたり、台詞間の地の文で工夫してはどうでしょうか。
「近隣ご近所なら知ってる修ちゃん伝説」に続く、箇条書き的な羅列は小説感がありません。設定メモみたいで、読んでも面白みが感じられない。
→作者さんは書いていて面白かったのではないでしょうか。自分が作った設定は自分には面白く感じられます（イケア効果などと呼ばれる現象）。
→読者は違います。かなり奇矯なものであっても、ドラマや会話で語られないとつまらないのです。
→御作の羅列方式では、読者は暗記を言いつけられたみたいな気分がしてしまいます。
→あるいは、「こういう特徴からキャラ作りをせよ」と作者さんから言い渡されたような気分。
→読者は物語を楽しみたいのです。そこだけは外さないようにしないと、読むのをやめてしまいます。
→読者は無知（作品について知らない）で怠惰（設定を覚えさせられたりするのは嫌）なのです。
→難しいことですが、わがままで根気のない子供に読み聞かせても大丈夫な話作りを目指す必要があります。
その後も、映画招待のメールのシーンでは、アメリカにいるはずの修ちゃんがヒロインを映画に招いたのは、どの国の映画館なのか分かりません。
エアメールだから渡米したままですよね？ だとすると、アメリカに招いた？
日本の映画館のチケットなら、エアメールで来るはずないし（アメリカに取り寄せて再送付はありそうにない。日本の業者などから送付させるはず）。
（↑対になる短編からすると、修ちゃんは帰国しているようでもあり、判断不能。）
（続く）
（からの続き）
映画内容のシーンも、たぶん映画を観ているところでしょうけど、映画のストーリーが不明です。
最後まで読んで、（さらに対になる短編も読んで）よく考えてから、修ちゃんが一人二役だったらしいと気が付きました。
感動的な告白ですね。でも考えてからなんです。読み進めてリアルタイムで感動することはできません。物凄く損だと思います。
インタビューのシーンもよく分かりません。ヒロインはどこから、そのインタビューを見ているのでしょうか？
前述のエアメールの事からすると、インタビューはアメリカで行われている。「私に向ける視線」という表現からすると、ヒロインもその場にいる。
すると分からなくなります。ヒロインはどこにいるのか。あるいは、いつの間にアメリカに行ったのか。
あるいは、修ちゃんは帰国しているのか。いや、だとするとなぜ主演俳優も一緒にいるのか。
作者さんの中ではイメージははっきりしているのかもしれません。しかし、書かれたものが情報不足で、読者には分かりません。
もちろん、分からなくても内容的、台詞的には感動できるはず。どこかなんて無関係。そうお考えかもしれませんが、違います。
イメージが揺らいでしまうと、リアリティを感じられなくなってしまうのです。どうなっているか想像するには、あまりにも曖昧です。
対になる短編があるから、描写しきらずにおこうとされたのでしょうか。そう思わざるを得ないほど、曖昧で混乱した印象の仕上がりでした。
対になる短編だけでなく、さらに他の短編も二つ拝読してみました。晒されたものよりは、多少は明快のように感じます。
しかし、それでも不足です。何がどうなっているのか分からない部分が多々ありました（オチがそうだったりするので致命的かも）。
見ず知らずの赤の他人が分かるように、子どもに読み聞かせても分かるように書く必要があると思います。
描写的な飛躍感（←文章から、これを狙った雰囲気を感じる）等は、それができるようになってからではないでしょうか。
その白々しい嘘によって、
修ちゃんが初恋の男どもが、
ワンチャンあるかもと群がって来るんじゃ……
>>文章が下手くそすぎて
誤解させたらすみません！
読んだ後、「ラブコメ？」タグを見ていたもので、
３章を「ノイズ」と表現していたのも私が勝手に
「数々のミスリード」を疑っただけです。
＞>単に修ちゃんの俳優名です
さすがに、私も最初の考えはそれだったので、お気になさらず・・・
一応曖昧にしながらもこんな意味で書いてました
話せることに、二足歩行の姿に猫は喜んだ。
→フランケンシュタインのメインは猫。
しかし中途半端に蘇ったフランケンシュタインの恋人を受け入れられない科学者。
→猫だと気がついてない科学者。読者や主人公も恋人がフランケンシュタインと思って欲しいための文。
生前とは性格がまるで違う。
→猫だから。
無邪気で活発なフランケンシュタインの恋人に振り回される。
→猫だから
「もう1度恋に落ちた。」
科学者はフランケンシュタインを花嫁に望む。
→もう1度って言われてるけど猫。だから返事がない。
噛みつくように口づけをした〜彼女そっくりな男が現れた。
→え？なんで？ラブストーリーじゃないの？この男って何？誰？女優に顔似てない？混乱させる。
生前、科学者の恋人が子猫を拾い抱きしめるシーンで映画が終わった。
→猫は科学者が嫌いで恋人が好きだった。あの男は猫なのか？別の意味でラブストーリー？
フランケンシュタインの花嫁はこんなお話です。
三章はあんまり意味を持たせてないのですが元々連載用に思いついた設定を使っていて
修ちゃんは決められた演技練習は大嫌いな女装でもする奴で……？になりますよね
劇中劇で必要だったのは
・いつも通りの可愛い美少女修ちゃんのデビュー
・男らしい修ちゃんに驚く主人公
・愛の告白の台詞
思いついたのがこの劇中劇でした
あら、猫が男になったのではなくて、
フランケンシュタインの中に入った設定なのか？
すると、マジでラストの謎の男性はなんだ？
という話になるな。
男らしさは舞台挨拶で発揮すれば良くないか？
プロットはまさにこれです！
元々連載用に設定を考えたのを短編にしてみたのでついいらない設定を盛り込んでいました
指摘されたところはまさに不親切なところですね
あと誰がどこにとかの記述を忘れている
自分が分かっていても読者は分かりませんね……
駄目なところが沢山分かって助かります。
プロットは結構良いと思っているの良くできたと言ってもらえて嬉しいです。改訂版を書いてみます。
一文わすれてました
猫はある日保存されていた遺体と共に雷に打たれた。
→フランケンシュタインは遺体（恋人）と猫で出来ている。
まあ説明力のなさが小説にでまくりですね
最初は舞台挨拶でと思ってました
映画上で一人二役で男女並んだ方がインパクトあるかなと考えてしまって
804〜ここまで詳しくありがとうございます！
対はこの短編書いた後に思いついただけなので全くもってただの描写不足です。
いただいたアドバイスを改訂書くのに強く意識します。
しかも他の短編までありがとうございます。
説明不足が1番の課題なのが良く分かりました。
妄想を良くするのでついに小説にしはじめましたが文章にして伝えるってとても難しいですね。
まさに妄想の中の修ちゃんはそれで困ります
この設定もいらなかったですね
やっかみエピソード入れてないし余計な初恋の男どもでてきているし
読解力が無いので良く分からなかったけど、
文章は初々しくて好きです。
色々こじらせてない感じの文体なので、
抵抗なく読めました。
そして謎が残りましたが、レスを読んで納得しました。
ありがとうございます
小説自体に謎が残らないように書いてみます
色々アドバイスを意識して書き直してみました。読んでくれる方がいれば晒したいです。
１日経ったし、良いんじゃないか？
長文の人が見てくれるか分からないが、俺で良ければ読むよ。
ありがとうございます。
ましになったかな？と思っています。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n3488ef/ 良くなった良くなった。
猫＝修ちゃん
なんだね。
映画のラストで、
女性の体から、男性の体に移る、
これが象徴的になってるね。
普通に映画を見ていた人にしてみれば、驚愕の結末だっただろうけどw
そして、本当に男性的な肉体の修ちゃんが舞台挨拶に現れる、と。
ここまでやってくれたら、幸せだろうねえ。
今さら気付いたけど、
フランケンシュタインが科学者の体に乗り移ったから、
フランケンシュタインの花嫁なのか！
花嫁はフランケンシュタインではなかったんだ！
うわー、これ、良く考えられているね。
ちゃんと描かれている。
あ、直しといてね。
もう画面の向こうの人物は修ちゃんではなくフランケンシュタインにし「た」感じられなかった
文章が良いと目立つから。
ありがとうございます！
たくさんアドバイスもらったので書き直すのと同時に設定を練り直しました
修ちゃんの主人公への思いが読者に伝わるようにを1番意識しました
さらっと読んでも分かるように
少し考えるとおおっこれも？ってなるようになっていればなと
その通りでフランケンシュタインは花嫁ではなくフランケンシュタインの花嫁
＞Frankenstein is meなのね。
修ちゃんから主人公に対してのメッセージ
ついでに黒い封筒の赤い薔薇と白い薔薇もです
すぐ直してきました
ありがとうございます
この劇中映画からすると、"Frankenstein is me"ではなくて、"Frankenstein is you"かもですね。
それか、修ちゃんが美緒を「ミー」という愛称で呼んでいたなら、meが掛け言葉になります。
821-823 この方の書き込みが修ちゃんの意図です
想像の余地として作中に修ちゃんの気持ちを推し量るキーワードを散りばめてあります。美緒は小説では気づいてない部分です。
俺はフランケンシュタイン
↓
フランケンシュタインは猫
猫は【科学者の恋人】を子猫の時から慕っていた
"Frankenstein is you"ではなくmeの理由です
人づてに家族じゃないと発言
美緒が傷つくと分かっている
↓
白と赤の二本の薔薇に込められた意味が修ちゃんの答え
黒い封筒の赤と白の薔薇
↓
上記に同じ
劇中劇で示された猫の愛
【科学者の恋人の為】に科学者と結婚させてあげる<<<猫は自分の為に科学者の恋人を手に入れる
ずっと慕っていた僕の花嫁
↓
フランケンシュタインは猫であり修ちゃん
ずっと慕っていた相手が【花嫁】
試写会は2人だけのもの
理由は俺は美緒が大好きで尊敬している。ふさわしい【男】になったから結婚してください。
盛大な告白×
盛大なプロポーズ◯
片思いなのに何故ここまでしたのか？修ちゃんの性格が見えてくると良いかなと思います。
さらっと読んでロマンチック深読みするとあれ？告白じゃない？というのを目指しました。
そうなんですけど、映画では猫が科学者を食い殺して成り代わってる点が引っかかるのです。
ヒロインと幼馴染の状況との類似がないと、追加台詞の告白が成立しにくい。
ヒロインに今カレ（幼馴染渡米後に言い寄った）がいて、奪いたいというメッセージならmeでいいんですけど。
この映画の台詞の伏線を、ヒロインと読者に、後で確実に気づかせないといけないですよね。
必然性を持たせないといけないわけですが、今のストーリーと伏線では、まだ他の可能性がいろいろ考えられます。
ですので、実はmeをyouだけでなく、他にも何か必要なんですが、ヒロインだけに分かるものがいい。
それには、ヒロインの状況と映画ラストがきちんと重なるようにしたほうがいいと思います。
今のストーリーだと、ヒロインと幼馴染の思考が作者さんによって無理に限定されてる感じがします。
その結果、（ちょっと極端ですが）勘違いのまぐれ当たりという印象になってしまっている気がします。
自分のレスを読み返すと、書き漏らしたのに気が付きました。前のバージョンを補足説明付きで理解して、今のバージョンを読みました。
ですので、ヒロインと幼馴染の意図を予め分かって読んでしまうと、今のバージョンで自然な流れに感じてしまいます。
でも、それってラストまでキャラの思考と気持ちを知って読むという、作者視点に近い読み方ですね。
そうではなく普通の読み方、つまり今のバージョンを事前知識一切なしで読んだら、不自然な予定調和に感じるということです。
確かにヒロインが「猫がFrankenstein」と思うわけですし、最後に現れて告白するのが猫男。
読者視点では、猫男がFrankensteinとすっと分かることはないと思います。お約束の雷ではなく食い殺してますし。
一方、映画中のヒロイン（科学者の恋人）を愛していたのは猫と、はっきり描写されているわけです。
猫で一貫させるなら、割とすんなり分かります（それでも食い殺すインパクトが大きすぎて、バランスはよくないですが）。
誤> 確かにヒロインが「猫がFrankenstein」と思うわけです『し』、最後に現れて告白するのが猫男。
正> 確かにヒロインが「猫がFrankenstein」と思うわけです『が』、最後に現れて告白するのが猫男。
最後の台詞は、修ちゃんが言ってくれてるわけですからね。ところが、主演男優の化けた猫男に変更されてしまった。
そのせいで修ちゃんは花嫁のままとなり、誰が告白したかについての明快性が下がってしまったのです。
いろいろ小変更でごちゃごちゃ申し上げていますが、どれもそれだけで改善するというものではありません。
無理をひとつ解消しようと小変更すると、別の難点があらわになってさらに変更が必要になる感じです。次々問題点が出てしまうわけですね。
最重要ポイントとなる告白方法について、しばらくもぐら叩き覚悟で練り直す必要がありそうな気がします。
劇中劇の花嫁＝科学者の恋人、主演男優＝科学者、猫＝フランケンシュタイン＝科学者を食い殺して科学者の体を奪った
伝わらないのは自分の文章力表現力のなさですね。
拙い小説なのに長々とすみません。〆ます
面白かったよ。ありがとう。
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n4204ef/ 辛めでお願いします
公募落ちを改訂したものですが、
あらすじとタイトル、ストーリーがまとまっているか、キャラがぶれていないかが気になっています
[ブラッドタリスマン]
すみません、最初の「？？？」から読み始めて、次の「市街（1）」まで読んで、そこでギブです。
ただし、作品をご一緒に考えてみるのではなく、私一人が楽しもうと思って読み始めたら、です。
どうギブなのか、少しだけ理由を説明してみます。
・？？？
状況が全く読み取れませんでした。記憶を辿っているのか、現実なのか。どちらもあるのか。
病院内と外とか、カメラ視点は移動しまくっているようですが、ついて行けません。
イメージして文章化する作者と逆に、読者は文章からイメージを起こすので、読み取れなかったらもう落伍するしかありません。
さらに、座学テスト形式で大量の設定を語られる。とても頭に入りませんし、楽しもうと思ったら猛勉強を強いられた気分になります。
（文章的にも読みにくい。例えば「まだ『少女』といってさしつかえない、小柄の『少女』が中へ入ってきた。」は重言的。）
・市街（1）
戦闘が起こったらしいですが、前節との時間等の関係が分からず、状況が全く把握できません。
ここでも大量の設定語りです。特に少女と青年のビジュアルがくどいくらい描写されています。
それでもバトルへと動きが始まってくれるんですが、そのとたんに混乱します。「ナクニ」です。
> やがて青年は覚悟を決めた顔で、操縦桿を握った。
> 「どうなっても保障はできないからな！」
> 「ＯＳを戦闘モードに移行させるぞ」
> ナクニは四点ベルトで体をシートに固定し、レンは端末のボタンをいくつか押しこむ。
少女と青年の2人でいっぱいになる狭い部屋（コックピット？）のはず。でも「ナクニ」（前節で名前と分かっている）が出てきた。
もう1人いたのか、青年は前節のナクニじゃないのか、と思いました。でも、さらに読み進むと、青年がナクニのようでもある。
キャラだけでもわけが分からなくなります。さらに、ORの操縦が分からない。
脳と直結して、パイロットは自分の体が機体になっていると感じているように受け取れます。究極の人馬一体ですね。
視覚的にも、両脚のホバーユニットに目が行くといった描写があるわけですから、機体が自分の体に見えている感じ。
しかし、実際の操縦はペダルを踏みこんだりする。機体がパイロットと一体ではないですよね。一体なら機体が踏む動作をしてしまいますから。
その後も、なぜか唐突に数秒で疲れたりしているけど、理解不能です。まだ設定が頭に入ってませんし、たぶん疲労について書かれてもいない。
イメージは全く浮かばず、記号的で理解できない情報ばかり出て来ると思いました。ですので、これ以上、読めなくなりました。
感想を正確に伝えるためとはいえ、手ひどくこき下ろすようなことを言ってしまい、大変申し訳ありません。
楽しもうと思って読んだら、「市街（1）」までですが、もし、上記のようなひどい感想でもいいから続けよ、と仰せであれば、もう少し読んでみます。
もし、不快この上もない、もう聞きたくないと仰るのであれば、お詫びして引っ込みます。
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などと申し上げつつ、文章面がちょっと気になって、ラストの2節も拝読してみました。
癖的な面では同じ雰囲気と感じましたが、分かりやすさは上がっているように思いました。
書いているうちに筆力が上がったのか、作者さんがご自身の作品に馴染むことが深くなったのか、どちらかのようです。
ごめんね。
第１話でギブした。
頭が追い付かないのorz
俺の頭の出来の問題かなあ。
分かんない(´・ω・`)
文章的な欠落や不備なんかは他の人が言ってる通りなんだけど
俺は構成が非常に面白いと思う。
行きあたりばったりじゃなくて、それぞれの方向性がしっかり考えられてる。
ただ恐らく作者の中でしっかりと決まっている分、早く早く進んでしまって、読者が追い切れない所がある。
一部をピックアップしてより深く描写すると味が出そう。
後、敢えて言うのなら最初にSF系単語が羅列されるとその場でブラバする読者が多いと思うので、
最初は物語に引き込ませた後で、専門用語つかった方が伸びそうかな
現実にはない独自単語が出まくるからなあ
ロボットとか、ロボットの機構とか、ロボットの兵装とか
アニメならね、細かい名称暗記してなくても楽しめるのよ
だってビジュアルで、何かかっけー武器使ってる！ ってなるから
でも小説だとね。一つ一つキチンと把握できなかったら、何が何やら
アニメから小説ならともかく、初めから小説ありきでこの手の作品は、無理ゲーとまで言わんが、相当ハードル高い
少なくともなろう作品で書きかなしてる作品にお目にかかったことがない
だから、俺はこの手のジャンルはそもそも小説で読もうとは思わんのよね
辛めだとしんどいので、甘めにやさしくいきます。
まず、基本的な部分で、人称と視点が混乱しているので
一人称で書き直してたらいいんじゃないかな。
いわゆる、一次で落選確実の、小説の形になってないという奴。
文章そのものも、かなり怪しい感じ。
三人称で書くというのはね、主人公の名前や外見、その他を
早めに説明する為なわけね。
三人称で、主人公の名前が出てこないというのは、全く論外なのよ。
それだけで一次落ちしてもおかしくない。
名前が出るまでは、モブ扱いで、キャラが読者の印象に残らないから。
さらにＳＦは、情景描写ができないと難しい。
そこがどういう場所なのが、作者の頭の中にしかない光景を
文章で説明しないといけないわけ。
現代モノやファンタジーよりも何倍も筆力が必要になってくる。
それができてない。
時間の流れも書けてないし、キャラクターの動きや反応も理解が難しい。
読み手としては、何がなんだかさっぱりわからない。
別のジャンルで、一人称で書き直すのが、上達の早道だと思う。
ロボットを出すのは良いが一人称の語りで気になる良い描写してるのは敵のロボットの武器のみ
あとは淡々と説明、淡々とした行動
つまらない
もしかしたら武器が好きそうだからダイハード的な一人称で代わる代わる武器を使える作家になったら読めるかもしれない
感想ありがとうございます
SFなので専門用語を使いつつ、
さらに記憶喪失物なので、序盤の主人公の混乱っぷりを現そうとしたのですが、
自分の筆力に追い付いていなかったか、もしくは構成を完全にミスしたようです
次々と事件や謎を起こさないと、読者がついてこないと思っていたのですが
早すぎると今度は読者を振り切ってしまうということですね
>>三人称で、主人公の名前が出てこないというのは、全く論外なのよ。
それだけで一次落ちしてもおかしくない。
名前が出るまでは、モブ扱いで、キャラが読者の印象に残らないから。
>＞さらにＳＦは、情景描写ができないと難しい。
そこがどういう場所なのが、作者の頭の中にしかない光景を
文章で説明しないといけないわけ。
現代モノやファンタジーよりも何倍も筆力が必要になってくる。
それができてない。
心に刺さるというか、非常に参考になりました
特に後半、自分は長い文章は読むのも書くのも苦手なのですから、
完全にジャンルエラーだったみたいです
特に好きというわけではないのですが
そういう主人公もありかもしれませんね
一人称じゃなくて三人称で混乱ものやるのは
壮絶に難しいと思うのです。
でも、書けたら凄いし、
書いたら楽しいし
ギブなしで読めると楽しいと思います。
頑張ってくださいね(*´ω｀*)b
「台詞」
『声の描写』青年の意識は浮上した。瞼は開かれ、その視界には……『情景描写』
「……ん」
『意識が朧の心理描写』気だるげに顔を動かす。彼のすぐ隣に、少女がいた。『少女の描写』
「すぐそこで戦闘がおこなわれているというのに！」
「……わかったよ。わかったから、耳元で叫ぶのはやめろ。頭の中に響くから」
『青年は思った』省略。
(……まぁ、こいつに全部聞けばいいか)
『性格描写』例青年は物事に深く悩ない性格である。だから、とても軽い口調で、少女へたずねた。略
「すぐ外では小規模な戦闘がおこなわれている。いつここに弾丸が飛んで『こない』とも限らん。」
……公募にチャレンジするなら、言葉は正しく使いましょう。
パッとみで明らかに、描写の組み立てがものすごく不親切です。
情報が足りないまま、話が進んでいくので、
全く感情移入できません。
と、珍しく辛口なってみました。
伝わるかな？ (*´ω｀*)
序盤はSF的な単語を説明しなきゃならないので、描写はなるべく控えていたのですが、
そうすると別の理由から不親切のようですね
やっぱり、次の作品は一人称でジャンルも変えてみることにします
感想くれた方、ありがとうございました
頑張れ
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n1094dx/ よろしくお願いします、評価とか甘口でしていただけたら嬉しいです
ブラバ・ブクマ外し要因が知りたいです
取り敢えず、最初の数話は読んだ
悪くないと思うよ。文章も普通に読めるし、展開も無理がない
細かいツッコミを入れれば、まあマウスという媒体が廃れているだろうに、主人公がそれを具体的に想像がつくのか、とか
訛りまくりの村人の中、なんでヒロインは普通の話し方なんだ、とかあるけど
ブラバ要因と呼べるほどのものではないかな
後、私的に気になったのは、リアルの主人公が長期入院患者だという描写
これを匂わせるどころか、かなりあからさまに出してるんだから
VRがリアルになったことに、困惑の後に、もっと大きな喜びや、感動を覚えてもよかったんじゃないかとも思う
1章を読み、2章は開いただけ、3章は確認のために開いて即ブラバ
理由は「前書きと後書きがいちいち鬱陶しいので」
大したことないだろ、そんなの気にする方がおかしいと思ってくれて構いません
読んでいただいてありがとうございます
確かにマウスの話題は不自然でしたね、直します
ヒロインが普通の話し方なのは一応理由があるのですが、分かりにくい自覚はあるのでこれもどうにかってところですね
主人公の反応の薄さはまさしく仰るとおりで、恥ずかしながら気付いてませんでした。これはかなりまずいのでがんばって書き直します
ありがとうございました
いや……うすうすそうなんじゃないかと思っていたので、はっきり言ってもらえて助かります……
ただ、いらない一言コメントではなく、後書きで読んでくれた人への感謝だけは毎回入れたいのですが、これもやっぱり鬱陶しいでしょうか？
分からないのですが、数話読んだ時点で気づいたことを。
この内容なら、タイトルあらすじを改善すれば、もっと読んでもらえそうな気がします。
シンプルすぎるし、わざわざ「仮想現実オンラインゲーム」と書かなくても VRゲーム
とかで良いと思います。せっかく、主人公が炭鉱夫・採掘のためのステータスで生き抜く
という個性があるのにもったいないと思いますよ。 例えば、農家や村人が主人公の作品って
タイトルで必ず書いてる気がします。（村人、農家、農業といったワードを）
あらすじも４行のうち、現実世界と気づくための要素について３行書かれていますが、
いらないと思います。最後の行で書いてある異世界で「どのようにして」「どう生きていくか」
をもう少し詳しく書いてみてはどうでしょう？これからの展開が分かると、うれしいです。
ヒロインも出てきそうですし、その辺もあるといいかもしれません。
中身については、１話で主人公の肉体についての描写が6回くらいあったことはしつこかったですかね。
また、主人公以外の人を行動させるときに、〇〇さんは〜をしてという書き方がさすがに多い気がします。
第4話では「アルマさん」という言葉が３行に１回くらい使われていた気がします。もう少し主語を省いていいんじゃないかな？
あと、第4話で一人称と三人称が混ざって書かれていますが、他視点ならまだしも書き方を変えるのはあまり良くないかもしれません。(side も好まれるかは微妙ですが）
というか、これって三人称の意味ないですよね？ほとんどが心情描写ですし。 素直に一人称でヒロインside 村人sideでいいのではないでしょうか？
前書き後書きはない方がいい
なんなら、更新の度に割烹書いて、宣伝がてら感謝の気持ちを書いたらいいのでは？
後、マウスの部分、別に消さなくても多少修正するだけでいい
昔はマウスだかモルモットだか、妙ちきりんな名称のデバイスを指でぽちぽちして操作していたらしい。
よくもまあ…… みたいな感じにしたらいいのでは？
読んでいただいてありがとうございます
タイトルは例えば「ツルハシもって採掘してたら」とかそういう文言を入れてみるとかでしょうか
あらすじは……ちょっとすぐには思いつかないので時間をかけて考えてみます
似通った描写が多いのは癖になってるんでしょうかね、おそらくは全体がそうなのでちまちま直していきます
視点については、切り替えがストレスになるならいっそ全て三人称視点で統一もアリでしょうか？
なるほど、あまり書くべきスペースではなかったのですね。毎度無理に書くことひねり出してました
マウスについてはそれが廃れた世界の感覚からものを言う感じですね、ありがとうございます！
◎作者撤退宣言
◎時間制(1時間3時間)
◎乱入可
せっかくキャラが立ってる主人公だから、三人称はもったいない気がするな〜。個人的には。
今のまま一人称で進めて、どうしても書きたいところはside視点でいいのではないでしょうか？
累計一位の作品も一応そんな感じでしたし。
タイトルに関しては、最初は炭鉱夫アピールがいいと思ったのですが、ちょっと飛ばし読みしたら
支援魔術を使い始めたので何をアピールすればいいか迷いますね。「ツルハシ」が何か特別っぽいので
「ツルハシ/採掘スキル」を推すか、炭鉱夫だからって戦士だと思った？残念魔術師でした！みたいなのでも良いですし。
作者さんが何を推したいか・これからどれが重要になっていくかによりますね。曖昧でごめんなさい。
本来は〆宣言も必要でしょうが、〆宣言をしてない方もまあまあいるように思います。（たぶん）
時間も、ここはそんなに流れのはやいスレではないので短くってわけでもなさそう？
たぶん晒しても大丈夫なような気がしますが…。
ありがとうございます
準備したら投下しますです
じゃあ視点はこのまま、side視点を使っていくことにします
タイトルは後々の展開に引っかかってきてもいい感じなんですね？ じゃあそのあたりも加味して考えます！
晒したい人がいるようなのでここいらで〆ます。ありがとうございました！
1話だけ読ませて頂いたのですが、良くも悪くも標準的ななろう作品だなという印象でした。特筆すべきポイントも特に見当たらず、であれば他のより優秀な(または特殊な)作品を読みたいと読者は思うのではないかと思います。
正直たった一話しか読んでない人にこんなことを言われるのは不快ではあると思いますが、なろうで書き手が気になるほど深刻なブクマ外しがあるであれば、それは間違いなく文章の質ではなくストーリーの問題かと思います。
甘口評価でなくてすいません。
よろしくお願いします
上手くいきませんでした。練習してきます
面白そうだから、ブクマ
前書き後書きはいらないかっら
活動報告にかくよろし
後、読者に今後の展開の意見訊く作者は好きじゃない。
俺はこれが面白いって熱意こめてかいてんだ
ごるああああ！
て頑固親父な作者が好き。
それくらいかな。
文章も設定もキャラも凄い好きだから
堂々と書いてれば全部また伸びると思うよ！
ttp://kasasagi.hinaaproject.com/access/top/ncode/N4488ED 行けるかな
[仮想現実オンラインゲームが現実になってしまったかもしれない]
第4話まで拝読してみました。まだ先を読まないときちんと感想を言うが難しいですが、とりあえず読んだところまで。
（あらすじ）設定内容を盛り込み過ぎで、本編紹介が少ない。読むべきかどうか、迷ってしまう。
→主人公が誰で、何についての話で、どういう障害・問題があるか、の3点を紹介するようにしてはどうでしょうか。
→今のままだと、「よくあるゲームに入り込む系みたいだけど、採掘？」となり、不必要なまでに話が見えません。
→海のものとも山のものとも分からない話だと、意欲が湧きません。あらすじでブラバされるのは、すごく損です。
・第1話
（なぜ重い？）ゲーム世界と裏腹に、主人公のリアルが暗い、重いが、冒頭で紹介する必要があるのか疑問。
→第2話以降はコミカル重視のようです。それだけに、詳しく病状を語る第1話が浮いている感じがします。
→目を引くツカミでもないし（状況から目立つアクションが起きない等）、第2話以降を、より深く楽しむために役立つ感じでもありません。
→さらに、リアルに重いため、後半のゲーム内であるか否かの確認アクションとバランスが悪い感じがします。
→特に第2の仮説ですね（ゲームではない）。この時点では、主人公はゲーム内では上級キャラで、現実では動くことすらできない。
→意識はそのままに、身体は五体満足で強く、（ゲーム）世界は熟知しているのに、なぜゲームが現実化するのが嫌なのか。
（もちろん、どんな境遇でも自分の生きて来た歴史は誇らしいということはあるのですが、軽いノリだとそういうシリアスはいらないだろうし。）
（前書き・後書き）いちいち現実に引き戻され、作品世界に集中できない。
→ここだけでなく各節に前書き、後書きがありますが、読んでいる気分を損ないます。
→できれば、作品世界に没入して読みたいわけです。小説を読んでいることを忘れるくらい、楽しみたい。
→ところが、前書き・後書きでいちいち現実に引き戻されてしまいます。読む楽しみに水を差すのは、非常に損だと思います。
（感覚設定）ゲーム設定ではひどい痛みはないとして、他は？
→温度感覚（冷たい〜熱い）、寒暖、生理的欲求（空腹、のどの渇き、トイレに行きたい等）の感覚は？
→苦痛の感覚がゲームから排されているなら、それらの有無でも分かるはずです。
→ゲーム内か否か、理屈でなく感覚で判断していくのなら、感覚について詳しく設定しておくべきかと（どれだけ書くかは別問題）。
・第2〜3話（好感度高い）
（読みやすい）分かりやすく、軽いので、結構すらすら読めます。この部分まで読むと、先も面白そうと期待できます。
→コミカルでテンポもいい感じと思うと、たまに真面目な気持ちが混ざる（アルマの心配など。
→ときどき変化球が来るみたいな、適度に揺らしてくれる感じです。飽きがこないということですね。
→難点もあることはあって、ゲームの設定説明です。多少多いかも。ただ、主人公がまだゲーム（的）かどうか迷っているなら可かと。
・第4話
（人称）一人称と三人称の切り替えは、明示的に指示しても読みにくいです。禁じ手と思ったほうがいいかと。
→作者は状況を設定してから書くので迷いませんが、読者は書かれたから状況を理解します。
→カメラ視点が主人公から離れたとたん、どうなっているのか分かりにくくなります（迷子になるような感じ）。
→そのうえ、三人称で書かれたことを読者がまとめなければなりません。主人公がどれを知っていて、何を知らないか等ですね。
→意識を作り手に変えるわけで、意識の断絶が作品への没入を妨げます。
→正直、疲れます。さらに、「こう読め」と前書きで指示されると、下手するとカチンと来かねません。
→例えば、作品外の管理情報となる「＊で切り替わる」を覚えていないといけないですよね。
→これも、作品への没入を妨げます。現実に引き戻されるわけで、読む意欲を著しく削ぎます。
とりあえず、ここまでで（楽しみたくて読むときは、この第4話で諦めると思います）。
大文字なんて使うの？
ttp://kasasagi.hinaproject/access/top/ncode/N4488ED たいへん申しわけありませんでした
とラストの大文字が違う？かな？
ごめん
そうです。
メイドのカテゴリー分けとかの短文です。
今のままでいいのか、女中さんを持っと掘り下げた方がいいかを聞きたかったのですが
これですか？＞
ttp://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/N4488ED/ 日本のメイドの話のくだりのために財閥の話入れたはずなのに、日本のメイドの説明なくない？
他の人が勘違いしてそうなことを辛口コメントで書くのが増えると嬉しいなと思いました。説明は簡潔で分かりやすいと思います。
読んでくださりありがとうございます。
財閥の下りは単なる悪口であんまり関係なかったですね。
……のではなく女中さんシリーズで金持ちと女中の話を書く予定でした。
投稿した分はテストみたいなもので、続き書いても読んでもらえるか不安になり、ちょっと迷走してます。
本編も使用人らの小遣い稼ぎや月給にも不備があり書き残ってしまいました。
ttp://Kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n9953ee/ よろしくお願いします。貼れてますか？
なんとか書く方向へがんばります。
しかし、チャーチル首相と正反対のマンビー氏を書かねばならないのが腹が立つのですよ……。
とりあえず見てすぐに笑えたポイントなんだけど、最初の財閥に対するガバ持論が後半の小説叩きをブーメランにしてるよね。
血縁とか政治的なアプローチをガン無視して「財閥(笑)」とか言ってるのは流石に浅はか過ぎると思うよ。知らないのであれば一度調べてみるといい。
そして中盤の使用人の種分けに関してはwikiでも調べればいいんじゃないのってくらいどうでも良かったですね。
そもそも日本と英国における使用人の違いを語るのであれば、宗教や習慣、身分制度等々についても言及するべきであると思うのだが、それを差し置いて嫌いな作品紹介をした意図が知りたい。
そもそもエンターテイメントのジャンルにおいてメイドという概念を歪曲させ、受け手にとって受け入れやすいものにしたことを批判するのであれば、それは他のあらゆる娯楽作品に対しても同様の批難をしていることになるのだが、そこについてはどうなのだろうか？
ストーリーについてもう一度考え直してみます
オーケイ、書きたいようにやるぜ
まだ書きたい話がいっぱいあるんだ
すごく詳細に書いていただいてありがたい
実は4話はブラバ率が一番高かった(4→5でものすごく減る)んですが、やっぱり視点が問題だったんですね
なんとか整理してみます、ありがとうございました
前半の解説文は何が狙いなのか不明で、無駄になっています（ググれば分かることが感心されなくなって久しい）。
しかも、例えば「『従僕』ファットマン」（正しくは「フットマン：footman」）といった、よく知っていれば犯さない間違いも含んでいます。
そのため、知識があやふや、おそらくは付け焼刃と判断されて、読むに値しないと思われるでしょう。
しかも、その後の作品批評が酷い。少なくとも、花右京メイド隊、仮面のメイドガイに出てくるのは「ぶっ飛んだメイド」と誰でも分かります。
どちらも、メイドの恰好をして、いかにメイドらしくないかも作品の狙いであるわけです。
なのに、普通の、リアルのメイドを理解していない点を根拠とした非難になっています。作品を理解できなかったとしか思えないですよね。
エマはお恥ずかしいことに未読で知らないのですが、知っている作品2作がこうも的外れなら、参考にできないとしか思えません。
冒頭の財閥以降の解説文がそもそも怪しかったことに加え、誰でもよく分かる作品についてすら、このあり様。
簡潔に感想を表現するなら、「知識不足のオタクの妄想」ということになるかと思います。
単発のかくし芸としてなら、冗談とし聞いてもらえるかもしれません。しかし、この路線で続けるのは無理でしょう。
