※前スレ
母だけど人生疲れた36[無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1512407084/ 母だけど人生疲れた37
ttp://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1515897410/ 責任を持ってしっかりと育ててください
喉がゼーゼーする咳と耳後ろのリンパ痛と頭痛が3カ月も治らず本当にずっと痛くて辛い。貧乏なのに病院も5回も変えても治らないし愛犬が老犬で体中に疾患と痴呆になりこちらも病院通いで大変。
子も体調悪くて病院かかってて死にそうになりながら犬の介護と子の世話してるのに激務でもない定時帰宅の旦那は知らんぷり。
何度も辛いから助けてってお願いしても狸寝入りしたりソファにふんぞり返ってスマホ。
せめて自分の体調が戻れば子も犬も面倒見れるのに…病院行っても治らないってなんなんだ…
旦那に丁重にお願いしてもお前たちは仮病を使ってるとか（私も子も犬も医者から診断済みでも信じない）努力が足りたいからだとか要領が悪すぎるとか気合いが足りないとか言ってきていつか本気で旦那コロシそうだ…
今はもう泣き続ける子も糞尿撒き散らす犬も放置してヘッドホンつけて風呂場に鍵かけて閉じこもり中。
腰が痛かったり、頭が痛かったり、喉が痛かったり。
今日はスッキリして元気って日が一度もない。
あまりにも凄惨な状況すぎて、あなたのことが心配だ
旦那は子どもが泣き喚いていようが、犬が糞尿撒き散らしていようが、我関せずな感じなの？
正直その状況だと誰も幸せになれないから、何か切り捨てでも休んでほしい
すでに最悪の状況なんだから、他人が言う最悪の選択したって責められる謂れはない気がするよ
文章にしたくないと思うけど、他の人もおんなじような事言ってるんだって安心したい自分がいる…
ちなみに私は夜泣きで精根尽き果てた時に1歳の子供にあんたなんかいらない！って夜中の3時に叫んだ ごめんなさい
言いすぎて罪悪感なくなったわ
ありがとうございます。
心配してもらえただけで少し救われました。
旦那は我関せずです、ただ犬が臭いだの子の鳴き声がうるさいだの文句だけは人一倍言います。
ならあなたがやってよと言ったら無視です。
家事と育児はお前の仕事だろ、無能だなと。
本当に最悪な状況ですが、私が少しでも休んでいると旦那にサボってるだの休む暇があれば犬か子の世話しろだの限界まで頑張ってるのに私がサボってるやつ認定を毎日してきます。
こんな旦那でも今離婚すると益々大変なので情けないけど我慢するしかないです。
しかし子が入園してその頃には愛犬も天国に旅立ちますので、それから絶対に離婚します。
もう気持ちも皆無なので。
老犬は病気で年寄りなので里親登録も出来ず貰い手もいないし、
こんな状況でもずっと寄り添ってきた愛犬なので見捨てられず、かと言って子も見捨てるなんてできないし、自分が頑張るしか無い！って気持ちと何もかも投げ捨てたいって気持ちが毎日ぐるぐる回りながらなんとか1日を教えてます。
早く楽になりたい…
うちも多動な2歳児と老犬がいるから、人ごとだと思えない
妊娠中でしんどい中、子の世話でほとほと疲れ果ててこのスレに来たんだけれど、自分の事よりあなたの方が心配になったわ
実家とか行政とか何かしらのサポート受けられないのかな？
そんな状況だと心身ともに辛い上に、旦那さんがそんなんじゃ心休まらないよね
さんの体調も状況も良くなって、少しでも楽になれるよう祈ってます
離婚できるまでどうぞお身体大事にして下さい
レスの内容そのままを公的機関に相談したらどうだろうと思うけど、荒波立てない方が良いのかな
そんな夫は地獄へ落ちるよ
さんとお子さんが幸せに暮らせますように
2人目が3カ月くらいの時、もう死んでと言ってしまった事があります。
1人目ですら後悔してたのに予想外の妊娠で、堕胎する勇気もなく産んで2歳差育児で追い詰められてました。
今は9歳と7歳になりました。
子供の世話が大変でも分かち合える人がいれば何とかなるもんね
下の子が20になったら離婚するんだ
それまで有利に離婚するための証拠集めに奔走する
モラハラで凄く胸糞な旦那。あんたの子なんだよとか言えないのかな？
どこかに逃げて欲しい。
誰かに叱って欲しくて書きます
5歳息子に
大嫌い
何処か見えないところに行って
帰ってくるな
クソガキ アホ バカ
視界から消えろ
もう日常的になってます
近所の人に通報して欲しいくらい
手は出したことないです
3歳くらいまではバカなんていっちゃダメって咄嗟に出そうになる言葉を飲み込んでいたのに一度口に出してしまったら止まらなくなりました
下が生まれたら余計に酷くなってしまってもうセーブできなくて
言い訳だけど上は難産で丸２日の普通分娩で巨大児で担当医に帝王切開しなかった事を謝られた
その影響なのかとにかく泣きっぱなしの新生児時代で生後3日目にして絶望感に襲われた
育てにくい子だったけど自分が甘いだけで皆こんなもんなんだと愚痴を言うのも途中でやめました
愚痴を言ってもそんなもんだよとか赤ちゃんあるあるだよねみたいなのが嫌で
でも下の子は普通に布団で寝るし笑うし泣き方も可愛くてちゃんと赤ちゃんなんですよね
上の子の赤ちゃん時代なんて殺されるみたいな泣き方されて音も敏感で抱っこ以外では寝なくて
それを赤ちゃんあるあるだと流されて一人自分の無能さを責めてた日々はなんだったんだろう
だからって暴言吐いちゃいけないし当たる理由にはならないのに止められない
もう怒鳴るの止めたいのに本当は子供のために止めたいんじゃなくて近所に聞こえてるだろうから世間体を気にして止めたいと思ってる自分に更に自己嫌悪
自主学習を人よりやれ、本を必ず一日一冊読めとは言わん(つーか諦めた)
お願いだから寝てよ
できるならひとりで
じゃないと片付け出来ない
撮られてると思うんだけど、やはり見比べて聞き比べても、違うんだろうか
自分の頃はまだビデオカメラが買えなくて、客観的には比べられないんだけど
テープに録音しとけばよかったんだよね そんなの考える余裕もなかった
親に叱られた長男の逆恨みが下の子に向けられたときが怖いね
優しいね
子によって泣き声ちがうと思うけど？ うちも声がよく通る、かつよく泣く方の子の泣き声は苦痛だったな。キンキンして耳にくるんだよね
身体のあちこちにガタが来てる
やはり身体的には二十代前半で出産するのが理想だわ
子が大きくなれば楽になると思ってやってきてるけど、その分自分も老化するから全然楽にならない
勿論精神面も心配事は尽きないし全然楽にならない
動画も撮ってあるし産院でも産声撮ってくれてあってとにかく全然違います
下が生まれたら旦那にも言われました
今度は育てやすくて良かったねって
上の子の時は赤ちゃんなんてそんなもん根性が足りないとか母性が足りないとか言ってたのに
実際そうだったのかな？
でもあの時は一般と比べて意見される事なんて望んでなくて辛い気持ちを理解して受け止めて欲しかった
そうですよね
ただ長男は弟が大好きで5歳なのに一緒に遊んだり添い寝したり
この気持ちが潰れないよう今のうちに自分を変えないとともがいてます
漢方のんだりなるべくストレス発散したり
がんばりますありがとう
おしゃべりやごっこ遊びが上手になってきた一方で、突然よくわからない言葉をべらべら喋りだすからいらいらする。
従兄弟に自閉症児がいることと旦那も発達障害じゃないかという疑念があるから余計にイラつく。
本当に私から産まれたのか疑いたくなるほど旦那似で、娘本人には言わないけど頻繁にブスとかクソガキとか呟いてしまってる。
旦那は二人目がほしいと言い出してるけど、また旦那に激似(性格含め)の子供が産まれたらと思うと恐怖でつくる気になんかなれない。
具合悪い時はギャーギャー言われると余計イライラするわ
子は悪くないのにね
容姿と性格が嫌いで旦那さんのどこが良くて結婚したの？
発達あるあるだよ
娘が旦那の遺伝子を受け継ぐことを想定していなかったのは自分の責任だし、旦那のせいにばかりする自分本意な私にも問題があることは自覚してる。
吐き出したらすこし気持ちがおさまりました。
気分を害された方ごめんなさい。
平日しか法務局やってないし、申告は二時かをやかかるらしいしほんと困った。
どこかに相談したいけど、保健師に相談したところで意味ない気がする
自分で何とかするしかないんだよね
わかってるけど、疲れた
底辺とヤることヤッて底辺の遺伝子生み出して、底辺すぎるからって離婚して税金乞食ボッシーですか？
オマエも底辺だろお似合い夫婦だわ
うちも旦那に似た娘がいるから分かるよ
旦那の顔は嫌いじゃないけど、それが子供に遺伝するのは嫌なんだよね
怖い婆ちゃんから逃げ出した子がママごめんねと言いながら夜中すがり付いて瞬間的に良い子になったよ
怖い婆ちゃんがいないなら鬼から電話かかってくるアプリお勧め
ttp://jump.5ch.net/?https://youtu.be/fWIR4T1Y48E 泣く子供
ttp://jump.5ch.net/?https://youtu.be/nFxOOtTltS4 着信音だけで怖がって泣くから
実際に電話に出たことがないw
ひどい親に育てられた？つらかったね
あなたのお母さん死んじゃった？
でも、子供迎えなきゃないから病院いけない。
くるしい。
お疲れ、辛いよね
なんで母親は気軽に病院へも行けないんだろうね
婦人科行きたいんだけど近所の病院は全部子連れお断りだから通院もできない
元気な母親でいるためにせめて病院くらい行かせて欲しい
いやでも…、育児疲れてない人が暴言とかのレス見てのように思うのは普通かもしれない。
間違えた、のようにだった。
保育園に言ったら二時間お迎え伸ばしてくれたよ無理なの？
途中までは耐えられたのに
どうしても家の中で走ったりバタバタするような遊びを始めると耐えられなくなる
子供の遊ぶ音が不快過ぎて頭が痛くなる
というか家の中で暴れるなと何回言ったら理解できんだろう
年中じゃむりなのかな
1年生でも部屋でバタバタ走るよ
兄弟揃ってやるからほんと堪らない
書きたいことあったのに忘れたわ
毎朝毎朝早起きしなきゃならなくて泣きそう
たまには時間気にしないでゆっくり寝ていたいよ
疲れた疲れた
寝かしつけるのだけど、決まって
３歳の子が、ママと寝たいと言って
こちらの布団に入ってくる
布団は毛布ごととられて寒いし
寝相悪くて足とか当たってしょっちゅう
起こされる
睡眠を妨害されるのは本当に苦痛
そうだよね
それが男の子だってわかってるのにイライラしちゃう
うちも下も男の子だから暴れるようになったら地獄だな
おとなしめ男児が良かった
うちも女の子なのにうるさいよ。とんで跳ねて足音もいちいちうるさい。挙げ句に一日ずっとしゃべってるからうるさいし腹が立つ。寝る前くらい静かにしろ。下の子たちが起きた。あーあ。
うちはおとなしめだったんだけど、年長辺りからこうなってきた
やはり男児だからかな
友人宅のお子さんは喧嘩に手が出たり物を投げたりでもっと凄いんだそうな
でも上が高学年になると下と絡まなくなってくるから、そういうドタバタは無くなって楽になってくるって話も他所で聞いたよ
まだまだ長いけどがんばろうね
とは言え、ほんとイライラするけどね
私自身賑やかより静かに生活するのが好きだったから苦行に近いよ
ありがとう
なんか元気出た！
わたしもテレビすら消しておきたい人だから話し声でもうるさいなと思うのに苦行だよね
自分も一緒にバカ騒ぎできる人になれたらいいな
というか元気なときはブンバボーン本気でやったりしてはしゃげるのにな
本当は家事なんて気にしないで一緒にはっちゃけてたいのかもしれないななんて思ってみたり
まだまだ先は長いけどがんばろうね
子供のおしゃべりに付き合うのってしんどい
わたし殆ど空返事してるわ
起きちゃった下の子たち早く寝付きますように
17 26 46私です
家の中の居場所でID変わるんだな
テレビも煩いの一緒w
Eテレは幼少期から見てたから好きなんだけど、Eテレでも煩いのあるよね
下の子が乳児だった頃は、夫と上の子が戦隊物見てる時は耳栓してた時期もあったよ
レスありがとう！
うちは無理だった(#12539;ω・｀)
ああいう系より実在しそうな見えない何か系の方が効果覿面
三体いる設定にしてちょくちょく脅してる
車や恐竜なんて興味ないんだよ。
体調悪いし疲れた
休ませて
明日世界が終わってたらいいのに
毎日最低限の洗濯だけして布団なんてもう何日も干してない。
たまに干してみても数時間後に取り込むことを考えて凄い憂鬱になる。
外を歩いててたまに洗濯物や布団をズラっと干してる家を見ては自分はダメな主婦だなーって思う。
同じ
私も布団干して取り込む事考えるとゲンナリする
晴れてる日は子供達のを干すけど自分と夫のは後回し
もう花粉の時期だから干すと逆に鼻水クシャミで眠れなくなるから良いんだけどさ
同じマンションの洗濯物とか布団見ると凹むよね
でももう心身共に精一杯
園の事も学校の事も役員の事も家族の健康の事も一人で抱えて精一杯
寒いの嫌いな上に外遊びなんて無理
だからと言って屋内遊びで部屋でずっとおままごとと呼び出し連呼も疲れる
一緒に乾かしたりできるし、雨の日でもふわふわ布団に入れるのは感激ものだった。
もともと腕を痛めていたので布団干しは泣きたいくらい大変だったけど救われたよ。
良かったら検討してね。
ありがとう
布団乾燥機、考えた事があるんだけど、昔子供の頃母が使ってて何となく大変そうと言うかコスパ悪そうなイメージあって（電気代かかるんだよと言われた気がする）
今のは違うのかな、もう30年位前だものね
洗濯物は布団の中に一緒に入れるの？
ふわふわで温かくて気持ちいいよね
今は節電を売りにした商品が沢山出てるから、昔ほどではないと思いますよ。
電気代が気になるなら一日おきでも大分違うし。
布団の中に乾かしたい物を入れるとバリっと乾きます。タオルのフチとかブラｗとか
生乾きで匂うの嫌だったのでスッキリｗ
そうなんだね
花粉がキツくて春～初夏は洗濯物も室内干しだから、これからまた室内干しの季節かぁって思ってた所だったんだ
ありがとう
レスありがとう。同じような人がいてホッとした。
花粉の時期は鼻水つらいけどそれを言い訳に布団を外に干さなくていいから気が楽だよ。
うちも布団乾燥機、検討してみようかな。
洗濯物まで乾かせるのは知らなかった。
ググってみたら電気代を計算したサイトがあったよ
機種によるけどどれも1回の運転で数十円レベルの様子
ttp://jump.5ch.net/?https://www.tainavi-switch.com/sp/contents/20913/ あとうちにある日立のお安いw布団乾燥機だと角形の洗濯物干しをスポッと覆えるカバーがついてて、そこにホースを繋げて洗濯物単独で乾燥出来るようになってる
そんなのもあるよってことで
うちフェイク電話のアプリ入れて幼稚園から電話かかってくる設定にした
鬼は怖がらないのに幼稚園は全力で出ない!と怯える
でも幼稚園大好き
Wi-Fiでセッション切れるとID変わるやつあるよ
一日中何があっても変わらないのもあるし、電源抜いたら変わるやつもある
土日年中児と二人きりと考えたら頭おかしくなって駆け込む。同じ薬だけど注射になるとめちゃめちゃ効く
メンタルがおかしいのか頭がおかしいのか訳わからん。どちらにせよ疲れてる。土日が嫌だ
注射で直接入れたりするらしいから安定剤だよね？や
そこまで精神的につらいなら、延長保育や土曜の預り利用したら？
幼稚園は園によって違うけど。
預り時間短いし親の出番多かったり、メンタルキツい人にはキツい
スーパーでブチ切れてしまった
周りの人にうわぁ…って感じで見られたけど
もうどうでもいいｗｗｗｗｗｗ
そんな子供相手に可哀想…って顔して見るなら
誰か引き取ってくれよ
ちょーふざけてる？
何がというわけじゃなくて、日々の中の小さなあれこれが積もり積もって疲れ果てた
童謡と働く車と新幹線の名前ばかり詳しくなるだけで、3行以上の文が頭に入らなくて理解できなくなってきた
子供の奇声や泣き声のストレスも相まって脳がつるつるになってそうだわ
普通の発達をしないって本当にキツいわ
育てにくすぎわろたで疲れた
3行以上…分かるわー
集中力がないから映画とか本は辛い
本大好きなのにスティーブンキング読めず挫折…たまに誰かと話しても要領得ないし
ヤバい
お友達大好きだから罪悪感半端ない。でも他人を家に招待できるレベルまで片付ける気力がない。考えると内蔵グルグルして気持ち悪い。
イライラして片付けろー！って大声でおもちゃ投げた事もあるけど こんな母親なら預けて働きに出た方が子供にも良いかもと思う時もあります。
私も脳ミソどうしたのと思うくらいだよ
記憶力も格段に悪くなったし日にちの感覚も無く毎日毎日送ってる感じ
いつでも人を招ける位綺麗にしてれば苦じゃないんだろうけど、うちも人を招ける状態じゃない
オモチャも片付けても片付けても散らかす
今度水道菅関係の清掃の業者が来る知らせがあったから、キッチンや風呂周り、洗面所、シンク下の扉の中を片付けなきゃだよ
それにキッチンに立ったらリビングも丸見えだし
夫の出勤準備終えたから寝たいのに子供達は早起きで遊んでる
そろそろお腹空いたーが始まるんだろうな
電動チャリは？
都合のいいことしかしない父親はいいよね
こっちは園用のと裁縫だアレルギー対応だと休日すらないのに
水と1:1でレンチンするだけのミックス粉ですらおやつがうまく作れない
もーいや
洗濯物もキッチンも山積みもう何もしたくない疲れた
いっそずっと激務でいて
夫に赤子のシーツ洗ったの？一日赤ちゃんと一緒に昼寝したりスマホ触って鼻でもほじってんじゃないの？とかダメ出しされると怒りが爆発してしまう
哺乳瓶くわえさせながらスマホって…なんでこんなやつにダメ出しされなきゃならないんだ
なにそれ人様の旦那に悪いけどクソだなそりゃ怒り爆発する
んなこと言われたらぶん殴りたくなるわ
言い返すと逆ギレしそうだけど言わないと図に乗って余計ムカつく言動増えそうだから言い返してしめたれ
でも子どもはかわいくてしょうがない
ひとりだったらなんとでもなったことが、子どもがいると大問題
子が眠るように亡くなったら私もすぐに後を追いたい
現実では歩けない子だけど、天国では楽しく走り回ってることを想像すると泣く
大好きな子なのにこのこと生きるの辛い
泣ける…
さん、無理しないでね
腹立つけど夫は相手にしないのが一番かも
その位の時期によく大喧嘩したけど、心身共にダメージが大きくて辛かったのを覚えてる
クネクネしているので、何度もトイレに行こうと促すも、遊びに夢中で全く行ってくれず、結局食事中に立ち上がってトイレの前まで来たが間に合わず。
自分に耐えろと言い聞かせたが、足元の尿でペタペタ遊び出す子に怒鳴り散らしてしまった。
わたしの怒鳴りグセがやめられないせいで、子は何かあると、僕はバカだー！と自分の頭などをグーで殴って自分を責めるようになってしまった。
わたしは叩いたことはないけど、子を責めるようなことをネチネチ言ってしまう。
わたしのせいで、子が歪んでいくのを目の当たりににしている。
毎日後悔してるのにまた繰り返してしまう。
うちは年長～1年生の始め位の時期に同じように「僕が馬鹿なせいだ」と自分で頭をポカスカするようになった
私も怒ると止まらなくなって同じようにネチネチ責めてしまうから気持ちよくわかるよ
そんな時は「お母さんがお腹の中で大事に大事に育てた〇〇の体ちゃんだから、叩いたらお母さん本当に悲しい
だから体ちゃん、叩かないでね」って言い続けた
子が頭をポカスカしてるの見ると本当に胸が痛いよね
4歳だから、どの位理解してくれるかわからないけど叩くと悲しくなるさんの気持ちを伝えてみても良いかもしれないね
後はダイレクトには伝わらないかもだけど、昼間は憎たらしかったりしてなかなかできないから、寝てる時に頭をなでなでしてるよ
本当に昼間はごめんねと思う
生理中とは言え今日も怒りすぎてしまった
安全性のデータがあまりないので母乳はやめてくださいねって言われた
子は粉ミルク好きだけど母乳はたくさん出てるから止めるの辛いよ。今5ヶ月だけど8ヶ月位まで母乳続けたかった。
飲ませちゃだめなのかな
うつだから断乳が辛く感じるのか、なんなのかもうわからない
乳も痛いし辛い。
こんなことで落ち込んでる自分が嫌だ
わたしは事情があって完ミで育てたのだけど
ミルクを飲む期間を過ぎて思うことは
健康に育てば、母乳でもミルクでもいい！
ってことでした
母乳をあげられないことにすごく悩んだのに
過ぎてみれば、何をあんなに悩んでたんだろう？
って思います
お母さんの体調を優先してあげてくださいね
とても参考になるレスありがとうございます。
わたしもなるべく伝えてはいたつもりだけど、結局ネチネチ子供が悪いとひたすら責めてしまうばかりだから、子も自分が悪いんだと思っていく一方ですよね。
お漏らしは仕方ないことだったのに、今日もすごく責め続けてしまった。
以前テレビで、怒鳴り続けると子の自尊心が低下していくと聞き、まさに自分が馬鹿だと責め自分自身を傷つける結果が表れてしまっている。
この先もずっとなにかのきっかけで子の自尊心を奪っていくのかと思ったら、自分が子育てをし続けていいのかとても不安になる。
つ 反出生主義
無知なもので反出生主義知らずにググったんだけど、100%私の考えでびっくりした
結婚した時の若くてお花畑な浅はかな考えで、辛いことばかりの世に産み落としてしまって子供に申し訳ない
生きることの辛さ、病気の苦しみ、死の苦しみ等を味わわせてしまうのが申し訳ない
産んでしまったからには後戻りできない言い知れぬ恐怖を子が生まれて8年ずっと抱えて続けてる
自分自身の人生も同じ
夫に言っても全く理解されない
やろうと思っても繰り返してしまうとか甘え
どうにかする術早く身に付けなよ
悲しいって口だけでいっててもどうにもならないんだよ
生まれてまだ4年の子に完璧を求めてるの？あなたですらやる気はあるって言うだけで出来てないのに
自分に甘くて子に厳しいとか酷いね、よくできるね
っていう傷ついた心に追い討ちをかけるのがあなたのやってる事なんだろうね
やめる気はあるのになかなかやめられない、怒鳴るのが癖だから
きっとお子さんもやろうという気持ちはあるんだけど、なかなか出来なくて辛いんだろうね
やりたいのに出来ないって、今あなたが感じている苦しみだしお子さんも同じ思いしてるだろうから誰よりも一番理解してあげられるのはあなただろうなと感じたよ
ちなみに冒頭の文章みたいな事は思ってないよ
しんどい気持ちわかる、やめたくてもやめられないってつらいよね
なんとか良い落としどころが見つかるよう願ってるよ
言ってる事はわかるけど前半わざわざ書く必要あるんだろうか
深刻に悩んでるの伝わるしさんも十分自身でわかってると思うよ
後半優しい口調だけど追い打ちをかける説教みたい
なんか怖いわ
そうなんだ
あなたは子供いる？
サイコパスみたい
もう朝だけど寝かし付けしたのがさっきの事のよう
また一日動かなきゃ、疲れたなぁ
夫は昼前まで寝てるだろうし
私も寝ていたい
これを読んでサイコパスだなんてよっぽど疲れてるんだね
ゆっくり休めるといいね
ありがとう
サインバルタがさっそく効いてきて鬱々とした気持ちがなくなりました
乳が張って痛いのに「なんであげられないんだ」という気持ちも、搾乳して少し楽になりました
思い詰めて悲観的な考えをしてたのは、性格じゃなくて全部女性ホルモンのせいだったんだなぁ
このまま治療がんばって笑顔のかーちゃんになるぞ！
優しいとは思わない
上の方読んだ時荒らしかと思ったから下に続いてギョッとした
言う必要のある事と無い事があると思うわ
正直ゾッとする
言ってることの意味は分かるが
人間はいつの時代でもいつの国や地域でも、庶民に生まれたら上級階級の奴らの生かさず殺さずの搾取要員
ヒトを含めた動物自体も過酷な生存競争にさらされているから、どうやって生き延びて自分の子孫を残すのかに必死
だから生きるのがつらいのは人間どころか生き物すべての宿命だし、世の中が辛いのはごく普通のこと
先進国だと社畜になるか誰かに扶養されていれば生きていけるだけラッキーなうえ
は配偶者を獲得して子どもがいても生活してこれた更にラッキーな人か
ずっとそうなるように努力してきた人
生存競争に負けるつもりで土俵に上がる前に白旗あげて、ヒトの存在自体が可哀想と煽るような選択負け組の主義主張なんぞ捨てちまえ
辛いなら気が済むまで愚痴ればいいが
が母親になる選択をしたのは間違いではないし、子どもは全く可哀想ではない
いま存在するすべての人間は、きっつい世の中で出産、育児してきた先祖たちの子孫
生きていること自体は苦しいが、乗り越えられるって信じようよ
ただ、育児環境がひどいのは同意
人間は1人で育児するようにはできていない、複数の個体で共同育児をする社会性動物なのに母親が1人で抱え込むから、過剰負担でメンタルやられる
一緒に育児する身内やシッターか、子どもの預け先かを確保するのは大事
自分なんかが親でかわいそう
とか書かれていると全く他人の自分からしたら子供は可哀想でないし
むしろ幸せな方であるのではと感じる
他人からしたら自分の遺伝子以外の遺伝子は淘汰されても構わないと
本能であるのだとしたら
自分の遺伝子を大事に思えるのは自分や家族だけであってその家族が側にいて
守ってるだけとんでもなく子供は幸せなはずだけど
つらいとおもってるとそんな本能も鈍ってくるかな？
ちなみにわたしは子を旦那一家が
見てくれるならさっさと逃げ出したい
ひとりでも辛くなく生きていける
冷たいんだな でも旦那家族が信頼できるからであって
子供を守ってくれる人が居なかったら自分で守るしかないわ
ttp://jump.5ch.net/?http://gendai.ismedia.jp/articles/-/52809 少し前の記事だけどうわぁ…となった
妻を支配している量を男性同士で競い合ってるのか
色々納得したわ
私は持病あって二人目は生む前から選択ミルクだったけど、ミルク離れ楽だったし上の子で添い乳してしまって癖でおっぱい止めたあともなかなか寝付けず大変だったからミルクでも良かったと思うよ
成長したら完母の上の子と完ミの下の子の差なんてなんにもないし！
てかどっちかと言うとミルクのこの方が強いかな？
今は軽く絞る程度にしておいたらだんだん量も減ってくるし痛いまで溜まってるなら絞ってみては
支配比べならシェイクスピアの「じゃじゃ馬ならし」からそうよ
だからミルク母乳とか関係ないわよ
上がもうすぐ幼稚園
下が３ヶ月で頭が回らなすぎてやばい
人と話すときもしどろもどろ
気持ち悪いと思われないかなとびくびくしている
41週で3600グラムで産まれたからとにかく頑丈
夜はしんどいから孫ラブな実母にミルクもオムツも丸投げして別室で寝てたわ
これを飲んだ赤ちゃんの免疫になるとは誰も証明していない
母乳に免疫の効果があるのかは『分からない』が正解
効果があるというなら
・母乳育ちの子とミルク育ちの子とで風邪などの罹患率に差がないか疫学的な調査が必要
・タンパク質は胃や十二指腸でアミノ酸に分解されて吸収されるが、タンパク質である抗体が分解を免れて血中に入る仕組みがあるとは思えない←この生物学的な常識を覆してくれ
完母3人→1人は健康優良児、2人はたびたび風邪をひく
混合5人→3人は健康優良児、2人はたびたび風邪をひく
完ミ2人→2人とも健康優良児
キッチンそのままでもう体が重たくて動けない
薬飲んで寝る
また明日からパートに家事に育児
疲れたよ
明日からまたパート一緒だ。
ミスしたら大変なことになる仕事だから、さっきから仕事のこと考えると心臓バクバクしてる。
こんな仕事さっさと辞めてしまいたいけど、まだ入って1ヶ月なうえに、子を保育園に預けていて、もうすでに仕事3回かえてる。
どうしてこんな神経使う仕事ばかりに就いてしまうのか自分でも謎。
面接の際に聞いていたことと全然違ったり、あとは仕事を早く決めなくてはいけない焦りと、判断力や勘が昔に比べてかなり鈍ったこともある。
あーまたすぐに辞めてしまうかもしれないから、保育園の先生たちもさぞかし呆れているだろう。
もっと気楽な仕事にすれば、子の前で落ち込んだり不機嫌になることも少なくなるはずなのに、どんどんどんどん悪い方向に向かっている気がする。
発育とかより、何もかも自分の思い通りにならないと怒ったり、身内が集まる時もとにかく浮いてて長居ができない。
もう、発達障害確定だよ。
てか、私も普通の子を育ててる人が羨ましくて仕方ない。
外でも中でも常に気を張ってて疲れたよ。
もう、生きていたって人の何倍も苦労する人生なんだろうなって考えたら死にたくなってきた。
明日6時起きだ頑張ろう
仕事して子育てして、正直やりたくないけど旦那の面倒やってあげてもうどれか捨てたい
旦那捨てたい
子育ても辛いけど、旦那がいる事で負担がすごい
レンチン位自分でやれよ猿以下が
子供に振り回されて髪も乾かせないで添い寝して
朝ボサボサでカサカサの衰え切った顔を鏡で見てゲンナリする
仕事のストレスはないから何年も続いてるけど、プライベートでいろいろありすぎて心が折れてしまった。
今日は3人でお菓子パーティでもするかあー。
おっ、いいね！
結局原因は分からず胃腸炎か胃潰瘍じゃないかなーってことで痛みも治ったので夜中に帰宅。
凄く疲れたし眠いしで寝ようとしたら夜泣きで起こされそのままよく寝れず起床。凄い眠いしこれから旦那と上の子を送りだして1日目下の子の面倒を見なければと思うと本当にきつい。
義両親には迷惑かけたし近所の人にはお騒がせしたからしばらくは顔を合わせるたび謝ったりいろいろ説明たり、と考えただけで死にたくなってくる。
あと地味に辛かったのが4歳になる上の子はもう少し心配したり気を使ったりしてくれると思ってたんだけど全然で、痛がる私のとなりで何事もないように遊び続けて救急車が来た時も、一緒にいくー！！って凄い楽しそうだった…
遊びに付き合う程ダルいことはないわ
昼寝もしない年齢になったし最悪
よくわからないけど
経口摂取のワクチンもあるよね？ロタとか
やらせればいいじゃん
タスクリストを可視化して分担すれば？
話し合いを面倒くさがってるんでしょ
頭が悪いのね
どうせこの子にとっては「自分のことを守ってくれるから」という理由でしか近寄ってきてないんだろうなと思ったらどっと疲れが出た。
「ママ好きー」と言ってきても「どうせパパの方が好きなくせに」とか思ってしまう。
大人気ないのは分かってるけどパパは甘やかしているだけで、休日含めて全ての世話は私がしてのに思うと涙が出てくる。
こんなネグレクト気味子育ていつか後悔すると思っても体も心も休息を求めている…動けない何も考えたくない。下の子は空気読んでくれるが、もうすぐ空気読めない上の子迎えに行かないと
旦那も子供もインフルエンザになった
職場環境は人間関係悪いし給料安い
もう詰んだわ死にたい
下の息子がいるからご飯は作るけど、娘のためにはもう何もしたくない。話すのも嫌だ。
今までいっぱい愛情をかけてきたのに、娘はいつもこう。
赤ちゃんの時から癇癪持ちで手のかかる子だったけど、ここまで気持ちが冷めたのは初めて。もう気持ち悪い存在にしか思えない。
ここまできたら旦那なら離婚できるし、友達でも縁切りできるけど子どもはずっと面倒見ていかなきゃいけないんだよね…
もう娘嫌い。「死んじゃえばいい」とは思わないけど…
言葉の意味を深く考えないで言っちゃったんだろうけど、言われた側は傷つくわな。
でもビンタは跡が付くから学校や園があると無理なんだよね
でも咄嗟に引っぱたいてしまってるかも
励ましありがとうございます。
こんな愚痴リアルでは言えないけど、やっぱりここの皆さんは温かいですね。
深く考えないで言っちゃったんですよね。自分の方が深刻に捉えちゃってました。
いい意味で、子供の言うことは話半分で聞こうと思います。
娘は一個いえば10くらい突っかかるし、息子は小さいことですぐ泣いてぐずるからうるさいし。
旦那には愚痴れば、じゃあどうしたいのって結果論だけ知らせろと言われるし。
友達もいない。ママ友ともうまくいかない。
日々も何もいいことない。
疲れたわ。もうほんとこの人生やめたい。
いっそ事故か自然災害に巻き込まれて突然死したい。そしたら罪悪感もないし。
もうめんどくさい。生きてるのがめんどくさい。
大丈夫？
お菓子パーティーうまく行かなかった？
私も疲れたよ
具合悪いけど用事があって3歳児連れて出掛けて、100均でマイク型のお菓子買ってあげて上機嫌で帰宅
マイクに顔を書くって言うから油性ペン書いてあげたら「これじゃやだー！書き直す消して！」ってギャーッ
子はリビングに毛布持って行って一人で寝た
私の隣は嫌なんだって
上が帰宅したら少し遠い場所まで習い事連れて行かなきゃだし
吐き気と下痢で全然食べられて無くて死ぬんじゃ無いかと思う
うちもまさにそんな感じ。
旦那がいるとそっちにべったりでこっちなんて見向きもしない。けど旦那がいないとすごい自分に甘えてくる。
一緒にいる時間は自分の方が長いからその分怒ったりイライラしたりすることが多いけど、旦那は休日と朝晩の限られた時間しか一緒にいないから可愛くてしょうがなくて甘やかし放題って感じ。
子供からすればそりゃあパパのが優しくて好きーって感じなんだろうけど世話したり色々子供のこと考えてるのはこっちなのにって悲しくなるよね。
分かる。うちは4歳息子だけど年末から「もうお母さん死んで」って何度も言われて、期限がよければ大好きとも言ってくるけど正直かなり嫌になってきてる
園で兄弟のいる友達から悪い言葉覚えてくるのは仕方ないし、隔週で通う教育支援センターで相談して本気じゃないと分かっててもうんざりする
叱っても悲しんでも旦那や周りが窘めたりして少しは伝わったかと思っても翌日にはまた元気に死んで！って言ってくるし、要望は常に喧嘩腰だし抱っこ中でもなんでもいきなり人の頭叩いてくるしもう嫌だ
下の1歳の方がイヤイヤ前なのもあるけど、どうぞも貸してもできるしオモチャ譲れるのに上の子は何度口で言おうねって言っても無言で弟のオモチャ取り上げるしちょっとしたことで激昂して理不尽に弟の頭叩きまくるし最低すぎてどんどん気持ちが冷めてる
まだ4歳なのにこんな気持ちになるなんて母親失格なんだと思うけど下4行全く同じ気持ちだよ…
もう子供の面倒も夫の面倒も見たくない
ありがとう。うまくいくどころかで…。
いやいや、そっちこそ体調大丈夫？！
無理しないでー習い事1日くらい休んでも大丈夫じゃない？
3歳児って時々理解不能なわがまま言い出すよね。
本気で殴りたくなること何回あっただろ。
枕をすごい形相で殴って子に謝られたことあるな…。
お互いお疲れさま。
明日は、何ごともなく平穏に過ごしたいよね…
息子さんは発達なの？
死んではいくら息子でも傷つくよね
本当に死にたくなっちゃう
試し行動みたいだね
発達ならプロに頼りながら早期に支援していけば、なんとか社会に適応できるようになるみたいだよ
相手は4歳でも、あなたは十分傷つけられてるんだから、子供が憎くなっても仕方ないんじゃないかな
周りの支援受けながらなんとか折り合いがつけられるといいね
おしりペンペン
共感してくれる人がいて嬉しい。ありがとう。
本当にせっかくこっちは先々の事まで考えてやってるのにと考えると泣けてくる。
旦那は子供に言われるままに無条件で甘やかしてしまうから月曜のぐずりが酷くなって更に泣きたくなる。
お疲れさま。
死んで、って言う言葉は本当に不思議なほど心を病ませる力があるよね。
要望は常に喧嘩腰も同じ。
100%思い通りにならないと癇癪起こすし、怒った時の口調がどこのヤクザかって感じになってる。
うちも下の子は小さいのもあるけどかわいい。
けど、そういう自分の気持ちが上の子の不安定さに繋がるのかと思うと、下の子をかわいがることにも罪悪感を覚えてしまう。
八方塞がりだわ。
そうそうそうそう
人に対して怒哀の感情出すこともなく、そもそも怒りを
自分で消化したりおさめる気力体力の余裕・1人の時間があったんだ
他人の意見を聞いたり紛れる世間話できたり、趣味や本で切り替えたり。
忍耐力もある方だと思ってたし、仕 好きな仕事で徹夜終電もこなせた
同じ次元にしちゃいけないんだろうけど、
無理な取り調べや拷問で自白したり嘘の証言する人ってこんな感じなのかな、と
密室ワンオぺで幼児と乳児育ててた時に思った
何もかもコントロール出来ず、自分の感情も抑えられず
ただただ闇に堕ちていった
私の怒鳴り声と、子の泣き声(手を出してしまうよりは、と私が別室に逃げて閉じこもってた)で
通報されたある日の夕方、警察に話聞かれながら、この後どうやって死のうか考えてた
経口ワクチンは病原体を飲ませて、赤ちゃんの身体が病原体に反応して抗体をつくってる
誰かの抗体を飲ませている訳ではない
すごいな、あなたのシンプルな文章で今の自分の状況がすごく納得できたすんなり理解できた
昔は怒ることもないし活力がみなぎってて毎日楽しかったのに
今は子供に怒鳴ってばかりで無気力なのは何故なんだろうって思ってた
はっきり言葉にしてもらったらなんだか楽になったよ、救われた気分だ、本当にありがとう
良いな、こういうお母さんになりたい
下の子が産まれてからはパパ大好きってタイプの上の子は積極的に世話頼んでるわ
でも私が何かするときにもパパが良かったって言われるの嫌だ
わたしが怒鳴ると、恐ろしさから現実逃避したいのか鼻歌を歌ってごまかすようになった。
わたしも遅刻しないように早く起きなくてはいけないし、子が悪いわけではないのにいつもこうなってしまう。
YouTubeの子供とかも、みんな素直でいい子で、なんでうちの子はこうも手がかかるの？と絶望してしまう。
疲れてるならそんなブログ見なきゃいいのに
うちも正にそれ。
旦那が帰る前にお風呂とか済ませたいのに絶対私とは入りたがらない。
あんなの見栄の張り合い
ブログ書く暇があったら子供に向き合ってるだろう。
何かいいことがあったら「これネタに出来る（ｷﾗｰﾝ！」って人がまともに育児してる訳ない。
そうだ！そうだ！
ちょっとホッとしました
今2歳０歳の二人育児でイライラ凄いです
後から考えるとなんでもないことなのに
怒鳴ってしまって辛いよ・・
しかも昼寝しなくなってきた二歳児が
久しぶりにやっと昼寝して
０歳児もタイミングよく寝てくれて
寝不足状態で昼寝してたら
まさかの義母凸
しかも昨日くる予定はブッチしたくせに
あーイライラする
旦那が育児に関して何もできないから結局3人で行動せざるを得ない感じ。買い物行ってもだいたい私は荷物持ち。
なんだか感情の糸が切れてしまったみたいで子供が何してても怒る気力が失せた。その代わりに子供が甘えて来ても何も感じない。口調だけ優しくするのに努めて感情は平坦なままで接している。
一日中しゃべってる2歳児。
あれして、これしての指図がすごくて自分のペースで生活できない。
子どもの意味不明なこだわりやいやいやに付き合うのに限界を感じて、来年から仕事始めることにした。
4月一日から預けようとしたら保育園の先生にドン引きされた。子どものことを思うとそれは…と。
もう私に育てられる方が可哀想だよ。
ずっとイライラしてるし、どっか行ってとか言うし、叩きそうにもなる。
私の言動と行動がこの子に悪影響を与えてるのだってわかってる。
夫も周りの人も私の話を本気で聞いてくれないし心配してくれない。
もう疲れた。明日なんて来なければいいのに。
いなばぁとかでもさ、お片付けのコーナーとかに出てくる家がどれも綺麗すぎて辛いわ しんどいからテレビ見せてるのに、小綺麗なママが綺麗な部屋でニコニコしつけしてるの見ると余計疲れる
務めてた職場にも同じ理由で働いてる人がいた。仕事と育児の両立はとても大変そうに見えたけど、うまくオンオフ出来るから今では子供とも良好だった。家庭以外の居場所もあって本人も生き生きしていた。
私はまだ働きに行くのが無理な状況だけど機会が来たら絶対働く
仕事ではなくても子供とも母親がいつもべったり一緒って無理なところある。
今日は思わず背中を叩いてようやく家を出て、その後車の中で永遠と罵倒してしまった。
自分でも酷いこと言ってる自覚はある。涙流しながら運転してやっと用事を済ませて帰宅した。
もうこの子とやっていく自信ないよ。
叩いて罵倒した私か悪いのはわかってる。
だけど、息子の親をこき使うだけ使って何1つ言うことを聞かないのもどうなのよ…。
赤ちゃんの時の写真みてたらまた涙が出てきた。
あの頃は今思えば天使だったんだな。
こういう人もいるからなぁ…
幼稚園で2時半に帰ってくるぐらいがお互いちょうどよさそう
朝起きてから夜寝るまで癇癪と抱っこの嵐
なんでやること全部気に食わないんだろう
そのくせだったら好きにしたらいいじゃないというと余計泣きわめくし
働きたくても働けないし園は4歳からだし、毎日が消化試合みたいで虚しい
子供可哀想すぎて涙出るわ
貴方みたいな人の所に産まれてお子さんも生き地獄だろうね
もっと余裕持って笑顔で育ててあげてよ
お疲れさま。
うちも月齢同じ。もう親の要望もある程度わかる年齢だろうに、言うこと聞いてくれないの疲れるよね。毎日ならなおさら。
こっちは子どもの欲求に応え続けてるのにさ。
あんまり自分を責めすぎないでね。きっと疲れてるんだよ。
甘いものでも食べて、少し気分が切り替わりますように。
お言葉を返すようだけど、いつもは息子優先で凄く可愛がってるんだよ。
その反動が来て、今日は抑えられなかったって話。
あなたみたいな読みの浅い方に可哀想と泣いていただかなくてもうちの子は普段は伸び伸びそだってますから。
ありがとう。
いつもは笑って何とか息子が出かける気になるまで待つか、ドキンちゃん使ったりしてその気にさせるんだけど、正直先月父が癌で亡くなって先日49日だった。
まだ涙も流すし、寂しくなったり、無気力になる日もあるけど、息子のイヤイヤと重なると本当にこっちが死にたくなる。
イヤイヤ期が通じない身内からは躾ができてないだの、甘やかせ過ぎだの言われて精神的に参ってて。
悪い事とかしたらいけないこと、ちゃんとに伝えてかきたつもりだし、そんなに甘やかしてきたつもりもなんだけど、私の育て方がまずかったのかな。
今日の自分は酷かった。でも、もう精神的に限界だった。
さっき息子に謝ったよ。
ttps://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1409917037/l50 横だけどお疲れさま。
子供の年齢違うけど私も似たような感じで参ってて、ちょうど今週教育相談で心理士さんと話していたら↓なようなことを言われた
母親も人間だし、人間の前に生物だから、生理的な基盤になるところ(睡眠、栄養、休養)が満たされていないとどんなに子供が大事でも行動できなくなる
24時間ずっと母親役だけ続けるのは無理、斃れてしまう
日頃子供のこと優先して頑張ってしまいがちだけど、母親の生理的欲求(睡眠諸々)を後回しにすると疲労が蓄積してそこにイレギュラーな負荷(病気など)がかかるとそりゃ頑張れないのも当たり前、無理もないこと
子供を大事にしたいなら、まず自分の生理的なところを意識的に大事にしていくのが結局(子供へ辛く当たらないことや良好な関係でいるための)予防になる、と
さんはお父さまが亡くなられたばかりだし、負荷が大きすぎてそうなってしまったのも仕方なかったんだと思う
って私が言われたことのまんま受け売りなんだけど、>>184読んで普段の子供への対応の気の払い方とか神経のすり減らし方が似てるように思えたので当てはまるんじゃないかなと…的外れだったらごめん
あと蛇足だけどうちの上の子が同じ月齢の頃「ダダこね育ちのすすめ」って本を読んで少し救われたり気の持ちようやあしらいが楽になったことがあるので良かったら見て見て
全然合わなかったらごめん
最近おさまっていたのに、また子は何かあるたびに自分の頭などをグーパンチして自分を責めるようになってしまった。
子の年齢スレにいけば発達発達しか言われないし、皆楽しそうに子のことを話しているし、やっぱり自分だけが最低な母親なんだと気付かされる。
今日も神経使う仕事はいかなくてはいけないのに全然眠れない。
そして疲労と寝不足から子に当たり散らすんだろうな。
やっと受験終わったばかりならゲーム三昧でいいじゃん
ほっといたれ
レスありがとう。
この時期に決まったってことは推薦かな？
推薦で決まった子は気が緩んじゃって、三月まで受験勉強してた子と入ってから差がついちゃってることがある。
ただ中3男子じゃ母が何言っても聞かないだろうし、学校の先生は一般組の方に気が向いちゃってるしで難しいんだよね。
塾に行ってたら、そっちで上手くフォローしてくれればいいんだけど…
ゲームやり尽くしたわー家勉でもするか、ってなってくれたらいいね。
ただただ疲れた
高校入学して周りとのレベルの差に気づいたら勉強すると思うよ
あと今勉強しろって言われてもふわっとしすぎてわからんと思う
受験勉強で中学分は理解してるだろうし、予習っていっても学校がどういう風に授業を進めるかわかんないし
たかが1、2ヶ月だし今は好きにさせちゃえ
私は高所得キラキラ育児SNSを見るの好きなんだけど(別次元すぎて)
誕プレいらないって言ったのに夫が◯◯(余裕百万越え)のネックレスと花束持って帰宅、とか
子連れで外食ならここ☆と港区の超高級店の個室だったり
子供の服も自分の持ち物も化粧品も私のとケタ2つくらい違うwwww
と羨ましいとか通り越して眺めてるんだけど
ただ、セレブの家の赤ちゃんはみんな穏やかなのか？と思うくらい子育て楽勝そうで
今日はお茶中に一度もグズらずおりこうでした☆ベビとのお出かけ楽しい(^^)、とか
もっと構いたいのに1人で寝てくれるから寂しーい☆キスしたら起きちゃうかな？☆、とか
何たらスクールの体験では終始ニコニコして泣いてるお友達の頭をなでていて…(顔ビックリ絵文字)とか
その時だけ写真だけ取り繕ってる、では絶対に無理な毎日を過ごしてる気がする
子供が穏やかで優しく聞き分けがよくママ寂しい☆な人ばかりで
お金に余裕＝シッターやサポート万全＝気持ちに余裕、なのかと…
そして赤子にも余裕ある愛情が伝わり穏やかなのかな…
うちは高所得だけど、病んでるしここにいますが…。
やはり周りも高所得ママばかりになってくるから、SNSは見栄の張り合いの場になってくるんじゃないかしら。うそついたり、いいことしか書かないよね。
SNSしてる人って寂しいんだよ。聞いてもらいたい構ってもらいたい、認められたい、賞賛されたりすごいって言われたいんだね。
私はSNSはしてないけど表面上はいいママ発言しちゃうなぁ。
外でも普通に怒るし無表情の親になってる
自分に経済力必須よ
様子見しようと思います。
子供のご飯ってここまでちやんと作らなくちゃいけないんだとかなり追い込まれたなー。
でもSNSなんて見せかけだよね。
人気のある子育て系インスタに、「ババア失礼します」と言いつつも自信ありげに自分の顔晒す人にニラニラするのは好き。
あんなに盛り付けとか小綺麗にできないし子も食べるの下手くそだしで
そして今日定期検診で病院に行ったんだけど、先生私には特に面と向かっては何も言わないのにパソコンの画面には
多動傾向あり
言語発達遅延
と書いてあった
(言葉が遅いのは)心配しなくて大丈夫ですよーとは言うのにそこ丸見えだけど…？という思いと、うちの子で多動傾向ありならあの子もあの子もありってことじゃんと他のわんぱくな子が浮かぶ
大人しい方ではないのは分かってるけど多動傾向って言葉がすごく引っ掛かる
喋れるようになれば落ち着くのかな
わんぱくと多動は異なる
先生にきちんと聞くのが一番良いかと思う
つまり私の方が悪い判定。
そしたら
「なんでお前がDで、こんな大変なオレがAなんだよ、納得いかない」と言われたのを何故か今更思い出して腹立つ。心配しようよ、D判定。自己中すぎだろ。言ったことすら忘れてるおめでたいヤツ。
今日もポケモンエアバトル、飽きたよ。。。技が覚えられない。覚える気も無い。
なんで三人も産んだの？
ご愁傷様
クソ旦那に、きっちり子育てさせて、
主さんは休みなよ。
ママいなくなったら子供まじ可哀想だよ。
うちもずーっとポケモンの事言ってるわ
キャラも技もタイプとか進化とか訳わからんよねw
付き合うなんて偉いよ、私は話にへーとかホーとか空返事しているだけ…
私が偏頭痛酷い時に、コダックというキャラのカードをくれた
常に頭痛があって頭に手をやってるポケモンなんだけど
痛みの最高潮の時にだけ不思議な力を発揮するんだってw
体調悪い時ワンオペ育児本当に詰みそうになるけど
なんとか踏ん張って生きてるわ
頭痛のときに笑い事じゃないかもしれんがそのセンス好きだわw
でも本人もう元気だよ…いや症状落ち着いたのはいいことだけど
OS-1ゼリーをおやつだと思っている
あー私にうつってませんように
母親だって体調崩すし病院にも行くわ。子供連れてたから診察は子供の方だろうと思ったんだろうけど、なんかドッと疲れた。
お疲れ様
私も子供二人連れてフラフラしながら行ったんだけど誰も母親とは思わなかったよ
母親だって体調悪くなるのに
ゆっくり休んでね
お前さ。なんでそんな男の子供を
よりにもよって二人も作ったの？
一人目でなんで学ばないの？
それでいて離婚は考えないとか、
もうこれ毒親ルートまっしぐらで
子供人生詰むじゃん。
馬鹿なのかな？？
一部だけ切り取って全て否定してくるの本当嫌だよね
いきなり否定から入られるとやる気無くしますよね。ずっと面倒見るのしんどいから土曜パート行くから面倒見てよ！って言ったら宥めて来ましたけど…ムカついた時は旦那の歯ブラシでシンク周り掃除してます。
返信ありがとうございました！
お疲れ様。むかつくねー。
双子でしかも三歳って、手がかかる時なのに。
加湿器の水なんて気づいたらお前が取り替えろよ！
4月から入園かな？それまで頑張れ。
だいたい帰ってきてすぐ何かにイチャモン付けて来るんで本当イラッとします。けど何が悪いか分からないらしくシツコクなんで怒ってるのか絡んでくるからまたイラつく。昨日は相当ムカついたので食べ終わった皿に箸で死ね死ねと描いてる自分がいました。
4月から幼稚園ですがそれはそれでママ友関係面倒くさそう…くだらないグチにレスくれてありがとう。肯定されたり、褒められる事が無いから和みました！
旦那の歯ブラシでシンクどころかトイレ掃除もしてしまいなよ。
なんかもう疲れたよ。いろいろさ。
ほんと死にてえわ。
旦那のお金だけじゃやってけない。
自分の事だけでもやってほしい、それすらやらないのは思いやりがなさすぎて悲しいと言っても逆ギレされるばかり。
トイレットペーパーすら替えたことない。
言わないと気づかないってなに。
同じこと何度も何度も伝えてるよ。
言ったら言ったで不機嫌になる。
覚える努力してくれよ。
こっちも何度も言いたくないよ。
優しくされたいよ。尽くす側は損でしかないと思うようになってきた。
なんのために頑張ってるのか分からなくなってきた。
小5発達グレーの息子のこと
母親としては当然のことなんだろうけれど、私が息子の事で悩んだり努力したりしているのに、当の本人はどこ吹く風
褒めてもダメ、諭してもダメ、怒ってもダメ
今日は疲れ果てて寝室に篭って不貞寝してたら、リビングで息子は勝手に冷蔵庫の中を漁って夕飯を食べ、テレビ見ながら笑ってた
それを見たら、本当に腹が立つやら、情けないやら…
時々、息子を残して死んでしまいたくなるけど死ねない
生きる理由も死にたくなる理由も息子なのが辛い
あと何年続くんだろう、先が見えなくて不安しかない
夕方から私が歯科に行き、帰宅までに片付けや明日の学校の支度をするように伝えていた
歯科から帰宅したら通学帽やジャンバーも脱ぎっぱなし、宿題はしていたけれどあれもこれもやりっ放し散らかしっぱなしで遊んでた
細かく子供に注意していたら夫が私の事をキーキーキーキー煩い、煩いからやりたくなくなるんだよ、汚くても片さなくてもいい、本人がやる気になったらやるんだよ、と
私が言わなきゃ誰が言うの？
お母さんが帰る前に綺麗に片付けておこうかくらい声掛けてくれたら良いじゃないと言ったら、ずい分勝手な事を言うんだな、と
夫は部屋が汚くたって片付いて無くたっていいんだって
家事の話になってじゃあ私がこれから夕飯作らなかったらどうするの？
子供達の食事させてくれるの？と言ったらそういうの放棄したら生活費入れないと言われた
以前にも言われたんだよね
俺と同じだけ稼げたら俺が家事全部やるよ（どうせ稼げないだろ、だったら家事はお前の仕事だから文句言わずやれ）
ほんとね、誰も協力してくれないし助けてくれないんだよ、悲しくなって死にたくなった
歯科も子供達と旦那の世話に追われ自由な時間を取れず２年行けなかった
夫は休日が不規則な職場に異動になり予約するのも一苦労だけど激痛と歯の浮く感じが酷くなりやっと行って来た
結果歯周病になってた
それと虫歯も一つ
勿論歯磨きを怠った事は一度も無いし驚きとショックで悲しくなった
磨き残しも勿論の事、免疫力の低下やストレス、カルシウム不足でもなりやすくなるって
上のレスにもあったけど、母親は何時だって自分が後回しだよ
歯以外ももうボロボロだわ
夕方子供にお母さん細くなったって言われたんだけど、そう言われればガリがさらに痩せ細ってガリになったよ
歯科だって気軽に預けられる所があれば定期的に通えるし、自分の身体の不調を我慢して病院に行かない母親は沢山いるはず
社会ももう少し母親に優しくしておくれよと思ってしまうよ
身体に不調のある母親が早めに病院行ける世の中になって欲しいと本当に思う
長文ごめんなさい
でも恋がしたくなってる。
モラハラ旦那はもういらない。
毎日辛いことばかり。
最低な母親かもしれないけど、数ヶ月に1度会える人でもいい。
恋がしたい。
テレビでやってたドラえもん見せて放置していたら何だか泣けてきてしまった。
自分も子ども誰からも大切にされてない哀れな存在な気がして、消えたくなるような。
捨ててしまえば？
シングルマザーのつもりで旦那は死んだ者と思う術を会得したいわ
生きてると思うからイライラするのよ
あなたは私だわ。お疲れ様。長文なんて気にしないで。
歯医者に行くのも一苦労。グレーな息子、叱らない主義で気に入らないことがあると
開口一番「生活費入れない」なモラハラ夫も同じ。
あ、ちょっと違う。耐えかねて籍抜いたんです。同居はしてるけど元夫ね。
心だけは自由になった。
何の為に生きてるのかわからなかったけど、私を大事に思ってくれる人や
反抗期を抜けつつある子供の為に頑張るよ。以前は死ぬのが唯一の希望だったけど。
私もまとまりなくてごめんなさい。お互い頑張ろうね。
純粋に疑問なんだけど籍抜いたのに同居してるのは何故？
事実婚にしたってことかな。自由意思で同居してるのと縛られてここにいるのとは違うんだと思う。
いやいや頑張らないとダメじゃんっていう気持ちが
交互に湧き出てきて苦しい
子は可愛いはずなのになあ
10年落ち着いていた自傷癖が再発しそう
でも幼稚園の送迎あるし変な目で見られたくないから唇ギチギチ噛んで耐える
旦那にも一歳半の子にもきれてしまう自分最低と思いながら我慢できない。常にギリギリの所にいるからちょっと嫌なことがあっただけできれてしまう。
セラピーとか効果あるのかな・・・
しんどい何もかも。
神様は美人で才能ある人ばっか天に連れてくから私なんか何億番目とかくらいだろうな。
車に引かれて死にたい。
で、もう生まれ変わったら絶対結婚なんかしない。
こっちは予定とおり前持って声かけ続けていつもギリギリになって
早くしろ！って言ってしまう
早く早くって言わないようにしたいのにね
わりかし若い子達の普段のつぶやきの中でたまーーーーに
自分の店に来たママ、話しかけてる子供そっちのけで商品見ててイラっとする、とか
病院の待合の母親、子供達一切見ずにスマホガン見してて悲しい(;_;)、とかあってモヤる
泣き叫んだり暴れる子を放置とかなら話は別だけど、
普段は放置もせずお世話してるワンオペ母達が、
子連れだけどやっと来れた久々のショッピングかもしれない、
子供の症状や他の病院を検索してるのかもしれない、
そこに子連れで来てるって時点で労力いる事だし子供の事考えてると思うんだ…
特に外出中の母親&スマホは叩かれがちで何なんだろ
乗り換えや行く予定の店調べたり、待ち合わせの相手や家族からの連絡もあるし
どーしてもしなきゃいけない仕事の連絡とか管理とかあるし
スマホ取り出した瞬間、娯楽の為の手抜きの時間！周りの人可哀想！
て言われたらその人達は『？』てならないんだろうか
世代の限界はあるよ スマホ＝遊んでる、という認識は古い世代には拭えない印象なのかもね もうほっとこう
少しは落ち着いたかな、身体は大丈夫？
仕事もあるとなかなか自分自身を労れないよね
今日は普段よりも心穏やかに過ごせた
明日もほんの少しだけでいいから落ち着いて過ごしたい
今は一番心落ち着く時ですね。
疲れた
おまけに喘息になって、咳も激しい
細切れ睡眠でもうふらふら
夫は何もしないくせに上から目線で私の育児にダメ出しをしてくる
どこか行きたいなあ
本当に疲れてしまったよ
夫はいつも「爪伸びてるんじゃない？」「耳汚れてるよ」「鼻水垂れてるよ」などと指摘は一人前で全然ケアしたことない。
うちの３歳児も起きるし、私も一度は誰に起こされるわけでもなく起きてしまうよ
雨だから外に出られなくて最悪
１日中遊び相手するの面倒臭い
家事がついゆっくり丁寧になるわ
忙しいフリしてる
登校出来るようになっても週2回は早退で、その度にパート先に連絡が来て終わったら即お迎え。ずっと気を使い続けて、やっと受験も終わって落ち着いたと思いきや学校行事のストレスで具合が悪くなって早退の繰り返し。
いつまで続くんだろう、いつまで私は神経磨り減らし続けるんだろうって先の見えなさがつらい。
私も夜中眠れない時は片耳イヤホンしてスマホで音楽聴いてる。
隣に3ヶ月が寝てて指しゃぶりやゴソゴソが気になるし、朝方授乳すると目が冴えて眠れなかったりするけど、音があると不思議とリラックスしてウトウトできることも。
まあすぐに上の子の弁当作りで起きないといけないんだけどね…
母は本当に眠れない職業だよね…
自分が不登校なりかけだったんだけど、うちの両親はちゃんと行け！って怒ってきてずっと不機嫌で、学校も地獄家も地獄で居場所がなかった
きちんとケアしてて立派だよ
気を使って優しく接するの大変だよね
いつかお子さんもあの時お母さんに救われたなって気付いて、生きてく自信になると思う
何の解決にもならなくてごめん
ショックで一週間食事がろくにできなかった
その後バカみたいに酒呑んで暴飲暴食自暴自棄
で、悟りを開いたかのようにどうでもいいやと普通に過ごしてたのにやっぱりどこか心が病んでる
また酒に逃げてる
家買っちゃったしまだまだ子供の学校関係で嫌われてるその人と顔を合わすことも何年も続く
どうしよ、旦那転勤になってくれないかな
だれも自分のこと知らない土地で一からやり直したい
お願いします海外でもなんでもいいからどこかへ逃げ出したい
交遊関係広げるしかないと思う
習い事とか別世界での繋がりをもったり、働いてないなら少し遠くでパートするとか
ありがとう
よく近所でランチしたりバーゲンの買い物に行ったり、気になるお店に飲みに行ったり、ほんと、仲良いと思ってた
だからどこか行くたびにその人とも来たな、とか思い出してズーンと気分が沈む
SNSで私の事を他の人たちと一緒にキモいだのうざいだの、私のインスタは友達いなさすぎてネタだ笑えるとか、言ってた
あげく私の旦那の悪口まで…
お互いの家族で家で晩御飯も食べたことあるのにな
だめかもしれないけど、最近は不幸になれと呪ってる
自分に返ってくるかもしれないけど
生理も止まったし、体調が悪い
春の転勤はなさそうだな…
職場に付き合いとかPTAが嫌で2人目諦めたって人いたけど気持ちすごいわかるわ
あー１日が長い、あとすこしだ頑張れ自分
ママ友にそこまで依存するの？
私の知ってる人にも買い物から病院まで常に一緒に行動したがる人がいたけど皆に避けられてた。
その人は距離なしで非常識だったからあなたとは違うと思うけどね。
死ぬほど辛かったよー、でも所詮狭い世界だけの事さ
こんな目に二度と合わないと教訓にして
ほかにまたいい関係見つけた時、もっと丁寧な接し方
お互いに出来る人達と仲良くなれたらいいさ
付き合いが深かった分ショックも大きいんだろうね。
しかし、そんな事を他人と話してるママって怖いわー。悪口大好きママっているけど、ご主人の事まで持ち出すなんて相当の性悪だわ。
私のママ友の中にも居るのかな。
一人目でママ友との付き合い方や距離感間違えてしまったし、私にも良くない所があったからこんな結果になったんだといい勉強になったと思います
怖いと思ったしすごく傷ついたので、二人目は幼稚園でも保護者の方とは気を付けて付き合いをします
そのママ友とは、私がそのSNSを見たことに気付いてないと思うので、行事で顔を合わせても挨拶程度の付き合いをしていきます
ありがとうございました
ランチや付き合いを断る口実に(てか頻繁に行けない)なるし、お迎えの時間もずらせるし
うちは他の理由で入園前にパート決めて働きだしてたけど、
専業母とは適度な良い距離を保てて、働く母同士ではサラッとしてるけど情報交換できたりして
行事や役員と重なると大変だけど、なかなか楽しい園生活だった
入園時は高めのテンションでグループ出来たり集団できたりしてたけど
年中・年長と上がるにつれ分裂・分解・果ては転園する人とか出てきて
なかなか大変そうだった(もちろん仲良く平和な人もたくさんいる)
確かに一人目の時に、周りのお母さんで大変そうな人居たな。
誤解されたーって、泣いて相談してきたママが居たよ。
私は一人目の時、下が超手がかかる子だったから、ママ友付き合いする余裕ないうちに、周りはがっちり仲良くなっていたわ。
一人っ子や下に居ないと、昼間暇だから出かけたりランチしたり深くなりがちだよね。
私は二人目は程々にお付き合いしてる。子どもがお友達大好きであくまでも子どもの為。
下が今春入学だし、お付き合いもそろそろ終わりかなと思ってる。
その程度の関係だよ、気にしないで！
有名私立園とかではないので、たまたま同い年の子がいて近所に住んでる人が集まるわけだから学歴も年齢も価値観も様々だよね
中学や高校の悲しい思い出が蘇ってくるわ
ママ付き合いで振り回されたタイプだったけど、近所で似たような悪口BBAいたが年数経てば経つほどそういう人ほど周りから人がいなくなるよ。
ショックだろうけどその悪口BBAは人として性根腐ってる&付き合いが長くなる程悪影響だから、そんな人間と関係切れてラッキーと思える日が必ず来るよ。
2人とも反抗期で参る…
赤ちゃんや幼児の頃はあんなに可愛かったのによ。
はやく反抗期終われ
子供との生活の一部だけを見て説教してくる夫にほとほと疲れた
できればもう死にたい
私の子育てをさらに辛くしているのは夫だと思う
そんな夫と結婚してしまった自分が憎い
もう疲れた
私が消えるのが一番なんだと思う
サラリとした付き合いを心掛けてればそんなに怖くないよ
寂しい話だけど母親同士が仲良くなるんじゃなくてあくまで子供が主の付き合いなんだって忘れなければたぶん大丈夫だよ
フルタイムで預けてるし周りもそういう人が多い地区だからそんなに付き合えないや
昨夜も仕事と育児と家事でクタクタで子供と一緒に早く布団に入ったんだけど、夜遅くまで旦那はゲームやっていて、コントローラーのカチャカチャ音が気になって気になって眠れなかった。
さらに夜中にトイレに30分くらい入って、流す音とかトイレットペーパー出す音とか、旦那がやっていると思うとうるさくてイライラしてさらに眠れなかった。
案の定、旦那は寝不足で朝から不機嫌。
わたしだってなかなか寝付けなくて寝不足気味でイライラしてるんだよ。
子供と2人で暮らしたい。
離婚しない意味がわからない。
ATM機能なのかな。
検診行ったら他の赤ちゃんはみんなそこまで泣かない事に驚いた
娘が泣いたらその声の大きさに他のお母さん達は振り返るし近くにいた保育士さんは飛んでくる始末
これぐらいいつもの事だと思っていたのに普通じゃないんだなぁ、と絶望感が急に襲ってきた
今まで密室育児だったから他の子がどうとかわからなかっけど、普通の子は抱っこしてなくても大丈夫だし奇声なんて発しないし抱っこしてたらいつの間にか寝てるんだね
検診以降つらくてつらくて今朝遂に娘を怒鳴りつけタオルを投げつけてしまった
最低な事をしてしまい、どうしたら良いのかわからない
直ぐ離婚離婚言う人居るけど、
簡単に離婚できないからこのスレに居るんだよ
ATMもそうかもだけど子供が夫の事を大好きだったり親族関係だったり色々だよ
うちもそうだったよ。
一番辛かったのは一歳半検診。
落ち着きないし、1人で二階に上がっていっちゃって診察拒否だし、本当に絶望した。
周りのママさんは輪になったり、子と遊びながら会話してたのに私は息子追いかけてるだけで孤立…
言葉や体の発達がしっかりしてるから、何も問題ないと言われたけど私は多動や自閉を疑ってる。
今2歳10ヶ月。
私は単身赴任か何かで月に1.2回位帰宅の生活になれば良いと思ってる
本当なら別居がいい
昔何処かのスレで、三人目妊娠中に夫の単身赴任が決まりどうしようかと泣きそうになっていた奥様が、いざ夫が居なくなったら長年の体調不良も良くなり生き生きして三人目を育ててたっていう様な話を見たわ
勿論実際に夫が単身赴任中で大変な方もいるとは思うけど、私はもう夫から離れたい
育児も大変だけど夫に対する世話やストレスが酷くて疲れすぎて無気力
逆に私が相手に何か言うのも気を使う。
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そんなにカチカチ聞こえる距離で寝てるの？
他に部屋ないの？
ATMとしての機能も低い。
着々と離婚する方向に水面下で進めてはいるけど。
うち狭いから…。
単身赴任憧れる。
旦那はクズだから、単身赴任になったら仕事辞めるとか言ってる。
いい歳して、まだ転職を夢みてて本当にいらないと思ってる。
て言われても、現に悩んでる人がいたり付き合わざるをえない園もあるので…
それは別に言わなくてもいいかなと思った
あれなに？これなに？何してるのかな？○○だね！ママこれやって！あれ何？あれ何？とずーっと喋りっぱなしでもう嫌だ
物に当たってやり過ごしてるけどいつか手をあげてしまいそう
明日も仕事だー
可哀想。
ごめんなさい
何もかも犠牲にして身も時間も削って育ててるのにこれ以上どうしろと…？衣食住整えるだけですごいエネルギーなのに、これ以上愛しかたがわからない。無償の愛みたいなのがよくわからない
求められてばかりで母だけど人生疲れた
うちの3歳8ヶ月と全く一緒。
夫も義両親も頼れなくて私が全てやっているのが良くないんだろうなと思ってる。
イライラして怒りがちだし、意識して誉めてみるけど、不足しているみたい。
他の子に比べて祖父母や父親からの愛が足りてないだろうし、可哀想に思えてくる。
もう4月からの学童も決まってるのに今更言われてもと混乱してる。
求職中に切り替えてこのまま入れるのか、それとも退所なのかも
わからないし、いいタイミングだから専業主婦になって2人目でも
と思ったけど都合よく妊娠出来るかもわからない。
もし妊娠出来なくて、やっぱり仕事したいと思っても途中で学童入れなかったら
留守番や長期休みが心配で、しばらくは仕事出来ないよね…
そもそもこんな焦った状態で仕事決めたくないし、
学童辞退したら帰りの通学班の編成も変わるから頭下げて
新規で入れて貰わないといけないしで何も考えたくないよー
とりあえず役所に相談しに行かないとなぁ
子が１人の時は色々と余裕だった。
１人だけきょうだい作ってあげようと思ったら、双子だった。そこからおかしくなったいった。
旦那は何に対しても不思議なほど無気力、無関心。
本当に何もしないから、まさに産んだ覚えの無い息子。
上の子は双子に母の愛情取られまいと超強烈なかまってちゃんになった。
無関心な父親に子がなつくはずもなく、全員(父含む)が朝から晩までママ、ママ、ママ、ママ、ママ。
精神、体力、パンクして抗うつ剤飲みながらなんとか生活中。
もうすぐ３歳の双子が、４月から保育園に入れる事になり、希望の光が見えた…
ちょっと休みたい。
あと少しだね
4月からはしばらく一人の時間楽しんでね
自治体によっても違う事多いから確実ではないけど、
申請した時に嘘はついていないし今月末までの勤務実績はあるんだから
とりあえず求職中に切り替えれると思うのでそのまま入室、
四月から一旦求職してみながらも一旦落ち着いてどうするのか考えた方が良いと思う
妊娠悩むよね、うちは子が学童と幼稚園(延長使って)で働いてるけど
今年久々にもう1人生まれる事になった
一旦仕事は辞める事になるので、来年度の学童は途中退室の予定
次また働きたいと思っても、上2人が学童入れるのか、
そもそも無職なら産まれてくる子が保育園絶望的w
産む事に迷いはないけど「また全てリセット感」に不安があるよ…
元日から子どもを救急に連れて行ったし、旦那が貰ってきたインフルが３歳と１歳にうつって最後は自分も感染したり
どれも命に関わる程ではないのだけど、今は顔に目立つ痣ができて落ち込んでる
普段は信じてないけど厄年ってあるのかなーと考えてしまう
もう学童決まってるならわざわざ求職中とか申告しないで次の仕事探すのはだめなの？
まだ提出する書類とかあるのかな？
私も派遣だよ
この時期は一番案件多いし早く決まるといいね
あまり気にしすぎても良くないけど夫も私も厄年の時は散々だったよ
あまりに酷すぎてお祓いに行ったくらい
友人にも同じ事言ってる人がいる
厄年は身体や環境に大きな変化が起こりやすい年齢だから、そう思うと良いかもしれないね
顔の痣凹むね
お大事にね
全く同意
ていうかなんで結婚なんかしたんだろう
ずっと一人が良かった
もう色々ウンザリだわ
同じですね
そして先程、子の膝がわたしの前歯に思い切り入った。
歯が薄いので折れたかと思った。
どちらも一瞬頭にカッと血が上ったけどなんとか耐えた。
大丈夫？痛いよね。よく耐えたね。
私も何度も頭突きくらってる。
夜真っ暗な中で顔面に倒れこむように頭突きされたときは翌日からひどい眩暈になって1年くらい苦しんだ。
前歯も欠けたよ。
夫は「頭突きが来そうになるのを予測して避けるんだよ」とかクソバイスしてきてムカついた。
一日中自分の半径50センチ以内にまとわりつかれて寝るときもへばりついてるのに避けられっかよカスが。
４月から幼稚園だけど母子分離そうとう手こずりそう。
少し離れただけでパニックになる。
他の子は平気で教室にいられるのに。
うちも来月3歳。
朝からずーっと喋ってる。
うるさくて気が狂いそう。
ありがとう。
人生で初めて自分に休息が必要だと感じています。
３歳児やばいよね
なんで？って１日１００回は言ってる
もうすぐ出掛けるからお片付けしようね、みたいなかんじで説明を付け加えてるにも関わらず「なんで？」
挙句の果てには「なんでドキンちゃんはしょくぱんまんが好きなの？」って知らんがなだわ
はげど
何度も唇切ったわ
最近行事ややらなきゃいけない事が多すぎて全然休めない
なんか心臓？の調子がおかしいよ
イヤイヤ期ぶり返したかのように朝から晩まで反抗
なるべく声を荒げないように心がけてるけど そうしないと何も進まない
ママ友関係も元々苦手だったけど 本当に疲れた
いつ頭突きがくるかなんて予測できないよねw
あと、仰向けになってねれなくなった。
少しでも仰向けで休もうものなら、突然お腹の上にドスンと乗られたり、両胸を両手で力一杯むぎゅーっと押しつぶされたり、最悪だったのは、硬いおもちゃを鼻骨に落とされたことだ。
仰向けで大の字になって寝続けたいよ。
幼稚園は、先生がなんとか教室に連れて行ってくれるから大丈夫だよ。
母と別れる際はギャン泣きしていても、教室に入ったらケロッとすることはあるあるだよ。
逆に、いつもすんなり教室に入る子が日によってはギャン泣きしたり。
そのあたりは先生たちも慣れてるから大丈夫だよ。
子と数時間でも離れると心も体も休められるから、そのあたりは心配しなくてもいいと思う。
旦那と喧嘩した
4月から入園する幼稚園の送迎バスと弁当の注文、私がバイトしたいと言ったのが気に入らないらしい
「車で15分がそんな大変？お弁当も作らないつもりなんでしょ。自分が園児の時は毎日送り迎えで毎日手作り弁当だった」とのこと。
結婚してから一回もご飯作ったことないやつに言われたくない
送迎バス使うのがそんなに悪い？
仕事してないから欲しいものも買わないで我慢してきたんだよ、交通費かかるから地元にももう3年は帰ってない。ストレス発散で飲みに行く友達もいない。
全く知らない土地への転勤で、下見にすら行けずネットで私が見つけた良さそうな幼稚園。感謝されることもなくその言い草。育児にノータッチの忙しい旦那を支えてきたつもりだけど、なんか全部虚しくなった。
今やっと寝てくれたけど こんなに看病が辛いとは
子供が苦しんでるの見たくない
旦那の友人嫁 子供が薬飲んでるレベルの風邪なのに新築祝いにうちへ遊びに来た
子供が暴れて 床につば 硬いものをガンガン壁にぶつけても 新品のソファで飛んではねて 勝手に部屋探索 戸棚クローゼットに入ってもあらあらうふふでスルー
床につばも子供へ謝りなさいってこそこそ話してるのが聞こえて発覚
しかも誰からも謝罪なし
前子供がうちの車に石でお絵描きして傷付けた時も 後から電話で謝ったよね？
カーペットに醤油シミもあったし(醤油はその子しか使ってない)
5歳男子だしやんちゃなのは分かるけど さすがにもう無理
しかも風邪うつされたし
この時期誰からうつったかなんて分からないけど
せめて明らかに風邪なら遊びに来ないで欲しかった
その場には安定期前の妊婦さんだって来てたし
もう連絡も取りたくないし今後は一切会いたくない
ケツの穴がちっさい旦那だね
そりゃ支えるのも嫌になってくるわ
自分が園児の時ってｗ 噴飯してしまうね
え？友人嫁の子供がつばはいたの？
他にも子供来たの？
ちょっと理解出来なかった。
賛同してくれて嬉しい
引っ越しの片付けのモチベーションが下がってしまったよ
一生懸命やるのがバカバカしいわ
一言だって感謝されないし
自分の物を我慢しないといけないのはお金の問題？
気分の問題なら気にせず買っちゃいなさいよ
うわもう人様のご主人だけど酷いね。
何で母親の手を煩わせることが愛情、みたいな時代錯誤の古い考えなんだろう。
草原もお弁当も自分で作れ！って話だよね。
そんな旦那さんを支えてきたなんて尊敬する。少し自由になってね。
も無神経な家族が来て災難でしたね。家を荒らされたのも腹立たしいけど、
妊婦さんと風邪ひき幼児同席は無いわー。FO案件確定！
お子さんも早く治るといいですね。お母さんもお大事に。
乱文申し訳ないです
友人子供(5歳の子)が唾吐いてました
反抗期なのか 人が嫌がることをするのが流行ってるみたいです
子供はうちの乳幼児と友人子供(5歳、乳幼児)の3人いました
２日後友人嫁より連絡が来たので 子供が風邪ひいて病院に行った話をしましたが
うちのこ(友人子供)のが移っちゃったかな？(手を合わせてる絵文字)
うちはうつっても大丈夫だから 今週末ランチ行こう☆とのお誘い
ちょっとずれすぎててついていけないので FOします
ほんと、文句があるならお前が送迎と弁当作れやとその旦那に言ってやりたい
車で15分を毎日ってけっこうな距離だしガソリン代もバカにならないと思うんだけど…お友達とバス通園も楽しくていいじゃん
子供は旦那があまり相手をしないから私にまとわりついてくるし、その合間合間でなんとかいろいろこなしてる。
今はそれで精一杯なのに、子供の従姉妹が良い学校に受かったことに張り合って私の父が子供をエリートに育てろとプレッシャーをかけてくる。そもそも私の時は無関心だったのに今更何言ってるんだと。
最近体の調子が悪い。ちょっとしたことで目眩がする。
健診とか行かずにこのまま病気になってギリギリまで気付かないフリをして死にたい。
楽したい自分に負い目もあるから、強く言えないのが悲しい
自分の稼ぎがないって辛いね
生活費もらってるけど余裕はないから欲しいものは独身時代の貯金から買ってるよ、旦那はケチに近い倹約家なんだよね
「大人になったら自分の機嫌は自分で取らないといけない」って最近何かで見たから、相手に期待せず適当にやるわ
私だって人の子だったのにこんなに構ってもらえなかった
もう関わりたくない死んだ方が楽
もうすぐ3歳の娘もずーっと喋ってるし少し私が間違えたら「ママ違うでしょ？これはこうでしょ！」と注意してきたり反抗したりわけのわからない話をとにかく繰り返す
音が耳に入ること自体が不快。自分の声すら聞きたくないから夫と話す気力もない。うるさいうるさい誰も私に話しかけないで欲しい
分かるわー、子供と会話するのが苦痛
なんでとかどうしてとかじゃなくてももうしんどい
私だけ食べてるもの(辛いとか熱いとか）をそれなーにって聞かれるだけでなんかすごいイライラするから、子供の前では食べなくなった
そうすると夕飯も子供達を寝かせてからになっちゃうけど、それでも何も言われずに食べたい…
しつこいわ。
別にパトカーが嫌いなんじゃない。
警察が嫌いなんだと何度言わせる気だ。
私は違うな…
誰がチンしたりお湯そそいだりするねん
くわばたに「お疲れ様！」とか言われても全然嬉しくない
具合悪くてキツイ
キツイけどやらなきゃいけない事だらけでもう嫌
色んな役員とか母親を苦しめるだけだよ
って一昔前、私達の母親の時代の話だと思うわ
今詰んでる人って、週１夕飯手抜きで朝から一日ハッピー♪なんてなれるレベルじゃないよね
何て言うか次元が違うわ
幾ら手抜き出来たとしても全然楽にならない
役員だって手紙に
「仕事や他役員の兼役、家庭の事情等があっても皆平等に選出する」って書いてあって本当にゾッとする
ワンオペで夫は家事育児において役立たずだし里も無し
とにかくゆっくり身体を休めて家事育児から解放される時間が無いと無理だわ
分かる。うちは双子だから2倍…さらにくだらない喧嘩で泣かれると余計にイライラするから無視して食事作ってたりする。
一日中一緒にいて疲れてもお金になる訳でも無いからこれならパートにでも出た方がマシだとも思うわ。本当に誰にも話しかけて欲しくない
丸2日くらい朝から晩まで子供達の世話と家事から丸々解放される日があってやっと少し休まるくらいじゃないのかね
あなたを責めるわけではないんだけど、なんで楽をすることに負い目を感じなきゃいけないんだろうね。
例えば、楽をするために毎日全部惣菜・冷凍ごはん！とかだと、健康が心配だから反対する気持ちはわかる。
けど、通園バス・幼稚園の給食はバスだったら友達と会話しながら楽しく通える、給食だと自作よりも食中毒の心配が少ないなどのメリットもあるよね。
それ+楽になるなら絶対に負い目なんて感じる必要ないと思うわ。大体車で送迎・お弁当だってガソリン代と材料費がかかるわけじゃん。
育児なんて楽しなきゃやってられないと思うよ！
このスレの反応みせたりも無理かな？
楽することに負い目おうなら旦那も電車通勤しないで徒歩で通えって感じ。
車で15分って毎日なら負担だし核家族なら母親が具合悪くしたときのセーフティネットも必要だと思うし
バスや給食は選べるなら頼んでおくのは道理よ
徒歩ｗ
保育園に毎日送り迎えして仕事行って、という方に比べたら楽にしてる自覚はあるから、強く反論できなかったよ。
飲み会でキャバクラ行くお金は必要経費なのに、送迎バスのお金はダメとかおかしいよね。使えるサービスなら使わせて欲しいよ。
やっと20時半に帰宅
急いで風呂入れて絵本読んで寝かせないといけなくてもうクタクタ
塗り絵しようよーとか言ってきてイライラして仕方ない
塗りたくもない塗り絵、読みたくもない絵本読み、何時になったら自分のことできるの？早く勝手に寝てよ
明日も早起きだからたいした夜ふかしもできない
疲れた疲れた疲れた
これから怒涛の時間が始まるのかって鬱になる
本来なら子供に会えるのを楽しみに行くべきなんだろうけど
1人になりたい
お惣菜でたまに楽しましょー
カップラーメンでも冷凍ギョウザでも1日くらい栄養問題ないよ♪
この言葉の裏にある、毎日手作り栄養満点の食事を作ってるはずという大前提が嫌すぎ…
だから1日くらい手を抜いてもいいよって言ってるんだもんね。
こんなのひどい呪縛じゃんか、主婦が主婦相手に呪縛かけんなよ
惣菜買って、ご飯レンチンして、インスタントみそ汁用意すんのも苦痛。
片付けも苦痛。カップラだってお湯沸かして注いで、ってウンザリする。
ゴミも増えるし。
旦那や子供がぜんぶ自分で用意して後片付けまでやるならいいけど。
うっかり家族でしゃぶしゃぶ食べ放題行ったらめちゃくちゃ大変で全く楽できなかった
しゃぶしゃぶ外食で行くのに興味なかったんだけど、たまたま行くことに
注文のほかに頻繁に野菜取りに行き、タレ取りに行き、茹で上がりを取り分け、新しく具材投入し、延々と世話ばかり
ソフトクリーム作りたい子に付き添い、飲物おかわりのたびに付き添い
しゃぶしゃぶ食べ放題はもう2度と家族で行かない
小学校中学年くらいなら一人でおかわり取りに行かせられるんだろうけど
うち冷凍餃子は通常メニューの一つだよ。この人いつもタネから作ってんのかね
ああ、これだ
言語化してくれてありがとう
このモヤモヤと否定されたように感じてしまうのはそういうことか
林修が家事をきちんとしなくていいみたいなこと言っても即座に「きちんとしなくていい」=「週一くらい冷凍餃子でも♪」って上書き定義されるんだなー
明日は納豆でいいかな
真面目な話し三食全部手作りなの？すごいな
そしてお腹が痛くなってきて毎朝下痢。
おかげで産後なかなか戻らなかった体重も10ヶ月で10キロ減った。
何も気にせずにずっと眠ってたい。
子供が一番って昨日のテレビで言ってた芸能人と自分を比べても仕方ないのに頭から離れない
仕事も休んでしまったし自己嫌悪でいっぱいだ
今日も役員の仕事があり、その後も二つこなさなきゃいけない事がある
疲労が激しく具合悪いし頭も回らない
過労で死ぬんじゃないかと思う
元々胃腸虚弱なのもあるけど私もストレスで下痢ばかり
毎日何回もトイレだよ
しかも子はトイレにまで「一人にしないで」って入ってくる
鍵掛けるとガチャガチャガチャガチャ
お腹痛くてトイレに入ってる時くらい一人にさせておくれ
若くもないしもう戻らないだろうな。でもお菓子やめるのは無理
お互い辛いよね
私は食欲自体無くて何食べても美味しく感じなく、消しゴムを食べてるみたいだよ
ここ数日特にそう
病んでると自覚してる
生命維持の為に少しでもと思って無理矢理食べてる
お互いに身も心も楽になれるといいね
せめて少しでもまともな人間になるよう注意や助言してるけど、夫は「子供に理解ある俺」って感じ？自由意思尊重しすぎで、子供が更に調子にのってる。
子供は私を小馬鹿にするようになり更にパワーアップ。
もういろいろ疲れた。胃の痛いのが日常だ。
母としても小馬鹿にされ、家族という共同経営のパートナーとしても意見を尊重されない。
さっき結婚指輪外した。夫は気付かないだろう。自分の事は住み込みの家政婦だと思うことにする。
チャーハン、餃子あたりは普通
マックの利用率も高いし
パスタ、野菜炒めも出来合いのソースかけるわ
食べないときはごはんと納豆、ふりかけだけだし
世の中のママは袋叩きだろうな、だが知るかそんなこと
それでもアメリカ人とかより全然まともな食事なんじゃない？
帰国子女の友人に聞くとあっちは夕食チキンナゲットオンリーとか普通みたいだし誰もそれがおかしいなんて思わないらしいし
納豆ご飯食べときゃ完璧ハナマルでしょ
良いよな芸能人冷凍食品買えて、一食で３食分作れるわ、餃子一パックで足りないよ、カップラーメン一つで焼きそば、うどん３玉買えるわって。
そうかもしれないけど１食位の贅沢してもいいじゃないってことでしょ
そんなにカツカツでも納豆とご飯だけとかなら同じことじゃない？
もうそれは価値観の問題だから仕方ないよね
でも母だけど人生疲れたわけだから1日くらい納豆とご飯で手抜きしたらどうかね
それならお金はかからないじゃない
わかるわかる
うちもおかずの量凄かったし母は働いてた
でも私料理苦手なんだって自覚して無理するのやめたら子供のご飯がそこまで苦痛じゃなくなったよ
諦めることって大事だね
やぶさかでないけど、気分次第で食べない子らに虚しくなって段々手抜きになった。
料理へのモチベーションは自分だけの問題ではないかも。
カップ麺とかレトルトカレーとか、プラゴミが増える増えるｗ
健康とか気を使ってたけどもう知るかって感じ。
1人で台所で息抜きにチョコとか小さい菓子食べてる時に限って
なんか勘付かれて来て見られて、食べてるズルーイ！てされるのが苦痛だった
自分用のささやかな楽しみを台所で立ったまま合間にかじってるだけなのに
責められてるようだった
子が寝て家事終えた後、やっと1人でほんの少し高めのアイスとか食べると
ゴミ箱の袋見られて気付かれてから、朝にゴミ箱のぞいてズルーイてされるようになった時、
これは私が私の為に買ったもの
普段お母さんはあなた達差し置いてお菓子食べてるか？
いつも家事して仕事して子供の世話してるよね？
なぜズルイの？なぜ責められるの？そんなにお母さんは悪いの？
お自分のお菓子を食べると怒られるほど悪いの？
と、大人気ないけど無茶苦茶に怒ってしまった
それ以来2度と言わなくなった
本人は痕跡を見つける→僕見事に発見！ズルーイ(^O^)／、の面白感覚だったよう
わかるわ
私なんて今朝、頂き物のルタオのチョコレート30枚入りを、旦那に2枚だけあげたら、これ好きなんだよねとか言って追加で勝手に3枚持ってかれた瞬間、殺意湧いたわ
我ながら食べ物の恨みは怖い
分かりすぎるくらい分かるわ
寝かしつけた後に雪見だいふく食べてたら途中で泣いたから1個残して冷凍庫に入れて再度寝かしつけ
楽しみにしていたもうひとつを食べようと冷凍庫開けたら無い
もう要らないから仕舞ったんだと思って食べたよーと言う旦那を反射的にビンタしたわ
スーパーでたまに安売りしてるでしょ198円とか
その時に買いだめするのよ！
なんとか昼間だけ我慢してるけどもうぎりぎり理性で耐えてる感じだわ
子どもの相手が苦手すぎて酒に頼っちゃう
すごい量飲んでるから金もかかるし酒で太ってイライラして本当に無意味
昼間っから飲んでも構わなかったし太らなかった昔に戻りたい
こないだハーゲンダッツのクリスピーサンドが150円で出てて二個買いしたわ
どんないい外食も子連れだと
子供達が楽しんでくれたり美味しい物食べたりの収穫はあるけど、
自分の息抜きや楽しみにはならない
上でもあったけど、家族向けだと思ってた焼く系鍋会のバイキングとか
母落ち着いて食べる時間なんてほぼないの同感w
夜中のアイスでも、例えマックでコーヒーとチョコパイでも、
200円程度だけど。1人でゆっくりする時に食べられるから美味しいんだよね
なんかしたん？
わたしもそうだよ。子供に夕飯あげて目の前で晩酌してた。
でも健康診断で肝臓の数値が悪くなってて、今控えてる。ほどほどにね
うちもだよ
そのせいでKIRINのマークを指さしてママキリンだよー！ってラーメン屋とかで言われて恥ずかしかったな
コンビニコーヒーが100円だし、なんなら家でコーヒーメーカーで作れば30円もしないものに、スタバで300円出せなくなったな
子供達が寝た後に飲むとストレスが一瞬でぶっ飛ぶ
次の日も朝から頑張れる
でもお金がかかるから、安い紙パックに入ったワインと豆腐をレンジでチンしてゆずポンかけて食べてる
あとグリーン豆
お酒がまずくなるから夕食は食べない
なんかおっさんみたいな
徒歩でちょっと元気でたわwwありがとう
2Lで600円くらい。試しに1Lサイズもあるから是非。
ふわふわで甘くて美味しい。
外食するお金がないから、このアイスでチョコバナナパフェで作ったよ。
4月から保育園に入園する。
精神的に楽になれると思いたい。
家で美味しいコーヒーもラテも作れるけど家の中荒れててやらなきゃな家事が目につくし子供のものだらけでリラックスできないからそういう俗世？家庭から切り離された空間代として
独身で働いてた時のような一杯800円とかの個人経営の喫茶店とかでコーヒー飲みつつ本読んだりみたいな優雅なことは流石に今はできないけど
育児も家庭も仕事も。全部放り出して住み込みとかで働きたい。
子育て向いてなかったんだよ、産んで今更分かった。
子のために、家庭を回すために色々犠牲にするとか辛すぎる。
あーもー消えたい
まだ10ヶ月だしそりゃご飯食べたくない時期もある。でもモリモリ食べていたのが全く口開けず、作ったものホイホイ投げられてムカついて投げ返してしまった。顔にべちゃっとなり号泣、、それみてこっちも号泣。あーもう本当2人でベタベタになりながら泣いた。
もう本当に私のところに生まれてきてかわいそうだ。
本当4ヶ月から毎日夜泣きだし。
あーもう頭が痛すぎてつらい。死にたい。
せめて今夜は泣かずに寝てくれ。
確かにフワフワのソファー席が空いてたら買うわ
硬い椅子の席しかなかったら出てく
もちろん冗談なんだけどさ、専業にそれ言うか。毎日弁当作るのも大変なんだよ、子供の相手だってしんどくても投げ出してない。そりゃ金にはならないけどさ、なーんにも認めてもらえない。母業、妻業がこんなに辛いものなんて知らなかったわ。
そんなことない！
産んで育てる偉業を成し遂げているところなんだから
子供からしたらお母さんは大好きな存在だよ
時々…いやしょっちゅうムカつくけど
イヤなら出てけー！と外に出したくなるわ
稼いで来てよって、家事育児を誰がやるかなんて考えてないんだろうね
世帯年収が大幅アップして俺も楽になるわラッキーってか
ほんと専業主婦って嫌だよね
全部やって当たり前、透明人間みたいな気分になることがある
私が旦那の3倍も稼げたら旦那の存在意義を見失いそうだわ
大体そういう事言う人は、妻が働きに出ても一切家の事も子供の事もしないイメージ。
今まで出来てたんだから、これからも出来るでしょ？って
朝から晩まで外に出て働きまくり、残業しまくり、出張しまくって子供と離れたほうがどれだけせいせいするか
増えた世帯年収で好きな服買って、海外旅行して、ってやりたい、たまに全部投げ出したくなる
六年間保育園に放り込んで、小学校からは放課後学童に放り込んで、送迎シッターに習い事行かせて、
全部外注で子供を丸投げする決心がつかなかったから文句は言わない
知人の医師夫婦が毎日15時間保育園に丸投げしてるのを見て、そこまで決心できないと思った、
でもあまりに報われないから、金だけは稼いでるし！贅沢はできるし！みたいになったほうが精神的にいいんだろうかって毎日思う
我慢我慢で疲れた
アイロンかけてると馬鹿馬鹿しくて頭にくる
働きに出てたら貴重な時間こんな作業に充てずに外注するわ、って腹がたつからアイロンが大嫌い
子どもが火傷したら大変だからお昼寝している間にやらなきゃいけない
貴重なフリータイムなのに
なんなの？手抜きするなってこと？胃が痛い
ひとりでゆっくりお風呂入ってどうでもいい時間に寝て起きたい
お腹が空いたときにお菓子だけ食べて洗濯物も畳まないでハンガーからそのままきて終わりにしたい
今日だって保育園で上が赤ちゃん返り発動して他のお母さんにはうわぁって顔で見られるし、先生にはお母さん頑張ってますよ、何かあれば聞きますよって言われるし
先生に声かけてもらえたのは有り難いし嬉しかったけど、ありがとうございますうふふってやるのもしんどい
かといってつらいです苦しいです疲れました子供に優しくできませんなんて言えない
疲れた
抱えきれない
子供のドリンクバー用のコップも私の前に置くんじゃねえ！
ってくらい疲れてる
実家にかえちゃえば…
今、ただでさえ薄い付き合いでいいわって人ばかりなのにこんなに密にあってたら問題やトラブルも出てくるの当たり前だし、私も含め仕事してるお母さんたちばかりだからこんなに来させるのはおかしい。
上はもう卒業だけど、いじめられてても余計なことしかしないし理解ないしで先生なんか恨みしかない。
なのに役員に強引にされたせいで、しょっちゅう来なきゃいけなくて挙句私だけはずして話そうとするヤツいるし、馬鹿みたい。
PTAとか廃止にしたらいいのに。
祭りなんか学校の授業にしたらいいじゃん。
もう疲れたわ。まだこの1年任期あってほんと地獄。怒涛のように過ぎ去ってほしい。
早送りできたらいいのに。
どうせなら楽しんでやりたいよねとか言ってる人らが分からない。
ママ付き合いなんか薄くていいし、いちいちランチとかめんどくさいし、この年でいじめみたいな目にあって何一つ楽しくない。
小学生時代の嫌な思い出が蘇る。
疲れて早く死にたいなと思う
他所と比べてもどうしようもないことだけれど、旦那や実家義実家のサポートありで大変だけど幸せと言える友人見てたらほんと死にたくなってくる
家族って何だろう母親って何だろう愛って何だ
時間は巻き戻せないけど、目の前が真っ暗だわ
アイロンなんて年に数回しかかけない
ＰＴＡの役員もやったことないし非会員だったこともある
結婚指輪は売って換金した
報われなくて馬鹿馬鹿しいから真面目にやるのやめたよ
アイロンなんて年に数回だし
ＰＴＡ役員もやったことない
結婚指輪は売って換金した
うちの地域や小学校は役員は必ずやらなきゃいけないから免れられない
今朝から役員の仕事
役員の仕事内容も人間関係も色々大変で子供達に当たってしまう事がある
自分の子供に当たってしまう位大変な役員の仕事って本当に必要なんだろうか
自分や子供達との生活を犠牲にしてまでやらなきゃいけない事なんだろうか
消えたい。
PTAの総会って本当に無駄な時間だと思う
会議ごっこしてるだけ
最近の学校は親同士の懇親をやたらすすめていて
そういうのを求めていない人には苦痛だよね
正直そんなこと全然思わない。
早く一人で歩いて、早く一人でごはん食べられるようになって、早く一人で朝まで眠れるようになっててそればっかり考えてる。
私がママでごめん。
そしてぽっくりいきたい
冗談でも腹立つね。
うちの旦那も、週4日のパート出てるわたしに週5でフルで働けって言ってくる。
本人は低収入なくせに、わたしにさらに働かせようとするクズ人間。
旦那のせいでわたしの心に余裕がなくなっていき結果、子供にあたることになる。
最近も子供が掃除機を倒して壊したんだけど、わたしがネチネチネチネチ子供に責め立てた。
そのせいで、子供は僕が悪いんだ。僕は死ねばいいんだと自分の頭を殴ったりする歪んだ子になってしまった。
掃除機なんてすぐ買えないから、とりあえず百均でほうきとちりとり買ってきた。
掃除機もう2度と触るな！と子供にブチ切れてしまったが、明日は子供にほうきで部屋を掃除してもらってたくさん誉めてあげたい。
自分も正直イライラしてるけど旦那がこっちにあたってくるから子供だけじゃなくて旦那の機嫌もとらないといけない。
休日なのにちっとも休めない。
すんげえ病んだ気分でこのスレ見つけて読み始めたのに、おかあそん の１語が変なツボにはまってもうどうでも良くなったわ
笑わせてくれてありがとう先月書き込んだ人
実家の猫に会いたい
年寄りで先が長くないけど可愛いんだ
もう行ってたならごめんね
心療内科で薬貰ってみてもいいかも知れないよ
猫は何をしても癒しだね
猫と居て嫌になったこと一度もないわ
確かにみんな事情がある。そんな事分かってる。夜な夜なこんなメールきてどっと疲れた。
そんなやつがいるからPTA嫌だっつーの。あの人してないとか見張るやついるよね。できない人をサボり扱い。PTAなんてなくなっちまえ。
PTAを正義と思ってやつも消えろ。
シングルの人とか親の介護とかある人とかのこと考えろ。
学校側がもっと頑張れや。ふざけんな。
PTAに頼りすぎじゃ。
来月とか週2ペースである。
たくさんレスありがとうございます。コミュ障の私にはＰＴＡは地獄のようです。
実は今日、新１年生を含む登校班の集まりがありました。そこで旗振り当番の紹介がありました。その後、校外役員から「今回当番を引き受けなかった人は、引き受けて下さった人たちに感謝の気持ちを忘れないで下さい」と。
その場が何とも言えない空気になりました。せっかくの晴れた日曜日。全然テンション上がりません。
それはもう、病院に診断書を作成してもらって提出でいいよ
お疲れ様
日本の保守性にウンザリ
PTAなんかやってるからみんな苦しめ楽は許さない、で国が衰退するんだよ
まだ数年先だけど読んでるだけで嫌気が差す、その学校によるのか全国でそんな感じなのか…
うちの近所にも旗振ってる人いるけどあれってPTAの親なのかな
うちの場合PTAじゃなくて全ての保護者対象
下の子連れて子供達が登校する前に場所に行かなきゃいけない
上の子１年生の見送りは夫に頼み、下の子を自転車に乗せて猛ダッシュ
しかも旗振る場所は激しい交差点だから下の子を自転車から降ろす訳にもいかず自転車と下の子を片手で押さえながら旗振り
年に数回回ってくるけど本当に憂鬱
帰りのパトロールは下の子の昼寝の時間に当たる
私は専業だからやってるけど、仕事してる人は多分やってない
子供会役員もあるけど仕事してる役員の人は殆ど参加しない
かなり不公平感があるのは否めないけどどうにもならない問題でもどかしいよ
自分が仕事始めたらやはり参加は難しいだろうし、仕事してる人には強く言えない雰囲気がある
役員自体無くなれば解決するんだよね
集団登校で子どもたちが通る20分くらいらしいけど
仕事してるのは、お互い様だから免除になんかならないけどね。
私も週4パートしてるけど本部だから出番多すぎるせいで、給料かなり減った。
正社員の人や男性陣はまだ仕方ないと分かるけどパートならできるじゃんと自分もパートの身だから思うよ。
自分が誘われて納得して入った手前、今更やめれないけど毎回総会の度憂鬱だよ。
総会こんなにいる？と思う。月1で丸一日つぶされて大したこと話すじゃなかったりすると1日返してと言いたくなる。
役員制度なんかほんとなくせばいいのにね。
入学式も下の子NG、やむを得ず連れてくる場合は必ず静かにさせろ
授業参観や懇談会も下の子騒ぎ出すと担任の視線も痛いし、たまたま学年に下の子連れが少ないせいか周りの保護者からの視線も痛い
役員会でも騒ぎ出すと凍った雰囲気になる
旗振りは下の子が二人居る人は本当に大変そうだった
小さな子って一つの事でギャーギャーなるじゃない？
早くご飯食べて→これやだ！のんびりでギャー
服着るよ→やだ！ギャー
自転車で行くよ→歩いてがいい！とか車がいい！とかでギャー
そもそも朝が早いから時間までに行くのに一苦労
下校パトロールや授業参観の時なんかは昼寝の時間前でぐずぐずし過ぎて洋服着ないし行かない！で言うこと聞かないから一回足を引っぱたいちゃった事あるよ
長文ごめんね
皆苦労してるよね
余裕ある人や一部のやりたがる人（役員とか大好きな人）だけでいいよ
あほくさ他人の子供なんざ嫌いだわ
来年度から人数も委員会の回数も減る
旗振りはもともとなかったけどあるとこは大変そうだね
うちはシングルや未就園児もちは役員免除だけどシングルを装うズルい人もいるらしい
レスありがとう、すごい大変なんだね…
こりゃ少子化になるわ
公立？だよね？？すごいね
いやでもそんなに下の子に厳しいって私立なのかな・・
公立だよ
勉強運動も厳しいし、他校のお母さんに聞くと校則みたいのも厳しい
担任もうちは教員にも規則が厳しくて…って言ってた
校長の方針みたいだよ
放課後のパトロールは旗振りして下さる年配の方がいるから、無理なく出来る人だけでいいと思ってしまう
たまたま旗降りのお母さんがいた日で、お母さんが下の子を止めてくれたんだって。
下の子には青信号でも油断するな！と言い聞かせてはいたけれど…ね。
あのときは本当に旗降りのお母さんに感謝した。
あー腹立つ！調子いい時だけママーって泣きついてくんな。
あちらは一体どんな空気でやってんだろ
まあアメリカは広いから地域にもよるかもしれないけどね
でも日本のPTAほどやること多くないと思う
ところが一人っ子専業だと推薦で票が集まりまくるんだよね…
役員や行事の手伝いやるために一人ってわけじゃないのに
うち三人だけど自分の家のノルマ分は引き受けるよ
上が去年入学してPTAも初めてだらけで分からなかったんだけど
3学期はじめに配られて提出求められた推薦書ってそういう事なんだ！
推薦？すごく適正な人や立派な人がいれば教えてって事？
それとも何人も立候補した時にその票でジャッジするとか？と
トンチンカンな事思ってたわ…
白羽の矢が立てられるって事なのか
そんなんもひっくるめてジメジメした村社会とか五人組的な制度だね…
気力が湧かない、食欲もない。何でこんなになってしまったのだろう。
今日は旦那がいないかママママと言ってくるけど、何かもうどうでもよくなってしまった。
昨日、ままが嫌いなの？と何回も聞き直したけど
｢うん｣と答えていたから事実なんだろう。
口ではママ嫌っ！と言っても最終的にママを求めて来るから可愛いやつだなと思うけど余裕ない時に言われたらイラッとくるよ
元気だして
ありがとう。私宛かな？
パパなんて、めったに家にいない、オムツだっていやいや替える、世話なんて私が毎日1人でしてきたのにこの言われよう。
パパがいいなら、パパと寝てパパにご飯食べさせてもらって2人で風呂はいって、何かあってもパパに助けを求めたらいいのに。
都合のいい時だけママーって言うのが本当にむかつく。
2歳児相手に大人気ないのはわかるんだけど、昨日のムカつきが1日寝ても解消されないのはこれが初めて。
顔も見たくない。
涙出てくる…。
もうダメだ、この子可愛くない。
今三歳半で4月から２歳クラスから進級して年少なんだけど
「年少さんになったら○○組だね、クラスが変わるね」と
話しながらごはん食べさせてたら
「年少さんになったら、ママも変えないとね」と返された。
ママ嫌パパがいい！って
最初落ち込んだけど休日は夫にほぼ任せてる
平日寄ってきたりしても無表情になっちゃう
とりあえず平日死なさなきゃいいやと思うことにした
上でも言ってくれてるけど、そういう時期なだけだよ。子供のブームはコロコロ変わるよ。
あ、パパがいいの？ラッキー、じゃあパパと遊んでね私1人で好きな事できるわーくらいに流していけばいいよ
それ以外の理由でもスレタイでダメージ受けてるんじゃない？
インターホンが鳴って子が起きた
ほんとゲンナリ
起きた瞬間からつまらないつまらないの連呼でイライラする
可愛くて可愛くて４月からの園も寂しくなる瞬間もあるけど、それはやっぱり一瞬であって早く園に行ってくれと思う
上が帰宅したら習い事でバタバタするし、夫は仕事の愚痴をメールして来るし
疲れるなぁ
「パパが良い」と叫んで愚図られたり平日にいきなり抱きついてきて「パパが良かった」とか言われると落ち込む。
嫌いで結構～～～！
ttp://jump.5ch.net/?http://matomame.jp/user/haru1978/6ff1e99ee3ac4cebed6e 初めて言われた時は凄くショックだった。子供だからって流せなかったな。
ttp://jump.5ch.net/?https://goo.gl/MLm7vz おもちゃの音や歌の声がうざい
とくに長男の声が耳障りで苦痛
学校ではおとなしいくせに、ハスキーで声もデカイし家ではふざけてるからうんざり
生理前で特にイライラすると鼓膜に響いて耳鳴りがする
男のくせにおしゃべり好きで質問攻めも疲れる
うちは3歳半だけど「お父さんがいいー！」って言われる
毎日世話してるのは母親なのにね
「嫌いって言われたら悲しいよ」ってことは伝えてる？
もちろん母親として可愛いし大事なんだけど旦那側の血をひいてるんだろね
絶対彼氏にはしたくないタイプｗ
学校ではおとなしいのに、家族の前では朝から下手すりゃ１日しゃべってる(一方的ではないが)
兄弟でふざけあって調子こいて精神的に疲れる
手におえない
子供ほったらかし(DVD見せてる)で横になることも多々あるわ
孫溺愛で肝座ったうちの母親でさえつい最近ギブアップしたくらい
子供のために人生を捧げるのが親
それが「親」なら100歩譲って致し方ない
嫌だけど
でも、現実はそれが
でも、現実はそれが「母親」
納得いかない
はやくボケるか、死ぬかしたい。
人生になんの楽しみがあるんだろ。
上は四六時中母ちゃん返りしてギャーギャーひっくり返って泣くし、聞こえてるのにシカトして散々でかい声で呼ばれた挙句、普通の声で呼んでとか言う
この前止むを得ず外出したときは下がわめくの目に見えてたから座ってすぐに注文したのに、運ばれてきた物を投げるわわめくわで、友達が上の子見ててくれたから私は一口も食べずに下を連れて外に出ざるを得なかった
保育園でも他のお母さんにうわあって見られることも多いし本当にこの2人育てにくい
もう疲れた、いつまで続くのこれ
なんだよ母ちゃん返りって
私は1でもしょっちゅう投げ出したくなるのに
働く能力のない人はそうだろうね
こっちはいつ寝れるんだよ眠いんだよ
暗闇の中で遊んでるし寝かしつけてたら引っ掻いてくるし
三時間こんなんで殴られないだけマシだと思えよ
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ttp://jump.5ch.net/?https://thecryptocurrencyseminar.com/?a10=D2T0d 家事して子供送って仕事行かなきゃ
お隣さんはもうシャッター開けて掃除機かけてる
毎日元気で羨ましい
６年前に鬱診断されて、２年ほど投薬治療受けた。自分でも元気になった自覚あるし、家事も仕事もちゃんとできてると思う。
でも鬱ピーク時に芽生えた「死にたい」気持ちは消えてない。口に出さなくなっただけで、いつも早く死にたいと思ってる。
「元のあなたに戻れますよ」て医師に言われて治療して、今は通院してないけど、元の私には戻れてない気がする。
被爆と一緒で戻れないよ
中途半端だからなんにもやる気しない
下はいらんことしかしないしなんなのこれ
もう今日は何もできる気がしないわ
完治はしない。日常生活に戻れる寛解止まり。
病状が落ち着くって言うか精神と肉体の元気レベルがあがるようになってる
時間はかかるしきっと再び落ちることもあるけどまた戻せると信じてる
そうやってまず自分で思わないと戻るものも戻らないと思う
病気じゃない人もメンタルグダグダになる日はあるし完璧な人間なんていない
希死念慮消えないなら嫌じゃなきゃもう一度通院してみてはどうかな
子持ちだと通院もしんどいだろうけど
八つ当たりはないけど愚痴られる
専業主婦でリーマンの世界はわからないし、私もモヤモヤとストレスで優しくなれないよ～
旦那や子供の家庭外のストレスをうまく緩和してあげる母親になりたいけど、やっぱりしんどい
