※前スレ
母だけど人生疲れた35[無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1508856208/ 仕事だけしかできない無能旦那がでかい顔するわ、妊娠出産や育児による働く時間の制限やブランクで稼ぐのは難しくなるわだと
結婚や家族に憧れなくなるし、子ども作った人も次の子どもは産みたくないわ
少子化すすむね
育児する人がいるから次世代があるのにな
お互いの両親も仕事があり、手伝ってもらえないのでワンオペ。
仕事は辛くない。人間関係も悪くない。
でもなんか疲れてずる休みしてしまった。
休んでもとやかく言われない職場なのに罪悪感がすごくて、自分がダメな人間に感じて脱力感というか無力感に苛まれる。
片付けも掃除も、毎日ちゃんとやればできるはずなのに、出来ない。
みんなちゃんと出来てるのに、、
誰かに私は本当にダメな人間なんだ、期待しないでと言いたいけど、ダメじゃないよと否定されてもダメなやつと肯定れても嫌だ。
でも何か言って欲しいっていう我が儘な気持ちがあって、結局誰にも言えない。
私だってこんなことを言われたら困る。
そうやって毎日よくわからないなにかを溜めていってるような気がする。
一日でいいから一人になりたい。
迎えも食事も宿題も明日の準備も、なにも考えないでいい日が欲しい。
疲れた。逃げたい。
ネガティブなことばっかり書いてごめんなさい。。
自分かと思った
凄く良くわかるよ
私も疲れ果てて明日保育園の行事の役員になってしまってって嘘ついて有給貰ってある
ずる休みかな？疲れたから休む、有給あるんだからいいじゃないか
休息しないで倒れたり病むよりずっといいよ
明日は掃除も片付けも掃除もせずひたすらコタツでぼーっとして過ごす予定だけど、子を送ってからお迎えまでなんてあっという間だよね
丸一日どころか一ヶ月くらい家に誰も帰ってこなければいいのにって思ってる
掃除も片付けもその他家事も全然ちゃんと出来てないからウチをみせてあげたいくらいだよ
有給も羨ましい。
同じ園に通うママが同僚にいるなら健康上の理由で病院行くのでとかで休むよ
じゃないと倒れるか病むよ、毎日死にたいんだし
有給羨ましいかぁ
共働き時短無しで家事育児負担全部自分
稼ぎは夫と私同じくらいなので私が正社員じゃなくなったら速攻詰む家計
パートや専業、時短や育休使えるママさんみんな羨ましいよ
産前も予定日2週間前、産後も二か月で復職するしかなかったからね～
詰んでる
しかも、娘の風邪がうつって二人でダウン
しんどい、つらい
保育園行ってたら治った娘だけでも預けられるんだろうな
働けて預けてられる人、羨ましいよ
良いところ１割、悪い所9割な内容でオワタ／(^o^)＼
子は一年生なんだけど、学校って、辛いところだったのを忘れてたorz
(子は平気みたい)
心がボッキボッキに折れたよ。
毎日省エネモードで動かないと無理
0パーになったら電源オフになるのと一緒で出産前にリセットできたらいいのに
あー分かる省エネモード もはや目も常に半目だわw 人から見て大変そうじゃ無く見えそうなのも辛い 百パーで動いちゃうとその後がもたないんだよ
別に義母のこと嫌いではないんだけど。
育児辛いけど、やっぱり自分で育てないと心残りがあるのかも。だからなんとか母親やっていくしかない。またそれがなんか辛い。
とりあえずそれくらいまで生きてたら良いかと思ってるよ
そこまで生きてたら逆に、どんな高校生になるのかなとか、どんな女性に成長するのかなとか思って生きられそうだな。結局自分の子どもに対する愛情で生かされてるのかも。
ってなんか書き込んで良かった。
ほどほどに生きよ
ありがとう。
懇親会、参加率ってどのくらい？
全欠席ってなしかなぁ？
ママ友いらないんだよね
先生と一対一の懇談の事かと
熱はないからまだいいんだけどゆっくり休めないのが辛い
11ヶ月の子が最近明け方近くに起きてなかなか寝付けないことが増えて眠い
明日も仕事なのに眠くて風呂入る気力が湧かない
ほんとだごめん
だいぶ死んでるわ。。
それからは日中も家の中で二人きりの時はイタズラされたり離乳食の時とかに泣かれるとつい怒鳴ってしまって自己嫌悪
そのうち手が出そうで怖い
我が子発達障がいで昨晩変な時間に起きてからずっと元気。疲れる。
母親止めるの許されないから、
消えたい。
頑張って頑張って泣いてて馬鹿みたい
消えてほしい
ttps://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1512603018/ あと家事が地味に辛い。後追いしながらの洗濯やご飯。正直家事さえなかったら子供にもっと向き合えると思う。
お金があれば家事代行してもらって自分は子育てに全力尽くせるのに
仕事休みの日に家事と子育て両方やらなきゃならなくて結局疲れためたまままた一週間始まる
私は特に食事の支度が辛いわ
毎日８時まで爆睡してくれたら良いのに
家事やってるからテレビ見てもらっててもしゃーない、と
子の相手が一番しんどい…
赤ちゃんはママのこと大好きだよ♪
日々の成長を喜んであげて♪
みたいな言葉大嫌い
年末年始と言っても私の生活は平日と変わらない。早く寝たい、年越しなんてシラネ1分でも長く自分の時間が欲しい
しびれ切らして家飛び出すふりして車に籠城したら、やるから戻ってきてと。すぐに戻ったら家に入った瞬間に殴られた。
この時間が無駄だとかなんとか言ってたけど先にそれしたの自分だろ。最初に頼んですぐやってくれてたらもう寝かしつけ終わってたわ。
自分も大人気ないかもしれないけどもう限界。毎日正解が分からなくて疲れ果てたよ。
子も何だかんだそんな旦那の横で寝てた
ダンナに抱かれたいのかと。
そしたらDV
夫の騙し討ち酷いね。心が震えるね。そういう行為は許せないよ。
何が理由で有っても許されない。診断書とっておいてくださいね。
地獄ってこの世のことを言うんだね
だいたいホモサピエンスのオスってそういう生物じゃん
世間的に駄目だとされているからやらないだけで潜在意識では女殴るの当然の権利だと思ってるよ
男の願望100%満たされた理想ってレイプだからね
殴るのが日常的じゃないなら事故として大目に見た方がいい
生物として女より暴力的にできてるんだから仕方ない側面もある
男はホモ・サピエンスという畜生であって、理性的な人間ではないってことか？
普通の男性とDV畜生を一緒にすんな
失礼だろ
離婚してシングルで生きてくのは大変だが、暴力に怯えながらの生活よりマシ
無責任な
即離婚はよくないって言ってるだけ
子供だって可哀想だろ
地獄に産んでごめんね
やっと寝かしつけて、一息つこうとお茶いれた瞬間セールスピンポン。グスンってなったから慌てて添い寝して、足元にお茶置いておいた。結局そのまま子はギャン泣きに。なんとかなだめてイライラをやり過ごそうと横になったまま耐えてたら、すでに冷めたお茶を子に溢された。
プチっとキレて、手当たり次第物投げまくって叫びまくってしまった。
今日はもう昼寝しないんだろうな。
そのまま上の子のお迎えに行って、夕方から黄昏泣きと眠気でどうにもならなくなる。
ピンポン押したおばさんをどつきたい。
スピーカーの所にガムテとか貼って音を小さくしてる。
要らないピンポンばかり。
鳴らない設定出来るインターホンに換えてもらった。
すごく楽！ついでにエアコンとトイレも
最新のにしてもらったw
小さい賃貸にお住まいの方は一度
聞いてみると良いかも。
最近はポケ森だけが人生唯一の楽しみ。
産む前って今思えば何もかも幸せだったな。
今日にかぎって昼寝しなくて腹立つ
昨日は夜中に起こされてこっちは寝不足だし
ギャーギャー泣くし部屋片付けたいのにぐちゃぐちゃだしもうなんなの。
寝ろよまじで
バタバタな日々を乗り越えたし、今日行ったら休みだーでも参観日と個人懇談だりー。ついでに学芸会の写真もみなきゃ。あーだるい
ほんと休んだ気がしない
消えたい
マーガリンの方が好きなのに我慢してバター食べてたのかな？
って思った
激務の旦那に頼れる親戚もなしでここまで本当に頑張ったつもりでいた。
離婚だって。
疲れた。
あなたが有責(証拠の残る不貞行為など)やらかしてなければ、一方的に離婚といわれても離婚成立しないよ
ただし勝手に離婚届にサインして出されると面倒なので、不受理届を出す必要はあるけど
もう家でもあからさまに態度に出されてて辛いし修復は不可能だと言われたからもらえる物だけもらって息子と二人で生きて行こうと思うよ
気に掛けてもらえてすごく嬉しかったありがとう
妊娠して5年、よく頑張ったね。
その環境だと気が休まった日は1日もないでしょう。
これから重たくなるものもあるけど、軽くなるものの方がきっと多いよ。
今までよりたくさん笑顔でいられる時間を過ごせますように。
おつおつ
しっかり貰えるものもらうんだよ！
急に言い出すときはだいたい女の影がある！
泳がして証拠つかんで弁護士入れてもらえるもの貰わないと
養育費は公正証書作って
絶対最後に目にもの見せないとダメ！
養育費は子の権利
だけど父親の自覚がない自称父親は支払い拒否する場合が多いから
離婚届を出す前に公正証書を作っておくのは必須
(支払い拒否したら強制執行できる)
生活費用も請求可能
不受理届を出しながら、自分とお子さんに有利な形で話をまとめる(長期戦)→公正証書を作ってから離婚届提出
離婚したあとの人生のほうが長いんだから、特にお子さんの養育費は確実に支払われるようにしたほうがいいよ
勝手にどうぞ
鑑定しても痛くもかゆくもないわw
自暴自棄の中初めての書き込みだったんだけど皆さんの優しさにリアルに涙が止まりません状態w
本当にありがとう救われます
明日子供を幼稚園に行かせた後に役所出向いて情報収集はしようと思ってます
女の影は正直感じますが…探偵などを雇う余裕もなく少し悩んでいます
ま、子供をちゃんと一人前に育てられるように前を向くのみです
本当にありがとうございました
これからの子供のためにもね
知人夫婦なんて
子が2歳のときに旦那が離婚だーと言い出したと思ったら、女を妊娠させてやんの
でな、女は周囲に後で結婚するからと既婚男性の子である事実を隠して出産
知人は敢えて離婚成立させずに知らぬ存ぜぬでかわしていたら女のほうが発狂
旦那は生涯ATMだってさ
ATMとしてはかなり優秀だから離婚しなかったんだろな
こんな例もあるから、旦那の一方的な離婚だーの理由は知ったうえで自分と子の人生どうするか決めたほうがいいよ
私も潔く生きたい。
そこで不受理を入れとけばいいのか？w
旦那か相手の女に刺されたりしそうで怖い…
そういうこと
旦那は女に対してもう冷めているから、旦那に刺されることはなさそうだが
女からは恨まれてるよ
でも女の自業自得だろうにw
プリンが産んだ私生児はどうなったの？
女の実家で育ってる
家でも保育園でもトラブルばかり。
軽度とか言われたけどどんどん酷くなってる気がする。
薬も療育もやってるけど全く効果なし。
2歳次男、とにかく我の強い子供で凄まじい反抗期中、
しかも兄の影響を強く受けてものすごいモンスターになりつつある。
兄弟で30秒おきに、近所中に響き渡るような大ゲンカ。
療育ではすべての課題を問題なくこなしてしまうので、
「どこに問題が？」みたいなことを遠回しに聞かれる。
子供2人とも施設にブチこむのを、最近しょっちゅう考えている。
あと室内から鍵かけられないように注意
いつもなら頭に浮かんでも我慢するし、我慢できず言ってしまった後はフォローするけど、今日はしなかった。
むしろめちゃくちゃすっきりした。私もうダメかもしれない。離婚して一人になりたい。
今度殴られたら死んだふりしたらいいと思う
ベランダ喫煙は近所迷惑です。
おばさんには直接迷惑かけてないから
絡んでくるな
うるせえよ
我が家の未来のようで絶望するわ…
うちの3歳がADHDとアスペ疑い濃厚、私は今妊娠中
これの相手しながら妊娠継続できる自信が無いし、万が一二人目も発達だったりしたら目も当てられない
普通にあるよ
探せば親戚や血縁にそれっぽい人がいたりするし
パジャマに着替えて寝たはずの長男が上はパジャマのまま、
下は普通の服着て部屋の隅で体育座りしてたそうで、
「どうした？」って聞いたら「明日がすぐ来ると思ったから」と意味不明な回答
で、夫が「なんか最近いろんな人に叱られすぎて精神的に参ってるのかも
しれないから、もっと優しくしてやれ」だって
ていうか普通に怖いわ長男...ホラーじゃん...
アンガーコントロールとかペアレントトレーニングとか、
これ以上長男のために努力しようって気力が湧かないわ。
じゃ、なんで二人目作ったのよ。
大丈夫。なんとかなる！
今から心配してたらお腹の子に伝わるよ！
イライラすると最終的に、旦那側の遺伝子ばかり受け継いでいることへの苛立ちと、旦那が産後にとった言動への憎しみが爆発することに気付いた。
子供は子供らしく成長しているだけでひとつも悪くなかった。
悪いのは旦那と結婚した自分だったよ。
子は可愛いし何も悪くないのに母親でいることに疲れた
ミルトンのCM見るといつも心が痛くなる
子育てしてて幸せだと思ったことなんてないよ
今朝だけで全部言った
罪悪感もあるけど、もう仕方ない取り返しがつかない投げ出したいって気持ちの方が強い
5歳だし記憶に残るだろうな
でも、今は平成だし若いお母さんは知らない人も多いかな
バリバリに分かってしまった昭和婆の自分がちょっと悲しかったw
私も昭和婆だわw
そして何もかもに疲れた。どうしたら幸せになれるかわからない
55年はどうなるのよ、その上も居るだろうし
劇レアだね
平成の次は何になるんだろ
あっという間に◯◯生まれのママさんでてくるんだろうねぇ
昭和平成と生きてまた次の時代とかね
もう疲れたわ
でもこのスレに何度救われたか…
また喧嘩してる
グジュクジュ煩いわ
４９年のおばさんですｗ
ミルトンのＣＭ見る度に逆だなーといつも思う。
「子育ては大変。だけど時々幸せだ。」なと。
■夫婦げんかで子どもの脳が危ない！？
「日常的に繰り返される激しい夫婦げんかは、子どもの脳を傷つけている―」近年、驚きの研究結果が明らかになった。
福井大学とハーバード大学がアメリカ人を被験者にして調べたところ、日常的に両親の暴力や暴言を見聞きしてきた子どもたちは、脳の視覚野の一部が萎縮していたというのだ。
記憶力や学習に影響が出る可能性もあるという。とはいえ「夫婦げんかを全くしない」という家庭はなかなかない。けんかになってしまった場合、どんなことに注意すればよいのか？傷ついた子どもをケアするための心がけとは？
【ゲスト】友田明美さん（福井大学教授・日本発達神経科学会理事）、信田さよ子さん（日本臨床心理士会理事）
【司会】武田真一アナウンサー、田中 泉アナウンサー
ttp://jump.5ch.net/?http://www.nhk.or.jp/gendai/schedule/ アホちゃうか
私はこれ聞くと涙腺崩壊。
子どもはかわいいんだけど、病気あったり発達大幅に遅れてたりで将来を思うとどうなるか不安で泣けてくる
お金はないのに預けて働けないし辛い
爆撃音聞かされてるみたい
53年生まれながらにして、第２子が８ヶ月。何より体力が限界。
歩き出すのが恐怖。
52年生まれ子が2歳ちょうどだから同じ状況です
楽なB型ベビーカー、電動チャリ、ハーネスで毎日何とか生き抜いてます
本当に体力落ちすぎ。
テキパキ家事するとすぐ軽いめまいがする。
睡眠不足も堪えるから、5分でも昼寝しないと夜までもたない。
あー今日も疲れた…下の子を寝かしつけしていたら上の子が騒いで起こされてキレてしまった。
叱ったら泣きながら寝たから上の子は寝かしつけしなくて済んだけど、下の子は完全覚醒ですでに二時間経過。
早く寝てくれ…。
わぁ！嬉しすぎる。
何気に孤独育児だから、なんか励みになった。ここんとこ夜泣きが酷くて寝不足。上の子5歳男児で、引きこもるのも可哀想だからつい出掛けちゃって休まらない。まぁ、家に居ても休まらないけどね。
B型ベビーカー、探しますっ！
ハーネス付けて頑張るぞ！
ありがとう。
ベタだけど春よ、来いが好きだなぁ
同じこといつも思う
会社の先輩方はみんな「子育ては楽しい」って言うけど私は楽しくない
まだ余裕がないだけなのかな
自分の時間が欲しいし昼過ぎまで寝ていたい
もう2歳半になるのに毎晩夜泣きでしんどい
そろそろ泣くかなーやだなー
竹内まりやの駅が最近脳内にやたら響く。
一人でいっぱいいっぱいだけど
この子の将来を考えたら兄弟いた方がいいのに
旦那が二人目はいらない（一人に愛情注ぎたい）って考えだからって
一人っ子にしてしまう予定。
それにどこかほっとしてる自分に自己嫌悪。
疲れてるスレの人も二人目頑張ってる人沢山いるみたいなのに
私は自分本意な理由で一人っ子にさせてしまうから、
ダメなやつだなってつくづく思う。
育児してても、ごめんね、ごめんねって気持ちになる。
こんな自分に心底疲れた。
今日も相変わらず息子の宿題見るの疲れた、怒るなら聞くな、そのまま先生に出せよ！
私も宿題に疲弊してる
1年生なんだけど、宿題にこんなに労力使われると思ってなかった
字が汚かったらやり直しだし、間違えてたらやり直しだし、親が丸付けするし、音読や計算カードとか付きっきりでグッタリ
真面目にやらないから結局叱る事になるし、宿題から翌日の準備までの30分強は親にとっても子にとってもマイナスだよ
拷問に近いわ
先日読んだひとりっこの育て方って本にごめんねって謝る必要ないって書いてた
兄弟で愛情の奪い合いをせず自己肯定感もあり上を目指すようになるって
うちもひとりっこ
貧血とかないかな？
自分は貧血治したら身体はすごく楽になったよ
ほんとにそうかね？
いま「きょうだいリスク」って言葉あるよ
まだ下は小さいけど息子だから思春期は尚大変だろうと思うと今からしんどい。
そんなの覚悟してただろうと言われるのはわかってるけど疲れたよ。
自分の子育てが正しいのか間違ってるのか自信なさすぎる。
うち同じ理由で子供2人にしたけど、
一人っ子にしとけばよかったって死ぬほど思ってるよ。
あぶねーあぶねー
子供って今の時代資産ではなく負債だからな
一人っ子に「してしまう」予定、とか一人っ子に「させてしまうごめん」とか世の一人っ子とその親に失礼な言い方だな
二人目も一人目のために産まれてくる訳じゃないから…
一人なら開き直って愛情注いであげたら良いんじゃない
二人目不妊の人も多いし色々考えて計画一人っ子の人だって沢山いる。一人っ子に決まってるなら考え方変えたら楽になるよ
弟か妹作ってあげないとどうしてもメンタル崩れそうなら旦那と話し合うしかないね…平成産まれなら焦って決めなくても良いと思うし
うちは、旦那がどうしても二人目反対で私が欲しくてしかたなかった。４年掛けて説得したよ。
何故欲しかったのかって理由はわからない。可愛いから、兄弟を作って上げたいから、本能から。
説明できない感情だったな。
旦那が折れてくれて、今じゃ二人目溺愛してる。
それぞれ家庭の事情があるけど、131さんは兄弟作ってあげたいけど、１人目育てたからこそ知ってるしんどさもあるもんね。
でも、そこは母の勝手じゃないから平気だよ！自分を責めないでね。
ただ、35過ぎた辺りから産まなくちゃって本能が凄かったのは事実笑っ
1人目が幼稚園通い出したら途端に赤ちゃんが恋しくなって産んでしまった
それがもう可愛いのなんの
一度経験してるから余裕あるし赤ちゃん時期を可愛いだけで育てれるってこんな幸せなんだなって感じたよ
上の子の時ひたすらしんどかったから上の子には申し訳ないけどね
「母乳育児の方がいい」みたいな。
そうやって一人っ子は～みたいな話し方する人に出会う度、ちょっとは自分の頭で考えればいいのにと思ってしまう。
一概には言えないよ
兄弟作るにしても古くさい思考に捕らわれてる人だけじゃないでしょうに
大分前に出てたけど、子の人数とか年の差、性別云々ってそれぞれにメリットデメリットがあるんだからどちらがどうとか無いよ
ただ、大きくなった時に親の云々が1人では～とか
やっぱり娘がいないとね☆ずっと一緒にいれて孫もどうたら～な人の考え方は好きじゃない
自分や家族の何かの担保として育ててる訳じゃないし
自立後は元気に生きてる事さえ分かれば、来なかろうが兄弟疎遠だろうが良い
その上で、自分の意思で連絡取ったり何かをしてくれるのなら有り難く受け取る程度
と、ママ友には言えなくてその手の話題が疲れる
いやだから思考停止してる人ばかりじゃないよって言ってるの
あなたの周りはそうなのかもだけど
そうだ！そうだ！
そうだ！そうだ！
ああでもスナフキンもいいよね
おまけに対人恐怖で幼稚園ではママ友いないでボッチ
もう一つおまけに私の母は病気で施設住まい
色々なストレスが積もり積もって病みそう
キャベツの茎とか固くて。
それから肉や卵、炭水化物、ヨーグルト、果物を食べる。
来るとはおーもわーずにいたー
making good baby better
今日もせーなかー漏れー いつもー間にあーわないー
疲れー果てたー私ー子供のー幻をーあーいーしーたーのー
www
ジャスミンティー飲んで寝ていいよ
才能にイラッとするほど笑ったwww
背中漏れww
ありがとう、疲れ果ててたけど元気でたわ
カトレアを贈るわ。
この曲嫌いだったけど、好きになったわ〜〜
声だしてワロタ
159もGJ
今月の生活費が足りないかも… 。
急な出費でお財布がカラッポ… 。
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい！
借金の返済が立て込んでどうしようもない！ （金融機関、住宅ローン、会社、個人など）
給料が減少し、生活が苦しい ！
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで
ホームページもあります、ｴﾇﾋﾟｰｵｰ法人エスティーエーでケンサク！
ジャスミンティじゃーうちのー子はー寝ないはずよー(TT)
はぁ～！
オムツじゃねえ
ミルクじゃねえ
昼寝をし過ぎたわけでもねえ！
ウンチもね
出したよね？
横漏れするほど出したよね？
抱っこして
トントンで
部屋中歩いてぐ～るぐる！
いつ寝るの？
まだ泣くの？
眠れないまま朝が来るっ！！
オラこんな夜いやだ～
#吉育三
ごめんねって思わなくていいって言われてちょっと心が軽くなりました。
先のことを色々とネガティブに考える癖があって、
それが疲れを助長させてるのはわかってるんだけど、やめられない。
キラキラしてるお母さん達見ると心が重くなる。
インスタやらないの？って言われるけど、あんなんやったら
さらにしんどくなるの目に見えてるからやれない。
同級生が二人目迷わず産んできちんとお洒落して
公園で遊んでる写真とか見ちゃった時はまた自己嫌悪。
全文同意
毎年年末になると思い出す
クリスマスの翌日に長女を臨月死産したのを
大晦日の朝に７ヶ月の次女が心臓マッサージされるのを泣きながら見てたのを
子供失うのはきついわ
なんのために昼寝させないでおいたと思ってんだよ早く寝ろ
麻酔で意識無い間にお別れしていた私でさえも、しばらくは呆然と生きていたよ。
ご冥福を祈ります。あなたの幸せも。
なんかのまとめサイトで子供を2人とも時間差で交通事故で亡くした人のスレがあったけど、本当に本当にキツイと思うわ 中学生とかだったからもう産めないし
泣き喚いて抱っこでも治らないのに父親がかえってくれば泣き止む
で、父親と一緒にこちらを珍獣のように見る
私のことが嫌いならそう言ってくれないかなあ
同意 親も子もそれぞれ自立して生きたい。
ちょうどお盆休み明けの朝礼でその子がいなくて、なぜかなって思ってたらマネージャーから
その子の弟さんが事故で亡くなったから暫く休みとの報告があって部署の空気が凄く重かった
子供が成人してから親より先に逝くのもキツイなあ…
２年前に病気で兄が亡くなった
その時親戚が言ったセリフが「子供もう一人いて良かったね」だった
複雑な気持ちになった
そういう時の保険のためにって感じで二人三人産む奴いるの？
そんな理由でこの世に産み落とされて100年近く大変な思いしながら生きるとか子供が可哀想すぎるだろ
二人目以降は一人目のスペアじゃねーんだよ
てかそろそろスレチだし子供の数について話したいなら専用スレいくつかあるからそっちいけ
がそうなんじゃないの
生きてる方が結果的にはマシ
色々大変でしんどくて疲れても多分
結果として死んでる状態のほうがこれ以上苦しまないから楽ってのは言えるよ
姉を一人っ子にするのが可哀想だからという理由で私が作られたよ。
それを聞かされた時の気分といったら。。兄の墓参りで聞いたんだけどね。
そんな理由で産んでほしくなかったよ。
あなたもそうでしょ？
世の中教科書通りのキレイゴトじゃないって事だね
それが結局自分の為にならず、手かせ足かせになってるんだな。
子供が二人でもし一人を失ってしまったら、もう一人の子にあなたが居てくれて良かった…って思うのは親としてごく自然な感情なんじゃないかと思うけど
その子に兄弟をって思うようになるのも、一人っ子に拘ってる人でなければ自然だと思うわ
他の理由も同時に話してくれたし親に悪意など微塵もないことは分かっても、やっぱり悲しかった
子供側の性格にもよるんじゃないのかな
もう１人居て良かったなんて思わないよ。二人育ててれば、それぞれ違う人格を持った大切な子供だよ。
それは他人が言うことであって、当事者にそんな感情はないよ。
それも人それぞれなんじゃない？
一人一人掛け替えのない存在なのは言うまでも無い
風間夫婦は下の子が心の支えだと言っていた
死産だったけど下の子も夫妻も望んだ上で三人目作ったし
一例だけどね
ここ若い人が多いんだね。
上の子がいなかったらいらない存在だったのかって思うよ子供は
わざわざ本人に言う事じゃないと思う
自分の存在価値をそんなに求めるなんてなんだかかわいいね
だから一度死んでるっていうか拾い物だわ
なんかさ、お父さん経済的に諦めてって他人事みたいに言ってるけど、絶対に育てられないと分かっているならパイプカットしろよと言いたいwできるかもしれないことやっといてそれはないよ
自分はトイレで拾って来たと言われたしショックだった。
橋の下で拾って来たとかも言うのやめて欲しいわ。
何でわざわざそんな事言うの？
いいかげんうざい！！
愛光共学になったよ
そうそれな！
軽率に子供産むの決意しての今だもの、軽率量産しかできなそう
辞めたい辞めたい母親も自分も
生まれたら80年の人生があるんだぞ
ちゃんと責任持って産まないとあかんよｗ
何もかも嫌だよ
ゆっくり眠りたい
成績も普通の上ぐらいだったんだけど、三年生の担任に初めて学習障害かもみたいなことを言われ、私としても少し気になるところがあったから市の発達障害支援センターとか、小児医療センター行って検査したりカウンセリングしたりしてる。
iq測るテストも二回やらされたけど結果は平均値。先生も発達障害とは言えない、学習障害もない。と言うのにズルズル通院させられる…。
グレーゾーン？なんですか？と聞いても、少し他の子より数値は高いけど平均を少し出るだけだからグレーゾーンでもない、とか言う。
じゃあなんで毎月通ってSTさんと勉強せにゃあかんのか。
支援センターもそう、では来月からの予定は〜って勝手にセンターに行く予定を組まれた。
放課後は娘も友達も遊びたいからと断りの電話を入れたら、月に一回は必ず様子を確認？する電話がかかってくる。
発達障害なの？違うの？そうならそうで構わないし、違うなら違うで通院やセンターの人からの電話や訪問は本当やめてほしい。
そう丁寧に聞いても、発達障害じゃない、普通の子ですって言われる。なんなんだ。
親の様子見るためとか？
もし発達障害やグレーゾーンだとしても、親の状態によってはすぐの告知を避けて面談を重ねる場合もある
こちらから施設に相談に行った場合は発達に問題がなくても何かしらの悩みがあるだろうと判断されて定期的に様子を伺われるんじゃないかな
普通はこっちが食い下がらないとグレーレベルなら見てもらえないことも多いのに、珍しいパターンだね
お母さんや本人が困ってないなら辞めてよいとは思うけど
数値化出来ないだけで、専門家から見て違和感ある子供だからじゃない？
実際に、数値関係なく接してるあなたや担任が気になった点があるんだし
ほっとくと二次障害出ちゃうから、気にかけてくれてるんだと思うよ
発達子供持ちだけど、かなりの厚遇だよ
普通は医師から明確な診断下りてなきゃ療育なんて受けられないから
平成の世の中で何いってんの？頭大丈夫？
親が受容出来なさそうな場合なのか、何なのか医者でもはっきりと明言するのを避ける場合があるよ。
ソースは私。気になるなら他の病院で検査してみたらどうだろう。
私の場合、診断名を知りたいと意思表示が必要だったよ。
日本人男が潜在意識的に近代化に対応してないってのはわかる
共働きで家事手伝うよ！とか
ゆとり以降は意識違うっていうけどどうなのかねぇ
男は～と一括りにしてほしくない
家庭を大事にできるか、自己中心的な言動で嫁子に迷惑かけるかは性格や育ち次第
私の父(戦後すぐの生まれ)は子煩悩で、子や孫の食育から夜泣き対応までする今でいうイクメン
父方の祖父(大正生まれ)も純粋な九州男児だけど同じような父親だったらしい
時代は関係ない
父親の自覚のある人、ない人、二極化していると思う
自分の両親に言いなよ
確かに最後はその人の人格による
ただ、割合的にいえば育児しない人のほうが多いんだと思う
女は時代に適応して働くようになってるが(まあ無い袖は振れないから働かざるをえないんだが)男は適応しないまま、昔の価値観で家事育児は女がやると潜在的に思ってる人が大半なんだろうな
子どもはかわいいけどやっぱり普通の子がよかったよ
辛いよ
なんで私なの？
本当にあの時別れれば良かった。
今からでも遅くないかな？
故郷に帰りたい
具体的にドゾー
下の子が居るからなのか、成長して生意気に喋るようになってきたからなのか
でも上の子と会話するのが嫌で仕方ない
わざとじゃないんだろうけどこっちのイラッとするような事ばっかり言ってくる
状況を分かってて賢いんだろうけど、その賢さが今はイライラする
今つわりであんまり家事が出来てなくてシンクにお皿が山積み→ママどうしてそんなに汚いお皿が沢山あるの？
洗濯機回してなくてお気に入りのスカートが着られなかった→ママが洗ってないから着られないってこと？
畳んでない洗濯物の山→ここに服がいっぱあると邪魔だね
そうだよ、やってない私が悪いし妊娠したのは親の勝手だけどなんでそんなことばっか言うのかな…
それでイライラしてしまうとなかなか切り替えも出来ないし、１日イライラしてしまう
娘に手伝ってもらうってこと？
畳んでもらえば横から弟が邪魔してそこから喧嘩になるか、畳んだそばから崩されて喧嘩になる
シンクには手が届かない
食洗機は後付けのやつなので奥まで届かず入れられない
ちなみに娘は３才後半
それ、言い方くらい注意すれば良いのに。三歳半ならママが大変だからってお手伝いするよって言うよー。
声掛け次第じゃないかな。
してくれても余計しんどい事になるよ…
洗濯だって一人では出来ないし
畳むことは出来るが弟が邪魔しないように部屋に姉一人にすると寂しいママ行かないでって言うし、かといって同じ部屋に弟が居れば邪魔されてギャー
食器は頼めるなら頼みたいけど、台を使っても食洗機は物理的に奥まで手が届かない
洗い物は言えばやってくれるかも知れないけど結局側で見てないと危ない
結果ちっとも私は休まらない
注意って何て言えばいいんだろう
手伝ってくれなくてもいいんだけど、やってないことをごちゃごちゃ言われるのがホントにストレス
やればいいだけなんだけどね
そんな言い方しないでと言うこともあるけど、こういう言い方にしてねといういい例が浮かばない
なので、黙って、になってしまう…
三人目妊娠中だと大変だね
口達者な女の子だと疲れるだろうな
お前の卵子が腐ってたせい
おっ
言うねぇ
kwsk!!
学ばないのかな？
赤ちゃん返りって何も行動が赤ちゃんみたいになるだけでは無いよ
もっと自分を見て貰いたいのかもね
いやいや、だから本気でお手伝いさせるんじゃなくてさ。
出来てなくてもいいじゃん。洗濯物も弟別の部屋にするとかじゃなくて。
ママがしんどくて出来ないから、◯◯ちゃん助けて！
って、お願いしたらそんな言い方しなくなるんじゃないかな。
はいはい、おばさんは育て方上手ね～
ちゃんとは出来てなくてもいいけど、畳ませなければ起きなかったいさかいが起きる
口だけで手伝ってなんて言おうもんなら、もちろん本人はやる気になってしまうし、しかも結局頼まないとかになるとお手伝いやりたかったのにと泣かれるのが目に見えてる
それが嫌で打つ手がないの…
上の子一人の時はこんな風には思わなかった、むしろ今回妊娠するまで思わなかったんだよ
なんだか出来てないことを責められてる気分になるんだよね…
それがつわりとホルモンバランスのせいなのか、上の子が成長したからなのか、全部のタイミングが悪いのか
まったくｗ
四月から幼稚園なら少しだけ余裕ができてくると思う
シンクにお皿が山積み→ママどうしてそんなに汚いお皿が沢山あるの？
洗濯機回してなくてお気に入りのスカートが着られなかった→ママが洗ってないから着られないってこと？
畳んでない洗濯物の山→ここに服がいっぱあると邪魔だね
これさ、三歳後半の娘が言うってそりゃイラつくよ。三歳後半にもなれば、お母さんの状況をきちんと説明すれば理解できる。ちゃんと話してるのかな。
二人目なら共感もできるけど一番上の子まだ３歳半で三人目妊娠って自業自ry
一番上の子は産まれてから僅か３年半の間に二回もお母さんの妊娠出産を経験しなきゃいけないんだもの、精神的にもかなり響いてると思うわ
母親と同等かそれ以上の負担が掛かってると思う
悪阻とかホルモンバランスとか上の子成長のせいかとか周りのせいにしないで一回自分の状況を整理して受け入れるしかないんじゃない？
出来てないことを責められてる気がして…って勝手に思い込んでイライラしてたら上の子が可哀想だよ
出来てないことは出来ないで仕方ないんだからきちんと一つ一つ上の子に話してあげなよ
どうして出来ないのか、今は出来なくてゴメンね、とかじゃあどうしたら良いかな？とか
そうだ！そうだ！
レイプされて、そのまま監禁されてておろせないならまだしも、
それ以外でおろさないでいるなら自業自得。
自業自得の意味わかってる？
虐待の有無とか関係無いよ
社会性はまだ年齢なりだから相手の状況とか慮れないで結構キツいこと言うんだよね……
舌ったらずだったり幼い言い回しならまだそんなカチンとも来ないけど、大人びた口調で言われると、日頃どんなに声掛けや対応工夫してても
余裕ない時はそういうの頭から飛ぶくらいイラっと来るわー
うちの子は常々そんなかんじなので、平常心保つために相当精神力削られてる
小学校に上がったら、先生を始めとする大人に物凄く嫌われる未来しか見えない。実際、夫は子を苦手にしている
愛情はあるんだけど、育てるのほんとしんどいしあんまり長く一緒にいると疲れ果てる
薬効きすぎる体質だから、サプリと漢方処方して貰ってるけど全然追いつかない
こういう子は大きくなると楽になるよと散々励まされたけど、産んでから5年ずっと辛い。こんな日々がいつまで続くんだろう
ちなみに発達専門のクリニックに頼み込んで継続的に診て貰ってるけど、自閉傾向も薄くて診断名は今のところついてないです
まさかこのスレでこんな言葉を見るとは
老害婆かと思ったわ
このスレの住人ならそうでない出産もある事実を百も承知だと思ってた
5年なんて全然いいよ。
高齢ニート見てみな、一生だよ。
そうだね
もう耐えるの馬鹿らしいね
早く死にたい
自殺は失敗すると大事になってしまって余計に疲れるのがわかったから、事故かなんかで一思いに死にたい
むしろ折角来たのに自分の見たいものも見られずに帰るから疲労だけが残る。
もう何もかも投げ捨てて消えてしまいたい。
だからって本人が出産を後悔してる書き込みしてるならまだしも自業自得なんて赤の他人が他所の子供の存在を否定する様な事言って言い訳か？
三人居る人は二人目までは
ここの住人じゃなかったのかなあ？
私は一人目で既にここにいるので
二人目は無いけど。
あなた色々ズレてるよ
自業自得＝子供否定ではないでしょうに
あたな自身何か心当たりでもあるの？
必死過ぎ
二人目の時より大きくなってて色々分かってる上の子に、二人目の時より精神面をケアしてあげないととか思ってたのに
でも決して子供を産んだことも今妊娠してることも後悔はしてないよ、ただ疲れたから書き込んだ、そんな程度ではダメだった？
さんが言うように人からも「えっまだ三歳なの？よく喋るからもっと大きいかと思った！」とか言われてたから語彙力とかの発達は早いんだと思う
でも今はそれが仇になってる
私に余裕がないのが原因なんだとは分かってるけど優しくしてあげられない
ママは今しんどいからとか、お腹に赤ちゃんが居るからいつもみたいにおうちの用事が出来ないからとかの説明はしてるんだけどなぁ
おうちが汚いのはママがしんどいからなんだよねって言うから、それはそうだけどママも今はちょっとちゃんと出来ないんだ、汚いとか言われたら悲しいから止めて欲しいって言ったら、次の日には
おうちがゴミだらけなのはママがしんどいからなんだね、っていやそりゃ汚いって言わないでとは言ったけど、その言い方を変えてもそれ内容変わってないしってなるんだよね…
素晴らしいわ。
口達者だけど思いやって言わないでおくとかはまだ難しいんだろうね
パパから言ってもらうか本当に一緒にいるのがしんどいなら一時保育とかかな
それだけ理解してるなら言ってあげた方がいいんじゃない。
お互いつらそうだけど。
周りが止めても止まらない、力がついてきたら抵抗して自分の欲求のまま行動してしまう場合はどうしようもないもんな
被害者も加害者の身内も気の毒だわ
何歳？？
可愛いトレーナー着てる子とかに
一歳児だけど
ん？
障害者手帳見せたら触った程度では無罪放免なんじゃないの？
日本は遅れてるけど性欲抑える薬とかあるらしいから相談してみては
お疲れ様、がんばってるね
育児ノイローゼにしたのは誰だよ！って思うよね
夫の協力は必要不可欠
私も二人目産んで三ヶ月くらい育児ノイローゼだった
自分で半分気が狂ってるのはわかってたけど第三者に言われてこれがそうなのかと自覚したよ
ダンナに子供押し付けて離婚すればいいよ。
あんたのオスガキ腰振ってない？
うわぁ、頑張ってるのに酷いね。それなのに追い打ちをかけるような言葉を吐くなんて。
少しでも支えてくれればノイローゼなんかにならないのに。
少しでも気晴らししてね。
2人もお子さんいて綺麗な家を保っていたさんスゲーわと思う
・紙コップ・紙皿使って洗いもはなくす
・乾いた衣類入れカゴ（段ボールでもいい）にとりあえずぶち込んで邪魔にならない所に移動
各自カゴから自分の服だして着ればいいのよ
私のは今娘4歳3ヶ月だけど、4歳前後で一気にお姉さんになって色々助かるようになるよ
お子さん2人いてつわりは相当しんどいだろうけど、後ちょっとの辛抱だと思う
無理せず身体いたわってね
未だに面倒な時は紙コップ紙皿使うし、衣類はたたまず家族分のカゴにポイポイ分別
それすら子供に手伝ってもらって、掃除はルンバ任せな私はタダのダラだわ
268はキレイな家の中を保ってないよww
三人目妊娠前の話にしろ、子供二人でそれなりに家事してる人なんて当たり前にいるよね
それは今つわり中だからでしょ？
そうなる前は綺麗だったからこそ現状を見てどうして？と娘さんが疑問をぶつけてきて
自分でもその状況は良いと思ってないけどつわりで動けないから、精神削られちゃうんだと思うよ
綺麗って
洗濯物畳んで片付けて、台所の溜まった皿を洗って掃除機かけたりって当たり前の事だと思うけど…
自分で言ってるようにあなたがダラ過ぎるだけじゃないの
スレタイでキツくても皆なんとかやってると思うわ
あの人は、食洗機って何回も書いてたよね。あれ読んで、食洗機に入れることも出来ない程なら入院レベルかなとは思った。
当たり前にやってる人多いのはわかるけど、だから？
こんなスレタイのとこに書き込むくらい疲れてるんだったら、その当たり前と思ってる家事少し手を抜いたっていいよ～と思うけど
一応自分の綺麗＝世間一般の当たり前レベルっていう自覚はある
みんなめっちゃきれいにしてて偉いな～ってどのお宅お邪魔しても思う私みたいなのもいるから無理スンナって言いたかっただけだったのに
お騒がせしたようで申し訳ない
が鬱病煩いますように
いろいろ周りに気を使うの疲れたあ。しんどい。
一人でいる時もいつも誰かの心配してる。
最近漢方薬(抑肝散)飲み始めました。
もちろん娘優先で一緒に行ける所を探して遊ばせているのだけど支援センターとかではなく、水族館とか有料のキッズスペースとかやたらお金のかかる所に行きたくなってしまう。
こういうのも買い物依存症と似たようなものなのだろうか…。
うちは旦那がその調子で動物園でもスネる仕草みせたからキレたわ。
カピバラさんの子供が見たいって思って来たのに、抱っこしたら服が汚れる(ふれあい広場にて)
あなたの主張はその旦那そのもので、なんと幼稚
虐待レベルの事でなければ。
自分に落ち込んだり否定したり疲れ果ててできなかったりしつつ
なんとか踏ん張ってる人のスレじゃないのかここ
イライラする
PMSのせいだってわかってるけど感情のコントロールができない
自分1人だったら何もかもほっぽりだして布団に包まれていたい
ご飯作って洗濯物片付けて子どもをお風呂入れる気力が出ない
夫の帰りは遅いし
チョコでも食べれば元気出るかな
見てるか分からないけど逮捕されたなら身元引き受け拒否してひたすら逃げたら病院か施設にぶち込んでくれるよ
理由はいつか人を殺してしまいそうで怖いとかずっと見てる自信がないって言えば良いよ
死にたいとか言ったら尚更良いよ
さらに泣き声が「パパー」で、自分って必要かなとモヤモヤする
上の方と同じで私もPMSなんだろうけどなんかダメだ
はー…疲れた
うちもだよー。毎朝泣きながら起きて、パパに会社行かないでーってわめく。しんどい
夫がいるときはこちらに見向きもしない
最初悲しかったけど平日死なせないように世話するだけだわ
どっちも中絶を選択したのが結構斬新だったな
お涙頂戴でどっちかは産むと思ったんだがｗ
今日も特定の小さい女の子に付きまとって最終的に玩具奪って泣かせた
声かけても駄目引き剥がしてもまた追い掛ける
女の子と親御さんに謝って逃げ帰ってきたけど、こんな親子に絡まれて嫌だったろうな
保健所の人は児童館通ったりして他の子と関わってればそのうち良くなるって言ってたけどよその子は教材じゃないし、よその子泣かす度に申し訳なかったり情けなくなったり、今日は怪我させなかったと安心したりするので神経磨り減ってもうだめ
3歳児検診で引っ掛かって欲しい
私じゃもう無理
え？直前でやめてうむことにしたじゃん
最後まで見たかい？
いつかこういう子達がいなくなっちゃうんじゃないかって思うと寂しい
とかなんとか言ってたセリフがあったんだけど
よその人にもダウン症産んでほしいとか地獄に道連れ感あって恐怖だった
あんなセリフなんで通ったんだろう怖い
そして抱っこして、死なせた。
あの母親役の奥山佳恵は実子がダウン症だから出てきたんだよね。あの子役ももしかしたら実子なのかな。
息子さんではないらしいよ。
ごめん。ドラマ観てないけど、出産して子を抱いた後に死なせたってこと？
そう。
それか死産したのを抱いたか？？
なんだか重いテーマそうだから、コウノトリは観てないんだけど、その話読んだだけでも気が滅入るわ。
最近、4歳の子に些細なことでイライラしてしまって、怒鳴るどころか叩いてしまうことがある。
太ももとかお尻だけど、本人が痛いと思うくらいに。
もともと怒鳴りグセがあって、日々反省してまた怒鳴っての繰り返しだったんだけど、どんどん最低な母親に堕ちていく。
子をネチネチ責め立てることもあったから、最近子は怒られた後に、「僕がバカだから悪いんだよ」って言うようになってしまった。
その後に必死で謝るけど、我が子の心の傷を深くしていく。
薬局でずっと試してみたい命の母買い忘れたし、こんな無能で制御できない母親にこれからも子育てができるのか不安。
そんな年なのに子供4才なの？凄いな。
更年期なんでしょ？
みたいに若くはないけど、アラサーでこの歳の子ってそんなに凄いかな？
更年期イコール年増ってバカにするタイプの人だと思うけど、自分の症状が更年期とはっきりしてるわけではない。
でも子の為に命の母は試すつもり。
ホワイトなら若い人でも飲むよ
でも気休めでも良いよね
私は抑肝散を処方してもらって飲んでたけど今は効かなくなってしまった
うちはもうすぐ７歳だけどほんとに馬鹿な事ばっかりするから最近特に豊田り過ぎて自己嫌悪
私も馬鹿なの？馬鹿じゃないの？ばかり言ってて子供の心に傷付けてると思う
時々豊田った事実や記憶が子供の流れから消えれば良いのに…とか思ってしまう
年長の時は朝起きた時にギュッて抱き締めてあげてたんだけど、最近夜寝る前に座りながら抱き締めてあげるようにしてるよ
うちは下の子も上の子もニックネーム？みたいのがあって、抱き締める時は〇〇ちゃん、抱っこする？って言うと喜んで来てくれる
普段は名前で△△！！って叱りまくってるから、ニックネームで呼ぶと切り替えもし易い
抱き締めると下の子と同じまだ小さな子供の温もりを感じて少し穏やかになるよ
イライラしてたり疲れてて抱き締めるのが嫌な時もやるようにしてる
私の母親はこんな風に豊田る事なんて無かったと思う
なんで自分はこんななんだろうと思うよ
子供産む前はキレるなんて体験した事なかった
自分以外の意思のある人間を育てていくってほんとキツいよね
ミキティも更年期かねw
ミキティの後輩に言った暴言が凄く怖い。
それ以来、いいイメージ無いわ。
それともそこまで考えて言ってないのかな
どう読んでも更年期pgrでしょ
義母も実母もその友人達も更年期で苦しんでるから更年期来るのが本気で怖い
勿論無問題の人も居るだろうけどさ
先の事考えても何も楽しみは無いわ
悲しくなってくる
一寸先は闇なのと同じ
高齢出産＝晩婚ではないな
若いうちに結婚したのに子どもに恵まれなくて、何年も妊活してから出産した人もいるよ
なんで2人目とか産むのか。。。
本当頭悪いな。
子育て地獄期間伸びてお疲れさん。
いやいやプゲラしてる人が哀れな人だ、という意味だよw
めちゃめちゃキャリアウーマンとして活躍して出産遅れたのかも知れない
男モテることだけが価値観全ての動物だと別だろうけど
わかっちゃいるけどやっぱりイライラするし声あげてしまった
あーもう嫌だ
けど、クラス変わったりや新たに参加したコミュニティでの初めての集まりやランチで、
年齢は？ご主人は？仕事は？出身は？親は近く？持ち家？賃貸？次の子は考えてないの？
と一通り聞いてくる人や、順に言わせられるような流れの時がある
あれが意味不明
相手に何があるか分からないそんな事自分からは聞くことはない。
相手が自ら言ってきた時や、そこそこ仲良くなってからお互い言ったりするけど。
長く仲良い人達は、同じような距離感で付き合ってくれる人ばかりだわ
そういう人が高齢pgr、若ママpgr、仕事pgr、賃貸pgrしてるんじゃないかな
心配装った相手サゲの噂話とかも付き合わないに限るよね
想像しただけでうざいけどうまい返しがわからない
何やってるの！と怒ってしまった 子はギャン泣き
その後のお風呂も話しかけながら入る気になれなくて淡々と作業って感じで入れた
今は絵本をパラパラめくって一人で遊んでいるその小さな背中を見て心が痛む だけどイライラしてしまう自分もいる
相手の情報をプロファイリングして格付けしてるんでしょ
帰りにドラッグストアに寄っていつもより少し贅沢なシャンプーを買った。
さっき使おうと思ったら子供が中に水入れて泡泡して遊んだらしく、中身が水だった。
なんかぐったりして怒る気も歯磨きや寝かしつけをする気力もなくなった。
こういうのが嫌なんだ。
子供の為に節約節約して、年に一度のご褒美に買ったシャンプーが子供のせいで台無し。
これでもう3歳半だから本当に疲れた。
早く、早く大きくなってほしいよ
凄いいたずらするんだね。賢い子だ！
頑張れ！
靴は左右逆に履いても全く違和感ないみたいで平気でそのまま走ってるし、履くところを見てるとこっち？と聞いてくるけどそれが適当
ママがこっちって言ったからこっちに履くとしか思ってないみたいで、そうって言うまで延々左右でこっち？こっち？とやってる
全く自分で考えてない
服もそう、タグ(ピラピラ)が左が一番よくあるかなと思って(後ろのパターンはあるけど少なくとも右と前にはついてないから)それで教えてるけど
ピラピラがこっち…で肌着をちゃんと着たのにトップスでまた「えっと…ピラピラはどこかな、ここだからえっと…ピラピラどっちかな」
てなんでさっき出来たのにまた考えてるのってイライラする
少なくとも半年以上は毎日少なくとも二回は着替えで教えてるはずなのに、こんなに出来ないものなの？
優しく教えてない自覚はあるから萎縮してるのかな…
けどどっち？で私が答えを言うと、次から適当にしかやらないからもう答える気もしなくなる
今日は明日から出張の旦那の都合で早めのクリスマスパーティーをしたら、サンタドレスを脱ぐのに首のところから手を抜いて少し破った挙げ句「脱げない」と言うのでどうしてそんな脱ぎ方するの！って怒った
そしたら旦那がそんなことくらいで怒るな、教えてないことは出来なくて当たり前、出来るまで優しく教えてやれって不機嫌になるし
教えてないことはって、もう何ヵ月も脱ぎ方教えてるよ…つーか服脱ぐのなんてそんな何ヵ月もかかっても出来ないほど難しいことじゃないだろ
それだけ何回もやってるならね。
なぁ。。。
先代の子供産め産め風潮って
不幸になれ不幸になれ風潮だったんだな
産まないインテリ金持ちって
本当賢いわ
こどもたちごはん食べさせて、ごちそうさまさせたら残したもの集めて自分の夕食タイム。超早食い。必死でかきこんでるときにおんぶだのだっこだのまとわりつかれるのが本当しんどい。１分で食べ終えるから一人にして！と思う。
金持ちは産んでも育児は住み込みの家政婦にお任せ
結局夫は他人事だよね
同じ事を毎日毎日やったら怒りたくなるのわかるよ
うちは着替えじゃないけど下の子が食べなくなって同じ状態
毎日三食食べない子供と格闘して疲れる
上の子は何十回と言ってもやることをやらないし
毎日毎日朝から本当に疲れる
お疲れ様です
私もこの前旦那と大喧嘩した時旦那のお高い育毛剤でおんなじことしたよ
30過ぎのBBAでもこんなくだらないことしてます
そして昨日は子供にねちねち怒っちゃったキョトンとしてたけどかわいそうなことしてしまった
子供に対して生まなきゃ良かったとは思わないけど、自分の器の小ささが子供に申し訳なくて私みたいなのが子供生んだりしなきゃ良かったと思ってしまう長文ごめん
ワロタw
ご主人は今水を頭皮にぬっているのかしら？
昨日は疲れきって寝てしまったけど、気持ちを切り替えて過ごそうと思ったら、
今日は新しく詰め替えたばかりのハンドソープが水になっていました。
さんは大人になってもやってるんですね。
泡で遊ばずに栓開けてドバドバ捨てるに1票
それも考えていましたが、のようになりそうな気も。
ちょっと色々試してみます。
洗面所で手洗いする時は必ずちらっとでも様子見るし
そもそも水場に子供が一人で居る事が理解できない
口に入れなくて良かったじゃん
子供の手の届く場所に置いておくのが悪いよ
住環境の違い？単純に疑問
言っても仕方ないよ。
躾出来ない人なんだから。３歳半にもなってればきちんと叱られれば連日同じことはしないでしょ。
疲れ果てて寝てしまった代償よね。
１歳後半～２歳位かと思ってティッシュやおしりふき、落書き云々書いてしまった
連投失礼しました、消えるわ
＞洗面所で手洗いする時は必ずちらっとでも様子見るし
洗面所で手洗いした時＝イタズラした時ではないんじゃないの
3歳半なら終始目を離さない年齢じゃないし母親が家事してる隙にイタズラしちゃったんだと思ったけど
＞そもそも水場に子供が一人で居る事が理解できない
あなたんちは洗面所の周りゲートして囲ってたの？子供が3歳半の時に？
ゲートはしないけど、３歳半がハンドソープやらシャンプーやらの中身をすり替える程のいたずらに要する時間を洗面所で過ごしてたら覗きに行くわ。
使おうと思ったらやられたとかないなぁ。
戻ってくるの遅かったら、何してたの？って聞くと思うし。
放置しすぎではあると思ったよ。
まぁ、ここのスレなので気にするのも疲れ果ててるんだろうけど。
いたずらなんて一瞬で出来るんだからさ。
私もガラスケースに入ったプリザーブドフラワーやジバンシーのルースパウダー（ケースの中が四色に分かれている）に
なみまみ水を入れられたり。子供って水を入れたくなるものなのねｗｗ
理由はさておき、遊んでて入ろうとしたら入らない！とか言わないの？
言いたいことを口で言わずに心の中で思うだけ思って叶わなかったら泣く娘四歳
例えば階段を普通に降りようとしたら急に泣き出して、理由を聞くと「ママの事が大好きだから」
それは怒られてると思った時の逃げによく使うから、怒ってないからどうして泣いてるのか教えてと言えば「手を繋いで欲しかった」「弟に先に行かないで欲しかった」「ドアは自分で閉めたかった」等々
なぜそれらを一旦言わずに、そうならないからといって泣くのか
毎回手を繋いで欲しかった、ならば階段では何も言わなくても手を繋ぐとかも出来るけど、そうではないから言われないと分からない
上の子の泣き声は聞いたらものっすごいイライラーっとくるんだけど、なんなんだろう
泣きから始まるとこっちが冷静でいられない
教えたら教えた通りにしかしない子ばかりじゃないよ
ましてや3歳半だよ
あなたのお子さん4歳てあるけどうちの子が3歳半の時にはそんなこと(ryとか言わないでね
遊んでて入ろうとしたらってそんなの洗濯物取り込んでたり鍋に火かけてる最中だったらわからないじゃない
どんだけ想像力が欠如してるのよ
母親が家事してたって何だって風呂場に一人で入っちゃいけないって躾てないんだろうか
風呂場からシャンプーを持ち出して別の場所でイタズラしてたとしても、そのイタズラって一瞬じゃないよね
〇〇してたらしく～とか〇〇になってましたとか、子の様子把握してないんだろうか
言ってもわからなくてやられたら嫌なら、上にもあるけど手の届かない所に置くしかないよね
そっか家の構造上の事もあるね、ごめん
そんなに長いこと時間の掛かる家事はないと思うし、お屋敷のような家じゃなければ少し大きな声出せば声掛けは出来るだろ。
「うちの子は初めてひっくり返った時にきちんと叱ったら二度とそんなことしなかったわよ？」てドヤ顔で言われたの思い出したわ
注意したらすぐにきくような子なら、そもそも子育てイージーモードだしこんなスレ出入りしてないっつーの
どれだけ注意しようが言い方に気を配ろうが、何かしでかしやしないか常に気を張ってようが
一瞬の隙を突いてやってくる子ってのはいる
てか、疲れ果てていて注意力も落ちている状態での出来事にどうしてそこまで攻撃的になれるの？
そうか普通の子は躾られた事はやらないのか…
むしろダメと言われた事ほど嬉々としてチャレンジするわ
声掛けたって止めない
そして、きつく叱ろうが優しく諭そうが一切心に響かない
ゲートや柵、イタズラ防止鍵の類は軒並み破壊される
見張っていたら家事は一切できない
外出すれば漏れなく恥をかく
今日も疲れた、本当に疲れた…前世で何かよほど酷い事でもしたのか私
そんなにキリキリしてるから人生疲れるのかどっちだ…
他人攻撃して自分の正当性確かめたい人なんだろうけど
このスレに何しに来たの…？
そういう子は発達とかグレーとかなの？
もしそうだったらさんみたいに書いてくれれば、あぁそうなんだなって最初から皆わかるし共感できると思う
吐き捨て場だから何書いたって自由だけどさ
フルタイム勤務で4歳と2歳の男児持ち
送迎、食事、お風呂、洗濯、寝かしつけだけの毎日で疲れた
今日はしんど過ぎて言うこと聞かずに騒いでる子を怒鳴りつけて、その後「ママもう疲れたよ」と泣いてしまった。申し訳ないとは思うけど抑えられない
ゆっくり食べたい、好きなもの食べたい、疲れたら休みたい、寝たい
でも子供が寝た後しか自分のための時間がないから自分の時間と睡眠時間を天秤にかけないといけない
なんの楽しみもない、生きてる意味がわからないよ
時々薬飲んでる奥様いるみたいだけど、薬もらったら少しは楽になるかな？
わかるわ、もうしんどいとか叫んでしまう時がある
仕事で矛盾だらけでも何とかこらえて家に帰っても旦那は単身赴任、料理中でも構ってくれと泣き叫ぶ下の1歳児
寝る前に本を読んであげようとしたらエンドレスで本持ってくるし止めると怒る
上はもう5歳だし怒鳴ってる母は記憶に残るんだろうな
仕事は子供に関係ない事だからしわ寄せさせたくないけど時間がなさすぎて無理ゲーだわ
お互いどこか息抜き見つけて適当にがんばろうね
小梨専業でも自分の時間と睡眠時間を天秤にかけてるよ。
うちの場合は定型ではないよ
でもADHDや自閉でもないし、対応方法とか声掛けの仕方とかもそれらのお子さんとは少しだけ違うからややこしい
具体的な単語出すと決まって絡まれるから、最近はボカして書き込んでしまう
実生活でも障害だと思って貰えず、躾が悪い育て方が悪い、果ては子の性格が悪いと言われまくって
習い事や食生活、与えているおもちゃや本、服装についてまで園ママに駄目出しされるのにほとほと疲れ果てた
わかる。無理。週五日保育園預けてうち三日しか働いてないけどしんどい。
ちなみにメンタルの薬飲んでるけど前より効かなくなってきた。
調子に乗って他人をたたく快感に酔いしれてるとこを諫められて言い訳責任転嫁しはじめた人に律儀に現状伝える必要はないよ
よその家にそれぞれの事情があるって言われないと想像できない人間は
ADHDとか具体的に障害名言ってもやっぱり理解できないんだよ
言い訳が「障害だって言ってくれなかったからわかんなかった」から
「その障害の説明されてなかったからわかんなかった」に変わるかも知れないけど
どのみち永遠に自分悪くないあんたが悪いの態度は崩れない
リアルでもこの先ずっとそういうのはいるから大変だけどスルーしていくしかないんだよね…
お疲れ
あなたは頑張ってるよ
もう10年以上前だと思うけど、欧米では育児と家事と仕事を完璧にこなしてこそみたいのが蔓延しすぎて
母親達が疲れてきているってなニュース見たなー
今の日本も子供いても働かないと肩身狭いよね
一度辞めちゃったからなかなか働く場所ないし、激戦区だから保育園入れないし詰んだ
それだけでもすごいわ。
働いてる人は親の側に住んで育児手伝って貰ってる
通勤に時間掛かっても祖母宅近くの方が楽だって
16時退社買い物や趣味の時間
18時帰宅夕飯作って子供と食事
19時子供と風呂
20時子供と就寝
04時起床家事趣味の時間
08時出社
フルタイムでこういうふうに回せたら理想…
捻くれ過ぎ
発達持ち様みたいになってるよ
習い事の送迎とか小児科に連れてくのもジジババ任せな人多いよね。
自分は孫は来てよし帰ってよしくらいの感覚なので、娘や息子は近くにすんで欲しくない。もう子供の世話なんてまっぴらだ。
子供と過ごさないのが理想的
同感
「そもそも理解する気が全くない人」はどこにでもいるよね
またこういう人はよく喋る、人を批判するのは何の努力もいらないから延々と続ける
疲れるけどスルーあるのみ
そういやよくおばあちゃん見るかも
でもうちら世代は年金で暮らせないからずっと仕事しなきゃだし、孫の面倒見れないよね。社会の誰も子供の面倒が見れない…どうなっていくんだろう怖い これが一億総活躍社会？？
ファミサポ
私は加味逍遙散飲んでるけど、三ヶ月目から劇的に精神状態良くなったよ。生理前の排卵痛とイライラブチギレが全部無くなった。
それまでは生理前になると抑えが効かなくて怒鳴り散らしたりしてたけと、今は生理前になっても楽しく育児出来てるし、理不尽に怒ることも無くなって、旦那にも驚かれてる。
二カ月分で3000円くらいだし、ダメ元で試してみるといいかも。効かなかったら他の漢方もあるし、ピルもあるよ。
親遠いからひたすら羨ましい
六時半なんてここでも普通に起きてる人も多い時間なのにね
根がダラだから子供が産まれて三食準備して食べさせるそれだけでしんどいよ…
申し訳ないが育児やめたい。
こんなキャパ狭な人間のもとに何故あのような育てにくい子どもがやってくるのだろう……
この先何年苦しめば解放されるのだろう。
修行しろってことか。
ドロドロした汚い水の中で苦しそうに泳ぐ
金魚の夢を毎日見るw
だってずーーーーーーっと年中子供の相手してるんでしょ？
私は朝7時に旦那と子供送り出したら
18時半に迎えに行くまで子育て免除だよ。
なんなら有休だってあるし。
絶対に働いてる方が楽だと思う。
専業主婦になっても良いよって言われるけど
子供が小学校入って不在時間が長くなるまでは
絶体辞めないと思う。
専業だとお金のやりくりも大変そう。
退院直後から3歳半まで他に頼れず、ほぼ1人で見てるから疲れた。
夫は週6で朝から晩まで留守。色々やってみたけど、どうにもならない。
自分が倒れない程度に放置するのが一番いい。死ななければいいし。
家にいるとイライラするから外にたくさん出かけて帰ってきたら疲れてもう動けない 。
チャイルドシートなくて、車に放置されて。
それで行方不明って。
おまえの卵子から立派な人間が生まれてくると何故思った？
本当に同意
２つでも相当すごいよ 普通は一個全力投球できたら立派
私には無理、それだけ
家事仕事なら計画通りに出来るけど
育児は無理…
1人になりたい。もう本気で消えようかと考えてる。
旦那は誕生日なのにかわいそうだった
呑気に寝てる子供が疎ましい
あんたがやらかしたせいでこっちは寝付けないのに
禿同。昔はただ楽しむ側だったのに、今はセッティングしてもてなす側。なにも楽しくない、疲れるだけ。早く終わって欲しい
クリスマスは25日の夜12時迄だから取り返せるよ。
何やらかした？いくつ？
4歳
公園できれいな石を探してたんけど、子供が急に投げた石がフェンスの網目をかいくぐり崖下の道路に路駐の車に当たったのよ…
当然傷はつくし相手は勿論お怒りだし
謝罪したりったり保険効くか確認したりで
なんかもう疲れたわ
お疲れ様。謝ったり叱ったり、精神的に疲れるよね。
でも、客観的に見たら路駐のやつだってマナー違反！
気持ちが落ち着いたら楽しいクリスマスにしてね！
生協とかクレカ付帯の個人損害賠償保険入るといいよ
今1億5000万までのやつとかたくさん増えてる
そういういざという時に慌てないで済むよ
後から入っても遅い。
路駐の車がムカつくわ
やること多すぎてまだ洗濯物畳みや洗い物が終わってない
化粧とか出掛ける支度もまだしてない
これからケーキ取りに行って買い物しなきゃいけないのに
学校の宿題も多すぎだわ
毎日毎日丸付けやら確認やらで負担が多すぎる
夫は風邪()で昨日も今日も寝た切り
クリスマスや正月なんてただの使用人だわ
具合悪いし気が狂いそうだから軽い薬飲んだ
疲れ果てた母親達を誰か助けてくれ
それはそうだけど
今後のもしものためにってことね
路駐はやめて欲しいけどだからといって石は投げてはいけない訳で
ぶつかったのが人じゃなくて良かったよ
さっき改めて謝罪行ってきたところ
相手の方は子に向かってびっくりさせてごめんねーとか子育て大変だねと言ってくれたわ
確認したら火災保険のオプションでつけてた
ほんとつけてて良かった
良かった良かった。
ぶつかったのが人で失明されたりしたら最悪だな。
ぶつかったのが赤ちゃんで死んでしまったり。
しかも本当に子供が可愛い可愛いと思ってるママの子供の。
なんかもう疲れたよ。子供はパパパパだし実の親にも疎まれるし誰からも必要とされてないのに生きてる意味あるのかな。
具合悪くて薬追加
夜の料理の準備が面倒
明日の弁当の用意も面倒
子供達のプレゼントの準備も疲れた
なんてのはウチだけかしら
クリスマス手料理する奥様を心から尊敬…
クリスマスはプレゼントも含めて
料理も昼は外食夜は惣菜で楽できるし
楽しめて好きだけど
正月が嫌だ
義実家で無言の圧力で無償で働かされるだけで
良い事が一切無い
実母が看護師だったんだけど、年末年始は
みんな休みたくなくてシフト争奪戦だった
ってのが良く分かるw
平日休みの所で働きたい
土日子供が居る時間は旦那に丸投げして
平日一人でゆっくり休みたい
気持ちわかる。
うちは、母は何かしてほしい、困った時だけ私に言うけど、
私に何かしてくれたり、手伝ってくれたりはしない。
遠方なのもあるけど、出産でさえ
当たり前に一人で退院して、その日にスーパーに行ったりするしかなかった。
孫に対してもうちの子達は添え物だよ。弟家族のが100倍大事にされてる。
旦那は発達障害ぽくて、日常生活があきらかに噛み合わないし、
私が生きてる意味ってただのお世話がかりだけだと感じるよ。
旦那が賃貸派だから、狭い賃貸アパート生活にも疲れてる。
もう上の子中学生だし、本当にきつい。
25年くらいしたら、母も長生きしてももう寿命な年で、
介護も終わってるはずだし、
子供たちも就職結婚してたらもう死のうと思ってる。
こんなこと外で言えないけど。
死ぬ5年くらいまえに生命保険かけて、家を買う頭金として子供たちに残してあげたい。
それで病死か事故みたいな感じで死にたい。
今まで出来てたのに全てやれと泣くしもうすぐ3歳なのに後追い復活
下の子いるわけでも妊娠中でもないのに赤ちゃん返りみたいになってうんざり
突然シクシク泣き出したりズボンが脱げないとか小さなことで泣き出したりとにかくすぐ泣くからイライラする
まだ発語がないから大きい0歳児育ててるみたい
せめてママって呼んでくれれば報われるのになあ
旦那は片付けとか手伝いとか率先してやってくれるいい子なのに何が辛いの？みたいな感じで話にならない
そりゃあ平日は寝てる姿しか見ず休日は夕方しか遊ばないんだから楽なもんだよねー
私も同じ。誰にも言えないけど子どもが大きくなったら死ぬことだけがこの先の希望で、心の支えになってる。
本当に死ぬ気はないんでしょ？と言われたらそれまでなんだけど、いつか死ねるから、その時までは何とか頑張ろうって思えるお守りのようなものになってる。
3才なのにママ！も言わないの？
25年後って2045年だよ？
そんなあまっちょろい考え方できる時代かな？
甘っちょろいかも。死んだら保険金なんかもらえなさそう。
持ち家が欲しいけど、
どうせ死ぬからそれなら買わなくてもいい、とか
なんのために生きてるのかと思うけど、
いずれ死ぬんだからそんなこと考えても仕方ないから
とりあえず今のことだけ考えてしようとか、
いろんなことをこう、、、諦めがつくというか、
なんというか。
いや現実では、こんなこと人に言えないけど。
何故こうも同じ母と言う立場にあるのに違うのか不思議でならん
もう３歳半だから一通り自分で出来るし元々育てやすい子なのに、子供ラブ大爆発
ってならず、子供出来たら人生終わったとしか思えてない
好きでもなく嫌いでもなく、ネグレクトや暴力する訳でもない
感情が消えたのか？
そうでないとクズのところに生まれた子供が可哀想
ニコニコ子育てできるタフな里親に育ててもらえる仕組みが必要だよ
今どき食器洗うとか年寄り臭い。
食洗機に入れたら終わりではないの？
重箱の隅をつつくｗ
正月に親戚と泊まり掛けの集まりとかちょっと気が重い。
母になってからは年末年始奴隷みたいで
楽しくなくなった。
私も数時間でいいからひとりになりたい
わかる。
子ども産んでも自分の都合最優先の価値観はなんら変わらなかった。
１人で外出してもつい子の事考えちゃうよねーとかよくママ友との話にでるけど、内心理解できないでいる。
１人を満喫してるときは子の事はこれっぽっちも頭をよぎらない。
どうしてるかな～心配☆とかやっぱり離れてみると寂しいな☆とかじゃなくて
一時保育に預けたりして物理的に1人になれても「忘れるなよお前はもう母親だぞ自由なんかないんだぞ」って頭の中で脅迫されてる感じ
常にあと何時間で迎えに行かなきゃってカウントダウンしててまた地獄が始まるんだって思い知らされて
少しも心が休まる時がない
わたしもこれだ。
１人になっても呪縛というのか、なんというか。縛られてる、いつも。
反抗期かしら折れ線型発達障害かしら…
うちはずっとできないだったけど
一度できるようになったのが戻るとしんどいねぇ…
私も同じ。
常に時限爆弾を抱えてる感じというか。
第一子でまだ4ヶ月半だけど、夜中起こされるから布団の中で「気をつけ」の姿勢で寝てる。
身体休まった気がしない。
先週受けた4ヶ月検診で、母親向けの項目（産後うつチェック？）に馬鹿正直に答えたら、終了後に保健師面談に連れてかれたよ。
「子供に手を上げそうになることがある」って項目に対して、「いいえ」って素直に丸をつけられる人すごいわー。
実際には手を上げてないけど、「あげ『そうにな』る」だから、「まれにある」に丸つけたら、30人中唯一の呼び出しだもの。
何なの世の4ヶ月児の母は皆聖母なのか。
貧乏人こそ食洗機あった方がいいよ。
水道代とガス代は手洗いより安いし、
貧乏人は働かなくてはいけないでしょ？
455だけど、妊婦面談の時点で既に人生疲れてたから、ブラックリストがあるなら多分もう載ってる。
産んだら考え変わるかなって思ったけど、そんなことはなかった。
4ヶ月に手はあげそうにならんだろうよ
イヤイヤ期以降ならともかく
その子供によるよね？
同感。
なにしてるかなー^_^とかじゃない。
お前母親なんだ、それは忘れるな、と思わされてる。
お迎え10分前とかに胃が痛くなる。
母親向いてない。
そういうことか。私もいつもお迎え30分前になると腹痛と眠気に襲われる。
夫に預けた際は泣いてないかとか、きちんと食事食べさせてるかとか、テレビ付けっぱなしで放置してないかとか、子を放置して爆睡してないかとか
後は帰宅した後の家事や夕飯の事ばかり考えてるわ
さっさと1月5日くらいになってほしい
子供は休みでうるさいし、大掃除とかしないといけない雰囲気だし、
旦那は毎日いて夜になると忘年会やら1人楽しんで酒飲んでうかれてるし、親戚付き合いは面倒だし、テレビもつまらない。
挙句何買うにも高くて金ばかりかかる。
おせちは嫌いなのに旦那がないと怒るから一応用意するが、旦那含め家族みんなほとんど手をつけないから、わたしが毎日せっせと食べなきゃならない。
子供のころ、クリスマスからお正月が大好きだった。
昔に戻りたいな～
お節手作り？
うちは最小限入ったお節セット買ってお終い
お節って美味しい物じゃないし残り物食べるのもキツいよね
昔母は手作りしてたけど、やっぱり皆食べないから成人した頃にはお煮染め以外は買ってたな
子供達が手作りお節の存在知らなくて申し訳ないけど私には無理だわ
親の責任の呪縛、巣立ってからは子の心配みたいのって、結局自分が死ぬまで解放されないんだって母が言ってたけどよくわかる
実際夫も義両親に色々心配かけてるし、私も親に心配かけてるし
子供を持つって私には荷が重すぎた
何時間でも放牧できるし遊びすぎて帰宅中に寝ちゃうしほんと楽
がんばって戻っても子も毎回起きてきてしまうしもうやだ
家事中断させられるのな嫌でなにもできない
全部言い訳だな
あーなんにもしたくない
分かる。寝かしつける間に自分がなにかやっておいてあげようって気持ちは無いよね
「叱ってばかりの私」って雑誌なんだけど、読んでてつらかった。
義理実家に3泊だし来週まで生きてるかな
ノロだろうけど5歳にもなって何でも口に入れたりするからだろとか、何でこのタイミングなんだよとか移ったら最悪とかしか思えない。
喉乾いたとか泣いてるけど与えたらまだ吐くから飲ませられないって言ってもずっとグズグズで何かもうこっちが泣きたい。
おーい。水分は吐いてもあげてね。
脱水するよ。
吐いて水分も受け付けないなら迷わず病院行って点滴してね。
ノロは吐くもん無くても吐くから水飲んでも水分補給できないよ
高熱でないなら吐き気治まるまで様子見だったと思うが忘れた
いらないのかと聞けば頷いたからゴミ置場に転がして帰ろうとしても動かないからサンタさん可哀想などと言ったらやっと要ると
仕事で忙しいのにも疲れ果ててかまえないのも申し訳ないし同居で甘やかすジジイにも自分にも同時に腹が立つ
不適合者が無理して仕事しながら育てようなんて間違いだった
でも働かないと将来不自由にさせたくないしって一人でループして何もできてないから自分がゴミ
食べ物はね。水分はなるべく取る。水分も吐いて吐いてどうにもならんときは迷わずお医者さんで点滴だよ。
違ったかね？
吐かなきゃそもそも脱水にもならない
絶食が1番の薬だよ
水分はどうしても必要な時はスプーンでほんの少しづつだよ
半信半疑だったからネットでも調べたら詳しく出てたけど、それはどうやって検索したか忘れた。
結局全部吐いて余計に悪化するからっていう理由らしく、スプーン1さじずつスポーツ飲料は飲ませてる。
それ以上飲ませるとすぐに吐くの繰り返し。
さっきもちょっと目を離したら我慢できなかったらしくガブガブ飲んですぐ吐いてた。
辛いのは本人なんだけどもう大人しく寝てくれよってなるわ…
胃腸が水すら受け付けない時はまず絶飲だよ
2時間吐かなければスプーン50ccをスプーンで1杯ずつから始める
吐くごとに脱水が進むからまずは吐かない時間を作る
絶飲食でも嘔吐が止まらず吐き続けるなら病院行って点滴
水も吐くんです！て連れてこられる子供は大抵親が吐かせてると小児科医が言ってた
がぶ飲みさせるバカは論外だよねw
家事手伝ったり一緒に買い物に来たりしないでいいから
子供の面倒見ててくれ
週末２・３時間でいいから一人にしてくれ！
私も同意。
今日から上が冬休みだけど、たった１日で何度怒ったか。もうギブだよ。
夏休みなら帰省したり旅行行くし、夫もいない。
だけど、冬休みは帰省は１日のみ、旅行行かず、テレビは子ども夫に占領され、その夫もあと数日で家に居るし休まらないよ。
更に書き初めの宿題があるから、今から憂鬱。やるのは子どもだけど汚すだろうし下手だしイライラしそう。
子どもが習い事の一時間弱が息抜きだ。
生理のときはほんとにダメだ
くだらないことでイライラのスイッチが入ってもう育てるの無理なんじゃないかと思う
自分がいない方が子は幸せなんじゃないか
一言一句同意
同じく。
私も風邪の症状が出て来たけど大量の家事に追われてまだ病院に行けてない
子供達は喧嘩でギャーギャー
お正月って休む為のものらしいけど母親には当てはまらないよね
もう非人だと思うわ
疲れたよ
自分かと思った。
４歳だけど偏食で食細くて今朝もパン１つ食べるのに１時間くらいかかってるから怒鳴りつけた。
もう本当に１人で遠くに行きたいよ。
ttp://jump.5ch.net/?http://blog.m.livedoor.jp/wisdomkeeper/article/52019846?guid=ON 考え方を変えられる？
RICO？とかいう育児ブログで有名な人の魔法の言葉的な本とか読んでみたけど
すべて綺麗事に思えたしそう思えない。
物事はすべて自分の捉え方なのは分かってるし対処しないといけないのは自分。
でもどうすればいいのか分からない。
遅レスだけども、2歳半～4歳になるまで似たような状況だった
毎日苦しいよね、お疲れさま
後追いも泣きも赤ちゃん返りみたいな行動って、起きてる間ずっとダメージくらってる感じで辛いよね
24時間365日毒ダメージ状態、特効薬ナシみたいな
うちはもう4歳3ヶ月だけど着替えやなんやかんや、子がママやってって言ったらやってあげちゃう
自分でできるけどママにやって欲しい≒甘えだと思うことにして
自分でやりたい日もあれば甘えたい日もあるよね～わかる～的な感じで接するようにしたら気楽
テレビいっぱいみたいよね～週末ならいいよ～（私もケータイゲームしたいし）
お風呂今日は入りたくないか～そういう日もあるよね～（一人でゆっくりお風呂入れる）
死ななきゃOKでなんとかやってる
陶器の甘酒の入ったマグカップフローリングに投げられて、遂にブチ切れてしまった。
言い聞かせても言い聞かせてもその時は『はーい』なんて言うけど、結局気にいらないと投げつける。
かなり激しく叱ってしまって、今息子しくしく泣きながら突っ立ってる。
もう、だめだこの子
疲れた。
違う
嘔気があるうちは水分でも胃に入れないようにします
嘔気が収まればさじ1杯から経口補水液を
わー、胃腸炎は大変だねお疲れ様
大人でもなるから舐めるとか関係無いよ
子の胃腸炎は吐瀉物の掃除とかでも気が滅入るし
病院行って吐き止め貰うと楽
それでも水分くらいしか与えられないけど
自分がなった時も子がなった時も水だけは飲めるように吐き止め貰ったな
私は一晩で４キロ痩せて脱水で立てなくなってたし
一晩くらい自由にしたいよ
寝かしつけも夜中の覚醒からのもう一度寝かしつけも私じゃなきゃ駄目とか休まらない
疲れた疲れた疲れた
あと、すごく心配性なので病みそう
ちょっと子の肌荒れが直らないだけでアトピーからアレルギーから自閉症までふあんになる
疲れた
母性本能が医学的科学的に存在しないことはかなり前から証明されてるよ
〇弱いもの、丸いものを可愛いと思う遺伝子は存在するがそれは女性特有のものではなく男性にもある
〇母性が本能(生まれ持った能力)であるなら時代、環境の違いに関わらず全ての個体に共通する特徴になるはずだがそうではない
〇母性は本能ではなく後天的に学習された特徴にすぎず必ず個体差が生じる
生殖目的以外でセックスしたい男の都合に合わせた結果母性本能伝説の維持ができなくなったのが今という時代
動物は育てにくいと判断すれば育児放棄するし、育児が食事睡眠と同じく本能なら少子化になんてならない
疲れてる時の育てにくい子なんて可愛くなくて当たり前
自分を責めるのは無意味だよ
確かにな～。
その上管理社会で子供手当て減額ときたらメリットないもん。
小さいうちは言い聞かせても分からない時期があると思うんだよなー
触って欲しくないものは全部手の届かないとこにおいて、子供の食器は全てプラなどの割れないもの、コップはストローマグで倒してもこぼれないものにしたら少しイライラ減ったよ もう躾とかは言って分かるようになってからでいいかな、と
子達は私が満足に構ってやれないから機嫌悪くて、夫へのイライラも募ってて、夕方凄く些細な事で2歳にプチッとキレて叩いてはないけど押してしまった
子の我儘にだけど2歳だしいつもの事なのに、いきなり母にキレられてさぞかし怖かっただろう
心もだけど、体調に余裕が全く無いと育児って危険だな…せめて最低限はまともな母親でいたいのに情けない
理性の保ち方がわからない
じゃ現代にガキを産むメリットってないね
強烈な痒みを伴うので辛い。
今日皮膚科に行ったんだけど、ルパフィンという先月国から許可の降りた新薬を処方してもらったんだけど、まだ副作用の報告も全くないので薬飲むのが怖くなってる。
思えば今年一年、4歳の子の反抗期に疲れ果て、仕事では上司が替わって昼休みが10分しかない日もザラな激務続き。
モラハラ旦那との仲は最悪で、週末は朝から晩までイライラしっぱなし。
ゆっくり1人で心落ち着けることがほとんどなかった。
そういった日々のストレスや疲れから、風邪で免疫落ちてる今、一気に肌に出たと思う。
本当に痒くて、言うこと聞かない子に「ママに死んでほしいんだね！飛び降りるよ！」と怒鳴ってしまった。
頭もどんどんおかしくなっていく。
大丈夫？
新薬使うのはちょっと怖いよね。
なかなか１人の時間持てなくてイライラしちゃうの同じだ。
私も夕飯作りながら、後追い真っ盛りの８ヶ月児と同じこと何度も言わせる5歳児にイライラ。
上の子に
嫌い嫌い嫌い嫌い大っ嫌い！
出てって！
と怒鳴ってしまった。
寝顔見て自己嫌悪。そして、子供の心にどんどん傷を付けていく。こんな母でもママ大好きって手紙をくれる。それって気を使って書いてるだけなんだろうな。機嫌を伺う子にしてしまった。
自分の母親がやってたことと同じことしてる。だから余計に子の怯えてる気持ちがよくわかる。なのに、止められない。母になっちゃダメだったよね。
後半部分わたしが書いたのかの思った。
うちの子もわたしの顔色気にするようになったり、ぼくがバカだからだーとか自分を責めるようになってしまった。
わたしの母もヒステリックで、学校でも怖い母親として皆んなに知られていた。
母親のようにはならないとずっと心に誓っているのに、怒鳴っている声がどんどん母親に似てきているよ。
それでも健気にこんな自分のことを大好きでいてくれるのがわかるから、どうしても良い母になりたい。
終わりなんてわからないもんね
みんなすり減って疲れてる
子供への愛情を伝えられるときに思いっきり伝えて、
自分が悪いと思ったらあとからでも謝るとか
少しでもフォローしてあげられたらいいね
してしまったことはなかったことにできないし、
後悔のない育児やってる人なんてほぼいないはず
自覚ないのが一番タチ悪いし
あまり自分を責めすぎず、出来るときにフォローに徹してあげてほしい
育児に家事、本当にお疲れ様です
頑張りすぎないと、やっていけないんだよね
自分の母親みたいにだけはなるもんかと思っていたのに
怒ってる時に子を見る自分は、自分が昔見た鬼みたいな母と同じ顔してるんだろうな
わざとやってはいけないことばかり子が繰り返した結果、自分が困る状況になって泣きわめかれると怒りの針が急に振りきれてキレてしまう
だから言ったでしょ、知らないよ、抱っこなんてしたくない、こっちこないで、どっか行って、そういう酷い事ばかりが口から出てくる
落ち着いたら謝るけど、謝ればいいってものじゃないことなんて自分がいちばんわかってるはずなのに
反省するけど、どうして自分がこんな理不尽な仕打ちを毎日毎日受けないといけないんだろうという親失格な気持ちが消えない
明日は穏やかに過ごせるように頑張りたい
でももう疲れたな
いや、そういう意味で言ったんではない
母性は本能（生まれ持った能力）ではないと自覚することで心の整理整頓がしやすくなるということ
母性本能で育児っていうのは社会的抑圧が作り出した盲信の一種であって非科学的で不合理
できなくて当たり前だしＩ自分が強いストレスに晒された時子供を切り捨てるかのような心情になるのも当たり前
科学的に結論が出てることなんだから自分を責めてはいけない
まず具体的に出来る対策が「人間として当たり前の反応をする自分を責めないこと」
怒鳴られて怯えた経験の無い子供が歴史上何パーセント居ると思う？
一時的なブチギレなんぞが子供のトラウマになんてならないよ
でもストレスが溜まって破裂した時の自己否定自己の分身否定の純度高い怒りはトラウマになる可能性がある
自分の無能を許せない母親が子供の無能を許せるわけがないんだよ
#12288;怒鳴ってしまった→私はなんて駄目な母親なんだろう→明日こそ笑顔で過ごそう
○ 怒鳴ってしまった→あんなことされちゃまあ仕方ない。子供とはそういうものだ→明日は笑顔で過ごそう
自分の親がまさか毒親だったとは。
育てながらどんどんおかしな所に気付く。自分の母のようにはならない、なりたくない。でも、産んでから気付いちゃったから覚悟も何も理想も何もない。それどころか気付くまでは母のように育てれば良いとさえ思ってた。
無視、暴言、気分の浮き沈みに合わせて罵倒する。急に爆発しちゃう。
カウンセリングしたら少しは変わるかな。
母より頑張ってるなと思えるところは、子のためにイベントは全力で企画して、公園も積極的に連れていくところ。でも、それが子のためではなく自分を良い母親に見せたくてやってるだけじゃないかと最近気付いた。
ごめん、あなたはスレタイの母親なの？
それともそういう母親を応援してる人？
今日寒い中風邪引きの子達連れて自身の内科に行ったら休みだった…
明日行く気力無いよ
でも悪化したら世話する人いなくなっちゃうし
疲れたなぁ
ものすごくお金持ちなら子育て楽しめる気がする。
値段考えないでオモチャ、子育てグッズ好きなの好きなだけ買ったり、ブランドのかわいい子供服きせたり。
ストレス溜まったら子供と旅行に行ったり、ベビーシッター頼んで自分の時間作ったり。
家事はダスキンとかケータリングとか。
あー、宝くじ当たらないかなあ。
パートの拘束時間がだんだん伸びてきて、しんどい。仕事自体は嫌いじゃないんだけど、仕事で疲れると家のことができない。家のことがまわらないと、子どものちょっとしたことで爆発してしまう。悪循環
旦那は居ていないようなものだし、無関心だし、ほんとムカつく。そのストレスがまた子供に向かってしまい、自己嫌悪でほんとイヤだ。なにをどーすればいーのか。心の余裕が全く無い。仕事も家庭も子育てもなんてムリー
それ副作用のスティーブジョンソン(？)症では？飲んだ薬箱持って明日病院へ。
お金あったらシッター雇いたいな
日々辛いが、それでも私は自分の事を「ダメな母親」と思っていない事が不思議だったけど
やっとわかった。自他共に認めるｗ超絶育てにくい子供の上に夫もモラハラなので
自分を否定した事って無かった。家庭以外では何もかも上手く行ってるし。
この文章はすっと私の中に入って来たわ。ありがとうございます。だからと言って笑顔で
過ごせるてるかはまた別だけどｗ。
上の方でも書かれているけど、嫌味でなく513さんみたいな理知的で恐らく自己肯定感の強い方が
母親として何を失望してこの板に来るのか知りたい。
幸い息子だから自分と同じ目にはあってないと思う
育児に疲れたらファンタジーキッズリゾートに連れていって子供遊ばして自分は側でだらだらしてる
なるほど…
ありがとう
しかし私は自分は無能だけど子の無能許せない毒親なんだけどどうしよう
自覚はあっても自分に甘くて改善できん…
横だけど
たぶんもここの住民と同じ悩みを抱えて、あれこれ調べたりしているうちにの考え方にたどり着いたんだと思うよ
なぜなら私もそうだから
そうかな
専門的に携わってる人っぽいけど
子供達が喧嘩してるわ
人が具合悪いのにギャーギャードタバタ止めてくれ
夫も頼りにならないし終わった
しょうがないよ、ずっと言ってても片付けとかの躾が入らない子は入らないし。適当に力抜いてね。疲れちゃうから。
ねほぱほだね
豚さん癒されるから大好き
夫は明日も仕事だって言うしだるすぎて酒飲んじゃった
これで午後はテンションあげて接子できるわ
もう接客業だと思うことにしてる
子供だと思うと手抜いちゃうし理不尽を消化出来ないけどお客さんだと思えば好きになれる
うちの親もヒス持ちブチ切れ系だったらそれにだけはなりたくない
兄弟を詰る姿は今でも夢に見るくらい嫌な思い出
自分と子供、ダブルでシモの世話とか何の苦行かと思うわ
自分はドラッグストアのプレフェミン錠がかなり効くのでオススメ
私も言い聞かせても分からない時期ってあると思う。
我が子も何度言っても同じ悪さばかりして、そのうち高いところにある物も踏み台移動させてまで取ったりしてた。
当時はガミガミ説教したり、怒鳴ったり、叩いたりしたけど、
3歳半越えたらわりとすんなり理解してくれるようになった。
メールや着信があるとしんどくなるからやめて欲しいと言っても聞かない
三歳の子と一緒にいるのもしんどいワガママすぎて怒鳴ってばかり
泣きたいというか一人になりたい一人でゆっくりしたい
一日競馬場に気分よくいれたのに保育園お迎え行ったらこれだよ あー疲れるわあ
分かる、うちは実家が車で15分位だから連絡スルーするとアポなしで来たりするからマジストレスマックス。
年少双子、地獄の冬休みが始まる、気が重い逃げたい、、、嫌だ嫌だ嫌だ
うん、わたしクズだから子供保育園に行ってる間に競馬 競艇やって時間延長してまで夢中になることもある。
今日もイラついて子供に、子育てより競馬の方が楽しいって怒鳴った。罪悪感あるけど本当にメンタルやられてるし疲れてるんだ。子供は可愛いけど一人楽しむ時間も大事だね
独身時代は休日にいくらでも出来たな、そりゃ楽しいわ
パチンコは頭の中空っぽに出来るからいいよね
だだしタイムリミット30分前になると今ここで大当たり来たらどうしよう！って言うソワソワ感は苦手
どうしてするなと言ったことを毎日毎日するの
どうして同じ事を何度も聞いてくるの
どうしてどうでもいいことばっかりご飯の最中に喋ってるの
これでイライラするなという方が無理だわ
ごめんなさいとは言うけど言うだけ
外で何か怒ったときにごめんなさいと言う様子を見て他のママさんに「ちゃんとごめんなさいできるの偉いね！」って言われるけど、ごめんなさいと言うだけで全く改善されないから意味ないわ
ママ大好きと言ってくるからママも大好きと言ってるが全然本心じゃない、言わなきゃいけない気がするから言ってるだけ
それを多分分かってるから子も何度も言ってくるんだろう
嘘でもいいから言って欲しいってことだよね…
優しくしてあげたい、もっと毎日笑って過ごしたい、なのに関わるとイライラしかしないのはなぜなの
最近ずっとそんな感じだわ
ほんと疲れた
朝から晩までずっとイライラしてる。
さっきは遊んでる最中にまでイヤイヤされて、プチッと切れて
「じゃあ、もう一人で遊んでなさい！」と他の部屋に行ってしまった。
大人げないってわかってるけど、とにかくイライラが収まらない。関わりたくない。
小学３年生の長男（９）に刃物を突き付け、頭を殴るなどしてけがをさせたとして、姫路市のパート従業員の母親（２８）が２８日、
傷害などの疑いで飾磨署に逮捕された事件で、長男の全身には１０カ所以上のあざがあったことが兵庫県姫路こども家庭センターへの取材でわかった。
母親は２６日に長男に刃物を突き付けて「刺すぞ」と脅し、２７日にも頭などを殴り、全治１０日のけがをさせた疑いが持たれている。
同センターによると、長男には背中や両腕、両脚など全身にあざがあり、同センターが保護している。
飾磨署によると、長男は２７日に自ら１１０番。受話器からは子どもの小さな泣き声しか聞こえず、署員の問い掛けに答えず電話は切れた。
不審に思った署員が自宅に急行し発覚した。
どういう精神なのか色々と事件の背景が気になる。
昔は依存症だったくらい、パチンコやスロットやってたけど、
子供が産まれてからお金を失うのが怖く、タバコのにおいもダメになって一切行かなくなった。
ママ友とランチ行ってもストレス溜まるばかりだし、発散の仕方が分からなくなった。
競馬も麻雀もやってたけど、嫁いでド田舎にきたからネットでしかできないし、なんかつまらない。
すごいなこの子
同学年の子供持ちだけどうちの子こんなに行動するの無理
ここまで虐待もしてないけど
あれだけ宿題は一気に終わらせろ苦手教科はちびちびでもいいからやれって言ったのに
見事に苦手教科ばっか残ってる
しゃーないので今日は一日中鬼婆化する事にした
耳元でずーっとオンドクオンドク囁いてやるわ
ド田舎程、パチンコが娯楽なのに。
車必須のド田舎なのに車を運転出来ないんです。
自転車で行ける距離にパチンコ屋もなく行かなくなりました。
車の免許無いならとりに行けばいいし、ペーパーなら練習すればいい。
ド田舎なら運転はラク。
運転出来る様になって、車買えばいい。
しつこくて申し訳ないけど、別に車に乗れなくて困ってるわけではないよ。
むしろパチンコは元々依存症なので行けないほうがいいし、子供の送迎も自転車で大丈夫。
この辺にいると、たまに車がいいよ！買いなよ！ってズケズケ言ってくる人がいるけど、余計なお世話。
免許はあるからそのうち買うことになるとは思うけどね。
ランチのときは、誰かが乗せてくれるかな。
ま、この話はもういいよ。
頭も歯も体中が痛くてほんと死にそう
夫は飲んできてるのにメールで俺も具合悪いアピール
どっと疲れる
夫が風邪の時は二日間丸々一日中寝てたのに、何で母親は休めないのか
なんかもう地獄過ぎて死にたくなってくるよね
具合悪くても母親は休めない。
自分はここ数日利き腕の方の肩が結構痛くて家事がつらいんだけど溜めるのも嫌なので我慢してこなしてる。
早く治りたいね。
洗濯を回して一階で待ってる間に子が起きて私が居なくて泣いた
それはいつもで、もう四歳なのに夜だいたい一回は起きる
というかふと眠りが浅くなった時に私を探して、居なかったら泣く
ちょうど終わったので一度上がって洗濯を待ってただけだからすぐ来るよ、と言い洗濯物を持って戻った(部屋干し)
居ないのが寂しかったと毎日毎日メソメソ言うので、洗濯終わるまでここにいたらママ寝ちゃうから下に居たんだよ(本当は子供寝た！ﾋｬｯﾊｰでフリータイムしてたけど)って言ったら
じゃあさっさとしないとダメだったね
と言われた
さっさとするもなにも洗うものは全部入れたいからこのタイミングなんだよ、入れてからは私がどーにかして早く終わるもんじゃねーんだよ
つーかさっさとってなんだよ、やらなきゃいけないことをやってこれが最速だよ、誰のせいだよ
と、苛立つんだけど、旦那はそうだねーっていって流しとけばいいのになんでそんないちいち怒るの？って言う
どうすれば流せるの？
つーか１回寝たら朝まで寝ろよ
ババ抜きで負けたみたいな。
同じ状況すぎる
風邪ひいて高熱頭ガンガンする中で3歳と0歳に乗っかられ奴隷のようにこき使われてる
里なしなので誰にも頼れず旦那も仕事だの飲み会だので一切役に立たない
さっき旦那に喉も痛くなってきたって言ったら「知らんし」って流されて
すぐに「俺も咳がまだ治らなくて～！またぶり返したかな～！」ってなに張り合ってるのか体調不良アピ
そうだねお前は先週も先々週も具合悪いって二日間丸々寝てたよねなのにまだ飽き足らないんだね
看病なんかしてくれなくていいよただ横にならせてほしい
風邪が辛いのももちろんなんだけど、こうやって辛いときですら大人しく寝てることもできない自分の人生の惨めさが本当に辛くて涙が出た
地獄すぎるわほんと
結婚する相手からミスったな。
好きで産んだんでしょ
頑張って＾＾
自分も里なしだから２人は無理だと悟り１人っ子にしたよ
選んだ道だ、頑張れ！
こんなスレタイのスレでマウンティングしてるつもりなんだろうか
一人っ子スレで思う存分ディスればいいのに
頭痛くてかち割れそう
痛み止めもすぐ切れるしキツイ
とりあえず洗濯物減らして回して夫にお願いしてきたけどちゃんと干すだろうか
子の世話や家事も結局熱がある私が動かなきゃやらないし、ほんと結婚するんじゃなかった
当時熱くなって結婚した自分を殴りたい
それって只の理屈だよね
理屈通りにいかないのが子育てだよ
好きで産んだけどなんで母親はこんなに辛い思いしなくちゃならないのっていうのを時々見るし私もそう思う時はある
でも、やっぱり自分で選択した人生だからってぐるぐる毎日暗い考えがループしてる
それに、小梨時代は育児に苦戦してる母親に対して、自分で産んだんだから自分で責任取れよとか思ってたから
今誰かに同じこと思われても仕方ないなって思ってる
仕方ないよ
多分スレの皆、子育てがこんなに過酷な物だなんて想像すらできなかったと思うよ
私は昔から子供欲しいと思ってた人間だけど、この現実を知ってたらそうは思わなかったと思う
そうだ！そうだ！
私の書き込みちゃんと読んだ？私は噛みついてないよ
みたいなレスわざわざ書く必要ないと思う
煽ってるのと同じだよ
好きで産んだんだから愚痴言うな
自分で責任とれよとか思ってる人は
将来こうなるのね
他人に思ってたことだからやり場がなくなってるじゃん
何が言いたいの？
だからここで吐き出してるんでしょうに
もっと少子化進むよね。
自分も想像以上に大変だし。
子供の体調に長期間振り回される、旦那はほとんど戦力にならない、
保育園も充分にないのでないのでせっかく積み上げてきた知識やキャリアもパーになる。
子供の笑顔ですべてが吹っ飛ぶとか嘘。
子供の体調不良の予兆で仕事もレジャーもすべて吹っ飛ぶ。
それでも、子供産んで良かったですか？
人生やり直せたとしても、また
結婚して子供産みますか？
うん。多分産み育てると思う。
この辛い記憶があってもそうすると思う。
上手く言い表せないけど、本能なのかな。可愛い瞬間もあるし。
明日からの遠距離義実家帰省で色々と準備してるのに仕事疲れとかで昼間ずっと寝てる夫に怒ってしまったわ
娘は可愛いけど親戚付き合い疲れる
自分の実家ならめっちゃ近いし準備なんていらないのにめんどくさいめんどくさい
気が重い憂鬱で早く終わって欲しい
うん、また産むよ
でも今度は若いとき、自分か旦那の両親が元気で里帰り出産または里からの支援が可能なうちに産むわ
いわゆる、子宮がうずくってやつですか？
子供が出来る前は可愛さもしんどさも知らなかったけど、もう今は子供がいない事は考えられない
この先どんなに辛くなってもそこは変わらないと思う
自分も頭痛い時あるんだけど、薬が効かないの、何でかなー？
更年期世代ですか？
自分はアラフォーで更年期入ってるのかも？
こんなにしんどいなんて！って思ったけどなんだかんだこの子たちの為に生きてるしなぁ
超悔しいけど
とにかくまあ、早よ冬休み終わって学校いけとは思うけども
私は子供絶対産まないし結婚もしないわ
ただこの家族がいる生活知ってるとひとりぼっちは寂しいと思うから
そこは考えものかな
うちの子は超絶育てにくいので、次はどんな子が生まれても楽な気がする。
旦那は変えたいｗｗ
私も産まない結婚もしない だわ
でも独身の友人見てるとやはり色々心配になる
大金持ちだったら独身のままでいいや
今度は早くから大学病院通って体調万全で生みたい
不育で８年もロスして高齢出産になったのは生涯悔いるレベル
23歳位が理想だ
やはり子育てには若さが必要だよ
子がイタズラしても笑い飛ばせるみたいな明るさとパワーが必要だ
本来ならそれ位が生殖適齢期だものね
子供が巣立って夫を看取って独りになるのと始めからいないのとでは比べる事は出来ないんでは？
とにかく二十代前半に集中して悔いないように遊んで海外とかもいっぱい行って、二十代半ばから30までに複数産んであとは奉仕の人生 これがベストな気がする
はけどう。
母が私と同い年の頃、長女の自分は高1だったわ。子供の頃は若い母親が自慢だったなぁ。子育て真っ最中の頃は若くて体力あってあまりしんどいと感じなかったらしく、私の今の疲れっぷりが理解不能みたい。
ババア母でごめんよ、年長と2歳の子供らよ…。
結婚生活は出来ても私に育児は無理だった
どんな子供でも多分愛せないと思う
自分もしんどいし子も可哀想
旦那は二人目欲しいらしいけど、私はいらない
育児も家事もほぼ私一人で全部やってるし、これ以上負担増えたらおかしくなる
欲しかったらちゃんと育児に参加してほしい
じじばばポジションだからそんなお気楽なことが言えるんだろうなぁ
寝起きのグズグズや買い物中のイヤイヤと奇声、料理中の構って&抱っこの嵐、寝かし付けの無意味な時間、そういう事を自分では経験したことないならそりゃ二人目欲しいとか言えちゃうわな
今日もようやく寝かしつけ終わって自分の時間だと思ったら1時間足らずで起きて泣いて私を探しに来て嫌になる
始めから居ないと、ロスの寂しさよりマシだと思うけどな。
当たり前にあった物が無くなると辛いと思う。
40代だけど今でも徹夜出来るよ。
複数子はキャパオーバーだった
結婚して22年、会ったのは3回位ですよーw
葬式も行きたくない。
風邪かインフルエンザで休むつもり。
2人目3人目とか産むやつマジ4ねよ。
どーゆー頭の構造してんだよ。そういうやつ子供男多いけど
犯罪者予備軍を増やすな。マジ迷惑。
本能ってか性欲な
理性より性欲なんだね
きも
22で産んだけど出産したら体力も気力も同い年の子たちより圧倒的に落ちたよ
たまに友達と遊んでも徹夜なんかできたもんじゃなかったし
自分の独身時代のパワー想像して言ってるんだと思うけどたぶん現実はそうじゃない
若いうちに産みたい理由
自分の体力より、自分や旦那の両親がまだまだ元気なことのほうが重要
要介護と重なると支援なしどころか、こちらが支援することになり一気にキャパオーバーする
若いうちに産めてたら義父まだ生きてただろうからなあって思う
育児ノイローゼで子供殺してしまう実行力があるのはだいたい若い母親だよね
生命体として衰えてない分自分大事で理性より衝動の方が強いんだろうな
育児に囚われた人生だから若い内に産んでいればと思うのであって
若い女はなかなか自分の人生諦められないと思うよ
体型崩れる乳首黒くなる老ける出産超痛いってだけでも若い内に産まない理由としては十分だろう
実際それで高齢出産が進んでるわけだからね
検討違いじゃないよ
出産におけるダメージをあなたが身をもって体験してる訳で
30過～40近く産んでごらん
今のあなたの想像を越える世界が待ってるから
夫の年齢も大事だよね
周りに年下の旦那さんがいる人が多いから体力等その違いに驚くよ
うちはもう休日はずっと寝てるから子供達が可哀想だよ
最近そればっかで可愛いと思えなくなってきた
吐き気堪えて食事の準備やら何やらやってたけど、動いてしまうと結局大丈夫なんじゃないとしか思われてないみたいなので
やる事山積みだけどベッド入ってやった
でも目を閉じるとぐるぐるして吐き気するから睡眠不足なのに眠れもしない
何もしなくても新年は来るよね
もう御節も大掃除も丸無視でいいかな
お疲れ様、めまいって原因がわかりにくいから治しようもないし本当に辛いよね
うちなんて家族皆行動がバラバラだから、今日の夕飯は年越しそばとちらし寿司だよ
誰もおせち食べないから正月からお鍋だしw
ダンナさんに感謝しなよ！
普段でさえ大変なのにお店や遊び場や病院が開いてなくて日常生活も困難になる
旦那は年末年始も仕事で通常運転なのが更につらい
うちは風邪のせいもあるけど休みが始まって以来一日中寝て食事や風呂だけ起きてくるから腹立つ
仕事行ってくれなかったら更に困るのでは？w
イヤイヤは確かに酷いけど、それをいちいち鬼の形相で叱る父親。
私には兄の悪口、あんな奴死ね！交通事故で死ね！あんな息子が何で生まれて来たんだ！と言う割に
兄の前では私と旦那下げ、私にすぐキレる。
家政婦扱い。
兄には言い方も腹立つほどしおらしくて、扱いの違いにうんざりする。
そんなに私たち夫婦が嫌いなら、兄が自分の浮気が原因でもうすく離婚するからと、この家は私達に継がせるとか言うなよ。
私も旦那もはっきり言ってこんな広いだけの汚い家いらないし、勝手に旦那を養子にするとか決めるな。
こっちが願い下げだよ馬鹿。
末期癌で余命何ヶ月もないからと、支えて慰めて来たのはほとんど私だよ？
何年も絶縁してて、最近ちょくちょく顔出してるだけの兄がそんなに可愛いならもう勝手にしてくれ。
困った時だけラインで頼って来るな。
全部兄に任せたらいいし、跡取りも兄にしたらいい。ムカつきすぎていくら癌だからってもう涙も出ないし、明日からも優しくできる気がしないから明日帰る。
もう疲れた。
それはしんどいね…
その通りにしていいと思うよ
癌の末期って別人みたいに性格変わることあるっていうよね。お疲れ様
